愛着障害の方。症状が出るきっかけはありますか？

[1. 匿名]

34歳愛着障害・不安型。私の場合は恋愛がだめみたいです。

心療内科・カウンセリングには月一で通っています。

友人や職場の人間関係は、他人との距離をしっかり引けるので良好に保てます。
恋愛をしてない期間は趣味など自分のペースで動いて体調が良くなります。分かってはいたのですが…

『私を愛してくれるかもしれない』
という期待を諦められませんでした。

先日4年付き合った彼と別れました。
愛着障害を理解して支えてくれた方でした。
私のメンタルもだいぶ落ち着いて来たし婚約指輪を買いに行こうと言ってくれた矢先に、つまんない事で不安になった私が大暴れしてしまいました。

「見捨てられる！」と思い込むと、頭が真っ白で動悸・パニックになり、敵認定して暴言吐いて追い詰めてしまいます。

なだめられても、信じ方が分かりません。
優しくされた事を思い出しても、それが＝愛と繋がりません。
彼の言葉より、「あんたはバカだから、誰も信じるな。みんなあんたを裏でバカにして笑ってる」
という母の言葉が棘のように刺さって抜けません。

母より彼を信じた方がいいのは明らかなのに、パニックになると自分をコントロール出来ません。

自分自身に絶望してます。
彼には健康な女性と幸せになって欲しいと伝えて別れました。
恋愛さえしなければ、他人に迷惑をかける言動は一切ありません。

同じように愛着障害の方、症状が出るキッカケはありますか？
また、克服する事は諦めていますか？

[2. 匿名]

生きるの大変そう🥺

[3. 匿名]

愛着障害を三行ほどで説明してたも

[4. 匿名]

15歳です
ぬいぐるみ（くまさん）の愛着障害です

[5. 匿名]

他人と親しくなるとき。

親しくなって関係が破綻したり、見捨てられたりする恐怖に襲われて、自分から去ります。

[6. 匿名]

>>1
毒親育ちが原因で解決しないと分かったから誰とも付き合わないと決めた。

[7. 匿名]

>>5
振られる前にふる

みたいな感じ？

[8. 匿名]

誰も愛せないことに気づいた時。好きになるけど愛情とは何か違うんだよ。

[9. 匿名]

母親から着信があると手が震え、心臓がバクバクして
情緒不安定になり、パニックになり過呼吸になる
1日治まらない

[10. 匿名]

基本は相手に合わせてしまうし尽くしがち
相手が何となくそっけないと感じたとき、一気に怒りが沸いて去る

[11. 匿名]

放置子っぽいし、愛着障害もありそう

[12. 匿名]

>>1
形の無いモノを信じるって本当に難しいと思う
疑うより信じなさいの精神だと思う
なんの保証もない😭

[13. 匿名]

>>7
そうです
今幸せだけどどうせいつか捨てられるんだろうという気持ちになってさっさと去ります
一生結婚は無理だと思う

[14. 匿名]

ガルだと、亭主留守で元気がいいって感じで旦那さんが忙しいと嬉しい！ってコメント付くと思うけど、
私は旦那が長期間忙しくてコミュニケーション取れないと、このまま捨てられるのでは・本当は仕事と言って浮気してるんではないかとか思ってしまって不安定になってしまう。
仕事が落ち着いて旦那と過ごす時間ができると心も落ち着く。
だけど本当は忙しい時に支えたり理解ある妻になりたいんだけどどうしてもできない。

[15. 匿名]

見捨てられ不安
突然冷たくされることが恐怖
私何かしたかな？嫌いにならないで
捨てないで去らないで
居なくならないでって思ってすぐ不安になり
いつも常に他人の顔色気にして
ささいなことで嫌われてないか不安になりながら生きてる

[16. 匿名]

>>3
子供の頃に愛情を与えられなかった又は過度に与えられた
↓
大人になってから他人との距離感が掴めない
↓
突き放したり、尽くしすぎたり、試し行動をしてしまい、良好な人間関係が作れない

[17. 匿名]

基本人間関係は、自分にメリットがあるかないかで判断してる気がする

｢コイツは役立つかな？フッフッフ…｣みたいな確信犯の感じというより
私のことスキになってくれるかなー？優しくしてくれるかなー？１番にしてくれるかなー？みたいな

当然、相手もそうだろうという認識だから
私にメリットを感じてもらいたいために頑張りすぎたり、誰とも付き合いたくないと思ったり

[18. 匿名]

>>1
叩かれるの覚悟で
彼氏以外にもキープを作る
要は一つの愛じゃ自分を保てないんだよ
彼の愛だけを信じることが出来ないし、捨てられたら一人ぼっちになるのが耐えられない
だから本命がダメになっても他に行けるようにする
最低な行為だけど私はこれだった
今は結婚してるし一つの愛を信じれるからしないけど、捨てられる覚悟でキープを作る
私の旦那は他にキープいたのも、複雑な家庭や過去も知った上で受け入れてくれた

[19. 匿名]

>>1
馬鹿はおかん
娘に呪いかけやがって

そりゃ世の中にはその思考の人もいるだろうけど、ほんの一部よ
辛いだろうな主さん

[20. 匿名]

思い込みで見捨てられる！って頭が真っ白になるのは分かるけど暴言吐いちゃうのがよく分かんないし、100%信じなくてもいいのではと思う。
いつかこの人に裏切られるかもなーくらいで結婚したっていいんやで。
今の主さんのままだと相手がきついと思うー

[21. 匿名]

病院行った訳じゃないし愛着障害ではないかもしれないけど、職場や友達とはうまく付き合えるのに恋愛に関しては愛されたい見捨てないよね？って気持ちが強すぎてうまくいかなかった。自分も歳を重ねて色々な人に出会い色々な経験をし、落ち着いた感じはします。私は、何の心配も不安もなくいつも暖かく包んでくれる様な人に出会い結婚して愛されたい見捨てないでって思う事はなくなりました。大切にしてくれいると伝わっているからかな

[22. 匿名]

>>13
直ぐに後悔して、別れたり戻ったりを繰り返す人は愛着障害ではないの？

[23. 匿名]

同性異性関係無く良好な関係になると、自分からぶち壊しにかかる。やはり毒母が原因してたんだな、と思う。
でもある時からそんなkusoな毒母のせいで人生潰されて堪るかと思い始めた。今は結婚して夫と良好な関係を築けている。でも嘗て傷つけた友人達は戻って来ない。後悔している。

[24. 匿名]

>>5
関係が良いうちにリセットしたくなるの分かる

[25. 匿名]

>>6
私も。どうせうまくいかないからもう最初から仲良くしない。
挨拶しかしないし話も広げないから私が距離を取ってるのをみんな感じとるみたい。

[26. 匿名]

>>1
大変ですね。何年くらい治療をしてるのでしょうか？
カウンセリングを受けても、親の愛着を埋める施術ができる医師ではないのでは？
愛着障害はトラウマですから（人によってはPTSDになります）
母親なの言葉が、何かの拍子に頭をくるくる回るのは、とても苦しいです。

トラウマケアに対して施術ができる医師がいる病院に変えたほうがいいと
思います。
そんな私も愛着障害を抱えています。

トラウマケアの治療はもう６年続けています。しっかりとモヤがかかっていた色々な問題がクリアになってきました。何より、自分を大切にすることがわかりました。
自己肯定感が低すぎて、結局自分で抱え込むようにマインドコントロールされ育ったために
誰かに傷つけられたくなくて、試し行動をしてしまうんです。
それも、あ、違うなとその時々に考えて止まることもできてきました。
一生かかると思いますが、確実に良くなります。

改善が見込まれたかったら、医師を変えることを勧めます。

[27. 匿名]

人、とくに男性が怖い反面、私のことは誰も選ばないだろうという思いが強い
何とかしたくて見た目整えようとしたり婚活やカウンセリングや色々やったけどやっぱり無理だった
働いてはいるのでこのまま終活するようかなと思ってる

[28. 匿名]

>>16
原因作ってる親と離れないことには、なかなか落ち着かないんだよね…

[29. 匿名]

>>5
これってある人わりといる気がする

[30. 匿名]

>>22
境界性人格障害(ボーダー)

[31. 匿名]

>>16
優しいね

主の読んだら分かるやろ！なんて思ってしまって反省

[32. 匿名]

>>1
とりあえず主は遠野なぎこさんを見てどう思うのかな？

[33. 匿名]

>>16
こういうのって病院で診断して貰えるんです？カウンセリング以外にも改善法はあるのかしら？

[34. 匿名]

>>1
まず回避型なので人と付き合えない

[35. 匿名]

>>1
いいんじゃない？別に恋愛って人生に必須ではないし。

[36. 匿名]

>>16
やっと理解が出来た。

[37. 匿名]

私も結婚して収まったと思った。
けど、旦那のモラハラにより、浮気してしまった。誰かの愛情がないと、生きていけない。
愛着障害って辛いよね。

[38. 匿名]

>>13
わかりすぎ。試し行為を何度も繰り返してしまう

[39. 匿名]

わたしよく敵認定されるんだよな。
裏切るほど人に興味ないっつの。

[40. 匿名]

>>5
自意識過剰

[41. 匿名]

私はもう恋愛しないと決めました。

[42. 匿名]

だいぶ回復してきた
カウンセリング８年受けてる。
土台が少しずつ構築されてきたみたいでパニックや不安にならなくなってきた。

[43. 匿名]

>>1
恋愛、友人関係ともに、突然遮断してしたくなり、人間関係をリセットする癖もあり、おかしいとは昔から感じていた。
他には、少しアドバイスされただけで相手が敵に見える、否定された気持ちになって打ちひしがれる、
人の不機嫌に過敏に反応し、動揺して涙が止まらない、恋人に父性や母性を求めてしまう、等。
離婚を機に愛着障害について本を読んでテストもしたら、不安回避型に当てはまった。色々なことが腑に落ちてスッキリして、そこから生きやすくなって特質もかなり軽減された。理由のわからない生きづらさがこんなに辛かったんだと実感したよ。自分のことを知るって本当大事。
最近は昔からの友達からも、心に余裕がある、すごく変わった。と驚かれる。私の場合は、本を読むことで自分で自分をカウンセリングできたんだと思う。

[44. 匿名]

>>3
長くて全部読めなかったけど
大変そうね
頑張って

[45. 匿名]

>>5
回避型だね。

[46. 匿名]

>>9
分かる。
母親っていうか実家の番号からの着信。
しかもこっちが出るまで何十回も着信残してきてもはやホラー。
もちろん着信拒否で１８年連絡断ってる。

[47. 匿名]

わたしも振られたら暴言吐くからそうなのかなあ
よくも捨てやがったな死ねえええみたいな感じになる

[48. 匿名]

試し行動についてですが
どんな行動のことを言いますか？

[49. 匿名]

忙しいとき、余裕がないときはあぶない。いろいろ抱え込まないほうがいいと思う。外では見せないようにしてるけど実はキャパが少ないよね

私は愛着障害の症状にめちゃくちゃ当てはまってます。私の不安定さや難しさをあまり気にせず暴言も忘れてくれる主人だからなんとかなってるけど、普通はなかなか関係性を築けないよね。

主さんは敵認定と言ってるけど私も同じく。妄想性パーソナリティ障害というのも近いなーって思ってる

[50. 匿名]

>>1
暴言吐かれてる方はただのモラハラDV被害者だからね。
パニックになって言っちゃったー！じゃないよ。
母親のせいとかやめて欲しいわ。
婚約もしてないのに婚約指輪？婚約指輪を買いに行くってのもおかしくない？
口約束のままごと婚でしょ？

[51. 匿名]

世界にはこれだけの人間がいるのだから、人と深く関わらい人生の人もいる。ってのを受け入れるしかない。

[52. 匿名]

>>25
誰も幸せにならないし自分も辛いもんね。付き合い始めは盛り上がってるから彼氏も受け入れてくれるけど、やっぱり段々向こうが辟易してるのが分かるし自分もしんどくなる。こっちは若干依存してるから別れた後はこの世の終わり並みに絶望する。だったらもう最初から付き合わない方がいい。

[53. 匿名]

>>48
「別れる！」「もう死ぬ」とか言ってみたり、号泣してみたり、人によっては手首も切ったり、困らせるような行動をいろいろ取って、どれだけ自分を見てくれて心配してくれるか試す

[54. 匿名]

>>1これ系でトピまで立てちゃう自分軸のかまってちゃんって意外と第一子とか一人っ子に見受けられる
そうじゃない配置はわりの>>6みたいな感情に達してる

[55. 匿名]

そう言う人って全然好きじゃないけど好意を示してくれた人と付き合うのはどうです？私はメンヘラだけど自分の好みじゃないとバランス良くいられる。

[56. 匿名]

私がおかしくなりそうな時に変に寄り添いすぎないでほっといてくれたから我に返った
こちらに過度に関心もってないくらいがちょうど良くて旦那と結婚しました

[57. 匿名]

>>32
なぎこも愛着障害なのかな？
親から酷いことされて育ったせいで摂食障害あるよね
付き合ってすぐ別れてを繰り返してるよね
主さんのような感じになって別れてしまうのか

[58. 匿名]

>>54
トピ立てにどんだけ高い価値を置いてんだあんたは

[59. 匿名]

岡田尊司愛着障害で検索して下さい、電子書籍化されているのでサンプルページだけでもダウンロードして下さい、

[60. 匿名]

>>14
私も主人が残業続いたり、飲み会行ったりとかダメですよ。不安定になります。

信じたいし愛してるけど、どこか心の奥でいつも不安で震えていて他人を信用できないんだろうね。

その不安から他人を支配しようというタイプもあって、愛着障害には2種類あるみたいだね

[61. 匿名]

毒親ってさ罪深いよね
勝手に産み落としておいてさ

[62. 匿名]

>>1
自分が楽しくて幸せなら、裏でバカにして笑われてもどうでもよくね？
ずいぶん尊敬されたいんだね？

[63. 匿名]

>>61
好き勝手生きてりゃ子供が自分をフォローしてくれる様に育ってくからね。
神様もとんでもないシステムを作り出したもんだよ。

[64. 匿名]

>>53
そして心配して貰えないと、自分から別れを切り出す
わかりやすく言ってメンヘラだよ

[65. 匿名]

>>62
そういう言い方はないよ。
尊敬じゃなくて欲しいのは最低限のリスペクトと社会での居場所で、それらを欲しいと思うのは人間の本能だよ。

[66. 匿名]

>>54
>>6だけど、わたしは中間子だよ。上は第一子で愛されて育ち、下は末っ子だから愛されてた。奴らは愛玩子、わたしは搾取子。親が男尊女卑の価値観だから長男教、両親共に末っ子だから末っ子を超絶甘やかしてた。（←しいたげられる辛さが分かるとか言ってたけどしいたげてないw）

[67. 匿名]

愛着障害や見捨てられ不安から依存、認知のゆがみ、アダルトチルドレン、人格障害と連鎖することに恐怖しています。
実は今の社会多くないですか・・

【誰も教えない】ナルシストに待ち受ける末路｜自己愛性パーソナリティ障害 - YouTube

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[68. 匿名]

>>4
モノに対しても有るのか！！！
だったら私は幼少期に愛用していた布団かも
すっごくスベスベした肌触りに安心して常に頬ずりしていた
お気に入りフィルターかかっていたけれど相当汚れて居たと思う

母に『そんなドロドロの汚いモノに触るのやめなさい！』と叱られてもやめなかった
“おチビちゃん”て名さえ付けていた

さすがにこのままじゃヤバイと思ったらしい母が有る日捨てた
当初こそ悲しくて怒って泣き叫んだが直ぐ忘れたな

母の判断は正しかったって事か‥

[69. 匿名]

>>53
そこまで大袈裟でわかりやすいものでなくとも、チラチラ匂わせたり微妙で巧妙な脅しとか、多くの人が多少はやったことあるような相手を困らせたり惑わせたりするものぜんぶ試し行動だよ。

[70. 匿名]

>>5
もう人とかかわらないように頑張ってるけど人は好きだから悲しい
一緒に居るとダメな部分が出てしまうの分かってるから

[71. 匿名]

あぁ、私それだったんだ　リセット癖が凄いのよ　物凄く大好きで良好な関係でもブツっと切っちゃう　後悔しても遅いんだけど後悔してる、けど改めて連絡取ろうとも微塵も思わない　心死んでるのかなぁ…

[72. 匿名]

>>32
主です。
なぎこさんは自分を見ているようです。

でも私は恋愛はもういいかな。
愛されたくて恋愛してたんですけど、私が欲しい愛は保護者からの『無償の愛』だったみたいです。

恋人の愛は『対等な愛』ですよね。
似てるようで違うと気付きました。
信じ方が分からないから迷惑かけてしまうし。

[73. 匿名]

>>53
やばい、めんどくさいわ…そりゃ振られるよ…

[74. 匿名]

自分もまさにこれです
境界性パーソナリティー障害かとも思うんですが、愛着障害と境界性パーソナリティー障害の違いってなんですか？
子供の頃家族から性的な虐待を受けてたのが多分原因です

[75. 匿名]

>>67
人類史始まって以来のみんなの悩みだよ。
今に始まったことじゃない。
昔はもっとメンヘラの妖怪だらけだった。
インターネットの普及で社会が急激に洗練されて来て、自分のおかしさを自覚してなんとかしたいと思い、それをなんとかできる情報にアクセスしやすくなった。
そして、ブッダは2000年以上前に解決策を出してくれてる。
あとはみんなが自分の人生をなんとかしたいと一念発起してそれに辿り着くだけ。

[76. 匿名]

嘘だと思われるかもなんだけど、うちで飼ってる保護猫の1匹が絶対そうなの。人間だけじゃなくて猫にもあるみたい。猫の話でゴメンだけど、その子はどれだけ愛情かけても治らないっぽいよ

わたしも愛情障害。年齢重ねて少しは落ち着いてきたけど。これ一生治りはしないよね。常に気持ちが穏やかで幸せな人にはなれない。

暴言は本当やめたいよ。外では心を開いてないから絶対やらないの。家族とか近い人にやってしまう

[77. 匿名]

