子供同士の揉め事、どうすれば。

[1. 匿名]

私は成人しているのですが、小学校高学年の妹がいます。妹は明るく誰とでもすぐに仲良くなれる、友人が多い中心的な存在です。
よく一緒に過ごしていたグループは6人で、3人とは同じクラス。常に一緒に行動していましたが、奇数ということもあり、誰かしら1人になることは多々あったようです。我が強いメンバーなので、揉めることが多く、妹は面倒になり、お互いに二度と関与しないという条件でそのグループを抜けました。

しかし、同じクラスの2人から嫌味など言われるようになり、無関係の残りの3人とも口を聞くことがなくなりました。嫌味に関してはストレスになりますので、私から担任に連絡し、話し合いをして解決(和解はしない)したそうなのですが、新学期早々、また不快に感じることをされたそうです。先生が言っても状況が変わらないので、その友人とも私は顔見知りということもあり、直接姉として話そうと思うのですが、子供同士の揉め事に首は突っ込まない方が良いでしょうか？

姉として許せないこともあり、どうするべきか意見を聞かせてください。長くてすみません。

[2. 匿名]

子ども同士で解決が一番。
大人が口出すと余計もめる。

[3. 匿名]

首を突っ込まない方がいい

[4. 匿名]

グループ抜けるのに条件必要なんだ。
どんな大人になるか心配だよ。

[5. 匿名]

本人同士で解決すればいい

[6. 匿名]

うん
つっこまない方がいい。
てか母親父親は何やってんの？

[7. 匿名]

それはお姉さんが解決することなの？

ご両親が解決することじゃないのかな？

[8. 匿名]

主はお姉さん？
先生でもダメならあとは親が介入じゃない？

[9. 匿名]

妹さんは何て言ってるの？
お姉ちゃんお願いって言ってるの？

[10. 匿名]

主さん、親御さんがいないとかもしフェイクならごめんね、親ならまだわかるけど姉が担任と相談ってちょっと違和感
親御さんはどういう意見なのかな？

[11. 匿名]

私は小学生の時、はぶかれたことがあったけど誰にも言わなかったな。
くだらねー事しやがってバカかと思ってたくらい。
気持ちは分かるけど、放っておいた方が良いんじゃない？
主が介入することで事態が余計に悪化するかもよ。

[12. 匿名]

すでに先生が介入してんだからお姉さんやお母さんが介入しても問題ないのでは？

[13. 匿名]

優しいお姉さんだね。でも直接関わるのはやめたほうがいい気がするよ

[14. 匿名]

妹可愛さにあまりしゃしゃりでない方がいいと思います。関係ない人が入ったら、余計こじれるだけでは？
困っていたら話しを聞いてあげる。受け止めてあげるくらいにした方がいいと思うけど。

[15. 匿名]

中学も一緒なのかな？

[16. 匿名]

一言言いたくなるよね。
でも大人になってからも理不尽な揉め事はあるし、暴力や度を超えた嫌がらせでなければ自分で解決する方向に導いてあげてもいいかも。

[17. 匿名]

絶対突っ込まない方がいい！
関係修復不可能になると思う。
というより小学校高学年なら、他に仲の良い友達をつくるとか、
自分でどうにかしてみる時期だから、妹さんを信じて見守る方がいい気がします

[18. 匿名]

よくあること。姉が入ってきたら余計拗れる。
妹に助言したり話を聞いてあげたりする程度にしておきな。深刻ないじめになっていなければ、学校とか友達には姉が言わないほうが妹のためだよ。

[19. 匿名]

さりげなくフェードアウトすりゃ良かったね。

今第三者が手を出すと、一生誰かに助けてもらわないといけない。
学校は勉強するところって割り切って行くしかないよ。休み時間はトイレとか図書室、別のクラスの友達のところに行くを1ヶ月もやってれば一匹オオカミでもやっていけるよ。
塾とか行って今のうちに他校(同じ中学になるであろう)の友達作っておくのもあり。

[20. 匿名]

大人が介入すると余計こじれる。妹さんの話を聞いてあげて何があってもお姉ちゃんは味方だよと言ってあげるだけで大丈夫。

[21. 匿名]

新学期ってもう始まってるんだ。今日からじゃないんだ。

[22. 匿名]

優しいお姉さんだなぁ

[23. 匿名]

>>21 昨日からじゃない？

[24. 匿名]

