【外出】なぜ旦那は子供の支度をしないのか【通園通学】

[501. 匿名]

>>78
アスペ男は子供が危ないことしてても、ただじっと見てそうで怖い。
流石にそんな奴はいない？

[502. 匿名]

うちは途中まで同じ感じで、朝は私の方がバタバタしてるんだけど結局旦那は自分の用意するから旦那が先に用意終わるので、私が用意してる間に子供の着替えは旦那にやってもらってる。

[503. 匿名]

>>1

子どもと一緒。
“言ってもやらない子はやらないし、言わなくてもやる子はやる。”

[504. 匿名]

>>424
自己責任論ってか、そんなポンコツ好きで選んで結婚したの自分でしょ？（笑）
自己責任以外の何があるの

[505. 匿名]

子供作る前の態度どうだったの？
日頃の生活態度から
この人と子育てできるという確信があった？

[506. 匿名]

>>428
それで改善したの？
次は全部やらせてボロカスに出来てないところ責めれれば良いじゃん

[507. 匿名]

>>329
やってることが服選んでることだけw
うちも1歳半だけど子供より後に起きることはまずないかな。

[508. 匿名]

>>1
うち朝は旦那がワンオペ
子ども生まれたときから何も言わずとも授乳以外なんでもやってた
今から更生するには根気よくやらせるしかないかもね

[509. 匿名]

>>423
「必要なものリスト作ってくれたらやるわ」ってこどもかよ！！覚えろよ！！

子供かよ！じゃなくない？むしろ可視化できて大人じゃん（笑）できない理由を並べて騒ぐんじゃなくてどうやったらやるか考えなよ。

[510. 匿名]

>>333
>>401

嫉妬して惨めじゃないの？

[511. 匿名]

>>6
佐々木希をゲットして男たちの嫉妬をモロ受けて生きづらそう

[512. 匿名]

>>1
アテにするだけ無駄

[513. 匿名]

>>218
こうなる前に、主体的に育児して貰うよう、産まれる前から、｢育児は二人の仕事だよ、私もあなたとスタートラインは一緒、母親だから育児ができると思わないで｣って刷り込んでおく必要があったんだろうね。

たぶん主の旦那さんは既に、｢育児は自分の仕事じゃないから指示されないと動けない状態｣なんだよ。この状態からやらせるのは結構大変。

もはや自分の仕事とは全く思ってないし、何やればいいかわからんから、とりあえず自分の支度優先してるのでしょう。

[514. 匿名]

>>1
女ってホント自分が得したい本能
マウントとりたい本能のカタマリだと思う

[515. 匿名]

>>513
ね。
何で最初にやらせないんだろね

[516. 匿名]

>>475
離婚してなければサンプル1人だよね

[517. 匿名]

>>258
うちめっちゃやるよ。ただし、初めはしなかった。
夫は職場での新入りと思った方がいいと聞いたことがある。
私が司令塔になって、「私は今からこれとこれんするから、あなたはこれとこれして欲しいなー」とか言い続けてるという前からやるようになったよ。出来たら褒めることも。
仕事がそれなりにできる人なら育てたら家事も育児もできるようになるよ。

[518. 匿名]

>>471
マニュアル作るってすごく面倒におもえるもん。しかもマニュアル外の出来事たくさん起こるのが育児だし。

[519. 匿名]

>>20
っていう言い訳で、今後も育児はやらせなきゃいいよ。非効率なんでしょう？それならワンオペで頑張るしかないね。有能ならできるよ。

[520. 匿名]

>>217
うちも寝てたタイプ。
怒るとブスっとするからキツイことは言えない。冷静に諭して、実害があると分かると対処するタイプ。

ある日「もし何かあったら、私正気じゃなくなるから重症くらいは覚悟してね。失うもんないから」と笑顔で言ったら、しっかり見るようになったよ！
頑張って喝入れていきましょ！

[521. 匿名]

>>9
やっと自分のメイクしてると、それ待ちみたいになるのやめてほしい！

[522. 匿名]

>>1
育った環境もあると思うよ。今のパパ世代の親は男が稼いで女が家を守る時代の最後の人たちだから、何の疑いもなく男は学歴、仕事が出来るように女は家庭的であるように育ててきたけど実際は共働き時代。

男の子でも自立して家のことが一通り出来る様に育てていたり、家事を義父も手伝っていたりしたら家庭の人は良いお父さん、旦那になってると思う。

義母が何もかもやってあげて甘やかして育てられた男の人はまぁだめね。

[523. 匿名]

>>1
男はマルチタスクが出来ない無能だから！と心に言い聞かせるw

[524. 匿名]

>>293
めちゃくちゃ分かる。
子供が泣く、喚く、何かこぼす等アワアワするタイミングでうんこしてきていい？って聞いてくる。
1度ブチ切れてうちの親から「よくお腹痛くなるみたいだね？孫ちゃんたちの面倒見れないとママばっかり大変でしょ？良かったらこれ使ってみて！」と大人用オムツ手渡してもらった。
相当恥ずかしかったと思うわ。
それから今うんこ行くならオムツ履けって言ってる。
絶対履かないから本当にうんこしたい訳じゃないんだろ！とまた腹が立つ。

[525. 匿名]

>>10
まさに！
旦那何もしない。なんで子どものように起こしてごはんたべさせなきゃならんのか…私はお前の母ちゃんじゃない！と思って起こすのいつの日からかやめたよ

[526. 匿名]

>>1
うち双子で0歳児の頃に何もやらずで頭きたから理由聞いたら何して良いか分かんないだった。
だから、小さいホワイトボード買って、1日のスケジュールとかミルクの量とか必要なことを全部書いとくようにしたら、それ見て自発的に育児に参加してくれるようになったよ。
今は保育園児だけど、同じようにスケジュールとか、持ち物を書いてお互いに見れるようにしてて、今は朝ごはん準備して子供たち起こして食べさせるとか全部やってくれてる。
もちろん最初から完璧な訳じゃないから、最初はある程度目を瞑る忍耐は必要だけど。

[527. 匿名]

>>2
うちもしてた。男性全員じゃない。

[528. 匿名]

>>157
自分でやれよ

[529. 匿名]

>>93
なにかの漫画でもあったけど、妻から指示がなければ動けない男って職場でまともな仕事出来てんのかな…

[530. 匿名]

>>258
共働きだけど、ご飯作り以外は率先してやってくれる。
洗濯掃除や、氷作ったりお茶補充したり。
本当に助かる。

[531. 匿名]

ほんっと、旦那って役立たずだよね
寝ててもムカつくし、起きてきてもムカつく

[532. 匿名]

>>258
共働きなのであたりまえに家事も育児も二人でやるよ。

保育園の送迎も半分はパパだよ。抱っこ紐つけてるのもパパが多いし、それが令和の育児だと思うけど...
地域柄なのかな？

[533. 匿名]

>>1
これ持ってく？
これでいいの？
とか言うけど
毎回毎回何を見てたんだろうって思う。
一緒に出かけるとき
これ持ってたよね？
これは持ってなかったよね？
って思うけど男って覚えてないんだなーって…

[534. 匿名]

>>1
夫は30分ぐらい支度に時間がかかる。
家族で出掛けるときは、その間に子供3人と自分の支度が終わってる。

とはいえ、夫にもどんどん経験させないといけないので、子供と夫だけで出掛けてもらうよ。新婚線の距離でも夫に任せる。
でも「手ぶらか？」っていうぐらい荷物がない。夫はコンビニでお茶やおやつ買えばいいやと思ってるから、お金はかかる。

[535. 匿名]

>>533
ほとんどの男ってそんな感じで何も見てないし覚えてないけど、一丁前に女を見下してる奴多いよね
今の若い人たちの意識は変わってきてるから、次世代のパパたちに期待したい

[536. 匿名]

>>9
朝食や子供の世話が終わって、やっと自分の身支度が出来る頃になってからこれ言い出すよね
で、「化粧に時間かけてる」ってバカにしてくるの
そういう事いう奴って自分は何も見てない仕事出来ない馬鹿な男ですって言ってるようなものなのにね
時間ギリギリまでメイクしてるってなんで思えるんだろう？家事は？子供の支度は誰がやった？

[537. 匿名]

>>78
私が家事してる間子供ギャン泣き、
夫に「ちょっと見ててくれる？」って言ったら「見てるよー、見ててこれだよ」だと。
見ててって言うのは眺めてろって意味じゃなくて
泣かさないように面倒見てって事なんだけど…
言わないとわからないのかね？

[538. 匿名]

>>1
一言一句同意です
自分で書いたのかと思うくらい、状況まっっったく同じです

[539. 匿名]

>>20
有能な妻なら、夫が家事出来るように仕立て上げると思う

[540. 匿名]

>>531
役に立たないのを選ぶからよね

[541. 匿名]

>>20
そんなポンコツ男と一緒にいるのが有能な訳ないじゃんww
割れ鍋に綴じ蓋なのよ。
やらせりゃ良いのにグチグチ言いながらやってあげるからやらないんだよ。

[542. 匿名]

>>157
うちの旦那、イクメンかどうかは知らんけどいつも全力で子どもと遊ぶから楽しそうに見えるのか、放置され気味の子どもたちが寄ってきてよく一緒に遊んでる。
最後に「遊んでもらってすみません」と挨拶してくれるパパさんもいる。

[543. 匿名]

全部奥さん任せで何も出来ない旦那さんって、もし不慮の事故でいきなり奥さん亡くしたらどうするんだろうか？と思う
小学校や園のことも分からない、朝の準備や服のサイズも知らない、病院関係も全く無知とかこんな父親沢山いるよね

[544. 匿名]

>>23
うちは聞かないでやるからやり直しに時間がかかる
褒められてもらいたかったであろう旦那はダメ出しされて逆ギレ
子供より扱いづらい

[545. 匿名]

>>44
確かに。
仕事できなくて稼げない男は全てにおいて能力低そうだもんね。

[546. 匿名]

>>471
頭悪いんだと思う。
大手に入社したら全部マニュアル読み込んで仕事だからね。

[547. 匿名]

>>166
仕事できる訳じゃないんじゃない？
年功序列で給料高いのもいるし、外ヅラ良くても職場の内部に迷惑かけまくってるのもいるし。

[548. 匿名]

>>8
家事育児は「俺の作業リストに入ってない」と言われたよ。
腹が立つけど、男女共になんとなく社会的な役割分担が刷り込まれてるからかなー、と思った。
女は主婦なら仕事してなくても許される的な。

[549. 匿名]

>>539
私は有能ではないけど、「大人なんだからお互いに自分のことは自分でやるべき　子供はまだ自分でできないから私がやってあげてるだけ」というようなことを言ったら、洗濯や朝食の準備はなんとか自分でやるようになった。
ついでに、リモートになったので、食器洗いや朝の掃除機がけやごみ捨て、土日の夕食作りもするようになった。
もちろん、初めの頃はかなり文句言われたし、よく喧嘩にもなったけど、今は習慣化してきて自分の役割としてあたりまえにやっているよ。
何年かかかったけど、習慣化させてしまえば案外やるようになるのかも？

[550. 匿名]

>>1
お出かけの時の準備しないの腹立つ。
自分は運転するんだからだと。運転なら私するからって思う。
目の前でバタバタしてるのに自分のことだけするのがイライラすることありました。

[551. 匿名]

>>41
うちの旦那そういうと、全部やらなくていいっしょーってサボるから腹立つ。
自分がやりたくないことはやらないってスタンス崩さない

[552. 匿名]

>>175
ガソリンのくだりうちと一緒wwうちはそれプラス銀行バージョンもあるよ
朝も子供より遅く起きてきて私が子供の準備している間長い長いトイレ、長い長い歯磨きを経て約40分後リビングへってもはやルーティーンになってる

[553. 匿名]

子供が3歳くらいのときに爆発して大絶叫したなぁ。
子供の面倒見ないくせして、寝顔だけ見て可愛い可愛い言うのも心の底からムカついた。

トピのやつも正にそれで、家族でお出かけの日は子供に朝ごはんやら着替えやら諸々やって、自分のメイクしていざヘアセットと思う時間にシャワー浴び始めて洗面所占領するの！なんでやねーーん。

[554. 匿名]

多分やり方が分からないのだと思う。
簡単なマニュアルみたいな解説本がないと、パパっと行動出来ない。

[555. 匿名]

>>1
男なんてそんなもんでしょ。一見普通に見えても自分のことしか考えられないアスペ気味の奴多めだし。
これだから結婚したくないんだよな。

[556. 匿名]

うちは頑張ったけどもう諦めた。育児には何も期待してない。稼ぎは良いから仕事頑張ってくれればそれでいいや。今朝私は生理痛でもがき苦しんでたんだけど、年中の息子が自分で水筒とおしぼり準備してくれた。着替えも園児服もハンカチティッシュも全て自分で準備して、マスクにも一生懸命名前書いて、いつでも出れるようにスタンバイしてくれた。旦那を育て直すのストレス溜まるし、子供達が旦那みたいにならないように教えていこうと思ったよ。

[557. 匿名]

男の子をもつお母さんには、「家事育児は女性だけの仕事ではない。結婚して、特に子どもが生まれたら、奥さんに任せっきりにせず、必ず自分からすすんで何でもやるようにしなさい。」と、小さい頃からか教育してもらえたらありがたいです。

[558. 匿名]

水筒に麦茶入れてしか言ってないのに立ち上がる時や一つ一つの動作に「よいしょっ」「あー」「よしっ」とかいちいち効果音つけるのがイライラする
で、水筒きちんと閉めてないから漏れてる。「ちゃんと閉めたよ！」と拗ねるまでがワンセット

[559. 匿名]

>>555
そんな男としか出会えない環境ならそうかもね。

[560. 匿名]

>>2うちもそう
子供の行事とかPTA関係全て旦那が担当してるし…
用意とかもそうだけど嫌なら旦那に言っちゃえばいいんだよ
我慢して色々やったとしても伝えないと他者には全く分からない事だからやせ我慢しなくてもいいのになって思う
こう言えば「でも絶対○○忘れてたりするし〜」ってそりゃ誰でも初めてやることは完璧に出来る人はなかなかいないって
何か違ったら「これ忘れてる〜」って言えばいいじゃない
やらないと分からないし言わないと分からないまま

[561. 匿名]

>>559
ん、でもこのトピに出てくる旦那さんだってそうだし、父親の自覚ない男、平気で不倫する男、家庭のことは嫁がやって当たり前って顔する男は世の中に溢れてるじゃん。
必ずこういうコメントしてくるガル民いるけど、既婚者(特に女)の切実な愚痴はリアルでもネットでもよく聞くし、むしろできた旦那さんの方が少ないと思うよ。

[562. 匿名]

