親が介護施設に入っている方

[1. 匿名]

母が来月から介護施設に入居します。父は2年前に亡くなり、今は姉が母と同居してくれています。母は足が悪く、また、若年性アルツハイマーを患っており、62歳ですが要介護4の認定を受けています。これまではデイケアやショートステイを利用していましたが、姉の負担が大きく、精神的にも身体的にも限界がきているため、姉とケアマネージャーさんと相談して介護施設に入ってもらうことにしました。
母には愛情深く育ててもらったと思っており、申し訳ない気持ちがあります。ただ、私が結婚して離れて暮らしている今、まだ35歳の姉を母の介護から解放してあげたいと思っています。まだ気持ちの整理がついていません。
親が介護施設に入っている方、親ご本人、ご自身やご家族の気持ちをどう整理していきましたか？

[3. 匿名]

みんなが幸せで暮らせるひとつの形ですよ

[4. 匿名]

施設の方が安心だし、お互い良かったよ

[5. 匿名]

>>3

これに尽きると思います。

[6. 匿名]

>>2
それはこのトピではトピずれだよ。
どういう考えるで安楽死を言ってるの？
安易な気持ちで言うもんじゃない。

[7. 匿名]

認知やアルツハイマーの方の介護は身内だけじゃ絶対に無理だよ。他人の方が優しくなれることもある。身内は気持ちが辛いから。

[8. 匿名]

>>2
何こいつ

[9. 匿名]

罪悪感を覚えてしまうのはわからないではないけど、ベストな選択だと思うよ。お姉さんも罪悪感に苛まれてるかもしれないから、励ましてあげて。みんなのために一番良い選択をしたんだよ。

[10. 匿名]

親が可哀想だと思うならあなたが引き取れば良いんだよ
共倒れになるよりマシ
お姉さんの人生を潰さないであげて

[11. 匿名]

病気の時は医師に任せるように、介護もプロの人にお願いする方がいいと思う。
お母様もお姉様も主さんも、穏やかに過ごせますように。

[12. 匿名]

親ではないけど祖母が入っています。
時々に会いに行くことしかできませんが、いつまでも元気でいてほしいです。

[13. 匿名]

介護って赤の他人だからこそ、うまくいくことってたくさんあるよ。

[14. 匿名]

施設入れるのって、自分の親だと躊躇っちゃうよね
お見舞い？に行ってあげればいいよ
距離感持ってたほうが優しくできることもあるし…

[15. 匿名]

親でもイライラしちゃうから関係が悪くなる前に
うちもお願いしました
今は笑顔で会えます、良かったよ😉

[16. 匿名]

気持ちの整理って、誰の？ぜんぜん面倒見てない主の気持ちは置いといて、お姉さまの気持ちの問題じゃないの？

[17. 匿名]

まめにお見舞いに行って好物でも差し入れてあげればいいと思う。

[18. 匿名]

介護士に虐待されてても許します

[19. 匿名]

会いに行ったり手紙書いたりしたらいいよ
ホームは姨捨山じゃないからね
見捨てたわけじゃない
主さんは良い決断をしたんだよ
姉想い母想い,良い娘さんだよ

[20. 匿名]

義父母なら何の迷いもなく入れちゃうよねw

[21. 匿名]

１ヶ月だけでもお姉さんと代わってあげてたら納得できたかもね

[22. 匿名]

どんな介護施設だろうとも、介護施設に入れたという事実だけで罪悪感を持ってるわけだから、他人が何いっても気持ちは軽くならないだろうね。
介護施設＝この世の終わりとでも思ってるのかも。
これが病院だったら、家族が治療するより医師や看護師が治療した方が安心・信頼出来るねとなるわけで、主は介護士や介護施設に強い偏見を持ってるとみた。

[23. 匿名]

顔を見せに行ってあげればいいと思う。

[24. 匿名]

35で独身ならいろいろ急がないと手遅れになる。
介護どころじゃない。

[25. 匿名]

>>10
言い方

[26. 匿名]

申し訳ないって…お姉さんが面倒みてたんでしょ？そっちの方が申し訳ないよ…

[27. 匿名]

入れられるお金があって羨ましいよ
うちは多分無理だなぁ
お姉さんもあなたも若いんだし、お母さんもその方が心の負担が軽いかもよ
どうしても罪悪感を持ってしまうなら
出来る範囲で連絡取ったり、面会に行ってあげればいいと思う

[28. 匿名]

お姉さん責めちゃダメよ絶対に。
よくいるんだよ。他の兄弟1人に介護押し付けて、自分は何もしてないくせに文句ばっかり言うやつ。

[29. 匿名]

お姉さんとあなたが一緒に行けるときは
会いに行ってあげるといいと思います
私と姉はそうしてました
体を壊さないようにしてください

[30. 匿名]

気持ちはすごくわかる。でもこのままの生活じゃじゃお姉さんも心配だし、離れて暮らしてる主も心配。施設に入っても頻繁に会いに来たり入居者様に大切に思ってる家族って、わかるもんだよ。

介護施設の看護師

[31. 匿名]

私がもし主のお母様だったら、大事な大事な子供に自分のお世話で苦労ばかりさせるより、自由に幸せに人生送って欲しいって思います。なのでそうなったときは施設に入りたいです。
愛情深く育ててくれたお母様ならきっとそう思ってるんじゃないですかね！
お姉さんも若いのにおつかれさまでした。まだまだこれからも頼れるところに頼って家族みんなが笑顔な人生でありますように。

[32. 匿名]

私も娘がいる。将来、娘が自分の生活を犠牲にして私のお世話をするなんて嫌だ。娘には仕事、結婚、子育てなど自分の人生に集中してほしい。

[33. 匿名]

妊娠している時に
母親を介護しなければならなくて
たいへんでした。
母も身体が辛かったことと精神的に不安定になっていてケンカが耐えませんでした。

少し遠いのですが施設に入れてもらえて助かりました。
あのままだったら虐待してしまっていたかも
これで良かったんだと思うようにしています。

親になってみたら自分も子供に面倒かけなくないと思うようになったし。
でも主さんのお気持ちお察しします。

[34. 匿名]

その時その時で最善の方法を選択してきたと思っています。大好きで大切な気持ちは変わらないです。

[35. 匿名]

親にとっても、介護に不慣れな家族に面倒みてもらうより、施設でプロの人たちにお世話された方が良い場合もあるよ。
うちはアルツハイマーになった祖母を介護施設に入れましたが施設に入居したことで祖母も自宅にいたときより穏やかになったと感じてます。

[36. 匿名]

>>2
通報

[37. 匿名]

施設や病院に預けると
今の状態から下がることが多いから
スパン開けて面会に行くと
親の老いを受け入れられなくなるから
定期的に行くと良いかも。
認知が進むと面会しても
反応がなくなっちゃったりするし…。

我が家はたまーに
泊まりや外出させて
施設や病院のお陰で
限られた一家団欒の時間を楽しく過ごしてます。

あまり深く考えず気を楽にして！
生まれる時と死ぬときは誰にも選べないから。

[38. 匿名]

頻繁に面会に行ってあげて、時々は外食などに連れ出してあげたら良いと思います。可能ならお盆や年末年始はおうちに帰ってきてもらうとか。

[39. 匿名]

入院したと思えばいいよ、姉さんも楽になるんだし
皆幸せじゃん

[40. 匿名]

>>25
事実でしょ

[41. 匿名]

それで心にゆとりができて、お母さんのことお荷物に思わなくて済むなら正しい選択だと思うよ。
母親になってみて思うけど、子供には無償の愛を注いでるだけだから、見返りなんて求めてない。
育ててあげたんだから老後の世話しろなんて思わないよ。
お姉さんと主の幸せがいちばんの親孝行だよ。

[42. 匿名]

お姉さんは介護するにはまだ年齢が若すぎるよ。
お姉さんの人生まだまだ長いんだから、
施設に入れてよかったね。ベストな選択だと思うよ。

お母さんにはたくさん会いに行ってあげてね。

[43. 匿名]

お姉さんも少し気にしてあげてね。
友達は、全く同じ状況で、お姉さんがうつになりました。
真面目なお姉さんだったんだけど、なんか自分を責めちゃったみたいで…

[44. 匿名]

会いに行ける距離なら会いに行ってあげるのが親孝行になるよ

[45. 匿名]

いい決断だったと思う。
施設に入れても、下着や生活用品の補充、呼び出しだってあるから、
決してノータッチじゃない。
お姉さんの負担が0になるわけじゃない。

[46. 匿名]

>>20
そういう話しじゃないし主さん悩んでるのに
w←こういうのつけてコメントしてると
恥ずかしいよ

[47. 匿名]

お金あるなら施設入ってもらったほうがいいよ
介護経験者だから強く思う

[48. 匿名]

親、自分の老人ホーム代貯めててくれた？
この前義母から旦那のところに「老後頼むね❤️」って電話が来ててゾッとした
私は介護なんて絶対しないし、今貯めてるお金だって義父母の老人ホーム代じゃなくて子どものためのお金なのにどうするつもりなんだろ

[49. 匿名]

お母さんを大切に思っているなら、絶対施設に入れてあげるべきです
認知症を患ってるならなおさら
介護職員は介護のプロです。家族は愛情はあれども介護のプロでは無く、介護される側にとって心地のいい介護をしてあげるのは困難です。
その点施設では、プロならではのケアができます。
親への愛情はマメに施設へ足を運び顔を見せて上げる事が愛情です。
忙しいからと言って、施設へ預けっぱなしの人も沢山います。

[50. 匿名]

その罪悪感と、親への感謝を５年後も１０年後も持ち続けて、施設まで会いに行くことです
主さんのようなことを言い泣きながら施設に預け、会いに来るねと言ってた家族が来るのはせいぜい３年
長くて５年
どうぞ初心を忘れずにお母様を大事になさってください

[51. 匿名]

何ヵ所か見学に行ったけど(安く入れる特養)、どこもだいたい同じ。昼間は一ヶ所に集められて、みな、やることもなくぐったりしている。
まだ決断できないけど、入れないと自分の人生がない。
親が高齢なら諦めもつくかもしれないけど、うちも主さんとおなじ、60代。
ほんと、介護はいつやってくるかわからないね。

[52. 匿名]

35歳で介護きつすぎる。
姉さんも苦渋の決断だったんだと思う。

[53. 匿名]

どんな施設なのかちゃんと分かって文章書いてるのか疑問に感じます
全ての事をお姉さん任せにしている印象しか感じません
施設に入居したから終わりじゃないですよ
施設によっては長期間は利用出来ないですし、定期的に施設にも通わなくてはいけません
解放とか適当な事を言ってないで介護しないぶん費用を負担するべきだと思います

[54. 匿名]

介護って本当に本当に大変よ。
認知症あるなら倍どころくらいじゃないくらい大変。

後ろめたさとかあるなら主さんが出来る限りたくさん外出や外泊して一緒に過ごしたらいいと思う。
施設は別に入れっぱなしにしなきゃいけない場所じゃないし。

[55. 匿名]

姉を解放してあげたいって言ってる割には自分はさっさと結婚して家でちゃってるわけね…

[56. 匿名]

認知症あるのはある意味幸せだと思う。

[57. 匿名]

半身不随の父が介護施設でお世話になりました。
家族での介護には体力、精神面でも限界があります。家族がギスギス、ボロボロになっていく中での選択でした。
お世話になってからは、体力面で楽になり毎日のように誰かが施設に通い会話の時間が増えて良かったと思っています。
お世話になった施設の方には本当に感謝しています。

[58. 匿名]

私も主さんの気持ちわかります。

老父が脳梗塞で入院、なかなかリハビリが進まず要介護で退院予定。
大きな麻痺がないので、病院では自宅でなんとか介護できるのでは、と言われてますが、少し手のかかる娘の事もあり、施設に、と考えてます。
二年前、母のガンの看病の時は父も元気だったため、二人で協力し、亡くなる１０日前まで自宅でみましたが、今回は正直、その時のような気力がないです。
母の時には一緒に頑張った、同士のような父に対して、申し訳なさで一杯です。

[59. 匿名]

今まさにこの問題に直面してて、私の場合、90過ぎた祖母にあたるんだけど…
実の父親も母親が見てくれないので、私がケアマネさんに、強く施設を希望してる。
自分は悪人だと、自分を責めたけど、ここ見てたら気持ちが軽くなった…
私はシンママなので、とてもしんどかった

[60. 匿名]

父も母もいろいろ病んでたけど介護施設に入る前に亡くなりました。
介護施設に入ってもらった人の話を聞くと、すべてじゃないだろうと思いながらも自宅介護は壮絶、施設に入っても経済的に入院の方がましなくらい経済的に悲惨らしくて、正直、怖くなった。
これからどんどん高齢者が増えるのに、どうするんだろう。この国は。

[61. 匿名]

介護施設の方たちはプロだよ。家族は愛情はあっても素人。

プロに任せる時がきたんだよ。

[62. 匿名]

祖母の話になりますが、
とても良い施設に入る事が出来ました。
本人は不安そうでしたが、こんな所ならもっと早く来れば良かったと言うほどです。

職員さんは優しくて素晴らしい人も多いと思います。

施設に入れる=親を見捨てる=世間体が悪い
こういう図式はそろそろ終わりにしないと。時代遅れ過ぎます。

江戸時代とかは寝たきりになると３ヶ月もしたら亡くなったそう。
今は寝たきりで１０年とか珍しくないです。
公的サービスを利用するのは家族の為、本人の為です。恥ずかしい事ではないでエス。

[63. 匿名]

高校～37歳まで親の介護してた経験から言うけど
絶対に施設に預けた方がいい

>>1さんお母さんのうんこ拭ける？
夜中に起こされて朝まで帰りたいの家に帰してって暴れる人の面倒見られる？
それをお姉さんにやれって言える？
いつまで？
親が死ぬまであと何十年？
それすら分からないんだよ、無理でしょ？

私はそれだけやっても後悔しか残ってないよ
もっとできる事があったんじゃないか、もっと優しくできたんじゃないかって
思い出す度に自分を責めてしまうよ
プロに任せた方がいい

[64. 匿名]

６２

ないでエス✕
ないです〇

[65. 匿名]

私も主さんと同じ立場です。
結婚して家を出てるからこそ、施設を強く進めました。
やっぱり一緒に暮らしてる人の方が、葛藤が大きいと思う。
私が世話できないせいで、母が施設へいかなきゃならない、と考えてしまう。
うちは私がいろんな所に相談して、ガンガン進めました。
姉は迷ってはいたけど、みるからに限界がきていた。
私にも子供がいるから、自分のせいで子供が不幸になるなんてたえられない。

[66. 匿名]

>>55
ほんとそれ
なのに罪悪感がーって言いながら自分で引き取るって選択肢が無いのが更にアレ

[67. 匿名]

仕方がないですよ。他に方法が無いんですから。
私なんて耳にタコが出来るほど施設に入れるって親に言い聞かせてます。
次に暴力振るわれたら絶対警察呼ぶのだ。

[68. 匿名]

大好きな人が病気で別人になっていくのは本当に辛い。
離れて思い合う別居の方がみんな幸せですよ。

[69. 匿名]

忙しいかもしれないけど出来るだけ会いに行ってあげてください。

[70. 匿名]

>>1厳しいことを言うようだけど、離れて暮らしてる主さんがもやもやしても仕方ないと思う。実際に介護してたお姉さんに限界が来てるんだよ。（出してるかもしれないけど）お金も手も出してない家族、親戚がわーわー言うのはよく思われないよ。時間があるときに施設やお姉さんに会いに行ってあげればいい。

[71. 匿名]

>>1
本人の気持ちの整理も大事だろうけど、ただただお姉さんにお疲れ様、ありがとうと言ってあげてほしいよ…

[72. 匿名]

若年性アルツハイマーで要介護4なら、介護施設で暮す方がお母さんも専門のケアを受けることができていいんじゃないかな？　少し離れることでこれからのお姉さんの人生も違ったものになると思うし、みんなにとっていい方向になっていくといいですね　

[73. 匿名]

>>34
スミマセン。
プラスを押そうとしたら手が当たってマイナスを押してしまいました。
34さん、おおいに賛成意見です！

[74. 匿名]

>>48
夫婦で並レベルの老人ホームに入居しようと思ったら、5-8千万は必要。
旦那さんそんなに現金預金出来るほどお金持ちなの？
そうじゃないなら、親だったら子どもが金持ちじゃないことくらいわかるので、その頼むねの意味は将来介護が必要になったらあなたの家で同居するから世話してね、でしょう。
義両親が散財しないように早い段階で自分でお金貯めて老人ホームの入ってください。と伝えないと。
お金はない、介護が必要な状態、となったら見捨てることは出来ず強制的に面倒見る流れになっちゃうわ。

[75. 匿名]

>>26
そう思うから解放してあげたいんでしょ。
主が気にしてるのに、傷口に塩塗るようなこと言わなくてもいいんじゃない？

[76. 匿名]

老人ホームって認知症はベッドに縛り付ける
介護士の母が言ってた

[77. 匿名]

お姉さんの人生も大事にしてあげたいよね。もう、そういう時期なのだと思って。
介護施設はプロが揃って食事のバランスも、清潔な暮らしも、夜も見てくれる。一人でぽつんとすごすこともないからお母さんにとってもきっといいと思う。
ただし施設選びはとても、大事。そこだけ気を付けてあげてね。

