話し合いがうまくいかない

[501. 匿名]

>>1
論点がズレてるタイプは、一つ一つの問題点を区切って話すといいよ。これはこうでいいよね？じゃあ次はって感じで。難しい言葉や表現は使わない、察してね的なことしない。例えばあなたがこうだったらこうだよねと分かりやすい例えも入れて当事者意識を持たせる。同時に一気に話しても処理ができない上に自分の間違いにも気付かない。ずっと自分は間違ってないって思い続ける。今のままだと自分が困ることになると思うようにならないと何も変わらないからね。

[502. 匿名]

マイホーム買って子供を育てるって夢があるなら、結婚する相手をしっかり見極めないといけないし、この人では無理だなと思ったら早めに決断しないといけない

[503. 匿名]

>>294
うちも論点ズラし被害者ヅラタイプだからたまに私がブチ切れるよ。
論点ずらすな、被害者ヅラするなって強めにいうと、自覚があるから大人しくなるよ。正論でブチ切れるのおすすめする。

[504. 匿名]

>>498
解決の手段も確実に話し合いではないんだよねこれ

[505. 匿名]

>>43
アラフォーになって最近思ったことがあるんだけど、同レベルの価値観（生まれや育ちも含めてね）・同レベルの知能の人と関わってるとトラブルが発生するほうが珍しくなっていく。

だから、頻繁にぶつかる人同士って根本的にいろんなものが合ってないんだよ。

[506. 匿名]

>>13
リコン・シナー若いなw

[507. 匿名]

>>502
なんかそもそも相性がよくないと思う
旦那も主さんも、もっと合う人が絶対にいると思うけど
話し合いをしたら改善するとは限らないから
その人の根本的な立場の置き方、基本的な部分での考え方は
まず変わらないしね

旦那と主さんは合わない性質だろうに
よく結婚まで行ったね

[508. 匿名]

この主、問題解決のためには話し合うべきでそれが正しいとたぶん思ってるんだろうけど
夫婦っていうのも特殊な関係性だから、必ずしもそうとも限らないんだよな
あと世の中の人間は、話し合い好きさんが思うよりははるかに、特には話し合いが好きじゃない
男には特に好きじゃない人多いし、ここの旦那さんに至ってはうまく行かないを越えて「できない」人なのに、何故かそれがまったく分かってない
なんでこんな合わない男と結婚したのかと思うけど、それには聞かれても答えてない
独りよがりな点は良く似ているので何かしら通じ合ったのだろうかね

[509. 匿名]

たぶんここのダンナは
「まず論点を整理しよう。あなたは家が欲しいんだよね」と聞けば「うん」とは言うんだよ

でももうそのやり方が間違ってるの
だってちゃんと努力できないしいろいろ勝手に条件かえてきた前科があるんだから
家は本気では欲しくないと行動で示してる

主も家は欲しいからそこでモダモダしてんじゃないの？
できないなら白紙に戻していいんですって言ってるけどその決定は旦那にさせたがってるので意味なし
そりゃ堂々巡りになるよ

[510. 匿名]

>>330
それしたら離婚切り出された

[511. 匿名]

発達だと思う

[512. 匿名]

>>1
どこかで妥協点を見つけるか、諦めるか、離婚するかで考えては？
今の時点で悩んでるなら子供が出来たらもっと精神的負担になるよ
勝手に借金作ったり、子供の学費に手を出したり、発言と行動が伴ってない人は大きいことやらかすよ

[513. 匿名]

>>68
分かるわーウチもそう

[514. 匿名]

旦那、嫌知らずもありそう...

[515. 匿名]

>>22これだな
主のほうが歩みよってる感じもないよね

[516. 匿名]

>>506
まだ21歳だねw

[517. 匿名]

>>381
ずるく逃げ回ってる方が悪いのに、アクセス方法を工夫しないといけないのはたまったもんじゃないね

[518. 匿名]

>>517
結婚相手まちがえるとこうなるって典型
まちがえた理由については話してくれないけど

[519. 匿名]

旦那の家族見てると話し合いって無理だと思った。
両者、全く自分を悪いと思ってないし、真実は１つじゃん、と傍から見ると思うんだけど、当事者同士は自分が真実なんだよね。

[520. 匿名]

主にとってのゴールは
「旦那が心を入れ替えて話し合いに応じ、理想の家づくりが実現」
「旦那が話し合いでできないことを認め、計画をかえて家づくりを実現」
の二つしかない気がする

ダンナの中にはそれ以外もあるかもね
なら言語化しろよって話なんだけど
言語化すらできないならもうできないものとして扱ってやった方がいいと思うよ
離婚はしないそうだし

[521. 匿名]