>>175
主さんが最終的に「やってくれる」ってを根本崩さないと
任せたなら信用しているから確認なんてしないスタイル
準備不足で困ったらそのまま困る瞬間も味合わせないと分からないよ
そのうち子供から「なんでパパ忘れたの?」って言われたら次からは…って思うはず
そして、服とか出さなくていいよ
やらせるな最初から最後まで任せてあとはほっとく
時間になったら「行くよー」って合図するだけでいい
まだ終わってない！ってなったら旦那に自分のせいで時間が押してるってのをきちっと実感させるためにも必要だと思う

[563. 匿名]

つい1時間前の出勤前にブチギレそうになってた。

私はまだ夜泣きある2歳の息子と二人で寝て、睡眠不足のまま朝起きてご飯とお弁当と保育園の準備と自分の身支度でバタバタしてるのに、旦那はゆっくり起きてきて私がまとめたゴミ出しして子供にちょっかいを出し、コーヒーを入れ、iPad持ってトイレに篭り、ゆっくり朝風呂に入る。

旦那は仕事が昼過ぎからなので保育園送ってもらうんだけど、忘れ物があったら文句言われる。保育園送るだけまでお膳立てしてて文句言われるのが本気で解せない。

それでも自分は協力的な旦那だと思ってるから手に負えない。何回も話し合ったけど揉めるし疲れるからもう何も言ってない。

[564. 匿名]

>>337
違う
仕事出来ない男だよ
言われたことしか出来ない

[565. 匿名]

>>561
母親がまずそう育ててるんだよ
ここ見ててもなあなあで済ませてる
子供はそういうのからも学習していくんだよl

[566. 匿名]

>>1
やる人がいたらしないよね

主が病気で入院したりしてせざるを得ない状況になるとやると思う

女も独身実家暮らしで家事してくれる母親がいる場合、なんもしない人多い

[567. 匿名]

わかるー。でかける時ですら、何時に出れるの？って聞いてくるけど、それなら子供の身支度くらい手伝ってよ。何もしないでスマホいじってるだけなのに。

[568. 匿名]

>>557
ほんとそれだけど、男の子の中にはある程度大きくなっても自分のことすら自分でできない子ちらほらいるよね。たまに家事育児すごく得意なパパもいるけど正直稀だよね〜。

[569. 匿名]

>>567
それそのまま言った事はあります？
その後の旦那さんの返答が気になる…

[570. 匿名]

>>342
そのくせ、でかけ間際に「やっぱトイレ！」とか言ってくるんだよね。

[571. 匿名]

>>312
ついでに忘れ物のオンパレード

[572. 匿名]

>>1
忙しい時のうんこしてくる〜がめっちゃイライラする！本当にしたいなら仕方ないけどたいてい便座に座って長々と動画見るため

[573. 匿名]

>>308
納豆パックのまま出してしまえ

[574. 匿名]

>>561
このトピに出てくる旦那さんだってそうだし、父親の自覚ない男、平気で不倫する男、家庭のことは嫁がやって当たり前って顔する男は世の中に溢れてるじゃん。

いや、だからそんな層と付き合ってるからそう思うんでしょ。
私の周りの夫婦は協力してるのばっかりだけど？ちゃんとデキるのも世の中溢れてますけど？

[575. 匿名]

うちの旦那はほぼ何もしないよ、しいていうならたまに子どもと留守番したり、休日に運転してくれたりするくらいで、寝かしつけは妨害するし、世のお父さん方はもっとやってくれるんだろうな……と思ってる。

[576. 匿名]

>>1
ウチもそんな感じでしたよー
でも夫に子供のコーデ任せてもTPOに合ってなかったりして結局私がお直しするんですよね。もう性格なんだと諦めました。
愚痴も言わず働き、酒タバコギャンブル女遊びしないだけまだマシって思ってます。子供が大きくなったらイライラも減りますよ！頑張って！

[577. 匿名]

>>574
ネットは？
このトピ主やネットで愚痴言ってる人たちが全員まともじゃない、貴女が言ってるような「そんな層」に当てはまるとは思えないんだけど。

[578. 匿名]

めっっちゃわかる！
私なんて出勤前にやることの10分の9 は子どもの世話と家事なのに、旦那出勤のときは自分のことだけしてチャッチャッと出ていく。
子ども3人もいるのに、自分は長男のつもり。
本当に疲れるよね。仕事より疲れる。
少子化だなんだと騒いでるけど、問題はこういうところなんですよ。

[579. 匿名]

>>25
その「教える」も具体的に何回もやらないとダメ
水筒にお茶いれといて～じゃなく「赤い水筒に冷蔵庫に作ってある麦茶を半分くらいまで入れて、蓋をしたら子供の荷物に入れといて」位言わないと

[580. 匿名]

>>157

お母さんですら、そういう奴いるよね…

[581. 匿名]

自分の父親と母親がそうだったのを見てくたからでしょう。
義両親が原因だよ。
父親が家庭の事はノータッチで、母親が甲斐甲斐しく父親や息子の世話をして育った。
妻が死ぬとか子ども捨てて離婚でもされない限り、一生そのままだと思うよ。
必要にかられないと学習する機会もないでしょう。

[582. 匿名]

>>407
そのガチイクメンパパも、過去にスマホ族してて奥さんにブチギレられ、改心したタイプかもしれない。

[583. 匿名]

>>501
アスペかどうかしらないけど父親で「子供しっかり見てるな」って人にあったことないかも…
スーパーでは一緒にかくれんぼしてるし、細い道では子供がこっちに自転車で突っ込んできても謝りもしない

[584. 匿名]

全部言う事にしました。察してとかは無理だから。子供の準備も全部言えばできるから。着替えさせるのだけは私がやってあとは全部言ってやってもらってる。

[585. 匿名]

>>56
「自分が楽できるよう」効率よく考えてるだけ

正直、子供の身の回りの世話はめんどくさいと思ってるだけ
それ以上でもそれ以下でもないのよ

要はそういう奴って自分に甘いし、楽して良いとこ取りしたいだけ

[586. 匿名]

ディズニーランドでアーリーしたかったのに旦那非協力で入園遅くなった（やること指示だしてもやること済ませなかった、例えば子供の着替え頼んでも子供逃げていつまで経ってもできないとか、何故か旦那だけ長々と朝シャンしてた）
まだスタンバイパスある時だったから美女と野獣はパス取れたけどベイマックスは取れなくて残念だった
遠方だし2年に1度しか行かないから気合い入れてたのに
旅行中は喧嘩しないようにと色々耐えてたのに爆発したよ

[587. 匿名]

>>367
愚痴系でイイね稼いでたくせに、突然あなたたちに何がわかるんですか？うちの旦那にもいいとこたくさんあります！周りが勝手なこと言わないで！とかキレる人もいる

[588. 匿名]

>>258
私がご飯担当して、支度は旦那とか、その逆とかあるよ。とにかく分担してる。共働きで私が在宅ワークです。なので送り迎えは私が行くことが多いけどね。
逆に共働きなのに何もやらない旦那ってどういうことなの？って不思議に思う。そういう旦那さん、仕事とかちゃんとできてるのかなぁ？

[589. 匿名]

>>1
主さんが完璧にできてしまうから甘えもあるんだと思います。
我が家は私が朝弱く中々起きずにぼけーとしているので、
旦那が仕方なく朝ごはんを作り、皆を起こし、保育園に送りにいきます。
私も洋服を着せたり子供が食べるのを手伝ったりしますが。
たまーに、朝起きない奴がいる、と笑って嫌味を言われることもあるけれど、甘えてもいーのかなと思いました。

[590. 匿名]

それだけ言っといて外出時の運転は全部旦那です、なんて言わないよね？

[591. 匿名]

仕事して稼いで運転してくれるなら特に文句ない

[592. 匿名]

>>501
夫じゃなくうちの父親の話で恐縮なんだけど、私が小さいころよく父が車で川や湖や遠くのアスレチック公園などに連れて行ってくれたんだけど、何度か置いて帰られたことあります…w
家に帰って母親に指摘されて迎えにきてくれたけど、ホントについ忘れて帰っちゃったらしいです。

父は年齢的に診断とかはついてないけどアスペの傾向が強く思えるので、完全なアスペの人に子供を任せるのは危険だと思う。

[593. 匿名]

>>590
田舎の話？

[594. 匿名]

子どもの支度してくれることもあるんだけど、何が必要かをあまり考えずに支度してる感じ。例えば外食してスーパー寄って買い物して帰るだけの時にオムツ10枚、上下着替え複数枚、お菓子数種類、食事エプロン3枚とか、今から旅行にでも行くんか？ってくらい必要以上に荷物を詰め込んでる。しかも袋にまとめるとかせず、そのまま全部ぐちゃぐちゃに突っ込むだけだから出す時めちゃくちゃ大変。
発達なのかな。じゃないとどう考えてもおかしい。

[595. 匿名]

>>577
うん、ネットこそ当てはまるだろw

[596. 匿名]

上の子が学校の旗当番を親がやるので、
その日は夫に丸投げして、私は自分のことしかやらず、そのまま仕事に行きます。
下の子の弁当とかもやってもらう。

[597. 匿名]

>>529
女性は使うものだから存分にこき使って、職場ではきっちり気を使って円滑にやってるんじゃないかなあ。

[598. 匿名]

>>37
100回も我慢して答え続けた貴女は凄い
5回目くらいでキレてしまうよ

[599. 匿名]

主語が大きすぎる…専業主婦のところなら奥さんがやる比率大きいだろうし、兼業なら分担してやってるところも多いと思うんだけど。
私と姉家族と友達のところくらいしか内情は知らないけど、どこも夫が分担して支度してるよ。

[600. 匿名]

>>1
的確に指示をだせばノソノソ動くよw

[601. 匿名]

旦那のためにお支度ボード作る
時間までにママと子供の準備やらせるの競争して、できたら凄いねーって褒めてやればいい

[602. 匿名]

>>40
> 上がチェックで下が水玉の服を用意

つまり常識がないから、ってことでいい？
自分の服ならそんなチョイスしないだろうになんでそんなことになるんかな

[603. 匿名]

>>2
まさかの２コメでマウントとは恐れ入ります。

[604. 匿名]

>>1
みんなが皆ではないよー！
父親はめっちゃする人でした
旦那はやらないタイプですが…

[605. 匿名]

朝起きて、子供には飲み物一つ与えず自分はコーヒー入れて自分だけ朝食食べるような馬鹿な父親が凄く多い
子育てしていないから何をしたら良いのかわからないってのもあるけど、子供もいるのに自分だけ食事するってどういう神経なんだろうね

[606. 匿名]

一回旦那と子供だけで出かけさせたら支度できるようになるんじゃない？

[607. 匿名]

>>337
家でこんな感じで、職場では大丈夫なのか？と聞いてみると「大丈夫だよ。誰かに怒られるような事もない。俺、すげーちゃんと仕事してる」と言う。
仕事はきっちりやって、家だけこんな感じなのか…とイライラしてたけど。
最近は「大丈夫、と思ってるのは実は自分だけで、陰では散々言われてたり知らず知らずフォローしてもらったりしてるんじゃ…」と心配になってきた。

[608. 匿名]

>>605
自分が喉乾いてるということは子供も当然喉乾いてるだろうにね

[609. 匿名]

>>337
後半とても同意。
とってもしっかり者の奥さんには大きな子供みたいな旦那がセットなこと多い。

[610. 匿名]

>>601
ボード作ってくれたんだ、すごいね！
でもママがやった方が早いと思うから俺はトイレ行ってるね！
とか言われて終了。

[611. 匿名]

>>1
うちの旦那の事ですね
ほんと殺意湧きます

[612. 匿名]

>>213
すごい腕…

[613. 匿名]

>>1
予め準備の時間取れないやつは残念ながらADHDです
何度言っても改善されないやつは尚更ADHDの可能性が高いです
ADHDのオスには人権がないと思います

[614. 匿名]

何の用意もしなければ子供の支度もしないような奴ほど自分の支度が終わった瞬間に「まだ〜？」とか言ってくる

[615. 匿名]

>>501
ただじっと見てるどころか自ら子供を危険にさらしてる親いる。ニュースで印象に残ってるのは山の親子遭難と池のボートの上に折り畳み椅子置いて2歳ぐらいの子供が落ちて溺死とか。普通に考えてなんでわざわざ危険なことを…て思うけどそもそも危険だと判断する能力がないんだよね。

[616. 匿名]

>>1
主は愚痴りたいって言ってるのに。

うちも似た感じですよ。ボケーっとしてるなって思ったら「にづくりご無用♪ 0123」ってCMソング歌い出した。
「私はアートじゃねぇよ！」って怒鳴ったけど。

[617. 匿名]

>>1
うちの旦那も何もしない人だったけど私が救急搬送されてから少し変わった。
今は元気で家事もできるけど、旦那が自主的に子供の学校の用意のチェックをやってくれるようになった。
お出かけ前もしぶしぶだけど動くようになった気がするし休日のお昼もたまに作ってくれるようになった。
今までは私が体調不良で寝込んでてもそっちの仕事でしょって感じだったけどさすがに救急搬送はきいたみたい。
その前はおだてたり優しくお願いしても怒り気味で言っても全然やらなかったので、案外激しいテンションで泣いて叫んで訴えたりしたらびっくりして少しは変わってたのかな。

[618. 匿名]

うちも本当に何もしません
家事はゴミ捨てのみ、幼稚園や小学校のPTAもほぼ私に任せきり
子供の事もやって欲しいのでやり方教えても覚えようともしないしほっといても子供が泣いても「うるせー」と怒鳴り散らすだけで何もしません。
子育てしないのに子作りだけは求めてきて拒否するとデリヘル行くから金よこせの繰り返し。

子供巣立ったら離婚すると決めています。

[619. 匿名]

>>1
そもそも男は他人の世話をするようにできてない
子供そのものは人間だから人生の先輩のつもりで相手できるけど、支度するには他人の生活の必要性をあらゆる場面を想像しながらやらないといけない
共感力や繊細な生活の応用力がない男性にはただただ面倒でどうでもいい事なんだろう
向いてないなら仕方ないけどその分仕事で収入増やして来やがれと思うけど

[620. 匿名]

>>571
同じ！
時間ぎりぎりなのに、玄関出てから３回は戻ってくる！

[621. 匿名]

>>1
口うるさいからじゃない？文面からしていらんことしたらチクチク怒られそう。

[622. 匿名]

>>213
筋肉に似つかわしいバービーw

[623. 匿名]

>>8
キャー助けてー
やってー
私も分からなーい
すごーいありがとうって
って最初に可愛く言ってれば男はやるんだよね

やってよ！なんでやらないの？とか言ってもウザがられるだけで無駄な行為

夫の親じゃない育てたくないとか言う人は、じゃあそのまま我慢して全部自分がやり続けなよと思う

[624. 匿名]