[78. 匿名]

主が介護してもらう代わりに姉へ生活費の仕送りをしていた、なら話は別だけど、そうじゃないなら姉に介護押し付けて何言ってんだって話よ。

[79. 匿名]

主さんは離れて暮らしていて、介護の大変さを身をもって体験していないから、介護の大変さが分からず、気持ちの整理ができないんだと思う。
身近で介護する側は、精神的にも身体的にも本当に大変。お姉さんは、精神的にも身体的にも限界がきているんだよ。介護する側の気持ちも分かってあげて。

[80. 匿名]

>>76
何年前にやってたのか知らないけど、今時そんな身体拘束やってる施設なんかないよ。
病院は暴れる人は拘束しまくりだけど。

[81. 匿名]

>>76
自傷行為とかしちゃうからね。
そうじゃなくとも、うんこを壁に塗ったり‥。
でも、皆が皆貼り付けになるわけじゃないよ。
見学に行けばわかるけど。
はりつけになるのはごくごく少数。

[82. 匿名]

>>50
罪悪感を持つ必要はないです。

[83. 匿名]

姉がトピ立てるならわかるけど、今まで何にもしてこなかったのに、急に「辛いです‥」みたいな悲劇のヒロインぶられても

[84. 匿名]

要介護4のアルツハイマーならほとんど何も分かってないんじゃないかな？
お姉さん、本当に本当に今までよく頑張ったよ。
35歳の若さで全く別人になってしまった母と毎日顔合わせて、その苦しみを思うと涙出てくる。
お姉さんをたくさん労ってあげて、そしてお母さんにたくさん会いに行ってあげてください。

[85. 匿名]

離れて暮らしてるから、お姉さんの大変さなんて理解できないでしょう。

キレイごとばかり言って、お姉さんを悪者にしないでね。

介護をした者にしかその大変さはわからないから。

[86. 匿名]

現在、母は71歳で元気ですが、いざというときどうしたいのかを何度となく確認しています。
認知症や脳疾患で自分の意思を伝えられなくなるかもしれないから。
母は一貫して施設入所希望。
姉弟四人なのでキチンと話し合い決めようと思っています。

[87. 匿名]

>>80ですよね。今時そんな施設無いよね。拘束したくてもできないんだから。

[88. 匿名]

>>76
今はかなり少ないと思うよ
身体拘束に関して厳しくなってる
拘束(例え手袋ひとつでも)するにしても家族の同意必要だし

[89. 匿名]

>>53
若年性アルツハイマーですし、ケアマネさんが着いているのだから、期間に関しては心配ないでしょう。

恐らく老健の事をおっしゃっているのだと思いますが、老健はそもそも怪我や病気でないと入れません。

主の話とは関係ないです。

[90. 匿名]

>>76
縛り付けられたらいいのになって思うくらいすごい暴力振るう人いるけど
残念、身体拘束できないんだよ。
精神病棟に入院できたらラッキーだけど、3ヶ月もしたら帰ってくるんだよね。
お薬よく効いてフラフラだから今度は噛み付いてきたりするし、転倒リスクもあがるし。
でも入院できなかったら暴力ひどいままだし、いやー！大変よ！
今は退職した立場だけど、介護職員って本当に上手に付き合うけども、ものすごく大変な仕事。

[91. 匿名]

62才なのに若年性になるの？？

[92. 匿名]

私の父も最後は介護施設で亡くなりました。私が当時遠方に住んでいたので母もヨレヨレになっていたし丁度いい施設に空きができて入れました。そこは父の担当医の先生が経営してる施設でそこから訪問看護にも来てもらっていたので安心して入れる事が出来ました。残念ながら入所後すぐに亡くなったのですが、最期も出来るだけの処置をすぐ先生や看護師さんにしてもらえたので良かったと思ってます。

[93. 匿名]

>>91
なりますよ
むしろ若いから若年性っていう。

[94. 匿名]

>>74
何千万って、有料の話じゃない?しかもげんきなときしかいられない。
特養なら入居金ゼロのところも多いよ。せいぜい10万くらい。

[95. 匿名]

介護度4ということを考えても、施設に頼るのが1番だと思います。何か事故が起きてからだともっと後悔するのでは。安心、安全な環境が3人にとって1番だと思います。何歳で入所させても罪悪感のようなものはでてくるんじゃないですか。施設で暮らし、その上でお母さんに出来る限りの恩返しをした方がいいと思います。

[96. 匿名]

>>1
施設に入れることが申し訳ないと思うなら、主さんがみてあげればいいんじゃないの？

[97. 匿名]

昔は施設って姥捨山みたいに言われてたけど、今は幸せだと思う。
お金がなくて入れない人もいるんだから。

[98. 匿名]

>>74
お金がたくさん必要なのは有料です。
特養はそこまでかからない。

[99. 匿名]

気持ちの整理がつかないのなら、主が一緒に住んであげなよ

[100. 匿名]

主、もちろんお金は半分は出してあげるんだよね?
遺産は介護してた分おねぇさんが多めにもらうとか、はっきりしておいたほうがいいよ。

[101. 匿名]

主さん「案ずるより産むがやすし」
心配いらないよ。

一人暮らしだった親が昨年からケアハウスに入居しました。
本人曰く「何も心配なくて幸せだ」と。

私は最低でも週に一日は必ずと、
その他病院の送迎などあれば他に一日
（施設でもしてくれるが自主的にやってる）
親に会いに通っています。

そのために自分の趣味などは中止してますが、
できるだけのことが出来て、迷いもありません！

良い道ですよ(*^-^*)

[102. 匿名]

今はもやもやしてるかもだけど、しばらくして施設で楽しそうに過ごすおかあさんをみたら、よかったと思える日が来るよ。
あなたも、お姉さんも人生これから！

[103. 匿名]

>>76
虐待ですね。
私は30年施設勤務ですが、一度もそんな介護したことありませんよ。

[104. 匿名]

>>83
お姉さんはガルちゃんする暇もなく大変なんだと思う･･･

[105. 匿名]

結局お金ないと入れない、普通の老人ホーム月20万とか…都会はもっと高いでしょう。年金じゃ無理だし今話題の2千万じゃ…実際10年もたない😓

[106. 匿名]

お母さん愛情深い人だったんだよね。じゃあ申し訳なく思うことない。
私は子供を自分なりに愛情注いで育ててるけど、だからこそいつも「お母さんが病気になったら何の気の迷いもなく施設に入れてね。お母さんのお世話するのはあなたやお父さんじゃないよ。プロの資格を持った人たちにお金を払ってやってもらいたい。あなたは自分の仕事や人生を生きてほしい」って言ってる。自分の愛する子供の負担になりたくないから。
子供が小さな頃オムツを替えたり一生懸命お世話をしたのに、その子供にお世話されたくない。
親なら死ぬまで子供を心配する側でいたいって思うんじゃないかな。

[107. 匿名]

よこだけど、今年の母の日のカーネーションは「介護士が大変だから造花に！」って、ネットで盛り上がったせいか、皆さん軒並み造花でした。
ご家族もネットやってるんだなぁと実感した。

[108. 匿名]

介護してる身からすると施設に入る=可哀想、ってわけじゃないと思います。施設に入っても毎日のように面会きて運動のためと言って施設内を散歩している家族たくさんいますよ。ご飯の用意やお風呂、排泄介助など任せるだけで相当違うみたいです。

[109. 匿名]

掲示板だから仕方ないけど、中途半端な聞きかじりの知識で主を責めている方が多すぎる。

[110. 匿名]

主がみればいいとか言ってる人も、介護経験ないんじゃない？
そんな簡単に言えるものじゃないよ。
可愛そうだからで引き取れる程介護は甘くない。

[111. 匿名]

＞母には愛情深く育ててもらったと思っており、申し訳ない気持ちがあります。
その気持ちは分かる。
なら、主さんが引き取って看ればいい。それも出来ないから施設なんだよね。
申し訳ない気持ちは、介護を任せきりにしているお姉さんに対して持ってほしい。もしお姉さんが介護で心身壊したら、お姉さんはどうしたらいいの？
娘の気持ちだけではなく、介護する人の気持ちにもなれば、気持ちの整理は自然とついてくるよ。

[112. 匿名]

実家の認知症の母の周辺症状(怒りっぽい、父に対する嫉妬妄想を起こす)が酷く
家族が酷く疲弊しています。
母を施設に入れることができるならばそうしたいですが
経済的に厳しい状態でそれが出来ません。
私は「実母がしんどい」トピ( 695、1355、1376、1380、1392 )
「闇ちゃん民 part 9 」トピ( 782、785、788、789、790 ) です。
私の障害がある情緒不安定の息子にまで影響が出てしまって辛いです。

[113. 匿名]

主さん、既婚者ということですがお子さんいますか？
私は自分の子供に迷惑かけて欲しくないです。
認知症になったら、自分でトイレ行けなくなったら、施設に入れて欲しいです。
私の親も義父母もそう言ってます。
子が可愛い親なら、自分の人生を幸せに生きて欲しいと願うものです。
でも、顔はたまには見せて欲しいなって思うよね。普通に。

[114. 匿名]

施設に入れて、それから三年後に母が亡くなりました。
同居が出来なかったので、施設に入ってもらうことは仕方がなかった、
自分の子供に迷惑かけるわけにはいかなかった、
そう納得してるはずなのに、いまでも吹っ切れてないところがあります。
離婚して、私が母と住めば、、とか。

母が亡くなった現在も、
あ、施設にお見舞い行かなきゃ、ってたまに思ってしまうことがあります。

[115. 匿名]

>>110
主がお姉さんに任せてるくせに、気持ちの整理がとか言ってるから
自分で見たら心の整理つくっていってるだけじゃない？
みんな大変さ知ってるからこそ主にそう言ってるんだと思うよ。

[116. 匿名]

たくさん会いに行ってあげたら(^^)

[117. 匿名]

>>105
特養なら年金で入れるよ。年金少ない人は料金も安くなるシステムがある。

要介護１とか２じゃ無理だけど、４なら特養申し込みできる。

[118. 匿名]

それよりも‥

80歳未満で親が認知症発症
その子供が将来認知症になる可能性は2.6倍

80歳以上で親が認知症発症
その子供が将来認知症になる可能性は1.01倍

親の心配もそうだけど‥
自分が将来認知症発症しないように色々シラベテ対策をするべきだと思うし私もそうしてる。

[119. 匿名]

>>105それ介護認定されてないか介護度低い場合だよね。そりゃお金ある人が入るとこなんだもん。仕方ないよ。

[120. 匿名]

>>76
拘束は病院でしか出来ないよ
施設では違反になるんだよ

[121. 匿名]

>>112
経済的に厳しくても手立てはありますよ。
市役所に相談したら、相談窓口の紹介もしてくれますよ。

[122. 匿名]

ホームは、もらってる年金の額によって個人の負担金が違うって知らない人いるね

4段階くらい金額に差があって、少なくて済む人達は安いよ

[123. 匿名]

>>81
うんこ壁に塗ったり、ところかまわず放尿だって、拘束なんかしないし、自傷行為ってそんな物周りにないし、、精神病院とは違うよ?
今は、身体拘束はしませんって施設ばかりだから、まず聞いたことがない。

[124. 匿名]

施設選びが一番重要

すぐ死ぬよ
動かないよう座らされ寝かされ

ガル見ててもわかるでしょ
さっさと死ねって思いながら介護してんだよ

少なくとも真面目に仕事してくれるスタッフがいる施設を
必死で探すことしかできないんじゃないの

[125. 匿名]

親ではなく祖母ですが介護施設に入れました。
母が介護疲れでノイローゼ寸前で
家庭内の雰囲気も悪く親子（母と祖母）喧嘩もしょっちゅうありました。

介護施設に入れてからは関係は元通りとまでは行かないですが
かなり良くなりました。

介護はしている本人にしか辛さがわからない部分もあるので
主さんの気持ちもわかりますが介護をしてくれた
お姉さんのことを考えて、気持ちをうまく切り替えてあげてほしいです。

[126. 匿名]

>>81
うんこ塗りたくるぐらいじゃ身体拘束できんわ！
というか、身体拘束は施設ではできません！
もしそういう施設があるなら今すぐに通報したほうがいい。

[127. 匿名]

>>115
そうだよね。
手助けはしないのに口だけ出すやつが一番厄介。

[128. 匿名]

>>125

育児なんか比べ物にならないくらい介護は大変だろね
両方経験してる人がそういうんだし

[129. 匿名]

じぃちゃんの介護やってたけど大変だったなー家族みんなでやってた、施設預けたときもあったけど頬っぺ火傷の跡があって自分でやったみたいなこと施設の人に言われたけど怪しくてその事件以来預けず家で介護してた、レオパ◯スが経営する介護施設

[130. 匿名]

母を施設に入れた者です。
お互いに穏やかに過ごせるのが１番です。
母は
娘が24時間看るべき,の考えだったので
家に戻る度に「施設帰らない」と暴れて大変でした。
施設入れなかったら
共倒れというか
私が○んでたと思います。

[131. 匿名]

要介護3から入れる特養は年金によって値段変わるけど
要介護2までは特養入れないから
安くても15万～20万はかかるよ

[132. 匿名]

>>112
市役所にいけば解決。なんとか道が開けるまですぐに諦めずにね。
そして、いろんなところに相談しまくれ。
ちゃんと税金も払ってるなら、生活を守るために社会に助けてもらって当たり前なんだから。

[133. 匿名]

>>126
放置ってことじゃん

[134. 匿名]

毎週末には会いに行ってます。

[135. 匿名]

うちは10日間とかのショートステイに間を１週間あけては行かせてます。１週間は介護する生活でその後10日は自分たちの時間。

[136. 匿名]

>>131
特養の実情知ってる人ほど入るくらいなら死にたいって言ってたけど
今はそんな地獄でもないのか人間らしく扱ってくれるの

[137. 匿名]

>>112
生活保護で施設に入ってる方も沢山いますよ。
今すごく大変で気力もなかなか湧かないとは思いますが、とりあえず役所行ってみましょう。

[138. 匿名]

安心だし、楽。
私の場合は姑が入ってるんだけど、舅がなくなって認知症になってめちゃくちゃ大変だったから。
そもそも大嫌いだし入ってくれてラッキー。
主人は結局仕事仕事だから妻の私に任せっきりで、精神的にやられたよ。嫌味暴言ひどかったからね。

[139. 匿名]

ウンコ食べたきゃ食べてろよ! って施設だね
忙しくて看てられない

[140. 匿名]

>>136　祖母が特養で最期まで看取ってもらったけど、とても親切にして頂きました。職員さん方も親身になって下さって祖母も施設での生活をとても楽しんでいましたし、周りの入居者さんたちも充実しているようでしたよ。たまたまだったのかもしれませんがうちは良い施設でした。

[141. 匿名]

>>120　病院でも拘束しないと思う。
祖父のときは、ベットから離れるとブザーが鳴るようにしてあって見廻りにきてくれた。

[142. 匿名]

>>87
シーッ(笑
暴力振るう人も、つねったりひっかいてくる人も、セクハラしてくる人も拘束できませんからね。アザのできない介護士はいませんわ。

[143. 匿名]

足の悪い義父が独り暮らしになってしまい、たった二階のマンションから外出出来なくなったので施設に入ってもらいました。
最初は心配でしたが今では歩行器を使いこなして館内を歩きまわってるようです。家庭では難しいお風呂や散髪もやってもらえるし良いことづくめですよ。

[144. 匿名]

60代で介護4ですか・・・

お辛いですね。

励まし、共感のコメントは沢山あるので、現実的な面から・・・

お父様の遺族年金で介護施設費用は賄えますか?
いくらか持ち出しで、お姉さんと折半でしょうか?