>>64
それで別れないのがメンヘラ　自らズタボロになりに行ってうっとりするスタイル
愛着はそのままフェードアウトするスタイル

[78. 匿名]

なんか小町っぽい

[79. 匿名]

>>1
見捨てられると思うとパニックになるのか〜。
見捨てられるってそんなに怖いことなんだね。人間関係だからそういう事は普通にあることだけど、なんかとてつもなく大変なことだと思ってしまうのかしら。もしくは必要以上に期待してるのかな。
彼と別れても今貴方が生きてるように、そんな大層なことではないんだけど。

[80. 匿名]

>>11
優しいおばあちゃんにいつも当たり散らしているね。

[81. 匿名]

>>76
常に気持ちが落ち着いて穏やかな人なんかこの世にいないから自分追い込むのやめな〜　ベクトル違えどほぼ100で皆苦しんでるからさ

[82. 匿名]

>>77
その後者は回避性。
愛着障害はあらゆるメンヘラになるベースのこと。
親との関わりに難ありであること。

[83. 匿名]

>>15
これ本当に共感します
別のトピで先輩社員の気分の浮き沈みが怖い〜みたいなこと書いたら気にしすぎってコメントついたんだけど、いつもと比べてテンションが低いとか、なんとなくイライラしてそうとか、怖いんですよね
自分が何かしちゃったかな？って強く考えすぎちゃう
自分の母親の情緒がジェットコースターでそれに振り回されて育ってきたので他人の顔色窺ってしまう

結局1人でどうにもならなくてメンタルと体調を壊して会社を休職することになって、メンクリの先生に「他人はコントロールできないから、自分が怖いと感じる時は自分が距離を取るしかない」って言われてその通りにするようにしたらかなり楽になったよ
距離を取り始めてから怖かった他人の機嫌の大半は自分の考えすぎの勘違いだと実感してきた

[84. 匿名]

期待されるのが苦手
見下されたくはないけど、良い子だとか期待されると逃げたくなる
すごく好きな人と両思いになった時、覚められるんじゃないかと怖くて拒否してしまった
寄り添ってくれる優しい人であるほど怖くなった

旦那は愛情をあまり表に出さない人で、私も気は合うけど旦那のこと恋愛の好きではない感じで友達みたいな距離感だったから上手くいった
今は私も昔よりメンタル安定したしうっすら旦那からの愛情を感じてる

[85. 匿名]

>>12
横だけど、愛着障害＝機能不全家庭育ちって家族のことで人間不信になり苦労してる割には性善説を地でいってたりするんだよ。自分が害なく振舞ってれば大丈夫と思ってたり、他人の悪意に気づくのが遅かったり…。これらも結局全部愛着障害＝毒親育ちの影響なんだよね。愛着障害は社会に出てから影響が強く出ると言われているけど、まさにそれらを経て人間不信が深まる感じ。だから主さんの３４歳って年齢もすごくリアルだなぁと思う。２０代はなんとかがんばろうとするんだけど、職場の人間関係とか恋愛で消耗してスタミナ切れになってようやく気づく感じ

[86. 匿名]

>>82
どんなタイプでも「試し行動」は愛着障害の共通点？

[87. 匿名]

ほとほと傷ついて人のことも傷つけて、人が離れて孤独になったときに、やっと始まるんだと思う。人生が。
このままじゃいけないと頭打たなきゃ変われないんだと思う、人は。

[88. 匿名]

>>32
遠野に公共の電波でディスられる年下の芸能人が可哀想だわ

謝れ

[89. 匿名]

ひと回り以上歳上と付き合ってばかりなんだけどこれのせいかな
対等な人間関係は築けない

[90. 匿名]

>>1
愛着障害を理解して４年も支えてくれた男性か

相手選びは間違えない、この部分は正常な判断力が働いてるんだね
そこから先が危うくて破滅行動を起こしてしまうって事か
社会不適合男を選んでしまいがちっていう、第一歩目から危ない事にならない辺りからして、まだまだ自分を諦めなくて良いのでは？と思うけどな

母親の言葉が邪魔してるってのも、私は何となく理解できるんだよね
うちは母自身は気付いてないかもしれないけど、自分以外の女(もちろん娘も含む)が、男性から優しくされて幸せそうにしてるのが許せない人なんだと思う
まず結婚が決まったと報告した時から偏屈な発言繰り返して、とにかく話が進まない
主役が母親になってない？って周囲の人が怪訝な表情になるくらい、母の口出しが酷くなり私の結婚相手は敵なのか？ってくらい陰口が激しくなって、他の姉妹にまで参戦する様に仕向けてくる感じで、私が「この結婚話、ポシャりそう」と話した瞬間、憑き物が落ちたかの様に母の怒りが治まる様子を目の当たりにして
これは母親だけど信頼してはいけないタイプだ、逃げなければと瞬時に察しました
そもそもパートナーとの関係に母親なんか関係ないしね
母は無視しよう、その代わり金銭面でうちの親を頼れそうにないけどという話をして、それでも良いと相手から了承得て、母を完全蚊帳のそとにして結婚に至りました
母を抜いたら話が進む進む

主さんがどういった考え方で親との関係を繋いでるのかは分からないけど、呪いとなってしまってる母を捨ててみるという選択肢はないですか？

[91. 匿名]

>>72
体のケアにハマると癒されていきますよ。
結局、肉体は精神の入れ物なので、入れ物を癒して労ってあげると精神も勝手に癒されていきます。
あと、親との愛着の問題はその人のそれまでの家系にずっと受け継がれて来たものが多いみたいです。
先祖供養が大事、とか言われるのもこういう理由からですね。
トラウマは精神にも肉体にも染み込んでるので（肩や首のこわばり、食いしばり、体の歪み、体型など細々と）、その体の反応に気づいてあげることも癒しの方法の一つです。
人格や性格面から手をつけようとすると自我が悲鳴をあげて嫌がるので、体のケアややっていてインナーチャイルドが喜ぶ様なことから始めると前向きになっていきやすい気がします。

[92. 匿名]

死に至る病あなたを蝕む愛着障害の脅威で検索して下さい、電子書籍化されているのでサンプルページだけでもダウンロードしてみて下さい、新たな視座から問題を照らす事が出来ます

[93. 匿名]

中学の時の同級生で、教室で手首をカッターで切る
真似をする女子がいた。
気に入らない相手を見ながらしていて
気持ち悪かった。　
いつも手首にサポーターをしていた。
あとその子が私の持ち物を欲しがって
私が断ったら、怒って周りにいいふらして参った。　
何かあると電話も鬼電したりLINEも何十も送ったり　
その子の母と二人で同級生の家に乗り込んで行ったり
ヤバくて、卒業してからは道で会って話しかけれても
ニコニコはしたけど、適当にかわしたよ。
それも愛着障害なのかな。

[94. 匿名]

>>84
めちゃくちゃわかる…
いい子に振舞ってるだけで根はそこまで余裕がないからそこを褒められたり期待されると一気に逃げたくなる。恋愛もそれでしばらく拗らせて「ああ、たぶん御しやすそうだから近づいてくるんだろうな。この人と付き合ったらプライベートでも演じなきゃいけなくなるのかな。嫌だなあ」みたいな。
でもそういう期待だけじゃなくこっちのことも本当に気にかけてくれる人も世の中にいるんだとわかってから少し気持ちに余裕ができて、人のやさしさも段々受け取れるようになった

[95. 匿名]

>>65
4年付き合って婚約指輪買いに行くなら最低限のリスペクトはされてるんじゃないのかね

[96. 匿名]

結婚して1年くらいは愛着障害がひどかったと思う。
自覚がなかったのと、今思えばって事が多々ある。
夫が具合が悪くて寝込んでいると、構ってもらえない→私に嫌気がさしたんだ！と、泣き出す。
私が具合悪いとき、夫がそっと寝かしておこうと離れている→心配してくれない！と怒る。
3年くらいして、私がどんな態度を取っても夫は見捨てないって分かって、やっと心が安心して穏やかに暮らせるようになった。
夫には申し訳なかったなと思う。

[97. 匿名]

>>82
横だけど私回避型
親しくなればなるほど、相手からの関心を感じれば感じるほど避けるようになるのが結果的に回避型の試し行動になってるかもしれない。結局相手側がスタミナ切れ起こしてなかなか恋愛に発展しない

[98. 匿名]

私もこれだと思うが、愛着障害という言葉は精神科などで普通に使われるようになったの？
HSPみたいな感じなのかなと思ってた。

[99. 匿名]

>>90
わかる。大変だったけど結婚上手くいってよかったね。
うちの母親も彼氏と上手くいってると分かると怒り狂い出す母親で相手ドン引きしてた。
その後別の理由で別れたけど(奇しくも相手がマザコンで私にとっての地雷だった)、もう家族を作るのに億劫になってしまった。

[100. 匿名]

>>86
ざっくり言うとそうかも。
でも、愛着障害が全く無い人なんていないから、若いうちはみんな何かしらやらかしてるんでは。
そういうのを運命とか人生が色々巻き起こして削ぎ落としていってくれるんけどね。
メンヘラはその波を乗り越えるための安心感を親から与えてもらえてないのよね。
なので自分で獲得していくしかない。
でもやり方はもう世間に出ているので、自分から「人生を良くしたい」と強く意図して手を伸ばしてアクセスするだけ。

[101. 匿名]

>>83
横だけど先輩の機嫌のくだりめちゃめちゃ共感
分厚めの書類を隣のデスクでドスドス整えられるだけで不安になる
私も休職経験あります。そういうトレーニングをしてる最中だけどやっぱりまだまだ不安感じがち
気づけばプライベートで付き合う友人は物を丁寧に扱う子が多い（やっぱり何人かは愛着障害もち…）

[102. 匿名]

>>16
境界性パーソナル障害と似てるの？

[103. 匿名]

>>6
自分も1回結婚したけど懲りた
今は適当に男女問わず知り合い以上友達未満な付き合いで世の中渡ってる
もう他人と深い関係築くの無理

[104. 匿名]

>>1
遠野なぎこ思い出した

[105. 匿名]

>>95
うーん、言いたいのはそういうことじゃない。

[106. 匿名]

>>15
もし嫌いになられても気にしない気にしない。自分も全員のこと好きじゃなく嫌いな人いるし。

[107. 匿名]

主のコメントを読んで胸が締め付けられるようです。私の場合は義母の「息子はあんたなんか好きじゃない、本当は別に好きな人がいて、責任です別れないだけ」という呪いの言葉でひどくなりました。それからは主と同じで旦那の愛情を信じられません。苦しくて逃げたくて何度も離婚をお願いしてる。一緒に住んでるから出て行く勇気がないだけの弱虫

[108. 匿名]

>>60
共感ありがとう。
自分が安定してる時やごくたまになら旦那がいなくても「今日は旦那いないからお惣菜で済まそう〜♩」とか思えるんだけど、
かなり長い期間、寝るだけに帰ってくる状態が続くと不安で仕方なくなる。
その不安でエネルギー消耗するから支配しようとまでは思う気力はないんですが、、かなり疲れます。

[109. 匿名]

ものに当たる人とか雑に扱う人が無理
だからがさつな人が苦手

[110. 匿名]

>>18
キープいるの理解してくれる彼氏・旦那に出会うのが難しいですよね。

[111. 匿名]

>>14

私は性的に求められないと飽きられたかと不安になって、別に行為が好きってわけでもないのに積極的に誘いすぎたり色々トライしようとして引かれたり、結果的にレスになってさらに不安定になりふられるパターンだった

年とともに少し落ち着いて結婚はしたけど、産後はこのまま求められないかもしれないと病んでた

別にエロいわけじゃないのにエロいと思われるの辛かったな〜

[112. 匿名]

>>20
うちは両親が毎晩夫婦喧嘩してる家で、ずっと両親の暴言聞いて育ったから主さんみたいに暴言出ちゃう。
たぶん主さんも暴言聞かされる環境で育ったんじゃないかな？

[113. 匿名]

私も辛い愛着障害で、わざと去る振りしたりとお試し行動をしてしまいがちです。
でも彼氏が私以上の愛着障害があって、基本尽くしてくれるけど、自分に非があるようなこと(他の女の人とライン等)がバレると、自分から去ろうとしたりして、愛着障害って大変だなって思いました。

[114. 匿名]

>>14
こんなこと書いたらマイナスだろうけど、私もそうなるから私を思ってくれる好きじゃない人と結婚した。
人としては好きだけど男として好きじゃなかったらメンヘラにならないので結婚して15年穏やかにやっていけてる

[115. 匿名]

>>87
なんか改めて人生って無情だなと思う
コメ主さん含め愛着障害の人たち何も悪くないのにね
私も自分を慰めたり褒めたりするのは苦手だけど、やっぱり他の人が文章にあらわしてるの見るとすごく理不尽に感じる。幼少期から安心できなくて子供らしくいられなくてずっと小さい大人をがんばってきたのに、本当に報われないよね。せめて心安らかでいられる場所が各々できればいいなと思う

[116. 匿名]

よく親から叩かれてたから、振り返ってみると、若い頃好きになる人は親とのことやビンタの跡を心配してくれる人だけだった。あとは何言われようと興味無し。
よく知りもせずに、性格良いから親の育て方が良いんだねみたいなこと言ってくる人はその瞬間シャッター降りてた。
辛い環境から救い出してくれる存在を無意識のうちに求めてたのかもしれない。

[117. 匿名]

>>5
わかる！！！
友人に見捨てられるのが不安でしゃーない
多分、歳の離れた姉に馬鹿にされて育ったから同姓の友達に姉を重ねてるんだろうな

私の場合恋愛は安定してるから（幼い頃絶縁した父はクズだったが祖父が凄い良い人だったからかも）

[118. 匿名]

>>5
これわたしは関係を切られた側なんだけど、なんであの人と話すの？みたいに執着されて勘弁して欲しかった。最後は私だけを見てくれないなら縁切るって言われた

[119. 匿名]

ここ半年、ガルちゃん見てるけどガルちゃん民てだいたいがメンタルやられてるからやばいよね。

[120. 匿名]

>>10
仲良かったんだけど、体調悪い日があってそっけなく感じたのかいきなりブチギレられて関係壊してきた人いたわ。すごくびっくりした。

[121. 匿名]

>>33
16です。
まだ色々事試行錯誤中だけど、1番効果的だったのは認知行動療法かな。
自分の中での認知の歪みを少しずつ直していくの。
時間が必要だし、専門家の知見は必要かと思うけど、わたしは自分なりにノートに書き出してやってみた。多少はマシになったと思っているよ。
3ヶ月くらい続けると、変化に気づき始める。
わたしは4年かけてやった。

[122. 匿名]

>>17
一番になりたかったって言われたことある。一番になれないならあなたは必要ない！って言われて傷ついた

[123. 匿名]

>>16
過度に与えられてもダメなんだ。初めて知った。難しいね

[124. 匿名]

全然毒親じゃないし虐待とか受けてないのに、私は人との関係築けないんだけどなんなんだろう。恋愛は無理だと思う。人とかなり距離をとってしまう。
深層心理では、自分が引きずられる感覚がして怖い・後が引けなくなってこわい・親密さが生まれたところで傷ついたり絶交したりする事があるのが怖い
とは感じてる
同時に、人間関係めんどくさい人に興味が無い1人が好きとも感じてる

[125. 匿名]

>>11
誰ですか？

[126. 匿名]

>>1
母親の言葉の呪縛あるのに職場の人間関係良好に保ててるのすごいと思う（私が職場✖だから）
憶測で申し訳ないけど、職場他日常で無意識にたまったストレスの吐き出しどころが彼氏さんしかいなくて、彼氏さんへの依存度や期待値が高くなってたのかな。私はそれで恋愛失敗したことあるからもしかしたらそうなのかなと思って。迷惑かけないように依存しないようにって思ってても、やさしい気にかけてくれる人がいるといつの間にかその人への心の依存度やばくなっちゃってるんだよね…

[127. 匿名]

>>43
ほぼ一緒。
今は生きるのが楽になった。

喜怒哀楽を他人の前で出せるようになったし、親を客観視して望む愛をもらえないこと（親の過去を聞いて仕方がないと思えた）を真に受け入れることができたことが大きな成長と思う。

[128. 匿名]

>>43
リセット癖、アドバイスを否定に感じる、不機嫌に過敏に反応、同じです。私も不安回避型なのかな。

私は、幼少期から家を出るまでずっと夫婦喧嘩を見せられて父の怒鳴り声を毎日聞いてた事、私がやることなす事、全部馬鹿にされたり否定されてきた事が影響してるのかなって思ってる。

[129. 匿名]

職場の新人教育係の先輩と折り合いうまくいかず、社会人２年目に休職経験あり（１年乗り切ったと思ったら時間差できた…）
ただ、その先輩も愛着障害かは知らないけど家庭環境悪かったみたいなんだよね（弟が不良になってたり）先輩はどうやら私が来る前年まで課にいた仕事できる人たちに甘えてほとんど仕事覚えてなかったけど、上司への外面よくて教育係に抜擢されたという経緯。
同じ家庭環境悪くても、こういう他人に甘えて加害的な性格になるのと甘え下手でいじめとかでも被害者になりやすいのってどこで違いが出るんだろう。元の性格？

[130. 匿名]

男性に愛情がわかない
性的な魅力にしか価値を感じない
父がほぼいなかったからどこがで男性を同じ人間として認識できてない

[131. 匿名]

自分もそうです
旦那が冷たいと、私の事嫌いなんだねと殴ってしまいます
その後泣いて気付くと寝てます

[132. 匿名]

>>9
え、これって愛着障害って言うんですか？
私まさにそうです、、

[133. 匿名]

なぜか私に寄ってくる男性は一見頼りがいがあっても根っこが甘えたがりの人ばかり
母性なんて皆無だし人を甘えさす余裕なんてないのに何を感じ取ってきてるのか本当謎
逃げたくなる

[134. 匿名]

