義親がうちに来る…！！対応方法求む

[501. 匿名]

>>479
横だけど
旦那さんコロナ以前に人としてだいぶ欠陥ないかい??
ごめんね人の旦那さんなのはわかっていても
腹たつわ…

[502. 匿名]

悪い事言わないから
一旦ご実家に連絡して迎えに来てもらったほうがいい
緊急事態宣言なのはわかるけど
主さん倒れるよ?こっちも緊急事態だと思うけど
あと旦那クソすぎ💢

[503. 匿名]

旦那に誓約組ませてから義理親呼ぶ。
例えば自分の好きな物を買ってもらうとか
1人時間貰って旦那に子守頼むとか。
この日は家事をしてもらうとか。

てか、私産後2年になるけど産後とか関係なく義理親に会うの疲れるし大嫌い。
そんな大嫌いな人に合わないといけないのがどんだけ苦痛か旦那に分からす為にも約束取り付けてから義理親に会う。
ご褒美大事！

[504. 匿名]

>>479
子供か？というくらい貴方の気持ちを解ろうとしない旦那さんですね。
ああ言えばこう言うみたいな。返しも他人の私が聞いて腹立つ。
失礼だけど旦那さんいくつ？
まだ20代の若夫婦ですか？

[505. 匿名]

義母ってなんでこんなに空気読めないんだろうね…
うちの義母なんか育児書買ったとか言ってたし、育児するんですか…？って感じ。
出産は頑張るから母子の絆ができるとか、メルヘンすぎてついてけない。
出産前のイライラしてる時に余計な事言わないで欲しい。
産後考えるとうんざりする…。
新生児期のお母さん達本当に毎日お疲れ様です🥲

[506. 匿名]

>>10
予約ってwどこに予約してるのさw

[507. 匿名]

いやいや1ヶ月待ってくれたんだしそんな嫌がらなくても。。
ちらっと孫の顔くらい見せてあげればよくない？

長居とタバコは遠慮してもらって。特にタバコはありえない。

[508. 匿名]

>>34
自宅で義両親がフェイスシールド してるところ想像したらめっちゃ笑えたw

[509. 匿名]

>>462
私も医療関係だから言うけど、あなたの義母バカよ。
うちの実母も医療関係なんだけど会いたいの我慢してくれてる。
クーラーの掃除とかお金で解決できる事はお金で解決した方がいいよ！洗濯もしなくても死なない！旦那に自分の洗濯くらいしてもらって！先に自分のご飯食べなよー。産後すごくお腹減るから私は冷凍食品とかも活用してたよ！あと白米炊いておけばなんとかなるよ！子どもと一緒にたくさん眠って体力つけて！

[510. 匿名]

>>412
そんなわがまま言うなら私もう関わらない
写真も何もかもやめるよ
アホらしい
自分でやれ
私は自分と赤ちゃんのことで精一杯だよ
言ってやれば？

[511. 匿名]

私もコロナ禍に義両親が県外からやってきました。
悪い人たちではないのですが
今時期になんできた？という気持ちで
コロナ観の違いは難しいなぁと痛感しました。。
帰られた後、座っていたソファーなど即ファブリーズしました。。

[512. 匿名]

>>306
主です。
やっとここまで読めました。
RSウイルスの件、病院からも強く言われました。
コロナよりも危険とのことで、こちらの件ももう一度伝えてみます。

306さんもご出産おめでとうございます。
去年からですと、ご両家とも長い間待っててくださっているんですね。寛大なご両親で素敵です。

あの後、旦那に再度話をしました。ワクチンは万能でないこと、保菌していて赤ちゃんや体力の落ちてる私にかかった場合どうするのか。やっとできた子供なのに、万が一があったらどうするのか。
終始旦那はとても不機嫌でしたが、今月でなく、来月まで延期することができました。口頭で言うと反論できないので、LINEで伝えてもらいました。気持ち的に少し安心しました。皆さんのおかげです。ありがとうございます。
コロナが終息するまで待ってもらうことは難しいと思いますが、せめて変異株の脅威が抑えられ、緊急事態宣言が出ていない時まで延ばせればと思います。

名前の件は、予定日間近で旦那が一人で帰省した時に義兄弟にしつこく聞かれて答えてしまったそうで、その場で「うん、わかったー」と答えたらしく、それにも頭がきていることを伝えました。大切な人生初めてのプレゼントを、候補時点で言うべきじゃないし、そんなこと言われたら怒ってよと。

それと　>>271 は私じゃないです。
混同されている方がいるようですが、現在妊娠中ではないです。今回産んだ子供のみしかいません。
コロナ禍で会わせる時期を悩まれている方が多そうですね。

[513. 匿名]

>>280
何でそんなに偉そうなの
→孫の命を守るためだよ。
コロナやタバコまみれにしたくないでしょう。優しい言い方が通じない相手なんだから仕方ない。

[514. 匿名]

>>507
ちらっと顔見るでよければテレビ電話とか写真動画でいいじゃんよ…
会わせたくないとか顔見せたくないってことじゃなくて、コロナ禍で直接会うことのリスクが高いって話でしょ？

[515. 匿名]

ん？名前って14日以内に提出じゃなかった？

[516. 匿名]

>>479
今二人目も妊娠してるんですよね？
頭が悪いのに性欲だけは一丁前な旦那なんて本当嫌になると思います。
このままだと、子供が苦労してしまう。旦那さんは子供からしても毒親ですよ。奥様からしたら毒夫だし。
今のうちになんとかしておかないと、子供からしたら、そんなお父さんを選んだ母親まで毒親認定されてしまう。
今なんとかしておかないと、これからもっともっと酷くなるよ。
離婚も視野に入れて最後通告の段階だと思う。
第二子を妊娠してないならまだしも、一人もまともに育てられてないのに二人目も作ってるとなると、またすぐ3人目できそうだよ。

[517. 匿名]

>>323
何が嫌かわからないとか人として大丈夫か？

[518. 匿名]

今までで１番大変なこの感染大流行期に感染県通って来るなんて、本当に自分たちさえ良ければって義家族だね。
しかも義母が医療従事者って。開いた口が塞がらないわ。
別に産後のガルガル期関係なく、誰だってイヤだよそんなの。
主さんの実親の考え方が当たり前。本当に娘と孫を思いやってるからこそ、会いたくても我慢してるんだよね。
結局義親も旦那も、嫁と赤ちゃんのどっちも思いやってないってこと。
このコロナ下でそれなら、可哀想だけど将来はもっとひどくなると思うよ。