認知症だけで、内臓的にはお元気だと最低でもあと20年は、介護費用は掛かります。

気分的に落ちつたら資金繰りの方も真剣に話し合いされたほうが良いです。

自宅が持ち家ならば、売却も検討して・・・

ヌシサマとお姉さんの経済的な負担も避けられるといいですね

[145. 匿名]

>>141
いやいや、たまたまお祖父さんはされなかっただけの話。

[146. 匿名]

主さん、気持ちの整理がつかないのは介護をしていないからだよ。主さんの気持ちは娘の立場での気持ちのみ。
介護をしてお姉さんのように限界がきたら分かる。
入居できる施設が見つかったことは、すごく幸せなことなんだよ。

[147. 匿名]

介護してた母が亡くなって介護から解放されてホッとしたって友達に言ったらお母さん複雑な気持ちじゃないかなって言われた。
毎日大変だったのに何か責められてる様なそんな事思ってるの、酷いって言われてる様な気持ちになった。

毎日自己嫌悪とイライラと疲労で自分が自分じゃない感じだったから、お姉さんは介護から解放させてあげてほしい。

[148. 匿名]

介護用のバスタブの中で患者がウンコしても
すくって終わり
その湯に母親入浴させるの嫌だわw


お湯替えてる時間なんて無いし数分刻みで忙しいから仕方ない
ってやってるほうは納得してんだろけどさぁ

[149. 匿名]

主さんはお姉さんのフォローはしてたの？
35歳で要介護4の介護って思ってるよりすごく大変ですよ。
介護施設で看護師として勤めていますが、近くの兄弟に介護任せてるのに施設入居するとなると遠方の兄弟が文句言うのを何度も見ていて違和感があります。
主さんはちゃんと金銭面でのフォローしてましたか？入居費用もちゃんと負担するんですよね？
全てお姉さんに任せるとか酷いことしないで下さいね。

[150. 匿名]

いや、安い特養はウェイティングリストが行列待ちで何年待機も当たり前だから、入りたくても入れないでしょう。
すぐ入ろうと思ったら入居費用1,500万、月々25-30万クラスしかないよ。

[151. 匿名]

施設に入ってても、まめな家族は週に一度、外出したり、長期休暇は自宅に外泊したりしてますよ！
入れっぱなしにする必要全くなしです。
施設に入ってもやろうと思えばたくさん思い出作れますよ。

[152. 匿名]

>>1
おねぇさんの前で軽々しく言わないであげてね。
施設にやってよかったのかな…とかこの選択は間違ってなかったのかな…とか気持ちの整理が付かないとか何気ない言葉で長年介護していたおねぇさんは苦しむし、姉妹の関係にヒビが入ります。

[153. 匿名]

介護施設に入れたからといって何もしなくてもいいわけじゃなくて、
衣替えや衣服や下着、タオルや日用品の買い替えと入れ替え、役所の手続きや介護関係の手続き、できることは沢山あります。
義理の母を在宅介護しましたが1人では限界をはるかに超えます。
実親となれば感情移入もあって尚更きつかったと思う。たまにくる義理の兄弟の前ではシャンとしますが帰った後は大きな幼児でした。。
施設入所後、それまで全て義母に合わせて生きてきたので抜け殻になりました。
何をして生きていけばいいのかとか罪悪感がものすごく襲ってきたり。
よく人から介護したほうがいいかと聞かれますが、断るのも誠意だと言ってます。
主さんも辛い気持ちがあったと思いますが、入所の手続きはできたら主さんがしてあげてほしいです。
育ててもらった恩がとか冷たいとかいう人は頭がおかしいと思います。
実際介護するのは大抵娘か嫁なんです。
男が判断して押し付けることではないです。

[154. 匿名]

>>148
うちの施設はそういう時はちゃんとお湯入れ替えてたよ。
どうしてもダメな時は申し訳ないけどシャワーのみにしてもらってた。
感染症怖いし。
施設によって全然違うんだね。

[155. 匿名]

まず介護したことない人がしてる人に少しでも口出すと憎まれるわ

[156. 匿名]

こまめにお見舞い行ってあげたら喜ぶし、正直身内がよく顔見せてるほうが施設の人も邪険に扱わないと思う。

[157. 匿名]

お姉さんを介護していた年月しばらく離れさせてあげては？
主さんが顔を見に行ってあげれば良いよ！
直接介護しなくても、離れた施設へ1時間行ってあげる、ただそれでもかなり疲れると思うけど。

[158. 匿名]

>>154
自分の親を（大好きな）入れてもいいって介護士さんがいってる
とこに入れたいわ
入れる親いないけどw

[159. 匿名]

>>151
そうなんですよね。本人が動ける動きたいなら一時外泊許可取って花見だったり母の日の外食だったり出来る。

[160. 匿名]

両祖母どちらも施設だったけど、子や孫が時々外食に連れ出したり実家に泊まらせて息抜きしてたよ。
そういうときはやっぱり嬉しそう。

[161. 匿名]

入所したからといっても外出や外泊ができないわけじゃないからストレスにならない程度に会いに行けばいいんじゃないかな

[162. 匿名]

>>159
それもまたお姉さんのご苦労になりませんように･･･

要介護4の身内を経験したもので･･･

[163. 匿名]

うちの祖母（90）が認知症で要介護2だった

突然切れ出したと思ったら本人の架空の話で責めてきたり
突然お隣さんに喧嘩売りに行ったり
何もなくなってないのに物盗られたって行ったり
ひどい時は自ら警察に通報して警察沙汰になったり
家族の悪口を近所の人に触れ回ったり（しかも全部嘘）
トイレ流さないのは当たり前
昼食べたのに何も食べてない、食べさせてもらえないって言うし

ホントに早く召されて、、って思ってしまう程だった

要介護2でこれだよ、要介護4って想像絶するほど大変だったと思う

お姉さん本当に辛かったと思うよ

[164. 匿名]

もはやお姉さんの立場の気持ちしか私にはわからない

[165. 匿名]

私の父親は療養型病院で最期を終えました。要介護4。何か出来ることはないかと思う日々でしたが、面会していく中で心に整理をつけていきました。
主様のお母様の状況だと在宅での介護は限界だったんではないでしょうか？。お姉様も今まで頑張ってきたことと思います。施設にご入居するのは悪いことではありません。お互いに距離をおいても施設では代わることが出来ない家族の役割は残っています。

[166. 匿名]

やってない人から言われる言葉はどれもこれも勘に触るしイラつきます。4人姉弟で私がメインにしてる、1人は主さんのように他県にいるから完全にノータッチ。
何気ない言葉でもモヤモヤするもんです。

[167. 匿名]

ウチは月１の数時間だけ自宅に帰ってきたけど、

介護タクシーがその都度２万円だったわー

タクシーだけで月８万よー

[168. 匿名]

なんか、「姉のために」「姉の負担をなくしたい」って、お姉さんのせいにしてるのが気になる。
お姉さんの負担を軽くしたい→でも自分は引き取れない→施設に、の流れなのだから、お姉さんだけでなく自分の負担もなくすためなのに。
兄弟姉妹の一人だけが介護してると、介護しない子供が傍観者の意識になりがち。　

[169. 匿名]

>>162
だから主さんがこれからはそういったことをたまーにしてあげれば良いのでは？って思った。
今までお姉さんがしていたことの1/10程度だもん

[170. 匿名]

>>167
週一

[171. 匿名]

入れていいよって言ってほしいだけよ

[172. 匿名]

お姉さんすごい
私は共働き夫婦2人で、介護2の義母を介護していたけれど（もちろんデイやショート使ってました）
とても大変でした。
夜は寝ずに動き回り転倒するため私たちも寝れない
便の衛生観念も変化してるため・・・　大変
シーツもほぼ毎日洗濯
一時は一家心中も考えたほど

お姉さん大変な苦労をされてたと思います
お姉さん労ってください

[173. 匿名]

デイサービスに勤めてるけど、嫁に行った娘が距離的なことを理由にして全然手伝わないくせに、入所が決まったとたん「お父さんが可哀想！」って文句ばっかり言う人って少なからずいるんだよね。お前が介護やってみろよっていつも思うわ。
申し訳ないって気持ち、まさかお母さんに対する気持ちじゃないよね？

[174. 匿名]

>>168
ここまで堂々と責任転嫁するくらいだから、お姉さんの生活費や老人ホームの入居費用は妹さんが出してあげてるのでは？
そう考えないとあまりに妹さんが身勝手。

[175. 匿名]

最近脳梗塞やった祖父のことなんだけど、父以外は全員(何かしら世話してる)施設へを希望
その少しの世話ですら育児しながら仕事しながらでは大変だった。何にもしない父だけが親を施設に預ける事を反対してます。
みんな、えー！？？一切してないのに？ってなってる。

[176. 匿名]

たださ
実際看取りまで在宅でやってる人たちもいるわけで
どっちも間違いではないよー
選択肢と予算があるなら自分たちに合ってるほう選べばいいよ

[177. 匿名]

>>151
簡単に言うけれど、難しいよ
それは便問題
いつするかわからないから外食にはいけない
量もすごいときはすごくて漏れるときあるから

[178. 匿名]

>>173
お母さんに対して申し訳ないと思ってるんだと思う･･･

お姉さんに対しては「解放してあげたい」と･･･

介護経験者としては、なんかもやっとしちゃう

[179. 匿名]

私も一人暮らしだった父を施設にお願いしました。入所させる時は罪悪感もありましたが、自宅から近いところにしたので、なるべく会いに行くようにしました。
姉と2人で外食に連れ出したり、好きだった花を見に行ったりしました。
父は亡くなったけど、よくしてくださった施設の方達には本当に感謝しかありません。

なるべく顔を出してあげたら、お母様はうれしいと思いますよ。

[180. 匿名]

今政府が在宅介護を推し進めてるけど、実際問題無理だよ
私は介護用品を扱う業者だけど、在宅じゃそういったものも多くは揃えられないし、介護も不慣れだし、心身への負担は相当大きいと思う
介護する代わりにしっかり働いてそのお金で良いサービスを受ける方が絶対に良い

[181. 匿名]

兎に角、つらいよね、トピ主さんも。
大好きな母が自分を忘れていく、時に醜態を見せるとか症状が進行してくの。
何しても悩むと思う。

[182. 匿名]

お母様まだお若いのに大変ですね。
私も父が介護施設でお世話になっています。
入居当初は父が不安にならないように、毎日一回は顔を見に行ってました。
自宅から近い施設がベストですよ。
毎日顔を出すことで、ヘルパーさんたちの父に対する対応も変わると思いますし。
慣れてきたら１日おきに、その後は週三回とか。

1ヶ月に一度は自宅に戻してあげて、一泊したりしてまた施設に…といった感じでもう三年になります。

みんながいい環境になってる気がしています。
施設に預けっぱなしではないので、罪悪感も薄れますし、父も寂しがりません。

参考になれば幸いです。

[183. 匿名]

祖母の最期の数年間は施設に居たけど、その前在宅で介護していた時はおばさん達(母の妹や弟の嫁)は実家に寄り付きもしなかったのに、入所した途端お見舞いお見舞い言い始めた。そんなに心配なら普段から手伝えることがあっただろうにってモヤっとした。せめてお姉さんが楽になるように主さんが動いてあげてね。

[184. 匿名]

老々介護だと定年した６５歳が８５歳をとかいろいろ

[185. 匿名]

私は、介護の当事者じゃない遠方に住んでる兄弟がうらやましいです。

[186. 匿名]

私は義母が要介護3の認定＋痴呆症でどうしても施設に入れたくないと言う夫とせめて週に何時間かプロに来てもらうか、施設に入ってもらうかと言う私の考えでしたが夫の気持ちが強く自宅療養しています。最初私が片道2時間運転して実家に行き夜は主人と交代。私は2週間でダウン。近所に住む叔母さんにおまかせしていましたが、とうとう入院。
介護をするって本当に周りを巻き込むのですよ。私は義母ですが悩む事があります。本当の娘さんなら尚更です。お母さんの事はプロに任せれば良くなる事もありますし、お姉さんも主さんも安心して日常生活が送れると思います。とにかく今は体や心を休めてこれからゆっくり考えれば良いことですよ。焦らずに。

[187. 匿名]

祖父が特養にお世話になってたけど、祖母の法事の時に和尚さんから「入れちゃったの？」って言われて同居してた叔母が傷付いてたな・・・
世間の印象って今でもそう

[188. 匿名]

怒られそうだけど…
それでも遺産は姉妹で半々だからね

[189. 匿名]

>>181
それをいつも見ているのはお姉さんでしょう。

[190. 匿名]

>>168
それだ
主さんのもやもやするところ
私は結婚してて・・とか
姉は結婚してないから母の介護して当たり前という感じが見え隠れしてて上目線だからだ

お姉さんに優しくしてあげてください

[191. 匿名]

>>189
お姉さんよりなんて比較する意味で書いてないの読み取れませんでしたかー

そんな冷たいこと言ってあげなくてもいいんじゃないの
離れてても親が病気になったり亡くなったりしたらつらいでしょ

[192. 匿名]

お姉さんが「母に申し訳ない…」と仰るなら、「そんなことありませんよ！」と全面的に擁護したい気分になるけど、介護してない人が言うとモヤる。

[193. 匿名]

>>190
自分は安全圏にいて、言いたい事だけ言ってる人みたいね。

[194. 匿名]

>>120
病院でも出来ません！

[195. 匿名]

>>188
それだったらいいよ
うちなんて介護してるのに一銭もなし
裁判するしないの問題に発展してるよ

[196. 匿名]

>>177
難しいことはもちろん承知してますよ。
でも、実際要介護4の方に対して家族で協力してされている方います。
外食は無理なので、散歩や自宅帰宅です。
ご本人は認知症がかなり進んでいるので喜んでいるかどうか私にはわかりませんが、ご家族がしたくてされています。
主さんは気持ちの整理がつかず、大事に育ててくれた母に対して複雑な気持ちを抱いていらっしゃるようなので、そういう方法もあることを伝えたかっただけです。

[197. 匿名]

>>122
介護度で料金が違います。

年金の額じゃない。

[198. 匿名]

気持ちの整理って。あなたが引き取れないなら施設に入れるしかないんじゃない？
お姉さんが精神的にも肉体的にも限界なのに何を言ってるの？
嫌なら引き取る。それが無理ならぐちぐち言ってないでお姉さんを労って早く解放してあげて。

[199. 匿名]

毎日アルツハイマーのお母さんを介護してるお姉さんの方が気持ちの整理がついてないと思いますよ。元気な頃のお母さんがかわっていくのみるのって辛いし、想像以上に大変だと思います。

私は30前半で母の介護始まって亡くなった時38歳。今は独身40です。施設に入れるならお姉さん、まだ35歳なんだから自分のために過ごしてほしい。

[200. 匿名]

>>187
え、その話が本当なら、ちょっと和尚さんの言葉はデリカシーなさすぎだわ。

[201. 匿名]

>>137
生保は保護費が出るから逆に気にせず入れるんですよ。

普通の人はそう簡単ではないです。

[202. 匿名]

>>185
だから就職や結婚で成人早々に地元を出て飛行機の距離に行く事が勝ちだなと経験して思った

[203. 匿名]

>>167　レンタカー借りて自分たちでお迎えにいくとかはなかったんですか

[204. 匿名]

今まで介護してきた間、お姉さんは「気持ちの整理」どころの話ではなく、物理的にも精神的にも、とても大変だったと思う。

[205. 匿名]

>>200　年配の方はそういう考えの人もいまだにいるのかもね

[206. 匿名]

>>195
遺産相続に介護の有無は関係しないよ。
一銭も無し、ということはあなたにはそもそも相続する権利自体が存在しない間柄なのでは？

[207. 匿名]

きついこと言うようだけど…気持ちの整理も何も、もうそうするしかないのだからさ
あとはせめてお金を出すとかお見舞いになるべく行くようにするとかしかないよ
>>1に書いてることは気持ちは分かるけど、お姉さんには言わないようにしてあげてね

[208. 匿名]

自力歩行してたのに杖が必須になり最近は車椅子生活
それを見るだけでなんか既に整理つかないんだけどね、私は。元気だった親が弱るからずっと見るのは辛いものがある

[209. 匿名]

>>149
介護士です。

近くで見ているなら、皆さんそれぞれに色々な事情があることも分かるでしょ？

それなのに何でそんな責めるような言い方ができるんですか？

よくご存知だと思いますが、日本の福祉はレスパイトケアと言って、ご家族のフォローも含めた福祉です。
様々な事情で離れてしまって何も出来ないご家族の気持ちを汲み取って差し上げることも大事ですよ。

[210. 匿名]

>>205
そこいらの年配の人が言うなら、「ああ、自分の価値観で口からポロッと出ちゃうんだな」と軽くいなせるけどさあ、よりによって。。

[211. 匿名]

まだ会ったことないから信じられないのよー
介護施設・介護士看護師で
入所してるほうが安楽死よりよいと思ってるひと

[212. 匿名]

そうそう、日本の法律では遺産分配で介護した身内に配慮は一切されないどころか、親と同居してた間の家賃や生活費を親の年金などで賄っていたとして逆にほかの相続人から金を請求される可能性すらあるので要注意。
介護してた分多く遺産を受け取りたいなら、介護費用として別途兄弟からギャラを払ってもらう形になる。

[213. 匿名]

良好な関係を保つための最善の選択をしたと思う。
介護が長く続いてストレスが溜まりすがると身内でも『早く○んで欲しい』と思ってしまうのはよくあること。

[214. 匿名]

>>150
空き待ちは一人の方がいくつもの施設に申し込むし、申し込み後に他が決まったり亡くなったりしても取り下げの連絡をなさる方が少ないので、何年も待つと言うイメージになってしまっているだけです。

[215. 匿名]

貴方は介護してないんだから、申し訳ないって気持ちになる意味がわからないけど、さっさと申し込まないと空きがないし、時間もかかるよ。
特養なんて向こうが利用者選ぶ権利があるんだからさ

[216. 匿名]

>>167
計算、おかしい。

[217. 匿名]

要介護4だと相当認知症状も進んでるはず。
実際に介護をしていたお姉さんは相当の苦労をされたと思う。
介護の苦労を知らない主はお姉さんの決定に口出ししちゃいけない。
その決定を受け入れなさい。

[218. 匿名]

お姉さんに金銭的援助しろっていう意見あるけど、お姉さんが負担してるの？

[219. 匿名]

>>206
横だけど、裁判するしないって言ってるんだから権利はある方なんでは？
権利もないのに裁判する人いないでしょ
裁判するのに弁護士さんにもお金かかるし

[220. 匿名]

>>218
いや。もちろん妹さんは妹さんで出来ることを精一杯やってるでしょう。
お金の援助とか。

[221. 匿名]

