姑の82％が「嫁と仲良し」 もはや犬猿の仲ではない嫁姑関係

[501. 匿名]

>>2
そう思える人たちが羨ましい。

[502. 匿名]

>>7
ごく一部の仲の良い友達にしか義母の悪口は言わない。

[503. 匿名]

>>8
こんにちはー18％の1人です

[504. 匿名]

>>483
住んでみないとわからないってみんな言うね…

[505. 匿名]

仲良くやってますよ
旅行も行くし（強制で）

[506. 匿名]

>>502
姑世代も読む雑誌に本音は言わないよね

[507. 匿名]

>>105
その通り！
夫が不倫して妻子を裏切っていた時さえ
「自分の息子くんがそんなことするわけない。
あなたの勘違いでは？」と庇ってきた。

一生、孫に会わせない

[508. 匿名]

女性セブンじゃなく、ツイとかでアンケート取ったら｢嫌い｣8割とかになりそうだけど。

[509. 匿名]

>>505
強制で旅行怖すぎる

[510. 匿名]

仲良しというほどでもなく、仲が悪くはなく…。
程よい距離感でお互い気遣いあってこそ維持できてる関係。

[511. 匿名]

うちは旦那抜きで一緒に旅行するくらい仲良いよ、
すごく優しくて人間力高くて尊敬できる人。

でも新幹線の距離で実際に会うのは年に数回だからかも。
義実家の近くに住んでる義姉とはあまり仲良くなさそう(仲が悪いというほどでもないけど)
だから距離感とか相性とかあるんだろうね

[512. 匿名]

嫌いではないけど絶対一緒に暮らしたくはない

[513. 匿名]

>>12
いじめだと思っていない

[514. 匿名]

私は義理の母と仲良い。
義理の母のお母さん（夫のお婆ちゃん）も少し天然の可愛らしい性格なのに嫁にいじめられていてすごく可哀想。

[515. 匿名]

>>430
結婚する前はそれなりに優しかったのよ…
結婚したら典型的な
（釣った魚に餌をやらない）
タイプだったのよ
まさかここまでクズな旦那だなんて思ってもみなかった
結婚前に分かるでしょ！って言う人いるけど全く分からなかったし、それで分かってたら世の中DVで悩んだり性格の不一致で離婚する人いないはずだしね
マジで完璧に隠す人はいるよ
お義母さんあんなに良い人なのに…お義母さん大好きだけど旦那の事は………ねぇ

[516. 匿名]

>>29
20代。友達と鋭利なものについて熱く語るよ。心のなかではやりたい放題してる。

[517. 匿名]

>>293
お金がある義実家で惜しみなくこちらにも使ってくれる義母なら仲良しの人が多いでしょ。
仲が悪くなるのは、旦那さん側の兄弟贔屓問題、お金出さないのに口出してくるパターンの家は仲が悪いと思う。

[518. 匿名]

私が妊娠中、義母は『○○（旦那）に全部させて○○ちゃん（私）はゆっくりしてなさいね。○○（旦那）は独り暮らししてたんだから家事できるんだし○○ちゃん（私）に無理させちゃダメだよ。何か困った事あったらすぐに言ってね。』と言ってくれました。
帝王切開での出産だった時も『お疲れ様。切った所痛いよね。よく頑張ったね。』と言ってくれました。
子どもが1歳半過ぎた今でも無理しないんだよって言ってくれる優しい義母です。
お金は出すけど口は出さずな義母。理想的な義母かもしれませんが、私は苦手です。
コロナを理由に1年以上会ってない。義母からも会おうと言われないので知らんぷりしてます。
義母にとって…いや、義実家にとって私達夫婦は興味対象外みたいです。もちろん私達の子どもの事も興味対象外。誕生日、クリスマスにはプレゼントを送ってくれますが、義兄夫婦の方が大事みたいです。それはそれで面倒くさい事がないので楽ですが、仲良しではないです。もちろん仲悪くもないですが。
お互い興味対象外なので嫁姑とかの関係性というより本当の意味で他人ですね。

[519. 匿名]

>>517
うちは子どもの予防接種受けさせない、車にマフラーつけてる系なので関わりたくない。

[520. 匿名]

>>12
ヤキモチ焼いてるのがわかるもんな

[521. 匿名]

最近は仲良くもないけど仲悪くもない感じの人が多いんじゃない？
距離感保つ。旦那の親でこどもの祖父母だから他人ではないけど、でも心の距離は他人だし。

[522. 匿名]

>>424
自分の子供にお金の援助を要求したりする親もいますよ。
うちの場合は、家を買う話なんて全然していない段階で、義実家が場所の口出ししてきましたよ。お金は一円も出さないのに。他にも金出せ要求が沢山来たので連絡は殆ど取らなくなりました。

[523. 匿名]

>>364
いやむしろデータ出さなきゃいけないのは否定してる人達w
やっぱりひろゆき使ってる人頭悪いな

[524. 匿名]

>>29
お互い働いてたりしてあまり干渉しないんじゃない？

[525. 匿名]

>>511
私は義母と距離感のある付き合いがいいけど義母は親子みたいになりたいらしくてそこが噛み合わない。姑にとってはあなたのような嫁が理想だよね。

[526. 匿名]

>>2
私も、お礼言ったら姑に泣かれた

[527. 匿名]

>>327
む義茶って…。

[528. 匿名]

>>352
好きor嫌いの2択で絶対選べといわれれば好きだね
でも好きか？と聞かれれば、好きではない
(理屈っぽいw)

[529. 匿名]

仲は悪くは無い。
けど仲良しでは無い。

[530. 匿名]

年代で違わないかな？

うちの60代の母は祖母に相当いじめられて、祖母が死んでも未だにクソババアって言い続ける。
50代の義理の母も嫌な思いしてる。
40代は知らないけど30代の私は義理の母と旅行とか買い物も行くし好きかな。自分が嫌な思いしてるから息子の相手にはそうならないようにしたいんだろうって夫が言ってた。

周りの友達でも義理のお母さんと仲悪そうな人いない。

[531. 匿名]

知ってる。ガルだけ。吠えまくりは。
自分の親にされたら嫌な事しない。
習いました。人が嫌がる事はしない。
旦那の親だからなんとなく笑って許せる。
多分お互い

[532. 匿名]

同居でも仲良しでいられるのはすごいと思う…
うちは完全同居から2世帯同居にしてから、それなりに距離を保てて関係性は安定しています。

[533. 匿名]

>>8
こんにちはーつい先日義母出禁にしましたよー笑

[534. 匿名]

>>498
実母が本当に毒親とかタイプの子は
義実家と仲良しなイメージある！

[535. 匿名]

>>12
そんないじめられる？うちはお互い大人の対応だからマジでわからない

[536. 匿名]

>>505
お金出してくれて別行動OKなら行く
じゃなきゃ家で留守番したい

[537. 匿名]

>>529
仲良しでいる必要ないよね
他人と割り切って接してる

[538. 匿名]

姑と同居して家事育児手伝ってもらえば三人目産めるし、家事育児楽になるから外出もしやすくなるのにね。
姑に子供預けてディズニー行くとかさ

[539. 匿名]

>>7
妹も姑さんと仲良し！
本当に良い人だから姉としても姑に恵まれてて安心する

[540. 匿名]

>>313
それ専業主婦の人の答えみたいだし、世話する前提はしょうがなくない？
その上で、できなくてもいい、お金で解決すればいいって全然叩く要素ないと思うけど
一馬力家庭なら旦那さんも激務かもしれないし

[541. 匿名]

>>303
自分で伝え方が上手いとか言うなよ(笑)

[542. 匿名]

>>527
今やっとわかった。間違いじゃないんですね！すごい！

[543. 匿名]

>>528
すごいわかります笑

[544. 匿名]

うちの場合 夫婦仲がよければまた違うかも。

[545. 匿名]

姑と嫁が仲良しでいられるのは一年に数回会うレベルだよ。同居もしくは近所にの場合は絶対もっと低い。ちなみに私は近所に住んでるけど年に数回しか会わないし、好きじゃない。

[546. 匿名]

>>124
ね。コロナ前は年末年始、お盆の度にトピ立ってて内容がえげつなくて大変だなぁって見てた。
コロナ禍になってから義理実家帰省トピなくなったよね。

[547. 匿名]

わたしは義母が好き。というか、尊敬してる。住んでる距離も遠いし仲良しかどうかは分からないけど、少なくともがるちゃんで愚痴を書いたこと無いや。

[548. 匿名]

>>105
義母と割と仲良くて、夫婦喧嘩で私は悪くないから叱って貰おうと思って義母呼んだら悪者にされた
数日経って旦那は謝ってきた、あんたは許すけど義母は許さないからって言ってやった
誕生日もやらなくていいし、近くに住んでるけど会うのは正月だけ。たまに私抜きで遊びに行かせてる
旦那は自分のせいだから何も言ってこなくて幸せ

[549. 匿名]

>>105
…って、思いたいんですねわかります

[550. 匿名]

>>535
自分の姑にされて嫌だったことは嫁にしたいタイプだからうざい。

[551. 匿名]

>>81
いちいちウザイやつだなー
「私の周りは」ってことでしょ行間読みなよ

[552. 匿名]

>>303
こんな顔の見えない雑誌のアンケートに社交辞令で答える人はいないでしょ…　
自分が姑と仲悪いからって「本当は殺意があるくせに嘘ついてるやついるはず！」とか必死ですね

[553. 匿名]

>>518
無関心じゃなくて苦手なんだね

[554. 匿名]

>>364
データじゃなくて
私「個人」の周りではってことだよね？
わからん？
あ、頭悪いからわからんか

[555. 匿名]

>>29
出た！
みんな〜、って。
何処のみんなだよ！
ガキがみんな持ってるから買って〜と同類のやつ。

[556. 匿名]

>>5
まあ〜素敵！
とっても羨ましいわ！

[557. 匿名]

>>518
多分だけど、義兄さん夫婦(奥さんも)は義母さんのこと好きで自ら色々コミュニケーションとってるんじゃないの？
あなた夫婦は義母に興味がないので基本無視なんだよね？となると、
義母さん的には「あんまり関わりたくないのかな」と遠慮がちになって、
差がついてくるのはしょうがなくない？

[558. 匿名]

>>1
お互いに腹黒いんだろうなという感想しかない。

[559. 匿名]

>>1
なんか幻～
こんなはずないよね

[560. 匿名]

>>261
趣味とか文化レベルが合ってると話弾むかも
うちは義母が海外旅行とかフェルメールとか塩野七生とか好きだから、いろんな小話が面白い。

ただしシラフの時のみ。

[561. 匿名]

同居11年目で姑と旦那一家といるのが辛くて
家を出た嫁です(爆)
旦那は自立心がなく
家を出たらマシになりした。

離れてからのほうが
喧嘩した仲なので関係はとても良くなりましたが
心の中はトラウマは残りますね(爆)
きっと姑も同じく残ってるかと思います！

[562. 匿名]

私は義母より実母にうんざりしてる。
孫は自分のものと思っていて子育てへの口出しが凄い。LINEもしつこい。
お婆ちゃんって呼ばれるのが嫌で、変な呼び名を使わされてる。
一日中ワイドショーばっかり見てるから、いつも何かに怒ってる。それで世の中知ったつもりになってるから手に負えない。
それに、頼み事ばかりしてきてずうずうしい。
義母は適度に距離を取ってくれる、多分その方が義母も楽なんだと思う。

[563. 匿名]

>>449
そうです。その通りです。私64歳で姑92歳です。子供がいなくて私達夫婦と姑の3人で暮らしてます。優しいお嫁さんもいつまでも続きませんよ。手がかからない内ですよ。もういい加減しんどいですよ。貴方は若いからって毎日言われてうんざりです。

[564. 匿名]

>>17
二世帯住宅は1975年、ヘーベルハウスが名付け親。当時は子供２人が平均。

[565. 匿名]

>>227
プレゼントのシステムさえなくせば余計な気遣わなくて済むのに

[566. 匿名]

>>469
26で出産して干渉が酷くなってからですね。
孫を見に毎日来る、実母の産後の世話断って強引に手伝いに来る、産褥期に友達連れてアポなしで来るなど
書ききれないくらいの積み重ねがありました。
好意を受け入れないお前は人間的におかしいと
旦那と義母に病気扱いされてからもう無理です。

[567. 匿名]

>>404

それでも、ガルを真面目に取るやつどうかと思う。
「高卒だけど、東大卒とコメントしてる」と言うコメントに沢山＋付いてたしｗ

[568. 匿名]

>>327
貴女は人生を生きる上で、全ての基準が「ガールズちゃんねる」なの？
世界は広いのよ。

[569. 匿名]

少数派かもしれないけど、実母より義母が好きです
優しくて常識的なところ

[570. 匿名]

>>111
若かったら姑さんまだ元気だよね。
自分も姑が元気なころは一応関係良好だった(色々思うところはあるけど、我慢できる範囲なので表面化はしていなかった)。
けど姑に世話が必要な年代になってくると、私より仲良かった義弟嫁はノータッチで私ばかり頼ってきたり、私が用事で断ると陰で悪口言われたり。
そうするとこちらも昔から溜まったモヤモヤも噴出して険悪化。
非常時になって初めてお互い本性が出るよ。そして嫁姑は他の人間関係と違い、その非常時が避け辛い。

