「どうして子供なんて欲しかったんだろう…」子育てに疲れ果てたあるパパの苦悩

[1. 匿名]

出典：ssl-stat.amebame.com

「どうして子供なんて欲しかったんだろう…」子育てに疲れ果てたあるパパの苦悩 - Spotlight (スポットライト)

男性というのは妊娠、出産を体感する女性と違い、子供が生まれてからもなかなか父性を感じたり突然父親らしくなるということも難しい人がいるようです。けれど子供がパパを認識するようになって、懐かれたり「パパ」と呼ばれたりするうちにメロメロに…などという話も時々耳にしますよね。子供達がいるから頑張れる！そんなパパもたくさんいる中で、四人の子供を持つとある男性がネットの掲示板でリアルな苦悩を吐き出しています。

大規模掲示板Redditにて、Spangemonkeeというハンドルネームを使い書き込んだこの男性は40歳。13歳の長女、9歳の長男、そして1歳9ヶ月の双子の姉妹のパパです。

▼「どうして俺は親になんてなりたいと思ったのだろう。子供が欲しいと願うなんて、異常としか思えない」
13年間の子育ての間、数々の問題を乗り越えながらも我ながらよくやってきたと思う。でも、もう限界だ。（中略）子育てというのは、史上最悪の趣味だと思う。自分の時間、エネルギー、そしてお金は全て子供に吸い取られる。俺に残されているのは毎日少しずつ破壊されていく家、疲労、そして全く満たされない心だけ。

子育てっていうのはやり甲斐のある、報われるものじゃなかったのか？俺のご褒美は一体どこなんだ？

▼「子供なんて作らなければ良かった。全然幸せを感じない」
妻は俺の気持ちが理解できないと言う。それどころか俺の気持ちを伝えようとすると、妻を傷つけてしまう。子供たちは皆いい子たちなんだ。でも、もう俺は限界に来ている。俺は家ではできるだけ子供たちと関わらないようにしている。話したいとも思わない。

家を出たいという衝動を抑えているのは、強い責任感だけ。

携帯電話をトイレに流して、銀行口座から全てお金を引き出して、何千キロも離れた場所に逃げられたらどんなにいいか、と夢見てしまう。

この男性は子育てに一片の喜びも見出せずに苦しみつつも、もちろん逃げ出すことはできないのでこの掲示板で複雑な心境を吐露したようです。

[2. 匿名]

4人も子ども作っといて、それはないわ。

[3. 匿名]

4人かぁ
でも半分はあなたに責任があります

[4. 匿名]

まぁなんて自分勝手な考え

[5. 匿名]

これをきいた子供はどう思うのか。
じゃあ最初から作るな。
お金も時間も子供にかかるのはわかりきったことでしょ。

[6. 匿名]

いやいや命の重さを
軽く考えた責任逃れだよね

[7. 匿名]

こういう人が虐待をする

[8. 匿名]

自己責任

[9. 匿名]

ゲスいネタばっか投稿するね、管理人さん

[10. 匿名]

子供が居るって幸せじゃん

[11. 匿名]

正直なのは結構だがぶっちゃけすぎｗ

[12. 匿名]

鬱かな？

[13. 匿名]

は？

[14. 匿名]

ひどい毒親
子供が可哀想！

[15. 匿名]

数の問題じゃないし言い方悪いけど
それだけ子供作っといて気付くの遅くない？

[16. 匿名]

こうなったら、お互いに不幸だね

[17. 匿名]

鬱だな

[18. 匿名]

奥さんはもっと大変でしょうよ。

[19. 匿名]

病気

[20. 匿名]

現実逃避も大概にしろ

[21. 匿名]

だったら何で四人も子供作ったの？

[22. 匿名]

自分がそのこどもだったらと思うと辛すぎるわ

[23. 匿名]

うん。わかる。疲れてるね。
私も仕事と育児とPTAに追われてクタクタでなんで自分の時間を子供達に！って思うこともあるけど寝顔見たらそんな気持なくなるわ。
この人は相当疲れてる。それだけ。

[24. 匿名]

もっと早く気づけよ。
お父さんからそんな風に思われている子供がかわいそう。

[25. 匿名]

ゴムしろ。

[26. 匿名]

自分だけがかわいい奴は子供作るなよ。
子は親を選べないんだから

[27. 匿名]

うちの旦那に読ませたい
選択子無しだったはずなのに、いまさら子供が欲しいとか言い出した
しかもお花畑で育児は積極的に協力する！だって
断言できる、お前は最初だけしかやらない！
子育てに終わりはない

[28. 匿名]

でもお金めっちゃかかるもんね。
うちの親三人でもノイローゼなってたよ。
だからといってもう後戻りできるわけじゃないので、がんばって育てるしかないよ。

[29. 匿名]

管理人、子供嫌いなんでしょ？なんかあったの？
子供を悪く言わせるようなトピばっかり。
そういうの、もうやめたほうがいいよ。

[30. 匿名]

そもそもあんたが避妊しないから悪いんだろ。
無責任にもほどがある。
こんなふうに思ってる父親嫌だ。
子供たちが可哀想。

[31. 匿名]

>>1
お、おう、、、
投げ出さないだけ立派だよ
吐き出せる所で吐き出せばいい

[32. 匿名]

一人目で気づくよね？

[33. 匿名]

こういう父親多いらしいね。
離婚になっても親権いらないって言うみたい。
男の「子供欲しい」って無責任だから信用ならないよ。

[34. 匿名]

自分の旦那がコイツじゃなくてよかった(^-^)/

[35. 匿名]

とっても真面目なパパなんだね
私のまわりのパパは息抜きしたり遊んだりしてる
でも子供に罪はないよね
そんなパパを見るのは子供もつらいと思う

[36. 匿名]

気持ちいいことした代償は大きいんだよ。
快楽だけで子供作るな。

[37. 匿名]

子供だって
好きでこの世に生まれたわけじゃない。

親は選べないからね。

[38. 匿名]

一人目で、こういう思いになったのなら
まだ同情の余地はある。
（一人だけなら、ここまで思い詰める事ないかもだけど）

[39. 匿名]

子どもが知ったら悲しむね
もし自分の父親がこんなことを思ってたら傷つく

[40. 匿名]

「結婚」で想像する事
女→結婚式
男→生活

「子供」はこれの男女逆バージョンなんだと思う

[41. 匿名]

育児ノイローゼじゃないの？
病院行きなよ。

[42. 匿名]

