育児ノイローゼの兆候ってどんな感じでした？

[1. 匿名]

現在10ヶ月の子を育てています。夫は転勤族方激務で、4ヶ月からほぼ家にいない状態でワンオペで今まできました。

ここ最近ストレスが限界なのか、まだ頑張れるという気持ちと、もう無理だという気持ちでせめぎ合っています。今日は特に脱力感と手がこわばる時があり、不安になってきました。夫と話す時間はないし、ほんの少し話せても眠たそうで会話になりません。

育児ノイローゼの兆候ってどんな感じでしたか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

ベランダから放り投げようかなって思ったことある。

[5. 匿名]

>>4
お前さん、この人です

[7. 匿名]

子どもの声が響く。聴覚過敏。

[8. 匿名]

>>1

[9. 匿名]

なんか右手に黒い邪悪の力が集まって、その力に心が飲み込まれるような感じ

[10. 匿名]

児相に電話した。もう育てれないと思って。

[11. 匿名]

脱力感の度合いによるけど手の強張りとかやばいと思う。一時保育とかはできないの？

[12. 匿名]

[13. 匿名]

感情が無なのに知らない間に涙出てる

[14. 匿名]

産後、手のこわばりはありました。主さんのがストレスと関係なく、産後のホルモン関係だといいのですが…。私は喘息持ちでイライラしたりすると息苦しくなります。がるちゃんがある時代に子育てできてよかった。

[15. 匿名]

2人目産んで新生児の時、寝不足でイライラして子供を可愛いと思えなかった。今は精神的に余裕が出てきて可愛いと思えるようになったよ。

[16. 匿名]

何か子ども連れて外出て、スーパーの店員さんとかおばあちゃんとかに話しかけられるだけで涙出てた

[17. 匿名]

常にイライラして叫んでた

[18. 匿名]

皿洗いとか洗濯干したりとかしてる時に子供がないてるけど体が動かず気づいたら目から涙溢れてた

[19. 匿名]

>>4
私は我が子の首を絞める想像が止められなくなる時期があった。本当に毎日恐怖だった。

[20. 匿名]

ギャン泣きが終わってやっと寝てくれたとほっとして、横に腰を下ろして息子を見たら目が開いてこっち見てた時。
また始まるのかと涙が出た。

[21. 匿名]

>>10
私も。
そうですかーって言われてもっと絶望した。

[22. 匿名]

不謹慎だけど、旦那が長期間家にいないの羨ましい。
夕飯ちゃんと作らなくて良いし、育児手伝わないくせに上から目線で的の得ない口出しされるのしんどい。
旦那が長期出張になると元気になる。

[23. 匿名]

ストレスで心臓がめちゃめちゃ痛くなって本当に死ぬのかなと思った。
内科で検査しても異常なし。

[24. 匿名]

保健師に来てもらって。保健師に事情を話したら電話が来たり、話を聞きに来てくれる。
時間がなくて大変なのも分かるけど、保健師さんに肯定してもらえるだけで気持ちが落ち着くことがあるから親以外にそうやって肯定してもらう人を作って欲しい。
答えになってないけど、限界を聞くときは限界ギリギリだから早く頼って欲しい。

[25. 匿名]

>>5
そういうのがまた追い詰めるんだよ
やめな。

[26. 匿名]

>>1
預かり保育に！！！ミルク飲めるのであれば、それか無理なら1時間〜2時間だけでも！！一人でお茶でも飲んで！！ゆっくりして

私はノイローゼになりかけて区役所の電話相談して教えてもらったよ、1時間300円だった。

[27. 匿名]

一日中頭がボーっとして、白髪がめちゃくちゃ増えて、逃げたいって思ってしまった‥
でも、可愛い笑顔を見ると、そんな風に一瞬でも思った自分を責めて涙が出てきました。。。
こんな感情の繰り返しでした。

[28. 匿名]

>>1
正常な判断ができない
常に頭の中にベールみたいな膜張ってるかんじ

私は「フライパンで頭はたいたら夜泣きしなくなるんじゃないかな？」「でも何故だかやってはいけない気がする」の繰り返しだった
いま思うとほんと紙一重だった
我が子を殺めるところだった

[29. 匿名]

>>4
私は1月に産んだ我が子を雪の中に放り投げたくなったことがある。勿論しないんだけど、一瞬その情景が頭を過ぎるんだよね。

[30. 匿名]

>>21
すごく対応が冷たくて、ここにも頼れない、また頑張らなきゃいけないんだと思ったねあの時は。

[31. 匿名]

一時保育を調べるのも、電話するのも、見学に行って手続きするのも、持ち物の準備も、もう絶対無理！って思うギリギリの生活だった。

[32. 匿名]

ドライヤーの音が子供の泣き声に聞こえる。クーラーの音も子供の泣き声に聞こえる。最終的に何も音してなくても子供の泣き声が聞こえる。

[33. 匿名]

>>4
わたしもノイローゼになりかけてたのか、
ベランダとか高いところにいると「この子を投げたら死んでしまう。こわい」って勝手に想像しておびえてた。
あれはなんだったんだろう。

[34. 匿名]

産後鬱とは違うのですか

[35. 匿名]

上の子ども4歳。
下の双子、生後８ヶ月。
笑う、楽しい、おもしろい、という感情が無くなりました。

この時を支えてくれた旦那には今も感謝しています。

[36. 匿名]

>>1
実家帰れば？
子供がかわいそうだよ。激務なの分かってて産んだんでしょ。

[37. 匿名]

子供が泣いていても動けない
正常時は泣き声に即反応できていたのに、疲れ切った時は耳からすり抜けてた

[38. 匿名]

>>4
部屋の中で放り投げそうになったことある

[39. 匿名]

>>18
わかるよ

[40. 匿名]

可愛いのにかわいく思えないとかなら見たことある。
私は子育てひと段落してるし2時間くらいなら無料でお手伝いしたいけど困ってる人がわからないしコロナもあるから躊躇する。せめて世のお母さんが伸び伸び出来る環境をって思うしかできない。

[41. 匿名]

>>22
赤ちゃんの世話しなきゃ、に加えて旦那が帰ってくるから掃除しなきゃ、ご飯つくらなきゃっていうプレッシャーが結構辛いよね。自分ひとりのご飯用意するだけなら楽だけど。庶民は毎日テイクアウトに頼るわけにもいかないし。

[42. 匿名]

>>12
無意識にやることが多くて、何やってるのか一瞬分からなくなるんだよね。

[43. 匿名]

眠れなくなった。3日ぐらい全く眠れなくて
病院行ったら産後うつだった。

[44. 匿名]

一時保育とかに預けて、ゆっくりする時間をとってください。結構高いかもしれないけど、必要だと思う。私はもったいなくて利用出来なかったけど、振り返ると、あの時やばかったなって時が結構ある。

[45. 匿名]

0歳の子供に怒鳴り倒してたよ。近所にも聞こえてたかも。周りに聞こえるかもなんて考えられてなかったんだよね、その時は。
1歳過ぎて持ち直した。

[46. 匿名]

自分は死にたいけど子どもを殺めることはできないから死ぬ前に子どもを市役所に預けに行こうとした。(近所だったから)
当然このお母さんヤバいと思われて保健師さんが頻繁に見に来るようになった。

[47. 匿名]

>>22
手伝わないんじゃなくてやらせないからできないんだよ。

[48. 匿名]

>>3
このブロガーさんの画像は違うと思う。
使用許可なく使うのはダメだと思う。

[49. 匿名]

何かわからないけど、何とかしなきゃ、どうしようってずっと焦ってて、とにかく常に不安で休めなかった。私は病院にお世話になったよ。ひどくなったら自分でSOSを出すことも出来なくなるから、病院下調べしといてもいいかも。

[50. 匿名]

>>17
私もそれ。旦那に八つ当たりしてた。私が子育てで辛いのに自室でDVD観てたよ。うるさいから向こうで寝るねって言うのも辛かった。帰ってきてご飯は？も。

[51. 匿名]

>>4
わかる。
4さんのも19さんの恐怖感もすごくわかる。
自分の限界がすぐそこに見えて来てて、なんのひょうしにそこが来るかわかんなくて、お昼寝とかしてる子を見てる時が唯一ホッとできる時間だったよ。

[52. 匿名]

>>15
あーそれわかる。
旦那に数時間見てもらって、子供の顔見たら、
え！！めちゃくちゃ可愛い！と思った

[53. 匿名]

>>44
一時保育って思い立ってから利用できるまで2ヶ月くらいかかったんだよね。うちの地区は。
まず電話して、書類受け取って、面談して、翌月くらいから利用開始。この流れに2ヶ月はかかる。

[54. 匿名]

>>36
分かってたけどそれ以上に辛かったりする事ってあるでしょう？

[55. 匿名]

>>1
旦那いないなら超ラクじゃん。昼寝し放題だしご飯テキトーでいいし。
何がそんな大変？気楽にやんなよ。

[56. 匿名]

>>22
旦那がいないのを羨ましがるより、まともな旦那と結婚してる人を羨ましがるのが妥当だと思うよ。あなたの家の場合

[57. 匿名]

耳栓を買って使用している。
子ども一人でお留守番させたことがある。
お世話はおむつ替えと食事と散歩のみしか出来ず我が子に申し訳なくなりました。
一日中マイナスなことしか考えなくなり育児放棄一歩手前まできたから専門家の人に相談と一時保育お願いしました。

[58. 匿名]

>>16
すごいわかる…
可愛いけど大変だよね〜頑張ってね！って言われるたびに本当にうるうるしてた。声かけてもらえるのってありがたかった。

[59. 匿名]

子供が泣いてこっちももう！なんで泣くのよ！って涙出る。でも、子供の寝顔見た時に本当ごめんってまた泣く。

[60. 匿名]

私は1人目の時も2人目の出産の時も旦那が長期の出張でした。
でも正直ワンオペ万歳だった。
やりたくないことはしない。
お風呂も入らないこともあったし、上の子も白ごはんにふりかけ食べさせとけばなんとかなるって、新生児の時それで耐えれたわ。

旦那がいるとご飯も作らないといけないし、イライラの元だったから、いっそのこと単身赴任でもしてくれないかなって思ってる。

限界って思ったらもう遅いから、そういうことを考える時に対策練ってるほうがいいよ！！！

[61. 匿名]

>>12
私は、子どもに夕飯食べさせながら、今日の子どもの夕飯何にしようって考えてた。

[62. 匿名]

>>47
旦那に子供を抱かせてお出掛けしちゃえばいいんだ！

[63. 匿名]

>>54
旦那がムリなら親でも行政でも外に助けを求めたらいいのに。
キャパオーバーに気づいてないんだろうね。

[64. 匿名]

>>36
あなたは人の気持ちを汲み取れない人ってことはわかった。

[65. 匿名]

>>1

手をあげたりするわけではないし、放置するわけでもないけど、子供のことが全く可愛いと思えなくなった時期ある。私もワンオペで睡眠不足が何ヶ月も何ヶ月も続いて、今思うとノイローゼ気味だったと思う。

わけもなくスーパーで涙が出てきたり、この子と一緒に飛び降りおりたいとか考えるようになって、シッティングサービスを使って、ゆっくり温かいご飯食べてお昼寝したら復活したよ。

主さんも、自治体の預かりでもシッティングサービスでも一度使ってみて欲しい。ノイローゼこじらせて長引く鬱になる前に。

主さん頑張ってるよ、子はしっかり育つから大丈夫。

[66. 匿名]

>>56
よくもまぁそんなこと言えるよね。
人を追い詰めるタイプ。

[67. 匿名]

姑「育児ロイノーぜは甘え。私が若い時なんてそんなものなかったのよ」

こいつのせいでさらに悪化して毎日死ぬことばかり考えてた
旦那に心配させちゃいけないって、旦那にも言えないし、1人で向き合う問題だっていう思考回路で、最後には旦那の衣服全てをビリビリに破いて旦那に携帯ぶん投げて発狂

[68. 匿名]

>>57
私はワイヤレスイヤホン買った。泣いて訳の分からないぐずぐずが始まったら好きな音楽爆音で流してた。
マイナスかもしれないけど、好きな音楽聞くと気持ち落ち着くし、ノリノリな音楽は気分上がって自分はよかった。

[69. 匿名]

>>57
耳栓なんてダメな母親って人いてるよね。
使えばラクになれるのに。
泣き声は聞こえるしね。

[70. 匿名]

夜寝てても幻聴かな？子供のクスンって声が聞こえて目が覚める。神経が常に研ぎ澄まされててしんどかった。ゆっくり寝れる事がないって病んでいく。

[71. 匿名]

私も転勤族で夫が出張もあったり帰りが遅くてほぼワンオペだったんだけど
泣き止まない子供と一緒に泣いたり、帰りが遅い夫に泣きながら早く帰ってきてって電話したり、夜中に夫やまだふにゃふにゃの赤ちゃんに対して怒鳴ってしまったり
とにかく情緒不安定になってた。
そんな自分に自己嫌悪になって死にたい死にたいとも思ってた。
子供が大きくなるにつれて落ち着いたけど、やっぱり睡眠不足は相当ストレスなんだなって思いました。

[72. 匿名]

年子のイヤイヤ期の育児で精神崩壊しました。
子供達は毎日言うこと効かないで喧嘩するわ大暴れ。
イライラが増すと怒鳴り散らしてしまう私。
夫は仕事ばかりで育児は専業の私がメイン。

子供達の声が耳障りになりパニックになったり。
どうしていいかわからず突然子供達の前で泣いてしまったり。
そして夫婦喧嘩した時に爆発、精神科に通いたいと夫に伝えました。
翌日には病院を探して予約してくれて付き添ってくれました。
それから７年ほど今も通院しています。
安定剤とカウンセリングのおかげで心が救われた気がしています。
体調に波があるので、季節の変わり目など精神的にどんと落ちている時期もありますが家族の支えや主治医の先生によって上手く乗り越えてきています。

[73. 匿名]

>>64
あなたは人の気持ちを分かったふりしてる偽善者でしょ。
人の気持ちなんて永遠に分かんないよ。

[74. 匿名]

>>12
相当疲れてらっしゃる

[75. 匿名]

>>40
私もこのトピ読んでて考えちゃいました。
5人育てて1番下も来年から高校生。専業だし時間あるから、2、3時間なら見てあげたい。

その間寝てもいいし、家事してもいいし、話したいなら色々話し聞くし。

[76. 匿名]

>>56
まともな旦那ってなに。

[77. 匿名]

>>66
だって、旦那さんあまりにも酷いじゃん

[78. 匿名]

子供の泣き声を聞くと心臓がバクバクしてきて、泣き叫びたくなる。
又は赤ちゃん相手なのに怒鳴りつけたりしてしまう。
このままだとやばいと思い、一時保育申し込みしにいった。

[79. 匿名]

>>56
まともな旦那だっているだけでこっちの仕事は増えるんだからそんなに変な事言ってるとは思わないけど。
どうしたって仕事は男の人の方が忙しいから平日は頼れないし。

[80. 匿名]

>>1
ご主人は育児の大変さを分かってらっしゃらないけど、休日にでも、相談なさるといいと思います。二人のお子さまなのですから。
そして明日にでも地域の子育て相談にお電話なさってみて下さい。
子育ては一人で出来るものではありません。回りにどんどん助けを求めてみて下さい！！

[81. 匿名]

子供と遊ぶの苦手だし、ママ友も作りたくないから未就園児代、一時保育預けてた。
自分にママ友いなくても、よその子供と遊ばせることできるし。
苦手な部分はプロに頼るってかんじで考えてた。

[82. 匿名]

どうやったらこの子を殺せるんだろう。とまで考えた時あるよ。
抱っこしてる手を離したら、、、とか。
脳内だけで済んだから良かったけど
あの頃の精神状態は、やっぱりおかしかったんだと思う。
主は一人で居ないほうが良いよ。
子供連れてちょっと実家に帰れないかな？
私は実家に帰りました。

[83. 匿名]

>>77
育児も手伝ってくれるまともな旦那がいるけど、旦那のご飯の用意さえなかったらって心底思うよ。
ご飯の用意が億劫なんや。

[84. 匿名]

私は子供の夜泣きが怖くて子供が泣いてない時も眠れなくなってしまいました
心療内科行って睡眠薬もらった

[85. 匿名]

>>22
それは夫婦仲の問題だ

[86. 匿名]

>>36
最低

[87. 匿名]

>>2
全く笑えない

[88. 匿名]

>>10
私も深夜、児相に電話しました。
深夜は違う所にかけなきゃいなけないんですよ、こっちは。
で、そのアナウンス聞いて切って、の繰り返しで、ある日、我慢の限界でその番号メモして電話しました、泣きながら。
でも全然頼りにならなくて、結局は明日の日中にここに電話してって言われて、そこで初めて「これだから虐待で死ぬ子どもが減らないんだ」と怒り、目覚め、私の意識をかえて前向きになり、大変だけど「今」を楽しもむ事に決めました。
その後の育児は気持ち的に楽でしたが、今でも困難な事があるとウキウキワクワクが止まらないドラゴンボールの悟空みたいになってしまいました。

[89. 匿名]

赤ちゃんがグズり始めたら、
「ごめんなさいごめんなさい！もうやめてやめてっ！！」
って耳押さえて、赤ちゃんに泣きながら謝ってた。
今振り返ると本当に病んでたけど、当時は特におかしいとも思ってなかったから怖いわ。

[90. 匿名]

>>4
プラネタリウムの機械をベビーベッドに叩きつけようとした事があります。
振り上げたままずっと固まってて。

やっと機械を下ろして、そのまま児童相談所に電話した。
「このままでは赤ちゃんを○してしまう。私からこの子を助けてください」と言ったら相談員さんが飛んできた。

相談員さん2人に「よく電話出来たね偉いよ」と言われて、ようやく涙出てきた。

産後4ヶ月の異動、夫のアル中・浮気発覚、姑からの嫁いびり、一人で引越し準備・荷解きが重なってのことでした。
今は全て解決して、あの時の地獄が嘘みたいです。児相の職員さんには感謝してもしきれません。

[91. 匿名]

