子供が父親と過ごす時間が全くなくても子供は健全に育ちますか？

[1. 匿名]

夫の自営業がうまくいかなくなり、転職しましたが給料が低く、2つ仕事を掛け持ちしています。夫40代、子供一才です。
平日朝5時に家を出て、帰宅が22時過ぎで、疲れてて即寝てしまい会話はありません。
朝は4時台に起きてます。
休みは月に6日で、日曜休みではなく、午前中体休めて、午後もう１つの仕事に行っています。夫は子供が大好きですが、平日子供が夫の姿を見る時間0分で、休日に寝てる姿を見るか、1時間位一緒にいるだけです。
会話する時間もないので、夫婦関係はすれ違いで壊れていきそうですが、どこも平日会話する時間なんてないでしょうか？
子供が父親と過ごす時間なくても健全に育ちますか？経験ある方、教えてください

[2. 匿名]

大丈夫。
クソな父親がいてストレスあるより、全然いない方がいい場合もあるし。

[3. 匿名]

母親の態度次第じゃない？
子どもって母親がマイナスの感情抱いてるものに対して同調しやすいから

[4. 匿名]

夫さんが子ども大好きで、主さんが悪口言わなきゃ大丈夫だと思うけど。

もうちょっと大きくなったら置き手紙とかビデオレターとか出掛けに残して貰えば？

[5. 匿名]

バツイチ子持ちの経営者もそんなこと言ってたな。
父親とは週に1度会えればいいんだよーみたいな。

[6. 匿名]

子供より旦那さんの体の方が心配だな。
保育園に預けて主さんが働いて助けた方がいいんじゃない？

[7. 匿名]

クソ父ならいないほうがましだよ

[8. 匿名]

お父さんはあなたを大切に思っているよって事を母親が言って育ててあげるだけでいいんじゃないかな
お仕事忙しいからねって
小さな子供に本当の事をいう必要はない

[9. 匿名]

子供が母親と密着している幼児期は問題ないと思うけど。
それよりも旦那さんの健康が心配。

[10. 匿名]

私、小学校高学年から高校二年まで父親は、月に一回しかあってない。
ほぼ母親と別居でした。
今はめちゃくちゃ仲良しです。
私は多分？普通に育ちましたが、母親が父親に捧げる愛情を弟に与えまくり、弟が心を病みました。
弟が心を病んで、父親は反省して、家に戻ってきました。
なので、母親と父親は今はラブラブです。
でも、弟は、ニートです。

[11. 匿名]

お母さんが笑顔で楽しく生活していれば、ものすごく良い子に育つ！！

[12. 匿名]

1歳なら保育園に預けて主さんもパートくらいすれば日曜日だけでも家族で過ごせたりしないかな。
平日一切子供と会えない生活してる旦那さんてたくさんいると思うけど。

[13. 匿名]

ややとピずれかもだけど、私は小6で父親は交通事故で他界したけど、普通の大人になりましたよ。
父親を物凄く欲す年齢でもなかったからかもですが。。

[14. 匿名]

片親の家庭の子供が立派に育つんだから、大丈夫だね。

[15. 匿名]

母親次第。
私の友人も子供の頃ずっとそうだったけど、母親が父親を尊敬しててお父さんは頑張ってる、素晴らしい仕事をしてるといつも讃えてたから、父子の時間は少なかったけどお父さんを尊敬してるし同じ職業に就いたよ。
お母さんが悪口言えば子供は父を憎むマザコンになる。

[16. 匿名]

私、父親とほぼ過ごした時間なかったけど普通に生きてるよ
仲が良い訳では無いけど嫌いではないし、たまに連絡取ったり食事に行ったりする

[17. 匿名]

幼少期に父親とあまり一緒にいなかった子供はアレルギーが多くなるって、ほんまでっかの先生が言ってた。

[18. 匿名]

私は父親どころか母親ともまともに会話せず育ったよ！父母ともに激務で仕事大好きで、保育園の時から一人で夜中まで留守番当然で、今だとネグレクトだと思う。

私はそれみて激務はいやだと思って地方公務員になった。夫もリモートワーク可能な仕事。

健全の定義がよくわからないけど、夫と結婚してから驚いたことはたくさんある。義実家いくと家事やらなくていいとか、みんなでご飯は食べるもの、洋服は毎日洗濯する、お風呂も毎日はいるとかそんなことに感動した。

[19. 匿名]

もちろんシングルのご家庭もありますから
育ちますが
主さんが割りきって育てられるかだと思います。
お金を稼いできてくれるからありがたいと思えるのか
会話もなくて寂しくて不安なのか。
わたしはよく泣いてました。

[20. 匿名]

父は海外赴任であまり一緒に暮らしたことがなかったけど、怖かったから寂しいとか思ったことなかった。
むしろ居ない方が平和でした。

[21. 匿名]

>>14
親次第だけどね...
だから片親の子供は、と嫌われる子も多いから

[22. 匿名]

夫婦の問題と金銭面かな。
母親がずっと旦那の悪口を子どもに吹き込んでる家庭の子どもは詰むの間違いない。
夫婦の信頼関係大事

[23. 匿名]

はいはい、父が超多忙でほぼ母子家庭状態でしたが、家族仲良しですよ。
私を含め兄妹全員大学まで行き国家資格を取得してます。

[24. 匿名]