私なら大喧嘩してでも絶対に来させないわ。こういうのは最初が肝心だから。
義母って看護師？　失礼だけどめちゃくちゃ気が強くて自分が１番てタイプもチラホラいる職種だから気をつけてね。
赤ちゃんの母親は主さんなのに、拒否する権利がないってマジでおかしいよ。

[519. 匿名]

産後から一ヶ月毎日動画をとる余裕なかったよ
早々に帰るなんて配慮はしないだろうね。
コロナが怖いで、断りきれなかったのか。

[520. 匿名]

>>15
これ好き笑

[521. 匿名]

>>13
ていうかガルちゃんって旦那とまともに話し合いできないのかってトピ多いよね
旦那に弱みでも握られてるのかって感じで

[522. 匿名]

>>1>>462
初孫だよね？孫フィーバーこわい

[523. 匿名]

>>469
弱味じゃん。
両家ともまだ会ってないからって言えないよ。
嫁側の祖父母は赤ちゃんに会ったなら私達だけ会えないのは不公平よって義理の両親も、主のご主人も思うよ。
実家に帰るなんてそれは一番やっちゃだめでしょ。

[524. 匿名]

産後メンタルバランスも崩れて、突然赤ちゃん死んじゃったらどうしようとか不安に襲われたり思考も不安定だから、来たとしても、義親の言動全てに神経質になってしまって疲れると思う。（私はすごく疲れた）
名前のこととか、主さんとご主人が今しかない幸せを噛み締めたいのに、ズカズカ入ってくる義家族って、よくある孫フィーバーというより、そもそもの人格を疑う

[525. 匿名]

都内なんだけど
車で行くから、と埼玉から義親がくる。
車だからって安全って思ってるのが理解できない。
しかも、親戚で集まってご飯食べるらしい。義親たちは、こういう人たちなんだなってコロナ禍で色々と価値観の違いが露呈した

[526. 匿名]

>>523
男の人って家族付き合いの面で自分では行動しないのに張り合ってくるから実家と接点とったら、義実家にも当然って決めつけられそう。

[527. 匿名]

仮病でも良いと思います。
実際、動けはするけど産後なんてまだまだ体もメンタルもボロボロ。
気分転換にもなるし自分がやったほうが早いからちょっと家事とかすると、
男はすぐにもう万全なんだなって思うけど、そんなにすぐに回復しない

主さんの健康が赤ちゃんにとっても大事ですから、どうかストレスがこれ以上かかりませんように！
名前のこととか読んでてこっちがイライラしました笑

[528. 匿名]

>>1
少しだけおじゃまさせてね〜とか
来て結局、暗くなるまでいるんだよね。
帰れとも言えないし
玄関で立ち話だけで終わらせようとするも
上がる前提で玄関ドア前に立ってて
上がり込んでくる。
迷惑。
とりあえず来られても困るんだよね。

[529. 匿名]

>>528
玄関だけ、とか、早く帰るから、って
配慮だとは思うけど
コロナ禍かつ産後の状況では
来るってこと自体が問題点になってるのなんでわからないんだろう

[530. 匿名]

今また更にコロナ増えてるから断るしかないよ！今年は我慢しましょ
お
互いのためにときっぱり断り、しのごの言わせない

[531. 匿名]

>>462
私も主さんと同じような気持ちになり、夫も同じような感じでした。

どうしてもわかってもらえず
かと言って、命がけで産んだ子をわざわざ危険に晒すのも嫌で
義親に嫌われたり、夫と不仲になるより、
子供の安全を取りました。
（乳腺炎の気配がしてたので、それを理由にしました。じゃぁ玄関先でと言われましたが、その日に受診予約取るつもり、赤ちゃんも一緒に来るように言われたと予防線を張りました）

主さんが自分が意地悪に感じるのは、もともと優しい方でコロナなどなければ親たちに見てもらいたいという気持ちがあるからこそだと思います。ここには主さんの気持ちに共感してる人がたくさん居るから、孤独感を覚えずイライラを発散させてください！

夫も口下手で、訪問をお断りするのは全て私の意向だと義親に言ったため神経質、ヒステリーと義父に罵られました。
でも赤ちゃんが元気に育ってくれれば、もうなんでも良いやとメンタルが強くなりました

[532. 匿名]

コロナ怖いからって言っても夫って何にもわかってくれないですよね。

私は産後メンタルの乱れもあり
こんなに弱々しく、壊れてしまいそうな
赤ちゃんを死なせてはいけない！と、危険なものへ過敏になりました

赤ちゃんを出産したら、
体も心も元通りになるって思ってるのかな。

[533. 匿名]

>>23
自分勝手な奴なら断っても来るよ。
うちも私の体調不良でって断っても「大丈夫よ〜そっち(家)に行ってあげるから」って押しかけて来たよ。
因みに子供もいないから子供が見たいとかの理由もなく。マウンティングのためだけに。
次から夫だけ派遣したらやっと何かに気が付いたのか押しかけて来なくなったよ。

[534. 匿名]

>>512
横からですが、延期できてよかったですね。
あと、今までの主さんのコメント読んで思ったけど、一回実家に帰った方がよくないですか？
旦那さん役立たず過ぎて、家事ほとんど主さんがやってるんですよね？
産後無理しすぎると後でどれくらい影響あるかわからないので、なんとか実家の人に事情話して迎えに来てもらうことできないかな。

それか家事代行サービス頼んで楽するとかしないと、主さんが倒れて入院ってなってしまったら義実家に預けるしか手段なくてそれこそ最悪な事態になっちゃうよ💦

[535. 匿名]

>>1
名前の予約はとっても変。
無視してでもつけるね。

[536. 匿名]

>>479
ワクチン2回接種しても老人施設でクラスター起こってるニュース見せつけてやろう

[537. 匿名]

>>1
産後1ヶ月、疲れてるところおもてなしとか嫌だよね。
あたしも姪っ子産まれたけど、会いに行きたいところ我慢してるよ。
義両親の話なんか無視で。
自分の気持ち押し殺してると、ストレスで大変なことになるよ。
あたしがそうだったから。
もう我慢するのはやめたよ。
なんとか、回避できるといいね。
体調悪いって言って、断っちゃったら？
子育ても無理なくね！！

[538. 匿名]

もう旦那が役に立たないなら正直に自分から今の状況を義母に話したら？
とりあえずそれでしばらくは先延ばしにしてもらう。
ドタキャンはちょっとないかな〜一応向こうが押し掛けてくるにせよ向こうも色々遠方から来るとなると準備やその他諸々の予定だってあるだろうしね。

[539. 匿名]

>>52
遠方とか仲悪いとか？

[540. 匿名]

