愛着障害気味なパートナーの対処法

[1. 匿名]

彼の試し行動（自分が愛されてるかを確認する為に、相手を不安にさせて振り回したり、ワガママが受け入れられるか試したり、駆け引きをする）に疲れました。

調べてみると、子供時代の愛情不足が大人になって「愛着障害」として現れ、試し行動を取りがちだとか。彼の事は大好きなので、不安感を取り除いてあげたいけど、うまく付き合えてる気がしません。

ガル民の方で同じようなパートナーと上手く付き合えてる方、対処法やアドバイスお願いします🙏



※愛着障害とは文字通り、幼少期の愛着形成に問題を抱えている状態の事を指します。
 

[2. 匿名]

発着障害って読んでしまった

[3. 匿名]

別れる

[4. 匿名]

ヤンデレ好きとか、彼氏と同じような歪んだ闇をお持ちでないノーマルな女子がヤンデレを付き合ったら病むのでは？

[5. 匿名]

生い立ちとか知ると被害者で本当かわいそうだと思うけど
ずっと付き合ってると、付き合ってる側まで滅ぼされるから
主がきついなら別れたほうが良いよ

[6. 匿名]

十分なほどの愛を与える
怒るときはなぜ怒っているか、その対処法を教える
子供かよ！となるかもしれないけれど、これに尽きる

[7. 匿名]

[8. 匿名]

試し行為には冷静に一度だけ対応。
あとは反応せず、別の話題に持ち込みダメなら放置→また声かけるの繰り返し。

[9. 匿名]

>>1
彼氏さんは実際子供時代の愛情不足で育ったの？
仕方ないにしても、私が同じことしたら不安にならない？って話し合ってみたら？

[10. 匿名]

それ障害としなくても割りとあることじゃない？それがその人の恋愛の仕方。そういうのが合わないから別れるとなる

[11. 匿名]

好きで別れないつもりなら、そういうのが始まってもいつもと同じ接し方でいいんじゃない？
怒りもせず特別に反応もせず

[12. 匿名]

彼、もしかして発達障害かもしれないね

[13. 匿名]

まず、その彼氏は本当に生育環境が悪くて愛着障害なの？
彼に合わせよう合わせようとするばかりではなく、もうちょっと彼に話聞いてみたら？

[14. 匿名]

めんどい

[15. 匿名]

>>1
～あげたいけどって時点で巻き込まれてる自覚が必要。
全部は助けられない前提で時間をかけて安心感を持てる関係性をつくっていく。
試し行動では気を引けないよと示す。
共依存にならないように。

[16. 匿名]

>>1
結婚は破綻が見えてるからしない方がいいよ
家庭や夫婦って愛情より信用だから

[17. 匿名]

保護動物を慣らすように接する

[18. 匿名]

[19. 匿名]

>>1
彼氏がそう
付き合い始めた１年目は試し行為が多くて凄く嫌だった
嫌だと伝えつつ、それでも私が離れなくて安心したのか、今３年目だけど全く無くなった

ずっと続いてたら別れてるだろうけど、安心したかったんだなぁーって思うと粘り強く付き合えば良くなることが分かって、諦めなくて良かったと今は思っている

[20. 匿名]

セラピー受けた方が良い

[21. 匿名]

人の心をもてあそぶ奴に付き合ってるほど暇じゃねーよ

[22. 匿名]

ガルは毒親育ち多いみたいだから批判食らうだろうけど、然るべき時期に然るべき愛情受けて育たないと、大人になってから誰かと愛し合おうとしても難しいよね
やっぱり、愛情って幼い頃に家庭で教わらないと、困難を極める

[23. 匿名]

>>1
全てを受け入れる覚悟が無いと難しいよ。
人間関係を築けない人は、度々人間関係のトラブルを起こすし、そのストレスを家族に向けてくる。

試し行動する人は結局は自分大好き人間。相手を傷つけてでも自分の欲を満たすような性格の持ち主。自信はないけどプライドだけは高いのよ。
自分を変えるのは本人しか出来ないし、対処法はそういう性格を受け入れるしか無いです。

悪い事は言わない。別れな。

[24. 匿名]

>>18
こんなんほぼ日本人全員だろ

[25. 匿名]

カサンドラにならないように。

[26. 匿名]

>>8
たぶん私が障害側に該当すると思うけど、放置は辛い。何度でも対応して欲しい。放置するなら別れて欲しい

[27. 匿名]

一週間に一度、別れよう→別れたくない！待ちをずーーーっとされて嫌気がさして別れたいなら別れればいいじゃんめんどくさいといって別れました。

私と別れたあとすぐに結婚したみたいですが、そのあと今は3人目の奥さんがいるらしい…。

私が一番わがまま聞いてお母さんみたいになってたから今更ながらあいつが一番好きだったやきもちが過ぎたとか言ってるみたいだけど、思いつきで結婚するような人と結婚しなくてよかった。血の繋がってない兄弟4人ぐらい子供にはいて可愛そう。

[28. 匿名]

>>4
ヤンデレと愛着障害は違いますよ
愛着障害もあるヤンデレはいるかもしれないけど、愛着障害がある人が必ずヤンデレとは限らないです

[29. 匿名]

>>1
主さんとは逆で私が愛着障害で夫への試し行動がやめられません。
もう結婚して10年。子供もいますが子が寝た後や2人きりの時はつい嫌がる事をして反応を楽しんでしまいます
でも夫ももうわかっているので「はいはい構って欲しいのね～」と言って頭をワシワシしてくれます
ネガティブにとらえずにコミュニケーションのキッカケにするなどオープンにしあえたら少しは楽なのかな
精神的な駆け引きより私は納豆とかキムチとか食べた直後に夫の口を無理やり舐めたりして怒らせるのが大好きです
嫌がっててももー！臭いなぁーと許してくれるのが嬉しくてたまりません
これは愛情確認なのでやめて欲しいとガチで言われたらちょっと立ち直れないかもしれません
そういう彼を丸ごと愛せないなら別れたほうが今後の為かもしれませんね。2人ともしんどくなると思います。

