ママ友トラブルで自信喪失

[1. 匿名]

幼稚園時代のママ友とトラブルになり、励ましてくれてた人たちも全員トラブルになったママと裏ではすごく仲良くしていました。
私の前では悪口を言いながらも、旅行も行くしイベントごとに集まり、子供たちがそれを娘に言ってくる始末...。
娘は私はなぜ行けないのと泣きます。
トラブルのママ友は執念深く、根回しがとても上手です。
幼稚園からの附属小のため、ずっと続くし、もう腫れ物扱いを拭えないと思うと欠陥人間のように感じてしまい病みました。
すでに二年生ですが、気持ちの切り替えがなかなかできない自分に嫌気もさします。
みなさんはこんな経験ありますか？

[2. 匿名]

他人に期待しない

[3. 匿名]

そいつを倒して主がボスママになるしかない！

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>1
現行犯逮捕だな

[6. 匿名]

小学校上がったらママ友と疎遠になるもんじゃないの？
もうすく卒園だから解放されると思ってたんだけど

[7. 匿名]

>>1
底意地が悪い奴でも子供さえ産めば人の親になれるんだなと思った
性悪ママ友の旦那も同じく性悪だろうね

[8. 匿名]

そんな陰湿な人たちスパッと切って、今後気の合う人が見つかったら親しくしたら？

[9. 匿名]

[10. 匿名]

ぼっちだからトラブルもなし

[11. 匿名]

うわっ地獄。
腰巾着もどっちの味方になった方が有益かとか考えてる連中でしょ？
トラブルママと類友だし
このままスルーで相手しなければ良いよ。
子供にそんな事言われるのはつらいけど、今だけだよ。
大きくなったら子供だけでつるむし。

[12. 匿名]

どんなトラブルかによるなぁ。

気にしないっていうのは難しいけど、もう割り切るしかないのかね

[13. 匿名]

勿体ないけど、引っ越した方が娘さんのためにも良いと思うよ。

[14. 匿名]

小学生になったならもうあまり関わることもなくなるんじゃない？
子供も他の子達と仲良くなるだろうし。
それに、そのトラブルママは今後他の人ともトラブル起こすと思う。

[15. 匿名]

人の親になってまでそんなしょうもないことしてるってどうなんですかね。
そんな人達と離れられたのは幸運ですよ！

[16. 匿名]

>>3
メイウェザーＶＳ那須川天心！並みの格闘技になりそうw

[17. 匿名]

習い事でママ友作ろう

[18. 匿名]

>>1
ターゲットにされたヌシには、問題が無かったのかな？

[19. 匿名]

>>6
幼稚園からの附属小だから疎遠にならないんじゃないかな

[20. 匿名]

働きに出る
忙しいふりをして遠のく

[21. 匿名]

付属の小学校って、私学？
もしPTA とかやらなきゃいけないなら、出来るだけひっそりとやり過ごす。
そのうち周りも忘れてくれるよ。

[22. 匿名]

>>1
主、お子さん身体は健康なんでしょ？
だったら、そこに眼を向けて、絶対にブレない事。
安心、安全である家庭、ましてやお母さんである主が暗い顔してたら、お子さんまで影響してしまうよ。
常に感情はフラットに挨拶だけは必ずしてね。

現在進行形で辛いよね、でも、守れる人がいるって幸せだよ。

[23. 匿名]

>>3
ママ友ってそういうシステムなの？笑

やっぱり旦那の年収と子供の成績でデュエルするの？

[24. 匿名]

>>4
なれたとしても虐待保育士になってたんだろーな。

[25. 匿名]

自分はいいけど子供の事気になるのはわかるな

[26. 匿名]

>>6
多分、主は附属幼稚園から附属小に上がったんだと思う
だから幼稚園時代のお付き合いがずっと続く

[27. 匿名]

既に2年生？まだ続いてるの？子供の友人関係も少しずつ変化しない？

[28. 匿名]

>>1
付属小でそんな、公立幼稚園みたいな騒動があるんだってのにびっくり。
トラブルママ以外は、自分の子供に「旅行は内緒だよ」ってちゃんというものだけどな。
付属小って私が考えてるような幼稚園でなくて、地元ならではだれでも行けるようなところなんだろうか。

[29. 匿名]

オカンが主役やない。子供の世界は成長と共に変わる。ママ友権力が及ぶのも低学年くらいまでの場合が多い。

[30. 匿名]

>>1
ママ友って友達じゃないから母親同士の好き嫌いは関係ないと思う。

[31. 匿名]

>>1
ママ友同士で旅行って私の周りでは聞いたことない… 繋がりがすごいね。

[32. 匿名]

そんな人達と関わりたい？
娘さんも他の友達が出来るさ、きっと。

[33. 匿名]

>>1
トラブルはないけど、自信喪失は同じく。
最初は頑張って挨拶したり話しかけたりとかしたけど…ふと違和感に気づいたら、誰かから私に挨拶してくれたり話しかけたりしてくれるママって誰１人居ないんだよね。

気付いてしまったからにはめっちゃ惨めだよ

[34. 匿名]

これは割り切るしかないかも
2年生なら、ママ＆子供で遊ぶのはもうそろそろ終わりだと思うんだよね

[35. 匿名]

>>9
見た目クズおじさん（失礼でごめんなさい）、いつもいい事言うよね。
カレンダーになるといいよ。修造みたいになれるかも。

[36. 匿名]

二年で、今のトラブルってなんだろ。まだイベントとか旅行なのかな。習い事やクラス替えで新しいママと繋がりあるんじゃ？

根回しするようなママは忘れよう！子どもは2年から急成長するだろうから今のうちに楽しいクリスマスやらなんやら考えたらいいよ！！

[37. 匿名]

>>6
ちゃんと主の文読みなよー。

[38. 匿名]

>>1
執着された
できれば逃げた方がよいような
学力で圧倒的に差をつけて離れる

[39. 匿名]

>>7
そんで子供も性悪に育ちそれがまた親になり…の負の連鎖

[40. 匿名]

>>1
そこまでのトラブルはないなあ
まあ附属小じゃないから小学校は別になって会わなくてすんだけど
でも周囲をよく見てみればそのママ友と仲いい人ばっかりじゃないのでは？
そういうグループに属さない人もいると思うんだけど

[41. 匿名]

そんなもんです。

[42. 匿名]

>>1
高学年になったら親も共に遊ぶ機会は少なくなるし内部進学厳しいところなら皆塾に行き出すよ
今2年生ならあと1.2年の我慢だと思う

[43. 匿名]

その人たちと一生付き合っていくわけじゃないけど今がとにかく億劫だよね
卒園してから環境変わってラクになるといいんだけど…
いろんなことに気づいちゃったあとはもう黙っておくのが一番だよ
何かしらの接点でまとまってしまった女の子グループは対象の一挙手一投足ですら楽しくなるんだから気にしてたら体も精神も持たない
でも問題は子供で、子供が「なんでわたしだけ」ってなるのがつらいのは本当に申し訳ないね

[44. 匿名]

主も可哀想だけど、娘さんが
可哀想。
私立小学校？

[45. 匿名]

学校にクラス別にしてと頼む
転校

[46. 匿名]

>>1
周りも貴方みたいに目を付けられたくないから
うまく立ち回ってるだけじゃないの？

[47. 匿名]

>>8
そう思う。付属小って幼稚舎のようなとこだよね？だったらまともな人もたくさんいそうだよね。
子供の友達も2年生3年生でどんどん変わるしさ。
そういう小学校だから子供も習い事はやってるよね？そこで友達がいたら子供も気がまぎれるし、時間が解決してくれると思う。

[48. 匿名]

>>12
そこまで陰湿な関係性に陥る状態が想像できないわ
あと他のママ友に愚痴ってたのも相手に筒抜けだったのかな？と思うと怖いよね
私ならさっさとそのグループ抜けてしまうけどなぁ・・・めちゃくちゃ厄介そうだし皆揃って性格悪そうだもん

[49. 匿名]

>>1
かまってちゃん？
なんでトラブルの内容を書かないの
そういうところが嫌われるのでは

[50. 匿名]

>>3
ギャング入団から1か月で組織のボスを倒してギャングスターになったジョルノジョバーナに通ずるものを感じる…

[51. 匿名]

>>1
一般的には小学校高学年になると親の出番減って顔合わすことすらかなり少ないけど附属だとどうなんだろう
もし中高大まで一緒とかで状況がよろしくないなら途中で外部受験も検討した方がいいかも
親の関係そのまま子どもにリンクしてそうなのが危ないと思う

[52. 匿名]

>>1
あくまで主とトラブルになった相手の二人の問題。他の人が主を慰めてくれたとして、他の人たちまでなぜ相手と仲良くしてはダメなのか。主は主で他の慰めてくれてた人たちと交流すればいいのでは？

[53. 匿名]

学校の違う友達をつくる

[54. 匿名]

どんなトラブルだろう
相手のママさんが悪い感じ？

[55. 匿名]

>>1
中学受験させて学校変えるのもアリだよ。深く悩まず、そういう道もあるって考えていると少し楽になるよ。
後は仲良しグループでもずっとずっとトラブル無しなんて有りえないんだから、くっ付いていたら格好の会話のネタにされるだけ。離れててもしっかりした子に育てていたら、子供同士のトラブルでこっちにすり寄って来る人必ず居るよ。
その時、他にもう仲の良い人が出来てるとなお良しだよ。

[56. 匿名]

大丈夫？持ち上がりなら転校も出来ないね。長いものには巻かれろ的なママも多いから、難しいよね。
でも、少し経てば徐々に人間関係て変わってくものだよ。そうやってトラブル起こす人は他でもトラブル起こすし、性格含め見てる人は見てると思う。
娘さんには代わりにママと旅行行こうか！って寂しい思いをさせないようにしてあげよう。学校ではみんな仲良くさせるよね？　子供までハブらせるんであれば
それは教育委員会案件だよ、先生に相談すればいい。

[57. 匿名]

>>7
トラブルのママより、周りの人が怖いと思った。
1さんにはトラブルのママの悪口を言って、実際はトラブルのママ達と旅行に行ってそれを子供に口止めもしないんでしょう？
どういう付属小なんだろう？村に一つしかないから全員同じ幼稚園から小学校中学校に行くのを「付属」と言ってるような地域なんだろうか。

[58. 匿名]

>>28
そうなの？
同じくらいのランクが集まるから逆に世界が狭いイメージだったわ

[59. 匿名]

子供さんも辛いなら公立に転校したら？私が中学の時だけど、1つ上の先輩が学校で色々あったみたいで私立から転校してきたけど、高校はまた違う私立に通って今はお医者さんになってるよ。

[60. 匿名]

附属はねぇ……
何か親の繋がりが強固で面倒くさかったりする学校多いよね
私も専業主婦が多い中仕事してたからヒソヒソされたりママ友出来なくて娘が休日に誘ってもらえないってことがあって涙した日もあったけど学年上がったら自分達で電車乗って遊びに行ったり塾行ったりして学校以外のお友達も増えて楽しそうにしてたよ
あと少しで色々開放されるんじゃないかな

[61. 匿名]

>>31
読んだだけでぞっとした

[62. 匿名]

ママ友トラブルってたいていお互い自分の意見出しちゃった時に拗れるよね。
子供のためにとスイッチ入るのはわかるけど、なんで主張しちゃうんだろう。
主張する時はもう2度とこの関係が戻らない覚悟で言わないと。
結局子供たちも蚊帳の外だし。

[63. 匿名]

なんか、グループ内でまたトラブル起きそうだね。
娘さんは学校での仲間外れはないのかな？
ないなら気にせずそのまま距離とるしかないかな。

[64. 匿名]

ママ友と深い付き合いなんてしないほうが良い。一緒に旅行とか深い付き合いすればするほどあとが面倒くさくなるような気がする…。大体そんな親に育てられる子供と自分の子を仲良くさせたいと思わない。子供はかわいそうだけど長い目で見たら子供のためにもなるんじゃない？

[65. 匿名]

転校するぐらいしかなさそう
クラス別にしてもイベント、廊下とか出会いそう

[66. 匿名]

>>1
習い事とかでお友達つくったら
そんなママたちの子供がいい子かわからないし、学校の中の狭い世界で人生決まるわけじゃないし勉強と習い事頑張って自信つけてもらえばレベル低い人と関わらなくて良いじゃん

[67. 匿名]

>>3
ギガデイン、メラゾーマ使ってガンガンいこうぜ！
改心の一撃も効くといいなぁ。

[68. 匿名]

>>3
いくら年末だからってRIZINみたいにはいかなくない？

小さいうちは親同士が仲良いところの子同士が一緒になって遊ぶけど、子供も学年が上がるにつれ自分の友達は自分で選ぶようになっていくから、今はつらいけど時間が解決してくれないかな

[69. 匿名]

>>4
どちらさま？？？

[70. 匿名]

>>57
私立の幼稚園〜大学までエスカレーター式の所では？(青学とか学習院みたいな感じ)

[71. 匿名]

>>63
執念深いめんどくさいボスのご機嫌みんなとってるだけだよね。
本当に仲良しなわけではない。

いずれ綻びが出てあぶれた人が主さんに擦り寄ってきそう。

[72. 匿名]

>>1
主さん私もめっちゃ似た状況になって、2〜3年間くらい辛かったよー。気持ちすごいわかる。
でもね、今はその人たちを見ても出会ってもなんとも思わないし、学校の保護者全員が知ってるんじゃないかとビクビクしてた時期もあったけど、全くトラブルがあった事なんて知らずに普通に接してくれる人も沢山いるはずだよー！
私は、自分自身が専業主婦だったから余計にもやもや考えてしまって辛かったけど、仕事始めてめっちゃ頑張って、自分磨きも頑張って、何とも思われてないかもだけど、私のこと羨ましいでしょ♪という気持ちで、強気で前向きになれたし、明るくもなれたよ！
本当、あの人たちが今何してようと、集まってランチしてようと、マジでなんとも思わないし、逆にずっとしんどいグループいるより、離れられてよかったーって思ってます！
ママ友なんて居なくても普通に会える友達もいるし、子供もきっと、気の合うお友達自分で作るよ！
大丈夫！頑張ろう！

[73. 匿名]

>>1
今は長いものに巻かれるって感じで周りのママさんも仲良くしてるんだろうけど、絶対ボスママ？みたいな人と揉める人出てきて主さんみたいな人が産まれると思うよ
あまり思い悩まずに娘さんとの時間を大切に過ごそう！親子で楽しめるのも今だけだよ

[74. 匿名]

>>17
ママ友を無理して作る必要ないんだよ

[75. 匿名]

>>7
その通り。
意地悪な女房と性が合うのは意地悪な旦那だし、
意地悪な母親から生まれた子供は意地悪な子に育つ。

[76. 匿名]

>>31
絶対行きたくないww

[77. 匿名]

>>1
良い事教えてあげるよ！笑
大人になったら小中の友達なんて関わらないから^ ^

[78. 匿名]

何でそんな集団に拘っているのか謎

[79. 匿名]

>>31
しんどすぎるよね！
主さん旅行なんて行かなくてよかったよ。

[80. 匿名]

>>1
主さんを慰めてくれた(合わせて悪口にのってくれた)人が完全に相手親子と縁切りなんてまず無理ですよね

幼→小の附属なら確かに小人数だろうけど、幼稚園時代の自分ちに関係ないトラブルを引きずり続ける人そんなにいますか

どんなトラブルか分からないからあれだけど、主さんが傷つき過ぎて過敏になり過ぎてはいませんか

[81. 匿名]

>>1
＞私の前では悪口を言いながらも、旅行も行くしイベントごとに集まり、子供たちがそれを娘に言ってくる始末...。

主いいひとなんだろうな、でも迂闊過ぎる

[82. 匿名]

ボスママは中学受験して入ってきた子が自分の子より優秀だったら今度は中学受験して入ってきた子供の親を目の敵にし始めると思う。

[83. 匿名]

>>70
私もそう思ったけど、私立ママの話だと公立（うち）よりすごくあっさりしてる感じだったから、あまり気にする事ないんじゃないのかな？と思ったが、そうでなく深刻なら、いわゆるそういうとこじゃないのかもと思ったんだ。

[84. 匿名]