>>1
産後すぐ会いに来て、まだ1週間ぐらいだったかな…実家に里帰り中に会いに来て
実家に寝不足、体もきつく(今思えば鬱入る前)
実家に上がってもらったら
気は使えないのか!!と後で言われた。
それもあって里帰りやめて産後1週間後に
アポ無し訪問、週2.3回
友達やら、なんやかんや理由付けて来るので
産後鬱になりました。

無理なものは無理とﾊｯｷﾘ言ったがいいですよ！

旦那は親孝行だからと勝手に子供で親孝行してる。
お前の親孝行の為に傷作ってまで産んでないんじゃ!!
とキレた。

[541. 匿名]

>>1
義両親はわかるとしても、義兄弟まで来る意味がわからない
疲れてるしコロナじゃなくても断るわ
家の中が密になるし、私なら義両親だけでって言うかなー

[542. 匿名]

私は東京住まいですが2月に大阪に里帰り出産する予定です。
義実家は奈良県です。
まだ妊娠の事は知らせていません。
入院中には面会の制限がある為、会わなくて済むのですが
その後、実家に押しかけてこられても困るし
報告するの東京に戻ってからだと今後の関係にヒビ入るのかな、、

[543. 匿名]

>>4
手裏剣を義母に🥷

[544. 匿名]

>>523
そもそも妻側の親に頼ってる人とか会わせてる人の方が多いと思うんだけど。
それを不公平とか知らんがな。
じゃあ娘の孫見れてばいいじゃん。
娘がいない？知らねーよ

[545. 匿名]

来ても無視！ドア開けない、インターホン出ない！

[546. 匿名]

>>31
1ヶ月の赤ちゃん連れてはきついと思う

[547. 匿名]

うちも4月に出産したけど両方の親遠くてまだ一度も会わせられてないや。
コロナだから仕方ない

[548. 匿名]

大半は義親に産後気を遣いたくない人がほとんどよね〜

[549. 匿名]

>>99

ひつこい草

[550. 匿名]

>>545
旦那がいるから無理だろ
それやったら義母が旦那に即電話
旦那が「俺のママに何してくれてるんだ！」と嫁に抗議

[551. 匿名]

>>99
子供いなくて義親に会う人って話すことある？

[552. 匿名]

>>79
うちの旦那もそう
父親の自覚ないから
子供より親優先

[553. 匿名]

>>550

そっか…

旦那が奥さん優先してくれる人がいいよね
なあなあにする人は余計にイライラするわ

[554. 匿名]

>>544
何イライラしてるの？
私はあなたの義母じゃないよ。
大丈夫？

[555. 匿名]

>>542
妊娠してる事を、里帰り出産終わるまで隠すの？
それは間違いなくトラブルを生むよ。

[556. 匿名]

>>155
義母が入院中毎日、早く会いたい写真送ってってうるさくて、退院後すぐ会わせたんだけど、約束の20分前に来て急かしてきてウザかった。
オムツ買ってきたよ1500円でいいよ。って、ケチだし。
公務員なのに結婚も出産も5万だけ。少なっ。
そもそも義理親は、私が30歳だからって、高齢出産でもないのに、障害ない？ってずっと聞いてくるし、あったらおろして次にいこう！って、デリカシーのない義父に、実の両親もブチ切れ。
会わす理由なんてなかったんだけど、うるさいから会わせたら、2時間居ていいよね？とか聞いてくるし、あたおか。コロナだし寝不足なんだから、気使って早く帰れよって思った。
名前も勝手に決めて進めてくるから、フル無視。
私、旦那、子供の3ショットを勝手にLINEの家族に使われて、ガルガル期だしイライラした。
次の週も来たいってうるさいから、旦那に思いの丈をぶつけて、義母から謝罪のLINEがきた。
電話だと喧嘩になるからって。って事は納得してないからでしょ！と思って、またイライラ。
もう7ヶ月になるけど、それ以降は会わせてないよ。旦那だけ実家に帰っても、これ孫にあげてとか一切ないから、今も会わす理由が見つからない。

[557. 匿名]

>>542
妊娠のことは安定期に入ってから伝えて、出産時～入院中はコロナの関係で病院に入れないこと伝えて、退院して少し落ち着いてから里帰り中の実家に来てもらったら？自分の両親いるときに来てもらった方が何かと安心だよ。

[558. 匿名]

コロナ禍最中に義母●んでほしい
葬式にも行きたくない

陣痛中に来たことが許せないから

[559. 匿名]

>>542
大阪奈良は近いですねー。
里帰りで実家に頼られるの嫌がる姑もいるからね
うちの嫁なのに！みたいな感じで

[560. 匿名]

>>557
ありがとうございます。
そうですね！
そのようにします^_^

[561. 匿名]

>>462
医療従事者なら好都合では？
うちは病院から
県外へは行くな　特に緊急事態宣言、マンボウが出ている地域へ葬儀などどうしようもない理由で行った場合は事前に申告し戻ってきたらすぐにpcr検査して1週間の自宅待機という指示が出ています。
他の病院でも県外に出るの禁止。旅行禁止。外食は家族単位のみ。など病院によって色んな指示が出ていますよ。
息子であるご主人に
「意識が低過ぎるね。病院に報告しようか？」
と言ってみたらどうですか。

[562. 匿名]

>>561
言って欲しいね〜
旦那ブチ切れそう

[563. 匿名]

>>1 非常識な義家族だね。なめられたら終わりだよ。

変な言い方に捉えられてしまうかもだけど何かと子供をだしにすればいいと思う。
名前も最近名前でいじめられてる子もいますからーとかで、架空で知り合いのママさんのお子さんが大変なめにあっていてとか。
無駄にスキンシップを求めて来たら、新生児だからアルコール消毒してくれないと産院の先生にも注意されていてとか。第三者に言われている感を出すとか。

[564. 匿名]

名前の予約とか何？w気持ち悪いって旦那も思わないのかね。自分達の子なのに。変な宗教にでも入ってるのかってぐらい気持ち悪い。

[565. 匿名]

>>562
ブチギレたら100%母親のことしか考えてないって証明になるね

[566. 匿名]

>>544
横だけどこれは感情論じゃなくて、相手に攻撃される要素を先になくしておくって事だと思う
あなたのように感情だけで突っ走ったら損するよ

[567. 匿名]

>>49実際この時期にくる時点で充分ややこしいよね😑産後一ヶ月なんて寝不足だし、体調だって悪いのに。
旦那さんが何とか断ってくれたら一番良いと思うけど

[568. 匿名]

>>566
会う回数を平等にしないと攻撃って頭おかしい人だからそもそも関わらなくて良いと思うんですが

[569. 匿名]

>>479
私ならこれをそのまま義母に話して発狂しちゃうな…

[570. 匿名]

>>48
バナナも置いとこう

[571. 匿名]

>>512
延ばせて良かったですね！
RSは0歳児が掛かると最悪ですよ。うちは8ヶ月で罹りましたが、コロナでいうと中等症くらいなのか、真っ白い顔をして酸素不足で苦しくて眠れずに泣くので入院中は一晩中抱っこでした。毎日何回もある処置も見るに耐え難いです。
生後2ヶ月の赤ちゃんも別室に居られましたけど、ヤバいですRS。

旦那さんもその両親も思いやる心、共感能力、想像力等が欠如している人種なので、関わっていると消耗しますね。
一つ言えることは、主さんはまとも、正しい、自信持ってください。赤ちゃんを守れるのは主さんだけです。

[572. 匿名]

>>559
そうですよね、
ただ私の母もあまり人を家にあげたがらないので、我慢してもらうしかないのかなと(..)

