親の老後が不安で仕方がない方

[1. 匿名]

親の老後が不安で仕方がないです。
私は26歳都内実家暮らしです。
年収300後半で奨学金200万円があります。

親も私の奨学金200万があります…私が高い学費の大学にはいったせいです。

私も親も貯金額が約200万円です。

この先やっていけるのかとても不安になりました。
賃貸ですしお互い貯金もなければ所得も低いです。

年金はもう世代的にもらえないでしょうし…

皆さんは親の老後不安になりませんか？

私の周りの友達は裕福な家庭が多いのでこのような話ができずトピを立ててみました。

自分の老後は全て諦めて親の老後に全身全霊かけようと思っています。

[2. 匿名]

遅くして家買ったから、ローンが心配

[3. 匿名]

>>1
兄弟はいますか？
結婚の予定は？

[4. 匿名]

奨学金だった人　プラス

[5. 匿名]

妹が実家で住んでたけど、転職の為、実家を出る事になった。今まで妹に感謝。これからは、車で3時間かかるけど、ちょくちょく親の顔を見に行こうと思う

[6. 匿名]

流石にリスクは承知で大学行かせたはずだから陰で上手いことやりくりしてると思うけど

[7. 匿名]

親と同居だから余計考えちゃうんじゃない？
私も兄弟の中で自分一人親元にいたときは不安で眠れない日もあったけど、結婚して離れたら、考える時間もなくなった。

[8. 匿名]

シングルマザーで、非正規雇用だから老後の資金なさそう。

[9. 匿名]

>>3
主です。
一人っ子です。結婚の予定はありません。彼氏もいないです。

[10. 匿名]

26歳都内実家暮らし年収300後半
すごいじゃん!
親も若いし世帯収入900万あるでしょ。
年200万くらい貯金できるよね。
気合で2000万くらい貯めてあげな。
そしたら年金でなんとかするでしょ。

[11. 匿名]

都内住まいならもっと給料良い仕事が多そうだけどなあ…地方住まいの私もごくごく普通の社会人で400いかないくらいだし…
専門職ですか？昇給の見込みありますか？

[12. 匿名]

私も後々老後の不安しかありません
なかなか眠れない

[13. 匿名]

主の親は何歳なの？
父母それぞれ年収いくらなの？

[14. 匿名]

>>9
一人っ子でさらに独身となると、確かに不安だね。自分一人しかいないわけだから…

[15. 匿名]

親の老後も自分の老後も心配

[16. 匿名]

40代だけど、不安でしかない
75歳の父を72歳の母が介護してるけど、
母が再起不能（死亡含む）→父（場合によっては、と母）の介護
父死亡→つかの間の小康→母の介護
この道をどうしたら回避できるんだろって思っている。親不孝でごめんなさい

[17. 匿名]

>>11
専門職です。昇給は徐々に…ですがあります。
ただボーナスの変動があるので場合によっては今年も来年も同じ年収になることも考えられます。

[18. 匿名]

世帯年収で計算してみたら？
20代のうちに返せればいいね。
でも都内に家あって自宅通勤できるってめちゃくちゃ幸せなことだよ。仕事や将来の夫も選べる範囲が地方とは雲泥の差だもん。
結婚したり家でても親元に通える範囲の可能性が高いだろうし、地方には孤独に一人暮らししてる老人いっぱいいるよ。

[19. 匿名]

26歳の親御さんならまだ定年まで時間があるしお勤めなら退職金もあるだろうし。
老後は主さんから資金的な援助はせず親の資産を無くなるまで使って本当に無くなったら生活保護で最低限の生活はできるから。今から心配し過ぎないで

[20. 匿名]

>>4
学費も貯められない人は老後資金も貯められないよね。
これはセットになってると思う。
奨学金借りた人は親の介護、子供の学費、自分の老後資金、この3つを貯められるように覚悟しておいたほうがいい。

[21. 匿名]

お金の事は全然心配じゃないんだけど、最近父が亡くなり母が初の一人暮らしだから心配…。
遠方なので頻繁に行け無いから、ほぼ毎日電話してるんだけど最期はちゃんと看取ってあげたい。
娘が高校に上がるタイミングで私の実家の方で進学させたくて家族には何も行ってないけど学校調べてる。付いてきてくれないだろうなぁ。

[22. 匿名]

年金もらえる額確かに減るけど、もらえないという事はないと思うよ

[23. 匿名]

>>13
父が来年で60です。母は55です。
年収は聞けていませんが低いとだけ聞いています。
両親ともに販売職です。
来年から父の給与がかなり下がることになるので早く今より家賃のかからない所に引っ越そうという話も出てますが具体的に進んでいません。

長いこと住んでいるので母は慣れ親しんだところから離れたくないそうです……

[24. 匿名]

>>4
私の家はある程度貯蓄はあった方だけど私が医学部希望。親はそこまで出せないって言ってたけど自分の人生後悔したくなかったから奨学金とって行って仕事して返済終われた。

県立進学校だったけど毎年100人以上は借りてたみたいだし。先生もリスク話して承知の上借りた。

[25. 匿名]

妹の心臓病のせいで貧乏だよ
借金してさ、数億の募金してまで助けたい親
姉の私と弟は高卒で仕事して欲しいだって〜大学行きたいし奨学金借りていく予定。親、妹のことしか見えてないし、私たちの貯金なんてあるわけないからさ今バイトして貯めてます。親元離れてガッツリ貯金したい。
私たちのお年玉まで奪われて移植費用に当てられてる、これ毒じゃない？普通？私が冷たいのかな

[26. 匿名]

>>1
自分の老後捨てて親の老後に全身全霊かけることはないと思うが...普通の親ならそんなこと望まないよ

[27. 匿名]

>>1
利子付きじゃない奨学金なら、少しずつ規定に沿って返せばいいと思う

利子付きなら、早め早めに繰り上げ返済だよ

[28. 匿名]

父が４０代で早死にしてから田舎で非正規でパートしている母親が心配
金銭面とかじゃなく、寂しくないかなとか一人暮らしで不便なことないかなとか、元々健康体だけど年は取ってきてるし体調どうかなとか、私も弟も遠方に住んでるから…

[29. 匿名]

同居ならお互い面倒見る"義務"があるんだよねー

[30. 匿名]

貯金無し、と言うか借金有り、年金は生活出来るほどもらえない、買い手がつかないド田舎の土地持ち。
そんな両親だから、心配しかない。
子供達に寄り掛かってくるつもりなんだろうけど、こっちはこっちで自分達の生活でいっぱいいっぱいなのに。

[31. 匿名]

>>20
本当これだと思う。親の計画性と経済力によって子供は産まれた時からスタートラインが全然違う...

[32. 匿名]

>>25
冷たくなんかない
あなたの人生があなたにとって最優先でいい
将来大成功して余裕があれば別だけど
今のバイト代はあなた自身のためにちゃんと使って！

[33. 匿名]

高い学費の学校に行ったから、奨学金を借りてしまったからといってあなたが親の生活を保つ責任はないよ。ただ自分生活の責任だけ自分が持つべきことなんじゃないかしら。

[34. 匿名]

奨学金も12万の最高額借りてたらキツくない？私は4大で3万の無利子でボーナスのたんびに50万とか支払ってたから周りより返済早く終わったけどさ。

[35. 匿名]

子供には子供の老後や人生があるから、、、

[36. 匿名]

>>25
ごめんもっと冷たい意見書くね。
病気が治るか、妹さんがお亡くなりになったら他の兄弟にも目を向けるようになると思うから辛抱して頑張って。
ふつうに毒親だしあなた搾取子だよ…

[37. 匿名]

>>1
ご両親は年金はきちんと納めていますか？
都内の老人ホームは高いですが、千葉、埼玉、神奈川まで広げれば年金で入れるホームも沢山ありますよ。国民年金だけでは厳しいですが。

[38. 匿名]

両親の老後プラス、知的障害の兄。
両親は間違いなく兄より先に逝くだろうし、そしたら兄はどうなるのだろうか。
施設で虐待されるのは許せないので、独身だったら二人で暮らそうかな？と思ってる。
兄より私が先に逝ったらさらにどうしよう？

[39. 匿名]

不安です。帰省して実家帰るたびに、このままがいいなぁと思います。
祖母がどちらも認知症だったので、その心配もあります。老化していく姿を見ると切なくなります。

[40. 匿名]

父が残ったらどうしよう
何もできないうえに我儘

母は認知症になりそうなタイプ

[41. 匿名]

うちは義父か心配
義母は他界しているけど
貯金なんてゼロだと思うし、借金もあるかも
だらしのない未婚の義弟もセットで
本当に不安しかない

[42. 匿名]

どうすることも出来ない
自分が生きていくので精一杯
国の世話になってもらう予定

[43. 匿名]

ほんと心配だよ。
うちは母が糖尿病で指にチクッと刺す血糖値測定とか、インシュリンの注射を打ってるけど、認知症になったらどうするんだろうって思う。
父は高血圧で薬を飲んでるし、、。
義母は脳梗塞で半身麻痺で、更に大腸がんと肺への転移もしてる。

[44. 匿名]

>>25
それってトピの趣旨と違いませんか？親の老後の心配のトピじゃん。

[45. 匿名]

>>23
団地に越せば⁉︎

[46. 匿名]

親の貯金額しらないから漠然と不安。老後についてとかこっちから話し辛い。

[47. 匿名]

>>38
ごめんなさい、マイナス触ってしまいました。

[48. 匿名]

>>38
お兄さんグループホームで暮らされることを考えるのはどうですか？
というか、あなたがおいくつかわからないけど、お兄さんの将来を考えるのはあなたではなくてご両親であるべきでは。

[49. 匿名]

>>38
優しい妹さんですね…優しいなんて言ってしまうのは失礼かもしれませんが、家族でも疎ましい存在に感じ施設に押し込めてしまう人が少なくない中、あなたの考えはとても素晴らしいと思います。

[50. 匿名]

親が42と38の時に生まれた晩婚家庭だから自分が家庭を持ち始めた時ぐらいに要介護になるのかとか考えただけで嫌になる
言い方あれだけど死ぬならぽっくり行って欲しい
何年も寝たきりとかアルツハイマーとか困る

[51. 匿名]

主、孝行娘
その気持ちだけで…

[52. 匿名]

>>24
貯金あるなら親の老後の何が不安なの？

[53. 匿名]

親以上に自分の老後の不安を感じていたら鬱になりました。あやうく死を選ぶところでしたが今はだいぶ持ち直した。
あんまり考え過ぎても仕方ない事に時間を割いてはいけない…

[54. 匿名]

両親不仲
マンションあるけど母親しか住んでないし、大学生の妹、だけど母親もうすぐ定年、父親不仲だから、子供のお金払わない。姉もいるけど稼ぎないとか言ってお金入れてない。
わたしは水商売しながら昼夜働いてる。
母親にお金これから入れて養ってあげなきゃとかは思ってる…

[55. 匿名]

>>1
賃貸の分を中古分譲マンションか戸建て購入してお互い折半で月々払っていけば住まいは心配ないだろうけど奨学金があるうちって難しいかな…
うちは親と延命とか話し合って一筆書くように言ってます
老人ホームも老健も待ちが多いところもあるのでそこも話し合おうと思ってます
方針だけでも決めておくと少し気持ちが軽くなるかと

[56. 匿名]

この手の話を親とした方が良いはずなんだがなかなかできない…
私は20代後半ですが40の時の子なので、父は定年迎えて割と優雅にゴルフ三昧の日々、母は仕事してないとボケそうと言ってパートで介護のお仕事し趣味の絵画で公募展で賞を取ろうと日々鍛錬

私も結婚できそうにないし、色々心配になってとりあえず貯金は400〜500ほど貯めてみたけど不安は減らないし変わらない…
家は持ち家で築20年ローン完済、今年リフォーム済み、家出ようと思ってたけど結婚無理だし無駄に貯金を減らすくらいなら今後の両親の面倒見るべきだと考え直す。
ちなみに家を出てる2個上の兄がいるけど全く頼りにならないが家族のアイドルみたいなもんなので好きだが頼りにはしてない…

よく分からないが父はなんかしら株を持っているっぽい、母方の祖父がだいぶ遺産があったみたいだったが母のお兄さん(私の叔父)はお金に困ってないと相続放棄、とにかく遺産相続の手続きが大変だったみたいで祖母が亡くなった後の遺産は多分母に流れる…いくらのもんなのか全く分からない…

