親の介護しんどくないですか？

[1. 匿名]

母が免許返納し、どこへ行くにも主が当てにされる様になって来ました(主自身、家庭を持っていますが、母は1人で住んでいて、今のところ自立はしています)

最近とてもしんどかったのは、母の通院の付き添いで、検査が沢山あって、
血液検査、尿検査、心電図、診察…と病院内の移動が多く、母自身がどこへ行って良いのか分からないみたいで、常に側に居ないと無理なのと、トイレで尿を自分で取るのが難しく、主が母の股に紙コップを当てて、尿を取らなきゃいけなくて、でも何回やっても「出ない」と言い張り、その度にトイレから出て水を飲ませたりズボンを下ろしたり履かせたりを繰り返したのが本当に辛かったです

時間を沢山取られるのと、まさか親の尿を取るのに何度も親の股に紙コップを当てて、尿を取らされるとは思ってもみなくて、なんとも言えない絶望感がありました

似た様な状況の方、お話しませんか？

[2. 匿名]

間違いなくエアプが文句言えるモノじゃないのは確か

[3. 匿名]

>>1

[4. 匿名]

>>1


この理屈で考えれば、ハンバーガーは健康食品なので、親に食べさせても良い

[5. 匿名]

長生きは美徳じゃない

[6. 匿名]

地域包括支援センター

[7. 匿名]

自分の老後はどこかに頼めるくらいの貯金はしといてほしいね

[8. 匿名]

その状態で自立ってどういうこと？

[9. 匿名]

そういうのから逃げるために遠方かつフルタイムで仕事してる
親自身もそうしてたから私も見習ってそうしてる
絶対きついよ

[10. 匿名]

>>2
うん
リアルに経験した者じゃないと…

[11. 匿名]

>>4
ハンバーガーは問題なくてフライドポテトが良くないよね

[12. 匿名]

本気で虚しいよ
余裕なくてイライラしたり酷い態度取って、何してるんだろって悲しくなるし
だからって簡単には切り替えて優しくなんて出来ないし自分がしんどい

[13. 匿名]

しんどいです。
介護している親からは当然と思われ
介護していない姉弟からも当然と思われる
今まで経験したことのないしんどさ

[14. 匿名]

それは大変でしたね。うちの母も初期の認知症で日に日に悪化している感じがして辛いです。主さんが少しでも楽に過ごせる環境が整うといいですね。

[15. 匿名]

>>1
これは介護なの？

[16. 匿名]

>>1
主さんの場合はどちらかと言えばこっちかな

介護未満だが親の世話に疲れている人 Part8

介護未満だが親の世話に疲れている人 Part8皆様毎日お疲れ様です。 思う存分ここで愚痴吐いて、励まし合いましょう。 ⚠️愚痴吐き場なので、求められてないアドバイス等はお控えください。アドバイスする時もキツい言い方はしない様にお願いします。 1ヶ月よろ...

[17. 匿名]

>>1
うちの親80越え、のパターンだと病院は困った時だけとか最小限しか行かないから長生きする為の検査はしない。

[18. 匿名]

>>8
文字通り自分の足で歩けるってことじゃない？

[19. 匿名]

毒親の介護してる方いませんか？
どうにかしてやりたくなる時ありませんか

[20. 匿名]

そこまで付き添いが必要なら、要介護認定してもらって、福祉タクシーや介護タクシーを使えるんじゃない？

[21. 匿名]

>>15
付き添い、外注で行ける

[22. 匿名]

>>2
あと介護や看護師の仕事してる人がここで利用者家族の悪口言ったり、価値観押し付けたりするのも、やめてほしい

[23. 匿名]

>>1
介護って大変そうだな…
私の母はまだ自立してるけど、70歳を過ぎた頃から介護をあてにしている様な発言をよくする様になった
自分は両親も義両親も介護してないのに何故娘に期待するんだろう
遺産の相続をチラつかせて来たりするからウンザリする

[24. 匿名]

>>1
主もそうなるのよ。施設に入るお金貯めなね。

[25. 匿名]

しんどかったです
先が見えないのがきつかった

あと、何もしないのに口出しする人がムカつく！

[26. 匿名]

自宅で介護してました。今はショートステイ使ってます、なんだか罪悪感

[27. 匿名]

