子供同士のトラブル

[1. 匿名]

悩んでいます。長文です。
幼稚園年少の子供がいるんですが、近所の同じ幼稚園に通っている子(Aくんとします)によく腕をつねられたり、叩かれたりしているようです。
そのうち一回は腕の皮が少しむけて出血していました。
園バスを利用していて同じところで乗り降りするので、帰ってきた後もたまに一緒に遊ぶんですが、私の目の前で息子に石や枝を顔めがけて投げたりしているのを見たこともあります。
Aくんはお母さんが見ていないのを確認してから私の息子に何かしようとするのですが、そこはまだ年少なので隠しきれていなく、Aくんのお母さんも気付いていていつも怒鳴ってはくれます。
いつも申し訳なさそうに謝ってくれます。
でも嫌がらせ？が止むことはありません。

私も何度かAくんに「危ないからやめようね〜？」とやんわり言うんですが、なんでもAくんからすると息子は何をやっても怒らないからやりたくなるそうです。
確かに内気な性格でハッキリと意思表示はしない子ですが、Aくんと離れて家に帰ると大泣きしています。

このように親は子供を叱って謝ってくれるけど、子供本人が嫌がらせをやめてくれない場合、みなさんならどうしますか？
バカ親だと思われるかもしれませんが、なんだか息子が可哀想になってきてしまいました。
家も同じ集合住宅で数軒離れているだけなので、これからも子供同士の付き合いはあると思います。
私が目を光らせる以外はないでしょうか？

[2. 匿名]

先生に言うし、もしいじめてる子に会ったら直接結構厳しく叱る。エスカレートするよ。

[3. 匿名]

遊ばせない。

[4. 匿名]

出典：lovemo.jp

[5. 匿名]

親同士で解決しようとすると余計に話がややこしくなるから、担任の先生に相談するのが一番だと思う

[6. 匿名]

向こうの親が悪い。その場で怒鳴ろうと申し訳なさそうにしていようと、やめてないんだから。

[7. 匿名]

疎遠にしたら？
息子さんかわいそう

[8. 匿名]

やんわりじゃなくて、はっきりその子に言ったら？
きっぱりと、うちの子に意地悪したら許さないよって。

[9. 匿名]

幼稚園の先生に言います。

[10. 匿名]

相手の親が見てないところでバシッと叱る。『〇〇ちゃんのお母さんは怒らせると怖い』って思われたほうがいい

[11. 匿名]

遊ばせない方向が一番

Aくん家庭内に問題あるのでは

[12. 匿名]

いじめようとしてやってるわけではないだろうから、成長とともになくなると思う。
その子の親も注意してるんだし。

[13. 匿名]

[14. 匿名]

旦那交えてしっかり話し合った方がいい。
子供だからって甘く見てたら大怪我させられるよ。
手首に乗られて骨折させられたり､目潰し攻撃されたり。

[15. 匿名]

怒鳴るんじゃなくて静かにいい加減にしろや。て言う。

[16. 匿名]

相手の親の前でも注意するよ
息子さんまだ小さいんだし

[17. 匿名]

>Aくんのお母さんも気付いていていつも怒鳴ってはくれます。
いつも申し訳なさそうに謝ってくれます。

一応常識ありそうだし、ハッキリ言ってみたら？家で泣いてる事とかさ。

[18. 匿名]

一回きつく叱っていい。それでその親が子供を庇うようならもう、何をしても無理。

[19. 匿名]

やんわりじゃなくてガツンと言う。
体裁気にしてたらいつまでたってもやり続けると思うよ。
石なんか投げて目に当たったりしたら大変。
大怪我してからじゃ遅い。

[20. 匿名]

同じことしてやろうか？て言う。

[21. 匿名]

先生に相談して、A君の親にも相談して（他の子にもやってるかもしれないし）園から帰ったら遊ぶところは遠くてもA君から離れたほうがいい。あと万が一のためにつねられたり叩かれたりしている現場を録画しておく。

[22. 匿名]

相手の親も怒ってくれててそれでもやめないなら、自分もガツンと起こるしかないんじゃない？
他所の子だからってやんわり怒ってるだけじゃおさまらないなら仕方ないよね。

[23. 匿名]

遊ばせない。
謝ってくれるから〜〜って言いつつも、結局子供がいじめられるならもう遊ばせない
Aくんの言い分なんて聞く必要ある？

[24. 匿名]

おそらく相手の男の子兄弟いないね

[25. 匿名]

幼稚園の先生に報告してお願いしておくのと、帰ってまた遊ばせる必要はないとおもう。
Aくんの親も全然悪いと思ってないから悪質。
そういう親にかぎって、やられたらヒステリックに言ってくるよ。
近所だからこそ、つかず離れず程度に付き合うくらいがいいと思う。

[26. 匿名]

お母さんが見ていて(守って)あげるから、やり返せ

って言う。

[27. 匿名]

>>1
長い！
個人の相談なら小町か知恵袋でやれ。

[28. 匿名]

嫌な事は嫌って言いなさいって教えたら？
自己防衛も覚えさせなきゃ

[29. 匿名]

大怪我してからじゃ遅いよ
疎遠にしようよ

[30. 匿名]

自分より子供のこととなると辛いよね

そして相手の子供のお母さんもきっと悩んでいると思うよ

お子さんも嫌だと言い返せる練習として、ちゃんと言えるようにまず一緒に「やめて」と伝えてみてはどうかな。あとは先生に相談するとか

[31. 匿名]

相手の親もいうこと聞かない自分の息子に手を焼いてるんだと思うから、相手の親に相談しても無駄だと思う。主がビシッと叱ってあげて

[32. 匿名]

これからも顔合わせるとなると慎重になるよね…
乱暴な子嫌い。。

[33. 匿名]

幼稚園でのことは先生に相談
あと相手方も謝ったり叱ってくれてるから相手方のお母さんとも話し合ってみては？
今のうちにやめさせないとエスカレートしたらコワイですね

[34. 匿名]

暴力振るわれそうになったら、我が子の前に立ちはだかって「やめて」と言うしかないんじゃない？
何度でも、何度でも。
それでもやめないなら、お子さんの本人の意向にもよるけど、遊ばせないという選択肢もありでは。

[35. 匿名]

相手の親に、一度私から強めに叱ってみてもいい？と確認とってから、その子にキツく叱ってみるとか

[36. 匿名]

申し訳ないが、あなたのお子さんが相手に何もしてないと100%言える？手は出なくても、口で何か嫌なこと言ったりはしてない？
その子はもしかしたらやりかえしてるんじゃないの？

[37. 匿名]

暴力行為は親が介入するべき
怒鳴っていいレベル
A君が中高生になったときそれはいじめに発展する

[38. 匿名]

Aくんて兄弟いるの？

[39. 匿名]

