子育てが上手くいかない。立ち直り方

[1. 匿名]

子供が社会で生きていけるよう、決まりを守らせたりしつけをしなければいけません。
しかし、子供は反抗して言うことを聞かないので私は怒ってしまったり、悲しくて泣いたりします。そんな時の立ち直りかた教えてください。
自分の頭の中だけで悩んでいると暗いことしか思い描けません。
皆さんの話を聞いて参考にしたいです。

[2. 匿名]

子供さんおいくつですか

[3. 匿名]

深呼吸深呼吸！
あまり切羽詰まらずに
人生の中で子供と過ごせる数年！
楽しもう！！！

[4. 匿名]

反抗っていくつの反抗期かな?

[5. 匿名]

一生懸命に子育てしている主さん
素敵なお母さんですね

たまには息抜きしてみませんか？

[6. 匿名]

せめて子供の年齢書かないと的確なアドヴァイスが聞けないよん

[7. 匿名]

2才の子と14才の子では対応の仕方が違うからなんとも。

[8. 匿名]

怒るママ嫌い怒らないパパ大好きと言われたときの絶望感…

[9. 匿名]

娘と息子の喧嘩が毎日おこっていて、そのやりとりに本当にストレスが溜まります。
さっき私が爆発してしまった。何もかもが嫌になる。

[10. 匿名]

反抗期は仕方ないと諦める。

[11. 匿名]

ひたすらに
根気強く

躾ができてなくて許されるのは小学生まで。中学生以降はマナーや常識がないと、もう許されない。

[12. 匿名]

子育てって思うようには行かないですよね…皆もそう思っているのかな…

[13. 匿名]

世間に迷惑掛ける様な子に育っちゃったなら寄付したりボランティアして罪滅ぼしをする

[14. 匿名]

そんな悩まなくても大丈夫
うまく行かないこと多くても何だかんだ成長するよ

[15. 匿名]

[16. 匿名]

上手くいかなくていいのよ。
初めての子育てなんだから。
それでいいの。

[17. 匿名]

うんざりだ
もううんざりだ
うんざりだ
わたし一人なら三食納豆ご飯で良いのに
もうご飯なんか食べなくてよろしい

[18. 匿名]

反抗と言ってるくらいだからイヤイヤ期の幼児じゃなくて思春期の男の子とかですかね

[19. 匿名]

>>8
男ってそんなもんだよねー
テキトーに遊んで子育てしてます！ってドヤ顔

[20. 匿名]

美味しいもの食べて早く寝る笑
かなり基本的なことだけど、やっぱり人間の三大欲求を満たすのは大事だよ
あと日記つけるといいよ！負のエネルギーを全部文字にして書き出すとスッキリするし、あとで読み返した時にこんなことで悩んでたんだって結構面白いよ

[21. 匿名]

子供を姑に預けて気分転換にでも旅行！

[22. 匿名]

>自分の頭の中だけで悩んでいると暗いことしか思い描けません

これよくない。とにかく話して発散する。
夫、実母、保健センター、担任…ママ友は比べちゃうから逆効果かも。

[23. 匿名]

母親があんなんじゃくずになるな、って人いた
暗いし恐いしなんだこのこって思った

[24. 匿名]

自分の好きで産んでるんだからさ
責任持ちなよ

[25. 匿名]

頑張ってる主さん
何か美味しいもの食べてゆっくりしてほしい

[26. 匿名]

私も今日怒りすぎちゃったよ。4歳なんだけど、怒りすぎてごめんね。って謝ったら、いいよ！って。
泣いてたくせに、いいよ^_^だって。
ほんとにごめんね。

[27. 匿名]

>>21
姑に預けるのもストレスだわ。
それより夫が面倒見ればいいのでは？子の親なんだから。

[28. 匿名]

私はガルちゃんに書き込んでるよ。身バレしないようにちょっとフェイクいれつつ。
主さんもこのトピで細かく相談してみてはどうだろう。

[29. 匿名]

>>11

子供だからって許容されるのは小学校5年生くらいまでじゃない？その後は、大人と同じように周りからは判断される。

[30. 匿名]

怒ると余計伝えたいことが入っていかないよ
姿で見せれば自ずと身についていくはず

[31. 匿名]

わかるよ。うちもそうだった。
今は泣いたり悩んだり、大変だと思う。
ママ頑張ってるじゃん偉いよ。
子供も頑張って成長して行くからだいじょぶ。
出来ることして今夜はもう寝なよ。
あったかくしてね。

[32. 匿名]

親が過干渉なほど子供は無気力になるらしい。
うちのことですが。
今からどうかできるものなのか、、

[33. 匿名]

クラスにいる出来杉君みたいな子に感化されて、なんでうちの子は？私が悪いの？ってなることあるよね。葛藤しながら怒り散らして、お母さん、もう出て行くからね！って、旦那は留守の中、夜に置いて出てきた事あるよ。勿論火の元など安全面は計算に入れ、ちゃんと鍵かけて、一番近いコンビニで子供の好きなアイス買って走って帰ってきた。
それだけでも、一瞬外の空気吸って気を取り戻せたよ。

[34. 匿名]

幼稚園に行けるかもわからない
普通学級に進めるかもわからない
言葉もうまく話せない
この子の未来はどうなるんだろうと不安
躾られない特性を持つ我が子
時々非常に悲観的になるけど親が悲観的になってどうすると奮い立たせてる
隣の芝生と比べるのは止めました
どうしたって追い付かなくて悲しくなるから
解決法は私もまだ見つけられません

[35. 匿名]

>>26
途中だった！
で、明日からまた頑張る為に今ポテチ食べてコーヒーのんでる。そんなもんさ！

[36. 匿名]

私も同じだよ！
子供のイヤイヤ、それに対して義実家から「あなたがもっとこうししてみれば？」というアドバイス。
二重でストレス！

夫は「毎日大変だよねー。休みなよ(^_^)」と言ってくれたので「それじゃあ後の家事よろしく！」と伝えたらイヤな顔された！

あーむかつく！

[37. 匿名]

3歳半だけど全然いうこと聞かなくて怒ってばかり。
ちゃんと躾したいのに怒ってばかり。

[38. 匿名]

躾に協力しないくせに口だけ出してくる旦那にもイライラする

[39. 匿名]

何歳か知らないけど気持ちわかる。
うちは小学生、反抗期。成長に伴う普通の事だと思うけれど辛い。もう何もかもが嫌になる時がある。
もっと小さい頃だと育児相談もあったし、身近なママ友にも話したり出来たけど、今はなんか出来ない。

[40. 匿名]

「子供は親の理想の思い通りの子には育ちません」

その通りでした。

[41. 匿名]

