メンタル弱い旦那と子供を作るかどうか迷ってます

[1. 匿名]

旦那のメンタルが弱く、すぐ会社を休んだり、やめたいと言います
私は辞めていいよ！といって、会社をよく休むのも気にしてません

ただ、これで子供ができたらそんなふうには言えないなと思ってます…

メンタル弱い旦那さんお持ちの方、子供いますか？
どうですか？
私は子供はもうどちらでもいいかな、と思えてきました…

[2. 匿名]

何で結婚したの

[3. 匿名]

やめとけ

以上

[4. 匿名]

やめたほうがいいね

[5. 匿名]

最後の一文に本音が出てるよ
すぐ答えが出たトピだね

[6. 匿名]

遺伝したら・・・

[7. 匿名]

お金大丈夫なら

[8. 匿名]

じゃ、作らなければいい。

[9. 匿名]

>>1
貧困まっしぐら

[10. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[11. 匿名]

実家が大金持ちで大卒まで援助できるとかじゃないならやめとけー

[12. 匿名]

どちらでもいいならやめた方がいいと思う。

[13. 匿名]

会社をよく休むのも気にしません

主さん優しいね

[14. 匿名]

メンタル弱い男→うつ病→休職→転職→離婚

こんな人いた

[15. 匿名]

>>1
ごめんね。
ご主人が子供みたい…

[16. 匿名]

実家や義実家が頼れない環境なら止めといたほうが良いかな

[17. 匿名]

私なら結婚すらしない

[18. 匿名]

子供ができてあなたが働けない間どうするの？

[19. 匿名]

わかる。もう意識的に妊活しなきゃいけなそうな年齢なんだけど、ちょっとしたことでいちいちやっぱり無理とか言われそうで。それならもうすっぱり諦めるよって言おうかなと思う
先が思いやられるもん

[20. 匿名]

金銭的にも子育ての戦力的にもいないものと思わないと産めないよね
主が男性並みにしっかり稼いでて実家も頼れるならいいんじゃない？

[21. 匿名]

>>1
というか主さんも、ご主人に辞めていいよ休んでもいいよって答えてる感じが子供を持つにあたって不安があるね

[22. 匿名]

主、めちゃ優しいね。

[23. 匿名]

>>1
妻が妊娠中・産後にホルモンバランス乱れて精神的に参ってるときに、その上を行くメンタル不調訴えられそう

[24. 匿名]

やめといたほうがいい。

[25. 匿名]

職場結婚で旦那さんがよく休みがちな御夫婦がいるけど、子供産んだからって旦那さんが変わることもなく大変そうだった。最近は奥さんが仕事に家事に育児に追われて病んできてる😭

[26. 匿名]

メンタル弱くても実家お金持ちだから安月給でもやっていってる人いるよ。子供2人

[27. 匿名]

そんな簡単に会社を休んでたらクビにならない？ クビにはできなくても左遷対象にはなると思う。最悪仕事をやめてしまったら、どうやって生活するの。子供はやめておいた方がいい。

[28. 匿名]

主さんが頑張れ。旦那さんは世の中の専業主婦と同じだと思えば腹立たないよ。仕事してもしなくてもいいよ〜ぐらいの気持ちで
けど、ほしいなって気持ちを押し殺して作らない選択を取ると後で「旦那のせいでできなかった」って思っちゃうよ

[29. 匿名]

マイナス覚悟ですが、鬱病歴ある人と結婚して子供もいます。

今のところ私は幸せです！子供も父親大好きです！

[30. 匿名]

今の時点で気づいているならお子さんはやめた方がいいと思うよ。
大抵そこらへんを気づかず(どうにかなるさ）で子供を作って後悔している人が多いわけだし。
旦那の辞めグセは直らない。

[31. 匿名]

会社休みまくる旦那とか嫌
主優しすぎない？

[32. 匿名]

精神病かと思ったらただの怠け者じゃん

[33. 匿名]

>>21
それは別に良くない？
無理に続けさせて、鬱になったらもっと大変よ

[34. 匿名]

ワンオペでもいいけどその分稼いできてほしいから
私なら無理だ

[35. 匿名]

