「あんなに価値観が合っていたのに…」 “結婚に向けた話し合い”で別れた30代カップルに“足りなかったもの”

[1. 匿名]

「あんなに価値観が合っていたのに…」 “結婚に向けた話し合い”で別れた30代カップルに“足りなかったもの” | オトナンサー

由利さん（34歳、仮名）と太一さん（35歳、同）は、2人とも真面目な性格。何をするにもきちんと調べて行う慎重派です。「先行き不安な世の中で子どもをつくるなんて、子どもがかわいそう」という意見が一致し、結婚を視野に入れたお付き合いをスタートさせました。金銭感覚も一致していた2人は、「無駄な出費は抑えてそれぞれの趣味に使う」「地価が不安定なので、家を購入する必要はない」という意見も一致。さらに、「お互いの時間を大切にして、週末のどちらか1日は1人で過ごす」「家事は、得意な方がそれを担当し、“名もなき家事”も書き出して分担を決める」など、結婚に向けて細かいルールをつくり続けました。

一人っ子で家族仲がとてもよかった太一さんは、「お正月やお盆は実家で過ごしたい」と言いました。ところが、3人姉妹で家族仲も特によくなかった由利さんは、季節ごとに実家に帰ることなど考えていません。太一さんは「僕の実家に行けばいい」と言いますが、「せっかくの休みに気を使いたくない」と由利さんは嫌がります。

「結婚しても子どもをつくらないのだから、夫婦2人が仲良くしているところを親に見せて安心させたい」「ゆくゆくは一緒のお墓に入るのだから」と説得に出る太一さん。しかし、お墓の話でまた揉め事が大きくなります。

夫側のお墓に入るつもりなどなかった由利さん。「太一さんの家のお墓に入るつもりはない」「お墓に入るという概念がないので、散骨をしてほしい」と言います。具体的に考える慎重派の太一さんは、「一人っ子だからお墓を守る義務があるし、親のお墓に入りたいと思っている」「自分が死んだら、お寺に管理してもらうようにするつもりだった」と話します。2人の意見は決定的に食い違い、平行線でした。

「事実婚だったらお墓問題は解決するし、事実婚でいいのではないか」と由利さんは伝えました。しかし、やはりお盆やお正月の過ごし方に納得がいかない太一さんは、「それが積み重なって最終的に別れる可能性があるなら、もう今の時点で別れる」という意見でした。

[2. 匿名]

仕方ないね🥺

[3. 匿名]

ルールルールで融通は利かないのか

[4. 匿名]

僕の実家の都合優先な時点で無理だわ

[5. 匿名]

面倒くさ〜

[6. 匿名]

譲れないなら仕方ないと

[7. 匿名]

価値観あってないのではｗ

[8. 匿名]

価値観の違いなので

[9. 匿名]

結婚しなくても良くない？同棲で。

[10. 匿名]

入籍前に判断できてよかったんじゃないかね

[11. 匿名]

私も散骨派
墓いらん

[12. 匿名]

太一さんが自分の事しか考えてないと思います。

[13. 匿名]

結婚して半年以内に離婚してしまうのと
一生独身という人生だとしたらどっちを選ぶんかな？
1回でも結婚を経験した方が良いんちゃうと私は考えてる。

[14. 匿名]

価値観合ってないじゃん

[15. 匿名]

何もかも合うような人なんていないからね。どっか我慢しないと。

[16. 匿名]

何のゆかりも無い旦那の田舎のお墓に入るのは私も嫌だわ…

[17. 匿名]

子供いない前提で墓の話でもめる？
残された方は墓どころの話じゃないのに。なんで自分が先に○ぬ前提で話が進められて、ほんでいらん喧嘩するのよ。

[18. 匿名]

真面目に考えすぎるのもちょっとね

[19. 匿名]

そもそも価値観がピッタリ合う人なんかいないと思ってる

[20. 匿名]

そもそも価値観合ってないやん

[21. 匿名]

お互い歩み寄れない性格ならまぁしょうがないね。どうぞご自由に

[22. 匿名]

盆や正月は夫婦で旦那の実家に挨拶だけ行って、妻は帰ってくればいい。旦那は数日寝泊まり

[23. 匿名]

ガルでも何かあれば子供連れて実家帰った方がいいってコメントよく見るけど、この旦那さんみたいな家庭で育ったんかなって思う。
みんながみんな家族大好きでもないんだよなー。

[24. 匿名]

男の人って古臭いよね
どうやって墓を処分しようか皆悩んでるときに、まだ墓をひっぱるの…
だって子供作らないんだよね？

[25. 匿名]

うちもお墓の話すると必ずもめるから、してない。
主人がお墓拘り派で私はどうでもいいと思ってる。

死んだらわからないんだし、そのときにお互いに勝手に決めればいいと思ってる。

[26. 匿名]

