精神的におかしかった時の行動

[1. 匿名]

髪の毛を自分で切って、切った毛をUP

[2. 匿名]

携帯解約し会社無断欠勤

[3. 匿名]

現実が辛くてオンラインゲームの世界の住人になってた

[4. 匿名]

電話占いに100万

[5. 匿名]

箸を使わず手で掴んで食べてた
泣いてた

[6. 匿名]

[7. 匿名]

父親に夫の浮気の悩み相談していた。

[8. 匿名]

彼氏と別れておかしくなってた時
SNSに自分の顔を加工しまくってアップ
あの時は可愛いと思ってやってたけど
今思うと加工バレバレの不自然な顔だったと思う

[9. 匿名]

電車で騒ぐ子供が嫌いになった

[10. 匿名]

復縁アドバイザーにメール相談で1万くらい払った時かなぁ。

[11. 匿名]

10代の頃の恋愛って怖いぐらい真っ直ぐすぎて
彼が飲みに行って一晩連絡取れない時、70回ぐらい電話かけまくってた

[12. 匿名]

壁を蹴る、叫びわめく。
おかしいけどね
そのときはどうしようもなかった。

[13. 匿名]

本当に誰にも会いたくなくて完全に音信不通にした。

[14. 匿名]

独り言をひたすら言い続ける

[15. 匿名]

指の皮を噛む
爪じゃなくて皮を！

[16. 匿名]

口の中が臭いんじゃないかと思って（臭いけど）、食事終わったら速攻で歯磨きしてた。
あとから、鬱の症状の一つにそんなのもあるって聞いて納得した。当時はほんとに鬱っぽかった。

[17. 匿名]

何もかもがどうでも良くなって消えてしまおうと思ったときは
SNSやLINEを全部退会し携帯解約しました

[18. 匿名]

泣きながら歩く

[19. 匿名]

全く身体が動かない…
布団に寝たきり…
うつ病でした。

[20. 匿名]

>>5
ちょっと笑っちゃった笑

[21. 匿名]

タンスに何度も頭を強く打ち付けてた
寝る前に嫌なこと辛いことをあえて思い返して、イライラしたり凹んだりを繰り返す

[22. 匿名]

怒りが抑えられない。誰にも吐き出せなくて皿を割ったことが一度だけある。
自分でもびっくりした。

[23. 匿名]

ラブホ代全部払ってた。もう頭おかしくなってた。

[24. 匿名]

明らかに休まないといけないのに仕事してた。

[25. 匿名]

メールをなかなか開くことができない・・・自分にとって悪い知らせかもって怖くて。

[26. 匿名]

寝るときに体に力が入りすぎて握り拳になっていて朝起きると手のひらに爪の跡がくっきり。

[27. 匿名]

いつ死んでもいいように、身の回りの物を売りさばく！！！写真はポイ！！！

[28. 匿名]

リストカット

[30. 匿名]

一人暮らしでブラック企業に勤めてた頃、病みすぎて毎日家で上白糖1袋食べてた。

[31. 匿名]

リコンしてしまった。。

[32. 匿名]

>>20
追い詰められての行動を笑うとか信じられない。

[33. 匿名]

新婦側の友人として出席した披露宴で、
新郎とそのお母さんを見て号泣。
理由は自分の息子の将来の姿を連想したから。
当時子どもは3歳と1歳。育児ノイローゼが変な方向に発動してしまった。
あの頃は疲れてた。

[34. 匿名]

精神的におかしいというか厨二病の時があって
痛いポエム(堕天使とか神とかが出てくる)を毎日１つずつノートに書いて
「輪廻の書」と名付けて持ち歩いてた
わざと雑に扱って表紙とかボロボロにして、そのボロさがまた「書物感」があってイカしてると思ってた

思い出すと辛い

[35. 匿名]

お菓子を爆食いする

[36. 匿名]

鬱がひどかったとき
頭がバカになった気がして、
漢字の書き取りをひたすらやってた。

[37. 匿名]

起きてすぐ何をしたらいいのかわからなくなった

[38. 匿名]

大泣きしながら先輩に電話する。
もう本当に仕事が辛くて喋る前に大泣きの声を聞かせてしまった(笑)
不思議なことに周りは一切見えず、とにかく駅に向かいながら泣いてた。電話越しの先輩もびっくりしてた(笑)
でも、心底助かったし、先輩が電話に出てくれなかったら死んでたんじゃないかと思う。
あのときはありがとうございましたm(__)m
もう二度としない行動です(笑)

[39. 匿名]

同棲してる元彼をフライパンを振りかざしながら追いかけて部屋の扉を破壊して警察呼ばれた(その元彼に)。
警察はハイハイ痴話喧嘩ですね〜仲良くしてね〜って感じでした。
その後も3年ぐらい続いたけどお互いあたまおかしかった。

[40. 匿名]

どうぶつの森でお気に入り住民のロボとパッチが引っ越しただけで数日立ち直れなかった

[41. 匿名]

10代の頃見ず知らずの男性について行ったこと。
その時は心が痛んでいて何もかもを投げ出して逃げ出したかった頃。結果はわかっていたはずなのに…あの時の私はほんとにどうか？してた。今…があってほんとによかった！！

[42. 匿名]

ケータイとか刃物とか、投げちゃいけないものを壁や床に投げつけ

[43. 匿名]

モラハラDVの父親に電話して
泣きわめきながら辛かった気持ちと、かまってもらえなかった気持ちをブチまけてた。

[44. 匿名]

「あなたを救います」系の迷惑メールを間に受けて合格数千円振り込んだ。
大学2年の頃。結局中退して実家に帰りました。

[45. 匿名]

毎日泣きながら電車にのって、バスでは泣き疲れて車庫まで行き起こされた。
泣いちゃいけないってこらえるんだけど、余計に駄目でボロボロ
おかしい人だったよな、入社一年目の夏くらいまで

[46. 匿名]

服を着たままシャワーを浴びた。とにかく全てどうでもよかったとき。なんか尾崎豊ぶってた気がする、あのときは。

[47. 匿名]

29みたいな人は子供産まないほうがよさそう

[48. 匿名]

ホスト狂いからの風俗。
気が狂っていた。

[49. 匿名]

まだ働けるはず…辞めるのはまだ早い…とクズ揃いの会社に居続けたこと。
今考えたらさっさと辞めりゃ良かった。

[50. 匿名]

アーモンドチョコひと箱一気喰い。

[51. 匿名]

会社や家族や友達に何も言わずに失踪した
って言っても多分1週間くらいだったと思う
ほんとおかしかったんだよね

[52. 匿名]

大量に食べて指を２本のどに突っ込んで吐くのを繰り返してた。
下剤も飲んでた。やばかったと思う。
今は精神的に落ち着いてしなくなりました。

[53. 匿名]

いのちの電話に電話をした。

[54. 匿名]

>>40笑っちゃった

[55. 匿名]

[56. 匿名]

無職時代
お風呂に入ることも歯をみがくことも出来なかった。電話もLINEもシカト。

[57. 匿名]

>>32

別にここで、厳密な言動が要求されてる？ 不謹慎狩り？

[58. 匿名]

全部いろいろ苦しくて夜中に自転車で2時間も3時間もただひたすら遠くまで漕いでた。今も時々やる。なぜか夜でなければだめ。

[59. 匿名]

ピアスの穴をたくさん開けた。軟骨とかトラガスとか。痛いんだけど痛みが感じられないと気が紛れなかった。離婚後病んでいました。元気いっぱいの今あんな痛いことしたくないわ‥。

[60. 匿名]

>>50割とふつうじゃない？

[61. 匿名]

泣きながら手当たり次第にその辺にある物を投げつけて、壊しまくった。
携帯も画面割れたまま。
自分で自分を叩いて、あざだらけにしたり。
今はだいぶ落ち着いてきたけど、たまに気持ちが抑えられなくなる。

[62. 匿名]

家族に怒鳴り散らす・・・

[63. 匿名]

ケンタッキー10ピースを無心で食べきった。その後にカップラーメン、食パン1斤、ポテチ1袋、パルム1箱を食べてまだ冷蔵庫をのぞいてた。

[64. 匿名]

彼氏命令の罰ゲームでノーパンで大学に行かされた

[65. 匿名]

大雨洪水警報の日に河原へ
自殺するつもりだったんだけど
ビビってしまい無理だった

[66. 匿名]

スピリチュアル　パワーストーン　パワースポットにハマる
出歩けなくなる　部屋が散らかり放題　朝起きれない　夜眠れない

[67. 匿名]

トイレの蓋をはじめとする空けずに座りジョワー

[68. 匿名]

現在進行中なんだが、精神的にダメージをくらうことがあり、独り言で自分を責めたり恨み言を呟いたりしてる。
気持ちを切り替えようと思ってもそこから抜けられない。
自分がいやでいやでたまらない。
それを思い返す度、うあーと声が出る。

[69. 匿名]

ポエム書きまくって人に見せて
昼間っから毎日毎日毎日毎日アニソンをデカイ声で歌いまくって
SNSで病み日記書きまくってたわ
あと独り言もひどかった

[70. 匿名]

今だね 毎日寝る前に爆食 体重あっという間に増えた 8０キロ代なんて化け物だと思ってだけど簡単に人間増える 元は４０キロ代 アラフォーだし 元に戻れる気がしない でも戻らなきゃますます結婚遠のく てかデブスババアは、キツい デブ嫌い 自分嫌い

[71. 匿名]

買い物依存　何でも悩んだら両方買ってた　貧乏なのに

[72. 匿名]

>>50
ファミリーサイズのチョコをいっきに3袋とか普通に食べてる私は精神おかしかったのかw

[73. 匿名]

>>57
どう思おうが結構だけどマイナスの数が物語ってるよね。

[74. 匿名]

汚部屋（ゴミ屋敷級）になった。

[75. 匿名]

>>46
私も服着たままお風呂
あるあるなのかしら？
その後の洗濯する時にもうやらない！と思ったわw

[76. 匿名]

怒りの沸点が下がりまくって、とにかく短気になっていた。
脳を損傷したりした人みたいに、人格が変わっていた。
これは思い出したくもない黒歴史。

[77. 匿名]

洋式便所で普通にしてるんだけど、前の隙間から何故か尿がこぼれてスボンを汚す。あの頃は人としての体裁をなんとか取るので精一杯だった。

[78. 匿名]

街中で大声で歌う わめき散らす
被害妄想誇大妄想
思い出すだけで恥ずかしい
躁鬱です

[79. 匿名]

新人看護師の1年間、激務続きで全く笑えなくなった
お笑い番組見ても、人の会話でも笑えない
今思い出そうとしてもあの1年間の記憶がスッポリ抜けてる

[80. 匿名]

つらいことが続いて精神が不安定で
ロムってた５ちゃんで荒らしにブチギレて
荒らしに絡みに絡んで絡みまくって
あまりの私のしつこさに荒らしも去り
ほかのスレ住人に
荒らしに構う奴も荒らしと罵られ
あぼんされてハブられたこと

[81. 匿名]

>>29
子供を蹴飛ばしたの？

[82. 匿名]

一昨日ですね
朝に掃除機かけてたら気づいた時には遠吠えしてました
自分でもビックリ笑

[83. 匿名]

育児ノイローゼ気味の時、家中の電気を全部消して真っ暗な中布団かぶって泣いた。
子供も泣いてた。

[84. 匿名]

>>63
読んだだけで気持ち悪くなってきた。
でもわかるよ。

[85. 匿名]

ひどい産後うつになった時。
生まれたばかりの私の息子を実家の家族が取り囲んで抱っこして「可愛いねえ」とキャッキャしてる様子を少し離れたところから無表情でぼんやり眺めてた。子供をこのまま家族に丸投げして自分は消えてしまいたいと思った。
見舞いに来てくれた夫に「じゃあ俺はそろそろ帰るね」って言われて「嫌ああああ」ってホラー映画みたいに泣き叫んだ。
麦茶と間違えてめんつゆを飲んだ時も「嫌ああああ」ってホラー映画みたいに泣き叫んだ。
もともと穏やかな性格で声を荒げたことなんてないのに、明らかにいつもの自分じゃないのが分かってこわかった。
産後半年ぐらいで生理が再開すると徐々に落ち着きました。
またこんなふうになるのがこわくて2人目産めない。

[86. 匿名]

大学受験シーズンに深夜徘徊してた
今は微塵もしたいとは思わないからあの時の不安定な
精神状態だからこその行動だったんだと思ってる

[87. 匿名]

月に何度も手相占いに行ってた。ただ少しでも前向きになる言葉が欲しかっただけだと思う。

[88. 匿名]

ガルちゃんで、好きでもなんでもない芸能人のトピで、その芸能人のアンチと戦ってた

[89. 匿名]

爪を深爪になるほどかじり、髪の毛をバラバラ切る もう６年くらい美容院言ってない

[90. 匿名]

二ヶ月くらい体が動かず、寝てばっかり

しかし大学の春休みだかで、あまり人生に影響なかった

基本的に丈夫

[91. 匿名]

会社がブラックでサービス残業
鬱になり会社逃げる様に辞めた
私物全部持って逃げたよ
制服はクリーニング出さなきゃいけなかったけどまた顔合わせるの嫌だったからロッカーに置いたままにした
それからアルコール依存で毎日酒飲んでた

[92. 匿名]

宗教にハマりかけた

[93. 匿名]

