“手のかかる子”のその後

[1. 匿名]

自分自身、またお子様が
世間で言う“手のかかる子”だった方
どんなふうに成長しましたか？

長男は言葉が遅かったのもあり、思い通りにならないと手が出る子でした。
「××(息子)はすぐぶつから仲間に入れない」と言われて余計に暴れたりする幼稚園時代…
私は謝らない日がないくらい毎日頭を下げ、息子に注意しての繰り返しで子育てに悩み続けてた。
また平仮名を覚えるのも小学1年生でみんながスラスラ書けても息子はうまく手首を回せず両手を使って一生懸命書いていました。
今は大学生になり成績オールAの特待生になり
小学校高学年の頃は“いじめ”を持ちかけられても“俺はやらない”ときっぱり言える子になっていました。

[2. 匿名]

ニート

[3. 匿名]

うん

[4. 匿名]

同級生のすごくやんちゃで問題児扱いだった子、起業して社長やってる。

[5. 匿名]

親の育て方がよかったですね立派になって。子供も努力しただろうけど

[6. 匿名]

トピ主の息子自慢トピ？

[7. 匿名]

まだ1年生と未修園児の親だけど、どれだけ子どもと向き合えたかで結果も大きく変わるんじゃないかなと思っています。

親がいなくなっても1人で生きていけるように成長のお手伝いをするのが親の務めだと思っています。

[8. 匿名]

そういうのってちゃんとしてる親は発達障害じゃないかとかまず検査に行くよね
もしそうなら早めに療育受けたほうが将来の子供のためになるから

[10. 匿名]

人それぞれでは？
そのままの子もいれば立派になる子もいる。

[11. 匿名]

子供は今は大学生ですか
主はおいくつですか？

[12. 匿名]

うちの弟は小さい頃なかなかの問題児で親も捕まるような事さえしなければそれで良いって思ってたみたいですが、普通に大学出て今はちゃんとした職についてそれなりのお給料もらってる。
優しいし。普通にいきてますよ。

[13. 匿名]

息子自慢か

[14. 匿名]

親のしつけは本当大事だと思う、しつけ次第で悪い子供になったりいい子供になったり

[15. 匿名]

そういうのって親の育て方や子供のもともとの素質ももちろんあるけど
それよりも正直周りの同級生友人たちが"どんな子たちか"によって大きく左右されるよね。

[16. 匿名]

いわゆる問題児だった息子が
今ではちゃんと就職して昨年結婚しました。
頑張れー！と、応援してます。

[17. 匿名]

[18. 匿名]

主さん育児頑張ったね、報われて良かったね。
いろんなタイプの手のかかる子がいるから、なんとも言えないよね。
知り合いは引きこもりになって自殺したよ。

[19. 匿名]

いとこのお兄さん、中学時代はすごい不良で
おばさん何度も学校に呼ばれて苦労していた。

今は結婚して落ち着いて体の弱いお母さんを
毎週必ず見に行ってあげる優しい人になった。

奥さんよりもお母さんを大事にしてるよ！
あの頃のひどい不良息子が？と驚く。
ちなみに娘の方がまったく来ないようです。

[21. 匿名]

大学生ならまだわからんよね
成績が良くても融通がきかない性格だと
社会に出てから苦労するよ

いじめをしないときっぱり断わるのは正しいし間違ってないしいい子なんだけど、多くの子は僕はしないとかは言わずに傍観者になる場合が多いよね、
人間性は前者の子のほうがどう考えてもいいんだけど社会では後者の傍観者タイプが一番なんだよ

これは嫌味とかじゃなくて本当に。

[22. 匿名]

ニートです。永遠に終わらない夏休みを続けています。

[23. 匿名]

子供の頃から自分で決めた事を飽きずにやれる子は大物になれてる

[24. 匿名]

主よかったですね

はい、終了

[25. 匿名]

親や本人は、最終的にこうなりました！良かったねかもしれませんが
やられてる側はたまったもんじゃない

[26. 匿名]

心底「だから何？」としか

[27. 匿名]

悪さしたら何がいけなかったのかきちんと説明する。子供の性格的な所は勿論あるけど本人が悪いこと、良いことの区別がきちんと出来るようになってれば大人になったとき困る行動はしないと思います。

[28. 匿名]

自分の子どもですが自閉症でした
療育のおかげか大分落ち着きました。

[29. 匿名]

高校生になりましたが、重度知的障害の自閉症です
小さい頃は手のかかる元気な子だなぁぐらいしか思ってなかった

[30. 匿名]

両手でひらがなってどういうこと？
失礼ですが、発達障害などはなかったのでしょうか？

[31. 匿名]

主がどんな子育ての仕方だったのか気になる

[32. 匿名]

主さん、私も相談したい！
うちは多分軽度の学習障害とかありそうです。
しかし診断は出ませんでした。
落ち着きがなく、飽きっぽく、周りが見えていなくて、他の子が出来ることが出来ない。

とにかく毎日コツコツ同じ事を、出来るだけ面白く言い聞かせてます。
言う事を聞いたり聞かなかったりですが、あまり本人のストレスにならないように、でも将来困る事のないようにと思ってます。

少しくらいバカでもいいけど、人に優しく、人間関係に恵まれた子になって欲しいなあ。

[33. 匿名]

主さんとは違う意味で手のかかる子でした。
超人見知りで人に懐かなくて、幼稚園でも隅っこでただ座ってるだけで周りのお母さん達から心配される毎に母は傷ついてたと思います。
小学校でも引きこもりがちで「友達って何？」って感じで休み時間は一人でポツンとしてました。
心配した先生に声かけられても「別に」って答える感じの子でした。

高学年になって少人数の学校に転校したら、フレンドリーに接してくれる子達ばかりだったおかげで、誰とでも仲良くなれるようになりました。
元々頭は良かったので国立大に入り、学歴を味方にバリバリ働いてます。彼氏も出来て来年結婚する予定。

[34. 匿名]

これって周りの子で被害を受けてきた子は、…はぁそう…ってなるパターンだよなぁ

主目線主の息子目線では良かったってなるけど、手を出された側の子は結果良かったとか言われても、は？ってなるんだよね

これは昔やんちゃしてたんすよwっていうヤンキーと本質は同じなんだよね

[35. 匿名]

成績オールAの特待生でも、社会人になった時に対人関係でどうかが大事ですよね。

[36. 匿名]

>>8
主さんが子育てしてる頃は発達障害の概念はなかったんじゃない？
そういう風潮ってここ数年になってからだよね

[37. 匿名]

私そうでしたね。
幼稚園〜小学校低学年くらいまで。
気に入らないことや気になることがあればしゃがみ込んで何時間でも動かず、機嫌悪くなることがあれば家出までしてました。夜中に見つけ出されましたが。
幼稚園や学校では団体行動が苦手で、その代わり絵が県のコンクールで優勝するくらい上手かったり、集中力なども他の子より飛び抜けてたように思う。
親からは変わった子、誰に似たのかしら等々言われてました。
今はとある大企業に勤め、一千万近い年収貰ってます。

[38. 匿名]

>>25
確かにそうだよね
うちの子はおとなしくてやられる側だった
やった方が今は立派に成長したと言われても…

[39. 匿名]

自慢できるところはそれしかないのかな？？カワイソス

[40. 匿名]

こう言っちゃなんだけど、主さんの子供がまだ小さくて、"手のかかる子"真っ盛りで、他の人のエピソード聞いて安心材料にしたい系トピならともかく、主の軽い自慢トピになっちゃって、なんだか…って感じだよ。

まぁ男の子なら小さい頃はそんな子多いんじゃない？

[41. 匿名]

嫉妬とやっかみばっか。
自分の子だから自分と同じようなレベルにしか育ちませんよ。たまに例外もあるけど

[42. 匿名]

自閉症＋ADHDの5歳息子…
毎日が涙と笑いのジェットコースター状態ですが、抜け出せる気がしません

[43. 匿名]

基本アホな子はずっとアホだよ

[44. 匿名]

主さんの自慢とか、皆どんだけギスギスしてんの

[45. 匿名]

主さんのお子さんが、遅れをとってた小1から成績優秀になるまで、どんな経過だったのかザッと知りたい。
つきっきりで親が指導したのか、学校の先生が補助してくれたのか、学習教室に行って成績があがったのか…。
その時の息子さんの意欲とか。

参考にさせて下さい。

[46. 匿名]

20、すごい僻み。

[47. 匿名]

全然自慢に聞こえないけど…
自慢のように聞こえる人は、なんか可哀想

[48. 匿名]

>>36
風潮じゃないよ。現実にある障害だから
今まで知らずに見過ごされただけ。そのせいで成人してから苦しむ人が増えてるんだよ

[49. 匿名]

自慢トピかぁ
面白くないなぁ

[50. 匿名]

主さん子育てお疲れ様‼
うちの息子はまだ2歳だけど主さんの息子みたいになったら嫌だな
人を傷つけたらダメだってしつけはしているけどなかなかわかってくれないし…主さんはどうやってダメな息子を立派な息子にできたの？？

[51. 匿名]

自慢というかうちの子すごいでしょアピールだよね
すごくはないけど

[52. 匿名]

全然しゃべらない場面かんもくの子ども
今も話すのが苦手で半引きこもり

[53. 匿名]

現在70代の叔母は現在50代の従姉妹のお姉ちゃんのことを「あの子はほんとに変わった子で普通に叱っても何が悪いのか分かっとらんで育てるのに苦労した」と私に話してくれます。
それを聞いて私は「それは発達障害が少しあったんじゃ…」と思い浮かぶけど、当時はそんな考えには至らなかったでしょうね。
従姉妹は勉強はできたので立派な大学に進み、立派な会社に勤めてますが、部屋はゴミ屋敷で結婚歴もありません。
なまじっか美人で、痩せ型なのに巨乳だから、みんなからもったいないと言われてるみたいだけど、身内は「これでは生き辛いだろう」と思う場面をよく見掛けます。
叔母はまだ娘の結婚を諦めてないみたいですが(^^;)

[54. 匿名]

自慢ではないのでは
どこの大学かわかんないしね

自慢なら頭のいい大学なら大学名ちらつかせるだろうし

[55. 匿名]

>>34
主目線主の息子目線では良かったってなるけど、手を出された側の子は結果良かったとか言われても、は？ってなるんだよね


ホントそう
我が子だから昔はやんちゃしてたけど立派になって〜っで終わるけど、トピ主の子供に殴られたりした子と親からしたらふざけんな、だよね。下手すりゃトラウマになるし。

[56. 匿名]

母のいとこですが、小学生の時は授業中に座ることのできない子どもだったそうです。授業中うろうろするため、何度も学校に呼び出されたそうです。先生から迷惑と言われた事も。

今はお医者さんしてますよ。

[57. 匿名]

いじめはしなくとも傍観者になるのが１番卑怯だよ

[58. 匿名]

昔は評判悪かったけど今は成績もよく立派になりました！って周りを見返したくて仕方ないんでしょうね。直接本人に言えないからガルちゃんでトピたてて。あなたの息子さんリアルに知らないからなんとも言えないわ。

[59. 匿名]

うちの子もー！うちもー！って放置親が湧きそうなトピだね

[60. 匿名]

どこが自慢トピに見えるんだろ？
トピずればっかり。笑

[61. 匿名]

私と弟が手のかかる子供でした！母親はかなり苦労して育てたと思います。今は私も弟もまともになりましたよ。自分で言うのもなんだけど。笑
今はは母親が闘病中なので兄弟で協力して母親を支えています！みんなで一緒に旅行したり、今は苦労かけた分孝行しなきゃと思っています！
ちなみに私の子供も他の子よりわんぱくでして自分に返ってきたなー！と思います。;^_^A母親いわく、私の方がひどかったから大丈夫よ！とのことですが。笑

[62. 匿名]

>>48
だから今はそうだけど、主さんの頃はそんな障害があるなんて情報がなかった時代なんじゃないの？って言ってるの

[63. 匿名]

1は理想を発表してるの？
頭大丈夫？

[64. 匿名]

「昔悪かったけど今は良い子」
が、もてはやされる風潮あるけど
その当時、被害受けてた人のこと
どう思ってるんだろう？

[65. 匿名]

妬みとかじゃないと思うんだけど、、、
"うちはまだ小さいけど、今こんな状態です、、
皆さんどうでしたか"
ならわかるんだけどね…………
なんか………嫌味な感じ受けちゃうよ？主さんの文章って、、

[66. 匿名]

>>56
窓ぎわのトットちゃんみたいだね。

[67. 匿名]

うちも手のかかる幼稚園児の娘が居て、将来が不安(超内弁慶な為苛められたり、フラストレーションをためて攻撃性を身内や自分に向ける)だから、色々コメント聞きたい。
主さんのような例を聞くと少し安心する。

[68. 匿名]

>>57
自分の身を守る行動だから卑怯とまではいかないと思うよ。
卑怯なのはいじめの加害者側。

あといじめを傍観してる子を責めるいじめられてる子だよ。みんないじめなんてされたくないもの。
助けたい気持ちはあっても、助けに行って自分が危ない率が高いなら離れるのは仕方ないこと。

[69. 匿名]

言葉が遅く、周りからも心配されました。
いざしゃべり出すと、空気の読めない子で、悪意なく人を傷つけて迷惑をかけました。
小中高と、何かしら周りとトラブルがあり、そのたびに謝りに行くなどしました。
でも大学生の今は学校があっていたからか、彼女も出来、勉学に集中しているようです。こないだはたまたま買った宝くじが当たり、ハワイに連れて行ってもらいました。

これも青汁のおかげです。

[70. 匿名]

中学校での苛めが原因で、高校時代はフリースクールに通ってました。
でも親の意向でなんとか高校卒業資格はとって、私立の大学に入りました。そしたら大学の心地よさにびっくり！友達と群れる必要なんかないし勉強楽しいし。って感じでマイペースに気の合う友達だけと付き合うようになったら人間関係もだんだん築けるようになって今では普通に働いてます。

[71. 匿名]

私自身が｢女の子なのに手のかかる子！｣だったと母親がいいます。
三人兄弟の末っ子長女です。
幼少期は駄々のこね方が半端じゃなく、奇声発するオムツもなかなか外れない家から締め出せば泣かずにプイってどっか行く、それこそ裏の墓(田舎なので自宅のそばに墓がある)によく置き去りにされました。
小学生中学生時代は、とにかくワガママ自分1番目立ちたがり屋の仕切り屋でした。
高校に入ると自分でも気をつけるようになり、そのまま大学にあがり友達にも恵まれ楽しく過ごせました。
現在は結婚して子供がいて働いてる、いわゆるワーキングマザーですが、会社や学校や園のママさんともそれとなくうまくやっているつもりです。
大きくなった時に自覚して直そうとすれば大丈夫だと思いますよ。発達障害とかならまた話は違ってきますが･･･

[72. 匿名]

小学生時代、思い通りにならないとキレて泣き叫んで暴れて、先生を困らせてた男子が有名な某大学に受かりました。

成績優秀でその後有名企業に見事合格しましたが人間関係うまくいかず、
結局今ニートみたいです。

[73. 匿名]

娘は自己主張が強く、学生時代は教師に暴言、校則を破り、わがまま放題の娘でした。

現在22歳ですが、少しは名残はありますが自立をして他人の傷みを理解できる娘になりました。

[74. 匿名]

>>69
笑ってしまった

[75. 匿名]

>>64
たぶん考えの中に特にないかと思う
謝罪しに行った自分大変だったなくらいなもんだよ

それは主が悪いとかそういう意味じゃなくて、
人間なんてやった方は忘れるもんだし。
被害を受けた側はずっと忘れないけど

[76. 匿名]

>>63

いくら匿名ネットだからって『頭大丈夫？』って軽々しく言えちゃうあなたのほうが心配だわ
攻撃的で怖い

[77. 匿名]

>>69
えーーっ！
何で青汁のおかげなの？？？

[78. 匿名]

