自立、精神的自立とは？

[1. 匿名]

主は10年程1人暮らしをしていますが、自立できていない気がします。
親元を離れていても、次いつ帰ろうかなとカレンダーの赤い日を追ってしまうし、まだ甘えたい気持ちもあります。

皆さんにとって自立とはどんなことだと思いますか？精神的自立をすると気持ちの面でどんな感情なんでしょうか？

[2. 匿名]

>>1
すぐママーってならない事じゃないのん？

[3. 匿名]

ガルちゃんで聞いても無駄な気がする

[4. 匿名]

自分の欲しいものは自分のお金で買う

[5. 匿名]

>>1
立派に自立してると思うよ

[6. 匿名]

1人でも生きていける状況にあること

[7. 匿名]

それでいいよ。
たまに帰るの楽しみなのっていいじゃん。
親の立場からしたら、充分。

[8. 匿名]

>>1
沢山居場所をつくること
居場所が少なくなると、バランスが崩れてって執着しやすい

[9. 匿名]

そんだけ楽しみになるほど実家帰ってすることあるの？

[10. 匿名]

親に甘えたいではなく、親孝行したいと思うこと

[11. 匿名]

親元を離れて10年一人暮らしをしてたらもう自立してるよ～

[12. 匿名]

頻度に寄るけどちょくちょく帰るくらいよくない？
カレンダーを見ちゃうとかかわいいエピソードじゃん
その理論で言うと親が嫌いであまり帰りたくない人は自動的に精神的自立してるってことになっちゃう

[13. 匿名]

10年一人暮らしは普通に偉くない？
自分は一生精神的自立できる気しないよ
家でわけもなくどんよりして悲しくなったり。

夫なりペットがいないとつらい

[14. 匿名]

郷愁と自立は別物だから、主はちゃんと自立してると思う。

[15. 匿名]

18で実家出て今20歳で1人で娘育ててる私は多分自立できてると思う

[16. 匿名]

>>3
子どおじ・子どおば・実家暮らし多いもんね
しかも、ドヤってる

[17. 匿名]

親やふるさとを恋しく思う郷愁の気持ちは誰にでもある
それは自立とは関係ないよ
税金を自分で払っていたら十分自立してるって言っていいんじゃないの？

[18. 匿名]

愚痴を言わない。

愚痴だらけの人間だから、三日ほど我慢してるが、かなりしんどいw

[19. 匿名]

職場とかでわざとらしくため息ついたり体調不良アピールをしない
するやつマジでムカつく

[20. 匿名]

>>1
10年間一人ぐらし出来ていたら自立だよ。できてるできてる。帰省まで否定したらやりすぎ

[21. 匿名]

>>1
自立してると思う。実家にたまに帰りたいなと思うのは誰でもある事じゃないかな。

[22. 匿名]

>>16
あと専業主婦と無職が多いと思うから

[23. 匿名]

もらいっぱなしじゃなくて、与えられる余裕が出てきたら自立なんじゃないのかな？

[24. 匿名]

>>1
孤立と自立は違うから、甘えられる場所があるのはいいと思うよ。

10年一人暮らしだなんて、充分自立してる。
お母さん泣けてくるわ。

[25. 匿名]

>>1
何がダメなのかわからない。
親はいつか先に死んでしまうのだから、会いたいだけ会えばいい。

[26. 匿名]

自分で決断できる、自分の力で生活できる、誰かの意見に左右されないが精神的自立かな？
実家に帰りたくなるのは寂しかったりこれといってする事がないからじゃない？

[27. 匿名]

>>9
家事手伝わんでいいし楽。帰ってくるのが嬉しいのかいつも食卓豪華。なんならお姫様扱いw

[28. 匿名]

>>11
寂しすぎて1年ももたなかった、とかならまだまだ自立してないってなるけど
10年できてるなら自信もっていいよね

[29. 匿名]

他人に期待しない。諦める精神を持つこと。諦めって大事。

[30. 匿名]

1人暮らししてても私みたいに朝からタバコ吸って酒飲んでるのは自立ではないかな？笑

[31. 匿名]

