育児ノイローゼいつなおる？

[1. 匿名]

赤ちゃんから3歳までは専業主婦で
旦那もほぼ頼れず知らない土地でコロナ。
ボッチ育児や外に出たら出たで周りに気を使うことばかりで１度うつ状態になり今も通院中。
3歳からこども園に預けパートをしていますが
やはり熱を出すので気を使い頭を下げ面倒は全て私。
もちろん実家や義実家もこの状態でも全くたよれません(他界と疾病のため)
私と居る時間がいちばん長いので私の前でだけ
ワガママな娘。今、5歳になり小さな反抗期です。
たまにしか現れないパパが大好きらしく余計に落ち込みます。
誰も叱る人も居ないので私一人が娘を叱り嫌われ役。
このまま育児ノイローゼ、精神科の薬頼みがずっと続くのかと絶望的になります。
いつ楽になりますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

治らないよ。
その時々で子供にイライラするし。

[4. 匿名]

旦那さんは何と言ってますか？

[5. 匿名]

[6. 匿名]

進学や就職で子供らが家出たら楽になったって母が言ってた

[7. 匿名]

主さん毎日おつかれさま
本当によくやってるね

[8. 匿名]

支援センターで泣きながら育児相談してるママがいた。反抗期の息子とぶつかって辛いらしい。まだ先は長いよね

[9. 匿名]

旦那さんを物理的に頼れないとしても、味方になってくれていますか？
うつに理解がありますか？

[10. 匿名]

育児ノイローゼと鬱病は違う？
私は鬱病治るまで12年かかったよ。

[11. 匿名]

子供が勝手に寝るようになれば…

[12. 匿名]

毎日家事に子育てにお仕事まで本当にお疲れさま
主の旦那はどういった言葉をかけてくれるの？理解して寄り添ってくれる？
1番近くにいる大人の言動が重要だと思うけど、どうかな？

[13. 匿名]

>>1
ワンオペお疲れ様です。すぐ2行目に原因が書いてありますね。旦那が頼れない、それをどうにかしたいですよね…

[14. 匿名]

産後のことかと思ったら5歳か。
何かを変えるしかないんじゃないかな。

[15. 匿名]

それでもママが大好きなんだよね、子供って。
小学生になったら一人で通ってくれるからちょっとはマシになるよ！

[16. 匿名]

うつは治らなくない？
寛解はあっても完治はないってガルで見たことあるけど…
とにかく無理しないように園で延長保育はないのかな？それ利用するとかファミサポ利用するとかして自分の時間作ったりは？
あとはもう子供ってこんなもんだ〜生意気言うのも成長の過程だ〜って諦めるしかないんじゃないかな
自分に余裕がない時はイライラしちゃうからなんでも完璧にやろうとしないでできるところで手抜いたりして騙し騙しやってくしかないんじゃないのかな
私も転勤族と結婚したから頼れる人いなくて大変だけど妥協したり諦めたりして力ためてからやれる時に一気にやったりしながらも何とかやってるよ

[17. 匿名]

ごめん、文面からして読みずらいし、主の思い詰め感がすごい。

[18. 匿名]

>>1
旦那との関係を何とかするしかないんじゃない？

[19. 匿名]

>>11
起きてる時間のほうが大変だろ？

[20. 匿名]

頑張ってるんだな。
読んでるだけでもすごく伝わってくる。

もう少し旦那さんの協力が必要だ。
直接言うと気持ちが溢れて喧嘩になってしまいそうなら紙に書いたりラインで文字にしてもいい。
伝えて頼ろう。友達なら少しでも子供と遊んで楽にさけてあげたいよ

[21. 匿名]

多分、育児ノイローゼだな～って思えてる時は、まだ大丈夫なのかも知れないね。

[22. 匿名]

主さんよく頑張ってるね
でもだいぶ疲れが溜まっているようだから、お仕事やめて幼稚園に入れるとか生活変えてみたらどうかな？
誰にも頼れない、転勤族で知らない土地、これだけでもかなり辛いのに挙句仕事して子どもが休むたびに謝罪なんてもう身も心も壊れそうでしょう？

頑張らなくていいよ、本当に
私も4歳と0歳を周りに知り合い1人もいない転勤地で育てているけど、孤独だけで育児が余計つらいものに思えてくるよ

無理しなくていいよ
なにかあったかい飲み物とか甘いも口に入れて
ホッとする時間を作らなきゃだめだよ

[23. 匿名]

