親の老後が不安な人の集い

[1. 匿名]

親の老後が不安な人のための情報交換のトピです。

私の親は７０代前半から要介護になりました。
介護は突然やってきますね。
早い人は６０代から認知症で介護が始まる人もいますね。
不安払拭のために知りたいこと、知ってることの情報交換をしましょう。

[2. 匿名]

私一人っ子だから親ボケたら困る

[3. 匿名]

ピンピンころり
がいいなぁ

[4. 匿名]

実家貧乏だから不安しかない

[6. 匿名]

お願いだから長生きしないで欲しい

[7. 匿名]

今度の学級会の議題にしましょう！

[8. 匿名]

[9. 匿名]

実家がド田舎の負動産なのでそっちの心配もある

[10. 匿名]

毒親の介護要員となっている
逃げ出したい

[11. 匿名]

自分の実家の母は元医師で貯蓄2億以上。持ち家だからあまり心配してない。父とは離婚してるから、

義理家が貧乏だから心配だわ

[12. 匿名]

ゴミ屋敷までは行かないけど、あの量の家具やらなんやら…
みんなどうしてるんだろ…

[13. 匿名]

もうすでに介護してる〜
もう病みそうです
親にお金があるのだけが幸い

[14. 匿名]

先週父を突然亡くなりました。
母(72歳)がひとりになり、経済的なことや精神的なことがとても不安です。
考えなきゃいけないことがいっぱいで、父を亡くした喪失感より母の心配でいっぱいです。

[15. 匿名]

>>1
実家はものが多いので元気なうちにお片付けをしてほしい。
転んだりしたら大変

[16. 匿名]

自分の親の介護はいいけど、義父は本気で嫌だ。旦那と旦那の弟でやれって思ってる。

私の父が介護になって、亡くなる時まで旦那は何もしてくれなかった。なので、私が義父の面倒見るなんてマジで嫌。

[17. 匿名]

夫の両親、かなり方言が強い地方の出身。
今は私にはわかりやすいように話してくれたりするけど、高齢になって認知症で方言しか話さなくなったりしたら意思疎通が難しくなるんじゃないかと心配してる。

[18. 匿名]

>>12
仏壇とか先祖代々の遺影みたいなの、どうやって処分するんだ？！

[19. 匿名]

持病ありです。親の介護の前に自分が病気でやばそう。

[20. 匿名]

>>12
うちも！
大型家具だらけだよ

処分する様言っても「私が死んだら処分しなさい」って言ってくる
その処分代ちゃんと残しててよね…

[21. 匿名]

親はもう老後（80代）で、何となくシミュレーションできてるけど、
自分の老後は時代がどう変化するかわからないから不安
今の政治見てると、どんどん暮らしにくくなるだろうな
不安しかない

[22. 匿名]

介護施設にぶち込めばよくない？

[23. 匿名]

子どもの側から見ると相当認知に問題が有りそうに見えて、
大げんかしながら病院に連れて行ったが問題無しの結果が出た。
もっとひどくなって、再び大げんかして病院に連れて行ける気がしない

[24. 匿名]

>>11
あら羨ましい。
相続税対策はもちろんしてそうだよね。
株高円安で両親の資産が膨らみつつあります。もしよければ対策お伺いしたいです。

[25. 匿名]

体重80近い母ちゃんどうなるのか不安

[26. 匿名]

80前の母は特に疾患はないけど出不精で1日中ソファでテレビ見ててどんどん足腰が弱ってきてる
散歩しようと誘っても娘の言う事なんて聞きやしない
介護になったら困るのはこっちなのに

[27. 匿名]

>>1
89歳で運転をやめない老父………

しかも転がしているのはベルファイヤ。

84歳じいさんの事件、明日は我が身です。

[28. 匿名]

広い家1軒に加えて車庫が２庫（各2台とめられる）あるんだけどド田舎だし売れないだろうから、更地にするしかない（実際近所の家主亡くなった家は大抵そうなってる）
今から解体費のことだけ考えても頭が痛い

[29. 匿名]

>>24
私と孫（私の子供）に年200万の生前贈与しかしてないよー

[30. 匿名]

>>27
それは廃車にしないと止まないパターンだね…

お住まいは田舎なの？

[31. 匿名]

父80歳、母77歳
免許返納して欲しい

[32. 匿名]

>>6
えぐいけど本音はこれだよね…
しかも本人たちにまともな蓄えがないと長生きされるだけこっちに負担がくるし

[33. 匿名]

>>10
さっさと捨てて逃げなよ

[34. 匿名]

母が先に身体を壊すとかなりまずい。
どれだけ言っても父に家事を全くさせず、父にお茶すら淹れさせたことがないのが自慢の人だから。母が元気なうちはいいんだけどね、、

[35. 匿名]

兄が居るが、その嫁が自称鬱病で使えないから私が見る事になりそう

[36. 匿名]

早いうちに世帯分離してひとり立ちしないからだよ

[37. 匿名]

>>1
高圧剤を長期間飲むと
認知症になるよ。
お医者さんに相談すると
さらに薬増やされるよ。

[38. 匿名]

85の祖母は今も畑作業してて毎年野菜送ってくれる
定年間近の両親の方が老け込んでて、ヘタすれば祖母がピンコロなる前に両親の介護が来そうだなと思ってる

[39. 匿名]

介護って最初は「なんとかなるっしょ～」って思ってたけど、実際に介護が始まったらマジで超大変で、毎日がヘビーすぎるんだよね。ホント、めちゃくちゃ辛いんだよ。

まずさ、毎日のケアが超しんどいんだよね。親が一人でトイレ行けないとか、食事も自分じゃ食べられないとか、夜中に何度も起きてお世話しなきゃいけないとか…そういう細かいことが積み重なって、めっちゃ大変なんだよ。24時間ずっと見てなきゃいけないから、マジで休む暇ないし。

それに、体力的にもヤバいんだよね。親を抱えたり、移動させたりするのって、意外とめっちゃ力いるし、腰とか背中痛くなるんだよ。しかも、親が思い通りにならなくてイライラすることも多くて、それに対応するのもメンタルにくるんだよね。マジで疲れちゃうんだよ。

あと、仕事との両立がマジで難しいの。介護しながらフルタイムで働くなんて、ほんとに無理ゲーだよ。どっちも中途半端になっちゃって、ストレスマックスだし。介護にお金も時間もかかるし、どうやってバランス取るか悩むんだよね。

親の健康状態が急に悪くなることも多くて、いつも心配してるんだよ。病院に行く回数も増えて、仕事を休んだり、予定を変えたりしなきゃいけないしさ。親の体調が悪化するたびに、自分も不安でいっぱいになるんだよね。

介護施設に預けるのも簡単じゃないんだよね。お金かかるし、近くにいい施設がなかったりするし。施設探しや手続きも時間かかるし、ストレスたまるんだよ。しかも、施設に入ったとしても、面会に行ったり日常の細かいことをサポートしたりするから、全然楽にならないんだよ。

介護してると、友達や家族との時間も減って孤独を感じることが多いんだよね。友達との約束もキャンセルしがちだし、家族との会話も減っちゃうし。そんな状況になると、ますます孤立感が強くなって、メンタルヘルスに影響出るんだよ。

[40. 匿名]

>>14
遺族年金、死亡保険、貯金、退職金とか何にも無いの？

[41. 匿名]

>>20
横
葬儀代より清掃代や解体代を遺してほしいよね
葬儀はどんどん小規模化されてるし

[42. 匿名]

お金があるかないか大変さはだいぶ違ってきそう

[43. 匿名]

まだ60手前だけど、家のローン残債ありで他に借金はないけど貯金なし。くも膜下で倒れた病歴あり。幸い後遺症もなく社会復帰できたけど、なかなか詰んでると思う。貯金なしで老後どうするつもりなんだろうか……。不安すぎて考えたくないです。

[44. 匿名]

>>10
逃げて。
あなたがいなくてもどうにかなるから、ケアマネにでも｢今後、一切介護は出来ない。｣って一方的に伝えて音信不通になればいい。
そうすれば、様子みにいくなりヘルパー枠増やしたり、一時的に入院させたりショートステイ使ってどうにか年金で支払える施設探すよ。
恩返ししたいくらい大切な親ならまだしも、毒に自分の人生を介護で台無しにされないで。

[45. 匿名]

今死ぬほど働きながら子育てしてるのに次は親のために死ぬほど働きながら介護しなきゃのらないとかなんの苦行だろう〜…なんでこんな選択しちゃったのか。旦那の世話もしなきゃいけないし
子供があと数年で独立しそうだけどそしたら残った大人は全員やっちゃっていいのかな？一生懸命世話や介護してるふりしてうっかり突き飛ばそうか、うっかり自分がこけてぽっくりいこうかな。

[46. 匿名]

義両親の老後のお世話は車で3時間の長男嫁（幼児持ち、専業）がみるのだろうか、義実家同居の娘（独身、非正規）がみるのだろうか

[47. 匿名]

>>14
私も先月父を亡くし母が１人で暮らしています
同じ市内住みなので昼夜問わず連絡がくれば駆けつけるつもりです
よくある戸締と火元確認は口を酸っぱくして言ってます

[48. 匿名]

>>29
有難うごさいます
保険とか養子縁組とかはやっぱりしてないんですね。

[49. 匿名]

>>32
横
兄弟姉妹で大喧嘩だよ
長男が…とか長男の嫁が看れとか、いつの時代だよって感じ
同じ腹から生まれた兄弟なんだからみんなで協力すべきなのに
嫁に出た身だから関係ないとか
遠方だからとか、金銭も出さないで逃避行してるのもいる
兄弟多いと、ろくなことない

[50. 匿名]

親自身身体がボロボロなのに大丈夫大丈夫って言って、何も言ってくれない。
この間緊急入院で大変な病気になってた。もう頭も頑固だから、優しく接するだけじゃ何も聞かないし、少し強引にでも病院に行かせる、自宅を綺麗にする、施設を積極的に探す、をしていこうと思う。
親の大丈夫、という言葉は話半分で聞く。

[51. 匿名]

>>44
これ安易に推奨できない
向こう先20年40年死ぬまで本人が苦しむかも
毒親の面倒みて身取った方がストレス度合いが低い可能性もあるから

[52. 匿名]

>>47
横
60代の母はめちゃくちゃ元気だけと、もうガスの青い火が見えなかったから驚いたよ。高齢者はIHか安心だと思う

[53. 匿名]

私と父で母と祖母を介護して今は父と二人暮らし。父も介護する事になるかもしれないけど弟はクズなので役にも立たない。
独身アラフィフで共倒れか私が先に逝くみたいな状況にならなければ良いんだけど不安しかない

[54. 匿名]

不毛な疑問なんだけど、ド田舎に家かまえた両親って本当に何考えてたんだろうと思ってしまう
免許返納してほしくても車なきゃまず街に出られなくてスーパーや病院にも行けない
どうやって老後過ごそうと算段してたのかな？子供が結婚しても同居前提？
子供は私も含めて３人とも不便な環境に嫌気がさして家を出てるんだけどね

[55. 匿名]

>>30
田舎で
しかも坂だらけ。
うちのじいさんだけでなく、近所は年よりだらけで、皆、運転普通にしていて、怖い………
90越えのドライバーもいます。

[56. 匿名]

>>41
本当それ
葬儀より解体処分の方が高額になりそう

そもそも私が死んだらって言うけど仮に90前後まで生きたとしてその時私60後半
その年齢に処分任せるって酷いよね

母70代私40代、兄弟も40代の皆まだ健康なうちに処分するのが1番良いのに理解してくれない

[57. 匿名]

>>40
父は既に年金暮しに少しのアルバイトで生活してたのと、もともと自営だったので国民年金しかなかった感じです。
遺族年金は来月年金事務所に行って手続きします。
父には生命保険の個人年金かけてましたが、母にはかかってなく…
生命保険もあまりかけてなかった感じでした。

持ち家がありますが、都内のペンシルハウスで母自身も階段が辛いのでマンションに引っ越したいって言ってますが、マンションも高騰してて家売ったお金では賄えないです。

[58. 匿名]

>>20
マンションとか遺産の相続も揉めるから早めにどうするか決めておいてね、エンディングノート書いてねと言ってるのに、何があるかは見て覚えろ、でやろうとしない。
おまけにマンションは「兄弟みんなで分けて」って、だから分けられないからそれが一番揉めるんだよ！！！！

[59. 匿名]

旦那の親の介護なんてアテにされてないから楽だけど、実家の境界性双極な母がとにかくやばい。私なら親の立場なら自害を選択するがなぜこいつらは生きようとするのか

[60. 匿名]

>>12
なけなしの遺産で業者にお願いする

[61. 匿名]

介護とまで至らず通院介助の段階で、付き添うだけで大病院通いはヘトヘトに疲れる。システムを理解してスムーズに手引きしないとならないし、予約制でも待つし、薬はまた別に受けとる手間が増えたしね。

[62. 匿名]

>>16
見る必要なんてないじゃん
義父の金で家政婦なり施設なり入ればいい

[63. 匿名]

