うちの子がいじめる側に？どう対応する？

[1. 匿名]

出典：t.pimg.jp

■実際の体験をとおして考えるよう促す

たとえば、しばらく無視をするとか、「あなたがいると、むかつくからこっちに来ないで！」などの言葉を言うとか。

「何なの？　お母さん、やめてよ！」お子さんは、当然、びっくりします。お子さんがその体験を味わってから、Ａさんは、誠意をこめて質問しました。

「今、どんな気持ち？」

「これがずーっと続くとどう思う？」

「どうしてほしい？」

お子さんに考えてみるよう促し、そのあとで、こう伝えました。

「さっきは無視してごめんね。でも、かしこいあなたなら、きっと自分で気付いてくれると思ったから。無視されることがどんなに嫌なことか、わかったよね」

■人格と行動を分け、こちらの想いを伝える

「あなたが、人を傷つけるようなことをするなんて、お母さんはとても悲しい」

「あなたには、人の気持ちがわかるやさしい子でいてほしい」

「あなたならきっと理解できると信じているよ」

子どもの人格は決して否定することなく、「大切な存在」として認めますが、やっている行動は「悲しいこと」と伝えます。さらに、「あなたを信じている」というメッセージが伝わると、子どもは自ずと自分の行動について省みるのではないでしょうか。

うちの子がいじめる側に？　どう対応する？［やる気を引き出すコーチング］　石川尚子 - MSN産経ニュース

このコラムを読んでくださっている皆さま、いつも本当にありがとうございます。コメント欄や直接いただくお言葉に励まされながら執筆しています。先日の【「～しなさい」よ…

[2. 匿名]

「あなたがいると、むかつくからこっちに来ないで！」これはショック受けるだろうね。
荒療治かもしれないけど効きそう

[3. 匿名]

いじめっ子は、自分がされて嫌なことだとわかってるからやるんだよ。

[4. 匿名]

＞お母さんはとても悲しい
怒るよりも、悲しまれるほうがキツいよね

[5. 匿名]

小さい頃からこういうことを教えて、ちゃんと話を聞いたり向き合えば、
やさしい子に育つはず

[6. 匿名]

いじめてる自覚が無い子にはいいかもね。
自覚があってかなりボス化してる子はそんなんじゃきかなそう

[7. 匿名]

教師にもしっかりしてほしい！！

「いじめてもいいんだってー」いじめかばう女児を暴行…担任の目前で続くも制止できず

「いじめてもいいんだってー」いじめかばう女児を暴行…担任の目前で続くも制止できず 学校によると、騒動が起きたのは６月３日午後２時４５分ごろで、５時間目が終わった休み時間中。複数の児童からたびたび悪口などを言われていた同級生を見かね、この女子児童が「...

[8. 匿名]

私も子供６歳がいます。
したであろう、言ったであろう言葉や行動をしてみせます。
今どんな気持ちだった？されて、言われて悲しかった？って教えてる。
被害者にもなってほしくないし、もちろん加害者にもなってほしくない！
ほんっっと難しい(ToT)

[9. 匿名]

こどもが 幼稚園ぐらいと 中学生ぐらいとでは 対応も違ってくる。

[10. 匿名]

うーん、でも親の前ではいくらでもいい顔できるでしょ

[11. 匿名]

子どもなりにヒエラルキーとか人間関係とかあるから、その子だけの問題じゃないんだよ。
その時は駄目だってわかってても、学校に行くと麻痺する。

[12. 匿名]

5
私もそう思う。いじめる子は大抵の場合、家庭で満たされていないから。

[13. 匿名]

言われた時だけ模範解答返すようになりそう；

[14. 匿名]

＞あなたがいると、むかつくからこっちに来ないで！
フォローうまくしないと結構危険な手だよねｗ

[15. 匿名]

まずは状況を聞き、子供と一緒に先方へ陳謝。

[16. 匿名]

こういうの読むと、いつ加害者にも被害者にもなりうるんだと思うよね。人の痛みのわかる子になってほしいよね、本当

[17. 匿名]

ごめんなさい。引っ叩きます。
もし子供がいじめて叩いたり、蹴ったりしたら
同じ痛みを味合わせます。
自分で痛さを感じないと反省しない
こんな酷いことしたんだって理解しない。と私は思ってます。

[18. 匿名]

最近のいじめはもはや犯罪だから！暴行とかそういう言葉でちゃんと学校で教えてほしい。
いじめって言葉が生易しい気がする。

[19. 匿名]

しつけの結果か先天的なものです。

先天的なものならば専門のところに行ってください。
しつけの結果なら親のせいなので今からしっかりしつけてください。

[20. 匿名]

いじめは許さん！だれだろうと！！

[21. 匿名]

心が満たされていない子が、意地悪するパターンが多い気がします。

いじめている側だと気付いたら、子供のストレスの原因（愛情不足や習い事させすぎ、とか）を見つけて解決しながら、いけない事だと教えていきたいと思う。

[22. 匿名]

いじめられる側の方が嫌だけど、いじめる側も嫌だ。自分の子がいじめてる側だったら何がなんでも止めさせる。自分がいじめられた経験あるだけに辛さ分かるから。

[23. 匿名]

教育機関が、教師に「いじめについての対応策講座」みたいの定期的に開いたりしてほしいなー。
親がこうやって教えることが根底にはなるけど、
学校の体制や空気が作り出すものってあるし。

[24. 匿名]

その子がどうしてそんなことをするのか、そこから考えることが大切だと思います
家庭でのしつけが一番ですが、もし保育園などに通っているなら園の協力は不可欠です
その子の性格の特徴を捉えて考えてくれるので、園の先生と連携をとられた方がよいと思います
子供は園と家庭での顔は違いますから、足並みを揃えて下さい

[25. 匿名]

じぶんの子がいじめられるのは絶対やだけど、
いじめる側なのも絶対嫌だよ。。

[26. 匿名]

小６だと、

親の泣き落とし（お母さん、悲しいよ）は利かないと思う。
むしろ、泣き落としが有効な子はイジメなんかしないかと（現場の空気による加担はあるかも）
「お母さん悲しいとか芝居しちゃってさ、バカみたい」
そういうこと平気で言うよ、
そういう親子関係しか築けなかった子だから、えげつないイジメをする。
頭はイイ子で、受験勝ち抜いて中学御三家へ進学しました。

[27. 匿名]

自分がいじめられた経験を話したことはあるな。
子供がいじめる当事者になったことはないけど。
当時の自分の気持ち、親に打ち明けた時の気持ちとか担任に助けてもらったこととか。
そうやって実体験を伝えて、事が起こる前に話し合いの場を設けるのも必要なのでは、と思ってます。

[28. 匿名]

>>17

ジャイアンは母ちゃんに
何度引っ叩かれたって
のび太をイジメ続けてるよね

暴力で人は変わらないよ。

[29. 匿名]

「いじめていいんだって」の子は、
「だっていじめていいって言ったんだもーん」とか言いそうだよね…

[30. 匿名]

親がしっかりするしかないですね。そんな子に育ててしまったのですから、被害者の方への懺悔。内容によっては引っ越しなどもあるんですから。家族でこんな思いになるってのを、実感させるべき。

[31. 匿名]

子供いませんが、ぶっ飛ばしますね。
自分がどんなに酷い事をしているのかをわからせてやります。自分の子供だとしてもそこは許さないです。

でもそんな子供になってしまうって事は育てた親の責任ですよね…

[32. 匿名]

言い方キツいけど、
「イヤがる事したり、しつこかったりすると友達から嫌われるよ。友達出来ないよ。１人だと寂しいよ」って言ってます。

[33. 匿名]

菓子折りを持って子供を連れていじめてしまったお子さんとご両親に頭を下げに行く。
そうやって親の姿を見せる。

我が子には
「逆に、あなたがされた側の子供だったらお母さんはもちろん、お父さんも精一杯あなたを守る」と伝える。
そして「二度と止めなさい」と言う。

…どちらも悲しいよね、親として。
痛みのわかる子供に育って欲しい。

[34. 匿名]

毎日ネットいじめしてるガルちゃん民には分からない。

[35. 匿名]

これは低学年のうちならききそうだけど、反抗期始まってたら意味なさそう。

高学年以上でいじめをしてるやつは、自分がされたら嫌なことを重々承知でやってるし。

[36. 匿名]

