義親がうちに来る…！！対応方法求む

[1. 匿名]

産後はじめて義両親が家に来ます。
赤ちゃんに会いたいとずっと言っていて、1ヶ月検診後、ついにやってきます…
このご時世のため、遠方の両家ともに赤ちゃんには会わせていません。
出産前からすぐに会いたいと言って何度も連絡をしてきていたので、もう断れないです。
ガルガル期に入っているのと、旦那の育児のできなさにがっかりで日々寝不足と食事ができず疲弊しているため、本当は来てほしくないです。写真と動画毎日送ってるし我慢して欲しい。
義兄弟も来るらしいのですが、名付け候補に「それ予約してるから付けないで！」て言われて頭にきているので会いたくないです。
タバコも吸うしでもう嫌！という気持ちです。

笑顔で対応出来なさそうなのですが、どういうおもてなし、対応をしたらいいでしょうか？
今考えてるのは、おむつ交換と授乳は見せません。抱っこはしたかったらしてもらって、手洗い、うがい、マスクはしてもらう予定です。会話は聞かれたことだけに答えようかなと思っています。
対応方法を教えて欲しいです。経験談も聞きたいです。

[2. 匿名]

ともえなげ〜〜〜！！！

[3. 匿名]

[4. 匿名]

玄関にまきびし

[5. 匿名]

ぶん殴る
旦那を

[6. 匿名]

とりあえず南京錠かけとく

[7. 匿名]

体調が悪いのでと寝室にひきこもる

[8. 匿名]

遠方なのに、今この時期にやってくるのか。
緊急事態宣言も出てる地域があるのに。

アクリル板とか用意してみる？

[9. 匿名]

それだけで十分です

[10. 匿名]

>>1
名付け候補に「それ予約してるから付けないで！」

義兄弟頭おかしい

[11. 匿名]

短時間で帰ってもらえるように、あらかじめ前後に予定を入れておく
長居されるの最悪よ

[12. 匿名]

義兄弟の名前の件はフル無視でいいよ
こっちは100万年前から予約してるんで〜でいい

[13. 匿名]

最近こういうトピ多いな〜
義親が来るどうしよう
義親が来るおもてなしどうしよう

[14. 匿名]

鍵をかけて！！チェーンも！！

[15. 匿名]

コロナ対策です💦と言って話す時に塩を撒く

[16. 匿名]

わたしもずっとガルガル期に入ってる

[17. 匿名]

義家族が来るのが面倒くさいのはわかるけどこの主さんもなかなか怖い

[18. 匿名]

ホテル泊まってもらって、
そこに小一時間だけ連れて行ってすぐ家に帰る。

[19. 匿名]

コロナのせいにして断りたいね

[20. 匿名]

いろいろ理由付けて1時間だけと最初に言っておく
旦那頼りにならんのやだね〜

[21. 匿名]

熱っぽいって言って家に入れない

[22. 匿名]

１ヶ月待ってくれたのはいい義両親だと思うけどコロナだもんな

義両親と主さんはワクチン打てたのかな？
赤ちゃんがいると心配になるよね

玄関先でさっとならリスクも低くなるけど遠方からとなるとそういう訳にもいかんし

[23. 匿名]

急な体調不良でお断りを入れる！

[24. 匿名]

何でネット使わないの？
義理たちはネット苦手なの？

[25. 匿名]

なんで名付けに遠慮するの？先約なんてバカみたい。

[26. 匿名]

どこに住んでるかわからないけど、第五波と言われてるこのタイミングだし断れるのが1番だけどな…

そこは旦那さんに頑張ってほしいものだわ

[27. 匿名]

コロナを利用して熱が出て〜でお断りする。

[28. 匿名]

じゅあ離婚すれば？

[29. 匿名]

>>1
遠回しに来るな＆お前の息子役に立たないって言っておきなよ。コロナ全面に出してさ。

[30. 匿名]

コロナ禍だけど遠方の義両親には孫見せに行った
みんなそんなにコロナに気を使ってるのね

[31. 匿名]

>>1
外で会いなよ。暑いからホテルのロビーとかファミレスやカフェで。もちろん禁煙の店をお勧めします。嫌になったら途中で帰宅できるようにしておける利点もある。

[32. 匿名]

仮病でいいから、今からキャンセルできないのかな？
コロナ禍に4人以上押しかけるなんてどう考えても非常識

[33. 匿名]

タバコ吸うなんてありえない
事前に旦那から吸うなと言ってもらおう

[34. 匿名]

玄関に消毒液を置いて、来たらすぐ消毒してもらって、その場でフェイスシールドとビニール手袋を手渡して装着してもらうのはどうかな？
あと、玄関で回転してもらって、全身に消毒スプレーを吹きかける。

[35. 匿名]

コロナなのに？
全員の今後のために、中止できないかな。

[36. 匿名]

当日、仮病を使う。

ガルガル期は
多分どんなに構えても態度や顔に出ちゃうよ。

[37. 匿名]

義実家は車で15分くらいなのですが、アポなしで頻繁に姑が遊びに来ます。
私が出かけてても電話がきて、近くのスーパーなどなら家の前で待ってるとか言ってきます
旦那に言ったら、別に普通だし友達の姑もそうだといいます。これは普通ですか？

[38. 匿名]

こんな時期なのでリモート義母を実地🖥

[39. 匿名]

一回サッと会わせときゃしばらく会わなくて済むかもよ
会わせろ会わせろ攻撃が続くのも辛かろう

[40. 匿名]

名付け候補に「それ予約してるから付けないで！」
うざいな

気持ちはわかるけど写真や動画でええやんな
緊急事態宣言中だしさ
旦那断ってくれないの？

[41. 匿名]

旦那さんも非喫煙者なら旦那さんから「タバコは外で吸って」と言ってもらう。てか自発的に言う旦那の方がいい。

[42. 匿名]

民泊の外人がいるのでファッㇰユ・・帰ってくださいって言う

[43. 匿名]

自宅への侵入をゆるしたら帰らないと思え

[44. 匿名]

名付けもいちいち言わないで夫婦で気に入ったのを付けて事後報告でよろし

[45. 匿名]

>>16
さすがガル民

[46. 匿名]

嫌だなと思ったら「無理ですねアハハ」って拒否する。
無理しない我慢しない。
相手のペースで動かないで、自分が仕切る。
義兄弟は「察する」の出来ない生き物。

[47. 匿名]

行った方が楽で無いの？
すぐ帰れるし

[48. 匿名]

玄関に油撒いとく

[49. 匿名]

主が言ってることは全て正論だし、断るのに十分値すると思う
その理由で正々堂々と断って、その後もし関係性が悪くなったらなったでもう良いって感じじゃない？
それで腹を立てるような義家族ならこれから先も何かとややこしいよ

[50. 匿名]

とりあえず盛り塩

[51. 匿名]

>>37
勝手に来て呼びつけて勝手に待ってるはマナー違反
非常識押し付けるなと思う
急用ではないのよね？

[52. 匿名]

>>13
うちは義親来ないし行かないし交流ないから
友達から異常だねって言われたんだけど、そうなのかね

[53. 匿名]

>>1
どれだけ遠方かわからないけど、いっそこちらから出向いてさっさと帰った方が気が楽じゃない？

[54. 匿名]

>>1
名付け候補に「それ予約してるから付けないで！」

名付けに予約システムあるの？笑
初耳だわ笑
ちょっとアレな親族だね

[55. 匿名]

前から不思議なんだけど親と姑の世話にはなりたくないのに赤の他人の保育所を信用して送迎バスに置き去りにされてガキ死なせてる親ってどんな気持ちなの？
むしろなぜ赤の他人をそこまで信用できるの？？

[56. 匿名]

さすがに赤ちゃんの前でタバコは吸わないでしょ、、？

[57. 匿名]

>>1
そういうのって旦那に相談しないの？
私は寝ることも食べることもできない状態
正直おもてなしとか考えてる場合じゃない
それでもあなたの考えとして、くるのは賛成なのかって
私は掃除もしないし買い出しもいかない
来てもらうのも一時間でかえってほしいくらい
私は疲弊してる。毎日疲れてる
あなたに期待するのも疲れた
もうどろーんとした目で言ってみれば？
遠方からの帰省はなしだよ
あり得ない
赤ちゃん逃げないから大事に思うならこないでくれって言ってほしいって言っていいんだよ

[58. 匿名]

生後一ヶ月でしょ？この一ヶ月言われ続けてたのかな
身体もしんどいので4ヶ月検診後でお願いしますととりあえず先延ばしにする

[59. 匿名]

子供に会わせることが既におもてなしやろ

[60. 匿名]

名付けに予約とか意味分からん笑
アホか！と思う
そんなん無視してシレッと付けて後で何か言われたら
「あれ？そうでしたっけ？」
でスルー
このご時世訪問はやめてほしいね…
しかも複数人
画像や動画で我慢してほしい
私なら時間決めて短時間でお願いする
何と言われようがコロナの感染リスク増やすよりマシ

[61. 匿名]

いい嫁、心の広い奥さんになろうとしない。
なんの得にもならないから。

いちばん大切なのはお子さんであって、
守れるのはトピ主さんだけと思う。

[62. 匿名]

来るのをコロナのせいにして阻止する
家に入れたら帰らない最悪泊まっていくよ！赤ちゃん可愛いんだもん。
頑張って！名付けも一生モノでしょ。
気にせず決めたらいいよ

[63. 匿名]

>>1
旦那に言って断ってもらいなよ
最悪離婚をちらつかせて尻をたたけ！

[64. 匿名]

>>3
こっちの絵初めて見た

[65. 匿名]

>>28
あなたのご両親の離婚の原因はそれだったの?

[66. 匿名]

>>1
私だったら近くでコロナ出たとか、自分が熱が出たってウソつくかな
熱があるので、このご時世ですし…って断る

[67. 匿名]

>>37
アポ無しとか1番イライラする。電話も、何をそんな用があるんだよって思う。
私はよく居留守したり電話シカトしてたわ。

[68. 匿名]

>>8
遠方は実のご両親じゃない？

[69. 匿名]

>>37
勝手に来て家の前で待ってるって…コワイコワイ
匿名で警察に不審者がいると通報して、そのまま帰らずお出かけしたいね

[70. 匿名]

>>1
名付けに口出してくるのはありえないけど、あまりに毛嫌いするのは失礼じゃない？
夫の両親と兄弟なんでしょ？
もちろん産後でイライラしちゃう気持ちもコロナも気になる気持ちもわかるけど、後々の夫婦関係に影響しないかな。
自分の親兄弟にご主人が同じ事して、主は嫌な気持ちにならないか考えたほうがいいよ。

もちろん、ピカピカの家で最高のおもてなしなんて必要ないよ！！

[71. 匿名]

>>37
アポなしで来られて不快なら普通じゃないよ。
仲良よくてアポなしで来られても気にならない関係性ならいいと思うけど奥さんが不快に思ってるのに普通だからと取り繕おうとしない旦那含め異常。

[72. 匿名]

個室のある外で合えば？

消毒とか検温とか店が促してくれるしお食い初めのメニューとか扱ってる店なら対応良いよ。

[73. 匿名]

>>1
医師からこのご時世だし出来れば他の人との面会は○ヶ月検診以降にと言われてるって言えば？

[74. 匿名]

義母対策で、首に蛇巻いて玄関出てったって書いてるの他のサイトで見たことある

[75. 匿名]

名前予約って

早いもん勝ちでしょ
ならさっさと作って産めよ！！

[76. 匿名]

>>3
義りんごと義車www
義犬までしか知らなかった🤣

[77. 匿名]

家にあげたら追い出せないもんね
空気呼んでお茶も飲まずに20分やそこらで帰ってくれたり…しないか

[78. 匿名]

産院から「最近乳児が感染例が多いので、家族以外と会うのはやめましょう」と連絡があったと言うのは？
部屋でタバコを吸われたらいやだよね。

[79. 匿名]

>>28
マイナス多いけど断らない旦那が義両親より腹立つから言いたくなる気持ち分かる

[80. 匿名]

名前の予約って、義兄弟の子供につける予定だからつけるなってこと？

[81. 匿名]

>>1
コロナだし、ほぼ一人で育児してて疲れてるのでって断っていいと思う。義兄弟まで連れてくるなんて非常識。

[82. 匿名]

>>37
普通じゃない！ストレス溜まる
対策したほうがいい

[83. 匿名]

息子の孫にはお嫁さんからこの日に来てと言われなきゃ行かないって決めてるよ
私が退院後すぐ来られて大変だったから、、

[84. 匿名]

>>48
サラダ油？

[85. 匿名]

>>68
両家ともにって書いてあるよ

[86. 匿名]

>>37
アポなしは普通ではないと私は思う
逆にこっちが実家、義実家帰るとき必ず連絡するし

[87. 匿名]

>>70
書いてあるように、こんな時期にやって来るわ色々と非常識な親族なんだし失礼ではないんじゃない？

[88. 匿名]

>>1
遠方ってどのくらい？？今めちゃめちゃ感染者増えてるから今こそ断れると思うよ！！！

[89. 匿名]

>>1
でもまぁ一回くらいは仕方ないと思う。
旦那さんが頼りにならないけど、本当にどうにかしたいならあなたが動くしかないよ。
外で会うとかコロナが心配だからとか強く出るしかない。

[90. 匿名]

>>37
旦那もかなりおかしいよ？そんな人と結婚生活大丈夫？

[91. 匿名]

>>72
たとえ個室とはいえ、生後１ヶ月の赤ちゃん連れて行くの嫌だわ。コロナだし、そのくらいの時の外出って母親の負担でしかないよ。旦那が役に立つならまだしもそうじゃないみたいだし。

[92. 匿名]

>>1
私も>>66と同じ作戦取りそうだなぁ。
ちょっと熱っぽくて、、、万が一を考えて蔓延させる訳にはいかないし、、、

って、心身ともに元気な状態で義親に電話しちゃうな(笑)

[93. 匿名]

>>39
調子に乗ってまたすぐ会いたいってくるんじゃないかな

強くいえば押し切れる！ってわかってるんだよ、毒親は。
主さんがんばれ！

[94. 匿名]

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[95. 匿名]

>>87
ご主人がやめといてと言わないなら主のご主人はきっといいと思ってるんじゃないかな？
だとしたら、何故こんなにもうちの両親に嫌な態度を取るの？ってなってもおかしくない事だと思うな。

[96. 匿名]

>>1
遠方からどのような交通手段でいらっしゃるのかな？
途中でトイレ休憩とかもしてるようなら、私ならめちゃくちゃピリピリする。
赤ちゃんのいないわたしですらそれなのに、産後の主さんはもっとピリピリイライラしますよね。
もう断れないということですから、腹を括るしかありませんよね。
義親が帰った後旦那さんと修羅場にならない事を祈ります。。。。

[97. 匿名]

コロナ禍で、遠方からわざわざ新生児に会いに行くとは（笑）もし何かあったらどうするんだろう。ものすごい神経だ！
しかし今後の事も考えて、とりあえず今日だけ！と割り切っていい嫁を演じるに一票！
もし長時間居座るようなら解散の合図は旦那にしてもらおう。

[98. 匿名]

旦那に飲み物や食べ物の用意をすべて事前に買っておいてもらって準備してもらう、掃除もさせる！そして、タバコは断固拒否する。絶対いやだ。主も旦那さんも吸わないのかな？それで家で吸うのはめちゃくちゃ非常識だよ。

[99. 匿名]

>>1
義両親が来た時、ケンカ覚悟でやった方法です
ちなみに子供もいないし、何かヒマだったのか義両親がこっちに来る来るひつこくて来た感じ
（来る前、旦那とは離婚上等で大喧嘩しました笑。最後は「テメェ、親の躾しやがれやアァン？！」と怒鳴ったよ）

・玄関に使い捨てマスクを用意し、「つけて下さい」と言う
・玄関に手指消毒ボトルを置き、「消毒して下さい」と言う

上記を見届けてから家にあげました
飲み物も食事の用意もしないことは旦那に言っていました
テメェで買って来いやと

私べつに真面目じゃないけど、県を跨いだ移動はしないで下さいと国や知事が言っている時は従おうよって考えなのね
なのでそれを「別にいいじゃん」で破る人間がヒトとして大嫌い

[100. 匿名]

>>1
私は平気で態度に出すよ。
出しちゃいなよ。
いい嫁の必要ない。

[101. 匿名]

>>13
結局ははっきり断れないから無理強いされるんだよね。
夫も乗り気だと断り難いと言うのはわかるんだけど
無理して我慢して招いても損するのは奥さんだけだし。
何年も我慢して付き合ってきたけど感謝されたことなど一度もないしもっとできるだろ！もっと！もっと！な義親だったから疎遠にした。
どんどん変異してるし発症前が1番感染率が高いとか見たし自覚症状ない人もいるし、主さんの姻族は抱っこして顔見てじゃあ長居してもご迷惑だからとすぐ帰るとは思えない。
このご時世にそこまで執拗に言うってことは配慮できない人たちってことだから...

