産後鬱、育児ノイローゼを防ぐためにできること

[1. 匿名]

主は1歳児とまもなく3歳になる子供を育てています。
下の子の1歳児検診の際に受けたストレスチェックで数値が高く面談や家庭訪問を提案されたのですが、上の子を実家に預けていたので早く帰らないといけないという気持ちと、家庭訪問だと子供の前で育児の悩みを話すことになるのでそれは避けたい(子供に育児の悩みを聞かせたくない)と思いお断りしました。
そのときはそんなに自覚症状もなく軽く考えていたのですが最近ふと涙が止まらなくなることがあります。
育児でストレスを抱えている者同士、分かり合えることもあると思います。
ストレスを吐き出したり、気分転換の仕方などなんでも気軽にお話できたら嬉しいです(^^)

[3. 匿名]

鉄サプリとりましょう

[4. 匿名]

[5. 匿名]

昨日これ系の発言した人のトピで今じゃないって言われてた

[6. 匿名]

実家に頼ることが大事

[7. 匿名]

>>2
はい通報

[8. 匿名]

どんな人がなりやすいとか特徴はあるんですかね？？私は妊娠中で今の時点でかなり情緒不安定なので今後心配ですm(._.)m

[9. 匿名]

家事と育児のハードルを下げる
とにかく完璧を目指さない
親も子も、他と比べない

[10. 匿名]

>>1
子供の前で子育ての悩みを語りたくないって...
1歳半ならまだ会話の内容なんて把握できてないよ

[11. 匿名]

>>5
今じゃないとは？

[12. 匿名]

細かいことは気にせずに、怪我せず生きていればいいや。で一日を終える事。家事なんて旦那がすればいいし、主さんは子供のことだけしてればいいよ！
気分転換は、子供の昼寝中にがるちゃんしてますよ(笑)

[13. 匿名]

頑張りすぎなくても子供は育つ

分かってはいるし皆頑張りすぎないでって言ってくれるけど手の抜き方が分からないし、頼り方が分からない

[14. 匿名]

とりあえず相談できるところを複数見つけておく。旦那、実家、友達、保健所、役所、支援センター、保育園の先生…みたいな。１つしかないと、それがタイミング合わなかった時に詰む。悪気はなくてもタイミングが合わないことはあるから。

[15. 匿名]

義親とのやりとりは、全て旦那に任す

[16. 匿名]

>>8
産後はみんな情緒不安定になるけど、完璧主義者の人は本当にやばいです。適当、雑な人の方が子育ては楽に感じるかも

[17. 匿名]

>>10
3歳になるお子さんもいるとのこと
3歳だったら何かしら感じ取る子もいるよ

[18. 匿名]

>>1
大丈夫？
大変な時期だね
うちは子供が3人いて末っ子がやっと来年から年少なのでそれまで頑張ろう！ってなんとかやっています
主の子供も来年から上の子が年少なのかな？
子供が園に通いだしたら少しはマシになるかも？

[19. 匿名]

>>8
思い詰める人。
赤ちゃんも大事だけど貴方も大事だからね。

[20. 匿名]

ネットを見過ぎない
検索しすぎないようにする

[21. 匿名]

ある程度自分流の子育てをする

[22. 匿名]

おい夫❗
お前の子だぞ‼️
育てろよ、こっちも働きながら育児してんだぞ‼️

旦那が定時上がり、完週休２日なのに
子どもを母親側実家に預けるの気まずいんだよね…

[23. 匿名]

葛藤があっても自分の気持ちを吐き出すのか一番じゃないかな？身近に気軽に話せない、話したくなかったら専門機関の人にでもいいと思います。
回りに甘えられる人がいたら今は遠慮しなくてもいいんじゃないかな？
育児って本当に大変だもん

[24. 匿名]

>>13
家事は最大限手抜きで
比べて落ち込むタイプは育児書あまり見ない方がいいよ

[25. 匿名]

旦那が姑や小姑をおとなしくさせること。

[26. 匿名]

>>8
どんな人でもなるときはなると思う
私は一人目の時は全然大丈夫だったのに、二人目の時は産後うつっぽくなった
産後半年頃には、ホルモンバランス落ち着いて、普通になったけど
誰でもなるときはなる、くらいに思っていた方が良いかも
どんな人がなって、どんな人がならないって考えると、結局自責の念にかられるから
自分が気を付ければうつにならないって思うと、自分を責めちゃうから

[27. 匿名]

世間体を気にしないこと！

[28. 匿名]

こうじゃないといけないという思い込みを捨てる
母乳じゃなくてもちゃんと子は育つし、離乳食は手作りじゃなくてもいい
手抜き息抜きは絶対必要

[29. 匿名]

>>5
笑笑！今じゃないって何

[30. 匿名]

ストレス解消の方法って本当に人それぞれだから、これをしたらいいよ！って言えないけど…｢母親｣ではない自分も大切にすることだと思います。なかなけ難しいと思うかもしれないけど、子供と離れる時間ってとっても大事ですよ。母親ではなく人としての居場所があるって、モチベーションにもなるし、いい意味で逃げ場にもなるし。

[31. 匿名]

頑張らなくても子供は育つ。
子供は勝手に育つ。

こんな事言う人いるけど
障害持ちの子なんてそうはいかない。
子供産まなきゃよかった。
毎日後悔して死にたくなる。

[32. 匿名]

ババアたちに余計な口を挟ませない

[33. 匿名]

適当というか、なんとかなるっしょ。って思いながら子育てしてる！泣いても、ちょっとほっといてから抱いたら、抱くまでに勝手に泣き止むようになった！

[34. 匿名]

>>8
わたしはならなかった。
元々テキトーな性格だからかもしれない。
思い詰めないのが良いと思う
こんな私でも、子供はどんどん成長してくれている。

[35. 匿名]

とにかく頑張りすぎない。育児に計画を立てない…実家に頼れる人は頼る。外にお散歩する

[36. 匿名]

お母さんを一人の人間として扱うこと。
赤ちゃんを大切にするのと同じ位、お母さんも大切にしてあげて。

やらないでいいことは置いといて、好きなおやつ食べて、赤ちゃんや子どもとダラダラして、甘えていいんだよー!

社会は母親に厳しすぎるんだ。

[37. 匿名]

ネットの掲示板でそういう人達の建てた板で悩みを共有して励まし合う
そして頃合いが来たら卒業
お互いに同じ環境だから愚痴も本音も言いやすいし

そして絶対してはいけない事
その中で特に親しい人を作ったり、個人的にやり取りしない
すごいネガティブな人がいるからその人に引きずられない事

[38. 匿名]

ワンオペとか孤立を避ける
昔みたいに助け合いの世の中になればいいね

[39. 匿名]

今って、直接そのワードで検索しなくても発達障害と出てくる事がある。
例えば言葉が遅いで検索してそれがで出てきたら、まさかうちの子も？と不安になってしまう人多いのでは。
もちろん発見が早い方がいいのは分かるけど、昔に比べたら伸び伸びと穏やかな気持ちで子育てしづらくなってると思う。

[40. 匿名]

本当にしんどいよね。わかる。
ほかと比べてはいけないと言うアドバイスもありがたいし分かってるけど比べてしまう。
もう時が過ぎていつか楽になるはずだとぐっと堪えるしかないのかと思ってる。

[41. 匿名]

>>1
大丈夫ですか？3歳1歳の時期ってどちらも手がかかってただでさえ大変だし、ホルモンバランスのせいか急に悲しくなること私もありました。子供に見せたくないからクローゼットに籠もって号泣したりとか…。
私疲れてるな、病んでるなって自覚することで意識的にダラけたり、夫に「今本当に無理なの！！」って言って子供預けて1日自分だけ実家に帰ったこともあります。
主さん真面目な人なんでしょうね。もっと無理せず家族に弱み見せて良いと思いますよ。

[42. 匿名]

私は人に頼ることがストレスになる性格なので一時期本当に辛かった。
今は幼稚園にあがったので本当に楽になった。

[43. 匿名]

産んでからの世話ですらハードなのに、予防接種やら役場の成長等調べるやつとかハードスケジュールもキツイ
精神も肉体も休まる暇ない

[44. 匿名]

二十四時間駆け込める施設作ったらいいのに。と思う
あと、母親が弱音吐くと、上から偉そうにいやらしく
甘いんじゃない？最低だね、あなた。みたいな社会やめる。特にここ、って思ってる。
辛い苦しいで当たり前なんだから父親が手助け苦手なら他者が介入して当たり前くらいにしないと母親になった時の負担が過重に思う

[45. 匿名]

>>31
頑張ってるんだね
似たような状況のお母さんと仲良くなる機会があるといいんだけど

[46. 匿名]

つらくなったらいきなり投げ出してカフェに行ってひとりきりの時間を持つ。
買い物も預けて一人で行ってみる。

ごはんも一食抜いたところで死ぬわけでもなし、
惣菜、ふりかけご飯、出前で充分。

他人の小言は右から左へ。
あと他の家庭とも比べないほうがいいと思う。
絶対。
あと我慢していることはすべて旦那に吐き出したほうがいいよ。
男って言わないと本当わからない生き物だから

[47. 匿名]

旦那は何してるの？
主さんがいっぱいいっぱいなのに仕事が〜とか言ってるなら一度大袈裟にでも倒れこむとかして窮状を分からせた方がいい

[48. 匿名]

>>1
市からの相談や訪問が面倒で、それっぽい項目に○するのを避けてました。主さんは素直で真面目な人なんだろうなぁと思いました！意外と真面目な方がノイローゼや産後鬱にかかっている気がする。
泣いてる子供を毎回あやさなくても良いよ。泣いてたって子供は勝手に大きくなるし、細かいことも後々どうでも良いことだったなって思う。主さんが笑顔になれる育児が出来るといいですね。

[49. 匿名]

授乳しながらスマホするし、寝かしつけながらスマホする笑 ほぼベビーフードに頼りまくりだし今はおかゆもベビーフードあってすごい便利。

[50. 匿名]

夕食をつくるのが辛くてヨシケイかなんかで冷凍のお弁当を頼んでた。夕食を作らないだけでかなり楽になるよ。

[51. 匿名]

子供の言葉の発達のことでチェック入ってから何度も電話きたんだけどそれかストレスだった
3歳でハッキリさしすせそ言える？
周りの子も言えてない子多かったのにどうしてうちだけ電話きたのかいまだにわからない
検診の時も全然悩みなんてなかったのに保健師さんによって対応違うみたいだけど統一してくれないと逆に不安になる

[52. 匿名]

当時からこのガルちゃんを知っていたら少しは楽になってたかもしれないなとか思ったりする…やっぱり吐き所も必要だと思う。携帯依存はダメだけどね

[53. 匿名]

>>8
誰でもなる可能性はあるよ
産後は多かれ少なかれ不安定になるし、そこから自然と立ち直る人もいれば産後鬱になっちゃう人もいる
元々のメンタルや環境も影響するだろうし、私は大丈夫！って思ってる人がなったりもするしね

[54. 匿名]

自分たち自身でも出産や子育てを神格化しない事だと思うな。
やたらと神格化することによって、子育て中でない人は気楽で、子育て中の自分だけが辛いから、容易に相談できない…みたいに自らの首を絞めてしまってる。

[55. 匿名]

>>6
これも賭けだよね
良くも悪くも母と娘は遠慮がないから
ついついお互いに育児のやり方についてちょっと言ってしまって、それがストレスのもとになったり
ご飯は冷凍食品やデリバリーで適当にやり過ごして、寝ていた方がラクだったりもする

[56. 匿名]

子育てにどれだけ力を入れている地域か。ここも大きい。
私の地域では、子育て相談に行っても母子手帳に書いてあるような事をマニュアルのようにそのまま返されるだけで、親身になって話を聞いているようには見えなかった。
地域というか、保健師さんによるのかな。

[57. 匿名]

>>7
一体何が書かれてたの？

[58. 匿名]

育児なんて思い通りにならないものだと思い込む。
赤ちゃんって言葉も何も通じない、察してくれない宇宙人みたいな存在だもんね。悩んで当たり前だよね。

[59. 匿名]

>>25
これ本当に大事だよね
初めての子の時姑が成長について逐一おかしいんじゃないか、遅いんじゃないかって言ってきて育児ノイローゼになりそうになった
私の場合同じ時期に出産した子たちで育児サークル作ったから悩み吐き出せたけどコロナでそういうのできない今出産してたら間違いなく育児ノイローゼになってたと思う

[60. 匿名]

>>20
ガルちゃんに悩みを書き込めば、簡単に批判してくる人もいるからね。よけい悲しい思いをすることがある。

[61. 匿名]

>>8
育児本の通りにはいかないので、鵜呑みにしないでね。子どもの成長は、3歳くらいまで個人差があるし。

出産した病院でのアドバイスや、ママ友、支援センターの先生から聞く情報のほうが何倍も役立ちました。

[62. 匿名]

泣きたいときは泣く！どうしてもできない時は仕方ないって開き直る
とにかく真面目になりすぎちゃダメだよ

[63. 匿名]

私も3人目の出産で、常にネガティブなことばかり考えて毎日泣いてばかりいました。
私の場合、寝ている間に赤ちゃんが死んでしまったらどうしよう？との不安がつきまとい、眠れず、もし赤ちゃんを亡くしてしまったら、私はどうやって生きていけばよいか？という起きてもいないネガティブな想像で毎日病んでしまっていました。

今は生後3か月経ってだいぶ落ち着きを取り戻してきましたが、産後すぐ～2か月くらいまでは上の子のお世話もろくに出来ていない状態で毎日辛かったです。

旦那にも母親にも友人にも、そんな風に悩んでしまっていることが打ち明けられなかったので余計ですね。

[64. 匿名]

私の場合ですが！
保健師さんと合わなかった…。
母乳信者の保健師さんと、ドクターストップで母乳があげられない私。
合うはずない！苦笑

[65. 匿名]

ホルモンのバランスだから
食事のバランスに気をつけるとか日光を浴びる、体を冷やさないとか…
どんなに元気な人でもサポートがあってもメンタルが強くてもなる時はなるからね

[66. 匿名]

>>57
横だけど、子供産むな的なことを汚い口調で書かれていた気がする

[67. 匿名]

>>6
頼れない人も沢山いるから。

[68. 匿名]

>>1
主さん真面目な方なんだなって思いました。
実家に預けたから早く帰らなきゃとか育児の悩みを聞かせたくないとか、すごくいいお母さん^_^

でも、主さんの気持ちも大事にしてあげてくださいね。

私も３歳までずっとべったりで一時預かりもしちゃいけない気もしてたんだけど、ある日1時間子供を預けたらすっごく楽になりました。

ゆっーくり買い物したり、お洋服やお化粧品を見ただけなのに、そのあと子供ともたくさん遊べた。
やっぱり母になると、自分の気持ちだけで行動できないし、子供の都合や体調など考えながら動くから知らない間に疲れるんだと思うな。

主さんも頼れるとこは頼って、自分が好きだな楽しいなって思うことしてあげてください！
わたしも1歳と6歳育ててますが、1人目よりダラダラしてます💦

[69. 匿名]

ズボラ育児とか、手抜き育児とかのがるちゃんのトピ見るといいよ！そんな時間ないかもしれないけど、少し手が空いた時とかに読んでみて。
手の抜きどころとか、すごく参考になりました

[70. 匿名]

>>8
私適当人間だけど産後はすごく情緒不安定になっていきなり涙が止まらなくなったり不安感が強くなって夜も眠れなくなったよ
ネットでも産後はホルモンのバランスが崩れるからそうなるって知ってたから「これかぁ」と冷静に思えたけどそれでも自分の感情が抑えられなかったよ
だからそうなると思って旦那さんには言っておいた方がいいかも

[71. 匿名]

親戚に産後うつになった人がいたけど本当に見てるだけでこれはやばい、と思った記憶がある。
子供をお世話してはいるんだけど私には子供をきちんと世話できてないダメな親だからと言って一切食事を取らずに入院になった。周りがいくらお手伝いしたり話を聞いても自分は子供の為に生きていてはいけない！ってなってた。そうなる前にすぐに産婦人科からの紹介でも専門の治療うけないとダメだと思った。私も産後疲れて情緒不安定になったけど産後うつはレベルが違う。

[72. 匿名]

>>52
0歳児トピとか、けっこう見てたけど、役に立つこと多かったな。たまーに荒れるけど。

[73. 匿名]

>>50
ヨシケイはいいよね
手と目を離せない小さな子を連れて夕飯の買い出しするだけで疲労してた

[74. 匿名]

産後うつ、育児ノイローゼ的なものは
夫選びの段階から始まっているのだと
入籍してから知る・・・・・

[75. 匿名]

>>1
旦那は仕事があるし私が家事と育児を頑張らなきゃ！って頑張りすぎると良くないと思うから、手を抜いて、1人でいる時間を作るのが大切だと思う。って言っても例えばどこか出かけても帰ってからアレやらなきゃとかまた色々とストレス出てくるかもしれないけど、何もしない日を作るのも大切だと思う。旦那もうちの嫁なら大丈夫でしょ、って勝手に思ってる人も居ると思うし、私も産後の情緒不安定なのは経験したけど本当に辛いよね。がんばれなんて言わないよ、主さんは十分頑張ってます！

[76. 匿名]

実家に頼ると子供は助かるけど、ストレスが余計に溜まる

[77. 匿名]

>>5
トピによるよね。
そう思う。

[78. 匿名]

役場とか子育て支援の人からは『適当でいいのよ～！売ってる離乳食でもいいのよ～！』というけど、配られる食育・育児用紙にはバランスよく野菜や果物を朝昼晩食べさせて、オヤツは～…　みたく、ちゃんと作れみたく責められてる感じに書かれてて頭が混乱する

[79. 匿名]

とにかく頑張りすぎないが一番！
そして、物事はうまくいかない事が多いから最初からうまくいくと思う！って考えは捨てて気楽に！
赤ちゃんは生後関係なく泣くものだから、おっぱいの出が悪いのか、私がダメな母親なのかなど思いつめないでほしいな。一日ぐずぐずしてる時もあれば1日ニコニコしてる日もあるから気にしないのがいいと思います。

オムツもまわりがとれたからうちも早く！なんて焦りはすてて、子供とお母さんがちゃんと言葉のキャッチボールができてからトイトレしても全然大丈夫です^_^
うちの子は年少さんになってから外れました笑

離乳食も手を抜いて〜おいしいまずい関係なく食べない日はまったく食べません笑　そんなときは子供が食べたいものだけあげてもいいと思う。うちはアンパンマンのスティックパンとバナナしか食べない時沢山ありました笑

疲れたら一緒にお昼寝したり、思い切って実家近い人は預けたりー力を常にぬくのが一番です！

[80. 匿名]

私は自分は大雑把な性格だから大丈夫たと思っていたけど、大雑把なのは自分に対してだけだった。
子に対しては几帳面になってしまって、洗濯物は大人とはぜっっったいに分けるとか、離乳食はちゃんと作るとか、どんどん自分を苦しめてたよ。
たまたま赤ちゃん本舗に行った時に周りの人たちがどんどん離乳食のパウチをカゴに入れてるのを見て、あれ？って目が覚めた。

[81. 匿名]

