高級取りの旦那なら育児参加率ゼロでも許せる？

[1. 匿名]

ガル民のみなさま、どう？

[2. 匿名]

許せる

[3. 匿名]

許すとか許さないとかじゃないの
育児は2人でやるものなの
2人の間にできた子供だから

[4. 匿名]

許せます！

一番ムカつくのが平均年収で育児しない旦那！

[5. 匿名]

家にいっぱいお金入れてくれるなら

[6. 匿名]

むしろ許せます。

[7. 匿名]

金額による
高級とはいくらじゃ

[8. 匿名]

>>1
2000万円以上稼ぎがあるなら許せるかな。

[9. 匿名]

シッター雇う

[10. 匿名]

激務ならしかたない。暇なら手伝って欲しい。

[11. 匿名]

サラリーマンじゃ無理

億稼ぐなら全然許せる

[12. 匿名]

それは許せる

[13. 匿名]

許せる許さないじゃなくて子供に愛情あれば育児への参加ゼロはないと思うけど。
家事はめちゃくちゃ稼ぐならしてくれなくてもいい。

[14. 匿名]

[15. 匿名]

私が年収800万だから2倍くらいあれば許せる。

[16. 匿名]

育児参加一切なくていいからお金あればそれでいい。マジで。

[17. 匿名]

普通の稼ぎでいいので育児はきちんと参加して欲しい
２人の子供なのに父親は何もしないって変だと思う

[18. 匿名]

>>3
高年収＝激務でそんな時間なくて当たり前だと思う。
それでも少ない時間を子供に使ってくれる旦那が最高

[19. 匿名]

お金があれば心にも余裕が出来るので許せる！

[20. 匿名]

高給取りの最低額は？
私が思う高給取りって年収5千万

[21. 匿名]

こちらが働かなくてもいいなら許せる。
稼ぐ方と育児に専念する方でバランスは取れてるし。

[22. 匿名]

>>1
高級じゃなくて高給でしょ

[23. 匿名]

>>1
無理

[24. 匿名]

無理
安月給でもいいから2人で子育てしたい

[25. 匿名]

専業主婦させてもらえれば許せる。

[26. 匿名]

あまえんじゃねぇ

[27. 匿名]

人による。
他が良ければ全然許せるどころかありがとうって感じだけど、高級取りでもセコくてこっちや子供にお金かけずに自分だけ遊んでたら許せない。

[28. 匿名]

許してるよ〜当たり前よ。私もフルで働いてるから家政婦さん雇ったり、工夫してるよ。

[29. 匿名]

>>1
許すとかじゃなく、子供のために育児時間確保してほしい

[30. 匿名]

年収1500～2000万以上稼いできてくれるなら、育児しなくても許せる。
自分も余裕もって育児できるから。

[31. 匿名]

金に不自由しないなら浮気も許せる
そういうもんだろう？がーる

[32. 匿名]

しょうがないと思ってる。
でも、私が具合悪いときや、
忙しいときは、
手伝うよと言ってくれる旦那がいい。
それは、家族として当たり前だと思うから。
うちの旦那は思いやりのかけらもない。

[33. 匿名]

許せない

[34. 匿名]

許すしかない笑

[35. 匿名]

専業なら全然いいよ。役割分担だと思ってるから。
稼いでくるって旦那に与えられた任務を効率よくこなしてるなら何も文句ない。

[36. 匿名]

生活に全く困らないくらい生活費くれるならいいでしょう。

別トピでも年収高いからって家事育児半分しないのはおかしいとか言う意見あって驚いたわ。
全くしないのは問題だけど、家計に多く貢献してるならその分家事や育児の割合は少なくて当たり前なのに。

[37. 匿名]

やっぱりお金よなんにせよ

[38. 匿名]

家族を蔑ろにしてるなら嫌だな

[39. 匿名]

>>20
そうだね。それくらいからだね。

[40. 匿名]

私は許せる！
本音を言えば仕事辞めたい、他人に気を使いながら働きたくない、お局さんの派閥争いに巻き込まれるの面倒臭い！私が働かなくても1馬力で家族全員今の生活水準維持できるなら働きたくない！って思ってるw
ぜったいマイナス食らうだろうし、働けとか見当違いなコメントに噛み付かれるだろうけどw

[41. 匿名]

しっかり話を聞いてくれたらそれでいい
育児参加ゼロでも、父親として意思を持ってくれたら充分

無関心だとほんとただのATM

[42. 匿名]

>>31
それは全然関係ない。
許さないよ。離婚もしないけど許さない。

[43. 匿名]

低収入でも育児全くしない旦那だから高収入なら毎日拝みます

[44. 匿名]

>>1
税率や控除額やらで年収1000万くらいが一番損するらしいから、年収2000万以上ならナニー雇って主人不在でも問題なし^ ^

[45. 匿名]

許せるしシッター雇ったり自分も楽できるよね芸能人みたいに
妹が億稼ぐ旦那いるけど在宅勤務だから「育児積極的にしてるよー暇なんじゃない？w」って言ってて羨まし過ぎる

[46. 匿名]

マー君くらい何十億も稼いでくれたらまあ

[47. 匿名]

友達の旦那さんスポーツ選手でほぼ家にいない。
寂しいとは言ってるけど金はあるからマジで羨ましい。

[48. 匿名]

許せる

[49. 匿名]

>>1
お金じゃないかな
子供との時間をシェアできる人じゃないと家族ってなんだろう？ってなる
あくまで私の価値観だけどね

[50. 匿名]

高給取りでもゴミ捨てだけはして欲しい

[51. 匿名]

そんな男の子供が将来育児するとは思えない。
負の連鎖。
なし。

[52. 匿名]

自分は合理的ってより感情的な人間なので、金入れてるからやらなくていいって態度だったら絶対許せないと思う。
やりたくても出来ないくらい忙しい、でも給料はいいとかだったら許せる。

[53. 匿名]

いくら稼ぎがよくても家事育児丸投げされてたらいつかキレると思う
お金があることって慣れるけど丸投げは徐々に不信感がつのる

[54. 匿名]

>>45
億稼ぐ在宅勤務ってすごい（笑）トレーダーとか外資金融かな

[55. 匿名]

>>16
ほんとそれ。
旦那ギリギリ1000万だけど、単身赴任で私はワンオペで全然余裕ない。
子ども手当満額貰えないし。
旦那はソロ活動満喫してて腹立つ…

[56. 匿名]

>>20
テレビ以外の知人の範疇で年収5000万の人見たことある？私はないわ。

[57. 匿名]

>>3
その家庭の自由
激務でも休みの日に多少は見てるならイイ

[58. 匿名]

嫌だ。
同じぐらいとは言わないけど全くの無関心なんて家の中で孤独になるから無理

[59. 匿名]

収入よりどのくらい家にいるかかも

[60. 匿名]

育児ゼロはきつくない？子供も父親って認識しなくなっちゃうから
最低限のことはして欲しいかな

[61. 匿名]

旦那が高収入で、私も自由に使える金額が高いのなら。家事育児の便利グッズ使ったり、高機能家電や時にはウーバーとか家のお掃除頼んだりとか好きに出来れば、ワンオペでも全然平気！

[62. 匿名]

>>1
私はやだ。ある程度関わって欲しい

[63. 匿名]

一人で子育てできない女がおおくなってる
文句ばっかりいってる

[64. 匿名]

うちの父が年5,000万円以上稼ぐボートレーサーだったけど家事はお手伝いさんに来てもらってたし、母がエステ行く時は父が送り迎えしてたし父が料理作ったり遊び相手もしてくれてたからそれくらいないと喧嘩がない生活は難しいと思う

2,000万円以下じゃ無理だと思います

[65. 匿名]

>>1
高給取りで子供と関わりたいのに関われない人ならオッケー。
嫁が見てるから良いやーな人ならNG

[66. 匿名]

家事も育児も雇ってやってもらえばいいもんねー

[67. 匿名]

生活費として、いくら渡してくれるかによるよね。うちは10万なんだけど…無理だよね。

[68. 匿名]

>>63
大体専業主婦だよねそれ言ってるの。

[69. 匿名]

全然許せる
大概のストレスはお金で解決出来るじゃん

[70. 匿名]

独身の頃は許せるかなって思ってたけど、実際結婚したら旦那が稼いでくる上に育児家事めちゃくちゃしてくれるから、今しない人は許せなくなりそう

[71. 匿名]

許せる
金銭的DVがなければね

[72. 匿名]

高給取りで積極的に育児に参加しろとか無理ですよ。母親側だって働いててそこそこ給料貰ってる人は有料のサービスを最大限利用しながら共働きしてるのに。

[73. 匿名]

>>10
給料より激務度だよね

[74. 匿名]

>>9
お手伝いさんも雇う、

[75. 匿名]

高給度合いかつ仕事の忙しさによる

[76. 匿名]

許せません！
子供は二人で育てるものですから！！！

[77. 匿名]

どうしても激務のときは保育園も送り迎え無理だったから自分でやってました
仕事なんだから仕方ない

[78. 匿名]

>>64
お父様かっこいいね〜！

[79. 匿名]

私が働かなくていいぐらいすごく稼いでるなら文句言わない
むしろ仕事頑張ってくれてありがとうの気持ち
でもたまにでいいから子供と遊んであげて欲しいぐらい

[80. 匿名]

育児に積極的な年収500万
育児に不参加な年収1000万なら前者を選ぶ

育児に積極的な年収500万
育児に不参加な年収1憶なら後者を選ぶ

[81. 匿名]

>>18
トピは参加率0だからなぁ。
うちも夫激務な方とはいえ子供はかわいいから関わるってるから0はないなぁとは思う。

[82. 匿名]

>>63
時代の流れでしょ
物価上がってんのに給料変わらずだし当たり前じゃね？

[83. 匿名]

許せる！家事はお金で解決できるしね

[84. 匿名]

>>68
決めつけやめなさい

[85. 匿名]

>>22
誤字あっても採用されるトピ
運営も気付いてないんだろうな

[86. 匿名]

年収5000万以上で財布握らせてくれて浮気しない人なら。

[87. 匿名]

>>51
専業に育てられた男は家事育児しないよね。
女がするものだと刷り込まれてるから変えるのは難しい。

[88. 匿名]

>>63
仕事なんかフルタイムでもやれるよ
自分がフルタイムだったけどやってたから
子育てむいてないんじゃない？

[89. 匿名]

