姑の82％が「嫁と仲良し」 もはや犬猿の仲ではない嫁姑関係

[1. 匿名]

姑の82％が「嫁と仲良し」　もはや犬猿の仲ではない嫁姑関係｜NEWSポストセブン

『女性セブン』読者による「女性セブン倶楽部」会員（全国の10～80代既婚女性）1088人が回答したアンケート（実施期間2021年7月8～14日）によると、「嫁と仲良し」だというの姑は82％、「姑と仲良し」だという嫁は72％という結果になった。つまり、多くの“嫁と姑”が仲良しだというのだ。　嫁姑関係がよくなった理由の1つには、同居率の低下が挙げられると、世代・トレンド評論家の牛窪恵さんは言う。……

■お嫁さんと仲良しです」という姑の声
「欠点の多い息子と結婚してくれ、孫まで産んでくれた。ありがたい」（58才・主婦）
「『お義母さんの味付けが好きなので、料理教室に通うよりお義母さんに教わりたい』とエプロン持参でわが家に通うように。かわいくて仕方ありません（54才・主婦）
「何をプレゼントしても満面の笑み＋両手で受け取ってくれるやさしいお嫁さんです」（56才・主婦）
「私の好みの色をリサーチして自分では買わない高価な服を選び抜いてプレゼントしてくれる。実の娘よりやさしい」（68才・主婦）

■「お姑さんと仲良しです」という嫁の声
「『ごめんね』と『ありがとう』をきちんと言ってくれて尊敬できます」（36才・パート）
「基本的に無干渉なのに、相談をすると親身になってくれます。こちらから連絡をしない限り、会おうと言ってこないところもありがたい」（44才・パート）
「夫婦げんかをしたとき、いつも私の味方になってくれます」（46才・パート）
「初めて妊娠した際、『家が汚くても死にません。夫には多少のお金さえ渡しておけば死にません。だからとにかく安静に』と言ってくれて感動」（31才・主婦）

[2. 匿名]

旦那を産んでくれてありがとう！

[3. 匿名]

そんな訳ない

[4. 匿名]

女性セブンとガルちゃんの差は…

[5. 匿名]

姑と一緒に住むのが楽だよね

[6. 匿名]

そう思ってるのは姑だけかも

[7. 匿名]

実際周りでそんなに仲悪いって聞かない。
私も仲良し！

[8. 匿名]

１８％のみなさんこんにちは

[9. 匿名]

それは建前
本音は違う

[10. 匿名]

お義母さん、お薬増やしてもらいましょうか。

[11. 匿名]

このトピは荒れる…！！

[12. 匿名]

何で息子の大事な人をいじめようとするのか

[13. 匿名]

仲良しだと思ってるの片方だけとかありそう

[14. 匿名]

>>1
そうなんだ、知らなかった

[15. 匿名]

んなわけあるか

[16. 匿名]

>>1
同時に嫁にも聞いたのか？

[17. 匿名]

昔は二世帯住宅は当たり前だった。だから子沢山でも生活できた

[18. 匿名]

「嫁と仲良し」だというの姑は82％、「姑と仲良し」だという嫁は72％という結果になった。

ほんとうに??こんなに皆仲良し??

[19. 匿名]

ガル民は性格悪くて素直じゃない人が多いから世間とはだいぶかけ離れてる気がする

[20. 匿名]

普通に仲いい ランチ行ったり買い物したりしてる

[21. 匿名]

仲が悪いわけではない
ただ、仲が悪くならないように距離を取ってるだけです

[22. 匿名]

仲が良いって答えていても、やっぱり気を使うし疲れる人が多い気はするけどなー
私も不仲ではないけどあまり関わりたくないのが本音

[23. 匿名]

嫁の回答７２％にびっくりした、本当かな

[24. 匿名]

腹の中ではね、お互いね

[25. 匿名]

そりゃそう。愛してる旦那の親だしね

[26. 匿名]

こんなの表面上でしょうw
そう思ってるの姑だけw

[27. 匿名]

>>8
私は28%の一部ですがこんにちは。

[28. 匿名]

どっちも仲良しだと思ってるパーセンテージ出してみたらどうだろう

[29. 匿名]

>>3
これ言うの40代以降の人だけじゃない？
30代だけど、周りみんな仲良いよ

[30. 匿名]

違う世界線の話でしょ？

[31. 匿名]

>>5
嘘つかないでよ笑

あなた姑でしょ？

[32. 匿名]

「お嫁ちゃんが〜、お嫁ちゃんが〜」とかって仲良しアピールするおばさんの圧ってすごいよね。世の中のお嫁さん大変そう。

[33. 匿名]

同僚がお金ないからと言う理由で義実家で同居してて産後1ヶ月で職場復帰していたのにはびっくりした
子供の世話は義母が見てくれてると
旦那甲斐性がないなー

[34. 匿名]

>>12
その息子が実母を嫌ってる

[35. 匿名]

>>21
それ！

[36. 匿名]

「女性セブン倶楽部」会員（全国の10～80代既婚女性）1088人が回答したアンケート


参考になるようなならないような、やっぱりならないな

[37. 匿名]

姑に子供を預けて遊びに行けるからね

[38. 匿名]

「初めて妊娠した際、『家が汚くても死にません。夫には多少のお金さえ渡しておけば死にません。だからとにかく安静に』と言ってくれて

これは素敵姑だわ

[39. 匿名]

表向きは、でしょ。

[40. 匿名]

>>5
ガル姑登場！怖っ！

[41. 匿名]

姑「仲良しです」
嫁「（笑）」

これでしょ。

[42. 匿名]

ほぼこんな感じの関係です
近くに住んでるけど干渉して来ないし、体調悪いと心配してくれるし、優しいお義母さん好きです

[43. 匿名]

■お嫁さんと仲良しです」という姑の声
「欠点の多い息子と結婚してくれ、孫まで産んでくれた。ありがたい」（58才・主婦）
「『お義母さんの味付けが好きなので、料理教室に通うよりお義母さんに教わりたい』とエプロン持参でわが家に通うように。かわいくて仕方ありません（54才・主婦）
「何をプレゼントしても満面の笑み＋両手で受け取ってくれるやさしいお嫁さんです」（56才・主婦）
「私の好みの色をリサーチして自分では買わない高価な服を選び抜いてプレゼントしてくれる。実の娘よりやさしい」（68才・主婦）

これ絶対社交辞令じゃん…無理やり仲良くしてんの分かんないかなw

[44. 匿名]

仲良しだけど不満はある！！

[45. 匿名]

>>16
嫁の声も書かれてるじゃん
何言ってんの？何がなんでも姑を悪者にしたくて記事も半分しか読めないのか

[46. 匿名]

外面は良いに決まってるだろ

中では漏れなく戦争してるよ

[47. 匿名]

あまり信憑性が…。

義実家に帰省したいかどうかのアンケートでは7割近くが行きたくないってなってるのに。

[48. 匿名]

じゃあ逆に嫁の何パーセントが
姑と仲良しって答えるんだろうね？

[49. 匿名]

姑と関係良好だし、どちらかと言うと好きだけど、仲良しではないな
仲良しって何

[50. 匿名]

>>6
「姑と仲良し」と思ってる嫁も72％って記事にあるよ
ネット上だととんでもないエピソードよく見るけど、少なくとも私の周りで姑と険悪って人いないわ
普通に大人同士の付き合いしてる

[51. 匿名]

仕事仲間や友達で、嫁姑仲良しのとこなんて無いよ。
うちは他人から見たら表面上はいいと思われてるかもしれないけど。

[52. 匿名]

>>1
一番下の名言
妊娠中、産後に無理は禁物よね！

家が汚くても死にません
夫に多少のお金を渡しておけば死にません
とにかく安静に

[53. 匿名]

お嫁さん側からも聞いてみたら？

[54. 匿名]

>>23
今時は姑側も同居したくないだろうから。離れてると良いところしか見えないからうまくいく。
祖母が母と同居してるの見てると嫌いな嫁と同居って何が嬉しいんだろって思う。

[55. 匿名]

うちの近所の人、義母とやりあって出てったよ

[56. 匿名]

普通の人は「女性セブン倶楽部」に入ろうと思わないよね

その会員のアンケートだからさ…

[57. 匿名]

>>3
どうして？

うちもそうだけど、周りも結構うまくやれてるよ。

自分のところがそうじゃないからって、みんな一緒にしない方がいいよ。

[58. 匿名]

今は嫁も働いてる人多いしあまり会えないし良い距離保てるんじゃないの？

[59. 匿名]

>>1
うちはこんな感じですよ、ありがたい

[60. 匿名]

最近はお互い気を使ってるからね
弟家族もそうだし

[61. 匿名]

どちらかが我慢して付き合ってるんだと思うよ

[62. 匿名]

私の周りは、仲が良いのと仲が悪いのは半々くらい
結局、相性だと思う

[63. 匿名]

仲が良いか悪いかの2択だったら良いって言うしかないかも
お互い距離あるから仲悪くはない笑

[64. 匿名]

姑に家を購入してもらってる家庭は多い

[65. 匿名]

そもそも「仲良し」とは？

[66. 匿名]

もしかしてガルちゃんの姑ディス書き込みって高齢未婚が既婚者は不幸に違いないって願望で書き込んでるんじゃ…

[67. 匿名]

>>1
そう思っているのは姑だけ。

[68. 匿名]

>>32
お局の新人ちゃん、若い社員大好きアピと同じ。圧が凄いから気を使って調子合わせてるのに自分は嫁(若い社員)気が合う、仲良しだと勘違いしてる。

[69. 匿名]

これ同居か別居かでだいぶ話変わってこない？
同居で仲良くやってる人らは凄いと思う

[70. 匿名]

>>29
30代だけど、周囲で本当にうまくいってる人は知らない。
そもそも40代になるまで、子育てや旦那のこと、私ら以上に色々あるからだろうよｗ

[71. 匿名]

>>47
仲悪くないし会いたいとは思うけど、よその家だし気疲れはするよ！ある意味実家でも気疲れはする

[72. 匿名]

社交辞令だね。
「今直ぐ殺したいです」が80%回答とかなった方が、大変な社会問題になるやん

[73. 匿名]

>>25
そもそも旦那を愛してると言いきれる妻が少なそう

[74. 匿名]

同居率の低下が仲良しの要因というのは一理ある

[75. 匿名]

羨ましいです
いまの若いお嫁さんと姑世代はいい意味でドライで
こうすれば嫌がるとかネットで調べられるし
関係性も変わってきているのかもしれない

[76. 匿名]

仲は悪くない・・距離を置いてつきあってるから

[77. 匿名]

>>16
文字読めないのかな？

[78. 匿名]