浅はかな考えと理性のない下半身を持った自分がいけない。
親に同じように育ててもらった事さえ考えられないんだろうな。

[43. 匿名]

自分だけが辛いみたいに言うな
働くしかできないくせに

[44. 匿名]

一人目で気づけば？

[45. 匿名]

子育ては生半可じゃないよ。
分かってたことだけど実際やると想像以上よね。
でも、奥さんは子育てに関してはもっと疲れてるし逃げられないよ。
甘えんな。

[46. 匿名]

いやいや、4人いたら奥さんの方が大変でしょーが。
日中は会社行ってるんでしょ？この旦那さんは。
1人目産まれた後に、きちんと家族計画しておけば良かったのに。

[47. 匿名]

やることやっといて何言ってるの？
と思うけど、末っ子が双子と言うのが大きいのかもね。以前働いてた職場にも同じパターンで四人子供がいる上司がいたけど、大変そうだったのは確かだね。だけど、作らなきゃ良かったなんて思ったらいけない。

[48. 匿名]

貧乏人の子沢山は名言

[49. 匿名]

最近のトピってコメントの伸び狙いの炎上するような内容ばっかりだよねー。

[50. 匿名]

鬱っぽくない？
疲れちゃったんだよきっと

[51. 匿名]

せめて成人するまでは責任もてよ

[52. 匿名]

自分も親のお金を吸い取って大人になった訳ですし…。
子供作る前に自分の人生振り返っておけば気付けただろうにね。

[53. 匿名]

男の基本的な脳の作りなのかな。
子供作る行為しておいて。
4人も健康に育っている事は凄い事。
しかも奥さんの方だって大変なのは間違いない。
子供に対して見返りを求めるより、きちんとした大人に育てる事は考えられないの？
あまりに自己中心的だけど、
男の人の本音なんだろうね。
自分が1番
しかも40代はそこそこ経験つんで仕事もきちんとしてるから考え方が生意気だわ。

何様のつもり？

[54. 匿名]

このパパは13歳長女がちょっと猫なで声出して甘えてやれば復活するタイプだと思う。

[55. 匿名]

みんな厳しい…｡
確かに自分勝手な意見だけど母親だって同じ事思った事ある人多いでしょ。
行動にはしないだけで｡

[56. 匿名]

女性でも子供いる方が幸せ度が低いらしいからね。
父親なら尚更そう思ってしまうのも自然なことなのかも。

子育て中の若い女性はなぜ、幸福度が低いのか

　「子育て中の若い女性は、そうでない女性と比べて幸福度が低い」。内閣府によるレポートで、ややショックな分析結果が明らかになった。 　レポートは、平成２３年度に内閣府によって実施された「生活の質に関する調査」を用い、２０代～３０代の子育て世代の幸福度が、子どもの有無によってどのように影響を受けるかを分析したもの。その結果、男性の幸福度は子どもの存在に影響を受けないが、子どものいる２０～３０代の女性は、子どもがいない同年代の女性に比べて幸福度が低い傾向にあることが分かったのだ（「子どもを持つ若年層を対象とした幸福度に関する研究」 ）。

[57. 匿名]

息抜きする時間もお金もなかったんだろうね。職場から直帰。休日も家族サービス。
知らんがな。４人作ったのはあなたでしょって感じ。

[58. 匿名]

自分犠牲にしても子供守る覚悟がある人だけが
作るべき
最近悲しいニュースが多い

[59. 匿名]

だから一人か二人で十分なんだよ…
産みすぎ産ませすぎ

[60. 匿名]

とある男親の話をさも全体のように…

[61. 匿名]

これ全部読んだけど少なくとも私は共感できない。こういう人もいるんだなーくらいですね。
育児だって向き不向きはあるだろうから思いつめすぎずに外注できることはして子供には愛をもって話すってことだけは心がければいいんじゃないかな。既に外注したり妻ともデートしているようだけど仕事増やしてもっと稼いで時間を仕事に費やせば子供を養うって責任は経済面で果たされるし子供にも接する機会が減るから一石二鳥でいいじゃん。
子供可愛いんだけどね〜
みんながみんなそうじゃないんだね〜

[62. 匿名]

いや、この人は正直で立派だと思う。
本気で子どもと向き合ってるからこそ、こういう気持ちになったんじゃないかな。
「子どもの笑顔が最高の幸せ」とか「こいつらの為なら何でもできるわ」とかSNSに載せておきながら、浮気したり虐待したりして離婚する男がいますよね。
そして養育費をきちんと払わない男の割合が多いってのも事実だし。

[63. 匿名]

ゴム使えば？

[64. 匿名]

奥さんからしたら、子ども5人だね
産んだ覚えのない長男

[65. 匿名]

うん、皆さん言ってるけど4人は多いわ。しかも双子て！そらしんどいよ。双子のしんどさと上2人の反抗期と自分の年齢で限界感じたのかな？それは勝手だね‼︎
私は1人でもういらん！と思って、もう新生児からの子育て2度と嫌って思って1人の子供を大事に育てております。

[66. 匿名]

>>57
ねー。こどもと喋らないってバカじゃないの。
夫がやらない分の家族サービスを妻がこどもたちにやってんだ。
文句言ってないで働いてこいや。

[67. 匿名]

実は贅沢な悩みだったりして。

[68. 匿名]

>>家を出たいという衝動を抑えているのは、強い責任感だけ。

携帯電話をトイレに流して、銀行口座から全てお金を引き出して、何千キロも離れた場所に逃げられたらどんなにいいか、と夢見てしまう。


そう思ってしまう気持ちはわかるし、耐えてるだけまだ偉いと思う。子育てに関わってるからこそ思う事だと思うし。本音だよね。
何も言わずに綺麗事ならべて逃げる人だっているんだし。

[69. 匿名]

可愛かった子供も反抗期突入で、こんなはずじゃなかったと親も悩む頃よ
しかも下は1才の双子？
また1からと思ったらそりゃ疲れもするわ
どこも似たようなもん

[70. 匿名]

子だくさんでボロボロの服着た家族を見ると
あと12、3年後には進学とかでもっとお金かかるのに
今からこんな状態でどうするんだろうと思う。

うちはお金も体力もないから選択一人っ子です。
理想は3人くらい育ててみたいけど、
現実みたら無理だ。

[71. 匿名]

元旦那は、子供が欲しい理由は「老後が心配だから」と言ってた。
親になっちゃいけない人だと思ってる。

[72. 匿名]

