産後鬱、育児ノイローゼを防ぐためにできること【part4】

[1. 匿名]

2歳半の子供を育てています。
イヤイヤ期に加えて、タイミング悪く良く無い事(子供の怪我、夫の不在、昼寝しなくなるなど)が重なっていてここ数ヶ月ずっと辛く多分育児ノイローゼだと思います。
あまりにもイライラしてしまうのでダメ元で市販薬を飲んでみたもののやはり全く効きません。

前回までのトピでは辛いのは自分だけではないんだと励まされました。
また皆で発散出来ればと思います！

[2. 匿名]

ワンピースを読む

[3. 匿名]

ネット見過ぎない

[4. 匿名]

実家に帰る

[5. 匿名]

育児代行、家事代行を頼む。
一時保育など。

[7. 匿名]

友達や家族、とにかく話せる相手を見つける！

義母以外で。

[8. 匿名]

寝れるときは寝る

あれやろうとかは後回し

[9. 匿名]

ネットや育児書を見すぎない

[10. 匿名]

>>6
釣りかな？

[11. 匿名]

>>6
これ一番言ったらダメなやつ
通報しときます

[12. 匿名]

独身のトピを荒らして憂さ晴らし〜

なんてやめてねw

[13. 匿名]

生きていればよしとする。

[14. 匿名]

>>1
ひとりで背負いこんで、缶詰になってはダメ。そのうちおかしくなるからね。

[15. 匿名]

赤ちゃん一歳で、今妊娠中です。もうすぐ8ヶ月

夕方になると気分が落ち込み、夜赤ちゃんが寝てくれないと涙が出てきます。

鉄分とかもっととったほうがいいのかな。

[16. 匿名]

真面目な人ほど辛くなっちゃうから、
生けてりゃOKで、少し気を抜いていこう！

[17. 匿名]

>>1
人に愚痴る

周りの人も愚痴を聞いてあげる

[18. 匿名]

里親に預ける

[19. 匿名]

一歳育ててるけど、こんなに可愛いのも手がかかるのも限られた時間だと自分に言い聞かせると少し楽になる。

[20. 匿名]

極論、お腹さえ満たせていたら子供は死なないくらいの適当さも時には必要

[21. 匿名]

>>6
こんなコメント書くすさまじい低能さにかんぱーい🍺

[22. 匿名]

>>11
え？何が駄目なの？
子供のために今が頑張り時でしょ

[23. 匿名]

>>6
鬼姑さんチッス

[24. 匿名]

自分をきちんと甘やかす。
母である前に人間だもの。

[25. 匿名]

何も考えない

[26. 匿名]

>>6
心無いコメントはもういいよ。

[27. 匿名]

イヤイヤーと自分も泣いてみる！夫の前でしたことあります。笑

[28. 匿名]

[29. 匿名]

保育園には通わせてなく四六時中子供と一緒なら誰か（実家とか一時保育とか）に預けて1人の時間を少しでも作って過ごした方がいいよ。
時には離れる事も必要。

[30. 匿名]

>>22

>>6の自己弁護ｗ

[31. 匿名]

3姉妹います、とにかくうるさい。全員がママママママと言ってて幻聴かと思う。開き直ってもう何もしないで雑魚寝ごっこという事にしてリビングに数枚布団持ってきて横になってます（笑）毎日頑張ってたら疲れちゃう。ご飯は出前にする。

[32. 匿名]

>>12
主ぐらい追い詰められてたらそんな暇無いし、興味もないだろうよ

[33. 匿名]

実家に帰る
土日？か分からないけど旦那さん休みのときに
3.4時間くらい見れないかな？

一人の時間毎週でももらっていいと思う

[34. 匿名]

>>15
妊娠中はメンタル弱くなるよね。
私も妊娠中で、上の子4歳だけど、上の子の2歳までの大変さ思い出して、お腹の子を育てられるか不安で涙が出てくることがあるよ。
上の子1歳ならまだまだ大変な時期だよね。
お母さんは大変だけど、子どもは年が近くで親友みたいになると思うし、お互い明るいこと考えて頑張りましょう(T_T)

[35. 匿名]

>>22
精一杯頑張ってる人に頑張れって言う必要あるか？

[36. 匿名]

>>1
何でも半分ぐらいの出来でいいんだよ。おつかれさま。

私がそうだった、わりと旦那が完璧主義のくせに非協力的じゃなかったの。
１ヶ月検診で私の体重が１５キロほど減っていて、気付かずにいたから、旦那も呼ばれ病院から手を抜く指導をされました。

[37. 匿名]

市販薬って何を飲んだの？
そこまでなら病院行ったほうがよくないかな？
一人でもんもんと悩んでるよりプロの意見聞いたほうが安心できることもあるし。

[38. 匿名]

>>15
もうちょっと先を見て行動できたら良かったね。
今出来ることは支援団体調べて頼ることじゃないかな

[39. 匿名]

実家に協力を仰ぐ
うちの地域はお嫁さん側に家建てて子育て一緒にやる人多いです

[40. 匿名]

何も考えず、その場でジャンプ100回してみる

[41. 匿名]

>>35
精一杯頑張ったか評価するのは他人でしょうよ
見てない他人がどうやってガルちゃんで評価するのよ
私はね、一度も自分を精一杯頑張ったなんて思ったことないのよ
常にまだ頑張れたことがあるんじゃないかと思ってます。

[42. 匿名]

私も子供が2歳の時は実家が遠くて頼れないわ、旦那の帰りは遅いわでイライラして、一時保育を利用してたよ。
昔は正当な理由がないと預かってもらえなかったけど、今はリフレッシュとか育児に疲れたとかそう言う理由でもokだと思う。
こちらの地域は週2日利用可能だったよ。
3歳からは保育園に預けて働きに行くといいよ。育児よりも仕事の方がマシだと思えるよたぶん。

[43. 匿名]

子育てに関してはネットとか見ない方がいいんじゃない？

人と比べちゃうし。

[44. 匿名]

今思うと、ママじゃないとって固定観念に囚われてたと思う。夫に預けるのでさえ不安で、美容院や歯医者も行けなかった。
でも保育園入って、子どもがぐんと成長したんだよね。
ママじゃなくても子は育つし、思い切って子どもと離れてみるのもいいと思うよ。
睡眠が足りてないと、人間鬱っぽくなってしまうから、近くのビジネスホテルに泊まって一晩ゆっくり寝てみるとか。
息抜きしてみて欲しいな。

[45. 匿名]

>>36
協力的じゃなかったの、非はいりませんでした。

[46. 匿名]

とりあえず親子共に生きてたらOK
数日風呂入らなくても、掃除しなくても死なないから大丈夫
全てのイヤイヤに付き合う必要もない
ママちょっと家事してるわねー落ち着いたら教えてねーでちょっと離れる
自分で自分の機嫌とる練習中だから
親になんとかして欲しかったら子供から言ってくるからそのとき抱っこしてあげればいいよ

[47. 匿名]

我慢しない。
頑張らないのは難しいから。

[48. 匿名]

我が子が高校生になって、ほとんど手もかからなくなったおばちゃんだけど、こういうトピを見ると疲れたママのためにこんな一応子育て経験があるおばちゃんでよければ子守りしてあげたいってほんとに思う。


気持ち悪かったらごめんね。

[49. 匿名]

保育園に預けたくて働きに出る人もいる。
それもいいと思う。
割と完璧主義な人や子どものタイプで、行き詰まることってある。

[50. 匿名]

五歳と一歳半がいるよ。
下の子は最近イヤイヤ期が始まったっぽい。
旦那は帰りが遅いし、実家もすぐ行ける距離じゃないからたまに辛い時ある。
だからもう私の任務は子供を一日無事に生かしておくことだと思うことにしたよ。
私は眠れないとダメなタイプだからとにかく寝不足にならないように気をつけてる。

[51. 匿名]

>>41
誰かに評価されるために子育てをしてるわけじゃないでしょ

[52. 匿名]

今日限界すぎて何回も「やめて」と注意したのに辞めなかった子供の手を引いて引き摺るように帰ってきた

周りの目が痛いのもわかってたけど気持ちが抑えられなかった
ほとんど1人でやっててしんどい

[53. 匿名]

利用できるものは全て利用

気が楽になるようなママ友ができたらいいね

[54. 匿名]

保育園預けるか一時保育利用する！
YouTubeとかテレビとか制限してるなら制限なしで好きなだけ見させて自分もダラダラする！

[55. 匿名]

>>41
少なくとも顔も素性も分からない見ず知らずのあなたが評価することではないよね。

[56. 匿名]

>>15
ビタミンDと鉄分は重要、摂ってね！
とりあえず明日もみんなが生きていれば大丈夫位でいてほしい。

[57. 匿名]

>>1
産後メンタルに関しては、なんだかんだいって旦那さんの役割が大きいと思う。
話聞いてくれたり、一緒に悩んでくれたり、赤ちゃん見ててくれたり、こちらの気持ちに寄り添ってくれる旦那さんだと産後うつ傾向少なくなる気がする。

[58. 匿名]

育児書は捨てた方がいい。特に男児。
育児書を読むと
育児書よりも発達が遅くてモヤモヤ
好き嫌い激しく少食で平均体重曲線よりも低くてモヤモヤ
知らなくても問題なく過ぎていくことなので。

[59. 匿名]

