親の介護をすべきか

[1. 匿名]

姉が１人いてそれぞれ結婚し独立したのですが、私がメンタルの病気になり同居を希望した際に姉家族が強引に同居をはじめました
姉大好きな親はその時に家の名義を姉に変更しています。私の承諾は無しです

最近になり親が衰えて来て姉から手伝って欲しいと言われ困惑しています
遺産は家と土地しかないので全て姉のものなのに手伝うべきなのでしょうか？
メンタルやられた私より姉を取った親の面倒を見るのは正直嫌です

[2. 匿名]

私なら手伝わない

[3. 匿名]

地域包括支援センター

[4. 匿名]

明日は我が身
いい死に方しないぞ

[5. 匿名]

お金で解決できるなら施設へ

[6. 匿名]

預金とかもないの？
手伝わなくていいんじゃない？
自分の好きな時に手伝うくらいでいいよ

[7. 匿名]

は？そんな親の面倒みるわけないし

[8. 匿名]

手伝わなくていい待ちうざいよ
縁切れ

[9. 匿名]

実母であっても無償で介護する気がないならまだ回復してない体にして断ってもいいと思うよ。

[10. 匿名]

相続拒否して介護も拒否したら？

[11. 匿名]

姉が調子いい

[12. 匿名]

>>1
手伝うことは手伝ったら？育ててもらったんだし。

その代り、不動産の遺産はすべて姉に渡さなくてもいいんじゃない？

[13. 匿名]

>>1
実子でもやってない人はいるよ
別に刑事罰つくわけじゃないし
私もしなーいって言ってる
教育虐待があって「でも厳しくしたおかけでいい人生になったじゃないの」ってのを切り札に使ってくるけど
「それは私が決めることだ」と言ってる

[14. 匿名]

嫌ならやらなきゃいいそれだけ

[15. 匿名]

育ててもらった恩は返したら
病院への送迎レベルや買い物代行くらいなら

[16. 匿名]

>>1
遺産は家と土地しかないので
誰が介護のお金出してるの？

[17. 匿名]

遠くに逃げなさい

[18. 匿名]

[19. 匿名]

無理なら金だけ出そう

[20. 匿名]

介護なんかしなくて良いよ
それが別居の強みだろ！

[21. 匿名]

>>1
市役所に相談行ったらいろいろ繋いでくれるよ

[22. 匿名]

>>1
「気が向いたときだけ手伝う」という最高の報復をかましてやれ！
それだって手伝ってるもんねーw

[23. 匿名]

主さんがメンタルの病気で弱ってた時、助けてくれなかったのにね…それは嫌だわ

[24. 匿名]

介護なんてしなくていいよ
自分の人生なんだから

[25. 匿名]

>>1
成人まで育ててもらって
世話したくないと言うになら
仕方がない。
おそらく同じことを自分の子供にも
やられると思うけど。

[26. 匿名]

家の名義を私に変更したら考えてもいいよとLINE送って後はスルーしたら？

[27. 匿名]

家の名義を主さんにしてもらうか
疎遠になる

[28. 匿名]

最初から手伝わなければ犯罪にはならない
逃げるなら今しかないよ

[29. 匿名]

>>1
そんな立派お家とお金になるような土地なの？
家と土地しかない人がそんな家を建てたり維持できると思えないんだけど

[30. 匿名]

姉に生前贈与されていても本来の相続分は請求できるのかな？

[31. 匿名]

>>1
やらなくてもいいけど、娘はしっかり見てるからね。
一人娘だから遺産は貰うけど介護はしないよ。

[32. 匿名]

後でお姉さんと親が泣き付いて結局主が頼られるだろうね
はっきりと姉を取るなら後はどうなっても知りません
私はいらない子扱いされたのだから、これは冷たいわけではなくあなた達の希望に従っただけですってことを先に文章に書いてはっきりさせないと

[33. 匿名]

土地と家しか資産ないってキツイよな...

[34. 匿名]

>>1
そのまま正直に話して、いいわけゼロで謝って来たなら考えてもいいかも
本当に一回でも「だけど」「あの時は」って言葉を返したら終わり　しない　私なら

[35. 匿名]

手伝う必要なくない？
姉家族で頑張ってーって感じ。
施設に入れるなら少し援助考えるかな〜くらいで
いいんじゃない？

遺産だって家と土地なんて却って邪魔になるよ。
補修費だって潰すにしても税金かかるんだから。
むしろ更地にした方が税金高いしね。
姉はよく引っ越したわ…。

[36. 匿名]

逃げろ逃げろ

[37. 匿名]

メンタルの病気してるから私の介護もお願いしたいと言いましょう

[38. 匿名]

主がメンタルの病気になって同居して親にお世話してもらおうとしてたのに姉が強引にって事かな？

[39. 匿名]

>>23
夫がいるのに？
年取った親に面倒みてくれないから恨むってどんだけ。介護も姉が言い出したことなのに

[40. 匿名]

>>1
あまりにも近視眼的な話で、
遺産貰えないから世話しないみたいな
物々交換してるんじゃ無いんだが
ケチとかイジワルのレベルか....

