彼氏、旦那さんがうつ

[1. 匿名]

彼氏がうつです。
どう接してあげていいのか分かりません…

お互い別で暮らしていて、今はLINEを返すのもしんどいらしいです…。
特に私に出来ることは無いのは分かってるし、気を使われるのも嫌なんだろうなってのも分かるのですが、
私が連絡しない限り向こうからは連絡来ないし、このまま連絡来るまで放置した方が良いのか、週1とかの頻度で連絡してみるとかのが良いのかどうしたら良いのかわかりません…。
同じ境遇の方居たらどのような距離感で接してるのか教えて欲しいです。
あと、うつを患った事がある方がいらっしゃれば、こうして貰ったら助かるとかあれば教えて欲しいです…。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>2
自己レス

こうやって笑顔で接してあげて

[5. 匿名]

>>1
彼氏にどうしてもらうと良いのか聞いてみたら？

[6. 匿名]

>>1
別れる気がなさそうなあなたは優しいね

彼氏は病院には通ってるの？

[7. 匿名]

>>3
これ系の言い回しのタイトル嫌い

[8. 匿名]

うつってどういう状態になるんですか？？

[9. 匿名]

>>1

主さん自身、自分の目標や幸せを追求するのを忘れちゃいけないと思う

ちゃんと勉強したり仕事したりおしゃれしたり

鬱の家族って自分に周りが気を遣ってるってのも負担になる

[10. 匿名]

>>5
鬱病の人相手に質問攻めとか正気か？
質問されただけでも責められている様に感じて苦しむだけだわな

[11. 匿名]

冷たい言い方だけど鬱を治すのは主さんじゃなくて彼がする事だから彼にどうしてほしいか聞くのが答えだと思う

[12. 匿名]

>>8
それくらいググれ

[13. 匿名]

>>10
>今はLINEを返すのもしんどいらしいです…。

と言われてるのなら、その時に優しく聞けるでしょ。

[14. 匿名]

>>9
なんか、遠回しに別れたら発言してるね

[15. 匿名]

旦那がコロナ鬱になったよ
真面目な営業マンで仕事一筋人間だったけど
コロナ禍初期に仕事止まっちゃって急に暇になったから不安になったらしい
食欲も気分も落ちちゃってたからとりあえず心療内科行って、一緒に散歩しながら過ごしてたら最近コロナがマシになってきて今は普通！
自分が鬱になるとは思わなかった…って言ってたからわからんよね

[16. 匿名]

そっとしておいて
関係が続くならそれでよし
自然消滅ならそれでよし

別れたいのか続けたいのか聞けないよね

[17. 匿名]

>>6
うつです、と断言してるってことは診断されてると思うよ
真剣な相談なのに、自称うつ（笑）ではないんじゃない？

[18. 匿名]

>>1
休ませて好きなことさせる

[19. 匿名]

鬱になった人間だけど、特に他人に何して欲しいとかなかったなあ
クリニックに通って半年薬飲んでたら治った
わたしの場合どちらかといえば投薬より規則正しい生活のが効果あった(夜勤してたので)

[20. 匿名]

>>1
うちは母が躁鬱だけど、鬱は本当に根深いよ。
発症から25年、通院の投薬、入退院繰り返してる。
薬飲んでると車の運転も出来ないし(母は何度か自損して返納)生活もままならないし、何より家族がしんどい。
冷たいようだけど結婚してないなら離れられるうちに離れることを勧めたい。

[21. 匿名]

>>1
鬱って周りの人にも伝染するよ(感染症って意味じゃないです)
あなたも程々に接したほうがいいよ。もし別れることになっても罪悪感を感じることはないし。

[22. 匿名]

彼は今、そっとしておいてほしいんじゃないかな。
彼の言動に一喜一憂しないで、主さんは主さんで自分が好きな事をして楽しく過ごしていたらいいよ。
自分を大切にしないと、人にも優しくできないからね

[23. 匿名]

>>13
質問するんじゃなくて相手にまず安心できる空間をつくるんだよ。まずはそこから。そして相手が話したいと思って行動した時に否定や質問はしない、ただ聞いてあげる。ほっとくってのとはまた違うから解釈には注意を。

[24. 匿名]

別れ話したら泣いて騒いで大変だった。
家まで来てストーカーしたり、毎日死ぬとか脅しのラインが届いて気が狂いそうになった。
鬱ってこんなに元気なの？
嘘だったのかな。

[25. 匿名]

>>13
今はLINEを返すのもしんどいらしいです…。ってのはLINEのやりとりで責められているように感じるからだわな。

[26. 匿名]

>>1
彼は一人暮らしなのかな？時々美味しいものを差し入れして何をするでもなくそっとそばにいるだけでいいんじゃない？LINEも返信不要で道端に咲いてる花の写真送るとか。既読になったら見てくれたんだと安心だし。

[27. 匿名]

黙って話を聞いてあげて、否定も肯定もしないで相槌打ってくれるだけで安心するから

[28. 匿名]

>>14
結婚しているわけじゃないし、鬱病は一生付き合って行く病気だから仮に良くなってもまた何かの拍子に鬱状態に陥るよ。
はっきり言って一生支える覚悟がなければお別れを視野に入れても良いと思う。
身近な人に鬱の人がいると主さんまで鬱になってしまったりもするし。

[29. 匿名]

>>14

そういう意味じゃないよ。

気を遣われてるってこと自体が鬱の人の負担になるし、恋人が穏やかで幸せでいてくれるってことはすごく救いになるのかなと思った

私自身兄がずっと鬱で、兄が荒れる時は俺のせいで一家めちゃくちゃだ、俺なんかいなきゃいいんだろうって叫んでたのを見たことがあって、そう思ったの

[30. 匿名]

>>1
友達に鬱の人が居るけど15年以上治ってないよ
既婚だけど薬止められないから子供は諦めて40過ぎた
夫じゃないなら別れるのをおすすめする

[31. 匿名]

旦那か鬱病になった事がある
出会う前に一回、付き合って二回目、結婚してからはまだなくて
一回目は仕事を辞めて一年休んで、二回目は半年休職してた
多分軽度の方で自分でもここまでいったらヤバいって感覚があったらしく、二回目は半年で復帰出来た
休職中と復帰してしばらくは心療内科通って薬も処方されてたけど現在は飲んでない
私も接し方に迷ったから、とりあえず結婚も決まってたし私も働いてるから生活は大丈夫だよって伝えて
鬱になる前はポケモンGOってアプリにハマってたから、仕事終わりに散歩をかねてポケモン探しに行ったりした
二回目から三年たってるけど、今のところはあの感覚がきてないって言ってて
でもいつ来るかわからないって不安もあるみたい

[32. 匿名]

無理矢理外に連れ出して欲しい気持ちと、ほっておいて欲しい気持ち。

私も少し治りかけの時に購入してたライブ行くの嫌だったけど行ったら超楽しくてなんか、そこから少し変わってきた。

[33. 匿名]

>>1
距離感はどうしても開くことになる
自分が鬱になったときは別れることになった
いつか治った時、縁があればまた会える
今は出来ることはない、本人も頼りたい支えられたいと思ってない、悲しいけど仕方ないよ

[34. 匿名]

ダンナが鬱で会社辞めた
今は薬飲みながらバイトしてる
家でも自己嫌悪の気持ちが襲ってくると
「何やってもダメだ！」とか叫んでる
こっちもイヤになるわ

[35. 匿名]

>>1
うつを患っています。(ほぼ寛解)
本当に、人によるとしか言えずもどかしいです。

私の場合、当時はベッドから起き上がることすらできなくて、1日中食事もせずお風呂も入れず、ただただ泣きながら横になっていました。スマホも2週間見られないとかザラでした。ただ、1人でいることが怖くて無理だったので、彼が家にいる間はずっとそばにいてもらいました。
逆に彼は、私と付き合う前に適応障害を患っていましたが、半年ほど誰とも会わずにスマホも触らず、食べて寝るだけの生活を続けていたようです。

重度になればなるほど対人関係が怖くなると思います。どうしてほしいか聞いてみるのも手ではあると思いますが、彼の様子を見つつにしてあげてください。

[36. 匿名]

>>13
LINEでのやり取りがしんどいと言っている鬱病の人にLINEで聞こうとするのが最高の鬼畜ドSで草

[37. 匿名]