中国でさえ一人っ子政策してるのに
この人は中国人より劣る。

[73. 匿名]

育児トピ読むとこの父親みたいな母親達が居るし、疲れる時は疲れちゃうんだろう
子供達が無事に独り立ちするまでは仕方ないよ
頑張れ父ちゃん！

[74. 匿名]

育児ノイローゼぽい。
上は金かかる歳だし、１才の双子がいりゃ、そりゃ大変だ。
夜もちゃんと寝れてないとかじゃない？

[75. 匿名]

いや、気持ちはわからんでもないが
『子供なんて作らなければよかった』
なんて、よく言えたもんだよね。
赤ちゃんの時の事とか思い出してみて。あの時のあの感動とか、すべてを思い出してもそれ言える？

[76. 匿名]

子供が多いと一人一人に金をかけれないから
子供がかわいそうだ
橋本みたいな家庭は稀なケース

[77. 匿名]

>>33
両親が親権欲しがって争ってるのってまだマシなのかもね
養育費や子ども手当目当てなのは別として

[78. 匿名]

でも、なんやかんやでベビーシッターを雇う余裕も文化もあるじゃないの。
日本だと子供が４人いても、よっぽど裕福な人じゃないとベビーシッターなんて雇えないよ。

[79. 匿名]

疲れてるのはみんな一緒。
旦那が飲み会とかでノリでも「子供なんていないほうがよかった」なんて言ってるの聞いたら即離婚するわ

[80. 匿名]

自分勝手だよねー
結局自分の自由が一番大事なんだよね

あなたの数倍母親は大変だよと言いたい

[81. 匿名]

一人でもしんどい。

[82. 匿名]

そんなに悩むくらいならそんなに子供作らなきゃ良かったのに
勝手に生まされて子供達もいい迷惑

[83. 匿名]

一番上の子が思春期 しかも女の子
末の双子はまだ乳児
うちも似た組合せだけど、思春期のイライラ癇癪と、下の子は目が離せないのとイヤイヤ期が重なって、すっごく疲れる。
このお父さんも疲れちゃったのかなぁと思う。

[84. 匿名]

自分の力量も考えず、欲望のままに行動した結果でしょ。
一人目で気付けばよかったのに・・。
奥さんも子供もかわいそうだわ。

[85. 匿名]

この男の子供がちゃんと育ってくれればいいけれど…
鬱だろうがストレスだろうが、子供の人生を不幸にする権利はない。

[86. 匿名]

子供だってこんな親のもとに産まれたくなかったよね

[87. 匿名]

でも、4人の子供を養っていく重圧は相当だと思うわ。
心中お察しする。
自分1人でも結構大変なのに。

[88. 匿名]

男のくせにぐちぐち言うな

[89. 匿名]

協力的で真面目だからそう思うのかも。

厳しい意見が多いけど、育児は理想だけで出来るものじゃない。

ひとりで抱えるのは危険。

早いうちに、旦那さんと奥さんとカウンセラー、一緒に話した方がいい。

[90. 匿名]

奥さんは4回も命がけでこの人の子供を産んでこの人より長い時間必死に育ててきたというのに

[91. 匿名]

>>54
子供から逃げてる父親は大抵妻からも逃げてる
確かに父親はデレデレになるだろうが、そんな夫と娘を見た母親は娘に嫉妬して虐待するようになるよ
あと自分も仮面夫婦の父親に恋人みたいなキモイ真似（「あ～ん」とか）やらされた事あるけど、本当に黒歴史で後で反動くるよ

[92. 匿名]

お金かかるし
疲れるし子育ては大変だけど
勝手に生んどいて
そう思われる子供達が
かわいそすぎる

[93. 匿名]

これを言ってるのが男じゃなく女だったらこんなに叩かれなかったのにね（>_<）

[94. 匿名]

昭和50年代ぐらいまでは、結婚して子供が出来ても、
夫婦どちらかの親と同居だったり、せめて近くに住んでたから
「夫婦だけで子育てする」という負担って、実は無かった。
奥さんも専業主婦多かったし。

とはいえ、日本の歴史上で
既婚女性が「家事＋子育てだけ」してれば良かった時代って
実は、1950～80年代の、極めて短い期間だけだった。
それ以前は女性も、夫の農家や家業を手伝ってたし
近年はパートに出たりするから。

[95. 匿名]

それなりに頑張って育児してきたお父さんなのかなと思う。
うちの旦那は何もしないから、育児が辛いと感じることもない。

[96. 匿名]

4人も作ってからじゃ遅いよ。
責任感があるなら絶対最後まで育てあげろよ。
子育てのご褒美は子供が元気に幸せに育っていくことじゃないの？お金も時間もかかるなんて分かりきったことでしょ？
そんな覚悟も無いのに安易に子供を作ったりするから妻も子供も傷つけるような心境になるんだよ。

[97. 匿名]

きっと最後に双子ちゃんが出て、育児が大変過ぎて鬱になっちゃってるんだろうなぁー
育児にしっかり参加してるからこそかも。
でも、しばらく休む…とか出来ないのが育児のキツイとこだね。
3番目が双子ちゃんだったら、時にはこんな気持ちになるのも私は想像できるな。

[98. 匿名]

こういう馬鹿ほど子沢山だよね

[99. 匿名]

母親の育児の何分の1しかしてない
父親がそれいうか？
父子家庭で全てこなしているなら
少しは理解できるが
呆れて物が言えない

[100. 匿名]

子のいる意味としんどさは普通、一人目でわかると思う。

[101. 匿名]

子供一人でも産後クライシスになる男いるし子沢山でも元気な男もいる。
もっと自分の性格と相談して子供の人数決めなよ～って感じ。子育ては大変だけど本来苦しみを感じるものじゃないんじゃないの？

[102. 匿名]

勝手に早く孤独になればいい。
子育てのご褒美？は？なに寝言言ってんの？
子育ては究極の自己犠牲なんだよ！甘ったれんな！

[103. 匿名]

子供って勝手に生まれて来る訳じゃないよね。
親が作るから生まれてくる。
健康かは保証されていない。それを理解した上で出産する。
なのに、双子や障害や病気の子供だと、とたんに親が被害者ぶるんだよね。
そんな親の元に生まれた子供が一番の被害者だよ。

[104. 匿名]

作らなければよかった、とまでは
思わないけど、独身だったらの想像は
たまにしちゃうな。現実逃避で(笑)
どこにも吐き出せなくて、書いたのかなこれ。
言えないよね、作らなければよかったなんて。

