シングルマザーの方、どの程度親に頼ってますか？

[1. 匿名]

※ひとり親を否定するトピでない前提です。
義妹がデキ婚2年目で、旦那が嫌になったし旦那の実家に行くのが嫌だ（年に２回）という理由で「こっちから別れてやった！」という勢いで離婚しました。
その後、1人で子育てが大変だと言って、私も同居する実家に頻繁に連泊していきます。
元々、義母と義妹はベッタリで、元旦那より義母と子育てしてる感じでしたのでこうなるのは目に見えていましたがかなりイライラします。
こう思うのは心が狭いのかと、実際の経験談を聞きたいと思いました。
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

義母とベッタリてｗｗｗ
安倍晋三かよｗｗｗｗ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

遠方に住んでることもありほぼ頼ってないです

[5. 匿名]

義妹も凄いなぁ！
私なら絶対行かない！
まだ1人の方がまし

[6. 匿名]

これを機に別に住むのはどう？

[7. 匿名]

自分で決意して離婚した以上は頼らないよ

[8. 匿名]

一緒に住んでるのでかなりお世話になってると思います。すみません。。。

[9. 匿名]

>>1
心狭くないよー
旦那は何て言ってるの？

[10. 匿名]

実家に娘の私立中高大学費全部払ってもらったわw

[11. 匿名]

>>1
そのうち住み着くよ
続くようなら別居するって話してみては？

[12. 匿名]

>>1
義母と義妹に「一緒に住みなよ♪」と提案して主さんたちは別居できない？
ウィンウィンじゃん

[13. 匿名]

デキ婚を否定するトピですか？

[14. 匿名]

>>1
シンママである自分は否定されたくないのに、デキ婚はサラッとバカにしてる感じで笑った

[15. 匿名]

一人で育ててる人のほうが少ないでしょ
大半は実家に戻ってると思う
独身の時は実家暮らしを自立してないとか言って叩いてた人も
子供がいるからって言い訳して実家暮らししてるよ

[16. 匿名]

>>1
うちの義妹の話かと思った。うちの義母と義妹はお互い依存し合ってるから全然ダメ。相手(旦那)がお気の毒だよね。

[17. 匿名]

このトピは荒れるな。

[18. 匿名]

>>1
これを機に別居したらいいんじゃ？

[19. 匿名]

>>1
義妹が義母と同居すりゃいいじゃん
主さんたち夫婦はお引っ越しで同居解消

[20. 匿名]

兄嫁がいるなら遠慮するわ
助けて欲しい時は来てもらう

[21. 匿名]

全部頼ってる。同居してる。

[22. 匿名]

義妹も義母もそれぞれトピ立てられそうなくらい面倒な事になってるね
主、肩身狭くならなそう？

[23. 匿名]

>>1
心狭くないよ
同居だったら特にイヤだと思う

[24. 匿名]

>>7
仕事のときとかどうしてますか？

[25. 匿名]

>>1
同居解消するチャンスじゃん！
義妹に託して別居したらいいよ！

[26. 匿名]

>>1
そういう状況になったなら別居を提案するタイミングじゃない？
旦那の実家は義妹にくれてやればいい。

[27. 匿名]

18歳でデキ婚して子供6人で去年離婚。実家にいるのでかなり世話になってる。

[28. 匿名]

シンママは誰かに寄生してないと生きていけない人種。

[29. 匿名]

実家から車で１５分くらい離れたところに住んでる。
ほどよい距離。

けど、頼ることはほとんどないかな。
お盆と正月と、連休にたまに泊まりに行くぐらい。

[30. 匿名]

>>12
お金問題

[31. 匿名]

>>19
理想的だけどそんな簡単にいくものではないわな

[32. 匿名]

元々の関係性からすると「ちょっと嫌になったし実家帰ればママが助けてくれるし」くらいの感覚で離婚したんでしょうね。
私は全く頼れない環境なんです。お義姉さん（主さん）が今後利用されないことを祈ります。

[33. 匿名]

それ、よそのシングルマザーに聞いたって主の問題は解決しなくない？なんで同居してるの？家出たら？

[34. 匿名]

>>1
デキ婚する2年前までは義妹も実家に住んでたの？
主家族が出ていくのが円満だと思う

[35. 匿名]

>>27
すごい迷惑な話…

[36. 匿名]

>>14
読解力ないね

[37. 匿名]

孫と私と住めて嬉しいって言ってる
毎日幸せ

[38. 匿名]

>>1
注意書きが性格悪い。

そもそも片親になった時点でまともな家じゃないんだから、施設が子供を回収して国が育てた方がマシ。現金なんて手当としてばら撒くのがむだだし、それに頼らないと育てられない底辺が子蟻とかまじ勘弁だわ。

[39. 匿名]

>>1
＞義母と義妹はベッタリで、元旦那より義母と子育てしてる感じでしたので

えーと、一応確認しておくとこの場合の「義母」というのは貴方にとっての実母なんだよね？

[40. 匿名]

そんな勢いで離婚してきて、それを平然と受け入れる母親。
どんな家庭なのか安易に想像できますね．

[41. 匿名]

>>14
ちゃんと読みましたか？

[42. 匿名]

実家に住まわせてもらってる程度で生活費を渡してる金銭は特に頼ってない

[43. 匿名]

>>27
なんで離婚したの？
子供6人も作るなんて仲良さそうだなと思うんだけど。

[44. 匿名]

>>14
主は旦那居るんじゃないの？義妹てことは旦那の妹じゃん。
義親と同居してるだけで。

[45. 匿名]

トピタイ変えた方が良かったんじゃないかな？
義理の兄弟姉妹に迷惑している人とか

[46. 匿名]

実家に戻るのが普通かなって思ってた
子供と2人で住む意味ある？
母1人だし私がいた方が安心

[47. 匿名]

私は親に甘えることができない環境で育ったから、率直に羨ましいとは思う笑
甘えられる環境があるから義妹さんは離婚も決意するの早かったんだろうね。
こればっかりは、親が突き放さない限り無理だと思うよ。義妹さんからしたら自立する必要性も無いもんね。

トピ主さんはイライラするだろうけどね…。

[48. 匿名]

>>1
金銭面も手伝いとかも何一つ頼ってないよ。でももし頼れる親がいたら頼りたいよ。助けてほしいって思うことなら沢山あった。
同居解消できないの？

[49. 匿名]

義姉が同居しているなら遠慮するなぁ…
もう実家というよりよその家って感じで。

私は実家が両親のみで共に現役で働いていたから、
家事全般して置いてもらってたって感じでした。

[50. 匿名]

>>1
主さんが1人暮らしをする。もしくは育児に参加する。
やっぱり子供をひとりで育てるのは物理的にも難しいから、子供にとっては良い環境なのでは？

[51. 匿名]

>>38
片親❌
単親⭕️

[52. 匿名]

>>39
違うと思うよ。
主旦那の妹、主旦那母、主旦那親と同居している主。

[53. 匿名]

>>43
浮気されて離婚した。1回は許したけどまたしたので

[54. 匿名]

授業料や塾代、おこづかいなど
子ども関連の費用は全部みてもらっています。

「血縁」ですから私も心おきなく頼れます。

[55. 匿名]

もう娘成人したけど頼らなかったな。実家に行ったり親が遊びに来た時に、現金で一万位もらったり、家にある食べ物持たせてもらった位。

[56. 匿名]

>>10
裕福な母子家庭パターンだ
たまにあるね

[57. 匿名]

>>1
主は心狭くない。
自分の立場も弁えない義妹と甘やかす義母がおかしい
家に来るのは当然だけど泊まるのなら尚更一言くらい主に断りを入れるのが道理だと思う
そのへん旦那を通すなりしてハッキリ伝えた方がいいよ。正直舐められている気がする。

[58. 匿名]

正直かなり頼ってる
全く親に頼らず本当に何でも一人でしてるって人、本当に本当にすごいと思う

[59. 匿名]

>>1
家のローンあるの？
ないなら妹に同居してもらって家出たら？

[60. 匿名]

全く助けてくれなかった。子供連れて帰った時も事情話したら、おん出されて路頭に迷ったよ。友達がウチおいでよって泊まらせてくれたから野宿だけは避けられたが。
その後母子寮に入った。今は自立した。
汗かきベソかき今は一千万の貯蓄も貯まったよ。

[61. 匿名]

割と毒な親なもので頼りません
保育園様様です

[62. 匿名]

>>52
主は義母と同居してるの？
今時珍しいね

[63. 匿名]

>>1
貴方が自分の為に同居解消すればいいよ。

[64. 匿名]

>>1
うわ、めっちゃうっとーしいねその状態
同居し続けてると今よりもっと大変になるよ、義母もいつまで元気か分かんないし。

出るなら今だよ！

[65. 匿名]

>>1
義妹は実家に帰ってきてるだけだよね？
主が嫁の立場。
主の夫（息子）も実家に頼ってるんだよね？

ぶっちゃけシンママなんだし、実家に頼っても良くないかな？

[66. 匿名]

>>1
元旦那の不倫がどうしても許せなくて離婚したけど
実家には兄夫婦がいるから基本的には頼らないようにしてるけど
私が起き上がるのも無理なくらい体調悪い時と最近だとワクチン接種後に
高熱が出たときはってお願いはしてた。
ワクチン接種後は特に何もなかったけど。
母とも義姉とも仲はまぁまぁいいほうだけど親しき中にも礼儀ありだと思ってる

[67. 匿名]

>>1
自分なら同居解消のチャンスと思って小躍りしちゃうけど、主は義実家離れたくないor義母と同居続けたい理由なんかあるの？

[68. 匿名]

仕方ない
そもそも妹さんの家だしそりゃお母さんだって主さんか妹さんだったら妹が可愛いでしょ

[69. 匿名]