学区が違ったので卒園と共に会わなくなってよかった。
ストーカー気質と、マウント気質の人がいたから、同じ小学校だったと思うとぞっとする。

[85. 匿名]

>>39
そうなんだよね。意地悪な子って物言いが親にそっくりなの。変に仲間意識が強くて、それが仲間はずれに発展してる。大人も子供も意地悪なやつは仲間づくりだけはうまい。

[86. 匿名]

>>4
ママ友の餓死事件の？
ガルちゃんトピで見たことある

[87. 匿名]

習い事で学校以外の世界の友達作れたらいいね。旅行のことを友達から聞かされるってことは友達関係には影響ないのかな。
主にも悪いところがあったならそこは素直に謝ってみたら？

[88. 匿名]

>>33
私ずっとそんな感じだったよ。何だろうね。
入園の時点で回りはみんな何故か群れていてひとりぼっち。入学時、市内で引っ越ししたから心機一転と思っても、やっぱり入る隙間なく群れが出来ていて、そのまま中学まで全部の行事が苦痛で苦痛で。卒業式とかママ達も話しに花咲かせ、飲み会何かもやるんだろうけど、私は式終わったら帰るしかない存在だった。
今はもう大学生です。終わってホッとしてるし我ながら頑張ったわ。行事前、誰かと一緒にいれますように。って祈りながら泣いてたわ。

[89. 匿名]

>>1
私の前では悪口を言いながらも、旅行も行くしイベントごとに集まり、子供たちがそれを娘に言ってくる始末...。

娘は私はなぜ行けないのと泣きます。
トラブルのママ友は執念深く、根回しがとても上手です。

誰がどうしたのか、トラブルの具体例と娘さんが何に行けなくて泣いてるのか書いてほしい。

[90. 匿名]

とりあえず来年はクラスを分けてもらったら？

[91. 匿名]

貴方を励ましてくれていた風して相手の取り巻きだった人たちも同じようなヤバい人なんだろうから
今後は関わらない事だね。

挨拶のみの関係で！を貫く。

もうしばらく経てば貴方のことなんて視界に入らない人になるだろうし
次のターゲットが出来るだけだよ。

お子さんは可哀想だけどね…
長い人生まだまだ楽しい事はあるよ！

[92. 匿名]

それなりに人数いるなら違う
お母さんと話せばいいのでは？
もしくは一人でいるとか
遊ぶのは子供同士で遊ぶだろうし
私田舎だから人数も少ないしクラスも
１クラスこれが中学生まで続く
途中から来たからグループ出来てる
トラブルは今のとこないけど
苦手な人とずっと同じだからそれも過酷
まあ一人ではいるけど関わらないわけには
いかないからほんとに面倒

[93. 匿名]

>>1
何がきっかけか分からないけど、主も悪口を言いあってきたのは良くないと思う、どこかで返ってくる。

子供には気の毒だけどせっかく付属に入ったんだし、親のトラブルで転校させるより、親はじっと我慢しているしかない。

[94. 匿名]

>>4
小6にも中3にも見えるな笑
文章的に小学校の卒アルよね？

[95. 匿名]

>>31
私の園にもいるわ。みんなでキャンプ行ってそれを参加してない親子の前で「楽しかったねー！また行こうねー！」って話す親が。そういうのに積極的なのが正義だと思ってて気持ち悪い。

[96. 匿名]

>>1
ボスママ的な人とは交流を遠慮しながら生活してきたので、そのような経験はありませんが、
その内、第２の主、第３の主が現れてボスママから離れて行く人達を見た事がありますよ
もっと気楽にお付き合いできるママ友が見つかるといいですね

[97. 匿名]

>全員トラブルになったママと裏ではすごく仲良くしていました。

1とトラブルになったからってみんなで関係断たないといけないの？

>私の前では悪口を言いながらも

1が悪口を言うから合わせてくれていただけじゃないの？

[98. 匿名]

>>1
大変でしたね。でもそのママ友軍団の中でこれから昼ドラみたいなドロドロの揉め事が何度も何年も起きると思います。その迷宮から一足先に抜けたのはある意味ラッキーかもしれませんよ。

[99. 匿名]

>>42
そうだよね、だんだんママ友関係が疎遠になるのは、どの小学校でも同じ事だし、むしろ普通の小学校より習い事たくさんやってる子も多いんだろうし、塾も早めに通い始めると思う。
もう少しの我慢だ。子供がちょっとかわいそうだけど、それを大きくなっても根に持ってる人はさすがにあまりいないし、親がいろいろ連れて行ってあげたら大丈夫だと思う。

[100. 匿名]

>>89
トラブルのママ友と取り巻きママが子供達を連れてイベントしたり旅行に行っていて、主の子供はその集まりに入れてもらえないことに対して泣いてる。

[101. 匿名]

>>23
デュエルww

[102. 匿名]

ママ友と旅行とか考えただけでゾッとする。部屋のランクとか持ち物とか旅行先での金払いとかいろんなことに気を使いそう…

[103. 匿名]

>>1
身バレ怖いのかも知れないんだけど、もう少し落ち着いて。
一番困るのは「娘は私はなぜ行けないのと泣きます」部分だと思うけど、ママ友同士仲良くしてないと娘同士も誘われないみたいな事なん？

[104. 匿名]

>>7
中学の先輩で超いじわるがいたんだけど子供２人くらい連れてたのみて、あんな人でも結婚できたんだぁと思ったのを思い出したわ！旦那さんも意地悪なのかな

[105. 匿名]

>>23
デュエルスタンバイ( ﾟдﾟ)!

[106. 匿名]

問題ある人だったら、今後も必ずトラブルおこす。理不尽なことしてる人はいずれはばれる。色んな形で自分に返ってくる。少なくとも常識的な人は離れていく。
どんなにむかついても、どんなに悲しい思いをしても、冷静になって。別の世界をもって欲しい。

大人が子供の世界を壊しちゃいけない、とこらえてきた私が今実感してることです。今は素敵なママさん達と繋がることが出来たし、助け合いも出来てる気がします。

[107. 匿名]

ママ友ってめんどくせーな！
友達ってほど友達でもないのに

[108. 匿名]

>>85
意地悪なやつは仲間作りがうまいってすごく府に落ちるわ～。ほんとそうだよね。

[109. 匿名]

>>3
下剋上決めたろやないかい！！

[110. 匿名]

>>102
部屋のランクとか持ち物とか旅行先での金払いとかいろんなことに気を使いそう…

そんな旅行絶対に行きたくないや、、

[111. 匿名]

>>13
引っ越しても、附属小だから転校しないでしょ。

[112. 匿名]

>>85
意地悪するのにもコミュ力必要だからな…

[113. 匿名]

>>103
ね。プライベートで遊んだとか旅行したとかはもう外されても仕方ないけど、学校生活でも仲間外れとかにされてるなら問題にした方が良いと思う。

[114. 匿名]

>>94
私は30代主婦に見えた。
いるよね
おばさんなのか
おぼこい子
どっちかわからん人。

[115. 匿名]

>>62
子ども同士のケンカで、仲良しだった親とも拗れることもあります。

[116. 匿名]

>>103
ボスママや取り巻きがガルちゃん見てたら主さんが特定されそうで心配。

[117. 匿名]

>>31
うちの保育園にもいるよ
４組が家族ぐるみでキャンプとか行ってるみたい
それ聞いてきて我が子が羨ましがってるけど私は絶対にイヤ

[118. 匿名]

トラブルママは立ち回り上手いんだろうけど、まわりのママ達も自分たちに火の粉がかかるのが嫌だから陰口に留めて表面上仲良くしてるんだろうなあ。

別に無理して加わらなくてもいいと思いますよ、そのコミュニティー。
環境がソレだと腐っちゃうかもよ。
今後は陰口とかは言わない・参加しない方がいいよね。

仲のいいママ友とかいないなら、大変だと思うけどまた一から違うコミュニティ・違う学校で始めるのも選択肢の一つではあると思う。

[119. 匿名]

>>110
絶対あるよ。みんなでスイートにしません？とか、欲しくもないお土産をみんなが買うからなんとなく買わなきゃならない雰囲気になったり、食べたくもないものを食べる羽目になったり…

想像だけどww

[120. 匿名]

>>3
このくらいの気持ちを持つのが大事ってことよね。
実際に倒してボスママにならないとしてもさ。
悪さというのはいつかバレるしね。

[121. 匿名]

>>3
素朴な疑問なんだけどボスママになるような人って
自分が学生時代はどんな人だったんだろう？

[122. 匿名]

>>69
赤堀恵美子容疑者。ママ友洗脳餓死事件。

[123. 匿名]

>>1
漫画の世界かと思った
金持ち喧嘩せずかと思ってたけど違うのね

[124. 匿名]

他の友達つくって旅行に行けば良い

[125. 匿名]

>>7
たぶん夫婦仲悪いと思う。
ママ友でも職場でも、そういう人って幸せそうな人に意地悪しがち。

[126. 匿名]

>>31
私もママ友いるけど適度な距離感。
こういうプライベートまで付き合わなきゃいけないの地獄だね。
幼稚園の時に苦手なママがいたけど、小学校に上がったら目を合わさないよ。絶対近づかない。

[127. 匿名]

>>121
カーストで言うと真ん中くらいにいた人じゃない

[128. 匿名]

>>1

気持ちの切り替えなんてできなくて当然だよ。
どんな経緯でトラブルになったのか知らないけど、それならお互い関わらなければいいだけの話なのになんか怖いね。
周りのママ友はわざとトラブルになったママ友の悪口を主さんに言って、主さんが同意した内容や悪く言ったことをトラブルママ友に言いつけてるのかな？と思った。
だからわざと主さんに近づいて来たんじゃないかな？

中学生レベルの人間付き合いの仕方しかできない可哀想な人達の輪に入っていく必要なんてないよ。
そういう付き合い方してる人達は次はいつ自分が仲間はずれにされるのか悪口を言われるのかビクビクしながら表面を取り繕ってるだけだと思う。
そんな人たちと関わりたい？娘さんを関わらせたい？

子どもは理解できないから可哀想だけど、ママ友はその人達だけじゃないんだしお子さんのメンタルケアをしつつ気にしないのが1番だよ。

[129. 匿名]

>>1
>幼稚園時代のママ友とトラブルになり、励ましてくれてた人たちも全員トラブルになったママと裏ではすごく仲良くしていました。
私の前では悪口を言いながらも、旅行も行くしイベントごとに集まり、子供たちがそれを娘に言ってくる始末...。

主がトラブったママ友との事を相談したり愚痴ってたママ友達が、全員トラブルママ友と仲良くしてて、主の言ってた事が筒抜けだった為に拗れたって事でいいの？

[130. 匿名]

>>120
いやいや、必要ないよ。戦わずして逃げるが勝ちの世界よ。

[131. 匿名]

学生時代からの友達でもないただのママ友なんか気にしなくていいよ
趣味に没頭したりして気にする時間を減らしな

[132. 匿名]

>>1
また職場でその立場だったよ
めちゃくちゃキツイよね
私は耐えれなくて辞めたけど主さんはそうもいかないよね

私の予想ではまた仲良くしてるグループ内でもトラブル発生しそうだから静かにしておくかな
みんな腹ん中何考えてる分からないよ
本音は誰にも話さない方がいい
一緒に悪口言ってる人は絶対に信用しない、距離を取る

[133. 匿名]

>>83
学校にもよるけど私立は遠方から通ってるお子さんとかもいる上に学校行事で親の出番ってそんなにないんだよね
逆に国立は通学時間制限あったり保護者が学校に出向かないといけない行事が沢山あって保護者同士の関わりが密

[134. 匿名]

>>52
私も底意地の悪い奴に根回しされて一部の友達と疎遠になったから主の気持ち分かる
そういうのってズルいよね
周りの人巻き込んでハブろうとすんなって感じ

[135. 匿名]

>>1
ボスも大概だけど、周りの金魚のフンも相当だよねー
どうせ関係ないくせに、同じように無視したりしてるんでしょー？
そう言う人たちが私は一番タチ悪いし嫌い。
そんな自分を持ってなくて流されやすい、周りにぺこぺこしてる親で子供可哀想。
まー、ボスの子供が一番可哀想だけどさ。
主さん、我が子を可哀想なんて絶対思ったらダメだよ！
旅行も主さんの子供以外のクラス全員が行ってるわけでもあるまいし。
家族で旅行してる方がよっぽど楽しいよ！

[136. 匿名]

>>126
ブラスしたけど、出くわしたら挨拶くらいするよね？

[137. 匿名]

>>7
結婚できる恋人いる友達が多いからと言って、性格良いわけじゃないよねー
めっちゃ性格悪いママもいるし、性格悪くても友達沢山いて年中遊びまわっている人もいる

[138. 匿名]

>>121
カーストトップ出身の見栄っ張りかキョロ充

[139. 匿名]

>>100
>>1
主のいうトラブルって何なんだろうな。
前提は主とそのママ友がトラブルになったのが発端なんだよね。
まあそれを具体的に言っちゃうと、どこで誰が見てるかわからないから書かなかったんだろうけど。

[140. 匿名]

>>23

そうそう互角ってことないだろうし、ずっと片っぽが「私のターン！！」言ってそう

[141. 匿名]

>>3
なにその窮地に陥った主人公を厳しくも励ます師匠みたいなセリフは
「そやつを倒して主がボスママになるしかないのじゃ、お前ならできる」

[142. 匿名]

>>1
わかります。
私も子どもが幼稚園年少の時に仲良くなった（と思っていた）ママ友、何が気に食わなかったのか突然無視から始まり、その取り巻きからも明らかに距離を置かれてこそこそクスクスされるように。
今子どもは小4ですが小学校そのまま同じで、今でも行事で出くわすと睨まれるか集団でクスクスされます。
そのたびにへこむというか、やっぱり嫌な気分になります。

でも、中学は受験するのであと2年ちょっとの我慢だと思って耐えています。
それにそんなことされても、私の生活が変わるわけじゃないし幸せが壊されているわけでもないと思うと流せます。
そんなことする人たちって楽しそうに見えて実は満たされていないんですよね、きっと。

主さん、今まで通り家族でたくさん笑って美味しいもの食べて変わらず過ごしていれば、同じように幸せで満たされているお友達が出来るはずです。

[143. 匿名]

私も肉まんみたいな女にそういう意地悪されてるから心の底からイライラする
私にだけ凶暴で、他の人の前では猫被ってるの

[144. 匿名]

>>1
大人になってもそんな事するなんて、ろくでもないなぁ〜
そう言う人は大体家族や夫婦仲悪いんだよーきっと。
絶対表には見せないだろうけど。
主さん、家族仲、夫婦仲いいんじゃないー？
旦那さんが主さんにめっちゃ協力的で仲がいいとか。
嫉妬されてるんだよー
もっと仲良い幸せなところ見せないと！
落ち込んでたらあっちがつけあがるだけだよ。

[145. 匿名]

>>1
周りが仲良いと、しかも相談してた人がそっち側なんて知ると、本当に嫌になるよね、しかも学校の色んな行事で顔合わせたり話したりもしなきゃいけない時あるし、離れたいけど離れられないよね。

でも、子供が大きくなるまでの辛抱だよ。お子さんが自分で仲のいいお友達作るころまで耐えるしかないけど、そんなこともあったなってきっと思えるようになるよ。

[146. 匿名]

そういうボスママの子も虐めっ子が多いしね

[147. 匿名]

>>134
なんでアンカーつけられたのか分からないけど、これって主が他のママたちと相手の悪口言ってて自分の味方でいてくれるかと思いきや、みんな相手とも仲良くしてたってことだから、主が先に相手をハブろうとしたけど根回し失敗したっていうふうにも読めるよ。

[148. 匿名]

>>31
知り合いだけどいたよー
毎年恒例にしてるらしい

[149. 匿名]

私も両方とも仲良くしてたよどっちにつくとか面倒だし
ケンカしてる人たちは傍から見てるとどっちもどっち

[150. 匿名]

>>1
でもさ…AさんとBさんがトラブルでケンカしてたからって周りの人もその人たち(Aさん又はBさん)と仲悪くならないといけないのっておかしくない？？？

主の愚痴聞いてくれて慰めてくれてただけみんな優しくない？主主催で旅行やればそれはそれで周りの人たち来てくれるかもしれないじゃん？？わざわざBさんのいる旅行に主は関わりたいか？？？別にBさんと仲良くてもよくね？