理想の家族はサザエさんだもんね

[79. 匿名]

嫁世代のわたし（アラフィフだけどこどもがまだ成人になってない人が多い。
）
周りは「義母は悪い人じゃないけど気を使うよね」とか「やっぱり娘じゃないからなー。」
て話多い。

介護とか相続とかの話題が出てくる時期になったら綺麗事で済まなくなるのでは。。。
仲良しとか言ってられるかな。。。。

[80. 匿名]

>>62
相性っていうか、息子夫婦にそこまで興味無くて趣味と友達付き合いで忙しい姑も増えたんだろうね。ムチュコたん命だと孫も自分の物だと勘違いするから。

[81. 匿名]

>>29
その周りのみんなって100人くらい？
まさか4､5人の話じゃないよね？

[82. 匿名]

>>7

まぁ友達や会社の同僚に義実家の不満をさらけ出せるかって言ったら言わない人の方が多いだけじゃない？

建前で仲良いとまでは言わなくても仲が悪くて大嫌いとまではなかなか言わないでしょ。
変な義実家に嫁いで可哀想って思われるだけだし。

[83. 匿名]

姑側がそう思ってるだけじゃないの

[84. 匿名]

>>7
何でも正直に言えば良いというもんじゃない。

[85. 匿名]

>>3
ガルはコミュ障で人間関係うまく築けないの多いから大概は折り合い悪いだろうね(笑)

[86. 匿名]

>>3
アンケートには良いように答えてるけど、ババ友仲間で集まったら嫁の愚痴めっちゃ言ってそう

[87. 匿名]

姑世代を悪く言いたい人多いけどさ、

その姑世代って自分の親と同年代なんじゃないの？笑

よく悪く言えるね

[88. 匿名]

姑側がそう思ってるだけでしょ

[89. 匿名]

便利な家政婦さんだと思えばいい

[90. 匿名]

うちも仲良し。ガルには書きにくいから書かないけどw

[91. 匿名]

>>65
仲良しって言い方おかしいよね
友達みたいに一緒に買い物楽しんでカフェでも行ってるなら仲良しだろうけど、そんな人がそんな高い割合でいる？
関係良好のことを仲良しって言うのは違和感ある

[92. 匿名]

>>1
嫁は本音を言ってないだけですよ
嫁が我慢してるんですよ
気づいてください（´-`）.｡oO

[93. 匿名]

>>29

「私の周り」の人数をぜひ知りたい。

[94. 匿名]

>>1
私も姑と仲良し

[95. 匿名]

>>4
ガルが真実

[96. 匿名]

>>55
義母の過干渉が原因かな

[97. 匿名]

まぼろし〜
何か知らんけど女として？勝手にライバル視してくるんやけど
気持ち悪い
70過ぎやぞ

[98. 匿名]

>>5
舅姑とは家族ぐるみで面識のあるご近所さん感覚がいいな〜

[99. 匿名]

お歳暮や美味しい手料理を持ってきてくれるし孫にも色々買ってくれるからね

[100. 匿名]

これ、姑も本気で仲良いとおもっているのでなくて、プライド高いから「ええ、うちは仲良いいてますのよ」的なやつかと思った。うちの義母ならそうだわ

[101. 匿名]

へー羨ましいなぁ
うちは会うたびに早く死なねーかなって思ってるよ

[102. 匿名]

>>47
義実家に行くより中間地点で会ってお茶して帰るのがいいかな～

[103. 匿名]

ないない、両方共、上手くやるように牽制してるだけだから。
頭いいんだよ

[104. 匿名]

>>3
決めつけは良くない。

[105. 匿名]

>>29
ないない。
うわべだけ。
夫婦の危機になった時に義母の本性は見えるから、夫婦の危機にならないよう気を付けて。

[106. 匿名]

>>87
ガル歳の差婚多くない？あと田舎か都会かで全然違うよ。

[107. 匿名]

月一で食事する位なら仲良しのままだよ
姑も感覚若いから嫁を監視したり孫命とかじゃないもの

自分達の生活で大忙し！って感じで。
会社の仲のいい歳上の上司みたいな感じ

[108. 匿名]

>>6
あんたは姑に問題あるかもしれないけど、あんたにも問題あるんじゃない？
他人の姑嫁の関係性は違うもんだよ

[109. 匿名]

>>6
なぜ自分の見たい文字しか読めないのか…
嫁側の意見も書いてあるよ

[110. 匿名]

がるはコミュ障だらけだし姑と上手くいくわけないよね

[111. 匿名]

>>1
だよねぇ。
ガルちゃんでは義実家と超険悪でボロくそ言う人多くてビビった。
多分ガルちゃんの年齢層が高めだからかな？
アラフォーアラフィフ辺りはまだ義実家の当たりがキツくてギスギスしてるのかも。
私は27歳だけど至って良好な関係だよ。｢大好き｣ってほどではないけど。周りもそんな感じ。

若いお嫁さんはガルちゃん真に受けすぎない方がいいよ。
些細な事でイライラピリピリしてしまうようになるかも。

[112. 匿名]

女だけ
夫舅と問題とか全然見ない
あってもこうやってネットでぐだぐだいわない
女って本当に馬鹿で性格悪くて面倒くさいの多いなと思う

[113. 匿名]

>>29
子供のみんな持ってる、と同じ匂いがする。

[114. 匿名]

>>105
そんなの当たり前じゃない？
他人の嫁より自分の息子の方が可愛いに決まってるじゃん
自分の子供もそうでしょ？

[115. 匿名]

仲悪いとか嫌いとかでもないけど、別に仲良いってほどではないって人がほとんどだと思ってた。
仲良いの定義にもよると思うけど、一緒に買い物にいったり夫いない時に家に行ったりお茶したりするなら仲良いなって思う

[116. 匿名]

>>29

私も30代だけど、ただ言わないだけだと思うよ。

軽く義実家の不満話はするけど、本当にされた嫌だった事は恥ずかしくて言えない。ガルちゃんで愚痴る。
だからネットでは不満ばかり聞くけど、リアルでは仲悪い人いないって環境が出来てるだけだと思う。

[117. 匿名]

>>6
バカ丸出しの嫁
こりゃ姑と上手くいかんわな…(笑)

[118. 匿名]

険悪or仲良しの二択なら、険悪でもないから仲良しを選ぶ人が多いだろうし
アンケートの作り方次第と思う

[119. 匿名]

私も姑と仲良くしたかったんだけど
思い起こせば結婚式から（最初から）
私に接するときには不機嫌さを隠しきれない姑だった
夫が見ていないところで嫌がらせの連発＆エスカレート
「まさかあんな良い姑がそんなことするわけない！」って
気づかなかった自分若かったなぁ～ってまぶしく思う

[120. 匿名]

そりゃそう。二世帯住宅ならお金に困らないしね

[121. 匿名]

>>21
付かず離れず適度な距離がいいよね
あんまりくっつくとお互いボロが出やすいし、ストレス溜まるし

[122. 匿名]

ここは残りの１８％の集まりか

[123. 匿名]

姑側が嫌がっていたのに敷地内に家を建てて、週に何日も夕飯、お風呂を姑の家ですませ、子どもがぐずったらすぐ、連れてきましたーって姑の家につれてくる。
義父母、旦那、子どもでご飯食べていて、子どもが悪さすると、引くぐらい怒鳴り散らして夕飯の席をしらけさせる。

そんな嫁は敷地内同居してあげて、立派だねーって近所の人に言われてる。

[124. 匿名]

>>74
今はコロナで減ったけど、その前は毎年、年末、GW、盆と帰省を促されてうんざりしてる嫁だらけだったよ、がるちゃんでは。義実家に行ったら酷い仕打ちが待ち受けてて可哀想だった。

[125. 匿名]

昭和みたいに仲悪くなるほどの距離感じゃないんだよもう
同居もしないのが当然の風潮だし
盆や正月に会うだけなら、よっぽどウマが合わなくてお互い毛嫌いしてるって訳じゃなきゃ確執も起きない

[126. 匿名]

>>16
ろくに記事読まないで書き込む馬鹿発見

[127. 匿名]

>>43
ホラー小説かと思った

[128. 匿名]

お義母さんの孫を産めて幸せです♥️

[129. 匿名]

>>111
だよねー。周りにギスギスした関係の人居ないよー

あー、でも隣の80近いババーは嫌なやつだった
こいつの嫁世代なら文句言うのかな

[130. 匿名]

>>105
あんたのとこはそうなんだねー可哀想

[131. 匿名]

実家に頼れない夫婦は大変そうだよね

[132. 匿名]

大抵は仲良いと思う
表面上はね

[133. 匿名]

>>3
自分がそうだからって周りも一緒、と考えるのは視野が狭い

[134. 匿名]

姑に実の娘がいたら、言わんぞこんなのは

[135. 匿名]

>>108
見ず知らずの他人様に
「あんた」呼びって…お育ちが………

[136. 匿名]

というか、不幸自慢って楽しい？w

[137. 匿名]

えぇ私18%なんだけど🥺

しかもまだアラサー‥
でも確かに友達とかは嫁姑とかドラマの世界って言ってたからそうなんだろうなあ

羨ましい

[138. 匿名]

>>4
お給料もらって書いた記事と自然と湧き上がってくる怨嗟の声の差

[139. 匿名]

特別に仲良くもなければ悪くもない。
お互いにビジネスライクだと思う。

あとは外野(夫・小姑など)が引っ掻き回さなきゃ案外平和だと思う。

[140. 匿名]

>>123
子供の人格歪みそう

[141. 匿名]

私同居してるけど、義母さんはフルタイムで働いているから日中は会わないし、文句もたくさんあるだろうけど何も言わない。我慢してるんだと思う。
うまくやれてるとは思う。

[142. 匿名]

>>16
こんな文字もまともに読めないんだから姑はおろか、人と上手くいくわけないよね…

[143. 匿名]

>>37
何されるか分からないから預けない

[144. 匿名]

>>135
てゆうからあんたとかいう人間がまともに人間関係築けると思えんわ
どうせ仲良いつもりの姑だよこの人w

[145. 匿名]

>>87
別に世代は関係なくないか？

[146. 匿名]

買い物行ったりランチしたりするけどそんなに好きじゃない。マイホームの頭金くれるから気を遣うけど夫も子供たちも別に姑好きじゃないな。
別にそのマイホームの頭金も、無理して出して貰わなくて大丈夫。

[147. 匿名]

>>124
そういう場ではそういう鬱憤を持ってる人が書き込むからね

[148. 匿名]

佳子さまも小室くんの母親の加代さんにゾッコンだからね

[149. 匿名]