[30. 匿名]

>>1
そもそも彼氏のどういう所が好きなの？
試すような事をされても許せるくらいの魅力が本当にある？
結婚するならメンタルの安定って収入より重視すべき項目よ

[31. 匿名]

過去とか知らねえよとしか思えない。自分が悪いわけでもないのに向き合いたくない。捨てる一択。

[32. 匿名]

>>22
毒親育ちだけど批判なんてしないよ
その通りだと思うから皆子供のうちに手遅れになる前に正しい子供扱いをされて充分に愛されてほしいと思ってる

[33. 匿名]

私はジャニーズを愛してる😍

[34. 匿名]

>>1
それは中々治らないし
この人は大丈夫だと思える時間が
かなり必要にもなります。
そして数年経って収まったと思えば
違う人にふらっと行くか
また再発します。

私のことなので
お付き合いはオススメしません。

[35. 匿名]

愛着障害だっけ、発達障害と似てて誤診断されがちなの

[36. 匿名]

>>26
長らく放置するわけじゃなく、区切ってまた対処しないと進まない。
試し行為をすればずーっとコントロールできるという学習になるし相手も消耗して壊れる。
一度はしっかり寄り添ってから徐々に繰り返し繰り返し安心していくようになる。

[37. 匿名]

>>36
ずっと一緒に居るつもりなら、そうやって動じないことは大事だよね
一回一回考え込んでたら共倒れするし、スルーできないって人はやっぱり離れた方が互いのため

[38. 匿名]

愛着障害って傾向別にスタイルが分かれるんだよね。
愛着障害もなく安定している人の愛着スタイルは「安定型」、
なんらかの問題を抱えてる人が「不安定型」でこれが愛着障害がある状態。

不安定型は「不安型」と「回避型」があって、
不安型は、いつも気を遣って人の顔色を見て行動してしまう。嫌われたくない、受け入れてもらいたい願望が強い。
恐らく、試し行為とかするのが不安型。

回避型は、そもそも人との関わりを避けたがる。
人に依存しない代わりに、人から依存されたり責任が発生しそうになることから避ける。
希薄な人間関係が心地よい。多分、真剣交際は難しいんじゃないかな。

一番大変なのは両方とも満たしてる人→「恐れ・回避型」

[39. 匿名]

私がそうかも知れない。嫌なことだと分かってるのに旦那に嫌われる事ばかりして試してしまう…

[40. 匿名]

私は愛着障害からのボーダーだけど自信がないなら近付かないに限るよ
それに余りある魅力がその人に感じるなら根気強く医師の指示の下、正しい対応すれば愛着障害なら落ち着くんじゃないかな
その先付き合い続けることは置いといて、少しでも面倒見たいと思うならとにかく精神科のカウンセリングに行くことを説得するのが先決かと

[41. 匿名]

>>35
発達障害は脳のつくりの問題で遺伝すると言われてるけど、愛着障害は生育環境に起因する心の問題だから、全然違うよね。
ただ、どちらも持っていて苦しんでる人は沢山いると思う・・私もそうだけど。

[42. 匿名]

>>1
私自身がそうでした。見捨てられ不安の裏返し。
付き合いが長くなって安心するとしなくなる可能性はありますが、彼の愛着障害のレベルにもよるし、主が自分を犠牲にしてまで彼と付き合っていきたいのかどうかもあると思います。

私は何人かとお付き合いする内に「彼氏って親より信用できるんだ」と納得して、年齢と共にしなくなりました。後、自分と似たタイプの男性と付き合って試し行動や束縛がめっちゃウザかった事も有り、「何だこいつイタイ奴だな。でも根本的に私も同じか…？」って思ったら「このままじゃ誰からも相手にされなくなる」と気付きました。

色んな友人・恋人と人間関係を積み重ねて今は結婚して親になりましたが、幼少期の体験と試し行動が繋がっていて、それを「愛着障害」と呼ぶのだと俯瞰して見る事ができる様になった今は、そういった行為は全然しません。

[43. 匿名]

自己診断だけど多分当事者。
結婚してみてよくわかったのは、人と生きていくのに心底向いてないって事。
夫が理解者なら良かったんだろうけど・・

[44. 匿名]

>>1
やめとけ、としか…

[45. 匿名]

試し行動とかする人にロクな奴はいない。

下手したらモラハラしてくるかもよ。

[46. 匿名]

>>1
それ、別れる時、大変だよ
私も元彼に別れを切り出したら、死ぬだの何だの騒いでストーカー化したもん
子供の頃に両親が離婚して、父子家庭でそだったから、可哀想な部分もあったんだけど
試し行動とか凄いし、何かって言うと、俺のこと嫌いになったんだろ！とか言い出して面倒くさかった
色々と大変だけど、次の依存先みつかったら、あっさり消えたけど
深入りすると、こっちまで病むから、早く見切りつけた方が良い

[47. 匿名]

>>29
きっしょ…

[48. 匿名]

昔いい感じになった人がそんな感じで、二言目には鼻の穴膨らませてニヤつきながら「◯◯なんか嫌〜い」って言って来た。
溜まりかねて「毎回毎回嫌いって言われても好きでいられる程こっちもお人好しじゃないから」と突き放した。それで、好きな相手にそういう嫌がらせをする心情を説明してもらった。
相手はショックを受けてたけど、恥ずかしい事だって分かったみたいでやらなくなったよ。
その人も放置子だったみたい。
可哀想だと思うけど、結局相手の気持ちなんか無視してるからそういう事が出来るんだと思ってる。
まぁ、付き合わなかったんだけどね。

[49. 匿名]

>>1
マジでやめておいたほうがいい。別れな。

がるで、過去のモラハラトピとか見なよ。モラハラする男ってだいたい毒親育ちで主の彼みたいな感じ。付き合ってる時ですらそれなら結婚したら悪化するよ。

私が彼を救うの！なんてヒーロー願望に酔ってるなら本当に後悔するよ。

[50. 匿名]