>>1
私も父が民間のホームに入ってます。
家族としては踏ん切りがつかないのは当たり前。
60代ならまだお若いし、金銭面でも簡単に入所させようという気にならないかもしれないですね。
でも、家族だけで無理して共倒れになるよりはまし。
お姉さんがお母さんの介護だけに明け暮れてご自身の人生を楽しめなくなるのは、多分親御さんも望んでないはずです。
入所したらしたで、里心がついて帰りたい、と言い出すかもしれませんが、時々外泊という形で自宅に連れて帰ってあげたりして、家族の時間を過ごせばいいと思います。
閉鎖的な人間関係の中でくたびれ果ててしまうより、よっぽど健全ですよ。

[222. 匿名]

うちも来月老人ホームに入居してもらう予定です（要介護3）
骨折して車椅子が必要になったけど、うちは家の作りが古くて介護に適してないし
もともと認知症かな？と思われることが多く、喧嘩になってたけど
骨折入院で認知症が加速してきちゃって、家で看るのは大変ですよって
医師にも言われました
施設で介護のプロに看てもらうほうが、お互いストレスないのではと思う

[223. 匿名]

介護してない人が、施設に入れるのが申し訳ないって言うの
なんかもやっとする

[224. 匿名]

結婚して遠くに住んでるからお世話できないって便利なことばだよね

[225. 匿名]

>>219
権利があるなら裁判起こす前に遺留分をふつうに請求すればいいのよ。
相手が応じなくても正当な権利があれば裁判で確実に勝てるので、お互い弁護士立てたら法に乗っ取って処理が進むから裁判にまで発展するのは稀。
裁判起こしてやる、一銭も渡すもんか！とお互い揉めるということは。権利が明確になってないんじゃないかなー。
介護してたのが愛人だった、付き人だった、認知してない隠し子だったとか。

[226. 匿名]

>>206
あら、私子の立場なんだけど
相続の権利発生しなかったかしら？
うちの場合相続権利発生するのは配偶者と子のはずなんだけれど
親が亡くなる前に子の1人が通帳を全部持っていって解約して自分のものにしてしまったの
この度遺産分割協議書が届いたのだけれど土地・家はすべて自分のもの
その他に遺産が残存していた場合もすべてそいつが相続してあるって書いてあったわ

弁護士に相談したら、受けるからには全面戦争になるけれどその覚悟がありますか？って言われて悩んでいます。

[227. 匿名]

お姉さん大変だったね
主さんの言ってることは綺麗事に聞こえてモヤっとする
別にあなたが大変だったわけじゃないよね
何か手伝いしたりしてたの？遠方だからできないよね
だったらお姉さんの決定に従うしかないじゃん

[228. 匿名]

>>223
介護の経験がない人ほど、そういうこと言うのよ。
経験者はそんなきれい事で済まないって重々承知してるから。

[229. 匿名]

>>180
70まで働けと言ったり、在宅介護推進しようとしたり
なんか矛盾してるよね
共働きが当たり前のようになってる状況で、片方が介護離職したら
経済破綻する家も出てくるかも

[230. 匿名]

貴方はぶっちゃけ生活変わらないよね？？
申し訳ないと思うなら、貴方の家に招き入れて同居すれば良かったじゃん。

[231. 匿名]

私は介護が終わりましたが、何となく気持ちはわかります。
お姉さん、お仕事しながら、24時間体制の介護だったのですよね？
お姉さんが悩まれているのなら、施設入所の背中をおすのはまわりにいる家族や親族だと思います。
お引っ越しと考えてみたらどうですか？
決断の時だと思う。在宅でも施設や病院でも、どれを選んでも後悔が残ると思う。体裁や情だけでは介護は出来ないと思っています。お姉さんや自分自身の心や体も大切です。
入所しても、急に施設から連絡もありますし、敬老の日等のイベントの参加のお誘いもあります。
預けっぱなし、施設におまかせという家族、事情があってなかなか行けない家族もいるかもしれません。私はどの場合も責めるつもりもありません。ただただ入所されたのだという事実だけです。
お引っ越しだと思って、施設の職員の方達への感謝と穏やかに親が過ごして欲しいという気持ちを持って、頻繁に顔見せに行ってみてはどうですか？長くてすみません。

[232. 匿名]

施設の費用を誰が負担していくのか気になる。
母親の年金でまかなえるの？

義母が老後が不安だと言うんだけど、施設に入れるほどの年金もらってないことを知ってるから、私のほうが不安だわよ。

[233. 匿名]

貴方には親にたいして「申し訳ない」と思うくらいはいいけど、それを口に出す権利はない事自体はわかってるよね？

[234. 匿名]

>>230
ほんとそれだよね
遠方だからとか子どもがどーのこーの言って引き受けないくせにさ
介護なんて介護しなきゃいけない人が貧乏くじ引くだけだもん
それわかってたらこんな無神経なトピ立てないよね

[235. 匿名]

法律が変わって子どもの配偶者も介護をしてたって証拠を残しておけば遺産相続の権利が貰えるようになるみたいだけど、きょうだい間でも介護の量で差を付けられればいいのに
跡取りだから〜、長男だから〜、こういうのは女がやったほうが〜とか言って、いらない口だけの人とか迷惑なだけ

[236. 匿名]

>>150
特養も多床室だと安いからものすごくウェイティングになるけれど、ユニット型個室だったらそこまで待たなくても済む場合もあるよ。ちなみに神奈川県。
預貯金の額によって、食費や部屋代が割引になる制度をちゃんと知っとけば、個室でも月に15～6万くらいで済む。
まぁ、介護度によって変わるから一概には言えないけれど。

民間でも、一時入居金のかからないところがあるから、とにかく一般的な話を鵜呑みにしないで、丁寧に調べることが大事よ。

[237. 匿名]

>>1
どうしてお姉さん1人にまかせたんだろう…
介護って力仕事だから、むしろ結婚しているあなたが力を貸してあげればよかったのに…

[238. 匿名]

>>202
それが当たり前になると息子より娘のほうが頻繁に顔を見せに来てくれるから娘のほうがいい、とか関係なくなるね

[239. 匿名]

親を施設に入れる事より独身の30代の姉に介護丸投げしてた事を気にしたら良いのに。結婚してるから？？
意味不明、、私は主の立場で子供2人いてパートもしてるけど色々福祉サービス駆使して親の介護引き受けてるよ。
手出さない人が施設に入れる事批判すると介護者の心が死ぬからね。
姉の心を最優先に労わるべきだと思うよ

[240. 匿名]

>>226
つまり遺産相続じゃなくて、亡くなる前に行われた財産の生前贈与に対して、亡くなった後で私にも寄越せと異議申し立てしたいってことね。
生前に贈与された分に関しては、当たり前だけど伴侶でも子でも口は出せないし寄越せと文句言う権利はないよ。
口座からに引き落としも、解約も、土地の名義人書き換えも、贈与税の支払いも、本人の了承無くして出来ないから。
親が自分の金を誰かにあげたとして、あなたは子であってもあげるなとは口を挟めない。
あなたに出来る現実的な手段は親の承諾を得ずに不正に生前贈与が行われた、窃盗だ、と難癖つけるくらい。
自分の兄妹に対して泥棒だと訴え出るわけだから、そりゃ弁護士も進めないでしょうね。
兄妹が文章の偽造を行った確固たる証拠でもなきゃ既に死んでしまった人の行動は問えないもの。

[241. 匿名]

>>48
義両親はさ、孫が中卒とか高卒、多額のローンで学校行けばいいって思ってるのかな？
真顔で聞いてみて欲しい。それに乗っかる旦那なら、今ためてるお金と養育費と自分が働いて離婚した方が良いかも。
毎月ジジババ二人施設にいれたら24万とかかかるよ？

[242. 匿名]

主、聞くだけ聞いて出て来ないね。
お姉さんにもそんな感じ？
結局人ごとで自分の気持ちだけ？
言葉きつくて申し訳ないけど介護経験者からすると責めたくなるのはあなたの態度。
今要介護４。そこまで行く間にどんだけお姉さんが闘ったか分かってるとは思えない。

[243. 匿名]

子育てとか仕事を理由に介護しない人いるけど、介護してる兄弟からしてみればこっちだってそんなのやってる

[244. 匿名]

弟や独身の姉に親の介護させるのは酷だと思って私は既婚だけど親を近くに呼んで生活全般の世話してるよ、結婚して遠方でって便利な言葉だよね。
介護してないなら介護者の判断に従うのみだよ、自分勝手にも程がある。

[245. 匿名]

主さんがお姉さんに、お母さんには介護施設に入ってもらったら？
と言って上げたら良かったのにと思う。
お姉さんが一番 申し訳ないと思ってたりするんだよね…
そして施設に入れる決断をしなくちゃいけなかった。
主さんもキツイ役を何か引き受けてあげたら。

[246. 匿名]

主です。たくさんのコメントありがとうございます。全て読んでいます。
最初のコメントで全ての情報を書ききれなかったので補足です。介護施設は実家ではなく私の家の近いところにしました。下見をし、手続きも私の方で行ないました。費用は母の貯金から出します。今後は主に私が母に会いに行くことにしています。
私の感じる申し訳なさは、私の仕事、家庭、子供（今は妊活中です）の何かを犠牲にすれば母の面倒を見ることはできるかもしれないけれども、それをせずに施設に預けることに対する申し訳なさだと思います。母はずっと家にいたいと言っていたので…

[247. 匿名]

常識的に、介護しない身内が、介護する身内にお金を援助するとことになると思うんだけど、もしくは介護しない代わりに遺産は放棄するとか。
金は出さない、介護もしない、遺産は欲しいなんて非常識なケースそんなにある？

[248. 匿名]

みんな辛辣だなぁ。
私も一人で親の認知症の介護しているけど、きょうだいを恨んだりしてないよ。大変だけどさ。口出しされない分、ラクでいい。

[249. 匿名]

>>1
来月から入所って、あと半月もある…
お姉さん、ショートステイなど利用して、一日でも長くゆっくりしてほしい･･･

[250. 匿名]

>>206
横からだけど、相続法改正で本来相続権のない親族でも介護をした場合、本来の相続人に寄与分を請求できるようになるよ

[251. 匿名]

>>246
できるときに、できることをでいいと思うよ。施設の方が設備も整っているし、人の目も多いし、転倒や誤飲、徘徊リスクを防げるから安全でいいんだよ。それは、弱ってしまったお母さんにとっても安心できることだと思う。
お母さんもだけど、お姉さんをねぎらってあげてくださいね。

[252. 匿名]

>>246
何かを犠牲にすれば面倒みれたかもって…
お姉さんを助けてあげてほしかった…

[253. 匿名]

認知症だと身内でも顔を見せてないと忘れられちゃうよ
私の結婚した姉がそう
生まれてからずっと同居の祖父が認知症だけど、祖父に顔を見せるのは旦那さんと二人で来た時だけで年に2、3回ぐらい
里帰り出産で帰ってきた時も顔を合わせないから、祖父に「今背の高い女いただろ」って言われたし、旦那さんと来て帰ったすぐ後には「今来たのは◯◯か？」って別の孫の名前言われた
孫で唯一、新車2台と振り袖を買って貰った存在なのにその恩返ししようともしないから、忘れて貰ったほうがいいと思ってるのかも
近くに住んでてよく顔も見せてくれる初孫♂の奥さんは顔も名前もしっかり忘れない

[254. 匿名]

うちも３月から施設にはいってもらいました。
本人もひとり暮らしが不安だったみたいで、おしゃべりできる相手がいる施設にしました。
すっかりなれて、毎日楽しそうだし、何より、食事がちゃんとしてるので、健康になりましたよ！

今までは、朝と晩、私がみてたので、大変だったけど
やはり徘徊が心配で…
先週実家の片付けもおわって、住所変更の手続きしてきたところです。

主さんも、いい選択をしたとおもいます。
お金があるなら、絶対施設がいい。
それと、何より、お姉さんへの感謝をわすれずにね！

[255. 匿名]

>>249
ゴールは見えててもキツいよねぇ。
介護は24時間だから半月でもキツいのよねぇ。
ほんとショートステイを上手く利用して乗り切って欲しい。

[256. 匿名]

>>252
お姉さんだけに犠牲を強いたのかな…

[257. 匿名]

>>1
主さんには主さんの家庭があるから、完全にお姉さんと介護を平等に分担するのは難しいのはわかります。
その代わり、金銭面で補助してあげｒばばいいと思う。
入所したら、色々物入りよ。乾燥機に耐えられる衣服を何着も買いそろえたり、ちょっとした家具も必要になったり。
そういう細々した雑事は離れていても出来るんだから。
あるいは月々の施設利用料と医療費の引き落とし口座をわけて、主さんが医療費の方を負担するとか。

[258. 匿名]

60代で体力がある方の介護なんて特に壮絶だよね。
今は脚を悪くされてるそうだけど、以前徘徊はあったのかな。
あれはホントに寝れないんだよね。
鍵変えたり玄関のドアの前で寝袋で寝たり、色んな工夫してもほんとにちょっとの隙に居なくなるの。朝晩関係なく。
それがなくても、お母さん抱えてお姉さんは何年ぐっすり眠っていなかったんだろう。
その間主さんは旦那さんの隣で幸せに熟睡してたんじゃないんです？

[259. 匿名]

>>250
注意点があって、「無償で介護」を行った場合。
親の持ち家で同居してたり(親に家賃を払ってないなら家賃相当の報酬を得ているとされてしまう)、年金を何かしらで家族が使ってた場合は、相続権利を主張できない。
ほとんどのケースで無償なんてありえないのでは？

[260. 匿名]

じゃあさっさと殺せよ
金食い虫の親をよ

[261. 匿名]

>>240
あら
あなた何も知らないくせに言うわねｗ
普段はスルーするとこだけど・・

生前贈与じゃないよ
両親が認知になったことをいいことに通帳を全部ドロボーしてったの
認知の両親でも通帳をドローボーされたのはわかるからそりゃーすごい喧嘩してたよ
だけど、私には関係ないから黙って両親の愚痴を聞いてた
年金の通帳もドロボーしていって今も相手が持ったまま

7月に介護限度額適用認定証の更新の手続きをしなくてはいけないけれどうちには通帳ないからうちはできない
通帳のコピーよこせと言ってもコピーさえもくれない
手続は自分がしにいくってｗ
もう笑うしかないわ

葬儀の時に叔父さんに通帳も凍結されるから気をつけなきゃねと言われて　自信満々に全部解約したから大丈夫ですって言ってたわ。
認知だから成年後見人の手続きしたのかと思ってたらしてなかった
ただのドロボーだわ

そのうえ介護にかかるお金もお前んちで出せばいい、うちはお金ないから出さんのだと

[262. 匿名]

>>246
そんなに心残りなら最後の半月だけでも実家に戻ってお姉さんの手伝いしてみたらどうかな
夜の見張りだけでも変わってあげるとか

[263. 匿名]

>>261
まだ存命で、遺産相続ではなく、身内による窃盗なのね。
その場合弁護士たてて民事の前に、警察へ相談となるのでは？
口座も勝手に解約したとなれば銀行に証拠が残っているので、親の委任状なし(又は偽造)となればすぐ犯罪行為がバレるよ。

[264. 匿名]

>>246
うーん、お母さんや自分の気持ちだけなんですね。お姉さんに対しては労りの気持ちはないのかな。

[265. 匿名]

ここのコメント読むと
皆さん、本当に介護で苦労されてる。

[266. 匿名]

>>148
患者、ということは病院の話なのかな?
施設は毎回一人ずつ掃除してお湯を入れ換えるよ。
座ったまま入れるようなお風呂でされてしまった場合は、浴槽のお湯だけじゃなく、循環してる機械の中のお湯まで全取っ替え。汚いお湯にはいって病気になられても困るし、職員も自分がされて嫌なことはしない。

[267. 匿名]

>>246
主さんの気持ち、わかります。
うちの母もずっと自宅にいることを望んでました。
うちの場合は同居家族がおらず完全に一人でしたので、もう有無も言わさず施設を選択しました。（老健→特養でした）
私の家は新幹線を利用する距離だったので本当は自宅近くの施設に入れたかったのですが、本人の体力的にそれがもう無理で（ギリギリまで一人で頑張ってたから）、結局自宅近くの特養にしましたよ。
月にいっぺんぐらいしか会いに行けなかったけれど、もうそれは仕方の無いことだと割り切りました。
住み慣れた自宅にこだわりすぎたせいで、娘の近くに移れるタイミングを逸してしまったのだし。
母も認知面でかなり怪しくなってましたので、色々限界が来ていました。
私も息子が受験生でしたし、母のことも心配だったけれど、母のことに手をとられて息子の一生に関わる大事な時をおろそかにしたくない気持ちもあったので、月に一度会いに行って空き家になってる実家の様子を見に行くのがせいぜいでした。

もうお母様も十分ご自宅での生活は満喫されたのじゃないですか。
口では「家にいたい」とおっしゃっていても、足がお悪いのなら、段差や階段など不便は身にしみてると思います。
主さんが何かを犠牲にする必要は無い。
それに対して後ろめたく思う必要もありません。
妊活中なら尚のこと、お母様のお世話はプロに任せ、記憶のはっきりしているうちにお孫さんを見せてあげた方がいいです。

[268. 匿名]

大変だった家族さんの生活が楽になって、利用者さんも「迷惑をかけて申し訳ない」という気持ちも和らいで、お互い楽になりますよ。時々家族さんが面会に来ますけど、みんな幸せそうです。

[269. 匿名]

