愛着障害の恋愛

[1. 匿名]

アラサーです。毎回恋愛が上手くいきません。
なんでだろと色々調べて考えたところ、見捨てられ不安型の愛着障害だと思いました。

お付き合いが始まった時点から彼に尽くしまくって、彼からも分かりやすい愛情表現が無いと不安でたまらないです。
好きな気持ちと同時に、嫌われるのがすごく怖いんだと思います。

恋愛していて辛い気持ちばかり募るし、そんな私と接する相手も辛いようでいつも数ヶ月で別れてしまいます。

同じような方はいますか？
こうしたらいいお付き合いができるようになったよ等教えて欲しいです。

[2. 匿名]

>>1
女友達すくなそう

[3. 匿名]

>>1
恋愛する前に、1人でも生きてく覚悟と環境を整える。

[4. 匿名]

ネットであれこれ聞くより、精神科医のカウンセリングに行くほうが有効

[5. 匿名]

>>1
失礼ですがどんな風に育てられましたか？

[6. 匿名]

こういうトピって該当しない人が鬱憤でも晴らしてるの？ってくらい好き勝手言って無知で追い詰めるコメントしていくから、このトピはそういうこともなく愛着障害の人だけがコメントしてくトピになるといいな...。

[7. 匿名]

安心を与えてくれる男性より、悪い男に惹かれるのでは？

[8. 匿名]

>>4
カウンセリングも良し悪しだし相性とかあるんだよ
カウンセリング行けばいいってものではなかった

[9. 匿名]

私不安は全く無く回避はすごいする
表の右下に当たるらしい

[10. 匿名]

どれか一つだけならまだしも見捨てられ不安と回避が混ざってるからタチ悪いし辛い

[11. 匿名]

義父母と関わってわかったよ。
口では家族を大事に、子どもを大事に育ててきたみたいな立派なことを言うけど、子供に対して湧き上がる情がない。自分を犠牲にしても（例えそれが面倒くさいと感じる程度のものであっても）子どもを愛する、ということが出来ない。
あの人達が親じゃ愛着障害にもなるわと思った。

[12. 匿名]

>>1
私、引きこもりと関係構築回避の中間かもな

[13. 匿名]

>>1
私、関係構築回避型だわ
めんどくさくなるなら最初から深く関わりたくない

[14. 匿名]

愛着障害とか自己愛性パーソナリティ障害とか境界線パーソナリティ障害とかって似通っててプロが見ても判断が難しいらしいよ。けど、対応はそれぞれ異なるとかって。たんにアスペだったって話もあるし。

[15. 匿名]

>>1
安定型と付き合うと良いみたいだよ
不安型は回避型とは絶対に付き合ってはいけない
メンタルやられる

[16. 匿名]

>>1
私、見捨てられ不安に当てはまる。
子供の頃母親は突然怒って「出ていく」と言って深く傷ついた(母親はストレスが溜まると決まってこの方法で私を脅して八つ当たりした)
そのせいか見捨てられ不安が強い。

37歳独身です。

[17. 匿名]

>>1
私もそれかも！！
尽くしすぎちゃう！
たまにピッタリ合う人とは長くつきあえる。
お育ちのいい方とは重いとすぐ振られる

お互い家庭に難があったタイプはなぜかうまくいく…

愛されたくて仕方がない病です

[18. 匿名]

>>6
主もそれ覚悟でしょ。

[19. 匿名]

試し行為がしんどい
されるのもするのも

[20. 匿名]

>>1
こういう図の時、ちょうど交点にいる人って、バランスが良いってこと？情緒不安定な人って感じ？

[21. 匿名]

>>1
そういう不安感って相手に伝わってしまってると思うよ
捨てられたくないのに相手からはぎこちなくて好きじゃないのかな？て勘違いされるし、尽くしてるのも相手のためではなくて尽くすことによって自分が安心したいからなだけ。
自然体でいる事から始めてみる

[22. 匿名]

>>1
分かります
過去の恋愛でトラウマありませんか？
私は過去に結婚約束した人が浮気してて振られました
最初は良くてもだんだん不安定になります

[23. 匿名]

>>4
カウンセリング受けようにも初診がかなり先じゃないと予約とれないことも多い…
メンタル系は行きたい時に病院行けないのが辛い

[24. 匿名]

ひきこもり型と見捨てられ不安型かな
相手に合わせようと無理してるから、自分自身がツラくなってくる

[25. 匿名]

私これだわ。
ほんとしんどかった。
普通に恋愛してみたかった

[26. 匿名]

とりあえずお金を自分でたくさん稼げる人間になったら緩和するよ。

[27. 匿名]

そんなあなたが心配でほっとけない！って頼られるのが嬉しい人に出会うと良いね

[28. 匿名]

>>1
見捨てられ不安型かなと思う
でも、今の主人は私のことを本当に大事にしてくれるのが伝わって落ち着くようになりました

[29. 匿名]

>>14
私だ
境界性、自己愛性、愛着障害、全部当てはまりすぎてどうすれば、、と思って主治医に尋ねたら「ASDの特性が強いだけですね」と言われました

[30. 匿名]

>>16
私もそうでした。家を出ていくが口癖の母でした。高校生の頃実際出ていきましたが。。私も散々相手を試すような事をしたり、誰と付き合っても長続きしなかったのですが、旦那と、付き合った時にこの人は絶対居なくならないんだ！って確信が持てて変われたような気がします。

[31. 匿名]

>>4
精神科で愛着障害だけで何かしてくれることは少ないと思う
それに伴ってうつや他の症状あれば別だけど

[32. 匿名]

>こうしたらいいお付き合いができるようになったよ等教えて欲しいです。

1番の早道は心療内科でカウンセリングを受け愛着障害を克服することだと思う
ネットでアドバイス受けて一時的にうまくいっても、根本は変わってないから
うまくいったら恋愛は続くでしょ？
付け焼き刃では長く続かないよ

[34. 匿名]

私は結婚して子供2人いても気が合うと思ったママ友に執着して距離詰めすぎて嫌われたり自分が不安になってしんどくなってしまってるよ
情けないです
この性分をすごく変えたいし子供達に遺伝したらと思うと申し訳ない

[35. 匿名]

>>6
そんなにいるの？
愛着障害の人

[36. 匿名]

>>22
愛着障害だと過去の恋愛じゃなく親子関係が原因だよ

[37. 匿名]

発達障害や愛着障害あると恋愛で傷つくことが多い
上手くいく方が稀というか
そんで鬱っぽくなっちゃうんだよね

[38. 匿名]

>>14
大人の発達障害も実は愛着障害の場合があるんだよね

[39. 匿名]

>>1
わかる。好きなのに、相手も自分を見てくれてるのに恋愛をひとつも楽しめない。いつか捨てられる。とか思ったり、たまたま相手が忙しかったりしてちょっとそっけないと、あれ？嫌われた？もう嫌いになった？とか思って本当にヘドロみたいなべたっとした女になって辛い時があった。そして本当に嫌われた。
多分、自分に自信がないんだよね。
私みたいな女を好きになってくれるはずがないって心のどこかで思ってるんじゃないかな。
まずは自分が自分を愛してあげようね。
あと、中島みゆきの古い曲でも聴いていっぱい泣くのもいいかも。

[40. 匿名]

私はたぶん回避型だけど、付き合ったら付き合ったで見捨てられ不安が爆発する。

人間関係深く付き合ってあんまりいい思いしたことないんだよなー、気弱そうに見えるのか舐められがちでなんか腹立つし。
見捨てられた経験自体はないから、取り越し苦労じゃん？と親には言われるけど 基本社会をしてないからそのあたりも関係してるのかも。

[41. 匿名]

試し行為というのを知って、必死に堪えるけど、耐えに耐えて爆発してめちゃくちゃ嫌われる。

[42. 匿名]

>>15
愛着障害だろうなぁというモテまくり美人の子が、本当にまともな人は寄ってこないって言ってたな

[43. 匿名]

>>1
見捨てられ不安、私も長いこと苦しんできました。これやっちゃダメだ！これしたら捨てられる！ってことを必ずやってしまうんで、面白いくらい重くなりますよね。何回別の相手と交際しても、同じ穴に落ちてしまう。私は同性の友達とも親しくなるほど異様に独占欲が出て、関係が破綻することもあった。所謂ボーダーなのかなと不安に思って精神科行ったこともある。