相手の子の家庭環境に問題があっての子供の行為っぽいから、先生に相談してそっちの親と話してもらったら？
変に親の当人同士がかかわるとどちらの子供も傷つくと思うし。

[40. 匿名]

元幼稚園教諭ですが、話を聞く限りなんだか
その子はグレーの予感がします…
遊ばせたくないのはわかりますが親が「遊ばないでね」と言うのはオススメしません。子どもはそのまま相手に伝えてしまいます。余計標的にされかねないし、意外と子ども同士は園で普通に遊んでます。

長々と書きましたが、やっぱり先生に相談するのが1番良いと思います。きっと良い改善策一緒に考えてくれると思います。

[41. 匿名]

>>35
最近、わが子がよその親から叱られるのを快く思わない親が増えてるよ。本当に悪いことしてるんだからもう相手の親が見てないところでガツンと叱ったほうがいい

[42. 匿名]

一度、A君が泣くくらいガッツリ誰かに叱られた方が良いと思う。
本人の為にもね。
A君のお母さんに言っても効果がないならお父さんに言ってみるとか。

[43. 匿名]

小さいうちから暴力振るう子供って年々ひどくなるよ。幼稚園のころから手あげたり､暴言吐いてた問題児､中学に上がっら教師の腰思いっきり蹴りあげて骨折させてたもの。

[44. 匿名]

よその家の子叱るのって抵抗ありません？
親が言えよって思ってしまう。

[45. 匿名]

相手の子供も馬鹿じゃないから、親子共に優しすぎるとナメてかかってくるよ

[46. 匿名]

私も幼稚園のとき同じクラスの女の子につねられたりしてた。
爪たててつねられたら、軽くハサミと同じような威力ありますからね。

つねられた理由は忘れたけど皮剥けて、22になった今でもぷくって痕になってる。
つねった方は面白半分だったかもしれないけど。

鈍感だっただけで、実はいじめられっ子だったのかな？

[47. 匿名]

証拠の写真撮っておいて辞めないようなら園にも弁護士はも相談させて貰うからって言って牽制する

[48. 匿名]

>>41
そうだよね…。
ママ友の子供があまりに非常識な事してて、それが目に余ったから私が「それやめようか」と言っただけでママ友から「え…」って感じでムッとした顔で見られた。

[49. 匿名]

そういう子はどんなに幼くてもずるくて特定の子だけ狙うんだよ。
保育園で同じ子にばかり噛みつきしてる子がいる。
石を投げるとか相当危ないよね。
一緒に遊んでて傷つけてしまうことは子供同士のことで済ませられても、トピ主のところは遊びの中の怪我んだから。
ただ一方的に攻撃の対象にロックオンされてるんだから別物だよ。
大きな怪我につながる前に相手の親に真剣に話したら。
幼稚園の先生にも言った方がいいと思う。

[50. 匿名]

うちの近所にも乱暴な子がいました。
親は怒るんですが、見てないところでやるんです。
女の子のママ達はさりげなく距離を置きました。
一人の男の子はどつかれて転んで額から出血したり、顔に砂利をかけられたり、つねられたり、叩かれたり。
近所だし、同じ幼稚園という状況の中、ついにやられてる方のパパが怒り爆発。
しばらく距離を置いてましたよ。
その後は乱暴が収まったので、また一緒に遊ぶようになりましたが。

[51. 匿名]

主さんが言いづらかったら旦那さんに言ってもらうとかは？
その方が角が立たないかも。

[52. 匿名]

Ａ君と遊ばせない。息子も泣いてるならなおさら。
年少だからって、仲いい子に石投げたり、つねるなんておかしい！

いじめっこ体質なんだと思うよ、Ａ君。

[53. 匿名]

Aくんのお母さんも気付いていていつも怒鳴ってはくれます。 いつも申し訳なさそうに謝ってくれます。

↑
相手の顔に石なんて、冗談で済まされないこと。
私がＡ君のお母さんなら本気で叱ってる。
Ａ君のお母さんも、主さんの手前怒鳴ってるようにしといて家ではすごく甘やかしてるんじゃ？
だからＡ君も全くやめない。

主さんも子供の安全を一番に考えて、
Ａ君のお母さんに真剣に話した方がいいのでは？

[54. 匿名]

>>40グレーって何？何のグレー？

[55. 匿名]

やっぱりまずは幼稚園に相談かな？
バス停での様子を伝えて、幼稚園ではどんな様子かきいてみるのはどうだろう？
ずる賢い子は先生の目を盗んでやるから、案外先生は知らないかもよ。
それを知ることで、先生も注意して見てくれると思う。

[56. 匿名]

相手の親がビシッとやめさせられないなら、こっちがやめさせるしかない。自分だったら、息子守るために自分が叱るわ

[57. 匿名]

同じ場所(園庭、公園)で遊ばない
お約束は用事があるからと断る
その子が遊びに来る場合は参加しない(それとなく他のママたちにも理解してもらう)
別のお友だちと交流する

一方的な展開になっちゃって泣かされる子いた。泣かせる子が来るときは誘わないで別メンバーで遊ぶときに声かけてあげてた。

[58. 匿名]

主さん、息子さんの方が大事ですよ。
その親子と縁切れようが、この先もっと危険な目に合うよりいい。そのお子さんにはっきりガツンと怖い表情を見せて止めなさいと言うべきです。

[59. 匿名]

>>54
発達障害のグレーゾーンってことじゃないかな？
どういう障害を指してるのかはわからないけど…

[60. 匿名]

もし、我が子がお友達にそんな乱暴していたら、
申し訳なさすぎて、引きずってでも家に連れて帰り、こちらからは遊ばせないようにするけどな・・・。
何度も同じ子をターゲットにしているなら尚更、申し訳なさすぎてこちらからは会わせないようにするかも。
そうしない時点で、相手のお母さんちょっと問題あるんじゃないの?

[61. 匿名]

まだ小さいんだから他人との関わり方とか自分でコントロールが難しい子供もいるよ…
テレビでやっていたけど、保育園で先生がそういう場面にでくわした時、その子に優しく気持ちの整理を導いていたよ。そしたら徐々にその当たっていた子供とのコミュニケーションも上手にできるようになって遊んでいたよ。

[62. 匿名]

>>12 そんな悠長なこと言ってらんないわ！！

[63. 匿名]

石や枝など物を使って攻撃するのは本当に危ない。私の同級生は男の子に石で目をやられて 失明しました。他人の母親に叱られる怖さを思い知らせてやって。まだ目が届く年齢です、守ってやれるのは母親だけ。

[64. 匿名]

>>51
父親が出てくると却って大ごとにならない？

[65. 匿名]