主に対して辛辣な意見が散見するのもわかるよ
介護って壮絶だもん
お姉さん今までよく頑張ったよ

[270. 匿名]

職員である私たちだって大変なのに、家で見るのなんてもっと大変。介護士である私たちにお任せ下さい！！

[271. 匿名]

介護度が高い大変な人は特養は断るから、生活保護が入れる、月額14万〜の所のが案外入れるよ。
生活保護なら8万で入れるし。

そのかわり利用者の質は悪いよ

「誰の金でお前らは仕事が飯が食えると思ってるだ」by生活保護

って感じだから

[272. 匿名]

足悪いってどの程度なんだろう。
亡くなった祖父が脳梗塞で麻痺して要介護4だった。
認知症はない。
杖あり祖母は認知症だけど要介護2。
認知症がなかった時も2だったけどさ…

[273. 匿名]

>>263
あなたなんだか意地悪ね

一応身内だからもめたくないんだよね
お金が欲しいわけでもないし、介護分のお金をだしてほしいだけだから
介護施設にも面会に行ってるわけでもないし

それを弁護士さんに相談したらそれじゃ受けれないって
当たり前だよね。

こちらも勝ちにいくつもりで動くからそんなのじゃダメ
生前に解約した通帳も弁護士さんのほうで調べれるから遺産の一部として過去の通帳も全部調べる、
それを調べて遺産分割する

縁は切るつもりだけれど、こんなドロドロにするつもりはないんだよね

身内っていってもこのようなクレージーなのもいるからみんな気を付けてね

[274. 匿名]

もう高い有料施設に入れたくてもお金ないなら地方の施設に入れるしかない。なかなか会えなくて寂しいとかより予算内で預かってくれる所探さないと身がもたないよ。親にも納得してもらわないと。私は無理して少し高めの近くの施設入れたけどキツかったから長い目で見て安い所の方が絶対いいよ。地方なら安くて空きもあるはずだからケアマネに相談して

[275. 匿名]

私の場合は夫の叔母が入居しているけど独身で一人暮らしの方なのでウチで面倒みて手配した
認知症になってボヤも起こしていて怖くて怖くて
物忘れや病気の心配は勿論だけど、火事なんて起こしたら加害者になって色々な人が不幸になるからね
まだまだ問題は山積みだけど私は良い選択をしたと思っているよ寂しがって毎日電話が何十回も来るけど、衣食住は心配ないもの
出来る限り会いに行って主さんも頑張ろうね私も頑張ります(ウチはもう一人認知症がいるよ(ToT))
元気な人間が倒れる訳に行かないからね、ほどほどに！

[276. 匿名]

>>206
遺産相続に介護の有無関係するよ。

去年、40年ぶりの法改正かあって、長男の嫁で介護してきたなら、金銭請求権が認められるようになったんだよ。

[277. 匿名]

>>109

ほんこれ。

[278. 匿名]

>>2
プラス沢山もらえると思ってたんだろうか。早くコメントしたい人なんだろうな…自分はそう思うのかもしれないけど、他が自分と同じわけじゃないから。親を大事にしてる人はガルにも当然たくさんいるし。

[279. 匿名]

>>274
私は実家を離れてて兄に施設選びを任せた。
私は本人が気に入れば安い所でいいんじゃない？という考えだったけど、兄は少し高めの施設に入れた。
田舎だから親戚や近所の人がお見舞いに来たりして、
世間体あるし、どこでもというわけにはいかなかったんだなぁと。難しいよねぇ～。

[280. 匿名]

自宅で介護するのも施設でみてもらうのも
金銭的なことで言えばトータルでは同じくらいかかるよね
だったら素人の中途半端な介護で不愉快な思いをさせるよりは
施設で介護士さんたちに適切な介護してもらうほうが
お互い幸せかなって思う

知り合いが在宅で働きながら認知の母親みてる人がいて
施設に入れたら、あっという間に症状が加速するよ～って言うけど
私には在宅介護なんて到底真似できないです

[281. 匿名]

お姉さんだって自分の生活があるし、頼れる所にはどんどん頼った方がいいよね。

[282. 匿名]

>>264
私もそう思った、足が悪い若年性アルツハイマー要介護4の母親をお姉さん1人で見てたんだよね?泣きたくなる事だってたくさんあったでしょうし実際泣いたと思うよ。
何故、自分とお母さんのことばかりなの?

[283. 匿名]

>>251
水をさして悪いけど、施設に入っても歩けるなら転倒するよ。設備が整っていても、人の目があっても転ぶときは転びます。
施設にいれたらもうなにも起きないわけではないです。

[284. 匿名]

これからは施設に入れたお母さんの色んなものの補充や連絡は主が引き受けるんだよね？なんかあまり想像できてなさそうだけど、結構頻繁に連絡あるよ。あれこれ買ってきてくれ持ってきてくれって。顔出すと職員からほぼ毎回いろんな説明受ける。
そういうとき、自分の家庭や妊活を理由にお姉さんにやらせたりしないで自分で頑張って。お姉さんは比べ物にならないくらい壮絶な介護してきたんだから、これからは気軽にお見舞いに行くだけでいいんだよ。もうお姉さんには一切頼らないくらいの気持ち持つのが筋だよ。あと、施設に入れたのを姉のせいとか姉のためとか恩着せがましいこと態度に出さないでね。施設に入れたのは、あなたが看られないから。それは決して悪いことではないけれど、あくまでも主体は主だよ。

[285. 匿名]

うちの母も特養にお世話になってます。還暦前と、年齢的には若いですが要介護認定を受けています。会える時には会いにいって、ドライブに連れ出したり、お部屋で談話したり、、お互いに同居していた時より気楽に毎日を送れていると思います。

[286. 匿名]

義母が入所している。
説得するのは大変だったけど、階段から落ちて大怪我したから。
離れに弟夫婦が住んでるが、２４時間見張ってるわけにもいかないし。
２階に上がっちゃダメって言ってても忘れて行っちゃうんだよ。
施設は平屋で階段はないし。
認知症が進んで誰のこともわからなくなったけど、体はすごく健康です。
多分長生きすると思う。
親の健康と安全のために預ける人は多いよ。
なるべく会いに行ってあげれば問題ないんじゃない？

[287. 匿名]

施設に入れるなんて優しくしてくれた親を捨てるみたいで罪悪感があると言われると、そこで一生懸命働いている私は悲しくなります。
必要で、お金が払えるなら使用して何が悪いのか聞きたくなる瞬間。

[288. 匿名]

施設とか介護申請って言葉、おじいさんおばあさんって凄くネガティブに受けとるよね
むしろポジティブだと思うんだけどな
サービスを受けたくて介護の申請をすすめたら義母さんが私はそんな必要ない！ムキー！ってなってた
手すり付けて歩き易くしたいのよ？本当は施設の方がうんと便利なんだよ…

[289. 匿名]

ざっと読んでく限りでは、お姉さんと仲悪いのかな？
お姉さんに対しての気持ちが何も書いてないし。
施設に入れるとなったら、今度は主さん主体で動いているようだし。
お姉さんが病気になったから、主さんが１手にお母さんの介護を引き受けることになったの？
家庭の事情は様々だけど、お母さんのことだけでなくお姉さんに対しても後悔の無いようにね。

[290. 匿名]

介護保険料て地元で払ってるんだよね
安い地域で払い続けても東京の施設に入れるのよね

[291. 匿名]

施設に入ってたらとっくに亡くなってたと医者に言われたよ

[292. 匿名]

お姉さんは35歳になるまでの何年を介護に費やしたんだろうね。60代前半で要介護4出るって相当だよ。
今までお姉さんにお願いして結婚、出産子育て出来てたんだからこれからは貴女が主介護者になってお母さんを支えてあげて

[293. 匿名]

毎月給料から引かれる額が高くなるだろね
年金や健康保険より高くなったりして…

[294. 匿名]

主さんは、お姉さんの愚痴ぐらいは聞いてあげてたのかな。
私が母の介護をしてる時、
母の性格や諸々の事情を知ってる姉にしか愚痴を言える人がいなくて、
それなのに姉は適当にあしらって…
それだけのことだけど、私何度も切れそうになったよｗ
姉は気づいてないけど、姉との間には深いヒビが入ってる。

[295. 匿名]

後悔なんかしなくていいし、罪悪感も持つ必要無し
皆が心身共に健康でいられるベストの選択肢だよ
母親に注いで貰った愛情を返したいのなら、出来るだけ面会に行ってあげて下さい
たまにお姉さんお母さんと一緒に外出して皆でご飯を食べたり、家に泊まってもらってもいいでしょう

[296. 匿名]

>>295
父を預けてる施設
今度はいつお泊りですか？今度はいつ外出ですか？
しょっちゅう聞いて来る。
それが出来ないから預けてるのに。

[297. 匿名]

1たたかれすぎw

[298. 匿名]

ここまでフルボッコだと主も出てこれないでしょ

[299. 匿名]

>>252
主は離れて住んでるって書いてあるよ。
自分が預かれなかった分、自分の近くの施設に入れて、これからは面会に行ったりしたいんじゃない？
呼び寄せて介護したかったって事で、姉に感謝してないわけじゃないと思うよ。
でも、実際に面会に行ったら姉の苦労がsどれほどのものだったかわかるかもね。

[300. 匿名]

老健併設の病院に勤めています。
今の職場に勤めるまで、老人施設の事をあまり知らずマイナスなイメージがありました。

やはり、プロに任せた方が本人の為にもなります！
中には、ニュースになっているような、虐待や死亡事故を起こすスタッフもいるのかもしれませんが、ほとんどのスタッフは利用者の為に一生懸命働いています。

高齢になり介護が必要になったら、私も入所したいです。

[301. 匿名]

帰宅願望のあるお母さんに対して申し訳ないんだね。
その一言であなた今まで殆どお母さんの介護をお姉さんに丸投げしてたかが分かるわぁ。
要介護4でしょ？相当酷い認知症だよ。昼夜問わずフラフラ歩き回って鍵をかけても外に出て行って行方不明になったり、ボヤを起こすリスクもある。排泄や食事も解除必要なんじゃない？えげつない話かも知れないけど、便をしたらその辺や自分の体に塗りたくる人もいるよ。
施設に入れても頻回に面会に行ったり、外出や外泊をさせてあげてる家族さんもいるんだし、できる事を頑張れば良いと思う

[302. 匿名]

うちも今年母を施設に入居させました。本当にこの選択で良かったのかとか何度も考えてしまいますが、同居してみてお互い辛くて無理でした。適度な距離感が大事なんだと思います。

[303. 匿名]

遠方に住んでいて殆ど私任せだった姉家族が最近帰ってきたんだけど、途端に親が亡き後の相続税対策やらなんやら怒涛のごとく動き出して本当に疲れる。
そんなことより少し実家のことから離れたいのに…。
帰ってきてからも姉夫婦から、今までありがとうの言葉も無いのが一番悲しいし腹が立つ。
なのに周りの人には私は長女なので責任が…とか調子が良く耳障りが良いことを言う。

[304. 匿名]

１だったら怖くて出てこれないわ((( ；ﾟДﾟ)))

[305. 匿名]

みんな施設に入れることに罪悪感持ちすぎじゃ…
介護士さんにも失礼じゃん

[306. 匿名]

お姉さん要介護４のお母さんがいてご自分の仕事とかどうされてたんだろう。
全部今までご自分でされてたら働けないよね。
うちは家族三人で祖父見てたけど、母は非常勤に変わって私も出張がない部署に異動したよ。
家族以外には危害を加える、デイサービスでも暴れて行ってくれない人だったから大変だった。
要介護３になった頃ようやく入ってもらった。
お金の問題じゃなく脚が弱ってきて暴れなくなったから入れてもらえた。
施設にもよるんだろうけど体が丈夫で他害があるとやんわり断られる。
父も母も私も症状はそれぞれだけど体は壊したよ。
一人でなんて想像もつかない。
お姉さんがご自分の人生を一日でも早く取り戻せるといいな。

[307. 匿名]

『申し訳ない』
『受け入れられない』
(諸々はあえて割愛)

いかにも介護しなかった人の言葉。
介護に苦労したお姉さんが聞いたら主に殺意が芽生えるレベル。

[308. 匿名]

うちの母も認知症で施設に入ってます。
ボーッとして何もできないならまだ良いのですが、本人はしっかり毎日家事をやっていると思いこんでいます。
でも実際は何ヶ月もお風呂に入っていなかったり焦げた鍋があったり洗う前の食器が棚に入っていました。
同居したら火を使われると怖いし迷子（？）にもなりそうだし赤ちゃんより目が離せないと思うので罪悪感はあるけれども仕方ないと思っています。

[309. 匿名]

主さんは、介護地獄という言葉知らないかもね。

[310. 匿名]

>>304
手伝いもしないのに、する気もないのに
オトーサンカワイソー
オカーサンカワイソー
オジーチャンカワイソー
オバーチャンカワイソー
って鳴く迷惑な害鳥の被害者がそれだけいるってことだよ。

[311. 匿名]

>>308
とてもわかります。
なので本人が第三者と話すときはそういう風に話すので、全然元気じゃんと思われがち
介護をしてないバカ男がその状況を見て老けた感はあるけれど全然元気そうでよかった、会話も普通にできるしと言いやがった
便をあちこちにつけられたり夜中にデイサービスに行くと騒いだり なーんにも知らないくせに腹が立つ

[312. 匿名]

父が要介護4で入所しています。要介護4でもとても大変ですが、主のお母様は若年性アルツハイマーを患っていると知り、もっと早く探してあげれば良かったのにと思いました。お一人で看病されてたんですよね？きつい言葉ですが30代の貴重なお姉さんの人生何年棒に振ったんだろうととても気の毒に思いました。

[313. 匿名]

>>299
横だけど
言ってる事はわかるんだけど、その時に助けが欲しい時だってあったと思うんだよ。ガス抜きだって必要だし、歯医者へかかりたい時くらいの最低限の自分の時間。「今日は妹が泊まりで見てくれるから」ってホッと出来た日はあったのかな？って思った。丸投げだったら鬼だよ。姉妹間で亀裂が生じそうじゃない？

[314. 匿名]

うちは主人の両親が2人とも介護で義理父は痴呆なのでホームへ。義理の母は一人でトイレにもいけない状態ですが、お互い家が近いので交代で面倒みています。私は37才で子供もまだ幼稚園児です。主人の姉もまだ子供が小学生ですが中心になってみてくれてますが、子供をおいて介護ばかりしてもらってるので姉の家庭も心配です。主人も私も仕事や子育てをしながらなので正直しんどいです。
主人に年老いた人のせいでこれから先の長い子供や若い世代がたおれたら意味ない。ホームにいれてほしいと言いましたが、うちの親に死ねというのか！と怒られました。
私の親ではないのであまり口だしできませんが、限界がきてからでは遅いと思っています。

[315. 匿名]

介護施設って
毎月どれくらいかかるんですか？

[316. 匿名]

>>297
・要介護4の母親を介護し続けた姉への気持ちとか申し訳なさは無く、母親と「自分」への後ろめたさばかり
・施設に入れる時だけやけに主体的
だもの。そりゃフルボッコになると思うw
介護をした、身近でみてた経験者だったら、介護もしてないのに気持ちの整理つけたい、なんてトピ申請しないで介護を担ってくれた姉へのフォローと、施設に入った後の母親の世話の仕方を考えると思う。施設決めた時は自分が下見とかしたって書いてるけど、そりゃそうだよ。要介護4の母親を介護してる姉にはそんな時間も余裕もないもの。ほとんどやって当たり前のことを「やりました！」って言われても印象変わらないって。

[317. 匿名]

>>315
うちは17万くらいです。

[318. 匿名]

主さん、お母さんの介護これからヤル気なんだろうけど、妊活してるんでしょ？
実際妊娠したとして、お母さんの呼び出しとかあった時どうするの？妊娠してるから私無理って言う？その時はまた姉に頼る？実家から呼び寄せて？

高みの見物してる風に見えるから、みんな現実は甘くないよ、と言ってるんだと思うよ。介護する決意があっても、続けるのは大変。
施設に入れる事は悪じゃない。でも主さんの場合、なんか綺麗事だらけなんだよね。母がかわいそうだけど仕方ない、私も妊活してるから仕方ない…って気持ちが透けて見える。主の方にお母さんを呼び寄せたなら、時間やお金、何かしら犠牲にしての生活になるよ。

[319. 匿名]

>>314
失礼だけど、旦那さんのような男どうしようもないわ。
314さんが寝込むか倒れた振りをして、こうなってからじゃ遅いのよ！！
って見せつけてやれば。

[320. 匿名]

>>317
ウチもそのぐらいです。

[321. 匿名]

病気になったら病院に行くように、介護が必要になったら介護施設にお世話になるのは当然の権利です。時間のあるときに会いに行ってあげれば良いと思いますよ！

[322. 匿名]

>>76
何言ってんの？
叩かれ、蹴られる、噛まれる、ツバ吐かれてもウンチでドロドロの利用者さんのオムツを替えてあげることが介護です。
こっちは青あざだらけで暴力受けても身体拘束は虐待に当たるのでできないんだよ。
良いことも多いけど毎日泣きたいことだらけよ。

[323. 匿名]

以前施設で働いていた者です。アルツハイマーを患っていると家族の方が先に参って病気になり中には倒れて亡くなってしまった方もいる。施設に入れたくても空室待ちで長期間待たされる。入れる機会があるなら自分が倒れる前に入居してもらった方がいい。