[573. 匿名]

>>568
それはあなたの感情でしょ？
頭おかしい主張だとしても、義理の両親からしたらそここそがあなたの弱味だから事あるごとに責められるはずだよ。

[574. 匿名]

>>573
弱味だとも思ってないけど

[575. 匿名]

>>574
だから、それはあなたの感情で何とかして会いたい義理の家族からしたらあなたのご両親は会ってるのに私たちがダメなんておかしいって攻撃できる絶好の弱味だってw

[576. 匿名]

結論
距離感考えないグイグイ系義母
嫁の体調を考えず自分が孫に会いたいだけの感情で生きている義母

こいつらは害虫でしかない

[577. 匿名]

>>479
旦那は失礼ながら主の旦那さんタイプでした。「寝たらいいのに、休んだらいいのに」って口だけで気遣ってあげてるじゃんって態度でした。何も出来なさすぎて旦那に預けて美容室や買い物に行くなんて考えられなかったのでキレてキレまくってやらせました。次男の時全然育児に参加してくれなかったので4歳まで次男は一切旦那に懐かなかったです。年に数回しか会わない可愛がってくれる義両親には懐くのに、旦那には抱っこも膝の上に座るのも拒否。意思疎通が出来ない赤ちゃんだからどうしたらいいか分からない、ママじゃないと、とか言っては母親任せそんなんじゃ子供が大きくなっても懐かない。もう無理矢理でもやらせてみては?「私もゆっくりご飯食べたい」「夜中2回も起きたから寝不足だから寝るから世話宜しく」とか有無を言わさず強制参加させましょう!指示なしで動いてくれるのが理想だけど、○○してと具体的に言わないと分からない人もいるんですよね。

[578. 匿名]

>>39
それはない。うちは最初断らなかったせいで、なにかに理由付けて来るようになったよ。
風邪っぽいとか、予定あるって言っても看病してあげる！見ててあげる！って。
まったくコロナ対策してない人達が来るから怖いよ。
旦那にもこれ以上来るようなら私たちが実家に帰るって言っちゃった。

[579. 匿名]

産後鬱のふりして何もせず笑いもせずひたすらブツブツ独り言言う

[580. 匿名]

>>37
うち田舎だけど、前もって連絡くれるし
来る時は美味しい食べ物を持ってきてくれて、ささーっと帰ってくれるから、私は恵まれてるんだなぁ。

[581. 匿名]

>>16
12年続いた
今年度はまあ大丈夫そう
自分の事なのに様子見
旦那次第、親戚次第、近所次第
子供反抗期になっちゃったよ

[582. 匿名]

Zoomソフトでお子さんの様子を見せてあげる。
本当はウェビナーにしたいところだけど納得しないならミーティングで、時間が長くなるなら義両親に有料会員になってもらう。
オリンピックと夏休みを理由にして人流が増えていてコロナ患者さんが高止まりなのに、諦めてもらえないかしらね。
「孫に会えたからコロナでも成仏できる、悔い無し。それで息子夫婦に感染しても義両親孝行の証拠だ！ワハハハ！」なのか「孫の成長を楽しみに、今は我慢！息子夫婦にも迷惑かけられん！」なのか。

[583. 匿名]

>>12
大袈裟に冗談めかして言っただけで、義兄弟もこの返しを期待してそうな気がするんだけど

[584. 匿名]

>>1
私は義実家飛行機の距離なので
お食い初めで会いましょう！になりました。
飛行機乗った初日は会わない、レンタカー移動してもらう。
2日目はホテルからレンタカーで直行してもらって
ホテルの個室でお食い初めの時に初抱っこ。
3日目も個室のランチを予約して抱っこしてもらって解散でした。
ずっとマスクして抱っこしてもらいましたよ！
私も久しぶりに外食出来るし、義両親がずっと抱っこしてくれるからゆっくり食べられて大満足でした！
こんな会い方はいかがですか？

[585. 匿名]

>>1
そもそも旦那は何やってんだ。
この時期に会うのは無理ときっぱり断れるのは旦那しかいないのに。

[586. 匿名]

>>16
7年経過してますがガルガル期です
産後義母から嫌な思いさせられたので

[587. 匿名]

>>10
候補の時点で自分の家族(夫、子供)以外にしゃべる意味がわからない。
事前に自ら情報漏らすから厄介なことになってるだけじゃん。

[588. 匿名]

>>462
私なら前日子供を連れて逃亡するかな。

[589. 匿名]

義家と近距離だけど、この一週間で墓参りなどで3回も会わないといけない。親戚付き合い辞めたら、どんなに楽だろうか…

[590. 匿名]

>>584
飛行機乗った初日は会わないというのは何も意味がないと思う。
ホテル泊まってくれて、家にも来ない神様みたいな義親はなかなかいないわ

[591. 匿名]

>>588
だから弱みを作っちゃダメなのよ

[592. 匿名]

ガルガル期がジワる。

[593. 匿名]

おもてなししなくていいよ！！
なんなら、パジャマのママ過ごしたい時期なのに…

午前だけ来てもらい、昼は帰ってもらう。
もしくは、昼過ぎからお茶出して夕方に帰宅してもらう！とか。

[594. 匿名]

私は子供なかなか出来ないのでうらやましいです。
会いたくなければ仮病でもう少し落ち着いてからで良いのでは？
毎日連絡とってるならそれだけでえらいと思いますよ。
ご主人に分かってもらえるといいですね

[595. 匿名]

義実家から5時間離れてる産院、その後里帰りの実家まで押しかけてきましたよ。
やはり非常識な人って非常識なんだなと

[596. 匿名]