>>1
私元愛着障害なんだけど対処法書くよ。

客観的に見てわがままと思うならその時は相手にしないで無視。親から愛情もらってないから、どこまでがわがままなのかすら分かってないよ。だから主さんの行動で学習させなきゃだめ。

最近犬の飼育本見ていていい方悪いけど犬の躾と同じだと思ったよ。悪いことしたら端的に叱って相手にしないでいいことしたら褒めるってところが。
叱ることを毎回同じにしないと混乱して愛着障害拗らせるから気をつけてね。

[51. 匿名]

元友達が試し行動する人だったみたい。自分で言ってた。姫のように扱ってくれないと駄目、自分の希望は全て叶えてくれないと嫌なんだって。

それで何度かフラれたけど、元友達の希望を全て叶えてくれる人と結婚して幸せに暮らしてる。
世の中にはマゾというか求められる事で愛情を感じる人もいるんだと思う。

主さんが彼氏さんにストレスを感じるのなら合わないって事なんだよ。主さんも彼氏さんも合う人が見つかると思う。

[52. 匿名]

>>1
精神科で働いていました。
愛着形成が出来なかったんだろうなぁって思われる患者さん多いです。私の体感ではほとんどの方がそう。

残念だけど、大人になってどんなに頑張っても不足した愛情を補う事はできないんですよ。

空っぽのコップにどんなに水を注ぎ続けても満タンにはなりません。底無しです。

三つ子の魂百まで。使い方違うかもしれないけど、こういうことです。幼い時期に与えるべきものであって、大人になってからでは遅い。

[53. 匿名]

ためし行為はしてほしくないことを伝えて、それから改善があれば付き合う

過去がどうだからしかたないじゃないか！わかってくれ！系の人は距離を置く

友人でも恋人でも

[54. 匿名]

精神が安定してる人が一番いいよ。

可哀相だけど、主の彼みたいな人とは関わらないほうがいい。実際結婚すると嫌というほどわかるよ、精神が安定してる人がどれほど素晴らしいか。

[55. 匿名]

>>52
適当なこと言ってんじゃないよ

[56. 匿名]

>>35
愛着障害は心の病だよね？不安感とか。
発達障害は脳機能の障害。漢字は覚られるけど計算は出来ないとか、料理は得意だけど整理整頓が苦手とか。

[57. 匿名]

不幸になる未来しか見えない。

なんで自分から地獄に踏み込もうとするの？共依存？

[58. 匿名]

やめとけ

[59. 匿名]

相手が嫌って言うくらいこちらから好き好きしてみる。いちいちどこに行くのか聞いてみる。つきまとってみる。面倒だが。

[60. 匿名]

助かるわー、主みたいにクズ男をつかまえておいてくれるバカ女がいるから普通の女性が被害にあわなくて済むね！

[61. 匿名]

その彼って何歳くらいなんだろ…いい年した大人がそんな行動やワガママ行ってたらぶん殴りたくなる。

[62. 匿名]

>>36
同感です。
カウンセリングのアドバイスでまさに夫に対してそんな感じで今は治りました。
生い立ちからACで、付き合ってしばらくして本性が出て、試し行為に数ヶ月～1年以上音信不通になるとか別れるとか死にたいとかなったり私自身がまさに壊れました。
私達の場合は心理士数人は相性がダメでしたがたまたま心理カウンセラーのカウンセリングの相性もよくて数年お世話になり。
交際～結婚後何年もかけて治しました、根気と努力はいる。
毅然と対応しないと長い関係は築けないです。

[63. 匿名]

自分が精神的にものすごく大人になるしかないような
でも菩薩様くらいの懐の広さが求められそうだし、彼にときめけなくなりそう

[64. 匿名]

>>6
でもそういう人って、心が「穴の空いたバケツ」状態で、パートナーが愛情という水をいくら注いでも、穴からポタポタ溢れてっちゃうから、永遠に満足してくれず、ずーと責められるかも。
本人が愛着障害自覚して、心療内科行くとか思考の癖を改善するとか「バケツの穴を埋める」努力しないなら別れないと、主さんも疲弊して病む危険ある。

[65. 匿名]

>>12
誤認識に繋がるから本当にやめてほしい。
併発はあるかもしれないけど、愛着障害と発達障害は全然違うから。

[66. 匿名]

>>1
病気でしょ？与えても与えてもクレクレなんでしょ？まず病院じゃないかな？

[67. 匿名]

少し違うのですが私が愛着障害です。
今までの彼氏は向こうから言い寄ってきたのに、付き合うのに疲れて去って行きました。
今の旦那だけはずっと側にいてくれました。旦那は私の話を話半分に聞き、昔話は興味もたず、私の言動を深く考える人じゃなかったです。旦那といると不思議にかまってもらいたいとかどうでも良くなっていきました。結婚して子供産んでからは大分愛着障害が克服できたと思います。今まで付き合ってきた彼氏には申し訳ない事をしたと思ってます。

付き合ってて疲れるなら先はないと思います。どっちも苦しくなるだけなので。

[68. 匿名]

なんでそんな見えてる地雷を踏みに行くの？

[69. 匿名]

>>56
横、愛着障害は後天性発達障害と言われるレベルで発達障害と症状が似てるんだよ。
愛着障害は不安以外にも、adhdみたいな症状や学習障害が出てしまう人もいる。

発達障害の診断をされた人をよくよく検査してみると愛着障害だったってパターンも多い。逆に、発達障害傾向が強かったから親に愛されず愛着障害になるパターンもある。専門家でも判断が難しい。

[70. 匿名]

>>29
何が言いたいのか。
承認欲求過多を受け入れてくれるこういう私たち‼️みたいなアドバイスかな。
なんか違っちゃってる。

[71. 匿名]