>>41
横。
あなたにはあなたの考えがあって当たり前だと思うよ。
ただそれを他人に押し付けてはいけないよ。
私がこうやってるんだからあなたもこうするべき！ってのはちょっとね。

[60. 匿名]

助産師は無視する

[61. 匿名]

>>39
できたらそれはやってるはず
実家に頼れる人ばかりじゃないですよ

[62. 匿名]

部屋汚くても(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

[63. 匿名]

イライライライライライライライラ
一日中怒鳴ってる
次から次へと要らんことばかり
二人目産む人って何を思って産むんだろう

[64. 匿名]

完ミにして旦那に頼る
2歳、0歳いるけどこれでなんとかなってる

[65. 匿名]

>>5
それらを頼むのが当たり前の風潮にならないといけないよね
私も大変だっただの、今だけだからだの、○○の奥さんは実家に頼らず頑張ってた、金の無駄だの、余計な第三者の言葉がサービスの存在があっても頼みにくい状況にしてる

[66. 匿名]

義両親は遠ざける。

私もだけど孫フィーバーで産後うつになった人多いんじゃない…？

[67. 匿名]

一人になる時間って大切だから、家事代行サービスや旦那や親に見てもらってお出かけとかした方がいい。
私は預けられないで病みそうになった。幼稚園入れてからは一人の時間ができてイライラが減った。

[69. 匿名]

>>15
私も同じくらいで子供一歳半で妊娠9ヶ月です
少し家事するだけで疲れるし何が悲しいのかわからないけど急に涙出るし…
ホルモンの影響だと思いますが辛いですよね

そういう時は極力家事や料理は手抜きして、なるべく散歩したり好きな物食べて気分転換して時々実家を頼ったりしてます

どうにもならない時は子供の安全確保してトイレに避難してます…

[70. 匿名]

実家頼れない(脳出血で意志疎通出来ない母親、全て否定から入る父親)
兄弟姉妹いない
夫は夜勤ありのシフト制(だから昼間寝かせなきゃー
)
子は、抱っこしてないとすぐ泣く
朝4時ぐらいから子が起きるから眠い

で、愚痴出すところもあんまりできなくて、１人で背負いすぎた。殺さない死なせない自分が死なないって思いながら、生活はしてたけど。
育休中は、コロナ前だったから、近所の児童館巡りしたり、朝からやってる子連れokのイートインスペースがあるパン屋にいったり、なんとかほどよい距離感をとってくれる人に会ってノンビリ生きれた。
仕事復帰したら、仕事も頑張らなきゃ！でストレスたまりまくって、産後うつじゃないけど、入院が必要なほどの帯状疱疹の悪化版の病気になったよ。

今はコロナもあるから、外出もしづらいし、友人にも会いづらいからストレス発散しにくいよね。

[71. 匿名]

>>41
もっと自分で自分を褒めてあげなよ
あなたなりに頑張ったこといっぱいあるでしょ？

[72. 匿名]

>>12
ブーメランあらしは止めて

[73. 匿名]

実家、義実家は飛行機の距離で頼れない。
一歳くらいで育児ノイローゼになりそうだったから、私は働いて子どもは保育園に預けた。
ノイローゼも治ったしお互いのために良かった。

[74. 匿名]

主さん、とりあえず眠れていますか？
睡眠が足りないと、悪いほうへ考えがちになる気がします
もし眠れていなかったら、数時間でも育児を外注して
心療内科で相談してみてください
無駄遣いじゃないよ
育児の必要経費です

[75. 匿名]

>>5
本当にこれ！
私第一子のときにひどいノイローゼになって夫と子どもに申し訳なかったから、第二子は保育園に入るまで週一でベビーシッターお願いしてた。
もはや休むことが夫のため、子どもたちのためだと思って割り切ってたよ。

[76. 匿名]

洗濯とかはもう2日にいっぺんにする

あとは自分は本当によくやっている、と声に出して唱える

[77. 匿名]

児相に相談しました。家に来てなんの解決もならなかったけどコロナ禍で話し相手もいないしわんわん泣きながら辛いことを話したら少し楽になりました

[78. 匿名]

>>41
それはお前自身の問題だろう
ここに持ち込むな

[79. 匿名]

>>32
うん。育児で追い詰められてるとき、独身の人の話なんて、本気で眼中にない。羨ましいとかそんなことすら思わない。ただただ、目の前の我が子のことしか頭にない。

[80. 匿名]

旦那の仕事の関係で、生後半年で実家から離れたところ引っ越した。知らない土地、分からないことだらけで頑張って支援センターで友達作ったりしていたけど、家に帰ると突然涙出たり、気力なくなったりしてました。気がつくと10キロほど痩せていました。。後からあれは産後うつだったのかなと。時が過ぎるのをひたすら待つ感じでした。
もし誰か近くに手伝ってもらえる人がいるなら、少しでも手を貸してもらうのがいいと思います。

[81. 匿名]

私はその時期一時預かり利用してたから防げたかな。このご時世手段が制限されるからまいりますよね。

[82. 匿名]

>>68
でも日本経済の未来は子供の数にかかってるんや…
生まれてくる子は日本の宝、あんまり妊婦を責めないでくれ…

[83. 匿名]

私も離乳後、疲れてる、寝不足だっていってもこのイラつきは普通じゃないぞ？ホルモンバランス崩れて鬱になりかけてる？！って時があったな
周りの友人には命の母を勧められたけど、お金もなかったのでとりあえず豆乳飲んでた笑
イソフラボン吸収してる〜！て思い込みながら飲むと、割と効いたような気がするよ

[84. 匿名]

アンタのことなんか知らねーよ！！

[85. 匿名]

子を一時保育に預けて週2〜3日出勤でも良い短期の仕事に行く。
→職場で就業証明書をもらう。
→短期間勤務で働いている間に仕事を探す。
→就業証明書で保育園定員枠をゲット。
→無事に保育園入園&就業。

[86. 匿名]

>>1
好きな物食べる、寝れる時は寝る
夫は使えるだけ使う
家事は手抜き、ご飯は外注でヨシ
たまには子供から離れて好きな事する

[87. 匿名]

８４です
すみません、４１に対して言いました

[88. 匿名]

ここ見て絶対子供産まないと再確認した

[89. 匿名]

>>29
四人育てて近くに頼れる人いなくて、専業です。自分の予防注射の為に一時預りを初めて利用したけど、ストレスが吹き飛びました！皆さん本当に利用するべき！こんなに素晴らしいものをなんで早く利用しなかったのか、夫は義母に預ければタダとか言われたけど…そうじゃない。

[90. 匿名]

頼れる人には甘える。実母を頼りまくりだったし預ける事にも抵抗なし。美容院も友達とのランチも会社の歓送迎会も普通に行っていました。子供も小学生になりましたがスクスクと育っていますよ。今ではお祖母ちゃんの家に1人で泊まりにも行きます。

[91. 匿名]

私3人目で「これがノイローゼというやつだったんだ、、」と知りました
溺れ死にそうだったけどなんとか復活しました。
子ども大好きで本業と別に保育士の資格まで取ったのに
子どもたちのちょっとした言い争いとかで喉が締めつけられてイライラがすぐマックスになってた。

働き出したら嘘みたいに楽になった。

今まで意識せずに無理を溜め込んでいたから、こちらの善意を当てにしてくる人や一緒にいてモヤモヤする人、支配しようとしてくる人など、自分が心から好きと思えない関係を全部シャットアウトしたよ。
自分と家族が一番大事。
特に自分の人生を幸せにすること、今この瞬間も幸せでいること、に全力注ぐようにする。
あとはどう思われようが、そんなの関係ねぇ！
うざいやつがいたら意識を飛ばす。
楽しい音楽聴く。

[92. 匿名]

>>39いいよね本当にいいなと思う。私も地元に家建てて親や友達の近くで子育てしたい
母から近かったら毎日遊びに行くのにー！と言われた時は、それはちょっとwと思ったけどやっぱり実家が近くって最強だよね
地元にいる友達はみんな家建てて実家近くに住んでるよそして友達同士も近いからすぐ会えるし
人と話すのって大事だよね。ただド田舎だから狭い世界だけどやっぱり羨ましい

[93. 匿名]

>>68
高齢出産とかで、計画年子にする人も居るよ。
一人っ子のつもりない人ほど急いだり。

でも実際妊娠して育児してとなるとキツいしホルモンバランスは突如崩れたりするからね。こればかりは個人差

[94. 匿名]

Instagramとかは見ない方がいいかも、特に知り合い関係は。

[95. 匿名]

私40代なんだけど、この年代前後の親って、育児で悩むとすぐに甘えだとか、私たちの頃は、とか言いたがるよね
だから親には一切悩みを言わないようにしてたんだけど、それが結構よかったかも
親から否定的なこと言われると凹むから

[96. 匿名]

私の場合珍しいパターンなのかな?子供が理由ではなく、母が想像以上に初孫に無関心で、それが悲しくて、毎晩毎晩泣いていた。その当時の日記見ても、子どもの事より悲しい事ばかり書いてる。。今も喜怒哀楽が薄いのと、無関心気味なところは変わってないからもう期待しないようにしてるけどやっぱり淋しいね‥

[97. 匿名]

>>88
良いと思います。人間の人生育てるんですから、覚悟がなければない方がいい。

[98. 匿名]

>>66
孫フィーバーとそれに対する旦那の無理解がきつかった。「お母さんに悪気はないから」と義母をかばうような発言がガルガル期には最悪。自分の親を悪く言われるのは嫌かもしれないけどそこまでノイローゼになってる妻のことを大事にすべき。