>>1
ストレス値の結果が高くて、専門家から面談や訪問を提案されたなら、受けたほうが私は良いと思う。
私から見ても「子供前で育児の悩みを話したくない」って発想が既に追い込まれているような印象を受けるよ。
１歳の子なら話してる内容も良く理解できないし、上の子を実家に預けて、面談を受けに行ってもいいんじゃないかな？
多分、他人から見ればもうSOSサインが出てるんだから、自分を抑え込まずに周囲に頼っていいんじゃないかな？
子育ては勿論親の役割だけど、社会の役割でもあるんだから、一人で抱え込まなくてもいいんだよ。

今は10人に1人が産後鬱なると言われている。頑張りすぎず周囲のサポートを受けるのが大事。

[82. 匿名]

>>1
産後鬱とかって出産してすぐになるものかなと思ってましたが私も1歳の子どもいますが今現在体調、精神的におかしいです。出産してすぐに色々ありその事が原因で今になって如実に出てきてしまっています。私は誰も頼れる人いません。ほんとに誰も。
詰んでいます。主さんは私みたいになって欲しくないな

[83. 匿名]

まだ生まれてないけど最近母乳が出てきたのか湿っていてすごく虚しい気持ちというか、嫌悪感すらあります。
身体の変化に心がついて行っていないのかすごく不安定で気持ち悪くて泣いてしまいます。
授乳となると開き直って出来るようになるのかこのまま苦しいままなのか考えるだけでも辛いです。
皆が通る道なのでしょうか…。
赤ちゃんにも申し訳ない気持ちで心が晴れません。

[84. 匿名]

>>47
旦那は外で頑張ってるんだからあまり負担かけちゃいけないって思ってしまうと、1人で抱え込むことになるね
旦那が仕事から帰ってくるたび口うるさい妻になるのも良くないけど

[85. 匿名]

>>25
>>15
ほんとこれだよね。
必要のないストレスはなくすべき。

今生後2ヶ月の子を育児中だけど、いきなり距離感なくなって、おまけに次は男の子を産めだ、一気に双子で産めだデリカシーない発言ばかり。
産後に赤ちゃんをとりあげて抱っこして母親に返さなかったり。
産後無理矢理おしかけるのもやめてほしいよ。
これのせいで産後１か月は本当に病んだ。

自分の親に注意できない男多いよね。
産後くらい妻を守れよ。

[86. 匿名]

産まない

[87. 匿名]

>>9
ハードル下げられず、人にも頼れない性格←長子の私

持って生まれた生活や育てられた環境ってあるから、理屈で分かっていてもね。

いまだに答えでないな

[88. 匿名]

なんでも程々に。
子供と一緒に昼寝したり、部屋が多少散らかってたっていいし、ご飯がお弁当やレトルトだっていいし、子供は食べない時は食べないし、うちはベビーダノンばっかりの時もあった。
旦那が休みの日には少しだけでも1人でお風呂に入る時間を長くするとか、空きがあればリフレッシュで一時保育を利用するとか、あと大人と話すのは大事だなって。
会話が成立しないって結構ストレスになる。

[89. 匿名]

産後3ヶ月で落ち着いてきた
はずなのに
また情緒不安定
イライラする

[90. 匿名]

>>17
3歳ってもう普通に会話できるもんね。
わたしも昔はママ友と旦那の愚痴とかも言ったりしてたけど、言葉がわかる今、子どもの前では旦那の愚痴だったり子ども自身の出来ないこととか不安なことは言わないようにしてる。

[91. 匿名]

>>6
頼れない人はどうすれば

[92. 匿名]

>>47
主です。
旦那は残業が多く平日はなかなか時間が取れません。
休みの日は下の子を連れて実家に帰ってくれます。
(上の子は義姉が苦手なので義実家に行きたがりません)
子どもを2人連れてドライブに行ってくれることもありますがその間に買い物や掃除など済ませることがたくさんあり、なかなか休んだり気分転換の時間はとれず‥

[93. 匿名]

>>67
私がそう。
どんなに自分が具合悪くても､しんどくても頼れる親が､身内が居ない。
時々､周りが羨ましくてしょうがない時があって､情けなくて泣くときもある。

でも､子供達に悲しい思いをさせないように生きてくしかない。
息抜きを見つけて､子供達が寝てから自分の好きな事をしてる。

[94. 匿名]

なんかさ、ここ数年で産後うつが広まってきたけど、まだまだ知らない人多いよね。
私5年前に出産した後に育児ノイローゼで産後うつになりかけてたと思う。
実母に相談しても「みんな赤ちゃんの世話しんどいもんよ」「みんなしんどい時を乗り越えてるのよ」って言われてなんか腑におちなかった。
確かにみんな育児は大変なのは当たり前なんだけど、私は人よりキャパが狭くて要領が悪くて辛かったと思う。
育児は大変といっても、赤ちゃんが育てやすい子育てにくい子、親のキャパや要領によって違うと思う。
「みんな出来てるんだから」という励ましが辛くなる時もある。

[95. 匿名]

>>72
あれはその時の雰囲気でプラマイだいぶ変わるから相談した方がいいか悩む
本当に悩んでて相談して否定されたらキツい

[96. 匿名]

>>91
ストレスが溢れる前に、一時保育とか利用していいと思う

[97. 匿名]

>>6
親に頼れない人は、本当にいっぱいいっぱいになったら、義理の親に頼るのもダメなの？

[98. 匿名]

子どもを産まなければ産後うつや産後ノイローゼにならないよ

[99. 匿名]

子供死なせなきゃ大丈夫、今日も元気で生きてるな〜ってレベルにまでハードルを下げる。
色んな所で言われる可哀想とかママがしっかりしないとって言葉に、なにが可哀想なの？表面上少し見ただけでどうしてしっかりしてないと思うの？って相手に心の中だけでも返して、私はちゃんとやってるって今日出来たことを挙げるだけでも違う。
実母が可哀想おばさんだったからほんとしんどかったー。

[100. 匿名]

>>10
上に3歳の子もいるし、1歳半でも親が自分のことを言っている場合はかなりわかっているよ。
親が自分をどう思っているかに子供は敏感。謙遜でも悩み相談でも親が自分を悪く言っている場合はマイナスのことを言われていると気付くし傷ついている。
話すより聞く方が先に身につくから全く喋れない子でも言われたことはわかっている。

[101. 匿名]

頼る事、そしてお願いしたら完璧を諦める事。

頼ったとしても、自分の思い通りにならないと「やっぱり自分じゃなきゃダメなんだ！」と相手を拒否してしまうと苦しくなる。

夫が不慣れなのは当然、親たちの古い子育てや、保育所やシッターのやり方に不満があっても目をつむり自分を休ませて。

[102. 匿名]

>>97
義理の親に頼ったら老後の介護をすることになるよ。誰かに頼ろうとせず自分一人で育児を頑張らないと一人前の親になれないよ。

[103. 匿名]

産後うつの時に言われた言葉が、
「赤ちゃんなんてかわいいじゃん！寝てるだけじゃん！2歳頃のイヤイヤ期や思春期の反抗期や受験のほうが大変よ！」とか
「まだ1人目じゃん。子供を2〜3人頑張って育ててる人もいるのに」とかだった。

[104. 匿名]

>>80
私も一緒です。雑で細かいことは気にしない前向きな性格だったけど、子供が大切すぎて神経質で不安になってしまい、結果自分のことは全く大切にしてなかった。
今は子供が4ヶ月で、オムツ変えてミルクあげてればいいやくらいズボラに元どおり(笑)

[105. 匿名]

>>1
夫の転勤で地方に住み、閉鎖的な土地で知り合いも出来ず幼い子ども達を抱え奮闘していた頃を思い出しました。
自分では当たり前の生活を送っているつもりでしたが、3歳児健診の帰りに保健師さんから「お母さん、お疲れですよね」と声をかけられました。
笑って「そんな事ないですよ」と言うつもりがクッと喉が詰まりました。
保健師さんから週３回のプレ保育所の様な施設を紹介されて通わせてみました。
預けてる３時間のうちの１時間は家事をしないと決めて、お茶して過ごしました。
「あ〜、私ゆっくりしてるな」と思えた事で乗り越えられた事は多かったと思います。
公でも私でも色んな施設が有るから利用すべきだと思います。
主さんも無理しすぎないで心身ともにお元気で暮らしてほしいです。

[106. 匿名]

>>83
不快性射乳反射

↑これで調べてみて
まだ産まれる前だからわからないけど授乳することが不快に思う人は一定数いるよ

[107. 匿名]

子供の成長はほんとに人それぞれで時期の差もひらきがある事を認めて、あまり一喜一憂しないことが大切だと思います。
あとは皆さん言われてるように、ケガさえしなきゃ大丈夫です。

[108. 匿名]

>>103
実親からの、これからもっと大変だよ。とか、赤ちゃん泣いてて可哀想とかの言葉も。自分を追い詰める要因だった！
辛い時は諦めて泣いてる所を動画で撮ってたよ(笑)今見ると本当可愛いんだけど、当時は辛いんだよね

[109. 匿名]

>>102
横だけど煽ってますなぁ

[110. 匿名]

>>11
竹内さんの件がきっかけなのかってなる

[111. 匿名]

4歳と０歳の育児しています。
実家も頼らず夫と二人で育児してます。(夫も週一休みなので、ほとんど一人でしたが笑)
私が元々大雑把でズボラなところがあるので、そこまで思い詰めた事は無かったです。
最低限世話ができてればok！子供が笑っていればok！みたいな感じで命に関わる事以外はかなりゆるーく育てています。
ただそれでもしんどくて、全部投げ出したい時もあります。そんな時は子供達が寝たあと、爆音でイヤフォンで音楽聞いたり、休みの日旦那に預けて１日遊ばせてもらったりしました！
リフレッシュは大事ですね！！
そして、真面目でやらなきゃ！私ならやれる！とか根性でどうになる！みたいな熱いタイプの人は危険だなと思いました。(私の友達がそのタイプで鬱になりかけてたと言ってました)

[112. 匿名]

誰にでも効果ありそうなのは、朝日を浴びることしか思い付かないや。。
蛍光灯の光りでもいいんだって。
とにかく朝しっかり光を浴びるといいらしい。

[113. 匿名]

>>31
障害って、どんな？障害者の子供を支援してくれる施設利用や、同じ様な境遇の親御さん達と交流してみると、少しは気持ちが楽になるかもよ。

[114. 匿名]

>>76
分かる
うちの親は何でこうできないのとかああすればとかいちいち煩いから姑さんとの方が癒される時がある
でも姑は遠方で仕事と友達付き合いに忙しい人だから頼れなくて子供が1歳過ぎてても鬱気味

出産した病院のストレスチェックでいくつか産後鬱の項目に引っかかって心配した助産師がよく病室に来て話を聞いてくれてたけど話すのすら辛くて次のストレスチェックでは心配されないように記入した

[115. 匿名]

なんかさ、結婚妊娠出産が女の幸せ！！自分の子はめちゃくちゃかわいい！！とか出産すると母性が生まれる！とか母は強し！！とか世間の風潮や考え方がお花畑すぎるような気がする。
学校の保健体育とかで性教育だけじゃなくて、産後のホルモンや睡眠不足で母親の心身の体調が不調になりやすいから、もっと父親や周りがお母さんと赤ちゃんを助けなければならないって教育をしておくべきだと思う。
もちろん自分の子供って可愛いもんだけど、中には
睡眠不足とかこの夜泣きが酷かったりと、子供が可愛いと思えない時もあることを知っとくとか。

私も赤ちゃんの世話がいっぱいいっぱいで赤ちゃんを心から可愛いとか思う余裕がない時がありました。

[116. 匿名]

>>10
赤ちゃんですら不穏な空気を感じ取るから1歳半も内容を理解できなくても嫌な気持ちになるんじゃないかな

[117. 匿名]

>>1
私は単身赴任の中未就学児3人と暮らしていますが、平日は赤ちゃんと二人きりなのであまり参考にならないかもしれないんですけど、
もう皆さん書いてるけど、
てきとー育児にシフトチェンジしたらものすごいストレスなくなったよ！
我が家はお金ないので自担家電は買えないけど、
土日祝の、昼ごはんはおにぎりやベビーハム焼いたてきとーお弁当で一日中公園いたり、
朝ごはんはピザトーストやフレンチトーストの簡単メニュー、
夜はバランスよく食べたいけどメニュー考えるのめんどくさーいのでミールキット！
お高めと思われるけど無駄な買い物しないし車出さなくていいし献立も決めてくれているので私的には価値ある出費！
汚れてても死なないし、毎日栄養のバランスとらなくても死なないし、1日くらい悩みぶちまけてても死なない

[118. 匿名]

うちの方の児童館は事前予約すれば無料で育児相談が出来て育児相談している時間は無料の託児もしてくれたよ。
市役所でやっている無料の育児講座も受講中は無料託児があって講座が終わった後に子供を預けたまま育児相談も出来た。
子供を託児して育児相談出来るところもあるかも知れないから調べてみて。

[119. 匿名]

１人目＝母乳にこだわる、離乳食も全て手作り、泣いたら周りに迷惑だからずっと抱っこ
２人目＝母乳も出るからあげるけどミルクでもいいじゃーん、離乳食なんてレトルトでも大丈夫～、引っ越したから泣いても周りに聞こえないから用事終るまで多少泣かせても大丈夫

産後うつにならないように手を抜けるところは抜いた方がいい

[120. 匿名]

>>31
マイノリティーの苦労は世間から無視されちゃうから辛いよね

[121. 匿名]

生後2ヶ月くらいの時に既にしんどくて今後やっていけるか不安と言ったら「だってまだ母親2ヶ月の超新人じゃん。当たり前だよ。今後のことは今後考えればいいよ。」と言われて泣いたよ。

[122. 匿名]

今、赤ちゃんが1ヶ月。
赤ちゃんの夜泣きと私の出血が続いて、少し疲れ気味でヘルペスできちゃった。

初産で初乳も殆ど出ず、赤ちゃんも黄疸が出てぐったりしているので直乳せず殆どミルクでした。
母乳教室にも一度行きましたが、嫌がってギャン泣きします。疲れて搾乳もサボりがちで、母乳もますます出なくなってきてます。お医者さんからも吸わせないと母乳でないと言われますが、そもそも吸い付かないのでどうして良いかわかりません。

母乳は栄養がいっぱい、母乳で抗体がつく、母乳を上げるとママの身体にもいいと聞くと、母乳が出ないことに余計辛くなります

[123. 匿名]

>>108
母親本人はマイペースに育児するつもりなのに、助産師保健師実母義母親戚のおばさんが、「母乳を飲ませなきゃ栄養取れないわよー！」「抱き癖がつくわよ！」「これからもっと大変よ！」とか、周りが
お母さんに追い討ちをかけたりお母さんを不安にさせたりするよね。

[124. 匿名]

産後のホルモンバランス。特に幸せホルモンの低下の図を見るとわかりやすかった。自分に何が起きてるのか目で見てわかるから。



あと、NHKスペシャルのママが緊急事態!という特集も、産後の体の変化を科学で解説していてわかりやすかったです。

[125. 匿名]

実母に相談しても「自分のときのほうがもっと大変だった」と言われるばかりで余計追い詰められた
ちゃんとしなきゃ、なるべく周りに頼らないようにしなきゃと思ってた
どうしようもなくなって、勇気を出して区に電話したとき、保健師さんが「お母さん、それはうつになって当たり前。頑張り過ぎてるよ」と言ってくれ、心療内科を紹介してくれた。味方になってくれる人がいることにほっとして涙が出た

[126. 匿名]

私は夫は協力的、子どもはよく飲んでよく眠る手のかからないタイプ、実家は近くでいつでも頼れる環境だったけど、生後半年くらいで急に何かがポキッと折れる感じで産後うつになった。
きっかけは自分の体調不良(胃腸炎)。
私の場合は育児そのものより自分の体調が万全でなかった事のほうが大きかった。
私の場合、一番の原因は睡眠不足。それも夜中のミルクを変わってもらうレベルじゃなくて、週に一度は丸１日好きなように寝かせてもらうぐらいじゃないとダメだったと思う。

[127. 匿名]

>>103
子供の育てやすさもあるし親子の相性もあるからね

[128. 匿名]

母親も子供も死なない育児。SNSでよく見かけるので楽になりました。
完璧を求めずなんとかなる精神。

私は実家に里帰りして乗り切りました。

[129. 匿名]

まずは自分が子供を作ると決めたということを自覚すること。
産むか産まないかの選択ができる中で、自分が産むことを選んだということは、
自分の夢が叶って幸せだということなんだから。
選択肢があるって、選べるって幸せなことだよ。
あとは、その選択肢をお互いに選んだ旦那と共感し協力しあうこと。
これさえ出来てれば、なんとかなる。
ある意味、旦那を選び間違えてなければ、ほとんどのことは悩まなくて済むような気すらする。

[130. 匿名]

>>5
むしろ今こそ！だと思うけど。

[131. 匿名]

アパートで育児してて苦情がウザかったから苦情主に数カ月間徹底的に嫌がらせして追い出すことに熱中した。
身体も頭もフル動員。
向こうが根負けして引っ越す頃には産後うつも治ってて今は家族仲良く楽しく暮らしてます。

[132. 匿名]

>>89
三カ月だと、まだ、身体が元にもどってないかも。
むしろ、お産と育児の疲れが溜まってきてる。
私はそのくらいの時期に、久しぶりに外食してラーメン食べたら、涙が止まらなくなりました。
ああ、疲れているんだなーと。

８９さん、少し自分を甘やかしてあげて。大丈夫、あなたは立派なお母さんですよ。

[133. 匿名]

旦那が育児に協力してくれるかどうかって本当に大事。私の旦那は基本育児は母親の仕事ってスタンスだから、おむつ交換や夜泣きの時に抱っこ交代なんてしてくれたことがなかった。
昼間の機嫌良くてニコニコしてるときに少しだけ抱っこして「俺イクメン」ってドヤ顔する。

旦那は2人目ほしい！と言いますが、赤ちゃん時代から今現在もほとんど育児を手伝ってくれない人なので、2人目を育てる自信ない。

[134. 匿名]

ホルンモンの関係もあるとおもう
妊娠中、産後と不安定ですぐに精神科を受診した

[135. 匿名]

出産するまで実家好きだったし親のことも好きだったけど
出産したら
父親は孫にベタベタしてチューしそうになったりアレやめて、コレやめての言うこと聞いてくれなくてめちゃくちゃストレスになった。

母親は
こういう風に育てるのはあんまり良くない、と
良かれと思って言ってくれることも
日によっちゃあ、聞き流せない事もあった。

面倒見てくれて助かる時も多いけど
実家に助けて貰えなかったの？
という人いるけど
その実家が、ストレスになる事も結構多いと思う

[136. 匿名]

>>122
私は助産師外来や母乳相談室で助産師さんにマッサージしてもらい出るようになりましたよ
ミルクでも栄養面は問題ないけどどうしても母乳をあげたいならそういうところに相談してもいいかも

[137. 匿名]

>>125
あるある「お母さんの時はね〜、もっと育児が大変で〜くどくど…」と自分語りしてきてめんどくさいから。
お風呂あがりにベビーパウダーしないの！？白湯飲ませないの！？とか昔の育児をすすめてくるし。