何をしたら正解、だなんて思わない。

母親自身がなるべく日々穏やかでいられれば、最終的には結果についてくるような気がする。
気がする、とだけしか今は言えないけれども。

[42. 匿名]

うちは高校生の子供が居るけど同じだよ
もう美味しい物食べても一人で外出したりしても気分の落ち込みから抜け出せなくなっちゃった

[43. 匿名]

タイミング指導を半年受けても
授かる気配がない私よりは
だいぶ幸せって思うといいよ！

[44. 匿名]

>>13 的外れ。子育てしたことないでしょ。

[45. 匿名]

遅めの反抗期きた
大学１年の娘、今まで比較的穏やかで意見とかあまり言わない子だったんだけど、大学生の解放感からか、こっちからしたら心配なことも増えた
過保護との境界難しい

[46. 匿名]

私は毒親育ちだから育児本はあらゆるものを読んだ。
しかし、どれもこれも「子供に寄り添う」「共感しよう」「誉めよう！」ばかり。

寄り添って、共感して、誉めるのが大事なんて素人の私でもわかる！
でも人に迷惑を掛けず、マナーを守らせるには悪いことをしたら注意も必要。

でも育児本には「いい子が愛されるのではなく、愛された子はいい子に育つ」みたいなことしか書かれてない！！曖昧すぎー！

具体的な注意の仕方が知りたいんだよ！！

最近は教育学者とかの育児本より、発達障害児支援向けの本とかのが具体的な方法(ルールの教え方、言葉掛けなど)が載ってて、まあまあ役に立つ。

[47. 匿名]

>>43
なんか違う気がする。

[48. 匿名]

私も子育てに疲れ、悩んでいたときに
『毎日生かしてやれてれば上出来じゃん』
と母に言われて少し楽になった気がします。

[49. 匿名]

こっちがひたすらストレスがある時に、やたらと上からアドバイスして、ホラ解決できる自分頭いいって人をとにかく避けねば潰れるななーって思った実体験。

[50. 匿名]

私も子育てが上手くいかない。

７歳の子供が１人だけだけど、優しく出来ない。
まだ子供、たった７歳、それは分かってる。

でも、何度も同じ約束事を破ったり、悪いことをする度に注意しても、ふざけて誤魔化すか、癇癪起こして騒ぐことで有耶無耶にして「ごめんなさい」の一言を言わずに反省しない態度が許せない。

何度も冷静に目を見て諭しても、時間が経てばまた同じことの繰り返し。

子育て、向いてないんだろうな。
母親になっちゃいけない人間だと分かってたなら、産まなかったのに。

私なんかが母親で子供に申し訳ない。

[51. 匿名]

>>1
勉強しなさい、と言っても勉強しないのと同じです。
決まりを守らせることは大切ですが、＝「決まりを守りなさいと子供に言うことが大切」ではありません。

言えば言うほど逆効果ということもあります。(勉強しなさい、がいい例ですが)
余り気負いすぎない方がいいですよ。

[52. 匿名]

3歳の娘にはなるべく怒らないように気をつけています。
優しい言葉をかけて、注意する時も命令口調にならないように。自分が親にされて嫌だったことはなるべくしないようにしていますが、素直で優しい言葉を言ってくれます。
毎日怒りまわる旦那には「うるさい」とか同じ言葉を言っています。
親の背中を見てるのかなと思うので、口煩く言うのではなく、注意するのはたまにで片付けも言葉遣いも自分が気をつけるようにしています。

[53. 匿名]

相談出来る人がいたらいいよね
私は実母にも出来ない
姪っ子とか甥っ子と比べられるしさ

[54. 匿名]

寝るときに最後の最後は怒らないようにしてる。今日楽しかったことや頑張っていたことを誉めて、大好きだよ！いい夢見てねって言って寝る。
早く寝てよ！って怒っていた時は、夢で泣いたりすることが多かったけど、今はよく笑ってるからリラックスしていい夢を見てるんだと思う。

[55. 匿名]

怒る時に、やめてくださーいっていう親多いよね。
あれなんで敬語なのかよくわからない。やめなさい、じゃだめなのか？

[56. 匿名]

私の妹の第1子が中学生
言う事聞かない、反抗ばかり、顔を合わせれば喧嘩とたいぶ悩んでたけど。
私からみたらきちんと挨拶もできる、聞けば返事もあるし身内以外にはきちんと更に礼儀をわきまえていたり私か知ってる甥の事は妹に教えてる。
自分では分からない分、そういうのが救いになるみたい。

[57. 匿名]

今、子供が中学生のおばちゃんです。
どうしたら良いか？と言われたら、人と比べるのをやめたら良いよ。

きっとよその子とか自分の小さい時と比べちゃって辛くなってるんじゃないかな。
みんな個性が違うから、発達の仕方も違うし将来出来るようになる、得意な事とかも違うよ。
自分が学校に通ってた頃のことを思い出してみて。

色んな子が居たでしょ。
頭が良くて人望もあって運動も出来る子、なんて多くなかったでしょ。
今は言うこと聞かなくても、ひとんちの子より出来ないことあっても、辛くて泣いちゃう日があっても、子供自身のペースで育っていくよ。

人んちと比べない、比べるなら１ヶ月、一年、数年前の我が子自身と比べてみると良いよ。
離乳食食べるようになった。歩けるようになった。そういう事にだけ注目していけば良いよ。

[58. 匿名]

>>46
きついこと言うけど、育児本をいくら読んでも、自分の考えと違うことが書いてあったら信じない、のでは読んでもムダだというものでは。

子供に寄り添い、愛情をかけることで、結果的に躾をしていくというアプローチです。「ママが大好き」ならママを喜ばせるために、自然と躾も良くなります。

まずは素直な気持ちで、育児本を読むことをお薦めします。

[59. 匿名]

息抜きに何か食べたくても、すぐ欲しがる2歳の子供に見つからないようにタイミング見計らってコソコソ食べなきゃいけない。
もっと堂々とのんびり味わって食べたい。

[60. 匿名]

>>44
警察沙汰とか世間に迷惑掛ける様な子ならそれくらいやってもいいでしょ。

[61. 匿名]

3歳息子、

同居の義父母が大好き。
だって甘いもん。

叱り方もゆるいし
チョコレートなど甘いものばっかりあげる。

義父母と話し合っても私の言い分は無視されるし
子供は私の言うこと聞きもしない。

じじばばとご飯、お風呂、寝るって。
わがまま放題で毎日暴れてる。

もう可愛いとおもえなくなってきた。

[62. 匿名]

客観的に冷静に見れてる立場にいる方から出来ることや以前と変わって成長したところを言われるとプラスになれる
身内は我が子だったり孫だから贔屓があるからそりゃ褒めたがるけど、そうじゃない方からの言葉の方がより実感できる

[63. 匿名]