ていうか、基本みんなと仲良くすることを目指すでしょ、トラブルないママさんたちはさ
子供達が仲いいならなおさら親の都合でデュエルするわけにもいかないんだしさ

[151. 匿名]

>>131
主だけならそれでいいけど子供絡んでるからなー

[152. 匿名]

>>121
1軍にいるデブ
1軍の引き立て役
勘違いデブ

[153. 匿名]

>>1
私はトラブルになった時にそれまで関わってた人達と疎遠にしました。
陰でコソコソ言われてたのも分かるし、私以外の人達で集まってたのも知ってます。

田舎なので小中はずっと一緒です。
PTAの役員もしてたまにそのグループと遭遇してしんどかったけど、その時だけ。

お子さんは心配だけど子供はまた違う人間関係を作っていけると信じて見守ってはどうですか？
もし学校で居場所が無さそうな感じなら放課後の習い事や塾に力を入れて親子で頑張ってみるとか。

うちの子は大学生になりました。
もう偶然に出会う事もなくなりましたよ。

長いと感じると思いますが過ぎてみれば一瞬です。
家庭内で問題が起きるとしんどいので夫婦仲は悪くならないように気を付けました。
そしたらそれが意外と良くて、今、すごく夫婦仲がいいです。
これは嬉しい誤算でした。

あまり思い詰めないように適度にストレス発散できたらいいですね。

[154. 匿名]

>>1
恐らく似たようなことは
学生時代含めたらみんな経験してるのでは、と思います。
まだ学校みたいに、クラスで毎日顔を合わす必要ないだけ良かったかも。
私も経験ありますが、合う合わないは絶対あるし
トラブルメーカーなら必ず他の人とも揉めるでしょう。
はじめはみんな、ハッキリ意見を言う人の腰巾着になりがちですけど
好きだから一緒にいるというよりは、
裏で悪口言うくらいですから
孤立したくないだけで、ヘコヘコしてるだけってことですよね。
ってことは子供が大きくなれば空中分解。
とりあえず主さんはそのママ友の事は何も言わない方がいいですね。
恐らく張本人に伝えてるママ友もいるだろうし、
気にしない事って難しいけど、気にしない事、
としか私からはアドバイスできないかも。
もしくは引っ越しとかね。
他の方が言うように、ママが思い悩んで暗い顔するのは子供にも伝わって悪循環ですし、
そのボスママ友の思う壺かもです。
今家族仲はいいんですよね。
週末の家族のお出かけとか、楽しみを見つけてみてはどうでしょうか。

[155. 匿名]

>>117
私も保育園だったけどさ、そんな時間なかったよ。土日は習い事とか自分の用事や家事でいっぱいいっぱい。
でも保育園でもそういう人達たまにいるよね、旦那抜きでママ友と子供達（なぜかもれなく3人4人いる家族）が車出し合って旅行してるんだとか言ってる。

[156. 匿名]

>>28
むしろ、暇な専業主婦が多いから噂話や悪口が多いかも
表面上はお金持ちで綺麗なお母さんだろうけど、中身なんてピンからキリまでいるよ

[157. 匿名]

>>122
あいつ創価学会

[158. 匿名]

>>121
学生時代カースト上位のひとは、ママ友のボスになんてならないよー
ママ友のボスになる理由もないし、他に友達いっぱいいるから、わざわざそこで人をはぶる理由もないし。
学生時代に目立たなかった人が、人付き合い分からず調子乗ってるだけー。
高校デビューならぬママデビュー組だよきっと。

[159. 匿名]

子供の頃に親同士の関係なんて全く気にしなかったけどな

[160. 匿名]

>>1
陰湿だね
幼稚園の頃のグループが影響してるって、人数の少ない学校なのかな？

[161. 匿名]

1抜けしてラッキーくらいに
ポジティブ思考で行こう
そんなママ友はいずれまた誰かと
やり合うし
依存しちゃうと余計に疲れるから
誰にも味方になって貰わなくて良いよ
そう思ってたら周りに引っ張られない
ママ友さんとも普通に付き合ったら
いいしね

[162. 匿名]

小学校入っても、ある程度のママ友付き合いはあるから、気をつけて…😭

[163. 匿名]

>>1
主が学校行くわけじゃない。学校の主役は子供でしょ？
主がクヨクヨするほど、そんなに親が学校に行くことある？
附属小とはいえ、トラブルママ友以外にも保護者はいるんでしょ？トラブルママ友がその小学校を支配してるわけじゃないでしょ？
子供の友達も学年が上がる事に色んな子と仲良くなるだろうし、旅行には都合がつかないから行けなかったとか、しっかりと主が機転利かせて子供に伝えないと。
主がクヨクヨしてたりブレてたら子供も不安になるよ。
主のコメントみると、その附属小から公立に転校する考えもなさそうだし、狭い世界にばかり目を向けてないで、子供が健康に通えるようしっかりするしかないよ。

[164. 匿名]

>>52
これ言えてる。周りを巻き込んだり、あの人と付き合っちゃダメとか、そういうのもナシだよね。
私も子供同士のトラブルで言い合ったお母さんいるけど、その後は普通に挨拶するし、そのお母さんの悪口を言ったこともないよ。
大変だったね～って悪口言わせる人もいたけど、「え？あのお母さん全然変な人じゃないですよ？」って言ってたよ。

[165. 匿名]

>>42
親が主導なのは低学年までだもんね

[166. 匿名]

>>121
私の周りでは、3軍4軍グループのリーダーしてた子がボスママしてるわ

[167. 匿名]

>>52
それ思った。
いじめられたわけじゃなくてトラブルだったんでしょ？
ほかのママ友は主に合わせて慰めてくれたとしても、相手のママ友とトラブルになったわけじゃないからそこは上手く付き合っていくよ。
というか主だって周りに相談して慰めてもらってる時点で同情買ってるじゃん。根回しと同じだよ。

[168. 匿名]

>>147
根回し失敗どころかもともと周りから嫌われてたんだと思う
こんなことでネットにトピ立ててるのも
精神的に幼いしね
嫌われてるんだから距離置けばいいのに
関わろうとするところもしつこそうな性格してるよ

[169. 匿名]

>>147
主目線だから根回しだけど周りがみんな相手ママと仲良くして主の前だけでは当たり障りなく主にも寄り添ってくれてるって感じだよね
周りは取り込まれてるだけ、みたいなのはあくまで主目線だからであって相手ママ目線だと逆なんだろうし

[170. 匿名]

>>49
横だけど
トラブルの内容書いたら身バレするかもじゃん
悩んでる主さんにかまってちゃん？とかデリカシー無さすぎでしょ

[171. 匿名]

>>1
附属幼稚園から上がる小学校なら私立で受験して入る小学校だよね？
私は今子どもが私立小に通っててママ友トラブルはないけど、そもそもママ友と呼べるような人がいない。
内部幼稚園から上がったママ達は内部組で固まってるんだけどその輪に入り辛い。
私みたいな人、主のところにもいるはずだよ！
外部から来てると幼稚園時代のトラブルまで知らないし。そんな人と仲良くなったら？

[172. 匿名]

>>1
主はトラブルになったママの悪口を励ましてくれてたママ友と一緒になって言ってるんだよね？
それでみんなわたしの味方だと勝手に思ってたんだよね？

主たちのトラブルは他のママ達も知ってるだろうし、他のママ達は当たり障りない対応してるだけだと思うけど。

主的には、一緒に悪口言ってたのに！
裏では仲良くしてたの！？って思ってるのは随分と幼いというか、いじめ体質なのは主じゃない？

落ち込んでる中申し訳ないけど、なんかちょっと気になったかな。
旅行に行きたいなら自分から他の子誘って行けばいいし、遊びの誘いもすればいいと思うよ。

悪いことしてないなら普通でいいじゃん

[173. 匿名]

小学校入学で知り合った人で、家も目の前なんだけど、子供が仲良くなったみたいで初めはよかった。
だけどその人がフルタイムになり、子供が学童に行くようになってから会わなくなり、それはいいんだけど久しぶりに会った時に突然謝られ、うちの家庭の事情で‥とか言うから訳わからず理由聞いてもはぐらかされ、そこから無視。その人の子供が学童休みと思ってうろついてたのを一時保護した時もなんの挨拶もなく帰って行った。本当に意味がわからない。
子供が仲良くする分には構わないけど、大人がこんなんじゃ子供のいじめなんてなくならないなと思った。
学校行事とかで1人でいると周りの目が気になったりするけど、寂しかったりするけどさっさと帰ってる。
群れる必要ないんだよー

[174. 匿名]

そんな面倒臭いママ友なんていらないから良かったじゃん
そんな気を使うママ友達と旅行なんて一緒に行きたくないよ！地獄w
学校以外で会わないし全然いいじゃない
私立なら家も近くないだろうし会ったら挨拶だけしてほっとけばいいよ

[175. 匿名]

>>135
なんかさ、ボスとも主とも仲良くしてるのは全然いいんだけど、ボスの悪口を主にいうのがなんだかなって思う。
旅行行くぐらい仲なら、「ごめん、私はボスと仲良くするね」でいいと思う。
それで、でも主とも普通に付き合いたい、なら別にいいと思うけどね。
変に派閥化する必要もないし。

[176. 匿名]

>>163
公立に転校するにしても主さんだけでなく旦那さんの意向もあるし、場合によっては義家族が「我が家は代々幼稚園から大学までずっとここだから転校するなら離婚」がデュエルしに来る。

[177. 匿名]

今からほかにママ友を作るのって大変だと思うけど
揉めたママ友と裏で繋がってるママ友は少なからず裏であなたのことも悪く言ってるはず。
1人でいることを選ぶかほかにママ友を作るか。
子供は自分で遊ぶ友達を見つけるから大丈夫！

[178. 匿名]

>>161
確かにそんな陰湿な人に好まれなくてラッキーよね！

[179. 匿名]

>>9
最近よく見るけどこのおじさん誰なの？

[180. 匿名]

>>1
ネットで自分のママ友トラブルの話を書くんじゃないよ…
自身をなくしてて落ち込む気持ちは察するけど、ネットでどんだけトピ主は悪くないと言われても、現実は1ミリ足りとも解決しないってわかってるよね？
何かいい案が出る可能性はゼロとは言わないけど、娘さんへの悪影響を避ける事と無駄に傷付かないようにするしかないのでは？

[181. 匿名]

ママって友達じゃないからママ友って単語大嫌い

[182. 匿名]

どうしてそんな意地悪ができるんだろう
自分の子供に恥ずかしくないのかな

[183. 匿名]

>>9
バカだなこのおっさん、そんな事出来るならとっくにそうしてるんだよ。

[184. 匿名]

>>1
そのうちまた内部でひずみがあるからイチヌケ大事だけど、最初に除け者にされるのも辛いよね。
元からそんなところに属さないほうが良いけど、わからなかったんだろうな。
馬鹿馬鹿しい集いなんだけどね、本当に。

[185. 匿名]

>>169
周りから見ても主は腫れ物だから
触らぬ神になんとやらで軽くあしらわれてんだろうね
まず好かれてはない
揉めると面倒だから対応はしてるけど親しくならないように
一線引かれてる。主は自分に非があるから
トラブルの詳細も書けない

[186. 匿名]

>>9
しつこいな、運営にメールで通報しといたわ。

[187. 匿名]

>>182
多分子供も虐めっ子だよ

[188. 匿名]

>>1
向こうの悪口言ってるなら主は悪くないとは思われているけどボスママに逆らうとやっかいだから子供のために上手く付き合っておこうという感じかな？
そろそろ中学年になるし親と子の付き合いは別になってくると思うんだけどエスカレーターの私立の事情はわからないな。

[189. 匿名]

>>1
もう6年近く前になりますが、私も同じような事がありました。ここでむちゃくちゃ励ましてもらいました。（あの時励ましたり、幸せになる呪いをかけてくれた方々、本当にありがとうございました！）
長いですが、励ましてくださった方々のメッセージです。
ずっと大事に取ってました。
私はあと、数ヶ月で問題の方と離れる事ができます。
あなたを励ませたら嬉しいです。
それから私はいじめに発展する事が怖かったので、問題の子とはクラスを離してもらうように先生に全てを話してお願いしました。（6年間別のクラスでした）

↓ここからいただいたメッセージです。
知らん顔している方がいいよ。
かっこうつけなくていいよ。強い気持ちでいることよ。
だからわりきってきぜんとしとくのよ。
子供を守るため！と思うこと。

割り切って 母がんばれ！深入りし過ぎず様子見ながら頑張れ 他に仲良し出来ればラッキー！
出来なくても生きていけるよ！子供たちが居るじゃん！

LINEグループはいつも誰か標的にして書いたりするからそんなもんょ
そのグループに入ってる人の事書いたりもするから嫌でもみたりもあるよ
今は辛くても無かったことにして忘れるべし！
標的もコロコロかわるからさ

それに人の陰口をLINEで書くような親の子供は可哀想ですよって思えば良い！
この先も色々あるだろうけどみんな乗り越える事だしポジティブに頑張ってね！
どっちにしてもその親もLINEで人をつるした事は今後マイナスにしかならんとおもうけどね
子供にとっても

学校生活なんて数年なんだから ずっと辛いのは続かないんだから 子供たちの為に頑張れ♡

でも大丈夫、皆見てるし、正しいと思える事してたら自然と人は自分の味方になってくれるよ！

家族みんなが健康でいることが1番幸せだよね
家族がしっかりしてれば何があっても大丈夫
私も人間関係いろいろあるけど何もかもうまくいくことなんてないんだから家族さえ健康で仲良くやってれば他は望まないようにしてる
最近はなるべく毎日に感謝するようにしてる

[190. 匿名]

>>177
子供は自分で遊ぶ友達を見つけるから大丈夫！

「娘は私はなぜ行けないのと泣きます。
トラブルのママ友は執念深く、根回しがとても上手です」

軽々しく大丈夫とも言えないのでは

[191. 匿名]

いろんなところでトラブル起こして
モンスターで怒らせると怖い保護者いたけど
陰で悪口言ってたほかのママが
結局は離れられず仲良くしてた
聞いたら
「避けたら仕返しが怖いし、仲良くするしかないのよ」って言ってた

[192. 匿名]

>>185
身バレするから書けないよ、普通は

[193. 匿名]

>>170
主婦層が多いガルちゃんとママスタあたりだとフェイク入れないと特定されやすい

[194. 匿名]

付属は揉めると大変だね。
早いとこ中受を準備して外部に出る選択もありかと。

[195. 匿名]

みんな主の味方してるけどさ

文章読んでると、いじめ体質が垣間見えるし、なかなかな人間性に思えるんだけど

[196. 匿名]

>>172
アスペルガーとかで大人の対応がわからないのかもね
味方ではなく要注意人物だからこそ
当たり障りのない対応をしていただけのことを
仲間とか味方とか子供みたいな感覚で捉えてたんだと思う
発達障害ママにありがち
トラブルメーカーになりやすい
本当は誰からも支持されてなかったことを遅れて知ったケース

[197. 匿名]

>>180
そんなきつい言い方しなくても。主だってここで話ししても何も解決できないことわかってるよ。ただ誰かに聞いて欲しいんだと思うよ。信用していた人達に裏切られて吐き出すとこないんだもん。私も内容は違うけどここで話し聞いてもらって少し気持ちが楽になったよ。色んな人の意見で気が付くこともあると思う。

[198. 匿名]

>>31
ママ友で仲いい子たち数家族でキャンプや温泉に行くことあって楽しかったんだけど旦那さんもいるから気を遣うし疲れたよ
あれは家族みんな陽キャで根っからの社交的な家族じゃないと絶対誰かは疲れてるはず(笑)
子供にしてみたらいい思い出になるからいいんだけど幼稚園のお友達が羨ましくなるかもしれないから言わなくていいよとは教えたな

主の件は周りのお友達がすごく怖いと思った
取り巻きというか八方美人というか意地悪な人に逐一告げ口してたかもだし、言ってないとしてもこういう傍観者がイジメを助長させるんだよね