タレントの悪口書いてストレス発散しようよ！ｷﾞｬｰﾊｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊﾊｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊ!! ((´∀｀))

[37. 匿名]

よく聞くけどさ、

叩かれて育った子は人を叩くようになる。
叩かないで育った子は痛みがわからない子になる。

結局正解がないんだよね、子育てって。
難しいよ、、、

[38. 匿名]

いじめられた経験のある親は自分の子がイジメっ子だったら認めないケースが多いらしい。

[39. 匿名]

やっぱり、加害者側の親が、子どもがした事を重く受け止めないといけない。
十分に事情を聞いてから一緒に謝罪に行くのはもちろん、もしもいじめがやめられないようなら学校に行かせない。

[40. 匿名]

親のやり方によっては
お前のせいで親に殴られた
とか言って、八つ当たりしそう。

[41. 匿名]

いじめっ子がエスカレートして最終的に犯罪になった事件をみてると親御さんも？って人が多い気がする。
むずかしいよね。

[42. 匿名]

本当に酷いいじめをするような子は親に問題があると思う。
だから、根本的な原因を探るため親子で心理カウンセラーに見てもらい、これまでの育児、親としての在り方などを振り返り考えた方がいいような気がする。

[43. 匿名]

「親のいうことを良く聞くいい子」が学校ではいじめっ子だったよ。

〇〇ちゃんがやった、と言っても「あんな優秀な子が」って親も信じてくれなかった。

その優秀な子の親に言いたい。
いくら自分の子が勉強できるからって、全部その子に任せっぱなしにしないで、もっとよく観察してて、って。

[44. 匿名]

主さんはいじめに気付いたら改めさせる改善策を出せる常識的な親だと思います
もし、いじめていたのが主さんの子なら、きっと自分で解決策は見いだせないと思います
そんか親の姿をみてきた子供ならきっと、いじなんてしないと思うので
第三者の協力が必要だと思います

[45. 匿名]

いくら叱り方が正しくても、どんなに道徳の授業やっても、
中学生くらいだと頭もいいからいじめとか非行に走っても止めない子もいるよね。
それなら幼いころに、法律の授業させて、いじめた側にはこんなペナルティがある、
と損得で教え込んだ後に、どうしてそういう法律ができたのかを学んで道徳教えた方がいいのかもね

[46. 匿名]

いじめてる側は一人ではなくほぼ数人なので、
なすりあって誰一人謝りません。
どこの親も「ウチはそそのかされた」と思ってる。

で、実際、加担しなければ自分が標的になる恐れがあることが多い。
主犯を割り出すのが難しい。
主犯はたいてい、頭がよく大人受けのコツを熟知してる子。

もはや、誰が誰にあやまったらいいのかが分からなくなってるのが、
高学年のイジメだと思う。

[47. 匿名]

中学の時ひどい虐めがクラスにあって、担任副担任学年主任そして校長先生がぞろぞろと教室に来て、校長先生が静かな声でクラス全員に向かって、

「虐めをしている人、よく聞きなさい。この先クラス替えがあっても、君達が卒業しても、成人しても、はたまた君達が親になっても、我々教師は君達が虐めをしていた事実を忘れることはありません。一生我々の記憶に残るでしょう。虐めをするというのは人間として卑しいことです。それを君達はこんなに大勢の人間にずっと覚えられているのです。それをよく考えて今後の行動を改めなさい」

と言われました。その後、いじめは少しずつ収束して、あの時の先生の言葉は今でもみんな覚えています。

こういう先生、今はいないのかな。

[48. 匿名]

昔大津のいじめ事件の時、
自殺の練習をさせた生徒がネットにフルネームをさらされたり、
大バッシングされてましたね

本当にあんな事件はありえない！！
学校も教育委員会もあの親も全ての対応が心底ありえないと思った

でも、もしも、自分の子どもが加害者側だったら…

「あなたが彼を自殺まで追いつめたの？」
「僕はやってない。世間もネットもなぜか俺を犯人扱いしてるけど、僕は全く関わってない
ネットによく知らない噂が流れてしまって、もう誰も信じてくれない。お母さんも信じてくれないの？」

と言われたら、警察に突き出せるんだろうか
やはり自分の子だったら引越したり姿を消したりと、我が子を全力で守ってしまうのかなぁとも思ったり…

本当に不謹慎でごめんなさい＞＜
子どもを持つ方は、時々そんな事も思ったりしませんか？

[49. 匿名]

28
そうかもしれないけど
それを言っちゃ、ドラえもんが成り立たないよ

[50. 匿名]

小学低学年のいじめだったらそれでも効くかもしれないけど
高学年や中高生のいじめはこんなんじゃ無理だよね

[51. 匿名]

息子が小学校２年生のとき、保育園時代からのママ友が
「うちの子はこの一年間ずっとお宅の子にいじめられてきた。」と３月にメールを送ってきました。
一年間一緒のクラスで仲良くやってると思ってたので、当然驚きました。担任の先生にいじめの実態を確認しようと連絡すると言うと、
「先生には言わないで欲しい。もし言ったらあなたとの付き合いをやめる」とメールがきました。
それでも確認はしないといけないので、息子にも
「あなたが何気なく言った言葉でも、友達は傷つく事もあるんだよ」と心当たりがないか探りました。
担任の先生はいじめはないとお返事くださいました。
うちの息子がいじめたと思っていなくても、相手の子がいじめられたと思ってたらそれは申し訳ないことなのでママ友に謝りのメールを送りました。
「息子に確認しましたがいじめた覚えはないといいます。本人が知らぬ間にきつい言葉を言ったのだと思います。本当に、お子さんの心を傷つけてしまって申し訳ありません。まだ小学校２年生ですし、言葉遣いに注意するように叱りましたが、またお子さんを傷つけることを言うかもしれません。しばらく二人は一緒に遊ばせないようにしたほうがいいと思います」とメールを送りました。
それ以来、年賀状を送っても無視、メールももちろん無視。ママ友の集まりもお誘いの声がかからなくなりました。
もちろん、息子には「あなたはきついところがあるから、それで人を傷つけるんだよ。なんでも思った事を口に出したらいけないよ」と言いましたが、小学校２年生にどこまで理解できたかわかりません。

いじめが本当にあったかどうかわかりませんが、元ママ友がいじめと受け取って、一年間なぜか私に言ってこなかったのは事実なのでしょうから、いじめの問題もいろんな角度から見ないといけないと思います。

長文失礼しました。

[52. 匿名]

昔、小学生だった妹がいじめに遭って
母がいじめっ子のお母さんに直談判したけど
いじめられる子が悪い、いじめられたくなかったら
いじめ返すぐらい強くならないと、
って取りつく島もなかった…。

そういう親だからいじめっ子になるんだよね。
あれから20年。
いじめっ子たちはどういう大人になったのかな。

[53. 匿名]

自分の子がいじめられたら全力で守ってやりたい

もし自分の子どもがいじめる側だったら、どうしてやったらいいんだろう

[54. 匿名]

51さん
本当に51さんのお子さんがいじめをしていたならば、学校に確認されても何も問題ないはずです。むしろ被害者側からすれば、どうぞ確認して下さい！と思うでしょう。
いじめの内容は具体的に聞かれましたか？
何だかそのお母さん、おかしいです。

[55. 匿名]

いじめる子供を持つより、いじめられる子供の方がまだまし
弱いものいじめがない世の中が理想だな

[56. 匿名]

娘が3年生の時に娘を含め複数で1人の女の子を無視しようとか見下した態度をとったりしていると先生から連絡がありました。
その時はまさかうちの子が？って頭が真っ白になりました。
本人に事実確認をし認めたのでその時娘に生まれて初めて手をあげました。
娘にも娘で理由があったのですが複数で1人を攻撃するのはあまりにも卑怯で恥じるべき事だと。その後2人ど大泣きしたのを覚えています。

その後は相手の子も複数の子もみんなうちで遊びなさいと私が誘って何年かたってクラスも変わっても我が家に頻繁に遊びに来ます。

[57. 匿名]

躾が悪いからいじめるんだよ。家庭内で不満だから八つ当たりするだよ！
いじめるのは親が悪い！

[58. 匿名]

28さん
確かにそうですね。
あなたの言う通りかもしれません。
でも私自身イジメられて、イジメられた子の
心の痛みなどわかってるつもりです。
なので自分の子供に分からせてあげたい。
あなたにとっては遊び半分かもしれないけど
心の痛みも体の痛みもその子にとってはとても辛い事なんだよと。
暴力はいけないけど親として必要な時もあると思います。すみません。