何か大きなトラブルがあっても、親に頼らず自分で解決できるようになったら自立したということ。
そうじゃなくて、いちいち親にどーしたら良いかなぁとか言ってるうちは、全然自立できてない。

[32. 匿名]

>>27
家事くらい手伝いなよ

[33. 匿名]

>>16
実家からでないと自立とはいわないわけでもないからそこはなんとも

[34. 匿名]

喜怒哀楽を人に解消してもらおうとしない

[35. 匿名]

>>3
精神的にどころか経済的にも自立できてない主婦の溜まり場だからね。

[36. 匿名]

>>3
今現在誰かに扶養して貰ってる人が多い時間帯だもんね、無駄そう

[37. 匿名]

誰にも頼らないことが自立ではなく、依存先が沢山あることが自立らしいよ。そしたら一つうまくいかなくても、別のコミュニティでやり過ごすとかで、必要以上に落ち込まないでいられるらしい。

[38. 匿名]

自分でどうにかする、頼らない

[39. 匿名]

主さんの甘えるはいいのではと思った
一大人として
きちんと自分の考えを持っている
それを親にも意見出来る事かなって
ある程度の甘え？頼り頼られはいいと思う

[40. 匿名]

金や物欲しさにパパ活＝売春に走らない事

[41. 匿名]

>>1
一人暮らしをしている時点で経済的な自立は出来てる
辛いから実家に帰っちゃおうまでしてないから精神的な自立も出来てる

甘えたいっていうのはいいんじゃないの？
それだけ居心地の良い実家だったって事だし

私は一人暮らし軽く15年以上だけど(学生時代入れるともっと)
親元から離れた時の解放感が凄かった世界一幸せなんじゃないかと思ったレベル
別に毒親ってわけでもないけど
自分で考え自分の責任で事を運ぶ楽しさったら無いわ

[42. 匿名]

>>30
充分自立です。

[43. 匿名]

>>1
次いる帰ろうかの次まで頑張ってるんやから自立してるんやない？

[44. 匿名]

一人暮らし6年、転勤を機に実家が近いので出戻りしました。実家に住んで半年になりますが自分のことは自分でします。これって自立してないっことなのですか？

[45. 匿名]

自分で働いて稼いで生活出来ていれば自立と呼ぶとは思う。

精神的自立は自己責任、自己解決できる人と私は思ってるんだけど、、

人に依存しないで、たまに甘えてたまに頼るくらいはいいんじゃないかな？誰しも完璧じゃないから。

[46. 匿名]

20代ですが父が学生時代に他界して、母とあとどれくらい健康な内に楽しく過ごせるかを考えると歳をとるごとに親離れできない…
自立したい、しなきゃなのにつらい…

[47. 匿名]

>>33
ガル内だけで通じる常識ではね

[48. 匿名]

>>1
女性の実家、母親依存が多いのって愛情不足だからだと思う

[49. 匿名]

>>30
タバコ代酒代を自分で働いた金で払ってるなら立派な自立だよ

[50. 匿名]

>>32
なんで？料理なんかは一緒に作ったりするけど、実家の家事なんてしたら余計に迷惑じゃん
親が自分の家に来て掃除とかされたら嫌でしょ

[51. 匿名]

>>35
結婚しても自分で生きていけといわれるなら結婚しないな、それは男女お互い

[52. 匿名]

ガルちゃんに依存してるガル民が精神的自立もクソもない。

[53. 匿名]

>>47
横、ガル内w

[54. 匿名]

>>1
気持ちの面では穏やかなんじゃないかな。
誰かと夫婦になると、それが家族だからもう1人(夫)とどうにかやっていかねば！という自立もあると思う。
どんな結婚なのかにもよるかもしれないけど、私は就職や一人暮らしをした時よりも結婚の方が精神的に自立できたと思う。

[55. 匿名]

>>33
自立してないでしょ
家に帰れば誰かがいて、何かを頼める時点で自立じゃないのと
じゃあ一人暮らしでかかる金額と同等を家に入れてるかというと
全然足りてないから経済的な自立もしてない

[56. 匿名]