父だけど、鬱傾向が酷い。
ホテル業だからコロナで仕事減って
おかしくなった。
白髪染めず髪セットせず爆発頭の
まま平気で会社行ったり。
私への態度もおかしいというか、
かまってちゃんになったというか、
凄く心配してくるようになった。

不眠もあるようで、薬を飲んで
寝てるみたいだし、昔のもっと
明るくてカッコ良かった父は
もう戻ってこないのかな。

コロナがもともと心配性なとこ
があった父をおかしくした。
コロナが憎い。

[38. 匿名]

>>20
主優しいけど
別れるのが１番だと思ってしまう

元カレが鬱になって本人も動きたくても動けない
やらなきゃいけない事が出来ないでストレス溜まってたみたいで
私に八つ当たりでＤＶされたのがトラウマになった

[39. 匿名]

>>5
聞いても大丈夫な時と聞けない時がある。見極めないと余計に相手を追い込むことになるよ。

[40. 匿名]

慢性化は免れたけど、うつ状態になったことがあります。私はただ話を聞いて味方になってくれることが一番有り難かった。文章を考えるのが億劫だったので電話とかで話すほうが気が楽だった。多分話すのが億劫な人もいると思うので一概には言えないけど。

[41. 匿名]

>>13
うつ経験者です。
わがままに聞こえるかもしれないけど、LINE返せないと表明していても連絡ないのはそれはそれで「もう愛想つかされちゃったかも」と不安になりました。
「LINEしんどいとのことだから送らないよ、連絡したい気はあるよ、急かさないからゆっくりでいいよ」と伝わると安心できると思います。

[42. 匿名]

>>11
>>6

主です。
彼は心療内科に通ってます。今度幼少期の事などを話すそうです。彼は自営業なので仕事は休めずなので日々仕事をこなすのでいっぱいいっぱいみたいです。
元々アルコールに依存してる感じがあったのですが、コロナで経営がどんどん悪化し、そこで色々バランス崩れてうつになってしまいました…。
今はお酒はキッパリ辞めていて、治療に集中するといってます。

一番は本人にどうして欲しいって言うのを聞くべきなんでしょうが、LINEは返せる時は返すよ。と言われました。もちろん、彼自身の問題ではあるし、私が介入するべき事ではないとは思うのも分かってます。
彼を支えたいとかってよりは、寄り添っていたいとおもっていて、なので私に出来る事って何も無いのも承知です…

[43. 匿名]

>>14
彼と会う時間も作れないしこれを機に自分磨きは良いことだと思う

[44. 匿名]

2回自殺未遂して、どれだけ好きな人でも話したくないって時期あったな。相手が好きなら、別れない。落ち込んでる人を急に1人にすると、自死って事もありえる。
怖いですよね、鬱は。今だに居心地悪かったクラスや職場の嫌な思い出がフラッシュバックして叫びそうになる。

[45. 匿名]

>>15
私逆だ
普段活動的じゃないから世間もコロナ禍になって私と同じ引きこもり増えて安心ガルちゃんもコメ多いし
でアフターコロナでみんな現実世界へ帰っていったから今鬱です

[46. 匿名]

家族からの連絡月1でもしんどかった
鬱少しよくなってきたら今度は連絡ないと不安感で…
むずかしい…

[47. 匿名]

>>1
それで別れたよ
鬱だと気づいてあげられなくて私の事を怖がったりバカにした発言してきたりして、私も病んでたと思う
あちらは新たに優しく接してくれる同僚と付き合い始めたみたいです
鬱だと近くにいる人をイライラして攻撃するか、自分を追い詰めて落ち込むか、衝動買いするかのどれかだ、主は大変だと思います

[48. 匿名]

>>31
ここ見ると別れた方がって意見もあるけど素敵な彼女、奥さんだなと思う
実際の状況がどうであれ「生活は大丈夫」って言ってくれることで安心して早めに治ることもあるだろうし再発しても大丈夫くらいに思ってた方が再発しないかもだし

[49. 匿名]

昔付き合っていた方が鬱でした。鬱なんて全然問題ないと思っていましたが、実際はかなり大変でした。
自殺未遂されたり色々ありました。
なので、私個人の意見はオススメは出来ません。

[50. 匿名]

>>32
わかります。うつ経験者だけど無理矢理いろいろさせるのは無茶だけど多少の負荷は必要かと思う。
怪我したあとのリハビリみたいなもので、やらなすぎもやりすぎもダメだと思う。バランスが難しいけどね

[51. 匿名]

>>1
そっとしておくしかないんじゃないかな
彼から連絡があれば応じてあげて、
会いたがったら会えばいい
もちろん、会わない間に変なことしてたらって不安になるから時々顔見に行きたくなるかもだけど、、
彼が変なことしないように、私だったら会えたときにありったけの愛情を伝えて、めいっぱい抱きしめて
つらいときはいつでも連絡ほしいことも伝えて、
彼が楽しいと思えることをできる限りするかな
でも主さんが無理しすぎたり色々考えすぎると主さん自身がメンタルやられちゃうから、
主さんは主さんできちんとリフレッシュしてね
彼を愛してる限りは関係を続ければいいと思う
もしそうじゃなくなっちゃったなら仕方ないのかな
同情で関係続けててもお互いのためにならないし

[52. 匿名]

>>9
主です。

彼にも気を使われる、病人扱いされるのが嫌だって言われて、確かに私が逆の立場ならいやだなと思いました。
なので、なるべく返信いらないようなラインを送ってて、彼はひとこと返信くれる感じです。
何となくだけど、頑張って返信くれてるのがわかるから、無理させてるかな…と思ってしまうんですよね…

あと、自分のやるべき事や好きな事して楽しんではいるので大丈夫です。ありがとうございます。
彼に寄り添いたいけど、距離感をどうしたら良いのかと悩んでしまいます…。
楽しそうにしているLINEをおくって良いのか…とか…

[53. 匿名]

製薬企業の犯罪　精神医学の犯罪ユーチューブ　ファルマゲドン　それぞれ検索して下さい抗うつ薬に破壊衝動を高めて自殺衝動を引き起こすと世界でいち早く見抜いたイギリスの精神科医の著作です

[54. 匿名]

鬱と言っても人それぞれっていうのをわかっていてもらえると嬉しいかな。
病んだ時彼氏いたけど、仕事続けるのつらいから辞めようと思うって話したら「俺の妹、鬱だけど働き続けてるよ？」って言われたのがすごく悲しかった。
病院で気が向いたものはやってみましょうと言われてドキドキしながら出かけたのに「鬱って何も出来なくなっちゃうんでしょ？遊びに行けるなら仕事も行けるでしょ。」とかも。
「鬱とは」とか「鬱の人ってこう考えてる」っていう一般論を基準にせず本人を見る気持ちでいてあげてほしいです。

[55. 匿名]

アドバイスになるか分からないけど
私は同棲してた彼氏が急に鬱になった
結局別れることになったけどその時にはもう完全にこっちも病んでた
立ち直るのにかなり時間かかったよ
冷たいかもしれないけど主さんにできることはほぼないと思う
助けたい気持ちは痛いほど分かるけど自分を大事にしてね

[56. 匿名]

>>3
このあおいちゃん可愛い

[57. 匿名]

>>1

自分から彼と別れる選択がないのなら、週に一度他愛ない内容のメールを送ってみるっていうのはどうだろう。

質問責めな内容じゃなくてむしろ返信はいらないような、『カエルがゲコゲコ鳴き始めました』とか『公園でみかけた散歩中の柴犬が帰宅拒否してて可愛かった』とかちょっとした日記のようなメール。

今は辛くてなんの感情もわかないとしても、いつかふと『ガル子は寄り添っててくれた』って気づくかもしれないな、などと思ったりしました。

[58. 匿名]

一生関わっていくつもりでもない限り手を引いた方がいい。
下手に助けようとした人間は何もしなかった人間より逆恨みされるよ。

[59. 匿名]

車で1時間の距離の彼が鬱になりました。
一年程週末にご飯を作りにいき、日帰りで帰っていました。それを楽しみにしていたらしく、段々元気になり、身体の栄養もよくなり、健康診断でも良い数値が出たと言っていました。
身体が良くると同時に元気になってきたみたきです。私は彼と会わない時は、彼のことは忘れ、普通に日々をたのしんでましたよ。

[60. 匿名]

>>57
主です。

彼と別れる気はありません。
最近は「今日は三日月綺麗だよ〜」とかそんな内容のLINE送ってます。
やはりそんな内容を定期的に送るしか無いのかなぁ。

[61. 匿名]