[102. 匿名]

>>1
主さん、義家は近いのかな？
県またぐなら、「今は知事も県またぎは禁止と言ってるので」と言って断れない？

[103. 匿名]

>>3
これってほんとにうまく表してる絵だと思うわ
嫁にとって、義実家って全てのものがアウェーな感じがする

[104. 匿名]

ガルにいる姑の立場の人、こんな時期にもやっぱり無理して孫に会いたいと思いますか？

[105. 匿名]

１ヶ月検診終わった頃って一番疲れてない？私その頃廃人だったよ。
無理しない方がいいよ。そこで無理して会うと本気で受け付けなくなるよ、義母のこと。私がそうだから。

[106. 匿名]

玄関に画ビョウまく📌📍

[107. 匿名]

>>1

旦那に言って断ってもらうのが一番。

コロナを理由にね。　コロナで唯一いいのは、この手の訪問とか角なく断れることだよ。

[108. 匿名]

>>1
場所はどこだろう。
コロナ感染者多いなら夫から拒否してもらいたい。
でも産後1ヶ月なら泊まりはしないで6時間滞在＋デリバリーで夕方帰ってもらうかな。

[109. 匿名]

押しきって来ちゃったら、玄関先で帰ってもらったら？赤ちゃん連れて玄関先に出ていって、一通りお披露目したら、今日はありがとうございました～今度またゆっくりいらしてくださいね～(嘘も方便)ってニコニコして終わりの雰囲気出す。

[110. 匿名]

うちも来たよ。他県からわざわざ高速3時間かけて。
うちの県、緊急事態宣言バリバリ出てるのに。
「車で行くから平気よ」って強行突破。家に入ってくるなり手も洗わずに赤ちゃん抱いた。本当に神経疑う。
気が利かない嫁だと思われようが、泊まっていってくださいなんて死んでも言いたくなかった。
コロナなんてなくても産後1ヶ月でおしかけて来てほしくないよね。

[111. 匿名]

>>1
もう断れない雰囲気でも断る！
何度言われても何度でも断る！
コロナを理由に仕方ないで突き通す
ワクチン打ってたって重症化を防ぐだけで感染は防げないから
旦那さん育児できないなら、断るくらい頑張って欲しい
せめて、旦那さんが育児できるようになったら、会わせてあげたら？
一人でバタバタしてる中、クセの強い親戚に会うことまで頑張らなくて良い
無理しないで

[112. 匿名]

仮病っ！

[113. 匿名]

これ以上は断れないみたいだから仕方ないけど、長く居座られないよう最初に時間を決めておく！これは絶対！

産まれてまだ1ヶ月なのにしつこく言ってくるのやだよね
写真と動画毎日送ってあげるだけでも十分優しいのに！

名前の問題は、まぁ一度ケチついた名前だしね、譲ってやるよバーカくらいに思っておけばいいよ

[114. 匿名]

>>78
「私たちは感染してないから大丈夫よ〜(なぜ言い切れるのかは知らない)
言わなきゃバレないんだし気にする必要ないわよ〜」
で来ると思うよ
図々しくて自分のことしか考えない人っているから。

[115. 匿名]

LINEでやり取りしてるのかな？しつこいようなら既読無視で良いと思う。

[116. 匿名]

>>110
うわぁ
コロナ関係なく赤ちゃん抱っこする前は手洗いしてよ
そんな気遣いできる人がだったら、こんな時に来ないかw

[117. 匿名]

>>99
使い捨てマスクも消毒液も普通の事じゃん。
嫌味でも何でもない。

[118. 匿名]

>>1
なんで義理の兄弟が名付け親気取りなの？
意味わからん
なんだよ予約ってウッゼー
そいつバカなんじゃない？

[119. 匿名]

>>1
ガルガル期に入っているので

これ言って、まわりも（知識有無は個人によるけど）認めてくれて、自分のイライラの原因もホルモンのせいと納得できるんだから、いい時代になった、なりつつあると思うな

主、ここではずいぶん味方も多いし、心強くなったんじゃない？
今自分が書いた対応やその時やりたい対応すればいい
主の攻撃性は弱くならないだろうし、ご時世的にコロナの中で無理してやって来る義家族の方が分が悪いというか非常識だ（とガルでは思う人が多いだろう）し、なんといっても天下のガルガル期なんだからさ

[120. 匿名]

陣痛中に義母が来れないコロナ禍羨ましい！
一生恨んでいる

[121. 匿名]

>>79
夫、父親の自覚がないから断らないんだよ
子どもいるのに息子の立場でモノ考えてる
嫁姑のモヤモヤって旦那が一番悪いと思う

[122. 匿名]

とりあえず、自宅には30分ほどにしてもらって、ご主人と義両親だけで外食でもしてもらいな！

[123. 匿名]

コロナ陽性の人と最近接触したことにして断りなさい！！
そういうグイグイ系の義親には今会わせてはだめ！！
何年も恨んでしまうし夫婦仲にも影響するわよ！
私も1人目の産後1ヶ月で遠方の義親が3泊しに来て散々な目にあった！
四六時中子供奪われて泣いたよ。いまでも忘れない。本当に嫌な思い出。
今はコロナもあるし余計、ガルガルしちゃうから絶対断りなさい！

[124. 匿名]

>>8
アクリル板で家を囲んで入れないようにするしかない

[125. 匿名]

どこ住みなんだろう？まあどこにいても宣言中区域が多いから断れそうだけど！！！都内に近かったらもちろんNGだし田舎ならもっと敏感でしょ。どっちにしろ断る理由はいくらでもありそう

[126. 匿名]

>>119
嫌味ったらしい言い方だね。嫁に嫌われてるんだろうな～。

[127. 匿名]

>>66
2週間後くらいにどう？ってリスケされるだけ
このような人達って遠回しに伝えても伝わらないのよね

[128. 匿名]

>>110
自分の親でも同じ事言うの？
主さんみたいに両家の親に来てもらわないように言ってるの？
自分の親はいいけど義実家は…って言ってると、そのうちダンナがお前の実家の親を呼ぶなって言い出したりするから気を付けた方がいいよ。

[129. 匿名]

>>1
「今は全国的に感染者数が多くなってきているので医師に反対されました。もっと落ち着いてからでお願いします。」と旦那から話してもらったらどうかな？

その上で、手洗い　うがい（紙コップ）　マスク　手の消毒用意と食事宿泊は出来ないけれどそれでもいいか確認する

[130. 匿名]

>>37
しばらく帰らないで暑い真夏の炎天下の中、待たせておけばいいよ。

[131. 匿名]

2日ほど発熱してるのでーと言ってみる。

[132. 匿名]

>>78
部屋でタバコなんてありえないよ！
タバコくさい服でこられるのも嫌

[133. 匿名]

>>120
陣痛がきたなんて誰にも教える必要ないのに教えるからだよー。

[134. 匿名]

産後１ヶ月なんて人を招く状況じゃないよ。むしろまだお手伝いを頼みたい時期だよ。おむつ替えやら授乳やら、旦那そばにいてわからないのかね。
来る方も来る方、コロナ無くてもそんな微妙な時期に男たくさん連れてくるってアホなのかと思うよ。
産前産後のうらみつらみは老後まで残るよ。非常識な義理家族は元より、旦那の能天気を心を鬼にして叩き直した方がいい。まだ柔軟な若い時こそ、妻の大切さを分からせるべきよ。
嫌なことは嫌、ダメなものはダメ、他人の顔色忖度しても良いこと何も無いからね。

[135. 匿名]

まだ生後一カ月でこの時期に会わせるなんて怖すぎる。

[136. 匿名]

>>3
トピ名忘れた正月義実家2019だったかな？そこで義犬って書いてる人めっちゃ笑ったわ。
私もストレスだったけど、結構吹き飛んだ。でも、この義リンゴは初めて見た笑

[137. 匿名]

>>133
それね。旦那が勝手に電話しちゃってたの
想定外でした

[138. 匿名]

>>132
タバコ臭い呼気も追加で

[139. 匿名]

>>117
ほんとだよね
やるなら防護服みたいなやつとかコロナ病棟の方みたいな装備つけてもらうべき
息苦しくて長居しないでしょ

[140. 匿名]

断る一択

[141. 匿名]

>>131
仮病を進める人が結構いるけど、コロナ禍で発熱～って言ったら、赤ちゃんにコロナ映ったら大変だから預かってあげるとか大騒ぎされるだけな気がする。
正直にコロナが蔓延しているから自粛してください。
ご両親に移しても赤ちゃんに移されるのも嫌なんです。コロナが怖いんですって言った方が好感が持てる。

[142. 匿名]

>>119
何この人笑 自分の時にガルガル期って言葉がなくて義母にやりたい放題やられた人？
御愁傷様〜

[143. 匿名]

>>22
待ってくれたって言うよりずっと何とか断り続けてたけどもう断わりきれなくなっただけでは？
あたおかの義兄弟も連れてくるくらいだし、いい義両親の訳ないよ
いい義両親はこのご時世に会いに来ないし、写真や動画で我慢してくれる
現に主さんのご両親は会いたくても我慢して会いに来てないじゃん

[144. 匿名]

>>3
義県良いね。義庭と義道も欲しい。

[145. 匿名]

>>137
母親学級で助産師さんが言ってくれた。
陣痛が始まったと聞いたらまだかまだかとソワソワして勝手に来ます。
なんなら呼ばれたと思ってる人もいるぐらい。だから分娩室に入って欲しい人以外には言わないで！自分の為よ！って。いい助産師さんだった！

[146. 匿名]

産院から、この時期だから赤ちゃんと人との接触は慎重にって強く言われてるって言ったら？

[147. 匿名]

>>1
自分の両親呼んで、ぶつけ合えば相殺されるんじゃない？

[148. 匿名]

>>119
あなたも更年期のホルモンのせいでイライラしてるのかなww主よりも攻撃的なの気づいてないね

[149. 匿名]

産前産後の義実家とのやり取りって本当にその後の夫婦関係に響くよ。そしてその時期に甘い顔すると舐められる。私は我慢して我慢して6年経ったけど、やっぱり産前産後にされたことが忘れられなくて今年から絶縁だよ。夫のことも許せないでいる。

[150. 匿名]

今の状況だと、病院からまだ同居家族以外とは合わない方が良いと言われたので、先延ばししてください。
って延期にする。

確実に来るなら、旦那がいるなら旦那に前もって何時には帰るようにと促してもらえるように伝えておく。

[151. 匿名]

>>3
がるちゃんでの義ティッシュは笑った

[152. 匿名]

>>130
そんな意地悪できるならちゃんと断った方が良いよ

[153. 匿名]

>>109
よく私がするやつ笑
来る前に家鍵しめて玄関前で対応
終始笑顔で対応するが、即おひらきの空気感を出す
「またコロナが落ち着いたらゆっくり会いましょうね〜」と

[154. 匿名]

>>1
熱出た！コロナかも？！って騒いで中止にする

[155. 匿名]

>>1
旦那に言って断ってもらう。5ヶ月の赤ちゃんいるけどまだ会わせていない。本当は今月義実家に顔見せに行く予定だったけど感染拡大しているし、義母に確認の連絡したら相手から会いたいけどもう少し我慢して今は暑いし涼しくなったら会おうって言ってくれたよ。生後間もない時期で寝不足だったり家の事満足に出来ないのに来られると疲れますよね。

[156. 匿名]

コロナなかったら、義親に孫会わせるのっていつが普通なの？
入院中何日目？それとも1ヶ月検診後とかお宮参り？
里帰りしたら、両家に差がつくから一ヶ月後とか遅すぎる？
それが、コロナだと距離にもよるだろうけど何ヶ月経ったくらいなら許されるのかな。

産んだことないけど、正直半年くらいは心に負担かけたくない。

[157. 匿名]

全員PCR検査してきてください。って言ったらどんな反応かな？
妊娠中、産後に与えられた苦痛は一生引きずるよ！
無理にでも断れないかなぁ…

[158. 匿名]

>>152
断っても来るんじゃない？図々しい義母ってどこまでも図々しいから。

[159. 匿名]

自分の両親が来るのは良いけど、義親は他人だから来てほしくないなｗ

[160. 匿名]

居留守

[161. 匿名]

>>109
トイレ貸して
暑いからお茶ちょうだい
せっかく来たんだからもう少しお話ししましょう

と家の中に入られると思うよ

[162. 匿名]

>>156
うちの義両親は当日来ました…
そして里帰り中も１回来たかな。
自宅に帰ってからは月2回…

[163. 匿名]

とにかく短い時間で。だらだらべちゃくちゃ食事されたらたまらんね。でも夫役立たずそう。

[164. 匿名]

>>99
十分マジメだと思うよ。えらいね。

[165. 匿名]

>>7
えー！やだ！それだと大事な我が子に何されるかわからないもん
いきなりどっかの市長みたいにキスとかしたらどーするのさ！

[166. 匿名]

>>1
二日前くらいに、「子供が急に体調崩しちゃって、今回はすみません」で解決。断固家に入れないほうがいいよ。どうせ食べ散らかして、マスク外して赤ちゃんにベタベタさわって、たばこの煙で部屋の空気汚して帰っていくんでしょ。考えただけでおぞましい

[167. 匿名]

>>159
ダンナも同感なんじゃない？

[168. 匿名]

一番重要なのは帰る時間をお互いに明確にしておく事。

[169. 匿名]

>>162
うわぁ。爆発して実家とかどっかホテルに逃げ込みたくなるレベルですね。
旦那さんも奥さんの体調とか心配じゃないんでしょうか。腹立つ。

[170. 匿名]

