相手を大事にするってどうやって？

[1. 匿名]

「大事にされたいと思うなら、まず相手を大事にしないと」
というのをよく見かけますが、実際大事にするって具体的になんでしょう？

[2. 匿名]

相手の言うこともきちんと受け入れる。

[3. 匿名]

それで上手くいく相手といかない相手がいるからね

[4. 匿名]

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1

自慢したいけど自慢する相手がいないのでここで自慢させてもらうトピ

自慢したいけど自慢する相手がいないのでここで自慢させてもらうトピ今年10枚だけ買った宝くじ5万円当たりました

[7. 匿名]

>>1
自分の思いを押し付け過ぎないことかな。

[8. 匿名]

意思の尊重でしょ

[9. 匿名]

例え意見や考えが違ったとしても否定しない
押し付けるのもダメ
理解できなくてもわかろうとすることを止めない
尊敬する気持ちが大事よ

[10. 匿名]

>>1
大事にされてないから分からないだね

[11. 匿名]

嫉妬する姿

[12. 匿名]

相手を思いやる気持ち
自分本位ばかりでなく、相手の立場になって物事を考える
とかかなぁ？

[13. 匿名]

失言が恨まれるからただ笑顔で話を聞くことが大事なのかも

[14. 匿名]

しょせん他人事と思わず思いやりをもって接する

[15. 匿名]

自分が注意や見切られるようなことをしておいて
被害者ヅラすんなってこと

[16. 匿名]

相手の意見も尊重する。反対意見でもまずは自分の中に落とす。自分の気持ちを犠牲にするのでもなくすり合わせたり。

[17. 匿名]

>>1
逆に
大事にされたかったらまず自分を大事にしなさい
これだと思う

[18. 匿名]

[19. 匿名]

>>1
大事にしようと心がけていたら、それを当然として調子乗る奴が多すぎて、ここ数年は自分だけ大切にしたら良いやと思っているよ

[20. 匿名]

>>1
私は相手の話を聞いていても相手の話を遮って、ついつい喋ってします
だからなるべく相手が話をしたいのを喋って貰う迄話を聞こうと努めるのだけど
やっぱりついつい話を遮ってしまう

[21. 匿名]

>>1
私はこの「大事にされたいなら」ってところがもうおかしいと思う
自分が大事にされるためじゃなくて大事にしたい人を大事にするんだよ

[22. 匿名]

>>1
大事にしすぎて夫が「俺様」に進化したよ…

[23. 匿名]

>>1
その悩みを抱えるってことは
長女かな

[24. 匿名]

>>17
横、私もそう思った逆じゃないかな。

[25. 匿名]

>>19
みんなに親切にしてると調子乗るやつが出てくるんだよね

[26. 匿名]

>>1
自分を大事にできなきゃ意味ないんだわ

[27. 匿名]

敬意を払う

[28. 匿名]

>>1
大事な人の立場や価値観や気持ちを尊重する。
尊重するってのは全部言いなりにするって事じゃなくて、自分の気持ちも考えながら両方にいい道を考えたり、否定したり踏み荒らさないのが大事だと思う。
相手と同じぐらい自分の事も大事にしないとだめだよ。

[29. 匿名]

むしろ大事にできない相手とはそんなに一緒にいなくていいと思う。

[30. 匿名]

>>16
普通の人同士ならすり合わせができるけど相手が自己愛だとどんなに話そうが都合が悪いことは無かったことにするから一方が犠牲になり我慢し続けることになる
そして自己愛ほど話し合うべきと言い出す

[31. 匿名]

>>19
私も同じー！
何十年もずっと大事に接してきたのに、平気で裏切られてた…
だから、大事にされたかったら相手を大事にとか、
もーよくわからんよ

[32. 匿名]

>>22
上手く伝わらなかったか、もともと、そういう種だったか
残念だったね

[33. 匿名]

長女は土台ができてないってことが良くわかるね

自己肯定感があると、ゆるぎない絶対値が自分の中にあるから
相手を大切にするのも自分を犠牲にしないのも簡単なこと

[34. 匿名]

>>3
利用してくる相手もいるからね。そう言う人もたくさんいる。だけど返してくれる相手にしか人は優しくないから自分もそうであれってことだと思う

[35. 匿名]

共依存症だから、100：0で他人を大事にしてしまって
全然他人に大事にされない
自分を大事にすることが、他人を尊重することでもあるんだよね

[36. 匿名]

>>1
実際のところ大事にされてる人側がつけあがるパターンも多いから難しい

[37. 匿名]

>>1
やってもらって当然だと思わない事
自分を大事にしてしてくれない人には優しくしたくないじゃん

[38. 匿名]

大事にするべきじゃない人に大事にしすぎて暴走させてしまう
っていうのも自分の中に絶対値が無いからこそ

[39. 匿名]

