話し合いがうまくいかない

[1. 匿名]

夫婦仲を改善するために話し合いをすることがあります
。原因は日常生活や子供を作る計画、マイホームの計画において夫が嘘をつくからです。もうやらない、ごめんなさいと言った後に平気で同じことをしてきます。
（夫は自分が悪いと認めています）

私が意見を言うと「俺はこう思う」ばかりが返ってきて話し合いになりません。

「私はこう感じた」
→「あなたはそう感じたんだね。自分のここが影響したんだと思う」
→「じゃあどうするか考えよう」
というのが夫婦仲を改善するうえでの話し合いだと思っています。
説明しても話をきいてくれません。
「この言葉で傷ついた。今後どうする？」
と話をしていても
「俺は悪者なの？」
「俺の気持ちは？」
「話を聞いてくれない」
という気持ちが強く話が進みません。
いつのまにか私が悪者みたいな雰囲気になります。

みなさんはどうですか？話し合いできない人と話すにはなにを工夫したらいいですか？

[2. 匿名]

まず離婚します

[3. 匿名]

プレゼン資料みたいに文字でまとめてみる

[4. 匿名]

そういう被害者ぶってくる人無理だわ
話し合いした後に嘘ついてくるのも意味不明
子どもじゃないんだからさー。。。

[5. 匿名]

りこんし

[6. 匿名]

　もうやらない、ごめんなさいと言った後に平気で同じことをしてきます。


これは…

[7. 匿名]

[8. 匿名]

まずトピ文が分かりにくい

[9. 匿名]

。

[10. 匿名]

チャッピーに間に入ってもらう

[11. 匿名]

この言葉で傷ついた。→今後どうする？

この隙間が大きすぎるんだと思うよ

[12. 匿名]

マジで早めに別れな

[13. 匿名]

リコン・シナー（2005～）

[14. 匿名]

>>1
そういう相手はどう話そうが話し合いにならない
健常なら相手の気持ちは相手のものってわかるけどそういう人は「私は嫌です」→「自分を否定するのか」「嫌だと思う方がおかしい」みたいになる。自他境界がない特性なんだよ

[15. 匿名]

>>9
この衣装、韓国の接見の時だよ

[16. 匿名]

旦那は虚言癖なの？
それともあなたが詰めすぎてその場を取り繕う嘘をついてしまうの？

[17. 匿名]

主さんがまともな人間だからでしょうね。私はくらいの異常者だと、で、どうする？を旦那が根を上げるまで言い続ける方できるから、最近は旦那の方が積極的に話し合うようになった。
諦めたら負けなのよ

[18. 匿名]

マイホームについての嘘ってなんだ？

[19. 匿名]

一方的に自分の考えを吐き出してだけ吐き出して、俺が正しいって耳塞いでなんにも聞かない男はいるよね
結婚してなきゃ切るけど

[20. 匿名]

もうやらないって、どういうことに対して言ってるの？

[21. 匿名]

>>1
まず書面にしてみたら？
おかしい部分を指摘し易いしおかしな事を言ってるのはどっちなのかハッキリ証拠が残るから

[22. 匿名]

>>1
お互いに自分の思い通りにしたい同士ってわけじゃなくて？

[23. 匿名]

旦那さんがアレってこと？

[24. 匿名]

その場限りの回避のために嘘をつくとか、要点じゃないところを大きく歪めて受け止める被害妄想気味なパートナーは、このまま結婚生活進めていく上でどんどんしんどくなるよ

[25. 匿名]

話合いできない嘘つきと、子ども作ったり家買ったりするの無理じゃない？

[26. 匿名]

自分で選んだ相手だろ

[27. 匿名]

>>18
分かんないけど、話し合って決めたオプションを勝手に変えたとかかな
それかお金のとこか

[28. 匿名]

夫婦関係は対等が基本だから
そりゃ言ってくるさ最初の頃は
年を重ねるにつれてやっぱりガル子の方が正しいよと思わせなきゃね
自分が稼ぐか
論理で負かすか
経験がものをいう

[29. 匿名]

旦那がいう通り話聞いてなくて、自分の意見を飲ませることが話し合いだと思ってそう。
相手の話聞く時は嘘つきかどうか認定するための追求のためであって、結局主さんの求めてる結論に誘導してるだけっぽいし。

[30. 匿名]

>>1
なんで離婚しないの？
話し合い以前の問題だと思うし話もできないし、嘘つく、悪い自覚あり、同じことを繰り返す人と夫婦はやっていけないよ

[31. 匿名]

>>1
相手の気持ちを聞いた後に
原因と改善策も相手にまず考えてもらう

その改善策が自分にはできない場合は
その理由を伝えて自分ができる改善策を提案する

こちらが提案した改善策に相手が同意できない場合は
二人が実施可能な改善策を互いの策を考慮しながら考える
改善策が思いつかない場合は
互いに少し状況が良くなるだろうことを一つだけ努力する点を挙げて
その努力をしつつ経過観察することにする

[32. 匿名]

私が意見を言うと「俺はこう思う」ばかりが返ってきて話し合いになりません。って主も旦那の意見聞く気ないんじゃないのか？

[33. 匿名]

主の旦那は嘘つきとモラハラの合わせ技一本で離婚です

[34. 匿名]

>>3
奥さんと話し合い出来ない人が、奥さんが用意した資料なんて読めるんだろうか？

[35. 匿名]

>>1
こう言ってはなんだけど、子どもつくるのは辞めといた方がいいんじゃないかな？と思うよ…ごめんね。

そういう性格の人って「治せない」んだと思う。
自分でもどうしたらいいのか分からないんだよ、多分。
話し合おうにも被害者ムーブになったり、どうせ俺が悪いんだムーブになって殻に閉じこもっちゃうでしょ？
こっちが最終的に折れるしか解決しないんだよね

なので主さんが向き合おうにも一人で壁打ちしてるみたいになってしまうし、ものすごくストレスかかって精神的に疲弊してしまうので、どうしても旦那さんじゃなきゃ嫌だ！というわけではないのなら、離婚して別の方と子どもを作った方がいいと思う…

[36. 匿名]

>>1
お互い様じゃない？

[37. 匿名]

>>1
職場の人がそうだった。社長からして。だから退職する時弁護士入れた。
話できない相手と話さなきゃいけない時は、第三者入れるのがいいと思う。

[38. 匿名]

みんな合わないところなんてあると思うけど、主は我慢の範疇を超えてるってことだね
無理な結婚生活は時間がもったいないよ
嘘つきだし、話は通じないしで人生疲れそう

[39. 匿名]

似たもの夫婦

[40. 匿名]

>>6
旦那からしたら全く納得してないのに、こうだよね？これが正しいよね？直さなきゃダメだよね？って奥さん側が強引に押し切るとこういう事態になるよね。

旦那からしたら思ってもない事言わされてるから、行動が伴わなくて、結果嘘ついてるようになっちゃう。

[41. 匿名]

>>18
マイホーム計画についての嘘ってことだから
積み立てしてるはずがしてなかったとか
金額が違っていたとか？

[42. 匿名]

「私はこう思う」
「俺はこう思う」
「フーン、じゃあこうしようか」
で、決まる時は決まるし、決まらない時は流れるか、私が強引に進める

[43. 匿名]

>>1
主がロジハラしてそう。人って追い詰められると咄嗟に嘘が出ちゃうから主が詰めすぎなのが原因。

[44. 匿名]

嘘つきと子育てなんてできないよ。
やめておいたほうが良い。

[45. 匿名]

男女逆のようだね🤣
感情論と論理的思考の会話だとそうなりがちなのよね
うちも私が感情論で旦那が理論的だからあんまり話し合いが進まない…
だから感情が落ち着いた時、自分の中でいろいろ考えて、それを伝えるようにしてる
でも旦那と私のIQが違いすぎて旦那が言ってること理解できなくてまたフリーズする
うちも今試行錯誤中、旦那は一生懸命合わせてくれようとしてるし妥協点考えてくれる
だから私も頑張ってるよ

[46. 匿名]

うちはガッツリ話し合うというより、少し時間をおいてからサラッとこちらの希望をつたえておいて、また少したってから向こうもそういえばあれはこうしようか、、、みたいにゆるく話が進みます

[47. 匿名]

どういう嘘かにもよるけど(若干盛る系なのか、そもそも虚言なのか)、常習的に嘘つくやつはもう病気だから話し合ったところで一生改善しないと思う
そんな奴と家庭を作りたくないな私は

[48. 匿名]

>>21
旦那からしたらもう理論立てて問い詰められることに限界迎えてそうだから、より一層理詰めしたらパンクするだけだと思うよ。

[49. 匿名]

>>1
それ典型的な発達障害だよ
自己愛も有ると思う
元旦那がバツ2だったけどそれ
私と離婚してバツ3になってた
そのあとまた結婚してバツ4になりました

発達障害の人は基本的に反省とかしないから気をつけてね
ビッグダディも何かの障害があると思う

[50. 匿名]

>>25
これだけじゃ嘘つきなのか本心はやりたくないのかわからない
主が約束するまで詰めてるのかも
どっちにしても人生にたいする考え方がちがうのかもしれない

[51. 匿名]

話し合いが出来なくなったら終わりよ。
傍から見たら、主さんも追い詰めるような発言しかしてないし。

[52. 匿名]

>>1
誰か第三者を挟まないと無理なんじゃない？
夫婦で同じカウンセラーに行くとか、家庭裁判所で円満調停やるとか
きっちり発言や約束を残しておける所で話し合わないと、全ての話し合いが徒労に終わりそう

[53. 匿名]

そもそも嘘つきとか嫌だ！精神が疲れる

[54. 匿名]

ダンナさんにはダンナさんの言い分もありそう

確かにダンナさんの気持ち聞いてあげるのも必要なのでは？

[55. 匿名]

>>1
主さんも話し合うの下手くそだと思う。
例えば、私も急に「この言葉で傷ついた、今後どうする？」っていわれたら、旦那さんの言葉出てくるよ。
なぜその言葉で出てきたのかは無視するのはなぜ？
百ゼロで旦那が悪い前提で、改めるのも旦那で。話し合いじゃなくて、自分の考えや価値観を押し付けて責めてるだけに見える。

嘘をついたことは悪いけど、なぜ？が抜けてるよね。そもそも納得してないとか、そもそも無理があるとか。
現に今も、主は話し合い出来る人、夫が出来ない人と決めつけてるよね。それが原因だよね。

[56. 匿名]

>>1
うちの新婚時代も少し似てた。
私はこう、俺はこう、じゃあどうしようかの方向性で話がしたいのに、夫は「俺はこう思ったからこうした（だから悪くない）」で止まってしまってた。
私はそのやり方だと困るから変えたいって話をしても「俺は困ってない」
「このままだと私が困ることについてはなんとも思わないの？」って言ったら「こうすれば困らない」とか「俺は困ったことない」で終わる。
勝手にやり方を変えると「なんでやり方を変えるの？」と機嫌が悪くなる。
じゃあもうお互いにやりやすい方法で各自でやろうって言うと「なんでそうなるの！！」と怒る。

もういちいち話し合って夫からなんらかの落としどころを探ろうと思っても埒があかないから、夫が変わらないと困るような条件だけ提示して「私はこうする。困るなら事前にAをやってね」という風にしたら最初はブーブー言ってたけど、段々慣れてきたのか変わってきた。

夫に気持ちの面を深く見つめてもらうように期待してもできないとわかったので、
行動だけにフォーカスして自分が嫌ならこう動いてねという方向性で促してる。それで夫が困っても知らない。

[57. 匿名]

>>25
たちの悪い子供みたいだもんね
プライドがある分、子供より悪いかも

[58. 匿名]

>>1
「話し合える夫婦」を諦める。なるべく同意を求めたり意見を言い合わずに事がすむようにする。でも子供やマイホームを持ったら持ったで責任や決め事が増えてしんどいよ。話し合うことをやめたらうまくいった、でないなら離婚も視野に入れてもいいと思う。まともに話ができない人、本当にしんどいよ。

[59. 匿名]

>>1
＞「この言葉で傷ついた。今後どうする？」

なんで相手に投げるの？
こういうの傷付くからこうこうしてほしい、なら分かるけど
なんだか旦那さんも不満たまってそうだし旦那の話もトコトン聞いてあげたら？

[60. 匿名]

まだ子供がいないならリセットしちゃえば？
今どきバツイチなんて珍しくもないし

私も最初の夫とは話が通じなくて、パチンコで借金つくるし寝坊して会社に遅刻するし、なんでこんな人と結婚しちゃったかなと後悔しながら暮らしてたよ

今の夫とはなんでも話し合えるし、お互いに思いやりをもって支え合っている
ただ、晩婚だったから子供はいません
早く離婚しておけば良かったなぁと悔やんでいるよ

[61. 匿名]

>>41
極論だけど、小遣い2万で残りはマイホーム用の積立しようね→できてないじゃん、うそつき！
みたいな元々の約束が制限きついケースもありそうだよね。中身教えてくれないと。

[62. 匿名]

>>1
なんだかIQが噛み合ってなさそう
相手が馬鹿だと仮定して、主は「この言葉に傷ついた」だけでなく「だからこうしてほしい」までセットにして言った方が良さそう
あと、ホワイトボードにでも書いて話し合いの主旨から外れないよう視覚化してみたら？

[63. 匿名]

旦那側からこれがどんな状況なのか話をきいてみたいね

[64. 匿名]

この言葉で傷ついた。今後どうする？
って言われたところで、
ごめんなさいもう言いません以外の回答ないやん。
これは話し合いではない。

[65. 匿名]

>>1
障害者だね
自己愛性パーソナリティ障害の人とは
そもそも話し合いとか無理だよ

まあ夫が本当は妻のことで、主のことなんだろうけど
いつものギフテッド母ちゃんとかいう人でしょ

[66. 匿名]

その関係性でこれまでどうやって結婚に至ったのか不思議なんだけど。付き合ってる時点で互いにわかるし、意見のすり合わせ方も出来上がらない？

[67. 匿名]

うちの夫はわりと黙りこくるタイプだわ
「わからないならその旨を告げて」と言っても黙ってる
「黙るならそれでいいけど、私の中の不信ポイントは確実に溜まっているからそのつもりで」と言ってる
実際にいろいろと対策済み
男が中長期思考できるとかいうのアレ嘘だと思うわ

[68. 匿名]

>>42
私は「じゃあどうする？こうする？」って話を夫からもしてもらいたいんだけど、いつも私からなのが不満。
夫は自分の意見だけを言って終わるし、じゃあどうしようかの話が流れてしまっても夫は損しない仕組みになってる。
だから積極的にゴールを二人で目指す方向性にならないんだよね・・
変化しなくて済むならそれが一番いいみたいな感じ

[69. 匿名]

>>62
なんかわかる
これ単純に馬鹿だよね

[70. 匿名]

>>1
会社の会議みたいな話し合いでビビった

[71. 匿名]

>>49
難しいよね
目的がすり合わせじゃなくて対抗になったりするから｢これが必要だと思う｣と言えば｢俺はいらないと思う｣しか言わなくなったりするし
勝ち負けみたいな思考になるみたいで逃げるしかない

[72. 匿名]

>>1
自分が悪者みたいな雰囲気にされて折れるから、味占めて何度でもやるんじゃなくて？

[73. 匿名]

>>25
これこのまんま旦那に言った方がいいね

[74. 匿名]

>>1
責められるのが怖くて嘘つくんじゃない？子供っぽいけどさ

[75. 匿名]

>>3
これやったら、めちゃくちゃ感情で返してきて話し合いねじ伏せられてきたよ
結婚式以来10数年ぶりに泣いたらコロっと解決して拍子抜けした
女の涙は武器だわ本当に

[76. 匿名]

主さんのちゃんとしたいがご主人には理解できないから話し合いは難しいと思う
主さんに対して愛情はあっても、俺自身にしか関心がもてないご主人のメンヘラっぷりに真っ当に対応してると病むよ