分からないことだらけで不安だらけだけど、私が思うほど不安に感じないで良いんでしょうか…このご時世なのでまじで分からない…

[57. 匿名]

義両親のことが心配です。

夫は弟さんか１人いる長男で私の地元である大阪で幼稚園児の娘と３人で暮らしてて、夫の地元は北海道、義弟家族も北海道暮らしなのですが昨年の夏、義弟は仕事中に事故に遭い、今もリハビリ専門の病院に入院してますが、このまま義弟があまり回復できないとなると義両親の老後を支えれるのが夫しかいないので、もし義両親が介護を必要とする時期に娘の教育費がかなりかかる時期と重なりでもしたらと、不安でたまらないです。

義実家があるのは札幌ではないので、娘の教育を考えると私たちがＵターンというのは現実的ではないしなぁ。

同時に双方の親が倒れたとしたら、今娘の子育てをかなり助けてくれてる私の親を優先させたかったけど、そうはいかなくなりそうです。

[58. 匿名]

離婚をして独り身になった母親。
非正規雇用の仕事をしている。
慎ましく生活すればそれなりに老後はいけたと思うんだけど、身の丈に合わない金銭感覚と無計画さ故に恐らく貯金なし。生活保護は確実。
冷たい娘と言われる覚悟だけど、今まで嘘つかれたり振り回されてきたので市が援助を求めてきても拒否するつもり。自分の家庭が大事。

[59. 匿名]

無利子に値する人物か、じゃない方かアホな子供が飛びついたものだから、奨学金とは言うものの高利貸しだから勘違いしちゃうよね

[60. 匿名]

>>44
見てないだろうけど
妹の手術費用集めるために頑張ってるけど失敗して死んだら？借金もあるのにまともに仕事するとは思えないし、貯蓄がないから心配なの。例え妹死んでうちらにすり寄って来るの分かりきってる。

[61. 匿名]

>>16
生活保護者も施設はいれますよ。
老老介護は　本当に危険なので、ケアマネもなるべく施設はいれる様に介護度を上げてくれるかと。因みにケアマネは合わなければ変更できます。

世帯が別の、子供に親の介護義務は有りませんが、
老老介護原因で、お母様が亡くなられたら、貴方は悲しむと思います。
国の制度で使えるもんはガンガン使って下さい。

因みに
いま国は、此方が聞かないと教えてくれません。赤字だから。悩んだら調べるのが一番ですよ

[62. 匿名]

とにかくお金が心配
２０００万年金問題や、いくら自分で貯金しとけばいいのか、不安だらけ

政治家なんて誰も信用できない

[63. 匿名]

>>56
親御さんと「若い人は年金ほんとに貰えない」ってニュース見ながら、

切り出した方が良いですよ。

親御さんが決意して熟年出産されたなら、やはりお子さんの今後は、尚更ふつうは心配な筈。

亡くなられた後に　子供の野垂れ死ぬ姿は、普通の親御さんなら嫌だろうから。

てか、ぶっちゃけ親からちゃんと話すべし案件。話すのが一般的になってるよ。こんなに介護殺人と年金問題が報じられてるんだから。

[64. 匿名]

痴呆が心配
排泄物を壁に塗りたくるとか…そうなっても施設に空きがないと自宅で見なきゃいけないし仕事も辞めなきゃいけないだろうし生活できない
考えると暗くなる

[65. 匿名]

ぴんぴんころり してほしいが 父は 若い頃から持病があり、現在 不安で たまらん 両親ともに高齢化してるので 会話も成立してない 妹は 逃亡したので めんどくさいことを 全て 押し付けられて ひっどい不幸 因みに 私は アラフォー 実家ごと廃棄してほしいほどに ミゴトな破壊ぶりで 悲しい毎日です はやいうちに手をうっておけば 良かった(涙)

[66. 匿名]

うちの親定年前なのに最近痴呆がひどくて認知症になったらどうしようと思い介護施設検索してた所。
厚生年金じゃない期間が長いからとても賄えないと思う。はぁ…

[67. 匿名]

私は外出て教師してたけど父が死んで母が寂しくてって自殺未遂したり泣き喚くし、丁度シンママになったから実家に出戻ったけど、毎日憂鬱だよ。
母が浪費家で馬鹿だからどんどんお金使われていくし、私の分の父の遺産なんてないって言われて自分だけの物にしちゃってる。
65なのに既に病気で面倒見てやらないといけないし、まだ子供赤ちゃんなのにもう一人赤ちゃんを無理矢理任されてる感じ。
お金もだけど、そういうの本当にキツイ。

[68. 匿名]

>>16
介護保険とか良くわからないけど、使える支援を調べてあげたらどう？
年をとると知らない事を調べるのができなくて、そのままになってる場合が多いよ？
役所に電話してどういう物があるかだけでもわかっていたら心強くない？
例えば病気で障害者になると保険も出るし、うちの父は50代から寝込んでいたけど、障害者年金みたいのをずっと貯めてて老後助かってるよ？

[69. 匿名]

>>31
親に経済力あっても子供に投資するとは限らないって大前提みんな忘れ過ぎ
経済力あってもさらに子供の金目のもの盗んでその子にはびた一文出さない親もいますよ

[70. 匿名]

毒毒の毒
もうさっさとご退場願いたい

散々私の部屋から物盗む、金盗みまくる、いびり続けるってしてきたくせに
最近なんかこそっとまともな親ヅラしてすり寄ってきたと思ったら
老後の面倒でも見ろってことかな
弟も含めてさっさと消えてくれないかな搾取セコクソ毒家族

[71. 匿名]

>>69
それはそれで親の老後負担を堂々と回避できるから、私なら有り。
家出ておさらば

[72. 匿名]

女が汗水流して金稼ぐのはみっともない、とか昭和どころか大正、明治みたいな考え方してて一切働くつもりないらしい。
それなのにいつか父と離婚して私の扶養に入る気みたい。
私は来年から社会人だけど今の内定先は基本給21万。
養えるわけがない。

[73. 匿名]

友達んちの転落が凄かったなあ。パパが歯科医、ママが助手、友人が受付の完全な家族経営してて、高級マンション家賃50万賃貸。毎晩外食。

そしたら高齢になってたパパが倒れて介護生活に。そこで年金払ってないことと貯金も全然ないことが発覚。（パパは宵越しの金は持たない昭和の脳筋で、ママが世間知らずのお嬢様育ちで見事にザルだった）

人を雇って歯科医存続させようとしたけどそれも無理で。

仲が悪くて大昔に連絡途絶えたお兄さんを頼るしかなくなって、親は兄夫婦にいびられながら地方で同居。娘は東京残ってキャバ嬢になって兄夫婦に仕送り。キャバ嬢になったことで婚約してた彼とは別れた、と。

パパが倒れたって連絡があって、三ヶ月後にようやく連絡ついたらこんな状況で、何も言えなかった。礼儀作法には厳しい家で私も教わってたことたくさんあってさ、だからしっかりしたお家だと思ってたので本当にビックリした。

[74. 匿名]

>>23
お母さんのんきだね。現実味わかないのかな？
主がリードしてあげて！

[75. 匿名]

>>73
他人の不幸は蜜の味って感じだね
ここはそういう話が聞きたいトピじゃないと思うよ
でもどうしても聞いてもらいたかったんだね
興奮が伝わるわ
将来のスピーカーおばさん
いや、もうおばさんなのかな？

[76. 匿名]

>>25
しんどいね。
でも貴方は妹さんが死ねばいいと思ってるの？
親の気持ちになれば何がなんでも助けたいって思うんじゃないの?
そんな親が嫌ならとことん恨めばいいんだよ。
でも、妹さんの事と、貴方の人生は別だよ？
多分、妹さんにばかり親の愛情がいってるから、嫉妬みたいな感情があるんじゃないかな?
違ったらごめんなさい。
自分の人生を大切にしながら、お母さんと妹さんの為に出来る事をしていけば、きっと違う形で貴方に何かが返ってくると私は思います。
とりあえず、実家は出た方がいいよ。
私は、母子家庭育ちの3人兄弟だけど、お年玉なんて養育費だからって、当たり前の様に使われてたよ（笑）
外から見ればかなりいい親だけど、私からしたら分かりにくい分、厄介な毒親かもって思ってる。

[77. 匿名]

>>73
友達と思ってないでしょ
人の家のことをペラペラと…
性格わっっる

[78. 匿名]

>>25
トピズレになってしまうけど、母子家庭で虐待されて育った私よりマシで羨ましいと思ったわ。
お小遣い、お年玉、誕生日プレゼント、クリスマスプレゼント全て無かったから周りの同級生とか見てよその家の子はあーなのに、私の家はこんなんで不幸だと感じることはよく分かるけどさ。

[79. 匿名]

>>25
冷たくないよ。
私はもうおばさんだからつい親の気持ちになっちゃうから、健康にそれなりに楽しく生きてるあなたや弟さんよりも、命の危機に晒されてる妹さんに目をかけてしまうのは分からなくはないけど、でもあなたの立場なら同じ様に思ったと思う。周りの友達はなんの苦労もなくお小遣いや仕送りもらって大学も当たり前の様に行ってるのに…って。
それに親にとっては子供は宝物だけど、兄弟同士はそこまでの気持ち持てなくても仕方ないし。
自分の為に人生楽しんで何も悪くないよ！

[80. 匿名]

>>16
私もずっとおびえてる
理想は
母が父を看取り、私が母を看取る
だけど
母が先に亡くなれば私が父を
母が要介護になれば両方をとなる

母なら話も合うし看取るのも大丈夫だけど
偏屈頑固で話も合わない父を1人で看取るの辛い怖い

[81. 匿名]

両親より義理親の老後が心配…。
自分の両親はもう今がすでに老後だし、なんだかんだ年金もそれなりに貰ってるっぽいし、まだ元気だからちょこちょこバイトしたりして2人で楽しく暮らしてる。「子供にお金の心配は絶対させないから」って言ってるし、そこは心配してない。どっちかが病気とかなっても自分達でなんとかするって言ってるけど、1人になっちゃった時が唯一心配かな。
義理親はシングルだからすでに1人だし、お金ないし家ないし、息子依存だし、世間知らずだし、ほんと不安しかない。でも絶対同居したくない。

[82. 匿名]

50に近い姉の世話が趣味の母が心配。父は、自分の趣味で楽しそうで心配ないけど、父が出かけるのも、寂しいとか、勝手だとか愚痴ってる。

今まで、家族の世話があったから、趣味なんて時間は私にはなかったといってるけど、70代。老人会でもなんでも、でかけてくれればいいのにと、思う。

週いちで電話して、様子は聞いてるけど、姉と母の共依存話がめんどくさい。

[83. 匿名]

私の親の介護や看取りをした経験から言います。
あまり悩まないように。
その日は突然くるか、じわりじわりくるかわかりません。
お二人ともお元気で長生きされるか、それともあっけないか…なんて考えてもしかたありません。

だから今できることの準備だけはしましょう。
まずはひたすらお金を貯めることです。（借金の類はなるべく早く返す）
そして、ご両親の住む地域の介護ケア体制を調べておいてください。
何かあればそこに相談できるように。私も急を要して焦って電話し、助けてもらいました。感謝の言葉しかありません。

不安な気持ちはわかりますが、私も主さんと同じ状況で上記のことをやっておき、備えておいて良かったと思いましたよ。
大丈夫、頑張ってください。

[84. 匿名]

>>20
なんて意地の悪いコメント。
人生なんて何があるか分かりませんよ。
余裕ぶっこいてるあなたも明日には無一文になるかもよ。主さんは専門職だそうですよ。一生懸命勉強して強みがあり、そして何より若い。
あんまり心配しなさんな。

[85. 匿名]

わたし自身のリタイアが75歳以上になることを覚悟しています。定年なっても何らか働かないと生活出来そうにない。

[86. 匿名]

主さんはとりあえず貯蓄で奨学金全額繰上げ返済したら？
若くて健康なら、今後本気になれば200万貯め直せるよ。
親御さんも働けるうちは働いてもらおう。

[87. 匿名]