大丈夫だよ！
私自身、父親が激務で会えない日ばかりだったよ。たまの休みはいっぱい遊んでくれた。お父さんのこと大好きだったよ。

母親が「お父さんはみんなのために頑張ってるんだよ。かっこいいよ！」って私たち兄弟に話してたからかな。

母親が父親のこと尊敬して悪く言わなければ、子供も父親を尊敬するようになると思う！

[25. 匿名]

これから先もずっとその生活続けるつもりなの？
今だけの期間限定なら問題ないけど、続けてたら子供もだけど、旦那さんの体調も心配…
早く良い転職先みつけて心も体も安定させることが第一だと思う
お子さんまだ1才なら大丈夫だよ
でも5才くらいになってもまだそれだとパパの顔もわからなくなりそう
その前に旦那さんが過労で倒れそう

[26. 匿名]

旦那さんの労働時間が過酷過ぎる
どうにかならんの？

[27. 匿名]

育ちますよ

単身赴任の夫もいるし、片親だけでも立派に育てられている人も多いですし

職場の先輩は旦那が忙しいので、自分の好きに育てられるから、それはそれでいいとポジティブに考えてましたよ

[28. 匿名]

朝早く帰り午前様なので、土日しかがっつり関われないけど、今のところ問題なし。
ただ男子なんで、そろそろ私じゃ話しづらいことでてくるから、パパに話すようにいってある。

[29. 匿名]

>>1
父が居ないことの影響が大きいのって子どもより母親側だよ。
母親がストレス溜めて子どもに当たり散らすから歪むことが多い。
父親が普段いなくても存在を認識できてるから問題ない。
親の精神状態が健全であることが子の健全に繋がるよ

[30. 匿名]

旦那、私と喧嘩したり子供に怒ったりしてる時期あったけど、週1回の半日くらいしか遊べない今はなぜか子供と仲良し。
単身赴任するけど、同じような関係性でいられると思うし、毎日いるよりいい。

[31. 匿名]

毒父じゃなければ大丈夫
愛情があるのわかれば安心するよ

[32. 匿名]

父親が経営者で朝から最悪次の日に帰ってるような人だったけど、会う時間のわずかな間のコミュニケーションの濃さによるんじゃないかな？
全く子供に興味を持ってない父親だと子供も父親を必要と思わなくなるし、会ってるときは子供に構う父親だとちゃんと子供も必要としてるよ。子供は馬鹿じゃないよ。

[33. 匿名]

お母さんから
お父さんがんばってるんだよとか
言ってくれたおかげで
そばにいなくても大好きだったよ

回数は少ないけど休みの日に
近くの公園だけど遊んでくれて
すっごく楽しかった思い出が
25歳になった今でも覚えてる

私は健全に育ったつもりです笑

[34. 匿名]

保育園入れて働けって、すぐに入れないからね。
基本働いてないと入れないし。
簡単に言わない方が良いよ。

[35. 匿名]

>>8
え？ それ全部が本当のことで、
隠すべき事実なんてないよ？

[36. 匿名]

そんなことより旦那、倒れんで

[37. 匿名]

お父さんは家族の為に沢山働いてくれてるんだよって言い聞かせてたら大丈夫じゃないかな。単身赴任してる人もいるし

[38. 匿名]

>>1
一歳ならば保育園に子供預けてあなたも働きに行った方が旦那さんは子供と会える時間が増えそうだと思う。会う時間が少なくて旦那さんがどうしようとないならあなたが動くしか解決策はなくないか？そしたら単純にお父さんと子供が会う時間は増えるよ。

[39. 匿名]

仕事で忙しいなら大丈夫だと思う。うちは自分が遊びたい遊びたいという父親だったから休みにはずっとゴルフでいなかった。だからあーそっちのほうが優先なんだってわかるから、父親に何も思わない。何を大切にしているか子供は察してると思う

[40. 匿名]

>>1
会話する時間もないので、夫婦関係はすれ違いで壊れていきそうです
↑
こんなに働いてくれてるのに夫婦関係の心配？
遊んでるなら壊れるでしょうけど、仕事してるんだよね？
主はこの状況で専業主婦ままで大丈夫なの？

[41. 匿名]

>>13
うちも父が小6で病死したけど、そういう事ではなくお父さんいるのに仕事ばかりで一緒にいてくれないのはどうかって感じじゃないかな？
亡くなって二度と会えないとかは子供なりに納得できるからさ。

[42. 匿名]

>>1
だらだら酒飲んで暴れるとおちゃんじゃなくて、
家族の為に２つも掛け持ちで頑張ってくれてるんだもん！

お母さんがそこを不安に思う必要はないと思うな！
他の方が言うように、お父さんがいなくて、気持ちが不安定になるのはお子さんでなくてお母さんだよ。
家族で役割分担して頑張らないと！

[43. 匿名]

父親とあまり関わらず育ったけど、父親に思うことは何もない
無って感じ
母親がくちうるさかった分、母親の嫌なところばかり思い出してたまにイライラする

[44. 匿名]

>>3
子育ては洗脳って言うしね
お父さんのおかげで今の生活があると擦り込めば、自然と父親を尊敬する

[45. 匿名]

我が家も平日はほぼ父親に会うことないけど、休みの日にたくさん遊んでるから問題は無いです。
ただ、主の旦那さんは40代でその働き方ならいつかは体壊すと思うから、仕事1つに絞るほうがいいと思う。
それで主も働きに出て節約生活したほうがいいと思う。

[46. 匿名]

