愛着障害の方、安全基地は見つけられましたか？

[1. 匿名]

愛着障害を持っている方は、安全基地を見つけることが大切と読みました。

恋愛も上手くできず、家族も頼れない自分は
親戚が安全基地になってくれそうで、やっと精神が落ち着いてきています。

ただ愛着障害の方は安全基地を見つけにくいとも思うのですが、自覚がある皆さんは、見つけられましたか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[4. 匿名]

>>1
どこへ行ってもアウェイだよ
実家も
自宅も
義実家も
職場も

[5. 匿名]

>>1
お金
お金だけが精神安定剤

[6. 匿名]

>>1
その親戚と揉めたりどっか行かれたり亡くなったりしたらどうするん？

[7. 匿名]

色んな障害有り過ぎw

でぐぐって知った結果ひとりが一番

[8. 匿名]

見つけられないです。
見つけられたら、克服かな

[9. 匿名]

宗教搾取毒親から逃げる生活をしていて、その中で旦那と出会って家を建てて、家族ができて安心して帰る場所ができた
っていう状況は、これに当てはまるかな？

[10. 匿名]

青田典子の旦那さん

[11. 匿名]

猫のいる自宅

[12. 匿名]

小学校時代は、どんな子供でしたか？

[13. 匿名]

マザコンとか依存体質で愛着障害の人って一生独身なのかな

[14. 匿名]

何もない
マジで天涯孤独
心細いわー

[15. 匿名]

>>4
同じです。なかなか安全基地は見つけられない。
生まれた家が安全基地じゃないって本当につらい。友達はみんな家族仲良しだったからうらやましかった。

[16. 匿名]

素直に心を開けて頼れる人(場所)が必要なのは分かるけど、結局ひとりでいることがいちばん落ち着くし、何より人に迷惑をかけないで済む。

[17. 匿名]

結婚できたけど夫は安全基地じゃないのでより一層孤独が深まってます。

[18. 匿名]

>>1
機能不全家族(毒親)のヤングケアラーだったよ
ネグレクトに暴力、貧乏、家族の世話なんでもあり
自尊心はゼロで育つわけない

恋愛も結婚も失敗
寂しくてしょうがないから色んな男に騙された

色々あったけど仕事だけはハングリーに頑張って今は役職で収入も良い
マンション買って穏やかに暮らしてる
自分で資産を築いて安住の場所を作ったよ
私の場合はお金がある程度あるのが答えだった
ひとりは寂しいけど自分しか信じてないからひとりで良い

[19. 匿名]

さみしいよ

[20. 匿名]

愛されたくて結婚したけどモラハラ経済DVで夜逃げ同然で飛び出して今一人暮らし
寂しいけど結局1人が一番いいと分かった

[21. 匿名]

たぶん私は反応性愛着障害です。母親とうまくいかず、小学低学年の頃から皮膚をむしる自傷行為、希死念慮あり、28で鬱発症し来年30になり結婚しましたが、まだ希死念慮ありです。夫は愛してくれるしそれを言葉にしてくれるけれど、それを心から受け取ることができません。こんな不安定な妻で夫がかわいそう、なんで自分なんかと結婚したんだろうと思います。愛情もらっても流れてく、穴の空いたバケツみたいな感じ。

[22. 匿名]

>>9
旦那と出会って、の前までは一緒です。
自分もこれからそんな人と出会えるのかなぁ、、。

[23. 匿名]

母親を看取るまでは無理なんだろうなと思ってます。
しかし看取った後の自分がどうなるのかなという不安も大きいです。

[24. 匿名]

１人だよ。守られる感覚、味わってみたかったな。

[25. 匿名]

>>9
うちもまさにそれだわ。今年話題になったカルト二世だけど、親からATM兼奴隷認定されて人生絶望してたところに夫と出会って結婚、親元からも教団からも逃亡できるところに居を構えてくれた。そこから、いろいろ調べて自分が愛着障害だったって気づいて１０年かかってようやく自分の人生立て直したとこ。夫がそばに置いてくれて、ようやく居場所を確保できたよ。

[26. 匿名]

>>1
その安全基地というか理想の親の役目を、特に親しくもない他人に一方的に求めるのが自己愛だと思うんだけど
一見そうは見えなくて攻撃的だったり搾取的な、幼児のワガママのような態度

[27. 匿名]

>>17
一緒かも…。孤独だ…

[28. 匿名]

>>22
出あって↔️結婚
ここまででも10年ほどかかってます😓
諦めずにいてほしいです…

[29. 匿名]

>>25
私も逃げてから結婚して落ち着くまで10年かかりましたよ
本当に時間かかりますよね…
あなたも落ち着く場所ができて良かったです！！

[30. 匿名]

>>5
お金と犬は裏切らない

[31. 匿名]

>>8
克服とは言わないと思う。
あくまで安全地帯で緩和されてるだけだから。
自分自身の中で解消できない限りは、一生持って回らなければならない。

[32. 匿名]

私はゲームや漫画に逃げてしまう。
親には暴力振るわれ学校ではイジメられ生き地獄だった私の唯一の逃げ場が、兄の漫画をコッソリ読む事だった。
（私は漫画を見たら殴られる。兄は溺愛されてた）

漫画が無かったら、今私は生きていない。
今も人とマトモな関係築けなくてイジメられる事が多いから、漫画やゲームに逃げてしまう。
職場でイジメられても、「帰ったらゲームやるぞー」で帳消しにしている。

リアルな痛みから逃げてる自覚も、ヤベェ奴だって自覚もある。
どうしたら良いんだろ…

[33. 匿名]

>>18
私はずっと大好きな彼氏や家族いるけどお金ない
年を重ねるにつれ孤独でもお金の方が大事だと思ってる

[34. 匿名]

安全基地は夫です。優しくて、私の心の支えになってくれています。
月に一回の私の診察（心療内科）にもいつも一緒に行き、主治医と三人で話しをします。

不安なことや実親の問題はありますが、夫がいるので一緒に解決して行く感じで、頼りになります。
夫に会えなかったら今頃どうなっていたんだろうと怖くなります。

[35. 匿名]

>>1
そして私は回避依存症の逃亡型。

[36. 匿名]

三十代頃から自分自身を安全基地にした
その後に結婚はしたけど夫は発達障害が子供が産まれてから発覚したDVタイプだから基地ではあり得ない
息子は夫の特性の遺伝もなく大好きと言ってくれるように育ってるので連鎖はしてないと信じて頑張ってる
巣立ちの時期に依存的にならないよう自分のコミュニティもうっすら準備してる…けど独りが得意だからその辺は大丈夫かも笑

[37. 匿名]

>>21
理解のある彼くん捕まえられて良かったね

[38. 匿名]

>>15
いつかは見つかると信じて生きていますが
ちょっと優しくされるとすぐ騙されるので辛い

[39. 匿名]

見つからないと思う。でもそれでいいって思えるようになった。

[40. 匿名]

居場所ない。
パワハラからの仕事できなくなって実家に居候させてもらってるけど、ソワソワして仕方ない。
多分鬱なんだけど、鬱って言っても理解されないだろうから言えない。
寝てても起きててもご飯食べてても実家にいるのに不安で怯えててこわい。
でも居候させてもらってないと一人暮らしの家ではベッドから起きられなくてご飯も後回しにして痩せてしまったから、頼るしかない。
友達からも舐められるし彼氏もモラハラばっかり引き寄せちゃうし、もうどうしようもない。
時々胸がギューって動悸する

[41. 匿名]

>>29
ありがとうございます。時間かかるとは言え、お互い良い出会いがあったことは本当に良かったですね。

[42. 匿名]

まだ小さい娘の優しさとか、感受性の豊かさを見てると、すごく心が安らぐんだけど、娘はむしろわたしに気を遣ってるのかもしれない。
今、娘のおかげで笑顔でいられると思ってるけど、娘は早く自立してわたしから逃げたいかもしれない。もちろん、引き留めて束縛したりはしないよ。

[43. 匿名]

結局、安全基地＝男なんだね。

[44. 匿名]

>>15
母子家庭でちゃんと愛情を掛けあってる親子見ると心から羨ましいと思う。
親なんて片親で構わない。でも、親にすら人として向かい合ってもらえないと誰とも向き合えなくなる。

[45. 匿名]

コロナ禍や災害のときに
人間の本性見えてしまって
ひとりになりたくなる

[46. 匿名]

>>32
私も　いつか幸せになれる筈と何故か小学生時代から大逆転劇ばかり夢見てた　あれは逃げることだけしか出来なかった哀れな無力な子供故の自己防衛だったのかな
今も現実逃避ばかりで、ユーチューバーが姉や妹や友人や知り合いのおじさん代わりだわ　結構助けられてる

[47. 匿名]

宗教二世のひとはまだまともな配偶者に出会えたりそのおかげで安全基地を作れたりするのかな
ナチュラル毒親の私の場合、彼氏旦那がそのうち毒母と似たような感じになってその繰り返し
一人が一番

