精神的におかしかった時の行動Part5

[1. 匿名]

前回トピに励まされたのでたててみました。

ちなみに主は
酒浸り
過食（周りが引く位太った）
自殺未遂（OD）
台風直撃中に手ぶらで夜中に散歩
仕事すぐに辞める
風呂に入らない等です。

２０代殆どこんな感じでしたが、アラサーの今、大分落ち着いてます。皆さんの体験談是非教えて下さい。m(__)m

[2. 匿名]

下り坂、思い切りスピード出す…

[3. 匿名]

[4. 匿名]

鬱の時、夜中に覚醒して目覚めてしまった。記憶にないけど、毎日夜中に冷蔵庫のマヨネーズとケチャップを吸って、朝旦那が起きたら床がマヨネーズとケチャップまみれになっていて、旦那に泣かれました。

[5. 匿名]

記憶がなくなる

[6. 匿名]

不特定多数とSEX

[7. 匿名]

・・・チェーンスモーク・・・。

[8. 匿名]

仕事中に突然泣き出す

[9. 匿名]

家が近いのもあってよく海沿いを歩いては泣いてた
ナイナイの岡村さんが精神病んだ時によく海辺を歩いてたっていうのが痛いほど分かる

[10. 匿名]

独り言で罵詈雑言

[11. 匿名]

尻軽女と化す

[12. 匿名]

[13. 匿名]

海外から怪しいサプリ購入

[14. 匿名]

ずーっと眠る

[15. 匿名]

死にたい、死にたいと気づいたら呟いてる

[16. 匿名]

母に「私が死んだら○○ちゃんにはあれあげて、○○ちゃんにはこれをあげてね…」と遺品の形見分けについて10代の頃言ってた。

[17. 匿名]

抜毛、指の皮を剥く

[18. 匿名]

毎晩家中のぞうきんがけをしてた。

[19. 匿名]

鬱の時毎日泣いてたし全ての行動が鈍くなった
本当あの頃は辛かった

[20. 匿名]

いろんな人に喧嘩を売りまくって敵だらけになってしまいました。
友達にもウザい死ねとか前から実は嫌いだったとか
私は美人〜おまえらはブスとか
人にブスだのデブだの死ねだのきもいだの暴言ばかり吐いてみんな敵に回してしまいました

[21. 匿名]

はあ、疲れた。しね！しにたい！消えろ！と言ってる
あと被害妄想が強くなる

[22. 匿名]

お店とか、サービス受ける時にすごく被害者意識が強いというか、感じが悪かったと思う。
今、接客の仕事してるけど感じの悪い人がいると「夫が無職でアル中なのかもしれない。」とか思ってみる。

[23. 匿名]

生産性のないパズルゲーを起きてる間ずーーーーっとプレイ
12時間くらいぶっ続けて

[24. 匿名]

占いにハマる

[25. 匿名]

カラスは友達だと言い張り、話しかけていた

[26. 匿名]

年中泣いてた
食べてるのに痩せた

[27. 匿名]

>>12
むねきゅん 起きません

[28. 匿名]

拒食症だったとき、カロリー消費しないと太るという強迫観念で、雨の日でもジョギングしたり、座っていられず何かしら動いてた。
自分ではどうしようもなくて、泣きながらやってた。

[29. 匿名]

>>4
旦那が鬱だけど、ひどい時本当にこんな感じ。
冷凍ピザそのままかじったり、冷蔵庫にあった生肉食べてあったり。

[30. 匿名]

本当に辛いとき、音と光が嫌でテレビ消して電気も消していた。
今は普通になりましたけど
あれは何だったんだろう。

[31. 匿名]

わりと全部当てはまってる今、私は病んでるのかな。

[32. 匿名]

>>20
ボケて老人ホーム入ったら嫌われるタイプ

[33. 匿名]

酒浸り
ワンナイト
セフレ
30前半に結婚前提に付き合ってた男に裏切られて病んで自暴自棄になってた
イケメンだけどダメンズとデキ婚
正常な判断できないくらい病んでました。
出産後子育て中に正常な心を取り戻しダメンズと即離婚
シングルマザーで生きてます。

[34. 匿名]

>>18
今度精神的におかしくなったら話聞くから家に来て(笑)

[35. 匿名]

浪人生の頃、有料の自習室を借りて勉強してたのですが、本当に病みすぎて何を思ったのか、自習室の部屋に誰もいない時間帯に、紙パックのジュースの空箱におしっこしてました…
思い返すたびに自分にドン引いてます。なんでそんなことしたんだろう

[36. 匿名]

アルコール依存
飲みすぎて仕事に行けない
過食嘔吐
自暴自棄なSEX
喫煙依存
自己弁護・他人批判
元々毒親育ちで少しトゲのある性格だったけど、大人びて見せることでなんとか自分の体裁を保ってた。25の時上司に騙されて呼び出され襲われたところからプツっと理性が切れたようにおかしくなってしまった。
過食嘔吐は二ヶ月くらいでガリガリになってそれから七年生理も止まっていました。

[37. 匿名]

>>15
同じ！
精神タイプ近いかも

[38. 匿名]

>>3
なにこれ？w

[39. 匿名]

遺書書いてノートパソコン整理して
エンディングノート書いてた
自死することに取り組んでた

[40. 匿名]

某宗教に入信手前まで行った。
手前で我にかえってなんとか大丈夫だった。

[41. 匿名]

お金

親が亡くなって相続して手元に3000万入ったら毎日心穏やかに暮らせてる
旦那も持ち家もあるけどやっぱりお金の力ってすごい笑

[42. 匿名]

>>35
え！？

[43. 匿名]

>>41トピ間違いました。ごめんなさい。

[44. 匿名]

ニュースで取り上げられたいじめの加害者の情報集め
被害者の苦痛とは裏腹に加害者は特に何も公表されず普通に過ごしてるかもしれないと思うと他人事だとしても心底腹が立った
パワハラに疲れ果てて退職してしばらく引き篭もってた時期の話

[45. 匿名]

好きな人に、ストーカーのように付きまとってた。鬼電したり。
相手は相当引いてたというか、怖かったと思う。

[46. 匿名]

酒浸り
つまみがなくなったら最後塩を山盛りに皿に振って舐めながら飲んでた
飲みながら暗い曲を聴いて1人で号泣

[47. 匿名]

独り言がやばかった。しかも声量は大きい。
あと一人で部屋にいる時も誰かとした会話を再現したりしてた。

[48. 匿名]

腕かみかみしてました

[49. 匿名]

彼氏と入ったカフェで、隣の席のグループが騒がしかったのでわざわざ「本当にうるさいんですけど、静かにしてください」と直接言いに行ったこと
今考えればそこまでうるさくなかったような気がする
精神的におかしいと、音に過敏になるんだよね

[50. 匿名]

>>35
女の方ですか？
じゃなきゃもれそうだけど😅

[51. 匿名]

一番バリバリ働いていた頃、駅のホームで「この忙しさは何年続くのだろう…」と思っていたときフラッと線路に吸い込まれそうになった瞬間がある。死にたいと思ったわけではなく、死んでもいいかな…と思った気がする。ヤバイと思った。

[52. 匿名]

お酒を飲む
過食
不眠
聞かれてもいないのに自虐的な事を言って笑う
涙が止まらない
やたら人のやる事が気になる
布をずっと破いてる

[53. 匿名]

お風呂と洗濯だけは毎日しよう
ちゃんとした人間生活を送るとやっぱり少しでも変わるよ
精神的に変になると、お風呂入るのがすごく億劫になるらしいから

[54. 匿名]

>>4
>>29
ウチも旦那が鬱の時にそうだった。
無意識なんだろうけど、心理的にどういう意味？があるのかな？と考えた事がある。

[55. 匿名]

過食もしくは食欲減退
無理に明るく振る舞う
１人で泣く
思いが溢れだし声に出る
風水、占い、パワースポットなどに極度に依存

そして、相手を呪う

あ、あと『ストーカー的・・・』トピにも書いたけど、クソみたいな扱い受けて、酷い別れ方した男に原稿用紙に作文みたいなのを書いて茶封筒で送り付けたことある！笑
本当におかしくなってた…

[56. 匿名]

元彼に暴力ふられたあと、自分の髪の毛わしづかみしてブッチブッチ抜いてた

[57. 匿名]

突然笑いだす

[58. 匿名]

酒浸りのせいで自分がケガする事はあったけど…
あとは無いなあ…
でも腕打撲で1か月動かなくなる(上がらない)や
首打撲で動かなくなるはあるけど
ケガはまだあるけど省略

[59. 匿名]

芸能人のポスターに話しかけたりしてたな
あの時はどうかしていた

[60. 匿名]

毎晩深酒
勢いで仕事辞めると言う
会社で録音・録画する（退職する時にぶちまけようとした）
喧嘩っ早くなり他人に暴言はく

[61. 匿名]

いろんなとこに電話しまくり。
自殺未遂
精神科入院
嫌われる
信頼なくす

でも、離婚したら166センチ38キロが52キロになり、薬も減った。穏やかになり、問題行動なくなった。

[62. 匿名]

30kgの体重の増減を繰り返していた
家に色々なサイズの服があるよ

[63. 匿名]

>>51
わかります。疲れている時に引き込まれてそうな力と心地よさを感じて、我に返った時ゾッとしました。それ以来、電車待つ時はホームの壁の所で待つか一番前に並ばないようにしています。

[64. 匿名]

ママチャリで帰れなくなるんじゃないかと思えるくらい遠出
しかも早起きしすぎて力尽きて公園のベンチで昼寝もした
気が済んで帰宅した後になんとなく地図でどんなルートを辿ったのか確認してみたら片道50kmくらい移動してて驚いた

[65. 匿名]

TVの番組や新聞で自分の事を悪く言われてるような気がした。
世界中から嫌われているような気がした。
幻覚や妄想。友達に電波な電話したり。スマホのハッキングされたと思ったり。
一人で妄想と戦ってた。
今はすっかりない。

[66. 匿名]

盗聴されてると思って家中のコンセントをドライバーで開けまくった
旦那は心配を通り越して呆れてたと思う
早く通院してれば良かったと今でも後悔してる

[67. 匿名]

>>54
29です。
うちの場合は眠れない、中途覚醒がひどいからと眠剤増やしてもらった時がひどいです。増やしたところで夜中起きてしまう、ただ薬は強くなってるからふらっふら。
何か食べたいという欲求だけで動く、みたいな。
翌朝の弁当の材料とか食べられてると本当に泣けるので、鍵掛けようか悩んでます。

[68. 匿名]

パンを5つとか爆食い！
半泣きながら食べてた。

[69. 匿名]

精神にくるとお風呂入れなくなっちゃうよね。私は以前はお風呂好きで毎日長風呂くらいだったけど過敏症になったとたん入れなくなった。

[70. 匿名]

暗闇でお菓子や菓子パンを泣きながら食べていた
大好きな甘い物食べても食べても満たされなかった

[71. 匿名]

がるちゃんやってること

[72. 匿名]

お風呂がしんどいの分かる。
自分の体が鉛くらい重くなるの。
片付けられない人も、多分動けなくなってるの分かる。
風呂入れたり部屋片付けたり、料理出来る人は
心が健康なんだと思う

[73. 匿名]

薬とかではないけど洗剤とか消毒液を飲みまくって胃洗浄へ
死にたいなんて思ってなかったのに何でそんなことしたのか今でもわからない…救急外来の皆さんごめんなさい

[74. 匿名]

仕事のストレスでお腹すいてないのに食べまくる
転職してから15キロ痩せた

[75. 匿名]

食べてるときしか安心感が得られなかった。特に甘いものを食べると嫌なことをその瞬間だけ忘れられた。

[76. 匿名]

夜中に呼吸激しくなって目が覚めた
あれなんだったんだろう？

[77. 匿名]

仕事関係のムカつく奴思い出して誰もいない駅の柱蹴ったりしてた
異常者

[78. 匿名]

恐ろしい程の執着。
ゲームを昼夜関係なくやり続けたり、むやみやたらに嫌な人に執着したり。

[79. 匿名]

既婚者と！
止めるのも大変だった。麻薬みたいな感じ。
まだ苦しい。

[80. 匿名]

髪の毛を抜く

[81. 匿名]

体にカラーペンで悪魔の紋章みたいなのを描いてた
当時の悩みの全ては私欲のために悪魔と契約した罰って設定
天罰だと思うと何でも割り切れた

[82. 匿名]

今かも知れない。

→自分を不快にさせた人や
悪意を向けて来た人を強く恨む。怒る。愚痴が止まらない。
こんな精神状態だから誰とも上手くやっていけない→
最初に戻るの負のループ。

[83. 匿名]

