育児参加が少ない旦那との2人目

[1. 匿名]

主は１歳８ヶ月の子を育児中の34歳専業主婦です。
旦那の転勤の為、両親遠方、旦那は寝静まった頃帰宅でほぼワンオペです。
旦那の育児参加に関しては、休日お風呂(入れるだけでその前後の対応は私)、遊び相手などです。休日は皆でよく出掛けてくれます。
ただオムツは替えないし、寝かしつけなどもやりません。寝室別なので夜泣き対応もあまり望めません。
私が望む程、旦那はあんまり育児しないし子どもが小さい頃は私もストレスで旦那に当たりよく喧嘩して、そして旦那は喧嘩したら子どものお風呂とか全て放棄して部屋に閉じ籠ったり結構腹立たしいことも多くて。
だから最近は喧嘩しても長引かせないよう私が謝ったり折れたりしてます(それでまた引きこもられたら嫌だから)。
そんなこともあり旦那はたぶん一人っ子でいいと思っていそうです(疲れてイライラする私が嫌とかいう理由)。
かれこれ２年以上レスなので、出来るもんもできないのですが・・・
仲は悪くないんですが、２人目について全く話題にならないし、旦那に断られたら…と思うと怖いです。
私は漠然と２人欲しいなぁと思っています。

同じような方、いませんか？
なんだか周りも２人目ラッシュでモヤモヤしています。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

私が子どもなら主さんのような親に生まれてきたくない。

[4. 匿名]

そんな状態で2人目なんて考えられない。

[5. 匿名]

>>1
そんな旦那と2人目作ろうと思わない

[6. 匿名]

うちの旦那も育児協力する気ない
土日に暇そうに寝てるから
ちょっとは手伝ってよって言ったら
俺は忙しいんだお前で何とかしろよ女だろって言われます

[7. 匿名]

それをそのまま旦那に言いなよw

[8. 匿名]

なぜ2人目がほしいのか？
周りが二人目いるから？
旦那と仲良くないのに2人目作るとはちょっと考えられないなぁ

[9. 匿名]

同じような状況だけど一人っ子に決めた。
結局可哀想なのは子供なんだよね。

[10. 匿名]

>>3
育児に協力的ではないパパのもとに…という意味です

[11. 匿名]

寝静まった頃に帰ってくるような旦那に専業主婦があれやれこれやれとか言ってもね

[12. 匿名]

夫婦は二人で話し合うのが一番です
理解し合うのが大切です
ここで聞いても意味がない
基本が間違ってますよ

[13. 匿名]

うちもそれで一人っ子になった。

妊娠判明してからもう10年以上レスですｗｗ

[14. 匿名]

そんな無責任で幼稚な男の子どもをまだ産みたいと思えるの凄いね。

[15. 匿名]

平日のワンオペは仕事を辞めないと改善できないよ。旦那さんが悪いようには思えないな。

オムツ等に関しては話し合いや夫婦間のコミュニケーションが足りないのでは？
会話してる？

[16. 匿名]

周りに流されず夫婦で話し合いした方がいいと思います。
子ども産んではい終わり。じゃなくてその子の一生がかかっているのだから。

[17. 匿名]

それだけ揉めてて、仲は悪くありませんはなくない？
専業なのに旦那頼りすぎ。

[18. 匿名]

二人目なんて更に育児に協力しなくなるよ。育児から逃げることに慣れてきてるんだから。稀に二人目が出来ると上の子の相手するようになる父親もいるけどさ、かなり稀だよ。

[19. 匿名]

ひとりっこでいいじゃない？

つか二人目うまれたら今よりイライラするんじゃない主

[20. 匿名]

うちも1人目のときは全く育児に興味なし協力なしでした。やったとしても「やってやった」って感じで。
でも2人目が産まれてから、どんどん子どもと遊んだり世話をしたりすることが増え、3人目が出来てからは本当デレデレで子どものお風呂担当や私が授乳中などに家事まで手伝ってくれるように。。。人って変わるんだなあと実感してます。子どももすごく懐いてます^_^

[21. 匿名]

ここでも子供2人3人いて協力的でない旦那なんていくらでもいる訳だから、
あとは主のキャパ次第だと思う

[22. 匿名]

>>1
私もそう思ってた時代がありました。
今では一人っ子にして本当に良かったと思います。

子供がたくさん欲しい男はそれなりに面倒見るし可愛がりますからね。
そして子供がたくさん欲しい女も手伝いがなくとも不満なく育児を楽しみます。
それが結論なのだと思います。

[23. 匿名]

>>3
機能不全家族真っしぐら！

[24. 匿名]

>>1
2人目ラッシュって考え方もどうかと…他所がそうだからって産むの？
現時点で旦那にそんな不満あるのに
旦那は2人目欲しくないって意思表示してるんだからそれでも産んだら文句言えないと思う

[25. 匿名]

里帰り出産が出来る環境なら、上の子が小学生になる前の方が、産後を乗り越えやすいですよ

[26. 匿名]

激務旦那だか一人っ子にしたよ
母親が笑ってられる方が子供にはいいかなと
子供がだいぶ大きくなってから二人目もいいかなと思うけど、歳とってもう一回最初から子育てできる自信もない。つわりも

[27. 匿名]

>>8
ラッシュだからとかで子供作ろうと思うのがよくわからない。
旦那と夫婦仲良く自然と出来るっていうのが一番いいよ。
とくに私も転勤族でワンオペで苦労したし。

[28. 匿名]

そんな状況で2人目産まれたら、主はパンクしちゃわない？上の子のお世話も新生児のお世話も1人でしなきゃいけないのに、どうにかなるって自信あるの？

[29. 匿名]

育児参加しないの分かってて2人目作るの？
私なら作らないわ。

[30. 匿名]

この状況のまま2人目作ったとしても旦那さんは何も変わらないと思うよ。
自分がしんどいだけだし、子供が可哀想。

[31. 匿名]

>>8
やっぱり一男一女欲しいんじゃない？周りも2人目産んでるし。（適当）

[32. 匿名]

周りの2人目ラッシュに焦ってるだけでは？
自分が本当にその状況で2人目を作って大丈夫か考えた方がいい。
じゃないと子どもがかわいそう。

[33. 匿名]

専業主婦でご主人が寝静まった頃に帰宅の激務なら遊び相手とお風呂(つからせてるだけ？)なら仕方ない部分もあるからなぁ。

旦那が育児を…とかより、他に記載されてる事理由で作る気にはならない。

[34. 匿名]

ダンナが変わらなくても自分が乗り切れるんだったらいいんじゃないですか

[35. 匿名]

>>1
＞２人目ラッシュでモヤモヤ
一番の主の不満はここにありそう

[36. 匿名]

主みたいなママ友に下の子妊娠中に「二人目、いいなぁ…」と言われたことあります。恐怖でした。

[37. 匿名]

周りがいるから欲しいだけじゃないの？2人目産んだら旦那さんが変わると思ってるの？むりだと思うよ。激務で忙しくて～だけじゃなくて、都合悪くなると部屋閉じこもるとか。でかい長男じゃん
つわり酷かったら上の子の普段の面倒どうするの？産後里帰りするとしても上の子のケアと下の子の面倒…大変だと思うけど
ネガティブばっかりでごめんね

[38. 匿名]

>>1
流れに乗りたいだけ？
夫婦仲悪い家庭で育ったけど最悪だったよ
何で産んだの？って思ってた

[39. 匿名]

そういう旦那と二人目作ろうかなあって発想になることが信じられないけど、
でも現実だとこの程度の理由で一人っ子に決めましたって人は滅多にいなさそう

[40. 匿名]

専業主婦だからワンオペに関しては当然と言えば当然だよ。
旦那をあてにしないで自分が２人育児と家事全般できるかが問題じゃない？
旦那に変わって欲しいと思っても深夜帰宅で家族を養ってるなら育児に無理矢理協力させても不仲になる原因になるよ。

[41. 匿名]

いつ離婚してもおかしくなさそうなのに、二人目産むの？

[42. 匿名]

なんか後先考えてないって感じ

[43. 匿名]

旦那の育児協力がその程度の家庭なんて沢山あると思います
自分が頑張ってでも欲しいなら話してみた方がいいよ

[44. 匿名]

部屋に閉じこもるって…
反抗期の子供かよ！

2人めは考えられないわ。

[45. 匿名]

旦那に言わないと

[46. 匿名]

これ子供が幼稚園行きだしたら
もっと主さん気持ち的にしんどくなるよ。
2人目いる人多いし実家に頼ってる人もたくさんいる。
それまでに旦那としっかり話し合った方がいいよ。

[47. 匿名]

その状態でもし2人目生まれたら主はもっとイライラするだろうし旦那さんに当たってしまうんじゃない？
そもそも何で2人目欲しいの？

[48. 匿名]

ここでグチグチ言ってないで、それを旦那さんに言えばいいじゃん
ここでどんな意見が出たところで、結局主さんが旦那さんと向き合って話し合わないことには、1つも解決しないよ？

[49. 匿名]

今の状態で二人目産んだら、今いる一人目の子が可哀想な目にあいそう
やめた方がいいと思う

[50. 匿名]

子供二人いるけど、夫は育児ノータッチです。実家が近くにないとキツイと思う。

[51. 匿名]

>>1
2人目産んだら離婚しそう

[52. 匿名]

じゃあ子供2人以上いる旦那が皆イクメンで協力的なのかと言ったらそうじゃないよね
それでも割りきってできるかどうか、長い目でみても

[53. 匿名]

2人目ラッシュだから波に乗りたい理由で子供産むのか…。
色んな人がいるのね。

[54. 匿名]

私は何がなんでも二人ほしかったから、夫はしょせん他人、自力で育ててやらぁ、ぐらいの勢いで二人目産んだよ
男なんて言わないとわからない、言ってもわからない、やらせてもわからない、教えてもわからないしょーもない生き物

[55. 匿名]

旦那さんも転勤族で激務でって仕事のストレスも相当あると思うし、自分は専業でのんびり子育て出来てると捉えて旦那さんを思いやってあげることも必要かと。
私も転勤族で親も頼れず子供二人育ててきたので、勿論主さんの苦労もわかりますが。
旦那さんは休日のオムツ替えもしてくれないのかな？
まずは上手くおだててオムツ替えくらいはしてくれるようにさせてみてから、二人目を考えた方がいいかも。

[56. 匿名]

1人目でそれなのに、2人目作る選択肢があるのが凄い
2人目出来たってその旦那何も変わんないよ

[57. 匿名]

うちの旦那も何もしないよ。
18時前後には帰ってくるけど、別に何もしない。
オムツ変えたのも、私が2人目出産で入院中に上の子のオムツ取り替えたのが初めてだよ。
1人目すらなーんにもしなかったけど、私は兄弟作ってあげたかったので、子育てに関しては旦那はいないものと思って産んだよ。
実親も頼れなかったから1人でやってきたよ。
今一年生と年中。何とかなるもんよ。

[58. 匿名]

欲しいなら早めに話し合った方がいいよ
でもこの先離婚もなくはないぐらい考えてるならやめとき

[59. 匿名]

>>1
もし2人目産むことになっても旦那に協力求めない覚悟じゃないと離婚すると思う
自分がキャパオーバーなのわかってて産むなら主の責任だよ

[60. 匿名]

主、年齢的に２人目考えはじめるのはわかるけど、これから子どもがイヤイヤ期迎えて、そのときに妊娠して悪阻でワンオペでってキツくない？旦那さんにもっと不満溜まりそう。
上の子が幼稚園に通いはじめてから考えても良いような気もするけどな。それまでに時間かけて旦那さんと家族計画相談して。
年齢は早いのに越したこと無さそうだけど。

[61. 匿名]

2人目できたからって幸せになれるわけじゃないよ。
1人目でそれなら絶対やめたほうがいい。

[62. 匿名]

>>1
同い年だけど、何か情けない人だな
そんなことぐらい自分達で解決しなされ

[63. 匿名]

こういう夫婦って母親が子供（育児）に依存するパターン多そうなイメージ
旦那と対等に話せないから子供が精神的な避難所になってて
家庭内に自分の味方を増やすために二人目を生みたがって
子供が女の子だとガールズトークみたいなノリで旦那の愚痴を聞かせるし
男の子だと旦那の代わりに溺愛するみたいな…完全に偏見だけどw

[64. 匿名]