[77. 匿名]

>>62
シンプルに嫌なこと言われたその場で、今のは傷つくからその言い方やめてって言えばいいだけでは。

後から話し合い形式にするから本人も言った当時の細かいことも忘れてる状況でガチガチに問い詰められてもってなるよね。

[78. 匿名]

>>1
俺の気持ちやわかってくれないは一旦置いといてくれる？あとで必ず気持ちのことを考えるから！
でyesをとる

まずもうやらない、ごめんなさいは次回に二度と繰り返さないための言葉だと思うんだよね、毎回ごめんなさいと言われる度に私が一旦傷つきます

なので謝ったら次回はどういう仕組みで解決するか今答えてという

[79. 匿名]

他人を変えることって出来ないからなー
受け入れて暮らすか、切り離すかの2択だね

[80. 匿名]

>>1
夫婦仲を改善するための話し合いが進まないならもう別れるしかなくない？改善しないし、する気もないってことでしょ

[81. 匿名]

>>9
この頃まだチャールズイケメン風だったのよね
今じゃ立ち位置覚えないカミラ婆さんと一緒に道化演じて、、妻を大事にしてりゃこのままダンディでいられたのにさ

[82. 匿名]

>>1
こちらが真摯に歩み寄ったり向き合えば向き合うほどおかしくなる。こちらが困ったことにならなければいいやとどこかで割り切って現実や事実だけを整えていく。虚しいかもしれないけれど改善の可能性のないストレス抱え続けるより心は穏やか「なる

[83. 匿名]

>>55
>>59
主です。

その言葉を直接伝えているわけではありません。
関係を改善するためにどうしたらいいのかという意味でした。

何が起きたか
何が傷ついた原因なのか
どうしたら繰り返さないのか

何回も同じことを繰り返すので一緒に分解したいのです。

[84. 匿名]

>>59
じゃあ別れようって向こうに言われたらそれで終わるよね

[85. 匿名]

>>49
私の元知り合いが発達障害だけど
謝ったら死ぬ星人だし、セクハラまでしてくる奴だったよ。
そいつが奔走して立ち上げた施設が数年でダメになったときは
心の中で大喜びしたw

[86. 匿名]

私は責めたいんじゃなくて、同じことを繰り返さない方法を一緒に考えたい。
あなたの気持ちも聞く。でもまずは、今回の出来事について整理してから聞かせてほしい。

[87. 匿名]

>>1
とりあえず嘘をつくなって話だな
1回嘘ついたらその都度10万円の罰金にしよう

[88. 匿名]

「誰が悪いか」ではなく、「次に同じことを起こさない方法」をテーマにする

[89. 匿名]

>>48
正論で追い詰められるとパニックになるタイプかもね

[90. 匿名]

>>83
結局主の改善ポイントを理論立てて考えてるコメントにはこうやって、理解が違うとかなんとかやり始めるじゃん。
ご自身では無自覚なんだろうけど、話し合いじゃなくて服従させたいロジハラタイプだと思うよ。

[91. 匿名]

ある程度の逃げ場は用意してあげての話し合いでないと理詰めで来られたらキツいとは思う

[92. 匿名]

話し合いは相手に「話し合う気」がないのなら無理なんじゃないかと思う
私は親と向き合おうとした時期があったけど、ただただ…時間の無駄だった

[93. 匿名]

>>10
それいいね
第三者の意見欲しいけど、内容知られるのは恥ずかしいもん
いつも何かしら相談者の味方するチャッピーはなんて答えるのか気になる

[94. 匿名]

>>83
横
うちも似た状況→発達相談→短期記憶がないと知る→覚えておらず議論にならない→本人もマズいと思って→出来るのはその場の返事だけ＝手立ては嘘つくことだけ→妻は間違いなく病む

[95. 匿名]

>>93
いつも何かしら相談者の味方するチャッピーは
↑
あなたが理解してる通り、奥さんが記入したら奥さんの味方するし、旦那が記入したら旦那の味方するだけだと思う

[96. 匿名]

>>1
なんか普段から無意識に旦那のこと見下してるんだろうなって文面で察する
とりあえず一回録音して冷静な時に聞いてみ？
ほんとに旦那だけが悪いのかそれでわかるから

[97. 匿名]

>>62
主です。
嫌だからやめてほしい、こうしてほしいとも伝えていますが俺が納得できないからやめないと言われました。
嫌だ、傷つくからやめてと言っても伝わらなくて虚しくなってきました。

[98. 匿名]

>>1
もしうちの旦那から
「この言葉で傷付いた。今後どうする?」
言われたら
「はぁ?何ソレ?!」
って私はなりそうだわ。

夫婦仲を改善したいなら主さんは理詰めで追い詰め過ぎずもう少しフンワリ会話をしたら?

[99. 匿名]

>>4
相手がまともな大人だと思ってるから腹が立つんですよ
話し合ってる相手が精神的に幼稚だから話し合いが出来ないんです
神経発達とも言います。。。つまり手の施しようがないってこと。

[100. 匿名]

>>83
その改善って、改めるのは夫側だっていう前提の話し合いじゃないですか？
自分が望むマイホームや子供の計画に沿わない動き、沿わない言動が許せないとか。

ホントに夫が100%悪くて、何度も傷つけられるなら、離婚なさったほうが良いと思います。

[101. 匿名]

>>1
なんていうか適当に話し合いしすぎ
「話し合い」という核を固定させて環境をグルグル回転させるんだよ

SEX中に話し合ったり、マッサージ中、ディズニーのパレード中、食事中。

そうすると「うまくいかない話し合い」だけじゃなく「うまく行ってる話しあい」もあるなって分かってくる

駄目な事に集中し囚われ感じ続けることが悪循環。そこに気付いててあえて実験的に維持してるならいいけど、殆どは巻き込まれてるだけ

[102. 匿名]

>>83
なんで自分が100%被害者で相手を断罪する目的しか考えてないの？
何が傷ついた原因なのかは主にしかわからないんだから自分の気持ちとどうしたいかの方向性ぐらい決めてから時間取ってもらいなよ。
旦那にカウンセラーと被害者の役割同時に求めても無理。

[103. 匿名]

>>83
抽象的だから分からないよ
具体例出して

[104. 匿名]

>>1
離婚しな

[105. 匿名]

>>83
なんかでもそれ、割と人格に踏み込んだ話し合いだよね
私だったら改善できないもんはできないや　それがどんなにダメなことでも
「この人には無理かもしれない」って視点はまったくなし？

[106. 匿名]

被害妄想が強い人とは建設的な話し合いができないよね。嘘をつくのも自分を守るためなのかも？
子供ができたらもっと大変だよ

[107. 匿名]

>>1
もうやらない、ごめんなさいと言った後に平気で同じことをしてきます。
↑これを嘘だと認識してるのがズレてる
これは嘘ではなく約束を守れない、守れないとわかっているのにその場しのぎでとりあえず反省してるふりをしてるだけ
自分を甘やかすタイプの人がやりがちな事
家族のことよりも自分が楽をしたいっていう気持ちが強いんだよ

[108. 匿名]

>>1 主も自分の思う通りに話が進まないと話をしてくれないって判断になってるから、どっちもどっちだと思う。
お互い会話になってないのを相手のせいにしてないかもう一度考える必要がありそうだけど、それに気付けてない時点で無駄な気もする。

[109. 匿名]

>>1
ごめんね、離婚したら？
あなたを見てないよ、その旦那

[110. 匿名]

>>93
「弁護士に相談しましょう」だったりしてねw

[111. 匿名]

旦那をねじ伏せようとしてるのが隠しきれてないよ

[112. 匿名]

主がやりたい話し合いのゴールって、
旦那は嘘つきで人を傷つける悪人でどうしようもない人間だから心からお詫びして、主の気にいるようにこうやって生きていきますって宣言させる禊だよね。
まともな人なら取り合わないよ。精神やられちゃう。

[113. 匿名]

相手を変えることは難しいんだよね
というか不可能…

[114. 匿名]

>>40
嘘ついてるように、じゃなくて嘘だよね。
嘘つきの人ってそうやって相手が悪いってことにするけど、自分で言ったことには責任持たなくちゃだめだよ。

[115. 匿名]

>>83
主さんも主さんで「夫婦はこういうもの」って意識が強そうに見えるかなぁ
夫婦と言うか人間同士はこうするのが当たり前、と思ってそうだけどもともとの性格、特性、相性によっては必ずしもそれが正解ではないと思う

[116. 匿名]

>>83
お若いのかな？アラフィフ夫婦なんだけど、こいつほんとしょうもないところあるよな、、、って思いながら何となく許し合って暮らしてるわ
暴力とかモラハラまでいきそうになったら離れるけどね
夫だとしてもキャラ感大丈夫というか、全部わかる必要ないし変わってもらう必要もないのでは

[117. 匿名]

>>1
こちらが工夫すれば話し合えるようになる人なのか、という点をまず熟考する

[118. 匿名]

>>1
嘘はだめだよ、普通に
でも嘘ついたら詰められるって分かっててもやるならその「詰め」に意味はない
ナメられてるか、特性でどうしようもないか、定型だけどとんでもない馬鹿かの三択でしょ？
子供やマイホームの計画どこまで進めたのかは知らないけど離婚案件だなーと私は思う

[119. 匿名]

>>116
キャラ感じゃなくて距離感！！

[120. 匿名]

>>114
嘘つき呼ばわりしたがってるところ生憎だけど私は嘘ついてる側じゃ無くて、主と同じく嘘つかれた側だよ。
そもそもとして、自分がきつく問い詰めすぎて相手に無理な誓約させてただけなんだなと気付いたから言ってる。
あなたみたいに正論ですけどって顔して他人追い詰めるのなんて簡単で馬鹿でもできることなんだよね。相手の立場に立って一歩引いてみないと解決しないよ。

[121. 匿名]

>>83
大人なっても繰り返す過ち（借金とか？）は直らないよ。しっかり根付いてるから。

人を変える事はできない、残念だけど

[122. 匿名]

>>105
主です。
できないならできないでいいと伝えています。
でもできるの一点張りなんです。
私は2人で話し合ってお互いの妥協点を見つけれればそれでいいと思っています。

誰が悪いとか間違ってるとかそう言うことを話したいわけではないのです。ただ楽しく暮らしたいから信用がなくなるような嘘はつかないです。

[123. 匿名]

そんな感じなら話し合って無理だよ。相手に変わってもらおうとか話し合えば分かってくれるとか変わってくるなんか期待してはダメだと思う。その上どうするのか考えていかないと。まあ簡単に言うと自分が我慢するか離婚しかないと思う

[124. 匿名]

>>97
具体的に何を言われたの？
納得出来ない旦那が変なのか、主が変なのかちょっと判断出来ない。

[125. 匿名]

>>83
何回も同じことを繰り返すのなら直す気がないか、直したくても直らないんじゃない

[126. 匿名]

てか>>1を読んでみても主は説明下手そうだし真意が相手に伝わってなさそう

[127. 匿名]

夫婦ってこんなこ難しい話し合いするもの？主が理詰めだから返す言葉が見つからなくて、夫は被害者ヅラして逃げてる印象。

[128. 匿名]

>>122
＞嫌だからやめてほしい、こうしてほしいとも伝えていますが俺が納得できないからやめないと言われました

＞できないならできないでいいと伝えています。

97コメと今で言ってる事違い過ぎてよくわからない。旦那ができなくてもいいなら強引に話し合いしようとしなきゃいいだけじゃん

[129. 匿名]

>>21
主の旦那さんみたいな人は思考停止してて自分が何をしたいのかもよく分からないタイプだと思うから、書面に書くことすらできない気がする。

意志薄弱というか今やることしか考えられない人なんじゃないかな…
で、将来のための話をしようとすると有耶無耶にしたり、主が提案したことにウンウン頷いて、その時になったらやっぱり出来ない…ってなるんじゃないかな。

[130. 匿名]

これで散々ネチネチやられてストレス溜まった旦那さんが「うるさい」と一括しようもんならモラハラ認定になりそw

[131. 匿名]

>>19
主が一方的に自分の考えを吐き出してだけ吐き出して、私が正しいって耳塞いでなんにも聞かない女なんじゃ…

[132. 匿名]

絶妙に噛み合わないひとって
ほんといるよね

[133. 匿名]

>>122
でもそのできるは嘘なんでしょ？
それをいつまで信じても仕方ないし、合理的に考えたらそろそろ次のステップ(諦める、離婚する他いろいろ)も検討したら？と思う

あと
>>誰が悪いとか間違ってるとかそう言うことを話したいわけではないのです。
ここに関しては明確に「嘘つけ」とここまでの書き込みを読んで思った
本当にそう思ってるなら客観性がないとか融通が利かないっていみであなたも充分
「悪い」

[134. 匿名]

>>1
子供を作る計画、マイホームの計画において夫が嘘をつく？
賃貸でセックスレスなの？
家と子供が欲しいなら決断はお早めに。

[135. 匿名]

>>1
そもそも「話し合い」しなきゃならない状態にしないよう努力したら？
主さんの「正しいのは自分、お前が反省改善しろ」という圧がすごそうだし、私が旦那なら逃げ出したくなると思う

話し合いという名の説教の場って、男性の8割が苦手かつ嫌いだと思うよ
一部にそういうのが好きな男性もいるけど、逆に女性側を論破するのを楽しむような手こずるタイプ
ご主人はごく普通に、うるさそうな奥さんにキレることもなく相手しててまだ優しそうよね
もっと相手を気遣うやり方でその場その場で軽く注意して次気を付けてもらうとかできないの？

この言葉で傷ついた、今後どうする。　とか、鬱陶しいだろうなーと思う
言われた時点で「何それひどくないー？」と文句言ったり、「あれはよくない二度と言わないようにね？ね？？わかった？！」と甘えるように言ったり、もっと旦那が心地よく素直に改善してくれる誘導の仕方あると思うんだよね
言質とって理詰めで管理しようとしてくる奥さんとか誰でも逃げたくなると思うし、本当に逃げられないよう気を付けて

[136. 匿名]

>>1
> 「この言葉で傷ついた。今後どうする？」
これだと謝罪の要求だよね、どうする？ってのもナゾかけみたいで相手は鬱陶しく感じると思うよ？

私は女だけど、自分が傷付いた事をクローズアップするんじゃなくて

完結に
「そう言う言い方は今後辞めてくたさい」
と、どうして欲しいのかこちらから答えを言う

[137. 匿名]

>>1
親子間でも友人間でも相談も建設的な会話もしてこなかった人には理解不能なんだと思うよ
主の夫は年齢と見た目は立派な成人なんだけど、精神的な立ち位置がずっと子供なんだよ
しかも幼い末っ子の立ち位置

主は問題に気付いてしまうと、早く解決したいが為に焦って自分がどうにかせねば！と責任感強い対応する長女(もしくは母親)のような立ち位置なんじゃないかな
末っ子相手に会話しようと思うと、責めたり怒り滲んでるような言い方は禁物なんだけど
いい大人相手に幼児扱うような対応するのもしんどいよね
相性悪いのかもしれんから別れも視野に入れていいと思う

[138. 匿名]

>>83
いや、子供いないなら離れた方が良いよ
子供産んだら絶対精神詰む

[139. 匿名]

>>1
全然深く考えてないんだと思う。
やったことやいった内容を録音し
全く同じことを相手にやってみて、
同じ返しをしてみて理解するかどうか。

[140. 匿名]

いくら家族でも個人と個人だからね、尊重する気持ちは必要だよ

[141. 匿名]

>>131
現状のレス見るとそうだよね。分が悪くなると別に旦那ができなくてもいいとか話コロコロ変えて絶対私は悪くないですって延々とやってる。

[142. 匿名]

>>1
「俺は悪者なの？」
「俺の気持ちは？」
「話を聞いてくれない」

こう言ってるじゃん？とりあえず話聞いてあげなよ

[143. 匿名]

