子供の「ママあそんで！」がめっちゃ嫌い

[1. 匿名]

経営者をしているワンオペ母です。旦那も激務で日常的にワンオペです。

そんななかで毎日100回くらい言われる「ママあそぼう！！」がめっちゃしんどいです。

「子供の気持ちをふみにじるなよ！」
「悪い母親だな」

と言われるのは百も承知ですが、同じように子供から遊びをせがまれるのが嫌いな母親はいますか？

[2. 匿名]

子供を持つべきではなかったね

[3. 匿名]

1人で遊べる子が羨ましいですよね
うちは1人で全く遊べなかった。しかもごっこ遊びが大好きで白目剥きながら対応してるよ

[4. 匿名]

きょうだい作れば

[5. 匿名]

釣りにしても雑

[6. 匿名]

[7. 匿名]

最近ブームの戦いごっこによく誘われるけど、
実質「俺がかっこいい技を出すための演出係」をさせられるだけで普通に苦痛を感じる

[8. 匿名]

>>1
なんで作ったの？

[9. 匿名]

ん？仕事中じゃないなら遊んだら？

[10. 匿名]

>>5
渦中の人はそんなもん。
あのとき可愛かったーもっと遊べば良かったーと思うのは20年後くらい。

[11. 匿名]

なんで産んだのよ

[12. 匿名]

あーそれ1度叩いた方がいいかもね

[13. 匿名]

3歳まで自宅保育していた、専業主婦のみなさん

ほんとうに良く頑張りましたよ！えらいよ！

[14. 匿名]

>>1
いや何でその状況で作ったん?
出来たの? その時間はあるんやん

[15. 匿名]

あと3人くらい産めば子ども同士で遊んでくれるよ。下の子の面倒は上の子に見させるようにすれば完璧。

[16. 匿名]

英語のアニメ流しとく

[17. 匿名]

その子、将来もっと苦労することになるかもしれんから、今遊んどき

[18. 匿名]

もうシッターさん雇うかどちらかの親にお金渡して丸投げするのがいいんじゃない？
親から好かれてないのに嫌々相手してもらうしかない子供が不憫だわ

[19. 匿名]

[20. 匿名]

[21. 匿名]

>>1
１００回は盛り過ぎでしょ(笑)
そんだけうんざりしてるんだろうけど。

[22. 匿名]

>>1
自認経営者の癖に問題解決能力とか皆無で草
家事代行でもシッターでも外注して対処すればいいだけなのに、なにもせず愚痴仲間探して溜飲さげて何になるの？
そもそも初手で経営者って記載する意味は？

[23. 匿名]

こどもと遊ぶのって大人からしたらつまらないし時間過ぎるのめっちゃ遅いよね

[24. 匿名]

>>2
主を擁護するわけじゃないけど昔の母親も子供と遊んでくれなかったよ
基本ほったらかし

[25. 匿名]

一人遊びを教えたら？

[26. 匿名]

子供「お前が始めた物語だろ！」

[27. 匿名]

>>1
働いてるんだから、保育士、学童、先生達が育児してる時間の方が長いでしょ？何言ってんの！

[28. 匿名]

ごっこ遊びの時、目死んでたよ私
おままごとのときはなるべく横になる役とかやってた
今思うともっとノリノリでやれば良かった

[29. 匿名]

>>4
二人ともママ遊んで！タイプだったらどうするんだろ…私と弟仲悪くて二人ともお母さん取り合いしてたわ

[30. 匿名]

遊んでないから100回も遊んでと言われているんだと思うけど？
ガルをやる暇はあるのに

[31. 匿名]

>>1
金はあるけど愛がない親のもとで育った子供の行く末は大体察し。

[32. 匿名]

うちの母親も嫌いでよく「なんで1人で遊べないの！」って怒られたな
たまに遊んでくれるんだけど、それで嬉しくて楽しくてはしゃいだらまた怒られるの
今、年取った母が一緒に出掛けたがるけど、真っ平ごめんだわ

[33. 匿名]

>>6
画像は専業主婦のママだよ
働いてるママは、保育園学童にいる時間の方が長いから

[34. 匿名]

ウチも自営業だからわかるよ。でも１日も休みなく働いているわけでないなら休みの日にはお願いに応えてあげてほしい。そんな時期はあっという間に終わるよ

[35. 匿名]

ママ〜！
ママ遊ぼ〜！
ママ来て〜！
ママ見て〜！
ママ〜！ママ〜！

[36. 匿名]

>>19
高校野球やってる時はいつもの番組が時間変更になってしまうことが多くて友人が困ってたわ
〇時になったら〇〇見ようねーが成立しなかったらしい

[37. 匿名]

>>4
一か八かすぎる
妊娠中にもママ遊んで！はあるだろうし

[38. 匿名]

何歳の子供？
保育所いれといたら？土曜日も預かってくれるやん。
小学生ならゲームで遊ばせとけ

[39. 匿名]

そんなの今だけで何年も続かないやん

[40. 匿名]

>>24
私も母親と遊んでもらった記憶ない
兄や妹と遊んでた

[41. 匿名]

>>1
せめてシッター雇ってやれよ。
グレたら金の無心になるよ。

[42. 匿名]

わたしはもっと遊んであげたかった

[43. 匿名]

>>1
普段仕事して子どもの相手してないなら、相手しなよ
なんで産んだんだよ

[44. 匿名]

お金ありそうだからペット買う

[45. 匿名]

>>18
児童館で働いてたけど、子どもと上手く楽しく遊んでるなと思うとそれはシッターさん
親はずっとスマホ見てるから、親とシッターさんの区別はすぐついたわ

[46. 匿名]

>>24
おなじく
友達と遊びに行くなら下のきょうだいも連れて行けと言われたり

[47. 匿名]

>>1
ワンオペとかクソ笑う、保育士が大半の育児してるくせに

[48. 匿名]

家政婦雇うか、家事を極限まで無くすかのどっちかだよね。かなり稼いでるけど寝る間もなく働いてるうちの親戚のところは子ども三人いるのに、家でご飯作らないからキッチンに調理器具が一切ない、あるのは電子レンジと湯沸かしポットだけ。
もはや異文化だなと思ってしまう。

[49. 匿名]

>>2
いや、子どもと遊ぶのしんどいのはわかるよ。ごっこ遊びとか面白いわけないじゃん。お歌を一緒に歌うのは楽しいかな。

[50. 匿名]

>>4
うちは次女が一緒に遊べるようになってからとても楽になったよ。
喧嘩もするけど心強いのかずっと一緒に遊んでるし。
二人ともママ見て！一緒に遊ぼう！っていうタイプだけど、2人で遊びな〜って言えるのが本当に楽。
今まで長女にしか関心がいかなかったけど、いい意味で分散もされてゆるく見守れるようにもなった。

でもこれは産んでみないと分からないし難しいよね。
個人的には2人産んでからの方が子育てが楽になったけど、しんどさが2倍になるような人もいるだろうし。

[51. 匿名]

4歳、0歳。
上は朝起きてからずっと「お母さん戦おう」と戦闘民族丸出し。
しかも後追いも止まらない。下の子も後追い。いつまで続くの。

[52. 匿名]

>>26
詩人かよっ！(笑)

[53. 匿名]

>>5
釣りであって欲しいレベルですね…。

[54. 匿名]

>>37
「あなたはもうお姉ちゃん(お兄ちゃん)なんだからワガママいうのはやめて！赤ちゃんが生まれてきたらいっぱい遊んであげて！」と言う

[55. 匿名]

>>2
私も100回は無理だ。主は普通だよ

[56. 匿名]

ひとりっ子なら早く2人目作るとか
もう遅いか
年の近い兄弟だと一緒に遊んでくれていいなーと思う

[57. 匿名]

>>1
Geminiで聞いてみた

脳が疲れる「脳疲労」と「メンタルの状態」には、切っても切れない非常に深い関係があります。

脳が疲弊すると、感情をコントロールする機能がうまく働かなくなり、メンタルにさまざまな悪影響が及びます。そのメカニズムと主な症状をまとめました。

---

### 脳疲労がメンタルを崩すメカニズム

メンタルの安定には、脳の「前頭前野（ぜんとうぜんや）」**と**「扁桃体（へんとうたい）」のバランスが重要です。

* **前頭前野：** 思考や論理、感情のコントロールを司る「理性の座」
* **扁桃体：** 不安や恐怖、怒りなどの感情を生み出す「本能の座」

脳疲労が起きると、エネルギー不足に陥った前頭前野の機能が低下します。すると、暴走しそうになる扁桃体を抑えつける（ブレーキをかける）ことができなくなり、感情のコントロールが利かなくなってメンタルが不安定になります。

### 脳疲労が引き起こすメンタル症状

脳が限界を迎えているとき、心には以下のようなサインが現れやすくなります。

* **イライラしやすくなる・怒りっぽくなる**
心の許容量（キャパシティ）が狭くなり、普段なら気にならない些細なことに対して感情が爆発しやすくなります。
* **不安や落ち込みが強くなる**
扁桃体が過剰に反応するため、物事をネガティブにとらえがちになります。理由のない不安感や、自己嫌悪に陥りやすくなるのも特徴です。
* **意欲や興味がわかなくなる**
脳の報酬系（モチベーションを生み出す仕組み）の働きが鈍り、これまで楽しめていた趣味や仕事に対して「どうでもいい」「やりたくない」と感じるようになります。
* **決断力が低下する**
「今日何を食べようか」「どの服を着ようか」といった日常の小さな選択すら苦痛に感じ、物事を決めるのに異常に時間がかかるようになります。

---

### 自律神経の乱れという悪循環

脳が疲労すると、体の機能を調節している自律神経（交感神経と副交感神経）のバランスも崩れます。

交感神経（緊張・モード）が過剰に優位な状態が続くと、体がリラックスできず、夜に深く眠れなくなります。睡眠の質が落ちれば脳の疲労は回復しないため、さらにメンタルが悪化するという負のループ（悪循環）に陥ってしまいます。

> **大切なサイン：**
> メンタルが弱っていると感じるとき、それは「心が弱い」のではなく、単に「脳が物理的にエネルギー切れを起こして疲れている」だけのケースが多々あります。まずは脳を休ませる（デジタルデトックス、十分な睡眠、何もしない時間を作る）ことが、心の回復への一番の近道です。

[58. 匿名]

>>38
土曜保育そんな誰でも気軽に使えるもん？？

[59. 匿名]

>>1
お金あるなら、子どもの遊び相手になってくれるシッターさん頼めば少しは楽になるんじゃないの

[60. 匿名]

>>14
持てるものは全部欲しいタイプは一定数いる。
私に手に入らないものはないのよ。的な。

手に入ったらもう興味ないのよ。

[61. 匿名]

まぁ大変だけどさ、今しっかり親子の関係築いておかないと、後々のがもっと大変になるよ？

[62. 匿名]

この少子化の時代に中出し決めてえらいぞ
育児は女の義務だから、たまには旦那に抱かれてストレス解消しとけ

[63. 匿名]

>>7
女の子もプリキュアごっこするけど、親はプリキュアにやられる怪人役をエンドレスで何十回もやらされるので疲れる

[64. 匿名]

ワンオペで仕事と育児の両立って本当に大変だよ
なら何で産んだ？
スマホいじれる時間あるのに？
って違うよね
正直子供との遊びってやっぱり幼稚だしつまらないよ、子供に合わせてるんだから
母親だって人間だし休みたい

[65. 匿名]

>>24
そうそう
きょうだいや近所の子供と3歳から外で遊んでた
もちろん親はいない

[66. 匿名]

>>59
>>41

普段は長い時間保育園、相手したくないからシッター雇ったら、完全に育児を放棄してて草だわ

[67. 匿名]

>>51
下がまだ小さいと一緒に遊ぶの無理だしなぁ

[68. 匿名]

やっぱ専業主婦の子供のほうが幸福度高いだろうね

[69. 匿名]

>>1
ネット見てる暇はあるやん！子供を作るって、自分の時間はなくなることある程度は覚悟するもんやろ？

[70. 匿名]

子供があれこれ要望してきて大変というのはすごく分かるんだけど
一日100回も？
まだ小さいお子さんそうだけど。寝る時間や食事やお風呂の時間を除いたら活動できる時間なんて限られているのに
さすがに多すぎてお子さんのSOSのように読める

[71. 匿名]

>>51
何で作るの？不思議

[72. 匿名]

>>1
毎日100回もママ遊ぼうって言われるって事はすでに寂しい、愛情不足なんじゃない？
せがまれるのが嫌いってハッキリ言うぐらいだからそう言う気持ちが子どもに伝わって
子どもが精神的に不安定になったり、発達障害じゃないのにそれに似た症状が出たりするんだよ
だるいな、しんどいなって気持ちは誰しもあると思うけど全面的に態度に出してるなら子どもがかわいそう
シッターさんを付けてあげて欲しい

[73. 匿名]

>>9
ご飯もお風呂の準備も出来ないんじゃない？

[74. 匿名]

>>51
4歳児におむつ替えかせるんだよ

[75. 匿名]

子供の遊びに付き合うのダルいよね
本音では本当に面倒臭い
そう思いながら生活してるとあっという間に大きくなるから仕事だと思って今を耐えるのみ

[76. 匿名]

母親が忙しすぎてギスギスしてると子供もギスギスしていじめやったりするから気をつけてね

[77. 匿名]

>>19
私も親と遊ぶよりテレビばかり見てるような子供だったな
Eテレか他局ならドラえもんや魔法少女アニメかって感じのルーティンだった

[78. 匿名]

分かる〜
ブロックとかお絵かきならまだいいんだよ
息子がポケモンになりきって私がトレーナー役みたいな演劇系の遊びはきつい

[79. 匿名]

将来、人の反応欲しさに迷惑行為するような人間にならないようにしてね

[80. 匿名]