アメリカに留学中、人種差別をされて友達が出来なくて学校に馴染めなくて鼻血が出るまでチョコレートを食べまくったり、公園のベンチで5時間くらいボーッとしてた…

[94. 匿名]

「復縁」の名の付くものを買い漁って大事にしていた

[95. 匿名]

絶食して限界に挑戦する
自分をイジメて楽しんでる

[96. 匿名]

>>29
暴力ふるったの？最低だね
虐待じゃん

[97. 匿名]

彼氏の前でクローゼットの中身を叫びながら全て投げ捨てた。彼氏が畳みながら何故か謝っていた。

[98. 匿名]

過去に戻る方法

大真面目で検索しまくってた
黒魔術とかもやった

[99. 匿名]

あるとき突然食べ物の味が分からなくなっちゃって、
メッチャ唐辛子味にしてお腹壊したり
食べた感が欲しくて胃もたれるほど炭水化物に爆食いしたり。
食生活乱れまくり

[100. 匿名]

生きづらさを抱え社会的に孤立している10代20代の女の子たちを支援する - Yahoo!ネット募金

特定非営利活動法人BONDプロジェクトの募金ページ | Ｔポイントでも寄付できます。

[101. 匿名]

ガチな人がたくさんいるな

[102. 匿名]

メモ帳食べてた。。
子どもながらに色んな疲れてたんだろうな。

[103. 匿名]

どうしても好きになれない苦手な同僚がいて、その人の名前を言うのも嫌だった。
家族に相談する時にうっかりその人の名前を言ってしまった途端、口の中がものすごく汚れた気がしてウェットティッシュで何回も何回も拭いてしまった。
近くにハサミがあって舌を切りたい衝動にかられたので、家族に慌てて「ハサミ見えないとこにやって！」とお願いした。
本当に完全におかしくなる一歩手前で、正気が一瞬だけ戻って良かったけど。頭おかしくなった自分が怖かった。

[104. 匿名]

授業中、自分の髪を抜き続けた。
授業後、机の下の大量の髪の毛が発覚しクラス騒然

[105. 匿名]

>>65
見て泣きそうになった

[106. 匿名]

1〜2回だけど別れた後、元彼と同棲していたアパートの隣のコンビニに駐車してじーっと部屋を眺めてた。
そうこうしてるうちに元彼が部屋から出てきちゃって、やべっと思いそそくさと退散。
今思うと自分から別れたくせに謎行動だったw

[107. 匿名]

自己啓発系の本にひかれる。

[108. 匿名]

つわりが酷くて歯磨きが億劫になっていた頃。
しばらくしたら前歯が茶色くなってしまった！
ホワイトニングだ！っと思い、キッチンハイター（塩素系）をティッシュに浸したものを歯にあてていた。
色素は落ち歯は白くなったが、あとあとなんですそんな害がありそうなことをしたのか、思考か^おかしかったなと思った。

[109. 匿名]

万引きかなんかしてやろうかと思った。むしゃくしゃしてやった、という犯人の言い訳が凄くよくわかった。

[110. 匿名]

事業始めたら騙されまくって人間不振になって、周囲の人全て疑ってた
自分が今までいた世界は騙す人とかいなかったのが恵まれていたんだと実感
今事業はやめて、普通に雇われで働いてるけど本当に平和でみんないい人ばかりで幸せ噛み締めてます

[111. 匿名]

仕事のストレスで八つ当たり
ガチで部屋の壁をグーパン
壁は穴があいたけど
親は怒らず、すごくやさしくしてくれた
涙が出た

[112. 匿名]

聞くんだけど何で皆そんなんなるの？

[113. 匿名]

立派なウンコが出た時なぜか友達に凄くない？って披露したこと
友達唖然
途中で何やってんだろって思って気まずかったw

[114. 匿名]

突然大学に行く気力がなくなり布団から起き上がれずという生活を半年続けた。

[115. 匿名]

育児ストレスはマジでやばいよ。
いままで、仕事でもなんでもそんな腹が立ったことない私でも、絶望してイライラしてしょうがなかった！！
そんだけ自由がないんだよ！

[116. 匿名]

泣き止まない当時1歳の娘と、クルマでドライブ中
「もうイヤだ！もう知らん！日本海見ながらカニ食ってやる！」 とスマホを窓から投げ捨て、高速に乗って歌いながら走り続けた
鳥取の民宿で温泉入ってカニ食って３泊して帰ってきたら捜索願出されてた

[117. 匿名]

パニック障害の一つみたいなんだけど、
漠然とした不安に発狂しそうになる時がある。息が苦しくなって頭がぐるぐるする。

[118. 匿名]

手当たり次第、物を壊していた
ノートに死にたい消えたいと殴り書き
自傷行為
メンヘラ系の掲示板、ブログ巡り
ひたすら泣いてた
家出

[119. 匿名]

>>29
マイナスいっぱいついてるけど、気持ちは分かるよ。
さすがに子供をもので叩いたり蹴ったりはしなかったけど…。
私は実家も遠くて知り合いもいない土地で育児してたから本当に精神的におかしくなりそうだった。
子供のことを心から可愛い、愛しいと思えるようになったのは入園して親子が離れる時間ができてからだったよ。「子供が入園するのが寂しい」っていう人の気持が全然理解できなかったｗ
子供が入園するまでの閉塞感、孤独感は経験した人じゃないとわからないよね。

[120. 匿名]

>>115
育児ストレスはわかるよ
私も人の親だもん
だけど、暴力はいけないよね

[121. 匿名]

>>108
一瞬やってみようかと思ってしまった私も頭がおかしいんだろうな。
歯医者とか美容院とか自分の身を構うのが面倒になる。
服のセンスがちょっとおかしくなる。

[122. 匿名]

29です。
蹴飛ばしたのは、リビングの椅子です。
もう限界だったんです。
仕事では休みがあるけど、育児にはないんです。
朝起きたら、夜寝てる間だって、いつ起きるかわからない、ずっとなんです。

[123. 匿名]

>>85
わかります。
なんか産後って尋常じゃない精神状態なんだよね。
私のせいじゃない、ホルモンバランスが原因って自分に言い聞かせることで、何とか耐えてました。

[124. 匿名]

ネトゲで、リア友のネットフレ(女性)に執着してしまい、ストーカーじみたことしてしまった。
すごく優しく話し聞いてくれていたので甘えてしまってました。
リア友にすごく怒られて、目が覚めました。謝罪しそれからは一切そういうことはない
本当に精神的におかしかったと思う。

[125. 匿名]

>>112
なんと言うか真面目なんだよね
「まぁいっか」と思えればそこまで思いつめない

[126. 匿名]

なんか言われるとすぐ大声で反論。本当に些細な事でもイライラしてしまい、、癇癪起こして相手を納得させるまで言い返してた。さらに、物や人に当たっていた。

[127. 匿名]

満員電車が耐えられなかった。その空間が汚くて汚くて（と感じていて）、家に着いたらソッコーお風呂

[128. 匿名]

知り合い友人と連絡絶った。LINEやメールもすべて無視。

[129. 匿名]

長く付き合って結婚寸前で音信不通で振られた元カレの家の前で自殺未遂してしまった。
気づいたら裸足だった

[130. 匿名]

真夜中に荒川土手に行き東京湾までヘッドホン付けて歌いながら歩いてた。
んで人影が見えると空手の練習やってます風な蹴りとかやってました。

[131. 匿名]

>>112
生きてれば誰でも不安定になる時ってあると思うけど。
ここに書き込んでる人達も思春期の多感な時期の話とか、ストレスで追い詰められてた時期の自分を冷静に振り返って書き込んでるだけ。もちろん現在進行形で辛い人もいるだろうけど。

[132. 匿名]

誰とでもヤってた10代。
あの頃は本当に色々あって大変だったけど そんな自分を責めなくても今は幸せなのよ。

[133. 匿名]

>>116
こんなこと言ってはいけないのかもしれないけど、
私も同じことしたいな。

[134. 匿名]

髪の色を赤くしてしまった…
なんでだろ

[135. 匿名]

衝動的に頭を坊主にした
バリカンじゃ足りずにシェービングジェルにカミソリまで持ち出して、剃髪レベルで剃り上げた
喪失感もあったけど、スッキリした気がした

[136. 匿名]

耳垢動画ばかりみてた
なんか癒されるんだよね
旦那には相当気味悪がられて
頭大丈夫？とか言われてた

[137. 匿名]

自分からご飯行こって誘ったくせにドタキャン。その後すぐに謝罪の連絡しないで、どんな悪口送られてるか怖くてLINEも開けず。
後日謝り、許してくれ、しかもまたご飯に誘ってくれた友人に感謝しかありません。

[138. 匿名]

>>125
だよね。私なんか常にある程度鬱だから狂ったりしない。真面目な人がぶっ壊れると奇行に走るんだね

[139. 匿名]

精神的に回復しても、おかしかった頃の自分は消せない。思い返したくない。完全に黒歴史で抹消したい。他人を巻き込んでいるとなおさら。

[140. 匿名]

私もピアスを一気に5個
自傷
2ヶ月で9キロ激痩せ
不眠
拒食
精神科医の前で無言、それから泣き崩れた

[141. 匿名]

痛んでる毛を２、３時間探して抜きまくる
お風呂に入ろうと頑張って服脱いでもそのまま動けず２、３時間
酒飲みまくる
泣きわめく
誰かに合うかと思うと外に出れない

[142. 匿名]

ニオイに色がついて見えた(気がしてた)。

そんなキャラじゃないのに、深夜ラジオ番組にディープな悩み相談メールを送っていた。
とにかく誰かに話を聞いて欲しかった。

[143. 匿名]

仕事のストレスや家庭環境でpmsがひどくなり、イライラで息苦しくて暗い部屋で泣きながら新聞紙破きまくってた。お風呂入らなくても平気になったり、グロ画像や動画をひたすら見たり。自暴自棄でした。

[144. 匿名]

テイッシュと歯磨き粉を食べていた

[145. 匿名]

特定の人だけに
時間かんけいなしに
電話しまくってた
この時の症状は
不安障害と双曲性障害
と診断されました

[146. 匿名]

目玉焼きを焼こうと、卵を割ろうとしたら、なぜか三角コーナーの中に割ったときは、疲れてるな〜と思った。

[147. 匿名]

>>133
鳥取に逃亡した者です

旦那からは相当怒られ、5年経った今もたまに言われます
あの逃避行以来、私は手抜き育児を覚えました
名古屋から鳥取は遠かったですが、行ってよかった

[148. 匿名]

お風呂の時にカミソリで手首を延々と切り続けてた。小心者なので包丁とかカッターナイフは使えなかった。骨の出っ張ってる部分の方切った方が痛いよなーとか冷静に。
腕がジンジンして痛いと生きてる実感が湧いたのでしばらくやってた。
その後我に返り血だらけとはいかないまでも傷だらけの腕を隠すのに苦労した。夏だったし。

[149. 匿名]

ありがとう！ 29です。
もう捕まってもいいや。と思うくらいイライラしたんです。

[150. 匿名]

リスカしていたこと。全然痛くなかった。
人がリスカする人はかまってちゃんとか、鬱ではないとか言うが、今の私には怖くて出来ない。完全に病んでいた。

[151. 匿名]

>>131
どうやったらそんな多感になれるんですか？
音楽もたくさん聞いてますし本もたくさん頑張って読んでますが「多感な思春期の頃」の意味がいまだにわからない。何か人生凄く損しているような、絶妙な虚無感、空虚感

[152. 匿名]

友達、家族、恋愛、色々悩んでたはずなのに気付いたらオゾン層が壊れていくのをどうしたら防げるか、オゾン層がなくなったらどうしたらいいんだって眠れないくらい考えてた
10年前かな
それ以降はどんなに悩んだり病んでしまってもそんなこと考えたりしたことないから自分でも不思議

[153. 匿名]

切った足の爪の臭いをかいだこと
ゴミが詰まってるとそれもかいでた

[154. 匿名]

切々と悩みを書いた長文メールを誰かに送ったり。
今となっては、あああああごめんなさいお願いだから消去して。

[155. 匿名]

１人でバカ笑いをしてた

部屋やお風呂で、声にならないような笑いかたで
笑ってたら何か良いことがあるんじゃないかと思って、一生懸命に笑ってた
笑う門には福来るって言うじゃん？

[156. 匿名]

>>34
輪廻の書wwww
カッケェw

[157. 匿名]

スタバの窓際で座ってる人をガラス越しに10秒位だだ見てた。
その後立ってるのが辛くなっておでこからガラスにゴンってもたれた。
座ってる人驚かせてしまった。

[158. 匿名]

深夜に車を飛ばし、ただひたすらに人気のない道を走った。
道は分からぬ、カーナビ任せ。
私はというと、前方ももはやよく見えぬほどの…号泣具合。

着いた先はとある峠。

先端に、1、2時間程立ち尽くしていた……。




船越さんはいなかった。

[159. 匿名]

抗鬱剤飲んでたときが一番やばかった
ホームの1番前に並んでると
線路に吸い込まれそうになるとか

[160. 匿名]

常に警戒し護身グッズで実を固め
末期は隕石に当たらないように 空も警戒してた

[161. 匿名]

育児ノイローゼの人ってけっこういるんだね。
私は児童相談所に電話して「もう育児無理です」って泣きながら助けを求めたことがあります。
電話に出た女の人が「よく電話してくれましたね」って優しく言ってくれてさらに大泣き。
2時間ぐらい話を聞いてくれました。