[99. 匿名]

>>89
わかる〜
旦那の親は頼りたくないよね。
私も一時保育には本当に助けられたわ。
一人でお茶した時は一人になれたことが嬉しくてスタバで泣いたよ。

[100. 匿名]

>>1
子供にはかわいい絆創膏で楽しませて、
美味しいインスタントを楽しませて
死ぬほど遊ばせて死んだように寝てもらいたい
それくらい遊ばせるのはこちらも疲れるので
ほかは手をぬこう
最近洗濯物よく乾くので毎日しなくて良い
料理は夫不在なら子の好きな物でよい
たまにはいいのよ
貴方が元気じゃなきゃ

[101. 匿名]

>>5
主さんじゃないけど、コロナのせいで躊躇ってしまいます
本当は預けたい、そろそろ感染者数減ってきたしいいかな、でもそこで感染したらどうしようと迷い中

[102. 匿名]

>>15
きついよね。私は1歳9ヶ月差の子どもがいるけどその頃は食事に手抜きしてた。1歳だからベビーフード、レトルト使いまくり、食べたがる物をあげる。休みの日は旦那メインで育児して息抜きしえた。

[103. 匿名]

>>98
よこ
産後クライシスって本渡したぐらい
同じ状況で辛かった

[104. 匿名]

>>15
赤ちゃんが育児書や自分の思い通りに寝なくても食事しなくても大体は大丈夫だよ。
昼寝をさせずにいっぱい日光に当たって外で遊ばせると夜は寝やすいくて良いと思うよ。
私の子も年子だったけどしんどかったのは最初だけで後は楽しくて学校行事も楽だったよ。

[105. 匿名]

人生観こんなことになるとは想わなかった。
子どもに申し訳ないけど死にたい

[106. 匿名]

>>88
ガルちゃんで人生決めて良いのかと思うけど…。
あくまで参考程度にしておいた方がいいよ。

[107. 匿名]

>>103
自分の気持ちを話そうにも寝不足でうまく説明できないし泣けてきたな。本渡せばよかった。

[108. 匿名]

市町村のお便りを隅々まで読むと市が開催するヨガ教室やらお料理教室やら市民大学講座などがあるのでそれを利用する。
何故かと言えば、市で開催するイベントにはだいたい一時預かりがセットになっているため。
うまくいけば一時預かりをしてもらっている間にこっそりと買い物まで済ますことが出来る。

[109. 匿名]

>>90
親にそんなに頼れる環境だったらそこまで悩まないと思う。
頼れない環境だからキツいのでは？

[110. 匿名]

>>109
本当それ！
頼れる人がいない。

[111. 匿名]

年子や2歳差ってなんであんなにボロクソ言われるんだろう？と思うことの連続だった。愚痴くらい言ってもいいじゃん。

[112. 匿名]

>>15
同じような年齢差で今は上の子は3歳になりました
下の子妊娠中はとにかく色んなことが不安になってよく涙が出てたので気分が落ち込んで涙が出る気持ちよくわかります
小さい上の子の育児にもうすぐ迫る下の子の出産
とにかく不安だらけでした
しかもお腹も大きくなったきて体もキツイし今はコロナもあるから余計に上の子連れて出掛け辛さを感じで精神的に辛いですね
上の子3歳になってその時を思い出すともっと二人きりの時間を写真や動画を撮ったり1歳だから近くを散歩したり日向ぼっこしたりのんびり過ごせばよかったと思ってます
今は年子の育児でバタバタでのんびり二人きりというのは皆無で2人目の産後はほぼ記憶にないです

上の子も下の子も大事ですがお母さんの体も労って寝れるときは寝てゴロゴロ出来る時はゴロゴロしてのんびり上の子との二人きりの時間満喫してくださいね

[113. 匿名]

ママリのアプリいいですよ
批判とか滅多にされないんで、悩みも匿名で色んな人答えてくれます

[114. 匿名]

うちも2歳児いて旦那が2ヶ月出張で居なかったりする。プレとか子供の習い事始めて外の世界と繋がりを持ったら結構楽しかった。
旦那がいない間は惣菜とか冷食も使ったし、テレビも見せるし、コロナが少ない時はたまに託児に預けたり、とにかく楽できる方法を探したよ。その時は罪悪感はあるけどずっとそうする訳じゃないし、余裕があって元気な時にはちゃんとしてあげればいいんだと自分に言い聞かせてる。

[115. 匿名]

>>111
本当だよね。
うちも２歳差だけど、急いだのは1人目がほんっと出来なくて不妊治療で相当苦労したから。
計画的に何歳差って産める人は良いけど、うちは２人目も何年かかるか分からないと思ったから急ぎました。
2人目も不妊治療だったけど幸いにもすぐに出来たから良かったけど、それぞれの家庭で色んな事情もあるのにね。

[116. 匿名]

>>106
>>97
発達あるんじゃないかと疑うほどかなりの完璧主義なので自分のペースを乱れに乱され、私がこんな風になったのはお前がいるせいだと子供を許せなくなるのが目に見えているので止めておきます
人間の人生という言葉がすごく重く感じました
たまに会う姪はかなり可愛くて叔母バカと化しているので子供嫌いではありません

[117. 匿名]

うちも二歳半だけど、子供がワーキャー言ってても無視して爆睡したり、コロナ前はファミサポ頼んだり、とにかく怠ける時は徹底的に怠けてた。まぁ二人目だからいい加減育児が出来るってのもあるけどさ。

[118. 匿名]

>>111
文句言われるの？
別にそんなの勝手じゃんね。
そんなことに他人が口出しする意味がわからない。

[119. 匿名]

主です。沢山アドバイスありがとうございます。
一時保育は何度か利用した事があり、とても助かったのでまた利用したいのですが子供が腕の怪我でギプス生活なので今は預けられません。
怪我で外遊びなどが出来ずストレスが溜まりしょっちゅう癇癪起こす→私もストレス溜まるの負の連鎖です。もちろん一番可哀想なのは怪我をしてしまった本人ですが。
夫は協力的ですが平日は居ないも同然、日曜日は今年に入ってから仕事で使う資格試験の為の学校で丸一日いない＆その他の日も勉強に追われお互いいっぱいいっぱいです。
来春から幼稚園なので、それまでの辛抱だとずっと思ってやってきたのですが最近我慢出来なくなって来てしまいました。
元々完璧主義でも真面目でもない適当で大雑把な性格で、ノイローゼとは無縁だと思っていたので自分でも現状に驚いています。
長々とすいません。

[120. 匿名]

>>111
本当年子と2歳差に対してやたら当たり強いよね
ネットでも無計画とか大変な事くらい産む前から分かるだろって言われるし… 弱音吐くくらい許してよって思う

[121. 匿名]

ほぼ一日YouTube見せて自分は寝てた
コロナ禍でろくに出かけられない中、みんな家で何して過ごしてるかすごく気になる

[122. 匿名]

食器は紙皿使うとか エコじゃないけど洗い物減るし

[123. 匿名]

>>4
私は実家に帰るより自宅の方がよかった。
母も私を思って色々子育て以外（食事の準備や洗濯など）やってくれたんだけど逆に気を使って疲れた。
家事より授乳による寝不足、何をしても泣き止まない我が子の世話などそっちの方を手伝って欲しかった。

[124. 匿名]

今幼稚園年中で昨日も昼間映画見に行ったりギトギトのラーメン一人で食べに行ったり好きにしてるけと
入園前まじでつらかった
療育通いグレー&女性ホルモンも崩れて2歳前後はノイローゼだったと思う
寝起きから絶望感
とにかく距離を置かないとで
家庭支援センターで一時保育預けたりした
お金はかかるけど
やっぱ困り事はお金で解決できる

あのときの私に大丈夫！自由がもうすぐまってるから！って励ましてあげたい
ついでに入園したら子供も落ち着いて喋れるようになってるよ！って

[125. 匿名]

>>57
本当に旦那さん次第だよね。
寝不足で疲れててメンタルボロボロで何もしない旦那に泣きながら訴えても、旦那は旦那で疲れてるから受け止めてくれず逆ギレ反論されて、何回も実家に帰ったわ。実家が遠方だったらどうなってたんだろうって思う。

[126. 匿名]

>>119
そうなんだ。主さん、頑張ってるね。
近所だったら子供さんを預かってあげたいわ。
子供さんの怪我が早く良くなるといいね。

旦那さんに育児が本当に辛いから、実家に1ヶ月くらい帰らせてくれるか、休日は勉強を辞めて家で育児を交代するか選ばせてみてはいかがかな？

[127. 匿名]

>>1
子供と一緒に即寝なさい　睡眠大事　

[128. 匿名]

朝が来るのが怖くて眠れない
クタクタに疲れてるけど寝て起きたらまた家事と育児に追われる1日が始まるんだって思うと泣きたくなる

[129. 匿名]

自治体でショートステイってやってるよ。
１日だけ預けることも可能だし、一週間位預ける事も可能で、お金も確かかからなかったよ。
つらい時お世話になって、うまく休みながら育児したので鬱にはなりませんでした

[130. 匿名]

>>1
お金
お金があれば一時保育に預けてランチ行ったりショッピングしたり色々できるから

[131. 匿名]

産後鬱で、病院のお世話になってたよ。
誰にも頼れず、育児に凄い責任を感じてた。
無理せず病院行って欲しい。

[132. 匿名]

毎日がいやだ

[133. 匿名]

>>101
私もそれで躊躇してます。コロナ禍の育児本当に大変ですよね...