育児は想像以上に大変だもんな。
育児中のパパさん、ママさんお疲れさまです。

[105. 匿名]

疲れたなら死んでください。
高額の保険かけてるから死んで

[106. 匿名]

君はピュッと気持ち良く出したんだよね？
それを妻は大変な思いしてお腹で大きくし、
物凄く苦しんで産み出したんだよ。

ばかたれが。

[107. 匿名]

選択子なしだけどますます選択子なし欲が強まったわ…

でも小さい子なんて成長が目まぐるしくて１つ１つに喜びを感じるモノだと思ってたけど(苦労も多いとしても)、この人はたまたま違うのかな？

[108. 匿名]

ならもうどこか
逃げちゃえばいいじゃん
お金だけいれてね
それで幸せならそういう男
もともと子供作っちゃいけない
人だったんだ
わかるわ
こういう男って自分が子供なの
人に尽くせないし自分が一番可愛くて
母性本能(父性？)のない人間
独身が向いているよ

[109. 匿名]

まあ、もともとオスって種をバラまいて、あとはメスのほうでよろしくねーって生き物なんだろうね。

[110. 匿名]

現在の結婚制度や子育てに適してる男性は全体の半数もいないと思う。
正直、自分が男なら責任が重過ぎて結婚したいと思わない。
経済的に主となり稼いで妻子を養い、小遣いはスズメの涙で、
休日は家族サービスが当たり前な風潮だもんね。

[111. 匿名]

なぜ1人目で気付かない？アホなの？

[112. 匿名]

多分母親は大変だし
逃げたくなるし独身だったら
とか夢想しちゃう

けど子供産まなければとはなかなか
思わない
やはりお腹で育むのと根本的に
違うのかもしれない

[113. 匿名]

不満くらい言ったっていいじゃない。人間だもの。

[114. 匿名]

子育てのご褒美は？、だとぉ？！

うちの旦那がこんなんほざいたら熨斗つけて義理実家に送り返すわ！
うちの息子がこんなんほざいたら嫁に土下座しに行くわ！

[115. 匿名]

なんで子供欲しがってた夫が育児にノータッチでいらなかった私が100%育児してんの - 子育てちゃんねる

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この人の夫は子育てしないのに育児簡単じゃんって言うらしい。それよりは>>1の人のがマシかもね。

ただ、どっちも欲しいって言ったくせにいらなかったっていうところは共通してるけど。

[116. 匿名]

私は子供苦手だから子供できてもできなくてもどっちでもよかったんだけど、旦那が欲しがってて不妊治療とか積極的に進めてきてた。そんなに欲しいならちゃんと面倒みてねって言ったらたくさんお世話するよ！とか言っておいていざ妊娠したら喜んだけど自分は仕事あるからあんまり世話はできないよって。男の言う事なんてあてにならない。

[117. 匿名]

計画性が無さ過ぎ
子供に子供は育てられない
精神年齢が低いんだよ

[118. 匿名]

>>102
かっこいい…

[119. 匿名]

>>110
いやいや母親の負担も相当でしょ。家事、妊娠、出産、子育て、仕事、学校保護者会、地域の付き合い。

お互い様よ。

[120. 匿名]

子供一人の時に気がついて止めておけば良かったのに……奥さん子供出来やすい体質だったんだね

[121. 匿名]

子育て以外にも疲れてるんじゃないかな？

[122. 匿名]

辛い気持ちをどこかで吐き出すのは良いと思うけど
子供とはなるべく関わらないようにしてるとか、話たくないとかはダメでしょ
奥さんは辛いときも子供と関わらない、話さないなんて出来ないよ
父親に避けられてると子供達は感じてると思うし
育児から逃げておいて更に愚痴を言うなんて
文章の途中までは同情もあったけど最後の方まで読み進めたら腹立ったわ

[123. 匿名]

双子育児は気力体力の限界を超えるからねぇ。。。ちょっと同情する。

[124. 匿名]

でもある意味、こういう人を増やさないようにするために、こういう父親からの発信は意味のあるものだと思う。
そうじゃなければ表面的な、良い面しか伝わらないもん。子供とキャッチボールしたいーくらいの気持ちで子供欲しいっていう男も結構いるし。

[125. 匿名]

>>103
ところであんたはそれのどれかなの？

[126. 匿名]

>>119
生物学的に一夫一婦制は男の方が向いてないと思うよ。
子育ても体と脳の構造上、男の方が向いてないそうだし。
現に色んな調査でも結婚願望は女の方が強いしね。
現行制度は色々無理が出てきてるんじゃないの？

[127. 匿名]

気持ちは分かるよ

[128. 匿名]

ベビーシッター雇って奥さんとデートしたりもしてるじゃん
まったく息抜き出来てない家族でもないのに…

[129. 匿名]

Redditだからこの人アメリカ人かな？
子ども作りすぎだけど、中絶禁止だったりするし、結構子沢山の家庭多いから周りに合わせて作ったのだろうか。

[130. 匿名]

さては、このお父さん１人目の頃から育児に参加してないな？
１人目からきちんと参加していたら普通は気づくはず。

今まで奥さんとベビーシッターに任せきりだったのが、双子の誕生で奥さんの手がいっぱいで旦那にも手伝いが回ってきただけじゃないの？

[131. 匿名]

女が言うのは許すけど、男がこれ言う？
なーんも痛い思いしてないし、体の不自由もなくダラーっと過ごしてたら
子孫ができる男がこれ言う？
男性差別いくらでもしてやるよ。
「妻に言えるわけない」だろ、人でなし！
4回も命かけて産んでくれた妻に言ってごらんよ。
こいつだってこいつの母親に命がけで産んでもらったくせに。
こいつの母親だって、ちょっと気が向けばいくらでも流産することができたのに、
それをしないで頑張って産んでくれた。
金だけ置いて離婚しろよ！こんなこと外で吐き出すような父親なんてクズだわ。

[132. 匿名]

うちの父親も若くして私や兄弟をつくって、まだ2才とかなのに愛人つくって出て行きました。
母には、全部いらない（私達も母も家も）と言ったそうです。

結局誰とも3年しか続かず、外に愛人との子供もいるらしいけど、全員不幸にした父。

男の子供欲しいは、あてにならない。
１人で育てる覚悟ないなら産まない方が子供の為。

[133. 匿名]