年収により家賃安くなる団地、今の家賃より安くなるならすぐ申し込んでみては？
都内は安いといっても高いから
親は年金未払いなの？
親も働かせよう

[88. 匿名]

>>84

意地悪だとは思わないな。
真実をレスしてるだけだよ。
それを意地悪と取るのはチョット違うかな。

[89. 匿名]

>>84
でも本当ですよ。
親は子供ができた瞬間から学費を貯め始めておかないと。
無計画な親は子どもを主さんのように悩ませることになるんです。

[90. 匿名]

>>1
200万くらいなら2年で返せるじゃーん
私は100万あって1年で返せたよ

それにうちのローンに比べたら可愛いもんよ

[91. 匿名]

>>20
私は大学院時代に奨学金借りたけど、親はちゃんと貯金や年金があるよ
持ち家だし

別に手持ちのお金がないから奨学金を借りるパターンばかりではないよ

手持ちのお金を残したい、お金の流動性を担保しておきたい
→奨学金が無利子/利子率が銀行ローンより低いからそちらで借りる

こういうパターンも何割かいると思うけど
余裕資金がゼロなのに進学しようと思う人の方が少ないでしょ

[92. 匿名]

>>82
70過ぎなら今更アクティブに出掛けなくてももう残り僅かな人生だから心配する必要なし
姉を自立させたら？

[93. 匿名]

金銭面ももちろんだけど、毒親だから頼られたらどうしようって恐怖です。

もう関わりたくない。

[94. 匿名]

>>20
一応進学費用は用意してるつもりだけど、私立の医大だとか県外の芸大なんかに行かれたら奨学金借りなきゃ足りない。あとあまりにも私達夫婦が納得できない進学先（漫才師や声優養成所的な、、）だった場合とかは奨学金使ってもらう予定。ここでは奨学金は悪くらいによく書かれてるけど、皆どんな進学先でも1円も奨学金借りずに出せるの？

[95. 匿名]

主さん高スペックじゃん！
親にその気持ちをちゃんと伝えて、親子で力を合わせて前向きに貯蓄に励めば未来は明るいって。
大丈夫！

[96. 匿名]

>>93
私も、モラハラ父とヒステリック母の毒両親なので、金銭よりも精神的に不安。

[97. 匿名]

主さんはその年収なら実家暮らしなんだしその気になれば繰り上げ返済で親の分も含めて三年もあれば十分返せると思う。奨学金は自分の借金なんだから親が心配とか寝ぼけた事言ってないで自分で返しましょうや。

[98. 匿名]

>>97
親が貯めておいてあげてなかったせいじゃん

[99. 匿名]

いや、本当国が老後、何も心配しなくて良いですよってしてくれたら良いんだよね。

国民殆ど中小企業、子供二人、猫も杓子も大学まで。
老後住む所確保で不動産買ってローン地獄。70代になっても働けと？
看護師してるけど、70になって頭も身体も衰えるのに働けない。40代になったら子育て、家事、仕事疲れ取れないよ。

空き家問題もあるんだし、一箇所の町、区域に集中して住まわせたりして、医療、介護、買い物支援して出来ないのかな？

[100. 匿名]

>>54
両親不仲ってより言い方悪いけど父親がくずだね
家に寄り付かないお金入れないって
お母様はなるべく働いて貰ってあなたはあなたの人生頑張って父親はポイっしてしまいな

[101. 匿名]

>>52
不安ではなさげだね
自分は大丈夫だったよと話したいだけ

[102. 匿名]

次男が進学で家を出たので、夫の家族と同居してた家を出て実家に帰りました。
父を亡くして、軽い認知入ってる母の独り暮らしは不安でしょうが無かったから。
私もフルタイム勤務で夫と同一の収入だから、反対されても半ば強引に進めた。
仕事終わって帰ると、毎日ありがとうと感謝されるので、やりきって良かったです。介護認定が上がって、ショートに行けるようになったら、のんびり旅行に行きたいです。
不安はいっぱいあるけど、何とかなると思ってます。
まあそれは、自分の給料と母の年金という経済的な裏付けがあるからですが。

[103. 匿名]

>>85
60代、70代と働いてて、身体は動くが耳は遠い、コソコソ話が声が大きいから皆に聞こえる、指示が通りにくい、経験値？のせいか個性？か自己判断で仕事して若い人の指示を聞かないよ。
そして、それをフォローしてる…
こんな風に思われても働くって嫌だなぁと思う。
私の親は老後働かなくて良かったけど、自分の時は働かないと怖い。

[104. 匿名]

>>1収入云々よりも介護の方が大変よ。

親御さんに寝たきり認知症にならないように健康管理をキチンとしてもらっては?

そういう私の実家の両親(75歳、72歳)も
まだ現役で働いてるけど

寝たきり認知症にならないように
食生活に気を使ったり徒歩で通勤したり楽器を弾いたり色々と対策してるよ。

[105. 匿名]

この前寝たきりだった祖父がなくなったけど、お金がないわけじゃなくても施設に入れなくて、亡くなる寸前まで在宅で、祖母や母は大変だった。
この先両親の介護が始まったときがすごく心配。

[106. 匿名]

私は三人兄弟の末っ子
実家は持ち家で父親ひとり暮し
兄二人は地方でそれぞれ家庭あり、持ち家あり

私は旦那分譲マンションで暮らしてます
旦那は次男で将来は私実家を継ぎたいと言ってくれて父にも話しました
その時は父もとても喜んでくれて了承してました

その後、再び同居の話をしてたら長男が継ぐかもしれないからー…等とモゴモゴ
はあ！？となり長男に確認すると将来帰って来る予定があると…

父は80過ぎ、長男は今の職を引退するまで10年はあります
しかも実家から高速で5時間は掛かる距離
私は車で一時間弱の所に住んでます

この話を聞いて旦那は休み毎に実家の片付けを率先してやってくれてたのにやる気が無くなったーと投げやりに…
父も何かあった時はうちを頼って来てるのに
結局は長男サマサマだったって事か
豪邸建てたんだから、ずっとそこにいればいいのに

[107. 匿名]

うちは今年母親が９２才で亡くなっり両親はもう居ない。どんな死にか方するか考えてたら切りがない。私は娘１人で兄は遠いだったから全部わたしが世話した、母親は次から次に病気して、人間が一生を全うする事の大変さを痛感した。でも、私が近くに居ることが幸せだったみたい。元気なうちに親孝行しといてください。

[108. 匿名]

>>23
FPに頼むでも自分たちででも良いから、80代までの収支のシミュレーションしてみたら？
お母さんの引っ越したくない気持ちも分からないでもないけど、早いうちに収支を見直した方が良いと思う
引っ越すにも色々大変だからさ

[109. 匿名]

親の老後もだし自分の老後もだし、子どもの老後やなんならまだ見ぬ孫の老後も心配

[110. 匿名]

>>1
うちの親も姉が海大行って、私の学費は足りなくなってローン借りたよ。私が卒業した時点で52だったけど、そこから働いて家族みんなでローンは3年で全部返したよ。今63歳でどのくらい貯金があるかはわからないけど、まだ両親ともに働いて貯金頑張ってるみたい。

[111. 匿名]

主さんの親は、ちゃんと納めてれば年金もそれなりにもらえる年齢じゃない？
主さん自身は専門職で食いっぱぐれないんでしょ？
何が心配なの？

[112. 匿名]

主の収入があるから大丈夫！

しかし、まず辞めない事。
結婚でも辞めない。
介護で辞めない。
貯蓄優先にする。
結婚しないなら安いマンションをローンで購入も検討。賃貸より安い場合もあるし自分の老後払わなくていいように。

[113. 匿名]

>>94
横だけど医療系など稼げそうな職ならいいよ
でも主さんはお金をかけた割に高収入ではないからそういう大学なら奨学金は使うな、他の道を探せというと思う

[114. 匿名]

>>105
ガルちゃんでよく自分の老後はさっさとハイクオリティな施設入ってどうのこうの言ってる人見るけど施設入るの大変だよね
圧倒的に数が足りてない
労働者人口がまだ多い今でもこんなんなんだから自分等世代が老人になる頃はどうなるんだろうと思う
親の老後もだけど自分の老後も考えなくては

[115. 匿名]

>>1
私三姉妹で他の2人と給料はそんなに変わらないけど私の学費が一番かかった
大学受験したの私だけだから
やっぱり私が親への責任が一番大きいよね？
父は亡くなってるから母だけなんだけど
まだ母は超元気で、家のローンとかもないから具体的に現時点で懸念事項があるわけではないんだけど…
親に一番金を使わせたっていうのがずーんと重くのしかかってるかんじ

[116. 匿名]

主さんが介護をするのは難しいと思うので早めに家を出て親に何かあったら生活保護を受給してもらった方がいいよ

生活保護なら施設に入りやすい。子供と同居してる場合は子供が介護をしろと言われて施設にも入れない。それに介護離職は一番やってはいけないこと
なので、家の引越し、親の老後含めて親とよく話し合ってみたら？

[117. 匿名]

>>114
私30代だけど、私たちの年代が老人になる頃って
老人自体少なくてどこにでも入れそうだけど。
団塊の世代が多いだけであとは少ないんじゃないの？
こんなに施設作って大丈夫かと思ってるんだけど。

[118. 匿名]

>>1
収入があるんだからそれぐらい計画を立てれば短期間で返せるよ
無理をして体を壊さない事が一番大事
親もまだ若いんだから、老後とか言ってると怒られちゃうんじゃない？
自分1人で溜め込まず親に相談しながらね
子供に無理をさせて不安がらせるなんて親は望んでないと思うよ

[119. 匿名]

てっきり毒親対応か介護のことかと。

[120. 匿名]

>>1
痛いほどわかる！
こーゆーのみると、お金ないのに子供作ったらダメなんだなって痛感

[121. 匿名]

>>117
私たちの下の世代も人が減ってるんだから介護士が足りなくて入れないでしょうよ

[122. 匿名]

>>117
少子化で介護の担い手がいない
待遇悪く激務だからすぐやめる介護士が多く、施設のクオリティ上がらない
移民に頼るほかないから、低クオリティの施設は外国人ばかりになり満足なサービスが受けられない
よってハイクオリティ施設は上級国民だけのものになるから介護現場が今より悲惨になる

[123. 匿名]

>>101
「親の老後が不安で仕方がない方」ってタイトルなのに
自分も親も余裕です!
医学部はこういう人いっぱいいます!とか
サイコパスか。

[124. 匿名]

不安だよ。
親は自営だからいまだに現役で働いてて私はその仕事を手伝ってる。
職種が職種だから専門的な技術がないと無理。
なので継げないから親が働けなくなったら仕事を手伝ってる私は無職になる。
親には老害があるからいざとなったら親は介施設に入れたいけどもし入れなかったらとどうしたらいいか…
親には貯金ないし私もないから困る。
誰かを頼りたいけど一人っ子…
本当に困る…

[125. 匿名]

>>106

お兄ちゃん？かな？

多分実家とられないように予防線だよね

旦那さん、せっかく継ぐといってくれたのにかわいそう

親の
周りのじじばば、年よりのひとり暮し、さみしい
息子なんか、めったに帰らないと、よく愚痴いってるらしいよ

うちは、私の旦那と同居してる

[126. 匿名]

不景気・給料はなかなか上がらない・税金や生活費全般は上がる一方・年金への不安・少子化の今、自分のことは自分でなんとかしなきゃならない時代なのに、貯金してこない親世代ってホント理解できない。
ものすごく腹立つ。
子供に頼ればいいよねって依存する気なのバレバレでさ。
うちの親も戸建て住みとはいえ年金暮らしのくせに贅沢したり新車ばかり買って貯金減る一方だし、義親は貯金ゼロで借家のくせに安い肉や米は食べられないとかほざいてるし、タバコも酒もパチンコも依存してるし、子供へ負担しかない墓まで買ってる始末。
どっちも子供に頼る気満々でイライラする。
私達は年金制度に不安あるから自分達の老後を視野に贅沢もせずにがんばってるのに。
親の為に貯金してるんじゃない！

[127. 匿名]

>>18

本当そうだよなー。。
一人暮らしの高齢者がゴロゴロだよ。
寂しいだろうに。

[128. 匿名]