辞めるのは悪くないよ
最近は転職なんて当たり前だよ

[36. 匿名]

>>1
実際にご主人、仕事辞めたりを繰り返してるの？
弱音吐くけど口だけで結局居残れる人と、適応障害とかを繰り返す人と比べようが無いんだけど。

[37. 匿名]

結婚自体を考え直したらどうですか？

私は主さんのところと逆バージョン知っていますが、男性側が母親に孫抱かせてあげたかったって泣いていました。

[38. 匿名]

>>1
もし産むなら、旦那さんの力は一切借りないと覚悟し、あなたが育児についての勉強をなさってください。子供の発達障害などは先天性ですが、それと同じくらい、環境因は大事です。

残念ですが、母親の覚悟に尽きると思います。

[39. 匿名]

>>1
子供に遺伝するし、そんな親見てたら子供に影響しそうだよ。

[40. 匿名]

その旦那、休みの日はイキイキしているの？
それともグッタリ寝込んでいるの？
後者なら心配になるが、前者なら愛想がつきそう

[41. 匿名]

>>1
金銭的にも精神的にも自分一人で育てる自信があるなら産んでください。
税金に頼って生きる親子になる予定がありそうなら、やめたほうがいい。

[42. 匿名]

メンタルの問題なの？だったら治療しなきゃだし。生粋の怠け者なら子供はあきらめる

[43. 匿名]

主に大黒柱になる覚悟があれば子供産まれても大丈夫かな。
その場合は旦那は子供の一人としてカウント。

[44. 匿名]

>>33
2人で過ごすならいいんじゃないかな
子供を持つなら無理強いとかそういう意味ではなく根本を解決するアプローチも考えないと優しい虐待になることもあるじゃない

[45. 匿名]

子供作る前に離婚

[46. 匿名]

私は過去に付き合っていた人に浮気された経験から心の病気になったことがありますが、子どもは作らないと話し合って結婚しました。

主さんの旦那さんは病気ではなく、気質？性格だし、男性と女性とでは少し立場が違うかもしれないけど、生まれてくる子どもと旦那が1番かわいそうだし、自分自身がこんな状態で子育て出来るわけないこともわかるし、私が子どもなら苦労するかもとわかってて、病気を抱えてまで産んでほしくなかったと思う…。

[47. 匿名]

旦那さんのメンタルが弱ってる原因にもよると思う。職場環境は悪くなくて元々メンタル弱い人ならちょっと考えものだけど、ブラックで忙しすぎるとかなら環境変わればなんとかなるかもだし。
友達の旦那さんも同じ感じで病院行ったりしてたけど、共働きで子供2人いるよ。

[48. 匿名]

[49. 匿名]

働くの嫌でだらだらしてる
そして偉そうに寝ながらガルちゃん
ここで相談しないほうがいい

[50. 匿名]

出来たら出来たで良いし
出来なかったら出来なかったで良い

[51. 匿名]

>>1

それはそのまま旦那と話し合うこと。

『子供ができたら今までと同じ言葉はかけられないけど大丈夫？やっていけそう？』って意思確認した方がいいよ。

[52. 匿名]

>>1
作る前から心配してるパターンならやめといた方が良いとしか言えない。たとえどんなに今が健康で強靭なメンタルでも、心身の病気になる可能性はゼロじゃないから。

[53. 匿名]

>>1
うちの旦那もそうです。
私は不安すぎるので旦那との子は諦めました。
離婚しようか検討中。

[54. 匿名]

やめたほうがいい。
子育てってほんとにメンタルしんどいよ。更にお金がないと更に詰む。
子育てに大変な時に、仕事辞めるとか、仕事休みたいなんて言われたら優しく出来る自信がないな。

[55. 匿名]

予想以上に大変そう
他の家庭が出来ることが自分の家だけ出来ない、とかたくさんあるよね

[56. 匿名]

>>29
旦那さんはお仕事続けているんですか？

[57. 匿名]

もし子供が産まれたら旦那に専業主夫になってもらって主が稼ぎに行くとか。

[58. 匿名]