[199. 匿名]

>>1
付属だけに幼稚園のママ友とそのまま現在小2になるまで付き合いがあったわけだよね。小学生になってまでそういう付き合いアホくさと思ってしまうけど。普通子供が小学生になったら付き合いも自然と減っていくものよ。まだ低学年だからかなぁ、とも思ったけど、そのママ友のコミュニティはずっと続いて行きそうな感じ。
最近の話だろうから主もまだそこに執着しちゃうんだと思う。気に病んでると子供に伝わるよ。
あと悪口に乗せられてあれこれ話しちゃったのは主は人の何を見て付き合いをするのか見直すべき。

[200. 匿名]

>>6
幼稚園の時に仲が良かったら自然と小学校に上がっても付き合うものだよ。
クラスが一緒になったら特にね。
クラスが離れたら運動会とか発表会くらいしかイベントなくなるから疎遠にはなるかも。

[201. 匿名]

>>191
そうそうそんな感じ。本当には好かれてない
むしろ怖がられて軽蔑もされてる
恐怖と人を支配下に置くタイプのママ
ガチの嫌われ者

[202. 匿名]

>>182
うちの学校にもモンペがいたよー！
息子も暴力振るしなぜ附属受かったの？って親子だったよ

[203. 匿名]

>>180
キッツイ言い方だなぁ
感情吐き出したくても周りのママ友みんな敵みたいなもんだったんだからガルでぐらい吐き出させてやろうや
主きっと今は誰も信用できないんだと思うよ

[204. 匿名]

>>197
裏切られた、んじゃなくて化けの皮が剥がれたのかもね
もともと人望もないから人が離れると早い

[205. 匿名]

>>1
主！頑張れ！

中受させよう！！
うちも附属だけど中受するよ

[206. 匿名]

>>23
何人かママ友いたけど、1人だけポケモントレーナーみたいなのいたよw
五人中4人の子が同い年で検診とかみんなで行ってたんだけど、ポケモントレーナーママ以外のママ友は「久々にみんなと会えてよかった〜」とか「やっぱ検診は大変だよね〜」とか「ちょっとひっかかっちゃったかも〜」って和やかなのに、ポケモントレーナーママだけは「Aちゃんよりうちの子の方が身足のサイズ大きくて〜」とか「B君よりうちの子の方が身長高くて〜」とか1人で張り合ってて滑稽だったw
私はそいつが嫌でママ友グループ抜けた。

[207. 匿名]

江角マキコのママ友トラブルを思い出したわ。
バカ息子っていう落書きはよくないけど色々大変だったんだろうなと。

[208. 匿名]

>>52
それやると明らかに嘘と分かるもんだよ、この場合
どっちもどっちなら片方とだけキャンプ行くことはなくて、明確に主の方が付き合いづらいと思われてる筈
で、それが主から見て二枚舌に見えるのは当然だと思う

[209. 匿名]

>>201
モンペ発達51歳もそんな感じ
先生から支援級勧められてるのに
子供は普通級に入れます！と大騒ぎ

[210. 匿名]

>>180
ここに書き込んで関係ない人にコメント貰わないと自分が保てないくらいしんどいんだと思うよ
私もママ友いじめにあったからわかる
24時間LINEで悪口言われてるような恐怖を感じるんだよ
子供にも危害が及ぶのも怖くてしかたなかったよ

[211. 匿名]

>>173
それって他にあなたのこと嫌いな人がいるってこと？意味分かんないね

[212. 匿名]

>>48

どういうトラブルでここまで仲悪くなったのかな？
ここまで悪くなってしまうと修復ってのも難しいだろうし、そんなことしたくもないだろうしね主さんも。
もし明らかにあっちがおかしくてトラブルになったのなら
私普段言いたいこと言えないタイプだけど、みんなが集まってるときにわざと、
「よく影でみんな●さんのこと悪口言ってたのに仲良くできるね？」って言ってしまうかも。
私性格悪いからw

自分に少しでも非があったかもって思うなら何も言わないでそのままにするかなぁ

[213. 匿名]

>>1
執念深いボスママだと主の子供が転校したり付属以外の中学に進むことが分かったら主の子供の転校先や進学先のママとSNSで無理矢理つながって主の悪口言ってきそう。

[214. 匿名]

>>169
むしろまわりは取り込まれてないと思うw
まともな人のほうに着いた。という感じ
でも主はキレたら逆恨みで何をするか分からないトラブルメーカーだから
やんわり相手にしてやってる。というだけ
明らかに好かれてはいない

[215. 匿名]

>>161
ボスママの子より成績良かったりすると、また揉めそうだしね
早めにグループ抜けられて正解

[216. 匿名]

>>52
周りも面倒にまき込まれたくないから何となく疎遠になるよ
でも、そんな事全く気にしない人もいる
そんな人と仲良くできたら主も救われると思う

[217. 匿名]

>>180
ネットだからこそ書くんでしょう。
現実で言いたい事いってたら、それこそトラブル起こしたママ以上のやばいママ認定。
私立にはいないと思うけど、公立だと思ったことそのまま口に出しちゃうママもいるが、ちょっとあれな人って感じだよ。

[218. 匿名]

>>213
周りが相手にしないよ
賢い人なら尚更関わらないよ

[219. 匿名]

>>23
人の(旦那や子供)のふんどしで相撲をとるのがママ友の世界なんすね

[220. 匿名]

そのうち子供同士で選んで友達作るから気にしなくていいと思う。
子供が大きくなれば親がどれだけあの子とは付き合っちゃダメって言っても聞かなくなるよ。
そんなカスに悩む時間がもったいない。
子供は友達と行けなかったことを悲しいけど、その分家族で遊びに行くとか、思いっきり楽しい思い出作って塗り替えちゃうとか！

[221. 匿名]

>>204
そうとは限らないよ
人望よりも人脈が広くて声の大きい人に逆らえない人は一定数いるもん
人望のある人でも優しくて控えめだとなめられやすい

[222. 匿名]

>>102
ママ友と旅行行って、新車なのにママ友の子供に思い切りジュースこぼされてシート汚された人知ってる。

旅行なんて家族と行っても疲れるのに絶対ママ友となんて行きたくないわ。
めんどくせー

[223. 匿名]

ママともと上手くいかないせいで娘に泣かれるのはツラいな。トラブルになったら修復難しいと思うわ。

[224. 匿名]

>>23
デュエル言うなやw
私の中の戦闘心に火がつくぞww

[225. 匿名]

子供が関連するとキツイよね
一人ならなんとか耐えられるけど
主の気持ちを考えると辛くなる
狭い同じ世界の繰り返しだと、今が全てになりがちだけど、今が全てではないから
一人じゃないから気楽を意識して生活して
きっとあの頃はきつかった！本当に腹がたった！と笑って話せる日がくると思う

[226. 匿名]

>>105
次回、ガル子死す！

[227. 匿名]

人のこと悪く言いふらして優位に立っていたママが
いま本性が沢山の人にバレてきています
自分が悪いし因果応報なのに被害者ぶってる
嘘と悪口で味方をつくってきてバチが当たった
今度整形するそうですよ。ネットで相談していましたね
51歳看護師

[228. 匿名]

>>226
城之内wwww

[229. 匿名]

同じマンションだからと言って、
クラスも違うお母さん達と毎日毎日朝晩べったり付き合ってるお母さんが子供のクラスにいる。

引越し以外、小中学校ずっと一緒でしょ？
長い目をみてトラブルと考えたとき
同じマンションの人とべったり付き合おうなんて
思わないし、ましてやクラスも違うお母さん。
毎日毎日群れてて疲れないのかと思うわ

[230. 匿名]

>>1
私は全員と付き合いやめたよ。ボスの作り話を鵜呑みにしてガン無視してくるような連中だから。
子供同士は勝手に遊べばいいけど、親が絡む付き合いは一切お断り。こちらの情報も与えない。
我が子には学校以外の居場所を作ってあげる。
誘われないのは諦めるしかない。

[231. 匿名]

>>225
母親が性格が悪いと子供も嫌われるからね
親が悪い

[232. 匿名]

>>180
どうやって？
アドバイスなし？文句だけ？
なら黙ってた方がマシ

[233. 匿名]

>>10
同じく。
いつも一人だわ。
それはそれで何か言われてるのかな。笑

[234. 匿名]

>>7
子供が可哀想。

[235. 匿名]

>>57
「村に一つしかないから全員同じ幼稚園から小学校中学校に行くのを「付属」と言ってるような地域」

うちの地域まさにこれ。
人間関係があり得ないほど濃厚＋逃げ場が無いから子供も親もへばる…

[236. 匿名]

>>7
本当にそれよ
私の職場にも意地悪が顔に溢れ出てる人居るんだけど
「ウチの息子が〜、娘が〜」ってよく言ってるの聞くと『この人のこどもは自分の親が職場で意地悪したり空きあらば人の悪口言いまくってるの知ってるのかな？』って思う

[237. 匿名]

>>227
顔の輪郭も整形するらしいですね！
骨も削るのかも
閉経するような年齢でよくやるよね。くっさー

[238. 匿名]

>>1
私は子供が小学校を卒業するまで続きました
今は関わりないです
酷い事をたくさんされました

そういう人って嫌がらせする為に何回も近付いて来ます
私にした事なんて人に話せないような事ばかりです
それでも私から嫌がらせなんてした事ないのに、私から嫌がらせされたと言いふらされて
被害者意識が強くて他責思考の人でした

私にずっと嫌がらせしてたから、私から仕返しされるって思ってたんでしょうね

[239. 匿名]

>>121
学生時代はパッとしなかった(または二軍か三軍のリーダー格)けど承認欲求が強くて本心では目立ちたかった人だと思う。

[240. 匿名]

>>117
そのうち空中分解するパターンが濃厚

[241. 匿名]

>>88
ああ
私は独身で子供いないんだけどさ
あなたみたいな人と一緒にいたいよ
そういうの辛いよね

[242. 匿名]

>>72
わかる！
私も本当にてることあった。
私は絶対ボスの悪口は周りに言わないようにしてて、根回しされた他の人と接することがあって、「思ってた感じと違った！」って言われて仲良くするようになった人もいる。
みんながみんな、ボスに合わせる人じゃないよね。
ちゃんと自分の見た事感じた事を、尊重する人が殆どだと思う。

[243. 匿名]

うちは近所ママ間でやられてる。悪口を吹き込まれ続けると宗教みたいに洗脳される人がいて余計厄介なことになるんだよね。
執念深いボスママにかかるとひとたまりもない。
距離を置くしかないよ。フェードアウトすればまたいじめターゲットを他に求めてそこでまた騒動を起こすと思う。
私立学校なら先生に相談してクラスを変えてもらったほうがいいかも。私立はいじめ関係に敏感だから対処してくれるかもよ。

[244. 匿名]

>>1
性格の悪いママやその子供と仲良くならなくてよかった〜って思える日が来るよ！
今は辛いかもだけど、一緒にいてたら自分以外の悪口聞かされてストレス感じるだけ。離れれてよかったって思って
娘さんとの大切な時間を過ごしたほうがいい。

[245. 匿名]

>>1
女性は嘘をつくのがうまいから、信じると痛い目にあう。組織じゃないんだし、マウントとりたいだけのクズ女だから、居心地が悪いなら少しずつ距離を置いた方がメンタルやられない。娘さんはかわいそうですが、主さんが母親としてやるべき事をしておけば、わかってくれるよ…

[246. 匿名]

>>28
地域性があるよ。
学力と人間性は違うから。

[247. 匿名]

>>1
付属なんだ！つらいね
だけどどんなトラブルかわからないけど、貴方様は悪くないのよね？味方だった人達は仕方ないよ、敵でも仲良くしないと子供にいろいろあるからね
もう開き直って、自分ちは自分ちと割り切り勉強と習い事に勤しみ違う世界で頑張るしかないよ
子供が高学年になれば変わるよ！
長い目で見たら、アーあの時あのグループじゃなくて良かったと思う時が来るよ！
そんな大人数で仲良しこよしなんて出来ないからさー
抜けられた貴方様を羨ましい人いるかもね
子供も理解してくれるよ！

[248. 匿名]

>>7
これびっくりなんだよね。子供がいない人は未熟だとか言う人多いけど、ママ友できるたびに人間性すごい人だらけで驚く。

[249. 匿名]

>>243
私立だと親の寄付金額次第で被害者が退学になることもある

[250. 匿名]

>>1
励ましてくれていたお友達がいるなら、主が中心となって誘ってみたらどうですか？

私なら、全部計画して誘ってみます。
もちろんトラブルのママ友さんも(トラブルの内容にもよりますが)。

正直自分は一人でも全然いいけど、親のせいで子供がさみしい思いをするのはかわいそうなので。

[251. 匿名]

>>1
私も同じような経験しましたよ
途中から保育園に入り、まわりはママさん方は優しかったのですが、その中にボス的な人がいたようで、私に話しかけるママさんを遮断させ始めました
ボスママが主催のママさん同士の交流会も私と娘にだけ連絡がありませんでした
楽しくスーパーで買出だしする姿をバッタリ見てしまいました
ボスママは一瞬「あっ」という表情はしたものの無視、ママさんは少し申し訳無さそうな表情をしつつも、軽い挨拶程度で去っていきました

園での交流する機会の時も、そのボスママは私が居ないものとして会話の目線は一切合わせてくれませんでした、あからさまでした
私も娘も悪いことをした心当たりも全く無かったので、苦しかったけど、まわりのママさんは悪くない気はしてたので、毎日ちゃんと挨拶をして、暗い顔もしないように普通に過ごしたよ
ママさん同士のプライベートの交流も、よく考えたら面倒臭いと言い聞かせ、子供同士の関係性も問題なかったので、お迎えもアッサリ笑顔で挨拶程度に足早に帰ってました
いつしか、そのボスママ周辺で案の定、仲違いが発生したみたいで大変な事になってました
私は、いつもどうり軽く笑顔で挨拶程度だったので、ボス以外のママさんとの関係は丁度よい感じでした

浅く広く、謙虚に、挨拶はするくらいの日々が平和でいいですよ
ちなみに、その後数年経ちましが、そのボスママさん手の平を返したように普通に私に話しかけてきます

子供の関係性が悪くなければ気にしないことです

[252. 匿名]

みんなのコメント見て泣いてる主が想像できるよ…
つらいよね
でも、必ず終わるから！
お子さんに笑顔を頑張って見せてね
お子さんを大切に！
しっかり勉強みてあげてそんな親子達と離れよう
苦しいだろうけど、頑張れ！！
私も同じ経験したからわかるよー

[253. 匿名]

>>1
ママ友とどんなことでトラブルになるのかな？
うちも2年生の娘がいるけどそんなにトラブルらしいトラブルがなくてこれからあるのかなとビビってる

[254. 匿名]

>>134
周りの人巻き込んでハブろうとすんなって感じ

これ主じゃん
自分と悪口言ってたのになんで仲良くしてるの？って周りもトラブルの相手から距離置いてくれないことに不満て

[255. 匿名]

>>253
幼稚園からだからあるんだと思う
しかも幼稚園も附属でしょ
もう、見栄の張り合いの世界だよ

[256. 匿名]

>>208
やってみればいいんだよ。今の主って、みんな私と一緒に悪口言ってくれてたはずなのに、なんでその人と仲良くするのよ！っていじけてる状態じゃん。他のママからしたら別に誰ともトラブルになりたくないから大人の対応してるだけなのに。トラブル相手と他ママがどんな付き合いしてようが主には関係ないんだから、我が子が寂しい思いしてると思うなら他ママを誘ってみるしかないんじゃないのかな。それで蓋を開けてみたら嫌われてたのは自分の方でした～ってなったらそれはそれじゃん。

[257. 匿名]

ママ友とか作る気全くないから挨拶のみだわ
もう一年生だけど挨拶だけで幼稚園過ごしてきたけど全然余裕だった。
トラブルめんどくさいからこのままボッチでもいいや

[258. 匿名]

>>1
もう少ししたらあちら側も子供の成績や習い事の出来次第で張り合って分裂していくかも
親の関係が娘さんには影響ないのが1番なんだけどね…

[259. 匿名]

>>63
どうせその周りのコバンザメ内でもゴタゴタ起きる
今は主をハブって結束感出てるけどあの人嫌いとか言い出す

[260. 匿名]

>>1
そんなギリギリの綱渡りな集団、すぐにまた他の人が標的になってドロップアウトさせられるから！
トピ主さんはソロで悠々としていたらいいよ。きっと弾かれた人がすり寄ってくるから、結託するもよし、私のこと悪く言ってたよね？ってプレッシャーかけるもよし。

[261. 匿名]

>>7
附属小があるってことは表向きは育ちがいいとか上品を装ってるんでしょ。なんか全てが下品。

[262. 匿名]

ママ友怖い...
子ども産むの躊躇する..