>>162
うちも当日きた…旦那が赤ちゃん産まれた報告したら、今日午後休とっていきますって私にLINEきたよ。びっっっくりした。行っていい？じゃないのかよって

[171. 匿名]

>>156
考える間もなく産んだその日に来たよ。夫が勝手に知らせて、義母が突然なんの知らせもなく牛丼持って病室入ってきた。で、私は夫と赤ちゃんと3人で過ごしたかったのに、夫に鰻ご馳走するからって夫連れて帰っていったよ。もうね、大嫌い。

[172. 匿名]

>>12
誰の子だと思ってんのかね、義兄弟。

[173. 匿名]

>>166
黙って従うのが良い嫁の時代はもう終わったからね
言うべき事はいって大事な子供は守らないと

[174. 匿名]

>>10
いつもこういう事例聞いて思うんだけど、事後報告ではだめなのかな？事前に報告するから、面倒になってる気がする。

[175. 匿名]

>>155
そんな物分かりいい義母いるんだ！
我先に我先に！系はもうダメだな…
義実家は遠いの？
近ければ無理やり来るわ

[176. 匿名]

コロナなのに来るとか論外って夫に言わせる

[177. 匿名]

>>1
トピ主がただただ不憫。
旦那何やってんだよ。
もう100日のお祝いまでせめて待ってって頼んだら？
産後の1～3ヶ月って、お母さん側が疲れとホルモンバランス崩れててマジで辛い時期でしょ。

そんな義兄弟も絶対嫌だしせめてもう少し待ってもらうしかないよ。
旦那に協力してもらって、コロナの濃厚接触者なってしまったから無理って直前に言ってもらったら？
その時に改めてこんなご時世だし、100日の時にちゃんとしたいって話すとか。

[178. 匿名]

>>152
チャンスなのに、断ったらもったいない。

[179. 匿名]

>>165
想像しただけでオエーッ
気持ち悪い…

[180. 匿名]

>>161
ペットボトル渡せばいいよ。帰りに飲んでください～って。トイレは故障してるってことにする。
嘘だと知られても別にいい。むしろ嘘とばれた方がいい。そのくらい招かざる客なんだと自覚していただきたい。

[181. 匿名]

>>171
そりゃ大嫌いにもなりますね
お伺いくらい立てろよ。むしろ、お誘いがあるまで待ってほしいところなのに…
その後も我慢してお付き合い続けてますか？

[182. 匿名]

>>167
まぁそうかもしれないけど、
10ヶ月間お腹に入れてつわりにも耐えて身を削る思いで出産したのは母親だから、子に関連する 大体の権限は母親にあるよね。特に赤ちゃんのうちは。まして主さんちは旦那がなんもしないみたいだし余計だよね。

[183. 匿名]

そこまで嫌うなら、援助も断るのかな？
大概そういう人に限って　困ったときに身内を理由にお金だったり、病気や事故で泣きついてる。
旦那も気の毒に　収入だけ取られて上っ面も繕ってもらえないなんて

[184. 匿名]

>>156
うちは夫の実家が遠方で出産したのが真冬で雪とか降ってて結局初顔合わせが産後３ヵ月くらいになったからお宮参りも一緒にしたよ。
ただ、当時私もホルモンバランスおかしかったのか初孫じゃないから義父と義母はうちの子には興味ないのかと寂しくなって泣いたw
もちろんそんな事はなく、大事にしてくれてるけどホルモンバランス恐ろしいわ。

[185. 匿名]

普通に断ればいいじゃん

[186. 匿名]

>>37
普通と旦那が言うなら、旦那が対応すればいいと思う。自分の親なんだから。

[187. 匿名]

自分の両親でも嫌なんですか？
夫の両親だから嫌なんだって言うなら、夫は気分が悪いでしょうね。
産後直ぐのガルガル期は分かるんだけど、子供が産まれたからって今の男性は我慢しないし離婚になるかも。
実家が金持ちとか、主が母子家庭になっても大丈夫なぐらいに稼ぎがあるなら、夫の気持ちを無視して好きにすれば？
みんな義親族なんて嫌いだけど、夫と夫婦していく為に我慢してんのさ。
妻子か自分の親かって二択を突きつけたら、必ずしも妻子を選ぶとは限らないよ。
妻子を捨てた方が人生楽になる男性もいるからね。
ガル民のアドバイス通りにやって離婚になって母子家庭になったら、世間は甘くないよ。

[188. 匿名]

>>171
なんでなんもしてない旦那が鰻食うの?
旦那もばかなんじゃないの?妻子残してのこのこ付いていってんじゃねーよ。ポンコツ！

[189. 匿名]

>>3
これじゃない「ガル子さんいらっしゃーい」て義母が言ってる画像くれ

[190. 匿名]

名前の件はありえないけど、一ヶ月なんか待ってくれた方じゃん。嫌がってるけどじゃあいつ会わせるつもりなの？一生会わせないつもり？？

[191. 匿名]

「今現在は熱もなくて元気かもしれないけど、もし無症候感染してて生まれたばかりの赤ちゃんや出産後の私に移してもいいと思ってるんですか？私はよそ者だからどうなってもいいとお思いかもしれませんけど、そこからあなたの大切な息子さんや、孫に移って最悪の事態になってもいいと思ってるんですか？ぶっちゃけ大丈夫だと思ってるんですか？大丈夫じゃなかった場合どう責任とってくれるんですか？死んだ人は生き返らないんですよ」って言っちゃうかも。
「妻に命がけで子ども産んでもらっといて守りもせずに危険に晒すなら、子どもの安全を考えてお前とは離婚するしかない」って旦那にも言っちゃうかも。
主さんのこと知らないけど、心が痛いよ

[192. 匿名]

>>180
そこまで嫌がっても夫に裏切られそう...

そんくらい良いじゃん
トイレ壊れてないよ？

とか意図が分からず言う奴もいるだろうし
自分の親が嫌われてるなんて思いたくないのか妻の気持ちは無視する夫がまだまだ多いなーって思う

[193. 匿名]

>>158
だからって炎天下に待たせるってどんな性格してるの

[194. 匿名]

>>181
その後も嫌味だったり、非常識だったりやられたけど、子供のために我慢してきましたが、先日夫婦喧嘩に割って入ってきて、家事育児は女がやって当たり前、あなたの家事の考え方好きじゃない等好き放題言ってきたので、下の子の一歳のお誕生を最後に私は義実家に関わるのをやめました。写真も動画も送りませんし、盆正月も行きません。母の日もスルーします。

[195. 匿名]

>>193
帰ればいいじゃん。家近いみたいだし。

[196. 匿名]

>>169
なんなら陣痛中にも１回様子見来ました。
なかなか進まず１回帰って、出産後私が分娩台で休んでる間にまた来ていて、病室戻ったら既に居ました。
その当時はいい嫁やっていたので我慢していましたが、今はコロナも相まってずっと会ってません！非常に楽です！

[197. 匿名]

>>156
帝王切開で産んで次の日に来てまだ動かないでって看護師に言われて寝てたら（起きあがろうとしたら無理だった。術後24時間経ってない）義父に『なんで起きないんだ　せっかく来たのに』って… いつか義父が手術することがあったら次の日そうそうに行ってせっかくお見舞いに来たんだからーってニコニコ顔で無理矢理背中起こしてやろうと思ってる( ◠‿◠ )

[198. 匿名]

>>190
それだよね。
半年？来年？
コロナって来年どうなの？ってなるよね。

[199. 匿名]

>>156
当日や翌日は体力的にきついけど、入院中に会わせとけば、自宅にお招きしないで済むから楽かも。

ただ、最近は実親と夫しか来れない病院も少なくない。

[200. 匿名]

何かにつけて私の実家に対抗して来る義母
私の実家の方が近いからってウザ

[201. 匿名]

>>190
首座ってもうちょいコロナ落ち着いてからでもいいと思うけどな。

[202. 匿名]

>>26
旦那さんから、「感染者激増したせいで、勤務先から他県の人と会うなっていう通達出た。嫁の体調もあまり良くないから、もう少し待ってほしい」とか言ってもらえば？

[203. 匿名]

>>3
義水道の蛇口とかもけっこう気を使う

ちょっと手洗いたいけど
ここの使って良いのかな？とか

[204. 匿名]

>>195
何か現実的じゃないね。

[205. 匿名]

>>192
そうなったらもう、すみません疲れたのでって赤ちゃん連れて自室に引っ込むわ。

[206. 匿名]

>>170
もう来ることは確定事項ですよね。
2人目の時なんて1週間有給取って毎日の様に訪問。
授乳も遠慮なく覗き込んできましたよ。看護師さんがカーテン閉めてくれて事なきを得ましたが。

[207. 匿名]

>>201
落ち着くのいつなの

[208. 匿名]

>>188
ほんと、そう思うよね！？ほんと呆れたわ。

[209. 匿名]

>>174
産まれる前に名前どうするか聞かれても秘密にする人もいるよね。こういうトラブル防ぐ為だと思う。

[210. 匿名]

>>31
1ヶ月の赤ちゃんをわざわざ暑くてコロナ禍なのに外に連れ出すのもどうかと思う。

[211. 匿名]

俺の親とお前の親と♪
どちらも同じだ　大切にしろ♪♪
姑小姑賢くこなせ　たやすいはずだ　
愛すればいい♪♪♪♪♪

[212. 匿名]

>>182
ダンナが何もしないってのは別問題として、子供は母親の者って考えは止めた方がいい。
ダンナを疎かにするとしっぺ返しが来るよ。

[213. 匿名]

>>126
>>142
高齢出産で、子供はまだ小学生ですよ
ガルガル期って言葉も認識もあったし、それに救われた部分も、そんな知識認識のない人間（義家族や地域•年代問わず）に悩まされた経験も両方あるけど
ただガルちゃんで味方がいるから、アドバイスされたからという理由で気持ちや対応のコントロールができる程度なら、ガルガル期だからぁーと言い訳は効かないのでは？
ほんとに本能的にそういう対応しか出来ないって時期はあるんだから、その時は自分の気分に従って（それは母親の特権）、冷静になってから、あの時は私も色々神経質になって…って言えばいいことじゃない
主は最初からケンカ腰で、どうやって自分の不機嫌を見せつけてやろうかって感じ
今の時期だけじゃなくて単に義実家嫌いなら、覚悟決めて戦えばいいし、そうではないなら主の今の攻撃性はちょっと危うい
先々、義家族内での主や主の子供の立場が悪くなる

[214. 匿名]

旦那側の家族て何故空気読めないんだろう？

[215. 匿名]

>>156
家がそれなりに近い同じ県内とかのレベルなら入院中に1回、1ヶ月くらいの間にもう1回とかじゃない？30分くらいの滞在で
新生児ってやっぱり特別だから関係が悪くなければそのくらい会いたいのは理解できるかな
うちは陣痛きた時点で病院来たがったけど旦那が出産翌々日まで阻止してくれて本当に感謝してる

[216. 匿名]

>>207
その地域によるからなんとも東京なら1日300〜500人くらいの時。うちの市なら10人前後。

[217. 匿名]

>>11
めっちゃ賢い!!
っておもったけどすぐやろ?
子供見といてあげる!いってらっしゃい!とかいうタイプも居るよね…

[218. 匿名]

>>204
そうかなー？非常識には非常識で返すってだけよ。

[219. 匿名]

>>165
見ててもする奴はする。
自分が見ないだけマシかもよ。

[220. 匿名]

>>148
119だけど、更年期はそろそろだって自覚ある

[221. 匿名]

>>108
6時間もいるの？
1時間で勘弁してもらおうよ。

[222. 匿名]

>>52
異常と人に言う友達が嫌だな。
私だったら
それは素晴らしい関係✨理想的✨と言うわー

[223. 匿名]

>>10
「私も予約してたんで付けます」でいいよね笑

[224. 匿名]

前日にPCR検査受けてみる。

[225. 匿名]

>>57
その通りだ。
ついでに言うと一時間でも長いくらい、最高40分だよ。
赤ちゃんと胸の張りのサイクルで考えて。
母乳の出るでない関係なく、そういう人が来るとリズム崩れて乳腺炎になる。

[226. 匿名]

>>10
予約とかめんどくせぇ

[227. 匿名]

>>218
強気だねー

[228. 匿名]

主のご両親ガマンしてるのにくるんだね
嫌だよね〜
男ってどんだけ体しんどいかわかってないし、嫌がると俺の親がそんなに嫌か！とか違う方へ解釈するし
今はコロナだから断れよ！と思う
旦那＆義両親親族は赤ちゃんに何かあっても対処できるのか、どう責任をとるのか
マジでむかつく

[229. 匿名]

年取ると脳の老化とかで我慢することが出来なくなるのかな？うちの義両親も私の産後、かなり自分勝手だったよ

私が出産した時はコロナじゃなかったけど、出産した当日を含め家族総出（義両親、義妹、義弟）で週1で訪問。基本的に手ぶら。1度だけ必要なものがあれば買っていくよと言われたからお尻拭きを頼んだら、バラのものを一つだけ買ってきました。

1ヶ月が経った頃、その日は友達が来る予定だったので訪問を断ったら「友達に待っててもらって少しだけ赤ちゃんを駐車場まで連れてくるとかできないの？」って言われて本気で引いた…ちなみに旦那も、お友達には迷惑かけないから5分だけ頼むよって言われました。

[230. 匿名]

>>216
それって来年も無理そうな気がする。
東京今日4000越えてるし

[231. 匿名]

>>213
主が怒る気持ちは理解できる？でも結局は来ちゃうわけじゃん。来たらそれなりの対応するでしょ、普通に。けど、腹の中では頭に来てるわけよ。それをトピにして、自分の代わりにいろんな人に怒ってもらったり、多少現実的じゃなくても義実家をやり込めてくれるようなコメントもらってそれを読んだりするだけで、笑えたり、気分がすーっとしたりするんじゃない？ガルガル期でも、義実家を嫌っちゃう自分の心に罪悪感が出たりするじゃん。そういうのが、みんな同じ体験してるんだなーとか、自分だけじゃないんだなーって思うだけで救われることあるじゃん。
あなたはちょっと真面目に考えすぎかも。

[232. 匿名]

遠方の義家族なら、泊まる気満々じゃない？
レストランの個室でランチの間だけあって解散しましょうって持っていかないとめっちゃ居座りそう

[233. 匿名]

>>188
横だけど、私が入院中、旦那と父がお祝いに焼肉行ったよ。えっ産んだの私って呆然

[234. 匿名]

妊娠中の私も、これが一番の悩み。産まれたら、しばらくは実母に手伝いに来てもらう予定だから、旦那に遠慮してもらってとも言えないし。

[235. 匿名]

>>194
うわぁぁ…それはもう、地雷大爆発ですね…
私は、ってことはお子さんは会われてるのかな。それだけでもお優しい女神のようです。
私だったら、そんな事言われたらいつなんどきでも子供と合わせない！と感情的になってしまいそうです。

[236. 匿名]

>>217
家空けるって事は家族でだもんね…
新生児連れて行く用事なんてそうそうないしね…

[237. 匿名]

>>165
私、義母残して我が子と寝室から戻らなかったよw
寝たフリしてた

[238. 匿名]

>>37
義母の電話には「気がつきませんでした〜あはは！」って言うしか無い。実際に電話に着信音出ない様にしてたら気が付かない。
てか、迷惑に思って旦那に言ってるのに旦那の反応嫌だな。