>>22
わかる。
夫婦の問題とか旦那に問題があるとか言う人絶対いるけど、帰ってくる安心感があるから言えるしそう思える。大事な家族だけどたまにいないのは正直気持ちが安らぐ時はある。

[92. 匿名]

>>31
子供を預けるんだから前準備したりするのって当たり前のことなのは分かってるけどさ、本当はもう無理！ってなった時にサっと預けたいんだよね、、、、

[93. 匿名]

>>12
何かこれ見て泣きそうになった。
みんな頑張ってるよね。

[94. 匿名]

>>38
私投げられた事ある。投げられて襖にぶつかって畳の上に落ちて泣いた。多分３歳位だったけど記憶にあるって事は強烈だったんだな。その時の親育児ノイローゼだったんかな

[95. 匿名]

今日ものすごいうんこしてんのに大暴れしてうんこ触りそうになって思わず怒鳴ってしまいました
青い尻叩きそうになりました

[96. 匿名]

>>36
子どもかわいそうだけど、お母さんしんどいんだから。
産んでみないとわからないこともあるでしょう。
そんな冷たい言葉やめてあげて。

[97. 匿名]

寝かしつけになると寝ぐずりが酷く
私を踏んだり蹴ったりするのが本当に憂鬱で
夜になり、寝かしつける時間に近づくと吐き気を催してました。
だいぶ楽になったけどまだドキドキすることがあります。

[98. 匿名]

>>4
そこまでして何で人は人を産むんだろう？

[99. 匿名]

>>1
おつかれさま！
一人でよくがんばったね！

まだ頑張れる、行動できると思えるうちに誰かに助けを求めよう。
今の状況回避してからじゃないと冷静に判断できないと思う。

[100. 匿名]

>>83
旦那が作ればいいやん

[101. 匿名]

旦那が激務で帰りが遅い時期まだ赤ちゃんだったから、寝てる間にお風呂入ろうと思ってシャワー浴びてると鳴き声が聞こえてくる。
慌ててビチャビチャのまま子供見に行くと、全然泣いてもないしぐっすり寝てる。
そんな事が何回もあった。
何回目かの時になぜかわからないけど、泣けてきて一人で号泣した。
幻聴だよね。
あの時おかしかったわ。

[102. 匿名]

１歳からイヤイヤが激しくなって何もかも嫌がって連れ出すのが大変だった時期に１歳健診に行かなきゃ行けなくて泣かれて暴れられて周囲から冷たい目で見られた時は本当に自分の精神状態ヤバかった。

[103. 匿名]

子供に当たってしまうといい傾向じゃないなと自分で感じていた

[104. 匿名]

>>98
トピに関係ないから黙っとれ

[105. 匿名]

>>100
横。そんなご飯まで作ってくれる旦那ってどれぐらいいるんだろうね。私の旦那はやってくれる時もあるけどそれでも私がやらなきゃなって思うから。

[106. 匿名]

可愛いと思う瞬間が無い。
居なかったら…と何度も考える。
居なくなると、悲しさよりほっとしてしまうんじゃないかと思う。
本気で児相に育てられないと電話しようか悩む。
自分は異常者なんだと追い詰められる。

結果、子供が分かりづらい発達障害だった。
それを聞いてからは、なるほどと思う事が多く、疑問や不安も少なくなって、子供が可愛いと想える余裕ができた。

[107. 匿名]

眠れなくても全然元気！って日が続いたらいきなり電車や道路に飛び込みたいっていう願望が出てきて辛かった。
赤ちゃん寝てる時も泣いてる幻聴が聞こえた。

[108. 匿名]

>>90
>>4で投稿したものです。簡単に共感するのも申し訳ないですが色々つからったですね。良く乗りきりましたね。私もあのときどこかに相談してたらノイローゼとかそういう診断がくだってたのかもしれないです。よくニュース見てても、一線を越えるか越えないかは本当に紙一重なんだと思っています。そんな我が子ももう9歳！コメントみて思わず返事してしまいました。

[109. 匿名]

>>96
産んでみないと分からないなら産むなよ

[110. 匿名]

>>90
児相の方来て何しましたか？
お話し？それとも一時預かりですか？

[111. 匿名]

>>30
そうなのね…私も電話しようかなって思ったことあるけどやっぱりやめとこ。

[112. 匿名]

>>15
分かる！
人には言えないけど全く可愛いと思えなくてとりあえず義務で世話してる感じ
とりあえず記録として写真撮って…死なないように授乳して…
生後3ヶ月くらいからやっと少し余裕が出てきて可愛いと思え始めた
上の子が可愛すぎたのもある笑

[113. 匿名]

>>12
全く同じことやったわwww
抱っこしてるのに無意識に揺らしてたw
産後って本当に頭おかしくなってるよね。
寝て覚めていま自分がどこにいるのか分かってなくて軽くパニックになったり。（実家にいるのに）

[114. 匿名]

>>5
｢お前さん｣って誰？

[115. 匿名]

>>23
私も循環器内科で心臓の検査した
異常なしだった…ストレスだったのかな

[116. 匿名]

>>55
旦那がいない＝ずっと孤独

[117. 匿名]

>>109
すさんでいらっしゃる（笑）

[118. 匿名]

>>105
頑張りすぎだよ。
赤ちゃん時代の家事なんてやれる時にやれる方がすればいいじゃん。
大人のご飯なんてテキトーでいいし、赤ちゃんがいる部屋だけキレイならいいじゃん。
ムリしても良い事ないよ。

[119. 匿名]

>>1
一人は辛いね。
私も産後２ヶ月の頃、乳腺炎手前の状態で鬱気味になり、余り子どもの記憶がない。
おっぱいマッサージで助産師さんに泣きながら話を聞いてもらったのはよく覚えている。
誰かに吐き出せると少しは違うかも。
地域の保健師さんに相談してみてはどうでしょう。

[120. 匿名]

>>98
子なしは帰って。

[121. 匿名]

>>1
私も主さんと同じく夫が海外にずーっと行ってて、子ども二人とも大変な時期を一人でこなした。
ノイローゼの前触れなのかなんなのかわからないけど、遠くで子供の鳴き声が常にしてるのが聞こえる、みたいなのはあった。
その度に子を確認しに行くけど、泣いてないとか寝てるとか。
掃除してる時、料理してる時、ドライヤーしてるとき、すんごい珍しく一人でお風呂に入った時なんか、もうずっと空耳。
寝ようと床についてうとうとしてるときとか、寝てる時にも泣き声で起きたら子ども寝てるの。
だからもう「手抜きでいい、子以外のことはサボっていい、これは子が幼い1〜2年の間のこと」とか思ってた。

[122. 匿名]

うちは無駄に社会人生活が長かったから会社の忙しさも分かるし、旦那に手伝ってと言えなかったな

[123. 匿名]

>>118
テキトーでいいって思える人と思えない人が居ると思う。
そう思える人はいいけどさ。
出かける時でも旦那の食事はきっちり作っていく友達もいるし、旦那にお金渡して適当にってできる人もいる。

[124. 匿名]

>>116
何で孤独？親も友達もいないの？
支援センターとか行けば同じママたちもいっぱいいるじゃん。

[125. 匿名]

いま正にそうなのかも。
子供は言うこと聞かない(聞けない)
部屋片付けても片付けても散らかり常に片付けて歩いてヘトヘト。
ご飯も食べ遊びされイライラ。
夫には部屋片付いてないことで呆れた顔されたりして辛い

[126. 匿名]

旦那激務、ジジババ遠方頼りにならない、一人で双子育児して頭おかしくなってるとこに隣人道路族、丸一日騒音で完璧精神病んだ
たまに子育てどうですか？とくる保健師の定期電話でしんどいて言ったら、うちもそうだったー！キッチンとかトイレに隠れたりしたからやってみて！じゃ！みたいなテンプレートが何回も続いたから、電話出るのやめた　何の役にたたない
いまでも精神ギリギリ

[127. 匿名]

>>100
うちの旦那に言って欲しい。

[128. 匿名]

>>109
色々と…大丈夫ですか？

[129. 匿名]

>>75
>>40
ファミサポ登録したらどうでしょうか？
子供を預かったり送迎したりするボランティアでボランティアだけど時給800円

[130. 匿名]

>>36
私の場合なんだけど、実母でさえ敵に見えたよ

[131. 匿名]

一時保育と心療内科に通ってるよ。気がついた時にはそうなってた。産後、毒親からの容赦ない罵声とか子育てだけが原因じゃないんだけどね。

[132. 匿名]

>>36
「皆さんは子供を助けたくてこの講義を受けていると思います。しかし、これだけは忘れないでください」
「子供を助けたければ、母親から助けなければなりません。母親を弾圧することは子供を助けることには繋がりません」

児童福祉の講義で、一番最初に教わりました。今も忘れられない言葉の一つです。

[133. 匿名]

>>24
良い保健師さんに出会えたようで羨ましいです。
私は双子の１歳半検診(市で行っている集団検診)の時に育児の辛さを訴えたら「なんで働かないの？働いて子どもと離れたらいいのよ。
ていうか貴女、双子の集いに来てないわね。
私が把握していない双子がいたなんて」って言われました。
私には双子の上に３歳離れたら上の子どもがいて双子の集いに上の子を連れて言ったら暇で暴れるのがわかっていたので双子の集いは知っていたけど遠慮していたし、双子と上の子どもがいて働くとか本当に無理なのに、保健師に散々酷い事を言われました。
それができるなら、相談なんてしないしって感じです。

[134. 匿名]

>>31
めっちゃわかります。電話できないよね。
予約が1ヶ月後とかなんだけど、1週間後を想像できない状態だったから予約しようと思えなかった。

[135. 匿名]

>>4
わかる‥わかるよ。絶対にそんな事はしないんだけど、頭の中で鮮明に映し出されるんだよね。あれは本当に怖い経験だった。ちゃんとやらなきゃ!って肩肘張りまくってた結果、産後鬱になって不安障害とかも発症したよ。幼稚園入る前までが本当に辛かった。

[136. 匿名]

>>109
ごめん、言い方が竹山っぽくて笑っちゃった

[137. 匿名]

>>41
わーーーーかーーーーーーるー！

[138. 匿名]

託児のある習い事とかはどうかな。大人と話すだけでホッとするんだよね。

[139. 匿名]

夜が怖くて仕方なかった

[140. 匿名]

産まれてから3カ月くらいまで毎日本当に寝てくれなくて、真夜中も抱っこして布団に置いたら泣くの繰り返しで、泣いてる赤ちゃんを布団に置いて「もうやだ！！」ってわんわん泣いた。旦那が起きて「親なんだからそんなことしちゃだめだろ！子供は悪くないんだから」って言ってきて、初めて旦那の前でキレて爆発した。

[141. 匿名]

>>1
私飲食しなくなった。
お腹全く空かないし、毎朝だけ少し甘めのミルクティーをコップ1杯だけで後は吐き気か嘔吐で拒否。
外にはゴミ出しにすら出たくないし、自分含めた人のの声や家電に風とか色々な音にもうるさくてイライラする。全部の事にも自分が生きてるのも不快で堪らないが1ヶ月続いたら、怪しいなって思いだしてる。
とりあえず５年繰り返してるけど、これが自分の初期症状かな?

[142. 匿名]

>>10
いきなり児相より、
保健センターに電話したらいいよ
〇か月検診や予防接種の時でもいろいろ相談できるよ

[143. 匿名]

１番初期の症状は目や口が痙攣しだしてた

[144. 匿名]

>>4
むしろ自分が飛び降りてラクになろうかなと思ったことはある。それも、子供道連れは可哀想という思いじゃなくて子供と旦那は苦労しながら生きていくんだ、自分はラクになるんだと。

[145. 匿名]

>>123
完璧主義な人ほど鬱になりやすいもんね。
想定外の事に対応できないんだろうね。短い赤ちゃん時代を楽しめないなんてもったいないよね。

[146. 匿名]

>>23
私も立ってられないくらいフラフラ目眩が続いて病院行ったけど異常なしだった。
いっそ何かの病気になったらもう子育てしなくていいのに、なんで私は健康なんだろうとか考えてた。

[147. 匿名]

>>132
私は子育てハッピーアドバイスという本を旦那に読ませて義親からあれこれ言われるのを防いでもらいました。
良い本に出会いました。

[148. 匿名]

>>139
わかる。誰かに追われてるような恐怖感なんだよね、ヤツが来る!みたいな。

[149. 匿名]

>>133
そうそう、保健師ってすごくいい人もいるけど、とんでもない対応の人もいるよね。私も色々限界で市の育児相談に行ったら、「はあ...そんなこと気にしてるの？神経質」ってボソッと言われて、あーここはこんなことで頼っちゃいけないんだって思って、ますます辛くなった。

[150. 匿名]

>>111
横です。何も知らないので軽々しく言えないことはわかってるけど、児相にも色々なところがあるだろうし、他にも頼れるところないですか？ファミリーサポートセンターみたいなところとか、地域包括支援センターとか。ダメ元でどこかにSOS出してみては？頼れるところみつかりますように。

[151. 匿名]

>>43
私もです！３日間一睡もできなくて(夜泣き対応のせいではなく、赤ちゃんが寝てても自分の脳が冴えて寝れない)、このまま寝ることができず死んでしまうのかなと思いました。
楽しいやおいしいという感情が一切湧かず、ひたすら夜が来るのを怯えていました。
辛かったです。

[152. 匿名]

>>93 あー！いた、良かったって顔がね。切ない。

[153. 匿名]

頭が働かない。赤ちゃんに怒鳴ったことある。

[154. 匿名]

>>1 何かちょっと話し聞いてもらえるサービスとか使ったほうがいいよ！できれば来てもらって家事だけでもお願いするとか。

[155. 匿名]

>>145
過ぎ去ったらそう思えるかもしれないけど、真っ只中にいる人には難しいんだよ。
私だって過ぎ去った今はもう少し抱っこしてあげとけばとか思うけど、その時は腱鞘炎だったり身体が不調だったからできなかった。

[156. 匿名]

>>108
温かい言葉、有難う御座います。
転勤前の頃から母子保健師さんが手厚い訪問をしてくれていて、幾度となく電話番号を渡されていたのですが
馬鹿みたいに「自分はそこまでおかしくなってない（まだ頑張れる）」と思い込んだ末の出来事でした。

あの頃は自分のしでかした事にショックも受けて、自分は母親になれなかったのだと責めてばかりいました。
今ここに書くまで忘れていました。気がついたら、積み重なっていくものなんですね。

[157. 匿名]

自分が悪い、自分じゃなかったらもっと上手く育ててあげれたのにっていう自責の念と
なんで○○できないの？(例えば離乳食食べてくれない)って乳児に対してイライラする気持ちが混在してて、一日の大半どちらかの感情に支配されてた。
可愛いって思う余裕が全く無かった。

で、寝かしつけた後にフッと死が怖くなくなる瞬間があった。
あ〜寝かしつけたしゆっくり甘いもの食べよ〜！みたいな感覚で「このまま死ねば楽になるんじゃね？」って軽いノリ。

今思えば子ども残して死ぬなんてありえないんだけど、精神的に疲弊して育児ノイローゼに片足突っ込んでたなって思った。

[158. 匿名]

育児ノイローゼになりそうならタバコ吸いな
精神落ち着くし

[159. 匿名]

私は特に2人目生まれてからノイローゼみたいになったけど、「なんで産んだの？」って思われるのがこわくてどこも相談出来ずに本当毎日泣いてた。

[160. 匿名]

>>4
赤ちゃんに対してそんな感情になったことないからわからない、本当に

ただただ可愛いだけだな～
新生児期なんて寝不足だけど毎日毎日癒されてたよ

しかし3歳、4歳になってくるとわがまま言い放題で何言っても聞いてくれなくて殴ってしまいそうになることがある
もちろん殴らないけど、いつかやりそうで怖い

早く大きくなってほしい

[161. 匿名]

どうしたら泣き止むかな、首を絞めるか、マンションから一緒に飛び降りようとか本当に死ぬ事しか考えてませんでした。
あの日々は二度と経験したくないし戻りたくないです。
コロナで外に出れない、ずっと家に子供と2人だけの空間だと頭がおかしくなりそうでした。

[162. 匿名]

>>149
腹立つなぁ！その保健師さんよりよっぽど私の方があなたに寄り添えたよ！無資格だけどさ笑

[163. 匿名]

>>67
これ
まじで引き金になりかねないセリフだよね

おば「大変ならうちに連れてきな、私見てるから😊食べたいお菓子とかある？いつ来てもすぐ寝れるように布団一組干しとくから。パジャマとパンツだけ持ってきなね。あ、あと赤ちゃんのオムツね！」って言ってもらえて号泣した思い出。
義母は「私のときはそんな甘いこと言ってらんなかったよー！」で終わり。
同じ時代を生きてきたはずの老女でも、結局はその人の素が見えた瞬間だった。

[164. 匿名]

>>142
保健センターで健診の時皆んなの前で号泣したの思い出した。
知らない土地に引っ越してきて誰にも頼れなくて夫激務、正社員営業。子供年子、もう限界だった

[165. 匿名]

たまに息抜きで１人の時間をもらえると、今まで自由だったのに家に帰るといきなり大変になって、それまで自由だった私と今の私のギャッブがありすぎてきつい。
常に消えたいと思う

[166. 匿名]

>>155
そうだね。
そういう時ってどれだけ声かけても響かないし。

[167. 匿名]

悲しいとか辛いとかの感情とは別に涙が溢れてきた

[168. 匿名]

本当に大変なんだね…
この前スーパーですごい小さい子にお母さんがヒステリックに怒っていて（その内容も子供が他愛もない質問したみたいなことだった）、私はがんになって子ども諦めたというのもあって、どうしてそこまで怒るんだろうって思ってしまったけどかわいいからこそ、欲しくて欲しくて望んだ子だったからこそ、その大変さでパニックになるのかもなー、とここ読んで感じた。
私はなんのアドバイスも出来ないけど、どうかご自分のお身体をいたわる機会をもってくださいね。　
私は、かなりシビアな状況で闘病しています。
当たり前みたいなことだけど、健康が第一ですから。

[169. 匿名]

この子が死んでも構わない、という前提で生活していた期間が実はある。一歳過ぎた頃だった。旦那の浮気と、育児の不安不満が溜まってた。

[170. 匿名]