[324. 匿名]

祖母が足が悪かったのと、認知症を発症したので施設に入ってました。
月一で外出の日を作って家で家族みんな揃ってご飯食べてたよ。
健康な親と同居するのと、自宅で介護するのは全く違うと思う。
私は孫の立場だったけど、温厚な父が祖母に対してイライラしてたの見てたから余計に施設で良かったと思う。

[325. 匿名]

>>289
主はお姉ちゃんが一言「もう少しがんばるよ」って言えばお母さんを施設に入れなくてすむのにって内心は思ってるんだよ
だからお姉さんへのこれまでの感謝もなく自分とお母さんの心配ばかりで「姉を介護から解放してあげたい」って謎の上から目線なんだよ
こういう人はお母さんが近くの施設に入所しても足繁く通って面倒なんてみれないだろうね
施設に入れたからラクってわけじゃないから、もちろん家で介護してたお姉さんより数百倍はラクだけど家庭もあって妊活中でって今は夫婦2人の家事だけだけど妊娠したらどうするんだろ
「私は子育てしてるんだからお姉ちゃん近くに引っ越してお母さんの対応してよ！」ってまた押し付けるんじゃないかな
最初は旦那も理解あるふりするけどお母さんの世話で家の事疎かになると嫌な顔しだすパターンもあるからね

[326. 匿名]

お母さんを施設に入れてた後の、やるせなさをお金を払っているからって介護員に八つ当たりはやめて欲しいな。
主さんお願いいたします。

[327. 匿名]

これ釣りでしょ？
トピ主がクズすぎて庇うところがない
手も金も出さないのにやる気はあるふりｗ
どうせ引き取らないんでしょ？
好きなだけ見舞い行って自己満に浸っておきなよｗ

1人で苦しみ続けた優しいお姉さんにこれからいい事が沢山ありますように

[328. 匿名]

>>1
手は貸さない偽善妹

[329. 匿名]

介護が全部お姉さん任せだったのなら、
主は自分の気持ちの整理ぐらい自分でつけなよ。
そういう風になんでも人に解決してもらおう精神が
お姉さんに「私がやらなきゃって」
気持ちにさせてきてたんじゃない？

私は妹だけど主の姉と同じ立場にいるから
そう思うのかもしれないけどね

[330. 匿名]

介護で家族間に亀裂が入ることあるよね。
お姉さんが主さんを見る目も変わったんじゃないかな。

[331. 匿名]

うちの母は祖母の介護全くしてなかった。父方はピンピンコロリで母方は姉に任せきり。
両親には散々煮え湯を飲まされたから介護する気はない。

[332. 匿名]

トピ主出てこいや

[333. 匿名]

要介護4の状態や意味が全く分かってないから全く見てなかったんだろうね
施設に入れるレベルの介護保険が使える＝施設が好ましい状態(自宅介護困難)って事
近所は3人で交代で見てたけど1年持たずに施設に入れたよ

もう入所決まってるから「面倒見てあげたい(-ω・｀)ﾁﾗｯ..」とかなんとでも言えるよねｗｗｗ
本気ならキャンセルして他の困ってる方に枠をあげてくださいな

[334. 匿名]

やったことない人は、介護を家事の延長ぐらいに思ってたりするよね。

[335. 匿名]

私も似たような状況で弟が世話をしてくています。
別トピにも書いてしまったけど…
私の母の場合はアルツハイマーではなく意識はしっかりあるけど、介護で負担になってる弟や妊娠中でも頻繁に実家通って気遣いしてる私をよそに母は絶対他人に世話になりたくない！と頑なに子どもの世話になろうとします。
挙句に男の子を授かった私に「女の子も作らないと将来介護してもらえないよ。男は嫁に取られるんだから」と言って子どもは介護要因よばわり。
弟は母のせいで結婚も諦めてるようですが、母がいなくなったら私が弟の世話をしなくちゃいけなくなりそうで気が重い毎日。
どうしたらいいの。
1度役所の面接申し込んだらキャンセルしろ！って騒がれてそれっきり何もできず…
私は自立した親になります。

[336. 匿名]

家でイライラしてる人に介護されるより
施設でしっかり介護される方が本人も安心だし、身内の負担が少ない。


プロの介護士でも介護はイライラするよ。認知症とか特に。

[337. 匿名]

一日でも預かってたら絶対言えない言葉だわ。
呆けた年寄りの食事や下の世話したことあるのかねぇ。

[338. 匿名]

実親の排泄管理とかできる？
親からしても嫌だと思う。赤の他人なら割り切れるけど、自分の子供にって思うと情けなくて嫌になるからボケたり自分でどうにも出来なくなったらすぐ施設に入れてくれって言われてる

[339. 匿名]

>>335
あんたも弟の犠牲の上で成り立ってる生活ってこと理解してんの

[340. 匿名]

最終読んでこれは叩かれるわって思ったら案の定w
自分はなにもしてないのに可哀想とか何様なん

[341. 匿名]

というかお姉さんが介護してるなら
お姉さんにすべておまかせするべき。
可哀想だから自宅でって考えなら主が引き取って介護すればいい

[342. 匿名]

なんなら毎日面会行けば良き

[343. 匿名]

入居の手続きしたくらいで介護してる気になってんだろうなー
施設に入れた後のことは全部この人がやればいい

[344. 匿名]

>>335
誰かが悪者になるしかないんだよ。
はい、はい、ってお母さんの言いなりになってたら状況は変わらない。
弟さんが介護してくれてるのなら、アナタが鬼になるしかないよ。

[345. 匿名]

>>335
弟に母親押し付けてんだから弟の介護しなよ

[346. 匿名]

>>335
この人も大概だね～(笑)

[347. 匿名]

弟さんこの人が手伝わないから結婚もできないってのに姉から邪魔者扱いされてて可哀相・・・

[348. 匿名]

>>335
今になってそんなキャラになったのかな？
うちは毒親だからうちに当てはめるなら弟を逃がして自分も1度逃げるかもｗ
反省して泣きついてきたらケアマネに相談してみる
デイケアショートステイ使えるだけでかなり楽になるからね
きっちり育ててくれたお母さんなら頑張るけど、介護状態次第では限界あるし
とにかく御自分の身体を大事にしてね

[349. 匿名]

老人ホームに入れる派ですし 自分も 子供に迷惑かけたくないから ホームに入れて欲しい派です プロにお任せするという安心感を選びます

[350. 匿名]

>>335
何か凄く感じ悪い。最後の方とか兄弟に対して失礼過ぎない？

[351. 匿名]

何かを犠牲にすれば面倒をみれるかもしれないけど、それをせずに施設にあずけるのが申し訳ないって聞いて私がお姉さんの立場だったら

はっ？私は色々犠牲にしてきたんだよ。こっちはもう限界なのに、面倒見る気もないのにそんな時だけいい顔してってキレちゃいそう。

[352. 匿名]

>>348
私が姉なら
「弟は過労で倒れて入院したよ、私は妊娠中でお母さんの面倒は見れない。施設に入って」
ぐらいのことは言うわ。

[353. 匿名]

>>1と>>335は手は貸さない悪者にもなりたくないって意味で同類

[354. 匿名]

介護しない兄弟姉妹から上から目線の話聞かされたらはり倒したくなるな、私なら。

[355. 匿名]

>>353
自分の手は汚さず、偉そうなことを言う…

[356. 匿名]

父親が64歳から入ってます。母親は亡くなって独居でした。金銭的にかなり負担ですが、精神的肉体的に楽になりました。

[357. 匿名]

無理せずにお金で解決できるところはしてもいいと思います。施設に入ったって、頻繁に会いに行くのは結構大変だよ。そこ頑張るだけで、すごいと思うよ。離れているなら、一生懸命働いて、金銭面で支えればいいよ。

[358. 匿名]

義母の下の世話までしているが自分の両親にそこまで言えなかった。自分の娘が余所の親の下の世話までしてるなんて親が悲しむのが目に見えたので。

[359. 匿名]

>>336
えー、仕事してるけど、認知症かわいいじゃん。イライラとかそんなしないけどな。
今までのしがらみや、辛かったこと、苦しかったこと、全部もやの向こうに置いて、今を生きてる。
「ごはん、おいしいね」「お風呂気持ちいいね」ってにっこり笑う利用者さんの笑顔大好きだよ。名前は覚えてもらえなくてもね。
家族は今までとのギャップが辛かったりするとは思う。

[360. 匿名]

>>348
ありがとうございます。
前から色々ある毒親です。
弟も母と共依存で、どんなに説得しても、弟に負担にならないようなサービスを説明しても、弟自体が「俺がみる。俺どーせ働いてないし。」
と聞く耳持たずで、母の影響でずっとニートしてます。
私も色々母や弟のことで人生犠牲にすることが多かったので、弟や母が可愛そうとはもう今は思えません。
弟は母の世話をすることで自分が働かなくていい理由にしてるだけなので。
ここで人生の説明を全部するわけにもいかないですから、読んだ方に分かってもらえなくても仕方ないと思いますし、私が酷い姉として言われてももう仕方ありません。
吐き出した私がバカでした。
ご意見下さった方々ありがとうございます。
不快な思いにさせてしまいすみませんでした。
そんな中、少しでも寄り添って下さった348さん、ありがとうございました。

[361. 匿名]

気持ちの整理の仕方？まだ一ヶ月あんるでしょ？
とりあえず2週間位は貴方の家で面倒をみてあげたら？

そしたら、「はよ施設いけ」って2日後位にはそう思うよ。

[362. 匿名]

施設に入れてよかったね
お姉さん本当に救われたと思う
実際介護してきたお姉さんこそ本物の罪悪感を感じてると思うよ何もしてない人には分からないだろうけどね

[363. 匿名]

>>360
言い訳みっともな

[364. 匿名]

>>359
可愛い認知症と可愛くない認知症は確実にいるよ。
面白い認知症の人も居ればムカつくだけの認知症も本当にいる。
認知症全ての人が可愛いわけないよ。

[365. 匿名]

知識も技術も乏しい人間が、設備の整っていない自宅で介護をする。お母様にとってもお姉様にとっても負担が大きかったと思います。主さんがご結婚されて家を出ているのと同じように、お姉様にもお姉様の時間・人生があります。そのことは、主さん姉妹を育ててきたお母様が一番良く分かっているのではないでしょうか。

介護施設は姥捨山ではありません。介護・福祉・医療のプロが付き添ってくれる生活の場です。専門的なことはプロにお任せして、お姉様やご家族と一緒に(ときに交代しつつ)、なるべくこまめにお母様に会いに行ってあげてくださいね。あまり気負わずに。

[366. 匿名]

>>360
最初からそれ書かないとただの糞姉だったよあんた

[367. 匿名]

>>360
すごく説明不足だったね、肝心なことが抜けてた。

[368. 匿名]

>>359
そんな可愛いのしかいない天国で働いてるんだね…
入居者選んでるのかしら

[369. 匿名]

>>335
弟は優しすぎるんだよ。でもそれに甘えてるのはあなたも同じ。
不幸な未来が透けて見えてるなら全力で取り払いなよ。弟は離れたところに別居して、介護はできませんと相談するところからね。

[370. 匿名]

ニート利用してんだから同じ穴の狢だよね

[371. 匿名]

痴呆以外の場合だけどやはり本人からお世話かけたくないのでホームにはいりますっていってほしい。子供でもいいにくいよね。うちは義理母が頭がしっかりしてるのに体が動かない介護だから。余計言いにくいとおもう。だけどこちらにも限界がある。しっかりしてる分人の人生潰す気かよ。あつかましい
っておもう。

[372. 匿名]

私も30代で還暦の母の介護してて友人達は結婚、出産して親御さんは60代でまだまだ元気で何で自分はっていつも思ってた。亡くなって未だに独身。

お姉さんもまだ30代で介護で自分の事どころじゃなかったと思う。施設に入れなかったらお姉さんが参っちゃう。

[373. 匿名]

フルチンで自分の失禁したあげく転倒した第一声が「かわいがってくれよ」と汚い手で、腕を触ろうとするようなクソジジイの可愛い所は私には理解できない

[374. 匿名]

介護施設は入れたら最後まで家に帰れないという事ではなく自宅に外出や外泊も可能です。
ただ、今までお世話した事がない主さんがいきなり要介護4の人を見るのは現実的に不可能かと思います。主さんなりに何かしてあげたいのならたくさん面会に行って入居先の施設の職員さんに協力してもらいながら介護をお手伝いしてみてはいかがですか？
私の職場でも毎日食事介助にいらっしゃる家族もいます。その方々は介護の限界は感じているものの自分の納得する形で両親を最後まで看取りたかっんだと思います。

[375. 匿名]

>>368
そんな可愛いのしか？
人として接してますか？

[376. 匿名]

罪悪感あるなら主が同居すればいいのに

[377. 匿名]

自分で介護しない人ほど綺麗事を言ってくる
旦那でも兄弟でも親戚でもね
一ヶ月くらい自分で介護してから言えばいい
そんな寝言は言えなくなるから

[378. 匿名]

だって今お姉さんが看てくれているんでしょ？
キツい言い方だけど、貴方が「まだ気持ちの整理がつかない」なんて言う資格ないと思うけど。だったら貴方が引き取って面倒みれば？って話よ。自分はさっさと結婚して家出て、お姉さんは女の良い時をお母さんに35歳まで捧げてきたんでしょ？何言ってんだって感じ。お姉さんにだって幸せになる権利がある。お母さんだってお姉さんだけが犠牲になるのなんて望んでないと思うよ。

[379. 匿名]

>>360
最初からそう書けば良かったのに
また強烈なのが出てきた。と思っちゃったわよ。

でもさ、今は共依存と言ってられるけど
お母さんが亡くなった後、ニートの弟さんは何を言い訳に生きてくんだろう？収入が無ければお腹も満たされないでしょ？
遺産がたくさんあるなら食い潰して生きてくのかしら？
親は子の幸せを願い自立させることが最終目的だとおもうんだけど、みんな自分勝手、結局、誰も救われないね。

[380. 匿名]

主に出てきて欲しいわ。
いったい誰に申し訳ないって思ってんのか(￣△￣)

[381. 匿名]

>>375
横だけどある意味対等に見れば見るほど、人としてのものを期待して求めてると、ムカつく人は沢山いるよ。
あれは、よくわからない希少性物だから、人間の言葉は通じない。
なんか、言ってるし、叩いてくるけど、人間の言葉がわからないから仕方ない。
とりあえず、よくわからない宇宙人だから、適当に扱おう。

くらいで丁度いいよ

[382. 匿名]

特養に勤めている介護士です。
面会の時に、ご自分が看れない申し訳なさからか泣いている娘様もいらっしゃいます。
そのような時は「ご安心ください、きちんとケアさせていただきます。時々、面会に来ていただけると幸いです。」とお話させていただきます。
ご家族の施設に預けてしまったという罪悪感を取り除くのも介護士の仕事だと思って働いています。

[383. 匿名]

＞「まだ気持ちの整理がつかない」

気持ちの整理をつけたかったら介護してみるのが一番だよね。
すぐに限界を感じて、施設へってなるから。

[384. 匿名]

１は自分は高みの見物な癖に綺麗事だけ抜かす馬鹿女だな。じゃあお前が親のウ〇コ取ってみろよ。
胸糞悪いわ。

[385. 匿名]

>>381
気持ちはわかるけど、心の中にそっとしまっておいて。

[386. 匿名]

姉に丸投げはよくて、施設に丸投げが嫌な理由を聞かせて

[387. 匿名]

どう整理するも、、早くポックリして欲しいです。
介護は真面目を辞める、30%の力で、疲れたら放置する。

[388. 匿名]

>>2
多いに賛成です。

[389. 匿名]

>>385
あんまり、現場を美化するような事は言うのもどうかと思うよ

[390. 匿名]

介護は真面目にやらない、逃げたもん勝ちですよ。
私は子供3人居るのに子無しの姉に押し付けられて家庭崩壊、子供もおかしくなり無理です。

真面目をやめましょう！

[391. 匿名]

病院へ入院には抵抗ないのに、介護施設へ入所って抵抗ありますよね…

介護施設を何ヶ所か見ましたが、酷い所はたくさんあります…いい施設を探してください！
主観ですがぽっちゃりを超えたデブ、40歳以上の職員が過半数を占める施設はよくないです。

[392. 匿名]

>>389
給料をもらってる以上、プロなんだから。ちゃんと徹してね。

[393. 匿名]

>>1
「申し訳ない」って、女盛りを犠牲にしてお母さんの介護をしてくれてたお姉さんに対してじゃないの？
「気持ちの整理」をするべきは結婚に逃げた貴女ではなくて、今まで介護してこられたお姉さんだよね。

傍目には貴女は何にもしてないのに、何を悩んでるの？

[394. 匿名]

トピ主の家の近くの施設なら何か問題発生して退所勧告来たらトピ主がすぐに引き取れるね
お母さんも優しい娘さん達に恵まれて幸せね

[395. 匿名]

主もう多分出て来ないよ。優しいねー可哀相ーいい娘さんでお母さん幸せねーっていってもらいたかったんでしょ。今頃メソメソ旦那に愚痴ってるよ。んでお姉さんは今夜もひとりでお母さんのこと看てるんでしょ。

[396. 匿名]