でも愛着障害の場合、根っこでは男に捨てられることが怖いっていうか、自己肯定感が低すぎる、作ってもらえるはずだった心の基盤が親に作ってもらえなかったとか…子供の頃に親にないがしろにされてきたことが原因なんだよね。私は受診もだし、いろんな本を読んで自分がこれに当てはまることに気がついた。うちは母が唐突にいなくなったり帰ってきたりを繰り返す家で(たぶん男)、本当の意味で「捨てられる」っていつも不安だった。この解決できなかった不安な気持ちが、大人になって男への依存に形を変えてる。

私は男断ちじゃないけど、一定期間(自分の糞ダメなところをきちんと自覚できるまで)意識して親密な関係を作るのをやめました。3年くらいかな。その後に付き合った人と結婚できて、変な気持ちはおさまりました。紙切れ一枚とは言いますけど、恋人関係ではなく相手と法的に結婚してるというのは心の安定に繋がると思います。

[44. 匿名]

不安と回避ってどう違うの？

[45. 匿名]

>>14
そうだね
私、どれかかな？と思って、それ関連の本読んでるけど、どれも当てはまるような当てはまらないような…
障害なのか障害じゃないのかもわからない
ただの情緒不安定なのかPMSなのかも…

[46. 匿名]

>>7
ありがち

[47. 匿名]

あなたが他人から同じように好意を持たれた時の事を考えましょう。客観視できないから離れていってしまうのです,

あなたが相手から尽くされる事を「嬉しい、相手のことをどんどん好きなる」と考えるなら、貴方と同じような思考を持つ男性と付き合えばいいのです。

前提として、普通の人は尽くされすぎて手を焼かれすぎたら鬱陶しいと思うものです。実の親にされても嫌なんですよ。子供の時はそれが当たり前でも、大人になったら自我が確立しているのですから。

[48. 匿名]

>>1
見捨てられ不安型ってホス狂に多そうw

[49. 匿名]

回避型愛着みたいだけど、過去に色々あったから恋人というより人との構築が得意じゃないからだと思ってる
人に対して興味が高くないから好きな人や恋人とも上手く関係を構築できないんだと思う
好きな人と楽しい妄想してるだけで満足
相手が自分の思い通りにしか行動しないからストレスもない
って書いてるうちに結構末期だなと思ったw

[50. 匿名]

>>18
だから言っていいって話ではないでしょ

[51. 匿名]

私もです。
２件目のカウンセリングが合うようで、自分を愛するっていう方法を試し中です。自分を褒めたり肯定感を持つことで、私は愛されてるんだって思うようにするみたいです。
完全に克服できてはないですけど、前進はしてると思います。
あまり役に立たない回答ですみません。

[52. 匿名]

せっかく相手から好意を持たれてお付き合い初めても、捨てられ感が最初からあるから1番楽しい時期のはずなのに失恋ソングを泣きながら聴いたりする。
まったく恋愛を楽しめない。

[53. 匿名]

>>50
誰も良いなんて言ってないでしょ。

[54. 匿名]

>>15
メンヘラほメンヘラを呼ぶよね
ま、実体験なんだけど。
2人で深い沼にハマっていくよねズブズブの
もしくは向こうに逃げられる

[55. 匿名]

>>53
勝手に覚悟の上でしょとか言うのはどうかと
誹謗中傷する人の免罪符を作ろうとしてるのあなただしね

[56. 匿名]

>>9
同じ。
リアルな人間関係めんどくさい。

[57. 匿名]

私の知ってる40代独身男性は、手頃なお母さんたちに手を出しまくって複数人と不倫してる。
親には虐待されて育ったと言っていた。

顔が割といいけれど、私からみたら虚像をチヤホヤしてくれる人だけを相手にして、本当の彼と向き合ってくれる人はいないのだなと哀れに思う。

バレて慰謝料まみれになればいいのに。

[58. 匿名]

>>3
これー！自分推しになってからすべてが変わった。他人推してる暇がねえ！　
前は振り向いてくれない人を落とせたらなんかそんな自分に自信が持てるようになる気がしてたけど、
今は自分が好きな自分を推してくれる人じゃないと付き合いたくなくなったｗ

[59. 匿名]

私も見捨てられ不安が強くて悩んだ時期あったけど、そこそこ歳とって開き直ったよ。
頑張っても私は私だし、考え方を少しポジティブにはできても気質みたいなものは生まれ持ったものだから、私は私で生きてくしかない。

[60. 匿名]

>> 29
>>45
日常生活が送れてるような人にこの診断はつけられないと思う、そんなに軽い話じゃない。
アスペルガー、adhd、自律神経とかの診断はそのために出てきたようなものだし

[61. 匿名]

>>6
なんか本当にそうなのかも怪しい人が
自己判断で騒いでるだけ

[62. 匿名]

最近初めて彼氏ができたんだけど、どこまで許してくれるかな、ってめっちゃ試しちゃうようになっちゃって、昨日大きな喧嘩して振られそう、
これも愛着障害かな？。

[63. 匿名]

回避性パーソナリティ障害です
自分でも幸せな恋愛したいとか大事にされたいと思うのに、
いざそのような人に出会うと自分は本来大事にされるべきじゃないのにという罪悪感が湧いてしまい、適当に扱われたりした方が安心してしまう。

[64. 匿名]

>>1
愛着障害とは

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毒親は高確率で発達障害

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[65. 匿名]

>>7
それあるよね、わかりやすい愛情くれる人は刺激が無くて面白く無いって人いるもんね
冷たくされたり不安にされたりするほど相手にしがみつく人て実際いるもんね
ホストに群がる女の多くはまさにそれだし

[66. 匿名]

>>34
私も同じ…。ママ友に執着しすぎて嫌われてしまう。凄く悩んでます。こんな自分に自信もないし。同じ気持ちの方がいて少し安心しました

[67. 匿名]

>>62
子供の試し愛情みたいなもんじゃない？
自分がやられてみて、まじで鬱陶しいこれが積み重なって冷める、それは10代で辞めた方がいいよ

[68. 匿名]

>>11
義父母はどっちだったの？

[69. 匿名]

ちょっと違いますが、私は回避性パーソナリティ障害の気質があるなと思ってます
人と深く関わるのが苦手で表面的な付き合いになってしまって
嫌われたり傷付いたりするくらいなら人と関わりたくないと思っちゃう

[70. 匿名]

>>2
実際こういうタイプは彼氏出来ると友達<彼氏だからね、会えるなら彼氏の方が良いし友達にあっても彼氏の話ばっかり

[71. 匿名]

自分が元々変なのか、親の躾によるものなのかはわかりませんが、小さい頃からなにかと病気、普通じゃない、〇〇ちゃんと比べてあんたはダメだ、と言われながら育ちました。

昔から感受性が強い子供ではありましたが、無理やり虫を触らされて手が震えたら障害者呼ばわりされたり、こんなやつ彼氏できないはずだ、などと必要以上に言われてた部分も多少はあると思います。

未だに普通かどうかばかり気にして何もできない

[72. 匿名]

>>69
私も
周りも私と話してる時少しよそよそしいなって分かる
私も心開けてないの伝わるんだよねきっと

[73. 匿名]

婚活してても別れた。

今思うこと
関係構築が面倒くさい。疲れる。
どうせ終わるだろうと思ってしまう。

愛されたい願望は強い。

[74. 匿名]

>>11
姑が3人立派に育てあげたって言ってたけど夫は「一度でもやったことは毎日やってるように言う。俺はばぁさんに育てられた。母親失格」って言ってた
夫の葬式の時も名前間違えてるし、義兄姉見ててもまともな育児はしてなかったんだなと分かるわ

[75. 匿名]

私だ。

[76. 匿名]

毎回、避けられる。私が好きになった人から。

[77. 匿名]

私も過剰に尽くしてしまうタイプで辛い恋愛ばかりでした。
ですがこれまでを振り返って男性とお付き合いして得たものは何かと考えた時に多くはなかったので仕事中心の生活に変えました！
そしたら恋愛も上手く行くようになっていきました！
要するに自立する事が大切だったのですね