うちの親、浪費家だからあんまり貯金
なさそうで不安。さらに妹は、母と
暮らしたくないって言ってるから、
100%わたしが同居しないといけないだろうし…

[64. 匿名]

>>25
どうにか健康的な体重になってもらえたらいいね
うちの親は要介護で、体重40㎏台前半だけど車椅子でちょっとした段差超えるのも重かったよ
人が乗った車椅子があんなに重いとは…

[65. 匿名]

>>62
だよね！よっぽど義父に世話になったとかじゃなきゃ、やらなくていいよね。

[66. 匿名]

>>2
きょうだいがいても、結局親元に一番近くにいる子供にばかり負担がかかってくるよ。離れてる事を理由になーんにもしてくれないくせに口出しだけはしてくるきょうだいもいる。

[67. 匿名]

>>10
私がしんどいとき1ミリも助けてもらってないから絶対に面倒見ないって決めてる。
そんなんだから父親とも離婚すんだよって納得する性格の悪さの毒母。
アラサーになるまでモラハラの餌食になってること気がつかなかったから酷い目にあった。
散々見下されて生きてきたから逆にこれからどうしてやろうかなんて考えてる私も大概なんだろうけど。
旦那と不仲で弟が不登校の時だけ私に擦り寄って甘やかされようとしてきてたから嫌な予感してんだよね。
もう毒母のご機嫌取りは嫌だ。

[68. 匿名]

>>23
親御さんが問題ナシなら、あなたが問題アリなんじゃないの？
病院行ってきなよ

[69. 匿名]

今年田舎の80の母がもう3回入退院したよ

全部違う病気の手術

ホントにこっちも大変！

[70. 匿名]

2人とも70代でまだ元気だけど、子供が全員県外で暮らしているから、何かあった時の話をしなくちゃなと考えてます。
あとは免許返納問題。
田舎だから車必須だけど、やっぱりそろそろ返納してほしい…

[71. 匿名]

>>12

片付けに行くたびに大げんか
でも地震がすごく続いているから
倒れてきたら困る
ものが落ちてきて割れたら困るを言い続けて
なんとか一人暮らしの量に減らした…
本当に大変だった

[72. 匿名]

>>47
訪問営業も気を付けてね。高齢者の一人暮らしだとわかると狙って次々やって来るから。うちの親が一人でいる時に勝手に宅配牛乳契約したことになってた。

[73. 匿名]

そろそろ両親の免許返納考えなきゃいけないけど、どうしよう

[74. 匿名]

>>2
わたしも夫も一人っ子
義父と実母が認知症になった
両方面倒見てるよ
認知症って意外と長生きなんだよね
祖母も認知症になってから20年生きた

[75. 匿名]

>>18

葬儀社が処分をしてくれる
時があるよ
HPで調べてみて

[76. 匿名]

うちも実家が田舎の負動産だし、親が片付け苦手でゴミ屋敷なりかけてるし、その事について親が自覚ないから困る。
そして何より兄弟が不仲だから親の介護始まっても自分一人に押し付けられそうで不安しかない。
本当に色々世話になったし母親のお世話はしっかりやりたい、でもその頃自分に体力がどれほどあるのか…
自分自身も今病気治療してるから、本当に先々が不安しかない。

[77. 匿名]

うちの母親、最近すごい弱ってきたから、主治医に、そろそろ死に際のことを決めておいた方がいいですよ、いざとなったら延命処置するかしないか、って言われたんだけどそんなの考えたくないよーって保留中。

ちょっとびっくりした。私は絶対延命とか植物状態とか胃ろうとかいやなんだけど、母はそういうのでも生きたいんだって思って。

[78. 匿名]

去年、父が亡くなってから母と愛犬の2人暮らし
両親が住んでた所は私の家からでも自転車ですぐだったんだけど
少し前に母が引っ越してちょっと距離遠くなって
70手前の糖尿病持ちだから何かあった時が心配

[79. 匿名]

老犬の介護も大変だった
夜中に何度もトイレに起きて（庭でしかしない）玄関あけたり
介護食作ったり、病院付き添いは当たり前かｗ

人間だったらもっと大変なのは目に見えてわかる

[80. 匿名]

>>16
うちは夫がやりたいならそれはやったら良いと思うんだけど、夫も義親に苦労してるところあるから義親が自分達でしっかり考えてくれないかなと思ってしまう
うちの親が考えてるから余計…
何も言わないだけで考えてくれてたら良いんだけど、夫に聞いてもそれはないと思うみたいな返事なんだよな…

[81. 匿名]

兄が結婚してマスオさん状態だから、独身の私が親の面倒みることになる
先に死にたい

[82. 匿名]

>>37
クリニックじゃなくてお金かかっても一度総合病院行くと良いよ

[83. 匿名]

>>1
まさに70代だけど、親が高齢出産だったから私は適齢期で産んでるんだけどまだ子供が幼児なんだよね…
今介護になったら育児と介護のダブルケアラーになってしまう…実家近くないし無理…
でもやっぱり70代になると大きい病気とかするようになった

[84. 匿名]

>>1
うちの親はすでに70代前半です
この年齢って、趣味のダンスに明け暮れているとか、リタイアしたけど嘱託で指導に行くとか、すごくお元気な層もいますよね
うちの親は弱い方ですが
個人差が大きそうだと思いますが、要介護の兆候はありましたか？

[85. 匿名]

>>39
わかりすぎる…
在宅介護も経験したけど、施設に入ってても体調崩したら急に連絡来て他病院の受診に付き添わないといけないし大変だった
介護度が同じでも人によって介護の状態が全然違うから、うちと一緒だね～！ってわかり合える人がなかなかいないのもつらい

[86. 匿名]

>>39
偉い👏
尊敬するよ。
仕事を辞めるかセーブできたら良いんだろうけど難しいのかな。
39さんもご自愛くださいね！

[87. 匿名]

父はすでに亡くなり母1人
今はわたしと2人暮らしですが一人暮らしを考えていて、実家の近くにしようと思っています。
実家もゴミ屋敷とまではいかずとも絶対に人には見せられない感じで物が多く、精神面でも状況的にも不安なことだらけです…

[88. 匿名]

実家は田舎にあり、母は亡くなって父一人暮らし
田舎だから家は誰も買う人いないだろうから、家の解体費用は遺しておくとか言われてるけど、父が死ぬ頃には解体費用が上がってる可能性もあるし、父が死ぬ前に家どうにかしてほしい
仏壇や納骨堂もあるし、墓じまいを私がやらなきゃならないとか考えるのだけでもう鬱
でも父が死ぬ前に家を壊したら父はどこに住むか、私達家族の近くに住んだとしてボケたりして施設に預けたい時に、家族が近くに住んでるということで緊急性が低くなって後回しにされそうだし、なんかもう恐ろしい
弟がいるけど上京してるから私がやることになると思うけど、本当はこんなこと考えたくない、現実逃避したい

[89. 匿名]

>>2
私3姉妹の末っ子だけど、親の介護は姉2人が放棄して私に押し付けられたよ。
しかも親が亡くなったら実家を売却した資金は平等に分けろって文句つけてきた。

[90. 匿名]

>>34
うちもそうだったけど母が動けなくなったら出来ないなりにやってるよ。クオリティとしては小学一年生くらいかなと思うけど母のため、自分のために必要最低限はやるようになった。

[91. 匿名]

>>89
あるあるだよね

[92. 匿名]

親の老後が不安な一人っ子です（私は親と離れて東京に住んでいる）
まだボケたりしてないし介護は必要ないけど、生きていても車が必要なド田舎だからもうちょっと交通機関にアクセスの良いところに移り住んでほしいのが正直なところだけどそんな費用もないんだろうなと見てる
持ち家の一軒家は昔ながらの無駄にドでかい石垣とか庭があって解体費用かさみそう
私だってアラフォーで自分の老後の費用コツコツ貯めてるのに、将来実家の解体費用と今後親の介護で使わなきゃいけないんじゃないかと最近ほんとに鬱々してる
もう私が先に死にたいとまで思ってる…そしたら今のお金親が死ぬまで使えばいいし…

[93. 匿名]

>>16
しないでいいよ。毅然としていて下さいね。
流されないで。

[94. 匿名]

>>37
降圧剤のこと？

[95. 匿名]

>>66
横
ぶっちゃけ余裕ない家に限ってきょうだいたくさんもあるあるだよね
最初から選択子なしか一人っ子にしとけば、親も子も苦労しなかったろうにって家

[96. 匿名]

>>61
通院で日中はほぼ潰れますよね。うちの親はもう亡くなりましたけど、存命中は段々足腰弱ってきて連れて行くのもひと苦労でした。更に体力も落ちてくるから次々色んな病気が出てきて月に何度も違う病院に行きましたよ。

[97. 匿名]

父親側の祖父母の家で３世代同居で育ちましたが
真っ先に父親が亡くなりその後立て続けに祖父が亡くなり
母親→仕事の都合で他県へ
他のきょうだい→結婚と就職
残された私(30代独身非正規)と80代要支援の祖母…

[98. 匿名]

>>1
疎くてごめんなさいなんだけど、みんな介護って具体的にどんなことしてるの？

[99. 匿名]

無年金、無保険、資産なしの義実家。助けたくない。夫はマザコンだし、姑は頼る気だし。最悪だ。

[100. 匿名]

>>3
本当にピンコロが本人も周囲も幸せだよね
でも今の病院は老人から搾り取るから不健康な長生きをさせるよ

[101. 匿名]

>>27
主ですが、今日は家の目と鼻の先で追突事故がありました。ボンネットぺちゃんこでした。高齢者の多い地域なので有り得ます。

８９歳ならば、そろそろ返納してもらえると良いですね。

[102. 匿名]

田舎の実家に母（毒）がいるけど、音信不通にしてる。

兄夫婦が面倒みてると思うけど、
夫婦とも私を嫌っているので（独身時代に追い出された)
たとえ介護しろと言われても、行かないし…。
ご苦労様って感じw

夫が優しいしお金たっぷりだから、実家と疎遠でも全然構わないw

[103. 匿名]

>>3
最近、話題の安楽死。
苦しまずにスッとしねるなら理想的にもみえた。

[104. 匿名]

>>61
最期を看取るだけが介護じゃないんだよね。それまでの過程も介護のうち。
病院通いに付き添うと丸1日潰れるし、タクシー使って1人で行かせると医者の話の肝心なこと聞いてないしで手がかかる

[105. 匿名]

>>1
うち90近いんだけど、なんだかんだでボケもせず元気にきてた。でもこの夏乗り切れるんだろうか

[106. 匿名]

>>6
主の親は、すごい強運？です。
脳梗塞になっても寝たきりから後遺症はあるけど歩けるまで復活したし、
腎不全で透析中で普通より負荷がかかるはずなのにコロナになっても復活したし。なかなかシねないって本人も言ってた。
でももうヨタヨタだけど。食べたいもの食べれず、水分も制限され、ただ病院と施設の行き来だけ。生活習慣病からきたとは言え、こうなると生きてるのも楽しくなくてツライだろうなと思う。

[107. 匿名]

>>89
姉は高校大学私立で、私は高校大学第一志望下げても公立。仕送りに差もあったし社会人になっても生活費援助、車も買ってもらったのに遺産は折半だったよ。
昔から姉は自分が私よりいい思いしないと気が済まないタイプだからそうなるだろうとは思ってた。むしろ折半でいい方。きょうだいの人間関係って過酷なものだよ。

[108. 匿名]

>>27
実家母は75歳で返納したけど、それからは娘の私がタクシー代わりで、やれ買い物だ通院だ携帯ショップに連れて行けだの大変。
事故されるよりマシだけど負担は増えた

[109. 匿名]

>>14
似た状況です。
私の場合は父の看病から亡くなる前後の辛さより母の対応のストレスが上回っています。
同じ事を何度でも言うし、耳は聞こえても言葉の理解ができず何度でも聞き返してくる…。なぜかよその人の時にそれは起こらないのですが。
認知能力も落ちてきていることを兄に説明しても「そんなのたまたま」「お前がイライラしてるだけ」と信じようとしなくて心が折れます。
おおたわ史絵さんのトピを読んで他人事ではないと思いました。

[110. 匿名]

>>23
医者 ケアマネ よその人の前ではしっかりするのあるある。

[111. 匿名]

父親が糖尿病で足の指を切断した。母はもう15年ほど前に他界。
透析受けなきゃだから定期的に通院しなきゃなんだけど、病院にある無料送迎は午前中しかないからと自家用車で通院してる。子どもとしてはもう運転はやめてほしいけど、それを言うと「じゃあどうしてくれるの？」と言われてしまってなあなあになる。兄弟はみな遠方だし、「運転やめてほしいわー」とか言いつつ何も動かない。
この前は転んで自力で立ち上がれなくて救急車呼んで、病院まで来れるかと救急隊から連絡が来た。透析に来ないと病院から連絡くることもある。これからもこうやって何度も連絡くるのか、その度に私が子ども連れて動かなきゃいけないのかと思うと憂鬱で仕方ない。

[112. 匿名]