実家にいる人の何が悪いのかマジでわからない
ちゃんと生活費いれるなりしてるなら十分じゃない？
私は一人暮らしだけど、実家が通勤圏内にあるなら絶対家にいる
経済的な意味でメリットしかないじゃん

[57. 匿名]

>>1
精神的な依存度を減らすって事だと思う
頼れないと不安になるとか、もし先に亡くなってしまったら自分が壊れてしまうとかだと危ない
一人暮らしをすると精神的依存も減る人が多いからよく勧められるけど、離れて暮らしてても危険な精神的依存が大きいなら依存先を他にも分散してリスクヘッジするといいかも
危険なほど依存してないと思うなら甘えたいとか愛しいと思う気持ちは今のままで良いんじゃないかな

[58. 匿名]

>>1
異論反論ありそうだけど、
自活してて親を恋しく思えるのは、自立してる証拠な気がする。
毒親育ちの私は、親を恋しく思えない。会いたいとも思えない。それなのに意識してる。これ、親から卒業（子供時代から卒業）しきれてないからかもなって思ってる。

[59. 匿名]

路上生活者の高齢女性を買ってあげるからとコンビニに連れて行きカゴを持たせ商品を選らばせ一緒にレジに並ばせてから直前に逃亡し困ってる路上生活者の高齢女性を笑いながらSNSにあげている若者

[60. 匿名]

精神的自立にようやく気づけるのは老後なんじゃない？

[61. 匿名]

>>55
つまり金次第ってこと？家継ぐから、親の面倒みるからなどはなし？

[62. 匿名]

>>44
自分のことで親にしてもらってることが0に近い、またはそれに対する対価を払ってる
なら自立してるんじゃない？

[63. 匿名]

>>55
じゃあ結婚も自立じゃないね。

[64. 匿名]

>>1
ただの実家好きなだけで自立してると思う

[65. 匿名]

自分の力で生きていけるってことかな？
一人暮らしなら経済力も生活力もあるわけだし
十分自立してると思う

[66. 匿名]

[67. 匿名]

>>56
それ。通勤できるなら実家でなくてもいいと思う。親が死んでも生きていける精神や稼ぎあれば実家住みでもいい

[68. 匿名]

>>55
私の親は病気で働けなくて、私が生活費の全てを出して稼いでいますが、家事はしてもらってます
自立してないということになりますか？

[69. 匿名]

>>1
自立していると思うよ。盆正月に限らず　子供が帰るねって言ってくれるのものも親は嬉しいよ

[70. 匿名]

>>23
曾孫もいるからかも知れませんが
お返しで同じ位の額､与えてくれない女性いましたけどね

[71. 匿名]

>>63
経済的には自立するじゃない？

[72. 匿名]

>>65
そもそもなんで1人で生きていけないといけないの？
集団で生きていけるならそれで十分じゃない？
動物だって群れで暮らしてるじゃん。
1匹だといつ敵に襲われるかわからない。

[73. 匿名]

>>63
横だけど結婚しても仕事してる人としてない人では色々違うと思う。ガルでは買い物も家事も旦那にやってもらってるっていう専業主婦の人いてビビる

[74. 匿名]

>>71
専業主婦は？

[75. 匿名]

>>58
そんなに自罰的に思う必要ないと思う
会いたいと思わないこととあなたが自立して生活してるかどうかは全く別問題
嫌ってること＝意識してる、意識してる＝自分は幼い、とか思う必要ない
自分で税金払って生活してれば毒親の子だろうが自立は自立

[76. 匿名]

>>73
それでその夫婦や家庭がなりたっているなら周りがとやかくいうことでもなくない？

[77. 匿名]

>>74
問題外だと思う

[78. 匿名]

>>1
親に精神的な心配や、金銭的に負担をかけさせないことではないのかな。
別に顔を見たいとか恋しいって優しさだし、親には会える時に会った方がいいよ…
会える親がいるって幸せだし、我慢することないと思うけどな。

[79. 匿名]

>>76
誰かが楽ばかりしてるんなら誰かは我慢ばかりしてるとは思う。楽してるほうは自覚ないんだろうけど。仕事でも家事とかでも同じことだと思うけど。

[80. 匿名]