[571. 匿名]

>>4
女性セブンの読者の旦那の年収は平均800万
ガル民の旦那の年収は平均400万
民度の差

[572. 匿名]

>>530
世代と年齢によって違うよね。

[573. 匿名]

子なしで月1、義実家に行くのは普通ですか？
車で20分くらいです
何話すんだろう

[574. 匿名]

ガル民が言ってる「姑と仲が悪い」は、例えると「日本共産党支持者は多いです、ご近所も新聞赤旗取ってますし」って話だからな。

[575. 匿名]

>>1
そういや友達で実の親をすごく嫌ってる子がいて義理の親に懐いてる子がいたわ
同僚の私にもいつも大好きって言ってたから本音なんだろうけど

[576. 匿名]

>>519
お嫁さんがですか？

[577. 匿名]

>>517
義実家はATMでは無いよ。

[578. 匿名]

ガル見てると実母が毒な人はまともな義母に当たってる印象。

[579. 匿名]

>>231
その後の先輩の反応が気になる笑

[580. 匿名]

>>567
匿名だから、何とでもかけるよねｗ

[581. 匿名]

>>238
わかる
姑と仲良くないけど、リアルな友達にいちいち愚痴らないから、仲良いと思われてるかも

[582. 匿名]

>>574
例えがわかりづらいわww

[583. 匿名]

>>533
なんで出禁にしたの？

[584. 匿名]

>>578
そんな感じだよね。
実母が無理って言ってる人のエピソード見ると
まんまうちの義母で笑った。

[585. 匿名]

私が人見知りだからめちゃくちゃ気使っちゃうけど、多分夫より大事にしてくれてる。

ご飯やらお菓子やらゲームやら上げ膳据え膳状態。
むしろ「お手伝いします」ができない私が嫌な嫁です…言っても座ってなさいで一蹴されちゃうけど。

[586. 匿名]

>>1
良い人だし仲悪くもないなけど、別に仲良しではない。やっぱり他人。

[587. 匿名]

大半は嘘だと思う。
私、結婚の顔合わせで2回、彼のお母さん（1回目と2回目は違う人）が原因で破談になった。
特に何も揉め事ない段階から全く受け入れてもらえなかった。
見ただけで嫌われて破談になった。
自分は（彼のお母さん）結婚して子供産んで女の幸せ一通り味わったくせに、他の女（私）の幸せは絶対に許せないんだろうなと思ったよ。
そんな女ばっかりなのに、仲良いわけないじゃん。

[588. 匿名]

>>561
なんで同居なんかするのよ！
目に見えてるじゃない！

[589. 匿名]

コロナ万歳！1年以上嫌なババアに会ってないぜ！
さぁ正月はどうなるか

[590. 匿名]

>>567
何割かはそういう人いるだろうけど、月1億PVあるんだよ？

[591. 匿名]

>>261
趣味の話つまらないの？
うちの義母はヅカファンで、一回連れてってもらってから私もハマって
二人で行くようになった。

[592. 匿名]

>>574
根拠もなしにイコールで結びつけるのはおバカよ

[593. 匿名]

>>404
ガルちゃんは間違った内容のコメントに大量のプラスついてたりするから信用できない
ちょっとネトウヨ系の批判書いたらめちゃ叩かれたし、偏った思想の人も多い印象
趣味のトピや遊びや暇つぶしで使うのが一番だよ

[594. 匿名]

お前さえいなければこんなクソ男が生まれなかったのに。
と私は思ってる。
こういう人も多いんじゃない？

[595. 匿名]

>>588
そうなんです(´TωT｀)
色々家事もその家庭のやり方があるので
いい所だけ奪い取りました(笑)
でも同居から出る選択肢もあるんです！

[596. 匿名]

>>506
私あえて言っちゃうかもw
でも多分こういう雑誌の記事って結論ありきというか、何かしら誘導したい世論あっての気がするから掲載されなそうだけど。

[597. 匿名]

>>593
政治トピとかだと義トピとはまた性質が違うと思う。

[598. 匿名]

>>587
え、２回も反対されて破談って、
あなた(もしくは男性の選び方)に何か問題あるのではと思っちゃうけど

[599. 匿名]

やっぱり同居する家が減ったのが大きいのかな？2〜3ヶ月に1回会う程度だったら「良い嫁」できるしね。毎日だったら流石に無理だわ。
うちも優しくていいお義母さんだと思うけど、同居とかしてたら嫌な面も沢山見えてくるんだろうな。
程よい距離感覚って大事！

[600. 匿名]

>>594
私も同じ。
縁を切って10年になるよ。
合わないんだから、お互いに快適に暮らすのが良いよね。
電話も住所も知らなくて連絡手段がないけど、旦那が死んでも連絡しなくていいのかな？

[601. 匿名]

義実家が都会なら最高
コロナ理由に行かなくて済むもの
義実家周りに感染者多数いたら余計に

[602. 匿名]

>>2
ほんと人として母親として軽蔑してるけど、それだけは感謝。

[603. 匿名]

うんうん。犬猿の仲ではないよ！
私のハラワタが煮えくりかえってるだけでね！
そんな表に出さないよ！
早めに○なないかなーと思ってるだけでね！

[604. 匿名]

>>501
な。
義母もうぜーし、旦那もうぜー

[605. 匿名]

>>603
コロナに感染して持ち寄りたいわ〜

[606. 匿名]

義母が好きな人って嫌なこと言われたりされたりしてない人だよね
きっと義母がちゃんと距離感保てる控えめな義母さんなんだろう。
グイグイ系アクティブ義母で大好きなんて聞いたことない。陣痛中に勝手に来たり、トラブルしか起きんわ。

[607. 匿名]

>>7
そりゃ周りで仲は悪いとは聞かないわな。でも、圧倒的に多いのは、仲は良くないが悪くもないだと思う。

[608. 匿名]

>>5
クーラーに当たると病気になると言われ、この暑さでクーラーなしで過ごしてたので私が病気になりました。地獄ですよ。

[609. 匿名]

>>18

女性セブンの読者層に嫁の年代なんている？

なんか嘘っぽい。

[610. 匿名]

>>557
義兄夫婦は義両親と仲良くないです。特に義兄と義父が最悪な関係です。義兄夫婦はお金に困った時だけ遊びに行きお金を貰っているみたいです。私達夫婦に子どもができる前は義実家に遊びに行ったりしていましたが、その時に義父がよく愚痴を言っていました。
愚痴を言うくらいならお金を渡さなければいいのにと、思っていましたが私達夫婦が口出しする事ではないので知らんぷりです。
義両親は義兄夫婦の文句をよく言っていましたが、長男夫婦ということだけでチヤホヤしています。
まぁ、私達夫婦には関係のない事なのでどうでもいいんですが。
他人と同じような存在なので何かあっても他人を貫くつもりです。

[611. 匿名]

そう思ってるのは姑だけ
うちの母親も、兄嫁さんと大の仲良しだと思ってるみたいだけど
兄嫁さんはそんな事はない

[612. 匿名]

自分がされて嫌だった事は絶対にしない
一線を引いてつきあってる
基本こちらからはあまり連絡しない
行事のお金は出すようにしている
なのでお嫁さんからは自慢の姑と言われてます

[613. 匿名]

>>522
なんで私にアンカーするの？
関係ない話じゃない？

[614. 匿名]

>>111
世代と言うより、相性と性格だと思う。相性が合わなくても流したり気にしない人がお互いにうまく行く。趣味や相性が合えば最高だよね。後は人の粗捜しするような人間は誰とも無理だろうね。

[615. 匿名]

絶対違う。うまく行くのは最初だけで、私の回りはみんな一度はケンカしてる。でも、うまくいってる風を装ってる。

[616. 匿名]

離れてれば上手くいくよね
一緒に暮らしちゃうとどうしても問題出てくる
親もうちの息子と結婚してくれるのね〜ありがとう〜みたいな人も多いし

[617. 匿名]

こんな仲悪い人が多いと自分は恵まれててよかったなーと思う。ほんとにいい義実家。みんな優しい。

[618. 匿名]

>>1
「『お義母さんの味付けが好きなので、料理教室に通うよりお義母さんに教わりたい』とエプロン持参でわが家に通うように。かわいくて仕方ありません（54才・主婦）
「私の好みの色をリサーチして自分では買わない高価な服を選び抜いてプレゼントしてくれる。実の娘よりやさしい」（68才・主婦）

こんなことしなきゃいけないのか。そりゃ姑に好かれないはずだわ。

[619. 匿名]

最近は２世帯が同居しない割合が昔より多いんだろうし。遠距離で年に何回かしか会わないんだろうな、気楽でいいな。羨ましい。

[620. 匿名]

>>576
義母がです

[621. 匿名]

>>618
男も奥さんの父親にこれやって気に入られる必要あるのかな？
なんで嫁だけここまでご機嫌伺いしなきゃいけないの？
結局上下関係何も変わってないじゃん

[622. 匿名]

>>619
同居当たり前の県って存在まだするんですよ…
日本の闇です

[623. 匿名]

ガル民自体が社会不適合者だからどんな姑でも合わないんでしょ。実際今の時代夫側の家の立場が昔と違い弱くなってるし貴重なお嫁さんに来てもらえるだけで嬉しいって家も多いし嫌われないようにしてる家が多いよ

[624. 匿名]

もう10年の付き合いになるけど、だいぶ良くしてもらってる。
でも一緒に住むのはちょっと違ったなと後悔してる笑

[625. 匿名]

嫁姑に限らずだけど、
お互い距離感保ってれば、とっても仲良しとはいかなくても、少なくとも大きな問題は起きないと思う。
どちらかがグイグイ距離ナシの依存体質ならダメになる。

[626. 匿名]

>>82
友達なら言うけど

[627. 匿名]

>>625
ほんとそれ。
距離感保てない義母が多すぎるのよ
孫命、息子命系のな

[628. 匿名]

産後動けない時沢山手伝ってくれたし気遣ってくれたお義母さんが大好き。
子供たちにも分け隔てなく接してくれるし私のことも娘のように接してくれるよ。

[629. 匿名]

>>548
夫婦喧嘩に他人巻き込む事が間違ってるわ

[630. 匿名]

>>1
良いお姑さんだけど三兄弟で嫁が３人いる状態で、うち長男なんで結構疲れます。
お姑さんプラス嫁さんと上手くやらなくちゃいけない。
誕生日をみんなで祝う家。
ちょっとしんどい。わたしだけ浮かないようにしなきゃみたいな疲れがあります。

[631. 匿名]

お互い自分に都合のいいコメントばかりw

[632. 匿名]

>>26
文章からして、嫌な嫁だな。

[633. 匿名]

>>620
返信有難うございます。
まさかのお義母さん！？笑
それは絶対に関わりたくないですね泣

[634. 匿名]

>>603
それ、相手もそう思ってるんじゃない？

[635. 匿名]

旦那のこと嫌いだから、義母も嫌いになってしまう。
こんな息子に育てやがってって、、

[636. 匿名]

>>635
でも、旦那として選んだのはあなたでしょ？
自分の見る目の無さを恨むべきだね。

[637. 匿名]

義母が今年還暦、義父が65になる義両親だけど、2人ともめちゃくちゃ可愛がってくれる。
誕生日送り合うし、もちろん父の日母の日も。
夫が家にいなくても小一時間電話したり全然しますけどね

[638. 匿名]

どういう状態でアンケート取ったかにもよるよね
嫁と姑が一堂に集められて同じ部屋でアンケート取ったら、うまくいってるとしか書けない
答えを覗かれるかもしれないし

完全秘匿が守られるアンケートだったら違う結果になると思う

[639. 匿名]

>>12
義母が悪い

[640. 匿名]

>>594
政略結婚させられる人はそのセリフ言えるけど、
普通の人はクソ男と結婚しなければすむ話では

[641. 匿名]

>>634
それならいっそ決定的な事件でも起こって縁切りたいわ😇

[642. 匿名]

>>636 あんた姑か。

[643. 匿名]

>>12

私は歳が離れてるからか義姉にいじめられてるんだけど泣

[644. 匿名]

社交辞令でも表面上だけでも大切にしてくれるから有り難い。

[645. 匿名]

>>43
いやいや社交辞令であなたここまでやる？
仲良い人もいるんだな、ってことでいいじゃん

[646. 匿名]

>>551
都合いい言葉だよね、行間

[647. 匿名]

仲良しではないけど言いたいこと言い合える関係ではある。
クソ夫の文句は散々言いました。
まあ結局他人だからね。
お互い良い距離感でいたら良いかと。

[648. 匿名]

>>642
出たな、義母

[649. 匿名]

>>293
そりゃお金は出して口は出さない義母なら仲良くできるだろう。

[650. 匿名]

>>635
他の女性が育てても、旦那さんは素敵な男性には育ってないと思う
ダメ男はどう育ててもダメ男

[651. 匿名]

>>638
ネットのアンケートだよ　

[652. 匿名]

>>649
でも仲良くお茶したり買い物したりって、ある程度気が合わないとできないと思う

[653. 匿名]

>>7
うちも仲良いよ。

料理好きで清潔。フルタイムで働いててお金もしっかり稼いでる。
お取り寄せスイーツとかも大好きだからいつも頂いてる。
旦那の実家行くとテンション上がる！
最近はコロナでめっきり行けないけど…

[654. 匿名]

それ姑側の意見ですよね

[655. 匿名]