ちょうど友達とのトラブルが多くなる年齢ですね。
何かあった後も、学校に通ってその友達と顔を合わせないといけないのは妹さんなので、妹さんの意見を尊重するのが一番かと思います。

[25. 匿名]

ここで話しても、首は突っ込まないって意見ばかりだよ。
お姉さんが出て行くにしても、妹さんに落ち度はないかもう一度確認した方がいいかも。

[26. 匿名]

姉が現れる→姉にチクったとバレる妹、更に嫌な目に遭う。

やめとけ。

[27. 匿名]

小学高学年なら卒業するのを待つ。
が、そういった仲間はずれなどは家でのフォローが大切。あとはこの時期こういう目に合うと一生が台無しになってしまうのでは？という不安を家族みんなで持たせないようにする。
人生で一度は誰でも関わってしまううんこ女に今出会ってしまった。うんこは踏んでもこちらが不快になる。やり過ごし、便所に流す。

とにかく、クラス替え、卒業などを待ち、うんこ女の日々の記憶ごとうんこと共に毎日便所に流す。

[28. 匿名]

私にも妹がいて似た経験があります。

とにかく妹のそばにいて延々話を聞いていました。
妹が「お姉ちゃん向こうに行って」
って言われるまで なんとなく一緒にいました。

それだけで十分じゃないかな。
私も高学年の頃～中学、女子グループで揉めたなぁ。

[29. 匿名]

>>23
地域によってバラバラなんだね。
都内は今日から！

[30. 匿名]

妹さんは毎日辛いと思うけど、あと少しでクラス替えじゃない？新しいクラスになればまた違う風向きになるはず。主さんにできることはそれまで放課後や土日にいっぱい楽しいことをさせてあげることくらいかな。
先生には親御さんから早めにクラス替えを考慮してもらえるよう言ったほうがいい。（毎年クラス替えでないならすみません）

[31. 匿名]

自分の妹も気が強いならそこをまず直す努力をしてみたらどう？

相手の行動を先に直させようとするのは妹のためにならないよ。
良くないところがあるなら直す。すぐには結果は出ないけど、良い子だけが寄ってくるよ。

類は友を呼ぶ。
陰口言う子はどこにでもいるから気にしないのが一番。

[32. 匿名]

>>29 そうなんだ！横浜は昨日からだった！

[33. 匿名]

同じ学校に通ってる姉妹ならまだしも主はもう成人してるんでしょ。首突っ込むとこじゃないよ。話聞いてあげて助言するだけでいい。

[34. 匿名]

主さんがされてる事はお母さんがやる事。姉が出る幕ではないような気がしますが。何か事情がなければ。
私にも10歳離れた姉がいますが、私の友人関係に入った事はないです。
妹さんが誰とでも仲良く出来る明るい方なら、その関係に口を挟まず、姉は見守り役でいいのでは？
妹さんの領域に入り過ぎて返って逆効果だと思います。

[35. 匿名]

>>12
先生→姉→親→

こんな風に大人が次々出てきたらめんどくさい子認定されて中学でやりにくくなるかもしれないよ。

[36. 匿名]

妹さん、いちいち姉を出してきてセコイ！って思われてそう
ことあるとごとに姉に告げ口してるとか怖いわー
あなたは普通の優しい姉かもしれないけど
年上の女性になにか言われたら畏縮してしまう

[37. 匿名]

無関係の残りの3人とも口を聞くことがなくなりました。
残り3人って、関係者なんじゃないの？
6人グループで、同じクラスの2人とは関わらない、クラスが違う3人とはその条件付きではないの？

[38. 匿名]

姉である主さんが出てくるって事は親代わりで子育てしてるものだと察して…

もう少し様子を見るのはとうでしょうか？
妹さんが学校に行きたくないと言ってないのであれば、他のお友達と過ごす事で少しずつでもいい方向に向かう事を願って。

[39. 匿名]

そこまで本気で心配してくれる姉がいるだけで支えになってるはずだから大丈夫だよ。

[40. 匿名]

自分が小学生の時もいざこざってあってたと思わない？とくに女の子は小学生の時から関係が難しいからね（笑）
私の小学生の時に、なにかしら出てくるお母さんがいたけど、その子それが理由で嫌われてたよ。妹が心配なのは分かるけど、あんまり小学生相手に本気にならない方がいいよ（笑）

[41. 匿名]