[239. 匿名]

>>3
別トピで「む義茶」ってあったのみて笑った。
麦茶ね…

[240. 匿名]

ちょっと授乳してきます→そのまま部屋から出てこない

[241. 匿名]

>>234
実母が居たらなかなか義母も長居しなさそう

[242. 匿名]

>>1
強引で勝手な人達に作戦立てても通じないよ！断ろ！
数年前、主さんと同じように対応策を考えて万全の体制だったはずなのに、いきなり寝室に入って来られ授乳を見られ、ベッドの上に乗って自撮りされた。数時間帰らなかったよ。もともと不快な行動が多いと思ってたけど大っ嫌いになったよ。体も心も落ち着いてなくて移動自粛の時なんだから断っていいんだよ！

[243. 匿名]

>>119
なんだこいつ？

[244. 匿名]

>>235
本心では私のいないところで子供たちと会わせるなんてしたくないですよー。孫に会わせないことが最大の復讐とも思いますし。
でも、子供は周りの大人に愛されて育った方がいいし、子供たちにとっては祖母なので、私がうまくやれないことで子供たちから祖母との思い出を奪うのも違うのかな…とそこは目をつぶってます。

[245. 匿名]

>>37普通なわけない
本当にそれを普通だと思っているのなら実家の親に協力求めて夫の休みの度に同じことして貰えば？

[246. 匿名]

>>241
そんな空気読める義母なら悩まない

[247. 匿名]

先手を打って実両親に先に来てもらうのはどう？
そんなことで引き下がる義理家族ではないか

[248. 匿名]

>>1
赤ちゃんのこと考えたら
普通このご時世に遠征してこないよ
だんなにチクチクして断ってもらったらいいよ

[249. 匿名]

>>1
生後１ヶ月の乳幼児がコロナに感染したら、治療法ってあるの？
薬は使えないし呼吸器だけで、どんどん弱っていくだけ？

[250. 匿名]

どこからどこに来て、どのくらい滞在するのかな。
コロナじゃなくても、まずタバコが絶対あり得ない。
もてなさなくていいよ。
居心地の悪い空間にする。
ガルガル期は、後で自分で不思議に思うほど精神的にめっちゃキツイから、もうガルガルに便乗して吠えまくる、いい嫁をしない。
マスクとフェイスガードと消毒を玄関にセット、抱っこさせるときは一瞬たりとも目を離さず、じーーーっと横に張り付く。
主さんに抵抗がなければスッピンパジャマで具合の悪さを醸し出し、何にもしない。

[251. 匿名]

>>37
うちも…
しかも、わりと近所の義親が勝手にガチャって開けて入ってくる
あついなー!って言うて入ってくる
挨拶もせえへん

鍵基本締めてるんだけど子供が習い事から帰って来る頃とか、庭で作業してちょっと休憩しに入ったときとかタイミング良くくる…

鍵閉まってたらガチャガチャってしてちょっと待って、ピンポン押しに門灯?のところまで行く

急に来ないでと遠回しに言っても聞かないので、せめて、ピンポン鳴らしてほしいって何回も言ってるのに聞かない…疲れる

[252. 匿名]

>>239
む義茶は微妙に酸っぱくなってるイメージ…

[253. 匿名]

>>7
嫁に用はねーから孫ちゃんだけ置いてけばいいわ　という義親の思う壺でしょ〜。
「たべちゃいたいくらい可愛いわ〜」ぶちゅー！
「あなたのパパもこうやっておっぱいたくさん飲んだんでちゅよ〜」義老乳ポロン！とかやられたら最悪やんけ。

[254. 匿名]

家は全て旦那がもてなすようにしたよ
コーヒーくらいは私がやるけど
料理から洗い物全て旦那
旦那も自分の親に親孝行出来て良かった！って感じになってる

[255. 匿名]

この時期に会いに来るって時点で自分達の事しか考えてなさそうな義親だな…
当たり前のようにご飯も食べて帰るつもりかもしれないからはじめから旦那を通して感染予防と主さんの産後の体調を考慮して短時間で済ませる旨伝えさせておいた方がいいよ。

[256. 匿名]

>>253
義老乳ポロンというパワーワードwww

[257. 匿名]

>>247
実母達にはどんどん会わせてるのねって勘ぐられて遅れを取り戻そうとじゃんじゃん来るようになるかもよ笑
夏の恐怖体験。

[258. 匿名]

>>1
はいはい
あなたが１番正しいよ

[259. 匿名]

>>96
うちの県、コロナ感染者の詳細けっこう公表されるんだけど、「帰省してきた○歳女性とその家族の感染が判明」とか出るの。
最近は毎日。
帰省では無いけど、こういう事もあり得るから怖いよね。
自分は大丈夫と思ってる人って感染対策とかも甘そうだし。

[260. 匿名]

なぜみんな普通に断れないの？

[261. 匿名]

>>3
もう何度も見てる絵だけど「義」のゲシュタルト崩壊が半端ないわ。

[262. 匿名]

>>1
そんなに嫌ならダンナと子どもだけ会ってもらったら？数時間で済むし、主さんは疲れてるのなら寝てたらいいのでは？
あなただけの子どもじゃないんだから

[263. 匿名]

>>119
てか、ガルガル期って何？
何してもいいってこと？

[264. 匿名]

こんな時期にくるなんて、非常識も甚だしい！
嫌な義父母と義理兄弟だね
そんな親子だから旦那もダメだ
旦那調教するしかない！今から！
まずは嫌われても良いから、断ってもらう
旦那から！！
貴方様の精神状態もあるのに、OK出すなよ
だわ
心配だわ、貴方様　無理しないでね

[265. 匿名]

>>31
私もこれがいいと思う。多少お金掛かっても外で会って食事したらすぐ解散。観光したいなら旦那だけ行かせて、赤ちゃん心配なので私たちは帰りますって帰宅すればいい。
コロナの感染心配だけど今はどこのお店も感染対策してるし、個室のある店なら人を避けれるし。

[266. 匿名]

>>1
うちも去年同じような事があって、コロナだからって説明しても聞く耳持たないから、父親に事情を説明して義理両親と夫に電話してもらった。
「初孫だから何かがあったら困る。ニュースも見てないのか。」って。
夫も私に謝ってきたし、義理両親も遠慮気味になってくれたから助かった。
家族に頼るのもいいかもしれないよ。

[267. 匿名]

ヤニカスがくるとか勘弁。それは主の家だけの問題じゃなくなるよ。
主が嫌がる分、ベランダや玄関など、外で吸うことになるだろうしそうなると、主の家の周りに住んでる他人様に迷惑をかけることになる。
他人からしたら主が嫌がろうが知ったこっちゃないだろうし、ヤニカスだけは断る方が他人に迷惑かからないよ

[268. 匿名]

>>34
賛成。
これだけコロナ感染しないように
こっちは気を使っています。アピール。
フェイスシールドは慣れないとわずらわしいだろうし。
可愛すぎてチュウなんかされたら殴ってしまう

知り合いの知り合いが、
祖父母が赤ちゃんに会う為、家に来て
コロナ感染したらしいから、申し訳ないですが、
念の為〜って言って苦笑いしながら
こっちがうつしても悪いですし
もう今の時代わからないですからねー
第五波来てますよねー。こわいですもんねー
赤ちゃんはマスクできないから
大人が気をつけないと！って
何度も何度も言うべき。

[269. 匿名]

>>32
お祝いとか手土産とかいらないから、息子の家族への距離感や常識を身につけてほしいよね

[270. 匿名]

主さん、妊娠後期トピにいらした方ですかね？

義兄にその名前予約してるからっていうのが印象的で同じ方かなーと思いました💦（個人的には希望通りのお名前付けてほしいなと思いましたが、難しかったですかね、、）

とうとうお家に来てしまうんですね😱主さんの書かれてる通りの行動で全く問題ないと思いますよ！
憂鬱な1日が早く過ぎますようにお祈りしてます！

[271. 匿名]

>>215
コメ主です。実はいま妊娠中で2月出産予定、まだまだ時間はありますが、都内在住なのと苦手な義母なので頭を抱えています。

義母は〇〇家の長男の嫁と言うタイプで、今まで夫と共に反発もしましたが、どうにか私達を思い通りにしようという発言が多い人で、正直苦手、嫌いになりそうです。
夫は意地悪を言われてるのを見てきているし、自分も縛られることに嫌気が指しているので、うちの親なんか後回しでいいよ。と言います。
でも、そこまで冷徹になりきれないという葛藤があるんですよね。

そしてコロナも、最近爆発的に増えており完全に引き籠もり、ネットスーパーや通販を利用して生活して、外出は検診だけ。
今も生活できる最低限の人付き合いにおさえているのに、わざわざ別生活をしている人に会いたくない。

それと、実家は同区内なので夫同伴で里帰りの誘いを受けており、でもそれだと赤ちゃんと接する時間的に両家に差が出てしまうし、義実家は高速で1時間弱の距離ですが、実家に招くのは両親が嫌がるので、自宅で頑張るか悩んでいます。
本当は高齢出産になるし実家に甘えたいんですが…

まとまらずに個人的な相談みたいになってしまってすみません。

[272. 匿名]

>>266
素敵なお父様。
いざと言う時頼りになるお父さん、カッコいいですね！！

[273. 匿名]

産後で疲れてるしって事で赤ちゃん見せたらすぐ帰るのがせめてもの思いやりですよね
ましてやこのコロナ禍、義兄弟なんてぞろぞろ大人数なんてストレスですよね
本当に大事に思うなら、我慢してほしいです

産後で疲れてるのにおもてなしまでする義理はないですよ
私はして疲れました
そんなん旦那さんがするべきですよ

主さんのご両親だって、自分の娘が命がけで出産して会いたいだろうに我慢してるのに…

[274. 匿名]

主のところの問題点は、義両親ではなくて、旦那さん。旦那がそんなんだとこの先すごく大変だよ。
まずは旦那との人間関係をちゃんと築きなよ。ちゃんと価値観すり合わせる作業しないと。それ全くできてないんじゃない？

[275. 匿名]

>>244
何でマイナス多いんだろう？
えらいですね。私は義母にはそこまで寛容になれず、子供たちも会わせてないや。

[276. 匿名]

>>255
ご飯はダメだよ〜
マスク外すのだけは阻止しないと！！

[277. 匿名]

>>271
出産して義親がくる時、家の中でも
ずーーーっと抱っこひもしてたら？

新生児でもつかえるやつあるよね。
この子、私が抱っこしないと泣いちゃうんで～とか言って。

[278. 匿名]

>>262
絶対やだな……
何されるかわからない
この時期に来ようっていう義実家と
それを許すだんなだよ
自分の子は自分で守るよ

[279. 匿名]

>>274
夫婦２人なら問題ないのに義実家絡むとバカになる男って多いから主にそんなこと言っても仕方ない気がするけど

[280. 匿名]

>>266
こんなの家庭によっちゃ問題になるわ。
「初孫だから何かがあったら困る。ニュースも見てないのか。」ってそのまま言ったの？
何でそんなに偉そうなの。

[281. 匿名]

>>271
ご主人、うちの親は後回しでいいからと言ってるけど、あなたにそう伝えるだけではどうにもならないよ。
それ、結局問題先送りにして投げてるだけで何一つ解決できてない。
くるな！と、旦那がしっかり自分の親に言わないと…。
話しが伝わらない親がいるのは百も承知だから、話しを伝えろと言ってるのではない。
旦那が悪者になってでも妻子を守りなさいと言ってる。
その覚悟ができてないのに第二子まで妊娠してるなんてこれからどうするつもり？
今回、こんなにコロナがやばい中で来るの許したら、もうコロナ理由に断ることもできなくなるよ？
ちゃんと毅然と断らなきゃ。
ご主人をまず強くさせないと。何も問題解決できてないまま親になると、子供が苦労するよ。

[282. 匿名]

コロナ云々というより義理家族が嫌いなだけじゃん
最低限のコミュニケーションくらい取らないとね

[283. 匿名]

>>3
この絵の義父と義母の笑顔がイラつくwww

[284. 匿名]

>>262
ぜーったい嫌なやつ。

[285. 匿名]

ホテルに避難

[286. 匿名]

>>282
毎日動画と写真送ってるだけでも十分にコミュニケーション頑張ってると思うけどなー。姑目線だと足りないんだね…

[287. 匿名]

>>244
復讐を考える母親なんて怖い怖い

[288. 匿名]

>>286
毎日送るから会いたくなるのかも

[289. 匿名]

>>231
主の怒りは理解できる
枝葉（コロナ禍）取ってしまえばよくある話
気持ちが軽くなるためにトピ立てたのか、匿名の味方を得て、その言う通りに義家族に対応するつもりなのかはわかりません
義家族に対する息子の妻（嫁と言えば簡単だけど）の立場って、腹くくって「夫の家族とは私にとって快適な距離感でいかせてもらいます」を貫けるなら貫くか、できないなら上手く立ち回るしかないと思うけど、真面目すぎるのかね
私だって確かに子供が結婚してもおかしくない歳だから
ただ義兄夫婦に名前予約というあり得ないことも押し切られるしかなかった主が、いきなりガルで煽られたとおりの対応して大丈夫かと思うよ
義家族とはなんとか上手くやっていくしかないなら、主が考えている対応だけでも、やっぱり時間が経ったら「ガルガル期は冷静ではありませんでした」って説明謝罪は必要なレベル
でも老婆心wね

[290. 匿名]

>>287
横。結局復讐してないんだから、考えるだけ自由じゃん

[291. 匿名]

>>39
そう思う。
一回半日程度お披露目して(遠方だと流石に一、二時間でサヨナラは難しいかも)、ホテルでもとってあげたらいいんじゃない？
なんなら旦那も付けてあげて、家族水入らずでごゆっくり〜とすれば満足するかも。
コロナに関しては賭けというか、家族の範疇と思って諦めるしかない。自分の実家への対応とあまり差を付けると、それはそれで面倒な事になる気がする。

[292. 匿名]

>>288
じゃあ、送らなきゃいいね！

[293. 匿名]

姑がわいてきた感じだね、このトピ

[294. 匿名]

>>279
それはバカってことなんじゃ…。横だけど。
二人だったら問題ないけど親が絡むとバカになるのはバカってことだよ。いざというときに頼りにならないわけだから。
そういう男が多いからってのはなんの慰めにもならないよ。そうじゃない男もいるし、そうじゃない男を旦那にしてる人もいるし、そうじゃない旦那に変えてる嫁もいるでしょうし。
私もまずは旦那をちゃんと教育するのが先だと思う。
結局旦那が弱かったら言いなりになるんだから。

[295. 匿名]

>>292
うん。
毎日送る必要ないんじゃないかな

[296. 匿名]

>>271
もう迎え入れようという気持ちを捨てたらいいよ。
髪もボサボサ、メイクもせず、授乳しやすい部屋着、部屋も掃除片付けせずに。
今は本当に大変な時だよ！ってのを見せつけてわからせればいい。
お茶も出さなくていいし、玄関で消毒させてその場から動かなきゃいいよ。靴も脱がせない。長居するから。
一瞬抱っこさせて、感染したら困るからって帰せばいい。

[297. 匿名]