うちの旦那がそう
子供2人もう大きいけど、赤ちゃんの時からほぼ何もしなかった
おむつ変えない、お風呂入れないとか
今考えても腹が立つけど、年収は2千ぐらいだったから子供に良いものを与えられたりはしていたから許せたのかも

[90. 匿名]

>>78
ただ家にいる時もめちゃくちゃピリピリしてました
体重制限もあるし高級和牛も私たちには食べろって言うけど自分は思うまま食べられない姿をみて厳しい世界だな、と

[91. 匿名]

平均年収なのに育児参加率10%の旦那が家にいるので
むしろそんな旦那が欲しいです

[92. 匿名]

>>1
その金で人を雇うから大丈夫

[93. 匿名]

お金がたんまりあるなら家にいなくてもいい！
育児においてこどもと母親が向き合って生きていく以外はお金があればなんとかなると思う。
まあ高給取りだけど、夜帰宅するたびに泥酔して殴りかかってくるのは嫌だなあ…。出所がこわいお金も回り回って被害ありそう。

[94. 匿名]

>>54
まさにそれです、株とかFXの商材？教材？で大成功したみたい、億り人というらしいw

[95. 匿名]

>>68
仕事できない人は家事も育児もできないんだよ。
楽な方に逃げた人達だから。

[96. 匿名]

>>1
高給取りかどうかより、共働きかそうじゃないかだと思う。
旦那が高給取りなら、妻は専業主婦の可能性大だし、その場合はどうしても比重は妻になるのは当たり前。
ただ、それでも前提として子育ては二人でするものだけどね。

[97. 匿名]

ドクターが、頑張って育児手伝っているけど、奥さんに怒られる…ってぼやいていた。高収入の夫って恐妻家も結構いるよね。出来るモテる男に生意気な口きくと興味持たれるから、あえてたまに軽くディスったりしてた。

[98. 匿名]

お金あるところは家事代行頼んでるよ

[99. 匿名]

>>60
育児０の旦那なんかいないでしょう

[100. 匿名]

>>94
仮想通貨億り人も多いよね

[101. 匿名]

>>56
ちょっとした会社の社長ならそれくらいあるよ

[102. 匿名]

>>57
トピタイは参加ゼロでも許せる？だから

[103. 匿名]

年収1200万で一切家事育児をしないうちの夫
みんな的にはアリ？無し？
この後も私と子どもたちを放置して飲み会に行くそうです。
私もフルタイム正社員で共働きなのですが…

[104. 匿名]

>>76
それはおかしい
激務なら多少はお互い協力しないと
お互い様でしょう

[105. 匿名]

>>1
都内の開業医で地方出張も多かったから、専業主婦の私が100%家事育児してた。
元々旦那に協力してもらおうとも思っていなかったから別にストレスや不満はなかったけど、子供たちはあまり懐いてなかったよ。
お金だけは自由に使って良かったけど、地方の愛人何人も作っていて、離婚したけどね。

[106. 匿名]

>>4
いや〜不倫・ギャンブル・借金持ちなのに家事育児しない男もいるもんな

[107. 匿名]

>>99
トピタイ読んで

[108. 匿名]

>>3
じゃあお給料も妻は夫と同じくらい稼がないとね
養育費も2人で稼ぐものなの
2人の間にできた子供なんだから

[109. 匿名]

各家庭で好きにすればいうと思う。
ただしいつか自分に返ってくる。子どもって親を見てるよね。

[110. 匿名]

>>103
なし。共働きでしょ？私なら蹴飛ばしてる

[111. 匿名]

>>100
そうなんだ～分からない世界だけど一部にはいるんだろうね
妹の旦那10年ぐらい妹の扶養入って非正規バイトで研究？勉強？続けて苦労してたから今はほんとに良かったねって思ってる

[112. 匿名]

生活費は全額旦那さんが出す代わりに家事育児を奥さんがやるというお互いの合意が取れていればいいと思う。どちらかがそれをのぞんでいないのであればなしだと思う。

[113. 匿名]

許せる！

職業柄知り合いでお金持ちと結婚した女性何人かいるけどシッター雇ったりしてこども預けてランチにいったりしてるよ
移動もタクシー使ったりドライバーがいる家庭もある
勿論自分にお金もかけられるからエステもよく行ってるし見た目も綺麗でおしゃれ

[114. 匿名]

お手伝いさん雇えるなら許す

[115. 匿名]

>>13
子供のことは好きだけど、俺稼いでるというのが強いとそれで役割終了と判断してしまうよう。休みは趣味ででかけたり。それについて言うと、俺稼いでるでしょ、楽させてるでしょ、と返ってくる

[116. 匿名]

>>105
医者の嫁ww

[117. 匿名]

年収800万くらいで、自分は週3の午前パートだとして、家事全くしないの許せますか？

[118. 匿名]

>>103
普通になし。

[119. 匿名]

許すというかし仕方ないかって感じ
年収は高いけど帰りが遅いから何もできない　まあ、休日も昼まで寝てるし子供の面倒見ずに趣味の事をしているのは腹立つけど
でも私は働いてないけど習い事させたり、質の良い服とかおもちゃとか買えるんだからまあいいかって思う

[120. 匿名]

>>1
稼ぐことも育児のひとつだと思ってる
私は専業がしたいし

[121. 匿名]

>>3
まあ確かに、高級取りだからって365日ずっと仕事って訳じゃないしね。ライフワークバランスを整えるのも、仕事してる人達には必要だと思う。

育児と名のつくものじゃなくてもいいから、乳幼児期はスキンシップを心がけるとか、子どもの成長には関心を持っていて欲しい。俺は仕事だから任せた〜じゃなくて。

[122. 匿名]

>>117
家事はまだしも子供に無関心、子供の相手しないのは許せない

[123. 匿名]

>>117
専業主婦やパートなら文句言えないよ。

[124. 匿名]

高収入リーマンレベルじゃお手伝いさん雇えるレベルの収入ではないから社長じゃないと無理だよね
リーマンと経営者じゃいろんな考え方やお金の動かす額も違うでしょうし

[125. 匿名]

>>14
好きなだけ引き出せれば大抵の事は許せる！

[126. 匿名]

許してます。
その代わりずっと単身赴任。

[127. 匿名]

>>105
元々協力してもらうつもりなかった→ありってこと？
離婚した→なしってこと？
結局どっち？！

[128. 匿名]

>>1
ベビーシッターやホームヘルパーを呼べる余裕がある収入なら全然許せる

[129. 匿名]

旦那が高収入でケチでないなら全然許せる、自分は子育てが好きなのもある

[130. 匿名]

私の旦那のスペック
年収2500万
貯金2億以上
38歳(私22歳)
DV癖有り
モラハラ癖有り
ハゲ

当たり物件ですか？外れですか？

[131. 匿名]

>>1
専業でも余裕なら
ただ、自分の子供の育児には参加したくなって欲しい

[132. 匿名]

昔のお父さんたちなんてみんなそうなんじゃない？

[133. 匿名]

高給取りなのにケチもしくはモラハラで私に全然金を使わせてくれないとかだと嫌だけど、使わせてくれるんならOKかもしれん…

[134. 匿名]

>>117
家事はこっちがやるけど休みの日に遊ぶとかでいいから育児参加はしてほしいかな

[135. 匿名]

>>115
子供が成長した時に父親に対してどんな感情があるのかな？お金だけ援助してくれたおじさんって感じ？

[136. 匿名]

家に居て喧嘩ばかりしてるなら仕事激務のほえがイイ
勝手にやってる

[137. 匿名]

疲れたらシッター&しまさん&家政婦雇って、モラハラ男じゃなくて、育児に色々口出ししなくて、お金好きに使っていいよーって言ってくれるなら全然許せる。

[138. 匿名]

最近の基準での「高給取り」ってたかが知れてるからなぁ。　。
がちの高給取りならアリでしょ

[139. 匿名]

>>30
稼いでてもそれを家庭に入れるかはわからないよ。
財布の管理が相手で最低限しかくれなかったら許せない。

[140. 匿名]

>>18
イコール激務ではないよ

[141. 匿名]

裕福でお金に困ることなどなく好きにさせてもらえて、自由に使えるお金がたくさんあるなら何もしてくれなくてもたって広い心でいられるわ。安月給で私も働かざるを得なくて、それでいて何もしない上に自分勝手なことばかりするから腹立つ。

[142. 匿名]

>>130
自由にお金使えるかによる

[143. 匿名]

>>95
つまり育児家事しない男も仕事できないわけか

[144. 匿名]

>>130
DVモラハラはなしかな
その状態でお金を自由に使わせてもらえるとは思えないし
だから一回り以上年下と結婚したのかーという感じ
若さ目当てとお金目当てでバランス取れてそうではある

[145. 匿名]

家事しなくても進学や問題あった時には関わったほうがいいでしょ

[146. 匿名]

>>16
それだよね。
私の知り合いに超エリート商社マンと結婚した人がいるけど、旦那は平日は出張や激務、休日は趣味のゴルフに行ったりと育児家事参加はほぼゼロ。だけど夫婦仲は良いよ。
だって妊娠前から家事は家政婦さん雇ってたし出産後はそれプラス保育園とベビーシッターを使って育児してたから「私一人で育児してるのに旦那は全然手伝ってくれない！キーッ！」っていうストレスがないんだもん。本人も士業で働いているから社会との繋がりもあるしリフレッシュしたければ昼間はエステや美容院や友達とのランチ行ったりしてたし、なんなら夜は赤ちゃんをシッターさんに預けて旦那とディナーデートしたりしてた。
本当にお金があれば大抵の事は円満に解決するのよねー。

[147. 匿名]

>>142
使える

[148. 匿名]

>>51
娘なら関係ない
同じような高給取りと結婚してほしいね

[149. 匿名]

>>107
女側が大袈裟にいってるかもしれないじゃん
父親なんだから子供のこと気にしてるでしょう

[150. 匿名]

>>144
お金は自由に使えるというか何でも買ってもらえる

[151. 匿名]

>>108
二人とも激務だと誰が子供の面倒見るの？24時間保育園？

[152. 匿名]

>>130
DVの程度は？

[153. 匿名]

>>135
お金稼げない親より100倍マシ

[154. 匿名]

>>138
5000万以上だって

[155. 匿名]

ガルでは全くと言われるけど、旦那の年収1400。
ゴミ捨て、休日のご飯作り、早く帰ってきた日は風呂掃除、子どもとお風呂、寝かしつけやってくれる。

[156. 匿名]