[41. 匿名]

手伝えないから家を売って介護施設に入れようと言う

[42. 匿名]

>>15
>>1読んたらそんな気になれる？
親から愛されて育った人にはわかんないか

[43. 匿名]

育ててもらった育ててあげたとは思わないんだよな未成年を育てるのは当然のことだし

[44. 匿名]

>>12
不動産の遺産はすでに姉名義になってるのに主さんが介護手伝うから分けろって通用するの？

[45. 匿名]

>>41
これで良いね

[46. 匿名]

>>1
親が生前に家や土地を特定の子に名義変更すると、多くは「生前贈与」と扱われるけど、親が亡くなった時点で、他の子にも法定相続分・遺留分がある
前贈与分を含めて相続財産を計算して自分の遺留分に足りない分を、姉に金銭で請求したらいい

[47. 匿名]

介護は逃げたもん勝ち

[48. 匿名]

>>42
結婚して独立するまで育ててもらったんでしょ

[49. 匿名]

>>44
亡くなった後、遺留分を請求する。
生前贈与に当たるんじゃないかな。

もし払えないなら売って貰う。

[50. 匿名]

学費出してあげたじゃないの！って迫られたことあるけど「そうだね。私も娘には出すよ。そして娘からの介護は求めないよ」で終わらせたよ
口をあんぐりあけてて痛快だった

[51. 匿名]

性格悪いのは承知だけどそれは姉ザマァ過ぎてドーパミンどばどば出そう

もちろん手伝わないよ

[52. 匿名]

>>40
まあ最初にイジワルされてるからね
因果応報という、日本人の大好きな話だよ

[53. 匿名]

>>1
親達は主さんのメンタルケアから逃げたわけだよね
だったら同じことやり返したって大丈夫

[54. 匿名]

主です
親に多額の預貯金がないと言う意味で年金は生きていく分はありあす
金銭的負担ではない介護を求められています

[55. 匿名]

>>53
親族に面倒見る義務があるっていうなら、メンヘラだって本来は見なくちゃいけなかったわけだもんな
これはもうやったことがそのまま返って来たと思うしかないのでは

[56. 匿名]

>>1
あなたは問題をゴチャゴチャにしてるけど
問題は姉の方だろうね。
介護は、別の話だね。

[57. 匿名]

>>39
釣りにしてはあと一歩足りない

[58. 匿名]

メンタルの調子悪いから無理って断っちゃえば。

[59. 匿名]

>>1
手伝わない。

でも、ちなみに。

例えば遺言書で、主に遺産はやらない。と書いてあっても関係なく、法律では「遺留分」が認められていて、主は遺産の三分の一は欲しい。と主張する事ができます。

なので最初から、遺産をもらう事を諦めないでね！

親の遺産を勝手に使い込みしたりしないよう、親御さんの財産は、確認しておきましょう。
主に、持ち家の他、預貯金、証券など。

あと負の遺産がないかも確認してね！


　

[60. 匿名]

別に住んでるなら手伝う必要ないよ。

[61. 匿名]

育ててもらった恩義で月一くらいは介護したい

[62. 匿名]

>>1
同居で生前贈与を受けた姉がいるんでしょ
関わらない方がいいよ　責任持つ予定で同居だろうし
中途半端に関わると揉めるよ
入院したら一回くらいお見舞い行って
施設行ったら一回くらい面会残りは
葬式だけ参加で充分

[63. 匿名]

同居問題の時点でトピ主の役目は終了
非課税世帯の枠組みを越えると介護負担の費用が重くなる傾向があるので、静観した方が良い

[64. 匿名]

>>54
後悔しないように自分で決めた方がいいよ
ここにはどちらの立場の人もいるし、いろんな正解があるからメンタル病む前にここは見ない方がいい
なしが幸せになれる選択をできますように

[65. 匿名]

>>1
主さんにとってはお金が全てなの？
メンタルやられたのは親のせいじゃないよ

[66. 匿名]

>>54
一回手伝ったら逃げられないよ

[67. 匿名]

>>1
もし主さんが現在も調子が悪いのなら断る一択

悪化しても誰もケアも責任も取ってくれない

[68. 匿名]

>>1
姉が同居してるんでしょ？
資産はすべて姉に生前贈与
主は病気療養中？

主に何の手伝いをしろと言うの？

[69. 匿名]

>>54
姉は家という対価を貰うから介護するのは当然。
主が親から何も残されないなら姉のためにも介護しちゃ駄目だよ。

[70. 匿名]

もし主が同居出来てたとしてメンタル不安定で介護はかなりキツいから結果的には良かったんじゃない。姉に任せればいいよ。

[71. 匿名]

>>55
夫は？

[72. 匿名]

その感じなら介護もしなくていいしもう関わらない方がいい
下手に手出すとめんどくさいことになる

[73. 匿名]

>>53
主は既に結婚して別世帯なんだから、年老いた親が同居して面倒みる義理はないのでは。

[74. 匿名]

>>54
自分が病んだ時に助けて貰えなかったから
と理由をはっきり言って、拒否

[75. 匿名]