義母とうまくいかなくて会うたびにストレス溜まるようになったから、子供たち連れて行くのやめた。そしたら私が仕事で子供を実家に預けてるときに義両親が私の実家に遊びに来るようになって、実母がストレス溜めてる。

[656. 匿名]

>>621
こういう嫁さんは好きでやってんじゃないの？
やりたくないならやらなくていいと思う

[657. 匿名]

仲良しとは違うかなー？でも別に何もしてこないし
言ってこないし、多少時代にそぐわない発言があったとしても時代的にそういう考えか。とサラッと流せる。
だから普通。付き合いが長くなってくれば情も湧くし
元気でいてほしいなと思う。息子が生まれて、男の子の親の気持ちもわからんでもないしね。

[658. 匿名]

>>630
女性が４人集まって仲良くずーっとするのは細心の注意がいります。
親戚とは一番ごたごたしたくないから気持ちわかる。

[659. 匿名]

20代アラサー。
義母も義父も良くしてくれるけど、心の底から仲良しにはなれない。大人だから、表面上は仲良くやってる風にしてるだけ。
何故なら二人とも夫のことを都合よくこき使うし、義父に至っては一緒にご飯食べてる機会があると夫に謎の説教し始めるから。
絶対に一緒に住みたくない！

[660. 匿名]

どうなんだろ
今の嫁って女性セブン読むかな？母は昔読んでたけど今は60代 読者姑側が圧倒的に多そう
嫁の気遣いとかストレスや苦労なんて知らず 仲良いと思ってそう

[661. 匿名]

う～ん、近居だけど出来るだけ会いたくない。会うとどっと疲れる。

[662. 匿名]

>>601
超田舎でも村八分になるから行かないよ。

[663. 匿名]

うちは夫が仲良くしなくて良いと言ってる。
長男教で、都合の良い時しか召喚されないから、夫もうんざりして距離置いてる。　嫁実家だとちやほやされるから休みができると行きたがる。　

[664. 匿名]

年に一回会うぐらいの距離の嫁姑の話かもね

赤ちゃんの写真送ってお祝い送られてみたいな関係

[665. 匿名]

ある意味他人なのでお互い距離感取れて、正直、実母より付き合いやすい。

[666. 匿名]

>>212

嫁に縁切られて孫に会えなくなるから遠慮したり気を使ったりする姑居るのかな。
そんな嫁なら来なくていいわ。
孫が可愛いくて会いに来て欲しいなんて暇な姑だけだよ。

[667. 匿名]

私は実母が私をコントロールしようとして、あれしろ、これダメとかうるさいけど、義母はいい意味で他人だから
否定は全くしないし、意見を言うのもとても気を遣って私に選択権を必ずくれるような義母との方が関係は良い。、

[668. 匿名]

>>501
根っ子はそこだな
自分を産んでくれて有難うと思えない実家の母とも疎遠なんだから
義理の母はそりゃあねえ

本当に生まれた時からのハズレが結婚後もついて回るってやる気なくすわ

[669. 匿名]

>>238
うちもそれ
ほとんどの人がそうだろうなあ

[670. 匿名]

>>8
こんにちはー。去年同居してた家を喧嘩して追い出されました。

[671. 匿名]

うち仲良い方だと思う。
義両親ともおおらかだから、夫不在でも息子と2人で義実家泊まる。(県内だけど2時間かかる)
ちなみに実家は隣の市だけど里帰りしてから一度も泊まってない。実両親はあんまおおらかじゃないから居心地悪くて。。

[672. 匿名]

>>660
そうだろうね
あと結構おっさんが読んでたりする

[673. 匿名]

>>1
そもそも嫁に来てもらうと言うことは、他所様の大切に育てたお子さんを貰うと言うことじゃん？
自分の子供を誰かにあげるって考えてみればどれだけ辛いかわかるじゃんね。
だったら大切にすべきなんだよ。
大切にされたら自分も相手を大切にしなきゃと思うんだよ。

嫁に来たんだから姑に尽くすべきとか、ひと昔前はそんな感じだったんだろうけど、そんなことはおかしい。
親元よりもうちを選んで来てくれたんだからってもっと感謝しなきゃダメなんだよ。

と、自分の姑に言いたい！！！！！

[674. 匿名]

うちの姑は人間ができてて仲良いんだけど、その世代では珍しく共働きで
定年まで勤め上げた人というのも大きいのかな？と思った。

子どもを保育園に預けて働く大変さに共感してくれるし、
社会人としての基本的な常識があるから変な言動もない、むしろ大先輩として尊敬できる。

[675. 匿名]

>>630
その感じすごくわかります。私もいわゆる“長男の嫁”です。「誕生日をみんなで祝う家」で言い終えておられるところも「疲れがあります」という表現のしかたも簡潔で秀逸でぐっときました。
私の方も良い姑さんで嫁同士にも特に問題は無いのですが、630さんのコメントを読んだら、長男の嫁ならではの立場の難しさと疲れを誰かにわかってもらえた気がして、これからもこの立場でのお役目を頑張ろうと思わされました。

[676. 匿名]

>>525
そこら辺お互いに噛み合わないと辛いね。

うちは旦那が男兄弟だから、娘ができたみたいで嬉しい！というのもあるみたいで
一緒にネイル行ったりもしてる。

実は私も毒母育ちなのでマトモなお母さんができて嬉しい！というwin winの関係w

[677. 匿名]

>>43
社交辞令の意味わかってる？
「料理美味しいですね〜教わりたいです〜」と口だけで行動しないのが社交辞令
エプロン持参で通ってる人のことを、社交辞令とは言わない

[678. 匿名]

>>673
今どき、もらうとかあげるとかないよ。
子供同士が独立して新しい家族を築くってだけ

[679. 匿名]

>>548
ってか、義母に怒ってもらおうと呼び出すのありえないわ。
大人なんだから自分達で話し合いなよ。
夫婦以外でも会社の同僚や友達とかと喧嘩したり、拗れた時にと、自分を正当化してもらうために誰かを呼び出すの？
自分で説得も出来ないの？

[680. 匿名]

>>43
なんで無理矢理仲良くするの？
嫌なら無理矢理仲良くしようとしなければ良いじゃん。

[681. 匿名]

>>1
うちの義母は、10年以上親戚や周りの人達に
嫁と仲良しだ　と嘘を言ってました。
確かに、長男嫁を義実家出禁にしてるだの、イビってるだの、嫁差別してるだの、自分から言わないですよね。
仲良くしてるって聞いてるよ　と何度も言われる度に苦笑いでした（笑）

[682. 匿名]

>>676
うちも男兄弟だよ。あっさりした実母との付き合いが楽だからベタベタするのがもともと好きじゃない💦
義母は「ガル子ちゃんのお母さんより私のほうが」って張り合ってくるからなんかムカつく。相性だよね。

[683. 匿名]

義母と同居してます。
仲良しだし関係は良好ですが
日常でえ？そんな嫌味みたいな事言うの？と
耳を疑うような発言は多々あります。
“いじり”に近いような感じの発言

私や娘に服を買ってくれたりお小遣いを
くれたりするし家事も丸投げではないので
感謝はしています。
多くは聞こえていないかのようにスルーしますが
内心イラッとしてます。
なので関係は良好だけど、尊敬する！好き！ではない。

あと、ありがとうとごめんなさいを言うのは
当たり前のことを言いますが、当たり前だと思う。

[684. 匿名]

>>1
旦那のことが大好きだから、旦那を産んでくれたことに感謝。あと旦那がこんな性格になったのは義母の育て方のおかげだと思うから尊敬もしてる。

[685. 匿名]

>>7
友達が姑好きな人多くて、ガルに毒されてた私は驚いた。日常的に義実家にご飯もらいに行ってるって。
姑好きな友達が共通して言うのは、
・家事全部やってくれるから座ってるだけでいいので楽
・会うたびお小遣いをくれる(孫にでなく嫁に)
だと。

[686. 匿名]

>>578
私もそのうちの1人です👏🏻

[687. 匿名]

お義母さんと溶け合いたい、、、。

[688. 匿名]

>>1
夫を産んでくれたことには感謝してますが…
結婚して10年、2回しか会ったことありません。

いい距離感。

[689. 匿名]

>>56
10代で入ってる人がいることに驚いた！
その年代が読む？
40代の私でも読まないのに。

[690. 匿名]

>>617
わかんないよー。

[691. 匿名]

>>356
羨ましい。私のとこは口は出すけど金は出さないよ。
そのくせ義実家の行事には毎回の呼ばれる。
自分の実家は何も口出ししてこないけどお金だけはお祝いのたびにくれる。向こうからは何も無し。だから義両親の老後は知らん。

[692. 匿名]

>>47
気疲れする　はネガティブなのかな？

帰省って、行く側と来られる側の双方がお互い気を使い合って成り立つものだと思うし、普段別々に暮らしている家族が一方の家で一緒に過ごして気疲れするのは当たり前。
設問が「義実家に行くときの気持ち」で、回答の選択肢に「行きたくない」があるのに「気疲れする」の方を選んだ人はネガティブな気持ちばかりでは無いと思う。

[693. 匿名]

>>682
実母と張り合うとかチャレンジャー過ぎるw

[694. 匿名]

>>1
うちも義母も「うちの息子なんかとー」みたいなことしょっちゅう言うけど、ぶっちゃけそれ何て返せば良いわけ？って思う。
謙遜なのかもしれないけど、親の前で人の息子落とすわけにもいかないし、実際不満もないからこちらが「そんなことないですよ、優しいですよ。」とか言うと「えー信じられない」って大袈裟に否定してくる。
亡くなった義父と仲悪かったとか最低だったとかも毎回言うから、身内は褒めないって文化なんだと思うけど、それはそれで感性が合わないというか聞かされるのしんどい。

[695. 匿名]

>>18
「姑と仲良し」なふりをしている人が含まれてるとみた。

[696. 匿名]

嫁『いい人なんだけど…お義母さんてちょっと○○』みたいなのが多い気がする。

[697. 匿名]

私は義母と仲良しというか良い関係。近すぎず、たまに会うとよく話すよ。

ただ、実母と義姉があまりかな。
もう離婚したんだけど、(離婚前は同居してた)
今も孫とは定期的に会ってるんだけど、その子が私に色々ママがばぁばの事こう言ってるって言ってくるんだけど、いつまでもグチグチいってんだなーと思う。

その内容もばぁばとしては気を使っていた事だとしても嫌な出来事として伝えてるみたいで。なんかこどもに吹き込んでるみたいで嫌だなと思いました、、

[698. 匿名]

>>108
お義母さま！

[699. 匿名]

>>1
いそいそとエプロン持参で料理習いにくる嫁なんて遺産狙いか何かだと思うわ
クックパッドがある時代にわざとらしい

[700. 匿名]

姑さんも働いているから干渉し過ぎないんじゃないの？
粗探しなら遠くの嫁よりも職場の人間のが気になるし。

[701. 匿名]

>>37
婆は自分が預かりたいからって預かってあげる預かってあげる言ってくるけど本当は預けるのなんて嫌だ。圧がすごいし預けないとグチグチ言われるから預けて表面的にお礼は嫌々言うけどこっちからしたら預けてあげてるしこっちがお礼言ってほしいぐらい。子供と離れて夫婦で遊びになんて行きたくないし。

[702. 匿名]

>>7
口が軽そうな人には話さないよね
居ない所で言いふらされそうだから

[703. 匿名]

>>13
周りの20代30代のお嫁さん達、表面上はお姑さんと仲良くやってるけど苦手らしいよ
バブル世代とは価値観が合わないんだって
私も仲良しだと思ってるの片方だけだと思う

[704. 匿名]

>>47
義母と仲良かったけど帰省するのはしんどかった
夫と喧嘩して色々あって義母とも仲が悪くなった時に、「貴方はうちの敷居をまたがなくて結構です」って言われたときにヤッター！！って思った

そして何故か夫も「うちの家に来られなくなるよ？毎回楽しみにしてるでしょ？」って言ってきて何がやねん！って思わず言ってしまった

誰が他人の家に寝泊まりするのが楽しいねん、疲れるに決まってるだろーが

[705. 匿名]

ここに載ってる聖母のような義母はまじで少ないと思う。
私は一時期ボランティアのお悩み相談員をしていたけど
義母、義実家との付き合いに悩んでる人や縁を切りたいけど旦那との関係が悪くなるのではみたいな人が沢山居たよ。
話を聞くと旦那がナチュラルに間に入って嫁の味方をしてくれれば多少嫌味を言われたって我慢出来たりするけど
義母に何も言わない、知らないふりをする、義母の味方をする旦那がほとんどだった。

[706. 匿名]

同居してないのは大きいよね

[707. 匿名]

>>351
横
わかるよー！！
「お嫁ちゃんとこんなことしたってお友達に話したら皆が羨ましいって言うのよ」って報告してくれるけど、お友達にそれが言いたいが為に私を呼び出してるんですよね…今も。って思う。顔で笑って心でチベスナ。

[708. 匿名]

なんであんなに義母って厚かましいんだろ？
年を取るとこうなるのか？
人によるのか？
もう考えたくもないや

[709. 匿名]

>>701
すごいわかる

[710. 匿名]