>>130
暴力はダメだな…あとはケチもダメ

[157. 匿名]

>>55
なんでそんなに稼いでいるの？
都内の大企業の役員？

[158. 匿名]

>>155
自分はどうしてるの？

[159. 匿名]

高給取りって、激務だったりするから夫にあまり家事育児が期待できない家庭もあるんでは？

[160. 匿名]

>>1
そんな事いってっから浮気されんだよ
いい加減自覚しろ

[161. 匿名]

>>146
最高だね
子無し夫婦と同じ暮らしできるのかぁ
しかも家事もやらなくていい

[162. 匿名]

自分でやれるタイプだから激務の旦那でもへっちゃら

[163. 匿名]

>>1
お金の問題じゃないでしょ
夫婦なのに話さえさえ出来ない、困っているのに解決さえしない
そういうのを、奴隷って言うんだよ

[164. 匿名]

>>157
ヨコだけどそれは年収4000万〜年収数十億だよ

[165. 匿名]

>>155
そういう夫だと、引く手数多だから浮気しないか気になるわ。後ろ暗いほどマメだったりするもん

[166. 匿名]

ゼロは嫌だ
子供に愛情ないのかと思う

[167. 匿名]

>>152
普通のDVがどのくらいか分かんないけど頑張れば耐えられるよ

[168. 匿名]

絶対許さない。

[169. 匿名]

>>146
商社マンの年収で家政婦とかシッター雇える？そこまでの高給ではないような。

[170. 匿名]

>>162
３人いたんだけど３人とも
子供が育てやすかって結構早く寝てくれて寝つきよかったから助かったけど

[171. 匿名]

>>157
外科医なので

[172. 匿名]

>>108
様式美なのか知らんが必ずこれ言う人いるけど、こんなの守ってたら既婚女性の3割くらいはそもそも結婚ができてないよ。家庭に入れても、稼ぐ能力が低い人が女性に多いのは周知の事実(同時に男性側に家庭に向かないタイプが一定数いるが)。
夫婦間でなんとなくお互いが納得しているからこそ、バランス取れてるんだよ。他人がとやかく言ったってさあ。

[173. 匿名]

>>143
そういう男も貴方と違って仕事からは逃げてないから全てにおいて逃げてる貴方よりはマシ

[174. 匿名]

>>140
2000万〜3000万、責任もなく簡単に稼げる仕事教えてよ。

[175. 匿名]

>>163
奴隷ではない

[176. 匿名]

主は育児したことない人間の台詞だと思う
子供は全員同じではない
マニュアル通りにはいかない
育てる方も子供も、みんな違う、環境も何もかも違う
もし主と子供が追い詰められて子供共々自殺を考えてしまうような状況であれば
旦那さんは話し合って家族が一丸となって取り組むべきことで
お金の問題ではないと気付いて欲しい

[177. 匿名]

>>175
金にために我慢するのは奴隷だよ
家族ではないね

[178. 匿名]

激務すぎて育児参加「できない」のは許せる
「しない」のは許せない
親がいるのに自分に関心ないなら子供が病みそう
いくら母親が愛情かけても男性観が歪む

[179. 匿名]

旦那が忙しいならありがたいじゃん
無職の方が困る

[180. 匿名]

>>73
高給取りでも家に早く帰ってこれる人や在宅業務なら手伝うだろうし、給料そこそこでも朝から深夜まで働いてる人もいるし、単身赴任とかだとそもそも手伝うのも無理だしね。結局奥さんの頑張りになるよね。

[181. 匿名]

金のゆとりは心のゆとり…。

[182. 匿名]

>>135
高校生と大学生ですが、金銭面は感謝はしているし反抗はしない、でも父親に相談もしないしこちらから話もしない感じです。旦那は会社経営の跡継ぎですが義父もそんな感じだったようです。稼ぐ代わりに自分の好きなことをする。子供のことはノータッチ。旦那も義父に逆らえなえけど距離があるなと見えます

[183. 匿名]

>>151
許すとか許さないとかじゃないの
育児は2人でやるものなの
2人の間にできた子供だから

旦那が激務で時間がないのは許されないのに、妻も激務が加わると「時間がない」が許されだしたw

[184. 匿名]

>>173
あの私は途中から参加してるけど、
まあいろんな人がいるんじゃない？
専業主婦でも共働きでも
男性も女性も

[185. 匿名]

>>177
奴隷扱いってのも家族のために仕事してるのに旦那に失礼よね

家族のために働いて稼いできてくれてるのに文句ばっかりいってさ
生活費折半にしてるから文句でるんだろうね

[186. 匿名]

偉そうに言われなければ全然いい！

[187. 匿名]

>>151
夫が高級取りなら嫁はそんなに働かなくてもいいわけだから嫁の仕事量を減らすか専業にでもなって嫁がメインで子供の面倒を見ればいいだけでは？

[188. 匿名]

>>167
年収2500万は正直中途半端だしなんでも買ってもらえるって言ってもバーキンやハリーをポンポン買えるほどの年収じゃないよね。手取り1500くらいだし。22歳でしょう？もっと条件の良いお金持ち見つかるんじゃないかと思う、子供いないならね。

[189. 匿名]

育児不参加でいい人多いね
私はそんな人とは暮らせないな。
子供に無関心なんだなとしか思えないから心も離れていく

[190. 匿名]

>>157
嫌味かな？w
年収1000万なんて30代からゴロゴロいるよ

[191. 匿名]

>>1
育児むいてないから許すとか許さないとかではなく無理かも。
でもお金あれば保育園いれれるなぁ

[192. 匿名]

これで夫の方が給料多いけど同額しか出してくれません。家事育児は半々ですって言ったら、男気がないとか言われちゃうんだろうな‥
本当男性って可哀想。

[193. 匿名]

>>4

夫が高収入で専業主婦なら役割分担と思える。

共働きで家事も子育ても丸投げなのは、無駄に一人分の面倒見させられるって思う。

[194. 匿名]

許せる許せないとかじゃなくて激務だから仕方ないを理由に一切子供に関わらない人って何のために子供作ったんかなと思う
関わらないならいてもいなくても一緒じゃん
なんとかして子供と接する時間作ろうと頑張ってるなら参加率ゼロとは言わないし
結局は実際に関われるかどうかじゃなくて関わろうとしてるかどうかの方が重要だと思う
上手くやりくりすれば時間作れるって状況でも忙しいからって理由つけて頑張ってまで関わろうとしない父嫌だったらお金だけもらって離婚するわ

[195. 匿名]

>>146
それ商社マンの年収だけじゃなくて、
本人（奥さん）が士業で働いてるから余裕あるんだと思う。奥さんがすごい。

[196. 匿名]

シッターと家政婦を毎日雇えて、時間が取れなくても子供への愛情がちゃんとある父親なら全然いいわ。
このレベルに到達できてないのに、子供に関わらない父親なら愛情が冷める気がする。

[197. 匿名]

>>190
思った（笑）しかも基準は5000万以上って書いてあるのに（笑）

[198. 匿名]

>>183
育児は２人でやるもの？誰が決めたの国が決めての？
世の中いろんな家庭があるんだから
人それぞれよ
旦那さんだって激務で頑張って働いてるんなら多少は我慢するときもあるんじゃないの？
お互い我慢と理解だよ

[199. 匿名]

>>1
いや、逆でもキレるでしょ
給料安くていつも定時で帰ってきて育児も家事もしてくれる、でも何年も安月給のまま

[200. 匿名]

>>130
がるちゃんでそんな事聞く余裕あるなら、どんなケチが付いてても何の問題もない男性だよ。
22歳じゃ世の中もよくわからないと思うので、もう少し一緒にいた方がいいよ。

[201. 匿名]

許せない。

子育てと収入関係ない

[202. 匿名]

>>1
シッター雇えるぐらいなら許す。

[203. 匿名]

激務で安月給の方が嫌だわ

[204. 匿名]

>>169
妻が士業でダブルインカムだから。仕事持ちだから保育園もすぐ入れたし生活費は旦那持ちで家政婦やシッター代と自分の遊興費は妻の自腹。旦那の年収までは知らないけど購入した自宅や海外家族旅行とか裕福な生活しているよ。妻も働いて稼いでいるからこそ、家政婦やシッターとか好きに使ってても旦那も何も言わないんだと思う。

[205. 匿名]

やっぱり金銭的余裕＝精神的余裕　なのかね？
育児参加率0はちょっとキツイと思うけど、お金持ちなら心にゆとりもできるのかな🤔

[206. 匿名]

私にもお小遣いくれるなら許せるかな

[207. 匿名]

子供のために参加してほしい
遊び相手だけでいいから
やっぱり父親と遊ぶのも違う感じで楽しそうだから

[208. 匿名]

>>198

抜けてましたが、>>3から引用しました。

[209. 匿名]

>>1
収入によるよね

あと、子供2人いたら、お金の問題じゃなくて行事が重なったとか、一人が病気で一人が運動会とか、一人が入院するくらいの状態だけどもう一人は元気、みたいなどうしても大人が二人ほしい！それも親族が！！って状態あると思う。シッターさんだって急には来れないし。それにも頑なに仕事を調整しないのは嫌だ。お手伝いさんを完全常駐させて自分や子供が全く不自由しないくらい稼いでくれるならまた違うのかな。

ただ、シングルの人はそれをやってるんだよね。どうやってるんだろう。ジジババとかなのかな？

[210. 匿名]

>>158
旦那家にいない時は全部もちろんやってるよー

[211. 匿名]

専業主婦させてくれてベビーシッターつけるなら許してやってもいい

[212. 匿名]

>>165
すぐそう言う人いるねー

[213. 匿名]

>>87
わかる。でも専業で男の子2人のご家庭で、次男と旦那は電子レンジすら使えないけど、長男だけ一人暮らしでも結婚しても率先して家事するし、専業主婦は大変すごいってよく言ってる。
この違いなんなんだろうね。生まれ持った気質とかなんかな？長男だけ大成功っていう。

[214. 匿名]

うちは700万しか稼いでないのに育児せずパチンコばかり。
しかも誰のお陰で専業主婦やれてるんだと威張ってる。
一生セックスレスにして幼稚園入れたら絶対に働く。

[215. 匿名]

え、むりむり

[216. 匿名]