そもそも、お互いがあんまり好みじゃないんだろうね

[27. 匿名]

旦那もえぜーけど
子供産まない、実家には行かない、同じ墓には入らない由利さんもすげー

[28. 匿名]

それは別れてよかったやん

[29. 匿名]

譲り合えない夫婦だよね。

隔年で実家帰るとかにすれば良いのに。

てか子供作らないのに墓を守るとは！？って話だから、夫の言ってることもかなり不明。

[30. 匿名]

どっちも真面目すぎ頑固過ぎたんじゃない？お互いに譲るなり我慢するなりしないとそりゃやっていけないよ。ありのままで「合う」って思ってても、結婚後絶対なにかはすれ違うことあるし。

[31. 匿名]

由利が先に亡くなったら太一の墓に入れそう

[32. 匿名]

>>12
どっちもどっちだと思った
2人とも全く歩み寄りがない

[33. 匿名]

>>17
寿命的に旦那の方が先に死ぬだろうから、奥さんは墓に入らなくてもバレないので黙って散骨されればいいと思う。

[34. 匿名]

子供いなければ今度は「嫁を連れて実家に帰る」ことが親孝行だと思い込むのか。

[35. 匿名]

趣味とか好みの価値観が合ってたってことだろうかｗ
でも結婚は、生活そのものというか、人間関係の価値観が一番重要よな
実家が好きなのはいいけど、一人で帰って
私を誘わないで

[36. 匿名]

むしろどこで価値観が合ってたんだろう？という2人

[37. 匿名]

旦那だけ実家に行って妻は家でゴロゴロしてるのはだめなん？

[38. 匿名]

一人っ子の太一、子供産まない選択に太一の親納得してたんか？？

[39. 匿名]

「せっかくの休みに気を使いたくない」

結婚したらこんな事言ってられないからね
私も毎年気が重いけど、やっぱり新年のご挨拶だから行きたくないとはなかなか言えない

[40. 匿名]

結婚前に話し合えて良かったね
それ出来ずに揉める夫婦の多い事。

[41. 匿名]

>>3
こういう真面目風なただのバカ、がるみんに多いイメージ

[42. 匿名]

>>34
友達の旦那にもいるよ。実家帰るのに必ず嫁と子供セットなの。それが親孝行と思ってるみたい。
自分は嫁の実家に行かないのに。

[43. 匿名]

>>17
元々の価値観がお互いに違うんだから、長くつきあったら、結局は破局になるんじゃない？
長くつきあって、結婚ってことになったら、彼氏側の実家やお墓の話しはどっちにしても出るだろうし。

[44. 匿名]

>>16
ただの死体の残骸だからどこにいようがいいんだけど
死後に閉じこめられるのがやだなあ
木製の骨壷にいれて墓の下に埋めてほしい
時間の経過で消え去りたい

[45. 匿名]

これ話し合っただけマシよね
こういうのやらないで、結婚してからゴタゴタするのが普通だもん
正月前の義実家愚痴トピの凄いことよｗ

[46. 匿名]

ぴぇん‎ᐡ ߹𖥦߹ ᐡ

[47. 匿名]

>>26
理屈抜きで好きな相手なら決め事をして縛ろうなんて発想にならんもんね。ただ傍にいてくれたらいいと思うわ。

[48. 匿名]

どっちも譲らないなら別れた方がいいよね。
男の方も女の方も自分の意思を曲げるつもりなさそうだし、話し合ってお互いの良い着地点見つける気もなさそう。

[49. 匿名]

今から死んだあとの事で揉めてるの草

[50. 匿名]

毎月は無理だけど、お正月やお盆なら１泊２日までは我慢する
お互い妥協できなかったなら、価値観合ってないんじゃ

[51. 匿名]

墓なんて死んだあとのことで結婚前から揉めるって面倒くさいね。

[52. 匿名]

真面目なのと融通が効かないのは似て否なるものだからね。
このケースは単に価値観の問題だけど。

[53. 匿名]

賢い。
確かに正月は各々の実家に帰るっていうの言っておけば良かったって私も思った。

[54. 匿名]

旦那さんが奥さんを使って親孝行するの、私も無理かも

[55. 匿名]

まぁその程度の間柄ってことで
結婚て、死ぬほど嫌だったとしてもお互いの家の結びつきだから
これだけは避けられない

[56. 匿名]

結婚を回避できて良かったね

[57. 匿名]

これは私も無理
自分の実家も大事にしたいし、結婚前から義実家帰省を強制されるのはきつすぎるわ

[58. 匿名]

義実家大嫌い

[59. 匿名]

>>12
次の相手が実家大好きさんだったら、盆と正月どっちに帰るかで揉めたりするんかな？

[60. 匿名]

