精神的におかしかった時の行動

[501. 匿名]

学歴気にしたことも職歴がないのも気にしたことないわたしは底辺だな

[502. 匿名]

>>334
今風邪で鼻水ダーダーで泣いたらだめなのに、読んで泣いてしまった。
風邪悪化するわ(;´д｀)

[503. 匿名]

立て付けが悪くて開かなくなった障子を、何度も開くとこまで開け、戻しては最後まで開けようと力入れてる時に手の痛さと共になぜか怒りがMAXになった。
叫びながら手刀で木枠もバキバキに壊してそれでも気持ちがおさまらず部屋のものを片っ端からメチャクチャにした。
精神的におかしくてヤバい時期だったが、なぜ手刀にこだわって木枠?骨組み？を奇声をあげながら折りまくったのか今考えると笑えてくる。

[504. 匿名]

ひたすら愛犬の肉球の臭いをかいでいた。けして良い臭いではないのだけど不思議と落ち着いた。犬は迷惑だったと思う。

[505. 匿名]

旦那の親と同居していて
自分が思ってるよりもストレスで
気づいた時には、重度の強迫障害になっていた

[506. 匿名]

音に敏感なった。スプーンの落ちる音、カップに水を注ぐ音。仕事やめて、漢方飲んで一人で家でいたら治ったなー。

[507. 匿名]

付き合ってた人が既婚の子持ちだったことを隠してた。何ヶ月か一緒にいた後に気付き、相手はすぐ離婚するからと言って別居開始。待っても待って離婚が進むはずもなく半年経ったころ、精神的におかしくなって屋上に行って今から死ぬと彼にメールしたり、妊娠して流産したと嘘をついたりした。いっぱいいっぱいでした。

[508. 匿名]

自傷行為
付き合ってた人が自傷行為してて、やめてほしくて話聞いたり説得したりしたけどどうしてもやめなくて、なぜするのか理解してあげたかったけどできなくて。
ある日、どんな気分なんだろう…ってカッターで腕を傷をつけた。
何ヵ所もやって、10年以上経った今も残ってる傷もあるけど気持ちはわかってあげられなかった。
隠してたけど私の傷を見つけて、相手は自傷行為やめてくれたけど、代わりに宗教にどっぷりはまってしまった。
もう別れたけど、その時が人生で一番病んでたかも。

[509. 匿名]

自傷行為
付き合ってた人が自傷行為してて、やめてほしくて話聞いたり説得したりしたけどどうしてもやめなくて、なぜするのか理解してあげたかったけどできなくて。
ある日、どんな気分なんだろう…ってカッターで腕を傷をつけた。
何ヵ所もやって、10年以上経った今も残ってる傷もあるけど気持ちはわかってあげられなかった。
隠してたけど私の傷を見つけて、相手は自傷行為やめてくれたけど、代わりに宗教にどっぷりはまってしまった。
その頃が人生で一番病んでた。もう別れました。

[510. 匿名]

ごめんなさい訂正で打ち直したつもりが二重で投稿されてしまいました。

[511. 匿名]

腕を掻きむしった。
病んでた。

[512. 匿名]

障害児育児。
子供が2歳の時、福祉の人に「どれぐらいよくなるのかわかるんですよね？専門家なんでしょ？プロなんでしょ？ざっくりでいいですから、この子の将来の見通し教えてください」みたいに発狂して詰め寄ったことかな。
我慢できなかった。
今、小学生だけど、知能は一歳で、オムツの中のものを、カーペットやふすまに塗ったくって奇声発してます。糞尿の掃除が日課。
今は、人様に迷惑はかけられないので、自宅で壁を蹴ったり、布団に顔をうずめて泣いたりして、人知れず定期的に発狂してます。（一軒家です）

[513. 匿名]

小学生のころ不登校になりイライラして生卵を壁に投げつけた
拭かなきゃいけないからますますイライラした

同じく小学生のころ弟にイライラして弟のお気に入りのお茶目に撮れてる写真を壁にはりつけ、画鋲でさしまくっていた
結局弟に見つかり倍返し、、、人を呪うのはよくないんだと勉強になりました

現在の私は、大嫌いな職場のお局に対しイライラが我慢できなくなりついにこの前、本人の目の前で笑い方を真似してしまった
イヒヒヒヒヒヒ‼︎！ イヒヒヒヒヒヒ‼︎
止めることできず、イヒヒヒヒヒヒ‼︎
おととい主任に呼び出され、だいぶ病んでるから仕事休みなさいと言われました(￣▽￣)

[514. 匿名]

今日。疲れてて、コンビニ行って店員の対応が悪く、無性に腹が立ちクレームの電話入れた…結構な剣幕で。いつもはこんなことしないのに…後で後悔。

[515. 匿名]

駅員と言い争った

[516. 匿名]

>>514
電話出た人がストレスたまって
誰かに当たるだろうね

[517. 匿名]

昔から悲劇のヒロインになりたいのか、
家族や生活に問題はないはずなのに、不登校、万引き、引きこもり、摂食障害、出会い系でオヤジと援助交際、整形、デリヘル、そしてアラサーの現在仮想通貨FXで資産を全て溶かし、気付いたら本当に悲劇な状況になってました。

[518. 匿名]

負の連鎖

負のループ

[519. 匿名]

夏、打ち立ての熱の残るアスファルトの上を裸足で歩いて帰った
冬、酔っ払って生垣に突っ込んで、頭に葉っぱが付いたまま帰った

[520. 匿名]

勝手に涙が出る。
起きているに降りる駅を通りすぎてた。

[521. 匿名]

>>504
犬「ええんやで」

[522. 匿名]

ブラック企業に勤めて鬱だったころ仕事が終わるとウコンのドリンクだけ飲んで毎日記憶をなくすほど飲みに行って半分酔ったまま次の朝会社に行ってた

[523. 匿名]

考えてみたがどうも行動までには移したことがないかも
ネットで変なコメント書くくらい

[524. 匿名]

社会人として最低だけど、酷い職場環境の会社にいた時はパワハラ・セクハラしてくる上司を徹底的に無視してた。
今までどんなに嫌いな人がいても無視したり意地悪した事なんかなかったのに、その職場にいる人間だけはどうしてもダメだった。
ある日堪忍袋の緒がキレて「大して仕事してねぇくせに偉そうにしてんじゃねぇよ！！」とブチ切れその会社を即日退職した。
ぶっちゃけ上司に対して無視してた事や暴言吐いた事は全く後悔してないけど、その会社にいた時だけ明らかに自分が自分じゃないみたいで恐ろしかった。

[525. 匿名]

環境の変化と仕事の兼ね合いで睡眠不足になっていて、家庭問題もあり、pmsが悪化した時
ドライアイも酷くなり、外出はサングラス。
人がすれ違う時、ジロジロ見てきたりすると
ババア、ジロジロ見るなよ。など
相手に聞こえないにせよ、暴言吐きまくってた。
ストレスって、こわい。

[526. 匿名]

>>122
わかる、わかるよ。痛いほど分かる。
言いたい人には言わせておけばいいよ。やっと今年幼稚園だけど
ラストスパート一か月がこんなに長いなんてって思うもん。
どんなに愛おしくて、可愛い存在でも一日24時間密着×約3年間は
やっぱりおかしくなるよね。自分のペースで物事を進められないのが
こんなに苦痛だなんて思いもよらなかった。

[527. 匿名]

名言とか格言とかSNSで発信する人がいて、その人の言葉が全部自分へのメッセージだと思い込んでた。愛されてる気になって、だんだんストーカーみたいなことして、本人に嫌がられ、周りに叩かれてようやく勘違いに気づいた。自分を支えてくれる神様だと思い込んでたみたい、頭おかしいわ。申し訳ございません。

[528. 匿名]

いま。
真夜中に犬の虐待動画をひたすら観てる。
猫や人の虐待は絶対に見れないけど、なぜか犬の虐待動画を観たらスッキリする。
犬は別に嫌いじゃないし、なんなら可愛いと思ってる。
人間のゴミだなと思う。

[529. 匿名]

大好きだった元彼と別れて気が狂って風俗で働き出した。そのくせ、潔癖症になったw
除菌アルコールしまくり、基本自分のものしか触れられなかったけど、自分の部屋はゴミ屋敷並みに汚かったw

[530. 匿名]

仕事が辛くて泣きながら歩いてたら、援交親父に誘われてホテル行った。今では考えられない。

[531. 匿名]

>>527
普段そんなひとじゃないひとが異常行動してるの見るとかなり精神的ダメージ受けてるんだなって思うね

[532. 匿名]

刺激が辛くて、テレビも活字も見れない。
朝、せめて天気予報でも、と思ってテレビつけたけど
「全国的に良く晴れた一日になるでしょう」
で大泣きしてしまった。
三十代前半、仕事で追い詰められてた頃。

[533. 匿名]

セクハラを我慢してた時、毎日、スカートなのに泣きながら自転車を立ち漕ぎして誰も待ってないアパートに急いで帰ってた。
我慢しすぎたのか、脳みそが拒絶したみたいでお風呂に入ってる最中に気絶したこともある。
辞めた。
再就職もする気も起こらず、夜中、駅のホームで大泣きしていた時に話しかけてくれた人と結婚した。父親からは中途半端なくそ女としか言われないがそれでも辞めた理由をいいたくない。

エッチもまともに出来ないまま、今年で結婚4年目。子供も出来るまで気持ちが治るか分からないのに一緒にいてくれる夫に感謝。

[534. 匿名]

>>346
>>279です。
こんなのです（笑）

[535. 匿名]

会社を出た瞬間から、電車の中、最寄り駅から自宅、自宅に着いてまでも、2時間くらい涙が止まらなくて嗚咽をはくように泣き続けた

その日は別に何かあったという訳じゃないから、今までのストレスが限界にきたと思ったから、1年目でしたが転職決意して転職しました。

その会社は今でも新しい子が入ってはすぐ辞めが続いてるけど、自分たちの悪いところの問題意識が低いから辞めてよかった

パワハラ、罰金制度、モラハラ凄かったな

[536. 匿名]

会社なんて簡単に変わらないんだから、体や心に異変がおきて、まだ壊れる前ならやめたほうがい

壊れてからでは遅いし、世間体よりも自分の命が大切

[537. 匿名]

>>229
これ、現在進行形だ。
ギャン泣きされると、「児相来ないかな、来たら楽になるのに」って思う。
なんか疲れて、消えたいなと思うけど消えないんだよね、人間は。

[538. 匿名]

仕事が忙しくてパニックになりかけた時には、ひたすら柑橘系の香りをふがふが嗅いでました。

[539. 匿名]

まさに今
精神的におかしいからガルちゃんやってる
ここおかしい人の集りだし

[540. 匿名]

>>469
そう思ってしまうの分かります。
ニュース見てると悲しくも加害者の気持ちを少し悟ってしまう。擁護はしないけどね、

[541. 匿名]

社会人一年目、ブラック企業に勤めていたストレスとずっと付き合っていた彼氏にフラれたショックが重なって一時期幽霊が見えてた。(今思うと幻覚)
だいたい見えるのはコナンに出てくる犯人みたいな、真っ黒の人影。

金縛りにも毎日あっていて、ベッドに寝ている自分の姿が上から見られることもあったからたまに幽体離脱してたと思われるw

[542. 匿名]

死ぬことばかり考えてる
精神科でもらった薬凄くためてるけどODする勇気が出ない もう耐えられない生きていたくない
１人は寂しい

[543. 匿名]

付き合ってた年上の男が実は既婚者で別れて、身の回りの男が気持ち悪くなってたまたまテレビで見たアイドルにのめり込んだ
その男は田舎のDQN上がりって感じだったから逆に年下のアイドルって感じのキラキラした子にのめり込んで、
仕事終わってからキャバクラで働いて、その費用でファンクラブで公式に買ったチケ以外にもサイトで買ったチケや遠征費用やグッズにつぎ込んだ
キャバクラで働いて、余計に身の回りの男が嫌になって、私の中にはそのアイドルの男の子しかいなくなった
その子にもスキャンダルが出て完全には冷めなかったけど、
今はキャバクラも辞めてファンクラブで当たった地元の公演にしか行かなくなった
今考えたら病んでたけど充実した日々だったと思う

[544. 匿名]

>>116
ごめんなさい、めちゃくちゃ笑ってしまった
でも悪い方向じゃなくそうリフレッシュの方向へ持っていけるのっていいですね

[545. 匿名]

欲しいのはものじゃないのに、フリマアプリで買うわけでもないのに何でもとりあえず検索してしまう。物じゃないのにもしかしたら解決策があるんじゃないかと思ってとりあえず検索してる。ひたすら、5分おきに

[546. 匿名]

こういうトピ、言い方悪いけどみんな辛いけど頑張って生きてるんだよなって救いになります。

私は元彼が好きすぎて、浮気されて捨てられたのを認めたくないあまり相手が働いている会社に就職して追いかけ回すという暴挙に出てました。ロッカーで待ち伏せ、部署の前の喫煙所で待ち伏せ、駅で待ち伏せ。そして『なんで捨てたの！なんで捨てたの！』と言いながら逃げる相手を追いかけ回す。

その後警察沙汰になり、暫く入院して立ち直り、遠くに引っ越しました。自分のなかにああいうストーカー要素があるって知って、恋愛にものすごく尻込みします。

[547. 匿名]

仕事しながら涙止まらず
会社を勢いで辞めて暫くは洗濯物するだけで幸せを感じてた

[548. 匿名]

SNS始めたりやめたりを10回以上繰り返してる。いい加減にやめる。

[549. 匿名]

ここに出てきた行動自分もやったことあるもの多くて安心しました。
精神的にやばい時があったからこそ、いま頑張れていると思います。

[550. 匿名]

あ～まさしく昨日
包丁で枕ズタズタにしてしまった
旦那とケンカするとストレス半端ないらしく
自己嫌悪に陥り泣いて狂います

[551. 匿名]

>>529
私も同じようになった事あった。しかも風俗の店長とかに訳わからない事言ってた。自分の部屋は散らかっててもいいの！周りが汚いのはムリ！←自己中すぎる。病んでた。

[552. 匿名]

街を歩いてる人が皆幸せそうでキラキラしてて街中に出ると何で自分はこんなんなんだろうと涙が止まらなくなる
40歳で誰とも付き合ったことがなく手をつないで楽しそうなカップルを見ると車に飛びこみたくなる
一番でいいから誰かの一番になりたかった

[553. 匿名]

命の電話にかけまくり。今も。
今月入ってもう何回かけたか数えきれない。

[554. 匿名]

壁に死ねや殺すって書きまくって、サバイバルナイフでドアに穴開けて、前に勤めていた店に
「客殺す」とか嫌いだった同僚の悪口メール送ったり、ネットに晒したりしていた。
最終的に母校に「不安障害になったのはお前らのせい。謝罪しろ。でないとガキどもぶっ殺す」ってメール送って捕まった。

今は通院していて、当時のような行動は無くなった。

[555. 匿名]

コンサートのチケットに10万お金使った事

倍率が高いアーティストで抽選当たらなくて
自暴自棄になっていました

[556. 匿名]

>>60
普通ではないww

[557. 匿名]

>>261
ごめん、笑っちゃいけないし本当にお狐さまついてたのかもしれないけど、油揚げの触感美味しいよねーって見てたから除霊に笑ってしまった笑

[558. 匿名]

小学生時代、両親がいない時を狙って、広告の紙を大量に細かく破りさいた物を姉と部屋中にバラまいて、ストレス発散してた。そして両親が帰って来るまでに急いで片付けて、そのスリルを味わってた（笑）今思うとかなりの基地外行動でした(^_^;)

[559. 匿名]

>>500
アンパンマンとしょくぱんまんではなくなんでカレーパンマン？ww

[560. 匿名]

