夫と真剣な話し合いができない

[1. 匿名]

結婚2年目、夫婦仲は良く、日頃から会話も多い方ですが、保険・お金のことになると「また今度にしよー」「まだ早いんじゃない？」と避けられてしまいます。

お互い意見を出し合って決めたいのに、いまいちそれが伝わりません、、、

何かいい方法があればアドバイスいただけると嬉しいです。

[2. 匿名]

毎月何かしら話し合う日決めといたら？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

それ、借金あるんじゃない？
ちゃんと家庭の貯金額とか把握できてますか？

[5. 匿名]

離婚案件だね、離婚

[6. 匿名]

真面目な話をすると諦めるが勝ち

[7. 匿名]

女は煩い

[8. 匿名]

主が勝手に決めたら良いと思う

[9. 匿名]

そのすれ違いが後に大きくなります

[10. 匿名]

結婚9年目。お互い腹の内を知りすぎて、話し合ってもどうせ本音じゃないんでしょ？となって拗れてしまう。もう素直に話し合うの無理だと思う。

[11. 匿名]

>>1
お金や保険の事はまだ早いも何も結婚したら考える事だよ
難しい話でもないと思うけどなぁ

[12. 匿名]

重要な話を避けてる状態で仲良いとは言わない気がする。

[13. 匿名]

先送り癖の旦那さんだね。
嫌な事に直視出来ないタイプ。

[14. 匿名]

でも大切な事だからちゃんと話そうお願いって言ってみたら？

[15. 匿名]

いけおじ

[16. 匿名]

>>1
お互い休みの日に話し合うのはどうかしら？
共働きだけど、平日の夜にお金とか保険の話されると、「急ぎじゃないなら土日に話そ！」と言ってしまうわ。

[17. 匿名]

学資保険の話し合いができないとか言ってる友達夫婦、数年後に離婚してた

[18. 匿名]

>>5
ガル名物

[19. 匿名]

>>1
LINEでやりとりする

[20. 匿名]

主さんがお金の管理をした方がいいよ、私も似たタイプの夫だけど自分が管理すれば良かったと後になって後悔した

[21. 匿名]

>>1
保険売りつけない系の有料FPに相談したらいいと思うよ。第三者のデータに基づいた客観的な見方はとても有効だと思う。

[22. 匿名]

>>1

あなたが話し合う気がないなら、勝手に決めちゃっていい？
私はもうはやいとこ決めて行動したいの、何が起こるかわからないんだし。と話す。
それで、もし怒ったり、ダメだと言ってくるようなら何故話し合いを延期したいのか聞く。

[23. 匿名]

お金のことって具体的には何なんだろう。話にならなくても貯金なら旦那関係なくやればいいと思う。
投資とかなのかな

[24. 匿名]

じゃ、私が決めていい？
って相談じゃなく決断の話にしたら
反応かわるのかな

[25. 匿名]

>>1
ちゃんと話したほうがいい。うち借金あったから。
完済して、私がお金、保険管理している

[26. 匿名]

男は本当に愛してる女には絶対お金で苦労させないようにするよ。

[27. 匿名]

>>5
さすがに早いww

[28. 匿名]

もう主がある程度決めて端的に説明する
選択肢があれば提示してどっちがいいか聞く

[29. 匿名]

子どもいないんならまだ早いって言うのもわかるけど。

[30. 匿名]

保険は何かあってからでは遅いからとにかく早い方がいい。
経験してないとわからないだろうから伝わらないかもだけど…。

[31. 匿名]

そういう人ってどうやって結婚したの？結婚するときの各種手続きってめちゃくちゃ面倒くさくない？
真剣に話し合わずに、どうやって住む場所やお金のこととか決めたの？

[32. 匿名]

>>1
結婚の決め手は何でしたか。
二年目にしてもお金の事でそれををはぐらかすって、夫婦間からして大丈夫⁇

[33. 匿名]

>>1
うちの旦那も似たタイプだから、こっちで色々調べて、メリットデメリットとかまとめて説明して「んでどうするのがいいと思う？」って聞いてる。

[34. 匿名]

>>1
私それで爆発して泣いた。
自分でもあーあ泣いちゃったなーと思ったけど夫はそれで改心？して、私がやって欲しいとお願いしたことはやってくれるようになった。

[35. 匿名]

旦那さんの気持ちちょっとわかるな。
保険のこととかややこしそうで面倒くさいって思う。だらしない性格だから後回しにしちゃうんですよね...
ダメなんですけどね。ちゃんとしないと。

[36. 匿名]

マジレスするとハズレ夫引いちゃったなとあきらめて、長所をのばしていこう

[37. 匿名]

>>13
なんか問題が起きた時頼りにならなそうなタイプだな。

[38. 匿名]

勝手に決めちゃえば

[39. 匿名]

>>1
主さんの考えは十分すぎるほど伝わってますよそれ、ただただ逃げてるんです
他の方も言われていますが、借金とか大丈夫ですか？
それとも自由に使えるお金が目減りするのが嫌なのかも