親のメンタルは子供に移るよ

[59. 匿名]

>>1
主さんが苦労しそう💦

[60. 匿名]

子供いたら主さんも今みたいな精神的余裕も、肉体的な余裕もなくなるから旦那さんにイラつく事が増えると思う。そのまま旦那さんがメンタルやられて鬱になるか、主さんが大爆発。と予想できます。
とにかく、穏やかな生活は見込めません。

[61. 匿名]

自分も育児で大変な時に旦那のこと構ってられる？
仕事辞めたいー、お前はいいよな、俺だけが辛いって毎日言われて、八つ当たりされたり機嫌悪くなられるの相当辛いよ

[62. 匿名]

>>1
そんなに嫌なんて会社の何かが合ってないんじゃないか？
転職して鬱が治ったとかもあるしまず環境変えてみては

[63. 匿名]

そういうの子供は似るよ。
遺伝もあるだろうけど、そういう傾向の人が、ましてや一家の大黒柱的存在がそれっていう家庭環境は影響大きいと思う。
家の空気がそうなるからね。

[64. 匿名]

>>54
わかるな。
育児は体力面もだけど精神的にもタフじゃないと厳しいよね。

[65. 匿名]

厳しね
生活できればいいよ

[66. 匿名]

>>1
精神疾患あると思うよ
精神疾患は遺伝するし生活も不安定になるからどちみち私なら選択子なしか離婚しますよ
主が稼いで生活出来ても遺伝子は変えられないし

[67. 匿名]

いやいやそんなことで悩むのか。
めっちゃ幸せじゃん(皮肉)

[68. 匿名]

まさに仕事が続かないダメ男との間に3人も作った知り合いいるけど、家計は常に火の車。
消費者金融への返済に親が借金して返してるんだって。
別れれば？って言えば、子どもたちの大切な父親だから…だとよ。
じゃあ、火の車ライフがんばれ！としか言えん。

[69. 匿名]

旦那も子供も私が一人で養ってやる！くらいの気持ちがないとキツそうだね
男の人って子供できたからってそうそう変わらないよ

[70. 匿名]

子供以前に結婚生活大丈夫？

[71. 匿名]

止めといたほうがいい
子供の人生も、あなたの人生も狂うぞ

[72. 匿名]

苦労しそう。

[73. 匿名]

>>1
主さんが辞める事に反対していないのに旦那さんはなんで辞めないの？

[74. 匿名]

>>1
メンタル弱いって言い方をしているだけで、単に夫婦になって共生することの責任感がないだけに感じます。
簡単に会社休むのは責任感なさすぎですし、休ませて当たり前にさせている主さんもどうかと。

[75. 匿名]

もし旦那が何かしらの診断出てるなら、マイホーム買うのも厳しかったりするよ
普通のローンは団信通らず無理だろうから、金利の高いやつか団信無しでフラット35とかになる

[76. 匿名]

女は母になると強くなるけど男はどうなのかな？

[77. 匿名]

そんなご主人の稼ぎが不安定だと、トピ主が育休してても生活できるほど貯金が多いか親から援助があるか、経済的に余裕がないと無理だと思う。

[78. 匿名]

>>37
息子がそんな事言って泣いてたら嫌だな。
孫なんて自分の努力でどうにかなるものじゃないし、抱けたらラッキーだけど、無理でもそれは子供の生き方だからね。
そういう風に遠回しに嫁を責めてたら叱るわ。

[79. 匿名]

教育すんのは母親だから母親がしっかりしてんならまともに育つ可能性は高いけどね
ま、主の人生だし後悔ない選択をしたらいいさ

[80. 匿名]

仕事って一生だからね

旦那が怠けグセあると常にお金の心配しないといけないし、子供にも満足に育てられない

子供が可愛そうだから産まない方がいいよ

[81. 匿名]

>>68
親が金持ってるから甘えがあるのかもね。
直接親に借りたら高い金利払わなくて良いのにと思っちゃったわ。

[82. 匿名]

>>57
でも子供を任せても、今日は不調だったから面倒みられなかったとか帰宅後に言われそう。
子育てこそ自分の体調後回しって場合もあるし。

[83. 匿名]