長くなるしとてつもなく暗い話で申し訳ないんだけど・・・
親は私が物心つく前に離婚してて母子家庭なんだけど、貧乏だけど片親で4姉妹をとりあえず食べさせてくれたのはありがたいとは思っていたけど大人になった今思うのはそれはもう毒親でして。
貧乏だったからお小遣いもないし欲しい物を買ってもらえるわけもないしがまんしてて。お金ないから絶対公立という希望を叶え高校に入って違反だけどやっとバイト出来るようになって「自分が欲しい物買える、友達と遊びに行ける」って思ってたのにバイト代入れば全て搾取されて（学費と食費と家にいる分の光熱費と賃料払えシフト増やせと言われた）勉強とバイトとで疲れて家出して学校も辞めて住み込みのフレンチの料理人見習いをしたんだけど、家にいないけど高校の入試代、入学費、制服代返せと連絡があり。辞めてしまったけど高校に入学させてもらった事は事実だからお金は返しました。それから連絡は避けてましたが結婚して（夫の実家とは良好ですが私の実家には報告だけ）夫は会社名は避けますが大手で今はとても幸せな生活をさせてもらってるんですが、それを聞きつけお金を要求。私以外の三姉妹が子持ち出戻りでお金が足りないらしい。今も三姉妹の子供達ファミリーを面倒見てて孫の食費とか色々メールくるけど正直知らねーよと思うのですが、結局母が困るから食費として月に5万くらい援助してます。姉、妹がこのまま母に頼ればこのままいけば母は働き尽くして破滅だなと思うから突き放すように言っても孫かわいいから一緒に居たいって言うからどうしようもないけど。今は疎遠と言っていいくらいお金の時しか連絡ないけどこんな親でも親だから気になって心配してしまう。吐き出してしまってごめんなさい。

[129. 匿名]

不安です
一人っ子なので、親が倒れたらすべてやらなきゃいけないかなと思っていますが現状何から調べていいのかわからず動けません

加えて私は未婚の実家暮らしで軽い不安感持ち、車の運転も長くは出来ず病院連れていけるかなとかすごく考えてしまいます
まだ両親ともに健在ですし、一人暮らしして生活力をつけるべきだとも思いますが、私が出ていくことによって親が塞ぎ混んだらどうしようとか親のことを第一に考えてしまいます

やれることからやるしかないと思っているのでまず専用の本でも読みながら、自分の幸せも考えていくようにしたいです

[130. 匿名]

>>38

知的障がい者施設で働いてました。
自分の子供なのに全く関与しない、
育児放棄の親もいるのに
あなたはお兄さんのことを
ちゃんと考えていて立派だなと思いました。

アドバイスじゃなて、すみません、、

[131. 匿名]

>>1
まずは、あなたの借金の完済を目指すことだけ考えましょう。
親の借金は、親が亡くなった時に法廷相続人と連帯保証人が合わせて返済義務を負うことになります。
法廷相続人のあなたが全ての相続を放棄をすれば、負の遺産を相続しなくても済みます。
その代わり連帯保証人が返済義務を負います。
連帯保証人はどなたですか？
連帯保証人が保証会社であれば、保証料を支払ってあるので個人に返済義務を負わせることなく済みます。
自分と親を一括りにせず、ひとつひとつ分けて考えると解決の糸口が見えてくると思います。

[132. 匿名]

>>117
ハードの面はどうにでもなるんだよ
一番重要なのはソフトの面
場所は作ればどうにでもなるけど介護人員が足りないから今でも入所が困難
今は第二次ベビーブーム世代が現役だしまだそこまで労働者人口に困っていない
問題は高齢者が多いことではなくて労働力になる世代が減ってること
30年後は移民で補わないと絶対無理な状態になるらしいけどどうなることやら…

[133. 匿名]

耳は遠くなり、足元もおぼつかない。でも気だけは"大丈夫"本当に？ヨタヨタじゃん。できれば大人しくしていてよ。手伝えることは手伝うから！不安だらけ。

[134. 匿名]

>>23
来年お父様のお給料が下がると言うことは、一旦定年退職して再雇用なのかしら？
お父様は退職金でないの？
あなたは26歳だから自分の200万円の借金(奨学金)くらいコツコツ返済出来ると思うけど。
実家暮らしなら食費として少しご両親に入れてあげたらいいんじゃないの？
60と55歳なら自分たちの生活費くらい二人で働いてやっていけるでしょ。
もしご両親が200万円の借金(奨学金)の支払いがキツイようならあなたがトータル400万円分の借金(奨学金)を返済するしかないかも！?
ご自身の分と親が借りた分で毎月いくらの返済になるのか？何年ローンなのか要確認!!

[135. 匿名]

>>94
主の親は60で貯金200借金200賃貸なんだよね。
もうそういう人とレベルが違うじゃない？
奨学金でも命に関わらない人は大丈夫だと思うよ。

[136. 匿名]

義理親は年金が二人で7万しかない
貯金はあと100万くらい
貯金崩しながら生きてる
義父は肺がんで長くないのが不幸中の幸い
ずっと健康で長生きしてたら足りなくなる
義母だけになったら面倒みるしかない
中古の家購入時には頭金出してあげた
お金がないから子供も孫も寄り付かない
ホントお金がないって情けない

[137. 匿名]

>>136
今の現役世代は68まで働かないと満足に年金もらえないことがわかってるんですぜ？

[138. 匿名]

>>26
親は望まなくても
それじゃあ誰が介護するの？
って話になる。
他人様に委ねたくてもお金がなければどうしようもない時があるよ。

主さんはその覚悟が出来ていて 凄い！

[139. 匿名]

彼氏出来るかもしれない結婚するかもしれない若い貴方が親の老後の為だけに生きるの？うちのクソ親はお金ないふりして兄弟それぞれからお金貰ってけっこうへそくり溜め込んでいたよ。親の人生は両親が考えるべきなのよ。まずは貴方が自分の人生幸せに生きて困ったら助ける位のスタンスでよくない？

[140. 匿名]

>>1
高い学費出してまで大学に行ったのだから、転職して所得を上げられないかな？何か勉強したくて入ったのでは？

[141. 匿名]

>>139
私もそう思う
変に優しすぎると自分で自分の首を締めることになる

[142. 匿名]

>>1
元気ならご両親70まで働けばいいのよ。
ただし、合計400万円の奨学金は自分で払うしかないと思う。

自分の老後は全て諦めて親の老後に全身全霊かけようと思っています。
↑
まだ20代なんだから奨学金を返済して、
自分の人生大切に。

[143. 匿名]

>>1
都内なら学費だけで済んだのかな？地方だとひとり暮らししないと大学に行けないからさらにかかるよ。抱えたものを早めに返せば、貯金に回せるよ

[144. 匿名]

>>1
私は親を反面教師にしてる。
父は銀行員で高収入だったのに酒にお金使って、退職金でマイホームローン返済と自宅外側を直すだけで精一杯で（今の実家室内は不具合がいっぱい）、更に弟達の開業資金や借金返済に金出して貯金もなし。
母も資産家の祖母から100万単位で小遣い貰うと宝石や毛皮を買ってしまってた。
父の死後、そういう話を色々聞かされて、今はホーム入居資金くらいは貯めるように発破かけてる。

主さんも一人で悩まないで親と本音で話せたら少しは気楽になると思う。

[145. 匿名]

>>53
私もです。親は経済的にはギリギリ大丈夫のようですが、体力面ではサポートが必要になってるので、私が病気になんかなってる場合ではないのに。
国が不安にさせることばかり言うので、ニュースを見るたびに怖くなります。不安にさせてストレスかけて、年金開始まで死ぬように仕掛けてるのかと思っています。

[146. 匿名]

>>23
お母さんお父さんの同世代が多そうな団地がありそうな気がするよ。近くにスーパーや病院があるところだと高齢者結構いる。あらたな友達作りできそうなところ探すのもいいと思う

[147. 匿名]

貯金も年金も少ないくせに
高級食材を使い
３LDKの賃貸マンション
化粧品やらお稽古に通い
安いものより高いものを選ぶ

もう、頭が悪いんだと思う。

[148. 匿名]

>>67
いや、子供にも遺産の権利はもちろんあるけど、
父親が亡くなって母親だけならさぁ、たっぷり老後資金がある人はいいけど、そうでない場合は母親がひとりで生活するために使うのは仕方がないと思う。そんなの普通にあることだよ。

ただ、お母様が浪費家で病気??で67さんが実家へ戻ってお世話しているから大変だとは思うけど。

[149. 匿名]

>>98
奨学金で大学まで出て低収入の職に就けなかった本人のせいです。そもそも20代半ばの女性でそこまで低収入とは思えませんが。周りは親が出してくれてる人ばかりとか上を見たらキリがありません。足るを知る、です。

[150. 匿名]

>>38
わかるよ〜…
私も弟が知的障害だから。
私の場合はいま義父と二世帯に住んでるから、旦那と話し合って、義父が亡くなったらそこに弟を将来的に住まわせる予定。
義父より父と母はひとまわり年が下なので、多分義父が亡くなっても生きている可能性が高いと思うから、父と母のどちらかが亡くなったら話し合って、父or母と弟をこちらに呼び寄せる可能性もあるなと思ってる。
そのかわり、私は義父の介護を全力で頑張る。

私達が年老いて不自由になってきたら娘に負担かけさせるわけにはいかないから、弟は老後は施設かなぁ…その時は私も一緒の施設に入れたら安心なんだけど…
将来のこと色々考えちゃうよね。

[151. 匿名]

>>25
トピずれかな…
妹さんの立場からしたら健康な貴方が何倍も羨ましいと思うけどね。
妹さんの心臓と交換出来るなら貴方は出来るの？
健康に普通に生きているだけで感謝するべき。
親の人生と貴方の人生は別だよ。
親の老後を無理して面倒見なくったっていいんじゃない?
その為には、奨学金で大学行って、自分で返済して、自立していけてたら親に何かあっても、親が貴方にしてきた事が親に返ってくるだけだよ。
貴方の人生を歩めばいい。
だけど、親の事が嫌いではないのなら、一度位は自分の気持ちをぶちまけた方がいいよ。
親が弱ってからじゃ言えなくなるから。
私はいい娘ではなかったけど、親が病気になって言えなくなってしまったから。
そうなると一生許せなくなるよ。

[152. 匿名]

主さん、漠然と不安がっても仕方ないから、市役所行って、どういうサービスがあるのか聞いてみては？両親にお金ない事も、ちゃん言って。対処法が分かれば、少しは安心すると思います。
ちなみに私は、独身弟に丸投げしますよー。ずっと実家にお金も入れず住んでるし。
親と不仲なので、冗談じゃない。むしろ、さっさと早く逝けよって日々思ってるぐらい。
私は、友達も居るし、寂しくないよー。

[153. 匿名]

>>129
なぜ実家を出ることが親がふさぎ込むことに繋がるの？娘大好きでも実家に縛りつけたいなんて普通は考えないし娘に依存してるならその方がお互い精神上よくない。自分がそう思ってるだけなら案外安心したり外に楽しみみつけたりのびのびするかもよ。

[154. 匿名]

26歳で実家暮らし、年収300万代後半ならそこそこ貯金出来るよね？
とりあえず奨学金は親支払い分も含めて貴女が払った方が良いね。
お父さんの収入が来年から減るって所に関しての意識づけをお母さんにはやって、パートとかにも出てもらいなよ。働ける間は家族総出で働こう。
そして貴女は自分の人生なんだから諦めないで、ちゃんと楽しみを見つけないと、何のために生きてるのかすらわからなくなるよ

[155. 匿名]

>>25
『きょうだい児』なんだね。
ずっとずっと我慢してきたことあると思う。
冷たくないと思うよ。
病気の妹さんも入院生活で辛いかもしれないけど、25さんや弟さんだって辛い思いしたんだよね。

[156. 匿名]

そんな貧乏親に高い学費出してもらうなら奨学金全部自分で返して親を捨てたほうが得じゃない？
奨学金は400万で済むけど親の面倒は何千万だよ。
捨てられないなら貰った愛情代として文句言わず頑張らないとね。

[157. 匿名]

親が既に年金暮らしで、既に貯金もないことを知ってる。病院とか施設とか、老後必要になる金はすべて私が面倒みないといけないのかなと思うと鬱々とする。上京して一人暮らししてる弟には昔から甘いので将来も負担はさせたがらないだろう。
田舎の実家に残ってしまった私が貧乏くじ引くのか。結婚して家を出ていければいいけど、残念ながら彼氏すら居ないし…でも親の為に金使ったら私は独りの老後に金もなく頼る相手もない、まさに地獄をみることになる。頭が痛いよねぇ