主さんはいいケースだけど、改善しなくて未だに悩んでる人多いんじゃないかな
大人になって力ついた分更に酷くなる

[79. 匿名]

子育て不得意な親とその子は手のやく子供っていうことと一緒にはしないで欲しいな
何か言い訳に使われそうだし

[80. 匿名]

小学校のころいじめしてた同級生。親学校にしょっちゅう呼び出されてました。
家業の電気屋継いだけど仕事しないで遊んでばかりいます。
仕事は親と従業員で回してます
でも名ばかりでも給料は支払われるので
遊んで余裕で生活してます。

[81. 匿名]

>>68
それでも陰では支えてあげたりするのが優しさじゃないの？
何もせず俺は関係ないっていうのは人間としてちょっと・・・

[82. 匿名]

え～
心配なく育って良かったねって
素直に思いますけど。

心配されてるお母さんには、心強いかも知れない
ですね。
何を大切にして育てたか、具体的にコメントしてればもっと良かったかも。

[83. 匿名]

主の子供が殴った子やその親に対しては、今主はどう思ってんだろうね

私小学生のとき虐められて、いじめっ子とその親に成人式で再会したけど、何事もなかったかのように話しかけられて殺意沸いたわ

虐めた側は忘れてんだろうけどされた方は一生忘れないよ

[84. 匿名]

トピ主です
文章力なくてすみません。
自慢してるつもりは全くなく、他のトピで手のかかる子育ててる人大変だねって言葉を見て
私自身、子育てに悩んでて　今みたいにネット環境もなく、近くに親や親戚もいなくて本当に悩んでました。
今悩んでる人が少しでも悩みを軽減出来たらいいなと思いました。
私は今41歳です。
不快に感じられた方々　申し訳ありませんでした。

[85. 匿名]

>>1
時系列間違ってるよw

今は大学生になり成績オールAの特待生になり
小学校高学年の頃は“いじめ”を持ちかけられても“俺はやらない”ときっぱり言える子になっていました。



主は療育の必要性が有るほどの息子を高学年には人格者と変え頭脳優秀な大学生にしたことを兎に角　公の場で声を高らかに発表したいみたいだけど自己愛性人格障害のけが少々あるのかな？

[86. 匿名]

>>83
足を踏んだ方は覚えたないけど踏まれた方は忘れないってやつだよね

私も子供も踏まれてばかりだから分かるよ

[87. 匿名]

やった方は忘れるけど
やられた方はずっと覚えてるものだよ

[88. 匿名]

>>84

なんの解決策も書いてないですよ。
あなたの自己愛に満ちている誇張した自慢話なだけ

[89. 匿名]

>>84

あなたは　なんの参考にも解決策もひとつも書いてないですよ。
明らかに自慢して自己顕示欲を満たしているだけ。

[90. 匿名]

さすがガルちゃん！
嫌みのオンパレード

[91. 匿名]

ここは子供自体を嫌ってる人が多いから荒れるよね。
主さんお子さんいい子に育って良かったですね。

[92. 匿名]

現在中学3年生の娘ですが、1900グラムで産まれて、心肺が未発達な上に網膜症の懸念もあり、とにかく「生きてくれ！」「変われるものなら変わらせてくせ！」と毎日のように泣きました。とにかく、心配で心配で仕方がなかったです…って、その後合併症もなく、普通に普通に、本当に普通に育ったものだから「あれはなんだったんだ？」って夫と苦笑いする日々w
でもひとつ、手が掛かると感じたのは彼女の性格です。体格はやはり小さくて、だからいろんな人から心配されるし従姉妹や近所のお友達もあれこれ世話を焼いてくれますが、彼女にはそれが苦痛だったみたいです。「自分でできる！」「ひとりでできる！」からはじまり、やがて「ほっといて！」「じゃましないで！」と語気が強くなり、とうとう「うざい！」と人に暴言を吐くようになりました。勝ち気を隠さないからお友達と衝突するばかり。たしなめると「私は私なんだから！」と目に一杯涙をためて訴えてくる。親のくせに娘の抱える葛藤がわからずにかなり悩みました。転機は義父の入院だったかなと思います。身体中に管を差し込まれた姿を私は正直見せたくなかったのですが、夫が「親父もだけど、看病するおかんも孫がいるから頑張れるってどっかで思ってるはずやから、俺は連れてく」とひとこと。以来「ジジに会いに行く」「ババにプリン持っていく」と、少なくとも誰かを思う気持ちを言葉に出せるようになってきました。
今は反抗期で別の意味で手が掛かりますがw「ありがとう」「ごめんね」「大丈夫？」を自然に言えるからおっけーかな？
ごめんなさい、長文になりました。今から義母を連れて紫陽花園に行きます。娘も一緒です。

[93. 匿名]

小学生の時やんちゃな男の子がいて、親の離婚とかで家庭環境が変わり荒れたのか、その子は手を出す子で、よく親が呼び出されてた。
でもその子は中学後半で成績もぐんぐん上がって市内で一番頭のいい高校に行ったし、そのあと就職して実家をリフォームしてあげたりして随分変わったねって言われてる

でも私は
その子に手を出される側のいつも絡まれがちだった男の子が中学前半で不登校になり引っ越したあとも引きこもりがちになって今はフリーターと無職を行ったり来たりしてることも知ってるのでなんとも言えない。

本人ではないから実際のところはわからないし、もちろんその子に絡まれてただけのせいじゃないだろうけども。

[94. 匿名]

手のかかる子が手のかからない子に迷惑掛けて逆にその子は大人になってからトラウマを抱えてるかもしれない

[95. 匿名]

>>84

「オールＡの特待生です。キリッ」
を読んで自慢と思わない人いないでしょ。

[96. 匿名]

何かトピ主叩きが酷い。
やられた側はどうのとか自慢とかさ。じゃあ今皆がトピ主を叩いているのは？いじめてるのと同じじゃない？

[97. 匿名]

>>69
小さい字で一生懸命読んだら
最後w
好きです 意外と。

[98. 匿名]

>>11
何それ
親の年なんて今 関係ないじゃん。

[99. 匿名]

主さん
大学はどこですか？
名前出しても特定されるわけじゃないから
教えてほしい
皆も知りたいよね？

[100. 匿名]

>>62
主の息子と同じくらいの年齢だけど
私が小学校高学年あたりで　既には周りは割といわゆる療育みたいなものに通ってる子割といたよ。

当事者や気になる傾向にある親御さんなら当時でも知ってたと思うよ

[101. 匿名]

高校になってからadhdの診断もらった娘
小学生のころより席には座ってて歩き回りはしませんでしたが
気持ちはいつも落ち着きがなく、忘れ物やミスが尋常じゃなかったせいでよくいじめられてました。
大学まで行きましたが、成人の今は障害者支援を拒否し、一般の職場でバイト生活です
いじめを体験してるので、すこし対人恐怖の傾向があります。

[102. 匿名]

私自身が幼稚園の時いじめられてて
小学校からいじめっ子になってしまった
クラスのボス的な存在になって思い通りに行かないことがなかった
けどだからこそ周りが被害を受けていつも問題になってた
今大学生
もちろんいじめはしないし成績もいい
けど子供の頃から成長してないから人間関係が全然うまく行かない
自業自得なんだけど、いじめてた子には謝っても謝りきれないし、社会に出れる自信もないし後悔しかない

[103. 匿名]

多動症とか何かしらの病気だったらわかる

[104. 匿名]

>>1

ガルチャンで育児に悩んでる未熟な母親どもに助言したろ！
↓
ワタクシの息子は～ｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ　凄いでしょ！（キリッ
↓
自慢話に聞こえた人ごめんねごめんね～（鼻ホジー

[105. 匿名]

小さい頃は何かと手がかかって大変だったけど、大きくなって勉強が出来ていい会社に就職出来たよ。

って事だよね。

[106. 匿名]

手がかかる子もその子によりけりだからいろんなケースあるよ
主の場合は良かったねで終わるけど
まだまだ根深い問題抱えてる家族もいますからね
その子に合わせてその都度対応するしかないと思うが。

[107. 匿名]

>>43
稀に男の子で大出世がいるけど

[108. 匿名]

「昔はやんちゃでしたが、今はこんなに素晴らしい子です！ウフ」って
>>1さんはいいかもしれないけど
昔その息子さんに叩かれたり突き飛ばされたり泣かされたりして
嫌な思いをした子がいる事実を忘れてない？

今良かろうが、その過去は厳然としてあるんだよ
何浮かれて書いてるんだとしか、やられた側は思わない

[109. 匿名]

>>60
貴方がずれてる

[110. 匿名]

>>96

ヒント：出る杭はうたれる

[111. 匿名]

暴れん坊の子達の親って子供とどんな関わりかたをしているのか知りたい
自分の悪いところには気づけない親だからしつけもワンパターンだし子供も暴れん坊なだけだと思う

[112. 匿名]

>>81
関係ないとまでは言ってないよ
ただ優しさを強要するのも違う

いじめじゃなくて例えば事故とかならわかりやすい。自分も近寄ったら危険だけど助けにいく人もいて結果どちらも助かる場合もあるし、助けに行って自分も巻き込まれる場合もあるし、助けに近寄らなかったから無事な場合もあるし、助けに行って余計なことして被害が拡大で恨まれちゃうなんてこともある。近寄らずとも他の人にしらせれば他の人が助ける場合もある。

[113. 匿名]

みんな落ち着いてー

確かに主さんの書き方はちょっと誤解を受けるけど（苦労したけど、大学生になり頑張ってます）くらいにしとけばよかったね。

オールAとかはいらない。

主さんは問題があっても大丈夫だよー

ってのが言いたかったのね。

相手が見えないからこそ、言葉のチョイスは難しいですね。

[114. 匿名]

>>46
ここ押すといいよ。
やってみて

[115. 匿名]

うちの子供も発達に大きな偏りがあるので
勉強だけはできるけどそれ以外は…
という人の行く末が気になる
どんな仕事に就いたら良いのだろう

[116. 匿名]

>>1

オールAって小学生の過半数の人はもらえるらしいよ。

私たちの時代と変わったよね

[117. 匿名]

>>84
う～ん・・・それは一昔前なら通用する励ましじゃないかと思う
主さんのお子さんの年齢からすると丁度時代的に微妙なライン
学習障害とかアスペルガーとか今ほど情報が無かった頃だよね
今は比較的早期に発見・対処できるようになったり情報も増えて
学校側も支援学級で対応してくれるところ多くなってるからね

うちは手がかかる子で、中学になって学習障害と判明しました
それまでは、「大器晩成だから大丈夫よ～」とか
「そういう子他にもいるし個性だから～」何て言われることもあったけど
親としてはいつももやもやが残ってました
正式に判明した時は、変な慰めや励ましよりも親としてはホッとして
嬉しかったです
これからどう対応していけば良いのか明確な答えが出たので

単に手がかかって大変というお子さんもいれば
何かしらの障害があるけど、微妙なラインで親も悩んでるって人もいる
うちがこうだから安心してね～ってのはちょっと無責任
友人や知人などにはあまりそういうアドバイスはされない方が
いいかもしれませんね

[118. 匿名]

我の強さが災いして仕事が続かず、無職です

[119. 匿名]

>>1は、折角ワタクシの素晴らしい子育てとムチュコタンの話をしただけなのになによ！！

って顔真っ赤だろうねwww
ねぇねぇ今の気持ち聞かせてよwww

[120. 匿名]

息子はどんな事も人よりも遅く覚え不器用。
人の気持ちを推測する事が苦手でしたがいつもニコニコしてるので友達には恵まれました。
ただあれもできないこれもできないと学校から言われ本当に手取り足取り手がかかりました。
暴力的ではなかった事が唯一の救い。
現在20歳。大学で私には全くわからない勉強をしています。成績はその分野は超天才らしいです。

アスペルガーです。

早期発見早期療育で社会生活も今の所問題なく過ごしています。
勉強に関しては療育の問題ではなくその子の個性だと思います。

[121. 匿名]

手のかかる子でも、変な体罰とかしないで頑張って子育てしてきました。今は素晴らしい子に成長しました。

ってことでしょ？
うん、素晴らしいんじゃないですか？

手のかからない子でいい子はダメ？

[122. 匿名]

>>113
うーん、たぶん具体的にどういうことをしたのかを全く書いてないからだと思う

[123. 匿名]

>>119

性格悪…
女ってやっぱり怖いじゃん

[124. 匿名]

ヤンキー更正理論とまさに同じ


「最初から人も殴らず学業優秀に育つ方がいい」に決まってる

なのにそれを口にできない雰囲気があるよね
「いい子なんていつか爆発するんだから！
「それは親にとってのいい子で本当のい子じゃないんだから

逆に悪口まで言ってくる

主さん、言いそうなタイプだけど言ってないでしょうね？

[125. 匿名]

手のかかる時期と落ち着いてる時期を繰り返して成長していってると思う。

[126. 匿名]

殺伐としてるね～
主叩き通り越して主イジメになってるよ
ちゃんとコメントしてる人もいるんだし
もうやめたら？こわいよ

[127. 匿名]

これまだ子供が小さいお母さんには希望の持てる話だけどさ。

一生懸命頑張ってるのに子供が改善しない親には辛くない？
息子もお母さんも頑張ったねとも立派だとも言われず、手が離れるどころか未だに手が掛かりっぱなし、頭を下げ通しで努力が報われず苦労しっぱなしのお母さんもいると思う

うちの子はこんなに立派になった、みんなはどう？
ってトピ立てるの、もうちょっと違う書き方した方が良かったね。

[128. 匿名]

発達障害だったら人によって症状の出方は違うんだから、うちが大丈夫だったからあなたも大丈夫にはならないよね

[129. 匿名]

>>119
ムチュコタンって何？
息子ってこと？
いくらなんでもバカにしすぎ

[130. 匿名]

>>122
充分長文だけどね。

[131. 匿名]

小さい頃から問題児で、
中学もほとんど行かず、掛け算もできず
無免許運転、違法薬物、喧嘩、窃盗で何度も補導を繰り返し、怪我も絶えず
中卒。
その後、すごい悪いことをしでかし
今は刑務所に服役中

生まれてからずっと生き恥のクズ野郎
たぶん死ぬまでクズ野郎

[132. 匿名]

トピ主です
息子が暴れていたのは、言葉が遅くてうまくしゃべれない幼稚園までです。
幸いベテランママさんが多く周りも一緒に息子と遊んだり叱ったりしてくれました。
小学生になったら幼稚園の頃“××はすぐにぶつから仲間に入れない”と言われたのがトラウマになり1人でいました。
小1のGW明けくらいに活発な男の子に誘われ友達が増えていきました。
勉強も平仮名で苦労して周りより覚えるのに時間がかかると思って
かけ算とかは勉強で習う前に一緒にお風呂に入ったときに私が10まで数える代わりにかけ算を口ずさんで自然に息子が覚えていきました。
小学2年生になるころには勉強も友達付き合いも問題ありませんでした。
たくさんの方々に支えられたのが良かったと思います。

[133. 匿名]

うちの姉。
小学生低学年の頃、夜に両親に

[134. 匿名]

幼少期に息子さんに叩かれた側の子の自尊心をどう考えてるんだろうか
うち、叩く子が怖くて一時期登園拒否気味だったよ

じっくり言葉かけて通わせて
でも園に行くと乱暴な子は元気はつらつ
ついついため息出ちゃった

そんな我が子も強くなってくれてまあ普通の中学生ですけどね
こっちは被害者だから「終わりよければすべてよし」でいいけど
加害者が言うとムッとする。

[135. 匿名]

いじめを断るってのはなかなかできないさかもしれないし、凄い立派ですよね。
主さんが、諦めず子育てしたからですね。

[136. 匿名]

>>93
私は「いじめ」を受けて「人生台無しになった」と感じてきたタイプですが、
励ましをお仕着せと感じてまうので、93さんのようなフェアな物の見方をする人こそ、いじけた自分には救いです。