[134. 匿名]

>>1
育児書を鵜呑みにしない。ヒヨコクラブとか真面目な人ほど追い込まれると思う。
イヤイヤ期はいちいち相手しない。
駄目な事は駄目と突き通すのも大事。
子供の安全を確保していれば多少放置しても大丈夫。
母親である前に1人の人間なんだからイライラもするし常に子供優先なんて出来なくていい。
結局はお母さんの健康が子供の為になる。
頑張りすぎないで。

一応3人育てて長男は10歳になるけど、こんなんでも今のところ3人共変なふうには育ってないし自慢の子供達だから大丈夫。

[135. 匿名]

>>119
あと半年か。
自分の中でカウントダウン始まっちゃうといっきに辛さが増すんだよね。
平日も休日も旦那さん頼れないのは大変だよね。
実家を頼れるなら幼稚園始まる前にがっつりお泊まりして来たら気分転換にもなると思うけど、実家遠いとかだと難しいかな？
とりあえず早く怪我が治るといいね。

[136. 匿名]

>>101
私も預けたいです。もう疲れた。ちょっと子どもと離れたい。コロナ憎い。

[137. 匿名]

7ヶ月の赤ちゃんを育てています。
旦那転勤族かつ激務で、ほぼ家にいない上に実家は新幹線で3時間かかります。

ほぼ毎日母とテレビ電話して、孤独な育児にならないように気をつけています。

[138. 匿名]

>>5
転勤族で実家頼れないから、保育園の一時預かりは本当に助かった
保育士さんには感謝しかない
コロナ禍で預けることが正解かどうかは親の判断だから難しいけど‥

私はメンタルかなり落ちてたので、預けて助かった部分はある
心療内科で漢方処方して少し楽になった

[139. 匿名]

>>77
私もそういえば区の相談サービスに電話した
電話で話聞いて貰うだけだったけど、わんわん泣いて気分がスッキリした
希望すれば保健師さんが訪問に来てくれると言ってた

[140. 匿名]

>>128
わかる。本当はありがたいことなはずなのに、
わっ…1日が今日も始まってしまった…ってがっくりくるんだよね

[141. 匿名]

>>127
これさ、よく言われるけどそんなすぐ眠れる？

[142. 匿名]

>>105
死ななかったら生きててよかったって思える日が来るよ
徐々に戻っていくから色んなものに頼ってなんとかやり過ごしてみて。
食べ物や漢方で結構持ち直すかもよ。
死んじゃダメ〜

ガルで読んだネタだけど、
何もしなくても人間社会の構成員として充分意味があるって考え方、わりと好き。
だからあとは好きにしたらええねん。

[143. 匿名]

私は子供の歩行器にかなり助けられたよー。
歩行器に乗せて、テーブルに卵ボーロとか赤ちゃんのおやつ乗せておけばしばらくそれに集中しててくれた。2歳じゃあぶなくて目が話せないけど、歩行器に乗せればとりあえず危なくないから、テレビエンドレスで見せたりしてなんとか自分が子供から解放される時間を作ったよ！

[144. 匿名]

ベランダでいいから外に出て空気を吸う
子どもに構いすぎない
寝かしつけの後にスマホでマンガを読む　とかかな

本当は一時保育が一番いいけど今はコロナで難しいよね。毎日お疲れさまです。

[145. 匿名]

>>31
ママママママwww
分かるー

[146. 匿名]

外出。なるべく子供と二人きりで家にいないようにする。外出も疲れるけど家でずーっと顔つきあわせてたら息がつまるから。

[147. 匿名]

>>1
子とまだ意志疎通ができない年齢の時は「大丈夫、大丈夫」という言葉をよく使ってた。
寝ない、泣き叫んでいる、どうしようもない。
抱っこして、目を合わせながら、「大丈夫、大丈夫」とんとんを繰り返して口に出していたら、なぜか子も私も落ち着いた。

[148. 匿名]

>>139
私は産婦人科でわんわん泣いたわー
寡黙な先生だけど優しかったよ。

[149. 匿名]

>>58
育児書一回も読んだ事ないけど保育園専属医師に成長曲線言われてモヤモヤさせられてる…

[150. 匿名]

上の子が小学生7歳と年少4歳でうまくそっちに気が紛れて、狂いそうなくらい忙しかったけど、なんとかなった。

[151. 匿名]

気にし過ぎない！
全部完璧にしないとダメなんて思わない。
洗濯が畳めてなくても、部屋が散らかってても、ダメ！と思わない。
ご飯(惣菜やコンビニとかでもOK)食べて子どもが笑ってたら大丈夫
くらいに思っておけばいいよ。

[152. 匿名]

>>5
少しの時間でも子どもと離れて自分の時間取れるといいですよね。
準備だとか手続きとか面倒だと思ったけど、やっぱり違いましたよ。

[153. 匿名]

>>1
イヤイヤ期大変ですよね。私はきついとき生協の添加物が少ない子供用レトルト、冷凍食品に頼ってました。子供のご機嫌取りにはYouTube。コロナでストレス発散しにくいですが、好きなもの食べて、お友達と電話したりして乗り切れると良いですね。イヤイヤ期早く終わりますように！

[154. 匿名]

子育て落ち着いた身からすると、少しの時間でも預かってあげたいって思うけど、何かあったとき責任取れないし、難しい問題だよね。

[155. 匿名]

子ども自身の社会性(コミュニケーション)の為にも、一緒に遊べる兄弟がいない、近所の子がいない場合は一時保育などを利用して子ども同士で関わり方を学んでもらうのも発達上で大切な事です。
親の価値観しか知らないというのは年少4月で苦戦が更に上乗せになるケースも多いので、預ける事も子どもの為。
そして母親も癒されてスッキリして迎えてあげたら良いと思う。

[156. 匿名]

>>95
そうそう！私95さんより少し年下の３０代半ばで、友達の親は知らないけど、私の親はそうだった！

[157. 匿名]

旦那の存在を無いものとすると楽だよ。アテにするからストレスたまる。

[158. 匿名]

昨日ワクチン 2回目で今日すっごく体調悪い。旦那は仕事。
子ども4人いて喧嘩するわ泣き喚くわで頭痛で頭かち割れそう。ご飯を必死に作ってもこぼされ残されて遊び始めるし怒る気力もない。

いちいち喧嘩の報告、誰が何した報告がうるさい。
みんなどっかいけって思ってしまってる。

[159. 匿名]

何が何でもまとまって寝れる時間を作る
寝れないって、人間おかしくなるからね

[160. 匿名]

子供の親である責任以上に、子供の事大好きだなとか、可愛いなと思う時間を大事にする。
今日は全く掃除もしてないし、ずっとテレビばかり見せてるけど、でも子供は可愛いな。可愛いと思えて幸せだなって。
人に預けたりして物理的に距離を取るのも良いんだけど、どうしても一時的だし、結局一緒にいる時の辛さは解消されなくて。私は考え方を変えた方が気持ちが楽になった。

[161. 匿名]

>>89
一時保育ってどうやったら利用できますか？
保育園にまず問い合わせでしょうか。
なんか面接があるとか聞いて手間なのかなぁって。

[162. 匿名]

>>161
一時保育をしてる園に電話して、登録の為に一度行って預けたい日を予約したよ。
面接って程ではない書類書いて少し話して終わりだったよ。

[163. 匿名]

>>92
わかる。めっちゃ羨ましい。
スーパーとかでジジババと一緒に買い物してる人とか見るといいなぁって毎回思う。
義兄夫婦が二人目今月生まれて、両家ともに近所。
でも羨ましがってもどうにもならんのよね。
近いが故の苦悩もあるだろうしと思うようにしてる。

[164. 匿名]

>>119
主さん、充分頑張ってるね
一時保育士は無理だけど、ファミサポやベビーシッターは頼めないかな？
あとは、子供がギブスなら体は動かせないから、タブレットゲーム、動画配信のアニメを観させるでもいいよ。
旦那が平日資格の勉強でも、朝の時間だけ主さんだけでモーニングを食べるか散歩でもいいんじゃないかな。
一日のうちに15分でも自分だけの時間があった方が煮詰まらないよ。

[165. 匿名]

>>63
わかる。つぎつぎと仕事を増やされイライラするよねぇ。
周りにたよれひとがいなきゃ2人目はハードル高いなと感じるよ。

[166. 匿名]

>>162
返答ありがとうございます。
なんだかスムーズにできそうで安心しました。
問い合わせしてみようかな。
ありがとうございました。

[167. 匿名]

私の場合、義実家、義姉妹と関わらないことが1番の回避だったよ！！
初めての育児で自分の時、娘ちゃんの時はこうだった、こうしなさい、あーしなさい、娘の子はこーだもの！とかまぁ疲れる！！！自分の子育てがおかしいのかな？とか思えてきて泣けてきて不安になって鬱になりかけてた！
旦那に暫く来ないようにと言ってもらったら自分らしい子育てが出来て楽しく笑顔になれたよ
でも、人の意見に耳を傾けるのはとても大切という事は頭の片隅に覚えておいた方がいい。でも、自分らしい子育てが本当１番だよ！！自分の子だもの。

[168. 匿名]