[158. 匿名]

わたしも親の介護がとても不安。高齢出産の子供で、今大学生なんだけど父はすでに定年退職、週３勤務でアルバイト程度の収入。母は長年専業主婦だったけど、パート始めた。高校生のときに父が倒れて、すでに認知症の初期。学費が高いせいでここ数年赤字だって言われて、貯金もない様子。老後どうするんだろう、介護なんてできないよ、働きたいし、出来る限り金銭負担はしたいけど、足りるか心配。結婚するときに実家が貧乏だと不利な気がしてそれも不安。

[159. 匿名]

親が貯金するタイプではなく、お金あるだけ使うタイプ。
父親が入院手術のときは何度もお金貸してと言われました。
（高度医療で戻ってくるのでそれまでのつなぎで）

父が亡くなってから、保険金が入ったのに母は姉の子どもの
大学入学費を出してあげたり他いろいろ使ってしまい、
いまは貯金なし、あるのは年金ぐらいしかありません。
（このとき有効なお金の使い方をアドバイスすれば良かったと後悔）

家も家賃が安いところにすると勝手に引っ越しを決め
引っ越し費用が無いからと頼られ・・・
本当に何かと頼ってきます。実親だから縁を切ることはできません。
私は旦那と旦那実家が裕福なので何とかなっていますが
そうじゃなかったら相当きついものがあります。

昔の人は貯金が無くても何とかなる！っていうタイプが
多かったのでは･･･と予想。お金に関して知識も無いし
ましてネットもなかったしがむしゃらに働いて勉強のしようもなかったのかなと。

[160. 匿名]

>>1
いいんですよ。家を出て自分のことだけを考えれば。
私も一人娘だけど、家出ちゃったし、、今は遠い親戚くらいの関係です。
子供作る時、将来大学費用までは出すつもりで、それが親として当然だと覚悟して産むもん。それを、自分の力不足で、子供に奨学金まで借りさせてしまったのなら、もう充分親孝行したと思うよ。

[161. 匿名]

>>84
どうも、意地悪な>>20です笑
私も奨学金借りました。
そして親に月8万援助してます。
そして同時に子供の学費がかかる時期です。
余裕なんかぶっこいてませんよ。
若い頃から必死に貯金してたので服もブランドも遊びも知りません。
風邪をひいても生理痛が酷くても薬が高いので我慢してました。
節約と貯金と投資の勉強をたくさんしました。
覚悟が違うんですよ。

[162. 匿名]

>>1
しょ、所得が低い？笑
私なんて派遣で時給850だよ？笑
親の貯金はナゼそんなにないの⁉
貴方はまだ若いから貯めようと思えば貯められるよ。
ひとりっ子だからって、親の老後まで背負う事ないよ。
私、43歳の3人兄弟だけど、親が病気になっても病状が落ち着いてきたら独身の私に任せっきりだよ~めっちゃ迷惑（笑）
早く実家出て、貧乏になっても1人で生きて行きたい。
親の老後を1人で見るなんてまっぴらゴメンだよ。
貴方が親に感謝してるなら、出来る範囲で孝行してけばいいんじゃないかな？

[163. 匿名]

>>1
主さんだけじゃないよ、これが現実。

全国60代男女の厳しい現実…貯蓄額は「100万円未満」、年金の受給額は「5万円未満」が最多に！

全国60代男女の厳しい現実…貯蓄額は「100万円未満」、年金の受給額は「5万円未満」が最多に！ 今回の結果を見ると、8割近くの方の貯蓄額が2,000万円未満ということが判明した。金融資産額についても500万円未満という回答が最も多く、将来のために貯蓄をするのは...

[164. 匿名]

>>157
別に結婚してなくても、ひとり暮らししたらいいんじゃないの？
ずっと同居してたら親からアテにされちゃうんじゃないの？
それとも親御さんたち現在、あなたが生活費をいれないと年金だけでは暮らせないの？
そうじゃなければ、ひとり暮らししたらいいと思うけど。

[165. 匿名]

>>25

うちもまだ小さいながらも子供の1人が重ーい心臓病だけど、でも他の兄妹に犠牲になれとは言えないよ。だから上の子には心臓病の子供の事は気にしないで大きくなったら好きな事しなさいって行ってるよ。行きたいところとか勉強したい事とか、目標が見つかったなら自由に生きて欲しいって思ってるよ。兄弟の犠牲になるために生まれてきたわけじゃないもんね。小さな頃から散々振り回されてきてるのにね。あなたはあなたで生きていっていいと思う、もし余裕が出来たらもう1人の兄弟の事は気にかけてあげてほしいかなって思うけど。

[166. 匿名]

親世代はギリ年金も貰えるだろうし、主さんの生活の方を頑張った方が良いと思う。奨学金って言えばなんかマイルドだけど、実は借金ってことだしね。5年とかって期限を自分で決めて、気合いで終わらせちゃった方が良いと思う。5年なら月3万3千円だし！

奨学金返しちゃったら、保険屋さんが手掛けてる個人年金に入ったらどうかな？よっぽど若い内に解約しちゃわなければ損とかでないと思うよ！

[167. 匿名]

貯金どころか銀行からの借金４００万が発覚。貯金なんて数万しかないよ。両親現在７０代で病院にかかりまくりで癌で手術も何度もして、何度も医者に危ない、峠と言われ生き返ってる父。
両親共に金銭管理めちゃくちゃで親族にお金借りまくり。
不安と不満しかない。
家は田舎で売っても土地を平らにするほうがお金かかりそうだから、相続放棄予定。
もうずっとこのことが心に重くのしかかる。いいかげん開放してくれ。

[168. 匿名]

>>159

昔の人は貯金が無くても何とかなる！

昔は同居が当たり前だったからね。
子供夫婦と同居してたら、老後のお世話はしてくれると思ってたんだと思うよ。
政府が今、核家族ではなく三世代同居推奨してるもんね。おかしな話だよ。

[169. 匿名]

>>150
あなた
まともないい人

[170. 匿名]

>>126です。
義親は75くらいで元気一杯の無職。
義親のまわりの知人友人も皆高齢者だけど、パート等やってしっかり働いてる人ばかり。
子供に頼ろうとしてない高齢者の友人がまわりにいっぱいいるんだから、義親も少しは見習ってほしい。
義親は健康そのものでめちゃくちゃ元気で自転車ではりきってあちこち遊びまわってて……いやあんた金無い金無い言ってるけど少しくらい働いてお金貯めれるじゃんってモヤモヤする。
旦那は俺が親見なきゃならないのかも〜なんてアホなこと言ってるし。
旦那糖尿、私も病気持ち、自分らのことで精一杯。

[171. 匿名]

奨学金400万以上かかる専門職の学校出てるのに年収低いよね。転職やステップアップして年収増やせたらもう少し楽にならないかな

[172. 匿名]

>>167
相続放棄しても、その土地の管理は167さんがしなきゃいけないんだよ。
納得いかないだろうけど、そうなってる。

[173. 匿名]

毒父子家庭でした。
とにかく子供にはお金をかけない人で
学用品は学校指定のものを買い与えてもらえず、私だけ違うデザインの上履き、体操服、習字セット、絵の具セット、リコーダー…。
習い事、部活動禁止。惨めでした。
高校は学費や交通費は自分のバイト代で。もちろんお小遣いなんてもらえない。
今は別居して疎遠だけれど近い将来介護が必要になったとき、私のお金一円たりとも使いたくない。
1回帰るのだって1万円近くかかるし。
私は社員で働いてるけど手取り月20万ボーナスなし。
いくらあるか知らないけれど親の貯蓄が底をついたら生活保護でいいかな

[174. 匿名]

>>67
あなたに甘えてるんだよ。あなたがしっかりしてるから。でもある程度ケジメというか線は引いた方がいい。泣かすぐらいにキツく言わないと将来泣くのは貴方だよ。せめて散財するのも控えてもらうようにしないと。

[175. 匿名]

>>167
相続放棄すると固定資産税からは逃れられるけど管理責任はあるみたい。一応解体費だけは準備しておいた方が良いね

[176. 匿名]

高い学費の学校出てその年収って…日本ってほんと無駄な大学多いよな減らすか学費下げればいいのに

[177. 匿名]

今年77歳の父。母は私が若い頃に亡くなっているので父は一人暮らし。38の時の子だから私も今39だからまだ体力あるからマシ。老老介護とか無理だと思う。現在要介護1だけど毎日毎日どこどこが痛い〜やらフラフラするとか言われて病院連れて行ったり精神的に重荷だよ。でも本格的な介護になったら地方の施設に入れると言ってある。
あと貯蓄のない親なら医療保険は入ってもらった方が良いよ。これから入院や癌など治療費にお金かかるから。1割負担と言っても医療保険に入ると元が取れる以上に何倍かお金が入ってくるから。

[178. 匿名]

>>128

そんな毒親に援助することないのに。
電話番号変えて、絶縁したら。
母親が孫の面倒見て、姉妹が働けばなんとか
なるんじゃないの。
あなた、ずっと搾取されるよ。

[179. 匿名]

>>175
解体したあと、セメントで固めないと雑草の問題がね…
お金かかるよ。

[180. 匿名]

>>158
学費高いせいで赤字だなんて大学生の子に言う親はろくなもんじゃない...というか話聞く限り無計画さを責任転嫁してるだけだよ。ストレスもあるかもね。普通は定年の段階で学費出したくらいじゃ貯金なくなんない。お母さんも専業にあぐらかきすぎたんだとおもう。
あんまり酷いようなら卒業後大学資金分返して縁遠くしていいと思う。

[181. 匿名]

>>148さん
上の世代の御方でしょうか？
横ですが、今と先を考えないで浪費している親は

酷い毒親だから、普通の部類では無いと思います;

自殺未遂した後に浪費して、堅実に教師職してるお子さんに頼って…
（子供の老後なんて知らない、くたばれ）と思ってる毒親。

「親だから助けて」と情に訴えてるから質が悪い。それで子供が親を見捨てられなくなり、親の為に大事な貯蓄のお金を使う事になる。
幾らお金を使っても、どんどん親は弱って最後は死だから、尚更　子供は病むよ。

「子供に遺産なんて無い、自分の為に浪費する」なんて異常な人の為に
>>67さん将来　孤独死しない様にね。子供の老後に親は居ないし、あと少なくても40年くらいは若手不足なので　頼れるのは本当に金だから。

[182. 匿名]

>>165
意地悪とかではなく純粋に聞きたいのですが、余裕ができたら気にかけてあげて欲しいとは、具体的にはどんなことですか？
例えば遠くの地から、たまに思い出す程度でも気にかけることになりますか？
それともやはり何かの時にはお金を出すとか、お見舞いに行くとか、目に見える行動を望まれますか？

うちの親も同じようなことを言いますが、真意を知りたくて。

[183. 匿名]

自分語りの人が多すぎて、トピ主さんの話はどこを見たらいいのでしょう？

[184. 匿名]

田舎で一人暮らしの母78歳。60歳の時は3000万貯金あったけど、国民年金だけじゃ無理だ。現在お金ないお金ないが口癖。難病も患ってるから不安なんだと思うし、自分は祖母の介護を家でしたから私にも帰ってきてほしいんだと思う。
でも私が嫁に行く時、あんたは出て行く人間だから兄に任せるって言って兄を溺愛してきた。昔から私には冷たく兄には何も言えない。家電が壊れた時も私にはどうしよう〜って遠回しに言ってくるのに兄には一切心配をかけたくないみたいで言わない。
田舎だから生活保護も受けたくない面倒見ろと泣かれた。こっちが泣きたい。国民年金だと5000万はいるね。特に女性は90まで長生きする。

[185. 匿名]

大学の学費が高いということは私立大かな？学費が高いのは受験前からわかっていたことだから、その分収入をしっかり出来る就職先を見つけるしかないと思う。少ないと思うなら、転職も考えた方がいいよ。若いうちならチャンスがありそう

[186. 匿名]