>>77
結婚は自立なんじゃなかったの？

[81. 匿名]

>>50
キッツw

[82. 匿名]

>>1
立派に自立してるわ
甘えたい気持ちも親が元気で関係が良いからこそなのでは。次は親のために何かしてあげたいという気持ちになることなんじゃないかな。

そんな自分は、親を心配しつつも結局甘えてしまってますよ。

[83. 匿名]

>>16
私は親と同居しているよ。
まあ同居している家は20代に私が買った持ち家だけど。

[84. 匿名]

>>79
それが喜びの人もいるよ

[85. 匿名]

>>1
自分で自分を養えて困り事が起きたときは解決しようと自分から動けること

実家や親を想う気持ちは自立してないことにはならないと思います
母は70才を越えてもう母親(私からしたら祖母)はいませんが、母親に会いたい、話を聞いてほしい、側にいてくれたらと、今でも時々言っています
親は自分がいくつになっても親であり続け子が親を慕い続ける気持ちは幸せに育った証拠みたいなものだと思います

主さんは立派に自立していると思います

[86. 匿名]

>>55
その理屈で言えば、働いて嫁に家事してもらってる男も自立してないよ。

[87. 匿名]

>>72
生きていけるなら集団で十分だと思う
でもいつ何があるかわからないので
1人でも生きていける力があればよりいいよねとも思う

[88. 匿名]

>>79
それはもはや誰にでも言えない？あなたも私も誰かしらに迷惑かけてるよ

[89. 匿名]

>>84
意味がよくわからないけど我慢ばかりしてるほうに喜びなんてないと思う。専業主婦が家にいて買い物も家事もせずに旦那さんが全部やってるとか本人は何やってんだろうとしか思わない

[90. 匿名]

>>72
お互いが持ちつ持たれつの集団ならそれでいいんじゃん
何もしないで周りにしてもらうだけの成人は子供とおなじだから自立はしてないと思う

[91. 匿名]

>>3
実家にいてお金入れてない、もしくはそのお金は貯金してくれてます、とか。
だって親がいいって言うからーとか言い出す。
自立なんて考えてない人、多いよね

[92. 匿名]

>>55
じゃあ結婚できないじゃん

[93. 匿名]

>>1
他人や現実をコントロールしようとしないこと、自分で努力しようと考えられること、だと思う

[94. 匿名]

>>89
うちの父、大手勤務で家事もやって、母は遊んで暮らしてたけど、「惚れた嫁さんのためだから」って父はいつもニコニコだったけどな。

そんなんおかしいって子供が言っても

「黙ってろ！！お前らが家庭もったら好きにしたらいいだろ！」ってキレられたけど。

[95. 匿名]

でも1人で暮らしてるんだから自立してるよ！親に甘えたい、会いたいのは多くの人が思ってるよ。

[96. 匿名]

>>94
何歳の方かわかりませんが稀にそんな人もいるんだろうね稀に

[97. 匿名]

ど田舎で3世代4世代で住んでいます、となるといいねといわれるけど都会で親と住んでますとなると叩かれるんだよね

[98. 匿名]

>>1
周りに迷惑かけずに一人暮らししていて、実家も気にかけて、親としてはこれ以上望むものない

[99. 匿名]

>>96
いるんだよ。ほんとに。

[100. 匿名]

コメント見てたらよくわかる！主は充分自立してると思う。やっぱりガルで相談することではないと思う。わけのわからんコメント多いw

[101. 匿名]

>>1
自立と言うとよくお金の事だけ言われるけど、3つある。
経済→自分で稼げる。
生活→身の回りを整えたり健康的な生活を送る。
対人→友人や仕事関などのトラブルできちんと対応できる。

[102. 匿名]

>>88
まず迷惑とかの話しではない。片方だけが楽ばかりしてたら相手は我慢して色々やってることは多いって話し

[103. 匿名]

>>100
主に宛ててる励ましコメントなのに専業主婦が痛いところを突かれて特攻してくるからわけわからんトピになってるよね

[104. 匿名]

>>74
無職は問題外じゃない？

[105. 匿名]

