精神的な自立とは？

[1. 匿名]

人に甘えないことが精神的自立なのでしょうか？
自分で感情をコントロールすることでしょうか？

彼氏に振られ、精神的に自立して欲しいと言われました。
たぶんそれは、甘えすぎたり判断を委ねすぎたり、自分の機嫌を自分で取れなかったことかなと思っています。

他にどのようなことが精神的自立だと思いますか？

[2. 匿名]

子供部屋からの脱出

[3. 匿名]

物は言いようだなぁ

[4. 匿名]

私も知りたい

[5. 匿名]

>>1
依存

[6. 匿名]

>>1
ほかに好きな女が出来たからそう言ったんだと思う
嘘も方便

[7. 匿名]

依存体質はなかなか治らないよ

[8. 匿名]

主さんの場合は彼氏に依存し過ぎたのでは？
甘えないのが精神的自立ではないと思う。

[9. 匿名]

>>1
ただ単にウザくなっただけ。
あんまり言葉の意味を鵜呑みにしすぎないほうがいいよ。それを良いと思う人もいるんだから。

[10. 匿名]

社会人経験（最低5年）、一人暮らし経験（最低5年）
これがない人で自立メンタル持ててる人ってやっぱり見たことないね

[11. 匿名]

本当に直して欲しかったら振る前に言う
振った後に言うのはただの言い訳

[12. 匿名]

>>1
元彼氏に言われたのなら、気にするな。
自分が悪者になりたくなくて言いくるめられたみたいにしか見えんよ

[13. 匿名]

決断力がある人。これどうすればいいとか人に聞いたりせずに自分で決める。

[14. 匿名]

イメージだけど、植物で例えると栄養（愛情）をたっぷりもらって芽がでるのがうまく自立できてるんじゃないかな？
栄養もなくとりあえず出ろと言われて土の外に出ても不安定な感じ

[15. 匿名]

完全に甘えないことというより
甘えの頻度と重さじゃない？

[16. 匿名]

自分で感情をコントロールするのは当たり前じゃない？
何々してくれないから自分は機嫌が悪くなるって、あてにされた相手は疲れるだけというか、好きな気持ちが冷めたら、ただ面倒くさい女だとしか思われないと思うけど。

[17. 匿名]

自分の機嫌を自分でとれない人とは一緒にいたくない

[18. 匿名]

相手がうざがってるのを察知して一歩引く

[19. 匿名]

ちょっとしたことで脊髄反射的に彼氏や友人に愚痴らないような人は大人だなあと思う
結果だけ報告するようなタイプ

[20. 匿名]

精神的負担を分析して自分で解決出来る力が有る人が自立してると言えると思う。
それが出来ない人が他人に甘えたり依存したりする。

[21. 匿名]

きついフラれ方だね。
重いってことかな‥‥。

[22. 匿名]

自分で決める、人のせいにしない

[23. 匿名]

[24. 匿名]

男性が別れ際に言う言葉なんか鵜呑みにしたらダメだよ
こう言えばきっと言い返して来ないだろうてセリフを言っただけだよ
男性はそこまで深いことなんて考えていません
自分を見つめ直そうと努力している主さんは立派に自立してるよ
もっと自信持ってね！

[25. 匿名]

恋人が重いのって結構きついよ。

[26. 匿名]

義母に聞かせてやりたい
子離れ出来てなくて、アラフォーの息子(夫)をちゃん付けで呼び、依存しまくり
四捨五入すれば70なのに、まるで連れションする女子小学生の如し

[27. 匿名]

主です。
依存的になってしまったことが要因なのは自分も思いました。振られた時は私も精神的に追い詰められていて、彼氏も仕事が大変な時期でした。

わたしは家庭環境が悪くて両親が常に不仲だったのと、早くして父親を亡くしてしまい適度な甘え方がわからないまま大人になってしまったことが依存的になってしまった原因だと思います。

そこをなんとかして治したいです。克服した方はいますか？

[28. 匿名]

>>12
え、心当たりがあるなら気にした方がいいと思うけど。
私は悪くない！って学習しないのはどうかと思う。
心当たりないなら気にしなくていいと思うけどね

[29. 匿名]

>>2
実家暮らしを非難したくてこう言ってるんだろうな

[30. 匿名]

>>24
ありがとうございます
すごく心に響きました
悔しくて、見返したくて、必死に今自分磨きをしています。
初めての彼氏で、初めてで5年も付き合えた彼氏だったので思い入れが強いのかなとも思います。

[31. 匿名]