親が兄と同居しようと二世帯を勝手に建てましたが案の定、お嫁さんに拒否られて、別に新築を建てました。

なので兄家族が住む予定だった新築に住んで夕飯は親が作ってくれます。

休日の昼ごはんは私が用意して親にごちそうしています。

元旦那が仕事を辞めてフラフラしていた時は安いアパートだったので今のが快適に暮らせていますね。子供も祖父母に懐いているので親も喜んでいます。

[70. 匿名]

>>45
私もそう思った。
主の義妹がたまたま非常識なだけなので、シングルマザー全員が該当するようなタイトルだと嫌な気持ちになる人も出てくると思うし、荒れる気がする。同居が悪いみたいに言われてると感じる人もいると思うし。
まだ義妹の愚痴トピで良かったのでは。

[71. 匿名]

手に職もないからシンママになって家賃払ってアパートで住む力ないから実家に帰った。
光熱費は親に渡してる。
食事は親とは別にしてる。
私と子供が食べる物は私が作ってる。

[72. 匿名]

むしろなんで主は同居してんの？自営？

[73. 匿名]

>>1
バトンタッチして出ていけば？
それは鬱陶しい
みんな喜ぶと思うよ

[74. 匿名]

2ヶ月ほどで実家に戻りました
母も病気したり一人暮らしだったので
娘連れて実家へ
元旦那と住んでた町より大きいから高校もあるし、就職先も多い

[75. 匿名]

>>65
限度問題の話してるんじゃない？主さんは
全く頼って欲しくないとは言ってないと思うが

[76. 匿名]

主夫婦が同居解消すればいいじゃん。
義妹さんひとりで子育ては大変だろうし、義妹さんが同居して将来の義母の世話もしたらいいんでない？

[77. 匿名]

熱出た時お世話になってます。
あとはコロナワクチンで副反応酷くて動けない時に頼りました。
土日とかたまに遊びに行きます。
祖母の家にもお世話になってて、早めに仕事終わった時は祖母の家に行き祖父のお墓参りを一緒に行ってます。

[78. 匿名]

>>69
それみんなハッピーな展開だね！
というかお兄さん普通に考えて嫌がられるって思わなかったのかな笑

[79. 匿名]

>>1
その義妹、家事はしてくれないの？主さん任せ？

[80. 匿名]

>>6
大賛成

どさくさに紛れて旦那と子供と出て行き〜

[81. 匿名]

>>1
これを機に義妹に同居権を譲って主夫婦が別居すれば円満解決ｗ

うちは親高齢だしそこそこ離れているから頼ってない
子どもも大きいのでそもそも頼る必要もないし

[82. 匿名]

>>31
義妹さん、また結婚して家出そうだしねー。

[83. 匿名]

>>82
それで義母がひとりになっても良くない？
知らんがなって感じじゃん

[84. 匿名]

>>51
片親って言葉も知らないとは、、、

[85. 匿名]

父子家庭育ちの22で母子家庭になって9年、金銭援助はもちろん何も援助も受けてない。実家から離れて暮らしてるのもあるけど。ただ、私が風邪ひいたって知ると父が実家から食材届けに絶対来る。かなりの毒親なんだけど、心配すぎて離婚してから帰ってこいとは言わないけど週1で電話来る。私はそうやって生きて来てるからずっと実家に頼りきりの人はちょっと違和感あるし若いとそう見られがちで複雑に思う。

[86. 匿名]

そもそもなんで主は義両親と同居してるの？
別居出来ない理由とかあるの？

[87. 匿名]

いるよねー母親に頼り切りの人。少しは自立すればいいのに。うちも義妹がウザい。子供の習い事６万超え（養育費が６万）実家に住んでるけどたった２万親に渡してお金がないだの、義母が送迎出来なかったらヒステリックに怒る。お金ないなら習い事セーブすればいいのに。

[88. 匿名]

>>80
義理妹が実家を頼るだけ頼って、主さんに義父母の介護を押し付けてきたら最悪じゃない？

[89. 匿名]

言わせて下さい！！！
あなたの身内に頼って下さい！
私の主人を頼らないでください！！何考えてるの！消えて！！！！！！！

[90. 匿名]

親に頼れない身としては頼れる家があるなら頼ったらいいよ。仕事と育児の両立は大変。お金だって援助してもらえるならしてもらっていいと思う。人に頼れるって幸せなんだよ。
主さんも義妹さんに色々思う事もあるとは思うけど、姪っ子？甥っ子？の為と思って我慢してはどうだろう？

[91. 匿名]

>>6
私もそこが気になった！
義妹やその子供に入り浸たられて、
主さん自分の家なのに、気が休まらないよね💦
別居する理由もあるんだし、病んでしまう前になるべく早く別居できるといいね😣

[92. 匿名]

>>1
義両親に同居をお願いされて一緒に住んでるなら文句言っていいと思う。そうじゃないなら主が出て行くしか平和はない。

[93. 匿名]

>>91
義妹が自分の家でしょ。主は嫁なんじゃないの？

[94. 匿名]

>>78

親も考えが足りなかったと思います
私と子供だけでは広すぎます

[95. 匿名]

シングルじゃなくて共働きでも
実家と祖母の家頼りまくりです。
子供服、食費、お小遣い、車の費用など。
マイナス多いんだろうな。
離婚も視野に入れてるけど離婚しても頼りまくると思う

[96. 匿名]

>>1
これ、シングルマザーじゃなくても全然あるあるじゃん。近くに住んでる娘が頻繁に子供連れて実家に帰るって。

[97. 匿名]

>>85
え、13で産んだの？未婚ってこと？

[98. 匿名]

>>4
私も実家遠方なので帰っても３年に１度くらい。コロナになってから５年帰ってないや。
たまに親とはLINEするし我が子へお年玉や誕プレはくれるよ。金銭的にも精神的にも親には頼ってないかな。私もう大人なので。

[99. 匿名]

>>93
よこ
今は主の家で義理妹の家ではないんじゃない。

[100. 匿名]

>>46
普通ではない。自立してる女性なら実家に戻るメリットはなし。

[101. 匿名]

>>91
別居するのが一番平和に収まりそう

[102. 匿名]

>>54
スゲエな！

[103. 匿名]

全く頼ってない
もう数年会ってないし連絡もとってない

一人で頑張ってます

[104. 匿名]

>>1
シンママで一人で子育てが大変って言うなら義母が義妹のところへ手伝いに行ってもらうようにしたら良いんじゃない？何で実家に入り浸りさせるんだろうね

義母も旦那もそれはおかしいって言うなら、主家族が義実家から出て行くか、もしくは主が離婚して出て行くかだね

[105. 匿名]

>>99
主夫婦の家に義母が同居してるのか、義両親の家に主夫婦が同居してるのか。
どっちなんだろ？

[106. 匿名]

>>54
うちの義妹もそうだよ
その代わり老後の面倒は自分がみるって

あなたもそうするんでしょ？
血縁なんだから

[107. 匿名]

>>1
全く頼ってないです。
確かに何かあったら…と思うけど、子どもを預けたり同居したりはないです。
自分の意思で結婚して離婚したんだから、親に頼ることはできないと思っています。
正社員で働きながらアルバイトもして、手当ては全額もらうことはできないけど、子どもたちは成人するまで私が育てます。
再婚なんてするつもりもないし、そんな時間もない。

シングルマザーでも1人でがんばっている人はたくさんいると思う。

[108. 匿名]

>>1
そのまま義妹に家にいてもらって主さん達は、ほかに移ればいいんじゃない？

[109. 匿名]

>>107
ガルちゃんではマイナスだろうけど、もっと頼ってもいいんだよ。子供との時間も必要だし、コメ主さんのひとりの時間も必要だよ。

[110. 匿名]

>>13
まあデキ婚だったという情報提供はいらんわね。

[111. 匿名]

>>105
私も同居する実家って書いてあるから義父母の家じゃないかな？

[112. 匿名]

>>106
ひとりっこなのでそうなります。

もうすでに親の資産などは代理人になっています。

[113. 匿名]

>>109
それはあなたが言うことではなく面倒を見てくれるご両親が言うことでは…

[114. 匿名]

同居まではしないけどいっしょにご飯食べたり勉強見てもらったりはしてる

[115. 匿名]

一番下が小学生になったので
おいでー。って言われた時に行くくらい。
お誕生日の時とか、１・２ヶ月に一回くらいかな？

それまでは土日とか、仕事終わるのが遅い時は様子見に行ってもらってました。

最近は私が入院したので、その間は甘えちゃいました。

[116. 匿名]

>>107
頭硬すぎ
両親と仲悪いの？

[117. 匿名]

>>112
一人っ子ならこのトピと関係ないじゃん

[118. 匿名]

うちの妹、実家の近くにアパート借りて、ご飯やお風呂は全部実家で済ませてアパートには寝に帰るか友達呼ぶだけに使ってる。別居だから手当は勿論、保育料もタダ。普通の主婦より友達と遊んだりしてる挙句に新作のApple Watch買おっかなーとかほざいてる。
最近は妹と話したくない。

[119. 匿名]

>>118
やっぱりこういう人現れる

[120. 匿名]

>>110
そう？

2年で旦那が嫌になったから離婚
兄夫婦も暮らす実家に度々連泊
元々義母とベッタリ

ここにデキ婚があるかないかで結構人物像変わるけど。

[121. 匿名]

>>1
毒親虐待施設育ちで、離婚後頼る実家も無く1人で育て上げたよ

[122. 匿名]

>>93
一旦結婚して出て行ったんだから義妹の家ではないよ。実家ではあるけど義妹の家ではない。

[123. 匿名]

>>117
どうして？

私自身がひとりっこですが
このトピは「ひとりっこを除く」という条件付きなのですか？

[124. 匿名]

>>13
ま、要約するとそうなるよね。

[125. 匿名]