[59. 匿名]

うちはまだ幼稚園だけど、おとなしい性格だし、少し強い同級生がいると逃げてしまうタイプなので将来いじめられないか本当に不安・・・・・
我が強いいじめっ子タイプって、親も似たような自己中タイプが多いような。
いじめのニュースばかりで気が気じゃありません。

[60. 匿名]

5４さん、
51さんの一方的な情報だけで「相手のママがヘンな人」と意見を投げかけるのは間違ってると思う。
51さんに関しては、
「加害者の立場に立たされた人の意見」として拝読するだけにとどめるのがよろしいかと。

[61. 匿名]

59
上手く逃げていいと思う
そういうスキルを磨いて世渡りしていかないと

[62. 匿名]

51さんの「先生には言わないで」は、
先方の子どもがどうしても言わないでほしいと言ってるんだと思う。
先生がヘタくそだと、イジメがエスカレートするから。

[63. 匿名]

58
ならば無意識に自分をイジメた相手に仕返しをしているように思えてならない
お母さんの経験をそのまま話して、同じことをしてわからせたいとも思った、と伝えるのはどうだろう

[64. 匿名]

いじめる子、いじめられる子、親御さん
そのあいだに立つ教師の存在も重要になると思う。

[65. 匿名]

親や先生が見ていなくても、誰にばれなくても、正しい判断をするように教えていくことが大事じゃない？
また逆に、誰かにほめてもらえなくても、正しい行動を取るように教えていくことが必要だと思う。

[66. 匿名]

今まさに高学年の息子のクラスでいじめのようなものがある。

そして46のいう通り。
リーダー格数人は本当に頭がいい。ばれないギリギリのラインでやるんだよね。
殴る蹴るとかではなく、こそこそ面白がって悪口を言ったり、体育の授業でその子にパスしないとか、わざと空気のような扱いをして無視するそう。
で、周りも止めたり逆らったら自分が次にターゲットになるとわかっているから、何もしないし出来ない。結果加担することになるんだよね。

うちは泣きながら、いじめはしたくない、でも逆らったら自分がやられる、どうしたらいいかわからないと訴えてきた。先生は相談しても○○がこう言ってたけどどうなんだ？と直接みんなの前で聞いてしまうタイプ。
本当に悩んでる。

[67. 匿名]

うちの子はいじめられている！って相手の親に直談判する親の子どもこそが、実はいじめっ子だというパターンも結構ある。

[68. 匿名]

周りにいる虐める側のお母さんが結構キツい性格の人が多い。
それくらいでイジメ？？みたいな態度で謝罪しないし、認めない、家の子が虐める訳ない悪くないとか‥学校乗り込んできたり。よく言うけど子供は親の鏡ですね！

[69. 匿名]

「仲間はずれ」「からかい」=「いじめ」ってのも難しい線引きのような
「いじめ」って便利でもあり不便な言葉でもあると思う
いじめる側にとっては「ちょっとからかっただけ」でも受け取る側は「いじめ」
そう捉えてしまえば「いじめ」になってしまうわけだし
先生側も都合のいいように利用できるよね
「仲間はずれ」の事実はあったけれどもそれを「いじめ」とは判断しなかった、とか

[70. 匿名]

63さん
そうなのかも･･･。
自分でも気づかないうちにイジメた側と子供を重ねてるのかもしれない。
気づかせてくれてありがとうございました。

[71. 匿名]

54 、51
というか「先生に言わないで」って言われたのに実際51さんは先生に確認したわけでしょ？
「言わないで」というのは62さんのおっしゃるのもあったんじゃないかと
「うちのクラスでいじめがあったようです」って学級会でも開かれたら被害者側には辛いものもあるよね
それでヒートアップする可能性は十分にある

[72. 匿名]

いじめてしまう原因は、家庭にあるだろうと思って自分も反省する。
思春期の子どもって、理不尽に怒られてなんでもダメって言われて、なんで⁈どうして⁈って反抗するんだろうから、話しをまず聞いてみる。
なんでいじめられっこのことがいやなのか、なんでいじめなきゃならないのか。
それを聞いた上で話しをする！
家庭内だったら、そういう聞き方もありだと思う。

[73. 匿名]

66さん
46です。
数年前、同じ状況でした。先生の無能っぷりも同じです。
ウチの場合、こじれにこじれて、ウチの子がクラス全員から無視される番になったこともあります。
やがて無視された子同士がなんとなく仲良くしてると、
その中から「人気投票」をして引き抜き、仲を裂くという「お楽しみ」を見つけやがって、
本当にタチが悪いです。
結局、引き抜きに応じなかった子だけでのんびり楽しく残りの生活を送り、
解決しないまま、卒業式を迎えました。

[74. 匿名]

進学校は勉強が忙しくていじめなんて興味ない所が多いけれど
陰湿で先生にばれないように、いじめる例もあるらしい
黒木瞳の娘の事件みたいな

柄が悪い学校では殴り合いとか暴力沙汰が多いらしい

どっちもイヤですが…

[75. 匿名]

仲間はずれも○○菌がついたも全部いじめ。
○○菌とかはクラス全員がやる場合が多い。
わたしは中学卒業までやられました。
いじめは家庭にみたされないこがすることとか言うならほぼ全ての子がみたされてないっていうことだよね。

トピ違いごめん

[76. 匿名]

お相手の家に行って、一緒に土下座。
私と子供だけじゃなく、必ず父親も一緒に。
親が誠意を見せてはじめてスタートだと思う。

[77. 匿名]

68
それが学年上がるとそうでもないんですよね。
なんでこのお母さんの子が？と驚くことも。もちろん家でどうなのかはわかりませんが。
悪い意味でフィーリングの合う子達が一緒になるのも面倒なんですよね…。

[78. 匿名]

知り合いの子が公立中だと乱暴な子が多くて心配だからってわりと有名な私立中に入れてたけど
その子がいじめの主犯格になってたみたいで辞めさせられてたよ
むしろ公立の方が合ってたっぽい
家庭とか母親のストレス発散のためにいじめに走るって大いにありえそうだよね

[79. 匿名]

５１です。

私には一年間なぜ黙っていたのかがわかりませんでした。１歳の時からの付き合いで一緒に公園で遊ばせたりしてきたので…。一年間元ママ友のお子さんは家庭で暴れていたそうです。私の子にいじめられたと泣き叫んで手が付けられなかったそうです。そんな状態を一年間黙ってて、私の子と付き合わせていたのです。
私はクラス替えのたびに「Mさんのお子さんは息子にいじめられたと思ってるので一緒にクラスにしないで下さい」と先生にお願いし、卒業まで一緒のクラスになりませんでした。接点もまったくありませんでした。

息子は今中学校３年生ですが、今の所、いじめ関係でトラブルがあったのはこれだけです。私学に進学し学業とクラブに毎日忙しくすごしています。ただ、弟に対してもきつい言葉遣いをするので今も、「思った事をすぐ口にだしたらいけない。相手がどう思うか考えて話しなさい」としつこく言い聞かせています。

[80. 匿名]

いじめられた側も、具体的にどういう言動に傷付いたのかをきちんと相手に伝えないと…結局、何が悪かったのか加害者側の子どもも親もわからないままでは駄目だと思う。
学校に言うのが嫌なら、どこか別の場所で話す事もできると思うし。
51みたいな曖昧な終わり方では、解決したのか疑問。

[81. 匿名]

23 しょっちゅうやってますよ

[82. 匿名]

子供が友達にシカトされてる。
親も親で
自分もいい歳して友人をシカトしたり仲間外れにしたりしてる立場上、何も言えないと言われた！
呆れた。

子は親を見て育つんですね。

[83. 匿名]

あなたがいるとムカつくからこっちこないで!!

は、日頃ものすごくスキンシップちゃんととれている母子にしかむりじゃない?

元々ネグレクト気味とかだと、それを言うと決定打になりそうで怖い!!