２歳を育ててるんだけど、旦那の風俗発覚が何回かあって、風俗嬢に本気で片思いしてるのが子供が一歳の時判明。
その後すごく鬱になり、子供に本当に悪いんだけど、YouTube流して見せてなんとか今まできた。
それでも頑張ってきたら、今度は仕事を勝手にやめてきて、私の独身時代の貯金で暮らしてる。
今、もっと鬱。
お金も未来も愛もない。
メンタルやられて働けない。
元気だったら、さっと離婚して生活するのに、メンタルやられてるから、離婚のために引っ越し準備や求職活動とかが出来ずに、一緒に生活してる。
離婚しても仕事に育児に完全ワンオペでしなきゃならない。
実家は頼れないから、里帰り出産なしでやってきたし

[169. 匿名]

>>167
でも自分の親の意見は聞いて、自分の親には子供預けたりして、息をぬくのでしょう
旦那からしたら、妻が機嫌よくなるために合わせても、妻がわの実家の方針ばっかり取り入れて、癒着して不平等感じるらしいから、いっときだけそうするのが良さそう

[170. 匿名]

>>168
うちの近くに引っ越してこやぁ。
頑張りすぎてるよ

[171. 匿名]

>>168
休んだ方がいいと思う。
里帰り出産すらしないできたなら、ずっと１人で奮闘してきたんでしょ。
子育てだけでいっぱいいっぱいな人が多いのに、その上旦那が風俗や仕事やめるとか問題行動ばっかりして、休まないとおかしくなると思う。
引っ越しも荷造りとか大変だし、心が潰れてる中、物件探しに荷造りに仕事探しって深刻なうつ病になったら取り返しつかないと思う

[172. 匿名]

皿洗いも溜めてたし、出来合いにしてたし、掃除もあんましなかったけど、子供達元気に大きくなったよ。
手抜き手抜き
家事出来てない自分ダメとか思わないで。

私は子育てサポートセンターに「子供を叩きそうだ！」って泣きながら電話したら「叩く前に電話してくれてえらいね」って褒められたよ。

[173. 匿名]

>>41
まだまだ頑張りが足りないよ！頑張れ頑張れ！！もっと頑張れ。

[174. 匿名]

>>168
すごく大変そうだけど、、
旦那さんは病気とかではないなら、2歳のお子さん見てもらって仕事探しにいこう。とりあえず派遣登録するとか、短時間からでもとにかく現状少しだけ変えてみたらいい方向にいくかも。
このままがあなたのメンタルにも一番よくない気がする。
お子さんかわいいから離れたくない気持ちもあるだろうけど、ひとまずそれは置いといて、お母さんの笑顔が増えることが先だよ。
そのうち離婚するエネルギーもたまってくるかも。
ガルの中だけど、お子さんとの明るい未来を応援しています。

[175. 匿名]

実家遠方、夫激務、平日はワンオペで1歳半の子供育ててます。
最近生理前にPMSが酷くなって理由なく泣きそうになったり死にたいと思うこともあってつらいです。
同じような方はどうしてますか？

[176. 匿名]

2歳8ヶ月と7ヶ月の子がいます。下の子が未だに夜通し寝たことないので、慢性的な寝不足で上の子にもイライラしやすくなってて辛い。旦那も1人目の時は協力的だったのに、2人目は全然見ない。動かない。喧嘩したら不貞腐れて寝室に篭って何もしてくれない。
何に疲れかたかもわからないけど、急に泣けてしまう時がある。
ここのトピ参考にさせてもらうと同時に、コロナで躊躇ってたけど一時保育の登録の電話明日入れます

[177. 匿名]

>>63
じゃあ今日は中出しするか！って作るのかな

[178. 匿名]

疲れたら寝る。家事なんかほっとけ。お母さんに何かある方が皆んな困るわ。

[179. 匿名]

>>175
泣くの我慢しない方が良いよ。

[180. 匿名]

>>31
めちゃくちゃ良いと思う！
そのままお泊まりごっことか言って朝までみんなでそこで寝ちゃえばいいよ

[181. 匿名]

私は車の免許取りに教習所に通った。託児もあったし、大人と会話できて楽しかった。

[182. 匿名]

私は2人目出産したら、イヤイヤ期の２歳の子供の面倒見るのが、大変で、休日（旦那が仕事の日）は、義実家に上の子預けて、面倒見てもらってる、、
下の子も、まだ2ヶ月だから、本当助かってる🥲🥲

[183. 匿名]

>>48
そういう人が世の中に増えたらいいのに。今は年寄りが子どもの声うるさいって保育園建設や公園に反対する世の中だもの。子育てママたちは息苦しいもの。

[184. 匿名]

親の介護もしていたから産後あっという間に鬱になってしまったよ。
もう子供小学3年生だけど鬱は良くなったり悪くなったりを繰り返している。

[185. 匿名]

インスタは見ない。
見るのは子だけ。と言いたいところだけど子と一緒に寝落ちしてトイレで目が覚めたタイミングで好きな事しなはれ。アマプラ見たりネットサーフィンしたりとにかく少しの睡眠削ってでもソファで甘いもの食べてゴロゴロする時間を作って！

[186. 匿名]

>>141
家の中で放っておいても安全だと確認できる部屋なら、お母さんが寝てる(寝たふり)と自然と子供も寝てたりするよ。少しくらい放置しても大丈夫なのよ。

[187. 匿名]

>>159
１０日に１回でいいから８時間以上１回も目覚めずに寝たい…

[188. 匿名]

>>98
うちは頼んでもないのに、仕事帰りに毎日こんな状態じゃ俺が辛いからとか言って夫が勝手に義母呼んだよ。

気を遣うから、かえって休めないからやめてと何度も頼んだのに勝手に電話して翌日９時から義母が来た。

指示してくれたらやるよーなんて言ってもらえたけど、アレコレ言えないし💦

結局来てもらった１時間後に子供も寝たし、義母は正社員で締切が近い仕事も抱えていたので帰ってもらいました。

申し訳なかったので、夫が勝手に電話したことを伝え、今度は手伝いじゃなく仕事に余裕がある時に遊びに来てくださいと声をかけました。

[189. 匿名]

>>101
問い合わせた保育園がコロナで一時保育していないと言われました。探せば一時保育してくれるところあると思いますが預けにくい、受け入れにくい状況ですね。
SOS出してるお母さん達には死活問題だな

[190. 匿名]

>>159
ほんとに。寝不足は人をおかしくする😭
夜中もぐっすり寝れたらもう少しゆとりもって育児できたなって思います。

[191. 匿名]

>>170
名古屋だな！

[192. 匿名]

義理の実家頼れる距離に住むこと

[193. 匿名]

>>5
ほんとにコレ。
周りで余裕があるママさんたちはみんな一時保育使ってリフレッシュしてた。

私は子供が未熟児だったのと、自身が保育士だったから預けるの勿体ないし自分でやろうって一人で抱え込んじゃった。

イライラしたり、疲れた、辛いと思うなら、もっと周りを頼れば良かったなぁと思います。

[194. 匿名]

手抜きは悪ではないからね
うまく手抜きが出来たらいいと思う

でも気付かぬうちになってしまうんだろうね

[195. 匿名]

マイナスだと思いますが、少しの時間耳栓使いました。

ほんとにうるさくて頭痛くなるから

[196. 匿名]

>>36
いい病院だったね!読んでてヒイ〜!ってなった。
もう無理してないかな?

[197. 匿名]

一生懸命だからしんどいんだよね
まいっか!は大事
誰かになにか言われようが、流そう

[198. 匿名]

私は一人目の時にやばかった。
今回二人目出産とコロナ禍での上の子登園自粛がかぶり、最初は気が狂うかと思ったが2週間もしたら楽になった。とにかく適当。洗濯は干せてりゃあとは太陽にお任せ。風呂あらいは湯船だけヌメらなきゃok、掃除は偶然寝転がった時に偶然気づいたらゴミを拾えれば上等、メシは一口でも食べりゃ良し昼なんか毎日冷凍パスタとか冷凍に頼ってるレンチンオンリー。夜寝ないなら寝るまで起こしとけそのうち寝るわ精神。唯一子供達の身の危険がないかだけ神経使ってる。

[199. 匿名]

可能なら一時保育、旦那さんに1日お願いして寝室で寝るとかかな

その時期しんどいですよね

[200. 匿名]

>>4
私は実家（親も）ないや。
普通に実家に頼れる人は羨ましいな。

[201. 匿名]

初めて育児するとき自分の子が育てにくいタイプと知らなくて一人で頑張ってた
ベビーシッターも金持ちでもないんだからと思ってスルーしてたけど使えば良かったと後悔したな

[202. 匿名]

>>5
絶対これ！
自分が心身ともに健康でいる事が子供の育児には必要です。私も2歳過ぎくらいから一時保育利用してひとりの時間を確保しています。周りの事は気にせずに利用するべきです。
ノイローゼになってからでは遅いですよ。

[203. 匿名]

育休中産後3ヶ月です。
旦那がリモートで家で仕事してる。めちゃめちゃ子育ても家事もやってくれて本当に助かるんだけど、あぁ、また旦那にやらせてしまった…私は今専業の身なのに…って自己嫌悪になる。旦那は私が怠けてるとか全然思ってないのもわかってるんだけど、自分をジワリジワリと責めてしまう。ここ2週間くらい、特にメンタルにきてる。

[204. 匿名]

