精神的におかしかった時の行動part2

[1. 匿名]

前回の精神的におかしかった時の行動トピを読んで辛いのは自分だけじゃないと何となく励まされたので、part2を作ってみました！

では私から。
いつでも号泣出来る

[2. 匿名]

眠れない

[3. 匿名]

布団の羽毛を全部出す

[4. 匿名]

何かあるとすぐに
死にたいと思ってしまってた

[5. 匿名]

恥ずかしいことを思い出すと意味不明のことを叫んでしまう

[6. 匿名]

[7. 匿名]

無断欠勤

[8. 匿名]

どうしたら楽に自殺できるか考える。ネットで調べる。

[9. 匿名]

病院に行ったら、やっと楽になれると思った。

[10. 匿名]

起き上がれない

[11. 匿名]

[12. 匿名]

人間関係が辛すぎてセックス依存症になり、それでも満たされないときは会社のトイレでオ◯ニーしてた

[13. 匿名]

1日中体育座りで壁見てた

[14. 匿名]

学生の時はリスカしてた。
今となっては残った傷跡隠すのに必死

[15. 匿名]

ガルちゃんに張り付く

[16. 匿名]

好きでもない人と寝た

[17. 匿名]

アホみたいに酒を飲んでしまう。

[18. 匿名]

独り言がひどくなる

[19. 匿名]

気づいたらただひたすらボーーっとしてて、部屋が暗くなっていた。

[20. 匿名]

食べてるのに痩せていく

[21. 匿名]

過食嘔吐。おかしかったっていうか現在進行形。

[22. 匿名]

三階の窓からずっと下見てたよ
ここから落ちたら死ぬかな？とか考えながら
今は心身ともに健康です。

[23. 匿名]

風邪薬を大量に飲む
結局フラフラになっただけだった

[24. 匿名]

かゆくもない頭をかく
傷だらけ

[25. 匿名]

外を歩いてるとやけにまぶしく感じた。
視界全体の明度が上がった感じ。

[26. 匿名]

記憶が飛ぶ

[27. 匿名]

占いに行ってしまう。

[28. 匿名]

なぜこの人たちは毎朝頑張って仕事に行けるんだろうと朝出勤してる人たちを公園から眺めて考える

[29. 匿名]

自傷行為
その後の人生、傷隠しに追われる日々

[30. 匿名]

YouTubeで奇形の人間や動物を延々調べる

[31. 匿名]

何時間も椅子に腰掛けて「無」

[32. 匿名]

壁に頭をゴンゴンする

[33. 匿名]

潔癖症みたいになって
毎日床を雑巾がけしないと気が済まなかった…

[34. 匿名]

会社のロッカーの鍵を開けるとき手が震えて鍵穴に差せなかった。自分でもやばいなと思った

[35. 匿名]

遺書書いたwwww

[36. 匿名]

ネットで猟奇殺人犯などの事件を調べる

[37. 匿名]

焼酎ラッパ飲み

[38. 匿名]

気づいたら2週間くらいお風呂入ってなかった。

[39. 匿名]

鎮痛薬を大量に飲んだら死ねるんじゃないかと試してみる

[40. 匿名]

固まったまま何時間も動かない

[41. 匿名]

検索魔
悩む→検索→眠れない→考えすぎて辛い→不眠

[42. 匿名]

頭のなかにいる人と声を出して会話してた
空想ではなく実在の人物
現実のことか頭のなかのことか、わからなくなったりもした

[43. 匿名]

狭い部屋の中をずっと行ったり来たりする

[44. 匿名]

髪をハゲにして気分が良かった
普段は苦手なのに虫がいてもニコニコしてた

[45. 匿名]

何をやっても自分が悪いって思ってた。とにかく自己否定してた。

[46. 匿名]

壁に穴を開ける
壁に死ね死ねと暴言を書く
壁、ごめんね

[47. 匿名]

精神科受診

[48. 匿名]

シャワー浴びながら「死ね！クソ！」と独り言

[49. 匿名]

8万もするネックレスを買ってみたり。

[50. 匿名]

DVモラハラ受けてたとき、高速走ってるときに今ここでドア開けて死のって思ったり、高い所から本気で飛べる気がしてボーっとしてた

[51. 匿名]

就活してた時かな。
フラーっと道路に飛び出しちゃう感じだった。

[52. 匿名]

会社までたどり着けず乗り換えのスタバでウジウジ

貧血と嘘ついて休んでた

休職して辞めました

[53. 匿名]

>>8
思ったより簡単に死ねそうになくてさらに絶望するw

[54. 匿名]

自分以外の全ての人が自分よりも立派に思え、どうせ私はとなってしまう。

[55. 匿名]

爪楊枝を20本位もって腕に押し当てて掻きむしってた。

刃物は怖くて爪楊枝
そんなびびりな自分も情けなくて泣いてたなあ。

[56. 匿名]

未解決事件を調べる

[57. 匿名]

とにかく何するわけでもなくボーーーッとなってた

[58. 匿名]

ギャンブル依存。
現在進行系です。
倍以上になった時の快感が忘れられない。

[59. 匿名]

健康診断しまくる 病気が原因じゃないかと

[60. 匿名]

ドラッグストアで、並んでるペットボトルを大量に買い込んで車に乗せてあった。

何でそんなことしたのか分からない。

[61. 匿名]

幸せの幸の漢字が書けなくなった

[62. 匿名]

左右違う靴を履く

[63. 匿名]

下りエスカレーターに下から乗ろうとして全然上に行けないなーって何回も乗ってた。小６。

[64. 匿名]

悩んでることの関連ワードを片っ端から検索。がるちゃん、ヤフー、グーグル、ツイッター、フェイスブックなどなど。載ってるわけないのに。

[65. 匿名]

命の電話に電話

[66. 匿名]

子供の頃よく行った場所に行く

[67. 匿名]

仕事の成績もうまく伸びず、
仕事の人間関係でも悩んでたときは
肌荒れがえぐかった。
(行動じゃないけど)

[68. 匿名]

空回りの振り幅が、極端になる。

[69. 匿名]

ナンパされて付いていった

[70. 匿名]

2chのスレ荒らし

[71. 匿名]

一日中顔の毛穴から角栓を出したり、やりすぎてかさぶたになったのを剥がしていた

[72. 匿名]

街中で泣いてしまう

[73. 匿名]

暗い未来しかないように思う。
絶望。

[74. 匿名]

1週間まともに眠れず、身体が常に痙攣してた。
しゃべる言葉も目の動きもおかしくて完全にヤバかった。

[75. 匿名]

髪の毛抜く もう10年治らず

[76. 匿名]

薄紙を通して世間を見ている感じ
刺激が直接脳に入ってこない時があった

[77. 匿名]

SNSのアカウントや投稿を削除

[78. 匿名]

どうにかして正当な理由で現状から逃げたくて小銭やつり革を触りまくったあとの手を舐めて菌を体内に取り入れて病気になろうとしてた

[79. 匿名]

>>43
動物園の夜行性動物みたい笑

[80. 匿名]

予定が無ければずっと寝てる。
ドタキャンしてしまう。
ひたすら家でドラマ見てる。

[81. 匿名]

職場でイライラをぶつける所がなくて、壁だと音がするので自分のお腹を殴った

[82. 匿名]

二丁目に行って見ず知らずの人とゲラゲラ騒いでシャンパンに30万使った

[83. 匿名]

女性アイドルの画像が増えていく
無性に可愛いものを愛でたい

[84. 匿名]

布団の中でまるまる

[85. 匿名]

転職先でいびられ、生まれて初めて精神崩壊しました。
スマホが乗っ取られた、世間が私のことをうわさしてる、ずっと見張られてると本気で思ってました。
心療内科に行って薬飲んだら治った。

[86. 匿名]

>>29
私も。睡眠薬依存になって、まどろんで自傷行為。血を見て安心してた。
今は傷を隠して生きてるけど、形成外科で縫い合わせてもらおうかと思ってる。
1エリアはもうした。

[87. 匿名]

海行ってボーッとする

[88. 匿名]

元カレやセフレに因縁つけてブロック
今思えばかまってほしかった

[89. 匿名]

爪噛み

[90. 匿名]

セックス依存症わたしもです。
エッチ自体は別に好きじゃなくても人の温かさ求めてしまう

[91. 匿名]

笑うことを忘れた

[92. 匿名]

>>61
何かおしゃれだわ。

[93. 匿名]

[94. 匿名]

彼氏と別れてストーカーをしてました。
家の前をウロウロしてたらそれを見た彼氏が見てたらしく
電話がかかってきて
お前今俺んちの前通ったやろ！と言われ誤魔化したけど
バレバレで…死にたいぐらい恥ずかしかった！
けど、半年後よりを戻して結婚しました！
あの時の粘着してた気持ちが不思議なぐらい
無くなって今じゃ離婚を考えるぐらいどうでもいい存在

[95. 匿名]

他人の笑顔や笑い声が怖かった

[96. 匿名]

セルフフェラ

[97. 匿名]

とにかく自己否定。私なんて生きてる価値ない、死ねばいい、と呪文のように呟きながら涙が溢れてどうしようもない。

[98. 匿名]

セフレに後ろの穴まで許してた
今なら絶対しない
自分を大切にしてなかった

[99. 匿名]

私は大学留年して精神的に一時おかしくなりました。

今思えば本当にやめなくてよかったです。大学もそこそこ上の大学だし、卒業すれば留年したとしてもこっちのもの。

というか、留年って幸せなんですよね。辞めざるを得なくて退学する人も多いんだから。

甘ったれてました。そして精神的に強くなりました。

今は国家資格を取得し楽しく働いてます！このトピで過去を思い出し語ってしまいました。すみません。

とにかく真面目に生きてる人には幸福がくるってことをみんなに伝えたいです！

[100. 匿名]

充電器とかのコード見るとこれ首に巻いたら死ねるかなぁって考えてた

[101. 匿名]

チャクラが開くよう、ヘッドホンをおでこに
あててかな？挟んで音楽をボリューム最大にして聴いていた。

[102. 匿名]

部屋の狭い隙間に毛布にくるまって縮こまって過ごしてた。
電気もつけず、ずっとスマホでメンタル系のサイトを漁る日々。

[103. 匿名]

声が出ない
話そうとする事が話せない
頭の中で考えがまとまらない

[104. 匿名]

手をつねってたから、手の甲から血が出てた。
泣くんだけど、その時指の節々が痛い。
夜の街を4時間毎日歩いてた
今は幸せです。

[105. 匿名]

部屋の中で包丁振り回してニコニコしてる。
自傷行為は怖くてできないけど、嫌な奴思い浮かんじゃった時振り回すと落ち着く。
外ではやらないので大丈夫だと思いますが…

[106. 匿名]

頭がボーッとした状態で車を運転して
国道を逆走し 取締り中のパトカーに捕まった
田舎だから 車が少なくて
事故にならずにすんだけど
思い出すとゾッとする

[107. 匿名]