>>50
お前の子供だろって。私だったら数時間家出るわ

[171. 匿名]

>>7
子どもが6歳4歳だから育児ノイローゼとは言わないかもしれないけど、今でも子どもの大きな声とかテレビのガヤガヤした音に脳が疲れる時がある。精神的に辛い時は耳栓してる。早くこんな気持ちになる時期が過ぎればいいのに。

[172. 匿名]

　上が小2年女の子。
下が、産まれてから反抗期もあってイライラして、泣きながら水筒投げたりした。　
　無性に腹立って泣いて、物を投げつけて怪我をさせてしまうのが怖かった。
　　狂ったように、トイレで泣きわめいたときもあった。

[173. 匿名]

>>4
夜泣きが酷くて朝まで全然寝れなくてミルク作るためにキッチンの往復、母乳は乳首が腫れて痛くて、やった寝たと思って抱っこから下ろすと背中スイッチでまた泣く…。すっごい怒鳴ってベッドに投げそうになった時がありました。そしたら私捕まるんだろうな〜それでもそっちの方が楽かもとにかく寝たいよ。って心の中で思ってでも出来なかった。

[174. 匿名]

>>18わかる。
あとは消えたらどうなるんだろうって考えることが何回もあった。誰も私のこと知らない所に行きたいって思ったりもした。
○にたいじゃないんだよね、消えたいって感じ。

[175. 匿名]

>>166
なんだろう。この一連の流れをずっとみててこのコメントが鼻につくのはなんでだろ（笑）

[176. 匿名]

出産時、出血が多量で(輸血1歩手前)その関係もあったのかもしれませんが、退院後の数日後に夜中のミルク(母乳が余りでなかった)で起きなきゃいけないのに金縛りみたいになって起き上がれなくなりました。
その翌日の夜中に母乳が出ないことで思い詰めてて顔面蒼白なってて親に「あんた鬱の顔してる」って言われました。
ミルクだったおかげで夜中は、親が代わりにあげてくれて
金縛りも無くなり気持ちもだいぶ落ち着きました。

私の育児ノイローゼは、体の不調が先でした。

[177. 匿名]

>>23
私は子どもが寝ているうちに◯◯も◯◯もしなきゃっていつも思っていたら焦りが日常になり動悸がして内科で軽い安定剤を処方された事があります。

[178. 匿名]

赤ちゃん泣かせっぱなしにしてもー警察でも何でも呼べよやってやんよ？？くらい殺人鬼ばりのイライラとダークサイドに落ちてた

[179. 匿名]

>>98
夫が望んでいたから

[180. 匿名]

夜中に赤ちゃんにミルクを与えてたら、ゴロっと子供を床に落としてた。寒い夜にファンヒーターの前であぐらで与えてたの。「あ、私ヤバいんだ」と思った。実家から離れたワンオペ育児。泣いてる子供を見て呆然としてました。その次の日に夫が心療内科に連れて行ってくれた

[181. 匿名]

>>129
うちの市町村にもあるのか見てきたらありました。少しでもお役に立てるならとコロナが落ち着くの待っているのを辞めて窓口に行ってみようと思います。

[182. 匿名]

>>144
私もどちらかというとこっちだな。子どもをどうこうしようというよりは自分が死ねば何もかも楽だ、みたいな考え方。

[183. 匿名]

>>125
人の旦那さんに失礼ですが、お馬鹿さんだなぁ！小さい子供がいる家が片付いてるほうが不自然だわ。片付いてないことなんか言われたら「お馬鹿さん♡」って言いながら鼻に指でも突っ込んでおやりなさいな。

[184. 匿名]

>>1
主さんの心が壊れてしまう前に、とにかく一人のゆっくりした時間を確保してほしい。
一時保育はいきなり使えないし、激戦の場合もあるから、家に来てくれるベビーシッターが良い。
もう緊急事態だからお金で解決できることはお金使って。
自分でシッター探す気力もないなら、親でも友達でも代わりに探してもらって。例え遠方に住んでたってそれくらい出来るから。
赤ちゃんとずっーーーと二人きりで、ワンオペなんて、想像を絶する世界だよ。みんなそうなる。私もそうだった。あなただけじゃないから。

[185. 匿名]

>>175
あなたの心に余裕が無いからだろうね

[186. 匿名]

>>133
私の把握していない双子って出生届出してないわけじゃないんだから、お前の仕事の怠慢だろーが、としか思わないわ。
役所の人間で保健師なら検診の受診の有無は例え医療機関で実施だろうとチェックしてるはずだし、何様？！って感じだね。

保健師ってみんながみんな小児科や産科経験あるわけじゃないのよ。
だから教科書通りにしか指導できない人もいる。
私NICUでしか働いたことのない看護師だから、保健師と関わる時は最初にそれ言う。
それでもきちんと医療者としての責任感や考えがあって、母子を守ろうとする保健師は「お母さんは詳しいと思うけど、育児は大変だからね。いくらでもいつでも頼って良いんだからね」って言ってくる。
そうじゃなくて成り行きで保健師になった人は早々に切り上げようとしてくるから分かりやすいわ。

[187. 匿名]

>>110
私の時は、その日夕方ギリギリ（夫が帰宅する頃）までお二人がいてくださって、経緯の説明・相談と、乳児院（又は一時預かり）の説明、精神科の斡旋などしてくれました。

一番有難かった保育園の手配で、入園手続きから園長先生へのご挨拶まで付き添っていただきました。

保育園の入所と、精神科への斡旋が完了するまで、ほぼ毎日訪問してもらっていたと記憶しています。

後から聞いた話ですが、前年度にその地域の児相が不祥事で問題になっていて、全国からベテランを集めて抜本改革に取り組んでた時だったそうです。

[188. 匿名]

>>7
まさに今それで、奇声がうるさくて頭に響きます。元々聴覚過敏で大きい音が苦手なので耐えるのが辛い。だけど子供にうるさいとか言ってもおさまるわけないから我慢してる。　

[189. 匿名]

>>98
みんなが産んでるから。
マウントの道具。

[190. 匿名]

>>182
子どもを殺すなんて絶対出来ない→自分がいなくなれば良いのに→でもいなくなったらこの子はどうなるんだろう→あーもう死ぬこともできないのか
ってなって毎日絶望してた

[191. 匿名]

>>1
ウチの夫は一度もオムツも替えなかったよ。
子供が生まれて１年間が大変だったわ。
あとチョッとだよ。
もう少しで歩き出すから、公園に連れて行ったりしてたらママ友もできて、一緒に遊びに行ったり、ランチに行ったり、情報交換したりして、少しはストレスも発散できるようになるよ。

[192. 匿名]

>>139
私も。
なんだろうね、あの感覚。
夜は長くて孤独だった。
人間は夜、寝るのが正常なんだろうね

[193. 匿名]

>>7
子供の意思表示が泣くことだけだから、
耳栓も出来ないのもつらい

[194. 匿名]

子供育てるって本当に本当に大変。

３歳になってだいぶ言葉が分かるようになってから
少しずつ楽？になってきたけど、
生まれてから２歳ちょっとまで辛かった。

自分の両親に少しでも頼れないかな？

[195. 匿名]

>>185
暇なんだね。

[196. 匿名]

ハイハイしてく子供が、玄関の方に向かってて、頭では方向転換とか抱っこしてあげなきゃって思うのに、体が動かなくて無表情で見てたことある。

[197. 匿名]

夫が後ろから呼んでも返事ができないし、遠くから聞こえる

[198. 匿名]

>>195
ガルちゃんやってる人はみんな暇人でしょーが

[199. 匿名]

>>198
からむな。

[200. 匿名]

>>4
私、泣き止まない我が子を押し入れに入れて扉を閉めたことある。
これ以上鳴き声を聞きたくなかった。

[201. 匿名]

>>145
寄り添っているようで小馬鹿にされた気分になるw

[202. 匿名]

>>124
転勤族だと地域に知り合いがいないから、ママ友含めて完全にゼロからでハードル高いよね。
同世代だと、話してみたら高校が近かったとか、社会人になって住んでる人もよく行くお店が一緒とかあるし。
実家どちらにも頼れず、知り合いも誰もいないって孤独だよ。

[203. 匿名]

>>16
わかる。
コロナ禍のワンオペ中は本当に人との関わりがなさすぎて、スーパーやコンビニで可愛いね～って言ってもらえただけでその日は一日がんばれた。

[204. 匿名]

某女子アナウンサーが双子出産して雑誌のインタビューで「イライラした事なんてないんですよ。楽しんでやってて毎日発見の連続。時間が出来たから布オムツにも挑戦してます」とあって、私はなぜこんなに子育てが楽しめないんだろう、ダメな親、失格じゃん、と泣いてばかりだった。夫がいなかったら飛び降りてました

[205. 匿名]

>>4
今思いっきりお腹蹴ったらどうなるんだろう
とか考えてたわ

[206. 匿名]

寝かせたあとでシャワー浴びてても空耳で泣き声がする。

[207. 匿名]

>>1
なんかストレス感じた時にキーンってすごい耳鳴りしてその後全く片耳聴こえなくなった。下の子1歳過ぎた頃が一番大変で同じような人何人かいた。剥げる人や難聴が多かったな。

[208. 匿名]

電話の無料の子育て相談窓口もあるけどありきたりなことしか言ってくれないしこっちも本当に困ってること言えない雰囲気なんだよね。最後に「〜ってことで大丈夫ですか？」って言われちゃうと「あ、…ハイ…」って言うしかないし…

[209. 匿名]

ずっと泣いていてなかなか寝ない子だったので辛くて辛くて、泣き声恐怖症になってました
あ、泣く…と思うと怖いというか暗い気持ちに
抱っこしても何をしても泣き止まないので、このまま放り投げようかと何度か思いました
最終的に夫の不手際で子供が声が潰れて(ちゃんと元に戻りました)完全に心折れました
幸い実家に帰れたのですが、しばらくは実家で「自分は母親失格だ」とめそめそ泣いてました

[210. 匿名]

命の母とか漢方とかって効きますか？
４歳２歳、なんか何があったってわけじゃないけど体が疲れるしイライラするし泣けてくる…

[211. 匿名]

>>185
あなた浮いてますよ。今は違うトピにでも行って下さい。迷惑です。

[212. 匿名]

夜泣きが続いて、下痢、円形脱毛になり身体が悲鳴あげてた

[213. 匿名]

>>16
わかるわ
可愛いね〜ってほっぺとか手足触ってくれたり、子供も喜んでて私はホッとしたなあ
明らかに悪意があって、触ってどうにかしてやろうって人だと嫌だけど、そんな人遭遇したことなかったし、子供を見る目が本当に孫を見る目というかそんな感じだった
旦那激務で子供が寝てる時に出て行って帰ってくるって生活だったから、たまにスーパー行ったときそうやって声かけてくれるおばあちゃんやレジの人が本当にありがたかった
品出ししてる人も手を止めて可愛いね〜って触ってくれたりしてたなあ
私自身他人の汚れ？とかあんまり気にしないタイプたからホッとできてたのかもしれないけど

[214. 匿名]

>>33
私も
よく聞く飛び降りたら楽になれるかな？じゃなくて、「赤ちゃん投げたらどうしよう怖い」「落ちたら痛いよね怖い」っていう方だった

[215. 匿名]

>>181
私が住む自治体では「シルバーお助け隊」がいて登録している元気な高齢マダムが子守しながら洗濯してくれるの。今はコロナ禍ですから高齢者はちょっと難しいけど、保育園の「一時預かり」もありましたよ

[216. 匿名]

布団の上で1才の息子をドンって押した
直ぐに我にかえった
たまに休まないと頭おかしくなるよ

[217. 匿名]

>>134
予約が1ヶ月後なんて無理ですね！

私も市の相談所のようなところに電話したのですが、「詳しいことをお聞きしますから一度来て下さい」と言われ、電話では聞いてもらえず、予約は２ヶ月後と言われ、絶望して予約も何もせず電話を切りました。

あの時予約くらいしておけばよかったのに…
ドタキャンしてもいいんだし。
って、今なら思います。

[218. 匿名]

何か子育て相談とか電話してみようかとも思っても、何がつらくて何が嫌なのかとかが説明できないし、自分で好んで2人産んでるくせにって思われたくないしで誰にも相談出来なかった。
そうやって色々考えて相談できない自分にもイライラするし悪循環。

[219. 匿名]

>>150
ん〜何かそういうとこって信用出来るのかなって思ってしまう。児相でも、地域包括支援センターでも、そういう相談すると、要注意人物として情報が共有されちゃうんかなって思っちゃうんだよね。ちゃんと個人情報守られるのかなと。

[220. 匿名]

>>208
「いのちの電話」もそんな感じよ。私、暇だから話なら真夜中でもお付き合いできるのに。今、つらいんだよね

[221. 匿名]

>>1
今、妊娠中ですが、
ちゃんと育てられるか不安です

今、ヘルニアで入院中でかれこれ1ヶ月寝たきりで
だいたい、筋力が50％落ちているとみました
1週間の寝たきりで元に戻るのに1ヶ月かかるとも

出産耐えられるのかな
こんな状態で育てられるのかな
母乳は1週間くらいはあげたらミルクに切り替えて
薬を飲もうかと考えていましたが
助産師さんに赤ちゃんには母乳よと言われてしまいました

母乳あげないとかわいそうなのかな
私の我慢が足りないのかな
でも、痛くてお世話できそうにもないです

正直、すごく怖いです

[222. 匿名]

我が子が全く可愛いと思えず死ねばいいのにと思ってた

[223. 匿名]

>>67
お辛かったですね。よく頑張られましたね。
本当にお嫁さんを傷付け追い詰める害悪な姑ほど存在価値のない生き物はいないと思っています。（もちろん世の中には常識優しさ思いやりを兼ね備えた穏やかな姑さんもいることは承知のうえです）

私の子は後に知的障害が発覚したほど生まれたときから育てにくい子で、母乳の飲みが悪く頻回に吐き戻したり、些細な音や光、温度湿度に敏感で泣き叫び、一度泣くと延々泣き喚くので私も眠れず動悸目眩にずっと襲われ、気が付けばいつも涙がこぼれているのでこの子と一緒に心中したいとずっと思っていました。

そんなとき義母から電話がかかってきて、電話口から聞こえる泣き声に対し、「あんたは育て方が下手。だから泣くんだ。」と一方的に電話を切られ、その一時間後我が家に息子（私の夫）の乳児時代の写真を携え訪問してきて開口一番、「ほらみな。赤ちゃんはこうやってにっこりしてるもんなんだよ。こんなに泣くのはおかしい。」と。
ギリギリ発狂しそうなところを抑え義母が帰り、その後帰宅した夫の胸ぐらを掴み手に持っていたおたまで夫の頭を複数回ぶん殴り、義母が持ってきた旦那の写真を破り裂いて奇声をあげ泣き叫んだ日がありました。

今思えばやり過ぎと反省しているんですが、当時はもう心のやりどころがなかったんですよね。

今現在、嫁姑問題で余計に育児につらさを抱えている方がいたら本当に無理しないでほしい。
同じ人間と思わず、虫でも眺める気持ちでどうにかやり過ごさないとまともに相手していたらこちらがやられる。
害悪な姑は無人島にでも行ってほしいですね。

[224. 匿名]

>>43

私も。子どもが一歳半くらいの時に限界が来て、7日間眠れなくてこれはおかしいと病院行った。いま子どもは4歳になって幼稚園行っててだいぶ楽になったけど、未だに通院してるし安定剤飲んでるよ。
限界来る前にどこか頼れたらいいんだけど。

[225. 匿名]

>>1
ほんっとによく頑張ってますね。
一時保育調べたり、行動する余裕ありますか？
もし出来そうならしたほうがいいと思います。
今はお母さんのメンタルが1番大事。
子供優先になるのは分かるけど、ご自身大事にして
下さい。

[226. 匿名]

>>1
ノイローゼ手前だったと思うけど、感情の起伏がなくなっていた。
例えば初めて子供が寝返りした時、「きゃー！寝返りできた！わーい！！」と大喜びじゃなく、「あっ…寝返りしてる…」みたいな。
悲しくて大泣きでなく、気づいたら涙が出てるとか。

コロナ禍だし、一時保育やシッター利用に抵抗あったら、週１回水回りの掃除や食事作り置き頼むのもいいかも。
一時期お金はかかるけど、時間の余裕は心の余裕につながるよ。その分、睡眠でもゲームやテレビでも、好きな物食べてもいいし。

[227. 匿名]

1年前、2歳の子を一時保育にいれて１人の時間を確保して色んなことをしても気持ちが上がらなくなった
これはもうダメだと思って精神科受診、精神科の先生が自治体に繋げてくれて色々とお世話になりました
半年ちょいの投薬、今は漢方だけ飲んでる

[228. 匿名]

>>92
上記もろもろの手続きと準備に加え、
その日までに体調を整え、朝身支度して(ギャン泣きで化粧無理)、時間通りに出発して、子供と歩いて20分…。
雨降るかも…。
…それなら家に居続けた方が楽だわ。って思ってた。

行った先では、変な目で見られて相談してるうちに説教されて私が泣いて、児童相談所に通報されて…とかまで考えちゃって。

あと、金銭面でもその頃貧乏だったから、2時間で2000円とかなら、もういいです。って気持ち。
こっちは2泊3日くらい休みたいんだよ。

[229. 匿名]

>>118
私その適当ができなかった
ちゃんと家事しないと普段からソワソワするタイプだから、赤ちゃんいてもちゃんとしないと無理だった
たとえ日中に家事ができなかったとしても夜にやっちゃう
そうでないとやり残したことがあるのが気になって布団に入れない

[230. 匿名]

>>181
ありがとうございます。
私も今本当に消えたいくらいしんどいけど、子どもが大きくなったらそういう仕事できるようになりたい。

[231. 匿名]

子供2人いるけど、2人とも2歳になるぐらいに急に体調不良と鬱っぽくなった。それまでひたすら無理しながらやってきた疲れがどーっと押し寄せる感じ！イヤイヤ期がやってくると同時に！現在進行形で、気分の落ち込みとパニック障害になったよ。

[232. 匿名]