私も主さんと似てる。
子どもが大好きで小さい頃からずっと子どもは２人欲しいと思ってた。
1人目だと旦那が子作りに協力的じゃないのは離婚理由になるけど、2人目が欲しいからって離婚はできないもんね。
騙された。結婚相手間違えたよ。私の人生返せよ。

[65. 匿名]

>>54
夫がポンコツなの承知で2人目作るのなら、これくらいの気概がないと無理よね
私は無理なので一人っ子です

[66. 匿名]

いろいろやってくれる旦那さんのほうが少ないよ、私のまわりは。うちも遊んでくれてもおむつはイヤがったり夜泣きも寝たふりしてたよ。
男ってそんなもん。
私は遅くに帰ってきてマメに動くとやましいことがあるな？と勘ぐるもん。

[67. 匿名]

>>54
そんな状況で産むの子供はかわいそうだ、って思わずに産めた？

[68. 匿名]

>>1
なんでラッシュだからって子供作ろうと思うの？
他所は他所、うちはうちでしょ。
それだけ旦那に対して不満が溜まっているのに更なる苦労を背負おうとしてるのは何故なの？
旦那に更正して欲しいわけでもなくただの愚痴だし………

[69. 匿名]

34歳で漠然とした考えしか持てないならやめなよ。無計画な出産して生活大変になっても子どもに愚痴んないでよ。

[70. 匿名]

>>1
何でその状況で2人目欲しいと思えるの？

[71. 匿名]

>>63
分かる

[72. 匿名]

>>59
一人目でそんな感じだと子供の育てやすさ育てにくさの差もあるけど、主さんは既にキャパオーバーって感じだよね。
幼稚園で子供4,5人育ててるお母さんも結構おられるけど、見てると本当にキャパが大きい感じの人ばかり｡
自分のキャパを大きく見積もらず現実を見つめることも大事。

[73. 匿名]

年齢的にも色々とあるし思い通りに出産て出来なかったりするからね。
現在の状況で考えるのでなく、目的を決めて要望を伝えて話し合ってみては？
家に居るのにスマホいじってるだけのご主人とはタイプが違って理由があるようですし。

[74. 匿名]

>>63
私も同感だわ
夫婦仲悪いと子供(特に男児)に依存すると思う

[75. 匿名]

上の子が3歳くらいになってからやっと子供と2人で
出かけるようになったよ。
小さすぎる子はどう暑かったらいいかわからないみたい。
なので2人目は5歳差です

[76. 匿名]

>>2
尖ってるけど正論だよね
母親なら当たり前だもんね

[77. 匿名]

もうすぐ本格的なイヤイヤ期始まる
そんで昼寝もあまりしてくれなくなる
二人目作ろうなんて気は吹っ飛ぶと思うよ
それにレスなんだから無理じゃん

[78. 匿名]

>>54
私も同じ
もし離婚したとしても私一人で子ども養っていける。苦労させない。っていう状況を作り出してから産んだ

[79. 匿名]

ラッシュなんて気にしない。
たまたま同じ時期に重なっただけ。
そんなの競わないで。

[80. 匿名]

>>76
ワーママって言葉が気持ち悪いのと同じだよね
ワーパパはないのに

[81. 匿名]

>>8
兄弟作ってあげたいって理由聞いたことがある。
うちは一人っ子でこれ以上無理と早々に諦めたけど
すごいなって思った…やっぱり兄弟いた方がよかったかなあ。

[82. 匿名]

うちの夫も似たような状態だったよ。よく喧嘩してた。
私も一人で育児に疲れきってたから、周りに二人目できても、二人目欲しいなんて全く思わなかったな。
そんな状況でも二人目欲しいと思う主さんは、なんだかんだ言って、子育てにまだ余裕があるのかな。
過去トピ参考になるかわからないけど、貼っておきます。

ワンオペで二人以上の育児

ワンオペで二人以上の育児先日ぴったり2歳差で二人目を出産しました。 今は里帰り中ですが、自宅に帰ってからはワンオペで夫は週休1日、9時〜23時まで仕事でほぼ家にいません。 里帰り先の実家で二人育児の練習をしていますが、上の子のご飯の支度中に泣き出したり...

[83. 匿名]

>>78
片親家庭については問題ないと思ってたの？

[84. 匿名]

>>80
そんなに浸透してないじゃん

[85. 匿名]

>>66
うちの場合は一人目が本当に手が掛からなかったので旦那に手伝ってもらおうとも思わなかったし、旦那もオムツ替えくらいしかしなかったけど、
二人目生まれて私が産後鬱になって旦那が物凄く手伝ってくれるようになった。　
激務の中、夜中のミルクオムツ替え全部してくれたり、お陰で下の子はめっちゃパパっ子に育ちましたw

[86. 匿名]

うちも主さんと同じ感じだけど、たとえ夫がかなり協力的だとしても平日ワンオペなのは変わらないから二人目もできたらもっと大変だと思うよ
ファミサポとか周りの支援は使えないのかな
そういうの含めて旦那さんと話し合ってみては？

[87. 匿名]

>>1
＞＞２人目ラッシュでモヤモヤ
主って、周りが結婚ラッシュだったから焦って結婚したタイプ？(笑)
もし周りが３人目産んだらまーた同じこと言ってそう

[88. 匿名]

>>65
>>67
>>54です
自分自身が一人っ子で兄弟いたらいいなぁ、と思っていたので、最初から一人っ子は考えていませんでした
夫が頼りなくても、私が頑張ればいい、私が二人分子ども達を大事にすればいい、と思って育てて来ました
子どもが赤ちゃんの時は大変で、お風呂の時は私は裸で部屋を走っていました(夫はゲームしてました)
夫はもう、お金さえ稼いでくれればそれでいい、と割り切って
まぁ、お金も育児の上で大切ですよね

[89. 匿名]

育児協力なんかしなくていいからお金をがんがん稼いできてほしいわ
育児をラクにするのは夫の経済力です

[90. 匿名]

>>64
結婚前に子供二人孕ませろって念書かかせたらよかったのに

[91. 匿名]

主です。
皆様、コメントありがとうございます。
やっぱり私が初めての子どもの世話で忙しくしてて、それを見て何かしよう、力になろうという気持ちが感じられなくてそれにイライラしたところが大きいです。
２人目は、私の気持ちですが娘をお姉ちゃんにしてあげたいし、兄妹をつくってあげたいなぁと。

いづれにしてもやはり私のキャパによるところが大きいですよね。

[92. 匿名]

それで2人目作って、主さんがイライラしてばっかで喧嘩が増えると、上の子が可哀想かな、、、
5歳くらい空けたらどうかな

[93. 匿名]

金銭的にも体力的にも気持ちにも余裕あるならどうぞ何人でも産んでくださいって感じだけど
どれも余裕ないのにまだ子供欲しがる人ってただのエゴ
1人の人間を産むことにもっと責任持ってほしい

[94. 匿名]

>>1
34歳ならもっとしっかりしなよ…
自分達でどうにか出来るようなことじゃん

[95. 匿名]

お互いが欲しいと思った時で良いんじゃない
主は 子供が可愛いから欲しいでは
なさそうだから

[96. 匿名]

転勤族で子ども二人いるけど、実家の協力ないなら旦那の家事育児能力あげないと、自分がキツイよ

主さんが金銭面余裕あるなら、上の子一時保育利用すれば何とかなると思うけど

うちは旦那平日遅いから、産後がキツすぎて半年で10キロ痩せてしまった
一人目育児でも非協力的な旦那さんが、二人目で協力的になるとは思えないよ‥

[97. 匿名]

>>80
ワーママっていうより一般的には兼業主婦だよね。
働くお父さんのこと兼業主夫とは言わないわな。

[98. 匿名]

>>89
それはホントそう！
うちも転勤族で旦那激務でワンオペだったけど、割りと何でもお金で解決できるからね。
幼稚園入る前も一時保育預けまくったり、夜は宅配や外食しまくり。
気分転換に習い事に行きまくったり。
ワンオペでもお金で解決出来ることはお金掛けたら、あんまりストレスなく育児できた。

[99. 匿名]

里帰りできるの？
できるなら長めに帰ってもいいんでない？

[100. 匿名]

>>2
トピ画岩井さんで秒で来た

[101. 匿名]

人それぞれだから一概には言えないけど、子供って基本的にレアキャラが好きじゃない？
母子分離までは、母親の事は自分の一部みたいな感覚だと思うけど、父親は初めて接する他人らしいです。
育児に全然参加してくれなかった父親が、子にとってはレアキャラで特別らしく。
2歳過ぎからお父さんお父さんて大騒ぎしだしました。
それをされたら夫もやっと父親なんだという自覚が出てきたみたいで沢山相手やお世話もしてくれるようになりました。
現在3歳です。

[102. 匿名]

うちの夫なんて平日は遅くまで仕事
で休日は夜まで一人で出かけちゃうよ
二人いて上が７才で下が1才で、上の子がだいぶしっかりしてきたから多少は楽だけど、手がかかりやすい子だったり病気の時は大変かも

[103. 匿名]

ワンオペの方が育児しやすいわ。旦那いても邪魔笑

[104. 匿名]

お姉ちゃんにしてあげたいとか兄弟いた方がいい、なんてのは親の勝手な考えだよね。お姉ちゃんにしてあげたいって言ったら、永遠にこども産まなきゃだよ。私は姉妹で今は姉がいて色々相談できるし楽しいけど、思春期の時は喧嘩しまくってたし、妹がほしいって思ってたし、一人っ子の友達みても別にかわいそうって思ったこともない。ちゃんと自分のキャパを考えるのと旦那さんと話し合うのが1番だよ。2人目がほしいと思ってる、それには旦那さんの協力も必要、旦那さんはどう思う？って。ただそれだけだよ。

[105. 匿名]

旦那さん、寝静まった頃に帰ってくるなら疲れてるだろうし、夜泣きをあやすとか、寝かしつけを望むって辛いと思います。主は昼間に子供と昼寝できるけど、仕事じゃそうはいかない。休日に出かけてくれるだけ優しいよ。
主がもっと手伝ってほしいと思ってるから、旦那が２人目嫌なんじゃない？負担が増えるからね。
主さん、他所のイクメンや２人目出産してる家庭を見て羨ましいのはわかるけど、自分たちに合ったスタイルがあると思うよ。

[106. 匿名]

妊娠時から協力的じゃなかったしイライラが溜まりすぎて2人目は考えてないからて言ったわ
離乳食作るだの自分のことは自分でするだの約束したのに何も出来てない約立たずで
2人目妊娠なんかしたらつわり時動けないのに子供は外食コンビニまみれで可哀想だし私も鬱になるか死ぬと思う
とりあえず今は考えられない

[107. 匿名]

主さんさ、寂しいんでしょ
転勤族じゃ知り合いも少ないだろうし
漠然とってことはどうしても欲しい、ってわけじゃないんだよね？
二人目の前に旦那さんとよく話し合う方が先だと思うなぁ
今の状況で二人目を産んでも負担が増えるだけで何も変わらないと思うよ

[108. 匿名]

休日にお出かけして、子供と遊んで、お風呂に入れてくれたら十分してくれてるよ。それ以上望んだら旦那さんしんどくないかな？平日は夜遅いんでしょ。
休日に自分の趣味についやす父親って、みんな言わないだけで意外と多いよ。

[109. 匿名]

生まれたての乳児抱えてキャパオーバーとかじゃなく、もうすぐ２歳の子を
専業で育ててるんでしょ？

仕事が忙しくて寝てからしか帰って来れない旦那に何を求めイライラしてるの？
ワンオペって言うけど家事育児に専念できるのは激務の旦那の稼ぎがあるから。

今いる子のためにも旦那のためにも二人目は無理じゃないかな？
イライラばっかしてると子供にも旦那にも嫌われてしまうよ。

[110. 匿名]

休日は夫は趣味優先のため平日休日ともほぼ一人です
子ども同士で遊んだり、上の子が下の子の面倒をみたりちょっかいをかける姿をみれるのは可愛いですが、病気やケンカも増えるので大変でもあります

[111. 匿名]

>>97
うーん…
兼業主婦は年齢範囲も広いかな。
ワーママって言うのは働きながら「育児」してる人かな。
育児だから赤ちゃん～小さなお子さんね。
高校生や大学生のお子さん居てワーママは流石に言わないなと思う(笑)
どっちみち気持ち悪い言葉。

[112. 匿名]