こういう人らが後先考えず子供作って、将来的に母子手当受けてたりするんだろうからほんとやめて欲しい

[84. 匿名]

>>29
わたしもです。子供いる。
今はしっかり持ち直して稼いでる。
その人によると思います。

[85. 匿名]

メンタル弱くても誠実ならなんとかなるんじゃないかな？

[86. 匿名]

遺伝ガーはイジメに相当

気質は遺伝する時もあればしない時もあります

[87. 匿名]

>>37
夫婦の事に義母を絡めてくる男って最悪
母親には自分を抱っこさせれば？

[88. 匿名]

>>1
旦那さんが精神的に追い詰められているのではないでしょうか？
鬱傾向にも見受けられます。あなたも付き添われて受診された方が良いと思います。
結婚前からこんな感じだったのかは、主さんにしかわからない事ですけど。

[89. 匿名]

子育てって父親、母親いないときついよ。たとえお金あっても愛情不足は、病みやすいよ‥。しかも父親がメンタル弱いなら子供もメンタル弱くて精神障害者になり子供が苦しむようになるかもよ。ちなみに私の父親は、メンタル弱くて精神障害者で家庭をめちゃくちゃにされ10代〜22歳まで私自身も精神障害患ったよ。今は、母親と父親が離婚して落ち着いたけどね‥。

[90. 匿名]

>>1
これから多様性が重視されるから大丈夫だよ
この人と一緒は子育て無理とかパートナーに失礼だよ

[91. 匿名]

>>1
稼ぎを当てにしないならいいんじゃない？

[92. 匿名]

>>1
金は？資金はあるの？

[93. 匿名]

>>1
子供うんぬんよりも、旦那さんのメンタル不調を先にどうにかすべきでは？辞めて環境を変えるとか、無理なら心療内科等にかかって少しでも改善できるようにしてますか？

[94. 匿名]

私の旦那も結婚してから職場の人間関係で適応障害になったけど、意地でも辞めるつもりはないって薬飲みながら仕事行ってたよ
私は転職しても辞めてもいいけど私だけの給料では今の暮らしは厳しいから、うちの実家で暮らそうって提案していた
今月から違う部署に異動してたちまち元気になったから、来月から妊活予定です

[95. 匿名]

>>1

やめるしかなくない？

もし産むとしたら、主が『売れない芸人を支える妻』みたいな生活をできるかどうかが鍵になるし、主が稼げる女である必要がある。

よく売れない芸人を看護師の妻が支えてる…とかあるけど、できそう？無理なら子供は諦めた方が賢明

[96. 匿名]

>>18
資産が沢山あるので金銭面は心配してないのですが精神面や教育面を心配しています

[97. 匿名]

>>1
そういう人いるわ
しかも子供3人いるから貧困でお母さんは働かなきゃいけなしで大変そう

[98. 匿名]

現実を見なよ。
働けない大人はクズ。
ヒモに成り下がったらどうするの？
そこまで考えたことある？

[99. 匿名]

>>2
私ダメンズウォーカーで、７人くらいダメンズと付き合ったよ。
甘え上手で子供みたいで可愛いし、私がいないと駄目だなって思わせてくれるんだよね。
ずっとべったりで、年下や見た目がいい人が多かった。

もしマトモな男に相手にされなかったらダメンズと結婚でもいいかなと思ってたけど、結局高収入で体育会系の根性論男と結婚したよ。
ダメンズ達とのぬるい生活も楽しかったから結婚する気持ちは分かる。

[100. 匿名]

鬱の人に、結婚して共働きで親と同居、身体に障害のある父親の介護も頼むって言われて逃げました😄
そんなのと結婚するくらいなら一生独身の方がマシ！
鬱が悪化して働けなくなったら困るしね。

[101. 匿名]

我が家みたい。

悩んで迷って高齢妊娠出産。
子供はめちゃくちゃ愛しいし、生き甲斐です。
ただ、旦那に対しては、一緒に子育てできないから愛情失せてく一方。
子供の笑顔のために旦那の面倒も見てる感じ。
万一のこともあるし、子供巣立ってからも旦那の面倒見続けるのは年齢的にもしんどいから、
ほぼワンオペで体ボロボロだけど仕事も頑張ってます。
でも、別居や離婚を切り出したとき、鬱にでもなられたらめんどいし・・・
道は険しいですよ。