精神的におかしくなった時があり、処方された漢方薬とか飲んでた頃
死んでもいいと近くにハサミしかなくって、そのま自分の腕をハサミで切っていた
今思えば血管じゃない所を避けて切ってたから死にたくなかったんたろうなぁ、

病院行って縫いました。

[561. 匿名]

高校あたりで、鏡に写る自分と会話してました
隣の部屋の兄が不気味に思い母に相談し多用で、母に言われて自分でもはっとした

今もたまにストレスたまると話ちゃう
一人言と同じなのかな

[562. 匿名]

嫌いな人にも離れず合わせて楽しく行動
断ればいいのにね

[563. 匿名]

濡らした指先で障子にジワジワ穴を開けてストレス発散している。たまに拳で突き破る時もある。
どんだけ暗いんだ。

[564. 匿名]

DV男と暮らしてた時は酷かった。
薬を飲み過ぎて救急車に乗ったり、リストカットしたり。
友達にラインを嵐のように送りまくったり、電話したり。
徐々に友達が減って、学生時代の親友が、そのままだんなと暮らしてると周りにだれもいなくなるよ、暴力男と二人きりの老後でいいの？って聞かれてすごく考えた日の夜に、思い切り殴られた夜があって、そのまま家を出た。

今、抗うつ薬は飲んでるけど、薬のみ過ぎたりしないし、リストカットする気も起こらない。

[565. 匿名]

育児、私も本当に辛い。
他トピで趣味やオシャレが出来ないってあったけど、そんなんじゃなく
寝れない。トイレもゆっくり行けない。ペースを全てくずされる。
今2歳半だけど、まだ夜中に3回くらい起きるし昼寝も30分くらいしかしないし
外に出ても私にベッタリなので、休まる時間が無くて。
姉や友達の子供はあまり手がかからなかったんだなと子供産んで分かった。
生まれつきの気質なので仕方ないとは思うけど、辛すぎ。
転勤族で親も友達も近くにいないし。

[566. 匿名]

上司にひどい扱い受け、心んなかぐちゃぐちゃになって、外にいる時でも涙が出たり誰かに愚痴をぶちまけるかのように独り言を発してしまう

[567. 匿名]

セクハラ我慢して頭おかしくなる人多いみたいね。

私の知り合いの子、すごくかわいくていい子だったのに上司からのセクハラで頭がおかしくなって、別人みたいになってた。
毎晩奇声を発してるらしい。

まじで女の敵！自分の子供がそんなことされたらコ〇ス

[568. 匿名]

公園のベンチでひたすらボーッとしてる

[569. 匿名]

仕事が辛すぎて辛すぎて夜ご飯は毎日コンビニのサラダ巻き、メロンパン、ソフトクリームで食べてから5分で寝るようにしてた。2ヶ月で5キロ以上太った。

[570. 匿名]

病んでるにはいるかわからないけど、恋愛で周りにそんな男辞めなよ言われてるのにまったく諦めない友達いたけど友達は健常者だけどあのときは病んでたんだろうな

もうセフレにされてるのに、はっきり相手に振られないと気持ちに見切りがつけれないらしく本人に「わたしのことどう思ってる？」聞いて流されて泣いて、もういい！あんな奴！って連絡しなくなるけど、向こうから連絡くると「なんで連絡してくるんだよ！」って結局連絡返して会っての繰り返し

そんな繰り返しで、ついに本人の前で泣いちゃうくらいにまでボロボロ
もういいあんなやつ！なるけどいつもなら向こうから連絡くるのに来ないと気になってて結局自分から連絡して会ってた

本人は「もう好きじゃない。ただハッキリさせたいだけ」って言うけどそんなこと言う割に相手のFB見てたり
友達のわたしはもう何も言えなかったし見ていて辛かったな

そんなクソ男なのに好きだとなかなか離れられなくなるってことなのかな

[571. 匿名]

婚約者に浮気されて、
浮気認めず、ないがしろにされてた時、
このままハンドル離して楽になりたい。
私がいなくなったら泣いてくれるかな…って
思いながら高速運転してた。

[572. 匿名]

車に乗ってる時、このまままっすぐ走っていったら落ちて死ぬかなって思ってギリギリまで考えてやめた。今思うと仕事の環境が辛くて精神的に追い詰められてたんだろうなと。
今は病院に通いながら治療をしています。あんなギリギリの思いはもうしたくない。

[573. 匿名]

ストレス緩和の為ずっと笑ってる。
で、仕事中に急に悲しい悔しい事思い出して涙垂れ流す。拭いも擦りもしないから腫れない。バレてるだろうけどどうでもいい。

美容院一年近く放置するようになる。
頭皮のかさぶためくりが悪化するから定期的に行けなくなるのと、予約してまで行く気力がなくなる。

部屋が片付けられない。

[574. 匿名]

二重人格ぶって無駄に過ごした恥ずかしい中学時代(´；ω；`)

同窓会とか恥ずかしくていけない(笑)

[575. 匿名]

食欲がまったくなくなる日と無性に食べたくなる日が交互にくる。食べ過ぎた後は、落ち込む。

[576. 匿名]

本気で死のうかなと思って
ビニール紐で輪っか作ってドアノブに引っかけて
首入れるとこまでいった。
結局死ぬ勇気持てなかった。

[577. 匿名]

>>355
レジではなくそのまま外へ…を
レジで、はなくそのまま外へ…と読んでしまいました。

[578. 匿名]

パニック障害、鬱病で外に出れなかったとき、家の窓から見える景色を絵の具で書く
絵の具で色のグラデーションをひたすら作ってた
つらかったな

[579. 匿名]

イライラする。すぐキレる。噛みつく。ヒスる。泣きわめく。
うつ病って人格を変えますね

[580. 匿名]

上司から不倫の誘いやセクハラに対抗したら酷いパワハラに進化、社内でヘンな噂たてられて仕事干されたりした。
出社しようとしたら貧血、嘔吐で激やせ、仕事もヘンなミスをするようになり、もうダメだと思って退社。
療養中の2年間で意地になって国家資格取得。
今は以前の会社を下請けに使ってる企業に再就職。かつての上司がつまんない案件持って頭を下げに来るのをニラニラしながら見てます。

[581. 匿名]

1日に20時間近く寝てた

[582. 匿名]

イクラをスプーンにすくって大盛り一気食い。


幸せでした。

[583. 匿名]

離婚後パートで働いていた会社で再発した。
元々パニック発作持ち、不安障害があったが薬がいらなくなり、病状も６年出ていなかったから油断していた。
入社後１ヶ月動きにおちつきがなくなり、独り言をいい、なぜかミスしてないのに謝まりまくったり、いまおもうと異常行動は初期から出ていたのに気づかなかった。
それからちょっとしたことで事務所で大号泣、目眩、息ができなくなるなどがはじまったが、みていた上司は仮病だとおもい笑っていた軽いいじめが始まり、さらに状況は悪化。
夜眠れなくなり、そのまま早朝から勤務にいく。家事育児もままならなくなったが、会社が配慮するからと仕事はやめさせてもらえず(実際配慮はない)見ていられなくなった親が会社とかけあい無理に退職、もう自分でなにかを決断できなくなっていた。

[584. 匿名]

>>582

それなら私はご飯に超山盛りのイクラ丼やった。

もう身震いするくらい幸せでした。

[585. 匿名]

>>68
めちゃくちゃ分かる。
脳が覚えちゃうから、やめたいんだけどね。

[586. 匿名]

>>499
あなたが弱いんじゃなくて周りが酷すぎただけよ。もう犠牲にならなくていいから幸せ掴みに行って。

[587. 匿名]

>>119
ワンオペ育児の閉塞感はほんとに凄いよね。
実家が近くにあるママ友に何か言われようものなら、飛びかかりたくなる。あれ、ほんとに経験してみないとわからない。

[588. 匿名]

>>562
なんか、やりたくないのにやってしまう、やらねばならない、なぜか嫌いな人にも嫌われたくないという異常な考え方になっちゃう。たぶん、育てられかたや育った環境、色々な要因でこうなっちゃう、自分でも治したい

[589. 匿名]

>>534
すごい！
その能力を何かに使って欲しい。
ストローアーティストとかさ。

[590. 匿名]

>>135
嗚呼、同志よ。

[591. 匿名]

イライラして、誰にも会いたくなくなり、倦怠感がひどくて家事が何も出来なくなり、これはダメだと思い心療内科へ行った。
ハズレの心療内科に行き、医師にひどいことを言われて余計にイライラしたことがあるな。

[592. 匿名]

>>116
なんか可愛いくて笑えて、スクショしました。笑

[593. 匿名]

夜中に小銭貯金してたジャムの空き瓶を開けて小銭数えて一人で起きてた。夜眠れないときにこっそりやってたんだけどトイレのついでに水飲みに起きてきた家族にバレて引かれた。

眠れないときに小銭数えてると単純作業のせいで眠くなるんだけど私だけ？ケチでも金の亡者でもなく癖なんだけど理解されない。

[594. 匿名]

ワガママな元彼に振り回され、別れたら彼が泣いて戻ってきて、の繰り返し。また傷つけられた…とだんだんおかしくなり、飲酒して彼からもらった物を壊したり。

結局、また彼が浮気して、本格的に別れることになったら、彼から一言「お前が心配なんだよ。物壊したりするだろ」と。
お前のせいだーー！！と言いたかった。
その後は、言い寄ってきた人と何度と寝て、元カレの余韻を消した。

おかしくなってたわ。恋愛で壊れる自分は、あれが初めて。

[595. 匿名]

三代目のコンサート行ったこと

[596. 匿名]

ストレスで過食。吐くことはなかったけれど。一通り仕事を終わらせて何かに吸い寄せられるように車でマックでセット、ケンタッキーでチキン、コンビニでスイーツを食べたあと、家に帰ったあと何事もなかったかのようにしっかり夕飯を食べた。今はあの頃より食べないのに痩せない(泣)

[597. 匿名]

元々毒親育ちで鬱傾向だったんだけど、一人暮らしから結婚して自分のペースが崩れたのと、知らない土地でパート始めたのと、拾った捨て猫が意外とお世話が大変だったのとで疲れ過ぎちゃって、ある日周囲から声が聞こえ出した。

アパートの隣人や近所の人、庭に生えている木とかスズメとかが意地悪言ってきたり、慰めてくれたり。
最初はアパートの壁が薄い!とか私超能力ついた!とか思ってたけど、だんだん違うぞこれはって思って病院行った。精神科の先生は「若くないから年齢的に疲れからくる一時的なものですね」と。

あれからもう4年、今は何も聞こえません。
でもスズメとかてんとう虫が「頑張ってるね」とか「宇宙はちゃんとあなたを見てるよ。応援してるよ」とか言ってくれたのが、今でも何だかほっこりして、すごくしんどかったし周りにも大迷惑かけちゃったけれど、あれはあれで良い経験だったと今は思える。

[598. 匿名]

>>122
脚は怪我しなかった？
他の人も書いてるけど気持ちは良く解るよ。
私も本当に辛かった。
息子抱いて高い螺旋階段から飛び降りる夢を見て目覚めて号泣した事があります。

[599. 匿名]

接客中に突然泣き出したり、もう一人の自分の声が聞こえてきたり、そんな私を心配する周りの人には『大丈夫。脳に傷がついて脳がちょっとおかしくなっだけみたい。』などとバレバレの嘘をついたり。

[600. 匿名]

むしゃくしゃして毎日ポテチ2袋食べてたw
めっちゃ身体に悪かったなぁーw

[601. 匿名]

産後一ヶ月くらいだったかな、
ミルク作らなきゃーって、ティファールのケトルに水入れてガス台に置いて火ON。
…ケトルの底ちょっと溶けた。

寝不足はほんとにやばい。
すぐ風邪引くし、精神おかしくなる。　
こっちは必死に育児してるけど、端から見ると絶対行動おかしいと思う。

[602. 匿名]

20歳くらいの時、ラブホ代食事代、全部出してでも彼を繋ぎ止めようとしていた。今思えばバカとしか言いようがない。

[603. 匿名]

服買いまくった
あと過食

[604. 匿名]

>>587
わかるな。旦那の仕事が忙しい時期にも重なって、今思えば完全に育児ノイローゼだった。
おかしい行動と言えば、県と市から送られてきたアンケートに長文でSOSを出しまくってたことかな笑
そしたら保健センターから電話がかかってきて一時保育の案内や育児カウンセリングや市内の育児サークルの案内をされて、我に返って恥ずかしくなったよ。

[605. 匿名]

>>597
「ハッピーボイス・キラー」って映画思い出したわ

[606. 匿名]

>>173
お母さんの為にも、その時に死なないでくれてありがとう。

[607. 匿名]

薬と酒一緒に飲んでいろんな人に訳わからないメール。友達を何人か失ったが、自業自得。当時の自分をぶん殴りたい。

[608. 匿名]

仕事から帰って、玄関で大声あげて泣いてた。
家族経営の会社で自分だけ部外者で、色々ストレスたまってた。毛も一気に薄くなった。

[609. 匿名]

何もかも嫌になってリスカした。
でも使用した刃物が切れ味悪くなった安全カミソリ(笑)
傷残るの嫌で、ちょっと血が滲むか滲まないか程度。
生きる気満々(笑)
どうせ死ぬ勇気なんかないし、これから先も生きていかなきゃいけないことどこかでわかってたんだと思う。

[610. 匿名]

人と会ってる時に熱がでて（風邪とかでなくその頃は躁状態の時になると発熱してた気がする）
大丈夫、こうしてたら大丈夫なんですってお冷を頭からかぶってた。すぐ蒸発するからびしょぬれにもならなかった

[611. 匿名]

>>591
私もハズレの心療内科で医師に、僕だって忙しいしもう疲れたよ。と逆に甘えられ、もやもやしたことがあるからわかります。。医者も人間だとは思うけど、、

[612. 匿名]

>>406

今現在、わたしがそんな感じです。。

人様に迷惑かけず
死なない程度に事故りたい。

[613. 匿名]

>>586
向き合わなかった私が悪いんです
逃げた私が悪いんです
親が作ってくれた逃げ道に甘えて逃げた私が悪いんです

就職関係の面接だって、高校を中退した理由を言ってもきっと理解なんてされない
「甘え」で終わるんです
他のトピの中卒に関してのコメントだってあまりいい印象じゃない
通信制にすら卒業できない私に幸せなんか掴めるわけないんです
みんなが勉強や新卒時代の就職で苦労してる時、私はそれから逃げていたんですから

[614. 匿名]

今日すごく嫌なことがあってもう生きてるのやだって思ってここ開いた。みんないろいろな思いしてるんですね。少し頑張ってみようと思いました。

[615. 匿名]

今朝、電車で母親に抱っこされた赤ちゃんに横に座ってたおばあちゃんが、ンパンパ、ツゥッツゥッツゥッツゥッ〜ッて、延々口で音出してあやしててイラッッッ！！！めちゃくちゃ張り切ってるからうるせー！！！
子供全く喜んでないし、真顔だし、要らないことすんなって思った！笑 正直、赤ちゃんの母親も全く気にしてなくて驚いた。うるさすぎて座席移動したわ！笑

[616. 匿名]

>>88
これ本当あるあるｗｗｗｗ
大して興味もないし、何ならそのトピで初めて知ったような人を馬鹿みたいにムキになって・・・

[617. 匿名]

ベッドに寝転がって何もせずに
もう私今消えても全然いいや…と何時間も
飲まず食わずで横たわっていた。

しばらくして、引き寄せの法則の本にハマり
色々な作者のものを読み漁った。家の掃除をしまくり
本で良いとされる言葉を毎日唱えた。
効果あったのかわからないけど、
元気にはなれたから引き寄せ本に感謝。

[618. 匿名]