朝一番に出社したら上司がプリンターの前で体育座りしてた。いきなり姿くらましたり、関係ない場所、例えば河原や公園でボーッとしてたり。
さすがにやばいって同僚みんなで支店長に直訴したら休職になった。
２年かけてなんとか朝出社してくるようになったけど、また遅刻が増えてきた。再発かな。本人辛そう。

[108. 匿名]

死にたくて、家族が出掛けてる間に、庭にあったなわとびを使ってなわとびで首を吊ろうとやってみた。
でも結果数秒で苦しくてやめた。

ドアノブで首吊りもやってみたけどこれも数秒で苦しくてやめた。

首吊りで死ねると思ってたから遺書も書いてた。
でも結果苦しくてやめたから今生きてます。

[109. 匿名]

どんどん痩せていった

[110. 匿名]

スマホの 連絡先 全消去。
ラインも 全員ブロック。

YouTubeで 子供の頃好きだった アニメや、
ローカルCMとか ひたすら見てる。

[111. 匿名]

嫌いな相手の顔や名前を書いてズタボロに穴開けたりやぶったり、暴言を吐く。

[112. 匿名]

テレビの音がうるさくて仕方なかった
光が眩しかった

[113. 匿名]

活字が全く頭に入らない

[114. 匿名]

被害妄想と何でも人のせいにする癖

[115. 匿名]

リストカット
その時の記憶が曖昧だからなんでそんな事したか聞かれてもよくわかんない、勢いでって感じ
リスカはしてしまったけどその変な勢いがあったから生きてるし我に帰ったかな、まぁそれがきっかけで立ち直れたかなと思う
そうじゃなくて変な勢いもなくして無になってたら死んでたかもって思うよ

[116. 匿名]

床に引っ張られるくらい
寝ていて起き上がれない
身体が鉛のように重くて痛い

[117. 匿名]

憎い人呪う方法
生霊を飛ばす方法

[118. 匿名]

病んでる途中には気付けないんだよね
抜け出したあとに振り返って異常さに気付く

[119. 匿名]

呪いの方法調べた

[120. 匿名]

わざと階段から落ちてた

[121. 匿名]

休職中、会社に関わることを一切できなかった
病院に行かず書類も出さず傷病手当ももらえなかった

[122. 匿名]

眠れず食事もすることができなくなりガリガリになった。
心臓がたまにグッっと掴まれたみたいに痛かった。
人って簡単に死ねるんだ！！もう私は死ぬんだ！死んでたまるか！と思ってました。
病院連れてかれた。

[123. 匿名]

毒親との嫌な思い出しかあたまに残らなかった

[124. 匿名]

特定の食べ物に依存する

私はパン屋で買った甘いパンだけを食べていた。

[125. 匿名]

とにかく胃が痛かった

[126. 匿名]

6年くらい前 自殺の方法を調べまくった
他人に迷惑をかけない方法はないかと…
自宅の2階で首吊りを選んだ
物音で首吊り直後に見つかってしまったので生きてる
今は生きててよかったと思えるようになった

[127. 匿名]

自転車で走ってて道路の真ん中で転んで倒れたが、すぐに立ち上がろうと思わず道に転がったままフリーズした時。このまま車でも来てくれたら楽になれるのかと考えた

[128. 匿名]

本当におかしかった時は帯状疱疹とか頭の一部がずっと痛いとか寝る前に勝手に涙が出て動悸がするとか、症状がでてから初めて私このままじゃやばいって気づいた。
人前で無理するタイプだと気づいた時にはハゲてるので気をつけて！

[129. 匿名]

>>79
動物園の動物も同じだよ
常同行動っていって、ストレスからくる行動だよ

[130. 匿名]

人付き合いを断絶する

[131. 匿名]

背中にニキビできたことないのに全面にぶつぶつできた
医者にストレスと言われた

[132. 匿名]

包丁で覚悟を決めて数時間

[133. 匿名]

元彼にDVされて病んでいたとき
私は髪の毛を自ら切り刻んでベリーショートぐらいにしてしまいました

今は別れ
精神も落ち着いて 普通に生活してます

[134. 匿名]

友達の幸せや幸せアピールがやたらうざい。
不幸になればいいと思ってしまった時に自分や人生の流れを変えないといけないと思った。

[135. 匿名]

神社、岬巡り
悩みを打ち明けるのが辛い時があったな。

[136. 匿名]

恨んでる人のSNSを見て自傷行為

[137. 匿名]

電車に乗れなくなった

[138. 匿名]

突然漠然とした恐怖を感じ、食事の味がしなくなった
電話が鳴るたびに動悸がするようになった
漠然とした恐怖感は次第になくなったれど、
電話の恐怖感だけは2年くらい取れなかった

[139. 匿名]

歯を磨かなかった頃の話
歯を爪でガシガシして爪の間に溜まった歯垢を乾燥させてその塊を楊枝で掻き出してティッシュの上に並べてた

[140. 匿名]

寝ると悪夢を見てうなされて目が覚める

[141. 匿名]

いつも動悸が半端ない

[142. 匿名]

激やせした
ほんの１週間かそこらで１０キロ減ってギョッ❗とされた
自分では全然自覚無かった

[143. 匿名]

眠れなくて、ぼーっと窓の外を眺めて気が付いたら朝になってた。うつ病だった。

[144. 匿名]

普段なんでもないことでもすぐ泣く。会社でも家でも帰り道でも。彼氏と少しケンカするだけで泣いてた。今もあんまり変わらないけど、精神が落ち込んでる+生理前はほんとにひどい

[145. 匿名]

何故か すごく音と 匂いに敏感になって、

夜中に コトッ て 上の階から聞こえただけで
猛烈に キレて怒鳴っていた。(直接ではなく、独り言のように自分の部屋で)

その事で 管理会社に 苦情ゆったり。。。

[146. 匿名]

>>129
あの時見たあの子たちも病んでたんだ。
残酷なテーマパークに思えてきた。

[147. 匿名]

鬱の根源は 人への憎しみから始まる。

[148. 匿名]

怒りの感情が凄かった
とにかく人にイライラ⚡⚡

[149. 匿名]

座椅子をカッターでズタズタ！

[150. 匿名]

連日の終電に至る残業で不眠気味なのに、休日の前日は帰ってから朝方迄、2ちゃんのしりとりをやり続けた。

[151. 匿名]

車通勤の途中で事故に遭わないかなと考えてた
事故に遭ったら仕事行かなくて良いのにと思って

[152. 匿名]

攻撃的な物言い、暴言···はぁ😵💨

[153. 匿名]

天使とおしゃべりしてた

天使以外は悪魔なので、話しかけてくる人は基本、悪魔

今は人と話します

[154. 匿名]

写真を撮ると口角が上がってなかった
どんなに頑張っても思い切り笑顔を作ることができなかった

[155. 匿名]

人のいない場所を歩く時、独り言（罵詈雑言）。
くそ野郎！とか ふざけんな！とか。
虐められていたから。

[156. 匿名]

会ったことのない男のメル友に入れ込んでて、毎日毎日100通ぐらいメールしてた
そのうち声が聞きたくなって、電話するようになって毎日１時間電話してた
顔写真ちょうだいって言っても全然送ってくれなくて、顔知らないまま４年ぐらい。
会おう、会う計画立てようって言っても全然実行に移してくれなくて、そのうちに冷めていった
今思うと頭がおかしかった以外の何物でもない

[157. 匿名]

マスクが外せない。
マスクが無いと外出出来ない。

[158. 匿名]

同じ曲をただひたすらリピートして聴いてました
っていうより流してました
そんな中で何時間もひたすらボケーッとしてました

[159. 匿名]

自殺しそうな自分を止めるため、身内に自死した人がいる遺族会のホームページに行って、悔やみ悲しむ言葉を見ていた。涙がとまらなかった。こんな思いを自分の家族にさせちゃいけないって。

でも、家族さえいなければ死ねるのにって泣いたりしてた

今はもう昔のことだけど、やばかったのかな？

[160. 匿名]

手足の爪をかじって もう取れないってまで食べる
髪を抜いて毛根を食べる
めくそ 耳くそ 鼻くそや 瘡蓋も食べる
体からこすって出た垢も食べる
生理でない限りオリモノも食べる

とにかく 自分から取れるものを食べてた
自傷行為の一つになるらしい

あと、独り言はげしくなってもいた

[161. 匿名]

>>129
なったことある！しかも動物園の動物と一緒だと気付いて、あー私も動物もストレスなんだなと腑に落ちた。

[162. 匿名]

友達に彼氏ができる＝自分への攻撃みたいな受け止め方

[163. 匿名]

転職サイトを見る。
転職サイトに登録する。
転職サイト経由でも面談アポ鳥

[164. 匿名]

典型的な症状だけど、楽しめてたことが全部つまらなくなった

[165. 匿名]

会社で人間関係失敗して物凄い嫌われ孤立していた頃すっかり病んでしまい、帰宅するとリビングでぺたんと座り天井見ながら放心状態、涙があとからあとから溢れ出て、気付けば１時間その状態。塾から帰った子供が、暗いリビングで私を見つけ一緒に泣くという地獄絵図。

[166. 匿名]

親への暴言。今でも毎日してる。最早 習慣。

[167. 匿名]

仕事、ご飯、トイレ、お風呂以外の時間は全部寝てた。仕事の昼休みの時間ですら寝てた。

[168. 匿名]

泣いて泣いて泣き疲れて涙も枯れてついに無になる

[169. 匿名]

DV男と付き合ってたときは自分自身とんでもないメンヘラだった。
号泣しながら「ベランダから飛び降りる！」とか言ったり、裸足で家を飛び出したり。
別れて他の普通の男性たちとお付き合いを重ねるうちにメンヘラからなんとか脱出できた。

[170. 匿名]

合理的な判断力を欠くこうどう
わかっちゃいるけど、もうここにはいたくないんだよな、

[171. 匿名]

空が段々明るくなってくると動悸が激しくなってた
朝になるのが怖かった

[172. 匿名]

ミンティアの一番辛いのを一気に何粒もボリボリ食べる
ボトルガムを一日一個消費する
仕事辞めたら治った

[173. 匿名]

ユーチューブの音楽をよく聞いてた
全部KPOP

[174. 匿名]

耳が聞こえなくなった。

[175. 匿名]

メンヘラ整形アイドル轟ちゃんのYouTubを見る
メンヘラ感がとても落ち着く

[176. 匿名]

夜中に海までドライブして海辺でぼーっとしてたら朝になり帰った

[177. 匿名]

トピ画w

[178. 匿名]

鬱は自分を責めるとか言うけど
本当は人への憎しみの塊、自分は悪く無いと思い融通がきかなくなる。

[179. 匿名]

結婚への執着がすごかった
元気な今は結婚より宝くじ当てたい

[180. 匿名]

28歳くらいで地元に帰ってきたとき、毒親からの言葉の暴力や過干渉のストレスでお酒、睡眠薬に逃げてた。
睡眠薬を飲んで記憶が飛んだままいろんな人ライン(女友達)して友達いなくなった。

[181. 匿名]

何時間も一点を見つめてしまう。
時間が止まってる感じ

[182. 匿名]