[137. 匿名]

暴れん坊ないじめっこが今は立派になったと言われてもね…

[138. 匿名]

問題児だった弟は家出して
詐欺で服役してます

[139. 匿名]

娘は中学時代担任からいわゆる問題児と言われるクラスメートのめんどうを任されました。
学級代表のため。責任感も強かったからわかりましたと引き受けたみたいですが…
３年間それはそれは大変でしたよ。
親から見ても３年間の思い出を語るとしたら迷惑の一言でした。
クラスメートの母親は全く関知しないタイプ。そしてクレーマーでした。
はっきりいってやられぞん。

ただ、トピ主さんはひたすら謝ってって書いていてとても誠実な方に見えます。
こういう人だとまだ私も納得もいったと思う。
親の対応って必要ですよね。

[140. 匿名]

小学生の頃問題児でいつも母親が呼ばれてた男の子は医者になったよ。

[141. 匿名]

ちなみにどこのアンケートか忘れたけど
「世の中の納得いかない風潮」一位は
「最初から真面目だった人より昔悪かった人の方がもてはやされる」
なんですって

主さん、嫌味で言うのではなく、一般論として覚えておかれては？

[142. 匿名]

>>132
やっぱり結局は息子自慢

[143. 匿名]

何？
皆、ストレスの八つ当たり？

頑張ったことをすぐ自慢と取る方が
どうかしてる

[144. 匿名]

>20 「イジメをしないって当たり前のことじゃんw」と言いながら平気で他人をバカにするイジメコメントをする奴www
自分が当たり前すらできない人間て認めてるようなもん

[145. 匿名]

>>132

～言われたことがトラウマになり
って幼少期に友達にぶたれた子にはトラウマがないとでも？

今更　周りの支えがとか綺麗事言ってももう遅いよ

[146. 匿名]

こわーい

思い通りにならないと手が出る子なの？
言葉が出ないのがその原因だったのね

ってことは
どんなに口が上手くても頭がよくても思い通りにならないことが出て来た時は
また手が出そうね

暴力ってそういうものだよ
やる奴は、ずっとやる。

[147. 匿名]

はぁって思う
主様でも息子さんでもなく
あの時は、子供だったから軽はずみで言いました。しました。そのおかげでされた側は、意味もなく傷つき意味もなく悩みメンタル沈んでしまいました。
家族にも沢山迷惑かける事になりました。だけどその子は、立派に社会に出て立派な大人になりました。された側は、たまったもんじゃない。
した事は、消えないんだから。私の人生返して欲しいよ。。。

[148. 匿名]

その子一人一人、どう接していくのが
ベストな子育てか？
誰にもわからないなか、親は本当に大変ですよね。人に迷惑かけても叱らないような親もたくさんいるなか、主さん、　
よくやりましたよ。
私は置き去りの子供の親も
誠実でマジメすぎた故のこと
と思います。
あれは本当に親もかわいそうでしたよ。
でも、昔から手のかかる子供ほど
大成するそうですよ。

[149. 匿名]

主、今41歳でこどもが大学生ってことは、20歳前後の若い時のこどもだよね。

「若いのに、ここまで頑張って子育てしてきた自分を、誰かに認めてほしい！」って、必死なんだろなー…と感じたよ。
自分では気づいてないのかもしれないけど。

[150. 匿名]

手が掛かるって言うか
手を掛けて育ててくれた。って、3月に母を看取ったおばちゃんは思うよ。
主さん、子育て中のママさん。
自信持って！

[151. 匿名]

小さいころヤンチャだった子でも
それぞれだと思いますよ
うちは良い子になりましたからあなたのところも大丈夫という理屈は正論ではないよ。

[152. 匿名]

>>19
兄は不良で何度も学校に呼ばれて苦労したってことは兄ばかり気にかけて育って娘は良い子だから放って置かれて育ったからじゃない？
それで兄の方は優しいって判断するのはちょっと。。。

[153. 匿名]

ちょ、暴れん坊が小１、2で落ち着いてくれるなんて、
手かからない良い子だ言えると思うよ～^^;
主さんラッキーなお母さんだよ。

[154. 匿名]

私の幼なじみの男の子だけど、登下校で一緒になったら必ずといっていいほど私にちょっかい出したり叩いたりする子がいた。
けんかっ早くて親御さんも苦労していたと思う。
成績は中の下くらいだったかな。
そんな子だったけど有名大学に現役合格して（みんなびっくり）、今は一流企業に勤めてるよ。

この男の子に対して別に嫌いとかの感情はないけど、親に
「うちの息子は昔はやんちゃで迷惑かけたけど、今では立派になりました！」
とドヤァされたら微妙な気持ちになるかも。

[155. 匿名]

それだけ加害者被害者の溝は深いってこと
いじめっ子が年月が経って再会してあの時は悪かったな〜ニヤニヤ〜自分も今は成長して人の痛みが分かるようになったわ〜ヘラヘラ〜今は心を入れ替えて頑張ったおかげで成功したわ〜ドャ!

本質は変わってないよね

[156. 匿名]

いじめっ子
大人になった今
→教師、看護師、幼稚園の先生
世も末だ

[157. 匿名]

主さんの子は暴れん坊だったのは幼稚園児までみたいだし、小学生中学生のいじめとはまた違うんじゃない？

[158. 匿名]

>>132

最後、良かったって言ってるけど何が良かったのさ？

[159. 匿名]

クラスにいたいじめられっ子
大人になった今は
→無職、一人は精神的に病んで入院
いじめっ子だけが得してる(怒)

[160. 匿名]

小２で問題無くなったなんて手がかからないいい子だね

[161. 匿名]

>>132
そんなん、男子だったら普通じゃない？
特に苦労して手がかかる子ってわけじゃない

むしろ一番苦労するのは小学校中高学年から
園児時代の苦労なんて屁みたいなもんだよ

だからトピ主の子はごく普通の世間並に手がかからない子

[162. 匿名]

なーんだ
小２の頃にはマトモになってたんじゃん
何、今大学生でしょ？
十年前の栄光を未だに語りたいの？
子育て以外に誇れることは無いのかな

[163. 匿名]

>>84
＞今悩んでる人が少しでも悩みを軽減出来たらいいなと思いました。

これが「家の子はもう50ですが、現在まで問題はなく悪いこともせず
夫婦仲もよく子供たちも難関私立に通っていて、仕事も成功し、
人から慕われる立派な人物に成っています」とかならまだしも
「オールAの大学生（）」程度の結果しか出てないのに
誰に何をアドバイスしようと思ったんだろう…

[164. 匿名]

主さんは自分だけじゃなく
周りにも支えられて良かったって言ってるじゃない
何が悪いのかな？

主さん良かったですね。
子育て心配してるお母さん方も頑張って下さい。

[165. 匿名]

>>124
ヤンキー更生と全然違うじゃん。
ヤンキーは当人が好きでそうやってきた自己責任があるけど

[166. 匿名]

>>132
やんちゃな頃も大人がサポートしてくれたし、小学校入ったら自然に良くなったんだ、良かったね。

九九の教え方も普通だし今悩んでるお母さんにはあんまり役に立たない情報だけど、とりあえず書きたかったんだね。

[167. 匿名]

今は精神科医になり開業している、大学の講師もしている
しかし幼少時代は適応障害だった「当時は自閉症で児童相談所に連れて行った」

[168. 匿名]

子どもも早くに落ち着いて周囲にも恵まれたラッキー子育て

[169. 匿名]

知り合いの子供
小さい時、何回も入院して、このままでは小学校に入れるか･･･とまで悩んだそうだが、学校に入ったら頭が良くなり、医学部に入って、その知り合いは大満足
そんな人生あるんだね。

[170. 匿名]

>>1

もう自分語りやめたら？

[171. 匿名]

主さん、息子さんが叩いて怯えさせた子には触れないね
被害者意識と歪んだ万能感で凝り固まってるね

[172. 匿名]

驚くね。
卑屈で穿ったものの見方しかできない人がいっぱい。

[173. 匿名]

>>169
バカと天才は紙一重ってね。

[174. 匿名]

>>172
そもそも子育てしてない人が多いからここのサイト。

[175. 匿名]

主ｲｼﾞﾒにしか見えない。
連帯感すごいですな。
やっぱり女が集まるとろくなことにならないんだわ。

[176. 匿名]

>>132
＞小学生になったら幼稚園の頃“××はすぐにぶつから仲間に入れない”
と言われたのがトラウマになり1人でいました。
小1のGW明けくらいに活発な男の子に誘われ友達が増えていきました。

トラウマに・・・って見てちょっとかわいそうだなと思ったけど、
友達1か月くらいで出来てんじゃん^^;
お母さんは細かいこといちいち覚えてるんだね。
その1か月なんて無かったようなもんでしょ。

[177. 匿名]

>>153
それってでも主の手のかかる子をサポートしてきた私を否定することになるから主にとってはあまり嬉しくない言葉っぽい

[178. 匿名]

>>165
本質は同じだよ
昔はひどかったのに今はこうだから凄いでしょ(・・?って
人に迷惑かけたことを自慢の一アイテムとして使ってる

[179. 匿名]

>>1

周りに話聞いてくれる人や友達いないでしょ？

[180. 匿名]

「言葉が遅い＝手が出る」じゃないからねー！

言葉が遅くても穏やかな子の方が多数。
本質は乱暴なんだから、大人になって、今はまともでも安心しない方がいいと思うよー。

[181. 匿名]

>>155
まず自分自身について俺も大人になったよ成長したよと表現する奴にろくなやつはいないからね。

[182. 匿名]

>>132
知恵袋のほうが良かったんじゃない？

[183. 匿名]

肯定的な励ましは>>1の自演でしょ

[184. 匿名]

小学生のママが何かの折に「幼稚園の時は遅れ気味だしヤンチャだったけど、小学校入ったら落ち着いたよ。成績も問題ない」って言うなら分かるけど、
息子大学生で幼稚園の時のトピ立てるか？？
私ねじ曲がってるから、息子がオールA取ったから嬉しくて立てたトピにしか見えない。
幼稚園の時のヤンチャエピソードもあるあるじゃんか。まあエリート達の中では特殊ケースなのかもだけど。

[185. 匿名]

今悩んでるお母さんには何の参考にもならなさそうだね

[186. 匿名]

今、小学校中学年以上で悩んでる親にとっては
無益な情報だね。

[187. 匿名]

>>180
ほんと、言葉が遅いのを手が出る免罪符にされたらムカつくよ

[188. 匿名]

あるある

[189. 匿名]

息子がそう。

言葉で伝えるのが苦手ですぐ手が出ていました。結果軽度の発達障害。薬や療育でかなりよくなり今はいわゆる進学校に通っています。成績は下の方ですけど。

ただやはり社会に出るまでが心配。友達はいますが、コミュニケーションは苦手なままなので。

主さん、悩みを軽減させてあげたいなら、どういう接し方をして何歳くらいで落ち着いてなど書かれた方が参考になるかも。

[190. 匿名]

ヤンキーも「時代や環境が俺を不良にさせた」って開き直るからね
被害者にいっさい言及しない主も一緒だわ

[191. 匿名]

親に
｢頭が悪いし、運動音痴だし、友達いないから人間として不良品｣
と見放されていた友達は、お金持ちと結婚して幸せになっている
親とは正反対の優しい旦那さんらしい
それが良かったんだね

[192. 匿名]

>>175
子ども嫌い、妊婦嫌いが多いよ。
本当に女性なのかしらね。

[193. 匿名]

>>157
幼稚園児でもやられた方は覚えてるよ…

[194. 匿名]

すごいなー。
モンペのかたまりみたいな人がたくさん。

子供が小さい頃は苦心したたけど今はこういう子に育ちました。
みなさんのとこはどうでしたか？って聞いてるだけなのに自慢だのやられた方のこと考えろだの無理矢理すぎでしょ。

それとも子供はもう大学生なのに別の子供にしたことに気を遣えなんて言ってる人は
自分の子供がした迷惑なことを一つ一つ覚えてて一生懺悔してるのかしら？

[195. 匿名]

幼稚園の頃“××はすぐにぶつから仲間に入れない”と言われたのが〜も可哀想だけど、

それを言った側の子も怖くて自分を守るために出た言葉だからねこの場合。

[196. 匿名]

主さんの話って小、中学校の時のことじゃなくて幼稚園のときの話でしょ？
ぶっちゃけ幼稚園のときのこと大人になってもみんな覚えてるの？
私小学生のときのこともあんまり記憶にないんだけど…笑
みんな記憶力いいんだね(^^;

[197. 匿名]

>>195
そして一カ月で立ち直ってるし

[198. 匿名]

主さん、お子さんは一人っ子？
一人っ子ならいいけど、兄弟がいたら、そっちのほうにも気をつけてあげてください。
うちの姉は、いわゆる「育てにくい」タイプの子で、2歳下の私は、おとなしく育てやすかったようです。
実際は、思い通りにならない状況で癇癪おこした姉に、殴られ蹴られ、死ねばいいのにと暴言をはかれていた子供時代でした。学校でも私をいじめるいじめっこに肩入れし、親の見えないところでストレス解消！みたいな。
母親を独占したい気持ちが抑えられないから、妹に当たり散らすしかなかったんでしょうね。
かなり小さい頃からそれを理解して我慢して暮らしてきました。
殴られすぎず生き残るためには、どんなにひどく理不尽に殴られたかを親に見せる（あざになった顔をみせるとか）ぐらいしか手がなかった、そうじゃないと姉を叱ってもらえなかった暗黒の子供時代です。
母親は、妹はおとなしく手がかからない、その分姉を心配して手をかけて育てたと思っているようですが、その陰には、私の我慢があるんだよーーーーー！！！！！！
というわけで、主さん、もしお子さんが一人っ子じゃなかったら、他のお子さんにも少し目を向けてあげてください。おとなしくていい子だった兄弟児の中には、ドロドロが渦巻いているかもしれないですよ。

私は「大人になって多少落ち着いてきたし、母親が死ぬまでは、親孝行だと思って仲の良い姉妹を演じてやろう」と思って仲良しのふりをして暮らしていましたが、もう我慢の限界です。まとめて見捨てるつもりでいます。

[199. 匿名]

昔は発達障害の子も少し変わった子、で終わって病名つかなかったしね。
娘の小学校も各クラスに落ち着きない子が必ずいるけど、もし発達障害だったとしても親が認めなくて普通学級にいるから、授業が進まない、脱走する子がいる、といったかんじ。

[200. 匿名]

私も今アラフォーだけど
いじめたやつが憎くて同窓会いかない
何十年経ってもやられたことは忘れない

[201. 匿名]

今大学生なのに
子供の頃の話を詳細に覚えてる感じからしておそらく一人息子なのだろう。（いたとしてもそちらは手のかからない放置気味かな）
父親について触れてないけどおそらく、あまり家にいないか、母子家庭かな。母子家庭だとおやが母子家庭だからとなめられたくないという意識が強くなるから。

主うちの母に似てる。

[202. 匿名]

やられた方はとか
やられたやられたって
幼稚園の悪意の喧嘩でしょ
なんで、そんなに目くじらたてるのか
後遺症を及ぼすようならまだしも
うちの子も乱暴な子がいて手を出されましたけど
ただ、成長が遅いんだな個人差あるからって
保育園の頃は思ってました。
そんな子が大学で頑張ってるって、風の噂で聞くと
本当にうれしいけど？
今もスレちゃってって聞くより断然いい。
良かったね～って、心から思うよ。
みんなどうかしてる。

[203. 匿名]

「ぶつから仲間に入れない」を相当根に持ってそうだよね

殴られた方のつらさはその比ではないことに、はたして気づいているのかどうか

[204. 匿名]

あれっ何のトピだっけ

[205. 匿名]

小２で落ち着くんだから発達障害じゃなさそうだね

[206. 匿名]