とりあえず愛し合ってはいない
惰性だな、旦那さんはもう

[144. 匿名]

>>120
きつく問いつめられたところで、嘘ついてその場しのぎしたところで悪化するだけだから自業自得しか思わないし、嘘であることには違いないからなぁ。
そうやって逃げを作り続ける人は優しくしたところで違う逃げを作ってまた相手を責めたり自分は責任を取りたがらないままなんだよね。
だから離れた方がよっぽどいい。

[145. 匿名]

>>132
平行線よね
友達ならいつの間にか疎遠になって終われるけど、夫婦だとしんどい

[146. 匿名]

>>98
旦那から「この言葉で傷付いた。今後どうする?」、想像しただけでイラつくｗ

[147. 匿名]

>>144
でも男性ってそういう人多いよ。ていうかその場で納得してなくても了承せざるを得ないぐらいキツく詰めちゃってたってことでもある。
なんでも気に入らなきゃ離婚ってやるかどうかは人それぞれだね。
私は自分も相手も少しずつ変わった事で解決できたけど。

[148. 匿名]

>>97
例えばどんなことをやめてほしいんだろう？
家事のやり方とかは人それぞれなので受け入れた方が楽なこととかはある
浮気借金ギャンブルなどはムリ

[149. 匿名]

私女だけど話し合い大好き女とはガチで気が合わない
主さんともあわないものをビンビン感じるし絶対友だちにならない
結婚となると何かしら性的魅力や人生メリットがあってしちゃったんだろうけど、これ合わないよ多分

[150. 匿名]

>>124
話し合いの最中に夫は「間違ってる、正しい、正しくない、正解」などの言葉や「もう2度と言わなければいいのね」「一生話さんわ」という言葉を使ってくるのですが、犯人探しをしているわけではないし、あなたが正しい、間違ってるの話をしているわけではなくて人間関係でこういうことしたら人は傷つくよね？て話をしているので話し合いの中で2度ととか一生とか短絡的なことを言われると話が進まないのでやめてほしいという内容でした

[151. 匿名]

>>122横
できないと答えると主さんから嫌われる不安があるから「できない」と言えないんじゃないの？
彼は自分のキャパをよく分かってなくて、現実より理想的な事を言ってしまうのかもね

[152. 匿名]

>>150
よこだけど何稼良くて結婚したのか聞かせて欲しい
これバカか人格破綻者じゃん
婚姻を継続する理由が分かればまた建設的な話になると思うよ

[153. 匿名]

>>150
主さんかな。
「こういう事したら傷つくよね？」と言ってる時点で、間違ってるって言ってるのと同じだと思うけど。

向こうの返しももう、貴方への愛情や敬意もなさそうだし、確かに話し合いにはならないと思う。
話し合いが成立するのは、お互いに解決を望んでる場合のみだよ。

[154. 匿名]

>>151
男は自分のキャパが分かってないし、女も理想とするものが目の前の現実とことごとくズレてる
まあこれお似合いの夫婦だと思うよ、ほんと

[155. 匿名]

>>97
主さん、その夫とまだ夫婦でいたいかを考えたほうが良さそうよ

[156. 匿名]

>>1
ご主人はお気持ちを汲んで思う通りに動いてほしい人なんだわ
めんどくさいなら別れなさいよ

[157. 匿名]

>>1
原因は日常生活や子供を作る計画、マイホームの計画において夫が嘘をつくからです

この内容に関する嘘つかれてて夫婦生活続けていけるの？くだらない嘘でも嘘つきは嫌なのに。

[158. 匿名]

婚活でよくあがる条件「話し合いができる人」って実際には「私のいうことを聞く人」だからね

[159. 匿名]

>>150
二度と言わなければいいのね→うん、一生言わないで

これでいいと思う
変に理性的で話し合いの出来る夫婦目指そうとするからズレるんだよ
相手にその器が無いと思う
現実として、約束やぶったら車凹ませるくらいの大暴れするくらいの女じゃないと改めないと思う

[160. 匿名]

>>97
話し合い？自分の気持ちや価値観を押し付けすぎていないかな？
相手の話や気持ちも、理解しようとしている？

なんで、旦那さんは嘘をつくのだろう？

そこを主さんが理解しようとしないと、旦那さんとは話合いできないと思うよ
嘘つかれて困ったり悲しい思いをしているのなら、
なぜ相手が嘘をつくことになるのか、そこを理解しようとしないと
お互い分かり合えないままだし、話し合いにならないと思う
私なら、「やめて」という前にそこからまず考えるし、話を聞こうと思う
多分、傷ついているのはトピ主さんだけでなく、
嘘をついている旦那さんも傷ついていると思う
嘘をつくのは何かしら理由があるはず、人間だからね
話し合いの前に、歩み寄りから始めてみませんか

[161. 匿名]

>>150
白黒思考だね。
で、否定されたと感じて主さんの声が届かず自暴自棄になったり感情的になるのも特性ある人の行動パターンそっくり。
診断に行ってみたほうがいいんじゃないかなと思うけど、多分旦那は行きたがらなさそうか…
自分の特性を理解していけば主さんとも上手くやっていける道筋が見えそうだけどな

[162. 匿名]

それ、変わりませんよ、絶対。
その旦那さんの特性、主さんが全て引っ被って笑って過ごせたら続きますが、無理なら我慢一択ということです。
もう一つの手は離婚です。

[163. 匿名]

なんで離婚しないの？ってコメントに返信しないあたり、もう子供いるんだろうなコレ
で、ぐちぐち言いつつ何故か二人目もできている本当にわけわからんパターンではないかと察する
私個人は二人目をつくったら妻側もだいぶアレな人と認定してる
でもXとかだと夫の愚痴言う人に限って多子いるよね
本当にあれ不思議なんだけど…

[164. 匿名]

>>113
本当にそう思う。
相手を変えるためじゃなく、お互いの本音や価値観を正直に言い合う話し合いをしたらいいと思う。
正直に言えない人（本能的に嘘をつく人）なら結婚生活は無理

[165. 匿名]

>>153
主でした。書き忘れすみませんでした。

嘘つかれたら嫌な気持ちになるし繰り返すと相手の信頼はなくなるということを伝えたかったのですが
それを正しさとしてぶつけていることになるなら私は夫になにも伝えられないかもしれません。

なぜ嘘をつくの？と掘り下げても意味ないのでしょうね

[166. 匿名]

>>150
あなたが悪いかのどうかの話はしてないけど、何故私が傷ついてるのか考えてください。あれもこれもやめてください。
って話し合いの場で言われたら責められてるの普通にわかるよ。
旦那ともこのトピでも、やりとり見てると建前が露骨過ぎて周り誰も納得してない事に気付かないと前に進まないと思う。

[167. 匿名]

>>160
主です。
聞いたことがありますが意志が弱いから、自分に甘いからだといっていました。

[168. 匿名]

>>165
なぜ嘘をつくの？と聞いて、仮に「お前の正しさに圧を感じるから」と言われたらどうしますか？

[169. 匿名]

話矛盾してるとか指摘されてるところは無視、詳しく事情聞いてるコメントも無視。
ひたすらに嘘つかれた可哀想な私ってところだけは何度も誇張してるし主さんと話し合いするの無理だと思うよ。
都合いいところしか聞いてないって旦那の指摘そのまんま。

[170. 匿名]

>>163
何か自分だけが頑張ってる、虐げられてるってスタンスの方が居心地良い人種がいると思う

旦那の不満や悪口を燃料に生きてるんじゃないかな笑
自分の心のなかもぐちゃぐちゃで、何をどう解決していくかとか全く整理できてない。

[171. 匿名]

>>83
ここでも聞く耳を持ってなくて、自分の主張のみをする主
話し合いという名の価値感の押し付けしてんだよ

[172. 匿名]

どうして嘘をつくの？→納得がいかないから。→どこが納得いかないの？って質問責めにし続けるとか？

それで答えられずに責められた！とか言って逃げるようなら、主のこと舐めてかかってるよ。
そうやってごまかせば嘘をつき続けられると思ってるから。

旦那さんからしたら主が精神的に疲弊してること分からないんだよ。自分のことしか考えられないから。

お互いを理解するため、傷けないために聞いているのに、自分のわがままを通したいがために相手の責任にしたままでうやむやにするのは卑怯だよ。

[173. 匿名]

相手の言質取り過ぎてて会話する度にうんざりしそう。
で、旦那さんも系統同じに見える。似た物夫婦やん。
ただどちらも自分が悪者になりたくないだけ。終わりが見える会話になるわけないじゃんこんなの。
何かある度どちらかがどちらかに合わせるが出来ない関係は夫婦としてしんどくなるだけだよ。

[174. 匿名]

>>167
答え出てるじゃん…
私さっきも言ったんだけどこれが旦那さんの人格なんだよ
で、そこに踏み込もうとしてるよね？　って言ったら「できないならできないでもいい」ってちょっとトーン変えたよね　

旦那さんも「こいつ自分が正しいって顔して時々テキトーなこと言うなー」って思ってると思うよ

[175. 匿名]

>>168
主です。
自分がやるって言ったことなので人のせいにしないで、できないと相談してほしいです。
できないなら子供やマイホームの計画を諦めたりハードルを下げればいいと思います。

[176. 匿名]

>>170
一種のプレイじゃないか？　とたまに思うような人も割といるね
プレイというとおかしいけど、実は自分でも望んでないか？と思わせるような

[177. 匿名]

>>165
全部主語が「私」なんだよね。
2人の話に思えないんだと思う。
仮に何かで意見が別れたとき、向こうの言い分を採用することってあるの？

なぜ嘘をつくのかって、主さんも生きてきて今まで一度もついたことないの？
無理なことを押し付けている、要求をのまないと終わらないとか、想像出来ない？

[178. 匿名]

>>175
言質とられてるみたいでいやな人は嫌かも、それ

で、その計画でどう嘘をつかれたの？

[179. 匿名]

>>150
癖の強い旦那さんだけど、主さんもこだわりが強いねw
人間関係は基本すべて分かりあえる事ってないよ。半分程度分かり合えたらラッキー、怒鳴り合いの喧嘩しなかったら仲良しじゃん♪ってくらい、ゆるゆるの感覚の方がいいよ。人に期待しない事

[180. 匿名]

>>1
子供を作る計画において夫が嘘をつく
もうやらない、ごめんなさいと言った後に平気で同じことをしてくる

中出しされるのか？
こんな男との間に子供できたら主みたいな人は逃げられなくなって詰むよ

[181. 匿名]

>>167よこ
やっぱりね。
あと面倒くさがり屋なのとプライドの高さもあると思うよ。
だから嘘ついてのらりくらりやり過ごすんだよ。

で、主さんが嘘つかないで。傷つくからって言うと、被害者ぶるんでしょ？
そうすれば主が悪者になって自分は責められなくなるから。

そして話し合いはできなくなる。
旦那からしたら本題から逃げ続けられるんだからラッキーだよね。

本当は子どもいらない？〇〇もしたくない？
って聞いてみては？
で、「う〜ん」とか「今はまだ…」と言ったら一生する気ないと思った方がいいよ。
旦那さんはそういう人です。

[182. 匿名]

>>167
いい大人がこんな事言わされるって自尊心ボロボロだろうね。
旦那さんはあなたとまともに向き合うとここまでやらされるって知ってるから、話できなちゃ馬鹿のふりして一生言わなきゃいいんだろ！とかやってる訳でしょ。そのうち離婚されるだろうね。

[183. 匿名]

>>175
もうその「やる」を信じなければすべて解決する問題だと思うんだけど
なんでそこだけ異様に信じてるんだろう
自分にとっての有利材料にできるからそりゃ手放さないわけはないよねと思うけど
さっさと身の丈にあった計画に変えたらいいと思う
嘘つきと意志薄弱に大きい計画は無理だよ、これは侮辱ではなく、一般論として

[184. 匿名]

>>122
できないならできないでいいなら、黙認すればよいかと
なんでそこをさらに掘り下げるの？
旦那さんも息が詰まるよ

[185. 匿名]

>>175
あなたがこういったんだから、最後まで責任持て！って何にでも言われるのすごい面倒くさいかも。
子どものことも、マイホームのことも、2人で合意した計画なのに、責任だけ夫が背負うの？
何なら、その計画って主さんの希望強めだったりしない？

[186. 匿名]

ゴールは家を建てる事なのに嘘つきかどうかに固執してる時点で建設的な話し合いではないよね

[187. 匿名]

>>182
こういう旦那は離婚したいと言うと泣きついてくるよ。治しますからって言って。治らんけど。

[188. 匿名]

話し合いが通用しない人との話し合いは不毛で時間の無駄なので距離を取るか無理なら境界線をガッツリと引く

[189. 匿名]

>>187
モラハラ受けて洗脳状態のうちはね。プツンと切れたら終わりだよ。

[190. 匿名]

>>32
話し合いといいながら、旦那が意見するのがおかしいような書き方してるよね

[191. 匿名]

>>190
嘘つきなんだから意見するなって考えが透けて見える。

[192. 匿名]

主さんのここまでのやり取り見てると、正論型とか頭いい人、少し言葉はきつくても建設的な人にはあまりレスしてない
まあきつい人を相手にしないのは当たり前だし正しいとしても、実はダメ男の相手してる方が本人も楽だったりするんじゃないのかね

[193. 匿名]

>>142
同意

>>1
いくつかの主さんのレスを私も読んだけど
なんか会話自体が回りくどくて、相手を責めて、じゃーどうするか言わせようとしたり、相手が鬱陶しく感じる話し合いなんじゃないかと感じた。

> 「この言葉で傷ついた。今後どうする？」
この言い方↑幼稚園児に叱るママみたいだよ、
単純に「それ傷付くからやめて！」
で、良くない？

頭が悪いと、大した事ないのに物事を大袈裟に、ややこしくさせて、余計に拗れる。
たぶん主さんは、自分が何を言いたいか要点を理解してから相手に伝えるべき。言葉数を減らす為に紙にでも書き出してから1分で話し合いを終わらせる工夫をしたら？
相手が、分かった🙆か、分からない🙅か
yes か no で返事ができるくらいまで完結に伝える様にすると良いと思う。

主さんは真面目だし、一生懸命旦那さんを信じようと粘着してそうだけど、
旦那さんのことが大事なら、主さんが良かれと思う方法ばかりを押し通すんじゃなく、

私も>142さんに同感で
「俺は悪者なの？」
「俺の気持ちは？」
「話を聞いてくれない」

旦那さんの話を耳で聞きくだけの素通りをせず
ちゃんと話をまず聞いて、旦那さんの気持ちを受け止めるくらいの器で視野を広げないと。

ジュディ・オングも言ってた！
「 女は海〜♪ 」
「 わたしの中で お眠りなさい〜♪ 」 てね！

[194. 匿名]

>>189
主はモラハラではないでしょ。
嫌なら嫌で違う案を出したりしようとする柔軟性があるのに、旦那が白黒思考で被害者思考で嘘つきなんだからどうしようもない。
話し合いに持っていく前に、自分が自分がってなってちゃそりゃ話し合いにはならんわな。

旦那が自分で自分の首絞めてるだけじゃん。
主のせいにして被害者ムーブしてるだけ。
自分が悪いと思うと過剰に傷ついてしまうんでしょう、特性的に。

[195. 匿名]

真正面から向き合わないで「しょうがないなぁ」ってスタンスでつきあうしかないと思う。小さな嘘なら見ぬふりするとか。

なんでも正直に話す関係より、居心地の良い関係を目指した方がいいよ。

[196. 匿名]

白黒思考はうちの夫もだから「2度と言わない」とか「2度と話さない」とかよく言うけど、そんなん絶対無理って分かるから基本スルーだよ
どうしてもスルーできない時は「自分で自分のくびを絞めるだけだから聞かないことにする」と言う