どうしても来週末の同窓会までに痩せたくて、今 断食2日目です。
１日中 料理の画像やブログ見てます。
腹減った。

[183. 匿名]

すぐ死にたいとか消えたいとか検索
でも友人には平気なフリ
夜中コンビニでドーナツ買って、手が滑って道路に落ちただけで涙が止まらない

[184. 匿名]

ストレスで夢遊病がひどかった
夜中に起きて段ボールに入ってる服を漁る
そんなおぞましい光景を旦那が一部始終見ていた
何してるの？と旦那が聞くとヘラヘラ笑いながらベッドに戻ってきたらしい

[185. 匿名]

毎晩｢自殺 山｣で検索。いついこういついこうと考えて眠る→すぐ起きる→眠る→起きる→眠る→朝。

[186. 匿名]

人形をひたすら切りまくる。雨の中フラフラといつまでも歩く。二千円分くらいケーキ買って食べずにぐちゃぐちゃにするetc

[187. 匿名]

ずっと独り言ばかり言ってる。

[188. 匿名]

深夜のバイパス道路を自転車で時速35km位出しながら、
罵声と奇声を発してた。
職質されたことはまだ無い。

[189. 匿名]

きしょいな

[190. 匿名]

リビングで膝を抱えて涙が枯れるくらい泣く。
頑張ろうって思って眠りにつくけど涙が溢れて眠れない。死にたい。でも子供を残してしねない。どうしよう。自殺する勇気もないや。
って毎日負のループでもう笑えなくなった

[191. 匿名]

自殺本を熟読
死んだ時のお金の本も読んだ

外に出た時に首つれそうな場所や木を探してみる
ここは嫌だな、ここは排気ガスが過ごそう、ここは強い霊が居そうで死んだらいじめられそうとかか考えてた

鬱はちょっと良くなってきて近所のコンビニなら行ける位の回復時がいちばん危ないと思った

[192. 匿名]

笑いながら髪の毛わしゃわしゃしてました。めちゃくちゃ泣いたかと思えば、また笑ってました。
「そういうのが嫌なんだよ！」って言われました。また笑いました。

[193. 匿名]

同じものばっかり食べる。

[194. 匿名]

あんまり仲良くないのに電話して話聞いてもらう
誰かに話を聞いて欲しくて

[195. 匿名]

今もだけど、モラハラ俺様彼氏から離れられなくて依存が断ち切れない。
嫌がられてるのに、おやすみスタンプ送りたくなったり夜になると我慢できずかなりメンヘラ気味。
絶対病んでるって自分でわかってるのに、幸せじゃないのに、何やってんだろ自分。

[196. 匿名]

手を噛む
腕を噛んで歯型がつきまくる

[197. 匿名]

男だけど
ガル民のオババ共に囲まれてハーレム気分

正直むなしいけどやめられない・・・

[198. 匿名]

彼氏に二股かけられ、最終的には捨てられた。
猛烈に病んで、貯金40万電話占いにつぎ込んだ。

今さら｢もったいないことしたなぁ｣と悔やんでます。

[199. 匿名]

オカルトやスピリチュアルばかりネットで漁ってハマっていた
パワーストーンのブレスもたくさん持っていた
現実が辛かったから、見えない世界を信じて縋って、目の前の事には目を背けていた
今はもう平気
現実をちゃんと受け入れられるし、図太くなった
パワーストーンも身に着けていない

[200. 匿名]

吐き気が止まらなくなった
右耳が難聴になった
中性脂肪が急に倍以上になった
ご飯が食べられなくなった
夜眠れなくなった
お風呂に入れなくなった
歯磨きやメイクができなくなった
辛い以外の感情が無くなった
人が怖くなった
生理が来なくなった
激痩せした

まだまだあったかもしれない。うつ病でした。

[201. 匿名]

一時期友達の彼氏を食いまくって、その度に友達をなくしてた。

[202. 匿名]

人への攻撃、強い衝動→体の異常なダルさ→思考力低下、耳が聞こえない→悲しみ、孤独、涙→頭が割れそうな程の頭痛→過度の睡眠→人が憎い
治すのかなりの時間を要しましたがほとんど通常モードに😩すぐに働けるわけなかった

[203. 匿名]

オナベバーに通いつめ、 酒を浴びるように朝まで飲んでた

[204. 匿名]

親に心配かけたくないし、幸せに平凡に暮らしてるってふりをする事が今の自分を苦しめてる。
わかる人います?
結婚したのにもう離婚したいし、あぁあああああ
解決策はリセットかな。

[205. 匿名]

何をするでもなくただボーッと窓の外眺めて数時間過ごしてた

[206. 匿名]

毎日のように午前と午後に塩まじないしてた。必ず二回。やらないと不安で仕方なかった。

[207. 匿名]

精神的にしんどくなると自傷行為してしまう。

中学のころ、腕とか手をカッターで切って、なぜか出てきた血を瓶に溜めてた。
夏場は腕に残った傷痕が隠しきれなくて、なんの傷か人に聞かれるたびに後悔してる。

二十歳のころタトゥーを入れた。数年後、レーザーで消そうとしたけど消えきらず、今も後悔してる。

出産後、育児ノイローゼみたいになって、フローリングに頭を何度も打ち続けて真っ赤になった。

もうやめたい。。

[208. 匿名]

3ヶ月間引きこもって昼夜逆転生活で､ネットで大量の割れチョコを注文して､四六時中ひたすら貪ってた｡

助けてくれる人が誰もいないと悟って､抜け出すことが出来ました｡

[209. 匿名]

仕事忙し過ぎて約8ヶ月間毎食おにぎりと水のみ。
忙し過ぎてスーパーすら行けず美容院も行けず毎日どスッピンで出社。母の突然の訪問で自分が普通じゃないのに気付いて退職。
残ったのは激痩せした身体に高級車買えるくらいのお金。
今はのんびりゆっくり働いて毎日楽しいです。

[210. 匿名]

涙が出ない
寝られないのに明け方うとうとして起きられない
結果 半年間 毎朝タクシーで通勤

[211. 匿名]

近所の小学生の男の子でいやらしい妄想してた。
30歳の時です。

[212. 匿名]

離婚したくなかったのに、別れを告げられ実家に帰って生活してた頃。
向精神薬を飲んだ上にお酒飲んでから出勤。

[213. 匿名]

2chで女神行為…

[214. 匿名]

ものすごく夢見がちになっていた
人生を変えたい願望がわき出る感じ

[215. 匿名]

>>207
親になる資格ないね

[216. 匿名]

おかしな奇行は、ガルちゃんで嫌なコメントばかりしてることです。
普段はそんなことないけど、精神が病むと何故か嫌味を言いたくなる。
病気ですかね？

[217. 匿名]

家族と殴り合い

[218. 匿名]

他にもいろいろありましたが。
定期預金を解約し、銀行から全て下ろして多くはないですが現金全てを持ち歩いていました。
持ち歩くと行ってもほぼ引きこもりなので、食事の買い物や病院に行く時だけですが。

[219. 匿名]

>>169
同じような人がいた
私も車から飛び降りようとしたりカッター持ち出して騒いだりしてたよ
毎日のようにDVされてたらそりゃ病むよねー
でも当時はそんな簡単な事にも気付けないぐらいメンヘラ化してた

[220. 匿名]

何か職場でトラブルが、発生する度に自分が悪い。と、ずっと独り言の様に呟いてた。当時、新人で上司達に事あるごとに怒られたり八つ当たりをされていたので。しまいには私さえ、我慢すれば・・・。と思いながら皆が嫌がる雑用仕事も全て引き受けていた。サービス残業も心から喜んで行っていた。あの時の私は、どこかで上司達に気に入られようと必死だったのだろう。でもそれは全て空回りだった。その様な日々がずっと続いた時、駅のホームで、帰りの列車を待っている際、特急列車が通過した時に、あの列車の前に飛び込んだら確実に死ねる！もう限界！こんな毎日！と思う自分がいた。その時、はっ。と我に返った。自分は相当追い込まれているのだと・・・。なんで、あいつらの為に私が死なないといけない訳？と思うと何だか馬鹿馬鹿しくなってきた。それ以降は、無理に背伸びをして頑張るのを止めた。すると、気持ちが少し軽くなった。もう、いつ首になってもいいわ。好きにすれば？と開き直る様になった。今、私は出来るだけ、自宅から近く働きやすい職場を探そうとしている。あの時の私は、余程、精神的に追い詰められてたのだろう。行動が何もかも異常だった。長々と失礼しました。

[221. 匿名]

まわりがすごく楽しそうにみえた
自分だけ惨め
なんで？がずーっとつきまとう
甘いもの無性に欲したり。

[222. 匿名]

何の罪もないのに若くして死んでしまった人のニュースを見ると、私がその代わりに喜んでなるのにと思う。今も思ってるけど。

[223. 匿名]

ファッション雑誌見てモデルの眉毛や睫毛を自分のと比べて、納得いかなくて眉毛全剃りの睫毛を全抜き
お陰で変な生え方になってしまった
まともな判断できなくなるよね
歯止めがきかなくなる

[224. 匿名]

パワーストーン買って身に付けてた

[225. 匿名]

虐待のフラッシュバックで目覚めて、布団の上で震えて土下座しながら半狂乱で｢ごめんなさいもうしません許してください｣って朝まで念仏唱えるように謝り続けた。

[226. 匿名]

セロテープでめっちゃキレイな拳ぐらいのボールを作る。

[227. 匿名]

とにかく生姜が食べたくて
新生姜を生のままかじってた。
中毒みたいになって、食べないといてもたっても居られなくなった。

[228. 匿名]

脳障害とかで人格がガラリと変わるというけど、ショッキングな出来事を境に自分でも分かるけどコントロールが効かない程人格が変わってしまった。
毎日戦場にいるみたいに怯えて過ごす、感情の起伏が激しくなる、短気になって怒りっぽくなる。
人が恐ろしいから極端に避ける（引き篭もる）、動悸が激しく呼吸が浅く冷や汗が出る。
記憶が蘇らない様に連日ゲームに集中して逃げる。
毎日がカオスだった。

[229. 匿名]

ブツブツ言いながら蛍光ペンでルーズリーフリーフに線引いて塗りつぶしてた

[230. 匿名]

シンプルに過食嘔吐してた。
当時は全く気付かず、文字通りお腹がパンパンになるまで食べて「あー、また食べ過ぎた。吐いとこ」って吐いてた。
本格的に精神的に参ってしまって、仕事辞めてから気付いた。 普通、吐くまで食べることってしないんだね…。

[231. 匿名]

泥酔して道の真ん中に大の字に寝て轢かれてしまおう作戦。よけてくれた車の人に助けられた

[232. 匿名]

仕事の日の朝なかなか起きられない
ご飯が食べられなくなる 胃痛がひどくて胃薬が手放せなくなる
人に声をかけられるとびくびくする
深夜2時3時に友人に電話をかけて朝まで話まくる

仕事で上司と先輩にめちゃくちゃ追い詰められてた時 今は上司も先輩もいなくなってそんなことはなくなったけど…

[233. 匿名]