小1くらいまでしか困ってないのに
手のかかる子のお母さん、どうでしたか？
何か私がアドバイスしましょうか？的なトピ立ててもなあw

[207. 匿名]

202です
幼稚園の悪意のない喧嘩です。
重要なとこ訂正します。

[208. 匿名]

この流れ…
いいオトナがこれだもん
イジメはなくならないわけだ

[209. 匿名]

>>202
お子さん可哀相
物わかりいいフリが大好きな善人気取りの両親のもとに生まれて

私は親の「個人差あるから許してあげて」の一言にいつも心を痛めるいじめられっ子でした

[210. 匿名]

主の米には生理的にイラっとするわw

[211. 匿名]

幼稚園の時暴力ふるったりしつこく突っかかってくる男の子いたなー。大嫌いだった。
「昔はよその子に手を出して嫌われてかわいそうだったけど、今はこんなに立派になりました！皆さん安心してください、オールAです！」とか母親がトピ立ててたらやだな。

[212. 匿名]

１に関してはちっとも悪意のない喧嘩じゃないもん
「言葉が遅くて思い通りにならないから」手が出る子でしょ
なんて自己中心的なんだろう

[213. 匿名]

言葉が遅くても殴らない子が大半だよね

[214. 匿名]

今大学生だけど、幼稚園の時、乱暴な子に突然思いっきりほっぺを噛まれたこと、今でもはっきり覚えてるよ。
先生いわく、喧嘩したとかではなく、本当に突然一方的に噛みついてきたから止める間もなかったって。
うっすら型も残ってるし、とらうま。

だから、こういう主みたいな人、何だかな・・・と思ってしまう。

[215. 匿名]

>>196
自分じゃなくて自分の子供のことなら覚えてるんじゃない？

[216. 匿名]

問題が幼稚園で収まり良かったですね
上から目線のアドバイスと息子じまを。
苦労されてる小学生や陰湿ないじめに耐えながら学校いってるお子さんの気持ちはわからないでしょうね。

[217. 匿名]

親から見た我が子と
周りから見た他人の子では、
やっぱり我が子がよく見えるからね。

[218. 匿名]

北関東だったこともあり、兄は中学くらいでばりばりのヤンキーに^^;
家に帰ってこない事も多く、父親が夜中にコンビニとかに探しに行ってたし、
素行不良で親が学校に呼ばれて、担任の前で父と兄が殴り合いになったりもした。

そんな兄も今は実家の近くに家も建てて、ふっつーの会社員やってる。
兄と父で、孫のサッカーの試合見に行ったり、二人で飲みに行ったり、
丸く収まってほんと良かったわ・・・

[219. 匿名]

なんでこんなに荒れてるの？

トピ主のお子さん、まだ大学生だよね？
勉強出来る問題児もいるけど、低学年で落ち着いたなら手のかかる子ではないんじゃないの？

そりゃ、母親からしたら当時は大変だったんだろうけどさ。

[220. 匿名]

大体加害者の親や仲裁役は「この子はこうしないと気持ちが伝えられないから」って暴力を正当化するけど
そこで叩こうとか蹴ろうなんて思う子がまともになると思えない

[221. 匿名]

いじめで殴られたとかならまだしも小さい子の叩き合いを根に持つなんて大変だね
女の子でさえ、どいてよ！とか嫌だ！とか言って突き飛ばしたりするよね小さい子なんてさ

[222. 匿名]

まあ確かに小学生低学年男子ってなんであんなに幼稚なのかと常々思うわ
うち女児なんだけど、クラスの女子は何かしら被害にあう

[223. 匿名]

確かにオールAはいらないかなw
主さんは嫌味はないけど思慮があんまり深くないね
そういう人に励まされても微妙だなww

[224. 匿名]

>>221
どんなに小さくてもしない子はしないよ
ただやられるだけ

[225. 匿名]

そうとう一方的に叩いてた子なんだろうね

[226. 匿名]

保育園で特定の子にいじめられてたけど今でもはっきり覚えてるからね。
毎日毎日私のポケットティッシュを取ったり、意地悪な事をしてきていた。
話はそれるけど、それを「波風立たせたくないから」と何もしてくれなかった親に対しても私は未だに根に持ってる。

そんな子が中学校で荒れに荒れて全校生徒に怖がられるようなヤンキーになり、高卒後はすぐデキ婚。
噂によると離婚したらしい。
言い方悪いかもしれないけど、私はその子よりも今幸せなので、「勝ったな」と思ってる。

[227. 匿名]

「ぶつから仲間に入れない」って男の子でもあるんだね。

女の子は幼稚園でも「あの子意地悪だから」って避けられてる子いたけど。
避ける方も苛めてるわけじゃなくて、相当問題児なんだよ。本当に一緒に遊びたくないんだよね。

[228. 匿名]

>>194
子どものいない人だよ。誤解しないように。

[229. 匿名]

>>224
それはそうだけどそういう子は元からでしょ
躾とかでもないだろうし
そういう子の方が珍しいよ
保育士だけどあくまで保育園ではそんな感じ

[230. 匿名]

>>198
うわー！めちゃくちゃわかる。
私は姉で手のかからない方だった。第一子で色々覚悟してたのに生まれてからも夜泣きもしないし、外でもあまり泣かないし、迷子になったこともないし言ったことは守るし、成績も勝手に維持してるし学校に呼び出しもされないし、放っておいたら勝手に育ったと今でも言ってる
妹は真逆。

妹が癇癪を起こし妹に私が殴られてても、お姉ちゃんなんだからと。私が我慢の限界でやめて痛いよってちょっとトンって、腕を振り払っただけで妹ギャン泣き私は親にボコボコ。
周りの人によく言われてた言われてる"良いおねえちゃん"って言葉も全て母の育て方がいいから、ステータスみたいに母にはなってる。
実際は感情を押し殺すように抑えませてるだけなのに

[231. 匿名]

今のなんでもかんでも「発達障害」にしたがる風潮、嫌いだわ～( ´△｀)
うちの子も極度の人見知りでって書いたら、「発達障害じゃない？」とか書かれて、本当に傷付いた。
そんなん言ってたらたいがいの子が発達障害になるんじゃないの？
自分の子供が言われたらどう感じるのか分からない人、多すぎだわ。

[232. 匿名]

うちの息子も言葉が遅くて、それを自分に向けるタイプだった。
伝えられないもどかしさで、道路に額づいて打ち付けたりしてた。
友達に向けられるほど、関わっていけなかった。
７歳で発達障害グレーと言われたけど、普通学級相当と言われた。
共感能力が２歳レベルで、バランスをとらないとだめだけど、
他の高い能力を下げるのは無理だから
低いのを上げましょうといわれても、共感能力って難しい。
年齢が上がっていけば、妹が風邪を引いてれば「辛そう」っていうのは
「知識」として得るけど、気持ちに沿ってるのとは違う。
友達から暴力を受けても、共感力がないから落石が落ちてきたのと
変わらない対応をする。それが相手の怒りをさらに買う。
息子は年齢が上がって本や漫画やゲームで、わかるフリができるようになった。
友達もできたけど、何か違う気がずっとしてる。
大学生になって友達と新幹線で遊びに行ったり泊まりで遊んだりもする。
普通のことをしていても、何か違和感がつきまとう。
まだ全然子育て終わった感がない。

[233. 匿名]

周囲に迷惑をかけるような子であれば出来るだけしない方向にして欲しいですね。

その後にいくら本人が成功しようと迷惑をかけられた側はよく思わないと思います。

[234. 匿名]

この流れを「いじめ」と主張し続けてる人はなんなんだろ

それだけ小さい頃に自分やわが子が乱暴子に叩かれて
嫌な思いをした人が多いってことと
その嫌な思いは長く残るよ、ってことじゃないの

それなのに嫌な思いをさせたほうがしれーっと
上から目線で「こんなに立派に（と言っても大学のオールA程度、育ちました。
そんなのそこそこ真面目な大学生ならオール優とか幾らでもおるわ）
何か相談があったらお答えしますよ？」みたいに出て来たら
むっとする人は多いわ

[235. 匿名]

成績オールＡは書くけど大学のレベルは書かないあたりがなんともw

[236. 匿名]

>>202

それはその子と仲良くできた人が言える言葉。

大人しい子でやられっぱなしだったり、親も変で「やられる方も悪い」とか言い出す変な人もいる。
それが原因で引っ込み思案になって小学校になっても友達できなくなるとか、幼稚園や保育園を、転園するほど被害受ける子だっているんだよ。

もちろん成長過程だけど、軽く考えすぎるのもどうかと思う。

[237. 匿名]

>>191
本当に友達だったの？
腹黒いね、あなた。

[238. 匿名]

主イジメって言ってる人は
後から来た人には自分の考えを書くなって言いたいのかな？

[239. 匿名]

主、叩かれすぎじゃない？
私は主のエピソードで希望を持てたよ！

[240. 匿名]

後遺症が残らなきゃいいって言ってる人もいるけど
残らなかったのは結果論だからね

[241. 匿名]

こういった流れになるとは思ってなかったろうね

[242. 匿名]

>>238
そゆこと

学級委員みたいな先生がいるから

[243. 匿名]

Aより優秀なS評価もあるよ？

[244. 匿名]

>>231
人見知りも生活に支障が出るレベルなら発達障害

発達障害はそもそも生活に影響がなければ持ってたとしても治そうとする必要はないんだよ、その子の個性だから。
生活に影響があってとかこれから出そうでとかで困ってるなら療育とかで改善できるかな〜しようか〜って事だよ

[245. 匿名]

ぶつから仲間に入れないと言われたのがトラウマに、って…

いやいや、自分の蒔いた種でしょ？そりゃ乱暴な子とは遊びたくないの当たり前。それをトラウマって。やられた方がもっとトラウマじゃい。

[246. 匿名]

こどもの頃やんちゃの人はたいてい大人になったらしっかりしてて…結婚も早いよ！！
大人しい人ほどニートになりやすいし

[247. 匿名]

>>今悩んでる人が少しでも悩みを軽減出来たらいいなと思いました。


自分がその器かどうかを考えた方が良かったね

[248. 匿名]

うちの甥っ子の話だけど
幼稚園のときに遊具から突き落とされて大怪我(腕骨折)したことある。
相手の親御さんにもちゃんと謝罪されたし(見舞金はお返しした)子供も反省してるってことで妹も甥っ子も許してた。
相手は責任感じて幼稚園退園したけど。
いろいろあったけど今元気に小学校行ってるし友達もいっぱい出来てる。
ここみたいにネチネチ昔のこと言ってないよ。
もう終わったことだからって割りきってる。
やられた本人も骨折したことすっかり忘れてるくらい。

ちなみに擁護してると主さんの自演って言われてるけど
私は主さんじゃないです

[249. 匿名]

あくまで主観的なんだけど、幼い頃意地悪でいじめをしてたような子はそのまま意地悪に成長していってろくな大人にならなかった人が多いかな、私の周りでは。
特に女の子。
なぜかデキ婚率が高い。

[250. 匿名]

とにかく主さんのお子さんはごく普通の子だったって事と、主さん自身がすごく誤解されやすい(全く悪気はないだろうが)人なんだと言うことは分かった。

そういうことで解散でいいんじゃないか？

[251. 匿名]

主さんは息子さんが他人をぶったことよりも「ぶつから仲間に入れない」
って言われたことが息子のトラウマになったんです！
って言いたいみたいだからなあ。

それを何年もひきずったならその気持ちもわかるけど、
小1のGW明けって・・・親バカというか過保護というか・・・

[252. 匿名]

>>248

特に誰のためにもなってないコメントだけど、それを書いた意図は？
「うちの親族はここの人と違ってサッパリしてるのよ」自慢でＯＫ？

[253. 匿名]

>>209
心配いりません。
うちの子は素直に育ってますし大人です。
当時、その子とその子の親御さんから丁寧に
謝ってくれましたし。
その時の対処もちゃんとしてます。
うちの子にも当時色々お話して小さいなりに理解
してましたよ。
今は忘れてますけど、話になればちゃんと覚えてます。そういう幼稚な捉え方は全くしてませんから
今、子供は自立した社会人です。
ご心配なく。
というかそんな風に解釈される、209さんのような人はこのトピは多いようなので、びっくりします。
誰かを庇うとこうなるのですね。
やはりガルちゃん。
キリがないので失礼します。

[254. 匿名]

私は相当反抗期も激しくて、結構母を泣かせてた。
だけど私がひどいいじめにあって…
ニュースになったくらいひどいいじめだったけど、その時全力で守ってくれて。
それからは家族の為にも自慢の娘になろう。
いじめた人たちを見返そうと頑張った。
今20代後半だけど20代前半に結婚もし、年収も1000万頂いてます！
いじめた人たちより幸せになってると思う！

[255. 匿名]

>>248
だから、それを例えば
「息子はやんちゃして相手を病院送りにしちゃったものだけど、今は成績優秀なのよ～」
と自慢してるのが鼻につくって事だと思う。

[256. 匿名]

>>253

よほど気に障ったんだなこの人、自分の善人エピソードに水差されたのが
トピ主とそっくり

[257. 匿名]

>>112
事故に例える意味が分からない
とにかくいじめをしないのは当たり前で傍観せず助け合うのが当たり前だよ

[258. 匿名]

>>252
>>215あてです

[259. 匿名]

>>248

本人じゃないじゃんw
当人の気持ちは分からないよ

[260. 匿名]

主なりに悩んだのだろうけど、あれだけの長文で、やられた方には悪いと思うけどってのが一言もないよね。
あなただけが人の親でない。
当時関わって、やられたほうの親も相当心配したはずだよ。

[261. 匿名]

主の子は早い段階で良い子になって
大学でも優秀になったから良いけど
障害に近い個性でずっと悩んでる親子もいるので
その人たちにとってはなんの参考にもならない
自慢で書いたつもりではなくても
人の苦労もしらず、うちも優秀に育ったから大丈夫ですよと根拠のない励ましをする主には共感はできない。

[262. 匿名]

>>253
親に話さないどす黒い気持ちなんてたくさんあるよ

私は２０９さんじゃないけど
うちの親も多分私のことあなたのように思ってると思うけど、本当のところなんてその人にしかわからない。
２０９さんの言うこともわからなくはないし。
でもあなたの言うこともわかる。
どちらにせよ全て結果論。
主さんの子にぶつから遊びたくないと発言した子が今どんな子になってるか、なんて誰もわからない。

[263. 匿名]

>>253
その自己弁護も、うちの親とそっくりです
「ウチの子は話せばわかってくれた」でまた気分良くなれるから得しかしませんもんね
私も今は気にしてないふりしてます

[264. 匿名]

>>259
本人はもう忘れたって言ってるし
一緒に遊びたがってるよ。

[265. 匿名]

>>144
頭大丈夫？？1度精神科行った方がいいよ

[266. 匿名]

>>244
231です。
子供は極度の人見知りだけど、慣れたらすごく活発に行動するタイプです。
慣れるまでがちょっと時間掛かるけど。
こういう書き方してもらったら、そうよね～と思えるんだけど、すごく蔑んだ書き方をされたので、ちょっと敏感になってるかも…
でも世の中あなたみたいな人ばっかりじゃないのは確かです。

[267. 匿名]

>>264
それ言ってみれば「時効後」の話だよね？

[268. 匿名]

>>257
それは当たり前の前提だけど

だからといっていじめを見て見ぬふりして
何もせず傍観してる子が優しくないなんて事はないでしょ。いじめる奴が悪いのであり、それに介入していくか行かないかは自分で決めることで。
誰かが同じ教室の中で傷ついてて
気持ちの良い人間なんているわけないんだし

[269. 匿名]

「うちは全然気にしてないのよー」って人は
心が怯え続ける時間には個人差があることをあんまり考えてないみたいだね
たまたま強くて、良かったね

[270. 匿名]

