【うつ病限定】今つらいことを話そうよpart16

[1001. 匿名]

>>978
メンタルトピでは無いんですけど、私も他のトピを読んでいて匿名な故に虐めのようなコメントに乗っかって憂さ晴らしする人増えたと思います。

優しい人のコメントに、
「あんた座間の犯人みたい、◯ねば良いのに」「優しいふりをした悪質なコメント鵜呑みに騙される人が居るんだよね」
とか、信じられない返信を書いてる人にドン引きしました。

荒らしでないコメントに見当違いに突っかかったりする人とそれを更に煽り長引かせるとか、
見ていてやるせないですよね。

[1002. 匿名]

>>1001
わかる。。
わたしの場合、周りにはメンタル病んでるひとなんていなくて、誰にも心底からの弱音やグチをこぼせなくて、がるちゃんが最後の砦なのに、ここも居場所ではないのか、と絶望したことある
だから、このトピあって、本当によかった
すべてのコメントにプラス押してるーーだけれど、それが最近反映されなくなってしまって、これまたつらい

[1003. 匿名]

長年の同居毒姉の言動に我慢限界で、奴が視界に入ると動悸すごいから、部屋からでずなにも食べず飲まず餓死しようと思ってる。
まだ5日しかたってないけど結局胃が痛くて水は少し飲んでしまうしまだお手洗いとかは歩いて行けてしまう。
どうすれば早く死ねるの？やはり水がだめ？
身辺整理全くできけないんだけど、ああ、死ぬならもういや、どうなってもってやっと解放された気がしてたのに。

[1004. 匿名]

>>956
私も今シャワーも無理。体はシートで拭いてるけど丸一週間入ってないし、寝たきりで布団もそのまま。食事なんかとらないし。
このままいなくなればいいだろうど思ってる。

クリニックの先生も人の話スルーするし他に探すエネルギーももうない。

[1005. 匿名]

シャワーとかドライヤーとかハードル本当に高い
私もリラックスなんて出来ない
風呂掃除、洗濯だってしんど過ぎる。
ずっと楽しいとか心地良いとか感じない。

[1006. 匿名]

みなさんは家族の理解はあるのでしょうか。
わたしは上司のいじめに負けうつ病になり退職。実家に住ましてもらっているのですが親に、いい歳して結婚できないうえに働けないなんてみっともない。恥ずかしいから殺して庭に埋める。と言われました。
そうしてください、と返答しましたがその後は無視。
毎日つらいです。働ければよいのでしょうが、仕事のことを考えると涙が溢れて止まりません。どうしてこんなのになってしまったんだろう。毎日辛い。

[1007. 匿名]

>>1006
休ませないと治らないどころか悪化する、悪化したら健康に戻るまでとても大変だってことを第三者からでも言ってもらうのも良いと思う！
病んで無職になり実家の世話になり始めた頃、理解されなく怠け者扱いされ家事は全部しろ、どんどんおかしくなって入院になった時に、医者が両親を叱り説明したけど、ほんの少しだけマシになった。
「詐病とか怠け病では無い」のは分かってもらえた。
今思えば、診断書なり私も何かすれば良かったのだろうけれど、
怒鳴られたり、良い身分だねとか言われ絶望で全てのエネルギーが足りてなかった。
婦人科、心療内科、内科、病院にあるホットラインの連絡先とか相談してみて欲しい。
家族からのそう言う扱い、本当に地獄ですよね。

[1008. 匿名]

「鬱になる前に学校休めばいい、会社辞めればいい、人間関係を変えればいい」
だなんて軽く言う人がとにかく苦手です…
だって一つのことをやり遂げろ、甘えるな、我慢しろと散々言って逃げ場なんて作ろうとすれば白い目で見る。

[1009. 匿名]

私も周りに心の病気のこと言える人いないからここは救われてます。
お風呂やシャワーがとても苦痛で毎日入れないこと、いつも焦って死にたいこととか、本当に救われてる。

[1010. 匿名]

>>1007
コメントありがとうございます。わたしも同じで怠け者扱いをされ、家事は全てするように言われています。
第三者に言ってもらうのは思いつきませんでした。両親は心療内科に嫌悪感があるようなので診察に付き添ってもらうのは無理そうですが、診断書を持って帰ることならできそうです。次の通院日に先生に頼んでみます。
絶望で全てのエネルギーが足りてなかった、というあなたの言葉にすごく共感できます。読んでいて涙が出てきました。
どんな暴言にも反論するエネルギーが無く、はいそのとおりです。と受け入れる日々です。おっしゃる通り、地獄です。
アドバイスいただきありがとうございました。