[162. 匿名]

息子が産まれて数週間、なかなか泣き止まなかった時に
「あ、そうだ！声のボリュームを下げればいいじゃん！それなら泣いてても気にならない！なんで今まで気づかなかったんだろ〜調整ボタンどこだろう？」みたいな事を2、3秒の間、頭の中で考えてた
その後すぐに自分の考えがおかしくて少し怖くなった

[163. 匿名]

毎晩クラブに通いつめ踊り狂った

[164. 匿名]

アパレルスタッフです
嫌いな人（当時のスタッフ全員）の悪口を紙に書き上げ八畳間の部屋の壁全面に貼りめぐらせる。当時着用していた自社製品をハサミで切り刻む。
着用期間を終えた服を毎回切り刻んでました。今思えばもったいないけど、それを行って安心してた。

[165. 匿名]

>>155
笑顔！感謝！ポジティブ！思えば叶う！
というブログを見ると病んでるなあと思う私も病んでいる

[166. 匿名]

名古屋から鳥取まで行った方すごいですね！
気持ちは分かります。
逃げ出したかってですもん。毎日毎日。

[167. 匿名]

毒親からその年齢で(20代半ば)貯金が数百万ないのは人として情けないと言われ、はっ！お金ない！私情けない人間！仕事増やさなきゃ！と思い副業も始めてまだ足りないと思い終いには風俗まで始めた。
１年働いて辞めたけど、あの頃は完全に自分をコントロールできなくなってた。いつもいっぱいいっぱい。

[168. 匿名]

街で目があった人とは絶対にこっちから目を逸らさないルールを決めていた。じろじろ見てくる奴に対するせめてもの抵抗だった。そのまま相手が文句いってきたら願ったり叶ったり

[169. 匿名]

家の鍵じゃなくてスイカ出してた

[170. 匿名]

今
自殺の仕方をずっと検索してる
やる勇気もないのに

[171. 匿名]

10代の頃、イライラすると唇の皮剥いたりささくれむしりまくってた

[172. 匿名]

自分の感情とは真逆の感情が沸いてくる。
人と話しているときなどに、楽しいと感じたり、相手に感謝しているのに、「楽しくない」「この人 嫌い」とか頭の中で唱えている。 暴言を頭の中で唱えているときもある。とにかく頭の中での声？がうるさくて、会話に集中できない。

もう3年くらいこの症状が続いていて、自分とは一体なんなのか分からなくなった。精神科に行けば治るのかな？

[173. 匿名]

中学の時いじめにあい、当時は毎日死ぬことばかり考えてた。親にも言えずに毎日学校には行って。
すごく晴れた日の日曜日に今日死のうと思って遺書まで書いた。誰と誰に何された、とか。
その当時は雑居ビルとかの屋上が簡単に入れる時代で(今は学校も屋上入れなくなってません？)屋上から飛び降りようと思ったけど勇気がなくて中々飛び降りれなかった。昼前に行って結局日が沈むまで屋上で下を見てた。
そのまま家に普通に帰りご飯を食べた。死ぬ勇気もない自分はこのまま生きてくしかないんだ…と思った。そして母親にだけ話をした。母親には平手打ちをくらって号泣された。学校には行かなくていい！と言われそこからほとんど学校には行かなかった。
今思えばいじめと言ってもただ皆にシカトされたり悪口言われたりのもの。
あんなことで死ななくて本当に良かった。長文すみません。

[174. 匿名]

パチンコ依存して
旦那の給料で毎日朝から行ってたこと
資金が足りなければ周りに借金
ヤミ金まで手を出して人生壊れかけた。
本当に精神的におかしかった。
もう二度とパチンコなんかしないと誓って五年
行きたいと思わなくなり子供も授かって今は肝っ玉母ちゃんやってる
パチンコは、本当に精神おかしくさせる

[175. 匿名]

>>173
逆に何で学校行ってたの？

[176. 匿名]

>>174
すごい
ウシジマくんみたい

[177. 匿名]

包丁を首に当ててトントンってしてしまった。

傷はつけない。それをする勇気はない。
本気じゃないけどやるフリをしてしまう。
やばいかな。

[178. 匿名]

地方国立大卒で氷河期ブラック就職、高額金融商品の勧誘電話1日200件掛けさせられてた時。
ひと月後には、絶対繋がらない適当な番号を押して一日中電話掛けるふりしてた。
病んで半年で辞めました。

[179. 匿名]

さみしくてさみしくてさみしくて
好きでもない男とヤッてた。
ばか

[180. 匿名]

無性に叫びたくなった

[181. 匿名]

>>174
近親者がパチンコ依存症になったのだが、治りますか？治すために努力した事とかありますか？失礼な事聞いてすみません。

[182. 匿名]

みんな、今は幸せ…？

[183. 匿名]

>>170
私も沢山検索して、1番迷惑のかからない方法をなんとなく決めてた。
実際はしなかったけど、方法を決める事で何故か少し安心してた。
逃げ場所を見つけたような安心感。

[184. 匿名]

食べている姿を人に見られたくなかった。でもその頃は空腹感はなかった。仕事はしていたけど 何かがおかしかった。今より10キロ以上痩せてた。自分では痩せてる感覚もなかった。しばらくして躁うつ病と診断されて休職しました。

[185. 匿名]

買ってきたばっかりのスキンケア類4000円分を自宅で開封
なんか良く分からないけどイライラしてきてそのまま全部ゴミ箱へ捨てるとめちゃくちゃスッキリした感覚
で、ないと困るから次の日全く同じものを買ってきてまた捨てる
金の無駄
だけど時々捨てる衝動を押さえられない事がある

[186. 匿名]

専業主婦で、幼稚園まで自宅育児だったから
育児のストレスは本当にキツいことわかります。
カフェにも行けない、することすること遮られ、邪魔される、テレビもごはんもゆっくり楽しめない、
お風呂だってカラスの行水、寝ている時でさえ神経使ってました。
もうあの頃には戻りたくないほど大変でした。
虐待まがいのこともしました。
子供は愛しているけど、限界ってもんがあります。

[187. 匿名]

電車で涙が出る。

[188. 匿名]

失業と失恋が重なったとき、飼い猫を見ていてなぜか猫として生活したら来世は猫になれると思い込んでキャットフード食べてた
ガリガリに痩せて親と会ったときに病院に連れて行かれて、医者に「猫になりたいからキャットフードしか食べてない」と説明したら突然（自分頭おかしいな）と気づいて人間に戻った

[189. 匿名]

とある選考で大抜擢される
→周囲からのバッシングで頭おかしくなる
→開き直って「選ばれないあんたたちが悪いのよオーホッホッホ」って考えてた。
私は普段は控えめで、ブラックな感情もほぼ持ちません。あの頃は違う人格が顔を出してた……。

[190. 匿名]

何人もいる脳内の人間と会話
記憶は何度も無くなり
今思い出しても記憶がない時期がチラホラ
シャレにならない位やばかった

[191. 匿名]

部屋で一人でパワハラ上司に暴言吐く。

[192. 匿名]

>>182
小さな不満や悩みはいろいろあるけど、それなりに幸せです。

[193. 匿名]

今までそんなことなかったのに、仕事始めてから独り言が増えた。ストレスなのかな〜

[194. 匿名]

ちみどろふはいしかばねとずっと呟いていた。

[195. 匿名]

育児ノイローゼっぽくなって頭の中でずっとパァン！パァン！て音がしてた

[196. 匿名]

・家で思い出し奇声連発
・家で空想してはヘラヘラ笑ってた

[197. 匿名]

仕事の日の朝、胃が痛くて胃薬飲んでる
下痢だし
ストレスなのかな？
ごめんライトな感じで…

[198. 匿名]

>>181
>>174です
んー。周りが何を言っても聞く耳持たずですから
結局は、本人次第だと思います。
旦那も私に甘いからヤミ金の事を知って
会社クビにならかけても怒らずで
私は「本当にこのままだとダメだ」と思い.行けない環境を作ったら良いと思ってあえて子作りして妊娠しました。
子供がいると行けないですし
何より子育てに家事に追われ1日忙しくて行きたいなって考える暇もなくなった感じです。
やっぱり本人が「辞めなきゃ」って思わない限り
依存してしまうと、周りに何言われようが何としてでも行くもんですから...
答えになってなくてすみません

[199. 匿名]

高校生の頃、なんかわからないけど心がつらくて夜自転車で真っ暗な森の中に行ってボーッとしてた。

[200. 匿名]

リストカットは怖いから彫刻刀で足首切った
それもビビって、紙で切れたときぐらいの薄さ笑

[201. 匿名]

しねしねしねしねと書きなぐってた

[202. 匿名]

過敏になってとき家の外で音がするたびカーテンの隙間から覗いてたな〜…

[203. 匿名]

鬱になったとき
夜になると不安になり
部屋中をうろうろ

ときにはカーテンをあけて
外をチラチラ見てた

[204. 匿名]

>>197
胃潰瘍になる前に胃腸科行ってーーー

[205. 匿名]

髪の毛抜いてた。
気づくと2〜3時間は経っていた。
傷んでチリチリの毛を見つけると、当たりだ！と喜んでた。
で、テーブルの上にたまった髪の毛の山を見て我に帰る。

[206. 匿名]

高校生の時、安全ピンと消しゴムを使ってピアス開けまくって軟骨にも開けてアームカット
アームカットは本当に後悔してます

[207. 匿名]

中学生の時親が離婚するとか言って揉めた時病んでリスカとか自傷行為してた。結局離婚しなかったけど。今思えば本当馬鹿だった。

[208. 匿名]

病んでた時は読む本も映画もホラーで、ノートには殺人完全犯罪や死体処理方法などをノートに書いて、それを闇サイトに投稿してました。
サイトには同色の人種がいるので方法について議論してました。たまに大人が乱入して正論を咬まして来るので厄介になり閉鎖。
平静になって親にも友にも見せられないのでノートはシュレッダーにかけて処分しました。

[209. 匿名]

周りが敵で、ぜっったいに見張られてると思ってた
カーテンのすき間を覗いて奴らが来ないかじっと見たり、夜中に懐中電灯で辺りを照らしたり
時には大声で私は知ってるぞとか言ってた

[210. 匿名]

あの車がぶつかってほしいとかあのビルから飛び降りたいってずっと考えてた。両親に対して大声でなき叫びながら「生みやがって」って罵倒したり物を部屋中に投げつけていたり。
今はマシになって何とか抑えられている。

[211. 匿名]

>>136
耳垢動画気になってググってみた
めっちゃめちゃ癒された
たしかに最近、情緒不安定

[212. 匿名]

外でも何かにすぐキレてた
自分を殴ったり掻きむしったりした
周りが見えてなかったし理性がまるで無かった

[213. 匿名]

お米を研ぐ前、黒点があるお米をひたすら探していた。たぶん、古くなったりしてできるやつ。
一粒一粒チェックしていて、首や目が疲れてもやっていた。
今思うと本当におかしい。ストレスたまってた時だった。

[214. 匿名]

顔とか身体を何度も切ってた。もともと自傷癖があったけど、顔を切った時はかなり鬱が重症だった。今でも跡が消えない

[215. 匿名]

10年前旦那が不倫して「相手を本気で好きになった離婚してくれ」と言われ精神的に病んだ
一歳になる子供を育てれる自信がなくなり毎日過呼吸。子供がその時背中をよくさすってくれてた
子育て出来ないと精神科で判断され
元姑が子供を引き取った。
そこからもっとおかしくなりリスカ、OD、自殺未遂。
働く事も出来ず引きこもり生活保護受けてた。
その四年後、４歳になった娘を引き取り支えてくれた幼なじみと再婚して、今は精神科も卒業してあの頃の自分が嘘かのように毎日悩む事もなくなって明るくなった！
人間精神おかしくなると別人になるよね

[216. 匿名]

中学生で不登校引きこもりだった時
いつも空想しがちで、夢と現実が曖昧だった。
きわめつけは自室の天井にある火災報知器から上の階の住人に覗かれてるかもと思い
部屋ではなるべく布団被ってたり、体起こしてる時はだらしなくしないようにしたり火災報知器を意識しながら行動してた
今思えばヤバイけど、高校は通えるようになっていつの間にか無くなった
これは親にも旦那にも誰にも話した事ない

[217. 匿名]

高校の頃に校舎の上からずっと下を眺めてて、一回顔も知らない他の学年の人に自殺を引き止められた事がある
結局死ななかったけど、今思えば教室でパニック状態にでもなって私が狂ったのはお前のせいだとでも思わせとけばよかった
退学して逃げ出した今は元気だけど、高校の事で泣き寝入りさせられた事は後悔してるし、絶対に許さない

[218. 匿名]

>>215
よかった…お幸せに！

[219. 匿名]

若い頃、キャバクラで働いてる時に人の死体が出てくるDVDとか見てた。
今は人の心を取り戻したから少しでも怖い画像とか見てしまうと夜にトイレ行けなくなります。

[220. 匿名]

学生時代、振られた直後、どうしたら復縁できるのかと占いサイトに登録しまくって何を登録したかわからないくらい占いしたり霊媒師に見てもらったりとかなりやばかった…

[221. 匿名]