[48. 匿名]

>>39
私も諦めたら楽になった
皆と同じ幸せをゲットしようと力むのは最悪だったわ

[49. 匿名]

>>1
親を反面教師にして影響されない生き方してる人は見つけられやすいよね
親と結局同じような中身になってる人は悪循環が続くからいつまでも幸せになれてないイメージ

[50. 匿名]

私にとっては趣味だけど私の中に定着するまでは時間がかかったよ。特に上手くもなくて自信が無かったけど、他に取り柄が無いから続けてきました。

[51. 匿名]

>>46
コメントありがとう。
現実逃避分かります！
私もゲームや漫画で現実逃避してる。
キモイんだけど私の場合は妄想癖もあるから、全然違う人生歩んでる自分を妄想したりとかしちゃって、本当に現実逃避。
精神年齢低い自覚もあるんだよね…
同年代は結婚して子育てに奮闘してる人も多い中、私何やってるんだろ…みたいな。

[52. 匿名]

>>1
愛着、ネグレクト、機能不全家族、いろんなのがありますが私の容姿が良く愛嬌もあるので何とか生きてきました
算数は苦手だけど損得勘定は得意な感じ。
運良く稼ぐ人と結婚でき、私が嫌だと思った親を反面教師にして3人の子達は立派に育ちました。
夫は子供の為にはおしまないので経験も沢山。
経済的にこまらないからこれからも専業主婦です
本当に幸運だと思います
マイナスだらけだと思うけれど
こういう人もいるよってはなし

[53. 匿名]

>>2
安全地帯

[54. 匿名]

30歳になった時に初めて1人見つけられた。
命の恩人。
溢れるほど愛情をくれるし、私が落ち込んでも怒っても受け入れて話し合って慰めて落ち着かせてくれる。
私の一生をかけて恩返ししたい。

[55. 匿名]

>>50
趣味は何系かな
私も下手の横好き趣味だけどちょっと続いてる
今まで社交必要な趣味ばかりで挫折してたけど、今は学習系で一人で完結するのが良いみたい

[56. 匿名]

愛着障害が通るであろう道は一通り通ってきた気がする。精神科に入院したりカウンセリングを受けてゲシュタルト療法とやらもやってみて、自分が自分を否定しなければ差程辛い事はないんじゃないかと思えるようになった。孤独でも人間関係に馴染めなくても自分で自分を慰めたり励ましたりできるようになったのは大きな進歩だと思う。自分を責めてばかりいた頃に比べれば随分生きやすくなったと感じる。青い鳥の話じゃないけど、安全基地は自分の中にあるんだと思うよ。

[57. 匿名]

>>40
私の若い頃によく似てます
パワハラで退職してるし実家ではストレスがマッハで全く回復しないし見合い婚の夫はモラハラです
そんななかでも一人暮らしだけは死守したら何とか生きられるくらいに調ってきました
だからもし機会に恵まれたらもう一度だけ物理的自立を試してみてほしいなと思います

[58. 匿名]

>>51
妄想できるのはエネルギーがあるのかも知れないですね
私は現実が痛くて前ほど妄想できないので羨ましいですよ　もう生きてるだけで自分偉い！と思うしかないので、何でもありで自分が良ければ良いと思います！

[59. 匿名]

やっぱり夫だな
全部肯定してくれる

[60. 匿名]

>>6
あなたみたいに聞いてくる人よくいるけど、聞いてどうするの？あなたが助けになってくれるの？
何のために聞いてくるの？

[61. 匿名]

>>57
ありがとうございます。
書かせてもらったんですが1人暮らしはしてるんです。
でも1人だとご飯もお風呂も着替えも後回しというか何もできなくて痩せてしまったので、実家に一時避難しています。
どこにいても何してても回復できないんじゃ、と怖いです

[62. 匿名]

>>18
お金は裏切らないもんね

[63. 匿名]

>>1
激しいネグレクトと殴る蹴るの虐待を受けてきたため、絶対に暴力を振るわない、家庭を一番大切にする、純粋で優しい軽度知的障害のある男性と結婚しました。　
子供も遺伝して知的障害がありますが、純粋なものに囲まれてホッとするここが私の基地です。
残りの人生は、彼らのフォローをする事で恩返ししていこうと思います。

[64. 匿名]

半分くらいの安全基地なら見つかった。
大人になってから無償の愛みたいなものを与えてくれる人はいないと実感した。

[65. 匿名]

愛着求めても埋まらないので甘いもの依存が酷かったけど、少し食生活見直したら前よりは淋しさが堪えなくなった気がします
そういう方いますか？　運動も絶対に効くと思うけど苦手でやれてないですが、好転した人いるかな

[66. 匿名]

>>56
青い鳥の話ってなんですか？気になる…

[67. 匿名]

私にとっての安全基地は自分
きちんと自分で自分を守れるようになること
これが一番いい
でも気付いてから20年くらいかかった

[68. 匿名]

>>14
私も
同じ境遇の人とシェアハウスしたいって思うけど今の世の中、心から信用できる他人をみつけるのは不可能って諦めてる

[69. 匿名]

>>64
色んな人からちょっとずつ優しさを頂いて、それでいいのかなと
コーピングってこんな感じかな
少なくとも私の場合肉親よりよっぽど他人の方が温かさをくれる。その人達にとっては普通のことでも有難い。あんまり依存しないようにしてるけど

[70. 匿名]

>>60
横だけど、他人に依存して生きていくということは、とても不安定だということだと言いたいのだと思うよ
結局裏切られたり、その人がいなくなったらまた自尊心が傷つく
それを分かってて依存するなら好きにしたらいいけど
他人に委ねるのは所詮は一時しのぎにしかならない

[71. 匿名]

>>52
羨ましい
私も容姿は良い方だから結婚出来ましたけど、やっぱり上手く関係を築けないし信頼出来ない
それに上手く愛せません
離婚したいと切り出してます

[72. 匿名]

>>66横だけど
青い鳥の童話って知らない？
幸せは実は側にあったというオチだよ

[73. 匿名]

>>47
私も！モラハラ製造機というか、やっぱり私が遠慮しすぎて聞き分けのいい従順な女になってしまうから、相手がつけあがるのでは？
私が相手をモラハラにさせてしまうのでは？
と、結局自分を責めてしまう
悪循環

嫌われるのも捨てられるのも恐れずに言いたい事言えるのが羨ましいし憧れるけど、やっぱりできないんだよね
頑張って言ってみても、その途端相手の顔色が気になって怖くなって、後悔が襲ってくる

[74. 匿名]

>>67
気づいてから12年位経ってるのにダメだから諦めてたけど　あなたのコメントで勇気でそう20年ならまだまだ先で希望がある

[75. 匿名]

見つけられないです。
実際はたくさんあるけど。家族でも職場でもなんでも。
安全基地にすればいいのに自分から逃げてる。

[76. 匿名]

アラフィフになって知り合った人が一番居心地がいい。

ただただくっついているって事が生まれてからあまりなかったので
私にはやっとそんな人ができたと思った。

この歳でみっともないと言われるけど、やっとできたので、なんと言われてもいいや。

[77. 匿名]

>>74
とにかく勉強することと失敗してもいいから訓練することが成功への道だと思う
ちょっとずつだんだんとできるようになってくる
焦らなくていい
今は人生100年くらいあるらしいから
そのうちできりゃいいやくらいの気持ちで

[78. 匿名]

>>77
ありがとう

[79. 匿名]

>>5
でもそのお金を稼ぐ能力がなさすぎて辛い。。

[80. 匿名]

>>73
あなたがモラハラ製造機なのではなく、モラハラの資質がある男に近寄られて追っ払えないでいるだけだと思う。
あなたのように優しい女性に対して悪い男はつけあがるけど、良い男は感謝してくれるよ。

[81. 匿名]

>>18
お金を稼げるって、自分の努力の末に手に入るものだから自信にもなるよね。仕事の関係ではあるけど、他者との信頼関係もある程度築ける。
金銭的な余裕は心の余裕にもつながるし。

[82. 匿名]

>>65
食べ物や嗜好品に依存しがちになるよね
私はお酒だなー
依存してたと思う

勿論やめたほうがいいのは頭ではわかってるんだけど、素面に戻った時に目の前にある現実があまりにもあれで、その現実から目を背けたいからとまた依存して溺れる
その繰り返し

人に悩み相談しても、申し訳ないな、きっと迷惑だよね、とか勝手に思ってしまって疲れるしすり減るしで結局頼れないし甘えられないから、だったら家で一人で飲む方が誰にも迷惑かけないし、気が楽

体壊すのもわかってるんだけど、それでもいい、今が少しでも楽になればその方がずっとマシ、って刹那的に生きてしまうんだよね

今の支えは音楽と仕事かな
65さんの言う通り結構体も動かすし、何より、居場所ができた感覚

皆さんの話も聞きたいです

[83. 匿名]

