【30代】婚活中の友人の恋愛相談について

[1. 匿名]

主は３２歳　先月子供が生まれたばかりです。

婚活中の友人に最近彼氏ができたようで恋愛相談をされます。
はじめは応援していたのですが、些細なことでもいちいち相談されるので疲れ切ってしまいました。

初めての育児で実家も義実家も遠く、コロナの影響で手伝いもありません。
主人も育児に協力的ではありますが、仕事があるため夜泣き対応は１人でしております。
そんな中、昼夜問わずLINEや電話で相談してくるので正直３２歳なんだからいちいち報告せずに自己解決してほしいです。
夫婦、赤ちゃん同じ寝室で寝ていますが深夜１時２時お構いなく電話をかけてきます。
もちろん出ませんが着信音主人や赤ちゃんを起こすのではないかとヒヤヒヤします。
赤ちゃんが生まれたばかりということも知っているのに自分の気持ちをスッキリさせるためにこんな時間に電話をかけてくる友人を非常識だと思い苦手意識すら芽生えてきました。
皆さんならどう対応しますか?

苦手意識出てきましたが、幼稚園からの幼馴染のためとても仲良しでした。
今後も仲良くしていきたいので縁を切るようなことはしたくありません。
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

他にもっと良い相談相手を紹介してあげれば？

[3. 匿名]

大人なんだからご自分で対処しましょう

[4. 匿名]

深夜１時２時お構いなく電話をかけてきます

ありえない
その友達想像力のない人なのかな

[5. 匿名]

古くからの友達からバッサリ伝えてもまた仲が戻る時もあるし正直に伝えればいいと思う

[6. 匿名]

[7. 匿名]

普通に夜はお休みモードにすればいいだけじゃないの？

[8. 匿名]

夜の1時2時に電話って…
自分のことしか考えてないんだねその人

[9. 匿名]

夜は電源切るとか

[10. 匿名]

思ってることをそのまま言う。

[11. 匿名]

なんで友人の恋愛相談についてのトピなのに自分の話ばっかりなの？

[12. 匿名]

電話に出ない

[13. 匿名]

主が相手するからかけてくるんでしょ
夜ずっとマナーモードかサイレントモードにしなよ

[14. 匿名]

赤ちゃんが起きちゃうから夜の電話はやめてと伝える

[15. 匿名]

23時くらいでおやすみモードにしたら？

[16. 匿名]

育児が猛烈に大変なことをざっくばらんに伝え、電話やラインに応対できないことをはっきり言う
それでも態度か変わらないなら着信無視、ラインは既読スルー
態度が改まらないなら縁を切る

[17. 匿名]

ごめんね赤ちゃん生まれたばかりで体調悪くて、寝れる時は少しでも寝たいんだって言えばいいじゃん。

[18. 匿名]

マナーモードにしてないの！？

[19. 匿名]

赤ちゃん起きちゃうって思うのに
なんで音出したままでなんの対策もしようとしないのか不思議
なんで？サイレントモードあるよね？

[20. 匿名]

普通に「子供が起きちゃうから夜8時以降は控えて」と言う。友達なら普通に言えると思うけど。

[21. 匿名]

>>3
本当それだね🤣友達は主を頼って、主はがるちゃん頼って、類友だね。

[22. 匿名]

全部正直に言っていいよ。
産後を気遣えないなんて縁切りレベル。

赤ちゃんとあなたの身体を大事にね

[23. 匿名]

本当の友達なら、ちゃんと説明すれば分かってくれるはずだよ。今は寝不足で大変なんだって。

[24. 匿名]

>>1
思ってる事を伝えればいいと思うよ
こんなネットに書いてないでさ
相手がこの書き込みを見たらどう感じるか考えないの？
縁を切りたくないんでしょ？

[25. 匿名]

>>1
正直に言う
事細かに報告してくれなくて良いよーって

[26. 匿名]

電源切っとくかね。

[27. 匿名]

そりゃ思ってることも言わないで、どんな時間でも電話でてたら相手は気にせずかけてくるよ

[28. 匿名]

育児優先だから返事はすぐできないと断ってから夜はサイレントにする

[29. そんなことよりさ、歌お。 ばんどうはえーじー♪ ななななーななななーななななっとう。]

えー？

[30. 匿名]

>>22
お互いがお互いのことしか考えられないとそうなるよね

[31. 匿名]

>>1
私は寝てる時に起こされるの嫌だから寝る時はスマホの音が出ないようにしてるよ。
寝てたから気付かなかった、で済むしどうかな。

[32. 匿名]

その友達は非常識だけど、夜はやめてと言えない主もちょっと。

[33. 匿名]

そんな時間に相手してくれるのが主さんしかいないからLINEや電話してくるんだと思うよ　夜は返事しないようにしたら向こうもフェードアウトするんじゃない？　赤ちゃんに合わせて夜は早く寝るんだとか言えばいいと思う　

[34. 匿名]

主も育児大変的な相談を、友人が働いてる時間や寝てる時間にしたらどうかな？

夜泣きしたタイミングで、今日も夜泣き…2時間おきに起こされてもうヘトヘトだよ…

あと赤ちゃんの写真もしょっちゅう送る

[35. 匿名]

主は単に育児大変なのーアピールと
友達叩かせたいだけな気がする

[36. 匿名]

固定電話はサイレント設定にしておく。オムツ替えや授乳中で電話には出られないと伝える。LINE の返事を減らしていく。疲れていて寝てしまったという。

[37. 匿名]

主さん、色々書いてるけど、今子育てしてる人はみんな主さんと同じ環境だよ

[38. 匿名]

なんか自分のことばっかりだね。自分と友達が逆の立場だった時もあるだろうに。夜中はマナーモードにしてたらいいよ。出るからまたかかってくるんだよ。

[39. 匿名]

>>34
wwwwww

[40. 匿名]

電話でて「お客様のおかけになった電話番号は現在使われておりません」って言う。

[41. 匿名]

深夜は話せないし家族が起きてしまうので遠慮して欲しいと伝えては？
育児中じゃなくても非常識だよ。
昼は忙しいと言って出ない。LINEは返せる時に返す。これらをとりあえず伝える。

[42. 匿名]

私なら、だけど、
忙しい時は既読すら付けずに放置！電話も無視！
通知音OFF！
本当に余裕がある時だけ2～3日に１回返す。
みたいにしてれば相手もさすがに察してくれるかも？！

あとは、正直に「今初めての育児でいっぱいいっぱい。不眠不休で的確なアドバイスできない。ごめんね」と伝えてしまう！

ちなみにiPhoneだったら、何時から何時はベッドタイムだからスマホの通知音OFFって設定できるよ！

[43. 匿名]

>>1
ここに書いたことをやんわり伝えよう
相手に気遣ってほしいところだけど伝える優しさもある

[44. 匿名]

深夜に電話って非常識な人だね
素直に相談にのる余裕ないから
無理だって話せばいいだけなのでは？

相手に理解されないなら
それまでだったってこと

また時間を見て落ち着いたら連絡するでいいと思う

[45. 匿名]

女あるある

多分主も旦那と付き合ってる時は同じようなことしてたけど、
自分が大変になったら友達はポーイってやつ
ちゃんと言えばいいじゃん
夜は寝てるからとかさぁ

[46. 匿名]

マジレスすると

友人から真剣に相談してるのに、こんな場末で相談内容さらし者にされて

そちらの方が同情するかも。友達なら、直接言った方がいい。

[47. 匿名]

縁切りたくないなら、
赤ちゃんの世話があるから電話出れない時あるけどごめんね～って言っとくかな
夜は音出ないようにしとく
ラインも返せる時に返す

[48. 匿名]

お友だちは、自分の選択が間違いないかどうか不安でたまらないんでしょう。
主さんのことは、「あなた幸せなんだから、少しくらいストレスぶつけたっていいでしょう」という感覚なのでは。
夜は電話出ません、ってことを伝えて、メールかLINEにしてもらいましょう。
主さんの家庭優先でいいと思います。

[49. 匿名]

着信音は主の手一つでどうにでもなるのにそれすら相手が悪いのか

[50. 匿名]

>>1
>正直３２歳なんだからいちいち報告せずに自己解決してほしいです。

ブーメランだよ(笑)

[51. 匿名]

そこまでひどいとこんなとこでトピ立てる前に
本人に直前言うべきことだと思うけど

[52. 匿名]