[138. 匿名]

>>131
プラスついてるけど怖いって

[139. 匿名]

>>8
真面目で完璧主義者がなりやすいとか言うよね。人に頼ったり甘えたりができない人。

子供はある程度ほっといても育つ（ネグレクトはあかんけど）くらいの方がいいと思う

[140. 匿名]

今日はとくだねでやってたんだけど、心療内科とか精神科に行くのがハードル高いと言う人は、産婦人科行くといいって聞いたよ。
産婦人科で先生や助産師が話聞いてくれたり、漢方薬とか処方してもらえるかも。

確かに、産後うつの時って心療内科に受診するのって大変だし、家族に相談しても「心療内科なんて行くな。」とか止められそうだしね。

[141. 匿名]

>>97
実家も義実家も遠方だからうちは頼れない。
もちろん事前に言っておけば来てもらえるけど、交通費渡したりしなきゃだし、普段見てない人に面倒見れるかって心配だよね。
うちは障害児だから余計にそうだし、同じお金払うなら支援サービスやシッターなんかを頼る方が安心だな。
私は身内よりも他人を頼る方が気が楽。
育児で辛くなったら、役所とかに電話すると案外いろいろ動いてくれるよ。

[142. 匿名]

>>1
預ける実家があるのにノイローゼって。

[143. 匿名]

とにかく辛い時も子供の写真を毎日撮り続けたよ。何年か後にはこれを見て、当時は辛かったなぁと笑えるように。
責任感とよく分からない不安で押しつぶされそうになるんだよね。主さん毎日頑張っているけど、自分の事も大切にね！

[144. 匿名]

産後しかも夜中やばかったな…
寝ない新生児と朝までずっと抱っこで2人っきりで毎晩夜が来るのも怖かったしとにかく孤独で涙が毎日止まらなかった

[145. 匿名]

親も頼れない、義理は存在しない、兄弟姉妹いない、周りに知り合い友達いない。
そんな私はもう限界です。

[146. 匿名]

インスタとか見てたら、毎日3食離乳食を載せてる人とかいてしんどくないのかな…？って心配になる。
私はベビーフードとか結構活用したし、大人のとりわけばっかりで熱心に離乳食作らなかったな（肉じゃがなら、じゃがいもやにんじんを柔らかくしてあげるだけとか）

[147. 匿名]

やらないでいい、しんどかったらほっといたらいい
頭では分かってるのに散らかってたら、しんどくなってしまう
散らかして放置してたらさらに酷くなるので片付けなきゃ…とプレッシャーになります

散らかってたら帰ってきた夫に嫌味を言われる
ご飯も文句を言われ、朝子ども達が騒いでたら怒る…
やってくれるのは1日に一回ほどのおむつ替えくらいです
仕事が多忙なためのストレスか、八つ当たりがひどいです

私の場合は夫が原因かもしれません
吐き出してちょっとすっきりしました
頑張ります

[148. 匿名]

>>10
あなた子育てしたことないでしょ
子ども産んでからコメントしてね

[149. 匿名]

2歳と８ヶ月
もう消えたい逃げたい一人になりたい静かな場所で過ごしたい
夫も全く協力してくれないわけではないですが
「○○さんも子供二人いて家事も育児も仕事もしてるのになんで○○(私)はできないの？」
と私の１番仲の良い友達と比べられてしまい何もかも嫌になった
友達の旦那さんは非協力で実家に頼りながらも家事も育児も仕事も頑張ってる子だけど
夫の前でその子のこと褒めすぎちゃったかな

[150. 匿名]

>>16
あとは生まれてくる子の性格による。
育てやすい子、育てにくい子は絶対にあるからそこはもう運だよね。
育児楽しい💓ってタイプはママの育児能力が高いんじゃなくて、子が育てやすい子だからだと思う。

[151. 匿名]

>>141
私の子も障害児だけど、両家の両親に頼るより、
お金を払って専門家に預ける方が気持ちが楽。
実親や義親と言っても障害児の知識があるわけじゃないし、何かお礼をしなきゃいけないとか悩むし。

[152. 匿名]

今って母親学級とか両親学級で産後うつの講義とかないのかな？

[153. 匿名]

>>15
激しく同意します！！！
ろくに子どもに関わらなかったくせに口出す義父、お構いなしにやたら写真だけは撮りたがる義母、風邪ひいてるのに新生児に会いにくる義兄、クソガキ(義姪・甥)を放置する義姉夫婦。
産後一週間しかたってないのに総出で押し掛けられました。
旦那は義姪と公園に行って不在。旦那も含めみんな嫌いになりました。笑

[154. 匿名]

>>122
ねえねえ、ちょっとがんばりすぎてない？

そりゃ母乳が素晴らしいのはわかるけど、ミルクも立派に育ちますよ。私、子ども３人ともほぼミルクですが（もう成人しました）問題なく、普通に育ちました。
あの頃、おっぱい張らなくて、吸わせても出なくて、赤ちゃんは大泣きだし私も泣きたいし、大変だったなあ‥

ミルク飲ませて、赤ちゃんが寝てくれれば、ママもリラックスしておっぱい出るかもよ。
ごめんね、ストレスいっぱいみたいだから、つい書き込んじゃった。
お医者の言う事もあってるけど、個人差は大きいからね。
あんまり考えすぎない方がいいよ。

[155. 匿名]

>>10
会話を把握できなくてもその瞬間の記憶は残ってて、成長してから理解することもあるよ

[156. 匿名]

旦那が協力してくれるの羨ましい。うちは子ども生まれても自分優先。まるで一人暮らし。泣いてもあやさない。それどころか後ろ向いてヘッドホンして動画ずっと見てる。
頼れるところに頼ろう！と言う人いるけど私にはそんな人も所もないよ

[157. 匿名]

>>145
がるちゃんがあるよ。

[158. 匿名]

>>20
育児雑誌もキラキラしていて、読むの辛かった。

[159. 匿名]

自分が元々人付き合いが苦手なこともあり、実家、義実家からも遠い今の場所に引っ越してきて2年経ってもまだ全然知り合い出来ない。子供は2歳半、幼稚園に通わせるので今はまだ私と一緒に過ごしています。支援センターや公園にもちょこちょこ行っていますが知り合いが出来ることもなく…。こんな生活でいいんだろうかと毎日得体の知れない焦りばかり募っていて、安定剤をちょこちょこ飲んだりしてます。

[160. 匿名]

>>1
>>9
そうだよね。主はなんでもまじめに取り組みそうな感じだね。でもほどほどでも子は育つよ！
私なんか1日子供どっか遊びに連れて行ったら次の日は家に引きこもってテレビつけっぱなし見せっぱなし、でも次の日はどっか連れて行くみたいな感じだったよ。自分へのご褒美でデザート買ったりするのもいいかも。
主は頑張りすぎだよ。たまにはダラ～っとしよう

[161. 匿名]

>>12
そうそう。子供の事だって安全が保たれたらば泣いてたって少し待たせても問題ない。
自分を労わるのが大切。

[162. 匿名]

>>66
老害爺が憂さ晴らしで言ったんじゃない？

[163. 匿名]

>>149
じゃあダンナに、子ども預けて、家事もやってねって言って出かけよう！
「アンタならできるよね。私は無理」って。

他人と比べちゃダメだよ〜。

[164. 匿名]

私は大雑把な性格で、多少育児がうまくいかなくても気にしないし手抜きばかりだけど、妹はギチギチに決まった通りにする性格だからそういう人には絶対に相談しないわ。
共感のふりしてあーしなきゃこーしなきゃ言ってくるから

[165. 匿名]

根本的な解決ではないと思うけどやっぱり風通しをよくしとくことが必要だと思う。孤立してしまうと自分だけがしんどくなっちゃうし…
あと私は鬱既往歴にあってワンオペで二人育ててるけど
旦那にはなんか少し変な様子が私自身にあったら教えて、病院つれてってって言ってある
自分じゃ鬱に気づけないだろうから。

[166. 匿名]

やっぱり婦人科と心療内科の連携を密にすることと、鬱にかかりにくくするのと受診のハードルを下げる意味でもっと一時保育やベビーシッターの普及を進めることじゃないかなあ
あとは地域ごとで制度が異なるのも何とかしてほしいところ

[167. 匿名]

1人目が幼稚園入ったら2人目って考えてる
年子で産んでずっと一緒で大変って言う人いるけどわかってて年子にしたんじゃないの？

[168. 匿名]

>>149 >>147
「疲れたら何もやらなくていいよ」っていうけどさ、現実的に洗濯掃除料理をしなかったら旦那に文句言われたり溜息疲れたりするよね。

私は母親に「ちゃんと掃除しなきゃだめよ。旦那さんが仕事と疲れて帰ってきてるんだから栄養のある料理を作らなきゃ」とか言われたな。

[169. 匿名]

コロナ禍の中姑いびりにあいました。
よくそんな胸が小さくて母乳が出るな、
息子と孫にさえ会えればいいと言われ、
私の実家に暴言を吐く始末。

とどめはまだ１歳になったばっかりの子供に部屋のばかりいるから、だから歩かないと言われ。
旦那に限界だと伝え、
義母にもう少し優しくしてくれないかと伝えると逆切れw

義父に呼ばれて行くと、
勝手に買っていた子供用品ゴミ袋に入れられ、顔を合わせたら般若のような顔つきで出入り禁止だって言っただろう！と怒鳴られました。

普通義母はここまでするんでしょうか？

メンタルがやられて疲れました。

[170. 匿名]

>>10
1歳半はわかってるよ。これ言うとキョトンとする親もいるから子供のタイプにもよるけどうちは丁度1歳半の頃からわかってるんだろうなって感じることが凄く増えたから主さんの気持ちはわかる

[171. 匿名]

>>97
実家頼れなくて義実家頼れるんだったら、頼っていいと思うよ
義両親が歓迎してくれたから、子供が小さい頃は子連れで義実家にお邪魔してごはん食べさせてもらったりしてた
1人で鬱々としてるより良かったよ

[172. 匿名]

>>15
だったら結婚するなよ

[173. 匿名]

旦那に責め立てられると一気に悪化する
今まで出来てた事ができなかったり
言い返すにしても寝不足すぎて話し合いが出来なくて
ホラ俺が言った通りだろ、お前は役立たずなんだよって態度取られたら重度の鬱になる
実家の両親よりも夫と助け合いたいのにそれが出来ないとおかしくなる　私は首を吊ってしまい精神科に入院した
その後も自殺したい気持ちは治ってない

[174. 匿名]

>>168
そこが1番問題だよね。
同世代の独身勢はどんな激務でも家のこと全部できるんだからお前もこんな時くらい家事引き受けろよ、と人様の亭主ながら張り倒したくなる。

[175. 匿名]

>>129
ごめん確かにそうなんだけど、少し追い詰めてるかな？って思ってしまった。

[176. 匿名]

>>145
ネットでもいいから吐き出せる場所を見つけて吐き出してね
1人で抱え込まず、旦那さんにも相談を

[177. 匿名]

>>103
寝ない赤ちゃんを知らないのだろうか？

[178. 匿名]

>>169
よっっぽど息子大好きな義母なんだろうね。孫を産んでくれたお嫁さんにする仕打ちじゃないよ。
暴言言われた日にちと内容をメモとれば訴えたりできないのかな？身内モメで済ませるには酷すぎる

[179. 匿名]

最悪、子どもなんてその日ちゃんと生きられれば良い！くらいの気持ちでもいいかもよ

私も３歳の息子がいて、野菜、魚は全然食べなくて悩んでたら周りから「とりあえず食べたいものを食べさせていればいいと思うよ、何も食べないよりは全然良いんだから」って、言われて少し開き直った（笑）

この前も、あと少しでご飯が出来るのに義母がおかし持ってきたりして、そのおかしを食べるんだと怒って泣くので、諦めておかしあげて、挙句ご飯は少ししか食べなかったけど、本人は満足げだし「美味しかったね！」なんて言ってるからまぁいっかー！！ってなった（笑）

完璧なんて無理だし、イライラしたり泣いちゃったりする時もあるし、部屋もおもちゃで散らかってるけど子どもとニコニコでいたいよ

[180. 匿名]

>>152
うちはコロナで中止になりましたよ。なので産後退院してから、右も左も分からないまま。

[181. 匿名]

>>169
義実家ちょっとやばくない？旦那と結婚することは喜んでくれたの？

[182. 匿名]

>>129
これって弱ってる人を一番追い詰める言葉じゃない？
もう終わってしまってることへの理想論持ち出されても責任感じるだけじゃん。

[183. 匿名]

>>180
数年前に出産した時はうつに関する話はなかった気がする(勘違いだったらごめんなさい)。
産む前はどこもかしこもお花畑な話しか持ってこない気が。

[184. 匿名]

素朴な疑問。
産後鬱って、治った！て自分でわかるものですか？
私も今初めての妊娠中で、完璧な性格じゃなくズボラで雑なんですが、心配性のネガティブなんで不安な気持ちはあります💦

[185. 匿名]

地元とか実家の近くで結婚する事とか？
私自身が遠方で結婚したから実家には頼れないし
地元で結婚してる友達は親に預けて遊びに行ったりしててうらやましいもん

[186. 匿名]

産後鬱になる人と、
｢手を抜いてもどうにかなるよー！｣っていう考えの人ってたぶんわかり合えないと思う

[187. 匿名]

どこに行くにもついてくる３歳１歳
うるさいって怒鳴った
可愛いと思えない、ただ死なないようにみてるだけ

[188. 匿名]

どうも産後「うつ」の言葉に抵抗があるというか
うつ病もそうだけど、自分とは無縁に感じてしまう

産前の講習とかでも話は出てくるだろうけど
どうも現実感がないし、ピンとこなかった

産後かぜ？みたいな、割とあるあるなんだよ！って感じになれば解釈も変わってくるのかな

そんな自分は子ども産んだ後に躁鬱が発覚したダメダメな母親ですが…

[189. 匿名]

>>122
私自身が完全ミルクだったけど、アラフォーの今まで大きな病気もしたことないよ。風邪もほとんどひかない丈夫な子供でしたよ。

[190. 匿名]

>>129
幸せなんだから私→恵まれてるんだからこれくらい(ハード育児)頑張らないと→辛い…けど幸せなんだから私→以下無限ループ。

正論だけどね。正論は時に人を傷つける。

[191. 匿名]

>>129
理屈ではそうだと理解してても気持ちと身体がついて行けないどうしようとない時ってあると思う。
そんな時にその言葉は追い詰めてる風に感じるなー

[192. 匿名]

>>159
全然皆そんな感じだよ！幼稚園からようやく子供の人生スタートって思ってもいいよ！絶対大丈夫！
私の子は今年年少で幼稚園通ってるけど、全く知らない人ばかりだったけど全く問題ないよ。娘も私も。

ただ、乳幼児期に知り合いいないと近所の幼稚園の話、プレの情報が受け身では入ってこないので自分で幼稚園に早めに電話とかした方がいいよ！プレ優先で幼稚園入園できたり、園庭開放してるとかネットで出してない事もあるから。

[193. 匿名]

産後すぐに自宅に帰るんじゃなくて、育児をしながら母親のサポートもしてくれる、しばらく住んでていい施設があったらいいなって思います。
母親同士話し相手にもなるし、お手伝いしてくれる人が居れば余裕もって育児できると思う。
現実味ないですけどね。

[194. 匿名]

>>156
旦那が1番かまってちゃんのパターンかな
妻が子供中心になると自分の居場所ないとか言い出す始末

[195. 匿名]

>>1
2日に1度でいいから旦那さん帰ってきたら30分でいいしコンビニのイートインとかカフェとか1人で出かけてあの密室育児空間をシャットアウトした方がいいよ。
しんどいとか感情が自分でも分からなくなってきたら危ないからその前に必ず1人の人間としての時間と感覚を得てくださいね。
こどもと離れて悪いかなとか旦那さんに申し訳ないかなとか思う事があるとしても必ずした方がいい、私2歳、1歳の年子育児中が壮絶で感情欠如してたらしくベランダから投げ落としたらどうなるかなっていつも頭から離れなかったから、とりあえずこども達と少し離れる時間をどうか作ってください。

[196. 匿名]

>>129
すんげー嫌な義母になりそう。

[197. 匿名]

自分の限界知って子ども増やさない事も大事
一人目はどうしても初めてだから産んでみなきゃ分からないって事もあるけど2人3人となると
一人目で察しないといけない
次から次へ産んで辛くてビービー泣いてると
母親よりサポートしてる周りが辛いっての

[198. 匿名]

>>129
こういう人の意見をそのまま受け入れない事。
反発、文句を言える事。

旦那選び正解しても、もし旦那死んだらどうするの？

[199. 匿名]

>>148
すぐこう言う人も嫌だな。
こっちも子育て中ですから。

[200. 匿名]

>>16
これは本当その通り。
我が家は1歳なりたての双子男児がいるけど、私が適当で雑だからか、そんなに思いつめてない。とりあえず子どもたちが生きて1日終えることだけが目標。

[201. 匿名]

>>178

息子大好きもありますが、
自分大好きなんだと思います。
発言が自己愛かなって思う時があります。

とりあえず言われた暴言はメモに記入してます。

やっぱり普通じゃないですよね。

[202. 匿名]

>>5
主のように最近のリアルタイムでの出来事で悩んでいるなら自然なのだけど
あの呟きの場合は話題のきっかけが曖昧、唐突すぎて良くなかったのかなと思うよね。1番はここでの好感度かと。

[203. 匿名]

>>181
結婚するときは順序を踏んだのですが、
それでもずっと結婚式の事とかに口を出してきました。

何をしても気にくわないんだなとは思っていました。

[204. 匿名]

>>148
でた！子供産んだからってエラソーにしてる奴。
子供産んでない奴は去れ去れ、って....
あなたみたいなのが母親だから、イジメがなくならないんだよ。

[205. 匿名]

>>8
旦那が家事育児に完璧を求めるタイプもやばい
体験談

[206. 匿名]

>>148
どうせ眉間にシワよせて般若みたいな顔してるでしょ

[207. 匿名]

>>130
便乗ぽいのと
まるで今その発言すると竹内結子さんが産後鬱だったみたいにとれるからじゃない
ママタレは今は黙ってる方がいいと思う

[208. 匿名]

>>203
あー、結婚の準備段階からちょっとやばい感じはあったのね
旦那さんも頼りなさそうだし、義実家とは物理的に距離を置くのが1番だと思う

[209. 匿名]

>>149
そうやって他人と比べるのマジで辞めて欲しいよね

人によってキャパシティも違うんだし、子どもの扱いやすさだって違うのにね
私もよく比べられるからイラッとする

そうやってよそのお母さんと比べるなら、もっと稼ぎも良くて気の利く父親と比べてやりたくなる
「〇〇さん家の旦那さんは、良い車持ってるし良い家を建てて住んでるし、稼ぎも良いんだろうね。休みの日とかよく子どもと公園で遊んでるのみるけど、なんでアンタは出来ないの？」ってｗｗ

[210. 匿名]

>>67
うちも。親が入退院繰り返す人だから育児と親の病院の手続きとかかぶった時期が地獄だった。
2人目作らないの？って無神経にしつこく聞いてくるママ友いるけどじゃああなた、うちの親の世話してくれます？ってブチ切れたかったけど我慢した。