家のことや子供のことで頼りにならない！一度言ったことを守ってくれない！って思っているんだろうけど、もっと余裕がある計画を主がたてればいいと思う

できない人なんだから自分ができることは自分がすればいい
夫は夫でいいところあるでしょ

[197. 匿名]

>>151
できないと答えると主さんから嫌われる不安がある

嫌われるというかできるという答え以外主は認めない空気がありそう
口ではできないならできないでいいと言うけどその後の主の言動ができないことを認めないというか受け入れないんじゃないかと
主コメ読んでも常に自分は正しくて被害者という考えが伝わってくる

[198. 匿名]

>>185
主です。

2人で決めたことです。それは夫に聞いても2人の意思だと言っていました。
2人で決めたことを夫がやらないから問題になっています。
結婚生活のなかで子供やマイホームのことを2人で計画したのに夫の都合でなんの相談もなく勝手に変えられることが多いので
私の意思はどこにあるの？ということで喧嘩になります。決めたことができないなら相談してよ言ってるのですが、逆ギレされたり2人で決めたことをやるの一点張りです。
なぜ決めたことをやらないのと言ったら意志が弱くて自分に甘いからだそうです。

[199. 匿名]

ガルって旦那側の性格？特性？の人が多いのかな。
勝手に主が一方的に言ってることにして旦那みたいに被害者気取りしてて怖い。
未婚なのか既婚なのか分からないけど、男性側すごく苦労してるだろうな…

[200. 匿名]

>>151
主はかなり詰めてると思うんだよね
そうなると、旦那もムキになってくるんだと思う
話し合いではなく、言い負かそうとする妻と意地を張る旦那の図だと思う

[201. 匿名]

>>175
主が旦那が「やる」って言うように誘導してるんじゃないの？

[202. 匿名]

>>194
違う案に行く前に、自分は嘘つきで課題の遂行能力が低いから達成できないのでレベルを下げてくださいって全て曝け出して主にお願いしないとダメなシステムじゃん。
普通の家庭って、やってみようとしたけどこれは無理っぽいな、旦那はこれが苦手なんだなとか相手見ながら調整していくものだよ。
人間なんだから、もちろんこちらのことだって気になっても妥協してる面あるだろうし。

こんな嘘つきで自分に甘くてどうこうとか自分の足りないところを全て言語化して頭下げないと成り立たない家庭って立派にモラハラ。

[203. 匿名]

>>198
なんで頑なに具体例を出さないの？

[204. 匿名]

>>198
主ってとにかく言質取って、ほら、でしょう？って夫に突き付けてるのかな
誘導するというか
主も認めないよね、自分のその白黒つけて言ったことは全てその通りにしないと詰めるっていう行為

[205. 匿名]

>>198
んーそしたら、もう無理なんじゃない？
主さんの希望を叶えてくれるのは彼じゃないんだと思う。

お金の問題なら自分で自分の希望叶えるために働くのも手だろうけど、まさか主さんは専業主婦やパートではないだろうし、自分の努力と同じくらいの努力をしてくれる相手を探してみてはどう？

[206. 匿名]

>>198
横
こんな事を言うと傷つくかもしれないけど、相談されないということを考えたほうがいいと思う
何やっても怒られるならバレてからにしようって思っているかもしれないよ

[207. 匿名]

>>166
分かる
建前なんだよね
本音は全然違うのが丸分かりなのに大人な対応取れてる私、なんだよ

[208. 匿名]

できないんなら言ってなんか言われたら、相手のプライドは傷付くよね

[209. 匿名]

>>198
それ「嘘をつく」「やると言う」はもう問題視しないで、「勝手に変えない」だけを徹底させた方がいいと思う
特性か性格か知能は分からないけど、このくらいシンプルにしないと理解できない人だと思う
私の意志はどこにあるの？とかも言わない方がいい
このくらい、付き合い方にコツがいる相手だよ多分
不満があったら言って！とかもダメ
契約ごとだから難しい場合もあるけどさっさと判ついて変えるスキを与えさせない、くらいでいいと思うよ
そうすると主さんは悪者になるけど、悪者になるのがいやなら夫婦やってられない相手は普通にいます

[210. 匿名]

>>202
それそれ。
上司部下みたいな関係性になってるじゃん。
予算や計画があって、それに至らない場合、嘘つきと言われて。
変更するにも許可を取らなきゃいけなくて。

あーーー考えただけでストレス

[211. 匿名]

>>167
それ、言わせてるでしょ
主が
つまりこういうこと？とか誘導してさ

[212. 匿名]

>>198
不満の量は圧倒的に主さんが多いのだろうけど
今の主さんのままだと
旦那さんの方からから
離婚を突きつけられるのは
時間の問題な気がする

[213. 匿名]

>>202

>>198を読んでも主がモラハラだと思うの？
私は旦那にモラハラの疑いと特性があると思うけどね。
逆ギレするあたり、自分の意見を押し通したいのが見え見え。
最初から二人で決めた意見なんて通す気なかったんだよ。
もしくは気分屋でコロコロと変わるから変えちゃって、二人で決めたことはどうしたの？と問い詰められつと罰が悪くなって逆ギレからの被害者ムーブしてるんでしょ。

[214. 匿名]

>>192
こういう人いるよね〜〜〜

結局デモデモダッテで主も本腰入れて解決策をやる気や覚悟が無い
自分もキツいけど言わなきゃいけないことや、解決しないならこの手を取るしかない、ってのを提示されてもスルーしてる

主も自分に都合の悪いことはやらなくて「なんでこれやらないの？」も聞かない
ガルのここで『話し合いが上手くいかない』を実践してるのが主じゃない？
夫と似たもの夫婦でお似合いでは

[215. 匿名]

主の文章からは冷たさしか感じない
正論かもしれないけど、思いやりはなさそう

[216. 匿名]

>>193
ジュディオング草

[217. 匿名]

>>198
主に相談しても、でもこの前こう言ってたよね？ってまた嘘ついたって変換されそう
相談と嘘は別物だよ

[218. 匿名]

>>167
なんて優しい旦那さん
あなたを傷つけないように、自分を貶めたのね
「あなたが怖くて問い詰められるのが嫌だから、その場しのぎの嘘をついた」
とは言わなかったんだよね
あなたの尊厳を守るために、自分を貶めるなんて
男の人なのに、そこまでできる人ってあまりいないよ
旦那さん、残念だけどもう諦めモードだね、かわいそうに

というか、主さんはその返答で満足したの？
私だったら、
「嘘をつかれたことは悲しかったけど、責めるつもりはないの
　嘘をつくには理由があるはずだから、あなたが嘘をつかざるをえなかった、
　本当の理由を知りたいの　もしかしてそれは私が原因？」
と、聞いてみるかも
というか、もうそれしか原因はないと思うんだよね、今までの話からしたら

話し合いをしたいのなら、トピ主さんが旦那さんの気持ちを理解しないと
旦那さんも言っているんだよね
「俺の気持ちは？」って
今までのことで、あなたに非がないか、何を改善したらいいのか
旦那さんに聞いてみたら？
旦那さんのこと、ちゃんと見てる？気持ちも含めて話を聞いてる？
話し合いの基本だと思うよ、相手の話を聞くというのは　

[219. 匿名]

>>206
相談の段階で、この前言ったこと嘘なの？って嘘カウントされてもう相談しなくなったのかも
主はそれに気付かず旦那が嘘ついたリストに追加してるだけ

[220. 匿名]

主さんもう別れた方がいいんじゃない？
主さんが優しすぎるから旦那も逆ギレして押し通そうとするんだよ。
ここの人たち、主さんが我を通してるって言ってるけど違うから。
決めたことをコロコロと変えられたり、自分の都合によって勝手に変えられたら2人の問題なんだから指摘して当然だし、逆ギレして返すなんてもってのほかだよ。
ビッグダディの「俺はこういう人間だ」ってタイプだよ旦那。
変わらないから、向き合うのは主さんが精神的に疲弊するだけだと思うよ。

[221. 匿名]

具体的な事が全く出てこないから、夫に求めてることの難易度が分からないし、主も何かそれに向けて努力してらのかもわからない。
夫だけが頑張らなきゃいけないような計画なら、主がモラハラだろうし、主もめっちゃ計画に向けて頑張ってるのになら、さっさと別れた方が良いよね

[222. 匿名]

真面目に自己愛性人格障害だと思う。
これ↓
心理学的にDARVO（ダーヴォ）って用語がある。
ダーヴォとは問題を指摘をされたとき
Deny（否認＝そんなつもりじゃない）
Attack（攻撃＝あなたの言い方も悪い）
RVO：Reverse Victim and Offender（被害者と加害者を逆転させる＝責めるなんて酷い）
つまり
【 自身が悪いを認めずに “あなたが悪い” へ反転させる流れ 】のことをいう。

[223. 匿名]

>>218
執拗に旦那を庇ってるのって男？もしくは未婚の拗らせ
妄想怖いよ

[224. 匿名]

>>213
どちらが先とか鶏か卵かみたいな話をする気はないけど、不都合があった時に相談を持ちかけたら非常にめんどくさい相手だって認識されてるから、話し合い避けて勝手な行動取られてるんでしょ。

そして主は相談がないことに怒るという負のスパイラル。
そうやって旦那を特性とか小馬鹿にして無能扱いしてもこの負の流れはより一層加速するだけだと思うけど。

[225. 匿名]

>>199
私はこの旦那さんとよく似た部分があるけど夫とはうまく行ってるよ
いい意味で諦めが上手く、こりゃ手に負えないと思ったことはしない人
うちは実際、私の家政能力が原因でマイホームを諦めてる

[226. 匿名]

>>198
何をどう決めて、何が守られなかったの？

貯金するって言ってたのに飲みに行ってるとかそういうこと？

[227. 匿名]

具体例をかたくなに出さないのは、「そりゃあんたも悪いよ」と言われたくないからなの？

[228. 匿名]

>>226
横だけど
具体的なこと言わないんだよね、主さん。
言うと分が悪いのかもしれないね。

[229. 匿名]

>>192
自分が上に立って相手討論下手な人言い負かしてる状況が好きなんだろうね。
旦那相手にもレスバみたいなことして服従したような事言わせればその場は満足するだろうけどね。
根本的には解決してないから、コケにされたような気分になって余計に癇癪起こしてる印象。

[230. 匿名]

本当にでかい、ありえない嘘なら、この流れならいうと思うんだよな
だって一気にひっくり返せるもん
まあそんなこと言ったらもう本当の事は話してくれなさそうだけど…

[231. 匿名]

>>192
自分が上でいられる相手選んでるよね
何だかんだ旦那のこと言い負かして僕が弱いです、僕が悪いんですって言わせて、ほら私の言う通りってしてるのが無意識の優越感なのかも

[232. 匿名]

>>220
主優しくないでしょ
自分が優しい立場と思われるように誘導してる

[233. 匿名]

>>220
私もこれには大まかには同意するけど、でもこの正論が通じない相手なんだから別れれば？　て何回も言われてるけど返さないんだよなー

[234. 匿名]

>>220
まぁ、夫婦といえど他人を変えようとするのがおこがましいんだけどね

[235. 匿名]

>>198
言葉と行動が合ってないけど、旦那はその自覚がないみたいね。でも行動の方が本音＆本質だと思うよ。

理想と現実は違うと話し合って、１回計画を白紙にしたら？今の自分達には無理だからって。
それが無理なら、旦那の言う夢物語を聞いてるふりをして過ごすとか。計画はいつまで経っても実現しないけど、まぁいいか〜ってあきらめる

[236. 匿名]

>>220
優しいのは否定しないけど、我は通してると思うなぁ主さんも

[237. 匿名]

>>224
主は「ダメだったらダメでその時に言って欲しいのに嘘をつかれる」って書いてあるのに？
それなのに面倒くさいから相談せずに勝手に行動してしまおうってなるのはどうなの？
それに旦那は自分が悪いことを理解してるんだよ。

主を悪者として認識すれば、何をしてもいいってわけではないからね。
夫婦であり、2人の問題なのに、向き合わずに勝手やったり逆ギレして押し通そうとする方が自己中心的。相手へのリスペクトは感じられない。

自分がやった事は棚に上げて主を批判するのは間違ってると思うけどね。それじゃなんでもいい訳つけて主が悪いことにして自分の思い通りにやり放題じゃん。主の意思はどこにいってしまうの？

主が押し付けがましくやれと圧をかけているというのもただの妄想だし、プライドの高い男や虚言癖の男なら嘘をついてその場でやりすごして、その時になったら手のひら返しすること全然あるからね。

[238. 匿名]

>>237
横だけど、主のここでの意見の聞く耳のなさを見れば想像はつくよ

[239. 匿名]

>>234
嘘をつくと信頼がなくなるよ、なんて伝えなきゃいけない時点で私なら離婚するか、マインドセットを大きく変えると思う

[240. 匿名]

>>232
そんなのあなたのただの妄想じゃん
絶対に我を通そうとしてるはずなのに主は嘘をついて嫌なら嫌だと言って欲しいって書いてる！ってこと？
本当にそう思うのならこじつけがすぎるヤバい人としか思いません

[241. 匿名]

>>233
そうなんだよね。どうしても別れたくないのかな
話が通じない人だし、逆ギレしてくる時点で無理だと思うんだけどね…

[242. 匿名]

>>234
もうそうなったら離婚するしかないよね
もっといい人いると思うし…

[243. 匿名]

あれ？主逃亡したかな

[244. 匿名]

ダンナが嘘ついて暴走してるのは事実でそこは別に争おうとも思わないけど
ここまで賛同が少ないのはなぜなのかは考えてみてもいいかもしれない…

「俺をこうさせたのはお前だぞ！」は確かにモラハラだよ
でもあまりにもそんな男相手への立ち回りが下手な母親を見て育ってる私は
「いや子供いて離婚しないならもう少しお母さんの言動もどうにかして」とは思ってました

[245. 匿名]

>>236
離婚はしたくないのか、旦那の特性を治そうとしてしまってる我の強さはあると思う
特性だから治せないし、主が我慢するしか方法はないんだけどね…

[246. 匿名]

>>238
離婚しなってこと？
離婚はしたくないからコメントして説明してるんじゃない？
別に意見を聞いてない訳ではないんじゃないかな
解決できる方法があれば少しでも縋りたいんじゃ？

[247. 匿名]

ゲスパーするともう二人目おなかにいるんじゃない？
子供二人いて並の収入だと、賃貸だとかなりマイナス収支になるから
もう家は早く買う以外の選択肢って事実上なくなる
でもそんなこと言ったら一気に主叩き加速しそう

[248. 匿名]

私の勝手な思い込みかもしれないけど
トピ主さんが旦那さんの話を聞かないから、相談せずに色々計画を変更しているのかな？
計画も、本当に旦那さんの意思は反映されていたのかな？
トピ主さんが立てた計画に、旦那さんに「うん」と言わせたような気がしてならない
ここまでくると

相談しても、主さんが「うん、変更してもいいよ」と言わなさそう

うちは計画は私が立てているけど、旦那による計画変更には、随時対応している（つもり）
いきなり退職してきたこともあるし

計画はあくまで計画であって、「変更ありき」だよ
相手の意思や意見を尊重し、相談してもらえる雰囲気を作っていこう
このままだと、一生この関係が続くかもよ
旦那さんにとっては、「嘘ついて謝っておけば計画変更もできるし
思い通りにできるし」こんな楽なことはないよね
自分の意見が反映されるとは思えない、無駄な話し合いに時間を割かなくてすむもの

[249. 匿名]

主が夫婦仲を改善しようと話し合いをすればするほど、旦那の気持ちは離れていきそう
私がこう言ったら旦那はこう言って最後はこう収まるみたいに主の中ではゴールが決まってんでしょ？
それにそぐわないから話し合いができないというのは違う
それは主の思い通りになってないだけ

[250. 匿名]

>>247
あぁ…笑
もちろん主は働かない・働けないから、お前が何とかしろ！何とかすると言っただろう！
なんで嘘つくんだ。
転職する？
してもいいけど、年収200万あげないと無理。今のままも無理。