極限になると感情のコントロールがきかなくなる。普段なら絶対言わない暴言を吐いてしまった。。
それで大事な人を失ってしまった。悔やんでも悔やみきれない。

[619. 匿名]

リスカ根性焼きOD過食嘔吐ピアスなど自分を痛めつけてた
心配されたいからやってたんじゃなくてそれらでしかストレス発散できなかった

[620. 匿名]

悲しくて泣き過ぎてわけわからなくなって悲しいんだけど涙流しながら笑ってた。

[621. 匿名]

自分と同じ年の女の子が刺し殺された絵を毎日描いてた小６。

[622. 匿名]

>>618
わたしは逆に媚びへつらいだし自身に暴言吐き出して自殺未遂が多い、どちらにしても感情のコントロールができなくなるよね。

[623. 匿名]

親に砂糖振ったり、
床に昆布並べたりしてた。
特に理由はない。

[624. 匿名]

>>613
586さんじゃないけど、あなたは、少し人生を遠回りしているだけよ。甘えだと思って、そこから抜け様としているなら、マイナスの感情より、プラスの感情を育てていって欲しい。

甘やかしてくれる人がいる事は、幸せなんだよ。
別に、それに答えようとしなくてもいいのよ。
なんて言ってみたけど、聞き流してね。

[625. 匿名]

9年のニートを乗り越えて障害者雇用されたはいいが、入社そうそう一人の社員からパワハラされてパニック発作がおきてしまった。
部長はをわたしが精神病だから信じてくれないし、いじめは増してる、どうしたらいいかわからない、このまま我慢し続けて死ねばよいのか？
やめたら甘えではないのか？

[626. 匿名]

>>181
　
私はギャンブル依存症を15年くらい患い、借金もそれなりにあって、もの凄く苦しみました。
　
私の場合は｢辞めなきゃ｣と思うほど、自責の念からか悪化していったので、自己啓発セミナーに通ったりカウンセリングを受けたりなどして、｢自分の本当に思っていること(夢や願望、劣等感など)｣を知る・話す・認める練習などをしました。
　
2年ほど時間はかかりましたが、今は｢本当はやってみたかったこと｣に少しずつ挑戦できるようになり、ギャンブル依存症はすっかりなりをひそめてしまいました。
　
そして｢本音を語れる｣｢お互いが大切にし合える、認め合える｣お友達ができました。
　
近親者の方は、人に言いにくい大きな悩みや葛藤などがもしかしたらおありなのかもしれませんね。

お金が大きく関わることなので本当に大変だとは思いますが、元依存症患者として、皆さんが幸せになる方向に向かわれますよう、心より願っています。

[627. 匿名]

断捨離しまくって、卒アルを全部捨ててしまった。
学生時代とても楽しかったのに、過去を振り返っても意味が無いと思って捨てた。
今になってまた見たいと思ってしまう。

[628. 匿名]

>>534

スゴい！の一言です(^-^)

[629. 匿名]

新卒の頃、ストレス発散方法が食事しかなくて
普段の食事も大盛りや2人前は当たり前、若くて太りにくかったから、翌日に胃もたれするのわかってて夜中にペヤング特大とか高カロリーなものを暴食してた。自分の体(胃)をいじめてることに一種の快感を覚えてたのかも。

[630. 匿名]

二次元にのめりこんだ…
人間関係の問題が解消されたらあっという間に興味がなくなって、自分でも不思議だった。

[631. 匿名]

病院にかかってたわけじゃないけど、たぶん受験のストレスでおかしかった時期ならある。
夜中に物音がしたら｢誰かが家に侵入した！｣とか自分の知らないお客さん(家族の知人)が訪ねて来たら居留守して｢空き巣の下見だ！｣と被害妄想してた。

[632. 匿名]

PCのキーボードをおもいっきりパンチ

[633. 匿名]

怒りの沸点下がるよね。
些細な事でぶち切れて、睡眠導入剤と安定剤一杯飲んで、記憶無くなって、暴れた事が10回以上ある。
おかげで携帯も壊れたし、家のドアも3カ所壊れて閉まらないし、家電も壊れたし、怒りにまかせて爆食して、アイスの徳用箱1箱＋羊羹1本＋ロールケーキ1本とか食べまくって、あっという間に10㎏太った。
ストレッチ素材以外の服が着れない。

今、壊れたドアを閉める度に(ちゃんと閉まらない)死にたくなる。

[634. 匿名]

髪の毛抜いてた

[635. 匿名]

>>355
橋本病かな？
あれ確か記憶力低下するんだよね。

[636. 匿名]

>>625
私も最近障害者枠(発達障害)で働き始めました。
ハローワークの障害者窓口の方や支援センターの方などに相談はされました?
親身になって聞いて下さる方もおられるかもしれないので、もしまだなら、是非相談なさってみて下さい。
穏やかにお仕事できますように…

[637. 匿名]

今まさにそうです。
走ってる車とか電車の前に飛び出しそう
迷惑かかるので絶対にしませんが‥‥

[638. 匿名]

新しい仕事のストレスで、耳鳴りやじんましんが毎日出て、動悸や歩いてるだけで涙が止まらなかくなった。ちょっとしたことでイライラして、朝が来るのが怖くて１時間ごとに起きていた。
人と関わるのがとにかく億劫で、周りの音や光がしんどかった。ある時、鏡に写る自分の顔がムンクの叫びみたいになっていてビックリした。
心療内科に行って退職したけど、あのまま辞めなかったらもっとひどくなっていたと思う。

[639. 匿名]

ピンクの香料入りのトイレットペーパーを毎日１ロール食べないと気がすまなかった

[640. 匿名]

夜中に外をウロウロしてた。

[641. 匿名]

瀉血。

ネットで駆血帯と注射針買って、風呂場で血を抜いていた。毎日300mlとか抜いてたから、片付けてる最中の意識喪失はしょっちゅう。ヘモグロビン値も4くらいになって、軽いショック状態に。
心療内科通って落ち着いたけど、ストレスかかると
またやりたくなる、

[642. 匿名]

その日あった嫌なことをメモ帳につけていた
文章にすれば少しは気が晴れるかと思ったら、自分の言葉で嫌な思い出が蘇り
逆効果だったのでやめた
それから何年か経って、私と全く同じことをしていた女性漫画家が自殺していたと知り、
ずっと続けるとこうなるのかなと怖くなった

[643. 匿名]

>>623 ごめん、笑っちゃった

これだからガルちゃんやめられないないんだよぅ

[644. 匿名]

がるちゃんに入り浸ってた
たまに４時ぐらいまで起きてたりとか

[645. 匿名]

>>613
あなたはずっと自分と向き合ったじゃん。今もちゃんと向き合ってる。大事な事だよ。

学歴、職歴あったら良いとは思うけど必須ではないからね。

あなたの家から東京タワーに行くのに何本のルートがあると思う？最短距離で行かなくても良いし、乗り物も自由だよ。勿論、横浜で中華まん頬張ったり、原宿で買い物してから行っても良いよんだよ。

[646. 匿名]

>>642
私も一緒。日記つければ良いとか言われるけど、ネガティブを反復&増幅させてダメだった。
あと、書いたものを誰かに見られたらと思うと気が気じゃない。

こういうのも合う合わないあるんだろうね。

[647. 匿名]

>>625
自分を守るためなら辞めても甘えではないよ。
パワハラ社員とのやり取りをボイスレコーダーで録音して部長に出してみたらどうかな？
それでも守ってくれなかったら辞めたほうが良いよ。
625さんが心穏やかに仕事できる環境になるように祈ってます。

[648. 匿名]

泣きわめきながらのリスカ

[649. 匿名]

今思い出しても有り得ないと思う相手と
普通にセックスしていた。精神的に病むと
誰でも良くなる。判断がおかしくなる。

[650. 匿名]

当時、受験ノイローゼだったのかもしれないけど
いきなり、ドラマの台詞をノートに書き写して部屋で独りDoctorXごっこをやってた
妹に見られ「お母さん！お姉ちゃんが勉強しないで、ドラマの台詞覚えてる！」と母にチクり、言い訳が思い浮かばなくて「私、大学行かずに大女優になる！」と言ったら家族会議になった

[651. 匿名]

数十年ぶりに小中学校の通学路を
ひとりで意味も無く往復してみた。

[652. 匿名]

食べ物を口の中にパンッパンに詰め込んだまま一点見つめてボーッとしてた
口の中いっぱいにすると落ち着くんだよね

[653. 匿名]

安定剤を飲んだらボーッとして、道端の塀に寄りかかったまま静止してた

[654. 匿名]

悩み相談のラジオにメールして、取り上げてもらった

スーさんありがとうございました

[655. 匿名]

大学時代、就活が上手くいかなくて精神的に参ってた
気分転換に公園に寄ったら鉄棒があって、小学校の頃逆上がりが出来なくてバカにされてた思い出が蘇ってきて、今の就活で上手くいかない自分とリンクしちゃって・・・
気付いたら泣きながら鉄棒をグルングルン回ってた
最後にはコウモリの様に逆さにぶら下がってジャングルジムで遊ぶ子を見てた

周りは怖かったと思う

[656. 匿名]

>>162
私も似たような事がありました！
泣いてばかりで寝ない息子が赤ちゃんの時、夢の中で寝るスイッチみたいなものを必死で探してた！
寝不足すぎて部屋のドアと間違えてクローゼットのドア開けて、進めない！って言ってたり……
2時間くらい運転して海だけ見によく行ってたな。
名古屋から鳥取行ってしまった人の気持ちもとても分かります！

[657. 匿名]

>>196
えっこれいつもなんだけど…
やめたいと思ってるのに過去の過ちを思い出して叫んじゃう…
メンタル治れば治るのかな？

[658. 匿名]

部屋中を這いずり回って髪の毛を集めてライターで燃やしていた…
ヤバかったなぁあの頃。

[659. 匿名]

夜中、家にある炭水化物食べ尽くしてそれでも足りず、小麦粉とバター、水を混ぜてパンのような塊を作って焼いて食べてた。

[660. 匿名]

電車で泣く
授業中泣く
手首切ってすぐ保健室に行く

[661. 匿名]

馬鹿なのに欧米の国に留学してあまりにも酷すぎる語学力をなんとか改善したくて日本人のいない場所にいったり頑張ったが結局上達も見込めず、コミュ障(ねくらの怪しいアジア人あつかい)もなおらなかった為帰国。
やっと大好きな日本に帰れる、安全だし綺麗だし、医療もしっかりしている、言葉が通じる！そう思ったのもつかの間、さらに精神状態が悪化
ときおり出てしまうあちらの言語に職場で馬鹿にされる、とくにおなじ日本人女性なのにまったく意志疎通ができない(気の強い？女性)
いや、言葉が通じている分悪意がしっかり分かる海外在住中に日本人女性とまったく接しなかったから忘れているだけか？気性の荒い女はたくさん見てきたがちょっと違う、なんだこの違和感は、うぉぉぉぉぉぉぉ、自分が自分じゃない感覚とどこにも居場所がない現実、対して仲良くない人への多弁からはじまり独り会話、不整脈、もうありとあらゆる異常が体にあらわれて、いま家のベッドから動けない。
せめて苦しまない最後を遂げることを祈ってる。

[662. 匿名]

>>613
悪いと思うことがあなたの足枷になってる。
学歴の辛さは仕方ないよ、でもなんか、あなたの文章からは自己否定以上の実力がホントはあるように感じるよ。そのへん自信持って伸ばしてけば、道が切り開けるかもね。勇んで。

[663. 匿名]

日記を書いては塗りつぶし書いては塗りつぶし・・・結局真っ黒なノートが完成

[664. 匿名]

>>404

何して捕まったの？

[665. 匿名]

毎日出会い系サイトで見つけた人と関係をもって、後悔して泣いて、でもまたその日の夜も男漁り。なんかどうしようも出来なかった。嫌なのに惨めなのに、とめれなかった。

[666. 匿名]

今までまじめに生きてたのに、キャバクラと風俗の面接行ってキャバで働き出した。死ぬなら金稼いで死のうと思った！

[667. 匿名]

仕事終わってから1日中車を乗り回して、遠出
朝方出勤時間に戻ってきてそのまま出勤した
その日ちゃんと仕事できてたのかな
記憶ない… 20代前半だったからできたけど
本当にあの時は精神的におかしかった

[668. 匿名]

友達と会う時異様に明るくして意味なく喋りまくってた
自分でも何喋ってんだろ？って感じ
でも様子がおかしい大変な時に漬け込んで意地悪な態度とってきた友達とは縁を切ったから良かった

[669. 匿名]

仕事でつらくてつらくて精神おかしくなってた時期、家にいる時2階に上がろうとした時突然階段の上り方が分からなくなった。
階段ってどうやって歩けばいいんだっけ…って。
考えるまでもなく普通に当たり前にしている事が急に分からなくなって恐怖感じた。

[670. 匿名]

失恋と失業が重なり、酷い頭痛も治らなくてMRIまでやったけど原因不明。
そんな時に友達から彼氏のノロケ話をされて、なんかの糸が切れた。
ネット上にあった適当なイケメン写真をメールに添付して、新しい彼氏だとその友達にメール。
その後2週間後くらいに我に返り、連絡絶った。

それから2年くらい体調不良と神経衰弱で、暗黒の引き篭もりの日々を送り、10年経った今は結婚して主婦をしてる。
親も「あなた、突然実家を出て一人暮らしするから50万貸してくれって言われた時は驚いたけど、家出て自立して正解だったわ。もしあのまま実家にいたら今も引き篭もってるわね」って言われる

[671. 匿名]

双極性障害になったと分かった直後、完治しないと先生に言われそれが辛すぎたのか、普段全く飲めないお酒を飲みでも眠れなくて、始発の新幹線で東京→京都→大阪→神戸と1日で弾丸で行ってきた事。笑

[672. 匿名]

まさにいま。
3月から初めた仕事に行きたくなさすぎて、胃が痛いし頭はぼーっとするし自分の体じゃないくらい辛い。
週末ずっと寝てた。
明日の朝を考えたら消えたくなってしまう。

[673. 匿名]

タバコ一日3箱、酒朝からずっと飲んでた
今は酒もタバコも止めた

[674. 匿名]

>>672
同じだよ

[675. 匿名]

朝方、夢だか現実だか分からない怖い夢をみて、突然奇声（悲鳴）をあげる。
悲鳴は多分普通に言っていた。

[676. 匿名]

>>674

672です。
なんか、一言だけど自分だけじゃないって思えて少し元気でた。
ありがとう。

[677. 匿名]

私も大食いかなー。過食というか大食い。

用意しておいた夕飯食べて、予備の冷食食べて、朝用のパン食べて、足りなくてコンビニへ。

だんだん「今日は食べてやる」という日にはあらかじめ買ってから帰るようになっていった。

もともと片付け好きだったのに、部屋は散らかっていくしお金も捨ててるようなものだし、今では考えられないけど、あの時は帰ってからの大食いがなかったら仕事に行けなくなっていたと思う。

[678. 匿名]

精神に異常が出るほど病んで、年単位で苦しむと、精神が復活した後は、以前より何倍も思考が深くなってない？なんか達観するというか。
他人に対して上手く立ち回れるようになった。

[679. 匿名]

SIAのChandelierが大ブレークした時期だったので…

夜中に無音で電気もつけず
なりきりシャンデリア

すごく無心になって踊った後はスッと寝れたんだわw

[680. 匿名]

彼氏が飲みに行くってなると100件電話
でないとLINEでキレる
キレたら近くにあるもの投げて壊して
発狂して号泣
今でもたまーに発狂する
なんでだろう

[681. 匿名]

SSRIの副作用で悪夢でうなされる、現実も地獄、どうしたらいいんだ？

[682. 匿名]

ネットワークビジネス始めた

もちろん、もう辞めた

なんでそんなことしようと思ったんやろ

[683. 匿名]