お姉さんの意思は別として家族はよく同居了承したね
嫁の親の家に同居とか息が詰まりそう
お姉さんに全部任せたらいいと思う

主も病気になったからといって、自分だけ実家に戻るならまだしも家族も同居するつもりだったの？
親におんぶに抱っこで楽しようとしてたのに老後の面倒はみたくないとかなかなかだね

[76. 匿名]

相続は姉100パーの予定なんよね？
なら「相続の時に面倒になるから姉一人で介護したほうがいいよ」でいいじゃん

[77. 匿名]

>>71
今いないか仲悪いか激務なんでしょ

夫だけじゃダメだから実家頼ってダメだったわけよね
姉だけじゃダメだからって理由で頼って来られてもまあダメでしょう

[78. 匿名]

>>1
姉とか、名義とか
そっちより、主さんはメンタルの病気を治すのが先決
親の介護を手伝って、悪化させてしまったところで
親は先に死ぬし、姉とやらは主さんをケアしてはくれないよ

[79. 匿名]

私ならしない

[80. 匿名]

>>1
最初に同居ようとして姉から家と土地奪おうとしてるんだから同じような姉妹なんだろうなぁ
この親にしてこの子ありって感じ
どうせ何にもしなくても遺留分は貰えるんだからそっち方が楽でいいじゃん

[81. 匿名]

>>54
ここまでは手伝えると最初に線引きしたら

[82. 匿名]

>>1
自力では歩けなくなったりトイレやお風呂に入れなくなったらもう老人ホームでいいんじゃない？
親の収入が高ければ老人ホームの月の利用料も高くなるし 親の収入が少なければ低料金で入れるから 1回 見積もりしたらいい
うちは父親が年収 厚生年金と株の配当などで380万くらいだから 月25万ちょい
全く同様の老人ホームで国民年金しかない人は 月12万らしい

[83. 匿名]

親が10年以上生きるとなると、主には何のメリットもありません。

私なら姉に「あなたが親から家と土地を貰って、同居して、親の介護をすると決めたんでしょう？なので私を頼らないでいただきたい。」とハッキリ言います。

[84. 匿名]

>>1
いやいやw
お姉ちゃんがこの家の名義なんだしww
生前贈与受けてますやんw
って私ならって言う

[85. 匿名]

>>53

独身で一人暮らしも無理な状態ですって話しなら分かるけど、主は既婚者だし旦那さんは？って思ったよ。

[86. 匿名]

介護の話をする前に、先に遺産相続の話をしておいた方が良い。
介護の話はそれからだ。

[87. 匿名]

>>1
もちろんやるべきですよ

[88. 匿名]

>>10
これがスッキリすると思う。
この姉性格悪そうだからついでに疎遠にした方が良さそう。
今後もどうせ碌な提案してこないよ。

[89. 匿名]

でも突然姉がお母さんを主さんの家に連れてきて、今日からあなたが面倒みてねってされても断る事は出来ないんだよ
責任は等分だから
介護するなら遺産も貰いましょう

[90. 匿名]

>>1
その状況なら見ません
都合良すぎでしょ
困った時だけ擦り寄ってくるとか本当に無理

[91. 匿名]

>>77
今でも結婚してて激務なら許されて年老いた親は許されないって何なの
いつまで赤ちゃんのつもりなのか

[92. 匿名]

>>80
わかる。
結婚して夫がいるのに、精神疾患で同居希望したのは、夫ではなく親に頼る気満々だったから。

もし同居していたとして、親が家を主名義にしてくれると提案してくれたら、絶対断らず乗っていたことでしょう。

その後、親に介護が必要になったら、
「自分は精神疾患あるから」といった理由で、姉に介護手伝い頼みそう。

似たもの姉妹。
どちらが抜け駆けしたかで争ってる。

[93. 匿名]

>>40
介護してた息子の嫁に相続権ないなんておかしいで法改正されましたやん
つまりここって割とセットなんだよ
すでに相続を受け取ってるような姉は介護する義務あるし、受け取ってない妹に介護手伝ってはどの口が言ってるんだろと思う
妹が自ら進んで手伝おうか？って言ったならともかく

[94. 匿名]

>>1
メンタル不調を理由に断って一切手伝わなくていいよ
遺産は放棄して強欲な姉とは距離を置いたほうがいいと思う

[95. 匿名]

>>74
これが割と重要だと思う
親と姉は主が苦しんだという認識が薄いかもしれない

介護を断るなら今よりも疎遠になるだろうけど
どうせ疎遠になるならその前にちゃんと話したほうがいい
主の人生のためにも
勿論話し合った結果関係が改善して主が親を助けたいという気持ちになるならそれでいいし

[96. 匿名]

>>1
メンタルの病気あるのに手伝えるのかな？自分のことで精一杯じゃない？

[97. 匿名]

>>1
なんかガル見てるとさ
世間にはこんなに自分さえ良ければって考えの人がいるんだなぁって勉強になるね
子育て、夫婦関係、きょうだい、親の介護
毎日毎日ネタに尽きないね

[98. 匿名]

>>15
育てるのは親の義務。

[99. 匿名]

>>91
まあでもそこで厳しくしたせいで、メンタルの弱い妹はこうやって逃げる算段たててるわけよ？
結果を見な、結果を

メンヘラの人は「甘え」って言われるの本当に嫌がるし、自分に厳しくした人は忘れないよ
きついときに何もしなかったわけだから、これは体の方の病気でも当たり前だけどね

[100. 匿名]