とか、そんな詰められ方してたりして笑

具体的な話が出てこないから、だすと↑みたいな事で、主に非難が集まる感じかもね

[251. 匿名]

「主のここまでのレス傾向に…」って分析された途端レスがなくなった
自分の過去の言行をすくってくる相手にはつよく出られないタイプかもしれない
すぐ逆切れするだんなさんとは鏡のような夫婦だと思う

たんにご飯作ってるだけかもしれないけど

[252. 匿名]

>>250
非難はされるだろうね
この男との間に二子つくってたらさすがにモヤるわ

[253. 匿名]

>>246
いや、離婚しなじゃなくて
主も省みたほうが良いってたくさん書かれてるのにそれにはスルーして自己主張しかしてないとこだよ

[254. 匿名]

>>1
大体こういう人は話し合いをしたいのじゃなくて自分の決めた答えを相手に飲み込ます行為を話し合いって呼んでるだけ

旦那さんはそれをわかってるから適当にあしらってる

[255. 匿名]

「話し合いができない」って言ってる人はこう考えてるんだなってのがよくわかった

[256. 匿名]

私も同じようなことでしんどかったので
よくわかります。
私は子供がいてるので別れられませんでしたが
お子さんがいないなら別れた方がいいと思います。
話し合いや寄り添いあいができない人と
長く一緒にいれないと思います。
別れられないのであれば
相手に変化を求める前に自分が変わらないといけないです。相手は変えられません。自分です。

[257. 匿名]

>>254
主の言う話し合いは旦那の中では自分が悪かったですと言わせられる場になってるんだろうな

[258. 匿名]

だから具体例を出しなって…
自分に都合の悪いことから逃げるなら旦那と一緒やないかい

[259. 匿名]

>>114
横
トピ文だけではわからないけど、もし主が結構キツく言う系なら仕方ない部分もあるかも
パワハラ上司何人か当たってきたけど、みんな最終的にはその人の前では情報開示しないで、いかに向き合うかより、「どうしたら今日機嫌悪いの乗り越えられるか」「どうしたら怒らせないか」ばっかり考えるようになる

[260. 匿名]

>>158
そうそう、話を聞いたうえで「私はこう思う」って言うと話し合いができないってなる

[261. 匿名]

>>251
勝ち戦しかしないタイプっているよね
トピ内での主コメ見ると話し合いできないって主のことでもある気がするよ

[262. 匿名]

ダンナのやってることにもアウト感はあるけど、具体例ないからなぁ
マイホームと子供関連でそんなに破られて困る約束ってなんなんだろう

避妊しない？
貯金しない？
勝手に契約を取り消す？

上ならDVなのでここに相談しないで専門家いれたほうがいいし
中ならなんか普通に子供欲しくないんじゃない？と思うし
下なら主も悠長に目光らせてないでさっさと反故できない契約にしたらと思うし

[263. 匿名]

主です。
夫の言いたいことをちゃんと聞くようにします。
なぜ嘘をつくのかも私に原因があるようなのでしっかり話をきいて考えたいと思います。

離婚についてはこの場で決めれるような簡単なことではないので書けません。
内容も長年のことで複数の事柄が重なっているのでこれというように簡潔に書くことができないので控えていました。
ありがとうございました。

[264. 匿名]

>>263
原因がある、は極端だよ！　助長はしちゃってると思うけど
何事もグラデ―ションがあると思うので、旦那さんの言動もここのコメントも鵜呑みにしないで柔軟にね

[265. 匿名]

>>263
具体例は？出さないの？

[266. 匿名]

きちんとトピしめるあたりまあ真面目ではあるんだろうな…
真面目な人とは相性が悪すぎたねこの旦那さん

[267. 匿名]

>>266
真面目というよりモラハラな気がする⋯

[268. 匿名]

>>267
よこ
ロジックなタイプに見えるけど、本当はめちゃくちゃ感情的なんじゃないかと思う。
その感情を上手く整理して伝えられず、相手の弱そうな所を攻撃できる正論で武装してる感じ

[269. 匿名]

モラハラって「俺が決めたルールを守らない→嘘つき」みたいな発想だからね

[270. 匿名]

>>267
ゴールがひとつしかない人だなーとは思ったけど、モラハラとは思わなかったよ
まあこういうのは主観が大事なのでそれを決められるのは夫だろうが

[271. 匿名]

>>246
元コメだけどさ、あなたも主と同じモラ体質だから気づいてないだけだよ。
詰められたらじゃあ離婚しろって事なの？とか話でかくしちゃうし。やりとりしてて疲れる独特の感じ。

[272. 匿名]

>>266
しめるというか分が悪くなったから逃げただけに思える
話し合いできないのは主も同じみたいで

[273. 匿名]

>>1
小出しにした方が良いと思う。男性はキャパがそんな無いらしいよ。

[274. 匿名]

何が起きたか
何が傷ついた原因なのか
どうしたら繰り返さないのか

何回も同じことを繰り返すので一緒に分解したいのです。

↓
まあここに関しては諦めたほうがいいんじゃないかね
あなたの弱い所を分析していこうねって言われたらなんかやだ

[275. 匿名]

>>271
よこ
質問攻めにするのもモラハラ気質あるある
そして最後にはそういうことなら私は無理とか相手の答え聞かずに自分の気持ちを言うの

[276. 匿名]

>>266
私も真面目過ぎると思いました
だから、計画変更とか融通が利きにくいのかも
真面目な人ほど、自分の考えや計画は正しい、間違っていない
と思うことも多そうですし、計画通りにいかないことで、
自分自身を責めてしまうこともあります
（自分自身がそうでした）
この人の場合は、旦那さんが勝手に計画を変えるから、
余計に許せなかったのでしょうね
上手くいくことを願うしかないですね

[277. 匿名]

>>263
その「いいたいこと」が何なのかは決めつけないようにするといいかも！
というかしっかり話を聞いて考えたいって…
みんなそれがよくないって言ってないか？

なんでどこまでも話し合ったり考えたりしたがるの？

[278. 匿名]

>>263
誰も原因があるまでは言ってないでしょ
可能性の一つとしてあげてるだけで

主は真面目で意識が高いのかもしれないけど、ダメなところも受け入れ合うのも夫婦だと思うよ

[279. 匿名]

結局だんなさんの言い分を傾聴して、それを分解していこうとして、なんか堂々巡りしそうな…

[280. 匿名]

>>275
そうだよね。
なんなの？どうなの？って読むの疲れるレベルの長文で畳み掛けて、今度は離婚しろって事？とか話の論点ずらして。
悪意があるかないかは別としても、相手が根負けしてそうだねっていうまでこれやられる方の負担を考えてないんだよね。

[281. 匿名]

「主です」が抜けてるレスもあるので、主コメまとめ
>>83
>>97
>>122
>>150
>>165
>>167
>>175
>>198
>>263

[282. 匿名]

この期に及んで夫から何か聞き出そうとしてるのちょっと怖いと思ってしまった

[283. 匿名]

>>2
話し合いできない人とは一緒にいられない。
一番大事な事だと思うくらい。

[284. 匿名]

>>125
横
直すという事案があるのすら、わからないんだと思う。自分は困らないから

[285. 匿名]

>>274
相手の悪いところとか弱いところをわざわざ知らしめるって怖いよね…
主は逆のことされて何も感じないのかな
全然夫婦として対等じゃない

[286. 匿名]

>>35
よこ
めちゃくちゃわかる
うちの父がそのタイプだったから
子供は父の顔色伺ってビクビクしながら過ごしてた
思い通りにならないと怒るし、家族に歩み寄る気持ちがないんだよね
ビッグダディじゃないけど「俺はこういう人間だ！」（だから変わる気はない）をそのまま地で行く人で母も子供も父が白だと行ったら黒をやりたくてももう折れるしかなかった話し合いとかの余地がない
ふてくされるか怒鳴るかのどっちかだし

私は大人になったらさっさと家を出ました

[287. 匿名]

第三者を入れよう。

[288. 匿名]

>>175
ごめん
そもそも離婚した方がいいよ

子供出来るともっとシンドイ
ウチは嘘ではなく、怒鳴るだったけれど、子供産むまでは怒鳴ることなく少しの違和感だったけれど、生まれてから酷くなった。

[289. 匿名]

>>282
もはや取り調べだよ

[290. 匿名]

>>289
あーなんかしっくりきた

[291. 匿名]

>>1
うちの旦那も主さんみたいな旦那でした。
嘘つく、傷つくこと何回もしてくる、話し合いできない、他にもいっぱい。
結果、子ども2人いて悩みに悩んだ末離婚しました。

[292. 匿名]

>>287
結局主の知り合いか夫の知り合いかだから意味ないんだよね

[293. 匿名]

>>263
主さんも思考回路が極端なところがご主人と似てるね
あと、皆が色々聞いても具体例を挙げないところは、結局何に対して不満があるのかご主人に端的にわかりやすく伝わってない可能性が高い
たくさんレスを重ねても、結局主さんの苛立ちの概要しかわからない人、大勢いるはず

何か一つあっても、あの時もあの時のことも…と思い返されて「私が嫌がることはやらないで」「嘘はつかないで」のような総花的な言い方になってないかな
勘の鈍そうな旦那さんに伝わるわけないと思う

[294. 匿名]

>>150
横
すごくわかる！
論点ずらすんだよね。〇〇をやめてほしい、子供の〇〇について考えたいっていう話なのに、「俺はできてないのか？間違いだらけなのか？俺は最低なのか？」みたいに、俺は加害者なのかどうかっていう論点にするから、話し合いにならない。逃げてるんだよね。間違い（こっちは間違えてる！って責めてなくても）を認めたくないから、話したいことについては「じゃあ二度とやらなきゃいいんでしょ」になる。うちは結婚前は普通に大人として会話できたのに結婚したら幼稚化した。

[295. 匿名]

離婚一択
合わないんだよ

[296. 匿名]

>>238
わかってもらえないからだよ
ウチの夫と似たようなタイプだなと思うから主の言わんとしている事わかる。

身近にいないとわからないと思うよ

[297. 匿名]

>>1
改善するにはお互い一番痛い所をお互い反省して一番妥協したくない所を妥協し合わないと和解出来ない。そこまでしても一緒にいたいなら出来るし出来ないならもう一緒にいられない。

[298. 匿名]

>>25
男って話し合いできなくない？

[299. 匿名]

>>21
私の旦那もこういう自己愛タイプで、私も私で正論振りかざすタイプなので根本的に合わないんだと思うけど、書面にしたら余計キレてきて全く話にならなかったことあるよ

怒りすぎて紙も握りつぶしてグシャグシャにされて気持ち悪かった
もう無駄だと思ったのでそれ以降は話し合うことは一切やめたよ

[300. 匿名]

モラハラ夫に、話が通じない

[301. 匿名]

>>263
主さんに原因があるんじゃなくて、そうやって誤魔化してきただけだと思う
とりあえず
わかってもらえないのを前提で
・嫌なものは嫌、傷ついた事は傷ついた
って明確に伝える事
・俺が悪いのかって聞かれたらコレに関しては悪いって言い切る事(こちらがそこまでって引くのをわかっているから論点ずらす。私は、他はどうかはわからないけれど、コレに関してはおかしいって夫が納得していなくても言い続けた。)
あと、性格悪いけれど、やられた事を逆の立場になった時に、あなたはこれが良かったんだよね？ってわざわざ宣言してやり返した。本人は私を思ってって言い切ったからしてあげるんだけど、意外と堪えるみたいで、私が嫌だって言ったらやめるようになった

[302. 匿名]

>>282
でもこのままだと旦那は二人で決めたことも守らず自分のしたいままにやるってことだよね？
逆ギレして支配に置こうとしてるし。

それを主は話し合いさせずに黙って聞いてろってこと？
それこそ旦那がモラハラじゃん。

旦那が悪くないって言ってる人、ちょっと怖いよ。

[303. 匿名]

>>263
もうピル飲んで一生賃貸でいいじゃん
相談なんかしなくていいよ
自分でしっかり人生決めたほうがいいよ
だらしがない男を父親にするなら主も毒親になるからね

[304. 匿名]

>>251
ただ面倒臭いだけだと思うよ。
このトピにいる一部の人って主観が強くて主のこと穿って見てるし。
説明したところで本当は違うんでしょ？責めてるんでしょ？って言いたくてたまらない感じだし。

[305. 匿名]

>>254
ちゃんと主コメを読んでから書き込んだら？
話し合いして相手が嫌なら別の方法を考えるしみたいなこと書いてるから、押し通そうとはしてないよ。

それに、二人で決めたことを後から変更してどうして勝手に変えたのか？を聞いたら逆ギレする旦那も旦那だよ。
嘘ついたこと認めて自分が悪いと言ってるし自分に甘いこともわかってるのに主に逆ギレして開き直るのはタチ悪いと思う。

[306. 匿名]

それはもう難しいと思うし、離婚しないにしろ子供はつくらない方が良いと思う。

私の元旦那もそんな感じだったよ。
不倫2回目の時に借金と横領も発覚したから離婚した。
反省してもまたやる。
他責思考。
被害者意識高い。
マイホームもあったし子供達の為にも頑張ろうと思ったけどもう無理だった。
結局不倫慰謝料は半年経った今も支払われないし、養育費も払われないから勤め先社長に連絡して払ってもらえるようになったレベル。

[307. 匿名]

>>289
旦那派の人って既婚なの？気になる
私的には未婚独身が旦那の肩持ってると見てる

[308. 匿名]

>>294
うわぁすごい分かる…
ヒステリックな人がよく使う常套句だよね。

俺が悪いっていいたいの？とか、どうせ俺が悪いんでしょ。とか、じゃあもう二度としないから。とか。

これ相手を下に見てるから言えるんだよ。すでに支配下に置いてるから、逃げないとわかってるから、相手を困らせるためにやってる。
相手が最終的に折れるのも分かってるから。

私も身内と元カレがこんな感じだったからよくわかる。
この手の人って都合悪くなるとすぐ不貞腐れたり逆ギレして話が通じないし、謝ってもすぐ同じことをする。自分が悪いと思ってないから。←これが全て

[309. 匿名]

まぁ、大体は旦那が悪いよ全て。
じゃなきゃこちらは怒らずに平和だわ。
「俺のせいなの？」って聞かれたら、「そうですが？だから怒ってて嫌な思いしてるんですが？」で終わりだよ。理由はどうあれ、大抵のイライラの原因は旦那だよ。

[310. 匿名]

>>304
それを旦那にやってるのが主ね

[311. 匿名]

>>310
いま私は主の話じゃなくて、主の話を穿った見方をして決めつけて話してる人のことを言ってるんだけれど。勝手に論点変えないで？

[312. 匿名]

>>1
離婚した元夫がそれだったよ
発達障害で事実とお気持ちの区別つかないから建設的な話し合いはムリよ〜

[313. 匿名]

>>311
そもそも論点になってない
もう勝手に決めつけてるじゃん

[314. 匿名]

>>276
変更するなら主に相談するのが筋だと思うけどなぁ
そりゃ勝手に変更したら嫌な気持ちになるでしょう
二人で決めたことであって二人の問題なのに。

これを書くと、主に相談すると面倒くさいことになるから…って書く人がいるけど、だからって勝手に変更していいの？って思うんだけどね。

そんなのただ逃げてるだけだし、自分の思い通りにしたいだけじゃん。逆ギレして押し通すのも。

こういうこと書いても旦那擁護してる人は何も返答してくれないんだよなぁ。

[315. 匿名]

>>313
え？勝手に決めつけてるのは主の話を勝手に違うように解釈してる人でしょ…こわ

[316. 匿名]

>>307
マイナスが4 やっぱり未婚独身が多いのかな
何となく理由は察する

[317. 匿名]