>>9
１人暮らしの部屋に母が来るとき、必死に彼氏の痕跡消して、何でもない趣味の本まで必死に隠して、ゲームも隠す、漫画も隠す、買ったばかりと分かる様な新品のバッグや靴も隠す、その時に勉強してた資格類のテキストも隠す、なんか分からんけど必死になって自分が興味を持ってると知られそうなものを全て隠してた
あと近寄って来られるのが凄い苦手で、１９才頃から人生かけて親から逃げ回ってる

[135. 匿名]

>>85
だから目に見えない触れられないモノを測るって難しいねって話し🍀

[136. 匿名]

>>118
脅したりしないで黙って去るから一緒にしないでほしい

[137. 匿名]

>>6
親御様のご実家が毒親もしくは機能していなかった方いますか？どうしていますか？

[138. 匿名]

>>10
え、それなら私も愛着障害なのかも
えー知らなかった…

[139. 匿名]

>>85
すごくわかる　私も30過ぎてから普通の人との超えられない壁というか、うまく言えないけど自分ってやっぱりもう普通の感覚で生きることはきっと無理なんだって色々やっと悟った　都合よく利用されてるのに気づかなかったり、気づいても自分が頑張って我慢すれば大丈夫と思って心身壊したり。普通の人はそんな事しなくても卒なく働いて人間関係築いてるのに

[140. 匿名]

>>90
横だけど、うちもメインは母親との確執で疎遠にしてる
母は父子家庭育ちの末っ子で一人だけ10歳くらい歳離れてたから父と他のきょうだいから甘やかされすごいかまってちゃん。物心つく頃に母親（母の母）が他界してたらしいからか基本母性というものを知らず、母自身も愛着障害なんだと思う。ただ、そこで自身の問題と向き合うんじゃなくて、夫（私の父）や娘の私にかまってかまってを繰り返したりその過程でこっちを傷つけること言ったり不安定な親だった。私の下に弟妹が生まれてからはもう完全に私を小さな親兼母のお姉ちゃん扱い。依存が重すぎるこんな環境だったからか私は回避型になった。最後に実家の様子聞いたときは、母と弟妹は共依存ぽくなってた（父は昔から無関心）から家族まるごと切り捨てるしかないと思ってる

[141. 匿名]

>>72
母ちゃん父ちゃん風味のある人っているから、そういう人じゃだめかな？

[142. 匿名]

>>1
愛着障害？ボーダーラインの症状みたいだけど。

[143. 匿名]

>>114
そういう人と付き合うのに、いつのまにか逆転して好きになっちゃう。というか、人として好きなだけでも、執着しちゃう。

[144. 匿名]

>>9
わかる。
LINEや着信あると心臓おかしくなるくらいバクバクいうし、パニックになる。

以前兄から親に連絡するようにとLINEが来た事があったんだけど、その時私、電車に乗って居てそのLINE見たらパニックになって呼吸も乱れ、涙も勝手に出てくるし、心臓痛いしで本当トラウマになって電車乗れなくなった時期がありました…

[145. 匿名]

ガルの暴言もそうなんだけど、リアルでもちょっとでも言い方きつかったり悪意が見えると「ああ、この人とは合わないな」と一方的に遮断しがち。愛着障害の自分が過剰に言い方とか言葉選びに気を遣ってるから、周りが使う言葉が異様に強く感じるし、話題も踏み込みすぎに感じる。
ただ、案外普通の人はそこまで気にしてなかったりするしある程度自己開示する人の方が信用されるんだよね。私はその自己開示がすごく苦手だから、人間関係も狭い

[146. 匿名]

>>121
認知行動療法は独学ですか？
私もやりたいんですけどよかったら教えてもらえませんか？

[147. 匿名]

>>1
( ´｡•ω•)ﾉ"(っ <。)
私はいい歳してから自分の愛着障害に気づいたよ
極力その対象物に近寄らない
自分が狂うから
私の場合は周りも振り回すんだよね
ほんと申し訳ないってなる
自分が立って生きていられるならそれで十分じゃないかと思う

[148. 匿名]

>>16
そうなんだ
私これっぽいな
恋愛が不器用で苦手だと思ってたわ

[149. 匿名]

>>10
いや、それは違うよ。素っ気ないと感じるというか、本当に無神経なこと言ってるんだと思う。相手を舐めてるのか自己愛強いのか「自分は可哀想だけどあんたは別に可哀想じゃない」的に無神経で非情な人てかなり多いよ。

[150. 匿名]

>>17
誰かの一番になりたいって若い頃から思ってるんだけど、これは愛着障害って事だよね？

[151. 匿名]

>>17
そんな急に出会ってぐいぐいこられても1番になるはずなくない？

[152. 匿名]

>>107
本人でもない義母の言葉だよ

[153. 匿名]

カウンセリング、1人目の先生のとこ2〜3年通って、
親と境界線を引くことや
友達や職場の人との距離感(適度に気を抜けるようになった)に関しては大分改善した。

けど未だに自傷行為や睡眠障害、夫に見捨てられることの不安感から自分をコントロール出来なくなるのは治らなくて、2件目のカウンセリングに通い始めた。
普通に生きれるまでにあと何年かかるんだろう…

傷のない心と身体がうらやましいけど仕方ない
みんないつかは穏やかに生きれたらいいよね

[154. 匿名]

>>18
相手にもキープがいても理解しあえるね

[155. 匿名]

>>128
ちゃんと診断テストしないとわからないと思います。
私が読んだ著者の本は最後のページに診断テストが載っていて、診断できました。

[156. 匿名]

なりすましがご迷惑をおかけしました
申し訳ございません
親切にしていただきありがとうございました
お気遣いに感謝します

[157. 匿名]

>>1
信じ方なんてないよ
信じられなくていいよ
一人でも生きていけるしなと思えば相手を信じる信じないなんてどうでもいい
相手が誠実でいてくれる限り一緒にいて、合わないことがあれば別れる
それだけ

[158. 匿名]

>>133
わかる！全く一緒です。
私も母性なんかないのに。頼もしいなーって思ってたら物凄い甘えん坊。不思議だね。

[159. 匿名]

>>15
おいおいお嬢さん。春の憂鬱ってやつかい？　そういやー。”弱きもの汝が名は女なり”ってシェイクスピアも断言してるがね。今はそんな言説吐くと「女性差別」らしくて喧しいんだ。そりゃ先生ヅラの女史様はそれを出汁にしてる限り高額な利権シャワーを浴びれるからな。タワマンとかで。俺たちは何もできねぇーな。だから。悪いが強くなりな。守れるはずの女性を守れなくさせるシステムを構築させらてるんだよ。喜劇なのか　悲劇なのか知らないが。

[160. 匿名]

>>137
>>6です。父方の親はまともな親で、子供（わたしの父やおじ）にもちゃんと愛情を注いでくれてました。母方は……。毒とまではいかないけど、子供や孫より自分が一番って感じでした。意地悪はされてないけど可愛がられた記憶もないです。お年玉やプレゼントも貰ったことないです。

[161. 匿名]

>>18
私には理解ができないけどこういう人達もそうなの？

旦那の不倫を黙認してる方いますか？

旦那の不倫を黙認してる方いますか？旦那が1年くらい不倫してます。 不倫相手と旦那は平日でもほぼ毎日会っていて、旦那は深夜1時や2時に帰宅します。一応お泊まりはせずに必ず帰ってきます。 子供もいるので黒だとわかっていても問い詰めずにずるずる一年も経っ...

[162. 匿名]

辛いなぁ。読んでいて涙出ます。ほんと、情緒不安定な母って罪深いですよね。けど肉親だから憎み切れない、憎んではいけないって強く思ってしまっている部分があって憎しみと罪悪感を抱えて生きなきゃいけないのが、いらないハンデを背負わされた状態で腹立つ。生きづらくて辛いです。
ホルモンバランスでそうなりかねないのはわかるけど、異常さを自覚してカウンセリングなり治療受けて欲しかった。子供ながらに「この状態の母は病気だからなんだ」って知っていたら随分違ったのにな。ただただ自分が悪いんだって責め続けた幼少期の自分が可哀想でならない😢

[163. 匿名]

遠野なぎこさんもこういう感じなのかな

[164. 匿名]

>>1
最近はこんなことで発症
休日なのに連絡が少ない⇒私のことを忘れていると思い込み激怒。本音は優先順位低いことに傷ついている。
浮気なんてしてないけど「あんたが連絡よこさないからマチアプで男と話してた」と嘘。
3時間おきに連絡しないと浮気するからねと約束させる

ほんとにね…
あのｶｧｰｰ!!って一気に登ってくる感じ、耐えられない

[165. 匿名]

>>146
入り口は臨床心理士の先生に教えてもらったのだけど、あとは本を読みながら自分なりにやってみたよ。
専門的な内容じゃなくてもいいと思うんだ。
わたしの場合だと、家庭環境由来の複雑性PTSDと抑うつを患っていたの。
んで、自己肯定感がどん底で毎日絶望しかなかったから、その絶望を取り除く事からやってみた。

日記みたいにね、その日少しでも心に残った良いことを書き留めるの。
天気が良かったとか、綺麗な花を見つけたとか。
猫が可愛かったとか、その程度から。
で、毎日少しずつ続けていって、ある日読み返すと、毎日鬱々と過ごしているようで、ちゃんといいと思える日や時間があることに気付く。
そこから、じゃあ人に対していいと思ったことを書いてみようって、書く内容を足していったよ。
自己流だから万人には当てはまらないけど、書き出すのはすごく有効だと思うよ。

[166. 匿名]

>>123
過度に与えられた人の方が、ある意味大変だと思うよ。
親の歪んだ愛情に気付けなくて、自覚できるのがかなり遅くなる。

[167. 匿名]

>>96
>私が具合悪いとき、夫がそっと寝かしておこうと離れている→心配してくれない！と怒る。

ここすごくわかる。見放されたとか失望されたと考えてしまう。
私は相手が具合悪いときは心配してることを伝えるという意味でも声かけたりするから尚更相手に同じ行動求めちゃうんだと思う。でもたぶんそっとしておくのが世間一般の大多数が思うやさしさなんだろうね。普通の人は声かけられないと見放されてるとか心配されてないとか思わないのかな？ってこう思うのもたぶん愛着障害特有かな

[168. 匿名]

>>15
これすごい分かる。
この考え方良い方向に改善したいよね。

[169. 匿名]

>>15
自分の場合これにリセット癖が加わる（嫌いならもういいです。さようなら）から人間関係本当にうまくいかない。気まずくなった相手と仲直りってしたことないです

[170. 匿名]

恋愛でダメになるとボロボロになるな　

[171. 匿名]

>>59
私もこの方の本を読んで、自分が愛着障害なんだなと気づきました。
ガルの過去トピ読んだり、YouTube見たりして自分なりに納得して受け入れようと頑張ってます。

[172. 匿名]

>>68
私も29年間愛用してた毛布があったんだけど、結婚を機に手放しました。
今思えば心の拠り所だったんだと思う。
お別れする時寂しかったー

[173. 匿名]

>>18
私もそんな感じだ…。仲良くなった異性みんなに好かれたい。その人たちの一番に私がなりたい。って思って彼氏がいるのに思わせぶりな態度を色んな人にとってしまう。

[174. 匿名]

>>1

主さんのお母さんを含め、毒人間の言葉はスライド行為だから真に受けないでね。実際、バカにして笑っているのは彼でも友達でも同僚でもなく、母親なんだから。
ストレスで認知が歪まないように、自分を棚上げしたり第三者を持ち出して毒を吐く人の言葉をスルーしちゃいましょう。
「見捨てられる」って震えるより、毒人間を自分から捨てる勇気を持って欲しいな。
その代わり、今まで支えてくれた人物を疑わず、「なるようになるさ！」って肩の力を抜いてみよう。
やっぱり相性が合わないなら、敵視せずに穏やかにサヨウナラ。

私の愛着障害による失敗は、毒人間と真人間を見間違えた事。「愛してる」って言葉にすがり、モラハラされていた事実から目を逸らして共依存になってた。
その後に誠実な彼と出会ったものの、疑って喧嘩ばかりしてたよ。
今までの態度をよーく見て、信用に値するか冷静に判断しとけば良かったと反省してる。
『相手を信じる・捨てられないようにする』を、「自分のホントの本音に耳を傾けて信じる・私にも取捨選択の権利がある』って考えるようにしたら、前より楽になったよ。
主さんも自分に合った方法が見つかると良いなぁ。

[175. 匿名]

>>59

私は岡田先生のクリニックで診察受けましたよ。
思いっきり愛着障害と言われました。

[176. 匿名]

実家に行く直前、動悸と冷や汗めまいがしたり緊張をする。親との関係。あるﾜｸﾁﾝを打たなかったのがきっかけなのかわからない。でもその頃のような気がする。親からの対応が今までと違う。周りにわからないように避けられている気がする。自分だけかと思って自分が被害妄想かと思っていたら自分の今の家族子供も含め不思議がっていたことを聞き同じく思ってたんだとわかる。兄弟夫婦は会うと歓迎されていてご飯食べて帰れたりするのに、自分の達家族は食べにおいでと言われなくなった。たまに顔出した時は兄弟は食べてくけどどうする？(うちの家族はご飯一応準備してあるけど)持って帰って家で食べる？というような言い方をされてて一緒に食べていったらというような会話にならななかったこととか家族で悲しくなった。連絡も最低限の連絡しか来なくなった。兄弟夫婦はお金持ち。自分世代の方が収入は少ないかもしれないけど親には何も手伝ってもらわずスネかじらず戸建てに引っ越し住宅ﾛｰﾝ返済しながらｷﾞﾘｷﾞﾘながらも頑張って生活している。平均世帯なのに親からはきっと兄弟と比べてずいぶん下に見ているのか貧乏呼ばわりした。気付くと親の顔を伺い幼少から迷惑をかけないように怒らないように気を使っていた。無条件に愛されていない気がしてもう気を使うのが辛いと思うようになった。周りのお友達とお母さんとの関係をみたり聞いたりして1番自分が関わりが少ないなと。それなのに恩恵うけてるでしょと言われ時は非常にショックだった。会いたいから話したいからではなくて今ままで恩恵してやっていたというのかと思うと…。お母さんと良好な関係の人いいなと思ったりしてただただ淋しくつらくなる。何故対応が違うのか聞いたりしてみたけどそんなことないとだけ言われたぶんこちらの気持ちは理解はしてもらえてないだろう。考えても直接相談してももう何も変わらないからもういいやと必要な連絡来た時だけ対応する形にしようとしてもモヤモヤが心の奥深くに残っていて辛くなる。対応の違いがフツフツと出てきてどうしようもなくなる。気にしなきゃいいのに涙が出るほど気にしてしまっている。自分の今の家族を大事にすればいいと心に決めたのに色々言われたこと対応の違いを思い出して涙が出る。長くなってごめんなさい。

[177. 匿名]

>>165
こんなに丁寧な返事ありがとう！
どっても優しいひとなんだね

[178. 匿名]

主さんみたいな友達いたけどキツかったなー。
別の友達の話したら怒り出したり、夜中まで罵倒されたりと。

愛着障害とか普通の人は知らないから…
なんか性格悪い、言いがかりつけてきて、八つ当たりされてると思って、真正面から言い返しました。

なんで言いがかりみたいな八つ当たりすんのよ？自分のことしか考えてないの？って。
そして、そんな人とは付き合えない！と距離置きました。

こちらとしても訳わからなくてショックだし、普通に付き合っていけないし、その後も何で怒り出すかわからないから、ビクビクしてたよ。

付き合うなら、正直に自分は愛着障害で困っていて、と話した方がいい。
それでも付き合うと言ってくれる人を探してください。

訳わからず傷つけられるこちらも辛いです。

[179. 匿名]

>>164

分かるわ
カーッと来た時に喋ったり行動したことって、結局は私に対する愛情を目減りさせてるんよね
だって私、束縛・試し行為・構ってちゃんが発動して、めっちゃ根暗な生き霊みたいだもん

男の人って脳を休めるために何も考えずボーッとする時間が大事なんだって
距離なしの私、追いかけすぎて何度も振られます

[180. 匿名]

>>1
辛いね。
私もみんなからの「凄いね」「あなたなら大丈夫」「誰からも好かれるよね」という前向きな言葉より、母親に言われた「あんたなんか何処にも通用しない」「あんたは絶対失敗する」「あんたなんか嫌われてる」という言葉が強い呪いになって、何をするにも頭に浮かんでました。
実際、嫌われるのが怖いからずっと仮面を被って「本当の自分」を周囲にみせてなかったしね。

恋愛は相手を信じる事ができなくて、良い人であればある程「私の事を何も解ってない偽者」と感じて、モラハラタイプを「私の事を解ってくれる本物」と感じるタイプでした。

でも、紆余曲折を経て結婚して平和に暮らしてますよ。

キッカケは「これ」というのも無いけど、やはり親と離れて没交渉の時間が長くなればなるほどに親からの洗脳が解けできたんじゃないか？と思います。

夫はいかにも「良い家族」育ちで、私から見たら最初は「偽物・ハリボテの家族」に見えてたけど、何度か一緒に過ごす内に「いつ会ってもみんな仲良いな。普通の家族ってこんな感じなんだ」と受け止められる様になりました。

後は、洗脳が解けた頃に母親にすべてぶち撒けたのもスッキリしたんだと思います。
「何もかも否定してくるあなたがずっと大嫌いでした。2度と会いたくありません」と長文で送りました。

[181. 匿名]

>>164
めちゃくちゃわかる…😭
優先順位さげられたんだなー…嫌いになった？寂しいよーっていう不安が怒りになってわいてくる。

[182. 匿名]

友達が毎日長文LINE送ってきて、こっちは子供いてフルタイムだし、忙しいから返信してなかったら、激怒してきたり、他の友達と遊んだ話したら激怒。

あの人、愛着障害だったのかなと思う。

他のことに対しても、いちいち把握しようとしたり、気に入らないと文句言ってきたり。
なんか私も付き合ってたら病んできて、精神科まで行きました。

普通の人には付き合うの無理でしょ？
母親の代わりを求めてるのかな？みんな母親にはなれないから。見た目は良い大人だし、異常性を感じるんだよね。
みんな逃げ出すよ。

[183. 匿名]