突かれることを嫌がるかもしれませんが、はっきり聞いたほうがいいです
近い将来、どう家庭を作っていくのか、子どもはどうするのか

避けられる、ではなく向き合うしかありませんよ

[40. 匿名]

>>1
ファイナンシャルプランナーとかに相談しに行くのは？
強引めに予約取り付けて連れて行くしか

[41. 匿名]

>>35
めんどくさいのはわかるし先延ばしもある程度許すけど限度とか期限とかあるしねぇ

[42. 匿名]

>>1
すべて私の思うがままにだから何事もスムーズ。
楽で良いです。

[43. 匿名]

>>10
？

腹の内を知りすぎてるなら本音で話せるでしょ。

[44. 匿名]

旦那さんからしたら深い意味はないのかもしれないけど、問題をただ先送りにしてる感じがして嫌だな。
それに、なにか隠し事でもあるのか？と思っちゃう。

[45. 匿名]

>>8
そう。話し合ったって意見が合うとは限らないしね。

[46. 匿名]

>>1
お金関係面倒くさいんじゃない？
おそらく家計簿とか毎月の支払額とかも興味ないと思う。
私がそれだもん。会話もあるし、仲も良いけど、お金とか管理関係はめんどいから、話し合うとかも出来たらしたくない。うちも全部旦那にしてもらってる。
きっと旦那さんもトピ主が決めたことに反対もしないだろうから、主の好きにしてもいいんじゃない？

[47. 匿名]

相談とかがもう面倒になって勝手にやってる。何の関心も無いから。私が先に死んだら何も分からないんだろうなと思いながら……

[48. 匿名]

>>1
稼ぐのは旦那、増やすのは私。
旦那と話すより専門的知識を持った人と話すのが１番楽しい。
旦那は旦那で日常のあれこれを話すのが楽しい。
線引き大事

[49. 匿名]

私も明確に子供欲しいってなるまで保険はいいんじゃない？って意見だったなー

[50. 匿名]

>>1
頼りない旦那さんだね。いくら仲が良くても肝心なこと話し合えないのは夫婦としてダメ。

[51. 匿名]

旦那さんはお金の話にはうといのでは？
主が勉強して「こうしようと思う」って言えば「いーよー」って言うんじゃないの？

[52. 匿名]

だらしない旦那さんだ

[53. 匿名]

>>1
面倒なことは先延ばしにしたくなるタイプなんだと思うよ
いずれは決めなきゃいけないことなんだからと旦那さんの背中押すか、それでもダメなら主が勝手に決めるしかない

[54. 匿名]

主です。
遅い時間にも関わらず相談にのってくださりありがとうございます。嬉しいです。
ちなみに、借金やトラブルは抱えていません。
今妊娠中なので学資保険や投資のことを話し合いたいと思っていました。

真剣な話を避けているのに仲のいい夫婦と言えるのか、というのは刺さりました、、たしかに、、
これからも長く一緒にいたいので向き合ってもらえるよう頑張ってみます！

もしくはそれがダメなら多くの方が言ってるように、自分で決めて報告する方法でもいいなと思いました。

[55. 匿名]

うちも同じ感じだから、私がやりたい方向でまとめてプレゼンしてる

[56. 匿名]

>>43
横だけど、相手を知りすぎているからこそ、何か話し合っても相手が言葉にせずに内心考えていることまで変に読んでしまって、うまく話し合えないんじゃない？

[57. 匿名]

重要な事から逃げる男、嫌だな

[58. 匿名]

>>1
しっかりヘソクリしておけばいいだけよ。

[59. 匿名]

>>24
それやっちゃうと、全ての事を嫁に丸投げするから、覚悟しないとだめだね

そのかわり好きなように出来る利点もある

[60. 匿名]

>>7
男が馬鹿だから

[61. 匿名]

>>1
真剣な話だから避けられてるのではなく
保険の話だから避けられてるのだと思う。

私の夫は保険が大嫌い。
入りたければ都民共済でも入れば？と言って我が家も話は終わりでした。

夫の保険の捉え方として
①何か起きた時の補償や安心としての保険は、その分の貯金は確保しているから必要ない
②投資としての保険なら、FXや株式投資をしているし、保険で投資をする気はさらさら無い

というのが夫の理由でした。

結局、私の給料から夫婦二人分の保険料を支払うことで、夫はそれでも気が進まないけれど仕方ない…といった感じて、2人分で年間150万円ほどの保険料（終身と医療）の保険うちはに二人で加入しました。

[62. 匿名]

仕事暇になっても面倒な事避けると思う。
掃除しない人と同じ。

[63. 匿名]

>>1
うちの夫も同じタイプです

色々な事を調べて、メリット・デメリットを伝えて、最終的に「お前に任せる」になります
新しい車も、家の塗装の色等も、特に見ないで私の意見で決めました
最初は嫌でしたが、結婚10年以上経つと、私の意見は通るし、とりあえず、ホウレンソウだけすれば問題になりないので、楽ですよ