子供たちの支度を頼むと何故か掃除を始める
急いでる時ほど大掛かりだったり細かいところの掃除をしだす
イラつくけど笑いが込み上げてきてしまう

[625. 匿名]

>>420
子供が人質になるから一日中の面倒とかは無理だけど、
外出前の支度くらいは一回全部任せてもいいような気がする

[626. 匿名]

>>1
うんこわかるwwwそして長いww

[627. 匿名]

>>624
うちもチョット言い合いになったら急に細かい掃除し始める！
もうめんどくさいし綺麗になるから放置して掃除させてるわ笑

[628. 匿名]

>>308
妻子に対する愛情が感じられないね。

[629. 匿名]

>>2
私がしないから旦那がするようになった。

[630. 匿名]

>>92
うちもそう。うんこしてタバコしてお風呂入ってからやっと「で、なにすれば良い？」がはじまる。クソ

[631. 匿名]

>>56
>>358
結論、男はクソだし無能。

[632. 匿名]

>>623
横だけど、誰もがそんな単純な相手ばかりではない。

[633. 匿名]

>>624
おもしろい！！
そんなタイプの旦那さんもいるんだ。
はじめてきいたー。
同じタイプの人が他にもいるようで朝からなんか笑って元気になった。

[634. 匿名]

>>633
追記
624さんと627さんの旦那さん。
心頭滅却すれば火もまた涼しで修行僧な感じですごくいい。

[635. 匿名]

>>5
速攻で発狂する。それを思うと面倒なので頼まなくなる。

[636. 匿名]

>>472
ヨコだけど、想像しただけで涙が滲んだわ。
フードコートって有ると便利で気楽で有難いんだけど、混んでると狭いし行列だし忙しないしでゆっくり食べれないんだよね。時間差で注文して時間差で取りに行って、食べ出すのもみんなばらばらでさ、結局自分がいちばん最後に注文して食べ出すのも最後。毎回その頃には疲れてクタクタだよー。
フードコートって家族連れ多いけどだいたいお母さん疲れてる笑

[637. 匿名]

>>624
うちの夫と同じ人がいるとは思わなかった笑笑

来客があるのになぜかリビングではなく、自分の荷物置きと化している書斎を掃除しててまじでアホなのかなとおもったよ

[638. 匿名]

>>527
>>489よく読んでね

[639. 匿名]

>>624
うちもそれあるわー！
忙しく子供の支度しているところに「ちゃんと掃除しろよなー」って洗濯機とかの掃除始める

[640. 匿名]

>>1
なんかうちの旦那と同じタイプだわ。
自分で起きないし水筒どれぐらい入れるとかいちいち聞いてきたりどれ着せるとか聞いてくるし水筒は指示したらやるけど結局着替えの準備やアイロンかけは私になるし忙しい時間にうんこ行ってくるもほんと言ってくる。もちろんスマホ持参で。仕事帰りに入れりゃ良いのにガソリン入れてくる、もあるある。
で今旦那育休だけど、何休日みたいに満喫してんのって言いたくなるぐらいゴロゴロしてる。簡単なご飯と食器洗いと洗濯掃除機がけぐらいはするけど後ゴロゴロするから時間足りなくなって結局朝ごはんの支度や上の子の朝の支度したり昼とかも副菜作ったり細々した家事したりは結局産褥期の私がやるはめになってる。
一応寝とけとは言ってくるけどお前がすぐ休憩〜とか言ってゴロゴロするから私がやるはめになるんだろと言っても◯◯もやらなきゃいいじゃーん俺が後でやるんだからうっせーとかがデフォ。後で後でで、寝るのめちゃくちゃ遅くなるんだろうが。

[641. 匿名]

わたしは早朝のパートに出始めました。
それなら全てやるしかないからね。
朝ごはん食べられないで学校行く日もあるみたいだけど少しずつ回るようになってきてるよ

[642. 匿名]

>>23
うちは子供のお出かけの際の持ち物を紙にデカデカと書いてリビングに貼ってる 長女、次女共に
それ見て夫婦で揃えてるし、夫にもそれで確認してねって声掛けして促してる

インテリアが……とか最初思ってたけどもうその次元じゃねえ！！って考えになった
自分も確認出来て楽だし

[643. 匿名]

>>8
やる人いなくてもやらないパターンもあるよ。
うちも、細かく指示出せば手伝ってはくれるし、私がやっちゃうからやらないんだろうな、と思ってたんだけど。
コロナに家族全員かかり、夫と子供たちはすぐ回復、私だけ40度以上熱が出てまる３日寝込んだとき、子ども（乳幼児2人）の面倒お願いしたけど、食事はパンと野菜ジュレだけ、３日間お風呂入ってなかった。（大変だから入れてないって言われた）
うんちがもれちゃった服とかもそのまま洗面台に放置で、熱にうなされながら洗ったよ…

[644. 匿名]

全部の男とは言わないけど、男ってお金にならないことはすべて無駄で、他人から認められないことだって心の底から思ってる人多いんだよね。特に昭和生まれはそう思ってる男多い。昭和生まれは、まだまだ親や祖父母がそういう価値観だった人で、それに育てられてきたし、マスコミやテレビもそういう風潮だったから。だから、育児や家事にやる気が起きないんだと思う。別に育児家事はやってもやらなくてもお金にならないからね。でも平成生まれくらいからの若い世代は変わってきてると思う。

[645. 匿名]

>>640に追記で、朝の忙しい時間にヘアセットだらだらするのも一緒。誰も見てねぇよ。
トイレも風呂もやたら長いし私なんてメイクもパパッとだし風呂だって子供入れても30分で出るのに。

[646. 匿名]

>>27
なんか大変だね。。。父親の癖に、全部聞かないと分からないとか子供みたい

[647. 匿名]

>>623
そんなのでやるわけないと思うし、やっても最初の数回だよ。

[648. 匿名]

>>636
うちは外面は良いからフードコートでは張り切るわ。こちらは外でぐらい楽させてもらう、と旦那に子供へのご飯やりまかせて自分が先食べるけど、母親なのに父親に子供の面倒見させてる、と思うのか年配の人とかジロジロ見てくる。家では真逆なんですけど！と思って結局さっさと食べ終わってご飯やり代わってる。

[649. 匿名]

>>472
さすがに何か事情があったんじゃないかなと。仕事でトラブルとかで食べたらすぐ出なきゃ行けなくなったとかさ。

[650. 匿名]

わかる！
うちは今年から支度やプリントチェックの担当分けたよ。上の子私、下の幼稚園児は旦那にした。
でも色々忘れちゃうみたいで。
幼稚園から忘れ物の苦情を言われるのは、お迎えに行く私で。本当にイラつく。

[651. 匿名]

>>2
うちの旦那もやるけど、なんか抜けが多い
だから自分で「俺は君（私）にチェックしてもらうことにする！ダブルチェックで完璧！」とか言い出したんだが
私の確認工程が増えてあんま効率的じゃない
もともと自分のも忘れ物多い人だから仕方ないんかな

[652. 匿名]

この間王将に行ったら、お子さん3人連れたご夫婦がいて旦那さんが奥さんにキレてました。
隣に座ってたから聞こえてきましたが

お子さんの持ち物？小さいお子さん用の箸やスプーン🥢を前回も忘れた！って怒ってたんです。

だったらあんたが用意するかもしくは奥さんに持ったか確認したらいいじゃんって思いました。
奥さんクタクタで可哀想でした。

お子さん連れで外食は大変ですね。

[653. 匿名]

ここのコメント見てるとあの頃の
うちの旦那を思い出してイライラする（笑）
いまだになんでもかんでも聞いてくるけど！
今3人目妊娠中だけど産まれたらまたあの
旦那に対してイライラする生活が
始まるのか〜（笑）
5年ぶりのあかちゃんで忘れてることも多いだろうし
また1から教育する気持ちで頑張るよ！

[654. 匿名]

>>402
なんか笑っちゃったw
あなた面白い人だねw

[655. 匿名]

>>610
へえーボード作ったんだ。わかりやすいから、これでママもひとりでも手際良くできるね！（他人事）

[656. 匿名]

>>62
私の知ってる人は、両親と住んでいても全部やってる。ご飯も買い出しも、学校の準備も全部。でも、その分過保護で子離れできてない。もう高校生なのに、子どもも親離れできてないし、反抗期もない。男子なのにいつもべったり。子どもは県外に進学しても(田舎なので)Uターンしたいって言ってるらしい。再婚したいなーっ俺家事全部やれるし、て言ってたけどあれじゃ再婚は難しいだろうなって思う。
なんか、男性って極端だよね…。

[657. 匿名]

>>348
めっちゃ共感です。
本人は気づいてないけど作者めんどくさい人なんだろうなー、と感じました

[658. 匿名]

居るんだよね 仕事する気はあるけど幼稚な男

俺はこのタイプだから結婚しなかった

正解だった

[659. 匿名]

>>90
賢明だと思う。これが分からずに2人目産んでパンクして旦那の悪口ばっかり言ってる人けっこういる。

[660. 匿名]

>>410
子ども育てながら夫も育ててるよね

[661. 匿名]

>>39
基本的に旦那は幼稚園に行くことないんだけど、先日次男の送迎をお願いしたら道に迷ったらしい。上の子から換算すると6年目なんだけどね。準備から何から私がやって、送っていけないって重症よ。

[662. 匿名]

私は夫が準備しなくても特に何とも思わないけど、急いでて間に合わない時は具体的に指示出してるよ。
オムツかえて！車のマークついてる靴下はかせて！とか。もし具体的に指示出してもだめならきついね。

[663. 匿名]

>>2
うちもやるんだが、当たり前だと思ってるので
自慢とか言われると理解に苦しむ。
やっている奥さんは、元々せっせとやる所があったとか？付き合っている時からやる側だったとか？

何にせよ、一括りにしないで欲しい。

[664. 匿名]

>>385
>>204です

うち下の子の入院で2泊付添い入院したことあるんだけど、上の子は小学校だから一から十までぜーんぶやることを紙に書き出しておいたけどできてなかったよ。
本当に口だけだなーと落胆した。

[665. 匿名]

>>472
流石にここまで酷いケースはそんなに見かけないけど、子連れで外食してるご家族見てると、ママが子供の世話してるケースが大半だよね。
ガルでは「今の男は／うちの旦那は、ちゃんと育児もやる！！」って意見が多数あるけど、そういうパパってあんまり見かけない。保育園の送り迎えもママの方がまだまだ全然多いし、PTAに駆り出されるのも女ばっかり。

[666. 匿名]

>>402
稀に無能に見せかけた有能もいる。
できるけど、やれないフリしてやってもらう

そうやって上手く旦那さんコントロールしてる奥さんパターンを何人か知っている
更に有能なのは、私はダメで夫の方が間違いないから任せてるんですー。と旦那さんを立てている
その状態が割と円満の秘訣に思う

[667. 匿名]

>>258
うちにいるよ
ついでに子の美容院も病院も連れてくよ
ありがたい

[668. 匿名]

>>489
単にマウント取りたい人が文章ちゃんと読まずにコメントしたんだろうね。

ちゃんと最後まで読めば回答も変わるはずなのに「家の旦那はやるよ」って真っ先に言いたかったんだろうなって感じ。

[669. 匿名]

>>135
全く一緒だ。
旦那に「私の負担が増えるだけだから」って言った。
そしたら猫飼いたいとかアホなこと言い出した。
おめー、毎日23時帰りでどうやって世話すんの？

[670. 匿名]

>>659
分かる。まさにママ友だわ。
子供4人いて文句言ってる。意味がわからない。

[671. 匿名]

>>623
お隣の奥さんが正にそんな感じの女性で、引っ越してきて数日経った頃、｢きゃー！すごーい！えー！どうやったのー？すごーい！かっこいいー！｣と庭で大きな声を出して奥さんが言ってたので、お子さんが褒められてるのかな？と思ってたら旦那さんを褒めてたようで…
外れた網戸を直してくれた旦那さんをベタ褒めしてました(笑)
網戸をはめ直してここまで褒められるって馬鹿にされてるような感じもしますが…(笑)

住み出して4年経ちますが、未だに奥さんが旦那さんを褒めちぎってる声が度々聞こえるので、旦那さんがよっぽど単純な人なのか、奥さんが旦那さんを掌で上手く転がしてるのか、計算なのかなぁ？と思いながら聞いています(笑)

[672. 匿名]

>>9

うちのはそれプラス『やっぱり出発時間に
間に合わなかったな』の余計な一言があるわ。

こっちは早く起きて色々やってるのに
良く言えるよねー

[673. 匿名]

我が家は子供の朝食、洋服、荷物の準備は私

そこからの
子供たち起こす
朝食食べさす
歯磨き
着替え
は夫にしてもらってる

それぞれの身支度の時間もあるし
意外とストレス無いよ

[674. 匿名]

>>542
うちの旦那もよく子供が寄ってくるわ。公園で遊ぶ分にはいいみたいだけど、ただ準備はしないタイプ。
子供の上着とかオムツもたせようとしても荷物になるから嫌だとか言って置いてこうとする。手ぶらで出かけたいらしい。

[675. 匿名]

>>37
わかるー！！！この間も言ったよね？なんで覚えない？って聞いたら、いや、一応確認…。だそうです（笑）

[676. 匿名]

>>4
見るは観るやなくて看るやと何回ゆうてもわからない

[677. 匿名]

>>671
その奥さん努力家ですねw
もう褒めるのも疲れたから網戸の張り替えも全部自分でするようなったよ・・・

[678. 匿名]

うちの場合、ギリギリに起きてきて文句言ったら｢俺は5分で準備出来るから。女の人は化粧に時間かかるね｣って。私が遅い扱いされる。
いや、こちら家事して子供の準備して自分の準備してるんだけど？？
しかも、自分が見てたテレビや電気つけっぱなしで、さっさと1人でエンジンかけて車でテレビ見てるのも腹立つ。子供らにマスク持ったか？トイレ行かせたか？上着の準備とか一切お構い無し。
こっちは買い物カゴとか荷物多いのに。いつのまにか居なくなってる。

早めに起こしたら起こしたで、私が化粧してるときに｢まだ？早く起こされたから待ってるんだけど？｣と圧かけられたりで腹立つ。

[679. 匿名]

最近子供の着替えを不機嫌ながらもやってくれるようにはなったけど、兄妹だから服の絵柄とか全然違うしサイズも全く違うのにこれどっちの服？！ってイライラしながら聞いてくるからこっちは余計疲れる。

サイズ 絵柄 見ろや!!
95と120なんだから全然サイズ違うやんけ。
何でもかんでもすぐに聞くな!!