>>1
お姉さんにハッキリ言っていいと思うよ
もらえる物何もないのにこういう時ばかり出来ないって

それでお姉さんが冷たいって非難したり
誰かに妹の愚痴言ったとしても、世間は主さんの考えが多いと思うけど

主さんだけ大学行った（親に費用出してもらった）とか
そういうのあったりするとまたややこしいけど
介護とかきょうだいの不公平とかすごくシビアになるよね

[101. 匿名]

>>47
だから子どもを生む価値が少なくなって少子化になってる

[102. 匿名]

>>44
よこ
名義変更の時も、主さん蚊帳の外って言ってるよね
親もお姉さんも気遣いがないと思う

[103. 匿名]

>>15
親に子供を育てる義務があるなら、子供には親を扶養扶助する義務があるから介護は子どもの義務だね

[104. 匿名]

>>38
親もメンタル病んで親を当てにしているトピ主より姉の方が良かったんでないの

[105. 匿名]

>>91
横だけど大好きな姉が介護してくれてるんだから、親は別にいいじゃん。
困ってないでしょ親は。

この場合、許されないのは妹のピンチを知りながら強引に同居を勧めた姉で、意地悪が返ってくるのは因果応報の範囲でしょ。

[106. 匿名]

>>59
預貯金を実費として使い込まれたってよく耳にする
数千万あったはずのがすっからかんになっていたとかさ
年寄り側は頼み事する度に手間賃として同居家族に毎回数十万渡したり新車やブランド品買ってあげたり、ATM行けないくらい老いたら同居家族が勝手に預貯金引き出してたって

[107. 匿名]

>>103
法で定められるのは自分の生活に余裕がある範囲内で助け合う義務だけどね

[108. 匿名]

>>15
こういうのも義務感だけでやると
親や姉妹でたびたび喧嘩起きたりするんだよね

[109. 匿名]

>>38
土地と家しか遺産がないって双方知ってるなら
急に強引にってところから、主が先に抜け駆けすると思ったのかもね
面倒臭い姉妹

[110. 匿名]

>>1
だったら誠意を見せな！って感じよね
私なら恨まれないような理由をつけて断る

[111. 匿名]

>>106
うちは私がトピ主の姉の立場だけどそう言われるの嫌だから親の金で買ったものは全部記録残してる
特に大きい出費
家の名義はおやのままだから家の修繕費とかは親に出させてる

[112. 匿名]

>>106
完全に無償で最低限の実費だけで24時間介護とか一人っ子以外でやらされたら、なんで私だけって皆んな怒るけどね
金額の線引きは大事

[113. 匿名]

よくわからんけど姉家族が強引に同居に持ち込む理由なさそうだし、親の方がトピ主に寄生されるのを危惧してそうなったんじゃないの？
だとしたらまあトピ主は親と縁切って介護もしなくていいと思う

[114. 匿名]

>>106
それでもなんもしなかった側が文句言う筋合いないのでは
親の金を親が好きに使っただけでしょ
残す義理ないし

[115. 匿名]

胸に手を当てて良心に聞いてみよう
罪悪感ないか？
後悔はしないか？

[116. 匿名]

同居してる子供が介護が大変な親を放置したら捕まるけど、同居していない兄弟の子供は無罪というこの差はエグい

[117. 匿名]

>>106
でもこれも親のお金で
親が承諾してるならそこまで言えないのでは？
嫌がる親から通帳取り上げてるわけではないよね

見てくれる人に任せきりのきょうだいも多いし
（主さんの話関係なく）

[118. 匿名]

>>3
二言目には地域包括支援センターって言う人いるけど、家族間の問題だから包括は相談先にはならないよ。

[119. 匿名]

>>106
これも介護してない側が泥棒呼ばわりすることあるけど
だったら同じようにやりなよってことも多いよね

[120. 匿名]

>>1
親しき仲にも礼儀ありで、出張料金貰った方がいいよ。

うちの母は実家に行って軽い見守りやおば夫婦の息抜きに手伝いに行くのに宿泊費（払う決まり）と交通費にヒイヒイ言ってだけど、毎日一緒にいるおばからしたら、年に数回それくらいってなるの当然だと思ったよ。

パターン違うけど、立場弱い方が金銭面で折り合いつけるのが1番。だから貰いなよ。

[121. 匿名]

>>119
介護はやらないけど金だけよこせという人もいるしな

[122. 匿名]

しないよ
朝から晩まで働きに出て家を開けてるから介護なんてどう考えても無理
貯金はあるみたいだから施設に入ってもらうしかない

[123. 匿名]

>>118
ん？どゆこと？

[124. 匿名]

>>112
介護士してた頃の給料は18万円だった
だから介護させられるなら月18万円欲しい

[125. 匿名]

>>40
この場合、はじめに親と姉が主さんをないがしろにしてるから
話が違うよ、普通なら外にいる人も何かしら協力しないとだけど

[126. 匿名]

>>124
施設での職員による通院は一時間5千円になってた

介護離職して一円も貰うなは通らないよね

[127. 匿名]

