育児ノイローゼ、病院に行くことにしたきっかけ。

[1. 匿名]

1歳3ヶ月の子を育てていますが、自分が育児ノイローゼなんじゃないと最近思うようになりました。

春から実家に頼れず知り合いも全くいない場所に引っ越して着ました。夫も多忙で週に3回くらいしか家にいないこともあります。両親にも心配かけたくないので相談できず夫も、専業やらせてもらってるのに甘えだと思われそうで相談できません…

しかし、一度病院に行きたいと思うのですが、行くなら子供を預けて行きたいし、夫に理解してもらわなくてはと思い、病院に行けぬまま毎日辛いです。

育児ノイローゼの方、また育児ノイローゼだった方、病院に行こうと決意したきっかけを教えてください。

[2. 匿名]

出典：bunbun38.com

[4. 匿名]

[5. 匿名]

女は大変だ

[6. 匿名]

>>3
管理人さん荒らさないで

[7. 匿名]

小学生と幼稚園児の双子がいます。
毎日イライラが凄くて、子供達が帰ってくる夕方頃になると恐怖感が出てくるようになりました。
とりあえず、明日、役所の子育て相談窓口みたいなとこに電話するつもりです。

[8. 匿名]

>>1
病院よりも何よりも旦那さんに全て話した方がいいと思います。

本当に辛いこと、病院に行きたいほど悩んでることを。

[9. 匿名]

心配かけたくないからって相談しないのはよくない
両親や夫に理解されなかった時は辛さが増すだろうから、市の育児相談とかなんか子供も一緒に行けて相談もできる場所ないの？
辛いですって内にこもらないで、せめて両親に事情話せなくても、子供の面倒をみてもらって行ってきた方がいい

[10. 匿名]

正直、豊田議員の音声が自分とかぶる

[11. 匿名]

いつか子供に悪影響が及ぶかなと思ったとき
及んでからでは遅いので、一歩手前のところで

[12. 匿名]

支援センターとか預かってくれなそうなとこありませんか？
あればそこに預けて病院行ったり、息抜きしたりできますよ。

[13. 匿名]

子育ては、一人でするものじゃないと思う。いろんなケースがあるだろうけど、夫や両親や姉妹やママ友、何処でもいいから頼る事も覚えないと。行政だって頼れる所やコミュニティがあるから、是非相談するべき。その方が子供のためだと思う。

[14. 匿名]

主さんは控えめな性格なんだね。
夫になんて理解されてたまるか！くらいに強くいけたらいいね。
とりあえず、心配かけたくなくても両親に話を聞いてもらった方がいいよ。

[15. 匿名]

自治体の子育て支援課や保健センターに連絡してみて。
すぐに訪問に来てくれたり、病院に行くために動いてくれると思います。

全部自分で抱え込まないで。

[16. 匿名]

私もです。１歳の子供いますが最近悪さに拍車がかかりダメって言ってもまだわかってるのかわかっていないのか…

母も旦那も仕事してないんだから育児するのが当たり前って考えらしいです。

たまには1人になりたい。

[17. 匿名]

芸能人を叩くと不思議と心が落ち着くんだよね
これからも私達ガルちゃん民のサンドバックになって下さい

[19. 匿名]

近くに住んでるだったら
いろいろ相談乗ってあげたいよ〜！

[20. 匿名]

>>7
どんどん相談してください。誰かに助けてもらってください。
私も小学生と双子園児の母です。お気持ちわかります。無理しないでください。

[21. 匿名]

病院も良いと思うけど、子ども連れて大変じゃない？先ずは旦那に吐いたり、保健センターに行ってみたら？地区の保健師さんが巡回してくれたり、話を聞いてくれたりするよ！！私は病院に行って、おじさんの医者と喧嘩した。

[22. 匿名]

不眠や首の寝違いふわふわした目眩、胃のムカムカ、喉の違和感や体のだるさ、常にイライラしてたので心療内科に行きました。授乳中だったので漢方を処方してもらってマシになりました。

[23. 匿名]

託児所や保育園の一時保育を利用して病院に行って下さい。
無理しないで、実家に帰って下さい。
産後鬱をそのままにしていたら、本当に鬱病になりかねませんよ。

[24. 匿名]

話を聞いてもらうだけでも違うからね。
ストレス溜めないのは難しいけど、吐き出すところがあるかないかで全然変わると思う。

[25. 匿名]

いや旦那さんに言いなよ
専業主婦でも子どもは二人の子だから育児は協力して貰うのが当たり前
甘えじゃないよ
旦那さんも仕事で疲れてるだろうからと気遣うのかも知れないけど、子どもと旦那さんの関係の為と思って頼ってみたら？

[26. 匿名]

すぐ病院より、自治体の相談窓口に電話してみては。保健師さんが訪問してくれたり、受診が必要なら紹介してくれます。一時預かりとか、行政サービスにもつながりやすいです。乳幼児検診受ける際にも、話が早いですよ。

[27. 匿名]

主さん、専業主婦とか関係ないよ。むしろ専業主婦の方が人と関わらなくて、おかしくなりそうだと思うよ。

[28. 匿名]

>>18
可哀想な人だね

[29. 匿名]

大変なことでも愚痴でも話すと少し楽になるかもしれないから、まずはカウンセリングに行ってみては？
親御さんが遠くで心細い上に、身内の話なんかは誰にでもできるものじゃないですもんね。

病院でカウンセリングをやっているところなどは守秘義務があるのでなんでも吐き出しちゃうといいと思います。
カウンセリングがお金の面で厳しいなら自治体の育児支援施設などで話を聞いてもらうとか。

何よりも大切なことはあなたの気分が晴れることです。子供も大切だけどあなたも大事。心が疲れていると感じたらすぐに病院に行っても大丈夫です。恥ずかしいとか甘えているとか、思う必要すらありません。

[30. 匿名]

>>16
こういう旦那さんだと、支援センターとかに預けるのも文句言うのかな？
ヘソクリでもして、旦那さんの仕事中に内緒で支援センター預けてみるとか。

[31. 匿名]

主さんに心無い言葉言う人ひどいね。
辛いって言うことなかなか周りに言えないけど
真面目な性格だから余計だね。
とりあえずご主人に相談が1番だと思うけど
保健所とか支援センターなら親身になってくれるし相談もしやすいよ。

[32. 匿名]

>>12よくそういうこと言う人いるけど一時的に預かってもらっても日々の育児に変化は訪れないんだよね。
そういう問題ではないと思う。

[33. 匿名]

支援センターなり心療内科なり
専門家の方がいいと思う

うちは旦那の職業が人の話を聞くというものだが
夫婦間では感情的になり駄目でしたので
病院行きました
毎日死ぬことばかり考えてたから

[34. 匿名]

>>18
一生子育て経験できないからって僻まないでよ

[35. 匿名]