何でも人に判断委ねる人。「どうしたらいいかな？」「こうした方がいい？」って毎回聞いてくる人の事じゃない？

[32. 匿名]

自立って完全に独りで生きることじゃなくて、依存先をたくさん持つことだってなんかで聞いた
依存って言うと変な意味に感じるけど、要はいろんな居場所を持つことだって
仕事に趣味に友人に恋人に家族にペットにってなんでもいいからいろんな人や物や集まりに少しずつ居場所を持つことで精神のバランスが取れる＝自立ってことらしい
どこかひとつに全部集中しちゃうとそれがなくなったらそのまま倒れちゃうからダメだと

[33. 匿名]

ずれるけど、ママ友でも実家依存の人は、もれなく他のママにも依存してる。もう親なんだから自分で判断しなさいって思う事ある。

[34. 匿名]

一度会った人に近づきすぎないことかな。あくまで他人。というスタンス

[35. 匿名]

>>30
もっと年上の男性とか狙ったら？頼られるの好きな男性も一定数いるよ。

[36. 匿名]

>>27
どんな人間も他人との付き合い方は他人と接する上で学習するので、これから今回の事を踏まえて男性と付き合えば自然と落ち着きますよ。

初カレだと重いとかウザイとか、若ければ若いほどよくあると思うので…

[37. 匿名]

>>27
主みたいな子は５歳以上年上の男性と付き合うといいかもね

[38. 匿名]

>>23
なんで杉野くんｗ

[39. 匿名]

>>27
家庭環境が悪かったことを言い訳にしないこと。
家庭環境が悪かったなら反面教師にして、良い方向になるようにこうなろう、こうしようと自分で考えて動いて行動すること。
甘えるのは悪くないけど自分の要求ばかりを押し付けず、相手の状況も思いやること。
相手と話し合ってもいないのに思い込みで話を進めないこと。
頼りたい時は感情的にならずに、自分の状況を説明をして相手に話すこと。

[40. 匿名]

共依存よりマシよ。あれに陥ると大変よ。精魂尽きる！

[41. 匿名]

きつい事言うけど、初めは彼も頼られて嬉しい部分もあったと思う。でも5年も付き合って、主が何にも自立しないから嫌になったんだよ。

[42. 匿名]

自分の気持ちを主張したてばかりだったのでは？
相手の事を尊重することはありましたか？

[43. 匿名]

人に甘えないよりアテにしない。
持ちつ持たれつにしておく。
持たれっぱなしは相手が疲れちゃうよ。
相手が依存者なら逃げません。相手が普通の人なら距離置かれます。
誰の身にもふとした瞬間に陥ってしまいます。

アテより頼りにされると嬉しいものですが頼りっぱなしだと、頼られた相手が嫌気がする。私がしてあげてばかりであなたは何もしてくれない。重たいよとなるのです。
重たい人のレッテルが張り付くと、あっという間に広まってしまい取り返しがつかなくなる。

[44. 匿名]

主何歳？

[45. 匿名]

彼氏やご主人の飲み会に誘われてもいないのに連れてくる人いるけど、互いに依存してるなぁと思う。
いい歳こいて一人で飲み会に参加することもない彼氏やご主人。
恥ずかしがらずについてくる奥さんや彼女。
いつも一緒に行動してるよ。精神的自立してないよ。

[46. 匿名]

ボッチ上等的な精神力も必要。

[47. 匿名]

経済的独立ありき。経済力は自由を得るため重要。

[48. 匿名]

尽くしたい人。尽くされたい人には成立するけど。
尽くされまくるのって悪いなって思うから、色々お返しするけど相手はもっとよくしてくれる。
さらに悪いなってなってお返しお返し。ありがと〜。
だんだん息苦しくなる。
んで、彼氏みたいに「頼むから精神的自立してくれ」となるのかな？

[49. 匿名]

[50. 匿名]

相談相手はいるだろうけど。あんまり猪口才なこともどうする？とかだと負担になるよ。

[51. 匿名]

主よ。もしかして「あなたのために〜してるのよ」と言ってないかい？重たいぞ。
あなたのためって。相手のことを思うなら精神的負担にならないよ。

[52. 匿名]

基本的に、ひとりだと幸せではいられない状態だと、誰かと一緒に幸せになることは出来ないと私は思っている。

[53. 匿名]

男性はみんな女性に母性を求めてるよ。
最初は女性に頼られて心の表層では男のプライドが満たされても、そのうち深層では母性を感じる女性側に甘えたくなるのが男性。それ故に男はみんなマザコンといわれる。

[54. 匿名]