自分の存在価値がわからず、求められることでしか喜びを感じられず、誰とでも寝た。
セックスが好きなわけではなく、自分がいないと困る人がいると実感したかった。

[234. 匿名]

7年働いた職場で、紛れもない酷いパワハラにあっていた。

でも、その仕事はずっと夢でやっとの思いで合格できた仕事だった事、他には似た求人がない珍しい仕事だった事、さらには親からも『あんたがそんな会社に入れるなんて。絶対にやめるな。しがみつけ。辞めたら負け。』と言われていた事などがあって、入社2年目でパワハラが始まるも、耐えて、耐えて7年目まですごした。

当然、1年、また1年と過ぎるうちに気持ちが塞ぎ込んだり、朝起きられなくなったり(今思えば鬱の兆候だと思う)、心身ともにおかしくなっていった。

でも、依然として『夢を掴んだのに』仕事をやめて後悔することへの不安と、『辞める』と言ったら上司に何をされるか、何を言われるかの恐怖があって、辞めることができなかった。

さらに、古い人間である親は『どんな事があっても仕事から逃げるのはクズ。仕事は厳しいのが当然』と私を戒め続けた。

そんな状況の中、バカだった私は、ついに『買い物』に逃げ場を求めてしまった。

落ち込んだり、イライラすると買い物がしたくて仕方なくなり、いざ買い物をするとその一瞬だけスッと気持ちが晴れた。

でも、10分後には後悔の気持ちが押し寄せて、家に帰ると買ったものを自室のクローゼットの奥に隠して、平静を装った。

買ったものは主にバッグや服だったけど、それらはタグを外すこともなく、使われることもなくクローゼットで眠り続けた。

私は、『物』ではなく、『買い物という行為』が目当てになりつつある自分に、この時まだ気づけていなかった。

それからもストレスを感じる度に買い物で発散する日々が続き、いつしか、まるで『アル中』か『ヤク中』の人のように、買い物をしないと夜も眠れないぐらい激しくイライラするようなっていた。

私はこの時、深刻な『買い物依存症』に陥っていた。

薄給だった私の給料だけでは当然、こんな生活が続く訳もなく、私は借金をしてまで『買い物という行為』を続けるようになり、借金は最終的に200万円にまで膨れ上がった。

その後、私はやっと仕事を辞める決断をし、長い時間をかけて借金を完済した。

今思えば、なぜあの時、『おかしい』と感じていたのに会社をやめる勇気が持てなかったのか。なぜボロボロになるまでパワハラを受け続けてしまったのか。

自分の幼さ、愚かさを振り返るたびに強い後悔の念に駆られる。

これから人生を取り戻せる自信は、正直、ない。でも、諦めてこの世から消える前に、もう少しだけ頑張ってみようと思う。

これが私の『精神的におかしかった時のエピソード』です。

[235. 匿名]

顔の表情一切変えずに泣くよ

人生疲れすぎて泣くのも省エネ

[236. 匿名]

マイルールを押し付ける
フードコート的ないくつか店が集まっているところで、各店に食器を下げないといけないんだけど
年寄りが別の店の返却口に食器を置いていたから、そこの店じゃないでしょ！って客の立場で文句を言ってしまった
どうでもいいわ！って行かれてしまったけど
なんであんなことをしたのか、いまだに謎

[237. 匿名]

寝不足は認知症の原因になるらしいけど
ほんとにストレスで寝られなかった時期は
仕事で大事なことがポロポロと抜けてしまって
アルツハイマーにでもなったのかと絶望した。

なんとかかんとかひと段落つけてぐっすり寝たら
うそみたいに頭がさえてきた。
寝不足ほんと怖いから、忙しい時でも睡眠は確保するようにしてる。

[238. 匿名]

食べられない、眠れなくなった
やっとうとうとできたかと思ったら、目が覚め
起き上がろうとすると目がまわる

今は食欲は戻ったけど、導入剤がないと眠ることができないし
横になると嫌な耳鳴りがして止まない

[239. 匿名]

リスカ気持ち良いよね。
最近は真夏でも長袖です。

[240. 匿名]

あぁーーーっと自然に声が出て自力で止める事も出来なかった。
体が前後に揺れてた。
自分とは違う人格が体を支配してる様な感覚でした。

[241. 匿名]

風俗で働いた。

[242. 匿名]

付き合ってもない男性と次から次に寝た

[243. 匿名]

今日の私。普段は自炊夕飯ご飯抜きなほど万年ダイエッターのに、最近仕事で頭おかしくなってきて今日ついに暴食。
朝：カップヌードル、昼：カレー、夜１：メロンパン、夜2：カルビ丼
書いたら怖くなってきた(>_<)明日から精神休めて通常食に戻ります。。

[244. 匿名]

不倫相手にフラれてから占いとカウンセリング、パワースポット巡りと吉方位旅行にお金注ぎ込んでたこと。ようやく立ち直りました。
不倫は病むからおすすめしない。

[245. 匿名]

自分の体が大事と思えない。眠剤お酒で流し込んだり、むやみやたらにピアス開けたり。まぁ死んでもいいと思っていた。

[246. 匿名]

手足全部の爪を剥いで、溢れ出る血を眺めてた。不思議と痛みは全く感じなかった。

[247. 匿名]

どうしても復縁したい人がいて黒魔術とか調べまくった

[248. 匿名]

帰宅したら体力無くて直ぐごろ寝して
夜中に起きてお風呂に入ったりして
眠れなくて不眠症だと言って病院で薬飲んで貰って飲んでた。
親からは それは違うだろ不眠症じゃ無い 帰宅したら だらだらせずに直ぐ行動しろって言われるんだけど だらしなくて出来なかった。
親への反発心が強過ぎて 眠剤が辞めれなくてどんどん体調崩して行った。

[249. 匿名]

>>243
全然大丈夫だよ、全部りっぱなご飯じゃん！！

[250. 匿名]

ウシジマくんを読破

[251. 匿名]

よく分からないけど当時ストレスたまると髪の毛抜いてた。抜きすぎてマジで禿げてきて、親に無理矢理病院連れていかれた。
自傷行為だと言われてそのまま精神科に入院。今でもイライラすると髪の毛抜いたりしてるけど、その後後悔で辛くなる。

[252. 匿名]

朝財布ないな〜と探していたら、冷凍庫から出てきた。

[253. 匿名]

>>5
私だけじゃなかった！

ちなみに私は「うんこちゃん！」って言っちゃう。

[254. 匿名]

>>12
気持ちわかるわ

[255. 匿名]

行動とは違うけど、大好きなカレーの味が分からなくなって、これはやばい！と思って即効仕事辞めた。笑 精神病むと元も子もなくなるから、あの時の私大正解！

[256. 匿名]

皮膚強いのに、顔中にボッコボコのニキビできた。
アパレルだったからビジュアルに厳しくて、しかも店長で指導する立場だったから自分が汚いのが余計にストレスでなかなか治らなかった。
隠すために肌に悪いと分かりながらもファンデ厚塗りして辛かった…。

[257. 匿名]

高校の時色々辛い時期があって
リストカットや市販の薬を大量に飲んだりしてた。何も言わず毎日のように傷の手当てと薬の管理をしてくれていた保健室の先生には感謝でしかない。生きててよかったです！

[258. 匿名]

すごく好きすぎた彼氏にフラれて新しい彼女が出来たと聞いて神社で藁人形を五寸釘で打ってた。
通販で買った怪しい藁人形に本気で呪いをかけてた。あろうことか神社の人に見つかり、朝まで真剣に悟されてようやく目が覚めた。
呪いをかけても私には１つもいいことがないばかりか私や周りの人にも不幸が起こりますと‥
今考えたらゾッとするけどその時は本気だった。今思えば彼に執着してただけだったのかもしれない。

[259. 匿名]

5分で帰れる家にふらふらと歩いて立ち止まって歩いて立ち止まってを繰り返し15分以上かかってしまったとき

[260. 匿名]

腕と首を掻きむしる。
喉を握り潰す。
髪の毛を引っこ抜く。
安全ピンか画鋲で体に穴を開ける。
帰り道、外を目をつぶって歩く。
家の中で花火をする。
たとえ身体目的でも求められる事が生きる意味だった。

今はどれもしてません。
10代は本当に本当に辛かった。

[261. 匿名]

お酒飲んだらひたすら怒るか泣いてた。しかも一人で。

[262. 匿名]

常に誰かに監視・盗聴されている気がした

[263. 匿名]

今まで好きでもなかったのに甘いもの食べまくった

[264. 匿名]

>>85
トウシツですか？
今は大丈夫ですか？

[265. 匿名]

スイッチが入ると泣いてた。
スイッチが入らないように保っていても急な襲来にて号泣。襲来といってもささいなことだけど。

[266. 匿名]

宇宙について勉強することで現実逃避してた

[267. 匿名]

食欲なくなっていつも吐いてた

[268. 匿名]

精神病んで頭おかしくなりすぎて出会い系で男と会いまくり初対面の男の車に乗ってホテル、ほんとに頭おかしかった、よく殺されなかったわ

[269. 匿名]

部屋中のありとあらゆるものを投げつけた。机のうえにあるもの、教科書、本、服とりあえず目についたものを一心不乱に壁にぶつけてた時期がある。10代というか中学くらいのときだったかな、精神的にストレス溜まってたんだろうな。親は見て見ぬ振りしてたけど、そういうところが嫌だった。

[270. 匿名]

もう10年以上は病んでる、治る気がしない

[271. 匿名]

いっちょ死んでみっか！というテンションで首を吊ろうとしたけど、首にロープをかけた瞬間怖くなって辞めた。

[272. 匿名]

今となっては情けないし、恥ずかしいけど…大学生の時に今でいうパパ活してた。交際クラブ入って定期的に会うパパが4人いた。虐待されて親に抱きしめてもらった経験なんてなかったから、それでなんとなく愛されてるような気になってた。
過食も酷く、夜に3合ご飯炊いて食べるとか…。体重は42→65まで増えた。下剤は怖くてイージーファイバーとかウィズワンを規定より多く飲むくらい。

今は色々落ち着いて、結婚して出産した。過去は消せないから今後を大切にするしかない。

[273. 匿名]

ずっと泣いてた

[274. 匿名]

仕事でもう頑張れるわけないくらいボロボロだったのにまだまだ頑張れると思ってた
その頃は頭にハゲが何個もあって顔はニキビに身体は蕁麻疹、体重も相当痩せてしまってた。
それでも普通だと思ってたことに
今ならゾッとする

[275. 匿名]

アイキャンフライして骨折

[276. 匿名]

髪の毛を抜いてライターで炙った時に匂いを嗅ぐ。

[277. 匿名]

１日ベッドの中

パンツ(綿)の肌触り確かめながら。安定剤代わり(笑)

[278. 匿名]

>>21
わたしも過食嘔吐で苦しんでるよ
今週全部やっちまった！今日なんて一人でビュッフェ行ったよ笑笑そんな行動力あるなら他に活かせば良いのにね

[279. 匿名]

石鹸使ってひたすら体洗ってた。
大きめの固形石鹸１週間で使ってた。

[280. 匿名]