その友達がトピ主のトピが上がりそう

『出産した友達が急に疎遠になりました』
私は婚活でもう32歳なので必死なのに、友人が相談に乗ってくれません！以前はあんなに親身に話を聞いてくれたのに…
幼馴染みなのでこのままフェードアウトはしたくないけど、ちゃんと話を聞いてほしいことを伝えられずにいます。

的な

[53. 匿名]

相談者も32歳なんですよね
相談者さんもご友人も20代前半の子みたい

夜はマナーモードにして相手しなければいいじゃない
電話ならでなければいいし、夜中のLINEも朝読めばいいだけだし私なら気にならないけど
相手にするから相手も頼ってくるんだよ　相手できないなら無理せずできる範囲でのみ返事したら相手もわかるでしょ

[54. 匿名]

相手への配慮の気持ちを持たないと恋愛は難しいよ
まずは育児中の私へ配慮することから始めてみては？
とアドバイスしてみる

[55. 匿名]

いるよねー
ちょっとした事で相談して結局自分のやりたい様にしかやらないのにダラダラ話が好きな子。
もう良い大人なんだから距離の置き方くらい主も分かるでしょ。
それとも嫌な女だねーって同調してほしい？

[56. 匿名]

>>1
正直３２歳なんだからいちいち報告せずに自己解決してほしいです。

[57. 匿名]

>>7
私もいつもそうしてる。ナイトモードにすれば通知オフになるよね。
ま、ほぼ連絡なんて来ないけど笑

[58. 匿名]

私も同じような相談ばかりされて鬱陶しくなったから、全ての相談に「応援してるね！ファイト！」って返してたら相談されなくなった

[59. 匿名]

>>1
主の思いをそのまま伝えた方がいいのでは。
産後で寝不足なので、夜中のメールは控えて欲しいとかさ。
それで疎遠になれば、それまでの友達だよ。

[60. 匿名]

主さんiPhoneですか？
とりあえず夜中は「お休みモード」にするといいですよ下からシュッとして月のマークです
設定から好きな時間帯を自動でそのモードになるようにもできます。
設定しとくと通知音が鳴りません(バイブのマナーモードなども)のでおすすめです。


あとは、正直に夜は電話やめてって言っていいと思います。子供や夫を起こしてしまうからと。

[61. 匿名]

こういう友人叩かせトピで、主の思惑にのって勇んで友人叩く人は一度冷静になった方がいいよ。

[62. 匿名]

30代にもなって深夜に電話かけてくる人ってかなりやばくない？

[63. 匿名]

わりきってマナーモードで対応するしかないんじゃない？
と言うか思ってることを伝えれば良いだけだと思うよ。
相手は産んだことないんだから状況を理解できてないんだよ。

[64. 匿名]

>>53
普通は、そのくらいの歳に出てくる問題で、すでに解決してる年頃だよね

子供が生まれる前は主だって夜中に連絡しあってたんだと思うし
じゃなきゃ夜中に連絡こないよ

[65. 匿名]

マナーモードにしたらいいじゃん
それかはっきり夜中は主人も子供も寝てるしやめてくれって言うか
小さい子供いるのに空気も読めず夜中に電話かけてくるんだからはっきり言ってやらないと分かんないと思うよ

[66. 匿名]

夜、スマホはサイレンとモード。
昼間に返せるときにちょこっと返信すればいい。
はい、終了。

[67. 匿名]

>>45
主もしてたってそんなことどこか書いてある？

[68. 匿名]

>>1
スマホを消音にするか、いっそのこと電源落としとく

[69. 匿名]

友達もだけど主も30代とは思えない内容でトピ立てていてびっくりだわ
愚痴トピにコメするならわかるけど
トピ立ててまで相談するような内容ではない

[70. 匿名]

主さんも妊娠中で大変な時は友達に愚痴とか聞いてもらわなかった？
なんか、主の書き方だと友達叩いて欲しいように見える

[71. 匿名]

>>1
例え親友から連絡が頻繁に来ても、疲れてる時は電話に出ないし、返信もしないわ。
それでも仲良いよ。
主さんは友達に気遣い過ぎじゃない？

[72. 匿名]

>>1
そこまで詳細な自分語りいらない

[73. 匿名]

結婚物語。っていう結婚相談所のブログとTwitterがめちゃくちゃ面白いし参考になるから紹介してあげて。
そこの仲人さんが夜はどうしても不安になりがちだから婚活大変な人はスマホ切って寝ろ！って言ってた。

[74. 匿名]

主さんが、向こうにとって耳障りの良い返信を考えてしてきた結果じゃないの。

しばらくフェードアウトしたいんだったら向こうが望む様な相槌や、アドバイスをしない。
別にダメ出しする必要は無いけれども話していてもすっきりしない相手と思ってもらうとか。

[75. 匿名]

アラフォー既婚の私からすると新鮮で久々に友達の恋バナ聞いてみたい。地雷踏んだら嫌だから、なかなか気軽に聞けなくなってしまった。

[76. 匿名]

>>62
ヤバイ。相手の都合なんてこれっぽっちも考えてない証拠。相手が独身だろうと夜中に電話は無理。
次の日も仕事あるだろうしと思ったら出来ないよ。

正直、自分の事しか考えられない人は結婚や恋愛には向いてないかもね。

[77. 匿名]

>>62
昔から友達付き合いしてて、夜中にかけてくるってことは
今までもその時間お互い連絡しあってたんだと思うよ
主は子供できてそれができなくなってイラついてるみたいだけど

[78. 匿名]

>>1
子育ては経験しないと、大変さがわからない事があるよね。赤ちゃんは夜寝たら朝までずっと寝てるイメージなのかもしれないし、四六時中手がかかる事や細切れ睡眠の事もよくわかっていないと思う。
友人の生活パターンがガラッと変わった事に気付いていないか、自分が寂しいからって気付かないようにしてるのかな。

[79. 匿名]

もうなんとなくじんわり無視しはじめるとかは？忙しいアピールしよう！
アピールじゃなくて本当に忙しいんだし

[80. 匿名]

>>1
同じような状況になったことがあるので気持ちがすごくわかります。友達のことは好きだけど家庭もあると深夜に長電話は本当にきつい…
話の内容も楽しい話やキャッチボールできる内容ならともかく、一方的に投げ続けられる内容だと話相手私じゃなくてもいいんじゃないかなって思うし

旦那さんからやんわり言われちゃったからまた会ったときにまとめて聞かせてくれる？って伝えてみてはどうでしょうか。

[81. 匿名]

>>1
友達も非常識だけど、
主さんも自業自得な気がする。

[82. 匿名]

独身のときは夜でも付き合っていたんでしょうか？

もしそうなら「子供起きるから」の理由は常識的であっても、婚活に必死な独身からはトゲを感じるかもしれません

夜はサイレントにして「気がつかなかったごめん、それでどうしたんだっけ？」と、連絡返せるタイミングでLINEしたらいいと思います

うちも子生まれてから、子持ちじゃない友達には、あっちから振られる以外子供を話に持ち出さないようにつとめてました

今はママ同士になり、現在もよき友です

[83. 匿名]

>>81
何が自業自得なのかさっぱり分からん

[84. 匿名]

私も会社の同僚だけど日付変わる頃に連絡してくる人いるわ。もちろん無視。逆恨みされて悪口言いふらされたり、思い込みで事実じゃないこと噂されたりするのが怖かったからダイレクトに注意できなかったなぁ。
相談内容も彼とのラインのやり取りがスタンプのみで帰ってきてモヤモヤするとか、どうでもいい内容だった。自分の精神安定のために話してるだけだから、適当にながしてたと思う。

[85. 匿名]

>>1
自分のときはどうだったんですかね？自分に彼氏ができたときに、同じような感じで連絡してたなら、その子も自分もいいだろうと連絡してきてるのだと思います。

[86. 匿名]

電話はできないと伝えて、LINEやメールでのやり取りだけにする。
その友人からの通知はOFFに設定する。
返信は主さんの好きなタイミングで送る。
あまり深く真剣に相談乗らない。

「いつでも話しかけていい&熱心に聞いてくれる！」って思われていると、寄りかかられて大変だよ。
ずっと付き合っていきたいと思うような大事な友人こそ、一定の距離を保つことが大切だよ。

[87. 匿名]