>>58
すごくわかる…
我が子をただ生かすだけで精一杯なダメな母親で、気力も体力もないけど、買い物やお散歩は行かないとって外出したとき、
「かわいいね」「お母さんとお出かけ嬉しいね」って本当に愛しそうに声をかけてくれたり、
泣いたり脱走しようとする我が子を宥め諌めるのに精一杯な私に、
「大変な時期だよね」「いいんだよ、そういう時期だよね、頑張ってるね」って労ってくれたり、

優しい方々(特にご年配)がたくさんいた。


キラキラ育児してママ友としょっちゅう遊んでいる人たちとは、本当に関わる気力もないほど孤独で、子供への罪悪感もあって、そんななか、ちょっとした温かい関わりにとても救われていたよ。

[233. 匿名]

>>12お疲れさま…頑張ってるよすごくすごく
私もこういうのあった。寝かしつけ終わってるのにバウンサーに子どもがいなくて焦って心臓バクバクして、寝かしつけたことを思い出す感じ

子どもを置き忘れて電車に乗っちゃうみたいな悪夢にうなされて起きることも多かった

[234. 匿名]

育児疲れ、家族の病気発覚から来る将来への不安、その他ストレス、何かとストレスが押し寄せる時期だった。
あの頃はよく泣いてた。眠れなかったり、深夜徘徊したり、音楽聴きまくったり、いろいろおかしかった。
結局何が原因だったのかわからないけど、ちゃんと娘に向き合えていなかったかもしれない。申し訳ない気持ちでいっぱい。

[235. 匿名]

>>98
お前には一生分からんがな。子を持つ幸せと辛さは

[236. 匿名]

>>1
みんなの書き込み見て泣いてる。
子供が赤ちゃんの頃から寝ない子で、昼夜問わずあやしたり授乳したり寝かしつけたりしていて、1歳過ぎまで自分は細切れで2時間くらい寝られれば良い方だった。
だんだんどんなに疲れていても眠いと思っても眠れなくなって、この子さえいなければなー、苦しまずに死にたいけどどんな方法があるんだろうとそのことしか考えられなくなった。
2歳になった今も落ち着きがなく、ADHD傾向ありなので異常なほどのハイテンションかギャン泣きでグズグズする子供を面倒見るので手一杯。
子供が赤ちゃんの頃よりはマシになったけど、未だに毎日自分が生まれて来なければ良かったのに、死にたいなと思ってる。
子供のことは市の発達相談で相談してるけど、どこか自分のことを支えてくれるところがあればなとずっと思ってるけど行動に移す元気も勇気もなくてそのままにしてしまってる。

[237. 匿名]

>>18
凄く分かります。
私も毎日苦しくて子供と一緒に泣いてるから読んだらまた涙が止まらなくなりました

[238. 匿名]

>>41
結局のところ他人と暮らしてるっていう事なんだよね。見栄はるつもりはないけどあまりにも何もしてないのも良くないし、やらなきゃって感情が育児ノイローゼを加速させたわ

[239. 匿名]

>>22
0歳児トピでも、個々に程度の差はあれ、「平日のワンオペの不安はあるけど、休日夫がいるときのほうが疲れる」ってコメントに賛同する人多かった気がする。

[240. 匿名]

>>33
すごくわかる。
落ちたら危ない、とかじゃなくて
ここから落としたら死んでしまう
この子を失ってしまう、怖いっていう感じで
自分がしてしまうことが頭を過ぎって怯えてた。

冷静な時とそうじゃない時があって
冷静じゃないときの自分が何かしてしまうんじゃないかって
自分で自分を制御できない感覚があり怖かった

[241. 匿名]

>>144
しばらくの間、毎晩のようにマンションから飛び降りて楽になりたいと思っていた。
転勤族の夫は深夜帰宅なので早い時間に飛び降りると夫が帰るまで娘が心配だな、でも帰宅直前でも夫と一緒に娘も救急車で病院行くのかな？感染心配だからそれも嫌だな、とかぐるぐる考えていた。

何とか堪えて10年経つ。あの時いってしまっていたら、10才の娘には会えていなかった。

[242. 匿名]

>>164

読んでて苦しくなった
めっちゃくちゃ頑張ったんだね、辛かったね

[243. 匿名]

>>1
親子ヨガとかたいした運動にはならないけど大人の女の人と話せるから少しリフレッシュになったよ。

[244. 匿名]

>>14
分かるなー
悲しい事故とか見るとたまに思う
もし、この人がガルちゃんやってて自分の思いを全てありのまま汚い言葉でもなんでも全部吐き出せて、たまたま沢山プラスついたり、たまたま優しい人が数人コメントしてあげられたら事件が起きたその1日を乗り越えられたのかもしれないなーって

たかがガルちゃんだけど、されどガルちゃんになる時もある

[245. 匿名]

>>208
そうなんだよね。
「大変ですね～」「無理しないで下さいね～」って言われるだけで、こちらもそれ以上は何も言えなくなるよね。電話するってかなりのハードルなんだけどね。

[246. 匿名]

>>98
というか産むまでこんな大変だとは知らなかった。回りが結婚出産遅くて、母も亡くなっていて、全く知らないまま産んでびっくりよ。世の中のお母さんって大変すぎるわって。

[247. 匿名]

>>16
《疲れて子供をかわいいと思えなくなったら出掛けましょう。通りすがりの人が「かわいい」と言ってくれて、お母さんも気持ちが楽になるかも。》

テレビか雑誌で見て、まさに実践していた。
疲れた時にはバスで町に出て、「かわいい」と声をかけてもらって嬉しくなり、デパ地下でお総菜と次の日の朝食のパン買って帰った。
用はなくても週１で町に出ていた時もある。

[248. 匿名]

子供に対して危険なことは頭を過らなかったんだけど旦那に対して怒り半端なかった
かなり協力的な人なのに完全に八つ当たりだ

[249. 匿名]

>>5
お前さんw

[250. 匿名]

>>219
要注意人物でしょ。別に悪い意味じゃなくてケアが必要な人って意味で。

[251. 匿名]

>>237
>>18

すごくよく分かる。
もう子供達大きくて暇なので、ご近所ならコンビニコーヒーとハーゲンダッツとじゃがりこ買って駆けつけたい。
赤ちゃん抱っこ代わるから、ゆっくりお茶しよう。

[252. 匿名]

>>139
めっちゃ分かる。
夜ってなんか焦らさられるんだよね。日中まだ気持ちに余裕あるけど、夜は暗いからかなんか息苦しくなる。

[253. 匿名]

毎月原因不明の発熱
かかりつけの内科行ったら
心療内科の紹介状が出た。
気持ち的には育児楽しくて毎日幸せだったから気づかなかった

[254. 匿名]

わたしは産後うつになってしまって、8年。薬でコントロールしながら病気と付き合っている。
だけど、8歳の娘のワキから元旦那と同じ臭いがしてパニックになって嘔吐。
いそいで、精神科と児童相談所、区役所の方に連絡をとった。
毎日 一緒に暮らせなくなっちゃったけど(実家が近いので預かってもらってる)
すぐに 誰かに電話できてよかった。
わたし たぶん買ったばかりの包丁でさしてたかも。
ノイローゼや産後うつは本当に明日は我が身。

[255. 匿名]

子供３人ワンオペ、旦那が帰ってくれば子供より子供な旦那…

枕に「わぁぁぁぁぁーーーー！！！！」って叫んでよく泣いてました。

離婚して楽になった。
感動以外では泣くことなく、今は笑ってる時の方が断然多いです。

[256. 匿名]

>>1

涙が汗みたいに出る。
周りは「敵か味方しかいない」思考。
敵認定のきっかけがささやかすぎる。
今に至る過去の全てが間違いだった気がする。

[257. 匿名]

>>164
私も似たような境遇で同じ様な経験があります
知らない土地で結婚し、知り合いや相談相手もおらず子育てにいっぱいいっぱいでした。
保健センターでの健診で保健師さんとお話をする場面で、自分の辛い気持ちを泣きながら話したら、その保健師さんまで涙を流しながら話を聞いてくださいました。
誰かに話すって勇気のいる事ですが、自分をさらけ出せるひとが必要だと実感しました。

[258. 匿名]

もう子供が７歳と３歳で大きくなっちゃったから、赤ちゃん抱っこしたい〜。
私が赤ちゃん抱っこしてるからみんな寝てていいのになー

[259. 匿名]

市役所の保健師が家庭訪問してきた時、育児が辛いことを話したら

「でも赤ちゃん可愛いですよね？」「赤ちゃんが笑うと嬉しいですよね？」と、でもでもばかり言って私の辛さを全部否定して帰っていきました。

仕事増やしたくないんだろうな。

[260. 匿名]

>>10
家が近ければ少しでもお手伝いしたいと思いました、、、
したいのに出来ないのがはがゆいです、、、

[261. 匿名]

子供からとにかく離れたい。お母さん大好きって言われても本気で返す言葉が無い

[262. 匿名]

>>259
私は赤ちゃん 虫みたいでこわいし、笑っても怖いんです。
どうしたら、いいんですか？
って、正直にはなしたら産科のケア病棟に入院になった。

[263. 匿名]

>>121

常に空耳は前触れではなく、頑張ってるお母さんあるあるかな。

でもワンオペで２人を頑張って育てた、すごくいいお母さんだと思う。お子さんもお母さんの愛情たっぷりの中育つことができて幸せだよ！

[264. 匿名]

>>221
母乳でなくても大丈夫だよ。というかはじめ母乳ってあんまりでないし、完母は軌道にのるまで2ヶ月とかかかるってきくし。あと可能なら無痛分娩も検討してみるといいよ。私は1人づつ普通と無痛でお産したけど、産後の体力の回復は無痛の方が圧倒的に早かった。

[265. 匿名]

>>11
そういうのがあるのは知ってるんだけど、手続きとか、一時保育のものを準備するとか想像すると億劫になってしまう。一時保育の準備してる余裕ないなってひるんでしまう

[266. 匿名]

>>16
赤ちゃんを見ると可愛くて話しかけたいけど、軽々しく話しかけないで欲しいと思われたくなくて我慢していましたが、話しかけて喜んでもらえると人もいるんですね。

[267. 匿名]

新生児子育て中。
皆の書き込み見て泣いてる…悩んでるのは私だけじゃ無いんだ。
こないだ区の保健師訪問があったけど、悩みを相談しても深入りはしたく無い態度を取られて、人に相談するのが怖くなった。元々人見知りなのもあって、これ以上悩んだ時にどこに相談したらいいんだろう。

[268. 匿名]

うるさい
なぐりたい
何もしたくない
産むんじゃなかった
怒りたくないと思った時。

電気を付けるのもご飯作るのも
外に出るのも嫌になった時。

育児ノイローゼ本当に辛かった。
たぶん逮捕されてもおかしくない事はしてた。

私も児相のあの対応じゃ子供救えねぇよって思った。
でも人による。児相、家庭支援センター共に
最初嫌な人だったけど若い同世代の担当に変わって
とても良い人で話聞いてくれて涙が止まらなかった。

私、子供産んじゃいけない人だったわ
娘本当にごめん。本当は2人で笑顔で過ごしたかったんだよ。
回復に何年もかかるから、みんなにも同じ思いして欲しくない。
我慢し過ぎちゃダメだよ。すぐ手当たり次第色んな所に頼ってね。

[269. 匿名]

結婚前、職場のおばちゃんが｢赤ちゃんと二人で家にいると、世界に2人っきり取り残されてしまったような気持ちになるのよ。｣と言ってたけど、私は子供産んだ時は義実家同居で、旦那も定時に帰ってくるし育児に積極的で、義両親も孫大好きで夕方から寝るまではいくらでも面倒見てくれてた。義母はシフト制の仕事だったから平日でもよく面倒見てくれてて、私はそんなに思い詰める事は無かった。
だけど、自分の子供たちが小学生になった頃、当時1人目を産んだ直後の友達から急に電話がかかってきた。いつもLINEで｢今電話していい？｣と聞いてからかけてくるのに、その日はいきなりの着信で、｢ごめんね、ごめんね、今無性に、どうしても人の声が聞きたくなって、抑えられなくてかけちゃった。｣と涙声で電話してきた事がある。その瞬間あの時のおばちゃんの言葉を思い出して、あぁこれか。と思った。できるだけ明るい声で暫く話をして、最後に私を頼ってくれてありがとう。と伝えて電話を切った。本当はすぐにでも駆けつけてあげたかったけれど、友達は新幹線で3時間の距離。ほんの数分の電話しか出来なかったけれど、少しでも彼女の救いになれてたらいいな、と思う。

[270. 匿名]

>>1
育児ノイローゼギリギリは赤ちゃんに手をあげそうになる辺りからかな。
オススメは「銭湯」「美容院・占い（しゃべる）」旦那さんいなくて辛いと思うだろうけど、たいていの男は居ても世話する相手が増えて邪魔だから居なくてよかったと思った方がいいよ。

[271. 匿名]

>>33
すごくわかる。あと日常で抱っこしながらかこでつまずいたら落としちゃうし死んじゃうかも怖い、とか落としちゃったら頭打ってすごく泣くだろうなどうしようとか、なんかおかしかった

[272. 匿名]

ご飯が美味しいと感じれなくなる。
ただ食べるだけ。
あとは眠いのに、寝れない

[273. 匿名]

>>1
私はそういう時一時保育に預けてます。

市でやっているのは安いので登録をお勧めしますが、事前面接等なくても利用できる民間のものもあるのでそちらも利用してみたらどうですか？？

一人で子育て、きついですよね。

[274. 匿名]

>>13
一日中お世話して、夜寝かしつけたあと、
そ〜っと寝室から出てきて、はぁ〜と一息ついたとたん
悲しいとかそんな気なかったのに涙があとからあとから吹き出してきて、あ、涙だと思った瞬間から声出して号泣した時
体も心も必死だったんだ

[275. 匿名]

>>1
私も双子をワンオペだったから、凄く気持ちがわかる。
毎日朝が来るたびに絶望だった。

今なら一日くらい無料で預かってあげたい。
子育て中の人でもそういう人沢山いそうだけどね。

[276. 匿名]

周りが敵に見える
周りがバカに見えるか光り輝いて見える
気にしすぎ。という言葉に傷つく
産後は良くも悪くも人の暖かさと冷たさ両方味わうよ。

[277. 匿名]

>>101
その場面想像したら、私まで泣けるよ。

[278. 匿名]

私はまず体調に出ました
予兆は、疲れたーーーと思う日が続いて、まず生理が止まりました
その後食欲がなくなり、眠れなくなり、めまいと吐き気～実際に吐く→お風呂に入れなくなる→趣味も楽しくない、何も嬉しくない、勝手に涙が出る(悲しいかわからない)→歯磨きができなくなる→起き上がれなくなりました

遠方の母に泊まり込みで来てもらって介助してもらいました
産後すぐから完全ワンオペ育児(親は遠方、夫は激務で不在多い)、時短勤務で仕事復帰→フルタイム転換、子どもの大癇癪が重なったところで上のような状態になりました

元々楽観的な性格で、自分はそういう風になるタイプじゃないと思い込んでました…
まあなんとかなるやろーとか私が倒れたらヤバいよねーという気持ちでやっていて、たぶんキャパオーバーになり体にサインが出ていったんだと思います
とくに子どもの大癇癪は、もしかして私の育てかたのせい？とか悶々と深夜に考えて眠れなかった
今思えばただの成長の過程というようなことなのに、そういうふうに考えられなかった

[279. 匿名]

>>187

柏？

[280. 匿名]

私も子供3人いて2.3番目が
0歳と1歳で年子なのですが
たまにしんどすぎてぼーっとベランダから飛び降りたいなーとか考えてしまいます
トピズレすみません

[281. 匿名]

3階建てで住んでたけど○にたいって考えてた。（ごめんなさい）飛び降りても○ねないよね〜とかって。

[282. 匿名]

>>101
私もあったなー。
あとはおもちゃが鳴ってないのに鳴ったりしてた。

変な話、産後は脳と体とホルモンの変化で病気みたいな状態だと思う。

[283. 匿名]

産前産後の恨みや悲しみは多分死ぬまで消えない。

[284. 匿名]

>>4
頭まで布団被せたら…とか考えたことはある
実際は心配で何度も起きて確認するんだけど

[285. 匿名]

>>92
昨日ねもう限界近いなって感じて一歳5ヶ月のこども預けたくて一時預かり電話したけど2ヶ月先まで毎日満員、キャンセル待ち9人目って言われて絶望したよ。
意思疎通ができないし、常にまとわりついてくるし、戸棚に付けたロックも全て破壊されて台所や洗面所はぐちゃぐちゃにされてしかも別の場所に持って行くからうんざりする。
コンロのスイッチにも手が届くようになってきたから料理もできない。ベビーゲートは引きつけ寸前ギャン泣きされてもう外した。更に最近昼寝しなくなってきてホッとできる時間がない。

[286. 匿名]

>>7
ノイローゼの鬱の違いがわからないけど、私は産後鬱を経験しました。
まさに泣き声が非常ベルみたいに頭に響いて、耳を塞いでもう勘弁してって思ってました。

[287. 匿名]

4人目で初めてなりました。
寝ても寝ても眠い、運転中にも寝そうになる。
記憶力が極端に低下する。
笑わなくなる。感情が無になるのに、なぜか洗濯物を見ただけで毎日泣いてました。知らない間に自殺の方法調べてました。

[288. 匿名]

>>255
うちもそうだ。
でも子供1人でメンタル壊れた。3人も1人で頑張れたなんて…尊敬しかない。

[289. 匿名]

>>221

わたし一人と二人目母乳でした。
でもそこで母乳過多という病気（出すぎる）がわかって、外出も億劫だったけど、年子で引き篭ってなんとかしてた。パッドなんていみなくて服に染みる、常に出ててパンパンに張る。
3人目になって、上の学校行事、仕事があるからって産んだ瞬間に母乳出なくする薬飲んだよ。

初めは不安だったけど、乳首きれる痛み、乳首吸われるイライラ、授乳場所、パッド交換とか考えたら凄く楽だった。
腹持ちも良いらしく、いまだに夜泣きしないし、自分の体も回復早いし、栄養回るから、前みたいに産後ハゲならないし、旦那とかに病院中とか預けられるし良いことずくしだったよ。