ウチも似た感じ‥
長文になります。
年中の女の子だけど、先日ウチでAちゃん、Bちゃんと遊んだ。みんな同じクラスだけど園ではAちゃん、Bちゃんが仲良いみたい。でも、まだ幼いしみんなで遊べば楽しいかな？と思ったら‥AちゃんBちゃんはずっと2人で人形やらで遊ぶ。娘は入れてって入ろうと一緒に座って気を引こうとチョケてみたり‥AちゃんはずっとBちゃんBちゃんだし、お店やさんごっこ中にBちゃんが違うオモチャに熱中してたから娘がAちゃんに「これ下さい」言っても無視するし‥
あげくに、帰るの嫌だとグズるAちゃん。娘のウチなのに「嫌だ！もっとBちゃんと遊びたい」
‥娘は凄い寂しい顔をしてました。
娘が書いた絵なども、何これ？汚い、変なの！とか
ワザとではないのかもしれないけど、なんでこんな意地悪なのかな？と思ってしまいました。
お母さんはイイ方なんですけど‥
娘は口にしないけど‥夜に楽しくなかったと一回だけ‥
良かれと思って遊びましたが、可哀想な事をしてしまいました。

[66. 匿名]

女の子同士で近所で同じ幼稚園で主さんと同じような環境
いくら親や先生が叱っても娘本人が怒らないので止まない
別な子と積極的に遊ばせる様にした
娘は伸び伸び遊べて明るくなった
暴力振るう子も孤立したけど感情抑えるようになって変わっていった
とりあえず引き離して様子見したら？

[67. 匿名]

主さんが舐められてるよ！！
ガツンと親の前で子どもに言えないなら、遊ばせないようにしないと！！
あなた子どものこと、守れてないよ！！

[68. 匿名]

バス停でいつも嫌な目にあう、でも相手に言いづらいならバス通園やめるのも手かな。
幼稚園が離れた所にあったりすると難しいかもしれないけど。

[69. 匿名]

申し訳ないけど主さんのコメント読む限りでは
息子の安全＜＜＜相手の顔色やご近所づきあいの方を気にしてるように見える。

息子さんからすれば自分を守ってくれるのは両親しか居ないんだから、ここは勇気を出して打開しなきゃ。

[70. 匿名]

このぉ〜のび太のくせに生意気だぞ

[71. 匿名]

私がA君のお母さんだったら、申し訳無さすぎてこちらから少し距離置くかな。
もちろん、相手のお母さんにはその旨話した上で。
子供には、いじめるなら遊ばせないと伝える。

[72. 匿名]

相手の親がめちゃくちゃ頼りないよね、相手のお子さんも母親から怒鳴られなれてるんだろうと思う

[73. 匿名]

お母さんも守ってくれないなんて息子さんかわいそう。本当はその子と遊びたくないかもしれないのに、何で遊ばせてるんですか？理解不能。

[74. 匿名]

嫌なことする奴からは距離を置く。
嫌なことをすると距離を置かれる。
息子さんもAくんもそんな人間関係の基本を学ぶ良い機会では？
きちんと向こうの親・園の先生に話してから
バシッと叱って距離を置いた方が良いですよ！

[75. 匿名]

>>65
そのくらいの年の子に気遣いとかまだ分かるわけないじゃないか。
ＡちゃんとＢちゃんはとても仲がいいんでしょ。

[76. 匿名]

もし自分の子供が友達に向かって石なんて投げたら、誰が見てようとその場でビンタくらいやっちゃうかも。

[77. 匿名]

でも、その親子から恨まれても嫌じゃない？

[78. 匿名]

お子さん自身が怒れないのも心配だけど、「怒らないから意地悪する」ってかなりなめくさっとるな。
もう体裁気にせず子供の前で怒ってやるのが子供のためなんじゃない？
バカ親と言われようと私はそうする。
そんな奴とは仲良くしなくていい。

[79. 匿名]

長々しいなぁ

[80. 匿名]

うちの子の幼稚園にもいた！歩いているだけなのに背中を突き飛ばしピューっと走り去る子。登園時も道路に走り出したりしてた。お母さんはあらあらって感じで強くしからない。倒れたうちの子には謝りもしない。
先生に相談したら保育中にも他の子を叩いたりしてるらしく、身の安全が確保できないと判断して転園させた。
我が子を守れるのは親だけ。

[81. 匿名]

>>77
恨まれてもいいじゃん
そんなこと気にして子ども守れる？

[82. 匿名]

>>77
恨まれるより、もしも失明とかさせられてしまうほうが嫌だな。

[83. 匿名]

そういう子って変わらないよ。
一緒に遊ばせない方がいい。

幼稚園やバスの中で起きたことは、先生に報告した方がいい。
保護者同士で話すと拗れることが多いよ。

[84. 匿名]

実際あったことですが、まず、相手のお母さんの前でもがっつり注意する、それでもやめないなら、お母さんの前でも叱る、そして関わらないのが一番です。毎日顔を合わして気まずくはなりますが、子供を守れるのは主さんです。
１つ気になるんですが、相手のお母さんは、子供に、謝らせますか？

[85. 匿名]

っていうか攻撃的な親もチラホラww

[86. 匿名]

お母さんは常識的なんだよね…？
でもそれもしかしたら外面だけかも。
お父さんかお母さんかそれとも同居している家族かに問題がある可能性も…
私の知ってるお母さん発達その子供にとっても厳しかった…ちょっとした事で怒鳴りつけて怒っていた。
子供が親に何も言えずに反抗できない場合はそのストレスが外(息子さん)に向かう場合があります。
いずれにせよしばらく距離を置いて見たほうが良いかな？と思います。
こんなトピでこの手の話が出ると必ずグレーとか発達の話も出てきますがその子は調べてもらった結果、定型だったそうです(後に聞きました)

[87. 匿名]

相手の親、謝ってはいてもその場だけなんじゃない？
我が子可愛さにそこまで悪いと思ってなさそう
うちも似たような事になった事あるけど、最終的にはウンザリされたのか言い返されたわ
いじめっ子の親って面倒くさいの多いから、相手の親が見てないとこでガツンと言ってやったら？

[88. 匿名]

Aくんの親がボスママタイプだと面倒だよね。。

[89. 匿名]

Ａ君のいじめっ子体質は、その子の親の気質や育て方にも問題があると思うので
私なら疎遠にするな

主さんも息子さんも、もう限界じゃない？

[90. 匿名]

自分じゃなくて子供同士のことって本当に厄介ですよね(T . T)簡単に関係切ることも出来ず…
私は娘がまだ2歳で引っ込み思案なのと自己主張がはっきり出来る歳じゃないから、無駄に叩いてくる子とは遊ばせないようにしてます。でも幼稚園ともなるとそうはいきませんよね…

[91. 匿名]

>>87
私もそう思う。
まだ年少さんだから仕方ないって思ってそう。
親が謝っておけばいいよねって。

そういう親は子供が大きくなっても変わらない。
うちの子、言ってもきかなくてー！とか平気で言う。

[92. 匿名]

いや男の子の中には、ほんと叱ろうが怒鳴ろうが殴ろうが
全っ然響かなくてケロッとしてる子がいるのよ・・・
そういう子に限ってめちゃくちゃやんちゃで言うこと聞かなくて乱暴者・・・。
お母さんも叱り続けて疲れ果ててる。
しかも世間には「親がちゃんとしてないから」「家で甘やかしてるんじゃないの？」
とか噂されてて、お母さんが追い詰められちゃって大変なことになった。

[93. 匿名]

Aにブチ切れなさい！
てか子供なのに乱暴ってなんでだろう。
二歳の女でも叩いたりしてくるからびっくりする。

[94. 匿名]

バスでの登園やめて送り迎えしたら?