主です。
承認気づく前に、たくさんコメントありがとうございます。
私は旦那の実家に、義父母、旦那、子供2人と同居です。
義妹の離婚前も、盆正月と元旦那の実家に行かず居座り、週末や連休の度に挨拶もなく、悪びれもせずタダ飯食べといて、孫見せるのが親孝行だし〜など、非常識さが目障りでした。
長いので一旦切ります。

[126. 匿名]

離婚して昨年まで10年くらい実家に住んでた。
子供も大きくなったし仕事も安定した仕事に転職したので実家をでましたが
車で10分の所に住んでいるので週に1回くらいで帰ってます！

[127. 匿名]

>>125
結局シンママ叩きじゃん

[128. 匿名]

全くです。

[129. 匿名]

>>125
再び主です。
あまりの非常識さに、義母と旦那に泣いて「実家に来るなとは言わない。大変なのも分かる。でも、こちらの生活を無視してまで実家に寄りかかるのは違うと思う。私だけ考え方が違うなら、子供を連れて私が出ます。」と勇気を持って訴えました。
答えは「来たいというのに来るなとは言えない。でも、気持ちは分かったから出ていかないで」と言うので少し改善するかと思いきや、先月のお盆休みはずーっと、その後も週末のたびに金曜の夜から日曜日までいるので、そんなに大変なら離婚しなきゃよかったじゃん！と怒りが湧いて、他の方はどうなのかなと思いトピ立てしました。

[130. 匿名]

母は死別シングルなので、親子で毎日のように祖母に毎日助けてもらっていました。
頼りきりの母もどうなのと思うけど、母の兄嫁たちからしたら嫌なんだろうなあ。ただ単に、近くに住む親に、援助してもらってることが気に入らないだけですね。

[131. 匿名]

実家が同じ県内だけど車で２時間くらいの距離なので頼りたくても頼れません
子供の父親とは全く会ってないので気軽に頼れる人がいません

時々つらいですが、自分で決めたことなのでやるしかないです
ただ子供が小学生になる時に地元に帰るかどうしようか考え中です

[132. 匿名]

離婚しようがしまいが実家には行くよ
居座るとか悪びれもせずとか言葉がひどい

[133. 匿名]

遠方だし、既に兄夫婦が敷地内同居してたから、帰ってこいと言われたけど帰らなかった。
実家に親しかいないならともかく、その状況じゃよほどのことがない限り頼れないのは覚悟の上だったし。
元々実家はあまり裕福ではないので、特に援助もなし。
私も子どもも今のところ健康で、仕事も学校もまず休むことがないから問題は起きてない。

[134. 匿名]

>>129
それ義妹だけじゃなくて義両親と旦那も悪いじゃん。
確かに義妹は非常識だけど目障りとまでいうなんて相当義妹が嫌いなんだなって思うよ。
態度が変わらないなら宣言通り出ていくしかないじゃん。
変えなくても結局出ていかないしーって舐められてるんだと思う。

[135. 匿名]

>>1
義姉はデキ婚して離婚、その後またデキ婚。再婚するにあたって上の子を義両親の親権にして育てさせてるよ。その後また離婚。下の子と生活保護貰って暮らしています。

[136. 匿名]

>>129
毎回金曜〜日曜まで泊まってタダ飯食べていくとか図々しくて草
旦那たちに言ったのに何も改善されないなら本当に出ていこうとするしかなくない？どうせ出て行かないだろって舐められてるよ

[137. 匿名]

>>1
私はこれで別居したよ。義姉が×1の連れ子再婚でかっちにべったり。旦那さんより義父に頼る(シングルでは生きていけないからとりあえず再婚した)。
まああれこれべったりで私のメンタルもおかしくなったし、途中からは馬鹿馬鹿しくなった。
下手に小姑にあまり来ないでみたいなことを言うと拗れるし(理解のない嫁扱い)。それなら姑小姑と好きなようにさせといて、それを逆手にとってこちらも好きなようにしたほうがいい。相手に注意するということは相手もこっちに厳しくなるし。
本来、何事もほどほどというものがあるし、気を使うってこともあるんだけどね

[138. 匿名]

>>45さん
>>70さん
主です。
確かにそうですね。これでは注意書きしても、シングルマザーを否定してると捉える方もいらっしゃるかもしれないと反省しました。
いろんな事情があるのに、義妹中心で話してしまったので、気分を害された方がいましたら申し訳ありません。

[139. 匿名]

>>125
盆正月やたまの連休くらいいいのでは？
それも駄目なの？
義妹の実家でもあるんだし、両親にとっては娘と孫。その位ならいいのでは？

[140. 匿名]

実家とはあまり良い関係ではないので離婚後はマンション借りた時に保証人になってもらった以外は何も
実家に頼れる人が羨ましいと思う反面今の暮らしが自由過ぎて子どもと2人だけでいいやって結局なる

[141. 匿名]

家が近いので1〜2週間に1回、日曜に実家に行く。
その時に私は寝かせてもらい、親に子守り頼んでます。
3週間空けると親から連絡来るし、月1で親にお金持って行ってるし、あっちとしても1人孫なので今後も親が迷惑じゃなければ行きたいです。

[142. 匿名]

>>139
私もそう思う
シングルとか関係ないよね

[143. 匿名]

>>15
同じ部署に私を含め数人シングルマザーがいますが誰も実家に住んでないですよ

[144. 匿名]

>>68
妹さんの家だけど、じゃあ主さんの家はどこ？
同居だって望んでしたんじゃないだろうに、馴染もうと頑張ってるところに我が物顔で義兄弟やら義姉妹が居座られたら、お嫁さんと旦那さんの関係だって悪くなるに決まってる。

[145. 匿名]

>>1
子どもが小さいときは初めてのことだらけだし、子供を一緒に可愛がってくれるから、会う回数も多かったと思う
幼稚園や小学校に行き出すと自然と行く回数は減ったよ
でももし実家に同居している兄弟がいたら、もちろん出入りはしなかったよ

[146. 匿名]

みんな自立自立って言うけれど、一人で子育てするよりおばあちゃんとかおじいちゃんが一緒にいる環境の方が子供にとってはいいんじゃない？
そりゃママ1番だろうけど、ママ以外にも家族がいるって心強いと思うよ。
.
そして主さんの場合は同居解消のチャンスだと思いますよ。

[147. 匿名]

>>72
そうです。

[148. 匿名]

>>129
いや、そんなに来るなって言えよ。笑
連泊すんなって言えよ。笑

なんで言えないんだろうね。

[149. 匿名]

結局シンママ叩きたい人達のコメントが集まって来てる笑
主さんはどうしたいんだろう…
結局、各々の家庭事情があるので聞いても解決にはならないと思います。
義妹がおかしいと確信してトピ立てしてるんですよね？
これを良い機会に別居したらいいのに…。

[150. 匿名]

>>118
そこまで頼ってるんだから親の老後はよろしくね。って妹に言っといたら？
あと親にも。

[151. 匿名]

ストレス溜まってるねえ。主さんも盆正月は実家に帰ってゆっくりしたらどうかな？実の娘の帰省はウェルカムな家なら文句言われないと思うよ？

[152. 匿名]

>>143
私も一緒に住んでないし、月一回夜ご飯を一緒に食べることがあるかないか…ぐらいだね

[153. 匿名]

>>139
先月のお盆休みはずーっと、その後も週末のたびに金曜の夜から日曜日まで


横だけどこれは嫌だわ。そして離婚前は自分の義実家にいかないタイプみたいだし

[154. 匿名]

仕事で遅くなる時の迎えは時々頼む。でも別々に住んでるし、金銭面含めてほぼ頼ってない。

[155. 匿名]

>>79
全く何もしません。
数日の滞在中、孫の世話や洗濯、ゴミ捨ても義母。
ご飯は私が普段当番ですが、仕事から帰ってきて、寝っ転がってスマホ片手にテレビ観ている義妹の横で作るのがバカらしくて、ブチ切れてその日は義母に任せました。

[156. 匿名]

>>146
そういうことと自分自身がまた娘に還って？元々娘気分のまま？実家で孫と自分も一緒になって子育てしてもらってるっていう違いがわかってない人が多いと思う。

[157. 匿名]

>>129
多分義両親もご主人も主はどうせ口だけだからｗって思ってたから宥めるだけで何もしなかったんだろうね
その通りになってるし
今どき同居したがる親と男なんて自分の家族が大好きすぎる人らだから主がごねたくらいで義妹を跳ね除ける訳が無い

[158. 匿名]

>>27
子供6人抱えながら離婚て大変だったんじゃない？「ひとり親を否定するトピでない前提です。」って書いてるのにマイナスなコメントもあるかもだけど、あなたのご家族みんなが楽しく幸せな毎日を過ごされてるなら何も問題ないし普通に同じ母親として尊敬するわ。

[159. 匿名]

>>35
知りもしないのに勝手に迷惑だと決めつけだした(笑)

[160. 匿名]

>>127
なんでそうなるのかわからない

[161. 匿名]

>>155
横だけど、本当に別居したほうがいいよ。人生むだにするよ。うちの盆正月連泊、毎週末もくる、義実家には行かないとかうちの小姑とそっくりｗそしてこちらも義実家と距離をおく。冷静に淡々と行動に移すべし。旦那なんて理解しないから

[162. 匿名]

>>1
嫁(主さん)も同居してるのに、気にせず入り浸る義妹も、入り浸りさせる義母も、何よりその状況のままにさせてる主さんの旦那も、みんなちょっとおかしい

でも、多分誰もそれをおかしいと思ってないからそうなっている訳で、たぶんあちらさんからしたら迷惑してる主さんがおかしいって感覚だと思うよ

どっちが正しいとか間違ってるじゃなく、価値観の違いだから、主さんが義実家の価値観に合わせるか、自分の意思を伝えてお互いの妥協点探るか、はたまた主さん夫婦が離婚して主さんがその環境から外れるかしかないね