育児ノイローゼの苦しみは、『この子を私が完璧に育てなくちゃ』って真面目なママ程陥りやすいものです。２人目、３人目と育てているとナゼあんな事で悩んだんでいたのかと思うものです…
完璧な子育てなんて無い！ママが笑顔で幸せそうにしている事が一番の子育て方だと思います。息抜き大切だよ。

[36. 匿名]

うちは、7歳、２歳、１歳いるけど、完璧にしない、怒っても子供は、理解出来ないと思うようにしたら、イライラしなくなった。
7歳は、宿題と自分の事ある程度出来るので頼まれた事以外放置だけど。
けど、外より家の方が誰にも迷惑かけないから
家にこもりきりになった。

[37. 匿名]

主さん、心療内科にはお子さんを連れてきたり、実母と思われる方と一緒に診察を受けに来ている人はいますよ。電話で相談して予約を取りましょう。無理しないでね。

[38. 匿名]

女性にうまれなくてよかった

[39. 匿名]

マイナスかもしれないけど、軽くですが叩いたり蹴ったりしてしまうようになったから病院にいきました。自分のため、子どものために。子どものためにと思えば行きやすいですし、心療内科は今じゃ敷居も高くないです！私も頼れる人が近くにいないワンオペ育児だったので、病院に頼るしかありませんでしたが行ってよかったです。

[40. 匿名]

こういう相談は、旦那の性格やタイプによっては病院が一番効果的です。
子供みたいな旦那だと、興味の矛先が子供に行くのが面白くなくて、
みんな大変だよとか、ありきたりのコメントか愚痴すら聞いてくれない。

[41. 匿名]

私の場合は、主人に病院に行きたいと打ち明けてから…子育ても家事も上手にサボれる様になり、気持ちが楽になったので結局病院には行かずに済みました。
私が辛い事を主人も知ってるし、手抜きしても良いや。って、気持ちになりますよ。

[42. 匿名]

私も転勤族で同じような境遇で子育てしてました！しんどかった時期ですが、その時があったので、ちょっとした人との繋がりもありがたく感じるようになりました。
でもやっぱりしんどいんですよね…地元じゃないっていうだけで寂しいし、友達に電話して切ったあと涙出てくるし。。誰ともはなさない日があったりもするし。私も主さんが近くにいたらお話したいな(*^-^*)

[43. 匿名]

１日２時間くらいしか眠れなくなってた。
子どもなんて、いなくなればいいと思ってたし寝なくて１日中後追いして泣きわめく子どもに怒鳴りちらしてた。
病院に行って薬飲んで半年くらいで少しずつ良くなってきた

[44. 匿名]

>>3

[45. 匿名]

うちの自治体は育児電話相談を設けてるんだけど、病院に行きづらいなら、まずはそういう所に電話して、匿名で悩みを聞いてもらったら？
母子手帳や行政のパンフレットにも色々と相談窓口が載ってるんじゃないかな？
誰かに話を聞いてもらったらそれだけでも効果あるよ！

[46. 匿名]

住んでる市町村の保健センターに相談すると、保健師さんに子連れで行ける心療内科とか教えてもらえますよ！
うちも一歳三ヶ月の一人ぼっち育児。気持ちを分かち合える人がいないと辛いよね。
疲れとか大変とかよりさみしいよね

[47. 匿名]

>>32
違うよ、病院行きたいけど預けるとこないって主が言ったから支援センターに預けられるって教えたんだよ。ついでにその時に息抜きにもなるんじゃないかと。
なんなの、あんた気分悪いわ！あんたにアドバイスしてないわ！

[48. 匿名]

今まさにそれじゃないかと泣きそうだった。
さらにイライラが異常で自分は病気だと落ち込んでる。
小学生の子が全然言うこと聞いてくれないし、反抗するし、約束も守ってくれない。
下の子もワガママで今日は本当に家を出たくなった。
泣きたい、苦しい、私は子育て向いてない。

[49. 匿名]

>>47
みんな主を思ってアドバイスしてるのは一緒じゃん
落ち着いてー

[50. 匿名]

生まれて2週間の子供がいます。
親がバラバラで里帰りする場所がないので1週間前に自宅に戻り、初めての育児で泣いてばかりです。
まだまだこれから先もっと大変になるのがわかっているのに今でこの状態だとこの先とても不安です。
旦那は帰って来たら子供をあやしてくれますが、基本的に眠りが浅い子のようで、昼間あまり寝てくれません。
自分の体調は良いと思っていましたが、最近食欲不振、便秘、胃の痛みなどが出て来ました。
今まで明るい性格で生きてきた私なので、弱っている自分を人に見せられない節もあります。
集合住宅なので泣き声も気にしてしまい、 必死になってあやしている毎日です。

[51. 匿名]

保健師さんの月一の訪問やカウンセリング受けたけど何の解決にもならなかったよ。育児を辛く思う母親の問題とされるから、自分を責め余計に落ち込んだ。
数年後子供の発達障害が判明し、育てにくい子供だったことがわかりようやく心が軽くなったよ。
でも先ずは受診したいという気持ちと子供の預け先など相談は必要だよね。

[52. 匿名]

主さん毎日お疲れさま
旦那にも親にも言えないでいるから余計自分一人で抱えて辛くなるんだね
子育ては愚痴らなきゃやってられない(子供の前では駄目だけど)
旦那や親、友人に相談できないなら病院や自治体の相談室に電話するのも全然ありだよ全然おかしくないよ。
主さんは子育てもして家を守ってるんだから凄く頑張ってる。身体壊したら大変だよ。無理しないでね

[53. 匿名]

妊娠して出産して幸せだったのはつかの間、こんなにも育児が大変だなんて。ノイローゼになる気持ちが経験して分かりました
私は実家にかなり助けられていますが、主さん頼りどころがないのは辛い

[54. 匿名]

まずは旦那に言ってみるのが先決だけど
旦那、ほぼ家に居ないんだよね？
病院に行こうって自覚出来る冷静さと
切迫感。私なら子供連れて心療内科の戸をたたくわ。

[55. 匿名]

>>49
一緒ならなおさら32のコメント必要ないんじゃない？
主を思うならトピ文ちゃんと理解してあげないと。

[56. 匿名]

保育士でした。
一時保育の担任もした事あります。
わたしの勤めていた所は、子育て支援センターも 施設内にあり、

そちらで相談の電話も受け付けていました。
そこで 実際に来てみませんか？お話ししませんか？と誘われて来られる方もいて、母子分離して相談に乗ってくれたり、

そこで 少し お子さんと離れる機会が必要かな？と判断されれば 一時保育のクラスに子育て支援センターの相談員から話が来て
お母さんや お子さんの状況を こちらで詳しく聞いたりして 空きがあって お母さんが納得されたら
預かりをさせていただいたりしました(一時保育の料金はかかってしまいますが)

もちろん、電話相談で気が済んでしまえば それでも良いし
支援センターの 母子分離での相談でスッキリするようなら それでも良いし
一時保育に預けて 病院に行かれたり 少し お家で休まれたりする事で 気が休まるなら それでも良いし…