みんな結構きついね
私は逃げ出したくなる気持ちわかる。
一人目で気づけよって意見あるけど、一人目は大丈夫だったんだよ
当たり前だけど子供の人数が増えていく程疲れや苦悩もドッと増える
それを一人目でってのは違うと思うわ
疲れで心が荒れんでるんでしょ

[134. 匿名]

確かにこの人の今の状況はすごく大変だと思うよ。私も逃げたいって思うときもある。でも子ども産まなきゃよかったとか思ったこと一度もない。まだ子どもが小さいからかな。私も両親からこんな風に思われてたことあったのかな。

[135. 匿名]

どちらかというとカウンセリング行った方がいい気がするわ、このお父さん
家（奥さんと子供）も仕事も両方ストレスになってるんじゃないの？

[136. 匿名]

>>134
私は酔っぱらった父に「子供をかわいいって思う気持ちがよく分からない、孫はかわいい」って言われたことあるよｗ
ちなみに母は「育児は大変だし、お父さんは夜遅いし、心中しようかと思ったわ」って言っていた
両方とも私がアラサーになってから言ってくれたから良かったけど、正直びっくりしたしショックだったな

[137. 匿名]

うちの親父みたい…
勝手に家を出ていって、教育放棄してずっと一人で暮らしてる。
なのに今更、俺は疲れただけで君たちを見捨てたわけじゃない。俺を一人にするなんてひどい。俺は君たちのために全てを犠牲にしたってさ。
だったら結婚するな！子供作るな！

[138. 匿名]

こういうお父さんは子供とたくさん関わってるんだろうな。
うちのは土日ちょっと相手する位で基本的に好き勝手に行動してるし、朝もゆっくり昼寝も自由にしてる。もちろん学校行事なんて何もしない。そんなだから子供は可愛いらしい。
けど、どちらがいい父親かわからない。

[139. 匿名]

>>131
うーん、この男性が産まれてきて良かったと思ってるかはわからないと思うよ。
この男性が産まれたのは本人のせいではないし、
それを母親に感謝しろ！ってのは違うと思う。

極端に言えば、この父親は今かなり追い詰められているけど、この父親自体が産まれてこなければこんな追い詰められた辛い経験しなくて済んだ訳だし…。

[140. 匿名]

育児ノイローゼの行く末じゃない？

周りが理解できずに、
ギャーギャー言ったって、
この人の気持ちは変わらないし、
むしろここまできたら
可哀想な人だと思う。

もちろん、妻や子供も可哀想だけど。

今まで一生懸命働いて、
一生懸命育児手伝ってきて、
稼ぎ頭として身を削ってきた結果
育児ノイローゼになった人に対して、
ギャーギャー文句言うだけの
周りの人間の方が、
よっぽど身勝手だと思うけど。


こうなったら、全員被害者。


完璧な育児。完璧な親。完璧な家庭。
なんて、この世に存在しない。

[141. 匿名]

自分にご褒美？そんなもんセレブしかないわ。

[142. 匿名]

馬鹿じゃねぇの

責任もてないならはじめからつくるなや

勝手な男

[143. 匿名]

貯金全額おろして失踪？馬鹿なの？？
家族はたまったもんじゃなきわ
それなら、せめて生命保険ガッツリかけてこの世から消えて欲しい

[144. 匿名]

自分の意思でこんなに子供作っといて何言ってんの？
腹立つとかよりマジで頭おかしいと思う。
どんだけ育児なめてセックスしてたの？

私の主人じゃなくて良かった。

[145. 匿名]

育てずらい子もいるんだよ
兄弟でも違う
二人目の子がそうで気が狂いそうだった

[146. 匿名]

やっぱり男はクズだね。
もう女は男に関わらない方がいいね。

[147. 匿名]

生真面目な男性で仕事と家庭に疲れて鬱状態なのかもね？

[148. 匿名]

私も子供が欲しくないから、そう考えている人に出会いたい。

[149. 匿名]

うちの旦那は、俺は兄弟が居て楽しかった。って、お花畑な奴だよ？
お前は、楽かったかもしれないが、なんもやんねーじゃん。ふざけんなよ。

[150. 匿名]

作るのは無料だし、できると祝福されて偉くなった気分になれるしで
考えなしに産んだり産ませたりしちゃう人っているよねｗ
今回のはまさにその典型
うっかり作っちゃった子が一人前になるまで滅私奉公気分でがんばってください

[151. 匿名]

>>148
結構いるもんだよ
会社の飲み会に子連れで来て表面上チヤホヤされているママさん社員に
一応笑顔を見せつつも絶対に近寄らない男性社員とか・・・
向こうも「子連れに苦笑する女子社員」に気づいていていつしか意気投合
そのまま社内恋愛に発展するケースもある

[152. 匿名]

>>147
要領がいい人なら仕事手抜きしてそこそこ趣味の時間もキープして
嫁のご機嫌取りで育児手伝う不器用なパパを演じつつ
浮気も楽しんでたりするもんね

[153. 匿名]

妹の旦那も同じこと言ってた。もう家を出たい俺なんて毎月金だけ渡せばもう用済みだろって。
子供小さくて可愛くて癒されるじゃんって言ったけど男にとってはストレスでしかないなんて悲しいね。

[154. 匿名]

子育てが報われるものと思えるのってもっともっと先のことだよね。
一番上がまだ13歳でこれって、自分の親に感謝しなよ。

[155. 匿名]

こんなこと言うのもなんだけど、この家庭の場合は上の子２人で打ち止めにしておけば、旦那もここまで思いつめなかったんじゃないの？１３歳と９歳の２人だけならかなり手が離れて楽になっているからね。

下の子が小学校に入って、やれやれこれから楽になると思ったとたんに、その下にまた出来る、しかも双子となると、よほどの子供好きでマメな人以外はいっぱいいっぱいになりそう。

授かりものとは言いながら、自分たちのキャパなどの環境を考えて子供の数を決めるのは大事だと思うよ。

[156. 匿名]

なら生殖機能を停止する処置をすれば良かったんじゃない？

[157. 匿名]

奥さんが可哀想。
早くメンタルクリニックでお薬もらってきなよ。

[158. 匿名]

男が言う子供欲しいなんて結局はただの承認欲求だよね。
結婚して子孫残してようやく一人前。
世間に認められて一人前の男になれた気がするだけ。
本人はなんにも変わってないし父親の自覚すら芽生えてないのにね。

[159. 匿名]

自分はいい親だって言う人に限って子どもと何かあると突き放すような事言うよね
子どもかよ
幼稚なまま歳だけとった自分を恥じることだね

[160. 匿名]