[64. 匿名]

うちの夫もそう！
自分の意見を言わない
だから基本私が好きなようにしてる。希望があるときは言ってくるし

困るのは、喧嘩ができないこと。
気に入らないことがあるなら言えばいいのに、勝手に不満溜めて不機嫌になるのがむかつく

[65. 匿名]

>>4
横ですが金融関係に勤めている夫が通帳を自分で持ってて、滅多に見せてくれない
お金に細かくてきっちりしてるわけではなく、むしろどんぶり勘定タイプなので何かおかしくないか？と思ってる

[66. 匿名]

じゃあ主さんが決めちゃえば？みたいな意見あるけど、あとで何か問題起きたり面倒なことになったりしたら主さんが責任感じちゃわない？
妊娠中とのことで、これからのこと保険のこと以外に子育てのこととか家事分担とか二人で話すいい機会だと思う。

めんどくさがりの夫にかわって何でも自分でしていたら、この人いる意味ある？って気持ちが冷めてしまった幼児の居る妻より。

[67. 匿名]

>>61
保険にそんな額かけ過ぎじゃない？
その分貯金した方がいいでしょう。保険金○人でもするんですか？笑

[68. 匿名]

>>54
私の夫は主さんの夫と似たタイプです

学資保険はいろいろあるので、自分でいろいろな保険屋で情報収集をしました。夫からの意見は、何歳にいくら貯めたいか…というザックリした質問をして、私の意見にも合う保険を夫に提案？相談？して、その保険にしました。
たくさんある選択肢から、自分が選びたいものを抜粋して、夫と話し合いましたよ。

[69. 匿名]

>>2
一緒にFPに相談に行く日を決めたらいいと思った。このままだったらウヤムヤにされそう。

[70. 匿名]

>>1
書いてる人いると思うけど、これは隠れ借金や税金未納とかやらかしてる気がする・・・。
あるいは、貯金ゼロに近いとか、金銭管理がやばいからだと思う。

[71. 匿名]

>>15
唐突すぎて笑った
どっから迷い込んできたんだよwww

[72. 匿名]

>>1
うちの話かと思った。結婚2年で普段は楽しい会話は出来るけど、お金とか家とか子供とか親とか真面目な話になるとはぐらかされる。
一度引かずに怒ったら向こうが癇癪起こして大変だったから、それ以来怖くて話出来ない。

[73. 匿名]

アドバイスではないんですけど…ウチも真面目な話し合い全くできませんでした
お金の話したら怒るし（給料は旦那が管理してる）子供達の育児にあまり協力してくれなくて、相談しても全く聞いてくれなかった
精神的に辛くて夜もレスになってたから、それが理由なら大人のオモチャ買ったから気晴らしにしよう！ってバカな答え…
腹立って相手にしなかったら浮気してくるし
サイテー

[74. 匿名]

>>64
男って面倒くさいよねほんと。

[75. 匿名]

>>8
横だけど、それが嫌なんだよね。
夫婦の事だから一緒に意見出し合って決めたいし、こっちが引き上げちゃったら向こうは丸投げする癖が付きそう。それじゃ母親と息子だもん…

[76. 匿名]

>>67
今、いろんな保険があるから
終身だと一定期間を過ぎて途中解約した方が、銀行の預金より利率が圧倒的に良い。
逆にそれまでにもしもの事が起きれば、少ない掛け金で大きな保険金を受け取れる事になる。

貯金よりはよっぽど利率が良いよ？

[77. 匿名]

>>1
タイミング

[78. 匿名]

>>10
うちも少し似てる。言葉では｢こうした方がそっちがやりやすいんじゃない？｣｢こうすると君がやりにくいんじゃない？｣と一見相手を気遣うような言い方するけど、実際は自分にとって不都合だから相手の都合のせいにしてるだけ。
そういうのがもうお互いにわかってしまう。
そしてお互い無意識にやってるから直らない。

[79. 匿名]

>>65
うちもそう。
金融関係の夫で、お金の話になると逃げるから何か怪しいなと思ってた。

私は家庭の支出を某カード会社の分で諸々払ってポイントも貯めれたらなと思って、夫名義でカードを作ろうと提案したんだけど、頑なに拒否されて、
何でそんなに拒否するのか問い詰めて問い詰めて問い詰めたら、何らかのローン？か何かをそこで組んでることをようやく認めて借金発覚。

金融関係に勤めてる＝お金のことちゃんとしてる訳じゃないんだね。

[80. 匿名]

仕事以外で真剣な話しが面倒なんだと思うけど、うちの主人も嫌がる。嫌がるというか不機嫌な感じになるから、子どもの学資保険や自分達の保険や親の介護関係（しかも主人側の親）なども私が勝手に決めて契約とかしました。
私が死んだら本当な〜んにも分からなくて困るだろうなぁと思う。

[81. 匿名]

>>5
おたくは？

[82. 匿名]

>>75
それならまだしも、「勝手に決めた！」って後から言われそう。

[83. 匿名]