幼稚園に行くようになって少し楽になってもすぐ熱、嘔吐、下痢しやすかったから、楽になったなー！と思えたのはこどもの体力がついてきた10才ころ。
私も体力ないから疲れやすいし、もう自分の時間を楽しむことより早く寝ることだけを大事にしてた。

[24. 匿名]

>>15
主の子みたいな甘ったれは小学生になってもなかなか治らんよ。うちの子もそうですが…パパも一緒に叱ってくれるからまだましかな。

[25. 匿名]

>>1
希望ないこと言って悪いけど、5歳でその状態なら治らないか悪化するかもね…

ワガママな子が小学生になって急に聞き分け良くなんかならないし、思春期の反抗は凄そう。

[26. 匿名]

酷いかもだけど、皆そんなもんだと思うよ。
子供が小学生になる頃まで手はかかるよね。

[27. 匿名]

どうだろう
赤ちゃんの時みたいになんで泣いてるのかわからないってことはないけど、年齢が上がっても、その時その時の悩みが次から次へと出てくるんじゃないかな。
楽になるってことがどういうことかわからないけど、ひとつの段階として親の言ってることがほぼ理解できる年齢、小学生くらいかな？楽になったなと思った。

[28. 匿名]

>>21
そういう発言が他人を追い込むことがあるよ
悪気がないのは分かるけどさ

[29. 匿名]

>>21
まだ大丈夫なのではなく、自覚してる今だからこそストレス原因を取り除かなきゃ。行動するのは今。大丈夫ではない。

[30. 匿名]

小5の今は楽だけど、そろそろ反抗期が来るのかなぁ…料理作ってくれたりお手伝いもしてくれて助けてくれるようにその内なるよ。

[31. 匿名]

>>17
主の文章はスラスラ読めましたよ。あなたの読みずらいの方が読みづらいです

[32. 匿名]

酷なこと言うけど、ずっと続くよ。極端な話、自分が死ぬか、子供が死ぬか、どっちかならないと心配は続いていくよ。今ある悩みは解消されるけど、新しい悩みが出来るの繰り返し。
お母さんって大変だよね、ほんとに。

休み休み、力抜けるとこ抜いてやっていくしかないんだけど、それが難しいんだよね。

[33. 匿名]

>>21
それ以上放置したら何とかするための行動すら出来なくなるからまだ大丈夫とか考えるのは危険だと思うよ

[34. 匿名]

主ですが旦那は病院行けよ！笑　薬飲めよ！笑
そんなに病んでるなら治験のバイトでもすれば？笑
キレるなら遊んでこいよ！笑って感じですね。
自分は飲む連絡は後出し、一人で自由に動ける。私がパートに行ったり比較的元気だと味を占めて飲みに行くので私が遊ぶ時間なんてないのに。
もうこちらが怒るとママこわーいで悪者にされるしで
味方ではありません。
もしかしたら旦那ノイローゼ？なのですかね？
とりあえず疲れました。

[35. 匿名]

３歳ってことは年少さんの年だよね？
パートしなくても預けられる年齢だと思うから、経済的に大丈夫なら一度パート辞めてゆっくり自分の時間を持ってみたらどうかな？
病んでる状態で無理に働いても余計病むだけだと思う
経済的に働かないと無理なら、旦那が休みの日に半日だけでも旦那に任せて自分の時間を作る

[36. 匿名]

>>34
大丈夫？旦那くそだな。

[37. 匿名]

鬱なのか育児ノイローゼなのかをまずははっきりさせたらどうかな。
1人で抱え込まず専門の治療を受けてみるのも一つの手だよ。

[38. 匿名]

>>34
話し合いもできない男ってクソうざいよね。うちの旦那もそうなんだけどさ。

[39. 匿名]

>>34
原因はお子さんではなく旦那だと思う。

[40. 匿名]

育児って自分の時間削るし、自分が何かやってる最中も中断させられることもたくさんあるから小さなストレスが溜まりに溜まるよね(笑)
諦めるか今だけだと割り切るか…育児にも向き不向きあるからいい感じで気分転換できる人の方がストレスないんだろうな
主は多分旦那さんが育児に関わってくれないことで余計孤独感あるんじゃない？
近くにいるのに共感したり手伝ってくれないのって最初からいないよりキツイよなぁ

[41. 匿名]

>>34
旦那がそんな感じだったのかあ…
原因はお子様だけじゃないね。
つらい気持ち泣きたいきもちすらもきちんと聞いてくれそうにないのかな？どうにか夫婦の関係性をよくするのが先な感じがしちゃって

[42. 匿名]

>>34
旦那がうざいな、なんだその言い方！

[43. 匿名]