意識して口をギュッと閉じないと叫んでしまいそうな時期はあった。
とにかく大声で叫びたい衝動に駆られた。
2年間モラハラ彼氏と付き合って別れた直後に安堵感、虚無感、焦燥感がワーっと一気に押し寄せてやばかった。

[222. 匿名]

年下の男に可愛いって言われて帰宅後ゲラゲラ笑ってしまった事。
なんか色々疲れてるわ。

[223. 匿名]

登校拒否になり
スマホが怖くて見れず電源を常にオフ。
電話番号をかえて気持ちが楽になった。

[224. 匿名]

仕事終わって帰ってきてからひたすら1人でヤってた。朝まで。あの時はヤバかった。

[225. 匿名]

>>175
学校を休みたいと親には言えなかったので休めませんでした。自分がいじめにあってる…なんて事をどうしても言えずに毎日学校に行ってました。行ったふりをしてサボる勇気も無かったです…

[226. 匿名]

>>173
173さん、生きていてくれてありがとう

[227. 匿名]

>>151
なんかあなた地獄のミサワ臭がする

[228. 匿名]

カラオケで柴崎コウの「カタチアルモノ」を１０回くらい歌いました。
家族がドン引きしてたｗｗｗ

[229. 匿名]

育児ノイローゼ で、逆にもう捕まえてくれよ。
と思った。そしたら、毎日ゆっくりごはんたべれるし、子供の癇癪にも付き合わなくてすむ。
だれか通報してくれ。と思っていた。
おかしかった。
人間、自由や、自分の時間がないと狂っていく。

[230. 匿名]

もうかなり精神おかしくなると、警察に捕まりたいと思うようになるよね。
そしたら、この生活から逃げられるもの。

[231. 匿名]

>>218
ありがとうございます

[232. 匿名]

>>3
私はさらにそこでも人間関係で病んで泥沼になった
足を洗って外に目を向けるようになってなんとか立ち直ったけど
癒しのつもりがそうでなくなるから怖いよね

[233. 匿名]

>>226
ありがとうございます。死ななくて本当に良かったと思っています

[234. 匿名]

ゴミ箱を漁って、捨てた食べ物を食べてた。

[235. 匿名]

>>116
ごめん！！すっごく辛かったと思うし、よくがんばってるね！と、言ってあげたいけど、めっっちゃ笑った！！
スマホをなぜ車から投げたのかとか、1泊でなく3泊というとこがつぼ！
最近失恋して笑えなかったからありがとう。

[236. 匿名]

無職の時、午後3時頃起きて朝方寝るという生活をしていた。食事は一食。コーヒーだけの日もあった。何もする気が起きなくて人にも会いたくなくて。寝ようとしても不安な事ばかり頭に浮かんできて泣いてしまい眠れない日もあったり。自己否定しかできなくてやばかった。

[237. 匿名]

通勤中に会社行きたくなさすぎて何度か本気でぶっ倒れたフリしようかなと思った。
同棲中の彼氏からモラハラ受けてて会社にも行きたくない家にも帰りたくなくて入院したかった。
駅に向かう途中に歩きながら「よし今だ！いややっぱ無理！大ごとになっちゃうよな」とか毎朝毎朝考えてた。

[238. 匿名]

>>215
結局オトコ
子供がかわいそうなだけ

[239. 匿名]

産後、異常に食べたくて日に5000〜8000kcal摂ってた。マジで。一年くらい。授乳終わった瞬間スーッて食に興味失った。精神的におかしくなったとかは特に感じてなかったけどあれは恐らく俗に言うホルモンバランスの乱れとかいうやつだと後からゾッとした。精神の問題バカにできない。

[240. 匿名]

彼氏じゃない人と寝た
しかも帰り際に意味もなく突然号泣して相手に泣きついて帰るっていう

その当時、彼氏がいたわけじゃないけど、普通に考えて節操無さすぎる上にメンヘラすぎる笑

[241. 匿名]

カレシと別れたとき
カレシの友だちとやりまくった
彼氏の友達なら誰でも良かった

[242. 匿名]

10キロ痩せた
何も食べれなくなり毎日吐いていた
しかもたったいつ年前のことなのについ最近までそのことを完全に忘れていた
元々つわりの時も後期の数回以外吐けなくて、ノロでも全く吐けない体質だったんだけど、あの頃は毎日吐いていた
でもすっかり忘れて、「私吐けない体質だから〜」
とか言ってたら「何言ってんだよ、毎日吐いてただろ！」って言われて全てを思い出した
病んでた理由は、鳩が家に住み着いたこと
他人からしたらくだらないって思うだろうけど鳩恐怖症の自分には毎日が地獄だった

[243. 匿名]

1日に何度も何度も手を洗ってた。

[244. 匿名]

>>215
元姑酷すぎる
息子が悪いのに追い討ちかけるとか最低！

[245. 匿名]

お風呂で2時間号泣。

翌日は何だったんだろうと思うほどケロっとする。

これを定期的に繰り返す。
定期的に病んでるのだろうか。

[246. 匿名]

夜中に車で海岸に向かい駐車後に
浜辺に降りてから靴を脱ぎ靴紐で首を絞めつけるも苦しくなると力が抜けてしまうから
今度は海へ入水 これもやっぱり苦しくて無意識に戻ってくる
もしかしたら入水と首絞め 順番逆だったかも もう覚えてない
結局死ねずに全身びしょ濡れのまま車に戻って 入水時にメガネ無くしてしまい 裸眼ではかろうじて信号が認識できるレベルだが無事に帰宅

それまで自殺なんて絶対に駄目だと思っていましたが
いざ自分の精神がパンクすると
何も考えられずに吸い寄せられるように海に向かってしまいました
でも心のどこかで死にたくない自分がいたんでしょうね 確実に死ねる方法を選ばなかったのだから

[247. 匿名]

べつに死にたいとか思ってなかったけど、電車みて
あ、ここで飛び込もう
って思って通過の特急待ってた
そしたら少し離れたところにいたサラリーマンが察したのか、目の前にきて立ってくれた
多分見た目もぼろぼろでやばかったんだと思う
今はすっかり元気です！ありがとうございました！

[248. 匿名]

>>242
本当申し訳ないけど理由に笑った
たしかに鳩怖かったら地獄だね

[249. 匿名]

>>239
同じです！
子供が1歳6ヶ月でまだ授乳しててものすごいカロリー摂ってしまう。
ストレスが食に向いてる。

[250. 匿名]

同棲中、夢で彼氏に浮気され、怒り狂って彼氏を叩き起こし、壁に何度もリンゴを投げつけながらw
「信じられない。絶対許さない！浮気してたんだ！」など大声で泣きながらからみ続けた。
今思えば本当に申し訳ないし 迷惑かけたな。

[251. 匿名]

泣きながら、鏡に向かって1人でブツブツごめんなさいごめんなさいって言ってた

[252. 匿名]

髪の毛抜いてた

[253. 匿名]

仕事で人間関係に疲れ果てストレスがマックスだった時(29歳～32歳の間)昼ご飯はラーメン屋でラーメンと炒飯のセット、夜ご飯はマックのベーコンレタスバーガー、ポテトMサイズとどん兵衛の天ぷらそばをセットでほぼ毎日食べてた。
食べた後はスマホいじりながら布団も敷かずそのまま寝てお風呂は朝シャワーのみ。彼氏いない=年齢だったから性欲なんて満たされない毎日。
同時に小指の爪を噛んでて最終的に爪が無くなって痛いからいつもバンソーコーを貼ってた。
部署の異動願いを出してようやく治ったよ。

[254. 匿名]

BLEACHのなりきりメール

[255. 匿名]

突然、飛行機乗って旅に出た
ほぼ手ぶら、めっちゃ疲れた顔だったと思う。空港スタッフさんに
「今からでも乗れるチケット探してます」って言った瞬間、空港内がちょっとした厳戒態勢になったのは気づいた 笑

[256. 匿名]

本や雑誌をズタズタになるまで床に何度も投げつける。
ネックレスを引きちぎる。
ティッシュの箱を、中身が宙を舞うくらいまで何度も床に叩きつける。
と、とにかく物に当たって発狂してた時期があった。

おっさん上司からのパワハラとセクハラとモラハラと(いじめ)で、表向きは自主退職だけど辞めるよう追い詰められて、心が悲鳴をあげていました。
6年経った今も心療内科通ってます。
短時間ですが、働いてもいますがまだ許せません。悔しい！

[257. 匿名]

お酒が体質的にダメなのにワインの小ちゃいのを一気飲みしようとして吐いて、救急車で運ばれた。

[258. 匿名]

256さん
私もストレスで限界超えた時、それしてました。
でも余計にイライラがヒートアップしてエスカレートするし疲れるしで、最近は抑えてます…

[259. 匿名]

異様な食欲ってやっぱりストレスなのかな？？
今起きてる時はほとんど食べ物の事しか頭にないし、あと常にチョコレート食べないと落ち着かないや。

[260. 匿名]

>>50
平常時でも一箱食べるわ…

[261. 匿名]

彼氏と別れてしばらくは、仕事帰りにコンビニでいなり寿司買って泣きながら歩いて食べて帰宅してた。最初は３個入りで段々足らなくなって、３個入り３パックとかめっちゃ食べてた。しかも鷲掴み(笑)１ヶ月くらいいなり寿司とか油揚げが食べたくて仕方なかった。味噌汁の具が油揚げだけとか…。ふと我に返った時に携帯で調べたら狐憑きってワードが出たから、慌てて除霊した。

[262. 匿名]

薬大量に飲んでしまう。
お世話になった人のお別れする事や、この先将来のこと考えると何もかもが不安すぎて こんなにも不安になるなら死ねばいいって思ってしまう。

[263. 匿名]

ほぼ全ての周りの企業、人間にクレームを入れ裁判しまくり
自分で言うのもなんだけど双極性障害こわすぎ
多分最も関わってはいけない障害の一つ

[264. 匿名]

仕事のことで悩んで悩んで悩んで精神的におかしくなってしまった時期があった。
ただ友達と歩いてるだけなのに急にしゃくりあげるほど泣けてきたり、寝てるときもずっと嫌いな上司の声が頭の中をぐるぐるしてて、うるせええええええ！！！！！って自分ですら聞いたこともないような怒鳴り声で目を覚ましたり。
わたしは思い切って仕事を辞めたら普通の自分に戻りました。
仕事自体は本当に大好きだったから残念だけど…労働環境と職場の人間関係が悪すぎて。

[265. 匿名]

110番通報して、自殺する～って叫んでました。
相手にしてもらえなかったけど。

[266. 匿名]

眉毛を全部剃ってた。
スッキリした気がしてた。

[267. 匿名]

自分が嫌いで
部屋にある鏡を
叩き割ってた

[268. 匿名]

ミスドのドーナツ１０個一気に食べてからの、自発的嘔吐。病んでいた。

[269. 匿名]

録画溜めしといたドラマやバラエティ番組を休日前＆休日にみる事だけが癒しの5年半を続けてたら、ある日仕事中に息をするのも辛くなり、5歩歩く毎に壁に手をつかないと歩くのも困難になった。
あの時は辛かった。

[270. 匿名]

ストレス感じすぎると爪毟り出したり足の裏の皮とか剥いたりしまくる。そんで、爪と皮膚は保管してた。

[271. 匿名]

10年以上勤めた会社でパワハラに会い退社した後、まったり仕事しようと始めたバイトでまたパワハラ。
社会人として当たり前な1ヶ月前に退社の意思を伝えるってやつ、前の会社では3ヶ月前に伝えて上手く退社したのに
このバイトでは当日バックレしちゃった。
パワハラは犯罪だよ。

[272. 匿名]

お風呂に入らずカーテンも開けずテレビを音を消して見て電話にも出ず、ラインも返さず、ひたすら昼夜逆転してyoutubeの動画見てた。ご飯もほぼ食べてなかった。

病んでるのか、ただのサボりなのか分かんないけど、最近こんな感じで全てがだるくなって人からの連絡も全て無視する期間が定期的にくる。
なんなんだろこれ。

[273. 匿名]

すっごい体調崩した時は、胃の不快感からはじまって、ごはん食べられない→やせる→病気かもしれないと病む→ごはん食べられない→やせる→病む…を延々と繰り返す負のループだった。
あとは、例えば鍵をかけたり火を止めたり車のブレーキをかけたりとかを何回も確認するのがやめられない。
日常的には、ストレスが溜まると爪の皮を噛んでボロボロになったり、血が滲んでもささくれを剥くのがやめられなくなる。手の指の爪周りの皮膚の状態は自分の心の健康状態を表すバロメーターと思ってる。

書いててけっこう病んでる自分に引くなぁ

[274. 匿名]

デーモン閣下のような濃いメイク

自分は普通にメイクしてるつもりだったけど、ノーズシャドウやシューディングもバッチリ濃い濃い。
ファンデーションの色が色白肌用だと気が付かずにそれを選んで買って使ってた。リップも血豆色を何故かチョイス

仲のいい子がそのメイク何なの！恥ずかしいから落としておいでって言われても普通だよと思ってた。

それからメイクが出来なくなりすっぴんで過ごすようになった
おかしかった時の写真を見ると本当に気持ち悪いです。

[275. 匿名]

服のまま湯船につかった

[276. 匿名]