病院や介護の費用、生活費は誰が負担してますか？

[113. 匿名]

>>66
私は離れてる側なんですが、とにかくまずお金はがっつり出すつもりで貯金して構えてて、もちろん労力も、いざとなれば夫と離れて実家近くに賃貸借りて越してもいいと算段してます。
でもそういうのは、近居してくれてる側の人（家の場合は長兄夫婦、次兄夫婦）からはウザいかなとか、どこまで動くべきか…なってみないとわからないけど日々考えてしまう。

[114. 匿名]

>>46
娘でしょう
嫁は嫁の親をみなきゃ

[115. 匿名]

親をみる義務なんてない

[116. 匿名]

>>23
＞問題無しの結果が出た。

病院なんてほんっとにほんっとにほんっとに！いい加減よ
その診断が合ってるとは言い切れない

[117. 匿名]

>>26
＞1日中ソファでテレビ見ててどんどん足腰が弱ってきてる

一緒
おかげで頭もどんどんばかになってきてる
もともとばかなのに

[118. 匿名]

>>46
基本実子でしょ

[119. 匿名]

>>102
毒親で昔虐待受けてたんならそれでいいと思うよ

[120. 匿名]

父が亡くなって車を手放したので今周りから「娘のお前が免許とれ」と圧かけられてる。
自分が望むなら努力もするが母の便利さのためにしたくもない運転はできない。兄にしめしめと思われるのはもう絶対嫌だ。
今でさえ私に負担集中してて「お兄ちゃんは結婚してて別世帯なんだから負担かけたくない…」とか言う母なのに。

[121. 匿名]

>>114
同居の娘でしょう
嫁に介護義務はない

[122. 匿名]

酸素療法してる
24時間じゃないけど、予後ってどうなんだろう

[123. 匿名]

親の介護するのは実子。
それはほんとにそうなんだけど、配偶者としての協力は必要なんだよね。

[124. 匿名]

>>1
先週の土曜日に【家族が認知症になったら～介護うつにならないために～】っていう講座が無料であったから聞きに行ってみた。
まぁ一人で悩まずに人や行政に頼れって感じだったんだけど、唯一行ってよかったと思ったのが
《認知症ちえのわnet》というサイトを知れた事。
会員登録が面倒だけど、みんなの体験が載っていてみんなで相談出来たり認知症の情報が色々わかって勉強になると思った。

認知症で悩んでるのなら覗いてみて。（回し者じゃないよ！）

[125. 匿名]

捨てる

[126. 匿名]

>>120
そんなこと言う母親のために免許とる必要ないよ
タクシーで病院行って貰えばいい

[127. 匿名]

>>18
最近お焚き上げなんちゃらってやつネットで申し込んだよ！
お金かかるけどなんとなく気持ち的にそういうところの方が良い気がして

[128. 匿名]

>>113
引越しまで考えてるの？面倒ごとがぜーんぶあなたに降りかかってくるよ。お金を出すなら介護は身近な人にやって貰えばいい。まずは兄弟でしっかり話し合いだね

[129. 匿名]

>>112
親の年金と貯金です

[130. 匿名]

>>23
脳の萎縮とかも無かったのかな？
認知症にも種類あるけど、本当にやばいと医者の前でも繕えない位になるから、そうならないと診断されないのかな

[131. 匿名]

>>26
会話しなくなると一気に認知なる人いるから、そっちも怖いよ

[132. 匿名]

>>51
本人が逃げ出したいって言ってるのに？

[133. 匿名]

>>109
１度お母様の目を見ながらゆっくりと話し掛けて見て下さい。
恐らく頭の中が混乱されているのでは？
認知症の専門医もいるので診断を受け、言語聴覚士や作業療法士に家族でも出来るリハビリを教えて貰うのも良いと思います。
認知症は治らないので、此れ以上進まないように刺激を与えると思って接してます。
うちは生活リハビリを中心に動くようにしています。

[134. 匿名]

施設に捨てる

[135. 匿名]

>>66
兄弟も善し悪しだよね。
絶対に介護の比重は兄弟間で違ってくるし、その違いをどう折り合いつけるか。
今、私の方が比重大きいけどまだ許容範囲内だし、お金は出すよってことだから良いけど、これで向こうがでかい態度ならイラっとするかな

[136. 匿名]

お祖母ちゃんが最近手術で入院してその後１ヶ月くらい叔母の家にお世話になった。
明日から一人暮らしに戻るけど、やってけるのかな。
孫の私が一番近くに住んでるから買い物とかは手伝うけど、自転車漕ぐのヨロヨロしたり、耳が遠くなったらしい、ここ２ヶ月で。
ひ孫である息子がばあちゃん大好きだから、一緒に買い物行ったり、お祖母ちゃん家言って話し相手になったりしてくれるから助かる。

[137. 匿名]

>>39
介護も、認知症と身体介助ある無しで全然大変さ変わるもんね
沢山頑張っててすごいよ
あと経験者だから孤独感もわかる
目が話せないから遊びに行くのも難しいしね
デイサービスとか利用しても、熱ですぐ帰されるから仕事にも影響出るし子供と一緒だなって

知ってたらごめんだけど、身体介助してるならYouTubeとかで腰とかに負担になりづらいやり方とかあるから参考にしてみてね

[138. 匿名]

>>20
旦那の実家には、義姉が一人暮らしで使ってた洗濯機や冷蔵庫、歴代の家電まるまる倉庫に残ってて、壊れてるのにこれどうするの？って感じ。洗濯機なんか3台あったよ。

[139. 匿名]

>>111
早めに施設を検討した方が良いと思う。
そこまでの状態を受け入れてくれる施設探すのも大変だよ。

[140. 匿名]

>>46
基本娘で他はたまにのサポートじゃないかな？
嫁だけじゃなく長男やあなたの旦那さんも含めて

[141. 匿名]

こちらは仕事と実家の世話で休みの日も往復してるのに、親もだんだん耳も遠くなって何度も何度も聞き返す、モタモタしてることにもイライラしてしまう。
私は同居は絶対に無理だ。お金出す方がまだマシだと思ってお金は出せるようにしてるよ。

[142. 匿名]

無貯金無年金。今はパートして食い繋いでるみたいだけど、働けなくなったらもう知らない。これまでされた酷いことを私は忘れないし、借金も私が返した。
面倒は見ないし、生保でも受けて暮らせって思ってる。

[143. 匿名]

>>50
病院はいいけど、まだ身の回りの事自分で出来るなら施設は親の意見も聞いてあげてね

[144. 匿名]

>>142
逆に生保の方が色々恩恵受けられるよね。
医療もベーシックインカムもあるしさ。

[145. 匿名]

>>144
そうなんだよね。私も給料めっちゃ低いから私が面倒みるってなったらそれこそ共倒れになる。でもさすが毒親ってかんじで、私に面倒見てもらう気満々なんですよね。

[146. 匿名]

>>138
老人の家あるあるかもしれないけど、家電壊れてるのに買い替えないで、ずーーーーっと置いてあって家がゴミになってる。
だーかーらー！！！身体が動くうちに早く処分してよ！
それ残したら誰が処分するの！怒って感じ

[147. 匿名]

>>98
人によるだろうけど、食事介助、トイレ（おむつなら取り替え）、お風呂又は体拭いてあげる、寝たきりなら褥瘡予防に数時間置きに体制変える、他細かい身の回りの事、病院付き添い
認知症あればやらかしたことの片付けや徘徊しないよう見守り
あと基本的な家事がプラス

状態も様々だからなってみないとわからない

[148. 匿名]

>>121
あれ、うん、娘でしょう…

[149. 匿名]

>>3
なかなか難しいよね

利用者さん達みててそう思う

[150. 匿名]

>>111
病院は遠いのかな？
家の近くで透析やってる病院あるなら、障害者手帳もらえばタクシー1メーター無料券もらえると思うから、多少お金払っても車の維持費と考えればそっちの方がいい場合もあるよ
近くにあればの話だけど、、

[151. 匿名]

独身小姑の老後が一番こわいわ

[152. 匿名]

>>112
股関節の手術して障害者手帳持ってるから医療費無料
生活費や施設費用は親の年金
おむつは役所に申請してもらってる

[153. 匿名]

>>147
それって0歳児育児並みのつきっきりだよね、、
お金があれば外注？そのために仕事やめたりするの？

[154. 匿名]

>>23
私の母ももの忘れ外来を掲げてるクリニックに2件回って、異常なしでした。
でもそんなはずはなく、心配性でかかってた心療内科に大学病院を紹介してもらって、詳しい検査したらアルツハイマーでしたよ。

[155. 匿名]

>>54
同居前提でしょ

[156. 匿名]

>>1
私も始まりました、親の介護。その母のことは一緒に住んでる父が見てくれてるけどそろそろ父もヤバい。こうなる前に実家の整理や家を売ること、色々と進言してきたのに全くしてくれてなくて、彼らが今困ってる。しわ寄せは全部こっちへ来る

[157. 匿名]

>>23
他人の前だとしっかりするのよね。うちも介護認定員さんの前ではしっかりしてた

[158. 匿名]

>>153
いやほんとそうだよ
赤ちゃんと一緒
体が大きい分大変だし

私はパートに変えて、日中はデイサービス利用してその間働くって感じにしてた
訪問看護とか使っても正社員では厳しいだろうな、、

[159. 匿名]

>>36
そんな簡単な問題じゃない。例え親に多少思うことあっても見捨てるのはなかなか出来ないもの

[160. 匿名]

>>157
うちの親もご飯自分で使ってますとか言うから後ろで、作ってない使ってない！ってジェスチャーしてたw

[161. 匿名]

>>83
同じく、未就学児の双子を育ててて、母は初期アルツハイマー。
もう数年もすると自分も更年期になったりしそうで、これからのこと不安しかない。

[162. 匿名]

>>41
東京なんだけど、火葬の会社が中国になって、火葬代が9万円に爆上がりしたの知ってる？自分の時にはいったいいくらになってるのか。そもそも公共のものなのをあれもこれも民間にする政府はおかしい

[163. 匿名]

>>39
経験した人にしか分からないことってありますよね
あなたの言っていること、手に取るようにわかります
共感しかありません
介護って、心や体だけじゃなく、家族を壊す
施設に入所しても介護は続きます
頑張らない介護なんてない

[164. 匿名]

>>100
長生きより平均寿命より少し若いくらいで亡くなる方が惜しまれていいと思ってる
長生きってある意味不幸だ

[165. 匿名]

>>153
子どもの世話はいつか終わるし、大きくなって成長する楽しみがあるけど
介護はいつまで続くか終わりが見えないのが辛いんだよ。毎日途方にくれる

[166. 匿名]

>>120
絶対やめときな
取ったら最後都合よく使い倒されるだけだよ
奴隷家族にされる
兄との差別もなんだか解せない
自分のQOL最優先でいいよ

[167. 匿名]

>>26
それ数年後認知症確実だ、義母もそうだった。どんどん動かなくなるよ
1日中寝てること多くなってしまいにはテレビさえ見ないから。
とにかく何もしない。お腹すいたら菓子パンと甘い缶コーヒー、普通の食事拒否、口から出す。
それで糖尿病。動かなすぎで一度地べたに座ると自力で立てない。
頭ぼけても身体は丈夫で血糖値高い以外悪いところがないのでまだまだ生きる。
オムツのつけ方わからない。オムツトイレに流して詰まらせる。
大変だぞ

[168. 匿名]

>>165
わかる

子供の時に愛してくれて大事に育ててくれた親なら介護する気にもなるけどそんな親じゃないし、一日中何もせずにテレビばっかり見てどんどんボケ始めてるそんな怠惰な命に寄り添う時間などない

こっちは毎日必死で生きてるんだ

[169. 匿名]

>>162
横
火葬代9万円に爆上がりって元はそんな安いんだ？？
全く無知なんだけど火葬代ってもっと金額すると思っていたから9万ですら安いと思ってしまった

[170. 匿名]

親の聞こえが悪くなったり視力が下がったら早く病院にいったり、視力矯正をかけた方がいい。
認知力が持ち直す可能性があるというより、放置するとしっかり見ない聞かないことで記憶の正確さが怪しくなる。
確実に早く疑わしい状態になってしまう。

[171. 匿名]

>>156
すんごいよく分かる。
実家の物の処分や整理は頼んでも絶対してくれないよね。
そうこうしてるうちに、やれ身体が痛いとかで動けなくなって物の処分に困るんだよ。
もう、意思疎通が出来るうちに強行手段するしかない。言葉も分からない状態になったらますます面倒だよ。

[172. 匿名]

>>2
子供には迷惑をかけないようにって言うけど、正直かかってるよね

[173. 匿名]

>>39
ぶっちゃけ、入院して面倒見てもらう方がめちゃくちゃ楽。
本人も看護師さんと色々話せるの楽しいみたいで、食事は出てくるし、医療もやってくれるし。
理想は個室付きの病院で預かってくれたら本当に助かるわ。

[174. 匿名]