[1011. 匿名]

うつを治すためには、思考のクセにも気づいて、それを変えなきゃならないらしいけれど、どうしてもダメ。
白黒思考を変えられない。
グレーゾーンを作れない。
上か下か。右か左か。敵か味方か。はっきりレッテルを貼らずにはいられない。

これじゃ、いけないのに。
どうすればいいのか、途方にくれすぎて、疲れきってしまった。

[1012. 匿名]

自分でもバカだなと思うけど、頭にブスッと注射したら一発でやる気が出たり、気分が晴れ渡ったりする薬が出ないかな…と考えてしまう。

[1013. 匿名]

もう午前3時かあ
これから寝ます
フルニトラゼパムとゾピクロン、飲みました
中途覚醒がなくなったらいいな
無音だと怖いので、YouTubeの朗読とかを聞きながら、眠気がくるのを待ちます
おやすみなさい
みんなが怖い夢をみていませんように

[1014. 匿名]

今日病院だぁ
嫌だなぁ…

[1015. 匿名]

1週間寝たきり
空腹
ゴミも捨てに行けていない
持病と鬱で生活保護になってしまい後ろめたさと罪悪感
犯罪者のように息を殺しての生活
年齢的にもう這い上がれない気がする
疲れた
私が楽になるのは死しかない

[1016. 匿名]

さっさと消えたい

[1017. 匿名]

起きてる事、動く事がもう初めっから辛い。
寝てないと駄目、トイレも危うく行けなくなりそう…

[1018. 匿名]

休職中だけど、そろそろ10月も半ばになってきたので11月も復職か延長か退職か考えなければ…。
これ以上今の会社に迷惑かけたく無いし、考えたくも無いから今すぐ辞めたいのが本音だけど、転職活動も出来てないし自分がどうしたいのか分からず宙ぶらりんな状態になってしまってる。そういう自分も嫌で責めてしまってる。

[1019. 匿名]

嫌な夢ばっかり見る。追われたり襲われたり暴言はかれたり事故起こしたり…
寝てても全然休まらない。疲れた

[1020. 匿名]

さらに断捨離したわ
いらない服とバックは売ろう
早くいなくなりたい

[1021. 匿名]

相変わらず寝たきりの生活が続いている。8月から病状が悪化して、家事が出来ない。実家の母に全て丸投げしていることが申し訳ない。なんとか頑張ってお薬は飲んでいる。月イチの診察にも頑張って行っている。

いつになったら浮上することが出来るんだろうか？無職、アラフィフ…情けないです。

[1022. 匿名]

>>1021
わたしも、アラフィフ
正直言うと、年明けたら、すぐ50歳
うつ病患って、寛解の気配ないまま、50代に突入するとは、夢にも思わなかった
独身なんだけど、それは自分で選んだこと
ただ、うつ病→無職→なかなかよくならない→コロナ禍で壮絶孤独人生、になるなんて、とんだクジを引いてしまったよ泣
つらいし、悲しいし、さびしいし、情けない
眠剤飲んで、あとは寝るだけのこの時間が、一番ほっとする

[1023. 匿名]

薬減量失敗
外が怖い
人が怖い
社会が怖い
コミュ力ない
体力ない
何も出来ない

薬減らしたい
成功できる気がしない

[1024. 匿名]

今日もつらい
カーテンあけられない
ただ耐えるのみ

[1025. 匿名]

何か頭が岩乗っかってるみたいに重い…体も…
シャワーさっき入ったけど、もう歯食いしばってハァハァ言いながら入った…苦しすぎる(T_T)
こんな事が毎日…もう辛すぎる。

[1026. 匿名]

疲れた、つらい、疲れた
なぜこんなに体がきついの？
なにもしていないのに
体がガチガチ
不安と緊張のせい？

[1027. 匿名]

>>1025
シャワーだけでもしんどいよね。全力疾走した後みたいにゼィゼィしてしまう。お疲れ様でした。私は今日シャワーも無理だったよ。ただ寝てただけだった。何にも出来ない毎日。いつまで続くのかな…。とりあえず寝る前のお薬飲むわ。