読んでると、みんな辛い思いしてるんだなと泣けてきた……
私は同棲中の彼氏(彼の転勤に私が着いて行った)が会社の同僚と浮気してると思い込んで発狂。とにかく一緒にいたくなくて、夜中に家を飛び出した。知らない土地で、頼れる友達も居ないし、その辺にあるビジネスホテルに泣きながらチェックインして一晩中 過呼吸になりながら泣いた。あの時は本当に自分には彼氏しかいなくて、その彼氏に裏切られて全てが無くなったような気持ちになったんだな。
あれ以来 男の人を好きになり過ぎるのが怖い。依存し過ぎてしまいそうで。

[277. 匿名]

少し精神遅延のある兄が学校でイジメに合い、学校と父が揉めた時期に、私が夏休みの宿題の図画で画用紙一面を真っ黒に塗ったらしい

[278. 匿名]

横断歩道が渡れない

パニック障害ひどかった時

[279. 匿名]

職場で酷いパワハラを受けてて、ちょうどクビ宣告された日に、何を思ったのか失踪した。多分20〜30キロ離れたところで親に保護された。どうやってそこまでたどり着いたのか、全然覚えてない。ただ、もうどうにでもなれ！っては思ってた。

また違う職場でパワハラ受けてたときは病みすぎてストローでエビ作ってた。他にも羊毛フェルトとかも作ってたからなにかに没頭したかったんだと思う。

[280. 匿名]

>>274
最初の一行のインパクトが凄いですね。言葉のチョイスにセンスを感じました。

[281. 匿名]

浪人生で医学部目指して3浪目のとき、不安とプレッシャーで押しつぶされそうで精神やられてた。
3浪目の一年間は毎日10時間以上の勉強で疲れて疲れて何をしても楽しくなくて街中歩く幸せそうなカップル見て泣いたりしてた。あとイライラして仕方なかった。浪人は性格歪む。
医学部入ってからも毎日勉強漬けでつらい。生きてる意味がわからないや・・・

[282. 匿名]

暴飲暴食！１人部屋で食べて酒飲んでの繰り返し
独り言をいいながら毎晩１人パーティーしてた

[283. 匿名]

何年も前に絶縁した友達に電話して「あの時はごめんね」と謝ったり、
とっくの昔に別れて結婚してる元彼にまで電話した

病むと、未来のことを考えられなくて過去にこだわってしまうみたい

向こうも困っただろうなぁ

[284. 匿名]

薬局をハシゴして精神安定剤を何箱も買ってた

今は市販されてないやつ

それを泣きながら酒で流しこんでました

[285. 匿名]

なんかさ、ある程度適当な人の方がいい結果に結びついたりするよね。
受験のときに思った。適当さも必死、だと。

[286. 匿名]

>>285
適当さも必要、です

[287. 匿名]

1日20時間睡眠。
お腹空いて目覚めてトイレ行きたくて目覚めてまた寝る。
食料が尽きて買いに行く。
頭がベタついてシャワー浴びる。
また寝る。

[288. 匿名]

誰にも会いたくなくなる

[289. 匿名]

夜の男たちとやりまくってた。
神って書いたマスクつけてゴスロリで
歩き回る。
完全ヤバイな、関わりたくない人だ。

[290. 匿名]

鬱っぽかった頃、どうでも良いことで会社でよく泣いてた。飲み会のときもよく泣いてた。今思えば恥ずかしい。

[291. 匿名]

意味もなく何時間もボーッと田舎の街を歩いていた。
バス停に座って、ボンヤリと道路の流れをひたすら眺めていた。
死にたくても死ぬ勇気がなくて思い詰めていた時。

[292. 匿名]

一人で夜ブツブツ言ってた。
ひたすら自分で自分を励ましてた。

寝ても夜中に泣きながら目が覚めたりした。
赤ちゃんの夜泣きみたいな感じ。
異常すぎて病院行った。

[293. 匿名]

食欲が満たされると悲しくなって全部吐いてた

[294. 匿名]

仕事行かなくなった。

急に会社に来なくなるとかあり得ない！
「社会人マナーにうるさいタイプの私」って思ってたのに、突然行けなくなった。

連絡だけはマメに入れてたけど、崩壊の仕方が激しかった。自分でも滑稽だった。

[295. 匿名]

懇親会とか宴会大好きだったのに、急に無理になりましたね。
盛り上がり始めたら、退室する癖がついて、ひとりでトイレ篭ったりしました。
自分一人いなくても誰も気づかないし、いても息出来なくて辛いし、全部投げ出して逃走してました。

[296. 匿名]

仕事でいっぱいいっぱいで笑いかたも忘れてとにかく毎日辛かった時
「〇〇(私の名前)ちゃんは、いつも頑張ってて偉いよぉ〜」
「今日も朝起きれたもんねぇ☆すごぉい！偉いゾォ〜！」
「着替え面倒くさいねぇ？嫌だねぇ〜。分かるよその気持ち！頑張れ！〇〇ちゃんなら出来るよっ」
「今日も1日頑張ったね！偉い！こんなに頑張ってる子見たことないよ！今日はもうゆっくり休もうね。」
などと1人で言って、家ではまるで五歳児かのように自分で自分を扱っていたこと
一つ一つの動作が本当にしんどくて、自身で母親のように優しい声かけをして、何とか気持ち奮い立たせて生活してた
実際の家族は毒親なので、辛さとか話せる人もいなかったし自分で味方を作り出してたんだなと思う
今思うと鬱状態だったのかもしれない

[297. 匿名]

普段めちゃくちゃ自堕落でぐーたらしてるのに、かなり機敏に動いてテキパキと処理してたらしい。

母親が末期癌宣告されて、緩和ケア～看取りまでの約１カ月間。
現実見れない身内の意見無視して、医者押しきって母親家に連れて帰ってきて、、
あんまよく覚えてないんだけど、動揺する親戚放置して、チューブ口に突っ込んで吸引したり、ひっくり返して息させたりしてた。

なんかあの時、怖いって感覚が欠落してたんよね。
あとで、見てた人から「あの時のあんたはだいぶおかしかった」って言われた。

今は普通だよ。

[298. 匿名]

爪の横の指の皮をはぐ。ベッドに1日中こもってネット。ネットに飽きたら天井をボーッと見つめる。

[299. 匿名]

大失恋してから今の人に出会ってから貢いでる
この人で前の人を忘れさせてくれた
貢いでもいいから離れたくない
今現状が精神病です。

[300. 匿名]

何でもないテレビ番組みながら涙がずっと流れ続けてた時期もありました。裸足で外を夜中走り出すこともありました。いろいろあったけど、私は元気です。もはやおかしくなることもなくなり、図太さがエゲツない感じになりました。そう、それがオバチャン。

[301. 匿名]

>>109不必要な買い物とか過食、叫ぶ、家で暴れるとかはわかるけど万引きをしてやろうは理解出来ない。　盗みだよ？　

[302. 匿名]

ここ見るとみんな抱えてるんだなぁって思わされるけど普段外とかで人見てるとみんな大体は普通そうに見えるから不思議なんだよね。そう見えるだけなんだろうけどね。

[303. 匿名]

日々のストレス発散と言い聞かせて買い物に10万知らないうちに使っていた

[304. 匿名]

深夜に月を眺めて被害妄想に陥って、消えて無くなりたい。と思いながら泣いていた。

[305. 匿名]

衝動的な行動したあとにすごい虚無感に襲われるのあるあるだと思う。

[306. 匿名]

二十歳の誕生日におめでとうメールくれた友達へ「誰も祝ってくれないし少しも嬉しくない、毎日寂しくて死にたい」みたいな長文を送らずにすぐ消すつもりで勢いで書いて、それをついうっかり送信してしまった
大丈夫！？って優しい返信がきたけど内心メッチャ引いてたと思うし私も恥ずかしすぎてその後疎遠になった

[307. 匿名]

テーブルの上に食事があっても食べなかった。
なにも関心が湧かなかった。
朝食のパンが朝から晩まで置きっ放し。

たまに手を伸ばして食べ始めても
もぐ……………も……………も…ぐ
みたいな感じで、食べ進まなくて断念。
病院行ったら鬱病だった。

今は治ってモリモリ食べてる。
痩せたのも戻ってむしろ太ったけど、幸せではある。

[308. 匿名]

>>58
わかる。わかるよ。私も夜でないとダメ笑

[309. 匿名]

自殺未遂、リスカ、OD
理由は強姦
犯人は捕まって刑務所に入りましたが5年
私は精神科に通う様になりました
その日から人生変わった様に毎日泣いて過ごしてます
フラッシュバックは酷くてもう人生終わらせたくて苦しくて辛くて自殺しようとして深く切ってしまった
親が気付いてくれて救急車呼んで手首何針か縫ったけどODして意識朦朧としてたのでよく覚えてないです
今ではしなくなりましたが傷跡があり嫌になります

[310. 匿名]

8時すぎ出勤。
残業で23時過ぎの帰宅が続いていた時、
ちょっとした事でイライラが止まらなかった。

誰もいない社内で、ロッカーや机を蹴ったり、倉庫で絶叫してた。人間らしい生活を送る事は大切だと思った。

[311. 匿名]

>>281
医大生、しかも女の子で医師を目指すって本当にすごいよね。難関と言われる医学部受験を突破するのは本当に大変だしたくさん勉強しないといけない。
医学部に入ってからも勉強漬けの忙しい。
尊敬する。

[312. 匿名]

朝起きられなくて、起きても会社に行きたくなくて、毎朝ギリギリにタクシーで通勤してた
しんどかったなぁ
そのうち整理止まって退職、半年のんびりしたら妊娠もできたよ

[313. 匿名]

源氏物語で六条御息所は生き霊になって夕顔や葵の上に取りついていますし、浮舟は入水、確か髭黒の妻女は夫の浮気に嫉妬して火鉢の灰をぶちまけています。剃髪して尼になった女の人は何人もいます。風邪薬を服用して口の臭い人もいたし、嫉妬ゆえ彼氏の指に噛みついた人もいたはず。宇治大君は多分拒食症気味。みんなのエピソードも平安時代なら物語の姫君女主人公。

[314. 匿名]

爪を毎日切ってた。白いところが見えたらすぐに。

[315. 匿名]

フリーランスで働いてるんだけど、働き始めの頃寝る間を惜しんで働かなければ終わらない仕事を業界で偉い方から受けて、１ヶ月ほとんど寝ずに働いてた。仕事しながら死にたいって一人で叫んで、ベランダから下を見て死にたいなーと独り言言ってた。後頭部に白髪がすごい勢いで増えた。
しかし本当にギリギリの精神状態で納期に間に合わせたのに、先方に後日届いたか尋ねたら「届いたかな～今社の者に確認するわ」と軽く言われて頭のなかでブチッと糸が切れる音がした。
めちゃくちゃお金はもらえるけど、2度とそことは仕事しない事を胸に誓った。今はあんまり稼げてないけど、死にたくなる頻度が格段に減ったしあの時よりはマシ。

[316. 匿名]

悩んでて３日眠れないでいたら幻聴がしてトイレにしばらく篭ってた。
朦朧と実家に帰ったら安心して泥のように１日寝ました。

[317. 匿名]

「死ぬ方法」とか「呪い方」をひたすら調べてた。
他人との関わりが怖くて携帯はOFF。
カーテンも開けること無く1日暗い部屋で過ごしてた。

[318. 匿名]

>>38
迷惑過ぎる

[319. 匿名]

たらこ唇やガミースマイルがコンプレックスで唇を噛みちぎろうとずっと噛んでる。
皮じゃなくて筋肉ごと。

小学生の頃からです。子どもの前でもやってしまいます。
最近は外出先でもやる。

考えてみたら、毒母に唇をバカにされてたからだ。
痛みで紛らわせようとしているから、リスカじゃないけど、公開リスカみたいな感じなのかも。
冷静になれば唇が薄くなるほど噛みちぎれないし。

やめたい。
もうやめても良いよね。

[320. 匿名]

10代の頃、親に酒とセックスの冤罪かけられてボロボロになった時。
傷ついた心を癒す系の本をちょっと立ち読みしたら、一言一言が刺さりすぎて数ページだけのはずが夢中になって読み進めながら大泣き。読み終わってからもしばらく最後のページ開いたまま泣いてた。ふと我に返って買ったけど。
顔隠してたけど、周りから見たら相当ヤバイ子だったと思う…その本屋にはもう恥ずかしくて行けない。
でもこの本買わなかったらあのまま病むか本当に不良になっちゃうかもしれなかったから、それよりは良かったと思う。

[321. 匿名]

リストカット

[322. 匿名]

酔っぱらい、昔住んでたパートの通路の工事が納期より遅く工事の道具蹴っ飛ばした
工事の人が居る目の前で
完全にきち●い

[323. 匿名]

毎晩のように大量に酒を飲み、滝壺とか崖に行き、そこで車中泊してた。田舎で人がいないから出来ていたけど、今考えたら、飲酒運転で完全に犯罪。毎日毎日死にたくて、法律とかそんな事考えられなかった。

[324. 匿名]

主食がフリスクでした。。

[325. 匿名]

今、かな。
昨日の朝からベッドの中でひたすらずっとがるちゃん見てる。寝てない。

[326. 匿名]

酔って会社のおっさんとやる

[327. 匿名]

無になって車で遠いところまで来てた

[328. 匿名]

ドトールでコーヒー飲みながら根性焼き。

[329. 匿名]

仕事が辛くて毎日夫に自殺したいと嘆いてた。転職して元気になった!