[84. 匿名]

79って毒親っぽい。
相手の親からしたら、息子は虐められてるっていってるけど、79はいい人だし息子さんもそんな風に見えないから自分の息子の勘違いなんじゃ…って様子見てたのかもしれないよ。
先生にだって、あまり大袈裟にはせず当人同士で解決してまた仲良くできたらって思ってたかも。
それなのに、クラス替えの度に『Mさんの息子さんは息子にいじめられてると思ってるので同じクラスにしないで』とかさぁ。
文章から自分の息子はいじめてないと思い込んでるのが伝わってくる。
なんか怖いわ

[85. 匿名]

82さん
何回読んでも意味がわからないです

[86. 匿名]

>>79さん
ママ友さんもそれぐらい仲が良かったってわかってるからこそ
どうしたらいいのかわからなかったのかもしれないですね

[87. 匿名]

愛情不足でかまってもらえない子よりも
愛情過多で溺愛されてる子の方がタチが悪い。

[88. 匿名]

51=79さんは読んだ感じシャキシャキッとしてるタイプみたいだし
息子さんもそれを継いでるみたいだから、成長過程で小さい頃は仲良くできたのが
だんだんウマが合わなくなっていくってのは十分ありえると思う
そのママ友の息子が家だと泣いて暴れるっていうのも母親にまだまだ甘えるタイプなのかな？って思うし

[89. 匿名]

そもそも ちゃんと子をみてる親の子どもはイジメなんかしない
いじめをしてる子の親は普段いい人ぶる人が多い、悪態を知らせると
うちの子はやってないって言ってる、私は子どものことは子ども同士で解決させる主義だから と言う。

[90. 匿名]

モンペの特徴
・虐めてる加害者なのに何故か被害者より先に学校に相談
・自分の子供はそんなつもりはなかったの一点張り
・最後には被害者家族がおかしいかのように、まわりに吹聴する

[91. 匿名]

んー難しいな。
でも全力で叱り飛ばすと思う。
相手のお子さんにもとりあえず連絡して謝りに行く。

旦那はトメと同じで「育て方で子どもの性格は決まる」とか
「言えば分かってくれる」とか脳内がアホなので期待していない。

でも子どもはどうなっても多分見放すこともできないので
最後まで頑張るしかない。

[92. 匿名]

79さんの
「思った事をすぐ口にだしたらいけない。相手がどう思うか考えて話しなさい」
って人間関係を構築する上ですごく重要だよなぁと最近よく思います

すごく純粋でいい子でも言い方によってはイラっとする事もあるし…
それがいじめの原因となる事もあるし

トピずれすみません…

[93. 匿名]

成功者はいじめっ子が多い
要領いいからね

[94. 匿名]

肝心な事が抜けてるよ。
こんな風に子供にいじめをしてはいけないと教育するような家庭の子はたいていがいじめられっ子。
虐めっ子の親は自分の子がいじめていても、その場にいても気にもしないよ。
そのくせ自分の子がちょっとひっかき傷でもできようもんなら、この世の終わりとばかりにクレームをつける。
声のでかい方が勝つ。そこには正義は存在しない。

[95. 匿名]

70さん　63です
いえいえ、こちらこそでしゃばってしまいすみません
とても難しい問題ですよね。
「人として」を教える瞬間、親はどのような態度をとっていいのか…
痛みがわかるからこそ同じ痛みを与えて教える、
痛みがわかるからこそ同じことをしない…
私もいじめられて悲しい思いをしたことがあります。
ほんと、つらいですよね。
私の母は「お母さん、あなたをいじめた子のことを心の中でぶっ飛ばしちゃった。許さない！」
などという面白い人でした。
私もいろいろ考え勉強になりました。ありがとうございます。

[96. 匿名]

46さん
ありがとうございます。66です。

人気投票…タチの悪さに驚きました。息子さんもお母さんも辛い思いをされたんですね。

うちは今6年生なんですが、やはり大事件でも起こらない限りこのままなのかと思っています。
おまけに、先月から担任の先生は原因不明の体調不良を理由に学校に来なくなりました。
代わりの先生が入ったので、いい意味で雰囲気が変わってくれればと思ってはいます。

難しい学年ですね。中学校は殆んどが持ち上がりなので、出来れば早めに解決出来れば良いのですが…今後が心配です。

[97. 匿名]

90ってまんま51のことじゃんw
そりゃ先生もモンペには強く言えないよね。
クラス変えの度に、いちいち口だしてくるとかモンペ以外の何物でもない

[98. 匿名]

いじめられていた時、問題が表面化して
いじめっ子達と相手の親と学校で会ったことがある。
記憶はすごくぼやけててはっきりとは覚えてない。
でも、誠心誠意謝られた記憶はない…
子供をかばっていたと思う。
いじめっ子はその時5人くらいいたはず。
全ての親が形だけの謝罪を嫌々していた印象。

勿論、先生はいじめっ子をかばった。
チョークの粉を頭からいっぱい被った私を見て、ちょっとしたいたずらだよ。って言ってたっけ。

[99. 匿名]

もんぺってぶっちゃけ暇そうだよね

[100. 匿名]

子供の年齢にもよるけどイジメの自覚無いんだよね、きっと。
親になって親の苦労がわかったり、
奥さんが倒れて家事の大変さを初めて理解する旦那さんも多いじゃん。
相手の気持ちに本当に気づくのは大人だって同じ立場になってからって少なくない。

荒療治かもだけど親が一時イジメっ子をやってみるのも悪くはないと思う。
ちゃんとケアはしないといけないけどね

[101. 匿名]

大学時代に小中生の塾講師、高校で教師やってましたが
先生に相談というか声をかけてもらえればと思います
もちろんクラス内でそういうのが見えたら個別に呼んで話し合い+席替えやクラスの配慮など解決に努めますが
家庭で子供たちがどういう風に伝えているかはわかりかねるところはあるので
子供たちも家庭以外で人と関わる場が増えているのでそこにいる第三者も交えて
解決していかなければならない問題なのかなーと思います

[102. 匿名]

もし自分の子供がイジメをしたら自分の育て方を心底恥じるだろうな…。まずは、嫌な思いをさせてしまって本当にごめんなさい、もう絶対にやりません、と子供と一緒に頭下げに行く。
正義感の強い子になってほしいと常々思っているけど、何が彼を歪めてしまったのか自問自答の日々だろうな。

[103. 匿名]

昔いじめっ子がいて、その子の家は父親のDVがすごいと聞いた。
いじめっ子は暴力的だったし、機嫌が悪いと大人しい子を選んではいじめてた。

でも小学校高学年になった時に突然自我崩壊して学校に来なくなった。
結局、中学も来なかったし、高校も進学しなかったらしい。

当時、子供の目から見てもその子が家庭でストレスがあるのは明らかだった。その子のお母さんよく怪我して包帯巻いてたの今でも覚えてる。母親が苦労してるのを見てるから優しい子に育つ訳じゃなくて父親のような行動を取るのが怖い。子供は正に夫婦の鏡のよう。

[104. 匿名]

いじめる子は 家庭で何か問題があったり 心が寂しかったりして(愛情に飢えている) それを上手く解決出来ないから 自分より弱い子や生意気に見える子をターゲットにして発散してると思う

子供の自由にさせ過ぎること
物やお金を必要以上に与えること
勉強のさせ過ぎでストレスをあたえること
いい子でいないといけないプレッシャーをあたえること

こういうのは子供にとって本当の愛情じゃない気がする
ちゃんと目を見て話を聞いてあげたり 手料理を食べさせたり 時には我慢させたり叱ったりなど 子供ときちんと向き合っていれば心が満たされ いじめもしなくなるんじゃないかな

[105. 匿名]

子供は自分とは違う人格なんだと認めることが大事だと思う。
子供の気持ちは子供本人にしかわからないわけで、それをきちんと話を聞く前から親が、
うちの子はそんなつもりじゃなかった！とか悪意はない！とかって決めつけると本質が見れずに終わるんだと思う

子供がいじわるな心を持ってしまったことを受け止めて、原因から解決していかないと隠れてコソコソいじめるようになるだけ。

[106. 匿名]

いじめっ子は悪いことをしているとわかってるからコソコソいじめるんだよ
相手の痛みがわからないんじゃなくて、むしろ相手が痛いことを探してやって痛めつけて楽しんでる
自分の子が痛みがわからないからついやっちゃったなんて甘っちょろい考えじゃ何も変わらない
イジメが発覚したときにどんな罰が下されるのか身を持って体験させ、親が地面に頭擦り付けて謝る姿や罵倒される姿を見せるべき

それが出来る親が本当にイジメの再発を防げる親だと思う

[107. 匿名]