実家が頼れない育児のしんどさは自分でなんとか折り合いをつけられるけど無神経な外野が1番毒。1回こっちと同じ境遇で1ヶ月過ごしてみてよって何度思ったかしれない

[211. 匿名]

>>205
その手の旦那って、自分は家事育児に参加せず口だけ出すタイプだよね

[212. 匿名]

二人育てています。
年少と小学生

できることやりたいことが増えて、成長して嬉しい反面、しんどいことも増えてきた。

下の子は工作やパズルやお絵かきがやりたくて色んなものを散らかして捨てさせてくれない。
上の子は色んな勉強をしたがるのは良いんだけど(虫の観察、立体模型、自分で作るボードゲー厶)
それらが部屋中に撒き散らされてホントにカオス。

土日はそれらの遊びと公園遊びに付き合わなきゃいけないからホントに疲れる。
園や学校行ってる間に休みたいんだけど、午後から上の子の友達が遊びに来たりするし、午前はずっと片付けたり家事しなきゃいけない。
子供らで公園に行かせたくても、まだ一年生だからムリ。

ホントに週に1回でいいから自分だけの好きなことする日がほしいと思う。
ずっと床に這いつくばってセロハンテープ剥がしてるのしんどいよ…

[213. 匿名]

夫が産後忙しくて数日間帰らない日とかあったんだけど、意外にその時が自分には大切な時間だったな。自分のペースで育児していいし、子供がいつ泣いても問題ない、部屋が汚くても問題ない。ご飯だってじぶんだけだから適当。
夫とはいえ他人だからやっぱり気を使う部分もあるんだろうな。
そして夫は数日間も家あけてごめんという事で休みの日は甲斐甲斐しく子供の世話してくれたし。
ちょっと夫を外に出してはいかごかな？

[214. 匿名]

赤ちゃんって生まれた瞬間、希望の塊みたいに見えて、母親は「しっかり育てなきゃ」「立派にしなければ」と考えてしまう。私もそうだったし、そういうものだと思ってたけど、様々な要因であっという間に自信を無くした。裏を返せば、子供にも自分にも過剰に期待してたんだなと。
それに気付いてからは、子供は元気でいてくれれば良いし私も笑って過ごしたいと考えるようになって楽になった。
2人目はもろに「元気でありますように」という意味で名付けしたぐらい。気負わずいきましょう。

[215. 匿名]

>>149
「じゃああなたは子供二人いて家事育児仕事できるのね？1週間近くで見守っとくからお手本見せてもらえる？」でOK

[216. 匿名]

>>1
真面目に生きない事にした
あと楽する事にお金をかける

部屋がグチャグチャでも気にしない
気が向いた時だけやる
家を買って食洗機付けて夜は旦那に食器入れてもらう
乾燥機を買う
たまに一時保育を使う
ご飯作るの面倒くさい時はデリバリー

頼れる実家もないし金使って楽してた
旦那にもだいぶ頼った

[217. 匿名]

>>31
お疲れ様。早くから療育行く事を勧めます。
同じ様な状況のお母様と話すとすごく気が和らぎます。とにかく思いつめないで。
療育なら施設にもよりますが、預けることもできるし、母子通園でも他のママとの交流があるから、
それでだいぶ私は助けられた。とにかく色々詳しいから情報も貰えるし。まずは療育やリハビリから探して話せる人ができると良いと思います。頑張りすぎないで。

[218. 匿名]

>>173
私もそれに近い

精神科へは入院してないけど、消えてしまい欲望に負けてODして急搬された事がある
その後は精神科に通ってる

最悪の場合、実家へ子ども連れて帰るっていう選択肢もあるんだよ
私の場合は、夫が子どもを連れて行くのだけは許さず至ってないけど
義母も実母もそれを勧めてくれた気持ちだけで嬉しかった

[219. 匿名]

>>102
1人で頑張ることが一人前じゃないよ。
辛い時に辛いって言えること、出来ないときには出来ないと認められること、これが出来るようになって一人前だと思う。これは仕事も一緒。

[220. 匿名]

>>204
てことはあなたはお子さんいないんだね。偉そうとかじゃなく産後の状況は体験者でも個人差がすごくあるから未体験者の想像だと感覚が違いすぎるよって話。悩んでいる人に冷たいコメントするあなただってイジメっ子要素あるよ。

[221. 匿名]

新生児と2歳5歳育ててます。専業です。
里帰りも2週間だけで自宅に戻りましたが帝王切開の傷も痛いし寝不足。家事も普通にやってます。たまに涙が出てくるのはやっぱり疲れてるのでしょうか。

[222. 匿名]

212ですが
去年まではずっと家事育児してても長期休みで実家に遊びに行けて、親兄弟に相手してもらえてガス抜き出来てた。
でも今年はコロナで冬からずっと一人で相手してるからガス抜きも上手く出来ない。

折り紙してー
工作みてー
トランプやろう
レゴ作ったからみてー
図鑑読んで
本読んで
砂場行こう

TVとかYou Tubeにハマってほしくなくて、がんばってるけど、そのまえに自分が爆発しそうな時がある

[223. 匿名]

>>221
3人もお子さんがいて、新生児もいたら、そりゃ疲れるよ！泣きたい時は泣いていいと思うよ。

[224. 匿名]

当時住んでた自治体が、産後鬱かどうかの診断は本人にはせずに、「知り合いが家族だけの人」という枠で「ママ友作りましょう」みたいな会の催しをして、勝手に参加することになってた。
名目は「子どもの発達相談と子ども同士遊ばせよう」みたいなやつ。

係の人が、参加者をグループ分けして「連絡先を交換してママ友作りましょう、引っ込み思案のままではダメですよ」と変なテンションで言ってきて、全員ドン引き。

誰も連絡先交換しようとはせず変な空気が流れ、係の人が「もう本当に◯◯の地域の人は大人しい人が多いんだから」とボヤいてたけど、勝手に何をさせようとしてるのか気持ち悪かった。

確かに、知り合いがいない中で子育てするにはママ友の存在は必要かもしれないけど、そんな押し付けなやり方を自治体がやるなんていい加減だなぁと思った。

せめて場を作るのはいいとして、その後は参加者の自由にさせてよ。
てか、勝手に「淋しい人だからママ友つくってあげなきゃ」の判断して、本人に確認もなく参加者にさせるのやめてよ。

もう引っ越した土地だけど、気持ち悪かったな。

[225. 匿名]

>>208
そうですね、この事件が起こる前に同居の話が上がっていたので本当に良かったです。
逃げることができました。笑

とりあえず距離置こうとおもいます。

[226. 匿名]

しんどいのは今だけ。
これだけ泣くのもいい思い出になるんだろうな…
どうせ15年も経てば口すらきいてくれなくなる。

と、言い聞かせてる

[227. 匿名]

>>6
一人目の出産の時に里帰りしておいでと言われたので甘えたら、お前は甘い！と言われたり寝不足の中家事炊事させられた。
頼れない人もいる、、

でも頼れる人はたまには甘えることも大事だよね。

[228. 匿名]

>>122
私も子供に拒否され搾乳した母乳と、ミルクの混合でしたが、子供も泣くし、私も疲れ切って搾乳を辞めミルクをあげてました。
正直、結果的に乳児期が終われば特にアレルギーもなかったのでミルクでも問題なかったです。
でも、母乳をあげたいって気持ち分かります。メリットもたくさん有るし、きっとお子さんの為に一生懸命なんだろうなって。
どうしても、母乳でと言う事であれば無理にとは言えないですが、お母さんが倒れてしまったら大変なので寝れる時は、寝てくださいね。
吸わせる事もだけど、寝た方が母乳の出も良いみたいです。

[229. 匿名]

インスタとか見ない。
自分と比べ始めたらキリがない。

[230. 匿名]

竹内結子は悩みとかはあったにしても産後うつだって決めつけんのもね。
後追いもあると思うし。

[231. 匿名]

>>149
人と比べたって意味ないのにね
出来ないものは出来ないの、あなたにだって出来ないことあるでしょ？って言ってやりたい
私の母は大昔、たまりかねてプチ家出したことあるらしいよ。休みの日に私を父に手渡して「じゃ！２日間頑張って！」って（笑）両実家とも遠くて近くに頼れる人いない状況ですぐヘルプ呼べないし、普段母に任せっぱなしだから父は本当に困ったらしい。ほとんど記憶にないけど、父親がまずい朝ごはん作ってくれたり、一緒にマック行ったりしたような気がする。子供を放置するような父親ではなかったから出来た荒技だけどさ…

[232. 匿名]

産後一ヶ月です。
少し前から涙が止まらなくなったり、旦那とケンカする度に「自分が消えれば良いんだ」と思うようになった。
これではいけないと思い、色々調べてうつに効く食事療法やサプリの本を調べて、今実績してる。
と言っても、タンパク質と鉄をきちんと摂るとかだけど。
気持ち、少し余裕が出てきたような気はするよ。

[233. 匿名]

育児雑誌は読まない。

[234. 匿名]

>>224
「ママ友を作り悩みを共有しましょう！」「児童館や支援センターで親子で交流しましょう！」とかあるけど、それが負担になったりするよね。
私もコミュ障だからママ友作らないと！！児童館で親子で遊びましょう！って言われると疲れる。

確かに孤独な人のほうが育児ノイローゼになりやすいけどさ。

そんなママ友無理やり作れーの集まりするなら、
乳幼児を数時間預かってるサービスや家事育児を自宅で手伝ってくれるサービスの方が嬉しいよね。

[235. 匿名]

家事を極限まで減らして、
好きな音楽を流す。

[236. 匿名]

最近自分ってプライド高いんだなって気づいた
誰にも相談できない
実の母親にも子育てのこと相談して
子供が寝ないのはあんたの寝かし方がダメ、食べ物がダメって言われてから相談できない

[237. 匿名]

睡眠時間が取れるとだいぶ気持ちが違う気がする。

[238. 匿名]

>>10
上の子もいるのに…
なんでこんなプラス多いの？？

[239. 匿名]

>>149
私去年の10月、子供もまさに同じ年齢&月齢で限界を迎えたよ。
頭が回らなくなって、しなきゃいけないことが何もできなくなっていくの。
泣きながら旦那に話したけど理解してもらえなくて、このままじゃ誰か死ぬと思ったから手当たり次第相談先探した。
やっぱり8ヶ月ってなんか一番しんどい時期なんかもしれんなぁと思うわ。

誰かができてるからあなたもできるでしょって暴論だよね。
じゃあ「○○さんの旦那さんは年収1000万稼ぐんだから、あなたもできるでしょ？」「△△さんの旦那さんは家事育児しっかりしてくれるんだから、あなたもできるよね？」って言ってやりたい。
実体のない世間一般とか、上っ面しか知らないよその奥さんじゃなくて、あなた自身を見てほしいよね。

[240. 匿名]

>>169
そんなキチガイ無視した方がいいよ
義父に呼ばれて行ったのに勝手に買ってたオモチャごみ袋に入れられて「出入り禁止だ！」なんて頭おかしいよ
子供にも悪影響だから会わせるのもやめなー

[241. 匿名]

>>169
無理に関わる必要なんかないよ。私なんか結婚の挨拶以来３年間会ってないから。
息子と孫にさえ会えればいいなら旦那と子供だけ義実家に帰らせて家でのんびりしてましょ。

[242. 匿名]

寝てる間や夜寝てから好きな事して〜って言われたけど、何がしたいのかわからないし、したい事何もない。何かあった気がするけど、わからなくなってしまった。

[243. 匿名]

>>240
私自身両方の祖父母に育てられたので、かわいそうかなと思っていたのですが、悪影響あるよりかは夫婦2人で育てたほうがいいですよね。

ありがとうございます。

[244. 匿名]

毎日寝れないで頑張るなんて無理！1番は自分の睡眠時間が確保出来る環境があればいいんだけど。
私は相談できる相手よりも（普段から自分のこと言えない性格）睡眠時間が出来るようになってから少しずつ余裕が出てきたよ

[245. 匿名]

支援センター行っても全然気が楽にならなかった…。職員さんは事務仕事ずっとされてたし、子どもが他の赤ちゃんやママさんに寄っていこうとするのを止めてばっかりで、余計疲れて帰ってきた。

[246. 匿名]

>>241
小姑がまだ1歳になる前にハチミツダメなの知ってて、舐めさせようとしたんですよね、、、
なので距離おこうと思います！

[247. 匿名]

>>10
３歳の時の記憶なんかない。５歳は所々あるけど。

[248. 匿名]

>>222
え、潰れる前にテレビもYouTubeも使おう？
マイナス覚悟で言うけど、私めっちゃYouTube見せてる。
そしたら3歳児が音楽に目覚めて、一人でおもちゃのギター弾いたりピアノ弾いたり、ライブMCしたりしてる。
育児ノイローゼで心療内科受信したけど、辛いときにあれしようこれしようと思わないで、一日一日を生きのびてお子さんとあなたが笑えてたらいいんだよ、って。
笑えない日もあったっていいし、無理しないでいいから、とりあえず生きのびようってことを目標にするのはどう？って言ってもらえてすごく楽になった。

命より守るべきものはないからね。
このままじゃあなたが擦り切れそうで心配。

[249. 匿名]

一時預かりをもっと気軽に、すぐ使えるようになってほしいと思う。家の近所に1ヶ所あるんだけど、事前申し込みして、利用料の振込用紙をもらいに行って、銀行で振り込んで、「振り込みました」と電話して…って全部子ども連れながらやらなきゃだから、めちゃくちゃめんどくさい。用事があってしょうがないからやるけど、追い詰められてる時期だとこれ出来ないと思う。

[250. 匿名]

>>49
ベビーフードたくさんあれば、災害時だって安心だしね！

[251. 匿名]

>>219
保健センターとかSOS連絡したらめっちゃ褒めてくれる。
「助けを求められるのってすごいことよ！勇気出してくれてありがとう！！」って誰からもめちゃくちゃ褒められる。

[252. 匿名]

>>192
ありがとうございます。幼稚園から子供の人生スタートに少し心が軽くなりました。

[253. 匿名]

甘え

[254. 匿名]

>>229
がるちゃんの0歳児トピもよくない。
みんなちゃんとしてるのに自分はダメだな…って自分で自分を追い込んじゃう。
手抜き育児トピが本当に参考になるからオススメ。

[255. 匿名]

>>48
新生児訪問でチェックやって、支援が必要なギリギリな回答になってて、会話しながら訂正されたよ。

[256. 匿名]

>>229
インスタはいいところだけ切り取ったり、感謝をのべるところになってるからね。

[257. 匿名]

>>193
産後ケアセンターというのがありますよ^_^

[258. 匿名]

>>253
ちゃうちゃう、ホルモンやで。
生理と一緒やで。
人によって違うねんで。

[259. 匿名]

>>220
いや、1児の母ですよ。
経験をもとに書き込んだんですが...
娘が1歳の時は、周りの会話の内容まで分かっていなかったような？と。
ここでまた「普通は分かってるよ！」と返信が来そうですが、これこそ個人差がある事だと思います。

[260. 匿名]

>>8
私も妊娠中！
悪阻も軽くて、順調なんだけど
初期の頃は今考えればつまらない事でよく泣いてた。

PMSあったし先が不安ではある

[261. 匿名]

3歳児がいるけど、正直死にたくなる。毎日幼稚園いってる間に今後どうすべきか考えて泣いて疲れた。
育児の悩みや気持ちを誰かに共感してもらいたい。
大変だねぇていう言葉なんていらない。

[262. 匿名]

>>5
でもこのトピの主は今困ってるんだよね。
ここでは思う存分意見交換してほしい

[263. 匿名]

私は変に心配性なので育児辛いです。

多くの方が言っている通り、子は元気ならそれで良し、と思えればいいのですが…

言葉覚えさせなきゃ、他の子と触れ合わせなきゃ、
三子の魂百までって言われるように、今頑張らないと一生後悔するのではと思ってしまい、気が抜けないです。

こんな母親、子にとっても逆に疲れますよね。

[264. 匿名]

私は産後鬱、育児ノイローゼになって精神科通院を長らくしてました。
症状が落ち着いた今思うことは、周囲の人がもっとお母さんを愛して大切にしてあげることが大事だということです。

産後はお母さんの周囲の人の関心や興味が、当たり前だけど赤ちゃんにいきがちですよね。
それも確かに大事だけど、赤ちゃんを可愛がる前にまず、お母さんを褒めて頑張りを認めて、ねぎらいの言葉をかけてあげて欲しいと思うし、私も産後鬱を経験してからは産後の友人にまず、赤ちゃんかわいい！の前に友人を思いやった言葉をかけるようになりました。

産後鬱で自殺しようとしたところ夫に発見され精神科にいったとき、お医者さんに
「お母さん、よく今までがんばったね。よくここへ来てくれた。ありがとう。もうこれ以上がんばらなくていいよ。」
って言われて嬉しくて肩の荷が降りて涙が止まらなくて。
その言葉があったから今生きてることができてます。
長くなって申し訳ないけど、やっぱりもっと世間が、周囲の人が、赤ちゃんを必死で育てているお母さんを大切にしてあげて欲しい。

[265. 匿名]

>>158
私は友達がいないし周りに実家も義実家もないから、話す相手がいないせいか、育児書読んで癒されてる。

[266. 匿名]

頼れるものは頼る
自分1人で全部やらなきゃ、できないからダメだなんて思わない

生物学的に子育ては1人でやるのは不可能だそうですよ

[267. 匿名]

一人目の産後は自分が自分じゃないみたいでとにかく辛く、県外の実家に帰ろうとすると義母から責められ、とても辛かった。予防接種のことを聞くのに保健センターに電話したときに、保健師さんに優しく声かけてもらい大号泣した。それからは担当の保健師さんに定期的に話を聞いてもらっていました。

[268. 匿名]

>>251
似たような感じで褒められたことある。
生理が辛くて、
婦人科でピルもらいにいったら薬剤師さんが
お子さんのためにとてもいいママですね。
ってすごい褒めてくれて泣いた

[269. 匿名]

>>253
ウケるーww
何言っちゃってんのー？空気読めなすぎーww

[270. 匿名]

>>261
ここで吐き出せば？
上の子年長だから幼稚園のことわかるし話聞くとかはできるよ

[271. 匿名]

ってか、日本にベビーシッターや家政婦が普及しないのはなぜだろう？
「我慢が美徳」のような人に頼らずに頑張らなきゃ的な思考のせいかな。

[272. 匿名]

赤ちゃんと一緒に行けるヨガとか
ボクシングあったら母親もちょっとは
ストレス発散になるのになー

[273. 匿名]

妊娠中に、コウノドリの産後うつの回を夫婦で見た。それで、夫は産後の母親の状態を理解したみたい。また、ドラマ内のセリフから旦那は育児を手伝うじゃなくて、育児を母親と同様主体的にする立場なんだというのを肝に銘じたようで、よくぶつぶつ言ってる。
だから、私がイライラしだしたら、週末一人でランチに行っといでとかいろいろ声をかけてくれる。
今、Amazon primeでやってるから、興味のある人は見てみて、旦那にも見てもらうのオススメ。コウノドリの新しい方の3話だったと思う。