トピ主の子供が幼い頃周りにやんちゃなことして
『”やんちゃだったけど今はオールAになったという』っていうのを
やんちゃした相手に話したってことならここまで叩かれるのもわかるけど
ここにいる人たち全員無関係だよね？
なんで自分や自分の子供がやんちゃされたことに置き換えるの？

逆に今まで自分や子供が生きてきて他人に一切迷惑かけたことないの？
ないわけないと思うんだけど、叩いてる人はそれをずーっと胸に秘めて生きてるの？

もっと冷静になろうよ。
これだから女はってバカにされるよ。

[271. 匿名]

他の人も書いてるけど、大学で成績優秀でも社会人になって全くの役立たずなのが判明する人ってけっこういるよね。
有名国立出てるのに就職浪人とか、よく聞く話。
別に主さんのお子さんがそうなるって事じゃないけど、大学に入って成績優秀だからその子が人間的に優れた子だとは言えないって事。

[272. 匿名]

こんなに粘着質な人が多いなんて！みんなどうかしてる！って

自称サッパリさんが一番無神経なこと言ってるよねwwwwww

[273. 匿名]

>>267

時効？
今小１だから2年前の年中のときの話。
本人は治ったら遊ぶ気満々だったんだけど、相手の親が子供にもうダメって。

[274. 匿名]

>>270
共感性って言葉は知ってる？
女性の弱みでもあり、何よりの美徳でもあると、私は思ってるよ？

[275. 匿名]

>>266
発達障害って言われて傷ついたって言われると、
発達障害と診断付いている子を持つ側は傷つくよ。

[276. 匿名]

>>270
それだけ被害受けた側の立場だった人が多いということでは？
いじめられてた方が、全く関係ないいじめ事案でいじめっ子がﾄﾞﾔｧな雰囲気出してたら受け付けないのと同じで。

[277. 匿名]

親の方がトラウマなんじゃないの？って思う
私も小1の時にヤンチャな男の子と遊んでてタックルされて一瞬息止まって苦しくて痛くて大泣きしたんだけど地区の集まりで親達も側にいたんでタックルしてきた子の親御さんが凄い謝っててうちの親キレてて恥ずかしかったわ
その後もあの子とはあんま遊ぶなとか言われて
タックルは確かに痛かったけどその子の性格が悪いとかじゃないんだよね
いじめとも違うし
高学年になったら大人しくなったし今25だけどその子は都会の頭良い大学に行っていいとこに就職したみたいと近所のおばさんが言ってた

[278. 匿名]

>>273
文意を読み取るのがお得意ではないのかな？
その子はずいぶんと短かったようだけど
相手を許せるまでの時間は人それぞれ

「うちはこんなにさっぱりよ」とただ自慢したいようにしか見えないんだよ

[279. 匿名]

>>273
それは
被害にあった側が何も思ってなくても
自分の子がまた加害者側に、万が一取り返し付かないことになったらを避けるためで、自分の子供の為を思ってだと思う

被害者だけじゃなく
加害者にさせないようにするその子の親の判断は正しいと思うよ。

[280. 匿名]

>>273

一緒に遊びたがるのはちょっと無神経かも……

[281. 匿名]

>>253
よくわかんないけど、自分も書きこんどいて「やはりがるちゃん」って吐きすてる人はがるちゃん民の中でも下層だと思う

[282. 匿名]

まーよく女にありがちな
励ましてるつもりがそれとなーくマウンティング

[283. 匿名]

>>272
エ？
でも実際粘着しすぎじゃない？w
だから女は怖いって言われるんだよ。
最初からザッと読んだけど
しつこいな怖いなって思ったもんw

[284. 匿名]

殺伐とした流れで
「ひどい目に遭ったけど私はそんなに気にしてないよ！すんだこと！」
って突然言い出してプラス稼ぎする人って
どこのトピにもいるよね

[285. 匿名]

>>119

ネットって凄いね(悪い意味で)

[286. 匿名]

自分が骨折させられた子と今後も普通にって言うのは逆に被害者側のエゴだわ

まあエゴに気づかない太い神経の持ち主だからこそ
類友ってことでこの主を擁護するんだろうが

[287. 匿名]

>>284

ひねくれすぎ

[288. 匿名]

>>129

顔真っ赤だよ主さんwww

[289. 匿名]

友人のお兄さんが、小さい頃から暴れるわ川に飛び込むわ万引きするわで、街で有名なとんでもない子供で、見かねた親が自衛隊に入れたんだけど辞めずに一生懸命働いてるって。
今30代後半だけど、東日本大震災も派遣されて、今回の熊本にも3週間いたって言ってたよ。
友人のご両親としては「バカだし落ち着きもないから強制的に寮生活をさせて学ばせたい」てのがあったみたいなんだけど、良くも悪くも負けず嫌いでアクティブな人だから自衛隊は合ってたみたい。
何か長所を伸ばせるといいよね。

[290. 匿名]

>>286
それってエゴなの？
じゃあ無視していじめろって？

[291. 匿名]

>>1

“俺はやらない”ときっぱり言える子になっていました。


親や先生には良いこのふりをするもんよw
あなた本当に親？バカじゃないの？

[292. 匿名]

でも見てるとさ、自分の善人ぶりを語る人も
それに疑問が入るとしつこく粘着してるんだわ
絶対に美しく放置はできてない

[293. 匿名]

>>290

無視とイジメって言うひどい発想はどこから来たの？

[294. 匿名]

大学って今、AとかBとかなんだ、、、
私の頃は
優、良、可、不可
だったな

[295. 匿名]

うちの子は、小学校低学年の時、すぐ手の出る子に何度か手出されて、顔に傷が残りました。
子供の新陳代謝でどうにか痕が残らなければと望みをかけてましたが。
いくら謝られても、そのあと良い子になったとしてあの頃は、と言っても、やられた側の傷は残るんですよ…

[296. 匿名]

>>290

へえ～
私は考えもしなかった
骨折の加害者は無視してイジメるなんて
本当に頭にない思考だった～
すごいね、よく出て来たね

[297. 匿名]

>>289

今、自衛隊で真面目に活動してても万引き窃盗犯でしょ？
万引きされた店側の損失は？
暴れて被害にあった人の気持ちは？


あなた頭足りなさそうだから解りやすく教えてあげるよ。
殺人犯が雨の中濡れて震える仔犬を助けても殺人犯は殺人犯なんだよ

[298. 匿名]

自閉やらADHDの子どもさん持ちは投薬されてますか？
高機能広汎性発達障害なんだけど、癇癪ありで。どのレベルで飲ますのかなと。 医師からはひどくなれば、といわれて。その後が不安だから、躊躇します

[299. 匿名]

保育園に勤めてたことあるけど、
この子１人いなければ、
普通の子ならあと３人引き受けられるのになってこと、何回かあったわ。

[300. 匿名]

じゃあ、おさらい。
がるちゃんはね、劣等感に被害者意識って栄養注いで育った自分モンペがいっぱい。
ここで共感して欲しければね、次のことに注意してね。

・圧倒的被害事実と、刺身についてる「紫芽」くらいの自慢
この分量間違うとダメだよ！

・育児に関してはね、立派な納税者になってないと「成功」とは見做されないよ。

・大学生になったくらいじゃダメダメ。大学名を書かなきゃダメだし、
書いてもそれがアレだったりするとウソって言われる。
成功例としての大学名は無意味！

・低脳すぎる煽りが同時多発テロってる時はね、そういう人に着火したってこと。
何が火種だったか、自分が書いた文章をよく読み返すといいよ！

じゃ、テストに出るからね！

[301. 匿名]

>>297
お怒りはわかるけど、
子どもの頃の過ちを埋め合わせるだけの社会貢献をしてるようだから、
もう勘弁してやってくれないか、と思う。

[302. 匿名]

>>261
そう。モヤモヤしたのは正にそれ!

[303. 匿名]

>>290
エゴだと思うよ
加害者側のお子さんと親御さんの気持ちをよく考えてみて
誰もが主さんのように人を傷つけてケロッとしてられるわけではないんだから

[304. 匿名]

やられた側は、何もないのにやられたの？
ならかわいそうだし、腹も立つよね、顔に傷とか本当大変。
でも、理由あるなら、それは、仕方ないとはまでは言わないけど…。小学生でもまだ手が出る子いるんですね。

[305. 匿名]

>>301
万引きで潰れる店もあるからな…　
その人じゃないけど
どんなに他で貢献しても、したことはやっぱり消せないよ

[306. 匿名]

わらをもすがる思いでトピを開いた人こそ期待外れになると言う
本当にひどいトピだよ

[307. 匿名]

>>275
そうか…
そうですよね。
私も人の気持ちが分かってなかったです。
ごめんなさい。
ただただ、人を蔑むような風潮が嫌だっただけです。
本当にごめんなさい。

[308. 匿名]

>>300


何当たり前のことドヤ顔で書いてんの？
一言でいうと
「自慢をし過ぎるとひんしゅくかうよ」でしょ
それこそ幼児でも知ってるよ

[309. 匿名]

手のかかる子というより親の問題だよね
自分でいろんなことにチャレンジして行動してたい子供を手のかかるの一言で押さえ付けたら何もできない大人になってしまう

[310. 匿名]

>>300


自分的に面白い文章考えたから発表したくなった感じ？
頭大丈夫？w

[311. 匿名]

いや、冗談抜きで書きようがすべてだね。

[312. 匿名]

ぶたれただけなら本当かわいそうなんだけど、ぶつから仲間いれないという仲間外れしたからおあいこでしょ。
お互いさまと。

[313. 匿名]

>>298

癇癪やパニックが起こる事で生活に支障が出るようでしたら薬もひとつの手だと思います。
年齢的にもまた薬の合う合わないがあるのでよく主治医と相談されるといいですね。

先生からのひどくなればの言葉通り年齢とともに落ち着くお子さんもたくさんいますので。

[314. 匿名]

>>1は発達障害の可能性が高いでしょ。
知能指数高くて成績良くなったから、良かったねで終わってるけど、発達障害の高学歴なんて沢山いるから。
いじめに対してきっぱり断るのもそう。空気読まないから俺はやらないってなる。
そうじゃない子は、やめようよってなるか、先生なりに相談する。

[315. 匿名]

多動気味で乱暴だった息子
検診でひっかかり、経過観察のため保険センターに毎月通い幼稚園まで指導を受けていた。

小学校に通うようになって落ち着いてきて
先生からは落ち着きのあり、真面目と評価されるようになってきた
現在は進学校合格を目指して勉強しています

[316. 匿名]

大学で成績オールAと言っても…どの大学？

[317. 匿名]

>>300　頭悪そう

[318. 匿名]

主さんは自慢やアドバイスしたいんじゃなく、単に似た境遇の人同士が集まれる場を作りたかったんじゃないかな。それには配慮がもうちょっとあればよかったね。でも、みんなも主さんの気持ちく読みとろうよ。
主さんドンマイ！

[319. 匿名]

じゃ、テストに出るからね！が最高にスベッてる……

[320. 匿名]

>>299
すみません。
きっとうちの子みたいな発達障害を持つお子さんだったと思います。
保育士さんにはいつも感謝しています。

どうにかして他の子どもたちや周囲に迷惑をかけないようにと、色々な療育や施設、病院、家庭内でのしつけにと毎日奔走しています。
暴力行為は絶対に許しません。

普通にはなれなくても、迷惑をかけずに生きていく方法が知りたいです。

[321. 匿名]

>>34
ヤンキー先生を思い出す。あと、極道の妻から弁護士になった人とか。更正した人が立派だとマスコミに取り上げられるけど、かつて迷惑をかけられた人にとっては腹立だしいと思う。ヤンキー先生は国会議員だけど、高校の時、教師の髪の毛に火をつけようとして、退学になったと聞いたので、お前が教育を語るんじゃねぇ！と思う。子供の時から真面目にやってきたひとの方がよっぽど偉いわ。

[322. 匿名]

無抵抗の我が子がバシバシと叩かれてべそをかいている姿はホントになかなか忘れられないものなんですけどね
被害者意識が強いと言われてしまうと悲しいです

[323. 匿名]

大和くんのトピで「手のかかる子」「育てにくい子」「やんちゃな子」ってフレーズが出て言い合いになってたばかりでこのトピ・・・
偶然なのかもしれないけど、なんかちょっと。

[324. 匿名]

>>300
意味わからん。

[325. 匿名]

小学校一年の時に
勉強できない冴えない男子に、お腹をグーパンチされた
何十年経っても、はっきりしっかり覚えている
トラウマになっています。

[326. 匿名]

書き方って大事だね、て言えばいいのに>>300の人は
何にムカついてこんなネチネチした長文書いてるんだろう？

[327. 匿名]

私300の意味がまったく分からない
なんとなく寒いのは理解できるけどw

[328. 匿名]

きっと置き去りで行方不明になった子の話題が出たから
このトピが立ったんだね

[329. 匿名]

主さんのように言えるようになる為に、発達障害の我が子を懸命に育てています。
お詫びする事も多く、周囲に許していただいて学校へ通えています。

[330. 匿名]

69
面白い

[331. 匿名]

「うちの子は3歳で発達障害と診断されました。
当時はこういう感じでいろいろ困った日常が続きました。
それをこんな風な対処や工夫で乗り越えて、
今はほぼ定型発達のお子さんと変わりない毎日を送っています」だったら
「どんなことをしたのか教えて！」って言う人は多いと思う

それが「うちの子は乱暴で、乱暴だから仲間に入れないといわれ
荒れたこともありました。
それがなんと今では大学でもオールA！」

「あっそ、だから何？」

[332. 匿名]

大学卒業して社会人になってから生きづらさを感じる人もいるからね…
知能の低下のない、むしろ学力優秀な人は一見障害があるように見えないから
本人が自立してから大変な思いをする

[333. 匿名]

知り合いに似たようなお兄さんがいたな
保育士さんやお医者さんからも「多動です」って言われていた人が
東大出て今、白金でお医者さんしてる

ご両親が毎日のように彼の事で頭を下げていたくらい
問題児だったけど少年時代に暴れて毒を出し切ったかのように今は
物腰が柔らかく患者さんから好かれる好青年になったみたい

[334. 匿名]

ただの自慢かしら

[335. 匿名]

荒れてるねぇ…
そんだけみんな悩みながら子育て頑張ってるんだね。隣の芝生は青く見えるっていうけどそんなに青いわけじゃないよ

[336. 匿名]

乱暴を受けた側へ謝罪する気持ちがない限りなんのことを言っているのか頭に入りませんね。

[337. 匿名]

人はやられたことだけは覚えてるのよ

[338. 匿名]

手のかかる子っていうけど、程度が分からないからね
どこに行ってもダントツ問題児なら分かりやすいけど
家では手がかかるけど外では上手くやってるタイプもいるし、端から見ると手がかかる子じゃないのに親がブーブー言ってるだけの子もいる
幼稚園や保育園行き始めに多少周りに迷惑かけてしまうことはよくあることだし

[339. 匿名]

普通に働いて結婚もしてる同僚、
中学までグレーゾーンで支援学級にいたって言ってたよ。

[340. 匿名]

主さんのお子さんなんて、ちょっと手が出る程度の普通の子っぽい。
私の弟は幼児期病弱で小学生の頃は引っ込み思案。中学生になったらその気の弱さから不良グループに引き込まれて、家出万引き自転車窃盗と、母は同級生だけじゃなく警察にも何度も頭を下げていた。夜間高校中退して一時期トラック運転手とかもしてたけど成人した頃に不倫の末に中絶させて、母はまた頭を下げに。
アラフォーの今は真面目に仕事してると言っても零細勤めの薄給で彼女も居ない。
そしてただただ可哀想に見える母だけど、実は気の弱い弟に対して小学生の頃から「この子はうちの大事な跡取り息子」とか「私の老後を見てくれるのはこの子」と、横で聞いててもウンザリするくらい繰り返して言っていた。
弟は期待が大きすぎて必死で抵抗していたようだった。
そんな状態を見ていた私からすれば、主さんは子供と向き合ってちゃんと育てた結果なんだろうなと思う。
手を出す事は良くない事ではあるけど(私も自閉症のクラスメイトに跡が付くほど叩かれた事が何度もありました)いつまでも引きずっている人も幸せを逃すと思う。