うちは旦那×母より義母×嫁のが仲良いよ笑
息子がヤバすぎていつも謝ってくる💦そして、旦那の愚痴を言うと〇〇はほっといて子供と〇〇ちゃん3人でこっちに引っ越してくるか？！と言ってくれる

[711. 匿名]

>>685
まさにうちです！
お義母さん大好きすぎて、旦那ほったらかして
子供連れて義実家に行きます(^^)

[712. 匿名]

>>105
その通り！！
うちは離婚危機の相談をしたら、旦那が席を外した途端、「男の人は夫婦の事をしないとイライラするから…ちゃんと仲良くしてる？」と言われ、それからは気持ち悪くて…二度と相談なんてしないと思いました。

[713. 匿名]

私の義母は、親切で働き者で、過干渉もしないし、嫌味も言わないし、私は本当に恵まれていると思います。実母よりリラックスして接してるくらいです。
でも、趣味は合わないし、価値観も微妙に合わないので、仲良しとまでは言えないかも。
実母はわがままで気分屋で腹立つ人だけど、やっぱり実母の方が好き。でも、頼りになるのは義母。

[714. 匿名]

>>694
それ、うちの実母が旦那に言う。
「うちの娘みたいなダメ女と結婚してもらって、ごめんなさいねー」
みたいなことよく言うの。すごい腹たつよ。
旦那さんは気にしてないの？

[715. 匿名]

仲は悪くも良くもないけど、気を遣ってくれてると感じる。今のほどよい距離感でいたいなー

[716. 匿名]

>>694
わかる。うちは初対面で「会社の肩書きだけが良くて結婚したんだよねー」と姑と義妹に言われた。
後で旦那に、なんで私はあんな事言われたんだろう？って聞いたら俺にそれしか取り柄無いからだよって…。
それからも集まりのたびに旦那を否定するような事ばかり言うから辛い。
嫌味と失言ばかりの義妹は甘やかしてチヤホヤして、おかしいよ

[717. 匿名]

>>12
ほんとだよ
B型だからもっとさっぱりしてると思ってたのに
きもいくらいに長男教
しかもずけずけ物言ってきてまじムカつく

[718. 匿名]

同居だとしても仲良しだなんて言えます？

[719. 匿名]

仲良しではない。そうしようと気を使ってるだけ。

[720. 匿名]

義実家が金持ちので別居のところはみんな仲いいよ。
出すもの出してもらえてるし、いろいろかってもらってて
不満がない。
そういう家ほど余分な口出しもしないんだよね。

うらやましいです。

[721. 匿名]

>>719
そうだよね
波風立てないように必死に猫被って気を使ってます笑
普通に仲は良いけどさ、夫婦の危機になったらきっと夫が100％悪かったとしても夫側につくだろうなと思ってる

結局は他人だから正直全く信じてない笑

[722. 匿名]

>>720
ほんっとうにそれ！！！！
激しく同意！

[723. 匿名]

姑と壮絶バトルして自分はあんな風にならないって決めた人はそこまで面倒な姑にはならなそう
運動部の悪習を引き継ぐような先輩タイプもいるんだろうけど

[724. 匿名]

実家の母より折り合いがいい
実家の母とが悪すぎるだけかもだけど。

流産した時、やっぱりなー！あかんと思ったわ！
アンタには無理やろーって実母に言われた。
義母に報告した時は手を握ってあなたが生きてたら
それでいいんよって言ってもらった。体を気遣ってもらった。

多分我が親じゃなければ一生関わりたくない部類の人だから、他の人は全ていい人に見える

[725. 匿名]

>>20
義母との共通の話題がなくて2人になるとすごく困るのですが、何話すんですか？？

[726. 匿名]

>>3
コロナ渦になる前は義両親が遊びに来るって時はめっちゃテンション上がるし楽しみだった。県外だから今は会えないし子供の成長を写真や動画でしか見せてあげれなくて悲しい。
他の人も書いてたけど、アラサー世代だと嫌いだとか仲悪い方が珍しいよ。大抵は仲良しかほどよい距離感かのどちらか。

[727. 匿名]

旦那の実家まで新幹線で３時間かかる。物理的に距離あるし、実母より人間できてるから、割と好き。

[728. 匿名]

>>724
それは実母がヤバすぎる
私だったら縁切ってるわ

[729. 匿名]

>>9
建前でやっている薄っぺらい人もいますがね。
姑じゃなくて毒嫁だよね？

[730. 匿名]

>>703
20代30代だと結婚したばかりだしどちらとも猫被ってそうw
本性が見えるのはまだ先じゃないのかな？
孫のことになるとヤバくなる人もいそうだと思う

[731. 匿名]

>>20
私も。コロナで会う回数は減ったけどしょっちゅうLINEしてる

[732. 匿名]

>>1
うちの母親はずっと絶対義母とは仲良くできない、実母が1番って言ってて（でも父は母親を早くに亡くしてるから、うちの母は義母との関係の経験なし）洗脳されかかってたけど
義母の方がちゃんと距離保ってくれるから、付き合いやすい。
実母は遠慮やデリカシーが無く、娘の領域は自分のテリトリーと思ってずかずか踏み込んでくるし、付き合うのしんどい。
結局、その人次第だと思う。

[733. 匿名]

私も仲良しだった。

だけど、
ある日牙を剥いてそれから、
顔も見たくない。

[734. 匿名]

>>50
姑の前で取ったアンケートだったりして

[735. 匿名]

>>114
息子が可愛いなら、息子と嫁の関係を考えるべき！自分のエゴは置いといて。
それが出来ない姑がみんな嫌いなんだと思います

[736. 匿名]

>>3
そうかなあ？ガルちゃん見てると姑毛嫌いしてる人多いけどうちの周りで義母と仲悪いって人1人しかいないや
実母よりも仲良いって人もいるくらい

[737. 匿名]

>>495
横だけど、顔見知りには言わないよね。
イジメられてる子供が親にひた隠すのとちょっと似てる心理。
匿名だからこその愚痴ってあると思う。

[738. 匿名]

>>735
嫁婿より我が子のが可愛いのなんて当たり前で、我が子の為に嫁婿に気を支えるのが良い義父母ってやつなんだろうね

[739. 匿名]

>>2
私も言ったよ。
どう育てたらこんな立派な人になるの？って。
本当に感謝してる。

[740. 匿名]

姑の年齢にもよるんじゃないかな？

[741. 匿名]

>>548
批判的な意見多いけど、何を言ってもどうにもならない旦那っているよ。そいつを育てた親にも責任はあるのだから頼っていいんじゃない？
私が親なら、そんな息子の代わりに謝るわ

[742. 匿名]

>>128
お義母さんの勧める健康食品、間違いないと思いますので、旦那の給料注ぎ込みます！！

[743. 匿名]

義母大好き！
さすが夫を育てたおかあさん！

[744. 匿名]

良いインディアンは死んだインディアンとは

[745. 匿名]

>>728
縁を切るってのは
なかなか難しくないですか？
昔から内緒で引越したり、連絡先を変えたり
色々しましたが親なので色々と繋がってしまいます。
向こうから積極的に関わってくるタイプでも無いのでもう放置です。
関わってしまうとかなりのダメージがありますが
年1くらいなので運が悪い日として諦めて過ごしています。

[746. 匿名]

>>714
うちはそういう文化だからって気にしてないみたい。
ただ、家でも外でも私の悪口を言わないところを見ると、やっぱり嫌なんじゃないかなって思う。

[747. 匿名]

>>1
本当かなぁ

[748. 匿名]

>>720
義理親もお金があるから心にも生活にも余裕があるもんね
しかも自力してて子供に頼るつもりもない

うちは貧乏だから真逆
たかってきて腹立つ、、はぁ
ため息しかでない

[749. 匿名]

>>685
うちも会うたびではないけど誕生日のプレゼントやお年玉に結構な金額くれたり家事の手伝い強要してこないから義実家好き
流石に座ってるだけは悪いから少し手伝うけど

[750. 匿名]

>>717
血液型は全く関係無いと思う。

[751. 匿名]

えぇー私は全く仲良くできない。
結婚13年でも姑はいまだに私の名前を間違える。
でもいざという時はなぜか息子でなく私に助けを求めてくる。もう嫌いでしかない。

[752. 匿名]

>>726
アラサー世代以上の義母は大体60代だよね、その年代からガクンと体力が落ちる頃。
その時に弱音を吐き出すよ、それから介護が必要になったら自分の面倒を宜しくねー！とか。

[753. 匿名]

>>111
私だって20代30代のころは関係良好だったよ。
年月を重ねるにつれていろいろあるんだよ。
アラフィフになった今ではもう顔も見たくないくらい嫌い。

[754. 匿名]

>>685
分かる分かる
家事は一切しないしお小遣いも結構くれる。
眠くなったら布団しいて寝かせてくれる
ご飯食べに行ってるだけだよー
毎回何かしらすてきなものは持参するけどね。

[755. 匿名]

私も義母とは仲悪くないよ
義姉とは仲悪いけどね

[756. 匿名]

昔の田舎のような嫁姑関係は減ってるよね
私の周りも仲悪いっていうのは聞かない

[757. 匿名]

>>2
私も、旦那を生み育ててくださった義両親を本当に尊敬してる
自分の親と同じように思ってるよ

[758. 匿名]

>>714
うちは帰省するたびにそれ言われるけど事実だし旦那も気にしてないw 旦那は両親と仲良しだし私も義理の両親と仲良しだし両親同士も仲良いからなぁ

[759. 匿名]

義母に敵意を向けたことはない
特に仲良いとかはないけどね
旦那を産んでくれた事は本当に感謝

[760. 匿名]

>>741
数日たって謝ってきたなら、どうにもならない旦那ではないじゃん

[761. 匿名]

>>501
いやいや、産んでくれたから自分と結婚できたわけだし普通に思うでしょ？

[762. 匿名]

絶対にない

姑の勘違いだよ

嫁が我慢してるだけ

[763. 匿名]

義母は嫌いだったけど亡くなってしまって今では寂しい。私の母は毒親だったからガサツで過干渉気味ながら孫を可愛がってくれたこと懐かしく感じる。
私自身人付き合いが苦手だから息子がもし結婚したら私はあまり干渉しないつもりだけど娘も欲しかったから一緒にショッピングとかしてみたいな。やっぱり嫌われるんだろうか。

[764. 匿名]

>>492
30代前半ですが、ちょっと苦手、でなく心底嫌ですね😂
旦那の親は新興宗教にどハマりして今や幹部にまで上り詰めてる。

うちの旦那は活動に精を出す両親の元で育ち友達の親にも勧誘するから友達もいなくなりどんどん孤立していったけど、母親はこの宗教に入っている限り安全！
自然災害は神様からの怒りのメッセージ！コロナも〜〜って訳の分からない長文メールが毎日メルマガのように届いて、無視し続けるとおいおい泣いてお父さんに言うって脅す。

父親は力でねじ伏せる教育をしてきたから付き合った当初は強制されて生きていくことに疑問はあれど反航すると実家の雰囲気が悪くなって実母に手を挙げるから何も言えずに言いなりになってた。

夫はすごく賢いし人の気持ちもわかるし空気読んで適材適所に人材をあてがったりするのも上手くて、小さい頃は殻にこもりがちだったけどある程度親の干渉が減ってからは少しずつ自分のために生きて…

自分の中で苦しんでこんな人になりたくないって、行けと言われた宗教のイベントには顔を出さず頑張って生きてきた人にまだまだ苦労をさせようとしていて本当に嫌い、本当に無理。
だから私は義母が大嫌い！夫に迷惑かけんな！
…ごめんただの愚痴だわ。

[765. 匿名]

>>1
私も姑と仲悪くないですよ
好きではないだけです

[766. 匿名]

>>1
50代のお姑さんならうまくいってる人多そう
ネットも見ない70代の姑はなかなかよ

[767. 匿名]

うちは犬猿の仲です

[768. 匿名]

>>8
過干渉の義母を持っています！こんにちは！

[769. 匿名]

>>724
うちの実母はそこまでじゃないけど、自分中心だし、思ったことをすぐにズケズケ言う人。他人の方が気を遣って接してくれるから、昔から家にいるより、友達といる方が気楽だと思ってたな。大学時代の彼氏はめちゃくちゃ優しくて、本当に親の代わりくらいに依存していたな。長年付き合って、家族みたいな絆があると思い込んでいたけど、仕事が忙しくなって、私の世話が負担になったのか、最後はあっさり振られて、絶縁状態に。親に捨てられたくらいのトラウマになりました。

他人との縁なんて儚いものよ。

[770. 匿名]

義実家の貯金額100万以下‥仲良くなりすぎたらお金の無心されそうで、怖くて程よい距離を置いている。

[771. 匿名]

>>533

どうやって？

[772. 匿名]

>>9
でも建前って人間関係では大事な事だよ
職場でも友人関係でも
それがコミュ力ってヤツだと思う

[773. 匿名]

義親が年取ってからが本番だよ。体の自由が利かなくなったら相手の本性が見えてくる。

[774. 匿名]

嫌いだけどいいように使ってる。笑
向こうも私の態度で嫌われてるのわかってると思う。

[775. 匿名]

優しくて気が利いて働き者の義母を見るたび、家事全般ダメで気も利かない私は、劣等感が刺激されてイラつく時期もあったな。でも、今は素直に甘えています。

[776. 匿名]