[95. 匿名]

主さん、Aくんママはどんな感じの人？
ボスママ系？結構歳いってる人？ギャルママ？
幼稚園はのびのび系の幼稚園？
Aくんは兄弟いるのかも知りたい！

[96. 匿名]

バス停のトラブルって最悪だよね。。

[97. 匿名]

石投げられたり、いじめられた時点で帰ったら？
よその子叱れないのわかるけど、自分の子供守ってあげないと。

[98. 匿名]

昔働いてた保育園ですっごいヤンチャな年長組の男の子がいて、帰り際保育園の玄関で下のクラスの女の子をわざと押したらしく持ってた絵が破れたらしかった。
そしたら女の子母がすごい剣幕で「どうしてそんなことするの？！危ないよね？きちんと謝りなさい！」って、他に数組親子が居たんだけど周り気にせずはっきりガツンと言ってたよ。
男の子は真顔で謝ってた。その親も側に居たのに息子にはっきり叱れなくて曖昧な態度。
本当は親がガツンと言わなきゃならないのにね。
主さんも相手の顔色とか関係なく一度本気の怒りを見せた方がいいと思いますよ。

[99. 匿名]

うち今、１歳４ヶ月でよく人の顔を触りたがったり叩こうとしたりする。
ここ見ていたらうちも乱暴な最低な子で家庭内に問題ありって思われてるんだろうなって思えた。
皆さんの子はどんな環境でどんな育児をしているから完璧なのか知りたい。

[100. 匿名]

Aくんは母親から怒鳴られ慣れてるかも。本人はまた怒鳴ってるくらいにしか捉えてないから、悪さをする悪循環。(近所にいる親子もそうです)
バスから降りて遊びたそうな雰囲気だったら「ご用があるから遊べない」って距離を置いた方がいいよ。
子供を守れるのは親だけです。

[101. 匿名]

>>92
お母さんは可哀想かもしれないけど、やられる方は関係ないからね。
親の責任だから仕方ない。

[102. 匿名]

>>92
ここにもいるね。自分の子がどんだけと思ってんだろ（笑）

[103. 匿名]

>>59
発達障害とか幼稚園の先生がわかるものなの？

[104. 匿名]

>>48
それはママ友がバカなだけでしょ
非常識を叱らないし

[105. 匿名]

息子に嫌なら嫌って言えといった方が。

[106. 匿名]

>>99
幼児と幼稚園生を一緒されても・・・

[107. 匿名]

母親が怒鳴ってもだめ。
友達の親（主さん）に注意されてもだめ。

…なら、私なら一度ガツンと叱っちゃうかな。
それで相手の親には念のため、叱った経緯を説明した上で謝る。
それでも収まらなかったらしばらく遊ばせない。

子供を守れるのは親だけだからね。

喧嘩して怪我したとかなら少し様子を見るけど、主さんの場合は一方的な攻撃だし、そうは言ってられないよね。

[108. 匿名]

ウチも似た感じ‥
長文になります。
年中の女の子だけど、先日ウチでAちゃん、Bちゃんと遊んだ。みんな同じクラスだけど園ではAちゃん、Bちゃんが仲良いみたい。でも、まだ幼いしみんなで遊べば楽しいかな？と思ったら‥AちゃんBちゃんはずっと2人で人形やらで遊ぶ。娘は入れてって入ろうと一緒に座って気を引こうとチョケてみたり‥AちゃんはずっとBちゃんBちゃんだし、お店やさんごっこ中にBちゃんが違うオモチャに熱中してたから娘がAちゃんに「これ下さい」言っても無視するし‥
あげくに、帰るの嫌だとグズるAちゃん。娘のウチなのに「嫌だ！もっとBちゃんと遊びたい」
‥娘は凄い寂しい顔をしてました。
娘が書いた絵なども、何これ？汚い、変なの！とか
ワザとではないのかもしれないけど、なんでこんな意地悪なのかな？と思ってしまいました。
お母さんはイイ方なんですけど‥
娘は口にしないけど‥夜に楽しくなかったと一回だけ‥
良かれと思って遊びましたが、可哀想な事をしてしまいました。

[109. 匿名]

>>103
たくさんの園児を見てるし、やっぱり普通と違うからわかるらしいよ。
うちの幼稚園は入園説明会で発達障害の疑いがあったら、保護者に検査を受けるように勧めていますって話があった。
結構多いいんだろうなって思った。

[110. 匿名]

息子が幼稚園の時も、ブロックで頭叩いたり、石を投げたりする子いました。相手がおとなしいことをいいことに先生に叱られても又同じ事する。小学校に上がってもその子はおとなしい子を相手に、蹴っ飛ばしたり、こっそり持ち物を盗んだりしていました。今のうちにお子さんにも、嫌だ！やめて!とちゃんと自分で言える練習をしないと。大きくなれば自分で自分を守らなければいけません。

小学校はその子以外にもいじめっこいますから…。

[111. 匿名]

自分の子がそんなことしてたら思い切り頭ゴツンするけどな
ダメでしょ！コラ！だけだったら人の痛みなんていつまで経ったって理解できないよ
１回同じことやって痛み覚えさせた方がいいと思うけど

[112. 匿名]

>>65
108なんかダブッちゃいました。
通報して下さい(^_^;)

[113. 匿名]

あなたは、その親と険悪な雰囲気になるのが嫌なんじゃない？
だから、キチンとその子に叱れないんだよ。
子供を守りたいなら、その子を泣かすぐらいな勢いで怒って見なよ。
状況変わるから。

[114. 匿名]

Ａ許せない。
自分の子供がそういうことされたら
絶対に叱る！
最初は優しく言って、治らないなら強く叱る！

私なら、バス停をひとつ先に変えたり
送り迎え出来そうな距離であれば
送り迎えに変更するかも。

そんな子とはこれから先も遊ばせたくない、、

離れて帰ったら泣くっていうのは
Ａが泣くってこと？
Ａは息子さんのことすごく好きってことなの？

[115. 匿名]

私なら…

そうやって謝るなら、もう二度としないようにきちんと躾て下さい。
こちらはいい加減、迷惑しています。
このまま止めさせられないなら、次に怪我をさせられたら、病院にも行きますし、医療費もキッチリ請求します。
幼稚園にも言って、クラスも離してもらいます。