[680. 匿名]

今テレワークになったから私の朝の化粧などがなくなってまだ平和なんだけど出勤だったらもっと早く起きなくちゃいけないし私がもっとピリピリしてただろうからテレワークになったことをもっと感謝してほしい。

[681. 匿名]

うちの旦那も同じだ。挙句の果てには用意が遅いって言ってくる。子供たちのこと優先してたら自分のことできないしふざけてんだろな。言うと逆切れ

[682. 匿名]

>>307
それはあるかも。
「うちの旦那は私と同じくらいやってますけど？」みたいに言われると、別世界の話だなって思ってしまう。
自分のところも含めて、まわりの共働きは、母親がほとんど、もしくは多めに育児してる家庭が多いので、がるちやでは育児やってる旦那さんが多いことに驚愕してる。

[683. 匿名]

>>2
うちの旦那もやる
洗濯回して子どもの朝ごはん作って食べさせて
歯磨きや洗い物までしてくれてる
もちろんオムツ替えだってするしお風呂にも入れて
保湿もしてる
予防接種や病院もソロで行ってくれるし、休みの日は公園も連れて行ってる
1人目の時から旦那はなんでもしてくれる
結婚したとき色々覚えてもらったよ

[684. 匿名]

>>8
申し訳ないけどそう思う
なぜなら私がそういう気が回らない女だから
私がご飯支度以外使えない女だから、ご飯食べさせてる間に夫がその他の身支度色々してくれるようになった

[685. 匿名]

>>9
うちは逆
自分一人分の身支度しかしてないのに一番用意が遅い
靴履いてさぁ出るぞって時になって、ちょっとトイレ〜とか歯磨いてくる〜とかあれ忘れた〜とか言い出していつも待たされる

[686. 匿名]

>>679
めちゃわかる〜〜〜！！
やってくれようとはしてるけど、普通わかるでしょってことがわからなかったりするよね…。謎だわ。

[687. 匿名]

>>677
私もお隣の奥さんをお手本にしようと、夫を褒める作戦をしてみましたが、うちの夫には効果なしでした(笑)

[688. 匿名]

>>652
王将に限らずキッズメニューあるレストランなら子供用のカトラリー用意してくれるのにな
家でエジソン箸使ってたとしてもその時位はフォークで食べるなり臨機応変に対応しないと災害があった時大変だよ

[689. 匿名]

>>10
私も、夫はいないものと見なし、寝坊してても一切起こしません～笑

[690. 匿名]

>>684
奥さんが家事と育児苦手だと、旦那さんが家事＆育児スキル高い場合が多い。
結局各家庭でバランスとれてるんだなって思う。

[691. 匿名]

>>575
愚痴ってないでやらせなよ。
子どももそんな風に育つよ。

[692. 匿名]

>>2
うちは私が弁当作ってる間に上の子達学校においてきて、帰ってきたら保育園の子の準備して出ていくよ。

[693. 匿名]

>>34
そうそう！
PTAの集まりで不在の時も、長男の病院行く時に
下の子を連れて行けない時も

見てあげようか？って聞いてくる。
なんでやってあげてる感出すのよ。

ありがとう言わないと不機嫌になるしね。

[694. 匿名]

>>652
そんな思い遣りの無い男と子ども3人も作るってことは、奥さんもボーっとしててアレな人なんだと思うよ。似た者同士

[695. 匿名]

>>102
大手だけど働き盛りで朝6時には家を出て22時帰宅し、土日は死んだように寝ているよ...
在宅の日は延々と会議で育児参戦は20時ごろ仕事終えてからのお風呂入れくらい。大手にもブラックは存在する。

[696. 匿名]

>>679
仕事もできなそうだな…

[697. 匿名]

>>4
「俺といるときに限ってどこかぶつけて泣く」
って悪びれなく言われたわ。
母親はしっかり見て危険予測してるんだよ！

[698. 匿名]

>>166
うちの父もそうだったよー。いい大学出ていい会社入って、一番に出世したい！みたいなタイプ。仕事好きで仕事の話ばっかりなんだけど、自分のメモリーはすべて仕事に使いたいって感じ。だからゴミ捨てすらしない。昭和の人だから、若い世代の人はまた違うんだろうな。

[699. 匿名]

>>308
そういうクソはこの世に不要だと思うので、私の会社の実験の材料にください。代わりに良い男性紹介します。

[700. 匿名]

>>697
母親と育児に対してのクオリティと意識が違うんだよね。
できる旦那さんもいるけど、ほぼいない。

[701. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかるわ〜。
なんでぎりぎりまで寝てるんだろう。何度言っても直らない。息子を学校に送る事だけはやってくれます。
私は朝起きて洗濯。息子起こしてご飯たべさせて学校行く準備して、旦那起こす。
旦那は起きたらすぐに、車にエンジンをかけて、あたたまっている部屋で珈琲を飲みタバコを吸い、息子を学校へ送ったら仕事いくまでひたすらゲーム。
私は茶碗片付けたり、掃除機かけたりバタバタ。
あっというまに仕事行く時間。
家事は女の仕事だと思ってる部分あるんじゃないかな、義父は完全にそう思っているから。
糞め。
息子にはそうなってもらいたくないのでお風呂の掃除や洗濯をやってもらったりしています。

[702. 匿名]

>>699さん、絶対いい人だ。

[703. 匿名]

>>695
同じような仕事っぷりでもフレックス勤務で在宅とかだと中断活用して色々やってる人もいるけど、結局は本人の心がけかもね

[704. 匿名]

>>701
上沼恵美子さんだったかな？
男は目立つところしか育児しないって言ってた。
保育園送っていって「イクメン！」って言われるけど、その前の準備してるのは母親やで！！って怒ってたわ。
でも実際そういう男性多いよね。

[705. 匿名]

>>679
仕事もできなそうだな…

[706. 匿名]

>>5
そう。
その日は出かける事が出来なかった、となっても良いくらいの気持ちで。
私は次は間に合わなければ中止、っていうの本気でやるつもり。

[707. 匿名]

>>100
うちは完全にやる
稼ぎも労働条件も同じなんだから家事も子育ても同じくやるべきだと思う
お迎えやら夕飯やら帰ってきた後は私がする部分が多くて
朝の起こして着替えさせて朝ごはん洗濯登園とかは全部夫がやる

[708. 匿名]

>>308
その後スリッパでぶったたいて抗議しましたか？！

[709. 匿名]

>>157
よく言った！笑

[710. 匿名]

うちの旦那は誰よりも早く起きて、自分のルーティンをこなしてる。
私が子供に朝ごはん食べさせる横で、ストレッチ。
そのルーティンが終わったら、こっちを手伝う。

そう、手伝う。旦那の中では、やらなきゃいけないことじゃなくて、手伝いなんだよね。

[711. 匿名]

>>666
すごいな～それ

無能過ぎて見ていられないんだよね‥
やっぱり自分がやったほうが早いし無駄がないからついついやってしまう

[712. 匿名]

ぼーっとしとらんと、さっさと手伝わんかい！って背中どついたら、多少やるようになった

[713. 匿名]

>>4
>>1といいこの画像といい、あれ？私かな？状態。
子供の入園式、やたらめったら髪型決めてスーツ決めて本当にびっくりするくらい自分のことだけやって、最終的に玄関で催促された。挙句の果てには「ビデオ持った？お茶は？」とか言ってきやがった。子供着替えさせてーとか準備とか頼んだけど、子がぐずってイライラしだすし物準備もどこにある？とかばっかりで使えないくせに。
私は頭はボサボサ、その日用に買ったアクセサリーもつけ忘れ、散々な式でした。
今日の主役だれ？息子だよね？そしてその次は各クラスで集合して挨拶する私だよね？あなた下の子の子守担当！髪型まじで誰も見てない！てかこの準備手伝い論争何回目!?と文句言いまくりましたが、1ヶ月後のオープンスクールで同じことになりました。

[714. 匿名]

>>35
私子どもいないけど読んでてめちゃくちゃイライラする
どこの旦那も似てるね

[715. 匿名]

>>529
めちゃくちゃ思う。こんなに使えないなんて、さてはお前仕事できないだろって。
でも仕事はきっちりやってるっぽいんだよな。先回りしたり気もつかえている様子。
思うに、仕事は自分事、家のことは他人事なんだよ。仕事に関しては俺がいなきゃ会社が回らない的思考、家のことはまあやっといてくれてるだろってかんじ。

[716. 匿名]

>>1
まずは1から順番に手取り足取り教えるしかないですね。
で、覚えたら〇〇やって。ではなく、
〇〇と〇〇と〇〇と〇〇、どれとどれがいい？と選択肢を与え選ばせてください。
クソ旦那、大変ですね。
お疲れ様です。

[717. 匿名]

うちも明日7時半に皆でお出かけ行くから早起きしなきゃって言ったら、じゃあ7時でいいねとか旦那が言ってめっちゃ腹立った！
自分の支度の時間しか考えてないからキレて早起きさせた
こっちは子供の食事、着替え、片付けやお出かけの準備の時間逆算してんですけど！？

[718. 匿名]

>>234
マニュアル読んでくれる旦那
世の中に何%居ると思う？

[719. 匿名]

>>439
ジョークわからない人増えたよね
ガルちゃん

[720. 匿名]

>>37
生まれた時からずーっと同じ場所に服が入ってるのに、いつも「何段目？」って聞いてくる。
今2歳だけど、うちも5歳になっても変わらなそう。

[721. 匿名]

>>6
渡部だけ叩かれ過ぎて不憫。不倫してるひとなんて沢山いるのに。

[722. 匿名]

ぼーっとしとらんと、さっさと手伝わんかい！って背中どついたら、多少やるようになった

[723. 匿名]

お出かけ前、旦那に準備をお願いしようとしても、何がどこにあるのか、そもそも何が必要なのか分かっていない。
そのくせ、外出先で忘れ物に気づいたら「なんでちゃんと確認しなかったの？」とイライラされる始末。
私が「それなら自分でやればいいじゃん！」と言うと「俺は何が要るかまったく分からないし、そういう事はママに任せてるし、ママの責任だろ。」とキレられる。

もちろん園の準備もしたことがないし、そもそも服をたたんだことすらないから恐らくぐちゃぐちゃになる。笑
さらには、通っている保育園の場所を3年目にしてようやく覚えたw

[724. 匿名]

>>72
まず、石田ゆり子や天海祐希くらい稼いでる女性になってから言って。（日本にどんだけいると思ってんのｗ）

子どもの幼稚園準備をしないというひとつ切り取って「だから女は恋愛や結婚なんてしない方がいい。不幸になるだけ」て、どんだけ視野が狭いの。
まず、恋愛をする楽しさや喜びはここに含む必要ないよね？
そして、結婚は自活できない女性の場合は、それはそれで生きていく上でのメリットを享受してるんだよね？なのに、子どもの準備をしない男と結婚したら不幸〜？何言ってんの。じゃあ全員離婚しましょう！ってなる？出来ない人が多いんだよ。笑

本当こういういきすぎたフェミ思考って、バカ過ぎてうんざりするわ。

[725. 匿名]

>>660
そう考えたらほんと女側の負担って大きいよね。
自分の子供を育てるだけでなく、大きな子供(旦那)の躾もして、そこへ更に家事もして仕事にも出てって…
女はただでさえ命懸けで子供も産んでるわけだし、それ以外のところは男側にもやってもらわないと割に合わないわ(ｰ ｰ;)

[726. 匿名]

女の仕事だからだろ、男は稼いでくるのが仕事

[727. 匿名]

>>1
でも旦那がお金を稼いでくれるから生活できるわけでしょ？

[728. 匿名]

>>476
男って遺伝子的に発達なんだと思う。見といて〜って言われて見てるだけの行動とかモロそれだわ。

[729. 匿名]

うちの旦那も子供の支度、何をすれば良いのかもわかって無いと思う。
私がやっちゃうからだとは思うけど、待ってたら何も終わらないしいつまで経っても出かけられないから。
旦那は自分のことイクメンだと思ってるけど、ずーっと子供と遊んでるだけ。
子供(3歳、1歳)のご飯用意も下の子に食べさせることすら難しいとか言って諦めるし、風呂後の保湿もややこしくて分からないとか言ってやらない！

でも子供はパパのこと大好きなんだよね....

[730. 匿名]

>>715
いやー、多分外でも仕事出来てないよ。これにも嫁いるのか…みたいな男ばっかりよ（笑）

[731. 匿名]

>>726
>>727
はよハローワーク行けオッサン

[732. 匿名]

>>731
もっと理論的に反論して貰えませんか？あなたには難しいかもしれませんが

[733. 匿名]

>>542
私の夫にも子供が寄ってくるタイプなんだけど、それをアテにして子供放置してる親がいるとちょっとイラッとする。

[734. 匿名]

>>719
つまらないスベってるジョークだから突っ込まれてるんだと

[735. 匿名]

>>542
最後に出てくんなよって感じよね（笑）
入ってこいよみたいな

うちの旦那も娘と鬼ごっこしてたら、何故か知らん女のコも加わって、女子二人に追いかけ回されてたわ。良い感じのお父さんだから良かったけど

[736. 匿名]

>>1
同じすぎて笑ったw

[737. 匿名]

>>732
早く仕事行きなさい、オッサン

[738. 匿名]

うちも私の方が仕事早くいくのに、私が朝ごはんとか全部やる
なんで？って思うけど、言ったら皿洗いだけはするけど、ほんと腹立つ

[739. 匿名]

通園通学の準備は子供達本人がやってる。
私や夫は基本的に朝ごはんのおかず用意するのと、水筒にお茶入れるだけ。
早めに子供に支度を習慣化してもらって、大人同士の問題にし続けない方がいいかもね。

[740. 匿名]

うちに遊びに来た友達の旦那さんが帰り支度をせっせとしてるの見て何か変わったよ。
あと自分の友達の家事の参加自慢ね。
みんなそんなにしてるの…？ネタじゃなくて？って顔してたわ。

[741. 匿名]

>>214
そんな女が選ぶ男だからかな？

[742. 匿名]

>>739
子供が小さいときの話でしょ？今言ってるのって。違うの?