[163. 匿名]

>>129
出ていくと言ったならそれなりに準備はしてたんでしょ？
出ていかなかったの？
口だけ脅しは1度やっちゃうともう何も聞いてもらえなくなるよ

[164. 匿名]

>>125

主さ、私も既婚者だからあなたの気持ちも分かるよ。

けど、中立の立場から言うけど、主から見たら『私は義理実家で同居する大変な嫁』だったとしても、義理妹からしたら

『お兄ちゃんの嫁と子供が【私の実家】にいるせいで色々と面倒』

っていう気持ちもあるかもしれない。

確かに義理実家での同居は大変だけど、そもそも同居してる理由って何？

義理実家から『どうしても』と頼まれてなのか、自分たち夫婦が貧乏でそうしないと暮らせなかったのか。

私の知り合いでも（デキ婚とかで）貧乏なまま結婚生活がスタートして、だから新婚生活を義理実家で始めてる夫婦もいた。

もしもだけど、同居の理由がそんな感じなら、むしろ実家に帰りにくい義理妹が可哀想な気もするし、状況による。

私も結婚15年目で、自分自身イヤな思いもしてきてるし、周りの友人の愚痴も沢山聞いてきた。

けど、冷静に考えてこのケースだと、義理妹だけが悪者とも限らないなと思った。もっと詳細に聞かないと分からないけど。

だけど、今あなたがいる家って『義理妹の実家』な訳だからさ、今出てる情報のみで判断するとあなたもちょっと幼稚な部分があるような気がした。

[165. 匿名]

>>129
子供連れてどこに出て行くの？
自分もシングルマザーになって実家に寄生するの？

[166. 匿名]

>>129
正直、主のご主人がビシっと言えないのなら主の立場は弱いだろうし、主達家族が出ていく形にすることが一番丸く収まるのでは？まぁそんないい加減な妹だから悩んでるうちにまた適当に男つかまえて出ていくかも知れないけど…

[167. 匿名]

>>129
主が出ていく宣言してるならもう出ていくしか改善はないと思うな

他のシンママはどうなのかと思った、って義妹と同じような状況のシンママはなかなかいないと思うよ

[168. 匿名]

こういうトピ立つと
実家に頼ってない人が偉い、実家に頼る人はだらしない
と言いたげなコメントがよく付く。
主さんの義妹が度を越してるだけで、迷惑かけない程度に頼るのは良くない？

[169. 匿名]

>>15
実家に住んでないよ。15年ぐらい経つけど

[170. 匿名]

>>155
実家なのに完全に客状態やん
実家だからいいじゃんって頻繁に帰ってくるなら客状態やめろよと思うわ
そんなんでずっと居座られるの無し
はやく家出ましょう

[171. 匿名]

>>54
すごいねー

[172. 匿名]

シンママ本人が相談のために立てたトピかと思ったら全然違った笑

個人的に、それぞれの家庭が納得してればシンママでも共働きママでも実家頼っていいと思うけど、主のシンママに対する怒りの相談のあとじゃ、そこまで迷惑かけてない人でも「頼ってます」なんて正直にコメントしづらいんじゃない。

[173. 匿名]

>>168
ぶっちゃけ実家に兄弟夫婦が同居(転がり込んでるのではなく長男だから跡継ぎだからという場合)していなけらば頼る頼らないお好きなようにだと思う。
でも跡継ぎとして兄弟夫婦が同居しているなら、そこは同居していない場合よりは考えなきゃいけないと思う

[174. 匿名]

>>139
毎週金曜日から日曜まで
プラスで長期休暇もだよ
年間にすると1/3ぐらいってことじゃん
それは耐えられないよ

[175. 匿名]

>>164
義妹の実家だけどもう別世帯(兄一家)もすんでいるから他人の家でもある

[176. 匿名]

>>155
これ主さんだよね？
義母にここに寄越さないで義妹の家へ手伝い行ってと言えないの？強く出れない理由何かあるのかな？例えば義実家にタダで住んでるとか、生活費入れてないとか、それなにの見返りがあるというか、、

仮に金銭面でかなり義実家のお世話になってる状況だとすれば、あまり主さんが強く出る資格もないと言うか、どっちもどっちって話だよ

[177. 匿名]

>>129
とにかく同居の理由が知りたいな

[178. 匿名]

実家に戻って暮らしています
子どもが中学生で手がかからない
古かった実家も新築に建て直した
結構な生活費を出してるので年金は貯めて両親で(時々母だけでも)年に１回は海外旅行にも行けてる

迷惑もかけてるけど、プラスにもなっていると思う

[179. 匿名]

>>164
もしそうだとしても毎週金曜から日曜まで連泊する必要性って何？

理由はどうあれ今は兄夫婦も暮らす家なんだから少しは遠慮すればいいのにこの義妹さんはそういうの無さそう。

[180. 匿名]

>>1
実家には長期休みにしか行かないけど、経済的には頼ってます…
主さん的にはまだ顔出さない分、このほうがいいのかな？

[181. 匿名]

>>1
母子歴４年です。
不倫相手が妊娠したと言ってきたので離婚。
母親は中学生の時に蒸発。
父親は３年前に他界しましたが難病があり介護つき施設に入所していた為、頼れなかったです。
周りをみても、旦那もいて両親もいて頼れる人達がいる人を見ていると羨ましいです。
私は友達や職場の先輩がとても面倒見がいい人が周りに多いので、沢山助けて貰っています。
でも私が入院したらどうしよう。コロナになったらどうしよう。と不安な日々です。

[182. 匿名]

デキ婚ですぐ離婚するような人、すぐ男つくってまたデキ婚しそうだよね。
まぁまた戻ってきそうだけど。

[183. 匿名]

>>50
え？なんで一人暮らし？？？離婚しろってこと？
育児に参加って…いろいろと変なこと言ってるけど大丈夫？

[184. 匿名]

>>1
ご主人と二人で家でた方がいいよ。

[185. 匿名]

>>6
義妹も主さんのこと邪魔だと思ってそう。
シングルマザーだと育児に行き詰まることもあるから色んな所に頼るのは賛成だけど主さんも住んでる実家に頼るのは普通気を使ってあまり頼らないよね。実家依存の義妹だよ。
主さん今が家でるチャンスだよ。

[186. 匿名]

>>43
仲いいから子供多いわけでもなさそうだね。

[187. 匿名]

>>6
それがいいね〜！
主→義実家からの解放
義母、義姉→一緒に住んで仲良く子育て

みんなwin winじゃーん！

[188. 匿名]

>>168
そうなんだよね
うちは親から、もっと頼って欲しいと言われるし、親も孫が気になるから一緒にご飯食べたりしたいんだよね
私が面倒だから行かないけど

[189. 匿名]

>>165
主の実家に嫁がいなきゃいいんじゃない？

[190. 匿名]

主です。
トピタイと合わない内容になってしまって、すみません。
シンママの方の頼っている、頼っていないとの意見参考になりました。
私も子育て中で助けられている部分はあるので、全く偉そうに言えませんが、頑張っている方純粋にすごいと思います。
頼っている方も、大人として親御さんに接しているように思いました。
私の人生相談のようになってしまったこと、お詫びします。

[191. 匿名]

基本的に家族なんだからいいじゃんって思考の義妹、義母、旦那。

家族でも礼儀はわきまえるべしの嫁（主）では嫁側がすごい苦労しそう。

金銭面でもなあなあにしそうだし。

[192. 匿名]

>>123
横だけど、一人っ子なら他に迷惑かける人がいないからじゃない？兄弟がいたら、たとえば今回のトピ主(兄妹の配偶者)ように、シンママを支えるために迷惑をかけられてしまう周りの人がいるかもしれないからね。

[193. 匿名]

>>190
結局、同居の理由は教えてくれないんだ…T_T

[194. 匿名]

>>129
離婚しなきゃとかの前に、どうして実家に来てはきけないの？義母も旦那も家族だと思っているから受け入れるのでは？主さんは実家に行かないの？
そもそも同居に向かないのにしたんじゃないの？

[195. 匿名]

>>189
じゃあ離婚すればいいね。
なんで離婚しないんだろう。

[196. 匿名]

>>155
ぶちギレて義母に任せられる関係性ってすごいね。

ご飯作るの大変だけど、洗濯やゴミ捨ては義母さんなの？掃除も？
主はこどもいないだけで義妹とそんな変わらなくない？

[197. 匿名]

>>35
実家に同居してもらってる嫁がいなきゃいいんじゃない？！
でも嫁いなくて実家頼っていたら自分の親になんかあったら面倒は知らん顔ってオチ？！になるのか？
それとこれとは別問題？

[198. 匿名]

主も子供連れて盆正月連休は実家に帰ったら？
義母と夫は主の有り難みがわかるかもよ。
主も実家でゆっくり出来るしさ。

[199. 匿名]

>>190
主の悩みだと、他所のシンママが頼ってるかどうかって何か参考になるんでしょうか…
普通に主の相談トピだと思ったけど違ったんですね

[200. 匿名]

>>155
義妹にブチ切れて義母にご飯作らせる主も強いな。義母、何気に主にも甘い。

[201. 匿名]

>>193
主のこどもがないがしろにされてるんかなっておもった。

夫婦二馬力の主は同居でさきに頼ってて、
あとからきたシンママの義妹は邪魔なんかな。

哀しいね。

[202. 匿名]

>>190
何を興奮しているんですか？
シンママってバカにして、意見を伺おうとする体制がまず良くないですよね。
私もそうですが、実家は遠いですし、一人で子供育てていますが、泣くほど嫌なら同居するべきではないのでは？

[203. 匿名]

>>193
経済的な問題なのかもね

[204. 匿名]

私、シングルだけど一切何も頼ってないよ
親を頼る方が色々と面倒だし
自分自身で舵をとった方が楽

けど、子供的に頼れる人が側にいる方が子供は
色々と良い事もあるだろうね！

[205. 匿名]

>>199
ただのシンママになった義理の妹の愚痴みたいね

[206. 匿名]

主のお子さん2人はいくつなんだろう

[207. 匿名]

>>199
家で自分だけがイライラしてるから自分の方がおかしいのか？と思ってよその意見も聞きたくなったんじゃないかな。

[208. 匿名]

>>190
シンママを見下してる感がすごいw

[209. 匿名]

>>162
たぶんだけど、義理の親は嫁より実の娘のが可愛いんじゃない？気を使わなくていいし。

娘と暮らせて幸せだし、孫も一緒だし、息子も一緒だし、あー楽しいって感じだと思うけど...。
出て行くならお嫁さんの方に出て行って欲しいんじゃないかな...