>>1
44歳、母親と自分の部屋以外の安全基地見付からないです
今の彼氏は愛してくれますが私が彼の中に安全基地を見付けられていません
元彼という安全基地を失ったために今の彼氏になかなか心許せてないんだと思います。

こんなだから安全基地から出る外泊や入院出来なくて大変でした

来年はもっと趣味とかで活動の幅を拡げて安全基地を見付けたい

[84. 匿名]

夫は自分にとって母親のような父親のような恋人のような友人のような存在だと思って、すごく信頼してた
結婚して３年間は幸せだった
でも見事に裏切られた
度重なる浮気と借金
結局、夫も愛着障害で似た物同士がくっついただけだった
毎日地獄

[85. 匿名]

>>76
みっともないなんてこと全然ないよ！
これまでの人生の全てがあなたを作っているんだから、喜怒哀楽も苦労も全部引っくるめて、どれも無駄じゃなかったんだよ

居心地がいいって貴重だよね、理屈じゃない
幸せな気持ち分けてもらったよ
幸せを願ってるよ

[86. 匿名]

>>1
安全基地ってどんな場所（人）のことか知ってるの？
文だけ読んで理解した気になってる感じがしたけど、なんとなく理解するよりもしっかり掘り下げて理解しないといい加減な情報を発信することになるからきちんと学んでね。

[87. 匿名]

就労移行支援。
否定しないスタッフだから「私を受け入れてくれる居場所」と思ってるギャル女がいた。そりゃ何でも思ったこと言っても許してくれるスタッフや発達障害といえど男が多い場所だから最後の砦なんてそこくらいだろといつも思ってた。

[88. 匿名]

恋愛感情はわかず安全地帯という認識しかもてない20ちかいうえの人といるけど、人生無駄にしてるなぁとかもうちょっと若い人がいいとか思って別れたいけど安全地帯を無くすほうが怖くてずるずるといるわ…来年は28になるしそろそろ人生を考えないとって思って離れたいけど、今の間でも良くない？見たいな反復横跳びばかりして辛い（愛着障害崩壊型とアダルトチルドレン）

[89. 匿名]

>>61
居候っていうのは一時的なものなのですね
それだと余計に八方塞がり感が出てきてしまいますね
回復させたいものの優先順位を細かくつけて一つずつ達成すると良さそうです
先ずは実家では二食は食べる辺りから始めて一人暮らしでも毎日一食は食べるという風に負荷をほんの少しずつ上げると無気力に襲われにくいです
時間はかかるのですがやらずに過ごすよりは少しはいいかなって私はこなしてました
同じ空の下から応援してます

[90. 匿名]

>>80
ありがとう、優しいね
確かに、モラハラでもクズでも追い払えないし、それは自分の弱さと寂しさのせいだと自分を責めてきた
いろんな人が寄ってきて、久しぶりに普通の人かもと思っても、結局付き合っていくうちに束縛モラハラ発覚とかばかり

この間も、子ども達の目の前で夫から「テメェうっせえんだよクソババアがよ！」と言われて愕然として、こんな事言う？って信じられなくて、でもそこまで言わせてしまう私も悪いのかな、怒らせるきっかけ作ったのかなって、何より子ども達に申し訳なくて落ち込んだ

でもあなたの優しさに触れて、ちょっと自分を責めるのをやめてみようと思えたよ
ありがとう

[91. 匿名]

私は夫や子供にとっての安全基地になりたい。

[92. 匿名]

>>19
今の日本には孤独な人が増え過ぎたよ
自分だけ孤立してるんなら辛いけど、一人の人がこんなにも多いんだから…

[93. 匿名]

>>85
ありがとうございます。

ずっと続くかどうかわからないけど
訳ありと知っても大事にしてくれる人を
私も大事にして行きたいです。

[94. 匿名]

>>90
80ですが、お返事いただけて嬉しいです。
私もあなたと同じ状況になったことがあって、自分をたくさん責めたこともあります。
どうしてうまくいかなかったのか、おかしいのは自分なのか相手なのか、考えに考えて、色々な人格障害について調べました。
だから分かります。
本当にあなたは悪くありません。
声を荒げて暴言を吐く人間が悪いに決まってます。
すぐには問題のある相手と離れられない事情もあるでしょうが、ご自分の心はなんとしても守ってください。
何を言われても心の中にまで侵入されないようにバリアしてください。
あなたはサンドバッグではない、大事な人間なんですから。

[95. 匿名]

>>15
すごくわかる！生まれた家が安全基地じゃないってつらいんだよね。
でも、よその家って、意外と中身は違うこともあるかもしれない。

現に私の実家も家族仲良しで円満でいいなーと言われてきたけど、はたから見ると一見そうでも、実態は外面良くて体裁を気にする家だっただけで、今になって実際に私がこんなだし、弟もまたそう。
顔色を伺って気を遣ってビクビクしてたから成り立ってたんたと思う。

隣の芝は青く見えることもあるのかもしれない、うまく言えないけど。
あなたの書き込み、共感したし救われたよ！

[96. 匿名]

>>52
自己愛さんの子育ては自分よがりになりがちだから優秀な夫を獲られて良かったね。
お金があれば子供に豊かな学びや支援が出来るもの。

[97. 匿名]

>>38
ちょっと優しくされるとすぐ騙される、私もだ
なんであんなにチョロいんだろう自分
つい簡単に信じてしまうのか、それとも実は心のどこかではわかってるんだけど、それでもいいとわかってて流されてるような気もする

しっかりしたい！

[98. 匿名]

夫優しくて子供達も優しい。


でも、心が埋まらないの…なぜ…？

[99. 匿名]

>>49
親が反面教師だよね！
私もそう言い聞かせて、なんとか踏ん張ってる

でも、遺伝が怖い時ってない？
頑張ってるつもりでも、実は親の嫌なところ引き継いでいるんじゃないか？結局似てるんじゃないか？と不安になる
血って難しい

私の場合はキャパの狭い母親が私の反抗期やわかってほしいからこその些細な発言や色々を受け止めてくれず、
「あんたは父親にそっくりだから私には理解できない！あんたが何言ってるかお母さんは全然わからない！」と毎回拒否されたり、
「ほーら、そういうとこばあちゃんに似てる！」（と言って聞く耳持たない）
等など、言われて育ったからかも
自分で自分に呪いをかけてしまっているのかもね

そんな母親も毒親育ちのさらに過酷な境遇だから、納得だし理解して感情移入してしまう
でも連鎖させないように、踏ん張る！

[100. 匿名]

>>75
わかるかも。
いつか見捨てられるのはこわい。
こちらは仲良くできてるつもりでも、うっかり安心してると落とし穴があってそこに落ちそう。
だからいつも誰に対しても安らげない。

さらに、もし信じて頼って心開いてからだと尚更ダメージが大きい。
だからあまり深入りしたくないし、常に距離をとってしまう。
またまた傷つくんだったら、それより逃げてた方が自分を守れる。

私はそうだけど、違ったらごめんなさい。

ただそれが役に立ったのは、職場の人間関係とママ友関係。この距離の取り方で合ってた。
苦労から学ぶこともあるもんだな、と少しだけ思えたよ。

[101. 匿名]

>>2
泣かないで　一人で〜
微笑んで　みっつーめて〜
あな〜たの　そばーにいーるから

[102. 匿名]

何でわざわざ安全基地を求めるのか。
そのようなものは探しても求めても見つかるものではなく、波長の合う人と巡り会った時に自然と培っていくものだと思うのだが。
誰かに依存したくてたまらないオーラが出てると人は逃げていくものだと思うし。
結局のところ、1人で自己完結できる人こそ最強なのだろうなぁと思う。

[103. 匿名]

>>1
なんでもあり
すてきな名前

[104. 匿名]

>>49
反面教師にするってことは
いつまでも親との関係を記憶に蘇らせて
苦々しい思いをしながら現実を人間関係をみることになるわ
だから新しい関係を形成できない

いくら忘れようとしても人間関係が始まれば
相手からの愛情表現は気持ち悪く
嫌悪され唾棄され嫌われ距離をおかれると安心する
だから反面教師（毒が薬）になることはない

あるとしたら自死になるわ
懸命に親と反対の生き方をしようとすると
人の親にはならず長生きしないことになる

大事なのは
反面教師にするのではなく忘れることよ
無理だけどね
親子関係を忘れるって
自分のことを忘却することだから
やはり自死しかないから

[105. 匿名]

>>18
自尊心育ってないのに仕事を続けられるってハングリー精神の方が優ったってことかな？私は自尊心ゼロだから仕事も続かなくて収入も僅か。同じ愛着障害でも成功する者とそうでない者がいるんだね。羨ましい。

[106. 匿名]