>>1
なんか隠してることあんの？
借金してる？
貯金ないとか？
この前また今度って言われたから今喋ってんねんけど
あなたのまた今度っていつ？何日？

ってストレートに言ってみたら

[84. 匿名]

>>67
知識がある人なら、日本の銀行に大金を寝かす様なことはしないと思う。

[85. 匿名]

>>8
夫なんて話にならないから、頼りにもしてない。
全部私がやってるよ。主さん、1人でやったら。

[86. 匿名]

>>1
そういうことでうちは何度もケンカしたよ。お金のことをハッキリさせないくせに私にはハッキリさせようとしてくるから、何度もケンカになってる。

[87. 匿名]

うちは普通の話すらできないよ。
だから>>1さんはまだ大丈夫！！
こちらである程度絞って、ABCの中から決めてとかそういう話し合いしてみたら？

[88. 匿名]

>>1
主はそれに対して何で答えてるの？

[89. 匿名]

>>1
私も同じような感じでした。
主さんよりかなり遅くて、5年目以降に保険の話をしました。

仕事忙しいから今度って言ってた。
「今度っていつ？いつになったら、しっかり出来そうなの？周りの友達はみんなしっかりしてるんだけど」(いつになったら一人前に保険やお金の話出来るのか聞く←周りより劣ってる事を匂わす)
要求ではなく期限を相手に決めて貰う。を×3回くらいやった。
夫婦の話し合いだけでは進みが悪そうだったから、保険の窓口予約して行ったら、サクサク進んで契約しました。

[90. 匿名]

うちはFPさんにすべてお任せした。

[91. 匿名]

>>64
旦那さん、男女逆だと察してちゃんって言われるタイプだね

[92. 匿名]

私がお金の管理苦手でめんどくさいと思うタイプ。
主人が考えてくれるから助かる。

[93. 匿名]

>>1
内もそうだった。保険屋さんも言ってたけど男の人は、めんどくさくてつい後回しにしたり妻任せにしたりするんだよね。あんまりしつこく言うとしつこいと怒るし喧嘩もよくしたわ。でも大事な事だしね。言う方も疲れるよね。大変だけど頑張ってね。それでも ダメなら、考えた方がいいね。

[94. 匿名]

>>8
いいわけないでしょ
ガル民ってすぐそうやって極端に走るから人間関係うまくいかないんだよ
夫婦間の大事なことはちゃんと相談して決めないとだめに決まってんじゃん

[95. 匿名]

>>54
主さんの旦那さんは頼りない人なのかな？
しっかり将来の事を考えてる主さんは素晴らしい。

でもね、やっぱりパートナー同士は支え合い。
どうにか自分の希望を相手に受け入れさせよう…とすると、夫婦ぎこちなくなるよ？
私なら、すこしくらい非効率？と思うことも、ある程度彼の考えを受け入れてる。だからなか…いざという時には夫は私の希望に歩み寄ってくれてる気がする。
旦那さんの気持ちも自分と同じくらい大切にしてあげて下さい。
そして
現在妊娠中とのこと、おめでとうございます。

[96. 匿名]

>>1
うちはこれが子作りにも影響して子供についての話し合いすら向き合ってもらえず48歳になってしまいました
夫婦仲良しで喧嘩もしないけど子供いたらもっと楽しいだろうなとかどんな人生だったかなと考えて後悔もあります
時間が経つのはあっという間です
手遅れになるまえに話し合える関係を築けるといいですね

[97. 匿名]

>>29
夫婦が完全2馬力で独立採算制ならその通りだけど、専業やパート主婦なら保険のこと考えた方がいい気がする。

[98. 匿名]

大事な話が出来ないのは問題外ですよ。
結婚してもずっと保険の受取人が親のままだったから私に変更してと言っても、めんどくさいとか金目当てとか散々言われてしつこく何回も言ったらしてくれたけど本当に腹が立ってしょうがなかったわ。

[99. 匿名]

>>98
貴女も旦那さん受取人の同等額の保険に入ってる？
それならまだ対等だと思うけど。

あと、義理親が受取人だった保険を妻の自分に変更して！とよく言えたね、、
しかも旦那さんは嫌がってるのに。
貴女は嫌がる旦那さんに腹を立ててるけど、
私からすると凄いお嫁さん、、って思う;

[100. 匿名]

>>15
ピーマンかと思った🫑

[101. 匿名]

>>99
横だけど、結婚時に受取人を配偶にするのは結構普通だと思ってたよ。↓に書いてあるみたいなことになるし、義理の両親と仲良くても渡す時に贈与税取られるしさ。
嫌がるってそれはそれでなぜ？となるし。

しかし、結婚後も受取人を親のままにしていると、不要なトラブルを招く可能性があります。
たとえば、配偶者と義理の両親である自分の親との間に保険金を巡って争いが起こる可能性は否定できません。実際の世話をしたのも、お葬式を出したのも配偶者なのに、保険金を受け取ったのは義理の両親というのでは、配偶者の親も巻き込んで、もめごとになるかもしれません。終身保険はあくまでも残された配偶者や子どもたちが生活に困らないようにかけるものです。