>>154
それがダメなの
都合いいのは分かってるけど自分が一番じゃないと無理だし彼女いるならキープにならない
もしその人に本命いて私をキープに使うなら他の女を匂わせないのが絶対条件

[184. 匿名]

連絡頻度で愛情をはかってしまう。
だって明らかに差が出るんだもん。
会えない日が続くと、早く会いたいとか、写真送って！とか情熱的なLINE沢山送ってくるのに、デートした翌日は急に一日一通とかになる。しかも短文。
彼は「余韻に浸ってるだけ！嫌いになった訳じゃない」とか言うけど、
優先順位さがったんだな…。満足したらもう用済みなんだな…とか不安になる。

[185. 匿名]

>>179

逆に自分は、ボーっとしたり、くつろいだりする時間はないの？
自分もきっとボーっと休んだりしてる時はあるよね？
そして彼以外の付き合いや仕事だってあるよね？

そんな時もずーっと俺のこと気にしてろよ！1時間おきに連絡しろよ！って言われたらキツくない？

自分がされたらどうかを考えなよ。

[186. 匿名]

仕事が続かないです。
常に顔色を伺ってしまう。モラハラパワハラの対象になりやすい。
子供の頃にちゃんとした教育をしてもらった人たちが一般的だろうから羨ましい。
本を読んだりして、自分の偏った認知の歪みに驚いた。
愛着障害は本当にタチが悪い。

[187. 匿名]

>>173
それですそれです
別に本命やセフレは求めてないんですよ
こちらを追いかけてもらって一つの愛情というか、好意を持ってもらうことが目的というか
けどすぐに身体を求められたら切ります
自分にとって都合のいい男性の数をカウントするんですよね
多いほど安心しましたね、当時は

[188. 匿名]

>>30
横。先輩のお母さんがおそらくボーダー。衝動的にお父さんと離婚して鬱になったって。その先輩もチクチク嫌味っぽいこと言ってくるから私は避けてるんだけど、自覚あるのか話しかけてこない割に私が話しかけないことに感して不満があるみたい

[189. 匿名]

>>184
その男もなんかありそうだね

[190. 匿名]

主と少しかぶる
男の優しさがぜんぜん信じられない
もうセフレとかの方が手っ取り早く人の体温感じられるからいい気がしてる
父親が挨拶しても反応ない人で、子どもの頃から気に入られないといけないと思って父親の顔色伺ってた
だから無視（相手はその気ないのかもだけど）されるとかなりキツイ
頑張って機嫌とったのに、なんで見捨てるの？！ってなっちゃう
思いやりじゃなくて機嫌とってるだけだから、かなり自分勝手だと思う
自分ではもう良くわからん

[191. 匿名]

同じ愛着障害の人と付き合ったら?
そしたら分かり合えるんじゃない？
多分、そういう人ってモラハラなんだろうけど。

愛着障害で不安になり怒るというのも、相手を思い通りにしたいという、一種のモラハラ。

モラハラしたら普通は嫌われるよね…

[192. 匿名]

>>181
横。

そもそも「怒り」って二次感情らしく、根底には悲しみとか不安があるらしい。
悲しみ・不安をそのまま伝えれば良いだけなのに、何故か全て「怒り」に変換して相手にぶつけてしまうよね。

「どうせ私の話なんか聞いてもらえない」「ちゃんと受け止めてもらえない」っていう自信の無さが、「おい！ちゃんと聞いて受け止めろよ！」って強い態度に出させてるんだと思う。

幼少期に落ち着いて話しても聞いて貰えた実績が無いんだよね。
そして落ち着いて話して貰った事も無いから「怒りに変換してぶつける」意外のやり方を知らない。

[193. 匿名]

なんか読んでて気持ち悪い

[194. 匿名]

>>192
分かる。
「どうせ」話し聞いてくれないんでしょ。
「どうせ」否定するんでしょ。
「とうせ」私なんか。
と小さい頃からずっと思ってた。
その寂しさや恨みがずっと怒りとしてある。

[195. 匿名]

不安になり怒るというのをやめれませんか？
怒ると相手は意味がわからないし、こわいなと思うから、振られると思うのよ。
怒るって、手は出してないけど、精神的暴力でしょ？

素直に寂しいよーと言えたら、相手も、あ、寂しいんだ、とそばにきて安心させてくれるかもしれないし。
懐広い人なら、寂しがり屋なんだなと、対策してくれるかもしれない。

そして、自分の足で立てるよう、カウンセリングとか行くのが良いかも。

[196. 匿名]

>>189
だよね。気分屋過ぎるよね。

[197. 匿名]

>>196
まともな人なら離れると思う

[198. 匿名]

>>159
母ちゃんすら守れんくせに何言ってんだ？
こどおじはこどおじらしく黙ってな

[199. 匿名]

>>119
ガルちゃんていうかネットに依存するタイプは、現実を生きるのが辛い人が多いと思う。

[200. 匿名]

>>185

179です
愛着障害者の恋愛ってね、空腹時に目の前の好物から意識をそらせない感じに似てるんだ
だから起きている時はずーっと彼の事を考えてる
で、彼の態度に一喜一憂してるから、くつろぎが無いの
彼から1時間おきに連絡を求められたら？…嬉しくて連絡しちゃうよ

あなたの言い分は分かるよ
でもここは、愛着『障害』トピ
良好な関係を持続できずに苦しんでいる当事者たちの心に、説教めいた言葉は響かないと思うんだ
もしあなたが愛着障害者に困っているなら、何かおかしいと感じた時点ですぐに離れる事をお勧めするわ

[201. 匿名]

結局求めてるのは、幼い自分への母親からの愛情だよね…
男も友達も母親にはなれないでしょう。

男も友達も赤ちゃんと付き合うつもりはなくて、パートナー探しているんだろうし。
どう対処したら良いかもわからないと思うよ。

本を読んだりカウンセラーを頼ったりして、自分で自分の母親になり、幼少期の自分を癒すしかないと思う。

それで克服した人の話を読んだから。

[202. 匿名]

セフレになった男も愛着障害かもしれない
数人他にも女がいて、いつ誰がいなくなっても他の人で愛情補給できるようにしてる

優しくしてくれるし毎日連絡もくれたりたのしかったけど
こちらも関係上、期待しないように頑張ってそっけなくしてたのに（好きになっちゃったけど）
それが嫌だったみたいでギクシャクしてる。というか相手が病んだ
そして私も病んでる

[203. 匿名]

>>200

モラハラと付き合ったら?
モラハラな人ってずーっと連絡しろというし、あっちからもしてくるよ。

[204. 匿名]

ふと不安になったり、直接その相手が関係してなくてもどこまでしてくれるのか試してしまう

[205. 匿名]

>>200
横

彼から1時間おきに連絡を求められたら？…嬉しくて連絡しちゃうよ

↑わかる。。
私彼から
・家出る時
・職場に着いた時
・今日の服装の写真
毎日LINEしてって言われてたけど、それで彼が安心するなら！って喜んでやってたし、愛されてるんだな、私に興味あるんだなって嬉しかった。
なんていうか、普通の人からしたらまともじゃないって分かってるんだけど、歪んでるんだろうね。

[206. 匿名]

>>137
うちの両親(70代)は、両親それぞれの実家もヤバい
どちらの祖父母も共働き(揃いも揃って公務員…父方祖父と母方祖母は教員)で、教育熱心で、両親も高学歴、だけど、機能不全家庭
両親はどちらも、そのまた両親の顔色をとにかく気にする
で、うちの両親の双方の実家が仲悪いの
だから、双方の血が混ざってる私の事を、生まれたときから、特に母方祖父母が忌み嫌って存在否定してて、母もそれに逆らわない
先日、両親から無理矢理呼び出された挙句にボロクソ言われたので「私と自分達の親(因みに母方祖父存命)と、どっちの味方なのか？」と問うたら「親に向かって、子供と親(私の祖父母)のどっちが大事がなんて言うような子供の味方なんて出来きるわけがない」と言われた
というわけで、スッパリサッパリ、両親の事は諦めました！
でね、↑の件の1週間後、私の身体に悪性腫瘍かも知れないモノが見つかって、その時、絶対に死にたくないって本気で思ったのよ
物凄い生に執着がある自分を知って、両親達には失望絶望したけど、世の中に失望絶望したわけじゃないんだなって
検査結果は白でした！
もう、生きたいと思って生きてるだけで、結構幸せなんじゃないかと思ってる

[207. 匿名]

愛着障害で自己愛な方いますか？
二つを併発してるひとが多いと聞いたので。

[208. 匿名]

>>205
さらにヨコだけど
私もそんな事言われたら喜んで連絡する
求められてる！って思う
セフレにさえそう思っちゃう
だからセフレに他にも男作ったら？って言われたときつらかったな

[209. 匿名]

>>53
そして相手が疲れて離れていくと「ほらやっぱり、私のこと好きじゃなかったんだ」というところに着地する

[210. 匿名]

確かにモラハラな人って、めちゃくちゃ連絡してきてたし、1時間に一回は連絡させられていたわあ。

モラハラも愛着障害からなんだよね…

私は最近、自分の怒りを相手にぶつけるところ、モラハラと同じに思える。
結局愛着障害もモラハラと同じなのかなと思うよ。

[211. 匿名]

>>209

でも、それって、試し行為するから嫌われてるんだよね。
試し行為されるとこっちは傷つくからやめてくれ、って彼氏に言われてたよ。

嘘なんでしょ?嘘なんでしょ？って言われてるみたいで嫌なんだってさ。

[212. 匿名]

フラれるのが怖くて私からフッた男が、家の周りウロついてうちの玄関に私の好きな物置いたり(来たっていうアピール)職場の近くで待ち伏せしたりされた事あるんだけど、私をこんなに求めてくれる人がいる！！追いかけて来てくれた！！って嬉しくて嬉しくて。そしたらその男から「俺がやってる事ストーカーだよ！？喜ぶなんてどうかしてる」って言われた。
我ながら病んでる。

[213. 匿名]

>>182
友達にはしたことないなぁ
そういう愛着障害は全て彼氏か異性に向かってた

もしかしてその友達、付き合ってる人いなかったんじゃない？
そういう子って彼氏がいるとパタッと落ち着くイメージ
もしくは彼氏いても思うように承認欲求満たせず友達に向けていたのかもね

[214. 匿名]

>>209
私今まさにそれ。
やっぱりね！離れると思ってた。ほらね！って。
自分のしてる事棚に上げて。
幸せになる気ある？って自分で思う。

[215. 匿名]

>>1
何となく共感、分かります。お母様とは今も付き合いはあるのですか？もし普通に話せるのならば、昔お母さんにきついことを言われて悲しかったと伝えてもいいかも。もしくは手紙。相手に理解してもらうのではなく、あくまでも主さんの心を少し解き放つイメージ…。

あと完全な克服は難しいかなと個人的には思うから、付き合っていくつもり。どんな自分も生きてて良いと少しでも思えるように気を配るとか、心の状態が悪くなった時は今私機嫌悪いな悲しいなと客観的な視点を持つように心がけています。

[216. 匿名]

>>61
>>63
最近伸びてた知的障害ありながら子供つくる夫婦と変わらないと思う
子どもを愛着障害にする親って自分たちが健全じゃないパターンが多いのにそれを棚に上げて子供にばかり不自由させるからね。精神構造が知的障害夫婦と同じだよ本当に

[217. 匿名]

>>213

私は既婚で、その友達も既婚。
だから不思議でしょうがなかった。
旦那さんに言ったら良いじゃん?って。
彼氏や旦那に甘えやわがままいうのは、自分もやるから理解できるんだけどね…

確かに旦那さんには本音で話せないようなこと言ってたから、友達に向いたのかな？
結婚生活も長くなると、旦那さんに恋愛感情なくなってくるし、試し行為してたら旦那が病むと生活回らなくなるし、それは困るから友人に向かうのかなと思ったよ。

[218. 匿名]

>>192
寂しいという弱みを見せれない
なんでだろうね

ねぇ見て！お母さん見て！なんて言った記憶ない
だからママ、ママ言ってる子イライラする
見て、ねぇ見てって言ってる子むかつく
子供に嫉妬する むかつく

[219. 匿名]

40代子なし夫婦で夫が愛着障害みたいな感じです
最近ひどいことを言われて、しばらく家庭内別居状態になったんだけど見捨てられ不安発動して大変だった

親子関係に介入すべきじゃないと思ってこれまで触れて来なかったんだけど、私を母親に見立てて依存して無償の愛を求めるのにも無理があり、ずっと会っていない実母に思いの丈をぶつけて来た方がいいんじゃないかと思うんだけど、当人の立場だとどうですか？

[220. 匿名]

>>1
主さんの文章を読んで気付きました。
私が恋愛で上手く行かないのは私も愛着障害だったんだ。

[221. 匿名]

>>215
よこだけどごめん

お母さんにきついことを言われて悲しかったと伝えてもいいかも。

これを実行してもムダなんよ
手紙もね
こういう親って、過去の所業を忘れてるorいつまでも昔のことをグチグチと！！って逆ギレかますのがセオリーなんよ…

[222. 匿名]

草食系の愛着障害持ちは自己愛・モラハラ・フレネミーなど、攻撃者にロックオンされやすい。
なぜなら、『人の顔色（機嫌）』を気にするからである。
人の機嫌を気にする→自分の本音が蔑ろ→相手好みの言動を選択→見下される→嫌われる事を過剰に恐れる（以下、負のループ）

尚、攻撃者も愛着障害を抱えている。
相手の機嫌から反撃度を読み取り、草食系の愛着障害さんにロックオン。
したたかなタイプは最初から攻撃的な態度を見せない。その代わり、信頼構築をすっ飛ばして心理的距離を詰める。運命的な出会い、救世主、理解者、大親友といった態度で急接近するから気を付けて。

[223. 匿名]

>>43
まるで自分のことのようでした。
ありがとうございます。

[224. 匿名]

>>216
よこからだけど子どもを愛着障害にする親って例えばどういうの？参考にしたい

[225. 匿名]

>>211
嘘じゃないよ、本当にそうだったんだよ、好きでもそういうことがあるんだよって言って欲しい

不安で逆のことを沢山言うけど、ほんとは何回も何回も全部を否定して好きなんだと伝えて欲しい。

こんなことしてくれる男性、そう居ないけどさ…

[226. 匿名]

>>221
やっぱり難しいかなぁ…。確かに主さんのお母さんの言い方がかなり歪んだ物の言い方だもんね。お母さんも多分母から望むような愛をもらってなかったタイプかな。やっぱり自分で自分を癒すように努力していくのが1番かな。

[227. 匿名]

>>226
あなたの優しさは私にも伝わったよ
それなのになんかごめんね
私の場合は悲劇のヒロインパターンでした
理解もしてくれないし私が加害者みたいになるしで余計傷ついた
ガル以外でもやはり傷ついたパターンが多くて、ついコメントしちゃったの
やっぱり勇気出して伝えたなら、分かって欲しいと思っちゃうよね……
あなたの言うようにやっぱり自分で癒すのが一番なのかな…

[228. 匿名]

>>1
ひどい母親だね。
うちの母親もかなりの毒だったよ。そして母親もまた否定されて育ったんだろうなと思った
そもそも人は一皮むけばみんな自分の事で精一杯だし、自分の利益を優先するし、
恋愛における愛とは性欲または執着だし、精神的な美しく輝かしい愛なんて幻想だよ。
でもそれを追い求めてしまうんだよね。でも愛着障害が理想とする愛はこの世に無いんだよね。理想が高すぎるから。
一番らくなのは恋愛しないこと。動物が好きならペットを飼ったりして愛情を注ぐと同じ分愛情がかえってくるし裏切りもない。心に欠けてる愛情の部分が埋まっていく。でも一生を責任持って飼わないと。

[229. 匿名]

>>225
それやるなら、自分の愛着障害という病を相手に言っとかないと、相手は嫌われてるから別れたいんだなと普通に受け取って、本当に別れることになるじゃん。

あなたの内心は逆とかわからないし。

愛着障害で逆のこと言っちゃうんだとか、本当は寂しいんだとか言っといたらまだ耐えれる人いるかも、というレベル。

[230. 匿名]

結婚当初からレスなんだけど、求められなくてツラいって思っちゃうのも愛着障害なんだろうか
暴言吐いたりとかはないけど、気持ちは確実に無くなっていってる

[231. 匿名]

>>225
そうなんだよね。全部否定して大好きだよ、って何回も確認させて欲しい。でもだいたいは「もう何言っても受け入れないんでしょ」って相手が離れていく。
で、見捨てられた…まぁ、そりゃそうなるよな…って思う。

[232. 匿名]

>>212
フラれるのが怖くて自分でフルのあるある過ぎる

[233. 匿名]

>>228

あなたは、精神的に美しい無償の愛を相手に与えられてる？
それは、母親から子供にしか与えられないものなのかなと思う。
彼氏も他人なわけで、他人では無理だよね。
彼氏のために死ねって言われてもキツイけど、母親は子供のためなら死ねる人は多いと思うから。

自分も愛着障害だけど、自分は他人にすごい利己的な愛を求めてると思ってるよ。そこは理解してる。

[234. 匿名]

彼がふざけて私をおんぶした事があったんだけど、背が高い人だったから一気に目線がぐんって上がって軽々と持ち上げる姿に、わぁお父さんみたい。お父さんお父さん。って瞬間的に思った自分にゾッとした。

[235. 匿名]

>>234

癒されたなら良いのでは？
私も父親に無視されたり怒られたりばかりしてたから、彼氏が父親みたいに大きくて構ってくれる人で安心してたよ。
父性を求めても良いんじゃないかなあ。

[236. 匿名]

宇多田ヒカル好きですか？
私は不安になったとき
宇多田ヒカルの嘘みたいなアイラブユーって
曲聴くと、自分を取り戻せます。
エンドレスで疑うより
あなたが言ってくれたアイラブユーを信じたいって感じの曲です。

相手の気持ちが仮に嘘だとしても、
とにかく自分は信じたいという
歌詞です。
相手がどうこうではなく、自分がどうしたいのか、
自分が相手が必要で信じたいなら
信じようって、思えます。
良かったら聞いてみてくださいね！