>>103
だんだんとそうなってくるよね。
男に子育てができることなんて期待しなくなったわ。やらないんじゃなくて、やれないんだ、と思うことにした。

[113. 匿名]

共働きで旦那は非協力的で
今子どもは2歳7カ月。
日々必死すぎてまだまだ考えられない。。

[114. 匿名]

同じような状況なので2人目は作らないことにしたよ。
旦那は優しいし頼んだことはしてくれるけど、実家も遠く周りに頼れる人もいないし、旦那に平日全く頼れない状況はやっぱりキツイ。

旦那は2人目欲しがってたけど、私がキャパオーバーになると思ったのでの判断です。
だったら一人っ子で余裕のある生活をしたい。

[115. 匿名]

>>103
旦那が邪魔って（笑）まぁそれだけポンコツ男って事だよね。

[116. 匿名]

>>29
同感。それで2人目産まれた後育児ノイローゼになっても、ちょっと同情出来ないよね。

[117. 匿名]

それ、無理やり子ども作れたとして、いざ2人目育児が始まって旦那もあなたも相変わらずなら、最も犠牲になるのは子どもだからね。やめてあげな。

[118. 匿名]

寝かしつけはママだと思う。そこは旦那に期待しない方がいいよ。遊び相手もままごとにひたすら付き合うとかは無理だと思う。休日に連れ出してくれて遊んでくれるから私はそれで満足かなあ。許せないのは子供がいるのにスマホの動画を見ている事。パパ、パパ寄ってきてくれるのなんて今の内だけなのに、目先の自分時間(それもスマホと向き合ってるだけと言う、、)愚かだなと。

[119. 匿名]

ご主人ともっとコミュニケーションをとりたい気持ちが垣間見えるよ。
まずはそこを可愛らしく直球で伝える事からですよね！
私は夫の横で赤ちゃんに向かってしつこく話しかけてました(笑)

[120. 匿名]

主の「娘をお姉ちゃんにしてあげたい」って言うのは、完全な親のエゴだよ。今の主じゃ、２人目が生まれて、今以上に育児に追われ、イライラして旦那と喧嘩、上の子寂しがって、「兄弟なんか欲しくなかった」のパターンだと思う。
１人っ子でも、主が毎日穏やかに、一緒にいてあげるだけで娘さんは幸せだよ。

[121. 匿名]

男の人っておだてれば結構やってくれない？
お風呂やミルクオムツ替えとかも、さすがパパとかイチイチ褒める。
義理親の前で、ガル夫さんは良くやってくれるんですイクメンですよ～と褒めてみたりとか。
近所のママ友がガル夫くんのことイクメンて褒めてたよ～これからもよろしくね！笑
とか大袈裟に褒めてたらだんだん調子づいてやってくれるようになったり。

[122. 匿名]

主は理由つけてセックスしたいだけでしょw

[123. 匿名]

>>108
うちの旦那なんて仕事が忙しいからと言って休日出勤してたけど、スマホゲームが会社に着いたであろう時間から何時間もオンライン状態になってた。平日も残業とか言って24時ぐらいまでオンライン状態で毎日午前様帰宅。

基本、男は金にならない面倒くさいことからは逃げる。子育てはお金はでないし、しんどいから向き合うことができないんだよ。

だから仕事以上のことを望んだら旦那はしんどくなるよね。

[124. 匿名]

>>109
私も専業だけど、主の考えはちょっと理解出来ないわ。旦那の稼ぎに自分も子供も養ってもらってるなら、育児に関して必要以上のことは求められないよ。
どっちにしろ主の場合、喧嘩すると引きこもっちゃうような幼稚な性格の旦那との間に、もう1人子供作りたいかってことが問題だと思う。下手したら上の子の情緒面も犠牲にするかもよ。

[125. 匿名]

こんな掲示板で相談したらダメだよ。結婚相手がいない女の巣窟なんだから。
ただ主を批判したいだけのブスが集まってきてるじゃん。

[126. 匿名]

逆に聞くけど旦那が何をしてくれたら二人目考えられるの？

[127. 匿名]

>>121
それが通用する男ばかりならみんな苦労しないのよ。

[128. 匿名]

専業主婦でしょ？次の日仕事がない方が夜泣きに対応していいと思う。むしろ一馬力で旦那さん倒れたらどーすんの？

[129. 匿名]

うちは両親が不仲で最終的には離婚したよ。
母が働きに出たとき、姉と二人だったから留守番でも寂しくなかった。
離婚しないことが1番だけど、こういうケースがあるから兄弟いるといいこともあるよ。

[130. 匿名]

ごめん、批判くるかもしれないけど
専業主婦で旦那さん夜遅いんなら
全部一人でこなすべきだと思うよ。
旦那さん夜遅いのは仕方ないし、
かせいできてもらってるんなら
普段は主が家のこと全部しなきゃ。
そら体調悪い時とかは別だけど。
旦那さん外で仕事でクタクタなのに
家のこともってなったらいつ休むの？

[131. 匿名]

ワンオペ育児を良い方向に考えようよ。イクメン過ぎる旦那って逆にしんどいかもよ？子育てに口出されるの本当腹立つからね！
離乳食やオヤツは手作りしたら？支援センターや、公園に毎日連れて出してあげなきゃ可哀想だよ！スマホばっかりいじらないで子供と遊んであげな、母親失格じゃない？YouTubeやテレビばっか見せると良くないよ。
極端だけど、こんな事言われるならワンオペのが絶対良い。精神病むわ。

[132. 匿名]

>>1
そして旦那は喧嘩したら子どものお風呂とか全て放棄して部屋に閉じ籠ったり結構腹立たしいことも多くて。

ちっせえええええええ

[133. 匿名]

育児に参加しないから嫌なのに、更に子供出来てさどうするの？育児放棄してレスで強く当たって？自分の都合に合わせて仲良く会話してるけど旦那からみたら嫌な女だなって思ってるし、嫁の行動見て上手くいってるとか仲良いなんて全く思ってないんじゃないの？

[134. 匿名]

>>124
独身男女も働いているよ。稼いでいるからといって子育てに参加しない理由にはならない。子どもは一人で作ったわけじゃないから、旦那は稼ぐ以外にも父親として子育てしてほしい。
と言いつつも、わたしはもう旦那の子育て参加については完全に諦めてるけどね。

[135. 匿名]

>>1
二人目欲しかったけど、ワンオペがきついから、旦那と地元に戻って、定時に帰れる仕事にしてもらって、私も就職したよ。
最終的に二人目が産まれるまで7年かかった。

[136. 匿名]

>>54
自分がハズレ旦那だからって、男を一括りにしないでね。

[137. 匿名]

>>121
普段育児しないヤツに人前で褒めたら、人前でしかしないよ。笑 外でイクメンアピールするうざい父親っているよねー

[138. 匿名]

トピの後半、全然関係ない愚痴だし、ご主人のこと叩かせたいだけのトピかなぁと思った。

[139. 匿名]

それで。二人目がもし出来たとして、その子が最初の頃よりもっと手のかかる子だったら？旦那さんも変わらず多忙で育児にはノータッチだったら？
無理でしょう。今でもう手一杯なんだから。
しかもこの先転勤が決まったらどうする？
上の子そろそろ幼稚園や幼稚園プレも視野に入れなきゃいけない年齢じゃない。
そんななかで妊娠出産0歳育児に上の子のイヤイヤ期に幼稚園問題。
もう完全にキャパオーバーじゃない。

[140. 匿名]

>>137
確かに見栄っ張りだったり、二面性のあるような男にはこの作戦は向かないね。
温厚で素直な男性向けかも。

[141. 匿名]

育児協力ってどのくらいしてるもんなの？

うちは平日は旦那が帰ってきた時はもぅ子供寝てるし、休みの日も皆で少しお出かけしたり、私がご飯作ってる間旦那と子供がゴロゴロしてる。
世の中からしたらワンオペなのかな？

[142. 匿名]

へぇ、意外
2人以上いるお宅の旦那さんはよく育児参加するんだ
うちの子が通ってる幼稚園のお母さん達で3人とかいる人は帰り際にキーキー怒ってたり旦那の愚痴ばっか言ってるのに
そんなんでよく何人も産んだなと思ってたんだけど
できちゃったか兄弟を〇人産まなければならないって義務感で産んでんのかと思った

[143. 匿名]

二人目欲しくて旦那さん乗り気じゃないのにつくった人、ちょっと不満や頼みごと言おうもんならお前が欲しかったんでしょって言われるって。
なんかもう何も言えなかった。そうなんだ…としか。

[144. 匿名]

今の状態で「漠然と…」ぐらいなら2人目ならやめといた方がいいよ。どうしても！1人で育児でも構わない！兄弟作ってあげたい！とかなら旦那さんとよく話し合った方が良い。

[145. 匿名]

>>1
うちも転勤族。もうすぐ二人目を出産するけど
今の赴任地の前は働いてた、いまは妊婦だしなし崩し専業になってる

うちの旦那も土日以外午前様だから、ワンオペ。
でも働いてた時からそうだったから別に期待もしてない
やれる人間がやるしかないって感じ

[146. 匿名]

独身と2人目ができない人たちが主を批判してそうな感じがする。

[147. 匿名]

>>142
リアルだと義務感で産んでる人多いと思う
とにかく一人っ子は考えられない、可哀想って思ってる人も結構いるし

[148. 匿名]

解るけど、
母親のことなら1人で育児するくらいの心構えで腹くくれよ！

[149. 匿名]

どこが上手くいってるのか解らない

[150. 匿名]

>>142
子供の人数と旦那の育児参加率はあまり関係ないよ。
旦那遊びまくってたり仕事忙しくてあまり家にいないとかでも奥さんのキャパあると2人以上いたりするし、
協力的だから産めたって人もいる。
ひとりっ子でも旦那がすごい協力的な人もいるし、協力的じゃないから1人でいいって人もいる。
ほんとそれぞれ。

[151. 匿名]

休日出掛けてくれて、お風呂入れてくれるなんて良いじゃんと思ってしまう私…末期だな(笑)でも子供達とだけで充分楽しいけどね。まぁ、期待しないことだよ。腹立つから。

[152. 匿名]

>>1
育児参加どうのより、セックスレスなら二人目なんて無理じゃない？
それかいきなり人工授精とか？なら有りか。

[153. 匿名]

>>91
旦那も仕事忙しいのに理解してくれないってイライラしてるのかもよ
まずはお互いを労ることから始めてみたら？

夫婦と言えど別の人間なんだから口にしないと伝わらないよ、お互いにね

[154. 匿名]

みんなそこまで考えて産んでるの？
ある程度のいける！って自信があるなら大丈夫だと思うよ。残念ながら夫は変わらないだろうから、淋しいけど1人で乗り越える準備は必要だろうね。
年齢のリミットもあるし、
完璧な環境揃えれないなら産まない！そんな夫と子供作るなんて！って、白黒はっきりな人生はなかなかできないよ、、、だって結婚しちゃったんだもん。できる範囲での妥協は大事だよ

[155. 匿名]

主と同じ1歳8ヶ月の子がいるよ！
めちゃくちゃ可愛い時だよね。

うちも旦那は言わないと世話しないよ。しかも普段やらないからお世話下手くそだし見ててイライラするから口を出すより手が出てしまって結局自分が全部やってる。

私は最初から一人っ子のつもりだったから、友達に二人目できてもおめでとうとしか思わないよ。
妊娠しておなか大きかったり、つわりがあったり、新生児育てたりしながら今いる子を世話するのは自分ではキャパオーバーだと思うからこれでいいと思ってる。

自分の人生なんだから、他人と比べるんじゃなくて自分がどの選択したら幸せか考えてみたら？

他人は他人、自分は自分だよ

[156. 匿名]

むしろそれで2人目作って主さんがイライラしたら、旦那さんからしたら、ほらな？って感じじゃない？

そんな状況で子供つくると離婚しそう。

私が旦那さんの立場なら、『別に欲しくないのに、疲れて家に帰ったら嫁にあれこれ言われるし、イライラされるし最悪』って思う。

うちも一人っ子で、旦那が二人目ほしいって言ってたけど、私はイライラしたくないし、旦那と喧嘩になるのも嫌だから断った。

子供つくるなら、まず夫婦仲がいい前提じゃないと。

[157. 匿名]

>>154
しっかり考えてるよ。なんとなくで子供作ったりしない。

私はなんとなく作る人の方が理解できない

[158. 匿名]