主が一週間でも十日でも一人で介護してみればいいんじゃない？
お姉さんの苦労の片鱗がわかると思うよ

[397. 匿名]

こうやって自分は金だけ出したり、最悪なにもしないのに罪悪感がーとか申し訳ないーって言ってる人ほど面会とか洗濯物とかの施設での最低限の支援もしてくれないんだよね…

[398. 匿名]

>>392
とりあえず、給料相応ってところかな、虐待とかはしないけど、最低限のルール守ればいいでしょ。
一生懸命親身になるとか、馬鹿馬鹿しくてやってらんないし

[399. 匿名]

介護で対象に感情移入しすぎると続かないよ
だから家庭介護ってうまくいかない
施設はある意味家庭よりギブアンドテイクだから続くんだよ

[400. 匿名]

上のほうで言われてるけどマメに面会したり外出させてあげれば良いんじゃないかな
施設で働いてるけど仲が良い家族はすぐわかるよ
仲が良くないと全く面会に来なかったりする
そういうのも珍しくない

[401. 匿名]

月幾らかかります？

[402. 匿名]

主さんのコメなんか自己弁護的で感傷的で、介護の責任者でないかかわりがあった人がよく言う言葉だね
お姉さんしんどかったと思うよ…

うちも旦那の母親が数年前に急に病気でなくなった
義理父は高齢で病気持ち70代の元気だった母が先に行くなんて…もう数年間大変だった…遠方だったが旦那が数カ月休職し家のこと病気の義理母の世話、ショートステイを繰り返す父の世話（私も時々手伝いに行く）など…亡くなってからは法要など忙しかったよ
旦那は数カ月の間家のこと（田舎なので手続き多いし付き合い面倒）義理父のことめちゃくちゃ世話してた…なかなかできないと思う
父は入院退院を繰り返し旦那の復職に合わせて施設へ…なるべく旦那や兄妹など施設へ顔を出している
遠方（新幹線3時間の距離）なのでこれだけでもなかなか大変

主な世話をする人、責任持って最終的には決断する人って一番大変！
時々様子を見に来て文句だけ感情的なことだけ言う人ってある意味楽だよ！
ただ、自分がしていないと思われたくなくてあーだこーだ言ってくる…
お姉さん労ってあげてる⁉
なんか主さん調子がいいわー

[403. 匿名]

結局、お金は必要だから、お金の援助してあげれば？
お姉さん倒れなきゃいいけどね…
婚期をなくしてまで親の面倒って大変だね。
一度、お金の面で話し合うべき。
お世話って本当大変だし、年取ると親もワガママなるし頑固だからな。

[404. 匿名]

主さん。自分はさっさと結婚したのに、親を介護してる姉の結婚は35歳になるまで1ミリも考えた事なかったの？
その辺の事はどう思ってたのか聞きたいわ
あなたの言い訳聞いてると自分だけ良ければ良かったみたいに受け取れるよ？

[405. 匿名]

主逃げたのかなー
ヨシヨシ期待してたっぽいし

[406. 匿名]

介護をやったことある人、ない人、話すとすぐにわかるよね。

[407. 匿名]

まさか主、申し訳ないとか罪悪感がとかお姉さんに言ってないよね…

[408. 匿名]

気持ちの整理も何も、主さんは介護してないじゃん。口出す権利なんて何もない。むしろお姉さんを労って旅行代でも出してあげたら？と思う。

[409. 匿名]

402ですが、施設の形態により費用は違ってきますね
うちの義理父は月約20万円です
介護付きではないのですが、食事やお掃除用事もしてくれますし、週2で外部の施設に行きお風呂や食事カラオケなど楽しんでいます
行き帰りあり…
義理父は公務員だったので年金内です
まだ住んでいた家の光熱費も田舎で広く（田畑山等）税金も義理父が払っています
旦那私の交通費は自己負担しています…
正直義理父が亡くなったあと旦那が受け継いだら…管理するだけでマイナスになります
他の姉弟は嫌がるので処分するにしろ面倒なことはまわってきます
主さんは自分の親なのだからもっと親身になってあげたら？
お姉さんも
独身で見るって大変だよ!

[410. 匿名]

1日でも介護したことあったら主みたいな他人事かつ当事者気取りの発言は出てこないよね

[411. 匿名]

>>407
なぜ言ってはいけないのかもわかってなかったりして。

[412. 匿名]

介護は適度な距離感が必要

[413. 匿名]

>>母には愛情深く育ててもらったと思っており、申し訳ない気持ちがあります。

>>まだ35歳の姉を母の介護から解放してあげたいと思っています。まだ気持ちの整理がついていません。


主さんはいったい何目線なのかしら？
母には愛情深く育ててもらったと言う割にはお姉さんに介護丸投げのようだし。

35歳の姉を介護から解放してあげたい？

2人のお母さんなのにまるで他人事。

うちの義姉みたい。

義父の葬儀の時に遺品整理をしていて、お母さんのものを持って行ってと言われた。
体の自由がきかないので以前の服は着れないからそう説明すると、だったら新しいの買わなきゃだねだって。
あんた服も買わなきゃ義母にかかるお金も出してないじゃん。
何を偉そーに
それから半年たちましたがねー
義母の服買いました？
顔見にきました？

[414. 匿名]

優しくて面倒見が良いお姉さんなんだろうなぁ。
主さんはきちんとお姉さんにお礼を言って、お母さんが外出許可が出るときは
しっかりと楽しませてあげてください。お姉さんも少し休ませてあげてね。

私は祖母のときに伯母と母と私と３人がかりでも死にそうだったから
お姉さんは本当に疲れていると思います。

[415. 匿名]

結婚したから私はみれないもーんって当事者意識がないのかな？
お姉さんはいろんな意味で地獄だと思うよ
申し訳ないとか言ってないでもっと早く動くべきだった
愛するお母さんとかいいつつ姉が潰れかけるまでほっといたのよね…
恐ろしいわ

[416. 匿名]

うちの父の弟も認知症の祖父母こと、任せっきりのくせにたまーにきて労ってる風装ってる。なら介護手伝えよ。たーまにお菓子買って来るだけとか、たまーに様子聞く連絡するのとかいいから、金銭援助なり、介護手伝いに来るなりしろよって思う。結局毎日介護してる人にしか辛さなんかわかんない

[417. 匿名]

介護施設に入所もお姉さんとケアマネさんで話し合って決めたんだよね。
結局そういうことだよ。
お姉さんはあなたが介護の大変さわかってくれない、施設入所も納得してくれやいって思ってあなたに相談しなかったんだよ。

施設入所決めたお姉さんを責めないでね。
ケアマネさんもお姉さんが介護してる姿をみててもう自宅介護は無理だと判断してからのことだから。
プロからみても自宅介護は無理なんだから、あなたの気持ちの整理がつかないとか偽善者ぶるところではないよ

[418. 匿名]

口ではなんとでも言えますよねのいい例だよ主

[419. 匿名]

>>209
私も介護士で義母と義父の在宅介護をしました。
確かにそれぞれの立場で色んな事情あるのかもしれませんが、介護を引き受けざるおえない人にとっては地獄の日々でしたよ。
義兄夫婦は何もしてくれず「介護士なんだから～」でおしまい。
そういう経験をした事がないんだと思いますが、誰がキーポイントになっているか、何かを聞くにも一番側で介護していた人の情報が大事です。
私は自分が経験して家族のフォローは一番側で介護していた人に重点をおいてます。

[420. 匿名]

>>58

脳梗塞で退院→自宅が不安で施設であれば、
まずは「リハビリテーション病院」検討してください。
ここは入りたくても発症から時間が経つと入れません。
徹底的にリハビリします。
まずは調べてみてください。
うちはそんな施設を知らずに後悔しました。
あそこの選択で、大きく人生が変わったと思っています。

トピずれ失礼しました。

[421. 匿名]

こんな所で『介護はお姉ちゃんにお任せだけど、遠くから施設に行くお母さんの事心配なの私ぃ、気持ちの整理が付かない～(´；ω；`)ﾒｿﾒｿ』みたいな糞トピ立ててガルちゃんやる暇あるならお母さんの側でオムツの1枚変えてやった方がお姉さんもお母さんもよっぽど助かると思うけど。マジで何言ってんだって感じ。あと手を出さないならせめて金は出しなよ。甘えんな、馬鹿女。

[422. 匿名]

>>421
どんな事情があるかわからんけど主の言葉だけ見るとこれだわ
全然来ないし多分本当にそうなのかなって思う

[423. 匿名]

皆辛口（笑）
まぁこれが世間から見た主だよ。肝に銘じな。

[424. 匿名]

若年性のアルツハイマーは大変だよね。普通のアルツハイマーなら物忘れ主体だけど、若年性は言語機能低下、失行、遂行機能低下とかで指示も入らなくてなるし、身の回りのこともできなくなる。トイレ見てもなんだかわからないし、食べる動作もわからなくなるしね。若いから進行も早いし、娘のこともわからなくなるから介護する方も辛いだろうに。
主みたいに、介護してないのに口挟むやつ大嫌い

[425. 匿名]

ごめんなさいね、主の、解放してあげたい、が、なんかいらっとした。

お姉さん、大変でしょうに、お姉さんにしっかりとお礼と感謝の言葉を伝えることが一番初め。

[426. 匿名]

今頃主はお家でメソメソしながら晩酌してるのかな
お姉さんは最悪温かいご飯も食べられないくらい大変だろうけど

[427. 匿名]

>>420
横からすみません。リハ適応の人なら、だいたいの人は急性期から回復期リハ病院や病棟に行くと思うのですが行かなかったんですね。
相談員が勧めてくると思うのですが。

[428. 匿名]

よくいるのよね、介護の話になると、うちも今親が認知症でって、いかにも大変そうな心配そうな口調で言う人。実際は自分はなにもしてなくて、兄弟だけに任せている人。なんか笑える。

[429. 匿名]

介護を主体的に担ってきた家族の心の整理の仕方と、兄弟姉妹に丸投げしてきた人の心の整理の仕方は全然違うけどね

というか主の場合は心の整理というかそもそも他人事なところを直さないと最悪姉に縁切られるよ

[430. 匿名]

父が認知症で施設におります。

最初は見捨てた感があり
自分を責めて泣きましたが

家族が精神的に追い込まれ
お互い 病気になっては本末転倒。

ストレスでイライラしながら介護をされるのは
父も悲しいだろうと。

プロの方に見てもらい
時々 笑顔で会いに行ける今が本当に
ありがたく思っております。

[431. 匿名]

主が引き取って面倒みればいいじゃん。それがムリならお金、毎月送るとか、遠いなら新幹線でも飛行機でも乗って会いに行かなきゃ。がるちゃんやってる間にさ。

[432. 匿名]

お姉さんはガルちゃんやってる暇なんて無いんだろうな…。

[433. 匿名]

主のそういうとこがお姉さんをさらに苦しめていると思う。早く気づいて！

[434. 匿名]

実の娘さんにそんなふうに思ってもらえるなんて、お母さまはそれだけでも十分幸せだと思います
会いに行けるときは会いに行って、あなたはあなたの、お姉さまはお姉さまの人生を大切になさってください

[435. 匿名]

私も入所当時は泣いてたわ。
ガル見てると私よりも壮絶な人たくさんいる、私はまだできたんじゃないか？
田舎から同居するために出てきたのに同居できた時期少なかったし。

だけど同居してた時のことを考えるとやはり無理。
会話もなくなったし笑顔もなくなった。
2人でいる時間を考えると震える。

今は笑って以前のように話せる。
施設に会いに行くといつも1人だからかわいそうだなーとは思って悲しくなるけれど。
しょうがない、私たちの生活も大事だから。

[436. 匿名]

施設にいても、しょっちゅう顔を出してくれたり外出したりしてる家族は利用者さんのこと大事にしてるんだろうなって思うよ。
仕方ないんだけど、ほとんど顔も出さない家族もいるからね。

[437. 匿名]

ちょっと介護士さんに質問です。
私は週末に会いに行っています、だから週1では会いに行っています。
他の面会者さんに会ったことないんですよね。
あまり会いに行くと介護士さんの迷惑になりますか？
行くと介護士さんの手を止めさせて話をしてしまうので悪いかなと思ってしまいます。

[438. 匿名]

>>437
面会に関しては近況報告もできますしありがたいですよ
入居者さんもその日は笑顔が増えたりするので
ですが部屋にお菓子を置きっぱなしにしたり、生花を持参されたりするとお気持ちが理解できる分こちらも管理物が増えるので遠慮していただいてます

[439. 匿名]

>>437
会いにきてもらった方がいいです！入居者様も喜びますし、嬉しそうな顔みれるのできてもらった方がいいです！

[440. 匿名]

>>437
本当に死んでも顔見せない家族もいます、週一で会いに来られる家族さんは本当に大事に思われてるんだなと微笑ましく思いますよ。
手を止めさせて話をしてしまうとはどういう状況ですか？私の働いている施設では部屋で面会されたり散歩に出られたりするので介護士と家族さんが会話するのは状況報告くらいです。
仕事中の介護士と世間話、、は正直迷惑になると思いますよ

[441. 匿名]

437さん。迷惑なんてとんでもないです。来てくれるだけでもありがたいです。
　　　　　　　　　　　　　介護職より

[442. 匿名]

437です。
お返事ありがとうございます。
世間話ではないです。
体調とか近況報告です。
いつ行ってもみなさん忙しくされているので近況報告さえ聞くのも仕事の手を止めさせてしまうため申し訳ないなーと思ってしまいます。
病院は私たちが連れて行ってるため体調の変化とかは聞かないと診察時に説明ができないので…

[443. 匿名]

>>375

>359だけど、>>381ほどじゃないにしても、病気なんだから仕方なくない?
言葉、行動のすべてを真っ直ぐに受け止めてしまう人には、ストレス半端ない職場かもしれない。
でも、その時、その時、思うこと、感じることもその人なのは確か。
人として接しつつ、周辺症状が出たときは冷静に対応の、両面必要よ。

[444. 匿名]

>>437
会ってる時の態度による、私の所にもマメに会いに来る華族いるけど。
「部屋の隅に埃があるわ」とか「部屋にご飯つぶが落ちてたわよ」とか一々クレーム言われるのは嫌だかな。

皆んな
「そう思うなら、自分で掃除しろ」って言ってる

[445. 匿名]

>>442
440です、呼び止めて世間話とかそういう事がないなら家族さん大歓迎ですよ。
堂々としてください家族なんですから、介護士に必要以上に気を使う必要はないですよ、会いたい時に会えるうちに。

[446. 匿名]

>>443
会話が成立しなくなると人して見れなくなる、悲しいけど。

[447. 匿名]

>>444
そんな風ではないです。
部屋の床とかおしっこのシミですごいけれど言えないです。
だってうちで診てたときも使用済みトレパンは部屋にポイってしてあるし、そのときはもちろんすっぽんぽんで歩き回ってたから。
きっと同じ状況なんだろうなと悲しくも申し訳ない気持ちになります。
部屋の私物が置いてあるところはやはりくちゃくちゃなので整頓してきます。

[448. 匿名]

主は介護施設に面会に行って、他の入居者が「トイレ行きたい」「○○が痛い」って言ってたらわざわざ職員へ「あの方がトイレ行きたがってます、連れてってあげてください」とか平気で言いそうなタイプ。

普段の様子を何も知らないくせに、その場だけの素人判断で余計な口出しするタイプって事。

[449. 匿名]

>>1
境遇がとても似ていたのでコメントします。
私の父は64歳のときに若年性アルツハイマーのため介護施設に入所しました。
母は事故で20年前に他界してます。
私は30代、姉と2人姉妹です。

1年前、父を入所させるまではとても悩みましたが、
今となっては介護施設に入所させて本当に良かったと思います。
食事や徘徊の心配もないですし、
家族の負担も減り心にも余裕ができました。
父はまわりの入所者の方よりも年齢は20歳近く若いので、本人は不満はあるようです。
なので、私たち姉妹や親戚でできるだけ顔を出したり、外食にも連れ出すようにしてます。

[450. 匿名]

>>427
当方医療ソーシャルワーカーですが、リハビリ病院は基本的に在宅復帰可能な方が対象の病院です。在宅復帰が無理でも、老人保健施設以外の介護施設に入れる金銭的余裕があれば対象になり得りますが(特養はどこも待機多数だからリハビリ病院の入院期限内に入所するのはかなり困難)。
なので、認知症があったり医療ケア処置が必要だったり、リハビリによる改善が乏しいと評価された方にはリハビリ病院を敢えて勧めない場合もあります。

[451. 匿名]

半身付随な加え、肺がんで酸素吸入が必要で、心筋梗塞の90歳の家族の受け入れ施設を探していますが、どこも断られてます。
ケアマネからは在宅介護を強く勧められ、私がうつ状態です。今晩も眠れません。

[452. 匿名]

お金。

[453. 匿名]

>>246
＞私の感じる申し訳なさは、私の仕事、家庭、子供（今は妊活中です）の何かを犠牲にすれば．．

主さん、たくさんのコメントを読んだのに、まだ自分とお母さんのことしか考えていないようだね。
今までいろいろなものを犠牲にしてきたのはお姉さんだということを忘れないでね。

[454. 匿名]

うちも、じいちゃん、ばあちゃんだけど介護付きマンションみたいな施設にいるよ
ばあちゃんは認知症、じいちゃんはパーキンソン病
個室で病院みたいなマンションみたいな感じで
ご飯は皆んなで食べるらしい
他の入所者とも会話したり出来るし、ご飯も付いてるから楽っていってる
毎日検査もしてもらってる
たまに会いにくけど楽しそうにしてるよ

[455. 匿名]

気持ちの整理？
は？バカなの？
要介護4にもなる人だよ。
主がいかに介護を姉に任せきりで母親の状態を分かってないか、介護の苦労を知らないか、直接の知り合いでなくてもよーく分かる。

こういう身内に介護を押し付けられてる人って本当に地獄だよ。

[456. 匿名]

主さんは、罪悪感とか気持ちの整理とか言いながら実際にしてることはまるで他人事のようだと思ってしまいました。
施設に入れることに罪悪感があって、姉が限界で解放してあげたいなら、主さんがお姉さんのかわりに看るというのも選択肢のうちのひとつのはずなのに、それについては一言もない。全く考えないんだよね？
何もしない人に何か言ったりする権利ないからね。やることしないで勝手に傷つく権利もないよ。

[457. 匿名]

主、お姉さんの心のケアは?