[102. 匿名]

>>99
よこ
私も義両親が受取人になってたけど、私に変えてもらった　普通は奥さんが受け取る物

[103. 匿名]

うちの旦那、一回り上だけど年齢の割に幼稚だなって思うことある。
両親共に放任の家庭育ちらしいけど怒られたことないらしくて私と喧嘩になると話聞こうとしないし、子供みたいにウッセバーカとか言ってくるし、酷い時は車で５分の実家に帰って数週間以上帰って来ない時ある。
義母も当事者同士の問題だからって何も言わないし。

[104. 匿名]

>>95
すごく人間が出来てるんですね。
私はさっさと見切りをつけて事後報告のパターンにしてしまいました。
そういう考え方で日々過ごしていたら長い年月の末に「いつも一緒に考えて決める」夫婦になれたかもしれませんね。
私は長い年月の末に夫が不要&邪魔になってしまいました。

[105. 匿名]

>>101
>>102

普通、普通、と言うけど
受取人は契約者被保険者が決めるものなのに、妻が受け取る当然の権利だと主張するのはおかしいよ。
しかも旦那さん嫌がってたんだよね。
自分に何かあった場合の親のために入った保険だったかもしれないよね

[106. 匿名]

>>72
そういう話が面倒だからはぐらかすのか、旦那しか知らない理由があるから(借金、男性不妊、将来は旦那親と同居と言われてるなど)はぐらかすのか気になるよね。
癇癪起こされて怖いから大事な事何も話せないって言ってる場合ではないと思うよ。
責めてる訳じゃないんだけどそう感じたらごめんね。

[107. 匿名]

私も真剣に質問してもふざけた返答されるから低めの声と真顔で本気だとわからせる。

[108. 匿名]

>>65
ちゃんと見せてもらった方がいいよ。
銀行員の男友達、借金500万くらいあってビックリした。リボ払いもするんだって。
嫁（嫁も友達）が通帳見せてくれないから怪しんでて、隠してあったのを見つけて発覚。
銀行で勤めてるのに何で？って感じ。

ちなみに、年収1000万あるけど
全部綺麗に使ってたみたい。

[109. 匿名]

>>105
子供がいても受取人が親のままだったら、
妻子より親の生活の方が大事なんだなって悲しく思う。

万が一亡くなった時に妻子の生活を守る為のものじゃないの？

親に残したいと思う考えは一般的ではない気がします。

[110. 匿名]

話の通じない人は本当に何を言っても無理
本当は聞いてるのにはぐらかして
こっちが疲弊する。

[111. 匿名]

>>8
予めこっちで全部決めて、申込時に「これにする事にした。経緯は〇〇。異議があるなら代案出して」ってしたら、良いよ。めんどくさがりな男はだいたいソレで了承してくる（自分で考えるのが面倒だから）

[112. 匿名]

自分の稼ぎ内で好きにするしかない
あまり強制すると離婚原因になるし

[113. 匿名]

>>1
自分の思い通りにならないと怒るタイプとは
会話を避けるのが一番だから仕方ないのかも

[114. 匿名]

>>109
別に保険はそれ一個しかダメなわけでもないし、見直しも出来るし、単純に受取人変更がただ面倒で後回しにしちゃう人もたくさんいる

早く受取人変更してって急かしにくいから新たに奥さん子供のために設計立てればいいんじゃない？
そこで支払い額の調整で元ある保険の受取人を奥さんにした方がいいねって流れになるから

[115. 匿名]

>>114
支払額の調整で元ある保険の受取人を妻に変更したらいいって言うなら最初から変更した方がいいと思うけど。

二度手間じゃない？

[116. 匿名]

>>1
「保険はこれにしようと思うのとお金はこれにしようと思うけどいい？」
って聞いたら「いいよ」っていうだろうからそうしちゃえ

[117. 匿名]

>>105
そうしたらそれはそれとして、妻を受取人とする保険に新たに加入すればいいよね
お互いを受取人にした保険に入ればいいだけ

[118. 匿名]

>>94
それが出来ない夫だから困ってるんだよ　男女に限らず話し合って決めないといけないことほど逃げる人いるんだよ　全部丸投げ　自分自身のことすら、どうすれば良い？と聞くのでこうしたらいいんじゃない？ってアドバイス的に言うと〇〇さんがそう言ったからそうしたと言ってくる　そういう人が身内にいると本当にしんどい　結局こちらが勝手に決めて責任持つしかなくなるの

[119. 匿名]

うちもだ
どうやって切り出していいかもわからん
話し合えたとしてもなんか腑に落ちない解決してないのに話終わらされる
世の中の夫婦、家族ってどうやって大事なこと決めていってるんだろって疑問

[120. 匿名]

>>35
ご自分自身のことだけだったらそれでいいけど、人が関わってくることだったら面倒くさいで先延ばしにせずにちゃんと向き合ってください

[121. 匿名]