こういう時ってしばらくお母さん1人になる方法無いのかな

[44. 匿名]

娘ちゃんがもう少し大きくなってママの味方になってくれたら良いけど
ママに優しい子って5歳の時点でもう優しいのかな？

[45. 匿名]

>>24
5歳なら多少なり皆甘ったれじゃない？？そうじゃない方が心配になる年齢では…

[46. 匿名]

自分は小2ぐらいかな
幼稚園のママ関係って子供が大きくなった今でも独特だなと思う。死ぬほど気疲れした。
でもまず主さんのとこは夫の意識をどうにかしたほうがいいかもね

[47. 匿名]

>>34
実家・義実家はもう事情が仕方ないとして旦那がヤバ過ぎるな
しかも激務で家にほとんど帰れないからいないのかと思ったら飲み会1人遊び好きかよ
その環境で1人きりで家事育児に向き合わざるを得ない主の辛さ、多分旦那に気が付かせるのは無理だと思う。何が起きても俺は悪くないお前が弱いからと自分のカス理論を曲げないタイプ

[48. 匿名]

>>45
多少…で収まらないから主は困ってるんじゃないの？

[49. 匿名]

>>1
反抗期がまたやってくるからね。なかなかね。うちも朝まで寝ない子だったから本当に辛かった。小学生くらいになってからどんどん楽になったよ。

[50. 匿名]

>>1
子の成長と共に悩みの内容が変わるだけで楽にはならないよね

[51. 匿名]

>>43
どっかのコメントでこの前見たけど、
仕事は辞められても親は辞められないから大変だよね
この夫は主が1人になりたいとか言ったら責めそう

[52. 匿名]

>>34
うちの旦那にソックリ。私がここが痛いここが辛いって言ったら、さっさと病院行けよ！面倒くせーなって言うだけ。

[53. 匿名]

今結婚15年ぐらいだし全然喧嘩もないけど子供が小さい時だけは喧嘩（というか私がブチ切れ）した
理由はだいたい主さんとこと一緒だな…
もう離婚しても良いやって勢いでブチ切れまくった

[54. 匿名]

>>34
私は旦那が育児に非協力的なのは早々に諦めたな。期待するだけストレスになるから。
でも子供が手が離れだしてから好きに出掛けられて人生楽しくなってきたよ。小2くらいまではちょっと手がかかるかも。

[55. 匿名]

>>53
どうなった？旦那のリアクションとか

[56. 匿名]

旦那さんにも頼れないのがツラいよね。私も誰にも頼れないから気持ち分かるよ。お子さんがママにわがまま言えるのはママの事が大好きだからだと思う。

[57. 匿名]

主さんの愛が伝わってるから娘も我儘言えるんだよ

[58. 匿名]

>>6
わかるわ、一人っ子しか育ててないけど修学旅行とかで何日かいないだけで、仕事と家事だけってこんなに精神的にラクなんだ！って思った。
年齢的にもうすぐかもだけど子どもが家出たら寂しいよりほっと肩の荷が降りると思うヘタレ母です。

[59. 匿名]

>>34
その旦那がいる限りストレスたまりそうだね。

[60. 匿名]

今は子ども6歳でだいぶ楽にはなったけどそれでもやはりワンオペは大変
育児ノイローゼは治ったけど、
赤ちゃん時代に夜泣きでもうずっと眠れてない私をおいてサッカー観戦に行こうとしたり、幼稚園でトラブルがあったときにすべて私におしつけたりした旦那アレルギーが治らない

[61. 匿名]

>>1
部屋散らかしっぱなしにする

[62. 匿名]

>>1
こればかりは、その親子の性質による。同じ出来事でも大丈夫な人と、病んでしまう人がいるからね。いい意味で適当にやってみてほしい。周りにも気を使う様だけど、そんなのもしなくていいと思うよ。子供の反抗期も成長の一つねーとあまり深刻に受け止めないでおくとか。いい意味で、勝手に育つよ。頑張らなくても。って気持ちで気楽にさ(^^)

[63. 匿名]

>>1
全然アドバイスにならなくて申し訳ないけど主さんの気持ちすごくわかる。
しんどいよね。
うちは男の子で小学三年生だけど小学校入学したあたりから徐々に楽になってきたよ。
楽になったのか慣れちゃったのか自分でも分からないけど体調悪くなるときは保育園の頃に比べたら格段に減った。