>>1
お姉ちゃんは介護する覚悟を持って同居したんじゃないの？両親もお姉ちゃんに面倒見てもらいたいから家の名義も変更したんだと思うよ！もっと責任持たなきゃね、くらいの嫌味は言ってやりたい。

[128. 匿名]

子供の事を思う親は自分で費用用意しておいて自ら施設希望する、親にそうしてもらったから自分の子供にもそうする

[129. 匿名]

私は押し付けられそうになったから全力で逃げ切った

[130. 匿名]

この先絶縁するならやらなきゃいいと思うけどその辺はどうなんだろう

[131. 匿名]

主は同居できてた場合は両親の面倒はみるつもりだったのだろうか

[132. 匿名]

姉の立場だけど、親からは金銭とか精神的な支えとかいっさいなかったけど、長女ってだけで親の最期まで面倒みましたよ
親と同居はしてなかったですけど、お金は介護タクシーとかおむつ代とか貰わないで出ていったけど、そこには親なんだ育ててもらったんだ、大変だったけど今は悔いがないです
親が亡き後も一切のお金も入ってこなかったです
トピ主さんもメンタルが病んでいるならこれからの人生を思い詰めないで生きていってほしいです

[133. 匿名]

なんか例えば毒親だから介護したくない場合、親と扶養？を切り離せば自治体が対処してくれるとネットで見たけど本当ですか？

[134. 匿名]

総取りされてるなら一切ノータッチにする
口も出さなければ、手も出しません
なぜなら、貯金とかも既に姉が使い込んでるはずだから今後はお金の無心が始まるから
逃げる

[135. 匿名]

>>1
母名義だったものを姉に変更しても姉のものにはならない。名義変更しようがしまいが半分あなたに権利がある。親の遺産が家と土地のみだと相続する人は自分の財布から他の相続人に現金で支払わないといけないので注意。だからあなたは半分請求してね。他にもお金を貰ったり何か買って貰っているものがあれば相続からマイナス。
今の状況だと介護もしたくないだろうし全部お任せにして家と土地の半分を請求でいいと思う。

[136. 匿名]

>>1
金金金金？

[137. 匿名]

お姉さんに主さんをよろしくの意味でそうされたのでは。

[138. 匿名]

>>114
甘い。
使い込みは、過去に遡って後で請求する事ができます。
又仮りに親が許可したとて、年に110万円以上の使い込みは、課税の対象となります。

[139. 匿名]

>>21
市がしてくれるのは介護保険の制度の説明と手続き方法を教えてくれるぐらいじゃないかな？
施設や事業所も探してくれないしケアマネに繋いでくれる訳でもないよ。

[140. 匿名]

>>123
包括に一体何を相談するの？

[141. 匿名]

>>16
施設に入れても今は17万円〜はかかるよ

[142. 匿名]

親が大事ならすればいいし、後悔も少なくて済む。

[143. 匿名]

>>1
親しき仲にも礼儀ありで、出張料金貰った方がいいよ。

うちの母は実家に行って軽い見守りやおば夫婦の息抜きに手伝いに行くのに宿泊費（払う決まり）と交通費にヒイヒイ言ってだけど、毎日一緒にいるおばからしたら、年に数回それくらいってなるの当然だと思ったよ。

パターン違うけど、立場弱い方が金銭面で折り合いつけるのが1番。だから貰いなよ。

[144. 匿名]

気持ちが伴っても介護はきついから、わだかまりがあってメンタルに心配な面もあるなら関わらない方がいいと思うよ

[145. 匿名]

とりあえず
あなたは絶対に保護責任者欄に署名しないこと
お姉さんに署名してもらいなさい
ここ書いちゃうと面倒だから

[146. 匿名]

>>1
主がメンタルの病気になり同居を希望した際に貴方はちゃんと姉に許可を取ったのですか？

[147. 匿名]

>>1
親に民間の介護保険かけさせて
要介護1の認知症認定で１５００万
受け取れたので施設に入れました。

[148. 匿名]

>>1
親に民間の介護保険かけさせて
要介護1の認知症認定で１５００万
受け取れたので施設に入れました。

[149. 匿名]

>>54
主さんの今の体調はどうですか?

家の名義を変更したとありますが、一般的には親から子へなら贈与税が発生しますが、それはもう払ったのかなー?

財産をもらうもらわないは関係なく兄弟姉妹皆に介護の義務はあります
そこで主に介護した人がほぼしなかった兄弟姉妹に対して相続平等にするのは納得いかん!ということになります

お姉さんに自分が辛かった時に助けてくれなかったこと等話してみるとよいと思います
全くノータッチ何一つするつもりがないと思うなら、それも話されたらよいし、ここの一部分のみするがそれ以上はなし、実費いるものはお金ちゃんと貰うなど決めておくこと

主はわだかまりもあるそうですが、実の親とはいえ一緒に住むと息詰まってお姉さんもしんどかったかも…
多少家事してもらっても私には嫌です
お母さんとお姉さんの生活費の割合はどんな感じだったのか?
お金のこともシビアに聞いておきましょう

年金は今後の母親の介護に使うためにとりあえず確保

[150. 匿名]