>>54
仲がいいならハッキリ言いなよ
なんで先延ばし？早い方がいいやつもあるから意見聞きたいんだけどって
分からないとか面倒なだけなら、こっちが候補持ってくるから最後一緒に決めてね～でOK

[122. 匿名]

>>33
すごい頼りになる奥さんだな

[123. 匿名]

>>1
ただ面倒くさいんだと思う。
私の夫はそう。なのでこちらで勝手に決めた。保険に関しては夫婦となったんだしいつ事故や病気になるか分からないからと説明してこれでいい？みたいに話した。
子供はまだいないので月々の共同貯金のみ(財布は別なので)しか他の金銭的なことは決めてない。

[124. 匿名]

>>33
うちもそのパターン。
旦那が忙しい人なので、こっちで調べて、パターン用意しておいて、プレゼンして、最終決断だけ任せることにしてる。
こういうのが困ってるんだけど…こうなものが欲しいんだけど…などの小さいことも色々と決めることに関しては、秘書とボスの関係性です(笑)

[125. 匿名]

>>54
私も妊娠中です(9ヵ月)
7ヵ月の時に、夫がAVに大金(10ヵ月で40万)を課金してる事が発覚し、私は家出したり、最終的には念書を書かせたり大変でした(見る事自体は問題なし)

クレカの明細を全部プリントアウトさせ、今後の家計は私がする事になりました

これから出産なら、なおさらお金の件はキチンとした方がいいと思います

ちなみに、妊娠発覚から今日まで、赤ちゃん関連で約30万かかってます

[126. 匿名]

うちの旦那はおぼっちゃま育ちでお金に苦労したことがない
それなりに収入はあるからなあなあで貯まるよ！大丈夫よ！ってタイプ

私は貧乏育ちでお金に苦労しまくり、子供にだけは奨学金背負わしたくないからって貯めたいタイプ

使いすぎてたらたまんない！って言って
エクセルでキャッシュフロー表作って納得させた

それから私が管理して旦那はお小遣い制
月末に家計簿見せてる

[127. 匿名]

>>109
わかる。親なんて先に死ぬし、子供いるいない関係なく結婚したら受取人は配偶者 にするよと保険屋の人も言ってたよ。
内の場合は単なる変更するのがめんどくさいと言ってた。
保険じゃなくても何にしてもめんどくさいんだよ。

[128. 匿名]

>>26
どこまで人を愛せるかのポテンシャルは人それぞれじゃないかな？本当にその女性を愛していも自分優先は変わらない男性も居ると想像出来る。

[129. 匿名]

>>1
そんなのキレるしかないよ
その気のない相手をやんわり誘導なんて不可能
よほど自主的に動く旦那でもないかぎりアメとムチだよ

伝わないって言ってるけど、主がお互いに意見を出し合って決めたいことはちゃんと旦那さんも分かってるからね
分かった上でお金の話は面倒くさいからしたくないだけだよ
向こうから自発的にってのは諦めて主がコントロールするしかない
夫婦や子育てなんて結果オーライでやっていかないと、過程にこだわりすぎると一人疲れるよ

[130. 匿名]

>>1
面倒だから考えたくないんじゃない？
私の父は、母が話し合いたくても考えてくれないって言ってた。
お母さんに従うから決めてくれ。って言う。
母の事を信頼していて、更に自分は考えたくない事だからお任せにしてる。
お金の事も適当で全部母が管理してて、家の改築する時も全部任せる好きにしてくれ。って言われてたよ。
貯金額も興味ないからいくら貯金あるかもしらないし、キャッシュカードでお金下ろしたこと無いってこの前初めて知って引いた。

そんな人もいるから無理に話し合う必要無いと思う。
この保険に入る事にしました。
って決めちゃえばいいよ。

[131. 匿名]

直球に対して返して来ないから話にならない

[132. 匿名]

>>110
言葉の理解力がないばかなのかと思う。理解しようとするならそれは何？って聞く事もできない。私が大事な話しをしてる間スマホいじりながら目も合わせないとか人として終わってる

[133. 匿名]

>>1
うちはSEXに関してだけ、話し合いができない。
旦那が避ける。

[134. 匿名]

うちの旦那は、保険の話決まらないと不安で子供産めないから！って私が強く言ったらほけんの窓口予約してきた。向こうの方が子供欲しがってたから出来たことだけど

[135. 匿名]

>>114
好きにしたらw
結婚したのに受取人が親のままなんて恥ずかしくそんなに堂々と言えないわ
他にも新たに契約？保険代に毎月いくらかけてんの？
非現実的すぎて…w

うちは結婚を期に結婚前から契約してた夫の保険の受取人は私になったけど、それをしてくれたのは義母だよ
常識的な義母でほんとよかった

[136. 匿名]