今3歳だけど、可愛くて可愛くてもう一生分親孝行してもらったよ

[161. 匿名]

子供の個性、人数、相性、環境、親の適正はさまざまなので同じ親でも感じ方はみんな違う
欲しくて作ったのに育児があまりに辛くて仕方が無いって人は母親でもいるよね
最近は母子の心中も多いし
でも逃げ出さず責任感のほうが勝っているからこの人は踏みとどまっているんじゃないのかな
私は母親に自分が大人になってから「中学生の反抗期が辛すぎて何度も蒸発したいと思った」って言ってたし
この男の人は一番上が思春期で一番辛いであろうと思われる時期
同じ子持ちでもまだ子供が小さい人は思春期の子持ちのその気持ちはわからないと思うし
思春期になったら同じこと思うかもしれないよね

作らなければいいっていうけどいいことも悪いことも作ってみないとわからないのが子育てだと思うし
これは単にこの男の人の本音であって、たまたま悪いことのほうが多い結果になってしまったんじゃないかな

[162. 匿名]

俺のご褒美は一体どこにあるんだ？じゃねーよ
始めにさんざん貰ってるはずだろが。前払だって知らなかったとでもいうのか？
文明から外国の方なのかな？と思うけど気の利いた言い回ししようとしすぎてスベっててイライラする文章だわ。多分中身もイライラさせる奴なんだろうけど。

[163. 匿名]

あと４人も子供作るな！っていうけど三人目が双子だったってのはさすがに
計算外だったと思うからここを攻めるのはちょっと可哀想かと思うｗ
三人で打ち止めとか思ってたのかもしれないし
乳児一気に二人と上が思春期のダブルパンチはきつそうだな…

[164. 匿名]

5歳と3歳の子がいるけど「家が少しずつ破壊されていく」には激しく共感ww
でもな、しんどいけど可愛いよ…。うちはでき婚で全く望んでない妊娠だったけど、少なくとも私は子供の成長をずっと見ていきたいと思う。旦那はどうか知らんけど。でき婚も計画的な妊娠も責任を持たないといけないよ。

[165. 匿名]

子作りのネガキャンみたいなトピ多いね

[166. 匿名]

大丈夫上から順番に巣立っていくから
今だけ今だけがんばれ！
生んだ以上奥さんと協力しあうのが責任だ

[167. 匿名]

私一人目の方がノイローゼになりかけた。って今も一番手がかかる。

でも二人目(障害児)と三人目は大人しいから大丈夫だなー

このお宅のお子さんは全員手がかかるタイプ？なのかと思いきやいいこって書いてるなぁ
奥さんが手伝わせ過ぎてノイローゼとか？音に敏感で仕事疲れで子どもの声で参ってるとか？

[168. 匿名]

ご褒美って…。子供の成長や寝顔を見られるとか、そういうちょっとしたことが十分幸せじゃないかい？たまに夫婦2人でご飯食べにいくことだって十分ご褒美に値することじゃない？
そもそも子育てって何かご褒美もらうためにするの？しかもその子育てだって、ほぼ奥さんがやってるだろうに。
病んでる夫なんだろうか。
けど本当に必死だったら、そんなこと考えられなくなるくらい4人の子育てにいっぱいで、日々忙殺されてるんじゃない？奥さんは多分そうだと思うけど。
自分のダンナがこうじゃなくて良かったと思うばかり。

[169. 匿名]

向き不向きがあるからねー。まあ一人目で気付けよって気もするが。
家庭の中でも凄く孤独な男性なんだろうと思う。奥さんとも全く気持ちが通じないみたいだし。
女性が多いけど極限まで追い詰められて子供虐待さしちゃう人もいるし、この記事の男性の願望のように全てを捨てて蒸発する人もいるよね。

[170. 匿名]

2人にしとけば良かったよね。
3人目(結果双子という) なんで作ったよ。
上がある程度大きくなってから新生児とか
振り出しもいいとこw

[171. 匿名]

この人、鬱なんじゃない？
そう思うと、無責任とか責めるのは可哀想かも。

家族のために頑張って働いてたんだろうから
もし鬱病になってしまってたら、早めに家族が気付いて病院受診した欲しいですね。

[172. 匿名]

人間って勝手よね。

[173. 匿名]

4人もつくるからだろ。
その四人の一人ぐらいは老後面倒見てくれたりするんじゃない？それまであと何十年かがんばれー

[174. 匿名]

いや2人目つくったあたりで気づけよ

[175. 匿名]

子育ての何をしてここまで言ってるんだろう。こんなの夫が言ったら奥さん傷つくだろ。一生懸命子育てしてる奥さんを否定してるのと一緒じゃん？

[176. 匿名]

＞子育てっていうのはやり甲斐のある、報われるものじゃなかったのか？
＞俺のご褒美は一体どこなんだ？

この人の言う、報われるとかご褒美ってなに？
子供はみんな元気でいい子たちなんだよね？
なら何よりじゃん

[177. 匿名]

世の中には子供どころか嫁もいない男性も多いと言うのに

[178. 匿名]

やりたくてやったらできちゃっただけといのが男。

[179. 匿名]

ち～ん(笑)ち～ん(笑)ち～ん(笑)ち～ん(笑)ち～ん(笑)

[180. 匿名]

ならコンドームしろよ
自分の快楽を抑えられなかったくせに
なんかこうゆうのに限ってぽんぽん子供出来るのが嫌でたまらない

[181. 匿名]

だったら子どもくれよ
こっちは子どもがほしくてたまんねんだよ
子どものために一生懸命働いてお母さんする
から、わたしをお母さんにしてください

[182. 匿名]

一生懸命育児してくれてるからこういう感想が生まれるんだろうね…
育児ノイローゼかな？と思った

うちの夫なんてイイトコ取りだけだから、可愛い可愛いで全然大変なんて思ってないよあはは

[183. 匿名]

育児してるのは奥さんなのにこの人は何に疲れてるのか本当に分からない。
仕事や家庭でのちょっとした不満が溜まりに溜まって鬱になってんじゃないの？
てか、そんなに子どものこと恨んでるなら、将来介護される側になったときに絶対子どもに頼んじゃねえぞって思うわ。

[184. 匿名]

でもさ、これだけ悩むってことはそれだけ育児してきたってことじゃない？
そもそも育児に協力しない父親にこんな悩みないよ。ひとりでパチンコいきゃーいいんだもん。

[185. 匿名]

産まないだけ妻より楽してる自覚はあるのか

[186. 匿名]