自分含め、ここのみんなの苦しみがふっ飛んで行くように願っているよ。

[1028. 匿名]

>>1011
白黒思考でしたが、カウンセリングやセラピーでグレーが持てるようになりました。
気づいて落とし込む、その繰り返し。正しい知識と信頼出来るカウンセラーとの治療。
一般的なカウンセリングだとフィードバックが足らなかったので、知識があるカウンセラーを探しました
鬱は回復出来ましたが、対人関係難ありなので次はその課題に取り組んでる

[1029. 匿名]

もう何もしたくない。
体が鉛のように重い。
趣味もない。
すーっと消えたい。

[1030. 匿名]

死にたいと言うよりも消えてしまいたい。
朝になって目が覚めると生きていることに絶望感しかない。
生まれてなんか来たくなかった。
私にとってこの世は地獄だ。

[1031. 匿名]

きのう、朝夕洗顔できなかった。
今日も朝、してない。
眠剤飲む前にしないと、皮膚が乾燥して、カピカピ…
これからがんばって洗顔して、眠剤飲んで、歯磨きします。

[1032. 匿名]

洗顔の前に。
今年、メジャーリーガーの大谷翔平、二刀流で大活躍したんだね。
まったく興味ないから、最近まで全然知らなかった。
すごいひとだな。
わたしも一応、二刀流。
うつ病と、強迫性障害(；∀；)

[1033. 匿名]

うつ病だとものすごく疲れやすくなる。
それは病気のせいだよね？
体力がもたもとないのもあるけど。
健康の時なんて忘れてしまったからなんでこんなに疲れてるのかわからない。

[1034. 匿名]

お風呂も入れず寝たきり
お腹空いた
子供の頃は虐待で食べさせてもらえず
大人になってからはセルフネグレクト
なんて惨めなんだろう

[1035. 匿名]

うつになる前から付き合ってる恋人に申し訳無い気持ちがすごくあってつらい。
会いに行く元気ないし、いつ症状が落ち着いて働けるかもわからないこの状況に付き合わせることが申し訳無くて…。

[1036. 匿名]

食べ物や飲み物も底を着いたし、お金も下ろさなくてはいけなかったので、なんとか外出した。

途中でこのまま死にに行こうかな…とばかり考えていた。高い橋があるんだ。観光名所でもあり、自殺名所でもある。

だけど、本当にあの高さで確実に死ぬことが出来るかどうか考えていたら、家に戻って来てしまった。

久しぶりの外出だったので、疲れ果ててしまい、お風呂にも入れず。私、何しているんだか…。

外に出ると、なんだか人々が元気で楽しそうに思えてくる。誰でも時限爆弾みたいな物を抱えて生きているのにね。自分ばかりが辛い訳じゃないのに。ごめんなさい。

[1037. 匿名]

生きたいと思うエネルギーがありません
なにもかもが億劫になってしまい、怠け者になってしまったみたいで苦しい
以前の私はこんなんじゃなかったのに

[1038. 匿名]

死ぬのもかなりのエネルギーがいる。部屋を片付けたりしないといけない。それすら出来ない。ただ毎日寝ているしかない。なんとか頑張ってトイレ行くくらい。

自殺は悪でしょうか？何も身辺整理せずに自殺してしまうのは無責任なんでしょうか？

お金も無い、病気である、孤独である、お年寄りの自殺の原因だそうです。私は40代ですが、すでにそうです。比べることではありませんが…。

まだ生きていなくてはならないのか？こんな状態で。最初から生まれてきたくなかった。

[1039. 匿名]

自分で死ぬ方法調べたけど、後遺症とかが怖くくなってきた。
やっぱ生きるしかないのかな…嫌だな…

[1040. 匿名]

だれか 頑張ったんだね。
つかれたよね。

って言ってほしい。
もう 誰かの言葉で心が壊れたり、入院したりしたくない。
母親のあんたはどうしてそうなの…って言葉も聞きたくない。電話してこないで欲しい。入院しても、洗濯物もとりにきてくれない。
自分が入院した時は毎日来させるくせに。いい加減にして。

[1041. 匿名]

うつ病になると
ご飯がつくれなくて、困ったなぁ。子供いるしなぁ、あっ！ヨシケイ！と思って頼んだら、旦那に楽することばっかしてんじゃねぇよ！って怒鳴られてから、別居してる。自宅に帰りたいって言われても、鍵変えちゃった。
義母は毎日むすこちゃんにご飯つくれて幸せそう

