根本的に価値観が合わない相手と話し合いできますか？

[1. 匿名]

話し合えば解決するといいますが根本的な価値観に乖離がありすぎると話し合いができないと思いました。皆さんはどう思いますか？

[2. 匿名]

無理っすね

[3. 匿名]

無理だよな、話通じない相手いる。
一切謝罪できない奴。

[4. 匿名]

話し合っても平行線だよね

[5. 匿名]

話し合いって解決するためにするものじゃないよ？
擦り合わせだよ。解決って対義語は譲歩だからね？
大丈夫そ？

[6. 匿名]

頭の造りが違うから、そもそも会話が噛み合わない

[7. 匿名]

ああ言えばこういうって感じになるだろうからたぶん無理

[8. 匿名]

できないね。
無かったことにするか離れるしかない。

[9. 匿名]

無理。私諦めは早いほうだから

[10. 匿名]

解決や妥協したフリをして縁を切る。

[11. 匿名]

お互い譲歩する気があるなら話し合えると思う

[12. 匿名]

>>5

↑
そうそうこういう奴

[13. 匿名]

そうだねー
そういう考えもあるよね
そういう意見もいいよね
人それぞれだよね

で、OK

[14. 匿名]

根本的に合わないなら話し合いという形にもならないと思う。
業務上とかなら体として落とし所は探すけど。

[15. 匿名]

正義の根本が違うから、お互い正しい方向に導きたいと思って話してても絶対交わらない。
Aな時はBするものでしょ？みたいな大前提がまず噛み合わない。

[16. 匿名]

結局どっちかが譲歩するしかない
お互いがそれなりにちゃんとしてれば話し合いで解決可能だけどどっちかがモンスターだったら無理

[17. 匿名]

無理
顔に出ちゃうし言葉も荒くなっちゃう。
今まで何回も後悔した

[18. 匿名]

無理無理。話もしたくない。

[19. 匿名]

無理です。
そっと、距離を取ります。
関わらずが1番。

[20. 匿名]

絶対無理

[21. 匿名]

わたしは無理だと思うと諦めるわ
海外だと話し合うとか意見ぶつけることに抵抗がないよね
ディスカッションの勉強ってやった方がいいのかもしれん

[22. 匿名]

価値観合わないって思ったら無駄だから何も言わない

[23. 匿名]

>>5
こういう特殊なマイルールを持ってるくせに、自分が正しいと信じて疑わない人と話し合うの無理。

[24. 匿名]

どんなレベルか、どんなジャンルの話かにもにもよると思うけど
自分はそうは思わないけどそういう考え方もあるよね、と双方寄り添う気持ちが無ければ無理かなあ

[25. 匿名]

話し合いは必要なんだけど、話は噛み合わないから決着はつかないよね。
話をつけるためというより、話してもやっぱり平行線だったという事実を作るためにやる必要があると思う。

[26. 匿名]

場合による。
例えば職場で問題があったときに、
一方は「仕事を円滑に進めるのに解決しなければいけない。現状の問題は何だろう？」と考える。
一方は「○○さんがこうでこうで本当に嫌でどうにかしてほしい。チーム変えて欲しい」とかそういうのが一番大きい。

この状態のまま話し合っても仕方がないから、話し合いの時に「ゴールは仕事を進めるのに問題ない状態へと改善することだよ」を最初に示し合わせなきゃいけないと思う。

その上で話し合っても根本的な価値観が邪魔する相手であれば、話し合いはしない。

[27. 匿名]

無理。
昔お互い嫌いあってた相手に突然言い掛かりつけられて、言いたいことあるなら言えば？
言いなさいよって言われたことがあるけれど
まー、無理だったよね
噛み合わない。とにかく噛み合わない。こっちに謝罪求めてきても私もなんで？ってかんじだし、相手も求めるくせに自分は謝らないし
何一つ解決しなかったし
だから不仲だったんだろうけど、合わない人とはなにやっても無理だよ

[28. 匿名]

>>1
お互い譲らないから無理でしょ？
例えば何でもワクチンのせいにする人に何か言えると思わないもん。

[29. 匿名]

時間をかけて回数かけて話しても、話し合わない人とは無理なんだってわかった。こういうときは一対一で話さない。必ずもう一人誰か入れて3人以上で話すようにしてる。

[30. 匿名]

話し合いできる人とできない人がいるからな〜
聞く耳を持たずの人だと､ただただ時間の無駄だし｡一応聞くには聞くけど､結局自分の意見しか言わない人も無理ってなる｡

[31. 匿名]