双極性障害になったと分かった直後、完治しないと先生に言われそれが辛すぎたのか、普段全く飲めないお酒を飲みでも眠れなくて、始発の新幹線で東京→京都→大阪→神戸と1日で弾丸で行ってきた事。笑

[684. 匿名]

死にたいんじゃないんだ！しにたいくらい痛くて辛い人生から逃げる手段が死しかないんだ！！

[685. 匿名]

毎晩泣きながらゲームのキャラに会社の愚痴を話してたこと
今でも恩人と思ってる

[686. 匿名]

>>675
私もそうでした…
尋常じゃない位の叫び声で目覚めていました。

[687. 匿名]

甘えだって片付けられるの辛いよね。
私も小学生から中学校まで不登校だったけど、父親からは甘えだって言われ続けたよ。
父が認知症の祖母にイライラして祖母や母に暴言暴力するのが原因だったのに。
そのうちご飯食べられなくなって、母に病院連れていかれ安定剤飲んでカウンセリングして。
でも本当のことは誰にも言えないままだった。
本当に甘えてる人はもっと人生楽しんでるよ。
自分を傷付けるくらい辛いことがあるなら、逃げ道あるなら逃げるべきだと思う。
逃げてからまた別な道を探したらいいと思う。

[688. 匿名]

ああ、今だ。おそらく病んでるんだと思うけど、私が甘えてるだけなんだよなと思うと、本当に辛くて病んでる人に失礼だよね。
でも多分病んでるや。何が普通の行動で何が病んでいる行動なのかわからないから、トピズレかなあ。
普通ってなんだっけ。普通になりたい。

[689. 匿名]

鬼束ちひろばっかり聴いてた
アルバムも３枚持ってた
立ち直った今はもう聴いてない
黒歴史

[690. 匿名]

育児ノイローゼで泣いていた時、夫が私のつらい気持ちを理解してくれなかったので、週に2回は運転中に「このまま交通事故にあって入院しないかぁ、そしたら子供の面倒みなくて済むのに。」と本気で思っていた。

[691. 匿名]

髪の毛を切りまくってた。ベリーショートになってしまった

[692. 匿名]

>>534
すごい！
私は346さんではありませんが、私もどんなものか見たいと思ってました。
器用なんですね！！
画像アップしてくれてありがとうございます。

[693. 匿名]

夫拒否のセックスレスで5年以上経っていた時に女として生きて行く自信を無くし自殺したくなった。

どうせなら死ぬ前に他の男性とエッチな事したい、と心の底から思い、死ぬ気で浮気をしたら、気持ち良くて感動した。とりあえず死ぬのは思いとどまることができた。その時に抱いてくれた男性に感謝してる。

夫のことは許さない。

[694. 匿名]

髪の毛を毟る、爪を剥がす
絶叫して自分で自分を殴ったり

[695. 匿名]

寝ながら「遅れる！」って布団の中で走ってたことあった
やっぱり人間6時間労働が限界なんじゃないかな
当時8時間＋残業だったけど無休の週もザラにあって頭本気でおかしくなりかけてたし
専門職に変わってから6時間勤務でも自分1人くらい節約でも何でもなんとでもなるし別にいいや思い始めてから大分楽になった

[696. 匿名]

仕事初日で上司から嫌みいわれて、その場で発狂、入院

[697. 匿名]

以前結婚していた時にmixiで知り合った見知らぬ男性と関係を持ち､月に数回会っていた事。
良い事と悪い事の区別が付かず､感覚がどうかしていました。

後に幼なじみの救いの手によって目が覚め､その人とは縁を切り､元旦那とも理由を告げぬまま離婚をしました。

自分が全部悪いのは重々承知しておりますが､あの頃自分は本当にどうかしていたと思います。

[698. 匿名]

二人目が生後1ヶ月近くになった頃壊れた。
自傷行為、周りの人間にささいな事で噛みついてた。

訪問の保健師さんが来たときに産後鬱のチェックをしたら少々点数高かったようで、合計3回訪問してもらった。

[699. 匿名]

居場所がなくてただひたすら徘徊してた。
銀行に行っては番号札も取らずに椅子に座って漫画読んでて、職員さんに「ご用件は？」と聞かれたら立ち去ったり笑
大きな総合病院の中を見舞客のふりして徘徊したり。
コンビニの前でずっと座ってたり、運動公園の駐車場で座ってたり。

ちなみに帰る家はちゃんとあってご飯を作って待っててくれる家族もいたけど、とにかく鬱でニートだったから居場所がないと思い込み彷徨ってた。

[700. 匿名]

もう本当に辛い
実家帰りたい

[701. 匿名]

>>700
帰っておいで

[702. 匿名]

地震が来てころっと逝かないかなとか考えながら寝てたりしてました。

[703. 匿名]

>>701さん
ありがとうございます

[704. 匿名]

なぜかマイナスになっている株を衝動的に売却していた。
200万円の損‥
何してたんだろ‥
今頃後悔‥
当時は何も思わなかったから
やっぱり精神的におかしくなっていたんだろうな‥

[705. 匿名]

さぁ、隕石よわたしにおちろ！と深夜山のなかで髪振り乱しながら大絶叫、安心してください誰かに危害は加えません(チキン野郎)ほっといてください、傷つけないでください。
と、思って一年間続けていた

[706. 匿名]

残業続きで身体も精神もクタクタだった朝、寝癖直しと間違えてファブリーズを頭にシュッシュッしまくってた事

[707. 匿名]

吐きたくて、みりん飲んでた

[708. 匿名]

新しい上司から冷たくされてたときに夜中にパンを作ってた。
本当は叩きつけちゃいけないけど、生地を上司と思って「しね！しね！」と言いながらおもいっきり叩きつけてた。

汚い思いが焼くと美味しいパンになるからそれで癒されてた所がある。

朝5時50分ぐらいに家を出て帰宅は22時。にもかかわらずにパン捏ねてたから病んでたと思う。

[709. 匿名]

おかしい時って自分が変な事してる自覚全くないんだよね。あ、私今変だって分かる人は正常。

[710. 匿名]

私も過去に深い闇があるから、
みんなの追い詰められた状況が痛いほどわかる。
それぞれが壮絶で読んでて泣けてくる。
ひとりひとりを「つらかったね」って
抱き締めたいです……。

[711. 匿名]

ご飯を食べながらニュース見てたら「ゴジラが出現」ってテロップが。「へー」と見てたらうちの支店で「やったー！ゴジラが居るから会社にいけない！」と思う夢と

何回、電卓を入れても数字が合わなく泣いてる夢を頻繁に見た。

[712. 匿名]

仕事場でちょっとしたミスでないてしまってから夜涙がとまらない、出社していいか悩む

[713. 匿名]

ハサミで頭を丸坊主にしてしまった。

ベランダから飛び降り（踵の骨折だけだった）

[714. 匿名]

>>713
痛かったねよしよし

[715. 匿名]

>>573
あ、あと車の中で叫び散らかす。

のちに気付いたけど車って横に停めた車のナビの操作音が聞こえるくらい防音性ゼロなんだねハハ

[716. 匿名]

[717. 匿名]

日本で死んだら迷惑かかるから
海外でテロに巻き込まれて死ぬことばっか考えて１日がおわる

[718. 匿名]

18日間連続で肉まんを食べてた

[719. 匿名]

>>681どの種類の鎖を服用してますか？もしかしたらあなたには合ってないのかも？SSRIの薬は何種類かあるから先生に相談してみては？
私はパキシルCRを服用中です。激太りしました。

[720. 匿名]

あ！鎖じゃなくて薬です
失礼しました

[721. 匿名]

近所の人に自分がいることがバレるのが怖くて家の窓の前を歩けなかった。
ほふく前進して自分の部屋まで行ってた

[722. 匿名]

>>716
男のほうが溜め込むし自分に厳しいんだね

[723. 匿名]

全く食べれない眠れなくて半年で20キロやせた
…うん
今は太って元通り

[724. 匿名]

約10年前、人間関係で鬱になった頃がひどくて、首や手首を切ったりODして運ばれたり、いろんな人とセックスしたり買い物依存症になって返せなくなったり。今思えば本当に周囲の人に迷惑かけて申し訳ない。。。今でもホームに立ってるとふっと飛び込みたくなるときあるけどこらえられる。

[725. 匿名]

>>719
レクサプロを飲んでます。パキシルはわたしも太りましたね、ただ飲まないと鬱状態と被害妄想、起死概念がとまらないまま、奇行をしてしまったりするのでどうしたらよいものやら。
仕事はしなければ生活できないので、もう真っ暗なトンネルにいるかんじです

[726. 匿名]

>>573
あ、あと車の中で叫び散らかす。

のちに気付いたけど車って横に停めた車のナビの操作音が聞こえるくらい防音性ゼロなんだねハハ

[727. 匿名]

外で他人とすれ違うのが怖かった。外を歩くことがお化け屋敷を歩くような感覚。

[728. 匿名]

雨のなか傘をささず泣きながらウロウロしてた。不審者だよね…

[729. 匿名]

下ネタで大変申し訳ないんだけど
半年前くらいに付き合ってた彼。
セックスの時毎回言ってたんだけど
「俺が気持ちいいって思ってもらえるのがお前の喜びなのだから、俺が気持ちよくならなければお前はなっちゃいけないし、俺の存在に感謝しなきゃいけないよね？俺の子も欲しいよね？」
この頃の私は洗脳されてたからお金も渡して、義務でセックスしてたかも
別れてから時間は経ったけど、セックスの時に無にしかなれなくなって濡れなくなっちゃったなぁ…
頭がおかしかったと今ならわかるけど…

[730. 匿名]

>>36

すっごくわかる・・・
というか、同じことした

[731. 匿名]

夜中に高台から牧場のヤギ見て「死のうかな～」って思ってたら、人来たからダッシュで逃げた

[732. 匿名]

精神的におかしくなった時があり、処方された漢方薬とか飲んでた頃
死んでもいいと近くにハサミしかなくって、そのま自分の腕をハサミで切っていた
今思えば血管じゃない所を避けて切ってたから死にたくなかったんたろうなぁ、

病院行って縫いました。

[733. 匿名]

卒論で追い詰められた時に現実逃避が激しくなり、YouTubeの子猫や仔犬・ハシビロコウの動画を観ながら「おぉ？可愛いねぇ、こっちにおいで。おねえちゃんが抱いてあげよう」と呟いてた

[734. 匿名]

詐欺の恋愛マニュアルに2万払った時。

[735. 匿名]

頭の中の儀式が終わらず、休日出勤（もちろん無給）して1時間くらい誰もいない倉庫でぶつぶつ言ってた
軽い強迫性障害の一種かなと思う
最近また頭の中ぐるぐるしだしてやばい

[736. 匿名]

結婚鬱のころ、無意識に結婚指輪を捨ててしまっていた。
どこを探してもなくて、まさかと思ってゴミ箱を漁ったら底に…

[737. 匿名]

精神的に辛くて病院に行きたいのに、メンタルクリニックはどこも初診2ヶ月待ちとかで、絶望しそうになった。

[738. 匿名]

学校でいじめ、家に親おらず兄弟の母代わりになっていた学生時代、まだ16歳で不安でおかしくなってた。しかも弟反抗期真っ只中。
味噌汁投げたり皿割ったり鏡割ったり叫んだり泣いたり頭がハゲてしまったり…
口が達者？同じ事を何回も反抗期の弟と妹に言われてたせいか今でも同じ事三回以上続けて言われると壊れます(^^;)

[739. 匿名]

平昌オリンピックの人面鳥を見てから大笑いして、なんか今までの悩みがバカらしくなってスッキリしました。

ありがとう！人面鳥

[740. 匿名]

仕事から帰ってきて家のドアを開けるとき、、「死ね！」と呟いてから入ってた
毎日、毎回
誰も聞いていないことを前提にしていたんだが、たまたまだんなに聞かれて焦ったことがある

結局うつの診断下った

あの「死ね！」は同僚に対してよりごちゃごちゃしている自分を成敗したい気持ちからだったと思う
自分が言った言葉なのによく説明できない

もう２度と自分の口にのせたくない

[741. 匿名]

死刑囚や犯罪者、ホームレスの生い立ちを見ながらその人たちを自分の中で必死に肯定しようとしてた

[742. 匿名]

>>197

身体が不調だと
つらいですよね……

どうぞ
ご自愛ください

[743. 匿名]

旦那の浮気動画発見して家の中で暴れし大泣きしながら旦那に今すぐ帰って来ないと死ぬと電話し、危機を察した旦那が警察に通報。

[744. 匿名]

精神が安定しないまま再就職して、現実逃避にパワーストーンに依存してしまった。仕事もクビになってカード破産。夫に肩代わりさせて迷惑かけた。通いつめてた風水師に、クビになったことを報告した時あからさまにそっけなくされて目が覚めた。

[745. 匿名]

セブンのわらびもちを並んでるだけ買って毎日わらびもちだけ食べてた。それも20パックくらい。

あとインスタントラーメンを生のままかじってた。
ストレスたまると異食に走る傾向があります、、、

[746. 匿名]

２０歳くらいの時同棲してたんだけど、相手がギャンブラーで毎月お給料日になったら連絡がとれなくなり、夜中の3時とか4時とかにやっと繋がり決まって『給料全部すった』って言われた数年間。
私もフルタイムで働きながら時には12時間勤務とかして生活支えてた。
家事もほぼ私。
お給料遣ってくるのにお弁当がみすぼらしいのが嫌だと言われ、お弁当だけはきっちりそれなりのものを作らされたりとか・・・本当になんで従ってたのか自分でも意味不明。
で、精神的におなしくなって心療内科で薬出してもらってて、お金が本当になくなった時にわーってなって20錠くらい一気に飲んで遺書みたいなの書き残してそこからの記憶なくて次気付いたら病院だったよ。
その相手が救急車呼んだらしい。
とっくに分かれて今はなんにもなく幸せに暮らしてるし死にたいなんか思わないけど、お金ないってしんどいんだなって誰よりも分かる。
いい経験したよ。

[747. 匿名]

裸足で駆け込む
DV被害

[748. 匿名]

手首切って睡眠薬と風邪薬気づいたら沢山飲んでた。

[749. 匿名]

ここの人たちまったくもっておかしくない。羨ましい。
人間として考えられる範疇のおかしさ。その証拠にプラスの方が多い。

[750. 匿名]

加害妄想。　

[751. 匿名]

飲めないお酒と睡眠薬飲んで気づいたら昼過ぎに。会社に休みますの電話かけるも呂律回らずおかしなことに。
ある日大泣きしながらお酒飲みいきなり息が出来ないと思い込みパニックから過呼吸に。
当時のストレスの元の彼氏と離れる事になりスッキリした。

[752. 匿名]

毎日のようにタクシーに乗って運ちゃんに人生相談してた

[753. 匿名]

看護学生〜大学病院一年目の頃、毎日が辛すぎて辛すぎて毎日電車のホームでいつ飛び降りるか見計らってたけどそんな自分が嫌になって
生きること＝食べることだ！って思って食べまくろうと思ったけど食道と胃がただれるくらい辛くないと食べてるという気になれなかったから七味唐辛子をそのままスプーンで食べてた。
辛いも食べて吐いてるときが生きてるって唯一感じられてた。

[754. 匿名]

CAしてた時、処方された精神安定剤全部飲んで、過食しまくって次の日起きたらリストカットしてた。その日に会社に辞めると伝えた。今は地元で自分に合う仕事して幸せです。あの時やめてよかった！

[755. 匿名]

今、私が精神的に病んでます。
このトピ見て、少し安心しました。
皆さんも色んな事を背負って乗り越えてきたんだなーって思うと私も乗り越えられるかな。

もぅ、泣きそう。
ツライ。

[756. 匿名]

>>755
泣いたら案外、スッキリするよ

[757. 匿名]