行事ごとに顔合わせてるし仲は悪くはないけど大っ嫌い

揉めたら面倒だから会った時だけはニコニコしてる

[150. 匿名]

表向きだけ仲良くしてるけど大っ嫌いだよ😊

[151. 匿名]

姑さんと楽しく会話しながら料理を作るの楽しいよね

[152. 匿名]

義実家帰省したときに近所の人や知り合いに「嫁ちゃんまた遊びに来てるのよ～( =＾ω＾)」って仲良しアピールする義母
付き合いもあるだろうからニコニコして「お義母さんいつも可愛がってくれて来るの楽しみなんですぅ～(о´∀`о)」って話合わせてる
普段はそんな話もしないけどね(笑)

[153. 匿名]

>>82
>>84

いや普通に仲良い人が多いよ、私の周りは

あなたたちは仲良くないんだろうから
みんな仲悪いって思いたいんだろうけどそうでもないよ。

[154. 匿名]

>>21
本当にそれ。
二世帯にしたら、大嫌いになった

[155. 匿名]

姑と嫁の関係なんて、所詮上っ面だけだよ

[156. 匿名]

平和のために普通に見せてるけど嫌いです
自分からは絶対誘いません

[157. 匿名]

正直金づるです。。
いろいろ買ってくれたりするから仲良くできる。
すみません。。

[158. 匿名]

ガルの大半は嫁側に問題あると思うよ
だって人様の嫁姑のいい関係に水差すような人間だもんね
こんな性格悪い嫁なら関係性悪くなるのも納得

[159. 匿名]

>>85
匿名だから本音が言える。こういうのは特に

[160. 匿名]

よくしてくれるし感謝してるけど、実家族がいないから精神的にくる

[161. 匿名]

>>151

自宅で義母を殺害した疑い、31歳女を逮捕　静岡・長泉

自宅で義母を殺害した疑い、31歳女を逮捕　静岡・長泉 自宅で義母を殺害した疑い、３１歳女を逮捕　静岡・長泉 - 産経ニュース静岡県長泉町の住宅で３月、住人の無職女性（６９）が殺害された事件で、静岡県警は２０日、殺人の疑いで、同居していた長男の妻で無職の...

[162. 匿名]

>>114
だから仲良いなんて表面上だよって話じゃん？

[163. 匿名]

>>29
それ大人同士の集まりとかで話すの？
30代だと子供もまだ小さいから一緒に集まって話すことはあるけど、子供の前でおばあちゃんの悪口とか言えないよね

[164. 匿名]

今の姑って嫁時代に一方的に姑にいじめられる人が多かったから、一定の距離を置いて暮らす人が多いよ。

少なくともうちの近所や知ってる人で子供世帯と同居してる人はいない。
地方だとまだそんな感じじゃないのかな？

[165. 匿名]

中距離で離れてるし、姑が自分が義両親ともめたからすごい気を遣ってくれて良好な関係だし、週1くらいで連絡取り合ってる。コロナ前はたまに遊びにきてくれてたんだけど、姑が職場で遊びに行くことを話すと同僚に止められてたらしい。やっぱりどちらかっていうとそっちのイメージ。

[166. 匿名]

>>144
自演しなくても

[167. 匿名]

>>47
1のアンケート結果と相反するのが何とも…

本音と建前なのか勘違いなのか仲良しを保つよう努力しているのか　本当の仲良しはあるのかな

[168. 匿名]

ガルちゃんでは少数だけど私も仲いいよ！
姑さん大好き！

[169. 匿名]

コロナで帰省が無いっていうのもあるよね
あとひと昔の姑ほどいまの姑さんは
昔の慣習にとらわれすぎない（自分らで苦労したから次世代へ継がせない）
本当に仲が良いのかはしらないけれど
負担に思う人が少なくなったのは良いことだと思う

[170. 匿名]

姑のまな板がドス黒くて汚い🥲

台拭き茶色でカビ臭い。コロナ落ち着いても姑の料理食べたくない


旦那とその兄弟がまな板綺麗に消毒したけど、気付けば真っ黒。

でも義家はデカいし綺麗

[171. 匿名]

姑と仲良くしたほうが、何かと楽だし、旦那にも私の親と仲良くしてもらいたいからさ。なんで、姑のこと毛嫌いする人が多いのか全然分からない。

[172. 匿名]

ガルでは姑っていうだけで嫌ってもOKっていう風潮だもんね
現実では嫌うほどの距離感でもない、気を使ってくれる(使ってる)から本当に嫌いじゃないのどっちかが多いと思う
そんな私も義両親嫌いじゃない
義父はたまに変わった人だなと思うけど別に嫌いじゃないし、義母は本当に大好き

[173. 匿名]

>>141
義母が定年になってからが同居の本番やで

[174. 匿名]

>>78
サザエさんとフネさんは母娘だから

[175. 匿名]

>>121
友達同士でもそうだよね
ルームシェアしたりすると見たくない嫌な部分見えたりして不仲になることもある

[176. 匿名]

適度な距離感で接してくれるので私は好きです。

[177. 匿名]

今は姑世代も働いてる人多いしお互い忙しいもんね

[178. 匿名]

>>164
婿取り姑は嫁に行った苦労を知らないから能天気に同居したがる
婿取りの母親をもつ息子は独身実家暮らしのまんまだけど

[179. 匿名]

そうだと思う。周囲にトメの不満言っている女性っていない。
好きではないけど嫌いでもないというのが普通の人間関係でしょ。蛇蝎の如く嫌っているガル民に人間レベルが低い女性が多いってだけ。

[180. 匿名]

仲悪くないけど、仲良しでもない。たぶんずっとこのまま。

[181. 匿名]

私の周りは仲良い人いないなぁ
うちの母親はばあちゃんと良くも悪くもなかった
私は少し良くないよりの距離あり関係
実際本当に仲良いなら羨ましい

[182. 匿名]

最近は姑の方が気をつかってる人が多いんじゃない？
ガルには姑世代も多いみたいだし自分がされたことは嫁にはしたくないってのがあるんじゃないかな
うちの姑も昔同居で姑には泣かされたからと私にすごく優しくしてくれる

[183. 匿名]

>>82
そう思わないと、義母と仲悪い自分が惨めだもんね

[184. 匿名]

私はお義母さんと仲いいけど‥お買い物もよく行く。
嫌い、仲が悪いって人良く見るけどどこら辺が嫌い？
お義母さんの性格によるんだとは思うけど‥
うちも息子がいるから将来の参考にしたい‥

[185. 匿名]

そう思ってるのは姑だけだよ

[186. 匿名]

>>8
こんにちはー！

[187. 匿名]

>>170
まな板買ってやれ

[188. 匿名]

>>29
本音なんて言わないよ。仲いい程でしか話さない。

[189. 匿名]

>>123
親戚の家がそれだ…

敷地内（と言ってもど田舎でかなり広い）に姑側が全額負担で家を建ててあげたんだけど、たまになら子供も見るわよ位のつもりだったのに、姑さんが料理上手だから夕飯は毎日タカりに来るし、6歳と2歳の子供を土日もしょっちゅう預けるか同伴で入りびたり、家事も手伝わない、平日も保育園お迎えも丸投げの共働きで、たまに休みに家に居ても二人居ると大変だからとすぐに上の子には「おばーちゃんち行きなさーい」で追っ払うから休みでゆっくりしたくても勝手に上の子は来ちゃうんだと
もうすぐ70代になるけどまだ時短でパートしてる人だから、仕事と孫の相手でヘトヘトらしい

まさかそこまでべったり頼られるとは思わなかったと愚痴ってるわ
逆に言うとそこまで、実の娘以上に頼る気の嫁さんじゃなきゃ、もう敷地内同居すらしない時代なんだなと…

[190. 匿名]

>>170
キッチン泡ハイターのcm出演オファーが来そうww

[191. 匿名]

>>158
たしかにww

夫婦仲いいトピにも、「あんたの旦那会社の若いのと浮気してるよ」とか言ってくる人いるもんなー

そんな人が姑や夫と仲悪いんだろうな

[192. 匿名]

>>153

そうなんですね！

仲が良いという事は義母としても将来的に同居や介護も万全体制だと思ってもらえている関係性だと思うので素敵な嫁姑関係だと思いますよ。

[193. 匿名]

最近Twitterで「姑がうざぁ！」みたいなの見たけれど
その方のお姑さん40代だそうで若ッ！！！って思った
私も近い将来姑になる日がくるんだなぁ、気をつけなくちゃ

[194. 匿名]

>>144
てゆうか×
ていうか◯

国語力皆無か(笑)
勉強しなよ

[195. 匿名]

姑はそう言っておかないと縁切られて介護してもらえないからね

[196. 匿名]

周りの友人姑さんは優しい人ばかりだけど、ガルちゃんは仲悪い人多いよね。

[197. 匿名]

私も一緒に住んでる訳じゃないけど会うとチクチク嫌味言われるから嫌いです
でもあからさまに態度に出してないから姑は気づいてないし、仲良いって認識かもしれない
酷い喧嘩した訳でもないからアンケートに答えるなら良好て書くかもしれないな
でも本音は嫌い

[198. 匿名]

>>1
姑さん社交辞令ってご存知？😀

[199. 匿名]

>>179
周囲に姑の愚痴なんか言わないよ(笑)
ガルでくらい愚痴吐かせてくれ(笑)

[200. 匿名]

>>2
本当にこれよ！マイナスついてるけどこれなのよ！

[201. 匿名]

>>6
嫁側だけど、お姑さん好きだよ
口は出さないし、ほどよい距離感
仕事でキャリアもあったから退職金も高いし、自立してる
お姑さんが分からない事は「ちょっと教えてくれる？」とか可愛く聞いてくれるし
子供のお祝いで多額の現金包んでくれるし

[202. 匿名]

そのうちいろいろ出てくると思うよ
ガル民だって最初から不仲なわけじゃなく理由があつて不仲になってるだろし

[203. 匿名]

>>158
嫁の立場の人間が多いからね
義母の立場の人間が多い掲示板があれば、何が何でも嫁が悪くなるよ

[204. 匿名]

この女性セブン倶楽部の年齢比を教えてほしい。
あと対象者の比率。
義母が99%、嫁1%とかなら笑う。
嫁世代は編集者だけなんじゃないの？

[205. 匿名]

>>194
というか○

[206. 匿名]

>>179
匿名だと不満も言いやすいだけでは？
みんなリアルでは言わないでしょう

[207. 匿名]

>>96
詳しくはわからないけど、名前も呼び捨てだったしキツい感じの義母だったから。
お嫁さんも気の強いほうだから尚更合わなかったんだろうね。

[208. 匿名]

>>205
草

[209. 匿名]