お住いの自治体での子育て支援がどんな感じか 調べてみて、上手く利用できれば良いですね。

20年近く 保育してきましたが、今は上手に使っていけば 昔より子育ての頼る場所は多いと思いますよ。
あとは お母さん方が それに対して罪悪感を持たない事かな？と思います。

[57. 匿名]

主さんもここの皆さんもお疲れ様です。

私も上の子が小さい時にまさに主さんと同じような環境で
同じような事を考えて耐えてました。

結果、眠れない・食べられない・挙げ句の果てには死にたいとさえ思い始め
鬱にかかってしまいました。

重症化したら後々大変で、よけいに周りに心配をかける事になります。

自分が発信しないと育児の手助けは得られません。
辛いと感じたら
その時に病院でもご主人でも保健センターでも相談していいんですよ。
絶対に甘えなんかじゃないですからね。

私が行った心療内科は小さな子連れの人もいたし
同年代らしき女性がけっこういましたよ。

[58. 匿名]

>>34
そうやって煽りにいちいち反応するの辞めたら？
すぐにそうやって僻み認定しちゃう人がいるから子持ちが全員地雷扱いされる。同じ子持ちとしても迷惑だからスルーして下さい

[59. 匿名]

主さん、
大変だね（；＿；）
実際どういう症状なのかな？

イライラするとか、泣けてくるとか、
無気力とか、色々あると思うけど。

[60. 匿名]

育児トピって、質問内容無視で私もこんなに大変です！って書き連ねる人が多いよね(σ´･v･｀*)

[61. 匿名]

義母に頼ればいいじゃない

[62. 匿名]

子供の定期検診(1歳半、3歳など)で「育児に困難を感じますか？」って項目があるから毎度「はい」に◯つけてるんだけど、いつもスルーされるんだよね。
あのアンケート必要ないんじゃないの？

[63. 匿名]

死にたいって毎日思うようになって、
機会があった時に役所に相談してみたけど、
みんな頑張ってるとか言われただけで何もならなかった上に、
私がネグレクトしてるんじゃないかと疑うような発言や質問を多数され、
疲れてやっと休んでる時間に「大丈夫ですか」とか言う電話攻撃がよくくるように。
もう大丈夫ですありがとうございました助かりました。と言うまで続いた。

悪化した。

[64. 匿名]

主です。みなさんの優しいコメントを見て泣いてしまいました。

病院に行く前に他にも相談できる場所や、預けられる場所もあるのですね。

主の子は、少し発達に不安な部分があり、市の子育て相談に少し前に電話で発達についての相談をしました。その時に、優しい言葉をかけられ泣いてしまいそうになり、恥ずかしくなって、自分の相談をする事ができませんでした。

昔から明るいキャラだったため、いつからか友達にも弱音を吐けない様になりました。少し相談したらおおごとに思われかなり心配されてしまい、更に打ち明けられなくなりました…

子供は本当にかわいくてしかたないのに、やる気がでなくてしっかり遊んであげる事ができません…子供のためにもこのままじゃいけないと思っています。

みなさんの意見をみて、とりあえず色んな所に相談してみようと思います。

長文失礼しました。

[65. 匿名]

健康的な大人はピンチの時、適切に周囲に助けを求める事が出来る人。
「心配かけたくない」と言うのは典型的な神経症の人の口癖。まずは公的な役所の育児サークルや育児相談に気軽に電話をを。サークルがあれば参加してみて。自信満々で育児している人なんて一人もいません。みんな同じだ〜と思えば気楽になれます。友達が出来ると尚よし。

悩みを相談する事が人に弱みを見せる事ではない。「心配かけたくない」と言い続けより深刻な状態に進行すると結果として一番恐れていた「最も心配をかける状態」になります。その前に手を打って。どうか勇気を持って動いてみてください。

[66. 匿名]

病院じゃなくて地区の保健センターに電話したよ。もういっぱいいっぱいで泣きながら辛いですって電話した。
対応してくれた方が、よく電話してきてくれたね、ありがとうって言っくれて
ママの自分から出したSOSはちゃんと聞いたからって次の日家まで来てくれたよ。
主さんのSOS、旦那さんにも届きますように。

[67. 匿名]

息子がイヤイヤ期真っ最中の去年の今頃、楽しみなはずの夏の計画がおっくうになり、不眠になりいわゆるうつ病と言われる症状が一気に出ました。心療内科の先生が病院まで1人で来たことをビックリしたくらいです。問診中に倒れその場で点滴を受けました。その後カウンセリングと服薬でよくなり、この春から息子も幼稚園に行き出したので自分を取り戻りました。今は薬も飲んでません。今年の夏は楽しみます！

[68. 匿名]

>>22

何と言う漢方ですか？

[69. 匿名]

私もそうでした！上の子が一歳すぎた頃が苦しかった。体調悪くて不安が強くて。でも旦那にも話しても、仕事してる人だっているのに甘えだと言われ自分がダメだと感じてました。
何か得体の知れない不安と寂しさで一杯でした。
ずっと一対一って辛いんですよね

内科で心因的なものだって言われたときは認めたくなくて…もらった薬ものまずにやりすごしてたら、パニック発作おこして倒れましたよ。
その後時間をかけて元気になりましたが、やっぱり一人で抱え込まず、旦那さん・ご両親にもよく話して理解してもらって下さい！

[70. 匿名]

自分が病んだとき友達に話したら同じような人もけっこういました。子育ては一人でするものじゃないって言われましたよ。本当にそう思います。

[71. 匿名]

>>50
産後の疲れを癒す大事な時期でもあるのに
頼る人がいないのはお辛いですね。
近かったらゼリーでも買って行きたいです！
私はもう子供大きいのですが
生後一ヶ月まで実家に甘えまくって
いました。
産後間も無く平日昼間一人で育児って
とても大変なことだと思います。

[72. 匿名]

まさにいま
保育園の夏祭りで盆踊りから一人脱走する３歳息子
それ以外にも育てにくいことばっかり
発達障害じゃないかと疑っています
毎日イライラで苦しい
頭がおかしくなりそう

[73. 匿名]

私も周りに頼る人がいないとこに
生後４ヶ月の頃から(今は3歳)育ててたよー。
私も専業だから旦那に負担かけないようにって、
社宅だったし、子供の泣き声とか結構気を
使ったりしてイライラしてたけど、
保健師さんと話して楽になったかな！
周りに頼る人いないことも言ったら、
定期的に連絡くれるようになったり、家まで
来てくれたり、
あと、プレ保育とかに参加して、外に出てみたり、
最初は緊張するけど、子供のためなもなるし
自分のためにもなってるよ！

[74. 匿名]

とにかく育児相談でも精神科でも受診するのはいいけど先生や保健師さんと合わないと感じたら相談場所を変えてね！
合わない人と話すと悪化するからね！
でも自分も心を開かないとダメだよ！
読み取ってほしいって自分に 以外の人には難しいからね。