[341. 匿名]

意外かもしれないけど濱田岳も問題児で「ひとりぼっちの君へ」というドラマに合格した言っていた。
面接では1番態度が悪く、質問に答えなかったり、「好きなことは何？」と聞かれ、「好きなことなんかない！」「帰りたい！」とか言ったりしていたけらしい。しかしドラマには浜ちゃんがいて…態度の悪い濱田岳を叩いたりしたそうで「やたらとぶってくるおじさんがいる！！」と、本当にびびったと言っていた。

[342. 匿名]

手が出る子の親は大体謝りまくり。
でも仲間外れする子の親は謝らない人多い。
叩かれて、仲間外れしたならお互いさま。
うちの子おとなしくて、やられっぱなしといっていた母親の息子にうちのはつねられて叩かれたといってたから。
子供は被害だけとは限らない。

[343. 匿名]

うちの子も手がかかる子でした。
発達障害の検査も行ったしスクールカウンセラーにも相談したなぁ。
障害は無いって診断でしたが、低学年までは毎日戦争だった((T_T))
だから、大和くんのお父さんの気持ちもちょっと分かる。
今は普通の大学生になりました。国公立ではなくMarchレベルだけど。
居酒屋でのバイトで新人の教育も任されてるし
まあ普通だと思う。
友達も彼女もいて大学生活満喫してます。

[344. 匿名]

>>19
兄が荒れている間、娘さんは家庭内で顧みられなかったり
「いい子」で在らざるをえなかったり、家庭の歪みの掃き溜めや
鬱屈を晴らすサンドバッグになっていた可能性だってあるんだよ。
成長して嫌気がさしてもう自分の家族に関わりたくないと思って
寄り付かない可能性もある。
家庭の事情なんて外からは分からない。
一概に「あの娘は親不孝」なんて言われたら可哀想だと思うわ。

[345. 匿名]

いや、本気でやられっぱなしの人間もいるから…

[346. 匿名]

主さんの息子さん、良かったですね。私の同級生で最高に手のかかった奴(こいつが同じクラスにいなかったらどんなに平和だったかと今でも思う。)は、スポーツで県大会優勝までは良かったが、スポーツ推薦で行った高校を中退、その後デキ婚で2人の子供が産まれるも、働かないのとそいつのDVで離婚。かつての後輩への恐喝と窃盗で3回逮捕。今は両親のすねをかじり生活している様子。この前実家に帰った時、そいつが犬の散歩で実家の前を通りかかったので慌てて家の中に逃げ込んだ。うっかり声をかけようものなら何をされるか分からないから。子供の時はただ正義感でそいつの悪事を注意していたけど、逆恨みされていたらと思うと怖くて近づけない。

[347. 匿名]

かわいそうに
叩く子が恐ろしくて遊びたくないと言っても
「それは仲間はずれだからお互い様」呼ばわりとは
乱暴者が心を入れ替えるまで、毎日叩かれ続ける、毎日、毎日……

[348. 匿名]

酷いコメントばかり

子育てに悩む人の励みにでもなるようなことはないね

[349. 匿名]

変なな男子どもがいなければ、ずいぶんと学校は通いやすいものだっただろなぁ
動物園みたいで毎日いかに逃げ切るか大変だったわ。

[350. 匿名]

一つの例として、読んどきゃいいじゃん。
国会じゃあるまいし。

[351. 匿名]

1位になりそうなトピ
荒れそう(笑)

[352. 匿名]

>>318

主さん自演　乙w

[353. 匿名]

やんちゃな子が立派に成長出来るのは素晴らしいことだよ。
その子の素質もあるし両親の頑張りもあったんだと思います。
でも、
我が子も園児の時に経験してるから思うんだけど
やられた方は心に傷が残ります。
やった方は忘れてると思う。
私はその家族を避けました。
我が子を他人の子供が成長するための踏み台にして欲しくないから。

[354. 匿名]

理不尽に叩かれて、やりかえしたり、仲間外れしない子はかわいそうとしか言いようがない。
その状況を許した環境も悪い。
先生や親は何してたの？

[355. 匿名]

問題のない子はほっとかれるんだよね
そして心の痛みが昇華せずにずっと残る。

[356. 匿名]

トピ開いたら思ってたのと全然違ってたｗ
主って人の話をさえぎって「私は～」「うちの息子は～」
って話すタイプなんだろうなぁと思いましたｗ

[357. 匿名]

昔からなんとかと天才は紙一重っていいますよね。

保育士やってて保育園や障害児施設で働いていたけど、子どもは伸びしろがあるから、就学前だとなんとも言えない。

子どもが持ってる能力も関係してくる。
お父さんもお母さんも我が子の為に色々努力はしてるよ。

ただ、知的に遅れがあるとなかなか難しいことが多いと思う。遅れがないと成長とともに落ち着くし、成人してからもちょっと変わってるけど頭はいいから、手に職つけて自立できる。

[358. 匿名]

>>300と>>1が圧倒的な人数に嫌われてるのはわかったw
もうネットから消えたほうがいいよ

[359. 匿名]

>>342
理由なく叩かれればその子を避けるのは当然であり自衛。
それをいじめだと主張するのは無理があるでしょ

[360. 匿名]

>>342
仲間はずれはダメだけど、

叩かれた親が謝るのは当然で
叩かれてその子をさけるのは仲間はずれではなく自衛手段で
さけた結果仲間はずれだ謝れという親は非常識だよ

[361. 匿名]

殴られたら我慢しなさい、じゃなくて
殴られたら殴り返しなさい、と教えた方がいいんじゃないかな。
そんな気がしてきた。

[362. 匿名]

いやな図式だよね
「××君、叩くから一緒に遊びたくないよ……」に対して
「そんなこと言わないの」って言わなきゃいけない圧力
これ、成り行き次第では加害者と被害者がうまいこと入れ替わるんだよ

[363. 匿名]

>>361
はっきり言って叩く子なんかと同列になりたくない

[364. 匿名]

主さんは主さんなりに大変な子育てをしてきたから、今、子育てで悩んでる人に大丈夫だよ！って励ましたかったんですよね。

たくさんの周囲の人が支えてくれたそうだし、主さんにもお子さんにも良いところがたくさんあるからこそだと思う。

ただ。ネットの短い文章の中ではその人の深いところまで分からないし
読み手の方にも色んなバックグラウンドがある。
うちは2人男の子を育ててるけど産まれる前から思春期の今もずっと悩みが尽きない。
高校受験もお先真っ暗です。


それこそ色んな人に相談してきて、キレイな言葉しか返ってこない児童相談所に愛想が尽きたり
人様に謝り倒して対人恐怖症になったり。
（被害を受けられた方の側も心に傷を負っておられるので、あまり被害者意識を書き連ねるのもアホですが）
だから嫉妬心みたいなものがフツフツと湧いてもくるんだよね。

子育てってその人それぞれの立場で受け取り方は変わってくるから
お互い傷つきたくなかったら、成功エピソードは自慢スレでやった方がいいよー
それまでの過程で苦労していようとも、今を苦しんでる人には自慢にうつることが多々あるから。

長々と書いちゃったけど、主さん。
必要以上にレスを重ねないでしんどくなるようなら離れた方がいいよ。

[365. 匿名]

乱暴な子はあらかじめたくさんの子を叩いておいたほうが
一斉にそっぽ向かれた時に「イジメだ！あっちの方が数が多いから！」って言えちゃう

こんなのおかしいよね

[366. 匿名]

>>1のコメ見る限りお子さんは発達障害だったのでは？という気がしますが。
発達障害だと数学が突出して得意とか勉強はできても人の気持ちが理解できない、人の気持ちに寄り添えないとかあるからどっちかというと学生時代より社会出てからの方が苦労すること多いだろうから大学でオールA取りました。だから大丈夫ですよ(ドヤァ
じゃなく今後特に息子さんに寄り添ってあげてください。まぁ普通の親なら当たり前にすることでしょうが。

[367. 匿名]

算数も社会も理科も国語も…ほぼすべての授業が『お絵かき』の時間になっていた妹。ノートと教科書の四隅にびっしりとパラパラまんががかいてあったのを見つけた時は「こいつ大丈夫か」と不安になったなぁ。
小学校高学年になって母が「授業で習ったことを絵にかいてノートを取ってみたら」と言ったら、それが妹にぴったりだったらしくみるみるうちに成績が良くなっていった。
今では雑誌に連載を持つ漫画家になって、おねぇちゃんうれしいぞ！

[368. 匿名]

>>363

私もずっとそう思って何もやり返さないタイプだった。

だけど、結局いじわるしてくるタイプって自分で気づくことができないからいじめをするんであって、いじめられ痛みをわからせるためには、仕方なくこっちも同程度のことをする必要があるようにも思う。そうしないとやつらは永遠に気づけない。

[369. 匿名]

犬のしつけみたいなものじゃないかな。すぐ！やり返す。結構大事な気がする。

[370. 匿名]

叩かせないように周りが努力するしかないですね。

[371. 匿名]

>368

いじめをするような子が、気づいたからって更正すると思う？
恨みを恨みで返すタイプだった場合は倍返しだよ
もとのいじめの才能が違うんだから

[372. 匿名]

こういうのって毒親と子供の関係に似てるよね
「昔の事だからもう許してあげなよ。お母さん（お父さん）も大変だったんだよ」
とか周囲が無責任に言って、許さない子供が悪物にされるパターン
やられたほうからしたら人格歪むほど傷つけられて昔の事だから許してねとか
冗談じゃないんだけど

[373. 匿名]

やんちゃだった子が起業して社長ってよくある
ワンマンでスケベ、情にあついが金に汚い
よくいる中小企業の社長。
数人の社員とほとんど家族経営のやつ

[374. 匿名]

>>368

私はそれでも叩く側には回りたくないな。プライドみたいなものかも。

[375. 匿名]

これは書き方の問題かな


たまには自分で自分を褒めよう〜的な意図で
小さい頃手がかかったけどなんとか一段落かな、息子本人の頑張り周りの支えもあるけど私もサポート大変だったよ〜とりあえずいまは大学生ですがこの先もこの調子でいけばなあと思ってる〜的な書き方なら

大変だったんだね〜その息子さんなら大丈夫だよって言う人が少なくとも今よりはいたと思う

主の現状を伝える情報としては同じ量でも、
言葉や意図が少し変わるだけでだいぶ違うから
言葉にしたり人に伝えるって難しいね

[376. 匿名]

ネットでも現実社会でも他人に自慢と捉えられることは言わないに越したことないよ。
40過ぎてるのにそんな事も知らないの？

[377. 匿名]

>>368
それかなりの楽観論
イジメられる辛さを知っててなお、他人にそれを与えるのが楽しいタイプもいるから

[378. 匿名]

いじめは確かに要注意。それとは別で。

小学生程度の軽い暴力であれば、こちらも応戦しても良かった気がしている。
女の子なんだから喧嘩スちゃダメ（我慢しなさい）

この言葉はあまりにもむごい。手も足もだせないのろいの言葉だと思う。

[379. 匿名]

私は間違いなく手のかかる子でした。

我が強く、親のいうことを「はい」と言ってやったことがなく、一度でいいから「はい」と言えとか、「万年反抗期」と言われてましたww

そんな性格だからなかなか友達も出来ずに、そのストレスを家で発散するという…
かなりの毒娘っぷり。

そんなだからバイトしても社会人になってもなっかなか周りと上手く行くことが無かったです。

今は無事結婚もして、仕事もしてますが、自分の過去を思い出すと周りに迷惑かけすぎで罪悪感で消えたくなります。

[380. 匿名]

一発でもやり返したら同罪だから難しいとこだね

[381. 匿名]

手がかかる子は目が届く環境におくことですよ。
小さい子のトラブルは程度あるけど、仕方ない。
けど、親が見ていない、謝らない、だとやっぱりモヤモヤしますよ。
幼稚園は先生が見るべき。理不尽に叩かれ続けさせる園は怠慢でしょ。

[382. 匿名]

色々と聞きたい

[383. 匿名]

娘が生まれついての差別主義者です
読書家で、親が絶対に教えてもいない、ひどい事を言っていました
小学校の先生の叱り方に納得がいかないと徹底して応戦したあげく
「そんなんじゃ社会に出て働けないぞ」と言われ
「ご心配なく。私は教諭ではないほうの『先生』になりますから」と言い返したそう
いま実際に「先生」と言われる職に就きましたが、私はこの娘が苦手です

[384. 匿名]

叩いて、且ついじめする子は主のタイプじゃないでしょ。
だっていじめダメって空気読まずに言い返してた、とあるよ。

[385. 匿名]

そもそも、やり返したら同罪と言う考え方がいけないと思う
果敢に自分で立ち向かったという勇気は認めてあげないと

「初めに手を出した方がいけない」この考え方を浸透させるべき。

現に法治国家なのに法は何もしてくれない、自分でどうにかしなくてはいけないことが多々ある。
小さな問題は自力で解決する力も身に着けさせた方がいいと思う。

[386. 匿名]

やんちゃな子だと将来が楽しみだね〜を言わなきゃいけない風潮ありません？
今現在は褒めるところが一切ないけど、話す事もないから取り敢えず将来は大物になるんじゃね？って他人の子に適当に言ってしまう自分がいます。。

[387. 匿名]

>>301
それ犯罪者側がいう事じゃないよ

[388. 匿名]

暴力的な子の親御さんも悩んでると思うけど、やられる側の親御さんはもっと悩んでると思う
たいていの場合はね
我が子が傷ついたり泣いたりして帰ってくる姿をみるのはたまらないよ
誰かに責められるよりもずっと辛い

[389. 匿名]

私子供いないから普通に主さん立派！って思ったんだけど、やっぱり色んな捉え方があるもんね～。

確かに「自分で頑張ったなと思うこと」とか、「ちょっと自慢したいこと」とかいうトピタイにしたらそんなに批判されなかったかもね。

[390. 匿名]

元気でいいわね～　程度でいいんじゃない？

やんちゃな子供に変に思いあがってもらっても周りが困るし

[391. 匿名]

主さんは「幼児期手のかかる子は優秀になる」って思いたいんじゃない？
私の知ってる問題児は今24歳ですが定職に就かず、実家でいわゆるニートやってますよ。
主さんの文章は優秀になれなかった子と親を見下しているように感じます。主さんと同じように子育てしても、主さんの子供のように育つ訳ではありません。
こんなトピ立てても結局人それぞれの一言に尽きますよ。

[392. 匿名]

山に放置の事件でヤンチャな子イコール善だという風潮が広まらないといいな
大人しい子がますますダメな子だと言われてしまうよ

[393. 匿名]

旦那兄の子もまさに主の子の幼児期と一緒です…
言葉が遅く、自分のおもちゃを弟が触っただけで殴る蹴る奇声！
その子の親と義親は将来が楽しみだーとか笑ってますよ。
私もその子に殴られたことあるんで正直関わりたくないです。。

[394. 匿名]

おとなしい子ってダメな子といわれてるの？

[395. 匿名]

憎まれっ子世に憚る、嫌な時代になってるもんね

[396. 匿名]

ヤンチャな子を引いてしまった親に同情して「見所あるわよ」って言う人
あと、本気で優しい子はダメだと思ってる人がいる

結果として二勢力ある訳なので『ヤンチャがいい』風潮はそこそこ濃いと思う

[397. 匿名]

自分の子供は天才じゃなくていい。
普通でいい。

[398. 匿名]