家も自営で休みは年間数える程しかない
でも子供達父親大好きっ子だよ
子供の行事にだけは参加してくれてた
要所要所で大事にしている事が伝われば
あとは主さんがフォローしてあげれば大丈夫だと思うよ
遅く帰っても子供の寝顔を見てからご飯を食べる人だから
そういうのも子供に伝えてる

[47. 匿名]

>>40
本当だよね。
家族の為に汗水働いてくれてるご主人を誇りに思わないで「夫婦関係が〜」って何を求めてるの？

確かに主のイメージの家族関係や生活では無くなってしまったのかもしれないけど、ご主人なりに朝から晩まで働いてくれて、プラス何をして欲しいの？
過労で倒れちゃうよ、、、

[48. 匿名]

>>1
大丈夫。
マグロ漁船や潜水艦の乗組員や、世界中飛び回ってる美術商の子供だって皆いい子に育ってるよ。ママがパパの話をしてあげればいいんだよ。

[49. 匿名]

>>1
私おばちゃんですが、子供が産まれた時から旦那は長期間出張、単身赴任だったけど普通に育ってお父さん大好きっ子に育ちましたよ。
気を付けてたことは、父親の悪口は子供の前では言わないようにした。
母親役と父親役をしなくちゃいけないから大変だけど、子供に全力で向き合ってあげて。

[50. 匿名]

>>18
今は幸せになってよかったね。
けど、健全には育ってない家庭環境だとは思うよ

[51. 匿名]

>>1
食っていけないなら働かなけりゃしょうがない。子供の側にいてあげたいの！って妻が専業やってられる家庭は旦那の稼ぎもそこそこいいんですよ。

主さんはお仕事はしてないんですか？
あなたも働けば、旦那さん仕事一つに出来ない？

あなたもすでに働いているのなら、もう頑張れとしか…

[52. 匿名]

まず旦那の体の心配したほうがいいのでは？　

[53. 匿名]

主です。コメントしてくださった皆さん、本当にどうもありがとうございます！(^-^)
助かりますm(_ _)m
今は取り急ぎでのお礼ですが、あとで改めてお礼伝えさせてくださいm(_ _)m
コメントにもあった通り、確かに母親の感情の安定次第っていうのはあるなと思いました。夫は家族思いでいい人なんですが、いなすぎて寂しくて、あんまり元気ないのを自力で何とかしたいです。
あと夫が通勤が片道2時間かかるのですが、本業と自営の副業の場所が離れ過ぎてて、でも交通費の為に副業の場所の近くに住んでます。
私も働ければいいのですが、病気療養中で、両家の親は遠隔地で頼れないので、里帰りなしで出産したりしました

[54. 匿名]

>>19
私は主人の仕事の都合で家族で過ごす時間が丸3年なかった時期があったんだけど、3年が限界だった。
本当に精神的におかしくなって、汚部屋になった。

働こうにも頼れる人もいないから保育園にも入れないし、仕事も決まらない。
保育園代と収入を考えるとメリットがなく、割り切って節約の道を選んだんだけどね。
幼稚園は預かり保育が安く手厚いところを選んで、短時間だけ働きだした。

[55. 匿名]

メインで面倒見てる人次第
それよりも40代でそんな働き方してたら旦那さんそのうち壊れると思うけど大丈夫ですか

[56. 匿名]

>>1
母親次第で大丈夫だと思いますよ！
うちの夫も仕事が多忙で毎日帰宅出来ず、いいときで3日に一回帰宅、それも夜中帰宅して朝早く出勤していたので、子供達が小さい頃は殆ど会うことがなかったです。
子供達が小学校からは、それに加えて出張や単身赴任もしています。

母親は父親の悪口を言わないことに気を付け
父親は一生懸命働いていることを話したり、学校で頑張ったときや何かが出来たときは直接電話で報告するようにしたり、主人には子供達の様子を報告して現状が理解出来るようにしたり、帰宅したときは子供達と関わり合えるようにお願いして、その時間を埋めるように心がけていました。

現在高校生と中学生の子供達ですが、父親が仕事に行くときはいまだに玄関まで見送りに行きますし、会えばよく話をしますし、仲良い親子関係が築けていますよ。

[57. 匿名]

大丈夫だよ、主。
毎日働き、家族を支えてくれるって、すごい事なんだってわかる時が来るよ。
主さんがご主人を貶すような事しなければ大丈夫。

うちも多忙で遊びになんて行けないし、ご飯を一緒に食べられるのも月に1度あるかないかだから、
ご飯食べるときに「お父さん、お先にいただきます」って言ったり、寝る時も「お父さん、お先におやすみなさい」と言ったりする。
陰膳みたいと笑われた事もあったけど、我が家にとっては生活の中で主人と子供の接点があまりにも無いのはかなり切実で、仕方がなかったんだけどね。
友人にもご主人が日頃も多忙な上出張が多い人がいるけど、同じ様な事してるって言ってたよ。

あとは、子供の作品と子供を一緒に撮った写真を主人に送ったりしてると、「これお父さんに見てもらって！」と言ってきたり。
今はチャレンジパッドで子供と主人でダイレクトにやりとりもしている。(スマホはまだ持たせて無いから)

ご主人のフォローとかも大変かと思うけど、主自身も体を大切にしてね。
ワンオペは本当に大変だけど、似た経験をした人はガルちゃんにも沢山いるから、溜め込まずに時々吐き出してね。

[58. 匿名]