[75. 匿名]

妊娠中から不眠が治らなくて1歳くらいの頃に身体がしんどく頭が常にボーッとするようになったのでもう無理だと思って子ども連れて心療内科に行きました。

[76. 匿名]

私も辛いです。いま３歳で少しマシにはなったけど悩む事も多い。何より生後半年の頃に、旦那に睡眠不足のイライラから思ったまま育児の愚痴を言ってしまったら「嫌なら働け俺が育てる」と言われこの人に相談しても心に寄り添ってもらえないって思った。心療内科も行きたいけど診察券でバレたら怒られるから行けない。

[77. 匿名]

イライラが押さえられなくて、このままじゃ子供に手を上げてしまいそう！と思ったので、市でやってる無料の心療相談みたいなのに申し込みました。子供も一緒に行っても、保育士さんがいて見てくれるとのこと。来週なのでまだどうなるかわからないけど、主さんも早めに行政とかに頼って、一歩踏み出せると良いですね。
うちの場合は旦那に話したら、気持ちを理解してもらえなかった上に、余計こじれて旦那が家出してます。
主さんの旦那さんは、理解して協力してくれると良いですね。

[78. 匿名]

>>36
私、宿題も見てあげてなかったわ
見てあげてると、学校で勉強してこなくなるから
それと、教えてると自分の子供だから感情的になってこっちが疲れるからね
それでやめたよ

[79. 匿名]

病院行こうと思えるなら正常。
両親も旦那もいるなんて全部いない私からしたら羨ましすぎて吐きそう。
私、息子２歳と二人暮らし。両親は死んだ

[80. 匿名]

子ども連れて受診できる心療内科あるよ
私は一歳の子ども連れて行ってた
予約の時に子ども連れて行っていいかきくと良いよ
私の通ったクリニックは待合室にキッズスペースがあった
子連れで受診する人、結構いるんだと思う

[81. 匿名]

2歳、4歳の子育てしてるけど、４歳の息子にはイライラしてしまうし、叩きたくなる怒鳴りたくなる衝動はしょっちゅう。必死で抑えてる。
言うこと聞かないし、落ち着きはない、食べ物ばかり要求激しいし、癇癪、奇声、机に登る、走り回る、こだわり強い。
２歳の下の子(女の子)はイライラするときもあるけど叩くなんて考えすら浮かばない
男女の違いか性格の違いとかで
育児のつらさはだいぶ違うと思う
虐待や育児ノイローゼ、もし下の子しか育ててなかったら私もありえないわ～と思ってたと思う
豊田議員の「お前は一度叩かれたくらいなんだ、お前は私の心を叩いてるだろー！」みたいな叫びは私の本音

[82. 匿名]

>>81
おばちゃん、怖いわ。あんた豊田真由子みたいな不細工な面してんだろ
子どもが可哀相だから、親権夫に渡して離婚しろや。

[83. 匿名]

>>79
はいはい、あんた、1人で頑張ってるね。
偉いかーちゃんだね。

[84. 匿名]

うちは育児しながら旦那にイライラして頭おかしくなりそう。

[85. 匿名]

私は両親が近くにいないので、姑にお願いしました。姑にお願いした時は、本当に限界だったので、泣きながらお願いしました。幸い、優しい姑なので、理解してくれてまた、夫に協力するように言ってくれました。

[86. 匿名]

私は子供に手をあげてしまったから。

夫には子供が2歳前くらいから、一人で子供をみるのが辛いから、たまには変わってほしいとか、実家に帰らせてほしいとかお願いはしていたけど、どうにもならないまま、時間だけが過ぎ、気が付いたら子供を叩くようになっていました。
子供が鼻血を出し、そこではじめて我に返って、自分で児童相談所に連絡してきてもらい、子供を預かってもらって、夫にも連絡が行って、親にも連絡してきてもらって、私は入院することになりました。
何日か病院で療養して、後は鬱の薬飲みながら、実家の母の助けも借りながら、今に至っています。
児相の判断で、子供と離されることはなかったけど、私みたいなのが子供を産むべきじゃなかったと
後悔しています。
子供に申し訳ないです。

[87. 匿名]

>>81
まじで、あんたを叩きたい

[88. 匿名]

>>60
私はそれでもいいと思う。
皆一人で抱え込んでるから
誰かに聞いてほしいんだよ。
吐き出すだけで楽になるなら
書いたっていいと思うよ。
匿名だから書きやすいし！

[89. 匿名]

まじで
子供なんて産まなきゃ良かったよ
自分の子供に出会う前の自分に戻りたい
最低の母親ですよ
死にたい

[90. 匿名]

同居中に義両親からのストレスで涙が止まらない時期がありました。
家出まで考えてたらようやく旦那が話を聞いてくれて
心療内科に行かせてもらいました。
結局義両親とはその後大喧嘩をして疎遠に。
今でも干渉や嫌がらせでストレスはありますけど、
同居していないので気持ちは軽くなりました。

[91. 匿名]

保健センターの人も専門家だけど
相性の合う合わないがある。
そんな時は家庭児童相談所でも話を聞いてくれますよ。

うちの子は発達に不安があって
家庭児童相談所で発達の検査（ウイスク）をやってもらって
適切な助言をいただいたし
愚痴も聞いてもらえましたのでご参考まで。

（病院の児童精神科でも保健センターでも予約をしたら発達検査はやってもらえます）

[92. 匿名]

>>89
やる事やって死にたいとか笑

[93. 匿名]

二人目が産まれたばかりで、実家も遠くて頼れなくて、毎日いつもイライラが止まらずこのままじゃ上の子を叩いてしまいそうと思ったところで保健センターに連絡したよ。
もう夕方の遅い時間だったのに、すぐに訪問に来てくれて長々と話を聞いてくれた。そのあとも定期的に家に訪問してくれるようになって、家事代行やシッターサービス、病院など色々と情報も教えてくれてすごく助かったよ。
私は夕方の落ち込みやすい一番辛い時間に訪問してくれて一緒にいてくれるだけで救われたから、本当にありがたかった。

[94. 匿名]

>>32
24時間365日ずっと一緒に居て、自分だけの時間なんて何もないから、30分でも自由な時間を持てるだけでかなり変わると思うけど？
三時間貰えたらどれだけ気分転換になるかというより、病院とか行けるわけよ。
だから全然違うの。

やりたいこと=娯楽 とは限らないからねー。

[95. 匿名]

専業だから育児ノイローゼなんでしょ

[96. 匿名]

>>50
うちの子も眠りが浅かったです。
ただ、保健師さんに相談したら、部屋があかるかったり、煩かったりすると眠りが浅くなる場合があると言われました。
それから、カーテンを閉めて、室内を静かにしたら3時間くらい寝てくれるようになりました。

[97. 匿名]

>>95
専業は関係ないよ。母親は大変ということ。

[98. 匿名]