>>125
本当だよね
寄り添って話を聞いてくれれば全然違う
実家は近いけど訳あって里帰りでぎず、寝不足で鬱っぽくなっちゃったんだけど、泣いたら「そんな辛いなら子育てしなくていい」とか「キモいから泣くな」とか言われて本当にメンタルやられてた
心から結婚しなきゃ良かったっと思ったよ
子ども生まれてから変わったなって言われて、たぶん俺に構ってくれないってことだと思うけど。
そんなん当たり前じゃ！
あー結婚しなきゃ良かった
子ども生まれるまでこんなに酷い奴とは思わなかった…
子どもは可愛いけどね

[205. 匿名]

>>24

素晴らしい名言。
これを忘れるとどんどんペース崩す。

[206. 匿名]

妊娠中や赤ちゃんいる人ガル見ない方がいいのでは

[207. 匿名]

好きな音楽を聞いて出来たら歌う
踊ったりストレッチしたり、体を動かす
週に一度でいいから誰かと話す
赤ちゃんが休んだら一緒に寝る

乳幼児抱えて全く知らない土地に来ましたが、上の３つをやって何とか持ってます。

特に子育て支援センターは経験豊富なママさん達から意見を貰えるし、他のママさん達とおしゃべりできて、本当に大切な時間になってる。人付き合いが苦手じゃないなら、こういう所もおすすめかも。

[208. 匿名]

>>49

私も完全にこのタイプ。自分に使えるお金を稼ぎたいっていうのもあるけど、子供と四六時中一緒は私のキャパシティーだと無理があると悟った。外の世界と関わりたい、少しずつでいいからキャリアも築きたい。そうする事でもっと子供を愛せたら、それでいいと思う。

[209. 匿名]

>>52
気持ちわかるよ。お疲れ様。
きっと周りの人もあなたを裁いてたんじゃないよ。私もそこを通った、頑張れ！って応援してたと思うよ。

[210. 匿名]

民間でもいいので一時保育を調べて、利用する。
月1回でもいいから、子供と離れてぐっすり寝るとか、ウィンドウショッピングをするとか、やりたいことをやる。

私、イオンにある一時保育にめっちゃお世話になった。子供も私も名前を覚えられるくらい常連さんだったわ。

[211. 匿名]

私は料理のレパートリーを絞って作るようにしたら、かなり楽になったよ。旦那が無頓着で、何でも美味しいと食べてくれるから、そこは助かってる。月曜日はカレー、火曜日は豚汁…とか決めておくと、買い物がすごく楽。あと米、調味料、お酒など重いものは月イチでネットスーパーでまとめて買ってる。これもすごく楽。買い物のストレスが減るとかなりいいよ。

[212. 匿名]

>>203
いやいや育休中でしょ？
産後3ヶ月でしょ？
体も頭も休めるのが第一の仕事だよ！ちゃんと休んで、子どもを可愛がりお世話ん楽しむためのエネルギー溜めないと。
自分をジワリジワリ責めるなんて、誰得だよ！

[213. 匿名]

子供もうすぐ1歳。
おーおー　といつも声を出しています。
イライラしてしまいます。

うちだけじゃなく、普通のことですか？

[214. 匿名]

>>48
ご近所に住んでたらほんとに頼りたいくらい。
それで育児のアドバイスとかして欲しい。

[215. 匿名]

泣いてるよ、はやくだっこしてあげなよ
今が一番楽だよ、今からそんな事でどうするの？
みんなやってるから大丈夫でしょ？
これ全部旦那にも実親にも言われた。
すごく嫌だった。
私は、娘が出産したら、あんたはよくやってるよ、ちょっと休みなって言うんだ。

[216. 匿名]

自分なりのストレス発散方法、親子共にマシな状態になれる方法を探す。
私の場合は家いると煮詰まってダメだったから、外連れてってた。公園とか川沿い散歩したりとか。
家だと、疲れた時はYouTube、録画のEテレ、アマプラ等。ワンオペだからある程度仕方がない。

[217. 匿名]

旦那に期待しない。逆にストレスたまる。

[218. 匿名]

お金かけて健康を買う。
育児中のお母さんを助ける宅配弁当、バランス良くてレンチンしたら食べられるようなものを選んでポチる！
食事が適当になるとマジで心病みやすくなるから、今はお母さんの健康第一のために、お金かけよう！

[219. 匿名]

>>34
全く同じでした…
プラスの数見てるとこういう気持ちって、二人目妊娠したら多かれ少なかれ皆経験する気持ちなのかな
うちは一人目が特に手のかかる子だったし、頼る人もいないから余計に…
無理だ、二人なんて育てられないって気が狂いそうでした

[220. 匿名]

子育てセミナーとか保健士＆栄養士に渡される簡単離乳食とか簡単幼児食とかって私にとっては全然簡単じゃない問題

[221. 匿名]

寝んねトレーニングってどうなの？
1人で寝てくれたら夜すごい楽そうなんだけども

[222. 匿名]

一人目がとにかく寝ないタイプ＆イヤイヤ期壮絶で毎日しんどかったので、二人目のイヤイヤ期はワイヤレスイヤホンを片耳だけ突っ込んで音楽聞いたりラジオ聞きながら対応してたら多少楽でした
あと、シールを大量に買って好きなだけ貼らせてました(笑)

[223. 匿名]

去年2歳息子のイヤイヤ期コロナの不安
一日中昼寝なくやんちゃな子と自粛生活で
私の神経質、完璧主義な性格も相まって
ストレスから激痩せ、アレルギーが出たり
体調不良と心療内科にも通ったよ
一時保育も利用できなくなって
楽天的な主人には辛さを理解してもらえず
本当に辛かったです
今はもう幼稚園に通って、イヤイヤ期もなく
コロナにも慣れて楽しく過ごせてるけど
去年の地獄さがトラウマで2人目を作るのを
躊躇してしまうようになった
今思えば子供は悪くないし私ももっと適当に
子供が死なない程度にすれば良かったのに
1人目で右往左往、イヤイヤ期に疲れ果て
コロナの実態もわからずいっぱいいっぱいだった
せめてコロナがなかったら一時保育利用増やしたりして
逃げ場作って親子で良い距離で過ごせたはず
2人目も心待ちにできたはず
やっぱりコロナのストレスは色々支障をきたすよ
とにかく物理的に離れること
共感してくれる人に話すことが大事

[224. 匿名]

栄養と愛情たっぷりの美味しい食事を…
テレビやネットは子供の成長に…

みたいなのを忘れるべし！
根が真面目な人はすっぱり忘れるのが無理ならちょっとだけ解禁するだけでも楽になります！

[225. 匿名]

>>41
それは自分にだけ言い聞かせてればいい事
他人に押し付けないで

[226. 匿名]

よく手抜きしなさいって言われるけど、もうすでにけっこう抜いてる。これ以上抜いていいのかなってくらい。
まだ2歳、朝はパン、昼は惣菜か納豆かインスタント、夜はかろうじて作るけども。。

[227. 匿名]

赤ちゃんの頃の写真や動画を一緒に見る

[228. 匿名]

>>48
その気持ちがステキ。

ファミサポの任せて会員？に登録するとか、ボランティアセンターとかでその思いを活かせる仕事が無いか聞いてみても良いかも〜
どこかのママさんがあなたに救われますように！

[229. 匿名]

頑張ると悪循環になる
頑張らないで丁度良い
今日まさにそう思った

いま頑張らないと将来子達が困るかもとか頭をよぎるけど
無理して頑張ると逆にこんなに頑張ってるのにとイヤイヤ放題の子供達に余計に悲しみや怒りわいてそれをぶつけたくなる

頑張らないで何でもまいっかくらい気楽にしとかないと
ワンオペだと逃げ場無いわ

[230. 匿名]

>>220
しかもそれに振り回されて子供に怒ってしまったりする

ほんと子育てにマニュアルいらない
自分の子の様子見て対処するだけでちゃんと子は育つよ
2人目は構わなくても成長著しいのを目の当たりにすると
人間って凄いなと感動すらする

[231. 匿名]

>>41
子供いないでしょ

[232. 匿名]

>>75
なぜ申し訳ないなの？意味わからん！
旦那コキ使えよ
その為の存在、他人にもそうだが旦那にメインでやらせないのは何故？

[233. 匿名]

>>223
旦那いるだけマシ(笑)
よほど使えない男

[234. 匿名]

自律神経失調症になった。息抜きしたい自分とちゃんとやらなきゃな性格。。ストレスメーカーがあるなら凄い数値になりそうです

[235. 匿名]

>>63
ほんと一人でもイライラするのに二人目作るひとはどんな気持ちなのかわからない。
子供が今2歳だけど、ここに赤ちゃんがもし居たらと思うだけでぞっとする。
二人以上育ててるお母さんすげーよ、、

[236. 匿名]

>>5
一時保育って、通常時でも半年待ちだったし、
どこ電話してもコロナでそもそも枠が消滅してたから、選択肢になかったわ
たっかい託児所ならあったけど
ほんとコロナ憎いわ…

[237. 匿名]

>>232
それが、できない旦那に無理にさせようとしたら揉めて家庭内大荒れになってダメになるんだよ
うちはそうなったし、クライシス待ったなしだった

[238. 匿名]

>>204
分かりすぎる
うちの旦那も拗ねるタイプで本当に喧嘩が絶えず産後は人生で一番辛い時間だった
自分に構って貰えないと拗ねるとかどんだけ子供やねん
あれがなければ、可愛くてたまらない時期をもっと楽しめただろうに、余計な時間を使われて奪われたような、そんな恨みがいつまでも消えない