うちは旦那が塾講師で、帰宅は夜中、午前中は寝てるっていう生活で、子供達とは完全にすれ違いだった。でも、たまの休みには子供達と触れ合って、私も折に触れパパはお仕事頑張ってるからって言い聞かしたし、旦那に感謝していた。幼いながらにちゃんと理解してくれた。今、子供達は成人したが、親の私が言うのもなんだが、とてもいい子達に育った。子育ては一代事業だけど、若いお母さん達頑張ってほしい。

[59. 匿名]

>>1
父親が居るか居ないかより
母親の精神が安定しているかの方が遥かに影響する

[60. 匿名]

子供うんぬんじゃなくて、旦那さんが倒れてしまいますよ。

主さんズレてる。

主さんが働いてないなから、子供預けて共働きにして旦那さんの負担を半分にしてあげないと！

[61. 匿名]

子供と奥さんの為に掛け持ちで仕事してくれる旦那さんなんて羨ましい。
うちも自営で子供小さい時から収入半減したけどうちは何もしてくれなかった。仕方ないから子供小学1年から私が働いて今も働いてます。だからと言って家事もせず。
要は自分のゆっくり過ごす時間を守りたいだけ。家事も育児もしないなら、何か仕事増やすとか考えたら？とずっと思ってきました。
家でダラダラしてる位ならパパは家族の為に
頑張って働いてくれてるのよ、ってあなたが子供に毎日言ってあげたら？
今はもしかしてわからなくても働きだしたら父親に感謝するはずだよ。

[62. 匿名]

パパだけ単身赴任も珍しくないから大丈夫だよー
そのかわり、いつもパパの話をしてあげてね

[63. 匿名]

ずっと一緒で夫婦喧嘩ばかりよりはいいんじゃないかな。うちの旦那は今、出張中で２ヶ月は帰ってきません。毎年数ヶ月いないです。働き方改革でだいぶ出張減りましたが。こどもらはパパのこと優しくて大好きみたいです。仕事頑張ってるのちゃんと分かってますよー。

[64. 匿名]

>>53
ごめん、なんか色々ズレた家庭っぽくて疑問しかない。
なんで遠距離の仕事先にしたのかも意味が分からないし、過労で旦那さんが倒れてあなた共々病気になったら今よりも深刻だよね？それなのにあなたはガルちゃんやってるのもよく分からないし、いや、何より在宅でもいいから主が働くなり、旦那さんが近場の仕事にするなり、畳んで実家の近くに引っ越したら？と思う。ワンオペ育児は兼業主婦でもやってるよ。

[65. 匿名]

主です。皆さん、意見くださって本当にどうもありがとうございます！(^-^)m(_ _)m
気付かなかった事も多く、親身になってくださって本当に助かってます！
夫の過労は1番心配してます。そんなに働いてくれてるのに、感謝足らなかったなと反省しました。
里帰りなしで出産して育ててて、今まで子供を預けた事がなく、いつも子供と2人きりでちょっと疲れて、夫にもっと一緒にいてほしいとか思ってしまってました。
でも生活の為には働かなきゃで、時間がないので、諦めなきゃならないですよね。
出産後から時間の都合上会話もないし、当然レスで、この先の人生1度もないと思います。
でも何とか自力で心を元気に保って、子供と接しなきゃと思いました。
子供の前で、父親がいないのは私達の為に働いてくれてるからだと父親を褒めるようにしていこうと思います

[66. 匿名]

家にいて子供に面と向かってガミガミ言ったりテレビばかり見てたりゲームばかりしてるパパさんもたくさんいるよ。
でも主さんの旦那さんは働く背中を見せてるんだよね。子供がちゃんと育つか？だけで言うと立派な大人になると思う。ただ今は
寂しいかも？主さんが家にいるなら子供のフォローと旦那さんの栄養ある食事は考えてあげて出来るだけ支えてあげればいいのでは？

[67. 匿名]

母親次第だよ、頑張って働いてくれてることや会えなくて寂しいねとか父親を尊敬してれば同じように子供も育つ！
愚痴ばっかり言ってたら父親ぎらいになる

[68. 匿名]

うちも変わらないよ。朝6時に家でて帰りは21時半。子供は寝てるかぎり起きてるか。
お父さんが仕事頑張ってくれてるからご飯食べれるんだよって言います。
土曜日は仕事なので日曜日だけ休み。午前中はたっぷり寝かせてあげてるよ。
昼から一緒に買い物行ったり遊んだりゲームしたり。それでも父親大好きだし健全に育ってます。
飲み行ってて毎日遅い、いつも酔っ払って帰ってくるとかじゃなければどこの家庭もそんなもんじゃないかな？
私自身も父親が激務で家にいた記憶なんてないけど今でも仲良しだしごく普通に育ったと思うよ笑

[69. 匿名]

主です。すみません。夫が2時間通勤してるのは、転職先が遠方のそこしか受からなかったからです。
自営の店は本業にするほど稼げず、閉店も考えましたが、夫が店をたたみたがらず、営業してるので2時間通勤となっています。

[70. 匿名]

母から父への愚痴を聞かされて三姉妹＋母 対 父みたいな家庭で育った私は色々歪んでるけど
もし父への感謝とか聞いて育ったらもっと人生楽しめる人になってたんじゃないかと想像する

主さん次第で全然違う展開が開けると思うので頑張って

[71. 匿名]

我が家も全然接してないですよ。
けど、10歳8歳にまで育ちました。
大きくなるにつれ、父親と認識していき、今は
ほんと仕事好きやなぁ〜
と呑気にしています。笑
旅行や遊びに行くのも主人抜きの3人ですが、行きたい場所や食べたいもの食べれて好きに動けるので、
我が家はこれで満足です！