>>26
なんかこういう人って嫁としてももちろんだけど友達にもなりたくないタイプだな。姑以外にも嫌われてる。文章に性格の悪さが滲み出てる。

[210. 匿名]

姑側の話でしょう？
合わせてもらってる側が仲良しって滑稽すぎる

[211. 匿名]

年1しか会わなくていいから良好な関係だわ。

[212. 匿名]

>>182
嫁の機嫌を損ねると縁切られるとか、一生孫に会えないとか母親の友人はよく言ってる
同時に嫁側の親にべったりでそっちに家建てたとかで友人達に愚痴ってる男親もよく見る

[213. 匿名]

別の場所に住んでいて、
義実家がお金持ちで
お嫁さんが専業主婦で
お嫁さんになんでも買ってくれらけど、いらない一言がない義母さんなら仲良くできるお嫁さんはいそう

うちは、息子のみだけど、そんな義母にはなれないわ

[214. 匿名]

仲良くは無いけど、適切な距離で適切な関係を築いてる感じではある。
不仲だとは思ってないし、いじわるな姑だとは一度も思ったことはない。
ちなみにメシウマ姑なので、向こうに行った時のご飯は結構楽しみではある。

[215. 匿名]

何をプレゼントしても満面の笑み…

こんなのいらねーよババア！
なんて言うわけないじゃない、気を遣ってあげてるの

[216. 匿名]

>>18
でもこの10%の差ってリアルじゃない？

[217. 匿名]

>>202
ほんとそれ
歳取れば取るほど頑固になっていくし
通院、介助、介護だの始まるとまた違う
アンケートのみなさんまだお若いんだと思うけれど
その思いが永久に続くよう願うばかりでござい

[218. 匿名]

>>55
私も義両親にも旦那にも嫌気がさして出ていった一人

私の知り合いの二世帯生活してた人は二年未満でほとんどが出ていったwww
稀なケースでは家の完成前に義両親がなくなったパターンが一件
勿論、修復不能で離婚した家も複数ある

上手くいってるのは子どもの世話で病み、奥さんが働きに出て義両親が家事と育児を全部してる家

[219. 匿名]

>>206
匿名だから言いやすいって正に人間レベルの低さを端的に表しているよ。

[220. 匿名]

>>201
要は金持ってて自立してくれてるし、金持ってて子供世帯にも還元してくれるから好きなのねw

[221. 匿名]

>>199
それ以外に話すことないの草

頭の中姑の愚痴だらけ？？

[222. 匿名]

どうやら、ここにも「表面上は仲良くしてる」「金づるとしか思ってない」とか、印象操作なのななんなのか嫁姑の仲を蹴落としたくて必死な輩がいるねw

[223. 匿名]

>>195
仲いいと介護してもらえると思ってる厚かましさよ

[224. 匿名]

>>215
だよね。あざとい嫁が増えたんだろかw

[225. 匿名]

嫁の味が濃すぎると感じた時の姑からの先制攻撃・・・

[226. 匿名]

>>223
それが姑

[227. 匿名]

>>215
相手も同じよ

[228. 匿名]

>>201
お金持ちの姑で良かったね！

[229. 匿名]

>>18
仲良しではないと思う
ウチみたいにお互いに無関心タイプもいるよね
嫌いじゃないけど別に好きでもない

[230. 匿名]

うちは障害児の子が生まれて、義母に「うちにこんな障害の子いない」と言われて音信不通

[231. 匿名]

>>32
うちの職場の先輩、スタバの新作出るたびにお嫁さん誘って一緒に行ってて　妊娠した時は出産準備の為の買い物にも同行してて仲良いなぁと思ってたら子供生まれた瞬間縁切られてたw
圧が凄かったんだろうなぁ

[232. 匿名]

旦那がめちゃめちゃやらかした時、
陰でなぜかお金渡したり、うちの親に、息子にチャンスをくださいとか連絡してた事あとから知って冷めたよ。

どの親もそりゃ自分の子供の見方するでしょ、って意見あるし、そうかもしれないけど
いざそれやられちゃうと仲良くする気なくなるし、
それでいて、孫には会いたい♡とか言われるとほんとイラっとする。

[233. 匿名]

>>155
上っ面だよね、あなたのとこは

[234. 匿名]

上っ面で気を遣い合って本当の性格も知らないくらいでいい。

[235. 匿名]

好きでもないけど嫌いじゃないよ。女の子いないからなのかかわいがってくれるし甘えていいところは遠慮なく甘えてる！

[236. 匿名]

パート先に好きだなぁと思う先輩はたくさんいるけど、お姑さん好きっていう感覚がよくわからない。なんでかな？

[237. 匿名]

本音を言える友達と話していても、仲悪いとか愚痴をいう人はいない。
ここで言われているほど険悪な人は見たことない。

[238. 匿名]

>>50
うち仲悪いけど普通の大人の付き合いしてます。
その分ガルちゃんでは愚痴ってる。
表立ってはそうそう人様には見せませんわ。

[239. 匿名]

厚かましさ全開じゃないの
自分は好きだけど～っていうならわかる
なんで仲良しって両想いだと決めつけてるんだよ
ただの見栄
私はいい人だし上手くやれちゃうんですってアピ
余計ウザっ

[240. 匿名]

>>87
所詮は他人！
母親も相性！

[241. 匿名]

それはさ、表向きな関係はそうかもしれないよね。うちもそう。表向きは仲の良い嫁姑。でも私がいないところで義妹と一緒になって私の悪口言ってる知ってる。表向きは仲良くするけど本音は大嫌い。

[242. 匿名]

>>23
同居してる人限定で統計取って欲しいわ。逆転すると思うので。

[243. 匿名]

>>232
息子・孫 〉〉〉〉〉嫁


だからね。
息子より孫って人もいるけど。

[244. 匿名]

>>226
仲いいと介護は別の話なのにねーうちは良好だが介護は絶対やらん

[245. 匿名]

>>43
でもそれを穿った見方をせずに、素直に喜ぶのは性格いいと思う。

[246. 匿名]

私とのあまりの差！

夫と二人まとめて…と本気で思ってる

[247. 匿名]

向こうのお母さんが息子の収入や仕事に不満があるようだというのを息子づてに耳にしてしまいました。
良く思われてないんだなあと多少ショックを受けました。周りを見ても上手くいってるところは子供夫婦の生活に口出ししない家です。波風立てたくないならいろいろ右から左に言わない方がいいと思います。

[248. 匿名]

>>5
生活費全部出してくれて家事育児も手伝うレベルどころか全部やってくれる姑さんならそうかもしれない

[249. 匿名]

>>81
横だけど
自分の周り４～５人でも良くない？

[250. 匿名]

>>37
こどもがちょっとなんかすると愛情が足りないとか言われるから預けるのやだ

[251. 匿名]

ヘタに仲良いとね
姑が今よりうんと歳とった時に頼られるから　仲良くなくてもいいんだよ　

[252. 匿名]

まあでもこのデータは本当かも
完全同居の今は本当に早くお迎え来ないかなって思うほど大っ嫌いだけど、同居する前の半年に一回会う程度だったときは優しくて会うたびお小遣いとかくれて私もプレゼント贈ったりして楽しかったし好きだったもん
近い距離になると知らなくて良いところ、見えなくて良かったところまで全て知り、見えてしまうからどうしたってうまくいくのが難しいよね
実の親ですら一緒に生活してイラッとくることもあるのにさ

[253. 匿名]

電話に出ない、着信拒否もしていない
そろそろ常温配送の農産物が来る

[254. 匿名]

>>230
うちもそれに近いこと言われた

[255. 匿名]

>>47
会いたいとは思っても泊まりたくはないんだよね。
遠方だと義実家行く=泊まりの場合が多いからこういう結果なのかも。

[256. 匿名]

言葉汚いし余計なこと言ってくるし大嫌い

もうすぐ子ども産まれるけどこっちから一切相談の連絡しないから自分の思い通りにできなくてぐちぐち言ってるらしいけど妊婦に向かって散々言いたい放題してくれたからこれからはそのツケだと思って大人しく自粛してて下さい

[257. 匿名]

>>241
うちも表向きは良くしてるｗ
遠い親戚くらいの仲のよさが一番関係を良好に保てると思う

[258. 匿名]

私20代だけど同世代の友人は姑の悪口言ってる人いないな。逆に50代の友だちはよく悪口言ってるしバカにしてる。

[259. 匿名]

そんなクズな姑の息子だからトラブルがあった時に嫁の盾になろうとしない

要は旦那も無神経で調整役にもなろうとしない嫌な事から逃げようとする頼りない男

まあうちなんですけどね。

[260. 匿名]

>>251
これその通り。頼みやすい人になって他の嫁より介護期待されるとか嫌だわ。

[261. 匿名]

仲良いってなに話すの？
うちの姑と趣味の話とか会ったことない友達の話とか百回聞いた旦那の昔話聞かされて疲れるよ
仲悪くはないけどね

[262. 匿名]

>>72
どこに「今すぐ殺したいです」なんて書いてる？

[263. 匿名]

介護期待する親とかいるか？

[264. 匿名]

うちの姑とうとう孫にも嫌われ出したよｗ
みなさんのお姑さんと関係良好で何よりです
本当かしらんけど

[265. 匿名]

>>257
うちも表向きは理想の嫁姑関係らしい。
誰が言うかって話。身内の話なんて事細かに話さない。

[266. 匿名]

嫁側姑側双方の気遣いと、姑の不干渉、嫁の程よい歩み寄り、等々の互いの努力の上に成り立つ現象だね。
互いが自然体で上手くいくわけないんだよ。

[267. 匿名]

>>220
「口は出さずに金は出す！！」言ってくれるよ。
コロナで２年近く会えてないけど、半年に一度ぐらいLINEして、子供の写真を送ってる。

[268. 匿名]

そこまで仲悪くも無いけど、別に仲良しでも無い。

[269. 匿名]

>>232
私もそれで距離取るようになったよ。
旦那（息子）が色々しても味方、義姉と一緒になって私のことあれこれ言ってるくせに
孫！孫！って。

まぁ距離取るようしてる、ってだけで関係悪化させないように程よい距離感保ってるけど

[270. 匿名]

地方の年寄りの価値観は平成初期で止まってるから
介護同居希望のジジババ多いかもね

[271. 匿名]

>>29
私30代前半だし義母いい人だけど好きではないし別に仲良くはないよ

[272. 匿名]

お義母さんは私に気を使いすぎていつまでも他人行儀
最初は頑張って慕ってみたりしたけどもうやめた
はいはいどーーーせ私は他人ですもんね

[273. 匿名]