職場の人間関係でストレスMAX。
仕事終わりにゲーセン寄って、銃を撃ちまくってた。
敵を殺しまくってた。
好きなゲームでもないのに、そうしないと家に帰れなかった。

[758. 匿名]

>>77
人としての体裁をなんとか取るので精一杯だった。

これすごい分かります。

[759. 匿名]

鼻歌歌いながら洗濯物干してたはずなのに、急に号泣。
普段はホラー映画などは一切見れないのに部屋を真っ暗にして一日中見ていた。

[760. 匿名]

よく、1人になったら無意識に声にだしてクソ！クソ！って言って舌打ちしてしまうんだけどこれってなんだろ。ストレス溜まってんのか

[761. 匿名]

コンビニの駐車場に車を止めて
「なんで悲しくないのに
泣いてるんだろ〜、あはははは」と
泣きながら笑っていた。

他人から見たら不気味ですよね

[762. 匿名]

嫌味ってキツイよね。
言葉って怖いし、難しい。

[763. 匿名]

誰彼かまわず時間も関係なく電話かけまくってました
メールも送信履歴を見たら日本語になってなくなにかの暗号みたいでした
周りに迷惑かけまくってました

[764. 匿名]

家の都合で高校中退して働いてた。

真っ白な何もない空間に私だけがいて、上から黒い文字がたくさん降ってきて自分も空間も全部真っ黒に塗りつぶされる夢。

順調に進級して高校生活を続けている夢。

この二つの夢を高校を卒業する年齢まで頻繁に見ていた。

高校卒業の年齢に達してからは全く見なくなった。

[765. 匿名]

ふなっしーにハマり、彼のひたむきさに心を打たれて動画を見ながら毎回号泣してた
たかみーアレンジ前の、哀愁漂う「ふなふなふなっしー」が正常に戻った今でも私の涙腺を決壊させる

[766. 匿名]

自殺願望ひどかった時は首にコード巻きつけて首絞めたり薬を大量に飲んだり飛び降りるために橋の上に行ったりした。
死にたいって考えで頭が埋め尽くされてるなかでも死ぬのが怖いって理性が働いてて、気を失うまで首絞めたり本当に飛び降りたり出来なくて、途中で断念して泣いてた。

[767. 匿名]

アホみたいに彼氏しか見えてなかった時に向こうから別れ話をされて電話で号泣しながら「別れたら死ぬから」と何度も言ったこと。今考えるといつの間にか彼氏に依存しすぎて自分を大事にできない人間になってたんだなと思う。

[768. 匿名]

電車乗ってる時頭にテレビの砂嵐がかかったような感じになり乗り換えられず帰り方を忘れて遠くに行ってた
無事帰れたがそのあと5日間不眠
妄想、幻覚と幻聴が出てきて夜中や早朝に外で徘徊
ずっと風呂も入らず着替えもしない
話しかけられても反応なしだったり 衝動的に自分で首を締めて自殺しようとしたりで病院に2ヶ月間強制入院
ストレスで急性一過性精神病性障害にかかってたらしいけど今は完治した

[769. 匿名]

育児ストレス
上の子を幼稚園に送ってから 下の子達と電車を見に行こうと踏切の前へ車で行く。
子供達は電車の様子を見ているが、運転席の私は取り憑かれたように深刻だ
何度も行った 悩んだ 辛かった、が そこへ飛び込む勇気がなかった。
母親にあの頃の私は惨めだったと言われた事もある。
乗り越えられたのは、死んだ気になれば何でも出来ると考えをあらためたから。

[770. 匿名]

不妊のため人に会いたくなくなった。
何で私だけ…泣いてばかり、仕事休みがちに。
女な職場だったから特に。
年度途中で辞めた。
気持ち切り替えて不妊治療頑張ろと思えるまで三年かかった

[771. 匿名]

我慢しないで泣きたかったら何処でも泣く。バス、電車、街中…(^^;

[772. 匿名]

ずっと
父の暴力の夢を見てうなされて起きる

[773. 匿名]

普段できてた仕事が手が震えてできなくなった。
「あーだめだー」って思ったその後涙が1時間以上止まらなかった。
職場であんなに号泣したのは初めてでほんとにびっくりした。ひたすらボロボロ涙が出てきて止まらなかった。
次の日も通勤中に涙が出たしひたすら泣いてたなー。今はあの時みたいに号泣はしなくなった（笑）

[774. 匿名]

毎日暇があれば泣いてた。夜が怖くて眠れなかった。髪をぶちぶち抜いてた。爪毟ってた。

今は普通です。

[775. 匿名]

>>755
何があったの？
慰めにもならないけど、抱き締めて話聞いてあげたい

[776. 匿名]

出来高制の仕事が上手くいかなくてお金なくて。
必死に頑張っても頑張っても上手く行かなくて、自分のやり方に原因を探すんだけど心当たりもない。
もう八方塞がりだった。
電車の中で勝手に涙出てきて止まらなくなった。
そんな日が何日も続いて、ついにお金が底をつきそうになって親にお金を無心することに。
新宿の職安通りを歩いてるときに、親に電話して送金してもらおうと思って電話した。
もう何度も電話しようとしたけど、電話番号表示しては通話押せなくて。
何回目かで、心臓バクバクしながらやっと通話を押した。
無事に送金してもらえることになってホッとしたけど、こんな自分が嫌で電話切ったとたん号泣。
もう消えて無くなりたいと思った。
そのすぐあと、お盆休み。いつもはお盆休みは帰省しないんだけど、電話したときに母親が何かを感じたみたいで、新幹線代出してあげるからとりあえず帰って来なさいコール。
それで帰省したんだけど、もう腫れ物を扱うようなもてなしぶり(笑)
両親めっちゃ下手に出てくるし、ワイン工場やら漬物工場やら美味しいお店やら日替わりであちこち連れ回されるし。
私は人前では普通にしてたつもりなんだけど、やっぱり何かがいつもと違う雰囲気だったんだろうと思う。
なんか心ここにあらずみたいにふわふわしてて、リハビリみたいに帰省スケジュールをこなしてたかんじ。
でも不思議なことに、5日ほど帰省したあと、私自身何も変わってないのにいきなり仕事が上手く回り始めた。文字通りトントン拍子に。
上手く行かなくなった原因も、上手く行き始めた原因も未だによくわからない。
でももしかしたら、実家に帰省したことで運気みたいなものが変わったのかな？
自分に縁のある土地だし、お墓もあれば仏壇もあるし、ご先祖様見守ってくれそうじゃない？(笑)
今上手く行かなくて悩んでる人は、実家や少し遠くに行って気分転換してみるのもいいかもしれない。
自分の中に少し新しい風を入れるって言うか。

[777. 匿名]

最初の4レスぐらいで負けた。

[778. 匿名]

吐き出せる場所があって良かったね。

一番危ないのは、誰にも言えずに一人で悩み続けること。

[779. 匿名]

悲しいのに泣けなくなったんだけど、、

その元気すらないのかも

[780. 匿名]

>>625

証拠をとればいいんじゃない？

[781. 匿名]

友人のタイムラインやフェイスブックなどの楽しそうな投稿を見ると、
なぜかやるせない気持ちになってブロックしたりアドレス消したりしてた。

[782. 匿名]

経験人数が一年で4人増えた‥

もともとは女子校育ちで全然経験もなかったのに。
全国転勤の仕事での孤独感でおかしくなり、心の支えだった彼氏に婚約破棄されてからおかしくなった私。
尻軽女になってしまった自分にさらに自己嫌悪。

[783. 匿名]

無理して行った結婚式、
逆に悪者になって散々。
義理で付き合いするもんじゃ無いと学んだ。
裏切り者になってた。
嫌な事言う子だったけど
頑張って式に合うよう仕事始めて、イジメみたいにあっててメンタルボロボロだけど行ったのに。
もう散々な人生になった。
自分の心に嘘ついちゃいけない。

[784. 匿名]

遺書書いて死のうと思って橋から飛び降りようと思った。相当病んでたんだな…。今は生きてて良かったと思ってる。結構楽しいよ！

[785. 匿名]

昔、朝９時から朝４時まで仕事してた。就業後ずっと作業してた。建物のセキュリティの人が呆れてた（残業申請済みだったけど）。だから家に帰っても横になると「寝過ごしてしまう」と思って、ずっと椅子に座って寝てた。体がおかしくなってから気づいた。なんだかなあ。今では絶対そんなこと無理だわ。

[786. 匿名]

なんかさ、みんなの背中さすってあげたいわ…

[787. 匿名]

急に泣き出す

[788. 匿名]

ご飯が喉を通らず約1週間飲み物だけで生きてた
不眠になりほぼ眠れず
昼間は子育てに追われ

悩みが解決してからの過食もかなりひどかった

[789. 匿名]

毎日折り紙折ってたな。
だからいまでも色んなの折れるよ。

[790. 匿名]

みんなも大変な思いしてるって思うと私の経験なんてひよっこだなって思う。
明日から仕事がんばろ。

[791. 匿名]

夫が不倫して相手が妊娠したと聞かされた時流産した毎晩死に場所を探して300キロぐらい車でさまよった
結局死ぬ勇気がなくて諦めた
死ぬってほんとに難しい

[792. 匿名]

今。
お菓子買うのをやめられない。家には食べきれない大量のお菓子があるってわかってるのに、出かけると大量に買い込む。全部食べれるわけではなく、買って食べてる自分を想像して食べれば幸せになれるかもって思ってる。全部中途半端。

[793. 匿名]

家の中のものぐちゃぐちゃにしてた。
調味料、シャンプー床にまいて
服をはさみで切って
グラス割ったりしてた。

[794. 匿名]

1時間おきに目が覚めてた
おにぎり一つも食べられなかった
1ヶ月で8キロ痩せた
距離を置かれた彼氏の家に約束もしてないのに夜行って外から眺めたりしてた
頭おかしかった
丸ビルの前で泣いて行かないでーとか言ってた
怖ー

[795. 匿名]

会社の帰り駅から自宅までの10分位の間にミスドでドーナツ10個位買って、食べれるだけ食べた。歩きながら。
で、帰宅後そっこートイレで吐いてた。

[796. 匿名]

21歳で母親が亡くなったとき
自宅に帰ってからいつも
お母さん、お母さーん！！って泣き叫んでた。
今思うと本当おかしくなってたと思う。

[797. 匿名]

就活うまく行かなくて、学校に行かなくなった。
駅員に切符の買い方間違えてると言われただけで泣き、
3日風呂はいらない日もあった。
だんだん周りと疎遠になってひきこもり。
でも、親が怖くて1ヶ月ぐらい家出した。
電話もメールも電源オフにして無視。
最終警察官に自殺しようと思ったんか！て
怒られて泣いたけど、あんまり性格治ってない

[798. 匿名]

病院の壁にのの字の落書きで真っ黒にして
後で自分で消すはめになった。

[799. 匿名]

類稀なるクリスとか言う怪しい占い師に頼ろうとした
丸坊主にしようとした
食に対する執着心が異常になって過食嘔吐になった
(今はやってない)

[800. 匿名]

>>501
自分もそうだな
高卒をバカにしている人いるけどそんなにダメなの？

[801. 匿名]

皆自分大事にしてほしい。頑張りすぎないでね。

[802. 匿名]

高校の時めっちゃ強い女演じてクラスの誰も逆らえないようにしてた。
普通に嘘もついてたし
好きでもない男とやりまくってたなぁ。人数増やしたくて。
誰よりもギャルで誰よりも悪い奴らと繋がろうとしてた。
今思うと人にバカにされたくない一心だった。必死だった。
実際５人兄弟で１人だけ出来が悪くて家族の中でいつもバカにされてたし浮いてた。

今、黒髪、メガネ、3児の母。幸せなので見た目はあまり気にしなくなった。
本当に恥ずかしくて当時を思うとソワソワする

[803. 匿名]

毎日過食嘔吐ばっかりしてた

[804. 匿名]

首をリスカみたいにカミソリあてて切ってた。
泣きながら。

[805. 匿名]

三日三晩何かを探して歩きまわり
最終的には墓場でﾊﾟﾄｶｰに乗る。

何かが終わった気がした。

[806. 匿名]

折り紙セットを山ほど買ってきて、家に帰って手裏剣を無言で折り続けた。たくさん貯めてたくさん投げた。

[807. 匿名]

社用車に乗ってお客さまの家に行く途中で、誰の家に行くのか分からなくなった。頭が真っ白動悸がしてとりあえずコンビニに駐車して行き先を確認した。
運転中に頭真っ白は怖かった。

[808. 匿名]

自分の行動がスローモーションに感じて、普通に動いてるはずなのに。
しゃべりも口から出る音と頭の中で話そうとすることとタイムロスが起きていて、あれは不思議な感覚だった。

あと道を歩いていると、横を通り過ぎる全ての車から銃で撃たれるという妄想で、その場で恐怖でかがんでしまい、まともにまっすぐ歩けなかった。

初めて精神科に行き、その時の苦しみを話して一度だけ薬を処方してもらった。その薬は名前も覚えてないけれど、数日分だったけど、半端ない高揚感でとても幸せななんだか気軽な感覚になった。そうすると少し前向きになれた。

結局、精神科に行ったのは人の目も気になり、親に見つかって怒られた（理解がなくて）のもあって、一度きりですが、薬に頼るのもその苦しみから逃れるために必要な事だと思いました。

苦しんでいる人、一歩踏み出してみてください。病院は身体を治すだけではありません。心も診療してくれますよ。

[809. 匿名]

人生に絶望できるものは

大逆転できる。

[810. 匿名]

家にあるお皿を全てアルコール除菌しなきゃ気がすまなかった。今考えると意味不明。

[811. 匿名]

>>756
>>775
こんな私に言葉をかけて下さって有難うございます。
それだけで、このトピに来て良かったと思いました。
嬉しさで泣けてきた。

[812. 匿名]

上が3歳、真ん中が1歳半で3人目出産後、旦那の仕事が急に忙しくなって一人で育児してたけど、3人目が3歳になってから反動でぶっ壊れた。

幼稚園に行く用意が出来ない。
「時間に間に合わさなければ」と思うと震える・お腹を下しトイレから出てこれなくなる。
とにかく横になっていたい。
子供が散らかしても片付ける気力が無くなり、ゴミ屋敷になり、ベランダにもおもちゃが散らばる。
ご飯も次第に作れなくなる。
包丁を持つとどうにかしてしまいそうで、持てなくなった。
支払いという支払いが管理できず、督促の嵐。
ちょっとの外出も出来ない。
1年半この状態が続いて、やっとこさ今這い上がり中。
産後3年まで何もなく、寧ろ育児も家事も楽しくて産後鬱や育児ストレスとは無縁だったなと思ってたから本当にびっくりした。
退院日に一時保育に預かってもらっていた上2人のお迎え、翌日から送り迎え、家事も夜泣きも全部一人だった。
産後はゆっくりしなきゃダメだと痛感。

[813. 匿名]

>>374
なんか感じ悪いな

[814. 匿名]

5ちゃんが止められない
唯一人と繋がってると思える場所だから

[815. 匿名]

>>517
破滅志向っていうのかな。

[816. 匿名]

mixiでありのままの日記を書いてた。
人様に、知り合いや友達に見せてたなんて恥ずかしくて。Facebookにそのときの知り合いや友達が申請してきて、忘れてくれわたしの存在はと思う。あの頃のわたしは今はいない。そしてそんな過去があったこと忘れたふりをして生きている。
「変わってないね」とプロフィール写真にコメントされて「ちがう、変わったよ、、」と思いつつ言えない。

[817. 匿名]

ものを手当たり次第投げた

[818. 匿名]

読んでて、不謹慎ながらも笑ってしまった。私だけでないんだと元気出てきた！！
人生山あり谷ありですね！

[819. 匿名]