朝から酒浸り、リストカット、薬の過剰摂取や夜中に突然泣くやら、、。
10年近く苦しんだけど…今は完全ではないけど落ち着いてます。

[84. 匿名]

死にたい気持ちをがるちゃんで書き込んで現実逃避しています。

[85. 匿名]

>>55
いいさそれくらい。相手にも責任あるんだもの。

[86. 匿名]

年末あたり、急に昔のことを昨日のことのように思い出し、病んでおかしくなってた。
今も継続中。
仕事中、事務所に一人のときとか特に考えてしまい、思い出せば思い出すほどカーッとなって、『●んだらいいねん！●ね！』と一人で口走ってた…

動悸も激しくなってたし、食欲もなくなってた。
今も眠れないし、寝てもすぐに夢見て目が覚めて、結局眠れない。
そして、風邪をひいた…

[87. 匿名]

>>32
いや、漏れなくみんな似たようなもの。
爺さん達の方が大変。
男は生まれて来て欲しくない。

[88. 匿名]

>>85
ありがとうございます(T_T)

[89. 匿名]

離婚したての頃、ティファールをガスにかけようとしたり、頻繁に食器を割ったりしてた。

[90. 匿名]

ちょっと前まで距離なし気味だった。
そのせいで失恋して、さらに病んだ。
>9の方が書いてたように、泣きながら海辺を散歩・ドライブしまくって、ここ数ヶ月でなんとか持ち直した。海って偉大だと思った。

[91. 匿名]

本当に大したことないことで泣く。ニュース見るたびに泣いていた。事件、事故だけではなくて海開きで楽しそうな家族の映像が流れただけとかでも「いい家族だなぁ」と思って泣けてきて、天気予報とグルメ特集だけ普通に見れた。当時は涙腺がぶっ壊れてたのかなと思う。

[92. 匿名]

>>82
まあ、みんな他人だから。
不快にしてきた人達に何かあったら、笑ってやればいいよ。

[93. 匿名]

モラハラ旦那に追い詰められていた時。
帰宅時間になると緊張と動悸。土日が憂鬱。モラ夫が留守番してる時は家の玄関の前で足が震える。
携帯に出なかったり、返事が遅いと切れるから常に携帯チェック。
離婚したけど、かなりおかしかったな…としみじみ思います。

[94. 匿名]

自分に近付いて来る人、関わる人が働いてる会社から依頼されたスパイだと思ってる

[95. 匿名]

>>79
ああ、不倫は病むよ。良い悪いは置いといて、今は頑張って乗りきろう！
もう少ししたら楽になるからね。くれぐれも戻らないこと。

[96. 匿名]

夜1人でいるのが寂しくて常に男といないと落ち着け無くて彼氏とセフレ何人かいた。ナンパされたらついていくような女だった。(ただしイケメンに限る)
女友達とは面倒くさくて音信不通にしてた。友達より、男が大事な時期だった。この時期が影響して友達殆どいなくなった。
何人かの男性にこのままじゃ駄目だと論されて立ち直っていく。
今思い返してもビッチだったと思う。

[97. 匿名]

テレビが見られなくなった

[98. 匿名]

ここに書けるってことはみんな抜け出せたのかな？
よく耐えた

[99. 匿名]

>>1
過食
過眠
基本ウチに引きこもるくせにいきなり深夜に
近所をブラブラ
昼間の光と太陽が辛くカーテン閉めっぱなり
風呂にはほとんど入らない
やっぱりあれはおかしい期間でした

[100. 匿名]

何かに集中しようとすると嫌な記憶がフラッシュバックするようになった

[101. 匿名]

>>12
この人ではないけど、キャンディちゃん元気だろうか？

[102. 匿名]

どんなに寝ても眠かった

[103. 匿名]

>>93
よく離婚までこぎつけたね
大変だったでしょうね

[104. 匿名]

>>54
睡眠導入剤や抗不安剤を飲んでいない？
薬が強すぎたりアルコールと同時摂取すると、健忘という副作用がでるらしいよ。
勝手に物を食べるのはまだいい方で、コンビニまで車で行ってお菓子を買ってたとか、窓ガラスに突っ込んで翌朝血塗れで目覚めたとかの症例があるらしい。
心療内科の先生に相談してみた方がいいかも。

[105. 匿名]

布団の中でがるちゃんばかりしてる。
夜中まで目が覚めた時も何時かな？ってスマホ見たついでにがるちゃんを見てしまう。
>>98
抜けられてないからここにいる…

[106. 匿名]

サプリメントの過剰摂取
どんなに摂っても尿として出るから意味がないとは頭では分かっていても、不安で一日の推奨摂取量の2倍は飲んでいた

[107. 匿名]

コンビニでコーヒー作ってたら、ミルク蓋開けてコーヒーではなくゴミ箱に😅数回あるよ

[108. 匿名]

デ●ノートを書いて恨んでいる相手を独自の方法で呪っていた

[109. 匿名]

入院中、手術後2～3日寝たきりで動けなくてアレルギーで全身痒いと訴えてるのに何もしてくれない歯がゆさと夜の長さにやられて頭おかしくなってた
痒くて夜中寝られないんだけど、軽い幻覚見てえた。

[110. 匿名]

幻聴

[111. 匿名]

ラインの返信がたった一行なのに何時間も何時間も考えないとできない、ラインを開くのが怖い
自殺の方法ばかり調べる
涙が止まらない
部屋を片付けられない
洗濯機を回しても干せないから何回も洗濯機を回す
お風呂に入れない
ベットから動けない
化粧できない
電車に時間通りに乗れない、乗り間違える
元気か聞かれてもなんて答えればいいか分からずただひたすら元気と返す
性欲がなくなる
音楽がきけなくなる

[112. 匿名]

>>17アムカとか目立つ事はしなかったけど、足の皮剥いでた、血まみれになってもやめれない。血が出ると生きてるって感覚だった。

[113. 匿名]

>>72
うぜえ
心ぼろぼろでもやらなきゃいけない状況ってあるからやってるんだけど
実家ニートはこれだから…

[114. 匿名]

>>47独語強くなってくる。誰も居ないのに一人で幻覚の相手と会話してた。割と自分を理解してくれる幻覚だったから、楽しかった。悩みから解放されてた時の思い出が強かったかも、それが非現実だと入院してしてから分かった。

[115. 匿名]

今、少しおかしいのですが…

半年ほど勤めてる仕事に突然行けなくなった。


本当におかしかった時は自殺の方式を検索してたり、飛び降りれる場所を探しに出掛けたり。

一番酷かった頃には戻りたくないので今も無理はしないでおこうと思います。

[116. 匿名]

>>113さんも色々辛いことがあったんだろうけど何もそこまで言わなくても

[117. 匿名]

イライラが抑えられなくて、一人になったら色んなところ思い切り殴ってしまう。
車の中からドアを殴ったり、家の中で掃除道具を床に叩きつけたり。
旦那に何か言われると100%泣く、叫ぶ、怒鳴るキレる。

[118. 匿名]

泣きながら包丁を研ぐ

[119. 匿名]

>>116
まあ辛い中やってる人は、それを心が健康とか言われたらきついよね。

[120. 匿名]

言葉にならない叫び声に近い奇声を発する

[121. 匿名]

全く眠れない、食事も取らない、みるみる痩せていった。30kgぐらい痩せて、洋服が合わなくて幻聴が強いままお店に行った。ミニスカートでSサイズを買ってきてた。元気になってこの間洋服を断捨離した時に、あーこれ買いに行ったんだよねって思っておかしかった。ただ、その時は、真剣だったんだよね、また、知らない人の車の助手席を開けて乗り込んで家まで送って貰った事もあった。多分相手はびっくりしただろうと思うけど、幻聴のままに行動してた。送ってくれた方本当にごめんなさい。

[122. 匿名]

ピークにさしかかると、病んだ原因の相手に対して訴訟を起こすことを妄想しだす
だいたい湯船で考えるから、気がつけば４時間くらい時間が経過してる

[123. 匿名]

タンスに油性ペンで文字を書いてた

[124. 匿名]

気持ちが明るくなればと思い部屋の中をバルーンアートで埋め尽くした
片付けが大変だったのは覚えてる

[125. 匿名]

切りにくい大きい肉の塊を買ってきて自分を不快にさせた人に見立てて切ってストレス発散

[126. 匿名]

結婚して子供いるのに毎日親に会いに行く
行けない日は電話
異常だった

[127. 匿名]

>>113
確かに、このコメントから心が健康ではないと理解してあげられる

[128. 匿名]

自殺したり殺されたとき用に誰に何をされたのか、どんな理由で死んだのかについて詳しく書いたメールをいろんなところに送信予約してた
1週間生き延びたら送信予約も1週間延ばすとかして

[129. 匿名]

お金が無いとカードを使ってでも買い物をしてしまう。
財布のお金を減らしたくなくて2千円の買い物でもカードを使ってた。その後凄く後悔して、もの凄い不安が襲ってくる。それをズルズル引きずって外に出られなくなる。

[130. 匿名]

目に入ったすべての言葉の定義を考えてた

[131. 匿名]

子供の落書きみたいな下手な絵を何枚も書いてそれを見て笑ってた

[132. 匿名]

>>70
そう…なぜか泣きながらなんだよね

[133. 匿名]

無意識に嫌な記憶を思い出して死ねと口に出していた

[134. 匿名]

>>130
あ、これわかる

[135. 匿名]

自己啓発本を読みあさり、悟りを開こうとした。
それを周りに押し付けてた。

[136. 匿名]

家に帰ると真っ先に、その日着ていた服を下着まで全部脱いで、かばんと一緒に自分から遠い所に放り出した。盗聴機が仕掛けられてるような気がしたから。おまけに、自分の交友関係も調べられてる気がした。
昔、鬱っぽかった時のことです。

[137. 匿名]

味覚が鈍感になって調味料の使用量が増えた

[138. 匿名]

>>20
一時的にそうなっただけでしょ？
常にそういう事して敵作ってばかりの人もいる

[139. 匿名]

>>120
出さずにいられないんだよね
衝動というか
電車でやってしまい危ない人になった

[140. 匿名]

>>137
味が全くしないのよね

[141. 匿名]

退院してからは、薬が効いていて玄関出るまでに物凄く時間がかかった。戸締りとかするだけなのに毎回出かけるまでに一時間ぐらいかかってたし、嫌な場所とか、人混みは物凄く緊張しました。だから反対に痴呆とかなったらこんな風に動けなくなるのかなって思います。今はテキパキと動けますが、ママ友の虐めとか、子供時代の虐め、沢山ストレス抱えてたんだなって思う。今は子供も独立してくだらない付き合いも無くて、やっと楽しく過ごせてます

[142. 匿名]

>>134
本当ですか？分かってくれる人134さんが初めてです。

[143. 匿名]

SNSのアカウントをすべて削除して交友関係を断ち切る

[144. 匿名]

激務だった頃、仕事中にどうやってこうやって死のうかなってずっと考えてた。

[145. 匿名]

>>20
まだ若い、新しい人間関係でやり直せる。
人に気をつかいすぎないでね。

[146. 匿名]

>>53
てめえトピずれじゃボケブスブタ🐷⚪️ね

[147. 匿名]

どんな場所にいても自殺するシミレーションをしていました。駅なら電車に飛び込む、高所にいたら飛び降りるなど、、、

[148. 匿名]

今まさに！というか常に、な気がする(一応と精神科には通ってますが)

お前本当アホだな、と言われたらぶちギレ
周りの人に当たり散らし、自分は後悔などないと思っていても後で後悔する
とにかく子供のように声をあげて泣く
支離滅裂な事を言う

ああ、多分、近所には韓国人って呼ばれてるよ😞

[149. 匿名]

店員さんの営業スマイルが自分を嘲笑しているようにしか思えなくて勝手に傷ついていた

[150. 匿名]

向精神薬飲んで飲酒してから出社。

[151. 匿名]

批判覚悟で犯罪並の黒歴史投下


大学４年時に公務員試験全て落ちて内定先無いまま卒業
→実家帰って家事しながら試験再挑戦してたけど、前半の試験２つ３つ落ちて追い詰められて、某庁の試験でカンニングやらかしたわ…
試験官に見つかって強制退場させられたけど、変に受かっちゃうよりよかった…
今は上記のとことは全く関係ない、市役所で公務員してます

[152. 匿名]

ネットショップでいい感じのロープを探す

[153. 匿名]