[330. 匿名]

夫のモラハラが始まった頃、精神的に病んでいって仕事の帰り道家が近づいてくると泣けてきて夕飯作りながらキッチンハサミで手首を何か所も切ってた

[331. 匿名]

リスカしたり、電車とか人混みで人の目が怖くなって通勤は行きも帰りもサングラスしてた。完全に不眠症。夜中に泣きながらひたすら歩いたり。死に方考えたりしてて本当に病んでたなぁと思う。

病んでないけど今はマスクを手放せない。病んでるのか？（笑）

[332. 匿名]

皆さん色々あったようで…
今お元気な方、そうでない方、生きていてくれてありがとう。

[333. 匿名]

手洗いの頻度が異常
確認行動が異常

[334. 匿名]

父子家庭で父親は昔から無職で飲んだくれで貧しくて
周囲に迷惑かけまくり娘の私まで同じ扱いをされて
中学生の時に暴行されかけて逃げ出して警察に保護された事も。
親戚宅でお世話になるも差はつけられ肩身が狭く
父親への不満や文句は容赦なく私にぶつけられた。
学費が安かった農業高校以外への進学は許されず
(嫌なら出て行けと言われた)卒業させてもらい
住み込みの内定をもらい親戚から自立。
でも親戚から聞き出した(関わりたくないからあっさり教えたよう)
父親が職場に勝手に給料前借りや借金の申し入れを再三して
居づらくなり自主退職を余儀なくされ寮を追い出された。
住み込みで働けないか目についた会社やお店を回ったけれど
住所不定で保証人もいない不審人物だから門前払いだった。
親戚に電話をかけたら罵倒されて切られた。
助けを求めた警察や市役所は相手にされなかった。
哀れんだのか通行人から五千円札を無言で握らされ去った時に
父親への殺意にかわり、その五千円で実家に帰った。
無施錠だったから夜中に忍び込みイビキをかいて寝ていた父親に
置いてあった包丁を上から確かに降り下ろした。
でも横に突き刺さった。その瞬間にハッとわれにかえり
状況を理解して急に怖くなり、震える手で包丁を抜いて戻して
実家から逃げた。父親は起きなかった。お金も使い果たし
フラフラさまよっていたら声をかけられた。
ホームレスを支援する団体の人で一目見てわかったらしい。
その支援でアパート入居できて働き口を見つけられて
ようやくまともな生活ができるようになった。
今は承知(生い立ち、父親の事など)の上で結婚してくれた
夫と夫婦二人で幸せ。子どもは望まない。父親はアル中が原因で病死。
でも夫にも父親を手にかけそうになった事は言えない。

[335. 匿名]

ある日突然に一円単位の計算すら出来なくなった。
電卓使っても10円から3円引いて……の残がわからない。

うつ病の前兆でした。

[336. 匿名]

ガル民は変な人多いわけだ

[337. 匿名]

小学校高学年の頃、友達とうまく行かない時にマイバースデーに載ってたおまじないを律儀に繰り返し実行してた！
内容は紙に友達の嫌なとこを沢山書いて紙を濡らしてそれを乾燥させて細かくちぎり捨てるだったかな？
怪しすぎるけど当時は藁にもすがる思いだったよ笑

[338. 匿名]

会社のおばさんが、先の見えない不倫に苦しんだのか？
変な祈祷師にすがり出して怖い。

直接あったことはないけど祈祷師怖い。

[339. 匿名]

好きでもない人に告白して降らせた

[340. 匿名]

首吊り未遂

[341. 匿名]

>>267
内田裕也みたいだね。
ロックンロール！

[342. 匿名]

独り言喋って、独り笑いしてた。
上司に対して馴れ馴れしくなってつきまとってしまった。

[343. 匿名]

何か行動はしてたと思うけど、病気の時の記憶がないの

穴が空いた様に記憶が無くなってる

[344. 匿名]

人にも物にもあたるなと言われて来たので、怒りは全て自分に。
髪を自分でばっさり切る、腕を噛む、傷口を抉る、１日5回以上は嘔吐してた。
後毎日自分に死ねっていってたなぁ。

[345. 匿名]

顔とか身体を何度も切ってた。もともと自傷癖があったけど、顔を切った時はかなり鬱が重症だった。今でも跡が消えない

[346. 匿名]

>>279
ストローのエビが気になる。
どんなのかな。

[347. 匿名]

>>172
それ分かる！
職場で嫌いな人がいるんだけど、何故か「好きだよ～」って感情、あるいは言葉が
頭に湧いてきてしまう。
そして「私何考えてんだ、そんな訳ないじゃん！！」ってゾッとする。

[348. 匿名]

>>10
私もです
誰にしてましたか？

[349. 匿名]

スーパーでカート上下に品物がいっぱい。
レジに並んで順番来て、気がつけば財布なし。
偶然居合わせた友達夫婦に借りる。
歩きで来ていて持てるはずもなく、様子がおかしいと見に来た友達夫婦に車に乗せてもらう。
心配で1人で帰せないと義姉に連絡される。
大号泣。
一生の不覚！！

[350. 匿名]

言われるがままにオンラインゲームに３０万課金。
誰かに必要とされたかったと思う。

[351. 匿名]

やたらと、髪型やファッションに凝り始めた。
夜な夜な、barで呑んで朝帰り。
それでも満たされないから、電話占いにはまり、ネットで出会い系サイト登録( -д-)
まともになった今、振り返ると自分を傷つけることばかりしていた。命を粗末に扱っていた。

[352. 匿名]

玄関ロックの暗証番号が急にわからなくなって、その場に崩れ落ちて泣いた
実家の姉に電話して助けを求めた
姉が管理会社に連絡してくれて助けられた

[353. 匿名]

会社の人間関係でうつ病になって、さっさと辞めれば良かったのに辞めたって次どうするの？他に自分みたいな人間を雇ってくれるとこなんてないんじゃない？とか考えて苦しみながら居続けた。

[354. 匿名]

秒単位、分単位で１日のスケジュールを決めた。
一つでも狂ったら死のうと思った。

[355. 匿名]

具合が悪く集中力がまったくなくなり何を考えているか自分でもわからなくなっていた。スーパーで山ほど買い物してレジではなくそのまま外へ出ようとした。すんでのところでレジしてないことに気付いたけど、あれは恐かった。万引きだの悪気だのまったくない、ただ疲れて早く帰りたくて、スポっと抜けているだけ。そのあと病院に行って病名がつきました。精神科の病気ではなくて、甲状腺関係でした。

[356. 匿名]

キッチンの床に座り込んで訳の分からない声を出して歌を家族の前でひたすら歌ってた。

父に悪夢を見ているようと言われた

[357. 匿名]

当時一人暮らしだったんだけど、洗面所の鏡に写った自分に話しかけてた。
毎日辛くて、でも相談する相手もいなかったので鏡の中の自分に愚痴ったり相談したりしてた。
頭おかしいかったわ。

[358. 匿名]

毎日スーパーの袋いっぱいに買った甘い系のお菓子を１日で食べきる。
昔の嫌なこととか失恋とか思い出して突然泣き出す。
寝るときに、朝このまま死んでたらいいのにと思いながら寝る。

あの時はほんとに限界だったわ。

[359. 匿名]

寝てないのに電車乗り過ごす、を数回繰り返した

[360. 匿名]

面接受けに行って、担当者が来るまで10分くらい待たされて、誰にも何も言わずにその場を立ち去った

[361. 匿名]

会社辞めた
ホワイトだったのに

[362. 匿名]

真夜中にラピュタ主題歌の「きみを乗せて」を歌いながら裸足で歩いたり、雨の日に大の字で寝転んで「あ゛あ゛あ゛あ゛ーーー!!!!」と叫んだぐらいかな？

[363. 匿名]

リスカ
自分の腕に根性焼き
OD

[364. 匿名]

親と電話すると場面緘黙
過食
ガル依存
毎日泣く

[365. 匿名]

二年ほど対人恐怖だった時があって・・
(子供がいるので)家庭訪問で担任が家に来る前に恐怖に苛まれて、実家に電話して『これから、先生か来る！恐いよー！』といい歳して親に訴えた。
外出前には慣らしという感じで、妹に電話して少し声を出してから　いざ外へ。
妹にも『あの頃、ヤバかったよ　お姉ちゃん』と言われた。今は治った、良かった！

[366. 匿名]

>>70

それもギャンブル依存症なんたよ
お金がないのに買い物をする人は
ギャンブルと一緒なんだって

[367. 匿名]

>>30

砂糖一袋って1キロ入り？
そのまま食べたの？
体重増えた？

[368. 匿名]

独り言喋って、独り笑いしてた。
上司に対して馴れ馴れしくなってつきまとってしまった。

[369. 匿名]

>>244
>>215がしんどいのに無理矢理子育てするよりよかったんじゃないかな
そのお陰で立ち直れたんでしょ?
今お子さんも引き取れたみたいだし

…と、今正に同じ状況の私が言ってみる。

[370. 匿名]

別れ話や色々あった時、
いらいらするので、ガルちゃんで嫌韓トピを立てまくって叩きまくった。
今はとても反省しています。ごめんなさい。

[371. 匿名]

悪夢ばかりみる
叫ぶ
壁を蹴る
手や指の皮むきまくり
いきなり涙が出る
引くくらいの暴言を吐く
何に対しても舌打ち
可笑しすぎて意味不明な笑い
youtubeで死に感する事をひたすら見る
体が鉛のように重い
何を食べたいか分からない
相当な忘れっぽさになる
生きる意味ばかり考える
周りに会いたくない
目を見れない
テレビが大好きだったのに見たくもない

[372. 匿名]

対人恐怖になり、極力家に籠っていた時に
隣人に、在宅中を知られたくなくて電気を消して過ごしたり、窓際(外の通行人が恐い)には行かず、なるべく家の奥にいたりと神経をすり減らしていた。よく生きていられたと、治った今思っている。

[373. 匿名]

当時半同棲してたひどい束縛をする彼氏がいて、耐え切れず別れたいと言ったら私の家族や友達を潰すぞ等脅され怖くて別れられず。
今思えばすぐ警察に言うとか実家にすぐ帰るとかすればよかったんだけど、若かった私はそいつの言いなりになってた。軽いマインドコントロールかな。それで段々死にたい消えたいと思うようになって、でも自殺する勇気はなかった。最終的にこいつを殺せば…こいつさえいなければ私の人生自由なのにっていう思考になってやばいなと思った。
結局両親に相談し実家に帰ったんだけど、その騒動が落ち着くまで誰とも連絡をとらずカーテンを閉めて引きこもってた。でもその数ヶ月の記憶がほとんどない。
今は結婚して穏やかに過ごしています。

[374. 匿名]

育児ノイローゼって
昔からあったけどいまは
深刻な問題

私の場合
母親が家に来て
子供の面倒を見てくれた
夫も私も共稼ぎだったから
親に迷惑かけたくなかったから
個人経営している
保育園に子供を預けて仕事に
行ってた

いまは、毒親だの
高齢出産が多いし
親も働いている人が
多いからなかなか
相談できる人がいないのも
ネックですよね

[375. 匿名]

月に何度か、イライラした後食べ始めると止まらない。
朝食に味噌汁とチーズパン。
そのあと板チョコせんべいカントリーマーム…
今もまだ食べたくて食べ物探してる⤵︎

[376. 匿名]

親の危篤状態が続いて看病と、病院からの連絡が怖くて寝てなくて、そんな時 毎晩 裏の犬が吠えて鳴きやまなくて、イライラして窓開けて、うるさ〜い！い〜かげんにしてっ！って私も吠えまくりました。

[377. 匿名]

人生で初めてなんだけど
姑がトラウマになって
考えたり、姑の話を
するだけでブルブル震える。
未だに。

[378. 匿名]

洗濯機の中で洗濯物が回るのをずっと眺めてた。人と会話したくなかったし、テレビとか音楽とかでさえも耳に入れたくなかった。

[379. 匿名]

失恋してものすごく寂しかった時、独り言を話しまくってた。
『トイレ入るよー！』
『お風呂使うねー！』
『やばい！この動画めちゃくちゃ面白い！』
『人参さんをトントントン！美味しそうだねー！』など。

後日不動産から、『警告。単身用で契約しているのに、誰かを住まわせているなら退去してください。』とお手紙が入ってた。
うるさくしてごめんなさい。

[380. 匿名]

身辺整理というか部屋の片付けをした。

[381. 匿名]

妖精が現れて
なんで、そんなに泣いているの
と聞いて来た。

マジ、怖かった。自分が。

[382. 匿名]

アホみたいな量の料理を作る

[383. 匿名]

職場にぬいぐるみ持って行った。
鞄とは別に袋に入れて休憩の時に
トイレで開けてぬいぐるみの匂い嗅いで
ずっと眺めてたり、私と一緒にいてねと
心の中で話かけてた。
その翌月にストレスで免疫下がって膀胱炎に
なって血尿した(-_-;)

[384. 匿名]

毎日近くの海辺に行って叫んでた

[385. 匿名]

精神がやられてる時は、
ロザリオを見ると気分が悪くなって、
ブリッジの体勢で階段を昇り降りしたり、
顔を１回転させて緑の液体を口からピューと吐き出したりした。

[386. 匿名]

イライラしてオーブンレンジのドアを思いっきり閉めたら火花散って壊れた

[387. 匿名]