専業主婦なら家事育児全部して当たり前だよ。
激務の旦那さんが稼いでるから暮らせるんだよ。
旦那さん休ませてあげて。
育児も大変だけど、私は外で働いて稼ぐ方が何倍も大変だと思うから、今は2人目の育休中だけど旦那に家事育児は全然してもらってません。

ちなみに、2人目を決めた理由は、1人目を産んで仕事復帰したとき、旦那がとても協力的だったから、これならもう1人産んでも頑張って育てられるなと思ったので2人目を産みました。

[159. 匿名]

>>1
主さんのイライラは旦那さんに構って欲しいから来てるものだよね。
育児も積極的になってくれることで寄り添ってくれてるような感覚とかさ。
旦那さんと本当はたくさんコミュニケーションとりたいんだよね。でも、旦那さんの仕事の状況だと休み以外は無理なことだよね。
もうそろそろイヤイヤ期に入るから今の精神状態ならさらにイラつく事多くなるよ。たぶん二人目とか考える暇もなくくたびれる日もあると思う。
もう少し、夫婦の会話や時間が持てれば主さんも少し気が楽になると思うな。

[160. 匿名]

うちは旦那が激務ではないけど非協力的なので
絶対一人っ子って決めたよ
全く家事育児しないのに
旦那は2人目欲しがってる意味わからん

なぜその状況で2人目欲しいと思えるんだろう
そんな子供好きなら旦那に諦めて種だけ貰ったと思って産めば良いのでは

[161. 匿名]

引きこもる旦那も子供だけど主もひどすぎw

[162. 匿名]

年子とか2歳差で産む人多いけど、すごいとしか言えない。

1歳のすごく可愛い時期をゆっくり見てあげたいし、ママ独り占めしたいだろうし全然二人目欲しいと思えないんだよなー

スーパーで買い物した後、重い袋持ちながら上の子抱っこして下の子おんぶするのかな？
そんな体力はない

[163. 匿名]

旦那に家事育児を期待しないなら二人目もいいと思う。でも旦那にももっと協力して欲しいならあきらめた方がいい。ぜったい手伝わないし主が怒ってキレて関係が悪化しそう。それなら子供が可愛そうかなって思う。

[164. 匿名]

その状況で
仲は悪くないだと
😮？！

私には、もう夫婦関係が冷めきっているように映るんだが...

[165. 匿名]

この状況で二人目なんて考えられないな
まずは一人目の育児を頑張る！
ワンオペって大変だけど、育児邪魔されないメリットあるよ
昼寝の時間一緒に寝るとかさ！
私もそうだったよ^_^

周りが..なんて振り回されずに、二人目生まれた時、自分自身がまたワンオペで乗り切れるのか？
旦那にも任せれるのか？
だけを考えたら？
おのずと答えが出そうだよ

人任せや人を頼りにするから、してくれなかった時腹立つのよ
主さんがワンオペで頑張ってるのは良くわかるから、今は生活費稼ぐのは旦那　育児は私！って割り切ってごらんよ^_^
ストレスは体に一番良くないからね

[166. 匿名]

>>162
産後すぐって逆に出来やすかったりとかじゃないのかな？
まぁ、でも順調？に２歳差で3人、4人って産んでる人とかいるからすごいよね。
私は産後2年はまるっきし性欲なかったから二人目欲しいってならなかったわ。
二人目欲しいって思ったらどんどんチャレンジしないとね！

[167. 匿名]

>>154
主に「ある程度いける！」って自信があるように見えない。

[168. 匿名]

>>154
>みんなそこまで考えて産んでるの？

逆にそんなことも考えずに産んでるの！？という衝撃

[169. 匿名]

うちも夫が転勤族だし帰り遅い。
私はパート。
正直こども一人でいっぱいいっぱいだから2人目はないです。
うちもレスなのでこどもができるはずもない。

子どもが複数いる人は、親に頼れるか、ご主人が協力的か、ママさんのキャパが広い人なんだろうなって、内心うらやんでます。

[170. 匿名]

これで仲が悪くない？？ハガネメンタルだね笑
うちからしたらドン引きレベルで仲悪いし、
離婚秒読みか、ただの仮面夫婦。
絶対やめなよそんな意思疎通できてない元に産まれる子供がかわいそう、子は親をえらべないんだよ。

[171. 匿名]

私の親は父が非協力的＆経済的にも余裕が無くて子供は一人にする予定だったのが、兄に「下の子が欲しい」と言われたから作った子だと母に面と向かって言われて、子供ながらに「こんな家に産まれてきたくなかったな～」と思って育った
今はそこそこ幸せに生きてるけど、幼少期の惨めな記憶は一生付きまとうからね・・・そこんとこ考えて小作りして欲しいわ

[172. 匿名]

うち同じような旦那で二人め作ったわ
外面だけはいいから、子供が幼稚園や学校入ると、仕方なく育児参加ことも増えてきた
下が発達障害あるのでワンオペでは無理
診断後、理解するまでも時間かかったけど、今は手伝ってくれてる

[173. 匿名]

3歳だけどやっと最近、パパらしくなった気がするけど、やっぱり産まれてからが一番大変だったからその時凄く辛くて朝から晩までワンオペだったから、
この男との子供はもういらないと思った。

[174. 匿名]

なんでその状況で2人目欲しいの？
今でも辛いと思ってるのに？マゾなの？

周りが2人目ラッシュだからは理由にならないと思う
家庭の事情はそれぞれだし

[175. 匿名]

主の夫みたいな人が知り合いにいるけど、なぜか子供だけは欲しいんだよね
次々と増えて今三人姉妹
まだ欲しいってバカなのかって
妻も産んだらどうにかなると思って結局どうにもならないみたいで、よく外に子供放置してるよ
なんで私ばっかり！って愚痴ってる
今から作るならやめといた方がいい
子供一人なら、旦那自由人でも妻に余裕もあるし、うまくバランスとれる場合もある
し、二人三人いてもワンオペで頑張る人もいるけど

[176. 匿名]

0歳の夜泣きで大変な時別室でぐーすかぴーすか気持ちよさそうに寝てやがる旦那に殺意湧いたから二人目なんて絶対いらん

二人目欲しいとかぬかす旦那にも殺意わく
そりゃオムツも替えず機嫌良い時に可愛がるだけならいいわな。

とりあえず旦那に殺意わく

[177. 匿名]

この前一歳半検診行ったら、もう小さな赤ちゃんいるお母さんがいた。

上の子放置で、支援センター通ってるのか知り合いっぽい支援員さんが上の子お世話していたよ。

お母さんは下の子抱っこして疲れた顔でスマホいじり。

余計なお世話だけど放置されてる上の子かわいそうだと思った。

主そうならないようにね

[178. 匿名]

後悔すると思うな
自ら苦行選ぶ必要なくない？
子供も犠牲になるとかわいそうだよ
結構そんな家庭あると思う
育児参加するって口だけでやらなくなるのもあるし
仕事が多忙で育児出来なくなる場合もあるし
キャパが広くて何でも要領良くこなせて、人に尽くすのが好きで、後からブーブー文句言わないタイプでも、大変な時何かしら不満が出てくるだろうし、何のために結婚したんだろうってなりそう

[179. 匿名]

うちのとこなんて２人目どころか３人目ラッシュが始まったよ

つい最近産まれた子以外はみんな２、３人目を産んでる
ひとりっ子はあまりいない
でもよそはよそ、うちはうち
子どもが２歳半迎えるけど、２人目はまだ考えられないかな

[180. 匿名]

>>17

専業主婦が目の敵なのね。
専業主婦に休みはないの？

[181. 匿名]

>>154

>>157
>>167
>>168
産めばなんとかなるよ。と言いたいわけではないです。
ある程度の確信からくる自信があるなら、です。言葉にするのは難しいけど、自分たちの生活内容や家計から考えると妊娠して大丈夫か破綻するかくらいは想像できるはず。その上で、いけるかなって思えば大丈夫だと思うんだけどな。
確かに主さんコメからは、ある程度の自信は感じられないけれど。
書き方悪くてなんかごめんなさい。
みんなシミュレーションして妊娠希望持つと思うんだけど、2人目以降を望むならより想定外が起こりやすいので、ほどほどの妥協も必要だよって言いたかったの。

[182. 匿名]

お母さんリフレッシュ出来ないよ
そうなると、外でも家でも非常識行動に走りかねない
余裕ないと周りに配慮も出来なくなる
よくいるよそんな親子
非協力的な家族もつと、自分自身も何も思わなくなって、どこかで手を抜いてバランスとってるのかな

[183. 匿名]

うち平日完全ワンオペ
まだ産める年だけど一人で終わると思う
たしかに周りは二人三人多いけどねー
でもキャパ狭いからこれ以上は無理、今いる子に手まわらなくなる

[184. 匿名]

うちはお風呂も入れてくれないよ
可愛いと思ってるみたいだけど、気が向いた時に抱っこするだけ
子供が寂しいんじゃないかとか上の子と違う性別の子も欲しいとか夫は2人目欲しそうだけど絶対無理

私も子供好きだし、出来れば2人くらい欲しかったけどこの環境じゃ無理って断った
それに産後性欲なくなってしまって行為に嫌悪感あるからレスだし

[185. 匿名]

>>91
それならやっぱり、2人目産まれても旦那さんは変わらなくない？今度は「上の子がイヤイヤ期で大変で、下の子のお世話に忙しくても、それを見て何かしよう、力になろうという気持ちが感じられなくてイライラ」ってなるだけでは？

[186. 匿名]

>>1
その状況なら私だったら絶対2人目作らない。
まずツワリとか妊娠期間に後悔すると思う。
自分がしんどいなか育児って大変だよ。
イライラして子供に当たらないって自信もって言える？

[187. 匿名]

わたしも、同じような感じです！子どもも同じ月齢だし。
辛いですよね(T_T)
自分の年齢的にも、上の子が手がかからなくなったら～ってのんびりもしてられないし。。
色々考えたんですが、やっぱり、夫と話し合うしかないように思います。
夫婦共に、二人目ほしくて頑張ってる人が本当にうらやましいです。

[188. 匿名]

主さんみたいな感じだったけど、私は最初から2人欲しいって思ってたから、1人目の育児本当大変だったけど2人目も産みました。
旦那の協力もはじめから期待してませんでした。

[189. 匿名]

育児参加しない男と三人も作った女がいるけど、シングルマザーのようだよ。運動会にも来ないってさ。

[190. 匿名]

私も似たようなかんじです。
なので、二人目は作りません。(しかもレスだし出来ることもない)
兄弟作ってあげたかったですが、、、
自分が大変になること分かりきってるので。

[191. 匿名]

二人めがもし障害あったらどうする？
一人だと、精神的に追い詰められて身体壊すと思う
両親とか手伝ってくれる人がいるなら別だけど

同僚は旦那に何でも頼んで自分であまり出来ない感じの人
車の運転もしないし、いろんな手続きとか旦那に丸投げしまくってたら
ある日、旦那に自分でやって！と突き放されて、てんてこまいになってたよ
仕事ミスしまくってた
今上手くいってても、想定外のこと起こる場合もあるし、よく話合った方がいいよ
周りの何とかなるって！はあてにならない
育てやすい育てにくいとか性格もあるし
一人め育てやすくても、二人め育てにくかったらやつれそう

[192. 匿名]

>>179
きちんと子育て出来るなら二人三人と産んでほしいよね
放置する前提で子供の数増やすのは悪

[193. 匿名]

>>181
普通の人は想定外が起こらないようにすると思うんだけどね、、

本当に欲しくて、いつ来てもいいよって準備万端で産むのが子も親も幸せだと思うんだけどな

ゆるい人ってこういう考え方なんだね。

[194. 匿名]

そんな人結構まわりにいるよ
キラキラとは程遠くて常にいっぱいいっぱいな感じ
理想は夫婦で子育て！だけど
そうもいかないんだろうな
産んだら責任放棄するわけにはいかないから、死ななければそれだけでいいって言ってて悲しくなった
そんな子育ては私は嫌だけど
人によりけりだよね

[195. 匿名]

こういう人が2人目作ってまた文句言ってるんだろな
主は学習しない人なのかな？

[196. 匿名]

想定外考えられない人っていろんな場面で、えっ！なんで？ってなるよ
私の身内、それでパニック障害になったよ
旦那非協力なのに二人作って
メンタルの病気発症させたら、旦那の精神的なDVと一緒な気がする
親戚で集まる度にみんなが心配してる