相手の立場に立って考え行動する

[40. 匿名]

一番わかりやすく行動にうつせるのは、相手が好きなことやもの、趣味を大切にしてあげることだよ
ガルでは義両親の悪口ばかりで目の敵にしてる人多いけど、
自分だって、旦那が自分の両親大切に想ってくれたら嬉しいじゃない？
そういうこと

[41. 匿名]

>>29
同意
自分と相手が互いに意思を尊重しあえて自分を大切にしてくれる人をこれからも大切にしたいねと自然に思えるような関係性が素敵と思う
親しき仲にも礼儀あり

[42. 匿名]

>>1
自分が大切にされたいならというスタートラインが、そもそも既にちょっと違う気がする

[43. 匿名]

大変そうだったら助ける姿勢、傷つけないように配慮する

[44. 匿名]

ナデナデしてあげる

[45. 匿名]

>>1
しっかり挨拶
目を見て話す
親しき仲にも礼儀あり

ガル子による人権標語

[46. 匿名]

>>1
あなたが大事にされたいように大事にすれば

[47. 匿名]

相手を大事にするってことは、
ずっと大事にされてきた自分の経験を思い出して、それを逆に相手にしてあげること

なのでずっと大事にされてきた自分の経験がないと、適量がわからないひとになる

[48. 匿名]

>>3
うちは旦那に尽くしても
愛情すら返ってこないよ

やって当たり前
俺に興味持って当たり前

もう半分以上知らんぷりしてるけどね

[49. 匿名]

>>1
自分にされて嬉しいことを相手にする。
自分にされて嫌なことは相手にしない。

[50. 匿名]

>>31
持論だけど、自分を大切にしてくれる人を大切にが正解だと思ってる
当たり前のことだけど、結構これできない人もいる

[51. 匿名]

>>40
「結婚したら相手の親をまず考えろ」と自分の親に言われてたので、まずは旦那の親を大切に扱ってたら、それが当たり前になってしまい、私の親は旦那家族から蔑ろにされております。
世の中思うようにはならないものよね。

[52. 匿名]

ずっと大事にされてきた自分の経験があると、それを自分の気に入った人に分けてあげることができる
相手を大事にするってそういうこと

大事にされてる自分の経験がどんどんあふれてくるから分けるだけであって、
自分を切り売りするのは間違い

[53. 匿名]

>>40
安定したメンタルや経済状況にいる義両親ならば可能かなと思う
不安定で息子にすがるような依存心が強い義親がいると難しいかなと、実際に嫁の私を離婚させようと二〇年以上私の実家の両親に突然怒鳴り込みにいったりなどの嫌がらせされた経験から思う

相手を尊重せず、自分の我を通すためだけに手段を選ばない人は身内からも大切にされないわ

[54. 匿名]

>>1
自分を大事にのまちがいでは？

[55. 匿名]

>>1
思考を「やってあげた」から「喜んでくれた」に変える

[56. 匿名]

まず相手を大事にしても搾取されるだけになることは普通にあるんじゃない？
相手がまともであること前提だよね

[57. 匿名]

>>1
大事にしない事

[58. 匿名]

大事にされたいならまずは自分を大事にしろ。
じゃないの？
相手のこと大事にしすぎて自分が犠牲になるのも違うし

[59. 匿名]

どんどんあふれてくるから分ける
あふれてくるのを分けてるだけだから見返りもいらない

分けても反応薄いならつまらないからもう分けない
風邪ひいてるときはあふれてこない分けない
つらいときは溢れてこないから分けない

あふれてくる大事にされてきた自分の経験をおすそ分けしてる、本来の意味での他人を大切にできる人であれば、どれぐらいが適量かって悩みはない

本来の意味での他人を大切にできる人を表面だけ真似しようとするから適量がどれぐらいかがわからない

[60. 匿名]

シンプルに相手の話をよく聞く
そして自分がされていやなことをしない
その上で自分もできること、できないことを明確にする

あくまで最初は人目線でかんがえて、その上で自分も無理せず付き合うが相手を大事にするかなと思ってる。

[61. 匿名]

>>5
可愛い。癒される

[62. 匿名]

尻と呼ぶことを大切にしていると言い張る人いたな

[63. 匿名]

>>50
大切にされてると思ってだけど、されてなかった場合は？
そこは自分が見る目なかったってこと？

[64. 匿名]

>>48
うちもそう。でも少しは変わることもある
ほんの少しの風味だけど
こちらが折れて合わせてずーっと抑えるの苦行だよね。でも自分が築いてきた結果なのかなとも思う
勿論それだけじゃないけど

[65. 匿名]

>>32
長男神話で育てられた男は一方的に大事にしすぎちゃダメね
世話焼き女房は自分の首絞めるだけだわ。
大失敗よ…。

[66. 匿名]