>>1
うちの夫も先日飛び降り自殺の現場を見てしまい鬱気味です。
一緒にお祓い行きましたが、フラッシュバックして寝られないそうです。
私は見てないのですが、うちの近所だったので、自殺した人に恨みすらかんじます。
ほんとに自殺迷惑！！やめてほしい。

[62. 匿名]

>>59
主です。

車で1時間かかる距離でご飯作りに行ってあげるのは凄い。しかも1年も！
私もそう言うのしてあげたいけど、彼は家の事情で半年前から実家暮らしで（実家と言っても3年前に彼が建てた家でローンも彼持ち）お母さんと一緒に暮らしてるんですよね…。うつの事は私以外には誰にも話して居ないらしく、話す気も無いみたいです。
だから、会うってなると私の家に来てもらうか、外で会うしかなくて…私が逢いに行くのが一番いいけどそれが出来ないのが心苦しいなって思ってしまいます…

[63. 匿名]

私が双極性障害です。フェードアウトしたほうが、あなたにとって良いと思います。
正直うつ病とか双極性障害とか治らないと思う。

[64. 匿名]

>>1
ライン朝と夜に1通ずつ送ってもいいと思うよ。
おはよう、おやすみとか簡単なやつ。
返信いらないってのも書いとけばいいと思う。

しんどい時は目開けてるだけでしんどいから、復活するまでほっとくのが1番

[65. 匿名]

>>63
私も双極もちだけど、フェードアウトって極論すぎない？

[66. 匿名]

>>31
今夫が鬱なのかなって状態でどう接していいか分からなくなってたのですが、私も働いてるので生活は大丈夫だよって言ってあげようと思います！
付き合う前に営業の仕事で鬱になって1年休職して、転職で今の会社なんですけど、最近またLINEで毎日愚痴とかしんどいとかこの仕事向いてないとか大量に入ってたり、家でも機嫌悪いし、私も仕事で疲れてるからもういい加減勘弁してよってつい思ってしまいます...もっと思いやりの気持ちを持たなきゃいけないですね

[67. 匿名]

旦那がうつ病って診断されたけどADHDとか躁鬱とか色々併発してるように思えるくらい気性が激しくて同居してる自分も鬱気味になってきた。
パートナーがうつ病の方はどうやって自分のメンタルケアをしてるんだろう

[68. 匿名]

>>1
専門家でもないあなたに助けてあげられることはないよ。
でも病気だ、心配だと騒いだり心配したりするのはダメ。重荷になるから。
彼の気持ちを考えながらでしゃばらず一緒の場所で面白いテレビを見たり美味しいものを買ってきて食べたり、共に居ることがあなたにできる最大で唯一の事よ。
己に何ができるかなんて考えないで。
何もしちゃいけないわ。

[69. 匿名]

>>28
男女逆なら、鬱の彼女と別れるなんて酷い男と言うじゃん笑

[70. 匿名]

>>1
うつ病ではないけど、うつ状態になったことがある。

いつもどおり接してくれたほうが嬉しかったかな〜
あとは返信するとか相手するのもしんどいときあるけど、あんまり気にせず流してくれた方がいいかも。

別で暮らしているなら、週に1回あなたが今週何があったとか、きままな連絡してくれたら嬉しいかなーと思う。

あくまでも私の場合です。

[71. 匿名]

>>8
とにかく憂鬱で無気力、頭ではあれしなきゃこれしなきゃと思っても、やるべきことができない状態が続く。
酷い場合はずっと布団から起き上がれない、音楽聴いたりテレビを見たりするのもしんどい。回復してくるとそういう娯楽や好きなことから少しずつできるようになる。

[72. 匿名]

>>67
寄り添いすぎるとしんどいよね。ある程度自分が楽しめる時間つくったほうがいいよ。例えばだけど、一人で映画見に行ったり、友達とお茶したり。

[73. 匿名]

>>1
トピ主さん距離感で悩んでる時点でカサンドラ症候群なりそう。一回カサンドラ症候群で検索したほうがいい。（インスタにカサンドラで苦しんでる人の漫画めっちゃ載ってる）

自分は自分、他人は他人（ましてや今は彼氏だからそこまで責任持ってなんとかしなくていい）って線引きちゃんとしないとうつ病飲み込まれるよ。

一番大切なのはあなたの人生。尽くすだけが人生じゃない。

[74. 匿名]

>>1
これまで通り当たり障りのないLINEで様子を見ててもいいんじゃないかな。
ただ大切なのは、貴女にも貴女の人生があるということを忘れないで欲しい。じゃないと、貴女も彼に引っ張られてしまうから。寄り添いたいのならそうしてもいいと思うけど、線引きは大切だよ。
私の元カレがウツだったんだけど、時間が経って回復してくれば少しずつ元気になってきたよ。彼の場合はストレスの原因であった仕事を辞めたのがよかったんだと思う。

[75. 匿名]

>>1
あなたは、優しくて情が深いですね。

[76. 匿名]

>>20
躁鬱と鬱は別物だよー

[77. 匿名]

>>42
元々アルコールに依存する傾向があって、今は鬱病を患っているんですね。
彼は悪くないよ。それ程辛く大変なことがあったんだろうし、進行形かもしれないし。
でも今後も一緒にいるなら、本当に本当に本当に苦労するのは主さんなので、離れることも視野に入れていいと思います。
私も経験しなければ分からなかったことで、支えたいと思っていたし、支えられると思ってました。
パートナーが離れることは悪ではないと、精神科医も言っていました。
トピズレごめんなさい。

[78. 匿名]

うつといっても、考えと症状が人によって違うだろうから、難しいですよね。
まずは医者になったつもりで接してみたらどうでしょう？
私の勝手な医者のイメージは、優しい、全肯定、安心。
私はうつ病の人って、人間不振なだけで、本当は結局みんなさびしいと思うんですが、彼女って立場なら、なんかしてあげていいとは思うけど、、、難しいですよね。下手うって症状悪化したらいけないし。

ちなみに私の場合は、人に否定と尊重されないが本当に嫌でした。こじ開けられる的な事も。人に興味ないというか人嫌いになったかな。信用度高い人は別だけど。まぁでも今は時間の経過とともに大分落ち着きましたよ、よかったです。

[79. 匿名]

>>42
恋人からのLINEに返せる時は返すって、結構しんどいと思う。本気でしんどい時ってもう横たわって寝てるのが限界。

とはいえうつ病は症状もやって欲しいことも百人十色。ただ、気分に波があるから、ある程度元気な見計らって本人に聞いたほうがいい。

このトピで聞いて実践してもそれが相手のツボにはまらない全然違うことやり過ぎるとなんかのタイミングでキレる人いる。

[80. 匿名]

>>42
心療内科をやめて精神科に通わせてみたらどうかな。
心療内科は肝心の医師が精神科医じゃないことがある。精神科より受診のハードルが低くて、患者が集まりやすいんだよね、
だから他科のお医者さんが小金稼ぎのために心療内科を標榜することがある。
彼氏が自分で調べるのは難しいだろうから、主さんが調べてみたら？
医師の経歴とか所属する学会とか、検索すれば出てくるはず。
もちろん今の医師が精神科の専門医ならそのまま様子見で。

[81. 匿名]

>>1
鬱には触れずなるべくほっとく。
あなたか話したいと思う時は話す。ただ鬱については触れない。

[82. 匿名]

>>1
私の彼氏は常にクールで寂しいと思ってましたが、精神的に強く落ち込むことがありません。そういう彼氏の方が一生一緒にいれる安心感があります。幸せです。

[83. 匿名]

>>3
うつ経験したけどリアルだった。こんな奥さん欲しかった〜

[84. 匿名]

>>1
私も同じような状況です。
こちらから連絡するのはどうかと思い、半年近く連絡が来るのを待っています。
もう相手はこちらの存在を忘れて新しい恋人を作ってるとか色々ネガティブになっちゃいますけど、待つ事しかできないのが辛いですよね。

[85. 匿名]

>>36
私は風呂1ヶ月入らなかった事がある位の極度のめんどくさがりで鬱じゃないけど、LINEしんどい
LINE自体しんどいのに、自分でもどうすればいいかわからない状態をどうすればいいか聞かれたら余計しんどくなりそう

[86. 匿名]

>>1
ことあるたびに頑張れと励ます。

[87. 匿名]

寛解してもすぐに悪化することあるので気長に見守ってあげて

[88. 匿名]