主さん大丈夫ですか？
きっと責任感のとても強い人でなんでも自分がやらなくちゃ！とか、自分で解決しなくちゃ！とかおもってるんじゃないですか？
旦那に相談するのが苦手なら親御さんには相談した方がいいと思いますよ。
育児は絶対一人では出来ないので、抱え込まず甘えてみてはどうですか？
主さんの周りの人達はきっと暖かく包んでくれますから。無理しないでね٩(*´︶`*)۶

[99. 匿名]

81です
もちろん、叩いてないし怒鳴ってもない。必死で抑えてるって、最初のほうにちゃんと書いてあります。
でも、豊田議員の言葉表現は過激でしたね。すみません。
心の奥底にこんな自分もいるって吐き出したかったんです。やっぱり、育児ノイローゼなのかな
来週、発達相談と自分の相談も行く予定です
今の私きっと般若みたいな顔してると思います

[100. 匿名]

子供が1才半の時にイライラや孤独感が続き、家事もヤル気が起きず、ボーッと脱け殻みたいな状態が続きました。
しまいには食べ物の味も分からなくなり、このままではヤバい！と、内科に行きました。自分で育児ノイローゼだと分かりかけてたので心療内科に行ったら確実に悪くなると思って内科を選びました。先生と話してたら号泣で、安定剤を処方してもらったらあっという間に良くなり、しばらく続けましたが今はほとんど飲んでません。
あの時思い切って受診して良かったです。

[101. 匿名]

2歳半の息子がいます

今も大変だけど一歳前後の方がもっと大変だった
おんぶするには重いし降ろすと泣くしね
自分一人だったらたったの数分で出来る事も妨害されて出来ないしねぇ

イライラするよね

幼児番組も意味が分からないのかあまり見ないし

私は息子を散歩か広い公園に連れて行ってよく歩かせていましたよ
自分もちょっとは気晴らしになったし
外の空気吸うのって大事よ

今は暑いからちょっと厳しいかな？

後、お風呂で水遊び

疲れれば昼寝もするし

私は母が毒親で遠方なので産後から殆ど一人で子育て中でなんとかここまでやってきたよ

実家が頼れる人とか見ると羨ましいよね

主さんは実家に行けるのかな？行けるなら無理しないで行った方がいいよ　

大変だけど少しづつ一人でテレビ見たり、玩具で遊んだりする様になるよ

体だけは壊さない様に気をつけてね

私は毎日サプリメントがぶ飲みしてます

[102. 匿名]

>>68
22ではありませんが、私はツムラの抑肝散という漢方を処方されていました。効く人には効きますよ。

[103. 匿名]

病院ってお金かかるよ。。。
あと、下手に薬出されたら抜け出すのが大変。
やることやって駄目だったら病院頼ればいいのでは。
とりあえず限界なんだと周りに伝えないと…

[104. 匿名]

独身の時に鬱経験後、出産し育児ノイローゼだけど薬の副作用の怖さなど知ってるから病院は行かずに何とかやってる。ほぼ毎日消えたいと考えてる時期もあった。私もほぼ一人で育児。旦那は使えない奴だし。
主さん不眠や消えたい衝動や不安感が強くある場合はヤバいので相談出来る窓口へ！心療内科は混んでいるので注意が必要かもです。

[105. 匿名]

私も産後うつではなくパニック症で
不眠症になり、二ヶ所心療内科に行きました。最初行った所はやけに処方された薬が多く、医師の対応も不信感を感じて小児科で相談して神経科を紹介してもらいました。
子供当時1歳3ヶ月と一緒に行き。問診の間うろちょろしたり看護師さんに抱っこされたり。
診断はパニック症。薬治療は10ヶ月。でも完治するのは5年は掛かりました。
無理すると体調悪くなるけど。
おかしいなと思ったら病院行って下さい。
旦那さんにも夫婦なんだから我慢せず愚痴を言わないともっとひどくなったら旦那さんが一番困る事になると思いますよ。

[106. 匿名]

>>51
全く一緒の境遇で自分の事だと思った

[107. 匿名]

あっち行け！と突き飛ばしたことある。
正直自分がこんな人間だとは思ってなかったからビックリした

[108. 匿名]

トピズレだけど…。
うちは旦那が早く帰ってくる割には、スマホいじりで気が向いたときしか相手しないし、私の育児のやり方に手は出さないが口はだす。ご飯に文句ばかり言うから、主さんの多忙であまり家にいない旦那さんがうらやましいです。
旦那のご飯よういしないってとても気持ちが楽だよ。

[109. 匿名]

>>107
子どもが本当に可哀相！最低！
こんな人間とは思わなかった
ってそれ本性じゃん。最悪だわ

[111. 匿名]

夜泣きがひどかったから、子供からとにかく離れたくなった
眠れない日々のため激しく痩せてしまい、病院に睡眠導入剤をもらいに行った

[112. 匿名]

>>86
つらかったですね、児童相談所に連絡できてよかった
後悔するんではなく、抱きしめて「大好きだよ」と何度も何度も言ってあげてください
８６さんの傷が癒えますように

[114. 匿名]

市の保健センターに相談してみてください。
子供のいないところで話したいと言えば、職員さんや児童心理士さんが別室で子供を相手してくれたり、家に来てくれたりすることも。
病院よりも何度も気軽に相談出来るし、一時保育の案内もしてくれるかもしれません。

一人で本当に頑張ってるね。
もっと周りに甘えて良いんだよ。

[115. 匿名]

まずは旦那さんに、相談してごらん。
そして、誰でも良いから助けを求めて。
そして、同じ年頃を育ててる人と話をしてごらん。
引っ越しして、お友達がいないと思うけど
公園に行けば同じくらいの子の親がいるかもよ。
今は暑いから公園にいないかもしれなかったら、スーパーの一角にある子どもの遊び場に行ってごらん。
又、そのくらいの年齢ならば、市が主催している、
教室がないかな？

1人で悩まず、誰でも良いんだよ。
近所の民生委員さんでも良いんだよ。
民生委員さん、看板掲げてると思うから、思い切ってピンポンしてごらん。
必ず、相談にのってくれるよ。
その為に、民生委員やってるんだからね。

[116. 匿名]

私は2歳の子供がいるシングルマザーなので実家に戻っていて、母と妹にかなり協力してもらえるのに育児ノイローゼみたいです
最近じゃなくてだいぶ前から
協力してもらえるし愚痴も相談も気軽に出来る家族がいるなんてかなり恵まれていると思うのに育児ノイローゼなんて、情けなくて自分のダメ人間具合に呆れてしまいます
子供の頃から出来損ないだったんですけどね
病院に行かずに最近少しマシになってると思ってたけど仕事での人間関係が全く築けなくなってしまいました
全然前みたいに話せないんです、他人と
自信なくて仕事が苦しいです
一番辛かった時にちゃんと専門家に相談すれば良かった

[117. 匿名]