>>17
疲れた時は納豆でもホットモット弁当でも良いよ
まだ先は長いんだから
牛乳と野菜だけは意識して並べてあげれば充分だよ
お母さんが壊れたら子供はもっと大変な事になる
一週間に一日くらいは楽をする日にしたらどうだい？

[64. 匿名]

ダメ！じゃなくてポジティブな言い換えを心がけてる
机に足を乗せたらダメ！→床に足をぺったんこしようね
みたいに
余裕がないと本当に無の顔になってる
昔の人は平気で殴ってたからそれで憂さ晴らし出来てたんだろうなって思うこともある

[65. 匿名]

親がするように見て育つとよく言いますよね
意識して汚い言葉は使わない、行儀悪い行動はしない、ありがとうやごめんねもよく言葉にして人の文句を言わないなど結婚前の自分とはかけ離れた姿でやっているのに…うまくいかないですね…
繕った姿だからかなぁ。
私はへこむこと8割うれしいこと2割ですね。

[66. 匿名]

ちゃんと反抗できる子供って実は自分の考えちゃんと持ってて、将来すごい大人になれたりする。
逆にうちは反抗しないし、言うことなんでも聞くけど、なんでも私が決めないと1人で何も決められない…そっちのほうが大人になったら生きてけるか心配
確実に…汗

[67. 匿名]

4歳男の子
わかってるくせに全然言うこと聞かない
口が達者で自分ができてないくせに人には注意する

もうやめて！って怒ることばかりだけど親からしたら可愛い息子なんだよね…
毎日どうしたらいいか悩みながら、もっと他に言い方あったよなと怒ったこと反省してる
義母に息子を怒られるのがすごく辛い
怒られないように早くやめさせなきゃと余計強く怒っちゃう
でも義母はそれにかぶせてぐちぐち言ってくるから二重のストレス
助けて

[68. 匿名]

>>46
私も毒親育ちで、やっぱり育児本色々読んでみてるけどそんな感じ。
愛された子は…ってあっても、その愛情の表現が間違ってたらダメでしょ。私だって毒親に愛されてないとは思ってない。

自分が毒親と同じことしてる気がして、つらくなる。子育てがわからない。自分のこともわからないのに。

[69. 匿名]

＞＞17
子供を産んだら責任をもって育てていかなきゃならないのに、うんざりとか言って自分はしっかり３食食べるのね…だったら納豆ご飯に味噌汁つけて子供に食べさせてあげなよ

[70. 匿名]

下の子に優しくできない上の子に叱ってしまい、上の子は泣きながら寝てしまった。とにかく下の子を頑なに受け入れない(今まで自分の天下だったから気持ちはわかるけど)最近反抗したり下の子に意地悪してばかり。前はこんな子じゃなかったのに疲れたなあ。

[71. 匿名]

>>69
アンカーは半角だよ
あなたは毎日3食何作ってるの？参考にしたいから献立教えてください

[72. 匿名]

他人に迷惑かけることは声を大にして叱る！
自分がこれから困るであろうことは目を瞑ってます！
相手も人間なので考えがあることを汲んで。

[73. 匿名]

>>71
教えてくれてありがとう。
特別なものは作ってないけど、１人だったら…なんて、子供が知ったらどう思う？
どんな料理だろうが、母親が作ってくれたご飯は子供は嬉しいかと

[74. 匿名]

>>61
私も同居で、ずっとそう思ってた
でも、子供にとっては良い環境だと思い直したよ
妹の家は核家族で、甥っ子はお母さんとお父さんに同時に怒られてる
逃げ場がないんだよね
ウチは片親が怒っていたらもうひとりは絶対に怒らないって決めているけど、子供だってプライドがあって怒られるのを見られるのも恥ずかしいんだよ
子供がおじいちゃんおばあちゃんの所で気分転換して機嫌を直せるし、その間に自分も冷静になれるし、自分はイライラする事もあるけど、子供には良い家だと思う
小さい子には無条件で何もしなくても、かわいい、良い子って誉めてくれる場所は必要だと思う
親は責任があって好きでもそうできない時があるけど、おじいちゃんおばあちゃんはベタベタに誉めてくれるもの
失敗して怒られても立ち直り早いと思うよ？
妹の子供は小学生になってるけど、癇癪おこすと手がつけられない
大人でも子供でも逃げ場を塞いで怒るようなやり方は良くないと思う
自分だってヤダよ

[75. 匿名]

売り言葉に買い言葉
今の我が家の状態です。
同じ土俵？で戦ってはいけないとわかってるんだけど、子供が生意気な口をきくとこちらも言い返してしまう。
放っておいていいのなら放っておくのだけど、それは親としてありなのか。悩みます。
中学生は難しいなー。

[76. 匿名]

>>69
大丈夫？？学生時代、国語は不得意だった？

[77. 匿名]

体を動かすと子供もストレス発散になるみたい。
この時期は親は公園に行きたくないけど、やっぱり行くと子供のワガママや愚図りが極端に減る。

[78. 匿名]

>>73
そういう意味じゃなくて、きっと>>17さんは子供のことを考えて栄養の取れるようご飯を準備して食卓に並べたけど、遊んだりふざけたりして食べなかったからうんざりって言ってると思うよ。
自分一人なら栄養なんて考えず、適当にご飯済ませられるけど、せっかく作ったご飯を食べずに嫌いとか言われたりすると心が折れる。
我が家も下の子は好き嫌いなく何でも食べるけど、上の子は食も細くて偏食。おまけに身長の伸びも良くなくて、食べて欲しくて必死になる→余計にちゃんと食事しないことへのストレスを感じてた。

自分一人なら、正直お腹満たせたら栄養なんてどうでもいいもん。毎日ご飯作るのは家族の為だから。

[79. 匿名]

子育てが楽しい。
ずっと離れたくない。
このまま子供のままでいてくれたらいいのに。

なんて言える人の爪の赤を煎じて飲みたい。

[80. 匿名]

>>58
うちの地域の保健師さんみたい。
こういう理想論を掲げて母親に押し付ける人が育児ノイローゼのお母さんを追い詰める。

[81. 匿名]

>>80
分かる
だから保健師さんにも相談できない

[82. 匿名]

>>66
隣の芝生は青く見えるっていうね。
ぐりとぐらの著者の本で読んだけど、整理整頓されてる子供を持つ親は我が子を「子供らしくないけど大丈夫かな？」と心配になるエピソードがあった。
逆に片付けできなければ、それはそれで心配だし、整頓できても、できなくても、悩むのが親なのかな。

[83. 匿名]

自分でもコントロールできずに、悪ぶっているお子さんに、大人の余裕を持って、真意を察し大らかに手を差し伸べてあげて下さい。
お子さんの話を否定せず、そういったことを繰り返していくうちに、きっとお子さんも、情緒が安定してきますよ。