105
読んでいて思ったんだけど、
引っ叩いたり、蹴ったりして
同じ痛みを味あわせるというお母さんは
子供の話をきちんと聞いてから引っ叩くのでしょうか
引っ叩いてから酷いことをしたと理解させるために
話をするのでしょうか

[108. 匿名]

＞＞85

バカなの？

[109. 匿名]

基本の性格や倫理的な考えは幼稚園の間にだいたい出来てしまう
小学生になってから矯正するのは至難の技

子供だから動物みたいに伸び伸び放し飼いじゃなく、子供だから間違うこともあるけど、常に人間として扱って善悪をきちんと教えないとダメだよ

[110. 匿名]

いじめっ子の親って必ず、
うちの子はサバサバしてて思ったことをすぐ口に出してしまう。誤解させたなら、ごめんなさい。でも悪気はないのよ。
的なこと言うよね。
あれ何なの？テンプレでもあるのか？ってくらい。
いじめっ子の母親ってみんな同じような脳みそなんだろうか。

[111. 匿名]

子供に引っ叩いて言い聞かす親はクズ。

引っ叩かれた子供は暴力を覚えて
さらに弱い者に暴力振るうだろうね。

正義ぶってるけどイジメの連鎖
暴力の連鎖って分からずに暴力振るうクズ

[112. 匿名]

51さん、うちの子も親がいない所で豹変するとか物を壊したとか言われ、子供に説明を求めても曖昧でよくわからず、厳しく叱ったり弁償したり謝りに言ったりしました。
でも数年後に、実は物を壊したりしていなかったこと、喧嘩になったのはある身体的な特徴を怒り出すまで言われ続けたりしていたからと子供から聞かされました。当時は上手く説明出来なかったんです。
そういうこともあるので、ハッキリしないことはあまり思い詰めない方がいいですよ。

[113. 匿名]

ずーっと母親といるんだから母親の人間関係見て学んでるんだよね。だからいじめのやり方もママそっくり。三つ子の魂

[114. 匿名]

>110
親がそうだから言いたいことズバズバ言って人を傷つける子供に育つんだよね

[115. 匿名]

100ですが捕捉

話が殴る蹴る場合ではなく、100でのコメは1さんの1のケースの場合ね。
殴る蹴るを子供がしてしまったら
話も聞くだろうけど先ずは手をあげた事に対して、一緒に行くけど子供本人に謝らせるかな。
もちろん自分もお詫びはするけど
親が解決してくれると思う子になって欲しくない。

[116. 匿名]

115
喧嘩ならあなたの考えは間違っていないと思うけど、
苛めはまた話が変わってくるんじゃない？

[117. 匿名]

112
物を壊したかどうかなんて見ればわかるんじゃないの？

[118. 匿名]

51は思い詰めてなんかないでしょ。
頭おかしいママに自慢の息子をいじめっ子扱いされたくらいにしか思ってないよ。
・相手の意見は無視して担任に報告
・解決しようとするのではなく、自ら自分の子どもとはもう遊ばせない宣言をして距離をおく。
・クラス替えのたびに先生に同じクラスにしないようにお願いする。
・自分の子どもは中学受験も成功して、勉強に部活に頑張ってるし、あれ以来何の問題もない発言。
典型的なモンペ。
でも、今だに自分より弱い弟にはキツイ言い方をするって、51がずっと小2から教えてきたこと
何も分かってないじゃん（笑）

[119. 匿名]

79さんはご自身も思ったことをすぐ口に出しちゃうタイプのように見える

[120. 匿名]

>>28
ジャイアンは母親に怒鳴られたり叩かれたりするから弱いものイジメをするんだと思います。
まさに負の連鎖ですね。

[121. 匿名]

いじめっ子も色んなタイプがいるからね。
ズバズバ言うのならわかりやすいけど、106が言ってるみたいな悪いこととわかっているからやる、というタイプが本当にヤバイ。あれは言ってもわからないと思うんだよね。小さいうちなら話して聞かせるけど、大きくなったらもう無理だよ。それこそ自分がどんなことをしているのか、身をもってわからせた方がいいと私も思う。

[122. 匿名]

マンガの話であれこれ議論するのもどうかと思うけど
のび太もドラえもん使って十分な仕返ししてると思うけどね
ただ、のび太のママがのび太を叩いてるのはあんまり記憶にないけど…
のび太は基本おばあちゃんがずっと味方でいてくれて、おばあちゃんが亡くなったらドラえもんが来てって
とにかく絶対的な味方がいるのが大事
これは参考にしたいところなのかなと思う

[123. 匿名]

娘は小2ですが、エスカレートしたら苛めになりそうな事をよく聞くようになりました。
4、5人で群れていて、いつも娘かお友達が仲間外れにされています。お友達が仲間外れの時は娘も加害者です。お友達のママに聞いた時はショックでした。

[124. 匿名]

ぐだぐた言わずにギュッてしてあげなよ

[125. 匿名]

116さん
100兼115です。

115は100捕捉なので。

[126. 匿名]

イジメられた側の話ししていいですか？(*_*)
私は小学校中学校同じ奴から典型的なイジメ受けてたな。無視とかバカにされたり、あからさまに仲間外れされり。私も大人しすぎたからね。

親にはイジメのこと黙ってたけど、私が中学で登校する前に死にたくなって風邪薬を両手いっぱい飲んで学校までは行けたけどすぐ顔面蒼白冷や汗出てきて、保健室へ。それでお母さんにバレた。
初めはイジメられるあんたに原因がある！自分で仲間に入りなさい！って言われた。ショックだし孤独でしかなかった。でも恐くてできる筈もなく、そしたら雨の日傘で叩かれながら車に乗せられ山に捨てられた。どうにか自分で下りてどこか家を探して私を育ててくれくれないかと田舎をさまよった。結局親は探してたみたいで家に帰った。
それからはいっぱい抱き締めてくれる回数が増えた。やりすぎたと思ったのかな？
もちろんイジメた子は大嫌い。お母さんも娘をイジメた子嫌いと共感してくれるようになった。でもイジメた子の名前が珍しい漢字で、お母さんは「あの子の名前は珍しいの。だからバカにしたりしたらダメだよ。○○(私)も嫌だったでしょ？相手がどうあれ同じことしたらダメ。お母さんだけは○○の味方だしこれからも大好きだよ」
お母さんも娘がイジメられて辛かったからあんなことしたんだと思う。お母さんもイジメた奴の嫌いと言って味方しても私には同じことするなと言いたかったんだと思う。でも味方してくれた。それが嬉しかった。

大人になって知ったこと。イジメた奴の母親とてつもなくDQNだった。こねで会社で働かせてもらっといて結局職場をかきみだしておいて自分は被害者だと言って会社を訴えて何百万奪ったり。それと同じことをして娘が小さい時から生活してたみたい。最近友達も被害にあった。娘の友達なのに。
親も親なら子も子。納得した。娘がイジメしてるの知っておいて謝罪もなかったしね。
素晴らしく反面教師にさせてもらった。
私の子供がイジメる側になったら私だったら何があったか聞いて、相手側の家に謝罪しにいく。イジメていい理由なんてないから。イジメてしまっても愛する子供には変わりないから守っていく。繰り返さないように日頃からたくさんおしゃべりして子供の変化に気付いてあげれるようにしたい。

長くなりました。(・・;)すいませんm(__)m

[127. 匿名]

ギュッで解決する年齢のときはそれでいいけど、
幼稚園の年少までだな。

巧妙ないじめっ子はスキンシップなんて求めてないの、
いたぶって楽しめる獲物を求めてるのさ、本当だよ。
親の愛情とか家庭環境以前の、もっと根本的な、なんだろう性根が腐ってるっていうか、
魂が性悪っていうか、
いるのよ、そういう子。

[128. 匿名]

非難を覚悟でコメントします
　　
いじめをする子供の親に問題のある人も多いのでは
　
いじめられるほうにも、問題あるよね
いじめられて嫌なら、嫌って言えばいいし
弱い子なんだよ・・・なんて平気で発言する親にびっくりしました。

[129. 匿名]

誰も自分の子どもがいじめっ子になる事なんて望んでないから、加害者の親がショックを受けたり、信じたくない気持ちになるのもわかる。

でも、もし自分の子どもがいじめをしてしまったら、その事実をちゃんと受け止めたいと思う。うちの子に限って…というのはないからね。

[130. 匿名]