>>106
そうだよね。話せないと言ってる場合ではない。
んだけど私も先にコマを進める気力がなくなっちゃったっていうか、本来引っ張って行って欲しいタイプなんだよね。
付き合ってるときは話し合えば解決できたから、一緒に解決していく形ならなんとかやっていけるって思って結婚したんだけど、フタを開けたらこれで途方に暮れてる。。
恐らく面倒だからはぐらかしてるんだと思う。もはや似た者同士だよね。

[137. 匿名]

>>130
それって、お母さんが決めた事にお父さんは後で文句言ったり口出しもしたりもしないの？
宣言通り従ってくれるならまぁ仕方ないかな。

[138. 匿名]

>>65
私の夫も金融機関勤めなんだけれど、プライベートではお金にルーズな人が多いとよく夫から聞くよ〜

特にギャンブル関係
目撃したお客様からクレーム（横領しているんじゃないか？て問い合わせが入るらしい）言われるのが嫌だからとわざわざ隣町のパチンコに行くぐらいハマってる人多いし、横領の理由の大半はギャンブルによる借金

[139. 匿名]

主さんが選択肢を用意しておいて選んでもらう。話が長いのがうちの主人は嫌がるので簡略化した文章で2択くらいにして提案してるよ。

[140. 匿名]

>>109
親より妻の自分を保険金受取人にしてほしい気持ちは察するけど
自分（妻）と親、どっちが大切なの？って比較するものではないと思う。

>万が一亡くなった時に妻子の生活を守る為のものじゃないの？

もしも親より先に…となった場合の老後働けない親の為に親が生きてる間は受取人を親のままにしておくって人もいる。親が他界したら妻や子に変更。
独身時代に加入した保険だしあり得る。
もしも先立つ事になった場合の息子からの親孝行。
妻なら（遺族年金）を受け取れたりするし。
遺産は保険金だけじゃないし、妻受取人の保険をもう1つ新たに加入してもらう方法もあるのに、どうしてそう妻と親どっちが大事だとか上下を付けさせる悲しい発想をするの？

[141. 匿名]

一方は将来についてちゃんと話し合いたいって思っていて、もう一方は今はやらなくてもいいって言ってるのにしつこく言われる
お互いに相手は自分の話聞いてくれてないって思ってそう

[142. 匿名]

>>137
一切言わないし、何の保険に入ったとか今でも知らないと思います。
家を改装したりソーラーパネル付けた時も、一千万超える話を相談してるのに好きにしてくれしか言わなかったし、やった後も興味なしって感じです。

父名義の預金も母が管理していて、父は自分名義の通帳にどれだけ預金あるかもしりませんし、興味もないようです。

父が自分で決める事は、自分の車と趣味のロードバイクを購入する時だけです。

[143. 匿名]

>>141
本当そう思う
どっちも譲らないと平行線。
うちは夫のお陰でうまくいってる。

[144. 匿名]

>>13
そういう人間嫌いー

[145. 匿名]

>>101
>受取人を親のまま

その話だど、保険金を巡ってもめて争いたがっているのは妻と妻両親だけじゃない？
妻が何も言わなきゃもめないよw

あとこれ意味が分からないんだけど
>義理の両親と仲良くても渡す時に贈与税取られるしさ。
年間110万まで贈与税はかからないし、支払うのは受け取り側だよ？しかも終身は相続税対象だし非課税枠が一定額まで設けられてるよ？

いったいいくらの保険金の話をしているの？

[146. 匿名]

>>135
他所は他所、内は内

非現実的と言われてるけど
うちはご両親の受取人の保険もかけてる

[147. 匿名]

>>139
素晴らしい、デキル妻

[148. 匿名]

>>54
学資保険はいいものあるなら自分で探しておいでよ。
投資は余裕資金でやらないと後で生活苦しくなるけど家を購入する予定とかはないの？
夫はまだ早いと言ってるなら資金集めが先では？

[149. 匿名]

>>126
あら、しっかりした奥さん。
ある意味、良い相性なんだろうね。

うちは私がボケーッとしてるから
夫任せ。

[150. 匿名]

>>148
これ読んで思った！
主さん、FP3級の資格で良いから勉強すると
いろんな知識が付いて良いですよ。

[151. 匿名]

>>148
そうだね、話し合いたいなら
自分がまず行動を起こして説明できないと説得力ない。

やりたい、やりたい、だけで進んじゃうと大失敗しかねない。

[152. 匿名]

>>1
とりあえずかけて話し合わなかったらひいてもらう

[153. 匿名]

>>54
学資保険って色々あるけど、ソニー生命のⅢ型がおすすめ。払込期間10年間で、受取金額合計200万円だよ。

[154. 匿名]

>>108
独身気分が抜けてないというより借金て
本人の老後すら危うい感じだね。
でも年収1000万なら会社がしっかりしていて
退職金や企業年金をアテにしてるのかもね。

家族のことは無関心、自分のことはそれぞれ自分で考えて生きてねスタイルの旦那さんぽいね
そういう家庭に育つと人を頼らず生命力が養われそうw

[155. 匿名]