>>262
例えで言ってる事も分からないの？

[274. 匿名]

>>251
あのさ、仲良くなることと「頼られること」は別問題だけど

[275. 匿名]

>>249
たった4.5人のサンプルで
「40代だけ」と言うのは流石にムリがあると思うわ

[276. 匿名]

上っ面だけでも問題の無いの様に振る舞ってくれてるならそれで良くない
うちの母も兄の嫁にめっちゃ気を使ってる、兄嫁さんももっと気を遣ってるのがわかる
仲良しかと言えば多分違うが、険悪にならない様にお互い距離とってるそれで円満なら良くない

[277. 匿名]

>>69
大抵同居で関係悪くなるよね。
私の周り同居が多い(同居率1位の県)からか、仲良しって話聞いたことないや。

[278. 匿名]

>>261
聞きたくて聞いてるんじゃなくて我慢して聞いてるってことに気づいてないタイプの姑が、嫁と仲良しって錯覚してるんだろうな…

[279. 匿名]

>>273
いやいや、だから
なぜそんな例えが出てくる？って話

[280. 匿名]

実母を亡くしてたので娘が生まれたとき義母は本当に良くしてくれた。いつも「上手に子育てしてるね」って声かけてくれる。夫の実家に、夫が一泊でとんぼ返りの時も私と娘だけ一週間くらいのんびり滞在。その時は普段子育て大変なんだからゆっくりしてってって、義父母が家事育児全部してくれる。私にとって第二の実家。

[281. 匿名]

結婚してすぐの頃に義父亡くなったり色々あった際に色々言われてそれがずーっと残ってるしその後子供産まれた時に自分の乳首吸わせようとしたり母乳出ない時に自分は凄く出たって自慢されたりした記憶が消えない…。子供成人したけど心の中ではずっと嫌い。同居してないからたまーーに会う分には仲良くはできてる。だから72%になるのかな表向きには。

[282. 匿名]

>>189
共働きしてるなら、嫁から生活費多少貰いたいよね

[283. 匿名]

友達で揉めたって言ってたところあるよ
私もそうだったし

[284. 匿名]

一番下の死にませんってやつすごくいいと思うから、それを旦那と息子にも言い聞かせほしい！

嫁にいくら言った所で男側がね〜、そこをわかってくれる姑ならありがたい

[285. 匿名]

お姑さんになれるって、人生が順調に進んできた証拠の一つだと思う。
まず自分が誰かと結婚して、少なくとも一人は子供を産んで、子供が無事に育ち上がって、自分が生きている間に結婚してくれなきゃお姑さんにはなれない。
努力だけでは越えられないハードルをいくつも越えて、せっかく「嫁と姑」になったんだから、
「良かったね」と言って終われる関係をつくりたいわ

[286. 匿名]

>>19
そう言う事なの？良好な関係でいても介護を丸投げされて不仲になってる嫁さんも多いよ
年齢で違ってきそう
仲良くしてても自分の生活を変えて犠牲にしながら何年も介護と向き合えるか？ってなったら別だし

[287. 匿名]

コロナが入ってきて、都内在住の私をバイキン扱いしてる義母。
「今年は親戚の集まりのお手伝いしにきなさい。去年サボったんだから。でもバイキンがあるから3週間前からビジネスホテルに入りなさい」と言われたので
はい！わかりました！って言って都内のビジホ借りて1人の時間楽しんでる。

[288. 匿名]

お義母さん大好き！！

[289. 匿名]

1人目産んで最高に疲れてイライラしてるときに「2人目頑張ってるんでしょw」って言われてブチ切れた思い出

[290. 匿名]

>>5
スープの冷める距離が最高

[291. 匿名]

>>162
表面上だけでも仲良しならまだいいじゃん

[292. 匿名]

うわっつら

[293. 匿名]

>>18
うちは仲良しだよ。よく家に来る宝石屋さんにお揃いの石でネックレス作って貰って出かける時はお揃いにしてるよ。コロナ前はよく2人でデパート行って洋服買ったり、お茶したりしてたな。

[294. 匿名]

>>280
うちも子供産まれてすぐそんな感じで「移動疲れたでしょ～いつも子育て大変なんだからゆっくりしてていいからね～」って言われて本当にゆっくりしてたらしかめっ面になってたww

[295. 匿名]

姑の方は現実見てもろて。

[296. 匿名]

>>247
まだ大学生だけどうちも息子がいるから気持ちはわかりますけど、ご子息の話を聞いただけですよね？
事実誤認や拡大解釈の可能性もあるし、義母とご子息夫婦の関係に口出ししない方がいいのでは？
今度は逆にご子息から妻→義母に伝わることもあるかも知れません
悲しい思いをしたご子息の気持ちに寄り添うだけにした方が、このトピにある姑と嫁の関係もうまくいくのではないでしょうか？

[297. 匿名]

>>258
同じく20代・義母40代だけどほんと無理。
こんな20代もいるよ

[298. 匿名]

>>286
今はほとんど施設に入ってない？

[299. 匿名]

私40才だけど、ここで若い子が姑とうまくやってると知って羨ましい。
うちは共働きなのに食洗機と乾燥機つき洗濯機買ったらガタガタ文句言われたからね、私のお金なのに。

そして私も息子の奥さんとは程よく付き合えるかな？と淡い期待。

[300. 匿名]

>>278
それ逆側の可能性もあるよね

[301. 匿名]

これ若いお姑さんだからじゃない？？リアルな世界での50代のお姑さんってこんな感じで距離感もいいし、嫌なことしてこない人が多い気がする。もう少し年配かネットや世間に疎い人は嫌な姑根性のままの人がいるかもね。元々の性格もあるだろうけど。

[302. 匿名]

>>1
うちの姑、「お嫁ちゃんと仲良し♡」って言ってる。姑界のマウントがとれるから。

仲良しではないんですけどね。
悪くもしてないけど。

[303. 匿名]

>>279
ぶっちゃけると本当は「ぶっ殺してやりてえ」と思ってるけど、社交辞令で「うん、姑（嫁）と仲良いですーウフフ」って言ってる人も80%回答中にいるんだろうな。こう言うアンケートってストレートに「はい殺してやりたいです」って言う人は居ないよね、言っちゃう人が80%も居たら、この世界ヤバいよねって言うのを、物凄く誰でも分かりやすく極端な言い方で敢えて伝えてるだけじゃん

あなたは分からなかったか（苦笑）。余りにも伝え方が上手い人と思ったのになあ。横からの感想だけど。

[304. 匿名]

1088人て…少ない
全国に何万人いると思ってんだ

[305. 匿名]

私は姑そんなに嫌いじゃない

[306. 匿名]

>>296
「ああ、そうなんだ。じゃあもう少し頑張らないとね！」と、明るく返しましたが内心はモヤモヤしてしまう心の狭い人間です。もちろん彼女さんには何も言いません。
気持ちを落ち着かせてくれてありがとうございます😭

[307. 匿名]

>>273
自分に理解力がないから人に「こんなこともわからないの？」とか言ってるんですねわかります

[308. 匿名]

>>1
これ、どんなアンケートの取り方したんだろう。まさか、嫁（姑）のこと好きor嫁（姑）のこと嫌いの２択じゃないだろうね。どちらでもないが関わりたくないって選択肢があれば殆どの人がそこに○じゃないのかな。

[309. 匿名]

>>245
社交辞令を額面通り受け取ってどんどんエスカレートしていくのよね、こういう婆って。
ある程度空気を読める人じゃないといい人とは言えない。

[310. 匿名]

>>189
実の娘も嫁も使えるもんは使ってやる！って人増えたよね
ガルちゃんでも「共働きなんだから仕方ない」「昔は皆で育ててたんだから」「親を頼って何が悪い」みたいな人たくさんいるし

身近にも兄弟で敷地内同居してる家あるけど、ばぁちゃん元気で家に居ないからさほど頼ってないらしいけど頻繁にばぁちゃん家に居るらしい
身内だけど義姉の姉弟が親をフル活用してほとんど子育てしてない状態らしい
やっぱり親を頼るなら金払うとかすべきだし、敷地内同居はまだしも別居で家庭が違うのに親をフル活用するのはどうなんだろう？とも思う
フル活用できるのって、ある意味同居の特権であるし、将来的に負担を負う覚悟ある人しかしちゃダメだと思うんだよね
今孫疲れしてる人多い

[311. 匿名]

>>298
東京だけど近郊の施設の空き待ちで入れないみたいだよ。母の世代が介護で悩んでる世代だけど離婚も多いって。介護保険を使っても認定が厳しいしあまり役に立ってない人がほとんどだってさ

[312. 匿名]

自分の所は義母はいい人だし尊敬出来るけど

友達とか、仕事で接客させてもらってるお客さんとかの話を聞いてると80%以上仲良しなイメージは全くないかな…

[313. 匿名]

>>38
そうかなぁ…夫を世話しないといけない前提での言葉で嫌だなぁ。
夫に多少の金を持たせておけばって。
片付けも家事もいい、夫婦なんだから夫に支えてもらいなさいって言ってくれたら嬉しいけど。

[314. 匿名]

>>8
バトルロイヤルみが凄い‪w

[315. 匿名]

>>16
いや、この方は、同じ家の嫁姑にコメントを、求めたのかってこと聞いているのだと思いますが。
この揚げ足のとり方。こわー

[316. 匿名]

本音はお互いに嫌なことあると思うよ

穏やかに過ごせるようにお互いに気を遣っているんだよ

友達じゃないからね

[317. 匿名]

とても羨ましい…姑のせいで親戚間にも亀裂が入って本気で離婚考えてる。
姑と離婚して再婚した舅夫婦とは仲良いから幸せだと言い聞かせてますが

[318. 匿名]

嫌いでも好きでもない
仲が良いわけでも悪いわけでもない
私も気を使うし向こうも気を使ってるのわかるし、わかってないのは旦那だけ
あいつら本当気楽だよな

[319. 匿名]

同居か別居かの違いは大きい
わけあって同居だけど出ていきたいと
毎日思ってる、すべてにおいて面倒くさい笑
別々に住んでたら上手く
表面上で付き合えてるかもな〜

[320. 匿名]

>>29
20代だけど、周りみんな仲悪いよ

[321. 匿名]

周りの既婚者で嫁姑トラブルで悩んでる人いない。嫁が強すぎて息子夫婦と適度な距離感を保ちたがる姑もいるくらい。
ガル民ってババァが多いから姑も高齢者でしょ。ひと昔前の嫁姑関係の話してるから時代に合わないんだよ。

[322. 匿名]

>>4
ガルちゃんは平均年齢高いよ
シニア層が自分のお姑さんのこと念頭においてコメントしてそう

[323. 匿名]