>>93
自分は訳あり、とネガティブに思うこともあるけど、実はみんな結構なんだかんだあったりもする、と自分に言い聞かせています。

年配の方々と接することが多いこともあり、人生長い目で見るとそれぞれ色々あるのかもしれないな、と思うことがあります。
介護の悩みは勿論、やっと子宝に恵まれても嫁姑問題が深刻だったり、せっかく家族に恵まれて兄弟仲良かったのに晩年になって最後の最後に相続で醜く揉めたり、などなど。
また、極端ですが、昔戦争でご両親やご家族を亡くされた方でも今は穏やかに長生きされていたりして、話を聞いていると私の悩みなど小さく感じて話せなくなるというか、どうでもよくなってしまうくらいです。もしかしたら多かれ少なかれみんな様々な事を背負っているのかもと思わされます。
でもみんな一緒にしてはいけませんね。
ごめんなさい。ズレてしまって申し訳ありません。
93さん、続くことより、今が幸せと感じることができる時間の積み重ね、それが尊いと思います。

出しゃばってごめんなさい。

[107. 匿名]

アラフォーおばさんになっても
思い出すと辛くて涙でる。

やっぱり生き辛くて、人が怖いし信用できない
いつか自分に自信が持てて、心穏やかに暮らせるようになりたいから、続けられる仕事探す
自分で自分を幸せにしたい

[108. 匿名]

親にネグレクトされて育って、愛情不足で育ちました。でも子どもが産まれて、初めて人から必要とされて愛される経験をしました。子どもはもう大きくなって、母親が１番じゃなくなってきてるけど、もう無償の愛情はたくさんもらえたから満足してる。

[109. 匿名]

>>107
涙が出るのはむしろいいことだと思う！
素直に感情を出せるのはすごい
シンプルなようで、難しい
つらさをきちんと自覚できるって大きい

私もアラフォーですが、涙どころか、思い出したくもないと蓋をして、いまだ向き合い切れず。
「何不自由なく幸せに育ててもらった」と思い込まされていたから歪んだ。気づくのが遅かった。でも、蓋を外すのは大変なことになる。心の余裕と覚悟がないと。

自分で自分を幸せにしたいと言える強さ、憧れるよ！名言だね！

[110. 匿名]

自分の家族を作るのも失敗したけど、大きくなった息子たち
あとパートナー
元凶の母が亡くなってだいぶ肩の荷がおりた感じはする

[111. 匿名]

夫かなぁ。
男性なのに、母性本能が私よりあるよね？って感じの人です。ブラックホールみたいに何を飲み込んで吸収しても治まらなかった寂しさや虚無感が、徐々になくなってきました。ゼロにはなってないけど。

あと、今より若い頃にはなりますが、親友にも当時たくさん愛情もらって、支えてもらいました。

[112. 匿名]

安全基地だと思った結婚生活から追い出されました
まぁ安全基地でもなかったけど
精神疾患発達障害あり悲し

[113. 匿名]

夫が５割、親友が１割、自給自足が４割

[114. 匿名]

>>16
とどのつまりそうなるよね
良くも悪くも人間は一人だという自認が案外最も落ちつくのよ

[115. 匿名]

>>65
私も過食だったけれど食事改善したら過食がおさまってきたよ。運動も苦手だったけど歩くことから始めたらできるようになってきた。体の安定が心の安定に繋がってるのは確かだと思う。

[116. 匿名]

>>52
恵まれた容姿だけに甘んじる訳じゃなくて、ちゃんと自分の能力を引きのはず（努力）もして幸せをゲットしたんだからすごく偉いなーって思う

私は、いつも自分がやりすぎて相手に不快感を与えてしまうみたいで、どこにいても何をしても嫌われてしまう繰り返しばかり

今日も最近唯一、心の拠り所と思っていた場所でも、裏では嫌われていたことが判って、凹むのと同時に情けなさと申し訳なさで眠れず

嫌っても気づかない私に相手の人達も苦痛だっただろうし、早い内に察することができなかった自分が悪かったな…って。

52さんは立派です、末長くお幸せにね

[117. 匿名]

>>102
そうだと思う。私も安全基地が必要ってカウンセラーから言われて、必死に居場所作りしたりそれこそカウンセラーに依存したりして焦ってぐちゃぐちゃになった。
自分で自分を安定させられるように試行錯誤しつつも、出会いがあって癒やされることがあったらそれはそれでいいなくらいなほうがいいのかも。

[118. 匿名]

[119. 匿名]

>>16
自分の機嫌を自分でとれるようになるのが一番良いんだろうね。私はそれができてると思っていたんだけど、少し優しくされると嬉しくなって、すり寄るような態度や行動を取ってしまう
ちゃんと自分の足で立たないとダメだよね（私）

[120. 匿名]

>>21
うざ

[121. 匿名]

>>56
なんかわかる。求めてばかりいたけど私の孤独は私しか癒せないしね。生活を整えて理不尽な扱いを受けてもやり過ごし、犬を愛して暮らしてます。人間として美しく生きたいと思ってる。

[122. 匿名]

人間関係を限定して頼り切らない
居場所を数ヶ所作る

[123. 匿名]

>>10
玉置さんのは障害じゃなくてマジモンの疾患だから、一緒にしちゃダメ。
玉置さんが可哀想。

[124. 匿名]

愛着障害ってなんだ？と思って調べたけど、修学旅行とかでホームシックになる子とかなぜだか本気でわからなかったタイプだったけど、もしかして愛着障害なのかしら？って思った。親と離れれば離れるほど気が楽だった。今は面倒を見てあげなきゃいけないから定期的に親の元に行っては金銭面の援助。大人になってからずっとしてる。親兄弟なんて一番当てにならない存在だと思ってるし、信じたことは一度もない。人との人間関係も構築するのが難しい。夫にはめちゃくちゃ甘えちゃうから、そういう居場所があって、安定してるということなのかな？

[125. 匿名]

>>32
愛着障害の克服読んだけど、安全基地って人じゃなくてもいいんだってよ
あなたにとっての安全基地は今のところ漫画やゲームなんだよ
「逃げ」なんて否定的に捉えないで「好き」でいいと思う
生きづらさを自分で工夫しながら今まで生きてきた自分って信用できる人間だよね

[126. 匿名]

>>105
横だけど私も仕事が続かない
これって自尊心のせいだったのか

[127. 匿名]

京都・宇治にヒデブあの男がいる

仕事をしたことのない相撲取り体形のあの男

北の将軍様に、良く似ているあの男

マンションに、ずっと引きこもり

週末は西大路の家に行く

重度の知能障害者！

学歴なし

何もしていない、何も出来ない！

人生、失敗王！

[128. 匿名]

>>86
しっかり掘り下げて理解したあなたはどんなものだと思うの？
人に指摘するなら正しい安全基地とやらを説明してほしい

[129. 匿名]

「もし見つからなかったら？」

「それでも、この世界のどこかにはいたのだ、と。」

ドラマリップスティックの中の好きなセリフ

[130. 匿名]

>>99
私の母親も同じだった
でもうちの場合は母親自体がacだったんじゃ？と
思う
それに娘は簡単に離れていかないから
安心して虐めてたんだろうね　
実際に、親が子供に気を遣うなんてありえない、
とか豪語してた

自分はか弱いアピールを存分にして関心を
寄せておきながら、私には周囲の人の愚痴ばかり
を聞かせる
嫌いだわ、母親の性格

[131. 匿名]

>>4
友達もいないし

[132. 匿名]

>>55
工芸の趣味です。子供の頃から絵画や工作が好きで没頭していたのを思い出して始めました。それが性に合ったのか長く続いてますけど、それまでの趣味はしっくりこなくて、すぐに次、次って行ってましたよー。

[133. 匿名]

>>1
自分の安全地帯は、自分自身。
自分で自分を安全な状態にするのが手っ取り早いと、
最近気づきました。
家族も男も信用ならん。

[134. 匿名]

>>109
回避制だよね、私もそうだ
気づいてから愕然
怒りが湧き上がる
兄は溺愛されていたから分かち合えない
完全なるスケープゴートな役回りだったんだと
気づいた時の衝撃と言ったらもう
こんなクソみたいな家族、とかさんざん
胸の内で罵倒して、でも治る過程は一周して
でも何不自由なく育ったんだからと思える
ようになったら、だって

考えるとイライラする
回避性のままの方が楽じゃない？と思うが
それだと人生うまくいかない
自分と向き合うのが苦しい

[135. 匿名]

>>51
同じく。でも、何やってるんだろ私、を考えないようにしてる。現実に目を向けたら発狂しそうになるから。

[136. 匿名]

>>99
分かります。遺伝性と言うか育った根っこの環境がそうだからか刷り込まれてる部分があるんじゃないかと…。
反面教師にしてきたつもりだったし、ひとりで何とか頑張ってきたけど、振り返ると何もない、ふとした時に親と同じことしてる様なときもある。
たまに幸せ、楽しい瞬間が訪れたり、異性から好意を向けられても受け入れるのが怖い、自分なんかがと勿体無い気がしてひとりを選んでしまう。
自分の人生だけど、どこか他人事でどんどん孤独感だけが増してる気がする…