>>66
実際保育園の6割はネグレクト傾向あるってデータあるからなぁ

[81. 匿名]

>>2
自分で子どもの面倒見たくないママは習い事に金払って外注してるんだよね

スポ少も息子に家に居られると嫌だから朝夕の送り迎えだけ我慢してやってるって言ってたママいる

[82. 匿名]

>>14
>>60
こういう人たちって自分に子供いるのかな

[83. 匿名]

わかるよーーー子育て終わった今は反省ばかり、、代わりに遊んであげたい

[84. 匿名]

>>50
私は姉に無理矢理付き合わされて迷惑だったけどね…
姉にあれやれこれしろって命令ばかりされて、全然遊びじゃなくて奴隷だったわ
ダンボールに押し込められたり鍵をかけて閉め出されたりおやつを分けて貰えなかったり虐待されてた
母に助けを求めても、忙しいんだからお姉ちゃんと遊んでて！！で絶望してた子供時代だったわ…

[85. 匿名]

>>6
食洗機ないの？

[86. 匿名]

>>51
いつまでかわからないけど必ず逆転するよ
あなたが話しかけるたびに子供がウザいから出て行ってと思うようになる

[87. 匿名]

>>80
親の義務放棄してるよね、グレるの確定

[88. 匿名]

私も子どもの遊ぶのが苦手すぎたから、
お人形とかと保育園ごっこみたいなのは出来るだけ関与しない
その代わり、プラレールで長いレール作ったり、レゴで建物作ったり
一定頭使って自分の世界に入れる感じの作業を黙々として、
ママも横で一緒に遊んでますよ〜時間を共有してますね〜感を出すことで何とか乗り切ってる。。

[89. 匿名]

>>1
遊び以外でも子供に付き合うのが嫌な人なんじゃないの？経営者とか関係ないし、なんか関係ない雑な情報入れまくってるのも気になるな。

[90. 匿名]

>>72
その時点で精神的に虐待された子の特徴あるよな

[91. 匿名]

毎日戦いごっこしてる。面倒くさい気持ちもあるのが本音だけど、やってる時は楽しい。たまに旦那巻き込んで、日頃の鬱憤晴らしてる。

[92. 匿名]

忙しいので家の手伝いさせたよ
余計に時間かかるけど子供は構って欲しいのだから一緒に教えながらやってありがとうって言ってたよ

具体的には洗濯機を一緒に畳んだり、茶碗を棚に片付けたり、掃除機かけたり

その内、小さな人形やぬいぐるみ相手に見立て遊びをするようになったよ
もう少し大きくなるとブロックとか絵本の間違い探しも好きだった

[93. 匿名]

>>68
高校の先生の友人が、進路面談にまともに来ないのは圧倒的に共働きで
なんなら、子供がわかって、親は来ないから二者面談って言うらしい

[94. 匿名]

>>33
専業主婦だけどこんなことしたことない
子供が寝てから食洗機かけるだけ

[95. 匿名]

>>29
うちの子達がそのパターンで『遊んで攻撃×2』って感じだったわw
姉弟で遊びの好みが合わないから常にどちらかが順番待ちしてる状態
でもどちらとも全力で遊んだから「もっと遊んでやればよかった」って後悔は全くない
あの時の私はよく頑張ったw

[96. 匿名]

>>1
私は超毒親で怖くて「遊ぼう」とかそもそも要望を一切言ったことが無いけどそれなりに育ってる。子供が要求言えるのは愛されてるって分かってるからでいいお母さんじゃん。100回や200回遊ばなくても全然問題ないよ。

[97. 匿名]

>>14
なんで結婚したの？と同じだけど
予想できない事だってあると思うよ

[98. 匿名]

>>72
なるほど
子供が親の愛情を感じられていないから
逆にまとわりつくんだね

[99. 匿名]

>>51
勝っても負けても難しそう。

[100. 匿名]

中高生になると
あの時あそんであげればよかったって
後悔するねんなぁ…

[101. 匿名]

>>2
でたでた

[102. 匿名]

>>93
当たり前じゃない？
専業は普通に行けるでしょ

[103. 匿名]

>>1
嫌いって言い方してるから反論されてるけど、やらなきゃいけないことやろうとしてることを邪魔されるのって地味にストレスだよね
だから家事は諦めた方がいい。子育てに完璧主義は持ち込めない

[104. 匿名]

>>1
そんな事言ってきてくれるの今の一瞬だけなのに
あとから頼んでも言ってくれないよ
せっかくの可愛い時期なのに

[105. 匿名]

>>1
仕事じゃなくて子供の方がしんどいんだ。
(実際には無理でも)仕事辞めて子供に向き合いたいとは思わない？

[106. 匿名]

>>82
あなたにはいなさそうだけどね

[107. 匿名]

>>2
極論すぎてガルさ爆発

[108. 匿名]

>>64
私最近思うんだけど

知的労働と肉体労働って頭使う分野がそもそも違うんだよね

この母親は知的労働は得意でも肉体労働は出来ないからマルチに使い分けないといけない子育て苦手なんだと思う。

お母さんも大変だからっていうけど

経済って自分の知的好奇心を満たすためのテーマパークって側面否めないからさ、精神的、肉体的な労働を放棄したいなら産むべきじゃなかったよ

ネグレクト正当化して、母親も休みたいって擁護するけど

お金を稼ぐのと、命を育てるのイコールではないから、命と向き合う気ないなら、自分のキャパシティー考えて産まない選択もあるんだから

母親擁護したらキリない

[109. 匿名]

>>21
話を盛るのは女性の特技ですし

[110. 匿名]

>>2
100回言われるってことはある程度対応してるし、要求を言える関係だからでしょう。相手にされなかったら要求しないよ

[111. 匿名]

>>60
最近増えてるよな

[112. 匿名]

子育てする上でひとつくらい嫌なことあってもおかしくないでしょ
そこから想像膨らませて叩きまくってありえない

[113. 匿名]

>>94
私は専業主婦でやってたよ、毎日ちゃんと寝てくれる子だったんだね

[114. 匿名]

>>13
子供1人の専業主婦はめちゃくちゃ楽だよ
兼業主婦は尊敬するよ

[115. 匿名]

>>30
ママだって一人の人間なんですよ？

って怒り狂ってきそうｗ

[116. 匿名]

>>10
単なるクズ

[117. 匿名]

>>85
食洗機あっても、よあらいしてから食洗機いれるよね？
汚れたまま入れたら綺麗にならないよ

[118. 匿名]

>>2
ちゃんと遊んであげてるからしんどいんだよ
私は断るから子どもは諦めて要求してこない
結局きょうだいで遊んでます

[119. 匿名]

子供と遊んでる道路族もいるけど、そういう子供っていきなり飛び出してきても謝らないし(親もね)、道路に落書きし放題、学校でもヤンチャだったり健全に育ってるとは思えない
そんなんでうちはちゃんと子供と遊んであげてるなんて思ってないよね？
まずはちゃんとした教育な？

[120. 匿名]

クソつまんねぇなと思う時もあるけど、基本嬉しいかな
うちは子どもに遊びに誘われたら多少はそれを優先する、家事は後回しもしくは免除という決まりがあるので、堂々と遊ぶ
クソつまんなくても、可愛いし、多分今だけだし

[121. 匿名]

>>81
知り合いが一対一での習い事の先生だけど、我が子面倒みたくない親多いって言ってた。未就学児なのに週6で習い事して肩も背中もバッキバキとかだったりするんだって。親の前ではキリッとしてるらしいけど、親が去るとグッタリして何もできなくなる子までいるとか。
親も多分分かってて全然上達してないのに何にも言わないらしい。

[122. 匿名]

>>64
大変ならやめたらいいのに
専業主婦は家事させられてるとか言わないし独身は仕事させられてるとか言わないのに兼業主婦だけは私は仕事と家事させられてる風に被害者ぶるよね

[123. 匿名]

>>114
2人以上いた方が楽、子供同士で遊ぶから
子ども1人なら、ママが遊び相手

あなたは子どもいない人ってすぐ分かる発言だわ

[124. 匿名]

近所の子どもが遊んてる声が家の中にいてもよくきこえるんだけど、あの全力で叫んでる金切り声に四六時中対応しないといけないのはかなりしんどいと思うわ

[125. 匿名]

🎣

[126. 匿名]

>>84
その代わり辛抱強いメンタルが得られたから良しとしよう

[127. 匿名]

相性もあるよね。
うちは幸い相性合ってたから、私が付き合える遊びに誘導してたよ。申し訳ないけど、外遊びに付き合うの本当に無理。一緒になって鬼ごっこしてたり、どろどろになって砂場遊びしてるお母さん凄い。
絵本なら延々と読んであげるし、お絵描きも折り紙もおままごとだっていくらでも付き合います。

あと、1人遊びするかどうかで疲労度が段違いだと思う。世の中のお母さんみんな頑張ってるよね。

[128. 匿名]

>>84
家庭に警察不在だったんだね

[129. 匿名]

>>1
愛着障害起きそう。
幼稚園の園長されてる方が最近は精神的に幼いお母さんが増えてるって言ってた。

[130. 匿名]

誰でも得意不得意はあるさ

[131. 匿名]

>>102
いや、子育てに関心ない=ネグレクトだから
進路にも興味ないんだよ

この生徒

特にやりたいことはありません。
って白紙で面談来たらしいよ
泣くこともないけど、自分に関心薄いの知ってるから、呆れてるのか何も言わないらしい

まぁ、親全く来ないとこは一定数あるけど、8割共働きって言ってた

[132. 匿名]

>>114
保育園、学童にいる時間が長いから兼業は楽だよ
育休中は、上の子預けてるしね

[133. 匿名]

>>4
その理由できょうだいって、、、
それ以前に大変なことやまほどあるのに
妊娠出産の試練乗り越えて、2歳くらいになったらやっと上の子と遊んでくれるんだよ？
そこまでが長いしそれからも大変よ

[134. 匿名]

>>129
助産師さんも言ってた

手のかかる妊婦増えたって

[135. 匿名]

>>11
一緒に遊ぶためではない

[136. 匿名]

小さいからから育児を外注しすぎた弊害だね

[137. 匿名]

>>127
私は室内遊び無理めで、すぐ外遊びに誘導しちゃってたわ
本当相性だよね
室内って何していいか分からん
外だったらぼんやり散歩してても間が持つし、買い物寄れたり利点もあるんだけど
泥だらけになっても着替えればいい話だし、体力削るタイパが外のが圧倒的に良いと思っちゃう

[138. 匿名]

>>10
今子供10代だけど、10年15年そこらじゃ懐古的な気持ちにならないよねw大変すぎて
やっぱ20年は必要なのね

[139. 匿名]

>>132
それね、専業主婦で子ども複数いたら常に複数人のお世話
兼業は、育休中に仕事してなくても保育園、学童に預けれる

[140. 匿名]

>>1
知り合いで同じような人知ってる
士業年収2000万で旦那さんより稼ぐ人で子育ては外注か親
忙しいのは当然だものね
旦那さんも企業のお偉いさん
教育もしっかりしていて大学も有名校だけど家ではお菓子しか食べないし母親とは一切口きかない
これ聞いた時キャリアだけじゃダメなんだなぁって
母親にはなれなかったんだなって
主の数十年後がどうなるかは今まだ選択肢はあると思うよ

[141. 匿名]

遊び盛りの甥っ子の相手数日しただけでも親ってすごいな思ったわ
姉には感謝されたけど
徐々に落ち着いてきてあっという間に大きくなるよ

[142. 匿名]

>>13
ほんまにね！！
いかに子供の体力を削るか必死な日々だったわ！その中であんた、お箸の練習にトイトレに···本当に常に一緒の日々。
今3年生にだけどかなり手も離れて、ちょっと寂しく感じるけど···それは今だから思える事だなぁ

[143. 匿名]

>>57
最悪のパターンじゃないこれ
こうなりたくない

[144. 匿名]

>>18
私もそう思う
無理することないよ
その分稼いで将来学費をたっぷり出してやれば（うちは稼ぐ親でよかった～）ってなるから大丈夫
みんな何もかも完璧にやろうとしないで自分の得意な方面を頑張ればいいんだよ

[145. 匿名]

>>134
どういうのが手のかかる妊婦なんだろう
要求が多いとか？

[146. 匿名]

>>7
社会人なりたての頃、年の離れた幼稚園児の従兄弟を実家で預かった時(母と年の離れた妹の叔母が切迫早産で入院、祖母も病気で入院、うちの母は専業主婦)に毎日仮面ライダーごっこで敵役させられて、本気で蹴ってくるからめっちゃ嫌だったw
脛蹴られて泣いたことある

[147. 匿名]

>>142
専業主婦ママは、1番大変な0歳〜3歳の時期を自分の手で育てたからね！保育園にいる時間が長い主みたいな人より、ずーと大変なんだから！

[148. 匿名]

>>49
子どもがかわいいからといってごっこ遊びが楽しいかと言われたら全く楽しくない。35歳だし。

[149. 匿名]

>>96
その育ち方だから問題ないと思って育ってしまうんだよ
本当は問題なの
どうにもならなくてそう身についてしまったんだよ
よく頑張ったと思う

[150. 匿名]

>>114
他人に、長い時間育児をさせてる兼業が大変？🤭
ないない

[151. 匿名]

>>137
やっぱり相性だよね！
外遊び付き合えるの本当にすごいと思うもん。

家の中だと何でも遊びにしてたよ〜。家事も遊び感覚で一緒にやったり、とにかく私が楽しそうにしてたら乗ってくれるから、お喋りしながら遊びつつ家のこともしつつだった。1人でやった方が早い！ってお母さんも多いけど、時間かかっても二度手間になってもいいじゃんって思ってます。

[152. 匿名]

>>121
子どもが可哀想…。

[153. 匿名]