>>50
何がなんでも姑は嫌いで娘にもそう教育してる人っているのよ
そういう人は姑や嫁と仲良くする人が姑よりも大嫌いなの
そういう人の前で仲良いとか言うとボールペン隠されたり←アホか　笑
影で男好きとか言われるので　笑
そういう話は避けて「髪色凄い似合ってる、いいなー」とか思ってもないこというようにしてる
これは私の例だけど似たような人いると思うよ

[777. 匿名]

>>47
なんで一緒に行くんだろうね？
ウチは両家とも近いから、どっちかが自分の親の所に孫連れてよく遊びに行くよ
夕飯誘われたりしたら皆で行くけどお茶しに行ったりお土産渡したりなら家族でゾロゾロしないな

[778. 匿名]

>>752
自分とこがそうだからって他所の義母もそうとは限らないよ。アラフォーから上の人の義母は古い考えの人多いから面倒見てなってスタンスなだけじゃないかなあ。今の60代くらいの人が80歳になっても面倒見てねーとはならないよ。そりゃもちろん人によるんだろうけど、年代の差もある。

[779. 匿名]

>>669
なんで決めつけるんだろ？
普通に仲良い人多いんだな、でいいじゃん

[780. 匿名]

>>668
どこにでも湧いて好きあらば毒親チラ見せ
それが毒親育ち

[781. 匿名]

>>685
長距離移動して帰省しても家事手伝わされるし
お小遣いなんかもらった事ないし交通費もくれない
うちの実家は毎回交通費＋お小遣いくれるから義実家への内心の優先順位はどんどん下がる
挙げ句の果てには私の実家はお金持ちだから〜って煽ってくる。嫌い

[782. 匿名]

結婚したときは、誕生日におこづかいくれるは昼御飯何がいいか聞いてくれて作ってくれるはだったのが、義父が倒れてから何かと弱気に。義兄も転勤でいなくなり、義母が何かと頼るように。このままでは義母の介護まで頼まれそう。ついでに子供が生まれて子供に手作りのベビー服やら何からもらったけど、だんだん自分の子育てと違ってくると口を出すように。あげく私と旦那ができないからと言われかちんときてもう連絡してない。よくしてもらってるのは上部だけだよ。

[783. 匿名]

>>85
ひ　　と　　に　　よ　　る

[784. 匿名]

>>778
いやーなるかもよ。旦那さんがそのうち先立たれて一人になって頼る人いないとか。先はわからないよ。

[785. 匿名]

>>734
こういうのどんな顔して投稿してんだろ？
にやーっとしてんのかな？ウケるとか共感されると思ったのかな？

[786. 匿名]

>>755
私も姑には何か言われても悪気のない人で許せる
小姑の方が嫌い

[787. 匿名]

>>381
どんだけ～他人の不幸が嬉しいのwww
思わず笑っちゃったよ！

[788. 匿名]

>>649
うちはお金のやり取り一切ないから気兼ねなく会うなー
最初からなしにしよう、お中元とかもなし！って決めたから楽
子供連れて一緒にスーパー銭湯で待ち合わせしてお喋りしながらお風呂入ったりご飯食べたりしてる

[789. 匿名]

>>229
アラサーくらいの嫁でアラ還くらいの姑だと多いかもね
お互い無関心
口も金も出さない、それでいいと思う

[790. 匿名]

普通に仲良い。なんなら実母より好きだし尊敬している。義母自身が嫁姑問題で苦しんできたからか余計な口出しは絶対しないし私たちが困っていると全力でサポートしてくれる素敵な人。

[791. 匿名]

年に1.2回しか会えない距離だから良い関係築けてると私(嫁)は思ってます。コロナで1年半ほど帰省出来てなくて本当に残念なくらい。
トピズレになるんですが…1人目産んだ時にはとんぼ帰りですっ飛んで来てくれたし、実母は1人目の子のことを「この子は手がかからんねー！」って凄い言うから私にとったら不安と悩みだらけで大変だと思うけど手がかからない方なのか、大変だと思ってるのが間違いなのかと思って、義母に育児大変でしょ？と聞かれた時に「手がかからないんでそんなにですー」と答えた私に「手がかからんくても嫁ちゃんにとったら初めての育児で色々と大変でしょう、頑張ってね」みたいなこと言われたの凄い覚えてる。そして、嬉しかった。あぁ、育児が大変だと思ってる自分は普通なんだと。分かって貰えた気がして。

[792. 匿名]

なるべく関わらないようにしてる
姑と仲良しとかみんなえらいね

[793. 匿名]

結婚してもうすぐ10年。
旦那側の親戚とは3年会ってない。
会うとしたら義親よりも先に旦那が亡くなった時だけだろうな。そのあとは姻族関係終了届出す。

[794. 匿名]

パート先のおばあさんが「食事は作るの？」って聞いてきたから、作りますってこたえたら「普通そうよね。うちの嫁惣菜やレトルトばかりで息子かわいそうなの」だと
今時でも婆さんってこんなもんなんだなって思った

ちなみに私は作るけど、後片付けは一切しない
あと洗濯も掃除もゴミ捨ても風呂掃除もしない

その婆さんに話してみたいわw

[795. 匿名]

>>56

本当に、これがすべて。

こんなアンケートに答えようって層がどういう層かってことだよね笑

[796. 匿名]

結婚して2年だけど、義母とは4回しか会ってないし、干渉も全くない(金も口も出さない)ので、仲が良いも悪いもないな。
サバサバした良い人だとは思う。

[797. 匿名]

>>12
ストレートに「息子ちゃんが可愛くて可愛くて仕方ないの！！当たり前でしょ！！」と言われたよ。息子(夫)42歳だよ？
姑むりすぎて夫と離婚した。

[798. 匿名]

バツイチの私を何の偏見もなく受け入れてくれた夫と義両親
夫は年下で初婚だから挨拶した時に申し訳ないですって伝えたら、そんな気にすることないからって言ってくれて…本当に優しいし変に干渉してこないしいい人達で私は大好きだよ

[799. 匿名]

>>1
女性セブン倶楽部会員wwww

[800. 匿名]

うちは特殊な例だけど姑と一緒に働いてて、ちょっとの悪気のない発言が積もり積もって爆発して勤務中に別室で大喧嘩して、「嫌いすぎて存在消してる」とまで言ってくれたから私も仕事を辞めて、数年くらい会ってない（笑）子供も会わせてない。旦那は空気。
でもね、やっぱりうまくいってる人が羨ましい…姑は選べないしなあ…。

[801. 匿名]

仲悪くはないけど、実の親みたいな気軽さは無い。
なんかいつもどこか緊張してる。

[802. 匿名]

時代の流れもあるんじゃないかなー。
私は姑の不仲で離婚したけど、周りの皆はめっちゃ仲良しでなんなら私とも仲良くしてくれて自分がレアだったなぁと思ってる。

[803. 匿名]

>>785
別に...
ニヤニヤしてレスするほど曲がってないけど、周り見てても姑と良い関係の友人とか稀だから、アンケート結果マジかよと思って軽い気持ちでレスしただけだよ

まともな姑と良好な関係を築いてる人と、変わってたり意地悪な姑と同居だったり近居だったりする人では嫁姑に対する価値観って違うし、こういうトピって両方が集まると思うよ

どんな人相手でも上手くやれないなんてって思ってる人がいるとすれば世間知らずだと思うし

[804. 匿名]

私は10年位、年に数回泊まりに行く位で上手くやってたつもりだけど（多少我慢してた）、先日夫のトラブルの件で、私が失礼で非常識だって罵られて心底嫌になった。母の日も誕生日も、年末に温泉に行くのも終了する。もう年だから許した方がいいのか、ただあそこまで言われて元には戻れない。

[805. 匿名]

姑は私をいないものとして扱ってそうだし私もそうしてる
仲がいい以前に、いない

[806. 匿名]

ガルちゃんの嫁姑トピでは信じられないくらい悪質な嫌がらせされたお嫁さんエピソードをたくさん読んだので、この記事は信じがたいな。

義実家に行ったら家事でこき使われた挙句、お嫁さんだけ食事がテーブルに用意されてなかったり、わざと嫌いなおかずを並べられた話やエグい嫌みを言われてる話を読んで、こんなクズ姑が世の中にはたくさんいるんだなって驚いた。

罵詈雑言に耐えてるお嫁さんは多数いるって認識してます。

[807. 匿名]

気を使いすぎの姑だから甘える嫁役してる
距離あって会うことないし悪役でも良いや！！

[808. 匿名]

>>7
離れて暮らしてた時は本当に無干渉だし家に言ったら上げ膳据え膳、お小遣いもくれるいい義両親だったけど
同居したら態度が一変した
そして再度別居した今、無干渉でいい感じ
やっぱり別に住むのが1番いい
あと仲良し！と思っていても不満はどこか他所でもらしてるよ

[809. 匿名]

>>781
間違ってマイナス押してしまいました。
すみません。
あたしは同居ですが、義実家嫌でたまりません。

[810. 匿名]

義母や旦那の兄弟の嫁とも仲良い。一緒にランチやショッピングしたり、車を一括で買ってくれたり金銭的な援助もしてくれてほんとうに助かってる。

[811. 匿名]

私も夫とは結局離婚しちゃったけど、お義母さんは実の母親よりずっと好きだったな
今どうしてるんだろう お元気かしら

[812. 匿名]

>>717
B型だからさっぱりしてると思ってたとか嘘でしょ
B型だから自己中って言いたいだけでしょ

[813. 匿名]

>>590
横。
同じ人が連投してそうｗ

[814. 匿名]

>>79
アラサー世代は義両親がまだ50.60代が多いし、現役で活動しているから老後問題がまだ全然先の話だとして考えていないのよ。
でも、60代以降は体力がガクンと落ちるし、病気が顕著に出てくる頃でもある。
その時に弱音を吐くし、人を頼りたくなる。

矛先は息子夫婦に行くのよ。んで、更に嫁。
仲良しなら尚更よ。
だから他人事と思わない方が良いかな、

[815. 匿名]

>>2
正にこれ！
私のことを好きになってくれていつも優しい旦那には感謝しかないし、その旦那の親である義両親が素敵な方だからこそだと思う。
義母は家族を大事にしてるし、その家族にも周りにも大事にされてるのがよくわかる。だからいつも穏やかで優しくて人を絶対悪く言ったりしないし、人を不快にさせることもしない。そんな義母が大好き！

[816. 匿名]

>>29
えー！？そりゃ昔ほど極端ではないけど80パーセントは何かしらあるよ。
更に仲がいいところに限って姑か嫁が我慢してるパターンが多いと思う。もちろん、それは我慢イコール聞き流したり無視しても本当の意味でストレスにならない軽いレベルだからこそ周りから見たら仲良し嫁姑の完成するんだよ。
正直、周りが〜ってあまり参考ならないと思う。今の時代ってネット社会で匿名を利用して腹を割って話す時代、それゆえ良くも悪くも本音でるからネットの方が参考なる。
ある意味リアルだからこそ本音で話したら筒抜けってこともあるわ(特に田舎)、だいたい相当信頼している人しか姑の話ってしにくいよね、人によったら自慢同様グチは嫌いだって人も多いから。それで姑とは仲いいっていうテイでsnsのように盛る人多いと考察する。

[817. 匿名]

新婚だけど今結婚して半年でもうなるべく関わらないようにしようと思った。

でも
男性不妊なんですよーーー！！
ってすごく言いたい。

[818. 匿名]

>>752
横だけど、うちも、義父が亡くなるまでは良かった。亡くなってからいろいろあった。義母だけでなく、夫のきょうだいとも。
嫌いになったわけではないけど、義母の方から、連絡してこなくなったので、前みたいな付き合いはなくなったよ。やっぱり、時間が経つと関係も変わっていくね。

[819. 匿名]

>>8
こんにちはー！

[820. 匿名]

>>364
このひろゆきの写真をスクロールにした時、疲れてるのか一瞬マンモスに見えて、なんでマンモスだ？と思ってもう一度確認したらひろゆきだったwwもう寝ます

[821. 匿名]

>>726
今は同居が少ないからそれもあるんだろうね。
一緒に住んでいて仲がいいっていうなら本物だわ。

[822. 匿名]

>>3
小姑は知ってる
嫁への悪口がエグい事を

[823. 匿名]

私も仲良し。周りには大変って言ってる。

[824. 匿名]

実母より義母のほうが好き

[825. 匿名]

>>1
うちの旦那5人兄弟で、そのうち男4人。
どの兄弟の妻も全員義両親嫌ってて、盆、正月すら集まらないよ！
因みに義姉の夫も義両親嫌ってて、一切近寄らない。
5人子供いてその配偶者全員から嫌われてるってよっぽどだよね。
因みに兄弟仲もよくないから実子全員揃うこともなく、バラバラにたまに実家帰るだけ。
義両親が嫌われてるのは金銭面でのだらしなさと、非常識な発言、行動。

[826. 匿名]

>>779
結果に対する受け取り方は人それぞれでいいんじゃないかなぁ

[827. 匿名]

>>618
媚び売ってやってるんではないんじゃないのかなぁ。
本当に素直にそう思ってるから、してるだけだと思いますよー(^^)

媚びって相手に伝わるものだと思うので…

[828. 匿名]

>>47
行きたくないは３割じゃん
気疲れするはそこまでネガティブかどうかは人による
私は義母と良好で義実家泊まりが嫌ではないけど気疲れするよ

[829. 匿名]

>>43
社交辞令、どの辺が？

[830. 匿名]

単なる他人。単なる旦那の親。
最初さんざんいじわるされたから、必要最低限のつきあいしかしてない。

[831. 匿名]

私も姑さんのこと好き。一緒に買い物行ったりするし、家が近いから実母より会ってる。

[832. 匿名]

>>808
同居と別居では全く違うよね
あと遠く離れて暮らしてて年一回会うくらいならそんなに嫌いにはならないかも

[833. 匿名]

>>12
教育にお金をかけた分モヤモヤしてしまうことは事実です。
同じ大学か職場の方と一緒のなって欲しかった。

[834. 匿名]

姑はすごく気を使ってそう。
仲良くしないとイビリって思われるから。
嫁も姑が好きで親戚になるわけじゃないし、姑も嫁を選ぶわけじゃないから仲間だとしても仲良くまではしなくていいと思うんだけどね。

[835. 匿名]

中には、一方的に嫌な姑もいるだろうね。

けれども、ガルで愚痴大会見てると似たもの嫁姑って人いっぱいいるからね。むしろ自分から喧嘩しに行ってるよね？って書き込みも。

姑と聞いただけで悪と決めつけたり、仲良い嫁姑を否定する様な人ってもう自分の「姑化」が始まって頭が固くなって来てると気づいた方が良いも。

[836. 匿名]

こんなの建前では...