[78. 匿名]

>>1
元彼が愛着障害でした。
常に尽くしてくれたけど、愛されているかいつも確認された。過去も別れたらとりあえず次の人を即見つけて付き合ってたらしい。その人が自分に目に見える愛がないと浮気したりしてたみたい。
そんな元彼は私と別れて即違う人とお見合い結婚したけど、「あまり幸せじゃない」と突然の俺通信。
一生こいつは彷徨って浮気とかするんだろうなと思った。

[79. 匿名]

>>1
機能不全家族の私がそんな感じ。
母子家庭とか幼少期にすごく寂しい思いしたとか、あるとなりやすいかも。
治すことは難しいから恋愛諦めた。

[80. 匿名]

同じだよ、すぐ情緒不安定になって死にたいとか送っちゃう。
子供作って別れられなくするのがいいよ。

[81. 匿名]

>>60
そっか
前にガルちゃんで、毒親育ちで一度キレたら止まらない、って書いたら、境界性パーソナリティ障害じゃない？って言われたからね
で、いろいろ調べてるんだけど…
一応普通に生活はできてると思うから違うのかな

[82. 匿名]

波がある　精神的に不安定だと見捨てられ不安が出てくる　好調だと気にならない

[83. 匿名]

私も主さんみたいでした。
尽くすし捨てられたくなくてすごく顔色伺ったりしてました。
長年付き合った彼氏はそういう私の事も理解してくれてたけど
結局うまくいかなくなりました。
今の彼氏はタイプじゃなけいどいつも話を聞いてくれてた人なんですが
不思議と精神が安定して、ありのままの自分でいいと思えるようになりました。

[84. 匿名]

疑われるような、行動の多い男性と付き合う
好みの問題もある
安定した浮気しなそうな男性だと魅力を感じない

[85. 匿名]

>>9
わかる、隙あらば引きこもりたい。かといってママ友とかと程々に仲良くやってるし人間関係で困ることもない。理想型の一つじゃないかな

[86. 匿名]

>>16
私も同じで見捨てられ不安がかなり強い

母親がヒステリーで嫌なことがあると自殺未遂や家出して脅して思い通りにしようとする。
両親からは教育虐待受けてて、条件付きの愛情しかもらえない。

親と同い年の人と付き合って甘やかしてもらって精神的に落ち着いたけど、心のどこかで(若くなかったら相手されないんだろうな)っていう虚しさがあって寂しい。
同世代から相手にされないくらいブスっていうコンプレックスもあるから余計に拗らせてる。

[87. 匿名]

>>57

その男性もアレだけど、
お母さま方もお母さま方だわね。

そんなに何人もホイホイ付いてくって。。
どんなにイケメンだろうと既婚女性にアプローチする既婚男って生理的に気持ち悪くないのかなぁ。

子供同士は友達だったり同じクラスだったりするんだよね？

[88. 匿名]

>>4
知り合いが愛着障害で自分を理解するために専門のカウセリング行ったけど「高いし、続けられない。解決がみあたらないし、今の彼と順調だから」と行くのやめてた。
そして別れてたわ。

[89. 匿名]

愛着障害（恐れ・回避型）とアダルトチルドレン（ピエロ）です。
家族・友人関係については、常に明るく演じてる人生なので疲れてしまって半年に一回は関わってる人の連絡先も集まってる店にも行かずにリセットしてしまいます。なので知り合う人達にはノリがいいので友達が沢山いると思われますwww（家族とは絶縁状態です。）
恋愛は一応知り合い歴が長い人と付き合ってますが、常に信用してないので恋愛感情もわかないですし、心の中で相手を利用してるといつも実感してます。恋愛感情は一切無いので本当は別れたいけど安全地帯になってるのもあり依存心が湧いているので別れられず自分が嫌になります。だから合コンに行って出会いを求めてもリセット症の私ですし何も知らない人にピエロをするのに虚しくなり病むのですぐにラインブロックしてますwwwまともに恋愛、結婚をしてみたいんですけどね…

[90. 匿名]

安定型の人と付き合うのがいいと思います！
私は見捨てられ不安型で、依存も強くていい恋愛が全然できてなかったんだけど、安定型の旦那と知り合って穏やかに過ごせるようになった。

安定型の人って、こっちが依存しそうになったり試そうとすると、いい感じにスルーする能力があるし人間ができてるから自分も感化されるようになって変わっていけると思う！

[91. 匿名]

>>9
わかる、隙あらば引きこもりたい。かといってママ友とかと程々に仲良くやってるし人間関係で困ることもない。理想型の一つじゃないかな

[92. 匿名]

>>1
そのときの相手によってタイプが変わるけど、安定型だけはたどり着けない…。

[93. 匿名]

>>7
自分に対する熱量が低い男性を好きになって、その男性が自分に夢中になるっていう設定と過程にカタルシスを感じるのかな
ある種の承認欲求というか
多分、カタルシスを感じた時には、冷めるんだと思う

[94. 匿名]

私も怒り方が異常なせいか、上手くいかない。
たぶんボーダーだと思う。
今度旦那と一緒に心療内科行く。
旦那と離婚せずに仲良く暮らしたいから。

[95. 匿名]

好き同士で付き合ってるのに
これ以上何を求めててるかわからないし
友達も気が合うから仲良くしてるのに、違う子と話してたりするとあからさまにやきもち？みたいなの焼く子いるけど、何がそんなに不安なの？
ちょっとキモくなって離れてしまう
こんなに人間が居るのに、何で1人しか見えなくなるのまじで謎、それでイジメてるって吊し上げられた事あるは、私は怖かっただけで距離とったのに
こんなのアリ？て若い時なったな
おばさんになる今でもママ友同士でこれが起こる
何でなん？まじで普通に会話してるこれ以上何を求めてるのか怖くなるわ

[96. 匿名]

>>80
釣り針でかすぎジャネ？

[97. 匿名]

>>90
不安定な人は安定してる人と居られ無いのよ
居心地が悪くて、自分の波に振り回されてくれたりかまってくれたり怒ってくれたり、冷たくされたり
とにかくぞんざいに扱われる事で満たされたり可哀想な自分がアイデンティティだったりする

[98. 匿名]

見捨てられ不安が強過ぎて、距離を置かれたりした場合に相手をしつこく罵っちゃう場合もある？

[99. 匿名]

私愛着障害だけど23歳にもなって試し行動がやめられない。親身になって対応してくれた救急医師の方の前で飛び降り自殺して死にたいって思ってしまう。親を求めてしまうから苦しい。

[100. 匿名]

私は不安型だと思う
親が気まぐれに愛情をくれたり、くれなかったりした後遺症で
相手が離れて行こうとすると強い不安が襲って来る
（何度か分かれたけど、結局孤独に耐えられずに戻ってしまう
そこまで好きな相手でもないのに）

なので酷い事されたのに
別れて1人ぼっちになる方がもっと辛くてダラダラと付き合ってしまって
もうやり直しが出来ない年齢になってしまったよ、、、

[101. 匿名]

>>15
安定型の人といると本当に安心する。でも不安型だと相手を振り回すから安定型の人も大変だと思う

[102. 匿名]

>>87
お母さん達もなんらかの歪んだ愛着障害があると思う。
心の凸凹が重なる相手を自然と見つけるらしいから。

[103. 匿名]

>>1
私も恋愛がうまく出来なくて彼氏を持つ事自体しんどいからずっと彼氏なしだった
結婚した夫からは、一目惚れされあまりに恋愛してないからまあ付き合うかと始まり、私が何をしても受け入れてくれたので結婚できた
少しはマシになったかなと思ったけど、夫のちょっとした態度に苛々するようになった
何でそんな冷たい事言うの？何で私の気持ちわかってくれないの？と
そうやって夫を責める自分にも嫌気が差して、最後は無気力になる、もうどうでもいいや〜って
思春期に鬱病になったのでその手前の感覚
当時クリニックにも行ってたけど、先生に本音話しても無駄に思えて通うのをやめたよ

[104. 匿名]

普通の恋愛とか
普通の友人関係とかを目指すと余計に病むと思う
自分だけをまず生かす事が大事だと思う

[105. 匿名]