[84. 匿名]

うちの子4歳だから、まだ私の躾が良かったのか悪かったのか結果もでてない段階だけど
いくら言っても分かる時が来るまで分かんないんだと半ば諦める事にした。（放任するって意味じゃなくて私の気持ち的な逃げ場として）
だけど、抱きしめたり「大好きだよ」って言ったりスキンシップは沢山する。子供が、はいはいもういいよって思うくらいまで。

それで私は落ち着く。

[85. 匿名]

違う視点からだけどごめんなさい。元教員で、どんだけ叱っても聞いてくれず完全舐められてると思っていたら｢先生いつも怒っててつまんない。変な顔。｣と言われました。鏡を見るとそこには眉間にシワを寄せたブスな自分。授業なんていいや！と思い切り子どもたちとサッカーしたら不思議と子どもたちも笑顔に。
たまにはゆっくり。遊ぶのも大切。

[86. 匿名]

>>81
全然こっちの気持ちや悩みに寄り添ってくれないよね。

[87. 匿名]

子供にイライラするくらいなら、しつけはやーめたと肩の荷を下ろして深呼吸してみてってと小児科医の明橋先生の本に書いてあったよ。

[88. 匿名]

子どもも一人の人間で、我が子ではあるけど自分と違う人なんだから、言うこと聞かないこともある、理解できないこともある、なに考えてるかわからないこともある、自分の思うように育たなくて当然、健康に素直に育ってくれるのを近くで見守ってるだけ。
と思うようにすることがあります。イライラしたり、ぶつかりあったりしたときに

[89. 匿名]

難しいよね。

自分の中１息子との関係ですが、最近、距離を置いてる。
っても、一つ屋根の下だから難しいけど、必要なことは端的に伝えて、繰り返さない。
自分の頭で考えさせる。

幼いときの可愛さが幻みたいよ(悲)。

[90. 匿名]

育てにくいと感じたら、発達障害かどうか診てもらうのもいいかも。うちは子供じゃなくて、母親の自分が発達障害って分かったんだけど自分の特徴が分かって少し楽になった。自分のこだわり強すぎて子供によくキレてたもん。発達障害支援センターに気軽に相談してみて。

[91. 匿名]

気持ちを上手く切り替えられれば、
こんなにもストレス貯まらないのにね。。。

子育てや家事は24時間365日、休む暇ないよね。
たとえ１日フリーになっても
今日休んだツケが必ず明日にまわってくる。
少しでもさぼると、何十倍もその後の子育てに苦しむ事になる。
（三田佳子とか）

仕事は休日は気持ちの切り替え出来るし、
最悪、転職も出来るけど、
子育ては一生の責任だからね。
一生懸命にもなるよね、
「せめて世間様には迷惑のかからない子に育てよう」って。
私も疲れちゃったよ。。。空回りばかりで。。。

[92. 匿名]

感情的になってしまった時ゴメンねってなる。
同じように甘えてきたのに受け止められる時と受け止められない時とか。
同じ事をしたのに怒ってしまう時と優しく注意出来る時とか。
自分の気分や体調で対応を変えてしまう時反省する。

[93. 匿名]

どうやって叱ったら良いのかわからない。
同じことを何度もする。まだ4歳と2歳だから仕方ない部分もあるかもしれないけど、本当にいい加減にしてって怒っちゃう。
いつも穏やかに、きちんと叱れるようになりたいけど、時間に追われたりするとダメだな。
独身の友達と一緒に出かけた時に、子供たち良い子だねって言ってくれたのが救い。

[94. 匿名]

子供が言う事を聞くわけない
頭の片隅に↑あれば、少し楽にならないかな？

[95. 匿名]

>>61

74さんのコメントに賛成です。

うちの旦那もおじいちゃんおばあちゃん子なんだけど、自尊心が高くて心が強いの。

おじいちゃんおばあちゃんに思いっきり可愛がられて、キーキー怒られたことなんて1度もないんだって。

お菓子あげ過ぎとかはまぁ困るけど(うちの旦那も子供の頃から太り気味...)心の安定してる旦那を見てると、おじいちゃんおばあちゃんと一緒に暮らすのっていいなぁと思うよ。

いい環境だと思って、気楽に子育てしたらいいよ！

[96. 匿名]

うちも明橋大二ドクターの子育てハッピーアドバイス読んで本当良かったよ。ついついキレるのはそれだけ子育て頑張ってるからだよねとか書いてあって泣ける。育児のコツが書いてあっておすすめです。ホームページもあるみたい。

[97. 匿名]

>>58
ママを喜ばせるためにいい子になる‥ってなんか違和感ある。
愛情かけて、支配しようとするのも、それはそれで毒親では？

46さんも実戦して、愛情はかけてるんでしょ。
大多数のお母さんがそうでしよ。
でも、それだけじゃ育児では困ることも悩みも出てくる。
それなのに「愛情かければいい子になる！」ってアドバイスでは、いやいや聞きたいのはそこじゃないって突っ込みだよ。

[98. 匿名]

３歳までは行動の７割が「気質」で決まる！あなたの子供は５タイプのどれ？ | HugKum【小学館公式】

寝ない、暴れん坊、駄々っ子……「私の育て方が悪いのかな……」と気にしていませんか？　いいえ、その大部分は生まれながらの「気質」によるものなんです。子どもの“気質タイプ”に合わせた育児をすれば、気持ちが

なんかこれ参考になったから、ご紹介。

子供のタイプによって、効果的な方法があるみたい。

[99. 匿名]

もー毎日イライラしてて困るよ。
旦那には母親ほど醜い生き物いないって言われてたけど。
あー、当たってるよなと思う。

基本のんびり屋だけど、毎日せかせかしないといけなくて、時間足りないし、寝た後でも家事あるし…
生活するって大変だなと実感してる。因みにうちは6歳と2歳。上はすぐすねて何もやらない、ひたすら泣く。下は分からず屋で散らかし放題。

たまに、ボーっとする時ある。
夜ちょっとリフレッシュ出来たらいいのにね。責めないでね、キリないよ。大丈夫、イライラと向き合える分、頑張ってる証拠だと思おう。

[100. 匿名]

>>98

これいいね。全部じゃなくとも役に立った。ありがとう！

[101. 匿名]

みんなすごい頑張ってる愛あるお母さんたち

みんなマジ頑張ろうね。私も頑張る。

[102. 匿名]

>>1
完璧主義？

人と同じでなくてもいいよ。
人それぞれ。
子供だってそれぞれだよ。

[103. 匿名]

主です。
同じように悩んでいる方、子育てで気持ちが楽になれる方法を書いてくださった方、気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。
自分なりに頑張っているつもりでも、他者と比べたり他人に指摘されたりすると、
これ以上のモチベーションや頑張り方がわからなくて迷走してましたが、気持ちが楽になりました。