三十二歳友人さん、高揚と不安が入り混じっているのですね
常識の壁、人生の苦味を突き付けたら全力で反撃してくる可能性大

細かな事には反応せず斜め上、早く赤ちゃん授かりなよー
夜中に授乳やってみなよー意識朦朧の世界へ早くおいでー
繰り返す
友人絶句、間違いない
背中押されたと早く結婚に持ち込むようにするか、
縁切りされたと怨むかはわかりません
（無責任）

[88. 匿名]

産まれて1ヶ月で頼る人もいないならメンタル的にも体力的にもキツイと思うし、いつも当たり前にできることや判断ができなくなったりすると思う
結構キツイこと書く人とかマイナス多くてびっくりした

[89. 匿名]

夜中はないな…
友達にはっきり「私も子育てで忙しい」
って伝えた方がいい！

それで離れてく友達なら友達じゃない

[90. 匿名]

>>1
主も聞き役じゃなくて、赤ちゃんのこと話してみれば？

[91. 匿名]

無視すればいいと思います
私は主の友達のように相談してたら未読スルーされ反省しました

[92. 匿名]

>>1
電話やラインは自分のタイミングと合わないときは無視して、暇なときに忙しかった旨を添えて返信したら？旦那が帰ってきて、授乳で、子がぐすってバタバタしてたゴメンネって。
独身生活は経験してるから想像できても、既婚子持ちの生活はお友達は想像できなくて当然だから気にせず理由述べて分かってもらったほうがいいよ。
電話への折返しも子供寝てるから通話は厳しいんだーって電話をやめてラインにしてたら電話だったらライン面倒くさくて他の電話出てくれる人に移っていくんじゃない？

[93. 匿名]

がるちゃんとか知恵袋を教えてみるのはどうだろう？

[94. 匿名]

>>1
非常識で想像力もないから正直に伝えたら逆ギレしそう
もう縁切る覚悟で言いたいこと言いましょう
きっと結婚も出来ないだろうし今後ますます話合わなくなるよ

[95. 匿名]

縁を切りたくないってことだけど、いっそのこと、その友達とは縁が切れたほうがいいんじゃないかと思ってしまう(^_^;)

[96. 匿名]

本当に仲良しで相手の事が、大切ならこんな大勢に晒さないで、ごめんね、今私もいっぱいいっぱいで返事遅くなるかもしれないけど話聞けるときに聞くからねっていって本当に無理なときは電源切ったり未読スルーしたら良いんじゃない？ひとりで罪悪感感じるから相手が憎くなるんだよ。返せるときに返せば良いや～って思ってたらそこまでストレスは感じないんじゃないかな？無理せず交流をとる事と相手には申し訳ないと一言伝えておく。それだけでも違うんじゃないかな？

[97. 匿名]

婚活での恋愛だからめんどそう。
恋愛して好きで好きでたまらないけど誘えないとかなら可愛く思えるけど、結婚したいって思いで男の品定めしてる話みたいなのは恋バナってやつとはまた違う面倒くささがありそうだね。

[98. 匿名]

>>1
あなたも自己解決して下さい。

[99. 匿名]

>>1iPhoneだったら時間設定してその時間好きなアプリ選んで使えなくできるよ

夜はLINE使えなくして旦那さんには用事あったらメッセージかメールか電話にして貰うとか

ただしiPhoneなら

[100. 匿名]

友達も非常識だけど、何の対策も取らないでこんなところで晒し者にしてる主も主だよ。
友達非常識！信じられない！って言って欲しいだけじゃん。性格悪。

[101. 匿名]

>>7
私もこれがいいと思う
11時から7時に設定してる

緊急で何回も着信あれば繋がるし、友達なら予めそう話しておけば？

[102. 匿名]

友達なんだったら子どもが起きるとか私も寝たいとか言えば解決

[103. 匿名]

>>80
なんで旦那出すの？？
普通に「最近夜眠いから、今度会って話そうよー」で良くない？

[104. 匿名]

>>1
たぶん知恵袋に書くコメントと間違えちゃったんだよね？

[105. 匿名]

>>1
主さんは何故お友達に主さんの気持ちを言わないの？
幼稚園からの友達なら、今は赤ちゃんの世話で思うように時間が取れないって伝えたらいいのに。

[106. 匿名]

>>1
スマホ消音にして、出なければいいのでは？
朝になってから「ごめん、夜泣きがすごくて気づかなかった」とか「最近バタバタしてて、着信気づかないくらい寝てた」って返したらいいと思う。
もしそれで不仲になるようなら、友達は主さんの事情について考慮しない酷い人。
人は変わる生き物だから、幼馴染であっても合わなくなる時はある。

[107. 匿名]

サイレントモードにするとか、幼稚園からの付き合いなんだから正直に言うとか、育児が大変と言いつつ長文書いてまで相談しなくても、自分でさっと解決できると思うんだけど。
「32歳」とか「婚活中」とかわざわざ詳細書いて、その幼なじみのことナチュラルに見下してるように感じるよ。
幼なじみのことは一端で、育児で疲れてるんじゃない！？一度自分のことも振り返ってみるといいよ。

[108. 匿名]

こちらも夜泣きで寝ないのーって2時頃電話する

[109. 匿名]

>>50
ワラタ
まあ、スマホ着信音消せば、一応は自己解決できる程度の事だからね

[110. 匿名]

私は夜中だけじゃなく、ずっとマナーモード(バイブなし)だよ
夕方頃だけ旦那から帰るコールの為に解除しておく

[111. 匿名]

>>52
いや、この主より叩かれる内容だと思うよ。

[112. 匿名]

>>103
その日はわかった〜！って言ってくれても数日たったら繰り返しで根本的なところをわかってくれないからかな
友達同士だと甘えもあるし旦那が〜って言った方が強制力があるし角がたたない

[113. 匿名]

>>107
ほんとそれ。ほのかに友達のこと見下してる感じがするわ
おまけに自分の状況を延々と書いてあるし。

[114. 匿名]

縁切らない前提ならそのまま頑張ってとしか

[115. 匿名]

>>80
自分がされて困っていること、嫌なことなのに勝手に他人を使って「夫がこう言っているから」と嘘をついて断るのってどうなんだろう。

キツい言い方する必要はないけど素直に「赤ちゃんのお世話で忙しくて今は頻繁に相談に乗るのが難しい。あと夜遅くは家族も寝ているし私も寝たいので控えてほしい」って言えばいいだけだと思う。

[116. 匿名]

音消しとけば良いよ
子供が大きくなってくると
「ママ！なんか鳴ってる！あれ？あれれー？」とかっていちいち報告してきて更に大変よー
子供は音のなるオモチャと思ってる

[117. 匿名]

連絡には即反応しないと行けないとか、スマホ買って貰ったばかりの中学生じゃないんだから
30歳にもなって何やってんの
適当に流せばいいよ

[118. 匿名]

>>110
分かる。
大事な電話待ちや仕事で必要な時以外は、マナーモードだわ。
突然なるの嫌いだし、大抵の事は必要なら折り返せばすむ。

[119. 匿名]

>>4
主を叩く人いるけど、これは同情するわ・・
その友達頭おかしいんじゃないの・・とても結婚できるとは思えない（それか似たもの同士でくっついて結婚後も夫婦で主さんに迷惑かけそう）

[120. 匿名]

ちゃんとハッキリ言わないと、そうそう人って何も分からないよ。自分中心すぎて友達を思いやれない人なんて友達じゃないよ。

[121. 匿名]

>>102
だよね。
何をそんなに悩むことなのかちょっと不思議。

[122. 匿名]

>>119
スマホの音を切ればいいとか、そうそう問題じゃないんだよね。ラインだけならまだしも電話なんてよほど緊急でなければ夜中になんてかけない。その友達は自己中すぎるし頭おかしいと思う。

[123. 匿名]

>>115
本当にその通りなんだけど言ってわかる人だったら深夜に電話かけてこないと思う

[124. 匿名]

>>107
トピタイの【30代】にも、それは思った。
主の友達見下し+自己承認欲求って感じ。

[125. 匿名]

小さいお子さんいなくても、深夜１時２時の電話は迷惑じゃないか？
お仕事が夜勤とかで昼夜逆転生活してる人でない限り。

[126. 匿名]

>>34
そんな遠回しなやり方余計に疲れそう。育児未経験の人に話すのすら面倒だし。

夜はサイレントにしておけば家族起こす心配もないし、相談ラインが来てたとしても1日未読にして子供が体調悪かった、とか色々理由つけて徐々に疎遠にしていけば？

友達でいたいって言っても未婚既婚だけでも疎遠になることあるのに、子供産まれてもなおそのお友達とも付き合っていきたいっていうのは無理ですよ。

[127. 匿名]