>>203
それ一番最悪ｗ
へたしたらワンオペ育児にくわえて過労で倒れた旦那の看病まで背負いそう

[217. 匿名]

>>50
夫にゴミ捨てさせる家庭って昇進しないって聞くけどそんなことはない？

[218. 匿名]

>>189
父親がいるのに育児不参加な状態って、なんか見通しが暗いよね。
乳幼児期はなんとかなっても、子どもが自分の考えを持つ時期がすぐ来るのに。
子どもがどこかの年齢になってから急に子育て参加、って男親は結構無理がいくらしいよね。女親より時間が掛かるって言われてる。

[219. 匿名]

家事代行とシッター雇える稼ぎなら許せるよー。

[220. 匿名]

>>187
とはいえ、0はあかんよねって思う。
さすがに父親として子育て少しでも参加しろって思うけどな。稼いでて激務だから子育てノータッチって一昔前の話だよね。

[221. 匿名]

>>220
じゃあ嫁も仕事0はあかんから少しは働かないと不公平だよね

[222. 匿名]

>>213
長男さんは、家でお母さんを助けたかったんじゃないのかなあ。
家で父親が何もしないから。

[223. 匿名]

パートにも出ずに、
老後の貯金も出来て、
必要なら時々ベビーシッターや家事業者を頼めるくらい
日々余裕のある暮らしが出来るほどの収入で、
子供に愛情を伝えられるだけの関係が保てるなら許す。

[224. 匿名]

実際に年収あっても、もっともっと稼ぎがあったら許せるのにって思う　

[225. 匿名]

専業主婦ならいいけど兼業主婦なら辛いなあ。
知人は旦那が高給取りで、育児家事その他諸々雑用全てやっていたけど、旦那の希望で働きに出るようになりやつれて本当に大変そう。

[226. 匿名]

>>1
ばんばん外注できるレベルに稼げるなら

[227. 匿名]

年収3000万、性格温厚、子煩悩、妻以外目もくれず

仕事が忙しすぎて家事は出来ませんが、ぜんっぜん

気になりません

[228. 匿名]

手取り45万の旦那
家事や家計の管理は一切しない
もちろん育児もしない
授業参観や式にもこない
運動会だけ来る

でもへそくりし放題
外食しまくり
姉と温泉旅行
楽しんでる私

許す

[229. 匿名]

金だけ出すからあと全部やっといて

ネグレクトと紙一重だね

[230. 匿名]

>>10
わたしもこれだな
忙しいなら仕方ない
常に家にいて仕事もしてないとかなら父親として育児しろと思う

[231. 匿名]

>>221
仕事と育児は別物だと思ってる。
私は適当に働いてはいるけど。

[232. 匿名]

>>213
家庭環境が同じなら学生時代の環境とか？
女優の三田佳子さんの次男は金銭感覚おかしくて40歳すぎてあの状態だけど、Twitterみるかぎり長男は電車乗って地に足のついた常識的な生活してる

[233. 匿名]

>>1
高給取りですが、財布折半許せる?

[234. 匿名]

病気のときとかどうしてもってとき以外は全然余裕でゆるせる。

[235. 匿名]

>>123
なるほど…
雨降り出した時に外出中で、旦那が家に居て洗濯物取り入れてなかった時とか、ゴミ出し忘れてた時に文句言ってました。

[236. 匿名]

>>231
夫の方が激務なのに更に子育てまでしっかりやれと？
嫁はその間何するわけ？

[237. 匿名]

２人で子育てしないからって理由なだけで離婚するのも子供が可哀想じゃん

[238. 匿名]

>>28
え？家政婦雇ってるって育児の？それならあなた自身も育児参加率低いから許してるだけでは？

[239. 匿名]

>>56
億余裕で稼いでる人だけどいる。奥さんは元CAさん。家も広過ぎる位広い
愛人10人囲ってた時もあるみたいだけど、あれだけの生活させてくれるならいいのかな

[240. 匿名]

>>236
しっかりやれというか、トピ的に0でも許せるかどうかなら私としてはありえないとは思う。
両親揃ってるのに父親が育児参加0って子供側からしたらかなり歪んで見えるじゃない。家事は無理でも育児には少しでも参加するのが当たり前だと思うよ。

[241. 匿名]

>>5
これが大事！

[242. 匿名]

お金あって自由に使えるなら
全ての家事育児やってやんよ！

[243. 匿名]

>>238
家事を外注すれば育児の時間は増えるんだよ。

[244. 匿名]

許せる！！金があると心に余裕出来る…

[245. 匿名]

>>238
家政婦だから家事なんじゃない？
育児ならシッターやナニーかと。

家事してくれる分、妻は育児ができるよね。

[246. 匿名]

>>62
私もやだ。
夫は高給で専業してるんだけど、家事は0でも当たり前くらいにも思うけど、育児0は父親の意味があるのかと思う。
時間がある時、無理をしない範囲で面倒見てあげてほしい。
というか、子供可愛いと思ってたら普通に相手して遊んでくれると思うけどね。

[247. 匿名]

めんどくさいことはしなくていいけど、余裕のある時は子どものために遊んであげたりはしてほしいって感じ。
稼いでるから育児完全ノータッチは機能不全家庭に片足突っ込んでると思う。そもそも居ないとか起きてる時間に帰ってこないとか、物理的に難しいなら仕方がないけどね。
休日に家にいるなら小一時間は触れ合ってあげてほしい

[248. 匿名]

>>5
それだよね！
いくらお金あってもケチだわ

[249. 匿名]

0はきつい。
特に3歳くらいまでは。

[250. 匿名]

>>236
自分の時間を少し割いて子供と触れ合うレベルでも拒否感あるなら子ども産む必要ないでしょ。DINKSの方が人生有意義に過ごせそう

[251. 匿名]

>>18
うちだ！！
私は世界で1番幸せだ！！
ハハハハハハ！！（笑）

[252. 匿名]

>>2
手取り19万円で何もしない我が家の旦那はどうしたらいいですか…

[253. 匿名]

>>252
粗大ゴミに捨てる

[254. 匿名]

家事は不参加でいいけど、育児は参加したほうがいいと思う

[255. 匿名]

>>252
252さん優しすぎる…

[256. 匿名]

この手の話題、絶対子どもいないでしょって男の人がいつも食いついてくる気がするけど、
激務だろうとある程度は子ども関わり持った方がいいよね、普通に。

[257. 匿名]

収入が低いから子育てしてるわけじゃない。
自分の子だから育ててる。

[258. 匿名]

うちは夫が寝に帰るだけみたいな生活、休日出勤ありだから子供諦めました。私がそんなに子供ほしくないタイプだからワンオペで頑張る気にもなれなくて

[259. 匿名]

シッターや家事代行頼めるなら許せる。
どんなに高収入でもワンオペは辛いもん。

[260. 匿名]

>>56
親戚に2人いる。奥さんは楽器ならったり、旅行に行ったりして遊んでるイメージしかないな。

[261. 匿名]

>>135
自分、子供側だったけど、私が20歳くらいの頃に最終的に父が家の中で孤立した。

母も兄も、適当に最低限の会話はしてあげていたけど、皆、部屋に引きこもって父を避けた。
自分はもう、不快すぎて適当な会話もおはようも言えなかった。ドアも力強く締めて威嚇。一切目も合わせない。

お金出すと言われたけど、全力で拒否して進学せずに働きに出た。
これ以上、世話になりたくなくて。

そこまでなって、家にお金入れてるだけじゃ家族として認めてもらえないんだってことにようやく気が付いたみたい。号泣してたよ。そこから変わった。

あれから15年以上経って今は家族と呼べるようになった。
死なれたら泣く。

[262. 匿名]

>>9
年収2000万でもシッター雇うのは躊躇する
東京はシッター補助出るんでしょ。いいよねー格差だわー

[263. 匿名]

許せる。
他のトピにも書いたけど、我が家は私の方が3倍以上稼いでいるのにも関わらず、子供が熱出したり保育園預けられないと仕事調整するのは私。
周りに頭下げまくって、チャンスも逃して、、
なのに稼ぐことも求められる。
高給取の夫なら納得できるけど、現状は子育ても稼ぎも全部私じゃん！と発狂しそうになる。
高給取と結婚しなかった自分が悪いんだけどね

[264. 匿名]

育児ゼロってどんな？
子供の誕生日も知らない覚えてない、ましてや産まれても一回会いにも来ない、名前を決める事も放棄、子供が大病して入院しようが無関心、目の前で怪我してようが無視、みたいなのだったらいくらお金あっても人間性的に無理かも。。

[265. 匿名]

>>1
それよりコロナについて語れ

[266. 匿名]

>>1
インスタでたくさん見る。
子持ちでめちゃめちゃ良い家に住んでて、好きな服買って子供たちと毎日楽しそうに夏休み過ごしてる人。割と若い。旦那さん相当稼いでるんだろうな〜ちゃんと旅行とかサービスもしてる。
ただ主婦してる人ならたくさんいそうだけど、豪邸が羨ましいw

[267. 匿名]

>>263
自己レス。
やってられなくて、ずっと浮気してるし愛人いる。
子育ても完璧にしてるし文句言わせない。
でなきゃバランス取れない。病んでるね

[268. 匿名]

流石にノータッチは嫌すぎる

[269. 匿名]

>>252
ゔゔーーーーーん…。
教育しな。

[270. 匿名]

家政婦やシッターさんを頼むので許せる。むしろお金だけ稼いでくれればそれでいい。

[271. 匿名]

>>2
家事しないのは納得できるけど、育児参加もしないってなかなか腑に落ち無い

[272. 匿名]

>>1
高給取りでもお金出さない人もいるからな。高給取りできちんとガッツリ子育て費用としてお金だしてくれて、たまにはシッターとか雇ったりとか色々自由にさせてくれるならいい。

[273. 匿名]

許さん。
私も同じ会社で働いてるから許さん。
専業主婦になったら許せるかも

[274. 匿名]

許せるよ～
本当に忙しすぎて、やってくれとはこちらも言えない
家事分担できない代わりにダスキンのお手伝いさん契約してくれた
ダスキンの人がすごい仕事ができる人で子供向けの料理や収納のコツを教えて私を鍛えてくれるから旦那より全然頼りになるし

[275. 匿名]

許すって言ったり、シッターって言ってる人って子供いない人？
いくら高給でも家事は、もちろんやるけど子供は、少しは、関わってほしいよ。
高給だから無関心で全てお任せって、気持ち的に辛いよ。シッターだって、やっぱり心配だしそんなに気軽に預けたくない。

[276. 匿名]

たまに誤解してる人がいるけど
育児に対するリスペクトの有無と、育児に携わる時間の有無は別だよね。

育児に関わってくれなくてもお金があればシッターも雇えるし
妻や子に対して労りの心を示してくれるなら、夫自身が手伝ってくれなくてもなんの問題もない。

いくら時間があって育児に関わる夫でも、
妻の事をバカにして
「俺はなんでも要領よくこなせる、お前はバカで不器用だから任せられない、俺の言う通りにやってればいいんだよ」ってタイプなら最悪でしょ。

[277. 匿名]

>>190
どこにいるのか教えて

[278. 匿名]

>>228
なぜ運動会にだけ来るのか気になったわ（笑）

うちもほぼ同じような感じだけど、もう少しやってくれる感じ。不満に思ってたけど、やってくれてる方なのかなぁ。

[279. 匿名]

一族経営の幹部とか別として
高給が取れるような被雇用者は、

クリエイティブで子育てに積極的、
共感性が高くて妻が苦労して育児をする姿を目にしたら自分も参加して有能な養育者になれる、
両親での協力あってこそ子は育つという知的歴史的理解や知識がある...