>>42
稼いでいるのですね

[89. 匿名]

簡単に支えたいとか何かしてあげたいとか
言わないでほしいかな
自分なりに考えたのだろうけどやっぱ上辺だけで何年もずっと繰り返す覚悟足らんと思う

[90. 匿名]

>>83
あの奥さん漫画やエッセイ書いてるからアウトプットできてて自分を失わずにパートナーに接することができるのかな？と思った。

[91. 匿名]

>>1
旦那が鬱でした。
それも度々発症します。仕事の多忙さ、職場の人間関係、気候によるところもあり、何が切っ掛けでまた再発するか分からないので常に怖いです。
子どもが生まれて3ヶ月目にも鬱になりました。話すのもしんどいからと寝室に引きこもり、同じ家にいるのにLINEでのやり取り、ご飯も食べるのか食べないのか分からない。時々幽霊のように部屋から出てきてはリビングの椅子に座ってボーッとしたり泣きわめいて発狂したり。
0歳の育児で寝不足と疲労でヘトヘトになるなか、旦那の世話とご機嫌取りもしなければいかず、こちらが発狂しそうでした。何度かそういう事があり、旦那がとうとう仕事を休職する事になったときには子どもと一緒に死のうかと思ってしまったこともあります。

主さん、まだ結婚していないのなら一度距離を置かれることをお勧めします。その人にもよりますが鬱は爆弾を抱えているようなもので、いつかまた再発する可能性が高いです。

[92. 匿名]

>>1
もう十年以上精神疾患を患っています
その間に数人お付き合いしてきて、今の彼氏は5年近く続いているけど、自分本位で私に影響されない強メンタルの持ち主だから上手くいってると思ってる

ネットでは理解のある人に出会えて寛解した、みたいなのもよく見るけど、私はそんな事無くて、むしろ、気を使ってくれる人だと余計に病んじゃってた

結局は自分の問題だから、相手が尽くしてくれたから良くなるって訳でもないんだ、だからあまり思い悩みすぎないで相手の都合とか考えずに自分がしたいようにするのが一番だと思う
それで上手くいくもいかないも相性次第

[93. 匿名]

>>1
私は別れた方がいいと思うよ。

私は夫が鬱で別れた。気質だから治らないんだよね。支えていたけど、子供いて無職2年、求職含めたら3年の夫をこれ以上支えられなかったよ。鬱は心の風邪とか言われるけど軽いものじゃない、精神疾患だよ。家族は壮絶。一緒にいるほうが削られて蝕まれる。

鬱は周りの人も巻き込むし、一緒にいたら幸せにはなれない。これからどうするのか考えたほうがいいと思う。

[94. 匿名]

>>60別れる気がないなら、いつか結婚するの？鬱の人と？

[95. 匿名]

結局、分かれたので参考になりませんが、同じく自営業の彼氏が鬱でした。経営悪くなってでも忙しくて鬱になりました。同じく連絡返すのもしんどい状態で、支えようにも連絡取れない、会えない、話せない状態で対処のしようもなく、結局３ヶ月程でメール(当時はLINEがなかった)で別れを告げました。主さんが彼氏さんのことを好きで支えたい気持ちも分かりますが、鬱の人と付き合うのって本当にしんどいですよ…自分もつられて鬱々とした日々を過ごさねばなりません。全然参考になるコメント書けなくてごめんなさい。

[96. 匿名]

>>62
鬱持ちで家のローンもあって母親と一緒に住んでる…
色々前途多難な気がするけど

[97. 匿名]

運動しろ！、太陽光浴びて、大量の汗をかけ

鬱の人はだいたいロクに体を動かさないホワイト職が多い

鬱病のジョガーなんて余り聞いたことがないだろ？

人間は走るだけで健康を維持できるように作られているのだ

ただし、いきなり走るのはリスクが大きいので、まずはウオーキングからだ

[98. 匿名]

鬱なんて存在しないから

[99. 匿名]

私自身がうつ病になった
私の場合は目眩と吐き気が酷く、歩く事もままならなくて寝たきりだった
心配してるのはわかるけど、色々聞かれるのは周りへの申し訳無さや、自責の念にかられて辛かったので
主さんが大丈夫ならそっとしておいてあげた方がいいと思う
合う薬がみつかれば回復していくと思うよ

[100. 匿名]

>>62
母じゃなくて嫁じゃない？既婚じゃないの？

既婚じゃないなら実家のローンあって鬱持ちなんて裸足で逃げ出すくらいの相手だよ。何がいいの？結婚は無理じゃない？

[101. 匿名]

>>62
それはほんとにお母さんですか？

[102. 匿名]

なんか…騙されてないよね？

[103. 匿名]

主さんが搾取されるよ
早く別れなさい

[104. 匿名]

息子がうつ病で休職中（8ヶ月）、一日中スマホやYoutube見てるのってどうなんでしょうか？
生活は規則正しく、少量ですが決まった時間に三食摂り、入浴もしますし朝散歩にも行きます。
私は気長に構えていれば良いとは思いながら、スマホを長時間見てるのって、心身に良くなさそうで心配です。

[105. 匿名]

旦那がうつ状態になったことあります
当時転勤したばかりで新しい赴任先、人間関係に馴染めなかったことも一因かもしれません
救いだったのは直属の上司が理解あった人であったこと
休みを繰り返して3ケ月近く休職させてもらいました
病院は心療内科にいきました
不眠やめまいもあるので脳神経外科や色々調べましたが、体には異常なかったので精神的と考えられると言われました
子がまだ小さかったので私は子育てを中心にして、旦那は一人でテレビを見たり、癒される音楽を聞いたりしてました
知り合いもあまりいない土地だったので、このままだったらどうしようと不安になりましたが、休職出来て安心したのか、徐々に戻っていきました
その後また転勤して心配になりましたが、なんとか持ち堪えているようです
私が割とポジティブな方だったのが良かったと後で言われましたが本心は心配で仕方なかったです
ツレが鬱になりまして。の本も参考になりました

[106. 匿名]

>>98
マイナス５億

[107. 匿名]

>>100
念のため一度様子見に行った方がいいかもしれませんね

[108. 匿名]

>>3
これで旦那さんがくすりが効いて躁転するところと、旦那さんがうつになる原因のラストがリアルだ。

[109. 匿名]

>>62
既婚ぽいね。鬱じゃなくて。

[110. 匿名]

>>30
私はパニック障害からの鬱になったけど、10年抗うつ剤飲んでるけど今はほんとに普通だよ。ただほんとに鬱は周りもきついと思う。根気よくうちの旦那は車の運転の練習とか仕事終わってからやってくれた。もう死にたいって子供の前でも急に泣き出してたらしいし(記憶にない)、根気よく付き合えるなら一緒にいてもいいと思うよ。見放すのは簡単だけどね

[111. 匿名]

インスタで鬱になった彼氏さんの話書いてる方いたよ。別れて幸せになってたよ。私は別れたほうがいいと思う。まだ結婚してないんだし。

[112. 匿名]

病院行ってないなら行った方がいい。
脳のバグなら劇的に薬が効く場合がある。

[113. 匿名]

>>104
わたし鬱ぽかったけど、農作業良かったよ。　トマトの収穫。急いで取らなきゃないけど繰り返しの作業。充実感あったよ。限られるだろうけど高校生でもできる仕事とかしてみたら？

[114. 匿名]

>>113
自己レス。高校生じゃなかったね。すみません。でもなおさら、農作業いいよ、

[115. 匿名]

>>113
横だけど
日に当たって汗をかくのいいよね
食欲も出るからよく食べられるし、疲れるからぐっすり眠れる

[116. 匿名]

>>58
ほんと、それだ。普通の人じゃないから別れるときに同情しちゃっつま自分はなんて薄情者だと自分を攻める。相手もこっちだって辛いのにってキレてくる。もし辛かったら別れたほうがいい。

[117. 匿名]

>>115
そうなんです。人とのやり取りが少ないし、疲れたらいつでも休めるし、農作業はオススメです。

[118. 匿名]

>>113
本当の鬱だとまず起き上がれない、カーテンすら開けられない、ご飯も食べられないから今時期外に出たら熱中症まっしぐらだよ。

[119. 匿名]

>>1
鬱です。もしも、彼から一度でもライン見るの辛いとか放って置いてと言われたことがあるなら、連絡は向こうからくるのを待ってあげてください。好きな人からの連絡ですら、読むとみぞおちギューンと締め付けられて辛くなり、それだけで一日すごく調子悪くなったりします。