>>89
同じ。ピエロに徹すると楽なんだよね。その場が。その場だけが楽しく過ごせる。でも疲れる。最終的には搾取されてるように感じる。で、逃げる。（回避）

[106. 匿名]

昔好きだって言ってきた男がイケメンモテ男だけど変人で、私に好き好き攻撃した後にやっぱりガル子ちゃんメンヘラだから無理と言われた
でも私から見たらその人も不安定な男だったから、私たち似たもの同士で性格合わないからやめようと伝えた

[107. 匿名]

>>89
自己分析力が高いし、わかりやすく説明してくれててありがたいです。
私はコーピング(対処法)探しの為にトピ参加させてもらっています。

[108. 匿名]

>>89
恋愛感情は一切無いので本当は別れたいけど安全地帯になってるのもあり依存心が湧いている

分かるよ
私結婚してるけど、最初からこんな感情
夫婦だけど親みたいに甘えてる
相手の好きな気持ち利用してると思う
自分から好きになるとパニックになるからこれで一応安定取れてる

[109. 匿名]

>>15
よっぽど懐の深い安定型じゃないと、安定型にとってしんどいと思う
友達が、典型的安定型なんだけど、不安定型の男性に猛アプローチ受けて付き合ったものの、確かに一見尽くしてくれてるようで、常に疑われたり試されたり束縛されたりで、無理ってなって別れてた
疑う事を前提に人間関係を構築させようとするから、どんなに潔白でも信じて貰えないし、何なら潔白でないほうが相手にとって納得出来るんじゃないかって思うほどだったって
因みに、その男性は、最初から自分の事を好きな女性の事は見下してるというか、要は自ら男性にアプローチするような女性は、男好きだから信用できない、という思考

[110. 匿名]

言葉で言われても難しいと思うけど、まずは自分を愛する。自分を一番大事にしてあげられるのは、自分。
100人に否定されるような意見でも、自分が思った事なら大事にして良い。
嫉妬や妬みや自己嫌悪だって、素直に生まれた感情であれば押し殺さず受け止める。

その代わり、自分で自分を下げたり傷つけるような考え方や行動はやめていく。これも自分を大事にするため。

自分のことを知ろうとする。
幸せになれる人は、自分をよく知っている人だと思う。
自分が自分を愛せてこそ、対等で健全な人間関係が作れると思います。

私も幼少期の色々で認知の歪みがあって誰にも理解されず孤立して苦しんだけど、上に書いたようなことを意識して少しずつ自分も周りも良くなっていったよ。

[111. 匿名]

>>1
愛着障害の人って安定型の人と一緒になった方が良いのかな？
うちは私が不安型で、夫が恐らく不安回避型。お互いに不安だけど向き合えない。夫が逃げるから・・
でも不安型同士って惹かれ合うよね。

[112. 匿名]

>>1
尽くせば尽くしただけ相手に必要とされていると思いたい、何もできないなら自分は必要とされない人間だという考えでした。
自分の価値を相手にどれだけ尽くしたか、相手に何をしてあげられたかで決めることをやめたらかなり落ち着いてきたと思います。

[113. 匿名]

>>89
恋愛相手を着信拒否とかブロックとか
音信不通にして終わる男って多いらしけど
89さんのカキコミ読むと
そういう男って皆、回避型なのかな？って思った

好きな相手に無視されて終わるのって凄く辛くて
「自分の何が悪かったのか？　お別れを言ってもらえる価値も自分にはないのか？」
と病んでる女性が沢山いるけど「その男は回避型だっただけ」という事実が
もっと広く知られればよいのに

[114. 匿名]

私不安型だな
恋愛がしんどすぎてもう辞めたい

[115. 匿名]

>>7
認知の歪みから「自分は大切に扱われる存在ではない」って刷り込まれている。
けどこれって愛着障害の人だけじゃないんですよね。

[116. 匿名]

>>110
「自分を知る」ってスッゴい大事

私がるチャン始めた時に自分のことが書き込めなくて、唖然としたの
自分の好きも意見も何も無いの
他人の機嫌取ってその場限りその日暮らしで生きてきた

がるチャンで人間て本音があってもいいんだと知り、自分の言葉で書き込み始めて、初めて自分を認識できた様な(今まで存在を消して生きてきた様な)感じ

たぶんまだ小学生並の自己理解　実年齢との差に目眩と無気力感じるけれど、一度やりだしたらもう止められない感じ

あなたのコメ見て確信を持てた
自分をもっともっと知っていきたい
そこしか生き残る術って無いように思う

[117. 匿名]

親との相性もあると思う
最後は自分次第

[118. 匿名]

>>100
親も生身の人間だしね
自分で分かってるなら自分でどうにかするしかない

[119. 匿名]

>>98
それボーダーじゃなくて？

[120. 匿名]

>>62
それって恋愛なら誰でもあること
恋愛をして今まで知らなかった自分を知っただけ

[121. 匿名]

>>98
精神科医じゃないから責任とれないけど私が調べた情報の中ではそれ、境界性パーソナリティー障害(ボーダー)だと思います。

[122. 匿名]

私も愛着障害に当てはまるかなと思いますし、自分に自信なくて不安ばっかりですがダイエットしてやせて
ほめ日記をして自分に自信もつようにしたら彼氏できました。
今までの彼氏とは違うタイプで、愛情をくれます。

[123. 匿名]

ほぼ毎日やり取りしてるのに、LINEの返事待つ時間が辛くて自分で返信止めてしまうんだけどこれは回避型？それで向こうからLINEくると安心して…を繰り返してる

[124. 匿名]

色々あって病院に行ったら、先生に母親は共感性ないタイプみたいなこと言われた
だから共感性の低い男が近づいてくるのかも
安定型の男の人とつきあってみたい

[125. 匿名]

自殺したら楽になるって思考しかない。

[126. 匿名]

>>27
あなたが優しい人というのはわかったんだけども、そういう関係性から抜け出したい人の為のトピだと思うんですよね。
感じ悪い事を言っちゃってごめんなさい。

[127. 匿名]

>>14
前に付き合っていた元カレがこれだった。
違和感ありありで疲れたから別れた。

[128. 匿名]

>>125
二次障害で鬱になってしまってるならその旨を病院の先生に話してみるといいと思います。
というかお願いします。

[129. 匿名]

>>15
不安型が寄ってきて攻撃してくる
こちらは最初から一定の距離保っているのに
嫌なことされて見捨てないでは流石に無理

[130. 匿名]

本人も辛いけど、交際相手もしんどい事多いよね。
頼んでもないのに尽くされて見返りを求められてしんどい、感情をぶつけられてしんどい、自分の時間を持てなくてしんどい、相手の満足を満たせてないと不安がったり不機嫌になられてしんどい、束縛がすごい、、とかさ。

愛着障害の子に親友扱いされた時、そんな感じだった。
その子は似たような束縛する系の友だち居ない男の子と共依存みたいになって交際が上手くいってたけど、周りから見るとヤバいカップルだったけど、二人では上手く行ってるならそれで良いのかなって思う。
もし治したいならカウンセリングだと思うよ。

[131. 匿名]

本命の彼氏がいても他の男をキープしてる

彼氏とちょっとでも意見が違ったり、自分の思い通りにならないと、
「お前となんかいつでも別れられる！私には他にも男がいるんだからな！」
と心の中で彼に対してマウントとって精神の安定を保ってる

実際のところ彼氏に見捨てられるのがめちゃくちゃ怖い
自分なんかどうせいつか捨てられるという不安が常にあるから、他の男という保険を持っておきたい

彼氏は楽天的な性格だから、私がこんな捻くれた最低な女だと気づいてない
結婚の話も出そうな雰囲気なので早くキープを切らなきゃと思いつつ、まだ切れない..

[132. 匿名]

>>1
うちの母が似たような感じだと思う。
父とお見合い結婚して兄と私が生まれた。
めちゃめちゃ寂しがり屋だよね。
父が仕事で忙しいから、私に依存する様になって大変だったよ。
私と母、どっちが母親なのかわかんないくらい手のかかる母親だった。母も自分でそう言ってたくらい...