[197. 匿名]

二人目ラッシュだから子供欲しいとか
こんな嫁を専業で養ってる旦那の方が我慢強いかもな

[198. 匿名]

迷ってる時点で答えは出てるよ
やっぱり…とならないようよく考えてね

[199. 匿名]

>>91
何かしよう、力になろう、という気持ちが感じられない？主は察してほしいの？それは難しいよ。主も初めてなら旦那も初めてでしょ？
やって欲しいことは具体的に短的にお願いする。
父親も育児するのは当たり前だけど激務だし主は専業だから、あくまでお願いのスタンスで。指示する言い方だと揉める。

[200. 匿名]

両親が頻繁に喧嘩してるの子供に見せるのも虐待に入るんだよ
可哀想だから一人で我慢しなよ

[201. 匿名]

周りは二人め自然に産めそうな環境なんだろね
自分とは違うかもね
周りに流されてないで、この先どういう状況になるか現実を見てよく考えて産んでね

[202. 匿名]

私が旦那なら絶対2人目いらね
だってまた２人作ってキャパオーバーになって当たり散らしそうじゃん、主は

[203. 匿名]

主と同じような状況だけど2人目は今んとこ全く欲しいと思ってないな。
転勤族で子ども一歳半。旦那は土日必ず休みでそこまで激務でもないけど育児は言わないとなんにもやらないマン。
私だって自分の時間しっかり欲しいし、今でも必死こいてストレス抱えてやってんのにこれをもう1回とか無理！

周りの2人育児してる人たち見て大変そうなのを目の当たりにしてるからね～
流されてもいいこと一つもないよ！

[204. 匿名]

私は旦那も協力的で有難いけど子供は一人でいいって決めてる
主は周りがラッシュだから欲しいんだ
それって旦那の気持ち置いてきぼりだよね

[205. 匿名]

>>81
きょうだい、仲良かったらいいけどねー。
ちなみに、私は仲悪いし、疎遠。
息子も、きょうだい要らないって。

[206. 匿名]

うち一人っこ
旦那は娘が赤ちゃんの時からめちゃくちゃ育児参加してた
でも二人めはいらないな
周りは二度めの出産ラッシュだけどw
旦那は欲しがる
でも私は二人いらない
それで一時ギクシャクしたけど
今は結果オーライかな
旦那思うところはあるだろうけど
自由な時間がそれぞれたくさんあるし
結局多趣味で自分の世界は変えられないから、週末私だけに子供を押し付けてゴルフとか行ってそうだもの
そうなっても、文句言わない人なら一人でもそこそこやれると思う

[207. 匿名]

34歳じゃ焦る気持ちも分かるけど、これからイヤイヤ期やトイレトレだよね。そんな年頃の子供と妊娠期間や赤ちゃんのお世話も重なるんだよ。ますますイライラして揉める図しか見えないけどなぁ。
娘をお姉ちゃんにしてあげたいとか、これは完全に主の自己満足だよ。小さな子の赤ちゃん欲しいは真に受けちゃダメ。第一子長女は小さなうちからお姉ちゃんを求められ我慢や不満抱えてる人多いよ。

[208. 匿名]

うちの娘たちは仲悪くて
二人連れて出かけると喧嘩ばっかり
もううんざり
ママ友の家庭は相性いい方とそれぞれお出かけするんだって
上と下、歳が離れてるから
うちの旦那も家事育児一切しないので、娘たちとの時間をとってくれないから余計に懐かない
それでも何とかなるっちゃなるけどね

[209. 匿名]

旦那帰り遅いくらい仕事大変なのに、土日はどこかに連れてってくれるんでしょ？
さらに嫁がイライラしてたら篭りたくもなるわ

[210. 匿名]

うちは早々と2人目諦めた。
不妊治療で出産できたのが旦那38、私34。
2人目考えてて年齢的に2歳差以上は金銭面でキツイと考えてたけど、生まれた子が結構手がかかるタイプだし旦那は激務で私もフルタイム正社員だけど、ほとんど一人でやってる。

この状態で2歳差で産んだら精神的にやられるのが目に見えてるから、4歳差まで待つのもやっぱり年齢的に厳しいし、諦めた方が良いよねという話に落ち着いた。

徹底的に手伝ってくれる身内がいるなら(金銭面でも実質的な世話も)まだ考えも違うんだろうけど、うちはそれは無理なので。

旦那さんと話し合って決めれば良いだけの話だと思います。
その家庭家庭で皆細かい事情は違いますし。

[211. 匿名]

旦那さんも主さんもいっぱいいっぱいな印象
激務の旦那さんに求めすぎかも
もう少し子供の手が離れた頃まで様子を見たら？４歳５歳くらいになると旦那さんも子供の相手をしやすくなるし余裕が出る
それから二人目でも遅くないよ

[212. 匿名]

子育てはほんと体力勝負だよ
人にもよるけど体力気力ないときつい
38歳で一人め42歳で二人め産んだ人と、同じ幼稚園だけど、人に頼りまくってるよ
お宅の子ですよねって毎回思う
どうやら世間知らずのお嬢さんらしいけど
物事深く考えられないタイプだから、本人はすごく能天気
そんな人なら旦那協力的でなくて二人め考えてる人に、何とかなるってアドバイスしそうかな
実際周りがほんと迷惑で、何とかなってなかったりもするのだけどね

[213. 匿名]

うち旦那欲しがったけどやめたな
生活がむちゃくちゃになりかけた時
私に軌道修正は無理と思ったから
うちの場合口だけ男
良い人なんだけど、末っ子気質で無責任ヒーローなんだよね

[214. 匿名]

>>193
2人産んだら思ったより大変だった、や
育てにくい子で手がかかる、
夫が激務になった、等、予想外はいくらでも起こりうるのでは？
予想外が起こらないのは前提ですが、
その都度柔軟な対応をしていく方が子育てに関してはストレス溜まらないと思っています。これはわたしのやり方ですが。あなたのやり方も素晴らしいと思います。ただ、頭がゆるいとの発言は気分が悪いですよ。

[215. 匿名]

>>181
想定外って二人目不妊とかかな？
確かに望んだタイミングでできるとは限らないから、100%じゃなくて80%の状況でも迎える体制にする家庭はあるのかも
特に年齢的なリミットがあるとかね

[216. 匿名]

>>1
主の旦那は、妊娠しても２人目が産まれても、今まで通り、オムツ換えなどはせず、遊ぶなどの楽な事しかやらない、役立たず旦那だよ。
そんな非協力的な旦那で、２人目産んで大丈夫なの？

[217. 匿名]

>>1
育児にあんまり参加しない旦那で二人目は辛くて作れない
ただでさえ一人でも大変なのに二人目作ってイライラした挙句虐待に繋がる事もあるから
子供も事を考えたら作るべきじゃない。精神的に強いならいいけど。

[218. 匿名]

ほどほどに手抜きし、要所要所ポイントおさえる頭の良い人は何とかやってるよね
旦那は行事やイベントも来てないけど
それでも三人連れて前向きでえらいなと思う
周りに必要以上頼らず一生懸命頑張ってる人はいるよね
自分にそれが出来るかと言われたら
私には自信ないから
私が同じ悩みならあきらめるかもしれない

[219. 匿名]

うちも両親義両親頼れないし旦那激務。
育児は出来る限り協力してくれるけど、やっぱり朝から夜までずーっと育児に追われてるから、この状況で2人目は厳しいと思ってる。
妊娠前は2人子供欲しいと思ってたけど、つわりがあまりにも辛くて動けなかったくらいだから、今いる子のお世話しながらつわりを乗り切るなんて無理。

[220. 匿名]

>>181
何でも理想通りにはいかないもんね
がっちがちの準備より柔軟な姿勢の方が大事なこともあるよね
それが破綻しない範囲でってのが「ある程度の自信」というものにあたるのかなと読んだよ

[221. 匿名]

働いてる時どんなメンタル強くても
子育てとなると別だよね
言うこと聞かない子相手に汚したり泣きわめいたり通じないことばかり
+幼稚園や学校行事こなさないと
スーパーウーマンってなかなかいないよ
旦那の協力あってこそ
それがなかったり、旦那が家族に無関心だと育児ノイローゼになって自殺したり
子供殺して心中とか
産める良い環境って一番大事だよ
何とかなったとしても、後々子供の発育や人格形成にも影響するしね

[222. 匿名]

>>214
横だけど、「頭がゆるい」なんて言われてないよ。
ゆるいってのは「キチキチにやらないである程度手を抜いてる」って意味だと思う。「気分が悪い」なんて怒るようなことされてないよ。

[223. 匿名]

夜中に熱出したりした時は病院連れてってくれたりする？
子供にもよるけど小さい子よく熱だすよ
いろんな病気にもかかるよ
看病疲れも出てくるよ

[224. 匿名]

手伝えないだんなにイライラするのって本当に無駄。
遅くしか帰れないのに、勝手に不満ためられても困るでしょ。うちは両親は他界してますから、里帰りなんてできないし、共働きで、子供三人です。
自分でやる気だったから、すこしでも旦那が手伝ってくれたらありがたかったけどね。

[225. 匿名]

旦那がまあまあ協力的なうちでも大変よ
旦那は遊びのみ担当の人
それも旦那一人で子供を連れ出すことができなくて、毎回みんなでってのも疲れる
一人になりたい時もある

[226. 匿名]

旦那は妊娠してから協力するよ手伝うから心配しないでいいよ、俺イクメンになるから！と言うことは信用しちゃいけない
大変さ知ると仕事だー付き合いだーって言って逃げるから

[227. 匿名]

>>222

はっとしました。
そうですね、手を抜く、ゆるい人という表現もあり得ますね。早とちりだったかもしれません。
考えたらずのゆるい人、だとばかり。すみません。

[228. 匿名]

私、まだ産めるでしょって言われる年齢だけど、うちの事情は周りにはわからないし、誰かが助けてくれるわけでもないし、そこまで夫婦で人数に固執してないから
一人かな
どちらを選んでも全く後悔しないってのはないだろうし
自分の時間があるし、旦那がおかしなこと言ってきても、仕事が多忙でも対応出来る余力は残しておいて正解
自分が病気になった時も特に困らなかった
旦那あんまり協力的でなかったけど

[229. 匿名]

ラッシュだからモヤモヤだけで作っても良い事ないと思うけど
夫が協力的でも1人でキャパオーバーだから自分は作らない
いくら周りが兄弟作ろうとなんだろうと客観的に考えて無理な物は無理。
子供もひとりっこ、自分自身もひとりっこですが特に不自由には感じていません。
周りがじゃなくて自分と子供の事考えてみたらどうでしょう

[230. 匿名]

ひとりでも全然可愛そうとかないから、
1人でもいいって。
二人いると、1人ってなんて楽！って思うくらい大変だよ。
自分一人で二人育てるくらいの気持ちじゃないと、
旦那との仲が悪くなるだけ

[231. 匿名]

>>103
ほんとこれいない方がイライラしないし
子供が体調不良のとき休もうか？とか言われるけど居て何になるの？と思うし外で稼いで来いと思う

[232. 匿名]

私も二人目欲しいよー！お互い共働きだけど、子供は大好き。もう一人欲しいから、自分達が頑張るしかないよね。

[233. 匿名]

ワンオペだと歳離してって人もいるけど、失礼ながら主は34歳だし、早めにご主人と話し合って2人目どうするか決めた方がいいよ。
周りに流されて生きてると自分もしんどいし、振り回される家族も大変だよ。それこそ家庭が冷え切ってしまうかもよ。

[234. 匿名]

夫に頼れる
実家に頼れる
本人のキャパが広い
これのどれか一つでも当て嵌まらないなら2人目はきついと思うわ
私も主と同じ年に出産、両実家遠方で頼れない、本人のキャパ狭いで2人目は諦めたよ
今子供が2歳半だけど、これにもう1人いると思うとゾッとする

[235. 匿名]

子供が可哀想やめとけ

[236. 匿名]

旦那ー‼️主を抱いてやれよw
こじらせたかまちょが有り余る性欲と子ども欲しい気持ちをすり替えて暴れてるぞw

[237. 匿名]

>>1
私もほぼ同じ状況です！
違うのは共働きなのと、おむつはかえられるしくだらないことで拗ねないことくらい笑
激務高収入でそもそも家にほぼいないから全部一人でやるのは作る前から覚悟してました。
二人目作りたいけど出産のときに出血多量で私が死ぬと思ったらしく、絶対作らないと言われてます…。