安全ピンお腹に刺して腸管出血でもしてこれで死ねる…と何回も刺してた。そんなんで死ねるわけないのに

[388. 匿名]

>>34
朝から腹痛いじゃないか

[389. 匿名]

ウツの治療してた時期、にわか雨で洗濯物が全滅。
もうどうにも辛くて命のダイヤルに電話したけど、ずーっと話し中。
何度も何度もリダイヤルしてるうちに落ち着いた。
話をしなくても救われた。

[390. 匿名]

人目が気になって気になって
寒い日に鼻から白い息が出てるのも笑われているような気になって、息を止めながら歩いていて呼吸困難で倒れた

[391. 匿名]

まさに今、サイトの無料占いに始まりタロットカード買って自分で占ってみたり、パワーストーン買ったりしている。原因は旦那の女関係。

[392. 匿名]

ベランダから下も見えない位置から思いっきり花瓶投げつけたこと。
人いたら死んでるわ。

[393. 匿名]

急な転勤で苦労して決まった幼稚園を入園辞退。
転勤先の幼稚園がなかなか決まらなくて、毎日、朝から晩まで号泣してた。
カーテン閉めて子供と引きこもりで、とにかく泣けて仕方なかった。
隣近所にも聞こえてたらしく、心配されてたらしい。
今から思えば、そんなことで(笑) なんだけど、当時は異様に追い詰められてた。

[394. 匿名]

産後すぐ寝不足とホルモンバランスおかしくなっ吐いたりて死ぬことを毎日考えてた。赤ちゃんと二人だけが怖かった。特に寝不足がおかしくさせた。人間一番睡眠が大事。

[395. 匿名]

子供が学校に行って一人になると、押入れに入って体育座りして過ごしていた。うつ病と診断された。

[396. 匿名]

汚いけど1週間お風呂に
入れてない今

何するのも疲れるからなるだけ
動きたくなくて
元気だった頃に普通に出来てた事が今は出来なくなった
料理も大したものじゃなくても3時間とかかかってしまうから
20代半ばの時に酷い鬱になってからずっとおかしいかなー

歳とってからは酷くおかしな衝動的な行動はなくなったけど、この間凄くイライラしてた時に自転車をノーブレーキで全力で漕いで1人でチキンレースみたいなってた
車が走ってる国道に出る直前にブレーキしたらほんとギリギリのとこで止まった

医者にこの話しして入院とかさせられても嫌だからしないけどw

[397. 匿名]

>>274さま
280です。274さまの当時の辛い状況に対して配慮が足りない書き方でした。他に不快な思いされた方がおられたら申し訳ありません。

[398. 匿名]

気がついたら駅のホームに立って。線路のところにいた

[399. 匿名]

ケータイを粉々にした。

[400. 匿名]

現在進行中の人、くれぐれも自分をだいじに

[401. 匿名]

失恋をきっかけに壊れて毎日仕事が終わると銀座や新宿で朝まで飲んだ。知らない男の家で目覚めることも自宅に男を連れ込むこともしょっちゅうあった。
ひとりで自宅にいるときはよく耳たぶにピアッシングを繰り返した。
当時は気づいていなかったけど自分を安売りしたりピアッシングを繰り返していたのは自傷行為だったと今は分かる。
今は結婚して子どももいて幸せです。

[402. 匿名]

仕事でストレス溜まりまくって
一人で車運転中にウォーーーッ！！バカヤローーーッ！！って叫んでました。

[403. 匿名]

軽く鬱になってて、もう生きるのが嫌でたまらなくて一晩中神様ごめんなさいって土下座してた。
今思うと本当に精神がおかしくなってた、、

[404. 匿名]

警察に捕まりました(T_T)

[405. 匿名]

呪いの代行してもらいました
効果ないし今思うとやってないだろうしバカだった

[406. 匿名]

心身くたくたで、毎日朝の通勤中に死なない程度に車で事故って会社休みたいって考えながら運転してたこと

今思い出すと恐ろしい(;-;)

[407. 匿名]

SNSで出会った人に本気で恋し、東北まで、会いに行った。交通費払うから来てと、言われたのに結局払ってもらえず。今はもうどうでもいいけど。フザケンナ六万円返せ。

[408. 匿名]

>>319
もうやめていいんだよ
痛かったでしょうに　ヾ(・ω・*)

[409. 匿名]

別人になる

[410. 匿名]

Twitterで、なんか偉そうなこと呟いてました。...すみませんでした。

[411. 匿名]

けっこうみんなすごいことやっちゃってるね。
私は鬱のとき、一ヶ月くらいお風呂入れず、バリカン買って坊主にした‥‥

[412. 匿名]

彼氏にフラれて固形物喉通らなくて１週間で3㎏痩せて…。街中で突然涙が流れてきて、とりあえず宝くじ売り場の裏のすみに隠れて泣いた…。「復縁できる方法」とかネットで検索しまくったり、電話占いで「復縁できるか」占ってもらったり…だんだん自分狂ってきてるな…と気付いたら笑えてきて、やっと自分に戻れました。

[413. 匿名]

夜中に、まな板に包丁突き刺して刃が欠けた。
共働きで帰りが遅いから翌日の夕飯を毎日夜中に作ることになり、それが毎日毎日続いて…。
家事も子ども達の事も私だけに押し付ける夫に腹が立って。
野菜切ってたらイラついた。

[414. 匿名]

今考えたら育児ノイローゼだったのか、２人目が生まれた直後、自分は癌だと思い込んで、身体中触ってしこりを見つけて病院に行きまくってMRI撮りまくった。2日連続撮ったりもした。若かったから先生には馬鹿にされ、MRI撮ってもらうまでこぎつけるのもやっとだった。
勿論異常なし。一瞬ホッとして、でも次の瞬間には他の病気だと思い込んで、病院のハシゴ。検査されてる時、早く気づいてって頭の中で声がした。多分相当病んでたんだろうな。最後に行った病院で、顎の右のしこりが、左のしこりよりも大きい、癌だと話をしたら、そんな事はないとまた検査もせずに終わらされそうになり、違う！絶対に癌だと泣いたら、先生が検査してくれて、結果は、大きいと騒いでた右より左のしこりのほうが大きかった。顎は何も心配ないけど、心配なのはあなたの心の方だ。そっちをどうにかしよう。て言われて、初めて自分がおかしなことをしているんだと気づいた

[415. 匿名]

２ちゃんに入り浸り批判や独り言三昧

批判すると鏡のように自分が批判されるので余計ムシャクシャして無限ループ
今は抜け出した

[416. 匿名]

ガラケーだったときに、ガラケーをまっ二つに分けました。

[417. 匿名]

4年前私が妊娠したときに旦那が不倫、出産後も育児放棄

一年以上気が狂ってたな、窓開けて大声だしたり笑ったり泣いたりしてた

ヒステリーな母ちゃんで子供には申し訳なかった

[418. 匿名]

七輪と練炭をネットで購入した
うつ　でしたね

結局使わず、すぐに捨てたけどｗ

[419. 匿名]

毎日6時間ぐらいハードなトレーニングしてた。

オリンピック目指してるんですか？と笑いながら言われた。
それでもずっと続けてたら、ある時ジムのスタッフに呼ばれて止められた。
これ以上体重と体脂肪率が下がると危険なので、こちらが大丈夫だと判断するまで有酸素運動は全て止めてください。
止められるまで何も気づかなかった。義妹に毎日のようにマウンティングや自慢話しされててストレスでのめり込んだのがジム通いだった。綺麗になって見返してやる、それしか頭になかった。
走ったり泳いだり踊ったりしてる時ってイライラが吹っ飛ぶんだよね。

[420. 匿名]

>>15あ、今の私がそうだ。もう、忙しすぎて辛い。

[421. 匿名]

真夜中にふらっと家を飛び出してカラオケに入り酒浸りになり歌いながら泣いてた

[422. 匿名]

ストーカーにあっていたとき、
そのストーカーについて、パソコンやノートに何時間もずーっと書いてた
一時は好きだった人だから、なんでこんなことをするのか理解できなくて
お金を借りてもいないのに「金返せ」という張り紙を貼られたり、相談した人にも「あなたにも悪いところがあったのでは？」と言われたりして、思考がぐるぐるして、吐き出さずにはいられなかった
引っ越して立ち直ってからノートを見たら、なんで？なんで？ってそればっかり書いてある
思い出したら気持ち悪くなってきた……

[423. 匿名]

>>1
私も自分でボブくらいに切った
あの時の友達の目が忘れられない

[424. 匿名]

マイナス覚悟だけど、おかしくなった時はオナニーがやめられなかった…
ひどい時は深夜から明け方にかけて全裸でベランダでもやってた
今思うと頭やばかったと思う

[425. 匿名]

東尋坊に無性に行きたくなった時期がありました。
あと、東北地方のひっそりとした温泉街のパンフレットひたすら見ていた。

[426. 匿名]

中学でいじめにあっていたとき救急車や消防車のサイレンが聞こえると主犯だといいなと祈っていた。

[427. 匿名]

男に浮気された時包丁で部屋中ぶっさしてた

[428. 匿名]

卒論と就活で追い詰められてた時毎日友達に抱きつきながら号泣してた

[429. 匿名]

しねしね呟きながら壁を刺してた

[430. 匿名]

夜中に起きて冷蔵庫のものを手当たり次第貪る

[431. 匿名]

独り言を言っちゃう
無意識なのが怖い

[432. 匿名]

お局にいじめられて食堂で皆がいる時に泣いてしまったんですけど、全員お局が怖いから、泣いてる私をガン無視
人格疑いました

[433. 匿名]

車の中で怒鳴る。
車の中だからわからない・・と思いきや、視線を集めてしまった。

[434. 匿名]

携帯もない時代、初めて付き合った彼氏に裏切られ音信不通（今考えたらただのやり逃げ）
仕事先に連絡したら辞めたと言われたけど、嘘かもと１週間くらい職場の近くで張り込みしてた
それから彼が出没しそうな場所を深夜までチャリンコでブラブラしながら探してた
ある日夢の中で彼と会う場所と時間がでてきて、その場所で待ってたら本当に会えてびっくりした
それから何度も偶然に会うようになってちゃんと付き合うようになったんだけど、手に入れたらつまらなくなりあっさり別れた！
あの期間は何だったんだろう

[435. 匿名]

>>423わたしもある(笑)
そのあと美容院行ったけど、美容師さんにドン引きされた

[436. 匿名]

ある疾病で夜間にずっと管を繋いでるのが気になり不眠症に。
寝れてないから精神が不安定で体中掻きまくったり、
パンの白い部分をずっとほじくってたりしてた。
あの時周りにいた人ごめんなさいって感じ。

[437. 匿名]

ぬいぐるみを学校に持っていって
帰り道はぬいぐるみを持ちながら泣いてた

[438. 匿名]

今もおかしい。どうしたらいいのか分からない。書きたくもない。

[439. 匿名]

夜中に車でひたすら走ってた。眠れなくて布団にジッとしてられなくて疲れるまで走って、諦めて部屋に帰る。部屋に彼氏が転がり込んだ途端眠れなくなった。相手の酷いイビキと異常な束縛。同棲状態なのに何故か家賃光熱費全額自分負担。実家絶縁してたから帰る所もなくて。私の給料だけで生活回してて服の一枚も買えない。もう色々と限界でおかしかった。

[440. 匿名]

>>412やたらネットで復縁って見るよね
あんなん人の弱味に漬け込む悪徳商法だよ

私はオナニーのパワーで復縁出来るという白魔術をやってました
結局復縁出来たんだけど(笑)
今思い出すと笑える

[441. 匿名]

どう考えたって私をバカにして利用していただけの
セフレに依存していた。
冷静になった途端ほんとに頭狂ってたとしか思えなくなりこちらから縁を切れた。

[442. 匿名]

外歩いてて急に涙が出て止まらない。悲しいわけじゃないのに。
止まらないからそもまま駅まで歩き続けた事。

[443. 匿名]

髪を抜きまくって禿げた

起きたら友達宅にいた
酔っ払って徒歩で2時間移動したらしい

バスローブのひもで首吊って意識飛んで、後頭部をドアノブに強打して血まみれで覚醒

あの頃、本気でヤバかった
今幸せなので死ななくて良かった

[444. 匿名]

独り言の連発。

[445. 匿名]

冷蔵庫とドアをなぐって骨にヒビが入った時。

[446. 匿名]

現在進行形体調不良。
もともと腸が弱かったのに歳を重ねるごとに悪化、去年とうとう短期ではあるけど入院。
それから食べすぎれば調子が悪くなると言われて軽い食事制限。
体重は3kg減。
もうそこまで制限する必要はないはずなのに未だに入院が怖くて食べられない生活が続いた。
そしてだんだん胃もおかしくなり、今は食べたら調子が悪くなるのは分かっているのに甘いものを口に入れて気持ちが悪いのを誤魔化す日々。
毎日ミルク飴かチョコレートを2袋くらい消費。
そして体調不良になってトイレに30分以上引きこもり生活。
それでもなんとか仕事は楽しいし続けてるし、イベントとかライブで遠征とかもしてるけど、それもいつ出来なくなるか分からない。
だから怖くてひたすら遊ぶ。出掛けられなくなって後悔したくないから。
多分今これを吐き出してる瞬間が一番おかしい。
気を使ってくれてる家族に申し訳なくて弱音を吐けないから誰かに聞いて欲しかった。
長々と失礼しました。