>>161
ごめん間違ってマイナス触った。意地悪とか言う人は耳が痛いんだよ、奨学金にさせた親の立場か子供の立場かは知らんけど。特別金かかる学費なら、本人の意思によって必要なこともあるかもしれないけどあくまで特殊ケースだと思うし。多くの場合は>>20に当てはまると思う。

[187. 匿名]

>>168
そうですよね、昔の同居制度を引きずる親は酷い。
大体いま人生百年時代に認知症に癌。
同居あたりまえの時は、60歳代が寿命ですもん。認知症になる前に寿命。添加物すくないから癌も少ない。

そこから、昭和~平成~令和と世情の変化あり
逐一　ニュースで流れてたのに、昔と同じ様に同居しようとして貯めてない親は情弱。猶予は有ったのに。もう自己責任ですよね。

[188. 匿名]

>>179
今は市によるけど助成金出る所あるから一応調べた方がいいよ。市内とか売れる土地は相続放棄したら管理責任は勝手に家庭裁判所が選任して土地を売られて国庫に帰属すると弁護士が言ってたよ。
ずるいよね、売れない土地は解体費出させて売れる土地は国のものにするなんて。

[189. 匿名]

【親の面倒は、金銭問題で　見れなくて
役所に相談に行く方へ】

相談に行った際、
話の流れで「わたし本当は親の面倒みたいんですけどね」「わたし頑張れば面倒みれるかしら」等と言わないように。

途端に、役所から「子供が親の面倒みる方法」しか言われなくなります。

頑なに、「金銭的に全く余裕なく、面倒みれないから相談に来てる」スタンスで！！

[190. 匿名]

病気もせず健康なだけで儲けもんだよ。

[191. 匿名]

>>184
失礼だけど、お母さん金遣いとか問題ない？老後に財布の紐締められない年寄りっているからね...そうなるといくらあっても足りない。それにしても頭痛い問題だよね...娘に対して打算的な親が多いな。やっぱり甘えが出るのかな。

[192. 匿名]

>>188
ありがとう。
まだまだ両親は元気で健在だから先のことだけど、先のこと考えるときつい。
処分するのに手間のかかる負の遺産しか残せないんだったら、賃貸で借金なしの親のほうがありがたいよ。

[193. 匿名]

>>178
>>128です。アドバイスありがとうございます。正直いつも実家の生活を心配してて（ちびっこ達ちゃんとご飯たべてるかな？オヤツあるかな？とか）私の生活は普通だから余計に自分だけ普通でなんか申し訳なくて。子供には罪がないから自分の子供の頃のつらかった貧乏な思いをさせるのは可哀想だからと思ってお金を渡してたのですが、やっぱり違いますよね。そう言ってもらえて離れられる一歩になりました。いつもダラダラガルちゃんしてたけど物凄く勇気をもらえて凄くガルちゃんありがとうです。
もちろん>>178さんいちばん物凄くありがとう😊

[194. 匿名]

>>184

私は外に出た人間です。
お兄ちゃんに頼んで！と逃げなさい。

優しいから、付け込まれるだよ。

[195. 匿名]

子供には子供の人生があるのはわかるんだけど、少子高齢化でお金があっても介護施設には入れないかもしれないし、入れなかった場合貧乏なら生活保護で行政に任せられるけど、中途半端な貯金や収入があると生活保護も受けられないから介護サービスフル活用して家族で協力して自宅でみたいな感じになりそうで怖いです。

きっかけがあったので両親に貯金額なども聞き出しましたが、生活保護レベルの貧乏ではないけどお金で全部解決できるほどではないので中流階級がいちばんつらいんじゃないかと思ってます。

私の場合は実家が田舎で高齢になると運転もできなくなるのでそのことも考えなきゃいけないので気が重いです。事故を起こせば家族の責任になりますし。

両親は心配しなくていいとか気にしなくていいとか言いますが、鵜呑みにして苦労するのは私なので心配しすぎかもしれませんが出来る限り対策はしておきたいです。

[196. 匿名]

>>181
書き方がわるかったみたいですね。
40代の既婚者です。

夫の死後、自殺未遂した後に浪費してる母親を普通と言いたかったわけじゃなくて、相続税などで国に持っていかれないくらいの資産しかないなら、父親の死後にすぐ遺産を貰わなくても、母親の老後の資金として使っていいのではないのか。って、ことを言いたかっただけです。母親の死後、遺産が残ればそれを譲り受ければいいと。

67さんの家庭は複雑そうなので大変かもしれないと書いたのですが...

[197. 匿名]

>>194
この年代ってこういう人多いのよね。
うちも「うちには長男・長女がいるんだ。お前は次女だから出しゃばるんじゃないぞ。」と言っておきながら何かあると私に連絡してきた。
人のことを女中だと思ってるんだよ。

長男・長女が何もしないから仕方なく面倒見たけど、代わりに遺産は全ていただいた。
遺産もらえないなら馬鹿らしいから逃げた方がいいよ。

[198. 匿名]

金ないのに子供作った時点で毒親だから捨てていいよ。自分の老後だけ考えな。

[199. 匿名]

>>65
間がホラーなんですけど…

[200. 匿名]

>>18
でもその実家も賃貸みたいだし、主はその心配もあるんじゃないかな

[201. 匿名]

>>123
サイコパスとまでは言わないけど、「空気読まない人」なのは確実。

[202. 匿名]

ウチの両親もほとんど貯金ない気がする…
それよりも認知症の方が心配かな？
親にはいつまでも元気でいてもらいたい

[203. 匿名]

>>159
姉の子の大学入学金を出してるくらいなんだから姉を頼らせたら？
何であなたの家庭ばかりが抱え込まなきゃいけないのか
いくらご主人と義父母が裕福でもそれはあなたのものではないしましてなあなたのお母さんのものではない

[204. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。

両親の貯金がないのは私のせいです。
私は私立の高校へ進学、美大なので一千万はかかりました。小学生の時に入院とまではいきませんが病気になったのでとてもお金のかかる娘です。

ちなみに両親共にフルで働いていますが高齢なので体力的にキツそうです。

私のわがままでこんな状態になっているので老後も両親が快適に過ごせるようにするのは私の義務だと思ってます。


年収が上がったのはここ最近の話で前はもっと薄給でした。今でも多いとは言えないので転職も考えつつ副業も少しづつですが始めています。

引越しの準備と支出見直しのため自分の所持品をこの1年で3分の1まで断捨離しました。
その結果不必要な物は買わない精神が根付いてきました。
スマホの代金も見直しして下げたので今後は更に貯金できるとは思っています。

親が肩代わりしてくれてる奨学金も私が返済しようと思います。

[205. 匿名]

>>204
美大って...

[206. 匿名]

お金に関しては不安はないけど姉と私２人とも遠方に嫁いでしまったから何かあった時が不安。

[207. 匿名]

思うんだけどいくらお金がないからって子供にお金がないと言うのはダメだよね。罪悪感から突き放せなくなる。寧ろ猛毒親なら突き放せるのに

[208. 匿名]

>>153
ありがとうございます
心の奥底ではわかっているのですが
親は私のことが大好きというより執着している感じなので離れられなくなっています
私が幸せになるのが許せないっていう感じかな…
なので色々諦めかけていましたが、負けずにゆるやかにでも根気よくやっていきます

[209. 匿名]

息子より娘に頼るよね

[210. 匿名]

>>207
そうなの。
お金の無心はないけどお金ないのよヨヨヨを近くでやられると「ごめん」って思う

[211. 匿名]

>>194
ありがとうございます。兄はちょこちょこ実家に帰ってるみたいですが兄嫁はもう20年ほど実家には寄り付かないです。なので兄夫婦に見てもらうのは無理そう。何故そうなったかと言うと家を建てる時に兄嫁の意見も聞かず二世帯を建て同居しろと迫ったみたいです。それに昔の人間なので嫁は旦那より早く起きて身の回りの世話をしろとか嫌味が多いのです。

[212. 匿名]

>>193

128です。
ひどい生い立ちしてるのに、優しいんだね。
優しいからいいように使われるんだよ。
自分の家族を大事にして、親は絶縁でいいからね。

孫を見てもらってる娘ら、いるんだから
介護も頼める。
搾取されないためにも介護を押し付けられないためにも
しっかり気持ち持って絶縁するんだよ。
応援してるよ。

[213. 匿名]

子供だって今のご時世お金ないよね。自分の老後は自分でなんとかしろって話

[214. 匿名]

主さん26歳ならまだ親も若いし
今から心配しなくても大丈夫だと思うよ。
たしかにお金はかかるけど介護保険も使えるから！
うちの親が週１で今デイサービス通ってお風呂入れてもらってるけど
回数少なくすれば負担は少ないよ。

[215. 匿名]

>>186
私は子なしで、奨学金にさせた親でも子供でもありません。親は3人兄弟を国立に入れて学費も生活費も全員分みてくれた。退職した今も親はお金に困ってはいない。頑張って働いて愛情を沢山くれた親を心から尊敬してます。だからこそ他人の親を無計画だの貧乏だのとと侮辱するのは我慢がならない。家庭にはそれぞれ事情がある。
主さんは20代で500万近くも稼いでいるんですよ。すごいと思いますけどね。

[216. 匿名]

>>92
姉は独身だけど、バリバリのキャリアウーマンなので、母がいなくなったら、家政婦でも雇うと思う。

アクティブじゃなくてもいいけど、寂しい、寂しい言う母がせつないだけ。

[217. 匿名]

>>215
学費も生活費も出してくれて老後の心配もいらない、しかも子供の教育費も貯める必要ない人に、世の親の無計画さを批判するなと言われてもね...それこそそういうところに産まれた人の気持ちなんて分かるはずないよね。
主のケースみたいな美大とか医大とかはまた特殊ケースだけど、世の中には苦労してる人いっぱいいるんですよ。

[218. 匿名]

>>211
嫁に面倒みさせるつもりだったのが力関係が自分の方が上だと嫁に覚えさせるつもりで嫁いびりしたのが失敗して娘に泣きついてる感じなのかな
嫁の意見無視して二世帯建てさせようとしてたくらいだから当初は息子夫婦に世話になるつもり満々だったんだろうし
もしかしたら自分が実母の面倒みて苦労したから、あんたはどうせ嫁にいって外に出る人間だと言って突き放して娘には苦労かけまいとする思いが元々はあったのかなとも思った

[219. 匿名]

>>217
逆に他人の親を批判する権利があるんですか？
批判をする必要があるんですか？
誰でも一寸先は闇ですよ。

[220. 匿名]

うちの母親もお金ない。
今回増税に伴うプレミアム商品券が出るから親にお得だから買った方がいいと言ったら「こんなの店で使ったら貧乏なのがバレるから嫌だ」だって。
本当に我が親ながら情けない。
子供に頼って生活してる癖に見栄張ってる場合かよ。親なら少しでも子供の負担減らしてよ。私はその5000円でさえ子供の為に貯金したいんだよ。

[221. 匿名]

200万の借金とかまだ若い主には大きな金額に見えるだろうけど
田舎の子なら就職したら車必須になるのでみんなローンで買っていて
その金利は奨学金よりはるかに高いけど普通に返済してます
警戒するのは大事だけど、少し前向きに考えてくださいね

[222. 匿名]

親がいま65で、70で免許返納すると言ってるんだけど、家が駅から少し離れてる坂の上なので、買い物とかは手伝わないとダメかなと思ってる。

[223. 匿名]

>>1
このご時世で、そこまで言える人なかなかいない。この世の中も捨てたものじゃないかも。でも、全身全霊とか思わない方がいいと思う。気負い過ぎると、追い詰められてしまう。できる事をできる限りすればいいと思う。自分の人生は自分の人生だから、犠牲にする必要なし。少しでも自分の人生諦めてる気持ちがあれば、それは喜んでしてあげてるのではなく、犠牲という気持ちがある。私も、主さんと同じ事思ってた。でも、最近気付いた。親御さんの今後もだが、主さんの人生が輝く事を願う。

[224. 匿名]

義理の母親が年金払ってなかったので苦労してます。
高収入ってわけではないので、本当に大変です。
認知者になったので、私も仕事を辞めて、週3でパーとしてます。週2でヘルパーさんお願いしてます。

どんなに稼いでも自分で使うお金は全然ない。ちょっと前までは車も2台持ててたけど、今は軽一台のみ。

どんどんレベルが下がっていってるのが恐怖。

[225. 匿名]