>>281
これホントにその通りだと思う。今なんとかしておかないとこれから先ご主人全く役に立つことないよ。

[298. 匿名]

>>289
()書きでいちいち説明補足しながら回りくどい書き方してるところを見ても面倒くさい性格してるね

[299. 匿名]

>>47
いやいや、人って自分の陣地だと安心してゆっくりしたくなる生き物だよ。近場ならまだしも、遠方だと旦那もすぐには帰りたがらないだろうし。
居心地を良くしすぎないというか、長居しにくい雰囲気を出せば、義理両親も疲れてそこそこの時間で帰ると思う。それか、ホテル取っちゃえばそろそろチェックインの時間なんじゃ？で出て行ってもらえる。

[300. 匿名]

>>233
さらに横だけど、それはもう何でも文句言い過ぎじゃない？
入院してたなら別に仕方ないし、仮に誘ったら誘ったでトング使わず焼いたとか文句言わない？

[301. 匿名]

>>262
姑かよwww

[302. 匿名]

>>293
自分はまだ嫁の立場だから、産後のズタボロでイライラした感じももちろんわかるけど義理の両親の事嫌いすぎる人はちょっと行き過ぎだと思う。

[303. 匿名]

>>294
慰めてるつもりないけど

[304. 匿名]

>>31
その方がいい！
自宅だとお開きにしたくても、空気読まずに帰ってくれないかも！

[305. 匿名]

>>302
良い義実家に恵まれてるんですね。

[306. 匿名]

>>1
一番大変な時期に無理矢理来ようとしてるんだね、この時期は寝られないし、まだ母子共に色々慣れていないしで大変なのに。
今流行りのRSウイルスの事を言ってもよさそう
6ヶ月くらいまでの子は命に関わるから、一緒に住んでいる人以外は赤ちゃんと接触しないように注意されてますので……と病院に言われた事にしてもいいと思う
ほんとに危ないから
　
私は去年産んだけど、コロナが怖いのですみませんと言って会わせていないですどちらの親にも。
大人は自分である程度身を守れるけれど、子供はそうじゃないので強めに言ってしまったよ

[307. 匿名]

>>295
だってよー！主！

[308. 匿名]

最近、近所で遠方のナンバーの車の窓ガラス割られたり傷つけられたりしてた事が複数あったらしい。
犯人まだ捕まってないから、迷惑かけないように、コロナ落ち着いてから来て欲しい、と言う。

[309. 匿名]

>>280
姑の立場の人？
自分の大切な娘と孫なんだから、それくらい当たり前だと思うよ。
コロナだし命に関わる。

[310. 匿名]

>>305
確かにそれはあると思う。
自分が姑になったら自分の姑さんを真似ようと思ってるけど、先にシャットアウトされたらどうしたらいいかと今ここ見て悩むわ。

[311. 匿名]

絶対家入ってすぐマスク外したりするし、そんな嫌ならどうにかして断ってもらい！

[312. 匿名]

>>300
ずれ過ぎてる

[313. 匿名]

>>309
何でそんなに偉そうなの？って当たり前じゃん。
自分だけは大丈夫っていう頭悪い年寄りって意外といるからね、あなたも含めて。

[314. 匿名]

>>310
先にシャットアウトしたわけじゃないと思うよ、ここの姑嫌いのコメントしてる人は。最初から不仲になろうなんて思わないでしょ。できれば良い関係築きたかったと思うよ。それができなかった理由があっただけで。
そういう経験したこともないのに、安易に姑嫌いすぎてる人ひくわなんてコメントしない方が良いと思う。

[315. 匿名]

>>37
家の義母もそう
義実家はもう少し遠いけど勝手にきて留守だとずっと待ってる
夏の暑い日も冬の寒い日も玄関前で待ってる
旦那も何度も連絡してから来いって言ってくれてるけど聞かない
私もありえないと思うけど距離なし義母世代にとっては
家族なんだから〜って事らしい
普通じゃねーわバーカバーカって言いたくなるよね

[316. 匿名]

コロナ対策のためって言って家の中には入れない

[317. 匿名]

掃除片付け大変だから出来ればレストランの個室で会う。
1ヶ月じゃ赤ちゃん泣いたりして大変だから「赤ちゃん可哀想なのであとはみなさんで楽しんでください。」と途中で帰る。
ついでにワンオペで少しでも休みたいので、今後は欲しいなら息子さんに写真と動画を送ってもらってくださいと宣言する。
息子さん、子供と親との繋がりが強まっていいですよね〜とでも行ったけばいい。
なんか義理親との連絡窓口が主さんになっていそうなので、ここでしっかり修正した方がいいと思う！
義理親とLINEするのってなんであんなに面倒なんだろう。
断りづらいし本当に疲れる。

[318. 匿名]

>>313
自己レス
アンカー間違えました。>>280へのレスです

[319. 匿名]

>>1
医師からコロナで赤ちゃんを会わせられないと言われている、といってみたらどうでしょうか？私は去年出産したのですが、病院を退院する時に実際に病院から言われました。
だから使える理由ですよ！そして頼りにならない旦那さんはしめよう。

[320. 匿名]

>>300頑張って産んだ当人がまだ入院中なのに2人でお祝い行かれたらモヤっとする気持ちわかるよ
少なくともうちの父親だったら状況が落ち着いてからみんなを連れて行ってくれると思うし
行ったとしても夫には黙っておく様に言うと思う

[321. 匿名]

>>315
そのまま待たせておけばいいよ。
今年の夏は暑いからねー
いいチャンスだよ。

[322. 匿名]

そんな調子悪いのに、無理に受け入れる必要ある？ただでさえ体調不良に疲労困憊、育児だけでも大変なのにお客さんのおもてなし、掃除、準備、お化粧…こんなことを嫁に強要するなんて、虐待レベルな気がする。

[323. 匿名]

>>1
３歳の子持ちだけど、何が嫌なのかわからない。
夫の両親だし、子供を見にきてくれてるわけだから。
ぶっちゃけ嫁を見に来てるわけでもないから、こっちの格好なんか気にしないと思うし。
赤ちゃんからしても、祖父母に愛されるって幸せなことだと思うよ
夫だって自分の親が自分の子供に無関心だったら悲しいと思うけど、祝ってくれるわけだし。
うちは私がどうせだったら長くいたらといって、２週間くらい泊まってもらったけど、子供がみんなに祝福されて愛されてる様子みてよかったと思ったし、嫁をみにきてるわけじゃないから、特に気を遣わなくて、お義母さんたちにはすごく喜ばれて、夫も赤ちゃんも幸せそうだったよ

[324. 匿名]

>>323
同じこと繰り返し書いてるね
大事なことなので2回言いますみたいなw

[325. 匿名]

>>320
遠方から来てたら義理の両親だって外食するだろうし、夫だって自分一人なら食事面倒だろうしせっかく来てるんだし一緒に外食しようってなるの自然じゃない？
それがたまたま焼肉で、じゃあお祝いだねーってなっただけで文句言うの？
また別の日に焼肉ぐらい連れて行ってくれるでしょ。

[326. 匿名]

>>271
今のうちに一回会っといた方が楽だとは思うけどな。
出産近づいても動きづらくて会いたくないだろうし、出産したら更に孫２人に会いたがりそうだから…
あと里帰りはできるならして良いと思う。
無理しないでね。

[327. 匿名]

>>319
ずっと会わせないのは無理じゃない？

[328. 匿名]

>>325
横だけど、遠方から来てるなんて書いてなくない？

[329. 匿名]

>>325
233の人は嫌だったんでしょ。それでいいじゃん。嫌だと感じた気持ちまで否定する必要なし！

[330. 匿名]

>>328
別に家が近くても状況変わらなくない？
出掛けたら家で食べるの面倒だから外食ぐらいするよ。

[331. 匿名]

>>314
色々あって姑苦手だけど、何でもかんでも否定するのは違うと思う。

[332. 匿名]

>>329
なんでも文句言いすぎだわw

[333. 匿名]

お嫁さんに対して、化粧や掃除やおもてなしなんて望んでないと思う
それらを理由に、赤ちゃんと接触させず、自分の実家だけ赤ちゃんに接触させるとかが、のちの確執をうむんだよね(コロナじゃないとき)
旦那側の親にだけ孫と分断させるっていう心的態度が。
自分のかっこなんてどうでもいいから、両家平等に赤ちゃんと接しさせるほうがいい。
自分の実家のいうことばかり育児にとりいれて、旦那側の親には接触させないとかの場合、旦那だっていい気はしないと思う
女性一人の子じゃないからね

[334. 匿名]

コロナだから断りたい。

[335. 匿名]

>>331
なんでもかんでも否定してるコメントある？ここに書いてあることって１人でコメントしてるわけじゃないんだよ？それぞれのエピソードでしょ。

[336. 匿名]

>>271
主さんもご主人も断れないなら、外で会うことにした方がいいと思う。
マスクもつけてくれるし、ソーシャルも保ちやすく、解散しやすくなるから。

もう結婚して新しく家庭を持ったら戸籍も親とは別々です。
これから子供たちを育てていくのは主さんとご主人なのですから、嫌な事を無理やり受け入れるスタンスはこれっきりにした方がいい。
大切な子供を育てるのに後悔したくないでしょ。子供にも申し訳ないです。

[337. 匿名]

>>330
入院中の5日くらいそっとしておけば良いんじゃない？産んだ本人が病室で食べてる時に夫は外で何か買ってきて一緒に食べるとかできるじゃん。赤ちゃんのこととか奥さんの体調とか、日中の様子とか、退院後のこととかたくさん話すことあるよ。それを義母に連れられて早々にお見舞い切り上げるのが情けないってことなのでは？
いろんな複雑な思いが焼き肉に行ったってことに怒りとして集約されただけだと思うけど。

[338. 匿名]

>>337
そこまでべったりしてないとだめ？
うちならせっかく来てくれたんだし、お父さん達と食事しておいでと思うけどな。
それは夫婦でお互いに思いやりが足りないだけな話だと思うわ。

[339. 匿名]

>>338
じゃあお互い様でいいじゃん。何突っかかってんの？

[340. 匿名]

>>271 です
個人的な長文に目を通して頂きありがとうございます。誤解があったようなのですが…今回が第一子になります。

>>277
コロナですとやっぱり触らせるのも危険どう言うことですかね…
今のところ会ってしまえば抱くのが嫌とかはないのですが、いかんせん、向こうの発言が一々不快で、疲れてるところにさらにストレス。と言うのと、私自身のワクチンを悩んでいるのと、新生児にワクチンはないので悩みどころです。

>>281
色々語弊がありすみません。
後回しというのは義親の気持ちです。義親の気持ちなんか考えずに私のしたい通りにしていい、俺はそれに全力で協力する。会わせなくても全然いいよ。と言っています。
これまでも、義母に意地悪を言われればその場で言い返したり、帰る！と私を連れ席を立つこともありました。
(それでも会っていたのは、私が気にかけて提案してのことです。)
子供ができたことにより母子を守ろうと言う気持ちが目に見えて、義親に前より厳しくなり、子供ができたことすらまだ報告していません。
義母は私みたいな思いをして、夫を義祖母に会わせなくなったみたいなので、義父ですら呆れた様子なんですよね…
ちなみに、義父は物静かで器のでかい優しいタイプです。

義母の本音は可愛い長男を手元に置いておきたくて、思い通りにしたくて仕方ない。その嫁がなんかムカつく。なんだと思います。

とはいえ、確かに仰る通り、この感染爆発の中、コロナを理由にできなければそれ以下でも何か起こったときに、向こうの意向に合わせることになりますよね。
私も気持ちをドライにして、自分なりの答えを探したいと思います。

>>296
名案ですね。悩んでいましたが、自分の体のことも考えて、里帰り、もし突撃があった場合には玄関先での対応にしようと思います。
そこまで非常識ではないと信じたいのですが…
〇〇家の後継ぎが〜と言うタイプなので侮ってはいけませんね。

[341. 匿名]

>>313
どういうことなの。
私は年寄りじゃないよw
落ち着いて。
普通に考えて、自分の父親が義親に「初孫だから何かがあったら困る。ニュースも見てないのか。」なんて言ったら大喧嘩になるわ。
もっと言い方あるでしょ。

[342. 匿名]

>>262

二人の子供だからってのはそれはそうなんだけど、こんなコロナで地方でも帰省が原因でクラスター起きてるのに赤ちゃんに何かあったらどうするの？しかも超未満児。

しかもその時期に嫌なら旦那だけで会わせればって無理だと思うよ。オムツさえ変えれればいいってもんじゃないし。

[343. 匿名]

結局主はどうするの？

[344. 匿名]

>>339
せっかくだし行ってきたらと気持ちよく言ってあげられない上に今もまだ文句言ってるんでしょ？

[345. 匿名]

>>314
どっちが先に嫌なことしたかなんて、きっと当事者にもわからないだけで嫌だなと思って接してるからお互いに嫌い合うんだと思う。

[346. 匿名]

>>344
今もまだ文句言ってるなんて書いてある？勘違いしてるけど233じゃないし、横からって書いたはずだけどちゃんと読んでる？

[347. 匿名]

なぜ同居しない！と賃貸の保証人になることすら怒って断った義父が、引っ越したら新居に招待しろなと言ってきてムカついた
忘れたフリしていい？

[348. 匿名]

>>345
そりゃ姑にとっては息子が結婚した相手ってだけで嫌なことしてきた女だもんねw

[349. 匿名]

>>346
産んだの私だと書いてあるよ。
横入りしたあなたじゃなく、元のご主人とその両親だけでお祝いしたのに文句言ってる人のことを話してる。

[350. 匿名]

>>347
断って結局保証人になってくれなかったなら招く必要なし！怒りながらも保証人になってくれたなら渋々一度は招く。一度だけね。

[351. 匿名]

>>348
家族に迎え入れてもらえてないってこと？？

[352. 匿名]

>>271です。

>>326
今は会うのは流石に…つわりが続いて体調も悪いですし、検診以外は他人と接しないようにしているので怖いです。
子供はまだ生まれてないので会う意味もお互いにないと思うので…

でも、里帰りの件、背中をしてくださりありがとうございます。私も本当ならしたいと思っていました。
夫はテレワーク、父は元々自営で自宅で一人で行う仕事、母は専業で心配は少ないですし、24時間自分以外の大人がいてくれるのは初めての子育てでとても心強いですから。

これまでも義親への不平等はしたくなくて、近い実家ですが帰る頻度は義実家と平等にしてきました。
だから里帰りもどうなのか…と思っていましたが、そんな事よ安全な育児の方が大切ですよね。

>>336
外で会う。と言うのもも名案ですね。
落ち着いてから個室のあるお店で数時間程度なら確かにこちらも、おもてなしや解散時間を気にせずに済みそうですし。

新しい戸籍を作ったと、結婚の時も、〇〇家と言われたときも、何度も何度も夫や私から説明したんですけどね。通じない？忘れてしまう？義母です…
でも、後悔したくないでしょう。に目が覚めました。
色んな人の顔色伺ってては、子供を第一優先にはできないですもんね。心を少し鬼にしたいといけませんね。
ありがとうございました。

[353. 匿名]

>>349
アンカーちゃんとして。
それにあなたがいくら食事くらい許せと言ったところで、腹立つことに同意してる人の方が圧倒的に多いね。

[354. 匿名]

>>351
読解力…

[355. 匿名]