あと、次に息子に対して、暴力の現場を見たら、私が厳しく叱りますので、悪しからずご了承ください。

これくらい言いますし、親が言って効かないなら私なら…

「今何した‼️ゴルァ‼️‼️ちゃんと見てんねんぞ‼️謝れ‼️おまえもつねったろか‼️」と凄み、泣かせる勢いで怒ります。

言っても解らないバカには、丁度良いやり方です。

で、子の躾もできないような人とは関わりたくないので。
縁を切るつもりで、厳しく対応致します。

ちなみに。
小中学校でも、そんな事は起こり得ます。
うちの娘もありました。

今は解決していますが、一連の経験を通して私が実感した事それは、相手の親に…

「あの子の親は怖い、何をされるか分からないから、あの子には関わるな。」こう思わせるしかないと思いました。

[116. 匿名]

息子かわいそう。

そのお母さんは、自分の息子が可愛いだけ。
つまりあなたの子供がいじめられようが、適当に謝っておけばいいや、って思ってる。

守ってあげれるのは、あなただけだよ。

[117. 匿名]

主さん親子が相手を叱れないのなら、距離をおくしかないと思います。
いくら近所でも、園外では遊ばない。
来年クラス替えがあるのなら、離してもらう。
その間に、お子さんも嫌なことは嫌って意思表示できるようにならないと、根本解決にはならないと思いますが…。

[118. 匿名]

私は園バスやめました。近所の子がやんちゃで嫌がる次男を関係なく嫌がらせや意地悪をしてきてバスに乗りたくないって言い出したから。やっぱり、お母さんがちゃんと言い聞かせてくれなくて、私と次男には謝ってくれたんだけど自分の息子にはダメだよぉ。みたいな。だったら離れるしかないと思って。帰宅しても遊ばなかったな。今は、彼も落ち着いたから大丈夫だけど、当時はその子の
発達障害を疑ったわ。

[119. 匿名]

>>64
自分が悪者になりたくないから男を使うって事でしょ。そういう女っているよ。
何か言いたい場所には必ず夫を同行させる人。

[120. 匿名]

その子の親も、周りの子も見ている前で
大きな声で叱るべきです。
主さんのお子さんも、主さんもその子になめられていますよね、、、
先生なんて第三者を介入させてもあまり効果がないような。
そういう子って先生もなめてますよね。

意地悪に感じるかもしれませんが、大勢の見ている前で、
いつ、どんな事をしたか、その時やめるように言った、それなのにまた今回こういう事をした、
という具体的事実を周りに聞こえるように言って恥をかかせるべき。
子どもは叱られるのは恐くなくても、恥をかくのは恐れます。
可哀想なんて言ってられない。本当に可哀想なのは主さんのお子さん。
お子さんの心の傷を考えたら一刻も早くやめさせないと。

[121. 匿名]

>>120
それができたらもう乱暴してこないだろうけど、さすがにそれは勇気がいるわ

[122. 匿名]

>>115
そんな強気な事言って大丈夫？
悪気はなくてもあなたの子供が他の子に怪我させたらどうするの？
恥ずかしくて幼稚園行けなくなるね

[123. 匿名]

私なら自分の子が加害者で直らないならこちらから遊ばせないけど、そのママさんは繰り返すのに遊ばせるっていうのが凄いなと思うよ。
意地悪するなら誰とも遊べないって言って関わらせないようにしないんだね。
避けるのがやられた側ってまた理解に苦しむ。

[124. 匿名]

>>122
うちの子に限って！さんなんだろ（笑）

[125. 匿名]

>>123
相手の親も自分の息子が可愛いから遊び相手がいなくなるのは嫌なんだろうね。迷惑だよね

[126. 匿名]

>>125
そういう事？お家でじっくり話し合ってなぜ意地悪をするのか聞いてみたりしないのかなって思う。
そんなんじゃ小学校行ったら親からもっと離れるのに余計に大変な事になるのにね。
しかも幼稚園なら私なら発達の先生に会わせたり相談したりしてからじゃないと遊ばせられないわ。

[127. 匿名]

うちの子は2才の頃習い事でやられた。
お母さんは謝ってくれたけど、全然悪いと思ってなかったみたい。結局うちが辞めた。
今思えば習い事の先生は見てて分かっていたはずなのに何も注意してくれず。
幼稚園の先生もわかっているはずだよ。
たぶんそのいじめっ子は親の手に負えないから、親に言っても無駄。
幼稚園と話し合って解決した方がいい。

[128. 匿名]

主さんの息子さん、優しいお子さんなんだと思うけど今は親や先生の目があるだけまだマシ
いずれ小学校で親の目が届かない時間も出てくるし、本当に嫌な時は、嫌だ！！やめろ！！と言えるようになったほうが良いと思う
おとなしいと思ってた子に反撃されると、やり返さない子をターゲットにしてる子ってビビってやってこなくなったりします
主さん親子、頑張ってください

[129. 匿名]

うちはもう小学生だけど、友達に怪我させられた場合はどうするべきかな？と思う。
学校で起こったなら担任の先生に言うよう言ってるけど、例えば放課後に公園で遊んでる時に友達に突き飛ばされて…とかなら、相手の親に言うべき？
ひっかき傷や擦り傷程度なら「友達にやられた」と子供が言ってても繰り返しやられてる場合や深い傷じゃない限りは子供同士でやってる事だし様子見でいいかな～とは思うけど。

[130. 匿名]

もう夏休みだよね？
近所だから挨拶だけはしっかりして、距離を置きましょうよ。
夏休み明けも用事があるからって言って遊ぶのを避けましょう。
普通なら空気を読んでくれて疎遠になってくれそうだけど、
Ａくんのお母さまはなんとなく無理そうな…。
とにかく避けましょう。

[131. 匿名]

みんな自分の子が被害者になる想定ばかりだね。よほど育てやすい子だったのかな。

[132. 匿名]

>>131
主さんが被害者側だからじゃないかな？
被害者側の立場の意見がメインだけど、だからといって「うちの子は加害者にならない」って決めつけてるという訳じゃないよ。
子供が時々「僕は何もしてないのに友達が急に叩いた」と言ってても、本人の自覚がなく友達に嫌な思いをさせたかもしれないし、100％信用はしないようにしてる。

[133. 匿名]

>>115
自分の子供が100パーセント被害者だと思ってるところがモンスターだわ

[134. 匿名]

>>131
加害者にならないように育ててきたよ。
小さい頃から暴力や暴言を言わないように、
人の気持ちを考えられるようにって。
そうしたら被害者になっちゃった。
だから被害者の親の気持ちが良くわかる。
加害者の親の気持ちはわからない。
言葉で言ってもわからないなら、
自分の子供を殴ってでも暴力はダメだって教えないと。