[72. 匿名]

>>53
通勤往復四時間だと時給千円でも一日四千円、25日出勤で10万以上になるよ
本業は自営なら職場に泊まれたりはないの？
本業自営の近くでアルバイトかなにかしてもらって、そこで泊まって銭湯行ったりして、週末とかに帰ってきて一日休んだ方が効率いい気がする

[73. 匿名]

父の仕事柄で1ヶ月に1回くらいしか顔を合わせない家庭に育ったけど、私たち家族のために早朝深夜問わず働いてくれて世の中に影響を及ぼしている父の背中を見てたくさんのことを学んだ気がする。
仕事を続けて自分の責務を遂行する大切さとか。
そんな父を誇りに思っている母からも多くを学んだ。

今は父の会社の近所に私も会社を設立し、あの頃の父の姿を思い出しながら毎日の苦労を乗り越えている。
大切なことを教えて育ててくれた両親に親孝行したいです。

[74. 匿名]

>>53
自営業なのに片道2時間ってバカなの？

[75. 匿名]

うちの子4歳だけど、人生の半分以上父親と一緒に暮らしてないw
暮らしてたのも赤ちゃんの頃だから覚えてないはず
正直父親としてうーん…なところがある人なのでこれくらいでちょどいいと思ってる
パパのことは、いたら嬉しい！(いなくても全然平気)くらいの存在みたい

[76. 匿名]

主さん、里帰りなしでずっと子供育ててきたなんてとっても大変でしたね。凄い。
私は実家が近所で何かと頼っててもそれでも子育ては何度も発狂しかけた？いやした位
大変でした。
今は子供小さい？ならホントに共働きしても余計に大変かも？身体弱いのも、、、それなら旦那さんより主さんの方が大変かもね。
皆身体が資本だから無理せず利用できる援助とか市役所に聞いたりして身体に気をつけて下さいね。

[77. 匿名]

帰宅が夜遅いから、朝子供が出るまでの一日30分しか会えないけど、今んとこは普通の子と変わらないよ
お母さんがお父さんは全然家事を手伝わない！とか愚痴ると子供も不満に思うような気がする

[78. 匿名]

>>65
子育てと持病で働けないほどなのにセックスの心配ｗ
セックスより40のおじさんを寝かせてやれよ。元気だな。

[79. 匿名]

>>1
旦那さんキツいですね。。。
身体壊さないようにサポートしてあげて下さいね

[80. 匿名]

>>1
父という存在がそこに必ずあって、お母さんが様子とか話するだけで子供は安心しますよ！
「自分たちの為に頑張ってくれている」
が伝われば大丈夫じゃないでしょうか。

むしろお母さんのほうが精神的に疲れてしまうでしょうね。
子供たちと一緒にお父さんへのおかずを一品作ったり、日々の子供を毎日1枚でも送ってみたらいかがですか？

お父さんの気持ちにもハリが出たり、間接的にでもコミュニケーションは取れます。

居る時間の長さが全てではないです大丈夫！！

[81. 匿名]

>>65
なんだか痛々しくなっちゃってるけどさ、
改善点あると思うけどなぁ
旦那さんの謎の通勤時間や、自営の必要性
働き方ちょっとおかしいと思うよ
色々話し合えるといいよね

[82. 匿名]

親が中学生ぐらいの子供に対して
強く言えない所があって
その家が不良の溜まり場になってた

[83. 匿名]

>>53
本業と自営の副業←ここが良くわからないんだけど、自営が本業なんじゃなくて自営は副業なの？
副業で上手くいって無いんなら自営は辞めて貰った方が良くない？
んでダブルワークするにしても本業の近くで副業した方がいいと思う。
片道2時間の交通費かけてまで上手く行ってない自営を続けるとかアホらしいよ。

[84. 匿名]

大丈夫だと思うよ
うちは、月曜～金曜日は出張か５時半出勤 帰宅 20時～夜中くらいが普通だから平日に会うことは絶対にない
休みの日も休日出勤になったりするしね
4歳だけどパパがいない事に慣れてる
パパの凄さ有り難さは、しっかり伝えてる
ただ 家に居ても寝るとき お風呂 ご飯 着替えとか ママママ ママじゃないと嫌って言うから困る
遊ぶ時はパパに行くけど

[85. 匿名]

主さん在宅ワーク探してみては？
旦那さん激務で話す気力もないし、本音は主さんにもできたら働いて欲しいけど一人で頑張ってるんですよ。
助けてあげて欲しい。

[86. 匿名]

>>65
エッチしたい気持ちがあるなら主は元気じゃない？性欲を仕事の時間に費やした方がよくないか？
なんか旦那ばかりに求めたがる奥さんだねって印象。

[87. 匿名]

子供と関わる仕事をしています。

両親が不仲。父親は子育てにノータッチ。母親は父親に子供のことを相談できず、孤独をつのらせて子供に過度に依存していく。
思春期に大きなトラブルを抱える子の家庭は、多くがこのパターンです。
父親の無関心と母親の過干渉。
最初は子供の相談で来るんだけど、ピンときて「ところで、ひょっとしてお父さんは激務か単身赴任ですか？」と聞くと、お母さんが泣いて夫婦の悩みを話し始める。

夫婦のコミュニケーションがしっかり取れていて、いざとなったら子供がお父さんにも相談できるような環境ができていれば、父子が接する時間が短くても問題は少ないかと思います。

[88. 匿名]