>>38
ここ気になった
主はメンタル病んでいたのを親に助けてもらおうと思って同居を希望したと言うことで、親を頼りにしようと思ったが、姉が先に同居を決めてしまった

というか、そんなによいところに建つてるお家なんだ
結婚して独立してるのに姉妹で実家の家や土地取り合いするとか…

これ旦那さんの意見とかある？
嫁の実家に転がり込むのなんか嫌なんだけど…

主は自分がしんどかった時に助けてくれなかったのを根に持ってるけど、旦那さんはどうしてたのかなー?
夫婦の話が出ない

[151. 匿名]

>>142
私、知〜ぃらな〜い
が、いちばん楽な考えかたですね
すきでしたんでしょ、みたいな。

[152. 匿名]

>>138
それは税務署が言う事であって介護してない身内が言う事じゃないんでないの

[153. 匿名]

>>152
身内によってバラされるわ。

[154. 匿名]

介護認定って判定が遅いから、進行が早い病気だと現実にそっていない助けしか得られないことも多いです。
助けられることがあるなら助けるのがいいと思います。
主さんもいつ何があってお姉さんの助けが必要になるか分かりません。

[155. 匿名]

嫌なら見なくてもらいいと思いますよ。
介護って大好きな親でもきつい時があります。
嫌いな人の面倒ってなかなかみれないと思います。
けどほんの少しでも親のことが気になるのなら話し合ってみるのもいいかもしれません。
後悔のないように、、、。

[156. 匿名]

>>1
主的には同居がご褒美だったのか…
同居したがる姉と妹
親の脛を齧る、家事をやってもらう等の下心があるんかね
親に対して損得勘定するその価値観で生きてきたから「介護しなくて良いですよね？」って感情になるんだよね

親に対しての損得勘定を少し抜いてみたらどうだろうか？

[157. 匿名]

かなり介護が必要なら
そこの家、土地を売って
介護費用に回せばいいよ。

普通の世帯から介護費用とか
無理があるから。

[158. 匿名]

>>1
家売ってホームに入れろ
それなら手伝う

[159. 匿名]

>>138
親のために使ったのかとか明らかな使い込みは違うし 曖昧なものも多いと思うが、親が納得してれば良くない?

例えば車椅子の親を病院に連れて行くために車椅子はいる車を購入した場合どうなるか?
親名義で買うとか半分出すとか…
車椅子のままの介護タクシーはめちゃ高い
それに普通に車で送迎するだけでもガソリン代からかかるし、変な話人件費もかかる

タクシーで行ったらお金はいくらか払う、通院の付き添いも時間かかるし、医師や病院への対応はなかなか面倒なもの、判断することも多いお薬も貰うしね
こういうことを無償でしろ！というのもどうかと思う
親が帰りにガソリン代出してくれたとしてもガソリン代もらうな!とか言うのかなー?

親のお金が異常に減っていたならともかく同居してたら何かと減っていく
親の名義なら固定資産税、リフォーム代も親が払ったら、お前も住んでるだろ!お前が払え!とかもおかしい

親のお金減ることに異常に執着してるのは、遠方に住んでるのを言い訳に介護も五歳手伝わない子供

[160. 匿名]

>>140
まず電話して、親の身体の状態を伝える、後日ケアマネージャーが自宅にきて、要支援か要介護かを決める
それによっては、デイサービスとかに行ける
デイサービスは、保育園みたいに、1日預かってくれるよ
もちろん、お金はかかるけどね
デイサービスに行ってる間は、家族は安心するよね

[161. 匿名]

自分なら姉も親も疎遠にする
自分がきつい時に助けてくれなかった人をなんで助ける義理があるのかね

[162. 匿名]

>>160
すでに姉が同居していて主は親の面倒みたくないんだから、主が動いて包括に介護の相談なんてしない方が良いと思うけど。
主が親の面倒見たいなら別だけど、包括への相談だろうとケアマネとのかかわりだろうと全て姉に任せないとますます当てにされて今後も面倒見ざるを得なくなってしまうよ。

[163. 匿名]

>>160
介護認定は包括支援センターの人はしないよ
役所の介護保険課に申し込んで、調査員の人が来て、かかりつけ医に意見書書いてもらってから介護判定がでる
うちは申し込んでから2ヶ月で判定が出たけど、たまたま早かった
判定日が月イチにしかないので下手すると調査員の人が来てから二ヶ月かかる

包括支援センターは介護認定が下りたら来てくれる
私の母親の場合は介護認定おりてすぐに父親が利用していた施設に連絡して契約したいと伝えて次の日にさっそく半日デイに通った
小規模多機能型居宅介護の契約なのでそこのケアマネさんになる
父の時に会っていた方なので信頼できる

包括支援センターの方は父の時に思いっきりポンコツだったので敬遠していたが、母の時は気にして何度か訪問してくれていた

[164. 匿名]

うちは毒親だからしたくない

でも世間は
あなたを産んでくれた
立派に育ててくれた
等などつけてやれとかなんとか

[165. 匿名]

このトピに違和感を感じた。自分はする方。言わなくてもやるのが当然と思うが。今迄、世話になったのでね。それだけ色々な意見が有ると言うことか。酷い親がいるって事だとも思うね。