いくら話しても意見の違いばかりで平行線
時間の無駄

[32. 匿名]

時間の無駄

[33. 匿名]

主張強い人とか人望ある人が通るよね。

[34. 匿名]

SNSでやらない自分からしてみたら
SNSが日常化してて、マウントとって優越感に浸ってるような奴と噛み合うわけがない

[35. 匿名]

>>1
価値観が合わないと一方的思ってるだけってことかな？価値観が違うということを伝えるのが話し合いじゃないのか。

[36. 匿名]

ただ価値観が合わないだけだから
互いの意見を押し付けないなら
話し合いは出来ると思う。

価値観の違いはあって当たり前。

[37. 匿名]

発達障害あるからほとんどの人から価値観合わないと思われてるのでは？と不安になってしまう

[38. 匿名]

どちらかが折れて聞き役に徹する以外は、考えを主張しあう議論になると思う
双方がそれを楽しめるタイプなら別だけど、過半数の人が不愉快になって無理なんじゃないかな

[39. 匿名]

どっちかが折れるしかないし、結局圧が強い方の意見が優先される。

[40. 匿名]

コロナ脳になった友達とは完全に話が合わなくなっちゃって距離を置いてる
でもこういうのって時間が経つと変わることがあるからそれを期待して待ってる
きっとそのうち穏やかで行動的でオープンな彼女が戻ってくると信じて

[41. 匿名]

>>5
話が通じないのお手本のようなコメントありがとう

[42. 匿名]

申し訳ないんですがB型の方とだけは何故か絶望的に物の捉え方、価値観、生き方が合わないので厳しいと思います。

[43. 匿名]

自分優勢、自分本意で生きてる知人
無理

[44. 匿名]

>>3
父がそうなんだけど、なんにでも噛み付いてきて嫌味言ってくるから、「傷つくし悲しいから冗談だとしてもそれは私にはやめて欲しい」と言っても、そんなことで傷つく方がおかしい、良い年して何を言ってるんだ、冗談のひとつも言えないのか、嫌味と捉えなければ良い、と返ってくるだけ。
父とはお互いの意見を聞いて話し合いなんてしたことない。そもそも私の意見や何かの感想すらなんて聞いてくれたことない。

[45. 匿名]

>>1
こっちが先に折れる
すると相手も折れる
妥協点を見つける必要がある
関係かどうかの方が
大事かもしれないと思った

[46. 匿名]

>>1
無理無理。ガルでもあるやん。

[47. 匿名]

価値観が合わないというより、論理的思考が皆無で支離滅裂な人とは、話し合ってもどうにもならなかった。
相手さんの主張を組み立てると、その結論は誰が聞いても「やめる」一択なのに、「やめるのだけは嫌です」みたいな。
第三者も、当然そこに行き着くと思って話聞いてたのに、結局やめたくないって話になって、
えっっっ？？ってズッコケそうになってた。

[48. 匿名]

>>1
そういう人は自分と魂のレベルが違うらしい。

例えば魂が三回生まれ変わっている人と七回生まれ変わっている人だと経験の差があるから合わないと聞いたことある。

[49. 匿名]

自分の中では都合良く落ち度のない要求だから相手はそれを受け入れないと通じない
だからいつも平行線

[50. 匿名]

>>1
みんな言うように無理だよね…近づかないのがお互い平和。

[51. 匿名]

実の母が毒親だけど、マウンテンゴリラだし
全部自分正しいってスタンスだし
人の意見全部突っぱねてくるそ、謝らないしで
こういう人とは同じ人間とは思えないし
一生わかりあえない

[52. 匿名]

共感できないと、話しててもなんかつらくなってくる。
噛み合ってないかんじがして。
ほんとは「その人の考えだから」でスルーできるのがじょうずな対話なんだけどね。

[53. 匿名]

無理だよ
根本が違うことが分かってない時の話し合いの時間はなんだったんだってなる。

[54. 匿名]

>>1
経験上、価値観が合わないだけなら「話し合い」は普通にできると思う。

そもそも話の通じないタイプが、根本的に話し合いができない。
例えば質問に対する回答をしない、とか。
（AとBのどちらが良いか？の選択肢2つの質問をしているのに、「私ってこういう事起きちゃうんだよね」みたいな事喋り出す等）

IQの違いと言われているよね。

[55. 匿名]