[447. 匿名]

ネットで見た「虚血性大腸炎」という言葉のインパクトに取りつかれて、便秘だと虚血性大腸炎になる！と変な思い込みで行動してた時期がある。
夕食は４人前くらい食べて更に飲むヨーグルトを１リットル。とにかくその日のうちに出さなきゃと躍起になっていた。
冷静になれば食べたものがその日の内に出る訳ないのにね。半年くらい思い込みが続いたな。

[448. 匿名]

ものすごくイライラしながら味噌汁つくってたら失敗して、またどーしよーもなくイライラしてきてシンクにぶちまけたから具材とか飛び散りまくり…そこでまた虚しくなってイライラして、大泣きしながら作りなおした。なんだったんだろう

[449. 匿名]

外のトイレでパン食べた時。

[450. 匿名]

公園の鳩見ながら羨ましくて泣いてた。
鳩になりたかった。

[451. 匿名]

トピずれですが…友達がインスタ解約したり始めたり、また解約したり始めたり…を４～５回繰り返してて、そのたび申請がくるんだけど、ちょっと病んでるのかな？

ここにもSNS解約したって書いてる人いるけど、友達関係リセットしたい的なことだよね？でも友達の場合、また同じようなメンバーに申請するから意味不明。裏垢みたいにこっそりやればいいのにって思ってしまう。

[452. 匿名]

製氷機の氷をずっとかじってる
歯や顎は痛くなるし、めちゃくちゃ冷えて寒いのにかじり続けてた

[453. 匿名]

オンラインゲームに１ヶ月で40万使った事があります。
その金額があれば、服や靴やコスメを買えたはずです。

[454. 匿名]

明るくて強い女性になろうとお手本にしたのが上沼恵美子。
鬱で退職し引きこもっていたので、テレビやラジオでひたすら研究。

久々に会った友人に『モノマネ似てない』と言われ現実に戻された。

[455. 匿名]

>>452
貧血じゃない？

[456. 匿名]

>>450
ごめん…笑ってしまった。かわいくて。

[457. 匿名]

家庭教師をつけられたのがイヤでイヤで親に、辛くて辛くてたまりません。家庭教師を辞めさせてくれなければ自殺します。と涙を手紙にわざとポロポロ垂らしてクシャクシャにして渡した。

親は爆笑してたけど。

[458. 匿名]

>>454
ちょ、腹筋崩壊ｗｗｗ　日曜に面白い話をありがとうｗｗｗ
明日からまたがんばれる。

私はなぜかタロー！タロー！って叫んだことある。
ちなみにタローっていう知り合いも犬もいない。
自分でタローって誰だよ、麻生かよ、と突っ込んだ。

[459. 匿名]

産後の寝不足は人をおかしくさせる。
ニュースで赤ちゃんの虐待とかたまに聞くけど気持ちわかる気がする。絶対あかんことやねんけど、そのくらい理性が飛ぶ。
最初一時間ごとに起きてたからほんま正常な思考ができんくらいおかしくなった。

[460. 匿名]

シルバニアファミリーのお人形と家具を買って遊ぶでもなく飾ってた。
仕事のストレスが溜まりすぎて優しくて可愛くて癒される物に触りたかったんだと思う。

[461. 匿名]

生クリームを毎日泡だてて食べてた
たまに泡立てることもなく飲んでた
食べることで現実逃避してたのかな

[462. 匿名]

新卒で入社して3ヶ月、、仕事のストレスで逃亡しました。家にも帰れない会社へも行けないで海へ行って一人で泣いてました。会社を辞めるって話して上司に止められ辞めずに続ける。を2回繰り返しました( 笑 )1ヶ月のあいだに。
結局やめずに今も働いています。あの時のことは笑い事になっていますが当時はほんとにしんどかつた

[463. 匿名]

気がついたら涙が流れてる。自分では大丈夫と思ってたけど周りに指摘されておかしくなってることに気がついた。

[464. 匿名]

看護の実習で病んでたとき、寄ったドラッグストアでセカオワのRAIN歌ってた

[465. 匿名]

お化けを見た。
おかしかっただけなのかもしれないし、本当に見たのかもしれないし、今となってはよくわからない。

[466. 匿名]

一年生になったら♪の歌を口ずさんでた笑っ

[467. 匿名]

リストカット 自傷行為でのセックス
なにもなくても毎晩泣いてた
ほんとに胸が苦しくていつまでこんな日が続くんだろうって辛かった
私の場合今じゃなくて過去に苦しんでた

[468. 匿名]

毎日毎日、カントリーマァム大袋を一枚寝る前に平らげていた

[469. 匿名]

たぶん
自分は犯罪者予備軍のギリギリの人間なんだろうな

[470. 匿名]

旦那の母親の遺影にツバを吐きかけた
不思議と妙にすっきりした

[471. 匿名]

大きな風船に押しつぶされるような感覚がしてこわくてなぜか頭を壁や布団にこすりつけていた
仕事がつらかった時期

[472. 匿名]

椅子に包丁突き刺した。

[473. 匿名]

彼氏が寝てる間隣でうん○してやった。

[474. 匿名]

こういう時って、我に帰らなきゃならない。

もう心はどっかに行っちゃってて、いかにヤバいことをしてるかに気づけない。

[475. 匿名]

整形した

[476. 匿名]

とにかくだるくて風呂に入るのは週に一回だった
今思うと女として終わってた

[477. 匿名]

食欲不振。占い依存。ネット依存（それは今もですが）。それまで無理して付き合ってきた人間関係に対応する気力が消え果て、親戚も含めて一切絶ちした。連絡も全部無視した。
幸か不幸かそこから這い上がったとき、不快なものに我慢し過ぎる癖が抜けた。音信不通の変わり者扱いされよーが何だろーが、とことんスッキリ‼︎

[478. 匿名]

>>414

凄い分かります

パニック障害なんですが、なりたての頃動悸が酷いから
心臓の検査ばかりやって貰っていました。

心臓は問題ないから、心療内科に行かれてはどうですか？
と勧められ不安神経症と、パニック障害と診断されました。

辛かったけど、病名分かってこれで治療が出来ると
少し安心しました。

[479. 匿名]

チラシを細かくちぎってた。
毎日ひたすら

[480. 匿名]

大阪在住時、失恋引きずって毎日泣いてたけど、ふと思い立ち、仕事終わりに高速バス乗って鳥取砂丘行った。
砂漠で一人ぼーっとしてたらスッキリして、その足で翌日出雲大社まわって、縁結び祈願して帰ってきた。

[481. 匿名]

自殺方法をネットでいつも検索

出会い系で知り合った男とセックス
５０人くらいと会った

ホストに週３通って朝まで飲む

アルコール依存症になり家にとにかく酒がたくさんないと落ち着かなくて大量に買いにいく。

買い物依存症になり服買いまくり
同じ服、靴を色違いで何着も買う

たまに発狂
大声出しながら自分の体を引っ掻く

大洪水の夢ばかり見る

夜中に息ができなくなって 飛び起きる

５年くらいそんな時期がありました。
今 生きてるのが不思議なくらい病んでいました。

[482. 匿名]

私はドカ食いです。
コメント見てると、結構ストレスで過食に走るタイプの方もいるんだなと思って、少し気が楽になりました、ありがとう。
ありがとうというのも失礼かもだけど、自分だけがこんなに異常行動してしまうんだと思い込んでいたから…

[483. 匿名]

なにもかも嫌になったため自転車で近所の山に行って山の頂上に座り、遠くに見える景色を何時間も見て涙が止まらなくなった時。相当病んでた。

[484. 匿名]

ご飯を食べなくなって、ガリガリになった

[485. 匿名]

仕事が終わって家の隅で3時間体育座り
携帯もテレビも本にも手をつけずに…

[486. 匿名]

書き込みほとんどちょっと前の自分を見ている様で辛いけど　みんな抱きしめてあげたい

[487. 匿名]

病む前は明るかったけど病んでから大人しくなった
電車のなかで独り言
クラスの人をジーーーっとガン見。目があったらニコッ
目があったら目を見開きニコッ
職場体験でみんなスリッパ持ってきて履いてたのにわたしは足の爪伸び放題の素足で1週間やってた
鼻糞ほじってそのへんに着けてた
自殺サイトとグロ動画、映画をひたすら見てた

原因は信用していた親友の裏切り続きでショックで病んでしまい、異常者みたいになってしまいました
周囲はわたしを気味悪い目で見てきて避けてきましたし、そのなかでも「きもっ！」ってすれ違うときにいってくる子もいたし、イジメてくる子達もいました

もう誰も信用できない
うちに篭もるようになりました
だから以前の明るさはなくなって暗い人になりました

社会にでてもしゃべらない大人しいわたしに「大人しいよね。家でも無口で坦々とご飯食べてそう」とかいわれ、、
上司には「会社の人間とうまくコミュニケーションとらないと働きづらくなるのは自分だよ」とまで言われてしまいました

わたしは女に裏切られたので女はもう関わりたくないとおもい、男と関わるようになりました
職場でもおじさんとかと仲良くしてました
それが女性質達から「おじさん好き」とか陰口いわれ、最悪でした

プラベも男友達たくさん作ったけど最終的に告白され気まずくなり絶縁の繰り返し
でも女より男のほうが裏切らないし優しくしてもらえたお陰で（まぁ男は女に優しいの当たり前）、徐々に病みが消えていきました

今は落ち着きましたが未だトラウマです
人は病むと人格おかしくなるんだなと思いました

[488. 匿名]

毒親に暴力暴言で追い詰められ
彼氏には行動を制限されて仕事も
決められて休みの日は一日何してたか
報告しないといけないから
自由がなく引きこもってる
誰かに相談したいのに
友達の連絡先全部消したので
誰にも話せず毎日死ぬことを考えて
頑張っています。
もう大丈夫だよ。早く楽になろうねって
自分に言って落ち着かせてる。

ゴミですよね。

[489. 匿名]

パチンコ屋の駐車場で何時間も彼氏を待ってた頃。
ずっと携帯で自殺について本気で調べてた。
彼氏が戻ってきて横で今日の台の話しとか延々話してくるのも上の空で。誰にも気づかれないようにまず電車でどこまで行って・・とか考えてた。
ご飯食べに行っても、味がわかない。美味しいねとか言って何でもないフリしてた。

[490. 匿名]

精神的におかしかった時は
本当に何にも興味がなくなってしまって
自分にももちろん興味がないから
ご飯食べないし部屋は汚くても
そのままだし生理きても放置してた。
今でもたまに興味なくなる時がある。

[491. 匿名]

壁に頭を打ち付けたり
壁殴ったり
とにかく泣いた笑

仕事じゃパワハラモラハラ
家でもモラハラ八つ当たりあーしろこーしろ
誰に相談しても自分の解決にならなくてって感じだった

[492. 匿名]

書店で「完全自殺マニュアル」って本を立ち読み。
その中の一つの方法を実行したけど失敗して入院した。
友人の自殺や仕事のストレス等色々あって病んでたけど、生きてて良かった。

[493. 匿名]

皆さん結構いろいろされてて安心しました。

私も無職と失恋で病んでたときは、風呂にも入らず涙ばかりの私を友人たちが心配して、ディズニーシーに連れて行ってくれたのですが、アトラクションでもレストランでもやっぱりずっと号泣していて、周りの方々がひいてました（友人ごめん）。

夜も眠れなくて苦しい日々でしたが、やはり乗り越えられたのは時間ですね。
あんな浮気者＆馬鹿男に夢中になってた自分もバカだったなーと、客観視できるようになりました。

[494. 匿名]

>>284
生きててよかった
知り合いはそれで死んだよ

[495. 匿名]

まじか．．．
女性は恋愛自殺が多いイメージだな

もう彼以外無理！！！もう嫌！生きていけない！！って泣きじゃくってた子ほど次の男できると嘘みたいにケロッとしてる

わたしみたいに表に出さないようなタイプのほうが長年引きずる気がする

[496. 匿名]

セックスがやめられずセフレ五人くらいいた
原因は大好きな彼氏に裏切られたこと
セフレも大抵病んでた
今は、落ち着いてセフレ達とは肉体関係はないけどたまに連絡取り合って愚痴やら話してる

[497. 匿名]

今現在
1人になると、死にたい、やだ、辛い、と独り言言ってる。

[498. 匿名]

うちの周りは女性の自殺はほとんどないな
男ばっかりだよ
借金か無職かのどっちかだね
金があれば自殺しない

[499. 匿名]

今かな？
自分が情けなくて絶食、暴眠してる（表現あってるかわからない）
思考もおかしい

小6,中学からのいじめで不登校、中学になると不良が生まれて毎日窓ガラスが何枚か割れてて、一人の先生がリンチされ、先生が生徒をいじめたりして、その恐怖でさらに不登校に歯車がかかって、誰も来ない高校…通信高校を選んだけど中学にいた不良と似てる人がいて、結局怖くて中退

23歳から派遣で働いて今年で28

今度こそ高校行こうとしたけど、恐怖や不安がフラッシュバックして結局行けなかった

自分が情けなくて情けなくて
28の年であることに焦りや、職歴が派遣しかない絶望の中、自業自得と言われ…

うん、あの時私が弱かったから悪い
高校行こうと決めたくせに
もう嫌だ生きたくない

トピズレですね
ごめんなさい

[500. 匿名]

心が弱ってた時にカレーパンマンに恋してしまった…。