[166. 匿名]

散々世話になったのでするよ。きちんと。

[167. 匿名]

自分の子を犠牲にしても親の面倒を見ろなんて言う親
捨てていいんじゃないの？

[168. 匿名]

>>54
手伝わないなら縁を切るつもりでやらないと揉めと思うよ

[169. 匿名]

>>1
ズレて申し訳ないのですが名義変更はお金かかりますか？相続税的な

[170. 匿名]

>>167
みろと言わなくても、みるしかなくなるんだよね
お金があれば解決出来ることも無ければできないし

[171. 匿名]

>>69
よこ、遺留分請求するなら少しは手伝わないとそれすら危うくなるね

[172. 匿名]

>>156
二人共結婚してるのに同居希望してるのが謎なんだけど、そんなに親と同居したいものなのかな
お金があればしたくないものだと思ってたけど

[173. 匿名]

>>170
みなくていいなら全国で起こってる介護に纏わる凄惨な事件も起きていないし、放置したら罪に問われるし

[174. 匿名]

>>1
お金で手伝えば良い
この世の全てはお金で解決できる

[175. 匿名]

>>30
亡くなる10年前までは遺留分請求出来るみたいね
10年後も生きてたら請求できなくなるかも

[176. 匿名]

>>1
家の名義を親から姉に変えた時に、贈与税も払ったということなのかな？
きっと家の価値が110万円以下ってことはないよね？

主さんには何もなくて同居も拒否され、お姉さんには贈与税を払ってまで家の名義変更をするって酷すぎない？

[177. 匿名]

>>160
その手順も間違ってるけどね

[178. 匿名]

>>1
2回目から着信拒否。LINEも全部ブロックだよ

[179. 匿名]

>>69
遺留分がいくらかによるけど貰うつもりでも介護手伝わなくていいよ
放棄するならなおさら理由つけて手伝わずに疎遠になったほうがいい
葬式で一切手伝わなかったと罵られるかもしれないけど家と土地貰ったんだから当たり前だろ私は１円もないよと言い返してやれ

[180. 匿名]

同居している人に全財産行くなら、体調悪くてムリと手伝わない。関わるとストレスになると思うし。

[181. 匿名]

>>1
金に汚い兄弟姉妹を持つと、「取られるものか！」って感じで先に隠れて親と愛玩子で相続するのよ。

搾取子は知らないうちに相続終わっていて、何年も後に知らされて遺留分も請求出来ない風にされる。

義親にも旦那がやられたし、うちの親も弟一番だから多分同じことしてくる。

犯罪になればいいのに。
なんでやられた方が大金はたいて裁判しないといけないのさ！

子に相続は平等とかそんなの守られてないよ。

[182. 匿名]

>>48もっと想像力持って考えた方がいいよ。

[183. 匿名]

>>12
半分くらい手伝って、姉名義の家屋で継続して同居できる方がよいのでは？

[184. 匿名]

親の預金を亡くなってから銀行に明細発行してもらえるよ
親の戸籍謄本と自分の戸籍謄本を持っていけば
お金掛かるけど銀行によって違いはあるけど過去10年分とか
最後にいくらあって死後も引き出してるのがわかる
ゆうちょは確か全部発行してくれてお金もそんなに掛からない
私は来月それをする
でも請求はしない付き合いたくないから
墓じまいとかは相続放棄しても義務が発生するから
請求してきたら遺留分請求するよって言えるし

お金が貰えないから怒ってるわけじゃないんだけど
私も介護を手伝ってたのにお姉が預金を握りしめて見せてもくれなかったから

[185. 匿名]

>>49
もう名義がお姉さんになってるなら遺留分を請求しても金額の格差はすごいよ
半分貰えるわけじゃない
それを売却しても売却価格は遺留分には反映されない
売却価格が8000万でも遺留分は600万とかそういう差がある
計算方式があるんだよね
これがまだ親の名義なら売却して半分貰えるけど

[186. 匿名]

しばらく話していると疲れる苦しくなる
イライラする 母親が支配的 自己愛 不仲
の場合はがっつり介護はしない方がいい
距離の取り方に気をつけないと娘がこわれる事がある　

[187. 匿名]

>>1
遺産が家と土地しかないのなら
家と土地の価値を調べて半分に割った金額を現金でお姉さんからもらったらいいのでは？

[188. 匿名]

>>1
姉に資産を譲ったという事は
老後は全て姉に頼みたいという両親の意思表示だと思う。
都合のいい時だけ頼られても困る。
そんな事をされたなら、少なくとも心の中では縁切り。そして自分の人生には責任を持って生きないとダメだ。

[189. 匿名]

>>138
愛玩子と共依存なら、あげた。じゃなくて「貸しただけ」を通す親もいるよ

[190. 匿名]

>>163
横ですが
うちの自治体は老人の介護認定の判定会議は月2回あるので
遅くても一か月で出ます
もっと頻繁に判定会議がある地域もあるそうです

[191. 匿名]

>>188
よこだけど、そう。親御さんもお姉さんも大人なんだからその行動には責任が付いてくるよって思う。

[192. 匿名]