精神的に自立してたらしてたでもっと甘えて欲しいとか頼りにしてほしいとか言ってくるよ、男は。他の人も言ってるけど、深い意味はないから考えすぎない方がいい。主とその人の相性が良くなかっただけで、誰もが引くような依存体質でもない限り、主のことを丸ごと好きになってくれる人がいると思うけどなぁ。

[55. 匿名]

自立とは依存先を増やすこと、という言葉を聞いたことがあります。
子供は親だけに依存する。
中学生くらいからは親、友達、部活、勉強、と、徐々に依存先が増えていき、働ける年齢になった時には、お金、仕事、趣味、夢、友達、恋人、親、など、多岐に渡っていくから、仮にどれか一つを失っても、悲しいのは悲しいけど、生きていけるようになる。

[56. 匿名]

>>33
ママ友依存より実家依存しておいてほしいわ。
こっちに来られても困る。実家に行け！家族で乗り越えろよ〜と言いたい。大概生まれ育った環境が原因で人に依存してくるのです。
他の人は気をつけて依存しないようにしてる。自分をコントロールしてるのにね。

[57. 匿名]

>>32そうだよねえ。
そうじゃなきゃ、社会って成り立たない。極論、無人島で独りきりで生活することは自立にならないもんね。

[58. 匿名]

>>31
間違うと「あなたのいう通りにしたのに！」とこっちが悪者扱いされる。だったら聞くなと言いたくなるアレな。

[59. 匿名]

自立とは一人で生きることではなく、依存先を増やすことって何かの本で読んだよ
学校の友達、サークルって仲間、習い事の先生、会社の同僚、近所の人などなど…
誰か一人だけに依存するのは、依存
母親に密着する(せざるを得ない)赤ちゃんと同じだよね
頼れる人を色んなところに作るのが自立じゃないかな
自分と孤立は違うんだ

[60. 匿名]

私もそういう傾向あるけど結婚して幸せに暮らしてるよ
世の中にはそんな主さん全てを受け入れてくれる旦那さんも沢山いると思う。お互い足りない部分を補い合える関係なら欠点ではなくなるわけだし、何とも言えないよね。

[61. 匿名]

一人でも生きていけるようになることかな
男なしじゃ生きられないっていう人がいるけどただ依存してるだけだと思う
あなた(彼氏)なしでも楽しいけど、あなた(彼氏)といたらもっと楽しいという関係でいられるようになるといいんじゃない？

[62. 匿名]

>>44
24歳です。
新卒でパワハラを受けて仕事できなくなってから全部が崩れていってしまいました
仕事も、恋愛も上手くいかなくなってしまいました
周りの人間も私が仕事上手くいかなくなったことを言いふらしたりとかしてて嫌気がさして人間不信でした

社会に出て初めて挫折して上手くいかなかったこと、大好きだった恋人に振られた挫折、それによって全部なくなった、自分には何もないんだとと感じてしまう心の弱さに向き合うことは今後強く生きるために必要なことなのかなって今思っています

ぐちゃぐちゃですみません

[63. 匿名]

>>32
これは言えてる。
自分の居場所が少ないほど、相手や環境に求めるものが過度になるから危ないんだよね。
希望通りにならなかった時の裏切られ感…と言うのか被害妄想みたいなものに半端なく襲われる。

[64. 匿名]

>>62
そこから転職活動頑張って
友人関係も一新したら
元カレから「おひさしぶり、最近何してる？」とか
そういうメールが届くようになるよ

そのメールを無言で捨てて
友達と普段通りお茶しに行くのが自立だと思うわ

[65. 匿名]

出来てない。
目指して努力したけど無理だった。
父性愛があり、メンタルが強くて包容力のある男性しか無理だよね。

[66. 匿名]

>>62
どんまい。ちゃんと休んでから前向けばいいさ。
弱った人に余計なこと言う奴らは無視無視。

[67. 匿名]

>>27
私も家庭環境悪かったけど、主さんとは逆に人に甘える事が出来ない。
片親ネグレクトで幼い頃からご飯作ったり洗濯したりしなきゃいけなくて、自分で解決する癖が付いた。
甘える事は悪くないと思うけど、まずは自分で考える癖を付けてみたら？

[68. 匿名]

家庭環境が悪くて甘えることを諦めた人は案外周りに人がいて甘えられない性格を悩むし、逆に甘えたかった気持ちが強すぎて無意識に甘える相手を探してしまってる人は周りから人が離れていく気がする
私が私がっていう人よりは何も言わず耐えてるような人の方が日本人の性格的に救いの手を差し伸べられやすいのかも