主さんの立場からすると心配だろうけど、状況を知りたいだろうけど、もしも今後もずっと関係を続けていきたいならぜひその点配慮してあげてほしい。

[120. 匿名]

私は同時付き合っていた人がうつになり、結果逃げた

[121. 匿名]

>>118
よこ
104さんの息子さんは朝散歩に行けてるようだから大丈夫じゃない？

[122. 匿名]

>>1
主さん、大丈夫ですか？
私も夫が10年程前にうつになりました。当時は結婚する予定もなく半同棲状態だったので距離の取り方には迷いました。

主さんのどうしたらいいか分からない気持ち、すごく分かります。
主さんはあなたができることだけやればいいと思います。無理したら主さんまで倒れてしまいます。うつは病気です。医者と薬でしか治すことができません。

連絡は今のように特に返事しなくてもいいような内容を送る。たまに美味しいものでも彼の自宅に届ける。など彼とはつかず離れずくらいの距離で良いかと思います。

主さんがご自身の楽しみを失っていないようで安心しました。あなたの人生を1番大切にしてください。応援しています。

[123. 匿名]

>>61
旦那さんが自死の現場を見て鬱になる→旦那さんが自死したくなる→実行
となったら、皮肉ですね

[124. 匿名]

アラフォー主婦の戯言と思って聞いてください。
主さん何歳か分からないけど、彼氏がうつなら悪いことは言わないから別れたほうがいいよ。

メンタルが健全で明るく一緒に生きていける人を探したほうがいい。好きな気持ちはすぐに無くならないと思うけど、若いのにうつの彼氏と一緒にいるなんて、本当にもったいない。

一度でもうつになった人は、治ったとしても再発しやすいと思うし、大変だよ。

[125. 匿名]

>>52
楽しそうにしてるlineはやめた方がいいと思う
そんな他人の喜び共感できる心の余裕なんてないんじゃないかい

[126. 匿名]

>>62
まって
一緒に住んでて鬱を隠し通せるなんてあり得ない
どういう事なの
混乱してきた

[127. 匿名]

彼は既婚だからマメに連絡取れないのかもね
家族には隠してる自称鬱って怪しさしかない

[128. 匿名]

104です

皆さま、ありがとうございます
農作業良さそうですね〜
ただ今はまだ外食もしんどそうなので、様子を見ながらですね
会社の休職期間があと2年ほどあるので農作業のアルバイトなどで収入を得るわけにはいきませんが、何か外での活動を増やしていければと思います

[129. 匿名]

結局配慮してばかりになるから別々に先へ進んだ方がいいとなるね
やりとりも辛いならお互い時間の無駄にしかならない
縁があればまた会えるし

[130. 匿名]

>>1
経験談です
ある日突然何事もなかったかのように連絡来る
それを許せるかどうかだと思う
私はめっちゃもやもやしてる

[131. 匿名]

>>20
躁鬱と鬱は別の病気で治療の難しさも全然違うんじゃなかったっけ？

[132. 匿名]

私は半年間別居しました。
障がい児の子供がいるので、夫は実家で病院へ通いながらでした。

[133. 匿名]

>>1
遠距離で約2年付き合っている彼氏がうつです。
10年前に職場でパワハラを受けたことがきっかけで発症。
その時からアルコールに依存するようになり、当時の妻に離婚されてしまったそう。
3年ほど休職してから社会復帰したそうで、今は3年くらい同じところできちんと勤めている。
もともと睡眠が浅いタイプ（子供の頃からずっとだそう）で、何か刺激やストレスがあるとすぐ眠れなくなる。食も元々かなり細い。
付き合いだした頃は3ヶ月に一度は波が来て約二日ベッドから起き上がれない、連絡全くできない、眠れない、という発作的な症状が必ずあったのですが
その都度、1日一通だけ様子見の連絡して
（食べれる時に食べてね　とか）
を調子が戻ったら、感じていることをできる範囲で話してもらうということを必ずしていました。
普段からなるべく話すこともお願いしています。
彼が安心できる状況を少しずつ作って、睡眠は前よりかなりマシになっておりお酒の量も少なくなっています。
そうして今は発作的な症状は半年に一度も無いくらいに落ち着いてきました。とはいえまだまだ不安なことは沢山あるようだし話もし切れないみたい。
彼は自分をいつも否定する言い方をしますが、
自分にとってあなたはかけがえのない価値があり性格や考え方が大好きということを事あるごとに伝え、一生付き合う覚悟をしています。
ここに書いたことは相手を支える内容ばかりですが、普段は彼に私は支えてもらっています。
すみません話が長くなってしまいましたが、そんな流れで少しずつうつの症状は良くなっているようです。

[134. 匿名]

>>1
>>20
うちも旦那が鬱から5年後に双極性障害になった…今は薬が合ってるけど、このまま安定していられるのか、子供に遺伝しないかがずっと心配。20さんはご家族みなさん大丈夫ですか？

[135. 匿名]

>>130
わかる
連絡ならまだしも、突然家に来られた事がある
流石に急に来られるのは困るって言ったら拗ねられて「母親のようになんでも包み込んで欲しい」って逆ギレされた
鬱だと仕方ないで許されることも多いのかもしれないけど母親じゃないし勘弁だわ

[136. 匿名]

アルコール依存症になってる彼氏なんて別れる
悪化したらこっちに危害与えてくる可能性だってある

[137. 匿名]

>>62
主さんそれって確認したほうがいいと思うよ。
気になる点が多すぎる。

[138. 匿名]

>>42
たぶん主さんも離れてるからこそ、そう思えると思います。が、いざ結婚していて一緒に暮らしていると本当にしんどいです。夜眠れない→睡眠薬→朝なかなか起きれないドロドロ状態。食事もあまりとってくれない、しんどいしんどいと言い続ける。または、黙ったまま何も言わない、常にごめんねと言う、良くなる先は見えません。支えたい思いで自分を奮い立たせても、それを続けるのは想像以上に大変です。そして元気になっても、何かの拍子に鬱々状態に戻ってしまうってこともよくあります。主が鋼のメンタルだとしても、一生支えていくのは言葉では言えますが、常に逆戻りするかもしれない、そうならないために接し方を考えて付き合っていくことになります。子どもがいたら、子どもの世話があり、子どもに八つ当たりをされることもあります。結婚するかはわかりませんが、彼が働けない間は主が働いていく、家事、そして子育て、彼のメンタルケア、とてつもなくしんどいです。
鬱メンタルを支えるのは、自分も引っ張られたりするのであっさり線引きできたほうがいいかと思います。主さん優しそうなので引っ張られるんじゃないかな、ってちょっと心配です。

肝心のどうするといいのかは、時々調子が良さそうな時に外に連れ出して太陽浴びさせてあげたり、気分転換できるだけでじゅうぶんだと思います。
いつも味方よ、そばにいるよと伝えるのはプレッシャーになることもあるので…

[139. 匿名]

>>135
お母さんじゃない　　この言葉の全てに集約されますね。
彼のお母さんでもかまわない　はあと
だったらお互いがWinーWinね

[140. 匿名]

>>118
本当の鬱っていうか、悪化した状態だよね。
起きれる、外に出るからって嘘なわけじゃない

[141. 匿名]

元彼がうつと適応障害だったけど、大変だった。
休職したんだけど、その後も体調にムラがあるし、ちょこちょこ仕事休んだり早退したり欠勤したりする。
公務員だったんだけど、一般企業だったらこれは解雇レベルだよなぁと思って見ていた。
部屋も真っ暗な中でずっと寝てたり、一緒に居るけどこっちまで鬱々としてきていた。
病気って分かっているけど、自分自身だって心身辛くても仕事は薬飲んだりして何とか行く訳で、最終的にそんな姿が尊敬できなくなってきて別れちゃいました。

[142. 匿名]

>>1
もうそのまま放置で、あちらから数ヶ月連絡こなければさよならで良いんじゃないかしら？
彼氏なら無理して付き合う事ないよ。自分も引き込まれるし、一度鬱になった人はこの先どのくらい続くか分からない。良くなってもまた復活したりするし。

[143. 匿名]

>>62
それは既婚だわ
仮に既婚じゃなくてもマイナスのことばかり

[144. 匿名]

>>1
今後一生を考えると別れる一択かな。
そばで鬱に寄り添うのは辛いよ

[145. 匿名]