[1042. 匿名]

わたしも孤独。底なしの、孤独。
お金も少ない貯金だけ。
うつ病プラスひどいアレルギー体質。
時折、発作的にじさつするんじゃないかって、自分で自分が怖くなる。

わたしが今死んでも、心の底から泣いてくれるひとは、いない。
ひたすらペットのためだけに生きてる。
このコを見送ったら、どうなってしまうのかな。わたし。

[1043. 匿名]

医者には
私の娘だったら離婚した方がいいかなと進める。
でも、私は話をきいたり薬を出してあげられても生活の面倒はみてあげられないから。
離婚に踏み出せないのは金銭的問題だよね。お金はふってこないしね。
生活保護を受けても大丈夫なんだよ。考えすぎないで。
閉鎖病棟に入院するほど大変な事があったんだから、制度を利用するといい。

ありがとう、せんせい。

でも旦那が憎くて、叩き潰したいとおもってるの。毎日 刺したいと思ってるの。ノコギリで旦那の首を切った人いたよね。すごく きもちわかる。

今は別居中だから事件は起きないけど、顔をみたらどうなるか怖くて。

[1044. 匿名]

子供を産んでから7年。
自分が起きたいタイミングで起きた事がない。辛い。

産後うつ長すぎる。
来週から入院になって子供が心配すぎる。施設大丈夫かな。

[1045. 匿名]

1038です。薄っぺらい親切心かな…あり得ないことでしょ…と分かっているんですが、皆さんのコメントを読んで、これからみんなをうちにスサーっと拐って、一緒に好きな物食べたり飲んだり、辛いこと吐き出したりしたいと思った。

お風呂に入ってなくていい、頭モジャモジャでもいい、歯磨きもしてなくていい、服着替えていなくてもいい。

そんなこと考えてしまった。現実では出来ないから、ここで何でも言い合おうね。自分もそうだけど、みんなが少しだけでも楽になれるように願っているよ。

[1046. 匿名]

>>1045

>>1034です
1038さんのコメントまるで自分のようです
私も40代、身辺整理する気力も体力もないまま
ずっと死にたいが消えません

頭痛で眠れずコメントしようと来たけど
優しい言葉に気持ちが和みました
ご自身も辛いのにありがとう
おやすみなさい

[1047. 匿名]

>>1044
今日は、私も子供が生まれて一ヶ月で産後鬱になり、入退院を何度も繰り返しました。子供も施設にお世話になった事があります。
早くも8年経ったけど、私も未だに起きる気力とか意欲が全然湧かなくて、一日の大半を寝て過ごしてます。
お互いに一日でも早く元気になれます様に。

[1048. 匿名]

寝ていても背中が痛い、起きていても背中が痛い、何をしていても背中が痛くてたまらない もう生きているのが苦しい 誰か助けて うつ病になる前に戻りたい でも、戻ってもまたこの道を歩く可能性が高いから、また苦しむのだろうか

[1049. 匿名]

親知らずが真横に生えてきて他の歯を押していて、歯並びが崩れている 並びの悪い歯が舌にぶつかって噛み合わせも悪く口を閉じていられない うつ病で引きこもりだから、歯医者に通えない 噛み合わせが悪いから、体にも悪い影響ばかり もうどうしたら良いか分からない 辛い 消えたい

[1050. 匿名]

一日は長いけれど、一週間、一ヶ月が過ぎるのが早すぎて、こわい。
あっというまに、年末になりそう。
うつになる前は、年末年始、ひとりで不安で恐怖を感じるほど孤独だった。
でもうつになったら、うつのつらさの方が強くて、孤独なのは変わらないけれど、恐怖まで感じることはなくなった。
感情自体、すごく鈍麻してるけれど。

[1051. 匿名]

こんな状態の自分を見せたくない。
人に会いたくない。
コロナが落ち着いたら…と思うと怖くてしょうがない。
いつも不安で怖い。
自分という存在が恥ずかしくて生きていけない。
立ち上がれずにずっと引きこもってる。

[1052. 匿名]

なんでこんなことになってしまったんだろう
鬱のせいで人生が壊れて、これから先の人生の見通しが立たない

[1053. 匿名]