>>4
連絡ひとつとってもそういうことをするなら、今の彼氏ともうまく行かないと思う

[128. 匿名]

>>1
それ律儀に深夜でも電話出ちゃうからいけないんだよ

その友達もそんな時間に電話してくるのは非常識だけど、深夜でも普通に電話に出てたら「あ、この時間帯は大丈夫なんだな」って思うよ
独身の人なら育児の大変さってなかなか分からないだろうし

スマホの音ならないようにして朝起きてからLINEで、ごめん出れなかったわーって言っておけばいいんだよ

それで友達がキレるならその程度の友達なんだよ

[129. 匿名]

>>123
横。
「私達の友情を邪魔するなんて、ひどい旦那だね」とか言い出しそう。

[130. 匿名]

例え30代じゃなくても、
こちらが独身だとしても、
1時2時の電話は一般的に非常識だよね

30過ぎて友達に時間構わず恋愛相談もあれだけど、
30過ぎて一般常識ない方がすごくまずいと思う

[131. 匿名]

育児を間近で見た経験ないと、
赤ん坊なんてドラマの中と同じで簡単に寝るものと思うんだと思うから、理解を促すのは無理かもね。
付き合い続けたいなら通知オフが一番良いよ。

あとワンオペ育児は慣れれば口出しされないし、マイペースでできるから楽になると思うよ。おつかれさま。

[132. 匿名]

>>122
まぁそうだけど幼稚園からの幼なじみなんだよ？
頭おかしいとか何を今さらって感じがする
そういう人と30年近くも友達でいて上手く付き合っていけないもんかね？

[133. 匿名]

>>19
私もそこが疑問で、釣りか…？って思った。

まぁごくたまにスマホの使い方がイマイチ把握できてない30代もいるから、もしかしたら主はそういう人なのかもしれないけど。

[134. 匿名]

>>107
私は主さんの気持ちわかるなー
普段の生活ではマナーにしないほうが都合がいいからそうしてるのに、何でこっちがサイレントにしなきゃいけないの？って思っちゃう。深夜に電話かけてくる方が非常識なのに。
付き合いが長いなら正直に言ってしまえっていうのもわからなくないんだけど、こんなちょっと考えたら迷惑だとわかる非常識な事、付き合いが長いからこそそれがわからない相手に嫌気が差してこっちからわざわざ言いたくないんだよ。言って揉めるより、もう関わりたくない気持ちの方が大きいと思うよ。
まぁ即座に解決するならハッキリ言ってしまうのが一番手っ取り早いけどね。

[135. 匿名]

>>73
今そのブログ見に行ってすっかりハマってる(笑)おもしろいですね

[136. 匿名]

経験ある人はわかると思うんだけど言って言っても伝わらない、一時的にしか覚えてくれない人もいるんだよね
彼氏と何かある度に衝動的にこっちに連絡してくるのがもうパターン化されてるみたいな
好きだから縁切りしたくないけどパワーがすごくて持っていかれるというか
まあ主はちょっと察してちゃんだからまずは伝えるべきだとは思う

[137. 匿名]

結局悪く思われたくないだけじゃん。自分の生活と赤ちゃん第一にしたら？

[138. 匿名]

>>83
だって、毎回反応してくれるから、
向こうだって連絡してくるわけでしょ。

[139. 匿名]

>>4
皆の「サイレントにすればいい」とか「ここに書いてあることそのまま話せばいい」ってもっともな意見なんだけど
主が既婚・子育て中の人だということを除外しても夜中の2-3時に平気で電話かけてくる神経がヤバいよね。

主は縁を切りたくないみたいだけどこの先のことも考えたら疎遠になっておいた方がいい相手な気がする。

[140. 匿名]

>>110
わたしも子供が産まれてからサイレントモードにしてる

子供が寝てる時にスマホのバイブ音が鳴るとバイブの音ですら気付いて途中で起きちゃうから

[141. 匿名]

>>112
婚活中の人に「旦那が〜」は言わないかな。
いくら相手に迷惑かけられている状況とはいえ、相手を傷つけるかもしれない言葉は言いたくない。

[142. 匿名]

>>1
いちいち返さず(通知オフ)スルーする
返した方がいいかなって文だけ、手が空いた時に返す

即返信が来て相手に既読がついちゃっても、自分が忙しいならスルー
そんだけ

私も似たような人いたけど、察して離れていってくれたよ。そういう人って同じような事他の人にもしててスルーされてるから、いちいち返してくれる主をターゲットに絞ってるんだよ

あなただから話してるんじゃ無くて、都合のいいゴミ捨て場があるからゴミ捨ててるみたいな感じ。

[143. 匿名]

>>134
その長文のめんどくささからして主とわかり合えるのがちゃんと証明されてるね

[144. 匿名]

>>1
私も10年来の友人がこんな感じで、縁切ったよ。20代半ばの時。
学生時代からあんまり気を使えない子で依存体質だった。頭の中は恋愛と洋服の事ばかり。
夜電話かけてきて（当時固定電話）2時間3時間当たり前。
友人が大学生の時、私は社会人なり立てで余裕なかったのに、月に何度も食事誘ってきたり、毎日恋愛相談の長文メール送ってきたり（読んでくれればいいから！と）、どうしても聞いて欲しいと夜に電話したいと言ってきたり（聞いてくれるだけでいいから！と）。友人は無意識だっただろうけど、完全に私は「はけ口」で友人が話してスッキリする度に私はストレス貯めてた。

しまいには携帯の着信音（バイブ）がストレスになって、ある時長文メールが来た時にいつもならただウンウンと聞いてたんだけどちょっと批判的な事いったら反論してきたからそのまま私がキレて「他にも話聞いてくれる人いるでしょ。そっちを頼れば。私はもう無理です。」とカットアウト。
そしたら血相変えて「待って！ごめんなさい！」って来て電話も来たけどそのまま無視。もうとにかく友人と関わらないようにしたくてそうしないと頭おかしくなりそうだったから。

半年くらいたって「まだ怒ってる？ご飯行かない？」って連絡来たけど、怒ってるとかじゃなくてもう本当付き合いたくなくて無視して終わり。お互い学生の時は楽しかった事もあったし、助けられた事もあったけど、ライフステージが変わったら我慢できなくなって関係維持する必要性も感じなかったし、精神的に追い詰められてたから逃げるしかなかった。
やり方はひどかったと思うけど、全然後悔してない。自分の生活が大事だから。

主さんは私程の気持ちはないかもしれないけど、その友人との縁を切るほどじゃないなら今のうちにちゃんと言ったほうがいいよ。女は環境や立場が変わると付き合い辛くなるものだし、縁があればまた落ち着いた頃に自然と連絡取り合うから。

[145. 匿名]

幼稚園からの友達なら今までも、ん？あれ？？って感じる出来事はなかったのかな。
主さんは今後も友達でいたいようだけど、私ならはっきり現状を伝えて友達の反応によっては距離を置くよ。
取り敢えずはおやすみモードにしておけばいいのでは？
友達に何か言われたら「赤ちゃんが着信音で起きちゃうのよ〜、私も寝落ちしちゃった〜」みたいな感じで言えばいいよ。

[146. 匿名]

>>139
うん。子育て中じゃなくても深夜に電話かけて来る人嫌だわ。
一世一代の大失恋してボロボロなら別だけど。

[147. 匿名]

>>1
友人にハッキリそう言えばいいじゃん
本当に仲のいい深い友人なら、ハッキリ言っても絶縁しないんじゃないの

[148. 匿名]

>>7
対処としてはそうだけど
相手の非常識さは改善しない気がする
1日に何度も時間を気にせずって
相当な非常識だよね

[149. 匿名]

>>143
面倒くさい自覚はあるよw　だからスパっと解決できずに悩む。
まぁ同じタイプ同士でつるむとそれもまた悩みのタネになるんだけどね。

[150. 匿名]

>>144
すごい長文で自分語りｗｗｗｗｗｗ

[151. 匿名]

友達なら思ってることいいなよ。
それで関係が崩れるなら友達ではない。
こんなところに匿名で相談されてるとわかったらショックだと思うよ。

[152. 匿名]

>>37
いや、私も今赤ちゃん育ててるけど、夜中に電話してくる友達いないよ笑

[153. 匿名]