実は鬱じゃなくて既婚者説ありそうだね

[146. 匿名]

>>69
言わないよ
身内が鬱になったけど本当に大変
冷たいようだけど、恋人といっても他人なんだから支えるのは限界がある
自分も共倒れしてしまうのなら離れても良いと思うし、周りがそれを責める権利はない

[147. 匿名]

>>1
>>62
まずはトピ主さんが一度冷静になった方が良い
一生に住んでるのに母親が鬱を知らないって不自然

[148. 匿名]

>>62
妻じゃなく母親だとしても話すつもりないとは何事？！超大事なことじゃん。
未だに鬱＝甘えと思ってるような親なのかな？けど、家で言わずして普段どう過ごしてるのか気になる。

嘘ではないよね？なぜか性欲はあるとかそういうことはないですか？
尽くすというより貢いでいないかとか心配になる…。

[149. 匿名]

元彼が鬱でしたが、
平気でドタキャンしたり約束破ったり失礼な態度取っても鬱だから仕方ないじゃんみたいな態度でした
こちらが被害受けてるのに病気だから許してね！は違うなと思って別れました
もちろんそんな人ばかりじゃないのはわかりますが、それ以来鬱の人敬遠してしまう…

[150. 匿名]

既婚者か釣りトピか

[151. 匿名]

まあ確かにこれで性欲だけはいつも通りだったら笑うわ

[152. 匿名]

>>151
本チャンなら減退するらしいよ

[153. 匿名]

>>60
わあああ
昔の私だわ。別れたら、なんて周りに言われたら余計にむきになっていた。
結婚して支えてみたらいいと思う。間違いなくあたなも引っ張られるよ。どんどん依存されて。生活費も用意しなきゃならなくなって。離婚は普通の離婚より大変だと思う。もうおれ、死ぬしかないわとか言ってきたり。
この人いがい、居ないと思ってた。離婚しても結局新しく付き合える人は居ないけど、自分も未だに欝気味

[154. 匿名]

>>60
相手はだから何？あーしんどと思ってる可能性が

[155. 匿名]

>>153
共依存かね
抜けられただけでもラッキーかと

[156. 匿名]

できるだけ距離をおくのがいいと思う
待っていられるなら、気が向いたら連絡してねって言って離れた方がいい

[157. 匿名]

主コメント

>>1
>>52
>>60
>>62

[158. 匿名]

>>60
三日月綺麗だよ〜とかは一番いらないLINEなんですよ…

[159. 匿名]

>>158
一番欲しいlineは
お金いくらでもあげるよー
必要ならほかの女と会ってもいいよーとかかね
自分にとって都合のいい言葉

[160. 匿名]

なんかちょっと主も共依存、ムキになってそうな感じがするなぁ…
何かしてあげたいなら連絡くるまで放っておくことかな。向こうのペースに合わせるのみ。
自分の報告はいらないかな、もらっても病むから。

[161. 匿名]

>>1
結婚もしていないんだからさっさとそんなの捨てて普通の彼氏みつけなさい

[162. 匿名]

>>110
子供の前で死にたいとか…最低だね
何で上から目線でコメしてんの？

[163. 匿名]

鬱なうえに家建てていてローンあって、姑と同居必須の彼氏かぁ。

とんでも地雷、というか見えてる爆弾だな。

[164. 匿名]

>>1
ヘルプマークは自閉症やADHDも対象？
あり？なし？

[165. 匿名]

>>164
好きにしたらええ

[166. 匿名]

>>67
少し状況が似ています…。辛いですよね。

私の夫は適応障害と診断された後、通院拒否をしています。キレ方がどんどんひどくなっており、私の人格否定をしてきたり、大事なこと・やりたいことを人質のようにして脅してきたりするようになりました。

ホテルに避難しているのですが、それも気に食わないようで長文のLINEを送ってきます。

喧嘩をしたくないので適切な距離を取り、息抜きをし、生活のために仕事を頑張りたいのですが、理解されず苦しいです。

[167. 匿名]

>>1
うつを患っている者です。
ワガママだし面倒臭い要望が多いかもしれないですが参考になればと思うのでコメントしますね！

まず寄り添おうとしてくれるパートナーがいることは私だとすごくありがたい存在です。
腫れ物扱いされているのが分かるとつらいので、今までとあまり変わらず接してくれる方が助かります。
一方で、以前出来ていたことが出来なくなったりして申し訳なく思う気持ちもあるので、そういった気持ちを吐露したときに「出来なくていいよー」「今は治すことが一番！」など現状の自分を肯定してくれると嬉しいです。

あと景色が綺麗だったとかのLINEは個人的には気を遣われているように感じたり、返信に困ったりするので個人的には不要かなと思います。
「おはよう」「おやすみ」は生活リズムを立て直すのに助かります。個人的にはそこに一言「今日暑いね〜」とか「今日買い物行ってこんなの買ってきた！」とかだと「ほんと暑い！」とか「いいね！」とか返しやすいし相手の状況分かって嬉しいです。(やってみて感触良くなければ続けなくて良いですが)

LINEとは別ですが、やっぱり外に連れ出してくれると助かります。長時間だと疲れるけど、身なり整えて外出すると気分転換になります。気軽に散歩に行って何も話さなくても手を繋いでくれて一緒に歩くだけで嬉しいです。スキンシップはセロトニンを出すとも聞きます。

それと別れるべきという意見もありますが主さんご自身が「もう無理！！」と思わない限りお付き合いを続けてほしいなと思います。うつ病だからという理由だけで見放されるとやはりショックです。
うつ病の影響だとしても、本人の言動で嫌な思いをしたりしんどくなったから、という理由なら振られても仕方ないですが。
主さんご自身の気持ちを一番にしてください！今は彼のことが好きで寄り添いたいと思ってるならその気持ちのままに動いてほしいです。

めちゃくちゃ長くなってしまってすみません。
お二人が今後良い方へ向かっていきますように。

[168. 匿名]

>>104
うつ病なのですが、スマホを触るのは許してもらいたいなと思います…
横になったままでもできる数少ないことなので。
あとYouTubeを見てゲラゲラ笑ったりすると気分転換になります。
深夜まで続いて生活リズムに影響すると良くないですが、日中は口を挟まずそっとしてもらえると助かります。

[169. 匿名]

「うつ」と「トラウマ」まったく別の話です。

私は「うつの人」からひどいトラウマを受けった。自分を見失った 。
「うつの人」ワガママで、平気で嘘をつく人、人を見下す人、人の不幸を笑う人…だった。

[170. 匿名]

その人の性格なのか、症状なのか
どう接したらいいかわからなくなる

[171. 匿名]

>>113
農作業いいと思う。元カレが実家農家してたけど実家で土いじったり米作りしてるときだけは元気そうだった。自然好きな人だったから自然に触れるっていうのが、心に効いてたのかなと思う。

根本的な考え方とかが変わったわけではないので、会社に戻るとまた再発してたけど…。

[172. 匿名]

>>15
それは適応障害ではないの？
鬱っぽくない気がする
そこらへんの判断ってどうなってるんだろう

でも元気になってよかったね！

[173. 匿名]

うわぁ…
知らんがな自分でなんとかせいよとしか
依存する気満々で草

[174. 匿名]

難しいよねー
私優しい方で慈悲深いと自他共に認めてた感じだったけれど彼氏がメニエールになった時は支えるのが無理で別れた。私はサポート側には向いてないんだなって痛感した。

[175. 匿名]

>>66
優しすぎる

[176. 匿名]

夫が鬱です。
交際する前からなので、覚悟の上ではありますが、それでも大変です。

精神
・間欠生爆発性障害・パニック障害・強迫性障害・統合失調・適応障害・鬱

身体
・重度の易疲労・メニエール病・不整脈、動悸・腎結石・アトピー・歯周病虫歯・副鼻腔炎・上咽頭炎・眼球破裂・自律神経失調症及び不定愁訴・突発性難聴・滲出性中耳炎

上記は、夫からの自己申告ですが、病気のデパート状態です。
特に今は、突発性難聴に悩まされており、持病のメニエールと誤診され、突発性難聴の治療が遅れたことで、聴力の回復が厳しい状況です…
ただでさえ片目が眼球破裂で視力がありませんので、聴力まで失ったらという恐怖から、鬱の症状が強くなり、日常生活も困難な状況です。
家のことは、9割以上わたしが担当し、夫には病状回復に専念してもらうよう努力していますが、夫婦として機能しているのかは謎な状況です。
会話も成り立ちませんし、見ちゃダメ、触っちゃダメ、意見しちゃダメ、などなど制約も多く、生活が息苦しいです…