ここのところ、毎晩カップ麺。
いつもは卵落としてるけど、今夜は卵ない。
しかたないから、豆腐入れる。。
肉とか魚とか最近食べてない。
だれかの手料理食べたい。
たんぱく質とれてなくて、爪がボロボロ。

[1054. 匿名]

>>1053
私が作ってあげたいなあ
まあ私も手抜き料理ばっかりだけどね

[1055. 匿名]

頑張って起きたいんだけど、頭も体も重すぎて椅子に座っていられない…苦しい。
結局ベッドに一日中寝てる…もうこんな生活を数年やってる…

[1056. 匿名]

>>1055
起きているだけでしんどいですよね。私もずっと寝たきり。万年床です。起きて座って食事するのもしんどいです。

何食べても美味しく感じないし、食事するのがしんどくなってしまった。お腹も空かなくなってしまった。

[1057. 匿名]

今のこの状態で生きてるのが辛い

[1058. 匿名]

生きているだけで辛いな…。これから病院へ行って来ます。内科の病気もありしんどいです。身支度整えただけでぐったりしています。

[1059. 匿名]

どんなに自分に言い聞かせても喧嘩や暴力が一番弱いから、親にも兄にも兄嫁にも、私には何でも暴言吐ける、言い返して来たら殴るか殴る振りすれば黙るからって毎日のように絡まれる。
でも外面が良いので、世間は良いご両親、良いお兄さんと信じてる。
楽になりたい。特に今年は鬱が重くて辛い。

[1060. 匿名]

子供に申し訳なくて辛い
どうしたらいいのか分からない

[1061. 匿名]

>>1053さん。大丈夫ですか？このトピが25日までだから心配で返信しました。

ご飯食べることが出来ていますか？私も具合悪くて寝てばかりいますが、ご近所さんだったら簡単な物しか作ることが出来ないけど、お手伝い出来たら良いのになぁと思いました。

私もそうですが、お互いに心身共にゆっくりと休めましょうね。

うつで苦しんでいるここの皆さんが早く楽になれることを願っています。

[1062. 匿名]

今日、自分では行けないので家族にメンタルクリニックへ代わりに行ってもらった また薬が増えた 本当に治るのだろうか 先が見えない 真っ暗だ

[1063. 匿名]

つかれた
寝ているとき以外ずっーと、不安で緊張してる
不安がないって、どんな状態なのか忘れた
毎日こわい
本当に疲れた

[1064. 匿名]

昨日うつ病関係のTwitter徘徊してて、カウンセラーだって男のひとが、毎日3行でいいから感謝日記書け、感謝日記書くのはメンタル回復に効く、だからずっとこれを言いつづけている、てなこと言ってた。
いいねもリツイートもけっこうあった。

わかるよ。感謝しないといけないのは。
だから感謝しまくってるよ。
医療関係のひと、ヘルパーさん、宅配屋さん、たったひとりの姉、心の底から感謝してる。
感謝することしかできないから。

だからそれを強要しないでよ。
ちゃんとしてるから。ありがとう、って本当に思ってるから。
多少冷たい態度とられたり、きついこと言われても、それでも助けてくれること、ちゃんと感謝してるから。
強要しないでよ。

ごめんね、ここにこんなこと書いて。
あのカウンセラーだってひとのコメント欄にこんなこと書けないから。
ここにしか書けないから。
みんな、許してね。

[1065. 匿名]

娘が適応障害から過食症になり、それが一年以上続き、母親である私がうつ病になりました。
夫も単身赴任なので、あまりたよりにできず、毎日が辛いです。

[1066. 匿名]

>>1063
この気持ち、すごくよくわかる

[1067. 匿名]

>>1063
この気持ち、すごくよくわかる

[1068. 匿名]

>>1064
いいんだよ。後少しで終わっちゃうから色々吐き出してね。私も最後までいるよ。

[1069. 匿名]

何か良くなっていく事は愚か、どんどん動けなくなり悪くなって行く一方…
一生このままなんじゃないか、と不安になる…

[1070. 匿名]

大切な人が立て続けに亡くなり日々の生活もままならないぐらい落ち込んでる。
心も体も動けないや。
立ち直れる日なんて来るのかなぁ

[1071. 匿名]

友達の子供が去年結婚して、おばあちゃんになれたら嬉しいなと言っていて、将来の夢が描けることがとても羨ましかった
私には人生の見通しが全然立たない