[837. 匿名]

親同士が親しくて子供同士は幼馴染というような関係だと嫁姑はあまりないのかな。

[838. 匿名]

最終的には息子の肩を持つ。

[839. 匿名]

お義母さん、悪い人でないと思うけど、やっぱり何かだめだー。

[840. 匿名]

義母と仲良しの人は、その息子（旦那さん）と仲良しの人なのかなと思う。

[841. 匿名]

>>16
公衆の面前で、しかも夫や舅、子供の前で、微妙に仲の悪い嫁姑に聞いて、お互い「仲良しです〜」とか言ったなら地獄絵図だね。

[842. 匿名]

>>685
なんかコジキみたいだね。お金くれれば良いんかい的な。
うちも何か買いなさいってお小遣い？渡されるけど
根本の性格がヤバいから受け付けない。
旦那も自分の母親が性格に難ありだとわかってるからうちはまだ平穏だけどね。

[843. 匿名]

>>720
お金持ちで学歴が良い義家族だとやっかい。
勉強はどの程度やってるの？だとか習い事は身についてる？塾は？
他の子に比べてどう？とか会う度凄い。
義両親は2人とも東大出身で学歴が1番という感じ。

[844. 匿名]

>>16
なんで全部読まないの？

[845. 匿名]

姑世代ですがお嫁さんとトラブルを起こさず付き合っている関係を仲良しと言っている気がします。
嫁の立場の私からの義母は苦手。気を遣って接しているのでトラブルなく過ごしていますが、義母はガルコさんとは仲良しと回りに言っています。
姑の立場からだと息子のお嫁さんはニコニコして良い子です。凄く気を遣ってくれているのが分かるし、愚息を好きになってくれて本当に可愛いし感謝しています。
私も嫁なので息子のお嫁さんの気持ちがよく分かるので、適度な距離感で付き合いたいです。

[846. 匿名]

>>19
ガルは友達いらないママ友いらないトピが大盛況だから変わってる人多いからね
友達いらないって本気なのかと思う…そんな人実際は中々いないよ

[847. 匿名]

>>668
自分はアレだけど旦那は産んでくれてありがとうと思う
優しいお義母さんだったけど、50代で亡くなってしまった

[848. 匿名]

自分の母親が料理や掃除が得意ではない場合、

こまめに掃除して常に家の中がピカピカだったり、結構なんでも一から手作りする姑を尊敬したりしませんか？

[849. 匿名]

>>845
うちの義母は義祖母が他県なので年に数回しか会わず、苦労も気遣いも経験ないからか私にガンガン来ます。そうして距離感を考えてくれる姑さん、羨ましいです。

[850. 匿名]

>>8
ガルには少数派が集結してるって事だねw
私の友達達もなぜか義母が冷たい人が多いんだけどね

[851. 匿名]

>>21
お互いつかず離れずの距離感が一番。
お互いに嫌いにならないために。
そのバランスが崩れると一気に崩壊。

[852. 匿名]

>>12
それね。ウチは娘が2人いるけど長男のお嫁さんはあんたたち見習いなよというところがたくさんある素敵な女性で、、、
最近車を掃除していたら、メッセージカードが落ちててなんだろって見てしまったんだけど。
優しくて、頼れてみんなに自慢したい私の彼氏。って書いてあった。毎日楽しくて幸せです。って。
目がツーンて痛くなるほど涙がでた。昔よく車貸していたからその時の古いメッセージカードみたいで、、
お嫁さんが幸せなら、息子も幸せだろうし、そんなふうに言ってくれてありがたい。

[853. 匿名]

>>833
夫婦は鏡っていうよ。
お金や学歴で量るのはよくないよ。
息子のための学費で息子さんの実りにはなってるはず。
釣り合わないと思ってるのは
お母さんだけだよ。頭良くても変な人たくさんいるよ。
息子の連れてきた人だよ。温かい目であげなよ。

[854. 匿名]

宗教とかの縛りで相互監視で生きてる人たちは、
夫の親と同居してる人たち多いよ。
多分その人たちを称えるために、
この手の、同居万歳系のトピが増えたんだと思う。
嫁世代が姑になったんで、
姑賛美のトピが増えたわけじゃないと思う。

ガルだけじゃなくて、
知恵袋も小町も２ちゃん時代も、
嫁側の親と暮らしてるとか、近くに住んでるとかのトピは、
すごく荒れるのよね。
嫉妬がすごいんだよ、不幸になる、不幸になれ、という
呪いのコメントでいっぱいになるから。

[855. 匿名]

>>133
ほんとに。もっといえば、その人の周りに似たような人が集まってるだけかも。

[856. 匿名]

表面上は仲良しに見えるけど
狐と狸の化かし合い

[857. 匿名]

>>47
そりゃ帰省と仲良しかは別問題でしょ
私も気疲れするし、ゆっくり眠れないし
行きたくないのが本音
でも、別に嫌いじゃないし、仲が悪いわけじゃない

[858. 匿名]

>>18
うちも仲良しの部類だと思う。
お姑さん、めちゃくちゃいい人。
誕生日とか｢なに欲しい？｣って聞いてくれて祝ってくれるし。
野菜とかお魚とかも頻繁に送ってくれるけど、枝豆茹でたやつ送ってくれたり、魚は味付けしてあったり、下ごしらえした状態で送ってくれる。
電話すると｢あら～○○ちゃん！元気？｣って旦那と話すより楽しそうな声で話してくれるし。
義実家にいつも4泊くらいしてたけど、居心地がいい。
掃除が行き届いててキレイだし。
もちろん、掃除とか料理とか手伝うから疲れるんだけど、他にすることもないし。料理お手本になるし。

[859. 匿名]

うちなんか仲良しどころか絶縁してるよ
結婚する前に私の悪口を夫に言ったらしく
夫がブチ切れて絶縁宣言したから
結局結婚の報告もしてないしそれきり
金持ちのくせにケチだったし面倒くさそうな人だったから
会わなくて良くなってホッとしてる
帰省もないしノーストレス

[860. 匿名]

>>13
友達関係でもよくあるやつだわ
温度差

[861. 匿名]

>>801
いつも気を使うって感じはあるけど、実の親もズケズケ来る系なのでそっちもそっちで面倒くさい
娘2人なので、嫁と接することはないけれど、娘が穏やかな姑さんに当たる事を祈っている

[862. 匿名]

うちは義母が姑さんにずいぶん苛められたらしく、私達は関わるのやめましょうねって結婚前言われて結婚後も全く行き来しない。冠婚葬祭もお金と必要な会話だけなので凄く楽。

[863. 匿名]

>>5
孫見てくれたりお金出してくれたり元気なうちは楽よ。だけど姑や義父が年老いてからが大変だよ。
だから皆一緒に住まない。

[864. 匿名]

>>3
うちも仲がいいよ
何か姑問題でもあるの？

[865. 匿名]

>>753
例えばどんなことがあったのか
そこ具体的に教えて欲しい！
今後の参考になるかもしれないw

[866. 匿名]

>>8
こんにちは。第一子妊娠中。出かけるたびに「なんで安静にしていないの？また出かけるの？どこに行くの？赤ちゃん大事にして！」と怒られます。
安定期に入っていますがつわりがおさまらず吐くたびに「赤ちゃんに栄養がいかないじゃない！我慢して！私は1回も吐いたことないし家からも出なかった」と言われます。
たんにつわりがなかっただけのくせに。
最近性別が分かり旦那は男兄弟だったので「女の子育ててみたかったのよ。よかったわ嬉しい」と言われました。

私は義母の子供でも代理出産するのか？

[867. 匿名]

関係は良好だけど仲良しではないな
実母との方が仲良しだわ

[868. 匿名]

嫁です。同居するまでは普通に仲良かったけど、同居してから一気に大嫌いになりました。
とにかく図々しい姑。
みんな一緒に住んだら終わりだと思った方がいいよ。

[869. 匿名]

仲良しとまではいかないけど旦那の親だし嫌いじゃないわ
がるちゃんてマイノリティが声でかいから世間とずれてるよね

[870. 匿名]

>>604
なんで結婚したん？？

[871. 匿名]

例え姑と仲良くしようと努力しても、旦那と離婚とか色々いざこざが出てきたら手のひら返しされて今までの努力が無駄になりそうだから特に仲良くしようとは思ってない

[872. 匿名]

同居が犬猿の根源

[873. 匿名]

>>866
産んでからが大変そう…

[874. 匿名]

>>866
前半部分はコロナ禍だしわからんでもないが、最後のセリフはねぇな(笑)
産んでも会わせたくなくなるよね(笑)

[875. 匿名]

義母と仲良しがわからん。

[876. 匿名]

お互いの距離感がされてて干渉、口出しがなければな。。

孫とか出来たり、家建てたりするとだいたい揉め事があるからな。。

私は顔見たくないレベルに無理

[877. 匿名]

嫁と姑で10%も乖離あるのがリアルだな

[878. 匿名]

年代によってもちがうのでは
20代あたりと50代あたりの嫁姑世代は仲良さそう
40代あたりと70代あたり以上は仲悪そう

[879. 匿名]

私は嫁であり、姑でもある。
だから意味無く嫁に嫌われる（嫁側には意味はある）姑にはなりたく無いし、ならないようにしたいと思ってる。
連絡は最低限だけど、お金は沢山使ってる。
私を最大限に虐めた姑の介護をしてるけど、毎日毎日死なないかなぁ〜って思いながら介護。
早く死にたい。

[880. 匿名]

うちの義母、物を贈るとかお金を使う事が「愛情」と思ってるらしい。私からしたら気を使うし素直に「ありがとう」だけで受け取れない。お礼にこちらも何か渡したりすると不満げ。

いい人だろうけど、難しいわ。

[881. 匿名]

>>788
義実家から出産の祝いも何もないのに、義弟の引っ越し祝いを出せと言われる私は仲良くなりたくもない。

[882. 匿名]

やっぱり他人だから、会うとお互い気疲れはするかも。
でも優しいし、コロナ前はよくランチ行ってたし、お母さんは好き！
ただ、仲良いかって聞かれると、お互い一定の距離保ってるから、仲良しではないかなぁ。

[883. 匿名]

>>577
金出さないなら口も出してほしくないけど？

[884. 匿名]

>>326
年代も大きい気がする50代。
今の50代が20代の頃の嫁姑って圧倒的に姑が強かった。
そのイジメ倒された50代が
「私がされたようにイジメてやる」
か
「されて嫌な事は人にしちゃいけない」
と思うかの違いで、小さい頃から
「人にされて嫌な事は人にしない」教育された年代だからだと思う。
少なくとも私は後者で同居もこちらから遠慮して
盆正月の帰省も要請しないし、でも祝い事には金を出す。
帰省したらご馳走出して、上げ膳据え膳。
帰りの際には小遣いを。
好かれる事は無いだろうけど、嫌悪されたくは無いな。

[885. 匿名]

近所の体裁も考え表向きは仲良くしている。

[886. 匿名]

>>608
いるよね、クーラーに関してそう言う老婆。
今の最高気温で冷房かけないほうが病気になるわ。

[887. 匿名]

うちの姑は全く関わろうとしてこないから楽だよ
私の旦那は次男だけど、長男嫁とはカラオケ行ったりして仲良いみたい
私は一切仲良くなる気持ちもないし、介護とか面倒なことは全部長男嫁にやってもらいたいわ

[888. 匿名]

>>267
半年？
多額のお金出してもらって半年なんだ。
それはお姑さんが人間ができていてあなたがダメ嫁っぽいね。

[889. 匿名]

娘の髪を勝手に切られた。
絶望して、号泣した。
姑は言うこと聞かない私への復讐が出来て、満足してる。
旦那も姑の見方。

私が弱いからこんなことになり娘にもかわいそうなことをして、今は体が動かない。

[890. 匿名]

>>7
同じく！
ガル民は本当に人を嫌い人に嫌われてる人ばっかりだよね笑

[891. 匿名]