この先長い付き合いなんだから上手くやる方が自分のため。食べ物は出前か旦那に買いに行かせる。１時間くらい感じ良く付き合ったら、授乳のフリして寝室に消える。後のフォローは旦那にさせる。あらかじめ疲弊していて限界な事をよくよく夫に言い聞かせておく。名前は譲る。

[597. 匿名]

>>4
物騒www

[598. 匿名]

>>124
現代版のいくさみたいだね！

[599. 匿名]

>>1
私と全く同じ状況です。「大変だろうからお世話しに行く」という名目で断っても、義母がしつこく家に来ようとします、、。
家に来られると長居されるだろうから、お宮参りの時に外の個室ランチでサクッと終わらせようと思ったら「今この状況だからランチせずにお宮参りだけにしたら？」と言ってきたので、「お、やっと改心したか！？」と思ったら「私はワクチン打ったから、お世話しに家に通えるよ。」と続いて、はぁーダメだこりゃ、と。
よくよく考えたらお宮参りには私の親も来るので、義母は私の親と一緒にランチするのが面倒で省きたかったのかな、と。もしくは私の親からの感染リスクを恐れたか、、笑 普段から自分都合主義の人なので呆れる事ばかり、、。
テレビ電話した時の義母のしつこい「手伝いにいくよ？」に、私はひたすら作り笑顔で「ありがとうございます。大丈夫です。」とだけ返して、義両親との会話はほぼ主人に任せて、私はほぼ喋らずに修了した笑　残念だけど理解出来ない人は避け続けるしかない。

[600. 匿名]

>>99
子供もいないのにこのコロナ禍に
何しに来たの？
ほんと今の年寄り世代て自己中で
意味わからんね

[601. 匿名]

>>30
田舎の方が遠出って気を使わない？
うちの姉が地方に住んでるんだけど、親の葬式で来た時、「実家に泊まるな、ホテルに泊まれ」とか「新幹線使わず飛行機で行け」とか「帰ってきたらPCR検査しろ」とか色々言われたらしいよ
PCR検査済むまで旦那は実家に帰ったらしいし
親の葬式なのに言われまくりで大変だなと思ったわ

[602. 匿名]

>>523
主さんはこのままでは離婚も考えると宣言しているんだから、もう良い嫁をやらなくてもいいでしょう。結婚を続けるにしても主さんだけ義実家と絶縁しちゃった方が楽だしそれを旦那が許さないと怒るなら実家に帰ったまま別居でいい。そのうえで実家を取るか妻と子供を取るかを旦那に選ばせればいいんだよ。

[603. 匿名]

濃厚接触者になった、とか２～３日前から熱があって検査待ち、とかで乗りきれないかな？

[604. 5歳児に魔法で負ける60歳のテラ]

>>1
毒親が突撃する日に旅行無理なら居留守

[605. 匿名]

>>556
色々口出してくるならそれに見合うお金下さいってなりますよね。こちらのストレス代として。
うちは結婚、出産お祝い金何も無し。もう首突っ込まずに大人しくしといてくださいよって感じ。嫁としては結局気を使うだけで何もメリットがない。
メリットデメリットで考えちゃ駄目なのかもしれないけど、あきらかにストレスかけてくるからデメリットでしかない。

[606. 匿名]

>>18
うちは東北の義母がくることになったとき夫に徒歩数分のホテルを提案したらいやな顔された
それはできないでしょって
自宅で受け入れてしまったらその３ヶ月後に今度は自分の妹も連れてきた
二人とも香水プンプン、厚化粧、赤ちゃんに頬ずりして口紅が顔についた
３日滞在したけど大きな声でしゃべりまくり、私の声は小さくて聞こえないそうです

[607. 匿名]

>>578
最初が肝心ですよね。きっちりそこで線引かないとズカズカ土足で入ってくる。

[608. 匿名]

>>479
人様の旦那さんだけど....
家事も率先してやらない
思いやりもない
姻族も自己中心的思考
良いところありますか？
ストレスと負担が増えるだけなので私なら実家に迎えに来てもらって帰ります。
体調も育児も落ち着いてきた時期にまた話をして改善がみられないようなら切り捨てます

[609. 匿名]

>>599
「手伝いに行くよ」
自分がお世話してあげてるという上から目線でいうやつね。来た後にこちらがありがとうございますと言わなきゃいけない。
まだ、「赤ちゃん見たいから会わせて」と言ってくれた方がまし。

[610. 匿名]

>>589
私行かないよ、コロナなのに墓参りに来いだなんてよく言えるよ
こちらから連絡したなら分かるけど、向こうから要求したのであれば断ってもいいんじゃないかな…

[611. 匿名]

>>605
ほんとね。
ストレス代いくらなら我慢出来るかな。
5万はないとやってられんわ

[612. 匿名]

>>606
分かる。
旦那は家に泊まればいいとか言うけど、誰が掃除やら食事の準備すると思ってんのかね。

[613. 匿名]

>>47
行く方が、片付けとか気にしなくっていいのは楽だけどねー。ジロジロ見られるのも嫌だし。

でも授乳するとか、ミルクあげる、オムツ変えるときに義家は気を使うかも。部屋貸してくださ〜い、お湯くださ〜いとか言いにくいよね。

最悪な義父母は、授乳の部屋貸してと言ったら「ここでいいじゃない。えっ、恥ずかしいことじゃないでしょ？お腹空いてるから早くあげないとかわいそうよ。私たち気にしないから〜。」とか言って、その場でさせようとするとかあるらしいよ。おぞましい。

[614. 匿名]

授乳見せないって
当たり前よ〜！！

[615. 匿名]

>>299
長居しにくい雰囲気を出せば
↑
トピ主さんはそれができないから悩んでいるんだよね
私の伯父の奥さんは祖父母が遊びに行ったとき掃除機で祖父の頭を吸った強者
本人はここも掃除しなきゃ♪みたいな感じで冗談のつもりだったらしいけど伯父がひとの親に何やってるんだ💢と激怒
祖父母は一週間滞在の予定が二日目に帰ってきた
30年前の話だけどいまだに身内は掃除機の話するよ

[616. 匿名]

どこの自治体かにもよるけど、、、

うちは父が倒れて（死んじゃうかもレベル）、外泊許可が降りた時に緊急事態宣言地域に住むお姉さん（おばさん）が今顔見えないと一生後悔するって来たけど、窓ガラス越しで面会したよ。

自家用車で食料買って、なるべくトイレも気をつけてどこも寄らずに帰ったよ。

接触は、、、怖いよね。
ママの精神衛生上したくないことはしなくていいよ。産後のストレスは引きずるから

[617. 匿名]

>>610
私も墓参りなんて行かない
私の先祖でもないし

[618. 匿名]