うちの娘が五年生のとき、友達との交換日記に『○ちゃん、ムカつくから無視しよう』と書いてあるのを偶然見つけました。

娘と二人きりでじっくり話を聞きたところ、
『無視をする』＝『いじめ』という認識がなかったようで、それが一番怖いと思いました。

「あなたのしようとしていることはいじめです」
「あなたが○ちゃんが好きではないことは仕方がないこと。それは責めない。だけどそのことに他の友達を巻き込んでみんなで無視するなんて卑怯だ」

というようなことを切々と訴えました。その間、娘は号泣していました。

その後、○ちゃんとも遊んだりしているので仲直りはしたようですが、またいつか娘が加害者になるのではないかという疑いは消えません。友達関係には常に目を光らせています。

[131. 匿名]

残念だけど、いじめっ子の親はそれなり。

だからいじめっ子に育ってるんだもん。

言い訳しないで、認めて謝れる親は少ない。

だいたいは、言い訳ばかりだよ。そんな親に育てられて、いじめないわけない。早く気づいて欲しい。

[132. 匿名]

大津のイジメに関していえば、親がまずヤバそうだった。
主犯の子もあんな名前じゃなかったらまた違ってたかも。

[133. 匿名]

>126
「雨の日傘で叩かれながら車に乗せられ山に捨てられた」って親に？

[135. 匿名]

128さん

あなたみたいなひとが、典型的ないじめっ子親になる人。

[136. 匿名]

>135
そうかな？
いじめられる子もいじめる子もどちらも親が何かしら関係してるのは同じだと思うよ
いじめる子の親は親の性格が攻撃的だったり
家庭でのストレスを子供が自分より弱い子に発散してる場合もあると思うし
いじめられる子の親は自分の子供を過度に守りすぎてるか無関心すぎるかの場合もあると思う
中高生になってある程度自我がする前の子供は親の影響がやっぱり多いと思う

[137. 匿名]

133さん
126です。
はい…親にです(^-^;あーもう自分はいらない子で捨てられたとショックででも生きたかったから必死に他人の家探しました(--;)お母さんも受け止めきれなかっんだと思います…

[138. 匿名]

小学、中学と同じ子にずっと嫌がらせされてました。
その子は自覚があるのか無いのか
教師や親の前ではそういう素振りは見せなかった。
頭の良い子だったし。
同窓会で久しぶりに会ったら全然変わってなくて
自分より格下認定してるであろう人にはキツい物言いで、リーダー格の目立つグループにだけはにこやかだった。
あぁ、虐めってのは性格なんだなって思ったよ。
性格だから、直すのには築いただけの年月がかかる。
もし虐める側に育ってしまったら、育て直す位の矯正が必要なのかも。

[139. 匿名]

そんなにいじめたいならお母さんをいじめなさいとか？

うるせえ、ババアとか言う奴が更生するって言うから。

でも、それだと学校まで行かないと意味ないか。

期待しているとか、優しい子だからは甘すぎると思う。

親はともかく学校の先生にそういう人いて、この人はダメだと思った。

疑うぐらいの方がいじめ対策にはいいと思う。

[140. 匿名]

いじめは、誰だっていじめられる可能性ある。人気あったり、モテたりだってひがんでいじめを始めるコがいれば、いじめになる。

いじめっ子を排除しなきゃなくならない。
いじめられる子のせいにしている意見は、おかしいと思う。

[141. 匿名]

え、元々親からそういう扱い受けてた子がいじめするんじゃないの？
全員そうだとは限らないし、いじめと言っても色々あるからわからないけど。
普通なら子供がそんなことしたら悲しく思うだろうな。

[142. 匿名]

植物も「ばか」とか「気持ち悪い」とかの言葉をかけた場合と「大好き」や「きれい」などの言葉をかけた場合では成長に差が出ると聞きます。
実際に毎日二つの植物に言葉がけをして、どんな結果になるか見てもらうのはどうでしょうか？

[143. 匿名]

マイノリティはマイナスや口撃の対象のガルちゃん民にはいじめを解くことは出来ないよ。

[144. 匿名]

中学でいじめられてたけどいじめてたやつの親はうちの子は悪くないの一点張りでむしろこっちが悪いみたいな言い方された事があります
使い方合ってるのは微妙ですが蛙の子は蛙なんだなって思いました

[145. 匿名]

がるちゃんの芸能人に対しての悪口とかもはやイジメだもんね。本人がイジメだと思えばイジメなんだから。
学校の先生に対してイジメしてそうな人もいるし。

[146. 匿名]

135

128をちゃんと読んでから
書き込みなー

[147. 匿名]

ほんとに、いじめっ子って親までDQNっての
多いからなあ、親に愛されてないんだろうな…かわいそう

[148. 匿名]

言葉が通じない、理解力のない親っているからなー。本人は無自覚で。
そういうのが子供の言ってる事さえ理解出来ずに子供がストレスためたり、モンペになっちゃったりするんだろうな。

[149. 匿名]

私自身がいじめの加害者になったことがある。
小６の頃、大嫌いな子がいてその子に話しかけられても無視したり陰口を言っていた。

私がその子をいじめていたことは30年たった今も忘れられない。いじめで自殺した子のニュースを見たりすると、私もその子の命をたつ原因になっていたかもしれないと思うと罪悪感で苦しくなる。
大人になったその子に会ったら私は目を合わせられないと思う。

いじめられる側の痛みを知ることも大切だし、私のような加害者の後悔を知るのもいじめの抑制になるのではないかと思う。

[150. 匿名]

いじめの主犯にいじめられるからいじめられっ子をいじめるってのが1番卑怯だよね…
主犯より悪質

[151. 匿名]

子供は親がどういう人間か見抜いています
いじめっ子の親もイジメは駄目としつけしている場合が多い
自分の子供に聞いてみてください
これをやったらお母さんに見離される って思う事は何？ って

誰かを傷つけることって答える子供は親がそういう事をする人間を許せない人って知っているからイジメはしません

小さい子供でも親がなにを軽蔑するのかってみぬいてます

イジメを軽視している親からイジメのしつけをされても子供は言うこと聞かないと思う

[152. 匿名]

9
はやいうちから教えないからでしょ。　
だってウチ子中学生だから無理だもーんって言い訳するなら
その親もまともじゃないんじゃない。

[153. 匿名]

「わたしのいもうと」という絵本を知っていますか？

[154. 匿名]

いじめが原因で精神を病む人もいるということを
頭にしっかり入れておいてください！！！

[155. 匿名]

家庭に問題があるにも色んなバージョンがあって。

親から認められ過ぎてると、親から離れて幼稚園、小学校に出ていったとき、
社会の評価と自分のなかで親が形成した評価とのギャップがあって、
自分の評価を上げるために、他の子をいじてる、という行為に走る。

女子に多いね。外見とか。
かわいいかわいいで育ったのに、そうじゃないと知ったとき、
あなたが一番、と言われたのにそうじゃないとき。
自分より評価が高く、且つよわいこは叩く。
ちなみにどーしても勝てない子には子分になっておこぼれをもらい、自己満足するという。

[156. 匿名]

「わたしのいもうと」読みました！

すごく重くいじめについて考えさせられました。
いじめっ子親子に読んで欲しいです。

[157. 匿名]

１２８
非難覚悟だそうなんで

いじめる奴は、誰かいじめてないと気が済まない依存症

いじめられる側も悪い？

いじめる口実なんて
１週間も観察してりゃ、誰だって１つや２つぽろっとやっちゃいそうな
ささいなことを口実に始めるんだ

嫌と言えばいい？
じっさいにやられる立場で
嫌って言える子は、いじめられない
それは確かにそう
だから、言えない子がターゲットになる
いじめる奴は、そういうところに鼻が効くんだよ

それに、たとえば、いじめられてた子が転校しちゃったら
そのクラス、そのいじめっ子が穏やかで平和になると思う？
次のターゲットが決まるだけだろ？

そのくらい想像つかないのかな

[158. 匿名]

148の言うように、ここにも128の意見読んでも128の言いたいことが理解出来ずにおかしな批判してる人が結構いますね。

[159. 匿名]

157
いじめられる側も悪いって書いてないですよ
ちゃんと読め～

[160. 匿名]

中学の時、クラスメイトをいじめてました。
「人の痛みと自分の痛みは別。人が辛かろうが関係ないが、自分が辛いのは嫌。」と心底思ってるようなクズでした。
実家はそこそこ経済力があって、成績もトップだったのであまり注意されませんでした。