>>14
これしかないと思うんだけど
ガルちゃんってトピ立てるような話？っていうの多いよね

[154. 匿名]

>>11
どう言う事？
友人の恋愛相談がうざい、っていうトピでしょ？

[155. 匿名]

>>20
生まれたばかりなら、昼間も寝ててほんの些細な音でも起きてしまうから、電話は出られないって言えばいいよね。

[156. 匿名]

>>150
ごめんね。もう関わらなくなって10年は経つけど、今思い出しても憤りが蘇るのよ。
ほとんどの人はこうならないように早々に解決するんだろうね。

[157. 匿名]

>>11
確かに。もっと相談内容について詳しく書いてあると期待して開いたら、相談のされ方がキツイって話だった。

[158. 匿名]

>>1
前に何かのトピで、愚痴に対して解決策を探すとか励ますみたいなのに大量マイナスついてて、うんうんってただ聞いてほしいとか、黙って共感してほしいなんてのに大量プラスついてた。これが多数派なんでしょう。
↑
つまり、「黙って共感」してくれなくなったら終わり。ああ話聞いてくれないな・もうトモダチじゃないって、話聞いてくれそうな人や同じような境遇の人に移っていくよ。
環境が変わっていくと、お互いに、それぞれ似たような環境で愚痴やボヤキのはけ口を見つけるようになる。お喋りする相手や愚痴をきいてくれる相手＝基本的な「女の友情」ってやつ。
ただでさえ慣れない子育てで肉体的にも精神的にも大変なんだから、自分の事、家族の事最優先で、空いた時間や気持ちの余力がある時に相手すればいいし、それで離れていくなら、それまでの相手。
そもそも、そのオトモダチ、主さんが結婚して子供もいてっていうのを心から喜んでくれているのかな？自分は婚活中なのにって、あとあと僻んできたりするよ。面倒くさいじゃない？

[159. 匿名]

相手が悪いけど、夜は電話しないでってちゃんと言ってる？
友達に子供が生まれてからはラインで電話できるかお互い確認してから電話してるよ。

独身でも深夜に電話ってありえないし、夜○時から朝○時までは通知音も困るから連絡しないでって言った方がいいよ。

[160. 匿名]

>>77
恋愛し始めて急に周りが見えなくなって変わる子もいるからなんとも言えないな。
想像膨らましてまで主を叩かなくても。

[161. 匿名]

友達には自己解決して欲しいって言って、自分は他人に解決策を求めるの…？

[162. 匿名]

>>1
私は友達の事切りたくないって善人ぶってるけど、そりゃ友達悪いって共感してほしいだけでは？
がるちゃん子持ち主婦多いから、皆共感してくれそうだものね。
友達叩きの署名集めみたい。

[163. 匿名]

>>85
20代前半とか夜中の長電話は楽しかった気がするけど、仕事が忙しくなった20代半ばくらいからは自然と夜中の電話は無くなったけどな。
しかも結婚した友達には夜中の電話なんかしなかったよ。
しかも普通赤ちゃん産んだ友達に夜中に電話するか？？例え昔は相手から甘えられてたとしても。

主さんも愚痴れる友達がこの人だけだったからここに書いたんだろうな。

けどナイトモードで全て解決。
夜中は電話無理だよ〜って軽く伝えてナイトモード。

[164. 匿名]

これは迷惑なので、嫌なので、やめてと言えない関係で友達なんだ。
上司とか取引先のお客様、義両親など立場上言いにくい相手ならわかるけど。
子どもも旦那も寝てるから夜電話しないでよー、小さな事でクヨクヨしない！そのくらいドンと構えて対処しないと幸せつかめないよ！と、普通にさらっと言えば？

[165. 匿名]

>>143
横だけど長文というほどの長さではないよ…。
これくらいの日本語の文章がスムーズに読めないならスルーしたらいいと思う。

[166. 匿名]

>>56
これ主に伝わるかな？

[167. 匿名]

>>161
恋愛相談って一番一般論通じないからね。相手の男の事相談されても、その人の考えはその人にしかわからない。
「どうしたらうまくいくかな～」とか「彼は私の事どう思ってるんだろ～」って言われても、本人じゃないからわかりませんとしか言えないし・・

深夜に電話かけてきてまでする相談内容が逆に気になるよ。

[168. 匿名]

>>164
「子どもも旦那も寝てるから夜電話しないでよー」とまで言わないとわからないような相手なんだよね。
そんな人を相手にしてるだけで疲れそう。でも言わないと自分がいつまでもしんどいしね。めんどくさいね。

[169. 匿名]

>>148
元々そういう人だったんじゃないの？
急に非常識にはならないと思うけど

[170. 匿名]

主の愚痴トピって事でいいんちゃうの？
適度に相談には乗ってあげたいのにどんどん常軌を逸して来た友達って事だよね。
ナイトモードにしても朝に着信とかメールチェックしたらどっと疲れそう。
髪の毛ボサボサで青クマ作ってボロボロの格好して友達に会って、夜中は無理かも、、ごめんね、、って呟いてみたら？

[171. 匿名]

>>169
男が絡むと変になる人たまにいるよ。

[172. 匿名]

>>163
若い頃はお互い似たような生活スタイルだから、気が合ったりタイミングが合う相手なら長時間話したりオールするのは全然問題ないよね。
それでも相手のその時々の都合(バイトとか試験前など)、多少は配慮するもんだと思うけれど。

就職、結婚、出産したら学生時代のようにはいかないし、社会人になったら相手に時間を取らせるなら予め都合を聞いておいたり、翌日が休みとかでない限り深夜に長電話はできないなぁ。

ライフステージがズレるとますます連絡や遊びに行く機会がなくなるから関係を繋いでおくにはある程度意識して友人と連絡を取ることは大事なんだろうけど、赤ちゃんが生まれたばかりの今はそんな余裕なくて仕方がない。

相手からの連絡全てに律儀に答える必要ないし、できないことはできないと言うべきであって、したくないことできないことはしなければいいだけだよね。
配慮できない友人も困ったものだけど、負担に感じてしまうことをやめてときちんと言えないのは主さんの責任だと思う。

163さんの言うように夜中の電話はやめてほしいとサラッと伝えてナイトモードで解決するんじゃないかな。

[173. 匿名]

>>172
ま、けど赤ちゃん産まれてお世話大変な時って世の中と切り離される感じがするから、ここでトピ立てして愚痴ってもいいと思う。
承認したのは管理人なんだから。

[174. 匿名]

>>123
主さんはまだ友人に些細なことでもすぐ相談しに連絡したり、深夜に電話かけてくることに対してやめてって伝えてないから、言ってわかる人かどうか今の時点じゃわからないよ。

ただ、幼稚園からの付き合いなら、
ちゃんと言えば理解してくれる人なのか
今までも何かあれば相手の迷惑を顧みず深夜に電話かけてくる人なのか
そういった類の気遣いや配慮があまりできない人なのか

など、この友人の性格や言動は主さんがよく知っているはずだけど。

[175. 匿名]

思うに深夜の電話だけが無くなれば解決するわけじゃなくて、いい歳していつまでも他人に恋愛相談するような依存体質に主さんは嫌気が差してるんじゃないかな。

まぁ私もなかなか相手の立場を本当の意味で理解するって出来てないんだけど、自分がその立場にならないと大変さがわからない場合も多いよ。自分が結婚するまで既婚者がどんな生活しているのか想像するしかなかったし、実際に夫と暮らしてみて初めて分かる事もあったし。
主さんの友人は想像する思考にもなってないのと「私達の仲だから」と完全に甘えが入ってると思う。多分、他の人にはこういう事してないと思うよ。

主さんがきちんと声をあげて伝えてあげないと、友人の思考は変わらないと思う。

[176. 匿名]

>>142
最後の一行キツイけどまさにそんな感じだと思う。
聞いてくれる相手がそこにいるから、連絡してくる。
吐き出せれば満足だから、そこにキャッチボールは絶対必要なわけじゃない。むしろ都合の悪い意見はいらない。

私も「あなただから話せるよ～　聞いてくれてありがとう～」なんて言われてたけど、
今思うと都合良かったんだろうなってわかるよ。「親友だよ」とも言われたな。

[177. 匿名]

主さん偉いなあ。今後も仲良くしていきたい相手なんだね。
深夜に恋愛相談の電話とか感覚が違い過ぎて付き合ってく自信なくなるけどな・・

[178. 匿名]