>>160
うちは認定受ける前に、ぜっっったいに盛って話さないでよ！できないことはできないって言ってよ！！
認定通るか通らないかで、費用負担違うんだからね！！！って口を酸っぱくして教え込んだ。

[175. 匿名]

>>133
いつも目を見て話しています。
「今は辛い時だから…」と親戚にも言われますが家族だからこそわかる明らかな衰えがあり、それは病気の判明や死別のショック以前からのものです。
兄は家庭と仕事、自分の人生を構築していて、その上で父母に関することは出来ることはするという状態です。
私も自分の人生に軸を置きたい。でもなし崩しに巻き込まれていきそうでそれと何とか戦っているところです。

[176. 匿名]

>>157
家人には甘えが出るんだろうね

[177. 匿名]

>>168
逆にそこまで割り切れる方が良いかも。
昔大好きだった親だと、感情入れ込みすぎてメンタル的にキツイかも。
ちょっと心の距離がある方が事務的にできるから、気持ちまで持っていかれないし、これ以上は自分の生活があるから無理！って線引きができる。

[178. 匿名]

>>166
免許ない今でもかなり使い倒されかけてる…
子供の頃から家族の三角コーナーだった。
人生の正念場に来てる実感あるわ、抵抗しないと。

[179. 匿名]

>>121
でもその嫁に追い出された小姑はどうすればいいの？
親はその嫁と同居だから、小姑は帰省もしにくくて、
両親が健在中も滅多に帰省できなかっとのに、
介護に来いって今更言うのってどうよ？

幸い、夫がきつく兄夫婦に言ってくれてるから
(兄夫婦はウチの夫が苦手）よかったけど。

[180. 匿名]

まだ認知症まではいかないけどどんどん衰えてる母。私がきついこと言うとすぐに半泣きみたいな声(泣いてはない)をあげて被害者ぶる。
そんな母は姑(私の祖母)が認知症になった時「ぜーったいボケると思った！！本人の責任！！」と散々言ってた。
それを今指摘すると「私とおばあちゃんを一緒にするの！？あの人は酷い人だから！私とは違う！！」と。
人柄がどうとかじゃなくて認知症になるのは本人の責任か、それを責めることの是非の話なんだけど…
当時は「性格が悪い人がボケるとボケ方も最悪！！優しい人は優しいボケ方する！！」と言ってた。私もそう思うよ、母さんといて日々すごく実感してるよ。

[181. 匿名]

>>49
遠方の娘(叔母)がお墓参りに来た時にお客様感満載の衣装で来た時は度肝抜かれた。
地元にいる私達は線香や掃除道具やお花を持って行き、少し遅れて到着したんだが叔母一家は車内で待機。なーんにもお墓の掃除してくれてなかった(掃除道具貸し出しあるのに)。
だから急いで掃除してても何も手伝わず、ボーっと見ながら「ガル子は偉いねぇ〜。いつも感謝してるのよ」とか言うだけ。「はー！ガル子におかげで綺麗になった！」て喜んでたけど、そう言うのいらないから。
せめて花代だけでも出せや💢としか思わなかった。遠方から来るだけで眠ってる親に孝行したつもりでいる。年に何度か穫れた野菜や米を送ってくるけどマジでいらないから自分で足を運んで墓掃除くらいしてほしい。

[182. 匿名]

実家は70代の両親と独身の兄の3人暮らしなんだけど
兄が、親はまだまだ元気だと楽観視してる
もうトシだし、いつ何があってもおかしくないのに

[183. 匿名]

>>179
何の話しをしているの？
小姑は実家で同居してるって書いてあるよ？

このコメントに対してのレスでしょう？

>>義両親の老後のお世話は車で3時間の長男嫁（幼児持ち、専業）がみるのだろうか、義実家同居の娘（独身、非正規）がみるのだろうか

[184. 匿名]

>>32
本音で言えば同居できるなら長生きして欲しいけど
旦那が嫌がるから同居もお世話できないし、実家まで遠くて通えないしなんもしてあげられないから
長生きして大変な思いして欲しくないなぁと思う

[185. 匿名]

独身貧乏で一緒に住んでる。不安で死にたくなる

[186. 匿名]

物心ついた時から高血圧糖尿病肥満と生活習慣病全部盛りみたいな人たちだったからなあ…
今も病院通いしまくってて老後めちゃくちゃ怖い

貧乏だから楽しみがなくて食べることでストレス解消してて田舎だから車ばかりで歩かない

一回こちらに呼んでみた時期があったけどびっくりするほど歩けないんだよね…やだな
暗い未来しか見えない

[187. 匿名]

>>111
トピ主ですが、他のクリニックで送迎が午前と午後にあるところに変われるならそれも良いのかなと思いましたが、近くにはないですかね？
うちは施設に入る必要が出来たのでそのタイミングで、クリニックの相談員さんに別のところを探してもらいました。
午前にお迎え、午後に送りをしてもらってます。
ただ入院となると、入院中は別の透析センターをもつ入院出来る病院になりますが。
コロナにかかって脱水症状になった時は、施設に受け入れ病院を探してもらって家族が入院先に連れていきました。
退院は施設の人が迎えに行ってくれました。

最初から入院できる大きな病院で透析受けているなら、その必要もなくすぐに入院出来るから楽と言えば楽ですけど、そこだと曜日が不都合があった(祝日は送迎なし)ので別の小さい透析センターにしました。

[188. 匿名]

うちはきょうだいが多くてみんなが代わるがわる親の家に詰めて誰も仕事を辞めたりは無かったのですが、設置した簡易トイレに一人で立てないほど身動きが取れなくなっても1日数時間しか介護や看護婦さんは人不足で来てくれませんでした。
同じような地域で兄弟が少ないおうちはどうするのかなと思いました。

お金で解決といっても、幼児を預けるような額では済まなくて1日人をつけようとしたら1～２日分の稼ぎを全部つぎ込むくらい必要でした。

[189. 匿名]

>>18
仏壇は自治体の回収対象だったから、1000円の回収券で捨てたよ、母がやった。
位牌は残してミニ仏壇にしてた。

気にしなければゴミとして捨てられるよ。

[190. 匿名]

>>3
今年の1月に酔って転倒して頭を打って現役で働いてた父(79歳)が死んだ時はとても悲しかったけど…

父が1月末に楽しみにしてるイベントには出られなかったけど大好きなお酒を飲み殆ど苦しまずに幸せな気分のまま逝けて良かったと母(76歳)も言ってた。

母も現役で働いてて元気だけど…80歳、85歳過ぎたら少しずつ弱っていくだろうな。

人間って生まれた瞬間から命のカウントダウン始まってるし頭も足腰もしっかりしてる人でも90歳ぐらいが限界かなと思ってる。

[191. 匿名]

>>23
本当に何だろうね。
ウチの父も認知症が進んでて、私の家に来て誰の家だったか聞いてたのに、自分の親戚に会ったらボケてませんよくらいに普通に話す。

亡くなった母も病院行くとシャキとしてる。

介護度あがった方が色んなサービス安くなるのにね。

[192. 匿名]

母が一人暮らし
父は数年前亡くなった
なくなる前は大変だったよ
元々わがままな人だったが
幼児みたいでね
こっちがお世話にやりとりで感情的になったりしても「ふーん」くらいにしか聞いてないっていうか
むなしい
そんなこんなで施設にお世話にとケアマネさんとやりとり始めてものらりくらりかわされて質問、会議、また会議しての結果待ちとかまた次の段階で質問、家族へ聞き取り会議会議のまた質問してるうちにケアマネさんが辞めたりまたききとりしてまたケアマネさんが変わりまたききとり
みなさん順番待ちなんですよ〜ってふふんな感じで言われるし慢性な人手不足なのは分かる

父に関しては姥捨て山があったら捨てに行きたいと感じてました
ある時救急車で運ばれて何か月入院なったので１番ほっとしたのは母だと思います
病院からケアマネさんに施設探してという指示があった時はケアマネさんの動きが早かったです

[193. 匿名]

>>27

それはこちらが辛すぎる…

毎日毎日生きた心地がしないね…

[194. 匿名]

>>9
めちゃくちゃ大変だよ。
取り壊すってなっても金かかるし、売るってなっても他人様が買ってくれるかどうか…。人に貸すってなっても家の中のもの処分しないといけないから金かかるし…。

せめて生前にちょっと物捨ててもらうだけでも全然違うよ。

[195. 匿名]

複数で介護するときには、不満があれば本人に直接言うようにして貰った方がいい。
言いにくいからと他の人にそれぞれ言うようになると、それを腹に持ったままの介護人同士がぎくしゃくするようになる。

[196. 匿名]

>>90
いいなあ。
うちは母が入院費したときは家事しにこいコールが凄くて、私だって仕事と子育てあるからスルーしてたら家政婦雇ってたわ。。しかも相場感なくて日当2万も払って料理はほか弁。
あのときは1週間の入院だったからよかったけど、長期だとあっという間に貯金食い潰しそう......

[197. 匿名]

>>9
山林まである

[198. 匿名]

>>151
がるには多いよねー
子供は介護要員じゃないと言いつつ他の人が産んで育てた子どもを介護要員にしようとする…

実親の世話でもなかなかなのに・甥や姪に何かさせるのおかしい

[199. 匿名]

>>9
ホント嫌

[200. 匿名]

木造住宅って取り壊し費用いくらみとけばいいんだろ？

[201. 匿名]

>>23
認知機能検査とかしたらある程度わからない?
アレ結構難しい

名前や誕生日くらいだと言えるしね

うちの親は介護認定1だけど役所の人が認定（病院にもかかってる）どーみても2くらいにはなると思うけど、一瞬の人前だと違う
同居してる母親がいろいろ話したけど１だった

血液検査とかMRIとると脳の萎縮とか分かるからちゃんと調べた方が良い

父はグループホームに入れて生活してる
かなり気をつけてくれていて（入居者皆に）、感謝するし感心する
経営者の方をもともと知ってだけど、て広くしてるのに金儲け主義ではなく本人もエプロン姿で走り回ってるような人

ただ、入居者したては母親がやたら私に電話してきてグチグチ言ってしんどかった

ワタシ１人が施設探し見学契約健康診断に連れて行く等
すぐ近くに住む弟夫婦は何もしなくて引越の時の荷物とお金関係の種類に名前かいただけ
持って行く荷物の整理その他は全文私がした

新幹線の距離の私が月に2回くらい数日泊まりケアマネさんと話したり手続きしたり家の用事をしてきてもうパニック

近くにいても何もしない人多い
母親も何年も認知症の旦那の世話してきたの見てるけど、施設探すとかそういうことは自分の仕事じゃないと弟なんか思ってるんだよね

私がいなかったらもう夫婦共倒れ
母親も物忘れ始まったけど、認知症の父親の世話を何年もしてきたんだからそりゃ疲れる
少し前なら父も施設には入ってなかった嫌がったと思うけど、今はもう分からなくなってる

食事することトイレやお風呂入る等自分で出来るのでまだなんとかなってるが…

グループホーム出ていかないとか行けなくなったらもう家では見れないので悩みどころ
でもなんとなく寿命も感じてきた…

[202. 匿名]

>>54
こんなに空気のいい環境で大きな家だもの(二世帯住宅でない)、もちろん一緒に住んでくれるから、お金の事も心配いらないわ。送迎も家の事、介護も全部嫁にやってもらおう。やってもらうのは当たり前じゃない。と言ってた人を知ってるわ。もちろん息子推定50歳すぎは独身。

[203. 匿名]

>>157
いい格好したいんだよね〜、こんなところで見栄張ってどうするん？って思ったよ。認定が変わるのに。大変な思いするのは介護する側なんだからさー。

[204. 匿名]

>>129
これから年金減って遺族年金も無くされたら親の生活費や施設費も子供世帯に負担がくるよね。
共倒れになりそう

[205. 匿名]

>>20
自宅を建てるとき、母が夢だった茶室まで作ったのに、お茶会したのなんてほんの数回
茶室にも荷物、ガラクタが山積してるわ
茶道具とか、着物とか、普通に捨ててしまうのはなんか勿体無いけど仕方ないのかな
私の振袖一式なんかは、本当に良い着物なんだけどな〜
袖通したものなんて二束三文なんだろうな

業者入れて片付けるしかない惨状だけど、何百万かかるかと思うと、今から憂鬱だわ

[206. 匿名]

>>32
昔は「おじいちゃんおばあちゃん長生きしてね」なんて何も考えず聞いてたけど今聞くと何とも言えない気持ちになるね。お金があるならいいけど、なかったらちょっと言えない。自分もお金持ちじゃないし病気で世話できないし。

[207. 匿名]

>>120
息子には迷惑かけたくないけど娘にかかる迷惑は何とも思ってないのあるよね。
あれ何なんでしょ
男兄弟も見て見ぬふりだし他人事でいる。親も息子には「大丈夫」言って裏では当たり前のように娘に頼んでくる。
「あの子(息子)は忙しいから」とか、こっちだって忙しいのに。

[208. 匿名]

>>181
一緒に来てるのに墓掃除手伝わないで車で待機って何様なんだろう。私ならおばちゃん手伝ってよって車に迎えに行くわ

[209. 匿名]