[102. 匿名]

>>1
子供は絶対に作らない方がいいです！
私の元旦那があなたの旦那さんにそっくり。
結局、子供作っても、子供より子供で、手がつけられず離婚しました（それ以外にもたくさん理由はあったけど）。

結果、ダメダメなお父さんを反面教師にしていたからか、子供は物凄くしっかりしてますが、子供には子供らしくさせてあげたかったな。ととても申し訳ない気持ちです。
申し訳ないのはそれだけじゃないけど…

[103. 匿名]

結婚にメンタルの強さって若い時にはあまり重視しなかったけれど歳を重ねる度に大事だなと思う。
健康も。
そのレベルなら主さんが夫も子供も養っていく位の気構えがないなら子供はかなり大変だと思います。

[104. 匿名]

>>1

最悪、主さんは働きながら子育てをして旦那の面倒もみることになる。

家事
育児
お金を稼ぐ

だけを一人でやるのだとシングルマザーと同じ。ここに旦那の面倒をみることが加わると...

[105. 匿名]

>>1
うちそんな旦那で子供二人。めちゃイライラする。
数年前に転職してから会社でうまくいかないのかそういう発言と多くなった。
二人だったら、いいよって言ってあげられるしうんざりしたら別れられるけど、今は早く私が正社員になるべく活動中

[106. 匿名]

>>28
それなら、専業主婦並みに家事やってくれって話じない？
子育て以外の全般
炊事、洗濯、掃除

[107. 匿名]

>>81
親はお金ない。
父親が同じように働いたり辞めたりの人。
母親が働いてそのお金で返してる。

[108. 匿名]

>>29
うつ病って脳の病気であって、決してメンタル弱い人がなるわけじゃないから
難しい病気だけど環境と治療で治るし

それよりうつ病ほどじゃないけど、常にゆるーっとメンタル弱い(>>1みたいな)のはその人の長年培ってきた気質だし治すの難しいと思う

[109. 匿名]

>>1
>私は子供はもうどちらでもいいかな

主さんがどうでも良いと思ってるならやめといた方が良いよ
そんなんで出来たら産まれてくる子供が可哀想だよ

旦那さんとはどう思っているか話し合ったのかな
全部がそうではないけど立場が人を作るって事もあるから父親に成った途端に自覚が出てきて仕事にも良い影響が出る事も良くあるよ

まぁ主さんはこれ迄の長い期間旦那さんの事を見てきてそれは無いって思ってるなら……そうなんだろうけとね

[110. 匿名]

1人で子育ても全てこなす覚悟があるならいいんでない

[111. 匿名]

自分が子どもだったらそんな父親のところに生まれたくない。

[112. 匿名]

>>1
子どもを持つのは少しリスキーだねぇ…
主さんが旦那さんや場合によっては両家ご両親とよく相談するしかないと思うけど、私がその立場なら子どもは産まないな

[113. 匿名]

メンタル弱い男性は母親の
育て方に問題があると思う
姑さんとはうまくいってる？

[114. 匿名]

>>37
奥さんがメンタル弱ったの旦那のせいなんじゃ・・・

[115. 匿名]

>>99
お前に聞いてないんだよ

[116. 匿名]

そんなクズと結婚したんなら、そのまま二人で添い遂げた方が……

子供が一番の被害者になる

[117. 匿名]

>>6
そうだよね。どっちかがすごく明るいならまだそっちに似る可能性もあるけど、両方共だから、遺伝しそうだよね。遺伝したらこれからの時代、ものすごく生き難いよね。

ガルちゃんだと夫も自分もコミュ障だけど子供は友達がいっぱいいる、クラスの人気者だよ！遺伝なんかしないって誇らし気なコメントを結構見かけるけど、それは今だけだと思うな。思春期になると親と同じような性格に変わっちゃうことの方が多いし。遺伝も心配だし、そもそも1の旦那さんは子育てできるのかなっていうのも心配。