>>18
田舎の人ってホテルに泊まる=邪険に扱われた、冷たくされたと思うんだよ
うちも二人とも実家は田舎だから客間があるけど今住んでるマンションは和室もなくてリビングで寝てもらうことになるんだけどそれでも夫も義母もホテルを取るとは言わない
狭くても子供の家に歓迎されて泊まったていをとりたいのよ

[619. 匿名]

>>1
こういうのってさ、「義実家」だから嫌なんでしょ？もし自分の両親が来るんだったら反対しなさそう。自分勝手なんだよ。

[620. 匿名]

>>3
少数かもしれないけど義犬や義猫には会いたいって人もいるんじゃない？
私はそれが唯一の楽しみだった

[621. 匿名]

>>618
それそれ
「リビングでいいから」とかかなりしつこく義母が言ってきたよ
断固拒否したけど

[622. 匿名]

>>619
私は主ではないですが、
実親には結婚当初からお祝い金や子供のためにと出産時もお金を包んでくれたり、本当に良くしてもらってる。うるさいこともなにも言わないけど、困ったらなんでも言いなさい、というタイプ。
義親は結婚当初からお祝い金すら一円も無し。そのくせいつ遊びにくるの？結婚式やるならここにしなよ！墓参りに来い！三回忌に来い！そんなことばかり。こんなコロナな世の中だとお構いなし！
そんな人たちに快くおもてなししようとは思えないよ。

[623. 匿名]

生後1ヶ月ってまだ主さんも体しんどいよね…頻回授乳だから寝てないのにお乳あげて体力めっちゃ使う。
私も貧血と出産の時の筋肉痛でしんどかったわ。

義両親と義兄弟がきたら横にもなれないだろうし、部屋片付けてお茶や食事の用意って誰がするの…？

貧血、寝不足、腱鞘炎、筋肉痛でしんどいからってご主人から言ってもらって、お茶飲んだら30分くらいで外へ連れ出してもらえないかな？
そのままご主人に観光とか付き合ってお見送りしてきてもらえば。

[624. 匿名]

いい機会だからお義母様にいろいろ勉強させてもらいなさい

[625. 匿名]

義親が孫見たいっていうのは百歩譲って分かる。

この主の義兄弟は気に食わない。名前の事でいちいち言ってきたり、性格悪くね？なんか見下されてる感
そんな奴に子供会わせたくないし、会いたくもない。何で来んの？って思っちゃう

[626. 匿名]

>>202
それが言える旦那なら、とっくに言ってると思う

[627. 匿名]

>>626
そうそう
旦那も呼びたそうな感じだよね

[628. 匿名]

>>39
近くならそれでも良いけど遠方だよ？
まだ免疫力もない赤ちゃんにコロナ感染したらどうするんだろう
孫のために我慢できないのかな

[629. 匿名]

>>15
爆‼︎これ私もやろう

[630. 匿名]

>>175
義実家までは車で1時間ちょっとです。まだ会わせていないのに出産祝いも100日祝いもお金やお米上の子達のお菓子等送ってくれる超素敵な義母です。

[631. 匿名]

>>1
私は義実家飛行機の距離なので
お食い初めで会いましょう！になりました。
飛行機乗った初日は会わない、レンタカー移動してもらう。
2日目はホテルからレンタカーで直行してもらって
ホテルの個室でお食い初めの時に初抱っこ。
3日目も個室のランチを予約して抱っこしてもらって解散でした。
ずっとマスクして抱っこしてもらいましたよ！
私も久しぶりに外食出来るし、義両親がずっと抱っこしてくれるからゆっくり食べられて大満足でした！
こんな会い方はいかがですか？

[632. 匿名]

>>611
金払えば何しても良いと学習したら困るから
貰わない
関わらない
相手しない
を徹底してる

[633. 匿名]

>>1
ガルガル期とか、誰が言い出したか知らないけど言い訳。
ほんと鬱陶しい

[634. 匿名]

>>52
うちも！お金も口も出さないタイプの義母で、会っても年に１日。だから別に嫌いではない。

[635. 匿名]

>>619
私の場合は自分の親兄弟でも嫌だった。
実母もアポなし訪問してくる人で、部屋汚いと怒るんで。
産後なんて部屋汚かったしね。
寝れてない時点で、人と会うの無理。

[636. 匿名]

>>38
リモート義母www
新しい言葉だね

[637. 匿名]

>>3
義犬はトピで見てたけど義リンゴと義車、義樹😂声出して笑った😂

[638. 匿名]

>>76
義りんごが毒りんごに見えた。

[639. 匿名]

>>1
産後は赤ちゃんだけでなく、主さんも免疫力低下しているから、コロナ感染が心配です。

私の時はまだコロナ禍ではなかったけど、産後そのくらいに義両親を招いて、寿司の出前をとって、3時間くらいで帰ってもらいました。でもお味噌汁作って、お茶出したくらいなのに、3時間ずっと話し相手になっただけで、帰った後クラクラと目眩がして、倒れそうになっちゃって。（貧血気味だったのもあって）翌日は頭痛で1日辛かったです、でも赤ちゃんのお世話はいつも通りしないといけない(;_;)
夫は義両親が来ると、リラックスお坊っちゃんモードになってしまい、ただゴロゴロ昼寝するだけなので、終始私が気を使って話し過ぎたのがいけなかったかな。

とにかく無理をしないことが一番です。どうしても避けられないようであれば、帰った後に自分にたっぷりのご褒美を用意しておくと、ほんの少し慰めになるかな(T_T)

[640. 匿名]

>>4
どこに売ってんのww

[641. 匿名]

>>487
2人目妊娠て書いてある？？
読み返したけど見当たらないんだけど

[642. 匿名]

>>619
この状況下で自分たちだけでなく喫煙者の義兄たちも連れて会いに来ようとする義実家の方がよっぽど自分勝手。

[643. 匿名]

産後の義親との思い出なんて、嫌なことしかないわ…
義弟まで来るなんて、デリカシーなさすぎ！！普通は遠慮するよ？

もう、頑張って乗り越えて、としか言えない…

[644. 匿名]

今はコロナ理由というものがある。
産後1日から病院来られて辛かった、ブラも化粧もしたくないのに。産後1ヶ月もまだまだつらいし寝不足だよね、3.4ヶ月で何とか寝られるようになる

ワクチン打ってても打たなくても運ぶことはあり得るからワクチン関係ないのよね。赤ちゃんはワクチン打ってないわけだし。

[645. 匿名]

>>26
うちの親戚、孫か産まれたけどこんな状況だからと会いに行くの控えてるよ。お祝いだけ贈ってテレビ通話とかSNSとかで写真や動画を見せてもらえるからね～いい時代になったねって言ってた。
どうしても、なんとしてでも会いたい！って人もいるだろうけど。

[646. 匿名]

>>627
味方じゃなくてもはや旦那は敵だからな...