あと保育園の頃までは優しく遊んでくれるパパが大好きでママは嫌われ者って感じだったのが
小学生になってパパ大好きは相変わらずだけど
困ったときに助けてくれるのはママってなったのか小学校であった嫌な事とか困った事をこそって相談してくれる様になったおかげで嫌われてるだけじゃなかったんだって思えたのも大きいかも。

怒るのつらいけど娘さんの事を大切に思う気持ちが根っこにあって八つ当たりみたいな怒り方をしてなければ小学生くらいからそういう主さんの優しさが理解できて態度も少し変わってくると思うよ。

[64. 匿名]

旦那さんは精神科二通っていることはご存知なんですか？知っていて現状を放置してるの酷いね。仕事を辞めてその時間を自分の為だけに費やすことは厳しいですか？

[65. 匿名]

>>34
元夫みたい
私が体調が悪いのが続いて家事を失敗(料理を盛ったお皿をひっくり返した)すると、お前だいじょーぶ？笑 あーあ、もったいねーな笑(と言うだけで片付けを手伝ってはくれない) それ終わったら(冷食の)チャーハンでいいからあっためてよ、と言うような人だった
子育てのフォローもすべてこんな感じで、でも自分は子供には好かれようと良い父親をやろうとしていて(実際はできてない)、こんな人が側にいたら私も病むだけだし子供にも影響が良くないと思って離婚した

子供には父親がいないいろんな苦労をかけてしまったけど、今は無事に社会人になってくれてほっとしてる

[66. 匿名]

>>21
こういう人って本当に大変な思いをした事はないんだろうね
何するにも人に助けてもらいまくって自分一人で生活した経験がない考えが甘い人なんじゃないかな？

[67. 匿名]

旦那さんいいとこ取りでムカつく

[68. 匿名]

>>6
となると、少なくとも主さんはあと10年ちょっとは耐えるしかないってことになるのかな‥

[69. 匿名]

旦那は何してるの？
主を助ける事もできない、外注するお金も出さない、ならいくら生活費を稼いでると言っても実質独身の時と何も生活変わってないって事だよね？
独身だったとしても仕事してることは変わらないんだから
主がここまでなるまで結局何もしてないんだから旦那に問題があると思うんだけど
旦那とこういう話できないの？

[70. 匿名]

入学後楽になった
2年生になったらもっと楽に、3年からは帰宅後に親が付き添うこともなくなり天国
いまも薬飲んでるけどノイローゼ感とはおさらばした

[71. 匿名]

>>1
毎日おつかれさまです。私も子どもが３歳まで専業その後パートも始めて似たような状況でしたが、コロナ禍ということでコメ主さまはもっと大変な毎日を過ごしていると思います。今私の子どもは小学二年生ですが、会話が楽しく、パパには言えないことも話してくれたり、小さい頃の信頼関係が今に繋がっているんだなと嬉しく思うときもあります。パートも何度も辞めようと思ったけれど、今は体調を崩す事も少なくなり楽になりました。どんどんココでコメントして、たくさんお話しましょう。

[72. 匿名]

精神科通ってて理解ある主治医なら旦那に説教してもらうとかダメかな？家族がもっと協力しないと奥さん一生治らないよ！って

[73. 匿名]

>>55
徐々に変わっていきました。
夫は夫であれだけキレられてよく離婚しなかったなと思います。

[74. 匿名]

>>1
かなり辛そうですね。
子育て支援とかには、相談しましたか?
孤独になって思い詰めないで、まずは、旦那に辛い気持ちをぶつけて下さい!

[75. 匿名]

>>1
パートやめれそうならやめたらどうですか？
そんなにしんどいなら小学校上がってからでもいいような
5歳の女の子だと育児自体の負担はだいぶ少なくなってそうだけど…
私も転勤族でワンオペ4歳息子がいますが、幼稚園入ってからはだいぶ楽だなぁと思います

[76. 匿名]

>>1
頑張りすぎなんぎゃないかな？
私も頑張って頑張って、最高のお母さんになろうとしてきたけど、子供が病んだ。人の悪口言わない、夫婦喧嘩しない、テレビ見ないで本を読む、勉強する姿みせて、食事は一汁三菜、手作りおやつ、だらだらしないし1日も朝寝坊しない、家はピカピカ。
ちゃんとしないとと思うあまり、家でリラックスできなくて、子供もリラックスできてなかった。
しぬかしなないか、大怪我するかしないか、そこだけ考えて、あとは好きにさせるようにしたら、親子関係が一気によくなった。心を病んでまできちんとしなければならないことなんて一つもない。

[77. 匿名]