>>134
むしろ付き合いが長くてその時間にかけてくるなら元々そういう付き合いしてたんだと思うよ。
お互い非常識だったんじゃないの？
それを友達だけが悪い、みたいに書いてるから突っ込まれてるだけ。
嫌なら対策すりゃあ良いだけじゃん。

[179. 匿名]

>>14
主です。
何度か伝えましたが、数日後にはまたかかってきます。

[180. 匿名]

何も言わなくていいんじゃない？
夜中や忙しい時の電話やラインには返事をしない。

[181. 匿名]

>>3
共通の友人に相談するとその子の印象が悪くなると思ったのでこちらで聞いてもらいました。

[182. 匿名]

相手への配慮が欠けてる人って、指摘しても直らないことが多い。やっぱり人として変わってるというか、他人への依存も強い。対策は逃げるしかない。でも追いかけてくる。頑張って逃げ切るしかない。

[183. 匿名]

>>142
私もその方法で対処してる。なのに、まだ電話かかってくる。時間も拘束されるし電話はやめてと伝えてるのに。
どうして分かってくれないんだろう。恐すぎる。

[184. 匿名]

>>181
主さん？
相談もなにも、相手に思ってること伝えるしかないんじゃないの
子育ては大変だろうし、昼夜問わず電話するのはやめてほしいって言えばいいと思うけど

[185. 匿名]

>>179
着拒しろ

[186. 匿名]

華麗にスルーのみ！！
言っても直らない場合は今後の付き合いも考えた方がいいかも。ちょっとヤバいよ、その人。

[187. 匿名]

>>1
主です。長文失礼します。
沢山のコメントありがとうございます。
私は長電話が苦手なので、結婚前から友人の電話（必ず１時間はかかる）は５回に１，２回しか出ていません。
結婚後も深夜の電話は数回ありましたが、主人が寝ているため控えてほしい旨も伝え、赤ちゃんが生まれてからも赤ちゃんが寝ているからと伝えますが数日後には忘れてしまうようです。

共通の友人に聞いてもらうのが一番ですが、
彼女の評価を下げるのも可愛そうと思いこちらで相談させて頂きました。
ナイトモードのご提案もありましたが主人が夜勤もある仕事のため選択肢にありませんでした。

正直、音で起きることよりこんな時間にまた電話が来たということにストレスを感じていると思います。

会って話を聞きたいところですが、コロナ禍でイベントや旅行に出歩いている友人と会うのは正直怖いです。
こうして振り返ると彼女の行動に違和感を感じることも多々ありました。
仲良しですが彼女だけが一番の親友という訳ではないので少しずつ距離を置いていくのが一番かなと気付きました。

[188. 匿名]

>>1
縁を切りたくないのなら素直にここで書いたことを相手に伝える事が大事だと思うよ
それで改善してくれないのならいずれ切れる縁だから

[189. 匿名]

ライフステージが違う女友達との関係は難しいよ。仲良くてもだんだん疎遠になっていくから。赤ちゃん産まれたら子供中心の生活にもなるし、昔のようにはいかなくなるよね。配慮がないご友人とはこの機に離れることをオススメします。

自分が独身だったら、わざわざ子持ちの既婚者に相談なんて迷惑だからしないよ。普通の感覚なら、電話なんてかなり迷惑だと容易に想像つくからね。

[190. 匿名]

なんで着信音出る設定にしてるのか謎

[191. 匿名]

>>187
主さん、そういう事情があったんだね・・・気の毒に。

どちらかというと、友人の方から主さんに連絡を取ろうとする回数が多そうだね。私もそうだった。電話大好きな友人で、一回あたり最低1時間。用件伝える為じゃなくて、ダベる為の電話。

もうね、多分その友人には本気で怒るくらいの事しないと変わらないね。
数日後には忘れてしまうっていうのも、その時はダメだったけど次は大丈夫かもって思ってるんだと思うよ。多分主さんのいい方も優しいんだろうと思うけれど。以前は5回の電話でに1・2回出てたなら、今は数打ちゃ当たるでたくさんかけたうちの1回くらいは出てくれるかもって思って掛けてる。

このご時世にイベントや旅行行きまくりってもういろいろと・・あんまり周りの事考えられない人というか、自分が周りからどう見られるか全く気にしない人だから、相手がどう思うかな？負担じゃないかな？って思考がそもそも無い人なんじゃないのかな？昔からその傾向は無かった？

家族があって子供がいる主さんとは別世界の人だから、距離置いた方が平和だと思うよ。

[192. 匿名]

>>185
これからも付き合っていきたい相手だから出来ないんだよ。それに根本的な解決にならないよ。電話がダメならLINEでいいやって事で長文の愚痴メッセージが届きそうだし。

[193. 匿名]

32歳、婚活中ってワードを入れるあたり主が友人を見下してる感が出てる。
32歳で婚活しなきゃいけない女＝相手の迷惑考えず電話をかけてくる、みたいな考えになってない？
側から見たら、主さんは32歳1児の母、1人の妻として迷惑行為に自分の意見も言えないでネットでネチネチ言ってる人、だよ。

[194. 匿名]

>>187
非常識な友人が一番悪いとして、

電話に5回に1・2回は出てしまう
今後も仲良くしていきたい
評価を下げるのもかわいそう

こういう優等生的な所を主さんが改めないと、今後も電話に悩まされると思うよ。
すでにその友人のこと好きではないよね。

[195. 匿名]

このトピはキツイ人多いねー
主じゃないけど、けっこう傷つく言葉多いわー
私ならメンタルやられる。
悩みが重かろうと軽かろうと相談のってあげたらいいのに、自分で対処しろや、なんでそうしないの？みたいなコメント多いし。
わざわざトピたててるのに、そんなコメント求めてないでしょ。

[196. 匿名]

>>1
まずナイトモードにして、夜間は音が出ないようにしておく。

次にその友人に「夜はマイナス思考になりがちだから、とっとと寝ろ。」と伝える。
恋愛で悩んでるのにゴールデンタイム逃すなんて、もったいない。

夜出ないのは継続していく。

[197. 匿名]

夜間の電話を控えてほしいと理由を伝えても何日か経つと忘れてまた連絡してくるって、どういう神経してるんだ？
そもそも忘れちゃうって、その友達ヤバくない？
共通の友達も口には出さないだけで皆んなその友達に何かしら思ってそう。
どんなに仲良しでも距離置きたくなるわ。

[198. 匿名]

その子に子ども生まれたら昼夜問わず電話してやれ！子育ての大変さってやってみないとわからない…1日家にいて暇だろう位にしか思ってなさそう…やられたことはやり返すんだ！

[199. 匿名]

婚活中の32歳の友達

わたしは先日子供が産まれた。


主の性格も大概だな

[200. 匿名]

>>193
32歳で婚活しなきゃいけない女＝相手の迷惑考えず電話をかけてくるとまでは思ってないんじゃない？

婚活中と書いたのは婚活の事で相談されてるからだと思う。夜中に電話してくるのも若い子がやるのと、いい歳の女性がやるのとでは受け取り方も違うし。どちらも迷惑だけど。

[201. 匿名]

相手だって気遣いしてないんだから主だって気遣わなくていいんだよ
こういうのは親身に聞くから言ってくるんだよね

[202. 匿名]

非常識な友達に疲れたってさんざん愚痴っておきながら、
これからも仲良くしたい、縁は切りたくないって
主も勝手じゃないか？

[203. 匿名]

>>195
確かにキツイ言い方もあるけど、大半の人は相談に乗ってあげてると思うよ。
最初から主が、「夫の仕事の都合でナイトモードは使えません」「友人には何度もやめてほしいと伝えました」と書いてくれてれば、コメも違ってきたんじゃないかな。
どことは言わないけど、主が自分上げ友人下げして、非常識な友人を叩いてほしいっていうのが透けて見えるから、反感買ってるところもある。

[204. 匿名]

>>2
ババ抜きじゃんw
紹介されたほうもたまったもんじゃないね

[205. 匿名]

>>185
それしかないよね
何度か止めてくれと言ってもかけてくるって
向こうは主のこと大事な友達なんて思ってなくサンドバッグ替わりにしてるだけ
それでもまだ縁を切らずに友達でいたいなんて主はお人好しもいいとこだわ

[206. 匿名]

>>200
婚活で出会っただけで今はもう彼氏になってるんだから、普通に彼氏の話、でよくない？
どこで出会ったって彼氏との悩みは出てくるでしょ

[207. 匿名]