子供って自分の都合の悪いこと言わなかったりするからね。大人もだけど。
相手側の親御さんも出てきて余計こじれるかもよ。

[42. 匿名]

同じ土俵に立つ事はない。というが、妹さんと一緒に家族みんなで家の中で虐めてくる奴らの悪口大会をするとイイ。
ブスが！とか、トイレットペーパーにそいつらの名前を書いてうんこしたあとオケツ拭いて、トイレに流す。とか、それこそ家族みんなでわら人形にそいつらの名前書いて五寸釘で打つとか。

妹さんには家族という仲間がいる。

楽しい時間を過ごす時にはそいつらのことを考えるのはやめましょう。

[43. 匿名]

姉として誰に怒ってるの？
妹の友達？妹がすべて正しくて友達だけが悪くて、妹はすべての友達の良いこと悪いこと含めて正直に姉に話してるの？
妹が自分の都合の良いように話してることもあるよ
姉が出るなら、向こうだって親や知人の弁護士名乗る人を出してきても文句ないよね？
恥かくからやめとけ

[44. 匿名]

>>42
トイレットペーパーに文句書いて流す！なるほど。書いてて破けないかしら？

藁人形はなんかやだ(笑)

[45. 匿名]

>>1
>妹は明るく誰とでもすぐに仲良くなれる、友人が多い中心的な存在です。

こういった子は友達のことを上から見ている場合もある。
揉め事がめんどうでグループを抜けたとあるけど、その揉め事も本人は気付いていないだけで揉め事の元凶だったりも。

[46. 匿名]

やった事はないが、SNSを活用して、インスタ映えとイジメ記録が混在するSNSを投稿し続けてみる。

小学高学年が羨ましがるようなSNSを投稿。週一くらいで妹のイジメ記録を投稿。

なんとなーく、この子をいじめるのはやめとこう。という雰囲気を醸し出すのがイイのかなと。

[47. 匿名]

主がお姉さんっていう立場だから微妙なんだけど、私の娘も小学校の時に似たような立場になってた。相手は同じマンション同じフロアの子で、小さい時から知ってるしお母さんとも仲良し。私もだけど相手のお母さんも、我が子の言うこと100％は信用しない！って人だから、揉め事ある度にお互い｢ゴメンねーどうせうちの子か悪いわ(笑)｣って言える関係性。だから、相手の子が嘘ついてうちの娘を悪者にしようとした時には、相手のお母さん立ち合いの上でめちゃくちゃ説教したこともある。でもそれはその子に対して愛情があって本気で心配だったから。どうでもいい相手だったらそんな面倒なことしない。

[48. 匿名]

姉じゃなく母親は何してんの？

[49. 匿名]

お姉さん出て行っても絶対いいことないと思う！高学年女子だともうかなり大人だからお姉さんが何言っても響かないだろうし、その場だけわかったふりして影で何言われるか。
その矛先はまちがいなく妹さんに向かい取り返しつかなくなるよ！

[50. 匿名]

多分、いじめてくる子と関わってる時間なんて、1日3分くらいの事。だけど、嫌な事されると他の時間も考えてしまって、1日の4時間くらいをそのいじめっ子の事を考えてしまう。

いじめてくるやつの事、スルーする。記憶から抹消する。学校では授業に集中する。休み時間は他の子と話してみる。トイレや次の授業の準備でもいい。学校が終わったら速攻で家に帰る。

いじめてくるやつの事を本当に1日で3分のうんこ時間と思うことにする。


ただ、エスカレートして暴行罪や窃盗罪、器物損壊罪など法的にどうのこうの出来るような事態になった場合はしっかりと弁護士と共に警察に行く。

[51. 匿名]

多分、いじめてくる子と関わってる時間なんて、1日3分くらいの事。だけど、嫌な事されると他の時間も考えてしまって、1日の4時間くらいをそのいじめっ子の事を考えてしまう。

いじめてくるやつの事、スルーする。記憶から抹消する。学校では授業に集中する。休み時間は他の子と話してみる。トイレや次の授業の準備でもいい。学校が終わったら速攻で家に帰る。

いじめてくるやつの事を本当に1日で3分のうんこ時間と思うことにする。


ただ、エスカレートして暴行罪や窃盗罪、器物損壊罪など法的にどうのこうの出来るような事態になった場合はしっかりと弁護士と共に警察に行く。

[52. 匿名]