>>12
お互い様だと思った
どちらも意見のすり合わせができないなら2人とも誰とも暮らせないだろうな

[61. 匿名]

>>4
一人っ子で親にベッタリって厄介だよね

[62. 匿名]

>>19
それなすぎる
譲れない点はあるだろうけどさ

[63. 匿名]

>>12
彼女は家族と特に仲良いわけじゃないって話だから、自分の実家優先で動けるという打算があったと思う。そしたら予想外に嫌がられたから結婚やめたんだろうね。

[64. 匿名]

>>4
何日か旦那が一人で帰省→奥さん後で合流して義家族と一緒に外食→泊まらずにもしくは二人で観光して帰るとかそういう折衷案みたいなのも無かったのかね

そもそも二人で話し合ってたというより、それぞれ自分のしたいこと・意思が強いからいくつか出し合ったらちょこちょこ合うからいいじゃんいいじゃん！と思ってたら当たり前だけど合わないところが出てきて、お互い譲らないパターンだね
全部合う人なんて全世界探してもレアだと思うしそういう時こそ話し合えないときつそう

[65. 匿名]

>>17
その辺のお互いの融通の効かなさが破談の理由なんだと思うわ

[66. 匿名]

>>27
なんで結婚しようと思ったのかね

[67. 匿名]

>>36
価値観というか単に表面上の条件が合ってただけだよね
根底に流れるものは正反対だし、惚れあってないから相手に譲歩できずに崩壊した
価値観が同じなら譲歩し合って建設的な妥協点が見つけられるもんな

[68. 匿名]

＞「一人っ子だからお墓を守る義務があるし、親のお墓に入りたいと思っている」「自分が死んだら、お寺に管理してもらうようにするつもりだった」と話します。

これ、知人の男性でも同じ事言ってる人居たけど、そんなにお墓って大事なの…？由緒ある代々続いている家系なら分かるけど、たかが一般家庭で意識する？

[69. 匿名]

そんなに好きじゃなかったんだろうな
条件ありきの結婚って感じ

[70. 匿名]

>>27
最後は事実婚でも良くない？だもんね
ただ同棲相手が欲しかっただけなのか？

[71. 匿名]

>>45
本当にそう。
結婚前にちゃんと話し合っててしっかりしてるわ。
結婚してみなきゃわからない！！
そんなんじゃ結婚できない！、
とかなんとかキレてる人いるけど確認不足棚上げしてる自分が悪いと思う。

[72. 匿名]

由利さん、34歳だから同世代と結婚できる
最後のチャンスだったのに……
これから婚活しても相手は50、60のオッサンばかりだよ
とりあえず結婚して、徐々に旦那を調教すれば良かったのに
所詮、机上の空論で実際に結婚して生活を始めると
独身時代には思いもよらないことが沢山出てくるのに
まぁライターの作り話だと思うけどさ

[73. 匿名]

実家への温度ってかしこまって話し合わなくても交際中にある程度分かるはずなのに
途中で「親と仲良いんだね」とか「お正月はどう過ごすの？」とか突っ込まないで、なんとなーく問題ありそうなところを曖昧にしてきたんじゃないの？

[74. 匿名]

あまりにも価値観が合いすぎて過ごしていくと、一点でも違う所が出て来ちゃうと平行線になりやすいのかな？

[75. 匿名]

>>1
＞太一さんは、「お正月やお盆は実家で過ごしたい」と言いました。

太一さんだけ帰らせればいいのに。
由利さんは家でゆっくりするなり独身時代に戻って遊ぶなりすればいいよ。
太一さんは親孝行に妻子を利用することを諦めて、由利さんは夫婦で正月を過ごすことは諦めるしかない。
それを落とし所にすればまだ良かった。
太一さんが、なんとしてでも由利さんを実家に連行しようと強要してるとこがアウト。

[76. 匿名]

仲悪いわけじゃないけど、私もイベントごとに実家に帰る!みたいなのが苦手なタイプだから、事前に話し合って良かったのでは
私は正月は旅行に行きたい
実家に帰るとか、小馬鹿にするかもｗ

[77. 匿名]

>>68
まあそれこそ価値観は人それぞれだからね
親や祖先が大事にしていたものを守らなければみたいな気持ちがある人なんじゃない？
でももともと自分が死んだらお寺に管理を任せるつもりだったなら、結婚しようがしまいがそうすればいいし奥さんの散骨も自由にさせてあげたらとは思うｗ

[78. 匿名]

>>16
私はあまり知識や拘り無くてそういうもんだと思ってた
他に方法？あるなら迷うかも

[79. 匿名]

>>27
ここでは男性ばかりが責められやすいけど、由利さんもなかなかの性格してるよ。
お互い結婚しなくて良かったと思う。

[80. 匿名]

自己主張が強い者同士でたまたま何個か意見が合っただけで
思いやりとか歩み寄りが一切ないのね。

[81. 匿名]