いくじのいろーぜって働きたくなかった人が結婚に逃げた人が社会に揉まれてないからなるんでしょ笑

[118. 匿名]

変な人沸いてるね

[119. 匿名]

頭では分かってるけど周りに頼れとか子どもと離れる時間も必要っていわれても
誰も居ないんだよ簡単に預けられないんだよ
別に離れたいとは思わないけど辛い
一人でするものじゃないといわれても誰もできないじゃない
母親しか世話できないじゃない
もー言いたいこと爆発しそうだけどマイナス何百もくらったらどうにかしてしまいそう
あーでもちょっとはき出せて楽になったかも
すいませんでした

[120. 匿名]

育児ノイローゼぽくなって
円形脱毛も出来て
体調も悪く、死にたいみたいになっていて
全てから逃れたいってなっていた時

意を決して
旦那のお母さんに頼み、家に来てもらい全てを託し
私は2週間くらい
実家で静養、独身の時みたいに
ひたすらダラダラ過ごし、気功にも行ったりして
回復。
また新鮮な気持ちで家に戻って育児をすることが出来ました。

旦那のお母さんには迷惑かけたけど
あのままより、良かったと思う。

[121. 匿名]

4歳の娘がいます。
7月末に、通っている園で個人懇談があります。
その個人懇談は強制ではなく自由との事なのですが、先生から「懇談のお時間取れますか？」と聞かれました。
(自由ですが申し込んだ方が多かったそう)
私はすごく不安になり、「何か、あまり良い話ではないですよね...？」と言ってしまいました。
先生は、「そういう事ではなく、普段の園生活の様子、家庭での話をお聞きし、どれだけ成長しかたか等も伝えたい」そう。
本当にその目的だけなのか....
不安に押し潰されそうです。

[122. 匿名]

ぶっちゃけ、仕事の方が楽。

連休で保育園休みだと
私が体調不良になる。

今年のゴールデンウイーク最終日にじんましん出たよ…

[123. 匿名]

>>122
働いてる方がーってそれは言ってはいけない
どっちも大変だよ
働いてる人が聞いたら嫌な思いするよ
というか育児と仕事はどっちが大変とか言ってはいけないワードだと思う

[124. 匿名]

心療内科は良いのですが、先生も分野に得意不得意があり、技量もピンきりです。
とんでもない所にいくと、カウンセリングで解決する程度でも大量に安定剤や向精神薬等を出されてしまいかえって症状がこじれてしまうことも。
まずは役所の保健師さん等に相談してから、必要があれば病院を教えてもらうのが良いのかなと思います。

[125. 匿名]

>>121
性分なので仕方がないとは思うのですが、
「何かある前に心配するのではなく、あったらその時考えればいい」
小児科の医師にアドバイスされました。
おまじないのように唱えてます。少しは違うかな。p(^-^)q

[126. 匿名]

私は息子が1歳の頃に、出産した病院（産婦人科）に自分で電話をしました。
「子どもの泣き声にどんどんイライラが強くなってしまって、怒りで震えてしまうんですけど、どうしたらよいですか」って。
すぐに子連れで診察、ホルモンバランスの乱れ（産後鬱）だろうと。処方された薬は精神科でも出されるお薬。飲み始めて2日目で、心が軽くなりました。

[127. 匿名]

私は子どもがまだ小さかった頃、イライラして泣けてきたり気分が落ち込んだりで、子どもを連れて心療内科行って漢方もらったけどそんなに効果なかったな。
保健所での健診で大変なことはあるかと聞かれて急に泣けてきてしまって、そこからよかったら職員が相談に乗りますよと言われて訪問や電話があった。
でも、訪問の担当の方が若いからか、励ましてくれていても心の中ではどう思っているんだろうか？って考えちゃって、自分がバカみたいに思えて恥ずかしくなってきて、３回目に電話があった時もう大丈夫ですと言って断ってしまった。
結局私は家の中にいるとイライラして、自分も子どももストレスがたまるから、やばいとおもったら思い切って遠出して色んなとこに遊びに行きました。
外出して写真インスタにあげて、色んなとこに連れて行ってあげて良いママだねってコメントもらうと、自分が認められた気がして嬉しかった！
周りからは楽しそうに見えてたと思うけど、本当は毎日泣いてたし孤独だし必死だったな。
だけど子どもは喜ぶし自分も気分転換にはなったし、思い出も作れてよかったなと思う。

[128. 匿名]

一人で育児しようと思わないで！
辛いことを実家にわかってもらい、帰るのもありかと思います
ご主人が家空けること多いなら尚更

[129. 匿名]

心療内科いって薬もらって毎日飲んでます。
薬って抜けれないかこわいけど、イライラして当たってしまう方が私はつらいのでいいです。
薬のんでもイライラするときはする。

病院いくまえは毎日泣いてたので。。

病院様様です。

年子男の子2人はきつい！！

[130. 匿名]

まさに育児ノイローゼで現在心療内科にかかっています。
私の場合、食べたくない、喋りたくない、眠れない、で旦那にも周りにも相談出来ませんでした（聞いてもらいたいのに誰とも喋りたくないって思っちゃうんです。喋るという意欲すら無かったんだと思います）
ある時、主人が夜勤から帰ってきて、そのまま入れ違いで無言で家を飛び出しました。そのまま死のうと思いました。
だけど、今死ぬと主人には何も言ってない、遺書も書いてない、主人が疑われるのかもしれない…と思うと、なんだかとっても嫌で、また道路に飛び出るにしても、私が鬱な証拠があれば轢いた人の刑も軽くなるかも…と思い、証明がほしくて、その足でそのまま心療内科に行きました。
状態が悪かったらしく、心療内科から児童相談所へ連絡。児童相談所の方とその日の内に面談になり、翌日息子は施設に一時預かりになりました。（一ヶ月で引き取って今は一緒に暮らしています）
どんな理由であれ、あの時行って正解だったな…と本当に思います。
辛いですよね。分かってもらえる事も素敵だけど、それでも自分が子育てしないといけないという現実は何も変わらないんですよね。
それなら、いっそのこと旦那さんより病院の先生に相談するのも良いかもしれないです。
病院に行ったのが分かると、そんくらい追い詰められてるんだ、と説明しなくても伝わるかもしれません。それから、何が辛いかを打ち明けてみるのも良いかもしれませんね。

[131. 匿名]

私は夫のうつで心療内科ついていったことあるけどいい先生に出会えること少ないですよ。
自分が育児でどうしようもないとき市の保健センターに電話して話聞いてもらって、十分頑張ってるよと何回も声をかけてもらったら子供のようにワンワン泣きました。それから保健師さんが担当でついてくれるようになりました。母親の悩み話を聞くのが仕事の人たちだし少しずつでも話せたら少しは違うんじゃないかな。。という私も明日市の子育て相談に予約して臨床心理士に相談する予定です

[132. 匿名]