子供作った自分が悪くない？わかってたことでしょ

[154. 匿名]

一日に100回もしつこく言ってくるなら
何回も同じこと言われても今は無理だよ。
同じことばかり言わないで、って言って
後はもう無視でいいんじゃないの

[155. 匿名]

>>48
家政婦、、、

[156. 匿名]

>>1
保育園に入れてないの？
キッズ教室に通わせたら

[157. 匿名]

>>1
そういう子どもが、大人になってからめんどくさい構ってちゃんになるので、今のうちに構って承認してあげて！！

[158. 匿名]

>>6
宿題の音読聞いてーじゃないの？

[159. 匿名]

>>36
甲子園前に2週間分くらい録画して対応してたよ〜
時間になったらわんわん見るよ〜って

[160. 匿名]

>>104
これ言う人ってその「一瞬」がその人の中でとてつもなく長く感じることがわかってない
学校でいじめられてる子に「そんなの長い一生の中では過ぎてみれば一瞬だよ」とか言える？

[161. 匿名]

>>13
兼業が保育士に預けて仕事してる間、専業主婦は朝から晩まで我が子の育児してるし暇じゃないしね

[162. 匿名]

>>149
ほんとだ笑無意識だったけど「私なんてそもそも遊んでとも言えなかったわよ」と言う虐待の連鎖的思考だったかも。目からうろこ。

[163. 匿名]

>>85
うちはないよ
経済的に買えないので

[164. 匿名]

>>1
突き放すのも教育だよ
なんでもかんでも自分の思い通りになるってワガママじゃんそれは
私は自分の仕事してる間は遊ばない

[165. 匿名]

>>160
何で一緒にするかな。虐め問題とは違うやろ。

[166. 匿名]

>>7
子供って目立ちたがり屋と言うか、「自分さえかっこよく・可愛く見せられればそれで良い」みたいな自己中心的な考えになりがちだよね

[167. 匿名]

>>151
本当だねー
一緒に家事とかも憧れるけど、なかなかやらせてあげられるお母さんになれない……あぁもう！ってなっちゃって笑
向き不向きがあって、それぞれがそれぞれに憧れてるんだと思う笑

[168. 匿名]

同世代の子持ち同士で「子どもがずっと遊んでって言ってて大変」って軽く言ったら普通に共感されるような話なのでは

[169. 匿名]

>>1
毎日100回も言われるの？
それは遊んでほしいというより
ママにこっち向いてほしいんだよね
毎回テキトーにはぐらかすんではなくて
1日1時間とか30分とか決めて、その時間の間はきちんと本気で一緒に遊んであげるといいと思う

[170. 匿名]

可愛いんだけど無限ループな絵本読んで、ごっこ遊びめんどくさくなるよね。イタズラ心出ちゃって違うこと言うと「ちーがーうー💢」発動するし。病人の役とかで動けない喋れないで誤魔化してたのに「このお薬で治ったので遊びましょうね」「それは嘘の病気で元気になってます」とか言われて、成長()感じて笑ってしまったりで乗りきれたwそのうちママは入ってこないでの日が来るから頑張って！

[171. 匿名]

>>22
別にちょっと愚痴るくらいいいじゃない。
経営者の情報は特に必要ないけども。

[172. 匿名]

>>114
子どもを保育園に預けて復職すると「やっと自分の時間が出来たー！」って喜んでる母親多くない？
今日は午後休取って自分のメンテ！からの保育園お迎え！とかよく聞く。

[173. 匿名]

>>28
子育てしてる時は余裕がないし、他にやることも多くてつらく感じた。
今、孫と全力で遊んでる。人生2週目という感じ。
娘にはお母さんの遊ばせ方特別。子守りというより友だち同士で遊んでるだけに見えると言われてる。

[174. 匿名]

>>172
保育園に預けて遊びに行ったりね！

[175. 匿名]

>>22
あれじゃない？

私は貴方達みたいにお気楽雇われ社員と違って従業員の人生も背負ってる女社長なの。だから子供の相手出来なくても仕方ないよね？忙しいもの。

っていう、予防線張りながらのマウント。

[176. 匿名]

>>164
子どもの仕事は遊びなのに、自分の仕事優先なのはワガママじゃないの？
力の強い方が勝つってだけで

[177. 匿名]

>>1
仕方ないよ。保育園のお友達でもなく、先生でもなく、パパでもシャッターさんでもなく「ママ」と遊びたいんだもん。

[178. 匿名]

>>12
やばｗｗｗお仕置すぎるｗｗｗ笑ったｗｗｗ

[179. 匿名]

>>60
最近はバリキャリで子供もいる私☆になりたい人が増えたよね。ちゃんと愛情かけられるなら良いけど、シッターも雇えない、時間も作れない中途半端なバリキャリ思考の人に育てられたら可哀想

[180. 匿名]

>>144
親の価値が金だけなんだ

[181. 匿名]

>>22
フリーターって書くと馬鹿にされそうだからフリーランス、個人事業主、経営者って名乗りたいんだよ
今誰でも起業したことにはできるから

[182. 匿名]

>>2
トピタイの「嫌い」という言葉の選択はどうかと思うけど、「苦手」な母親はめっちゃいると思う。
子ども主体で遊びたくない遊びも本気で遊ばなきゃいけないし（適当にしてたら怒られる笑）時間決めて遊んでも「まだ遊ぶの！」と結局ぐずられてキリがないし。私は子ども好きだし子どもの世界観も好きだけど、おもちゃで遊ぶのは苦痛に感じる。時間が無限にあるわけでもないし。

[183. 匿名]

>>1
子どもの気質に依るだろうけど
私は母親から「今忙しいの、一人で遊んでて」「忙しいから〇〇が終わってから」「今日はそんな暇はないの」をほぼ毎回言われていて
親と遊んだ記憶なんかほぼないけど、別に恨んだとかよその子が羨ましかったとかないし、大人になっても普通に良い関係
だから同じように子どもに接したよ。その時は泣かれたり喚かれたりするけど夕方ヘトヘトで仕事から帰って座るヒマもなく20分でご飯作らなきゃいけない時とか遊んでいられるわけないし
休日だって溜まりにたまった家事を片っ端から片付けなきゃなんだから子どもと遊ぶのは夜の寝かしつけの本読みだけと決めている
徹底していたら子どもも一人遊びを覚えるよ

[184. 匿名]

>>4
トピ主の子が何歳か知らないが、今から妊娠しても年齢が離れ過ぎて一緒に遊ばないと思う。

[185. 匿名]

>>10
そして老後は子供も孫も寄りつかない

[186. 匿名]

>>180
今は親はATMだから

[187. 匿名]

>>4
よくこう思って兄弟作ったり作れば？って言う人いるけど、それって自分の負担を上の子に肩代わりさせるってことの一環だよね。母親である自分が我が子１人負担なのに遊び相手させるためにまた子作りに励んで1人生み出すって、もし上の子が兄弟で遊びたがらない子だった場合、それは思惑が外れて思い通りにならないからってことで上の子に腹が立ってくるとおもうよ
遊べるまでにも時間かかるし今ですら遊びの誘いを鬱陶しがってるのに妊娠期間中はどうするの？

[188. 匿名]

>>121
母が自宅でピアノ講師してるんだけど、私が子どもの頃から託児所代わりにしてるお母さん多かったよ
30分早めに寄越して30分遅くお迎えに来たりとかさ
昔だし、オカンも緩くて、ずっと夕方まで漫画読んでる高校生のお兄さんとかいたな
何度か一緒に夕飯食べてく子とかもいたかも笑
今の方がこれはあり得ない扱いになるかもね

[189. 匿名]

>>110
現場見てないから分からないよね

よく遊んであげるからってパターンもあるけど


無視されるから構ってほしくてパターンもある
後は遊んでもかなり短くて、子供が満足出来ないパターン
時間決めて遊ぶとこれ多い


とことん付き合う日、全く遊ばない日作ると子供自身で学習してくれる場合ある

[190. 匿名]

>>24
兄弟と遊ぶか1人で庭で遊んでた

[191. 匿名]

>>64
両方できないなら仕事セーブする方法もあるのに、それは出来ない。責任あるから。
子供と、遊ぶのって、遊んでるんじゃなくて子育てへの責任でしょ。

[192. 匿名]

>>1
子どもが高校生とかなって親が話しかけた時、会話してくれなくても文句言わないでね。

[193. 匿名]

>>28
自分で興味ないことだからなのか、子供と遊んでると眠くて仕方なくなるのよね💤

[194. 匿名]

>>144
学業に気が向くような子であればそりゃお金あってよかったーとなるだろうけど、金持ちでちゃんと教育に金かけてあげられるような所の子供は子供でグレたりしてない？
芸能人の子供でもそんなのたくさんいるじゃん。

[195. 匿名]

生まれる前から想像がつくことでは

[196. 匿名]

>>93
他人に、子ども任せるのが当たり前な感覚になってるから
関心ないのかもね

[197. 匿名]

わりと危険なサインじゃないか？
子供のSOSに思える

[198. 匿名]

>>102
当たり前じゃないでしょ

[199. 匿名]

>>24
うちもそう
だから子どもと遊ぶってどうやって？って感じ…
今は姉妹で勝手に遊んでてくれるから楽

[200. 匿名]

>>11
産んでからしかわからないことが多いからね。まさか子育てがこんなに大変だとは独身の時は思いもしなかった。

[201. 匿名]

>>191
子供の世話は親の責任や義務の範疇だよね

[202. 匿名]

>>60
私だわ
男の子と女の子それぞれ手に入った
家も手に入った
扶養内ゆるぬるパートになれた
もうこれ以上欲しいものはない

[203. 匿名]

>>159
達人だわ…！

[204. 匿名]

>>1
そんな時こそしまじろう様ですよ。

[205. 匿名]

そんなにキャリアが大事なら何故子供を作ったのだろう？
お子さんにとってはママにかまってほしいんだよ
そりゃお金も大事だけど思い出作りも子供にとって大事なのに
シッターさんに頼むのもいいけど忙しくてもお子さんとの時間を作ってあげてほしい

[206. 匿名]

こういう親の子ってよその親にかまちょしてくるから本当にうざい

[207. 匿名]

>>89
子どもが成長して構ってくれなかった、相談相手にできなかったと言われても貴方の為に働いたと言って感謝を押し付けそう。習い事や部活をさせて自分との関わりを極力減らしそうな予感。そして誰のおかげで習い事や部活が出来たんだと怒る。信頼や絆はもてないまま

[208. 匿名]

>>24
今は令和なんだわ...
昔は女の子は学校行かせずに家事と子守りさせてたから、うちの子も中卒でそうしますっていうのもアリな人？時代時代の当たり前の姿って変わるものなのよ...

[209. 匿名]

主は幼少期の記憶を忘れただろうけれど、子ども側は「母親に嫌な顔をされた」という記憶が残り続けるかもしれないね

[210. 匿名]

子育て無関心だった親ほど子供が成人したら家族ごっこしたがるんだよね

[211. 匿名]

>>202
お手頃な欲で良いね👍️

[212. 匿名]

>>114
子供によるけど専業主婦めちゃくちゃ大変だと思う。仕事ある方がマシ

[213. 匿名]

>>29
うちがまさにそうだよ。上と下と性別違う、2人で遊ばない。年齢を5歳離してしまったのもあって、一緒に遊ぶものも全く重ならないのに、喧嘩だけは一丁前にする。
なんとか家事してても1階と2階で、ママ見て見てー！来て来てー！ってそれぞれに言われるし、どっちかに行って遊ぶともう一方は拗ねる、下は泣く。どっちからどうしたらいいんだ？って毎日困ってる。

[214. 匿名]

>>211
うん 他に欲しいもの無い
妊娠も2人とも自然妊娠だったし出産もそこまで大変じゃなかったし本当に簡単に手に入れた
家も特にトラブル無く手に入れて良かった〜🥺

[215. 匿名]

親側が子供側の事情に寄り添えないように、子供側も親の事情なんて知らんて。今も薄々勘付いているとは思うが、そのうち察して顔色を窺い出すかもしれんけど

[216. 匿名]

>>181
YouTubeチャンネル作れば、誰だってYouTuberになれるみたいな？

[217. 匿名]

>>64
「母親だって人間だし休みたい」

誰に言ってるの？社会？
でもそれって自分で選択したのだから自分でなんとかするしかないでしょ
結局は子供に皺寄せが行くんだよ

[218. 匿名]

>>1
お仕事されてるなら保育園に預けられますよね？それでほとんど解決すると思うけど…
休みの日や保育園終わってからすら対応したくないのでしょうか？

[219. 匿名]

>>3
うちも同じ。虚無だよ虚無。
公園でみんな一人で遊んでて、うちの子だけ横につきっきり。どうしたら安心して遊んでくれるんだろうか

[220. 匿名]

>>10
当時遊んでくれなかった父が1番孫の相手してるよ

[221. 匿名]

>>167
隣の芝生は青いってやつだねw
向き不向きもあるし、子供の相手も大変だけど、お互い子育て頑張ろうね〜

[222. 匿名]

>>208
女も普通に大学行く世代のアラサーだけど
平成初期の家庭もそんなもんだったと思うけど

[223. 匿名]

>>121
子どもと接する仕事をしていて驚いたのが、1日に習い事2件回る児童がいる事。バレエ→（ひっつめ髪のまま）公文、学研→スイミングとか

子どもは疲れてるのか覇気はなし、字は雑で適当、同じ間違いを繰り返す、間違えた問題も直さない、ただただやっつけ作業になってる

[224. 匿名]

>>1
お子さん何歳ですか？
「ママ遊んで〜」なんて、振り返ればちょっとの間だよ。子供が成長してあの時もっと相手してあげればよかった、って後悔するくらいなら、ちょっとの間くらい仕事セーブして向き合ってあげてもいいんじゃないかな。自営ならやろうと思えばできるんじゃないかな？もし社員が何百人といる会社だったら難しいかもだけど