>>1
マザコン野郎なのが結婚前にわかってよかったじゃん。
そのうち同居させられるよ。

[82. 匿名]

価値観合ってても、自分の家庭より実家優先の男性は厳しい。

[83. 匿名]

お墓なんて先に夫が死んだらわかんないから気にしなくてもって書いてる人居るけど
お墓にこだわるような人って
毎年お盆にはお墓参りしないとってこだわるから
それに毎年付き合わんといかんので
どのみち帰省嫌がる時点で揉める

[84. 匿名]

>>27
利己的だなぁと思ったわ
正月に挨拶くらいは行くよ
なんか旦那貰っておいて申し訳ないし

[85. 匿名]

>>10
話し合わずに性欲と勢いで結婚して結婚後に揉めるより全然いいよね

[86. 匿名]

>>75
うちは私の実家は子供達連れて行って夫は行かないよ。
夫の実家は飛行機の距離だから夫だけ。
それで夫婦仲悪くないしいいと思う。
お互いの実家もその方が楽だよね絶対。

[87. 匿名]

>>74
付き合ってる理由が価値観があってるってところしかないからそうなる

[88. 匿名]

家族を大切にして育った人とそうじゃない人は結局基本が違うから家庭もうまくいかない
自分は違うけどと相手を尊重できれば良いけどやりたくない方は楽な環境を手離したくない

[89. 匿名]

>>26
上辺の価値観が合っただけって感じで、恋愛感情はお互いなさそう。ひとりの時間絶対確保しようねって人同士なら尚更。

[90. 匿名]

墓やら実家への思いがある太一は
40歳超えてから子供欲しいと絶対に言い出す
結婚しなくて良かったんだよ

[91. 匿名]

>>77
まぁ、確かにそうか…
知人男性は、それを理由に子供欲しいと言って（お墓を守る為。自分の代で途切れるのは…的な理由）
奥さんはそこまで子供望んでなかったんだけど、彼が強く望んだから不妊治療までして子供作ってて、なんか凄いなぁと思ったよ…

[92. 匿名]

>>1
この2人の場合、価値観が違うと言うより、互いに譲り合ったり互いの妥協点探ったり出来ない性格だからそもそも結婚に向かないと思う。
もしどんなに価値観似てても他人なんだから絶対問題は出てくる、そんな時に譲り合ったり妥協点探せない人って本当に結婚難しいよ。

[93. 匿名]

>>90
墓にこだわる人はそこに行きつくよね
それでなかったら墓にこだわらない

[94. 匿名]

>>12
由利さんが自分の都合しか考えてないと思います。

犬猫じゃあるまいし、身内円満な彼の実家にたまに行くくらいいいじゃない。

男が由利さんと同じ生き方するなら、無責任な人だよ。
男は責任感じる方がまともな生き方するよ。

由利さんは波乱万丈になりそう。

勿体ない！

[95. 匿名]

子供はつくらないけど墓は大事にしたいとか、
男性って、いろいろ良くわかってなくないか？

[96. 匿名]

>>86
ほんと、そういう風にお互いの意見を尊重する解決策もあるのにね。
太一さんは純粋に実家で過ごしたいんじゃなく、妻を伴って行くことで実家に見栄を張りたいだけなんだね。

[97. 匿名]

>>95
子どもを作らないからせめて墓は大事にしたいんじゃないの

[98. 匿名]

話し合いが出来て良かったね。

「こんなはずじゃなかった」って離婚をする方が多そう。

[99. 匿名]

ルール、ルールで頭おかしくなりそう。
そもそもお互い相手のこと考えてないよね。皆義実家に帰るのなんて気を使うに決まってるじゃん。でもお互いが大切だから帰ったり、帰ってもらったりゆずりあって夫婦なんじゃないの？墓問題も譲り合ってなんとかしていくものだと思う。お互いこのままじゃいずれ別れてるわ。

[100. 匿名]

私は慎重すぎてルールを先に作っていたら結婚はできなかったと思う！義実家に頻繁に顔出すことも最初は確かに憂鬱だったけど子供ができたら助かる事が多いしそれが当たり前になると苦痛でもない。お墓にしても亡くなったら残っている人の好きにしてと思う。
勢いも大事

[101. 匿名]

>>94
ヨコ。
＞犬猫じゃあるまいし、身内円満な彼の実家にたまに行くくらいいいじゃない。
＞男が由利さんと同じ生き方するなら、無責任な人だよ。

犬猫じゃないのにお正月に妻の実家で過ごさない夫なんて山ほどいると思うけど、無責任な人ってこと？

[102. 匿名]

ルールで雁字搦めにして問題が発生した時の対処法は何も考えてなかったんだね。

[103. 匿名]