[118. 匿名]

>>117です。
ちょっと間違えた。コミュ障っていうかメンタルがすごく弱いんだね。どっちにしても遺伝が心配だし1の旦那さんに子育てができるのかも心配だね。1がもう子供はいらない方に気持ちが傾いてるみたいだし、そうした方がいいのかもね。でもガルちゃんのコメントは参考にして、自分達で結論を出さないとね。

[119. 匿名]

言うて妊娠しちゃったら普通に産んでそうな夫婦だよね。
妻が辞めてもいいって言うのに転職せず、休みながらも一応勤めてるんだよね？　鬱病とかでもなさそうだし。

[120. 匿名]

>>78
>>87
>>114
やっぱりガルちゃん利用者って男だけを責めるね。その男性の気持ちを想像すらできないんだね。妻側がメンタル弱いのも夫のせい？妻のメンタルが弱くて子供を持てなかったことで妻を責めるな？もちろん妻を責めるのは間違いだけど嘆くのは当然の反応じゃないの？本当に女中心に世界が周ってるんだね。私は女だけどこういう風には考えないから、もし自分がこういう思考回路なら生き易いんだろうな。

[121. 匿名]

>>114
奥さんが独身時代から極度の潔癖性で、病院受診も拒否しているのですよね。

[122. 匿名]

>>87
還暦前の男性ですけれど、結婚してから一度も奥さんの手料理を食べたことがないそうです。
なのでたまにお袋の味が恋しくなると言っていましたね。

[123. 匿名]

>>120
女は命を削って出産する側だからね

[124. 匿名]

>>78
奥さんが極度の潔癖性で、男性の実家へ行っても絶えず除菌シートであちこち拭いているそうです。
お義母さんもご立腹で、出入り禁止にしたと聞いています。

[125. 匿名]

>>122
横から失礼しますが、そんな人と結婚したその男性も理解できないな〜。結婚後に判明したんだとしても、何十年も結婚生活を続けてるんでしょ？こういうタイプは似た者夫婦だよ。他のエピソードも読むと奥さんは病気だし、旦那も共依存（？）なんじゃない？結局離婚しないでずーっと一緒にいるんだから。旦那さんに同情してたけど、傍から見たらどっちもどっちだよ。

[126. 匿名]

>>122
お嫁さんの手料理を食べたいじゃなくてお袋の料理が食べたいとは？
意味がわからない

[127. 匿名]

>>125
奥さんは後妻さんなのですよね。
先妻さんを婦人科系のがんで亡くされていて。
同じ職場だった奥さんが事情を理解して優しくしてくれたそうです。

[128. 匿名]

>>1
また釣りかな？子供の前に難あり旦那を先に考えましょう

[129. 匿名]

>>126
奥さんは全くお料理ができないそうです。

[130. 匿名]

>>129
知り合いの女性に奥さんが料理が出来ない愚痴
お袋の料理は上手かったみたいな匂わせ
わざわざ比較して嫁下げ母親上げ
本当、嫌な男
料理が出来ないならしょうがないんじゃない？どうしろと？

[131. 匿名]

>>1
経済力あるなら良い
養うなら良い

[132. 匿名]

好きなタイプが働き者なので、何度も仕事休んだり、すぐ辞めるのは一番無理だ。
いろんな夫婦がいるよなぁ、世界は広いな

[133. 匿名]

メンタル弱くて仕事もすぐ辞めていつもグチグチ悩んでる30代の男性いたけど、彼女欲しい欲は人一倍強かった。好きな子にアタックしまくって嫌がられてまたすごく落ち込んでた。
無職でもグイグイ好きな女性にアプローチ出来るってむしろメンタル強い人なのかな

[134. 匿名]

主さん、めちゃ優しい
やめたいとよく言うのはまだいいけど、会社をよく休むのは私なら会社に迷惑かかるしぶち切れそう

子供欲しい場合は当てにせずにシングルマザーの可能性も含めて産むかも

[135. 匿名]