[225. 匿名]

>>97
ママ遊んで〜を予想できない人が経営者ってｗｗｗ

[226. 匿名]

数年後のトピ主予言
「【行く】無理に来なくていいと言われた学校行事【行かない？】」「子供の態度が冷たい😢」「【※批判厳禁】毒親認定された人【子ガチャ】」

[227. 匿名]

どうやって遊んだっけ？となるかな

[228. 匿名]

>>13
うわー、親になってもこういううっすら排除的というか、兼業は偉くないですみたいな事言うの嫌な感じ。ママ友いじめとか、聞こえるように悪口言ってそうなタイプ。。

[229. 匿名]

>>1
気持ちはわかるよ、私も遊びに付き合うのは最初面倒くせーって思っていた
赤ちゃんの時より発語が始まった頃からの遊びの付き合いが特にね
でもある日、接待しなくちゃとおもうから面倒と思うんじゃね？とおもい、自分も楽しもうとか、子供の観察して楽しもうとか別の楽しみ方を考えてたらそれ程でもなくなったかな
後は他のことしたいという気持ちは子供が寝るまで封印することがイライラしないコツだと学んだ
ちょっと時間あると自分のしたいことしちゃうんだけど、それを遊ぼう！で中断されると、遊ぼう！って言われることに負の感情がつくから、それを阻止するために最初からしないか、途中になってもいいようなことしかしない、とかね
料理も昼寝の時間にしたり、そもそも最初から手の込んだものは作らないと決めちゃうとか
できるだけ思い通りにならない！となることを避けるようにすると、少しは平和だよ

[230. 匿名]

>>228
ほとんど育児してないのに、ワンオペ言ってる主は甘え
どこがワンオペなんですか？

[231. 匿名]

>>1
まあしんどいのも勘弁してくれ～って思うのも分かる。
でもなんでだろうね、それを言われるのが嫌いって言われるとなんかそんな事言わんであげてよって気持ちがちょっとわいてくるというか

[232. 匿名]

>>228
横
でも実際保育園任せで育ててないのに育児語られても...ってなる
出産してないおっさんが出産について語るのうざいのと一緒

[233. 匿名]

個体差あるけど、それは構ってあげないと歪むよ
うちも夫は単身赴任、私も社員でワンオペ
土曜日も出勤で、さっき帰宅した
家事放棄して無理矢理時間作ってるよ
洗濯なんて畳まず放置！掃除機も毎日しない！ご飯面倒！外食しちゃお！で時間作る
15時になったが、今日も今から公園行く

[234. 匿名]

わかる。
兄弟できたら兄弟で遊ぶかなと思ったけど
ママ見てー！が増えただけだった笑

[235. 匿名]

>>232
それようざいよね。1番大変な時期を専業主婦は自分で育児してる。兼業で大変とか言ってる人いるけど、兼業が働いてる間の育児は、保育園、学童でしょ？って。専業主婦はその間も育児よ、私達は働いてるから大変みたいな、専業主婦を暇だと思ってたら大間違いよ！

[236. 匿名]

>>1
みんな経営者に嫉妬して批判コメント多いけどw
気持ちわかりますよーうちも子供たちいるけど本当うんざりしてる
二人でママ見て！こっちきて！って鬱陶しい
テレビスマホ見せて休んでます

でも遊んで！と子供が思うこと自体親に愛情あるからだと思います
私が小さい頃親が苦手で言った記憶ありません

[237. 匿名]

>>1

子供が大きくなった頃
自分のしたことがそのまま返ってくる
それだけ。

[238. 匿名]

>>206
そうなんだよね。でもそれはまだ可愛い方で愛情不足が続くと嘘つきになったり、他の子をいじめたりしてどんどん可愛げがなくなり更に親に嫌われて悪循環となります。

[239. 匿名]

>>220
あー、うちもそうだったなー
親戚一同おどろいてたレベル
そして父本人も孫かわいさを知って、自分の子育てを反省してた

[240. 匿名]

>>5
経営者をしてるワンオペ、って言い方で嘘なのわかるよね笑

[241. 匿名]

なんともかわいそうな母親だなぁ…
大変なんだろうけど、自分が壊れないように。そして子供の心も守ってあげて欲しいわ。

[242. 匿名]

>>166
他者の視点や気持ちを想像できないのはまだ幼いからね
小さい子が大人に気を遣えないのは当然っちゃ当然なんだけど
理屈ではわかってるけど、実際に相手するのはしんどいね

[243. 匿名]

>>64
そりゃ子供に合わせた遊びは大人にはつまんないでしょう。
親からしてみたらそれは遊びじゃなくて子育てのひとつ。
子供の成長をみたり、ルールやマナーを教える場所でもある。
仕事中に、コピーとりはつまんないから嫌だ。なんて通じないでしょう。我が子のことならなおさら人に任せにくいんだから。

[244. 匿名]

>>236
経営者って言ってもいろいろあるしなぁ
夫婦経営の自営業に嫉妬なんてしないよ

[245. 匿名]

自営業って美容関係かな？

[246. 匿名]

>>1
経営者とのことで、お金に余裕があれば家事代行を頼むなりして、トピ主さんはお子さんと遊んであげたらどうですか？シッターさんだとお子さんは少し寂しいかもしれないので。

[247. 匿名]

>>1
嫌いなのは仕方ない。
うるさいママは疲れてるのよと突き放したりしないなら、めんどうだなと思うくらいなら。

[248. 匿名]

>>24
遊んでもらった記憶全然ないわ。専業主婦だったくせに。田舎すぎて周りに子供もいなかったからずっとゲームしてるか山入って遊んでた。

[249. 匿名]

>>1
育て方の問題かな、甘えれば一緒に遊んでくれることを覚えちゃった結果です。構ってあげるからしつこくなる、集中できる本やおもちゃでの遊び方を教える、スマホではなくテレビ画面でのEテレ番組を録画しておいて、忙しい時だけみせるとか、その子に合った1人遊びを考えてあげればいいのでは?

うちは3人いたけどママ遊んでとは言われたことない、勝手にそれぞれ遊んでくれてました。うるさい中での集中力も身につく

[250. 匿名]

>>1
嫌な時もあったかも。
ママと遊んで！というより、家の前が公園で、子供が遊んでる声がすると、出る出る言われるのがキツかった。
私も行かざるを得ないし、一度でたらなかなか帰ろうとしないし。
数年の辛抱と思って耐え忍んだけど。
2人目が生まれて、家の中で2人で遊んでくれるようになって楽になった。

[251. 匿名]

>>32
そういうの、覚えてるよねー。

[252. 匿名]

>>3
今10歳だけどずっと1人で遊べないよ。外では友達と、帰宅後は一緒に遊ぼうと誘われる。性格だねー。

[253. 匿名]

>>52
進撃の巨人です

[254. 匿名]

>>3
ごっこ遊びって辛いよね。わたしは開き直ってその世界に入り込み本気でごっこ遊びしてた。旦那はその境地には入れずごっこ遊びに付き合えなかった。もう自分の子は大きくなってごっこ遊びしなくなったけど最近は姪っ子にロックオンされて会ったらずっとごっこ遊びしてる。

[255. 匿名]

>>239
観光地に連れて行ったりずっとごっこ遊びにつきあったりしてる。1番びっくりしてるのは父方の祖母

[256. 匿名]

>>254
わたしも本当に辛い辛い辛いと思いながら仕事の後でも1日2時間はごっこ遊びしてた。でも下の子と遊んであげるのが上手な子に育ったのはYouTubeやゲームに頼らずに手をかけて育てたからだと思ってる。上の子供に手をかけたらあとが楽な気がする。

[257. 匿名]

めっちゃ大変で時に苦痛なのはすごく理解する
でもこれにどれだけ応えて子どもが楽しく満足するかで、今流行りの自己肯定感が子どもにどれだけ育まれるかが変わってくると真面目に思う

[258. 匿名]

>>208
同じで昭和末期生まれで幼稚園から平成の教育しか受けてない世代だけど>>222さんの言うとおり、子供だけで公園で遊ぶなんて日常茶飯事だったよ
うちは親が会社を経営してて母親もそこで働いてたから、同居してた祖母がいたけど公園などは子供だけで行ってた
近所の友達もみんなそう
専業主婦のお母さんも、働いてるお母さんもみんな子供だけで遊ばせてた
1900年代の都心の話ね

[259. 匿名]

>>258
自己レス
1990年代の間違い

[260. 匿名]

>>166
子供同士で遊べば学ぶと思う

[261. 匿名]

>>18
好かれてなくて不憫とかそういう話じゃないんだわ

[262. 匿名]

>>3
相手するからいけないんだよ
親は目上の人ですってスタンスで行けば偉い人に遊ぼうなんて言えなくなる

[263. 匿名]

一時間だけでも子供と遊ぶ時間
作るのは？

[264. 匿名]

>>1
シッターでも雇えば？

[265. 匿名]

>>97
昔の親は遊ばなかったから

[266. 匿名]

>>223
よこ
いたねー
私から見ると単なる元気すぎる子に見えたけど元保育士のママ友はあの子は習い事のしすぎで落ち着きなくなってる、もっとゆったりした生活が必要だと言ってた

[267. 匿名]

>>232
育休取ってるから育児してるよー。育児「しか」してるわけじゃないだけー。

[268. 匿名]

>>235
だから、ここは兼業も見てると言っているのに、わざわざ聞こえるように愚痴ってるよくいるウザい人ってこと自分でわかってますか？

[269. 匿名]

>>1
親ガチャ失敗

[270. 匿名]

私も子供と遊ぶの苦手
テレビゲームやトランプができる年齢になって、ようやく遊ぶの楽しくなってきた
もう子どもの心忘れてるから、おままごとや人形遊びなんてしんどすぎて、患者役や赤ちゃん役やってた

[271. 匿名]

>>180
だって子供の相手したくないんでしょ？
んで自営共働きならお金かけるしかないじゃん

[272. 匿名]

>>35
幸せやん

[273. 匿名]

「ママあそんで！」をひたすら繰り返されることも想像せずに、
子供を産んだってこと！？
それはいくら何でも見通しが甘くないでしょうか？

[274. 匿名]

>>50
2人ともママ見て一緒に遊ぼうってタイプなのに？
それ、2人で遊びなって言われるから仕方なくそうやって遊んでるだけだよ‥

[275. 匿名]

>>31
愛がないかは分からないが、自分中心でしか考えられない親は、年取って面倒になったら、さよならだよ。ろくにこっちの面倒も見てなかったんだし。

[276. 匿名]

>>254
トミカもなかなか。ずっと走らせてるだけだけど、何の意味があるんだろこれ？とか思いながらやってた。

[277. 匿名]

>>1
辛いとか苦手なら分かるけど嫌いって言葉を簡単に使うよね
ヤングケアラーの子供が言うならまだしも

[278. 匿名]

>>270
わかる分かる！遊びが大人も遊べるようなものにシフトした時から楽しくなった。

子供と遊ぶのがというより、幼児の遊びが苦手だったのかも。子供には世界があるんだろうけど、大人は想像力豊かじゃないから人形動かすだけ、車動かすだけってのが辛い。

[279. 匿名]

>>267
上の子いたら保育園学童預けてるから、楽！だよね
育児も仕事も中途半端な共働きおつかれ

[280. 匿名]

>>274
一人ずつだとママ！パパ！見てて！こっち来て！なんだよね。
でも2人いると一緒に遊ぶよ。
お庭行くね！2階行ってきまーす！とかいって私がリビングにいても遊びに行くし。
時々ねぇママ！って感じになるけど、一人の時のずっと見てて！一緒にいて！とは全く別物。

一人だけ連れて出かけた時も常にべったりだし遊び場とかも楽しめないのに、2人いると心強いのか私は見てるだけで一緒に遊ぶから、やっぱり姉妹はいいなぁと思ってる。

[281. 匿名]

>>1

わかる
私はママごとに付き合うの苦手だった
でも、そんな時期ってほんの一瞬だよ、あと少しだと思う
どうしても辛い時は映像見せて誤魔化す

[282. 匿名]

>>1
子供産む前は相手してあげなよと思ってたと思う。
実際子供産んでこんなにずーっと遊ぼう遊ぼうって言われるって知らなかった。
だいたい家事してるときとかだしきついよね。

[283. 匿名]

>>173
同じ！
なぜか孫が相手だと同じレベルで無心になって遊べる
娘の時は余裕が無かったし、どうやって遊べばいいかも分からなかった

[284. 匿名]

>>228
よこ
なかなか褒められる機会のない専業の人を褒めてる前向きなコメでしょ
兼業落としてるわけでもないのにこう受け取ってしまうなんてお疲れなのね
228さんもがんばってるよ！！

[285. 匿名]

>>24
だよね
父と遊んでもらった記憶しかない

[286. 匿名]

>>280
心強いがよくわからない

[287. 匿名]

>>147
そのたった3年を飯の種にしてずーっと誇っていけるって凄いね
50になっても60になっても私は専業主婦！育児やりきった！保育園丸投げママとは違うの
って言い続けて生きるのかな

[288. 匿名]

>>228
わかるよー
てか社会と接点少ない人って、現代がどれだけコンプラ気にしてて自分たちがどう振る舞うべきかという概念がないんじゃないかな？
私は企画職だから、プレゼンする時にはジェンダーバイアスかかってないかとか、特定グループを批判する内容ではないかとかすごく気にするよ
もちろん会社全体でその意識あるし

[289. 匿名]

1人遊びできないこなのかー。しつこいときついね。

[290. 匿名]

>>7
考えすぎ
セリフ5種類くらいおぼえてくりかえせばいいのよ

[291. 匿名]