ニート時代に朝から晩までガルちゃんに入り浸り攻撃的で意味不明な長文を書き込んでた

[820. 匿名]

無償にタバコが吸いたくなって、道に落ちてる誰が吸ったかわからないタバコの吸殻を拾って吸った。今じゃ、本当ありえない。

[821. 匿名]

私はどっちかといえば極端なことしないんだけど、姉がものすごく気性の激しい人だったから本当に恐ろしかった。

[822. 匿名]

ブラック企業に勤めてたとき、通勤時しか自由の時間がなくて息抜きする時間もなくて
通販で物を買いまくってた
届いてからなんでこんな要らない物買ったんだろうかと、未開封のまま部屋に転がしてた

[823. 匿名]

何か怪我ばっかりしてて血が流れてるところをSNSでアップ。キモいよね。昔そんな言葉無かったけど今で言う構ってちゃんだよね。やば。

[824. 匿名]

ダメ男との生活に病んでた時、家電のコンセントが外れてるだけで泣けてきて号泣。

[825. 匿名]

深夜徘徊で、氏に場探ししてた。

[826. 匿名]

大学生時代で一人暮らしだった時、母親が死んだ寂しさから、早く自分の赤ちゃんが欲しくなってエアベイビーを作って未来の赤ちゃんを抱っこする真似して話しかけてた。
彼氏作っても寂しくてしょうがなかったけど、本当の赤ちゃん産んだら母親が亡くなって以来の寂しさから解放された。

[827. 匿名]

産後一年ひどかった。
何かって言うと旦那に当たり散らし、死んでやるって包丁腕に付けたりしてたし、旦那と子供置いて部屋着で家出て市外のミスドでドーナツ五個食べたりした。
もちろん子供になにかしたりはしてないよ。でも、旦那に丸投げしたことは何度もある。ひどい親だよね

[828. 匿名]

30分寝れたら良いほう。
毎日ロボットみたいに仕事して、誰とも話さず、部屋で一人ふと号泣してた。
当時は高卒で働き始めたばかりで、すごく狭い世界で苦しんでたな。
今は世の中、社会が見えてるけど苦しいな(笑)

[829. 匿名]

不妊治療から妊娠して流産した時のこと。
水子供養に行ったお神社へ毎日行き、ある日どうしてもお空にいる赤ちゃんに会いたくて真冬にパーカーとスニーカーで神社の裏の山を登っていた。
登山してるおばさんとおじさんに「どうしたの？！どこへ行くの？」と声をかけられふと我に返り号泣。
「頂上まで行く」と泣いたが「ダメだ、この先は更に雪が深い！」と半ば強引に連れ戻され下山。
暖かいお茶を買ってくれて話を聞いてくれた。
奥さんの方が泣きながらなだめてくれた。
私は顕微授精6回してやっとやっと妊娠したが心拍確認後の流産で本当に滅入ってた。
その後凍結胚を戻し妊娠。
今は2人のママです。
あの時お空に帰った赤ちゃんの元へ行きたくて山を登った。でもあの2人が下山させてくれなかったら死んでいたかも。結構な雪山だったので。今でも毎年初詣と一緒に会いに行ったり自分がしんどい時会いに行ってます。
水子供養の場所に行くと涙がまだまだ出ます。

[830. 匿名]

ものを手当たり次第投げた

[831. 匿名]

小4あたりから髪の毛を抜いてました…
あの時はなんとも思わず過ごしてましたが20代になりあの頃のわたしはストレスが凄かったんだと思った…(習い事をたくさんやってて、日曜しかオフがなかった)
チャットにもハマったり、人を虐めたり
すごい小学生でした。

[832. 匿名]

お母さんからもらった髪しばるカエルのゴムが剥げてきて、お母さんごめんねごめんねってひたすら泣いた。

[833. 匿名]

>>565
近くに保育園はない？
一時保育なら数時間でも預かってくれるはずだよ。
仕事じゃなくても、美容院に行くためでも、ママのリフレッシュのためでも、預ける理由はなんでもいいの。
うちの子は楽しく過ごしてたよ。

まずは探して登録して！
３才になったら幼稚園に行くよね。
今が永遠じゃないよ。
とりあえず一時保育を利用してみて。

[834. 匿名]

結婚して2ヶ月で他の男性にフラフラして離婚した
職場でえげつなく虐められてた時期だった
狂ってたけど、自殺するよりましだったかな、と思う

[835. 匿名]

今もそうだけど
男依存症がやばい
誰かに必要とされてないとつらい
どうすればいいんだろう

[836. 匿名]

思えば物心ついた頃から20くらいまでずーっと爪ををむしっていた。手、足どちらも。見つかると母に怒られそれもストレスだったのでなかなかなおせなかった
いまは28で爪はむしらないけど人と話してるとささくれはむしる、、一生なおららないのかな。

[837. 匿名]

おまえら死ななくて良かったな

[838. 匿名]

今朝、電車で母親に抱っこされた赤ちゃんに横に座ってたおばあちゃんが、ンパンパ、ツゥッツゥッツゥッツゥッ〜ッて、延々口で音出してあやしててイラッッッ！！！めちゃくちゃ張り切ってるからうるせー！！！
子供全く喜んでないし、真顔だし、要らないことすんなって思った！笑 正直、赤ちゃんの母親も全く気にしてなくて驚いた。うるさすぎて座席移動したわ！笑

[839. 匿名]

１日中 ずっと泣いてた。

[840. 匿名]

心が弱ってくると心霊系の怖い話を読み漁る。怖いとストーリーに集中できるし、現実逃避できるからだと思う。グロじゃなければ夜中思い出したりもしないので、無理に明るいものみるよりも癒されるかもね。

[841. 匿名]

気がついたら涙が流れてる。自分では大丈夫と思ってたけど周りに指摘されておかしくなってることに気がついた。

[842. 匿名]

>>835
おもうにそういうのってさ
必要以上に罪悪感感じてヤバいと思うことが一番ヤバいんだよ
ようするに精神こじらせる人ってマジメ過ぎると思うのよ
男に依存したきゃすれば良いじゃん
すれば良いんだよ
全然ヤバくないよ

[843. 匿名]

働きすぎて毎日深夜帰りで「ここ(5階)から落ちれば文句言われず仕事休める」「道路に飛び出して怪我をすれば正当な理由で休める」という事ばかり考えていた。
朝には「声が出なくなっていればいいのに、そうすれば仕事減らして貰えるかも」と毎日考えていた。

結局身体壊して退職しました。
ブラック企業とか休んだ人の陰口叩く陰湿な人達は滅んでほしい。

[844. 匿名]

>>792これもう10年くらいやめられない、、、
これ食べたら幸せになれるだろうな〜って想像するけど実際家に帰るとそーでもない
荒治療だけど自分は仕事行く時お財布持ってくの辞めたよ。

[845. 匿名]

まだ一人暮らし始めたばかりの頃、
隣近所にぜったい聞こえる大音量で音楽聴きながら寝たことが何度もある
よく近所から苦情こなかったなって今になって思う

[846. 匿名]

着信全拒否、無断欠勤。からの退職

[847. 匿名]

職場での嫌がらせが続いておかしくなってた頃だけど
日曜の夜、明日からまた始まるのかって思ったら奇声あげて泣いちゃってそのまま過呼吸になって入院。
あの頃にはもう鬱だったんだと思う

[848. 匿名]

毎日仕事帰りに私のアパートに寄ってくれていた彼氏に浮気を疑われた。
夜中けんかして、アパートを出て行く彼氏を、Ｔシャツ短パン姿で追っかけて、表通りに出る寸前で引き止める為に着てるもの全部脱いで投げつけた。
「浮気をしてるか身体検査しなさいよ！」と全裸で泣き叫んでいた。
彼氏はもちろんドン引き。警察に通報しようとしたから、服着て走って帰った。

他にも外でけんかになり、わかってもらえないことに腹を立てて、幼稚園児みたいに外で寝っころがって駄々をこねたことが過去に何回もある。

人前でキレちゃまずい人間なんだと自分で思う。もうアラフォーなのに、なんでキレやすいのか、悲しくなる。

[849. 匿名]

毎日、仕事帰りに大量の食べ物買って帰ってた
寝るまでひたすら食べ続けられる食べ物が側にないと
不安でしかたがなかった
休日前は、車のトランクが袋でいっぱいになるくらい買ってた
足りなかったら、夜中でもすぐにコンビニに行った
でもお風呂に入るのが死ぬほど面倒くさくて
シャワーだけなのに、2日か3日に一度とかしかできなかった

[850. 匿名]

皿を投げて割る
炊飯器を床に叩きつける
急に思考停止して動けなくなる
とにかく常にイライラしていた
食欲激減、週に3日は絶食状態
残り4日は一日一食カップラーメンとか
普通の量食べても吐いてた
産後〜育児ノイローゼの間、そんな感じだった
子供にイラつくことはなかった
全部旦那へのイラつき
旦那帰ってくるころお腹が痛くなり子供と寝てるフリしてベッドの中で自殺する方法ばかりググってた
今は旦那が育児やるようになって緩和した

[851. 匿名]

産後おかしくなった。
毎日本当に声だしてワンワン泣いた。
あと引っ越した時。知り合いもいない土地での育児がつらくて、1週間で限界で、実家に子供連れて帰った。しかも朝の5時頃。もう眠れないほど辛かった

[852. 匿名]

20代前半→楽しく過ごす

後半→病む。食べられない。コミュ症病みトークばかり。すっぴんメガネに服も地味。不倫手前で踏みとどまるも忘れられない。ほんとに病んでた。

(いまここ)30代前半→いろいろあるが、ちゃんと食べてメイクしてお洒落して、元気。顔色戻りコミュ力もあり。
ただ、適齢期を病んで完全に逃したため、軽く鬱。

がる読んでると、20代後半に婚活頑張ればよかった。でもあの頃ほんとに病んでた涙。それどころじゃなかったよ…

いまからでも挽回できますか？

[853. 匿名]

部屋がひたすら汚かった

[854. 匿名]

三食ガムで過ごしてた

[855. 匿名]

今おかしい
ひとりで家にいることができなくて意味もなく車を運転し続けた　ガソリンなくなりそうなところまで行って給油してもう一回行けるところまで

そしてまた給油しながら帰宅
時間もお金も無駄にしてる

コバヤシにだまされてお金とられて心療内科通い

[856. 匿名]

彼氏にふられ、「それが大事」のCDを彼に送った。
さらに彼の母に手紙を書いたが送ろうと思ったところで妹に止められた。
妹有難う！

[857. 匿名]

>>840
私もそうだった。
ずっと見ないようにしてたのに
youtubeとかで怖いのばかり見てた･･･

[858. 匿名]

婚約破棄されて電話占い、メール占い、対面占いに200万

[859. 匿名]

ブラック勤めの頃、明日会社に行くことを考えるだけで涙が止まらなくなる時期があった。ちょうどそのタイミングで遊び人の先輩の差し金で初対面の異性と一晩過ごさせられた事があったんだけど、初対面の男相手にも一晩仕事が嫌だと泣きまくって、今思えば精神やられてたせいでヤられずに済んだ。
自分が危ない目に合ってたって、その時は知らなかった。追い詰められてて、周りを気にする余裕なんて１つもなかった。

[860. 匿名]

周りに迷惑かけないで下さい…

[861. 匿名]

モラハラ元カレと毎日喧嘩して別れて付き合って別れた付き合っての繰り返し。
会ったら好きで許してしまうから実家に手紙送り別れ告げ仕事も辞め恋愛の仕方忘れて男性とやりまくりその後不倫。

その後結婚したけど元カレが忘れられなくてメールしてフラレル。
それから7年くらいたちまた元カレに遊ぼうって誘うがフラレル。

今はもう子供も２人いるし大丈夫やけど、元カレのこと別れても、今でも忘れられない存在やったな。

[862. 匿名]

SNSでトラブルになり、ケンカ相手のハンドル名を書いた呪い人形に夜な夜な針を突き刺した
悪口を匿名掲示板に書きまくった
相手にも書かれたけど
とにかく憎くて憎くて怨む気持ちが抑えきれなかった
自分でも恐ろしい

[863. 匿名]

リアルな死○のグロ画像を見漁ってた…

[864. 匿名]

投稿したのにされてなかった
これだけでも今の私は泣きたい
旦那が仕事忙しいので
仕事家事育児すべてやってたら
今日プツンときれて泣きながら
弁当作ってたけど、卵焼きがうまく出来なくてザッパになげつけた。ついでにテーブルクロスも引き裂いた。本当に疲れがピークでしんどい。
台所で泣きつかれたので
もう寝ようと思います。
明日は復活してますように

[865. 匿名]

>>862
どんなトラブル？

[866. 匿名]

>>852
不倫手前で踏みとどまった貴方は偉いよ
忘れられなくて病むくらいなのに
アホみたいに自分のことしか考えずに不倫するやつばっかだからね
いいことあるよ

[867. 匿名]

去年、指導者になった人が怖すぎて、梅雨から夏にかけてすごく病んでた。
布団や着ているパジャマを切り刻んだり、自分を殴りまくってた。何回も包丁で切腹しようと試みたけど怖くてやめた。
ある日電車の人身事故を見て、みんな悲鳴をあげてたけど私は運ばれて行く人を羨ましく見てた。
自分も続いてやろうと思った。
もう我慢の限界というとこで上司が注意してくれて、その後指導者が体調不良であっけなく退職。
指導者は私をいじめている間、新婚旅行で飛行機が飛ばなかったり、結婚式前日に体調不良になったりとバチが当たってて、怨念ってあるんだろうなと思った。

[868. 匿名]

鏡を拳で叩き割って、小指の肉が避けて大量出血。でも怒りで頭がおかしくなってたのか、痛みを少しも感じなかった。
いまでも傷跡残ってる。

[869. 匿名]

過食、チューイング。
今もたまにある...