>>103
このトピに専業主婦持ち出す意味のほうがわからない

[106. 匿名]

>>16
俺の母親シんだらどーしてくれる!と突然言われたことある。顔見知りの既婚子持ちに。
親より先にシね。これで問題解決するわ。としか言えない。
夫婦子供を高齢の母親が養っているらしい。
ドヤりながらいつも寄生先を探しているみたい。
おるわけないわ。

[107. 匿名]

充分に自立してると思う
精神的自立してない人って
自分の感情そのまま人にぶつけて
自分と他人との境界がない人
自立してないかな？と
省みることができるから自立してる
精神的自立してない人
自分が暇だ。つまらない。遊びたい。
→仕事中の留守宅でも押しかける。
自立してないと省みることしないよ

[108. 匿名]

>>102
あけまでもあなたが例にだした夫婦のことをいったんだけど。そしてその夫婦の旦那がどうおもっているかわからないわけだし

[109. 匿名]

>>102
その通りよ。

[110. 匿名]

>>108
最初に書いたけど楽ばかりしてるほうは自覚がないことが多いからそうやって屁理屈や言い訳しかできない人多いよ。自覚がないからわからないだろうけど。

[111. 匿名]

>>9
横
私は楽しみというより、老いていく両親が少しでも寂しくないように定期的に顔を出します。
たまに旅行に連れて行ってあげたりもする。
私の両親はたまたま裕福だからお金の援助はしなくて良いので助かっている。

[112. 匿名]

元カレの話になりますが、彼の理想が「精神的に自立した女性」でした。
当時私は26歳で一人暮らし、普通に仕事もしていていました。連絡を控えた方がいいのか？会いたいと言わない方がいいのか、デートに誘わない方がいいのか？と漠然とした「精神的に自立した女性」というワードに悩み、結果的にお別れしました。
このトピを見てあの当時の悶々とした気持ちを思い出しました笑。

[113. 匿名]

自立してない人って
結婚してもケンカばっかだよ
旦那があれしてくれない！こうしてくれない！
職場で、あの人がこうしてくれない！
まぁー人の観察ばっかして文句三昧

[114. 匿名]

>>91
それはそれで親子関の問題だから、ありっちゃあり。
ただそれで、友人知人にも親の立ち位置を求める奴が厄介。
うちはこーだからーって。

[115. 匿名]

>>105
横だけど自立の話しだから出てくるんじゃない？

[116. 匿名]

>>103
そうやって専業主婦vs構造作るからよ

[117. 匿名]

>>113
クレクレ クレナイ 不平不満愚痴人生の出来上がり

[118. 匿名]

>>115
横だけど
実家暮らしが自立してない→じゃあ専業主婦は？
っていういつものパターン

[119. 匿名]

>>1
結婚・出産をする事だよ

[120. 匿名]

>>103

横だけど

主は別に専業主婦でもないのに、そうやって持ち出してくる意味はわからないけど

[121. 匿名]

>>118
同じような感じだからでは？特にガルちゃんで見る専業主婦の人って独特な感じするし。

[122. 匿名]

>>1
自立しているよ

あとは親に何かあったときに自分が出来るか、とか、親が入院したり亡くなっても一時は心が乱されるかもしれないけど長く引きずらないで生きていけるかとか

マイナスかもしれないけど一番いいのは自分の子供が居ることなんだよね。親になるのが一番自立すると思う。自分が守るんだっていう

[123. 匿名]

>>50
こういうの読むとマジで娘いらねーって思う
せっかく独り立ちさせたのにしょっちゅう家に帰って来られるとか嫌すぎる…
義妹(既婚)も仕事の合間に実家帰って風呂入って昼寝してとかやってるみたいだけどキモすぎる

[124. 匿名]

確かに物理的自立と精神的自立は違うね
私も1人暮らし長いけど、親が死んだらと思うとどうして良いか分からないから精神的自立は出来てないのかも

[125. 匿名]

>>5 主です。朝立てたトピが採用されて、休憩中に見てびっくりしています。

自立しているとの声が多くて泣きそうです。
恥ずかしながら結婚式がラッシュのときはお金の援助をして貰ったこともあります。友人からも実家大好きじゃんwwと言われ、笑われたこともあるのでネガティブになっていました。