[177. 匿名]

腫れ物扱いされたくないのに、辛い時は肯定にして寄り添え、かまわないでほしいときもあるけどね！って、ずっと付き合い続けられる気持ちが主にあるならいいんじゃない？

[178. 匿名]

>>104
通院してます？

[179. 匿名]

>>91
うちも同じ状況の時ありました。
小さい子供いるときに辛かったです。
平日毎日子供と孤独。家にいてもいるかいないかわからないくらいの夫。仕事復帰してからは土日全く部屋から出てこなくてなり、辛い思い出が蘇りました。
自分の中で次なったら離れる、自分の人生を取り戻すと決めています。
結婚前に戻るなら、結婚はしないです。背負えない。

[180. 匿名]

彼がコロナ鬱になって会うのも電話もLINEも嫌がられてしまった
会えなくなるのはイヤで月イチくらいでLINE送ってたらフラレた(こっちもメンヘラで月イチで1往復のみのやり取りが辛く、詰め寄るような内容を送ってしまったせいで)

それから一年半経つけどずっとしにたい
もうまったく希望ないんでしょうか

[181. 匿名]

>>162
鬱になると周りのことが全く考えられなくなるの。普通の考えが当たり前ではなくなるんだよ。これはほんとに鬱になったことある人にしか分からない。

[182. 匿名]

>>113
ナウシカの、人は土から離れられないのよ、みたいなセリフ思い出す。

[183. 匿名]

>>176
別れたらだめなの？

[184. 匿名]

>>180　
彼より明るい人沢山いると思うけど。　

[185. 匿名]

>>1
私も鬱だけどもう20年、治らないよ。
完治はしない。
症状を押さえて会社に行き仕事する感じ。

今まで通り当たり障りない会話でいいと思う。
でも再発しやすいからもし先々結婚とか考えてたなら、あなたのためにもよく考えてね。

[186. 匿名]

>>62
主です。

この事について、既婚者なんじゃ…と意見がありますがそれは無いです。彼のお兄さんやお友達にも紹介して貰ってます。
彼はお父さんの跡を継いで今の仕事をしています。お父さんが作った何千万の負債をちょうど返し終え、元々実家は古くて狭い団地だったので、ご両親の夢だった一軒家を建ててあげたみたいです。

あと彼が周りにうつの事を言わないのは、
彼のお父さんが重度のうつで入院していて、入院するまで色々と大変だったみたいで（その為に半年前に実家に戻ってます）その事もあり家族に心配かけたくないみたいです。あと彼が家の稼ぎ頭なので、変に腫れ物扱いされたくないし、そうされる事で立って居られなくなるのが怖いみたいです。

彼は父親がうつで、今は仕事できているけど父親のようにおかしくなってしまうんじゃないかって事が一番怖いと言っていてだから、あんなに飲んでいたアルコールもきっぱり辞めたんだと思います。
彼が心療内科に通い、うつと診断される前のが、言動もおかしくて喧嘩も多かったし正直私も辛かったです。でも診断されてから彼は自分を客観的に見れてるし、あんなに嫌がってた心療内科も行ってくれて、時間かかるけどちゃんと自分と向き合うよ。と言ってくれました。


うつに完治が無いのは理解してるし、私に出来る事はないけど、寄り添いたいし、今はそばに居たいって気持ちが強いです。

[187. 匿名]

>>167
＞やっぱり外に連れ出してくれると助かります。長時間だと疲れるけど、身なり整えて外出すると気分転換になります。気軽に散歩に行って何も話さなくても手を繋いでくれて一緒に歩くだけで嬉しいです。


あなたはうつじゃなくて躁うつじゃない？

うつは散歩どころか身なり整える気力どころか、まずふとんから起き上がれないんだよ
気分転換に散歩なんてのはだいぶ回復してきてる状態。

家族が鬱、私は躁鬱中だけど本当に全然違う。私は動けるだけマシ。

[188. 匿名]

>>151
鬱じゃなくて双極性だと増す

[189. 匿名]

>>159
これ本当。生活の不安なくなると鬱は軽減するから、「今月の生活費振り込むよ」とか「実家のローン、私が払うから安心して」がいいと思う。

鬱を支えるって精神的にささえるんじゃなくて、経済的に生活もひっくるめて支えないとだめ。

[190. 匿名]

>>186
鬱家系はまじでやめとけ。
ストレスでなる一時的な鬱とは違う。
やばいよ

[191. 匿名]

>>186
男は兄弟や友達くらいなら巻き込むよ。既婚者って嘘つかれていた子、彼の親にもあってた。ベッキーもキノコの親に紹介されてたじゃん。

[192. 匿名]

>>187
躁鬱は本人よりも周りがきついよね。正直寝てるだけのほうが周りは楽。

[193. 匿名]

>>191
主です。

既婚者云々っていうのはトピズレなんで辞めて欲しいです…。先程も書いた通り周りに紹介もして貰ってるし、
彼を疑った事はないです。周りに紹介して貰ってて疑うって本当にキリが無いし、戸籍見せて貰わないと安心できない関係って信用できないって事でしょ？それだけ普段の言動も不信感があるって事だし、そんな信用できない人と付き合ってる意味あるのかな？と思ってしまいます…。

少なくとも彼をそんな風に思った事はないので、ご心配ありがとうございます。

[194. 匿名]

>>24
鬱ってよりメンヘラ？

境界性人格障害の人が、恋人にストーカーして警察騒ぎだったよ。

[195. 匿名]

>>193
ならこんな所で相談しないで、彼を信じたらいいんじゃないですか？なんか信用ならないんじゃないの？既婚かどうかは置いておいて、彼や彼の家族も。

[196. 匿名]

>>194
欝の人って「別れるなら○んでやる」って人多いよ。パートナーと別れられない理由トップ。怖いから。

[197. 匿名]

>>195

主ですが

>>１　から良く読んで欲しいです…。信用云々のトピではないです…。

[198. 匿名]

>>1
自営で稼いでるから支えるって不純。破産したら反射的に離婚しそう。

[199. 匿名]

ヌシを切るために鬱って言ってない？

[200. 匿名]

>>187
躁うつか適応障害、新型うつあたりの可能性あるね。

普通のうつ病の場合、外連れ出されたらまじでキツイ。こればっかりは本人に聞かないとなんとも言えないよ。

[201. 匿名]

>>198
今は稼いでないんじゃないの？
コロナで経営悪化してって書いてあったよ。あとそもそも夫婦じゃないやん。付き合ってるだけでしょ。

[202. 匿名]

>>201
ゲスパーはがるのたしなみ

非正規と較べていいとこないとそもそもつき合わないよね
会社に含み資産あるとか景気悪くてもそれなりにもうかってるとか

[203. 匿名]

>>200
うつ病でも24時間365日横になってるわけじゃないよ
1番悪い状況のときはそうだろうけど。
あ、今日は散歩できたな、って日もある。
ただ、次の日はもう起き上がれなかったり。
その繰り返しで少しずつ良くなっていく。
外に出られてるから仮病だ、新型だ、ワガママだとレッテル貼るのは患者にとってつらいことだよ

[204. 匿名]

全部のコメント読めてないけど、休職できない、同居の家族に打ちあけることすらできないのなら、いくら抗うつ薬を飲んでも寛解に向かわないんじゃないかな…

お医者さんは休職すべきと言ってないのかな？
うつ病のときは思考力が落ちてるし、自分を客観視できないからまだまだ頑張れると思っちゃうんだよ。
でももうとっくに限界だからうつ病なんだよ…
わたしもドクターストップかかって、休みはじめてからやっと身体も心もおかしいことを自覚できたよ。
病院は旦那が探してくれて、診察もついてきてくれた。

仕事からもご両親からも離れてとにかく休むことはできないんだろうか…

[205. 匿名]

>>181
わかるけど、結局それを子どもも目の前で見なきゃいけないわけで子どもも子どもで鬱になって、ちょっと依存的になったりで辛いところだよね。
連鎖止まらない。

[206. 匿名]