>>424
何もしなくても「可愛い息子を奪った女」みたいな人もいるよ‼️
近所のおばちゃん同士が話していてびびった。

[892. 匿名]

前にどこかでも書きましたが、上司夫妻が隣町の息子の家に週2で遊びに行き、月1で泊まりに行く。孫は幼稚園児と1、2歳。嫁の誕生日にも夫妻で出席。仲良いんですね〜と言ったら「嫁が聡い子でね。喜んで迎えてくれるよ」だって。「聡い」ってのが、本音はともかく荒だてたくないから良い嫁を演じてるのではと勘繰ってしまいました。ともあれその頻度は上司夫妻が甘え過ぎ。

[893. 匿名]

>>887
うちは逆。
次男宅の子供を週二回ベビーシッターしに行ってたり、次男家族はしょっちゅう義実家に遊びに行ってる。
親も次男の方を可愛がっているから老後はお願いしたい。孫差別もあるからw

[894. 匿名]

>>858
そういうお姑さんなら良いよね。
うちは全て逆パターン…

[895. 匿名]

義母とは仲いいよ。
でも離婚しそうな義兄夫婦の中を取り持つように言われて、2週間に一回食事会を企画される‥

[896. 匿名]

>>888
半年連絡しなくても安心な嫁なんだよ。
僻むなよ

[897. 匿名]

コロナ禍最中に義母が●んでほしい
葬式にも出たくないから

陣痛中に突撃訪問が許せない

[898. 匿名]

お義母さん、賢明な可愛い人で個人的にかなり好き。もし夫と離婚したとしても繋がっていたいくらい
でも無理だろうなぁ。。嫁だから大事にしてくれてるんだよね

[899. 匿名]

>>866
？育てるのはわたしですよ？ってすかさず言い返す。
赤ちゃん奪う気満々やん義母。

[900. 匿名]

子供産むまではいい関係で、産んでから義母を嫌いになった人っていますか？

[901. 匿名]

仲良くなれそうな人しか結婚できないんじゃない？
昔と比べて結婚の難易度跳ね上がっててコミュ障は無理ゲーになってきてるし

[902. 匿名]

>>899
ヨコだけど、同居当たり前の県は
祖母が孫育てるんだよね

嫁は一刻も早く復帰して働きに出ろ！
孫を可愛がるのは私の役目♪
嫁定年後はその代わり姑の介護よろしく！って感じで

[903. 匿名]

私も義両親とは仲良しです。実両親とは仲が悪くて縁を切ってるので余計に義両親のことを実の親みたいに慕ってます。

[904. 匿名]

実母より、義母との仲の方が良い
もし離婚したら義実家に帰ると思う笑

たまに思うのはネットの影響なのか義実家は敵！！って思い込んでる人が多いなと思う

[905. 匿名]

嘘物語に付き合える嫁は姑と仲良くできそう。
基本的に姑の笑顔や極端なお世辞なんか全部嘘だよ。
そのうち我が儘を織り交ぜてくるし、それを断りにくい状況を作ってきたりする。孫生まれたら過干渉に拍車がかかる。

[906. 匿名]

>>29
私30代だけど、こういうアンケートあったら仲良しって答えるし、周りにもそういう風に見せるけど、義母のこと信用できない上司だと思ってる。
できるだけ距離とりたい。

[907. 匿名]

>>2
うちはこれを言ったら、
旦那本人が
「うん、本当それな」
って言ってきて
何かイラっとした

[908. 匿名]

>>12
息子の大事な人とか関係なく自分もそうだったから…って人もいるだろうなぁとは思う。
よく聞くじゃんPTA廃止とか廃止とまではいかないけど余計な仕事なくそうとしたら私たちはやったのに！って騒ぐ人とか、胎児の検査を障害がある子達の親が反対してたり…。
自分がした苦労がなくなってよかったね、じゃなくて何で同じ苦労をしないんだ！って考えの人は一定数いるよね。
まぁ単純に意地悪ばばの場合もあるけど。

[909. 匿名]

特別な援助はなかったけど義両親がまだ現役の時は一緒に食事に行ってもごちそうしてくれたり
子供関係のお祝いははずんでくれたけど退職した途端たかるようになった

恩返しなんてまだまだできるような年齢でもないし子供にお金がかかる時に寄って来られても

[910. 匿名]

仲良しではないけど友達の話とか聞いても最近の姑さんって結構気を使ってくれてはいるのかなと思う。お母さんとおばあちゃんの時程は揉めてない。

[911. 匿名]

>>18
昔と比べて嫁姑で同居する人減ったしね

[912. 匿名]

同居してたら険悪になるし表向き仲良くしててもお互いに思うところある
離れていれば特に嫌う理由はない
憎み合うのは一緒にいなきゃいけなかったからでしょ
今は夫婦仲の方が問題

[913. 匿名]

絶対にむり

[914. 匿名]

義両親とは仲良しです。
１ヶ月に１回くらいしか会わないし、煩くない良い人たちだから。
仲良しだけど同居はしたくないわ

[915. 匿名]

>>833
エゴwwww

[916. 匿名]

今のところ迷惑かけられてないから、どうでもいいかな？

[917. 匿名]

にわかには信じられない

[918. 匿名]

距離感が大事だよ。「家族なんだから！」とグイグイグイグイ来る人はどんなに性格がよくても嫌がられるよ。でもそんなタイプは50、60代の姑にはあまりいなさそう。70超えると世代も価値観も違いすぎるから揉めがちな印象。

[919. 匿名]

義母の過干渉と同居してくれくれが酷くて、旦那に言っても全然頼りにならなくて、私が義母に直接拒否の意思を伝えてから過干渉すごくマシになった！でもそれから義母、私にだけめっちゃ他人行儀に　笑
みんなでご飯行った帰り、孫や旦那には「おやすみ〜」って言って別れるのに私にだけ、「さようなら〜」って言ってきてあからさまでむかつく　笑　まあそれくらい他人と思ってもらってた方がいいけどな🤣

[920. 匿名]

うちの母と亡くなった父方の祖母は仲良しで、私も物凄く可愛がってもらったけど
祖母は父が小さい時に嫁いで来た祖父の後妻で父とは血が繋がってないからこそ変な感情が出なかったのもあるかもな
でも私の事も本当の孫と変わらない愛情くれて後妻でも凄く出来た人だったと思う

[921. 匿名]

>>354
コミュ力あれば上手くいくとか、そういう問題じゃないと思うけど。

[922. 匿名]

えー！？
ないない。
面と向かって悪口は言わないけど、嫌いですよ。
笑ってるけど嫌いですよ。
息子に言うことと嫁に言うこと違うし、上から目線の子育てアドバイスもいらないし、かと言って子守りもしないし、自分からは、動かない。嫁が義理実家にマメに足を運びコミニュケーションを取るべきだと思うという考えも嫌。

[923. 匿名]

>>12
今の時代息子の事を「小さい彼氏」とか言っちゃう人いるじゃん
姑の時代はそんな気持ち悪い言葉ないにしても「小さい彼氏」的な思考を持っていて、息子が何歳になっても溺愛してる母親は一定数いる訳で
そういうタイプの姑から見たら嫁は「息子の大事な人」というより「息子が結婚した相手だけどウザい女」とでも思ってるんじゃない？

[924. 匿名]

仲良いというかそんなに会わない。誕生日ら母の日のプレゼントは欠かさずやっているけど。でもきっと一緒に住んだら上手くいかないと思う。義母だけに限らず実母とも。

[925. 匿名]

実際仲いい嫁姑もあるよ！
兄の奥さんはうちの母と仲良し
それ見てたからそれが当たり前かと思ったけど
私は自分の姑とは絶縁状態だよ（笑）
姑と嫁の性格によるよ！

[926. 匿名]

>>772
でも建前ばかり優先すると疲れるよね
本音じゃなくて嘘なんだし

[927. 匿名]

>>884
そうだよね。
私の姑は70代。しかも因習の強い地域出身。
嫁は姑に仕えるもの！と考え方がかなり古くて、けど古いのは自分に都合のいい部分ばかり、息子夫婦には結納も遺産もない。
要は「一方的に仕えろ、けど何もしてやらない」。
合うはずもありませんでした。

[928. 匿名]

姑自体は根は良い人だと思う。けど話した事や相談した事が義妹に伝わってるのがしんどい。
義妹がマウント取る人だから、無意識に壁を作ってしまうようになった。
義妹に初対面で、嫁姑で揉めないでくださいね！って言われたけど姑とは揉めずに義妹と揉めてしまった

[929. 匿名]

>>806
うまくやってる人は義母トピこないから、
それが世間のすべてではない　

[930. 匿名]

一生懸命機嫌取って、あれこれ義母のワガママに付き合っていたときは好かれてたし、仲良かったよ。
でもしんどかった。同居とか介護とかも期待されるようになったし。
疲れてきて距離置き始めたら、陰で悪口言われるようになった。今まで頑張った分も帳消し。
今では険悪だけど、今の方がずっといい。

[931. 匿名]

>>833
本人の人生。親は意見言う資格なし。

[932. 匿名]

>>842
お金くれればいいというより嫁に家事押し付けてこない優しい姑が金までくれたらそりゃ好き！ってなるんじゃない

[933. 匿名]

>>741
でも不倫してたとか借金とかヤバい案件ならともかくそれ以外の夫婦喧嘩で自分の親を旦那が呼び出したらドン引きだよ

[934. 匿名]

>>921
なんで？

[935. 匿名]

>>912
まあ月に数回・遠距離なら年に数回会えば良いだけの相手と仲悪くなるってそんな無いよね
どちらかに余程問題がある場合以外

[936. 匿名]

>>874
>>873

今から憂鬱です。
出かけると言っても犬の散歩を2回とスーパーに買い物くらいなんですけど…
あとは旦那の送迎くらいです。

「生まれたらすぐに会いたい。面会時間は？いつでも会える病院はないの？」など聞かれます。
「今はコロナ禍なので入院しても面会は出来ないと思う」と言うと、「あなたはいいわね24時間一緒にいられるんだものね」と言われました…

生まれてからが本当に恐怖です。
今から「あなたは何もしなくていいわよ。おっぱいだけあげてれば。あとは任せて」と…

楽しみなはずな我が子の出産なのに憂鬱です。
家にいたらずっとお腹触られてて落ち着かないし…
「ちゃんとおっぱい出るのかしら」と胸まで触ってきます。

[937. 匿名]

>>899
そうですね…
かなり盛り上がっていて…
旦那ときゃっきゃしてます。とても言えない…
義母が気に入った名前でお腹に呼びかけていてそれもすごく嫌です。

旦那は旦那で母ちゃんに任せとけば大丈夫！よかったな！って感じで私の味方はいません。

[938. 匿名]

>>902
神奈川なんですが、そのような風潮はないはずです。
義母が嫁いだ時にはお姑さんは亡くなっていて子育ては自分でやっていたんですけどね…
ずっと専業主婦で結婚してからは働いたことがなく家族に尽くすのが趣味のような義母です。
悪い人ではないんですけど、子供出来てから苦手になってしまいました…

[939. 匿名]

結婚して数年はこのアンケートの人のように仲良くしてたわ。旦那の親だし大切にしたいと思ってた。けど孫に対する態度や嫌味言われたり、旦那の不倫や女遊び、同居、お金の問題、介護の問題とかそういう色々な事で嫌になるんだよね。結局旦那の肩をもち私を責めるような事言ってたり。
そういう人がほとんどだと思う。

[940. 匿名]

>>936
やばくない？同居？今の辛い気持ち、旦那さんはわかってくれてる？

私は別居で産後に週2回来るだけで本当に辛かったよ。いきなり来たり、口出ししたり…。けど主さんのはレベルが違いすぎる。まるで嫁は孫産む機械だね。

産後は本当にナイーブになるからそんな義母ならおかしくなるよ。嘘泣く本当の話なら今から対策した方がいいよ。

[941. 匿名]

>>937
家でた方がいいよ。精神病んじゃう。

[942. 匿名]

>>937
使えない旦那だなぁおい。

[943. 匿名]

>>937
義母より旦那が問題なんだよねぇ

[944. 匿名]

>>795
そら、ガル民もそうやろｗ

[945. 匿名]

>>940
同居です。一応2階を私たち夫婦が使っていますが玄関は一緒です。
旦那はお母さん大好きなので全く分かってくれません。親切心で言ってるのに酷い奴だと思われてます。
私は恵まれてると言われます。
たしかに家族に尽くすのが生き甲斐のようなお義母さんですし1度も叱られたことなく好き放題させてもらって育ったので旦那にとっては最高の母なんだと思います。

[946. 匿名]

>>38
私なんか年始の混雑したファミレス連れて行かれて、先に車降りて走って4人です〜って言ってこいって言われたよ
転けて何かあっても転けた私が悪いんだろうな〜って思って悲しかった

[947. 匿名]

>>928
わかります。義両親ならわかるけど義妹には普通の礼儀以上には気を使いたくない。むしろ嫁は義妹を敬い、気を使うべきという空気が耐えられませんでした。

[948. 匿名]

>>943
>>942
>>941

旦那は長男ですし義父がまた昔ながらの人なので、元々田舎の人ってのもあって長男は家を守るべき、子供は跡取り子だって考えなので家を出るのは難しいと思います。

旦那はダメですね、以前悩んで嫁姑問題を抱える方のスレッド見ていたのですが履歴でバレてかなり怒られました…

[949. 匿名]