[126. 匿名]

仁藤夢乃さんの女性支援の考え方

[127. 匿名]

専業主婦が関係ないと思うならそういうコメントはスルーしたらいいだけなのに食いついて突っかかるからだめなのでは？きっと賢い専業主婦の人は自分には関係ないってスルーしてると思う。

[128. 匿名]

>>121
うんだからね、専業主婦が自立出来てないとして、それを出してきて何の意味があるのかってことでしょ。専業主婦も自立出来てないから大丈夫！ってこと？

[129. 匿名]

>>31
しかし相談するくらいならばいいんでは？
人生経験値が足りない若い人で解決の方向性間違えて困ってしまう人もいるのだし。特に金銭関係。
独断で決めて失敗する事もある。
問題が深刻になる前に相談する事は更なる危険の回避と経験値を詰むことになるし。

[130. 匿名]

精神的自立のほうが経済的自立より難しいと実際に働いてみて思うことが増えた

[131. 匿名]

>>55
世の中の既婚は全員自立してないってことですね

[132. 匿名]

最終的に自分で決断してその結果の責任を取ることかなと思う
親のことは自分とは違う人間として一層尊重するようになったし反対意見も言えるようになったよ
主さんは自身がピンチのときにちゃんと頼るべき人を頼れてて自立されてるなと思います

[133. 匿名]

他人のせいにしない

[134. 匿名]

一人暮らしして実家に頼らず生活してようが、「インターネットでこう言ってたから！」「本にこう書いてあったから！」って自分の頭で考えないような人、自分に判断基準がなく他人の基準にゆだねるような人は精神的には自立できてないよ

[135. 匿名]

>>1
悪口や愚痴を言わないこと
言う人は人を不快にさせているって気づかない人ばかりだから

[136. 匿名]

>>1
自分の行動を自分で責任取れること？

[137. 匿名]

>>125
実家大好きでいいと思うよ。
度が過ぎなければ。

結婚しても実家依存で離婚した人知ってるけどそうならなければいいのでは？

私の子供が生活がキツい時、たまにの援助ならあり。
毎月毎月援助してって言うのは自立ではない。

親が亡くなった後に日常生活ままならないぐらい落ち込まれたら悲しいので、順番から行くと親は先に死ぬもの、とある程度の覚悟や諦めは持っていてくれたら精神的自立と言えるのかなと思ってます。

[138. 匿名]

>>86
役割分担ができているなら問題ないのでは？

[139. 匿名]

>>101
自立してるようにみえても、意外と３番目の対人だけがダメな人もいるわね

[140. 匿名]

>>125
結婚式ラッシュでお金が足りなくて援助してもらった、これは恥じることではないと思う。
「式に呼んでもらえるほど人脈が広い」、「ちゃんと出席してご祝儀を払う律儀さがある」ってことじゃん。凄いよ。借りてまで行くなんて。私なら「金欠だし欠席でいいやー」ってなるよ。

[141. 匿名]

親の立場から言わせてもらうと経済的に自力してくれてればもう充分です。精神的にと言われると責任を持って仕事に向き合ったり、目標を持っていてくれたらそれで良いと思ってます。
私は自分の子どもが経済的に自立できるかも危ういので日々頭を抱えてしまいます。

[142. 匿名]

>>72
そういうことじゃないと思うよ

[143. 匿名]

>>3
数は少ないけど精神的に成熟してそうな人だなってコメントはまあまあ見かけるよ。そういう人が反応してくれるといいね。

[144. 匿名]

>>20
帰省ぐらいいいじゃんね。
私も一人暮らし24年目のアラフォーおばばですが、最近は年に1,2回は帰省しますよ。やっぱり故郷は英気を養えるし。

[145. 匿名]

>>1
人に依存したり嫉妬し過ぎない事とかかな
人と比べなかったり

幸福度あげたり、自分の機嫌を自分でとれる人

[146. 匿名]

>>34
自分の機嫌くらい自分でとってほしいわ。

[147. 匿名]