[743. 匿名]

>>25
旦那と子供２人でお出掛けの日、子供の水筒の用意をお願いしたら、ストロー付きの水筒なんだけど、下の部分のストローをつけるのを知らなかったみたいでそのまま持って行ってた。
吸ってもでてこない。伝えることも出来ない１歳4ヶ月。
帰って来て私が水筒を洗うまで気付かない旦那。
脱水症状とかなったらどうするの‼︎

[744. 匿名]

>>704
公園や病院に子供を連れて行くとかね。
病院に子供を連れてくるお父さん増えたけど、予防接種や薬の管理は奥さんがしてるんだろうなって思う。

[745. 匿名]

>>605
災害の時に少ない配給を一人じめしちゃう父親の話とかあるよね
まず大黒柱の俺が倒れるわけにはいかん、とかいう謎の責任感？
女子供は食べなくても元気だと思ってるのかな？

[746. 匿名]

俺の仕事じゃないと思ってる
女のやることだろうと
だからやらない、覚える気がない
ギリギリに起きてきて、ながーい時間うんちして、髪の毛セットして座ってるだけ
なのにやたらと母親抜きで出掛けたがる

うちの旦那です

[747. 匿名]

>>214
>>355
問題解決能力が無いのよね。
言われなくても旦那に言ってるに決まってるじゃん！みたいな。絶対感情的に怒って怒鳴りつけて具体策も出さずにキーキー喚いてるだけだと思う。
どうやったらやるかをあの手この手で考える能力が無いのよ。つまり妻も低レベル。
だから夫の悪口言いながらくっついてる人は似た者同士だと思ってみてる。

[748. 匿名]

>>446
俯瞰的に見るアタクシカッコいい？って奴ですかwww
寒い

[749. 匿名]

>>742
待っている間に子供はゲームしている、学校に送るって書いてあるから小さくても幼稚園年少児〜小学生でしょ。

[750. 匿名]

>>569
じゃあ何すればいいの？って聞かれるけどめんどくさいのよね。忙しいのにいちいち説明するのが。
指示したところで次回は察してくれるかと思ってもまた待ってるだけだしな。

[751. 匿名]

完璧に用意が出来る男性も多いだろうけど、うちのは、服や持ち物も適当にこれで良いだろうと選ぶので、根本的に相手の立場に立って、その人が最適な環境で過ごせる事を考える脳みそがない生き物だと思ってる。食事も作るが、自分の好きな物を作る。子供に野菜をとか、私の好物をなどと考えもしない生き物。旦那実家に行くと旦那の好物が並んでいるし、私実家も旦那の好物が並んでいる。当たり前にそんな環境に生きてきてるから言っても治らない。自分が作る時に好きな物を作ればいいと言う。それでも一応家事は何でもするから見ない事が出来る人なら良い旦那だと思う。

[752. 匿名]

>>25
母親は自力で四苦八苦して習得してるのに父親は「教えてもらわないとできなぁ〜い　褒めて伸ばしてほしいぃ〜　間違えると怒られるからもぉやりたくなぁ〜い　そんなマイルール押し付けられても困るぅ〜」
だもんね
お前職場でもそうなんか！？違うだろ！？って思っちゃうね

[753. 匿名]

>>646
貴女ののお父さんは、貴女の好みの服を買ってくる事が出来ますか？お母さんなら出来る人も多いけど、お父さんなら無理な人の方が多いでしょ。そう言う事です。

[754. 匿名]

>>402
自分が有能とは思ってなかったけど、旦那は家事育児なにもしない無能(頼むと機嫌悪くなる)クソ旦那なので、自分が有能なんだと思うことにしました！
貴重な意見ありがとう！

[755. 匿名]

>>749
自己スレ。違うところ見てたわ。

[756. 匿名]

>>753
できない人にフォーカスしなくていいんだよ
出来る人はなぜできるのか？
お母さんが出来る人ならなぜお母さんができるのか？
考えてみればいいじゃない

[757. 匿名]

>>632
だからそうやって諦めるなら自分で全部やりなよって思う
やらない人選んで単純じゃないとかグチグチ言ってたって何も変わらないんだから

[758. 匿名]

旦那の育ってきた環境によると思う
うちは舅が婿入りしていて、姑の天下の家だったから舅が家事も育児も何でも手伝うし、常に姑の顔色伺っていたみたい
そういう家庭で育ってるからめちゃくちゃ私の顔色見るし、何も言わなくても家事育児やるよ
それが当たり前だと思っていたみたい

[759. 匿名]

>>23
子供と一緒である程度ぐっとこらえてやらせて覚えさせないといつまで経ってもできないよね
その少しを我慢できない口出しする人ってある意味過保護過干渉
子供にも同じようにしてるのかと不安になる

[760. 匿名]

>>220
凄い納得した。
家事力より年収重視で男選んで
自分は家庭な女ですアピールで結婚に持ち込んだらこうなっても不思議じゃないよね。

[761. 匿名]

>>623
それって男にとってはめちゃくちゃ簡単なことで負担にならないこと限定でじゃない？
ちょっと面倒なことだと「チッ　うっせーな」だけどね

しかもすげー簡単なことで鼻高々になるのうざいし
ペコペコ感謝して褒めまくらないといけないのでキャーキャーいって頼む意味がそんなに無いんだわ

[762. 匿名]

>>23
ちょっとでもやり方が違ったときにブチ切れてない？
それが怖くて妻の顔色伺いながら家事育児やってる夫多そう。

[763. 匿名]

>>5
私これ試しにやってみたんだけど、子供の準備ぐらいしろ！ってキレられた。

[764. 匿名]

>>280
羨ましすぎる。他に何の不満があるのかと思うほど…

[765. 匿名]

>>758
成人したら性格って大きく変えられないよね
だから、家事育児に適性ある人と結婚するか、もしくは柔軟で自分の言うことを聞いて動いてくれる人と結婚するかしかないと思う
全くやらない、できない、気遣いがないタイプの男をイクメンに変える方法はないと思うんだよね

[766. 匿名]

>>574
室内遊び場系で寝てるのって圧倒的にパパじゃん。
ママで横になってる人なんて見たことないよ。

しかも、パパが子供置いて室外に出て帰って来なくて、「○ちゃんと○くんのパパ」と館内放送で何度も呼び出されてることもあったよ。

同じ遊ぶでもパパとママじゃ相対的に意識低いパパが多いよ。

[767. 匿名]

>>258
共働きなら専業主婦家庭より割合高そうじゃない？

[768. 匿名]

>>755
いや、謝れよ

[769. 匿名]

>>517
すごい。うちの旦那、仕事は出来るタイプ。実践してみよう。

[770. 匿名]

>>752
自力で四苦八苦して習得する力があるなら女性ももっとその力を会社で発揮してほしい。

[771. 匿名]

>>766
何で私にアンカーしてくるの？

[772. 匿名]

飯奢るのは男の役目
家事育児するのは女の役目

[773. 匿名]

>>764
不満ってどんな環境でも出てこない？
今思えば小学生の時も中学生の時も恵まれていたけどそれでも不満は腐るほどあったもん
旦那が家事育児完璧でも収入低くてコミュ力低ければストレス溜まるかもしれないじゃん

[774. 匿名]

>>770
女性の仕事減らしてから言おうね

[775. 匿名]

>>214
体弱くて働けないお金がない人が
相談してるのに
金持ちがうちはあるよ？
なんであなたのおうちにないの？って答えてるようなもんだからじゃない？
高みの見物に聞こえるからじゃないかな。

[776. 匿名]

>>756
性差と性格だよ。それを出来るようにするのは大変だから、自分でやる方が早いとなる。家族だからお互い甘えるところが違うだけで、許せる人と許せない人で対応も変わるでしょ。仕事をしていて気が付かない人最強だと思った事ない？気がつく人が負けだと。不具合のレベルが、不合格ではなく、合格だけど他の合格者の方が優れている時の指導ってめっちゃ難しいよ。一定以上の優れている人だけが持つ能力だから。

[777. 匿名]

>>632
何が良くてそんな男と結婚したの？
解決しようとしてないくせに文句ばっかり！（笑）

[778. 匿名]

>>1
旦那が送るようにすればいいよ

[779. 匿名]

>>1
子供がギャン泣きのタイミングでちょっとうんこしてきていい？→わかりすぎる。しかもうちはそっから平気で何十分も籠る。出したらさっさと出てきてほしい。それでトイレ長いことを指摘すると、「おれはトイレも行けないのか。生理現象を制限されるのかうんぬんかんぬん」ってなって腹立つ。トイレに行くなって言ってるんじゃなくて、タイミングと長さをもっと考えて欲しい。

[780. 匿名]

>>517
たぶん仕事はできて柔軟性があるタイプじゃない？
仕事ができてもプライド高いタイプは育てられないと思う
例えばベンチャーの社長タイプとかは家事育児ノータッチって人がほとんどじゃん
逆に組織で上手く立ち回れる系の仕事できる人なら家事育児スキルも育て甲斐がありそう

[781. 匿名]

>>751
旦那実家に旦那好物が並ぶのなら、あなたの実家ではあなたの好物を並べてもらった方がいい
そこまで持ち上げられるような人物ではない
調子に乗らせた周囲も悪い

[782. 匿名]

>>8
子供だって親がやらなけりゃやるんだよ
子供の自立心を奪う親多すぎ

[783. 匿名]

>>776
横
そうやってできない理由を探すところが嫁も無能なんだよ。〇〇だからできない、じゃなくて、やるようになるまで考えてやるんだよ。
何でそんなポンコツ選んで偉そうに威張るのよ（笑）
何でわからないの。

[784. 匿名]

こういうのもあって少子化進むよね。
男が稼げなくなって、女も仕事をするまではいいけど。男が家事育児できないと、結局女に負担がいく。疲れすぎる。

[785. 匿名]

>>737
女らしいレスですね

[786. 匿名]

>>785
惚れたか？

[787. 匿名]

>>751
男の本能だと思うよ
男は狩猟本能と生存本能で生きてるから仕方ないと思う
女は他の家庭の女の人と協力して家事育児を分担して行って、子供を育ててきたから本能的に｢相手の立場で考える｣事が身に付いてるんだよ

コミュ力は女が高いし、ロジカルシンキングは男が強いのは本能的にも仕方ないと思う

[788. 匿名]

>>784
まあ、本来淘汰されるはずの男の遺伝子もこうやって受け継がれて行くしね…

[789. 匿名]

>>786
私にも選ぶ権利があります

[790. 匿名]

>>789
おもんな
はよ仕事行きなさい

[791. 匿名]

>>783
横
うちの旦那はやるタイプだけど、家事に適性ないタイプは本当にできないよ
うちの父もこれで勉強も仕事もできるけど何度教わっても家事ができない
性格には家事を｢きちんと｣できない
服だってシワクチャで気にしないし、食事だって食べられたらいい、そう本気で思ってるタイプだと育てようがないんだよ
これは生まれもった性分だからしょうがないと思う
割り切るしかないよ

[792. 匿名]

>>782
旦那の話なのに何言ってるの？

[793. 匿名]

>>783
気がつく人負けの意味が分からないなら、貴女は幸せな環境で仕事してる人だよ。だから、私の言い分は分からないよ。

[794. 匿名]

>>258
言いにくいけど共働きで今の世の中からまぁまぁいると思う
専業主婦家庭でそこまでやってくれたら天然記念物だと思う

[795. 匿名]

>>791
割り切るなら黙って文句言わず全部自分でやれって話よね。
惚れる要素ない男と結婚するのほんま謎。
それに、子どもも似たように育つんだから旦那みたいにならないように教育しろよって話よね。
旦那１人コントロールできないんだし無理だと思うけど。

[796. 匿名]

>>793
何その自称有能w

[797. 匿名]

>>796
その感覚が理解出来ない人に苦労してきたからね。

[798. 匿名]

>>157
私、それの母親バージョンだったよ…
母親達がスマホ見ていて、私が子供と遊んでいたら、ちびっこ達が寄ってきて、皆で遊んでいた
１時間以上遊んだけども、その間母親達は声かけもせずにずっとスマホ
大型ブロックみたいなん子供各々が1個ずつ持ってて遊んでもつまらないから、皆で遊べるものを作ったので楽しかったから良かったけど

[799. 匿名]

>>795
そんな細かな事は結婚して毎日一緒にいないとわからないよ。表面上は何でも出来るんだから。ずっと一緒いて感じる違和感なんだよ。

[800. 匿名]

色々やってくれる旦那さん羨ましい…
なんで、あんなに我関せずなのか情けなくなってくる。
言えばやるけど、毎回毎回同じこと言うのももううんざりする。

[801. 匿名]

>>647
ほらやってもないのに思うって決めつける笑

[802. 匿名]

会社の上司と結婚したから、計画と運用管理、進捗確認は旦那で細々とした事をするの全部私
結婚生活が会社まんま引き継がれて失敗したーーw

[803. 匿名]

>>790
期待したんですか？

[804. 匿名]

午前中のうちに、14時くらいに出かけよう！と話していたのに
14時半に歌うたいながらシャワー浴びてたときは怒り狂ったなぁ。

哺乳瓶、ミルク、オムツ…
と、持ち物リスト読み上げてくれてる？
いいから自分で入れろよ！！！！！

[805. 匿名]

>>623
「可愛く言う」ってのがムリだ。

[806. 匿名]

>>1
行く時だけじゃないよ。
帰ってきてからも、やるのは全部私。

だから、はなっから一緒に出掛けない。
親は私1人だけだと、初めからぜんぶ1人でならなきゃいけないから、イライラしない。
出先でも、旦那居なくても全然困らない。
なんなら春休み、旦那抜きで泊まりの旅行計画中よ。

[807. 匿名]

>>157
そういう父親に遭遇したことあるわ。
まだ歩いてもいないような子供が1人でボールプールにいて、そばに誰もいないからあれ？って思ってたら、ちょっと離れた壁側の椅子でくつろいでスマホいじってる男の人がいて。
5分経っても10分経っても子供に見向きもしないから、ただ休憩してた関係ない人なのだろうと思ってお店の人を呼ぼうかなと思い始めてたら、その人が父親だった。
母親が来る時間までけっこうあったけど、声もかけず1ミリもそばに来なかった人がお父さん！？ってびっくりしたわ。
見ない人って本当にまったく見ないのね。

[808. 匿名]

>>39
うちの旦那、卒園式も行くつもりないみたい

[809. 匿名]

>>10
置いていきたいね

[810. 匿名]

「おまえが産みたくて産んだんだろ？」
と心のどこかで思っているから。

[811. 匿名]

土日にスパルタ教育するしかないよ

[812. 匿名]

>>2
我が家も旦那が一番に目覚め、みんなを起こしてくれます。
朝ご飯の準備は私がするけど、学校の健康観察カード書いたり、下の子にご飯食べさせたりはしてくれてる。
それ終わったら洗濯も畳んでくれる。

自慢とかじゃなくて、本当に私が動かないからやってくれてるんだと思う。
結局主さんが動いちゃうからやらないのでは？

[813. 匿名]

>>258
簡単なものしか作れないけど、朝ごはん食べさせて着替えまではしてくれるよ。
出かける時も着替えやおむつの用意は夫がしてくれる。
ただし私の方が稼いでいるけどね。
私の方が稼いでても、夜泣き対応ワンオペでフラフラなの見てても何もやってくれない時期が3-4年はあったから、話し合い、喧嘩しまくりで現状になるのに相当時間かかったわ。

[814. 匿名]

今時の男性は合理的だから、2人で協力してやった方が早いってちゃんとわかってる人増えてる気がする

[815. 匿名]

>>2
うちも、専業主婦だけどやってくれます、大好きな旦那。

[816. 匿名]