>>64
まさしくこれです。私も元愛着障害ですがこういう状態でしたので相手がどんどん疲弊していくだけです。

[72. 匿名]

試し行動は周りが病む。
母親が心労で倒れて入院してもお構いなし。
愛情の確認が出来るまでどんな事でもする。
構ってくれないと相手のせいにする。

付き合いきれないよ。

[73. 匿名]

愛着障害は多くの人にある程度当てはまりそうでいまいちよくわからないけど、
ＢＰＤかな？って疑うレベルで試し行動をする人なら一刻も早く逃げたほうがいい

[74. 匿名]

>>66
薬でどうこう出来るわけじゃないから病院は無駄かも。カウンセリングをカップルで受けるのが1番いいと思う。カップルで受ければ主もカウンセラーから助言もらえるから。

[75. 匿名]

>>6
共依存になるだけだよ。
全部引き受ける。育てる。みたいな。
誰しも十分満足することなどない上に愛着障害相手なら尚更満足はないのにそこを目指すから。

[76. 匿名]

愛着障害な彼氏に引かれる主も心病んでそう。

[77. 匿名]

旦那がそうです。

多分、付き合ってる時や、子供が産まれる前までは、彼へ愛情をそそいでたのだと思います。
子供が産まれて、パパなんだから、自分でやって。とか、色々言い出して10年、旦那の我慢の限界になったのか、離婚の危機にまで至りました。

旦那からされた事とかを、色々調べ、無料相談に行き、愛着障害だと思うと言われました。

私に母親を求めてくるのは、正直、うっとうしいです。

[78. 匿名]

彼には専門知識を持つ人の治療が必要であなたが治せるものじゃないの
だから別れた方が良いよ
結婚して子供が生まれると更に厄介になる

[79. 匿名]

>>69
特性と性格をわかってないよ。
精神疾患になると発達障害に似た特性が出る人がいるってだけ。脳機能が働かなくなるからね。
発達障害の中に愛着障害を併発している人がいるってだけ。

もう少し勉強して。

[80. 匿名]

>>69
あ、そうそれ
代わりにレスありがとう
似てるんだよね
小さい頃は割と普通だったのに、発達かも…って大人になってから悩み始めた人の中にも愛着障害いるかもね

[81. 匿名]

>>1
夏に数ヶ月付き合った彼が試し行動する人でした。

婚活で出会い、結婚前提のお付き合いなのに、僕のことを大好きになって欲しい！とか言ってくるのに、元彼女の話をわざわざしてきたり、
フリーターになったらどうする？とか、一緒に留学しよう！とかよく分からない事ばかり言う人だった。
こちらが不安になるばかりで、信用できませんでした。

この彼が愛着障害なのかは分かりませんが、一緒にいて疲れました。
この人と結婚なんて絶対にやっていけないと思いました。

[82. 匿名]

>>79
ちゃんと論文読んで勉強したけど？

[83. 匿名]

>>52
ご自身の話かと思いました。
不確かなことを断言しないでください。
満タンになることがゴールではありません。
公認心理士臨床心理士の資格を持って働いています。

[84. 匿名]

愛着障害は仕方ないとしても

愛着障害だから、家庭環境が複雑だから、愛されているか確認したいから、とか
どんな理由があっても自分の不安を小さくするために相手を試して振り回しても平気って考えの人とはあまり関わりたくない
大切な人に対してそんな事するかな？

[85. 匿名]

>>18
みんなそうさ

[86. 匿名]

>>29
子供が居るならマジでやめろ
気の毒過ぎるわ

[87. 匿名]

>>84
大切な人にすらそうしてしまうから障害なんでは？
相手によって自分でコントロールできるものなら誰も悩まないと思う

[88. 匿名]

>>84
愛着障害の中にも色々な特性があって、その中のひとつが試し行動なんだと思う。
試し行動する人もいればしない人もいる。
多分、ほとんどの人はしないと思うんだよね。かなりワガママで身勝手な行動だから。

愛着障害は仕方がないとしても、試し行動する人とは私も関わりたくない。

[89. 匿名]

姉がこれ。事あるごとに「別れる、もう無理」と冷静に伝えてあたふたする相手を見て安心するらしい。本当に離れて行ったらパニックになるんだよね。難儀な事だ。
ただ姉はおっとりした旦那と結婚して幸せそう。不安がない事が1番じゃないかな

[90. 匿名]

>>74
カウンセリングがいいよね。
投薬治療より先に。

[91. 匿名]

>>64
同感です。
だんだんウンザリして同じ空間にいるのすら嫌になるくらい嫌いになってしまう 。
もう試し行動につこ合えませんよと伝えても、スーパーでひっくり返ってお菓子を買ってと泣きわめく子ども状態。
距離を置こうとすると、暴力やストーカー化、逃げられない様に仕事を妨害しようとしたりする。

[92. 匿名]

そういう人って試し行動を無視された場合どうするの？
無視して試し行動が無駄なことわかってもらうのはダメなの？

[93. 匿名]

私が愛着障害

[94. 匿名]

これ読んで、え、私愛着障害かもと思った
放置子だったし

[95. 匿名]

>>52
医師ですか？

[96. 匿名]

>>87
それってやっぱり大切な人よりも自分の事がもっと大切って事でしょ？
それがわかったら主も縁を切りやすいじゃん

[97. 匿名]

>>88
試し行動は愛着障害の代表的な症状だよ。
普通の人が「わがままは皆嫌だからやめよう」と思えるのに、理性でわがままを抑え込めないから「障害」って着いてるんじゃ無い？

恋人に対する不安感だけなら恋愛初心者ならみんな持ってるからそれだけなら愛着障害では無いとおもうよ。

[98. 匿名]

>>95
医師なら体感とは言わない。
診察して～だろうなとか体感で～とはならない。

[99. 匿名]