[274. 匿名]

>>150
言葉は悪いけど同じようなことをTwitterで
赤ちゃんガチャでウルトラスーパーレアが当たっただけで自分の力じゃないからなって書いてるの見た。

[275. 匿名]

>>254
乳腺炎や上の子のお世話や私自身の胃腸炎でどうしても離乳食を作れなくて市販品に頼ってるとコメントしたら大量にマイナスつけられてアンカーでも責められて泣いたことあったな
今思えば市販の離乳食のどこが悪いんじゃいって感じ
あの時は市販品に罪悪感あって気持ちわかってくれる人いないか市販品食べさせてても元気に育ってる子はいるか聞きたくてコメントしたのにズタボロに責められたよ
みんなアレルギーチェックは何十種類終ったとか書いてたから私のことだらしない母親だと思ったのかも

[276. 匿名]

>>273
コウノドリ見たかったけど妊娠中で怖くて見れなかったんだよな
アマプラでやってるなら一気見しようかな

[277. 匿名]

>>67
私も２歳差で産みました。
母親が他界で頼れなかったです。

主人も多忙なので、日中は動物園のように賑やかで、癇癪の強い当時２歳の娘と０歳の息子と買い物は戦争でした(笑)

産後両親に頼れる友人がひたすら羨ましかったり、心ない親戚にお母さんがいないなら頼れなくて大変ねと言われて悔しい思いもしましたが、その分主人が協力的になり、４歳の娘もお手伝いをしてくれて家族の団結力が強くなりました！

[278. 匿名]

>>254
わたしも新生児期〜1ヶ月くらいの時なかなか寝なくて23時ごろに寝てるって書いたらめっちゃマイナス喰らった。そこから0歳児トピは見ないようにした。
逆に意識低い系育児はすっごくタメになったよ（笑）

[279. 匿名]

三越のベビーコーナーで保健師さんに体重測ってもらうイベント（?）があったので、測ってもらった。そしたら、ベテラン保健師っぽい人に「あら、この子小さいわ。お母さん自覚あるの??」と言われて軽く鬱になりました。一生忘れない。

こんなことで?と思うかもしれないけど、産後のお母さん達に関わる人は、一言一言の重みをしっかり自覚してほしい。娘は普通より大き目の子になりました。

[280. 匿名]

>>276
アマプラでやってるよー！シーズン1も2も！
私も子どもあやしながら一気見したけど、子どもが元気で産まれてくれた事に感謝して、涙が止まらなかった。
育児で疲れてる時に見たら、初心を思い出せるかも。

[281. 匿名]

>>193
私は頼る人がいなかったので、自治体の産後サポートで助産院に1週間宿泊しました。

[282. 匿名]

>>273
ありがとう。観てみます。

[283. 匿名]

外に出かけないとかわいそうって旦那が言うのがストレス
コロナ禍なのになんでそんな赤ちゃん連れて出ようとするの怖いよ気持ち悪い

[284. 匿名]

>>1
予防策という面では、学校で本当に育児が大変ということを教えたりするのもいいと思う。
実際に子育て中の親御さんを招いて話してもらうとか。
そしたら生徒も育ててくれた親に対して思いを馳せるだろうし、いざ自分が育てるときの心の準備も出来るだろうし、街で妊婦や子連れを見かけたら優しくしよう、と思えるようになるかも。
社会全体が親の孤立を防ぎ、あらゆる面で育児支援しようという気持ちになるかもよ。

[285. 匿名]

>>284
そんな授業に子供連れて、参加したことあります。
児童館で募集していたから、高校生と話しました。
愛知県と埼玉県で参加したから、全国区でやっているかもしれません。

[286. 匿名]

>>272
私キックボクシングのインストラクターをやっていたのですが、女性向けコースでは赤ちゃん、子ども連れも大歓迎にしてましたよ。
その間はもうひとりのイントラが見ている体制を作って。
その時の経験があって、今は大学で子育て支援の研究をしてます。
たぶん身バレする笑

[287. 匿名]

>>8
誰でもなる可能性はあると思う。
大切なのはなった時にすぐ誰かに相談すること。一人で抱えてはダメと今から心しておくことだと思います。
旦那さんでも実母でも産院の助産師さんや居住地の保健師さんなど。
私はもともとポジティブな性格で妊娠中も元気でしたが産後子どもの体重がなかなか増えなくて、目の前の小さないのちを守るという責任が重くて死んじゃったらどうしようと不安になったことがきっかけで夜が怖くなったり食欲がなくなったり産後鬱のなりかけ？のような状態になりました。
でも産院の母親学級で少しでも自分の精神状態に不安を感じたらすぐ相談をと言われていたことを思い出してすぐ色んな人に相談してなんとか症状が重くなることは防げました。
辛すぎて産院に駆け込んだとき、産院の助産師さんにも辛かったねでも辛い時にこうやって相談に来てくれたのはすごい。それはすごく大切なことと言われました。

[288. 匿名]

今月出産したけど、子の黄疸数値が高いことや寝てくれない問題、自身の体調面、上の子の赤ちゃん返りなど悩みが次から次へと。睡眠不足に加え、それらの悩みで正直このままだと崩れてしまいそう。

[289. 匿名]

>>283
コロナ無くても生後半年ぐらいは心配で心配で日光浴ぐらいしかしなかった。
一歳までは旅行も嫌だった！
人それぞれだけど、こういう親もいるから気にしなくて大丈夫だとおもう！家の近くの人少ない公園でも子供は嬉しいんだから。

[290. 匿名]

>>289
ショッピングモールとか動物園とか連れて行こうとするんです
今いかなくていいと思う
本当に旦那が気持ち悪い

[291. 匿名]

新生児から始まり、例え悩みが解決してもまた大小様々な新しい悩みが出てきて2歳現在は、言葉の発達が遅れている事に焦り悩んでる。
性格的によく悩むから何となく、こうなるだろうなとは思ってたけど、こんなにも悩みの連続だとは思わなかった。
もう少し、肩の力を抜ければな。

[292. 匿名]

葉酸飲んでなかった人いますか？
私が調べなかったのも悪いんですけど産婦人科からも指示されなくて一人目の時飲んでなくて、なんか子供が病気になったりグズグス言うたび葉酸を飲んでなかったのが原因かなって不安になります

[293. 匿名]

ホルモンバランス崩すし、産後じゃなくても毎晩毎晩２時間おきに起こされたらみんな精神バランスおかしくなるよ。

旦那はもちろん親でも兄弟でも頼れる人に頼る。
お金掛かるけど家事代行頼んだり。

とにかく無理せずに！

[294. 匿名]

私は実家が共働きなので、産後ドゥーラというベビーシッターさんのようなサービスを利用しました。
ちゃんと資格をとった方です。
親身になって対応してくれますし、育児だけじゃなく家事もやってくれます。
かなり心の支えになりました。

[295. 匿名]

なんでも適当にすればいいよ。
体調がおかしいとかはのぞいて、ちょっとくらい泣いてても視界にいれといて生きてたらほっとけばいい。
泣け泣け元気やなーとかいいながら。
別に夜寝ないんやったら、眠くなったら寝るしその時一緒に寝たらいい。
旦那なんて大人なんやから、勝手にお腹すいたらご飯食べろ。
ほっとけ。それで文句いうなら主夫になってもらって自分が働けばいい。
部屋汚くても死なん。
洗濯しなくても死なん。
子供が落ち着くまでの数年くらい適当でいい。

[296. 匿名]

>>6
私は1ヶ月実家に頼って里帰りしたけど、逆にストレスたまってマタニティブルーになって毎日泣いてた。
18から実家離れてたから両親兄弟の生活リズムにあわせたりするのもなんかストレスたまったし、両親に色々言われるのも嫌だった。
もちろん家事はしなくてよかったから感謝はしてるけど、自分の家に帰った途端ストレス無くなったし、なぜか寝なかった子もよく寝るようになった。
母親のストレスを子供も感じてたのかもと思った。
だから実家が絶対いいとは思わない。

[297. 匿名]

不妊治療中の私からしたら、うらやましい悩み

[298. 匿名]

>>96

一時保育って結構ハードル高いよね。そもそも空いてなかったり、リフレッシュじゃ使えなかったり

[299. 匿名]

インスタに出てくるようなキラキラママ、リア充アピールママとは距離を取る。

[300. 匿名]

>>292

葉酸は二分脊椎の予防で飲むものだったと思いますが

[301. 匿名]

旦那が激務でワンオペ育児。
1日中大人と喋らない。
子育て支援の場所に行く気力も体力もないから、ママ友出来ず、共感や相談出来る人がいない。
結果1年以上毎日泣いて暮らしていました。
産後うつのループにハマると本当に抜け出せない。
生理が来た頃からホルモンバランスが正常になったのか少しずつ外に出るようになりました。

たまたま抜け出せただけだけど、本当に辛かったので、誰かの役に立ちたくて今はファミリーサポートの援助会員しています。

[302. 匿名]

>>292
私、葉酸って一回も飲んだことありません。
子ども３人。大学生、高校生、中学生です。

全員、フツーに成長しています。
子どもは病気するし、グズグズ文句ばっかり言うもんです。

[303. 匿名]

>>44
すぐなんでも「好きで生んだんでしょ？」って言う人いるけど、こういうセリフって本当に想像力のない発言だなって思う
虐待やネグレクトしてるわけじゃない、どんなに愛情もって子育てしてる人だって絶対辛くなる瞬間ってあるのに

[304. 匿名]

>>1
最近身を持って感じたんだけど
弱ってるときに弱音は愚痴を話す相手は選んだほうがいい。特に「親世代の女性」

男性の無神経なオッサンはまだ「こいつ何もわかってないな」で済むけど。

実母に辛いと話したら「貴方は家事できる旦那さんがいて恵まれてる。母は一人で3人育てた。一人なんて楽だからがんばりなさい」と言われたり(※保育園入れられて祖父母に頼れた)

最近は2年ぶりに馴染みの喫茶店に、娘が昼寝したから旦那に任せて2時間だけ行ってきたんだけど。
「いいパパさんだね、私の頃の男なんて何にもしなかったわ、最近の子は恵まれてるよね〜」みたいなオバサンの雑談になって、ほぼワンオペの私は預けることも休むことも許されないのかと罪悪感で家でボロボロ泣いた。　

これは何も問題ない会話なんだけど、私は恵まれてるのにこんなにしんどいんだろう、何で出来ないんだろう情けないみたいに自分を責め始めた。　

育児関係は話す相手は選んだほうがいいよ。
ヤバいと思って、今ベビーシッターさん来て、隣でスマホいじって寝てる。

[305. 匿名]

>>5
横。
いまじゃないって、有名人が公に発信するのは、でしょ？
便乗？とか目立ちたいんか？とかって冷ややかな反応だったね。
でも産後うつについてのトピ立てて意見交換するくらい良いじゃないの。

[306. 匿名]

>>294
良いなー。私の時はそういうサービス無かったよ（泣）

[307. 匿名]

>>3
鉄って鬱にいいの？
金属アレルギーでも鉄サプリのんで大丈夫ですか？

[308. 匿名]

頑張り過ぎないこと、手を抜く技術を身につけること

[309. 匿名]

生後3ヶ月頃から近所の支援センターで月1やってる0歳の集いに参加するようになった。最初の方は人見知りで距離があったけど、話してみると皆んな同じ悩みや愚痴を言っていて安心したなぁ。
家で子供と2人っきりだと私はしんどくて、大人と会話ができる時間が息抜きだった。

まあ子が成長してくると、今度は発達具合を他の子と比べてしまって新しい悩みができるんだけどね。

[310. 匿名]

>>1 家事の全てを手抜きする！旦那や実家に助けてもらい、息抜きする。

[311. 匿名]

子育てって余りにも未知なのにひとりで放り込まれて溺れないように必死で泳いでる気分だったな〜産院から退院してきて最初の夜に不安過ぎてすぐに死んでしまいそうな小さな存在が怖くて可愛いよりもそっちで頭がいっぱいだった。

[312. 匿名]

>>46
そう思える人は鬱にならないです。
私は惣菜やふりかけご飯にした次の食事に「さっきは手ぬいたから野菜多めのご飯作らなきゃ」となってしまいます。余計なアドバイスしないでください。

[313. 匿名]

未就学の息子がいるけど、なかなか手のかかるタイプで今何度目かのイヤイヤ期。旦那は仕事忙しくてワンオペで育児ノイローゼ気味で、あんまり弱音吐かないタイプだけど、旦那に相談した。
返ってきた言葉は『子供三人いるならわかるけど、一人の子育てで育児ノイローゼとかなる』『気にしすぎじゃない？』だった。
そんな返信した旦那は精神科医です。
世の中の医者がこんな人ばかりじゃないことを祈る。

[314. 匿名]

自分がこの間出産して、ありがたいことに先に育児してる友達から「何かあったらいつでも話聞くからね」「産後は思ってる以上にメンタルやられるから気をつけて！お役立ちグッズとか教えられるからいつでも言ってね」といっぱい声をかけてもらった。
みんなが言ってくれるってことは、きっと自分の時にそれだけ大変だったんだろうなと思う。
今のところ自分は寝る時間も確保できてて特に困りごとも無いけど、多分それはいわゆる手がかからない育てやすい子だからというだけで、ガルちゃんやネットの育児トピ見ると同じ月齢で悩んでたりつらい気持ちを誰にも言えないお母さんがたくさんいて、少子化対策ってもっとこういうお母さんたちをしっかりサポートできるようなものを作ってほしいと思う。

[315. 匿名]

とにかく寝る、寝不足だと病むから週末は旦那にみてもらって毎回2時間は昼寝させてもらってた

[316. 匿名]

私は保健師やってて普段は赤ちゃん訪問する側だけど、一人目の時に私も産後うつっぽかった。家事もできず、外にも出ず、１日パジャマで麻疹流行のニュースを子ども抱っこしながらじーっと見る毎日。麻疹に感染させるのが怖くて散歩なんてできなかった。神経だけが高ぶって、なんの理由もなく涙が出て仕方ないし、自分でもどうしようもない。義母には保健師さんだから育児はお手のものでしょと言われるから弱音も吐けない。実母から子どもがニコニコしてるのはあなたが頑張ってるからだねって言われて不思議と気持ちが楽になった。思えば、旦那も義母の言うこと真に受けて、子供の体重のこととか離乳食のこととかチクチク言ってきて全然労ってくれなかったから、実母からの言葉で産後初めて認めてもらえた気がした。それからは5分だけ散歩に行けた、食事が作れた、洗濯できた、車の運転できた…ってひとつひとつできることを増やしていけたかな。
予防は…できれば周りの人にできてることを掬い上げてねぎらってもらえると自信喪失が少しはマシになる気がする。自分で気づくのはなかなか難しいよね。

[317. 匿名]

>>277
私も母親他界してます。転勤族なので実家が遠方な人は多いのですがそれでも母親が長期で来てくれたり実家に長く帰ってゆっくりしたり…と聞くとすごく羨ましいし自分の境遇が辛くなる。
まだまだ周りは母親元気な方が多くて、しんみりしそうだからこんな愚痴言えないし。

[318. 匿名]

>>296
わかります。うちも一人目里帰りした時のほうがメンタルやばかった。母はミルク足りてる？また泣いてるよ。とか言うわりに手は出してくれないし、「私の時は～」とか否定ばっかり。子供もいないから生活リズムもあってなくて。
今回二人目コロナで里帰りせずにだったけどメンタル安定してる。

[319. 匿名]

妊娠中から無神経な実母の発言に不安定にさせられてたから（というより独身時代からずっと）ハッキリと実母に産後うつになりたくないから交流は必要最低限にさせてもらいますと伝えました。
普通は産後うつを避けるために実母に頼るのに、産後うつを避けるために実母を避けないといけないのが悲しい。

[320. 匿名]

支援センター行っても職員は主に常連としか話さない。

[321. 匿名]

>>6
もう本当にこれ
旦那が家建てるときに私の実家近くがいいよと提案してくれて本当に感謝しかない
旦那の職場の人もお嫁さん側に建てる人が多かったみたい

[322. 匿名]

市役所で教えてもらった一時保育って事前面談もいるし持ち物が膨大でごみ袋おむつ全てに名前書かないといけなくて余計に疲れた

結局、ベビーシッターか親しか頼れない

[323. 匿名]

産後うつなのかわからないけど、旦那に優しくできない、イライラする。あんなに仲よかったのに今じゃ旦那は結婚後悔してないだろうか？と反省するものの、優しくできません。わかっているのに、どうして。。
誰か助けてください。

[324. 匿名]

さっき散歩に出たらおんぶ紐がなくて、仕方なく2人乗りベビーカーで子供2人乗せて散歩に出た。
たまたまお隣さんに出くわして、
「たまには歩かせないと、日光浴しないとだめ！」と言われた。
いつも下の子はおんぶして、上の子と手を繋いで散歩しているのに、、、
何か言い返せばよかったけどすぐ言葉が出てこなくて
そーですね、、、で終わってしまった。
やる事なす事批判ばかりされて辛い。
子育て自体はそこまでストレスではないけど外部から言われる事がストレス過ぎてしんどい。
真面目に頑張ってるつもりなんだけどな。

[325. 匿名]

>>304
あの世代って今はまだいいわよ〜楽よ〜それに比べて私たちの頃はもっと大変だった！ってひたすら当時の愚痴と自分語りしはじめるからめんどくさいよね

[326. 匿名]

>>297
不妊治療経験者の中にも虐待する人もいるからねー。

[327. 匿名]

>>290
赤ちゃんなのに？
それはお母さん疲れますね。
行かなくて可哀想なんてないよねー

[328. 匿名]

今年あった4ヶ月検診、問診票のそれっぽい項目（イライラすることがあるとか）に勇気出して丸したのに、何もなかったよ。コロナで延期になったから例外的に小児科での検診だったからしょうがないのかもだけど。何もしないなら期待するだけ無駄だから聞いてくるなって思う。

[329. 匿名]

>>312
あなたみたいな人もいれば、このコメントで気持ちが楽になる人もたくさんいると思う

[330. 匿名]

>>55
分かります。
うちは「夜中に2回起きてしんどい」と言ったら、「あんたは4回も起きてたよ。全然楽だよ」と言われて、今辛いのは私なのにそれ言わなくてよくない？ってなりました。

[331. 匿名]

SNSのキラキラした育児は見ない。可愛い小鉢にちょっとずつ盛った離乳食。できるわけない。そういう人は絶対サポートしてくれる近くに人がいる。比べない。

[332. 匿名]

〇〇しなきゃいけないって思わない事かな。
洗濯しなきゃ、旦那のご飯作らなきゃ、掃除しなきゃ…常に以前と同じ生活をしないといけないってプレッシャーだったな。
旦那夜勤でお昼と夜ご飯2回作らなきゃいけないから色々追われてたな…

あと外野は母親になったんだから、みんなも同じ、私の時はもっと大変だった等々言わない！やかましい！

旦那は1人で前と同じ優雅な生活をしない事。たまには夜中変わってあげる、コンビニくらい1人で行く時間を作ってあげる、掃除や家事を1つでもいいからする。
そして何より奥さんの話を聞いてあげる事かな。