[458. 匿名]

私は学校も行けず祖父母を順に介護してきました。途中、何度も心中しようと思ったか分かりません。
施設どころか、デイケアに行かせるのも可哀想だと思うことも会ったのは事実です。
それでも家族が生きていくためには、施設に入って貰うしかなかったのです。

[459. 匿名]

>>451
医療療養病院はどうですか？酸素使ってるなら医療区分というのが算定されるはずだから相談乗ってくれる病院あると思う。
急性期病院から転院するケースが多いけど、在宅からでもかかりつけ医に紹介状書いてもらったら入院させてもらえるかもしれない。
基本的に療養病院の入院期限は３ヶ月くらいと言われるけど、１年以上入院してる人も意外と多い。

[460. 匿名]

私は主さんみたいなやさしい気持ちは湧かなかった。痴呆の母が隔離されてホットしたわ。身体は丈夫なんだけど妄想が酷くて周りに迷惑ばかり掛けてたから。
これからの心配は母が先か貯蓄が尽きるのが先か。不謹慎だけど。

[461. 匿名]

>>246
言い訳ばかりもういいよ。。
仕事や子供や家庭のどれかひとつだけの犠牲で看れるなんて甘えた考えしてる主は全然分かってない。全て犠牲にして自分の時間を持たないくらいの覚悟が必要だよ。
結局は今までも看てないしこれからも施設に任せるんでしょ？
逆にどれかひとつだけ犠牲にして看るというなら看たらいいじゃない？でも看ないんでしょ？
なら変な罪悪感持たずに、今までのお母さんに愛されたことや限界までお母さんの介護を続けてくれたお姉さんに感謝して過ごすしかないんじゃないかしら？
主さんは要介護4のひとの介護の実態を知らないみたいだからアドバイスだけど、間違ってもお姉さんにこのような話はしないでください。そして施設対応くらいで自分はお母さんの世話をしてるとお姉さんに言ったりしないで下さいね。

[462. 匿名]

>>456
そうだね。思うのは簡単だもんね、なんとでも言える。何もしない事に対する罪悪感なら腑に落ちる。

[463. 匿名]

主さん、申し訳ない気持ちがあるなら介護施設でかかる費用を負担してください。場所や施設によりますが、年金だけでは賄えない場合がほとんどです。お金の心配なくここにいられる、ということをお母様に伝えてください。お母様の気持ちもだいぶ楽になるはずです。
また、できる限り面会に行ってください。色々なご家族の状況があるのは承知していますが、頻度高く面会にお越しになり、お話しするのは病状の進行を緩やかにし、何より入所者様の活力になります。ご家族が会いに来られる方とそうでない方は全然違います…来られない方はやはりネガティブになりがちです。
そしてそれがこれまで介護されてきたお姉様の心の救いにもなると思います。by介護施設看護師

[464. 匿名]

アルツハイマー…こんな辛い病気無くなって欲しい。

主さん、お姉様、お母様が心穏やかに仲良く過ごせますように。

[465. 匿名]

>>451
大丈夫ですか？
もっと頼りになるケアマネさんに代わってもらったほうがいいと思います
老い先短い家族さんより、あなたのこれからの人生のほうが大切です

[466. 匿名]

>>246
>私の仕事、家庭、子供（今は妊活中です）の何かを犠牲にすれば母の面倒を見ることはできるかもしれないけれども、～

主がする気もないのに犠牲にしようかとポーズで言っている全部を犠牲にしているのがお姉さんだよ。
お姉さんは、結婚どころか仕事もちゃんとできてないんじゃないの？在宅認知症要介護4なら。
妊活なんてまだ先の先の話になってしまうね。
姉を介護から解放して『あげたい』のか‥。
もう絶縁だよね、こんな妹いたら。
いない方がまし。
けど、遺産だけはしっかり半分要求してきそう。
35歳という結婚や仕事や妊娠を考えたらかなり厳しい年齢まで介護を全部姉に押し付けたおかげで自分はやりたい事を全部叶えている主さんが今後姉にできる事。
それは遺産は全部お姉さんにあげる事。
そして、今後の対応は全部主さんが担当する事。

[467. 匿名]

>>454
お金があると待遇のいい施設に入れるよね。
無いと家族が地獄。

[468. 匿名]

父が脳梗塞で倒れて急性期の病院、リハビリ病院、老健、特養、精神科の病院の順に転院して最後まで自宅に帰ることなく亡くなりました。
自宅に帰らせてあげたかったけど、たんの吸引が常に必要で高次脳障害もあって、介護する自信がなく、帰らせてあげられなかった。
週に一度は面会に行ってたけど、寝たきりの父をみるのは本当に辛かったです。

[469. 匿名]

主様
在宅介護には限界があります。
ご自宅で難しくなったのならば、介護のプロにお任せするのは自然な流れだと思います。
職業柄、たくさんの施設を見てきましたが、本当に色々な所があります。
とても環境のいいところ、粗雑なところ、虐待があるようなところ、御家族との連携をきちんとしてくれるところと。
どうかいろんな施設に見学に行ってみてください。そして、可能なら既に入居されているご利用者様の目や、施設内の環境、においなどを感じて、ここなら任せられると思えるところを見つけてください。必ずありますから。

施設看護師経験者より

[470. 匿名]

介護士をしています。
利用者様のケアも大事ですが、私はご家族の負担を減らすことも大事だと思っています。
心身共に疲れた状態で接するよりも、少し距離を取って心穏やかに接する方がお互いにとっていいと思います。
利用者様とご家族が安心して生活していけるように私たちの仕事があるんですから。
主さんたちの決断は間違っていないし、親不孝でもありません。
最初は罪悪感のような気持ちに悩まれるかもしれませんが、主さんとお姉さんは親思いでいい娘さんですよ。
お二人ともまだまだ人生は長いんですから今はゆっくり休んでください。
そして笑顔でお母さんに会いに行ってあげてください。

[471. 匿名]

奥様？妹さん？とお母さんに要介護4の父をみさせて、勝手に金ケチって介護サービス切って疲れ切った2人が目を離した隙に父が徘徊して電車に轢かれたとかあったような･･･
何故かやらない奴が仕切ってんだよね
口出すのもやらない奴

2人でもみきれないのにお姉さん1人でどれくらいみていたんだろ
これから自分の人生歩んでもらいたいわ

[472. 匿名]

>>401
私の母は月12万です。年金だけでは足りません。

[473. 匿名]

>>460
460さんは介護してたから仕方ないよ。主は所詮見てるだけだから

[474. 匿名]

祖母がアルツハイマーで施設に入りました。
入所する前は、衛生面や徘徊があったり大変でしたが施設に入っている今はとても安心して任せられているようです。暴力的だったのも落ち着いてきてるとか。
残念なことに両親が会いに言っても今はもう分からなくなってしまっているようです。

[475. 匿名]

施設は家の近くにしたとかだから何？って話
しかも費用出すのかと思ったらそうでもないし

[476. 匿名]

施設に入れることに誰より心痛めてるのってお姉さんでしょ?ごめん、意地悪な言い方だけどだったら主さんが引き取って面倒みてもよかったんじゃない？介護って思ってるほど簡単なことじゃないんだよ。

[477. 匿名]

施設に入所を決めたのはお姉さんとケアマネ。
なのに何故主の近くの施設に入所することになったのか？
手続きも主がしたのか？

住所があるとこじゃないと施設に入所できないよねー？
主はお姉さんと同じ市内に住んでたの？
それとも住所を主の家に変更して主の地元に入所なの？
うちは県外の母を引き取ってだからめんどくさかったからさ。
疑問に思った

[478. 匿名]

>>447
なら、平気。
本当に部屋の隅々まで、窓のさっしまで、埃無いかチェックする人居るんだってレベル家族もいるので

[479. 匿名]

主のお姉さん側の立場だけど、施設にお世話になる状況にまでなってるのに、「施設にお世話になることに罪悪感が…」とか身内に今さら言われたら絶句する。

看てる側は、日々罪悪感と闘ってますよ。
・死んでくれたら楽になれるのに
・↑こんな感情を持つ私はひどい娘だ

感情に浸たる暇なんて無いですよ。
そんな事思ってるそばから、排便処理しなければならない状況になってますもん。
で、またループします。

介護に費やしたお姉さんの時間は戻りません。
感情的な捌け口にお姉さんの時間を奪わないであげて下さい。

[480. 匿名]

>>53
ほんとその通り！

[481. 匿名]

>>451
ケアマネチェンジ一択

[482. 匿名]

主のお姉さんは何年も自分の人生を犠牲にしてお母さんの介護をしたんだよ。
主が結婚して自分の家庭を築いてる中、1人で抱え込んで･･･本当に大変だったと思う。
厳しい意見も多いけど仕方ないよ。
ずっと傍にいたお姉さんは主よりモヤモヤして葛藤があったと思う。
主はお姉さんのケアをしてあげる立場だよ。
入居しても何もしなくていいわけじゃないし、結局お姉さんの負担はあるんだからね。
遠方にいるなら金銭的に負担することでお姉さんを助けてあげてね。

[483. 匿名]

介護福祉士です。

今は法律が厳しく
身体拘束を行うなら
家族に書類書いてもらって
介護士も「こういう理由のため拘束してます」
「拘束を解除するため毎日こういう取り組みをしてます」
といった書類を書いてます。
なので余程のことがない限り
のびのびと生活されてますよ

お姉さんのことを考えると
施設に入ってもらって
ほぼ毎日面会・たまには外出、外泊
など行えばお互いに
リラックスした気持ちで顔を合わせることが
出来るのではないでしょうか？

特に認知症の方の介護は
家族の方もとても辛いと思うので
安心してプロに任せてください。

お姉さんが自分の人生を
歩めることを祈ってます

[484. 匿名]

たくさん面会に行ってあげたらいいと思う。
知り合いが自宅で見ていたけど、目を離した途端徘徊して、行方不明になって、森で亡くなってたみたい。その方が後悔するから、プロに任せた方が安心。

[485. 匿名]

お姉さんが施設入所提案したのかな？
主が提案しただけでもお姉さんの心は救われたと思うよ。
モヤモヤして母に申し訳ないとか言ってる場合じゃないよ。
施設の話が進んでる今、お姉さんを苦しめるのは主のその気持ちだよ。
間違っても施設に入れていいのかな？お母さん悲しまないかな？とかお姉さんに言ったらダメだよ。
お姉さんは責められているように感じるし、罪悪感と自己嫌悪が大きくなって本当に潰れちゃうよ。
お姉さんは本当に頑張ったんだからこれ以上苦しめないであげてね。

[486. 匿名]

姉が罪悪感感じてるの知ってるなら
主さんが親御さん引き取って介護したら
解決だと思います

主さんが家庭を築いてる間
お姉さんは誰にも愚痴を言えず
頑張って介護してたんだから
そのお姉さんが心から解放されるのは
身内であるあなたが
代わりに介護することだと思います

今までお姉さんに丸投げしてた分
主さんが頑張るべきです

[487. 匿名]

寝たきり要介護5と3二人を診ても
特養の順番まったくまわってこない
者からすると羨ましさしかない。
心中なんて他人事じゃない。
疲れた。

[488. 匿名]

当事者同士で決めさせなさい。
主は決める権利ないし、意見する権利もない。
出来ることは金銭的援助のみ。

[489. 匿名]

父の為に介護施設(特養やグループホーム)をたくさん見学しました。自分が年とったらこんなところで過ごしたいな、と思う施設がいくつもありました。疲れきった家族と二人きりで狭い家で過ごすよりも、介護のプロがいて、複数の人と触れあえる広い施設での生活もいいと思いませんか？ 施設へ入る事を後ろめたく感じることありませんよ。

[490. 匿名]

主さんみたいな人がたま～に
様子見来て、数時間滞在して
介護した気分になって帰る。
非日常だからね。
罪悪感なんて実際にやった人
しか吐いてほしくないし、現実は
入れた直後は解放感、やっと
座れる、まとまった時間眠れる
って感想。
罪悪感なんてのは余裕がないと
浮かんでこないもんだよ。
体が人間らしく回復してくると
少しずつジワジワやってきて
空耳もするし、消毒のニオイに
自然と泣けてくる。
でも現実は育児も仕事もあるし
なんとか折り合いつける。
月並みだけどやってみなきゃ
わからんよ。

[491. 匿名]

介護士やってます。
私にとって介護は、時間も決まっていますし、お給料もいただいているお仕事なので苦ではありません。

しかし、それは仕事だからと割り切っているからです。認知症があり、介護度も高い主様のお母様は、自宅でみるのはかなり困難な状況ですよ。
認知症のある方は四六時中目が離せません。夜中に徘徊して、転倒や骨折、自分で出て行ってしまい事故にあう。迷子になる。
便を塗りたくったり食べたり、食べ物でないものを食べてしまう。急変する。
毎日何回もトイレ誘導、オムツ交換、移乗。入浴。9年介護士していて、筋肉モリモリの私でも、自宅の設備で1人で行うのは厳しいです。

なかなか意思が伝わらないこともあり、家族だと特に精神的に辛いこともあると思います。

介護士をして思ったのは、自宅で無理して介護をするより、施設に家族様が来てくださり、笑顔で一緒に過ごせる時間をつくる方がよいのでは？ということです。

自宅でも、家族様や利用者様が穏やかに過ごせるなら一番だと思うのですが、何かを犠牲にして、心をすり減らしてまで無理をしなくてはならないなら、それは違うのではないかと私は思います。

[492. 匿名]

私も義理の母が認知症になり30代の全ては義母の介護とまだ小学生だった息子の子育てに明け暮れていました。40になり体力的にもきつく、また認知症がどんどん進行していく義母の状態に精神的にも追い込まれうつ病になり入院してしまいました。私の入院がきっかけで義母は施設に入所しましたが、やはり悲しい気持ちやもっとなんとかならなかったんだろうかとしばらく辛かったです。でも自分の病気と向き合い、しっかり子育てすることが(今の私の場合は)義母への恩返しでもあると思い、なんとか自分の気持ちを整理しました。でもたくさん面会に行って今まではゆっくり話せなかったことを笑顔で話せるようになったりゆとりがあるからこその関わりがたくさん持てるようになり今は心穏やかになってきました。義母の笑顔も増えたことがなにより励まされました。

[493. 匿名]

介護職だけど、本当にね、口出しするのは介護してない人。
家族含めての話し合いでも出しゃばってキーパーソンの介護者より口出すしベラベラ喋る。
実際は何もしてないくせに親想いの私〜みたいな感じ。
ほんと見てて胸糞悪い。

[494. 匿名]

>>386
まじこれ

[495. 匿名]

仕事柄、毎日認知症の方と関わっています。
施設に入れるのは申し訳ないと思う気持ちもあるかもしれませんが、周りの目が常にあって安全という大きいメリットもあります。それに誰かが常に側にいたり、レクリエーションなどへの参加もあり認知機能の賦活にもなります。
主さんには、施設へのご入居をあまり負担に感じないよう、過ごして頂きたいです。

[496. 匿名]

主がこんなトピ立てて母想いで優しい娘に酔ってる間も
今まさにお姉さんは必死に面倒見てるんだよね。

[497. 匿名]

主が思ってる１００倍お姉さんがしてきた介護は壮絶で大変だったと思うよ。
しかも女盛りのいい時を犠牲にしてね。
主がこれから施設の対応とかするみたいだからまだよかった。
グチグチ言ってないでお姉さんに感謝だけしなさいよ。

[498. 匿名]

そんなに罪悪感があるのなら施設に入れるまでの間主さんが面倒見てあげたらいいんじゃないかな？子供はまだいないようだし仕事なんて後悔することに比べたら大した問題でもないし、たった1日でも3日でもご飯食べさせてあげたりお風呂いれたりするだけで後にお母様が亡くなった時、少しは自分を肯定できるかもしれませんよ。

[499. 匿名]

>>437
介護士です。
ご家族の面会があると利用者様も喜びますし私たちも嬉しいです。
都合が合うときにどんどん会いに行ってあげてください！

[500. 匿名]

主さんのことを言っているわけじゃないけど、施設、病院あるあるだよね。キーパーソン以外が罪悪感から騒ぎ立てたり文句つけたり。ずっと心身削って介護してきた人は何も言わない。