>>1
彼を支えたい主さんの気持ちはわかるけど、主さんまでボロボロにならないでね。

虐待されて育った元カレに、毒親育ちの私は「私が彼を癒さなきゃ！」って頑張ったけど全然だめで、共依存になる前に別れたらストーカー化したよ。
次に付き合った彼も心のバランスが悪い人だったけど、その分とても優しい人ですんごい幸せで元カレとの日々がいかに酷くて無駄だったかわかったよ。笑

[100. 匿名]

>>52のようにネガティブ(もう手遅れでできないという否定)な強い言葉に不安定な人はひっかかって、元々ネガティブな部分だから、やっぱりねって絶望するんだよ。
落ち込みの誘導。

[101. 匿名]

>>96
よこ
だからそれが俯瞰して理解できてたら問題になってないよ。
依存だもの。

[102. 匿名]

愛着障害って言うと軽く聞こえるけど、
試し行動で周りを疲弊させる人は境界性人格障害とかその予備軍じゃないの？

[103. 匿名]

>>101
まず病院に行って俯瞰して理解してもらって自発的に治してもらわないとね

[104. 匿名]

面倒くさいね💦

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[105. 匿名]

愛着障害側だったけど、お互い辛くなるから苦しいと感じているなら別れるのも方法の1つだと思う。
付き合い続けるなら相手が愛着障害を自覚して、カウンセリングを受けたり改善しようと思わないと難しいんじゃないかな。
主さんだけで対処しようと思うと壊れちゃうよ。

[106. 匿名]

試し行為をする人はある程度は自信があるからするらしいよ
試し行為をすれば構ってもらえると思ってるからやるんであって、絶対に無視されるのがわかってたらやらないよ

[107. 匿名]

>>102
軽くもなくない？障害だよ。最近発達障害ブームだから軽く聞こえるのかもしれないけど。

[108. 匿名]

>>12
全然違うよ。＋多いなんてやっぱり発達って名前ばかり広まってるんだろうな悪い意味で

[109. 匿名]

>>26
自分の人生の責任は自分でとるしかないんだよ。

[110. 匿名]

>>1
恋人の役割だけでなく、保護者も求められるよ。
大きな愛で包むような、いわゆる包容力が求められる。
今の時点でキツイなら、結婚して子供産まれたら破綻する気がする。

私は親からの虐待でACだけど、夫に保護者としての面も求めてしまっているなと自覚する時ある。
試し行動とかはしないけど。
頼りになる性格で、面倒みたい系の人だから相性良いけど、あくまでも対等を求める人だとキツいかも。

[111. 匿名]

ほぼ病んでる人と病んでた人だね

[112. 匿名]

主の気持ちはわかりますが
別れるが正解だと思います。

[113. 匿名]

>>12
愛着障害は外的要因の後天的なものだよ！

[114. 匿名]

>>105
同感。
別れた方がお互いの為になる時あるよね。

[115. 匿名]

私10代の頃これでした。
彼氏に、〇〇君に告白されたとかもう別れるとか言って、阻止して欲しくて常に飛んでいっちゃうよアピール。…ウザい、死ぬほどウザい女でした。
だけど今の旦那と付き合ってからは一切なくなったんだが、その理由が自分でもわからない。ただ旦那はものすごく静かな人で、常に一緒に居たがるので私から離れて行く心配があまりないのかもしれない。
合う人と出会えれば症状は落ち着くと思います。

[116. 匿名]

>>22
毒親育ちだからこそ同意見です
愛情というものを頭では理解していて行動は真似られるけど、感覚としては分かってない気がする

自分は動物好きだけどペットが死んだときの反応とかなんか他人と違うっぽい。他の人がペットが死んで泣いたり落ち込んでるの見るとそんなに感情が動くものなのかとびっくりする

[117. 匿名]

>>106
分かる 。
ニヤニヤしながら、試し行動やってたもん。
これだけ騒いだら言いなりになってくれるなって、こっちの事チラチラ確認してニヤケながら喚いてるんだもん。
この人ダメだなってスーッと冷めたよ。

[118. 匿名]

>>24
日本人の8割はアダルトチルドレン(機能不全家族で育った人)って話もあるからありえる
程度の差はあるだろうけど

[119. 匿名]

>>115
思春期の頃なんかは、誰にでもありがちらしいよ
いいパートナー見つかったなら良かったね

[120. 匿名]

>>18
皆こうじゃない？

[121. 匿名]

男女関係なく試し行動する人は疲れる

[122. 匿名]

>>118
ほんとに8割もそうならむしろアダルトチルドレンが社会での普通の人じゃんw
普通の人の中で普通の人が生きる状態を障害って呼ぶのは違和感しかない。

[123. 匿名]

>>1
夫がその傾向あります。
結婚前は私からは必ず１日1回連絡して、向こうから返事が来なければ放置。要はこっちの対応は向こうの態度によって左右しない。これをしっかりと守れた方がいいと思います。それをあなたが辛いと思うなら別れた方が良いかなと思いますよ。
私は適齢期を過ぎて結婚しなくてもいいやという半ば諦めの境地の中、年下で見た目が好みだったので、多少の面倒な中身は理解しながらもここまでは許容しよう！というラインを決めて付き合っていました。多分大好きという感情のみで付き合って居なかったから落ち着いて対応できたのかなとも思いますが。

でもね、愛着障害の人の家族はやはり変わり者の傾向あると思いますよ。結婚後の家族付き合いも頭に入れて頑張ってくださいね！

[124. 匿名]

噛み癖もない？好きな人に噛みつくやつ。

[125. 匿名]

>>107
発達障害は先天的なものだから別物だと思ってるよ

そういうことじゃなくて、
人格障害の診断をするレベルじゃない人を愛着障害って呼んでるイメージがあるから軽く聞こえるけど、近くにいる人にとっては試し行為とかするならもうほぼほぼ境界性人格障害と同じじゃんってこと

[126. 匿名]

>>124
それは嗜好で該当する人もいるけど多いわけじゃない。
支配欲と愛情表現、行きすぎるとDV。
ペットに甘噛みやる人もいるでしょ。

[127. 匿名]