マッチングアプリで何人もの男性と会い、半分以上と付き合い常に彼氏を絶やさなかったこと、、
10年付き合って来た人にふられた直後からおかしくなった、、

[154. 匿名]

仕事が嫌で嫌で、出勤前に幾度も号泣。
仕事じたいは大変な業務ってわけでもなかったときもあるのに。

精神の病も体の病同様、普通に休ませてほしい...仮病はもう嫌だよ。
って、私が悪いんでしょうけど

[155. 匿名]

一日中ネット

[156. 匿名]

自分より恵まれている友人を勝手に恨んでいた

[157. 匿名]

看護学生
自分の過誤で人を殺す夢ばかりみて罪悪感が強くなり看護という言葉を見ること自体苦痛になった
いつしか希死念慮が強まり日常生活がままならなくなった
周りからはだらしない人とかやる気がない人だと思われていた
おかしいことがわかっていたし、鬱になると再燃しやすいこともわかっていたから余計に苦しくなってでも誰にも相談できなかった

[158. 匿名]

>>151
変に受かるより良かった、と気付けて良かったですね。間違いは間違いかもしれませんが、きっと同じような人に優しくできると思います。

現公務員合格おめでとうございました！
ただのパートが色々と失礼しました

[159. 匿名]

外で歯が痛すぎて寝ころがろうとするまで痛くて寝ころがろうとしたけとやめてでんぐり返しした。まじで。

[160. 匿名]

引き寄せの願い事したり、周りにやたらと感謝してた。
そんな状態でも切らないでいてくれた友人に本当に感謝してる。さぞや痛々しく鬱陶しかったろうに。

[161. 匿名]

皆さん予兆ってありますか？
あとは、改善方法など

私は、昔馬鹿にされた事とか、嫌いな人が夢に出てきたり、無意識に考えてしまいます。なるべく楽しみな事を考えたり、鏡で無理矢理笑顔を作ります。

[162. 匿名]

>>53 説教くさくてウルサイ
一人で風呂入ってろよ
入るも入らないも、個人の自由だ!

[163. 匿名]

自分がしてることがおかしいと気付けない

[164. 匿名]

>>135
しかもその本を押し付けるように貸してた…

[165. 匿名]

お湯いれたと思っていれてなくて鍋を焦がす
優しい人に電話攻撃しちゃう(迷惑かけてすみません…)

[166. 匿名]

出会い喫茶に行った
何もせずすぐ帰ったけど( ﾟーﾟ)

練炭自殺する計画立ててた。

[167. 匿名]

>>18
同じことしてた人がいてビックリ
良いのか悪いのか今は元気になったからたまにしかやらなくなったｗ

[168. 匿名]

>>161
運動！一択
やばいやばい来る来ると感じるとスポクラにいって走るか筋トレか泳ぎます
あとは、片付けを始めます
機械的に

[169. 匿名]

コンタクト外した後なのに「おっかしいな〜コンタクト外れないよ〜」って裸眼直接ぐりぐりしてた事あった
疲れてたんだなって我ながらゾッとする

[170. 匿名]

>>165
これでだいぶ迷惑かけた…すっごく迷惑だったと思う
今はやらない様に気をつけてる

[171. 匿名]

>>9
なんかわかる。私は海沿いを車で走っててカーブにさしかかるとそのまま飛び込んでしまいたい衝動にかられました。吸い込まれる感じがいつもしてた

[172. 匿名]

>>160
ソッチ系に走りがちだよね
皆さん有難う、感謝してます、意識高く生きていきましょう、自分の環境は自分の内面の鏡ですとか…
やることもやらずにソッチばかり
やばいよね

[173. 匿名]

>>82
私も今その状態。
病んでなかった時は気になっても、まぁいいかって思えてたことが腹が立って仕方がない。
すぐに死ねばいいのにって思ってしまう。
傷つけてしまうから誰も側にいてほしくないけど、誰かに依存したくなる。
常に不安定で過食が続いてる。
正直しんどい。

[174. 匿名]

仕事をすぐ辞める
または覚えられなくて
契約を切られる(クビ)。

昨年どっちも経験しました。

現在無職です。

仕事をしなきゃと思ってるのに
体がだるくて何も手が付かない。

[175. 匿名]

>>146
>>162

精神おかしくなってるのがよくわかるコメントだわ

[176. 匿名]

>>113
はやく薬飲みなさいよ
さっきからお風呂関係のコメントにかみついてて異常だよ

[177. 匿名]

米津玄師のLemonの「ウェッ」をひたすら練習してた。

[178. 匿名]

虐められて
夜中に起きてあいつ○ね○ね言ってた。

[179. 匿名]

カレーを作る
→作ったカレーを保存容器に入れる
→汚れた鍋に洗剤と水を入れて火にかけてから洗う

のつもりが

カレーを作る
→カレーの入った鍋に洗剤と水を入れてしまう

というやらかしをした時「ああ、私疲れてるんだなあ…」と気づいた。

[180. 匿名]

毒親育ちで気質はあったのかもしれないけど、上司（独身女50代、気が強すぎる）と意見が激しく対立した時にぷっつりきて周りに攻撃的になっていた。彼氏やよく見てくれる先輩に支えてもらい回復。カウンセリングもいったよ。

[181. 匿名]

好きな人が結婚して頭おかしくなってる、今。思わせぶりなことされて、あの時奥さん妊娠してたのかと後になって知り、最低な男なのに心も体もボロボロで今も整理つかない。職場の上司だから目にする度心が動揺する、けど仕事は辞めたくない。
意地でも辞めない。でも死にたい。

[182. 匿名]

>>177
今年の初笑いさせて貰った笑
ありがとう。

[183. 匿名]

>>175
あなたは精神的におかしくなってないんでしょ
じゃあ、こんなトピにこなけりゃいい
説教坊なの？
ウザイわ

[184. 匿名]

>>146
あのさもしかしたら、ガルちゃんで一番優しい人かもしれないのに、そんな事書くなよ！

[185. 匿名]

>>184
しんどい人に、ちゃんとしようよってキツイと思うけど。
優しい人だとは思わないよ。

[186. 匿名]

家族と旅行とか行っても、ちょっとトイレ行ってくるね！と言っては近くのコンビニでチョコレート系のお菓子を20個位買って、トイレとかで爆食いして何事も無かったように戻る。
なんかイキナリ精神的にワーッ！！ってなる瞬間がやってくるとなぜかお菓子の爆食いで落ち着いてた。

[187. 匿名]

>>72
精神的に病んでる時でもお風呂もちゃんと毎日入ってたし、家中くまなく掃除してる時期があったよ
自分を汚いと思ってた時期だから自分の代わりに掃除をひたすらすることで何とか抑えてた

[188. 匿名]

受験の帰りにハイになって赤信号を兵器で歩行してしまった
もちろん一人
青になったら渡るという概念をその時だけ忘れて中央分離帯あたりで我にかえった

[189. 匿名]

>>165
電話攻撃は本当にやめた方がいい
ご自身もわかってる様に人選んで電話してるでしょう？
断れない人は真面目に電話出る
電話攻撃は相手のメンタルもおかしくさせるよ
私はそれでやられたクチだから、絶対他人にはしたくないからしてない

[190. 匿名]

>>188
ごめんなさい、誤字だけど

兵器で歩行してしまった
もちろん一人

のもちろんで笑ってしまった

[191. 匿名]

>>190
本人です
投稿するのボタンを押したときに誤字に気づきました、失礼しました
とはいえ、結果オーライでしたね
フォローありがとうございます

[192. 匿名]

>>153
ちなみにアプリで出会った男性はどんな感じでしたか？

[193. 匿名]

私はやたら風呂に入り、出かけまくって、体を壊しました
通院するようになり家でじっとしてたら落ち着いた

[194. 匿名]

中学生の頃、不登校と保健室登校を繰り返してました。
「学校へ行きなさい！」「教室へ来なさい！」っていう学校や家庭からの圧がひどかった。
友だちもいたはずなのに、気付けば1人もいなかったなあ。

ある夜中、トイレに起きて、洗面台で手を洗っていると
ふと鏡が目に入って、なんとなく見ると

自分の顔が崩壊してる。
うまく例えれないけど、なんていうのかな、硫酸とかの薬品がかかって溶けているみたいな。
お岩さんみたいな、なにか取り憑いてるような、本当に顔が崩壊してた。

めちゃくちゃ怖くなって、寝ている両親を叩き起こして洗面台へ連れてきて
「ねえ、顔おかしいよね！？」と号泣しながら執拗に何度も聞いてた。
両親は「おかしくないよ。大丈夫だよ。」と優しく説得してくれるんだけど私は納得がいかなくて…

祖父母も叩き起こして洗面台へ連れてきた。
祖父母にも両親と同じように顔のことを執拗に聞く。
祖父母も優しく、「おかしくないよ。」と言ってくれるけど、それでも納得がいかなくて
まだ小学生だった弟と妹までも起こして洗面台へ連れてきて、家族全員を巻き込んで、「顔おかしいよね！？」と泣きながら聞いてたこと…

たぶん、精神的に追い詰められてたんだと思います。

[195. 匿名]

学生時代はずっと自分自身を罵倒し続けてて、周りが全員敵に見えて物音や笑い声がわたしに向けられた物だと思い込んで怖くて外出できなかった

対人恐怖が何年も続いていて、やっと雑談というものができるようになって友達と自分の会話を録音して帰ってきてから聞き返してた
変なこと言っていないか、傷つけるようなこと言ってないか心配でしょうがなかった

[196. 匿名]

口の中で頬壁をかんでしまう
体中をつねる
死ねば良いのになど希死念慮をあらわす言葉、おっぱいなど低俗な言葉を呟いてしまう
やけに涙もろい
視界が狭くて白黒
なぜか耳が痛くなる
お局にいびられてたとき出た症状です
本当に辛かった

[197. 匿名]

道端に土下座スタイルで突っぷす
独り言が死にたいのみ連呼
記憶が数年分無い
とにかく歩き続ける
とにかく眠り続ける

[198. 匿名]

>>38
破傷風患者
破傷風になると筋肉発作がおきこんな風に体が反りかえって苦しむ。
意識はしっかりあるから。

[199. 匿名]

>>34
自分ちをさせようとすなw

[200. 匿名]

>>47
精神的におかしくないはずの私もそれやってる。

[201. 匿名]

>>183
こういうのを説教だと捉えるのがもうね………

[202. 匿名]

ここは精神がおかしくなってる人が集まるトピではないよ！！

精神がおかしかったときに取った行動トピだよ！

今現在精神がおかしくなってる人はそれを自覚して！

[203. 匿名]

嫌いな奴に対する呪いの儀式をしていた

[204. 匿名]

私は夜中に部屋から向かいの建物を懐中電灯で照らして幽霊見えないかやったり夜中に玄関に立って手ぶらんとさせて首吊りしてる風に見せたりヒール履いて夜中意味もなく歩いてました。

今考えたらめちゃくちゃ引くわ…

[205. 匿名]

>>198
狂犬病じゃなかったっけ？

[206. 匿名]

>>54
副作用が『健忘』なんですね。
ありがとうございます！
今はもうそういう事はないけど、当時旦那は父親を亡くして、余りにショックすぎたのかな。と思ってました。鬱になった原因は父の死じゃないんだけど、今も眠剤を服用しているので気を付けて見ておきます。

[207. 匿名]

>>174
その状態で3年すごしちゃいました
貯金取り崩しと節約でどうにか生活してました
振り返ると疲れすぎてメンタルと身体やられてたんだなと改めて思います
また、逆にそのくらい休まないと人間生活！に戻るのが無理だったんだって思い知らされました

[208. 匿名]

>>139
>>120だけど
私は電車ではやったことないけど、時に周囲の人のことなんて目に入らないくらいうわあぁぁぁってなっちゃう
そのくらい追い詰められてるんだよね

[209. 匿名]

>>104
副作用が『健忘』なんですね。
ありがとうございます！
今はもうそういう事はないけど、当時旦那は父親を亡くして、余りにショックすぎたのかな。と思ってました。鬱になった原因は父の死じゃないんだけど、今も眠剤を服用しているので気を付けて見ておきます。

[210. 匿名]

まさに今かも。アラフォー で婚活が全くうまく行かなくて一生ひとりかと思うと怖くてアル中気味。もう死のうかと思って貯金を使い切るために仕事もやめた。出会い系で会った男たちと片っ端から寝てる。イライラして食器を壁に投げつけて壁が穴だらけ。今までの人生でこんなふうになったことなかった。

[211. 匿名]

すごい占いにハマってた。占いのいい結果が欲しいというより、誰かに自分自身の話を聞いてもらって後押しが欲しかった。

[212. 匿名]