>>353
ちゃんとしてるわw
産んだのは私なのにと文句言ってる人の事を横入りしてコメントしてきたからあなたと話してるんでしょ。

[356. 匿名]

>>354
普通は息子と家族を築いていく人なんだからこれからは宜しくねなのに、お前は息子を奪った女！って思われてるんでしょ？
家族になったのに歓迎されてないの？って意味。

あなたの読解力が心配。

[357. 匿名]

>>356
皮肉にいちいちマジレスw

[358. 匿名]

なんか、頭悪い人とやりとりしちゃった。

[359. 匿名]

>>357
長い付き合いなのに出だしからって可哀想。

[360. 匿名]

>>341
マイナスの人は、自分の父親が義親に文句言うのは普通なの？

[361. 匿名]

>>359
可哀想…そのワード出すのってだいたい姑世代。いくら成り済ましても隠せないね。

[362. 匿名]

旦那さんは言ってくれないの？
せめてPCR検査してからにしてほしい
赤ちゃん居るのに信じられないよ

[363. 匿名]

>>361
おばさんだけど、33歳でまだ嫁だわ。
私は本当に義理の家族好きだから初対面から嫌われたら辛いだろうなと思ったよ。

[364. 匿名]

>>360
そこに対するマイナスじゃないんじゃない？
あなたの言うように、実の父親が義理の父親に抗議の電話したらもう二度といい付き合いはできないししないと思う。

[365. 匿名]

>>52
異常ではないけど、普通ではない笑

[366. 匿名]

>>363
少しは遡って読んだら？初対面から嫌ってるなんてコメントあった？

[367. 匿名]

>>366
書いてある。
結婚した相手ってだけで嫌いって書いてあるじゃん。

結婚しただけで既に嫌われてるんでしょ？

[368. 匿名]

>>364
やっぱりそうだよね

[369. 匿名]

>>368
実の父親がいくら世の中の状況を盾にして説得したとしても、それじゃ両家の関係に上下や優劣がついたと思われてもおかしくない。

[370. 匿名]

>>367
345に対する皮肉だと書いてありますよ
そして、皮肉にマジレスするなと言われてますよ、あなた。

[371. 匿名]

>>370
嫌われて可哀想だなーと思ってるw

[372. 匿名]

頭悪い嫁って姑に好かれやすいのかな

[373. 匿名]

>>17
名前予約済みとかコロナ禍で会いたいって何度も言ってくるとか非常識だと私も主さんと同じようになる

[374. 匿名]

>>371
煽りなれてるね。

[375. 匿名]

何かしら鼻につく性格が悪い嫁が嫌われてるのか、性格の悪い嫁に育てられた男としか結婚できなかったか。

[376. 匿名]

>>37
そういう義母って友達にもそういうことしてるのかな？
嫁だからしてるわけ？
嫁の立ち位置なんだと思ってんのか知らないけど本当に非常識！

[377. 匿名]

>>375
自己紹介？w

[378. 匿名]

>>69
それいいかも！

[379. 匿名]

>>377
>>372

[380. 匿名]

>>379
なにこれ

[381. 匿名]

まだ一ヶ月だと体調もとに戻ってないし、夜間授乳でクタクタだよね。コロナワクチン打ってないので〜って断るのは？？本当に感染者増えてきたし、丁寧に断ったほうがいいと思うよ

[382. 匿名]

食事を作ったりもするのかな？
お茶の時間だけで帰ってくれたらだいぶ楽だよね。
私も義父母が来てしかも毎回泊まって…
寝具の用意に片付けや掃除、晩ごはんに朝ごはん作って、ヘトヘトになりました。
朝ごはんに魚焼いて煮物やサラダ、味噌汁、漬物と用意したら、こんなにたくさんいいのに…って言われたり、この煮豆手作り?（ふじっ子のおまめちゃんでした）とかいちいち嫌だったなぁ、黙って食べろよ!って。
お金もかかったしマジで招かれざる客…

[383. 匿名]

>>217
友達とか、兄弟、両親にきてもらうのはどうかな？

[384. 匿名]

>>37
うわぁ
普通じゃないだろ
やっぱり田舎かな？

[385. 匿名]

>>382
絶対嫌だね

[386. 匿名]

>>183
コロナから子どもを守るための対策なのにそこに今後の援助とか絡めてくる考え方理解できない
金出したら孫を感染リスクに晒してもいいの？
金で孫に会える権利を得ようとしてるってこと？
コロナ禍で子どもを産んだ母親をバカにしすぎ

[387. 匿名]

>>188
バカ親子だな笑

[388. 匿名]

>>262
産後1ヶ月なんて授乳もまだ定まってないのに
数時間なんて離れられる訳ないじゃん

[389. 匿名]

>>1
一度ぐらい会わせるの普通

[390. 匿名]

>>240
ちゃんと鍵かけとかなきゃね。

[391. 匿名]

>>10
これでいざその方の名付けになった時に、「他の名前で気に入ったのあったからそれにした」って言われたらめちゃくちゃやるせないよね

[392. 匿名]

義理の兄弟の名前の予約は腹立つね。

[393. 匿名]

>>323
私は3人の子持ち
あなたとはちょっと違うけど子供達に祖父母との思い出も必要だろうといい嫁キャンペーン張ってきて、子供が成人していい嫁キャンペーンやめた
義両親のためじゃなく子供達のためにそうしてきたけど、
嫁を見に来てる訳じゃなくても
家の中は整ってるのかって寝室まで覗くような義両親
授乳で席を立とうとしても
ここでしろ、授乳も見せろ（下心は全くない見てるのは孫だけ）
アポなし訪問
義両親の悪口なんて一切言ったことないし
義両親が私の悪口を子供達に吹き込んでも
あははーって笑い飛ばしてきた
それでも子供達には祖父母の非常識さは分かってしまうんだよ
今義両親80超えて主に金銭面でめちゃくちゃ依存してくるけど
お母さんもういいんじゃない？って。
逆に我慢している母親っていうのを見せてきてしまったのかと反省してる
あくまで義両親の為じゃなく子供のためだったハズなのに。
このご時世で新生児のいる家庭に無理矢理来ようとする義両親と義理の兄弟が非常識じゃない訳ないじゃん
あなたの義両親がたまたまあなたの逆鱗に触れなかったのか、あなたが鈍感力（貶してるつもりはないよ）を持っていて素直に受け止めてるのか分からないけど
そんなレアケース、大体の他人には当てはまらないよ
新生児のいる家庭に、言われたからって2週間滞在するあなたの義両親が常識的とは思えないけど
幸運にも相性が良かったんだろうね

[394. 匿名]

>>1
コロナだけでなく今はRSウイルスも流行ってるから絶対断った方がいいよ！
RSは大人は大した症状でないけど新生児は重症化する可能性が高いから危険。
先週うちの３歳児が感染して39～40℃の高熱が５日間続いて胸もゼエゼエして本当に辛そうだった。これで軽症だから重症になったら肺炎で入院なんだよ。ちなみに今も咳してて完治してない。
断固阻止を！！！

[395. 匿名]

>>368
いくら言っても分からないからでしょ。
命にかかわる事だって自覚ない人にはある程度強い口調で言って然るべきだと思う。

[396. 匿名]

>>57
大賛成です。
今来るなら、今後あなたを好きでいれる自信ないってくらい夫に腹たつわ。

[397. 匿名]

>>76
義犬ww
わかるわw いつも吠えられてる私w

[398. 匿名]

出来ることなら
老人ホームとかの面会みたいに
中と外の窓越し
会話はスマホスピーカーにして
とかにしたい。

涼しい家の中入れると
なかなか帰らんよ。
タイミング失うとダラダラずっと居られるし

会いたい気持ち分かるけど
ガルガル期じゃなくても
産まれたばかりの我が子に
何かあったら...

私欲は置いて
まずそこ考えてほしいよね。

[399. 匿名]

泣き叫んで断固拒否
想像しただけでストレスで具合悪くなるやつ

うちも法事で親戚来るよ～
もう今から憂鬱

[400. 匿名]

>>183
うちの義両親とてもいい人たちで距離感もいいから1人目出産の退院後、義両親宅にお世話になった（実家は母が要介護だから実家に里帰りはできなくて）
５日間の滞在費として10万円包んだし普段から一緒に外食したらこちらが払ってる。

お金の無心なんてしたことない人の方が普通に多いと思うよ。

[401. 匿名]

>>193
待ってろなんて一言も言ってないじゃん。電話に出ない、LINE開かない、メールなら読んで放置。
向こうが勝手に待ってるなんて気持ち悪い

[402. 匿名]

上の子の時はアポ無しで(夫には連絡してたらしいが)、入院中に3回くらい、1ヶ月健診の時に病院で待ち伏せ、里帰り中に実家に1回、里帰り終わってから自宅に数回来たな～。下の子の時はコロナで面会禁止だったから来なくて天国だった！
忘れられないのが上の子9か月の時、私の誕生日に1年半ぶりに美容室予約して帰りにショッピングしてこよーってワクワクしてたのに、お祝いに行くからと夫経由で聞かされ、美容室終わって走って帰ってきて、お茶出しとかおもてなししたことだな…。私のお誕生日のお祝いって…本当に祝うつもりありますか？って思ったね。そっとしておいてもらえるのが一番のお祝いだな、と。

[403. 匿名]

>>183
援助してもらったことなんて一度もない。お祝い金すら一円ももらってない。だから嫌なんだよ。
色々してくれる義両親なら多少のことは我慢するよ。

[404. 匿名]

非常識な義母って誰に対してもそうなのかな？うちの義母も大概非常識で、加えて意地も悪いんだけど、お友達はたくさんいるらしく、良くランチとか行ってるんだよね。こんなに非常識で意地悪な人なのに！？っと驚く。
それとも、嫁だから何しても何言っても良いと思ってるのかな。

[405. 匿名]

ほんまに　ガルは冷たい奴ばかりだなあ

同居してること思えば幸せだよ

[406. 匿名]

>>1
百歩譲って義親来ても義兄弟はいらんやろ
大人の人数減るだけでも食事の負担が減るよ

[407. 匿名]

夏の帰省はお断りしたのに（都内で0歳児いるし、まだワクチン打ててない）
「ちょっとだけ会いに行くね」と。
しかも昼の12:00
ちょっとだけって言うけどご飯の時間だし、せっかくのお盆休みも憂鬱。

義親はワクチンを打ったから無敵だと思って旅行行ってるし、その帰りに来るのも本当に嫌

[408. 匿名]

>>382
泊まりって本当大変だよね。
食事の準備もだし、
帰った後の寝具の片付けがもうね。
シーツや布団類干すのって場所とるから自分達の普段の洗濯と合わせて数日かかって帰ったのにまだ滞在されているような感じ。
気にしなくてもいいと言われてもこっちが気になるからどうしても格好気にして片付けはしたいもの。
コロナだし思いやりがあるなら産後1ヶ月で押しかけないよね。
孫はペットじゃないんだよー。

[409. 匿名]

>>1
まだ出産して育児が大変な時だし疲弊している事を、旦那さんに真剣に話して「こんなご時世だしもう少し育児が落ち着くまで待ってほしい」と旦那さんに言ってもらう。

だいたい、百歩譲って義父母だけならまだしも、義兄弟までは来るなんて常識的におかしいよ…。

[410. 匿名]

>>406
運転手要員なんじゃない？うちも七五三とかお宮参りとかお祝い事には運転手要員で義弟が来たよ。お祝い持ってきてくれるわけじゃないけど、お膳は用意するからこちらとしてはマイナスなんだけど、仕方ないと受け入れてた。

[411. 匿名]

>>262
いやー、これせめて旦那さんが、主も驚くほどに育児してるのが最低条件でしょ。
旦那の育児もおぼつかないわ、義親はコロナ禍でも自分の欲望優先する配慮の足りなさ、主さんの体力も落ちてるし、旦那と赤ちゃんだけ会わせて安心できる要素ゼロじゃない？

[412. 匿名]

>>57

主です。いろいろコメントありがとうございます。
採用されていてありがたいです。コメントまだ途中までですが、全部読んでいきます。

旦那にはもちろん言いました、言い続けています。
産後クライシスもあり、寝不足だし産後の態度に腹立つし、離婚もあるとまで伝えています。
産前から変わらない旦那の主張としては「小さいうちに見たいでしょ！」で、じゃあお宮参りでいいし、外で1時間とか時間決めてって言っても、「家でいい、早く見せてあげたい」と会わせたいが勝っているようなのと、義親に物申せない人なので本当にがっかりです…。退院後から食事の用意だったりお世話も任せきりで、産前の育休取って頑張る！はどこへ行ったのか…

義母にはテレビ電話を要求されて、その度に旦那が見せていますが「会いたい、いつ会える？」とそればかりで。新生児突然死もあるし、タバコもその日は朝から吸わずに、服にも臭いつけないよう言ってもらっていますが、これも私から旦那に言わないと伝えてもらえない始末。伝えても「え！？朝からダメなの？家着いてからだけじゃなくて？」と何度言ってもなかなか理解してくれません。義家はタバコの臭いが染み付いています。
両家ともに緊急事態宣言が出ている場所に住んでおり、それも伝えましたがワクチン打ったから！と押し切ってくるのでもう断るのも疲れました。義母、実両親、夫のみワクチン接種しています。

やっと来てくれた第一子、大事に思うなら毎日の写真と動画で我慢して欲しいところです。

[413. 匿名]

>>410
そっかじゃあ育児が苦手な旦那が足になって送迎すればいいのにね

[414. 匿名]

>>52
えーそうかな
うちもだよー

[415. 匿名]

>>412
実家に避難したら？

[416. 匿名]

>>415
そこまで自分勝手なら実家かホテルに逃げたほうが良いよね
旦那　話が通じなくて暴走しそうな雰囲気ぷんぷん....