人によるかもだけど、試し行動繰り返しても別れなくて、自分から離れていかないと確信したら、何しても大丈夫と勘違いしてモラハラやDVに発展する事もあるよ。特に結婚してしまったら別れるハードル高くなるから。

[128. 匿名]

>>118
個々が納得する愛情量を与えられないもんね。
たぶん世界的にみてもかなり多いと思うよ。
海外住んでたけどACじみた人普通に多かったもん。
十分な愛情もらえましたか？寂しいとかつらい思いはなかった？と聞かれたら8割は不足、不完全だったって言ってもおかしくない。

[129. 匿名]

>>18
その国の文化や風習によって出やすい精神障害のことを文化依存症候群って言うんだけど、日本の場合は対人恐怖症らしいよ
病的まではいかなくてもその傾向がある人が多いんだと思う

[130. 匿名]

>>1
あー！すごい思い当たる
元彼が養護施設育ちだったんだけど、
そういう行動してきたわ
なるほどね、すごいしっくりきた
主さんありがとう

[131. 匿名]

>>22
幼少期にしかるべき愛情を受け取っていないと、仕事でも成功しにくい
根底にある自分は愛されない、駄目な人間だという思いが、自ら成功を壊すから

わざわざ不倫して家庭を壊すタイプにも多いんだよね。ただの性欲に負けた人もいるけど

親に負けず一時は幸せになるんだけど、無意識のうちにそれを自分で壊しちゃう
そしてまた自分を責めての負のループ

[132. 匿名]

>>118
日本って、子どもへのスキンシップや愛情表現を足りてない
今はそうでもない家庭もあるけど、昭和はそんなの恥ずかしいって親も多かった

毎日ぎゅーっと抱き締めて、大好きだって伝えるだけで違うんだけどね
愛情が分かりやすく示されないと、虐待とかなくても大人の顔色伺う子どもになる。そのまま成長したのが、今の多くの日本人なんじゃないかな
人を気遣ういい面も沢山あるけどね

[133. 匿名]

自戒も込めてだけど、
こういうのって自分自身が変わろう、ちゃんと真っ当に幸せになろうという方向に気持ちが向いて、そして気持ちだけじゃなく行動として変えていく努力しないと変わらないんだよね。
周りがどんなに何を勉強してくれて、接し方考えてくれたところで、本人が幸せになろうと生きやすくなろうという気持ちになれてなければ変わらない。

どんな過去があろうとも、他人は自分の人生を助けてくれる道具でも寂しさを埋めてくれる存在でもなく、他人には他人の幸せになる権利があるしね。
少し支えてもらうのは良しとしても、
軸となって行動してくのは自分の人生幸せにしていくのは自分にしかできない。

[134. 匿名]

>>1
そういう人は相手には自分に固執させようとしながら浮気してるよ。不特定多数からの愛情がないと不安になるし世の中の常識は通用しない。
離婚したし違和感あるならやめな。

[135. 匿名]

春からの3ヶ月は楽しかったんだけどね・・・
夏に一方的に離れて行き音信不通
やっと気持ちの整理が着いたところ

[136. 匿名]

>>70
愛着障害当事者の気持ちとアドバイスです

[137. 匿名]

>>86
2人の時と書いていますよ

[138. 匿名]

>>29
やはりこういう異常な思考の持ち主とわざわざ接点を持つ必要はないよね
自らハズレを引きにいく
自己犠牲精神というか、悲劇のヒロイン気取りというか、普通なら嫌気がさすところなのに「それでも好き！自分がなんとかしてあげなくちゃ」って思い込んで地獄行き。
主みたいな人もある種の障害だと思うわ

[139. 匿名]

>>29
キムチと納豆レベルなら、まだ許せるな。
試し行為って、わざと浮気したり、それで別れるって言うと、自殺を仄めかしたり、
そう言うのの繰り返し。
大袈裟に泣いたり、病気のふりしたり。
まー、普通の精神してたら、付き合いきれないけど、奉仕の精神があったり、優しかったり、これが一番まずいパターンだけど自分に自信のない子は付き合い続ける。

[140. 匿名]

>>136
アドバイスになっていない。
ほぼ不快なじゃれあい。

[141. 匿名]

>>1
自分の恥を晒しますが
私自身が重度の愛着障害持ちで、精神科入院歴があります。
今でこそ、夫と子供に恵まれていますが
自分の未熟さで多くの優しい方を犠牲にしてきました。

私の夫は、素直に驚き、悲しみ、泣きく人でしたが、尊厳を踏み躙る場合は必ず厳しく一言「やめろ」と言い、相手にしません。
そしてスキンシップが多く、幸せそうに私を抱きしめて寝る人でもあります。

これだけ言うと親が子を庇護するような無償の愛にも見えますが、これは夫に軽度の発達障害があり、共感性が低く一方的に愛情を表現する癖があるから出来ることだと後から知りました。

破れ鍋に綴じ蓋。欠点を補い合ってこその伴侶です。
主さんが何かしら犠牲や労力をかけないといけないなら、一緒にいるべきではないと私は考えます。

愛着障害を持つ人は、健常のパートナーをボロボロにします。適度な距離を取って心を守ってください。

[142. 匿名]

>>29
いや、ネガティブな試し行為に悩んでるから対処法聞いてるんでしょ。

>ネガティブにとらえずにコミュニケーションのキッカケにするなどオープンにしあえたら少しは楽なのかな

[143. 匿名]

>>141
ご主人、ごくごく普通の人のように思うんだけど…　何の発達障害があるの？

[144. 匿名]

>>47
障害者をそんな風に言うんだね

[145. 匿名]

>>138
地獄かどうかは本人達次第です
無理だと思うなら手は出さないほうがいいのは同意

[146. 匿名]

私もそれよくやっちゃってたけど、自分が愛着障害だと自覚したらなおったよ。まぁもう26だしそんなことしてられないなって思ったのもひとつだけど。

[147. 匿名]