のどれかに当てはまると思う

「性格劣悪な大富豪」と「貧困層で知的に低いイケメン」とどっちがいいですか？的な架空の生物について問ういつもの暇つぶしと思いつつ

[280. 匿名]

>>277
まず自分が東一早慶へ行くこと

[281. 匿名]

高収入でお金何一つ不自由させないなら、家事や家の事、学校関係の雑務は0でも構わないが、子供と関係築かなくていいの？とは思う。子供がパパ〜♥って可愛いの一瞬よ。

[282. 匿名]

許してるよ
仕事で土日もほとんど家に居ないし、疲れて帰ってきたのに家事や育児手伝えなんて思えない
その代わり専業主婦させてもらってるしね
毎日仕事して家族養ってそれで十分有難いと思う

[283. 匿名]

>>261
すっごい分かる。そして家族のみんなを尊敬する

[284. 匿名]

>>209
マジレスすると働き口が制限されてけっこうな学校を卒業してても貧困層になるんだと思う

[285. 匿名]

>>217
家庭内地位が底辺な妻の妄想

[286. 匿名]

>>221
家事0の嫁はフルで働こうと思うけれど、
なんで育児が妻の仕事だと思うのかがわからない
何のために生きてるんだ

[287. 匿名]

>>275
本当に丸々ゼロっていうことじゃなくてほぼって意味じゃない？忙しすぎて参加できないみたいな。さすがに興味なしみたいな感じは私も絶対嫌だけど、うちは世話してあげたいけど忙しすぎて物理的に育児がワンオペだったから仕方ないなって思ったよ。メールとかで逐一子供がどういう状況かは報告してたよ。

[288. 匿名]

無理！私に何かあった時に面倒みられるくらいのスキルは親として必要だと思ってるから

[289. 匿名]

>>36
その計算だと専業主婦が奴隷化するんだよ

身辺整理や家屋の維持、
家族のメンタル向上にに貢献する、
自分の実家の交際には自分が主体になる、
子育ては絶対する、
は「人間の条件」だと思う

代わりに金を払って
人間の条件が満たせるものなら、
自分ちのペットに金を出して人権を与えたいって人はいるかもな？

[290. 匿名]

高収入だけど、子育てに積極的です。収入は関係ないと思うわ。

[291. 匿名]

>>106
不倫・ギャンブル・借金持ちな人だから能力的に子育てできないのかなあって思うよ
「美人は性格が悪い」幻想って言うんだよそういうの

[292. 匿名]

ゼロって運動会とかも含めて？

[293. 匿名]

>>8
私もリアルにこれくらいか、もうちょい上だな
でもゼロだったらたとえ1億でも無理かも、、
子どもの人格に影響出るだろうから

[294. 匿名]

>>17
何もしない高給旦那って、妻に何かあったらどうやって子供育てるんだろうなと思う
速攻次の女探すか義母頼み？

[295. 匿名]

それを承知で結婚したけど、ものすごくやってくれて助かってます！
いつもありがとう

[296. 匿名]

許せる。家事まったくしないけど、自分の部屋は自分で掃除するし、子供はすっごい可愛いがってるから、問題はない。

[297. 匿名]

>>2
シッターやお手伝いさんたまに使っても文句言わない人なら全然許せる
むしろ最高

[298. 匿名]

>>1
自由に使わせてくれるなら気にしない。

[299. 匿名]

>>4
それじゃあ男の人の価値＝年収になっちゃう。。

[300. 匿名]

>>1
子作り、十分に家庭にお金入れてくれるなら全然許せる

[301. 匿名]

>>294
お金さえあればシッターでも何でも雇えるから困らない

[302. 匿名]

>>275
家にいるんならそりゃそうだけど、いないんだもん
シッターより家政婦さんを雇ってたよ
日本の場合はシッター雇っても母親も同じ家にはいるんだと思う
夫の同僚の奥様たちも完全にシッター任せで外出してる人は１人もいなかったと思う

[303. 匿名]

外資銀行なら、激務の上に手伝わしたら
過労で死んじゃうんじゃない？

[304. 匿名]

>>2
大変な時は家事代行お願いすれば余裕もできる。

[305. 匿名]

>>2
ありがてぇ。うちの高級取りのおかげで専業主婦だ。コミュ障だからほんとありがてぇ。

[306. 匿名]

>>303
どうとでもできるよやる気さえあれば
社内不倫するやついる

[307. 匿名]

>>299
子供いたらそりゃATMでしょ。

[308. 匿名]

許せなかった

[309. 匿名]

>>290
高収入だから子育てだってできるしするのかも
友だちも友だちの夫たちを見てても

[310. 匿名]

>>299
男の人、というより産めもせず育児もしない旦那の価値は年収で決まるんじゃない？
このトピは育児しない代価が高給稼ぐ事で良いかって話でしょ

[311. 匿名]

無理。うちの父は収入高くなったとたん家のことはなにもやらず母に甘えて第3子みたいになってたからそういう人見るとキモいと思ってしまう

[312. 匿名]

>>311
うわっ

[313. 匿名]

>>306
不倫する人いるね…そういうエネルギーはあるんですねっていう。家庭に使う気ないのかな
給料を渡すだけ＝家庭にエネルギー回してることになってんのかね

[314. 匿名]

いいえ。自分は正直二人分もゆうに稼げるので、旦那に求めることは家庭を共に支える覚悟です。育児をしない旦那などいらない。

[315. 匿名]

>>252
うちの父がそんな感じだけど絶縁してるよ
父は私が結婚したことも子供いることも知りません
もう人生で関わることはないです

[316. 匿名]

>>252
私ならそもそも結婚しないけど…その程度の手取りで調子にのるな！と私ならブチギレますね。

[317. 匿名]

>>246
それだね。
あまりにも子供に無関心だと悲しくなる。

[318. 匿名]

>>5
そうだよね、いくら稼いでも「俺の金だ！」って独身みたいに遊びまくって、妻や子には最低限以下しか出さないとか、なのに「お前はきたねーな、うちの会社の秘書達は～」みたいなモラハラいやだな。
いや、お金くれないから化粧品も服も買えませんけど？みたいな。

[319. 匿名]

うちはそうです
運動会も参観日も全部一人
お金くれるし、子供も私に懐いてるからなんとも思わない

[320. 匿名]

>>11
さすがに何様？w

[321. 匿名]

それは専業主婦でいいくらいの収入って事よね。
なら許せる。
でも稼いできてやってる感出してるモラハラ野郎だったら許せない。

[322. 匿名]

>>40
普通の人は大体そう思ってるんじゃない？

[323. 匿名]

>>252
ウチと全く一緒ですね

[324. 匿名]

>>301
なるほど
うちも雇おうかな
私ピンピンしてるけど

[325. 匿名]

そういう家庭があっても別にいいと思うけど、ただ手出ししないなら相談されでもしない限り育児家事に口出しもしちゃだめだと思う

[326. 匿名]

>>9

シッターに、家政婦さんに
最悪、外食、テイクアウトでご飯つくらないだけでも楽！

[327. 匿名]

どこまでを育児と呼ぶかによる
運動会とか学校行事まで全て来ないレベルは困る
おむつ替えとか経験のために数回やってあとはこっち任せとかはそれでいいよ

[328. 匿名]

いざ自分がその立場になると、育児に協力的で常に夫婦2人で子供の成長を見守っている感じの家庭が羨ましくなるよ。
入学式や行事とか常に母親だけで、よその家はお父さんと協力しあって写真撮ってるのにと思うとむなしい。

[329. 匿名]

シッターさんを雇えるならそうする

[330. 匿名]

専業主婦でなおかつ家事手伝い雇える収入あるならオッケー

[331. 匿名]

>>1
2000万くらいのサラリーマンだけど本当に忙しそうだから平日はほぼ期待できない。
朝6時に家出て20時に帰宅して22時から海外と電話会議とか。子供どころか私も寝顔しか見せてない時がある笑。
そのかわり休みの日は子供と朝から夕食まで出掛ける。電車に乗って流されるままに遠くにいきたいから私は邪魔だと。だから土日はアマプラみてる。

[332. 匿名]

>>1
激務で朝早くて帰宅も遅いとかで育児する時間がないなら仕方ないなと思うけど、時間あるのに「俺は稼いでるから」って育児しないのは許せない。

[333. 匿名]

>>174
私の知ってる外資系の会社のいくつかは、激務ではないけど、お給料は、まあまあ良いよ。
外資系金融機関（運用会社）、あと前に付き合ってた人なら、インテル。普通に、朝は１０時出勤で、夜というか夕方17時に待ち合わせとかしてた。
外資系は、プライベート大事にして下さいという感じだよ。

[334. 匿名]

>>8
昔は私も2000万くらい稼いでくれれば家事育児ノータッチでもいいかなと思ってた。
今、自分が年収1300万で家事育児全部担当、夫が2000万で仕事専念という状態で、全く許せない…
税率の関係で手取りは300万くらいしか変わらないし。
本当は完全に家事育児半分にして1700万ずつ稼ぐ方が確実に手取りもいいのに、今まで私に丸投げしてきたから家事育児で戦力にもならない。

[335. 匿名]