私も気持ちわかるから子が大きくなったらファミサポとかシッターしてママ達のお手伝いしてあげたい。
今も大変な状況の中頑張ってる方々、無理しないでね。

[333. 匿名]

>>325
そうなんだよね!!私はそう言われてもいいけど、辛い気持ちを受け入れてほしかったのと「お疲れ様」って一言が欲しかったんだと思う。


妊娠中に母が里帰り薦めてきたけど断って正解だった。自尊心ボコボコにされるからこれからも頼らない。

今いるシッターさんさすがプロだよ. ..愚痴オバチャンみたいなこと言わない😅

[334. 匿名]

>>304
同姓にもわかってもらえないってつらいよね。
私たちの親世代って「私らの頃は〜」とマウンティングのように苦労話しをしてくるよね。

ガルちゃんにも「産後忙しくて産後うつになる暇なんてなかったぁー」とか「子供めちゃ可愛いし育児が楽しくて育児が苦痛にならない」って人もいるし。
赤ちゃんによって育てやすい育てにくいってあるし、親の体力やキャパや要領にもよるし、同姓にも産後うつの大変さがわかってもらえないって辛い。

[335. 匿名]

>>323
私も今産後で全く同じ状態です
大好きで仕方なかった夫の言動ひとつひとつにイライラするし、些細なことでも怒りがおさまらなくて涙が止まらなくてどうしようもないときがあります
感謝してるのに素直に言えなかったり、頭ではわかってるのに色々協力してくれても、あれして欲しいこれして欲しかったがどんどん溜まって私ってなんて嫌な女なんだろう‥いつか呆れられて離婚を切り出されたら‥と更に不安になったり

夫には今のありのままの気持ちを伝えて、自分の怒りを認めて、心に余裕があるときは少しだけでも夫に感謝したり話をするようにしました
無理して笑顔になったり、自分を責めないようたまにはおいしいもの食べたりしてお互い１日楽〜に過ごせる日が増えるといいですね

[336. 匿名]

人それぞれだろうに……

[337. 匿名]

>>13
分かるよ
わたしも雑な性格なんだけど、育児に関してはどうしても手が抜けない。食事内容も気になるし、生活リズムも気になるし、寝てるだけの子でも絵本読んだり声かけしたり、テレビやDVDは辞めたり、知育遊びを取り入れたり。
母乳だと自分も栄養取りたいからコンビニ弁当にできないし、家事を辞めたって結局後でたまった洗濯物や食器に余計気が滅入るだけ。実家は飛行機の距離で遠いし、父とは合わなくて余計イライラ。母も高齢で頼りにくい。義理の実家には関わり方が子供を取られるようですごく嫌だった。
ファミサポも登録しに行く日が都合悪くて、結局何もできず。

手を抜くことで楽になることもあるけど、栄養バランスの悪い食事に罪悪感があったり、DVDに頼って自己嫌悪になるなら、結局はやるのがいちばん気持ちが楽だったりする。

第二子を考えはじめたけどその時には、里帰りもせず、ファミサポに頼ろうと思ってる。
義理の実家がうるさいんだけどね。それも気になって躊躇する。

[338. 匿名]

>>336
え、これ、コラだよね？？？
さすがにこれ嘘でしょ？？？？
本当だとしたら乗っ取りレベルでしょ。
え、本当なのこれ？？！

[339. 匿名]

>>331
本当それ！SNSの子育てアカウントはファンタジー
所詮は誰かに見てもらうために家も身なりも綺麗にして何枚も撮った渾身の一枚をのせているのよ
離乳食始めるの皆早いとか、信じられないくらい綺麗なお部屋とか気にしたらアカン

[340. 匿名]

>>277
私も両親早くに他界してるので、周りのお母さん達は実家に帰ってて羨ましい…
義家に頼るのも難しいので結果誰にも頼れない…。大体の人が両親に頼めって最初に言ってくるの結構辛い。
そんな人ばかりではないよね。
うちはもう保育園とシッターを使って何とかしてます。

[341. 匿名]

>>49
ベビーフード本当に助かる。色々言う人いるけど自分のやり方でいいと思う。手作り食べさせたからといって、みんな東大に行くわけでもない(笑)

[342. 匿名]

>>10
早い子は言ってること結構理解している。
話せなくても理解はできてる子いるよ。

[343. 匿名]

>>336
この方はこれ本気なの？！ふざけてるの？何かに一石を投じるつもりが間違えちゃった？大真面目ならやばい人すぎて。

[344. 匿名]

>>307
貧血が産後うつに大きく関係しているとされる。消化吸収の良いヘム鉄をサプリで食後に摂ると良いよ。

[345. 匿名]

>>49
手作り頑張ってた第一子より、ベビーフードに頼ってた第二子の方が好き嫌いなく何でも食べる現実
iPhone 4時代ぐらいに赤ちゃんだった子ですが本人は何も覚えてないから大丈夫w普通に元気に育ってます
ずっとスマホいじって放置してるわけじゃないしお母さんのちょっとしたお楽しみタイムも必要だと思う

[346. 匿名]

>>336
Twitterで検索したら見れますよ。
コラじゃ無いです。

[347. 匿名]

>>147
しんどいね。こういう話を聞くとほんとに心苦しい。ご主人の協力がないと、奥さんまで潰れちゃうよ。嫌味とか言ってどうしろって言うのよね。ご主人も会社で追い詰められてるのかな。子どもに怒るのは可哀相。手当たり次第に八つ当たりしてるのかな。失礼だけどモラハラっぽい気がします。

一度、時間をとって話し合えたらいいですね。

[348. 匿名]

>>341
離乳食は本気でやるのやめた方がいい。モリモリなんでも食べる子は好きにやればいいけど、いつも嫌そうにベーベー吐き出す子には無理に頑張って作るのはやめよう！タイムマシンがあったらその頃の自分に伝えに行くね、この子は和光堂の鮭とわかめご飯がいいよって。

[349. 匿名]

>>317毎日お疲れさまです！
私以外にも頑張っている方がいると思うと励みになります。
お子様が保育園や幼稚園入園までは周りの雑音は一切気にせずマイペースに無理しないでください(´▽`)ノ
手抜き、テキトー第１で！お母さんが元気なのが1番です。
今まで頑張ってきたご自身をほめてあげて下さい。
ワンオペで手が足りないなりに工夫しようと考えるので、手抜きもこの先仕事を始める際役に立つかなーなんて思えてきました。

実際に私の周りで実母に頼り過ぎて、実家ばかり通い姑と不仲な人もいます。　
気まずいのかそれが原因で親戚付き合いが上手くいってないみたいです。
育児が一段落したら親の介護が始まった人もいるので、人それぞれ内容は違えど大変なんだなと思いました。

[350. 匿名]

>>55
私も産後実母から「あなたは帝王切開で楽して産んだんだから、これから頑張らないと」と言われて弱音吐けなくなって苦しかった。
子どもは一次保育に預けて1人でお茶したりスマホ触りながらお菓子食べてる方が息抜きになる。

[351. 匿名]

>>200
同じく1歳の双子。双子ってだけでもう色々と諦めてますw毎日元気でいたらそれで良いやって！

[352. 匿名]

Twitterとかで「育児より仕事の方が大変だから甘えんな」とか「専業主婦撲滅」みたいな発言している人を目にすると何とも言えない気持ちになる

こんなしんどい思いして育児してる自分って何なんだろうって

[353. 匿名]

トピが立たなかったので、ここで相談させてください！
現在妊娠中で、産後1ヶ月の頃夫の転勤が決まってます。
赤ちゃんが生まれる時上の子が2歳になるので、慣れない土地での2児の育児に不安を抱いていたところ、両実家から1ー2ヶ月程上の子を預かろうかと提案されました。
転勤先は飛行機が必要な地域ですが、両実家は車で10分ほどの距離です。
上の子は頻繁に両実家に遊びに行っており、普段から私たち抜きでお泊りしても楽しそうに過ごしています。

私たち夫婦としては有り難い提案で前向きに考えていますが、同じように子どもを長期間預けた方いますか？
産後鬱になるより子どもを実家義実家に預けた方が子どものためかなと思っています。

[354. 匿名]

価値観が合い共感できる相手とたくさん話す。
親でも友達でも良いけど、私は同じくらいの月齢の子供がいる人が一番話してて気持ちがラクになったな〜
子供が大きい人とか母親とかも、アドバイスもらえたりして良いんだけど、そのアドバイスがウザくなるときもあるんだよね
「わかるわかる、大変だよねー、ほんと辛いよねー、がんばろうねー」ってただ共感してもらいたいだけなのに
「そういうときはこうしなきゃ！そんなの今だけだからさ〜。可愛い時期は一瞬だからね！たくさん抱っこしなきゃ〜」とか言われて
「そんなことわかってるけど！！！大変なんじゃーーーっ！！」って発狂しそうになった

[355. 匿名]

結婚半年で完全分離の二世帯同居
妊娠中、出産後、朝から晩まで姑が朝から晩まで玄関のチャイムを鳴らす
出ないと電話を鳴らす
出ないと旦那を待ち伏せして泣きつく
家を出るときは、隣の姑の玄関の戸がガラリと開く
車で家に帰って来ると、隣の姑の玄関の戸がガラリと開く
産後鬱じゃなかったけど、ノイローゼになりそうだった
近くに住んでいる実の母親が心の支えになってくれたから鬱にならずにすんだ
その頃、姑にされたストーカー行動、育児日記に書いてある
この前、見つけて、相当私は姑に苦しめられていたんだな
って思った
同居を夢見ている男、夢見過ぎなんだよ！

[356. 匿名]

>>337
たぶん、家事育児が向いてるんじゃないですか?

私も雑にできなくてコツコツ毎日やってたら、母親に「育児に向いてるんだねー」と言われました。
大変に感じるところは人それぞれだもんね。

[357. 匿名]

>>249
手続きが本当に面倒ですよね。私も転勤先でワンオペ育児してた時はたまにお預かりしたて美容院とか行こうと思ってたけど、手続きと準備するものが面倒すぎて、本当に預けなきゃいけない時の1度だけ。（それも上の子の幼稚園の役員決めかなんかで兄弟連れていけないって言われた時）それ以外は利用できなかった。

[358. 匿名]

わたしも産後しんどくなり、旦那に「大丈夫か…？暗いぞ」と言われたので、「産後鬱なんだと思う…」って勇気を出して言ってみたら
「いや、本当に産後鬱のひとは自分で産後鬱って言わないと思うよ」って言われた。

後から聞いたら励ますために言ったと言っていたが
私には馬鹿にされたように聞こえていた。

[359. 匿名]

産後の孤独って凄く辛かった。特に夜！一人で暗闇の中ずっと泣きやまない子供を相手してるのが恐怖で一人目の時検索履歴が自◯とか死にかたとか子育てむいてないとか、今考えるとおかしいけどもうそうなってしまっている場合って逃げ方も解決方法もわからなくなってるんだよね。
お母さんが夜中で辛かったらかけ込める施設とか産後ケアセンターを充実させていくとか
どうにか産後の1番弱ってる時に周りが助けてあげなくちゃダメだよね！

[360. 匿名]

>>294
これ調べたことあるけど高いですよね？泣
仕方なく区の産後サポートお願いしたけど時間短い…

[361. 匿名]

>>353
似たようなタイミングで旦那の転勤が決まりました。うちの場合は母が働いていなかったので、転勤先に母が来て2ヶ月くらい一緒に暮らしました。
ちょうどその頃私の父が転勤していて、母が一人暮らしをしていたから身軽だったというのもあります。
子供を預けるパターンじゃないので参考にならずすみません。。

[362. 匿名]

>>16
そう思います！
1人目の時、どれもこれも完璧にしなきゃって頑張ってたな。汚い部屋も雑な食事も手を抜いてると思われたくなくて出来なかった。
2人目の時はそんな事言ってられず、自分の睡眠を確保するのに必死で部屋の片付けは後回しに！笑
下の子が3歳になった今でも散らかってます…。でも、もう自分が元気ならいいやって諦めたら楽になりました^_^;

[363. 匿名]

>>36
ありがとう。救われました

[364. 匿名]

産後鬱とか知識なかったまま出産したら、産んだその日の夜から涙が止まらなかった。自分でなぜ泣いてるのかもわからず、産後3年は続いたけど働きだしたらマシになりました。産後鬱で死にたくなる人の気持ちは理解出来るだけに産後鬱はとても怖いです

[365. 匿名]

母乳信仰をやめる
産んだ病院が母乳、母乳、とにかく母乳の所で、助産師も母乳信者ばかりでかなり追い詰められた

[366. 匿名]

雑な性格で2人目の出産だったし、ストレスも悩みも無かったんだけど産後うつになった。身体の疲れとかホルモンバランスの崩れとか内側からくるものには逆らえないね。勝手に自分が変わっちゃって怖かった。本当におかしいと思ったら医療機関に相談した方がいいかも。

[367. 匿名]

出産直後は特に気になることはなかったけど、産後8ヶ月くらいから急に涙が出たり、消えてしまいたいと思うことがある。
今は子供も1歳過ぎて、きっと少しは楽になったんだと思うけど、それでもやっぱり辛い。
線路沿いとか、歩道橋を歩いてると、「あー、このまま…」って考えてしまうことがあって、ヤバイなぁって思う。

竹内結子さんは出産とは関係ないのかもしれないけど、自分と年齢が近いこともあって、昨日からずっと落ち着かない。胸がザワザワしてる。

こういう感情って普通なのかな？
周りの人に話してみようかと思うけど、おかしいと思われるかなとか心配かけるかなと思うと、なかなか言えない。
トピずれかもしれないけど、言える所がここしかなかったです。すみません。

[368. 匿名]

朝から泣いてばかり。わたしが。
娘は元気、イタズラし放題
朝も昼も夜もろくにご飯食べない1歳7ヶ月
栄養考え過ぎてしんどい
もう無理

[369. 匿名]

>>12
だよね。子供が3歳くらいになるまで大変だから
ご飯も洗濯も掃除も旦那の分は自分でやらせよう
それか旦那に実家に帰ってもらうか。
そして、義理の両親には絶対に来るなと旦那に
言ってもらおう！もちろん正月も
きてもらっちゃダメだし
遊びに行きませんとはっきり
断ろう！

[370. 匿名]

まだ子どもはいないんだけど数ヶ月前から中型犬の子犬を飼っていて、家に迎えた日からずっと睡眠不足だし、なかなかしつけが上手くいかないし、思うように旦那が手伝ってくれないしでイライラして時々涙が出てくる。
犬でこんな感じだと、人間の子どもが産まれたらまずいですか？？？

[371. 匿名]

>>5
今悩んでる人が書き込んだり相談するのは別に良いと思う。それで誰か一人でも救われる人がいるならその方がいいもの。

[372. 匿名]

>>353
上のお子さんが2歳なら赤ちゃん返りするかもしれないし、赤ちゃんが産まれたから自分だけ置いていかれたと思うかも（実際その通りだし）
実家のお母さんに1ヶ月くらい手伝いに来てもらうのが一番いいんじゃないかな。
それか、赤ちゃんが少し大きくなるまで旦那には1人で頑張ってもらって、子供2人連れて実家に帰るか。
旦那より子供のケアの方が大事だと思います。

[373. 匿名]

>>344
子供もう2歳なんですが今更飲んでも効果ありますか？
毎日鬱でやる気出ないしイライラひどくて、、

[374. 匿名]

発達障害っぽい義父が、初産でもないのに産後鬱になんかなるか?なんて馬鹿なことほざいててイライラする。
お前に何が分かるんだよ。大嫌い。

[375. 匿名]

>>55
私は、里帰り出産で1ヶ月実家にいたけどストレスが凄かった。
ご飯の用意とかはありがたかったし両親も大変だったのも分かりますが泣き止まないと母乳出てないんじゃない？とか今日も夜泣いたの？とか母親の姉がお祝いもってきてくれたのは良いんですが抱き方が犬を抱っこしてるみたいとバカにした笑い方したりしまいには、産まれた子供の鼻をバカにしたりと地獄でした。
1ヶ月検診も無事に終わり我が家に帰ってからは、お昼寝したり好きなもの食べたりと精神的にも楽でした。

[376. 匿名]

>>1
私も1歳半と3歳半です。
義理両親と敷地内同居中です。
仕事はしておらず、上の子は幼稚園に行き、楽になったはずなのに。
毎日毎日、鉛のように身体が重くて、このまま消えていなくなりたいって思います。
もう産後鬱とか言われる年数でもないし、ただの甘えなんだと思って毎日頑張っています。
最近は上の子にもお母さんなんていらないと言われることもあり、このまま生きる意味、頑張る意味があるのだろうかと自問自答してばかりです。
何でもないことでも涙がでてきて本当に辛いですよね。
子供とお散歩に行くのも、ご飯を作るのも、笑顔を向けなくてはならないことも全てがしんどいです。
弱音ばかりですみません。
今日も残りの後半戦の時間頑張って生きていきましょう。

[377. 匿名]

身体的肉体的にきつくなってきたら拘りを捨てること！
子育ては、母親の心身の健康が一番大切。
キャパに合った子育てをする。
見栄をはらない。
人と比べない。
人の意見は無視する。
おっぱい出ないならミルクに切り替えれば良い。
離乳食食べなくてもミルク飲むなら良い。
夜寝ないなら昼間に寝れば良い。
寝返りしなくても赤ちゃん元気でニコニコしてるなら良い。

[378. 匿名]

>>8
うちは一人目が小さめで生まれてきたり、幼い頃は気難しい子だったので育児ノイローゼまでは行かないかもだけど色々悩みました

旦那は仕事が忙しく、転勤で実家にも頼れないし…でも周りのママ友さんとかが色々気にかけてくれて

他の方も書いてありますが、子供はマニュアルどおりにはほとんどいきません。年配の方だと昔のやり方を押しつけたりとかもありますが、お母さんが自分の意志をもって…でも時には柔軟にお子さんと接することができたら

応援しています！

[379. 匿名]

>>9
本当これにつきると思います。
他の子供と比べて焦ってしまったり、私は友達にゆうこりんのブログをオススメされて見たら家事も育児も完璧でその時は、最初のお子さんが赤ちゃんの時で前の旦那さんとも離婚されてないときでした。
それで、私も赤ちゃんいて1人目なのにあんなに
キラキラできない！とストレスになってしまいました。

[380. 匿名]

>>8
赤ちゃんにもよると思う
今子育て中だけどあんまり泣かないし寝かしつけも10分とかですぐ寝ちゃう子を育ててる
同じ時期に産んだ子と赤ちゃんに会ったけどびっくりしたよ
ずーっと泣いてるしずーっと抱っこだし、寝かしつけに２時間抱っこって言ってた

私の子がそのタイプの子だったら確実に病んでた

[381. 匿名]

>>14
その相談も時には、ストレスになったりしませんか？
私は、実家の母親に相談したけど私の事を否定したり子供1人なんだからしっかりしろみたいに言われました。
姑と小姑は、マウントとってきて私の子供はそんな事なかったとか言ってきてまたストレスに…。
結構、見知らぬ他人のおばさんの方が受け止めてくれて大丈夫だよって言ってくれて道ばたで泣きそうになりました。
アドバイスしてもらってもいいとこ取りでストレスになりそうな事はスルーする事が良いと思います。

[382. 匿名]