>>115
本当に無理しないでくださいね。

わたしは鬱から復帰して、バリバリ働き始めたけど、仕事のキツさより女性特有の陰口や人間関係、足の引っ張り合いに疲れて再発傾向にあります。

[213. 匿名]

家の中のどこにいていいかわからなくて、気がつくとげんかんにいる

[214. 匿名]

>>206
わたしも眠剤飲むと健忘で勝手に料理して大量のパンケーキ焼いて食べたり、フラフラでコンビニに行って食べ物を買いあさり爆食。

精神科医に聞いたら、睡眠薬にその様な作用がある事と、普段自制している事が眠剤によってリラックスされてしてしまうそうです。

どうかお大事になさってくださいね。

[215. 匿名]

>>111
わかりすぎる、全項目

怖いなと思ったのが毎月行ってた病院の下車駅名が出てこなくて呆然とした
もちろん行き方はわかるしどこで降りるかも
わかるだけど駅名がでてこないんだよ

[216. 匿名]

父の高校の時の卒アルを見て号泣。

[217. 匿名]

毎日フリーセル100回以上
死ねばいいとか罵詈雑言ぶつぶつ言いながら
頭痛くなっても眠くなってもやってる
現在進行形 ヤバい

[218. 匿名]

>>205
破傷風だよ。
テレビで見た。
重症になると体が弓なりになるって。

[219. 匿名]

>>146
どどどうした？
まさに今なんだね…

[220. 匿名]

>>129
あ〜あった！
あの現金が一円でも減るのがいやでいやでカード使うか必要なものさえ買わなくなって
あれもやばかったんだな…

[221. 匿名]

ストーカー、

[222. 匿名]

>>194
同じ事があったよ
なぜか2億円を無くしたと気がついて夜中に父母を起こして…お母さんお父さんどうしよう
どうしよう〜2億円がないの！失くしたんだよ
と絶叫とともに家中を走り回り号泣
はっきり覚えている
父母はオロオロ、あんた！ふざけないで！と母までパニックで父は走り回る私を抑える
家中パニックになりとうとう近所の親しい人に母が電話して…大騒ぎになった
今考えてもわからない、2億円持ってないし…

[223. 匿名]

>>172
そうそう、現実の認めたくないものから目をそらして、傷つかない部分だけで感謝してたよ。潜在意識ではどうだからとか、うっかり自己啓発にもいきかもう穴があったら入りたいわ。

[224. 匿名]

大学の時の教授を電話で呼び出して
駅近くの喫茶店で二時間 お茶して帰った
年賀状だけつながりしかないのに

[225. 匿名]

>>198
へー！そういえば破傷風の映画見たことある
震える舌っていうタイトルだったかな
教えてくれてありがとう！

[226. 匿名]

ずっと眠る
起きてる時は無料の占いサイト探してひたすら占い

[227. 匿名]

すごい思い込みが激して空想して笑っていた
今思うとあちら側に行かなくて良かった

今、みんな余裕がなくて自分のことで
精一杯で人を助ける余裕がない
そんな世の中が世知辛い

[228. 匿名]

4時間以上散歩。今思えば散歩じゃなくて徘徊だった。

[229. 匿名]

>>95
あー優しい。叱られるかと思いました。ありがとうございます。
ただ、不倫でなくとも恋は狂気と紙一重、とも思います。ただのワガママだとも。

[230. 匿名]

>>139
電車で、いますね。思考が言葉に出ちゃってる人。
若い頃は怖かったけど、今や自分もなりかねないし、よくあることね、ぐらいしか思わない。
病んでるんだよ。それでも会社行って普通に仕事してる、そっちの方が異常かもね。

[231. 匿名]

元カレと別れた後
インスタで現彼女見つけて
毎日チェックしてた
彼女の友達のインスタもチェックしまくってた

[232. 匿名]

>>79

私は旦那に不倫された側
いろんな人に電話かけまくって話聞いてもらったり
不倫相手の近所をウロウロ
不倫相手姉妹の自宅もウロウロ
占いにハマったり、カウンセリング受けたり
激やせ、育児放棄、自殺未遂

とにかく親が死んだ時より頭がおかしかった。

してる方もつらいんだろうけど
された方も生き地獄だよ

[233. 匿名]

>>115
私も外から入れそうな非常階段とか侵入が簡単そうな7階以上のビルをよく探してたよ
無理はしないでおこうね
自分が一番大事だよ　何よりも大事だよ

[234. 匿名]

全身に刺青入ったセフレがいた。
2回り上の人とも寝た。
お金があってキモくなければよかった。

その時の写真あるけど顔が本当に怖い。
目が笑ってなくて心ここにあらずって感じだった。

[235. 匿名]

>>31
えー…大丈夫かい？

[236. 匿名]

>>70
満たされない気持ちわかる...。
ブラックホール化するんですよね。

[237. 匿名]

過食嘔吐

この時代は、メンタルボロボロだった。
13年つづいたけど、治療と気合いで治した。

太ったけど、体調は良いし生きやすい。
家族のご飯たべれる。家族とご飯たべれる。
食べる食事考えないでいい。

本当、生きるのが楽になりました。

[238. 匿名]

小学生の子供いるのに引きこもり、学校行事昨年から行けなくなった。15年前に2年ほど心療内科通ってそれ以来行ってない、私には西洋の薬は合わなくて。

夫がチャットで不倫してクレジットカード枠内の金全部引き出して行方不明になってしまい、7歳の子かかえて引きこもりだったから、ひと月後にもう無理になって薬を大量に飲み運ばれ入院。夫を友達が見つけ連れ戻した。その後発症した。

強迫神経症らしく、スイッチ入ると旦那に暴言、キレさせようとする。単純で深く考えられない夫は追い詰めるとすぐにキレる。夫が警察を呼んだことも数回ある。基本いつか私なんか捨てて逃げ出すという観念の元生きているから、自分から仕掛ければ傷つかず済むと無意識に思っているようで、確かめる行動をしてしまう。アホなことと分かっているのにやめられない。

歯がもうボロボロなのに歯磨きをわざとしない。自分を大事にするのはいけないとどこかで思っていて、美容ケアしたり、栄養取ったり、医者に行ったりしない(インフルエンザも自力で治した)、何故か風呂は3日に１回入る。

友達にも一切連絡取るのやめた。引越し20年で10回はした。
もうこじれすぎて、どこから治してどこに向かえばいいか分からなくなった。
小さな希望は捨ててないから子供には最低限の衣食住を整えてます。悪影響だらけですけど。これからまずどうすればいいですか？

[239. 匿名]

・自分の顔を見るのが嫌で真っ暗にしてお風呂入る
・部屋の床殴る、物にあたる
・音楽が聞けなくなる(スズメのさえずりでさえムカついて死ねばいいのにと思ってた)
・通学中のバスから見える桜の木1本1本を睨む
・食事や服を着ることが許されないような気がして、自問自答する

今では思い出してスズメにも桜の木にもごめんねと思って生きてます笑
かなり良くなりました

[240. 匿名]

運転中、信号赤で止まってるとき無意識にハンドルカバー噛んでた

[241. 匿名]

自分だけ忙しくて大変な仕事を任されて精神的に辛かった時は、仕事帰り号泣しながら車を運転してこのまま事故にあって死ねばこの仕事をしなくて済むんだって単独事故起こそうと思ったことがある。

[242. 匿名]

学生時代の彼に浮気された時。浮気相手のことを知りたくなって少し調べたこと。

元彼は反省しまくって、私も嫌いになれなかったので再構築。でも、優しくされればされるほど、なぜなぜ？となってしまい、浮気相手はどんな人なのか知りたくなってしまった。同じ大学の違う学部だったけど(お互い顔と名前を知ってる程度)、その彼女と同じ学部の友達がいたから「〇〇さん(彼女のこと)ってどんな人？」と聞いてみたり、彼女の学部がよく使う校舎の前をわざと通ってみたり。

彼女がキャンパス内を歩いてるのを偶然見かけた時、自分がしないようなとてもかわいい服装してて、「私があんな格好してたら彼は浮気しなかったのか？」とかアホみたいに自分と彼女を比較しては自己嫌悪に陥っていた。

[243. 匿名]

>>53
お風呂入るとだいぶ気が楽になるのわかってるのに入れないんだよね。

[244. 匿名]

眠れない
眠れない
眠れない
昼夜逆転
電話音怖い
日中布団被って友達と小声で電話
引きこもり

敷地内同居で姑に行動監視され続けた結果
多分鬱かノイローゼだった…

[245. 匿名]

まさに今かも。仕事でちょっと色々あって休んでる
どうしても動けない
風呂にもはいってない
なんか無気力。
ご飯食べる時だけ起きてあとは横になってる
不意に涙はでてくるしなんかちょっとやばいかも

[246. 匿名]

メンタルが相当ヤバかった時、
夜中の公園でブランコ乗ってたよ（笑）
星空見ながら、「無」になってたよ。

「あの公園のブランコに幽霊出る」って噂がたたなかった事が幸い

[247. 匿名]

>>212
>>233
ありがとうございます。

人や環境に左右されやすく、あまり人に興味のない、あっさりした人の集団なら「ここなら大丈夫」と、長く勤めるのですが

とりあえず１週間休めるので、その間休養して、仕事は辞める方向で話して来ます。

贅沢でワガママかもしれないけど、私にとっては職場の人間環境がいまいちでした。

[248. 匿名]

>>9
海辺歩くと後で潮のせいで髪の毛ベタベタになりませんか

[249. 匿名]

一時期、何故かカーテンを付けるという発想がなくなってアパートの窓に新聞紙や段ボールをガムテで貼り付けていたわ　外から見たらヤバい部屋に思われただろうな

[250. 匿名]

義家族と過ごすのが嫌で銭湯行ってくると言い2時間くらい自転車でグルグルどっか回ってから銭湯（もちろん長湯）、ゆっくり帰宅

[251. 匿名]

>>12
野田草履じゃん

[252. 匿名]

>>34
私単純に話を聞いてもらえるのかなって思ったらそういう意味だったのか。

[253. 匿名]

友達と会っていても寝てしまうことがありました。
今じゃ考えられないです。。
ひどいことをしてしまいました。

[254. 匿名]

不妊治療がつらすぎるとき、採卵の麻酔が覚めた瞬間に泣きながら看護師さんに今までのお礼を言っていた。まさに号泣という感じだった。

[255. 匿名]

常に321を抱いている

[256. 匿名]

>>53

その辺はみんな分かってるんじゃないの。
したくても出来ないから悩んでる人が多いんだよ。

[257. 匿名]

汚部屋すぎてベッドの下に虫が湧いてた

絨毯敷の部屋なのも良くなかったんだけど、カツオブシムシっていう洋服や埃に発生する虫らしい
ドン引きして部屋を断捨離→すぐに汚部屋化を繰り返す
最終的に引っ越したら汚部屋が良くなった

自分はADHDらしく、治ることはないから一進一退で対応していくしかない

[258. 匿名]

>>138
加藤紗里と私

[259. 匿名]

>>33
子どもが気の毒。

[260. 匿名]

過呼吸や布団に一日中入って水も飲まなかったり、外に出ると人がいる空気が耐えられなくて倒れそうになってた。あと突然涙が出て止まらなかったり。

病院とか行かなかったけど家族の理解と助けがなかったら、マジで今いなかったかもしれない。

[261. 匿名]

自分の頭痛は地震と関係すると思い込んでて「頭痛いから地震来るかも！気をつけてね！」と友達に言いまくる痛くてヤバイ奴だった

[262. 匿名]

>>72

育児ストレスでめちゃめちゃ病んでて通院もしてるけど、

薬飲みながらもなんとか全部こなしてるわ。
多分、元が綺麗好きだからかな。

料理の方が嫌で嫌で仕方ない。

[263. 匿名]

彼氏と別れそうになりストーカー

[264. 匿名]

文章の書き方がわからなくなり、日本語が崩壊する

[265. 匿名]

>>45
自分を客観視できるくらいまで
回復してよかったね。相手も君も╰(*´︶`*)

[266. 匿名]

お酒嫌いなのに飲んで酔って友達に電話

[267. 匿名]

>>245
せめて何か温かいもの食べて欲しい。
外食でもいいから温かいスープ的なもの、何か食べれないかなぁ。

しんどい時は無理しなくていいと思います。

[268. 匿名]