出張の朝、新幹線に乗り遅れて、次の停車駅まで自分の車で高速走って距離稼いで、そっから乗ったけど、一泊して帰ってきて、駐車料金1万六千円とか…
しかも新幹線代領収書貰い忘れ…後から取りに行くていたらく

もうね、破滅の時がきてたんだよ。なにやっても裏目裏目、友達に泣きついて説教されて自分から友達をシャットアウトしちゃった。すべてがおかしかった、さいていだった・・・

[281. 匿名]

眉毛を全剃りしてわざわざ変な形に描いていた。当時はそれがいいと思っていた。精神を病むと認知が歪むのかな。
メイクの仕方が変な人を見るともしや…この人は精神を病んでいるのかな？と思う。

[282. 匿名]

ストレスを感じるたびにコスメを買っていたらすごい量になった。
お金も勿体なかった…。

[283. 匿名]

声が出なくなった 心因性失声症っていう
半年くらいでなかった 原因は毒親

[284. 匿名]

思春期で荒れているときに家にある食器を床や壁や家具に投げつけて全部割った。高い食器も全部割ってしまった。親には本当に申し訳ないことをした。ごめんなさい。

[285. 匿名]

深夜にストローでエビ作ってた。

[286. 匿名]

毎日がお葬式、告別式のようなどんより感や喪失感の気持ちが消えない

[287. 匿名]

小学生の頃に母、高校生で父を亡くし、世界一可愛がっていた弟がガンで余命宣告を受けて…唯一の家族を失う恐怖で精神がおかしくなってしまった。一番辛いのは弟のはずなのに。
リアルすぎる悪夢を見てそれを夢だと認識できず現実と夢の区別がつかなくなったり、一人で笑いながら泣いたり、何時間もぶつぶつと独り言を言ったり。ある程度覚悟していたからか弟が亡くなった時は意外と冷静でいられたけど、今でも心の傷は癒えず、毎日泣いてる…もう26歳のいい大人なのに何やってるんだろう私。

[288. 匿名]

精神病むとメイクが魔女みたいになったりおかしくなるのはあってると思う

[289. 匿名]

何に対しても興味が無く、話す内容がなくて友人や職場の人と何を話せない。無言でいるわけにもいかないのに。
無理に話して笑って顔がひきつる、痙攣する。緊張で手が痺れ。

[290. 匿名]

仕事の事で病んでたとき、朝準備していざ玄関から出ようとしても体が全く動かなかった

[291. 匿名]

仕事で病んでる時に、彼氏に泣きながら話しを聞いてもらってたけど、うざかったのか振られた。
あの時の自分を思い返すと、恥ずかしいしそりゃ振られるわ！って思うけど、あんなに私が落ち込んでる真っ只中の時に、別れ話をする彼氏なんかとは、別れて正解だったなって今では思います。
あの時の事を教訓に、弱音は吐かなくなって強くなりました。

[292. 匿名]

髪の毛をハサミで切った。ロングだったのがショートになった。

[293. 匿名]

>>54
え、私結婚してからずっとナチュラルにこう思ってるんだけど、ヤバいのかな。
ダメ主婦過ぎて他の奥さん達がみんな立派に見える。自分以外はみんなきちんと生きてるって。

[294. 匿名]

スーパーでお金払ってサッカー台に持っていき、袋つめせずにカゴごと置いて帰ってきた。
帰ってから気づいて取りに戻ったけどいつもうわのそらで心ここに在らずだった。

[295. 匿名]

パワハラを受けて鬱病で通院してた時、パワハラの元凶を思い浮かべては無意識に「◯ね」と何回も呟いてた。
彼氏の前でも言ったりしてた。
自分でも止められなかった。

[296. 匿名]

お酒飲んで、一人で罵倒を浴びせてた、
誰も居ない部屋で。

[297. 匿名]

急に感情が抑えられなくなって空き缶を叩き潰したり、転げ回って体がアザだらけになることごある。

[298. 匿名]

夜中部屋の中に聞こえてくるよその車のエンジン音がきになって、遠くまでその音を探しにいったこと

[299. 匿名]

髪の毛を抜く。(最近は髪の毛鷲掴みにして思いっきし抜く)
突然叫んで大声でキレまくる。
壁や床を思いっきり殴ったり蹴る。

自分でもヤバイと思う。頭に血がのぼって抑えられなくなる。最初は怖がって逃げてた愛猫が最近では逃げないで鳴きながらくっついてくるんだよね…。その度にゴメンネって謝りながら泣いてる。

死にたくないけど生きてるのが辛いよ(;_;)

[300. 匿名]

近所の精神科を探した

[301. 匿名]

髪の毛を何百本もむしったり

[302. 匿名]

水風呂に服着たまま入ってた。凍死目的で。

[303. 匿名]

ベッドから起き上がれない
自然と涙が出てくる
表情を作ろうとしても作れず無表情のまま
自殺の方法をひたすら調べる
遺書を書く
会社で突然叫ぶ
自分の髪をハサミで切って超ベリーショートにする
財布を切り刻む
頭皮を引っ掻いてしまう
かさぶたを剥がすのが楽しい
指の爪の脇の少し硬いところを引きちぎる
寝言で怒鳴ってそれに驚いて起きる
お風呂に入れなくなる

ツライ

[304. 匿名]

義実家との同居で、姑、義姉、義叔母にイビられまくり精神崩壊していた時、、、
マイケル・ジャクソンのライブDVD（LIVE INブカレスト）を観て猛スピードでマイケルにハマりました。
作品は勿論、パッケージ違いのアルバムやDVD、様々なグッズをオークションで買ったりしたなー。
勿論、今でもマイケルは大好きだけど当時はマイケルが神に見えて自分を救ってくれた気がしていました。
当時、マイケルが壺を売ってたら間違いなく買ってたくらい（笑）

結局、その後 離婚して今は本当にストレスなく幸せです^_^

[305. 匿名]

>>33どちらかというと良い事してる方に転ぶ人と、フローリングを一部腐敗させるほど生ゴミを放置させる状態になる人と何が違うのかな
精神的におかしくなってるのは同じなんだろうけど、どこでその差が出るんだろ

[306. 匿名]

朝から晩までガルちゃんに張りついて全部のトピ開いて全部にコメントしてたわ。
荒らしてはいないよ。
色々失って何をしたらいいかわからなくなって、頭が回らないからガルちゃんしかできなかった

[307. 匿名]

>>258もしかして相手の女を呪おうとしてた？

[308. 匿名]

昔アトピーひどくて悩んでた時、mixiで知り合った、自営で薬局やってる人のこと神みたいに崇めてた。
メッセージで相談乗ってもらったり、時には肌の状態（ひどかったのは手でした）の写真撮って、mixi上で見てもらったり。
その人医者でもないのに、ピンボケ写真と私の自己申告メール見て、さも専門家が診察してるかのような返事よこしてたな。
で、主に漢方系の高額なサプリとか肌にいい入浴剤とか、いくら使ったかわかんないくらい、その人の店で買ってしまってた…（宅配で）
そのうち全然効果ないことに気づいて連絡絶ったら、mixiに足跡つきまくってたり、携帯、さらに家にまで電話してきてマジキモかった。
アトピーの人が民間療法とかにどハマりしてお金つぎ込んじゃう気持ち、わかりすぎる…。

[309. 匿名]

旦那の不倫相手の会社に電話した。

[310. 匿名]

3週間御風呂に入らなかった。
頭だけ毎朝洗面所で洗う。陰部はウォシュレット。
黒いニットを脱いだら裏側が剥がれた垢でグレーになった。

アホになった。
早口が聞き取れないし、どんどん忘れるし、
理解できないし、何していいか分からない。

買い物どんどんする。
200万が20万になった。服鞄アクセ、整体ヨガ、
占い、電話相談、出前と過食嘔吐…。

最後は家から出れなくなった。
ここに書いてるみなさんのことわかりすぎる

[311. 匿名]

おかまのよしこに夫を取られて
家庭内別居した

[312. 匿名]

ワインとチーズだけで1週間過ごして10キロ痩せた

[313. 匿名]

クラスぐるみの酷いいじめ受けてた小学生のとき。
本当に絶望してるときって声も出ないで涙だけ出るんだなーって思ってた。

[314. 匿名]

前の仕事が銀行で営業ノルマがしんどかった時、ネットで合法的にトリップできる方法というのを調べてナツメグを摂取する、咳止めのブロンを大量に服用する、など書かれてたことを試し、結果気分が悪くなっただけでした。
今は全然違う仕事してますが、しんどい時はその時買ったブロンや貰ってた精神科の薬を見るとあの時よりは全然大丈夫と思えます。

[315. 匿名]

写経しまくった。どうにか救われるのではないかと思って。かわらなかった。

[316. 匿名]

リスカに拒食症。病院に連れてかれても先生には本音は言わないでヘラヘラ。人を拒絶。点滴が腕に打てないくらいリスカしてた。
あの時は病んでたなぁ…
パニック障害になって自分のヤバさに気がついた。

[317. 匿名]

笑わなくなる
寝れなくなる
まだ見ぬ未来への不安
何かしらの不安
もしもの不安
パニックになる
枕を濡らす
死にたくて震える
朝がくーる

[318. 匿名]

毎週クラブに行って狂ったように踊ってた

[319. 匿名]

>>281
精神おかしい時、メイク度合いが分からなくて、鏡見てるのに見えてない状態で眉毛は濃くしすぎ、ファンデーションを厚塗りしまくり、マスカラはベトベト塗り唇も真っ赤にベットリ。美醜が狂うって感覚かな。メイクは濃いのに髪はボサボサで気にしない。なんなら洗髪してない。
服装もチグハグな色合いにしてた気がします。

[320. 匿名]

元彼、今カノにメール攻撃
司法書士事務所からストーカー規制法と手紙が届く

[321. 匿名]

自分に包丁突きつけてたのはやっぱりおかしいかな。

今はしようとも思わない。

[322. 匿名]

自分の足の爪はがす

[323. 匿名]

プチプチをひたすらつぶす、なくなったら買いに行ってた

[324. 匿名]

朝、出勤するのに会社とは全く反対方向に向かってた！

[325. 匿名]

魔法が使えるようになりたいと、本気でぐぐってた。危なかった。

[326. 匿名]

元旦那の裏切りとモラハラとDVでしばらくおかしくなってた。バリバリと働いてた仕事も行けなくなり、1ヶ月で10キロ近く痩せた。

その頃の記憶が曖昧だけど、布団の中ばかりいた気がする。夜中いたたまれなくなってフラフラ歩いてたり、完全に精神が壊れてたと思う。

でも今は嘘のように元気に。
心と体は繋がってるって本当だね。

[327. 匿名]

駅のホームで大声で叫びたくてたまらなくて、一生懸命我慢してた。
会社が近づくにつれて動機。
まわりから注意されるほど大音量でイヤホンで音楽聴いていた。リズムに合わせて手を動かすと落ち着く気がした。