一度は歩み寄ろうと思うけど、こっちが歩み寄っても相手からは自分の意見全面否定されるから「あー無理」ってなって疎遠になる

[56. 匿名]

情で動くタイプと、人を道具としか思わないようなタイプは永遠に分かり合えない

[57. 匿名]

>>44
夫がそれです！男って馬鹿ですよね。

[58. 匿名]

人語を解さない人型の何かって無尽蔵にいるよ。
話せばわかるなんていうのは妄想。

[59. 匿名]

話し合いで解決するなら『戦争』なんて起きてない。

アンパンマンとバイキンマンにもお互いの目線からの『正義』があるし、イスラム過激派も自分を正しいと思って自爆テロしてる。

ガルちゃんでもよく『正論を書いたらマイナスされた』と言ってる人がいるけど、相手はそれを正論とは思ってない可能性も高い訳で。

話し合いで解決するって思ってる人は、

●自分が正しい
●そして相手の『正しさの基準』も自分と絶対に同じはずだ

と思い込みすぎ。

通り魔も自分を正しいと思ってるし、人間にはお互いにとっての『正義、正しさ』があるから、こっちの価値観を押し付けるのは無理だと思う

[60. 匿名]

>>16
間を取ると言う事すら無理な人いるよね。
頑固な方側に完全に合わせるしかない。
そしてこちらの譲歩の上に成り立っている事さえ理解していない。

[61. 匿名]

落とし所、って言う言葉を知らない人っているよね

[62. 匿名]

>>56
それまさに私と、とある嫌いな相手のことだわ
お菓子配ってだしに使ったり、物で人吊るようなところが無理
甘いエサの裏には自分の利益しか考えてない女

[63. 匿名]

>>50
それができればいいけどさ。現実には一生避けて通るなんてできないよね。

[64. 匿名]

特に自己愛さんとは一切話にならない
存在抹消、いないもんだと思って過ごす

[65. 匿名]

>>1
こちらが相手の事で悩んでも、相手は一ミリもこちらの事考えてないので、その時点で話し合いをしても何も変わらない。
もう幽霊として扱ってます。

[66. 匿名]

ある程度以上の知性と相手に歩み寄りが出来るのなら可能
知能水準がかけ離れてて、話が成り立たない人や強盗みたいな問答無用な人は無理

[67. 匿名]

あちらがほんとに不必要で嫌な事言ってくるからそれをやめてくれと言ったら
「だって〇〇だもん」みたいに言い訳して続けてきた。
いや、だってじゃないでしょ、それ誰にでもいえる言葉？失礼だよって言っても
謝らない。

こう、開き直るタイプは厄介だから距離を全速力で置くしかない。

[68. 匿名]

>>58
違うんだよ、日本語や人語は通じるんだけど、
言葉が通じないんだ。だから最初は仲良くなったりする。
後でめちゃくちゃ厄介だよ。

[69. 匿名]

モラハラの父とは全く合わない
話し合いなんて無理

[70. 匿名]

お金貯めて家を買ったけども、親がマンションやアパート持ってるから親とは別居したくない場合はそのマンションやアパートで家賃無しで暮らそうとする男性とは根本から合わなかったよ

[71. 匿名]

>>1
無理
そもそも人並の知能と社会人経験がある成人なら、
「話し合えば解決する」なんて本気で思ってる人はそうそういないのでは

嫌味ではなく事実として、知能やら病気やらで話し合い自体が成立しない人も存在してるのが当たり前だし
前述の問題がなくても、>>1と話し合いたいともわかり合いたいとも思ってない人だって当然にいる

互いに拘りがない分野での些細な摺り合わせならともかく、
話し合いなんて大仰なもんが何度も必要になる時点で片方を自分型に捻じ曲げなきゃ成立しない関係性な訳だから
わかり合いとは程遠い

[72. 匿名]

できない。
全く話が通じない。
義母との会話で痛感してる。

[73. 匿名]

>>10
これ。そうだねとか私もそう思うって言いながら、もう会わないでも済む方法を頭の中で考えてる。

[74. 匿名]

>>62
お菓子を配るとダシになるって？

[75. 匿名]

無理です。時間のムダでしかない。
あーはいはいぐらいに流して済ませます。

[76. 匿名]

>>3
うちの夫だ

[77. 匿名]

お互いに歩み寄りの気持ちがあれば話は出来る。
両方ない、もしくは一方がないなら無理だわ。
離れるに限る。

[78. 匿名]