[210. 匿名]

義母もご主人も義妹を受け入れてるなら仕方がない。主も義母に頼ってるんだし、どうしても嫌なら別居するしかない。
少し自分の実家にでも帰省してみたら？

[211. 匿名]

ここの家の旦那もまだ僕ちゃん気分やなきっと。

こんだけ我慢する嫁と面倒見てくれる親と同居やったら子育て絶対してないわ。

[212. 匿名]

うちは実家近くのマンションに住んでる。車で5分くらいで子供も自転車でフラフラと遊びに行くこともある。
私が熱出したときは子供だけで泊まってもらう。
実家は義姉がいます。なので私が泊まりに行くことはない。

[213. 匿名]

>>190
主さん、悪いけど病院行かれたらどうですか？
世の中シングルは多いですよ
それを否定してるような感じと、もともと義理の親子仲良いのにそれを覚悟で同居している
義理の妹が気に入らないのは伝わりましたので、別居するとか離婚する勇気もないみたいですし、かなり精神的に弱くなっているようなのでここで相談するより病院でみてもらったらいかがですか？

[214. 匿名]

>>46
家は母が一人暮らしだけど、私は息子と二人暮らししていますよー。
実家から徒歩３分位のアパート暮らしです。祝日に仕事が入った時に息子をお願いしたり、日曜日は実家で３人でご飯食べてます。
母はまだ働いているし、一人暮らし１０年以上だから自分のペースもあるだろうから同居は遠慮しました。
各家庭の事情はそれぞれですしね！

[215. 匿名]

>>176
本当にこれ

見落としてるだけかも知れないけど、主さん夫婦が義実家でどんな条件で同居してるのかの質問には主さん答えてないよね？

感情的には義妹が入り浸るようになって主さんが疎ましく思う気持ちは十分理解出来るけど、例えば主さん夫婦が金銭面や主さんたちの子どもの世話を日頃から義母がしてくれてるんだとすると、そりゃ義妹だって自分も！って入り浸るやろって話だし、っていうか主さんも義妹も高齢の義母使ってるならもっと労ってやれやって感じ

何となくどっちもどっちパターンな気がするな

[216. 匿名]

義母や義妹側の話も聞かないと何とも言えない
人は自分に都合の良い話し方をするので

[217. 匿名]

>>190
義母が主の子の面倒を見てくれることもあるのかな？それなら実の娘の子供の世話だってするよね。
せめて義母が義妹のところに通えたらいいのにね。行けない理由があるのかな？

[218. 匿名]

主です。
言葉が下手で、誤解させて申し訳ありません。
他の方を見下しているというのは決してありません。
ただ、義妹に関してはシングルになった理由があまりに自分勝手で、昔からの色んな言動もあり相容れない所があるので、文面に出てしまったかもしれません。

同居の理由は、長くなるので詳細は避けますが、田舎の長男で跡継ぎ。
義父に騙された形で結婚と同時に同居です。
経済的な問題ではありません。

[219. 匿名]

>>209
主だけが他人だからね
なぜ泣いて義妹のことをわざわざ身内に訴えたんだろう

[220. 匿名]

>>207
主です。おっしゃる通り、自分の常識がおかしいのかと思って、混乱してトピ申請してしまいました。

[221. 匿名]

>>218
あーなんかあなただめだわ
自分は悪くないをアピールしつつ他人の悪口ばかりで草

[222. 匿名]

>>218
シングルになった理由が死別とかなら許せるってこと？
典型的なガルちゃん脳じゃん

[223. 匿名]

>>218
次は義父？
騙されたとしても、別居できる機会はいくらでもあったはず

ねぇ！次は義理の家の犬とかが悪者？(笑)

[224. 匿名]

>>218
農家とか？
主たちの希望で同居してないなら出て行って妹にバトンタッチすればいい
うちの叔父も自営の跡継ぎだけど同居してなくて通いだよ

[225. 匿名]

シングルになった理由なんて他人のあなたに詳しく話したくないからだいぶ端折ってるでしょ
義妹が言った言葉そのまま鵜呑みにして義妹叩いてるんだね

[226. 匿名]

>>223
思ったー笑
次々悪者出してきますやん

[227. 匿名]

>>218
別居したらいいと思う。騙されただの、義妹が嫌だの、って同居してるメリットよりデメリットのが上なんだよね？

[228. 匿名]

>>151
コロナ禍だから帰りたくても帰れないのかも？それかめちゃめちゃ遠方、もしくは実家がないとか？

[229. 匿名]

>>218
離婚理由なんて他人に正直に話さないからなー。もしかしたら旦那の不倫かもしれないよ。実は可哀想な義妹なのかもよ。ま、あくまでも可能性だけどね。

[230. 匿名]

>>218
それなら尚更同居解消したらいいのに。
・旦那を説得して同居解消する
・義妹に面と向かってはっきり言う
しかないよ。
まぁ主以外が受け入れてる状態だから多分無理そうだね。
そうなると主が出て行くしか無さそうだけど、それも嫌なら義妹が来てる時は自分の子供の世話以外一切家事しないってことにしたら？
とにかく義妹のことは受け入れられないんだろうし、他人を変えるってなかなか難しいよ。
相手は血の繋がった家族だから尚更さ。
周りも変わらない、自分の状況も変えられないなら自分の気持ちの落とし所を見つけるしかないよ。

[231. 匿名]

>>229
そういう人は兄夫婦が同居する実家に毎週末連泊しないと思うよ。笑

[232. 匿名]

>>220
シングルの娘が近所にいたら助けたいと思う親は多いと思うよ。まぁ同居してるお嫁さんがいるなら遠慮して、自分が義妹の家に手伝いに行く配慮があって欲しいけどね。
結局、実の娘のが可愛いんだから、主が辛いなら別居しかないと思う。正直、前回出て行かないでって引き止められたのも、主を引き止めるためと言うより、主の子供まで連れて行って欲しくないからじゃないかなと思うし

[233. 匿名]

>>151さん
>>228さん
実家は県内ですが、コロナ禍ですし、実家にも兄嫁が同居しています。
なので泊まるのは盆正月一泊ずつ。
お嫁さんに事前にお世話になりますとLINEします。
父は他界していて、母はたまに収穫した野菜をくれるのでお互いの中間地点のスーパーの駐車場で立ち話するくらいです。

[234. 匿名]

>>218
経済的に問題無いなら近場に引っ越せば？

[235. 匿名]

>>218
長男の嫁だったらもっと強く出れないの？
何もしない義妹に用事せっせとやらせたらいいのに。
ぐーたらできる実家じゃなくて働かされてうるさい嫁がいる実家にしちゃえば？

[236. 匿名]

>>233
自分が兄嫁に遠慮してるから、義妹も遠慮しろって事か…

[237. 匿名]

離れて暮らしてるので金銭的に頼った事は一度もありません。
逆に私が親に仕送りしてた事もあります。
強いていうなら賃貸を借りるときに連帯保証人として名前書いてもらったのと、年に一度子どもにお年玉をくれるくらい。

[238. 匿名]

徒歩５分の実家だけど全く。
むしろ預けたら1時間でも半日でも１万円払ってる。
子供の食事は持参。
頼れる実家羨ましい～！

[239. 匿名]

>>201さん
主です。うちの子供たちは男の子で、小学校低学年。
毎日喧嘩ばかりでうるさいのかもしれません。
義妹の子供は2歳半の女の子。
義母は女の子が可愛い！と、抱っこして離しません。

まぁ、格差は仕方ないと思っています。

[240. 匿名]

>>233
なるほど！
自分は実家に兄嫁いるから帰れないのに、義妹は兄嫁いてもお構いなしに実家に来るからイライラしてるんだね！そりゃイライラするわ！
主も実家に兄嫁いなければこんなにイライラしなかっただろうね
人生とは残酷だ

[241. 匿名]

まず旦那さんと話するのがいいよ。もう無理だって言って、別居したほうが楽だと思うけどな。別居できない理由ないんだよね？旦那さんも子供連れて出てくって言ったらさすがに止めるし、このご時世に同居強いてるなら罪悪感あるだろうし、付いてくるのが普通だと思う。

[242. 匿名]

>>233
横。
主の実家もお嫁さんに同居してもらってるんじゃん。
というか主は義妹が内心羨ましいんじゃないの？
自分は気を使って中々帰れないのにあっちは気にせず居座るし家族も甘い顔するからイラついてるんでしょ。

[243. 匿名]

>>1
他人の親と暮らすだけでもストレスなのにね。
私なら離婚覚悟で別居するわ。

[244. 匿名]

主は何で別居考えないの？
人は変わらないよ。自分のストレスは自分で解決するしかない。夫の家族を叩いてても何も変わらないよ。余計にストレスたまるだけだよ。

[245. 匿名]

>>239
そんな人生で幸せですか？
人生一度きり。
自分の事大事にしなね。

[246. 匿名]

>>244
そうそう。
理不尽だろうけど、周りを変えようとするのは至難の業だし自分が変わったほうが早いよ。

[247. 匿名]