なんでこっちがバカに合わせて疲弊しないといけないのって言われても
そりゃ結婚しちゃってるからね
振り落とすのには司法の力だって必要になるような契約結んじゃっててしかも解約する意思はない
そりゃどっかで泣きながらでも方針転換は必要になるだろうね

[522. 匿名]

>>3
淹れたてのお茶にお取り寄せ銘菓を添えて、雑談しつつね
堅実に勝ちを取りに行くビジネスマンの姿勢って、参考になるよ

[523. 匿名]

>>1
なんだろうな、夫婦だと、性格とか、好みとか何が嫌かとか、こだわりなさそうな部分は大体なんとなくわかってないですかね。

なので、ここがお互いの妥協点とか最適解だろうなーみたいな意見を最初から出すから、大体は、うん♪行っちゃいやすかー、ぐらいの返事しか返ってこない気がするから、揉めてる感覚がわかんないかも。

[524. 匿名]

>>3
読んでおくねで終わった

[525. 匿名]

>>9
お隣の女性（カミラ夫人？）の横顔めちゃくちゃ綺麗…

[526. 匿名]

>>2
その離婚も苦労するんだよ

[527. 匿名]

>>263
旦那さん、主が怖いんだと思うよ
だから嘘をつくんだよ
話し合いだって、どうせ主は自分の思う通りにしたいだけ

[528. 匿名]

>>302
旦那の思いのままだよね。
2人で決めることを拒絶するわけでもなく決めごとはちゃんと参加しておいて、でも守らず裏切る。しかも何で出来ないかは自分でもわかってないし説明も代替案もない。
ここまで来ると脳の障害か愛着障害系があると思う。もう今の結婚生活で旦那が変わることは無さそう。

[529. 匿名]

>>518
まぁ結婚する前からこういう傾向がみられたとは限らないからね。
実際に夫婦と言う関係になって結婚生活をしてみて初めて出てくる事もあるから、選択ミスの話をしてもしょうがない。主さんが離婚して次に再婚することがあるなら気を付けないといけないけど。

[530. 匿名]

>>510
その程度の男の話はしてないと思う

[531. 匿名]

>>529
選択ミスは認めたほうがいいんだよ
ミスに気づいたら次善の策をとってリカバリしていくのがベター(ベストは離婚だと思うが)
本来、話し合いで解決していくタイプの人はこれができる割合が高いはずなんだけど
主は話し合いがやたら好きな割にはリカバリに有効と思われる対策がまっったく分かってないしできてないしここでの提案を検討しそうな様子もない
だからここまで突っ込まれた
まあ似たもん夫婦よこれ

[532. 匿名]

>>32
文章読んだだけで自分の主張しかしてなさそうと思った
そもそも主も話し合いの姿勢じゃない

[533. 匿名]

>>1
うちの旦那も似たようなもので最初は大変だったよ。
協調性がないし、常に「自分」のことしか考えられないんだよね
「普通」と言う話も通用しない。

前置きに「私はあなたを責める気もないし、あなたが悪いって話じゃないからね。」って言う
「ただ私はこれをされると不快・悲しい気持ちになるからやめてほしいって話をしたいだけだよ」

幼児に１から１００まで教える感じで話しするとわかってくれるよ

[534. 匿名]

>>531
話し合いが好きな人って必ずしも有能ではない
むしろ結果より手段にこだわる無能のほうが多い気がする

[535. 匿名]

話し合いしてる自分が好きってタイプも多いよね
私は解決脳なのでそういう人とほんとに性格合わない

[536. 匿名]

>>1
交際してる時はとにかく私にデレデレで、「それはおかしくない？」って思うことがあれば躊躇なく言えたし、それが結構キツイ言い方であっても
「そっか、ごめんね、直すように努力する」って感じだったのに
結婚してしばらくしたら、だんだん不機嫌な態度を出して来たり、急にイライラし出して八つ当たりして来たり
その度に「なに？なんでそんな感じなん？」ってまだ言えてたけど、交際時とは違って謝罪や反省の言葉がある時とない時があって、不貞腐れてだんまりで逃げるようになり
「自分都合で不快にさせといて放置ってどういう事！？」って、私の短所である気の強さがより一層加速させたのかもしれない
今じゃ、モラハラ当たり前だしすぐキレ散らかすし
あまりの理不尽さに応戦してた頃もあるけど結局、怒鳴られるだけで
これってストレス発散に利用されてるだけで、何のプラスにもならないと気付いてからは、相手にしない事にしてる
あまりに酷い時や許せない時はたまに反発するけど「(イライラさせてる)お前が悪い」ってスタンスで
「嫌やったら別れたらええやん」「もういい！俺ら合わんから別れよ」と逆ギレして一番最低な逃げ方をする
冷静さを必死に保ちながら根気強く諭しながら話せば、最後には謝って来るけど
反発したところで必ずその流れになるから、面倒だし気力もないし、謝罪して来たとて直しはしないんだから無駄な時間でしかないし
もうここ一年は、ストレス発散に利用されないようにイライラしてたり勝手にキレたりしてても、徹底的に完全無視してる
すると、あっちから普段のように愛想良く話しかけて来る
それもしばらく無視して、私の気が済んだら私から普通に話しかけて普段通りって感じ
「話し合い」は、上下関係のない夫婦でないと成立しないと痛感してる