３人目が生後７ヶ月、上は小学生と幼稚園で楽しく育児できていたから産後うつなんてなるとも思っていなかったです。
しかし先日夫に離婚を切り出され、話し合いをし離婚は回避しましたがそれからまた離婚と言われるんじゃないかという不安や
実家に頼れず今まで無我夢中で頑張ってきた緊張の糸が切れたのか、育児にやる気が出ず子供が可愛くない。頭痛、眠いはずなのに寝れない。動悸。体に力が入りにくい。
などしんどいです。

今だけのことだと受け入れて頑張りますが辛い。

[383. 匿名]

産後ワンオペでしんどかったし旦那の不倫借金とモラハラ、義理家族とのしがらみで発狂しそう。こども2人連れて家を出るために準備をしてる最中だけど正解が分からないししんどくてしょうがない。私が選んだ人で子供には関係ないから申し訳ないしその分頑張ろうと思ってる

[384. 匿名]

危ないかなと思うのが結婚後すぐに赤ちゃんが出来なかったパターン。奥さんが至れり尽くせりでやって来たけど子供の世話でもちろん産まれる前の家事料理レベルなんて無理。
そこでちゃんと手を抜ける人なら良いけど完璧な状態が当たり前だと思い込むと心身ともに疲れ果てる。旦那も家がキレイでたくさんの品数の料理が当たり前が長年続くと不満が出る。そこで旦那がしっかり家事やらをやれば良いけど今までやったこと無いから奥さんがまたイライラ。要は生む前からちゃんと分担なり何なりと旦那に仕込む。
そこまでやっても旦那の脳のアップデートは遅いから覚悟すべし。

[385. 匿名]

>>6
義妹が実家近くに家建てて
義母も若いから働いてる義妹の子供週3でお迎え行って家に孫泊めたりしてる。
かたや私は転勤族＋実母は早くに他界…
頑張って育児してるけど、子供が生まれても変わらず親に頼れるなんて羨ましいと思ってしまう。
私は自分が小さい頃どうだった？って母親に聞くこともできない。

[386. 匿名]

こういう場でお母さん達が
意見交換するのは良いと思いますが
子供の前でそういうことは
愚痴らないで下さいね
言葉がわからないうちは
大丈夫と思うでしょ　
音として記憶されて
大きくなってきたら解読されるから
気をつけて下さいね
表情や動作もですよ

[387. 匿名]

>>10
言葉の内容は理解出来なくても、母親の不安定な気持ちとかって赤ちゃんにも伝わるよ

[388. 匿名]

>>8
どんな人でもなると思う。育児の事だけじゃなくて旦那の事、お金の事、周りから言われた言葉や行動が気に触ったり、自分だけ自由じゃない事や睡眠不足状態だから産後の人は本当に頑張っててお疲れ様と言いたい。

[389. 匿名]

>>336
なにこいつ
子供産んでないのにイラついたわ。笑
怒鳴りつけて躾けましょうとか何様

[390. 匿名]

>>177
うちの実母は知らなかった。
寝ないと相談したら母親が寝たふりしたら子供も皆寝ると言われて実践したらギャン泣きで全く寝なかった。
結構、身内の言葉でノイローゼになる。

[391. 匿名]

>>8
〇〇ができてないみたいに減点方式の考え方だと鬱になりやすいみたい。
私がそうで、無意識にできていない所を見つけて、一人で落ち込んでる。
なにか小さい事でも出来た所を見つける訓練をしてる。

[392. 匿名]

産後、市のヘルパー派遣があると知って、使おうと思ったら面談やら手続きやらで使えたのは1ヶ月後だった。その新生児の1ヶ月間がめちゃくちゃきつかった。里帰り出来ず実母が手伝いに来てくれてたけど、それも週1、2回昼には帰るって感じだったし…。もっと「しんどい！」って思ったときにすぐ使える制度とかあったらいいのになと思う。

[393. 匿名]

>>137
わかります！
そして肝心な事や都合の悪い事は、昔の事は忘れちゃったって言う。
あと何気ない会話の時に、子供は2人産んで一人前って言われてはぁ？ってなった。

[394. 匿名]

子ども産んでから自分が完璧主義だったと感じさせられてる。元保育士のプライドと、周囲からの「保育士してたから子育て大丈夫だね！」とかの言葉も追い込まれそうになった。仕事と育児は違う。
いま2人目妊娠中で、最近ホルモンバランス乱れがちなのか子どもにイライラしやすくて申し訳なくてよく泣いてる。
とりあえず一時保育登録、旦那が休みの日は私1人の時間作る、家事分担するようにしてる。頑張らないことを頑張るようにしてます。笑

[395. 匿名]

>>94
0歳と2歳を育ててます
私もたまに限界がきて泣きながら母親に辛いと言ったことがあるんですが
「みんなそうよ」「私達も同じ苦労したきたんだから頑張りなさい」
と言われます
励ましてくれてるのかもしれないけど、自分のキャパが狭くて他のお母さん達と同じように出来ない自分が情けなくて余計に責められてるような気持ちになります
最近ノイローゼなのかホルモンバランスが崩れてるせいか酷い時は過呼吸になったり涙が出てきてふと死にたいなと思ってしまったりします
自分の心をもっと広く持っておおらかに生きたい

[396. 匿名]

>>380
私の子、そのずーっと泣いてるタイプだった笑
しかも身体が小さめなのに声はでかい。
入院中、酷い日には一晩中抱っこしてて、同じ病室の子達の泣き声の小ささと、泣き止む早さに衝撃を受け、もうこれは迷惑だと思って泣きながら個室に移った。
退院後の実家では、身内も同じ時期に里帰りしてて生まれた子が、これまた穏やかで勝手に寝てくれる子で、子供によってここまで違うとはと、もう開き直ってずっと抱っこしてた。

[397. 匿名]

>>344
私は鉄サプリでニキビとイライラ治った

[398. 匿名]

>>211
まさにうちの主人です。
ミルクのあげかたを指示してきたり、泣いてるよ～、おしっこでたよ～、うんちじゃなぁ～い？
うちの子は、昼夜逆転してて夜にずっと起きてるからお風呂入りたいから抱っこお願いって言ったら寝てからにしたら？ってさらっと悪びれる様子なく言われて初めてぶちギレました。
子育て落ち着いたら覚えてろよ！仕事が大変な時に横でぐーすか寝てやる！って。
現在、子供が小学生になり落ち着きました。

[399. 匿名]

粉ミルク最高！レトルト離乳食でもいいじゃない！
数年後には何で育ったかなんか聞かれないよ？
うちは粉ミルクとめんどくさい時はインスタント離乳食！何より産後は育児より自分の体調優先です。きつい時は旦那に1日パス！別室で何もせず寝るスマホゲームとにかくゴロゴロ！コンビニ行って好きなもの食べる！リフレッシュしましょう。とにかく一人になる時間を作ることです。旦那が1日くらい寝てなくても死なないからやらせましょー！真面目にやればやるほど鬱になってる人多い気がします。

[400. 匿名]

>>360
高いですよね。
県によっては安くなるところもあるようですが...
もっと気軽に利用できると良いですよね。

[401. 匿名]

>>352
自分が頑張ればどうにかなる仕事と違いますもんね。自分が頑張ってもどうにもこうにも泣き止まないとか、家事が回らないとか、仕事だけしてるより1000倍しんどいと思いますよ！

[402. 匿名]

>>353
353さんと子供2人の3人、1～2カ月実家にお世話になれば？
上の子だけ預けるというのはちょっとな

[403. 匿名]

>>44
21時とか22時とか子どもが寝てる時間にも開いてる施設があるといいなぁと思う
日中旦那が仕事の時間に支援センター行っても子ども見てなきゃいけないから結局息抜きできないし、子どもが寝てる間なら旦那にも預けやすいし。
30分でも1時間でも悩みや愚痴聞いてもらえるだけで違うんだけどなぁ。

[404. 匿名]

>>336
この人と名前の漢字一字が同じことが、とても嫌だわ。そのくらいこの発言むかつく！

[405. 匿名]

限界になる前に寝る。
子どもいて寝られないなら子ども預けて寝る。

睡眠ちゃんととれないと頭ボーッとして情緒不安定になるから寝るときは寝る。

[406. 匿名]

>>1
うちも1歳と３歳の子育てです。毎日バタバタで知らぬまにストレスが積もってたりしますよね。
私も自分では平気だと思ってましたが、蕁麻疹やら胃潰瘍やらちょいちょい体がサインを送って気がつく感じです。
私は、週末の夜は旦那に子供を任せて一人で別室で寝るようにしてます。
なにも考えずに一人でゆっくり眠るだけでも全然違ってくるのでご主人のお休みの前日に変わってもらうのはどうですか？

[407. 匿名]

スマホを一旦置く。

[408. 匿名]

トラウマがある人は産まないほうがいい。
フラッシュバックして酷い産後うつになるから。

[409. 匿名]

産後まもない初心者です。
いま、実家に里帰りしてますが、
母親にあれだめこれだめ言われて
正直、うっとおしく感じちゃいます。

子育ては色々なやり方があるからこそ
あまり人の意見を聞き過ぎず
自分に合ったやり方で
ゆるくやっていくのがいいかもと、
私個人としては思いました。

[410. 匿名]

>>16
同感です！
色々調べたりしてる人の話は
聞いてるだけで疲れました。
逆にすごい。
わたしは無理です〜

[411. 匿名]

私も1歳児と10月に3歳になる子を育てています。
辛くて辛くてでも、夫以外に頼る相手がいない。
コロナのため、近くの支援センターや子育てイベントには制限ができてなかなか行けなくなりました。
子育て相談する友達もいなくてしんどいです。

[412. 匿名]

>>367
私も竹内さんと自分の歳と子どもの歳が近く
昨日から胸がザワザワしています。

私は3人目を産んですぐに産後うつになり
不眠、体の不調に悩まされながら、
なんとかここまでやってきました。

367さんの感情、分かります。
いつか糸が切れてしまうんじゃないかと
ふと思うと怖くなります。

幸い夫に話すと聞いてくれて
なんとか2人でやっていこうと言ってくれるので
気持ちが少し軽くなります。

367さんも誰かに聞いてもらうだけでも
違うかもしれませんね。

[413. 匿名]

>>373

飲むヨーグルトに鉄分入ってるやつ毎日飲むようになったら無気力とめまいが落ち着いたよ

[414. 匿名]

>>67
うちも誰にも頼れなかった‥
旦那も働いていないのだから家事と育児くらいやれと一切手伝ってくれなかったし。
私は育児よりも家事の方が苦で特に旦那に毎日のように食事や掃除に文句を言われる事が苦痛だったな。

世の中の男性がもう少し家事育児を自分の生活の一部にしてくれたら救われる女性は増えると思います。

[415. 匿名]

2人目妊娠中臨月です。
1人目の時は里帰り出来たけど今回はコロナで帰れません。
旦那は半単身赴任で週末しか帰ってこないし、東京と行き来しているからまたコロナが酷くなったら、しばらく東京にいてもらうのでワンオペになるかもしれません。

1人目の時はまだ大丈夫でしたが、上の子の世話しながら育児をやっていけるか今から不安で仕方ないです。
竹内さんのニュース見ると、子供が2人いながら死を選ぶなんてどんなに辛くて追い詰められていたのかと思うと涙が出てしまいます。
すでに情緒不安定かも…。

[416. 匿名]

産後一年は最低週に一回、5時間ぐらいベビーシッターが国から派遣されてくる
育児の相談してもいいし、出かけてもいい
そんな制度あったら素敵だなあ

[417. 匿名]

夫側の育児休業がもっとメジャーになってほしい。
母親と同じ一年間とはいかなくとも寝不足が辛い新生児の一ヶ月だけでも大分助かると思うんだかど、、

[418. 匿名]

息をするのも苦しくなって自分でも心が不安定だなって感じるようになった時どうやって死のうか‥って死ぬ方法や場所を検索してた。
でも子供の顔みると死ねなかったよ
私がいなくなった後の子供の不幸を考えると自分だけ死んで逃げる事が出来なかった
今も死にたい気持ちはあるけど子供が大きくなって自立してから‥と考えてる。

[419. 匿名]

振り返ってみればなんだけど、一人目里帰り出産した後に産後鬱状態だったとおもう。親は日中は仕事で外出してしまって赤ちゃんと二人っきりになるのが不安で不安でたまらなかった。
夜も私の両親も孫を見てくれるけどさすがに寝るときは別だからまた不安な時間を過ごしてを繰り返してかなり不安定だったとおもう。なんで泣くの？なんで寝ないの？ばっかりだった。
その時は不安と初めての子育てでいっぱいいっぱいだからまさか産後鬱だとか思わなかったけど、数年してからあれはそうだったんだなーって。
基本的に元々マニュアルにそって行動するタイプだったから子育てみたいなマニュアルなんてないような事に対応できなかったのかも。二人目は手を抜くことを覚えたから鬱になることもなく過ごせたけど、自分で気付けないとどうしようもないから人の力を借りれるところは力抜いて頼っていいんだなと思ったよ。

[420. 匿名]

>>298

私の地域は託児所が少なすぎてすぐ予約でいっぱい電話かけるのがもう億劫
それで実家とか義実家に恵まれてる人に預けて美容室行ってきたーだとか旦那と二人で外食してきたーって報告してくるママ友になんか発狂しそうになる自分がいる

[421. 匿名]

>>344
横ですが早速試してみます
ありがとう！

[422. 匿名]

>>367
言ってくれてありがとうよ。

[423. 匿名]

>>350
そんな認識のお母さんいるんだね
うちは逆に帝王切開はすごい大変だから逆子じゃないか実母にしつこく聞かれて辟易してたよ

[424. 匿名]

やってるやってる言ってても
自己満足、自分の遊ぶ時間軸が絶対で
結局譲ったり我慢したりしてない、母親を追い詰めてるような夫、をあぶり出すのも必要に思うな

[425. 匿名]

産後自宅で初めての赤ちゃんと二人きりをずーーーーっと過ごしていたら、４ヶ月目でおかしくなってた。旦那は夜中しかいないからあまり頼れず、気軽に会うような友達もおらず、授乳して寝て置いたら起きて泣いて母乳吐き戻してのエンドレス。もともと不眠症だったけど、悪化して、でもなかなか赤ちゃん連れて心療内科行けず。辛かったな～。頼れる人が誰かいれば大丈夫と思います。地域の電話相談とか、産院とかは話したけどあまり役に立たなかった。

[426. 匿名]

>>414
私も同じだったよ、すごく共感

[427. 匿名]

>>381
横
むしろ他人で仕事だから冷静に聞いてくれるのかもね。
身内だとこっちも愚痴っぽくなったりするし、微妙かな。

[428. 匿名]

>>369
3歳すぎればよくなると、言われて頑張ってきたけど
もうすぐ5歳なのにまだまだしんどい。

[429. 匿名]

>>6
親は、世代も違うから価値観も違う。
息子、娘でも育児で合わない人は要ると思うよ。

[430. 匿名]

>>13
手抜きしようにも、話しかけとか絵本の読み聞かせとかやらないと発語が遅れる、惣菜で済ませたら味覚がおかしくなる、とか自分の手抜きが後々伏線回収のように効いてくると思うとなかなか手抜き難しいよね。

[431. 匿名]

>>15
まぁ、さすがにそこまで酷い義親って居ないと思うけどね。
妹がベルギー人と結婚しましたが、国際結婚は大変そうです。

[432. 匿名]

産後うつっぽくなって一日一食しか食べられなくなって子が生後半年になる前に20kg痩せたな…
元々太っているからガリガリにはならなかったけど…
今までダイエット失敗続きで意志の弱い自分があれだけ食べものに興味がなくなるって産後うつって本当に怖いなと思う…
今でこそ周りに頼れるようになったけど子が生まれたばかりの頃は全部一人でやらなきゃ！あれもこれもやらなきゃ！って無理していたな、と思い返すと思う。
上手に手を抜くことが大事だと気づかされたよ…！

[433. 匿名]

>>368
元気でいたずらし放題なら本当に何よりです。
栄養考えちゃう気持ちもきちんと食べさせなければと
焦る気持ちもわかるけど食べそうな時に食べれるだけ
食べさせれば大丈夫よ。
一度、こうしなければいけないという考えを
捨てて気楽にやっても大丈夫。
18歳と14歳の子供を持つおばさんが経験から
本当にそう思うから大丈夫。

[434. 匿名]

>>25
実親でもそうだよね。
何で親って、子供の気持ち分からないんだろう。

後、その時代の「育児論」を語りたがる。
母に「今は令和だよ」って言ってやったわ。

[435. 匿名]

>>6
私は結婚の時に実家の近所に住んだ
検診は父に送り迎えしてもらったし、産む前も産んでからもよく泊まる。
母はその前の歳まで保育士で、障害児やシングルの人の相談員やファミサポも経験してたから今の育児に詳しかった。里帰りも毎日夫が実家に来てくれた。夜泣きや病気の時も夜中じゅう起きて見てた。朝になったら母に渡せばいいだけだから辛くない。服もオモチャもオムツも実家に置いておくから携帯と母子手帳だけ持って気軽に行ける。私や子供が病気の時は車で迎えに来てくれる。
半年で仕事に戻ったけど、遅刻も早退も当日欠席もしたことない。母が病時保育も出来るし、子供用の薬も把握してるから助かる。普段預ける時も発育や発達のチェックや遊びもしてくれる。仕事帰りに遊びたい日は迎えに行ってもらうし、飲み会も出るし、1ヶ月に一回は夫婦で出掛ける日を作ってる

後、子育ては夫婦でするものと夫がしっかり考えてくれるから、検診や予防接種、歯科のケア、保育園の申し込み、手続きはきっちり半分やってくれる。家事も互いに兼業だと思ってる。うちの実家に子供と夫だけで泊まれるくらい気兼ねなく付き合える。

夫には妹がいて向こうのお母さんもそっちの孫に構ってるから義実家とも関係は良好。祖母同士で長電話してる。

凄く楽しい子育てだし、皆こうだといいと思う。
でも言ったり書いたりすると出来ない人もいるのに！と怒る人がいるのが凄く理不尽！
子育てストレスのベストな解決法見つけたいじゃない。出来ない人がいるなら可哀想だから黙ってろじゃなく皆が出来るためにはどうしたらいいのかを考えればいい。どんどんいいと思う子育てを話していいと思う

[436. 匿名]

>>431
国際決婚したけど、義理親イタリアからきて、約一か月居たわｗ
産まれたばかりの孫に会えて、素敵なジジババライフだったみたい。

次からは、「来るときはホテルを予約」になりました。

[437. 匿名]

>>51

うちも3歳だけど、さしすせそ言えないよ〜
『カブトムチ』みたいな感じ。
滑舌も悪いけどでも徐々に治ってきてる。
個人差だよ、大丈夫！

[438. 匿名]

産後、義実家がうちに遊びにくると子供が寝たあとの掃除が辛くて男の子産んで孫で来ても絶対家に行かないと誓ってる

[439. 匿名]

>>381
横です、しかも話がズレますが、、
一人目出産後に辛くなって市の保健師さんによく相談してたのだけど、話の流れでそのことを母に言ったら
「保健師さんの言うことは聞くくせに、私のアドバイスや話は聞いてくれないの？」と母に泣かれてしまって。