>>232
近所ではありません。
新幹線3駅分の距離を、仕事終わり車で毎週末帰ってきます。
22時頃着いて、2歳半の子がドタバタ下で走る音が毎週金曜に聞こえます。
たまに土曜の朝に来る日は、7時にはもういます。

[248. 匿名]

ちいさいを親に預けて自分だけ夢追って東京に出てきた人がいたなー。

[249. 匿名]

>>209
お嫁さんである主さんに出て行って欲しいと思ってる感じはしないけどなぁ。主さんにキレられてなだめたり、主さん当番の食事などの支度代わってくれてたりしてるようだし。
嫁も娘(義妹)もどっちも大切にしたいだけの感じするよ。イビり姑みたいな人じゃなさそう。

[250. 匿名]

>>247
新幹線！？義妹たぶん小学校入る前に実家に戻るつもりじゃない？
今から頻繁に帰って、主さんに出て行ってもらおうと思ってるのかも
主さんが同居のままでも住むかもね

[251. 匿名]

>>247
義妹の愚痴はもういいよ
主が義妹が嫌いなのはわかったから
結局、義妹の愚痴がしたいだけなんだよ

[252. 匿名]

>>239
横。主さんの気持ちが良く分からないんだけど、、、。義妹に対するヤキモチ的な感じなの？別居したい風でもないしさ

[253. 匿名]

>>249
義母さん、優しそうだよね。
嫁の主さんの事も大切にしてるっぽいよね。

[254. 匿名]

姉がシングルマザー

私はのびのび独身実家暮らしだったのに、離婚裁判トラブルと子供連れて同居。
親と出掛けたり、旅行も行きたいねって話してたのに、全部無理になった。
姉は親に頼りまくりなのに親と喧嘩するし、私がストレス感じて一人暮らしした。


実家には滅多に帰らない。

[255. 匿名]

こういう愚痴は友達にすればいいのに…

[256. 匿名]

>>247
義妹って主からしたらお客さんの部類に入るんだろうから朝の7時におられたらそりゃ嫌でしょうね…

[257. 匿名]

>>239
主さん、出戻り義妹に苦労されてるんですね。やたら主さんへの批判コメントが多いけど、出戻りで家事しない姉がいて共感します。
実家に出戻って迷惑かけて何様だコイツって思う。


主さんは旦那さんに話して、少しでもいい方向に動けばいいなぁと思います...！！

[258. 匿名]

>>257さん　含め、共感や心配コメント恐縮です。
不快に思われた方のコメントももっともだなぁと冷静になってきました。

説明不足な部分もありますが、愚痴のようになってしまいました。すみません。

シングルのママ友もいますが、踏み込んで色々聞くわけにもいかなくて…

[259. 匿名]

>>257さんも
苦労しているんですね、お互いに、いい方向にいけばいいですね！

[260. 匿名]

>>156
ホントこれ！
いつまでも娘気分で周りにありがとうも言わずにいる人がいる！
自分も親になったなら、感謝の気持ちくらい示さないと子供もそうなるよ。

[261. 匿名]

>>1
＞旦那の実家に行くのが嫌だ（年に２回）という理由で「こっちから別れてやった！」

たぶん嘘だよ、この理由
旦那に不倫されたとか、何らかの理由で捨てられちゃったんじゃない？
たかだかこんな理由で数年で離婚には至らないもの
捨てられた自分に向き合うのは辛すぎるとか、憐れに思われたくないとか、理由は何にせよ本当の離婚理由なんて早々話さないのがフツーだよ
身内、特に義姉にあたる主さんに何て知られたくもないはず

[262. 匿名]

>>247
毎週末22時にやってくるとか無理すぎるw

[263. 匿名]

>>258
シンママ関係ないと思うんだけど…
居座る義妹が困るんでしょ？
既婚してても実家に頻繁に居座る人もいるんだし、友達や夫に愚痴ったり相談したら？

シンママに拘らない方がいいよ。コメント読んでて嫌な感じになってるし客観視出来てない。

[264. 匿名]

>>261
どんな理由でもネットでこんな風に義妹を書き込む義姉は嫌だな。そもそもこんな情報いらないしね。

[265. 匿名]

>>261
世の中にはびっくりするくらい自己中心的な考えしかできない非常識な人もいます。

そういう人でも実家のママはよしよししてくれるからね…

[266. 匿名]

>>265
これ主？

[267. 匿名]

トピずれだけど、シングルファザーになった元旦那は、どの程度義父母に頼ってるのだろうか。大企業の研究者だし出張もある、学会があったりで。残業も多いかも。もう高校生になったから大分ましになっただろうけど、小さい時はどうしてたのかな。私は何もしてあげられないし、分らなかったから、どんな大変さだったのかなと。

[268. 匿名]

>>37
優しいですね
今後のお金を貯めるために今は頼りまくりで申し訳ないですが、私も毎日幸せです

[269. 匿名]

>>15
いや、大半実家に戻ってないから。
間違った知識でシンママ下げるのやめて。

大半は自力で必死にやってる。

[270. 匿名]

>>267
私はひとり親で育った。シングルファザー。
父側の祖母が一緒に住んでくれて、親戚の叔母も頻繁に来てくれた。夏休みは母側の祖父母の家に長期に泊まりに行ってた。母側の叔父もよく遊んでくれた。皆に助けられて育った。

[271. 匿名]

浮気、借金、ギャンブル、経済DVなどのあげく、旦那失踪により離婚しましたが、2歳の子が保育園入れず、実家にお金を払う形で仕事の時間のみ預けています。

[272. 匿名]

>>247
月曜から金曜までそれなりの時間働いてるかんじなんですかね？
関係ないけど、
自分の家の掃除とかご飯とか色々いつやってるんだろ？
毎週末遠い実家帰ってたら逆に大変じゃない？

[273. 匿名]

>>1
職場のおばちゃまが、嫁が産んだ孫より実娘が産んだ孫の方が可愛い、息子は嫁側に引っ張られる、みたいな事言ってたの思い出した。
嫁は他人だし所詮そんなもんだよね。痛い思いして産んだ娘が困ってたらたそりゃ助けるだろうと思う。

[274. 匿名]

>>1
旦那が嫌になった。の詳細は知らないですよね？
本当にひどい旦那だったのかもしれないですよ？
シングルマザーが叩かれがちですが、人の本質が見抜ける人なんてほぼいないですよね…

実親だけは事情を知っていて、ってこともあります。

あなたには本当の事なんて話さないと思います。
逆の立場で義妹にデリケートなこと話しますか？

実親が受け入れてるならそこはあなたがとやかく言えることではないので、
無理なら話して別居すればいいと思います。

あなたの旦那にあなたの気持ちが理解されず今度はあなたが離婚にならなきゃいいですね。

どんなことも明日は我が身ですよ。

[275. 匿名]

>>265
見方を変えれぱ主も自己中だよね。

旦那を嫌になったの事情を察することもなく、
実親が実娘を受け入れるのも、甘える義妹も気にくわない。

って話でしょ

[276. 匿名]

>>270
母側の方とも繋がりがある生活を送ってたのね。まだいいね。うちは、全く私の側との接点なし。元旦那が私の父を嫌って、絶対に会わせない様にしてたから。私は小さい時はたまに会ったりしてたけど、ここ5年ほど会ってない。知恵がついた大人になってきてる年頃の我が子の気持ちがどうなのか気になります。会う予定はまだ無いですが、時間が合えば会うつもり。でも、子供達が私に会いたいかどうか。。

[277. 匿名]

>>275
え、じゃあ義妹側からしたら
私の事情察して甘えさせろ。
毎週末私の子供の面倒みてご飯も用意して。
同居してるとか関係ないし。
ってことですか？

義妹夫婦の事情とか正直主には関係ないですよね。

[278. 匿名]

>>100
うちは元々実家が自転車で10分だったからかも
遠方なら珍しい話かも

[279. 匿名]

>>218
お盆や年末年始は家族旅行や主の実家にいく。
土日は主だけ部屋に閉じこもる。
これじゃ駄目なの？

[280. 匿名]

>>137
でかっち　とは？

[281. 匿名]

>>122
離婚してるんだよね。旦那の実家によく居られるよね。権利は義妹でしょ。

[282. 匿名]

>>40
小姑に全て話さないと思うよ。
それに、義母から見れば息子の子供より娘の子供の方が可愛いし、将来的に介護も息子より娘の方がいいと思ってるよ。それでいいんじゃないかな。

[283. 匿名]

>>281
離婚してるのは義妹だよ
旦那は跡取りだから仕方なく同居してるってさ
そんなら完全に主夫婦の家だわ

[284. 匿名]

>>129
>>125
なんだか主様自分のことでいっぱいなのかなぁ。住んでいるのは旦那の親の家なんだよね。向こうからすれば嫁が自分たちの娘が来るのを嫌がるなんて、ここは自分たちの家なんだと思ってるよ。タダ飯って主様がお金出してるの？
これは同居解消するために主様が動くしかないと思う。

[285. 匿名]

毎月病院通わないといけない疾患持ちの乳児抱えて離婚したからめちゃくちゃ頼ってる。
母から孫の顔が見たいって急かしたせいで、ろくでもない男と焦って子供作らせてしまったって謝られたけど、その男選んで結婚したのは私の責任だし、むしろ何の憂いもなく孫可愛がれる状況じゃなくなって申し訳なく思ってる。
小学校上がる前に父が定年退職するから、そのタイミングでじじばば母子の4人で仲良く暮らそうって話してる。
じいじは父親の代わりにいろんな場所に連れて行ってやるって体力作りに勤しんでるし、ばあばはお母さんが働いてる間寂しい思いさせない！ってYoutubeで子育て動画見ながら張り切ってる。
頼れる親がいるし別居の兄夫婦も全面的に応援してくれてるからすごく恵まれてると思う。

[286. 匿名]