姉というのはフェイクで母親が相談しにきてるとか？

[53. 匿名]

担任には事実だけ伝えておいたほうがいいと思う。
推測は入れないで、本当にあった事だけ。
そして本人にもう一度確認して、全員と違うクラスになりたいのか、或いはひとりでも頼れる子がいるならその子は同じクラスにしてもらうとか。
どこまで希望が通るかわからないけど、先生もなにも知らないのと、事情知ってるのでは見方も変わってくる。

でも担任には子供の事なので大事にしないように釘をさしておかないとダメ。
とてもセンシティブな事なので、たとえばその子供達に状況を確認するとか、親に伝えるとかの行動は一切しないように、単に見守るだけにとどめて、気になる事があったら連絡してもらう。位にしておくといいと思うよ。

女の子たちの関係は変わっていくから、あまり決めつけないで、柔軟に見たほうがいいと思う。

優しいお姉さんがいて、妹さんは良かったね。

[54. 匿名]

友達の姉とかに説教されたくないわ。姉なだけでどんだけえらいの？多感な高学年の時期となると、ちょっと府に落ちないこと言われただけで相手を一生恨むと思うし、妹と同じく友達もまだ子どもだから、精神面をすごく傷つけると思うよ
親や先生から言われるよりずっと反抗的になると思う。
なにより一方的に告げ口してる話を鵜呑みにして、友達の話すことは都合のいい嘘扱いするんでしょ？すでに感情的になってるもの。
こういうことあっという間にみんなに広がるから
今後妹がまったく関係のない女子からもひどい扱いになるだけでは？

[55. 匿名]

妹想いだね、主さん。
話聞いてあげるだけでも妹さん嬉しいと思うよ。
まだ新学期始まったばかり。
また仲良しになるかもしれないし。

[56. 匿名]

妹の言うこと100%信じるのもどうかと。
８割くらいは本当で２割は話盛ってるよ
大人でも子どもでも、私はなにも悪くないのに、
私はなにもしてないのに、って人に話すから。

[57. 匿名]

我が強いメンバーが反省するとは思えない。
多分チクったって言われて卑怯者扱いされるかもしれない。

今は担任に状況確認と出来れば次年度でのクラス替えの配慮にとどめて、高学年なら直接注意は止めた方がいいと思う。
ほうっておいてもそのうち残りの５人も分裂するよ。

家族としては辛いと思うけど、もう少し様子を見てあげて。

[58. 匿名]

例えば、夫が会社でイジメにあっている。とする。奥さんもお母さんも会社に電話しない。
なんとかして夫が勝てるように言い返せるように応援したり、夫を励ましたり元気付けたり愚痴を聞く。
そうやって、子供の問題というより、大人だったらどうする？という視点で解決していくのもいいかもしれない。

[59. 匿名]

あと数ヶ月でクラス替えだから少し様子見て先生に相談するだけにしておいたらどうかな？先生も様子見ながらクラス替えでうまく調整してくれるかもしれないし。私の家族だとしたら春まで様子見て我慢する。

[60. 匿名]

姉がでることによって向こうの親も出る。
結局子どもだけの揉め事で済まない。
子どもの喧嘩に首を突っ込まない主義の人でも相手が大人だしてきたらこっちも出てやるわ！ってなるし。

[61. 匿名]

そうやって女同士のゴタゴタ経験して付き合い方学習するんだよ。女同士って面倒くさいよね。

[62. 匿名]

親は居ないの？

姉は出たらダメでしょ。
グチ聞き役と、他にも世界があることを教えてあげればいいと思う。

[63. 匿名]

まあとにかく、仲間に裏切られるってのはしょうがない。
だけど、家族は裏切らない仲間だと教えてあげて、一緒になって家の中でいじめてくる子たちをめっちゃ馬鹿にしてめっちゃクソミソにして、笑いあうといいよ。

私は嫌な目にあうと大抵他のとこで話のネタにする。
だから、いつも嫌な事をしてくる人に「話のネタをありがとう」とさえ思ってる。

[64. 匿名]

>>60
わかる
うちだって、こどものいざこざに親は出ない主義だけど
向こうの成人した姉がうちの子に説教してたら、見守る気持ちはなくなって一気にそちらとの戦闘モードに入る
こっちも夫婦で出ていくべきかも？って。

[65. 匿名]