[417. 匿名]

>>26
そうだね。旦那さんからハッキリ
言ってもらいましょ。安心して会える様に
なるまで、もう少し待ってと。それか
会社の同僚で感染した人がいるとか、
熱が出てるから受診するとか、
そこは嘘も方便でさ。
熱がある、発熱外来行くわって
言ってる人の家に押し掛けない・・よね。

[418. 匿名]

>>412
主さん、産後で体もメンタルも普段のようにとはいかない中、ストレスがかかりお辛いですね。
私の産後と重なり、思わずコメントしました。

私は義親が手も洗わず赤ちゃんにマスク越しでキスをされました。
夫もそれをみてようやく私の言葉の意味を理解してくれるようになりました。

いろんな意見があるかと思いますが、主さんの望む形で終えられると良いですね！

[419. 匿名]

>>412
今まで義家からは何か援助とかは受けてなかった？
もし受けてなくて何も世話になってないなら義家とはハッキリ線引きしていいと思う。可愛い可愛い会いたい会いたいだけで孫に会いにきてもらっちゃ困る。赤ちゃんはおもちゃじゃないんだから。
もしこれまでに多少お金の面でお世話になっていたのであれば、今はコロナの関係もあるので…って丁寧にお断りすればヨシ。

[420. 匿名]

>>418
うげ！キスとか最悪ですね…絶対嫌だ。
孫ハイやばすぎて嫌んなりますね

[421. 匿名]

親や義親から、会いたいと言われると応えたくなるよね。。私も心苦しくなる。でも、会いたいと思ってくれる人のために元気でいることが一番だと心を鬼にしてる。

会えないのはコロナに敏感な嫁のせいだと思われてるけど、写真だって可愛さは伝わるし、命がけで産んだ我が子をコロナのリスクに晒すことはやっぱり躊躇う

[422. 匿名]

まだ会わなくていいんじゃない？やっぱり感染者数増えてきているしやめようって旦那さんから言ってもらいな！もし赤ちゃんがコロナに感染してしまったら後悔すると思う。赤ちゃんを守れるのはお母さんだけだよ。

[423. 匿名]

>>420
最悪さを共感してくださりありがとうございます！
4ヶ月になったのですが、タイムリーに今週末義理親が来ます…。なのでこのトピ参考にしてます。

[424. 匿名]

うちも義親が来るって連絡きた…。ワクチン打って、副反応も落ち着いて、感染への意識薄れてる親世代が多いのが表れてるよね。

夫も、何故か良いよって返事して、反対したらいつまでそういうふうにするの？って呆れられた。
コロナが始まって子供に癇癪起こされながらも、必ず手洗いうがいさせて、口うるさくマスクつけさせて、私は子どもがコロナになってほしくないだけなんだよ…

[425. 匿名]

>>412
旦那さん、馬鹿なの？会わせたい気持ちはわかるけどさ、絶対今じゃないよ！まだ生まれたての赤ちゃん、タバコもコロナも怖いよ。

[426. 匿名]

>>412
ダメだこいつら。しか感想がないくらい有り得ない人達ですね。義両親だけ来るならまだしも義兄たちもくる、タバコを吸うってのが有り得ない。もしこのうちの誰か一人でも保菌してたらクラスター起きて大変なことになるかもしれないですよね。そしたら赤ちゃんはどうなるのか。。。
会うにしても絶対家はやめた方がいいです。気を抜いてマスクはずしそうな人達だから。
今デルタ株が猛威をふるってるからせめてあと1ヶ月は我慢してほしいですね。
大抵こういう人達は先生とかに弱いと思うので、小児科に行った時に先生に今は会うのを控えるように言われたって言ってみるのはだめでしょうか。

[427. 匿名]

都内在住です。
４０００人とか５０００人とか毎日感染者数が更新するほどの人数なのに
「顔見るだけだから、マスクするから、少しだけ会いに行くね」と連絡が来た。
こういう価値観の人たちなんだなって、早くわかってよかった。

[428. 匿名]

私も主さんのような状況で、
来週来ることになってしまいました。
夫には感染者数が増え続けてることと、
義親家には９０歳代の義祖母がいるので、やはりまだ油断しない方がいいのでは、と伝えてます。
夫から断るにはどんな言葉が有効だと思いますか？
断った人はどんなふうに伝えて、回避できたのでしょうか

[429. 匿名]

同じ県内なのかな？
この時期に来るってちょっと信じられない。
うちの義実家なんて子供（初孫）もう1歳半だけどまだ1回も会えてないよ！
遠方なので産まれてからしばらく様子見てたらコロナが大流行しちゃった感じなんだけど、多分2歳になるまでにも会えそうにない。
実の親にも里帰り出産でで産まれた時しか会えてない。

[430. 匿名]

>>426
先生という言葉に弱いって
痛いところをついているというか、本当にその通りですよね。

[431. 匿名]

>>1
自分勝手な遠い他人の親戚の皆さんだね💢

[432. 匿名]

>>429
うちも会わないまま1歳半になっちゃった
会ってもらいたいとは思うけど、仕方ないよね。

[433. 匿名]

夫は実の親なのになんではっきり
お互いのために今は我慢しようって言えないんだろう。なんでどっちにも良い顔しようとして、結果、私が嫌われ役になるんだろう。悔しい

[434. 匿名]

都内で産後3ヶ月です。義父が顔見せに来ないなんて非常識だと、怒ってると義母から言われました。そんな義父がコロナになり入院して「誰も見舞いにこない」と怒ってるそうです。コロナ禍でも自分中心の人って、すごいなと呆れました。

[435. 匿名]

我慢続けると夫婦仲もこじれるし、鬱になるよ。
脅しじゃなくて本当に。私は義理家の人たちのせいでなったよ。ちゃんと対応したり、味方になってくれない旦那にも嫌気がさして夫婦仲も険悪。終いには、私が構ってくれないって理由で不倫してた。

気を遣わないで堂々と嫌なものは嫌。無理な物は無理って伝えた方が良いと思う。

1ヶ月検診終わってしまったなら、
オッパイケアの事で産婦人科に行ったら面会は産科の先生から控える様に。って話があってとか適当に嘘も方便で言うとか？

[436. 匿名]

>>37
私そもそも電話に出ないし、LINEもすぐ見ない。
数時間後に電話かけ直したりしてる。

いつもスマホ見てて、連絡がすぐ付くと思われたく無いからね。

[437. 匿名]

産後の寝不足での育児、家事、本当に辛いですよね。
皆さんお疲れ様です😭
私もいま1歳半とあと数日で2ヶ月になる年子育児中で思わずコメントしてしまいました。
義母と同じ県に住んでいますが、寝不足で疲れてるしまだ頻回授乳で正直お盆行きたくないなと思っていたところです(>_<)
ちなみに私の実家は集まるのは中止になりました。

ですが旦那は下の子を見せたいらしく「会わせてあげなきゃな｣と行く気満々なので頑張って行くしかないなーと気が重いです🥲
スっと帰れればいいけど集まってお酒飲み出したらダラダラと長くなるので本当に嫌です😭

[438. 匿名]

>>1
予定日の1週間位前に、熱が出たとか嘘ついてキャンセルしたらどうですか？
バレないように旦那の前でも熱あるふりしてさ。

[439. 匿名]

主さんの気持ち痛い程分かります。

ウチは赤ちゃん会わせる時は必ず両家の親に来てもらってました。
そうすれば義両親もウチの両親の手前、あまり無茶振りは出来ないし、ウチの親からそろそろお開きにしましょうと言ってもらってました。

本当に義両親てどんどんつけあがるからウザい！！

[440. 匿名]

>>31
和食のファミレスとか個室ある所で会うのが私もいいと思います。
ささっと見せて、それではごゆっくりーって帰っちゃったらどうですか？
残念ですけど今日はこれでーって
コロナ落ち着いたらまたお会いしましょうって言ってさっと帰る！
旦那さんにも事前に本当は今はコロナも有るし自分も育児でいっぱいいっぱいだから会うのしんどいけど来てくれるんだからこれが最大限の譲歩だと言い聞かせておく！

[441. 匿名]

>>428
あなたち夫婦がまだワクチン接種してなかったら、今感染者が出ているのはみんなワクチン未接種の人達であること、義祖母と義両親、赤ちゃんのことが心配ってことを素直に伝えたらだめ？
もう少しコロナが落ち着いたら必ず赤ちゃんは見せるけど宣言が出てる今はもう少し我慢していただけませんかって。

[442. 匿名]

>>437
旦那一人で行って欲しいですね。ただママ(義母)に会いたいだけな気がする。それプラス親孝行の道具として下の子を連れていきたいんじゃない？

[443. 匿名]

食事を作ったりもするのかな？
お茶の時間だけで帰ってくれたらだいぶ楽だよね。
私も義父母が来てしかも毎回泊まって…
寝具の用意に片付けや掃除、晩ごはんに朝ごはん作って、ヘトヘトになりました。
朝ごはんに魚焼いて煮物やサラダ、味噌汁、漬物と用意したら、こんなにたくさんいいのに…って言われたり、この煮豆手作り?（ふじっ子のおまめちゃんでした）とかいちいち嫌だったなぁ、黙って食べろよ!って。
お金もかかったしマジで招かれざる客…

[444. 匿名]

旦那の前や向こうの親と電話してるときに、いま産後ストレスでガルガル期です！誰にも会いたく無い！来るな！アピールしまくる！
わたしは、毎日毎日産後に家に来られて半年して爆発しちゃった。
もっと早く旦那にブチ切れてば良かった。
向こうの親にハッキリ言えば良かったと思う。
最初が肝心。

[445. 匿名]

4年前だけど、産前から初孫フィーバーになった義母のことが本当に無理だったので、義弟夫婦と義母で会いに来たときは、お茶もださずにいた。さらに持ってきてくれたお菓子もしまって、ただ子ども見せるだけだった。
一緒にいた夫も、もともと気が利かないタイプだからなんもおもてなしせず。
同じ市内ってのもあって、20分くらいで帰っていったかな。
遠方から来るなら、玄関先で見せて部屋にあげないってのは実行しづらいかな。
部屋にあげても何もしなくていいよ。
旦那に任せたらいいんじゃないかな。

[446. 匿名]

>>1
うちもほぼ同じような感じで、
義父母に加え、義祖父母、義弟と5人で来ました。。

旦那も頼りにならないと大変ですよね。。
なんの力にもなれないけど、応援してます！！

[447. 匿名]

>>412
そんな義両親に育てられた夫と、なんで結婚して子供まで作ったのよ…と言いたいバカ夫だわ。人の配偶者をこき下ろすのはいけないけど。
離婚もあるとまで伝えてるとのことだけど、夫がその言葉で脅されてるとか試されてるとか思ってしまうようなら、逆効果よ。言葉に威力がなくなる。
実両親がワクチン接種済みなら実家やホテルにでも行って、子供を守るための不退転の決意を見せるくらいでないと。

[448. 匿名]

>>5
とりあえずそこからだよね

[449. 匿名]

>>89
この一回が命取りやねん、、、この一回を相手さんが我慢してくれたらこっちも少しずつ好意的になるんだぞ

[450. 匿名]

>>261
ゲジゲジみたいに見えてくる🐛

[451. 匿名]

>>412
まだ産後間もないのに、こんなに悩まれてて本当にお気の毒。。
義両親、非常識すぎる。
まずは旦那さんと本気で話し合って、無理なら里帰りかなぁ。

[452. 匿名]

毎日写真と動画も凄いよ。
寝不足なのに本当頑張ってる。

[453. 匿名]

うちはちょっといい旅館の昼間の時間を借りて会わせたよ。
近くになければ法事とかに使いそうなレストランの個室を予約してそこで顔合わせしたらどうかな？
産後で掃除も出来ませんし、せっかく来て頂いたのでご飯でも〜って食べに行ってグズり出したら先帰って
帰ったら鍵閉めて寝ちゃったらいいよ（笑）
なんか緊張して寝入っちゃいましたーって
旦那は店に残しておかないとややこしいから1人でやりきることが大事！

今は旦那が何もやってくれなくてツラいだろうけど
びっくりするくらい子供にはちゃんと伝わってるから！
私はほぼワンオペで育ててたんだけど、旦那が隣に座るだけで泣いて、一切懐かなくて、そっからめっちゃくちゃ面倒みるようになったよ。
ちゃんと面倒みてくれる人にし懐かないから。
頑張りは報われるからー！

[454. 匿名]

>>1
主さん、毎日の育児お疲れ様です。寝不足&食事もままならない、この大変忙しい時期に、余計な心配事をかけないでいただきたいですよね。

義実家は自分たちが会いたいとワガママでしかないです。感染者数が記録更新しているような中、わざわざ今じゃないですよね。人が集まれば、単純にリスク上がりますしね。赤ちゃんを第一に。

主さんの夫へ。お願いです！しっかり奥さまと赤ちゃんを守ってください。奥さまは心配で、夫にも分かってもらえず本当に困ってらっしゃると思います。奥さまの気持ちに寄り添って、しっかり断ってください。理由はコロナだからでいいんです。大事な人がコロナになったとき、後悔しますよ。旦那さんの親と兄弟に言えるのは旦那さんだけなので、よろしくお願いします！

[455. 匿名]

>>418
マスク越しってマスクの外側が赤ちゃんに着いたってことですよね？めちゃくちゃ汚いしありえない。

[456. 匿名]

>>415
実家に避難なんかしたら嫁側の祖父母は赤ちゃんに会ってて旦那側の義父母だけ赤ちゃんに会わせない事になって筋が通らない。
自分から弱味作ってどうするの！

[457. 匿名]

>>15
笑
それいいね！

[458. 匿名]

>>1
抵抗力のない赤ちゃんと、寝不足で身体が弱ってる主さんに何かあったらどうするの？
角立ててでも断る。
ていうか常識のある人なら遠慮するでしょ。
義両親頭おかしいんじゃない？

[459. 匿名]

>>412
旦那さんに期待するのはやめましょう。
他人を変えるより自分を変える方が容易い。
赤ちゃんは母である貴方が守ってください。
おもてなしなんて何もしなくていい。寝とけ寝とけ。お茶もいれなくていいよ。もし母乳育児をなさっているとしたら、母乳止まるか詰まって赤ちゃんが困ります。最終的に赤ちゃんが不利益を被ることを平気でするんだから、やっぱ義親ってのは他人なんです。
全力で赤ちゃんを守ってください。
義親は、どんな良い人たちでも産後はイライラするよ。貴方のガメツイ義親なら貴方から赤ちゃんを奪おうとしますよ。今のうちにガツンとシメておいたほうがいいよ。

[460. 匿名]

>>1
嫌なら諦めず断った方がいい！非常識ならほんと断った方がいい！約束守ってくれる可能性ほぼゼロ！私もガルガル期だったし、コロナ禍だし、義家族は自粛せずにプラプラ出掛けてるタイプで本当に嫌だった。でも里帰りして実両親には見せちゃってたから(私の妊娠がわかってから仕事買い物以外は外出せず家の中でも常にマスクをしてくれていた。父は自営で基本1人で仕事、母は専業主婦)うまく断れなくて｢手洗い消毒マスク厳守｣を約束に会わせたけど、来て早々みんなマスク取りやがって有り得なかった。非常識＋孫フィーバーはほんと危険だよ、このご時世特に。

[461. 匿名]

>>412
ワクチン打ってても感染する可能性あるのにね
私には生後１ヶ月の赤ん坊を、このご時世に他人に会わせる勇気なんか無いわ
コロナ感染して死んだらどうしてくれるんですかって強く言わなきゃ
それでも来るならホテルに避難しなさい
先に会わせにいけば？というコメント散見するけど
やっとお外に出せるようになる新生児を、電車や飛行機なんてとんでもないよ

だらしない旦那は放置して自分で赤ん坊守ってね

[462. 匿名]

>>96
主です。コメントありがとうございます。
合間に見ているので読む速度遅くてすみません。

義家は普通電車で2時間弱。電車で来る予定のようです…しかも感染者多い県を移動してきます…
実家は新幹線含め5時間、変異株が怖いので来ないそうです。

旦那とはすでに修羅場があり、数日口を聞かず、顔も見なかったです。今月来るのは早すぎる！今感染者どんどん増えてるし、赤ちゃんがかかっても辛さや異変を言葉で伝えてくれないし最悪死ぬよ？と言っても「もう1ヶ月待ったんだし、早く会わせないと大きくなる」と話になりません。別に義家が嫌いなわけじゃなく、私もしんどいし、そもそもこの狭い家に呼べる？産後すぐも窓掃除やクーラーの掃除してくれなくて私にさせたりしてたよね？っていうと「勝手にやってたんじゃん。言ってくれたらしたかもしれないのに」と。妊娠がわかる前はこんなんじゃなかったので、本当にガックリです。