見て見てマジでしんどい
とくに見てるのに見てと言い続けて来るから腹が立つ

[292. 匿名]

>>287
当たり前じゃん笑
大変な時期、ほとんど人任せなんだから兼業は

[293. 匿名]

めっちゃ分かる
パパではなく絶対私に言ってくる
一日中おでかけして外で思いっきり遊んでも帰りの車で寝て元気になってまた帰ってから寝るまでずっと遊ぼう、お絵描きしよう、見てみてばかり
疲れますよね。
とりあえず「うん。いいよ〜」って言ってちょっと遊んで「ママ洗濯物だけしちゃうね」とか言ってサボらせてもらう

[294. 匿名]

>>24
私が小学三年生になるまで母は専業主婦だったけど一緒に遊んでもらったことないわ
幼稚園から一人で公園行ってたし周りもそうだったからそんなもんだと思ってた
今公園行くと小さい子たちの後ろには必ず親御さんがついて回ってて時代は変わったのだなって感じる

[295. 匿名]

>>1
子供の言う事1から10まで聞いてたらノイローゼになるよ。自分が対応できるときにやれば良いと思う

[296. 匿名]

>>288
主は明らかにおかしいよ
なんで産んだ？

[297. 匿名]

>>157
承認してあげたらそれが当たり前みたいにならない？こういう子はどうするのが正解なんだろうね

[298. 匿名]

横で申し訳ないんだけど言える場所ないから言わせて
姉夫婦が甥っ子姪っ子連れて帰ってきてるとき、じゃあ今日はガル叔母ちゃんに怪人役やってもらおうかとか絵本読んでもらおうかとか振ってくるのやめてほしいよ
こっちは普段子供と暮らしてないからどんなテンションでやったらいいのかも分からないし、全員でシーンと見守られるからほんとに恥ずかしい
絵本読んでやってと言われて、ゆっくり読んだ方がいいのかなとか、ギャー！みたいなセリフは抑揚つけた方がいいのかなとか一生懸命考えながら読んだら寝る前だから急いでたらしく、ありがとうもういいよと止められ、姉が変わったら早口で淡々と読んでて、なんだそれでいいのか...とめちゃくちゃ恥ずかしかった

[299. 匿名]

>>298
考えすぎるんだね。あと恥ずかしがりすぎるんだね。

[300. 匿名]

>>4
上の子と2歳差以内なら精神年齢にそんなに差がないから子供同士で遊んでくれるってよ。
私は3歳下の弟がいて母に遊び相手を押し付けられていたけどきつかったなあ。

[301. 匿名]

なんで常設のシッター雇わないの？

[302. 匿名]

>>1
うちもそろそろ６歳になる娘に暇だからごっこ遊びしよって誘われるけど、プリンセスごっことかプリキュアごっこみたいなごっこ遊びは苦手って普通に断ってるよ笑
その代わり人間跳び箱とか追いかけっこお絵描きパズルでママも楽しめそうな遊びならできるけどってなにがいい？って話す
そうすると５回に１回くらいはごっこ遊び付き合うかって気分になるから付き合ったりする
主さんもなにか楽しめる遊びありませんか？そっちに誘導するといいかも合わせ過ぎるとしんどいですよ

[303. 匿名]

>>228
なんでいちいち兼業がでてくるの？
実際専業主婦は3歳まで毎日24時間育児してるんだからさ...
誰も兼業が偉くないなんて言ってないんだよ
育児に関しては専業主婦の人がすごいってだけで

[304. 匿名]

>>1
姪甥と二日遊ぶのも辛くて病む
設定が良く解らないままごとエンドレス見たくない動画見てー！強要エンドレスゲームやってるとこ見てーお絵描きするから来てポケモンゲームやるから見て…… 辛いよね涙
何時終わるのか…

[305. 匿名]

>>49
自分が楽しい遊びに誘うの良いよね。いつもとはいかないけど。
私は絵や工作が好きだからそれならいくらでも付き合えた。

[306. 匿名]

>>228
一人目職場の保育園入れてフルタイム兼業、二人目はもー無理って思って妊娠分かった時に退職して専業で育てたけど、それぞれのしんどさがあるよね。私は正社員しながら子育てする方が色々辛かったわ。優劣つけるんじゃなくて、どっちのカーチャンも頑張ってるし偉いのよ

[307. 匿名]

>>286
一人ずつだとべったりで遊び場とか公園とか連れて行っても全然遊ばないしママ見て！きて！ばっかりだけど、姉妹だと多少私が離れてても普通に遊ぶし、やっぱりお互いの存在があるからこそなのかなーと思ってるよ。
それを心強い存在なんだろうなと思ってる。

私が一人っ子だから羨ましくもあるよ。

[308. 匿名]

6歳と4歳の子供がいるけど、ママ遊ぼう！って言われたこと一回もないかも。そして一緒に遊んだこともあまりないかも。私が家事してる間は、2人でずーっと遊んでる。家事が終わったらソファでおしゃべりしたり、2人がふざけてるのをみてる感じ。それでも子育てしんどいなーって思ってたけど、うちって、すごい楽なのかも。

[309. 匿名]

>>22
おそらく専業、パート、時短、育休中とかと同じにするなのアピールだと🤔

時間あるだろ！とか言われたくないとかじゃないかな。
私も経営してるけど、経営者は保育の申し込みも1番点数ひくくて入りにくいから、保育園あずけろってのも言うなのアピール？

私も子供の遊びつきあってたな😂遊んであげたかったけど、疲れ切ってて死体役、やられ役（敵役）とか、患者役とか、車の下修理する人役とか、なにがなんでも横になる役で頼んでたの思い出した笑笑

めちゃ叩かれてるけど、お母さんあそんで！ってそんなに言うなら、YouTubeとかにあんまり頼ってないんじゃない？だとしたら、頑張ってるやんて思う😂

[310. 匿名]

>>28
私ノリノリでやっていたけど、
ますます「ママと遊ぶママと！ママがいい」ってなるよ。他の大人じゃつまんなくなってしまって…
そして結局辛くなってたw
でも家事なんてかなりサボって
付き合ってたな。

だから大きくなった今は、やりきった感。
でももう、出来ないなw

[311. 匿名]

>>1
はい毒親
親になる資格なし

[312. 匿名]

>>254
何歳ごろ離れましたか?もう辛くて辛くて泣

[313. 匿名]

>>290
その繰り返しがツライ
3〜4回なら付き合うけど、30回40回と繰り返されると頭おかしくなってくる

[314. 匿名]

>>24
そう言われればそうだわ（ちなみにギリ昭和生まれ）
記憶があるのが幼稚園からだけど、きょうだい、近所の子、あと家族で出かける時は父親がメインで遊んでた。
母親は大好きでよく話してたけど一緒に遊ぶって記憶はあまりない、

[315. 匿名]

きょうだいがいると遊ぶ

[316. 匿名]

何でこういう人には子供ができて、こんなことを一切思わないであろう人には子供ができないんだろう。親になってから変わってしまったのかも知れないけど。
ほんと、不公平だわ。確かに人に酷いことを平気で言える人が人の親で、人に嫌なことを一切言わない無害な人が独身のパターン多い⋯。

[317. 匿名]

>>2
仕事と家事もこなしながら子供の相手もするわけだし、しんどい気持ち分かるよー。
休日とか車で色んなところ連れ回して、自転車の練習しながら公園2回行って、こっちはめちゃくちゃ遊んであげた気になってるわけだけど、それでも家に帰った後「遊んで！！」だもん。子供の体力についていけない。

[318. 匿名]

>>1
子どもと遊ぶのしんどいよね。でも子どもは元気に成長してるよ。一人で遊んだり、友達と遊んだり。

[319. 匿名]

親になってみて初めて分かる気持ちだろうな。
子供の気質にもよるしね。
じっと静かにお行儀よくお絵描きしたり本読んでる子ばかりじゃないもん。エネルギー有り余って仕方のない子もいるし、30超えて老化が始まった自分にとってはなかなかハード。

[320. 匿名]

ベビーシッターじゃなくて、ナニーを雇えばいいんじゃないかな
教養とかも教え込んでくれるらしい

[321. 匿名]

>>1
じゃあ産むなとしか。
本当わがまま。可哀想

[322. 匿名]

>>145
自分の不安や要望ばかり訴えてくる割には、胎児の心配しないし、出産の主役は自分

医者の話は聞いても助産師下に見てる感じの人増えたらしい

母乳とか分娩とか知識伝えようにも難しいし
沐浴なんかも態度悪い人増えたみたい

後ら抱き方教えても興味ないみたいね。

今って抱きたくないから早くから抱っこ紐縦抱きだから骨の負担も凄いらしいな。
赤ちゃんより私が主役って感じらしくて

扱いにくいってさ

[323. 匿名]

>>77
私もそうだったんだけど、当時っていい時間にいいアニメやってたよね？夕方に北斗の拳とかちびまる子ちゃんの再放送を観て、夕ご飯後にはクレヨンしんちゃんやワンピース、コナンを見てると20時になる、みたいな感じ。1週間のアニメの放送予定を全部おぼえてて、時間になったらチャンネルをかえてた（東海地区35歳）
主の子どもはもっと小さいからEテレがメインだけどね

[324. 匿名]

>>288
ほんとそれな。

[325. 匿名]

遊ぶのは病人になるのが1番楽。お医者さんになってもらって、私は入院しますってずっと寝転んでる。
注射してください。ご飯の時間なのでご飯持ってきてください。（おままごと）薬（お菓子）ください。ってずっと寝転んでるww

[326. 匿名]

>>1
兄弟いないの？
うちは2人でずっと遊んでるからママ遊んではそんなにないよ。

[327. 匿名]

>>287
ほうっておくなよ！笑
60になっても誇ってる人、楽しいじゃん笑

[328. 匿名]

>>200
わたしも。
子どもが2歳頃まで、平日の夜はイスに座ってゆっくりご飯食べた事ほとんどなかった。
今思うと気力だけでやってたと思う

[329. 匿名]

>>1
双子の娘がいます。
1人が超ママっこのわがままっ子で癇癪起こすと手がつけられないので、結果的にそちらに手をかけてました。
5歳くらいになり、わがままだった方は自立してきたのですが、しっかりしていた方が今度はママ洗ってーママふいてーという有様。やはり一度どっぷり満たしてあげた方が後々自分も楽になると思います

[330. 匿名]

本当に仕事出来る人は子育ても上手い。
経営者とか言って大したことないんだろうね。単に愛情薄い母親なんでしょ

[331. 匿名]

>>123
いつになればケンカしないで一緒に遊ぶのかなあ
気づけばすぐケンカになるから楽に思えない

[332. 匿名]

>>326　繋ぎますね。
>>84

[333. 匿名]

>>322
へーそうなんだ、ちょうど出産したばっかだから気になってて
教えてくれてありがとう
私はどっちかと言うと主治医は取っつきにくいジーサマだったから(腕は信用してる)、話は助産師さんがしやすくて助かってたな
他の人のことは分からないけど、自分自身のことは省みながらしたいなと思うよ

[334. 匿名]

>>6
聞いてる振りでいいから聞いてやって
子供は嬉しくてずっと覚えてる

[335. 匿名]

>>312
いつ頃だろう…
小学校2年生くらいかなぁ？

[336. 匿名]

>>73
横だけど、よほど要領悪くなけりゃ出来るでしょうよ。

[337. 匿名]

>>235
よこ
まあ実際専業と兼業は育児してる時間が違うもんね
専業は子供が寝てる時以外は家事育児してるけど、兼業は朝から夕方までの9〜10時間は保育園に預けてるから大変さに関しては分かり合えないだろうね

[338. 匿名]

自分の経験だけど、普段なら受け入れてくれる発言を母親の気分で「知らないよそんなの！」って言われるのトラウマになる
それのせいで母との関係が悪くなることはなかったし、親もいっぱいいっぱいだったんだなって今なら分かるけど、フラッシュバックみたいに時々頭に蘇ってきて気分が暗くなる

[339. 匿名]

>>24
でも昔って子供の友達が遊びに行ったり来たりが普通だったよ。
今みたいに親同士が連絡先交換してない子とは遊ばせないとか家にあげないみたいなルールはなかった。
親の承諾など取らずとも子供同士で勝手に約束して誰かの家に行ったり家遊びに飽きたら道路出て遊んだり公園でボール遊びしたり、今なら非難されるような事にもおおらかだった。
今の子は決まり事が多くて自由に遊べないから親に遊び相手になってもらうしかないんじゃないかな？

[340. 匿名]

>>1
わかります私も嫌い。
女の子なんだけどおままごとに付き合わさせられて、とってもつまらなくて退屈だし、他にやる事がごまんとあるのにそれを差し置いてまで遊ぶの辛い。
次女を産んだら2人で遊ぶようになって、大分解消されました。

[341. 匿名]

>>1
なんで子供欲しいと思ったの？
鬱陶しいなんて思わず愛しいだけと思ったの？
想像力足りてないんじゃない？

[342. 匿名]

>>325
それいいね！！

[343. 匿名]

>>148
横だけどほんとそれ！遊び自体はまっっったく楽しくない。人形とかぬいぐるみで遊ぶ時は裏声で可愛い声で対応しないと怒るし本当面倒‥
母親にこんな遊びしてもらったことないよ。今の子育ては面倒だらけ。

[344. 匿名]

>>228
そういう意図じゃないんじゃない？
怒らなくても大丈夫ですよ

[345. 匿名]

>>13
ありがとうございます！
よく頑張りました言われて嬉しいです！

[346. 匿名]

わかるー
中2男子&小5男子だけど
未だにどっちも「ママ！ママ！」だよ。
「パパに頼みなー？」言うても「ママ、一緒にいこう」だもん。
おままごとやトミカで遊ぶじゃなくて、買い物連れてって、送迎して。で、時間取られるのは変わらずだな。
でも幼少期もっと遊んであげれば良かった。抱っこしてあげたら良かった。って思う。
今は送迎&財布で一緒に遊んでくれないし抱っこも出来ないし。