[104. 匿名]

>>100

98です。

わぁ、少しでもお役に立ててよかった！

お互いがんばって子育てしましょうね。

[105. 匿名]

私も毒育ちだからノーマルがわからない。
どこで手を抜いてどこで緩めればいいかとかの加減もわからない。
いいと思ってやった事が悪影響だったら…
今、曖昧にした事で、後から取り返しのつかない事になったら…
など常に不安定な状態です。

だから厳しめになってしまってるかもしれなくて客観的にみれないなって時は、こういう時どうしてる？っていろんな人に聞きまくってます。

でも最終的には、自分が子供だったら親にどうされたいかとかを考える。
その後、子供の気持ちを聞いたり自分の意見を聞いてもらったりしてとことん話し合い、なるべく子供の希望を叶える方向で妥協点を探っていきます。
お互いが納得したらハグして仲直り。

でも仲直りできてると思ってるのは自分だけで、
子供は納得してなくて我慢に我慢を重ねていそうで心配です。

[106. 匿名]

子育て自信満々です！
楽しくて仕方がない！
とか言ってる人の方がやばいと思う。

お互い頑張りましょう。

[107. 匿名]

今小２だけど、子供は勉強やスポーツに追われ、
私はシングルマザーだから遅くまで仕事だし１人だからやること満載。

時間がないから、家に帰ってから早くお風呂に入りなさい、早くご飯食べなさい、早く寝なさいしか言ってない気がする。

なんだか悲しくなってきたよ…

もう少し子供と遊んだり、お話ししたりしようと思った。
あと少し大きくなったら出来なくなっちゃうかもしれないもんね。

[108. 匿名]

>>46
「いい子が愛されるのではなく、愛された子はいい子に育つ」
との育児書、育児の本質をついているように感じ、勉強になりました。

親業は気が狂いそうな状況になりながら、それでも子供を愛し、心の底から大切にできるか(子供を一人の人間として尊重した言い方や接し方ができるか)どうかが常に試され、
それができる親の子供が、同じように親や友達や周囲の人を尊重し、大切にできる人間になるし、それが育児の本質と思うようになりました。子は親の鏡であり、子は親の背中を見て育つ、それが分かるからこそ、自分の育児に自信がなく、ワンオペなため、子供の人格形成をほぼ私が担うことは恐怖心すらあります。


つい感情的になってしまうので、「今日自分が変われば(努力すれば)子供はきっとまだ間に合う、変わろう、変わりたい。」と念じる毎日です。

[109. 匿名]

親の思うように子は育たない

でもねえ、いるんだよ…。
親の思うとおりに完璧に育つ子が…。

反抗期、成績不振の中学生の母

[110. 匿名]

>>61
うちも同居ですが、姑が2歳の子にあんこ入り酒まんじゅうをやって夕食とらなかったりします(-_-;)
義父母がおやつを与えるので、私はおやつがやれなくて私の言うことを聞いてくれなくなりました。何かあればじいちゃんの所へ行くので、親だと思ってくれてないみたいです。
ジュースが貰えると思って毎日同じ時間に癇癪を起こして冷蔵庫を開けて、何を言っても聞かない状態になります！
育児上手になりたいです

[111. 匿名]

中3母です
反抗期真っ只中、クズって言われてます
もう諦めました
どうなろうと知ったことではない
早く死にたい、もしくは死んで欲しい

[112. 匿名]

>>46
そうそう、発達障害の子向けの本って、
「走っちゃダメ！」じゃなくて、
「歩きます。」みたいに、禁止事項じゃなくてやるべき事を冷静な口調で伝える、みたいに具体的に書いてあったりするから、わりとこちらも冷静に考えて声かけ出来るよね

なんでも感情的にダメダメ！だとお互いしんどくなるし

[113. 匿名]

もう読んでたら泣きそう。
みんながんばってるよね。
どんな子供だって、どんなおかあさんだって、がんばってない人はいないよね。
自分を褒めようよ、許そうよ。
子供のこともほめようよ、許そうよ。

優秀である事を強いられる立場の人も、今まさに苦労に立ち向かってる人も。

みんな100点なんだよ、今日生きてがんばってるんだもの。生きることができなかった人だってそうだよ。ギリギリまで精一杯やったんだもの。

息子が自殺企図して生き延びた母です。
今日も生きてくれている事に感謝と反省と、小さい時の可愛さと苦労と、色々な気持ちがごちゃ混ぜになりました。皆さん素晴らしいです。

[114. 匿名]

>>61
私が祖父母と同居で育ったけど、渡る世間並みのネチネチ家庭だったから母はかなりきつかったと思う。
叱り方が甘いのと暴れてる以外はほとんど一緒
おじいちゃんおばあちゃん子で育ったけど、お母さんも大好きだったしよくそんな環境で耐えてくれたと感謝してるよ。
我が家は田舎の本家で父が母の味方にならなかったから別居なんて絶対無理だったけど、少しでも義親と別居できる可能性があるならご主人に相談されてみては？
上手く伝えられないけど、あなたがお子さんと楽しくゆったり過ごせるように願ってます。

[115. 匿名]

主さんの悩みに比べればちっぽけなんだけどさー
間もなく7ヶ月になる娘がまだ寝返りしないの。
不安で仕方ないよ。
育児って不安や心配が尽きることはないんだろうね。

[116. 匿名]

教えがあるのが「叱り」で、教えがないのが「怒り」。

[117. 匿名]

3歳0ヶ月女児
プレ幼稚園で先生の話を聞く時間にじっと話が聞けない。
走り回り、ジャンプしたり、関係ないことを喋る。
先生のお話を聞こうね、今はご挨拶の時間だよ、なんて声掛けでは全く大人しくしてくれず、親が横に居られるときは羽交い締めにして動きを止めてる。
親と二人のときは大体話を聞けるのに、幼稚園では全然ダメで先生にも話が聞けない子だと思われていてすごいプレッシャー。
どうしたら聞けるようになるんだろう。

[118. 匿名]

>>117
ならないんだなあこれが。
でも大丈夫。
あなたの娘さんには、他人にはない感性があるよ。親子共々苦労はあるけど、必ず明るい道がある。

泣くことも、笑うこともある。だけど貴女が娘さんを愛し、娘さんがそれを知っているなら必ず道は拓けるよ。諦めないで！

[119. 匿名]

>>115
知ってたらお節介でごめんね。

なんか寝返り体操みたいな両足を持って力入れず左右に軽くひょいと補助してコロンコロンとする遊びがあるよ。
あと１日のうち何回か、寝そうにない元気な時に赤ちゃんにムリない程度に少しだけ、赤ちゃんの両肘曲げて体を支させてうつ伏せにして遊ばせてあげたり。