今おかしいのかな
・人と繋がってるSNSの垢全消し
・突然学校行けなくなる（学校自体に問題があったわけじゃない）
・病院いったら「鬱じゃないです」って先生の対応に自分全否定された気がして号泣（のち怖くて行けてない）
・自分に全く関係なくても「ブス」「デブ」って言葉を見たり聞くと胸が苦しくなって眠れない
・身内の些細な言葉も自分を否定しているように感じる
・時間曜日感覚狂って気づいたら予定をドタキャンしてしまってる　
・体調いい日が続いても、身内から学校や将来の話題を出された瞬間ガクッと悪くなって何も考えられなくなる
・気分いい日にお店に行ったら、体調が悪くなる、身綺麗な人を見ると自分の存在価値がないような気になる
・楽しい気分でメイクしてたはずなのに、途中から「だめだ、だめだだめだだめだ」ってなる
・全然元気じゃないのに「もう大丈夫！」「ありがとう元気貰えた！頑張れそう」とか言っちゃう

思考停止&現実逃避しながら生きてしまってる‥

[269. 匿名]

体中を引っ掻いていた。

[270. 匿名]

袋入りのインスタントラーメンを、茹でずにボリボリかじっていた。3つとか連続で。噛んでいるとなんか安心したけどガムじゃダメだった。

[271. 匿名]

運転して疲れたので道端で一旦止めた
あろう事か急に運転するのが怖くなり…でも
帰らなくてはいけないし固まってしまった
とりあえず、エンジンかけようとした
しかし、かけるのをどうやっていいのかわからなくなりまた固まる
どうにもならなくてダンナにタクシーで来てもらい運転して帰ってもらったよ

あれはなんなのかわかる人がいたら解説して
欲しいです

[272. 匿名]

自分のまつげをひたすら抜いてた

高校生活最初は慣れなくて
ストレスだったんだなぁ

[273. 匿名]

>>33

ダメンズって言ったって、大人なら選んだ自分の責任になるしね。

[274. 匿名]

>>181
本当に好きで、もしかしたら同じ気持ちなのかなって信じていたんですよね。
って、私が今あなたと同じような状況で、そう思っていました。
良い思い出も沢山あるから(私だけがそう思ってるんだろうけど。。)、意地でも後悔したくない。
だけど、やっぱり辛いよね。
忘れることは出来なさそうだから、いっそ記憶喪失にならんかな。
お互い頑張ろう！

[275. 匿名]

孤独で精神病んでた時は
深夜徘徊よくしてた

歩道橋の上で
道路を眺めながら
大関飲んでた20代後半

[276. 匿名]

病んでる時の方が隙があるからか
男は寄ってきた

[277. 匿名]

いいちこ飲んで号泣

[278. 匿名]

色んな人に絡んでました。
食欲もなく痩せていきました。
遺書も書いてました。

[279. 匿名]

親の買い物や病院につきあう→なんのため？→本人のためになるの？→いろんな意味で自己嫌悪
友達と遊ぶ→なんのため？→自己満足で人の時間使わす自分が気持ち悪い→結果人付き合いがなくなる
趣味の時間→なんのため？→自己満足→くだらない→何もしない
仕事→泣きながら行く→仕事中は気持ち悪いくらい笑顔でテンション高い
何をするにも価値を見出さず罰するように家からでない
これって誰しもにあることなんでしょうか
ここ最近ほんとうにわからなくて途方もない絶望をかんじます

[280. 匿名]

>>268
全然元気じゃないのに「もう大丈夫！」「ありがとう元気貰えた！頑張れそう」と言うの、わかります。
相談したい事があったはずなのに
嫌われたくなかったのか相手に救われた自分を演じて余計孤独を感じる時期がありました。
それ以降誰かに相談することはやめましたが、どちらにせよ孤独です

[281. 匿名]

家族に遺書を書いた。
「環境に適応できなくて仕事もできなくて普通に生きられなくてごめんなさい。親より先に死ぬのは親不孝だけど死ぬのが本望だから悲しまないで」というような内容。

職場が高層階だったから窓を覗き込んで飛び降り出来るか確かめたり、刃物で手首切ろうとしたりした。
勇気がないのと自分の葬式で親兄弟が泣く姿が浮かんで実行しなかった。

今思うと愛情を注いでくれる家族に感謝しかない。

[282. 匿名]

気を抜くと涙流れてた、悲しい訳じゃないのに感情無のまま

[283. 匿名]

鬱病の時、10分も寝れないほどの不眠症で、寝ることもできない自分に腹が立って家にあるものほとんど捨ててしまった。

[284. 匿名]

通販とかで買い物しまくっちゃった人いませんか？

[285. 匿名]

>>274
とても優しくて温かいお言葉に感謝します。辛い毎日で誰にも話せなかったので吐き出したくなってしまいました。ほんとに好きな人でした。もっと素敵な男性に出会えるように一緒に頑張りましょう。ありがとうございます。

[286. 匿名]

去年
元カレへ嫌がらせ、酒飲みながら自宅や会社付近徘徊
過食(ケンタッキーのバケツ完食など)

完全に狂ってた

[287. 匿名]

>>33

大変でしたね
正常な心を取り戻せて良かったです…！

[288. 匿名]

>>285
こちらこそありがとうございます。
私こそ共感しながら、あなたの言葉に少し救われた気がします。

今は正直、忘れたいのか忘れたくないのか、ずっと考えて涙したり。。だけど、本当に好きだった人の幸せを願えるくらい、私たちも幸せになろうね！

[289. 匿名]

>>288
288さんのコメを読んで、とても優しくて素敵な方だなと思いました。素敵な男性にすぐに出会えると思います。私もがんばります！ありがとうございました。

[290. 匿名]

ちょっとうねってる髪の毛をひたすら抜く
そしたら利き腕の右側にだけ芝生が剥がれたゴルフ場が完成です

[291. 匿名]

オヤジと不倫、占いにハマる

[292. 匿名]

仕事の帰り道、車の中でひたすら発狂

[293. 匿名]

何年か前、適応障害で自宅療養中のときのこと。
お薬の影響かもしれないけど、夜に息が苦しくなって、じっとしてられず、家の前100mくらいを行ったり来たりしてた。でも全然治らず、諦めて家に入って、布団被ってた。
あと、自室の窓から入ってくる料理の匂い（自分の家や隣の家の台所から）で息苦しさを覚えることもありました。
あれはなんだったのかなぁ。

[294. 匿名]

>>31
私もだわ。
疲れたよね。

[295. 匿名]

ケータイで
自殺　確実
自殺　簡単
自殺　苦しくない
こればかり検索

ホームセンターでロープを調達して結ぶ練習
踏み切りで行き交う電車を見ながら飛び込むタイミングをチェック
高層マンションの下見

そんなことばかりしてた

全て未遂に終わり、今は頭で考えるだけ

[296. 匿名]

過食→下剤を飲む
そのせいで髪がごっそり抜けました。
あと、気持ち悪い話でゴメンね。
新聞紙の端を小さくちぎって食べてました。
ホント、おかしかった。
私をいじめたサークルのカースト上位の人達、
私、こんな風だったんだ。
私をここまで壊して楽しかった？一生恨むからね。

[297. 匿名]

複数精神病診断された時、友達とか知り合いに不幸自慢しまくってた。理性というか、そういうのがどっかに飛んでいっちゃってたんだと思う。

[298. 匿名]

30代

もうわわわわわってなって現在家出中。
現在進行形で黒歴史更新中

[299. 匿名]

>>33
いいと思う！

[300. 匿名]

>>171
吸い込まれるようにっていうのすごくわかります。
私は運転中、今ハンドルを切ってトラックに突っ込んだら死ねるかもな〜なんて思いつつ運転手さんに悪いからダメだよな、でも楽になりたいななんて考えながら運転していました。
すごく冷静にそんなことを考えてしまったりしますよね。

[301. 匿名]

鬱っぽい時に更に嫌な事があり興奮状態に。
部屋で無意味に思い切りジャンプしてドア枠に思い切り頭をぶつけ、その反動で尻もちをつき尾てい骨にヒビ

[302. 匿名]

彼氏いるのにチャットアプリで会いまくってやりまくってた

[303. 匿名]

ご飯が食べれない髪の毛ぶちぶち抜く急に泣く
起きれない寝れない

髪の毛抜いてる私を見た母親が絶句してたのを思い出す。

[304. 匿名]

自分がおかしいのか自分で分かりませんが…

■顔の左半分がひきつる
■ボロボロの靴や服を毎日繰り返し着る
■酒臭さが翌日に残るくらいの飲酒→10キロ増
■人と目が合わせられない
■特定の異性（彼氏ではない）に攻撃的な言動と情緒不安定な対応を繰り返す
→自分の暴力的な一面や、仕事を辞める意思などをアピール
→少しでも拒否されたと感じると突然避ける。

まだこの状態から脱せずに日々を過ごしてる

[305. 匿名]

>>301
1行目読まなかったらただのワンパク

[306. 匿名]

深夜に街中を徘徊

当時は深夜にお散歩のつもりだった
2時間くらい夜2時の街中を早足で歩いてたと思う

[307. 匿名]

>>271
わかる…。ごくたまにあるわ…。

[308. 匿名]

よく自損事故を起こしてた。

医師に『鬱が酷い時は絶対運転しないように』と諭された。当時頭の中は霧が立ち込めたようにモヤがかってた。

修理費が地味に痛かった。。

[309. 匿名]

不眠症になる
ひたすら家の中を歩く

[310. 匿名]

定期的に自分の首を締める
タオルやロープで
今でも習慣です！！

[311. 匿名]

>>33
私も同じ感じです💦男運悪すぎて、子供さえ産めれば良い、相手誰でも良いって考えまでおかしくなりました。子供産んだら幸せでそれは良かったけど、やはり離婚した。

[312. 匿名]

大学生の頃やってた飲食のバイトが超ブラックなのに加えてランチタイムのお局パート主婦にターゲットにされていびられまくってた。
春休みの3月はランチばっかり28出勤とかにされてて、駅からバイト先に向かう途中の道で突然しゃがみこんで号泣したのち、遅刻するって何事もなかったかのように立ち上がってまた歩き出してた。
結局足の骨折を機に辞められたんだけど、今考えればバイトごときもっとさっさと辞めるべきだったのに変に耐えてた。

[313. 匿名]

めっちゃ依存していた元彼に振られる直前の行動。

炎天下の河原を1時間ぐらいフラフラ歩く。
相手のSNSを数分ごとにチェック
ディズニーランドで泣く。
飲食店で友達の前で泣く。

などなど。母親に男なんて星の数ほどいるわと喝を入れられた途端に一気に吹っ切れました笑

[314. 匿名]

彼氏だと思ってた人が妻子持ちと分かって別れたあと、キットカットのファミリーパックを毎日1袋以上食べてた。

暫くして、幸福感と甘味を感じる脳領域が極めて近いとテレビでやってて納得した。
あの時の私、ホント辛かったね。って思う。

[315. 匿名]

皿とかグラスとか投げまくって壊してた
あと、窓から外に向かってガラス製の灰皿投げたり
破壊衝動ですかね
そのあと、破壊衝動が自分に向きました…

[316. 匿名]

なった事ある方いたらすみません。

何を発言しても否定されるし、人と話すのが嫌すぎて仕事もプレゼンとかしたくなさ過ぎて、朝起きたら声が出なくなってればいいのにと毎日思ってた。

あと記憶喪失にならないかなとか、
今道路に飛び出せば誰かに責められる事も無く心配されながら仕事を辞められると考えてた。

[317. 匿名]

謎のに山口から大阪までとか、山口から東京までとか、山口から千葉までとかしょっちゅう高速道路走って行ってました

しかも何もせずに帰るんです
普通に山口とかにもあるはま寿司とかに行って食べて
帰るんです

私のことを慰めてくれるのは
高速道路のスピード注意の看板だけだって思ってました
スピード注意イコール死ぬなというメッセージかなって

[318. 匿名]

日中は特に何かあったわけでもないのに、夢の中で怒り狂っていて、しねしね言ってた。
自分でも怖いというか引いた

[319. 匿名]

中3でイヤイヤ県外に引っ越しをしてから、

まつ毛を抜く
毎朝、登校前に吐く
1時間に1回トイレに行かなければ不安

今だにその頃の事を思い出すとモヤモヤ不安な気持ちになる

[320. 匿名]

>>1
自殺未遂と夜中に出歩く以外は同じだ
私もヤバイのかしら

[321. 匿名]

いてもたってもいられなくなって深夜や早朝にコンビニ行ってた。
公園のベンチに少し座ってたこともあった。

[322. 匿名]

壁の角に頭突き
いつもダラダラ血流してた
当時おでこに出来た凹みが4年経った今も治らない

[323. 匿名]