[237. 匿名]

>>72
私は主さんのような愛着障害の彼氏がいました
見捨てられ不安がひどくて、試し行動が本当に酷かった
主さんの言うように、対等ではなく親からの無償の愛がもらえる関係性を望んでいるようだった
でも私は親ではないから、こっちばかり与える側なのは無理だし窮屈すぎて別れたよ
不安型の人はものすごく歳上の余裕ある人と付き合ったらいいかもね

[238. 匿名]

自分は愛着障害かなって思っていてしらべてたんですが、愛着障害の背景に、発達障害が合併していることも少なくありません、ってよく書いてあるんだよね。

そして自分は、仕事とかで感じるんですが、発達障害気味なところがあって。

同じような方いますか？

[239. 匿名]

>>1
恋愛さえしなかったら大丈夫なんだよね。

[240. 匿名]

>>79
見捨てられるのが不安すぎて本命の恋人以外にサブを何人かつくってる人いるよ
一人の人と向き合えない人も多いから浅くて自分に尽くしてくれる恋人を何人もつくってる

[241. 匿名]

私の場合は身内からの紹介で当時の彼氏と付き合うことになって付き合ってたんたけどその紹介してくれた身内と当時の彼氏が浮気してて絶望して気持ち悪くなって別れた。

今は旦那がいるけど愛されてないって感じたり少しでも不安になるような行動されたら昔の事がフラッシュバックして人が変わった様になる。
今となっては「でた！」と旦那が面白がってくれてるけど後から自分自身が本当に嫌になるし旦那の事が大好きだからこそいつかこの関係が終わるのかなって怖くなってひたすら旦那にくっついちゃう。

ただ、少しずつだけど約１０年の間で人が変わる様な頻度も月３から年２、３とかになってきて確実に頑張って前に進んでる。

とにかく危なくなったらその場から離れるようにしてるのと、何か言いそうになったりしても違うことをひたすら話したり、ハグをお願いしたり、掃除したり、運動してます。
全部試したあとのハグが一番落ち着くなぁ。
旦那にはフラッシュバックのことも話して「もう無理！」ってなったら言って、とは伝えてあります。

[242. 匿名]

>>238
愛着障害で悩んでるんですけど、まさに私はADHD診断済みの者です。関連があるの知らなかった。
発達障害でもそうならない人ももちろんいるんだろうけどね。

[243. 匿名]

>>237

愛着障害な友達、2人とも10歳くらい年上の人と結婚してたよ。
やはり試し行為を可愛いと思えるのはそれくらい離れてる人なのかなって。
自分より若いから不安定という理由にもなるし受け入れやすそう。

[244. 匿名]

>>205
愛着障害の種類によって違うんだねー！
私は回避型だからそういう男は避けがち

[245. 匿名]

>>72
横
主の話を読んでて気づいた
自分はギリギリまで我慢し続けるという共依存になっちゃうんだけれども、
対象な愛を求めるのは、自分なんか相手にされない気がして避けてしまう
でも、無償の愛を求める人の心を満たせば対等な愛を交換し合えるなんていう一種のメサイアコンプレックスを抱えてたかも

[246. 匿名]

>>2
主さんの文章からして深刻に悩んでいるみたいなのに、そんな絵文字付けて性格悪いね…

[247. 匿名]

>>68
私は35年以上経ってもぬいぐるみ捨てられたの根に持ってるから、あなたの場合は正解だったんだろうね。

[248. 匿名]

このトピを読んでると母親と元カレのわけのわからない不安定な言動が理解できる…

[249. 匿名]

>>207

人格障害は併発している人が多いと聞いたことがあります。
例えば、嫌われるのが怖くて殻に閉じこもる（回避性）。でも根気よく関わってくれる人が表れて、距離なし（境界性）に。
それでも相手が逃げないなら暴君（自己愛）に。
って感じに。
その根底に愛着障害があるとの事。

[250. 匿名]

小学5年生くらいまで指しゃぶりがなおらなくて、母には、もう大きいのに恥ずかしい！指腐るよ！！っていつも怒られハンカチを巻かれてたんだけど、その頃から何か不安だったのかな。

[251. 匿名]

>>1
つまりパニックになると彼氏にdvしてしまうってこと？

[252. 匿名]

>>218

弱みを見せられないのは、弱さに共感してもらった経験が無いから。
むしろそこを叩かれたので、弱っているのに強がってしまう。
険しい顔で「平気だ」って言うより、「ちょっと弱ってるかも」と微笑んだ方が周囲の反応が優しくなるのに、どうしても虚勢を張ってしまう…

[253. 匿名]

あなたが気づいてないかもしれないけど、お母さんと離れたくないんじゃないの？だから、結婚が近くなると怖くなって不安になり暴言吐いて、別れに持っていってる気がする。母親の言葉が〜って言ってるけど、あなたのほうが親離れできてないような気がするよ。

[254. 匿名]

>>107
その義母、息子が本当に好きな人って
まさか自分自身の事をさしてないですよね？
「息子が本当に好きなのは私だけ、キーーーッ」みたいな事言う義母がいるらしいけどｗ
まぁどんな意味でもその義母頭おかしい。仲を壊したいのもミエミエだし嫉妬してるし嫁を貶めたいんですよ。
義母の嫉妬の呪いは醜いですね。

[255. 匿名]

>>252
横
相手も軽く心配して流せる程度の弱みなら見せた方が、他人の弱みを見た途端にヒャッハーなる横暴な人もわかるしね

[256. 匿名]

>>237
親からの無償の愛みたいなのを求めるっていうのは、自分がどんな酷い事をしても受け入れて許してそばにいてくれみたいな感じですか？私の旦那がそんな感じです。私に借金隠してたのが発覚して、その他にも旦那に大切にされてないなと思う出来事がたくさんありましたが、それでもそれを許す。というか私が離れていかない事が本当の愛情だと思ってるみたいです。どうせ離れていくんだろ？みたいな事を言っていました。現時点ではまだ離婚していませんが、この先どうしようかと考えています。

[257. 匿名]

>>108
横だけど、それだけ旦那を愛してるんだ、イヤだあ私(^^♪
くらいに思っときなよ　不安が薄まるよ

[258. 匿名]

>>15
それは親がかなり気まぐれで不安定だったから？

[259. 匿名]

>>112
両親が暴言吐いてても、自分は吐かなくてもよろしいのですが
いい大人がみっともない、って自制はないんだろうか

[260. 匿名]

>>21
年取って丸くなったのでしょう

[261. 匿名]

>>23
なんで壊したくなるの？

[262. 匿名]

>>125
ちびまる子ちゃんの前田さんだよー

[263. 匿名]

>>26　　傷つけられたくなくて、試し行動

それがどうも解せない。自分は傷つきたくないのに、
他人を振り回して辛い思いさせるのは構わない、って異常

[264. 匿名]

>>80
共働きで育児はおばあちゃんに丸投げっぽいし、孫はひどいし不憫だね。ちびまる子ちゃんって生々しい殺伐が案外多いね

[265. 匿名]

>>125
ちびまる子ちゃんの前田さんかな。
思うようにならないと癇癪起こして泣きわめくし、おばあちゃんにキツくあたるしいい面が見当たらない子。

[266. 匿名]

>>225
他人に甘えが強すぎるんだよ
幼児じゃあるまいし

[267. 匿名]

>>263
自分は愛着障害について知りたくてここ読んでるんだけれども、あなた、別のトピ行ってくれないかなー
暴言吐いてきもちくなるだけの人は邪魔

[268. 匿名]

>>71
めんどくさくなるんだと思う

[269. 匿名]

>>79
そうだよね　世界中にその人しかいないわけでなし
しがみつきすぎて怖い

[270. 匿名]

>>94
あー、、演じてるから重くなってしんどくなるのか！

[271. 匿名]

>>8
同じく
好きだと思って関わった人に対して、自分はメサイア願望が出てしまう
目の前のこの人を救えたら、私は存在していいくらい価値のある人間なんだ！て実感を得られるから寄り添ってしまう
でも本当の恋愛感情とは違うから相手も自分も苦しむ

[272. 匿名]

>>85
ほんとそれだよ
ついいい子でいたがる、というか周りの人に好かれないとヤバいとか思い込む

[273. 匿名]

>>115
そのためには、他人との接し方を学ばないとね
残念な親に変なクセをつけられてるわけだから、
はた迷惑になりかねない

[274. 匿名]

>>259
横だけど、自制できないから「障害」なんじゃないかな
だから通院したりカウンセリングして頑張ってるんだと思った

[275. 匿名]

>>90
自分の縁談は毒母親入れちゃダメだよ！
見事に全部壊されるよ　壊したい縁談だけ晒せばいい。
私１つめを壊されて、（勝手に連絡して破談にされた）、徹底的に隠した。
結婚して幸せにしてるよ。

[276. 匿名]

>>91
草加の人？

[277. 匿名]

>>93
人格障害だな

[278. 匿名]

>>96
ほんと夫さんお気の毒だね。
多分、アスペ入ってると思うよ。相手の状況がわからない。
うちの母もそれで、さんざんやらかして親戚全部に絶縁されてる。

[279. 匿名]

>>98
HSPは発達障害だよ。
医学界じゃないところで言い出された言葉。

[280. 匿名]

>>107
なんで義母の言葉を真に受けるかなあ
世の中の義母の多くは嫁の敵だよ

[281. 匿名]

>>16
おお、見事に当てはまってる‥と言う事は私はこれだったんか。納得。

[282. 匿名]

>>121
一番効果的というより、認知行動療法以外にないのだが

[283. 匿名]

>>233
毒母は子供のために死ねないと思う

[284. 匿名]

>>256
求めているのは自分の話を聞いてくれる、自分を優先してくれる、ありのままの自分を受け入れてくれる等の安心安定が欲しいのだと思います
でもきっと他人は自分から離れていくもの、自分は必要とされないものだと信じてしまってるのでパートナーに酷いことをして困らせたり相手の時間を奪う行為(いわゆるモラハラ)をしてそれでも自分から離れていかないかを試しているのです
依存体質なのでギャンブル、異性、酒タバコ薬やゲームにハマりやすくそれが原因で借金したりもよくある話ですね
精神科の医師や心理カウンセラーは絶対に治らないと断言しているし、もし治そうとするパートナーがいるなら自分の人生は諦めてくださいと言っているので早めに考えた方がいいと思います

[285. 匿名]

>>107
夫本人は何て言ってるの？
そっちを真に受けないと人生壊されちゃうよ。

[286. 匿名]

>>234
私も背が高い人と付き合ってた時に
足の上に子供みたいにちょこんと座って、お父さんお父さんって思って
さすがに病んでるなと思った。
しかも年下の彼氏でした。

[287. 匿名]

>>153
逆に、なんでそんなに夫を信じられないのかがわからない
なんで見捨てられるって決めつけるの？
せっかくの健康な体を傷めつけると体がかわいそうじゃん。

[288. 匿名]

>>252
自分の出し方が分からないんだよね

[289. 匿名]

>>166
いや、不足してる方もつらいよ。子供なんだから。

[290. 匿名]

>>219

夫は私の愛着障害が発動しても反応が薄く、でも最後まで傾聴し、淡々と「つまり、君はどうしたいの？」と、自分の頭で考えるように促します。
慣れるまでは話すのがバカらしいと憤慨しましたが、結果的にこのドライさが合っていました。
他人の寄り添った言葉は一時的な安心の後、同じ出来事で不安が再勃発してましたからね。

この方法がご主人に合っているかは分かりませんが、「見捨てられるのが怖いのに努力をしないのはフェアでは無い。○○を直して欲しい。自力で解決できないなら、カウンセリングを受けて。」と、伝えてはいかがでしょうか。

親に思いをぶつける件ですが、親が開き直ったり逆ギレするとメンタルが悪化するので、親への期待（愛情・理解・反省など）が消えてからが良いと思います。
ご主人はまず親に対する本音を書き出して、納得できる着地点を模索してはいかがでしょうか。

どうかあなたが潰れませんように。

[291. 匿名]

>>235
相手もそれを容認した上でパートナーとして付き合ってくれるのならいいけど、同年代や年下だとなかなか難しいよね
いるにはいると思うけど

[292. 匿名]

>>178
わかる　私の母がそうだった
ビクビクしながら育ったもの　大人子どもとは
離れるしかないよね　

[293. 匿名]

>>167　あきれた
なんで病人は寝ちゃいけないの？しんどいのに起こしたら可哀そう、
今日はいつもと違うから治るまでしょうがない、とは思いやれないの？
いいトシした大人が自分自分っていってるとすべて失うよ

[294. 匿名]

>>179
そこまでわかってたらあとちょっと
あっ束縛しそうになってる、彼は仕事で忙しいんだちょっとまて
とか自分で戒めていけば、極端にならずに済むかもしれないよ

[295. 匿名]

>>290
ご主人めっちゃいいですね

[296. 匿名]

>>180
長文なんか送ったって、アレな親には通じない（通じないからアレ）
ただ、気持ちの区切りになるならご自由に

[297. 匿名]

>>192
あー、そういうことか。
それで衝動的に暴れるのね。
でもちょっと動物的だな

[298. 匿名]

>>263
こんなコメント残す性格も異常だよ
あなたもきちんと受け止めな？

[299. 匿名]

>>213
そうそう。「理解ある彼氏」が犠牲になってくれてる間は、
まわりは無事ですむんだよ。

[300. 匿名]

>>184
それは彼を信じてないからだよ。

[301. 匿名]

>>263

解せないのは分かる
でも「異常」って吐き捨てるだけで、
何の力にもならない毒言葉を吐くガル子ちゃんも異常よ

[302. 匿名]

>>186
でも、実家以外の人と接して、社会に出て
色んな経験して学ぶしかなおす術はないんだよね
若い方は、1日も早く実家から離れることをおすすめする

[303. 匿名]

>>190
機能不全だと苦労するね

[304. 匿名]

>>191
うん、だからDV男とかによく引っかかってるよ
メンヘラと付き合えるのは普通じゃない男しかいない

[305. 匿名]

>>193
大人の幼児の集まりだからね

[306. 匿名]

>>195
こういうタイプの人たちは、自他境界がないんだよ。
他人にはここまではやっちゃいけない、気の毒だみたいなモラルがない。
家庭環境が悪かったのもあるし、本人の理解能力も弱い。本能をぶつけちゃう。
他人も自分と同じ感情で自分と同一化して自分の気に入るようにちやほやしてくれて当たり前。幼児の時に親にしてもらえなかったことを今さら赤の他人に求めてるわけだから、
距離梨なんて可愛いもんじゃない。だから、こういう人の人間関係はモラハラセットなんだよ。
それか、逃げまくるかの両極端なの。専門家じゃないと対応できないよ。
専門家でも直せない。本人が自覚して、努力しないとね。

[307. 匿名]

>>249
ついでに、けっこう発達障害も併発してる。
だから受け止め方がおかしい。

[308. 匿名]

>>210
愛着障害（精神的に不安定で人との距離がおかしい）から、モラハラするんだよ。

[309. 匿名]

>>226
理解できる能力ある親ならこうなってない
そもそもの元凶は、残念な親

[310. 匿名]

>>222
気をつけてはわかるんだけど、私をかまってかまってかまって私だけを見て！
ってタイプなら、モラハラしかついていけないよね

[311. 匿名]

>>233
無償の愛は、子供から親にだよ。
だからスレタイのみんなこんなに苦しんでる。

[312. 匿名]

>>43
是非おすすめの本、教えてほしいです。

[313. 匿名]

>>287

よこ
実家で精神的な虐待を経験し続けたため、『家族＝私を落胆させる存在』と、学習。
結果、配偶者に対しても疑心暗鬼が拭えない。

尚、自傷行為は『痛い＝私は死んでいない』という、生の確認的な役割もある。

[314. 匿名]

>>231
相手のキャパを超えちゃうからね
試し行動は、絶縁目的にしかならないよ
普通は、試さないといけない相手とははじめから付き合わない
相手もそれ前提
相手も弱い一人の人間だもの　そこまで負えないよ

[315. 匿名]

自分も20代の間とかはそうで、流石にまずいと思って親と縁切り、取り敢えず一人で自分がどう生きるのが１番心地よく、周りもしんどい思いさせずに済むか考えて実行するって感じだな。
たとえ色んなことに裏切られたとしても自分ひとりで何とかなるさ位まで持っていく。
兎に角、自分の場合、思考で解決て感じ。前もって感情の持って行き方を自分で決めとく。悪い事もすべてを前向きに生きることに繋げて思考しとくかな。
その上で駄目になろうが、自分が考えて自分で最善を尽くしてるならそれでいいでしょと考えられるかどうか。
そこに親とか介在させないよ。

[316. 匿名]

>>256
できるなら、出来るだけ早く別れたほうがいいよ
手に負えないよ

[317. 匿名]

>>5
子に対してそう。
縁を切りたい。
捨てられる前に。

[318. 匿名]

ちょっとモメたり嫌なことあったらいつか別れるなら今別れようとするしそれで追ってこないならそんなに好きじゃないって事だなって思ってしまう
これが試し行動なのは大人になってから知った
子ども欲しい年齢になってきてそういうのがんばってなるべく抑えて結婚して子どもはもてたけどやっぱり離婚した

どうしたらうまく関係保てるのか教えてほしいです

[319. 匿名]

>>241
フラッシュバック、薄まっていくと良いね
昔のことひきずってもしょうがないからね
せっかく良い旦那さんいるんだし

[320. 匿名]

>>245
うん　考え方が妙に純粋すぎて、極端なんだよね
幼児思考だから単純すぎる
世の中は実際、グレーなことが多いからさ

[321. 匿名]

>>251
さようでございます

[322. 匿名]

>>66
私も中間子で手がかからないという理由の元に愛された記憶がないです
姉は出来が悪くお世話やかれ下はいつまでも小さい子扱いでかわいがられてた
褒めてくれるのは他人の周りの人だけで最近になって褒めると調子にのると思ったとはっきりわざとやってたことも言われたし今でも私の幸せを願ってないと思う

[323. 匿名]