>>24
子供授かるつもりないなら、親にもう墓じまいしてもらう(親は永代供養)

墓じまいも宗派や地域によるだろうけどまぁまぁお金かかる

[104. 匿名]

>>90
４０超えてから言うなW

[105. 匿名]

旦那が子供連れて実家に帰って奥さん友達と旅行でもしてきなよｗ

[106. 匿名]

>>12
どっちもだと思うけどな。
女性の実家には行かないと言っているわけではなくない？
ただお互い自分の意思だけを通そうとしていて、折衷案を出すっていう考え方にならないあたり、どっちも自己中だよね。

[107. 匿名]

帰省なんて行く時もあれば行かない時もある、でよくない？
コロナや体調、天候とか理由つけられるし、義両親も同じだろうし。

[108. 匿名]

>>99
ルールって言ってるけど、実質「自分的にOK」ってだけだよね。
かなり自己中、というかこだわり強すぎて、仕事とかの対人関係も上手く行ってないんじゃないかって思うくらい。

[109. 匿名]

>>27
面倒な事(主に義理家族、親戚の付き合い)はしたくないけど、衣食住を共にできる自立したパートナーは欲しかったんだろうね。

[110. 匿名]

真面目で慎重派な２人という評価がそもそも間違ってる
由利も太一も計画を立てるのは好きだけど
誰かと協力したいわけでもなく自分勝手な性格
決めたルールも実行したわけでもなく机上の空論にすぎない
お互い自己を過大評価して30半ばまできちゃった人達という気がした

[111. 匿名]

>>97
子どもつくらないなら
まず墓じまいから考えるところなのに
墓を大事にとかいってるから
本音は子どもほしいのでは

[112. 匿名]

>>3
結婚前にここまで詰めないと結婚できないものなのか？と思ったわ
こんなんじゃ誰とも結婚できなさそう

[113. 匿名]

>>27
嫌なことはしないって、結婚しちゃいけない人かもね。

[114. 匿名]

>>16
死ぬ時ぐらい自由にさせろ

[115. 匿名]

>>101
よく文章を読んで下さい。
白か黒では無いです。

[116. 匿名]

>>105
子供は作らないんだってさ。

[117. 匿名]

>>112
ピタっと寸分狂わず当てはまる人なんかいないよね。
すり合わせが出来ないまま結婚した夫婦知ってるけどずーっと揉めてるよ。

[118. 匿名]

夫の実家にいったらゆっくりなんかできないよ

[119. 匿名]

>>64
この帰省方法理想かも
遠方だから宿泊必須、義家族のこと嫌いじゃないけど泊まるのは勝手が違うからほんと疲れるんだよなー

[120. 匿名]

まあ、どっちも1人で生きた方がいいタイプ

[121. 匿名]

二人が決めたルール
由利はポジティブに受け取ったみたいだけど
太一からは『俺はまだまだ自由に遊びたい』が透け透け
話し方が上手くて真面目そうに見えただけだろうね

[122. 匿名]

>>106
盆正月とせっかくの休みに義実家と過ごさなきゃいけないなんてめんどくさすぎ
結婚して最初の休みだけ妻同伴、あとは夫だけで帰るとかならいいけどね
私ならまず結婚しないわ

[123. 匿名]

>>112
お盆お正月どうするかとか結婚後の日常生活で話す話だよね。
別に毎年固定じゃなくてもいいんだし毎年話し合って譲り合えばいい。
お墓のことも結婚前に決めるとか発想がなかったわ。死ぬ頃には考えも変わってるかもだし老後に話し合えばいい。

[124. 匿名]

>>1
それは別れて正解だったんじゃない？
彼は、妻の価値観や行動や自由や将来を制限するライフプランを、彼女を尊重するわけでもなく、自分に従ってほしいとしか言わないんだから
彼女が言ってる事実婚や散骨も、彼は自分が譲歩するかしないかの事案としか考えてないよね

結婚生活の相談はオセロじゃないのよ
まっさらのところにお互いの希望をすべてだして、譲り合い尊重しあって、自分たちに心地いい灰色を目指すものよ

[125. 匿名]

意見がぶつかったときに折衷案を出せない、飲めない相手は無理
問題は価値観が合わない内容の話じゃないんだよね

[126. 匿名]

>>27
それはもう価値観の違いじゃないの？
義実家に帰って当たり前、墓は男の方と一緒に入るって価値観がよくわからない
それもあって独身。結婚めんどくさすぎるよ

[127. 匿名]

でも初めからお正月すら義実家には一切行きません宣言されたら気分良くはないとは思う。
みんなもちろん嫌だけど親だから付き合いはするし。

[128. 匿名]

>>16
縁もゆかりもあっても旦那の実家は、嫌だ。他ならどこでもいい。

[129. 匿名]