駅から会社までの道のりはイヤホン禁止だったけど、外の音が怖くて耳塞がないと歩けなかった。
そんな姿お客さんに見られたらクレーム入ると思ってその状態で全力ダッシュ。
普通のボリュームで勝手に独り言が出る。
24時間耳鳴りのような音が鳴り続ける。（耳鳴りとは明らかに違うので調べたら、脳鳴りと言うらしい）
ストレスを感じると自分の手の甲の肉を強く握りしめていた。

今は仕事辞めて平気だと思っていたけど、ここのトピにあった内容に当てはまっていて動揺している。
爪やまわりの肉を剥がしたり喰いちぎって食べたりなんてことは、物心ついた時からずっとやっている。髪抜いたりも。自傷に入るなんて。
書き始めたら長文になってしまった。やはり私は子供の時からずっとおかしいままなのだろうか。
他にもたくさんあるが、長くなるので終わろうと思う。大変申し訳ありませんでした。

[328. 匿名]

ピアスの穴が増えた。
これもある意味自傷行為だったのかも。

[329. 匿名]

デパスという安定剤に依存していました。
何錠飲んでも効かなくて、処方された分では足りず、個人輸入で買い付けて一度に何シートも飲んでいました。
言動がおかしくなって何もかも失って廃人同然になってからようやく辞められましたが、今も職場のトイレで必死にプチプチやって流し込んでる夢を見ます。
麻薬みたいなものです。一生戦います。

[330. 匿名]

中学で父を突然亡くしたときは心の底から悲しかったのにそのことを笑いながら皆にペラペラ話してた。不謹慎、親不孝な奴だと思われたかもな。でも本当に悲しいときって漫画みたいに打ち沈んだり笑わなくなったり分かりやすくボロボロになるのとは逆に振れることもあるよね？

[331. 匿名]

夜11時に１人カラオケ朝まで歌い続けた記憶

[332. 匿名]

事件や殺人鬼の事を調べまくるのはメンタルやられてる時あるあるなのか…
私はアンビリバボー観るくらいの感覚でよくやってたけどやっぱりちょっとキてたみたいだな。

[333. 匿名]

深夜3時頃から今さっきまで公園の遊歩道をぐるぐる回って歩いてた
深夜の散歩

[334. 匿名]

明らかに愛されてないのに執着して電話かけまくり着信拒否される。

[335. 匿名]

私は>>28のような心境が13年も続いてる

[336. 匿名]

きちがいみたいにお酒飲んで
今また死にたいと思っちゃう 笑

[337. 匿名]

腕にデカデカとカラフルなタトゥーを彫った。
当時は風俗やってて精神が崩壊してた…今は普通に恥ずかしい

[338. 匿名]

>>42それって糖質じゃん。治ったの？統合失調症って治らないよね？薬で抑えてるの？

[339. 匿名]

夜中にLINE
時間を守れない
人としてクズでした

[340. 匿名]

無意識に今居る環境で死ぬ方法を考えてた
たとえば自分の部屋にいたら、
ドアノブやカーテンレールで首吊れるな とか
包丁で自分のこと刺したら死ねるな、とか
あと仕事中は人前で絶対泣かないようにしてたのにきつい指導受けて人前でも涙が出るようになってしまった。抑えられなくなってた

[341. 匿名]

わたしやばいのかな……
ここに書いてあることだいたいやってしまってる気がする。

職場でぶつぶつ独り言。
自分のなかの自分と会話する。自分に話しかけてる言葉が無意識に口に出てしまう。
風呂とかトイレとかで、あいつ死ねばいいのにとか暴言を吐いてしまう。
頭のなかで考えていたことを急に口に出してしまう。
急に涙がでてくる。
ちょっとしたことで死にたくなる。
抑えられないほど怒りを感じる。
眠れた気がしない。

元々メンタル弱すぎるってわかってるけど、もっとしっかりしなきゃいけないけど、なかなか抜け出せない。頑張らなきゃ。

[342. 匿名]

>>35
そら流石にと思ったら
親への手紙は書いてたww
やっと黒歴史になってきたかな...(笑)

[343. 匿名]

異食症と氷食症になった
毎晩、氷馬鹿みたいに食べて、
ドリンクバーとか頼んでも、氷だけ別に入れて
氷だけ食べてた。しかも1月の真冬に
あれは自分でもおかしかったと思う

[344. 匿名]

自傷かなー
なんかもう切らなきゃって思うんだよねー
治ったと思ってるけどたまにぶり返すから
まだ治ってないのかも
でも我慢できるようになったからまだマシ

[345. 匿名]

ぬいぐるみをやたら可愛がる。

[346. 匿名]

過活動が止まらなくて数を数えながら夜中中歩き回ってた。

[347. 匿名]

それまで録り溜めするくらい好きだったドラマとかアニメを見る気力がなくなって全消し
毎週溜まっていくのが追い詰められる気がしてた

[348. 匿名]

なぜか涙が出てくる。
夜眠れなくなる。
１人で過ごす夜が怖くて、毎晩ドライブに出て車中泊する。
集団自殺をネットで検索。
樹海までの行き方をネットで検索。
樹海の最寄り駅までの交通費を検索。

駅に切符を買いに行くところで踏みとどまった。あの頃はマジで病んでいた。

[349. 匿名]

職場でイライラして、傷がつかない程度にトイレの壁蹴ってた

[350. 匿名]

車で通勤途中、何度も「このまま電柱に突っ込んだら楽になるかな」と思ってました。

[351. 匿名]

前の旦那とその家族が憎くて仕方がなくて、
恨み代行？呪い代行？みたいなの
調べまくってた時期あった。
あぶなかった~

[352. 匿名]

窓から12階建てで下がアスファルトのマンションが見える。
１日中そのマンションを見てた。あそこから飛び降りたら死ねるなあって。

[353. 匿名]

>>343
鉄不足なんじゃないか？

[354. 匿名]

願望をノートに書くと良いと言うことから、あり得ないことをノートに書きまくって忘れた頃に見られて恥ずかしくなった。

[355. 匿名]

必要じゃないものを衝動買いする
不特定多数の異性と性行為を持つ

[356. 匿名]

ほぼ当てはまりました。
酷いイジメのトラウマから現在進行形なのですが(落ち着いたり、荒ぶったり毎日変動)

幼児退行しますよね。私も昔よく見てたCMや好きだった天てれの過去映像見たり、意味もなく駄菓子屋に入ってはスーパーボールくじをしたり、折り紙を買ったり、外でシャボン玉したり...嘘みたいだけど本気なんです。

戻れるような気がして今もしんどくなったらしてます。

[357. 匿名]

買い物依存症(不必要な衝動買い)と性に奔放になるのは軽躁の特徴ですね。私もよくあるので安心しました。分かってても止められないんですよね。

[358. 匿名]

ご飯が作れず3食コンビニに通った
掃除もできず、風呂もなかなか入らなかった
毎日、何してたんだろう

今も時々あるけど、いろいろ記憶ない

[359. 匿名]

>>353
同意見。貧血検査した方が良かったと思う。
今はないなら大丈夫なのかな？

[360. 匿名]

クッションで自分を何度も何度も殴ってた

[361. 匿名]

>>330
聞いた話ですが、我が子を目の前で亡くしたお母さんが
その場でゲラゲラ笑って「ありえない」と言っていたそうです。
悲しい感情が大きすぎると、違う箇所が刺激され(？)
そういう行動として現れるんだとか。
あなたはきっと「悲しい」って現わせるキャパを超えていたんだと思います。
大変でしたね。

[362. 匿名]

一人でのみに行ってワンナイ
狭い街だからヤリマンとしてある意味有名人に
もう帰れない

[363. 匿名]

歩く度に定期的に床に手をつく

[364. 匿名]

なにもせず寝る
食事もとらず風呂も入らず
ただ寝る

[365. 匿名]

全てのコメントを読むと総合的に自傷行為にあたる行動をしてますね。
爪を噛む、リスカ、髪をむしる、セックス依存、薬物、買い物、摂食障害、ギャンブル等
ホルモンバランスが崩れている時にそんな状態が出ましたホルモン療法でめきめき良くなり摂食障害克服

[366. 匿名]

本気でしにたい訳じゃないし、ネットにアップして承認欲求満たす訳じゃないし、傷付ける場所も目将来目立たないように手首の元々のシワのある場所にするから、ガチメンヘラと違うから！と、
仕事でどうしようも無くストレス感じた時に手首切ってましたが普通におかしかった

[367. 匿名]

髪の毛をハサミで切る

[368. 匿名]

仕事へ行く時間になるとなにもないのに涙が出てた
泣くというより涙がぱらぱら出て止まらないという感じ
それでも仕事には行ってたけど夜ふらふら歩いてスピード出してる高級車が横を通るとあ、今飛び出せばよかった…って思ってた
高級車狙いなのはお金を持ってそうだから
いつの間にかそんなこともなくなってたけど鬱だったのかなと思う

[369. 匿名]

「あの頃はおかしかった」と思えるだけまだいい
学生時代に大暴れやら壁穴事件やらかしたクチだけど、黒歴史で終わらせられず現在進行形でフラッシュバックに悩まされている

[370. 匿名]

携帯の占いにはまり、色んなサイト登録しまくった。
さんざんな別れ方で、気持ちがついていってなかったのと恨みと執着で、相手のアパートの近くを週に何回も車で見に行ってた。
あの時は本当にやばかったと思う。

[371. 匿名]

テレビ見るのしんどかったな。
岡村隆が鬱で休んでた時「NHKしか見れなかった」って言ってたんだけど、すっごい分かる。あれなんで何だろう。

[372. 匿名]

駅とかで向かいから歩いてくる人が、みんな自分のことを
責めてるように思えて、怖くて仕方がなかった…

[373. 匿名]

10年以上前に実家で荒れてた時に目が相当ヤバかったらしくて「狐がついてる」「塩まかなきゃ」って、父方の祖父母を巻き込んで大騒動になったことが…

・クラスで出席番号連番の子と性格が合わず徹底的に嫌われた挙げ句、私の友達と仲良くなる
・パシりや奢りをさせられて金欠
・それが嫌すぎて別クラスに逃げたら、教室に置きっぱなしの私物を荒らされる(性的な落書きをされたり)
そのせいで鞄を持って教室を出る羽目になり、そのことでまた馬鹿にされた
・色々あって元のクラスに戻ってきたら、今度は自分をネタにチェーンメールを回されていた
もともと正気でもそりゃおかしくなるよ。

あの時は大変お騒がせしましたm(_ _)m

[374. 匿名]

お悩み相談窓口に電話しみて号泣。あの時は情緒不安定だったわ。

[375. 匿名]

身辺整理してた。
日記、手帳、手紙、メモ、写真、古い下着まで見られて困るものを全て廃棄した後、遺書を書いた。
ビビリで死ぬ勇気もなかったけど。

[376. 匿名]

ベッドに入るとすぐに眠っていたので…。
夜中に何度も目が覚めても、全く気にしてなかった。
「毎日、寝た気がしないなあ」という不快感はあったけど
まさか、それも不眠だったとは！

[377. 匿名]

眠れなくなった
1日に彼氏とは別に男数人掛け持ちしてエッチしてた
名前も呼び間違えるほど多忙だった
たぶん依存症だったと思う

[378. 匿名]