自分で気づいてるなら、病院に通院するというのもアリでは？

[133. 匿名]

>>130
なんかさ共依存みたいなカップルってコレだよね。
私は前に付き合っていた男が、かなり束縛凄くて不安障害かかえているような人だったから かなり疲れたよ。
休みの日会わないだけで、浮気してんだろ扱いされるし、おまけに会話の節々に「がる子は節操が無いじゃん...」みたいなこと言ってきたりした。しかも私貞操観念低くないし、確かにモテやすかったけど すぐ付き合うとかも今まで無かったし。
ほんと僻み妬み根性強い女々しい男で、おまけにコンプレックスの塊みたいな男だったから疲れて早々と別れたわ。
いつも全身黒系の服着ていた自称ミニマリスト男だった。

[134. 匿名]

>>131
この男版いたけど、なかなか最低だったわ。
不安なるぐらいなら付き合うなや と思ってる。
自己中極まりないわ。

[135. 匿名]

>>15
母　見捨てられ不安型
私　関係構築回避型

私がメンタルやられたわ。

[136. 匿名]

>>62
別れたい って言った私に「試し行為？」って偉そうに聞いてきた男性のが、自己紹介状態だった。
自分自身のことは客観的に見ようともしない地雷男だった。
まじで別れたすぎて ずっと無視していたぐらいだったのに、どこまでこの男自分自身に酔い痴れているんだろう...って唖然としたわ。😅

[137. 匿名]

好きとうざく何度も聞いて来て
好きよと答えれば
俺に言えって言われたから言っただけとのたまうよね、こんな人らと求める安心て何よ？
ちょっと連絡遅いと嫌いになったと言い
その日は無理と言えば浮気だと疑い
恋愛は2人でするのに、1人で恋愛劇場繰り広げる人て疲れるよね、ただただ

[138. 匿名]

なんかクッソ面倒くさーい男と運悪く付き合ったら あっ失敗したな って思ってだいたい2ヶ月ぐらいで別れてた。
しかもヤバい面倒くさーい男に限って別れたあともチマチマとストーカーしてきやがるし、第三者に介入させてまで まだ関わりたいです(^^) みたいに近寄ってくるから うざかった。
で、私が無視していると逆ギレしてくるっていうね。。
ほんと、女々しい男が増えましたね。
20代

[139. 匿名]

>>123
何が不安なの？

[140. 匿名]

自分が好きになった相手を信じれないでしょう？
自分に自信が無いから
思春期の恋愛ならいざ知らずいい大人が恋愛となると一気に15歳みたいな精神年齢に戻る友達がいるわ

[141. 匿名]

>>98
私は、相手に対して恨まないけど死にたくなり、自殺未遂とかは、してしまう。

[142. 匿名]

>>137
被害妄想激しいし、多分そういう男性って親から適切な愛情もらえてないんじゃない？両親家庭内不和とか。
違和感ありありな男性の家庭とか内情は複雑だったようだし。
そういう人は「僕ちんを見て見て！！僕ちんに構って構って！！」って相手女性にその空いた穴を埋めさせたがる。
はっきり言って こちらが疲れるだけだから、早々に別れた方がいいし、深入りしない方がいいんだよ。
しかも一緒にいても私にはメリット無さすぎるし。
何故か厄介な男性って優しさってより、優しさの恩を売ってる感じだから違和感あるから気付くわ。
逃げるが勝ち

[143. 匿名]

>>114
私は逆に付き合う男性らがメンヘラ気質ばかりで
うざいから恋愛から離れたい派。
なんかやっぱり尊敬できる男性じゃないと付き合いたい気起きない。

[144. 匿名]

>>58
本当にこれ！
たまたま見てたYou Tubeで人生は自分劇場！自分オタクになることが大切だと言ってたよ。

[145. 匿名]

>>98
見捨てられ不安なら誰かと付き合うことやめて、自分のメンタル快調にする方がいいよ。
誰かと付き合っても その「誰か」が疲れて離れたがると思う。
逆に 見捨てられ不安な人は誰とも付き合わないほうがいいと思う。
自分の生活基盤を自分で整えた方がいい。
収入高くする努力して、1人で自立して生きた方がいい。

[146. 匿名]

>>114
無理して恋愛しなくてヨシ！
それでも続ける選択をするもヨシ！
あなたが決めるがヨシ！
今は自分が愛着障害(かもしれない)ってわかった事が収穫位でヨシ！
急に変わるのは難しいし、反動来たら余計キツイと思います。
偉そうな事を言ってしまってすみません。
…現場猫気取りからあなたへ。

[147. 匿名]

>>109
イケメンでも居た。
「俺のとこに近寄る女性はただの面食い。で、メンヘラ。だから俺はセフレにしているだけで 相手のこと好きでも何でもない。ただ来るから利用しているだけ。それがあいつらも嬉しいんだよ。」って言ってた。普段は女性に優しいし紳士っぽい。女性とは仲良くなりやすいけど同性友達あまり居ない。
異性依存みたいな人。
外見すっごーくイケメンで高身長の男性。
でも本命は別にいるらしい。
なんか逆に可哀想な男性だなと感じた。

[148. 匿名]

適度な距離が解らないし相手に直してほしいことや嫌なこととかを言えない。不機嫌になられたり嫌われるんじゃないかと思ってしまう。

[149. 匿名]

>>145
98です、これ知人の事なんです。恋愛関係ではなかったのでトピズレでした、すみません。
統合失調で何度か入院歴のある知人ですが、距離を置いた半年経った今でも支離滅裂の人を貶すメッセージを送ってくるので(その間こちらは返事をしていない)、統合失調以外にも何かあるんだろうなと調べてました。
本人は結婚もしていますが、返事も来ない同性の知人に執着するのは何故なのかと思いまして。

[150. 匿名]

>>50
発言する人の判断になってしまうから、こればかりはなんとも。

掲示板だから好き勝手コメントする人がいるのは避けられない。故意に傷つける人もいるのも事実。

真剣に相談するならメンタルクリニック行くしかない。色んな人の意見を聞けるのがガルのメリットだからね。

[151. 匿名]

>>1
3年ぐらい付き合った人に、もう洗いざらい全部ぶちまけた
この人と付き合えただけで、私の人生捨てたもんじゃなかったと思って、ちゃんと話したかったから。

こんな風に育って、こんな風に不安でって事とか
多分これから先もこの欠落感は消えないから、きっとこれからも私は不安定かもしれない、とか
私と付き合ってもいい事なさすぎて申し訳ないし、罪悪感もある、とか

開き直るわけじゃないけど、そういう話をしてこの先難しいと思うならちゃんと言って欲しいって

それからも、何だか分からなくなった時は、試したり自己嫌悪する前に、その都度話を聞いて貰ってるよ

[152. 匿名]

>>1
そこまで自己分析できてるなら直ると思います！
私もそうで、いつも恋愛上手くいかなくて、こんなに好きなのに尽くしたのにどうして嫌われるのって思ってた。
けど自分で悪いところに気付いてからは
なんで？って思うんじゃなく
だから嫌われたんだって思考に変わった。
それからは1人で生きていく準備をして覚悟をしたら逆に今の旦那と出会えました。
人に幸せにしてもらうんじゃなくて、自分で幸せになる、これに尽きるかなぁと思います。

[153. 匿名]

愛されたいと思うけど、相手の情と同じくらい返せないし愛し方がわからない。
でも好きで居て欲しい。って矛盾。

[154. 匿名]

>>135
横ですが、私も父がどうやら父の母親（私の祖母）から無関心にされたような感じのことを聞いてます。
うちは母は情緒も安定してて普通な感じで親からの愛情もたっぷりで育ったみたいですが、こういうの連鎖するんですよね。
私は回避型だったり見捨てられ不安だったしします。

[155. 匿名]