一歳半くらいまではゆったりと見守ってあげていいと思うよ。
検診の時に相談するくらいでいいのでは？

可愛い赤ちゃんの時期はあっという間だから、ニコニコ笑顔とか手とか耳とか身体中の小ささとかサラフワの髪とか楽しめたら楽しもうね。

[120. 匿名]

こうしてほしい、こうなってほしいって思いすぎてるのは自覚してる
子どもの個性を受け入れられてないのかな

[121. 匿名]

私も３才児いるけど、子供ってずーーっと喋るから聞くだけでも疲れるよね。

近くのカフェかファストフードで息抜きしたいんだけど、自分のお小遣いですらお金を使うことに罪悪感がある。
だから八方ふさがりで今本当に病んでるし、すぐイライラしちゃう。
ストレスが常に溜まってる状態で子供と接するって辛いよね。

[122. 匿名]

実母に悩みを相談していたら子供に注意をしたらしく子供が落ち込んでいました。不登校や反抗期などのデリケートな問題だったのですぐに実母に確認し、心配してくれるのはありがたいけど子供を追い詰めることになるので子供には何も言わないで欲しいとお願いしました。実母に悪気はなかったらしく不用意な発言を謝られましたが、もう専門家と主人以外誰にも相談したり愚痴をこぼしてはいけないと決心する出来事でした。

朝は今日は優しく明るく接しよう最終的に自立してくれたらいいしと前向きになり、日中子供に反抗され夜は私の愛情が足りないからこうなったのかもと悩む日々です。事情を知らない友人から子供が勉強しない片付けしないと言われても「けど学校に行く心配はしなくていいんでしょ」と思ってしまう自分が情けなくなります。夜になると何もかも投げ出して消えてしまいたくなりますが、朝まで我慢すればまた頑張れると言い聞かせてます。

具体的な内容がないので主さんの悩みが何かはわかりませんが夜は考えが悪い方向にいくので、疲れた時は家事などは後回しにして早目に休んで気持ちをリセットされたらどうでしょうか。疲れがたまると気持ちも落ち込みやすくなるので無理されないでくださいね。

[123. 匿名]

うちの子はここでも嫌われる距離なし
だから子供の集まる場所ではずっとベッタリくっついてまわって、他の子への注意をそらすけど最近放置子？とやらに遭遇することが多く疲れた。
親と来てるのになんで私が見なきゃ行けないんだよ
距離なしで迷惑かけてるんだから、これくらい我慢しなきゃとは思うけど、さすがにお尻の汚れはたいてとか、お母さんも一緒に鬼ごっこしようとか言われたら我慢ならん。

[124. 匿名]

>>118
レスありがとうございます。

ならないんだなあこれが。
と言うことは、今後ずっと集団行動が出来ない障害の傾向があるということでしょうか？
普通の小学校に通えないレベルなら、療育やフリースクール等他の道を探さないといけないと思いますが、今のところ地域の保健師に見せても何も言われません。
むしろ障害を心配する私がおかしな母親扱いされます。
もっと問題行動が取り返しのつかなくなるまで待つしかないのでしょうか？

[125. 匿名]

>>124
お母さんも一緒だからはしゃいじゃうって事はないですか？園生活が始まって変わったって話も聞くよ
どうしても気になるなら市の子育て支援課なんかで専門的な相談できるところを紹介してもらえないか聞いてみるとか

[126. 匿名]

>>46
このコメントにプラスがつくあたり、非常に危険だと思います。
アドバイスを求めるのも相手によりけりで、失敗した人が集まってお互いをかばい合うと、トンデモナイ意見がまかり通るからです。

私は保健師ではありませんが、冷静に考えて欲しいのですが。
保健師や専門家よりも、育児に失敗している素人の意見の方が正しい、なんてことがあり得るでしょうか。

[127. 匿名]

>>126
あなたの主張の意味がわからない
何が危険なの？
文脈、理解できてます？
あなたこそ冷静さを欠いてると思いますけど。

[128. 匿名]

>>126
育児に失敗してる人って書いてありますけど、誰のことですか？このトピのお母さんたちのことじゃないですよね？

[129. 匿名]

>>124
すごく個人的な話で、イレギュラーかもしれないんだけど…私、わざとそうしちゃう子供だった。母親を独り占めしたくて。母親に構って欲しくて。妹が生まれてから放置されてずっとさみしくて、ここで（幼稚園で）悪い子にしていたらずっとおかあさんが私についててくれる！！って。確信犯でした。
4歳、年少の頃です。
悪い子でいてももう母親はついてこないってなったら"普通のいい子"をやりましたよ。

[130. 匿名]

>>109
中学生じゃまだまだわからないよ
自分自身も振り返ると、心身ともに不安定だったことない？

[131. 匿名]

>>126
「素人の意見の方が正しい、なんてことがあり得るでしょうか。」そっくりそのまま返すわw
あなたも素人でしょ？

それに発達障害の本などは役に立つとコメントにある。
エビデンスもなく経験則だけで語る教育学者の本や理想論の保健師よりは発達障害児の支援のほうがよっぽど信頼できるし、私は理解できる。

[132. 匿名]

>>127
>>128
>>131
保健師や育児本を否定して、育児で失敗している人たちで傷をなめあってると、危険だということです。
保健師や育児本が間違っているのではなく、まさにここにいる人たちの意見が間違っていると何故思わないのでしょうか。

貴方の子供に罪はないので、一応書きました。
言っても無駄だと思いますが。

[133. 匿名]

>>125
>>129

レスありがとうございます。
親と二人の時はわりと聞き分けもよく指示が通るので、プレの環境で興奮しすぎたり気持ちが自由になり過ぎてしまうようにも見えます。
嬉しくなるとテンションが上がりすぎて気持ちをコントロールできづらいのかな…。
構われたがりなので、先生の注意を引きたいような気持ちもあるのかもしれません。

沢山スキンシップを取ったり本人に向き合いつつ、幼稚園入園してみて変化や成長があるかしっかり見ていこうと思います。

[134. 匿名]

>>119
レスありがとう。
一応、体を反らせて横向きにはなるから
お尻を押して補助して練習させてるんだけど
なかなかマスターできず…。
横向きになるのなんて、3ヶ月頃からやってたけど
そこから進歩しないんだよねー。
うつ伏せになれないと、ずりばいやハイハイに
進めないし、不安だよー

[135. 匿名]

>>132
保健師って申し訳ないけどそんな大した事学んでないですよ。
日々新しくなる情報に対して、研修とかしっかり受け続ける人もいるけど、ごく少数です。

ここの意見が正しくて保健師が間違ってると決めつけるのは危険だけど、育児に正解はないので、本を盲信しても保健師の言葉だけ守っても、一人一人違う子供に合った対応が出来る訳じゃないです。保健師としても責任を持てるわけでもないです。