>>1
名義を変更してしまったのは最悪だね
親を放り投げる可能性だって出てくるわけで…その姉が先に亡くなると、その子や配偶者が介護を引き継ぐのかって問題があるから

[193. 匿名]

>>1
メンタル病んでたら親の介護はやめたほうがいい。余計ひどくなると思う。

[194. 匿名]

法律上の責任が発生するから親と同居した者負け。40代以降は帰省しない。親に介護の期待をさせない。親と日頃からマメに連絡取らない。介護費用は全額親の資産から。無いなら生活保護受給。きょうだいがいるなら丸投げ。連絡来ても無視。手を出したら終わり。資金援助しない。自分の家族は親でなく夫。人生は自己責任。子供がいたらやらせる考えがわからない。介護はやりたい人だけがやれば良い。世間と比べない。常識を優先しても自分の老後を助けてくれない。子なし夫婦を見習うべき

[195. 匿名]

>>151
私は介護から逃げ切った！ってドヤる人もな

エグい兄妹間格差とかあれば別だけど

[196. 匿名]

>>190
そうなんですね
多い地域いいですね

[197. 匿名]

>>54
どのくらいの距離に住んでいますか？介護しなきゃ行けないレベルはどのくらいでしょう？年に2、3回お姉さんを休ませるために手伝いに帰るぐらいにしとけば？

[198. 匿名]

>>171
遺留分は何もしなくても貰う権利があるのよ
うちの弟がちゃっかり持っていった

[199. 匿名]

私も似た感じのことあったんだけど
介護拒否してる
うちは妹夫婦が同居してるんだけど
妹専業のくせに子供たちのお世話ほぼ母に任せきりだからね
双子だから大変なのはまぁわかるけど
で、母がその愚痴を私に言ってくるのよ
「へー、そうなんだ」「大変だねー」「うちはそんな大変なことないよー」ってハイハイと聞き流してる
遠回しに手伝ってほしいっていうのがわかるけど、わからないふりしてる笑
同居してる孫たちの方が可愛いのか、何気に孫差別もしてくるからねー
うちの子どもたち「ママのところのおじいちゃんとおばあちゃんて僕たちには誕生日何もくれないよね」って
それを当たり前だと思ったらダメだけど、姪っ子たちのプレゼントを息子たちの目の前で渡すからね
「僕たちはー？」って聞いたら「2人はもう誕生日過ぎたでしょ？」って毎回それ
いや姪っ子たちも誕生日過ぎてますがな笑

[200. 匿名]

自分の子供に介護するの当たり前って言う親になりたくない。そういう事言う親に限って子供からしたら毒親だったりする。本人は自分の事毒親とはまったく思ってない。するのが当たり前とか何様

[201. 匿名]

親に愛情あったら鬱でも見にいっていたし行かないと逆に病む感じだった
そういう気持ちにならないにらそれが答え
親がそういう関係性作ってきたっていうのもあるからアンタが悪いわけじゃないよ
姉にはそう言えばいい

[202. 匿名]

>>199
それ酷い！
子供もそうやって心の暴力受けて傷付けられてるのよ。

私だったら親のとこ行かない！

[203. 匿名]

>>198
それって遺言者有りましたか？

[204. 匿名]

>>196
毎週２回は審査会がある地域だけど、数も多いから申請から認定まで１ヶ月半〜２ヶ月はかかるよ。

[205. 匿名]

>>202
もう昨年から行ってない
何で来ないのかって連絡来るけど
「何で？って言ってる時点でお母さんに失望してるからね」と笑

[206. 匿名]

>>1
私も主さんと似たような状況で介護は無視してるよ。

私は幼い頃から、母の感情のはけ口にされ続けていて、父や親戚の悪口を聞かされて、八つ当たりを受けてきたし、勉強とか学校のことをどれだけ努力しても褒められることもなかったのね。

兄には進学の機会や支援が与えられたけど、私は「女だから必要ない」と進学を否定されて、自分の将来を選ぶ機会もなかったんだよね。その後も、家を建て替える時に私と兄が家に入れるお金を増やして家を建て替えることにしたのに何も知らされずに実家が父と兄の共同名義になっていたり、父が亡くなった後は父の納骨を知らされず、家や相続についても何の相談もなく母に決められて、私の気持ちは母に一度も尊重されたことなかった。

父が亡くなる前でさえ、母は父の目の前で私に父の悪口を言い続けていて、父が亡くなった後も、私を傷つける出来事は続いたのよ。連絡を絶った後には、家まで来て「死ね」と叫ばれたり、恐怖を感じることもあってさ。

母は「兄ばかり可愛がっているわけではない」と私の家の前で怒鳴ってたけど、母自身が祖父母から受けてきた教育や支援を兄には与えて、私には与えてくれなかったから、私には「兄ばかり可愛がっているわけではない」っていう言葉が信じられないんだよね。

母が脳卒中で倒れてから兄1人で母を面倒みてるけど、私は何もする気になれない。それに、母が亡くなっても、父と同じお墓には入らないでと兄にお願いしたよ。母にお線香をあげるつもりがないから、それだけは私の気持ちを尊重してって言っておいた。