片思いして、脈がありそうななさそうな段階から既にメンヘラ爆発する。
自分から好きになって付き合えた男性いたためしない。
運よく相手から惚れてくれて、こちらはそんなに好きではないけど、離れたくない熱量凄くて、ドン引きされる。
愛想つかされるの怖くて、試し行為炸裂。
見捨てられるの不安で、私は特別でいい女よと勘違い言動爆発。ナルシスト男と痛いカップル成立。
同じく愛着障害の男と共依存関係。
まれに安定型男性から好きになられることもあるのが人生。
しかし、そんな男性から暖かいハグを受けても、自分で自分を愛せないから、腕の中で愛情を計る。
安定型の男性の言動を信じ切れず、ホストみたいなクズな男の上っ面の褒め言葉を信じて、相手からも自分自身からも自分を傷付けられる。
友達も裏切って男に走る。逆効果で男が留年したりリストラされたり、下げマンそ状態。
そんな男は暴言吐いて逃げていく。
一人孤独になる。

それをそばで見てきた竹を割ったような性格のある女性から、「あなたは恋愛しないほうがいい」とドスの効いた声で真正面から言われた。
現在アラフォー独身。低収入。メンタル病院通い。

[156. 匿名]

>>144
横だけど詳しく知りたいです
他トピでも、自分を推すしリソースも使うってコメントがあってリソースを使うとは？ってなってる低脳ですが自分を推せたら理想的です

[157. 匿名]

>>94
頑張れ！！
そう思える素敵な旦那さんと出会えたなら、そして自覚して治そうと思ってるなら大丈夫だよ。

私は病院はあまり効果なくて、独学で本をたくさん読んだけど。
良い先生に出会えると良いですね。

[158. 匿名]

>>156
>>58だけど、時間とお金と気力は他人じゃなくて自分に注ぎ込み、どんな時も自分にとってマシな選択をする！と決める事だよ！
まずは軽い運動と早寝早起きでしっかり寝ること、栄養バランス気をつける事からやってみて〜
頑張りを褒めてくれる環境があると続きやすいから、twitterとかで自分磨きアカウント作ったりもいいよ！

[159. 匿名]

私もです。追われてる時は気持ちが安定して恋愛が凄く上手くいくのに自分が追う側になったら終わり。「怒らせた、嫌われた、捨てられる」こう思えば思う程、相手は離れていく。

今がこの状況で苦しいです。
普通の恋愛出来ない自分が嫌だ。

[160. 匿名]

>>139
他の女の子とやり取りしてるのかな…とか不安になってしまう

[161. 匿名]

>>148
共感しかないわ
自他境界が曖昧な人同士で奇妙な上下関係を築いて逃げたくても逃げられないみたいな。
洗脳されやすさも愛着障害からくる負のループ繰り返すよね。

[162. 匿名]

>>157
ありがとう。
今29だけど本当はハタチくらいから気づいてたし、友達にも考え方が白か黒しかないよねって言われてた。
でも病気って認めたくないし、なかなか心療内科って行きづらいけど、生きてるの辛いから何とかしたいなって思った。
自分の病気と真剣に向き合いたい。
一緒に頑張ろう。

[163. 匿名]

>>17
依存しあって離れられない「共依存」ってやつでしょうか？
お互いに満足なら情熱的な恋愛関係ですね。

[164. 匿名]

好きな人から避けられてるように思うけど、それを自分の中で否定してしまって、本当は好かれてるんじゃないかと思ってしまう。そして、過剰な言動をして、嫌われる。

[165. 匿名]

自己肯定感高い身内は、おそらく子供の頃から、常日頃自己分析と他者分析してる
自分の行動原理や相手の言動を客観的に分析してるの
だから、相手の立場や思考に立ったらその言動は納得出来る、致し方ないと考えて、相手の言動を尊重する
でも納得、尊重はしても、自分がそれを受容出来るかどうかはまた別として考え出る
自分の事も客観的に見てるから、自分を大切に扱わない人を察知できて、そういう人とはサッサと距離を取る
彼女にとって自分を大切にしてくれないと感じるのは、相手が自分を尊重、信用しない場合
いつか自分を尊重、信用してくれるだろうとか期待したら駄目なんだって
自分にとって良い方向に相手が変わる事を期待するのは、相手を尊重していない事になるから

因みに、思春期はしっかり反抗期だったそうです

[166. 匿名]

恋愛しないのが一番楽でいいわ

[167. 匿名]

５年ぶりに、恋をしている。片想い

[168. 匿名]

>>11
私の母親がまさにそういう人で、口では「親子なんだから」とか言うけど、子供の気持ち無視するし平気で八つ当たりするし情がない。
子供が全く可愛くないわけではないんだろうけど、それ以上に自分が可愛いんだろうなって感じ。
でも母親本人は自分で立派な母親だと思い込んでるんだよね。

他の人のご両親に初めて会った時、子供に向ける眼差しとか態度とか話し方とかが自分の親と違くて衝撃だった。

[169. 匿名]

家庭環境や家族関係に疑問をもちながら育ち、
誰にも言えずおばさんになって
普通なら家庭を築く年頃になって不安定に。
長年苦しみ独学で色々と努力したけど限界。
自分は変われないのでは？
シビアな問題なのでカウンセリングに近日行きます。
一生孤独か、いつでも死ねるか、どちらも覚悟してます

[170. 匿名]

>>7
心の底で
自分は丁寧に扱われる存在ではないっていうのと
正しい愛というものをわかってない
自己犠牲を愛と思ってるふしがある

[171. 匿名]

私の場合は主と違って、どうせいつか終わると思ってる節がありました。
私自身も相手に執着しないし、相手からもされたくない、だって終わるんだから、みたいな。。
瞬間瞬間の気持ちでの恋愛が多かった。

なんか良い感じに冷めてて温かい人と付き合って変わったよ。その人と結婚するんですが、本当こんな人見つけて良かったーって思う。ちなみに32歳。アラサーでも大丈夫、これからさ。

[172. 匿名]

主です。たくさんコメントありがとうございます。
共感できるものばかりで皆さんも頑張っているんだなと背中を押されました。

私は反抗期は全くなく、小さい頃から家族の機嫌取りばかりしていました。決して毒親育ちではないと思いますが、学校でも家でもいつも「しっかりしてる、責任感がある」と言われてました。

"しっかり者の私じゃないと必要とされない"と、誰かに甘えたい気持ちをずっと抑え込んでいたので、彼氏ができると爆発してベタベタに甘えてしまうんだと思います。彼は求めていないのに、余計な世話までして自分の虚無感を埋めてます。冷静に考えたらウザいだけって分かるのに。

そして恋愛相手は回避型のような人ばかりです。
先日もいきなり音信不通にされてお別れになりました。
皆さんが書いている通り、傷つきたく無いと言う割にこういう安心できない相手に惹かれるんだと思います。

自分で自分を大事にできていないから負の連鎖が起こっていることがよく分かりました。

あと、調べると必ず「自己肯定感」と言う言葉が出てきますが、30年近く生きてきて簡単に変わるはずもなくがんじがらめにされていました。

難しく考えずに、自分推しになるって考えたらいいんですね！
今まで彼氏にしていた尽くしを自分にしようと思います！
自分の為に美味しいご飯を作って、自分の為に自分磨きして、自分に好き好き言って…笑

引き続きみなさんのお話も聞けたら嬉しいです。
よろしくお願いします😌

[173. 匿名]

>>158
お返事ありがとうございます！
まずは規則正しい生活と体力が必須ですね、私はけっこう滅私奉公しちゃうタイプだから自分を推すのが難しいなと…
でもようやく辿り着いた答えが「推しが体に憑依してると考えたら大切にできそう！」です、ここから徐々に「自分」を推す感覚を掴んでいこうと思えました
ありがとうございます

[174. 匿名]

>>111
私は不安回避型で、同じような人と付き合ってたけど、ある時相手を傷つけるのが怖いから本音を言わないって言われて、それお互いに本音言ってないって事じゃん？！ってなって、別れた。
なんか、長年一緒にいるのに上澄みのところでしか会話してない感じだった。
踏み込んで責任取るのが怖いんだよね…
自分の嫌なところ見せつけられてるみたいで辛くなっちゃった。

[175. 匿名]

>>1
同じです

見捨てられ不安が強い
ためし行動しまくって最初の１ヶ月で振られる

[176. 匿名]

>>154
135です。
私の場合は、フラッシュバックや過去の母との嫌な記憶が夢に出てきたりなどメンタルがやられてたので、結婚後に心療内科に通いました。
さすがにあの状態で妊娠出産すれば絶対子供に連鎖すると思ったので。
症状が完全に出なくなってから無事に妊娠&出産し、子供は中学生です。