>>116
そう簡単にいくかな
契約者本人（旦那さん）が契約する必要があるから、保険屋の説明を一通り受ける必要が出てくるよね、既往歴の証明なんかも必要

[156. 匿名]

>>146
んー嘘くさ
そんなに親にお金遺したいなら財産分与に関して遺言状でも書けばいい
そもそも、子(旦那)が親に遺すという状況になる確立が低いんだから、お金遺さないといけないような経済力のない親なら、その無駄な掛け金の分でも毎月援助してあげた方がよっぽど役に立つよ
親のために入ってる割に全然親のためになってないのよ

そうでなくても生命保険なんて掛け金高いのに、生命保険2つ、妻子の医療保険、子どもの学資保険も入ってたりしたら月5万で足りないんじゃない
本当のことならちゃんと家計見直した方がいいよ。ザル過ぎ

[157. 匿名]

>>101
>義理の両親と仲良くても渡す時に贈与税取られるしさ。

保険金受取人が請求手続きを取ります。
保険会社から受取人の指定口座に保険金が入金されるから、奥さんの口座に一時的にでも振り込まれたりすることはないよ？もちろん亡くなった被保険者の口座は凍結されてるし。
誰から誰に渡すつもりで言ってるのか分からないけど、、、
受取人の親から、その保険金妻子によこせ！という意味かな、、

[158. 匿名]

>>156
よこ
例えば1千万の保険を1年でもかけていれば
もしもの時に1千万が受け取れるのが保険。
あと、146はたぶん収入や資産状況に余裕がある人だと思う。

[159. 匿名]

>>158
もういいって必死だな
金持ちはそんなことしない
金持ちは少しのお金も無駄にしないから金持ちなんよ
まじで
貧乏人の方がゆるゆる

[160. 匿名]

>>140
遺族年金だけで子供が大学行ける？

妻に受取人変更してほしいって頼むって事は新たに契約する余裕がないと思ったから保険が1つなら受取人は妻になるのでは？と思ったんだけど。

妻子を差し置いて生命保険残すのが親孝行ってちょっと分からないわ。

夫の独身時代の保険は結婚後に姑が受取人を私に変更するように話してくれたよ。

[161. 匿名]

>>160
自分の事ばかり言ってるけど
こういう人って自分が先に
夫、子供が残された時のための、夫受取人の自分の保険に入ってるの？

[162. 匿名]

>>160
大学？
Fラン大学や専門にのらりくらり進学するより
頑張って国公立大学目指すやる気が出るんじゃない？奨学金も返済しないで済む方法あるよ

[163. 匿名]

もう都民共済で良いじゃん

[164. 匿名]

苦手分野は任せてくれるタイプならいいけどね。

[165. 匿名]

>>13
何かあった時にトピ主を責めるんですね。分かります。

[166. 匿名]

>>29
いざという時が明日にもくるかもしれない。

[167. 匿名]

>>1
お金のことは、結婚前に話し合ったよ…
1番大事なことじゃないの？
保険の受取人が主さんになってないとかも困ると思うよ

[168. 匿名]

>>61
私は旦那さんの意見に賛成だけどな。
日本には社会保険もあるし、高額医療費制度があるのに、年間150万円ってかけすぎでしょ。
一生涯で1000万円払って入院・手術に30万円もらえてラッキー！って思うのかな？資産運用に回した方がよっぽど増えるのに…

[169. 匿名]

>>168
>一生涯で1000万円払って入院・手術に30万円もらえてラッキー！って思うのかな？

私も保険の説明を受けた程度の知識だけど
あなたの保険の認識は違ってると思う。

終身は1000万の受取金保険で実際に亡くなったら3ヶ月でも払っていたら受取人に1000万支払われる。（10万しか支払っていなくても1000万の保険が受取人に支払われることも）
実際に保険料を払う期間が決められていて20年の払込み期間満了とか。死亡時1000万受取金の保険で実際におさめる額は700万とかだった気がする。損益分岐点の様な一定年数を越せば契約者が生きてる間に途中解約しても60歳の解約で750万が受け取れたり80歳で解約すれば850万を生きてる間に契約者本人が受け取ることもできる。そんな感じだったと思う。（それだけでも150万の利息金。銀行に貯金をしていてもこうは増えない、でも損益分岐点を超える前に途中解約すると大損する仕組み）

入院手術は医療保険。
掛け捨てが多い。1000万を払込むような物ではなく（特約や加入した年齢にもよるけど）月に2千円程度かけるタイプが主流だと思う。で、入院手術の時に30万が降りたりする。入院1週間で終われば良いけど意識不明など1年間入院となった時は1日5千円の給付だと（×365日で）180万くらい降りることになる。

だいたいこんな感じだったと思う。
自信ないけど。

[170. 匿名]

>>169
資産が多い人は相続税が取られるけど
保険金500万×法定相続人数までは非課税になるから税金対策に保険に入る

[171. 匿名]

>>168
>一生涯で1000万円払って入院・手術に30万円もらえてラッキー！って思うのかな？

そんな医療保険があっても誰も加入しないから大丈夫w