夫に任せると「これでいい？」って都度聞いてくるから「あのね。私もあなたと同じ初心者なの。自分で考えて行動して。仕事ではできてるでしょ？」って言ったらその後淡々とこなすようになった。
ただ、夫の仕事の忙しさを考慮すると、家事育児も手伝えとなると倒れそうな感じだから、それ以上は強くは言えないなぁ。

[817. 匿名]

>>499
寄り添って寝てるとか笑ったw

[818. 匿名]

>>605
そういう奴が落ちる専用の地獄があったような…
昔からいるんだろうね

[819. 匿名]

外出時以外にも、夫は何かと自分都合。

食事前後バタバタしてるときに必ずトイレに行く。
今まで暇してたくせに。

配膳したり、食べ終わった子供を拭いたりしてほしいのに。

[820. 匿名]

>>2
うちの夫もしてくれるよ。理解や協力が得られないからでは？

[821. 匿名]

妻がやらなければ夫がするようになるのでは？

[822. 匿名]

>>1
なんでそんな男と結婚したの？

[823. 匿名]

>>747
それは偏見。まずは普通に協力求めてるけど動いてくれないってのもある。人によっての当たり前は違うからね。
家事育児に積極的な旦那は、奥さんが家事育児能力が低いから旦那がやらざるを得ないのでは？と言ってるのと同じくらいの偏見だよ。

[824. 匿名]

>>2
旦那さんは多分仕事もできる人だと思う。
仕事できない男は基本家のことも何も出来ないし多分考える力がないと思う

[825. 匿名]

>>258
うちはやるよ。
私が作ると朝ごはんが簡素(子供が確実に食べるトーストとバナナだけとか)になるから、見かねて作る。
幼稚園の用意は「一目わかる準備物一覧」をイラストで描いてデカデカと貼り付け、これでわからなかったらバカじゃん？！と夫が感じるくらいにしてる。
そこまでしないとやらないっていうのもどうかとは思うけども。
まったく我関せずの夫はすごいよね。

[826. 匿名]

>>2
マイナス多いですね。うちも何も言わずとも準備すすんでやってくれます。

こどもを病院連れて行くときや休むときも、「有休とったからー」とすすんで対応してくれます。ありがたや。

[827. 匿名]

>>507
今日はって書いてあるし、たまにのことでしょ。
私も体調が優れなくて頑張れないこともないけど…くらいの日はゆっくり寝てるけど。
夫婦なんだからお互いを労りあって育児したらいいんだよ。
子供だってお父さんと二人っきりの朝っていうのも楽しいと思うよ。

[828. 匿名]

何でも自分でやらせないと、何も出来ない大人になるだけ

[829. 匿名]

>>824
それは関係ないよ。外でバリバリ仕事して家に帰ったらオフになる人もいる。男女問わずだけど。

[830. 匿名]

>>157
カッコいい！！

[831. 匿名]

>>685
わかります！何もしてないのに出かけるのが1番遅くて待たせるんですよね！うちと同じです！

[832. 匿名]

>>16
完全に共働きの話でしょ…
もし専業主婦で言ってるんだったら、平日の子供の準備や世話は主婦の仕事でしょって言いたいとこだけど。

[833. 匿名]

>>476
ウチは見てくれるけど、ちょっとジュ～とか焼けたりわブクブク煮立ったりしたらすぐ火を消してしまう。それじゃいつまでたっても火が通らん！役に立たない。

[834. 匿名]

>>1
お前の家だけ

しゅごがデカい

[835. 匿名]

>>213
素敵なパパだわ〜！

[836. 匿名]

>>175
主のことを舐めてるか甘えてるんだよ。

[837. 匿名]

>>213
スタローンの美しき娘達
しっかりパパ業もこなしていたのね

[838. 匿名]

>>14
バカって言うか男もデカイ子供みたいなもんやな
自分で考えて行動する事を放棄してる

[839. 匿名]

>>806
同じく！1歳の子がいますが、夫とはおでかけ最大限しなくなりました。

出かけ前になってシャワー浴びる。トイレに携帯持って30分籠る。自分の準備しかしない。でも外ではイクメンアピールのためかベビーカー押したがる。なぜ私がイクメンアピールのお膳立てしなければならないのな？？その上押しながら携帯いじりだすクズっぷり。

戸締まり確認、エアコン切る、ガス確認とかもなにもしない。

いますよね。回るアンパンマンに子供乗せて自分は携帯みてるやつ。通路の椅子に座ってベビーカー一切見ずに携帯いじってるやつ。クズクズ。

夫はいないと思って過ごすようにしたらずいぶん楽になりました。

[840. 匿名]

>>44
低収入の男ほど余裕なくて、
女がやるべき仕事をやらされてるなんてプライドが耐えられないからやらないのだと思う

低収入の男の妻が専業主婦率高いってなんかで見たけど、低収入男がふんぞり返るためだと思われる

[841. 匿名]

>>1
夫の母親が、夫を甘やかして育てたからだよね

[842. 匿名]

ここにこんなにうちはやるよ、っていう旦那さんがいるんだから、単に1の旦那がやらないってだけじゃない？
やる人か、やらない人か、どっちと結婚したか、それだけだよね。

[843. 匿名]

私が怠けてると夫がやるよ。主もそうすればいいのに。きっと、やらざるをえない状況にしないとやらないよ。

[844. 匿名]

>>302
めっちゃわかる
元ダンナ、何っ回同じ事言っても覚えなかった
「男は意味のある説明がないと」とか言うから、こういう理由があってこれが必要、とか言ったし
他にも色々言い訳するたびに対応したけど、何やってもダメで、最終的に準備チェックリスト送ってもダメだった
前も言ったよ、いい加減に覚えてと言ったら、そういう風に怒るから〜おーコワーい(笑)とか言って、怒る気力も削いでくる
結局、自分の事じゃないって思ってるんだろうね
仮に自分が困っても「ママ(私)のせいで〜」ってぶーたれて終わるだけ
うちは別件もあって離婚済みだけど、本当いい大人が何でそれ？って何回も思ったわ

[845. 匿名]

>>10
私も何もしない奴を視界に入れたくないから起こさないかな。子供と2人きりだと思い込めば不満もない。旦那はギリギリに起きてきてもなんだかんだ間に合うのよね。自分のことしかしないから当たり前なんだけどさ。

[846. 匿名]

>>13
風呂入れるけど出た後のアレコレはしないのと一緒
一部をやって全てやった気でいる。
ゴミは出してくれるけどゴミ集めはしない、とかそれ系の不満挙げるとキリないよね

[847. 匿名]

>>213
散らかり具合がリアルw
こんなパパだと思春期でも、パパ嫌い！って事にはならないのかな。

[848. 匿名]

>>1
自分も子供と同じレベルだから。人の面倒を見れるほど成長してない。

[849. 匿名]

>>1
友達の旦那。
もうね、手伝えよ！って言う前に
自分でやった方が早いんだって。
指示するだけで時間の無駄って
言ってた。

[850. 匿名]

>>2
ウチもやってくれる。
旦那が出張の日は地獄。

[851. 匿名]

うちも結構旦那がやってくれます。
でも子どもも私も本当に困るレベルで、私が間に合わない、やらない時が多いので、旦那がやり始めたと思います。
みなさん結構きちんとしてる人が多いから、旦那に対する愚痴みてても私に言われてるようで肩身が狭くなります。

[852. 匿名]

>>841
うちも義実家いくと、お母さんが上げ膳据え膳だもん。ちな私の分もw
こんな何でも家事やっちゃうお母さんだと、子供は何もしないのがデフォだなーって思う。
同居してる義兄さんは料理大好きで、これは家事だとは思ってなくて、そういう興味があるからだと思う。

[853. 匿名]

>>217
うちも寝てたタイプ。
怒るとブスっとするからキツイことは言えない。冷静に諭して、実害があると分かると対処するタイプ。

ある日「もし何かあったら、私正気じゃなくなるから重症くらいは覚悟してね。失うもんないから」と笑顔で言ったら、しっかり見るようになったよ！
頑張って喝入れていきましょ！

[854. 匿名]

旦那にやってねって言う
一切手出ししない
分からないと言われたら調べろと言う
崖から突き落とすことが大事

[855. 匿名]

>>297
専業なら良いのでは？働かなくて良いんだし。共働きなら駄目だけど。

[856. 匿名]

>>761
そもそも準備自体難しい事じゃないでしょ
難しくないけど自分の準備もあるし、自分の準備が早い夫に全部なり半分なりやってもらうのが楽だよね？

もともと出来ない人と結婚してやらせる努力もしないでグチグチ言って何になるのか単純に疑問

[857. 匿名]

ち☆こ人間に何を期待してるのか

[858. 匿名]

>>777
ほんとですよね笑

愚痴言いたいだけ共感したいだけで解決する気ゼロ笑

[859. 匿名]

うちは旦那がお風呂から寝かしつけまでの担当だから朝の準備は自分だけでやるよ。分業のほうがイライラ減った。

[860. 匿名]

わたしが子供の準備して忘れ物しても「オムツ忘れたー」とか言うと文句ひとつ言わないで家に戻ってくれたりするんだけど（旦那運転）
それを優しいなって思ってたけど
ある日、出かける前に「忘れ物ない？」て聞かれて
なんかイライラして
聞く前に自分で確認すれば？とかネチネチ言っちゃった日があったけど
それ以来も引き続きわたしだけが用意して確認して忘れ物して一回家に戻るを繰り返している

[861. 匿名]

>>1
すごくわかります！うちも同じ。うちは他に料理中に子供の相手をしてほしいのに旦那はゲーム。子供は料理中のわたしのところに来てしまうから抱っこしたり構いながら料理。おかしくない？って感じです。そのくせ旦那が料理する時は
ちょっとあぶないから子供みててよと言ってきます。ほんといみがわからない。ママの方がいいっていうから〜とかも言ってきます。努力しろと言いたい。

[862. 匿名]

そういう人は起こしても使えないから寝せといた方が平和だね。

[863. 匿名]

>>1
奥さん外出時に車の準備してる？

[864. 匿名]

>>275
買い食い🤣ちょっと可愛い🤣

[865. 匿名]

>>1
わかりすぎる
うちは先日鼻吸いデビューしたんだけど、毎回洗うのがすごく面倒で
一度お願いしたら「わかんない」って言いやがった
説明書も読めませんか？もしかして日本語が不自由ですか？
私もわかんないから買ったらまず説明書読んで理解してるんだよ
どうして育児に関しては母親が元からできるものと思っているのか甚だ疑問

[866. 匿名]

>>1
分かります。
夫が役に立つ人なら子供のしたくを任せて
自分のしたく出来てもっと早く出掛けられるのに…って。
出発前に疲れちゃうし、帰宅してもこっちはトイレ我慢しながらバタバタしてる横でどっしり座ってタバコプカプカ……もう出掛けるのが嫌になってきます。

[867. 匿名]

>>1
めっちゃわかる。うちも、朝ぎりぎりまで寝て何もしない。私は朝6時に起きて、３人分の子供の支度、朝食づくり、ゴミ捨て、夫のお弁当作り、などなど。子供の園の送迎、習い事の送迎も当然私。
夫に経済力があるから許してるけど、これで夫の収入が大してなかったら離婚してる。

[868. 匿名]

>>1
まかせたらまかせたでややこしくない?

車の運転やってね
ここの荷物運んでね

と、指示を入れる方が無難
　
普段からやらせてないのにその瞬間だけスーパー準備パパにはならない

[869. 匿名]

>>643
そこはキレていいところだと思う…
うんち服だって後からでも洗わせなよ。
シミ落ちなくなって捨てることになったら自腹で替えを買ってもらってもいいし。
結局辛い体おしてまでコメ主さんがやっちゃうから「やっぱやらなくても大丈夫なんだ」って思うだけ。
感謝もなにもされないよ。

[870. 匿名]

旦那の悪口言うのはいいんだけど、自分の息子が将来無能な旦那にならないように教育するのも忘れないでね！
旦那の愚痴は言うくせに息子には甘い母親多すぎ！

[871. 匿名]

うちなんて旦那の着替えやらも用意してやらんといけないし起きるのも何回も起こしてやっと起きるレベルで自分じゃ起きれないしほんとに面倒くさいよ。行く前の用意も帰ってきた後の片付けも私だし。言っても無駄だから毎回イライラしてる。

[872. 匿名]

>>721
あなたいつもの渡部の不倫だけは擁護して不憫がってる人？

[873. 匿名]

>>37
中身書いたラベル貼ってみては？
うちはそれでほぼ聞かれなくなった。

[874. 匿名]

「言ってくれればやるよ！」
「言われなかったから気づかなかった！」
「勝手にやったら怒ると思って〜」

仕事でも新人だったら、「何か出来ることありますか？」とか自分から聞きに行くもんだろーがよ。
で、オムツ替えて、とか哺乳瓶洗って、○○を登園リュックに入れて、とか指示したら、
オムツの前後は逆、哺乳瓶の底に洗い残し、リュックのファスナー開けっ放しとか何なの無能なの！？！？

[875. 匿名]

共感しかなくて笑ってしまった
奥さんに甘え過ぎだよね

[876. 匿名]

>>871
もはやお母さんじゃん…

[877. 匿名]

>>183
＞男ってやらなくても許される社会的風潮がある

風潮ではなくて、だらしなくて家庭生活を営むレベルが女性より低い男性が多いんだよ。女性は独身のときに汚部屋でも、子供生まれたら危険ない様に必死に片付けたり、清潔にしたりするけど、男性は汚部屋のレベルのまんまだから。

最初から清潔に暮らしてる男性は、父親になってもやるよ。

[878. 匿名]

>>1
うちなんて準備なにもしないくせに旦那のせいでいつも遅刻。友達家族とのご飯とかも遅刻になるから私まですみませんって謝るのが本当に嫌で、これが毎回だから離婚しようと思ってる。一緒こんな生活続けたくないから。

[879. 匿名]

>>23
もう後輩に仕事を教える気でやらないとなんだよね
自分でやったほうが早いけどそれじゃあいつまで経っても変わらない
自分は自力で覚えて効率化してきたのに全部手取り足取り教えてあげなきゃならない
なんだか気に食わんけど自分のため！

[880. 匿名]

>>1
うちの話かな？ってくらい同じだよ。
主さん、お互いおつかれさま。
ほとんど諦めてるけど、めちゃくちゃイライラするよね。

[881. 匿名]

>>861
子供が起きてる時間は、ゲームとスマホを禁止にしたら？私もやめるからあなたもやめてって。大人なんだから、子供が寝てからやれば良いと思う。

[882. 匿名]

>>348
この方凄い変わってない？
前の旦那と結婚してた時に自分の母と弟とこの人の3人だけで家族旅行したり、旦那がキューピーのマヨネーズ買おうとしたら拒否して母親が前オススメしてたマヨネーズを頑固として買いつづけたって聞いて…なった。あと義母にもっと可愛がってもらいたくていっしょにおでかけとかしたかったけど義母は他人行儀で〜って不満だったらしい。
癖あるよね