悪いことだけじゃないですよ！
母乳じゃなくたって立派に育つ！
そんな事いう他人なんてシカトだよ！

出産頑張って！

[290. 匿名]

2人目の産後は毎日泣いてたなあ
不安がバーッと押し寄せてきて怖かった
産後鬱のチェックも正直にやって
点数悪かったけど先生からは
「まあ頑張って。」の一言。
死にそうだけどやるしかないのかって
本当毎日ギリギリだった

[291. 匿名]

少しの鼻水、熱っぽいで病院
かすり傷で自暴自棄

育児ノイローゼとは違うかも
ちなみに初めて子犬飼った時もなった

[292. 匿名]

子供は自閉症で眠らない子だった。
誰かに子供みてほしい、親に見てほしい、けれど
ちゃんと見てくれるのか心配で預けられない、
自分で見るしかない、と、いう結論で
結局だれにも頼れなくて、眠れない日が続いた。
ある日、子供も見ながらテレビも見てたんだけど、どこからかすごい音が聞こえてきて
何の音だろうと、家の中、窓の外や色々探してて、
どうも自分から聞こえる…自分のイビキだった。
起きながらイビキかいてて、そんな事ある？
私は眠っててこれは夢なのか？と
何が現実かわからなくなった時があった。

[293. 匿名]

>>1
子どもが3ヶ月のころ産後うつになりました。
元々完璧主義なところがあって、育児でいっぱいいっぱいなのに、掃除しなくちゃ片付けしなくちゃ、アレもコレも…と自分を追い込んでいました。
その結果、パニック発作を起こし、このままだと死んでしまうという強迫観念に襲われました。
兆候は、物事の手順とか順番がわからなくなったことかな。自分でも驚いたけど、ミルクの作り方がわからなくなったこともありました。
あらゆる面で少しずつ手抜きを覚えて、自分を甘やかすようにしたら治りました。
自分でヤバいと思ってすぐに病院行ったし、完ミに切り替えて朝まで眠れるようになったのもデカかった。
頼れるものは頼って、無理しすぎないでください。

[294. 匿名]

>>266
私はめっちゃ嬉しいですよ！

[295. 匿名]

>>124
10カ月の子供がいて、そんなに人付き合い出来る？
しかもこんなコロナ渦でさ。

[296. 匿名]

>>4
赤ちゃんをベッドに落としたことある
叩きつけるというよりポイッて
まだ生後2週間なのに、なんてことしてしまったんだと我に返った

[297. 匿名]

>>266
私も嬉しいよ！
ああこの子はかわいいんだ、そっか、と思ってよしまた頑張らないとって思えたよ。

[298. 匿名]

>>33
なんだろうこの感覚がすごくわかる。
2歳0歳育児中、マンションに住んでるけど廊下やベランダで抱っこしてたらふとそう思う時がある。

[299. 匿名]

旦那は育児を手伝ってくれず、知らない土地で1人で育児して誰も味方がいないんだ、私は1人なんだと思ってお風呂に入る度にカミソリばっかり見てた。

[300. 匿名]

頑張っても頑張っても終わりがなくて絶望的で涙流してたなぁ
全国ニュースに名前載っちゃうんじゃないかってことまでしようとしてた・・・
旦那が協力的だったり共感してくれれば全然違う子育てが出来てたと思う

[301. 匿名]

お化粧やおしゃれが面倒になってきて、外出する気力も友達にも会う気力もない。
ますます引きこもりなって負の連鎖。

[302. 匿名]

>>24
それね…つらくてやばいとき電話して来てもらったけどめちゃ若い人が来て…………？てなった。子どもいるのかいないのか？わからんかんじでこんな人に話しても辛さわかんないじゃん！あなた子どもいるのか？なんて聞けないし。おばちゃん来てよおばちゃん〜！！！て心の中で叫んでたわ。わかってくれる人いるかなぁ？

[303. 匿名]

>>1
私は育児の考え事とか夜泣きとか、イライラとかで寝れなくなったところから始まったよ。
寝付けなくなって、考え事しだして、そのうち子どもが泣いたり暴れたりして寝れなくて、寝れると思ったら寝言とか寝相とかで起こされて、イライラして寝れなくなって、考え事しだしてのループだった。
で、日中もイライラとまらなかったり急に涙が出たりになって、夕方から具合が悪くなることが増えて、さらにLINEとかも読めないし、ほんっとになんにも考えられなくなって外にも出れないし、ご飯も食べられなくなって、最悪だった。
鬱までいってたかもしれない。
今はご飯が食べれるし、前よりは寝れるからなんとか日中動けてる。

[304. 匿名]

イライラしてしまう自分に
また腹が立ったり、情けなくなったり、
穏やかなママになるはずだったのにと
さらにイライラしていた
何で泣くの、何で寝ないのって一緒に泣いた
助けてとも言えなくて、
どうしようもなかったなあ

[305. 匿名]

>>19
私は娘の顔に水をぶっ掛ける想像をよくしてました。
つらいですよね。

[306. 匿名]

>>133
わかるわー。

[307. 匿名]

私もほぼワンオペ、5歳ヤンチャな子と、0歳を育ててます。疲弊して夕食作ってお風呂入れて、、。クタクタピークに旦那帰宅。疲れた顔してたら、【俺が帰ってきて疲れた顔するな。気分悪い】と。自分は座って、定食屋のようにご飯が出てくるのを待ち、食べ終わっても知らん顔。携帯ゲームで大声でオンラインで、こっちは寝かしつけで、旦那の声でなかなか寝ず。そんな日々に限界突破。自死を考えたことなんてないのに考えてしまい、夜家を飛び出しました。すぐに帰りましたが、旦那にキチガイキチガイと言われ、、。心療内科に行きましたよ。頓服で精神安定剤もらいました。薬があると落ち着きました。旦那も病院行ってから理解を得られ、前よりは変わりました。今は、少し落ち着いてます。溜め込まず、外部に助けを求めることって大事です。薬もそうですが、聞いてもらうこと、大事です。ご無理されないでください。長々と自分がたりをすいません。お互い頑張っていきましょうね！

[308. 匿名]

主です。コメントありがとうございます。そして労いの言葉をかけてくださりありがとうございます。

コメントを見させてもらう限り、まだ育児ノイローゼにはなっていませんが、今の状況が悪化すると育児ノイローゼになりそうだなと思いました。

食べるのが好きなので、今は出前館などで好きなものを食べたりして、ストレス解消はしています。でもそれも一時的なもので、夜になるとあーって叫びたくなる時があります。

今日は夫が寝不足で早めに帰ってきましたが、ご飯を食べて早く寝てしまいました。私が寝かしつけをしている時、リビングのおもちゃはそのまま、炊飯器のご飯はそのまま、ごめんねと言いながら寝室に行きました。ごめんねと言うぐらいならやってから寝てくれたらいいのにとか思ってしまいました。

ごめんなさい愚痴ってしまいました。疲れちゃいました。1日1日をどうにか生きたいと思います。一時保育やベビーシッターなども見てみようと思います。文が支離滅裂ですいません。ありがとうございました。もうちょっとコメント見させてもらいます！

[309. 匿名]

>>45
私は1歳〜2歳からが本当にきつくて怒鳴りまくってしまった。
人格形成に悪影響だからやめなきゃと思いながらも止まらなかった。

[310. 匿名]

>>16
15年前だけどよく覚えてる

セブンイレブンに小さい我が子を連れて
ぼーっと商品を見てた。

レジのおば様が、「子育て頑張ってるね!！かわいいね!!」って声掛けてくれた。

知らない街とワンオペで大人と話す事がなくなってたから涙が出てきた。
嬉しかった。

[311. 匿名]

>>1
ウチの夫は一度もオムツも替えなかったよ。
子供が生まれて１年間が大変だったわ。
あとチョッとだよ。
もう少しで歩き出すから、公園に連れて行ったりしてたらママ友もできて、一緒に遊びに行ったり、ランチに行ったり、情報交換したりして、少しはストレスも発散できるようになるよ。

[312. 匿名]

私も転勤族で周りに頼れる人がいなくて一歳ぐらいまでただただ死なせないように必死なのと義務感で子育てしてました。
2歳になってからイヤイヤ期に入り娘の癇癪や泣き喚いたりが酷くなりメンタルをやられてしまいました。私も泣きながら煩い！！！と怒鳴ることが多くなりその後に襲ってくる罪悪感が凄くて娘を抱っこしながら泣いて謝ったりの日が続きました。
それからよく消えたいとかドアノブに紐をくくって首を吊る想像を良くするようになりました。
旦那の兄夫婦は両家共に近所に住んでいて親に助けてもらってるエピソードを聞いたりすると物凄い怒りのような嫉妬が入り混じった気持ちになり旦那の前で号泣してしまいました。これではまずいと思い市でやっているママの心の相談室に泣きながら電話して保健師さんにきてもらいました。
今月、カウンセラーさんとも面談する予定です。

[313. 匿名]

>>308
主さんとご主人の関係性はわからないけど、早く寝るなら朝少しだけ早く起きて、片付けや洗い物やってもらう事はできないかな？
ごめんと謝るくらいだから、きっと自分も何かやらなければいけないと思ってるよねご主人。
あなたの辛さを夫婦で本気で話し合った方が良いと思う。

[314. 匿名]

>>97
寝かしつけって最後の関門だよね。
私は寝かしつけが苦痛すぎていつも蕁麻疹でる。

[315. 匿名]

>>36
言葉の語尾だね
黙れば？
みたいに言いたいこと以上にぶっきらぼうな印象受ける

[316. 匿名]

>>309
わかる。
今2歳なんだけど、怒鳴っちゃって娘も怯えて泣いてるとあぁ、またやってしまった…ってなる

[317. 匿名]

>>223
泣いてしまいました。

[318. 匿名]

>>111
児相でなくても市でやっているママの心の相談室みたいなのないですか？
私は一歳半検診の時に保健師がよくなくて、もう相談しないと思ってたんですが、市でやっているママの心の相談室に電話したら良い対応でした。

[319. 匿名]

>>219
むしろ私は要注意人物でもいいから私を見張っていてほしいと言う気持ちが強かったな。

[320. 匿名]

>>7
自分の子の出す音だけサイレンみたいに感じる
赤ちゃんの頃からね
子供の命守って育てるためにちゃんと備わってるんだよね
人間って凄いなーっていつも感心する

[321. 匿名]

>>236
昔の私に良く似ていて、ちょっと涙出そう。
うちの子も5歳くらいまで夜泣きが酷くて、私は元々鬱病で不眠症なので子供が泣き止んでも自分はすぐに寝付けないから本当に辛かった。
その頃は気づかなかったけど今から思うと完全に育児ノイローゼだった。すぐに涙でるし、子供と出掛けて帰ってきたら倒れ込むように横になってた。他のお母さん方が凄くパワフルに思えて、私はどうしてこんなにすぐ疲れてしまうんだろう‥って悩んでいた。
今上の子が中２になったけど、やっぱり今でも死にたい消えてなくなりたいって思いはなくならない。心の底から子供産んで良かったなあって思える日なんて来るのだろうか。

[322. 匿名]

子育てで行き詰まって友達に相談した時、「私もそういう時期があって実は保健センターとか無料の相談窓口に電話したことあったよ、友達家族に相談するのも勿論いいけど、赤の他人に話す方が話しやすかったり、相手も的確な意見言ってくれるからすんなり受け入れられるし電話してよかったよ」とアドバイスくれて、あー私だけじゃないんだ、みんな悩みながら子育てしてるんだと少し救われた気持ちになった

[323. 匿名]

年子育児中、二人同時のギャン泣き
以前ならしっかりとしたマンションだったから音漏れも気にせず、しばらく泣かせて自分は別室にこもって落ち着くまでいたけど、いまボロ社宅で騒音丸聞こえだから、それが出来なくて辛い

[324. 匿名]

たまたま区役所に行く機会があってついでに保健師さんに少し話しかけただけなのに、わざわざ30分以上時間とってくれて子供の発達状況見てくれたり私の相談にも乗ってくれて優しくて素敵な方で、話しかけて本当によかった！半年後ぐらいに電話がかかってきて、その後の心配までしてくれて今度は家に訪問してくれることになって少し大ごとになってしまった気もするけど、相談できる人ができて本当よかった！

[325. 匿名]

>>163
私はそれ実母に言われたわ。
事あるごとに「私の方が大変だった」「あんたはいいわね」「こんな楽な子いない」と言われると辛いと思っちゃいけない気持ちになる。

[326. 匿名]

>>31
一時保育利用できても、準備も下調べも、当日の送り迎えも出来そうにないからやめました。ファミサポも同じ理由。

それでも頑張って探して色々電話かけたりしましたが、今はコロナでどこも一時保育をやってないんですよね…。絶望。

[327. 匿名]

生後3週間から2ヶ月は本当にきつかった。
睡眠とれないし乳腺炎で熱めっちゃでるし里帰りしてたけど子供嫌いの妹に気を遣って基本部屋からはあまり出れなくて赤ちゃんとふたりで不安なのに誰にも伝えられず孤独だった。

[328. 匿名]

>>200
私もやりました。押入れ
そっと置いてそっと閉めた
3分、独りトイレに入って泣いた。限界だった

もう18年のこと。

[329. 匿名]

二人目の夜泣きが本当に辛かった。
日中もずっとぐずぐず、夜中も何回も起きて
上の子がいるから昼寝もできず
全然可愛く思えなかった。
自分の時間が1分も無いんですよね
今も思い返そうとするだけで心臓がバクバクします

[330. 匿名]

私は1人目のトイトレ時期がほんと辛かった
夫が頼りにならずワンオペ状態で妊娠出産と重なり
子連れ入院するために遠くの病院に日々電車乗り継ぎ通い疲れてる中
ちゃんとトイトレしなきゃこの子が将来困ったらこまると悩みながらも厳しくしちゃったり
妊娠中から少しの失敗でもつらくて始末しながら吐いちゃったりでつらくて
産後は歩けなくなりながら生まれたばかりの赤ちゃんの世話や赤ちゃん返りやトイトレの世話をして
本気で大変だった
たまに泣きながら世話してた

でもそんなダメダメ母ちゃんなのに子供が物凄い広い心でいつも私を信じて愛情くれるもんだから
それが私の力になってどうにか頑張れた
あとは時間が解決になったよ
ちゃんと成長してくれて成長毎に楽になるからね

[331. 匿名]

>>4
私は生後数ヶ月の我が子の足首を持って逆さ吊りにして棒で連打している夢を見てしまった
夢で良かったけど
そんな夢を見てしまいショックだったし悲しかった

授乳や夜泣きで睡眠不足、産後の痛み、狭い家なので5メートルくらいしか離れていないトイレに間に合わないとか、ご飯も作らないといけないし、、、

出産前まで当たり前にこなせていた何でもないことが上手くこなせなくなって、共感性ゼロのバカ夫にムカつき、ストレスMAXで追い込まれて苦しかったなぁ

[332. 匿名]

>>124
想像力の欠如ww

[333. 匿名]

>>1
泣いた？と思って様子を見に行っても寝てた時。
幻聴だーラリってる私ってなった時にもう少し自分を大切にしたらよかった。
泣いてるのわかってる、でも動けないって時に元旦那に蹴飛ばされた。
私はそれで壊れちゃったよ。
その瞬間、その時の自分を包んでくれる存在がないと加速してしまう。
辛いんだって声に出せるうちに出さないのは後々自分を追い詰める。
忘れた頃に皺寄せが来るよ。

[334. 匿名]

睡眠不足でフラフラなのに、性格上手抜きができなくて「色んな経験させないと発育が止まってしまう」と毎日身体引きずりながらあちこち出掛けてた。
その結果病気になり、ノイローゼ 気味に。
すぐ怒鳴ってしまうし、産まなきゃよかったと思ってしまう。
この前は子供に習い事をさせようと体験教室に行ったら、大人が沢山いて、なんかホッとして涙が出てきた。

[335. 匿名]

>>221
母乳なんて、初乳を舐めといたら大丈夫よ！
そもそも、最初はほとんど出ないよ！
そんなもんだから大丈夫！
お母さんが痛みから解放されてニコニコしてた方が赤ちゃんも嬉しいよ！可哀想なことなんてない！！
母乳あげてても飲める痛み止めもあるしね！

[336. 匿名]

実姉が、重度の産後うつになりました。
最終的に、自殺未遂まで行き、幸い命はありましたが、ベッドの上ではただ天井の一点を見つめる廃人のようになってしまいました。
詳しく話せば長くなるので割愛しますが、身体に少し後遺症が残ってしまいましたが、そこからなんとか寛解して、10年経った今では通常の生活が送れるようになりました。

思い返せばですが、
重度だと、感情がなくなり能面のように無表情になります。
手伝う側から、大丈夫か？と聞いても、『大丈夫』と言って、淡々と育児をします。
思い返せばですが、
重度だと、本人の意識に反して、死のう死のうと身体が行動を起こします。
姉の手首に複数の切り傷があったのを覚えています。
私含め、家族はその時はたまたまできた傷だと思い、気付きません。
家族が気付きにくい深夜早朝に、太い紐を探す行動もありました。
元気になってから、本人に改めて聞くと、そうしなければいけない衝動に駆られたと言っていました。

つまり、自然に涙が出る、手がこわばる、もう無理だ…という感情があり、それを自分で意識できるうちは、重要なサインです。
これを通り越してしまうと、私の姉のようになる可能性があるわけです。
だからと言って、必ずしも重度になるわけではありませんよ。
主さん、充分に頑張ってらっしゃるのですから、少しでも辛いなら、まわりの人、旦那さんに、その事をちゃんと伝えてくださいね。
必ず、良くなりますからね。

[337. 匿名]

>>4
えーだったらちょうだいよ
わたしが育てるから
うちの子の身の回りの世話をする養子が欲しかったのよ
従順なメイドにそだてるから捨てるときはちょうたいね

[338. 匿名]

>>200
子供の時これ母親にされた記憶ずっと残ってる私

[339. 匿名]

>>42
抱っこしてないのに揺れてたりしてたなー。

[340. 匿名]