>>386

そんなもんだよ。

A「うちの子本当にやんちゃ過ぎて手がかかるんだ～」

B「元気だね～！いいじゃない、それが一番だよ！将来出世するかもよ！」

これくらい、挨拶ですよ。

それしか言いようがないもの…。

[399. 匿名]

おとなしい子も多少やんちゃになればいい話かも。

[400. 匿名]

主の子は知能が高かったから、成長に従って弱い部分をカバーできたから、その後は良かったけど、知能に遅れもあれば変わらないんだろうな。

[401. 匿名]

ぶっちゃけて言うなら、手のかからないほどほどに活発な子が誰だってほしいよ

活発がベストで大人しいがベター、次いでかなり内向的
他人に迷惑かけるレベルの乱暴はワーストだよね

ワースト一位を避けられた側はどこかで運が良くてごめんなさいって思考があるし
まあヤンチャ側にきついことは言えないわ

[402. 匿名]

私はやられる側だった。
産まれた息子はやる側だった(発達障害)。

もう死んでしまいたい。

[403. 匿名]

私の妹が問題児だった。お母さんいつも苦労していたのを見てるから妹に対して優しくもなれなかったけど、大人になるにつれて、あの時の妹とは見違えるほどしっかりするようになった。
私がうつ病になった時も、一緒に心療内科に行ってくれたり今じゃ妹が姉みたいになってます。
おまけに気が強いから、私が親族に干渉され過ぎると盾になってくれたりするので、今じゃ妹がいてよかったなと思えるようになったよ。

[404. 匿名]

三ツ子の魂百までというけど、
小学生時代の通学団にいた、ほぼ毎朝大号泣して学校まで引っ張ってくのが大変だった女の子は
今では36歳無職独身になってるよ

[405. 匿名]

良い子過ぎても駄目っていいますよね。
周りの顔色を気にして我が儘を言わなすぎる子。
将来精神疾患のリスクが上がる。
自分の経験からすると、自分の気持ちを押し殺して良い子の演技をし続ける様な育ち方をしてると脳みそが駄目になっちゃう気がします。
私は20代で既に前頭葉に軽度の隙間、海馬に萎縮が見られてると言われてます。
メンタルも弱いし覚えも悪いし仕事も出来ない。
躾も大事だけど、良い子に育てすぎない、感情を押さえつけるようにしないこと、これ大事だと思います。

[406. 匿名]

おとなしい子はやんちゃな子だけでなく学校だと先生とかにも都合よく委員の仕事を押し付けられたりしちゃうからね

おとなしい子はそもそも年齢の割に賢い子が多いし、精神面での成熟も他の子より早いことが多い。賢いがゆえに先を考えてしまって、どんどん内に向かってしまったりするけど、大人の言うことを聞いてくれるいい子である場合が多いから、その子の葛藤にはなかなか気づけない。
学力的には子供でも、精神面や考えでは大人とそんなに変わらないかもね

都合よくまた色々押し付けられてしまったけど、先生も人間だからスキキライはあるし当たり障りなく私がやれば済むか…とか大人のような事をすでに理解してる子も多いよ。

[407. 匿名]

正直、トピ主さんは良かったね、立派になって❗って話だけど、やはりやられてる側もいるなら結果オーライだけの話にはしないでほしい。子供の不始末を親が謝るのは当たり前だし、あんなにヤンチャな子が立派になって…ってやられた側が言ってるならまだしもやった側の親がこんなに立派になりました❗って言っちゃうと、自分のとこさえよけりゃいいの？って思う。

[408. 匿名]

発達障害の子もただのやんちゃの子もゆっくり成長はして手が掛からなくなるのは確か。

[409. 匿名]

叩くような子とは遊ばせたくないです。
それが障害だとしたら仕方ないねって言わなきゃいけない風潮も違和感。うちはやられた方なので、あの子は仕方ないねって息子には話だけど、やっぱり理由もなくやられるのって腹が立ちますし、それで謝罪をするのは当然ですよ。
本当にもやもやするんですよね。今は昔より理解があるからまだマシでしょうけど、主さんの話には違和感があります。

[410. 匿名]

>>367
その話本当ならその雑誌と漫画のタイトルを

[411. 匿名]

やんちゃの度合いによりますが。昔やんちゃしてた子が立派になったのはすごいことだと思うけど、昔から人様に迷惑をかけず大人になっても変わらず優しい子の方が普通に考えて良いのでは？初対面で印象悪かった人がちょっと優しくするとやたらと株が上がったようになりますが、はじめから印象いい人の方がいいに決まってる。

[412. 匿名]

なんとなく我慢していい子ちゃんをやってる子には、多少我を出す訓練をさせてあげた方がいいと思うよ。あとで大変になるから。

そうじゃなくて本当に無理なくいい子もいるけど、それは少数派でしょう。

[413. 匿名]

主さんもお子さんが大学卒業して社会人になって
社会にうまく適応できれば一安心でしょうね
一流大学を卒業した人でも、社会で偏ったパーソナリティによって
苦しんでいる人、たくさんいるから
学力とはまた別の問題

[414. 匿名]

>>411

そうかもだけど、それって本人がしんどいと思うよ？
いい子ちゃんの印象がずっと染み付いてるからちょっと我儘言っただけで株が下がるし、ストレスどこで発散するんだろうと思う。

[415. 匿名]

理由なく、叩いてしまう子って小学生でもいるの？
それ放置は困るなー。
幼稚園は基本親か先生の目があるからそこまで大変なことにはならないよね？

[416. 匿名]

親から見て手のかかる子でも、友だち付き合いは良好だったりする。

先生も口うるさい先生や神経質な先生からは注意を受けるけど、だいたいの先生は寛容に見てくれる。

大人は楽に指導したいから、悪いところばかり見つける。

いいところもあるのだから、褒めて伸ばしてあげたい。

[417. 匿名]

いい子で優等生タイプのことを嫌う風潮も嫌。
幼い頃からいい子で何が悪いの？
自分の子がやんちゃタイプの親はいい子を嫌う。

[418. 匿名]

>>414
なんでいい子にちゃん付けるの？
腹ん中で馬鹿にしてんだろ

[419. 匿名]

大体いじめのニュースが酷すぎるから、やんちゃ=喧嘩強い=虐められない=大人しい子は心配

ってなるんだと思う。

叩く叩かれるに過剰に反応する親が多いけど、自分達の時代も子供同士の掴み合いの喧嘩なんて普通にあったよね？

叩く子とは遊ばせたくないとか言っても、叩く子や虐めする子はいるんだし、
やられたらやり返せ！は言い過ぎだとしても、やられっぱなしはマズイと思う。

多少気はキツくないとやっていけないと思うんだけど。

[420. 匿名]

>>418

してませんけどそんな風に見えたならすみません。

[421. 匿名]

てか自分の子ども、そんなにいい子だと思ってる？

どんな子でも少なからず人に迷惑かけて生きてるよ。

親がそんなふてぶてしい態度じゃ、そうとう裏で何やってるかわかんないね。

[422. 匿名]

>>415
いますよ。学級は特別ですが、やはり先生の目の届かないところで叩かれたなんて話はよくあります。

[423. 匿名]

今回の行方不明になった子も、活発な子、やんちゃな子って表現しているけど
両親が大変な思いをした末に起きたことだしね…

[424. 匿名]

>>419
韓国人みたいな思想ですね。
ハッキリ言わなきゃわからないでしょ！みたいな。

[425. 匿名]

いい子に恵まれなかった親はすっぱいブドウの狐だから仕方ない
年の離れた第二子がまさにいい子ちゃんで言い分が180度変わったような人もいる

[426. 匿名]

ごめん、自分がいい子だったから言うんだけど
いい子やってると、自己主張が下手になるからあとあと苦労しますよ、ほんと。
適宜自己主張するように促した方がいいと思う。
無理に、じゃなくて自然に促して。
賢いから気づいちゃうんだよね。だからばれないように自然に促す、ここは大事。

手のかかる子の気持ちは想像するしかないのでコメントはしません。

[427. 匿名]

トピ主さん、
学歴は大切ですが、上司や同僚とのコミュニケーション能力はもっと大切。
そこは大丈夫ですか？

[428. 匿名]

トピ主さん、途中から出てこなくなっちゃったね。予想外に叩かれて出てこれなくなっちゃったんだね。自慢に聞こえるからね。このような手のタイプのトピはヤフー知恵袋でやったほうがいいよ。

[429. 匿名]

>>383
アスペルガーでしょ

[430. 匿名]

小学生のころ女子からいじめにあっていて、そのことに気づいた親が中高一貫の中学を受験させ入学。小学生のころ同様、女子とは仲良くできませんでしたが、中学高校と全く勉強せずに男子と遊び三昧。
高校3年間成績下位で大学受験もせずに浪人。
浪人するときに親孝行したいと気持ちを入れ替えて、浪人経て医学部に入学しました。
高校3年間全く勉強してなかった私が医学部を目指したいと言っても反対せず信じて応援してくれた親に感謝しています。医者になってこれから親孝行したいです。

[431. 匿名]

いじめっこが親にいじめてるよなんて言うわけ無いじゃんねw
いくら成績だけがよくてもね…。その文だけじゃ本当にいい子なのかよく分からない。大人になっても職場いじめしてる人は親には分からないし、親からしたらいい子で通ってることが多いかもね。

[432. 匿名]

あんなにヤンチャだった子がこんなに立派に育ってくれてって万歳したい気持ちもわからないではない。でも呑気ですね、我が娘はそのヤンチャな子に虐められてた側です。その頃の事がトラウマになり、自分主張しちゃいけないとか、周りの雰囲気を異常に気にしたりオドオドした子になってしまいました。そんな様子を見ているとツライです。
娘を虐めてたヤツ、地獄に堕ちろ、と思ってます。

[433. 匿名]

うちの主人もかな
不登校児で、いじめで中学は５０日くらいしか学校行かず
親を心配させてた
県内最低ランクの高校

高卒ですぐに社会に出て、見返す気持ちがあり起業し裕福です。

[434. 匿名]

まだまだ育児してる最中ですが、1歳半の時に多動傾向と言われ3ヶ月に1度保健師さんから様子見して貰って居ました。
2歳半で成長の過程と言われ、3歳半になり障害ではないものの集団行動が苦手なので支援センターに。今4歳で支援センターに通ってますが、徐々に聞き分けも良くなってきているので、困ることも減ってきています(^^)

[435. 匿名]

弟

やんちゃでしょっちゅう骨折＆流血騒動を起こしてましたが、10歳を迎える頃には緩慢でのんびりした子になっていました。

成人してから何かきっかけがあったのか聞きましたが特に思い当たる出来事もないそうで、「10歳までの間に一生分の無茶をしたんじゃない？笑」と言っていました。

[436. 匿名]

わたしの姉 アラフォー
母が言うにはとにかく育てにくい子だったらしい。
友達に噛み付いたりしたことも。
今なら診断がつくのかも。
遊びも普通の子供が思いつかないような
突拍子もないことをしでかしてよく怒られてた。
買い物に行っても一人で走ってどこかへ行ってしまう。
一方わたしはそんな姉についていこうとウロウロしながらも、
母の居場所をなぜかちゃんと把握してました。
姉のほうが頭が良くて顔も良くて人生の勝ち組になるかと思ったけど、
今はお互いごく普通の主婦。わたしも姉も大差ないですよ。

[437. 匿名]

ここ見てると結局親も子供選べないんだよね。

自分が親になった時にどんな子でも受け入れられる器があるかと聞かれると正直自信がない。

みんな親になってて凄いと思う。

こんな未熟な自分が子供出来たらどんな子育てするんだろうかと想像すると恐ろしくて踏み出せないんだけど。

[438. 匿名]

>>196
覚えてるのは親だと思う
あのこに叩かれたから うちの子は幼稚園行きたがらなくなった 許せないという感じ

と言いながら 私も息子が幼稚園の頃いじめた男の子の名前をずっと覚えてる
息子はすっかり忘れてます

[439. 匿名]

中学の時にヤンキーでいじめとかもしてた男子がいて。私の事も馬鹿にしてた嫌な奴だった。
大人になってから、たまたま再会してたときにおとなしくて落ちぶれた感じになってて、今なにしてんのって気になって聞いたら無職とw
中学ろくに勉強してなくて、高校も行けずにずっと無職らしい。心の中でざまーみろと思った。

[440. 匿名]

発達障害、情緒障害持ちの夫婦に育てられた
祖父祖母は諦めており、問題は全部自分が被った
負担でしかなかったし、振り返ると自分の人生に邪魔な存在でした

[441. 匿名]

>>438
息子がいじめたじゃなくで
息子をいじめた男の子でした

[442. 匿名]

成績オールAの特待生....確かに羨ましい
スポーツの特待生も羨ましい
特待生じゃなくなっても強く楽しく生きていける人が一番羨ましい

[443. 匿名]

手がかかるという意味が多少違うかもしれませんが、息子がアトピーでアレルギーマーチで食事や皮膚の手入れ、通院などが大変でした。

エピペンを使うほどではなかったものの、夜も眠れず痒がって掻きむしっていたり食べ物で反応が出てしまって顔が腫れ上がったりするのを見ると、上と下の子は大丈夫だったので、なぜこの子だけ？と、かわいそうで辛かったです。パンやお菓子も市販のものは食べさせられず手作りだったので、フルタイムで夜遅くまで働く私にはきつかったです。

アトピーに効くという情報にいろいろ振り回されそうになりしましたが、同じような悩みを持つお母さん達の言葉やアドバイスに励まされました。
年齢と共に症状も軽くなり、今はほぼ何でも食べられるようになり、皮膚もきれいになったので感謝しています。

[444. 匿名]

主様、お子さん立派に育って良かったですね。
それだけです。主様に聞きたいこと学びたいことはございません。

[445. 匿名]

自慢でもなんでもいいじゃん。
私は4歳の息子の育児真っ最中だけど
それはそれは毎日嵐のように過ぎてくよ。
主さんもそんな日々を毎日かけぬけて
立派に息子さんが成長したんだからさ、
素直に尊敬します！！
私もこれからまだ長い長い育児頑張らなければ…

[446. 匿名]

>>443
私の子供もアトピーでアレルギーマーチでアナフィラキシー起したこともあるくらいで、今とても大変な思いをしています。
443さんのコメの方が励みになります。もし我が子がやんちゃな子で苦労してたとしたら主さんのコメは参考になら無いけれど…。

[447. 匿名]

ちょっと前まで発達障害ってあまり知られてないから、授業崩壊させるような子は親や先生に叱られて育ったよ
過度に厳しくしつけられると不良になったり、自信をなくしてニートになるって新聞で読んだことがある

[448. 匿名]

親が自慢の子って思えるなら
その育て方は良かったんだろう。
なかなか自慢の子に育てるのも難しい。
子育ては思い通りにいかないことばっかりよ。

[449. 匿名]

小さい時から優秀だと何をやっても当たり前。
意地悪されてやり返さないのも当たり前。
いじめてきた相手も、相手の親からも謝罪もないし忘れ去られているし。
期待値が高いだけに、ちょっとでもミスをすると何かと注意を受けるようになり。

一方いじめた側やりたいほうだいやっても、いろんな人に助けられて
運よく普通レベルのいい子に落ち着いたら世間から大絶賛。
努力したんだね！って褒められるという。

なんなのこの矛盾。
ずーっと努力して頑張ってたのは一体どっちだ？

[450. 匿名]

建築内装屋。
中古車屋。
配管工事屋。
土建屋。

概ね、これらの業種は低学歴の中でも特に品がない。

[451. 匿名]

私たちが子どもの頃は発達障害って言葉がそもそもメジャーじゃなかったけど、私の弟が確実にADHDでした。
小学生で授業ぬけだす、参観日でも床に寝転ぶ‥などなど高校卒業まで手のかかる子で、母はしょっちゅう呼び出されて謝りにいってました。