>>24
私だけかと思った
あなたのコメントでほっとしたわ

[148. 匿名]

>>18
程度の問題だと思う
多少は誰にでもあること

落ち着きがなくなるくらい反応が長引いてしまうとか、日常生活に支障が出るとか体調が悪くなるほどなら、当てはまると思う

愛着障害と共依存はセットだから、対人関係(特に親しい人)に依存気味になってなければ大丈夫だよ

[149. 匿名]

>>18
ガル民なんかこんな人ばっかじゃね？

[150. 匿名]

>>1
今彼のおかげで、自分に自信が持てるようになってそこから彼を信じられる事が出来るようになったよ。だから自分に自信を持つことが大切
だけど、なかなか自分に自信をつけることって難しいからとりあえず何か始めてみたら？

[151. 匿名]

三鷹ストーカー殺人事件

交際していた女性に「自分は浮気をした」と試し嘘をつき、その他に様々な嘘や執着に疲れ果てた女性は別れを切り出す。
だが別れたくない彼はつきまとい、彼女のSNSも随時チェック。警察に再三の注意を受けるも変化なし。
サイトに彼女との情事の写真を数十枚アップロードしリベンジポルノをして彼女を追い詰めた。
数ヶ月後、SNSを見て他の男の影を感じ取った彼は彼女の家の二階の窓から侵入しクローゼットに潜み彼女の帰宅を見計らい包丁でめった刺しにして殺害。

日本でリベンジポルノ規制法案ができたきっかけになった事件。

[152. 匿名]

愛着障害テストみたいなのあるの？やってみたい

[153. 匿名]

愛情豊かに育って、思春期にはそれなりに反抗期もあって(それでも愛情が変わらない保護者がいて)、周囲の人に恵まれているという自覚があって、自己肯定感高い人って、とても魅力的だけど、自己肯定感低いタイプの人がそういう人と付き合うとしんどい
嫉妬して束縛して試してって一通りやったところで、スッと引かれて終わる
自己肯定感高い人って執着しないし、自分に合わないと思ったら無理して付き合わないし、見方によってはドライ

[154. 匿名]

>>143
ADHD（多動症）と自閉があります。
壊滅的に時間が守れないのと、人生壊れるレベルのミスをうっかりでしてしまうのと、凄い頻度であらゆるものを壊してしまう以外は陽気で明るい普通の人です。

[155. 匿名]

>>122
人が思い通りにならなくても受け止められるのが出来ないのが8割なら殺伐としてくると思う
ベースラインが不安定=それが普通なら荒れた社会になるよね

[156. 匿名]

>>64
私もこれでした。色々失敗しまくって↑に書いてあるような感じで自分を客観視して捉え方考え方を修正して行動を変えていきました。あと私を大好きになってくれた人の存在がとても大きい。満たされる気持ちも甘え方も分かってなかったから、この人を失いたくなくて頑張った。

今は前よりはきっとマシだと思うけど、同年代より10年遅い精神年齢かなーと常々思う。

[157. 匿名]

>>154
人生壊れるレベルのミス
↑
気になる

[158. 匿名]

>>38
うちの夫は、不安定と回避のコンボ＆自己愛で役満だわ
出てって３ヶ月後に離婚届持って来たけど、私は書かないよって放置中。
試し行動でコントロール出来ると思ってるから徹底的に嫌がらせして来るけど、絶対書かないし、相手にしない。
屈したら治るものも治らないから、辛いけどスルーしてるわ。

[159. 匿名]

愛着障害を治癒するのは本人の理性と精神力
治療したいという強い意志が無いのなら関わらない方がいい

愛着障害側は相手が埋めてくれるなんて考えてるからこっちも尽くしてみるけど、結局は本人の心の問題だから尽くすことは何の解決にもならない

[160. 匿名]

>>13
主です。

以前聞いたところ、彼は母子家庭で小学校低学年の頃、看護師だった母親がよく夜勤で留守だったそうです。夜中にお腹が痛くても1人で泣いていたり、体調が悪い（血尿が出たり）と訴えても大丈夫だからと、あまり親身に心配して貰えなかった事などが寂しく哀しい思い出としてずっと残ってるようです。

[161. 匿名]

>>1
彼を変えてあげられるのは私だけ👈これ1,000%まぼろしー

[162. 匿名]

>>52
精神科で働いてたって言っても
仕事は受付か掃除とかなんじゃない？
聞き齧りの知識で誰かを絶望させるような事はしないでほしい

[163. 匿名]

愛着障害という言葉を初めて知りました。
そして、自分がそうなのかも？と思っています。
彼氏に対して、ガル子ちゃんのこと好き？と頻繁に確認してしまいます。
それ以外は当てはまりませんが、愛情不足で育っています。

[164. 匿名]

>>52
無理なら精神科いらないじゃん。仕事のやりがい感じる？

[165. 匿名]

>>131
パートナーがそういう人なら、どう向き合ったらいいの？

[166. 匿名]

流れ読まずに投稿。
彼、境界性人格障害ではない？
昔、俺DVかもしれないんだ…とカミングアウトしてきた人と付き合ったことあったけど、試し行動がひどかった。
警察沙汰にもなったのに共依存になってしまって、家族が無理やり引き離してくれた。
別れてしばらくはかなり引きずったけど、彼みたいな人は新しい人見つけてまた同じこと繰り返す。

目が覚めたあとに、境界性人格障害のことを知り、チェックリスト見てみたら見事に全部あてはまってた。幼少気の愛着形成がうまくできなかったというのもそう。

[167. 匿名]

>>157
ここに書くとトピズレなのと、うっかりでする事じゃない！と叩かれる事なので伏せさせてください。

[168. 匿名]

>>153
私は軽度な不安定型で自己肯定感が高い人と低い人の中間くらい
まあ典型的な日本人てとこだけど、彼の試し行動その他諸問題に共依存になりかけてもう限界ってところで別れてしまった
めちゃくちゃ好きだったからドライになり切れず、今でももっとどうにか出来なかったのかなとか思うし（多分この考え方がダメ）、逆に割り切って付き合えなかったのかなとか、、
自責の念にはずっと駆られていくんだと思う

自己肯定感が高くて本当にさっぱりしてる人はそもそも愛着障害気味な人を寄せ付けないよね
共依存になりかけることもない
そのへんが根本的に違う

[169. 匿名]

>>160
子供の頃に留守番が寂しかったから、主を不安にさせて振り回したり、ワガママが受け入れられるか試したり、駆け引きをするの?
ただのメンヘラじゃん。
他の健康な男と付き合うのは嫌なの?