>>22
口だしされたらここぞとばかりに「だったらやってみせて」って言っちゃうけどな…

[341. 匿名]

子供のためを思って…って頑張り屋さんで真面目な人がなりやすいのかな？
私なんか子供が泣いててもイビキかいて寝てたよ。むしろ大きな声で泣いてるって事は元気な証拠だしね。

[342. 匿名]

産後2日目の入院中に面会に来てくれた親戚の人に、ほらまた泣いてるよ？おっぱいじゃない？母乳は？でないの？大丈夫？母乳外来ってあるよね？と散々言われて
普通の質問だったのかもしれないけど、当時は母乳が出なくて焦ってたからか、責められてる気持ちになって大泣きしてしまったよ！
今思えばその人は子育て経験なかったから、産後2日目なら母乳出なくて当たり前ですよ、もう2、3日で胸張ってきますよと冷静に言ってやりたい

[343. 匿名]

母乳の出が悪くて悩んでる時、病院の栄養相談で数滴舐めるだけでもいいし、おっぱいを咥えるだけでもいいのよと優しく言われて泣いてしまったけど、よく見たらアイクレオを宣伝する人だったらしくて、結果アイクレオで元気に育ちました！産後ってちょっと優し位言葉かけられるとすぐ感動してたわ

[344. 匿名]

>>16
旦那が全然育児手伝ってくれない人だったからわかります！赤ちゃん抱っこしてコンビニの自動ドアじゃない扉を開けようとした時大学生ぽいお兄さんがサッと扉を開けて入れてくれて、よくある事かもしれないけど人の優しさに涙出た。15年も前の事だけどずっと忘れられない。あの時のお兄さん本当にありがとう！

[345. 匿名]

>>163
おばさんの“食べたいお菓子とかある？”で泣きそうになった…なんていうか、そういう自然な対応の裏にある気遣いや優しさが、ノイローゼ兆候にあるときって物凄く沁みるんだよね。いいおばさんがいて羨ましいです。

[346. 匿名]

>>24
ごめん、自分語りさせてー(泣)
うちに来た保健師さんは相談しても鼻笑いで「まぁよくあることですよ」ばっかり
「そのよくあることが辛いんです」って話しても
「市の保健師は私以外もたくさんいるので電話してみて下さい」って言われた
じゃああなたは何しに来たのか？って感じ
しかも一人あたりの時間が決まってるのか、最後は無言で子供見てるだけで早く帰って欲しかった

その後に行ったスーパーの店員さんがレジから荷物運んでくれたんだけど
「赤ちゃん可愛いー。でも大変な時だよね、毎日頑張ってるね！！」って言ってくれて袋詰めしながらマジ泣きしたw

[347. 匿名]

このトピでマイナス付けてる人なんなの

[348. 匿名]

生後3ヶ月の子供がいます。1ヶ月検診、4ヶ月検診のアンケートに｢子育ては楽しいですか？｣ってあるけど、はい。って答える人の方が多いのかな？
毎日辛すぎて義務的に世話してる。

[349. 匿名]

>>262
入院いくら位かかりましたか？
赤ちゃんと一緒に入れるなら入りたいです。

[350. 匿名]

>>12
あーなんかすごいわかる。
子どもがもう小学生なので笑えるけど、数年前ならまだ笑えなかったかも。
小さい頃って本当に愛おしくて可愛いんだけどね。

私の場合はなぜか肺炎がひどくなりがちで、膀胱炎にもなったりして、突然不整脈と貧血で倒れたのがきっかけ。
過労ですって言われて、えっ？と思ったけど、本当に過労だったみたい。特に手がかかる子でもないんだけど、行事の多い幼稚園だったからかな。
あと、血圧！上２００とか行ってた。今は低血圧に戻ったから、やっぱり疲れてたんだと思う。
私には三人目は無理でした。ほしかったな。

[351. 匿名]

>>348
わたし、いいえに丸したよ。
子どもは可愛いんですけど、育児は大変ですって言ったら「そうだよね！この子元気だもんねー！」と言われた。話すだけで気が楽にはなったけど、頼むから寝かせてくれって思ってた。
元気で良いんだけど、あの時は元気すぎて寝なくて大変だったんだよ。
本当に安心できる人に育児を任せてゆっくり眠れる日が週に一日は欲しかった。
三ヶ月くらいってほぼ眠れないよね。何の修行かと思うよね。
本当に本当におつかれさま。いつか必ずゆっくりできるから大丈夫だけど、無理しないで。
わたしの頃より今は色々充実してるのかな？
あと、他人も意外と信頼できる。
ファミサポとか頼むの抵抗あったんだけど、頼めばよかったかも。
無責任にごめんね。コロナ禍だし、不安もたくさんの中で頑張っててすごいと思う。

[352. 匿名]

>>67
私も実母に言われた
育児ノイローゼじゃなければ何なの？って聞いたら
ただのヒステリーwって
悪気はない人なんだけど辛い時には連絡絶ってた

[353. 匿名]

義母に気を使うことをやめて会うこともやめたら本当に楽になった。好かれたい好かれなきゃって気持ちがあったから自分で自分の首絞めてた。もう別に嫌われてもいいや、会わなきゃわかんないし！孫と会える機会減って残念だったね！と開き直ってる！

[354. 匿名]

>>351
優しい言葉ありがとうございます。。
ファミサポ悩んでましたが限界来そうなので登録だけでもしておきます。
このトピでも悩んでる方かなり多いようで少しだけ救われました^^*

[355. 匿名]

子供が寝てるうちに溜まった家事をしなきゃと思いつつも身体が動かず薄暗いリビングのソファーで育児関連のことばかり検索して3時間くらい経った
ガルちゃんでこのトピを見つけてみんなのコメントを読んでは涙

そんな今が育児ノイローゼの兆候かな

[356. 匿名]

>>33
わかる。私は子どもを失う恐怖が強くて、自分が消えることばかり考えてしまってた。自分さえいなくなればその恐怖も消える、みたいに思った。
正直それは今でも思う時がたまにある。
でも、私が何気なく悪気もなくママが死んだら〇〇は〇〇ちゃんの物よーみたいなこと言ったときに娘が号泣しちゃって、ママがいなくなるなんて絶対に嫌なのに何でそんなこと言うの！って言うの聞いてから、まだ娘には親が命綱なのかなと思って、強くなろうって思えた。
しっかりしなきゃだめだなと思って、自分比で随分とたくましくなりました。
それからはあまり考えなくなった。
たぶん一種の防衛本能だろうと思う。子どもを守る為の。

[357. 匿名]

>>125
うちもおもちゃが散らばってたら文句言ってくるよ。1日に何回片付けてもそうなるのに。
お前がやってみろ家事と双子の幼児の育児しながら綺麗な状態ずっとキープしてみろって思う。

[358. 匿名]

まさに今そうだと思う
産休明けから子連れで仕事復帰してるんだけど、汚い話なんだけど何とかお風呂に入っても髪の毛がなかなか洗えない（頑張って3日に一度くらいになる）
髪切りに行きたいけど切りに行く気力がない
上の子に対して暴言が止まらなくなって見かねた実母が上の子泊まらせてくれて夜間は預かってくれてる
それでも毎朝仕事行くか、行きたくないから飛び降りて死ぬかって思考になる
突然涙が出て辛いなぁ辛いなぁと思う
二人目は妊娠中からずっと自分の体調が悪くて、生まれてからも不調が続いてて心身ともに常に底辺を這ってる気分　
気分が上がる瞬間がほぼない
精神科案件と思いつつそこまで出かける気力もない

[359. 匿名]

旦那が自分は子育てに理解あると自負しており、それが無駄に疲れる。的を得ない手助けばかりで腹が立って仕方ない。
しかし本人は育児をしてると思い込んでいる。
●子供の泣き声を煩そうにしてくるから旦那が寝てる間は別室であやしたり、出来るだけ寝室に行かないようにしてるけど、流石にこちらも腰痛だったりで疲れて寝室に行くと、寝かせてやら全然寝てないやら言ってくる。(別室にいるけれど旦那のイビキは聞こえてるので寝てるのは確か。)
●夕食が完成したと思ったら追加注文を冗談で言ってきて、作って欲しいならその間に赤ちゃんのお風呂に入れてと頼んだら、毎度俺が洗っても逃げてくしと毎度見学してるだけ。
●大の方をしたら毎度匂い嗅いでと言われて、してるねおむつ交換した方が良いねと言うと最初に気付いた人がやるべきでしょと毎回逃げる。
こんな事が多数で役にも立たない。

夜旦那は風呂に入らない派で、私がお風呂と夕食を食べてる間だけ見ていて欲しいと頼んだら、何で育児一切しないの？虐待？育児放棄？と言ってきて、流石にここ最近は？？っとなり子供と一緒に帰省したまま帰りたくなくなりました。
子供にイライラはしないのに旦那には腹が立って仕方ないクソが。

[360. 匿名]

>>53
わかるよわかる
今辛いから今すぐ預けたいって思うけど、2ヶ月後も状況そんなに変わってないんだから2ヶ月後の自分のために予約すればいいんだよ
一回預けてみると羽が生えたように自由になれる感覚あるよ
私も毎月予約開始日に電話500回くらいかけて予約とってるよ

私は名古屋なんだけど月MAX6回預けれるから、争奪戦のなか毎月利用してるよ

[361. 匿名]

トピズレで申し訳ないのですが、育児ノイローゼになった方は二人目は作られましたか？
今は落ち着きましたが、私も子供が0歳のときノイローゼでかなり精神的につらかったです。
今は落ち着きましたが、もう１人子供が居たらいいなとたまに思うのです。でもあの育児ノイローゼをまた味わうとなると躊躇してしまいます。

[362. 匿名]

旦那はほとんど帰ってこないし、一日12回授乳してそれでも泣くしミルクあげても飲みきらないし、まとまって寝ない。
まだ泣くことしかできない赤ちゃんにうるさいって怒鳴った時の子供のビックリした顔をこのトピ見て思い出しました。
支援センターで話しを聞いてもらったり、一時保育利用したよ。

[363. 匿名]

子供が0歳のとき育児ノイローゼになって本当に辛かった。産んだ後悔や、死にたいってずっと考えてた。
旦那泣きながら自由がないのが辛いって訴えたら“子供が産まれたらお前の人生なんてないんだよ。捨てろ”と言われました。その時はショックで号泣して終わったけど、今思えばお前はゴルフや飲み会三昧なのによくそんなセリフ言えるわって思う。

[364. 匿名]

>>144
すごくわかる
逃げたいんだよね
実母や実姉は、子育ての時に近くに助けてくれる人がいて
かつ、子供がよるぐっすり寝るタイプ
半年すぎて、夜ぐっすり寝ないなんておかしいんじゃないの？って言われて
成長も遅かったから自分がきちんと育てられてないからダメなんだ、もう私が死んで他の人が育てたらいいって思って何回も飛び降りようと思ったわ
旦那も激務で家に帰っても朝すぐ出ていくし
下がる気持ちで、子育て相談にいって、小児科の先生に話聞いてもらって、お子様ちゃんと成長されてるよ頑張ったねって言ってもらえて少し気持ちがマシになった

[365. 匿名]

>>361
わたしはやめたよ
二人目欲しい気持ちもあるけど
自分にキャパがない気がしてやめた

[366. 匿名]

>>265
一時保育を毎月MAX回数まで利用してる身からすると準備なんて慣れれば楽勝！トイレ掃除より楽よ

一時保育の予約準備<<<<<<<預けたときの身軽さ

一時保育自体やってない市町村の人は可哀想だけど、予約とれない準備大変って言ってるだけの人はぜひ利用してみてほしい

[367. 匿名]

>>285
とりあえずキャンセル待ちしよう
市町村によってちがうけど、ちゃんと一時保育予約開始日調べて時間前からスタンバイして予約とろう
私は毎月500回くらいかけて争奪戦のなか予約とってるよ
私が一時保育のおかげで体調がよくなったから、予約や準備が面倒でもぜひ利用してみてほしい

がるだと一時保育は予約とれない準備面倒とか否定的な声多いけど、一時保育で救われてる身からするともったいないなぁって思うよ

[368. 匿名]

授乳時間が長くて疲れて、突然カッとなって、いい加減にして！って子どものこと突き放したことある。
いけないのはわかってて布団の上にだけど。首絞めたくなって手が伸びたこともある。
のちに発達障害がわかって、第一子で必死にやってたけど、この育てにくさはそうだったのかと納得した。

[369. 匿名]

>>305
私は料理中、この熱湯かぶせたらと一瞬想像したことあるけど、実際にやった最近の事件ふと浮かんだりその後のことすぐ思い浮かんで絶対しない、できないって我に戻るけどふと一瞬浮かぶことって…しんどい人なら…ないかな…ないか

[370. 匿名]

>>265
予約までの敷居は高いけど一度やってしまえば本当楽勝！なんでもっと早くやらなかったんだろうって自分を責めたよ！子供も世界が広がって楽しそうだし。是非思い腰をあげてやって！

[371. 匿名]

>>337
育ててる最中に匙投げると思うよ
あなたみたいな考えの人に人を召使いにまで育てるのは不可能

[372. 匿名]

>>285
これからの時期風邪でキャンセルする人多いからキャンセル待ちして。
取り敢えず入れられるだけ入れてる人もいるからこちらも取り敢えずいける日数分キャンセル待ち。
枠はすぐ埋まっちゃうから予約開始と同時に電話してね。子供がギャーギャー騒いでいても、こんな状況だから預けたいって電話で言うとわかってくれてよりサポートしてくれるかも。
私は保健師さんに繋いでもらいました。

[373. 匿名]

>>348
海外で出産して日本の母子手帳にあるけど常にいいえだし、気軽に相談できる人はいますか？でもいいえだけど小児健診で母子手帳チェックすることないから常に空中に浮かんでは消えてるよ
保健師さんとかいるだけ羨ましい
こちとらなんでも専門分野に投げられて保健師さんみたいにマルチな人いない

[374. 匿名]

>>223
姑のそういうあれなところ遺伝しちゃったのが分からないんだろうね姑は。頭が及ばないから。
うちも発達グレーで、それ言った時のお互いの両親兄弟の反応から、あ、こいつだって炙り出せたりできるなと思ってる。
定型児、定型児持ちの人に言っても分からないんだろうなとハナから思ってるけど、理解を示すことできる人はできるからね。
旦那さん、コメ主さんがしたこと理解してくれましたか？
私は義親から仕打ちからの自分の奇行に理解を示すどころか揉めたことがあるので…義親はひたすら無視に限ります。

[375. 匿名]

>>361
私は1人目でそこまでノイローゼにならなかったので(旦那のおかげです)あと、色々悩み考えた上2人目作りましたが、正直旦那さんや周りの環境(何かしらヘルプが得られるか、親御さんだけじゃなくて民間でも何でも)で考えられてはいかがですか？
疲れたな…と思ってこのトピ覗きました。

[376. 匿名]

>>337
コメントが滑ってるよ
つまんないからやめた方がいいよ

[377. 匿名]

>>363
旦那さん最低…こんな旦那さんが、多かったらそらノイローゼなるわ

[378. 匿名]

保健センター電話したなぁー
魔の2歳児過ぎて相談も行ったし。

幼稚園入りいい方向にむきだしてもうすっかりそんなノイローゼ感なくなったけど
本当毎日怒鳴り散らしてた。
周りに友達もいないし本当孤独がこころを蝕んだ時期だった。
コロナ禍だし余計今の子育て大変かと思うけど
相談窓口に電話したら少しすっきりするから電話してみたらいいよ。

[379. 匿名]

>>221

9月に双子出産しましたが、完ミで育ててます。
早産かつ2人とも低体重児で1ヶ月NICUに入院してました。
その間、頑張って母乳絞って届けてましたが、
母乳もなかなか出るようにならず、子供たちも哺乳瓶に慣れてしまって直母できず、母乳育児は諦めました。
そんな我が子ですが、ミルクでもすくすく元気に育っています！！
先日の発育外来でも、2人とも順調！と先生に褒められました。
子育てに正解はないそうです。
自分のやり易い方法で大丈夫ですよ！

出産頑張ってください！
元気な赤ちゃんが産まれますように。

[380. 匿名]

>>361
動悸が酷くて自律神経失調症かもと診断されるくらいだったけど二人目産みました。
二人目妊娠する前に地域のサポートがどれだけ受けられるか調べました。支援センターの先生、一時保育の先生、上の子のプレスクールの先生、ママ友には助けられました。それでも夕方になると自然と涙が出てきたけどね。
産後お世話になれそうな所を少しでも多く見つけておくと安心ですよ。
二人で勝手に遊んでくれるようになると2人いて楽だなと思えます。

[381. 匿名]

>>319
私もそうだったよ。なりふり構ってられないくらい追い詰められるよね。要注意人物になってもいいから助けてほしかった。

[382. 匿名]

このトピックみてて思った。
夫に恵まれてたら育児ノイローゼになる可能性ぐんと減るよね。
旦那が激務じゃなければ、優しい言葉かけてくれて休ませてくれたらだいぶ違うのに。
うちは、今流行りの旦那ガチャ外れました（＾∇＾）

[383. 匿名]

お風呂上がりのお世話で泣き止まなくて保湿の塗り薬を床に思いっきり投げたことがある。泣いてる口を一瞬だけ塞いだことがある。
食事を食べずに泣き出して、お茶のコップを口に押し付けたこともある。キーーって叫んだこともある。

8ヶ月になってやっと子供の感情がなんとなくわかるようになってそういうのはなくなったけど、確実に頭狂ってた。

でもまたあの小さい頃の子供に会いたいなって思うよ。

[384. 匿名]

>>200
私はに和室だけどあるよ
窓がある部屋で大声で流れると近所に聞こえる、通報される、うるさいと思われると追い詰められてしまった
一歳の子供がおぼつかない感じで歩く足音で苦情が来てさらに追い詰められた
リビングにジョイントマットと絨毯敷いて和室には布団を敷いて対策してたのに漏らされて布団を洗って敷いてなかったタイミングでの苦情
一歳の歩き方だから小走りに近くて走ってると思われてしまった
もうしんどい
リビングと廊下にも余った敷布団を敷き詰めてる
また苦情を言われると追い詰められる
現在進行形