>>118
それだけ援助してもらってたら不正受給になるんじゃないの

[287. 匿名]

大地の子に当てはめるとわかりやすいと思う。

千葉県木更津の仲代達矢の家で上川隆也と江月梅の夫婦が同居しているところ、永井真理子が河北省からボロボロになって帰ってきた、子を連れて、ということだよね。
永井真理子は黒竜江省の子供のときから仲代達矢にべったりだったけど、木更津でも父親と子育てをやることになる。仲代さんはなんでも真理子の力になりたい。
ちぬ
や
仲代さんと上川さんは、昼間は新日鉄に勤めている。江月梅は木更津記念病院かなんかで看護婦勤めだと思う。真理子は脊椎の病なので家で寝てるしかない。

さて、江月梅ならどうするか。永井真理子を手厚く受け入れ、二人で松本家を守る、はずだとだれもが思う。
1にも、これにならって義妹と家を盛り立てていって欲しい。

[288. 匿名]

帰宅が深夜になる仕事なので(塾講師)、実家で暮らしています。
子供だけで留守番が可能な年齢になれば、出ることを考えていますが、女の子なので、安全面など考えると難しいです。
実家には月10万入れています。
迷惑かけて本当に申し訳ないので、出たいのですが、転職必須ですよね。娘が中学生や高校生になったとしても、親の帰りが0時過ぎとなると、安全面も勿論ですが、そもそも家を借りることはできるでしょうか。私が大家なら、貸したくないので。

[289. 匿名]

ごめんなさいほぼ頼りきってます
まだ両親共50代でバリバリ働いてるのでお金にも余裕あるし弟も結婚して家出てるから
実家の部屋余りまくりでリフォームして私と娘の部屋まで作って貰いました
一応パートしてるけどお給料は貯めておきなさいと言われてるので生活費は全部だしてもらってる
最近彼氏が出来たけどこの生活辞めたくないから再婚は考えられない

[290. 匿名]

5ヶ月児つれて離婚したけど、独身の頃の貯金があるからなんとかなってるし、じじばばも助けてくれるから贅沢しなければ娘一人の大学費用までは出してあげられると思う
けど娘が20歳になる頃にはじじばば80代後半、私は50代半ばで、兄弟もいないし私に何かあったらこの子が天涯孤独になってしまうと考えると、とにかく「病気できない、死ねない」って毎日気を張って生きてる
就職して一人暮らしするとなると賃貸の保証人になってあげられるのも私くらいだし、それまでは現役でしっかりとした仕事についておかなきゃなって考えたり

[291. 匿名]

>>190
10人いたら10通りの考えがあるものなので、10通りの子育てがある。仕事もそれぞれだし、生活パターンもそれぞれ。
他人に聞いたところで、なんの参考にもならないと思うよ。

[292. 匿名]

>>249
娘か嫁、どっちが出て行くならってことね。
たぶん義理の親は嫁が良いならこのままがいいと思ってそうだけど...

[293. 匿名]

私もシンママだけど同じ県内にいるから週二回頼ってる。

[294. 匿名]

>>288
塾講師も立派な仕事だと思います。
ただ、正社員なのかアルバイトなのか、塾の規模や経営状態、この先も安定的に勤め続けられる見通しか？によって違うかも。
ご両親がいいよと言ってくれてる間はお世話になっていて良いのではと思いますが、いずれは自分達で…と考えているなら職種は何であれ、正社員の仕事に就いておいたほうが良いでしょうね。
娘さんが巣立ったあとも自分の生活は続くわけだし。

[295. 匿名]

>>288
深夜2時3時になる夜職の人だって借りれるんだから、貸してくれる部屋の心配はないよ
てか、ご実家は本当に迷惑してるの？
迷惑してないなら別にそのまま実家で暮らせば良くない？介護が必要になってから親へは恩返ししてらいいじゃん

[296. 匿名]

>>5
義妹と義母は実の親子関係ですよ？

[297. 匿名]

義母にしたらそりゃ娘は可愛いし心配だし主が切り離そうとしても無理な話だと思う
主が出て行けば同居も解消できて一番平和
義理の妹を追い出そうとしても無駄

[298. 匿名]

>>294
正社員です。講師かつ教室長なので運営の仕事を行っております。

[299. 匿名]

>>239
わたしも長い期間同居してた時期があるから主さんの発言から言いたいことや気持ちよくわかりました。
義家族が悪いのは同居してる主さんに配慮が足りないこと、でもそれは実の娘相手だからどうにもならない事なのです。今後話し合う相手はご主人です。その環境ではいつか病むか下手したら離婚になりかねません。一旦義両親とは別居してください。きっと流れが変わります。

[300. 匿名]

>>146
年寄りっ子は三文安にならなければいいと思うよ。
私のことだよ！わら

[301. 匿名]

>>282
そういう娘って、将来の介護はしないんじゃないのかな、、
「お義姉さんお願いします！私仕事で忙しいんで！」とか言って逃げない？
甘え上手と逃げ上手は紙一重な気がする。

[302. 匿名]

>>1
これを機にお義母様と妹を別のところで同居させてあげれば良いんじゃない？

[303. 匿名]

>>283
なんで完全に主夫婦の家になるのかわからない、親の家でしょう。どういうこと？

[304. 匿名]

>>296
そうなんだよね。実の娘が来るのを止めないよ。

[305. 匿名]

>>247
親の家で親が良しとしてるなら主夫婦が出るしかないよ。親からしたら実の娘だもの。孫だって可愛いだろうしね。離婚したなら尚更その孫にとっても祖父母との時間は大切だと思う。

[306. 匿名]

>>265
ヨシヨシ、欲しがる人いるよね
まぁ母親に求めるならマシかな

[307. 匿名]

>>277
関係ないといっても、立場は嫁で親の家なんだよね。

[308. 匿名]

今年4月に離婚。子供4歳。5月から自分で家借りて子供と2人で住んでる。
実家まで車で40分。お母さんが専業、妹が実家に住んでる。
両親は帰って来たらどう？と言ったけど妹に申し訳なくて帰らなかった。
妹とは仲いいし子供のことも可愛がってくれるけど、やっぱ毎日一緒はね…
妹の生活リズムを多少は崩してしまうことになると思うし。
離婚してから頼ったのはワクチン1回目で副反応出た時くらいかな～

[309. 匿名]

元ママ友が里帰り出産したまま離婚しちゃってたのにはびっくりした
実家に出戻り離婚してからご両親と独身のお兄さんと娘二人と計6人で暮らしてると

[310. 匿名]

>>157
そんな特大地雷と結婚した主はチャレンジャー

[311. 匿名]

実家の近くにマンション自分で買ってお金は頼ってないが、子供が病気になったときとかは仕事あるからみてあげるといってもらえたので頼ってた
ありがたいと思いつつお金がない

[312. 匿名]

>>269
母子連入ってるけど実家の人多いよ
ほとんどの人が児童扶養手当もらってるみたい

[313. 匿名]

妊娠中、旦那の借金が発覚したけど何かあれば一人で育てる覚悟あるって言って出産した友達が、結局子供一歳になる前に離婚。
実家に戻り、育児をほぼ母親に任せて子供が小学校上がるくらいに彼氏と結婚するって子供と出てった。
結局一人で子育てしてないし、1番大変な時期に母親に頼りまくり。離婚するならほんとに覚悟持って欲しい。

[314. 匿名]

>>303
横からだけど、名義か義父のままで先々相続になれば主旦那と義妹さんで分けるものになるね。

[315. 匿名]

>>314
同居してるから義母さんもいるし主夫婦の居住権やらいろいろと面倒そう。

[316. 匿名]

>>295
迷惑だ、負担だと両親から言われています。出てって欲しい、キャパオーバーだ、月10万じゃ足りない、20万入れて欲しいなどなど言われているので娘の環境も考えると出ていくことを考えています。
深夜になる仕事でも家を借りれるかもしれませんが、娘１人を家に置いておくのはやはり心配です。セキュリティのしっかりとしたマンションの購入も考えています。

[317. 匿名]

いや自分の生まれ育った家だからね❗追い出す権利はないなぁ。嫌だけど！

[318. 匿名]

>>12
賃貸だったらいいけの、一緒に住んでる家のローンとか義親と主家族で折半してたりするんじゃない？

[319. 匿名]

>>254
私シングル、姉が独身ってのは逆だけど同じだよ。
姉が実家住み着いて金入れない居候で喧嘩ばっかなのに出て行かない。
私とも喧嘩した時に絶縁状送って来て「私への事前報告無しにあいつらは家に上げるな！」って言ってるから、実家に行くのにも予約制w
トピズレだけど姉にぐちゃぐちゃにされて理不尽ですよね。

[320. 匿名]

子供、親に預けて不倫してるシングルマザー3人知ってる。3人とも女性らしさ失ってなくて全身脱毛に定期的な美容室で女！って感じ〜

[321. 匿名]

>>277
主さんと義妹、義母の個々の詳細なやりとりが分からないので憶測も含みますが…
義母に「週末ぐらい帰って来てゆっくりしたら？」って言われてるのかも知れませんよ。
義妹は時間とかさすがに非常識だと思うけど、実家に帰って休んでるつもりなだけだと思う。
休むつもりで実家に行ってるから家事しないとっては思ってない気がする。
【義妹の立場で物を見たら】の話です。

[322. 匿名]

>>10
全然おっけーでしょ、子供にもその方が良いし、なんでマイナス多いの?