[263. 匿名]

>>72
横ですが、このコメントで救われました！ありがとうございます！

子供が大きくなるまでもう少し辛抱して私もパート始めよー。子供同士の関わり考えると簡単に離れられないししんどいわー。
心の中でマウンティングママを物言うカラスって呼んでなんとかしのいでる。

[264. 匿名]

>>1
主の自信がどうとかより、娘さんが可哀想
その性格悪そうなママ友の事だから、子供にも根回ししそう。

[265. 匿名]

>>254
虐めのリーダーが仲間から離反されたんでしょ
そのウサをガルで吠えてるだけの事
今度は整形するんじゃない？
誰も振り返ってくれないから気を引きたくてw

[266. 匿名]

>>1

ママ友だけが人間関係の全てではない。一度上手く行かなかったからと病む程の事ではない。視点を変えよう。幼稚園も学校も主役は子で母ではない。そこでトラブルになる自分の愚かさ未熟さを反省しよう。相手の欠点あげつらっていても救いはない。自分と同質を持つ同士が集い揉めるもの。他人が誰と仲良くしようか気にしなさんな。

思い切って仕事や習い事始めて違う世界に身を置いて。二度と戻らぬ我が子の可愛く大切な時期。せめて母が楽しげに安定して居てやって。

[267. 匿名]

幼稚園時代、二人きりだとベタベタしてきてプライベートでも子供連れて遊ぶのに、幼稚園の行事でたくさんのママがいると無視するママ友がいた。
あれは何だったんだろう。

[268. 匿名]

>>190
うちがそうだったから…
子供は遊びたいって寂しそうに泣いたこともあるけど、クラスが変われば新しい友達も出来て親がトラブル起こしても子供同士で遊ぶ約束して遊んだりするようになりました。

[269. 匿名]

>>190
軽々しくは言ってないと思いますよ。
ではあなたも何かアドバイスしてあげたらいいのでは？

[270. 匿名]

>>4
長々と書いてるけど、中身のない文章だな…。
本当になりたかったんか？その場しのぎでテキトーに書いてそう。

[271. 匿名]

>>262

何てこたない。深入りせず淡々とでオッケー牧場🙆‍♀️子ども是非産みなはれ。何てったってめんこいし頼もしくなるよw私は育児非常に楽しいよ。

[272. 匿名]

>>155
１人育休中、２人は在宅、１人はフルタイムって感じだからわりと時間は合いやすいのかな？

[273. 匿名]

>>267

ただただ一人になりたくないだけのメンヘラ。

[274. 匿名]

>>33
みんながコミュ力あってすごく見える

でも中に入って会話すると薄っぺらいし居心地悪いから結局グループにも入れず…

女子中高生に戻されてしまうな感覚‼︎

[275. 匿名]

>>198
取り巻きママは、ボスママの標的にならないよう、主を生け贄にしてるんだろうね。
取り巻きママもボスママの事、本音では嫌がってると思う。

[276. 匿名]

>>262
専業主婦になると働くよりもコミュ力いる‼︎

[277. 匿名]

>>137
うん。類は友を呼ぶからね。

[278. 匿名]

>>236
その子供達も
母親と同じように学校で誰かの悪口を言ってると思うよ。

[279. 匿名]

>>52>>167>>169

私も思った。このトピはあくまでも主の目線だから「揉めたママさんや味方をしてくれない周りが酷い！！」みたいな書き方だけど、実際の様子を見なきゃ本当に揉めた相手や周りが酷いのかはわからないよね。

[280. 匿名]

>>196
あんまり発達とか押し付けたくないけど、主の幼稚な考えには驚いた。

執念深く根回しが上手って相手のこと言ってる時点で主もブーメランだよね。

十分執念深いよ主も

[281. 匿名]

>>257
同じく！一番賢い方法

[282. 匿名]

全ての人間関係は始める時にくれぐれも注意深くゆっくりと。軌道に乗ったからと安心してはならず。常に変化し続けるもの。生々流転。諸行無常。

[283. 匿名]

林真理子ですら、ママ友関係でパシリさせられたりしたって最近のインタビューで語ってたよ。
自分の事を知らない人もいて、本を読まない人が世の中には多い事を思い知ったって。

[284. 匿名]

>>280

自己紹介だよね。自分にも同じ点があるから友になりトラブルを起こす。

[285. 匿名]

>>262
必要以上に深入りするからトラブルになる。

入り込まない、入り込ませないを徹底すれば
トラブル起きないし、巻き込まれることもない。

あと、自分を含め家族情報一切与えない。
住んでる所さえ言ってないわ(笑)

[286. 匿名]

私は主さんのお子さんの立場に似ていてある日急に友達に避けられ始めた事があって意味不明だった。でも母も私も気が強くて違うグループに入って難を逃れたよ
詳しく理由を知ったのは成人してからだったんだけど、後日談でその避けてきたママ友グループの子供達は全員お受験落ちたらしく私だけ受かったからかなり母は清々したらしい。

[287. 匿名]

>>50
このジョルノ・ジョバァーナには夢があるッ

[288. 匿名]

>>253
怪我させたさせられたとかで片方が怒って、もう片方はわざとじゃないのにいつまでも怒りをぶつけられても とこれまた怒って仲違いとかはちょいちょい聞くよ
あとドッヂボール中にメガネが壊れたのにボールを当てた相手から謝罪も弁償も無いとか、リレーの練習でお互いがぶつかって片方が怪我→怪我した方の親が激怒 とか…
わざとじゃないなら全然大丈夫よ〜みたいな人もたくさんいるけどね

[289. 匿名]

友達と思うから病む。
「娘の同級生のお母さん」だと割りきる。
娘の同級生のお母さんであって顔見知りではあるけど、友達ではない。

[290. 匿名]

>>278
236です
そっか…意地悪おばさんのこども、ちょっと気の毒
私はそんな意地悪おばさんにいじめられて、闘いたくないし関わりたくないから辞めることにしたんだけど
あなたのコメ読んで、私の母がそんな意地悪おばさんじゃなくて良かったなと思った
ありがとうございます

[291. 匿名]

>>11
>腰巾着もどっちの味方になった方が有益かとか考えてる連中でしょ？


腰巾着って言うけど、周りからしたらあちらのママさんの方が好きだったり、常識的な印象だったり、人望があるだけかもしれないよね？
主が絶対正義なの？

[292. 匿名]

繊細すぎる人多く無い？地雷だらけでもうお話ししたく無い

[294. 匿名]

>>233
何か言われてたとしてもぼっちだから知る術なく過ごしてる

[295. 匿名]

>>211

その人、今は別の人とつるんでる。
子供より自分優先の人で、子供に習い事させてるけど自分の時間が欲しくて子供と離れたいからって言ってた程。旦那さんが帰ってくるの遅くてワンオペらしいけど、うちは定時上がりで夜は遊ぶし勉強も見るって子供が話したみたい。それを羨んでたって言ってはいたけど‥
そんなん家庭の事情だから知らないし、もしそれが原因ならうち悪くないからなぁ。子供には家のことは話さないようにって言ったけど、その人の子供がとても寂しそうな顔してるのが気になる。
相手がこちらの話をどうとるかわかんないし、誰かに曲がって話すこともあるものね。面倒だわー

[296. 匿名]

>>262
関わらんなら問題ない
挨拶だけしとけば影で何言われてようが知ったこっちゃない。
そんなんにビビって子供産むの躊躇なんてしなくていいよね
馬鹿みたいじゃん

[297. 匿名]

国立附属は庶民が多くてやたら教育熱心で子供の成績が自分の評価、みたいな考え方の人多いからトラブル多いよ。幼稚園受験てそもそも学力なんて測れないからブランド好きの頭悪い母親も結構いるし。私立は金持ちばかりだから逆にトラブル少ない。
金持ち喧嘩せず。

[298. 匿名]

>>7
親っていう皮被ってるだけの真性クズ多いよ

[299. 匿名]

>>75
でも大体離婚しない？自爆してるな〜ってニヤニヤして見てる

[300. 匿名]

>>1
娘の通っていた幼稚園にもそういったママさんがいた。小学校になっても相変わらず取りまきを使って色々やってたけど、子どもが中学生になると勉強に差が出てきてボスママ今は小さくなってるよ。

[301. 匿名]

>>236
性格悪い奴ってフケ顔凄いよね

[302. 匿名]

>>31
うちの母がママ友付き合い好きなタイプで三年連続ママ友+子供達で旅行行ってた
その時別荘とか招待してくれてたママ友はその後没落してしまって
最終的に私にまでお金借りに来た
付き合い深いとろくな事ない

[303. 匿名]

>>10
私も
今のところ不便はしてない

[304. 匿名]

>>8
>今後気の合う人が見つかったら親しくしたら？

だから周りの人達も↑今まさにそれをしてるんじゃないの？？この手のトピって主さんの味方をしたり親しくしない人達を一方的に悪者呼ばわりする流れになりがちだけど、周りの気持ちは尊重しないよね。

[305. 匿名]

>>294
一番楽よね🎵

[306. 匿名]

>>304
あたりまえじゃん主がたてたトピなんだから、主の気持ちに立ってアドバイスするに決まってる。

[307. 匿名]

>>302
没落って、平安貴族みたいだね！

[308. 匿名]

>>306
あなたは主に疑問点があっても盲目的にヨシヨシするの？それはどうかと思うわ。私は色々な人の視点で客観的に見た方が良いと思う。

[309. 匿名]

>>1
そのトラブルがあったママ友が執念深いなら、また別のターゲットを見つけるから、ロシアンルーレット状態だよ。
たまたま、あなたが最初の当たりを引いただけ。
むしろ、そのロシアンルーレットから最初に解放されたと思うと良いと思う。
子どもを巻き込むのは許せないし、あなたが娘さんのことで胸を痛める気持ちは痛いほど分かる。
けど、この広い社会、どこに属しても、そのような人は絶対いるから、とにかく今は運が悪かったと思って、親子でやり過ごすのが１番平穏だと思うな。
あなたが自分を卑下する必要はないよ。その時間で、娘さんとの家族の時間を充実させてあげてね。
色々意地悪してくる人は相手にしない。どんな状況でもあなた自身とあなたの家族が幸せに暮らしているのが一番の復讐さ(笑)

[310. 匿名]

>>277
そうそう！
こういう事を書くと「でたwwガル民って友達多い人を性格悪い扱いするよね」みたいに叩かれる場合あるけど
友達多い＝性格悪いって言いたい訳じゃないんだよね(性格良くて明るい友達多い人もいるし)

性格悪くても取り巻きや友達多い子の特徴
・発言力ある
・味方だとめっちゃ良い人だけど、嫌われたら終わる
・自信と行動力が凄い
・受け身ではなく、自分から幹事を引き受けて周りを誘う

[311. 匿名]

>>290
辞める選択で正解。人生の大切な時間を
職場でそんな人と過ごすのはもったいない。
おかしいと思う人の側で我慢や無理なんてする必要ないよ。
所詮は人間、同じ穴のムジナだから…
貴女は良いお母さんに育ててもらえて良かったね♡

[312. 匿名]

>>308
どうしたって気が合わないのはわかってるんだし気の合う人と仲良くするしかなかろ～。

[313. 匿名]

>>114
うちの職場の使えない50代新人にそっくり
おばさん顔だよね

[314. 匿名]

子供も別に友達見つけるでしょ。いつまでもママ同士が仲良しだから友達〜なんてやってないんじゃない？中学くらいまででしょ。
中学受験させたらどう？

[315. 匿名]

>>312
だから、主の周りの人達もそうしてるんじゃないの？

[316. 匿名]

>>52
横。すごく分かる。
あくまで主と相手の一対一の問題だよね。
励ましてくれた他のママ友達（何人いるかわからないけど）は巻き込まれただけで、
全員が全員、心から相手の味方をしているわけではないと思う。
主とも相手とも、様子を見ながらほどほどに付き合って話を合わせている人がほとんどなのではないかな。
向こうは多数で自分は独り、と考えてしまうと本当に苦しくなってしまうから、
別に他のお母さんと仲良くしてもいいんだし、なんなら1人でもいいわ、ぐらいに思ってほしい

[317. 匿名]

>>315
だから、仮に周りの人が正しくて主がおかしいんだとしても、気が合わないのに無理に一緒にいる必要ないでしょっての

[318. 匿名]

>>267
今全く同じ状況
PTAも誘われて一緒になったけど他の人いるとめちゃくちゃ塩対応でなんか調子が良いことばっかり言ってるし、こんな人いるんだって戦慄してる

[319. 匿名]

>>311
236です
泣けてきました…
私の我慢が足りないのかな、とか
せっかく覚えた仕事から離れるの勿体ないことしたかな…って少し後悔というか…自分の考えが甘いのかなと思っていましたが
あなたの優しいコメで、やっぱり酷い人と一緒に神経磨り減らすように働くのはダメだと改めて思えました
私が職場でずっといじめられてると知ったら優しい母も悲しみますよね
スッキリ辞めます
ありがとうございます

[320. 匿名]

>>8
同意。意地の悪い人間の集いって、独特な雰囲気滲み出るから、内心めんどくせー大変そーって思ってる人いると思うよ。だから、他の穏やかな人たちと交流出来たらいいのに！

[321. 匿名]

>>317
なら、周りがあちらのママさんと親しくするのも仕方ないよね？ってのw

[322. 匿名]

>>321
へ？しかたなくないなんていつ誰がいった？

[323. 匿名]

>>1
私も近所でそんな感じだよ。
子どもがいじめられて近所の人に相談してたら、その人も敵だった。
村八分にあってる。
挨拶しても無視される。

[324. 匿名]

>>28
友人の子供が附属小に通っているけど、医者、弁護士、公務員の親が多くて親の出身大学名とか子供の着ているブランド服とかでマウント取られるって言ってた

[325. 匿名]

>>8
その人のグループしかいないなんてことはないしね。ただそのグループに入りたい気持ちもわかる。
だけどそのグループに入りたいなら積極的に自分からいくか、切り替えようと思って他の人と仲良くするかどちらか。そのグループに全員が属してるはずないし、諦めて他の人と仲良くする。時期をみてそちらと仲良くするとかね。もうね、そこらへんは深く考えないようにしたら楽になった。ただ実際にトラブルが起きてしまったならもう諦めて他の人は行った方がいいかも

[326. 匿名]

>>1
釣り？コロナ禍で他の家族と旅行にする？

[327. 匿名]

>>301
言われてみれば確かに、意地悪おばさんはとても老け顔…

[328. 匿名]

>>302
そうよ、はたからみたらよく見えるんだよねママ友集団や3人組み何人組とかね。けど実際深く付き合えば子供がらみであるから問題は起きやすいし3年間あるうちで子供が遊ぶ相手って季節のように変わるもの。年少の時はこの子と〜年中〜年長ーとね
女の子の二人組とかはなかなか根強いからずっとかもしれないけどそれ以外は割と季節のように変わるからそれに合わせてゆる〜く親たちもいい意味で自由に楽しんでいけたらいいと思ってる

[329. 匿名]

嫌な事ばかりされたけど、相手の人今は大変みたい
酷い人が二人いて、もう一人もご主人が大変みたいだし
人に酷い事するもんじゃない
仕返ししてやりたいって思ってたけど、二人とも自滅してたからどうでもいい

最後に言いたい　ざまぁみろ

[330. 匿名]

>>173
えー何それ謎

学校トラブルならまだいいけど、あなたの場合家が目の前ってのが辛いよね。

[331. 匿名]

>>294
言われてるかも知れないが、直接言われる事も噂話する人もいないから耳に届く事ないし快適

[332. 匿名]