>>207
そういう事実を差し置いて日本はいま女尊男卑とか気軽に言われるの腹立つよね、男尊女卑じゃなくてなんなんだろうって思う

[210. 匿名]

>>196
相場がわかんなくてもそんなに払えるお金があるならもう放っておけばいいんじゃない

[211. 匿名]

>>16
よその家庭問題は実の子供が動くしかないよね。何か恩があるなら少しのお手伝いでいいんじゃない？
うち実家からの援助で家建ててその翌年父親の病気がわかって介護ほぼなしであっという間に亡くなった。旦那は特に何もしていない。昔から何かとご馳走になって子供のお世話もお祝い金もたんまり貰って来てこれだよ。義母からは迷惑ばっかりでお祝い金も何も貰ってないのに「うちの母親の世話どうしよう。貧乏なんだよね・・・」
集り根性が義母そっくりでウンザリ。他のきょうだい含めお前らで勝手にやれだよ。

[212. 匿名]

>>1
浪費家で見栄っ張りの実母
60歳
見て見て！ばかりかまってちゃん実父
70歳

実家には父のとっくに辞めた会社の
社報などどうでもいい書類が山積み
どんどん服を買う母の服も山積み

お産で死にかけた私に赤ちゃんどうにかしろだの(里帰りの意味ない話が違う)やっと回復してきてからも庭の花を手入れしてるから見ろとしつこい父に数日前ついにLINEできれてしまった
なぜか私が父に庭の手入れを押し付けてるかのようになってるから　庭はとっくに抜ける分抜いてきたと
憂鬱

実家の断捨離しろとまで言えばよかった

[213. 匿名]

>>27
主がタクシー代わりにならないと運転辞めないと思う。

田舎ならバスの便も悪いやらバス停まで遠いし行くのも辛いやら、タクシーに金かけたくない人が多いからな。

それに老人ってやっぱ年金だけじゃ苦しいとか生活保護とかで車あっても保険かけてない人が多いから怖い。

[214. 匿名]

介護する側は万障繰り上げて頑張ってやってるから満足してもらいたいような気にもなるけど、本人は身体の機能も自信も気力も失っていくばかりだから、怒りに振れたり、見捨てられ不安、気鬱など、どんどん家族の思惑と解離した状態になっていく。

[215. 匿名]

一人で何もかもやってきたという自負が大きい人ほど機能喪失と人に頼らなければ何も叶わないことの精神的なダメージが大きくなる。

[216. 匿名]

>>207
都合の悪いときは「娘はよその人間」
利用する時は「家族でしょ！」

知り合いの人が親の介護をしてるって聞けば「あの子はいい子だわー！本当にいい子だわー！」って当て付けのように言ってくる。

[217. 匿名]

>>207
女性差別を自ら推進。自分も女なのに娘を大事にしない心理って何なんだろうね。うち成人した娘いるけど、もし女だからとこき使って当然の態度したら張り倒すよ。
ちなみに義家は逆パターンで娘に何でもしてあげてて息子にはなし。金銭搾取してこき使う。これも全然理解できない。義母しかいないけど息子（旦那）を全く可愛がっていない。

[218. 匿名]

>>49
私は無視する気はないけど
父がこれから介護になる状況で兄がアラフィフ、独身でずっと実家暮らし。私は20代前から一人暮らしして結婚してる。兄は無職で無職になる前から親に頼り切り、今も養ってもらってるからお前がメインでみろよって正直思ってるよ。
実際介護する気はあるみたいだからよかったけど兄の老後は知らない

[219. 匿名]

>>211
義親よくご飯とか奢ってもらって亡くなった時に恩返しのつもりで世話したら義兄弟嫁から(言ってきた嫌～なクセある人間は一人)「金目当て」って罵られたから旦那の親でも何もしない方がいいよ。因みに金目当てって言ってきた奴が全取りしてうちは放棄してますが。

金遣って気ｨ遣って「金目当て」とか最悪の事言われるなら、何もしないで「ほんとにあの人は何もしない！」って言われた方がマシだもの。

[220. 匿名]

>>10
介護前に切ったよ。毒親だったから。
仕返しできて新しい人生が始まったよー

[221. 匿名]

>>27
89歳はヤバいと思うわ。田舎だからとか言ってらんなくない？ベルファイアって。
私の親なら多分、本気でどついてる

[222. 匿名]

>>218
わかる。
明らかに贔屓される兄弟がいたら、その兄弟とは何十年と関わらないし連絡先も職場も住んでるとこも知らない。兄弟なのに他人より他人の仲だよね。

嫌い通り越して知らない人。

親がそうしたんだわ。

[223. 匿名]

>>16
一切関わらないが正解。
介護の時は「嫁だろう」「手伝ってくれ」と必死に関わらせようとするのにいざ亡くなって遺産分割となればしれっと「他人には関係のない話」「相続人じゃないから」の態度に変わるよ。

[224. 匿名]

>>222
子供のころは仲良かったし今も兄を嫌いではないけど尊敬は出来ないし、実家に行くとうんざりするよ。
高齢の両親に養われてるぶくぶくに太った大卒なのに無職の兄。それに甘々の母親。そんな兄の結婚諦めてない痛さ...実家に行く時はにこにこ、いる時は気持ち悪い家族としか思わないし
何これって感じ。

[225. 匿名]

>>202
うちの祖母がそうだった。
もう30年くらいだけど、長兄が結婚することになったら長兄夫婦に相談なく自宅を勝手にリフォーム。同居しないと世間体があるから言ってたから田舎の人は見栄っ張りだから仕方ない。
結局は祖母の介護が始まる頃には離婚して祖母はひとりぼっちよ。

[226. 匿名]

>>129
それなら良いけど、うちの親なんて一番大事なのが自分の金、２番は持ち家だから困る。

我が家の貯金出して老人ホーム入れろとか葬儀代を出せとか家は絶対に売らない！って言ってる。
弟に数百万を何度も渡して、私には昔から金なんて一切かけない自分で学費すら払ったのに、ほんとにご都合主義。

「家はあげるから面倒見ろ」とか言われた事もあったけど、今まで私に散々嘘ついて騙してきた親だから、家あげるとか詐欺だとわかる。どうせ渡すの可愛い可愛い長男だろ？

[227. 匿名]

>>225
田舎はそうだよね。
品がない奴が必ず一人か二人いて。

香典の金額すらケチつけたり。
お年玉もケチつけられたわ。
義親亡くなった時も相続の話まで近所の他人のジジババが口出し。あの土地は誰にあげるか。とか。

田舎住んで言われてる身内も長年住むと部落で自分が言われて嫌だった事を平気で他人に酷い暴言投げつけてくるんだよね。麻痺してくるんだろうね。

[228. 匿名]

>>54
ガルでもトピに立ったことある、カルト村で生まれましたって作者の高田かやサンが、カルト村から抜けて一般社会に出て結婚したのが
かなり年上の稼ぎはある旦那さんだけどその両親と、独身兄二人と同居してる。
それ見るたびに、親の介護と合わせて7人介護問題出てくるよね、、、って無関係な私でも心配になる

[229. 匿名]

>>6
長生きすると衰弱で要介護になる確率も上がると思う。本人達は、「最期は自宅で家族に囲まれながら逝くのがささやかな望み。」みたいな感じだけど、大抵、娘か嫁だけが被害に遭ってて、本当に大変そうだからあんまり長過ぎると正直は辛い。

[230. 匿名]

>>207
うちの場合はそう
兄夫婦は歩いて一分のところに豪邸建ててもらって、兄嫁はずーっと専業主婦子供は習い事三昧
親が歳とっても自分達のことだけしてれば良いと思ってる

母親も”言ったらしてくれる〜”が口癖
もう５０になるのに、本当に大したことしてくれない

なんで新幹線の距離の私が月に何度も行かないとイケないのか!?
施設見学も申し込みも手続きも当たり前に私なのか!?
ケアマネさんとも話も…

父親が施設に入ってホッとしたけど、母親のグチグチ電話もくる
兄夫婦は自分のことだという認識がないから何もしてない
母親が倒れる寸前でなんとか申し込んでた施設が空いて入れた

ただ、旦那の場合は反対で、兄弟で一番近くに住む姉が何もしないし出来ない
散々子供たち育てるのに手伝ってもらったのに…
役に立たないどころか妨害して口だけ出して制裁整えて自分がしたように周りには言う（口がうまいので良く知らない人は騙されるが、知ってる人はしら〜としてた）
他の兄弟も役に立たず遠方の旦那が休職半年して世話した

娘でもしない人はしない

[231. 匿名]

>>54
義両親にしつこく農地を勧められて、どうやら引き取ってもらうって算段だったらしいけど、車ないと不便っぽい土地で私達は車ないからどうするつもりだったんだろう?って思う。義母から車を運転しろとの要請が私にあったんだけど、いやペーパーだから。逆ギレしてたけど、厚かましいわ。

[232. 匿名]

>>230
まあ分かるよ。
兄だけ豪邸なんだから。
もうそれだけで越えられない格差見せつけられてさ。

でも半年も休職した人の嫁は本人は腹立ったけど、ぐっと我慢しただろうね。

[233. 匿名]

>>230
横だけど、家実家の独身の実兄が実家暮らしで家事や介護は私らしい。土地や家は自分がもらうつもりっぽい。義実家は、既婚小姑が敷地内に住み着いているが、家事や介護は嫁らしい。土地や家はちゃっかり自分達が利便性のいい土地もらうつもりっぽい。みんな、土地とか相続は有利にしたいけど、介護は娘に。嫁に。って感じでイライラするわ。義実家なんか実子ですらないし、実家は、実兄は「家事や介護は出来ないから…。」とか抜かしてるけど、休職中で何もしてないし、ため息しか出ないよ。

[234. 匿名]

>>224
けっこう自分の兄弟のメンタルが強いかどうかも重要だよね。
うちも弟いて、別に私とは仲良くないけど、小さい頃から病気持ちながらも努力して良い大学出て、けっこう稼いでいて、結婚もしてる。
身体は弱いから、私も弟には無理してほしく無いと思いつつ、メンタルは超強いから親が何かあった時は気持ち的には頼りにできるよ。

[235. 匿名]

>>99
我が家もそれ。老後の金は面倒見ろと昔から言われてる、と結婚後に後出しする夫。
息子が奨学金2件借りる程貧困なのに働きもせず浪費する義母とそれを許す義父が大嫌い。
家計から援助する気は一切ないので生活保護を受けさせるか、最低価格の劣悪老人ホームにぶち込むつもり。

[236. 匿名]

>>198
うちの小姑は老後介護要求しようとしてる魂胆みえみえ、今でもうちの家族に頻繁に会おうとし、家族ごっこしようとする。気持ち悪い

[237. 匿名]

>>224
横だけど、家も実兄がそんな感じで幅利かせてて嫌い。実父の介護の時も申し訳程度に1回買い物行っただけで、家事や介護もしないのにちゃっかりご飯だけは食べてるし、ちょっと買い物行ったらちゃっかり鰻とか自分の好きな物買って来ちゃうし図々しい。実父、実母、実兄でずっと仲良く暮らしてて欲しい。介護もオムツ替えてくれなかった!だの嫌味や罵倒が凄いし、正直関わりたくない…。

[238. 匿名]

>>151
既婚でも、子守りや家事、義両親の家事、介護させようとして近付いて来ようとするからブロック、ブロック。何で、お前の子どもの子守りや家事しないといけないんだよ。って思うわ。図々しくて腹立つ。

[239. 匿名]

>>1
認知症（になりそうな）の家族がいる人は、精神保健福祉法について知っておくと少し気が楽になると思います

[240. 匿名]

>>31
第対策出さないと返納しないよ。具体的にはあなたが足になること…。タクシーとか現実的じゃないもんね、日常使うのには不便しかない

[241. 匿名]

>>232
檀那が半年休職して私も旦那実家で旦那のお父さんと数ヶ月間（ショートステイとかしてた）暮らして、食事洗濯など家事をした
義理母が癌で余命数ヶ月入院中だったが、義理父が目が不自由なので危ないために私と旦那で世話してた

義理父は紳士で知的で穏やかです優しい人だったので、世話をしていても大変だけど苦ではなかった　

義理姉が役に立たないのと、義理父は自分の娘なのに信用してないのが感じられ、私や旦那といるほうが落ち着いていた

入院中の義理母のところに旦那姉は顔出すものの５分顔見て帰っても行ったら1日１万円よこせと言ってきていて、親が渡せと言うから旦那側代わりに渡してた（お金は義理両親のものだが、公務員でそこそこ出世した義理父だが大金持ちではないのに…）

外面だけ良くて口も上手くて何もしない人が一番役に立たない

[242. 匿名]

>>27
どうかお願いします。
家族として、免許返納するまで説得してください。
私は84歳の祖父に免許返納を促すために、自分ができる全ての対策を取り、返納まで漕ぎ着けました。

怒号が飛び交うような衝突もあり、大泣きもしましたが、自分の祖父を殺人ドライバーにしたくない、
自分の祖父の運転で誰かを犠牲にするのは絶対に許さない思いで、向き合いました。

返納をさせるために、住まいの自治体にある、返納後に役立つ情報（タクシー券など）を調べ上げ、資料にまとめ本人に渡し、本気度を示すためにタクシー代も渡しました。

家族だけで説得しても最初はだめだったので、主治医や自治会の関係者にも手紙を送り、相談をし、周りからも声かけしてもらうよう、頭を下げました。

差し違える覚悟で本気で向き合えば、変わることがあるような気がします。

お父さまを殺人ドライバーにしないために、誰かの命が奪われるまえに、どうかよろしくお願いします。

[243. 匿名]

>>12
年寄りってモノ捨てないよね
実家帰ると汚くてげんなりする

[244. 匿名]

>>31
田舎だとそれくらいの年齢は乗ってない!?
９０代の人もちらほらいる!?