>>213
これ。子供のお金に頼らないでほしい

[226. 匿名]

何歳まで生きるか知りたい。90とか勘弁してね。頑張っても81か2にしてください

[227. 匿名]

>>226
本当、不謹慎なんだけど、何歳位で介護が必要になって、何歳位まで生きるんだろう?と、ふと考えてしまう。母親は考えた事ないけど、父親が問題児で、しょっちゅうお酒で問題起こしてたから…。あと、親じゃなくて、義両親とか。他人の介護はより辛い…。

[228. 匿名]

>>72
嫌だねー！現実が見えてない依存おばば。あなたはまだ21歳だからある程度お金を貯めたら他県に逃げたほうがいいよ！私みたいに逃げられなくなる前に行動あるのみ！

[229. 匿名]

>>212
>>128です。私、全然優しくなんかないですよ。内心はあいつらみんな○○○○ピー（いけない言葉イロイロ）とか思ってますもん。
ただ子供達はまだ子供でわからないもしれないけど自分が味わった悲しい思いや、他の子が持ってるものを持ってない劣等感を味合わせたくなくて（だからゲームとか買えるようににお年玉は小学生で一人2万円とか誕生日やクリスマスはiPhoneとか）色々やったけど、本当は親がやらないといけないのはわかってるけどしないから（杏里さん系？）夜働いてもホストに使う系。最初に書いたのですが私、優しくないしあんた冷たいと言われるのですが、まぁ私は今は何を言われようといいのですがあの三姉妹が母の老後をみてくれたらいいのですが。（心を込めて泣）

[230. 匿名]

>>215
学費も介護費用も必要ないのに、余裕ぶっこいて意地の悪いコメントをしてるのはあなたですよ。
いったい親になんの心配があるんですか？
こういう無神経な人が毒親になるんでしょうね。

[231. 匿名]

２６歳年収３００万台後半の美大卒なら転職したらいまより年収下がりそう。それにその年齢なら収入良い方ではないですか？
ある意味趣味の延長の美大なんかにやる親が将来子どもにたかるかな？奨学金さえ返したらあとは自由でいいと思う。
両親の将来はなるようになるから石橋を叩いて渡るような心配ばかりしないで幸せになってください。

[232. 匿名]

>>215
だからこそ〜のくだりが全く意味不明。説得力なし

[233. 匿名]

>>232
私のママパパすごいの!だからこそみんなのママパパを侮辱するのは許さぬ!

....わからんな。
親は全員神なんじゃね？

[234. 匿名]

>>231
家の義妹も美大です。独身時代から、ずっとアルバイトで、結婚してもずっと専業主婦なので、お金をたかりはしないと思うけど、敷地内に同居してるから、将来面倒見てもらおうと思ってると思う。家賃や子育ては餌。介護してもらう気満々な親も、お金や労力を浮かせたい娘も好きじゃない。

[235. 匿名]

>>1
私も親の老後不安。もう70超えてるから将来じゃなく今現在の不安。
うちの親は賃貸(家賃10万のアパートです)だし貯蓄ゼロで借金あり。おまけに35歳無職実家暮らしのお荷物(=兄)抱えてる。
私は奨学金で大学出て有名企業入ったから経済的に余裕あるけど私にも家庭がある。

実家に仕送りしないのか？って思われるかもだけど、実家の貧乏って仕方がないものではなく父のギャンブルとか兄の浪費と無職とかが原因だからなるべくしてなった貧乏。母のためなら仕送りしたいけどもれなくクソ男2人を助けることになるのは勘弁だし、貧乏な人たちってお金あっても使い方がおかしい、生活費カツカツでもパチンコや酒にお金費やすし。母が生活のためにした母名義の借金なら私が返済したけどたぶん他にも借金あると思う。

[236. 匿名]

>>1
介護になった時に絶対に仕事やめちゃダメだよ？
共倒れになっちゃうから。
早めに市役所とかで情報を集めたり相談して。

[237. 匿名]

自分の場合、どの位同情できるかによって、支援できるか変わる。母は、私にとって都合良く甘やかすだけじゃなくて、自分の為に悟したりしてくれたり、いろいろ支援してくれたから、同情できる。父は、経済的にはお世話になったけど、お酒で問題起こして、入院繰り返す。そのくせ、退院したとたん、また飲みに行くし、自己中で思いやりがなさ過ぎ、社会性も常識もない、義両親は、自分達は大義両親と同居して散々お世話になったくせに介護になると、長男に押し付ける、筋通さない、上から目線、押し付け、視野狭い、説教好き、短絡的な物の見方、いろいろな人物の気持ちが想像できない等で、同情できない。同情出来ない人には気持ち入れない。お世話になった分だけ返す。

[238. 匿名]

>>161
覚悟が違うんですよキリッ
かっこいー 棒

[239. 匿名]

>>20
うちの親は学費以前にでき婚だったので計画性に関しては本当他の親と覚悟が違ったんだろうなって感じです
子ども３人全員奨学金
子どもの人数も収入に見合ってないし本当に計画性ない
私は反面教師で一人娘にお金かけてるし学費も学資と合わせて準備しているところです

[240. 匿名]

>>211
おぅ…。わたし貴方の兄嫁さんと一緒だ…。私は　悩んだ末に絶縁し絶縁歴一年未満の嫁だけど。

70代の方々って、考え方がそうなんだよね、本当に難しい…。

生活保護は恥ずかしいと言う考えも、捨てて頂かないと。
「子世代が生活保護になるのは恥ずかしくないのか」とね。

同居してなければ、長男にも実子にも嫁にも介護義務の無い法律の現代だから
変わって頂かないと、貴方が生活保護になるよね;

[241. 匿名]

>>25
高校まで行かせてもらえたことに感謝の気持ちはないのかしら
学費出してもらって当然だなんてお子様すぎ

[242. 匿名]

>>211
家も少し似てるところあります。プラス義妹が、10年以上前から敷地内同居していて、旦那が結婚する時に義母が手の平返して旦那と同居しようとしたけど、私が同居したくない、今まで結婚したのに、敷地内に同居してた娘も娘だと思うけど、手の平返す義母も都合良過ぎだったので、アパートに住んでます。実家が娘に介護して欲しいとの事なので、結婚する時に義両親の介護はお手伝いしか出来ないと思う。と伝えました。娘には甘々なくせに、私には嫁として…とかマウントしてくる、同居して将来面倒見てもらおうとしていて、都合良過ぎて引きました。

[243. 匿名]

同居というか、敷地内同居で、親名義だと介護義務あるの?長男嫁なんだけど、一筋の希望の光が見えそう…。

[244. 匿名]

>>241
横ですが
え‥？高校くらいは、産んだからには行かせるでしょ。この時勢、中卒だとやってけないよ。大学いくのも補助でるかも‥な時勢なのに。

因みに私はアラフォーですが、父親が昭和な人で「高校いくなら自分で金はらって独り暮らししろ俺はそうだった」と言われ、
私は奨学金で高校いきましたが、ひもじいしイジメに遭うし最悪でしたよ。私が大人になっても負の連鎖でした。
結局…父は
母のワガママを甘やかし聞きすぎて
自己破産しましたが。
本当に無計画。

昔ならいざ知らず、女の結婚年齢も上がったのに、中卒しか道が無いなんて本当に不幸だよ。毒親。

[245. 匿名]

>>243
同居してると、介護義務は出てきます;
名義は関係ないです。
ただ名義を、旦那さん名義に、皆さんが元気な内に移しておかないと。何故なら　現行では、義親さんが認知症になったら　義親さん名義の土地やらは、手を付けられなくなります。
あと万が一、旦那さんが一番先に亡くなったら、貴方は義親名義の家で暮していく事になります。お子さんが居れば、いずれ義親の物は　お子さんに相続されますが。

ただ、最近　法律かわり、介護した者には相続権利でます。ただし介護した証拠が沢山ないと駄目です。
個人的に介護はオススメしませんが…。介護って下手したら40年つづくし　壮絶だし…。
同居してると、判定が下がり、施設には入れづらくなります。

[246. 匿名]

>>23
一人っ子で両親の所得が低いってのは相当不安だと思うよ。だって父親が倒れて突然介護生活入った場合に実家暮らしだと娘にも確実に負担かかってくるもん。でも貯金を意識してるだけ無貯金よりはまだマシなような気がする。あなたがもし正社員で住居手当とかも出る会社に勤めているなら契約主の変更とかも有りじゃないかな。社会保険だって扶養に入れられるなら入れたほうがいいし。国保同士だったら同一世帯の方がいいのか世帯分離した方がいい場合もあると思うよ！奨学金の返済も地味に私は辛かった。あと少しで完済だけど連帯保証人がつくものは支払いが滞らないように気をつけてね！

[247. 匿名]

>>245
コメントありがとうございます。分かりづらくてすみません。私は同居してなくて、電車で3、40分位の距離のアパートに住んでいます。義妹が敷地内同居してるんです。でも、義妹の旦那も長男で県外の為、介護になったら、旦那に丸投げして来そうで嫌なんです。義妹は、敷地内に10年以上同居していて、家賃や子育て、家事を両親におんぶに抱っこなんです。特に義母は、旦那が結婚する時に同居して将来面倒見て欲しいみたいな感じの事を言っていましたが、私は、散々世話になった義妹がするべきだと思って…。散々世話になったのに、介護になったら丸投げなんて状況になったら嫌です。

[248. 匿名]

>>90
実家暮らしなら返せるかも。家に月5万入れてあとは自分の携帯代とランチ代と散髪代。被覆代や交際費は抑える。

[249. 匿名]

>>125
ええ、私の実兄です。
兄は大学から新潟で向こうで知り合った人と結婚して大きなマイホームを建てています。
はっきり言って実家より立派です。
実家は東京の田舎の方です。
多分年齢と共に雪国暮らしが大変なのもあると思います。

実父は私より旦那と仲良しだし、私抜きで実家に泊まりに行ってる位です。

やっぱり長男は絶対なんでしょうか？
今時古くさいですよね…

[250. 匿名]

>>211
お母様の、その思考を治して頂かないと
施設でも断ってくる事あります。デイサービスでも。
貴方とお兄さんで、お母様へ「昔とは違う」と色々説得した方が良いですよ。
又は、可能であれば、お母様へ　お医者さんから色々言ってもらうのも効きます。その世代は医者信仰つよめですから。
普通の医者なら、今は「子供が介護して離職する様な状況」など薦めませんから。

[251. 匿名]

>>249
長男教なんて、戦前の法律が元だよ。
戦後に法律は変わり、今や令和！
日本の法律が有るんだから、長男教なんて古臭いにも程が有る。でも親御さんに引きずられる気持ちも解る。複雑ですよね…。

[252. 匿名]

子どもは、両親、義両親を選べない。介護、跡継ぎ、しっかりした方針を持っていてくれないと、途中で方向転換、都合のいい言動、兄弟間の不平等、皺寄せがくるのは、弱き者、優しき者。

[253. 匿名]

>>183
え？
トピ主さんは、皆さんはどうですか？って聞いてるよ

[254. 匿名]

>>249

ですね。
いま、娘が親をみる時代になりつつあるのでは？と思いますよ。

ご近所の、お年寄りは息子は嫁次第と言ってます

ご両親、さみしいのも可哀相ですが
旦那さん、の気持ちもわかります

知人は、実家が一等地にありますが
親の面倒みるから、実家を継ぐといってますが
兄弟からは、相続分現金でちょうだい！と揉めてるそうです

[255. 匿名]

>>241
当たり前に親に出してもらってると思うけど新聞配達や年齢隠してバイトして稼いだお金で高校行きました。妹のために私と弟は中卒で働けって言うくらいだったんでね。


皆さんのコメント読みました！
薄情だけど自分の人生後悔したくないので妹のことは忘れます。やっぱり自分が大事だわ。

[256. 匿名]

>>1
親の心配するのも大事だけど、まずは奨学金返すの目標にしよう。
今から親のためって思ってると幸せになれないよ。
家族皆で不幸になるだけ。

結婚だってするかもしれないし、そしたら旦那さんが良い人で、介護施設に入れなくても様子見るくらいな感じでご両親元気に過ごせるかもでしょ。

最悪を想像するのは悪くないけど、今はまだ心配することでもないと思う。
貯金するのは、いいと思うけどね。

同い年だから同じく漠然と不安はあるけど、今は自分のために生きようと思ってるよ！
10年後とかどうなるか分からないけど、今から考えるのは勿体ないと思うなぁ。

[257. 匿名]