ナイトモードでも特定の人からだけ着信を受けれるように設定できるから検索してみなよー
夫が夜勤だからナイトモードに出来ないって、旦那と子供と一緒の寝室だから音にヒヤヒヤするって言ってたのに？と不思議ではあるけど
釣りなのかな？言われたことを数日で忘れるって
それは友達病気だから病院に行かせた方が良いよ
若年性健忘症やん

[208. 匿名]

>>187
ちょうど良い距離感が見つかると良いね。
そういう潮時だったのかも知れない。

あと、ご主人には夜間は家電にしてもらって、ナイトモードっていう手はいかがでしょう？

ストレスフリーで眠れると良いね。

[209. 匿名]

>>179
言ってもきかないならひたすら無視するしかない。
つけ込む隙を相手に与えない。

[210. 匿名]

>>207
最近は個別に着信設定できるから
その友達の着信だけ無音にするとか調べたりすれば良いのにと思った
だって何回言っても止めない相手なのに
着信拒否もしたくない、縁も切りなくないなら
こっちが自衛するしかないよね

[211. 匿名]

恋愛相談じゃないけど、自営業してるうちの母親のとこに家族の愚痴を話すためにしょっちゅう押しかける女性客がいる(買い物せず話に来るだけの日もある)。来ると何時間も喋るから仕事に支障が出るし、愚痴ばかりだからストレスが移るみたい。だから電話の時は無視したり「今日はお店忙しいので」って断ったりしてる。
そういう人は他に聞いてくれる人がいないから聞いてくれる人にすがっちゃうんだと思う。自分のためにもちゃんと線引きしよう。

[212. 匿名]

私の意見だけ聞くよりヤフー知恵袋とかで男性含め色んな人から意見求めた方が答え出るかもよ！など誘導する。そういう人は話せる相手さえ見つかればわりと誰でも良いのよ。
その友達ががるちゃんの存在を知ればトピ立てたり恋愛相談トピで思う存分話せるのにね。

[213. 匿名]

そんな自己中な女性が振り向いてもらえるわけないよ(^◇^;)
でも話きくの断ったら逆ギレしそうよね。
1番大切なのは自分と家族だし、私なら気遣いのない人はもういらないから、言うだけ無駄そうだしそっと着信拒否やブロックするかな。

[214. 匿名]

相手の都合構わず連絡してくるような性格してるからいまだに独身なんじゃない？って言ったれ

[215. 匿名]

まあ、わかるけどね。
子供が小さくて手がかかる時にがっつり電話はしにくいのに。
こっちはラインで済ませようとしてるのに電話かかってきて困った事が多々あった。

[216. 匿名]

>>206
あ、ごめんちゃんと読んで無かった。彼氏なのね。婚活中の32歳かと思った。
マイナス付き過ぎて文字小さくて見えて無かった。

[217. 匿名]

>>216
ちゃんとごめんを書き込めるあなた、素敵です！

[218. 匿名]

>>135
やったぁ😃✌️
そうなのよー、既婚で婚活の予定もないのに面白いからつい読んじゃうw

[219. 匿名]

めんどくさ

[220. 匿名]

>>187
主です。
色々なご意見ありがとうございます。
年齢を書いたのは１０代や２０代ならまだ気持ちがわかると思い書いたのですが、不快な気持ちにさせてしまった方がいるようなのですみませんでした。

ご指摘の通り相談というより愚痴を聞いて欲しかったんだと思います。

先程友人に再度深夜の電話は迷惑と伝えたところ、酔っ払って電話したのでかけた記憶もなかったようです。
恐らく毎回深夜の電話は酔っ払ってかけていたので何度言っても聞かないんだな〜と思いました。
なのでアドバイス通りLINE通知offにしました。（毎回LINE電話なので）

批判的な意見も含め初めてトピが立ち、多くのコメントもらえて嬉しかったです!
友人はきっと変わらず連絡来そうですが少し広い心で受け入れられそうな気がします!

[221. 匿名]

>>1
縁を切りたいないのであれば、子供や旦那のせいにしたら良いと思う
子供が起きるとか、最近夜泣き酷いから夜中の電話はちょっとって伝えたら相手も気悪くしないと思う
その子はただ色んな人に話したいだけだと思う
私の友達でも1人いるけど、面倒になってきて折り返ししなかったり、LINEの返信もたまにしかしなくなったら連絡減ったよ

[222. 匿名]

>>220
お友達、酒癖良くなかったのね…。
傍迷惑な笑

でもハッキリしたから、電話に出なくても罪悪感ないかな。
何はともあれ、良かったね〜。

[223. 匿名]

>>218
私も婚活を経ての既婚なので、ただ楽しみながら読んでますwTwitterの短い文章のところがおもしろい！

[224. 匿名]

>>179
主さんに平気でそーいうことをする子でしょ。
せっかくできた彼氏さんにも、変なことしてそうだよね。そーいう変な癖を無くさないと、男性からも嫌がられるのに。それでうまくいかなくて、相談の電話かけてきてるんじゃない？

[225. 匿名]

>>220
もう主さんのペースで良いと思うよ。
そーいう人って相手にしなかったら、また次の人のところに行くから。

[226. 匿名]

ちょっとした事でも、すぐ電話かけてくる人いて。

最初は付き合ってたけど、段々重荷になって、連絡来るたびにゲッて思ってたことあるから。
主さんがしんどいの、わかる気する

[227. 匿名]

>>119
主の友達ひどいよね
こんな非常識な人にハッキリ止めてくれって言ったら逆ギレされそうで怖い

[228. 匿名]

>>220
ご友人のことを30代婚活中って書いたのが一部の人にとってかなり悪い意味で捉えられたみたいですが、主さんは別にご友人を悪く言う意味で書き込みされたんじゃないですよね。

というか、相談する上で身バレしない程度に必要な情報を入れるのは当たり前のことで、ましてや30代婚活中で何か問題があるわけでもない。
見下しているなどの悪意を持って解釈した人のが偏見を持っている気がします。

とりあえずそのご友人が深夜に酔っ払って電話かけてくるのも、些細なことでいちいち連絡してくるのも彼女からするとそれほど大した意味がなくやっていること(主さんに甘えているのと、そもそも酔って記憶になくやっている酔っ払いの行動)だと思うので、主さんも気を遣わず連絡を受けて相手をしたくないときは無視していいんだと思います。

友人だからといっていつも誠実に、真面目に対応する必要もないです。
だいたい、長年の付き合いの友達といってもご友人の方があまりに常識と配慮がないと思うので。

[229. 匿名]

私も同じようなことがありました、
私の友達も出産後の大変さをあまりわかっておらず、むしろLINEをして私のために息抜きにもなると思って相談の含めたLINEを頻繁にしたと思います。
あまりに辛く頭おかしく不眠になって、本当辛かったので、
友達に正直に辛いんだと送ったら、理解してくれました！それからは、育児は大変だということを理解してLINEは短めになり凄く気をつけて連絡してくれます、
きっと、友達は独身の時と同じようようにしてわからないのです、正直に伝えてみましょう、

[230. 匿名]

>>220
なんだLINE電話だったんだ
なぜもっと早く通知オフにしなかったんだ
LINEの設定なんてややこしくもないしポチっと押すだけなのに
普通に無視でいいと思うよ
LINEだって昼間とか自分の余裕があるときに返せば良いんだよ

[231. 匿名]

>>112
旦那使わずとも伝えられるのが本当の友達では。
「旦那が～」なんて言われたら、相手は、旦那さんには顔合わせづらいかも。
まあ、疎遠なりたいならいいんかな。

[232. 匿名]

>>1
わたしも同じ悩みがありましたが
正直に伝えました！
それからは数日返信が遅れる日もありますが
マイペース前提で応援しています。

[233. 匿名]

初対面の人を減点法で見ないこと。これは若い女性に多い傾向があるから。
できるだけ人を加点法で見て、生理的に無理でなければ相手を知ろうとする興味を持ってあげることがとにかく大切だと思います。

[234. 匿名]

結婚に役立つYou Tubeみればいいんじゃね

You Tube、パウラちゃんねるチャンネル登録者数 1.09万人

パウラちゃんねる - YouTube

Vチューバーのパウラがネットでホットな話題をあなたにお届けします♪ 主に面白い・興味深い話題をyoutubeでご紹介する系のVtuverです。気まぐれ配信です。 ぜひチャンネル登録お願いします！