>>945
874です。
思った以上にホラーですね。
軽いレス返してしまって申し訳ない。
私は出産経験もない身ですが、同居家庭の孫だったので、現在は状況のヤバさがわかります。

甘やかしてくれるから、娘はあっちになつくと思うよ。これは仕方ない。
（もしなつかなくても、絶対あなたのせいにされるしね……）
問題なのは、旦那さんがあなたの気持ちに寄り添ってないところだと思います。
本当、今のうちに対策しないとつらくなると思いますよ。

[950. 匿名]

>>949
そうですね…
私は躾に厳しい家庭に育ったので、旦那が母親に叱られたことないと聞いて愕きました。
出された夕飯にはこれ嫌いこれ食べたくないとケチをつけカップラーメンないの？と言うほど。
私は隣で作ってくれたものなんだからちゃんと食べなよ、と言うとお義母さんはいいのよいいのよお兄ちゃんはこれはあまり好きじゃないのよねごめんねってカップ麺を用意します。

我が子も同じように甘やかされて好き放題にさせてしまうのかと思うと悔しくて泣けてきます。
旦那は全く理解してくれないし生まれるまでになんとかしないととは思っていますが…

悪意があるわけでもなく家族思いなだけなので他の人にも伝わりにくく、こんなことで文句言うなんて…と私もよく分からなくなってきます。涙

[951. 匿名]

>>918
私が結婚した時ギリ20代、姑は60代前半だったけど、グイグイの極地だったよ。
同居断った時点で程よい距離感を希望してると察してくれれば良かったのに、毎日電話してくるし出ないとメール攻撃からの私の実家に「連絡がつかないの〜」と電話。
毎週末帰って来い来いうるさくて、夫だけ帰ったら拗ねる(ふりをする)。
娘がいなくて母娘に憧れてる…とかならまだ分かるけど、自慢の娘(夫の姉)がいて何かと私と比べては私を下げるから、私が好きなのではなくただサンドバッグが欲しいんだとバレバレ、そして周りに「嫁と上手くいってる私」を見せたくて必死なのが本当にしんどかった。
我慢出来ずに私だけ縁切ったけど、速攻親戚や近所中に私の悪口言いまくってて今や私は死んだ事にされてるよ。
あの姑と仲良く出来る嫁なんていないと思うわ。

[952. 匿名]

>>950
わかる。いい人だからマイナスな感情抱いちゃいけないってなるよね。でもね、そんなことで自分の辛い気持ちを押し殺しちゃダメだよ。産後里帰りしないのかな？自分が嫌なこと、譲れない所は紙にでも書き出して冷静に旦那に伝え続けるしかない。実家は頼れるのかな？産後耐えれなかったら赤ちゃんと一緒に実家へ帰ればいい。そのために実親に今から不安なことは伝えておけばいいよ。

[953. 匿名]

>>936
うわー、実母が孫フィーバーしても嫌なのに、そんな義母嫌すぎる…しかも同居で旦那の理解ナシ（なんなら自己中の大きい長男）とか逃げ場ないじゃない…

子供できてなければ本気で離婚勧めるレベルなんだけど、どうすんのよこれ。コメ主さんの産後のメンタルが心配すぎるんだけど…

[954. 匿名]

>>194
ブーメラン刺さってるで

[955. 匿名]

>>926
本音が嘘かなんてコミュ力高い人は気にしないと思う

他に自分の居場所があるからじゃないかな？
没頭できるような好きな事があったり、ストレスと付き合う事やストレスを流す事が上手いんだと思うよ
好きなミュージシャンや俳優、瞑想やヨガ、運動、絵画、ゲームなんでも良いけど発散上手なんでしょうね
本音でぶつかったら人間関係終わるよね
〇〇さん太り過ぎ、〇〇さん臭い、〇〇さん低脳、〇〇さん足短い、〇〇さんメイク下手、服ダサい、ブス、バカ、クソ
こんな事思っても言わないでしょう？本音を言わない事も嘘じゃなく思いやりだと感じますが、どうでしょうか

[956. 匿名]

がるちゃん見て自分は少数派かと思ってたけど多数派だったのか、安心した

[957. 匿名]

>>953
はい、逃げ場がどこにもないです。
本当に悪い人ではないんですよ。すごく心待ちにしていてくれて楽しみにしてくれて、きっと生まれたらすごくすごく可愛がって大事にしてくれるはずで…

この辛さは、なかなか口に出せないです。
すごく優しくていい人だと思ってるんです。
それなのに何でこんなに不安で辛いんだろう…

私も離婚を考える時もあるのですが離婚するレベルなのか？
何かされたわけではない、旦那に浮気されたとか借金作ったとかでもない。ちゃんと働いてくれてる。
お義母さんは優しく面倒見のいい人。
これで離婚なんてただの私のワガママかなと。
子供にとっても何がいいのか…
限界まで我慢していよいよ無理ってなるまで耐えるのがいいのか。
生まれたら状況変わるのか。
毎日モヤモヤです。

[958. 匿名]

>>952
旦那はとにかく義母が大好きで義母を否定することをとにかく嫌います。露骨に不機嫌になり私のワガママだと言われます。全く取り合ってくれません。

里帰りは1ヶ月の予定ですがそれも義母が寂しがるので短くなる可能性は高いです。
母にも相談していますが、意地悪してくるわけでもないし楽しみにしてるだけだからありがたいじゃない。と、こちらもこちらで真剣に聞いてくれず。
母も苦労したのは知ってたので比べたら全然マシだよね、とは思うので。
私の甘えでワガママなのか？と…
コロナでどこにも行けず、発散場所がなく毎日犬の散歩しながら泣いてます。

[959. 匿名]

>>530

当ってる。
５０代、６０代のお嫁さん達はそれ。
３０代のお嫁さんと６０代の姑は上手くいっている。
仲良くする必要はないけど、付かず離れずで。

[960. 匿名]

同居したいと持ち掛ける姑はやめた方がいいよ。
今時の姑は同居は嫌だろうし。６０代の人達の会話を聞いたら
「良く息子夫婦と同居したわね～私はできないわ」
「夫婦で仲良く暮らしてくれてたら安心で、お金に困って同居持ちかけられたら
恐怖でしかない」だって。笑ったわ。
こんな考えの姑増えてるよ。

[961. 匿名]

>>945

干渉が凄そうね。
姑にはやたら子供や夫婦の事は話さない方がいいよ。
話すと色々干渉される事になるから。
私も同居だけど必要なこと以外は会話しない事にしてる。
一線引いた方がいい。姑が高齢になったら母大好きな旦那が面倒を
看たらいいよ。

[962. 匿名]

>>958
淋しいから里帰り短く…？
お人好しだね、自分で自分の首しめることになるよ。

ハッキリ言って義母も旦那も× × ×
「悪い人じゃないから」「良かれと思って」だからってなんでもオールOKなわけでも、人の嫌がることしていいわけないんだよ。ホントにいい人は相手の気持ちに寄り添ってくれるはずだよ。だって主の子なんだよ？

経験者からいうと、今でそんな状態なら産後は地獄をみるよ。子育ては長いよ、最初が肝心。

[963. 匿名]

自分が嫁姑で嫌な思いしてきた姑よりも、完全に洗脳下に置かれちゃって自分の姑に心酔してる姑のほうがまじ面倒だよ。同じような人いる？
自分が仲良くできたからってできると思ってるし、自分が適応できたからって嫁も適応できると思ってる。もしかしたら最初は嫌だったのかもしれないがその気持ちなくしちゃった姑って本当に大変。
うちの姑がそれなんだけど、自分が揉めたことないからか適応できない私への当たりが強い。地域柄？神奈川県です。

[964. 匿名]

同居義母は物分かりのいい姑って自分で思ってるよ。日曜日の夜カレーにしたのに今朝、お昼カレーにしない？作るからって言われた。なんなの？

[965. 匿名]

>>957
本当に良い人達っていうのは、コメ主さんの気持ちを考えて行動してくれる人達であって、義母や旦那さんのように独りよがりな善意の押し付けをしてくる人達ではないよ。
義母と旦那さんはただの自己中だよ。感謝くれくれで一見良い人そうに見えるだけ。

旦那さんと生まれてくる子供をどう育てていくかしっかり話し合って、家族3人（ここに義母は含まれない）で試行錯誤しながら生活するので何かあった時だけサポートお願いします（ので手出し不要）って流れにできれば良いんだけどねぇ…

[966. 匿名]

>>50
そりゃあリアルじゃ大人な付き合いするでしょ。
ガルは本音。

[967. 匿名]

>>966
そうだよね。仕事の人間関係と同じ。
お互い大人なんだから当たり障りのない付き合いするだけ。

[968. 匿名]

実親よりは安心して一緒に過ごすことができるけど、義母はいい人だけど腹立つときある。

[969. 匿名]

>>678
次男の場合ならば完全独立になるけど、長男の場合はそうではないんじゃない？
特に田舎は同居の場合もあるし、代々の墓を継いでいくことになる。
自分が生まれ育った実家の墓に入らずに嫁ぎ先の墓に入るということ
生まれた家の苗字でなく、嫁ぎ先の苗字になるってことはそんな簡単に片づけられることではないよ。
たぶん老いなきゃ実感わかないだろうけどね

[970. 匿名]

>>54
確かになー。
たまに、義母と仲良いのは嫁である自分達の性格が良いからだと自画自賛している人見るけど、ある程度距離あればそこまで仲悪くならないと思う。
同居や介護してる人にアンケート取るとどうなるのかな。

[971. 匿名]

>>8
うちは普通だと思うけど、身近に宗教絡みや敷地内同居でちょっと大変そうな友人いるからなー。
18パーセント…本当かなぁ。

[972. 匿名]

>>583
マイホーム購入してまだ間もないんだけど、3日に一回アポなし訪問　しかも必ず夕飯は食べてくし義父はしこたま飲んでく。　孫に会いたい気持ちはわかるけどこのご時世いくら距離が近いとは言えめっちゃストレスで、その日は21時半にアポなし訪問されて小言と嫌味攻撃されてついにキレてしまった笑

[973. 匿名]

>>771
義母に面と向かって早く帰ってください。なんならもう2度と来ないでくださいって言ったー

[974. 匿名]

友人は姑を
うまく利用したらいい
と言ってたよ

わたしには出来なかった
そのため色々あって疎遠

[975. 匿名]

>>381
横ですが
子供いないが、大嫌いだわ

[976. 匿名]

今の時代は仲良いのかな？？
私の母方は女系家族だったけど、一族女性もれなくみんな姑と揉めてたよ。どれも壮絶だったから、子供時代からら怖かった。

[977. 匿名]

>>958
里帰り短くする必要は無いと思う。
寂しがるとか変な理由で帰る必要は無いし、実家の方が落ち着くからとかでいいんじゃない？私なら変更しない。
母さんが寂しがるって旦那に言われたら、キレていいよ。
私の事全く思いやって無いじゃないって。
初出産なんだから、安心できる親元に長めに置いてやろう位の気遣いできないの？貴方じゃ無くて私が産むのよ、私に決めさせて！って。
とにかくその旦那さん放置はかなりマズイと思う。話し合う必要ありだね。

[978. 匿名]

>>958
子供いない40代ですが、義母さんいい人とは感じないな、、、

ひっかかったのは、あなたはいいよね赤ちゃんと24時間一緒にいれて、、ってあなたのお子さんなんだから当たり前ですよね…

まるで、孫＝私のものって感じがしてならない

旦那さんも親に甘え過ぎ。うちの夫もマザコンですが、なんでもしてしまうんですよ義母が息子に。
だから、気持ちすごいわかります。夫さんに姑と比べられてるところないですか？
妊娠されて、ホルモンバランスもあっていつもより辛くなったりしてるんじゃないですか？
たまには、実家に帰っていいじゃないですか。。
せめて産後はゆっくりご実家でなされては？
お姑さんも勘違いされてますね。同居で大変だと思います。うちの母も同居でしたので、、
小姑はいますか？いないとしたら、とりあえず姑はいずれ弱っていきますから。とにかく、旦那さんと仲良くしてくださいそして味方につけるしかない。
うちの夫も子供っぽいし母親大好きです。
でも自分が姑にされた辛かったことを話してたらだんだん理解はしてきました。
頑張ってくださいね応援しています。
赤ちゃんもお腹の中で応援してくれてますよ。赤ちゃんはあなたの味方です。

[979. 匿名]

嫁の立場だけど、姑好きだよ。本当によく気遣ってくれて嫌味な事言われたことない。初めてプレゼント渡したとき「うちは男だけだからこんな物もらった事初めてで‥」って泣いて喜んでくれたよ。同じものプレゼントした実母の方は「ふぅーん？これいくら？今までお金かけてやったのにこれかいw」って。

[980. 匿名]

>>911
ごく一部の
姑の考え方がかわったんかな？！

[981. 匿名]

>>979
娘がいない姑さんって、すごい意地悪とかあんまり聞かないよね

娘いる姑は、そりゃ実の娘が大事なの当たり前だし、嫁の悪口けっこう娘に言ってたりするみたい
だから複雑になるよね、、、　　

それでも、精神的に自立してる姑さんだったらいいけど、息子の命の姑とか本当に面倒よ
私のところは、息子命な上に娘いるから、姑小姑が2個1って感じで本当にうんざりよ…