年寄の気を付けてのゆっくり運転だとイライラするが、下手くそな免許取り立てなのに猛スピードのヤツのほうがめちゃ危ない

実際年寄りは自損事故のほうが多くて高齢者ドライバーの事故がセンセーショナルに報道されてるけど、若い人の事故も減ってない

ど田舎だと公共交通機関なんか全くないよ
一番近いバス停が歩いて50分になったしかも1日数便

そこそこの場所だと公共交通機関あるけどね
　
イオンの真ん前にでも家あれば大抵のことはできそうだけどね

まぁ頼まれたらネットで食料品もなんでも買い物はそれですますこともできるから本格的に車は運転できなくなってからの生活は考えておくべき

あとは病院はタクシーで良いと思うし

お金のこと考えると車持ってるとガソリン代保険税金だけでも年に結構な金額になる事思ったらこういう時はタクシーと決めてたら以外とお金使わないと思う

[245. 匿名]

実家、木造建築二階建てでエアコンが1台しかありませんでした
去年の猛暑は、南側の窓全部に日除けを設置
サーキュレーターを複数購入し、エアコンのある1階から2階の親の寝室まで
冷気を送れないかと試みましたが無理でした
日中の室温が40度近くまで達し
夜になっても部屋に熱がこもって、とてもじゃないけど寝れる状態じゃないのに
「扇風機かければ涼しいよ」と親は昭和みたいなこと事を言ってます
しかも、窓は閉め切っているし、扇風機も電気代が勿体無いからと1時間で電源切れるようにタイマーセットしてありました

今年も猛暑になると聞き、
1階で寝るか、2階にエアコン設置するか、
どっちかにしないと死んじゃうよと脅しました
渋々エアコン買うことを了解してもらいましたが、
寝室には付けなくていいと言ってききません
なによりショックだったのが、昨年の猛暑を全く覚えてないらしいんです
どう説得していいかわからないよ

[246. 匿名]

>>245
苦労されてますね。
年寄りって温度に鈍感だし、昔は節約節電でエアコンが悪みたいな印象だから説得するのも骨が折れますね。
ほんと、暑さの中で◯んだりしたら地獄絵図だからまじでやめて欲しい。
家電一つ入れるにもすごい苦労する。

[247. 匿名]

>>234
尊敬できて稼ぎもある弟さんで羨ましいよ。
うちは真逆だから笑。
父が亡くなり母の介護になったら二人暮らしになる兄がちゃんと動くのが微妙、、、肥満で不健康そうだし

[248. 匿名]

両親と同居中の独身（いわゆるこどおば）。
母が要介護になってもしっかり世話をするつもりだけど、モラハラ毒親父だけは絶対に面倒見たくない。徘徊して人様に迷惑かけるようなボケ老人にだけはなるなよ～。ぽっくり逝けよ～と念を送ってる。

[249. 匿名]

>>237
あー辛いね、わかるよ。
尊敬までできなくていいから普通に働いていて欲しかったな、、、介護くらいちゃんとやれって思う

[250. 匿名]

>>249
実母が悪くて、家事や介護は女性のみがするもの!って思い込んじゃってるっぽい。で、実兄からって言うより実母から召喚されて、実父、実母に嫌味や罵倒されてる感じ。実兄は、リビングや和室に篭って気配消してる。ご飯だけはちゃっかり食べてるし、嫌味や罵倒もされない。嫌過ぎて実母のLINEブロックしてる。何が悪いか分かってないと思う。土地や家は兄がもらうっぽい。

[251. 匿名]

>>241
横だけど、凄い分かる。小姑謎にいい人ぶるけど、全然いい人じゃないし、騒いでうるさいだけで役に立たないばかりか迷惑ばかりかけて親、兄弟からお金や手間、時間を搾取して自分達だけ土地もらってちゃっかりぬくぬく暮らそうとするし、最悪だよ。もはや、この人居ない方がいいんじゃないか?とすら思える。

[252. 匿名]

>>207
横、家息子達に迷惑かけたくない。って言うより家事や世話するように自分達が育ててないから出来ないし、兄は自己中で気が強いから怖い。って感じ。いや、追い出せよ。って思うけど、実母、陰口は叩くけど追い出さずせっせと家事やら世話してる。実父、実母、実兄、実弟でいつまでも仲良く暮らして欲しい。

[253. 匿名]

>>251
そうそう
小姑で役に立たない人いるよー

私は実親の方では小姑になるけど、男兄弟の嫁はな~ンにもしてないからやらされる娘側小姑だった

でも旦那の方の姉は自分の親の世話も何もしない小姑
しかも、自分の旦那ので親の世話も全くしてない（旦那親が医療従事者なので自分が何もしなくて良いようにしてた…）

うちなんか私が結婚した時旦那が大事故にあい入院、しかも私は2人目出産したところで親が私のことを助けていたら兄は『結婚して他所の家の子どもになったのに世話することない』
と言ったのに、自分の子供が産まれたら『お嫁さんの家の人に育ててもらう』と平気で言ってた

ソレなら『私は結婚して他人の家の子どもになったから世話する必要ない』と言いたい
私だけしてる

[254. 匿名]

>>27
あなた60代？
その車誰の車なの？
もう軽でじゅうぶんじゃないの

[255. 匿名]

>>253
分かる、分かる。私も実家は娘が。義実家は嫁が。ってパターン。しかも、両方実家に同居して家賃浮かせて家事や子育て散々世話になってて土地や家はちゃっかり自分達がもらって介護は両方私にさせるつもりらしい。普通、両方実兄と小姑がそれぞれやる流れじゃないですか?イラつくわ〜。

[256. 匿名]

>>171
意思疎通できる状況なのに頑固でもう無理遣りするか大喧嘩するかになってる…ほんとキツい。親として子供への愛情があるなら、そうなる前に準備するとかしてほしかった

[257. 匿名]

>>226
横、226さん偉いよ。そんな親絶縁してもいいくらいだよ。そういう状況ならお金は一銭も出さないほうがいい、親が亡くなったら家は兄のもの、貴女は出すばかりで終わりそうだし。今のうちに家を売ってそれで生活と介護費用を捻出、足りなくなったら折半、がまだ納得できそう

[258. 匿名]

>>226
横、家はお前らがお金払えみたいな感じじゃないけど、当然の如く家に居座って家も何だかんだ売らないで長男に相続させると思うし、介護は娘だから本当こういう家厄介ですよね。いやいや、家売って施設入るか、兄が家をもらうなら兄にやらせればいいのに、相続は長男で、介護は娘って凄く嫌なパターンだと思う。

[259. 匿名]

両親は、57と67で他界したけど
祖母が健在で10年介護しました。
80から90まで。親の事考えていたら2人して1年の間に他界して…
ばあちゃんみてきたから、お父さんとお母さんも
生きてくれてたらなって思う。
私は、ばあちゃん子で介護に対して一緒に住めるのが嬉しい。
主人もばあちゃんを引き取る事に賛成してくれたから
10年介護して。最後まで診れだけど。
認知は本当に大変でした。
全て忘れて、敵にされて。

[260. 匿名]

>>6
親の立場だけど長生きしたく無いです
迷惑掛けるのは耐えられないわ

[261. 匿名]

>>1
70半ばの両親、私は一人っ子、移動に１日かかる遠方に住んでる
大病をしたのだけど、出産と重なり何もできず
まだ片方が元気だからどうにかなったけど、これからが不安でたまらない
片方が亡くなったら施設に入れてと言われてるけど、そんなすぐに施設が見つかるのだろうか

[262. 匿名]

>>1
親が元気なうちに円満なお別れを済ませた方が良いよ
認知症や意識障害になると意思疎通ができないから残された方が引きずってしまう

[263. 匿名]

>>6
本当それ
実家片付けて出来るだけ早く逝って欲しい

[264. 匿名]

>>3
でもピンコロされると残された側の喪失感はハンパないと思うんだよねぇ〜😣

[265. 匿名]

ここで親に長生きしてほしくないって言ってる人達なら
子なし選択の人のこと責めない？

まさに子供にそんな負を残したくないから産んじゃ駄目だよなって思ってるんだけど…

[266. 匿名]

>>12
母が結婚祝いで親からもらった桐のタンスが二つあるんだけど、そのうちの一つを処分しました。中の着物を取り出して、いらないものは売って重くてでかいタンスを分解して夫に2階から1階まで持っていってもらい、粗大ゴミ依頼してめちゃくちゃ大変でした、、。
母もまだギリギリ60代なのでなんとか出来ましたが、70以降になったらもっと大変だと思うのでとりあえず良かったです。

[267. 匿名]

両親は、57と67で他界したけど
祖母が健在で10年介護しました。
80から90まで。親の事考えていたら2人して1年の間に他界して…
ばあちゃんみてきたから、お父さんとお母さんも
生きてくれてたらなって思う。
私は、ばあちゃん子で介護に対して一緒に住めるのが嬉しい。
主人もばあちゃんを引き取る事に賛成してくれたから
10年介護して。最後まで診れだけど。
認知は本当に大変でした。
全て忘れて、敵にされて。

[268. 匿名]

>>9
自治体に寄付とかはできないのかな
近所に寄付された物件見たよ
街中の駅近物件だからかしらね？

[269. 匿名]

>>99
周りは自分を助けて当然という人の存在ほど重いものはないわ。50代の若い時から既にそんな感じで子供に頼りっきりでこちらも世話になったこともないしお祝いもクリスマスプレゼントも頂いてないもの。後期高齢者になって生活が大変だなんて言われてもねぇ。

[270. 匿名]

>>52
白内障だと青い炎見えなくなるっていうから、病院いってるならいいけど

[271. 匿名]

父親、昨年、他界。
母親、70代、健康。
父親は、病気が見つかり、介護になり、割りとすぐ亡くなったので、母親には健康で長生きしてほしい。
少し、耳が遠いけど。

[272. 匿名]

父70代で母60代。つい先日、父が家の貯金を使い果たしていたことが発覚。
持ち家だけど田舎だし売ったところで大したお金にもならない。年金も自営業だったから国民年金だけ。
この状況だけで最悪なのに、更に介護になったらと思うと絶望しかない。

[273. 匿名]

>>12
亡くなった祖父母も何も身の回りの物片付けないまま亡くなったし、親もなかなか捨てられない、使わないのに知人から物貰ってきたりするから将来全部自分に降りかかりそうで鬱
捨てようとしたら怒るし

[274. 匿名]

義母80歳
承認欲求モンスターと化し、夫に定期的に長文病みLINEを送ってくる。それを私に転送してきて、私に義母の対応をさせようとする夫。拒否してもいいよね？

[275. 匿名]

>>16
うち同居してたけど母親は義父母が施設入るまで介護しておむつ替えはもちろん摘便までさせてた
本当にあり得ない
父親は4人兄弟だけど誰一人下の世話は一切やらなかったな
その内母親の精神もおかしくなって薬飲みながらやってたけどその時は正直祖父母早く死んでくれと思ったよ

[276. 匿名]

>>53
過去に介護の経験があるから大変だけど介護が何かを分かってるから羨ましいわ。私、ぜんぜん分かってないよ。不安。勉強しなきゃ。

[277. 匿名]

>>1
うちは3人兄妹だけど、独身は私だけだから私が見るんだろうな。
今71歳、あと10年は元気で一人暮らししてて欲しい。

それまでに資産形成しておくのでよろしく！！

[278. 匿名]

>>19
うちも親の方がよほど元気そうよ

[279. 匿名]

>>210
無計画な散財する人っているのよ......
月給17万の父と、パート4万の母なのに2万の家政婦さんに頼んだのよ。入院費用だってかかるのに。
昔からそう。大型犬飼って旅行して着物買って、私の大学進学費用ないから志望校変えてと言ってくる人たち。老後困ったらお前と同居してもいいなーって言ってきててゾッとしたわ。

[280. 匿名]

>>265
でもそんな人に限って甥や姪に世話になっても良いと思ってるよ

子どもいてもいなくてもわがままな人はわがままだけど、子どもいない人の我儘は又ちょっと違うと思う

子どもいない伯母に旦那が振り回されてるけど、ホント独特な我儘ある
子どもいないと育てる大変さをしらないので傷つくこと平気で言うのも子供いない人に多くて、しんどくなる