私のような回避型は面倒くさがり屋が多いので、子供に対する愛情が希薄になるのでは？と心配でした。旦那が安定型なら多少安心できたのですが、旦那の方も父親が口うるさく暴力的な人だったようで、私と同じく回避型なので。

そこで、私と子供は共に猫好きだったので、戸建て購入を機に保護された子猫を譲って頂き飼い始めました。4年経ちましたが、これが凄く良かったと思ってます。
家族で猫を通じて会話が弾むし、気まずい状況でも猫が大あくびしたり、足にスリスリしてきて場を和ませてくれたりで、とても助けてもらってます。
猫様のお陰か、子供は今のところ私が母から受けたような重い精神的なダメージは受けてないように見えます。（私がそう思ってるだけかもしれないですが...）

と、うちの場合はこんな感じで何とか連鎖を断ち切ろうともがいております(^_^;)

[177. 匿名]

>>39
すごくわかる。。自分に自信ないからそうなってしまう。

そして元カノ（彼にとってはめちゃくちゃ可愛かった）が全然対等に付き合ってる話を聞いておちこんでばかり。

今までで1番好きと言われても別れて逃げようかとなんどかおもった。

[178. 匿名]

>>21
私は彼氏に悪気なかったけど
彼から、○○は俺を近くに置いてそれで満足してるだけで俺と何かをしたりそんなことには興味がないんだって言われた
確かに、会ってくれたら安心してそれに満足してばかりで
会うために時間を使ってくれてる彼のことを考えてなかったし
じゃあ、会えて嬉しくないの？私の事好きじゃないの？って責めるばっかりだった

[179. 匿名]

>>173
144です。
滅私奉公しちゃうタイプ→過去の私もこれでしたが、これしてると自分の人生本当に上手くいかなくなります。
エネルギーを自分じゃなく、他人に割いてる状態です。
世のため人のためとか徳を積むとか色んな教えがありますが、私の周りの成功者、幸せそうな人は皆、自分本意で生きてます。
他の方も言われてますが、自分の気持ちを最優先にして下さいね。
産まれてから死ぬまでいつも一緒にいるのは自分ですから。他人じゃないです。
どんな自分でも可愛がる、認めてあげて大事にして下さいね。
私はこのやり方で生きづらかった人生から幸せを感じる日々に変わりました。

[180. 匿名]

>>94
幼少期どうでしたか？
違ってたら申し訳ないのですが、幼少期に機能不全家庭に育つ場合もそうなりやすいです。
幼い頃の寂しさや不安が心の底にあって、普段は蓋をしてるつもりでもフツフツと怒りや寂しさが沸き上がって、パートナーや、子供に当たってしまう場合があるそうです。
私がそうだったんですが、これに気がついて向き合った結果、精神的にかなり落ち着きました。

[181. 匿名]

>>180
いじめを受けていました。
友達を作るのも苦手で、1人でいたこともありました。
たぶんそのせいかもしれません。

家庭に問題があるとしたら、父側の祖父母が母をいじめていた現場を近くで見ていたことも関係あるのでしょうか？

[182. 匿名]

>>113
よほど女性の方がひどいことをしまくったのでなければ（話し合いにもならないと思われるような）、相手が不誠実でずるいだけだから悩まなくて良いと思う。
人間性が良くない相手だっただけ。

[183. 匿名]

>>164
自己肯定感が下がっている時や、環境に適応出来ないと一時的にそういう風になる時ある。
自分で気付けたら繰り返す事はなくなるから気持ちを切り替えましょ。

[184. 匿名]

>>27
ほっとけない、頼ってくれるのが嬉しい!って人好きになったら子供いたわ💧
愛着障害あると不倫走りやすいのかもね

[185. 匿名]

>>181
そうでしたか、お辛い思いをされてましたね。
私の場合は母からのいびりが酷く私はアダルトチルドレンだということに気がついたので、がるちゃんで教えてもらった高橋りえさんの動画、アダルトチルドレン専門家のYou Tubeで原因を理解すること。
あとこれはめちゃくちゃ辛い作業なんだけど、過去と向き合いその時の辛い自分を慰めてあげる事、辛かったから私は何度も大泣きしながら続けました。休み休みで間隔あけながらで大丈夫です。
1人でリラックス出来るお風呂場とか、寝る前とかかな。
私も今まで過去に蓋をして思い出さないようにしてたけど、どう頑張ってもフラッシュバックが辛くて、いっそ向き合って傷を癒やす事を心がけたら快方に向かった感じです。
いじめの場合は過去の傷を癒やすとか、トラウマ、辛い記憶を手放すみたいな動画を色々見られてもいいかもしれません。
あと、ミミネコさんという方のお喋り動画で、アダルトチルドレン回があるんですが、それも参考になるはずです。
この動画を見て私はトラウマと向き合おうと思いました。旦那さんや子供への怒りの仕組みが出てきますので。長いので倍速推奨です。
少しでも参考になれば幸いです。

[186. 匿名]

>>58
なんか自分推しって言葉に感動した。ナルシストって訳じゃなくても、自分が自分好きって言うのが1番大事だよね。今まで自信持てなくてウジウジしちゃってたけど、これこらは推しごと頑張ることにしよ！😊

[187. 匿名]

>>131
これ気持ち分かるけど辞めないと大切な本命彼氏失うよ
自分されてたら嫌じゃん。
信用出来ないもん

[188. 匿名]

自分を好きになることと愛情を深追いしないこと
誰よりも自分が好きなら悩まないで済むよ
心のどこかに小さな頃の自分がいるから抱きしめてあげる

[189. 匿名]

>>74
子供の名前間違えるとか鬼かよ・・・

[190. 匿名]

>>1
上手く行くかはかなり相手に寄ると思います。そういう病気に理解のある人でないと難しいです。

とりあえずお付き合いする際に素直に愛着障害がある事を話して、こういう事をされると不安だという話までして受け入れてくれる人と付き合うしか無いと思います。隠して付き合っても結局バレますし、相手からすればめんどくさい女だなで結局捨てられますし不安感は治りません。愛着形成は本来親と築くものですが、親がしてくれなかった以上自分で安全基地になってくれる人を見つけて見捨てられ不安を解消するしかないと思います。

安心を返してくれない男性にはすがらない・すぐ別れる。数打てば当たるの精神で色んな男性と会ってみるのが良いのかなと思います。

私はその結果今の夫に出会って結婚当初はどうせ離婚するんだろうなとか思っていましたが、夫のお陰でこの人とは一生一緒に居そうだと思えるぐらいにはなってきました。それでも未だに深層心理にあるのか夫に捨てられたり置いて行かれる夢を見て泣いて起きたりする日もありますが。それでも友人にも性格が落ち着いてきたと言われますし、昔に比べれば見捨てられ不安は解消されてきたように思います。

負けないで欲しいです。応援しています。

[191. 匿名]

>>158
「時間もお金も」他の人には使えるのに自分には使えず悩んでいました

その癖後々、尽くした分の見返りが相手からは貰えない💢と一人で逆ギレしてしまう

損得のバランスがイカれてるんですね
自分に損を強いてるから、当たり前に自分は損して、それを他人に話が違う💢どうにかしてくれ💢と要求してる

？？？我ながら狂ってますね💧
何やってるんだ自分💧
愛着障害って自滅の道なんだ

ただ「自分にエネルギー正しく使う」って幼稚園児でも出来る事をせずに苦しい幼稚園、小学校～ずっとこれで暮らして来たのかと思うと、、無気力で何も出来なくなるのは当たり前なんだわ

これからの人生左右する大事に気づかせて貰えました

[192. 匿名]

>>173
滅私奉公しちゃうタイプって要はのめり込みやすくて凝り性って事なので、
自分推しにドハマリするとすっごく伸びるよ！笑　大丈夫！
相手を喜ばせる才能を、自分を喜ばせる方向に活かすのだ～
自分推しのいいところは、ストレスがあんまりたまらないので機嫌のいい時間が増える！
結果として人に前よりフランクに接することが出来るようになったかな。