[323. 匿名]

夫がヒステリックなので、専業主婦だけど離婚しようと思ってます。
去年くらいに話題になった「専業主婦は２億円損をする」って本人にシングルマザーは社会の最底辺て書いてあってなんて酷いこと書くんだという気持ちと同時に怖くなりました。

もちろん離婚はするつもりですが。

[324. 匿名]

>>322
親に金をたかるのを恥だと育てられた人（親がお金がないからそう育てられた）が偏見の目でマイナスつけるから

[325. 匿名]

>>312
そりゃ母子連に入ってるくらいの人は実家が多いんじゃない。
自立出来なかったりより困ってる人が入るでしょ。

実家で児童扶養手当貰えるって実家の両親無職とか？
収入15万くらいでもう貰えなかった気がするけど。

[326. 匿名]

>>47
思ったけど、
円満な家庭じゃないと子供が離婚に抵抗がなくなって離婚家系になる！ともいうし
頼れる親がいるからこそすぐ離婚になるともいうし
もうどないしたらええねんってかんじだよね

[327. 匿名]

>>1
貴方たちが出て行けばいいんですよ。ストレスがたまるよ

[328. 匿名]

>>15
最近の親は種と養育費貰って帰っておいでという人もいるそうですよ。

[329. 匿名]

>>192
トピズレだけどそれも一人っ子のメリットだよなぁ。
きょうだいがいると片方がつまづく（嫌な言い方ごめん）と大抵他方にも何かしらあるもん。

[330. 匿名]

>>328
最近トピ立った綾瀬はるかの家みたいに、稼ぐ娘の親とかだったらそう思いそう
結婚されたら娘が稼いだ資産を旦那に持ってかれちゃうもんね

[331. 匿名]

>>43
やることやってるだけでしょ

[332. 匿名]

>>267
私が結婚した人はシングルファザーでした。あなたの元旦那のようにバリバリ働きながら、実家は遠いので頼らず、金銭的にも元妻からは協力を得られず、お弁当から行事から一人でがんばっていました。

みんな、シングルファザーと結婚するって言うと、なんでそんな人とわざわざって思うだろうし、貧乏くじだねってガルちゃんとかでも書かれているけど、私は立派な人だと思って結婚しました。

[333. 匿名]

>>325
そんな詳しく聞かないからわからない
私は全部停止だし
母子連に入ってても実家じゃなくマンション買って悠々自適な人もいるよ
ただ実家の人が多いよね

[334. 匿名]

>>315
遺言で娘にと書いてあったらそうなるよね。離婚してシンママの娘の為にありえる話。

[335. 匿名]

>>1
主コメ読んだけどまぁ普通に自分たちの暮らしにいきなり入ってきて連日居座られるとしんどいとは思う。
主はそもそも義妹のことが好きではないんだろうし
好きではない人間としょっちゅう生活を共にするのは苦だろうね。
でも義妹の実家？でもあるから主の立場的に強くも出れないし...
離婚してしまったのなら義妹はこれからも幾度となく顔を出すと思うし、義母を頼ることもあると思うよ。
その負担や皺寄せはいずれ主にも来ると思う。
それが嫌ならもういっそ主家族は出て行って違うところに住んだ方がいいんじゃないかな。
それで義妹は実家に戻ってこればいい。
それが丸く収まる気がする。

[336. 匿名]

経済的に困ってないなら、いっそ自分たちのマイホーム考えてもいいと思う。田舎なら土地も安いよね。

[337. 匿名]

主叩かれてるけれどしんどい気持ちも分かるな。
ただでさえ不満がある同居生活にさらに義妹と子供まで来たらつらいと思う。
別居しようよ。

[338. 匿名]

>>37
我が家も一緒です！
平和ですよね！

[339. 匿名]

>>316
ヨコです
ご両親、迷惑だと言うことによって生活費を上げてもらおうとしてるんじゃない？
あなたの収入ならもう少し貰えると思ってそう

娘さん、何歳かわからないけど中学生になったとしても、セキュリティが万全だとしても、深夜まで1人は可哀想だし、あまりよくないと思うんだよね

迷惑だと言ってる祖父母と暮らすのが良い環境かもわからないけど、深夜まで1人は私は不安だな

[340. 匿名]

>>239
必ずマイナス押してる人いるけど、別に主さんの感覚はおかしくないと思う
義父から同居させられたのに、義妹に頻繁に出入りされたら本当イライラするよね
同居が経済的な理由じゃないみたいだし、出ていくのは嫌なのかな？
義両親は実の娘が離婚してほっとけないし、状況は変わらないと思う
自分の精神の安定を求めるなら、ストレスの原因から離れるのが1番じゃないかな

[341. 匿名]

>>277
家主である実親がそれでオッケーなら甘えてオッケーだよ。

いやなら主が出ていけばいいし、
出ていかない事情があるならそれこそ主の事情だけ考慮しろとか義妹の実家に居座ってる立場で自己中極まりない。

義親の希望で同居ならそれこそ出ていく理由出来てラッキーでしょ。

[342. 匿名]

うちは義姉が専業主婦10年ぐらいしてて働いたことないのに貯金ゼロなのに「別れてやった」と実家に出戻ってる。何でもいいから働けばいいのにあーだこうだですぐ辞める。とにかくうちは関わらないようにしてる。

[343. 匿名]

>>239
同居解消するのが一番だと思います。
近くに住んで、旦那が実家に通えば良く無いですか？？
旦那に相談できないのですか？？

やっぱりシングルだと実家に頼らざる得ない部分あるからさ。

[344. 匿名]

主さん、皆んな経済的理由なければ同居解消するのが一番って言ってるのに何でその考えには反応してくれないんだろ

[345. 匿名]

>>12
若いうちから同居って事は金銭的な問題だと思うよ

親が頼りがいあるからその娘さんも頼ってくるんだろうな
ある意味羨ましい

[346. 匿名]

>>1
ひとり親手当無くなったー！
家買ったー！
ひとりで頑張ってると奮い立たせてるよ。

たまーにこっちに親が遊びにきて
ご飯作ってくれる程度です。

[347. 匿名]

>>319
逆パターンですが姉に苦労してる仲間ですね。結局は、独身、既婚、シングルマザーなど関係なく人間性！！！笑

私はその後結婚して、コロナも流行って、実家に全然帰らなくなりました。まぁいっか。

お互い姉に振り回されてすぎずに、幸せな人生を歩みましょう！

[348. 匿名]

私の義姉は子連れで実家出戻りしてるよ。
私が主の立場なら自分達が家から出ていき妹が希望すれば実家は譲るかな。

シングルって大変だし。

[349. 匿名]

平日に小学校と幼稚園のお迎えしてもらってます。ガソリン代は払ってます。土日は完全に自分で見てる。

[350. 匿名]

結婚後自分の実家で同居して数年後旦那が家を出て行った。
子供2人いて、子供が中学生になった今でも実家に住んでる…って人がいる。
子育て、町内会、子供会の行事は母任せで、自分は仕事で好きな時間に帰って、遊ぶのも自由。
核家族で共働きでの家庭よりよっぽど楽な身分だよなって思う。

[351. 匿名]

>>152
うちなんか年一だわ

[352. 匿名]

>>24
保育園だよね

[353. 匿名]

>>322
モノの言い方でしょ

最後にwwwって発する当人の気持ちにマイナスなんでしょ

[354. 匿名]

ほとんど頼ってないよ
仕事があってどうしてもって時に送迎を頼むだけ

[355. 匿名]

>>269

シングルマザーの方が実家の援助を受けながら生活することが、下げてるとは思わないです。
一人で育て上げるのはもちろん立派だけど
頼れる人がいる時に頼るのは、悪ではないんじゃないでしょうか。私は独身なので、また感じ方が違うのかもしれませんが。

[356. 匿名]

>>1
うちも離婚理由は違うけど、元々そんな男と結婚しても別れるだけだ！と言われるような相手と反対を押し切って結婚し、案の定離婚して戻ってきた義妹がいた。
私たち家族が同居してたから近くに住んで晩御飯食べるまで実家で過ごすような生活してたけど、なんだか鬱陶しくて私たち家族が家を出て、そのまま義妹が済んだけど、家族だけの生活って本当に気持ちがラク！
もっと早くにこうしてれば良かった！

[357. 匿名]

主はこれを機に姑と小姑抜きの快適な暮らしへ。
素敵な家を買ってくださいね。姑の介護は「自分たちの生活で手一杯で〜」と逃げることも可能です
↓
相続は、姑の家は売却して現金で分割相続。素敵な家のローンの繰り上げ返済、リフォームとかに使っちゃいましょう。
↓
シンママの義妹は相続さした現金はすぐに生活費に消えるかもしれませんが、主には家族との思い出がつまった主には素敵な家が残ります。

[358. 匿名]

>>344
なんだかんだで義母に頼ってる所があると予想。
子育て、家事、金銭面…

[359. 匿名]

シングルだろうと両親だろうとお金持ちのご実家は援助するよ、節税対策も兼ねてね。

うちは普通家庭だけど、小さい頃から私立やインターとか行ってたりする周りのお金持ちの家で援助してない家は皆無だわ、だってお金が余ってるんだからそりゃ孫に有意義に使って欲しいじゃん。

もちろんお金持ちでもしない主義の人も居るだろうけど。

[360. 匿名]

>>331
そりゃ夫婦だもんやるよ

[361. 匿名]

>>129
嫁の主より実の娘の方が可愛いのは当たり前だと思う。親からしたら離婚して困ってる娘に来るなとは言えないんだと思うよ。
だいぶ居心地悪いと思うけど改善しないなら
主の家族みんなで出ていくしかない気がする。

[362. 匿名]

>>90
シングルマザーの姉を持つ妹の立場だけど、簡単に親を頼られたら将来介護になった時に親の貯金がなくなってこっちにツケが回ってくるのよ。。
こっちは老後に備えて必死で貯金してるのに、姉は化粧品デパコスで揃えたり整形したり散財してる。
もういい大人なんだから自分達で離婚決めたなら自分の力でやっていくべき。

[363. 匿名]

>>1
トピ主さんがいるのに頻繁に実家に連泊かぁ…
それってしんどいのでは？
実家といえど、トピ主さんいるのに…