131の者ですが再度、、
主さん、子供さんの発達に不安な部分もあったんですね、、それにひとりで育児。。逃げ場のない毎日で子供は可愛いけどどうしようもなくなるときもあると思います。
私も子供にあれ？と思ったり言葉が遅かったり、実際1歳半検診で指摘されたりして2歳頃から療育にいってます。初めはすごくショックでした。誰にも言えないと思った。
だけどそれならそれで子供にあった場所にいれてやることが大事だとよくわかったし同じ悩みを持つお母さんたちと話すようになって、救われてます。
こわいけど、前に進めばなにかがわかることもあるよ。。毎日大変だけどお互い頑張ろう

[133. 匿名]

1歳6ヶ月と2ヶ月の息子がいます。
気付いたら1点をボーッと見つめてて我に返るとかある。旦那にも大切にされてない気がするし、誰も私の事を知らないところへ1人で行きたいと思う。上の子のイタズラが激しすぎる＋自分に余裕が無さすぎて子供へ当たってしまう。こんな母親でホントにごめんね。もうどうしたらいいのかわからないしどこからが育児ノイローゼかわからない。旦那が出張中でまだ里帰り中だけど家族の前でも無理して笑ってる自分がいる。ここのトピ見てて涙が出てきた。

[134. 匿名]

>>18バカ

[135. 匿名]

子供はいつか大人になります。その時お互いに笑って過ごす為には今を大切に！頑張り過ぎず色々利用して、子供に真剣になり過ぎず楽しく過ごして欲しいです。
育児ノイローゼの母親に叱られまくって萎縮した幼少期、青春を過ごし、大人になった今でも母親と昔話はしたくない子供は預けたくない者より。
ちなみに、私はノイローゼになりたくないから元から手抜き宣言してベビーシッターをたまにお願いしてます。ちなみに主人に相談して嫌な事を言われたら立ち直れないと思うので、主人はいないものと思って勝手に色々調べ手配して事後報告にしてます。

[136. 匿名]

>>123

私、子ども2人いて働いてますが、別に嫌な気分にならないですよ。
仕事していると仕事しか考えられないんですよ。だって職場ですから。給料もらっているんだから仕事に専念しないと。
別にいいじゃないですか楽しても。
あなたみたな人がいるから、育児ノイローゼは無くならないと思います。

[137. 匿名]

仕事してないから甘えだとかは絶対ないよー！！私も専業で子育て中。母や夫も育児に協力してくれますが、それでもしんどいと感じる…。でも、その位 子育ては大変な事なんだなと実感してます。一人では無理です！言いにくいかもしれないけど、旦那さんに相談してみた方がいい。旦那さんに言えそうになかったらお友達とかお母さんに電話でもいいから話してみては？

[138. 匿名]

>>117
お前絶対、モテないおっさんだろ。

[139. 匿名]

>>15
うちのところは中々きてくれそうにない上嫌味言われた
奈良

[140. 匿名]

主さんのこと叩いてる人いるけど、ワンオペ育児って本当に辛い。やったことない人はどうとだって言えるけど、やったことないなら黙っててほしい。

可愛いけど、母親も人間だからイラつく事もある。
イラつきとか自己嫌悪とかがごちゃ混ぜになった感情の中にいる。いつも。

私は明日から実家に帰ります。
旦那も子育てに理解ないし、少し息抜きしないとおかしくなりそう。

[141. 匿名]

>>130
そんな極限状態なのに、いざとなったらご主人の事とか運転手の事とか他人の事を思いやれるってすごいなぁと思う。思いとどまって良かったです。

[142. 匿名]

私は育児が辛く、もうおかしくなりそうで病院へ行きました。産後うつでした。
初めての心療内科…緊張したけど行ってよかった。

心療内科もたくさんあるので、ネットで口コミ調べたほうがいいです‼️
ただ、人気の病院は1、2ヶ月待ちは当たり前でしたが…
でも、適当なところに行くと先生と合わずにもっと辛くなることもありうるので（依存性の高い、いらない薬出されたり…）病院は慎重に選んだ方がいいと思います。
がんばりすぎないでください。

[143. 匿名]

私もです。
未就学児2人で、離婚調停中。
今月から転職して正社員になる不安と、考えることが多い中、2人が2人同時に話しかけてくるのでタガが外れそうになります。
実家に帰っていて、皆さんよりは甘えた状況だと思うのですが、先日、長女の文句、それを母が庇い、私を否定したことで頭に血が上り、怒鳴り散らして長女を玄関まで引きずってしまいました。
それ以来悲しくて悲しくて、何をしてても最低な母親だという言葉がチラついて、子育て電話相談に相談しました。おじさんでしたが、
「人間誰しも感情がある。子どもに間違った接し方をしたらちゃんと謝ってあげたら大丈夫だよ。反省してるんだからもう大丈夫。さあ、この電話を切ったらこのことは忘れて、しっかり仕事を頑張るんだよ」
って言われた言葉で救われました。
長文すみません。
ここのみんなに言ってあげたい言葉です。
それからは産婦人科で加味逍遙散をもらって毎食後飲んでいます。
なかなか穏やかに育児は難しいですが、みなさんが楽な気持ちになれますように。

[144. 匿名]

>>1

主さん大丈夫ですか？

一歳3ヶ月なら、抱っこ紐で一緒に病院に連れて行ったらどうだろう？

子供さんが待合室で泣いたりしたら
それまたしんどいかもしれないけど、
そのしんどさや状態を先生にわかってもらえるだろうし。

赤ちゃん用のお菓子とかであやしながらさ。
初めてのお菓子ならしばらくは大人しいかも。

それに予約できる心療内科などもあるし、
それならそんなに待ち時間ないかもしれないし。

とりあえず近くの心療内科をスマホで調べて
電話してみてはどうかな？

[145. 匿名]

ペパーミントティー飲んで気分を落ち着かせてます

[146. 匿名]

3歳と4ヶ月を転勤先でワンオペで育ててます。元々うつ病を寛解させてから、妊娠希望して断薬してから子どもをもちました。一人目は一歳までほとんど記憶にないくらい必死で育てました。二人目も大丈夫だと自分で思ったはずなのに、いざ二人育児が始まったら毎日が目一杯です。今日死にたいと思ってしまったので、また病院に行こうと思います。精神科はそんな怖いところではありませんよ！薬は使えない使いたくないかと思いますが、カウンセリングだけでもかなり良くなりますよ^_^

[147. 匿名]

人に甘えることも大切だと思います。
一人で頑張らないでいいですからね。

[148. 匿名]

病院に行くなら、お子さんは一時保育に預ければ良いね。病院に行くきっかけは、自分基準で辛いと感じたら、で良いんじゃない？あまり深く考えないで良いと思います。

ただ、病院行くのはいいけど、薬やカウンセリング目的なら抜本的な解決になってない気がする。ノイローゼはね、子供と離れる時間を作らないと解決しないから。それに、薬は中毒になると怖いよ。
病院でノイローゼの診断書を書いてもらえば、主さんが働いてなくても、認可保育園に優先的に入れてもらえます。