わかる。子供が居て良かったと思った事なんて一瞬たりともないわ。
死にたい。ストレスばかり。

[187. 匿名]

批判的なコメントが多いけど人間だもの。そんな気持ちになることもあるよ。
みんなが仏みたいな人間ばかりじゃないし。
長い子育ての期間、全力で頑張るからこそ疲れてやめちゃいたいと思う日もあると思う。今まで献身的にやってきたんじゃないかな。奥様には胸の内を言ってはいけないけどね。

私も、疲弊してる。もちろん可愛いし責任があるから逃げられないけど。子育てはなまっちょろいもんじゃないしね。

[188. 匿名]

>>184
私もそう思う。たまには飲みに行ったりパチンコでも行って憂さ晴らししたらいいんだよ。
自分の人生も大事にしたらいいさ。

[189. 匿名]

そこまで大変なのか？

[190. 匿名]

「なら、なぜ作った？」とか
「だったら始めから作るな」
とか言う人達がいるけどさ、
この人の子供がどんな子供か、
この人の妻がどんな妻か、
この人の職場(仕事量)とか…
私達には解らない事じゃない？

作る前や、妻が妊娠中は、
出産や育児に
自分なりの夢や希望を持っていたけど、
生活環境に押し潰されて
気持ちがボロボロになる人達も
事実沢山いるんだよ。

生まれてこなきゃ解らない事も
事実沢山ある。



「なら、始めから作るな」
それは、また違うと思うな。
そういう事じゃないんだよ。

[191. 匿名]

そんなに大変ならうちが面倒見てあげようか？

[192. 匿名]

こいつにとっては子どもは性欲の産物だった。断言出来るわ。
こいつはクズ男。
母親が同じ感覚ではないという所でギリギリ救われた。
でも、こんなクズ男との間に4人ももうけた事についての罪は重いと思う。

[193. 匿名]

やるだけやって、責任持てないバカ親が本当に増えたわ。
こんな父親に理解出来るって何?
やっぱり無覚悟、無責任でポコポコ産んでる親が多いって事なのかね。

[194. 匿名]

1人なら分かるけど4人も作っといてこれはないわ
だったら何故4人も作ったんだと言いたい
アホか

[195. 匿名]

>>181
何でだろうね。
こういう覚悟と責任感の準備が出来てる方の所に子どもがいかず、何も考えてないバカ親の方にばかりポンポン産まれる。
181さんの様な方の所にたくさん産まれてくれて、バカ夫婦が不妊になれば、子どもは本当に国の宝になるのにね。
うまくいかない。
181さんが早く子どもに恵まれる事を願ってます。

[196. 匿名]

この間の無職パンダとこの男の共通点。
｢サイコパス｣

[197. 匿名]

で、この男はもう去勢済みですよね？

[198. 匿名]

まあ世の中こういう親もいるのもわからなくはないが…
ならなぜ1歳9ヶ月の子どもがいるのか。
その前に気づけよ。
避妊もせず気持ち良い思いしといてよく言うよね。

[199. 匿名]

>>198
最後の一文に同意!!

[200. 匿名]

子育てに対してやりがいとか報われるとかご褒美が無いことを嘆いているのが、男性の考え方だと思う
自分のためにするものじゃないのに。

[201. 匿名]

セックスは楽しいけど子育ては大変だからね。
最初からわかりきったことなのにね。

[202. 匿名]

せめて2人でやめておけば良かったのにバカなのか。

[203. 匿名]

気持ちはわかるよ。
私なんて、子供は娘一人。もうすぐ2歳だけど、私が子供産んだのは間違いだった。
子供を育てる器じゃなかった。
夫婦二人きりの人生もありだった。

って思った事たーくさんある。
でも24時間365日ほぼ一対一で子供とべったりどから、そういう事だってあると思う。

この人の場合、子供の相手するのは仕事から帰ってきてからと、休日だけでしょ？
まぁやるだけ立派だけど。
男の人って弱いし子供。

[204. 匿名]

頑張りすぎかな。疲れて鬱状態？
今が大変なときなんだろうね。
少し休めたらいいだろうけど、その分奥さんに負担がかかるか…。

[205. 匿名]

真面目に育児に向き合ってきたからの苦悩だと察するから、一概にこの人を否定できない。
でも無責任に育児放棄はしないで頑張ってもらいたいなー。私は自分の今と老後だけでも精神的にも
経済的にも考えた上で選択子無しだけどお金も時間も自由だし幸せだよ。　
その代わり子育ての楽しさや喜びは味わえない。
たまに寂しくもなるけど仕方ないね。
ないものねだりなのかもね。

[206. 匿名]

男なんてそんなもんよ。
最後には妻に母親求めてくるじゃん。
毒親育ちの旦那なんかそんな感じで
自分の責任の重さで逃げちゃうもの。

やっぱ女は、最強じゃぁあ

[207. 匿名]

真面目で思い詰めやすい人なのかと思ったけど
それなら子育ての大変さは最初の育児で気づくはずだから
最初のお子さんは奥さまに任せがちで
しかも手がかかりにくい子だったのかな。

上の子には反抗期で生意気な態度とられると、自分の人生って何って思いたくなるんだろうね。
男性だから反響大きいんだろうけど、同じこと思う母親は少なくないよ。
で旦那に相談しても理解してもらえないっていうね…
回りに相談できないっていうこういう人がふらっと蒸発しちゃたり鬱になるんだよね

[208. 匿名]

独身者が自分の人生ってなんだろうって思うように
所帯持ちも配偶者と子供のために人生終わるのかって悩むみたいだね。
私は前者なんだけど、たぶん結婚しても同じように苦悩すんだろうなって思うよ。
人生ってなんなのかな

[209. 匿名]

不妊からしたら、贅沢すぎる悩みだな

[210. 匿名]

いっちゃなんだが、1歳9ヶ月の双子作ったのが間違いだったんじゃないの？
13歳の長女と9歳の長男だけだったら今頃もっと気が楽だったはずだよ
長女はもう親よりも友達選ぶ年になってるし、今頃はしみじみ大人になっていく子どもの成長を嬉しくもあり寂しくもありという気持ちで眺めてるはず

[211. 匿名]

＞携帯電話をトイレに流して、銀行口座から全てお金を引き出して、何千キロも離れた場所に逃げられたらどんなにいいか、と夢見てしまう

人間性最悪ですやん
せめて、最大限のお金残して身一つで逃亡しろよ

[212. 匿名]

先ず奥さんに、話せない環境がダメじゃないかな。何が「泣くから」なんだか。
嫌々子育てされるのは子供に失礼。私は旦那が少しでも面倒くさそうにしたら子供は任せない。だから、子供は二人にしました。

[213. 匿名]

鬱だね。
病院行け。

こんな男が旦那じゃなくてよかった!!