>>302
いやこれ話し合い無駄でしょ
現実に即した手段をとれってことかと思うよ
主がある程度悪者になる覚悟を決めてやり方帰るか、本人はしたくないようだけど離婚するか、などなど

あと旦那が悪くない、とまでは思ってない人が大半な流れだと思ったけど
それも白黒思考強くない？

[318. 匿名]

>>316
既婚だけどこんな旦那選んで悠長に話し合いとか言ってんの意味わからんと思ってずっと見てたよ
さっさとこういう人だと割り切って、変な変わります宣言を信じるのもやめたら？と思った
うちの夫も話しあいはできるけど当然私とは違う思考のクセがあるし、いい年下大人を変えようとなんてしてない

[319. 匿名]

色んなブラウザ駆使してマイナス操作してまで旦那擁護したい人がいて怖い
言い訳ばかりで自分悪くないもんで生きてきた人なのだろうか

[320. 匿名]

>>314
そもそも勝手に変更ってレベルの事態なのか。
例えばだけど家買えたらいいねって夫婦で話していたけど、仕事うまく行かなくて収入がいい感じに上がらないからしばらくは賃貸かもなって判断とか。

いちいち僕の年収が上がらなくていたらないので一生賃貸住まいになると思いますとかわざわざ宣言しないとダメなのかな。

主から見たら計画変更でしかないし逃げてるじゃんって言われたらそれまでだけど、積み重なったら行き詰まるよね。
本当に旦那が勝手な部分もあると思うけど、理詰めがきつい人ってこういう過度なケース多いから。

[321. 匿名]

具体的な事なんにもいってないしねこれ

[322. 匿名]

>>318
それは私もそう思うよ。
でもここの執拗に旦那を擁護してる人は主の話を勝手に変に解釈して旦那擁護してるからおかしいんだよね。
話が通じない人を見てるような気分。旦那と同じ性質の人なのだろうか…

[323. 匿名]

>>321
色んな理由が絡んでるから説明できないって書いてあったけど、問い詰められた時に言語化できない（って事にして逃げてるだけか知らんけど）のは夫婦共に同じなんじゃんと思った。

[324. 匿名]

>>320
二人で決めたことって書いてあるし、ちゃんと約束した話なんじゃない？
そういうフワッとした話なら嘘ついた！までにはならないと思うし、話し合いの時に嫌なら嫌と言ってくれても別の案を考えるから大丈夫みたいなことも書かれてたよ。

主は柔軟性があるように見えたけど。旦那は返事だけは良くて実際はのらりくらりとその場しのぎの生き方をしてる人のように見える。
主のコメントに旦那はそのように言ってたと書いてあるし、実際に甘い考え方の人なんだと思うわ。
なりゆきでこうなったらいいな〜くらい。

主はちゃんと人生設計を考えていきたいタイプだから、いい加減で嘘をつく旦那に嫌気がさしてるんじゃないかな。

[325. 匿名]

>>322
勝手に解釈も何も主はいくつもコメント残してるじゃん
いい年した大人を相手に「解体したいのです」もへったくれもねーだろ、あんたもそんないくつも積み重なってるならいい加減に大人になれよ、と読みすすめて思ったよ

[326. 匿名]

>>324
柔軟だったらとっくに「次はやる」なんて信用しないし
「できるって言ったのだからしてほしいのです」みたいな立ち回りもしない

[327. 匿名]

>>323
感情論とロジックの悪いとこだけとったような展開してるもんな、主コメ見ると

[328. 匿名]

何をしてもどう言っても通じない｡わたしは32年目で気づいた｡無駄な努力だったな。って｡わたしは情が深い方だと思う｡32年も大事にしてた。何度も話し合いをしようとした。言い方も至らなかったろう。うまい言い方もできなかった。旦那に寄り添い方も悪かったろう。色々試した。しかし旦那は話し合いの努力はしない。あの手この手で試しても見ない。いつも，わたしの言い方か。お前のやり方が。お前が拒否した｡

もう疲れたわ。

離婚するほどでもないか，離婚になってもまあ，良いか。わたしからもう，やらない。

[329. 匿名]

>>323
ここの一部の人が主を決め付けて色々書かなければ主も書いてたかもしれないよ。
主が押し付けたから旦那も本当のことは言えなかったんじゃないの、と主が一方的に悪いみたいな流れを作ってたし。強引な妄想をしてる人もいたしね。
あんな流れの中で書いたらまた変な解釈されるんじゃないかと思っても仕方ない。

[330. 匿名]

>>17
>諦めたら負けなのよ

まじでこれが全てだと思う
話通じない人はそうすることで相手が要望引っ込めるのしぶとく待ってるから、いつまでもいつまでもこっちの要望が通るまでゴリゴリ押したもん勝ちの世界なんだよけ

[331. 匿名]

>>324
>>157の主のコメント読む限りだと、できないなら〜ハードル下げる〜とか柔軟っていうよりは他罰的で言い方がきついなと思った。
家で、あなたこれできないならハードル下げましょうか？って言われたら、優しい人だなってあんまり思わないよね。

なりゆきでこうなったらいいなってぐらいの人が、相手に嘘つきって連呼してなんで私が傷ついたのか紐解いて話し合えって言わないよ。

[332. 匿名]

>>263
結局主の言う嘘ってなんだろう
明らかにアウトな嘘もあれば、結果的に仕方なく嘘になってしまうこともあるし、内容によるとしか

[333. 匿名]

>>329
トピックのだいぶ早い段階で理由細かく教えてって優しく書いてるコメントあるよ。徹底的にそれ無視して色んな憶測飛び交う事態になるまで状況悪くしたのは主だと思う。

[334. 匿名]

子供の有無すら書いてないもんね
子供ができる前なら離婚一択でしょこんなんと思ったけどなんだか付き合いも長いようだし
肝心なところを隠しといて味方は増えないよ

[335. 匿名]

>>326
柔軟だからこそ次はやるという言葉を信じたんじゃないの？甘やかしてるから良くないけど
できるって言ったことをやらない人をそのままにさせるのは、ただの都合のいい相手でしょ。
おこちゃまならしょうがないねって許してもらえるかもしれないけど、大の大人が駄々こねてたら恥ずかしいよ…
そうやって甘やかしてばかりだと舐められるしどんどん程度が酷くなるだけだと思う。
多分だけど、主は旦那を許して甘やかしてきての今なんだと思うわ。
旦那もそれわかってやってる。

[336. 匿名]

>>175
>できないなら子供やマイホームの計画を諦めたりハードルを下げればいいと思います

なんの嘘の話か分からないからさっぱり。
できるできないの難易度も分からない。
できなかったら子どもや夫を諦めなきゃいかないなんて言われるなら夫は嘘つきそうだな
主は0か10かみたいな性格なのかな？

[337. 匿名]

>>327
感情的なのは旦那じゃ？
逆ギレしたり、後先考えずに返事だけはしたり、やることなすこと感情が先走って論理的に考えられてないから、その時になってやっぱり〜って勝手に変更するんだろうしね。

[338. 匿名]

>>324
主コメ読んで柔軟性を感じることが凄いよ
真逆の印象だわ

[339. 匿名]

>>336ていうかこれ、もうチャッチャと自分で下げたらいいのにと思ったよ
なんで2人で決めたがるんだろう
出来なくていい、ハードル下げていいといって一見夫に寄り添う風だけどよけい状況悪くなってない？と思った

[340. 匿名]

>>338
話し合いによっては、相手が嫌だった場合は別の案を考えたり変更することも全然いいみたいなこと書かれてたのに？
主への穿った見方であなたが変な解釈してるだけでは？

[341. 匿名]

>>327
ロジック部分も自分に都合悪いところは一切スルーで、言いたいところだけ饒舌ってパターンだから公平性に欠けるし説明受けたところで納得感がないんだよね。

[342. 匿名]

>>316
こういうことを独身か既婚かだけでしか見れないのが意味分からない
私は既婚だけど主も話し合いができない人だなという印象

[343. 匿名]

>>339
それも下げたら旦那が勝手に変えるんじゃない？主の言い方だとそんな感じ
で、やめてって言うと理解できない様子らしい
でも旦那は自分が悪いし甘いとは理解してるらしい
旦那これも嘘ついてそうだなー…辻褄が合わない

[344. 匿名]

>>335
なら甘やかすのはやめる　話し合いとかヌルい事を言わない
これで解決だよ
夫のココロにを分析しましょとかやってる場合じゃない
計画変更も含めてある程度方針持たないと
いつまで話し合い()続ける気なのか知らんけど普通に無理でしょってみんな言ってる

[345. 匿名]

>>340
ここまでの主の話し方見て、プラン変更してくれるなら優しいねってどストレートに受け止めてる人、同一人物の連コメなのか複数名なのか分からないけどすごいな。
嫌味とか建前みたいなもの全く通じない人なんだろうね。

[346. 匿名]

>>340
できないならできないでいいんです→だったらできないままにすれば解決じゃね？って言われて無視したんだよ

[347. 匿名]

>>1
ADHD？

[348. 匿名]

>>343？　その勝手な想像が当たってるならもうおしまいじゃん
離婚しな、だよ
そこまで来て離婚考えてないなら本気で意味が分からない
つまり主も意味が分からないひとなわけで、ま、お似合いか？

[349. 匿名]

>>83
ASDとADHDカップル？

[350. 匿名]

>>349
正直これカサンドラ入ってそうだと思った
無気力状態で話し合い以外の選択肢が思いつかなくなってそう

[351. 匿名]

怒涛の主擁護の人大丈夫か？
自他境界曖昧なのかな
旦那擁護怖いとか言ってるけど主擁護の必死さも怖いよ

[352. 匿名]

解決法の案はいろいろ出たんだよ
自分も悪者になってキレる、がっぷり組合う、相手を変えるのを諦めて計画のほうを終えられるようにする、離婚する
中には建設的な提案や質問もあったけどそういうのには答えなかった
なんか自分の中に正解あるんだろうなーこれと思った

[353. 匿名]

>>352
主が求めてるものはトピ申請の段階から首尾一徹ただ一つだけだと思うけど、あえてそれ言わないあなたは公正で知的だなと思った

[354. 匿名]

>>314
主が旦那の意見も聞くとしめてるのになんでそんなムキになってるの？
誰の為に戦ってるの？w

[355. 匿名]

>>337
いや、あのさ
夫婦二人いてどっちかだけが感情的じゃないといけないってことはないのよ？
なんでそうどっちかに寄せちゃうの？

[356. 匿名]

>>1
旦那、ヤベー奴じゃん
そんな旦那のヤベー感がわからないなら、主もヤベー感あるわ

[357. 匿名]

>>343
その「嘘」が何か分からないことには語れなくない？

[358. 匿名]

>>351
別端末の主だったりして

[359. 匿名]

真正面から向き合うのはやめようって意見も割とあった
でも結局最後には「旦那からしっかり話を聞いてみたいと思います」が結論みたい
いやー…話し合い好きだなぁこの人…

[360. 匿名]

男って精神年齢も知能も低いから女性の気持ちとか今何考えてるかとか全く理解出来ないんだよね
こっちが傷付いたとかこうしてほしかったとか言ったらまずは謝ってからちゃんとこっちがしてほしいことするべきなのに黙ってたり溜息ついてたりでマジで頭おかしいんじゃないかって疑う

[361. 匿名]

そもそも主は、話し合いと言いながら旦那の意見を聞いてない&旦那が意見してきて話し合いが進まないと言ってる時点でアレだと思う

[362. 匿名]

>>314
というか主に対してみんな答えてるからそれ読みなよ
あなたが言ってることって主と同じ感じだからみんな同じことを二度と言うのめんどくさいんだよ
そして必ずその答えを認めないで旦那擁護怖い〜って言うでしょ

[363. 匿名]

>>294
「俺はできてないのか？間違いだらけなのか？俺は最低なのか？」
元夫がコレ言う人だったから、もうこっちも面倒くさくなっちゃって、「そうだよ、子供の親として責任感も無いし無能だから離婚してよ、せめて養育費くらいはして」って言って子供連れて家出して婚費請求からの調停まで進んではじめて真剣に考えないとヤバいって思ったらしい
舐めてるんだよねこっちのこと

[364. 匿名]

>>359
その割には旦那の意見は拒否w
話し合いの定義から話し合えって感じ

[365. 匿名]

>>364
意志が弱くて自分に甘い、っていう言葉までは旦那の口から引き出してんだよね
「できないならできないでいい、やれると言うな」とも言ってる
で順番は前後するけど「一緒に分解したいのです」って言葉が最初の方にある
いや分解も何も意志が弱いからできないんだよ、答えは出てるんだからそれ以上詰めるとロジハラっぽいよ、と言われると無視する
これで擁護貰うのは無理だろう

[366. 匿名]

>>320
勝手に決めるやつはいるんだよ

ウチの父は一軒目の家を買う時、母が現地に着く前に印鑑押していた
2軒目は母が中古だけど立地とか考慮して見つけて決めかけていたが、新築が良く自分にだけ都合のよい辺鄙な場所に母にも相談せずに勝手に買って事後報告

あなたは家を勝手に買われても、一切怒らなければ文句も言わないの？
あなたが使用する台所を使いづらく改悪されても一切文句言わないの？
傍若無人な身内がいるから文章通りにしか解釈できないし、あなたみたいな夢語りを計画変更だったなんて想像出来ない。
なんでそこまで改変出来るの？

[367. 匿名]

>>366
横、自分の事を重ね合わせてヒートアップされても困るよ

[368. 匿名]

>>366
つまり主がある程度ちゃんと話さないと語れるもんでもないのに話してないわけでしょ
ほんと何ヒートアップしてんの？

[369. 匿名]

>>365
なんか、宗教みたい
あなたはだめな人ですね。でも大丈夫です。私と一緒に生まれ変わりましょう。私に従えば間違いありません。みたいな

[370. 匿名]

>>369
私の勝手な経験則だと、Fラン大学生みたいだなと思った
高度な学問に縁がないせいかいっつも自分たちの内面について語り合う会を開いている
もう家まで買うような年齢なんだからいつまでも学生みたいな事やってないで現実的に考えたらいいのに

[371. 匿名]

>>212
しないよ
この夫、主さんが別れないって舐めているから
だから、何が問題かもわかっていない
だから、主さん益々イライラ

[372. 匿名]

マイホーム計画のハードルを下げる、ときけばたぶん価格の折り合いをつける話かなと思うけど
具体的な話がないせいか双方どれだけ稼ぐのかとかも書いてない
私は勘繰るの好きだから堂々と勘ぐるけど、これ主か夫かどっちか収入低いと思うよ
夫が低いならそんな夫に無理させてるわけだからそうとは白状できない
自分が稼いでないなら口が裂けても言えない
いいとこそんなもんだろ

[373. 匿名]

>>370
ヨコ
Fランは自分でも頭いいとは思ってないんじゃ
主は自認では自分は理路整然と話し合えていて相手の言いたいことも理解して言語化できてると思ってる感じ

[374. 匿名]

>>373
じゃあ解決策は話し合いと分かりそうなもんだけどね
少なくとも現在のやりかたは最適解ではない

[375. 匿名]

>>374
こめん「話し合いじゃない」と書きたかった自己レス

[376. 匿名]

さっさと分相応な家を買えばいいのに、そうすると「夫が悪い」ってことにできないからゴネてそう

[377. 匿名]

>>32
まず主の意見、旦那の意見を対象として書きまとめたらどう？
意見もまとまらずそのままでお互いに否定し合ってるだけだよね

[378. 匿名]

たまに書き込んでる白黒思考の人、主か？笑

[379. 匿名]

>>204
横だけどさすがにそれは主さんだけを悪者にしすぎじゃない？よっぽど主さんの独断で従わせた内容じゃなければ、二人で意見出しあってこうしようって決めてるわけだからそれを勝手に｢俺って自分に甘いから…｣って自分でもコントロールできないことにして責任回避し続けるって家庭運営の相手としては壊滅的すぎる。家庭とは言っても共同経営者みたいなものだしできないならできないでケンカになってでもできないと主張すべきだし、話し合いが嫌で回避しながら家族続行しようとする旦那は優しいどころか家族に向き合わずに逃げてるずるい人だと思う。