>>319
適応障害だったのかな？
大変だったね、慢性的に体調にも影響が出たなら診断はしてもらった方がいい
悪化すると鬱になるから

[324. 匿名]

>>67
睡眠導入でマイスリー飲んでない？
私はその副作用で夜中無意識に食べ物貪っていたよ。

[325. 匿名]

泥酔して近所の山を徘徊して、墓地の先にある古いどなたかのお墓にオロナミンCをお供えしました。
わざわざ自販機までオロナミンC買いに行って。

その後山の斜面に寝転がってしばらくボーッとしてました。

今思い出しても自分が恐ろしくなる。
完全にぶっ壊れてた。

[326. 匿名]

>>268
病院の全否定感わかるわ～…
医者にすぐ診断されるってよっぽどだから本当はそれよりマシなんだけど、こんなに苦しいのに病気じゃないなんてって絶望するよね。

高校か大学か分からんけど、スクールカウンセラー？学生用医療機関？学校の相談窓口は案外聞いてくれたりするのと、未成年だったらネットで相談できるとことか結構ある気がする。
あと薬局で売ってるセントジョーンズワートが地味に効く。

余計なお世話だったらごめん。若い頃の自分に似てたんだ。

[327. 匿名]

徘徊癖ある人多いね。。

[328. 匿名]

共感できるコメントもチラホラあるんだけど、このトピ居続けたら気が滅入るのでおいとまします
まともな人はい続けられるのかな

[329. 匿名]

半年ぐらいずーっと頭の皮膚のかさぶたを剥がしては小袋に貯めて集めてる。

しかも楽しく集めてる。イライラした時はスッキリしたり。だから頭はかさぶただらけ。
昔から耳の中弄り過ぎて汁が出たり、おへそにもかさぶた作ったり。
多分皮膚摘み取り症なんだけど、あまり自覚無くて「くだらない悩み相談トピ」で大量マイナスされた。

[330. 匿名]

スーパーで弁当とビールと菓子パンたくさん買って泣きながら押し込むように食べた。何故かその頃はガリガリだった。タバコも酒も辞めたけど今はデブ。

[331. 匿名]

すぐにブチキレて攻撃的になったり、クレーマーぽくなりませんでしたか？いつもイライラカリカリで疲れ果てました。現在進行形です

[332. 匿名]

過食嘔吐に逃げました。

[333. 匿名]

20代はよく自殺を考えてた。
練炭自殺。押し入れで焚こうと思ったり。
過食に走ってかなり太って誰とも会いたくなくなったり。
頭痛薬や風邪薬ばかり飲んだり。

[334. 匿名]

めちゃくちゃリスカしてた

[335. 匿名]

このトピ見てると、病んで不安定になっている人って自分だけじゃないんだなって安心しちゃう。
みんな人前では頑張って元気なふりして実はギリギリの人って多いのかも。

[336. 匿名]

何回手洗いしないと嫌なことが起こるみたいな自分ルールで手を何回も洗ったりしてた。強迫性障害ってやつかな

[337. 匿名]

>>238
あなたとあなたの夫なんてどうでも良いから子供の事第一に考えてください。一番の犠牲者だよ。そんな両親見て傷ついてる。心のケアを。

[338. 匿名]

20代前半の頃自傷癖というか、ストレス溜まって腕とか手とかを痣ができるほど噛んでた。二日に一回くらいやってたからほぼずっと腕が紫色みたいな。30代の今は嘘みたいに精神落ち着いてるし、周りにはメンタル強いって言われてます。

[339. 匿名]

風呂場で泣きながら死にたい死にたいと自分の腹を殴ってた。
日本酒一升瓶飲めば死ねるかなと思い試したけど全部飲めるはずもなく。
18〜23歳くらいまでゴミカスみたいな人生だった。

[340. 匿名]

目に映るものすべてが現実じゃないような変な感じがして、自分の過去を振りかってなんとか自分が自分である意識を取り戻していた。現実喪失症候群に似てる症状

[341. 匿名]

>>261
ごめん。可愛いくてなんか笑っちゃった

[342. 匿名]

出会い系で男釣りまくってた
いかがわしいバイトをした

朝が来る度に絶望して死にたくなる

[343. 匿名]

すごくイケメンの好きな人が居たんだけど完全に片想いの上、馬鹿にされてた時が一番おかしかった。
共通点が山形だったので、夜中高速を飛ばして東京から山形まで休憩無しで移動。
早朝到着して午後2時頃東京に戻り、6時間くらい休憩を取ってその夜に再び山形へ。
夕方に東京に帰ってきた。
ちなみに山形は共通点だが、故郷ではないので知り合いがいるわけでもなく、本当にとんぼ返りだった。
流石に疲れきったので3回目はなかった。
辛すぎて居ても立っても居られなかった。

[344. 匿名]

衝動買い

[345. 匿名]

結構精神が壊れて性が乱れる人いるんだね
安心した
こんなこと誰にも言えなかったからさ
ちなみにそのうちの一人と今度結婚するから、そんなに無駄でもなかったかもしれん

[346. 匿名]

産後に頭おかしくなってしまいそのへん歩いてるジジイとケンカが絶えなかった
なんだったんだろうあれは
正直すまんかった

[347. 匿名]

性が乱れるは双極だね

[348. 匿名]

ここに書き込んでるみんな克服できたのかな
落ち着いてる時期とそうじゃない時期を繰り返してるから書き込んでいいのか悩む

[349. 匿名]

何もしてないのに狙われているスパイのように周りを過剰に警戒しながら暮らしてた

[350. 匿名]

今現在出会い系アプリでもやってみようかと血迷ってる

[351. 匿名]

>>46
いとうあさこがやってそう。

[352. 匿名]

>>271
次に似たようなことがあったら必ず受診したほうがいいよ

[353. 匿名]

20時間くらい三國無双ぶっ通しでプレイしました。

眼精疲労と頭痛で限界なのに続行、肩も腕も痛いのに続行、あれはイカレてましたわw

[354. 匿名]

ベッドから起き上がれなくて、でも母親以外との交流が欲しくて開いた2ch
暴言や批判は全部自分のことだと感じて涙が止まらなくなる
朝目覚めたことに後悔して、自分の頭を全力で殴る
食べ物を食べてごめんなさいと思う

今はそのことが嘘のように落ち着いてるけど、あの時の私は辛かったんだなと思う

[355. 匿名]

>>25
私は逆で、カラスに誤解され町中のカラスに嫌われてしまった
謝ったけど今でも許してもらえない

[356. 匿名]

週一でマック食べてた

[357. 匿名]

服を脱がないでお風呂に入ってしまった。
放心状態みたいな感じで、湯船に浸かってから「あ、脱いでないや」って気づいた。今となってはネタだけど、そのまま沈んでてもおかしくなかったなあ。

[358. 匿名]

鬱で精神病院のトイレと布団しかない監視部屋に入院してた
その間、食事を運んでくれる看護師さん以外は誰とも合わない
もちろん携帯とかテレビとかもない
面会禁止だから子供たちにも会わない

でも、心から、｢やっと休める｣と思った
その部屋から1歩も出ず1週間いたけど、そろそろ出ようかと先生に言われた時、まだ出たくないと言った

あの時は本当におかしかった
今だったらあの部屋には5分ももたない
閉所恐怖症だし

[359. 匿名]

精神的に不安定な人が聞くCDってのを買って、聞いていた。

[360. 匿名]

泣いたり、笑ったり哀楽が激しくなる。

[361. 匿名]

音楽は倉橋ヨエコ以外が聴けない

[362. 匿名]

髪の毛むしって抜いてた

[363. 匿名]

自殺方法調べてた

[364. 匿名]

>>354
分かる
自分がコンプレックスにかんじていることが書いてあるのを見ると辛かった

[365. 匿名]

精神病んでいると思われたくなくて無駄に元気に振る舞ってた。レジをしてもらった店員さんに勢い良くありがとうございます！って言って笑われたりした。

[366. 匿名]

自分以外の人間全員が敵に見えた

[367. 匿名]

>>326
トピズレ気味の返信になっちゃいますすみません💦
先生が親身に話を聞いてくれて「必要なら窓口や機関を紹介するからね」と仰ってくださったのですが、今は自分のことをこれ以上誰かに話せそうにないな、という感じです。。
優しいお言葉、ありがとうございます。
心があたたかくなりました。
明日お店でセントジョーンズワートを探して買ってこようと思います🍀

[368. 匿名]

買物依存になってた。
買うだけ買ったら満足みたいな。開けてない商品とかが本当にあるし。
落ち着いている時は散財しないけど、不安定になるとネットでポチポチしまくってしまう…

[369. 匿名]

みんなの病んだキッカケが聞きたい。

私は旦那の不倫
マジで病んだ。10年経つけど
SNSでの不倫相手とその家族や友達の事、毎日見てる

[370. 匿名]

メンヘラ多すぎぃ！！

[371. 匿名]

中学の頃なんだけど、本当に頭おかしくて、授業中伸びた爪を片方の爪で剥いてた。なぜか親指の爪だけムズムズ痒くてハサミで爪の真ん中削って親指の爪の真ん中の皮膚見えるまでやってすっきりしてた… 今思うと本当におかしい。
ほかにも何日もお風呂入らなかったり、歯磨かなかったり、部屋も真っ暗だったり、やばかった…

[372. 匿名]

やたらと掃除して持ってるものを捨てる けど部屋はきれいにはならない不思議

[373. 匿名]

二十歳の頃、同棲までした初めての彼氏とケンカ別れ。ストーカーのように復縁を迫るも着信拒否。
真夜中から職場の先輩(女性)のうちに転がりこみ、それから三日間飲まず食わず。泣き叫びながらの深夜徘徊。
どう考えてもメンヘラのヤバい女だった私を見捨てることなく励まし続け、いかなる突然の呼び出しにも応じ、側で話を聞いてくれたあの頃の職場の方々には感謝しかない。

[374. 匿名]

泣きながら雑誌がボロボロになるまで何十回と床に投げつける。
通販で送られて来て中身だけ取り出しそのままになっていたいくつかの空きダンボールを、トンカチでボッコボコになりまで殴りまくる。
持っているネックレスを片っ端から引きちぎる。
一晩中菓子パンやおにぎりを食べまくる。
コーラや炭酸飲料の1.5Lをラッパ飲み。吐いても飲む。
助けて！誰か助けて！と泣いていました。
別に襲われてる訳じゃありません。
この精神状態や生活から助けてほしかったんだと思います。
本当あの頃は生きてるのが辛くて、おかしかったな。

[375. 匿名]

>>51
高校生の時に毒親に耐え切れなくなり、気がついたらホームで駅員さんに呼び止められていました。直後に電車が滑り込んで来て、ハッと我にかえりました。
自殺ってさ、「よし、死ぬぞ！」ではなく、頭が疲れ過ぎておかしい状態になってするもんなんだなと気がついたよ。

[376. 匿名]

>>49
これを見てすごくビックリした。
私は聴覚過敏なんだけど、前まではそんなことなかった。一回病んでから今も、それだけ残ってるみたい……。
耳栓がないと電車にも乗れない、テレビつけられない、人の声に敏感………
治ったはずだと思っても、影響がまだあったんだと驚きました。

[377. 匿名]

今おもうとたぶん頭おかしかった時、顔もやばかったと思う…
目つきが特にやばかった気がする… その時期よくそんな目で見ないでとか言われたし… 写真みるの怖い…

[378. 匿名]

みんな色々あっても頑張って生きてくれたね。
みんなえらい。

[379. 匿名]

缶のコーラ一日5、6缶くらい飲んでた…依存性みたいな？
それで歯も磨かず寝て、コーラ飲むためだけに夜中起きたりしてまた飲んで寝てた…
そのせいで虫歯たくさんできて本当に後悔してる

[380. 匿名]

酒
不眠
寝ても金縛りにあってお経が聞こえて来る
すぐ泣く
死にたいと言う
眠れなくておかしくなってた

[381. 匿名]

やたら寝れる

[382. 匿名]

無駄に歩くのが遅くなる

[383. 匿名]

幻覚、幻聴に従って行動。
自殺未遂。
拒食。
不眠。
家族に対する暴力。
重度の統合失調症でした。
自分に合う薬があり、周りの人の協力もあって改善しました。
今はささやかな幸せにたどり着いて穏やかに暮らしています。症状の波はまだありますが…

[384. 匿名]

>>10
あれ。。
私も今それかも。
ストレスの原因になった出来事あったんだけど、その時言えなくて飲み込んだことを今になって独り言でブツブツ勝手に出てくる。

[385. 匿名]