[69. 匿名]

自分の機嫌は自分で取る
何があっても自分の選択である限り人のせいにしない

[70. 匿名]

主みたいな家庭環境で常に空虚感があり、独り暮らしでは家事炊事も疎かで、仕事に出かける直前に起きるようなだらしない生活でした。それが同棲したら安定したのかできなかったことができています。自立できていない証拠だなと自己評価しましたが、｢他人といて安定するのは人として健全だ｣と言ってもらえたので安心しました。そんな見方もあります。

[71. 匿名]

主の場合は単に今の彼と合わなくなっただけじゃないかね
そりゃ、会いたいの寂しいの、仕事と私どっちが大切なのうわぁわぁあぁんって毎度やってたら
仕事が乗ってきた男からすれば負担だけでしかないだろうけどさ

そうじゃないなら、単に合わなかっただけ
馬が合う男っているものだよ
それか主の好きになる男が主の欲求を満たせるタイプじゃなくてミスマッチなだけとかさ

まぁ、自己分析を程々にして
また時間が経てば次にいけるよ

[72. 匿名]

主体的に生きることはものすごく大事だと思います
主さんはやってこなかったのかも

[73. 匿名]

ここ見て依存先を分散させるのが自立って初めて知った
私も自立しろ自立しろと言われた事あるから誰にも頼らずひとりぼっちでいたら鬱になった
みんな鬱になるのが当たり前で全て1人で解決してるもんだと思ってた
勉強になるなぁ

[74. 匿名]

>>27 原因が分かってて、そこを直したいと思うなら反面教師にして自分に厳しく生きていくしかないよね。家庭環境を理由に甘えてるのもあるんじゃないかな？まずはその言い訳を無くしていこう

[75. 匿名]

>>9
同意。私も鵜呑みにして自分は依存体質なんだ…思い込んでしまったらそんな風になってしまった。変な暗示かかるよ。相手が都合悪いことあるから言ってるだけ。ろくでもないよ、そんなやつ。誰にだって欠点や弱点あるんだから、それ突くやつって隠し事あるだけ。

[76. 匿名]

書いてる人いるけどあまり依存的だと考えすぎない方がいいよ
全然関係ないから！
相手は都合よくあなたが傷つく言葉で振っただけ
そんな言葉を吐ける相手の方こそ自分を振り返るべきだと思う

他人に甘えられることも人として大事なことだよ
あなたの距離感や弱さを受け入れて、そばにいていい方に成長出来る相手というのはきっといる
ゆっくり休んだら、徐々に普段のリズムを取り戻して行ってね
傷つけられてぐらついたまま自分を否定するより、
自分らしさを取り戻した後に、信頼できる人達と過ごしながら自分を変えることだよ

[77. 匿名]

次に行こう、相手の事を思ってる時間が損ですよ。
自分磨き外見や内面を磨いて、一緒に頑張りましょう。

[78. 匿名]

何かに依存せずいつでも場面場面で楽しくいられる人かな

[79. 匿名]

>>31
発達障害の知人がまされにそれ
なんでもネットで相談したり人に聞く
自分がない
あとは群れたがるし友達に会うときは旦那を同席させるし
パートも一人ではできず自分の知人のとこれに入ろうとして面接を受けまくる

本当に『自分』がない

ただ離婚は二回してるし性欲はかなり強い

[80. 匿名]

自分自身で決められるタイプか、そうではなく人の意見も聞きたいタイプかをまず自分に問う。
どちらも悪い人間性ではありません。
依存体質はよく言えば人の意見も聞ける人であるし、自分勝手ではないという良い面もあることを理解し、主さんのようなタイプは依存先をたくさん見つけることが良いのではと思います。
依存先をたくさんみつけることが精神的な自立である、と書いた本もありました。
依存先というと聞こえは悪いかもしれませんが、色々な方面から見ることを通して自分が良いと思う判断基準を見つけるのは、自分がないわけではないと思います。
みんな自分にとって居心地の良いお手本というのはあって自我が確立できているのでは。
終着点は自分で決められる人も何かしらのお手本があった上で決めていると思います。
視野を広げて、依存先（判断基準）をたくさんもてると生きやすいかと思います。

[81. 匿名]

主さんが言うように、感情のコントロールがとれる、依存しない。

あとは、相手に期待しすぎない、相手が期待と異なる行動をとっても怒らない。相手には相手の考え方があると理解して距離をある程度おくことができる。相手に干渉しない。相手をコントロールしようとしない。かな。

[82. 匿名]

依存しがちなので、ちょうどいいのがわからない