[235. 匿名]

タイトルに30代、婚活中って書いてあるけど関係ないねw
ただの自己中な友達

[236. 匿名]

返事できる余裕がつくれるまで
未読スルーでよくない？
向こうもそのうち察して来ると思うんだけどな
普通の考えの人なら

[237. 匿名]

直接言いにくかったら、電話はスルーして、後でメールやLINEで「子供が寝たばっかりで」とか「疲れてて」って送る。
電話は子供が起きちゃうので相談はLINE(メールで)でよろしく。どうしても乳児中心の生活になってるから返事できる時間に返事する。でいいと思う。
LINEとかのやりとりも「ごめん。そろそろお風呂入る」「そろそろ寝る」で自分から終わらせたらいいよ。最後はスタンプで。

[238. 匿名]

>>4
私もこの手のタイプに付きまとわれたことあるよ。うんうん。って同調してたら相手が調子に乗ってきたのでウザくなり正論言ったら疎遠になった。多分、主さんがなんでも聞いてくれるからだよ。正論いったらそういう人は、別のターゲット狙うよ。

[239. 匿名]

>>11

迷惑と感じる根拠を説明しているだけでは？
友人の相談内容を、代弁してトピ立てるとは思わないけどな…

[240. 匿名]

>>202
そうかな。似たような経験してたことあるけど、そこだけ直してくれれば良いのにって部分なんだと思う。

[241. 匿名]

>>1
電話に出なきゃ良いよ。
昼間のみにする。

[242. 匿名]

>>1

主さんの友達みたいな人、たまにいるよね。
彼氏から連絡がないとか来たとか（永遠にループしそうな勢い）
冷たい気がする、などなど逐一報告してくるというか。
他人への依存心が強すぎる人なんだろうね。
感情を誰かに吐き出さないと気が済まなかったり、自分の中で処理しきれないタイプの人。
そのくせに謎にポジティブだったり（変な男だからやめておけといっても聞かない）、デモデモダッテちゃん。
結局言わんこっちゃないって状況になって、また慰めなきゃいけなくなって…
はっきり言うと、異常に幼稚な人。
このループ終わらないだろうなと思うもん。

相手にするのは疲れるよね、お察しします。
しかも家庭があって赤ちゃんまでいるなら、相当しんどいと思うわ。

[243. 匿名]

婚活してない友達の恋愛相談がしんどいです

友人は独身でいいから、今後は老後のことを考えていきたい。結婚が目標の婚活はするつもりはないけど、彼氏は欲しいと言っています。
彼氏ができるように、気になる男性に合わせる努力とかどうかな？っていうと、人に合わせるの無理、好きでもない人に愛想振りまけない。まず、気になる人が周りにいない。
結婚は好きな人とするから、婚活で知り合って好きになったら恋愛結婚じゃない？といっても、そもそも結婚したいから彼氏を作ることが嫌と言ってて、
私は意味がわかりません
悩んでるんだよねって言われて、返答すると全部否定されるし、しんどくなってそうだねーそうだねーって、相槌を打つのも苦痛になってきました
ずっと、友達だったので離れたい訳じゃないけど、否定されると自分のことを言えなくなりました

私はお見合いで結婚しました。一目惚れだったので好きになってもらえるように、相手の好みに合わせようと努力しました。結婚が目標ではあったけど、好きになったからこの人と結婚しようと思ったので

友達は、独身主義かと思えば、そうでもないし、結婚が目標の婚活はしたくない、けど彼氏や旦那さんがいるの羨ましいと言ったり
目標があれば努力すればいいのに、不満は出るのに行動はしない、最近のランチが不毛な会話ばかりと感じています、友達がよくわかりません

[244. 匿名]

>>1
どう対処って 言わなきゃ分かんない馬鹿だからそんなことするんだよ。
言うしかない。
オブラートに包まずハッキリと。
私は暇じゃないし、正直子供や夫が起きるからって。
電話なメールは 忙しくて出れないから返せないって言うしかない。

ここまで不満持つ相手とはぶっちゃっけ縁がきれてもいいような気がする

[245. 匿名]

>>11
分かる
友達がどういう相談してきてるのか書かれてるのかと思ったら自分の話ばっかり

[246. 匿名]

>>243
お友達はたぶんシンデレラシンドロームなのでは？と思いました。自覚はないかもしれませんが。
「素敵な人がいつか自分を見つけてくれる、出会える（今はただ出会っていないだけ）」と考えているんだと思います。
もしそういうタイプだとしたら、自分が何か行動したり変える必要がある、という感覚そのものがないと思います。なので、真っ当なアドバイスをしてもなかなか噛み合わないというか、伝わらないという感じになると思います。
お友達の相談は、どうやって出会おうかと悩んでいるわけではなく、王子様はまだー？という駄々コネ状態みたいなものです。
普通なら、本当に彼氏が欲しければ何かしら積極的に行動するものですけどね💦

シンデレラ的考え方そのものが変えるか、友達が想定のように誰かと巡り合ったりしない限りはずっとそのやりとりは続く気がします。。。

[247. 匿名]

電話出なきゃいいと思う。たまにLINEするのはどうかしら。

[248. 匿名]

独身で子供居ないけどさすがに深夜に電話出来ないな…。
恋愛相談ですら既婚子持ちの人にはしずらいなって思う。

[249. 匿名]

>>1 ラインなら返事を催促されないなら良いけど、電話は流石になあ、、、

[250. 匿名]

>>1
自分が大変な時はしんどいですよね。

幼馴染みにやめてもらいたいことを伝えて、些細な相談に対しては「私ではなくて、幼馴染みの気持ちが大切だよ。
自分の気持ちを大切にしてほしいから自分自身で考えてみて」と伝える。

[251. 匿名]

普通の男性を紹介してください

[252. 匿名]

>>61
すごいねw
彼氏や旦那の浮気疑惑トピなら、冷静になれって言わずに真っ先に黒判定しそうな人だね
赤ちゃん産まれたばっかで旦那とも上手く行ってるだけでこんな叩かれるガルって怖いw

[253. 匿名]

自己中で酒癖悪いから婚活なんかしてるんだよ。

[254. 匿名]

小さい子供がいる友人はLINEでも気を遣う
ましてや先月産まれたばかりの子供がいる子に夜中に電話なんて想像力なさすぎますね
他に頼れる人がいないのでしょうが、電話もLINEもあまり返事をせず勘づいて貰う方が良いのでは？

[255. 匿名]

結婚して子ども産まれた主に相談すれば自分も絶対上手くいくみたいな感覚になって周りが見えていないのでは？？都合が悪い時間は携帯鳴らないようにしていいと思う。その人結婚できた後も主にずっと相談続けかねないから心配

[256. 匿名]

>>220
LINEならそもそも相手から電話が掛けられないように設定できるよ
その代わり個別設定が出来ないから全員が主に電話できなくなるけど

[257. 匿名]

>>4 私もそこが1番気になったよ。主さんが暇人ニートで夜中でも起きてるし暇で寂しいからかけてきてー！お願い！って言ってるわけじゃない限りそんな時間に人に電話する勇気ないな😅

[258. 匿名]

>>53 夜はマナーモードにして相手しなければいいじゃない
電話ならでなければいいし、夜中のLINEも朝読めばいいだけだし私なら気にならないけど

私なら夜中に電話してくるのが凄く気になるわ。しかも子育てで夜泣きで起きた時に携帯に着信通知あるの気がつくだけでイラッモヤっとしそう。だからといって夜になるたびに電源切るのも嫌だしね。

[259. 匿名]

まーでも婚活に限らず人生うまくいってない女友達って、なんか突然電話かけてくることあるよ
今空いてる？とかの打診なしで明らかこっちが仕事してるような時間とか夜中とかでもいきなり電話
そんでうっかり出たりすると大体号泣してんの
こっちはお母さんじゃないんだからさ･･･
迷惑かけるなとは言わないけど、迷惑のかけかたにマナーはいるよね

面と向かっては言えないけど、そういうところが人生うまくいかない理由なんだと思う

[260. 匿名]

>>1
普通に今2時間起きにしか寝れてなくて、眠過ぎて話が入ってこないから、旦那に子供預けられる日分かったら連絡するから待ってて！その時飲みながら話そ！

[261. 匿名]

>>1
本当の友達ならそんなことしないよ

[262. 匿名]

>>56
wwwwwwwwwww