>>252

夏休みの大丈夫の方が稼いでる

[336. 匿名]

>>252

夏休みの大学生の方が稼いでる

[337. 匿名]

お手伝いさんとか雇ってくれるなら家のこと何もしない旦那で全然いい。
いくら高収入でもお手伝いさん雇わず家のこと全部奥さんにさせるなら嫌だな

[338. 匿名]

え！無理！！高給取りでも無理かも。
子供の愛情不足が心配だし、その子供が家庭を持つようになって父親は仕事でいないのが当たり前になったらその子(孫)も寂しい思いをさせてしまう。

[339. 匿名]

自分も働いてるから相手にはそこまでお金求めない分育児は一緒にしてほしいし、子供の成長を共有し合いたいなぁ。仕事仕事だと育児って孤独だし私が寂しいな。

[340. 匿名]

>>335
大学生？

[341. 匿名]

高給取りだからって家事育児に参加しないなんて嫌だ。

父親として夫としてありあえないと思う。
赤ちゃん育ててて睡眠不足が続いたり、育児でヘロヘロになってるのに知らない顔されてたら「あんたの子供育ててるんだよ」って発狂するかも。

いくらお金を積まれてもそんな男が子供の父親だったらムカつく。使えない男だなって思う。

[342. 匿名]

>>1
一切家に寄り付かないとか、子供の精神的な成長とか全く考えず自分が気分良くなりたいってだけでポンポン高いもの買い与えて甘やかすだけ、家にはいるくせに家族無視で関心が無いとかなら不満、子供どころか私が結婚生活を維持出来ないかも…

多忙で朝のおはようくらいしか交流持てないけどちゃんと関わる意思があって私とも子供ともちゃんと会話するとかならまぁ…

[343. 匿名]

会社経営の夫は休日は一年で数日、あとは仕事。
私は公務員でだいたい定時で帰れ、カレンダー通りの休み。
ほとんど家のことは私がしていて、独身時代とあまり変わらないです
会社経営は良いときは良いけど、いつどうなるかわからないから、夫は私に仕事辞めてほしくないみたいです。
こんな感じの結婚生活です

[344. 匿名]

私が働かなくて楽出来るくらい稼いでくれるなら許せる
現実は共働きしないと生活出来ないので家事育児しっかり分担して貰わないとイライラする

[345. 匿名]

>>1
3000だけどやって貰ってます。
叩かれそうだけど、私は専業だけど子供の夜中の対応は旦那がやってくれてます。(私に持病があるので休ませてくれる)

[346. 匿名]

>>1
参加率ゼロって休みの日もそれならどんなに高給取りでも意味ないよね

[347. 匿名]

>>318
いろいろ底辺な男が勤められる高報酬企業？？

[348. 匿名]

>>334
夫婦でそこまで稼いでいるなら家事は全部外注しちゃえばいいのに。
お金があるなら楽できる所は楽した方がお互いの精神的にもいいよ。

[349. 匿名]

>>1
これって金額で判断することが一般的なの？
労働時間で考えないと疲労してしょうがないのではと思ってしまう
長時間勤務で薄給の方が育児も多くやるってことだよね？

[350. 匿名]

>>2
その分　ダスキンさんに換気扇掃除頼んだり、家事の外注が許されるならいいよ。
でも都内子ありだと、その高級取りって最低1500万か2000万は無いと厳しくない？

うち1300万くらいだけど、控除はカットだし贅沢は全然してないよ。

[351. 匿名]

>>345
合わせて3000だけど、7割夫が家事育児します
夜中と早朝がある

[352. 匿名]

>>30
それぐらいあるけど家事は全くしなくて良いんだけど育児に参加しないのは許せないかな。

[353. 匿名]

結局　金！！

[354. 匿名]

>>1
自分が専業なら年収高くなくてもあり。
自分が兼業なら年収いくら高くてもなし。

[355. 匿名]

>>331
6時8時って兼業妻もそうよ...残業あるわよ

[356. 匿名]

>>252
義実家に返品する。

[357. 匿名]

何も考えずに欲しいものが買えて、行きたいなって思った時に外食行けるくらい稼いでくれるなら

[358. 匿名]

>>334
相手を選び損ったのか、再教育し損ったのか

病気など不慮の事態で財政面しかリスクヘッジできてない現状を夫はどう思われてるのかねえ

子どもを思うならダメ元で変わってもらうしか
夫を変えるためにかかる手間が惜しいなら
なにも期待しないで強気で家事育児のタスクの指令だけ出し続ければ？

[359. 匿名]

>>217
昭和ってもう30年以上前なのに価値観残るってすごいよね

[360. 匿名]

お手伝いさんかシッターさん雇えるくらいの高給取りなら許せるでしょ。家事をやりながら育児っていうのが辛い。

[361. 匿名]

>>334
私も旦那が2000万円稼いでくれるなら、家事育児ノータッチでもいいやと思っていましたが、なんだか現実を知れました。

[362. 匿名]

許せる
食洗機、ルンバ、週2で家政婦に来てもらう
パルシステムとかめっちゃ使う

[363. 匿名]

>>1
お金さえ入れてくれればいいやと思って、専業主婦だったし育児はほぼワンオペだったんだけど、子供が大きくなってから育児あるあるをテレビやSNSで目にする度に共感できないことを寂しがってて、一緒に楽しめばよかったなぁって思った。

[364. 匿名]

>>17

わたしも！
2人で育児をしたい気持ちが強い。
こどもが大きくなって、あのときこうだった
ああだったって思い出を振り返りたい。

[365. 匿名]

>>1
家事を全くしないのは許せるけど育児不参加は許せない

[366. 匿名]

>>19
ワンオペワンオペと騒いでるのは底所得者

[367. 匿名]

結局妬みトピになるよねー。
旦那が高収入でも家事も育児もしっかりやる人もいれば、家にいなくてやれない人もいるんだし。結局は夫婦間で納得する形取れてたら何でも良いよね。
さっき私は旦那いろいろするって書いたら、安定のそういう人って浮気してそうて返信きてたわw

[368. 匿名]

>>217
旦那ゴミ捨てしてもらってるけど稼いでるよ。24時間ゴミ捨て可能なマンションだから、いつでも捨てられるのはデカいと思うけど

[369. 匿名]

>>8
うち3000万だけど家には生活できるぎりぎりしかいれてくれないから全部任せられるのは許せない。
いくら自分が自由にできるお金があるかによると思う。

[370. 匿名]

>>365
育児不参加って例えば？
休みの日や仕事終わって家に帰ってくるんだよね？
授業参観みたいなこと？
休みの日に1人だけで出掛ける事もないし、私が美容室行く時は2人でお留守番してもらうけど
よく分からん

[371. 匿名]

年収2千万円でも中途半端だって言って、納得してない人がチラホラいるけど、そのゾーンて月の手取り100〜110万円なんだがこれでも不足感があるって、もう何かのキャラクターになりきってるのかな。
サラリーとして稼ぐ側は大変なんだが…

[372. 匿名]

>>252
ウチは手取り15万で何もしないよ〜
家は休むもんだ！とかいってる。

[373. 匿名]

>>371
ガルは1000万位上稼いでても、余裕無いとか貧乏とか言うのいつもなのよ。こういう書き込みしてる人って、そのうち何人がそれ以上稼いでるんだ？て思うわ。

[374. 匿名]

私の方が多めならいいけど、ゼロはやだなぁ…

[375. 匿名]

自分は構わないけど、子どもがかわいそうかなあと思うからナシ
家事はゼロでもいいが

[376. 匿名]

育児ってどこまで？
子供のお世話的なものはしなくて良いし、むしろしてほしくないけど、子供と遊んだり学校行事の参加はしてもらわないと父親である意味なくない？

[377. 匿名]

>>121
そのバランス感覚が無い夫だったからいくら稼いでくれても結局無理だったなー。行事すら仕事優先だったし。家族の為に働いてくれてるのは分かっていてもついて行けなかった

[378. 匿名]

ゼロってまた極端な…

[379. 匿名]

>>374
だよね、ゼロっている？
結婚したんだよね？？？w

[380. 匿名]

>>1
きちんと決めたお金だけいれてくれれば、家に帰ってこなくてOK！

[381. 匿名]

>>1
うん、だってお金あれば子供と出掛けたりするのに使えるし、なんなら託児サービスがある美容院やジムとかも行けるじゃない？ベビーシッターや家事代行なんかも頼めるし。子供と気ままに過ごせそう♪

[382. 匿名]

許せないけど発散は出来るよね旦那の金で。
少しやるならいいかなと

[383. 匿名]

>>1
いいよ！こっちは働かなくてよくて、かつ、お金で解決できることは全て許してくれるなら。
出前おっけー、お手伝いさんおっけー、ベビーシッターもおっけー！

[384. 匿名]

高年収男性に色々求めると、じゃあお金あるしうるさい嫁がいる家には帰らず他の女性と遊んでこよう！ってなって
そのまま不倫からの離婚よ

[385. 匿名]

>>376
お風呂週一しかいれないし、抱っこ紐もしない、夜泣き対応も爆睡しちゃって起きない。
けど子供を楽しませる場所や経験、アクロバティックな遊びには進んで連れて行くし大きくなってきたら勉強も教えてくれてる、、、
私的には不満なのでもっと小さい時に積極的な育児参加してくれてたら節約とかしてたけど
やってくれなかったので節約はせずに子供服やめちゃ高い木のおもちゃやインテリア爆買いしてストレス発散してました

[386. 匿名]

金の管理を夫がして生活費として数万円しか渡さない
とか、そういうんじゃなくて子供の為なら好きなだけ使いなって言うなら全然余裕でワンオペする
無理そうな時はシッターお願い出来るし

[387. 匿名]

許せない。
私も女性にしては高収入だから
私より収入下でもいいから
4割くらいは手伝ってほしい。
少数派でマイナスかな。

[388. 匿名]

きつい仕事も頑張ってこなしているから高給なんじゃない？
違う人もいると思うけど、普通に考えたら量が多く質が高い仕事のはずです。
許せる許せないの問題ではなく、分担だと思っています。
お互い大変な事を頑張っていると思っています。

[389. 匿名]

>>386
そう割り切るタイプの奥さんなら合うかもね。
うちの旦那も、預かり保育いくらでも利用して自分の時間作りなとか言うんだけど　うーーーんお金そこに出すのかーって思っちゃうんだよね私。
あんたが見ててくれたら無料なんだけど、って。