>>298
施設全然空いてないよ
デイサービスならまだしも、完全入居ってなったら下手したら死ぬまで順番来ないってこともザラ

[324. 匿名]

>>267
最高やん

[325. 匿名]

25歳の私涙目

[326. 匿名]

>>111
27歳か…なら姑さんは50代〜60代前半かな？

これからだよ、難しくなるのは。

[327. 匿名]

>>4
嫁姑関係がこんなにいいなら、ガルで義実家トピがあんなに立つわけないwwwww

むしろガルで生まれた義実家用語「義犬」「む義茶」「義テレビ」などを教えてあげたいくらいwww

[328. 匿名]

別に仲悪くないけど姑が病院とかで「娘みたいで仲良いの！」って言ってるとなんかもやっとする

[329. 匿名]

>>303
うんうん、だからなんでそんな極端な例が出てくる？って話なんだけども
例えばだけど「仲はよくないです、毎日喧嘩ばかり」「姑(嫁)にイライラしっぱなしです」っていう例なら理解できるけど
本音「例で言うとぶっ殺したい」をそのまま言うんじゃなく、オブラートに包んだ言葉に変換するとかね
「ぶっ殺したい」なんて極論、なんで出てくるのか、ちょっと理解できないわ
私の聞き方が悪かったね、ごめんね！

[330. 匿名]

>>316
息子ありきの関係だからね
お互いがお互いそれ分かってれば程よい関係築ける

[331. 匿名]

>>267
半年に一度のLINEでいいなんて最高だね！！
うちは写真共有サイトに、3日アップしないだけで連絡来るわ…
あんなの始めなきゃよかった。くそめんどくさい。

[332. 匿名]

>>5
完全分離型二世帯住宅でも嫌だわ！

[333. 匿名]

>>16
同時にって、たとえば同じA家の姑と嫁の意見ってこと？
姑は親切心だけど嫁はおせっかいって感じるパターンもありそうだし、双方の意見を聞いてみたいのはわかるｗ

[334. 匿名]

>>310
そういう人多い。旦那実家の敷地に家建てるっていうから大丈夫かと思ったら、義両親に子供預けられるから大丈夫って返ってきてビックリ。
専業主婦なのに食事は義実家で食べてるらしいし、出かけたいときは子どもたちを義実家において出掛けてくる。
嫁がすべてを牛耳ってる感じになってるよ。

[335. 匿名]

うちは婆さんが死んでも無関係を貫いているわよ。
そう、義母の墓参すらしていないの。
義父は生きているけれど、放置。
夫と義弟夫婦がどうにかするでしょ。
私は良い嫁をやめたので、関わらないことにしました。

[336. 匿名]

>>164
これは人によるよ。
うち都内だけど義母の距離感おかしい。
片道2時間かけて突然来る、毎週毎週何かしら届けにきたり頼んでもない物資がきたり
孫に会わせろとうるさかったり…。
本人は姑に虐げられたと言ってるけど、自分が嫌な姑になってる自覚がないんだよね。

[337. 匿名]

>>327
ガルちゃん義実家トピの住人が来たよ〜。造語まで作ってお疲れ様。

[338. 匿名]

>>310
うち共働きだけど義には絶対に何があっても頼らないわ。
向こうは頼って欲しくてうるさいけども。
需要と供給って合わないね。

[339. 匿名]

表面的にはある程度普通にはやってる
お互いに内心では嫌いだろうけどね

[340. 匿名]

>>225
タイトル何？吹いたwwwww

[341. 匿名]

>>192
そうです。次男嫁だし同居もしないし、施設に入る予定でお金も自分たちで用意してるので介護も不要で万全体制です。元気なのでまだまだ先だろうけど。素敵な義実家でよかったです。

[342. 匿名]

>>306
明るく返されてたんですね、余計なことを言ってしまってごめんなさい！
私も同じ立場になったらモヤモヤしてしまうと思います
いくつになっても子供が傷つくのは辛いですもんね
うちはまだ先だし結婚するかもわかりませんが、皆が思いやって関係を築けたらいいなと願うばかりです

[343. 匿名]

>>302
仲は良くもなければ悪くもないくらいでいいんじゃない？

[344. 匿名]

所詮
自己申告

[345. 匿名]

>>287
ばいばいきーん！

[346. 匿名]

>>321
普通にこのアンケート回答してる人より少し下の世代だわ。

[347. 匿名]

>>29
うちも仲良いです。
ここに書くと仲良い人は少数派なので叩かれると思いますよ

[348. 匿名]

>>326
兄が結婚したのコメ主さんくらいの時で、その前から関わりあって約10年経つけど母と義姉は良好だよ
心の奥底でどう思ってるかは知らんけど、子供を預けてきたり自分の親と違う母の感謝する所を直接言ったりしてるらしい

結婚前から母と義姉は性格似てて一緒に買い物行くと親子に間違えられるくらいだったらしいけど、お互いが細かい事を気にせずお互いの負担にならないようにしてるっぽいから上手くいってるのかな？
ちなみに母は70手前

[349. 匿名]

>>310
孫たちや息子と暮らしたいと思ってる側が、何かと負担するのは当たり前じゃないの？
嫁主導で無理やり押しかけたならともかく。
孫疲れって何なんだろ。
いいとこどりしたかったってこと？
それで同居なんてよく望むよねと思ってる。

（うちの実親がそう。同居して欲しかったくせに、いざ孫の面倒が日常になると、ぐちぐちぐちぐち。いいとこ取りなんてできない理解力もないのかよって思う。何にせよ同居してたら、息子夫婦側に老人の保護義務やらなんやら生じるわけで、相当なリスクを負ってるんだからさ）

[350. 匿名]

>>1
そう思ってるのは姑さんあなただけですよ。

ほとんどの嫁は本当に我慢してるんです。

[351. 匿名]

>>343
うん、関係性は別に不満はないよ。

仲良しだって殊更お友達にアピールして、マウント取ってることにモヤッとしてるだけで笑
マウントの道具にされてるのが気に入らないっていうかさ。
別に実害はないんだけど…

[352. 匿名]

>>305
好きですか？ 私も嫌いではないんです、嫌いでは。

[353. 匿名]

義母は仲良いと思い込んでるけど、
それ嫁の我慢の上に成り立つ幻想だよ。

[354. 匿名]

>>3
あなたみたいなトラブル嫁と一緒にするな
みんなコミュ力あるのよ

[355. 匿名]

>>329
この人が大人すぎて303が霞む(笑)

[356. 匿名]

>>293

うちも仲良し。秘訣は義母が気持ちよくお金かけてくれるからだと思ってる。
感謝しかないもん。

[357. 匿名]

仲悪くはないし、表面上はうまくやってるけど、心の中では…っていう人が私の周りには多い。
私もそう。

[358. 匿名]

嫁の我慢の上に成り立ってるってのが半分以上ありそう。

[359. 匿名]

最近の60代くらいの姑さんは、息子の嫁をお嫁ちゃんっていう人多いね。昔みたいに同居も減って、適度な距離感がいいのかな？

[360. 匿名]

>>349
息子や孫と暮らしたくて同居をする人ばかりじゃないよ
知り合いに同居してて孫疲れで愚痴ってる人いるから、同居解消しないのかな？と思って聞いたら「出ていかないんだもん！」って言われたよw
親世代の人だからって同居したいから同居してる〜って人ばっかじゃないし、同居してなくても孫押し付けられてる人はたくさんいる

[361. 匿名]

>>354
コミュ力なくても、みんな歩み寄ろうと努力してるよ
3みたいなトラブル嫁は除いて

[362. 匿名]

>>298
田舎ですが特養は順番待ち、なかなか空かないです。
だから月数十万する施設に入れて順番を待つケースが多いですが、なかなか出せる額ではないので順番待ちをしてる間に体調を崩して入院して出られないパターンが少なくないそうです。
祖父は幸い貯蓄があったために施設に入れましたが特養の手続きを進めてる間に亡くなってしまいました。

[363. 匿名]

>>313
確かに…家は息子に片付けさせればいいし料理も息子にやらせればいいから安静にの方がいい姑のような気がするね

[364. 匿名]

>>29

出典：up.gc-img.net

[365. 匿名]

>>192
よこ
なんでもかんでも否定しなきゃ気がすまない性格めんどくさいし嫌われるよ
だから不仲なんじゃない？

[366. 匿名]

>>2
ガルちゃんから出て行け

[367. 匿名]

>>361
別に私にアンカーしなくてよくない？

[368. 匿名]

>>356
姑側も金使って口出さなきゃいい関係でいられるって分かってるんだよね
うちの親も孫に湯水のように使ってるけど兄夫婦に口出ししてない。義姉も子供のもの買いに行こっ！って言われてすぐ車出して買い物行ってるらしいw

[369. 匿名]

>>303
完全に横じゃなくて草

[370. 匿名]

ガルちゃんの世代がアレだから不仲な所多いけど、若い世代はだいぶ良くなってるんじゃないかな？
マイナスだろうけど笑
うちは義母不満もたまにあるけど仲良い方です

[371. 匿名]

>>288

出典：up.gc-img.net

[372. 匿名]

>>1
私もお義母さんは大事に思ってる。
何より向こうが、いつもいつも私のことを考えてくれて、だんなにも「○ちゃんだいじにしろー！」って常に言ってくれる。
「息子と結婚してくれてありがとう」って、感謝してくれて。
「こちらこそ、だんなを産んで育ててくれてありがとう！！」って思う。

[373. 匿名]

>>322
それだ！３０代のお嫁さん達は義母と関係良い人のが多い。いっつも愚痴ってるのは５０代の人たち。

[374. 匿名]

>>301
50代だと働いてる人も多いだろうしね。
うち姑60代だけど、暇を持て余してヤバイよ…。
旦那に聞くと昔から過干渉だったようだけど。

[375. 匿名]

>>327
ガルの内容をなんて一番信用できないじゃん。

[376. 匿名]

うちだって建前は良いし、姑もそう思ってる
だろうけど私は嫌いよ！
気遣って愛想笑いで我慢してるだけ！
家事や子供のことのやり方の強制とか。

怒鳴って文句言いたいけど、我慢してるだけ

[377. 匿名]

>>367
あなたがコミュ力云々言い出すからでしょ
調子に乗らないで

[378. 匿名]

>>356
いいなぁ。うちの姑は外孫には惜しみないけど内孫には全然かけてくれないなぁ

[379. 匿名]

>>360
じゃあ追い出すか、自分が引っ越せばいいのにね笑

愚痴にみせかけた自慢なんじゃないの。孫に懐かれてるアタシ、たいへんたいへーーん！
孫を任されてるアタシ、たいへんたいへーーーん！
結構このタイプ多いよ。
あんまり間に受けず、はいはーい大変ですね、って聞いときなね。