>>186
なんだろうなぁ…
彼にその正義感は向けてないよね？私がなんとか支えていくマンみたいに見えて、彼プレッシャーにならない？ありがとうってLINEが来たとしても、申し訳なさとか向き合わなきゃ大事にしなきゃ頑張らなきゃと急かされたりすることもあるからね。
もしプレッシャーだったとしたら、今後別れてほしいって言われるかもしれないし、その時はそっと別れてあげてね。

なんていうか辛辣な意見多くて、ガルちゃんだし〜みたいに思うかもしれないけど、体験してるかなりリアルな意見多いからね。

あなたの言うようにあなたにできることってあまりないし、彼のペースに合わせ続けるのが1番だと思う。愚痴を言い出したらうんうん聞いてあげて、連絡こない時はそっとしてあげて、出かけられそうなら出かけて、絶対に否定しないで、いい意味で空気みたいな存在になればいいと思う。

[207. 匿名]

>>206
すっごい上から目線過ぎて…ｗ
別れてあげてとか主や彼氏が決めることなのに、どの目線でモノ言ってんの

[208. 匿名]

>>205
子供はもう高校生だけど今は薬の研究したいって勉強してる。私は体の病気で入退院繰り返したり、精神面では鬱になり、だからとはいえ子供にそんな姿見せてしまって申し訳なかったと思うよ。でも私は主さんが彼氏さんのこと見放さないで欲しいと思う。でも主さんの人生だから何も言えないけど。ただ病院に行ってきちんと薬を飲めば鬱は改善されると思ってる。

[209. 匿名]

>>207
横だけどどこが上から目線？

[210. 匿名]

私もうつ病だけど、周りに出来ることって限られてるよ。だってこれは病気なんだもの。
本人が病と戦うしかない。
周りになにかしてほしいとかもない。とにかくヘトヘトなので、そっとしておいて欲しい。
やいのやいのと世話を焼きたがる人は、正直鬱陶しいし、そう感じてしまう自分も申し訳ないし、とにかく、そっとしといてほしい。これに尽きます。
あなたはあなたの人生を楽しんでください。
私に何かを求めないで下さい。私も何も求めていません。そっとしといてください。←これが本音だよ。

[211. 匿名]

>>207
上からに見えたならすみません。
別れを告げるってこともかなりのエネルギーを使うし、やっとの思いで言えたりすることもあるので…
そこですんなり納得されると、ほっとするというか。そういうこともあるよってことで…

[212. 匿名]

>>42
彼氏さんが仕事でいっぱいいっぱいなら主の時間がある時に家事を手伝ったり、精神面というより物理的に支えるのはどうかな。
心理状態気遣われるのは嫌がるけど体を気遣われるのは嬉しがる人多いから、鬱は一旦忘れて体の健康を気遣ってこ。

[213. 匿名]

>>62
親に紹介してもらってるなら彼の家に行ってもいいんじゃない？

[214. 匿名]

>>3
社会不安障害と診断されたばかりの時、この漫画読んだけどよかったよ

[215. 匿名]

支えてあげたいと思ってしまうと共依存になったり、主さんまで鬱になったりしますよ。
周囲にそういう方がいます。

最初はお気の毒…と思いましたが、わざわざ不幸（かわいそうな自分、被害者な自分）になる方向に向かっていくような方でした。
家族全員そんな感じの人たちでした。

毒親育ちだとそうなりがちです。注意！

[216. 匿名]

>>210
今通院中ですが全文同意です
周りの人に本当に申し訳ないと思う気持ちは有るのですが、気にかけられる事すら苦痛なのです

[217. 匿名]

>>1への反応みるに、
まじで理解ある彼女ちゃんって少ないんだなあって思った

[218. 匿名]

>>2
こんなところでのせないでよ

[219. 匿名]

>>123
嫌なこと言うね

[220. 匿名]

恋愛体質の元同級生(男）、かなりモテた人でその分コロコロ彼女が変わってたけど、40手前で結婚して持つのかね〜って言われてたらやっぱり離婚して

40過ぎのおっさん誰が拾うんだよしっかりしろ〜って発破かけてたら飲み仲間だったという、5歳年下の女性と再婚したんだけど

その嫁がSNSに上げてるその男性の顔つきがヤバいんだよ

目がうつろで笑ってる時もなんか違う、よっぱらってんの？って顔つきでキーッと何かがきつい感じ
目の下はクマだらけで加齢というより重度の不眠て感じ

やっぱ無理して再婚したんじゃ、って心配されてるんだけどどうだろう
ちなみのその嫁が申し訳ないんだけどかなりのおブスなんだよ。。

焦っちゃったのかなぁ
独り身よりはいい、と踏んだのか
後悔してんのかね。顔色と目つきが病的なんだよなあ

[221. 匿名]

夫が鬱含む精神疾患でした。
理解し、支えるつもりで（一緒に病院に行ったり）何年か付き合って結婚しましたが、
結局私も鬱気味になってしまい、離婚することになりました。
元々はメンタル強めな自信があったので、自分を過信していたんでしょうね。精神の病を甘くみていました。子供なんてとても考えられませんでした。
過去に戻れるなら自分をぶん殴って結婚をやめさせたいです。

彼も優しいところのある人でしたが、一緒に暮らしてみて、「世界で1番自分がかわいそう！！」という主張？が本当に嫌になってしまったのが離婚につながったと思います。もちろん鬱の人すべてに当てはまるとは思いませんが。
やっぱり心が健やかな人といるのが1番です。

[222. 匿名]

>>1
だんなが鬱でした
投薬3か月ほどでほぼ普通の感じに戻って、念のためもう3か月飲んで寛解しました
症状がひどい時は、ほんとに話をするのもつらいようだったのでできるだけそっとしておいた
話しかける時も小さい声で。
復職前に自治体のリワークプログラムにも数ヶ月通って
それがけっこう本人的には学ぶところがあったらしい
わたしもよく言ってるんだけど、キャパを超えてつらいことがあったら人間なんだから体に不調が出て当たり前
やばいと思ったら休む、周囲に助けを求めるなど、元気なうちになんらかのアクションを取るべき
同じようなことをリワークでも言われたみたいで
その数年後に激務になった時、すぐ一日休んだら何ごともなく済んだみたい
鬱は治らないとか、癖になるとか言うけど、その人によると思うし
元気になったら鬱について自分なりにいろいろ学んで、行動を変えていけば
ぶり返すこともなくなると思います

[223. 匿名]

>>203
わたしもうつ病だったからそれはわかるよw

そうじゃなくて自分の意志で出歩く分にはわかるんだけど、他人に「気分転換行こうよ」って誘われたりして自分の意志じゃない行動はキツイってこと。

行ける！ってなるのはその瞬間にならないとわからない。当日「今行けるよどっか行こう」なんて他人様に迷惑すごいかかるし、誘ったときは大丈夫だったけど来てもらった時にはもうダメで「やっぱ無理かも…」なんて振り回してしまった日には目も当てられないよ。

[224. 匿名]

>>124
私もアラフォー主婦。
全く同意です。
もったいない！
若いからのめりこんでしまったのかもしれないけど、後悔すると思う。
不幸にしかならない未来。

[225. 匿名]

>>217
理解ある彼くんは多いのにね。
なんの違いなんだろう？

[226. 匿名]

>>30
鬱じゃなくて双極性障害かも。

[227. 匿名]

もういい加減、優しいフリするの疲れたんだよ。お前なんか嫌いなんだよ、早漏野郎！

[228. 匿名]

>>208
この人のコメント読んで
病気側って全く自分達のこと分かってない、客観視できていない
支える側、周囲の人間の苦労をなーんにも理解してないんだなと確信したよ…

[229. 匿名]

>>124
同感です！
うちは主人が鬱病6年目です。
もし自分の娘が同じように悩んでたら、別れてほしいと思ってしまいます。若いんだから幸せな恋愛してほしいな。

[230. 匿名]

私も前の結婚が原因で鬱。リスカ痕あり。今のパートナーも売れない画家で鬱持ち。多分お互い発達。11歳差。遠距離。夏休み会いに行くけど鬱同士やからまた言ってるな、はいはいとお互い聞けてるからまぁいいのかなと思っています。絵が特徴的なので載せられないけど可愛い似顔絵いっぱい描いてくれます。

[231. 匿名]

>>15
うちの旦那はコロナで激務になって(公務員です)、時間が経った今心身にガタが来たようで様子がおかしい。
心配は心配なんだけど、こっちもフルタイムで働きながら家事育児、二人目妊娠中なので余裕がない。
こうなるのがわかってたら子作りしなかった。
共倒れしそうです。