経験者ですが、個人差ありでしょうね。
初めに少し楽になったのは子供が話せるようになったから。最低限の意思の疎通が可能になった事はかなりデカかったです。
次は幼稚園です。
少し離れる時間ができた。
ただ、我が子は一筋縄では行かず、毎朝大変でしたが、通常よりの癖なしお子さんは楽勝かと思われます。何やかんや3年頑張りました。
小学校、イヤイヤの地獄が嘘の様、優秀です。
中学校、将来見据えています。

[78. 匿名]

>>14 仕事辞めてこども園1号に変更するとかね。頭下げるの辛いのがストレスの原因の一つならいっそのこと学校入るまで生活水準下げる覚悟で仕事辞めたら肩の荷下がったりするかもしれないよ。

[79. 匿名]

旦那さんと別居して、娘さんと二人暮らししたほうが病気が良くなりそうだね…

[80. 匿名]

見えないところで病んでる母親が沢山いて助かる手段は家族の協力とお金のみというのが子供を育てにくい日本の現状。

ママ友に子供を預けようとすれば、うちは託児じゃないとモヤモヤされる。
何かあっても責任は取れないし取りたくないから面倒は見れない。

結局お金を払って自分をリフレッシュさせてモチベを維持するしかない。

身内に頼れない母親は辛いよね。
ある意味冷たい社会だなと思うよ。

[81. 匿名]

>>1
娘さんが自立し親の苦労が分かった時、反抗期の時も見捨てずに自分をちゃんと育ててくれたのは母である主さんであるということに感謝してくれると思います。

[82. 匿名]

>>1
うちも両実家が主と同じような境遇で全く頼れず、旦那もほぼ出張で忙しすぎて頼れない
でも主と違うのは、子供がひとりで留守番したり鍵を預けたりできそうな10歳くらいまでは専業でいることを夫婦で話し合って決めた

主は働くのが自分の意志で経済的にいけるなら辞めてもいいと思うし(気分転換目的だとしたら逆効果になってる)
ご主人に働かないの？とか言われちゃっての事なら育児に参加させたほうがいい

この冬に母子ともインフルもコロナにもなってだーれにも、家族のはずの旦那に買い物とかも頼めず結構ハードだった
子供は初めて熱せん妄とか痙攣とか起こして怖かったけど全部1人で、事後もその共有する相手がいなくて
これで職場に気を遣って働くとかしんどすぎる

なんか自分の愚痴まざってごめん
でも今のままじゃノイローゼ治らないとおもう

[83. 匿名]

私もしかして鬱なんじゃないかなぁと思うんだけど、
騙し騙し見て見ぬふりをしてる。
旦那がそもそも鬱病だから。
産後、旦那がパワハラにあい鬱病と診断され仕事も安定しなくなった。
元々私は健康だしメンタル強い方だと思っていたから、私がしっかりしないと！と思っていたけど、
生活が不安定な中で鬱の旦那の心配しながら癇癪持ちな我が子を育てるのが、辛い。
今だけだと耐えて来たけど、どの不安要素も改善しなくてダメージだけ蓄積されていく。
全てから逃げ出したくなる。

[84. 匿名]

>>1
完全ワンオペは色々と辛いけど、個人的に1番キツいのは客観的に我が子を見る機会が少なすぎること

うちは月1か2くらいしか旦那が家にいないんだけど、子供と旦那が遊んでるのを見ると「うちの子、こんなに可愛かったんだな…」
と再認識できる

それでまた気持ちが持ち直す
これが週1か2日ペースであって＋ジジババもいるとやっぱ少し違うんだろうなーって思うよ

ママ友とか園の先生が遊んでくれたりもするけど、それは子供も少しよそいきの顔だから何か違う

[85. 匿名]

>>21
これ実母に言われて縁切ったんだよね。こっちが辛いって言ってるのに根拠もなくまだ大丈夫なんて、一番傷つくのに。久しぶりに思い出して辛くなったわ。

[86. 匿名]

>>21
まあ言わんとすることはわかるけど、それをこの状態の主に言うのはどうかな？って書き込む前に思わなかった？

[87. 匿名]

>>11
5歳なら1人でもう寝てるんじゃない？うちの子はそうだけど

[88. 匿名]

>>24
お父さんもお母さんも叱ってたら可哀想じゃない？

[89. 匿名]

>>44
5歳ならなんとなく親の雰囲気読むよ。

[90. 匿名]