すぐ死ぬ死ぬ言う母親をスルー
倒れててもどうせ死んだフリだろと思ってスルー

[379. 匿名]

おかしくもないのに突然笑いが止まらなくなるときがあった。
イライラしたときはマットレスを包丁でさしまくったり、目を書いた折り紙を何枚か壁に張ってる。思い込みかもだけど、これがないと呪われる気がして心配になる。
精神科行ってるけど、うつっぽいと言ってるだけで、他は何こいつと思われそうで言ってない。

[380. 匿名]

精神病の親が近所でトラブル起こした時に
ごめんなさあぁぁいと号泣しながら謝った
周りが引くほどの号泣

[381. 匿名]

テレビも電気も消して暗い部屋でベットの中でうずくまってた。

[382. 匿名]

何日絶食できるか挑戦してた

[383. 匿名]

>>33
掃除嫌いの私が最近掃除にハマってるんだけど
おかしくなってる兆候なのかな…

[384. 匿名]

職場の人間関係のストレスで、仕事を教えてもらっても頭に入らなくて全然覚えられない。
完全に体が拒否してるのがわかる
自分じゃないみたいに。
もう辞めるけど

[385. 匿名]

会社でいじめられ毎日辛かった
帰りの電車で乗り換えの時にパン屋に寄り、たくさんパンを買ってパンを食べた後に夕食とってました

今は異動になり辛かった毎日がうそのようです

[386. 匿名]

ガッキーのドラマで使われそうですね。

[387. 匿名]

>>356
私はぬいぐるみにお洋服作って可愛がったりしてました。
もともと可愛いものが好きな性分ではありますが、
異様に可愛がってました。

話は変わりますが、
宇多田ヒカルが離婚後にくまにどハマリしてたのも、
似たようなケースだと思ってます。

>>371
ボーッとTV見ちゃうくせに、音や光に過敏になるからかな？
それとも感情的な演出が見られないからかな？

私はラジオでNHKFMと、TVは放送大学でした。

[388. 匿名]

>>371
それは芸人さんだからバラエティ番組見るのがつらかったわけじゃなくて？

[389. 匿名]

部屋の窓から夜中懐中電灯で外を照らしたり、ヒール履いて夜中にコツコツ音鳴らして歩いたり、家の玄関の風除室で首吊り自殺してるように見せかけて誰か見ないかな〜ってやってた。笑
最近だと薬大量に飲んで同じ言葉何度も言ったりしてた

[390. 匿名]

自己啓発セミナーにはまった妹に
「私の辛さはお姉ちゃんがお節介で私に言うこと聞かせようとしたりしたせい。
私が望むことを望むタイミングでしてくれなかった。」と言われ
妹に申し訳ない事をしたと悔い改め、妹がスクスク成長できるように
今度こそ邪魔してはならないと思って、全て妹の言うことやる事を肯定し
妹の下僕になっていた事。

夫が病気になり、家計収入が4分の1になっているのに、
妹の事を全力で応援していた私は、おかしくなっていたとしか思えない。
妹は年子で１歳しか違わないのに、妹の人生私のせいになるか？

[391. 匿名]

私もあったー。ストレスから
うつ病になり、パニック障害で。
あの頃は、苦しかった😅

[392. 匿名]

みんな辛かったね
私も子供の頃からの抜毛症が再発して、ハゲるまで髪抜きまくってたよ
みんなの、これからが、日々安寧になりますように

[393. 匿名]

洋服をハサミで切り刻んだ。冬服の季節にやってしまいごみ袋いっぱいになった。おかげでこの冬洋服がなさすぎて困り中。

[394. 匿名]

1人になりたくなくて毎日いろんなホストに行ってた。

[395. 匿名]

悩みがあった時に自律神経がおかしくなったのか頻尿になった事がある。

[396. 匿名]

強迫性障害で車で人や動物轢いてないか不安になり何度も戻った
一人暮らしの時ガスとかが何度も確認
潔癖症
強迫性障害の治療で通院して治ってるけど、本に書いてあった「汚いものをカバンに入れて持ち歩く」とかの治療法読んでただけで自分がバカバカしくなって完治した

[397. 匿名]

好きな人に乳首だけ手とか服で隠して胸のエロ写メ送った

[398. 匿名]

強迫性障害は治る
治ったから言い切れる
薬もあるかもしれないけど、まずバカバカしいと思うことが大事

[399. 匿名]

頭痛、腹痛、吐き気、これがあるのは当然だと思っていた。
スーパーにいっても、音や声や匂いに負けてどうしたらわかんなくなって通路に立ち尽くしてた

[400. 匿名]

>>61
不幸とも書けなかったの？

[401. 匿名]

>>147
んなこたぁない。

疲れ、ストレスだよ。

[402. 匿名]

接客業でもない閉鎖的な職場でニコニコしながら働いておる。
職場では頭のネジ緩んでる人を演じてる。

[403. 匿名]

浪費、クレジットカード滞納。

[404. 匿名]

24時間テレビやオリンピックを見て大号泣してた。あと殺人事件のニュースとかでも。
自分はこんなにクズで生きてるのに病気や殺された人はなんて可哀想なんだろうと

[405. 匿名]

高校のとき、常に髪の毛が濡れてないと物凄く嫌だった。(濡れてる髪＝良い女だと思い込んでた)
休み時間毎にトイレでビチョビチョに濡らしてた。
生活指導の先生に頻繁に、いじめの有無確認をさせられたけど意味が分かってなかった。
幸い周りの女の子達は普通に接してくれたから、三年間わたしはビチョビチョ女だった。
卒業してから目が覚めたけど、未だに何故あんなことを？と思う立派な黒歴史。
卒業アルバムはしっとり貞子みたいです。

[406. 匿名]

>>330
めちゃくちゃわかります。
私も旦那が意識不明で運ばれた時、めちゃくちゃ気が動転して震えが止まらなかったのに親に笑いながら連絡していて何笑ってるの！と怒られた事があります。

[407. 匿名]

眠れない
人に会いたくない
薬がお守り

今でもたまに落ちるけど
前よりはよくなってきた

[408. 匿名]

面倒くさくて1ヶ月以上入浴せずにいた。

[409. 匿名]

仕事が忙しすぎて精神的にヤバかった頃、深夜に帰宅したらGがいました。
いつもならヤダー！って思うんですが、その時は
「いいよなお前は働かなくても家住めて、飯も喰えるんだもんな。
お前が私んちの固定資産税払ってくれんのか！？あ！？」って思いながら叩き潰してトイレに捨てた。
それ以来、Gが平気になりました。

[410. 匿名]

>>405
リアル水もしたたるいい女

[411. 匿名]

>>371
声のトーンが穏やかだからかな。
民放のワイワイガヤガヤしたチャンネルからNHKに戻すと静かになってすごく落ち着く。
しょうもない番組やってる時もあるけどね。

学校の教室で好き勝手におしゃべりがヒートアップして限界に達した時、急に静けさを取り戻すあの感覚。

[412. 匿名]

真夏に全身真っ黒、長袖黒ストッキングでウロウロしてた。鬱でした。

[413. 匿名]

ビルの上の階にいる時ここから落ちたら…とか車の運転中トラックに突っ込んだら楽になれるだろうなって常に死を考えてました

[414. 匿名]

道路を歩いていて、走っている車をみていると
無意識にこのまま自分を轢いて欲しいと思う。

一切誰とも連絡を取りたくない。

一日天井を見て終わる。

道を歩いても歩いても進まない感覚に陥る。

こんな人間がご飯を食べる資格などないと思う。

[415. 匿名]

確実に死ねる方法をネットで検索する

[416. 匿名]

>>12やばいやん！大丈夫？SEX依存性とか怖いだろうに

[417. 匿名]

音に過敏に反応してしまい耳栓なしでは外に出られなかった

[418. 匿名]

色んなことで悩んでいて、ある時家から出られなくなってそこから引きこもりに。
光も無理で真っ暗な部屋で髪の毛を無心に抜いていたり、独り言のようにごめんなさいを連呼してた。
家族にも会えない状態だったけど、親の何気ないメールで救われました。
今でもそのメールは保存してあります。
そこから、少しずつ良くなって今でも落ちてしまう時があるけど、昔みたいにはならなくなりました。

本当、親には感謝しています。

[419. 匿名]

普通体型から一気に8キロ痩せて、ハイテンションで露出の多い服着て大学行ってた。
うつ病と診断されてたけど、波があったし躁鬱だったかな。

[420. 匿名]

妊娠中夫のモラハラ、長時間の説教に耐えられなくなり首を絞めた
本当にあの頃は私、頭がおかしかった
今なら考えられない
それくらい追い詰められていた
離婚してよかった‥‥

[421. 匿名]

死にたいからわざと横断歩道のない道をゆっくり歩いていた

[422. 匿名]

死にたくてしかないのに大切な人を自殺で失った人はどんな想いになるのかをみてとりあえず死ぬのを諦めてた…

[423. 匿名]

沢山どうでもいい奴と寝た
らしいが、全く記憶がない程ストレスか何か抱えてた

[424. 匿名]

ガチでやばかったときは精神科のある病院に電話して入院させてくださいとか言って困らせたことがありました

[425. 匿名]

構ってちゃんでした

[426. 匿名]

高校の時に彼氏と思ってた人に逃げられて、居場所もわからないのに最後に会った場所の公園に深夜毎日何時間もいたことある
当時１ヶ月で10キロも体重落ちて病んでたのかも？
でもその後彼氏と再会して１年ほど付き合ったけど結局は私から去った
その当時から追いかけるタイプの恋愛しかできなくなってる

[427. 匿名]

寝る前に「爆弾が落ちてきませんように。不審者に遭遇しませんように…etcご先祖さま神様仏様お願いします」って祈ってた

[428. 匿名]

銀行口座にお金はあるのに、公共料金の支払いがなぜかできなくなって、電気・ガス・水道がなんどか止まった。
口座振替にしなきゃ、と頭では分かっているのに、手続関連全般的にできなかった。
当時仕事がつらくて病んでて、カウンセリングに通って少し元気になって、さらに転職したら人生が好転した。

[429. 匿名]

親に虐待されてたエピソードを面白おかしく周りに話してた。
｢うちのお父さん、怒ると髪の毛鷲掴みにして壁に叩きつけてくるんだよ！バゴーンって！あれまじで痛いし！うちのお父さん狂ってね？！マジキチ笑笑大爆笑｣
みたいな。ヤンキーが武勇伝を語るように嬉嬉として語ってた。
周りの子は｢あんたの家やばいなぁ！｣ってとりあえず合わせてくれてたけど、うんざりしてたんだろうな。
同窓会とか恥ずかしすぎて行けないや。

[430. 匿名]

病んでる時は睫毛を抜いてしまう
昨晩も抜いてたっぽい…
寝てたからあんまり記憶ないけど

[431. 匿名]

家の中だが大声で叫んでた
夕方になると泣けてきて
台所で体育座り。

あの頃はどうかしてたな 病んでた。

[432. 匿名]