>>257
運動会や劇の発表会でも仲良いママ同士子供たちの写真撮ったりとかもしなかったの？

[333. 匿名]

>>88

同じ同じ！うちは小学校と子供会で嫌な目に遭って
子供のために我慢し過ぎて自律神経がやられた。
中学は公立だとまた一緒になるので頑張って私立に入れました。
（無理強いではなく子供も嫌がらせされてたので子供も頑張りました）
小学校の卒業式の日は親子で万歳！を何度やったことか。

今嫌な思いをしていてもライフステージの変化でなんとかなるから
病んじゃダメです！
なにか習い事してそこで息抜きするとか色々方法もありますよ！

[334. 匿名]

>>103
まだ低学年だと、親同士の仲の良さがそのまま子供同士の仲の良さってことはあると思う。
附属小みたいだし通学地域も広いだろうから（電車通学だったりするよね）、たまたま公園で会って遊ぶとかもないだろうし、親同士が約束しないと一緒にあそべないってのはあると思う。
子供に泣かれるのは辛いけど、高学年になって子供の行動範囲が広がると、色々変わってくると思う。
今は、習い事や何かで別の世界を作ってあげたり、そのグループ以外の友達に目を向けるしかないんじゃないかな。

[335. 匿名]

>>267
分かりすぎる。
2人だとちゃん付けで呼んできてめちゃくちゃ話しかけて来るのに、行事で出会ったら露骨に無視するママさんがいる。
その人50代だぜ。生涯思春期なの？って心の距離が5,000キロ離れたわ。

[336. 匿名]

>>10
ママ友関係だけでなく、
職場やご近所さんでも人間関係の悩みが1番多いよね。

対人スキルに自信が無い人は、
最初から手を出してはいけないジャンルが人付き合いだと思ってる。
みんながぼっちを選択したら、世の中もっと平和になると思うんだけどね💦

[337. 匿名]

3人とかの子沢山のママって付き合いあっさりしてるイメージ。その子だけに構ってられないから降園後もいつまでも公園で遊んでられないし上の子いたら帰ってくるし習い事あるし下の子いたら大変だしで。

[338. 匿名]

>>322
あなた前のコメで「気が合わないのに無理に一緒にいる必要ない」と言っていたけど、それなら周りのお母さん方も無理に主さんにだけ味方して主さんの揉めた相手を避けたりする必要もないし、主の揉めた相手と仲良くするのも周りの自由でしょ、って事だよ。

てか、何でこんなに説明しなきゃわからないのw？

[339. 匿名]

>>142
>>1

うちも同じ状況です。年少のときにボスママ子どもからいじめられ、そこからボスママと仲間から無視がはじまりました。高学年ですがいまだに続いており、うちを孤立させていきます。
ボスママが厄介な人とまわりも知っていても敵になるともっと面倒と、うちとは距離をおかれます。

いま役員でその人たちと関わっているので動悸に吐き気もします。
中受で離れらるのがうらやましいです。うちは田舎なので私学がなく、まだ続きます。

でも、その人たちと自分の生活は切り離そうと心がけています。

子どもは子どもで成長して、高学年になると性格わるい子からは友だちが離れていきます。
> >1 さんのお子さんも自分で友だちを選ぶようになりますよ。

[340. 匿名]

ママ友には全てを話してはいけない。
裏切られた時、失うものが多過ぎる。

当たり障りない会話と挨拶程度が丁度良い。

[341. 匿名]

>>21
主さんの相手は、嫌な女の中のトップオブ嫌な女。
だからそれはないと思うな。

[342. 匿名]

主かわいそう。今辛いだろうね。

だけど子供が大きくなってきたら親関係なく自分で友達作るから、親がらみの旅行とか、遊びに行けなくても大丈夫な日は絶対にくるよ。

その空いた時間に、子供のやりたい事があれば習い事をさせたり、
図書館に行ってたくさん本読ませるとか、子供の感性とかを磨く時間に使ったらいいよ。
子供が自分で選んだ友達の方が困った時も助けてくれるいい子だよ。

これは後からついてくることだけど、そしてやらしい言い方だけど子供が素敵な子に育てば、その親に対する評価も上がるよ。

[343. 匿名]

>>267
利用されてるだけなんかな？そういう人ってでもあなたにだけじゃないと思う、調子よくて一人一人のお母さんに話しかけながらとくに話したことないお母さんに飛んでいって全部にマークつける感じの人いる。
相手の子のことをめっちゃ褒めて、めっちゃ可愛いよねーーー！を必ず飛んでいってその子の親にかけよるわけさ。でもう仲良くなっちゃった親は邪険に扱うみたいなw

[344. 匿名]

5人で子供遊ばせててそのうちうち含めて2人は誘われなかったことあってその時は悲しい思いをした。うちお姉ちゃんいるからそのままお出かけは出来ないと思ったから誘わなかったのかもしれないけど、、、
でもその遊ぶ組は今日は予定あるから帰る！と言い出してうちの子はみんなと遊びたかったからそう言われてポカン。 みんな予定あるんだ、、、と。
でももうそのグループは何かしら出掛けてるしもう慣れたかな。だから私は違うお母さんと仲良くしてる。子供はそっちと仲良かったけどだんだんお母さん同士つるんでる組で子供たちも仲良くなっちゃってて
結局園児くらいだと親にありきの遊びが多いから親が遊ばせてる同士仲良くなるんだなーと。
しかたない、そうなら私も頑張らないとと思って遊ぶ機会増やすように社交的になり始めたよ。そしたら少しは充実しはじめた。

[345. 匿名]

姉妹のような仲良しママ友さんペアがいて
凄く羨ましいってみんなに言われてたのに
なにかトラブルがあったのか
ある日を境に別々に。
どんなに仲良く見えても内側は分からないよね。
ちょっとしたことですぐ壊れる。
だから自分はママ友いらないわ。

[346. 匿名]

面倒ママ友と縁が切れて、ラッキーと思う。
腫れものくらいのポジションでいた方が、親は楽だと思います。
うちは休日に子供が友達と遊ぶ事ないので、
キャンプに行ったり、家族の中で楽しくすごしていて、
特に何の支障もありません。

[347. 匿名]

>>1
あるよ

[348. 匿名]

>>103
そりゃー幼稚園だと子供だけでは遊ばせられないし、幼稚園だとある意味誰とでも仲良くできるから、、、同じ空間にいる子と遊ぶようになるよね

[349. 匿名]

>>346
これさ、幼稚園児で休日に友達と遊ぶってよくあることなの？兄弟いないのかな？家族ぐるみでテーマパークは行ったことあるけどママ同士と子供たちだけではうち赤ちゃんるから行く場所にも寄るけど無理だなと。パパが休みじゃないママ同士とかはきく

[350. 匿名]

>>31
子供同士はなか悪いのに付き合わされて地獄だった
子供ながらにお付き合い遠慮したい子の親とばっかりつるもうとす母親にうんざりしてた

[351. 匿名]

>>22
素敵な考え方！
横だけど私も今ある悩み事に対して励まされた気分。どうもありがとう。

[352. 匿名]

ママ友めんどくさいよね。
私はトラブルは無いけど同じバス停のママに何かと遊びに誘われるのがツライ。
何回かやんわり断ってるのに全然察してくれない。
学年も違うし子供同士仲良い訳じゃないのにな。
卒園まであと4ヶ月くらいだし耐えるしかないよね。

[353. 匿名]

>>1
娘さんが泣くのが気になるなあ。
そのうち、お母さんの悩みに気づくと思うよ。
私なら、転校させる。

[354. 匿名]

>>25
わかる
自分が関係性悪いのは受け止めるけど、子供に「なんで私は行けないの？」って言われたら胸が張り裂けそう
私はママ友欲しい派ではあるけど、ママ友とのトラブルが主題になってる主さんには疑問が出た
ママ友との関係性は子供を介して存在するものだと思うから、自分がどうこうより子供への対応が主になるんじゃないのかな？
もちろん沈んでしまう気持ちは分かるんだけど
お子さんはクラスや習い事で別のお友達がいて安定してるってことなのかな？
それならそっちの親御さんたちと付かず離れず無難な距離感キープして、自分を安定させること目指せばいいと思った
お子さんに別の友達がいないなら、まず先に子供に他の環境を繋げて、そこで主さんの人間関係も広がれば気持ちは楽になれるんじゃないかな

[355. 匿名]

ママ友の存在って本当にしんどいしツライ。
子どもの友だちもママ友とうまくいってないと出来にくい。
でももうそんな事はどうでもいいと思える日が必ずくるので
わが子が自信を持てる得意な事をやらせてあげて、それとは別に自分は美やセンスを磨くのがいい。
子どもが自信を持てる事とは
勉強で偏差値の高い学校を目指す、
音楽を習わせる、書道の達人になる、
料理や手芸、スポーツ、何でもいいです。
ママ友の事なんかで自分や家族の人生を無駄にしてはいけません。悩んで苦しんでいる間に
気がついたら子どもは成人、自分は40代後半です。
とても勿体ない。
家族仲良し旦那さんともラブラブ、
他のことで幸せをつかむのが最善です。

[356. 匿名]

カフェなんかでママ友同士がお喋りしてる内容が流れてくると
大変だなと思うよ。
～さんがこう言ってたああ言ってたとかｗ
大人数だとたいてい一人はつまんなそうな顔してるから
無理して付き合ってるなと一目で分かる。
つい「あと数年経てば楽になるよ」と声をかけたくなるわ。

[357. 匿名]

>>339
子供を持つ親がいつまでも小中学生みたいな事して、どれだけ幼稚なんだよと思うよな。
周りが「やってらんね」って離れるだけで解決する話なのにな。

[358. 匿名]

正直、そこまでベッタリな関係になるから…と言いたいけど(ママ知り合いはいるレベル)仲が良いうちは心地良いんだろうか。

女って面倒くさい、怖い、平気で裏切ると思っているから…(友人はいます)

割り切るしかない。
大事なのは我が子と、自分、家族だよ。

[359. 匿名]

>>233
何か言われてるとして、こちらのプライベートは一切知られてないわけだから「いつもあの人ぼっちだね」以上の噂はできないでしょ

[360. 匿名]

>>150
私は完全外野でそういうトラブルみたけど、>>1さんの立場のお母さんが周りのお母さんたちにどうして味方してくれないの？守ってくれないの？ってみんなが集まっている時に泣いててすごい雰囲気だった…。

[361. 匿名]

>>31
知ってる人達がママ友グループで旅行したり、お泊まり会したりで、ぼっちにマウントしまくってたけど、何かあったらしくて解散してたよ

[362. 匿名]

>>322
言葉尻とって話そらして意味あるの？
話の本筋は見えてるし意味は通じてるんだから自分が間違ってたと思うなら素直に認めればいいよ。

[363. 匿名]

主さんは相手のせいばかりにしてるように聞こえる。
内容読むと主さんも気が強くて悪いところはあったんじゃないかと。
まず自分の間違いを反省した方が良いよ。

それから、周りの一緒に悪口言ってるママさん達は悪くないと思う。
大体、自分も一緒に悪口言ったら今度は自分の立場悪くなるから言わない、そして離れていく人が多いと思う。
けど、主さんと悪口言うし関わりはあるみたいだからそれは感謝しなきゃ。
遊びに行くのは人の自由だから主さんは文句言う立場じゃないかな。
お子さんは寂しい思いしてるかもしれないから、そのフォローはしてあげてね。
他の友達と仲良くしても良いと思うし、家族で仲良くお子さんとの関係を深める時かもしれないよ！

[364. 匿名]

>>20
主はそれでスッキリするかもしれないけど、問題は親同士が繋がってないせいで子供がハブられてるってとこじゃないの？

[365. 匿名]

学生、社会人と人間関係そんなにトラブルなくきたけどママ友関係だけは肌に合わなかった
独特だよねママ友って

[366. 匿名]

附属ってPTAも多いししんどいよね。
高学年になったら子供達だけで遊びに行くって事も増えるだろうけどその時に他のママさんがどういう行動をとるのかだよね。
主さんたちのトラブルってどんなのだろう。きになってしまう。

[367. 匿名]

>>362
横だけど本当それw

まぁでも、がるって大人でもビックリする位に日本語通じない人や読解力のない人いるからねw

[368. 匿名]

>>248
え？驚く？！
健康な生殖機能があるなら誰でも親になれるしアホや根性ババ(性悪)もいて当たり前だと思うけど笑
親にどれだけ期待してんのよ笑
親ってだけで聖職者と思ってない？

[369. 匿名]

>>1
相手の立場からしても同じだと思うよ。
トラブルになった相手(主)が裏でみんなと自分の悪口言ってたら耳にはいるだろうし仲良くなんてしたくないよ。
結果みんなが主じゃなくて相手側についてるなら客観的に見て相手が正しいんだと思う。
なんにしろ一番被害を被るのは子供なんだから、自分の悪いところは改めて謝罪した方がいいよ。

[370. 匿名]

>>360
私そっちのタイプのが苦手w
気が強い悪口言うタイプは流せるけど、しなだれかかられたらどうしようもない
拒否したら悪者にされそうだし、だからといって他人のトラブルに口出せないし..

[371. 匿名]

もうその人達の事は諦めて違う事で子供の気持ちを満たしてあげてほしい
夢中になれる習い事とか家族で楽しい思い出作ったり

自分が誘われなかった集まりの事をわざわざ話してくる人って大人でもいるけど本当に性格悪いなーって思ってる
そういうことするのはやめようねって反面教師にする

[372. 匿名]

>>85
悪態のつき方が上手いんじゃない？良くそんな言葉知ってるなみたいな感じじゃん。
いつどこで覚えて使うんだろうみたいな。
根回しって言っても周りが合わせちゃうから悪いんだし、一回あったらずっと嫌みたいな人いるから、とりあえず卒業までは仲良くしましょうとかするしかないよね。

[373. 匿名]

>>333
>>88です。ありがとう。ほんとのびのび子育てしたいよね。今はもう私は大丈夫よ。職場では苦労してないし、さすがに大学は行事も行かないので。

[374. 匿名]

>>75
シンママでヒーヒーいって、人に迷惑かけて生きていきゃ良いと思う。

[375. 匿名]

嫌がらせする相手に完全にキレて「これ以上やると弁護士立てて出る処に出る！」って
脅したら少しは大人しくなったかな。
でも、本気です。
今度やられたら訴える。

[376. 匿名]

>>150
本当その通りだよね。周りの人だって表面的にはあたりさわりなくやってくれてるみたいだし、プライベートに主が揉めたお母さんとその人らが仲良く集まるのも自由だし、ここで相手方のお母さんやその人と仲良くするお母さん達を叩いてる人達って何でもかんでも主さん中心に周りが配慮しなきゃいけないとでも思ってるのか、って感じ。

[377. 匿名]

>>4
『い』の筆跡が独特

[378. 匿名]

>>310
友達多いだけあって、ネタが多いんだよね。
ちょうど今日見たメンタリストのYouTubeに、1番近づいちゃ行けない人は、味方のふりして近づく、攻撃ばかりするんじゃなくてたまに味方する人だってよ。
ほんとそう。自分の言い分通らなかったらブチ切れて来て自分の時間で判断してきて、自分は絶対治さない。居ない所で平気で悪口、しかも、誰も何も言わない。あれ、なんなんだろうね。

[379. 匿名]

>>359
いつまでもミステリアスな謎の人、ポジションよねw

[380. 匿名]

>>1
私もママ友付き合いで人間不信になった事あるから、本当に気持ちが分かるよ。
私の場合は、ママ友繋がりの無い、全く別のコミュニティに逃げることで安心感があった。
いまだにモヤモヤすることもあるけど、忙しくすると良いよ。

[381. 匿名]

>>360>>370
相手の事は酷い！酷い！言って悲劇のヒロインのつもりなんだろうけど、はたから見たら本人も繊細チンピラみたいだよね

[382. 匿名]

大学生になっても父母会あるんですよ。
大学は東京ですが地方に〇〇支部父母会とか。
そこで役員やりましたけど
仕切り屋になぜか嫌われてことごとくスルーされました。
子供が大学生になってまで嫌な思いするなんて青天の霹靂でしたね。
なぜサラッとした大人の付き合いが出来る人が少ないのだろうと残念に思います。