最近だけど…
何もかもどうでも良くなって自殺未遂

首吊りダメで、頭から袋被って寝てもダメで、
最終的に酒と睡眠導入剤とタバコ浸出液を飲んだうえでタバコ食べたよ

でも死んでない…

[386. 匿名]

信号待ちしてた中国人を追いかけた。

[387. 匿名]

彼氏にどっぷり依存していた頃、私はメンヘラ化していて喧嘩したら仲直りするまで寝れないレベルになっていた

ある日デート帰り、私の家の前まで送って貰った際些細なことで大喧嘩に発展し、彼は怒って喧嘩の途中でバイクで走り去って行った

私は完全に頭に血が上っていたので、待てよ！！と競輪選手並のスピードで自転車で追いかけて行き、結局彼を捕まえる事は出来なかったが彼の家に着いてしまった

鬼電しても彼は出てくれないどころか着拒され、もう深夜なのでピンポンもできず(実家だったので)、悩んだ結果
「ウゥッ！！」と突然苦しみながらカッと目を見開き、彼の家の玄関先でズルズルと膝から崩れ落ち倒れた
朝方発見され、心配されたかったから

でも季節は11月。
寒いし地面は冷たいしで、途中で「私は何をしてるんだろう」と我に返り、そのまま家に帰りました

[388. 匿名]

>>369
私は仕事。
氷河期に新卒でようやくありついた建築関係の正社員。
超男社会、土日盆暮れ正月休みない、ノルマきつい、給料安い、女同士で仕事押し付けあい足引っ張り合う、残業200時間超が2年以上続く激務、家族は腰掛で半分お遊びだと思ってて甘えるなしか言わない、彼氏は面倒だから元気になってから連絡してと突き放す、と四面楚歌な感じで、日を追うごとに病んでいった。
仕事辞めて、家を出て、彼氏と別れて別の人と結婚して今があるけど、そこに辿り着くのにたっぷり15年はかかったよ。

[389. 匿名]

高校三年生の秋に鬱を発症。そこから数年間はきっとヤバイことしてたかもしれない。ニキビがすごかったんだけど美に執着しすぎたり。病んでる上にさらに傷つくことがあって、部屋で泣いていると急に包丁や飛び降りで死ぬ衝動が起きたのが最悪のときだった。死にたいとかじゃないの、自分を制さないと死んでしまうっていう衝動だった。

[390. 匿名]

絶望するくらい辛い出来事があり、薬局で睡眠薬を沢山買い、実家のソファーで泣きながら全部飲んだ
ゴミは見つからないように隠して捨てた

気付いたらいつのまにか眠っていたけど、母が私に話しかけてる声で目が覚めた

でも金縛りに遭ってるみたいに身体は重くてだるくて動かせず、少し目を開いても直ぐに意識がなくなり、また目を開いての繰り返し

母の言葉に返事しようとしても、「あ、あう、」みたいな、舌が回らない状態
死にたいと思ってたはずなのになぜか、助けてって必死に伝えようとしたけど言葉にならない言葉しか出てこない

携帯のメモで訴えようとしても、意識は途切れ途切れだし文を打とうとしても文字が上手く打てない

今は体も普段通りに戻り、普通に生活しているが、
女手ひとつで一生懸命育ててくれた母の心配そうな顔を見て、自分はとんでもないことをしてしまったと罪悪感で涙が止まらなかった

[391. 匿名]

高校不登校になる前バスの中でイヤホンで音楽を聴きながら歌ってた
高校辛すぎて自分の世界に籠ってたんだと思う
注意されなかったけど絶対周りの乗客はドン引きしただろうし迷惑かけて本当にごめんなさい

[392. 匿名]

>>369
私は結婚すると思っていた彼の子を妊娠し、その事を彼に伝えた途端音信不通になり、どうにか彼に会えて話をしたいと伝えてもひたすら横になってゲーム。

やっと口を開いてくれたと思ったら、すごく冷たい目で「子どもは欲しいけど嫁はいらない」
「帰れ」など罵声を浴びせられ、
仕事中重いものを運んでいたら
「俺がそれを持ってやる義理はない」
とわざわざ言いに来ました(彼は職場が同じでした)

何回も話し合いしようとしてもキレてひどい言葉を投げつけられ、相談出来る人もいなかったので辛くて苦しくて病んでしまい、結局流産してしまいました

そんなことがあったのに、仕事先で家族連れがきたら目の前で「俺も子供欲しいなー」と言われ、殺意を覚えました

[393. 匿名]

>>210

漠然とした不安な気持ちすごくよく分かるよ

私は40過ぎて東京で転職して合わなくて、地元に帰ってきたけど、無職が怖くて結局またよく考えずに就寝しちゃって…最初に聞いてた話と違う方向に行き始めてて、現在また病み始めてる
もう歳も歳だから後がない感じで行き詰まってるよ

あなたとは事情が違うから、あんまり軽はずみに言えないけど…ちょっとあなたが羨ましいよ

でも、男性については病気とかあるから、くれぐれも気を付けてね
良い相手が見つかって、あなたの気持ちがどうか落ち着きますように

無茶しないでね

[394. 匿名]

音に敏感になるのあるあるだな…
私の場合は直接人に文句言うとかはなかったけど
話し声や足音、ドアの開閉音とかどんな些細な物音にイライラしてた
家にいてもTV付けられないし音楽も聴けないしで
ずっと悶々としながら布団の上で横たわって携帯弄るくらいしか出来なかった

あと、こういう経験があるから「鬱の人はネットなんか出来るはずない」って意見にはあまり賛同できないんだよね
鬱の中にはむしろネットくらいしか出来ないって人もいると思う

[395. 匿名]

口の内側、唇、指の皮を剥いて食べた。

[396. 匿名]

>>248
それどころじゃない。

[397. 匿名]

>>369
DV、モラハラ、離婚かなぁ

お前なんか死ねばいいのに。ってずっと言われてて、私も自分は本気で死んだ方がいい、生きてて申し訳ないと思ってた。
勝手に死んだら迷惑がかかるって言われてたから死にはしなかったけど。寝てる旦那の顔見ながらゴルフクラブ握ってる時は本気でヤバイと思って逃げるように実家に帰った。あの時、我に返って良かったと思うわ。

[398. 匿名]

>>325
その時のあなたの様子を見たお化けも気を遣ってそっとしておいてくれそう

[399. 匿名]

>>1
私も台風直撃中の深夜にランニングしに行った。
自分の１mくらい前に暴風で折れた大きな木の枝が落ちてきたんだけど頭がぼーっとしていて何事もないかのように走ってた。
今考えるとぶつかってたら危なかったとゾっとする。
メンタルヤバい時ってちょっと普通では考えられない行動してるよね。

[400. 匿名]

どうしても仕事を辞めたかったけど、親も期待してるし辞めると言えない自分にも腹立って毎日泣いてた。
【そうだ！手が使えなくなれば辞められる！】と案が浮かんで、麺棒で手を殴って骨折しようとした。
打撲ぐらいしかできなかったけど、どうかしてたわ。

[401. 匿名]

聞いた話だけど、飛び込めと声が聞こえて、電車に飛び込んで、顔面半分無くした二十代の女性が救急で来ていたらしい。しかも、その時ホームで一緒に手を握って電車を待ってた人はその人の母親。

[402. 匿名]

包丁枕元に置いて、寝る。本当病んでた。今も時々病む。

[403. 匿名]

ひとりで時間を過ごせなかった。ひとりの時は怖くて不安定でお酒がないと無理で、鬱についてネットで調べまくりながらお酒飲んでた。怖くて救急車で病院に行ってもよいか、心療内科で尋ねたら、危ないと思った時は救急車呼んでくださいと言われた。

[404. 匿名]

昼夜逆転
風呂入りたくない
話したくない
外出たくない
自分以外の世界がキラキラ見える
仕事辞めた

そして死にたいと思う。　

そんな私を唯一食い止めてるのが大好きでいつも寄り添ってくれる愛犬で、この子が死んでしまったら
私も後を追うと思います。

[405. 匿名]

過食
ベッドからでない

こういうのは3〜6か月に一度くらいのペースでやってくるよ。
メンタルが悪化してるのが自分でわかる。
幸いにも自然治癒力のおかげなのか、どん底までは落ちない。
だけど、またいつ起こるのかわからないメンタルの不調にいつも怯えてる。次はまた戻ってこれるのか保証はないし。

[406. 匿名]

高校の時 中学の時の友達が事務所に所属してモデルとかやってた。その時は自分もそういう仕事に興味があったから友達と自分を比べて悲しくなってほぼ毎日朝まで泣いてた。あと女子校に通ってて周りは彼氏いるのに自分だけできなくて高校生のカップル見ると泣きそうになってた。自分がすごく惨めだと思い込んでた。

[407. 匿名]

主です。皆さんも色々苦労されていて改めて生きるのって大変だな〜と思いました(´・ω・｀)
追加すると

子供の時見てたアニメのDVD見ながら飲酒→泣きまくる→更に呑む→泣く→呑む→気絶

酔って、イライラしてても当たる人も居ない、物にも当たれないから酒瓶で痣が出来るまで自分をボコボコにする。腕じゃ無く、足をカッターで切り刻む。

日記書いてる筈なのに遺書になってたり・・・。

立ち直ったきっかけは自殺未遂の後、両親に、何やっんのよ（笑）と馬鹿にされて吹っ切れたからです。他人に求めない。自分で自分を大事にしなきゃと気付いてから少しずつ穏やかになりました。

[408. 匿名]

占いにハマった。　
無料で出来る姓名判断とかネットで片っ端から試してた。
自分は本来こうあるべきとか、生まれ持った使命とか。
今考えるとアホらしい。

[409. 匿名]

急に大声だす、頭の中で思ってることに声で反論する、鏡の自分に話しかける
今もまいってしまうと少しでてしまうのでやめたい

[410. 匿名]

カカトの皮を血が出て痛くて歩けないぐらいむしっていました。

[411. 匿名]

>>410
それ今私もやってる

[412. 匿名]

付き合った男がTwitterで女と楽しそうにやり取りしているのを見て、いきなり会話に突入した。

[413. 匿名]

>>406
わかる あの時の彼氏欲しさは異常だよね
彼氏いるのが偉いみたいな風潮でさ

[414. 匿名]

二の腕とか噛んでた
綺麗に歯形が付いてたから、周りからはサルを飼ってると思われてたわ

[415. 匿名]

メンタル病むと太るから誰にも心配されない
痩せて心配されたい

[416. 匿名]

上からも下からも止まらない胃腸炎みたいなのになって救急車呼んだ時、救急隊の人が
「今朝何食べましたか？」って聞いてきたんだけど、あまりにお腹が痛くて半分キレながら
「世間話は結構です」って答えてしまった

[417. 匿名]

>>124
すごいPOPな部屋を想像してなんか可愛いなって思っちゃったw
発想が面白い

[418. 匿名]

OD
3回くらい病院のお世話になった

[419. 匿名]

過食して吐く
喫煙
酒浸り
この事含めて過去の殆どが黒歴史だけど、それを思い出して死ぬことを考える
たまにハイになって性欲満たす為に男漁り

表向きは普通に仕事できてる
初めてここで告白できた

[420. 匿名]

夜眠れなくて毎日明るくなるまで起きてる
またこんな時間まで起きてるって泣きながら布団に入るけど眠れない
どうにか眠っても嫌な夢見てすぐ起きる
お風呂に入らない
片付けない
ご飯を食べない
好きでもない人とセックス
最中に嫌になってことが済んだら帰る
身体中ひっかく
過呼吸

[421. 匿名]

>>311
私もです。
子供生まれたら男見る目が変わりますね。
男運悪くてダメンズでも居ないよかマシなんて依存していたのが「男なんていらね！」に子供生まれたら変わりますね

[422. 匿名]

>>406
わかりますよアラフォーです。
私も女子校でした。
周りの子がどんどん彼氏できたり男の子からコクられてるのに私だけ彼氏できないし誰からもコクられたことない…高校生カップル見る度に凄い惨めに思えた
うちは母親が毒でメイクやオシャレをさせて貰えなかったからいつもダサい感じにされてたし余計にだった。

あの頃って「彼氏いる子」がステイタスだったからね

[423. 匿名]

寝てる間にすごい力でこぶしを握りしめてたみたいで、起きたら指が固まって開かない事が度々あった。
なんとか開いたら爪の跡びっしり。

[424. 匿名]

朝から酒
独り言で会話
ひとりで大声で罵倒
泣く
朝から夕方まで座り込んで何もできず

[425. 匿名]