[883. 匿名]

>>1
タイヤにチェーンつけたりスタッドレスタイヤに交換したりバッテリーを交換するときに妻が率先してやらないのと同じ理由だと思いまーす

[884. 匿名]

>>1
すごいわかります！
私が自分と子どもの準備してバタバタしてるのに、「支度終わったよー」と言われるとムカっとします。

[885. 匿名]

>>72
横ですけど、ただの愚痴だよ。。
文句言いつつ、まぁなんだかんだ言って幸せなんだよね
幸せアピールすると申し訳ないって気持ちがあるから、不幸自慢になっちゃうんだよね

[886. 匿名]

>>885
でも、そうなんだぁと思ってそういう愚痴に「でも何だかんだ幸せなんでしょ？ならいいじゃん、はいはいよかったねー」で適当にあしらうとめっちゃくちゃキレるよねこういう既婚者
ほんとめんどくさいｗ

[887. 匿名]

>>1

私の旦那かと思った！
うちも出掛ける用意を私がしている間、旦那は寝転がってスマホゲームひたすらしてるよ。
で、私が用意終わって（自分の身支度だけじゃなく今やっておきたい家事も含）様子見に行くと、なーんにもしてない。
持ち物なんて、私が家族で出掛ける時は普段何を持っていってるのかすら知らないし知ろうともしない。

子供の服も何がなんだかわからないんだって。
子供が小さかった時は私との服の区別は流石にできたけど、成長して今小学生。今は私の服なのか子供の服なのかわからない（ちなみに子供は男子）らしい。子供は1人です。
覚えられないんじゃなくて覚える気がない。
この前さすがに「子供が行方不明になった時に服装聞かれたらなんて答える気？」て嫌味言ったけど全く響いてない。

[888. 匿名]

>>537
「見ててね〜」　❌
「責任を持って目を離さず世話をして」⭕

って言うようにしよう！

[889. 匿名]

うちの旦那も自分の準備だけして、車とってくるってささっと出かけようとする。（家から駐車場が少し遠い）こっちの準備がどれだけ進んでるかお構いなしで、車とってくるまでに準備しておいてって感じですごく焦る。
一回全然用意できてないんだけど！ってブチギレたら、なにをそんなにすることがあるの？っていいながら準備手伝ってくれたけど、できるならはじめから手伝って行けばいいのに、と毎回イライラする。
だから、最近一緒に出かけることをやめた。

[890. 匿名]

>>885
でも、それで旦那が目を離してる間に、子供が転落死とかしちゃうこともあるんだから、不幸自慢のただの愚痴とか言ってられないのでは？

[891. 匿名]

>>44
人に使われるのが下手だし、人を使うのも下手だなと育児が始まってから気づいた。
指示されたことも意図がくみ取れていないから臨機応変にできない。
対等に付き合っていたときはわからなかった。
子育て始めてから、この人仕事できないタイプだ…と気づいた。

[892. 匿名]

>>583
公園で子供遊ばせてベンチで缶ビール飲んでるパパいるよね。あれ女がやってるの見たら衝撃うけそう。

[893. 匿名]

わからなければ、教えればいいという意見も見られるけど、うちの旦那は100回言ってもダメだよ…

やっても必ず何か抜けてる。

そもそも覚える気がないというか。
当事者意識が無いというか。

それも含めて改善していくべきだと思うのだが、そこまでしないとだめなのがもうね…

共働きなんだから、もっときちんとしてほしい。

[894. 匿名]

あーもうこの悩みタイムリーすぎる！！！
いらつくから今度の育休で全部支度してもらうことにする。
結局仕事と一緒で同じ業務を二人でって知識差がでたり、主導権握る人とそれに甘んじる人がでてくると思う。

[895. 匿名]

今日ごはん何する？と聞くと｢キムチ鍋｣とか｢帰り遅いよ｣とか自分のことだけ言うの、男だなーと思う。

母親はごはんの内容も自然にこども主体で考えるよね。キムチ鍋なんて辛くてこどもが食べられないものをパッと言うの、びっくりする。

[896. 匿名]

>>2
うちの夫もやってるわ。
コロナでリモートになってから朝夜がっつり育児戦力。
朝は私は自分の準備と洗濯係で夫の方が役割多いくらい。
出社だったらこうは行かないかなとは思う。
リモートバンザイ。

[897. 匿名]

>>851
それでいいとは思うけど
呆れ果てて心が離れてるかもしれないから怖いね

[898. 匿名]

>>874
＞オムツの前後は逆、哺乳瓶の底に洗い残し、リュックのファスナー開けっ放し

叱っても無駄だよ。ミスも一つ一つ、指摘して2度と同じ過ちをしないように、諭さなきゃならないんだろうね。無能だから。

[899. 匿名]

そりゃ、やっても文句言われるからでは？

[900. 匿名]

>>410
私も洗濯回すからその間にオムツ替えて着替えさせてとか、大人のご飯準備するから離乳食やってとか理由づけて指示してようやくスマホから手を離して行動するようになった
出かける用意は未だにできないけど…

[901. 匿名]

>>610
トイレごときに逃すわけないじゃん

[902. 匿名]

>>870
旦那は諦めた
息子は何でも手伝わせてる

[903. 匿名]

>>896
乳幼児期には男性社員も完全リモートワークにしたら、子育て支援として効果的だろうにね。

[904. 匿名]

>>111
家でみてる間に転落事故とかね。

[905. 匿名]

>>871
うちの父これだった。
服の用意ができてないと｢お前が服出してないから風邪引いたわ〜｣とか言ってた。

友達いないし職場では嫌われて無視されてたんだろうし、唯一えらそうにできる母親にプライド保たせてもらってたんだと思う。私と兄は小4くらいで｢あっこいつアホや｣と気付いた。

[906. 匿名]

うちは支度どころかオムツ替えなんて頼んだ日には激ギレて収拾つかなくなります
モラハラ夫だから頼み事したらすぐスイッチ入る
もうATMとしか思わないようにしてる
そして離婚の機会を伺ってる

[907. 匿名]

赤ちゃんならまだしも、３歳くらいの子の準備ってそんなに大変？これ着ようね、ってポンってだしておけば勝手に着替えるでしょ。そんなに言うこと聞けない子たちなの？？？私は毛糸のパンツはかないでギャン泣きしたりしたことはあるけど、まあ最後には親の言うことを聞いて毛糸のパンツをはいた。それで帰ってきて「毛糸のパンツのせいで暑かった！！」と文句を言ってお母さんがごめんごめんで終わり。お父さんとも二人で遊びに行ったりしてたし、なんか１の話がよくわからない。別のストレスがたまってるんじゃない？そんなにお出かけって大変かしら？？？

[908. 匿名]

>>407
ママ間でもあるよね。固まっておしゃべりして、誰か1人が子供全員の相手してあげてる。

[909. 匿名]

やらないというか、何をやったらいいかわからないし、何が必要かもわからないんだと思います。私も任せられないから、やってほしいことを都度指示してます。

[910. 匿名]

>>12
妻はトマトの精？
子供はトマトのハーフ？

昨日助けていただいたトマトですから恋に？

[911. 匿名]

お父さんのつくるごはんは味が濃いし高級食材使うから子どもたちは大好き。味の素大量・安くないお肉・野菜は少ない…｢俺の料理だと食いっぷりがいいな！｣とお得意よ。

[912. 匿名]

うちは子供がまだいなくて猫がいるんだけど、テーブルに並べたご飯をいたずらするからいたずらしないように見ててと頼んでもたったそれだけのこともできないでずっとスマホで動画見てる。

[913. 匿名]

>>1
多分、主さんがしっかりやれてるから甘えちゃうんだと思う。
出かける前日に明日は私がギリギリまで寝てるから一回1人でやってみてって言ってみて、無理と言われたらできるようになるまで一緒に流れを確認していこうかと言って一緒にやる
うちの夫は1人でなんでもできるけど、私が仕事で早く出る日なんかは朝5時すぎに出勤なので、夫1人でやらなければならない日があるという環境だから。

[914. 匿名]

私は専業だけど、マジで旦那何もやらんし私もさせなかったよw
赤ちゃんのころはミルクやオムツは当然やらないし、今も子供とお風呂入っても頭さえ洗ってやらないの。
着替えなんて当然させられないし、どこにあるかさえわからない。
もちろん皿の一枚すら洗わない。
でも土日はずっと子供と公園行って遊んでるし、年収4000万稼いできて全てを私に渡してくるし使い道に一切文句言わないから私的には全然OK。
とにかく旦那を仕事に専念させて、私がその他をやるって形にしたほうがお互いメリットあんだよね。

[915. 匿名]

>>1
子供が産まれてから教育しました。
今では率先してしてくれるので助かります！！

[916. 匿名]

>>865
うちも抱っこ紐の使い方わからなくてこっちから教えないと使わなかったなー
私だって最初はわからなかったから動画で使い方調べたのに。とにかく全部こっちが教えないとダメ。調べろよ。

[917. 匿名]

>>517
素晴らしいです。私は褒めるところまでは出来ない。褒めて伸ばせば後から自分が楽になるって分かっていても、やって当たり前のことなのになんで褒めなきゃいけないんだよって思ってしまう。

[918. 匿名]

>>907
いやーうちの息子は5歳くらいまでは下着も履かずふざけて走り回るなどして全然ちゃんと着替えなかったよ
逆に2歳くらいまでの方が小さいから楽だったくらい
変なタイミングでトイレ行きたいとか言うし、朝ごはんあれが食べたい、そうじゃないとか機嫌も悪くなったり、自己主張強い子は大変よ
小学校入って別人のように聞き分け良くなったけど、いろんな子がいるのよ

[919. 匿名]

>>20
分かるー私は無能な母親で
休み前になると深酒しすぎて休みの午前中は二日酔いで動けないんだけど旦那が朝ごはん用意して食べさせて未就学児3人連れ出してくれる。
それについつい甘えてしまうんだけどね。

[920. 匿名]

わかるわー
うちの旦那もそう。マルチタスク機能がないねん
何なら1つの事もイマイチちゃんとでけてへん思うわ。
時々、旦那自身のそういうところが露点するようなシチュエーションに持っていく事により自分がポンコツと自分で気づく事は出来るようになった
でもなおるワケではないから、時々自分に「俺アホやなほんまポンコツやわ」と苛立ってる。
とりあえず高収入ではないけどある程度の収入は得られる子どもが増えただけと思えば腹立つ事も減るよ。
兼業なんで丁寧にはフォロー出来ないけど、自分の生活の範囲で出来ない事とその理由は旦那も解ってるので偉そうには言われてないし、いや、偉そうに言われへんやろぅ
収入も負けてるしな。。

[921. 匿名]

>>871
ほっとけばいいのに、やってあげるからつけ上がるんだよ。自分で起きて着替えなきゃ置いて行かれるって分かればやるよ。それでもやらないなら、そんな父親いても子供の教育に悪影響なだけだから捨てて問題ない。

[922. 匿名]

そんな男を選んだ自己責任ということで諦める
期待するからイライラするんだよ
全てを諦めなさい

[923. 匿名]

>>919
きっつ…

[924. 匿名]

>>1
普段から子供のことやらせないからじゃない？
だからどの服にするかとか水筒の中身何にするのかっていうのがわからないんだと思う。

[925. 匿名]

>>871
甘やかして文句言いながらもやってあげてるからそうなる。
ほっとけばいいのに。

[926. 匿名]

>>779
旦那ができるように教えない妻が悪い！って言ってる人たち、旦那のクソ切れをよくする努力をしない妻が悪い！
って言いそうだけどね
いい歳こいた旦那のクソ切れの世話までやってられるかっつうの

[927. 匿名]

>>922
だよね
旦那のうんこのタイミングにまで文句言ってる人はタイミングよくうんこする男の見極めがたりてないよね
今はうんこ行くべきタイミングか？とか考えられる頭と多少の忍耐はできる肛門を持っていない夫に罪はぜんぜんないよね

[928. 匿名]

乳幼児の時怒ったことある
「だって何要るか分からんねんもん！」って返ってきた。
アホだった

[929. 匿名]

>>779
生理現象も衣食住も普通に制限されるのが子育てなのは当たり前だよね、男性にはなんでわかんないんだろうね

[930. 匿名]

>>827
お出かけする日も旦那が子どもの準備するって書いてあるから、今日はって書かれてもまぁいつもそんな感じなんだろなって思っちゃいました。

[931. 匿名]

>>779
仕事中なら多少の便意尿意は我慢するだろうし切羽詰まってても何十分もトイレにこもならないと思うんだよね

仕事>便意>子供
なんだよねあいつら

[932. 匿名]

>>1
旦那さんが家計を支えてくれてるなら子供のことはあなたがやるべきじゃないの？

[933. 匿名]

>>258
うちは専業主婦だけど夫は全部やってるよ
平日メインは私だけど、休日私が下の子と遅く起きると夫は上の子と一緒に朝ご飯作ってくれてる
私が朝ご飯の片付けと子供の相手してる間に、洗濯と掃除済ませてある
それに加えて最近は近居の義祖母が一人暮らしになったから出勤前と帰宅前の1日2回家事しに行ってる
夫の方が能力高いから夫が2人いた方が家庭がうまく回るだろうなと思ってる

[934. 匿名]

育児とはちょっと話離れるんだけど、
ラーメンとか天ぷらを作った時「出来たよー」って言った途端に旦那がトイレに行き出すのがすっっっっっっっっっごく腹立つw
もちろんアツアツかどうかを気にしない人なら良いんだよ…
人一倍熱さが気になって常にラーメン屋で出されるラーメンにも「温い！」とか言ってるようなクソゴミカスがやる行為だから本当に腹立つw
何であんな頭悪いの？？？
ようやく出てきてはレンジでチンしまくるし

[935. 匿名]

こういうのが積み重なって、子供が大きくなって気付いたら、1人だけ家族の輪に入れなくてATM扱いされるようになるんだよね。
ちゃんと世話して家族を思いやれば、ATM扱いされないんだよ。

[936. 匿名]

>>1
ウチは究極までやらないよ。
学童に一回も行った事ない。
めちゃくちゃ不機嫌になるし、なんなら学童の玄関までの道をGoogleマップで航空写真を見せてインターホンの場所まで写真で撮って見せても、
こうやって先生に声かけるんだよって文章にしても
「写真の角度が違うとわからない」
「声かけわからない」
「呼ぶ時になんて言えばいいかわからない」
「確認事項がわからない」
とか言ってテコでも動かない。

とにかくしたくないんだよ。最悪だよ。

[937. 匿名]

>>258
うちは、専業主婦の時も共働きの今も変わらずに家事してくれますよ
夫は、家事全般できます

[938. 匿名]