[870. 匿名]

自宅の壁を蹴る

[871. 匿名]

鬱になってたころ。明かりを嫌い、ずっと暗い部屋で横になり一日ソファーの下を眺めてました。お風呂にもはいらないし、情緒不安定で突然ないたり、幻覚も見ました。

[872. 匿名]

襖にビッシリ、呪いの言葉を書き綴った！

[873. 匿名]

モラトリアム状態で鬱々としてた20代前半。
梅雨時に毎晩 窓を全開にして寝ていた。
寒さと湿気で肺炎になった。
何故、わざわざ寝る前に窓を開けていたのか、
自分のことなのにまったく理解できない。

[874. 匿名]

>>852
あのね、ネットって少数派の大声が目立つようにできてるの。
何歳過ぎたら結婚できる確率はたったの○%！とか女は○歳までがギリセーフ！とかはただのまやかし。
もちろん年齢によって結婚スタイルは考えるべきだけど、36歳です！年収1000万のイケメンと結婚して子供３人産む予定です！とかめちゃくちゃなことを望まない限り、結婚する気があるならいつかはできると思います。
４０代で結婚する人の多いこと多いこと。
無駄に自分を追い込まないでね。

[875. 匿名]

近くにあるものを片っ端から壁に投げつけてた。
イライラを通り越して訳が分からなかった。

[876. 匿名]

怖いニャー

[877. 匿名]

現在31歳、就職し始めた時すごい病んでました
女優とか雑誌のモデルは大丈夫なんだけど(次元が違い過ぎて)読モとか中途半端に素人に近い人生楽しんでる人をテレビや雑誌で見るのが凄く嫌でした

恋のから騒ぎ？とかあいのりとか大嫌いで
JAMとか言う読モブームも病んでた時は辛かったw
当時インスタなんか無くて本当に良かったと思うw

[878. 匿名]

ひたすらドラクエやってた。
外出中はコントローラーに仕掛けをしてカジノのスロットまわしてた。

[879. 匿名]

これまでの人生の半分以上はおかしくなってる気がする。

[880. 匿名]

なんの慰めにもならないと思うけど
自分のしたことを思い返してみておかしいことだったなぁとこのトピに書けるなら大丈夫だと思うよ

行動自体は異様に見えないからってずーっと自分の異常さに気づかない人の方が悲惨
デマを流して孤立させたり、嫌味で攻撃したり

[881. 匿名]

仕事で精神的に病んでおり、出先で急に泣く。

その後行った精神科で処方されたお薬が効いてないと思い一錠のところを二錠服用し仕事中意識が朦朧。

自分が仕事ができずが原因だったのですが…うまく切り返しできず辞めました。

[882. 匿名]

リストカット

[883. 匿名]

２０代後半、５年付き合っていた彼から突然フラれる。
そのとき、問いただしたり何もせず我慢していた分、引きずって病む。病んで引きずったのか(^o^;)
彼とは連絡取れない分、彼のお母さんの職場に電話機をかけたところで、ハッとし電話を切りました～。危なかった自分

[884. 匿名]

職場恋愛していた元彼が私と付き合ってた時から好意を隠そうとしなかった彼の同期と結婚
自分がシたいときだけ仕事終わりに誘われたり、久しぶりの友達との飲み会の時も迎えに来てホテルに連れてかれそうになったり、生理中でも構わずつっこまれたり…
彼と結婚しなくて良かったと思うし未練もないけど、彼にとって私はなんだったんだろう、20代後半の貴重な時間をムダにしてしまったと思ったら息が上手く出来なくなった
未練があると思われたくないから会社では笑顔を作り、家族にも心配かけたくないからお風呂でシャワー出しながら泣き叫んでる

[885. 匿名]

鬱になってたころ。明かりを嫌い、ずっと暗い部屋で横になり一日ソファーの下を眺めてました。お風呂にもはいらないし、情緒不安定で突然ないたり、幻覚も見ました。

[886. 匿名]

夜中に奇声をあげる
泣きわめく
本当に自分でコントロール出来なかった

[887. 匿名]

>>129
つらかったよね。抱き締めてあげたい。

[888. 匿名]

話しかけられた瞬間に泣いた。

[889. 匿名]

何がきっかけだったのか、自己顕示欲が異様に昂まった時期があって、SNSに食べ物や買い物の写真を貼りまくった。
見映えだけの不味い料理をブランド食器に盛ったり、可愛いカフェを渡り歩いたり。
服も買いまくり。
今で言うインスタ映えとイイネの数に必死だった。
体重増加と預金激減で我にかえった。

[890. 匿名]

私のは長かった。
理由を考えれば、親の言うこと聞くいい子を必死でやってるうちに
自分で生きていく覚悟もできず、方法もわからず、母の死をきっかけに
さまよっちゃったんだと思う。
自分の人生は自分で生きなきゃ、っていう本当に当たり前のことがわかるまでに数年。
わかったらそれを実行できるようになるまで数年。本当に長かった。
その間のことは記憶が定かでなくていろいろなことを覚えていない。
あと、字を読んだり、字を書いたりができないわけじゃないけど難しくて…。
今でも、字を書いたり読んだりできるようになって嬉しいな、と感じる。

[891. 匿名]

>>851
帰る場所が有って本当に良かったよ。無かったらと思うとぞっとするね。
本当にお疲れ様と言いたい。

[892. 匿名]

>>884
そんな男と別れて良かったよ！
大丈夫。きっとあなたにはもっとふさわしい人が現れるから(^^)

[893. 匿名]

>>319
ガミースマイルは歯列矯正で治せます。
たらこ唇はあなたのチャームポイントです。
わざわざヒアルロン酸を入れてすごいボリューム出させる人だっているんだから、私はラッキーだと思ってください。
あなたを傷付けた毒親のような人間にあなたはならないで下さいね！
心の傷が少しでも癒えるよう、祈ってます。

[894. 匿名]

なんか、お風呂に入りたくなくなったら、精神が病み始めた合図っぽいね
勉強になりました

[895. 匿名]

木村の神様と江原の本のいい文章を写経した

[896. 匿名]

精神的に辛い時期に免許の更新に行ったけど記憶がごっそりなくなってた。
少し目が悪くなってきただろうとメガネまで買って行ったのに、更新の所のおじさんが「えー。っと、3ヶ月前に来られてて、まだ更新されなくていいのですが…」と…よく見たら免許証の写真がその年に買った服着ててゾッとした。
そのおじさんも凄い顔してた笑

[897. 匿名]

>>880
たしかに！職場にスゴいオシャレで仕事もできて明るくて話題も豊富な女の子いるけど、その子は「知らずに誰かが乗ったら面白いなと思った」という理由で社用の自転車のブレーキが壊れてるのを黙ってたよ。
サイコパスかよって思ったしゾッとした！

[898. 匿名]

過去に激烈な片思いをしてた人の結婚式の日、式場から帰ってきて部屋に1人になったとき、猛烈に悲しみが襲ってきた。
深夜、気づいたら引き出物のガトーショコラを号泣しながら一気にホールで完食してた。
いつもは食が細いのに、その瞬間は阿修羅のような形相でガツガツ食べ続けたんだと思う。それからしばらく泣き暮らした。。

[899. 匿名]

2歳下の弟が体弱くて産まれてからずっと入退院繰り返して私に構えなかった母親
幼稚園の年長の頃夢遊病っていうのになって
夜中服着たままお風呂に入ったのを父親母親に発見されて
頭乾かして貰った事が嬉しかった記憶があるw

夜外に行こうとしたり家の中徘徊したり大変だったらしいw

[900. 匿名]

やっぱりガルちゃん
へんな人多いと思った

[901. 匿名]

>>34
ごめん…
これは笑わせてもらった

[902. 匿名]

20代前半に拒食症になりかけたことがあった。ろっ骨見えるほどガリンガリンのペラッペラに痩せてるのに、鏡見たら太ってる自分がいて…
当時流行ってたコアリズムを死ぬほどやりまくって、真っ暗な部屋でガリガリの身体に下着だけで、ラテンのリズムでひたすらステップ踏み続けてた。下手すりゃ1日中踊ってた。怖すぎ。

体重増減にも神経質になって、0.1gでも増えたら絶望して何も食べなくなったり。
あの頃は明らかに異常だった。。

今は太ったけど気にならなくなって、幸せだよ。

[903. 匿名]

>>855
私もそうだったからよくわかるよ。
不安定でとにかくジッとしてられなくて動かなきゃって。心がソワソワして。
県外までドライブとか。飛び出しちゃうよね。
運転するとなんか安心するし、しながら考え整理付けたりできて。
事故にだけは気をつけて、ちゃんと家に着いてね。
心が穏やかに健やかになる日がお互い来ますように。

[904. 匿名]

>>840
私一人目妊娠したとき意味が分かると怖い読み漁ってた。
二人目出産して寝る前凶悪犯罪読み漁って睡眠時間削ってたた。 妊娠中見るのは精神的に良くないですよね。生まれた娘はうるさいぐらい明るくて元気だけど。

[905. 匿名]

19、20歳の頃。
毎週末クラブに行っては踊り狂って、翌日の始発で帰る生活をしていた。そこで知り合った人 何人かとヤッた。
誰かに見ていてほしくてリストカットしたり、誰かに必要とされたくて痛いほどメンヘラだった。

[906. 匿名]

過食嘔吐
深夜徘徊
リストカット

[907. 匿名]

食べっぱなし脱ぎっぱなし
汚い部屋でも気にしなくなる
容姿も気にしなくなる
知人と距離を置く

[908. 匿名]

現在進行形で、ピアス開けまくり。毎週末の過食。整形依存。

[909. 匿名]

女性的な人ほどおかしいことするような気がする。

[910. 匿名]

泣きながら壁に頭をガンガンと打ち付ける。

[911. 匿名]

社会人2年目ぐらいの時毎日帰りの電車で泣いてた
普通に満員で静かに泣き続けるけど鼻水出てくるからマスクは欠かせなかった笑

[912. 匿名]

初恋の彼氏に振られたとき、頭おかしくなって出会い系サイトに片っ端から登録して知らない男達とヤりまくった。今思うと危なすぎる。
気持ち悪いオヤジとか関係なしにヤりまくった
お金も貰った。

[913. 匿名]

産後精神的にやばかった。
旦那という存在にとにかくイライラして元ヤンじゃないのにヤンキー言葉でブチキレる(笑)

[914. 匿名]

発狂。幼児のように、いや幼児よりひどく泣き叫ぶ。過呼吸気味になる。周り引く。

[915. 匿名]

長女が泣き止まなくて、押入れと乾燥機、どっちに入れたら静かになるかって考えていた。本気で考えていたのに行動に移さなかったことが不思議なくらい。

[916. 匿名]

かれこれ数年こじらせてるけど、
どうやったら安定した人生を歩めるようになるのか知りたい。ずっと不安定。
良くなったり悪くなったりしんどいわ。
周りにもしんどい思いさせてていい加減にしたい。

[917. 匿名]

過食→拒食
今まで好きだった自分の容姿が急に醜く見えて整形しまくってしまった。顔が整形前と全く違くて誰にも会えない。余計病んじゃう

[918. 匿名]

過食で苦しんでいた時は、拒食症の人が羨ましくて仕方なかった。
吐く人も羨ましかった。私は、何故か大量に食べても吐けなかった。喉に指突っ込んでもダメだったから、過食嘔吐や拒食の人が自慢しているように思っていた。
どんどん太っていく自分が怖かった。
ある時、拒食になって日々少しずつ痩せていった時は嬉しくて仕方なく、幸せだった。
また過食に転じて辛かったなぁ。

[919. 匿名]

終電間際に彼氏に呼び出される予定で電車に乗るも呼び出されず、下車して徒歩で帰宅してる時にスポーツカーのおっさんに声かけられて家まで送ってもらった。お察しなんだけど今考えたらツッコミどころ満載

[920. 匿名]

競馬予想詐欺に引っかかって20万円消えた。
カードの不正使用で、カード使えなくなった。

[921. 匿名]

現在進行形でおかしい
ベッドでうずくまってる

[922. 匿名]

中学〜高校生くらいの多感な時期、母親を亡くして弟がグレて家庭内がぐちゃぐちゃで、
もう我慢の限界で壁をバンバン叩いたり蹴ったり、ぬいぐるみをカッターで引き裂いて中身の綿出したりしてた。
あと部屋のベランダから飛び降りようとしたり、リストカットしてみたり、いっそ喉が潰れて声が出なくなれば皆わたしのストレスに気付くと思って、寝る前に変な泣き方したりしてた。
空想の世界を作って、そこでは架空の彼氏も親友も皆わたしに優しいし、ちょっとした変化にも気づいてくれる。今思えば、辛いときそこに逃げ込むことでなんとか助かってたのかな、、、。
その頃父親もおかしくなってて、普段お酒なんて全く飲まないのに無理してビール飲んだり、足の甲にヒビが入るくらいの勢いでお尻けられたこともある。あと参考書や本を破られたりもした。部屋にいるだけで怒られたり。
今は家族全員まともになって、皆あの頃のこと反省してる。たぶん皆んなでノイローゼになってた。
婚約中の彼には怖くて話せない。

[923. 匿名]

ネコに憧れて部屋でニャニャニャ－ンと鳴いてた時がある

[924. 匿名]

当時の旦那からのDVから逃れるため、
気がついたら風俗にいた。
短期間で荒稼ぎして離婚した。
今思うとすごい行動力だった。
病みかたも酷かったけど。

[925. 匿名]

二股してた。両方とも失って、友人も２人失った。よく浮気した人間はまたするって言うけど、痛い目にあったらしないと思う。
二股って体力もお金もいるし、何より失うものが大きすぎた。気が狂ってた。当たり前だけど一対一が一番いいよ

[926. 匿名]

勝手に涙が出てくる
何度も目が覚める
部屋片づけられなくてどうでもよくなった
ストレスからかネイルをボロボロになるまではがすし指の皮めくってた

[927. 匿名]

初めて男の人を心から信じてた歳上彼氏に振られて自暴自棄になって、それまで全てが上手く行ってたのが一気に落ちて。その人といた頃は何をしても太らなかったけど別れてから段々太って満腹中枢がやられてどんだけ食べてもお腹が膨れず食べ続けて嫌悪感で吐いてた。お風呂で裸で指を突っ込んで。摂食障害だったと思う。
それよりヤバイのはその、元カレの家の周りを免許取り立てで自立した自分アピールなのかただ嬉しかったのかずっと車でうろちょろしてた。(付き合ってた当初はずっと助手席に座って色々連れてって貰ってた。)
男友達とわざわざ周辺歩いて散歩したり。思い出の公園一人で行ったり。本当ストーカーだよね。怖いよね。
もうとっくの前に吹っ切れて結婚して子ども居るけどたまーーーーーーにデパートとかですれ違うと凄い避けられてる。いやいや何もしねーよ！って感じだけど向こうからしたら完全にストーカーばれてて本当恐怖なんだろね。

[928. 匿名]

つらい方は、携帯を投げ捨てましょう。

[929. 匿名]

自分は、神だと、色々な宗教団体に
電話していた。

[930. 匿名]

いつでも死ねるようにホームセンターでロープを買って部屋に置いてた。

[931. 匿名]

ストーカーにあってて夜もピンポン押されたりして精神的に追い詰められ毎日包丁握って寝てた
部屋に入ってきたら刺してやろうと思ってた

[932. 匿名]

メンヘラ男と付き合ってた。矛盾だらけの説教や自分に都合がいい話ばかりなのに素直に聞いてた
最後は振られて悲しかったけど、今は安心感の方が大きい

[933. 匿名]

何食べても味がわからない
何見ても笑えない
何もする気にならない

まさに今の自分...