でも、もしかしたら加害者になるかもしれないって思いながら子育てしてるよ。
自分の子に限ってなんて思わないようにしてる。

[135. 匿名]

主です。
採用されているとは知らず、遅れて申し訳ありません。
質問がいくつかあり全部答えられているかは分かりませんが…
⚫︎まずバスをやめたらどうかというお話ですが、園から距離があり自転車はあるんですが０歳児がいるので、乗れる月齢になったらバスをやめようかと思っています。
⚫︎Aくんのお母さんは天然というか少しズレている感じがある方ですが、いつも気さくに話します。
⚫︎以前一度だけAくんのお母さんがいない時にAくんがうちの息子の補助輪付き自転車に乗りたがって息子を自転車から落とそうとした？ことがあったので、その時は強く注意したことがあります。
⚫︎息子には嫌なことがあったら「嫌だ」と大きい声でちゃんと相手に伝えなさいと教えています。
⚫︎うちの息子が何かしているのでは？というお話ですが幼稚園では違うクラスなのですみませんが分かりません。
バスでは隣同士なのですが、先生が見ていない時にされているようなのでこれも分かりません。
子供は自分が悪い事は親に言わないと思うので100%息子が何もしていないとは言い切れないのは確かだと思います。
⚫︎以前からAくんのお母さんが「◯◯(Aくん)が幼稚園でお友達を叩いてると先生から言われたから◯◯くん(私の息子)にもバスで何かしてないか心配で…」と言われたことが何度かあります。
⚫︎Aくんは怒鳴られようがヘラヘラ笑ってる感じで全く気にしていないようです。
⚫︎じゃあなぜ遊ばせるのか？という話ですが、私は遊ばせたくない気持ちでいっぱいです。ですが何故か息子が遊びたいと言います。
近所に同じぐらいの遊び相手があまりいないからかもしれません。仲良く遊んでいる時もあるんですが突然何かを投げたりしてくるように思います。

多くの方がおっしゃっているように息子を守れるのは私だけですよね。
ご近所で一応ちゃんと謝ってはくれるから…と私も考えが甘かったと思います。
多分逆ギレするようなタイプのお母さんではないと思うので今は夏休みに入ってしまいましたが次会った時に話してみようと思います。
皆様ありがとうございます。
長々と申し訳ありませんでした。

[136. 匿名]

>>135
とりあえず幼稚園に事情を話してバスの席は離してもらいましょう。
行動がエスカレートして車内で危ないことにならないうちに。

[137. 匿名]

>>135
息子さんが遊びたいと言って仲良く遊んでる時もあるなら縁を切るのはもったいないような
このまま幼馴染として大きくなってお互いに大事な親友になるかもしれないよ
私ならまだ年少さんだし遊ぶ時は大人の目を光らせて様子を見るかな

[138. 匿名]

>>137
縁を切るなんて書いてないような？？

[139. 匿名]

娘が男の子に執拗な意地悪されたことがありました。
幼稚園行きたくないと泣くので、先生に相談し 我が子にはっきりやめて！と言うこと、先生に助けを求めることを言い聞かせました。
その後は改善され元気に幼稚園通ってます。
嫌と言えない性格だとこの先もイジメの対象になりそうなので、子供自身で解決させることも必要だと良いと思います。
意地悪する子はどこにでもいるし、いつまでも親が守れる訳じゃないので。

[140. 匿名]

親同士で解決なんて、できないよ。

言った方はスッキリ、今後は大丈夫だろうと思うかもしれないけど、言われた方はしこりが残るよ。
例え明らかに相手が悪くて謝ってくれても。
ガッツリ言うなら疎遠になる覚悟でね。
そして幼稚園で起こった事は幼稚園へ。

私なら夏休みで離れるから、その間に他の子とも交流させてみるかな。友達は他にもたくさん出来るよ的な意味で。公園なんか行けば誰かかれかいるから。

[141. 匿名]

すごく参考になります！
うちはまだ２歳でまだ幼稚園に通ってないんですが、近所の児童館でよく会う５歳くらいの男の子にオモチャを投げられたり息子が遊んでたオモチャを無理やり奪おうとして押したりするのを見たことがあるのでどうしたらいいのか悩んでました。
学年は違えど近所なので優しくやめようね〜とかその子が来たらすぐ帰るようにしてましたが、今度また同じようなことがあったらお母さんとお話ししようと思います。

[142. 匿名]

主さん頑張ってね。うちもバスの座席は変えてもらったことあるから幼稚園の先生はきっと分かってる。バスもやめたし。意地悪されても一緒に遊びたいんだね。優しいね。幼稚園時代は本当に悩むんだよ、どうしたらいいか。私は距離を置きました。近所じゃなくても友達、いるよね？

[143. 匿名]

私が加害者側なら、我が子をどんなに叱ってもやめないなら遊ばせない。
相手の親子に申し訳無さ過ぎる。
多少の喧嘩なら仕方ないとしても石や棒は絶対ダメだし本気で怒れば子供だってわかるよ。
叱り方が甘いか足りない、若しくは発達の問題か。
年少なら言われてる事わかるよ。
被害者側ならバス通園やめて関わりを無くし帰宅後も遊ばせない。
大きな怪我してからじゃ遅い。

[144. 匿名]

>>140
主です。
アドバイスありがとうございます。
夏休みなので公園などに行って他の子とも交流させて徐々に離れてみようと思います。

[145. 匿名]

相手のお母さんに話す、というコメントが多いけど、遊んでる間中ずっと見ていた場合だけ通用すると思う。
相手のお母さんが見てなかったら、いいががりと取られるかもしれないよ。
自分の子供を信じないわけではないけど、もしかしたら何かしらやらかしてる場合もあるから、そこは慎重に。

[146. 匿名]

幼稚園には加配というのがありますが主さんの幼稚園にはありませんか？
私の子も年少でグレーゾーンですが言葉が遅く手を出してしまい友達とのトラブル続きで幼稚園に相談し加配を付けてもらいました。
先生も気をつけて見てくださり友達との接し方や手を出してはいけない事を何回も教えてもらいトラブルが減りました。
今は仲よく友達とも遊べるようになって幼稚園に相談して良かったと思ってます。

[147. 匿名]

私もこの前キッズスペースで息子が滑り台を滑ろうとしたら後ろから一回り大ききい男の子が背中を押して息子をつき落とそうとしました。
思わずきつくに怒ったら男の子は泣いていたけど後悔はしていません。
その子、他の子にも意地悪してたし親もおしゃべりに夢中で息子が泣いてるのもその子のお姉ちゃんに教えられてやっと来たぐらい。。。
見てなくてすみません。って言ってたけど、ほんとだよと思った。
他人に怒られたことないのかずっと泣いていたけどその親にはきつく言って泣かしたことを謝罪したけど男の子にはごめんね。とか言わなかったよ、その子が悪いからね。