>>1
休日を一緒に過ごしたい友達や彼氏はいないの？
まず他人とそういう人間関係が構築出来てないのは自立から遠いなと思う

[148. 匿名]

>>27
男が同じことしてたらボロクソ叩くくせにね

[149. 匿名]

>>1
異論反論ありそうだけど、
自活してて親を恋しく思えるのは、自立してる証拠な気がする。
毒親育ちの私は、親を恋しく思えない。会いたいとも思えない。それなのに意識してる。これ、親から卒業（子供時代から卒業）しきれてないからかもなって思ってる。

[150. 匿名]

「君は君、我は我なり。されど仲よき」ー武者小路実篤ー
と思える様になったら精神的自立と思っている。

[151. 匿名]

>>1
良い実家なんだろうね。
主さんも可愛い。

[152. 匿名]

>>101
自立してるようにみえても、意外と３番目の対人だけがダメな人もいるわね

[153. 匿名]

>>138
誰かにやってもらってる時点で自立できてないよね。

[154. 匿名]

ちゃんと働いて1人で暮らして、休みの日は実家に帰って、なんて親孝行な娘さんなんだろうと思う。

ただ、親はいつか居なくなるので、親以外に
お互いに助け合える人との関係を築くのは良い事なんじゃないかなーと思う。

思うけど、私には居ないけどねー。笑

[155. 匿名]

両親がいなくなった時、自分の力でしっかり生きられるかどうか。

[156. 匿名]

>>8
めちゃくちゃ同意
男の人に多いけど、仕事で地元を出たものの、地元に異常に拘って、小中学校時代の友達が真の友達とか言って、地元以外の人間関係はうわべの付き合いとか言ってる人
本当に世界が狭くて、依存体質
地元を出た先で彼女出来ると、瞬間的に彼女に物凄く依存するけど、ある日突然(盆暮に帰省した後とか)「やっぱり地元がー」とか言って彼女を蔑ろにする

[157. 匿名]

>>125
いざというとき頼れる実家があるって良いことだよ。

１０年ちゃんと一人で暮らしていて
家に帰るの楽しみって、いい親御さんで親子関係が良かったんだろうなと思う。

私は親がうるさかったから、親になった今でも帰るのはちょっと面倒なんだ。
居心地悪くてすぐ帰りたくなっちゃうｗ
貴方がうらやましいよ。

[158. 匿名]

>>34
主ではないけど、これは刺さる。
気を付けます。

[159. 匿名]

>>1
自分で生活できるかどうか
私も人の事言えないけどねww

[160. 匿名]

ちなみに毒親育ちなのに、実家に帰りたいって思うってことは共依存ですか？？

[161. 匿名]

最近流行りの自分や親を何でも毒親って言い方が嫌いなんだけど
ある意味親を否定して衝突する面があると自立は出来ると思う。
進学や就職で家を出る事でお金の面も生活全てが自分で処理していかなくちゃいけなくなるし、その積み重ねで精神的にも鍛えられて自立して行くんだと思います。

[162. 匿名]

>>150
これだね。

[163. 匿名]

>>123
実際男の方が甘えは強い。

[164. 匿名]

>>11
経済的にはね。
精神的自立は自覚してやっていかないとできるものではない。

[165. 匿名]

主さんの気持ちなんとなくわかります。私も一人暮らし10年ですが、自立してるかわかりません。親に資金援助してもらうことはありませんが、周りは子育てをしていたり、自分以外の人間の事も考えて働いているのに私は一人暮らしが楽で自由に過ごしていて自立ってなんだろうと思いました。でも不思議なもので似たような環境にあっても主さんは自立してるなと思います。

[166. 匿名]

>>56
本人にちゃんと考えがあって家族もそれに納得して住まわせてるんなら他人がとやかく言うべきではないよね
実家暮らしは総じて人間性に難アリと思ってる人が多いみたいだけど、それは自分が一部の変な人にしか目を向けてないからであって実際は普通のまともな人の方が多いと思う
田舎だと実家暮らしで高齢の親の面倒見てる人もたくさんいるし
1人暮らしして金ないとかイライラするよりも、実家暮らしでコツコツ貯金した方が経済的にも精神的にも余裕できて穏やかでいられるよね