>>203

200です
自分で言うのも何だけど、私はモラハラに好かれやすい
どんなに暴言を吐かれても、私は負けじと試し行為で粘着する
結果、次々と相手が逃げてしまうんだ
同族嫌悪ってやつだね

あなたは愛着障害がモラハラとの交際で治ると誤解している系？
このトピは真面目に語っている人ばかりなので、無益なコメントは不要だよ

[324. 匿名]

>>256

愛着障害と借金問題を混ぜちゃダメよ。
ご主人のお気持ちを察し、あなただけが我慢や許しを与える必要はないの。
同情を抜きにして、客観的にご主人を分析してみて。
「どうせ○○」は、「そんな事ないよ」待ち、または相手の譲歩を狙う言葉。
立場が有利になるよう、被害者面で言うのがミソ。つまり、自虐風の保身ね。
心当たりあるでしょう？

あなたを大切にしてくれる人と過ごして欲しいわ。

[325. 匿名]

>>310

モラハラの精神構造も「私だけを見て！」である。
それゆえ、ボダ子と相性が悪い。
お互いに悪口を周囲に垂れ流しつつ付き合う場合もあるが、基本的に利用価値が無くなったらサラッと別れる。

むしろこういう愛着障害者が狙われやすい。
共感性が高い
相手の機嫌を察する（顔色を気にする）
人間不信でガードが固い
強がってしまう
解決し難い大きな悩みがある
救世主願望がある
嫌われたり顰蹙を買うのがとても怖い
疲れていても自己犠牲を払う
…などなど
精神的サンドバッグにされているにも関わらず、「本当は悪い人じゃないから…」「私がいないとダメになるから…」と、長期間関わってしまう。

[326. 匿名]

最近Yahoo!トピでよく見かける遠野なぎこ同じような病気？疾患？なのかな。

[327. 匿名]

>>318

大丈夫。どんなに相性が良くてもトラブる事って誰にでもあるんだ。
お互いに育った環境が違うから仕方ないよね。
大事なのは、素敵なご縁を自爆させないために別れを即決しない事。
嫌だなって思ったら素直に、そして笑顔で伝えてみて。もしケンカになっても自分と相手の落とし所をすり合わせるの。
今ギスギスしてても、後でお互いにゴメンね！って言えたらOK。
でも、話し合った後に嫌な面が改善しないなら、自分も相手も責めず、潔くお別れした方がいいかな。
※本当に失礼な事をされたら怒ろう

あと、追ってくる人が誠実とは限らないんだよね。ストーカーみたいに独善的なヤバい人こそ、追ってくる〜。

がんばらなくて良いの。
ただヤケクソにならず、慎重に取捨選択しながらベストな相手を見つけようね。

[328. 匿名]

>>317
子に対しては「便りがないのは良い便り」だっけ？そのスタンスで過ごそう
自分が楽になりたいからと親から縁を切るなんて、子供にしたら負の連鎖にしかならんよ
独り立ちしたら放っておけばOK

[329. 匿名]

>>1
私も若い時に散々悩み、良い夫と息子達と愛犬と良い職場に恵まれても砂漠のように心がヒリヒリする時があります。
ひょんな事から調べたら、不安はノルアドレナリンの仕業らしいです。
割愛しますがこれは運動するとマイルドになるようなので、私は走ってます。ジムにも行ってるけど手軽に出来るから走る。
立ち止まってうじうじと原因を煮詰めても解決しなかったけど、運動すれば不安が和らぐし体力がつけば何とかなると思えるようになるし最高ですよ。

[330. 匿名]

なんとなくここのスレ見てびっくりしたんだけど、うちの夫愛着障害かもしれない。
普段は良いのにスイッチが入ると私を敵認定して否定や暴言、離婚してやる！など攻撃的でこっちが頭おかしくなりそうで…
どうしてこんな性格になってしまったんだろうと原因を考えた時に生後2ヶ月から朝から晩まで保育所で一時は祖父母に育てられた期間もあったり、小学生から1人で電車乗って塾へ通って高校受験をしたり…そういったストレスが何か繋がってるんじゃないかと思ってたんだよね
本人は全然寂しくなかったと言ってるけどやっぱり影響あるのかな…

[331. 匿名]

そういうのが愛着障害というのか
相手が誰でもそうなるのかな
ちょっと違うけど私も結婚前にそういう感じになっておかしくなって一方的に別れたことある
それ以来全く男性との関わりをやめた
男性関係のストレスがなくなった分それはいいし、また恋愛したらうまくいかないだろうなと思う
さびしいときあるけど

[332. 匿名]

>>278
私の場合は、親にも子供にも友達にも全くそんな行動は取らなくて、夫に対してだけだったから、試し行動のようなものだったんだと思う。
何度も怒られたり喧嘩したりもしたけど、今は私の欠けていたところを埋めてもらった気持ちでいるよ。
ただただ、申し訳なかったなと思う。

[333. 匿名]

>>166
どういうのが過度の愛情ですか？子育てしているので自分がしてしまってないか不安です。

[334. 匿名]

>>263
あなたは幸せだから理解出来ないんだと思うけど、自分の弱い所をあえて話して励ましてくれる人に対して「異常」とは？
>>26さんの話しとてもわかりやすくて私は聞いて良かったよ。もし、その様な人に会ったら受け入れることは難しくても「あー、そうゆうことか、納得。」と自分のことも相手のことも守れる。

[335. 匿名]

>>5
うつ旦那が毒親育ちでそのせいで出来た借金と不倫が同時発覚してからずっともう無理離婚したいって言われてるんだけど今までの人付き合いの仕方見てきてこのコメント見てこれなのかな？って思ってるんだけど傷つきたくなくて攻撃的になるって事あるのかな？

[336. 匿名]

>>16
愛情を過度に与えられた場合もダメなの？！
娘1人っ子で幼稚園まで自分で見ようと思っていたから心配になった…

[337. 匿名]

境界性パーソナリティ障害って愛着障害に名前変わったの？

[338. 匿名]

>>59
岡田尊司氏の愛着障害は読んだ。私は該当するから、他彼の著書は冗長で分かりづらい。で、どうしたら良いのか？が分かりづらい。

[339. 匿名]

>>165
すごくわかりやすいです
どうもありがとう！

[340. 匿名]

>>8
愛情なんて虚像。特に男女のは。あれは性欲だよね。唯一あるとすれば、子供が小さいうちの何も見返りを求めない頃の感情かな。
愛なんて日本に元々ない感情じゃないかと思う。Loveという言葉と共に輸入したんじゃない？って思う

[341. 匿名]

よくガルで親が共働きだと愛着障害になるって言うけど、実際愛着障害の人の親ってどーなん？
個人的には専業、扶養内パートの親が大半だと思うけど、フルタイム親の方が多いんかな？

[342. 匿名]

>>335
借金、不倫、攻撃的
躁鬱じゃない？

[343. 匿名]

>>193
私も思った。結局この人達はどうなりたいのか？

[344. 匿名]

>>102
ボーダーもあると思うけどな。

[345. 匿名]

>>177
こちらこそ、優しい言葉をありがとう。
このコメントを読んでくれている人、プラスをつけてくれる人に、気付いて欲しい。
優しい言葉を人にかけられる人は、優しい心を持っていること。
心の中でたくさん悩むことがあっても、人として素敵な部分がたくさんあること。
人のことはわかりやすいし見えやすいけれど、自分て見えにくいから認めにくい。
もしわたしの言葉がきっかけで、ほんの少しでも良い方向に変われたら、今度はそれを次の誰かに繋げて欲しい。
その時、きっとあなたにその人からまた優しい言葉がかけられる。
そんな優しい世の中になって欲しい。
長文失礼しました。今日も皆さんが穏やかに過ごせますように。

[346. 匿名]

>>165
横ですが
とても優しくて心のきれいなかただと思う。

[347. 匿名]

>>16
愛情を過度に与えると愛着障害になるって調べても出てこないけど。

[348. 匿名]

>>283

普通の親って子供のためなら死ねるの愛情で子育てしてるんだよ。
世間は毒親の方が少ないからみんな愛着障害の人と付き合えないんだと思う。
理解できないからね。

[349. 匿名]

>>1
大変だったね
１読むと、自己分析が出来てて分かりやすくまとめてある
克服するためとても自分と向き合う努力したんだろうな〜とヒシヒシ伝わるよ
それも含めて主さんだもんねと動じず見守ってくれるパートナー見つかるといいね
私は他人と四六時中関わる方が疲れて自分らしく居れないため、一人でも楽しく気楽にやってく方選んだよ

[350. 匿名]

愛着障害＝とうのなぎこ？

[351. 匿名]

>>341
私もそれ知りたい。
ちなみに愛着障害疑いのある知人は幼少期から両親共働きで多忙。
だけどこの1例だけではなんとも言えないよね

もし共働きからくる愛情不足が原因なら現代の保育所入るのが当たり前になってる子供達が大きくなった時どうなるんだろう…

[352. 匿名]

>>343
自分の愛した人達に愛され平和に暮らしたい。でもそれが出来ない。
太った人が食べなきゃ痩せる運動すれば痩せるとわかっていても出来ない、と一緒だと思えばどうだろうか。

[353. 匿名]

人間諦めて動物飼えばいいんじゃないかな終生飼育の覚悟と資金と計画をもって
その動物なりの愛情返してくれるよ

[354. 匿名]

>>142
愛着障害不安型なら併発してる。ボーダーのイメージが悪すぎるから私も愛着障害しか言いたくないけど。性的逸脱、リスカ、他人を罵倒のイメージだもんね。私はやけ食いに見捨てられ不安、相手を勝手に理想化からの落胆がメインだわ。

[355. 匿名]

>>241
「でた！」と旦那が面白がってくれてる という点、こう言われて余計イラッとなったり爆発はしないですか？
愛着障害の夫との関係に悩んでいるので対応を知りたいです。

[356. 匿名]

>>21
このエピソードにマイナスつける症状がヤダな〜
そりゃ他人から魅力的に思われないよ
性格悪いもん

[357. 匿名]

>>269
誰でも良いわけじゃないからね。自分がどうでもいいと思う人にはしがみつくこともないよ。

[358. 匿名]

>>102
境界性は病気で、その原因のひとつが愛着障害だと言われてる

愛着障害には、人に愛されることに異様に執着するタイプと、人を過度に警戒する怪我した獣タイプがいる
>>1さんみたいに、執着タイプ ↔ 怪我した獣タイプ、を行き来してる人はとくに大変だと思う

[359. 匿名]

>>342
診断はうつ病だそうです。ただその時不倫や借金の事は言わなかったようなので言えば診断変わるかもしれないですね。最近は離婚したい死にたいと言います。
本当か分かりませんが家庭うつと言われたそうです。

[360. 匿名]

>>183
旦那が優しくてよかったな！！！！！

[361. 匿名]

うちの母は父がその場にいる時だけ私に優しくして、仕事行ったり出かけたりすると、興味ない、関心ない。だったな。
いま70過ぎて老いてきたころに今後が不安になってきたのか、馴れ馴れしくなってうざい。

[362. 匿名]

結局、自分しか自分を幸せにできないんだね。

[363. 匿名]

>>18
複雑な家庭とは？
そうじゃなくでもキープする人はいるよ。

[364. 匿名]

>>50
何この人
相当ストレス溜まってるの?

[365. 匿名]

>>14
重い。そのうち捨てられそう

[366. 匿名]

>>237
それで一回りくらい歳上の人と結婚して、仲は良いけど、相手が先に亡くなるのが怖くて、夢にも出てくる。

私は母親が3歳で亡くなっているので、失う怖さが根底にあるから、どこか割り切って依存しないようにしているし、夫にもそれは伝わっていると思う。

[367. 匿名]

>>1
相手も不安型少し入ってる人と付き合って、共依存のバカップル状態になって愛情満たされたら落ち着いた。結婚20年目で子育て忙しい時は、喧嘩もしたけどラブラブです。

[368. 匿名]

>>60
私は昔から男の人は浮気するものだと思ってて、浮気しても良いやって割り切ってる。

独身の時は自分は2番目でも良いやと思ってたし、
なんなら、愛人に憧れていた事もある。笑

だから、浮気されても悲しくないかも。
これはこれで歪んでいるんだと思う。

[369. 匿名]

>>263
マイナス多いけど同意。
自分は相手に試して傷つけるのはOKで、相手が自分を傷つけるのはNGなのが私も理解に苦しむ。

子供っぽくワガママ勝手じゃないの？それが愛着障害だから仕方ないと許される人と近付きたくない。

愛着障害の本を読んで私も該当すると思った。毒親もちだったし。
でも、恋愛だけでなく仕事など人間関係全般において、振ったり振られたり傷つけたり傷つけられたりして、いろいろ経験しながら人との距離を模索しながら生きてます。

このトピ読んでたら何か違うと思ってしまった。

[370. 匿名]

執着しやすいとか依存しやすいとか、性格もあると思う。

[371. 匿名]

>>362
そう気付ける人なら良い。他人に幸せにしてと求め続ける限り幸せになれない気がする。

[372. 匿名]

穴の空いたバケツで水を汲むようなものという表現がしっくりくる
私はどうしてほしいのだろうと考えたら幼い子供が親に甘えるみたいに無償の愛を際限なく注いで欲しい、絶対的な安心感に身を任せていたいのだとわかったけど恋人に親のような役割を求めるわけにはいかないんだよね
愛情深い親の元に生まれ変わるのは無理だし諦めました

[373. 匿名]

>>79
反対の番組もあるよ。
彼や夫側が執着がすごい。
プライド高いから見せない様にしたりするから
劣等感（お前はなにもできない）とかの植え付け
をしがち。彼女奥さんに逃げられないようにしてる。

[374. 匿名]

>>372
愛情深い両親のもとに生まれたけれど助けてあげたい人
に惹かれがちになった。
そしたらモラハラだったよ。
人生の傷（サンドバッグにされた）を癒すのも自分だし
自分だけしか自分を幸せにできないんだと歳を重ねて
いま思うよ。
それには強い意志が必要なんだと思います。
やっと最近気がつきました。

[375. 匿名]

>>16
発達の私も似たような感じなんだけど、また違うのかな
好きな人と付き合えても私が嫉妬して疑って重くなって振られてこの世の終わりみたいに取り乱す
今はしばらく恋愛してないから普通だけど、本当にいつもうまくいかない

[376. 匿名]

>>16
なかなか離れようとしなくないですか?親への期待がまだあるのかな?離れた方がいいのになぁ。って傍目から見ていて思ってしまう。

[377. 匿名]

>>118
凄いねー。私は黙って去ったよ。
私に10年以上嫌味、無視、暴言とハラスメントが凄かった人と名前で呼び合うくらい親しくしてたみたいだから「所詮、類友なんだろう」と、ウンザリして。

[378. 匿名]

>>312岡田尊司さんという精神科医の「愛着障害」を読み、後ろのページの診断テストで自分の型を調べました。私の場合は不安回避型の傾向が強く出たので、さらに同じ著者の「愛着障害回避型」「不安型」の2冊を買って読みました。この方の愛着障害シリーズには、すべて同じ診断テストがついています。

[379. 匿名]

>>16
私もこれ。加えて発達障害の疑いもあるし、いろいろゲンナリする。
でも相手もモラハラだったり自己愛強かったり親と上手くいってなかったり、何かしらある人ばかりだったから同じタイプを引き寄せるから、余計に上手くいかない。

見ざる言わざる聞かざる関わらざるを大事にしてる。寂しいけど人間関係は礼儀を大事にできる少人数か、なるべく一人でいる方がトラブルもストレスも少ない。

[380. 匿名]

>>369
横、試し行為と言うか迷惑かけたり騒ぎ出して親が対応してくれると嬉しそう。でも、親が困ってる時は最低限の対応しかしなくて雲隠れや気配消してる義姉妹居るんだけど愛着疑ってて、今度引っ越すっぽいけど家建ててまた舞い戻って来ちゃうみたい。甘えたいのかもしれないけど愛着と言うか執着凄くてそのくせ親に冷めてて親から搾取してる感じで見ていて疲れるから離れた方が生きやすいんじゃないかな?って思ってしまう。

[381. 匿名]

>>362
そうそう。でも有り難いことに、今はいろんな娯楽や楽しみ方があるからね。
自分で自分の機嫌は取りやすいよ。

[382. 匿名]

自称してる人達、愛着障害じゃなくてウンコ着障害なら漏れなく全員離脱する癖に
って思うから
愛着障害の私っていう認知じゃなくて便着障害これは便が着いているのだ、と自身に思わせてゆくとかは？
荒治療よ
自分で言ってて端から見てて愛着障害な人は歴代皆さん確かに軟便タイプっぽかった
人の便見て我がふり治せって。臭い、うんこをつけて参入してくるな!