[148. 匿名]

>>15

さんせーい

[149. 匿名]

>>147
こういう子の親に限って見てないからね。
つーか気にしないから見ないんだろうけど。
上の子は３歳頃から大きな相手にも『押さないで！』って言う子だったからモヤモヤせずに済んだけど下の子は言えない子だから、こういう場面の親の出方の難しさを実感してる。
難しいよね、ほんと。

[150. 匿名]

>>119
女の人だけが子育てしてるわけじゃないよ。
古いな。

[151. 匿名]

Ａ君もしかしたらグレーかも？
怒鳴られてもヘラヘラ笑うってところ
Ａ君のママが本気で注意しても、Ａ君は笑ってるんですよね？
あと、息子さんだけでなく他の子にも叩いたり暴力してるっていうし
Ａ君のパパが子どもを叩いてるってことはない？

[152. 匿名]

私のママ友は叱らないし謝ってくれない
もう遊ばせない
未就園児だから距離をおくことが容易にできるけど幼稚園のママ友だと難しいですね

[153. 匿名]

息子に､「嫌ならやめて！って言いなさい」と伝える｡
嫌な事は嫌だと言う｡
自分の身は自分で守る｡
イジメられたら立ち向かう｡
どうしたら解決できるのかを一緒に考える｡

もちろん味方をしてあげるけど､子供にも戦わせる力をつけたい｡

[154. 匿名]

トピズレだけどごめんね言わせて腹立ってて

我が子が遊んでるものを相手の子がとる
→「かーしーてって言うのよ〜ほら貸してね〜」
相手の子が遊んでるものを我が子がとる
→「ごめんね今〇〇が遊んでるから返してね〜」
ってものすごくよくされててめっちゃムカつくw
でもなんて言っていいかわからなくてモヤモヤする！

[155. 匿名]

>>154
かーしーてーと言われた時に貸せるなら貸すけど、自分の子供が嫌がってそうなら、
「ごめんね、今うちの子が遊んでるからちょっと待ってね」
って言うよ。

[156. 匿名]

>>154
同じ事してやれば？
貸してって言われたらお母さんが「今使ってるよ〜。あ〜と〜で〜ね〜。」って。
貸してもらうくせに貸さないってアホか。
親がアホな人とは遊ばせない方がいいよ。
イライラして疲れるだけ。

[157. 匿名]

お友達もグレーゾーンのようで お母さんも気さくだけどズレてるかんじならお母さんもグレーかもしれませんね。
発達障害は遺伝します。
お母さんも注意深く接した方がいいかもしれません。

[158. 匿名]

親による。
その場しのぎで注意してる親もいるし、口下手だけど子供のイタズラを本気で悩んでる親かもしれない。
子供の性質だから仕方ない部分もあるし、後者なら目を光らせるしかないけどいずれ直るよ。
前者なら近づかないに限る。

[159. 匿名]

今日キッズスペースで寄り添ってちゃんと子供見てるんだけど注意しない母親がいた。
階段の所で少し他の子を押し退けてる感じだから危なかったんだけど。。。
私が『危ないよ～』って言ってもアクションおこさなかったし。
私が敏感すぎるのかな？？
最終『人が増えてきたから帰るよー』って大声で言って帰って行った。
なんかモヤモヤ。

[160. 匿名]

キッズスペースや児童館はモヤモヤするから行かない。
子供放置してママ友グループでお喋りしてるから。
うちの子が使ってるオモチャを次々取るから相手の子に注意したらグループ全員で嫌な目で見てきたし。

[161. 匿名]

母親だけが謝って、子供自身に謝らせない親が多いよね。
そりゃいつまでたってもやめんだろうなぁって思うわ。
先生に相談して物理的に離してもらう＆我が子にもすぐ先生を呼ぶ、『やめて！』って大きな声でハッキリ言う練習を家でするを徹底させるといいですよ。

[162. 匿名]

その子本人に
いい加減にしろよって怖い声で言う
もううちの子になんかしたらおばちゃんが許さないっ近寄るなっとか
言っちゃえ

[163. 匿名]

同じような経験しました。
相手のお母さんが叱っても暴力をやめないので、私がその子にめちゃくちゃ叱り飛ばしました。
泣いてたけど、痛い思いした方が泣きたいんだよ！ってかなりガツンと言いましたよ。
大人気なかったかもしれないけど、我が子の身の危険を感じたので良かったと思ってます。

[164. 匿名]

>>41
だから何?
私だったら、お前んとこのクソガキのせいでうちの子が困ってんだよ！
どんな育て方してんだよこのクソアマ！
って相手の親も叱る。

[165. 匿名]

わたしは子どもがいじめみたいなことをされて
その子の親は一緒にニヤニヤ見てるだけだったので幼稚園に報告、バス停変更。
それ以外にも問題有りで困って幼稚園側に相談していたので、すぐ対応してもらえました。
わが子は幼稚園行きたくないと泣いたりしてたのが、バス停変えて全く泣かなくなりました。
幼稚園では一緒に遊んだりもしてるみたいですけどね。
私の場合は親がおかしいパターンなので、ちょっと違いますが。

幼稚園でのこと、バス停も幼稚園に入るので担任に相談したほうが上手くいきますよ。
下手に親同士で話するとあることないこと言われそうなので。

[166. 匿名]

ここ読んでると本当怖い親ばかりだね

子供同士の事なのに
目くじら立てて
その意地悪する子に
直接許さないからねとか
凄いなー
子供同士の事で親が出たら大した話じゃない事も
許す許さないの大袈裟な話になってくる

先生介して伝えるのがベストでしょ

[167. 匿名]

>>166
同感‼︎

親が出しゃばったら疎遠確定
その覚悟があるならいいんじゃない？

[168. 匿名]

お母さんからみたら心配だけど子ども同士は気が合うみたい。
よく見張って、バスで何かあったなら幼稚園、一緒に遊んで泣かされたら今日は帰るね、でしばらく様子を見るのがいいと思う。

[169. 匿名]

主です。
みなさんいろんなアドバイスをありがとうございました。
とにかく息子にはハッキリと意思表示をするように教えて、今は夏休みですが近所なので遊ぶ事もあるかと思いますので私が今まで以上に目を光らせて見ます。
そして必要であればAくんに強く注意したいと思います。

息子の前では言えませんが、正直私はAくんが大嫌いです！！
仲良く遊ぶ時もありますが、突然何かのスイッチが入ったかのように家からほうきを持ってきて不気味な笑みを浮かべながら息子を叩いたりするので、本当に不気味な存在でしかありません。
すみませんぶっちゃけてしまいました。

息子は初めての子で、ご近所のことも幼稚園のことも上手くやっていきたいという思いが先行してしまっていたと思いますが、息子を守れるのは私だけなので私自身も強くなりたいと思いました。

皆様ありがとうございました。

[170. 匿名]