そういう女子でも、一人一人はすごくいい子なんだよ。その年頃の女子は群れるとめんどくさい性格になる。
ほっといたら中学高校でそのうちの一人と仲良くなるかもしれないのに、姉まで出してきて厄介な子って思われたら、その可能性を完全につぶす

[66. 匿名]

妹さんの話が100%本当だとしても、話を盛って都合の良いように話してたとしても、大人がしゃしゃり出て良い結果にならない。
結局嫌な思いをするのは妹さんだよ。

[67. 匿名]

姉さんは出ない方がいい。
余計にややこしくなるわ。

[68. 匿名]

思春期あるあるに家族が出てくるとか怖すぎて
そんなことしたら妹さん孤立しちゃうよ

[69. 匿名]

自分がその友達の立場だったら、実際に現場を見たこともないのに妹の話だけ鵜呑みにした姉に説教されるって相当鬱陶しいよ。
仮に仲直りしようと思ってたとしても、この子面倒くさいからあまり関わりたくないなって思っちゃう。
友達のやってることが明らかに虐めなら話は別だけどね。

[70. 匿名]

あちらの親だって、自分の娘から一方的に聞いた話で
主の妹さんにモヤモヤしてる可能性もあるよ
みんな都合のいいように言ってる

自分のせいで○○ちゃんを怒らせてしまったから謝りたい、一人では無理だからついてきて。
ってことではないなら、親や姉は出る幕ではないかと。

[71. 匿名]

心配だとは思うけど、姉が直接友達に何か言うのは避けたほうがいい。家族が出てくると拗れるだけ。子供の我が強いなら親御さんもなかなか厄介だと思うので、あちらも意地になる。

担任を信頼しているという姿勢で担任には時折相談という形で事実を伝えるというほうがいいと思う。
担任がどんな人が分からないけれど、頼りにしているというスタンスが大切。

妹さんには相手が何を言っても冷静に無反応でいるように伝えて。あちらは、妹さんが怖気付いたりする反応を楽しんでるんだから。

[72. 匿名]

お母さんでもそこまで踏み込まないから、お姉さんなら余計控えた方がいいと思います。社会人の姉が出てきたなら、当然相手方も大人が出てきますよ。
そうなったら、もう姉では対処できなくなります。
納得しがたいかも知れないけれど、相手を全面的に悪者にしたらいけないと思います。社会人なら、冷静に一方の話しを鵜呑みにしたらいけません。妹主観で判断し、行動にうつしてはいけません。
トラブルの相手もそのお家にとっては、大切な家族の一員である事を忘れないで。

[73. 匿名]

あなたが妹を大切に思うように
向こうの家族にとっても大事な娘ってことを忘れて
親のいないところで一方的に大人な主が責めたり傷つくこと言ったら、必ずあちらの親が激怒して出てくるってことよ
担任の先生なら間に入ってうまく両者をたしなめることは可能でも、
その子達は大袈裟に親に告げ口するから、最悪の場合、裁判沙汰になる。そこまで対処できますか？

[74. 匿名]

首を突っ込んで上手く行くパターンもあるし、相手によるね

[75. 匿名]

成人しているなら、尚更首をつっこんじゃダメだよ。主さんが出たら、多分相手方も親御さんが出てくるよ。お姉さんだし、心配だし妹の為に良かれと思ってるのかも知れないけれど母親でもないただの成人した姉では、トラブルを大きくするだけだと思います。

[76. 匿名]

主の親はどうした？！

[77. 匿名]

嫌味の内容が気になる
揉め事や喧嘩じゃなくていじめられてない？

[78. 匿名]

私なら、仲たがいした子に偶然会ったときに

○○ちゃん久しぶり！背が伸びて急にお姉さんぽくなったね！またうちの妹とも遊んでねー。って
声かけてなんにも事情を知らない穏やかな大人のおねえさんのふりするけどな。
それでももう仲良くはならないけど、妹に意地悪するのはなんかあのおねえさんに悪いことしてるな…って思わせることになる

[79. 匿名]

でもお姉さんの気持ち分かります。
今となっては他のやり方があったなと思いますが、私も5歳下の妹がおり小学生の頃ですが、妹が同級生から意地悪されているのを知って許せなくてその子に直接手紙を書いて（やめるように）渡した事があります。
結局その子が自分の親に手紙を見せて親が先生に連絡してこういうことはしないように。と私が注意されましたが…

[80. 匿名]