[238. 匿名]

その旦那の二人目じゃなくて
育児に参加する他の男の二人目の方がいいって
自分なら思うかも

[239. 匿名]

イクメンを求めすぎかな。
ぶっちゃけ旦那は自分の身の回りのことが自分でできて（妻の仕事を増やさない）、子供の遊び相手してくれるだけで十分だと思う。オムツが夜泣きがって当時は確かにこだわったけど、子育てに物理的に手が必要なのは最初の数年のことだし、子供が大きくなった時に脱いだもの脱ぎっぱなし食べたもの食べっぱなしゴミをそこらにポイの方が妻の負担だよ。
主さんちはそこのところどうだろう？

[240. 匿名]

30代で一人目の乳幼児育ててる人がそんなに潤沢に選択肢あるわけないじゃん
かといって条件も何もかも違う周囲の他人の出産に踊らされて私も～なんてなるのは更に危険というか幼すぎる
ちゃんと夫婦で話し合いなよ

[241. 匿名]

ワンオペ育児はは別に大変じゃないんだよ
自分も慣れてくるし
大変なのは旦那の世話なんだよ
出張で一週間とかいないと本当に楽だよ…

[242. 匿名]

>>237
全然違うしマウント取りたいだけで笑える

[243. 匿名]

専業で子供産めて世話をしていればいいだけで、ラッキーと思えた時には、産めない歳になっていました

子供達が勝手に遊ぶし、いっぺんに済むから、歳があまり離れていない方が楽とよく聞く、
歳が離れていてもうまくやっている家にあるし、
一人っ子でも問題ない家もあるし

なんでも、父親より母親次第なのよね…
旦那を無視して、産みたかったかな～
一人っ子のうちの子供も兄弟いた方が良かったって


でも主は、私と同じで迷ったまま二人目産まなそう

旦那が半端に家に居て、口だけのケチな構ってちゃんだったから困った、そこは違うけど

[244. 匿名]

>>2
岩井さん好きな顔だなあ～

[245. 匿名]

未就学児二歳差は両親の手助けできないなら止めといた方がいい。主さんも大変だし、上の子の育児が疎かになってしまう。トイトレとか。
上の子が幼稚園に行ってれば、日中は赤ちゃんのお世話に専念できるかも。

[246. 匿名]

>>243
母親次第だよね、本当に。
人の手があってもそれが当たり前になって、育児の負担がーと文句ばかりの人もいるし。

[247. 匿名]

>>27
周りが２人目ラッシュだからーって考えは危険
転勤もあるんだから冷静に判断してみな
一人っ子でいいじゃないかと思うけどね

[248. 匿名]

まわり2歳差多いから2人目ラッシュになりがちだけど、実際そのくらいの年齢差だと上の子がまだ小さくてかわいい盛りなのに構ってあげられてないパターン多いよね。
母目線だと一緒に遊べる年齢差と子育て一気に終わるからと人気の年の差だけど。

[249. 匿名]

４歳離れると大分楽だよ
排泄、着替え、食事など基本的なところが自分でできるようになるから
旦那さんは忙しいんだから、育児の手伝いは期待しないで自分で全部やる、不満は漏らさない覚悟でいかないと無理だと思う

[250. 匿名]

専業でいられて若くて子育てが苦でない人なら、じっくり１０年以上かけて年齢あけて何人か産むのも幸せだけどね…それぞれの赤ちゃん～幼児期を堪能できるからね
でも今時は晩婚化と、働くお母さんが多いから、一人か、間あけずに産む人が多いよね

[251. 匿名]

>>246
本当そう。実家側でしょっちゅう預けてても大変大変言う人もいるし、ワンオペでも大変だけど子供が癒やしなんだよーみたいな人もいる。

[252. 匿名]

専業主婦なら、平日ワンオペは仕方ない
旦那が夜遅いのに色々頼むのは酷だよ

[253. 匿名]

年齢的に焦るのも分かるし、まずご主人と相談だね
どちらも欲しいで一致しないのに突き通すならそれなりの覚悟がいると思う

[254. 匿名]

うちなんて、子供3人いるけど、

俺（男）は仕事、女は家庭のことだから、子育てはママの仕事や言って

一切子育てノータッチでした。

[255. 匿名]

>>181
わかるよ、わかる。

[256. 匿名]

ここの専業主婦なら文句言うな、の流れが気持ち悪い。

[257. 匿名]

>>91
お姉ちゃんにしてあげたい？
夫婦不仲な家庭に？
本当にやめてあげて

[258. 匿名]

共働きでワンオペです。
今日も旦那は泊まりの出張で不在。
うちは一人っ子だけど、二人目欲しい時期もあった。でもできなくて…。
悲しかったけど、日々子育てしていく中で、二人目欲しかったけど、今もう一人いたら絶対無理じゃない？っていうことが多すぎて、今は一人っ子で良かったって心底思ってます。
主さんも冷静になってよく考えてみては？
少なくとも今じゃないような気がします。

[259. 匿名]

>>6
うわーこういうこと言う人ほんとにいるの？
ムカついてしょうがない

[260. 匿名]

本当に激務の旦那もいるけど、テキトーにサボってる旦那もいるからね。仕事って言っておけば、妻から文句言われないだろう、という奴。職場の事務のお姉さんに対しても面倒臭い仕事は丸投げしてるよ。

[261. 匿名]

>>1
わたしも転勤族です。頼る相手がいないのは本当に辛い。子供の年齢がそれ位の時がわたしも一番しんどかった。でも、ご主人も激務で帰ってきて嫁に喧嘩ふっかけられたら嫌になるわ。お互いに思いやりが欠けてる。

[262. 匿名]

>>107
これだよね。
私も同じ状況だからよくわかる。
たぶん、知り合いいないから支援センターとか行って、ママ友と積極的に関わってって人でしょ。
1歳過ぎたらラッシュがきて、ママ友の中で私置いてけぼり…って。
今の世の中、未婚率がこんなに高くて子持ち自体少ない。狭い狭い自分の世界で頭でっかちになってるだけだと思う。
子供はやっぱり責任が伴う。流されて作るものではないと思う。

[263. 匿名]

>>1
専業主婦なら、仕事してないんだし旦那に求めすぎ。
共働きならわかるけど。

[264. 匿名]

>>130
べき、なんてない。
全部家事やるべき、とか、決めつける言い方はよくない。
そういう意見が母親を追いつめる。

[265. 匿名]

>>180
その理屈なら育児の協力を強いられる働いてる父親と共働きの母親はもっと休みがないね。

専業主婦って休みたい休ませろって文句ばっかり言ってるよね。
どうぞご自由に。

[266. 匿名]

>>6
うちのもそうだわ。ちょっと手伝ってと言うと決まって仕事忙しいからしょうがないで終わる

[267. 匿名]

うちも旦那激務
休日は子供と遊んでくれるしお風呂も入れてくれる。寝室は別だし夜泣き対応もしない。
でも私はそれで十分て思ってるよ。激務だと平日は育児参加無理だと思う…

[268. 匿名]

>>1
うちも完全なるワンオペだったけど、私が絶対に子ども2人以上は欲しかったから、旦那に育児協力求めずに自分だけで何とかするって覚悟でいて、今3人子ども居ます。

上の子2人の時は毎日めまぐるしくて記憶にないくらい本当に大変だったけど、3人目は上の子達もある程度大きくなってから産まれたのでかなり余裕のある育児ができていてとっても可愛いです！
主さんがどうしても欲しいなら絶対2人目産んだほうがいいと思います。
兄弟で遊んでる姿は本当に可愛い！
でも、旦那さんに協力求めて結局ストレスになったり、周りが産んでるから…とかならやめておいたほうがいいと思います…

[269. 匿名]

>>109
申し訳ないけど、なんか古い意見。
激務な環境でも、文句言わず少しでも育児に関わろうとする旦那さんは今時たくさんいます。転勤族やワンオペ家庭ではよくある事です。どんなに大変でも夫婦でやるしかないんだから、当たり前。
主さんはイライラしてるけど、主旦那も主に当たってる。お互い様だと思う。

[270. 匿名]

>>227
横の横ですが。
掲示板で勘違いレスを素直に謝れるのって凄いですね。
指摘の仕方も優しかったけど、それでも偉いと思います。
以上です。

[271. 匿名]

>>269
古いって的外れ。

帰宅が夜遅くて物理的な時間がない夫に育児不参加だってストレス溜めても答えでないよ、って話に古いも新しいもないよ。

育児の負担減らしたいでも二人目欲しい、っていう自分の欲望満たすためにどれだけ夫を追い込むのよ？

[272. 匿名]

>>241
メッチャわかりますw
自分と子ども達だけの生活に慣れちゃうと、旦那いないほうが余計なストレスかからなくて快適。

[273. 匿名]

>>1
主さん、わかるよー。
私も35歳で、子ども2歳半。
焦るよね。
旦那もあんまり協力的じゃないのも同じ。
実家は割と近いけど、旅行とか習い事とか好きに出かけてるからあまり協力は望めない両親。

でも、年齢だけを気にするとよくないな、って思うようにしてる。

今なら自分のキャパ的にできそうかな、旦那も子どものいる生活に合わせられるようになってきたなって時がきたら挑戦しようと思ってるよ。

焦りは禁物。

[274. 匿名]

>>2
岩井の言葉読んだだけで岩井の超好きになったわ。その通り過ぎる。

[275. 匿名]

>>15
本当に仕事かな…

[276. 匿名]

両親いない状態で結婚しました。
旦那の親は娘の子どもも大きくなるまで預からない親でした。
ずーっと、ワンオペ。
風呂だけは無理矢理旦那の仕事にしました。
親子のスキンシップだと言い聞かせて。
年子育児＋自営手伝い。
辛かったし、記憶もない。
やっと来年二人とも小学生になります。
同じような感じで年子産んだ友達も、もう子育ては嫌だと言ってます。
今産んだら、今の3倍疲れるし、ストレスでおかしくなりますよ。
今、穏やかに育児できていないのなら、やめた方がいいです。
私でも一人目の時は誰もいなくても、仕事があっても大丈夫でした。
2人目妊娠中から下が3歳位までは全く余裕がなかった。
今が天国のようです。
そこら中壊されてるのに。
毎日喧嘩してるのに。

よっぽどしんどかったんだなって、思います。
トラウマレベル。

[277. 匿名]

うちもワンオペ。

旦那は1人希望だったけど私は将来子ども達が
何かあった時は助け合える様に2人欲しかったから
反対を押しきって2人目作りました。

どうせ産むのも育てるのも私だし。

いまは年長と年少だけど生んで良かったと
ほんとに思ってます。
ちなみにうちの旦那は主さんの旦那以上に
何もしませんでしたよ(笑)

いまは年長の長男に色々言われてだいぶ
やるようにやりましたけどね。

[278. 匿名]

その状況で2人目は諦めた方が子供の為。それなら今いるお子さんをいっぱい大事にしていっぱい愛情を注ぎながら
育てていく方がいいと思います。

[279. 匿名]

絶対やめといた方がいい
それで喧嘩したり、機嫌悪くなったら子供が居た堪れない

[280. 匿名]

忙しくて金稼いでくる旦那と、家事育児積極的に参加するけど低賃金どっちがいいの？

[281. 匿名]

今のご時世一人っ子も増えてるのに
まだ2人目産むのが当たり前みたいな風潮あるよね
兄弟いないと可哀想とか
2人目ラッシュで焦るとか理解できない

一人っ子の方がその子にお金かけられるし
良い面多いのに

[282. 匿名]

協力して欲しいならそう言えばどうですか？
私は旦那大嫌いで、自分の人生設計として子供二人は欲しいと思って結婚したのみなので、
育児参加しようとされまいとどうでもいいです笑

[283. 匿名]

みんなよく産後1、2年で2人目考えられるね

妊娠中ずっと悪阻、切迫早産、緊急帝王切開
実家頼らずワンオペで産後鬱になった身からしたら
もう一度それを繰り返す(しかも子育てしながら)
なんて苦行でしかない

キャパオーバーにならない自信と
周りからのサポートが整ってるのなら産めば良いよ

[284. 匿名]

子供の世話全くしないのに口出ししたりするからイライラするんだよな。
仕事忙しいって言うから自分なりに子育てしてるけど、子供達がどんな子に育っても文句言わないでほしい。