[214. 匿名]

男性の育児ノイローゼなのかな？

[215. 匿名]

海外って子供の習い事の送り迎えも親がこなさないといけないし、学校のボランティア行事とかも仕事だから行けませんとか無しに親が絶対関わるから大変なんだっけ？
まーカウンセリングでも受けて気持ち立て直してくれ。
作ったのはあなた方だからね(^_^;)

[216. 匿名]

夫も妻もたまには自分の好きなもの買いなよ、ご褒美として
ただそれには子どもの数が多すぎるが・・・
ほんとに二人でやめときゃよかったのに

[217. 匿名]

Ｎのためにの父親はこんな気持ちでああなっちまったか。

[218. 匿名]

>>180みたいなのを見るたびに、何で子供が出来ると男が快楽を抑えられなかった結果だとしか思わないんだろう？って不思議になる。
奥さんがどうしてもあと一人欲しいの！ってお願いした結果かもしれないのに。

[219. 匿名]

海外の掲示板の話だから
日本と違って旦那さんも協力的なんでしょ？

[220. 匿名]

ドクズだなーと思うけど、気持ちはすごくよく分かる
だから私は子供作らない。

こんなこというなら最初から作るなカス。

[221. 匿名]

経験ないけど＆言っちゃいけないことなんだろうけど
渦中にいて疲弊してる人の頭の中にふとよぎりそうな気はする
本気じゃないのかもっていうか本気も混じってるかもだけど100％じゃないんじゃない

[222. 匿名]

子供1人で共働き、旦那さんと同じように昼は仕事してるけど、気持ちわかるなぁ…
子供は可愛いけど、ふと逃げたくなるときある。
疲れてるんだろうね。
茹でガエルみたいに、日々のストレスが少しづつ溜まって、自分が疲れ果てていることすら気づかない。

[223. 匿名]

なんでじゃあ歳の離れた子を作ったのか？？？？？
母ちゃんは出産もこなして母乳の授乳もしてたら
父ちゃんと同じくらい疲れてるじゃないのか？

[224. 匿名]

二人で留めておけよ
中出しするのが悪い
欲望に負けただけだろ
年齢的に大丈夫だと思ったら、双子が産まれて辛いとか、奥さんの方が大変なんだよ

[225. 匿名]

自分の時間とか人生が‥とか言うけど、子作りも計画的に出来ない奴がいざ1人になったところで大したこと出来ないって。
自分が嫁で、この状況で逃げられて、もし寂しくなって戻ってこられたらぶち殺す自信しかないw

[226. 匿名]

心療内科に行ってください。
病んでます…

[227. 匿名]

いや、一人目で気付こうよ

[228. 匿名]

4人も作った奴に言われてもまったく同情出来ない


一人目、いや、最悪二人目で気付く

今頃嘆くとかただのバカ

[229. 匿名]

4人も作っておいてこんなこと言うやつは今までの人生も嫌なことがあるとずっと何かのせいにしてきてこれからの人生も都合が悪くなると責任を丸投げして自己弁護するんだろうな。
ただのクソだと思う。

[230. 匿名]

子供殺すか自殺するか
手段はあるさ

[231. 匿名]

男なんてそんなもんよ。
最後には妻に母親求めてくるじゃん。
毒親育ちの旦那なんかそんな感じで
自分の責任の重さで逃げちゃうもの。

やっぱ女は、最強じゃぁあ

[232. 匿名]

歳離れてるとそれぞれの行事とかあって土日のスケジュールも忙しくなるよね…(^_^;)
13歳の女の子なんて思春期始まってなかなか接しにくかったりするし、もしかしたら反抗期で父親嫌いな時期かも…
逆にここまで疲弊するのって育児手伝ってるからだと思う。
無関心だったらたぶん病んでもいないでしょう…
とりあえず病院に行くべきかな(^_^;)

[233. 匿名]

実家の父は遠い昔に戦死、母は要介護の身で頼れないという状態だったうちの母は
私が子供の頃、よく「津波で子供たち３人が全員流される」という夢を見ていたいう
すごくよく頑張る母だったけど、全て子供たちが消えて無くなって
人生やりなおしたいっていう願望がそんな夢をみさせていたのかも
なんかこの父親ばかり責められないような気がする

[234. 匿名]

男より女の方が大変だし
男は会社の接待でとか会社つきあいでとか飲みに行ったらご飯食べに行ったらできるけど
女は子供が大きくなるまで自分の時間なんかないよ
なに甘いこと言うてんだよこの男

[235. 匿名]

>>102
是非、マイナスの方のご意見をいたきたいです。
自分の時間がなくなるなんて、子供を産む前にある程度覚悟しますよね？子供達が素直に育っているのに幸せ感じない理由って何ですか？

[236. 匿名]

訂正
>>235
マイナスの方のご意見をいただきたいです。

[237. 匿名]

男のほうばかり攻められてるけど子供を作ったのは奥さんも半分責任あるからねｗ
無理矢理したわけじゃないのならお互い合意のはずだから
奥さんはどう感じてるかわからないけども

[238. 匿名]

精子脳乙

[239. 匿名]

だから男は自分勝手で無責任。卑怯で汚くてズルイ。 現実逃避したくなるのか不倫が多いわけだ。

[240. 匿名]

私の夫も 同じ人間性かもしれない。
給料は人並み以上なので自分の買い物はとめどなく使うのに、子供の習い事や急な出費にはネチネチと文句がすごい。
最終的には出してくれる時もあれば私が自分の稼ぎから出す時もある。
出してくれてもそこまでに｢必要だと思わない｣だの｢大きくなったら返せ｣だの｢このお金出す代わりにこれから小遣いなし｣だの延々と嫌味や暴言をネチネチ言う。

部屋を子供が散らかしてもうるさいし、年々この人は決定的に何かが欠如してるんだと思うと先の事を考えます。

[241. 匿名]

推測でしかないのだけど、こんなにも追い詰められる程にこの男性は育児に対して真剣に向き合っているんじゃないのかなあ。子育てを「give＆take」だと考えてるところは甘いとしか言いようがないけど…子育ては与えることの連続「give＆give」だと思う。