>>79
注意する先生がおかしい

[81. 匿名]

[82. 匿名]

女子のグループ…怖い。

うちにも娘がいるけど、中学に入ったらまた人間関係が変わるからそこまでそっとしておくのがいいんじゃないかな。
先生も一応知ってる訳だし。

うちも小学校の卒業式の日には、今まで辛かったから
やっと終わった〜!って気持ちだった。

[83. 匿名]

お姉さんが６年生とかならまだ微笑ましいで住むかもしれないけど
それでもうちの子だったら全力で止めるわ

[84. 匿名]

アラフォーの私が中学の時だけど、いちいち姉に告げ口して姉を出してくる子いたよ
私らの２つ年上でちょうど中1のときに中3だったからお姉さん怖かったなー。中学が荒れてる時期で。

告げ口されてお姉さん(３年の先輩)から何かキツイこと言われるんじゃないか、３年の先輩集団に呼び出されたらどうしよう…って怖くて怖くて。
みんな、その子に敬語で話してた！
仕方ないから仲良くしてたけど
すごく嫌われてた

よそのお姉さんになにか言われるのって、今どきの思春期の子にしてもすごく怖いと思うよ。

[85. 匿名]

お姉さんは口出さない方がいい
妹へのアドバイスは可

人生において学校へ通う期間は少ないって教えてあげてほしい

[86. 匿名]

主が友達とちょっとした喧嘩になって
そこの親から連絡来たらどういう気もち？
娘の言い分だけを信じて、ヒートアップして怒ってきて、うちの娘に謝れ！とか言われたら。
いちいち親に告げ口するな！あることないこと言うな！そっちだって私にひどいこと言ってるし！ってちょっとした喧嘩のはずが、絶交することになると思う。

[87. 匿名]

グループ抜ける条件って
ヤクザかよwww

[88. 匿名]

女子にもガッツリめんどーなグループと、あっさりわきまえたグループ2パターンあるよ
中学からは人を見極めるように姉から指導しなさい

[89. 匿名]

私自身に性格に難アリで、しょっちゅうトラブル起こしてたけど
姉はこういう時はこうした方が良い とか、こんな言い方されたらあんたはどう思うの？ とか、間に入らずに私の対人スキルアップに務めてくれた。
おかげで中学の頃には人の気持ちが考えられるようになって、上手く友達付き合い出来るようになっていったよ。

[90. 匿名]

主から見た妹と第三者から見た主の妹の印象は多分違うと思う

[91. 匿名]

お姉さんは家で愚痴聞いてくれるだけで十分だよ。それだけでもだいぶ救われる。
お姉さん的には自分に何かできないのかとヤキモキするんだろうけど、子供の世界に姉が出てもややこしさが増すだけかと。
女子はだいたい高学年くらいからややこしいことが増えるから、妹さんがどう対処していくか学ぶ機会だと思うよ。

[92. 匿名]

>>90
そうなんだよな。
家族や親戚の前と、友達の前とでは
ほとんどの子はまったく別の性格
親の前で可愛くて甘え上手でも、友達にも同じとは限らないし、外ですごくいい子でも親の前では反抗的な子もいるし

[93. 匿名]

>>うちの子は明るく誰とでもすぐに仲良くなれる、友人が多い中心的な存在です。
これ親が言ってる子でまともな子見たことないわ
いじめグループのリーダーの親がよく言ってる

[94. 匿名]

妹たちはまだ小学生、自分は成人。
幼い子たちに感情的になって関わってはいけない。
あの人にこんなこと言われて傷ついたから学校行けない！ってなると
そこの親VS自分になるし、関係のない友達や保護者から、妹にお願いされて代理でいじめしてるみたいにうつるよ

[95. 匿名]

仲違いした二人と他のクラスの三人は、習い事とか塾とかで共通の何かで繋がっているのでは。
いずれにしても、中立で客観的でいられない妹の人間関係にアドバイスや助言は出来ても仲裁に入るべきではないと思います。
誰とでも仲良く出来るなら、そのお友達に固執しなくてもいいんじゃないでしょうか。

[96. 匿名]

>>93
わかる
わかりすぎる!