どちらも中途半端になるから子供は作らないほうがいい。旦那を今まで通りに甘やかせない状況と、旦那の世話を焼くが為に子供に全力注げない事に罪悪感抱くと思う。そして旦那がコイツ（子供）のせいでトピ主からのサービスの質が低下したと感じたら、子供に攻撃するからやめたほうがいいよ。

[136. 匿名]

>>13
欠勤が多いと評価は最悪だよね。
出世はできない。

[137. 匿名]

>>17

結婚してから病気になったり、一時的に鬱病になっているのではなく、ずっとメンタルが弱くて頻繁に会社を休んでいる。こんな人と結婚しても、お荷物にしかならない。

[138. 匿名]

子供を作るか作らないか迷ったら、作らないほうが良いと思う。
作らずに後悔より作って後悔のほうが、子供を巻き込むぶん、より悲惨だから。

[139. 匿名]

男女共にメンタル弱い人は子供作らない方がいいと思う

[140. 匿名]

今は会社を休むだけで済んでいても、もし鬱や神経症で病院通いになって服薬し始めたら勝手に量を減らせないし、その間は子作り無理よ。あとこういう薬は急に止めたらリバウンドするから何年も飲み続けないといけないよ。

[141. 匿名]

>>1
やめときな。

うちの旦那がメンタル弱くて義理母に泣きながら電話してたよ。

最後にはお母さんに手紙書こうかなとか言い出して頭おかしい人認定したよ。

子供産まれたてで私は産後うつになった。

ちなみに今の旦那はプチモラハラになったよ。

[142. 匿名]

メンタル弱いのって遺伝しない？？

[143. 匿名]

>>39
横。
だよね。今日、学校休むって当たり前に言い出しそうな予感…。

[144. 匿名]

>>132
私も男は仕事頑張ってナンボだと思ってるから、仕事に一生懸命でなかったり(彼女とのデートを優先したり)、休み癖や転職癖のある男はそもそも好きにならない

[145. 匿名]

>>117
遺伝を気にしすぎると子供なんか誰も作らないよ。
誰だってコンプレックスは１つくらいはあるんだから。

[146. 匿名]

私なら無しだな。
って言うか、メンタル弱いって時点で男性としての魅力を感じない。

[147. 匿名]

妊娠中や産後は体力も精神的にもボロボロになるけど、「俺だって辛い」とか「赤ちゃんの泣き声聞きたくない」 とか言われそう。

そもそもそんなメンタル弱くて子どもの一生を背負う覚悟なんてできなくない？
子どもが友達の持ち物を壊してしまったり、ケガをさせてしまった時に旦那さんは相手の家に行って謝ってくれる？
具合悪くて無理だから行ってきてとか言いそうだよね。

[148. 匿名]

今でさえそれでしょー？子供つくっても責任ある親になれるのか甚だ疑問だわ。主さんと旦那さんが苦労しようが別にどうでも良いけど、子供が苦労するのはとても可哀相。親は選べないし、生まれた以上生きなきゃいけないんだから。

[149. 匿名]

>>1

そもそも旦那は子供欲しいって言ってるの？

[150. 匿名]

あなたもあなたよ。

[151. 匿名]

>>13
いや、これ優しいとかじゃないでしょ。自分で男をダメにしてるだけだよ。

[152. 匿名]

>>144
似てます、私も今の夫と結婚するときに、大して好きな所はなかったけど、仕事を本気で頑張られたことに尊敬し、この人ならと思って結婚しました。
幼少の頃から、親が働き者でブラブラしてる男はダメだと言って聞かされてたのもありますが、未だに親も70過ぎましたが、体が元気なうちは働きたいと毎日仕事しています。

[153. 匿名]

>>1
子どもはやめた方が無難。
旦那が弱いなら主さんが強くなるしか無い。

もう一度言います。強くなるしかない。
子育ては途中でやめることはできません。

[154. 匿名]

>>1
モラハラ旦那でも気が弱い旦那でもどっちに転んでも悪口を言われる男はつらいな。

[155. 匿名]

会社をよく休むのも気にしていません

って…そこは気にした方がいいと思う。
それは優しさじゃない

[156. 匿名]