[383. 匿名]

>>293
召喚！

[384. 匿名]

>>291
まー確かにトラブルの内容書かれてないもんね
書いたら身バレするかもしれないからしょうがないけど

[385. 匿名]

>>1

幼稚園との附属なんですね。
それは辛いですね・・
私も子供の小学校で意地悪ママと揉めて
ボッチでした。
お気持ち、わかります。
欠陥人間なんてことないです！！
意地悪ママと当たって不運だっただけです。
でもその人達、旅行やイベントで
つるんでるんですか？
それは危険な兆候ですね。
あんまり長時間一緒にいると揉める
モトですからね。その人達、また　
揉めますよ。そうしたら、主さんの　
気持ちをわかってくれますよ。
元気出して！また悲しくなったら
ガルちゃんで愚痴って元気出して！

[386. 匿名]

>>31

しかも 今二年生って年中くらいからコロナでしょ？

[387. 匿名]

>>1
今後、中高からの入学生がいる学校でしたら、もう少ししたらまた環境かわりますし、割り切るは難しいかもしれませんが、挨拶だけはして過ごして頑張りましょう^^

[388. 匿名]

主は周りに愚痴っちゃったのかな。
私はトラブルになっても一切周りに話さない。そしたらいつの間にか終わってるよ。

[389. 匿名]

>>1
みんなに意見を求めるくせに、どういうトラブルだったのかも書いていない。
まるで相手のママ友が裏で牛耳っていて、自分はただの被害者みたいに読ませようとしてるのかなって思っちゃう。

[390. 匿名]

>>291
文章ちゃんと読んだ？主の前では悪口言ってたくせに、旅行行ったり仲良くしてるんだよ？
別にトラブったママ友の方と仲良くしたいならすればいいけど、だったらこっちに悪口言ってくんな！って話じゃん。こっちは気持ち分かってくれた、味方してくれたって思って色々話しちゃったこと、全部筒抜けだろうしね。子ども同士は友達だから完全に縁切ることも出来ないし、自分が誘われてない遊びの話を聞かされたりして子どもも落ち込むし。主さんの気持ちよく分かるよ。

[391. 匿名]

>>46
その意地悪なトラブルになったママ、今後別の方ともモメそうな気がするな〜。利己的な性格だとトラブル多そう。主お辛いですね。なかなか前向きになれないだろうけど、傍観者も含め人の本性がよくわかってよかったんじゃないかな。

[392. 匿名]

>>21
うちは国立幼稚園だけどトピ主と同じ感じ
小中と基本ずーっと一緒だから絶対失敗できない
小学校から外部受験して入ってくるお母さんたちはなかなか馴染めないって言うくらい幼稚園からのお母さん同士の結託はすごいのよ
トピ主もしんどいなら中受させたら？塾生活が大変でそれどころじゃなくなるよ

[393. 匿名]

いやだよね。。。
私もトラブルまでじゃないけど、
あるママからずっと無視されてる
入学してから一言も喋ったことないし、接点ゼロ。
そのママのご主人を見たら、昔合コンした人だった。好意もたれてて一方的に切った人だった。

[394. 匿名]

自己愛性人格障害かもね。

[395. 匿名]

>>361
こっちはグループ付き合いやメンバー様方に何の興味もないのに、あちらはこっちに興味深々だよねw
何でそんなにぼっちが気になるのか謎であるw

[396. 匿名]

どんなトラブルがあったとしても悪口言っちゃダメだよねってママ友の世界では思うな。
主さんの書き込みはトラブルになったママさんに対しても根回しが上手いって良い印象ではないし。
ママ友なんて子供が楽しく過ごせる上っ面の関係なんだし、>>1さんと揉めたママさんを天秤にかけて後者の方が子供にとって有益だって判断されたんだろう。
自分で書き込んでてすごく嫌な世界だとは思うけど、悪口はどんな状況でも自分を追い詰めるだけだと思う。
私は他のママをどうこう言うとか心の内を話したりする必要はないって己を律しているよ。
今はしんどいと思うけど、子供が母親関係なしで関係を作ってくれるように子供が楽しい幸せな家庭を作るしかないよ。

[397. 匿名]

>>368
4人育ててれママ、良い人かと思ったら極悪だったよー
幼稚園と教員訴えたよ
負けたけどw

[398. 匿名]

>>390
悪口言った！ももしかしたら主さんの愚痴に同意したのを一緒に悪口言ってたと変換しちゃってる可能性もあるし
揉めた時は貝になるのが一番。

[399. 匿名]

>>1
旅行とかお出かけ、お買い物にみんな一緒でってグループ？みたいになってるママたち見てると凄いと思う。
私は本当にそういう感じになれないからいつも挨拶程度。何人か連絡先は知ってるけど、たまーに公園で遊ばせるくらい。
羨ましいけど、トラブルも大変なんだね。

[400. 匿名]

私の幼なじみと子供が同い年だからよく遊ばせてる。
ママ友はいない。ママ同士の知り合い程度。

[401. 匿名]

>>398
私もそう思うのよねー。
今のところ相手のママは友達と楽しく過ごしてるだけの人にしかみえない。
周りのママも主が嫌いな人とは遊んじゃいけないってわけじゃないと思うし。

意地悪されたエピソードは他にあるけどここには書けないのかもしれないけど、情報が少なすぎて。

[402. 匿名]

>>57
それがコバンザメの特徴よ。暇だからそういうのが楽しいんだと思う。
くだらなさに気づいてる人は、群れてるママ友軍団から一線を引いてる。
ママ友って子どもが絡むから、あっさりしていて常識的で器量が良い人じゃないとすぐ拗れる。

[403. 匿名]

>>372
口が悪いとか生意気とかじゃない。親子揃って姑息な独特な言い回しなんだよ、意地悪な人たちって。だから外から見ると「え？あの子が？あのママが？」って驚くことある。

[404. 匿名]

>>398
>>390です。そう言われると、そうなのかもしれないと思っちゃった。片方の話だけ聞いて、それを鵜呑みにしちゃいけないね。でもね、主さんの気持ちを考えると、きっと辛いだろうなと思って。揉めて結果孤立してしまった場合はどうしたらいいんだろうね。

[405. 匿名]

主さんは「子供に今辛い思いさせてる」ことが辛いんだよね。「止まない雨はない」ってのも分かるけど「イヤイヤ今辛いの！今！」って感じよね。
主がやったらやり返す！とか相手より上手く根回しして周りを味方につけられる手腕があるなら行動してみてもいいけど、どうもそんなタイプじゃなさそうだしなんだかんだ時間が解決してくれるのを待つしかないのかな。
お子様はいじめられてない？

[406. 匿名]

>>62
私は逆バージョン。
子供同士がトラブルになって、
親としての建設的な意見で本音でものを言った結果、そのママと疎遠に…
とても残念だけど、親も子もそれまでの関係だったんだなと思う。

[407. 匿名]

>>388
じっとしてるといつの間にか勢力図が変わってるよね
穏健派と部外者に嫌われないことが大事

[408. 匿名]

>>179
おたみさんっていう漫画家だよ〜私はTwitterでしか知らないけど、一応サンデー？所属の漫画家だったかな？

[409. 匿名]

君島十和子さんの記事に、
嫌なママさんが居ても付き合いがいつまでも続くわけではないから〜等々載っていたよ。
十和子さんだってご苦労された時あったんだな。

結局、人は距離感が大事であまり仲良くなり過ぎない方が良いですよ。

[410. 匿名]

>>378
しかも、絶対謝らない！話通じないよね
あまりにも自信満々に頭おかしい事を言うから、可笑しいのは非常識なのは私？ってなるんだよね
恐る恐る、他の友達やネットでやられた事を話すと「そいつ頭ヤバくね？」って言われて私は正常なんだと思った事が数回あった

良くいう、自己愛ってやつなんかな？

[411. 匿名]

>>390
>文章ちゃんと読んだ？主の前では悪口言ってたくせに、旅行行ったり仲良くしてるんだよ？


旅行行ったり仲良くして何が悪い？
あなたこそ主に肩入れした感情論ばかり言ってないで少しは周りの立場や気持ちも考えなよ

[412. 匿名]

何だかんだ挨拶だけしっかりしてそそくさと帰るママが一番最強なのよ。我関せず。

[413. 匿名]

>>407
そうなのよ。誰しも他人から聞かされる愚痴や悪口に100%同意できることはないと思う。
相手がこちらの悪口を言えば言うほど周りが「そこまで言わなくても」とか「それは違うんじゃない？」思ってくれるようになるみたい。
悪口ばっかり言ってると人が離れていくよね。こちらが黙ってれば相手は勝手に自滅してくれる。

[414. 匿名]

>>44
親同士の関わりや関係がそのまま子供たちにスライドしてるのがねぇ…。辛い。
娘さんもそこに所属してるから？「なんで私だけ」ってなるんだろうし。
もし自分は他に仲良い子がいたら自分とはまった遠い子達が旅行に行ってたって気にならないと思う。
でも娘さんも親の縛りで今までそこと仲良くしてきたんだろうから急に抜けたり離れなきゃならない理由もわからないだろうし。

なんかママ友もこうなったら善し悪しだよね。
「子供のためにママ友は必要！」って意見もわからんでもないけど。
親が築いた関係に悪い形で子供も巻き込まれるデメリットがある。
自分が今後ママ友ともしトラブルが起こったとしても子供には影響ないように大人の対応したいな。
その方が子供の教育にも良いし。
旅行に行った側の子達は主の子だけ来れないことをどう思ってどのように知らせたんだろう。
ハミゴの種のようなものを親が子供たちに蒔いてるように思う。

[415. 匿名]

>>404
大人なんだしどんな状況でもママ友を悪く言うのはダメでしょ。
周りが同調してくれるからって調子に乗って悪口言っちゃう場合もあるかもしれないけど、それは踊らされちゃってるから周りも言ってた私は悪くないというのも無し。

孤立したのはひたすら我慢するしかないよ。
今後はしない、絶対に繰り返さないとしか。そうならないように本当に気をつけるしかない。

[416. 匿名]

友達がやたらママ友と揉めてる。PTAやったり子供にはスポーツさせたりしてるから、目立つのが理由だと思うんだけど、信頼してたママ友に裏切られたり、悪者にされたりってのがよくあるらしい。私はぼっちだし、もめたことない。あんた誰？みたいな視線は感じるけど。

[417. 匿名]

>>114
むしろ40代後半〜の主婦に見えた

[418. 匿名]

>>144
プラス100押したい！！そういう考え方私は好き
そうそう、プライベートが満たされてたら他人に意地悪しようなんて考えなんて絶対出てこないよね
主さんは、そいつらと顔合わせたら、挨拶だけはしっかりして、心の中で思いっきり見下してやればいいよ

[419. 匿名]

>>52
いいね100回くらい押したい。

[420. 匿名]

>>324
しょうもない
そういう環境に身を置けるだけ恵まれてると思うんだけど、何でそんなマウント取るような事するんだろうね？
虎の威を借る狐ってめちゃくちゃダサいわ

[421. 匿名]

>>208
>どっちもどっちなら片方とだけキャンプ行くことはなくて


さすがに周りの人が誰とキャンプしようが自由でしょ。主とその人が揉めたからって、何でその他の人達までいちいちその事情に配慮してプライベートな交遊控えなきゃいけないのよ。

[422. 匿名]

>>421
揉めたから遊ぶのやめるね！って方が学生かなって思うよね。子供には関係ないから揉めてない同士は普通にお付き合いが続くもんだよ。
主さんも主催になって誘えば良いのでは。

[423. 匿名]

>>85
意地悪な親子って、行動も似てるよ
底意地が悪いのは生まれつきなんだろうな
ナチュラルに意地悪

[424. 匿名]

>>2
他人はアホなんだと思って相手にしないと怒ることも無いって誰か言ってた｡

[425. 匿名]

根回し、根回し、根回し、、、
周りに、出鱈目を吹き込む、吹き込む、吹き込む、、
一方的に鵜吞みにしないで、こちらにも聞きに来てね

[426. 匿名]

こういうの(親同士のトラブルで子供が仲間はずれになる)って、男の子のママでもあるんですか？
ママ友って子供の性別でグループ分かれるの？
それとも主の話も男の子も女の子も混ざってるのか？
どうなんでしょ。

自分の子の性別と違う子の親には「仲良くなっても意味ねーな」みたいなかんじで態度変える人とかいるのかな。

[427. 匿名]

>>379
詮索されるのが嫌いだから詮索系ママにはさらっと流したり、深い話しないようにやり過ごしてたら「秘密主義者のママ」って噂されたよ。笑

[428. 匿名]

>>391
レスまちがえてない？

[429. 匿名]

>>23
私自身が小中高と附属行ってたけど、母の話聞いてるとデュエルしようぜ！！って方は基本的には少数派かな…
でも、そういう方は本当にデュエル大好きみたい…ミドサーなのですが、子どもの進路(大学、就職先)、結婚相手の職業、子ども家族の居住地、孫の有無、孫の進学先…と仕掛けてくるみたいです。

もう深刻な病だよね。遊戯王カード渡して差しあげたくなるわ∩^ω^∩

[430. 匿名]

>>1
冗談抜きで京都の縁切り神社に行きなはれ

[431. 匿名]

>>1
下から付属は合わないと子供も親も地獄だよね。
お受験頑張って名門と言われるところに入ったけど子供が合わなくて悩みに悩んで公立に移ったよ。
でも我が家の場合はそのあと周りにすごく恵まれて結果良かった。
付属は幼稚園とか小学校からだと色々濃すぎた。
中学受験からとかならまた違ったのかも。

[432. 匿名]

周りに相手の悪口聞かせたのに味方についてくれないならもう主側につくことないよ。

私は周りに相手の悪口を聞かせたから、周りが離れていったんじゃないかなと思うけど。
みんな長い付き合いになるから賢くつきあってるんじゃないかな。

親子で遊んだりしたいなら他のママ友を探したらいいと思う。

[433. 匿名]

>>422
なんかここも幼稚な主張多いよね。
その他大勢のお子さん達の楽しみやよそのお母さん達のお付き合いはなくなればいい位のスタンスの人もたくさんいるようだし、なんか呆れるわw

[434. 匿名]

>>2
まぁ、女同士なんてそんなもんだわーーって思ってるから、そんなにショックうけるものなのかと驚いた。

そのママ友達も派閥争いあるだろうし、いずれ分裂する。私なら、厄介な人間関係から外れてラッキー🤞って喜んでしまうけどな。

[435. 匿名]

>>3
よっしゃ！タイマンや！

[436. 匿名]

>>1
ママ友に限らず人間関係なんてそんなもんだよ
要はうまくやったもん勝ち
私はそれで20年以上人間不信
2年なんて浅いわ
信じて人に裏切られた心の傷は大きくて深いよ

[437. 匿名]

>>254
こんな人多いよね！
2人の問題なのに周り巻き込んで
仲良くしてたら私は被害者
皆んな自分は加害者じゃなくて被害者だと思ってる

[438. 匿名]

>>398
私もそう思ったな。聞いてるだけで同調してるってとられるパターンかも、、、。原因も書いてないからよく分からないけど。
他のママ友も子供同士仲良いし、それで仲良くしてる部分大きいと思う。それが悪いと思わないな。幼稚園からの附属小だと繋がり大きいよね。事を荒立てたくないって普通の感覚だなって思った。

[439. 匿名]

>>71
子供がまだ赤ちゃんなのでママ友関係はまだこれからなので質問させてください。

ボスママって高い確率で存在するものなのですか？
ボスママって何人グループくらいになれば存在しますか？例えば3人グループならボスはできないですよね？ボスママってグループでお茶会とかするときにお店探したり手配してくれるからボスなの？

[440. 匿名]

>>254
私もそういう風に思ったなー、、。主さんがこんな辛いんだから一緒に無視してよ！って読める。
周りのママ友さんからすると、主さんも揉めたママ友さんもどっちもどっちというか、ただの喧嘩だなってレベルだったら一緒になって主さんと無視しようって方が大人としておかしくない？自分達は何もされてなく、子供同士仲良いのに無視しろっておかしいと思う。現に主さんのお子さんは自分も旅行行きたいって泣いてるんだよね？子供同士は仲良いんなら大人の事情に巻き込まれてお子さんは可哀想だなって思った。