[347. 匿名]

>>7
分かる。鬼滅ブームの時は煉獄さんvs猗窩座の戦いを毎日させられた。
勿論私が猗窩座で、必ず戦いの初めに「お前も鬼にならないか？」のセリフ言わないと初めてくれなかった。

息子の中では煉獄さんが勝つ世界線の話で、戦いはやられまくる猗窩座、めちゃくちゃ強い煉獄さんって流れで毎日斬られまくって猗窩座が嫌になってしまった。

私だってたまには煉獄さんやりたかったし、戦いごっこしよう！って言われるとげんなりしてしまった。

[348. 匿名]

>>202
お手軽かは分からないけど、202さんの場合は全然問題ないというか誰も皺寄せ来ないからいいと思うんだ。扶養内パートなら育児する時間もあるからお子さんが寂しい思いすることもないだろうし。

[349. 匿名]

>>3
娘が小さい時、ごっこ遊びにつき合わされて、セリフまで決められてました。
感情込めずに棒読みでしたよ（笑）

遊ぶのが面倒臭いときは、ホットケーキミックスで作れる簡単なお菓子作りを一緒にやりました。

[350. 匿名]

小3長女。弟への読み聞かせの方が1ページ長いと言ってさっきも泣いていた。ママ大好きでいてくれて嬉しいけど、そんな事まで？？
ここから急に親うっとしいに急ハンドルきられたら私がついていけないだろうな（泣）
なだらかに、シフトしていってほしい。

[351. 匿名]

>>24
親がほったらかしでも外にも自由に出られたし、近所の子とも自由に遊べたから親を遊び相手として必要としなかったってのもあるよ
今の子って自由には出たらダメだし親しかいないじゃん
親しかいないけど親には遊ぶ余裕がないって事なら対策講じなきゃ解決しないのでは？
嫌いでやりたくない、同じ考えの人いませんか〜で傷の舐め合いしたって私だけじゃないって益々嫌いが加速するだけで子どもの気持ちは報われないし、1人で遊んでくれる良い案ありませんか？の方が建設的な気がする

[352. 匿名]

>>1
疲れすぎてるだけ。一時保育できないかな？

[353. 匿名]

>>254
苦手な遊びに付き合うってしんどいけど偉いよ!
子どもに携わる仕事してるけど、ままごとはコミュニケーションを養う大切な遊びだよ。ゲームみたいなルールはないからさ、相手次第で展開が変わるから人との関わり方とか空気を読むとか奥が深い。

[354. 匿名]

>>24
海外でも公園遊びさせてる親は基本ベンチに座って見守り、子供同士でいざこざがあってもギリギリまで手を出さないとか言うよね。（放置子って訳ではなく）
日本の親ってずっと子供の相手したり後ついて回ったり過保護気味なんだろうなとは思う。

[355. 匿名]

>>4
ひらがなはおやめなさいw

[356. 匿名]

3歳で幼稚園入るまで自宅保育でその後もずーっと一緒。
小2だけど一番の友達はお母さんでお母さんと遊ぶのが楽しいとのことでなかなか手が離れない。

遊びもよく付き合って見て見てーもよく見てたから、周りのお友だちや下の子たちからこの人は自分を見てくれる！ってロックオンされて周りからの見て見てー！適当にあしらってるけどすごいねーって言われるだけで嬉しいみたい。手を引っ張られてどっかに連れて行かれたり、その場で手を繋がれたり。
周りの子にちょっとでもかまってると自分の子も対抗してねぇ！ねぇ！ってすごいし白目。

個人差はあるけど子どもって本当に自分のこと見て欲しいんだよね。

[357. 匿名]

ままごとは苦手なママが多いね。私はわりと好き。
ママごとの延長で家事をするのをお勧めする　笑

例えば…ファミレスごっこ店員→母　客→子
みたいなご飯の支度準備まで演じて普通に食べて片づけする際はまた店員に戻って遊びながら家事やってる。

宿題するときは、習い事や学校ごっこ風に先生演じて声掛けすると面白いくらい張り切ってやってるよ。
私がなりきって演じてるせいもあるかもだけど。

[358. 匿名]

>>1
子育てをどんなものだと思ってたんだろう
ネットにリアルな声がいっぱいあるのに自分の子は一人で遊んで一人で学んで立派な大人にでもなってくれると思ってた？

[359. 匿名]

>>356
わかる。他人の子にこんなに見てみて言われると「あ〜この子普段かまって見てもらえてないんだな。」てすぐわかる。

[360. 匿名]

>>13
感謝されないし、専業だからみたいな言われ方するけど
まじでキツイよね

[361. 匿名]

>>1
そんなの今のうちだけだって後になれば懐かしくなるって言われても今辛いんだよね。私の友達の子がママを連呼するタイプで今、大分キテる。｢ママ、マーマ、ねえママ、ママ、ママあ！｣みたいな感じ。作業通話とかして愚痴聞いてる。主さんもできる息抜きを探しつつがんばってください。

[362. 匿名]

>>1
ママ遊んで!もだけど
ママこれ見てて!も1〜2回なら良いけどエンドレスで長く続くと疲れるよね
特にご飯作り中に言われたりするとね

今日も同じダンス10回は見たな

[363. 匿名]

>>4
2歳上の兄の遊び相手をさせられて、その時は気づかないというか我慢してたんだけどずっと嫌だった。　
親は「きょうだい仲良く遊んでくれてるなニコニコ」みたいに言ってるから、言えなかった。
私は大人しいほうで1人で人形遊びしたり本読んだりしたいのに、兄に付き合ってお馬さんごっこ（私が馬の役をやらされた）、お医者さんごっこ（私が患者役…）
サッカー（ゴールキーパー役）、プロレス（技かけられる側）
もう今思い出してもムカムカするぐらい嫌だった

二人で遊ばせるのはいいけど、どちらかが我慢してないか　親はよく観察してほしい…

[364. 匿名]

>>24
そう言われたら確かにそうだわ
遊ぶ＝弟や近所の友達だった
うちの子も一人っ子の予定だけど兄弟いないと親が遊び相手にならないといけないのか…

[365. 匿名]

普段主さんはかまってあげてるから子供が遊ぼう遊ぼう言うし、それに応えてるから嫌いと言うかウンザリするんだよね。至って普通の感覚だと思う。
でもずっとお母さんにべったりだった子はお母さんという安心ベースができてるから、ある日突然楽になる日が来るから安心してね。遊びたくない自分を責めないで、私頑張ってるなと思えばいいんだよ。

[366. 匿名]

子の遊びにつきあうの得意じゃなかったから少しわかるけど、そう言ってきた頃が懐かしい、もっと遊んであげればよかったって思う日も来るよ〜

[367. 匿名]

私は子供と遊ぶの好きじゃない・苦痛だから、主の気持ち多少わかるよ
子供はかわいい
余所んちの子もかわいい
でも自分にユーモアや会話センス無さすぎて、自分と視点が全然違う人と上手く遊べないコミュ障すぎて、子供と遊ぶの頑張るけど苦痛

解決策わかりません

[368. 匿名]

>>146
相手してて偉いな。私は「えーもうだるいから嫌だ」って子供相手にはっきりいってたわ。子供もえ？！みたいな衝撃は受けるもののコイツは使えないなって察するのか、大人しくなってた。最低だが、気にしてられない。特に社会人1年目なんて遊ぶ余裕ないわ。

[369. 匿名]

>>18
子供の遊びに付き合うのが苦痛なだけであって子供に愛情がないっていうのとは全然別の話じゃん
子育てした事ない人のコメントだわ

[370. 匿名]

>>327
一番大変だけど一番可愛い時期を、人任せにせず自分で躾けた，育てた事は誇れる事で、大切な思い出です。初めて笑った，立った，自分で食べた，お着替え出来た，トイレ出来た···全部の可愛い瞬間に立ち会えて幸せ。
子供は3歳までにその、可愛い様子を見せて親孝行するって本当だわ。

[371. 匿名]

姉妹はいるけど、1人遊びが好きだった。こえだちゃんシリーズて遊んでたよ、1人で遊べそうなおもちゃなんかいいんじゃないかな

[372. 匿名]

>>181
転売ヤーが見栄はって個人事業主とかいうのがさらにワンランクアップした感じかと

[373. 匿名]

>>19
何か子供が見てくれるテレビはないかと友達がいろいろ子供に見せた結果カラのミスターが気に入ったらしくDVDを毎日見せてる、♪ララララ~ラ〜ラ〜と歌いながらあのお尻フリフリダンスやってる、4歳で

[374. 匿名]

>>3
1人で遊べる子なんて存在するの？

[375. 匿名]

>>35
やばい、そっくりそのまま我が子の声で再生されたわw
可愛いし、幸せなんだよ！分かってる。
でも毎日毎時間これだと、本当に気がおかしくなりそうで早く解放されたくなる。
過ぎたらあっという間も理解してるけど、いまがこの瞬間が辛いんです！！私に無になる時間をくださいって感じ。

[376. 匿名]

>>60
女って結婚してるかとか子供いるかとかでいちいちマウントしてくる人多くない？
持ち物増えても幸せにならないタイプだって自覚があるから一人でいるのに勝手に同じ土俵に乗せられて嫌な気持ちにさせられる

[377. 匿名]

>>1
状況が解らず自分のエゴだけ通そうとする子供はコレから育っても…
まぁ頑張ってww

[378. 匿名]

ウチは息子2人だけど、家遊びはすぐネタがつきてしまうから、結局公園に通ってたなあ
雨の日以外は常に公園にいたわ
大学生になった今はなぜかすっかりインドア派になってしまったけど…

[379. 匿名]

>>1
貧困ひとり親よりはマシだね

[380. 匿名]

じゃあお子さんは誰と遊んだらいいんでしょうか。
一人で遊ぶうちにかん黙になったら障害だとかさんざん責められたり悪口を言われるのに。

[381. 匿名]

>>24
だよね
私も兄弟や友達と遊んでばかりで家の中で親と遊んだ記憶はほぼない

[382. 匿名]

>>7
同じ同じ。うちは少し前まで戦いごっこだったけど、今はハリーポッターブームで、私がヴォルテモート役。杖で適当に呪文言ってたら良いからまだ楽になったけど結局やられて終わる。

[383. 匿名]

>>49
シルバニアやリカちゃんのごっこ遊びから、ねぇティーパーティーしましょうよ！って言っておやつ食べて強制終了w

[384. 匿名]

>>24
私も遊んでもらった記憶ない
近所の子たちが家の外で遊んでたから外に出れば遊び相手がいたし、家の前にいなくても公園に行けば誰かしらいたし
だからお母さんに遊んでもらう必要がなかったわ

[385. 匿名]

>>7
なんかやりたがるシーンが意地悪なんだけど3歳ってそんなもんなのかな？ぬいぐるみの猫が泥棒するとこやって！◯◯ちゃんが捕まえるね！はまぁわかるとして

うちのコなぜか「ママこれ持って！そんで◯◯ちゃんがかーしーてーって言うから『えー、やーだよ！あーげない！』ってしてね！」みたいな悲劇のヒロインごっこみたいなシチュやりたがるからつい、えー意地悪ごっこはしたくないなぁって言っちゃうんだけどやろうやろうってしつこい、他の子はどうなんだろ…

[386. 匿名]

>>1
私も体力的に無理

[387. 匿名]

>>385
何かで、ごっこ遊びは社会性やコミュニケーション能力、想像力とかを育てると見たよ。
うちの子、未就園児の頃は登場人物全員がめっちゃ良い子で（サメすら魚を食べずに水の泡やワカメを食べる設定w）それはそれで心配だったんだけど、年少ぐらいから意地悪設定の子出てきた。悪いことする子、それに泣かされる子、それを叱る役、泣かされた子を慰める役、とかなんか色々出てきた。成長とともに悪さの内容、叱り方、決着の付け方？とか色々変化があって面白かったよ。小4の今もたまにやるけど、時事ネタとかぶっこんできて面白い笑。悪さのレベルが世界レベルになってて笑。
私も最初は大丈夫なのかな？と思ったけど、何年もやってきた感想としては、大丈夫。それ含めて学習というか。

[388. 匿名]

母親失格でしょう。
後に痛い目に遭います。
経営者だそうですが子どもは
あなたにとってどんな資産よりも
尊いのですよ。早く気付いて下さい。

[389. 匿名]

>>85
そういう事じゃない

[390. 匿名]

>>77
私もw年がら年中教育テレビだった

[391. 匿名]

>>24
うちも
うちの親は母親って感じではなかったしそれぞれだね
漫画に出てくるママに憧れたわー理想だったよね
みんながみんなそうではないと知ってある意味衝撃だったなーんだwみたいな

[392. 匿名]

>>13
私は我が子とラブラブだったので、あの3年間は毎日が幸せの連続だったわ🥰大変は大変だったけどね！

戻りたい…🥹

[393. 匿名]

>>187
負担ていうか、子供も子供同士で遊びたがるよ。年が離れてればお世話したがるし、そこで学ぶことも沢山ある。

[394. 匿名]

>>24
1人が好きだから、絵本読んだりお絵描きしたりしてた。母親と遊んだ記憶はほとんどないな。妹は私が遊んでた。友達と遊ぶ時も連れて行ってた。

[395. 匿名]

上にある、旦那が社食で700円使うってトピと書き方が酷似なんだけど運営が上げてるトピ？

[396. 匿名]

>>4
2人目不妊ですぐ授からなかったから5歳離れた
結果、それぞれが一人っ子みたいな気質に育ってしまって全然一緒に遊ばなかったし1人はインドア1人は運動が好きで好みも違ったから大変だったよ