[383. 匿名]

私も主と同じで恋愛さえしなければ平和と思っていたけど、仕事の人間関係で嵐を巻き起こして退職。カウンセリングに通っていたけど対処し切れず、それも辞めてしまったよ。

主は仕事できているしカウンセリングも継続しているなら、まずはそれを継続していくのが大事だと個人的には思う。元気な時にカウンセリングの中で自分と向き合っていけたら改善していく気がするよ。
自分で自分の様々な側面に気づいて受け入れていくことが大事。なかなかできないんだけどね。

愛着に問題抱えてるみんなに平和な時間が訪れますように。

[384. 匿名]

>>361
義両親と義姉妹の関係がたぶんこんな感じなんだと思うけど、見ていて凄く大変そう。義両親はべったり依存したいみたいなんだけど、義姉妹は何かドライ。でも、その人はなぜか絶対離れないんだよね。

[385. 匿名]

周りの人はどう接すればいいの?接し方分からないし本人甘えたいみたいだし離れてるけど。

[386. 匿名]

>>385
どうもしなくていいよ。礼儀だけちゃんとしておけば。
何だかんだいってもいい年した大人なんだから、基本的には自分で解決するしかないし、どちらにしても素人の他人が解決できることでもない。
本当に困っていたら、カウンセリングや病院に行くと思う。

[387. 匿名]

>>341
私、疑惑がある人の親両方元教師。教師だから放置するけど干渉はするって感じで子どもの時は大変だったと思うけど、結婚して子ども産んだらもう凄い。自分が甘えられなかった分を子ども通して親に甘えてる感じ。もう15年もこんな状態でどうしたらいいか。

[388. 匿名]

>>386
介護はしたくないけど、親の土地や家は欲しいみたいで長男夫婦に介護押し付けてくるし確かにいい歳した大人でしかも50歳なんだけど小中学生位の精神年齢しかなさそうに見えるからまた騒ぎ出したり親から搾取して親が困った時にはスルーしないか不安で…。巻き込まれるから困るんだよね。

[389. 匿名]

>>16
これって病気だったんだ
恋愛下手かと思ってた

[390. 匿名]

両親が不仲で、母親は毒親。
『私は世の男性陣から需要ない』って思ってる。いや、ないんだけどさ…
自分から好きになった人としか付き合えません。
でも、なんでこんな私と付き合ってるんだろう…とか、私と付き合っても楽しくないのに…って感情しかないです。
相手に尽くすことが幸せで満たされます、ダメだってわかってるんだけどさ。
別れる時は、感情が爆発して色々相手に言ってしまう。立派なメンヘラです。

[391. 匿名]

>>1
呪いのように付きまといますよね。性被害も過食嘔吐も見て見ぬふりでメンタルクリニックで服薬もしてました。今思えば精神科の薬じゃなく漢方処方してほしかったです。
恋愛は二十歳までダメっていうのを守り、私の事が好きで頼み込まれて付き合った時は心ここにあらずってよく言われたけど相手に期待も不安もないから安定してた。向こうは辛かったみたいだけど。でも好きな人と付き合った時は感情の波がすごくて大変だった。私と同じような友人も恋愛がきっかけでおかしくなってしまった。
でも主さんと同じような想ってくれる彼氏と不安定になり荒れ狂いながらも五年付き合い結婚して二人出産したよ。よく見捨てなかったなと思う。で、出産する度育児ノイローゼみたいになり育児も自分の子供時代のトラウマ思いだししんどかった。。
なのできっかけは恋愛出産育児だね。でも子供も中学生になり自分も四十代になりやっと安定した。この人と結婚して幸せだなって思うよ。

[392. 匿名]

>>391
横、今って親と住んでますか?子ども出来てから親にべったりな愛着っぽい人ってどうすれば良くなるの?

[393. 匿名]

>>347
横だけど気になって調べたら、過干渉と過保護が原因にもなると書いてあったからそれらの事を過度な愛情と書いたのかな

[394. 匿名]

結婚して子どもも居るけど親とはずっと仲良くない。みたいな人って居ますか?何かベタベタしては居るんだけど愛着はなくて執着はある。みたいな。

[395. 匿名]

>>357
メンヘラ好きの囲い込み旦那みたいな人となら釣り合い取れるかもね。
近所にいたんだけど、ほとんど顔見たこと無かった。しがみつかれるのが大好きなタイプならやっていけるのかなぁ。子供は大変だろうけど。

[396. 匿名]

>>395
横、ご主人大人しそうな人でほぼ仕事みたいで全然見かけた事ない。言う事黙って聞いてくれそうだから思い通りになりそうな人って思った。まんまと実家の隣に住み着いちゃってて旦那が居ない時は親にべったりしてるっぽい。

[397. 匿名]

>>395
横、重ねてごめんだけど子どもにもべったりで4月から小5の男の子はお気に入りっぽくていつも一緒に居る。学校からのお迎えとかも何度も見かけた。

[398. 匿名]

>>387
お父さんに甘えますか？
お母さんに甘えますか？

[399. 匿名]

>>392
実家との距離は車で二十分です。母親と同居や五分以内の近距離なんて息が詰まりそう。よく冷戦状態になって一年くらい連絡とらなかった時もあるけど自己嫌悪で苦しくなるのでたまに買い物行ったり出かけたりはしてます。自分はべったりはしたくない。

でも他人だと親子が仲良くて孫みたり手助けしてるのは何も思わないです。母娘で本当に仲良いのは羨ましい。

[400. 匿名]

愛着障害なのかもしれないけど恋愛にそもそも踏みきれない。愛したり愛されたり感覚もわからない。誰かの人生を自分に巻き込むことが怖い。男性のそばで安らぐことがない。ときめくことはあってもパーソナルスペースに入った瞬間安らげなくなる。体温や鼓動が伝わると落ち着かない。母親とさえ身体のどこかがぶつかったりすると拒否反応が出ます。克服は多分無理。兄弟で私だけが独身だから家庭環境より私の特性だと思う。心当たりはいくつかあります。

[401. 匿名]

>>357
私は今日まで生きてみました♪
時には誰かにしがみついて
時には誰かを嘲笑って〜♪
時には誰かにおびやかされて〜

吉田拓郎の歌を聴くといいよ
昔からある普通の人の感情だと思うよ。
病名つけても治らない、立ち上がるのは自分

[402. 匿名]

>>347
16です。わかりにくくてごめんね。
他の方が書いているように、過干渉や過保護タイプの意味で書いたよ。
私がまさにそれで、父親は無関心、母親が過干渉で、10代後半で色んな精神疾患を発症したの。
10年と少し精神科に通ったけど、その中で自分が愛着障害であることに気付いた。
また、少なくともPTSDは薬で解決できないから、認知行動療法で自分なりに心の在り方を変えることで、なんとか日常生活を送れるまでに回復したよ。
今は病院も通っていなくて、正社員で働いている。
たまにぶり返しそうになる時は、ノートに書き出すことを今もやっているよ。

ひとつでもいいから、参考になれば幸いです。

[403. 匿名]

>>399
親にべったりな愛着って居ると思いますか?でも、お互い自己中で幼稚だからか上手くいってないっぽい。

[404. 匿名]

>>398
両方っぽいです。呆れられてる空気読み取ってる時は父親、基本は母親っぽい。

[405. 匿名]

>>402
今母親とはどんな関係なんでしょうか？あなたが精神科に通ってる間はどんな接し方だったのかも気になります。気持ちが弱い！とか言われちゃったりしたのかしら。
お聞かせいただければ幸いです。

[406. 匿名]

普通に働けるならええやんけ
仕事１年以上続かないんよ

[407. 匿名]

>>403
もちろん居ると思うよ。上手くいってないなら問題だね。あと仲良すぎて家庭に干渉しすぎたら旦那さんが嫌になることもある。親より夫婦や自分の家族が優先。

[408. 匿名]

子どもの事は好きっぽくて小学生とかだと言う事聞くからかべったりなんだけど、親、兄弟に対してはべたべするけど親、兄弟が困ってる時は気配消してて最低限の対応しかしないんだけど、どういう心理なんだろう?親、兄弟は甘えるべき存在であって自分が助けるべき人ではないって事なのかな?

[409. 匿名]

>>407
メールとか電話は毎日してるっぽくてベタベタしてるんだけど、娘側が50歳なのに甘えたい盛りのようで親が困ってる時はスルーみたいな。で、揉めて?またしばらく経ったら復活してる。みたいな。小、中学生位の子どもと老親みたいな感じで見ていて相互関係がないのが厳しいな。って思う。で、皺寄せが他の兄弟に来るって言う。だから、何とか解決したいんだけど他人を変える事なんて出来ないし困ってる。

[410. 匿名]

>>351
愛着障害って愛情不足だけじゃなく過剰に愛情注いでもなるんでしょ？
愛情不足だけを切り取られて共働きはーって言われるけど、専業主婦やパート主婦の過剰な愛情によってもなるなら親の職業関係ないのではと思い始めてきた

[411. 匿名]

>>409
あなたの姉妹の話しかな。それか友人？他人を変えようとするのはコントロールしようとしてるのと同じだよ。
変えれるのは自分だけだし自分が変わったのを見て影響される場合はあるけどね。
姉妹なら困るだろうけど、愛されたい満たされなかった気持ちがずっとあるんだろうね。

[412. 匿名]

>>401
うん、昔からある誰しも持っている普通の感情だと思うよね
彼氏だって完璧に全てを受け入れられないしそんな人は存在しない
逆にみんな愛着障害少しは持っているって思って相手のことも考えながら接していくしかない気する
自分だってしつこく責められたら嫌なんだからお互いさま
横

[413. 匿名]

>>410横
それは愛情じゃなく干渉的でコントロールしようとする歪んだ愛情で支配だと思う。

[414. 匿名]

>>1
その人が良かったのに。
恋愛感情がなくなった結婚10年目以降とかメンタル安定して最高よ。

[415. 匿名]

>>169
私もそうだよー
私必要ないんだ、私のこと嫌なんだって感じたら
話し合いとか様子見るとかもできなくて
もういいやってなって関わらない。
シャッター下ろして鍵閉めて、その鍵まで捨てちゃうから、仲直りとかまたいい関係になるとかない。

[416. 匿名]

>>411
義姉妹です。もちろん、変えられると思ってないんだけど、隣に住み着いているのてま義両親の家事や介護の責任持ってもらえれば私はそれで。って感じなんですが、何がなんでも愛されたいみたいで介護って献身で逆だと思ってしまうみたいで絶対やらないと思う。

[417. 匿名]

ここに書いてあること全て私だ…

[418. 匿名]

>>413
>>16とはまた違った目線だね
無関心も過関心も良くないって事だからここに親の職業は関係ないのではという話
共働きが全て無関心になる、というわけではないし、専業主婦やパート主婦全てが過関心になる、というわけではないよね
親の職業以前に親の性格の問題だと思う

[419. 匿名]

>>351
私も両親共働きで愛着障害だから、今後、愛着障害は増えると思ってる
症状が発達障害に似てるから学校では発達を疑われたりしそう

[420. 匿名]

>>418
横、自己中な親だと共働きだろうがパートだろうが専業だろうがキツいと思う。あと見栄っ張りとか子どもを自分の作品みたいに思ってて自分の思い通りにしようとする親だと途中までは優秀でも途中からべったりで共依存みたいにならないですか?

[421. 匿名]

>>418
私も親の職業は関係ないし共働きも専業も関係ないと思う。心の余裕と子供を孤独にさせないのは大事だと思う。でも時間が有り余っていても無関心で放置してる親もいるしね。
時間がなくても子供の話をよく聞いて良いことはしっかり褒めたり悪いことは諭したり、存在を肯定されて育った子は強い気がする。

[422. 匿名]

>>419
横、愛着＋発達ってありますか?

[423. 匿名]

>>418
うちは母親は子供好きで、父親は普通の昭和の親父なんだけど、とにかく両親が忙しすぎたのと、多分子供が大丈夫そうな感じだったので身の回りの世話だけしてて触れ合いがほとんどなかったせいか愛着障害だわ

[424. 匿名]

>>10
分かりすぎて辛い。

最近、自分は愛着障害かも、と思ってこの本を買って読んでみたら、まさに私のトリセツだった。
巻末の心理テストやってみると、安定型の夫の結果と対極過ぎて、もはや笑いが出てきたわ。
興味のある方はぜひ読んでみてください

[425. 匿名]

>>421
横、関わらなきゃって思うと干渉しちゃったりしてまた難しい。放置もダメだけど干渉もダメだしバランスって大変。

[426. 匿名]

>>422
発達はそもそも他人の愛情を感じにくいから、愛情めっちゃかけても愛着障害になる場合があるというのは本で読んだことあるよ

[427. 匿名]

親のせいにいつまでもしてたって何にもいいことないよ？

[428. 匿名]

>>14
分かる！
最初のほうは、平気な感じで振る舞ってるんだけど、日が経つにつれて、不安がコップ一杯になり、ある日、突然決壊してしまう。
夫からしても、ある日突然泣き出したりされると、意味不明で困るよね。でも、分かってるけど、この不安が取り除けない。

[429. 匿名]

私の過去を含めて好きでいてくれる彼氏と同棲してるけど、私が相手に癇癪みたいになる時ってこうしてくれると思ったのに！と期待してたことと違うことをした時
例えば夕飯作って待ってて調味料か足りないから帰りに買ってきてほしくて、彼氏に帰りお願いしたらもう近くまで来ちゃったからと断られたら、ひどい！料理作ってるのに買って来てくれないなんて大事にされてないんだ！って爆発しそうになったけど、それは相手が自分の思い通りにならなかったっていうわがままなんだよね
だから私は期待を手放す作業をしてるよ
自分も両親からレールの上を生きるように育てられたけど、私も他人を思い通りにしたい人なんだって
だから期待通りに相手が動かなくてもそれは愛されてないわけじゃないって一呼吸おいて冷静になれるよう努力してる

[430. 匿名]

>>423
母親子供好きなんだったら時間なくても抱き締めてくれたり大好きだよってちゃんと伝えてくれてたら違ったかもね。
うちは母親に絡み付いてよく寝てたけど、抱き締められた記憶も可愛いや大好きって言われた記憶ないよ。父親は頑固親父だったけど愛情は感じた。母親は専業だって時間はたっぷりあったけど口うるさく干渉されるけど愛情は感じなかった。愛情表現があるかないかだね。

[431. 匿名]

>>4
愛着障害ってそういうことじゃないですよ

[432. 匿名]

>>424
岡田尊司の著書は何冊読んだことがあるが、結果どうしたら良いのかが分かりづらい.。読み物としては大変面白いんですけどね。

[433. 匿名]

>>351
共働きとかそこまで関係ない気がする。
子供の言うことを聞いたり意見を尊重したり、愛情かけて関われば愛着障害にはなりにくいと思う。

同じ条件で育った兄妹でも、関わり方で愛着障害になったりならなかったりするから。

例えば、娘だけ可愛がらなかったりしたら、娘だけが愛着障害になる。

[434. 匿名]

>>5
される方の気持ち考えたことありますか？
私はいま相手からそうやって切られて人間不信です
カウンセリングに行ってください

[435. 匿名]

>>426
あ〜、疑惑ある人それっぽい。夜中に「けんちゃんの友達が家出したぁ〜!」って騒ぎ出された時はこっちはご飯食べてるのにいきなり電話してきたりして疲れた。一応謝ってはくれたけど、身内の事でご迷惑をおかけしてしまってぇ〜。みたいな興奮してるのと嬉しそうで嫌だった。迷惑かけて嬉しそうとか何事よ⁉︎親、兄弟が動いてくれたりするのが嬉しくて仕方ないっぽい。

[436. 匿名]

>>426
本人だけど発達障害って診断されたことないけど母親も私もADHDがある気がするわ。

[437. 匿名]

>>85
愛着障害って、社会に出てから影響が出てくるんですね。勉強になります。
確かに私も30過ぎてから、メンタル安定している夫と暮らし始めて、「なんか、わたしの思考回路っておかしいな」って思い始めるようになりました。

[438. 匿名]

>>430
横、家義母自称子ども好きらしいんだけど何か違うんだよなぁ。干渉、支配したりするし子どもは言う事きくから好き。みたいな。こういう人だと子ども好きって言ってても愛情はあまり与えなくて自分の都合のいいように動かしたがるから義姉妹も旦那も冷めてる。内心、自分の事ばっかり考えてる、私の為に言ってない。って分かってるんだろうね。

[439. 匿名]

人が傷つけられて悲しんでいたり、大変な思いをしてるのを見ると過度に助けたい、助けてあげたいと思ったり、こちらまで苦しくなる。
投影してるんだと自己分析してるけど、この心の揺さぶりが強くて結構しんどい。

[440. 匿名]

>>71
切られた方です
また連絡しようとは微塵も思わないんですね。。。

[441. 匿名]

>>436
発達だと人の表情やニュアンス読み取れなくて空気読むの苦手だったりそもそも子育て苦手なんじゃないかな?って思う。義母が発達っぽくて義姉妹も発達っぽい。

[442. 匿名]

>>79
普通の人の100倍苦しいと言われています

[443. 匿名]

>>434
単純に嫌われて切られただけかもよ
他人に八つ当たりしてるし

[444. 匿名]

>>425
難しいよね。愛情があるから心配で口うるさくもなるだろうし。私自身子供にうるさいなってよく反省するよ。
でもうちの親は親の言うことは正しいって非を認めなかったけど、
親や大人でも間違ってることはよくあるからって謝るし(当たり前か)子供中学生だけどスキンシップが多いし毎日抱き締めてる。どちらにも甘えてくるよ。ぎゅーっとしたら安心するって言われる。

[445. 匿名]

>>433
横だけど、本とか読むと1.5歳までぐらいの環境で決まるらしいよ
子供の本能的な不安や恐怖に親が気づいて子供が保護を感じられるぐらいの対応が出来たかどうかなんだと思う
ただ乳児期に産後鬱とかで上手く対応できてなかったとしても後から適切な対応を心掛けて接すればやり直しはきくらしいよ

[446. 匿名]

感情の波が激しくないですか?気配消してる時もあれば、大げさに「アッハァ〜!アッハァ〜!」ってご機嫌な時もあるし。気配消してる時は親に責められたり面倒な時で、ご機嫌な時は親と上手くいってる時とか親が下手に出て言う事聞いてる時なのかなって思ってる。

[447. 匿名]

>>445
横、3歳までは育休で一応関わってはいたと思うんだけど子育てが分からなくて愛情与えられなかったのかな?3歳以降は保育園で義祖母が育ててたっぽい。大義母が産婆さんで義母が教師なんだけどこういう職業だとかえって理想でガチガチに固めてしまうからかな?