[441. 匿名]

仲の良かったママ友がいたんだけど、子供に詮索してきたり、うちの子をいじめてきた子の親が私にもひどい態度取ってきたの知ってるのにランチに行ったりしてると聞いた時は傷ついた。
誰と仲良くしようが自由なのは分かってるけど、いじめ加害者の親と繋がりがあるのは嫌悪感を拭いきれなかった。
ママ友付き合いは私には無理なんだと悟ったよ。

[442. 匿名]

>>1
トラブルになったママ友はともかくその他のママ友に対して陰で仲良くしていたっていうのは主のわがまま。

[443. 匿名]

>>441
私もそれが嫌でママ友作るのやめた
所詮友達じゃないんだし

[444. 匿名]

>>439
3人いれば仲間はずれが起きる。（事もある）
ママ友じゃなく幼い子供同士でもそうでしょう。

[445. 匿名]

>>443
所詮友達じゃないよね。下手に仲が良いママ友がいたことで子供が気遣ってトラブルがあったことを言えなかったりしたからママ友は要らなかったよ。

[446. 匿名]

見かける度に、いつもすみません〜とトラブったママにみんなの前で、下手に出るというのを何回かやってみるのはどうですか？

[447. 匿名]

>>22
素晴らしい。

[448. 匿名]

露骨にハブられるより、マシなのでは？と思ってしまいます。

[449. 匿名]

>>263
横ですが
私も子供が幼稚園でママ友トラブルあったから、なかなか働きに行けず辛抱してます。
働きに行かなくてもその間にもダイエット頑張ったり、メイクとかも垢抜けられるように研究したり、家族で楽しく過ごしたり、自分自身の魅力をアップさせたい！楽しい自分をもっと出したい！って思って頑張ります！！
そして何より、子供が楽しく過ごせるようにしたいです！
一緒に頑張りましょうね！！

[450. 匿名]

トラブルママと自分がトラブって無かったら適当に今までと同じ付き合い方するのは普通だと思うけどな。
警戒はするけど。

〇〇さんに酷いことしてるんでしょ！最低ね！あなたとはもう付き合わない！とか言って一方的に距離取るのも違うような。何も言わずに距離取るにしても相手からしたら不可解だろうし、なんならこっちが嫌な奴になる。

[451. 匿名]

>>4
なんか、女の子ってよ看護師さんや保母さんに憧れることよくあって、一見するとそういうよくある憧れからくる文章っぽいけど

のちに彼女がしでかした母子監禁、母親マインドコントロールで子供を虐待死させた事件に重ね合わせて読むと　
なかなか寒気のする内容に見えてしまう

[452. 匿名]

受験して外部に出るしかないのでは。それでもまだ２年生だからあと４年はあるけど。

[453. 匿名]

>>304
>私の前では悪口を言いながらも、旅行も行くしイベントごとに集まり、子供たちがそれを娘に言ってくる始末...。

これは、単に気が合う合わないの問題じゃなく
一種のイジメだと思うよ

[454. 匿名]

>>31
バーベキューはあったけど、旦那と子どもだけで参加してもらってました。
もともとバーベキューだの祭りだの旅行だのは嫌いだし。
卒園後引っ越して快適です。

[455. 匿名]

気にしたらえらいだけだよ。関わることもあるかもしれないけど、もう割り切ってなるべく考え無い様に、関わらない様にした方が良いです。
あなたがパンクしてしまいます。

修復は不可能だと思います。だから子どもだけを見てあげて下さい。

[456. 匿名]

>>453
これはいじめかな？
ただ単に主より、別の人と仲良くした方がいいと思っただけでしょ。
それが嫌だったら我慢して仲良くするしかない

[457. 匿名]

あれやろ。主さんに味方してくれて裏でボスママと繋がってたママ友は単に付き合いじゃないのか？自分も生き残らなきゃだしさ。
あんま女集団で「私はボスママにやられたあの人の味方。私もボスママ付き合いやめる！」って女性いないと思う。

[458. 匿名]

>>393
わあすごい偶然！
そのママはそのこと知ってあなたに塩対応だったのかな

[459. 匿名]

ママ友親子とのお泊まり会なんてあるの？

日帰りで出掛ける位ならまだしも、お泊まり会なんて考えられないわ。ママ友付き合いでそこまで行く関係になると、大抵何かしらのトラブルが発展してバラバラになる確率が多いよ。

そんな面倒臭いグループ、別れて正解。

[460. 匿名]

よこしつ

幼稚園ママなんだけど仕事してて週何日かは完全祖父母送迎の子がいて
その子、側から見ても愛情不足で歪んでいて
子ども同士ではなくよそのママと遊びたがる
休みの日祖父母と公園来てる時、その子に「○ちゃんママ遊んで」って抱きつかれたことがあり凄く苦手なの
そのお母さんはいつも子ども見ないで取り巻きとお喋りしてる

とても教育熱心っぽいんだけど
こういうタイプのママがいるお子さんって、小学生になった時学力は伸びていくのかな？心に歪みがある気がしてならないんだけど

どう思う？

[461. 匿名]

グループからは抜けた方がいい
その場にいる限り辛いと思うよ
娘にほかに友達ができるまでしばらく待てば大丈夫

[462. 匿名]

周りの人に色んなことを吹き込んで孤立させるママ友いますよね
うちの学年にも2人いる
自分勝手で可哀想な人だと思う

[463. 匿名]

>>359
最強じゃん

[464. 匿名]

>>46
グループ内では上手く立ち回ってるように見えるけど、周りから見たら一緒にいじめてるように見える。見てる人は見てるから安心して縁を切りなよ。

[465. 匿名]

>>339
お元気そうで何より！（皮肉）と思って流すしか無いですね。あとそういうことしている時の顔ってすごく意地悪で不細工なので暇つぶしに観察してます。反面教師にしてます。

[466. 匿名]

>>190
自分で友達作れないタイプの子もいるからさ。特に友達の友達を取っていくタイプの子がそのグループの子だったりしたら悲惨。頑張って友達作っても取られちゃう。

[467. 匿名]

>>221
人のこと信じられるって素敵だよ

[468. 匿名]

>>238
年賀状とか出したらビビりそうw

[469. 匿名]

>>453
裏では自分たちの前であんなこと言ってたこんなこと言ってたってトラブルママに報告してるんだろうな

[470. 匿名]

>>332
これさー。我が子だけ見たいし、見てなよ！と思う。

[471. 匿名]

>>462
そういう人たちって人を苦しめた業を背負ってるからめちゃくちゃどでかい回避不能な不幸が死ぬ前に来るよ
近所の自分が気に入らない奥さんたちの陰口ばら撒いて孤立させて追い詰めて楽しんでたババアは旦那が早々に癌で死んで孤独な老後だもん
でもまだわかってなくて陰口やってるけどね

[472. 匿名]

>>1
同じようなことがあったよ。
プレ幼稚園から年少にかけて仲良かったママ友と。
年中年長はかなり辛い思いをした。
娘も年少まで一緒に遊んでたのに、なんで一緒に遊べないの？って何回も言われたりして。
でも、その人達以外にも親子は沢山いるし、そのトラブルがあったからこそ、他のママ友とは一歩引いて、ちょうど良い距離感で関わるようになったよ。
そのうちに気がついたらボスママの方が小さい存在になってた。笑
自分の気の合う友達同士でじゃなくて、ママ友同士で親子で旅行行くなんてストレスすぎるから行けなくてラッキーだと思う。
そこまでベッタリくっついてても、子供同士とかでトラブルが起きたとか、ちょっとしたことで揉めたりするし。
主は、我が子にも友達同士のちょっとしたことで振り回されるようなことのないよう、子供が１つでもいいから好きなこと得意なことを頑張るとか、なければ一緒に探してあげるとか、そんな小さいことにいちいち気にしないですむように育ててあげた方がいいと思う。

[473. 匿名]

今はモヤモヤするだろうけど　子供の成長とともに親との関係も希薄になるし気にならなくなるよ。

[474. 匿名]

>>267
あなたにはもっと仲良い人がいると思ってて、他人がいるとき話しかけていいか躊躇してタイミング逃してるコミュ障もいるかも。私。

[475. 匿名]

>>285
う、羨ましい…。
聞き出し上手にのせられて帰宅してから余計な事言っちゃったって毎回涙を呑んでます。

[476. 匿名]

>>75
知ってる意地悪ママの旦那、空気みたいな人だよ。
旦那そのものの性格は知らないけど、尻に敷かれて主張が無い感じ。

[477. 匿名]

>>70
直感だけど、国立だと思う。
お茶とかじゃなくてたぶん地方の教育学部附属。

[478. 匿名]

>>476
ホントこれ
うちはボスママや手下の夫は皆空気で、家庭に興味無かったり単身赴任だったり子育てに参加したくない感じ
それか既にシングルマザーだった
母親が強過ぎるんだと思う

[479. 匿名]

>>453
子供たちがそれを娘に言ってくる始末...。

これは低学年ならなんで来なかったの？という意味の悪意のない可能性もあるから、子ども達の仲は注意深く見たほうがいい

[480. 匿名]

>>46
低学年。ボスママ企画の集まりに私とうちの子どもだけ誘われなかった経験あります。私自身がハブられるのは、どうでも良かったので、そのまま表向きは拗れていない。笑
ただ集まりに参加した他の子供がうちの子に行ったよって報告してくる。親が内緒にしてねって言っても低学年の子供はぺらっと喋っちゃう。
親が誰かハブってても、子供はそれで仲間はずれとかにならなかったから良かった。

でも、だんだんその親に似てくるんだろうな。と思ってる。早くこの集まりから抜けたいのに、そうはいかない地域。

ちなみに、うまく立ち回ってる＝誰の味方でもなくて、誰にでも良い顔するママ。そういうママを普通のママだと思ってたからボスママについて一緒に愚痴ってたのに。残念ながら信用しちゃいけないんだと気がついた。

ボスママが一人いると、一見無害な『うまく立ち回る』系ママでさえ信用しちゃいけなくなる。
ボスママがいなければ普通に仲良くできたママだと思うけど、無害なふりして陰湿集団に居られる時点でもう自分とは違う。

[481. 匿名]

>>238
嫌な人に執着されたのですね。
自分の事だったら変な人とはすぐ距離をとれますが子供の事となるとそういうわけにはいかないから辛いですよね。
誰かほかのママ友に相談したらまた違うトラブルになりかねないし。
よく耐え抜かれましたね、
これからたくさん幸せになれますように。

[482. 匿名]

>>479
同じ経験があります。
まさに、それ。親より子は柔軟。少なくとも低学年なら。
低学年の子供よりも、自ら誰かを外して集まるようなママのレベルが低いという残念さ。

[483. 匿名]

励ましてくれたママ達は、そのママと仲良くしちゃいけないの？
2人がトラブルになったんだから、2人で話し合うかして解決するしかないじゃん。
巻き込まれたくないでしょ。

それとも逆にそのママをハブって、自分と仲良くしろって事？

[484. 匿名]

>>456
少年団だったけど、うち以外はわざと全員誘って、週明けにボスママの子が「土日、超楽しかったさ～」とか毎度自慢してくる感じだったよ
うちの子が入団して1年は他のママがねちねち嫌味いわれてて、そのママの子がやめたら(やめさせられたら)我が家がターゲットになった

[485. 匿名]

トピ主さん大人しい方なのかしら？
読んでて悲しくなったし、周りも助けてくれなかったのかなと思うと辛かったてすね。

ボスママのタイプも
取り巻き作りたいタイプとか
支配的で人を動かしたいタイプとか
相性あわないなコイツと思ったらターゲットにされちゃうかもしれないし。

よっぽど欲求不満なんだろうと思って見下してお過ごしください🙇‍♀️

[486. 匿名]

>>1
先生に違うクラスにしてもらう相談も視野にいれて、子供は習い事とかさせてみたり家族でおでかけしたり楽しく過ごしてその問題から離れた方がいいかもしれないですね。
子供も自分で違う友達を作るかもしれないし、その人達の影響で親も子も病んでしまうことが心配です。

[487. 匿名]

>>48
附属小学校という閉鎖性が関係してると思う。

誰か一人でも他人を巻き込んで誰かを除け者にするママがいたら、自分や自分の子が同じ事をされるのが怖くて同調しだすママがいる。
これだけで陰湿集団の出来上がりだから。

まだ低学年だから親子の関係があるけど段々と薄れていくように思うけどね。

[488. 匿名]

学校以外の場所でも友人を作れる様にしたらいいね。
親子で強くなれるチャンスだよ。

[489. 匿名]

>>1
私もママ友関係で悩んで辛かった時期があります。
泣いて食欲がなくなったり、辛かったですが疎遠になり、楽になりました。

基本的にそういった他人を平気で傷つける人は、後で全部自分に返ってきます。(悪いことが返ってきます)

主さんの辛さ、お子さんの辛さ私にも分かりますが、どうか他に楽しいことやハマれることを見つけて、少しずつでいいので切り替えれるようにしてみてください(^^)
ゆっくりでいいんです。
私は自分の趣味に没頭したり、子どもの習い事で運良くお付き合いできるママ友さんができました。

あなたは一人じゃないですよ(*^^*)
ママ友の世界だけが全てじゃないことをお伝えしたいです。
応援してます！

[490. 匿名]

>>33
分かるよ〜。けっこう傷付くよね。
私は転勤で引っ越して、途中入園した幼稚園のバス停がそんなかんじだった。
挨拶を無視されたりとかはなかったけど、疎外感を感じてぽつんと一人でバス待ってた。

[491. 匿名]

>>456
やられた親は普通に、嫌な気持ちになるよ？
誰かを除け者にしてるんだよ？いい大人がね。
子供は普通に報告してくるしさ。

誰かを除け者にするやばい集団なんてなるべく関わらないようにしたいけど附属だから長いよね。
でも、成長につれて子どもたちの関係って親の関係性とは離れて変わってくるはず。
もううちの子供は大きいけど同じような経験あるからわかるよ。やられた方は、誰も信用できなくなってキツいんだよ。
誰かに相談しながらあまり気にせず過ごせるといいですね！附属でも、時が解決すると思います。

[492. 匿名]

>>293
ブラックマジシャンババア召喚‼

[493. 匿名]

>>458
横。
でも、そのママの立場ならコメ主さんが親しげに話しかけてくるのはもっとイヤだと思う。
距離を取ることで、自制してるんだろうね。
気持ちは分かる(^^;)

[494. 匿名]

良かったやないの。早くその人達の中身が知れて…縁がなかったんだよ。
まあ、悪口は言わないことだね。知らぬうちに自分が悪者になったりするしね。口は災いの元って言うし。

[495. 匿名]

幼稚園の付き合いが苦痛で、今中学生以上になったけど、こんな気楽な日々最高だよ。

[496. 匿名]

>>453
悪口言う相手なら離れたらいい。
別グループに行かないと子供がかわいそう。

[497. 匿名]

>>236
知ったとしても、母親は悪くないってなる。
理由？
自分は悪くないって精神が大抵は子どもにも受け継がれてるから。

[498. 匿名]

>>3

[499. 匿名]

>>156
公立のほうがドライで良いと思った
田舎の国立附属は恐ろしい事にママ友付き合いが一生続いたりする
子供が音大行ってプロになり演奏会のチケット捌きとか
旦那同士の繋がりとかで
一見金持ち喧嘩せずで穏やかだからわからないんだよね

あの環境でやらかしたら一生後ろ指差されると思ったので子供は公立小一択だった

[500. 匿名]

>>55
仲良しグループなんて学生じゃないんだから作らなくていいし作るべきじゃない

そのうち子供同士のトラブルや子供のタイプ、成績の優劣、スポーツクラブの方向性とかで絶対疎遠になる人はいるからw
疎遠になっても顔合わせた時に前みたいに仲良くできる人達ならいいけど女って嫌なもので関わりなくなった途端態度変えて素気なくなって…ってあるから
私も経験済み
落ち込んだけどそもそも「ママ友」なんてのはそこら辺割り切って付き合わなきゃなんだと学んだ