>>34
もうさ、旦那とお子さんがいる時に「お前らなんかもう知らんわ」って家から出て、主の好きなところ場所に行き好きな事してみるのはどう？
主ばっかり我慢しなくていいんだよ。
捜索願い出されないように一応帰る連絡はしておいてさ。
話の通じない人間には行動で示すのが1番よ。
主が居ないとどれだけ家庭が大変か、解らせてやりたい。

[91. 匿名]

>>6
就職まで長い…

[92. 匿名]

>>1
5歳になるまで長いことよく頑張ったよ。
小学生になったら自分で学校に通うし一気に手が離れるよ。あと少しだよ。子供なんて衣食住足りてれば大丈夫だからのんびり子育てしましょ。

[93. 匿名]

最初に鬱って診断されたのが16歳だった。
27歳になって結婚して子供いるけど冬はやっぱり辛い。

[94. 匿名]

>>58
そういえば空の巣症候群とは無縁と言ってました

[95. 匿名]

>>34
旦那へのストレスでうつになってそうですね
病んだからパート辞めるわ笑
っていって本当にやめて少し一人になる時間増やした方がいいですよ
旦那へのイライラが子供に伝わったり当たったりしてうまくいってないと思います
旦那はきりすてましょう
そんな旦那さん本当に必要ですか？
空気と思って無視して過ごすのもオススメですよ

[96. 匿名]

>>34
「あー、話すんじゃなかった」と一瞬で後悔するあの感覚ですよね。わかります。

うちのひとも、子供が体調崩したら『暖房温度が弱いから風邪ひかせた』と言い、グズって１日大変だったと話したら『甘やかしてるから子供にナメられるんだ』と言うひとです。

１日中ずーっと私と子供だけの世界。
ご飯作ったのに食べない…外遊びに付き合う…サッと買い物すら終われない…トイレもゆっくり出来ない…ママ！見て！ママ、見て見て、ママァ～!!!!
怒った時、ごめんねってギューってしたらまた罪を重ねてしまったかのような罪悪感……。

私も子育てが苦しくなって辛かったから、ここのトピ見つけれて嬉しいな。ありがとね
なにもしてあげられないけど、その苦しさ、私もちゃんと知ってるよ。

[97. 匿名]

小学5年で楽になった。
でも来年度は中学だから、環境変わるし心配。

[98. 匿名]

もうしばらく働くのやめたらどうかな。
旦那の協力が期待できないのに仕事＋育児は今の状態ではきつすぎない？
子供が学校行ってる間リフレッシュできるし、ゆったり過ごせる自分の時間が必要な気がする。

[99. 匿名]

環境が変わらない限りは治らないと思う
パートは辞められませんか？

[100. 匿名]

>>1
旦那が家事育児に協力的になったら、だよ。
もう遅いかもしれないけど
苦しむあなたをなんで助けてくれないの？

[101. 匿名]

>>52
愛されてねーな…
よく生活できるな

[102. 匿名]

子供の気質による。手がかかる子はずーっとだと思う。私はもう死ぬまで終わらないと諦めた。相性もある。

[103. 匿名]

>>88
主は旦那に寄り添って貰えなくて悩んでるのにね〜
今度はどっちも怒ってたら可哀想、ですか。
ギャンギャン言ってるわけじゃないよ。もう一方は甘やかすんじゃなくて、普通に言うけど悪いことは悪いからね。って全面的に子どもの味方するわけじゃないってこと。
ホント育児ってなにやっても叩かれるからいやだわ。
本当にワガママで気分屋の困る子育てたことないから綺麗事言えるんだわ。

[104. 匿名]

>>1
2歳の子を育ててますが、気持ち分かります。お仕事辞めて、預けてる間はゆっくり好きな事をするのはどうでしょうか。小学生になったらお仕事しやすくなりますよ。

[105. 匿名]

>>103
温度差はあるにせよ、両親とも同じこと言うのって子供からしたら逃げ場ないじゃん。
わがままで気分屋の子供って大変なんだね。頑張って下さい。

[106. 匿名]

>>105
ハイハイ、わざわざ嫌味ありがと！
結局わからないなら返信いりません。

[107. 匿名]

性格悪いよね〜ほんと。
正論だけじゃ子育てやっていけないっての。

[108. 匿名]

>>103
気分屋でわがままな子を育てたことはないけど、一方が怒れば一方はフォロー役に回らないといけないと思うよ
子どもを庇うというわけではなくて、寄り添う姿勢を見せるということね
夫婦の連携を取らなきゃできないことだけど

同時に両親どちらからも怒られるなんてストレス溜まって余計わがままになる、の悪循環になりそう

[109. 匿名]

考えてもどうしようもないことなんだけど、自分の実家の近くで子育てしたかったなと思う。

[110. 匿名]