[397. 匿名]

>>387
本当は子ども同士で色んな役を譲り譲られすると、社会性が身につきやすいんだよね。親子だと一方的に子どもに都合がよくなりがちだから。
うちの娘2人は今MiLKにハマってて、私は残りのメンバーを日替わりでやってる。

[398. 匿名]

>>1
ペットに遊ぼう！って言われたら、喜んでいつまでも永遠に付き合うんだけどなあ。

何が違うの？？

[399. 匿名]

>>1
普通ですよ、安心してください。僕も育休で育児を手伝っていましたがとにかく大変です。掃除してたり、洗濯物を畳んでいたりと何かやってる時に子供はしつこく遊んでと言ってきますから、イライラすることも時にはありますよ。あまりご自分を責めないよう。公園に行けば勝手に遊びますから、それ以外での家での出来事ですよね？

[400. 匿名]

>>231
そこなんだよね。横
しんどいはわかるけど、嫌いはないでしょ！って私はちょっとじゃなくてだいぶそこが引っかかる

[401. 匿名]

すごくわかる
娘はおままごとや台詞アリのごっこ遊び
息子は戦いごっこ
娘はママと遊びたいって言う率高めで要求多め
息子はママと遊びたいってのはあまりなく、適当にワードーン！とか言ってフィギュア動かしとけば満足してくれるから楽

[402. 匿名]

>>7
戦いごっことか、結局暴力だしもうやらない方向でしつけてくれないかな
幼稚園でも、戦隊モノ系全く興味ない男の子が巻き込まれて迷惑してる

[403. 匿名]

>>24
子無しの立場から見ても今の子育てキツすぎる
子供だけで遊ばせられないしどこへでも送迎しなきゃいけないし宿題も親が見てあげなきゃなんでしょ？
それにプラスしてフルタイム共働きってどんだけハードなのよ

[404. 匿名]

>>123
元コメの人じゃないけど勝手に子なし認定もどうかと。
2人いたらいたで喧嘩し出したり、お風呂入れたりご飯食べさせたり仕上げ磨きや洗濯や寝かしつけも2人分だし、
トータルではひとりっ子の方が楽なのは間違いないでしょ

[405. 匿名]

>>1
おいくつ？もともと子供嫌いとかじゃないのなら時間もないんだろうけどお子さんに対応する体力自体がないんだろうね、もう

[406. 匿名]

>>84
わたしは姉っ子になってしまい、姉がお友達と遊ぶときも引っ付いてたから、あの時ごめんってなってる
お友達と遊ぶのに妹いたら嫌だよね

[407. 匿名]

>>3 >> 374

>1人で遊べる子なんて存在するの？

たくさん存在しているよ！
それがいわゆる「放置子」なんだな(笑)

親が不在でずっと子どもだけで留守番させる、
あるいは家に親がいても、子どもを無視しておき、
子どもに話しかけられたら、うるさい！と怒ったりして、
「一人でどこかに行って遊んで時間を潰して来なさい！」と命じて
子どもを外に追い出して、「家にはできる限り戻らないように」と指示しておけば、

子どもが、自主的に、よその家などを転々と訪ねながら時間を潰して来てくれる、
立派な放置子に成長してくれるよ！

育成ガンバレ(笑)

[408. 匿名]

>>3
わかります。ごっこ遊び苦手です。日中外でたくさん遊ばせても家に帰ってからも遊ぼうだからしんどい。家事全然進まないし

[409. 匿名]

そうやってイヤイヤ相手してきちんと遊んでやらないからいつまでも子供が安心できずにまとわりつくんじゃないの？
将来の自立にも関係してくるよ

[410. 匿名]

>>140
そのお母さんが「うちの子、お菓子しか食べないし口聞いてくれないのよー」って言ったの？
ハイスペ両親で子供は有名大、
妬まれないように謙遜してるんじゃないの

[411. 匿名]

>>396
それはもとの気質では？年齢差関係なくね？

[412. 匿名]

>>254
たまに回ってくる赤ちゃん役の楽さよ………

[413. 匿名]

>>28
なるべく横になる役が気になる笑

[414. 匿名]

>>256
下の子とは何歳差ですか？
ごっこ遊び付き合ってたけど、下の子とはあまり遊びたがらない
小さい子は好きで保育士さんになりたいって言ってるけど
2歳差の下の子は年が近すぎるから嫌だそう

[415. 匿名]

>>60
こういうタイプは本来一人で生きたほうがいいんだろうけど、能力もあるとプライドも高いからこなしは負けって風潮のせいで負けに見られたくないから子供作ってる人もいると思う

[416. 匿名]

>>1
子供が可哀想すぎる。

[417. 匿名]

>>414
年が5歳6歳くらい離れてても上の子が下のこと遊びたがらないの結構見るから性格な気もする

[418. 匿名]

>>1
絶対にペット飼わないで下さいね！
猫ですら「遊んで」と訴えてきます

[419. 匿名]

>>11
世間体と介護要員じゃない？

[420. 匿名]

うちは男の子の年子なので一緒に遊んでくれてる。
ケンカも多いけど。

[421. 匿名]

夫婦とも時間ある方だけど時間あったらあるだけ一緒に遊ぶことになる
色々アイテム揃えて一人で楽しめるようにしても「一緒にやろう」ってなる
せめて年の近い同性の兄弟で遊んでくれないかな、各自親を拘束しに来るよ…

[422. 匿名]

>>24
アラフォーの私も母親と遊んでもらった記憶はない
せいぜい旅行中に家族でトランプくらいかな
兄弟がいたから「子供同士で遊んでな」って言われてたし、日曜日も「公園でも行ってな」って家から出されてた
公園に行くと顔見知りの誰かがいた
今は公園も無人だったりするね

[423. 匿名]

>>418
子供３人と猫2匹がトイレにまでついてくる
今だけ今だけ…あと数年の幸せと思って笑うしかないｗ

[424. 匿名]

>>13
まぁ3才まではがっつり昼寝するから
こっちもがっつり昼寝して体力温存するから余裕だった

昼寝の時間目指して毎日頑張ってた笑

[425. 匿名]

>>18
児童手当とか子育て優遇策ってってそのために税金から出ているんだと思うから、遠慮なくシッター雇っていいと思う。
だから「手当」なんだよ

[426. 匿名]

子供がうるさいな面倒だなって時期に、高齢者から今が一番可愛い時期よねみたいに言われて理解できなかったけど、実際そうなんだよね。でも当事者は心に余裕がなくてそうは思えないんだよね。

[427. 匿名]

>>49
保育士してたときはごっこ遊び得意だったし、楽しいと思えてたけど、自分の子どもとなると対応する時間が長すぎて無理だった
保育園だとトイレ着替え給食午睡おやつ…そしてお迎えと遊びが強制的に終わるタイミングがあるからごっこ遊びしててもちゃんと終わりがあるんだよ。
ところが家だと、朝から寝るまでずーーーっと。対応しなきゃしなきゃと思いすぎて育児ノイローゼになりました。もっと適当でいいんだろうね…

[428. 匿名]

>>414
うちは男子2歳差でめちゃくちゃ大変だったけどある時期から二人で遊んでくれるのでなんていうか育ちあってる感じ。親も入れない二人の世界がある。
中学入ってもそんな感じ。
喧嘩もあるから大変だけど、下の子は親より兄のことが好きそう。

[429. 匿名]

>>3
ごっこ遊びばっかさせられるから無駄にドラゴンボールに詳しくなっちゃった
悟空の声真似も上達してしまった

[430. 匿名]

>>420
女の子のほうが大変なのかな
うちも男子同士だけど親はほとんど遊び相手はしなくて済む、兄弟で遊んでくれるのよね。
っていうか男同士で遊んだほうがママより断然楽しいかららだろうね。女の子とそこは違うのかも。ごっこ遊びとかしないし。
男子は1人だと大人しいのに集まるとエネルギーが何倍にもなるよな。

[431. 匿名]

>>1
毎日100回はめちゃくちゃ多いね。
仕事がリモートで自宅なのか、それとも仕事の前後の朝と夜だけで100回？どちらにしてもしんどそうね・・・。

私は子供可愛いし大事にしたいし、テレビやスマホ見せっぱなしで放置なんてするつもりなかったけど、やっぱり自分の時間取れないとか、ずーっと幼児に付き合うのはしんどかったよ。
なのでたくさん子供の好きな習い事させたよ。（お勉強系ではない）ダンス系、楽器系、アートとかね。レッスン中は子供も楽しく、私も色々できて良かった。
あとは「子供と1：1はしんどい」という気の合いそうなお母さんを児童館で見つけて、何人かで家を行き来したり一緒に公園行ったり、交流してたよ。そうすると子供もずっと「ママー」にならずに、親も大人と会話できるし。

もちろん子供と2人の時はちゃんと向き合って、子供の好きな遊びして、たくさん読み聞かせしてって頑張ったつもり。でも何年もずーっと子供と遊び続けるのはしんどいよね。

たくさん読み聞かせしてあげて、本屋さんや図書館にも頻繁に連れて行って、子供を読書好きにすると良いよ。私も子供が1人で本読むようになってからは、育児がグッと楽になった。

[432. 匿名]

>>7
うちの子供は何故か敵側が大好きで毎回私が倒してあげないといけない
私が必殺技の動作や技名叫ばないといけないから、やられ役の方がまだ楽‥

[433. 匿名]

>>22
釣りにマジレスしても…

[434. 匿名]

>>133
それなら産まなければ良いだけでしょw

ただの一つの案に過ぎないよ

[435. 匿名]

>>1
100回も言わせてるって、どんだけ相手してないんだよ

[436. 匿名]

遊びに付き合うのがほんとに嫌であまり遊んであげた記憶が無い。
付き合っても私のノリが悪いから楽しくないらしくよく1人遊びしてた。
話を聞くのは苦じゃなかったのでひたすら抱っこして色々話してたなー。

小4になった今、友達が家に来た時
「お母さんも遊びに入って。ヒマ〜つまんない。お母さんお母さん！」
みたいな子が結構いて驚いてる。
友達といるんだから自分たちで何するか考えれば良いのに。
いつまでも親が構いすぎるのも良くないなと思ってた所

[437. 匿名]

>>430
うちはエンドレスおままごとがしんどかった。特に娘は1人遊びが好きじゃなくて、人と交流したい気持ちが強い子だったから、ずっとママ〜って来る。
黙々と作品作るとか、そういうのは滅多にしないし、「一緒に折り紙しよう」「ママもお歌を歌おう」「ダンスしよう」ってずーっと遊びたがる。食事の時も、「人参さん、今日もかわいいね〜・・・ママ、人参さんの声やって！」とか、毎日3時間はおままごとしてた気がする。大変だった。

[438. 匿名]

>>307
それを聞いても心強いがよくわからない…

[439. 匿名]

>>2
そう思う。子供の「遊んで」は定番の行動だから。
そのたびに遊んでやらなきゃいけないとは言わない。だけど、これをうまくかわせない人はイライラして子供まで嫌いになるから、子供作っちゃダメだわ。

[440. 匿名]

>>407
そういう意味じゃないです。
親と同じ部屋にいるけど1人で知育パズルを黙々とやったりレゴとか創作とかも。親が隣にいなくても大丈夫って子が存在するんです。
うちの子はレゴもママ一緒にやって！か、レゴでごっこ遊びだし、創作もママ隣にいて！と言うタイプです。

[441. 匿名]

>>1

親として失格
親の資格剥奪ですね～

[442. 匿名]

>>422
横だけど、公園誰もいないよね！？
猛暑だから夏に居ないのはわかるけど、普通に爽やかな気温の絶好の外遊び日和の日ですら、うち以外に全然誰も居ない時ある。
いろんな公園にわりと行くけど、ほんとうにいつもあんまり子どもが遊んでいない。
少子化だからなのかな？って思う。今の子はみんな習い事とかで忙しいとか家でゲームしたりしてるのかな。

[443. 匿名]

>>4
これ以上被害者増やしてどうすんねん

[444. 匿名]

>>13
近所の子は隣の婆ちゃん(他人)の家に入り浸ってる。
人見知りしなくて可愛いんだけど、子供だから空気読まないし時間関係ナシ！
それを見ると、ヘタに関わらなくて良かった～と思う。
まあ、昔の子育てはこうだったんだろうけど。

[445. 匿名]

>>306
私も正社員フルタイムで働く方が辛かった。専業の時は自分で１日のスケジュールが組めて、子どもの機嫌に合わせて予定を組み直したりしてた。働いてる時は、朝と夜に忙しさがギュっと詰まってる感じ。仕事中も他人に気を遣いながら仕事こなさなきゃだし。できる事なら専業になりたかった。

[446. 匿名]

>>422
昔なら子供だけで公園で遊んだり、田舎なら近所の子と山や川にも遊びに行ったけど。
今、子供だけで公園で遊ばせると「親は何やってんの?」「放置かな、虐待!?」って言われるよ。
それで行方不明になってガルで叩かれるっと。

[447. 匿名]

>>7
わが家は一字一句間違えてはならないルールがあり、それが苦痛でした
幼稚園でごっこ遊びしてたらそんなルールは設けないのに、親にはあれこれ注文つけるのね笑
親もともに楽しんで遊べる遊びに誘導して、ごっこ遊びはお友だちとどうぞと提案したら年齢を重ねてそうなっていった

[448. 匿名]

>>24
でも未就園児の時には　目を離すわけにもいかないし、祖父母やきょうだいいなかったら、なんらかのことはしていたのでは。
うちの母親も私がひとりで遊びに行けるようになるまでは、私が「遊んで、遊んで」ってうるさいから、なにかしら相手をしていたようなことを育児日記に書いていた。私自身はたいして記憶にないだけで。
手作りの冠かぶってお姫様ごっこ、葉っぱ拾っておままごととか。