[380. 匿名]

>>355
似たもの同士に見えたけど

[381. 匿名]

>>293
子供いないのでは？
子供生まれたら変わるから。

[382. 匿名]

>>29
40代だけど仲良い。
なんというか、適度な距離を保ってるからかな。
お金は出すけど口出ししない、てのはどの時代の義理親でも最強だと思う。
実家の親もこんな感じだから、義理妹はめちゃくちゃ両親慕ってくれてるし毎週ラインしてるらしい

[383. 匿名]

>>1
嫁側はネットで愚痴を吐きあえるからね今は。
味方がいなかったシニア世代とは違うだろうね。

[384. 匿名]

>>2本当思って義母に言った！

[385. 匿名]

私は姑大好き
面白いし、話しててノリがいいし、なにより一緒にいて楽しい
旦那にもその遺伝子が受け継がれた模様
正直…品はいいとは言えないけど、それでいい
公の場ではちゃんとするし
一緒にいて、すごくほっとする

[386. 匿名]

>>29
今32だけど義母は無理。
26の時から嫌いです。

[387. 匿名]

>>20
うちも。夫が出張の日は義妹と一緒に泊まりに来たりしてる。

[388. 匿名]

>>380→303？(笑)

[389. 匿名]

>>17
どっちを選ぶかだよねー
私は子沢山いらないから姑好きなままでいたいわ

[390. 匿名]

>>348
義姉さん、めちゃくちゃ出来た嫁だね。
姑の扱いすごい上手。
営業職かな？
すごい努力してるのわかるわ…

[391. 匿名]

>>379
いるいる！うちの姑だよ！
預かりたいってしつこくて、何回も断ってるのに言ってくるから仕方なしに預けたらご近所に「もう大変で〜」って文句言ってたw
嫁に頼られる、孫に囲まれて幸せなアテクシをしたかったんだと理解したわ。

[392. 匿名]

>>8
はい、こんにちは^ ^

[393. 匿名]

>>379
なんで親の家に入ってきた奴らを住まわせて家主夫婦が出ていかなきゃいけないの？w
確かにあなたの言うタイプの人も居るけど、話し方でどう思ってるか大体わかるよ
あなたの言うタイプは大体大変って言いながら大変そうじゃない上にしょっちゅう孫の話ばっかしてる。
本当に孫疲れしてるタイプは孫の話とかほとんどしないし、したとしても微妙なニュアンスの言い回しになる。
私の関わったの十数人だけだけど、本当に違うw

ちなみに、その人の場合は金がないからと新婚当初に実家に戻ってきて、子供出来たあとも嫁は家事も育児もほぼ祖母まかせだったそうな。

[394. 匿名]

世代ってか人によるよね。
ひとつ言えるのは姑が干渉してこないところは円満。
これ以外にないでしょ。

[395. 匿名]

うっそみんな仲良いのー？まじかー

[396. 匿名]

>>379
完全同居ならともかく、敷地内に別の家って場合は、息子夫婦に経済力がないか倹約家で進んでって場合多いよ
当然、親世帯が金出してくれる前提ね
今時、親が無理やり住まわせたくても、子供世帯が嫌がってたら一緒の敷地に住む訳無いし

[397. 匿名]

>>18
どういうアンケートの取り方だったのかね。
「仲良い」「仲悪い」の2択なら、うちもどっちかっていうと仲良いにしてしまうかもだけど、「普通」があれば圧倒的に「普通」が多そう。
好きではないしイラつく事もあるけど、表面上は仲良くやってる。

[398. 匿名]

仲良い方かなぁ
たまに子どもと私だけで義実家に遊びに行ったり泊まりに行ったりするよ

[399. 匿名]

>>320
類友だからね

[400. 匿名]

金があるなら仲良くしとく

[401. 匿名]

>>377
何が調子のってんの？
頭おかしいんじゃない？

[402. 匿名]

>>116
そう思う。
私も言わないもん義両親との不仲なんて。

[403. 匿名]

ケンカやめてーwww

[404. 匿名]

>>375
このたかだか千人ちょっとのアンケートより母数は多いだろうけどな

[405. 匿名]

>>390
普通に工場勤務。
根明だからかサッパリしてる上に実親が「娘の家だから」とアポ無しとかしょっちゅう(嫁実家近く住み)らしく、本当に親に怒ってる部分もあるらしいw
扱い上手いなーとも思うけど、母からしたら義姉が居なきゃ家入れないし孫居なかったら意味ないから予定確保してからじゃないとっていう行動なんだよね
それがお互いにマッチしていていい関係っぽい

[406. 匿名]

私もお義母さんと仲良しだし大好き
何なら旦那より好き！
挨拶できない、やってもらって当たり前、お礼や労い皆無、子育てノータッチ、優しさゼロ
反対にお義母さんは
優しい、実の娘のように可愛がってくれる、干渉しない、料理上手、話してると楽しい、綺麗でスタイルが良い
私から見たら完璧なお義母さん
親子でどうしてこうなった？と思うけど多分お義母さんが優しくて何でもやってあげちゃったからこういう旦那が出来上がったんだろうな…と思う

[407. 匿名]

そうか、旦那が好きだから義母も好きパターンだけではないんだね

ちなみに私は旦那も義母も大嫌いだ

[408. 匿名]

旦那嫌い→旦那の味方する義母が嫌い→義実家全てと別れたい。

だから、息子持ちは気をつけてね

[409. 匿名]

私も気心の知れているガル子さんと住みたいと言われた。
気心知れた覚え無いのに…

[410. 匿名]

>>407
大嫌いな旦那と一緒にいてよく平気だね
ストレス溜らない？

[411. 匿名]

>>361
すぐ噛みついてコミュ力無いね

[412. 匿名]

>>407
なんで結婚したの

[413. 匿名]

>>408
義母が嫌い→義母の味方する夫が嫌い→夫ごと切り捨てて義実家と絶縁

これも。

[414. 匿名]

>>408
何で息子の親が気をつけないといけないの？
旦那が気に入らないなら離婚すれば？親は関係ない。

[415. 匿名]

ガルちゃん姑世代が多すぎ。
今はおばあちゃんもネットやるんだね。

[416. 匿名]

>>407
恵まれて無いんだね、お気の毒に

[417. 匿名]

>>381
子供2人いますよ。学校行ってる間に出かけてました。

[418. 匿名]

>>408
こういう嫁に捕まったら終わりだね

[419. 匿名]

>>1
そりゃ嫁には腫れ物に触るように接してますから…

[420. 匿名]

>>19
義実家の悪口言ってるガルちゃんのコメント見てるとこんな嫁と仲良くしたい姑おらんよねと思う。
義実家による一方的なイジメじゃなくて、嫁も難ありでいがみ合ってそうなイメージを持っちゃう。

[421. 匿名]

>>381
義母と不仲過ぎで悔しいだろうけど、もう少し自分と違う世界があること認めた方が良い。見苦しいよ。

[422. 匿名]

>>6
うちの毒母がそう。
弟の嫁と仲良し♪って言ってるけど弟の嫁は毒母の事大嫌い。

[423. 匿名]

他人同士だから気を遣うものだって価値観を姑と共有してるからいい距離感で付き合えてる。
話しやすくて頭のいい義母だから相談もできるし好きだよ。だからこそ同居はしたくないってお互い思ってる。

[424. 匿名]

>>381
子ども生まれたら更に更に優しく楽しくなったよ。
あなたのとこみたいな鬼姑ばっかじゃないから。
何したらそんな意地悪されんのよ

[425. 匿名]

>>138
ガルちゃん民は癖ある女の集まる率高いから…(自分含めて)

[426. 匿名]

>>154
距離感は大事だよね。
二世帯、同居、敷地内同居全部お断りだわ。

[427. 匿名]

>>413
うちはこのパターン…
結婚してから化けたよ姑…

[428. 匿名]

嫁が気を使ってるからってのもあるんじゃない？
友達は幼なじみと結婚したから姑に娘みたいに可愛がって貰えてるからラッキーだと思う。

[429. 匿名]

>>16
「仲良し！」って答えたお姑さんのお嫁さんにも聞いたのか？ってことだよね。
一方的に「仲良し！」思ってる人の回答かもしれないしね。
あとは、ひとりの時じゃないと本音は言えないよね(笑)

[430. 匿名]

>>406
どこが良くて結婚したの？旦那
意地悪じゃなく、なんでなんかな　と思って、、

[431. 匿名]

>>43
社交辞令してるってことは姑に好かれたいってことだから仲良いんじゃないかな。私は別に好かれなくて良いし、不潔な義実家には近寄りたくない

[432. 匿名]

>>419
それはお互い様なのでは..,

[433. 匿名]

>>20
うちも仲良い。義母と二人で遊びに行ったりするし、向こうに泊まるのもストレスにならない。
たまに義姉とも二人で遊びにいく。
旦那実家は家事とかを男性陣が積極的にやるから女同士の争いに発展しないのもあるかな。

[434. 匿名]

>>425
でも正直、癖のない人間に会ったことないわ

[435. 匿名]

そもそもなぜ仲良しじゃなきゃいけないの
私の親と夫は別に仲良しじゃないし仲良くなくていいし
息子の家庭に干渉して当然という態度がおかしい

[436. 匿名]

なんでも夫婦の生活について嗅ぎ回るしあーだこーだうるさいから決して仲良しではない

[437. 匿名]

>>327
なんでも義をつけて何が面白いの?