走り回るようになってから、もう大変だった。授乳中が懐かしい。

[111. 匿名]

ベビーカーにも取って付きのぶーんぶーんにも乗ってられない子で、チャイルドシートも脱走。ショッピングカートも無理。しんど過ぎる。

[112. 匿名]

夫が子育てプロの仕事してるけど、私の友達にはワンオペだよね〜と言われて10年。ママさんとの交流する余裕ありませんでしたよ。

[113. 匿名]

>>108
寄り添うのは怒られてきちんと受け答えが出来てからのこと。別に毎回ガミガミ怒ってるわけでもないのにきちんと受け答えもしないで、でもーだってーイヤイヤーママが悪いのーって言い続けられたり無視されたり態度が悪かったら両親ふたりとも叱るわ。叱ってる途中に無駄に寄り添ったり逃げ道作ったら調子に乗るだけ。あなたの言ってることはわかるけど、理想だけでは育児はできない。

[114. 匿名]

暴れて相手のことケガさせて怒っても無視して親のスマホくるくる回してニヤニヤして煽ってくる子供なんてみんな育てたことないんだろーな。こういっても全部親のせいにされるんだろうな。ふだんのいくじが〜とか。そりゃ育児ノイローゼも減らないし母親の負担は減らないわ。

[115. 匿名]

>>1
同じ状況だったので、凄くわかります。辛いですよね。
私は子供が小学生になり、心身共にやっと楽になってきました。
どうか主さんも楽になる日が早くきますように。

[116. 匿名]

>>21
なにそれ。極論、思い詰めて死ねばいいの？

[117. 匿名]

>>1
私も誰一人知らない土地で専業でワンオペ育児して７年目。
こもってるのも辛くて仕事に出たほうが楽かな？と思った時期もあったけど、性格的に子供を理由に仕事を休んだりする可能を考えただけでストレスたまるから兼業は向いてないな...と思い今も専業です。
幼稚園にあがってからは昼間自由な時間ができてだいぶ楽になったし、降園後にみんなで遊んだりママ友とお喋りしたり、子育てしてるから獲られる楽しい時間を過ごせるようになった。
うちもずっと怒り役嫌われ役は私だけど、それでいいと思ってる。むしろそうじゃなきゃヤバイと思ってる。
たまにしか登場しないパパとせっかく一緒にいられる貴重な時間を娘を叱ることに使ってほしくない。甘やかしても甘やかしても足りないくらい娘はパパを恋しがってるから。
どんなに「ママよりパパが好き～！ママは怒るからイヤ～」とか言われても、そんな事言ってもママに嫌われない自信があるんだなって、私の愛情がちゃんと伝わってるんだなって思ってる。
実際このあいだ娘がインフルでバテてた時も、しんどいって弱音はくのも甘えるのもわがままするのも私にだった。パパには強がったり元気なふりして、出勤するとバタンキューって感じ。パパにはどこか猫かぶったり愛想よくしたり、心底甘えられないんだと思う。
素の自分をぶつけてくるのは主とお子さんの信頼関係ができてる証拠。今までの育児が正解だった結果だよ。

[118. 匿名]

>>113
その状況で子どもに寄り添うって下手したら母親を悪者扱いして終わるもんね

[119. 匿名]

>>48
程度はわからんけど人の子どもに対して甘ったれと切り捨てるのは何だかなとは思う

[120. 匿名]

>>119
切り捨ててない。甘ったれって言葉が悪かったのかもしれないけど、大丈夫だよ〜子供はそんなもんだよ〜みんな頑張ってるんだからあと少しがんばれ★とか生ぬるく言われるより、ハッキリとその子の特性指摘して今後の改善策考えるほうがよっぽど本人も助かるし建設的。まあ共感するのは大事とは思うけどね。

[121. 匿名]

>>118
そうなんだよ。
それが母親を追い詰める。

[122. 匿名]

>>1
主さんお疲れ様です
たまには娘さんのワガママに乗っかってみるのはどうでしょう
すごくまじめに子育てしてると完璧を目指してしまいます
するとお子さんの息もつまってワガママ言ってみたくなるものです
許せる範囲のワガママでいいのでたまに「私も同じ気持ち〜」って言ってみて
それで頑張って我慢するもよし、流されるのもよし、とにかく娘さんを味方にして乗り切りましょう

[123. 匿名]

>>34
腹立つ旦那だな!治験って危険なんでしょ?何を思って言ってるんだか、全く理解出来ない!それをヘラヘラ笑って言ってるなら、一度痛い目に合わせてあげたいけど、こういうタイプは、効かない気がする。