[647. 匿名]

>>76
義犬！犬に罪は無いの分かってるけど全く可愛いと思えなかったし天国に逝った時も特に何も思えなかった。こういう事だったのか･･･。

[648. 匿名]

>>37
自分の家みたいに思ってるんだね。
気の置けない家族だと思われて嬉しいと感じるか、人の家にアポ無しで来るなんて失礼だと思うか。
後者の方が多いと思うけどね。

[649. 匿名]

>>603 それ今度使お〜😋

[650. 匿名]

>>619
そういうあなたは同じ状況でも平気なんですか？

[651. 匿名]

>>633
出産経験ない人？
産後はみんなホルモンの関係や寝不足でイライラするよ。

[652. 匿名]

>>620 たしかに私も義犬に会うのだけは嬉しかった🤣

[653. 匿名]

>>13
だいたい旦那が役立たず&奥さん大事にされてないもセット。

今回は旦那さんは来ても良いじゃんって考えだから夫婦間での意見の相違だね。

主さんも来る…ってトピタイだから諦めたのかな。

[654. 匿名]

>>1
あなただけの子供じゃないんだし会わせてあげるべきでしょ

[655. 匿名]

旦那が電話で義母と話してて義母の声が電話から漏れて聞こえるだけでも嫌な気分になります
こういう重症にならないように気をつけてね

[656. 匿名]

>>654
主さんと旦那さんの子供であって、
主さんが産んだ大事な子供だからこそ主さんが決めて良いと思うけどね

[657. 匿名]

>>128
姑の立場の人かな？

[658. 匿名]

>>654
あなたも姑の立場の人？

[659. 匿名]

>>654
そんなんわかってるよ。
じゃあ、旦那も事前準備したりするべき。

それがない旦那だから、こんなガルガルするんだよ。

[660. 匿名]

>>20

旦那が頼りにならんのなら、むしろ
好き勝手こっちで決めましょ。

1時間しか会えない、近くのカフェで。

[661. 匿名]

>>472
私なんて、旦那や義母はもちろん、実母にもイライラしたよ。

[662. 匿名]

>>609
599です。ほんとにそうです。正直に「赤ちゃんに会いたいのだけど、ダメかな？」って言ってくれた方が良いのに、あくまで「手伝う」って姿勢を崩さないやり方がイヤらしくて苦手です、、。

[663. 匿名]

産後にグイグイこられて苦手な姑大嫌いになり12年たつと蕁麻疹でるようになりました。産後すぐ家に来て昆布や薄口しょうゆないこと叱られたり私たちが寝てる寝室に明け方勝手に入ってきて赤ちゃんをさわっていたり(まじでこわかった)、産後の病院に毎日面会時間最大に居座ったり。大嫌いです

[664. 匿名]

>>1
まだ産まれてまもないしコロナもあるし名前とかタバコとかも義家族おかしい。
主さんが風邪っぽい、出産後体調が優れない、検診で赤ちゃんは免疫力ないからコロナもあるし住んでる家族以外あんまり会わせない方がいいって言われたとかはだめかな？落ち着いたらまたこちらから連絡します。って。
毎日、連絡くるならわざと無視して体調不良でしたって何日後かに連絡したりとか。

[665. 匿名]

>>618
これ私の親もやるわ。言っても聞かないし突然勝手に来るしほんと迷惑。毒親だからこれやると私の立場ないってわからない。

[666. 匿名]

お姑さん息子しかいないのかな
娘の孫いるとそんな会いたい連呼されないって聞く

[667. 匿名]

>>223
予約制が通るならその言い回しで問題ないよね！笑

[668. 匿名]

>>15
様子おかしかったって後から言われるんだろうね。笑

[669. 匿名]

>>382
主です。コメントありがとうございます。

今も料理をしています。
出産前から、義家に行ったら料理と掃除をしていたので、あれ食べたいとかもよく義父に言われていました。白菜をいただいた時は、キムチよろしくとのことで作ったこともあります。
毎回家に来る時は、お茶菓子からのご飯、コーヒーの順で出しています。今まであったものが突然なくなると、何で？？となりそうです。
今までもバランスよく旦那に食べさせているかのチェックがあったので、今回も子供を見に来るのがメインでしょうが、何を作って食べさせているかも確認があるのかなと思っています。
お茶だけだったら楽ですよね。
コロナ禍でコップ洗うと言っても少し抵抗があるので、ペットボトルでもいいのでしょうか…

[670. 匿名]

>>669
結局受け入れて料理してもてなすのねー
可哀想な赤ちゃん

[671. 匿名]

>>666
ヨコだけど、そうだよね
うちも男兄弟で、すごく初孫に執着される
娘がいたらそっちの孫を思いっきり可愛がれるのに、いないと執着ひどいよ…

[672. 匿名]

>>408
自分の親なら散らかってる家でもどうぞご勝手に！って感じで自分もダラダラしまくるけど、義親ならそうもいかない。
ずっと座らず台所だろうな。。

[673. 匿名]

>>669
出産後なんだから、今までやってた事を無くす最大のチャンスだよ！！
今回、今までと同じようにおもてなししたら、もうこの先ずっと止める事出来なそう…
メニューのチェックなんて怖すぎるし、これを機に義家族に食事作るのやめてみたらどうかな

[674. 匿名]

>>669
主さんがやりたくて、そんなにおもてなししてるなら素敵なお嫁さんで尊敬する。でも、今まで普通にあったおもてなしを無くすなら、産後の今しかないと思います。

私は産後すぐから義親の顔色を伺ってたら心身ボロボロになりました。
2人目が産まれたときをきっかけに、
連絡は全て夫を介すようにしたり子供の世話で手一杯なので、義親が遊びに来ても私は授乳したり赤ちゃん優先しました

気の利かない夫でしたが、
自分で義親にお茶入れるようになりましたよ
産後、バランス良い食事を与えるのではなく、自分が食べる側になってくださいね。主さんの健康が赤ちゃんにとって大切かと思います！
義親にバランスの良い普段自分では買えないデパ地下のお惣菜てみやげにもってきてほしいくらい！

[675. 匿名]

>>669
今、面倒みるのは旦那じゃないでしょ
赤ちゃんでしょ
主が潰れたら赤ちゃん奪われるよ？

[676. 匿名]