うちの親は年金40万とかあったから面倒見ててもお金の面に関しては苦労しなかったけど、義理の父母が年金0で、地獄みてる。

結婚するときはそれも聞いておきたかったと後悔してる

[258. 匿名]

ちゃんと年収はあるみたいですし、不安に思い過ぎてもしょうがないと思います。
もっと肩の力を抜いてください。

[259. 匿名]

高齢出産の一人っ子なので私はまだ学生だけど二人とも還暦迎えてる。漠然とした不安はあるけどなにも分からない。主さんのご両親は私の親より若いのに…どうしてもまだそこまで深刻には考えられなくて焦る

[260. 匿名]

>>248
いけるって
実家暮らしだから

[261. 匿名]

私より全然いい状況で、羨ましい。
なるようになるよ！

[262. 匿名]

>>1
立派な事だと思います

でも、この住んでる国が糞だと思いませんか？
日本はもう死んでるんだよ…

[263. 匿名]

育児放棄に、介護放棄。。。
変な国になったもんだ
昔は何人も産んで自分で育てて
血の繋がりのない親の面倒をみた
今じゃ誰も支援してくれないからと我が子を虐待
自分の親でさえ毒親だと拒絶する
老人ホームが儲かるわけだ

[264. 匿名]

>>263
昔は3世代、4世代同居の大家族だからできたことだよね。
核家族では無理だよ‥

[265. 匿名]

わたしは親が歳いって出来た子どもだから老後が早くて心配。
自営業だったから年金も少ないし十分な介護とかしてあげれるのか不安になる。
今からちょっとずつ貯金して後悔がないようにしてあげたい。

[266. 匿名]

義理の父が本気でお金ない。まだ若いし病気もしてないのに仕事もほぼしてない。たまにふらっと日雇いのバイト。なぜ子供がいる共働きのうちが助けないといけないのか本気でわからない。としとってお金ないって情けないって思ったから貯金に励みたいの義理の親に出すお金がでていくのが許せない。

[267. 匿名]

>>266
旦那さんにその気持ちを伝えたら？
子供作れないし、義父に仕送りすることで自分達の生活や将来が危うくなるよね

[268. 匿名]

>>257
うちは逆だわ。旦那に迷惑かからないようにしなきゃ。無年金じゃなきけど足りてない。

[269. 匿名]

>>262
そうだよねクソだよね
人2人を殺しても上流国民だと逮捕されないんだもの
容疑者も付けない異常さ
この国は他にもたくさんの悪いことを隠蔽してきたんだろうね

[270. 匿名]

>>1
私は在学中に自力で返済したよ
社会人になってからの安月給じゃ無理だと思って。

[271. 匿名]

いずれは施設で暴行死。これが今の日本の老後。
登山とか交通事故で死んだ方がいいと思うよ。

[272. 匿名]

>>50
50さんは一人っ子？
今お幾つか知らないけど、親御さんが「ピンピンコロリ」で逝くのが理想ってことかな？
まあそうだよね。
いくら親でも、正直言って、介護や下の世話なんかしたくないよね。

自分の知合いは、両親をまとめて特養に入れた。たまに様子を見に行くこともあるらしい。
費用は親の貯金からだし、お金で解決できることはしたほうがいいと言ってた。

[273. 匿名]

主さん
これから彼氏出来るよ

[274. 匿名]

>>1
1さん優しいですね。
生きて入れば人は必ず高齢者になりますから
介護の知識を持っておくといいですよ。
初任者研修受けましょう。

[275. 匿名]

>>25
妹だって親選べないんだからな
姉妹 兄弟も選べないんだからな
生まれてきて迷惑がられる妹が可愛そう
あなたがこんな姉で可愛そう

[276. 匿名]

>>275
そんな事を書き込むあなたが一番可哀想だわ
どちらの辛さも分かって無い

[277. 匿名]

老害の心配してる人は、
心優しいね

[278. 匿名]

私は地元を離れ他県にいるんだけど
ニートの弟と現在学生の妹がいるので
まだ親も若いけど将来きっと
責任感の強い妹が年老いた両親と
クズ弟の面倒まで見ようとすると思う
それが今から心配で仕方ない

[279. 匿名]

自分も同じような感じ。
ただ高卒のため奨学金は一切なし。
家自己破産してたし、「後で返すの大変だよ」と言われ、進学希望だったけど進学できず。

[280. 匿名]

うちの両親は亡くなってるから、孫にお祝いとかはもう、無理だけどその分旦那に迷惑はかけることはないけど、義母が未亡人になり、まだ若いから1人だけど、同居とか全然考えてないけど、今は遺族年金もあるけど、義母が65歳に、なると遺族年金もなくなるのかな？？よくわからんけど、減るのに働かないで生活できるからと働こうとしてない。
いや、老後のために貯めてくれと。
こちとら、子供はまだ1歳。今後お金かかるのに、頼むって思う。

[281. 匿名]

>>222
昔職場のおばちゃんが「免許返納したら私はタクシーで買い物に行く」と話していた。ガソリン代や保険料で支出する車の維持費をタクシー代にシフトするだけだって。さすがに遠出の場合は子どもにお願いすることになると思うけど、失礼ながら返納しなさそうなおばちゃんたったから意外だった！

[282. 匿名]

一先ず借金残さなければ良し。自分だけなら何とかなる。まあ介護の年齢になったら大変だけどね。

[283. 匿名]

>>249
そりゃあかの他人より血の繋がった息子が継いでくれるならその方が良いに決まってる
息子は新潟に豪邸建ててるからもう帰ってこないと思ってただけだろうし
あなた的にも親の面倒みてくれるなら万々歳なんでは

[284. 匿名]

>>131
横だけど、ガルちゃんたまにこういう博識な方がいるから凄いと思う。

[285. 匿名]

>>283
なるほど。そうゆう事か。てっきり3兄弟の末っ子は、男の人で、旦那側だと思ってた。婿が継いでくれる話になってたのに…って事か。長男が家を買ってるのは謎だけど、女の人しか子どもがいないってわけじゃないし、男兄弟が継げるなら、それは仕方ないよね。むしろ、どうして婿は継ごうと思ったんだろ?そうなる前に話し合いしておけば良かったね。

[286. 匿名]

義母が専業主婦なので、義父が亡くなった後収入が激減するので心配です。
うちも義姉一家も余裕がなく、施設に預けたら破産です。
どうかコロっと義母から亡くなって欲しい。
私も70くらいで死にたい

[287. 匿名]

跡継ぎって基本的には、①長男で、②長男が継がない場合は男兄弟、③女性しか子どもがいない場合は、婿取りで、女性側の苗字になる。だと思ってた。苗字、家を継ぐ。という事は苗字も同じ人に継いで欲しいから、女性が跡を継ぐのは最終手段かと。勝手に婿が継ぐ話になるのは嫌。長男や次男にも相談して欲しい。

[288. 匿名]

>>287
兄弟に相談せず勝手に継ぐと言って実家の片付けもして、でも継げないとなるともうやる気なくなったと言って、ってそりゃ長男が動くの当たり前だよね
長男は仕事の都合で遠方に住んでいてなかなか実家には来れず10年はそこから動けない状況で、実家から近距離に住む義弟が勝手に家を継ぐと話つけて片付けまでしてるんでしょ
定年退職後に地元に戻るのはよくある話だし(まして東京だし)最初から長男の役目として退職後には戻るつもりでいたかもしれないのに

[289. 匿名]

>>182
ごめん横だけど、もし何も求められて無いとしたら何もしない？
そりゃ親からしたら負担にならない程度に気にかけて欲しいし、嫌でなければ治療費などの助けも出来ればしてほしい。
でも、そこまで強制するのは申し訳ないから任せるっていう事なんじゃないかな。お金や時間を使えないけど見守るなど弱い兄弟に寄り添ってあげる気持ちが欲しいんだと思うけど。

[290. 匿名]

主です。
皆さんのアドバイスやお話色々と聞けて良かったです。
考えた結果親の肩代わりしてもらってる奨学金も私が返済すると伝えたのですが
親の務めなので気にしなくていい。と言われました。

ここは一旦親のプライドに甘えて自分の借金返済のことだけ考えます。
返済しつつ堅実に貯金し自分と親の老後を少しでもマシに出来るよう頑張りたいと思います。

病は気からなので前向きに人生楽しみます！！
ありがとうございました。

[291. 匿名]

>>288
末っ子夫婦、家とか財産が欲しかったのかな?長男や次男、血の繋がった兄弟からしたら、婿殿脅威。兄弟に相談しないで、父親に取り入り、既成事実作ろうとした?家は、長男嫁なんで、婿が勝手に継ぐとか兄弟に相談もなく動かれてるってなったら、意地でも家と苗字を守る為に同居でも何でもするわ。

[292. 匿名]

>>182
冷たいようですが、何も求められていないとしたら何もししないと思います。忘れて自由に生きていきたいです。
兄弟の病気やそれにまつわることが、常に心に重いしこりのようにあって、プレッシャーの中で生きてきました。
そういうものからもう解放されて、振り回されずに生きていきたいです。
親の様子をみていると、それはとても望めないので諦めていますが。

[293. 匿名]

>>292
すみません、289さんへの返信でした。

[294. 匿名]

実家は金もないし、貯金もへただから貯めてないし、毒親だし老人になったらちょうめんどくさいよ絶対

[295. 匿名]

>>205
美大で何が悪い？
ブラスつけてる奴もばかじゃね。

[296. 匿名]

>>161
はいはい、大変ですねー
あんたの苦労話なんかうんこよりどーーでもいいわ。

[297. 匿名]

>>295
本当に。
美大の倍率知ってる人はプラス押さないよ。

主はセンスよさそうだね。
美大に行かせてくれた親も素敵だよ。

[298. 匿名]

どうして貯金が出来ないんだろう

無駄買い　レストラン　旅行　縫いぐるみとか無駄遣いしていませんか？

貴方が生まれて18年後大学があるのを判ってるはず

貯めて来ない親が悪いんですよ。

我が子に借金背負わせたく無くて預金預金できましたわ。

親の老後なんてほっときなさい

我が人生大事にすればいい。

[299. 匿名]

>>58
公務員なんて絶対になりたくないなあ。

[300. 匿名]

>>84
アハハハ
意地悪なコメントではないですよ。当たり前なコメントです。
金にだらしない家は大変ですよ。

[301. 匿名]

結婚はつり合いが大事だなあ

貧乏の家の子貰うと親までついて来そうだ。

奨学金のついてる子も願い下げだ

[302. 匿名]

>>113
いまはあほも賢も大学に行くからなあ
昔みたいに研究したい子　頭のいい子だけ行けばいいのに

[303. 匿名]

>>136
お金が無ければ我が子でさえ逃げます
有れば他人でも看てくれます。
お子さんに小さいころからお金の大切さ
借金の怖さ　リボ払いの怖さ教えてあげて下さい
お金はいざ！となれば助けてくれるからね。
贅沢は敵ですよ。
今高齢です　倹約節約してきたおかげで
政府が言う2000万以上軽くあります。
心に余裕も有ります。
毎日遊んで暮らしていますよ。

貯金の楽しさもお子さんに教えてあげてね

[304. 匿名]

>>158
これから増えるだろうなあ40過ぎて産んでる人も多々いるから

[305. 匿名]

>>159
昔って。。私70ですが子にお金の心配はさせたくなかったから
倹約節約で貯めて来ました。奨学金もつけていません
私の親世代は子を育てたら　次は長男に看て貰うという時代でしたわ
その代わり遺産も長男だけでした。しっかりした親は若いころから
貯めていますよ。（私の周りはみんなそうです）

[306. 匿名]

>>161
同じ考えの人がいた　ホッ

化粧品もちふれ　靴は3000まで　服なんて1万超えたこと無し

楽しみは旅行位かな　美容院なんて年に1回行けばいい方でした。

[307. 匿名]

>>204
美大なんて。。。子が言ったらあほかそれで食べて行けない！といって行かせないです。

あああ選択がまちがっていたんじゃないの？あああ

[308. 匿名]

>>224
結婚の前に調べないと駄目だね　借金も