>>933
あなたは何のために存在しとるの？
産む機械？

[939. 匿名]

>>927
いや、そんな夫も仕事の商談とかの真っ最中にトイレ行くのはいけないことだ、とかわかってると思うよ
もし下痢してたらストッパ飲むとかその程度の脳みそはあると思うしもし中座してもすぐに戻ると思う、仕事なら
子育てはやりたくないから急にわざとバカになってわかんないふりして逃げ出してるんだと思います

[940. 匿名]

>>869
そうですよね。キレればいいんですけど、機嫌悪くなられたりするのが疲れちゃってそれを避けちゃってる私にも原因があるとは思います…

在宅勤務とはいえ仕事しながら乳幼児2人怪我なく見てくれてくれたからまあいいかという気持ちと、それでも冷凍のハンバーグとかアンパンマンカレーとかあげてお風呂くらいいれろよ、とも思うんですけど、要求しすぎなのか、自分でもよくわからなくて。

[941. 匿名]

>>120
丸腰ジジイwww
私もこういうセンスのある言葉言える様になりたい

[942. 匿名]

>>779
生理現象は普通に制限されるよね、子供といたら
前公園で経血がズボンに漏れちゃってる幼児2人連れのママさんいたよ
パパも一緒にいたのに
可哀想だった

[943. 匿名]

>>275
出世しなくてもその環境なら妻もある程度働けるから良いよね。出世も家事育児もしたくない人も沢山いる。

[944. 匿名]

>>764
本当？これで共働きならイライラするわ

[945. 匿名]

>>938
まぁ、あながち間違いではない？
田舎の長男バツイチと結婚して子供産んでくれてありがたいと思ってくれてるかもしれない
これ聞いたら羨ましくはないでしょ？

[946. 匿名]

>>14
うちの旦那も折り紙付きのバカだわ。

[947. 匿名]

私が生理痛で苦しんで寝てたとき、
公園で２歳の息子を
ボール遊びしてるよく知らない近所の小学生グループに任せたまま
家に帰ってきたことがあって激怒したことがある。

我が子の安全はもちろん、ボール遊び中に我が子に何かあったときに小学生たちに責任を負わせるわけ？！と説明しても、
何がダメなの？って全く分かってなくてクラクラして倒れそうだった。

きつい体を引きずって公園まで息子を迎えに行ったよ。

10年前の話だけど思い出すだけでイライラする。

[948. 匿名]

>>62
(自分の母親がやるから)子供は自分だけでも育てられると思ったんだろうね。休日も遊んであげてないんだろうな。

[949. 匿名]

>>747
出来ない夫を敵かのように思ってバカにして上から目線で居たら上手くいくもの上手くいかないよね

母親の方が産休取ってる間にお出かけしたり早く慣れてたりルーティン出来てたりしてる中で、回数が少ない旦那が初めから完璧になんてできなくて当たり前だと思うけどね

[950. 匿名]

子供が小さいうちから旦那の躾をしたらする様にはなる
ただ母親と父親って気づく場所が違うから、完璧主義の奥さんはそれでもイライラするかも

[951. 匿名]

>>764
全然分担になってなくない？共働きなのに
どうして男は料理を月に何度か作る、で免罪されるんだろ？
女が月に料理を何度か作る、ってほとんど聞いたことない

[952. 匿名]

>>947
ドン引きだわ
理解力、危機感無さすぎ
人の旦那さんにすいません。「お前そんなんでよく仕事できとんな」って言ってしまいそう

[953. 匿名]

生まれた時から一緒にやってきてたら違ったんじゃない？

主の声掛けとかにも問題あるかと。
今まで主がやってきてて、いきなりなんで手伝わないの？はちょっと難しいんじゃない？1から教える気持ちでやってみたらどうですか、

そんな私は　旦那に手伝わせるより私がしたほうが早いから(服の趣味もあるし）私が全てしてまーす！全然不満ない。

[954. 匿名]

>>92
うちも。何かするぞという前には必ずトイレ（大）。
一度入ったら20分は出てこない。ひたすらウォシュレットの音がウィーウィーウィーして余計腹立つ。

[955. 匿名]

>>38
うちも同じです。私が朝起きたら、ご飯と離乳食できてます。
私が無能だからだと思います。。

[956. 匿名]

>>14
普段からそういうタスクをこなしていなければ出来ないと思う
逆に旦那の仕事を今すぐやれと言われてやれますか？

シンプルに経験の問題です

[957. 匿名]

>>38
わかる。私は平日、旦那より少し遅く起きるようにしてる。そうすると、旦那が長男の朝ごはんの準備を始める。私は次男の離乳食準備しなきゃならないから、長男のことは旦那に任せたい。

[958. 匿名]

>>1
主さんがしっかり者だからだと思う。
旦那さんに任せてみた方がいいですよ

[959. 匿名]

>>62
母親の彼氏に殴られるくらいなら肉親に世話してもらったほうが幸せ

[960. 匿名]

>>335
うちの旦那、自分の父親は何もしない人だけど、用意もやるし、育児に関してなんでもやるよ。
親関係ないと思う。
思いやりがあるかないかなんじゃない？

[961. 匿名]

>>44
うち高収入だと思うけど全然やらない。
ずっと専業主婦だったからかなって思うけど、奥さん専業主婦でもやる人はやるよねきっと。

[962. 匿名]

>>954
うちの旦那かな？w
スマホ持ってちょっとうんこしてくるわーからまー出てこない出てこない。
で準備終わったあたりにそろそろ出れる？だからw
カメラでもついてんのかなて思うくらい絶妙なタイミングででてくるw

[963. 匿名]

>>838
普段から育児の仕事をやってる女性と、そうでない旦那では、思考の違いに差が出るのは当たり前。
旦那をバカと認めたら、主婦の仕事は経験しなくてもバカでも出来る事だと認めてるのと同じ。

[964. 匿名]

>>183
何なんだろうねアレ。
朝になってもカーテンも開けないし、
会話も外出もしないで、
薄暗い部屋で、
一日中ボサッとTVに子守りさせてる。

[965. 匿名]

>>956
経験じゃなくて主体性の問題だと思う。
もし主さんが旦那さんの仕事をしないといけなかったら、なんとか覚えてやろうとするんじゃないかな？
これは私がやらない方がいいとか、うんこ行ってくるとか絶対言わないと思う。
主さんじゃなくても普通はそうじゃない？

[966. 匿名]

>>338
任せてみるのもありだね。

[967. 匿名]

>>965

夫「だって妻がやってくれるし、子供もお母さんが良いだろうし」

[968. 匿名]

主の旦那が無能なだけじゃん

[969. 匿名]

>>953
一緒に暮らしてるんだから、育児をやってる姿見えてるでしょう。
普通、妻がバタバタ育児してたら、子供はどんな様子なんだろう？とか、子供が喜ぶことしてあげたいなとか、父親から関わってくるよ。

そういう環境でやらない人って、全く関心がないか、めんどくさくてやらない人なんだよね。

指示してやるようになる人って結局はやりたくないので、不満をためるか、そのうちやらなくなる。

[970. 匿名]

>>5
前々からリストアップしておいたらどうかね？
聞かなくてもリスト見て出来るように。
出発してからの車の運転とか混雑とかに気を取られてる可能性もあるかな。
知らんけど。

[971. 匿名]

>>956
旦那、はなからやろうとしてないよね。

[972. 匿名]

>>603
これマウントかなぁ？事実を述べたらマウントになるの？

[973. 匿名]

普段からやってないとね。
そりゃ無理よ。
逆に突然説明書見ながら棚作れとか、パソコン設定してと言われても出来ないわ。

[974. 匿名]

>>1
大半のパパがこんな感じだと思う。
逆にできる人って、多分奥さんにもめちゃくちゃ細かいし厳しいよね。
うちもまさに主さんの旦那様タイプ
お出かけや保育園準備は1から10まで指導して教育！
お出かけ先でボサーッとしてるときは、やってほしいことはいちいち言うようにしました！

[975. 匿名]

うちは保育園の準備くらいかなー
やったことないのはー
後は何でもできるから
コロナ禍で2人目出産して
1週間くらい上の子も任せれたし助かったよー

[976. 匿名]

>>956
今すぐも何も、子供生まれてから妻だって初めての事を経験しながらできるようになっていくのに、その間旦那は何してたの？何で同じ期間子供と過ごしてるのに何もできないの？
長期出張で家にいなかったとかならわかるけどさ。

[977. 匿名]

>>44
沢山＋がついてるけど、収入は関係ないよ。
子供の世話を、自分の仕事と思うかどうか。

思わないならやらないだけ。

後は、古い価値観を求める人は奥さんに任せがち。

[978. 匿名]

>>974
うちは割とテキパキやってくれる旦那だけど、別に細かくないし厳しくないよ。
子供の支度や準備＝夫婦でやるものって思ってるからやってくれてる。性格は穏やかだし、たんに意識の違いでしょ。

[979. 匿名]

>>2
うちの旦那も率先してやってくれる。

[980. 匿名]

子供が生まれた当日から粉ミルクで夫がワンオペ（じゃなくても主に夫だけ）で見てれば準備も寝かしつけもなんでもできると思う。
けど、現実問題、母親の方がほぼ付きっきりで子供の世話＝子育てスキルを伸ばしていって、日に日にその家庭での家事育児の正解を作り出してしまう。どうしても経験値の少ない夫は慣れも足りないし、妻が単独で編み出した「正解」を知らなくて当たり前。説明してチェックリストを作り、夫の育児が不正確だったとしても怒らずに修正をするトライアンドエラーをやる忍耐力が双方にあればできるようになると思う。
やらせてできてなくても怒らない文句言わない気持ち、間違えて直されるかもしれないけど諦めずにやってみる気持ち。
例えば車関係とか苦手な女性多いけど、秋だからって自発的にスタッドレスに履き替えたり、やり方わからないけどネットで調べながらやってみたりしないよね。調べてやってみればできるかもしれないけど夫ができるし詳しいんだから任せればいいやと思ってる。夫の方が詳しいのに自分も進んで車のメンテしろと言われたら、わかんないし教えてよ、まず何が必要なの？ってなると思う。その逆が起きてるだけ。

[981. 匿名]

>>973
棚作るくらい余裕でできるけどw

それはさておき、なんで夫は普段からやらないのかってのが問題なんじゃない？共働きなのに子供の負担は妻任せって最低の旦那だと思う

[982. 匿名]

>>974
うちの旦那、育児に関してはなんでもやるけど、全く細かくないよ。
休みの日くらい子供と関わりたいし、色々やりたいと言ってる。私にも休んで欲しいんだって。
私にも何か細かく言ってきたりしたことはない。
私も全く細かくない性格だけど。

[983. 匿名]

>>956
これはあるね
うちも最初は旦那は何もできなかった
私が育休中で家にいたからね
でもうちは総合職同士の共働きなので、復帰してからは残業や土日出勤、出張で私が家にいない日も多くて
その日は旦那一人で子供連れてお出かけしなきゃいけないので、旦那もすぐに支度出来るようになった

[984. 匿名]

ウチの弟がまさにできる父親だけど、一つでもやってみると他にも考えが及ぶって言ってたな。
お風呂入れる大変さを実感してるから飲み会は断って帰って2人で風呂に入れなきゃ、と思うんだそう。大変さを実感しないと奥さんに負担をかけてることはわかっててもどれだけの負担かはわからなくて軽く見積もってしまいがちなのでは？と言ってた。
おだててでもまず1つ。大変だからと逃げるのか、大変だから進んで分担するかはその人次第w

[985. 匿名]

>>472
それうちだ！
それプラス上の子がトイレー！とか言ったらトイレにつれて行かないと行けないし、
食べ放題のブュッフェ形式だと最悪。
子供があれ取りに行きたいー！って言ったら連れてって、下の子が何か飲みたいー！って言ったら取りに行って。トイレー！って言われたらトイレ連れて行って。
旦那は自分だけの物を取りに行ってモクモクと食べてる。殺気。

[986. 匿名]

>>967
やる気の問題だよねw

[987. 匿名]

>>253

日本は、能力無くても下駄はかせてもらって昇進してるし、収入はあてにならないよ。

[988. 匿名]

>>1
うちもしないから
チェックリスト作って、
旦那にチェックしてもらってる。
たぶん何したらいいかわからないんだと思う。

[989. 匿名]

うちの旦那は嫁がやるもんだと無意識に思ってるし、手伝わせてもそんな父親だからか子どもたちがパパだと嫌だってものすごくゴネて嫌がるから自然と私がやるハメになる。しゃーなしと割り切る。

[990. 匿名]

子供と普通なら関わりたいはずなんだよね。
うちは何も言わなくても、旦那が子供の相手したいから勝手に色んなこと覚えてた。

子供と一緒に出かけたいなら用意するだろうし、一緒にお風呂入りたいならどうやるの？って向こうから尋ねてくるものだと思う。

母親だって言われなくても自分で調べたり学習するじゃん。
それをやらない父親って、子供に関心がないんだと思うなー。
その上、怠け者なんだろうな、と。

[991. 匿名]

今は旦那の方が育児してる家庭も結構増えてきたよね。うちは細かく指示してルーティングワークを旦那に覚えてもらったよ。

[992. 匿名]

>>951
収入が同じ、もしくは女側が高けりゃ割に合わない。
家事も育児も対等になら収入も対等に。

[993. 匿名]

>>701
上沼恵美子さんだったかな？
男は目立つところしか育児しないって言ってた。
保育園送っていって「イクメン！」って言われるけど、その前の準備してるのは母親やで！！って怒ってたわ。
でも実際そういう男性多いよね。

[994. 匿名]

>>699
何の会社なんだろう？
アンブレラ社かな？

[995. 匿名]

>>5
旦那に全てやらせて、挙句、子供が怪我したとしても、その後病院へ連れて行くのも旦那にやらせればいい。全て自分の頭で考えて、行動させて、尻拭いさせればいい。旦那は育児には妻の手伝いとして参加してればいいと思ったら、大間違いだ。お前も同等に『親』なんだと、身をもって解らせる。子供はいい迷惑だけどね。。。

[996. 匿名]

>>9
殺せ

[997. 匿名]

>>9
ぶん殴れ！頭から熱湯かけてやれ！

[998. 匿名]

>>710
それ地味に１番ムカつくかもしれない。
自分＞＞＞＞＞＞育児って感じだよね。
余裕あるなら一緒にやってよって思う。

私と腰痛持ちでストレッチと筋トレするよう医者に言われてるから、そういうのも大事だってわかるけど、母親は家事も育児もした上で、僅かな自分の時間を捻出してるんだから。

[999. 匿名]

>>996
>>997
治安悪くて笑ったwwwwww

[1000. 匿名]

>>990
自分の好きなことは、一生懸命調べたりしててムカつくよね。