[239. 匿名]

気づくと頑張ろうとしてしまう自分がいるから、

がんばらない

と肝に銘じるようにしている

[240. 匿名]

>>101
2人目妊娠、吐きづわりもあり思うように動かなかったので、一時保育利用しようとしました。
いざ預けようと慣らし保育やろうとしたら
保育園で関係者がコロナ陽性と出て休園。
その後も緊急事態宣言やそこの保育園でコロナ陽性者が日をおいて出るので預けられず。
今ノイローゼです。上の子に怒る頻度が多くなってます。寝顔見て落ち込むの繰り返し。

[241. 匿名]

>>170
優しさ、ありがとうございます。
うちはテレビがないのですが、風俗された時は辛くて、半年くらい１日一時間くらい、YouTube見せてしまいました。
その後、立ち直っていたのですが、夫が仕事を勝手にやめて、貯金を使い込んでたのも判明して、今は私の独身時代の貯金で生活してて、また鬱になりYouTubeを見せてしまっています。本当情けないですが、見せてる間は横になってます

[242. 匿名]

>>169
義母さんは来なくていいですよ！！

[243. 匿名]

>>213
赤ちゃんはそういうものだよ。可愛いね。
喋らないとそれはそれで不安になるけど、健康な証拠だよ。赤ちゃんご機嫌なのよ。

[244. 匿名]

義母に助けられることもある反面、所詮他人の娘なんだな〜と感じることが多々ある。
夫が辛がると進んで助けるけど、私の時は文句タラタラ。
実家の母に頼ると、それはそれで気に入らないらしいし。気にせず頼るけど。

[245. 匿名]

子どもが2歳と0歳。
下の子は当然夜に何回も起きるし、上の子がまだ同じくらい起きる。
2年の中で朝まで眠れた事が数回しかない。
どっちも母乳飲まない。30分で10ccも飲まない。
完ミでもなかなか飲まない。
上の子偏食で食べなくて体重ガンガン落ちるし、YouTubeとか見せても10分も集中力もたなくて泣き喚く。
母乳飲ませて子どもと遊ぶ育児とか夢のまた夢。
育児楽しいなんて1度も思った事ないし上の子叩きまくってる。
これ以上悪化するようなら泣きながら児相に連れてくつもり。

[246. 匿名]

>>31
お疲れ様です
基本わちゃわちゃだよねぇ。マ〜⤴️マ〜⤵️ってあの抑揚で呼ぶの何なん‥

[247. 匿名]

>>245
あ〜そりゃ軟禁ですわ。
1番ツライ時やで。アンパンマンの歌詞にも泣けるでしょう？今は生きてればOKのやつ。私も部屋カオス、母ゾンビ、飯レトルトばっかになってたよ！レトルト中華丼手軽でうめぇよ！
うちも子はそんな感じでガリガリだったけど「この子戦時中も生き延びていけそー」って謎ポジティブ思考で生きてた。

[248. 匿名]

>>168
引っ越しするにしても、全て自分でしないで荷造りサービス利用した方がいいよ

[249. 匿名]

>>1
毎日家事に育児にお疲れ様です！
イヤイヤ期のお子さんが相手だと本当に大変ですよね。
二児を育ててる経験から思う事ですが、まず主さん自分を犠牲にし過ぎてないですか？
お子さんに１００%注がなくて良いんですよー(^^)
自分を大事にする事が結果的にお子さんにとっても良い影響があると思います。
余裕があって穏やかな方が自分も子供も嬉しいでしょ？^ ^
まず試しに３０分でもいいからテレビを消してスマホを完全に無視してお子さんと思いっきり遊んでみてください。
あとは自分（大人）優先でやる事やりましょう！
子供に合わせるのではなく、大人のペースで。
お子さんを安全な環境において、YouTubeでもオモチャでも。時々様子見てればOKです。
メリハリ大事です。
スマホ片手に遊んであげても子供は満足しないし、自分もあれやってない、これやらなきゃ。って頭の中とっちらかっていつもソワソワしますよね。
少しの時間でも子供と真剣に向き合えば十分だと思うんです。
自分のやりたい事、家事でも休憩でも我慢せずにやりましょう(^ ^)
あとイヤイヤ期は成長によるものなので、躾が足りないとか子育て間違った？とか考えず嵐が過ぎるのを待ちましょう。(^^;)
耳栓も役に立ちますよーw

[250. 匿名]

コロナの影響でうちの区は支援センターも利用人数をごく少数に絞っているし、
保育園も区から一時保育は完全停止、もともと在籍していた園児も
可能な限り家で保育するよう通達がきていて、子供を預けるなんて絶望的な状況だよ

[251. 匿名]

>>119
それは大変ですね。
主さんよく頑張っておられます。
今すぐ簡単にできそうな事であれば、散歩や公園はどうでしょう？
腕を怪我していてもできる事ないかな？
虫眼鏡片手に散歩に出て虫や花を観察する、近所のスーパーを目標に歩いて駄菓子を選んだり。
あと公園は遊具では遊べないかもしれませんが、砂遊びなら片手でもできそうかなーと。
砂遊びは夢中になって遊んでくれるし、疲れてお昼寝してくれないかなぁ。。
あとは柔らかいボールでサッカーとか。
とにかく家に籠るとお互い辛いので、外で気分転換できたら良いですね。
今は解放してるかわかりませんが、子育てサロンや支援センターなどで人と交流をもつ事もいいかもしれません。
お住まいの地域のコロナの状況にもよるとは思いますが。。

[252. 匿名]

うちも2歳8ヶ月の双子いますよー！本当イヤイヤ期つらいですよね...毎日怒ってばっかりだし、疲れるし。
とにかくまずは一時保育に預けてはどうでしょう？私は実母や義母だとなんか不安なのでプロのが良かったです。
あとは早めに心療内科への受診をオススメします。

[253. 匿名]

他のママともの子供や成長過程を見下す

わたしはダメなママじゃないと思い聞かせる

不妊だから年子や兄弟がいる家族を見下す

とりあえずマウントで憂さ晴らししてます

[254. 匿名]

>>191
田舎のど田舎です笑
おばあちゃんっこやもんで方言丸出しです

[255. 匿名]

家事も育児も完璧を目指さないことが大事だよ〜。
出産って事故にあったのと同じくらい体にダメージがあるし、無理すると後々ガタが来るので、諸々出来なくても絶対に自分を責めないで甘やかしまくる。
赤ちゃんは泣いててもすぐ抱っこする必要ないよ。少しくらいなら放っておいても大丈夫。
生きてれば適当でOK〜！
私は完璧にやろうとしすぎちゃってつらくてつらくてしんでしまいたかったけど、子供が大きくなってきて振り返ると、もっと適当で良かったんだ、自分頑張り過ぎたなって反省してる。

[256. 匿名]

>>241
返信ありがとうございます
YouTube子供が楽しんで見てるならいいやん！私も見せとるよ。本当にありがたいよね。
その旦那と一緒にいるメリットって今あるんかな？そんな人さっさと別れて行動しやぁよ。子供に見せるのはあなたの笑顔やよ
自分の貯金が全部使われる前に！母は強し。

[257. 匿名]

居ても嫌な気持ちがしない大人複数にいてもらう事
うちは義父母同居でしたがそれでも助けられたと思うので

[258. 匿名]

>>1
まさに2歳半～3歳
育児ノイローゼになりました
うちは頼れる環境なのに、完璧主義、ストレス溜めやすい性格色々あり、1番メンタル限界の時でしたよ！
今もメンタルの病院に行って薬処方してもらいながら育児してますが、その時が1番ピークだったと思います
子供との意思疎通が出来てくるとほんの少しだけ、楽になったなーと感じますが、常に育児の悩み、自分の体調に不安と苛立ちが続いてますよ
なんの解決になりませんが、2歳半の時の自分がとても辛かったので、身近な人やSNSに悩みを吐き出して乗り越えて下さい！応援しております

[259. 匿名]

>>1
私は、命の母ホワイト、龍角散のど飴、大好きなカフェオレ、スイーツでやり過ごしてるよ〜
婦人科とか心療内科いって薬もらった方がいいよな〜と思いつつ、なかなかハードル高くて💦
皆でストレス発散しよー!