保健師の意見も育児本もここの経験者のお母さんの意見も、参考にしつつ、自分の子供に合う情報を取捨選択していく必要があります。

[136. 匿名]

>>134
うちも寝返り遅かった。7ヶ月終わりにやっとした。
ハイハイも遅かったしずりばいは1度もしなかった。
でも一歳前に歩き出したよ。

平均から遅れたりはみ出すと不安だよね。
活発タイプじゃなくておっとりタイプなのかも。
本人のやる気の問題もかなりあるから、娘さんが寝返りに興味を持ってくれると良いね。

[137. 匿名]

2歳6歳10歳14歳前後で定期的に反抗期がくるみたい
親御さんからしたら辛いと思うけど
依存と自立を繰り返しながら成長する大切な過程なんだよね
うちの親は毒親で親子というより主従関係って感じで
反抗期なんてやる方が面倒でできなかった
で、経済的に自立してから絶縁しました
思うように育ってそうな子は子供なりに心の中に一物抱えてると思いますよ

[138. 匿名]

この間あった反抗期トピを主におススメする
私は疲れ切ったからしばらく放置だよ、自分で後で後悔するがよい

[139. 匿名]

>>74
妹と同居してずっと知ってるわけでもないのにこんなに妹甥っ子下げしてしまう時点であなたの同居が良い結果になってるとは思えない
子供も人と比べて自分は上だ相手は下だと決めつけるいじめっ子になるだろうね
卑屈すぎるけど大丈夫？別居したほうがいいんじゃない？

[140. 匿名]

>>79
子供が反抗期入るまではそう思ってたわw

[141. 匿名]

>>126みたいな思想の人ってたまにいるよね。
私の親もそんな考えでヤバかった。
自分の間違いにいつまでも気づかなくて、よく騙されてた。
マニュアルに沿うだけで応用できなくて、関わった人達が大変なめにあうよね。

素人以下の看板のみプロってどの分野でも腐る程いるのが認識できないって…。

今でも解明されてない事がたくさんあって常に情報は更新進化され続けてるんだから、これは絶対って事ってあまり存在しないよね。
法律だって更新あるし、曖昧な部分もあるから弁護士がいるし裁判があるし。

今現在ベターを探ってやってくしかないのが現実だと思う。
プロならそこらへん柔軟でいてほしい。
自ら世界を知ろうとしない教科書しか読んでなさそうな肩書き持ちは怖い。

[142. 匿名]

いくら耳に痛いアドバイスもらっても聞く耳持たない親は、やっぱり子供の話を聞かないなって印象。
だから子供も小さかろうが大きくなろうが、余計に母親の話を聞かなくなるよ。

[143. 匿名]

>>142
幼児期から子供の話聞かないお母さんいる
子供は3歳にして親を諦めてよその大人にトイレ〜って言ったり◯◯してって頼んでくる

[144. 匿名]

13歳の反抗期の娘と赤ちゃんがいるけど、精神的にくるのは反抗期の娘との関わりで体力的にくるのが赤ちゃん。
自分の反抗期の頃を思い出して気持ちは理解してあげたいけれども、親として言わないといけないこともあって日々、格闘。
お互い冷静になってから話したり見離すことだけはしないように、いつか分かってくれる時が来ると思ってひたすら耐えてる。

[145. 匿名]

>>61 そんな子供でも何かあったら絶対にママを頼る。優先順位はママだからね。甘やかしてくれる人だから懐いてるだけ。

[146. 匿名]

>>134
そうですよね、いろいろやってるからこそどうしてやらないのか心配になりますよね、失礼しました。


何ヶ月にやったかもう忘れちゃったけど私の最初の子も寝返り遅かったしあまりやらなかったんです。
それで検診でうつ伏せ遊びしてますか？って聞かれて初めて親もサポートする事をしりました。
その後、必死でうつ伏せさせても好きな体勢じゃないみたいであまりやりたがらず、寝返りもあまりしませんでした。
だから２歳すぎまでずっとテープオムツ使えてました。ちゃんとゴロンとしてジッと待ってくれるので。
それからズリバイも好きじゃないみたいで少しだけしてハイハイも一歳前後に歩いてからでした。
だからといって運動できない子に育ってないし運動好きで平均的にちゃんと育ってます。

たぶん親である私がいつも側にいてアレコレと世話するし家も狭いから、うちの子も自分から動く必要性を感じなかったのかな？と今では思います。

次に産まれた子はサポートしなくても寝返りしてオムツ替えも動き回ってできず、パンツオムツがなぜ小さいサイズからあるのか初めて理解しました。
どうしても放置ぎみになってしまってて、そのせいか自らガンガン動きたがります。

個性とか環境とか色々あるからある程度はのんびり成長待ってもいいと思いますよ。

どうしても心配なら、近くの優しいなって感じる小児科にかかってもいいかもしれません。

お子様の健やかなご成長を応援してます。

[147. 匿名]

元々完璧主義で、育児でも案の定一生懸命になりすぎて行き詰まってしまってから、押してもダメなら引いてみろの精神で手綱を引っ張ったり弛めたりしながら育児してます
それに子供には偉そうに言ってるけど思い返してみるとそれ自分もじゃーん！って事があるので、お互い様と言う気持ちで接しています
外でちゃんとやれてるならまぁいいかと思ってみたりね…

[148. 匿名]

自分を思い返すと、完璧に躾されずに世の中に出たけど、まぁ苦労もするけど子供自身で体験して学んでいくこと、他人様だから教えてもらえる事もあるから、あまり全てを教え込もうとしなくてもいいと思うよ
最低限のありがとうとごめんなさいは言える様に躾た方がいいけど

[149. 匿名]

悩んでた時に母が
『いい子に育ってるよ～上手に育ててるじゃない』と言ってくれた
嬉しかったしこのやり方でいいんだと道しるべが見えた気がした

[150. 匿名]

>>136
>>146

レスありがとう。
優しさが染みるぜ…(泣)
やっぱり寝返り遅いと、ずりばいとか
ハイハイとか飛ばして歩いたりするのね。
平均からずれるとすごく不安になるね。
6、7ヶ月検診でも相談してみる。

[151. 匿名]

>>132
あなたのような人間が出来上がったら育児失敗だなと思いました
あなたの両親は育児失敗者

あなたは失敗作だわ

[152. 匿名]

>>132
保健師や育児書が間違ってる、なんて言ってる人いる？
曖昧な精神論や画一的な一般論ばかりで、ピンポイントな具体的な例や我が子に合ったアドバイスをもらえない
って話だよ