私も育児ノイローゼになり、最初は一時保育に預けていたけれど、たまに預けるせいか、子供がいつまでも慣れてくれなくて、預けると高熱を出す⇨2、3時間でお迎え連絡が来るの繰り返しで、あまり休めずに体調が悪化。遂には生理が止まる、不眠症で朝まで寝られない状況で半年過ぎた頃、いよいよ限界を感じて、保育園に入園を決めたよ。

子供は随分と聞き分け良くなったし、言葉を沢山覚えて来るし、親子で規則正しい生活になったし、今のところ良い事ばかりだよ。育児ノイローゼは治ったし、自分の時間がある事で気持ちに余裕が持てるから、子供に優しくなれた。

あと、保育園て働いてないと預けたらいけない！て風潮あるけど、そんな事ないからね。現に認可外やプレスクール、こども園、託児所など働いてなくても預けられる施設、たくさんあるから。預ける時間や曜日も相談できる園も増えてきてるから、動けるうちに調べてみてね。それから、働いてないのに預ける事に罪悪感持たないでね。応援してます。

[149. 匿名]

賛否両論ですね。

[150. 匿名]

選ぶのは自分次第です。
お子様を大切に勿論あなた次第です。

[151. 匿名]

ほとんどの人がほぼワンオペ育児してるのは分かってるけど、私は子供のフォロー&旦那のフォローしてるけど、私のフォローは誰がしてくれるの？って最近よく考えてて気持ちが沈む。

経済的には旦那のお金で生活してるだけど、日々の細々とした事、誰も私の心に寄り添ってくれる人が居ないと思うと絶望しちゃう。実親は昔の考えで母親が子供と離れる？何言ってるの？って考えであまり頼れない。

旦那に話せるのが一番良いんだけど、家に居るのに何が辛いの？子供可愛いじゃんって理解してもらえないし、シッター雇う余裕もないしどうしたら良いんだろう。自分で作った食事も美味しく感じないし、何もしたくないってデモデモダッテで早1年が過ぎてる。子供の笑顔が救い。

[152. 匿名]

>>1
その子を人として認めてあげてください。
たとえ通じなくても貴方の気持ちはきっと通じると思います。
何時の日か君といれて良かったと思えますから。
お休みなさい⭐️

[153. 匿名]

皆さんのコメントに共感ばかりです。
最近 家事も育児も疲れてイライラと不安が常にありました。一日中育児してるから夕方になるとその感情が爆発して 子供に暴言を吐いてしまいハッとします。旦那に『疲れた、もう家事も育児も限界』と泣き叫んでも 『みんなやってる事だから。そんなに嫌なら俺並みに稼いできて？』と言われ相談する人間違えたと思いました。毎日虚しい、さみしい、つまらない。育児やめたいよ。

[154. 匿名]

共働きで実家遠方です。

自分の時間なんて皆無ですよね。ゆっくりしたくて3時起きです。子供達と旦那が寝ているこの時間にガルちゃんやるのが唯一の趣味です。

旦那に家事育児を完璧にしろ、と言われて完璧な育児ってなんだ？と考え続け答えが出ないまま半ノイローゼになりました。病院に行きたいと言うと、家事育児が辛くて病院？ふざけんな、と言われてしまうので時々ガルちゃんで愚痴ることがストレス発散法です。
ただ、ガルちゃんで愚痴ったところでストレス発散は出来ても現状を変えることは出来ません。

[155. 匿名]

落ち着いてご飯を食べたい。
沢山寝たい。
試着をして買い物したい。
ゆっくりトイレに入りたい。
肌や爪やムダ毛の手入れをきちんとしたい。
地元の友達に会いたい。
親に会いたい。

欲望だらけで我ながら呆れる。

[156. 匿名]

心療内科に行ったけれど、合わなかったのかこじらせた。
病院や先生との相性はあると思う。

[157. 匿名]

旦那がモラハラサイコパス野郎だから旦那に悩んでる事なんか相談したらやばいよ。悩んでるんだ〜、はーん、良い事聞いちゃった、なんて言われるのが想像できる。

[158. 匿名]

>>72
5歳児育ててます。
3歳の入園説明会の時、制服合わせの最中会場を駆けずり回り、親は先生に呼ばれました。
もしかしたら入園してから担任だけでは目が届かない場合別に先生を付けるかもかもしれない。と言われ不安になりました。年中の今はきちんと椅子に座ってるようです。3歳からの一年一年は大きく成長しますよ。

[159. 匿名]

うちは幼稚園時代は何も言われなかったのに、小学生になって、発達障害の傾向があるから病院で調べてもらった方がいいと言われましたよ。一学期しかたってないのに判断されたくない怒
他にもお友だちママ同士の付き合いも面倒。向いてない。下の子もいるし二人ともかわいいのに毎日疲れてるしつまらない。ノイローゼなのかなぁ。子育てやめたくなりますね。

[160. 匿名]

私は産後鬱の時に市役所がとても親身になってくれました。今もとても感謝しています。
市役所をお役所仕事とかって批判してる人もいるけど、本当にいい人もたくさんいます。自治体によるかもしれませんが。
思い切って相談してみてください。
一時保育とかも提案してくれるかもしれません。
ちなみに、私は今は楽しく育児しています。

[161. 匿名]

すみません、質問させて下さい。
現在三ヶ月の子どもがいます。
乳幼児突然死症候群が怖くて、夜中に自分の悲鳴で目が覚め、寝ている子どもを軽く揺すって生存確認してしまいます。
これは育児ノイローゼでしょうか？
よくある事 ＋
育児ノイローゼ −

[162. 匿名]

>>153
夕方になると爆発しそうになるの、すごくわかります。
「そんなに嫌なら俺並みに稼いできて？」と私も全く同じことを旦那に言われました。

泣いてもわめいても騒いでも、結局状況は変わらず一人で育児家事こなしていかないといけないんだな、と腹をくくりやっています。
今息子は2歳になり、0歳時より1歳時より母としてマシかな、と少しでも前向きに自分を励ましています。

どんなお母さんも我が子のために頑張っている、悩んでいるんだよー！！
皆さん、あまり思い詰めないで(>_<)
同じ悩みを抱えるお母さんはたくさんいますよ(>_<)

[163. 匿名]

自分は育休明けと同時に単身赴任になり、かなり重度の育児ノイローゼになりました。
旦那に助けてほしくて連絡するも適当に流され、イライラがだんだんエスカレートし、暴言をぶつけるようになりました。
そのうち旦那からはもうついていけないと離婚を切り出され、今は親権をめぐって調停中。
旦那は私の過去の言動を証拠として出し、私がいかに母親として不適切かを主張しています。
私は子どもと一緒にいたい一心で、必死で治す努力をして、今はだいぶ落ち着きました。
しかし街で親子連れを見ると辛くなります。
どうすればよかったんだろうと、過去を振り返っては涙する日々です。