義母は医療関係者なので、変異株の猛威もわかってて、それでも会いたいと言ってきています。理解してもらうのは難しそうです。出産後の電話でも私を気遣う様子はなく「赤ちゃんは？今週末行ける？」という具合だったので、私の言葉は届かないです。義兄弟の方は妊娠希望らしいですが、子供はいないです。そんな状態で予約と言われて腹立たないのか！ちゃんと言い返してよ！と言ったのですが「結果その名前つけなかったんだからもういいじゃん」と。
産後こんなに自分がイライラすると思っていなかったので、自分にびっくりしています。

私が意地悪しているだけなのかな？遠方から来るのに、時間区切ったらせっかく来たのに可哀想だろうか、好きなだけ居させるべきかなど、今頭の中ぐちゃぐちゃになっています。
ただの意地悪な嫁ですよね、旦那もそう思ってるから上のよう言い方してくるんでしょうか。

[463. 匿名]

>>462
えー電車で来るとかありえない。100歩譲って車じゃない？1ヶ月そこらでめちゃくちゃ大きくなるわけじゃないし、赤ちゃんのこと本当に思うなら今は我慢する時だと思うけど。
往復４時間かけてこられたら絶対長時間滞在するよね。私だったらまだ自分の身体も本調子じゃないから絶対嫌。
思い切って９月末とかにホテルでお祝いしましょう、そのときに会いましょうって主が日程決めたら？常識的に考えてやはり宣言出てるときに会うべきではないと思うんですよね、わかりますよねお義母さんって。
このまま断らずに会ったら義兄たちも来るから立場的に主が不利になっちゃうし。

[464. 匿名]

コロナ禍のガルガル期、私も本当に辛かった。今でも若い子、子供は無症状だと思ってる人結構いるけれど医療従事者なのにそんな感じって恐ろしいね。何言っても無駄な感じが辛いね。

[465. 匿名]

>>462
意地悪な嫁じゃないよ！当たり前の気持ちだよ。
私も絶対に来て欲しくない。当日、赤ちゃんと車で逃げたくなりそう。わからずやばかりで、もう自分の実家に相談するかも。

[466. 匿名]

>>462
電車で2時間ならもう少し我慢してもらいたいよね

でも現実的な策を考えるしかない。
旦那はつかえない。
家に来ると帰ってとはいい辛いけど授乳の時間も来るし、下手したら見に来るからね
外で会うのがいいんじゃないかと思うけどな。

私はけして主さんが意地悪してるって思わないよ。
男の人と産んだ人では感覚が全然違う
だからきっと旦那さんにはわからないと思うけど
自分が後悔しない行動をとるしかない。
意地悪と思われようが、我が子の安全と自分の心の平穏を優先すべき。
あの時あぁすれば良かったって後悔してもどーにもならないこともあるよ

[467. 匿名]

濃厚接触者疑惑なのでって言う

[468. 匿名]

一番いいのはやっぱり旦那さんから義両親に言ってもらうことだよね。
どれだけ赤ちゃんと主さんが危険なのか誰か旦那さんに話してくれる人いないかな。
まだ生後一カ月の赤ちゃんと妊娠中の主さんは免疫力低くて危険だよ。

[469. 匿名]

>>456
弱みなの？

[470. 匿名]

>>3
そもそも庭にりんごの木がある義実家に笑うわwww

[471. 匿名]

>>458
孫命の義母は多い

新幹線で陣痛中に突撃訪問してくる頭おかしい義母もいるから

[472. 匿名]

>>459
> 義親は、どんな良い人たちでも産後はイライラするよ

やっぱそうだよね？イライラしない人いるのかな

[473. 匿名]

>>462
結局旦那はマザコンなのよ
俺の大好きなママンの気持ちを考えろ！
ママンを孫に会わせてあげたい！

[474. 匿名]

関係性かえるなら今だよ。産後の凄みはなかなかだよ。ソースは私だけどさ。母は強し！だよ。義実家に嫌われていいんだよ！赤ちゃんを守れるのはあなただけ。あの人たちは所詮他人。がんばって！！

[475. 匿名]

>>462
あなたのお母さんに協力してもらってさ、義母に電話かけて「私の大事な孫でもあるから今は会うの控えましょう」って言ってもらうとか。お母さん負担半端なくて申し訳ないけど。

[476. 匿名]

>>473
マザコンだよね。ママのお願い叶えてあげたい！ママに喜んでもらいたい！が強そう。

[477. 匿名]

>>1
コロナが増えたこの時期に会わせたくないけど...
多分うちと一緒で圧が強い義両親だね。
リスク回避のために義兄弟は今回は遠慮してもらえないの？義両親だけ短時間外会う。あなたの負担軽減のためにみんなが言うみたいにホテルとかで！
今回は子どもの感染も増えてるから注意しないといけないって1ヶ月検診の時に産婦人科で言われたとか大袈裟に言ってみたら？もちろん旦那にも大袈裟に言うんだよ！旦那があなたに協力的になるようにうまいこと誘導できたらいいんだけど。
名前の件は義兄弟がガキすぎるw予約て。笑
私名前は決めるまで義両親には言わなかったよ。候補があるとは伝えたけど。口出して来そうな雰囲気を感じたから。旦那が考えてます、を強調しておいた。
義両親のことお互いがんばろうね。

[478. 匿名]

義両親、特に義母って本当におかしいよね。私も妊娠中、コロナ1年目で葬式でクラスター発生してた時あるじゃん？その頃義母が法事やるとか言い出して、しかも観光地の個室もない料理屋で。旦那は行く気になってるし、本当に腹立ったね。結局、義兄が銀行勤めで銀行でクラスター出たりもしてたから、やっぱマズイと思い始めたのか中止になったけど。本当に人を振り回すなって感じ。

[479. 匿名]

>>155
主です。
5ヶ月我慢してくれて、尚そんな優しいこと言ってくれるんですね。それだけコロナ怖いですよね。
まさに寝不足と食事がとれてなくて、こないだ洗濯干してる最中に倒れかけました。
朝も昼も食べれず、睡眠細切れ合わせて2〜3時間。旦那は泣いてあやす私の横でいびきをかきながら爆睡。仕事帰りにご飯買ってきてくれると思いきや、手ぶらどころか、コンビニ行ったり美容院行ったりと自由。夜寝ずに朝まであやして、朝の授乳中、飲まず食わずの私の前で朝食を悠々ととりだし、お茶も入れてくれず、ずっと我慢していましたが旦那にブチ切れました。
こっちは退院して7キロも痩せたよ！自分は食事も職場でとれて、長時間熟睡できるじゃん！っていうと「寝たらいいのに！ご飯も食べたらいいじゃん。妊娠で体重増えてたし早く痩せられてよかったじゃん」と、もう！話になりませんでした。
ワクチンも打ったらもうかからないと思っているようで、変異株には効かないというと「3回打てば効くらしいよ！」とのこと。
こんなに我慢してくれている人もいるのに！155さんたちのコメント見て、揉めるの覚悟で旦那に話してみます。

[480. 匿名]

>>1
私は義母から授乳中じーっと見られた
向きを変えても覗きこんできた
あと抱き癖がつく攻撃
いつもは少し抱っこしたらすんなり寝付く息子がその日は泣いて泣いて
いつもこんなに泣くの？そうやって寝かしつけてるの？って言われたけどいや、あなたがさっきからテンション高くてうるさいから寝れなくて泣いてるんですけどって言いたかったわ

[481. 匿名]

>>462
全然意地悪じゃないよ。私が主でも同じ気持ちになるよ。義母、医療従事者なのに危機感ないね。孫よりも何よりも自分が大事な人なんだね。人の旦那に申し訳ないけど、ご主人もアホだね。うちの旦那もアホだから気持ちすごく分かる。
１ヶ月健診で医者に言われたってことにした方がいいよ。義母だけじゃなく、旦那にもウソついて。
私も麻疹がすごい流行ってた時期に子供が赤ちゃんだったんだけど、旅行帰りの義両親に温泉一泊に誘われた時、4ヶ月健診で医者から旅行を止められたって嘘言ったよ。旦那と義母に。もうね、バカな人達には嘘つくしかない。嘘も方便、子供が感染しないためならなんだってするよ、それが母親！子供守れるのは主しかいないよ。

[482. 匿名]

>>1
延期をお願いしたいね。

[483. 匿名]

家の中を無茶苦茶にされた経験があります。
とにかく触られたくない大切な物は全部、見えない所に避難させよう！
壁の絵は傷だらけにされてカレンダーもぐちゃぐちゃ。
大切にしてた置き時計もクソガキが投げてるのを皆で微笑ましく見てたわ💢

[484. 匿名]

>>1
え！名前の予約できるんですか！どこで？
私も予約しとけばよかったー！
的な事を何も知らない顔で義兄弟に言ってみたら？もちろん義両親がいるところで。バカな義兄弟にはバカな嫁で対応よ。

[485. 匿名]

>>479
横だけど、代わりに旦那張り倒してやりたい。ばっっっかじゃないの！！？腹立つね。
そんな旦那を育てた義母だ。大変なの手に取るように分かる。
身体大事にしてね！あなたが倒れたら赤ちゃん見る人いなくなるよ。旦那そういうのわかってるのかな。分かってないだろうな。
私も子ども1ヶ月の時しんどかった。座ってご飯食べた記憶ないよ。母乳出なくなるから食欲なくても食べないわけにいかなくて毎日毎食納豆ご飯立ち食いしてた。そんな時期に家に来てほしくないよね。義母の相手する時間あるなら少しでも寝たいよね。
ほんと、お身体大事にして。眠れなくても目だけ瞑ったり、ご飯喉通らなかったらウィダーインゼリーみたいの飲んだり。
応援してます。

[486. 匿名]

>>462
意地悪じゃないよ。
赤ちゃんを守るための考えって伝わるよ。
でも残念だけど、旦那って結局自分の親びいきの考え方が多い気がする。
私なら、会わせない後悔よりも、万が一の後悔の方が嫌だから、「今の感染状況で心配がたえないので、感染者数が落ち着いたらいらして下さい」と言うかな。

[487. 匿名]

>>412
やはり一番クソなのは旦那じゃん。それなのに二人目も妊娠してるんでしょ？どうするの…。
親になっちゃいけない人が親になったら子供が苦労するよ。
旦那さんは喫煙者じゃないのよね？喫煙者じゃないならどれだけタバコが臭いのか分かるはずなんだけど。
あと、子供が本当に大切なら、奥様に言われなくても気づく所なんだけど。
本当に旦那が一番の問題児。

[488. 匿名]

私も産後に義理両親の攻撃にあって、本当に辛かった…
1ヶ月泊まり込むとか言ってスーツケース持ってきたり、新生児と寝てる時に友達勝手に連れ込んで部屋覗いて来たり。。
旦那も母ちゃんに悪気はないとか言って庇ってくれないし追い返してもくれないし、はじめはギクシャクするの嫌だったから適当に合わせてたけど、最終的にはキレてもうほっといてくださいって言って疎遠になるしかなかったなぁ。
ナイーブになってる時期に本当勘弁してほしいよね！

[489. 匿名]

>>10
早い者勝ちでしょう。

[490. 匿名]

>>489
産んだ者勝ちってことね。

[491. 匿名]

>>487
主って2人目妊娠してるの？1人目1ヶ月健診終わったばっかりって書いてたよね？

[492. 匿名]

>>479
人様の旦那だけど、産後の奥さんに対して本当に思いやりがないね！
腹立つわ！
わかってもらおう、労ってもらおうとどこかで期待するのはもうやめたほうが主さんの心身にはいいのかもしれない。

義家族が来ても一切もてなしなんかしなくていいよ！
あなたは意地悪な嫁なんかじゃありませんよ。
相手が気の利かない夫とそのバカ家族なんだよ。

旦那は頼りないし断われなさそうだから、家に　来たらマスクしたまま玄関先で嫌味ったらしいくらい、消毒液ふりまいてやったらいい。アルコール度数高いやつでね！
そして、そのままあがられるのも嫌だし、玄関先で着替えてくださいって使い捨てのぺらっぺらのｔシャツと短パンでも用意しておくわ。
あと、おもてなしが気がかりなら、120mlのちっさいペットボトルの常温のお茶でも置いといてやったらいいんじゃないかな？

[493. 匿名]

>>412
小さいうちに見たいでしょ！
という旦那側の理由が幼稚過ぎる…
もう離婚も考えてるっていうのも通用しなさそうだし、離婚届つきつけないと分からないかもね。
だって、主さんの気持ちや状況、これっぽっちも理解しようとしてない。
ここでのコメント、その旦那に全部見せてやりたい！

[494. 匿名]

旦那はあてにならないと思うよ
つかえねー旦那だな。ごめんね人の旦那さんを…
読んでて腹たってきた…

真面目に答えると
お義母さん宛に今の心境を手紙でだしたらいいと思う
電話やLINEより真剣度が伝わると思うし
それでも伝わらない、真面目に取り合って貰えなかった場合は
ちょっとしんどいけど子供つれて2〜3日ホテルでも泊まったらいいよ
家に居て義両親+バカ義兄弟迎えるよりいいと思う
いちおう自分の親には相談だけして
万が一何かあった時はそのまま実家に帰れる環境だけ作っといてもいいと思います

[495. 匿名]

>>4
くのいちワロタw

[496. 匿名]

ワクチン2回接種の28人感染　栃木の高齢者施設でクラスター | 毎日新聞

　栃木県と宇都宮市は7日、新たに164人が新型コロナウイルスに感染したと発表した。県内の感染者は計9216人。さくら市の高齢者施設で入所者28人の感染が確認され、県はクラスター（感染者集団）に認定した。入所者はいずれもワクチンを2回接種済みだった。

ワクチン2回打ってもこうなる事を教えてあげて。
無駄かもしれないけど…

[497. 匿名]

>>78
横だけど、うちもいとこがたばこ吸うから赤ちゃんにしばらく会わせたくない…
目の前で吸ってなくても、吸って来た服とか呼気とか気になるよね。
かと言って、会う前は吸わないでって言うのも過剰な感じするし、それならいっそしばらく会わせないってことになったわ

[498. 匿名]

本当に来てしまったら何度も咳して熱っぽくしてすぐ帰ってもらうようにする

[499. 匿名]

>>333
さっきから旦那側や旦那側親の目線でしつこいんだけど息子いるお母さん？

[500. 匿名]

>>462
コメント返信ありがとうございます。
96の者です。
遅くなり申し訳ありません。
お義母様は、きっと医療従事者(例えば看護師さん)だからこそ逆に強いのかもしれませんね。ご年配の看護師さんは中にはそういう方もいらっしゃるようなイメージです。イメージなので不快になられた方がいらっしゃったら申し訳ないのですが。

主さんのお話を読ませて頂いている限り、ご主人は少し配慮にかけますね。ああ言えばこう言う。イライラや疲れが溜まってるときに1番言われてカチンとくる返しをしてくる方ですね。
他の方もおっしゃってる通り、主さんは意地悪でも何でもない、寧ろ優しい人だと思います。
なので、我慢して我慢して爆発するする事が心配です。どうか旦那さんがもう少し気を使って配慮して来訪日に主さんが出来るだけ不安やイライラを抑えられるように動いてくれることを祈りますが、難しそうですかね…
応援しかできませんが、ご自愛くださいませ