[137. 匿名]

後妻が入ってきて私の唯一の安全な場所が奪われそう。
私の事を厄介者と言った祖母が居るからまだなんとか保たれているけど居なくなったら恨みが爆発しそう。

[138. 匿名]

>>5
死んだらどうするの？寄付？

[139. 匿名]

>>104
自死しかないは少し極端だけど、反面教師で親を思い出して辛いって気持ちはわかる。
そうならない様に、優しく親切に気に入られる様に愛される様にと思って振る舞っても結局脳内で当時のことがリプレイされ出るところはある。
忘れようと思っても、自分らしくと思っても自分がよく分からない。殻にこもってしまう。

[140. 匿名]

自死は単なる比喩的表現では？

[141. 匿名]

>>32
今ハマってるジャンルは？

[142. 匿名]

>>1
雨風しのげる屋内で、エアコンがついてて、ふとんがあって、電気ガス水道風呂トイレついてて、日の入る窓があって、施錠が頑丈なところ。そして心霊現象がない。
これが安全基地です。

[143. 匿名]

家庭を持てた事。
幸せです。

[144. 匿名]

安全基地って物や趣味でもいいのかな

[145. 匿名]

>>32
他の人も言ってるけど、心が大切に思えるものならゲームでも漫画でもいいよ。
自分や人を傷つけたり、犯罪行為じゃないなら何も考えず楽しむといいよ。大切にね。

[146. 匿名]

実家で引きこもってる自分は家が安全基地って事かな。でも他人と関係築けない。関わろうとしてきた人には申し訳ないけど人と関わると不安恐怖と億劫で逃げたい気持ちになる…

[147. 匿名]

>>142
それは外側だけです

[148. 匿名]

親戚は迷惑だと思ってない？
私なら余程信頼してないと迷惑だと思うからあんまり固執しないほうがいいと思う。

[149. 匿名]

シゾイドパーソナリティにかなり当てはまる
愛着障害とは違うんだろうけど、恋愛とかの親密な距離感が自分には想像が出来ない
年に一回くらいラインするくらいの薄い人間関係なら耐えられるレベル
とにかく他人を遠ざける

[150. 匿名]

>>105
私も。まず人間関係で躓いて、ずっとダメ。

[151. 匿名]

>>1
夫が安全基地です。
最初は共依存関係で恋愛スタートしましたが、夫婦になり色々あっても見捨てられないと実感しました。今は毒親と絶縁し、トラウマケアもしながら日々トライアンドエラーしながら生きてます。

[152. 匿名]

>>147
私は、それが内側から満たされる条件だと言っているだけです。

[153. 匿名]

安全基地は自分。誰かを求めると無くなったらまた病みそうだから。

[154. 匿名]

>>70
横ですが、安全基地って依存とは違いますよ。土台のようなものです。愛された、愛されているという育ちをした人は自然と自立します。たとえ相手が亡くなっても幸せな思い出が在り、すでに自立しているので生きていくことに困ることはありません。相手がいなくて困るのは依存です。

[155. 匿名]

>>152
そうだろうけどここにいる人達はそこは
クリアしているんじゃかいかな
途上国に住んではいないと思うので

[156. 匿名]

>>52
全く同じで驚きました。
学はないけど知恵はあるタイプなので、そこそこの容姿と愛嬌で救われてきました。

[157. 匿名]

>>144
良いんだよ
私は布団だわ。仕事以外は寝てたい。ご飯も面倒

人と上手く付き合っているフリをして、相手に気を使わせないように、私がどうしようもない渇きや孤独感を抱えているのをバレないように必死に隠して人間モドキみたいな感覚で社会に出ているので、非常に疲れる
誰かに優しくしてもらったり、親切にしてもらっても倍のお返しをしなければとお金や時間はそのお礼のためには使えるけど、自分のために使う時は罪悪感がある

本当に生きているだけで疲れる

[158. 匿名]

>>4
義実家ってことは結婚しているんだよね？ご主人は安全基地にはならないの？

[159. 匿名]

>>52
容姿と愛嬌はいいんだけど、損得勘定ができなくてうまく人生渡れてない。まだ死ねないし、どこかで挽回できるかなぁ

[160. 匿名]

>>157
＞人と上手く付き合っているフリをして、相手に気を使わせないように、私がどうしようもない渇きや孤独感を抱えているのをバレないように必死に隠して人間モドキみたいな感覚で社会に出ているので、非常に疲れる

これ、本当によく分かります。
私も布団が居場所だな…ずっと寝ていたい。
寝てたら全てが楽になるわけでもないんだけどね。

[161. 匿名]

>>105
よこだけど愛着障害の成功者を何人も見てきてるけど心は孤独だよ。
ハングリー精神だけじゃ満たされないものを抱えてる。仕事の成功はすごいけどね。

[162. 匿名]

愛犬でしたが先日18歳で亡くなってしまいました。
先に逝ってしまうのは、わかっていたことだけどポッカリ穴が空いた地に足がついていない状態です。
眠るように安らかな最期だったことだけが救いです。
これからは1人で頑張るしかない。

[163. 匿名]

安全基地は見つからないような気がしてきた
仕事頑張ろうと思う

[164. 匿名]

安全基地を誰かに求めるんじゃなくて、私は自分自身を最高の安全基地にしたい。自分自身がいつでも自分の一番の味方で、こんな最高のパートナーがいるから大丈夫って思えるようになりたい。だって本当に、一秒たりとも離れずに永遠にずっと私の傍にいてくれる人なんだもん。だから最高に仲良くなりたい。
色々勉強して、あくまで私にとってはこれが一番良いと思った。

どこで見たか聞いたか忘れたけど、愛着障害じゃなくて友達がいなくなった人の悩み相談かエピソード紹介か何かの、誰かの台詞で｢私は友達がいなくなっても家族がいるから大丈夫！家族がいなくなっても自分自身がいるから大丈夫！｣みたいなのがあって、それが心に刺さったのもある。

[165. 匿名]

>>2
こ〜れ〜異常そ〜れ異常

[166. 匿名]

>>105
私も仕事続かないけど自尊心が低いからなの？
低いんだよね笑
あと愛着障害ってみんな知ってるんだね
初めてまともに聞いたかも
そんなに周知されてる概念なのか

[167. 匿名]

仕事をしていることで誰かに責められる事は
ない
仕事を通して自己肯定感を認識できると
いいな

[168. 匿名]

家族思いの欧米人旦那のいる生活

[169. 匿名]

>>11
ほんと有難い。夫と猫だけは私をいつでも確実に受け入れてくれるからねー。
子供の頃から若い頃までずーっと安心できず放浪してる気分だった。

[170. 匿名]

回避性パーソナリティで先月からカウンセリング通うことにして、まだ1回しか行ってないけど、完璧主義で自分を責める癖に気づいたから本当に楽になったよ。
専門家に頼るのもいいと思う。
カウンセリングなんて意味ない！って言う人多いけど、その人の性格を丸々変えると言うよりかは生活に支障が出るほどの考え方の歪みを正していくって感じ。

[171. 匿名]

>>1
自分が強くなることじゃないの？
詳しくないから安全基地という概念がピンと来ないけど頼れる人がいない人は一生ダメみたいな話？
だったら私は頼る人なんていないよ
めちゃくちゃ孤独

[172. 匿名]

安全基地は猫です。

[173. 匿名]

>>82
６５です
音楽も良いと聞きましたが遠退いていました　ヒトカラの日は別人になるのは理由があるんですね
仕事も体動かす系は未経験で、ちょっと考えてみたいと思いました
８２さんは自分に必要なものや理由が明確だからカッコいいですね　自分を支えるものを見つけるのが大事なんですね　やっていこうと思います

[174. 匿名]

旦那と出会って安心できて落ち着いたと思ったら、ちょっとしたことで見捨てられ不安が出て、3ヶ月ほど口聞かずに冷戦中。
ダメだとわかっていても、素直に話し合いもできなくて試し行動取ってしまって、このまま離婚になるかもしれない…

すみません、自分語りで不安な気持ちを吐き出しちゃいました。

[175. 匿名]

>>115
６５です
心が弱ってるなら、せめて体で支えてあげたいですよね
スポーツって陽キャの集まりみたいでなかなか踏み出せません　歩くのは多少やってるのですが、近所の地形的にあまり歩ける場所がなく、近所の人に見つかりたくなくてやれてませんが、思えば近所の人なんてどうでもいい筈ですね　自分の為にもう少し頑張りたいです

[176. 匿名]

>>70
受入れられてる、受入られた経験は辛い事があった時、心が折れた時に支えになります。
人間関係って良好なまま長く続いていけたら良いけど、疎遠になっても幸せな記憶は残ります。

[177. 匿名]

>>120
なんでこのトピいるの？

[178. 匿名]