[167. 匿名]

読んでて考えさせられるわ。高校生の子供からそろそろ自立しないと。難しくて中々出来ない

[168. 匿名]

>>1
親とはいつか嫌でも死別しちゃうんだから、親が元気なうちに会える時は、会ったらいいじゃん。それに主さんは立派に頑張ってるよ。無理しすぎ無いようにね☺️☺️☺️

[169. 匿名]

主です。
皆さん優しい。ありがとうございます。
早くに祖父母を亡くしているので、余計に家族には会えるときに会っておかないとと焦りがあるのも確かです。周りに笑われようと気にせず帰れるときには帰ろうと思います！！

[170. 匿名]

>>17
よこ
自立してるとは思うがそれは精神的自立ではないと思う。あくまでも経済的自立してるだけというか。

精神的自立は自分的には次いつ帰ろうかとか母がーとかがなくなって、自分の場所が自分の全てだってなることかなって思う。


日本って経済の自立とか結婚したから自立とかは出来てそうだけど、実はメンタルが1番自立できてないと思っています。だからいつまでも実家依存とか親に甘えてーが多いんだろうなと。

[171. 匿名]

>>169
よかったね・・・
そっか・・・

私は立場が違うから頻繁に来ないでほしくて身内と揉めてるよ。
昨日もいとこと喧嘩した。
私は祖父母と同居。他はみんな祖父母に会いたい、年だから寂しいから。
でも、同居側からするとこれを言っても信じない身内ばっかりだけど、もう90すぎてるし、子供や孫に会って楽しい嬉しい時期は過ぎてて本当はのんびりしたり昼寝したりそうやって普段は過ごしてるんだよね。
そして、来客の時はよく聞こえないのに興奮状態で相手してにこにこして、
それで帰るとぼうっとしてぐったりして。
私が意地悪に思うんだろうけど実際そうで、同居家族からするともう寂しいのはわかったから、こちらはそういう時期じゃないから放っておいてくれってなるんだ・・。
外に出てる人やきのうのいとこは何度言っても私が祖父母にあわせないとか　口実で伝えたやきもちです！を真に受けてきれてます、さみしいから。
でも、もう話は聞き取れてないし目もぼんやり。
暇があると昔の話しとか自分の話を聞いてもらいたい。
甘えられるよりも甘えたい方に回っている。

主さんにって訳じゃないけど、そういう同居側の言い分があることをなんかいいたくなりました。
気分悪かったらごめんね。
もう昨日の従兄弟といい疲れててさ。
いつも寂しいからって私を悪魔のように悪者にするけれど、もう親は年取っているんだよ？
もう若い頃のようにばかりいられないんだよ、ということがまったくわかってもらえないこと、
わかってるんだろうけど寂しくて認められないその感情を同居してるこっちに向けられることにもうパニック障害鬱病ぎみなんだよ。いい加減にして欲しい・・。私も寂しいよ。

[172. 匿名]

>>166
嫉妬かな・・。
私も書いてある田舎暮らしの介護してた？してる？実家暮らしだけど、なにをしてもしなくても認めてもらえないよ・・。
なにかあるとひきこもりのくせに！次は家にいるから面倒見るのは当然じゃない！？と当たり前よばわり、私が介護費用を工面しててもそれは家賃が無いからだ！なにをやっても否定否定否定。
一生懸命介護しても感謝じゃなくて罵倒。
家が一軒建つくらい自分の貯金を介護諸々に使っていても何も知らない身内からやきもちなのか罵倒。
親といられてずるい！実家があってずるい！とにかくずるい！ばかり。
なにもせず、一銭も使わずにすんでよかったなとか感謝は無い。
全部こっちでやったのに。
世代交代して介護の後名義が変わっても自分の親だ！自分の実家だ！を繰り返すおばたちに辟易する毎日。
結局嫉妬なんでしょうね？
だったら自分が大変なところも請け負う代わりに実家に入ったらよかったのにね。
おいしいところだけとってないでね。