[385. 匿名]

今もだけど、ガルちゃんでレスバしまくってしまう。
ちょっとでも否定されたら倍返しで何度も連投してる。みんな原辰徳。

[386. 匿名]

>>1
毎日毎日、息つく暇もないくらいの忙しさ、それがルーティンワークになってて(また明日も同じことをする日が来るんだ…)って思ってどんよりしていました
ちょうど生後10か月頃の冬、1月2月ころが一番精神状態がきつかったです
おかあさんといっしょをかけていても涙が出てくるし、いないいないばあっ！も「もう本当に勘弁してくれ！」と座布団に顔を抑えつけて声を出さないようにして泣いていました

冬はそういう状態になりやすいので、あまり頑張り過ぎずにゆったり過ごしてみてください
もし本当にきつくなったらご主人に相談してみてください

[387. 匿名]

>>7
TVの音からスマホの音嫌いな旦那の声まで不快で堪らなかった

[388. 匿名]

>>160
あなたは多分前世がマリア様だったんだと思うよ。
みんなは違うの。みんながみんなあなたみたいな考え方出来ないのよ。
あなたはあなた。それでよし。

[389. 匿名]

>>160
3、4歳の時なんて癒されてばっかりだから
そんな気持ちがわからないわ、本当に
って言われてみなよ

誰もが辛い時期があって、あなたにも当然辛い時期があるのは分かった。でも、『理解できないわ』ってニュアンスに聞こえてしまう言葉は知らずに誰かを傷つけるよ

[390. 匿名]

私の場合はちょうど下の子が産まれた時に、夫が激務になって半年は早朝から夜中までずっと一人でこなしてたから、子供がいなくなればいいって考えではなくて私が消えたいって思った。本気でする気だったのか今となってはわからないけど自殺とか父子家庭ってワードを子供が寝た後に何回も検索して常に暗い気分だった。兆候とかはなくてなんかだんだんずーんって重くなる気持ちっていうか涙が出てきたりとかそんな感じだったなぁ。
でも夫がたまたま家にあるiPadと夫のiPhoneを連携？してるから検索履歴で気付いてくれて家に2時間とかしかいられないのに夜中話を聞いてくれて徐々に落ち着きました。私の場合は話せる相手がいたから救われたけど、いないと本当に辛いと思う。出口が見えなくてでも毎日やることはあって....本当に世の中のお母さん達はすごいよ。

[391. 匿名]

>>260
ほんとにね。
無資格の私みたいなのでいいなら１日２日ぐらいタダで預かっておもちゃとかめっちゃ買ってあげるのに。
預ける側は不安で嫌だろうけど 笑

[392. 匿名]

>>33
セロトニン不足からの加害恐怖だと思う。強迫性障害の一歩手前みたいな。

[393. 匿名]

>>90
そこで踏みとどまった力と、相談所に連絡できたこと、本当に素晴らしいと思う。
相談所の方々もいい方でよかったですね。

[394. 匿名]

>>113
そうだよね。私こんなような状況で仕事も再就職（フルタイムの正社員）、夜中授乳に離乳食、といった日々で、仕事ではありえないミス続いてたよ。もう自己嫌悪しかない。自己肯定感だだ下がり。

[395. 匿名]

>>33
凄く分かる‼
私も生後3ヶ月位から「マンションのベランダから子供落としたらどうしよう」って不安感が凄かった。一時期、不安感が酷くて薬飲んでた。
ベランダ見るのも怖くて、カーテンしめたり布団干したりして視界に入らないようにしてたなぁ。
誰かに相談しようと思っても、変に思われそうで出来なかった。最後は「もしベランダから子供落としたら、自分も後を追う。」って思ってた。

[396. 匿名]

>>363
お前も自由ないはずなのにな。と言ってやりたい。

[397. 匿名]

>>47
それはそれで心配になるもんなのよね…。

[398. 匿名]

>>4
分かる
まあ想像するだけで絶対やらないんだけどね

[399. 匿名]

>>266
こんな時代でも話しかけてくれると
嬉しい。日中は子供相手だけだから
大人と話せると嬉しい

[400. 匿名]

>>1
もう主さんの症状と、ここにトピック立てるくらい真剣に悩んでるのが追い詰められてると感じる。
いつでも周囲のサービス頼っていいよ。
市の配布物とかでも精神的に悩みを聞いてくれる場所あるし話すだけでもいいと思う。
赤ちゃん一時預り利用したり、可能なら子育て広場みたいな同じくらいの月齢の子がいる所言ったり。
一対一で誰にも相談できない外出する気力もなくなるみたいなのが危ないから。
私がそうだったから主さんは間に合ってほしい。
旦那さんだけを頼りにしなくても大丈夫だよ。

コメント全部にレスしなくていいから、あたたかい物でも飲んでゆっくり深呼吸してね。
赤ちゃん寝てる時は家事休んで一緒に大の字になって横になったらいいよ。心配ごとは忘れて。

[401. 匿名]

育児ノイローゼから鬱になった者ですが、今も何とか生きてるものの、やっぱり鬱にはなりたくなかったので世の中のお母さんには無理せず他人を頼って少しでも楽に子育てしてくださいと伝えたいです。

二人目欲しかったのですが諦めて、でも今娘も何とか無事育ってくれて、赤ちゃんや小さな子どもを見ると可愛らしくて仕方ないです。抱えられてるだけ立ってるだけ歩いてるだけでも可愛らしい。
ジロジロ見たりはしないけど娘と一緒に見かけては『赤ちゃん可愛いね』とよく話します。母性本能なのか何なのか。
他人様の子でも無事幸せに生きてほしいと思います。

[402. 匿名]

>>369
305ですがありますよ

[403. 匿名]

私は産後鬱だったけれど、最初に眠れなくなった。
どんどん痩せてきて、耳鳴りがひどくなった。
病院に通いながら頑張ってたけど、息子が
生まれつき難聴でそれを思うと申し訳なくて、
辛かった。代わってあげたかった。

それで5年位鬱で病院通い。今は元気で働けるまでに回復できたけど、ニュースで子供を道連れに
自殺するお母さんとか見ると、本当に辛い。

自分は運が良かっただけで、後一歩何か起これば
私がニュースに出ていたかもしれない。
だから世の中のお母さん全員を尊敬しているし、あまり無理して欲しくない。
辛い時は辛いって言っても、大丈夫な世の中になってほしい。

[404. 匿名]

>>221
ミルクで良いんだよ
誰かにそう言われても気にしない
私も私の子も完ミで育ったよ
ミルクは栄養バランスも整ってて産後のママの食生活も気にしなくていいし他の人にも頼めるしいいよ

[405. 匿名]

>>8
こういう画像にもイラついてしまうのってヤバイかな…可愛いもの大好きなのに

[406. 匿名]

>>271
これ、めちゃくちゃわかります。いま0歳がいますが、リアルタイムでよく思います…

[407. 匿名]

>>12
私も抱っこひもで子供抱っこしながら、誰も乗ってないベビーカーを前後にゆらゆらしてあげてたことある。
そろそろ寝たかな？と思って覗き込んで、誰も乗ってなくて「！！？？」となって、胸元の我が子に気付く…
あの頃は常に一緒にいなきゃいけなくて、キツかったなぁ。
可愛かったけど、やっぱり大変だった。

全国のお母さん、今日もお疲れ様です！

[408. 匿名]

クソジジイ（旦那の父）が３ヶ月経ったから育児ノイローゼはもう大丈夫だろ
ノイローゼならんでよかったなって言われて
は？ふざけんな？こっちはお前の育て方が甘かったせいで旦那が家事しないでボーッとつったってるだけで大変なんだよ！ノイローゼなんていつなるかわからんだろ！お前育児やったことあんのか？って思った
本人に言わなかったけど旦那には思わす言ってしまった

[409. 匿名]

>>264 >>289 >>335 >>379 >>404

皆様、ありがとうございます
初めてのことでわからず不安だらけでした

母乳でなくてもしっかり育つと聞いて安心しました
あと、私の都合で母乳あげられなくなるかもしれないのも気になってましたが
痛みから解放されてニコニコしてる方が…というお言葉もあり、とても、気が楽になりました

とりあえず、今は少しずつ動けるようにがんばります
ありがとうございました

[410. 匿名]

ガルちゃんみたいな書き込む場所があったら少しは楽になれてたと思う。電話もする場所わからないし、モヤッターっていう心の中を打ち明けると一言返ってくるみたいなやつやってりしてました。
辛すぎて辛すぎて空のペットボトルバッキバキに殴ったり、自分の頭をグーで殴ったり、太ももつねったり、そんな事して子供にストレスが行かないように耐えてました。
あんな状態で朝方まで飲み会ばっか行ってた旦那のことは死んでも許せない。

[411. 匿名]

>>181
ありがとうございます。地域によってはファミサポさんが少なくて、予約とれないんです！

[412. 匿名]

>>12
この無の顔がいいですね。
授乳中の私そっくり。

[413. 匿名]

体の弱い次男(2才)
中耳炎になり連日耳鼻科へ。いつも耳の処置した後は大号泣。会計待ちの間もずっと泣いていて、その日は凄く混んでいて、玄関で待っていると泣き声で聞こえないからか近くの中学生が耳をすませるポーズをしていた。もういたたまれない気持ちでした。そしたらおばあちゃんが1人来て「大変よねぇ、私もこういう時期があったから。周りから色々見られるし嫌よね。お母さんが抱っこしてくれてるんだから、もう泣かないのよー。」と優しい言葉をかけてくれた。
その後ポロポロと涙が出てきた。そしたら中学生が「あっ」って泣いてることに気付いて申し訳無さそうな顔をしていた。病院出てからも大号泣。

生まれてからずっと体の弱い息子。病院に行かない週はないくらい、肺炎や中耳炎は毎度のこと。むやみに外に出したりもしてないし。転勤で田舎に来たばかり。コロナで何かと制限もあるし。毎日がしんどい。。ただただしんどいし、笑顔になれない。

[414. 匿名]

>>349
13万くらい。
でも、高額医療請求の制度を使って8万くらいかな。年収にもよるみたい。

[415. 匿名]

>>221
助産師さんはそれが仕事だから母乳すすめてくるひとが多いよね。
私は出産後母乳あげたら、それまでミルクでもいいやと思ってたのに母乳で育てたい！ってなって、でも出なくてノイローゼ寸前まで行ったよ。途中でミルクにしたけど、母乳にこだわりすぎるのもよくないよ。
もし母乳がどんどん出てくるタイプだったら母乳の方が哺乳瓶の準備とか消毒いらないし、事故の危険もあるけど添い乳できるタイプだったら自分も横になりながら授乳できるからかえって楽かも。(私は胸の大きさなのか覆いかぶさらないと添い乳できなかったので一度もやってないけど)
産んでから自分の体調と相談しつつ、頑張ってね。

[416. 匿名]

>>35
全く一緒！
しんどい

[417. 匿名]

>>22
わかるよー
飲み会の日の夜ご飯は子と適当にテイクアウトで済ませられるから楽
夫はお詫びに翌日しっかり子の面倒みてくれるから得した気分

[418. 匿名]

>>409
335です
初めてのことで、痛みもあり不安ですよね。
自分の体調が悪いと気持ちに余裕がなくなるの分かります。
私も産後は不安になり、地域の保健師さんに何度も相談しお世話になりました。誰かに話を聞いてもらうだけでも気持ちが楽になりました。
赤ちゃんとの会話はほぼ独り言になるので、たまに大人と喋りたくなるんですよね😅

地域にはそういうサポートもあるので、あなたは1人じゃないですよ😊
お大事にしてください。

[419. 匿名]

>>361
自分に育児は向いていないと悟ったので作りませんでした。というより二人目が欲しいと思ったことがないです。

[420. 匿名]

>>26
さすがに精神的にマズイぞと思って一時預かり申し込もうと思ったら、2ヶ月先のピンポイントで1日しか空きがないと言われて絶望。じゃあその日で申し込みたいと伝えたら、仕事や病気以外のリフレッシュ目的の方は預かり日の3日前時点で空きがあれば申し込みできると言われて白目剥いたわ。

他にも何箇所か問い合わせたけど、コロナや人手不足で受け入れ停止のところばかりで、もう諦めた。

[421. 匿名]

>>21
私も同じです。淡々とした対応されてすぐ切った。私って死んだ方がいいんだな子供の為にも世の中の為にもって思って、泣いて泣いて泣いたら落ち着いた。

[422. 匿名]

>>12
運転中静かだと、私チャイルドシートに乗せたっけ！？って不安になって信号待ちの時に後ろ振り返ってチェックしちゃう。まさか今度こそ家に置いて来ちゃった！？って一瞬焦る。もちろん忘れたことは一度もないけどね。

[423. 匿名]

頑張らなくていいんだよ！
大丈夫！大丈夫！
旦那さんいないなら家事なんて手抜きして
好きなもの食べてゆっくりして。
誰も責める人なんていないよ。
みんなついてるよー！

[424. 匿名]

>>233
母親って責任重大だよなぁ…
か弱い命が母親の手一つに重くのしかかってるのだから…
命がけで産んで、命がけで育てるんだよね。

[425. 匿名]

>>413
うちもまだ子供が5歳だけど、子育て中で生きづらい思いしてるお母さんに優しい言葉かけてあげられるおばさんになりたい。たった一言で救われる時ってあるよね。分かるよ。

[426. 匿名]

わかるわ…０歳の頃はそこまでだったけど1歳半～2歳の時にノイローゼ手前なったよ。

一時保育してくれる保育園探すにも園に電話かけるまでのハードルがすごく高いんだよね。
行政に相談の電話もしたけど、一時しのぎだった。初めて心療内科にもかかって安定剤貰ったり…


週に一回半日でいいから1人になれて好きなことに費やせる自由な時間があると全然違うんだけどね。

[427. 匿名]

>>58
まさしくさっきの私だわ！

[428. 匿名]

歩けないうちはまだいいよ、、、
大人しくない子だとほんとにしんどい。
そして常に泣き叫んでるイヤイヤ期。
けど世の中のお母さんたちは皆これを乗り越えたんだと思って、泣くことも多いけど頑張ろ！！

[429. 匿名]

ここ見てると辛かった数年前思い出して涙がボロボロ出てくるわ…
本当辛いよね。追い詰められるよね。
皆そうなんだって思うだけで少し気持ち楽になるかな。
幼稚園の今はあの頃が嘘みたいにすっごく楽になったよ。
今だけだって言われても全然ピンとこないと思うけど、子供は成長するから、大丈夫！

[430. 匿名]

>>426
まさに今２歳育児中でノイローゼです。
遅寝早起きで一人の時間が全くないし、癇癪起こさないように常に気を張り詰めて生活して疲れるし、楽しくない遊びに延々付き合わなきゃいけないし、ご飯食べずにお菓子ばかりねだるしで本当にしんどい。　
ストレスで持病が悪化してて余計にしんどい。
怒鳴り散らしてしまって罪悪感あるのに止まらない。
幼稚園行き出したら楽になるのかな。

[431. 匿名]

>>420
そんなんなんですね💦うちは神奈川なのですが二カ所登録していてキャンセルとかがあれば前日とかでも平気だったりしてました、最高で１ヶ月前に抑えとけば大丈夫です。
今もたまに用事がある時下の子を預けてます。

そうなるとファミサポの方がいいのかな利用した事ないけど

[432. 匿名]

>>221

209です
少し事情は違いますが、妊娠中に失神を繰り返していました(脳貧血だろうとのこと)
なので中期～あまり動かなかった
そのせいで後期はご飯とお風呂が精いっぱい
臨月だから散歩して、もままならず

出産は大変でした
進みが悪くて30時間かかりました
筋力も落ちていてボロボロ、おまけに高齢出産
会陰も複数回切られたので、赤ちゃんが泣いても立って抱っこユラユラができなかった
だからかずっと泣いていました
もっと動いていれば…と後悔しました

不安ですよね、すごく分かります
母乳には拘らなくていいと思います
ミルクでも元気に育った子はいっぱいいますし
出産がんばってくださいね

[433. 匿名]

>>12
私、会計待ちで米袋持ってる時に我が子抱っこしてると錯覚して
米袋トントンしながら横に揺れてた事あるわ。

ぼ〜っと横を見たら夫が我が子をトントンして揺れてて
米袋と我が子を往復三度見して錯乱した。

[434. 匿名]

>>200
閉じ込めたとはいえ、子どもの安全を確保した上なのでその時の最善策だったと思います。
辛かったけど、よく乗り越えましたね！偉そうな言い方ですみません。

[435. 匿名]

授乳始めて4〜5ヶ月目くらいから飲む量も増えるし、貧血と睡眠不足でフラフラだった。
目の前に洗濯物の山があっても、洗い物がたまってても体が動かない。スーパー行くのもしんどい。
それなのに夫は仕事で嫌なことがあると
不機嫌で余計イラついた。
半分くらい粉ミルクに切り替えて、タンパク質や鉄分多めの食事を心がけたら少しマシになったよ。
栄養不足と睡眠不足がノイローゼを悪化させることもあるよ。

[436. 匿名]

>>126
大丈夫ですか？？
私も双子の母です。今でも大変だけど、小さい頃は今よりずっとずっと大変でした。
物をぽろっと落としてしまっただけで何もかもうまくいかないような気がして涙があふれたり、逃げ出したくなったり、今日私が死んだらみんなどうするのかなーとぼーっと考えたり。朝が来るとまた一日が始まる、と辛くなりました。
今お子さんがおいくつなのか分からないですが、二歳半頃から少しずつ楽になってきました。
言葉や感情を理解してくれるようになり、三歳近くなり可愛いと思うことが増えました。とても大変だと思いますが、毎日をゆるく過ごして乗り越えて欲しいです。応援しています。

[437. 匿名]

426ですが、その育児ノイローゼを経て娘は幼稚園入園しました。もう当時と違いほんとにほんとにほんとに精神面楽になりました！！とはいえ毎日イライラはするんですが送っていきさえすればあとはお迎えまで自由！というのがほんとに天国すぎる。