>>134
大事に育てられたと洗脳されて、相当いい歳まで解けずに、気づいて奈落の底で、恨み倒してる親の事をふと、まあでも何とか育てた事には変わりないし、、、と急に思ったりしたのは良い兆候なんだ、、

自分が変になったかと思っちゃった

[179. 匿名]

衣食住足りて礼節を知るの礼節の部分
親の世代は衣食住足りていることに十分
満足だろうとする時代だったから
メンタルサポートまでは行き届かなかった
のかと思う
自分の子供は大事に育てたい

[180. 匿名]

>>32
そうやって自分の中でどうにかしようとしてるんだから偉いと思います。知ってるおじさんが小さな頃、お父さんに虐待されていたみたいで周りに当たり散らし自分の安全地帯であろう恋人らしき人ができてもめちゃくちゃモラハラしてるし結果、まわりから人が離れていつもさみしいさみしい言ってるけどそれってそのおじさんが他人に攻撃的で人がいなくなってることに気づいてない。そしていつも被害者面してる。

[181. 匿名]

>>106
ありがとうございます。
そうですよね。続くことより今が幸せである事が大事ですね。

訳ありすぎて、今もマスコミにお世話になりながらいつ何があってもおかしくないところに置かれていますが、そんな中で楽しく付き合ってくれる今の人や少しだけど職場の楽しい友人と働ける今を大事にしようと思います。
離れていく人、居てくれる人
今回大きな事が起こってたくさんいろんな事が見えました。すみません、話が逸れちゃいました。

[182. 匿名]

>>180
繫がるべき所に繋がっていないんだろうね
男性は攻撃性があるから事件とか起こす前に
自分と向き合う機会を持てるといいんだけど
幼い頃の虐待なんて当人は悪くないんだからさ

[183. 匿名]

精神の障害の人って同性と上手くやれないから結局異性に近づくよね。

[184. 匿名]

回避性パーソナリティ障害 - Wikipedia

回避性パーソナリティ障害 - Wikipediaメインメニューを開くホーム おまかせ表示 付近 ログイン 設定 寄付 ウィキペディアについて 免責事項 検索回避性パーソナリティ障害言語ウォッチリストに追加編集回避性パーソナリティ障害（かいひせいパーソナリティしょうが...

ここで知った回避性パーソナリティーググったら当てはまりすぎた
原因のとこ見たら辛くなるから閲覧注意

[185. 匿名]

>>56
それ本当にそうだと思う。安全地帯を他人で満たそうとするとその他人も人間だからどこでどうなるかどう変わるかわからないし期待通りに動いてくれるわけでもないし期待通りに動くことを期待するのは間違ってるしそうなるとやっぱり自分の中で葛藤したりつらい部分と向き合っていくしかないしそれが一番だと思う。

[186. 匿名]

>>1
長年両親のヤングケアラーやってました
このままじゃ自分の人生が始まらないと思って20代前半で逃げて半ばで結婚後、精神が安定しました
夫と付き合ってる頃は不安定になりすぎて散々迷惑かけましたがずっと向き合ってくれた
夫のおかげで人生が始まりました
子供を産み育てて改めてわかったけど、我が子にヤングケアラーさせる人って本当に頭おかしい
逃げられてよかったと本気で思ってます

[187. 匿名]

本当の意味で親から愛してもらえなかったから
結局それをなぞるような人生なんだ

良い伴侶を見つけられた方は幸運だったね
大事にしてください

[188. 匿名]

>>185
私は人に愛されたことで初めて自分を認める、愛せるようになったし、いろんな人の気持ちに支えられてたことに気づいたよ
もし今パートナーが別の人を好きになってももう大丈夫って思えるくらい自分を愛せるようになった
そういう人もいるよ

[189. 匿名]

>>105
私、風俗嬢だけどお金は欲しいから頑張れる。でも風俗嬢な時点で歪んでるし自分を大切にできてないし結局普通の社会では働けない。このまま一生風俗嬢だと思ってる。普通に働くのが難しい。

[190. 匿名]

私両親に愛されたはずなのに症状が愛着障害っぽい
深い良好な人間関係を築けなかったり仕事も続かない
思春期は醜形恐怖症で終わってたけど、その醜形恐怖症も何かしらの心の歪みからきたんだと思う
自分はいったい何を抱えているんだろう

[191. 匿名]

>>32
わたしもゲームで現実逃避してる
私の場合、親から逃げたのに失敗したから(今実家)、辛さをゲームで解消することしかできなく、仕事してお金貯めて今度こそ逃げきりたいのに人間が怖いから虐められるから仕事しても続かないからお金が貯まらない…

そして親からのモラハラを受ける毎日でゲームで現実逃避して自分を守ることしかできない

しぬしか逃げ道がないのが辛いです

結婚が逃げ道になるなんて頭になかった
人間が怖いから…まず誰も好きになれない

ゲームしか好きじゃない

[192. 匿名]

>>35
それってなんですか？

[193. 匿名]

私は子供の頃から両親不仲で離婚し、
母子家庭になった後も兄弟が家庭内暴力してたのだけどその時母は兄弟につきっきりで、
私は鍵付きの部屋に入れられてそこでいつも一人でカップ麺食べて過ごしてた。
兄弟と母2人だけで旅行も行っちゃって、
兄弟と母2人だけの写真が家に沢山飾られてた。

歌が好きだったのでたまに鍵付きの部屋で鼻歌歌ったりすると、兄弟が「うるせー！死ねー！」みたいに怒鳴りにきて、母が家にいない日私の部屋のドアを電動ノコギリみたいなので壊そうとされた。
必死でダンスとか勉強机とかをドアの前にやって抑えて殺されずに済んだけど、本当に死ぬと思って怖かった。

その後、その兄弟を捨てるような形で母と私2人暮らしになったけど、母に恋人がいてその話を普通に私にしてくるので反応に困ったし、
やっと、ようやく家の中が安心できる場所になるかと思ってたのに私からしたら知らないおっさんが家に来る毎日でもう、嫌になった。


みたいな生い立ちなのだけど、
30歳になった今も、職場とかで試し行動みたいなことしてしまってるのかもとか思う。
かなり転々としてきて、今の職場は何故だか派遣でスタートしたのに最初から「長く働いてもらえたら」「正社員も目指せるから」とか「今後やりとりする上で働きやすくなると思うから本社に挨拶行こう」とかも言われてたけど、
なんか怖くなって本社への挨拶も辞退して、辞めたいとか言ってしまって、もう後任募集も始まってる。
短期間で辞めたいとか言い出した私を、直属の上司はすぐ見捨てたと思う。そんなこと言う奴より、会社に馴染もうと前向きにやってくれる人とのこれからのこと考えたいだろうし。

自分で決めたのに後悔してる。
辞めたくなかった。

[194. 匿名]

自分。

自分が自分の母で親友になろうと思った。

旦那は結構オラ気味でまあ優しいっちゃ優しいけど天然だからあまり気遣いはないタイプ。
友達も青春時代に良い思い出もあるけどつい深入りして相手にも自分にも負担になるからたまに連絡するだけ。

子供の事は自分が守らなきゃいけないからもうメソメソできないし腹括ったw

危ないやつに聞こえるかもしれないけど辛い時や踏ん張らなきゃいけない時は普通の母が娘や孫にかける言葉を自分にかけるw
親友が励ますように自分を励ます。w
いやあ強がりじゃないのよ、とても効果ありw

[195. 匿名]

>>56
青い鳥の話は理解は出来てるつもりだけど、酸っぱいブドウ現象が止まらなくて困ってる

自分は何も望んではいけないと自分に言い聞かせてしまい、あれも無理、これも実際には楽しい訳はない、あの人も関わったら面倒だろう、このサービスはどうせ役には立たないに決まってる、あそこに旅行に出掛けたって混雑といまいちな食事だろうな、等々、全て裏読みして自分を納得させてしまって

こんな自分で良いのかよくわからない　前より無駄に期待して落ち込む事はなくなったけど　何もかもつまらなく思える

[196. 匿名]

見つけられない。
寂しいけど諦めてる。
自分らしく生き様とすると、それがお金になりそうと勝手に皮算用して、足引っ張りしてなんとか自分の方が上だと主導権を握りたがる様な頭のおかしな人間ばかり引き寄せる。
自分は善良で優秀だと正義面しつつ、本当は見下し要員が大好きなナルシストばかり引き寄せるから本当に嫌。

[197. 匿名]

>>49
親が毒だったら一生頭には付き纏うからね
自分もいつの間にか親みたいになってるって気付ける人と気付けない、もしくはあえてそうなろうとしてる人はいるよね。
親から認めてもらえなかった、否定ばかりされてたって人が周りを認めない否定癖の塊みたいになってるのを見ると、自分がされて嫌だった事を人にも味合わせてやりたいっていう虐待の連鎖に似てるとこあって、こういう人は一生無理だろうなとは思う。

[198. 匿名]