人に会いたくない
まあいつものことです(笑)

[433. 匿名]

摂食障害とアルコールに処方薬乱用。リスカ、雨の中花火、寝巻きで買い物。入退院繰り返し。ほんとにイッちゃってました。現在は子なし猫飼いのダラ奥です。毒親とも和解しました。

[434. 匿名]

>>361
はだしのゲンでも、お母さんが目の前で家族が死んでいくのに耐えられず発狂して笑い出す描写があった。
ほんとうにつらいと、心を守るためにそういう風になってしまうと聞いた。

[435. 匿名]

>>428
そうそう、手続きできないよねー。
郵便局からあと少しで国庫に入れられるから早く手続きして、っていう
通知がとどいた。
たぶん今までも来てたんだろうけど、記憶ない。

[436. 匿名]

不眠になる方が多いけど私は過眠

[437. 匿名]

スーパーで大量の食料を買ってきて食べた後にすぐトイレで吐いていた

[438. 匿名]

過食してた。

[439. 匿名]

電車を待ってる時とか、いきなり涙がボロボロ出てくる。自分でも焦る。
優しい彼氏に振られた時そんな感じで半年くらい病んでた。

[440. 匿名]

自傷行為をしていた。

そのせいか今でもイライラし過ぎてる時とか
激しく落ち込んだりすると自分の体を痛めつけたくなる衝動に駆られるようになった。

[441. 匿名]

職場でストレス感じるたびにボールペンとか先の尖ってる物で手首を突き刺してた
今思うと精神状態が正常じゃなかった

[442. 匿名]

人と接する仕事がもう限界なのか、プライベートでまで人と会いたくなくて休みは引きこもってるし、テレビでも人間見たくなくてバラエティやドラマは観なくなった。アニメばっか観て現実逃避してる。

[443. 匿名]

マスク依存
吐けない過食なのでぶくぶく太る(進行形)

[444. 匿名]

風邪薬一気飲み。睡眠薬大量飲み。リスカ。震え。動悸。パニックかなー

[445. 匿名]

みんなすごいね、、、
私なんてまだまだだわ。

[446. 匿名]

服装がおかしかった

[447. 匿名]

>>419私は猫耳カチューシャ装着して大学通ってました
学内だけじゃなく通学路で利用してた駅までの道のりでも有名だったと思う

[448. 匿名]

金ないのに海外旅行行って散財

[449. 匿名]

無意識に足と手の皮を剥きまくって血が出てもやってしまう。
関係が上手くいってない義理の家族の結婚式でパニックを起こしそう
会場から逃げられないしこわい。

[450. 匿名]

１日中寝てられる。トイレ行く時以外ずーっとずーっと…
家族がみんないない時にこっそり起きて　ちょっと何か食べて叉ずーっとずーっと寝る。

[451. 匿名]

物に当たってしまう。壊れるまで物を投げる。壊れたらなぜかスッキリするんです...イライラしてたら辞められなくなる(;_;)

[452. 匿名]

「死にたい」「早く死にたい」とかで検索して１日中見てた

あとオカルトのまとめサイトとかで怖い画像を見まくったり、外国のバカ高い建物の上で命綱なしで立ったりする動画を無の感情で見てた

[453. 匿名]

自分の顔を叩く

[454. 匿名]

普段はスルーできるようなガルちゃんのコメに噛み付いてしまう

[455. 匿名]

自殺がなぜ悪いのか分からなかった

[456. 匿名]

バルコニーでおしっこしてた

[457. 匿名]

モバゲーでその日に知り合った人の家に泊まった

[458. 匿名]

坊主にした

[459. 匿名]

頭皮のかさぶた剥がしまくってた

[460. 匿名]

指の皮を剥いて血を沢山出してた

[461. 匿名]

災害や事件などのニュースみても何の感情も湧かなくなった。

[462. 匿名]

かかとの皮を出血するまでむいてしまい、
バンドエイドを何枚も貼っていた。
いまでも時々やってしまうが、出血まではいかない。

[463. 匿名]

休みの日はひたすらうねうねした髪の毛を抜く、爪をかむ、指先の皮むく、唇の皮むく(あと口の中の粘膜を噛みちぎる)、毛穴の角栓とる…などをボーっとしながら無意識にやってあっという間に終わる。

[464. 匿名]

>>3
ごめん、辛かったろうけどツボったw

[465. 匿名]

何も出来ない自分が憎すぎて妄想の中で自分を殺しまくった（それも残虐な方法で）。
そして自分が死んだ後、家族が泣きじゃくるところまで妄想した。実際は家族とは縁を切っていたけど（毒親だった）
異常だったと思う。

[466. 匿名]

・寒くて雨が降っていた夜に部屋着で外に出て1時間ただベンチに座ってた。濡れたままベットに倒れて寝た
・笑えなくなって、少しでも緩和できるように睡眠とらないようにしてちょっと頭おかしいフワフワした状態で学校行ってた
・部屋に1人床に倒れこんで号泣「たすけてだれか」
・小さい頃からずっと大事にしてたぬいぐるみの首をつって窓辺にかける
・部屋中を荒らす
・母親が心を込めて作ってくれたプレゼントをグチャグチャに破壊しゴミ箱へ→母泣く→私号泣
・SNS消去全ての人脈を切る

こんなにやばかったのに学校では明るい普通のいい子という人間を演じていた。
人格2つあるみたいだった。
書き出してみると我ながらやばい笑

[467. 匿名]

幼児退行私もありました。
子供の頃に好きだったアニメの歌（ドラえもんやしんちゃん、忍たま乱太郎など）を部屋で泣きながら歌ってた。

[468. 匿名]

タトゥーを入れた

[469. 匿名]

毎月１００時間越えの時間外労働、月２９日出勤
生きる気力を無くしていると有り得ない行動をするものだと、過去を振り返り思う

[470. 匿名]

引きこもり
家から出るのがすごく辛かった

[471. 匿名]

人の声が聞こえないと怖くて不安で仕方なくて、テレビと音楽とiPhoneで生放送を同時に付けてた。
部屋の中がいろんな音でうるさいくらいだったけどそうじゃなきゃ眠れなかった。

[472. 匿名]

好きでもないタバコ。

今思うと自傷行為のひとつかも

[473. 匿名]

ストレス性の過食で３桁まで太ってしまったこと。
環境変わったら痩せました・・・

[474. 匿名]

職場でイライラで堪えられなくなると蛍光マーカーやペンをへし折る

[475. 匿名]

決断力がなくなる 思考能力がなくなる 涙が出やすくなる

[476. 匿名]

無気力で何もしたく無い自分はまだ大した事ないのか
理性を失う行動は出来ない

[477. 匿名]

独り言で常に死にたいとつぶやいていた

[478. 匿名]

つめをむく。ちょっとでも白いとこ伸びるとすぐにむいてしまう。現在進行形だけど。爪短い人はだいたい満たされてないんだなって他人の爪見て、心の中でそっと同志だと思ってる。

[479. 匿名]

ストレスで摂食障害みたくなってご飯噛んで捨てたり調味料舐めたり逆に全然食べなかったりしたけど病院行かなかった。

ある時最愛の猫が病気になって最後の方はご飯も食べられなくて毎日点滴で死んでしまった。
その日から自分のやってたことがとても情けないと思って普通の食生活になったよ。

[480. 匿名]

クズな人だと思っていながら離れられなかった
執着を愛と勘違いしてた

[481. 匿名]

職場の25歳年上の仕事できないバツイチのおっさん誘惑した
誰でもいいから必要とされたくて
途中惨めになってボロ泣きしながらした
こんなダメなおっさんなら私でもいけるって見下してたけど
何も聞かずに私のためにしばらく彼氏役やってくれてた
私より何枚も上手で人生経験豊富な大人だった

[482. 匿名]

体を売って得たお金を既婚者に渡してた。

[483. 匿名]

デジタルデータや録画消したり、今まで捨てるの躊躇してたものを捨てたりなど、とにかくプチ身辺整理したくなる。

[484. 匿名]

>>478
え、勝手に同志認定しないでよ
医療職だから伸ばさないだけだし

[485. 匿名]

死にたい。よりも、○したい。の方が強かった。

[486. 匿名]

自分の身だしなみに気を使えなくなる。
歯を磨いてるつもりでも、しろくならない
化粧してもムラがでる
髪ボサボサ
ムダ毛ほったらかし
しかたなく家族のごはんつくる
とまらない空咳

[487. 匿名]

動けない、元彼の叔父さんが電車に飛び込み自殺した事を考えてしまう

[488. 匿名]

死にたいけど自殺なんてバカにされそうだし親に悪いしそもそも自分で死ぬ勇気なんてないからどこからか車が突っ込んできて交通事故死っていう100%同情される形で死なないかななんて毎日願いながら出勤してた
こうして文字にすると改めてよくわかるなぁ…腐った精神してたんだなって…

[489. 匿名]

松崎しげるの愛のメロディ？を大声で歌ってた。
あと、整形しては気にくわないと元に戻したりをくりかえした。
お金の無駄だった。

[490. 匿名]

めちゃくちゃ復讐する事ばかり考えてた。
それで平静を保つと言うか…
今でも許せてないから　やっぱりまだ病んでるのかも。

[491. 匿名]

涙ばかり出る、死にたい死にたいばかり１人で言ってる

[492. 匿名]

特に悲しくもない場面で急に涙が溢れ出す

[493. 匿名]

自殺の方法を調べてた…

[494. 匿名]

とにかく笑えない。表情が作れない。
仕事以外はひたすらボーッとしていた。
あと本とか文章を読んでもさっぱりと文の意味が入ってこないので　本が全く読めなくなった｡

[495. 匿名]

泣ききったあとに思いだし笑いしたり、
その時に聞いていた音楽が頭から離れないでぐるぐるしたり、
体力的な疲労と感情も豊かになりすぎてた。

顔もキツくなってたー。

[496. 匿名]

髪の毛の中の縮れた毛を探してはひたすら抜いてた

[497. 匿名]

買い物依存性
服、靴、バックを買いまくっていつも支払いに追われてた。
セックス依存性
出会い系で 色んな男とやりまくった。
人数なんて覚えていない。好きでもないし気持ちよくもないけどとにかく やりまくった。
アルコール依存症
毎日のように飲み歩いて 週の半分は二日酔い。
急性アルコール中毒で意識を失い二回救急車で運ばれた。
この状態が１０年くらい続いた…
今よく 生きてるなって思う…

[498. 匿名]

職場でも号泣
先輩に逆ギレ

[499. 匿名]

仕事が終わっての帰り道。

辺りがすでに暗くなった鉄橋を、トボトボと当てもなく歩いてた。

[500. 匿名]

アル中だった
外出中も早く帰って呑みたいとしか考えてなかった
休みの日も起きたらすぐ呑み始めて、無くなったら近くのスーパーに安酒を買いに行く
それでベロベロになって泣きながらノートにうらみつらみを描き殴ったり、アパートの2階から飛び降りたらどれくらいの怪我か考えたりしてた
テレビも、バライティはうるさいし、ニュースもうざいしで見れなかった