[438. 匿名]

>>13
実際結果みても姑の方が仲良しと思ってる率高くてじわる

[439. 匿名]

仲いい方ってなんでなんだろう。お友達も多いですか？人に心開ける方なのかな？ (嫌みじゃなくて、なんでそこまで仲いいかわからなくて、自分の逆を聞いてみました)

[440. 匿名]

色んな姑がいるからね。
うちは別居だけど姑の「私たち家族」という意識が強すぎて辛い。義両親と旦那、私、子ども(2人)の6人家族らしい。だから知らないこととかあると「家族なのに教えてくれない」とかうるさい。仲悪いとか良いとかはわかんないけど、あまり関わりたくない。

[441. 匿名]

こんなアンケート信用できない

[442. 匿名]

ちょっと前までガルって普通に嫁側の意見多かったのに、
ここんとこ急に、姑側のトピ多くなったね？
なんか組織的マウントのためにやってる？

[443. 匿名]

>>21
コロナになってから全くあってないから円満
子どもの成長の写真だけ送ったりした時だけ電話で話すぐらいだし電話の途中で子どもに変わってバァババイバイって言わせて切ってるし

[444. 匿名]

>>38
素敵なお姑さんだね
きっとあなたも素敵な人なんでしょう

私の姑は
妊婦はダラダラしない！！
いっぱい歩かなくちゃ！！
レトルトなんか食べちゃダメ！
毎日手作りしないとね！

だったよ。

[445. 匿名]

>>21
全ては「距離感」によるよね。
適度な距離感さえ保てば、そうそう諍いは起こらない。
ちょっと親しい「他人」の距離でいればいいんだよね。

[446. 匿名]

義母となかよしとか尊敬するわ。
私は子供産んでからダメになった。お菓子ジュース勝手にいくらでもあげようとするから旦那から言ってもらったけどその後会ったときにまーたどんどんあげようとしてて旦那は一体何を言ったのか？義両親は何を聞いていたのか？？自分達の方が育児慣れてるアピールもうざすぎるし、勝手にご近所さんの目にふれるような場所に連れて行ったりする。自分達の孫という前に私の子供なんだけど。

[447. 匿名]

そうなんだ。羨ましい…

[448. 匿名]

>>439
むしろ、心開かない同士のほうが、相手のプライバシーに踏み込まず、少なくとも表面上は円満かもよ。

[449. 匿名]

>>1
年代世代でも違うよね。

姑の年齢が40〜50才の人と、60才以上の人では違うよ。
今の若い姑だと、まだ現役で働いてて嫁にそんなに関心ないし、自分の頃のうるさいうざい姑像にならないようにしようとしたり、別居も多いし。

[450. 匿名]

お互い遠慮がある分
実の母親よりは仲がいいし、好き。

[451. 匿名]

>>300
会おうと誘ってるのが嫁側ならあり得る

ちなみに私は自分から姑を誘ったことがなく嫌々会ってますが、毎回耐えて耐えて耐えまくってます
ストレスしか溜まらない

[452. 匿名]

うっそくさ

[453. 匿名]

>>82
逆に会社なら言うでしょ。

[454. 匿名]

そもそも旦那通して知り合って良くもしらないのに親戚になっちゃったわけだから仲良くできる人もできない人もおるよね。
仲良くしてるのは初対面とかそこまで顔合わせないような人にもいい距離感で接することができる人で、うまくいってないってとこは親類になったんだから！とグイグイくるとこ。
2〜3回しか会ったことない人に親友みたいな感じで接しられたら嫌じゃない？

[455. 匿名]

>>313
家事等が下手な出来の悪い息子だと自覚してるんじゃないの？
そこら辺の一言があれば良いかも。

[456. 匿名]

>>272
実の娘と思ってるのよってグイグイこられるよりいい気がするけどなぁ…
口出し手出しばっかりで主導権握りたがる姑にあたると本当に大変

[457. 匿名]

嫁側の意見も是非聞いてみたい（笑）

ぜったいそう思ってない嫁たくさんいると思う

[458. 匿名]

>>260
介護したくないっていう意志を態度で小出しにしていかないと全負担こっちにきそう

[459. 匿名]

とにかく干渉してこないでー
干渉するのは息子にだけにして

[460. 匿名]

嫁姑が仲良い話なんて聞いたことない…

[461. 匿名]

>>440
うちは言える買ったと報告したらすぐにいつ行っていいの〜？これからはいつでも行っていいの〜？と言われた。
多分「家族だから私も足を踏み入れる権利がある！」と思ってるか一緒に住もうと言われると思ってるのか。
旦那はあんたの息子でも、私はそもそも他人だけど、、、。

[462. 匿名]

勝手に金出しといてあとから見返り求めてくるタイプの姑だから嫌い
3回断っても出してきて、こっちは嫁実家よりお金出してるのに嫁が懐かないってうるさい

そういうこと口に出す根性の悪さが嫌いだっつってんだ

[463. 匿名]

私達家族なんだから！とかって言ってきてなんでも知りたがり、話が筒抜けで毎回ストレス
子供産んでから暴走が加速してもう会いたくない
子供を預かるという名のただの拉致をしようとする
向こうは仲良くしてるつもりだと思う

[464. 匿名]

>>452
ほんとそれ。
これが嘘でないにしても、この82%の嫁と仲良しと思っている姑の嫁に聞いたらガクンと数字が落ちるだろうね。

[465. 匿名]

>>4
民度の差

ガルはたびたび品性を失うし
そういう人が集まりやすい

[466. 匿名]

うちの義母もいい人よ。
誕生日に旦那に内緒でお金くれる。あとやはりこっそり図書カードとかクオカードくれる(スパイのように誰もいないところでささっとポケットに入れてくれるw)
凄いありがたい(´- `*)

[467. 匿名]

「仲は悪くはない。普通」も、仲が良いにカウントしていいなら、80％は別におかしくないかも。

[468. 匿名]

>>414
がるは年齢層高いから、その息子持ちの方たちに言ってるんじゃない

[469. 匿名]

>>386
なにがあったの？
小さい事の積み重ねだろうけど。

[470. 匿名]

>>465
そんなこというとあなたもね、って言われちゃうよー！ｗ
でも言ってることは正しいと思うけどね！

[471. 匿名]

>>103
そう、頭のいい人ほどお互いの距離のとりかたが上手
仲が悪くていい事は何もない
関係良好だといい事は多い

[472. 匿名]

>>463
田舎で自分の身内をすぐ集めたがる、娘を家に来させる義母。私とのラインも勝手にそのまま娘や孫だちの前田読み上げられて、それに対して返ってきた返事まで発表される。
私を仲間に入れて仲良くしたいつもりなんだろうけど、なんだかなぁ。

[473. 匿名]

>>403
夏休みって感じだねーｗ
落ち着きない人これからどんどん増えるよー

[474. 匿名]

現在2人目妊娠中なんだけど、つわりで食べれないって言ったらスイカとかオレンジ用意してくれて、
ご飯作るの大変なら〜って家族のご飯持たせてくれて
土日子供何時間も預かってくれて、
夫婦喧嘩の相談のってくれて、本当に頭あがらない。

[475. 匿名]

「同居しても変わらないのか検証してみた」

[476. 匿名]

>>3
母50代も30代の私も姑と良好だわ
同居じゃないからかもしれないけど
嫁姑問題って面白いからよくテレビで取り上げられるだけで滅多にないのかなって思う

[477. 匿名]

まぁそうだよね
うちも関係良好だけどガルちゃん見てるとうちが異常なのかと錯覚する

[478. 匿名]

仲悪くはないけど、
好きではない。

[479. 匿名]

そうやって気を使わせるほど嫌われてるんだよ…
義母も私と親子みたいに仲良しと言ってるけど、本当に嫌だ。そういう本心は絶対に欠片すらも出せないだけ。

[480. 匿名]

>>442
大手小町も見てる人が
10年もすると姑になってたりだったよ

[481. 匿名]

どちらかが我慢してりゃどちらかは良好だと勘違い出きるよね

[482. 匿名]

>>388→329？（笑）

[483. 匿名]

>>277
うちもそれで義母と関係性が悪くなりました。
同居前はお互い程よく付き合っていたのに、同居したら義母の本性（向こうからすれば私も）が表面に出て口を殆どきかない間柄に。

[484. 匿名]

>>7
姑も私もジャニーズファンのミーハーだから学生時代のテンションで話してる

[485. 匿名]

こういうトピ立ったり普段姑の言動見て自分が姑になったら嫁には最低限関わらないのが吉なんだなと考えてる
立場上会わないほうが良い相手で目下が我慢してる方が圧倒的に多いもの

[486. 匿名]

うちは義母と仲良いよ
一人暮らしで寂しいのかお土産取りに来て〜って連絡が来る
2人でランチも行ってたし、買い物で近くにいるからと電話して必要なもの聞いて届けたり

[487. 匿名]

>>486
どのくらいの頻度であったり電話してるの？

[488. 匿名]

>>470
そう。私もその一人w
建前で上品ぶるの疲れるし
だからガルがやめられない

[489. 匿名]

>>72
殺したいです
ではなくて、死んで欲しいって思ってる人は多いと思うよ

[490. 匿名]

すっごい仲良さそうな嫁姑が近所にいるけど裏ではお互い悪口言ってるの知ってる
でも近居でしょっちゅう行き来してる
そのうち絶縁なるかもなと踏んでる

[491. 匿名]

私は実母より義母の方が好きなくらい

嫌われる姑は簡単に言って馬鹿なんだと思う
自分が弱った時のことを考えてないんだろうよ

[492. 匿名]

>>373
マイナスされてるけどアラフォーの私の周りも仲悪いエピソードはほぼ聞かない
ただ数少ない仲悪い人は姑がちょっと苦手っていうんじゃなくてすごい嫌ってたので熱量がすごいんだよ

[493. 匿名]

>>34
それは、あるかもしれないけど
自分も母親嫌いだし、自分の親よりお義母さんの方がずっと好きだから我慢してもらってる

[494. 匿名]

>>461
いつ行ってもいいわけなかろう！あんたの別宅じゃないよ！って感じだよね。

[495. 匿名]

>>116
これかな。
ぶっちゃけ結婚したての20代の頃は言ってた。でもだんだん言う方がみじめっていうか恥ずかしいことだと思って言わなくなった。相変わらず仲は良くないけど。
ネタにできるくらい理不尽なことされてるけど、「そんな姑で大変ね、可哀想」「そんな人が親なんて旦那様もやばいのかしら、そんな人と結婚したがるこさんも？？」と変に邪推されるのも嫌だし。考えすぎかもしれないけど、色々考えるほど、義実家のことは口に出さない方が得と考えるようになった。

[496. 匿名]

ツイッターみたいな姑なんだけどどう仲良くしろと？

[497. 匿名]

「家族」の被害嫁はわりといるよね。

うちの義母は「家族」なんだからデリカシーのない言動も距離感の近さも許して。孫ちゃんは家(うち)の子よ、育ててくれてありがとう。娘と思ってる、大好き。家族なんだからもっともっと繋がりあいましょう。てな人。

最初は仲良かったけど、だんだん無理になったよ。
別居でよかった。

[498. 匿名]

>>448
たまに泊まりました～一緒にお出かけしました～楽しかった！って方おられるから、なんでなんだろうって。そういう方からしたら、私のほうがなんで？ですよね😅

[499. 匿名]

姑だって自分の母親と妹家族とばかり交流してるくせになんで私の所にグイグイ来るわけ

[500. 匿名]

うちはわるくないとおもうけどそれは旦那のお母さんだから。義母となかわるいと旦那が悲しむだろうとおもってる。まあうちの義母は私にもうちの実家にも気をつかってくれてるからやっていけてるとおもうけど。