[281. 匿名]

>>13

親にお金があるなら、まだよかったよ、助かったね。

私はもう、完全に逆。
余りにもお金無さすぎて、親の通帳を見せられた時には泣いたわ。

貯金じゃなくて、残高。
スーパーで買い物したら、すぐに無くなっちゃう程度の金額。

以前から心配で、親に貯金はいくらあるのかを聞いていたけど、聞くたびに逆ギレされてたのよ。
予想通りだったわ。

でも、ある程度は予想はしていたけど、現実は予想を遥かに越えてた。
圧倒的にお金が無い。
無力感すごいよ。

最終的には、すべて私の貯金から出さざるを得ないと思う。
怒りと哀しみ、悔しさ、情けなさがこみ上げるよ。

[282. 匿名]

>>107

私は、姉にほとんど持って行かれたよ。それが当然とばかりに。今、住んでいる家だけは相続出来た。

元々ヒステリーな姉で、ガンで治療中のヘロヘロな母にも構わず怒鳴ってほんと嫌だった。だから私は言いたいこと言わずにずっと我慢した。母が可哀想だったから。

107さん、お疲れ様です。お母様、107さんに看てもらって嬉しかったと思います。絶対、良いことしたし、これから良いこと沢山あるよ！楽しく生きようね！

[283. 匿名]

>>281
うちも金ないよー。
年金も父が払ってなくてない。
父は働けない体になったから生活保護貰って施設に入ってるけどねー。

いやぁ参った参った。

[284. 匿名]

>>280
甥や姪か！

そんなこと思ってもなかったそれを生業にしてる人にお金を払って診てもらうんだろうなと思ってたからそこまで考えが及ばなかった

全然ほっといてくれていい、ほんと気にしないで関わらないでって思ってるけど
そうもいかないんだろうか？
市から親族調べられて連絡いっちゃう感じ？…

[285. 匿名]

>>38
うちの母も85歳まで元気にしてくれてたらいいけど、
それまでに地元に戻らなきゃいけなくなるかも。
お金のゆとりがない状態で介護はきついな。

[286. 匿名]

>>9
知り合いも田舎に実家があって、お兄さんも施設に入ったからもう誰も住んでいないんだって。山も2,3個(個？なのか)あって、役所に相談に何回も行って貰ってくれないか？って言っても不可で断られるって頭抱えてた。

[287. 匿名]

>>282
私も姉が全て引き継いだよ。
ヒステリーで、き◯がいだから
何も言わないよ。
親がいなくなったら、2度と会わない

[288. 匿名]

>>153
介護離職はぜっっっったいにしてはいけない事No. 1だというよ
離職といっても時給で働くパートとかなら辞めても差し支えないけど
大卒正社員の人は何がなんでも介護離職してはならない
親が死んだ後も自分の人生が続くよ
その時にお金だけでなく社会的地位も自身も無くなって、何が残るの？

[289. 匿名]

>>3
元気な体の認知症と内臓元気な寝たきりが困る。
気づいた時には末期癌で入院したまま逝くのがいいね。
私の父が元気だったけどすい臓がんが見つかり3ヶ月以内に亡くなった。
酷い父親だったけど最期は世話かけずに逝ってくれて良かった。

[290. 匿名]

>>49

私は義母と同居の次男嫁です
夫の長男と妹さん、どちらも結婚して近場に住んでいますが義母の介護を完全に私達夫婦に丸投げです。口出ししないけれどお金も出さない。なんなら寄り付かないし音信不通です。元々、兄妹仲良くはなかったみたいだけれど自分達の母親を赤の他人の私に世話してもらって、何の言葉も無いってよく平気だな…まぁそういう人間性で育ってしまったんだろうな。
トピずれ申し訳ございません

[291. 匿名]

>>130
脳だけ見て認知症かどうか判断は出来ないんだよ
脳の萎縮と認知症はあまり関係ないらしい
脳の方はまだ未知数
認知外来でMRIを取るのは認知症以外の病気が原因かも逸れないから

[292. 匿名]

>>289
うちのばあちゃん、それで13年生きたわ。
内臓元気な認知症の寝たきり。
介護してたおばさんが先に亡くなった。

[293. 匿名]

>>67
私の母は施設に入るのが怖いみたい。
一時ニュースで介護施設で暴力事件あったじゃん？
それの影響らしいけど、先月母に遺産残しても仕方ないと言われた。
溺愛している男の孫にあげたいらしいわ。
私を小間使いしてきたくせにと怒りが沸いて、先日ついに認知症になってなくても施設入れるからと言ったら自室に籠ってしまい翌日から異様に私に気を遣うようになった。
だけど施設入れるけどね。

[294. 匿名]

>>178
負けたらあかんで！
応援してる

[295. 匿名]

>>287
ヨコです。
えー。うちの姉もその気質あるんだけど。
「奨学金の返済が大変だ！」って騒いで親から200万もらってた。
そのお金を使い込んでまだ「お前ら借りろって言ったんだ！」って騒いでる。
本当き◯がい。私はとっくに自分で全額返済したのに。

これからもあんな感じなのかな。

[296. 匿名]

>>272
親は生活保護の申請して、最低限の金額で入れる特養に入ってもらうしかない。

[297. 匿名]

>>292
その状態で13年はキツいですね。
おばさんが可哀想です。

[298. 匿名]

>>18
仏具店で仏壇位牌遺影本尊全部引き取ってくれるよ。料金プラスでお寺でお焚き上げもしてくれる。
うちは義実家取り壊すから義両親の位牌と本尊だけ引き取って後は仏具店に引き取って貰った。
義祖父母曾祖父母の位牌もあったけど全部持って行くとキリがないし後々処分するのは私らの子供達で負担になるのでそちらは持って行かずにお焚き上げしてもらいました。

[299. 匿名]

>>297
本当にね。
おばさんが亡くなったら、ばあちゃんすぐに施設に入って亡くなった。
おばさんが嫌がっても、もっと早くに施設に入れてればよかったよね。
言っても仕方ないことだけど。

[300. 匿名]

>>34
義父がコレ。義母が急逝して、日常の世話が義妹と私（長男の嫁）にまるっと、のしかかってきてる。義妹も義母と同じ方針で「お父さんに尽くして！」って感じ。ボケてないだけマシだけど、生活能力は幼児以下。面倒くさ！ってのもあるけど、極端な話、生殺与奪を他人の「嫁」なんかに握られるって本当に惨めだと思う。夫を愛してるなら、お茶も入れさせないんじゃなくて、家事させておくことこそ愛情だと心から思うよ。

[301. 匿名]

40歳独身病気で無職障害年金暮らし
親戚もおらず頼れる人なし
母が認知症になったら病気持ちの自分でちゃんと介護できるかなと不安な日々です

[302. 匿名]

>>22
お金がかかりますのよ

[303. 匿名]

くも膜下で母が倒れて一命は取り留めたけど後遺症が残り要介護4。まだリハビリだけどここからどこまで動けるようになるかだけど。
兄がいるけど一度倒れた時に会いに来たのみらしい。多分介護とか逃げるんだろうな。とりあえず父と話合ってるけど不安。頻繁に実家に帰り環境整えてるけど、父が物捨てれない性格だからガラクタ捨てるのも捨てるなって騒いで大変。

[304. 匿名]

>>259
あなたもご主人も偉かったね
徳を積んだのだよ

[305. 匿名]

>>1
自分の老後のが心配

[306. 匿名]

>>242
あなたの熱心さは偉いと思うけど、地方では日常的にタクシー使えないんだよ
地方には流しのタクシーってのはないので電話で予約して呼び出す
都会と違って「近くのスーパー」でも数Km以上離れてるから、迎車料金も加算すると往復5,000円以上だよ
年金暮らしの老人にはキツい
それでも、電話して来てくれるならマシで、今日明日は予約がいっぱいだからと断られることも

[307. 匿名]

>>3
本当にそう。介護生活経験してる人は全員そう思ってるし介護されてる本人もプライドがあってピンピンころりが良かったって言ってる

[308. 匿名]

>>74
体が元気な認知症が1番大変そう。徘徊とか弄便とか

[309. 匿名]

70代の親御さんでインターネットやネット通販されてる方いますか？義母が車なし田舎暮らしなので、スマホでネット通販ができればいいのですが、覚えようとしません…。

[310. 匿名]

>>273
同じ
ほぼ認知の母が捨てられない気質でゴミ部屋化してる
父がまだ元気だから自分が片付けるって言って大目に見てるけど
そんなの何があるのか分からないし二人とも一気に居なくなったら結局最後私がやるだんだぞ…

[311. 匿名]

>>303
脅して申し訳ないが、くも膜下で助かるとほんと後が長くて大変だよ
うちは、15年たった。
父が四年前に亡くなり、その後数年一人暮らししたけど転んで今は施設。
あと10年はいそう。
77でもう歩けない。

[312. 匿名]

>>308
その通り!
ボケてるのに体は元気なのが一番大変なんだよ...

[313. 匿名]

脳梗塞２回やって言語障害の母親が
明日女子高の同窓会に行くそう。
言語障害だし無理に行かなくてもいいのに。
身体はリハビリで良くなっていますが。

[314. 匿名]

>>2
一人っ子だけど、その分教育費とか掛からなかったからか、親がお金残してくれているから助かってるよ。
実家の片付けとか手続きとか相続とか一人でするの大変だけど、誰も口挟んでこないから自分の考えで進められるのもメリットかな。兄弟いても協力し合えず、意見が食い違ったり揉めたり義姉が出てきたりするのが一番大変だと思う。

[315. 匿名]

>>306
ベルファイヤ乗る金あるんだから、金無くはないでしょ。
明日は我が身～とか言って強行手段に出ない家族も、加害者と一緒だよ。爺さんの生活レベルが下がろうと、そんなん被害者からしたら知らんがな。

[316. 匿名]

>>295
うちの場合は、残念ながら歳を重ねてひどくなってきています。
うまくいかないのは、全てまわりのせいにして、被害者づらしてます。
本当に怖いよ

[317. 匿名]

>>15
うちの田舎の母親は、昨年父親が亡くなってから物を整理し始めた
沢山置いたままにしておくより勿論いいことなんだけどね
寂しいしその時が怖い

[318. 匿名]

>>312
88歳の母が認知症で、
まだ、自分で歩けるし身体は特に悪くない。
父も同じ歳で、頭はしっかりしてるが、
自力で歩くのは厳しくなってきた。
そんな父が、料理ができなくなってしまった
母のことを鬱陶しがり、
"早く施設に入れろ！"
私が預かっている母のお金を
"返せ！泥棒！"などと暴言を吐き
自分は、"絶対施設に入らない、
あいつを施設に入れてから、
近所の人に来てもらって、食事作ってもらう。
その度、一万円払う"って嬉しそうに言うんです。
父は年金がまあまああって
"それ使えばいい"と言えば、怒鳴り散らす。
手に負えません。
私としては、この先、何年生きるか分からない
母の為に、通帳を渡したくないんです。
どうしたら、納得してもらえるんだろうかと
日々、悩まされています。

[319. 匿名]

田舎に70代の母が一人で暮らしています。
新幹線と在来線乗り継いで5時間はかかる距離です。
広い庭は草が生い茂り、買い物も大変そう。
自由を楽しんでいるから好きにさせてって言ってます。
私たちの家に呼びたいんだけど、逆にストレスになるかな？とか考えると安易に呼べなくて、でも心配で。
ちなみに私は関西の中堅都市に50坪ほどの敷地の戸建てに住んでて子どもは高校生です。
田舎から都会へ親を呼んだ方いらしたらお話聞きたいです。

[320. 匿名]

>>89
ひどすぎる

[321. 匿名]

>>2
一人っ子だとそう考えるよねぇ。でもね、私には5歳上の姉が近所にいるけど心の病気だからと親の介護や事務手続きなど全て私がやってます。だからきょうだい居ても協力がなければ一人っ子と同じだよ。

[322. 匿名]

>>66
うちは逆だよ
遠方の私がみてる
金銭面も含めて

[323. 匿名]

>>319
親が一人暮らしをしていた祖母を呼び寄せましたが、見事におれよあれよと認知症が加速しました。
元はひとりでそれなりに暮らせていたから本人も来たくないと言っていたのを、呼んだため、引きこもりがちになってしまったのがいけなかったみたいです

[324. 匿名]

>>181
うちの夫の実家は飛行機の遠方。
わたしらはずっと東京にいる。
幸い夫の妹やお姉さんが地元で結婚したからそばにいるので、いろいろやってくれてる。
義母は最近施設に入ったから帰省した時は施設に顔出しに行くだけになった。
お金とかあったら言ってくださいといってある。

[325. 匿名]

>>12
母今はもう1人だけど、ずっと断捨離したらといってる。やましたひでこさんみたいにーと。そのほうがしっきり楽だよーと。
私は遠方なので帰省した時に昔のおもちゃとか母のいらない物とかメルカリで売ったりしたよ。
今度帰省した時は大きめのものも処分できならいいな。
あと私の子供の時のピアノもあったけど、何年か前に手配してあげたけど、わりと古かったのに14万くらいで引き取ってくれたよ！ピアノは早めに処分したほうがよいよ、大きいし大変だけど、スッキリ広くなる。