>>28
メンタル主張されたら、家事も任せられないし、ただの役立た‥人様の旦那様にすみません。
どう考えても専業主婦と同じには思えないよね。

[157. 匿名]

メンタル弱い気質なのか、心に傷を抱えてるのかによっても違うよね。
気質なら支えてあげられるけど、心に傷抱えてるのなら、主さん一人で支えられないかも知れないよ。

[158. 匿名]

>>1
私の父親ですよ。

すごく傷つきやすいのに平気で人を傷付ける。

母親はそんな父親優先。

「作るなよ」と常々思います。
2人とも「子供を作ったら幸せ」と期待しすぎてたんだろうな。

[159. 匿名]

>>1
そもそも旦那さんは子ども欲しがってるのですか？
そんな自分の事でいっぱいいっぱいな人じゃ、子ども欲しくないと思ってるかも。

[160. 匿名]

子供云々より、社会人になってしょっちゅう仕事休む人なんて普通じゃないですし、精神科一緒に行って鬱なのか発達障害なのか適応障害なのか異常なし（怠け）なのかはたまた身体に異常があるのか、気にしてないじゃなくて診察してもらった方がいいと思います。原因がわかって対処方がありそうなら子供についてなりその先を考えてみてはどうでしょう。

[161. 匿名]

状況きつそう。。私なら旦那さん変えて子供作るかなあ。

[162. 匿名]

>>115
聞いてやれよ…

[163. 匿名]

主さんに一家の大黒柱になれるレベルの収入があればいいけど、ないならやめた方がいい
旦那はあてにしない方がいいよ
メンタル弱い人は、子供生まれたらそれがプレッシャーになって余計に仕事しづらく成るかもしれないし

[164. 匿名]

やめたほうがいい
お相手は人生の荒浪に揉まれた事がないと思う
まだまだ精神は子供だよ

[165. 匿名]

>>2
そりゃ良いとこもあるからでしょ。

[166. 匿名]

>>109
そんな易しい問題でもないと思う
メンタル弱い人って、例えばつわりで苦しんでたり
夜中の授乳で主が1人奮闘して不機嫌で体調悪そうにしてたら俺のせいかも？とかウジウジして超めんどくさそう
子どもにも嫉妬しそう

[167. 匿名]

>>96
両方毒親でも立派に育ってる人もいるし、子どもに関わる大人って旦那だけじゃないから大丈夫じゃない？旦那も育てよう！って気概を持てばイケる

[168. 匿名]

主さんは普通に働いてるんだよね？！
すぐ休む旦那いてモチベーション下がらないのかな。こっちが真面目に働いてるのバカバカしく思わない？

自分のモチベーションが上がらない相手のはずなのに、なんで結婚したんだろ。彼氏も仕事頑張ってるから私も頑張ろうって思える人じゃないと結婚したくないって思ってしまう。

[169. 匿名]

やめた方がいい…

子供が産まれても旦那さんは強くならないと思う
主さんだけ強くなりそう

[170. 匿名]

やめたほうが良い
不安定な父親と疲弊してる母親の元では子供が伸び伸び育つのは難しいと思う
そういう人は父親になっても変わらない
環境が変わったからって人が変わるわけないんだよ

[171. 匿名]

>>151
そのままにして鬱になるかもしれないし、たまになら休ませたいな私は。

[172. 匿名]

>>171
主さんの場合、すぐ休んだりするって言ってるからね…結構な頻度だと捉えたよ。たまになら私もありだとは思うけど、しょっちゅうだと困る

[173. 匿名]

>>1
絶対止めたほうがいい、
主さんは良くても子供は？
十分な環境で育てていけないでしょ
産めば何とかなるとか
甘い考えでいるの？

主さんがもし入院したら
旦那さんが全部しなきゃいけないよ

[174. 匿名]

>>17
正解だよ
男のメンヘラは仕事休むだけじゃなくて暴力とか子供への八つ当たりとかまで含むから絶対結婚しちゃダメ

[175. 匿名]

もう離婚したほうがいいよ。
稼ぎのない旦那なんて
ただの厄介者。
再婚したほうが幸せになれる。