あの頃から10年以上経って、社会不適合になりかかっています。因果応報って本当ですよ。
過保護に育つとろくな事がないですね。今でも人の痛みを本当にわかるとは思えません。サイコパスなのかも。

[161. 匿名]

ちょくちょく128を読み違える人いるね。私も、ん？？って読み返したけど、いじめられっ子を非難してるんじゃないよね。

[162. 匿名]

でも確かに128 誤解される文章だと思うよ。

[163. 匿名]

もう128については、終了～！

みんな、いじめる側が悪いって意見で一致なんだしね！

[164. 匿名]

いじめが原因で不登校になり
大切な２０代を引きこもりで過ごす人がどれくらいいると思いますか？

[165. 匿名]

160

なんで社会不適合になりつつあるの？要領良く生きていきそうなのに。

[166. 匿名]

私は中学の時にいじめをしていると言われ呼び出されました。もちろん見に覚えはありませんでした。
先生から話を聞くと名前も知らないクラスメイトの女の子でした。クラス替えをしたばかりの状態でクラスメイト全員と話したこともない一学期の話でした。
お弁当のときに仲間外れにしたとか…私は以前同じクラスの子と固まって食べてただけで一緒に食べていいかとか聞かれたわけでもありません。

親は私のことを信じてくれず凄く怒られ本当に辛かったです。学校も親も私を否定するので居場所がありませんでした。いじめているところを母親が自分の目で見ない限りは子供を信じていいと思います。

今は親のことが信用できず親に何か相談したり一緒に買い物したりと当たり前のことができません。親のことが大好きなのに親のことを信用できない、その人生は結構辛いです

[167. 匿名]

166は周りの友達は庇ってくれなかったの？
証人が沢山いそうなもんだけど。166を可哀想だとは思うけど、かなり特殊な例なわけで。

本当のいじめの現場で、いじめられてる所を直接親が見るなんてまず無理だから！
直接見ないと信じずに、自分の子どもの言うことだけを信じるのはさすがにおかしい。

[168. 匿名]

いじめっ子は家庭環境も影響ありそう
家ではいい子学校では発散とか

[169. 匿名]

136のいじめられるのは親が悪いってのは納得いかないな

[170. 匿名]

いじめる側に育てちゃったら簡単に治すの難しそうだな・・・
そんな単純なことで治せればいいけどね。

[171. 匿名]

子どもは、自分が悪いことをしていても、親には事実と違うことを言います
嘘をつこうなどと思ってはなくても、親には自分のことを嫌いになってほしくないから、本能的に話を盛るのです

でも、この子ども心理をわかっていない親が多すぎる…

そして、いじめている子は嘘で固めるしかなくなるのです…

[172. 匿名]

トピズレだけど私中学のときやってもないことやったって言われて先生に呼び出されて二時間正座で説教くらったよ 笑

っていうのも、A子という普段から被害妄想満載の奴がいて、たまたま給食のグループが一緒でした。んで、なぜかハゲの担任(27)が不機嫌で教室の後ろで腕組んで睨んでたから、みんなシーンとして食べてたの。そしたら私のシチューに虫が入ってたから一人で雰囲気悪い教室の中一人で入れ換えにいくのも気まずかったから隣に座ってた友達に一緒に行ってくれない？と言って着いてきてもらったの。席に着いた瞬間担任に呼び出されて、ここからもう意味の解らない説教が続きます。w
鏡の前に立たされ、今自分の顔見てどう思うや！！酷い顔してるぞ！！←失礼な
罵声浴びられてその後面談室に連れて行かれ友達と正座させられ二時間ずっと加害者し言わんばかりに説教くらいました。何言っても聞く耳もたず。

まぁ聞いてるとA子が毎日担任に出す連絡張に私達があれされたこれされたありもしないこと書いてたみたい。一度も話したことないのに。笑

私はよく知らない子だったけど、A子と同じ小学校だった友達に聞いたら被害妄想酷くて付き合いきれない子だと。

うん。親と先生次第だね。先生はこっちの話し全く聞いてくれなかったからね。こういうパターンもあるということで長々とすいませんでした。

[173. 匿名]

いじめをした経験があります。
小6の時に女の子数人で面白半分からターゲットを決めて1人を無視。翌日彼女は学校を休みました。理由を担任にも話していたために、放課後に加担した女子数名が呼び出され事情を聞かれ→彼女に電話で謝罪しその翌日からは登校してくれました。
今改めて理由を考えても、本気で面白半分だったと思う。アラサーですが今でも鮮明に覚えています。あの時彼女が学校を休まなかったらエスカレートしていたのか？担任や親に言わなかったら罪の意識も謝罪をすることもなかったのか？など考えたりします。

特に家庭環境に不満があったわけでも、その子を嫌いだったわけでもありません。
それでも人を見下して面白いといういじめっ子思考は、早期の対処が必要だと身を持って体験しています。

[174. 匿名]

息子が小学校にあがり、1年生ながらイジメがあるということも聞きました。
リーダー各の女の子が取り巻きを使って無視やラクガキ、殴らせたりなど…。1年生でこれならば大人が気付かないだけで先々もっと大きなイジメがあるんだろうな、と思う。

おちょくりや、からかいからのイジメと、頭を使った計算でのイジメは根本の理由が違うと思うので子供本人の意見を聞かないと結局その場しのぎの対応しかできないと思います。

[175. 匿名]

なんでしたのか、とことん本人の言い分を聞く
全部話終えた後でどうするべきだったのか、相手がどう思ったのか、他の良い対応を一緒に考える

[176. 匿名]

自分の子が人様の子供にイジメなんてやりやがった日にゃ…マジでぶっ飛ばす！見過ごすとロクな大人にならないだろうから

[177. 匿名]

人が悲しんだりしてる姿を見た時に脳が喜びを感じる脳回路を持つ人がいると、前にテレビで見たことがあります。
家庭環境だけでは説明のつかない子供の中には、程度の差はあるかもしれませんがこういう子供もいるかもしれませんね。
人の不幸は蜜の味なんて言葉が昔からあるくらいですし。

[178. 匿名]

163みたいな「いじめる側がぜーんぶ悪い！とにかくいじめる側を糾弾しよう！」って発想も怖い
だからこそいじめって難しい問題だと思うけど
子供の感じ方にもよるものだから
お姫様のように扱わないと拗ねる子供とかちょっとしたことで「いじめ」って騒いで
学級会でみんなが謝るのをふんぞり返って見てるとか
基本被害者は完全に被害者になっていいと思う
でも双方の意見を客観的に判断しないとって意味で第三者は必要だと思う
今死に関してもハードルがかなり低くなってるし

[179. 匿名]

85さん
82はちょいトピズレだけど、
子供がいじめられてて、いじめっ子の親に苦情を言ったら、自分も同じ様な事してるから子供に注目出来ないって言われたんじゃない？

[180. 匿名]

知り合いが弁護士をしていて、いじめ＝犯罪として法的な立場から防止するために中学校や高校で講演しています。
その資料としての統計ですが、いじめられっ子の自殺よりも、いじめっ子が大人になってからの自殺の方か断トツ多いそうです。
いじめっ子はやはり心の闇を抱えているみたいですよ…。

[181. 匿名]

＞１みたいなのが通用するのは小学低学年までだよ。
しかも生意気なタイプはもう小さくてもダメだと思う。
自分がされたら嫌。
でも他人は関係ない。
だって苛めるの楽しいもん～とか平気で言う。
自分がされたら嫌なら相手にもしたらダメとか
理屈が通用しない子は多い。

まだ素直なちょっと幼いタイプは矯正できるだろうけど。

[182. 匿名]

子どもと関わる仕事をしていますが、いじめや嫌がらせ、暴言をはく子は、大抵の場合、親がダメ。

自分の子どもがしたことを告げられても、親が言い訳したり、ただこちらに謝って鎮火させようとするだけで、ことの本質と向き合わない。
もしくは、私は一生懸命なのに、子どもが言うこと聞かない的な哀れみを乞う態度で誤魔化そうとしたり。

それに子どもって親の言動を真似するから、他人に向かってひどいこと言う子は、多分親がそういうことを言ってるんだろうな、家で、と思いますね。
子どもが普通に生活しているだけなら知りようがないひどい言葉を云ったりする子がいるので。

[183. 匿名]