>>669
産後をきっかけに変えたいと思ってるなら他の人も言ってるけど最初で最後の絶好のチャンスですよね。

実際、私は赤ちゃんのお世話で精一杯で
自分のご飯は食パンかじるだけの生活で、
義親からの写真送ってってLINEが来て、今そんな余裕ないわ!と夫にキレて、やっと夫が協力的になりました

[677. 匿名]

赤ちゃんがかわいそうに思えてきた

[678. 匿名]

>>652
義犬、義猫のいる義家が良かったな。
義グッピーは時間が稼げない

[679. 匿名]

>>663
今の仲が気になる。
超疎遠でいてと願う。
蕁麻疹かわいそう

[680. 匿名]

>>663
一緒。うちも産後の入院中我が家に連泊して毎日見舞いに来た。ほんとトラウマ。黙ってジーっと見てる。個室だけどトイレ使われたり。我が家に連泊されたときも調味料どこかとか電話してきたり変なシミ残して行ったり。まじで大嫌い。産後って色々忘れられない。

[681. 匿名]

>>404
意地悪婆さん繋がりのグループがあるんじゃない？スーパーで固まって嫁の悪口大会してる婆さんたちいるから。似た者同士の類友。その中でいない人の悪口も言ってたりね。

[682. 匿名]

>>678 義グッピーは無理やな😂わろた　犬は懐いてくれたら強い味方🐶

[683. 匿名]

喫煙者って、自分が思う以上に自分が臭いことを知らないよね。
ここの主の旦那はそんなこともわからんの？自分の子供なのに。
主さん、旦那さんハズレだったね。もう見切りつけるべきだと思う。
来月に延期されたって何も変わらないよ。

[684. 匿名]

>>404
意地悪ばばあこそ友達多いよ！！友達の定義がまともな人と違うからどんどん増やす。まともな人からすると、それは知人じゃない？ってのもぜーんぶ友達！だから関係性も薄い。それでもみんな、人脈があるってことだけを誇りにして生きてるから、
相手のことを嫌だなとか思ってもなれあってる。
悪い意味でちゅーがくせい。

[685. 匿名]

>>669
えっそこまでして良い嫁CP続ける気なんだ。主さん自身が潰れても「私がんばったー」で満足かもしれないけど、結局子供のことは考えてないのね。

[686. 匿名]

>>605
556です
共感嬉しいです！
ほんとにストレスでしたかない。
口出すなら金も出さないと！口出す人ほどお金は出しませんよね！
お祝い金何も無しは酷いね
うちは5万ずつくれたけど、10万以上の買い物を勧められた。しかも買い物ついてきて、レジになると毎回居なくなる。ついてきて欲しくないのに、ご飯行ったついでに寄って口出し。
子供が産まれる前に障害がないかの検査をしろってうるさかったから、障害ない子だけど、あっておろしたと思って会わないで！
検査費用出す気もないのに口出ししないで！
って、ハッキリ言って疎遠で今楽ですよ。

[687. 匿名]

>>611
10万はいるね！
ストレス半端ないから

[688. 匿名]

>>669
無理してする必要ないよ
今は、子供を1番に考えないとね！
旦那も含め義家族は、自分が1番だからほっといたらいいよ！
子供の事を見に来ても数時間、可愛い可愛いで終わるけど、主さんはずっとお世話しなきゃならないのに、身体壊しちゃうから、良い嫁キャンペーンやめるなら今しかない！

[689. 匿名]

>>410
電車で来るって書いてるよ

[690. 匿名]

>>419
主です。
コメントありがとうございます。
共働きのため、援助は受けていないです。
義親からは専業主婦になるように言われていますが…
夫が個人的にお小遣い(？)を帰った時に祖母からもらっているようです。

[691. 匿名]

>>424
来られてどうなりましたか？
旦那さんの反応が一緒すぎて…
子供がコロナにかかったら、身体も小さい分苦しいんじゃないかって思いますよね。私も子供をコロナから守りたいです。

[692. 匿名]

>>599
私は、下の子が生まれる時は里帰りせず実母が泊まりがけで来てくれて上の子の送迎やPTAの当番、家事や町内会のことまでやってもらい感謝しかありませんでした。
実母が来ると聞いてから義母が「私も泊まり込みで行く！赤ちゃんの世話は私がやりたい！」ってしつこく夫に言ってきたんだよ。
てか「うちの母親も泊まるから」って言われて。
義母は赤ちゃんの世話だけで家事はその間ママがやってね～だったので頭にきてその場で夫に電話させ断らせました。
断れないなら私が言う！と言ったらしぶしぶでしたが…

[693. 匿名]

>>680
里帰りしてる間義父母で泊まり込んでいて親戚まで入れてた。赤ちゃん用に用意していた食器まで使われついて殺意がわいた。

[694. 匿名]

旦那に対応してもらって、赤ちゃん少し見せたら、母子ともに寝不足なのですみませんって、ふらふらしながら赤ちゃんと寝室に行く。

[695. 匿名]

下の子はギリギリコロナが流行る前に産まれたので、義両親は病院へ顔を見にきたけど、お祝い金を渡されてちょろっと子供みたらそのまま夫と上の子連れて去っていった。
それきりかな。会ってなくて、義両親とはテレビ電話だよ。私は最初と最後にあいさつするだけ。

主さんワクチン打った？
産後で寝てないし、体力の消耗すごいし、抵抗力落ちてるし、今コロナにかかったら赤ちゃん誰がお世話するの？あってはならないことだけど、もし主さんになにかあったらどうするの？それを言って会うの延期にできないかな？
義両親たちがコロナに感染してるかどうかわからないし、大人たちは皆自分のことしか考えてないよ！

赤ちゃんのことを守りたいってご主人に相談してみては？

[696. 匿名]

>>669
まだそんなんしてるんだ。
洗脳されてちゃー赤ちゃん守れないぞ。
いい嫁なんて義親と使えない旦那だけが得するのであって、主さんと赤ちゃんにとってはデメリットでしかないよ。

[697. 匿名]

主です。
せっかく延期にして義兄弟はなしで！ってできたのに、ポンコツ旦那が義兄弟が別日で来たいっていうのをオッケーしてました…しかも夫婦で来る
ほんっと！バカばっかり！義兄弟も遠慮ができないのか、コロナ感染を軽視しているのか、頭が悪いです。
絶対嫌だから来させないでと旦那に言っても「嫌だと思うけど〜この日来るから」って。嫌だし断れって言ってるだろ〜！！子供危険に晒すとかバカかー！！！何言ってもクソな旦那とどこまでも我を通す迷惑自己中な義兄弟に腹が立っています。

[698. 匿名]

>>37
まるで喫茶店…。