理解力、読解力ないんだね
その程度の能力しかないあなたに、偉そうに説教されても片腹痛くて笑っちゃう

[153. 匿名]

7歳4歳1歳の三姉妹。
上二人がもっと小さい頃は躾とか食事をちゃんと食べないとか色々悩んだけど、最近は今日も無事にみんな生きてた！OK！と、かなり育児のハードルを下げてる笑
今はまだ、ママーと言ってくれるけど反抗期来たら病みそう、、反抗期を乗り越えた先輩ママさんたち尊敬です😂

[154. 匿名]

3歳の子のトイトレがうまくいかず
どうしてもオムツにしてしまう
トレパンにしてもしてしまう
してしまっても、してしまったことを教えてくれればいいんだけど
オムツにしたら教えてくれない
怒らないようにしてても
やるせなくなって
はぁ〜と大きなため息をついてしまった
「おこらないで なかないで なかよくして」と言われた。
実は半年前までは漏らしてしまったら
「教えててっていったじゃーん！お兄ちゃんなのに赤ちゃんパンツ履いてるのは◯◯くんだけだよ！」と言って怒ってしまった。
もちろん私は反省して
「言いすぎてごめんね。お母さん◯◯くんにひどいこと言ったね。」と謝ったけど、
ため息をついてしまった…

がんばって成長を待つ！
今のままの子どもを受け止める！
「トイレができる子どもを愛したいんじゃない。
トイレができなくても愛してる。」ということが子どもに伝わるように心がける！

主さんに便乗して弱音吐いちゃった。
ごめんね

[155. 匿名]

2歳と0歳の子供がいます。
上の子はまだ喋りません。
自分なりに話しかけたり、沢山お話ししてるつもりなのですが足りなかったのかな...
同級生で歌を歌ったり、会話をしてる子を見ると焦ります。

[156. 匿名]

私3歳と0歳の育児中、ここ見てたら勝手に涙出てきた
最近はだいぶイヤイヤも落ち着いてきたけど、2ヶ月前までは毎日何度も怒鳴って泣かせて、寝顔見ながら謝っての繰り返し
3歳の子供に何求めてるんだって自分に苛立ったり、子供が可愛くないと思えたこともあった
でも私が寝込んだ時に大丈夫？って心配して頭撫でてくれた時、優しい子に育ってるって思えた
育児が上手くいってないと感じていても、成果ってある程度時間が経たないと見えないから余計不安になる

[157. 匿名]

わかるよ。わかるよ。
みんな同じこと悩んでるよ。
それでも、諦めず言い続けていくつもりだよ。
あたしゃ

[158. 匿名]

>>50
うちも７歳児1人です。
50さんの気持ちわかりすぎる、叱った時の子供の様子も、うちの子と同じ！

何度も同じこと注意しても繰り返す＆反抗する子供に、感情的にならないよう注意して
冷静に諭してるつもりなんだけど、内心怒りで気持ちが高ぶってるからか
結局最後は声を上げてただ怒ってしまってる毎日…。

子供は本当にかわいいし愛してるけど、教えなきゃいけないことがうまく伝わらないのが
毎日すごくストレスに感じてしまう。

私も自分がちゃんと母親やれてるのかとか、優しくてもっと器の大きい母親の元に生まれていたらこの子はもっと幸せだったんじゃないか…とか、夜布団に入るとそんなことばかり思ってしまい辛くて涙が出る日々だよ。

でも毎日同じことの繰り返しでも、ほんの少しずつでも子供に伝わってると信じたい。
こんな母親だけど、何かしらの縁があってこの子と出会えたんだと思うから。

自分の息抜きもしながら、思いつめないでやっていこう。
みんな十分がんばってるもんね。

[159. 匿名]

中2の息子を持つシングルです。
一緒にいると息子のエネルギーについていけずすごく疲れます。
反抗的な嫌がらせをしてくることもあります。
死別なので「父親がいてくれたら、父親がいてくれたら」と思う事も多々あります。

でもまぁ、「生きてるだけでお互い偉い‼」
と気持ち切り替えています。

[160. 匿名]

ここ読んでて、自分の子は育てやすい子なのかも？と思いました。（嫌味じゃないです）
でも、3歳の今日まで本当に悩んでた日々でした。
みんなお母さんたちは悩みながら子育てしてるんだな、そしてこれからも続いていくんだな、と感じました。

[161. 匿名]

育てたように子は育つ。
私もそう思います。
自己反省と改善の繰り返しの毎日です。

[162. 匿名]

頭ごなしに叱っても逆効果なことはあるよね。私に似て頑固で自分はこうしたい！が3歳なりにあるからなるべく口煩くしないようには気をつけてる。私は過干渉な親に先回り注意ばっかりされて窮屈だったから。
でも不思議なもんで親に似てきて先回り注意しそうになるんだよねー。ちゃんと叱らなきゃが強すぎるなぁと我ながら思うからユルめのママと一緒にいるとあーそんなに叱ることなかったなと反省したりする。できるようになるまでコツコツ声かけして、信じて待つって難しい。

[163. 匿名]

>>61
74さんや、95さんがおっしゃっているけど、いい環境だと思う。

ウチの息子は結構育て難い子で、私は常に注意したり、息子の性格を批判してしまって、中々褒めれない。
時々近くの義実家にお泊りに行くんだけど、躾は勿論、お風呂や歯磨きやメディアに関しても緩々。
その上お爺ちゃんが息子を事細かに褒めまくる。
だからか？わからないけど、息子は勉強や運動がふるわなくても、友達とうまくいかなくっても、常に自身にポジティブな捉え方で生きている。
良いのか悪いのかわからないけど。

[164. 匿名]

一見分からないだけで、みんな頑張ってるんだね。私は、人様に迷惑がかからないように子育てしようと気が張りすぎて、ついにパニック障害になってしまったよ。子供が風邪ひいて小児科に連れて行った時に診察室で涙が止まらなくなって、小児科の先生が心療内科を紹介してくれました。脳が常に緊張状態だったみたいで、お薬飲んで３ヶ月経ちますが落ち着いてきました。以前よりリラックスして子育てできています。
長々と自分の話をしてすみません。

[165. 匿名]

>>40
そうだよね。
私も多分、親の理想通りには育ってないな。
まあ本人が幸せならいいんじゃない？

[166. 匿名]

>>45
まだ学生時代に来て良かったじゃない。
卒業後来ると本当に厄介だよ。

[167. 匿名]

>>150
うちの子も大きめだったから、寝返りもハイハイもセットで9ヶ月で始めたよ。
それまでは心配していたけれど、小児科の先生に歩き始めるのは一歳一ヶ月かな、と言われていてその通りになった。
検診の時相談してみるのもいいかもね。
やっぱり大きい友達の子は、一歳十ヶ月で最近歩き始めたよ。