でもADHDの人ってコミュニケーション能力が高いらしく、大手の営業に就職してからは営業成績トップ、20代で管理職。若くしてパパにもなり幸せそうです。(娘も完全にADHD遺伝してるけど！)

その子の能力を伸ばして育てたら、ちゃんと開花するんだなーと母親の育て方を見て思いました。

[452. 匿名]

うちの子も兄弟で発達障害、できないことが多くて
他の子と違い過ぎて誰かを攻撃したりはなかったけど
家の中では攻撃的で専門の病院に通いアドバイスもしてもらい、どうなるのだろう？とずっと緊張してたけど
普通に社会人となり歳上の人から可愛がられ同僚とも
上手く行ってる。
兄弟仲も良く、二男も友達とも上手くやれてるみたいで
自閉的な感じはなくなってきてるね。と病院の先生に言われてホッとしました。
一生懸命に育てるのみです。

[453. 匿名]

横だけど
ADHDがコミュニケーション能力が高いとか自閉的な感じがなくなるとか発達障害の理解が乏しすぎてこれからも偏見はなくならないなと感じ寂しくなります。

[454. 匿名]

幼稚園の問題児だった
・群れる
・イジメる
・謝らない
のきつい女の子
いまもまったく同じ性格で親御さんが苦労なさってます
中学生になってもまだ、女子の間のトラブルが毎月のようにあるとか
口達者にもなってるので大変そうです

[455. 匿名]

息子さんの空気読めない感じは主さんの遺伝でしょうね
でもオールAでよかったですね

[456. 匿名]

自身の子供の頃を思い出してみたら？だいたい育ったように自分の子供も育つから。galちゃんはいいことを出せば妬まれディスられる場所だからね。ひとつ言えるのは、親がそこを意識して導くことはできるということ。

[457. 匿名]

「小学生高学年でいじめはやらないときっぱり言える子になった」

初めからいじめなんてやる気もないですし、
したいとも思いませんでしたが
誰も褒めてくれなかったわぁ。

[458. 匿名]

>>451
ケチをつけていると思われるかもだけど、発達障害児育ててる私はこれ見てモヤモヤする…

人に迷惑かけてきたことを、どうして美談にするんだろう。
親が頑張るのも謝るのも当たり前でしょ、そこまで酷いんだから。
なんか、人にそれだけ迷惑かけまくって、今は営業トップだのなんだの、自慢できることでもなんでもないよ。

あと、結婚して娘に障害が遺伝して、それは嫁側からみたら笑える話じゃない。
私が嫁の親だったら、主の親に「なぜ検査しなかった、ふざけるな」って怒鳴りに行きたいレベル。
嫁の苦労なんてどうでもいいんだろう、身内がよければ。

自分たちだけが幸せならいい、周りにはいくら迷惑かけてもいいし不幸になってもいい
その典型みたいな家族だと思う

[459. 匿名]

自慢としか思えない私は歪んでるんでしょうか？

子育てなんて運ですよ。。

何千回何万回言ったって理解できない子を育てている人間にとって、トピ主のコメントは不快でしかありません。

根気よく育てれば、いつかは報われるって言いたいのでしょうか。

自慢できる子を持った母親は、もちろん母親の資質もあるけどそれ以上に運がよかったんですよ。

育てたように子は育つなんて風潮やめてほしいです。

子育ての結果は母親の成績表で
できない子＝しつけられない母親、ダメ母の図式

だから親子心中とか起こると思うのです。

私が育児放棄してるなら言われても仕方ないですが、

病院にも行って、薬も飲んで、先生の言うとおり対処しても報われない、一生きっと謝ってばかりの負け犬人生。

やっぱり運ですよね？

[460. 匿名]

>>305

バイトがイタズラ写真ツイッターで公開してそば屋つぶしてたし…その子はおそらく知能遅れ…

[461. 匿名]

僻みって言われてるけど、僻みじゃないんだよ。

親が手に負えないくらいの子供って、周りにも迷惑がかかっていると思うんだ。
それを、我慢なり譲歩なり、折り合いをつけてきた人がいたからここまできた。

なんだけど、主の書き方をみていると、親と子供の苦労にしか目がいってないんだよね。
廻りに対して迷惑をかけた、申し訳ないという思いが伝わらない。
挙句、成績がオールAということまで出して来てる。

やったもん勝ち、に見えるんだよ。はたからみると。

[462. 匿名]

いい気分になったもん勝ちだよね、本当に

[463. 匿名]

ずるい！の一言で済む話を、あーだこーだこんなにも複雑な話にして書き込み続けるなんて
こういうとき、女って面倒くさいわーって思う。
いいじゃない、他人の子供が昔悪くて今いい子でも。
子供の頃神童、今ただの人のほうが残念だわ。

[464. 匿名]

>>463
はい、面倒くさい女、ここにも一人発見

[465. 匿名]

うちの子どもと幼稚園一緒の男の子グレーゾーンとかではないらしいけど、うちの子どもの持っているもの、使っている物を片っ端から奪っては執着して追いかけまわしてくるんだけど、
本人のお母さんは注意しないし、それどころか「可愛い」って甘々。「◯ちゃんが好きなのね〜」って・・。
先生も手を焼いていて、うちの子の隣じゃないと暴れるから我が子は他の友達と座りたくても強制的にその男の子が隣になる。
正直こちら側としては困ります。先生にもやんわり伝えたけどあまり変わらない
子どもは十人十色だしヤンチャな子どもがいて当たり前。だけど親なら悪いことは注意くらいしてほしい。

[466. 匿名]

意地悪なレス多くて萎える

文句しか言えない奴トピずれだから出てってよ

うちはまだ年長ですごく手がかかるけど、主さんの息子さんみたいになってくれたら良いなぁって思いました

[467. 匿名]

何歳でも、叩かれて痛いのは同じだしいつも叩かれてたらトラウマになるのはもちろんだけど、今の時代、幼稚園時代の乱暴さえも許されないんだね。
３～５歳の乱暴もずっと言われなきゃいけないんだね。
酷い怪我を負わされたなら話は別だけど…

今自分の子供が叩きも叩かれもしてないから言えるのかもしれないけど主叩き怖過ぎ。

[468. 匿名]

手のかかる、とは言っても人それぞれ価値観もあるからなんとも。。
ただ、本当に手のかかる子って大半は発達障害だと思うよ。
それを親が認めることができるか、できないかで将来は随分変わるんじゃないかな

[469. 匿名]

女って面倒くさいわ～って言うヤツ、大抵クソほど生臭い自称サバサバだよねwww

[470. 匿名]

>>188

これが人生の道理

統計とってみたらこの割合が多そうだから
これが結論じゃないかなぁ

[471. 匿名]

私は『ヤンチャの一言で片づけるな』って今の風潮の方が好き
言葉遊びで軽く見せかけないでほしい

[472. 匿名]

うちの子もすごく手がかかる子です。
どう手がかかるって説明してたらエンドレスになるくらいw
このトピ見てたら立派になられた人も多いみたいで、希望が持ててきました。
リアルでは誰もこんな話してくれないから、もっと手のかかる子が立派になったエピソード聞きたいです。
育児の励みにします！

[473. 匿名]

>>467

子供の暴力には寛容であるべきだけど、ひどいケガだけは別なんですか?
じゃあ心の傷も同じだと思いますが、あなたの線引きはあくまで身体だけ？

[474. 匿名]

>>470

ちなみに、昔、癇癪もちわがままボス（小、中学校同じ）は企業して金持ちになってたし

[475. 匿名]

>>459
うちは自閉と知的の親
こんなとこであれだけど、言わせてください

うちの子を通して、たくさんの障害児を見てきたよ
親御さんはみんな苦労するという
あなたの言う通り、何度言っても理解しないし解ってくれないって言う人いっぱいいる
うちの子もそう言う子だから気持ち解るよ

でもさ、そう言ってる親御さんの子、みんな可愛いよ。
親だから嫌なところが見える、いいところがないと思うだけで、まわりからみたら可愛いんだよ
私、どの子も可愛い。
だから、あなたのお子さんもきっと可愛いと思ってもらえてるよ。

あんまり悲観しないで。
辛いこともあるけど、きっといいことだってある。

[476. 匿名]

私も手のかかる子供でした。気持ちを言葉にすることが苦手で大人しく、何を考えているかわからないから扱いに困ったそうです。大人しいせいで暴力的な男の子に追い回されて怖い思いをして登園拒否もしました。
そんな私も現在は普通に受付業務の仕事をしてます。が、今でも登園拒否の原因になった男の子を恨んでいます。他人に暴力振るった子がどんなに成功しても後々も恨まれますよね。

[477. 匿名]

三才や四歳の乱暴には目をつぶってよってどういう理屈だ
言えば分かる年なのに分かってないんだから
ある程度は白い目むけられるのは仕方ないだろ

[478. 匿名]

>>475
横だけど、可愛いとか可愛くないとか、論点ずれすぎwww
そもそも発達障害児の親だって子供の良いところ見えてるし子供のこと可愛いんですけど。

[479. 匿名]

「立派」もいろいろあるよね

知人の子だけど、外では大人しいけど家ではすごい暴れる子がいた
その子はアスペルガーで、外でがんばりすぎるぶん家で爆発する子
親御さんは、一時期辛くて薬を飲みながら育児をしていたほど

でも、その子が5年生になったくらいの時かな
母の日のプレゼントと手紙をくれたんだって
お小遣いでカーネーション1輪、そしてお手紙には「口で言えないけどいつもありがとう。感謝しています」と
友達から画像おくられてきて、私も泣いてしまった

私はこの子も立派だと思う！

[480. 匿名]

>>57
いやいや、一番の卑怯者はいじめっ子でしょう。
傍観者も褒められたものではないけどね。

[481. 匿名]

>>478
読んでみたら、レス主さんがなんだかとても辛そうで、
なんだかすべてをマイナスに考えてしまっているのかなと思ったので、書きました

あくまで私のことですが
自分の子育てがとても辛くて、何をやっても報われないと思っていた時に
誰かに「あなたの子供はとても可愛いよ」と言われたら、楽になったんです
だから、書きました。

不快に思われたら申し訳ありません。

[482. 匿名]

目はつぶってるよね
記憶として残ってるけど。

[483. 匿名]

>>467
許される乱暴なんてあるはずない。
だいたい、許すか許さないかは、被害者が決めることだよ。
被害者が許さなければ、加害者は永遠に許されないと思う。

[484. 匿名]

自慢じゃないだろ

確かにうちの子はヤンチャな子にてを出されていましたが、親がきちんとそれを受け止めて謝ったり、努力されていたら腹立たないけど見て見ぬふりで、元気いっぱい！とか言ってたらはぁ？ってなる。

[485. 匿名]

いじめ、からかい、いじわる、傷害、、
言葉によってイメージするものが違うからなあ

親である私は、気の強い子供が自分の子供をからかう現場に居合わせたら、何このいじわるな子？と言いますね、相手に。そこに相手の母親がいてもいなくても。

[486. 匿名]

こういう質問は、こういうところじゃなくて「育児系」とか括りがあるとこの方がいいと思う

主さんとしては
「自分の子供は育てにくくて、親として辛いこともあったけど、今はなんとか成長してくれた。今悩んでいる人も諦めないで」と言いたかったんだと思う

ただ、やっぱりそれをやられた側の人から見ると、辛い気持ちもあるんだと思う。

賛否が出るのはしょうがないと思う、ここはどちらの立場の人も来るからね。

[487. 匿名]

>>453
あと、発達障害だから乱暴っていう偏見もね
発達障害だから昔は他害あったけどとか、いちいち書かないで欲しい
他人と関われなくて大人しい子も多いのに

[488. 匿名]

兄が問題児で転校先の治安が悪く更に悪化し中退、親が離婚の後、19歳で自死しました。幼少期の私は学級委員をやらされたりする優等生でしたが兄の死以降、紆余曲折ありましたが今は人間不審の捻くれ者で生きるのがしんどい。問題児でも大成した人の話題がききたいです。

[489. 匿名]

人間なんて全員を分かろうとすることなんて不可能だし、色々な子どもがいる。
根の性格もあるけど育つ環境や友人でも変わるんだから一概に言えないんだよね。

ただ！育てにくい子どもだからって、他の子どもが可哀想な想いしてるのに何も自分の子どもに注意しない親、被害にあった子より我が子をフォローして謝らない親は嫌だ。
逆に子どものイメージを親が悪くしているように思う。

今後私だって手のかかる子を産むかもしれない。
だけど、他人事のように「困った我が子ねぇ〜」ってただ見てるだけの、やられて辛い思いしているよその子の気持ちを考えない親にはなりたくない

[490. 匿名]

発達障害、グレイゾーンだったけど、今は大丈夫！って人羨ましいよ。

グレイゾーンにしてたら、後でが大変。

うちの子は大丈夫、うちの子は大丈夫！って大丈夫じゃなかったです。息子に罪悪感すらあります。

[491. 匿名]

>>1
息子が大学生なっても自慢したい親なんですね。
いじめはしないのも当たり前だけど持ちかけられた話をずーっと誇りにしてるんだ？
愛情深いね。

話する内容はいつの間にか全部我が子。
職場の大学生の息子のために駅まで送迎・希望休出しまくり、早退遅刻するおばちゃんとなんか重なってしまった（笑）

彼女の悪口や嫁いびりしないように、もっと自分が他に夢中になれるもの探したほうがいいですよ(´-∀-`)

[492. 匿名]

上の方に便乗してしまうけど、
発達障害があっても大人しくて暴力ふるわない子もいっぱいいるよね。

本当に色んな子がいる。

[493. 匿名]

トピ主の書き込みから、「当時は同級生に迷惑をかけた。申し訳なかった。」という気持ちがまるで伝わってこないから、イラっとする人が多いんだと思う。

・周り中に頭を下げ続けた、かわいそうな自分（親）
・子育てを必死に頑張った自分（親）
・苛めをしないと言えるまでに成長した、成績優秀な息子

自慢ととらえられてもしょうがないと思う。

[494. 匿名]

幼稚園のころのことも言われるのか！とあるけど
むしろ幼稚園のときだから言われるのかなと思う

それまで家庭の中だけで過ごしてきた子供が、はじめて社会に出るのが幼稚園
そこであったことって、親はけっこう覚えてるもんだよ
親が入っていく機会も幼稚園は多いしね

[495. 匿名]

大学でオールAとったから、なに？
ADHDでしょ？
社会人になって、対人関係大丈夫？

[496. 匿名]

普通の子供の親になりたかった。
ただただそれだけです。

[497. 匿名]

私もトピ主と同じ41さい。
19の息子がいます。
高卒で就職して、普通にしあわせそう。
もう1人の息子は、非行歴が有り、何かと手のかかる子でした。17の今は少し落ち着いたけど。
まだ幼稚園児の子育て中ですが、子どもはそれぞれ違うので子育てアドバイスって難しいですよね。

[498. 匿名]

今手がかかるお子さんを育てていて精神的に参っちゃって相談したかったり成功談を聞いて参考にしたい趣旨のトピだと思って開いたらなんだこれはwww
自慢っていうか、…で？？って感じだよね。おめでとうございます？としか言いようがない。
ここは主のブログですか？チラシの裏にでも書いておけば？って内容。

[499. 匿名]

>>1
だから何？自慢したいの？
長文自分語りで糞ﾄﾋﾟたてんなやカス

[500. 匿名]

現在高2の息子はアスペルガーのグレーゾーンなので、小さい頃は手が掛かるの一言では済まない子でした。他の方の意見にもありますが、集中力が高く勉強はできる方で、偏差値の高い高校に入りました。が、コミュニケーションが苦手・騒がしい所が苦手・感覚過敏などがあり生きにくそうです。いい学校に受かる事が目標ではなく、社会的自立が目標で療育してきたので、まだまだ不安ばかりです。SEのような仕事しかないと思い、現在パソコンのスキルアップを進めています。
社会人になった方、発達障害にオススメの職業を教えて下さい。