[934. 匿名]

家中のカレンダーをビリビリに破いた

[935. 匿名]

病んでる時、自分なんか世の中のもっと苦しんでる人に比べたら全然ましでなんてことないんだって思いたくて怖い動画→ホラー映画→グロサスペンス映画ってエスカレートして最終的にヤバイサイトに辿り着いて本物の死体とか動画も見てた

そういうの見て、自分より苦しい怖い痛い寂しい思いしてる人いるから私は幸せ者だって安心感を得てた

[936. 匿名]

>>874
本当に有難うございます。
いま34なのですが、実生活でもそろそろ…と言われたり、がるでも厳しい年齢と書かれてたり

自分の何が間違っているのか、結婚できない理由となそんな記事ばかり読んでいると、だんだんと落ち込んできます。

お言葉を励みに前向きに、でもマイペースに生きていきます！ありがとうございます！

[937. 匿名]

DV束縛野郎の最低な人と付き合っていた時、寝る時にそいつにどーやって復讐するか考えている時が一番幸せだった。
その他にも色々あるけど、一度キレた時に相手に灯油かけてた。かけたはいいが、ライターが着かなくて駄目だった。
今は失敗に終わって良かった！って思う！
今考えるとかなり病んでたと思う。

[938. 匿名]

10キロ近く痩せたから露出増えてなぜか自信がついてテンション高くなって周りの友人が離れていった。　
躁鬱だったのかな？

[939. 匿名]

かかとの皮をむいてたなあ。
毎日毎日、ひたすらむいて、血が出てもバンドエイドはってまたむいてた。
むきすぎて足の裏が痛かった。

[940. 匿名]

泣く→寝る。を繰り返す

[941. 匿名]

１０歳くらいから死にたい衝動が常に付きまとい今も続いてるー
行動になかなか移せず
自殺の名所まで７時間車を走らせても死にたいはずなのに居場所ばらして保護され
皆に死にたがってるのを知られ、情けないけどそれでもやっぱりいつだって死にたい(笑)
昨日は全く飲めないお酒飲んで急性アル中症状で呼吸困難、蕁麻疹、頭痛、寒気と闘い吐きまくって今も情けなく生きてます。
とりあえず歌ったり喋ったりあーあーあー　と訳わからない言葉いいながら徘徊、お菓子を食べては胃が荒れて嘔吐
髪も切っちゃったし、なんか止められなくなってるなと思いながら、やっと楽になれるのかもと…もう少ししんどくなれば越えられる気がするけど、まだまだなのかな…
楽になりたい

[942. 匿名]

みんな、いろいろ乗り越えたね。
えらい！

深く傷ついた悩んだ苦しんだ人は、そのぶん優しく強くなれる。必ず。必ず！

まわりには絶対話せないから、ならがるちゃんで吐いちゃおう。そのためのツールさ！

がるちゃん民、ここでひとつになる。

[943. 匿名]

ネットで楽な死に方を調べまくる
で、これだって決めたら少し楽になった

[944. 匿名]

付き合ってた彼に突然音信不通にされ、返事も来ないのに、メールしまくって、夜中になると毎日彼の家に行って彼が家にいるかチェックしてた。

[945. 匿名]

>>916　
本屋で気になるタイトルの本読むとかどうかな。自分は鬱の時、自分を愛す方法～みたいな自己啓発本読み漁って自己暗示かけたり実践したりしたら数年で治った。

[946. 匿名]

妊娠中鬱になり中絶しようとした。被害妄想ひどくて、みんな堕ろせと思ってると思ってた。妊娠中夫以外誰にも会ってない。奇声あげたり暴れて壁に頭打ちつけたりしてた笑
当時は切羽詰まってたけど、ほんと、何やってたんだろうと今になると思います

[947. 匿名]

会社が倒産しかけて
給料も遅延
倒産危機前は皆、和気あいあいな感じだったのに、皆、イライラしてきて新参者だった私はいじめのターゲットになって本当に酷かった！
定年間際のオバサン社員だけ優しくて庇ってくれてたけど、彼女が定年すると聞いて不安で大泣きした。
その後、会社はついに倒産！
一番、私をイビっていたババアが、なんと社長に400万も個人的に貸して事を知り、もう笑いが止まらなかった。
回収不可能！ざあみろ！

倒産で、皆、真っ青なのに、一人だけ笑い転げていて、異様だったと思う…………
管財人の弁護士もドン引きして見ていた…………

いまとなってはいい思い出です。

しかし、さっさと辞めれば良かったよ。

あ、でも会社倒産なので、失業保険がすぐ出たのは良かったよ。

今は別なとこで平和に働いてます。

[948. 匿名]

目が覚めた瞬間から絶望的な気分に襲われる。メイクしてても、ご飯食べてても、電車に乗ってても、授業中でも涙が止まらない。駅のホームに電車が入って来た時、ふらふら〜っと吸い込まれそうな感覚があって危うく飛び込むところだった。
ちょっとしたら生理がきたからPMSだったんだと思う

[949. 匿名]

どうにもこうにも苦しかった20歳くらいのとき、mixiで明らかに怪しい宗教の人とすんなり近くのスタバで会って入りそうになった。
昔から宗教等全く興味ないし周りにも居ないし絶対信じない自信があったのにSNSから知らない人と実際会うなんて自分でもドン引き。

[950. 匿名]

>>16
括弧の中身ｗｗｗｗｗｗｗｗ

[951. 匿名]

女癖が酷い彼氏が好きすぎて別れられず、
日常全ての選択がおかしかった。
どんなことより彼氏優先。
仕事も辞めてキャバから風俗。
今じゃ考えられないし、思い出すと人生破棄したくなる。誰にも言えない。

[952. 匿名]

気付いたら精神科閉鎖病棟にいてた。その時の記憶がない。本当に病んでたと思う。

[953. 匿名]

孤独感が凄かった時小さな虫が部屋にいるのを見つけてひとりじゃないって安心してた

[954. 匿名]

>>951
許してたの？
途中諦めようとかしなかったの？

[955. 匿名]

今だわ
今完全におかしい
独り言言いながら外歩いてしまってる…
転職してストレスたまってて
本音出せない状況で孤独だからだと思うけど
我ながら危ない人だわ

[956. 匿名]

鬱がひどかったとき、丸坊主にした。自分で髪ザクザク切ってT字で剃ろうとしたら刃が立たなくてそのままざんばら頭で理容室に行った。理容室の人たち優しかった。
他にもいろいろやった。

[957. 匿名]

今も産後鬱をひきずっています。

現時点

ご飯作らない（というか作れない）
一日中ベッドの中（起き上がれるけどずっと眠い）
お風呂はたまにしか入らない
脱いだ服を放置、、片付けられない
メンテナンスしなきゃいけないと思いつつ全部放置
ジャンクフードばかり（早く死にたい）
ヒステリック（家族に当たりそうになるため、遠ざけている）
情緒不安定（標準装備）
友人もほぼ疎遠。
回復期に始めたパート（気分転換兼ねて）だけは足を引きずりそうになりながら行ってます。
でも1年は経つし辞めようかな。

以前は
不安すぎて夜中過呼吸で救急車呼ぶ
強い被害妄想
日常的に暴言

自分が恐ろしくなるくらいでした。
それも本性の一部なのかな。。

妬んでばかりの自分が嫌になります。

[958. 匿名]

深夜に近所の山道を徘徊
断食（一週間水分のみで過ごす）
一日中ベッドから出れない

[959. 匿名]

>>855
私はこの間まで付き合ってた人に騙されてたんだけど、855さんと同じ名前の相手でした。
早く忘れたい。
存在無かったことにしたい。
アイツのために鬱々と考えたくない。
なんか、他人事とは思えなくてコメントしました。
お互い早くいい方向にいけるといいですね。

[960. 匿名]

ストレスで頭皮をいじるようになった。いじったところがかさぶたになると、それも剥がしてた。そしてそのかさぶたをティッシュの上に並べてた。シャンプーするとすごくしみた。やめなきゃと思いながら、イライラすると手が頭に。

今はやっと治りました…
我ながらキモい

[961. 匿名]

お笑い番組見て泣いてた
明日になるのが嫌で寝るのが怖かった

[962. 匿名]

>>916
わたしは7年も掛かった
辛かったよ
昔の自分はまさに悪魔に取り憑かれてたみたいだった

[963. 匿名]

>>955
辛そうですね(´._.｀)
がるチャン民がついてるので一人ではないですよ！ここで吐き出してくださいね。

[964. 匿名]

病みすぎて何も怖くなくて夜中に1人でウォーキングしてた。みんな自分を笑い者にしてる気がして仕事以外は連絡全部絶って引きこもり。

[965. 匿名]

>>954
不思議なくらい思わなかったんですよ。何故か大丈夫と思ってて。今思えば若さもありますが、
プライドがなかったんだと思います。
心底、何故あそこまでされて…と今自分の事ながら不思議で馬鹿すぎて謎です。

[966. 匿名]

産後の寝不足で頭おかしくなって喧嘩というか私が一方的に八つ当たりする時期があったんだけど、家だとこれ以上は近所迷惑になるし、旦那は逃げるしで不満だった時、「車なら逃げ場もないし、ご近所迷惑にもならない」と発見。
旦那を迎えに行った帰りの車内で叫びまくった。
今改めて書いてて、本当に私はこんな酷いことを私はしたんだと引いてるし、よく捨てられなかったなと旦那に感謝しかないわ。

[967. 匿名]

辛い思いしてるのは私だけじゃないと、逆に勇気出ます☆
私は手術痕が原因で醜形恐怖症になり、マスク必須で必要最低限外出しなくなった。
拒食症だし辛いです。
今のままでも良いと言ってくれる男性もいますが、
拗らせてしまってるので拒否してしまいます。。。
傷を抱えながら頑張るのってなかなかハードですね

[968. 匿名]

うんこしてるときに一番幸せを感じてた

[969. 匿名]

みんな死ねばいいのに。
私もね。

[970. 匿名]

アームカットした画像を当時の友達に写メした。もらった方も困っただろうに。
深く切る勇気もなく、薄く血が出る位だったけど今もうっすら痕は残ってる。

[971. 匿名]

>>969
辛くてもみんな必死で戦ってるのにそれはないんじゃない？

[972. 匿名]

去年の一年間が今までで一番辛かった。自分の中ではとてもとても辛かったのに、身体症状としては円形脱毛症ができて訳もなく涙が出てきただけ。しかも環境にあまり変化はなかったはずなのに、円形脱毛症は途中で治った。

こんなに辛いのに食欲はあるし、体重は増えもしなければ減りもしない。朝が来るなとは思っていたけど夜も眠れる。一層のこと病気になってしまいたかったのに風邪すらひかない。

私ははなんて図太いんだろうと悲しくなりました。そんな私ですらすごく辛かったのに、ここの皆さんは想像もつかないくらい大変な経験をされたんでしょうね。どうかご自愛下さい。

[973. 匿名]

戦う元気もないわ

[974. 匿名]

産後鬱で退院したのが不安で不安で仕方なくて、病院に戻りたくて家に戻ってからずっと泣いてた。
親が退院祝いのお寿司を用意してくれたのにボロボロ泣きながら寿司食べてた。
よく分からないけど怖くて不安で押し潰されそうだった。親はドン引きしてたけど。

[975. 匿名]

20歳、お酒に呑まれ、病んでた私は太ももをカミソリで傷つけた。たぶん一度だけだったんだけど、10年以上経った今も跡が残ってるから相当深くいったんだと思う(T_T)

[976. 匿名]

今まさに不安定です。

旦那がリストラされてからずっと…………

どうしても、旦那が非正規雇用の工場でしか働けず、月収12万程度なのが受け入れられない。こんなグズ、稼ぎのない男が夫なんて、受け入れられない！

私も同様に物流工場で働き非正規で不安定。
月収17万程度。
今、教育テレビで物流工場の自動化、ピッキングの自動化の話をやっている。
ピッキングをロボットがしている！
私たち、底辺労働者の仕事が全てロボットに奪われる！！
効率化？
いや、嘘だよ。頭脳が使えない人間はゴミ箱行きだよね。
もう、今まさに、不安で叫びたいです。

[977. 匿名]

辛い思いしてるのは私だけじゃないと、逆に勇気出ます☆
私は手術痕が原因で醜形恐怖症になり、マスク必須で必要最低限外出しなくなった。
拒食症だし辛いです。
今のままでも良いと言ってくれる男性もいますが、
拗らせてしまってるので拒否してしまいます。。。
傷を抱えながら頑張るのってなかなかハードですね

[978. 匿名]

2年片思いしてた人と友達以上恋人未満でいい感じだったのに急に連絡取れなくなったと思ったらあっけなく元カノと復縁してた。
その後優しくしてくれた人がいて、俺がいるとまで言ってくれて心惹かれつつあったのにその人も連絡取れなくなったと思ったら別の女と付き合い始めてた。
立て続けに裏切られておかしくなって、最初の人のマンションの前をグルグルドライブしたり、後の人のバイト先の前をドライブしたりストーカー紛いな事してた…ホント頭おかしかった。

[979. 匿名]

ゆずの曲を、勝手に聞いたくせに「こんな前向きな歌歌いやがってぇぇぇぅぅええええええ」と号泣しながら家で叫んでた。
あのときはごめん、ゆず。

[980. 匿名]

心が決まったら自転車で崖からダイブしようといい場所ないか探してる！
家族とニコニコ会話しながら走る車の外の景色ばかり見てるよー

迷惑掛けずには死ねないから生きてるけどね！生きてても迷惑だろうし困ったね！

[981. 匿名]

>>976
プラス押したけどゴミ箱行きだとかに賛成した訳じゃないから！
バカだから上手いこと言えないから何も言えないけど…

[982. 匿名]

家の中で一人の時のみ、ブラックな私がでてきて、手当たり次第にものを投げて、泣き疲れて寝る。死ぬ方法を検索し、命の電話などの助けます。サイトがムカついて泣く。死にたいくせに「食べないと死ぬ！」と言う強迫観念がでてきて家中の物を食べる。死ぬために買ったロープと遺言をお守りとおもって大事にしまってる。最近は不安定になるとこのロープを見ると何故か落ち着きます。

[983. 匿名]

注意力散漫で、電柱に激突、ガラス扉に激突。転んで捻挫や骨折。
道端で呼吸困難で倒れる。

[984. 匿名]

今、ここでプラスを押してる(笑)
自分が受け入れて欲しいからなのかな？
なんなら皆にコメントを返したい位に何かしてないと叫び出しそう
なんか無性に寂しくなりません？
人になんて会いたくないけど

[985. 匿名]

みんなSNSでは食べ物とか載せてても
ほんとはたくさん色々抱えてるのかな。
いま自分が離婚のことで悩んで周りがよく見えてしまい辛い。けどみんな見せないだけなのかな？

[986. 匿名]

真面目な学生時代を送り、ストレートで医学部に入学し、留年もせず医師免許取得。今は、医者という責任の重さが辛くて辛くて仕方ない。私には向いてない。恋愛経験もなく、いない歴=年齢。私は今までなにを頑張ってたんだろう。馬鹿みたい。気づいたら涙が流れてる。

[987. 匿名]

ネット依存で特に何をする訳でもなく1日ずっと見てられる
男依存で行動がひどい 大切な人を簡単に傷付けた
そのときは必死で夢中で冷静な考えが出来なかった
不眠症で薬飲んでる

ここ何年もずっとこんな感じだけどもしかして私ずっと病んでるのかな…

[988. 匿名]

>>986
誰もが真似出来る努力じゃない。
あなたは素晴らしい！
少しでいいから、無理じゃない程度で胸を張って！
あなたのその素敵さを隠さないで！

[989. 匿名]

1年以上片思いしてた人が最近結婚してた。彼女がいることすら知らなかった。
もう自分なんて消えちゃえばいいんだーと思って金曜から何も食べてないです。

[990. 匿名]

写真の自分の場所のみズタズタに切り裂く

[991. 匿名]

>>806
かわいい

[992. 匿名]

酔うと窓から物を捨てる（4階）
誰かの物じゃなくて自分の捨てちゃ駄目な物
だから結局拾いに行く

[993. 匿名]

お金の不安があると、おかしくなります。

[994. 匿名]

>>969
死ぬわけないじゃん、くだらない。
そんな時期を乗り越えたからこそ今笑い話にできるんだよ。
進行形の人だって絶対いつか、這い上がれるよ！大丈夫！絶対大丈夫！

[995. 匿名]

>>989
その人はあなたの運命の相手じゃなかっただけだよ
もっと素敵な人がどこかで待ってるよ！

[996. 匿名]

>>994
他人様に死ねは良くないが、この人病んでるんだ。くだらないとか言うてやるな。
後半は同意。

[997. 匿名]

おかしい期間が長すぎて、どんな精神状態や生活がまともなのか、わからなくなってます。
お金がたくさんあれば、まともになれる気がしてます。

[998. 匿名]

仕事のストレス発散のつもりで、仕事帰りに買い物してから帰ってたんだけど、買い物しないと気が済まなくて、欲しいわけじゃないのに百貨店に立ち寄るようになって、気が付けば買い物依存症になってた。毎日ブランドバッグ買い漁って、お金ないのにブランド物ばかり買ってた。支払いきれなくなって1000万借金した。借金してまで買い物する自分をおかしいって気付くまでに時間かかった。1000万あった借金はあと50万で完済する。

[999. 匿名]

このトピ見ながら大号泣して久しぶりに腕を切りました。高校中退していじめのトラウマで癇癪起こしたりするし家でも弟に暴力暴言毎日。毎日死ぬこと考えてる。四月から高校行き直すのもめんどくさい。田舎に帰りたい。生きてるのもめんどくさい

[1000. 匿名]

1年以上片思いしてた人が最近結婚してた。彼女がいることすら知らなかった。
もう自分なんて消えちゃえばいいんだーと思って金曜から何も食べてないです。