[97. 匿名]

母親がいなくて親代わりとかならまだあれだけど成人した姉から妹の担任にちょっとしたいざこざで連絡ってかなり変わった一家という印象

[98. 匿名]

他の子達と仲良くするしかないよ

[99. 匿名]

高学年の女子でも
口がうまくて同級生を下に見てる感じのタイプなのか、
成長が遅く物心ついたばかりのようでぼんやりしてて同級生に良いように利用されるタイプなのかで違うわ
後者ならただただかわいそうだけど、前者でトラブル多いなら本人が変わる必要がある

[100. 匿名]

妹の立場から。10歳違いの姉がいます。姉が思う私はかなり幼く守るべき対象で欲目がかなりあったと思う。可愛い可愛いと着せ替え人形のようにされたし、私もお姉ちゃんは憧れだったし良い子に見られたいっていう気持ちは少なからずあったよ。可愛がってくれる人をガッカリさせたくないから。
妹の話しを丸々信じて行動にうつさない方が良いと思う。

[101. 匿名]

高学年の女子、本当に揉め事があるよね。
女の子を育ててたら通る試練だよね。
主さん気持ちわかるよ。
うちは担任の先生と話し合って、先生から面談の時にうまく相手の親に話ししてもらいました。
すぐに収まったわけではないですが、気がついたらその悩みは終わっていました。

[102. 匿名]

子どもの喧嘩が収拾つかなくなって大人が出る、ってのは、大体は親の仕事です。

いくら主さんが成人してるとは言えど、主さんがしたことは「子供同士の喧嘩に上級生が一方的に加勢した」ことになりかねます。
主さんが親代わりだとしても、小学生の目には尚更そう映るでしょう。
事情があっても、そこは慎重にならなければいけなかったと思います。

面識があるから言いやすい、というのも大きな間違いで逆効果です。
だからこそ、前回のトラブルが和解に至らず、燻りが休み明けに再燃したのだと思います。

もし、どうしても出ていかなくてはならないのなら、担任に調整してもらって相手の保護者にも出てきてもらった方がいいと思います。

[103. 匿名]

お姉さんとして心配なのは分かるけれど、姉の領域ではないと思います。
どうしてもなら、お母様から連絡帳でお伝えするしかないかと。主さんにとっては大事な妹さんであるように、他のお子さんも大事に思う家族がいます。何回もお姉さんが出てくる事が良い方策とは思えない。
また、冷たいようですが妹さんの問題にずっとかかれるほど先生はお時間に余裕はありません。
顔見知り程度のお姉さんが解決出来る問題ではないので、皆さんおっしゃるように姉として出来る事をしてあげては。

[104. 匿名]

主です。ご意見ありがとうございます。
妹は幼少期大人しく泣き虫で、心配でしたが、同じグループにいた明るい子と低学年で出会い、友達が増え、誰とでも仲良くできる強い子になったように思います。
妹が全て正しい、相手が全て悪い、そのように考えたことは一度もございません。経験してきたからこそ、妹には一人で抱え込んで欲しくないので、今日はどうだったか話を聞きます。話を聞いて、もちろん人間、子どもとなれば、自分を守る発言をしてしまうことは分かっています。その話は事実か、嘘をついていないか、事実でなければ恥をかくよ、と痛いほど確認します。なるべく真実を追求するようにはしています。
姉として許せないことは、同じグループにいた低学年から仲良くしていた子、毎日のように遊んでいた子が、双方の意見を誰一人聞かず、相手側に立ったことです。どちらかだけが悪いとは思わないので、間違ったことは間違っていると言えることが友達なんじゃないかと。友達ごっこだったのかと。この年齢の女の子ではあるあるだとは思いますが...。
最近では、小学生にしては重い話ですが、自分の人生において、その人はプラスか見極めて今後の人間関係を築いていきなさい、とは話しています。両親はいません。皆さんのおっしゃる通り、私は味方だよと陰ながら妹を支えたいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

[105. 匿名]

親代わりなさってらっしゃるのですね。
友達ごっこは、お母さんになってもママ友という言葉があるように中々ごっこから抜け出せないものかも知れません。四周目の年女の私には幼稚園からの友達がいます。それこそお互いに良くも悪くも経験し、離れたり戻ったりそれでもいられるのが友達でプラスだからっていうものではないかなと個人的には思います。強い方や自分にとって徳な方に流れるのはいたってよくある事です。
妹さんを長い目で見守ってあげてください。

[106. 匿名]

高島ちさ子はお姉さんをいじめてる奴をガンガン仕返ししに行ってたらしいよ
障害者だからオッケーなのかな？