[380. 匿名]

中学受験生の子供が親子で決めた目標に向かって努力しません
勉強をサボっては「でも受かりたい、明日はやる」と言う、その繰り返しです
できないなら自分で志望校のランクを下げて欲しいです

…思いつくまま書いてみたけど、この旦那はこの手の小学生くらいの精神年齢でおじさんになってる
いまさら変えるの無理だと思うよ
と何回言われても理解しない主なのである

[381. 匿名]

>>379
そんなんは前提
夫はずるいし変だよ
そのずるさの原因を探りましょうね、みたいなのが下手に出てるようで偉そうだし逆効果なんではとみんな言ってる

[382. 匿名]

>>379
その共同経営者である夫の意見を聞かないワンマンだからじゃん？

[383. 匿名]

1の時点で「私の思う夫婦の話し合いはこうなんです、でも夫はその通りに動きません」って意味合いのことは言ってるからねこれ
私は
『「私はこう感じた」
→「あなたはそう感じたんだね。自分のここが影響したんだと思う」
→「じゃあどうするか考えよう」
というのが夫婦仲を改善するうえでの話し合いだと思っています』
の時点で思い込み激しいしワンマンだなーとは思ったよ

[384. 匿名]

うんうん。話し合いと言いながら相手から言ってもらいたい言葉が決まってる
ほんで、決まってるならはっきりと伝えればよいのに、そこはあくまで言わせようとさせる
だから誘導と言われる

[385. 匿名]

関係を改善するためにはどうしたらいいのか、とか女の私も正直めんどうで乗りたくない、そんな話し合い
マイホームと子供の事だからちゃんと話して、というのは正論
とはいえ正論だから相手が従うかって言ったら、それもまた別問題だと思うよ

[386. 匿名]

>>83
私は主めっちゃまともだと思うし同じ言葉つかうけど
だいたい彼氏に逃げられてきたw
正論で追い込みすぎなんだよな
会話がチェスになるというか
謝罪か逃走しか弱い相手は取れないんだよ
自分と同じレベルのやつとしか続かないと思う

[387. 匿名]

>>なぜ嘘をつくの？と掘り下げても意味ないのでしょうね

意志が弱いから、そーゆー奴だから、で一旦納得すればいいのにできないあたり主もクセ強い
そんなとこ掘っても仕方ないよ…

[388. 匿名]

>>386
弱いからと思ってるところがこれまた
面倒だから相手にされなくなってんだよ

[389. 匿名]

「私はこう感じた」
「あなたはそう感じたんだね。自分のここが影響したんだと思う」
「じゃあどうするか考えよう」
すごいよねコレ、完璧にルートができてる

「できないならできないでいいと言ってます」とは言ってるが、ここまできっちり「これ」というルートの決まってる相手の「できなくていい」に果たしてどれだけの意味があるのかは疑問だ

[390. 匿名]

>>388
これ、じゃあ何が「強い」になるんだろうって言ったらなんだろう
逃げずに対等に前向きな話し合いができるってことなのかな
それとも折れるべきところでは折れる強さなのかな
主を論破したら強いでないのだけは確かだw

[391. 匿名]

>>388
話し合いをしよう、関係を良くしようとする態度だよ
相手に向き合おうとするのがまず前提なんだよ
傷ついたって言えるのは強さだと思う

[392. 匿名]

>>390
話し合いに強いも弱いもないと思うけど、あえて言うなら、傾聴できる人じゃない？
話し合いと言いつつ、大抵の人は自己主張ばかりや正当性のアピールになりがちだから
相手の意見に耳を傾けられる人は少ないのである意味強い

[393. 匿名]

>>391

両者が関係よくしようと思ってるという前提が成立してない気がするけど

[394. 匿名]

人を変えるの難しいから、主の出来る範囲で（旦那も不快にならない範囲で）１人でサクサクやっちゃうのは？
性格合わなそうだから話するのも疲れそう
自分ならしゃーないって思って、今までと違うアプローチする

[395. 匿名]

>>392
すんげー、主の出来ない事を並べて立てている
フレンドリーファイアここに極まれり
「旦那さんの話聞いてあげてないの？」みたいなのは途中で無視したんだよこの主
というか自分が弱いことは夫に認めさせた上でまだ理想に付き合わせようとしてるところも主の叩かれポイントなんだよな

[396. 匿名]

少なくとも夫は「話を聞いてくれない」とは言ってるな

[397. 匿名]

>>393
それ夫婦として成立してなくね？カップルでも同じだけど

[398. 匿名]

できなくていいと言ってます、って確かに言ってるけどそれなら話し合いができないことももう諦めたらいいのにそこはダメなんだよね
この手の「話し合いフェチ」の人は本当に、話し合いで脳汁でる男と結婚したほうがいいと思うよ
一歩間違えばどっちもモラハラだけどね

[399. 匿名]

自分の話しを聞いてくれないのに毎回話し合いの場を設けられたらうんざりするよ

[400. 匿名]

>>397
夫婦はそういうもの、ってのがつまり頭にあるわけだ
私は別にそうとも思わないや
社会契約でつながってる相手に何を求めるかには、合意の上で結婚しても現実としてそれなりに個人差があると思ってる
ここのダンナさんは付き合わされてうんざりしちゃってそうだと最初から思ってた

[401. 匿名]

>>391
正論で追い込む事が相手に向き合ってると思ってるから自分の周りから人が居なくなるんだろうなっと

[402. 匿名]

>>400
夫婦はそういうものっていう前提もどれくらいズレがあるかわからんからそこも共通認識にしとかないといけなくね？って思う
もちろん人によって違うだろうからそこからピース埋めとかないとなって思う
話したくないための話になってしまうが

[403. 匿名]

>>401よこ
正論正論と言ってる人って、ある程度の大人から見たら高校生がああ言えばこう言うでやりたくないことをゴネて不貞腐れてるようにしか見えないんだけど、相手にはなんと伝えてるんだろうか？
相手の言い分は正論だと思うってことは、言い訳とか邪論ばかりなのだろうか？
だとしたら正論言ってる人の方がよっぽどまともじゃんと思ってしまうんだけど。
ただの自分のわがままで正論は聞きたくないってだけってこと？

[404. 匿名]

>>401
ゴミ彼氏が消えただけでスペックが一番高い夫と結婚できたから逆に良かったよ

[405. 匿名]

>>294
わかるわあ〜
それでその時だけすごい被害者ヅラで俺はこんなにしてるのに考えてるのにとか理想的な事語り出して私は話す気もなくなって向こうは気持ち良く終わって
結局その言ってたことはなにひとつしないんだよ
ほんと会話するだけ無駄だなと思う

[406. 匿名]

>>388
それは無いと思うよ笑
同じかそれ以上だったらスムーズに話し合いできるし、旦那みたいに嘘ついて誤魔化したりなんて面倒くさいことしないよ。後になって揉めるってわかるんだから。
相手が悪いから、俺はこうするんだ！俺は悪くない！ってやってたら相手は怒り通り越して呆れて離婚まっしぐらよ

[407. 匿名]

>>294
俺が悪いんだろう！から俺が死ねばいいのか！と意味不明ムーブされたことある
多分わざとやってるんだろうな

[408. 匿名]

とにかく四の五のうるさいからウンザリして離れてるだけなのに本人だけは勝ったつもりでいるパターンね

[409. 匿名]

>>402
で、その「どんどん詰めましょ！ピース合わせていきましょ！」みたいなのにつきあってらんねーと思って、相手が逃げたら弱い認定すんでしょ？
そりゃ彼氏も逃げるよなぁ

[410. 匿名]

>>407
そうそうわざと。
で、別れよって言うと泣いてすがりつくまでがお決まりのパターンね。
主の旦那も反省の色は最終的に見せるから、それで許してもらえた〜ってなって調子に乗ってるんだと思う。
主がもう我慢の限界。離婚しよう。って言うはずがないと高を括ってる。(現に主はまだ離婚できなさそうだし)

[411. 匿名]

>>409
まざ合わないからお互いのためにいいんじゃない？
結婚して子供産んで旦那が話聞いてくれない！何もやってくれない！とか喚くルート回避できる可能性が高くなる

[412. 匿名]

>>403
正論もおしつけたらハラスメントってのは割と一般的な解釈だと思うが

[413. 匿名]

旦那さんが嘘とか言ったことに対して責めたり説明求めるのは当然と思うが
マイホームも子供も時間制限あることだし

[414. 匿名]

>>411
合わなかったでいいだけの話を、相手が弱いとか言わないと気が済まないその性格の酷さと言い返さなきゃ気が済まない面倒くささw

[415. 匿名]

>>413
当然だけどそれをやってまったく建設的な方向にはすすんでないみたいよ？
いろんな意見があったけど建設的なものほど無視してた感じ
で最終的に出した答えが「旦那からじっくり聞き考えたいと思ってます」
いやいやこの人もこの人でどうなんだ？　がこのトピの流れ

[416. 匿名]

>>405
もう頭の病気なんだろうね。
一緒にいたら狂いそうになる。
お前のオナニーに付き合ってられっかって感じ。
自己評価は一丁前に高いから相手のこと理解しようともしないし自分が正しい、嫌な気持ちになったり否定する意見を出すお前は悪だ！になるんだろうね。話し合いという概念がない。病気。
そうやってやれば相手が自分の言うことを聞くと思ってるところも無理。

[417. 匿名]

>>414
言葉で話し合うのがめんどくさって言ってくる割にはご丁寧に返信してくるやんw

[418. 匿名]

>>412
で、その正論を回避できたとして上手くいった試しはあるの？
正論から逃げ続けても結局、上手くいかないことの方が多そうだけども。

[419. 匿名]

>>415
そうなんや
追ってなくてすまそ

[420. 匿名]

>>418
横だが私もそれ聞きたい
そっちの方が上手く行くなら主も参考にできるんではないか

[421. 匿名]

>>418
言い替えたら「私の言うとおりにすればうまく行くのに」てことでしょ
で、それで相手は納得して動きますかという話
現にここの夫は動いてない
諦めたら？　と言われているが話し合いは続けるようだ…

[422. 匿名]

>>420
いくつか出てるよ
主さんは完全スルーだったけど
それで「この人本当はダメ男好きなんじゃね？」とまで言われてしまった
何かと上手くないんだよねこの人　

[423. 匿名]

>>418
でも今は正論で詰めていって旦那に自分が悪いですと言わせてるけど上手くいってないわけで

[424. 匿名]

金銭的なことならもう相手に期待しないで自分で稼げよと思うけど
それを言われるのも嫌でトピしめた感じがするな

[425. 匿名]

>>56
夫と似ていて驚きました
特に妻が困っていると訴えかけても、「俺は困ってない」というところが
我が家の場合さらにそれに「お前が我慢すればいい。お前が我が儘だからだ」が続きます
経済力がないのに子供2人をも産んんで身動きが取れなくなって頭がおかしくなりそうでしたが、とりあえず今度同じようなことになったら56さんのコメントを参考にしてみようと思います

[426. 匿名]

>>421
違うよ。
二人で決めたことを旦那が勝手に変えてしまって、それを指摘したら逆ギレして話し合いにもならないんだよ。
勝手に改ざんしないでね。

あなたは正論を言われると「私の言う通りにすれば上手くいくのに」と思うの？
元々が勝ち負け・白黒思考で、相手の正論もそういう風に聞こえてしまうから話し合いにならず自分が責められてると感じるのでは？
ただの個々の意見の話し合いをする時に、相手の意見に過敏に反応しすぎて「俺が悪いの？」「俺の言うことを否定するのか？」になってしまう人いるんだよね。

[427. 匿名]

行動だけにフォーカスしろ、目的達成を優先して手段は二の次にしろ
割と合理的なアドバイスはここまでにも出てたのよ
でも主さんはどうも夫を変えるほうを優先したいみたい
わざわざ分解までして

[428. 匿名]

>>423
その悪いですと言わせてるという解釈は、あなたが自分悪くないもんと思ってるから旦那と重ね合わせて勝手に解釈してるだけでしょ？

あと正論はどこを指してるの？
あなたの解釈が独りよがりすぎてよくわからない。

[429. 匿名]

>>426
つまりは主の出したい結果が出てないんだよ　ぐちぐち言ってもそこは事実なの
2人2人でキメター！を盾に言質とって他人を動かそうとしてもダメだよってみんな言ってた

[430. 匿名]

自分の都合の良い事しか書いてない気がする。旦那さんをガル民に叩いてもらって自己正当化したいだけでしょう？

[431. 匿名]

話し合いが出来ない人っているよね

[432. 匿名]

>>429
決めたことを勝手に変えて逆ギレしたことに対してはどう思うの？
まさかとは思うけど、二人で決めたことだけど旦那が変えたかったんだからしょうがないよねーってこと？
それともお決まりの押し通して主が無理やり決めたんだから旦那が変えたくなったんだよという妄想の押しつけをするつもり？

[433. 匿名]

>>56
夫と似ていて驚きました
特に妻が困っていると訴えかけても、「俺は困ってない」というところが
我が家の場合さらにそれに「お前が我慢すればいい。お前が我が儘だからだ」が続きます
経済力がないのに子供2人をも産んんで身動きが取れなくなって頭がおかしくなりそうでしたが、とりあえず今度同じようなことになったら56さんのコメントを参考にしてみようと思います

[434. 匿名]

>>428
結局あなたも相手にそうですね、あなたの言ってることが正しいですと認めさせたいんだよ
それって話し合いじゃないよ
相手側がこの人に話しても無理だと思わせた時点で終わりなの
でもこれ言うと反論できないんでしょ？ってなるんだよね

[435. 匿名]

>>432
しょうがなくない？　できなかったんだもん　それは結果として厳然とそこにある
夫婦なんだからうまく立ち回りなよ、って言われてもしゃーない
夫は悪いって意見もたくさんあったし建設的な対策案もあった
しかし何故か、建設的であればあるほどお気に召さなかったご様子

[436. 匿名]

>>8
なんの話をしてるんだか分からない

[437. 匿名]

甲斐性のない旦那なんだよ。
主が逃げないと高を括ってるから先延ばし、先延ばし、、にしてるだけ。
年齢の問題で焦りがあるのなら旦那と離婚した方がスムーズに行くと思うんだけどな。
気分いいこと言って嘘ついてその時になったら急に変更して逆ギレするあたり、主の要望はもう叶える気ないと思う。ごまかしでやってるだけ。
時間がもったいないし、信用ないのわかってるんだから変な男にすがりついたら後悔しかなくなるよ。
もう主見てなさそうだけど。

[438. 匿名]

主も変わるべき部分は変わらないとダメだと思うんだけど
最後の最後まで旦那からじっくり聞き出します、で終わった感じする

[439. 匿名]

>>32
そうだよね。
意見が割れるなんて普通にあるから、こっちは妻の意向、その代わりこっちは夫の意向。それは中間…みたいな感じでバランス取らないと無理じゃないかな？

[440. 匿名]

なんでこの男と家を建てようとしてるのかが本気で謎なんだけど言わないんだよねー

[441. 匿名]

>>163
私はまさにその妻のパターンなんですが、
第二子が欲しいと向こうが言い出す少し前から態度がまともになる→いつのまにか穏やかな生活に戻る→これが半年以上続き第二子を検討してもいいのかもしれないと思うようになる→第二子出産後、妊娠中からの数々に嘘が明らかに→新生児と幼児の2人を連れて今から就活は無謀&実家は毒親で頼れない→詰む
という流れです