話し方のテンションとか間だったりこの人とは合わないってすぐに分かるよね。そんな人と話すとここで盛り上がるはずなのにっていう話も全然噛み合わずなぜかもやもやした気持ちで終わります。

[79. 匿名]

>>23
そうそう
時間の無駄だなと思わせてくれる書き込み笑

[80. 匿名]

>>1
何事も話し合えば解決できるなんて綺麗事よ。世の中話の通じない人なんて山ほどいる。犯罪をやめない、謝罪しない、悪い事してるという自覚も無い、自分が正しいなどの認知の歪みが結構いる。

[81. 匿名]

>>48
次の人生は確実にアメーバーか動物の糞からやり直しだな…レベルの頭おかしい人間にばかり何度も出会って散々な人生だったわ
私以外を使ってそうした人等の魂磨く修練積んでくれよ神様…と思うくらいには嫌気さしてる
自分に原因無いことで実害受けてばかりで自分が闇落ちしかけてる

[82. 匿名]

上司で言えば常に評価対象に見てくる人と共感を持って関わって来る人では全然違うよね。同じ事頼むにしても「これをやればキャリアアップになって成長できると思うの」って言うのと「子育てしながら大変だよね。できるところで良いから」って言われるのでは違う。

[83. 匿名]

>>80
自分が間違っていない！って人とは話し合いにならないよね
分が悪ければ泣く、喚く、キレる、逃げる、嘘を吐く、人のせいにする…で話にならない

[84. 匿名]

>>63
まあ上手くかわして、極力避けていくしかないわな…

[85. 匿名]

>>1
価値観なんて違って当たり前
その価値観をどこまで譲歩してお互いに譲り合えるかの方が大事

[86. 匿名]

>>51
それ価値観関係なくない？

[87. 匿名]

>>59
ディベートやったことないとか？
話し合い自体を理解できてないよねあなた

[88. 匿名]

>>85
譲り合う必要ないよね
それしかない結論って話し合いって言わない気がする

[89. 匿名]

>>1
互いに尊重することが1番大事
日本人はディベートの訓練もできてないし、譲り合うか勝つか負けるかしかないと思ってておかしいと思う。それ以外にもお互いの目指すところをすり合わせて第三の着地点って概念がないのが1番変だよ
いいとか悪いとかじゃない。協力する、正しい意味での協調(日本人が使う普段の意味は同調)ができるよう努力することが大事だと思う

[90. 匿名]

>>13
それですむような話ならいいけど政治や社会の問題だとそうは行かない場合もある。領土問題とか女子トイレ問題とか。

[91. 匿名]

>>87
横だけど何でそんなに偉そうなの？

[92. 匿名]

>>91
話し合い＝価値観押し付け合いという考えの方が傲慢だよ。すごく暴力的。昔の大航海時代の侵略者みたい

[93. 匿名]

>>10
これしかないよね
本当に残念だけど

[94. 匿名]

>>44
価値観が合わなくて話が嚙み合わなくても
赤の他人なら縁を切ればいいけど、家族はどうすればいいか難しいね。
接点を最低限に抑えているけど、何だか寂しい。

[95. 匿名]

他部署に自分の意見が通るまで言い続ける人がいて、うちの部署の上司が振り回されています。
あまり関わりがなかったのですが、最近身にふりかかかってきて、これかー！と思いました。
話し合いになりません。間違ったとこを言ってるわけではないので、その人も強気に出るのでしょうか。謎です。

[96. 匿名]

無理無理。
元彼が価値観合わない人だった。外見は良かったし学歴もほどよかった。付き合うまでは良い人に見えたり気が合った。でも付き合い始めてから、同じ日本人なのにこんなに日本語通じないもんかね？ってぐらいもめた。恋人同士ですらもめるんだから仕事だけの繋がりの人となんて話が合わない。お互いのために離れたほうがいい。

[97. 匿名]

>>90
なるほどね。そういうのは議員とかに任せよう…。
さまざまな意見を出し合い、最終的には誰かたちの判断で決まる。

[98. 匿名]

>>94
そうなんです。
冗談もいえないのか、と言われたときに、「赤の他人や職場のおじさんなら流せるし何か言ってるわくらいに思えるけど、家族だからこそ嫌なこと言われたらショックだし、優しいお父さんでいてほしいって気持ちがあるんだよ！家族だからって何でも言っていい訳じゃない、嫌がってるのにやめないほうがおかしいよ」と言ってみたけどダメだったよ。
ここまで言っても辞めないなんて、私の存在ってなんなんだろう、私の声は届かないんだ、って自己否定の毎日