母の助言も聞いたりしていたのだけど、何かもう色々とだるくなってしまったよ。

[440. 匿名]

>>6
実家頼れる人って僅かじゃない？
実母にどうしても里帰り出産してほしいと懇願されたけど干渉がしんどかったり喧嘩というか関係が良くなくて最後1カ月ちょうどに帰宅した。でも9カ月の頃私が大怪我をして実家を頼ろうとしたら「出産のとき、ガル子のせいでお母さん鬱病っぽくなったから帰ってくるな」と言われた。頼るもんかと思った。なんとか夫婦で乗り切ったけど、あのときの記憶ほとんどない。頼りたくても、頼れる人がいない人もいるよ。

[441. 匿名]

>>245
うちは1歳5ヶ月ですが、全く同じです。今までコロナの事もあったりで他の小さい子供さんと遊ばせたことがなかったので、興味津々で寄っていきます。

自分より少し年上の子供さんに寄って行くので、余計うざがられてるのかなあ、と後で必ず凹むのでもう支援センター行きたくないです…こんなに興味津々で大丈夫なのだろうか、いつか落ち着くのかとか気落ちします。

[442. 匿名]

育児は修行ですね
思い通りにいかないストレスと付き合うのが今すごくキツい
子供産んで母親を尊敬しました

[443. 匿名]

>>440
私の周りのママ友は頼ってる人ばかりな印象
近所に住んでるのに産後3ヶ月ぐらい実家に帰る人が多いかも
逆に子供は夫婦で育てたいって意識高いママさんがわざと実家頼らないで旦那さんに育休取ってもらって一緒に育児してるよ

[444. 匿名]

>>358
そんなこと言われたらひっぱたいてしまってるかもw

自信で産後鬱かもって思う人も思わん人もいるわ！
とにかく辛いってことなんや！

[445. 匿名]

>>37
国際政治学者の三浦瑠璃さんが同じような事言ってた。

[446. 匿名]

>>177
つわりの辛さを知らないのと、寝なかったりずっと泣いてる赤ちゃん育てた事のない人とは
絶対に分かり合えない…
相談しない方がマシな位絶望するよね

[447. 匿名]

お母さんが笑顔でゆったりといられるのが一番なんだよね。お母さん自身が、気負わずてきとーに。まーいっか。精神で。夫は妻を全力サポート。家片付いてなくても、ごはん作ってなくてもぜっっったいに文句言わないこと。

[448. 匿名]

>>320
そこを思い切って話しかけてみて。毎日毎日しつこい奴って思われても、それで自分の気が晴れるならいいじゃない。自分が一番大事なんだから。

ちょっと悩んでてっていうだけでも、聞いてくれますよ。それを聞くのが支援センターの役割でしょ。聞いてくれないなら市役所にクレーム入れたらいい。

[449. 匿名]

>>279
エッセイストさんだかも、保育園の見学の時、園長から「あら、この子人見知りしないわね」って険しい顔で言われたせいで深刻な産後うつになったんだってね。人見知りしない子だってたくさん居るのに。
周りが適当な事言い過ぎて母親が追い詰められる。

[450. 匿名]

>>8

真面目な人だと思うわ。
キチンと家事しないと、育児ちゃんとしないと、離乳食も栄養あるもの作らないと、これで良いのかな？大丈夫かな？って感じの。

ガサツでマイペースな私は全然ならなかった。
でもたまたまかも。
子供がもっと泣く子、寝ない子だったらどうだったかは分からない。

[451. 匿名]

>>379

ゆうこりんのブログなんて紹介してしてきた友達も何だかなって思うわww
あんな見るからに意識高いキラキラママのブログなんて見ようとも思わないわ。

[452. 匿名]

うちも2歳差です。
育児ノイローゼや産後鬱にならない様にするには母親に余裕がないとダメだと思います。
仕事もして家事もして、子供の世話もして…
ほとんど1人で抱えてますよね？
夫も仕事で帰りが遅ければ、それまでは自分1人でやらないといけない。
仕事して帰ってきたら夕飯作らずに済んだらどれだけラクだろう。
1人でお風呂ゆっくり入りたい。

かといって同居だとストレート溜まるし…
なかなか解決は難しいですよね。

ただ本当に母親の余裕は必要です。

[453. 匿名]

>>6

いや、私は産前産後に母と一緒に居た時の方がイライラしてた。手伝ってくれるのは有り難いし、物理的には助かったんだけど、ずーっと同じ空間に母と居るの無理。些細な言葉をスルー出来なかった。

[454. 匿名]

>>1
私もちょうど同い年の子供二人を育ててます。
一人目の時は平気だったけど、二人目のときは妊娠中から心にも体力にも余裕が無く、ストレスがたまってちょっと鬱っぽいです。
お出かけも１歳の子は歩きたがるし、２歳の子はイヤイヤで駄々こねたり、走って行ってしまうし、とにかく一人で子供二人を連れて歩くのが辛いです。
主人にもついてきてほしいとお願いしたけど、スルーされて喧嘩になりました。
そこから目を合わさなかったり話しかけられることもなく冷たい態度をとられて1ヶ月以上経ち、余計に追い詰められてます。
もしかしたら産後鬱ってこうやってなるのかなと。
だからといって他人に家庭のこと相談するのも気が引けますよね。
お互い気晴らし見つけて乗り切りましょう。

[455. 匿名]

今月に第一子を出産して、もうすぐ１ヶ月です。
里帰り中で来週帰る予定です

初孫という事もあり、両親がすごく助けてくれてます。
今はほとんど育児だけしている感じ。母乳も出るからほぼ完母でいけてます。
なのにすごくしんどい。夜眠れないし抱っこしっぱなしで腕痛いし常に全身筋肉痛だし…。夜部屋に入って赤ちゃんが泣くのが怖いです。

今こんなに恵まれてる環境なのにしんどいって、帰ってからやれるのかすごく不安です。

[456. 匿名]

>>453
分かる。わたしも同じだった。
わたしからしたら、母対娘の関係だったのが子どもを産んだことで親対親になるから、少しでも自分がして欲しいことと違うことをされるとイラッとしてしまうことが多かったよ。。
母親って自分の子育て経験から自己流でやってしまうことがあるからね。

[457. 匿名]

>>353です。
私たちと子どもたちだけで実家で過ごすことも考えたのですが、1人生活になる夫が寂しがっていること、両実家の親が下の子のお世話に集中して欲しいと言ってるため子どもだけ預けようと思っていました。
私は元々精神的に弱い部分があり、夫が精神的な支えになってるので極力離れたくありません。

2歳ですがやはり捨てられたと感じてしまう可能性はあるのでしょうか。その後の成長に何らかの影響はあると心配です。

[458. 匿名]

>>97
義理の親でも、頼れるなら有りだよ！

[459. 匿名]

>>96
やっと予約取れても『初回なんで今回は慣らしで1時間したら迎えに来てください』って言われたよ
たった1時間て保育園との行き来で終わってなんの息抜きも出来なかったわ
次の回でやっと3時間だったけど、本当にあっという間で3回目は予約とれず終わったよ
形だけの制度だよね

[460. 匿名]

私は相談できる人もいたし、病院に行って薬ももらったし、カウンセリングも受けたけど、どうしようもなかった。
抜けれたのは、子供を一時保育に預けられるようになってから。ほんの少しでも離れる時間ができた事で抜けられた。
とにかく真面目だね。と言われまくって、適当のやり方が分からなくて悩みました。
それ、褒め言葉じゃないです。

[461. 匿名]

三歳児神話的なものを語ってくるババア居るけど無視無視！科学的根拠無いからね！
そんなもの 固定観念だから
産み育てるのは自分(と、旦那)しか居ない
手抜き 息抜きしまくって良いから、お母さんお父さんがニコニコしている方が絶対にいい！
実家の他、宅食、生協、シッターさん、家政婦さん、保育園、もろもろ 頼れるものには頼らないと壊れちゃうよ！
パート代や生活費から少しでも出せるなら、お金払ってでも楽な方を選んで良いと思う。
今はもう 令和です。今の時代を堂々と生きていきましょうよ(*^^*)！

[462. 匿名]

>>8
責任感が強いとか、気が利く人はなりやすいかも
今までの自分とは別の立場になったんだから手抜き、自己中でいいんだよって自分を許して

[463. 匿名]

>>453
人生の先輩でもあり、里帰りしてお世話になってる身であってもイライラしちゃいますよね！
私の母なんて子供たちに虐待みたいなことしていたくせに新生児育児に口出しするのでイライラMAXでした。
だからと言って里帰りが終わり家に帰ると、全て1人で育児をする環境になってしまい、少しの間でも抱っこ変わってくれたり、ご飯の準備してくれたりはありがたかったなと後々思う事も…。

親が口出ししても8割流すくらいがいいですね。

[464. 匿名]

>>455
うちは乳児のうちは、遠方ワンオペでも楽だった。授乳して、オムツ替えて、時々笑顔で話しかけて、家事も適当で。
今はっきり言って辛い。実家の近くに住みたい。今は幼児だけど、ずっと思っている。

[465. 匿名]

>>254
すっごくわかります。
夜起きちゃうって愚痴ったら添い乳してたら起きるよと言われた。んなもんわかってるよ、それでもうちの子は添い乳しか寝てくれなかったし夜中起き上がって抱っこもしんどいのよって思って遠ざかってしまった。

[466. 匿名]

>>407
でもこれ本当大事だよね。
調子良いときだけガル見てる

[467. 匿名]

>>3

タンパク質もいいらしいですよ

[468. 匿名]

>>9
ほんとそれ！（経験者）結局、神経質になっても子供も神経質になるし。
育児書読み過ぎない！！！！！！心配ごとが増えるだけ！！
だいたいでいい。

[469. 匿名]

>>457
353さんの話を聞いてると、転勤先に両親か義両親についてきてもらうか、353さんと子供２人でお世話になる方がいいと思う。預けてる間は落ち着いて生活できるだろうけど、家族４人の生活になったときに更に大変になるんじゃないかなと思う。

[470. 匿名]

>>8

精神的にも体力的にも自分は強いと思っていたのに産後鬱になりました。
元々怒りの沸点が低く穏やかと言われていた私ですが、涙が止まらなくて些細なことで怒りっぽくなり、ただひたすら悲しい気持ちが続いて、自分が自分でなくなるような感覚で怖くて死にたいとまで思いました。
絶対自分は産後鬱にならない、と思っている人も危ないのかなと思います。
まさか私が、って思いで自分を責めてしまう。

[471. 匿名]

>>1
今からでも面談や家庭訪問お願いしたらいかがですか？
困った時は専門家に相談する。これは間違いないです。

[472. 匿名]

>>453

私も。
今まで母とは仲が良かったけど、産後うつ気味だった私は母の言う言葉全てがかんに触って怒ったり泣いたりして、母が敵にしか思えなくて酷い状態になった。
1ヶ月の予定の里帰りを２週間早めて自分の家に帰ったけど、帰ってからの方が落ち着いて子育てしてた。

今思うと、母の更年期障害と私の産後うつが重なって最悪な状態だったんだと思う。
その時は離れて正解だった。

[473. 匿名]

>>6
本当は夫婦で子育てするものなんだろうけど、日本の夫は1、2割ぐらいしか育児負担しないからな。頼れる人は実家に頼るということになってしまうよね。
うちは実家には頼れない、夫の両親は海外な上に第3子出産後に酷い高血圧になったから、家政婦さんにお願いした。お金がどんどん消えていってバカらしくなったけど、命かかってるから仕方がない

[474. 匿名]

>>8
誰でもなると思うわ。
ささいな事できっかけになるし、
ネットが充実してる分相談もしやすいけど反面
調べすぎて病んだりすると思うわ。

助産師や医師、看護師さんが追い詰めてくるケースもあるよ。

[475. 匿名]

旦那が話聞いてくれるか、聞かないかで全然気の持ちようが違うよね

[476. 匿名]

>>457
うちのご近所さんで同じように出産後に上の子だけをを義実家に預けた方がいるんですが、上の子が義両親に懐きすぎてしまいそれを見たお母さんは上の子を可愛がれなくなり小学生になった今でも上の子だけ義両親が育てている家庭があります。

[477. 匿名]

>>25
これ本当に思う！
うちの旦那は黙らせるどころか、いちいち報告してくる。
妹の子ども達は、これくらいの時にこれが出来たらしい、これはやらせた方が良いってよ！とか… 他にも義妹がやってきた事、買った物の押し付けがウザい！
あんたは誰の子どもを誰と育ててんだよ！っていつも思う。

[478. 匿名]

>>385
わたしも似た環境だからわかるよ。
近所に住んでる義姉憎たらしいよね。
わたしは旦那にも頑張れとか人を頼るなとか言われたけどあなたのお姉さんは年中じゃんと思う。
できれば関わらない見ない無視する。
老後は義姉に任せればいいんだよ。

[479. 匿名]

たまに託児所に預けて気分転換に外出すると良いと思うよ！！

[480. 匿名]

私は一人目も二人目の時も産後直後から母乳育児が軌道にのる二ヶ月ぐらいまでが涙もろくなって気分の浮き沈みが激しく鬱っぽくなります。
母乳外来で、外出できたのとベテラン助産師さんに話を聞いてもらってだいぶ助かった。
やっぱ身体が弱ってると心にもくるんだよね。
今となっては、なんであんなことでネガティブになってたんだろうって思うけど、当時はほんと母乳量とか日中に引きこもって人とは違う昼夜逆転の生活をしてることに一人暗くなってしまうんだよねー。

しばらく睡眠が不規則になるし自律神経乱れてるし、産後一年、二年と時間とともに回復してくる。

[481. 匿名]

鬱とはちょっと違うけど産後8ヶ月で吐き気があることが多々…
解決法わかる方いたら教えていただきたいです

[482. 匿名]

>>457
上の子2歳でこの前出産したけど、焼きもちすごいよ。それでも上の子優先にして抱き締めて可愛がってなんとか落ち着いてはきたけど、寝るときとかはまだ私を独占したい感じ。上の子だけ預けると除け者にされたと感じると思う。その後にどう影響するかはわからないけど、預けられてる期間は傷付くとは思う。ちょっとかわいそうかな。

[483. 匿名]

>>31
同じです！
うちは知的障害あるので大きくなればなるほど大変です！
未来に希望、ありません！
体だけ大きくなって中身は赤ちゃんなのでいま５歳ですが成長ストップしてほしいと本当に思ってます！
もうすべて面倒だし生きてていいことないなって思ってますが、生きてます！！

スーパーで好きなお菓子買って食べることだけを楽しみにしてます！
何かひとつ楽しみ、見つけてみては？！

[484. 匿名]

>>6
うちの子みて、あんたの大変さなんかこんなもんじゃなかった、とか言われてさ。
いや、あんた1人しか育ててないじゃん。
2人目妊娠中の1人目育児の大変さ、共働きのきつさ知らないくせに。って思った。

[485. 匿名]

>>481
原因も解決策もわからず申し訳ないんですが、同じような症状があります。
つわりの後遺症というか残り香のようなものかと思っていたんですがもう1年程になります。
ストレスとか疲れなんですかね？

[486. 匿名]

母乳育児に熱心な産院とかも
出にくい人には酷だよ。

[487. 匿名]

自治体のやってるあの鬱のチェックシートって面倒くさいのが嫌で、限りなく優等生の回答にチェックして、毎回引っかからないけど、結構しんどい。
今、第三子の産後2ヶ月で、初めて赤ちゃん連れてこのまま死のうかな。って思うようになった。
旦那の自己中さがそれに拍車をかける。
そんな事周りに言えるわけない。
なぜ産んだ？って叩かれるだけ。

[488. 匿名]

ベビーシッターとか頼んで子供から物理的に離れる。
機械的にこの日は預ける日。と決めて、なるべく預ける罪悪感を減らす。

[489. 匿名]

>>486
分かるわー。ミルク足してもらえなくてね。３日ぐらい糖水しかあげさせてもらえなかった。だから赤ちゃんのうんちもおしっこも出なくて、ビリルビンが排出できないから黄疸強く出るし。結果、自分のせいで子どもが黄疸の治療必要になっちゃった、いつもお腹すかせてるんじゃないかって自分を責めてしまって辛かった。

[490. 匿名]

他人に関わりすぎない。比べたり自己嫌悪で余計落ち込む。
子供はみんな違うんだから比べても仕方ない。
結果、関わりすぎないほうがいいと悟った。何も困らない。

[491. 匿名]

主です！
しばらくガルちゃんを見ていない間に読みきれないほどのコメント、本当に嬉しいです！！！
あたたかい励ましの言葉やアドバイス、共感のコメントなどジーンと心にしみて涙が出てきました(T_T)
みなさんの経験談や今現在育児を頑張っている方のコメントも読ませて頂き、私よりも大変な人もたくさんいると改めて感じることができました。
ずっと家の中にいると自分だけが大変だなんて思い込んでしまってダメですね。
コロナを気にして引きこもってばかりいましたが近所の幼稚園でやっている育児相談や少人数の親子教室に行ってみようかと思います。

[492. 匿名]

>>486
ミルクくれないところは最悪ですね。
あと、母子同室で預かってくれないところも地獄。(産院のHPには辛かったら預かります♪って書いてあるのに、実際は怖い助産師さんが仕切ってて預かってくれなかった…泣)

[493. 匿名]

>>485
同じ方がいて嬉しいと言ってはいけないかもしれませんがコメントありがたいです。
そうなんです、つわりのような感じ…
調べたらストレス、肩こり、貧血、水分不足などが出てきますが、気をつけているつもりでもまったくよくならないばかりか悪化してる気がして心配になってきて…

[494. 匿名]

>>492
マイナス触っちゃいました💦プラスです！！！
預かってもらえた方が絶対いいですよね！

[495. 匿名]

なんか、毎日つらいんだけど、改めて「何がつらいですか？」って聞かれたらうまく説明できる自信がない。
だから市役所とか児童相談所にも電話する勇気もない。

[496. 匿名]

>>450
前半部分がガッツリ当てはまります。
そんな感じで完璧主義。

旦那が私をよく観察してて、鬱になりそうになる前に止めてくれた。あと、肝心な赤ちゃんがほんとに手のかからない子だった。お腹すいたときだけ泣く位。だから回避できた感じ。

マジで、育児は雑ぐらいがちょうどいいと思う

[497. 匿名]

>>495
聞き上手な友達や親族、いませんか？
そういう方とご飯食べたりお話するだけでも変わるかも。

[498. 匿名]

>>495
相談受ける側の仕事してるけど、大丈夫だよ。心の中にあるものを順番とか気にせず好きに話していいよ。聞く側が整理しながら聞くし、知りたいことあれば質問するから。悩みなんて混沌としていて当たり前だよ。とにかく話してみて！

[499. 匿名]

>>491
主も充分頑張ってるよ。

[500. 匿名]

>>495
わかります‥！
そして改めて言葉や文章にしてみるとひとつひとつは大したことなく聞こえるんですよね。
子どもがずっとついてくるとかごはんのメニュー考えるのが大変とかお風呂上がりに洋服着てくれないとかね。
一つだけならほんの少しだけ大変なことが一億個くらいある感じです。