主のトピに採用されて舞い上がってる感がすごい痛い…なんだろうその間に主の旦那さんは働いてるからかな。
お金がないならスマホからガラケーにして、ガルちゃんやる時間あるなら旦那の代わりに子供を構う方がいいと思う。

[89. 匿名]

[90. 匿名]

これ旦那さんずっと続けてたら身体的にもだけど精神的にもやられてどこかで爆発しない？
今お互い良くて決めた事でも親子どころか夫婦の会話もないんじゃないの？
まず夫婦仲だよ。ダメな父親ならいなくて充分って言う人けっこういるけど、違うよ？それ最終手段。

[91. 匿名]

子供が健全に育つかど心配になる気持ちは分かりますが、夫婦関係がすれ違いで壊れそうという部分が個人的に心配になりました

朝早くから遅くまで働いてくれてる旦那さんに心配な反面、育児や家事など一人でこなさないといけないストレスなどもあるんじゃないでしょうか？
そこらへんの息抜き上手くしてくださいね

私は父親と楽しく過ごした記憶ないですが、健全かは分かりませんが人並みに育ちましたよ

[92. 匿名]

単身赴任バカにしてんのか

[93. 匿名]

絶対に父親の悪口を言わないことかな　

[94. 匿名]

>>1
旦那さん働き詰めで体が壊さないか心配ですね
あと精神的にもキツイんでは無いでしょうか？
あなたがもう少し旦那さんを労ってあげて
子供は保育園に預けて
あなたもフルパートもしくは時短パートをされた方が得策ではないでしょうか？

[95. 匿名]

女の子なら父性が足りないとファザコンになり年上男性ばかり好きになるかも

[96. 匿名]

>>64
ガルちゃんは別にやっても良くない？

[97. 匿名]

>>1
子供がまだ1歳だと大変ですよね
熱出た時とか、外であった出来事とか共有したいことも話せなくて
主さんも鬱憤が溜まることもあると思います。
私自身は両親が共働きで父は本当に家にいないし、母も多忙で、私は物心ついた頃から保育園で小学校は学童
親といた時間なんて一日4、5時間くらいです。
大きくなれば自ずと留守番が日常茶飯事で、自ずと家事も自炊も身につくことになりました。
兄弟の中にはグレたものもいましたが、まぁ今は円満ですよ。
でもそんなことは共働きじゃなくてもどの家庭にもあることですよ。
でもご主人も主さんも頑張ってるじゃないですか、大事なのはそのありのままの姿じゃないんですかね
私も親に不満がなかったと言えば嘘ですが、親が懸命に育ててくれたのはわかるので

[98. 匿名]

うちも同じ感じ。旦那は朝子供が学校に行く前の30分間だけ起きてきて少しの時間だけでも顔を合わせてます。私とは休憩時間に毎日電話をかけてくれて話したり旦那が帰宅するのを起きて待っていて食事してる間だけ話したりしてます。全員の都合が合う日は家族での時間を必ず作るようにしてます。
子供は上が小２下が年少です。今のところは親子関係も夫婦関係も円満かな。

[99. 匿名]

>>4
これに尽きる。
父親が子供の方を向いていなくて、母親が父親を庇わないのは大問題。
うちは両親揃ってて母は専業主婦だったけど、父は子供と関わろうとしなかったし、母は子供と遊ぶ事もなく父の悪口ばかり言っていた。
健全風には育ったけど、やはりどこかが歪んでいると感じるよ。

[100. 匿名]

主です。貴重な意見をくださってどうもありがとうございますm(_ _)m
自営については、正直あまりお金にならないのですが、今は本業となったサラリーマン生活の方が体力がいる仕事で、自営はあまり体力がいらない仕事なので続けてる感じです。
普通のバイトだと自分の都合いい時間に40代男で雇って貰えるかというとあまりなくて。
あと夫のプライドみたいで店をたたんでくれなくて。
病気療養中で通院しながら1人での育児で、家族でコミュニケーションの時間が全くないので、正直孤独です。
レスはその表現です。一応子供はタイミング療法を受けて奇跡的にいますが、夫と付き合ってから今まで行為は3回位しかないです。
なのでそういうのはもう慣れていますが、世間の家族はもっと一緒に会話したり、ご飯食べたりっていうコミュニケーションの時間があるのかな？とか、仕事で忙しくても、すれ違わず健全な夫婦の仲の良さが保てるのかな？とか、父親が育児に参加する時間なくても子供が心が健康に育つか心配でした

[101. 匿名]

事情はあるんだろうけど、わざわざ本業と副業の勤務地が離れてなくても良くないかい？
片道2時間じゃ、ご主人からだ壊すよ？

[102. 匿名]

現在の状態がずっと続くのならば
寂しさから歪んでしまう可能性も考えられます。
育児は母親がメインになっていますが、
父親の存在もお子さんの精神安定の為には必要です。

[103. 匿名]

いた方が幸せに育つのは当たり前

[104. 匿名]

全然平気。うちは訳あって週末しか帰ってこないけど娘はパパっこですよ。

[105. 匿名]

うちは土日祝日仕事、火曜日休みの旦那です。
子供が幼稚園に通うようになってから旦那と子供はほぼ接点なし。行事にもちろん出れませんでした。
今息子は高校生と中学生になりましたが全く問題なし。
いないのが当たり前になっています。

[106. 匿名]

子供さんのこともだけど、正直旦那さんの方が大丈夫？？
そんな生活してたら身体壊しますよ。

[107. 匿名]