[285. 匿名]

>>265
横から書き込むけど、共働きの母親は収入あるよね？こどもと離れる時間あるよね？

こどもとずっといるのもしんどいときあるのは想像できないの？
専業主婦になんの恨みがあるの？

[286. 匿名]

>>1
専業主婦で、ご主人がお風呂入れたり遊んだりしてくれたら十分だと思うんだけどなぁ。

[287. 匿名]

担当してくれてる男性美容師が、自分の奥さんが育児で疲れてるのを「大変そうだなぁと思って見てます」って、俺は奥さん労わってます！みたいな雰囲気で言ってたのなぜか思い出したわ

男って本当に自分の立場わかってないよなと感じました
お前、誰だよ？父親？本当に？じゃあなんで他人事みたいな言い方？
そのうちブチ切れられるか、離婚されるんだろうな

[288. 匿名]

主は、周りがふたりいるから私も〰️、って考えなのかな？

…流され過ぎ。

[289. 匿名]

うちの旦那、仕事柄ほとんど出張で基本的に週末しか在宅していません。
家にいる時はよく世話してくれるけど、そもそも家にいる時間がほとんどないw
もちろん一人っ子です。

[290. 匿名]

もうちょっと待ったみてもいいんじゃないの。お子さんまだ小さいんだし。
私と兄は9歳離れてるし、友達は12歳くらい離れてたよ。離れてればいいとは言わないけど、今のまま産んでも主さんがいっぱいいっぱいになっちゃうんじゃないかな？

[291. 匿名]

主の独りよがりな願望だね。夫婦として足並み揃えたプランでないと崩壊するよ

[292. 匿名]

>>80
ほんとだ。ありがとう新しい着眼点。旦那にワーパパ頑張ってって言ってやろ笑

[293. 匿名]

>>22
おぉ！それ分かる。

[294. 匿名]

>>17
専業は関係ないでしょ
思いやりの問題だよ、夫婦の子供なんだから

[295. 匿名]

日本の行く末が見えるトピですね

[296. 匿名]

>>283
共感しすぎてプラスボタン押しまくりました(笑)

[297. 匿名]

将来の貯金だと思ってワンオペで頑張ってる
出張も多いし基本帰りは子どもが寝た後だし家族揃って夕食食べたり夫婦でゆっくり話す時間もあまり無いし
主人の仕事が一段落したら私はお金も時間も好きに使わせてもらって羽を伸ばす事を目標に毎日孤独な育児と戦ってる

[298. 匿名]

>>285
しんどいなんて感じた事ないけどな？やっぱり専業主婦からしたらきついもんなんだね。

[299. 匿名]

>>237
高収入ってわざわざ言う必要あったのかな。
マウントとる人って本当にいるんだね。

[300. 匿名]

>>283
わかります
しかも、精神科医が言うには3歳まではその子にだけ愛情注いであげる方が良いらしい
愛着障害は死に至る一生治らない病だって
かの有名な神戸の少年Aは年子3兄弟の長男
それでもみんな1、2歳差で産む意味がわからない

[301. 匿名]

>>254
うちの姑もそれ自慢してくる

[302. 匿名]

>>1
>ストレスで旦那に当たり
>疲れてイライラする私

喧嘩して部屋に閉じ籠る旦那も子供っぽいけど、
育児のストレスを旦那に当たる貴方も同じ位子供っぽい。

人を変えようとするより自分が変わった方が早いよ。

[303. 匿名]

>>286
だね
イクメンぶってる人のインスタにでも影響されちゃったのかな？

[304. 匿名]

>>1
二人目も絶対協力してくれないねその旦那は。自分が二人面倒見れるなら作って良いと思うけど想像以上に大変だと思う、、
どうか上のお子さんにツラく当たらないでね。友人に聞いてもがるちゃんでも二人目出来たら上の子にイライラして強めに当たったって人いたから、、
ママも強めに当たりパパは全然面倒見てくれなくて夫婦仲悪いって子供にとって最悪な環境だと思う

[305. 匿名]

>>6
人の旦那にごめんだけど
能力無さそうなゴミだね
きっと仕事もできないだろうな

[306. 匿名]

主叩かれまくってるけど、私は主の『協力しようとする気持ちがみえない事が腹立つ』っていうのすごくわかるけどな。
仕事忙しいのはわかるけど父親なんだから休日くらいはやれる事やれよって思う。
前に誰かコメしてた、旦那が一人で終日出かけるとか勝手だと思う。

[307. 匿名]

周りと自分の環境がそもそも違うだろうから、二人目ラッシュに焦る事無いよ？
私も主さんと同じ環境で、二人目欲しいと思ってる。
でも、子供の発達状況とか自分の体調を3歳〜幼稚園入園決定まで様子見る事にしたよ。

[308. 匿名]

>>1
そんな気持ちなら２人目を考えないほうがいいと思います。私も主人が多忙なため同じような境遇ですが、今２人目を妊娠中です。あなたのように旦那さんに不満や要求があるうちはやめておいたほうがいいです。ワンオペ大歓迎！と思えるくらい気持ちに整理がついてからのほうがいいと思います。二人目の子供を育てる以前につわりの時期に今いる子供を見られますか？重くなっていく体と妊娠中の不安定な気持ちなど、二人目を産むまでにも色んな試練があります。今のままの考えでは更に自分に余裕がなくなると思います。世間体を気にして子供を産もうとするのはよくないです。子供の幸せを考えてください。

[309. 匿名]

私は35歳、1歳2ヶ月の子供がいて最近妊娠がわかった。
旦那は平日は育児を何もしない。
土日も寝てることが多いけど、オムツ、食事、お風呂、離乳食作りは手伝ってくれる。
これでも喧嘩します。私は全然寝られないのに10時間以上グーグー、昼寝もたっぷり。子供と遊んでと言ってもゴロゴロ、すぐ居眠り。
睡眠不足も相まってすごい腹立つ。
2人目が判明した時、正直どうしようと思いました。
主さんは2人目ほしいって言うなら、育児に余裕があるのかな。自分が頑張れるならアリかもね。

[310. 匿名]

ウチも同じようなもんだよー！
旦那は夜勤もある仕事だから、ずーーっとワンオペ！
最近子供が2歳になって、やっと朝まで寝てくれる日がでてきて嬉しい！出産後まともに寝たことなかったから💦
うちも2人目欲しいけど、なかなか踏ん切りがつかない。悪阻が酷かったし、旦那の協力は当てにならんし！けど、旦那の姉も子無し。私の兄は未婚。兄はまだ見込みあるけど、旦那の姉は年が離れてて40歳だからもう子供は産まないと思う。
そうなると、私の子供1人…。やっぱり兄弟つくってあげたいって思うんだよねー。

[311. 匿名]

>>1
主さん、今はやめたら？
気持ち分かります。うちの夫も育児参加しませんでした。そのまま息子は成長しました。
子どもは可愛いから2人目も欲しいと悩みましたが、その度に、でも夫が嫌い過ぎて子作りできない問題にぶつかりました。夫に触られるのも嫌悪感です。なので、諦めました…。
夫が幼いので我が家は子どもが二人いる感じです。夫なお母さんではないから育てようとか思いませんが。息子の風景の一部です。

[312. 匿名]

>>254
でもさ、お姑さんの時代って、それが普通なような事だけど、今は、働いてるパパさんだって、育児参加してますよね！

子供した2人双子なんだから、少しは手伝え思ったよー😭

[313. 匿名]

子供の面倒見ない旦那の面倒なんて一切見なくていいよ。

時間も子供に会わせてあげてね。
ご飯も子供の分だけでオッケーです。
主さんも好きなもの食べてね(*^^*)

子育て頑張って下さい。

[314. 匿名]

無職なのによくそんなこと言えるな
感謝せーや

[315. 匿名]

自分が欲しいか欲くないかそれだけじゃない？
旦那はにはお金稼いで来てもらって他には一切期待しない。

[316. 匿名]

子育ての手助けより経済力の方が不安。

[317. 匿名]

>>1
私のとこもワンオペだけど、
子供の叱り方（実際は怒らず丁寧に冷静に注意してる）とかじゃれ方がわたしなんかよりものすごくいいから
いざとなった時のパンドラくらいに思ってます。
私がほんとに子育てでプチーン！ときた時や体調悪い時は当たり前かもですが、頼れる存在ではあるので3人作りました。

[318. 匿名]

>>314
子供生んで育てて貰ってるのによくそんなこと言えるな感謝せーや
離婚して養育費ぶんどるぞ

[319. 匿名]

旦那は普段激務なんだよね
それだと休日はのんびりしたい気持ちはわかる
疲れてて余裕がないんだよ。子供がもう少し大きくなったらまた関わり方も変わるしもっと育児してほしいとか不満に思ってるなら2人目はまだ考えなくていいと思う

[320. 匿名]

>>303
Twitterとかインスタグラムでイクメンぶってる人の投稿みると、こんだけ画像あげたり俺やってますよ自慢&仕事してたら育児なんかできなくない？って思うんだけど。

[321. 匿名]

>>313
それすると離婚されるんじゃないの？
無理なときはできなくて仕方ないけど、なるべく家事はやるもんでしょ。専業主婦で経済力ないんだから、そのぶん役割果たさないと離婚されたらつむよ。

[322. 匿名]

自分の周りで二人目産んでる友人を見ると、ワンオペでも構わない派か、旦那さんの家事育児レベルが奥さんと同じぐらいこなせる程子煩悩というか、夫婦二人でやるのが当たり前って考えてる旦那さんの家庭が多い。

私の旦那は子ども好きだし、割と家事も協力してくれてる方だと思うけど、育児となるとどうだろう？育休はまず取れないだろうし、人手不足で定時で帰るってことも難しいし。あとは私自身のキャパの狭さもあるので二人目はムリだなって思ってます。

一人っ子を推す訳ではないですが、周りが二人目ラッシュだからって焦って作るのだけはやめた方がいいですよ〜。

[323. 匿名]

知り合いの夫婦の話なのですが、私はこう思うんだけど、あなたはどう思う？、と聞いて、それで相手の話や意見、希望は絶対に否定しない。出来る限り相手の希望、意見に寄り添うように努力する姿勢を言葉だけでなく行動でも見せて、話を進めているそうです。

主さんの夫さんの場合は、もしかしたら経済的な事が不安かもしれません。

知り合いの方で熟年離婚された人がいるのですが、本当は結婚なんかしたくなかった、子どもも欲しくなかった、世間体や外聞など、周囲に流されて結婚してしまった、と話していた人がいて、

ここで主さんが夫さんの本音を引き出して、それを尊重する事が出来ない場合、主さんの夫さんが、この人に（妻に）何を言っても無駄だ、と思い込ませた場合、ふたりめが出来ても出来なくても茨の道だろう、と思います。

夫さんが、どうして主さんと寝たくないのか？。ふたりめを考えるより前に、夫さんと主さんとの関係のほころびをどうするか、を先に考えた方がいいかもしれません。

[324. 匿名]

旦那の悪口言いながら、めちゃくちゃモラハラされてんのに2人目ほしいとか言ってる友達、本当に理解できない。子どもが可愛いから、一人っ子は可哀想だからって産んで離婚されて奨学金まみれで大学とか行きたくない

[325. 匿名]

>>1
同じような状況だけど旦那が3人ほしいって言う。
まだ2人目も妊娠してないんだけどね。
どうやったら諦めてくれるのか。

[326. 匿名]

>>2
この人いつのまにこんなに評価上がったの？
真央ちゃん発言でめちゃくちゃ叩かれてたよね。

[327. 匿名]

そんな状況ならわたしは二人目いらないかな。体も心も持たないよ。むしろ離婚考える、その旦那なら

[328. 匿名]

私は主さんと全く同じ状況で、二人目諦めました。
経済的に不安もなく、夫も今は子供を可愛がっていますが、もう一人育てたら生活が破綻するのが見えてるような気がしました。
なんか満たされないんですけどね。これもまた人生って割り切ってます。

[329. 匿名]

自分がどれだけ悲劇であるかを語る人にろくなやついない。

>>1のようにね

[330. 匿名]

>>324
わかる。結構いるよね。そういう人はとりあえず希望の人数そろえばいいんだと思う。夫に頼る気がそもそもないというか蚊帳の外にして将来的に離婚しても構わないってスタンスなんじゃないかな。