>>430さんも大変だと思いますが、とりあえず幼稚園入園さえしてしまえばこっちのものです！それまでなんとか頑張りすぎなくていいので踏ん張ってみてください！！

あの未就園のベッタリ期をまた過ごすのごめんだから2人目なんて欲しいと思ったことすらない。

[438. 匿名]

>>361
二人目で多分今の状態がそうだけど、一人が二人になったらものすごくやることが増えた
常に頭の中パニックって感じ
二人目が吐き戻しがとにかく多い子で洗濯に追われて次から次へまた吐いてそれだけでもうストレスがすごい
何かと手がかかる子だし、上の子優先にしててもやきもちがすごいから、こんなに大変だとわかってたら二人目はもう少し年齢差とか考えたと思う、、（2歳差）
二人目の性質によっては一人目より楽かもしれないしキツくもなるかもしれないし
産んでみないとわからないところだね

[439. 匿名]

>>233
私も新生児のころ、子供を置き忘れた夢はすごい見てた。
産後しばらくすごいプレッシャーだったんだと思う。
だっこしてた筈なのにいない！みたいので必死に探し回る夢ばかりだった。

[440. 匿名]

>>437
横ですが、私も今心療内科で薬貰いながら2歳児を家で育てていて、毎日しんどい気持ちなのでそう言ってもらえると希望が持てます。早く…早く幼稚園行ってほしい。
ママ友もネガティブな情報色々聞くけど、まったくいないから軽く話せる友達欲しいなぁ。

[441. 匿名]

>>433
私もウォーターサーバーの
詰め替え用のお水7kgを抱えて
揺れてたことありました。
懐かしいなぁ。

[442. 匿名]

旦那が育児に家事に協力してくれなかったら行き地獄だよね。
自分１人では限界があるし、子供いなくても家事全部するの苦痛で仕方ないわ。なんもしたくない。

[443. 匿名]

ここに書き込んでる人たちはみんな、頑張ってるからこそ辛いんだよね。
その頑張った分は子供が大きくなった時の財産になるよ。
あの頃は辛かったけど、頑張ってた分子供に愛情をちゃんと与えられてたかな、っていつか思えるよ。
でも、たまにはテレビ三昧にしたってレトルトばかりの日があっても全然いいんだよ。

[444. 匿名]

>>1
これって育児ノイローゼかな…？なんて思う時点で休んだほうがいいよ！
私はもっと大変だった〜とか言う人がいたり、自分より忙しくてもしっかりやってる人がいたりするけど、そんなの人それぞれだもん。
近所の助産院とかでショートステイやってないかな？ママ友が何人か行ってたけど、ゆっくり休めて良いみたいですよー！

[445. 匿名]

>>36

子育てされてる方ですか？

[446. 匿名]

３人目で育児ノイローゼになった
それまでは子供が可愛くて仕方なかったし育児も楽しくて仕方なかったのに段々体が重くなって動けなくなっていった
毎日異常にイライラしていたし、勝手に涙が出てきてそんな自分への嫌悪感から自傷も止まらなかった
心療内科で薬処方してもらったら落ち着いて子育てできるようになりましたよ

[447. 匿名]

>>445
２歳と５歳をほぼワンオペで育ててるよ

[448. 匿名]

>>7
分かる。泣き声叫び声遊ぶ声オモチャの音テレビの音が重なると発狂しそうになってた。テレビを消して音の出るオモチャ隠して凌いでたなぁ。その頃は食器のかちゃかちゃ音がヒィーーーーーってなるほど無理になって家の皿とコップをプラスチックに全とっかえしたよ。

[449. 匿名]

>>407
私もあったよー。0歳の下の子を背中におんぶして2歳の子供をベビーカーに乗せたりぐずって手を繋いだり前に抱っこしたり買い物袋を肩に下げてた時期は特に身体全体に負荷かかって荷物置いたか子供置いたか分からなくなってパニック。自転車で前後に子供乗せてた時とかは上の子ら幼稚園なのに目的地着いて後ろから降ろそうとして「乗ってない！いない！」って訳分からなくなったりww

[450. 匿名]

スーパーでお菓子が欲しいとギャン泣きしていた女の子のお母さんがかわいそうだったな。スーパーを出るまで女の子はギャン泣きで我儘言い放題。そんな子を無気力な表情であしらいながら出ていったんだけど、私がその後スーパーを出るとそのお母さんがいて、入口の端の方で立ちながら俯いて泣いてたんだよね。もう精神的に限界なんだなって本当に気の毒だった。

[451. 匿名]

>>10
私も気づいたらカッとなって３才の子供にビール瓶を頭に振り落としかけて電話したことある。
ガルチャンで、遊戯をやらない子供のトピが少し前立ってたけど、うち育児支援センターも保育参観も全部そんな感じで、みんな普通に楽しく参加してる子供ばかりで帰ってきてからキレた。
その日連れて行くのも暴れて髪やメイク、服がグジャグジャにされて、うちだけ先生に名前呼ばれてもムスッと返事もしなくてみんなシーンとなって、お母さんたちも小綺麗で、、
ビール瓶振り落とした時は朝からずっと迷惑かけられてる、みじめ、恥かかせやがって！みたいな感情からだったと思う。

[452. 匿名]

>>4
新生児の頃にあった。寝ずにずっと泣いてるし、里帰り先の家族には色々気を遣うし、赤ちゃんはお腹のガスだまりや乳児湿疹など小さいトラブル続きで、心配で、睡眠時間を削って検索しまくりで気が狂うかと思った。全身が蕁麻疹だらけになったし、産後鬱の一歩手前だったと思う。

[453. 匿名]

>>22
わかる！
うちなんてリモートワークでずっと家にいる。
6ヶ月の子どもの世話して、旦那のご飯作って、掃除、洗濯、洗い物と本当に最近疲れました。

[454. 匿名]

>>90
読んでて涙が出た。解決してよかった！

[455. 匿名]

>>15
私、1人目でしたけど新生児のとき本当に可愛く思えなくて悩んだ記憶あります。
夫が夜勤のある仕事だから新生児のときから丸一日以上ずっとワンオペで、目があっても「こっち見るな」とさえ思っていました、、。3ヶ月経ってやっと我が子は可愛いって思えました！

[456. 匿名]

ガルのコメント数が日に日に増した…

[457. 匿名]

>>33
わたし2歳の子育ててるけど未だに毎日こういう思考になる。みなさんは落ち着きましたか？私ノイローゼ気味なのかな…？寝る前に、今日のことを振り返って、無事に過ごせたけどここが危なかった、あそこも危ないかも、で実際にそうなったら…まで想像して、あぁダメだ何としてもこの子を守り抜かないと…と思って眠りにつく毎日。疲れる

[458. 匿名]

>>367
>>372
285です。ありがとうございます。とりあえずキャンセル待ちしています。来月の予約開始日時間になったら電話します！！預かり保育してくれるところがウチの地区で一軒しかないので争奪戦すごいみたいです。負けない。頑張る。平穏な時間を獲得したいです。

[459. 匿名]

>>7
私はストレスがピークになった時に、子どもの声がこもって聞こえるというか、自分が殻の中にいるように聞こえにくくなりました。これも同じような症状なんですかね？

[460. 匿名]

同じような方がいて、みんなそうなのか、そうだったんだと泣きながら読ませてもらってます。
2歳10ヶ月と9ヶ月を、実家から離れたところで知り合い0の中専業でみてます。子どもは可愛いけど、最近疲労感やイライラが酷く、今日思いきってめちゃくちゃ待つの覚悟して病院行きました。そしたら家の鍵落としたことに気づき、結局キャンセルして泣きながら探し…。自分の情けなさに本当どうしようもなかったです(鍵は見つかりました)
明日また行こうか悩む…しんどい。でも、自分も何より子どもがこんなお母さん嫌だよなぁ

[461. 匿名]

泣いてないのに泣き声の幻聴が聞こえる

[462. 匿名]

>>447
こういう人がいるから追い詰められているママさんが更に追い詰められるんだよ
実際に産んで育ててみないと分からないこともあると思うよ

[463. 匿名]

>>47
うちの夫は育児に積極的だけど、私に対していつも上から目線。
いなければいいと思う時がある。

[464. 匿名]

>>90
私も電話した事ある。
児相は電話が繋がらず住んでいる地域の子育て課に電話した。
正直身内(夫含む)より親身に相談にのってくれた。
ヤバそうな人は児相とか地域の子育て課に電話してみて！

[465. 匿名]

>>460
大変だったね、お疲れ様
行くまでは悩むだろうけど私は病院行って救われたから一度思い切って行ってみてほしい

[466. 匿名]

一歳0カ月男の子。

先日、泣き声に限界で
安全確保した部屋に1人にしました。
扉を閉めて…

泣き声聞こえないように掃除機をかけて、10分ほどでしたが。限界だったんです。

手を上げてしまうよりマシだと思いやったけど
寝顔見て後悔しました。

しかも2人目です、すごく自分が情けなかった。

[467. 匿名]

>>219
役所の難しい所というか。
地域によって手厚い部署が違うようで、私も転勤のたびに苦労しました。

○○市では児童相談所だったり、○○町では保健福祉センターの母子保健課だったり、○○区では家庭相談室だったり。

要注意人物（要支援母子）として登録される事は悪い事ではないですよ。
特に転勤族は相談中でも容赦なく移動になるので、県跨ぎで情報共有してもらえていたおかげで助けられました。

先日、数年ぶりに母子保健課の支援を受ける機会があったのですが
情報がもう無くなっていて、もう大丈夫と判断してもらえたんだという気持ちと、ちょっとだけ寂しい気持ちがありました。

[468. 匿名]

>>427
リアルタイムなのですね！
うちは少し大きくなり、辛かった日を思い出せるようになりました。年月と共に悩みは変わりますが、今の辛さを思い出せる日はいつかやってきますよ！
辛いけど楽しんで、自分らしく子育て頑張ってくださいね！

[469. 匿名]

>>447
余裕ないんだね、このトピにいるということは同じように辛いのかもね。

[470. 匿名]

>>466
私泣き声に限界な時イヤホンで大爆音で音楽聞いてる
泣き声も気にならないし自分の好きな曲で少し気が紛れるよ

[471. 匿名]

>>469
私育児ノイローゼだった時周りにやたら攻撃的になった
今は落ち着いたけど周りの人には本当に申し訳ない事してしまったわ

[472. 匿名]

赤ちゃんが泣いてても、起きない旦那にイライラする。。。泣いてる横でイビキかくくらいなら、別室で寝て欲しい。

で。起きないなら、別室行って寝て！って言ったら、なんだよ、その言い方！って夜中にキレられた(;_;)

気分が落ち込むようになったので、産院で漢方処方してもらいました。

[473. 匿名]

>>12
涙出た

[474. 匿名]

>>32
すごいわかる…
今もう3歳1歳だけどなんか大きい音（ドライヤーとか掃除機）立ててると子どもが泣きながら「おかーさーん！」って言ってる気がして止めて確認みたいになるよ…

[475. 匿名]

>>34
私の知人、第一子を産んだ時に産後鬱と診断されてたのにその後わざわざ不妊治療(タイミング法のみですが)して、上の子2歳なのに第二子を妊娠中。
　来年春に産まれる予定だけど、正直、第一子の時に産後鬱になったのにまた、自らその状態に飛び込む意味がわからない。
歳の近い男の子2人って、第一子の時より数倍大変だと思うのだけど...

[476. 匿名]

このトピ読みながら泣きそうになってる
みんな本当に毎日頑張ってるよ
しかもこのコロナ禍でお出かけするにも色々気を遣うしさ
私もこの間限界だと感じて2時間シッターさん利用した
初めてだったから子とシッターさんを家にふたりきりにさせるのは怖くて、結局家で家事してコーヒー飲んでただけなんだけどね
でもそれだけでもだいぶリフレッシュになったし、シッターさんがいる2時間の間は泣いていても自分が対応しなくていいからすごく気持ちが楽だった
一時保育は先の予約しかできなかったり、体がしんどい時は外出して連れて行くのもちょっとハードル高かったりするから、シッターさん結構アリな気がする

[477. 匿名]

私自身母親がヒステリック凄かったから
子供にはそういう面見せたくないなって思って
気を確かに持ったよ
夫も凄い献身的な人だったから一度も母みたいに癇癪起こさず今まで過ごせてる

[478. 匿名]

>>142
保健センターなぁ…
話してても上の空ってか聞いてない人いるわ母子手帳無くされたわ（後に見つかる）
結局は他人事よねって絶望した思いで。

[479. 匿名]

>>308
いいよーどんどんここで愚痴ってしまおう。
お風呂の時間も短いかもしれないけど一瞬だけ湯船か、お湯はった洗面器に顔つけて『あーーー！！』って叫ぶのもいいですよ♪

旦那さんも目の前の仕事でいっぱいいっぱいなのかもしれませんね💦愚痴はここで吐き出して、お互い労いあって他で発散させましょう。
主さんもささいなことでも自分を褒めてあげてね。
私は洗い物たまる時は紙コップ&紙皿、サランラップをひらき直って使いました。

弱気になった時はアンパンマンたいそうの歌詞に励まされました。『もし自信をなくして くじけそうになったら いいことだけ いいことだけ思いだせ🎵』
お母さんといっしょお子さんとのんびり見るのもいいと思います。

[480. 匿名]

みなさん、子供に声荒げることありますか？
私は一歳半の息子に、時々忙しい時とかに水をこぼされたり泣き喚かれたりすると声を荒げてイライラをぶつけてしまう時がある。それを直したいんだけど、その時の感情でそうなってしまう。自分が本当に嫌だ。

[481. 匿名]

とにかく寝れない

[482. 匿名]

>>478
私の住む自治体の保健センターも信用ならないよ

母子手帳交付の時に食事内容を聞かれて答えたら「料理作れるんですね」と小馬鹿にした口調で言われたり、(子供の言葉の発達が遅くて)言葉の教室を進められたから申し込んだのに、コロナを理由に１回だけで終了して放置されたり(事前連絡なし)と、とにかくあてにならない

3歳児検診でも療育に通うよう遠回しに言われたけれど、自治体を信用していないから自力で発達外来を探して予約したわ

[483. 匿名]

脳みそがうまく働かない感じ。

[484. 匿名]

去年の11月に出産したけど、赤ちゃんのお世話と家事プラス、上の子のケアに学校の宿題と公文の宿題見て、平日は毎日習い事の送り迎え、旦那は単身赴任でいないからワンオペ。
38度6分の熱が出ても、死にそうになりながら育児してた。
夏頃、消えてなくなりたい、何もしたくない、コロナに罹ったら入院できて少し休めるかな…って考えてた時はヤバかった。

[485. 匿名]

旦那さんや姑　母親だったりが理解がないと追い詰められて辛いね。
その辺の理解や手助けがないと奥さんが発狂するのも仕方がないことなんだな。

[486. 匿名]

>>451
わしの3歳児も支援センターお遊戯ガン無視だったよ笑
自分の子供ってよくわかんないよね。客観的に見れないというか。
ただ、自分にはオタク系小学生の上の子がおって、上の子が幼稚園のときの行事ビデオがあって、
年少だと全然やってないお友達もぼちぼちいたけど、その後みんな普通に小学生になったからそんなもんだと思っていた。
支援が必要なお子さんは幼稚園の先生からお話がある思うし。
自分の子供はわからない。

[487. 匿名]

>>447
子供の資質もあるから　何とも言えないね。

[488. 匿名]

>>5
日本語が不自由なようで。

[489. 匿名]

歩けないうちはまだいいよ、、、
大人しくない子だとほんとにしんどい。
そして常に泣き叫んでるイヤイヤ期。
けど世の中のお母さんたちは皆これを乗り越えたんだと思って、泣くことも多いけど頑張ろ！！

[490. 匿名]

>>4
ものすごい勢いで泣いてて私も何なの！って怒鳴ってしまって抱きあげたら体がそって落としそうになってビックリして私も大泣きして我に返りました。
皆、お母さんは頑張ってるよ。細かいこと気にしないで気楽でいてほしい。
今、小学生だけどもっと手を抜いて貴重な赤ちゃん時代を楽しめば良かったって思います。

[491. 匿名]

>>221
持病抱えてるなら不安だよね。
まずはあなたの体調が優先。赤ちゃんには初乳あげれば後はミルクでOKだよ。
産後頼れる人いる？いたら確保と各々本でも読んでもらって勉強してもらおう。

[492. 匿名]

>>36
頭おかしい。本当に女性ですか？信じられない。

[493. 匿名]

>>67
分かる。
子供産まれて旦那が他人なんだと実感したし、姑と小姑が大嫌いになった。

[494. 匿名]

>>469
あなたもね。

[495. 匿名]

>>492
正論やろ。子供にとって幸せだと思うの？

[496. 匿名]

私も夫は全く協力的ではなかったです。
当時は頼れる人も居なく
2人目の子供が全く寝てくれない子で
泣いてばかりで本当に大変だったので
家にいる時は常におんぶして上の子と3人
自分がなにかしてしまうんじゃないかと思い
窓と扉を全開にして過ごしましたよ
これだけで自分への戒めになりました。
私はとにかく子供を連れて外へ出掛けてました。

今はもっと世の中が変わって
預けられる所も増えたと思うので
じゃんじゃん利用していいと思います
自分に余裕がなくては
育児もできないですよ
たくさんリフレッシュして
今しか出来ない育児を楽しんでくださいね

[497. 匿名]

>>1
我が子を殺そうとした時。
義母や実母には来てくれて助かりました。

[498. 匿名]

>>492
横だけどほっといたほうがいい。わざわざ悩める人がいる集まりに攻撃してくるような人だよ。
電車内で人刺して火つけるような奴と同じことしてるんだから。自分の意見を正当化した上で。

ろくな奴じゃない。

[499. 匿名]

高校生の娘が度々深夜にに出かけるようになって、注意しても聞かない時に夫婦共になりました。
飲酒、喫煙、バイクと散々でした。

[500. 匿名]

息子が生後数ヶ月の頃、泣き声がきついと旦那や実母に話したら、耳栓してみたら？と言われたことある
当時はそんなことできるわけないでしょ！と突っかかっていた

いま考えたら泣き声が全く聞こえなくなる訳じゃないし、それもアリだなって思えるんだけどね
メンタル少しやられてたのかな