>>421
うんうん。子供生まれる前はどんなダメンズでも依存しがちだけど、生まれたら考えが180度変わって、オメー本当に使えねえな！💢って一瞬で覚めるよね。
女は女性から、母に切り替わってしまうんだろね。
子供を守る事を主に考える。

[426. 匿名]

毎日、死ぬ事ばかり考えていました。

[427. 匿名]

就職したばかりのころ、自分ではストレスを感じているつもりは無かったのですが、毎晩冷凍コーンをそのままボリボリ食べていました。今考えると病んでたな…

[428. 匿名]

まだ診断はくだっていないけれど双極性障害の疑いあり。
鬱を発症している時はただただ泣いては寝込む毎日。希死念慮あり。
躁を発症している時は、睡眠時間が短くても疲れ知らずで
行動力が信じられないぐらい広がり快活になるけれど、
そんな日々はそう長く続かない。
例えるなら、ネジを巻いた車のおもちゃのような感じ。

[429. 匿名]

ホスト依存(宗教依存やアル中と同じ部類だと思う)
不特定多数とSEX
被害妄想に取り憑かれて居てもたってもいられなくて神社に駆け込んでお祓いしてもらった
駅から実家に帰る路線が分からなくなって駅で立ちつくしてしまった
買い物に行っても何を買っていいのか分からなくなった

[430. 匿名]

>>406
最後の「思い込んでた」っていうのがいいね。
病んでる時の多くは思い込みなんだよね。

[431. 匿名]

>>414
彼氏の噛み跡かもしれないのに猿ってひどい

[432. 匿名]

>>108
私はスマホのリマインダーに「デスノート」というリストを作って随時書き込んでる。
怒りのピークは6秒っていうし、描いてる間にかなり落ち着く。
あとで読み返すと「切れそうだったのに書いて我慢してたんだな」と思い出す。
おかしいなりのアンガーマネジメントかな。

[433. 匿名]

今冷静になっての分析だけど、その時の欲求がすごく歪んだ形で出てた

認められたい、構われたい、愛されたい、必要とされたい→自分を良く見せるものや優しくしてくれる人に執着、虚言、匂わせ、派手な消費や行動、相手構わずのデート
言いたい事を言えない→自分の気持ちを代弁してくれてるような歌を大音量で聴き続ける
自分を傷つけた相手への暴力的な衝動→その辺にあるものを壊す、叩く、投げる、蹴る、叫ぶ、泣く、自傷する
思い通りに事が進まない苛立ち→真夜中に長距離ドライブ
干渉されたくない→誰もいない僻地や真夜中の公園、桜の下、海でぼんやり
理不尽を正したい、自分にも相手にも相応の報いを→スピリチュアルに傾倒

過度なプレッシャーで抑圧されて鬱屈してると、相手の些細な事でも許せなくて、ますますストレス溜めて怒って泣いて〜の悪循環だった
あの時しがみついていたのは今なら笑って切り捨てられるような下らないものばかりだけど、当時はそれが大切で、色んなものを守ろうと精一杯だったと思う

[434. 匿名]

まさに今。
急に涙がでる。
吐く。
話が支離滅裂。
頭痛がするので、立ち上がるために頭を叩く
下痢

旦那の都合で引っ越しになるかならないか不透明。
４月から上の子が小学校なので、引っ越し候補先の学校調べたり問い合わせたり。
でも、まだどうなるかわからないし、いちいち大袈裟といわれた。

アル中うつ病の父と、共依存の母のもとで育ち、
私もうつ病を発症した経験があるためか
「やっぱりこいつも頭おかしい」と思われてるみたい。

昨日発熱して、
旦那に子どもお願いして寝てたんだけど
「俺も疲れてるのに」って文句。
具合悪いとき嫌な顔されるの毎回。
昨日は夢の中に親や、子ども時代の友人が出てきてずっと罵倒され
汗びっしょりで起きた。

長々と聞いてくれてありがとう。
どんどん自信がなくなってる。
負けたくない

[435. 匿名]

仕事してなく、家にもいられなくて外をさ迷い歩いていたんだけど、目的なく歩いているのが自分一人だけだっていうのが、たまらなく怖かったな。
俯いて歩いてたけど、人々の足はみんな目的の方向に向いていた。行くところがあっていいなと思った。

[436. 匿名]

>>434
余計なお世話かもしれないんだけど、それは体が悲鳴をあげて助けを求めてるサインだから、頑張るより逃げる方向を考えてほしい
戦うにも体力がいるから、一旦逃げて戦う気力を回復させて欲しい
難しいかもしれないけど、誰か助けを求められる人はいないかな

[437. 匿名]

>>369特に酷かった時期は産後うつなんだけど、元々育った環境が今なら死にたくなるような環境で。

妊娠中に小学生の頃、父親が違う兄にされてた性的暴行を思い出してしまった事。辛すぎて蓋をしてた過去が全部蘇って。

産後初めてスーパーに買い物行って、店に入った瞬間頭が真っ白になって何しにスーパー来たか分からなくなった。

車に戻って号泣した。
あれから７年経つけど、年末年始終えた今の時期は、正月に旦那の親戚に会う機会が毎日のようにあったからしんどくて、毎年ちょっとおかしくなってる。

でも実家と絶縁してからまだましだけど。

[438. 匿名]

>>392
すごい酷い男だね
まじで私ならちょっと間違えたら56してひまいそう
なんだっけ？奇跡の美魔女が熱海で事件を起こしたけどわからんでもないもん
どうして私だけ痛い思いするのか

[439. 匿名]

>>434私も環境が変わると頭がおいつかなくて泣きたくなります。
特に子供の事は母親としてちゃんとしなきゃいけない気持ちが強くて、でも必死にやっても元々鬱になるような人間だからバランス崩して結局途中で糸がプツリと切れてしまう。

旦那は普通の家庭環境で、今も家族と仲良くて、私は自分がなんて情けないんだろうと卑下してしまう癖がついてて。調子の悪い時には、やっぱり頭おかしいと思われてるんだろうかと。

昨日はストライキして一日中布団に篭ってました。
私は１年に1度爆発してストライキします。
その後何事もなかったように普通に家事します。旦那も慣れててスルーしてくれるようになりました。

頑張って出来ないなら負けてもいいんですよ。投げ出してまた戻ればいいんです。
そうしないと完全に壊れてしまいますから。

[440. 匿名]

固形物を食べられなかった

[441. 匿名]

女性のイラストを書いて血まみれ、傷だらけ、包帯まみれに加工してた

[442. 匿名]

無職期間で病んでる時、ほぼ毎日近所の可愛い野良猫ちゃんと仲良くなるためにストーカーしたり、ご飯あげようと必死でした

今は普通に仲良いけど、当時は隣家のおじさんにあんたいつもフラフラ何してんの？と怪しまれて、ハッと我に帰りました

その節はすみませんでした

[443. 匿名]

>>281
感動した
最後の最後に思い出してもらえる親に私もなる

[444. 匿名]

バットエンドの本を読み漁る

[445. 匿名]

何事にも斜に構えてた

[446. 匿名]

真夏にストーブをつけてただでさえで暑い部屋をさらに暑くする

[447. 匿名]

縁切り神社巡り

[448. 匿名]

>>97
テレビ中毒で困ってる
常にザッピングしてる。
10年前に他界したボケた
義父と同じ行動。怖い

[449. 匿名]

ケーキ屋でパートで働いていた時、怖い職人に毎日のように怒鳴られたりからかわれたりしてた。みんな帰って私一人で作業場の掃除を毎日してたんだけど、ゴミ箱に捨てられたケーキの切れ端を拾って食べてた。もちろんゴミが付いてないきれいなやつだけど、今思い出してもなぜあんな事をしていたのか不思議。今は絶対無理。

[450. 匿名]

>>109
可哀想に(Ｔ＿Ｔ）辛かったね
普通すぐ処置してくれるよね
出来ない訳でもあったのかな？

[451. 匿名]

>>449
言われて思い出したけど、レストラン勤めで自分もそれやってた。高い食材とか特に。ゴミ漁って食べたり、お客さんの残りものを、そのまま摘まんだり。
なんだろう、異様に勿体無い、って気持ちが溢れちゃうのかな。自分も今なら絶対出来ない。

[452. 匿名]

>>369
私も3年前にわかった旦那の不倫相手のSNS毎日見てる…！
もう繋がりはないのはわかるけど…

[453. 匿名]

マンションの屋上に侵入して
お酒を飲みまくって泣いてた。
下手したら飛び降りてたかも。

[454. 匿名]

拒食、過食、泣き叫ぶ、冷蔵庫バンバン叩く

[455. 匿名]

>>397
うわあ大変だったね
よく思いとどまった偉い
実家に帰った判断は正しい
正常な判断ができるうちに帰ってくれてほんと私が嬉しいです
私も渦中にいるから

[456. 匿名]

家でニャーって叫ぶ
もう夜でもなんでも御構い無しに
隣のババアにイジメにあってそうなってしまった
やられた事そっくり返してやったら2年で引っ越していった トータル四年かかった
毎日殺気立たなくてよくなったので楽

[457. 匿名]

>>452
うう それも切ないね
どんな気持ちで不倫したのか本当に聞きたいよね
かるーい気持ちなんだろうけど

[458. 匿名]

>>91
涙腺壊れますよね！
わたしもどうかしてた時に猫の特集の5分番組見て号泣しました。この短い番組のために何人の人間が関わってどのくらいの時間をかけて制作したんだろう大変だなぁ。って思ったら泣けてきたのですが、今思い返すと頭おかしいとしか思えません。

[459. 匿名]

自ら死ねないから急性アルコール中毒か、酔って吐瀉物が詰まって死ぬパターンにしようと思って、毎日ウォッカを1ℓ弱呑んでたら3ヶ月位でアルコール性膵炎になった。
3日位痛いの我慢してたけど無理で、朝一で病院行って即入院。それもめちゃくちゃ軽度で膵炎かも疑わしいレベルと言われて、死にたいのに痛いの我慢できねーのかよと自分が嫌になったw

[460. 匿名]

40代後半、転職先で人生初のパワハラに遇いました。
次々と人が辞めていく職場でした。

半年過ぎる頃、事あるごとに「私の頭がおかしいのかな⁉️」と声に出したり、この言葉が頭の中でぐるぐる回っていた。

お酒の量が増え、お風呂に入る時は必ずお酒を持ち込んで飲んでいる。

愛犬に毎日、「◯◯(愛犬の名前)の為に、お仕事頑張るからね」と語りかけている。

職場でのお弁当は、梅干にかつお節ご飯を一口～二口位しか食べられず、体重激減。

夜、電話で話した内容を覚えておらず、様子がおかしいと心配される。

現在進行形の状態も沢山あります。

職場って、合わないと本当に辛いですよね……

[461. 匿名]

>>433
今の私です。
一週間の車の走行距離がやばい。
爆音。
ただただ誰かに必要とされたい

[462. 匿名]

そこら辺にいるような普通のお母さんに見えるだろうけど、無理してニコニコしてるから限界になると何もかもムカついてテレビ見れない。

何見ても「死ねっ！」って心で毒吐いてしまう。40代なのに。唯一動物だけは心安らぐ。今日はNHKのアナグマずっと見てた。

せめて晩御飯の時、ビール飲みながらだけは全身と心の筋肉緩めたい。

口には絶対出さないけど。

[463. 匿名]

>>438
人に殺意を抱いたのは人生で初めてでした
理性があったのでなんとか耐えましたが、彼はもう忘れていたとしても私は一生忘れられません

[464. 匿名]

>>82
あれ、私もだわ。
4年も前のことを延々と思い出し怒りして愚痴ってしまう。
ショートムービーのように、はっきりと覚えてる。

[465. 匿名]

過去に戻りたいとしか思えない時期があった。仕事も出来る状態じゃなくてひたすら布団の中で過去に戻りたいとばかり思ってた。そのうち夜寝て朝起きたら過去に戻ってると思い続ける日々を送った。朝起きたら過去に戻るどころか現実で、今夜こそ過去に戻れるの繰り返し。結局、精神科へ入院しても退院当日まで過去に戻りたいと思ってたけど、家に帰ったらなぜか吹っ切れ、数ヶ月後には社会復帰出来た。それから数年はやっぱり辛かったけど、ちゃんと自立して生きているから良しとしようかな。

[466. 匿名]

>>436
>>439

ありがとうございます
本当にありがとうございます

それ以外言葉が出てこなくてごめんなさい

[467. 匿名]

３日くらい食事を抜いても平気

[468. 匿名]

大食い早食い
ご飯食べてないので人の家行ってクッキーひたすらむさぼり食べる

車が壊れかかってイヤホンしながら運転

頭おかしかった