やっぱり我慢してしっかり振舞うと、他人に求めるものが凄く増えてしまう。
愛着障害のトラブルの元凶はこの抑圧心理だと思う。
逆の立場で考えて、男の人に聖母彼女求められるとすごくきつくないですか？
男の人もそうだと思うんだよね。
人は究極のところ、素でいさせてくれる人を好きになる。
自分も自然体、相手も自然体。たまにはムカつく事もある、でも居心地いい。
たぶんこれが一番目指すべき恋愛像だと私は思う。

[193. 匿名]

>>190
ありがとうございます。

以前お付き合いしていた方にも、寂しい気持ちやこう言われたのが納得いかない等、その都度自分の気持ちを伝える努力はしてたつもりでしたが、愛着障害としては理解していなかったので、不満を伝える度にいちいち面倒くさい女だなぁと思われていたと思います。

自分の愛着障害についてこのトピで色々理解できて来たので、次お付き合いが始まる時にはきちんと相手に伝えられそうです！

数打てば当たるですね。
同じ愛着障害の悩みを抱える方でも、落ち着いた気持ちで居られる旦那さんと出会えたという方も多いようなので、私も恋愛不向きだと閉じこもらずに前向きに恋愛したいです。

[194. 匿名]

>>185
色々とアドバイスありがとうございます。
フラッシュバックはかなりよくしますね。
そのせいで今、結婚して優しい旦那さんにも恵まれて幸せなはずなのに幸せだと思えないんです。
生きてるのが辛いんですよね。
いっそのこと頭打って記憶喪失になれたら楽なんですけど。
また時間あるときに動画見ておきます。

[195. 匿名]

>>1
考えすぎ

[196. 匿名]

>>185
横です
高橋りえさん動画でかなり救われたので、同じ感じの方だなと思い、ミミネコさん動画少し見ました

斬新な切り口で勉強になりそうです

[197. 匿名]

>>191
横ですが、こうやって文字にされると本当に自滅してるのよくわかる…わたし何してるんだろう😭😭😭

[198. 匿名]

>>63
すごくわかります。
相手の方が私を好きでいてくれると罪悪感かんじる。
私の方が相手を好きだと自分を好きじゃないのかと怖くなる。

[199. 匿名]

>>196
良かったです！
書こうかどうか迷いましたが、私は本当にそれで変わりたいと決意出来たので書いてみました。
他の恋愛の執着とか成就の動画も為になりました。
ミミネコさんはタロットYou Tuberですが、自己愛を何よりも重要視してて、私も色々学ばせてもらってます。
このトピの他コメントで書いた、人生は自分劇場、自分オタクになって輝いて下さいというのもミミネコさんの動画からです。

[200. 匿名]

>>191
同じくお金も時間も人には使えるけど自分には使えません💦
だけど損得は、感謝の言葉で得（嬉しい、利益、やりがい）だと思って完結してるから、お返しは要らない感じです。お返しを貰うとまたお返ししなきゃ…って面倒になるというか（しなくて良いのはわかってるのに）
損得で人と付き合う事に決めたら少し楽になりました、自分が好ましい人との時間やその人への労力は得だけど、お礼を言わないとか恩返しはいらないけど、恩を仇で返す人は損だから、バッサリ切る

人の評価を気にして顔色を伺う癖があるけど、傷つきたくないから損切りする感じです

[201. 匿名]

>>179
>産まれてから死ぬまでいつも一緒にいるのは自分ですから。他人じゃないです。
どんな自分でも可愛がる、認めてあげて大事にして下さいね。

たしかに！一生一緒なのは自分自身ですもんね。知識はあるのに実感はしてなかったので、気づかせて貰えてありがたいです
まだダメな自分も可愛がる自己肯定感は持ち合わせていないけど…、でも人様ばかりに気力を酷使したらいつか焼き切れた自分になってしまう
それは危ないし心が健康とは言えないと思えました

自分の気持ちを無視せずちゃんと感知して、蓋をせずに表現しようと思えました。幸せに生きている179さんの後に続かせてください、本当にありがとうございます

[202. 匿名]

>>192
>やっぱり我慢してしっかり振舞うと、他人に求めるものが凄く増えてしまう。
愛着障害のトラブルの元凶はこの抑圧心理だと思う。
まさに、尽くした「のに」が原因でバツイチです。親からは理想の子を演じないと存在を許されなかったから、今までの交際や結婚生活も、聖母彼女を演じないと愛される資格が無い、みたいな感覚でした

でも、もし親友が悩んでいたら「愛される為の努力は疲れるから辞めて欲しい、資格とか存在しない思考も捨てて欲しい。素で落ち着ける人とちゃんとした恋愛をして幸せになって欲しい」と言うと思います
>滅私奉公しちゃうタイプって要はのめり込みやすくて凝り性って事なので、 自分推しにドハマリするとすっごく伸びるよ！笑　大丈夫！
親友だったらと置き換えたり、誰かに喜んで貰うことを自分に向けようと思えました、ありがとうございます！太鼓判を押して貰えて、気力が湧いてきました

[203. 匿名]

見捨てられ不安型で、子供の頃から親や周りの人の顔色を伺いながらビクビク生きてきた。
彼氏も見捨てられ不安型みたいで、お互い見捨てられ不安のエピソードとかはなして、お互い見捨てないって言い合ってるからか安定してる。

[204. 匿名]

>>1
自己分析出来ててすごいと思った
まず意識して尽くすのを我慢して辞めてみるところから始めてみたらどうかな？
尽くしたくなったら自分がしたいことするとか
愛が足りないものを補うのは外部じゃなくて内側からでもいいらしい
自分で自分に愛情注ぐの

[205. 匿名]

>>203
お互い素手いられるお付き合い良いですね。

[206. 匿名]

>>200
お返しされるとそれも負担になるって分かります　つくづく受け取り下手なんだと思います

損得勘定で切るべきものは切る　私もこれで行きたいです

親に操られてた時間が長くて、自分が「得」と思っていた事　「お金持ちに近づいて交流しなさい」が自分にとっては合わないし、力不足で結局「損」でした

自分なりの自分基準の「損、得」が定まっていないのが生きにくさの原因なので、自分の取説みたいなのを決めたいです

[207. 匿名]

>>28
同じです。もう20年大事にしてくれてて愛してくれてる、って自信を持ててるから精神安定していられる。この人が結婚相手じゃなかったら、うまくいかなかったと思うから、運が良かった。

[208. 匿名]

>>6
冷やかしのガル男だよ。男多すぎ。

[209. 匿名]

>>131
わかる
彼氏を好きなら好きなほど他に保険かけたくなるよね
こじらせてない人には考えられない感覚だろうけど、昔から当たり前のようにそうしてしまう
だからもちろんうまくいかない

見捨てられ不安からそうなるのかな

[210. 匿名]

ネグレクトで16歳から不倫していた
当時それがどういうことかもわからなかった

夫婦や家庭がどういうものなのかも知らなかったから、構ってくれることが嬉しくて

今、37歳ですが好きな人が出来ると、理想化と依存をして上手くいかず結婚できません

[211. 匿名]

>>42
その美人はどの型ですか？

[212. 匿名]

>>58

かっこいい!!!!!!!

色々あって、絶望してたけど
まずは自分を好きになることから始めてみる(๑•̀ㅂ•́)و✧

[213. 匿名]

>>172
こんなに好感持てる主なかなかいないよ

[214. 匿名]

>>15
やられた

[215. 匿名]

>>3
本当にその通りだと思います。
自分というものがグラグラのまま人を好きになると、結局うまくいきませんでした。

自分を大事にできて、自分に自信が出てきたら、自然と自分を大事にしてくれる人が見つかるようになりました。

[216. 匿名]

>>89
自分のことかと思うくらい同じです。
愛着障害回避型、アダルトチルドレンで定期的に人間関係をリセットしたくなります。
その時その時で人間関係がガラッと変わります。
思えば、小さい時から家族の中でも親族の中でもピエロ役でした。そのときの癖で、今でも自分を卑下して笑いを取ってしまう。
思えば、いつも話のネタで私をいじってくるような親でした。（私を下げることで話題を作る）
親戚の中でもいつも軽く扱われるし、今でも自己肯定感が低いです。
明るく振る舞っているけど、自分の中での不安症がいつもありドッと疲れてしまいます。。