[260. 匿名]

>>253
わあ。。それはもう病んでますね
まずは、人と比べないこと
うらやまない事、素直な心を持つことがいいと思います

[261. 匿名]

>>123
ちょっと意地悪な質問だけど、ちょっと1時間だけ寝かせて、買い物行ってくるから遊んでてとか、親に頼めないの？
こういう、これを頼めば楽になるって事を上手くアウトプット出来るように私は心がけてる。

[262. 匿名]

>>109
本当にそう。近くに住んでないから簡単に頼れない。もしもっと親に頼れてたらぜんぜん違ってたんだろうなあ。とかよく考える。考えてもキリがないのに。掃除機しながらワーッと気持ち吐き出したり、泣いたりしてる（笑）

[263. 匿名]

一時保育でも、月決めで○時間契約コースがあって月初に日程を振り分けて予定を組み込んだら気が楽になりました。(後ろめたさ？なのか単発予約は我慢してしまう傾向があった)出来た時間は自分の体を労ってくれる所(整体とか美容院)に行くと良かったです。

[264. 匿名]

>>95
産後に親に手伝ってもらってなんとか
鬱っぽいけどギリギリ頑張って暮らしていた。
でも遠くに暮らす姉妹にそれは甘えだとか
言っているのが分かって、しんどかった。
姉妹は旦那がかなり協力出来る状態だったし、子どもも一人っ子で割と病気が少なかった。
うちの子達が病弱なのも育て方が悪いとかいう感じで言われた。
身内が辛辣な感じあるとしんどさが増えるよね。

[265. 匿名]

>>168
私も同じようなことが起きました。
怒りをもっと出したら、色々と用意出来るんだよね。しんどいね。。毎日考える気力もなく泣いてるでしょう。旦那はそこまで深く考えられない人で
自己愛が強くて自分勝手だよね。
とりあえずなんとか旦那に子どもを預けて、自分の仕事を探して働き先を見つけて。それから役所に行って保育園に入園出来るか聞く、とか。
保育園付きの仕事先を探す、とか。
そしたら、変わるよ。
仕事してたら、別居も離婚も考えて動ける日もくるし、数年くらい無の境地を目指して毎日の事に必死に育児仕事するのでも良し！とも考えられるし。
離婚は10年後でも良い、とも考えられるし。
そうこうしてるうちに樹木希林みたく達観してきて、逆に仕事しやすいから旦那いる方がいいし、
父親がいて子ども達も安心して自分の学校生活を送れているから、このままで良し！とも思えるようにもなるし。
とりあえずなんとか気の向く時に仕事探してみて！！怒りがあると動けるよ！！

[266. 匿名]

>>52
そんな親御さん毎日見かけるよ
心の中で応援してる

[267. 匿名]

元々の自分の性格が大いに関係してくるから難しいよね
私も産後半年で育児ノイローゼになって心療内科通って薬飲んでたけど、医者には完璧主義とか神経質な所を指摘された
薬飲むとそこが緩和されてまあいっかと思えるようになった
私は薬を飲まないとまあいっかと思える事柄が少ない
薬飲まなくてもまあいっかと思える人は居るよね
結局その人の性格、気質が大きいと思うから心療内科早めに行くことをオススメします
薬飲んで3ヶ月で薬1回やめたけど、依存性もなく今はわりと落ち着いてる
薬が手元にあるだけでも違うかも
どうしても辛くなったらまた薬に頼るつもり
薬ってそんな悪いものでもないよ

[268. 匿名]

子育てしてて他人より成長が遅くて、療育にも通わせてました。自分自身鬱の薬を飲んでいて、車の運転もせずに、何処に行くのでも自転車でした。見栄っ張りの人が多くて、引け目に感じてたのもあります。

[269. 匿名]

>>52
わかる…やるよね
やめてといって聞くような子なら苦労しない
理由を真剣に説明しても理解できない齢だとほんとお手上げ

[270. 匿名]

>>142
励ましありがとう。
毎日死ぬこと考えちゃう。まさか自分が鬱になるとは想わなかったから。
お金もあまりないし悪い考えから抜け出せないけどもう少し頑張ってみる。子どもみると切なくて感情がめちゃくちゃになっちゃう。

[271. 匿名]

>>270
しんどいのに返信ありがとうね。
大丈夫、今、脳がバグってるだけだから。
ここにいたいのにいたくない、みたいな強い思いに引き裂かれそうになりますよね。
お子さんのためにも子育て楽しむこと、そのためにあなたが今を気分良く過ごすことを軸にしてみてね。。。
好みに合うかわからないけど、私は哀しくなったらオフロスキー見てトータス松本とエレカシ宮本浩次を聴いてたよ。
あとたまたま観たアンガールズの人生観っていうコントにツボっていました。
人生観つながりでもしよかったら観てね☺️
今お子さんいくつかな？
この先の未来では、お子さんもあなたも一緒に笑ってるからね。

[272. 匿名]

>>142
何もしなくても人間社会の構成員として充分意味がある
真面目な質問、これどういうこと？子ども産んだ時点でってことかな
人様に迷惑かける子にしないようにって、発達育ててるとプレッシャーあるんだよね
意味あるのかなと思うわ

[273. 匿名]

>>268
通わせるだけ羨ましいよー
うちほぼ一年待ちだよー
車必須だから苦手な運転しないといけないし、療育受けさせたくても受けさせられないし、やけくそになってくるよ
幸い必要以上に人と関わらないからよその子がどうとか情報も耳に入らなくて済むけど
療育受けさせたいなぁ
どんなことしてるんですか？

[274. 匿名]

>>253
？
一人っ子ですか？
こわい

[275. 匿名]

>>254
素敵

[276. 匿名]

>>272
毎日の子育てお疲れ様です。
私なりの解釈なんだけど、
例えば恐竜だって絶滅したけど進化の一過程で必然だったように、今この時存在してることがすでに人類の一部として必要でそれだけでオッケー、みたいな感じ。

[277. 匿名]

>>276
生きてるだけでまるもうけってやつですかね

[278. 匿名]

>>253
マウントしては人ってやっぱ心に余裕ないのね

[279. 匿名]

>>119
主です。アドバイスや優しい言葉をありがとうございます。沁みます。
まだ月曜日か・・と絶望を感じていますが、夫の試験も来月で終わるし、子供の怪我も何事もなければあと二週間位で治ると思うので今が一番どん底だと思って時が過ぎるのを待ちます。ここに書き込んで少しすっきりしました。ありがとうございます。

他の方のコメントも共感しまくりです。まだ見てる方いたら愚痴でも何でも発散させていってくださいね！！

[280. 匿名]

4ヶ月の赤ちゃんがいます。毎日楽しくて娘が可愛くて愛しいのに息苦しくて動悸がします。気持ちは元気なのに苦しくて辛いです。。内科で診てもらったら不安を抑える薬を出されて飲んでますが効かず、、心療内科に行くべきでしょうか、、？

[281. 匿名]

>>280
4ヶ月ならまだ夜も十分眠れないだろうし、気持ちは元気でも身体が疲れているだろうね。あとはその頃は寝ててもちゃんと息してるかな？とか不安も多かったな。
私は病院に行かずに誤魔化しながらやってるけど、行けるなら行った方が安心するよね。大したアドバイスにならなくて申し訳ないです。

[282. 匿名]

ついにノイローゼみたいになってしまって、今は子どもを一時的に施設に預かってもらっている。
もう感情が無。
思い出すと涙が止まらなくなるので、子どもの事は出来る限り考えないようにしている。
帰ってくる事を考えても涙が出てくる。
とりあえず今は薬飲んで寝る事にする。

[283. 匿名]

>>282
お疲れ様。難しいけど何も考えずゆっくり休んでね。

[284. 匿名]

一歳半の子がいます。不満なんて持ってはいけない状況なのに、いつもベランダから飛び降りようと考えてしまっています。いつか衝動的に飛び降りそうでこわいです。子どもはよく泣くけどかわいいし夫は家事も育児も仕事も頑張ってくれています。それなのに私は夫につらくあたってしまうことが多くて...申し訳ないのにそうしなければバランスが保てない。専業主婦なのでキャリアを積んでいく友人たちがうらやましくもあり仕事を辞めたことを後悔してもいます。きちんと育てなければ、とか色んな考えがぐるぐるまわって整理ができない。とりとめもなく書いてごめんなさい。息苦しい時が多くなってきて、鬱の前兆？かもしれません。夫以外頼れる人がいないのもつらい。

[285. 匿名]

>>282
少し落ち着いて来たかな？
もし音楽を聴く気持ちの余裕が少しでもあればだけど、マイケル・ジャクソンのヒール・ザ・ワールド聴いてみて。これしか聴けない時期があって、繰り返し聴いてたらすごく癒されていったよ。軸のブレたコマが、元通り一人で回るようになるような感覚。
あなたの心が安定して、お子さんとまた暮らせること願ってます。

[286. 匿名]

>>284
仕事やめたの後悔してるんですね。またはじめたらいいと思います。
いつでもとりもどせると思うし、もっと別な新しいものも手に入れられると思います。いったんやめたおかげで新しいことにもチャレンジできますね。
焦らなくても、何歳からでも大丈夫だと思います。
周りのお友達と同じルートじゃない、あなたなりの道のりでどこかへ進んでいけばいいし、目的地なんてなくていい。
きちんと育てなければ、と構えている時より、気楽にやってる方が色々うまく回ると思うから、頑張ることよりも気楽を目指す方にシフトしたらどうでしょうね？頑張ろう、と思わなくてもどうせあなたは頑張れるんだから、だったら頑張ろう、とかちゃんとしよう、とか思わなければいい。
「母親だから頑張らないと、と思い詰めている状態」が正解と思い込んでいるっていうこともあるかもしれません。
世間に求められている正解は、もしかしたらあなたの幻想かも。
お子さんの泣き声、耐えられない時はイヤホンして乗り切ってね。アロマもけっこう効きますよ〜
バナナ食べて、鉄分も摂ってね〜
長くなってごめんね、悪いものが全部、あなたの上から消えますように！

[287. 匿名]

ここ読んで励まされてます。
同じように育児で苦しんでる人がいて、優しい人がいるから少し頑張れるかもって思えます。

[288. 匿名]

>>286
284です。
あなたの優しさに号泣しました。私だけの道...探してみます。気楽に、気楽にですね。心に留めます。本当に、本当にありがとう。

[289. 匿名]

子供を産まない

[290. 匿名]

>>5
市の産後ケア事業を利用したよ。申請が必要だったけど、安価で面倒見てもらえて助かったなぁ。