子供は本当に親の背中見て育つよ
価値観から何から何まで
親は子供のお手本だからさ
クソ親父の背中は見せない方がいい

[108. 匿名]

家族団欒の時間ないと、心すさむよね
話す時間、セックスする時間もないとその内仮面夫婦になる

[109. 匿名]

>>1
うちの父親は海外に単身赴任してたから、私が産まれた時から小学校高学年まで、年に3回くらいしか会わなかった。
これといって非行に走らず、父親に反抗心を持った事もないな。
父母共会わないから、喧嘩も無かったし、楽だった。
国内の仕事に転職して、顔合わせるようになってから嫌になったから、父（亭主）元気で留守が良かったんだなって思うよ。

[110. 匿名]

うちも仕事は１つだったけど平日は会わないし休日は寝てるとかだったけど遊ぶ以外は父親ダメだった。
転んで泣いて抱っこはママじゃなきゃダメ。
眠くてぐずるもママじゃなきゃダメ。
人見知りで恥ずかしいも全部ママーだった。
だからこっちとしては大変な事は任せられなくてイライラ凄かった。
3歳の今もそんな感じ。

[111. 匿名]

>>100
単身赴任や激務の人達がこれだけ旦那がいなくても大丈夫って言ってるんだから大丈夫でしょ。

それより夫婦関係を心配してる場合なの？
夫婦共倒れ、一家離散、借金地獄、生活保護の一歩手前に見えるけど。

[112. 匿名]

>>111
そこまで困ってはいないんじゃない？

でも単身赴任や夫の仕事が激務で朝早く帰りが遅い(別の理由で帰りが遅いのも含める)家庭で破綻しないとこ見たことないんだが
子供小さいうちは何とか大丈夫なんだけどね

[113. 匿名]

さすがに土日はいたけど
平日は会わなかったよ。
出勤時間も帰宅してからも子供は寝てる時間。

積極的に子育てする人でもなかったけど
中３の娘はパパ大好きだよ
もちろん夫婦仲も良いけど

[114. 匿名]

>>65
何の病気か知らないけど、こういう人は絶対に働かない。
旦那が倒れたら生活保護。
子供にも貧しい思いをさせる。
それでも絶対に働かない。
文章から解る。
人への依存心を強く感じる。

[115. 匿名]

>>86
ね。持病はどこいったって思ったわ。

[116. 匿名]

主です。皆さん本当にどうもありがとうございます！m(_ _)m
私は働くの嫌いで怠けてる訳でもありません。先天性の心臓の疾患の障害があり、健常者のようなコンディションで動ける訳ではないです。
あと今もうひとつ病気で通院しています。
でも子供が0才の時は子供が寝た後、深夜から明け方まで焼肉屋で週5働いてて、睡眠は毎日4時間もありませんでした。
子供は里帰りなしで生まれてから一回も誰かに預けた事はなく、全部自分1人で面倒みて焼肉屋と両立させていましたが、調子が悪くなり2ヶ月前にドクターストップがかかって今仕事してません。育児の合間には、将来在宅で仕事出来ないかとパソコンの勉強もしてます。
生活保護になるレベルではありません。
副業の収入は13-15万位です。
依存性が高いとご指摘ありましたが、家族とまともにコミュニケーションとれなくて、さみしいとか思わない人は人間として普通の欲求だからあまり多くないのかな？と思います

[117. 匿名]

>>115
処女ですか？

[118. 匿名]

>>117
主ですか？

[119. 匿名]

>>116
心臓の障害があり健常者のようなコンディションじゃないのに睡眠4時間で子育てする妻にセックスしろという男は鬼畜だと思うのだが....

[120. 匿名]

バランスじゃない？
あんまりにも忙しくてすれ違うと、結局心は離れ離れになってく
仮面夫婦トピも、レスのトピも結局うまくいかなくなって離婚に悩んでる
離婚になったら、子供はもっとさみしくなるんじゃ

[121. 匿名]

>>116
世帯収入200万くらいで
往復4時間の交通費をかけて働く夫
家には寂しい寂しいと言う病気の妻

どうなっちゃうんだろう。

[122. 匿名]

うちの父も激務の時があって、子供の頃しばらく会えなかった時があった。
寝ている時に帰ってきて、学校に行く時に夜勤に備えて寝たりしていた。

母は「お父さんは家族のために一生懸命仕事してくれてる」と常日頃言っていたし、たまに休みが合った時は父と公園行ったり、一緒に洗車の手伝いをしてご褒美にお菓子やジュースを買ってもらったりしていたので楽しかったな。父は父で「お母さんは家族のために美味しいご飯作ってくれたり家のことをやってくれているんだから手伝えよ」と言っていた。

両親がお互いを認め合って子供にそれを示せば多少すれ違いの生活でもうまく行くと思う。うちの家族はそれでずっと仲がいいし、兄弟それぞれ結婚したり独り立ちして家を出てるけど、みんな充実した人生を送っているし、たまに実家に家族で集まるのも楽しみだったりする。

[123. 匿名]

育児の孤独はあるあるだから、育児トピで話せばわかって貰えると思う
特にワンオペ系。
悩みを細分化して、
副業トピ、ワンオペ育児トピ、レストピに行くと同じ悩みの人いるから聞くとか。
病気も探せばありそう

[124. 匿名]