[124. 匿名]

>>1
子供の気質による。死ぬまで終わらないと諦めた。相性もあるしね。自分がコントロールされるじゃなく、自分をコントロールしように変わった。

[125. 匿名]

育児ノイローゼの原因が旦那だとわかったので、支援団体に頼りました。シェルター避難して一時別居か、旦那をモラハラDV加害者更生セミナーに通わせるか、どちらかになる予定です。
育児と仕事の両立は、頭下げまくりで自分がすり減って辛いけど、いざというときは自分で子供を養えるということが心の支えになってます。
主への回答になってなくて、ごめんなさいね。
主が心の平穏を得られることを願っています。

[126. 匿名]

>>34
信じられない
そんな男が本当にいるの…？
住んでる自治体で保健師に相談できたりとかそういうサービスはないの？
事前に話ししておいて、旦那同席で保健師に家庭訪問してもらって家族以外の人にも今の状況を知ってもらう事はできない？
第三者から旦那に話してもらう事はできない？
私は育児ノイローゼというか産後のホルモンバランスの状態が本当に酷くてもう死んでしまおうって本気で思った事もあったから主ももう外部の助けが入らなきゃいけないような状態だよ？
心療内科に行って医者から原因の主の状態や原因を旦那に話してもらえるよう相談してみるとか
何をしてもが旦那に話が通じないようなら今の生活を維持するために頑張るんじゃなくて一人で生きていける準備を頑張る方に方向転換を考えてみてもいいんじゃない？
今のまま「私の頑張りが足りないから悪い、頑張ってなんとかしなきゃ」って考えはこの状況では間違ってると思う

[127. 匿名]

>>1
子供産んで今もずっと専業で今子供は高校生女子と中学生男子。
まだ男子はなんか大変でいつしっかりしてくるんだろうって感じ。イヤイヤ期やら反抗期やら思春期やら目白押し。
子育て中はほんとに寝られなくて辛くて、それを引きずってるのか、自覚以上に精神的に来てたのか今は暇さえあれば寝てる。
自分の昼ごはん朝ごはんなんかそっちのけでずっと寝てる。日中寝てトイレだけ起きて、夕食の準備の時間に起きる。
で、夜も寝る。

[128. 匿名]

もうさ、自分の事と子供の事だけしかやらないと決めるべきだと思う
食事も洗濯も旦那の物だけ徹底的に省く
怒鳴られてもキレられても「あなたのためには何もしません」と言って会話も無視
いないものと扱って子供と二人だけしかいないものとして生活したらいいよ
キレて殴ってきたりされそうならこっそり録音やら隠しカメラするくらいしてもいいと思う
それくらいの自体だよ、まじで

[129. 匿名]

仕事辞めて子供がこども園いってる間をリフレッシュの時間にしたらどうだろう？だらだら動画見るもよし、映画なりカフェなりマッサージなりいくもよし、ひたすら寝るもよし、日中好きなことして過ごしたら多少はマシになるのでは。
あとは旦那だよね。頼れないっていっても、漁船とかに乗って年単位で帰ってこないわけじゃないんでしょ？もう少し主さんに寄り添った対応をしてもらうように言ってみよう。
普通の神経なら嫁が精神患って薬飲んでたら言わなくたって寄り添うものだけど、普通じゃない旦那もいるからさ。きちんと言葉で伝えてわかってもらおう。

[130. 匿名]

>>34
育児ノイローゼじゃなくて、旦那さんのモラハラかも。

[131. 匿名]

わたし、子供三人いるけど 毎回３年くらい病んでる気がする。
産んでから３年は頭にモヤモヤがかかっていて、人付き合いに積極的になれず、引きこもりたい。けど、上の子もいるし、何とか頑張るんだけど。
３年たつと、頭がすっきりしてきて、外に出たくなる。下の子がもうすぐ3歳だけど、段々すっきりしてきたよ。不思議。

[132. 匿名]

>>1
3歳の子がいます。

ぼっち、友達にも会っていない（コロナ禍で）
そんな状態でついにメンタル破壊しました。

薬に頼りたくないけど精神科に行く事になりました。

きっと生きづらい世の中になってしまったのが原因ですよね。。

[133. 匿名]

>>76
横だけど最後の2行めちゃくちゃ響いた、、

[134. 匿名]

娘の笑い声がキモすぎる
1ミリも可愛くない

[135. 匿名]

2歳の娘の親権を旦那に渡して離婚したい