もしかしたらA君のお母さんも、心底困ってるかもしれないよね。
避けようにもバス停同じなんでしょ？
向こうも毎日、今日も何かしたらどうしようって思ってる可能性あるよね。
でも子どもって親の思う通りにならないしね。
やめなさいって言ってやめる子ばかりなら子育てなんか楽勝だし。
やられる側は優位に立てるからいいけど、悩んでる側はキツく言われてしまったら下手したら親子心中とかしたりするかもしれないし、そこで親や子どもに何か言うのは慎重になった方がいいかもね。
先生にアドバイスもらうのが一番いいと思う。

[171. 匿名]

うちの子もやられるタイプだったから、先生に連絡帳や℡で介入して貰ってた。本人には、嫌なことされたら離れなさいと繰り返し説明してた。やられたときにその場にいたら、ちょっと辞めてよ位のことは本気で言ってた。
今年の夏は遊ばせない。どこかで会って子ども同士が遊びたがっても逃げる。

[172. 匿名]

Aくんのお母さんがバスやめればいいのにね。
他の子にも迷惑かけてるんでしょ？
多分、口だけであんまり困ってないんじゃないかな。謝ってるし、いいかって。

Aくん、ほうきで笑いながらひとを叩くって、グレーどころか真っ黒だよ。
怖過ぎ。

[173. 匿名]

私も同じことで悩んでました。

主さんと同じように、暴力ふるってくる子のママはいつも怒ってくれましたし、常識のある方でした。が、うちの場合は、最終的に顔を引っかかれて血が出る傷ができました。
娘は大泣き。いつも自由に遊ぶ子なのに、しばらく私から離れられなくなりました。
私がバカだったのですが、そこでやっと私が守らなきゃと気づき、それ以来会うことをやめました。気が小さいので何も言えなかったけど、徹底的に避けました。

親が守ってあげないとだめですよ。

[174. 匿名]

A君のお母さんは話がわかる方ですか？
うちも同じような事がありました。
母親がいくら厳しく叱っても子供は聞きません。よくも悪くも母親は特別、自分の一番の味方だとわかってます。
そこで、今度目撃した場合、あなたが厳しく叱ります。手を取り、謝るまで離してはいけません。
子供は強くショックを受けます。
A君の母親には、事前に厳しく叱っていいか確認をとりましょう。
うちはこれで解決しました。
ちなみにこの方法はベテランの保育士さんに教えてもらいました。

[175. 匿名]

そういう子って結局は親やまわりの関心を惹きたくて、ママに怒られたら目的達成だからニヤニヤしてるのよね

まだ年少さんだからどんどん変わるよ
指導力のある先生が担任だといいね

[176. 匿名]

そういう子って大体家にストレスがあるよ。
主さん親子がうらやましいんだと思う。

[177. 匿名]

ちゃんと考えてるお母さんなら、それだけ毎日暴力をふるうならもう行動を起こしてると思う。自分で送迎するとか、待つ間は子どもの手をはなさないとか、帰りは遊ばせないとか。
困ったことが起きた時、思考停止するタイプの人だと思う。「でもまぁそのうち止めるでしょ～」くらいにしか思ってないよ。

[178. 匿名]

子どものお友達とそのママ…正直もやっとする事はない事はないけど、自分ももやっとされてるんだろうなと思うとお互い様なのでママ友に子育てあーだこーだ言う事はない。
まあ、もし私がAくんの母だったら主さんとお子さんに土下座して菓子折りもって謝罪に行ってバス通園やめて自分で送り迎えして、子ども同士で遊んでる時はベタ付きして手を出したら暴れて叫んでも担いで連れて帰るけどもね。
そして幼稚園の先生にも相談する。
だいたいのことは自由にさせたいけど、他害を目的としたイタズラは何があっても看過できないと思ってるから。
こんな人は少ないのかな、今の時代は。

[179. 匿名]

家でいい子なのかも。
意地悪する子ってそういうイメージある。
親に威圧的な態度取られてたり、何か強制されていたりしてる。
あと、叱っただけになってそう。
Aくん理解してないよね。

[180. 匿名]

娘が年少の頃、クラスのやんちゃな男の子におなかをパンチされたと2日連続で泣きながら私に話してくれました。1日目は「やめて！」って大きな声で言いなさい、先生にも伝えなさいって話したけど2日目も変わらず…「明日もパンチされたら 同じ事を○君にして痛いって教えてやりなさい！」って やり返すように強く言いました。結果、○君のお母さんから私に苦情が来ましたよ。でも その日以降は娘に一切暴力はなくなりました。

[181. 匿名]

私も最近10歳の子ども同士の揉め事で相手の親から連絡もらって悩んでいたところです。

暴力はなく口ゲンカみたいなんですけど、相手の話と子どもの話が食い違うというか…
私は子ども同士のケンカに基本親が口出すことではないと思うし、その場を見てないので一方の言い分だけでは判断できないと思います。

もちろん子どもには言い過ぎたことを注意しましたが、もしかしたら先方は子どもに謝って欲しかったのではないか？と今さらながら気になってます。

子ども同士はちょくちょく揉め事はあるものの、すぐに普通に遊んでいるとのことなので、注意しただけです。

[182. 匿名]

うちも似たような立場でした。下に見られるタイプ。
やってる方の親って叱るのは叱る。でもほんとにもぅ、困っちゃうわ、で終わるのが多い。本当に更生させないとと思っていたら目を離さないし徹底的にしかるなり外に出さなかったりする。
でも大半はごめんねー、うちの子悪くてー、だけ。ちゃんと悪いとは思ってるんだけど軽いというか。被害者にならないとこの悔しさや不安はわからないと思います。


先生に言ってもこういう子って大人の前ではお利口さんぶるから結局かげでする可能性もある。でもそれを含めて先生にはしっかり伝えるべきだと思います。先生の技量によるのですが…
本人がこんな目にあうのは嫌だ、あいつは嫌だ、と思えて離れるのが一番なんですがね。

[183. 匿名]

ほうき持ってきて叩くのとかA君の親は知ってるのかな。そこ次第だと思う。

[184. 匿名]

ウチも集団生活が始まってからずっと悩んでるなぁ〜。
息子自体がグレーっぽい上、ひとりっ子、手は出せない気質。同い年の子とマトモに遊んでいる方が稀。
戦いごっこの敵役(1対4とか5とか)はしょっ中、鬼ごっこの鬼をずっと、とかね。
それでも友達と遊びたがるし、公園に行くのが本当に優つ。
今1年生なんだけど、それなりに皆んな治ってきたような？うちの子も多少は成長が有ったのかな？
でも1人、A君並みの子がいて未だに石とか投げてくる。枝、石、キック、パンチなんでも有りで、少しでも自分がやられると泣きまくる。
その子のお母さんと仲良いけど、クラスを離れたのを機に距離置いてる。