主です。すみません。上の私か聞かれてたの私じゃないです
世帯年収は400ちょっとです
ただ今まだ未定ですが、子供が保険が効かないホルモンの自由診療の治療受けなきゃならなくなるかもしれないから焦ってお金稼がなきゃと思ってます
体調の波がどうしてもあり、いい時は普通に過ごせますが、悪い時はあんまり動けないけど、子供が幼稚園に入った時、体調が安定してたら必ず働こうとは思ってます
それまでも、もし体調が良ければ早く働きたいです

[125. 匿名]

>>6
それ。
旦那さん働きすぎじゃない？
他人事ながら体壊さないか心配だし子供大好きなのに全然会えないの可哀想すぎる

[126. 匿名]

自称主が複数いてわからん！
こういう個人的な相談のトピの主はIP晒して欲しい

[127. 匿名]

>>1これは私の周りの方が結構多かったので参考までにですが。
女の子の友達や同級生です。一人はお父さんが遠いところで単身赴任、二人目はお父さんが海外でお仕事、三人目は幼少期で離婚でそれぞれ気が強くいじめの主犯者や大人になってそのうち2人は不倫してます。

多分これは近くにいて欲しいのにいない場合かなと思います。

主さんのご家庭の場合はお子さんの近くにいて頑張ってる姿を見てるので自分もお父さんがいなくても頑張るとなると思いますよ！

[128. 匿名]

うちもほとんど家に帰らない生活していますが、私はもう呆れていても、子どもも父親もお互い大好きみたいですよ。
子どもはあと何年かで思春期に入ってくるので父親もよく考えて行動すればいいのにとは思っていますが。

[129. 匿名]

主です。色々励みになります。教えてくださってどうもありがとうございます！m(_ _)m
私のコメは>>1 >>53 >>65 >>69 >>100 >>116 >>124 です。
父親が忙しくてあまり家にいない家庭でも、大丈夫だったよって方が多くて励まされたり、他にも頑張ってる方々がいて、みなさんすごいなと思って、私ももっと頑張ろうと思いました。
子供の前で父親をほめるとか、手紙作戦とか教えてくださってどうもありがとうございます！やってみます！
母親が明るくいないとなと教えていただき、思いました。

[130. 匿名]

働け働け
専業ってダメだね
私ら兼業みたいに苦労しろよ
心臓病で体調に波とか甘えだし、里帰り出産なしも当たり前！
ドクターストップとか言ってないで、焼肉屋続ければいいじゃん
0才の時出来たなら、今も出来るはず
依存するな
家族と話す時間ないなんて、うちら兼業は当たり前なんだよ

[131. 匿名]

里帰りなしとか、子供ゼロ歳で深夜から明け方まで働くとか、働いてる方じゃ。
専業叩きもそこまでするか？

[132. 匿名]

おはようございます。主です。もう誰も見てなさそうと思ったので、最後にお礼言わせてください。色々な体験談を教えてくださって、助かりましたm(_ _)m
持病の事、レスの事は普段のガルからいって、はじめから叩かれると思ってました。
でも慢性心不全なので、体調が悪い日もあって医師の診断でなので遊んでる訳でもないし。レスも付き合ってから今まで3回なので、性欲が元々ほとんどないから夫とやっていけてるけど、一般的にはあまりない事なので心身ともにコミュニケーション不足で、健全な夫婦関係保ったり、健全な育児出来るかわからなかったので、聞いてみました。

[133. 匿名]

大丈夫。

自己愛性人格障害の不貞モラハラ夫がいるだけで、悪影響。
いない方がいい。

モラハラ夫がいるだけで、空気が悪い。

[134. 匿名]

私の夫は子供大好きで、行事のたびに会社を休み、平日も19時までには帰ってきて、土日はずっと一緒にいてくれます。


私が大変です。

[135. 匿名]

私の父親は家にいると
怒鳴る&すぐ殴るで最悪でした
だから父親が家にいればいいってもんでもないw

[136. 匿名]

>>1
>>29さんが書いてることに激しく同意。
私の父親も土日は自分の趣味でいなかったけど、子供の私は別に何とも思わなかった。急にいる時間が減ったわけじゃなく初めからそうだったからかも。
でも大人になってから母親は父親がいつもいないことにすごく不満を持っていたことを聞かされた。
だからたまにイライラしてたのかなー。

私が親になり、今度は旦那が激務、しかも主さんと同じように休めたとしても平日だから子供と過ごす時間は少ないです。
でも子供達との関係は良好だと思う。言わないだけで寂しいと思ってるかもしれないけど。周りが土日休みのパパがいるからね。
でも正直子供達より私の不満と負担が大きい。
まだ子供が小さいからよけいに。
そのイライラが子供に向かってる時もあると思う。
本音はもっと家にいて欲しい…。

[137. 匿名]

最初の質問が言葉足らずだったためにあとから何度も小出しで釈明する羽目になる
初めから叩かれそうと分かっているなら、最初から誤解を招かない書き方にすればよかった
そしたら余計な脇道に逸れることなくもっと親身で有意義な聞きたいことを聞けた

主はものの言い方、物事の進め方、人との関わり方への工夫が足りな過ぎる
いくら正当な事情があっても、情報が小出し・後出しじゃ周りは分からなければ手助けしようにもできないし、今回のこのトピみたいに論点がズレたところでイラつかれて中途半端で終わる

たぶん今の主の状況も立ち回り方次第でもっといい環境に持っていけると思う
それって心臓とか健康体とは関係なく口の聞き方、話し方、表情とかの脳みその使い方の問題だから本人の努力次第

病気のせい旦那のせい周りに親戚がいない環境のせいにして怠けてないで、自分の脳みそを働かせてやってみたら？