>>4
だよねぇ
読んでて、何このマザコンって思ったわ

[130. 匿名]

何でもかんでもルール作るのは良くない　先の事は誰も分からんし思い通りに行く訳がない
時々に起こる出来事に２人で乗り越える事が出来ないんなら別れて当然

[131. 匿名]

>>1
女が社会性なし協調性なし自分勝手のアホなだけやん

[132. 匿名]

>>45
でもあの人達ってここで文句言いながらも結局義実家行ってるんだよね？

ネットでめっちゃ文句言う代わりにリアルでは譲歩してくれて、ある意味一番平和なパターンな気がする。笑

[133. 匿名]

>>132
やりたくないことを一切やらないなんて人は結婚なんて出来るわけないからね

[134. 匿名]

>>19
擦り合わせて、100と0の間を見つけて50にするもんだと思ってるけど、
私も含めてみんな出来てないから、この手の問題はどの世代でも延々と愚痴られるw

[135. 匿名]

長男旦那は墓に入りたいなら入ってくれて構わないけど、ただ私は入らないな

[136. 匿名]

>>3
熟年離婚よりマシやろ。

[137. 匿名]

自分の価値観は絶対に変えません！

っていうなら結婚しないのが正解では
この二人は、相手が誰とかいうのは一切関係ないと思う

[138. 匿名]

>>12
こりゃお互い様だよ。個人的には女性の方が我が強く感じた。この女性の実家の家族仲が良かったら話は変わって来たのかと思うとね。

[139. 匿名]

>>27
この女性があまり結婚向きじゃない気がするなぁ。
私は30代後半で世代が違うのもあるけど男性の方にそれほど違和感がない。
墓でも同居でもなんでもあまりこだわりないから適当に合わせてる。

[140. 匿名]

>>27
自サバ系の方で想像してしまった
型破りな私かっけーみたいな
なんで結婚しようと思ったのかわからんわ

[141. 匿名]

私は慎重すぎてルールを先に作っていたら結婚はできなかったと思う！義実家に頻繁に顔出すことも最初は確かに憂鬱だったけど子供ができたら助かる事が多いしそれが当たり前になると苦痛でもない。お墓にしても亡くなったら残っている人の好きにしてと思う。
勢いも大事

[142. 匿名]

>>139
自分の入る墓にそんなこだわりを持ってる時点で新しく見えて
そうとう古い考え方だよね

[143. 匿名]

>>139
私も違和感なく墓だの帰省だのの部分は受け入れられるんだけど、「こんな世の中に子供を産むのが可哀想！！！」「地価がなんちゃらだから家なんて買わない！！！」「名もない家事も全部分担！！！」みたいな何とも表現出来ぬ「私たち今どきの人です合理的で理屈的なのが正義です」みたいな部分が完全一致してる2人だから、この2人の流れとしては彼女側の主張もまあなんとなく納得は出来る

妻側に賛同したいとかじゃ全然ないけど

[144. 匿名]

>>27
それなら結婚しなくていいよねとしか思えない
女性だけが妥協しろとは思わないけど、それでも何から何まで自分の思い通りになる結婚なんてまずないと思うけどな

[145. 匿名]

>>1
育ってきた環境が全く違うから相容れないと思う。別れて正解。お互いによく似た環境の人と結婚するのが一番平和。

[146. 匿名]

自分の骨の行方まで決めてる人は結婚向いてなさそう
しっかりした考えのある人ではあるけど、他にも融通がきかない部分が多いと思う
実際に子供は作らない、実家の顔出しは嫌だ
とすでに譲らない部分が多すぎて他人との生活はなかなか難しそう
これらのことは2人で生活していく中である程度成り行きにまかせるものだという感覚でいる方が良い

[147. 匿名]

別れて良かったねえ
お墓とかの問題やらで今から揉めるとか幼稚だよ！
それよりもっと沢山生きてりゃ問題起こるよ
正月やらの我慢とか一時やん
それさえ超えられなきゃ結婚しない方が良い
行かなきゃ良いだけだよ！義実家

[148. 匿名]

>>12
女性の私からみても由利さんは一般的な結婚に向いてないタイプ。太一さんはわりとコンサバだから、そもそも会わない上にどちらも歩み寄る気がない。

[149. 匿名]

>>143
まあなるほどね。結婚となると意外と古風で思ったのと違ってたって事か。

[150. 匿名]

>>143
わかる。二人とも頭では合理性命ってかんじ。
ちょっと前までは「子ども作ったほうがいいよ」とか色んなお節介があって細かく軌道修正せざるをえなかったけど、今はそういうのはモラハラにあたるから言う人が少ない。そのまま突っ走って、30代後半で軌道修正する人が多くでてきそう。お節介が良いというわけではまったくないけど。実生活とのすり合わせが難しそう。

[151. 匿名]