[170. 匿名]

>>158
自己愛も入ってるのか…うちはこれに多分アスペも入ってる。
コントロールしてこようとするのってわかるよね。こっちがメンタルやられてしまう。

[171. 匿名]

>>35
そうだよ〜愛着障害あるとadhdに似た障害が出やすくて誤診されやすい。
でも似て非なるものだから愛着障害なのに発達障害の子に良いとされてる対応をすると余計症状が悪化しちゃう。
って研修で習った！！！！児童養護施設で働いとりました。

[172. 匿名]

メンタル安定してる人は振り回されないようにすーっと離れてく
メンタル不安定な人は振り回されてボロボロになって病んで離れてく
相性が良くて続けられるのは人間関係希薄なタイプや人間の感情に興味ない人かも
とは言え純粋さもあるから悪意ある人につけこまれると大変なことになる
付き合ってて非行少年みたいだなって思いました
色々あって別れた

[173. 匿名]

>>158
そんなフルコンボ障害男となんで別れないのか理解不能だわ

[174. 匿名]

>>158
めんどくさい男。
とっとと別れたら。

[175. 匿名]

>>173
>>174
愛着障害の恐ろしさは、
言われた通りに離婚届書いたら最後、
「何があっても側にいるって約束したくせに！
よくも俺を裏切りやがったな！」
と、ストーカー行動が始まり、それがエスカレートして刃傷沙汰になるんだよ。
それまでに度重なる試し行動で、さんざん見捨てられ続けてきたから。
自分の言動が原因なのに自業自得も因果応報も理解出来ない、それが愛着障害。

[176. 匿名]

>>168
自己肯定感の低い人は、察して、かつ行動に移して欲しいんだよね
素直に要求を述べて拒否されたら傷付くから
あと、察して動いてくれればくれるほど、愛情的なモノを感じる
常に自分の事を考えていて欲しいから
嫉妬も束縛も試し行為も、自分の事だけを考えていて欲しいという要求を察して動いてもらう為
動いてもらうというのが中々ハードル高いので(動く側にとって)、どうにか動かす為にどんどん察して欲しいの言動が過剰で過激になる

自己肯定感の高い人は、素直に要求を述べて、それが通らなくても、あんまり気にしない
というか、結構状況や相手の心境を見極めて上手に要求するし、無茶振りしないから、要求が通り易い
いわゆる、上手に甘えられるってやつ

他者に対する要求のスタンスが根本的に違う
はっきり言って、相容れないと思う

[177. 匿名]

>>175
こわーい
部屋汚しまくって汚料理食わせまくって暴言モラハラしまくって「何があっても側にいるって約束したくせに！！」ってATMにしてやればいいのに

[178. 匿名]

>>176
元彼の暴走の裏側にあったのがコレだったんだなぁと納得。
それに引き摺られるくらいのちっぽけな自己肯定感しかない私は腹立ちながらも「察してあげられなかった自分が悪い」とか思ってしまう。
こればかりは相性の問題もあるんだよね

[179. 匿名]

>>160
あんまりお勧めはしないけど、改善策のひとつとして、一時的に彼氏の「理想の母親」代わりになる、という手がある
彼氏が自己憐憫に陥る原因の子供時代の経験をやり直しさせるの
1番簡単なのは、マメに手料理作ってあげる事
可能なら、彼氏が仕事から帰宅した時に手料理出してあげる
1人で夜を過ごすのが寂しいというのなら、泊まりに行って一緒に過ごす
体調壊したというのなら、看病する
ある程度の期間続ける事で改善する可能性はある
改善したら、そこから改めて恋人としての関係性を築き直す
ただ、腹決めて覚悟して取り組まなきゃいけないし、改善する保証も無いし、それがトピ主にとって困難だったり苦痛なら、無理して中途半端にやったら駄目だけど

[180. 匿名]

>>179
母親で終わると思うな
恋人にはなれないよ

[181. 匿名]

>>179
ちょっとウザがられそうだね

私は母親みたいにその友達悪いから付き合うのやめなーって言ってうるせぇババアみたいに暴れられてそのあたりから大分亀裂が入ったよ
一緒に悪口言い合ったりフラフラ喧嘩しかけたりするような不良仲間だったから笑
母親代わりを求めてるんだけど、いざちょこまかされるとウザいんだよ
だから難しい
元彼には申し訳ないことしたと思ってる
良いも悪いも結局は主観だから

[182. 匿名]

そんな人を大好きと思う主も変わってる。
共依存じゃね？

[183. 匿名]

でも女って好きな男には大体母性が湧くから共依存コースでダメになるパターンが多そうだよね
何されてもはいはい、みたいに流せる70歳くらいの人生すいもあまいも知り尽くした人じゃないと乗りこなせなそう
元彼よ、私より合う人を見つけて幸せになっておくれ

[184. 匿名]

>>182
私は自他共に認める変わり者です

[185. 匿名]

>>184ですけど
あるじじゃないのに答えちゃった🤣🤣
変わり者どうし惹かれ合ったりするからね

[186. 匿名]

>>184
類は類を呼ぶんだね。

[187. 匿名]

そうそう

[188. 匿名]

男女じゃないけれど、知り合いが親子以上年下の同性から試し行為されて、ストーカー化して怖がってた
優しいからよってくるんだと思う