親が本気でぶつかれば、その想いは絶対子供に伝わる。
それがすぐにでは無かったとしても、心の何処かでは必ず残っている。
私はそうでした。

[184. 匿名]

子供は本当によく親を見てる。

[185. 匿名]

いじめっ子もいじめられっ子も親と親密な関係じゃないんだよね。

・他人と比べる癖がある
・理想を押し付ける
↑の親を持つ子供は要注意。
親から受け入れてもらっていないと感じている子供は自分に自信がない。
だから人をいじめる。いじめられる。

[186. 匿名]

子どもは、小さいうちから洗脳されている。
皆と仲良くしなさいと。

幼稚園や小学校にも、目につく所に標語やポスターなどで皆と仲良くする事が素晴らしい的な内容のものが掲示されている。

実際、クラスの子と全員仲良くする事は不可能。

気の合わない子との接し方は誰も教えてくれない。

主張が強い方がいじめっこ。

我慢してる方がいじめられっこ。

[187. 匿名]

・他人と比べる癖がある
・理想を押し付ける
↑の親は距離感がわからない人が多い
平気で子供を傷つける言葉を言ったりするので、子供との仲が悪い。

[188. 匿名]

イジメのボスとかって家庭環境悪い子が多い気がする。親の愛情が受けられてないとか逆に過干渉過ぎるとか。家でのストレス発散におとなしい子や親に愛されてて羨ましい子とかをイジメしてるような気もする。

[189. 匿名]

186にある気の合わない人との付き合い方を考えることって、本当に大事だと思う。

いじめをする子は、多くの場合、異質なものへの許容度が本当に低い。自分と違う子のことをすぐ変なやつアツカイするんだよね。

[190. 匿名]

子供らがガンジーやマザー・テレサのようだったら一切いじめは起こらない
でも結局いじめに近いことは集団生活を送るうえで絶対どこかで起きる
いじめっ子といじめられっ子の中間層が大事な気もする
いじめっ子を咎めていじめられっ子を孤独にしない、とか
「イジメはダメ！」って標語より「いじめられっ子を守ろう！」って標語の方がいい気もする
いじめる側なんて誰かが「それいじめだよ？」って言わないとしらばっくれるもんなんだから

[191. 匿名]

ガルちゃんやってる人の子供はいじめっ子多いでしょ。悪口大好きだし。

[192. 匿名]

幼稚園の頃はからかわれる側でしたが小学校中学年になって加害者側になりました。家に友達が集まるようになって気づきました。それについて主人と共に子供と話し合いしました。
いつ加害者になるかはわからないし今頃学校で誰かに迷惑をかけてるかも。子供は親にわからないように悪事を働く。

[193. 匿名]

女性は平等性低いからママ同志で色々ある。それを子供はそばでジッとみてるから男児も女性の友達関係みたいな付き合い方してる。
虚栄心と自己顕示欲と承認欲求強いママの子供はやっぱり面倒くさい。

[194. 匿名]

186
わかります！
私自身嫌いなものは嫌いだ、というタイプで息子もそうです。保育園時代、どんな対処や声かけをしたら良いかについて先生に相談しました。

先生も全員と仲良くなれるわけではないと考えてらっしゃる方だったので、仲良くしないことと意地悪をすることは別のこと。仲良くないからと言って相手が嫌がることをしてはいけない、というアドバイスを貰いました。

[195. 匿名]

いじめられるのが多かったですが、いじめた経験もある20代です。
家庭で満たされていないというのはあまり関係ないと思います。
とても家族が仲良しで、かなり円満でした。
今考えれば、なんであんなひどいことができたんだろうって思いますが
その時は、浅はかで幼く理性がなかったからやってしまったと思う。
いじめにあっていた私が、なんでいじめをしたかというと
いじめられていて、ターゲットが私じゃなくなり
いじめる側の味方をしていれば自分は安全でいられる。無意識にそう思ってたと思う。
もちろん今考えると有り得ないし、その子に土下座しても足りないと思ってる。

[196. 匿名]

大人がいじめをするから、子供もマネするよね。

大人の方がたち悪いけどね。

[197. 匿名]

強いものに向っていけずに、弱いものいじめしか出来ない
いじめっ子は既に負け犬
子供がそんなんなら親も推して知るべし

[198. 匿名]

いじめは親に原因があると思う。親が子どもの前で先生や他人の悪口を言っていたりすると、子どもも真似をして人をバカにしたりするようになると思う。弱い子が悪いという親にはびっくりする。

[199. 匿名]

娘が通う小学校
『殴る蹴る』が基準


それ以外、『嫌がらせ』『無視』『手を使わず相手を押しつけ床、壁に押しつける』
『つけ回して罵声を浴びる』
『毎日、身体の指摘を非難し続ける』など…
日常的、頻繁に起きて、イジメではありません。
無法地帯の小学校です、
なぜなら、学校が面子を守り
加害者の親子にモラルがないからです

[200. 匿名]

まずそういうことする場合は本人は罪悪感や悪いことだと思ってないので、
めちゃくちゃ叱る、父親も一緒に。
そしてなんでいじめが悪いことなのか、してはいけないのかを説明。
それから何でいじめをしようと思ったのか、何が原因かをつきとめる。
気に入らなくてやったのか、親も一緒に考える。
ただ叱るだけではその本人は一生分からないかもしれない。
その後の本人の人生に大きく影響（事件を起こしたり）するかもしれないので、その場でしっかり教えて納得させる。

て、これがちゃんとできるかなんて親になったことないので分からないけど
ほんと子供を育てるって大変だよね、、、

[201. 匿名]

小学一年生の娘が近所のに2~4年生達にイジメや嫌がらせをされてます。
そんな酷いイジメではないけど、帰宅したら外に出ない時もあります。
ボスの母親にそれとなく話したら、私の娘の勘違いだとか・・・自分の娘のほうが私の娘に嫌な思いさせられてる！とか話しにならない。実際近所の方の目撃証言などもあるのに。
そんな母親は子供を全く見てないけど、うちの子供はいい子に違いないと信じて疑わないから、一向に解決しない。我が家は近々引っ越しを決意しました。

[202. 匿名]

私は子供の頃にイジメ(悪口とか言うだけだけど)る側をした事あります。
それは自分が虐められる側もやられてたから。

自分がされない為にチャンスがあったらイジメる側に参加して他をターゲットにしてました。

イジメられてる子の味方をした事もあるのですが
味方をしたら次の日から自分がターゲットになってしまったので
それ以来イジメてる子を庇う事もしなくなってしまった。
イジメられていたのに、イジメ側に参加するのは、誰かがやられてる内は自分は大丈夫だから。全て自分を守る為。

後は親が原因だと思います。
怒られて叩かれて育っていたので
親からやられていた事を平気で他人にもしてました。
それが悪い事だとわかりませんでした。

悪い事をしたら叩かれるのは日常であり普通
→悪い事してる男のにシャーペン刺した事あります。

小学生~中学生くらいのイジメる側、られる側を体験した感じはこんな感じだった。

[203. 匿名]

201
大半のイジメられてる子は引越ししても変わらないですよ。

イジメられる側にも原因がある。は本当。
イジメてる側が勿論完全に悪いのでそちらの味方とかじゃ無いのですが

やられやすい子はやられやすいんです。
イジメ側もきちんとターゲットは選別してる。

ソースは私です。
転校したとこで結局やられました。

[204. 匿名]

保育士ですけど、
学生の頃授業で、いじめてる側は何処かで心が満たされてないのが殆どだと教わった。
でも暴力や被害者と同じ仕打ちをしないこと。
何故なら更に隠れて分からないようにいじめることを考えたり、被害者に関わりたくないからとか逆恨みで団体存在無視が始まるから。
一番大事なのは、疑問に思っても話を最後まで話を聞いてあげること。
あと一緒に過ごす時間を多く作って互いに共感を多く持って信頼関係を見つめ直すor再度築き上げることが大事、、だよね。

[205. 匿名]

でも一番タチが悪いのは、
いじめ首謀者ではなく、手は出さないけど、
自分の立ち位置を見ながら空気見て一緒に笑ったり、黙秘したりしてコロコロ変わるグレーゾーンな人達だけどね。
スネ夫みたいな媚びるタイプ。
で、いじめが身近で問題になると、
「見てて可哀想だった…」「〜さん達酷い」とか言う。

[206. 匿名]

絵本「わたしのいもうと」をもっと多くの人に知ってもらいたい。