>>65
運動っていうと大袈裟に聞こえるけど、屈伸とか開脚とか伸びるだけとか、簡単なストレッチや体操をするだけでも気持ちが明るくなるよ！

[199. 匿名]

>>83
どうしてマイナスなのか分からない

[200. 匿名]

>>32
もっとマンガで心を潤わせて生きた自分を誇る。
リアルな痛みと向き合う時も、逃げ場所は必要で、いじめてくるひとを変えるより
自分を強くする方が大事。

[201. 匿名]

>>185
わかります。
自分と向き合わず間違った方向で他人に求め過ぎた最終形態がストーカーの様な気がします。
他人の身勝手さや嫉妬心に苦笑しつつも、その感情は自分にもある。
ただ自分がこう言う心情になるのには、やっぱり生育環境の影響は大きくて、だからこそ他人に過剰な期待をせず、淡々と一人で生きて行こうとしていても、ストーカー気質の面倒な人間を引き寄せやすい。

[202. 匿名]

>>175
私も近所の目がとても怖くてなかなか外に出られませんでした。朝早い時間など人目が少ない時間から歩き始めましたよ。毎日外に出ているうちに人目もご近所の噂話も全く気にならなくなりました。短い時間では変わりにくいことも、少しずつ時間を増やしていくと変われる気がします。

[203. 匿名]

>>1
安全基地は3歳までに作るんだけどね。。

[204. 匿名]

>>98
私、毒親に虐待されてたんだけど、自分に酷い暴言を吐く人に執着していた事があって
後からそれが子供の頃からの日常だったから暴言吐かれて逆に安心してたんだって気が付いて
速攻で縁切ったよ。
優しい人だと物足りないんじゃないかな。
優しい人が１番良いよ。
私の旦那、物足りないけどとても優しい人です。

[205. 匿名]

>>98
認知の歪みってやつだとおもう
毒親の支配下に置かれて育った人は無意識に他人との関係を作るときにも相手の支配下に潜って安心を得る癖が付いてる
なので、支配してこない相手に対して物足りない感じがすると思うけど正しいのはこの優しい関係性だと理解出来るまで時間が掛かると思う

[206. 匿名]

>>15
私も毒親育ちでまわりの家がうらやましかった。
だけど、社会出ると表に出さないだけで家族の問題抱えている人って多いよ。虐待経験ある人も多い。

誰にも期待せず仕事や趣味を磨いて自信つけた。そうしていたら人生のパートナーに出会えた。

[207. 匿名]

人を安全基地にするのってなかなかリスクある。親でもないのに寄り添ってもらい続けるって難しい。それに大体自分と似たような人と依存しあって泥沼になっちゃう。

[208. 匿名]

>>21
もっと勉強しな
あんたは愛着障害と言うより境界性人格障害
反応性愛着障害は子供にしか診断されない

[209. 匿名]

>>4
分かる。
つらいよね。

[210. 匿名]

>>29
私は優しい旦那と結婚して5年です。こどもにも恵まれ家も建てたけど、この人が離れたら私は終わってしまうという恐怖で、まだ心身乱れる日があります。
カウンセラーには、旦那さんを心から信頼する事ができず見捨てられ不安があると言われてる。
私もあと5年くらいしたら落ち着けるかなぁ。10年間で、ぶり返しなどありましたか？

[211. 匿名]

>>21
すごくよく分かります。私もそんなかんじで、旦那はよく可愛いとか褒めてくれるけど、容姿が良かったから結婚してくれたのかなと邪推してしまう。
旦那からしたらウザいと思うけど、優しくされても「何か裏があるの？」とツンツンしてしまう。
もうツンデレって年齢でもなく痛いだけなのに…
お試し行為っていうらしいですね。本当にやめたい。
でも、21さん。客観的に見ると、ありのままで愛してるから結婚してくれたんだと思うよ。

[212. 匿名]

>>206
なんで人が表に出してないことを知れたの？
人間関係うまく築けて打ち明けてもらったからだよね？
羨ましい。

[213. 匿名]

みなさんからすれば軽度だとは思うけれど
兄と格差をつけられて育てられた
出来のいい兄がすることはなんでも許され
出来の悪い私がすることはなんでもなじられる
父親がまだ溺愛してくれたからマシだったけど
父親は小さいときに亡くなってしまって
それ以降祖母も母も兄溺愛の家庭の中
完全アウェーで子ども時代を育った
自分の言うことなんて何も聞いてもらえるはずがないと早くから諦めて
軽いネグレクトの元そつなく育つことにつとめた感じ
酷い虐待があったわけでもないし毒親と言ったら親に悪いかと思ってたけど
今日つくづくシンプルに辛かったと思った
自分の言うことなんか誰も聞いてくれないという認識が
大人になってどこに行っても覆せないから
相手の下に入って言いたいことガマンする関係性ばかり作ってしまう

[214. 匿名]

>>18
あなたみたいに賢かったらよかったのに
私はいい歳になっても自立できず安心できない家にみんなで住んでる
機能不全家族なのに何もなかったようなふるまいで吐きそう
年末年始なんてなくていい

[215. 匿名]

見つけたくて見つけられなくて
ズタボロになってきた

いつかは自分の中に見つけたい
そして誰かの安全地帯になれるようになりたい

[216. 匿名]

>>158
全くなりません

[217. 匿名]

>>209
辛いです
孤独です

[218. 匿名]

>>39
早くその境地に到達したい

[219. 匿名]

久しぶりに家でゆっくりしようと思ってたのに、学生時代の友達から連絡きて、会おうと言われるのかと思ったらどうでも良い連絡で。
暇つぶしなのかなーとドッと疲れた。
会いたい会いたい言われるけど具体的に誘われるわけでもなく。会うと何となく疲れる存在。
私が悪いのかなぁ。いつもこうやって人と縁切りたくなる。誰か教えて。

[220. 匿名]

>>4
本当にアウェイなのか、自分の被害妄想なのかわからなくなった。

[221. 匿名]

>>142
誰も味方じゃないって悲しくなる時と、冷静に考えたら優しくしてくれた人もいるって思える時がある。
仕事も何とかあって、生活できるくらいは恵まれている。
この暮らしで満足してる人もいるはずなのになぜか不安。

[222. 匿名]

実家は家庭内が悪くうまくいっておらず、姉弟も仲悪く、親にも甘えられず、彼氏に依存してはうまくいかずやっと結婚して大好き、心から信頼して、この人は私を見捨てないと思っていたのに結局会社の若い子に浮気もどき。
貢いで、大好きのラインを毎日していて、好きなお店を予約し、欲しいものをさり気なく聞きだしてサプライズプレゼントなどなど。
私がしてほしかったことを全部しており一気に心が壊れました。
自分をよく見てほしくて、ママ友や、職場の人にいい人ぶるのも疲れた。本当の私がわからないです。
やっぱりお金が精神安定剤になるのかな。

たまに家族から離れて、自分一人養って好きなものに囲まれてたアパートの独身時代に心底戻りたいと思います。

[223. 匿名]

ここ見てたら、認知行動療法ちゃんとやろうと思った…
仕事で忙しいとかなるとすぐサボってしまう。

仕事辛くなる→認知の歪みマシマシになる→病むのループよ……

[224. 匿名]

結局、
相手が誰であれ絶対裏切らないなんてことないし相手のこと信用しきっちゃダメなんだなと思う。

7割位は信用してるよーくらいがちょうどいいよ。
そのくらいにしとくと、案外裏切られなかったりする。

私の場合だけど、信用しきっちゃう=ズブズブに依存してる
になるから…🥲

痛い目見て得た教訓です…

[225. 匿名]

>>32
>>51
わかるわかる
自分の理想の親とか人生を妄想する
安全地帯作りたいけど誰かに安心感を求めると上手く行かないんだよね…友達や彼氏も出来にくいから1人暮らししてゆっくり落ち着いて過ごすのが1番効果あったな
フルタイムで働くのもやっとだけどね(^_^;)
周りと比べちゃっても自分に優しくしてあげてね

[226. 匿名]

運良く結婚したけど旦那にも子供にも心許してない
鬱で通院服薬してるけど誰にも言ってない
お金さえ貰えれば1人でずっといられる

[227. 匿名]

>>5
お金がいいわ。

うらぎらないし、信用できるよ。
お金もってないと家族も親戚も近づかないよ。
家族や安全基地の人に裏切られた時、立ち直れなくなる。

誰も信用しない。
自分とお金だけを守ってしっかり生きていく。

[228. 匿名]

母親が不倫して出て行った家庭で育ちました。
詳しくは省きますが、ずっと辛かったです。

しかし、凄く優しくて、愛してくれる夫と結婚しました。
少しずつですが気持ちが明るくなり、生きている意味を見出せるようになりましたが、今日実家に帰省し久々に死にたくなって大泣きしていました。