>>112
「絶対こうしよう」とかまでは詰めなくていいと思うけどけど、育った環境が違うカップルはある程度話しておいた方がいいよー

うちは結婚前に私から「将来的に地元に帰りたいって気持ちはあったりする？私は東京の便利な暮らしに慣れてしまってるし、今の会社で働き続けたいし、歳をとってから田舎で暮らすのは私には結構厳しいよー」って釘を刺すように言っといた

夫は最初「え…確かに地元は不便すぎるから、同県内の政令指定都市とかに住めたらって思ってたけど…」という反応

その後時間をかけて、「結婚したら私たちで一つの世帯」「お互いの実家はお互いにとって義実家」「私たちの家庭生活を回していくのが第一優先で、親の世帯はその後」とこんこんと言い聞かせ続けた

最近は「うちの親が年取ったら東京に呼ぶのもいいかなって思う。私の親もみんなこちらにいるんだし」と言うようになった。話し合い（というか言い聞かせる）って大事

[152. 匿名]

>>113
自分が嫌だと思ったこと１つもしないの何気にすごいよね。

[153. 匿名]

事実婚って、遺産相続の時どうなるの？
戸籍上は他人でしょ
他人には贈与税すごくかかるし
内縁の妻と同じなの？
相続において男女共、配偶者ほど強い立場はないんだけどね

[154. 匿名]

結婚する時お墓の事まで考えなかったよ。ちょっと遠いお墓を引っ越そうかと色々調べるたら、びっくりするぐらいお金がかかる。現状維持になりそう。

[155. 匿名]

細かいことはどうでもいいと思ってるから結婚生活でもめることはあんまりなかったなー

[156. 匿名]

>>32
なんだかんだ相手より自分のほうが大事なんだろうね。結婚向かないと思う。二人とも。

[157. 匿名]

結婚前から墓の話とか盆正月の帰省の話とかするカップルなんているんだね〜
価値観どころか人として合わなそう

[158. 匿名]

旦那側の墓に入りたくないから散骨してほしいとか何に2回しかない帰省も面倒だとか、言いたいことは分かるけど、この女の人は結婚に向いてないね
どうあがいても結婚は家と家の付き合いになってくるからなぁ

[159. 匿名]

>>132
うちの母がすごく愚痴愚痴いいながら父の実家に言ってたな。
自分の実家は近くでベッタリで父の実家は遠方なのに。
子供目線で嫌だったから掲示板で愚痴ってスッキリしてるなら平和だと思う。

[160. 匿名]

価値観が同じと思いこんで実は違ったりするんだよね。違う場合でもやっていける人の方がいい。
どうして価値観が同じと思いやすいかというと、キーワードで認識するから。こういう選択するとかこういうのが嫌いと言うのが一致してても理由というか個々に思い描く背景が違うから、いざ直面すると「なんで合わないの？」と余計がっかりするんだと思う。

[161. 匿名]

私は慎重すぎてルールを先に作っていたら結婚はできなかったと思う！義実家に頻繁に顔出すことも最初は確かに憂鬱だったけど子供ができたら助かる事が多いしそれが当たり前になると苦痛でもない。お墓にしても亡くなったら残っている人の好きにしてと思う。
勢いも大事

[162. 匿名]

>>37
男って嫁が理解してくれてるヨ幸せだヨ
ってのを実家に見せたい生き物だと思う
嫁さんだけ家でゴロゴロ
夫両親「あなた達大丈夫なの？」
って心配されちゃう！って思うんじゃない？

[163. 匿名]

昔大泉洋がパートナーには何も望まないから、何かあると感謝すると言ってて感心した。
価値観一緒！と思ってると、違うとき違和感感じちゃう。そもそもまるっきり同じ人なんていないんだけどね。

[164. 匿名]

>>64
なるほど、この考え方にスッキリした
お互いの意見を尊重しあった結果ではなく、今まで自分の主張した考えがたまたまマッチしてただけだから上手くやってると勘違いしちゃったのか

[165. 匿名]

一緒にいて楽しい10個年上男性（バツイチ）がいたんですが、
元嫁はお正月に実家に帰ってもおせちの片付けなど手伝いしなかったの、
お正月など自分の実家で過ごすのが当たり前の話してきて、うんざりしました。
別に外食でよくない？なんで実家に私も行かなきゃいけないの？マザコン？となりました。。汗

[166. 匿名]

>>139
お正月に旦那の実家に強制連行は私なら無理だけどなー。
旦那の親なんて他人だし、他人の家なんてはいりたくない。。。汗

[167. 匿名]