[449. 匿名]

>>406
大人になったいまの姉妹仲はどうですか？

[450. 匿名]

>>1
子育て中、フルタイムワーママなのでわかりますよ。ここでアンチしてる人達はほとんど子なしなので、気持ちわからない人が多いとおもいます。共感求めたいならXなどに移動するのがよろしいかと。

[451. 匿名]

>>1
年子で産めば良かったのに。
ママ遊ぼうとは言われないよ。
遊ぶ頃には下の子が遊べる年になってる。

[452. 匿名]

>>6
15年前の私だ
懐かしいし、赤ちゃんが後ろにいるって可愛いし安心感もあるんだよね

[453. 匿名]

>>50
自分が遊びたくないから二人目作るのかぁ

[454. 匿名]

主さんの気持ち、わかるよ。私ママって呼ばれすぎて一つのセリフにママが5回くらい入って、「もうママって言わないで。」って何度も思ったわ。
んでゲームですらも「ママ一緒にやろうー！」だよ。それに旦那も加担して、4人でゲームやらされるー🥹まぁほのぼの時間なんだけど、ゲーム好きじゃない（むしろ苦手）な私には割と苦痛な時間…。

[455. 匿名]

>>7
私も鬼滅の時は斬られる専門でした。

[456. 匿名]

>>3
お医者さんごっこで対応してた。私患者さんねーって寝る役するのよ。

[457. 匿名]

>>454
子供がマジで可哀想
自分の親がそんな母親じゃなくて本当に良かった

[458. 匿名]

>>4
これ。
きょうだい居ないと親しか遊び相手になる人間が家にいないから。
私も小さい頃はよくお母さん遊んでってせがんでた。
本当は遊んでくれる同じ年頃のきょうだいが欲しかった。（厳密にはきょうだい居たんだけど知的障害のため一緒に遊ぶのはできなかった）

[459. 匿名]

>>2
実際に育ててみてわかることもたくさんあるよ。
子どもできる前は欲しいなーけど大変だろうなって想像はしてたけどそれを超えて大変なこともあるし、子どもの性格とかで育てやすいやすくないもあるしね。
子どもを持つべきでなかったってバッサリ言ってしまうのは悲しいな。
それ言っちゃうとみんな子ども欲しいって言えなくなる。

[460. 匿名]

>>363
読んでてイライラした。
2歳上なら兄の方がかなり体大きかっただろうに馬の役をやらせるとは…。
私が親なら引っ叩く。

[461. 匿名]

>>396
そう、結局兄弟作ったところで、その兄弟同士で遊ぶほど仲が良いかどうかはわからないのよね。

年齢が離れている、異性だから、片方に障害がある、とか色々な理由で、兄弟いるからって絶対仲良しになれるわけじゃない。

だからガルちゃんだと、兄弟つくったら親は遊んであげなくていいとか言ってる人いるけど、そんなのとはなくない？って思う。
兄弟遊ぶタイプだったとしても、適宜親は介入しないとダメだと思うしね。

[462. 匿名]

>>457
そう？良かったね。
あなたは子供育ててる？

[463. 匿名]

>>24
今の親のがよっぽど子供に時間かけてあげてるかと。昔は習い事も友達と遊ぶのも小学生入ったら一人で行ってたし、上にお姉ちゃんとかいたら妹も連れて遊びに行けとか言われてた。

[464. 匿名]

主さん悪いとは思わなかったけどな
子供目線だけど、私も親から「一人で遊びなさい」「外行って遊んでおいで」と言われ残念だけど傷つきはしなかった
大人だから子供の遊びに付き合ってらんないよねって思ってたしお母さんやること一杯あって遊んでる暇ないし
じゃあ何しよっかなと他の遊び考えたりお手伝いしてお母さんが空いた時間に遊んでもらおとか考えてた
母は内職だったので手元を見てるだけでも楽しかったし
言い方とかは気をつけた方がいいと思うけど、断ったからと言って子供そんなに傷つくかな

[465. 匿名]

>>1
虐待とかじゃないのに、色々周りから偉そうにいわれちゃうから今の日本は少子化が進むんだなって思った。
こどもと遊ぶのなんてつらいし、めちゃくちゃつまんないって思ってる人多いよ。わたしの親は割と生活はちゃんとしてるタイプだったけど、遊んでくれた記憶なんてない。
携帯みたくてちょっとよっこいしょって座ったら遊んでーっていわれてぬいぐるみ持って延々と繰り返し演じないといけなかったり過酷すぎるよ。こどもはかわいいけど、繰り返されるとめちゃくちゃつまんなくてほんと頭がおかしくなりそうだよ。母に求められてるものが多すぎる気がする。自分の時間なんて産んでから10年くらいでやっとな感じだよ。働いてる人も帰ってきてぐったりなのに本当毎日お疲れ様だよ。
きついこと言ってる人たちは子育てしたことない人たちなのかなーって思うわ。それか旦那がめっちゃ協力的なのか。暇なのか。子供を大切に思ってるのが伝われば全然遊びに全て付き合わなくてもこどもは親が怠けてるだけじゃなく、一生懸命働いて忙しいのも感じ取ったりして成長していくよ。愛情は大切だけど、適度にやっていかないと何人もうめない。ちゃんとした日本人にはたくさん産んでほしい。じゃないと変な外国人のこどもばっかり増えそう。

[466. 匿名]

>>1
自分の産んだ子供でしょ。なら子供が寝ている間に手足縛って、頭からコンビニ袋被せたらずっと静かになるよ。

母親の子56しは罪にならないし。やってみたら？

[467. 匿名]

子供の気持ちをふみにじるなよ！

ズレてて草

[468. 匿名]

>>3
だからみんな兄弟産むんじゃないの？

[469. 匿名]

>>465
わかる。
家事(子供の食べた後の片付けなど)一段落して5分でも座りたいのに、子どもも私の膝に座ることを狙ってるから座ってくるし、子ども2人のどちらかを相手したらもう片方もチャンスと思って来るし、同じ遊びを延々と繰り返させられる。
別にスマホで遊びたいわけじゃなくて、育児に関する必要な調べものしたり、頭を少しだけリアル育児から休ませたいんだよな。
一日中ずっと一緒で目が離せないって神経休まる時間がない。
親からはテレビ(当時のおかあさんといっしょなど)やビデオ(ピーターパンなど)を見せられていたり、折り紙や工作の本を見て一人で作っていた記憶。

[470. 匿名]

みんな厳しいな…
私も遊びには付き合うけど、本心はめちゃくちゃ嫌だよ
子供のオチのない長い話を聞くのも苦痛
だってつまんないもん
可哀想だから聞くけどね

[471. 匿名]

>>187
☝️ヤングケアラー言いたがる人

[472. 匿名]

>>24
父にも母にも特に遊んでもらった記憶がない。兄弟とも微妙に歳が離れていたので家では基本1人遊び。

[473. 匿名]

>>28
医者と患者ごっこ良いってよく見かける

[474. 匿名]

>>1
今それをやっておかないとのちのち不登校やいじめ加害者の種になるよ。
うちは大丈夫だったって意見がつくけど、ならなかった話よりなってしまった人の話を聞くと家庭内に原因があるのは高確率。今も大変だと思うけど、この先もっと大変にならないように親子の関係性に向き合った方がいい。

[475. 匿名]

>>422
公園行っても他人と遊ばない
個人で来てるかグループで来てるかでそれ以外とは挨拶すらしない
だから公園で友達できるとかもない
むしろおもちゃ取られないか親が見張ってるみたいな感じ
遊具の順番待ちとかも機能してない

[476. 匿名]

>>469
横
膝の上狙ってくるのわかる！笑　座ったらスッと乗ってくるよね！
スマホ見たら覗き込んできて勝手に触ろうとするし（これはさすがに注意する。人の使っているものを断りなく勝手に触るなと。）、テレビ見ていたら「ママ見てて！絶対見てて！キャハハ〜！」むて必ず注目を求めるし、なのに「ご飯できたよー」や「お風呂入るよー」は言うこと聞かないし…🙉ママと一緒にするんだから、この場面は喜んで来てよ！って思う〜
可愛いけどしんどいことだらけだよね、子育て。まぁ、可愛いが上なんだけどさ。

[477. 匿名]

>>464
今の子どもは何もしない時間がないらしいね
自分が子どもの頃って何もせずぼーっとしてる時間長かったけどな
ゴロゴロして窓から雲の形見たり
テレビ見ながら洗濯物たたんだり料理の下拵え手伝ったり

[478. 匿名]

私の母はいつもクロスワードパズルやお絵かきロジックをしていた
父はいつもテレビやゲームや酒タバコや昼寝をしていた
家で遊んでもらわなかったよね

[479. 匿名]

>>4
なぜ成長してからのことを考えないw 兄弟姉妹で遊ぶ時期なんて短いし、将来学校の友達関係、受験、就職、結婚とか長い道のり考えたら大変さは2倍以上だよ…

[480. 匿名]

人間は本来は村で暮らす生物で子供は勝手に村の広場で自由に遊ぶから親は子供と遊んだり、ずっと付きっきりで一緒にいるようにDNAに刻み込まれてないというのを読んだことあるよ。今は企業様の金儲けのために都市部に人間がかき集められて人間本来の子育てをする環境にはなってないからこういう歪みがでてきてる

[481. 匿名]

>>9
専業主婦してて四六時中言われるならまだしも、、だわ。

[482. 匿名]

>>347

私だってたまには煉獄さんやりたかったで笑ってしまったw

[483. 匿名]

みんな口に出さない、態度に出さないだけでそんなもんよ。共働きならなおさら忙しいしね。子どもは子どもで構ってもらいたいし難しい世の中だよね。

[484. 匿名]

>>404
2人分？　保育士が、日中の育児を全てこなしてる
専業主婦は自分だよ

[485. 匿名]

>>459
3人育ててるよ
だから持つべきではなかったねって言ってるんだけど

[486. 匿名]

>>1
休みの日は子供体験行くとか。
お金あるならシッターさんだね・・・。

[487. 匿名]

>>21
激務なら数時間しか一緒に居られないしね

うちは専業だったころは本当に１００回は言われてたかも
（ママ見てーも含む）

[488. 匿名]

>>24
もっと昔の昭和初期、スラム街の子だと両親はずっと働いてるし家で仕事する人も多かったので、子供は邪魔だからと、貧困層なのに多めの小遣いを与えて遅くなるまで近所の駄菓子屋などに行かせていたらしい。
子供は多かったから遊び相手には困らなかったんだろうな。

[489. 匿名]

>>239
専業主婦じゃなかった嫁からしたら、不愉快じゃない？
自分の子育ては嫁に全振りで暇になってから孫の面倒は見ますって。

[490. 匿名]

>>4
きょうだいいても一緒に遊ばないパターンもあるよ

[491. 匿名]

>>24
アラフォーだけどそうだった。私がしたい遊びには付き合ってくれなかった。親が好きなバトミントンだったらいいよっていうからバドミントンばかりやってたな。お母さんが一緒に遊んでくれるのが嬉しくて。

[492. 匿名]

>>424
がっつり保育園だから楽そう

[493. 匿名]

>>1
マイナス多いけどわかる！！
やってる時はすごいしんどいんだよね…仕事どころか家事も何も進まないし、体力も無くなってくるしさ

私は個人事業主で保育園入れなかったので幼稚園の4年保育に入るまでと、長期休みにはファミサボとかベビーシッターをなるべくお願いしてる
経費で落ちないけど仕方ない
お互い頑張ろう

[494. 匿名]

>>347
本人は切実なんだろうけどめっちゃ笑った
ありがとう

[495. 匿名]

気持ちめっちゃ分かります！うちは一人っ子だから余計遊んでがすごくて、兄弟で遊ばせておくもできなくて、こちらの都合で一人っ子だからと遊びに付き合ってるけどしんどいですよね。

本当に眠い時とかは横になりながら手の届く範囲でブロックで一緒に遊んだり、お医者さんごっこで患者さん役やって大手術のテイにして、しばらく寝転んでます(笑)


共働きでご自身が経営者ならある程度ゆとりありそうですし、外注できませんか？
ファミサポとかベビーシッター的な人を呼んで遊ばせるとかどうですか？

[496. 匿名]

お子さん何歳ですか？
うちは男の子一人で、まずレゴセットを買ってくる
私が何か作ってわ〜楽しい！って演技
子供も興味を持って作る
それでレゴにはまって一人で集中して遊んでくれるようになりましたよ

お金はかかったけどレゴ以外でも同じようなことして子供がはまって助かりました

[497. 匿名]

>>374
うちは1人で遊べました。
生後2ヶ月の頃から自分でメリー揺らしてました。
よく寝るし、手がかからなすぎて寂しかったです。眠ってる時、子どもは求めてないのにわざわざ抱っこして眠ったくらいです。
結果、発達障害でした。
小1頃から、やっとママ遊ぼうが出てきて嬉しく思いました。ないものねだりですね。
そして、やる遊びもある程度大人もできるもの(トランプ、ウノ、Switchなど)なので、今のところ結局、定型発達の下の子よりある意味楽です。

[498. 匿名]

小3の鬼ごっこ（家）がめちゃくちゃダルい
しかも最後は捕まえてベッドに投げるって終わり方
父親の方が力あるんだからそっちにしてもらってほしい

[499. 匿名]

>>496
あとはビデオカメラが操作出来るようになって、私が家事している間にレゴを使ったり他のもので一人でユーチューバーみたいに撮ってたものがあとから見返したら出てきてお宝映像です

[500. 匿名]

>>1
遊ぶのは苦手だから勉強とスポーツを教えてたよ。小さい頃ならひらがなとか絵とか図鑑みたり、縄跳び、ボール投げ。小学校で役に立つし。あくまでももゆるーくね。親が本気にならない程度に。