[448. 匿名]

>>445
職業や共働きは関係ないと思うけど、出来るだけ育児が辛くない人は三才くらいまでは保育所に預けなくても良い環境になったら良いなと思う。女も働け働け言うのも税金を沢山集めたいからだと思うし。お金も時間も余裕がないのに少子化になるの当たり前。

[449. 匿名]

>>439自己レス
こういう真面目にコメントをするのに勇気を振り絞ってるのに、無言でマイナス付けられるのってきついわ。
メンタルしんどいときは特に。
何が違うと思ってマイナスを押したのか。
まいるね、本当に。

こんな心の揺さぶり。
早く忘れよう。

[450. 匿名]

>>18
分かります‼︎
私の場合は、キープというか、自分をその時間だけでも思いっきり大切にしてくれる人が複数いないと、メンタルが安定しなかった。
気持ち悪いって思われるだろうけど、私の場合は父親ぐらい歳の離れた年齢の人に思いっきり甘やかしてもらう時間が1番幸せを感じてた。
親は若くして私を産んで、それぞれ再婚を繰り返して自分の楽しみのために忙しい人たちだったから。
キープしている人たちに「仕事頑張ってるみたいだね」って言ってもらえたり、話聞いてもらうだけでも精神が安定するんだよね。
たまに「こんなことしてたらダメだ」と思って、関係を全部絶つと、みるみるメンタルが不安定になってしまう。

[451. 匿名]

>>165
横だけど書いてくれてありがとう、わたしも真似してみよう。

[452. 匿名]

>>12
ゴールデンカムイの尾形みたいなもん？
犬猫なら無条件で愛してくれるからペット飼えば安定するんじゃない？

[453. 匿名]

>>448
横、でもさ3歳まで育休あって休んでたとしても発達＋愛着みたいな人が育てると間違った方向に行きがちなのかな?って見ていて思う。愛情のかけ方が分からなくて変に干渉してみたり、お金や物を与えてご機嫌取ってみたり何かバランス悪いなって人居る。

[454. 匿名]

>>340
すごくわかるなー

[455. 匿名]

>>162
本当、「憎しみと罪悪感を抱えて」という部分に共感し過ぎて……。
憎みきって距離を置けたら、いっそ清々しいのに、そうできない自分にモヤモヤして。
愛情を求めても彼らから返ってくることなんかないのはわかっているのに。
他の人と比べて、落ち込んだり、憎んだり、そんな自分が心底嫌になったりの繰り返しで、心が疲弊してしまう。

[456. 匿名]

>>452
横、私もそれ思った。妾の子どもで正妻に子ども出来たから捨てられて母親も愛してくれなくて歪むよな。って思うけど25歳位だったよね?まぁ、物語だけどさ。そんな引きずるもん?義姉妹なんて50歳なんだけど、未だに騒ぎ出して親に甘えて嬉しそうだし親が居なくなったらまた変わるの?配偶者や子どもに行けばいいけど、兄弟に来そうで憂鬱…。

[457. 匿名]

>>179
分かる！
カーッとなって、相手をまた幻滅させたことに気づいて、そんな自分が情けなくて惨めで泣き出してしまう。
相手からしたら意味不明だって分かってるのに。

[458. 匿名]

愛着障害に詳しくないんだけど、施設出身の知人が居て友人があの子は施設育ちで愛着障害だからやりまんなんだよーと言っていたんだけど、本当にそういうのも関係あるの？実際に信じられないくらいやりまん…

[459. 匿名]

>>455
横、物やお金は与えるんだけど、親が自分、自分!だから常に計算して見返り求めているように見えてしまう。無償の愛情はかけてないみたいに見えるんだよなぁ。だから、騒いで動いてもらいたがるのかな?

[460. 匿名]

>>458
昔、職場に「施設出身なの。」って言う人居た。普通に彼氏居て遊んでるようには見えなかったけど、早番と遅番度々変えられたり早番なのに自分をマッサージさせたり盗み疑惑もあって明るそうな人だったけど闇は深そうな気はした。要は自分が得られなかった愛情を人から吸いたがるくせがあるってところとサイコパスとかそういう雰囲気もあるように見えた。心がなくてドライみたいな。

[461. 匿名]

>>336
過干渉じゃなければ大丈夫
過干渉というのは、全部レールをひいて
そこから外れたら認めないような言動をすること

たとえば、あなたは立派な人になるのよ
そのためには90点ではだめ
100点じゃないとお母さん悲しい

と言ったりすることです

[462. 匿名]

>>416
将来、親がなくなった後のこととか何度か話してみると良いよ。
冗談ぽくとかでも。そこまで頼ってると心配だよって。
大人なら少しずつ考えていくと思う。
何段階か経ないと変わらないから本当に少しずつだよ。

[463. 匿名]

>>461
横だけど、義両親こういう感じで圧が凄く強かった。「仕事はずっと正社員続けて!同居して!家事や子育ては私がやるから介護よろしくね‼︎」みたいな。これは出来るけどこれは出来ないみたいに言ってもいやいや!みたいな感じで全然話聞かないの。実子じゃなくて良かった。

[464. 匿名]

>>11
この子みてると辛くなる
顔もブスだし

[465. 匿名]

>>443
違いますよ
そう言われるだろうと思いました

八つ当たりもしてません
ほんにが自分と向き合う、カウンセリングなどに行って
自分の気持ちを見つめるしか楽になる方法ってないんです

[466. 匿名]

>>162
幼少期の自分を自分で慰めるしかないよ。
戦争時代に生きることことのみに特化した親から子供へと
続いてきてる日本人なんだよね。
「戦争」が間にあったことを忘れちゃいけない。

無償の愛情は自分から自分の子に注ぐしかない。
そうしないと愛情の仕組みもわからない
しかも一回人生終えるまで分からないんだと思う。
生きてるだけで丸儲けなんだよ。

[467. 匿名]

>>358
怪我した獣タイプってめちゃくちゃ分かりやすい表現だね。

[468. 匿名]

>>464
ちびまる子ちゃんってほのぼのなようで案外生々しい残酷さあるよね

[469. 匿名]

>>1
愛着障害というより
境界性パーソナリティ障害では？

[470. 匿名]

>>462
介護に関しては何回か話し合ってもらったんですが、「長男夫婦が帰って来なければぁ〜!長男夫婦がやらなければぁ〜‼︎」って最初は逆ギレしちゃったみたいで、義母が世話しないと追い出すよ。的な事を言うと、「やっふぅ〜!やっふぅ〜!」って焦りだし、いざ何か頼ろうとすると、「子どもがヤングケアラーになるからぁ〜!」「忙しいっ!」って全然やらないんですよね。絶対、こちらに負担来ると思う。何を思ったのか1度引っ越してまた家建て直すみたいだし、もうダメですわ…。要は、親、兄弟から搾取して介護は親、兄弟でやらせる。っぽいです。50歳ですが、こんな感じなんでもう体は大人でも精神年齢は小、中学生位だと思ってる。

[471. 匿名]

>>445
私は愛着障害だけど、母は専業主婦だし、そういう身の回りの世話はではきちんとかまわれてた。
ただ、いつも私を支配しようとしていて、意見を聞いてもらえたことはない。

旦那はお母さんが自営業してて、産んですぐ仕事復帰したけど、普通に愛情かけられてるからか、精神がめちゃくちゃ安定してる。

一概に言えないと思う。

[472. 匿名]

>>405
物理的に距離を置いてから、だんだん、人並みの関係になれたよ。
通院している時は、言い方を悪くすれば、優しく付き添う母親風。車の送迎とか、お医者さんの話も真摯に聞いている風だった。
でも、わたしが勇気を出して、原因は家の中にあると伝えたら「わたしが悪いの？あなた嫌だって言わなかったじゃない！わたしはどうすれば良かったのよ！」って泣いてキレられた。
そこで、ああ、この人と一緒に居たらダメだって思って、半ば強引に遠方に就職して離れた。

お人好しな考えかもしれないけれど、離れてみて、母も母なりに一生懸命だったのかもなと、思えるようになれた。
父が無関心だった分も、自分がやらなくちゃって考え過ぎたのかもって。
そう思えたら、少し優しい気持ちになれたよ。

[473. 匿名]

>>460
施設出身みんながそうじゃないだろうけど私の知っている施設出身の女性も普通じゃないよ。
トラブルメーカーでとにかく人の悪口をすごく言うし彼氏がコロコロ変わる

[474. 匿名]

>>183
これからはどうか一途に愛してあげて
中々いないよそんな夫さん

[475. 匿名]

私もそうなるからもう恋愛結婚しないよ
幼少時代の親子関係からこうなる気がする
全てをあきらめた

[476. 匿名]

>>473
そりゃあ、大変だったもんね。って思いつつ、接してて凄く疲れた。辞めたから解放されたけど。

[477. 匿名]

>>1
私は、彼氏としか距離感とれないって言うか彼氏が許してくれるからなんだけど、職場でも友達でも距離が取れるの羨ましい、私全く距離感ってのがわからないから人生、ほぼ嫌われてきてる。男性からは好かれるが女性からとにかく嫌われる。かなり悩んでる。距離感難しい

[478. 匿名]

>>471
横、兄が愛着かもしれないんだけど母は専業だけど、医師✖️教師な事もあるのか体裁、いい子にしてなさい。的な強要みたいなのとかは今思うと兄はめちゃくちゃ受けてた気がする。途中までは県内トップクラスの高校でしっかりしててめちゃくちゃ優秀だったよ。ここ数年前までは母はいい人って思ってたんだけど、兄弟差別や八つ当たりとかに気付いたから毒だって気が付いて離れた。

[479. 匿名]

>>5
これって愛着障害の症状なの？

じゃ、私もそうだわ

[480. 匿名]

>>1
わかる。
私の場合は母が毒親ってよりは、産後に体調を崩してしまって私を全く抱っこできなかったんだって。

記憶ではすごく愛されて育ったのに、心に穴がぽっかり空いたように虚しくて、その謎が解けるまで（30歳過ぎ）心が荒れてた。

愛してくれる人はいると思うよ。
似たような傷を持ってて理解してくれる人か、もしくは天性の明るさを持った人か。
友人にも私のような人、何人かいるけど「結婚して良かった！」って言ってる人、いるよ。
私も結婚して子供がいるよ（育てるの大変だったけど…）。

傷を抱えてても前に進むことはできる。
前に進むと、段々、母に対する思いは薄れていくよ。

[481. 匿名]

>>477
あなたは知らないけど、義母がやたらと支配的になってみたり嫌味や偉そうにしたり、かと思ったら物とか与えて下手に出てみたりやたらと仲良くしたがってベタベタするから嫌いだった。距離感分からないらしくて情緒不安定と言うか優しくするとどんどんつけ上がるし、大変。

[482. 匿名]

子から親への愛情って無償の愛なのかな？

子供だって母親がそばにいて世話してくれるから好きなんじゃない？

私は自分の子供に無償の愛があると思うんだけど、自分の母親には無償の愛を感じたことないんだよね。
母親は家族で色々してくれるから好きというか。

母親が介護とか必要になったら、正直愛情持ってやれない気がする。
でも自分の子が入院した時は、全く苦じゃなかったし、なんでもやる、と思ったしね。

[483. 匿名]

>>475
私は辛うじて愛着ではないと思うけど、毒の子どもだから結婚はしてるが子どもは居ないよ。

[484. 匿名]

>>24
しかも、まだ関係が浅いうちに、そうしてしまう。

[485. 匿名]

>>341
個人的な意見ですが、毒親はそもそも毒親家庭で育った可能性が高いと思っています。

私の母は6人以上兄弟がいる中の間っ子で、元々大人しくて手がかからないと思われて放置気味&幼少期に実父(私の祖父)を亡くしていて、あんまり家族愛を知らない人なんじゃないかと。
父の家庭は幼い頃から厳格かつ亭主関白な所で、しつけがとても厳しかったらしいです。その影響なのか亭主関白な父親を振る舞うようになり、娘である私にもよく怒鳴り散らすように。
私はそのことがトラウマで愛着障害と診断されました。なので正直、両親だけじゃなく自分の祖父祖母も苦手です。

[486. 匿名]

>>478
お兄さん回避になってませんか？

[487. 匿名]

>>470
よくある話だけど、愛着障害は関係なさそうですね。
周りの方を説得した方が早いかも。
他人として考えて、搾取？されないようにした方がいい。

[488. 匿名]

>>482
分かる、分かる。義姉妹がそんな感じだ。子どもの事は好きっぽいんだけど、親の事は凄くドライで及び腰。そんなの嫁がやれば?って感じ。あの義両親じゃなぁ。自分、自分!で愛情って言うより体裁とか自分の作品的な感じで干渉、支配凄いから愛着ないのも分かる。けど、家は嫁に押し付けるのは止めて。って思う。施設行くしかないよね。

[489. 匿名]

病院行ってないけど自分は愛着障害だと思う。
大人になりよく感じることは、みんなちゃんと家庭を築けていて羨ましいな、と思う。
子供さんの問題や夫婦間の悩み、姑に関すること等色々聞くようになったけど、悩みはあれどそれはちゃんと家庭を築けている証だよね、と思う。
私は子供の頃家庭環境が悪かったので、大人になったらちゃんと結婚して子供作って、って考えてたけど無理だった。一応結婚はしてるけど子供いないからルームシェア状態だし、一般的な恋愛をして結婚した訳じゃない。お互い独身だったからという理由だけで。
でもこれが凄く好きだったらまた愛着障害発揮しちゃうし良かったのかな、とも思う。
でも前述した通り、そういう家庭に憧れがあって切磋琢磨しながらも家庭というものを築いて行きたかったから、寂しくも感じる。
無い物ねだりかもしれないけど愛着障害さえどうにかしたら、ちゃんと家庭を築けて行けたのかもしれないと思うと、自分の人生が小さく、つまらないものに感じるよ。
周りが妬ましくさえ感じる。すみません色んな人がこれを見てるのに。吐き出し場所がなくて。

[490. 匿名]

>>486
回避って何ですか?今は40歳過ぎて休職して実家暮らしで母に家事させてる。介護もしないらしい。被害者だけど、加害者にもなってる感じだし、共依存的な。

[491. 匿名]

>>487
愛着関係ないですか?トピズレだったかも。ごめん。彼女の生きてきた環境と何でそんな事言い出すの?って考えたら愛着っぽいな。って思っちゃったんだよね。子どもの時に愛情が与えられなかったから今いくら物や手間、時間親からもらっても足りない。みたいな。

[492. 匿名]

>>472
405です。返信ありがとうございます。
やはり親との距離が近すぎるのも問題なんですよね。

ストレスなら親だろうが物理的に離れた方が良い、必要以上に近づくなとカウンセリングで言われたこともあります。
離れてみたら親のことも1人の人として客観的に見ることができますからね。

今は自立されて暮らしていらっしゃるからとても良いと思います。

[493. 匿名]

>>1
愛着障害。どれだけ自分と大切な人を振り回してるか分かってるのに同じことを繰り返してしまう。結末は想像できるのに、どうしたらいいんだろうね。ゆっくり穏やかに過ごしたい。

[494. 匿名]

>>488

誰でも介護ってキツイよね。
だから介護で殺人とかもあるし。
お互いの為にも施設を上手く使った方がいいと思う。

私は、愛情は持ってやれる自信はないけど、ヘルパーさん使ったり、家で無理になってきたら、施設の手配や手続きはやるつもりよ。
それは無償の愛ではないし義務というか。

[495. 匿名]

>>333
過干渉、過保護は、愛情ではないということを心に留めておいて欲しいな。
お子さんが将来1人の大人として自立できるようになるサポートをするのが親の役目であって、全てのことにレールを敷いて、その上を歩かせるようなことは、しない方がいい。
お子さんも1人の人間で、意思を持って行動しているから、自分が思ったことと全く違う反応をしても、否定しないであげて欲しい。
あなたはそう思うんだねって、認めてもらうだけでも、お子さんの心は育つし、そうした方が、自分で道を見つけて生きられるように育つから。
「子供のため」という名目で子供の意思を奪わないことだけ気をつけたら、お母さんが元気に笑っているだけで、子供は幸せを感じられる。

[496. 匿名]

>>485
横、分かる。実母がここ数年前まではいい人って思ってたんだけどあれ毒っぽいな。って気付いて。で、祖母も支配的な人でおじが医師で姉妹全員医師と結婚していて、母の事は大人しいから手元に置いておきたかったみたいで、関西から関東に来る時に、「親を捨てるって事やぁ〜!」ってキレられたらしい。毒の子は毒って事か。

[497. 匿名]

>>494
家は介護したら負け。愛されてない。損。って思考になっちゃってるのか頑なにやろうとしないし、けど、施設って言うと嫌われちゃうからか「長男夫婦!長男夫婦!」って言うんだよね。何でそんな思考になるんだろう?ってずっと考えててやっぱり親との関係性なんじゃないかな?って思っちゃったんだけど愛着じゃないのかなぁ?よく分からん。

[498. 匿名]

どんな関係だって、与えてばかりというのは無理で、与える方が潰れる。
お互い思いやりを持って与え合わないと続かない。

ただ、赤ちゃんや子供時代だけは母から無条件に与えられる。

そういう愛情って母親からしか無理だよね。
そして自分も子供じゃないと。
子供で何もできないからこそ許されるんだよね。

大人が赤ちゃんみたいにしてたら恐怖感じて逃げられるんだよ。

[499. 匿名]

>>449
大丈夫？このトピは”症状が出るきっかけ”を語るトピなんだから、あなたのコメントは間違ってないからね。弱者を見たりすると自分と投影する気持ち凄く分かるよ。その弱者は自分、あなたは自分を助けようとしてるんだよね。その優しい気持ちを認めてあげようね。

あと無闇に意地悪でマイナスする人はスルーでいいよ。思いやりもない愚人なんかスルー！スルー！気分転換して忘れちゃいなね。

[500. 匿名]

>>492
わたしも少し完璧主義なところがあるけれど、完璧主義なお母さんて意外に多いんだよね。真面目過ぎるというか。
だからこそ、きちんと子供を育てなくちゃって気持ちが先走って、肝心な子供の気持ちが蔑ろにされてしまう。

たとえば、テストで95点取ったら、ほんとはすごいことなのに「なんで100点じゃないの！？」って責めたりね。
わたしは実際にこれを学生時代ずっとやられていた。
100点じゃないとご飯が無かったり、眠ることも許されなかった。子供は窒息しそうになるよね。

命綱無しで綱渡りさせられているような。少しでも間違えたら、取り返しがつかないような感覚で生きていたよ。
ひとつも間違えずに生きられる人なんていないのにね。

距離を取ったことで、母のこともそう思えたら、自分も楽になれた。
いきなりは難しいけれど、特に過干渉タイプの親で苦しんでいる人は、物理的に離れるのが1番早く心が軽くなれる方法だと思う。