まあ馬鹿ですよね
人を簡単に信じすぎだったし、毒親とはいえ両親、兄妹、友人には虚言癖の自己愛がいなかったため、そんな人間がこの世に存在するなんて全く知らなかったことも警戒心がなさすぎた要因の一つかなと思ってます
今は下の子が幼稚園に入ったら仕事を探し、子供たちと暮らしていける経済的な自信がある程度つくまで夫から自分と子供達の心を守ろうと奮闘しています

[442. 匿名]

>>403
そう思う。正論ってなに？
法律を守るとか、約束を守る、嘘をつかないみたいなのは当たり前として、何を正論と捉えるかは人によって違うと思うよ。
子どもに中学受験させるか否か、持ち家か賃貸か、保険は必要か不要か、たけのこの里かきのこの山か…みたいな感じで正解のない話題も多いと思う。

[443. 匿名]

>>49
そうなのか
うちの夫もこれだ
男の人にこういう人割といるよね

[444. 匿名]

旦那が悪いことは大前提だけど、主も話し合いと言いつつ導きたい答えに誘導してるよね、主も自分の言い方とか話し合いの仕方は見直した方がいいって言ってるだけでなんで主叩きの旦那擁護だ！ってなるのか
主は具体例を一つも出さないし、みんなが知りたいことはスルーだしそりゃ突っ込まれるでしょうよ

[445. 匿名]

自分に甘くて意志が弱いとまで言ってんだからもうそれに合わせた計画にすればいいのに
ダンナからサイズダウンを提案させたいの、ちよっと懲罰的だよね
俺は意地でもこの計画でやる！って言ってんだとしたらはっきり言って、計画性ないからローン払えないと思うんだけど
なんかよく分からんから突っ込まれるんだよね

[446. 匿名]

>>435
んん？？お気に召さなかったってどこでそう思ったの？
主は質問されたことを返信して答えたり、間違った認識であろうコメントに対して補足して返信していたように思うけど。
離婚した方がいいという意見についてはまだできないから返信しなかったのだろうし。
私もコメントしたけど別に主から返信が来なかったからと言ってお気に召さなかったとは思わないし、離婚についても色んな事情があるだろうしそりゃすぐにはできないよねって同情心はあるよ。

まぁ総意としては主の話を聞いてる限りだと旦那は小狡いところがあるから真面目に向き合おうとするだけバカを見るだけなんじゃない？離婚した方がいい。だね。

[447. 匿名]

>>434
いや、解釈のおかしさを指摘していてかつそれを説明して欲しいだけなんだけど、説明できないんだね。
今までもそうやって相手が「悪」だと思い込むことで自分のおかしさから直面せずに有耶無耶にしてきたんだろうなと察するよ。

[448. 匿名]

>>446
あなたが主じゃないなら流れ追ってる割には主贔屓だね
答える質問の選び方とか捕捉したいであろう部分はだーいぶ偏ってたけど
プラマイの付き方から言ってもそう思われちゃってるから、話し合い好きな割には話ヘッタクソだなーと思った
まあ分不相応な話し合い至上主義は見直して、少しはここで言われたことも検討なさってはどうかと思うね
離婚しない、子供を求めるなら変えたほうがいい部分は相当ある

[449. 匿名]

>>441
一人目で懲りなかったか
向こうの希望があったのは前提として、あなた自身は二人目はどういう理由で希望したの？　兄弟はいるべきだ、という考え？

[450. 匿名]

>>448
主に他の人たちもアンカーつけて質問をしてたということ？
ここのコメを全て見た訳じゃないから全貌はわからないけど、主コメをピックして見てる限りは偏りは感じなかったけどね。
あと、私が主の旦那みたいなパターンを２回見たことあるから旦那の言動に対して典型的なやつだなーと思えて主が旦那を批判させようとしているようには見えなかったんだよね。真実を話してるだけだろうから。

話の構築が下手なのは1の内容を見てなんとなく分かるけど、伏せていることもあって余計に分かりづらくなってるんだろうね。
そういう下手なところもまた旦那に見透かされて上手くチョロまかされて最終的になんで？ってなったら逆ギレして終わりってパターンが何回かあったんだろうなーと察する。
子ども求めるなら離婚した方がいいとは私も思う。まず旦那にその覚悟が無さそうだし。

[451. 匿名]

>>448
あ、ガルのプラマイは当てにならないよ。
個人がブラウザアプリを変えたりwifiの切り替えするだけで何回も押せるからね。

[452. 匿名]

>>447
説明出来ないんじゃなくて、あなたに説明しても無駄だと判断したんだよ
気付いて

[453. 匿名]

>>452
あ、そうなんだ笑
私の話も正論として認識して思考停止になったのね。

[454. 匿名]

>>451
押せないよ

[455. 匿名]

>>451 追記
こう書くとムキになってマイナスつけだすから面白いなー図星だとバレちゃうよ〜

[456. 匿名]

>>454
押せるよ
サファリ、Google、パソコン、広告ブロック系のアプリからガルちゃんに飛べば誰でも押せる
WiFiオンオフでもオンとオフで2回反応するし
そうやってプラマイ操作してる人がガルには存在するんだよ

[457. 匿名]

>>456
試したけど押せない

[458. 匿名]

>>457
ガルのシステムに関してはたまに大嘘言う人いるよ
端末識別してるって聞いて試したけど違ったことある

[459. 匿名]

>>450
まあすべて見たら分かるよ
主のピックアップだけ見たら要領得ない事ボソボソいってるだけでしょ？

[460. 匿名]

プラス水増しできる人このコメントに10くらいつけてみてー

[461. 匿名]

>>460
制限時間設けないといつかは到達するだろw

[462. 匿名]

>>1
これ見た感じではトピ主が話し合いが出来ない人だね

[463. 匿名]

>>1
話をしない
時間が全部無駄になるから
出来ないんだよ
話し合って解決して前に進むことが

[464. 匿名]

>>1
たぶんご主人はIQが低い方です
嘘を吐いたり言ったことを忘れるのは頭が弱いから
話がかみ合わないのも知能が低いから
早く離婚しないと取り返しがつかなくなるよ

[465. 匿名]

>>462
そうかな
「俺が悪者なの？」「俺の気持ちは？」ってかなり幼くない？

[466. 匿名]

>>259
さらにヨコ。これだね。妻の気迫にその場を取り繕うとして結果的に嘘つくことになる。

[467. 匿名]

前田エグい

[468. 匿名]

>>1
婚活パーティーとかアプリで知り合いましたか？

[469. 匿名]

私の夫も主さんと同じタイプで、今まさに離婚協議中です。子ども作る前にずっと一緒にいられる人かよく考えた方がいいです。絶対…

[470. 匿名]

>>40
価値観の違うし、お互い譲れないんだよね
離婚以外で帳尻合わせる方法あるのかなぁ？

[471. 匿名]

>>450
コメントで、似たようなとか同じタイプってあるのに、マイナスついて、主が詰めてるとか責めてる前提の話になるんだよね。

[472. 匿名]

>>1
主は旦那が悪いと思ってるんだろうけど、主と同じレベルで旦那が責めだしたら夫婦関係終わるところを旦那が我慢してるだけだよ。

[473. 匿名]

>>1
どちらかが利口なら離婚してるか
最初からそう言う奴とは結婚してない

主もトピ立てる位だから
似た者で話を押し通すタイプだと
思う
文章も圧を感じる

[474. 匿名]

>>1
旦那、放任主義家庭育ちで叱られた事ないらしく否定されるとパニック起こしてデモデモダッテ俺悪くないもんウッセェしか言わなくなる。
あの時お前はあーだったこーだった（だから俺は悪くない）って関係ない話引っ張り出してきて正当化するし。
頭にきて逃げるなってブチ切れたら義実家に逃げて数日帰ってこなかったよ。

[475. 匿名]

テレビを観ていると馬鹿になる🤯

[476. 匿名]

>>1
夫婦仲を改善するつもりが改悪してたら意味がない。時間が解決することもあるから、白黒つけずにグレーで置いとく。お互いにそういう優しさ？曖昧さ？適当さ？も必要だと思う。理想の夫婦像ではなくても、徐々に我が家の夫婦像が見えてくる、そしたらそれで良しとする。他と比べない。

(暴力借金警察沙汰小児性愛これらは即離婚)

[477. 匿名]

>>71
別れた旦那がこれだった
勝ち負け思考で負けがしに値するのかってくらい
逃げるしか出来なかった

[478. 匿名]

「私はこう感じた」
→「あなたはそう感じたんだね。自分のここが影響したんだと思う」
→「じゃあどうするか考えよう」
というのが夫婦仲を改善するうえでの話し合いだと思っています。


この自分の物差ししか持ってなさそうな感じが旦那さんからしたらイライラするんじゃないかな？
他人は他人で別の価値観があるんだから理想型に押し込もうとしたって無理よ

[479. 匿名]

>>2
これネタじゃなくてマジよ
離婚するとお互い遠慮ができてくるから普通に話せるようになったりする

[480. 匿名]

>>175
出来ないなら子供やマイホームは諦めるって脅してるみたい。
主は、完璧に自分の思い通りに動いてもらうために、旦那さんの夢を人質のように扱ってない？
それだと無理な事もやるって言うしかなくなるよね。

一種のモラハラだと思うんだけど。

[481. 匿名]

>>1
私が意見を言うと「俺はこう思う」ばかりが返ってきて話し合いになりません。

主って自分の要求が通ることを話し合いだと思ってそう

[482. 匿名]

>>1
我が家も同じです
感情的で話し合いができず最終的には家から出る、部屋にこもる。
何度も繰り返しで、疲れて愛情がなくなりました。
子供が自立したら離婚を考えてます

[483. 匿名]

>>10
旦那と話し合いが上手くいかなくて（旦那ADHD気味です）相談したことある！
喧嘩の発端・私の言い分・旦那の言い分など書いたら中性な立場で答えてくれたよー。
しかもめっちゃわかりやすい笑
私悪くない！と思ってたけど、チャッピーから見る旦那の意見を見たら、なんか納得出来る部分もあって自分が悪かったところにも気付けた。
それをそのまま旦那に見せたら、やっぱりわかりやすかったのかお互いこんなところ直していこう！となったよ。

[484. 匿名]

まだ子供がいないなら離婚一択

[485. 匿名]

>>6
男の脳って結構みんなこんな感じで、懲りない反省しない特徴があると思ってる

[486. 匿名]

>>49
反省しないし人のせいにするし、こっちの気持ちはこれっぽっちも分からない。自分ことばっかりで謝ることが出来ない。息を吐くように嘘をつくね。会話するだけ疲れてこっちが病気になるわ。私の夫だけど。若いなら離婚推奨。

[487. 匿名]

>>1
あなたの気持ちはわかったよ。それで？という。
我慢しろってこと？
じゃあ負債はどうするの？
っていうと、答えられないから、こうするね、私はこういう行動するねっていう。
それもやだという。
じゃあ、誰かに客観的に判断してもらうね。といって利害関係のない人に入ってもらう

[488. 匿名]

>>321
具体例を出してくれないと第三者には意味がわからんよね
旦那が嘘をつくと言われても、例えばどんなことで嘘をついたのかの具体例がないと主がどういうことを嘘だと言ってるのかわからないのよ
中傷的なことを書かれても、こっちも抽象的なことしか言えないよね

[489. 匿名]

>>1
元彼がまさに同じような人でした。毎回イライラして自分がおかしいのだろうかと毎日苦しかったです。きっと主さんが何をしても変わる事はなくて、それでも一緒にいたいと思える人でないなら、自分の心の為に離れるのもひとつの手段だと思いました。

[490. 匿名]

>>198
主さん、キツいな。
旦那さんには一緒に歩む、歩幅を合わせるっていう人が合ってそうだね。
旦那さんが頼りないんだったら主さんが何事にも主導権を取ったら？
仲良い話し合いの出来る夫婦が理想なんだろうけど、奥さんが何でも決めちゃう夫婦って結構いるよ。

[491. 匿名]

>>1
あーそれは無駄な時間ですぞ。
話通じない時点で別れるべきだと思う。

[492. 匿名]

>>1
奥さんももう少し穏やかにされたら

[493. 匿名]

>>25
嘘つきって言うほど悪意はないけどその場しのぎの適当な事を言ってる感じなんじゃない？

本当にひどい嘘つきだったらここまで話し合おうと思えないし、建設的な話し合いをしたいタイプの人はそんな嘘つきとはとっくに別れてる。

今は溜まったフラストレーションから表現が過激になってるけど、言うほど酷い嘘ではなくモヤッとするレベルで他の良い部分でまぁ許せるって感じなんだと思う。

ただそれでもその場しのぎで適当な事を言う人間との子育てや家の購入は難しいけどね。

また適当な事を言ってるわって無視して、家族計画は独断で自分が壊れないバランスを取るしかない。

子ども欲しいけど子どもの問題も全部自分で対応しなきゃならないから複数は無理だなとか、家欲しいけどいざという時に一緒に責任取れなさそうだからやめとことか、まぁどこかで諦めるところは出てくる。

それでも一緒にいたいか、一緒にいるしかないかだね。

[494. 匿名]

ガル、自分の意見押し付けて他人の話聞かない人とか冗談通じない人けっこういるよね。

[495. 匿名]

お互いにツッコミ所が多い夫婦は、欠点を許し合う事でしか結婚生活は続かない。マイホームや子供や叶えたい夢がたくさんあるだろうけど、今の状態なら難しいと思う。離婚して新しいパートナーを見つけてもいいけどね

[496. 匿名]

>>10
情けないけど、私の話は否定ばかりで全然納得してくれないのに、チャッピーが同じ意見だよってスマホ見せると「えぇ〜？」とか言いつつ、秒で納得する。ムカつくけど、手っ取り早いから有効活用してる。

[497. 匿名]

>>75
よこ！！！！！！

えーーーーすごいそんな感情的な人が😳びっくりだ
いや、感情的だからこそ涙に心動かされたのかな！？
解決とは、具体的にどういうことで揉めていたの？
全て改善してくれたんですか！？

あなたのコメントみて思い出した事が二つあって

20年前位の交際直後のからの出来事を思い出した。
うちの夫は元からメンタル安定していて感情的ではないので長年そこまで問題なく仲良く過ごしてきたけど（わたしの方が大騒ぎしてるのを受け止めたり受け流したり、ときどきむかつくことがかるけど）
付き合いたての時、私は絶対泣いたらいけないと思ってたの。だから、喧嘩？もめた時になきそうになったら我慢しながら毅然と？キッとした顔して話してたの。
けど、もう我慢しきれなくて泣いちゃった時に
泣きそうなのを我慢してたの？と、夫がニコニコ優しいかおになってペットや赤ちゃんをあやすみたいになって
泣きたい時は泣いて良いんだよ、って。
それから泣きたいというか涙を我慢しなくなって勝手に泣いてる時はもうすでに泣いているみたいになった。
もう一つは
私のあしながおじさん、てアニメ。世界名作劇場系？のやつ。当時も夢中で見てたんだけど2〜3年前に子供にも見せようと思って家族であらためて観たときの主題歌に印象的な歌詞があり
「だけど涙は嘘じゃ無い、抗えない真実」
って。大人になってからものすごく刺さったというか
いや、確かに理屈じゃ無い真実だよなと。
その真実の気持ちが、相手を動かすのかも❣️
※だから、嘘泣きとか、たんなる自己中でないてるみたいなのはうんざりされるだろうし私もする。

[498. 匿名]

1を読む限り、私は主側の人間として旦那みたいな人だるいけど
多分話し合いに発展する時点で相性合わないんだと思う
話し合いってそんなしないし、「話し合いができる人がいい」って言う人いるけど普段のコミュニケーションが取れてないだけじゃんって思う

[499. 匿名]

>>303
ストレートでスカッとしたわwwwこの位明快な人の方が主さんとは相性良さそう

[500. 匿名]

>>488
嘘って借金や浮気なら大問題だけどそうではなさそう。例えばマイホームを買うために毎月一定の額を貯金しようと決めたのに、旦那がいろいろ使ってしまって目標金額が貯まらないとかかな？