夫も自分の実家に帰省していて、辛い、こんな家に生まれたくなかった、みんなお母さんがいるのに私だけいない、そんな少ない確率が私に当たるなんて、死にたい、という内容のラインを送りましたが全然取り合って貰えませんでした。

元気出して、とか、来年は僕の実家に一緒に帰省しよう。部屋もあるよ。とだけ言ってくれましたが、少しやり取りして私が未読無視しても心配せずに、寝るね。とラインが来て終わりました。
この状況なのに言葉遣いもいつものように冗談が入っていました。

ボロボロと号泣しながら助けを求めて死にたい気持ち押し殺してライン送ったのにこんな適当な返事をされて衝撃です。

電話でもかけてくれるのが普通だと思っていました。

普段から家の事を色々言っている訳ではなく心の中に押さえ込んでいます。
何年かぶりに家の事で弱音を吐いたらこの対応です。

いつも凄く優しくしてくれて幸せなのに、今は辛くて仕方ありません。

[229. 匿名]

居場所が欲しくて演じて演じまくって夫と子供を手に入れたけど数年前に突然なんだか虚しくなって演じるのやめた
昔は自分を殺して優しくてものわかりの良い女やれてたけどアラフォーになって疲れちゃったわw
人間関係リセット癖があるからもし離婚切り出されてもそれはそれでいいかなと思ってる

[230. 匿名]

夫だけが救い。
あとは親親戚含めみんな信用出来ません。

[231. 匿名]

>>228
まるで私のようで読んでて悲しくなった。
結局はお母さんに貰えなかった愛情を夫に求めてしまうんだよね。でも夫はお母さんではないから、こちらが求めてるような対応はしてくれない。
でもずっと辛かったからこそ優しくされて守られることを期待してしまうし、それが得られないと怒りでいっぱいになってしまう。
この苦しさはどうしたらいいんだろうね。

[232. 匿名]

>>205
すっごく参考になります！
成程、認知の歪みですか…物足りなさ…
納得しました。相談してよかったです！

[233. 匿名]

>>231

コメントありがとうございます。
また涙が出てきました。

いつもはお母さんの様な愛情をくれる夫だと思ってます。
夫に、部屋を掃除してよ！洗い物してよ！と怒り、して貰っている最中に、○○ちゃんの横に来て！！ここに早く来て！と駄々をこねても、優しく対応してくれたり（私の母親が家事をしている時に私がいつもこう言って母を困らせていた事を最近思い出しました）
母はいつも私が寝ている間に居なくなっていたので隣に居る夫の存在確かめるように、寝ている最中に『寒い！』『暑い！』と言って布団の調整して貰っています。
母親の様な愛情を求めて今までそれを不思議がる事もなく全部満たしてくれていました。

けれど母親の居ない喪失感のようなものを夫は分かってくれていません。
あまり重大なことだと認識していない気がします。

私の人格を大きく変えて、凄く辛い経験をしたと分かってくれていないと思います。

経験していない事を分かって貰うのは無理かもしれませんが、本当は分かって欲しいです。

[234. 匿名]

>>204
私も同じような家庭環境だったので、自分自身が確かにモラハラなど求める傾向があります。
そこまで深く分析出来てなかったので、目から鱗です。
これで改善出来そうです。ありがとうございます！

[235. 匿名]

>>228
旦那さんはあなたのお母さんじゃないよ。
お母さんに求めてる愛情を旦那さんにすり替えてはだめ。
私もそうで、甘えて信じて泣いて、愛情を確かめて。をしたら旦那は気づかないうちに心が離れて行っちゃった。
元に戻るかわからないけど、あなた達は壊れる前にしっかり境界線を作って。
気持ちは痛いほどわかります。
だけど、お母さんじゃないの。
お互い支えあう関係でいて。

[236. 匿名]

子供もいつかは巣立つしやはりお金だね
お金を増やし貯めることに時間を費やす
のが一番精神的に安定するかも
孤独には慣れてるから何とかなる
害悪な関係の中に身を置くより余程安全

[237. 匿名]

>>228
私も母親が不倫して出て行きました
あなたの気持ちもすごくわかります
ただ1人ぼっちの自分からすると、自分の気持ちを話してそれだけの言葉をかけてくれる旦那さんがいることが羨ましいです

[238. 匿名]

>>52
親にも容姿が良いって言われたりしましたか？

[239. 匿名]

>>133
同感です。

[240. 匿名]

誰も愛せないので誰かの幸せを見たり願うことに幸せを感じてます
わたしだけかな
自分の幸せを第一に考えようよって感じだよね

なせか他人の幸せそうなところを見ると自分も幸せな気持ちになる
きっとこんなわたしはブライダル系の仕事が向いてそう
対人恐怖症でもあるから絶対無理だけど、やれるならやりたいくらい

虚しく思うことないの？って思われそうだけど不思議と思わない
自分のことより他人の恋愛模様が気になる
上手く行ってほしいなって思う

今は二次元だけど、ある男女を応援してる笑
叶ってくれ〜！って願ってる
自分の人生のこと考えろよって感じなのに…これこそが現実逃避なのかもしれない

[241. 匿名]

>>183
女はそうだと思うけど男はどうだろ
男は流石に学生時代の友達はいるはず

[242. 匿名]

実家では私は家族には見えていない人だったのが夫にはきちんといつでも私が見えているし、私が悲しければ夫も悲しがるし、物を落とせば一番に私の心配をしてくれる
それでも怒りや不安が私を支配してる
こんな私を愛してくれるはずがないと
この幸せを自分の手で壊してしまいそうで怖い
幸せが怖い
幸せと思った瞬間失くなってしまいそうで怖い
安全基地は自分で作るしかない
夫と子供を私の安全基地にしたい

[243. 匿名]

>>233
わかるわけないじゃん
安全基地どころかただ依存してるだけだから
他人に安全基地を求めるだけ求めて母親と言う亡霊のせいにして自分は全く大人になろう代わろうとしていない悪い例
旦那から見捨てられるのも時間の問題でしょうね

[244. 匿名]

子供を安全基地にするのは駄目では？母親が安全基地になってあげないといけないのだから。

[245. 匿名]

人に対して一方的にわがままを聞かせるのはモラハラだから相手が離れていく。かと言って全部抑え込んで誰ともコミュニケーションを取らなでいるのは辛い。
気持ちを表現して相手が受け入れてくれることは受け入れてもらう、断られたことは諦める、人以外の安全基地を探すことが必要。

[246. 匿名]

>>212
あのねー、会社で噂話聞いたりするでしょ。飲み会参加すると余計なこと話す人もいるし。
それにニュースで虐待とか酷い事件珍しくない。自分だけかわいそうと思っても意味ないって言いたい。

[247. 匿名]

壊れた車には誰も近づかない。けど修理しない限り壊れたまま走り続けるんだよな。

私たちは車じゃないから、自分で直すために出来ることはやろう。
自分で自分のめんどうを見るのが大事ね。

[248. 匿名]

>>233
コメ読んでる限り、あなたのわがまま聞いたり試されたりしてる旦那さんが可哀想。

[249. 匿名]

>>233
旦那がアレしてくれないこれしてくれないって考えるより先に、
してもらってありがとうの気持ち持つのが大事かなあ…

無限に求めてたら離れてくよ。
今からでもいい、自分でやれることあると思う。がんばれ

[250. 匿名]

>>248
この手のタイプの行き着く先は安全基地どころか墓場か閉鎖病棟だから

[251. 匿名]

>>17
独りの孤独より二人でいるのに孤独の方が辛いよね

[252. 匿名]

バケツの穴とか試し行為とかは
愛着から更に昇華しちゃったんだね

[253. 匿名]

自分の人生は自分で何とかするしかないって
気づいた時、1歩踏み出せた気がするよ。

不思議と、自分で何とかするしかないって思えたら楽になるよ。

[254. 匿名]

やっぱ愛着障害ってストーカーなりやすいよね！私もなった！
今となっては、なんであんなことしたんだろ?って思うけど、あの当時は対象と親密な関係になることだけが幸せにつながる道だと思いこんでた。

こうやって、愛着障害同士がお互いに話しあうのすごいいいよね。
アメリカとかの更生プログラムっぽい。

[255. 匿名]

>>189
リラクゼーションサロンとか障害者支援の仕事とかどうかな？
探せば見つかるよ

[256. 匿名]

今の80歳以上の老人に育てられた人はほとんど毒親かアダルトチルドレンになってると思う。
昨今の中年の引きこもりとか親殺しとか正直つけがまわってきたとしか思えない。

[257. 匿名]

>>256
そうらしいね！
戦争によるPTSDやら、栄養不足が深刻な
毒親にしたんだろうね。

[258. 匿名]

>>17
同じく。
旦那も悪い人ではないが、あれこれ要求してくる。面倒くさいことや自分がやりたくいことなど。世話役になる→疲れる→キレるを繰り返してます。
インナーチャイルドワークやってますが、気が遠くなるよ（ ; ; ）