[390. 匿名]

老後の資金もたんまりあって超余裕あるならいいな。お金に物言わせて子供預けてお買い物したり、家事は代行使ったりする

[391. 匿名]

うちの旦那は、そうでしたね

働いたお金は皆、私が使っていいと

だから、俺は仕事、あなたは子供達の面倒見てねと

[392. 匿名]

>>371
ボーナスは別としたら70くらいだよ
家賃とか天引きされたあとだけど
とてもじゃないけどダスキンさんにしょっちゅう来てもらうことはできない

[393. 匿名]

金遣いに文句言われないなら、中途半端に手とか口とか出されるくらいなら完全にノータッチの方がいい。

[394. 匿名]

>>379
横。金銭的に生活支えてくれる。夫からしたら家事と育児してくれるから仕事に集中できる。win-winじゃない？

[395. 匿名]

>>20
中学生かよ現実みろ

[396. 匿名]

>>384
立場の弱い妻だこと

男性も馬鹿だ
時間差一夫多妻制などのようにお金にかかることをすれば、養育費支払いから逃れにくい高給とりの夫は、それまではそこそこ高給でも、1000万もない世帯と変わらない生活実態まで即落ちるってことだよ

どうでもいいのかもしれないけど
子どもを私立中学に行かせることも難しくなる

年金は婚姻期間中の分は妻と合計して折半
老後計画が狂うのは夫も一緒

[397. 匿名]

家政婦いる友人見る限り
お金あれば、ワンオペ可能です

[398. 匿名]

>>5
高級マンションに住んで家政婦雇って子連れのお出かけで疲れたらタクシー使えるくらいお金入れてくれるなら全然いいよね。

[399. 匿名]

>>388
ワンオペ育児はキツいけど高度な仕事として評価されたりしない
それより片親子育ての弊害や、子どもにとっては教育虐待である危険を心配した方がいい

[400. 匿名]

お金を稼ぐのだって育児の一環でしょ。

[401. 匿名]

>>14
これの男バージョンで「家に金入れてんだからいいだろ」も作って欲しい

[402. 匿名]

>>386
1時間2500円はかかるよね？
夫が億以上稼げないと、人を雇って好きにしたら、他で節約するバランスの悪い生活になるよ

[403. 匿名]

>>319
私もそうでした。でも意外と子供は父親に懐いてます。激務だけど年二回の夏休みと正月休みにガッツリ子供と絡んでたからかもしれない。でも父親参観だろうと運動会だろうと常に私しか参加できなかったのはちょっと寂しかったけど。

[404. 匿名]

>>334
1300万稼いで家事育児全部やってるの凄い。私なら離婚してる。

[405. 匿名]

>>377
家族のためって欺瞞

[406. 匿名]

トピタイの漢字間違えてません？？
高給だと思う

[407. 匿名]

>>1
家政婦雇ってくれるならオッケー👌

[408. 匿名]

家政婦さんとかどんどん使ってOKなくらいの財力なら許せる！！

[409. 匿名]

>>174
マイナス押してる方たちは、高年収でも育児参加しろってわけじゃなくて、高年収じゃなくてもいいから一緒に育児してくれるパートナーが良いと思ってるんじゃないのかな。

2000万以上の収入の夫なんて、家族の時間を犠牲にしてまで求めてない女性の方が多いと思う。

[410. 匿名]

>>1
稼いでて七夕レベルで帰ってこないくらいの人がいい

[411. 匿名]

日本でも数パーセントしか居ないレベルで稼いできますが、それとこれとは話が別だと本当に思う。

[412. 匿名]

>>384
高収入男性は賢いからもともとそういう人選ばないと思う
愛妻家が多いよね。裏で浮気してる人も多いだろうけど奥さんとの関係は良好な人がほとんど。

[413. 匿名]

>>56
子供が私立小だから、周りに結構いる。ズバリ年収そのものは聞かないけど、家に遊びに行ったり、子供同士の会話聞いてたりすると大体の年収は想像できる(習い事に専属運転手さんが送ってくれるから〜とか)

[414. 匿名]

旦那の稼ぎが多くても妻が自由に使えるかどうかは別だと思う。
稼ぎが多いのに現金で決まった額を旦那からもらって、それ以外は一切支給ないと足りない時もある。
家族カードもないし…

[415. 匿名]

家事はいいけど育児ノータッチはダメだなぁ。
というか稼げる人は要領いいから育児も卒なくこなす。

[416. 匿名]

確かにお金は大事！でもそれより大事なのはやっぱり心だと思うの。こんくらい稼いでるんだから別に俺は好きにしていいよね〜文句ある？っていう態度が凄く嫌だったなぁ私は。

[417. 匿名]

>>80
額が少し違うけど
年収700万で育児に積極的だったであろう元彼と別れて後悔してる

[418. 匿名]

>>400
それがわかっていない人多いよね。

[419. 匿名]

>>174
「責任もなく」ラクに稼げる高級取りは、ほぼないでしょ。あるとしたら、親族が経営してる会社の名前だけ役員で実務ナシとか、親代々の土地やビルを都心に持ってて、不動産の実務は管理会社入れてるとかじゃない？

外資の一部、コンサル、非上場会社の出資役員とかだと、3000万は超える人多いけど、責任もある

[420. 匿名]

>>402
5000万以上でもそれくらいは出せると思うけど。億あったら常勤のお手伝いさん雇えるから時給じゃなくなるよね。

[421. 匿名]

>>2
本来ならそれは理想

[422. 匿名]

許す。
金は大事だもん

[423. 匿名]

>>1
数千万あるなら許せる。
お手伝いさんやベビーシッター雇うから。

[424. 匿名]

家事をしないのは許せるけど育児しないのはどうなんだろう、、
オムツ変えたりミルク作ったりしないってこと？
なんか寂しいな笑

[425. 匿名]

夫にとことん出世を望むなら、自分が時短など仕事をセーブしてでも、お迎えなどの家事育児全部一手に引き受ける(つまりワンオペを許容する)が真だと思う。ちなみにわが家はそう。

[426. 匿名]

>>1
うちの夫は不動産投資で不労所得を得てて、いつも暇で家ではいつもゴロゴロとしてゲームやら映画を見てる。
高収入だけど、やっぱり腹が立つよ。子供3人もいるのにちょっとは手伝って欲しい。

[427. 匿名]

>>395
あなたが現実を見た方がいいよ。

[428. 匿名]

>>252
ああーうちもだ。低収入のくせに態度デカイ。こっちが「一生懸命働いてくれてるし強く言えないな…」と許しちゃうから付け上がるんだろうね。
と結婚10年目過ぎたぐらいに気付いてからたがが外れて鬼嫁に。コロナでもっと酷い収入になったのを機に転職させた。
年収も多少上がったけど、まだ低いですけどね…

[429. 匿名]

>>384
高収入男性の離婚率は結構高いよね、なんでだろうね。

[430. 匿名]

>>413
子供の習い事に専属運転手は年収数億な気がする。一億じゃ無理だわ。

[431. 匿名]

夫医師、地方の病院勤務になったときに馬鹿な自分は田舎について行ってしまい無職。子供3人で都内で専業。お金無さすぎて末っ子が幼稚園に入ったらコンビニバイトでもレジ打ちとかでもいいからお金が欲しい。子供の習い事にこんなにお金がかかるなんて考えなかった。公文高すぎる！夫は土日も地方でバイトです。育児ノータッチです。

[432. 匿名]

>>384
不倫浮気にはお金があるなし関係ないな。
高収入でもする人はするししない人はしない。

[433. 匿名]

家政婦とかシッター雇えるくらいなら良いんじゃない？

[434. 匿名]

>>190
いるよね！知らないだけじゃんね

[435. 匿名]

>>1
許せるというか、割り切れる！

[436. 匿名]

家事は0でいいけど育児0はちょっと嫌だなあ
子と遊びに出かけるのもしないって事だよね？

[437. 匿名]

>>431
私も医師妻。夫は開業医で、当然ワンオペ。激務夫だと育児めちゃくちゃ大変だよね。

[438. 匿名]

>>437開業医の旦那さんのお休みってありますか？専業主婦と子供を抱えた1馬力勤務医だと休みのはずの土日も地方に出稼ぎで夫に申し訳ないです。

[439. 匿名]

稼ぎがめちゃくちゃいいなら不参加でも許せる
偉そうにされてもまだ許せる

[440. 匿名]

>>307
旦那がかわいそう

[441. 匿名]

>>1
嫌だ。きっと殴りたくなってくるわ。

[442. 匿名]

>>4
うちなんて旦那年収200私300万で家事育児は私だよ

[443. 匿名]

育児参加０って子供と遊んだり家族で出掛けたりもなしってこと？

いくら高給取りでも父親不在が続くのは子供が可哀想かなぁ…

[444. 匿名]

>>438
うちは少し大きめの医療法人なので、仕事量が多くて土日休みはほとんどないです。お子さん三人もいらしてその状況でバリバリ働ける女性はなかなかいないと思いますよ。ご主人が開業されたり実家を継がれたら必ず経済的に楽になるので(外注もできたり)、それまでの辛抱ですよ〜！

[445. 匿名]

>>1
年収が額面一億以上なら。
手取りが半分の5000万円、一ヶ月あたり約400万円。
半分の200万を生活費としてボンと渡してくれて、「これ生活費。あとはよろしくね」と自由にさせてくれるんなら、喜んで遊びでも仕事でもしてくれって感じ。
あなたは200万のお小遣いでゴルフでもパパ活でも逮捕されないことなら好きにしんさい

[446. 匿名]

>>11
まず旦那の前に彼氏も出来たこと無さそうなおばさんのご意見てかんじ

[447. 匿名]

>>8
1000万以上でも子供の人数が2人以上だと余裕ないよ。
家が子1人で2000万近くあるけど家事も育児も勝手にやってる。
似たような年収の夫婦が周りにいて家族第一に考えてるような旦那さん見たら何もしない夫に腹が立つかも。

[448. 匿名]

男の仕事の過酷さも知らねえ雑魚がはしゃぐなや
育児なんておまえら雑魚の仕事だろうが

[449. 匿名]

育児ヘルパーを雇えるくらい講習になら赦す

[450. 匿名]

嫌です。
私自身が父親高収入で育児参加ゼロだったけど、寂しかったし父が嫌いでした。
こんななら、お金はそんななくても、関わってくれる父親が良かった。
母は鬱になったし。
育児参加ゼロって結局はモラハラだよ。