>>1
学校の予定表って行事しか書かれないでしょ？
でも実際は普通の授業の時間の方が圧倒的に多い。

そこの省略されてる当たり前に気付いてて寄り添ってる心が「大事にする」の本質

例えば水を飲んだとして、もはや何万回目、何十万回目とかの「水を飲む」という行為。
脳が自動的・反射的に「私が水を飲んだ」って処理する。

感じずにただ脳が反復してるだけ。これが結果的に「大事にしてない」に繋がる


「思考はかなりの頻度で関係性や位置関係を作る形式」、「思考が経験を整理するとき、主体と対象の形になりやすい」


思考になる前の「感じる」は↑の分離になる前を丁寧に優しく愛情深く見守ってる心

だから結果的に「大事にしてた」に繋がる

「大事にしよう」っていう思考ではない。
結果的に「大事にしてた」ってニュアンス

[67. 匿名]

>>1
相手が悲しがるか、嬉しく思うか、など相手の気持ちを考えてみる事かな。まずはそれ。
自分なら嬉しいけど相手はどうだろう？とかね。
自分が嬉しいから相手も嬉しいはずだ！は意外と危険。

[68. 匿名]

>>3
こちらを尊重してない見下してる相手を大事にしても、全然大事にされないよね
家庭環境悪すぎたから相当ズレてて、40代までずーっとそんな相手ばかり大事にしてきて、穴の空いた柄杓のように見事に貴重な若い頃の時間を流して無駄にしたと思うとゲンナリする

[69. 匿名]

動物呼びを大切にしていると言う人もいるね
距離感間違えたら完全アウトじゃん

[70. 匿名]

>>17
自分を後回しにすると疲れるし、だんだん心も体もブサイクになるよね

[71. 匿名]

90キロほど離れた友だちの地元で、飲食店に入った。
そこで私が携帯を忘れてしまった。

途中で気がついたけれど最終電車だったから、後日着払いでお店の人に送ってもらおうと思っていた。

ところがその日の深夜、友だちが高速道路を飛ばして私の家まで携帯を届けてくれた。
「携帯がないと、きっと困るだろうと思って」
と言って。

もちろん高速料金とガソリン代を払ったけど、明日も仕事なのに90キロの道を往復してくれたことは一生忘れない。

[72. 匿名]

>>52
余計なおせっかいしちゃう人とかってそれが人を大事にすることなんだって経験を積んできちゃったってことなのか

[73. 匿名]

>>37
やってもらって当たり前の人ほど見限られると人を大事にしないなんてってキレてくるのあれなんだ？

[74. 匿名]

>>1
相手と自分はちがう人間、ちがう価値観なんだと理解して、相手を尊重する。
それと同時に、自分の心をみつめていく。自分の心をみつめていると、相手にも同じような心があることにも気づいていくから。
ちがう価値観なんだけれど、重なりあう心の部分もあるから、ちがう価値観は尊重、重なりあう心の部分は大事に扱うみたいなことかな。

[75. 匿名]

思いやりかと思います。
自分がされて嫌なことはしないように
言わないように気をつけてます。
あと、待ち合わせには遅刻しないとか。

[76. 匿名]

>>2
これかな
つい職場の人と話し合いしたんだけど、私の意思は全く尊重されず最後まで話噛み合わなくて話し合いにすらならなくて強引に押し切られて終わった(終わらされた)
少し信頼してた人だったからショックが大きかったけど、こういう人なんだと思って関わっていこうと思った

[77. 匿名]

>>3
相手を傷つけないように大切にしてあげてたら、付け上がる奴がいるからね、、、、。

優しさも、
まともな相手に使うならいいけど、馬鹿に使ってはいけない。
舐めてくるよ。

[78. 匿名]

>>1
意識してするもんじゃないよ。
自然とそうなるはず。でも大事にされない、大事にできないのは、それに値しないと思い思われているということ。

大事にしない＝雑に扱う
これを人は自然にやっています。

そういうのって、相手に伝わるから、だいたいの人は離れていくよね。
自分を大事にしてくれない相手を、大事にしようとは思わない。

[79. 匿名]

基本は自分がされて嫌なことはしない
自分の考えを押し付けない

[80. 匿名]

>>9
ほんとこれは大事
近くに住むうちの姉夫婦は、姉が旦那さんの家事育児のやり方など自分の考えを押し付けまくって人の考えは絶対に受け入れず。家に行っても旦那さんに怒号浴びせてたな。
最終的に旦那さんの我慢が爆発して離婚された
ずっと優しい旦那さんで我慢してきたんだろうなと。

人それぞれ考え方が違うってことの認識は必要だね

[81. 匿名]