[326. 匿名]

主ですが、今度、何トンかのトラックを呼んで大型家具やその他、要らないもの沢山始末して貰います。これで、二回目です。
前回もデカイトラック2台で来ました。
またデカイの2台になりそうな量です。
なんで溜め込むのでしょうか？しかもそんな大型な家具要らない家なのにやたらデカイ家具を好んで買っていました。
超迷惑です。

[327. 匿名]

>>281
それだけお金ないなら、親は生活保護を申請させたら？あなたが犠牲になることはないよ。
と言う私も父親はまだ働いていて元気だけれど、お給料全額お小遣いにしているらしいし、母もお金に無頓着でランチ行きまくってる。絶対に貯金ない…。

[328. 匿名]

>>3
母親、夜寝たまま起きなかったわ
めちゃくちゃビックリしたし、警察呼んで現場検証長いし、事情聴取ながいし、遺体が運ばれてくのはストレッチャーとかじゃなくて死体袋だし、その時の衝撃はなかなか凄かったけど、全て落ち着いてみれば、なんて迷惑かけずに旅立ってくれたのかと思う
有り難かった

[329. 匿名]

うちは親子仲の悪い家庭だからボケたり歩けなくなったら施設に入れればいいやん、
と簡単に思ってたけどそこに至るまでがひたすら長かった
電球の付け替えとか簡単な頼まれ事で呼び出される事から始まって冷蔵庫の中に腐ったものが入ってたりでなんか様子がおかしいぞ…って状態から施設に入るまで10年以上かかった
その間色んな迷惑行為が続いてやれるだけの事はやったけど介護拒否が強く役場や精神科病院に相談しまくった
どうにか施設に入っても解放される訳ではなく日に何度も電話がかかってくるし追い出される可能性もある
お金だって年金だけじゃ足りない
体は健康だし女だから100歳過ぎてもこの状態が続くかもしれないしもうこっちの方が先に死にそう

[330. 匿名]

>>1
怖いよね～
お化けよりずっとずっとずっと怖いよね～

[331. 匿名]

>>328
もの書きならネタできたくらいすごい体験ですね

[332. 匿名]

メンタルの病気のニート兄がいるから不安
弟夫婦もクズだし施設入ってる母もクズ
旦那いわくまともな考え方ができるのは私だけだねと
マジで生まれてこなければ良かったと思ってる

[333. 匿名]

>>13
うちもです。
お金はあるけどもったいない。って言って使ってくれない。
通院もタクシーに数千円かかるけどガル子が車出して来てくれればタダでしょう？

介護サービスも資産持ってて収入あるから３割負担。
ヘルパーさんやディサービスも他の人が６００円なのに１８００円だからもったいない。バカバカしい。
ガル子がちょこちょこっと助けに通ってくれたらタダ。

先日もそこそこランクが高い有料のホームのパンフレット見て、入所金が１０００万円！！もったいないずっと自宅で暮らす。ガル子よろしくね。

遺してくれなくてもいいから今こそ老後資金使ってほしい

[334. 匿名]

私の両親は、特に父が物を増やしたがらないので家に行くといつもスッキリしてる。服もめったに買わない
義実家は色んなものが山積みで夫婦二人なのに膨大な量の服がある
もうすぐ80代も見えてきたところで、買い物はいつも車だから将来的にどうなるのかすごい不安
近居なのはうちだけ

[335. 匿名]

>>22
もう、両親をぶち込む気でいますが、親が貧乏過ぎて多分援助は数百万では納まらない。千万の位行きそうです。在宅介護なんて無理すぎるので、ダブルとかトリプルワークに入るしかなさそうです。変に丈夫なので長生きしそうて怖いです。私に何かあったら生活保護受けてもらうしかない

[336. 匿名]

>>335
親が貧乏なら親とは世帯分けて生活保護受けてもらう人もいるよ。
それで施設代を捻出してるとか。

[337. 匿名]

>>208
おばちゃん手伝ってよ　と言うより
お前らの親の墓なんだから、お前らが率先してヤレよ！
手伝ってやってんだからさぁ！
って言いたくなるよね
ホント、腹立つ

[338. 匿名]

>>147
そうなるのは段階があるよね。
だいたい少しずつフォローが必要になってくるというか。
片付けとか書類とか料理とかめんどくさがるようになってきたり。
前できたことを忘れて聞いてきたり、してあげたり。
普通に話すけど同じ話が多くなったりね。
だから今度温泉にいくよ。一泊２日で元気なうちに。

[339. 匿名]

>>158
私は始まりそうだから扶養内パートしてたけどやめた。飛行機の遠方の実家なので、短期や単発とかで働いたり、終わったら帰省したりと時間見てやっていくつもり。
少しは稼ぎたいしね、私も。
子ナシだから夫の稼ぎだけでも贅沢しなきゃやっていけそうだからよかった

[340. 匿名]

>>288
でも介護はじまりはときってもうだいたい定年に近いんじゃない？それに大体は結婚して旦那さんもいるだろうから、パートとかに切り替えてたり、たまに働く感じかも。
イレギュラーで若い独身なのに親の介護とかだと大変かもだけど

[341. 匿名]

>>337
コメ主です。ほんとそれです。
私は孫ですが叔母には、お前の親だろ？遠方に嫁いで普段は仕方がないが、たまーに来た時くらい率先してやれや！としか思えず。
汚れたらこっちが悪者にされそうな真っ白い高そうな服で来て、勘違いしてんじゃねーよ！！と腸煮えくり返りました。
感謝の言葉発するより行動で示してほしい。

[342. 匿名]

>>108
お仕事はされてますか？

私は底辺工場で早朝から、晩まで週5で働いて、毎日ボロボロなので、じいさんの使い走りとか実質出来ないです。
それでようやく食っていってる。
私が働けなくなったら詰む。

[343. 匿名]

>>213
タクシー替わりになれればそうしたいけど。

私は毎日底辺工場で過酷な肉体労働して、日銭を稼いで、ようやく生活していっているので、実質無理ですね。

[344. 匿名]

>>315
お金ないです………

ベルファイヤは母が亡くなった時の保険金で一括購入しました。10年前に。
私が底辺工場で早朝から晩まで過酷な肉体労働して日銭を稼いで何とか生活できてます。
家は築55年のボロボロな家、あちこち雨漏りしているけど、治すお金もないです………

[345. 匿名]

86歳の父親が一昨年施設入ってヤレヤレと思ってたら、79歳の母親がおかしくなってきた。
モラハラな父親だったから、母親はほっとし過ぎたのか、物忘れが酷くなり認知症外来連れていったけどCTでは脳に問題ないって。
そうしてたら鬱っぽくなり精神科に3ヶ月入院。
当初鬱の治療したら認知の方も良くなるって説明されたけど、何も変わらず。
日にちも分からない、薬の管理も出来ない、食べものはあれば全部たべてしまう。
私は毎日通わなければならない状態で自分も精神安定飲むようになってしまいました。
毎日辛くて仕方ない。
ボケて私の世話がなくては生活出来ないのに、
薄ら笑で「まだ死んだらへんねん」ってわたしの顔見ながら言われた時は心が折れた。
「まだ生きたい」じゃなくて「まだし死んだらへんねん」の底意地悪さを感じて、もう顔も見たくない。

一応一人でトイレも行けるし、普通に会話出来る時もあるので要支援1。

父親の時からもう9年実家に週3~4日は通い、今は毎日顔を出さないと行けない生活。
私も還暦近いのに全てか嫌になってます。
母親を施設に入れたい…毎日考えています。

[346. 匿名]

>>335
うちの祖母は101まで生きたよ。
しかも父の親だったけど一人っ子の父が先に亡くなった。よって母が義母の世話をするというパターン。
通い介護ののち施設に。長生きしたから後半は母が手出ししていた。
その母をみるのは今度は私になるかな。
母はどのくらい貯金してるのかな。

[347. 匿名]

>>242
やっぱり家族だけで説得は難しい………ですよね。

でも、健全でお金持ちそうなご家庭ですね。
こう、回りにも恵まれている感じがします。

うちは正直言うとボロボロです。

私は結婚に失敗、実家に戻る、何の手に職もないし、早朝から晩まで過酷な未来のない肉体労働して日銭を稼ぐしかない底辺非正規労働者です、

子どもは一人は軽度知的、もう30近いけど自立無理、家にずっといる。
下の子どもはマトモ、私立の看護大学に通っている。ようやく四年生、早く家から逃げたいそうです(当然ですよね)

家は築年数55年でボロボロ………あちこち雨漏りしているけど、治す金もない。
じいさんのベルファイヤは母が亡くなった時の死亡保険金400万で一括購入しました。15年前かな？

何もかも疲れはててどうでもいい気分………

ボロボロの家なのにベルファイヤ転がすハイパージジイ。
子どもの私は過酷な未来のない糞屑な底辺仕事で日銭に稼ぎ、毎日疲れはてている。
孫はちょっとアレで未来なし、もう一人の孫はこんな環境から逃げることしか考えてない。

もう、将来がどうなろうとどうでいいです。

せめて、下の子がここから遠くに逃げて生きていってくれればそれでいい。

[348. 匿名]

>>55
うちの叔父とかも90で運転してるみたい。
やはり田舎なんだよね。年寄りが歩いていける場所なや何もない。
結局問題はそこだと思うの。
免許も定年作ればいいのにと思うけど。仕事は定年させるのに。

[349. 匿名]

>>108
それはでもあなたがそばに住んでるからこそできる事だよね。それがあるからこそ免許返納できたんだと思う。
うちの母は超遠方だから私はそんなフォローは出来ないけど、あいにくバス停がすぐそばにあるから、本数少ないけどバス使ってくれてる。
あとはたまにタクシーかな。

[350. 匿名]

>>306
横だけど親御さんそんな田舎に住んでるの?
今はどうされてるの？
うちの実家も地方で母1人だけどタクシーはまだ呼べば来る、スーパーコンビニは徒歩15分以内だけどバスも乗ったら2停留所だからまだ便利なのかもね。
バスは本数少ないけどね

[351. 匿名]

>>332
そんなことない。旦那さんと幸せになって。

[352. 匿名]

>>207
「お兄ちゃんには負担かけたくないの！」の母が、「知り合いの○○さんとこなんて息子さんが訪ねてきたらビール出して、娘さんには買い物頼んで必ず買ってきたものに文句つけてるらしいわよ～！どこも同じね(笑)」と開き直ってる。
兄は実家に来ると「道路渋滞するから早く帰らなきゃ！」「子どもお風呂に入れなきゃいけないからもう帰る！」とアピールがすごくて父も生前「あいつには頼みにくい…」と言ってた。
兄の言うことは本当で大変なのはわかるんだけどかわりに私がやってることをナチュラルになんとも思ってないというか、「そんなと大したことないだろ」みたいに言うのがまたこっちの精神削ってくる。
せめて「悪いね」って態度なら違うんだけど。いやむしろこんな態度だからこそ母と兄に見切りつけてお人好しやめる決断しないとだね。

[353. 匿名]

兄弟の中で私だけ学費用意できなくて高卒で働くことになって、こんなに兄弟で差つけといて私に面倒見てもらおうなんて思わないでって両親に言ったら勝手にすれば？笑って笑われたんだけど、数年後父が病気で半身麻痺になったときはざまあみろと思った
病院に連れていってくれって頼まれたけど、私面倒見ないって言ったよねって無視したし、老後も引き続き無視するわ
2人とも借金もしまくり滞納もしまくりだから死んだ後の相続放棄だけ忘れないようにしないと

[354. 匿名]

亡くなった父の持っていた山林がもはやどこかわからない。
相続手続きどうしていいのかわからない

[355. 匿名]

新築を検討中なのですが、
親の同居用に1部屋設けた方いらっしゃいますか？
限りある坪数の中で、そこまで考えなくて良いかと思ったり…。

[356. 匿名]

>>167
もしも、それで透析が必要になったらどうしますか？
大多数の人は透析を選ぶんでしょうか？

[357. 匿名]

>>306
だから老後を見越して街中に引っ越せたらいいよね。昔は子供夫婦と同居とか近所住まいで助けてくれたかもしれないけど、今はそうはいかないしね…。それはコープとかネットスーパー活用しまくるしかない。

[358. 匿名]

親に何かあった時、子どもが困らないように全部明確にしといてくれたらいいのにと思う。施設でもいいとか、貯金はどれくらいとか、親から言ってほしいですよね。子の方から親に聞かなくちゃいけないものですか？気まずいです。

[359. 匿名]

>>355
老後の面倒を見ます、って言ってるようなものかも
作らない方がよくない？
来客用の和室ひと部屋は、あってもいいかもしれないけど

[360. 匿名]

年金世代はエンディングノート作成を義務化して欲しい

既に親が認知症で困ってる
親戚関係も、複雑でよくわからないし
どこにどのぐらい資産があるのかも不明