[451. 匿名]

育児って相談したいことが山のようにある。
それを全部1人だと辛すぎる。
やれないかもしれないと思うくらい、旦那には相談してきたから。

[452. 匿名]

無理、自分も働きたいから半々がいい
そういうのOKだから今の旦那とうまく行けてる

[453. 匿名]

>>398
このレベルじゃないと無理だわ
年収何千万くらいだと無理
億あれば許せるわ

[454. 匿名]

>>1
専業なら
家事が専業の仕事だし

[455. 匿名]

育てやすい子ならいけるのか？
私は、子供が色々問題があったから、1人じゃきつかったな。
悩みに悩んだし。
障がいがあったわけではないけどね。

1人じゃ鬱になってだと思う。

[456. 匿名]

許せる
家事は家政婦さん頼む

[457. 匿名]

>>8
ベビーシッターやハウスキーパーを好き放題に頼めるだけの年収あれば、かめへんよ。

[458. 匿名]

私がMAX2000万まで見込みある仕事で現在1500だから１億ぐらい稼いでくれたいいよ。１億でお金持ってるとは思えないけど、まぁ、まぁ許せるかな。

[459. 匿名]

どんなに高級取りでも、育児ノータッチは嫌だなあ。
普段の子供の世話はおいておいて、子供のためにも、土日は子供と遊んだり話したりしてあげてほしいし教育方針も夫婦で決めたいよね。

[460. 匿名]

うちは普通家庭だけど、この間、旅行に行って、高級なお店でご飯食べた。

その時隣にいた夫婦が、旦那さんが育児何もしてなかった。

奥さんはずっとクズリそうな子供をあやしていて、旦那さんは何もせず携帯見ながらご飯食べてる。

どんどん前菜やらメイン料理やらくるけど、旦那さんだけ食べてる。

奥さんは何も食べずに立って子供をあやしたりしていて、可哀想すぎた。
うちも子供いるけど、小学生だから、変わってあげたかったくらい。

見ていて泣きそうになったよ。
結局子供が寝ちゃってやっと奥さんはごはん食べてたけど、全部冷めてたと思う。

旦那はその時も携帯見てるし。

高級取りなんだろうけど、あんなの絶対無理だし、説教してやりたかったよ。

[461. 匿名]

育児ってベビーシッターに頼めば良いもんでもなくない。
旦那が育児参加ゼロって、子供にすごく影響あると思うよ。

[462. 匿名]

>>350
うちもです。。専業なので私が働けば世帯年収1600くらいにはなるけど、海外旅行とか高級なレストランはなかなか行けない。

[463. 匿名]

参加率0ってどういうこと？
子どもは可愛いけど構う時間が無いの？それとも無関心？？

[464. 匿名]

>>442
旦那ゴミじゃんか。
100万分は家で労働させないと

[465. 匿名]

家事はもちろんしなくていいけど…育児はねえ。
パパにしか出来ない大切な触れ合いもあるからなあ。

[466. 匿名]

うちは高収入なほうで時間にも余裕があると言うか融通が効く仕事してるけど
育児にはほとんど参加しなくてイラついてるわ。
普段はしないくせに帰省すると良いパパぶったりするし腹たったわ。
今は成長した子供が懐いてないのに腹を立ててるみたい。
仕事も出来て人格者な旦那さんをお持ちの方が心底羨ましいです。

[467. 匿名]

>>1
0はない
やっぱ子供も父と触れ合うべき
なんで0か100みたいなトピなんかな？

[468. 匿名]

>>3
そうだよね
ここでも専業主婦なんだから家事育児全部やって当たり前！みたいな意見よく見かけるけど、旦那が激務で物理的に家にいないとかならともかく、片方が家事に育児に手一杯って状態を、何もせずただ見ているだけの旦那って、あまりに思いやりが無いし尊敬できない。

[469. 匿名]

>>4
私も、許せます。
平均年収以下で、大威張の旦那。ムカつきます。

[470. 匿名]

高級取りって、いくらからなんだろう。

[471. 匿名]

>>307
旦那はATM

[472. 匿名]

>>3
まあそれは私も思うよ
でも、早朝から深夜まで仕事してる人もまれにいるし、
残業とかで12時間働いてる人には、家でも家事や育児やってって、私なら言えないな
ワンオペも大変だけどね

[473. 匿名]

>>14
この専業主婦ブ○スだな〜笑

[474. 匿名]

誰かもう書いたかな？

高級じゃなくて
高給だよね

[475. 匿名]

実際高収入家庭の主婦は、低〜中収入家庭の主婦に比べて同じワンオペでも疲労率が低いらしい。

[476. 匿名]

>>305
24歳独身です。
コミュ障で専業主婦でよかった！っていうコメ見る度に不思議に思っているのですが。
専業主婦でも子ども出来たらママ友付き合いが始まると思うし、引っ越すつもりの賃貸暮らしではなく持ち家だったらご近所付き合いもあるだろうし、結婚＝相手のご両親や兄弟姉妹との関係、それ以外にも親戚付き合いとかいろいろあると思うのですが、こういう方々は全てのお付き合いを避けて夫と子どもだけの世界で生きていらっしゃるのでしょうか？
私の母は社交的で、ママ友付き合いもさかん、学生時代のお友達ともお互い子ども出来てからも時々あったり、ご近所付き合い親類付き合いお仕事のお付き合いいろいろしていて、そのおかげで子ども時代は常にたくさん子ども達も集っていていろんな子と遊ぶ機会があったりいろんな場所に行って楽しかったです。
父が自営なので父のお仕事のお付き合いや青年会議所のお付き合いも上手にこなしていました。
サラリーマン家庭を知らないのですが、サラリーマン家庭だと高給の旦那さんは周りとのお付き合いを家族ぐるみでされたりしないのですか？
部下達をお家に接待したりとか。
家の中だけの閉鎖的な人間関係って、子どもも辛くなりそう…と思うのは私がそう育ったからでしょうか？

[477. 匿名]

私に渡す生活費が多いなら許すよ。

[478. 匿名]

>>470
トピの最初にあるよ。5000万以上。

[479. 匿名]

>>333
責任あるし簡単に稼いでるわけではないでしょ

[480. 匿名]

うちは旦那の年収1億近くあるから許せる。
家事はしないけど、リビングで子供と遊ぶぐらいはするよ。
子供をお風呂も入れないし、一人で公園とかも連れて行かないけど、変顔とかして子供喜んでるからそれでいいわ。

[481. 匿名]

>>217
うちは近所が昭和の古い価値観の人ばかりだからゴミは私が捨ててる。夫の年収は上位１%以下くらいだよ。専業だから家事は妻の自分が全部やるけど夫は家族サービスは休みにしっかりしてくれる。

[482. 匿名]

>>1
年収億超えなら我慢する！

[483. 匿名]

旦那の稼ぎで家政婦雇う

[484. 匿名]

>>478
現実味ねえな、おい笑

[485. 匿名]

>>476
横だけど、うちの場合、最低限の付き合いはするけど(自治会の役員やPTAなど)青年会議所とか関わってないし、親類付き合いは遠方だからほぼないし、ママ友もコロナ禍でないし(そもそも中学くらいからは殆どの家庭が共働きでそんな暇なし)大体今の時代家族ぐるみの付き合いとか少ないと思うけど…してる人はしてるだろうけどしてない家庭は一切してないよ。うちもしていない。勿論情報交換的な意味で数人のママさんとはLINEとかで繋がってはいる。
最近子供は低学年までは近所の子供とかと遊ぶけど高学年以降は結構習い事&塾、親は共働きって感じでそんな交流しないよ。子供は別に辛そうじゃないよ。社交的な子は高学年になったら勝手に約束して勝手に遊んでたりするよ。うちの子はしないけど。

[486. 匿名]

お金あれば許せる人って今も普通にやろうと思えば全部できるんじゃない？

私いくらお金に余裕があろうと一人では心の余裕がなくて無理だわ

[487. 匿名]

モラハラ夫だからいない方が平和

[488. 匿名]

>>1
許さなくはないけど、
我が子に関わろうとしない残念な男認定。同じ親としては溝ができちゃうかも。

[489. 匿名]

この人がいれば何もいらないと思うくらい大好きだった料理人の主人ですが、もともと少なかった給料がコロナの影響で更に減り、ここ2年半は手取りで16万円ほどになりました。
私も働いているので生活はできるし、育児にも家事にも積極的に参加してくれる優しい人ですが、あまりの甲斐性のなさに好きという感情が日に日に薄れてしまいます。
無い物ねだりなのは分かっているのですが、育児や家事へ協力的じゃなくても、浮気をされようとも、高給取りの旦那さんの方が幸せだろうなぁと最低なことを考えてしまいます。。。

[490. 匿名]

>>65

どちらも育児に書かわる時間あまりないのには変わりないけど大丈夫？

[491. 匿名]

子供のことを考えると
許すとか許さないとかじゃないような気がする
流石にゼロは無理かも

[492. 匿名]

家政婦雇ってくれるなら全然オッケー。
ご飯作り、掃除、洗濯は家政婦にお任せして、私は育児中心、整理整頓やインテリア、手続き関係、管理関係はきっちりさせて貰います！

[493. 匿名]

>>4
そんなにいるんかい？地獄だね。

[494. 匿名]

>>427
現実社会でも「高給取りは5000万からよね～」って言ってるの？
社会から浮きすぎて一般感覚失ってますよw

[495. 匿名]

>>130
22才でハゲ選ぶでブスなの？みんなハゲだけは無理ていうよ？

[496. 匿名]

>>11
前澤さんは許されているもんね。

[497. 匿名]

>>130
そもそも16歳も年離れてて、DV癖があって、モラハラで、ハゲでってどうして結婚したの？22歳ならまだまだ遊びたくないの？優しくて、そこそこ見映えよくて年収は1,000くらいの30歳とかならわかるけど。お金があっても…私は無理だな。

[498. 匿名]

>>9
すべての家事、掃除を楽にする電化製品爆買い
する

[499. 匿名]

>>494
今の若者のお金持ちの定義は一億以上らしいけど。YouTuberとか、すごい稼ぐんだもんね。

[500. 匿名]

>>1
夫の稼ぎだけで子育ての全ての工程が完了できるなら、夫には働いてもらうだけでじゅうぶんだわ。
家事？育児？ぜんぶあっしがやりんす。