[99. 匿名]

>>95
評価下げ続けて辞めるように仕向ければいいじゃん
何で飼い続けてるの？

[100. 匿名]

>>48
なるほど、面白い発想だね。年齢の割にやけに達観してる人いるよね。

[101. 匿名]

無理なのは、このがるちゃんでも感じるよ。自分がこうだと思う、考えていたりする人、その意識が強い人と話してもなかなか人の話を受け入れるとかできない人が多いし、話し合いになんかならないから

[102. 匿名]

いつも耳詮を持ち歩いてそういう人が来たらすぐに耳詮するようにしてる
相手はそれを察知すると無駄口をきかなくなる

[103. 匿名]

話し合ってもそれぞれの考え方を認められるか、どちらかに合わせるかできないと難しいかも

[104. 匿名]

>>48
そう考えたら、事によってはイラッとせずに、生暖かい目で見れるかも🤔

経験値のくだりに、ドラマ「ブラッシュアップライフ」思い出しました。

[105. 匿名]

その人が嫌いな人間や下と考える人間の意見は即却下と考えるタイプなら、話し合いはもちろん多くの会話を諦める。

[106. 匿名]

>>89
だからこそ、相手の知的水準が同じ位なら第三の着地点やすり合わせ、落とし所となんらか話をまとめることができると思う

私のトラブル相手に関して言うと、自分の主張を声高に繰り返し、さらには人格否定。なのに傷付けられたと謝罪を要求。
色々飲み込んで話し合う謝罪すれば、それは謝罪じゃないだのさらには容姿の品評までして揚げ足ばかり。

結論。相手と価値観が合わないと無理となりました。

[107. 匿名]

できない。
全く噛み合わない。解決もしないしストレスなだけ。

[108. 匿名]

>>106
何が「だからこそ」なの？
というかあなたの場合、相手が話し合いに同意してないから話し合いになってないじゃん。まずは同じ土俵に立って話し合うんだよ
相手の要求を飲むとか飲まないとかじゃない。根本的に「話し合う」の意味を理解できてないから話し合いの場すら作れないんだよ

[109. 匿名]

>>108
すみません。ブラック会社です。
相手は士業の先生でオーナーという絶対的な地位と立場があります。
そして小さな執務室で50センチ程の距離で来客者がいるなかで、ひたすら人格否定されます。
さらには家族についても追求が始まったりと支離滅裂。
目的は私からの仕事が出来ない人間であるという言質と芯に迫った謝罪です。
仕事が出来る人間だと話した事はありません。
が、先生には私の目付きや態度でそう感じさせられる。マウントを取っていると一方的に罵倒されます。私もつい大きい声で反論・否定したりしました。
先生の言う言葉を一言一句、繰り返して自己否定してもオウム返しにし馬鹿にしていると、何をしても納得されなかったのです。

こういったレアなケースです。

[110. 匿名]

>>1
すみ分ける。
ある程度までは話せても結局根本が違うとどうしても合わないから。
期待して話せば話すほどやっぱり分かり合えなかったり悪気は無くてもお互いが互いを否定しているような感じになって傷つけあって終了するからその前にやんわりはなれるのも愛だと思うわ。

[111. 匿名]

価値観が合わないだけならできるけど
言語能力が同等じゃないと無理かな

[112. 匿名]

　全然無駄だと思います　

[113. 匿名]

それが旦那ならどうしますか？
結婚してからわかりあえずもやもやしたので現在、その都度、言っています。
それも疲れる。
少しはよくなりました。

[114. 匿名]

>>1
本当に話が通じなくてイライラするから、自分の方から諦めて離れるしかない

最近の話だと、仕事でチーム組んで一つの事をやる時に、承認欲求と自己顕示欲の塊と言われてる子が「私が全部やります！」と言ったので、オイオイそれじゃ時間かかるし他の人の仕事がなくなるでしょ？と説明しても、自分一人が目立ちたいのか、頑張れば褒められるとでも思ってるのか、「私がやるので皆さんは何もしないで良いですよ！」と話にならない。
さらに注意したこちらを悪者にしてきた。
で、結局止める間もなくスタンドプレーをして時間が大幅に遅れてしまい、しかも他の人たちが仕事を覚えることが出来なかった。

自分が目立つ事しか考えない奴、周囲の人の事を考えられない奴って話にならないから大嫌い
小さい頃から親に褒められて甘やかされてきたんだろうなーと思ってる