[331. 匿名]

>>23
残念ながら24時間働いてたころのサラリーマン家庭にはゴロゴロあったパターンだと思うわ。

[332. 匿名]

>>304
知り合いのところ
それで上の子不登校になっていたよ
上の子がおっとり系

[333. 匿名]

旦那の文句言ってて三人産んでるのは悲惨
こうなることも考えて

[334. 匿名]

>>202
子が三人いて、旦那もすごく協力的
それでも散々文句言ってるママいる
何で産んだの？自分の時間犠牲になるのわかってたと思うけど、大丈夫？と思う
何を周りに期待してるのかな
自分のキャパ狭いだけが旦那のせいにしたり、一人っ子家族を下に見るような人だけど、こっちからしたらあなた大丈夫？と思う

[335. 匿名]

>>22
たまに産むだけ産んで放置したりしてるのいるけど
可愛いから二人め三人め欲しくなったんじゃないのか

[336. 匿名]

>>22
そのとおりだわ。
子育てに協力してくれるような男の人は、はじめは上手く出来なくてもだんだんやり方覚えて自分から手伝ってくれる。
子育てにストレス感じない母親は旦那のサポートが少なくても育児、家事を楽しめる。
あなたの現状が、もう答えになってる。

[337. 匿名]

仲が悪くないというか、波立たせないように主が振舞ってるだけで、本来話し合うべき問題をずっと先送りしているように思う
2人目とか大きな事よりも、もっと日々の小さな事から、ちゃんと話し合わないといけないんじゃないかな

[338. 匿名]

>>92
うちの姉が4歳で産んだ
年齢的なものもあって焦るのもあるけど
様子見てみたら
焦って年子で大変なところも知ってる
どちらも手が回らなくて上を放置気味なところがあるよ

[339. 匿名]

1人でも余裕がないのにもう1人欲しい。まわりが産んでるからとか、お姉ちゃんにしてあげたいとか、これ子供からしたら迷惑な話。お姉ちゃんって1番損な立ち位置だよ。子供のためにされたらたまったもんじゃない。

[340. 匿名]

子供好きだし自分の子はやっぱり可愛いし、私も2人目欲しいけど旦那がこれじゃ〜な〜と思う
風邪ひいても何一つ家事しないから2人目となると無理だなー

[341. 匿名]

>>298
色んな赤ちゃんがいるからね。あなたの赤ちゃんは育てやすいのでしょう。それとも子育てしたことない人かな。

[342. 匿名]

ママ友は子供一人しかいらなくて、旦那が二人二人めってうるさかったんだって
それでも一人しかいらないって旦那と話しして
二人めはいらないと思うような行動が旦那にあったらしい
意思は固くて、親戚や友人、ママ友に二人めのことを聞かれても、出産ラッシュがあっても、やんわりかわしてきたらしいよ
子供は一人っこだけど、すごく優秀に育ってる
お母さんは少し娘依存的なところもあって
過保護のカホコのママみたいだけど
大切に大切に育てられていて
愛情受けてる分子供は誰にも優しくて人気者で
主はそんな状況で二人産んだら放置子みたいな愛情に飢えた物欲しそうな目の子になって周りに迷惑かけることになるかもしれないよ
その辺にうじゃうしゃいるよ
何が大切か考えてね
自分のエゴより子供の幸せが一番だと思うよ

[343. 匿名]

うちなんて脱いだもの脱ぎっぱなしだし、
育児どころか、自分のこともできてないから長男坊だと思うことにしてる
子供一人だからイライラもしないわ

[344. 匿名]

>>263
いやいやいや、一人暮らしの独身男性だって仕事して、食材の買い出し、自分の食事の用意、洗濯、掃除、ゴミ出しくらいするでしょ？
専業主婦の奥さんがいて家事育児しない旦那さんって、独身男性より楽してるよ。
奥さんに料理、洗濯、掃除してもらってるなら、ゴミ出しやオムツ替えくらいしたって当たり前の範囲だと思うけど。

[345. 匿名]

>>265
私出産前まで7時〜21時くらいまで働いて、家にも仕事持ち帰って昼休みもほぼないって生活してたけど、専業主婦の今の方がきついよ。仕事の方が大変だったって人もいるだろうけど、大変さは人それぞれなんだから、自分の価値観で決めつけない方が良いですよ

[346. 匿名]

大きな長男化してる旦那も多いからなー。
パパっ子の家見てると、元から子供好きってタイプ(独身時代から他人の子や甥姪も可愛がってる)と奥さんがふわーんとしたタイプでちょっと頼りない？ほっとけない感？があって俺がやるよ！ってタイプがあるように思う。

[347. 匿名]

>>337
そもそもの問題は夫婦仲だよね。これを解決しないで二人目とか無理。夫婦仲悪いまま作る人もいるけど、結局離婚になってたり、仮面夫婦になってたり。

[348. 匿名]

>>136
大抵の男はこうだと思うよ。あなたも部屋に篭ってないで彼氏でもできたら分かると思う。

[349. 匿名]

旦那に期待しすぎ。
休日お風呂に入れてくれるだけでもありがとうって思わないと。
旦那をたくさん褒めてあげたら変わるよ。

[350. 匿名]

ワンオペだから上の子と歳を10個離した。
幼児二人は無理だった。

[351. 匿名]

お金を稼いで来てくれるのも子育てじゃん。

[352. 匿名]

私は機能不全家族で育ちました。35歳でうちの家族機能してないと気づき、自分はアダルトチルドレンだと知りました。子供の頃から人とのコミュニケーションが取れず独身街道まっしぐら。友達もいません。母親とは共依存の状態です。こんな人生、子供にはさせないでください。それなら産まないで。

[353. 匿名]

>>189
うちも子供三人いる
旦那は育児参加なかなか出来ない
医者だから仕方ない
母子家庭と思われてないだろか

[354. 匿名]

主さんは現実をしっかり認識する癖をつけた方が良い
家事育児能力が弱い夫なんだよね
休日になっても独身気分の使えない夫を横目に、乳幼児の世話を独りでやるのは辛いよ

[355. 匿名]

>>305
子作りだけ盛んな無能野郎って必ずいるよね
子供に旦那の悪いとこ遺伝したらどうすんだ
男の子だと父親の背中見て育つから同じようになる可能性もあるし、女の子だと母親に似て物事深く考えられない行き当たりばったりの周りに振り回されるイライラ女になりそうだし
どちらにしてもよくないじゃないかと
今いる子を可愛がってあげれば
旦那は勝手にさせてほっとけばいいし
気が向いたら仲良くお出かけすればいいし
母親が気持ちに余裕あれば、子供の未来もそう悪くはならないでしょうに

[356. 匿名]

お金稼いできてくれるんだから良くない？
これ相談者が専業主夫で同じ事言ったら「嫁が稼いでるんだしお前は専業なんだからやるのが当たり前だろ」ってフルボッコにされると思う

[357. 匿名]

>>1
なんでそれで2人目欲しいと思うの？産まれてきても、ワンオペだーとか旦那が子育て無関心だーとか騒ぐでしょ..

[358. 匿名]

>>257
これでお姉ちゃんが非行に走った家庭を知ってる

[359. 匿名]

年の差空けるといいと思う。
３歳くらいまではどう扱っていいのかわからない男の人って結構いる。
一緒にサッカーとか買い物が余裕で出来るような年齢などになると一緒に遊べるようになるし、最悪共に過ごすくらいはできるようになる。
余裕ってのは赤ちゃん対応がいらなくなるのが目安。大人と同じものがカットしないでも食べられる、言葉がほぼ通じる、オムツ外れて1人で何とか用をたせるのごライン。そういう男にとってオムツしてる子供は扱い難易度高いから。子供が4歳くらいになってからの方が妻から「もう1人」って言われてもハードル下がると思う。
そんな感じでうちは5歳7ヶ月差。

[360. 匿名]

>>67
全然可哀想じゃないでしょ
周りの環境が完璧じゃないと子ども産めないの？
そんな風に外野が無駄に圧力かけるから日本は子どもを産みにくいんだよ。

[361. 匿名]

私、4人兄弟で父親は自室持ちの育児家事一切ノータッチの人だったけれど、両親も兄弟も大好きで幸せだった。
親になった今、お母さん大変だったろうなとは思う。でも、兄弟を産んでくれてありがとうと言いたい。

[362. 匿名]

遅くまで働いてるなら稼ぎはいいんじゃない？
二人目で育児に協力的になるなんて可能性は限りなく低いから、ワンオペ育児であとはお金で解決させるしかないんじゃない。

2年レスで育児に非協力な夫、こんな現状で二人目が欲しいって理解できないな。

二人目が生まれても状況が変わらなければ大変な思いをするのはトピ主だけだよ。自分にそんな思いをさせる夫の血を引く子供、育てるのも嫌になりそうだし、私ならストレス爆発してしょっちゅう家出したくなっちゃうかも。

[363. 匿名]

2歳差とかはかなりしんどいと思う。
3〜4歳になってみて夫の様子関わりが赤ちゃん期から変化するかどうか。
でもそれとレスはまた別問題ーー

[364. 匿名]

>>6
こーゆうの聞くたび思うんだけど、
それ旦那に言われて引きさがるの？
女だからって言われて結局全部あなたがやってたら、
相手どんどん調子乗るじゃん。
喧嘩になっても、なんでもやらせるべきだよ。

結局こーゆうクズ男を作るのって、
甘々に育てた母親と、図に乗らせてる妻だよね。

[365. 匿名]

うちも旦那は育児に協力的ではない。
可愛がるけど、世話はしない。

でもわたしは子供好きだし。ほしかったから、3人。あんまりいないタイプなのかもしれないけど、別に旦那に手伝ってもらわなくても大丈夫だし、逆に手出ししてほしくない派だから。休日みんなで旅行したり、公園、ショッピングとか普通に行ってくれるからそれでOK。

お世話してほしい、家事手伝ってほしい、気にかけてほしい…とか思ってるならやめたほうがいいかな？

[366. 匿名]

ご自由にどうぞ
自己責任

[367. 匿名]

最初から期待しない

[368. 匿名]

私は旦那が、育児家事に積極的ではなく、プラス、アスペルガーの疑いもでてきて、私に負担が大きいです。
旦那は二人目はほしいみたいで、作ろうとは言いますが、過去の旦那の育児への協力度では私が大変になるだけなので一人っ子にするつもりです。
長い目で見て考えた方がいいかもしれません。
男なんてあてになりませんから。

[369. 匿名]

1人目でも大変だからもう少し子供が大きくなってから2人目考えてもいいかもしれないですね。
お母さんにも心の余裕があった方が色々対処しやすいかなと思うので…
ただ、1人目のお子さんが小さいママみたいな旦那の代わりにオムツ替えや家事等を期待しないように旦那さんの意識変えも必要かなと思います。

[370. 匿名]

確かによく小さいママが下の子の面倒見てるよね
外で人の目気にせず、平気で見ててよ！って子供に言ってたり
で上がきちんと出来ないと叱る
何で二人産んだの？って疑問しかないわ
旦那が頼りないとわかってて産んだんじゃないのか

[371. 匿名]

そもそも旦那の育児「参加」「協力」って言葉嫌い。
参加？協力？お前の子供でもあるんだよ

[372. 匿名]

>>321
父親の役割を果たしていない男に離婚なんて言われても慰謝料の請求するまでだよwww
その男の子供を産んだんだから

[373. 匿名]

>>371
確かにその通りなんだけど最近イクメンて言葉嫌いとかお前の子供でもあるから！って言う雰囲気も苦手です。
私も働いてるけどやっぱり旦那のが忙しいし稼いでるし激務の中出来る事をしてくれてるのでありがたいって思う。確かにクソ旦那も多いけど最近家事育児協力的な旦那さんも多いのに上みたいな言い方はキツい。

[374. 匿名]

私は最悪1人で育てると決めて3人産んだ💛

[375. 匿名]

仲は悪くないんですが、、ってあるけど、>>1を読む限りじゅうぶん不仲かと…
旦那さんが頼りないかもしれないけど、主さんが賢くなるしかない、ますばレスを解消するのが先決かと
旦那をちょっとしたことでも褒めたりとか、家事を効率化して休める時間を増やすとか

[376. 匿名]

>>344
ごめんなさい、マイナス押しちゃいました💦
私も、自分でできることは自分でやって当然だと思います！奥さんはお世話係じゃないですからね。