>>4
男の方がすっごいステレオタイプ過ぎて笑っちゃった。一人っ子で家を継ぐものとしての洗脳はバッチリされたわけだ。

子どもがいないから夫婦仲良くしてるところを親に見せる？？？親孝行のつもりで妻を利用するしか能がないのも昭和脳過ぎる・・

生活するだけなら合う相手だったかもしれないけど、家族観とか親族に対するスタンスも全く違うね。
新しい世帯を作って独立するというより、自分の実家に入ってもらう認識なんだろうね。話し合わずに結婚してたらヤバそう。

[168. 匿名]

>>3
結婚って白と黒に全部分けると絶対上手くいかないもんね。グレーがないと。

[169. 匿名]

うちは私の実家が昔から季節のイベントごとに親戚が集まってパーティする。
旦那の実家はその様な習慣がないし、旦那の職場は年中無休のシフト制の仕事。
だから、イベントの時はだいたい仕事。
でも、パーティだから休んで！とも言わないし。

逆に旦那の実家は親戚付き合いとかほぼない家庭なので、盆正月も私は旦那の実家に行ってない。
行かなくても何か言われないかなー？って私が気にするレベルだけど、旦那は
大丈夫。うち軽いから。何も言わないよ、安心して。って言ってくれる。

メンタル疾患ある私は、慣れない場に行くとすごく疲れるので、旦那がそうやって言ってくれるのありがたい。

[170. 匿名]

>>27
ガルの婚活トピにいるような世間体や生活費の心配したくないから結婚したい！みたいなタイプだったりして
自分が自分がで歩み寄りや相手に何が出せるかって考えがもてないタイプ

[171. 匿名]

全然価値観が合ってないwww

[172. 匿名]

家族を大切にしてて帰省したがってる人に「事実婚で良くない？」はアウトでしょう

[173. 匿名]

トピのような旦那持ちです。
旦那は実家に帰りたい、私は正月はゆっくり休みたいという考えなので全く同じ。うちは義理の実家が飛行機で行く距離で、私は実家と不仲です。折衷案として、①滞在日数を減らす②途中から私が合流あるいは途中で帰る③夫婦別で過ごすを提案しましたが全て却下されました。①せっかく遠くに行くのにすぐ帰るのは勿体ない②車の運転は義理の両親なので申し訳ない。タクシーはお金かかるから駄目(かなりの長距離だから)③夫婦は二人でいるべきだと。でも、価値観合わないままどちらかに寄せても、一方が我慢を強いられる。なら、間を取るべきだと言ったんですが聞く耳持たず。
取り敢えず3泊4日を耐えましたが、かなりの苦行でした。次は行くか分からないと言ってますが、どうなることやら。

[174. 匿名]

こういうの見てるとやっぱり価値観の合う人と結婚するのでは無く、価値観は違って当たり前、それを話し合いでお互い譲り合える人と結婚すべきだね
勉強になります

[175. 匿名]

>>34
これなんでなんだろね？
親の立場だとどう思うのか？
良い子でもいちいち来る必要ある？

息子だけ帰っちゃいかんのかね？

[176. 匿名]

なんで付き合ったの？

[177. 匿名]

>>45
義実家と言えど人間関係だもんね
うちは義実家に恵まれたけど(二人とも自分の仕事や趣味で忙しい人たちなので付き合いが最低限、人付き合いが多い分、視野が広くてうるさいこと言わない人たち)そうでなかったら毎回愚痴も言いたくなるだろうよ

[178. 匿名]

めんどくせー2人！としか思えない
男も自己中だけど、女ももう少し頭使えばいいのに
年一なら実家帰省付き合うよ、その代わり私の欲しいもの買ってね、とかそういうのも出来ないのかな？
まぁ結婚なんて勢いも大切だからそんな細々したところまで空想だけで話し合ってたら籍なんて無理無理w

[179. 匿名]

価値観ってむずかしいですよね‥
結婚前に話し合いしてるだけマシでは。

私の親がトイレットペーパーやら食料品を
安かったからと分けてくれて、
何気なく夫にもらったんだよーなんて言ったら
トイレットペーパーすら買えない貧乏人と
思われてる！俺を馬鹿にしやがって！
みじめな気持ちにさせたからもう会いたくない。
訴えてやる。みたいな事を
ぐすんぐすん泣きながら言われ、
私もはぁ？みたいな感じになってしまい‥
女々しい所があるなぁと思っていたけど、
返してきて！慰めない私が悪いと言われ‥

他にも色々あって別れました

[180. 匿名]

>>16
私も姑大嫌いだし旦那側ばかりのアウェイでお墓に入るのも嫌だな
でも死んでたら関係ないかぁ。

まあ90才の姑、10才年上の旦那が先に死ぬだろうから今は言えないけど娘たちに散骨でもしてもらおうかな。
娘たちもそれぞれのいずれ嫁に行くし。

[181. 匿名]

知らんがや

[182. 匿名]

ちゃんと話し合ってるだけまし。
結婚するのに話し合いの足りない人が多いから。