>>1
求めてばかりで与えないタイプなの自覚しているのですが、まわり見てると本当に凄いなと思う

小さなことだけど借りた円盤を返すときにお菓子とミニレターで感想文つけてくれた子とか、たいしたものあげてないのになにかしらお返しくれる子多い

私はもらったら貰いっぱなしで、なにも返さないから反省

あと、ひとつひとつのやり取りがとても丁寧だったりする

そして聞き上手で自分の我を押し付けない人は友達多いイメージ

[82. 匿名]

>>48
うちもだ。
共働きで結構毎日大変だけど毎日旦那のお弁当作ってる。
やってもらって当たり前って感じでありがとうも何も言われたことないなぁ

[83. 匿名]

>>77
わかる
例えば男の場合、一般的に恥ずかしい思いをする場面で、恥をかかせないようにさりげなくフォローしたり気を使ってあげると、自分を特別視してる・気があると変換して思い込む確率高い
女の場合は恋愛や性欲じゃないけど、協調してると上位に立ったように勘違いしだすから、どっちも自己愛

[84. 匿名]

ギスギスしないとか？

[85. 匿名]

>>52
こういうのもなんかちょっと違うと思うわ

[86. 匿名]

>>63
横だけど、あなたが優し過ぎたんだと思う
優しさは生まれ持った才能だと思うのでそうではない人に期待せず、周囲に優しい人がいないのであれば、徹底して自分に優しくした方がいいと思うわ

[87. 匿名]

>>1
その言葉ってどこでよく聞く？
逆なんじゃないの？
自分をまず大事にしなきゃ

[88. 匿名]

優しい人なら自然にやれてることだと思う

[89. 匿名]

>>86
61です。
ありがとう…
自分は何て馬鹿だったんだろって、今までの人生ぜーんぶと言っていいほど否定された気分だったのよ笑
そっか優しいのは才能かぁ
そう思うようにするね！

[90. 匿名]

>>86
間違えました！
63です

[91. 匿名]

>>17
女の側はそう。
それができないから自分を大事にしたい男の要求ばかりのんで自分が後回し

[92. 匿名]

>>89
口先だけで優し気なことを言ったりいい人ぶる人多いから騙されるよね。でも本当に優しくない人に優しさ期待しても無駄みたい

[93. 匿名]

>>92
うん　そうなんだよね
自分も大事にしたから、大事にされたいなって期待してたとこもあった…
いくら口先だけで良い事いわれても、結局相手にとっては私の優しさなんて当たり前で、
頼んでない、こちらが勝手にやっていたことだったんなーって
最近気がついたのよー笑

[94. 匿名]

>>31
何か事情があったんだろうと許したり優しくしたりすると「こいつは大丈夫」って思われて雑に扱う愚かな人っているよね⋯
親切にする方が馬鹿をみるんだけど、人を傷つけるよりは何倍もましだと思ってるよ
今まで尽くした分、これからは自分を優先したいと思うよ

[95. 匿名]

盗撮監視して支配の匂わせ集団嫌がせマインドコントロール イジメは見ず知らず人達使って集団で。1人でイジメズにリンチ。盗撮してることはヒミツすればいいだけチョロい！

[96. 匿名]

>>1
ありがとうとごめんねはきちんと伝える

相手も望んで会ってくれてるとしても、時間や労力を割いてくれているっていうことを当たり前だと思わないようにしてる。

[97. 匿名]

>>30
通じるだけの常識や礼儀を持ち合わせている相手には通じるけど、世の中には自己愛みたいな一方的・自己中的な存在もいるからそういう人にはどうやっても無理だよね
まともなコミュニケーションが取れる相手だけ大事にすればいいと思う
自己愛なんて関わるだけ無駄で全て吸い取られる

[98. 匿名]

傷つくことを言わない
嫌がるこおをしない言わない
相手の気持ちを受け入れる

[99. 匿名]

>>15

反省がない人間は
同じことの繰り返し

[100. 匿名]

>>78
分かってるじゃん

それが返ってきてるだけ

[101. 匿名]

>>1
それは、都合よく使われる場合もあるね

[102. 匿名]

>>98
相手の気持ちを受け入れるは

強要でもあるね

嫌がる‘’こお‘’をしないさん

[103. 匿名]

>>87
ね、そうだよね

[104. 匿名]

>>15
どうしてそうなったんだろうね？

相手側から見切られたんじゃない

[105. 匿名]

嫌いな人でも態度に出さない
淡々と接して距離を置く

[106. 匿名]

>>15
その言葉そのままお返しします

えぬさんとその関係者の方々

[107. 匿名]

協力し合うってことだよ

[108. 匿名]

自分の場合は確信がないからしてもらったら嬉しいかなということ基準。
自己満足になりやすく相手のためになっているのかは分かりにくい。

[109. 匿名]

見返りを求める人もいるよねー