[537. 匿名]

>>496
その旦那ASDっぽいね

[538. 匿名]

>>1
話し合いで解決できる、と思っているのがそもそも間違い。社会経験浅い。
大人は主張を曲げないし、譲歩すれば見返りが欲しくなる。全ては取り引きでしかない。

[539. 匿名]

>>40
多分根本的に合わないんだろうね

[540. 匿名]

>>536
モラハラって伝染るのよね...
心穏やかでいられますように。

[541. 匿名]

主さんは定型？

[542. 匿名]

>>1
まずそんなのと結婚しない

[543. 匿名]

>>17
まともだったらそんなのと付き合わないし結婚しないしね
同レベルだと思う

[544. 匿名]

>>1
マイルドな自己愛みたいだね

元夫は強烈な自己愛だけど
離婚した後に養育費に関して裁判中
そこでも自己愛が漏れ出してる
隠しきれてなくてマイルドな自己愛っぽくみえる
養育費払うって約束したし公正証書もあるのに

ガン患者とわかってて再再婚してるし
常識が通用しないしダメってわかってて
自分ルール作るから家のことも子供のことも進展してしまう前に早く離れた方がいいと思う

[545. 匿名]

「ハゲきらーい」by S

[546. 匿名]

>>1
もしかしてだけど、無意識に旦那さんを見下してしまってないかな。もしくは夫婦間で旦那さん自身がそう感じてしまう事が積み重なってないかな？
違ってたらごめんね。

私の経験上、お互いリスペクトがあって信頼しあえる中だと、意見が違ってても、能力差はあっても、時間はかかっても、最終的な話し合いはちゃんとできる気がする。でも、どちらかに、私の方が優れてるとか、正しい、とか、バカにされたくないって気持ちがあると、上手くいかなくなる気がするよ。

[547. 匿名]

>>30
なんでこんな人間と関係を改善したいんだろうかね？
あちらが関係を悪化させてるわけだから、歩み寄りも何もないわな

男女の愛情だのという以前に、人としての信頼、信用の問題に見えるね

[548. 匿名]

>>1
そういう人と話し合いしても平行線になるだけ
旦那と合わなくても離婚するほどでもないから距離間を保ちながら続けてる人もいるね

[549. 匿名]

>>1
突き詰めてたら生活できなくなるよ

[550. 匿名]

>>1
あなたも頑固そう　

[551. 匿名]

>>1
話を聞いてくれないと言ってるんだから聞いてあげればいいじゃん

相手が悪いと思い込んでるみたいだけど

[552. 匿名]

>>1うちも。
子供の名前決めもそうなって

俺を責めるのか！ってなった旦那が『じゃあこれでいいじゃん！これで決定！はいこの話終わり！うるさい！』ってなった名前になった。

[553. 匿名]

ガルに人が少なくてビックリする

みんなどこ行っちゃったのだろう

[554. 匿名]

>>1
もしかしてだけど、無意識に旦那さんを見下してしまってないかな。もしくは夫婦間で旦那さん自身がそう感じてしまう事が積み重なってないかな？
違ってたらごめんね。

私の経験上、お互いリスペクトがあって信頼しあえる中だと、意見が違ってても、能力差はあっても、時間はかかっても、最終的な話し合いはちゃんとできる気がする。でも、どちらかに、私の方が優れてるとか、正しい、とか、バカにされたくないって気持ちがあると、上手くいかなくなる気がするよ。

[555. 匿名]

>>496
「ガルちゃんの意見もこうだよ」とか言えば納得すんじゃない？笑

[556. 匿名]

>>527横
怖くなくても相手の意見に迎合する癖がある人もいるよ。それが結果的に嘘になってしまってる

[557. 匿名]

>>496
ムカつくけど、手っ取り早いから有効活用してる　
　　　↑
割り切る事が早い人は幸せになれると思うよ

[558. 匿名]

多分だけど今まで話して意見出しても封殺してたと思う
それが実現不可な事であっても相手がはいというまで話し合いのテーブルにつかせて責任は全部相手側に被せる人が話し合いやりたがる人に多いんだよね
そうじゃないと話しても聞いてくれないとか言わないでしょ