>>6
こういうのってそういうセンターでどうにかなるものなのかな？
介護状態でもないよねまだ

[28. 匿名]

ピンピンコロリの親がいいんだよ

[29. 匿名]

>>19
飛行機の距離に引っ越し、連絡を断ちました

[30. 匿名]

しんどかったですよ…

厳しいこと言うようですが、今以上に元気になることはたぶん無いので色々なことを想定しておいた方がいいと思います
一人暮らしが厳しくなってきたときにどうするか、主さんが行けないときはどうするか等

主さんもご自分の生活を大事にして無理しすぎないでね！

[31. 匿名]

>>27
相談は受け付けてくれるよ
それで要介護認定は受けられる
おそらく要支援か要介護1か2くらい
うちの親も主さんの親くらいで要介護2になった

[32. 匿名]

>>1
短時間のパートの仕事をしながら認知症の親の介護をしているけどキツい。

[33. 匿名]

>>19
しなくていいよ。
私なんか接触したら警察呼ぶとまで言ってるし。
介護はしてないけど子供の時から何十年も苦しんだから

[34. 匿名]

>>12
母は他界したけど、時々「あの時、もっとこうしてれば、優しくしてれば…」という気持ちに悩まされる事がある！
けどもし、生前にタイムスリップしたとしても、葛藤に苦しみ同じ事を結局してしまうと思う。

[35. 匿名]

長生きが幸せとは限らないと日々痛感しています。
同じことを何度も言わせる親に酷いことを言ってしまい自己嫌悪に陥る…その繰り返し。
いつ倒れるか分からないので、旅行にもランチにも行かれない。
近くに住む妹は無関心で私に介護を丸投げ、感謝なし。
常に縛られる日々から解放されたいです。

[36. 匿名]

短時間のパートの仕事をしながら認知症の母の介護をしているけど、仕事と親の介護はキツい。

[37. 匿名]

70代の母親（夫とは他界）←私の父
4つくらい離れた駅にそれぞれ一人暮らしなんだけど（私は結婚歴なし）寂しいからか？度々小さな嘘を付くようになって困ってる。
今朝も電話が鳴ったから出たら切れていて、こっちからかけ直したら「かけてないよ？」って言う。
着信履歴を見て「○時○分に着信入ってるけど？そっちも発信履歴見てよ」って言ったらメールで「寝ぼけたのかなぁ？」って言い訳してきた。
安眠できないし、更年期障害でちゃんと働けなくなったのにいい加減にしてほしい😞

[38. 匿名]

低年金の父が12年間介護施設の御世話になり、預貯金1000万円以上消失した

亡くなる直前には入退院を繰り返し、入退の度に手続きで病気に行かなければならなかったから本当に大変だった

二週間入退しただけで12万円とレンタルオムツ代やパジャマ代で6000円請求された

介護施設代だけで毎月大幅な赤字なのに、正に泣きっ面に蜂だった

昨年秋に病院から死亡の連絡が有った時は心がフワッと軽く浮かび上がるような気持ちに為ったのを覚えている

[39. 匿名]

>>7
これから今以上のえぐいインフレで貧乏人が増えるよ。大変な時代になる

[40. 匿名]

母が勝手にオムツ脱いで💩付いた手であちこち触ったり履いてないまま漏らしたり、汚いのは段々慣れては来たけど、言う事聞かなくなるのとキツくあたって自己嫌悪、後は寝不足がしんどかった。祖母は施設に入れたけど2人世話してた時は気が狂いそうだった。

[41. 匿名]

>>1
背骨辿ってちょうどお尻が始まる辺りの骨をさするとおしっこ出てくる気がするんだけど、ダメかしら

[42. 匿名]

>>12
悲しくなったり、自分がしんどくなったり
あなたは優しい人だね

[43. 匿名]

>>11 よこ
わりとそれ
脂質とか見ても確実にそれ
歯の悪いお年寄りでも食べやすいし悪くないメニュー

[44. 匿名]

実家から車で30分位のところで一人暮らししてた時、実家の父が要介護になった。
日中は母が父の面倒を見て、私は平日9時～17時仕事＞仕事終わり次第、実家に行き、母とバトンタッチ、母は夕方からお弁当屋さんの仕事に行き、帰りは22時頃、母が帰ってきたら、私はアパートに帰る生活を1年くらいやった。実家に寝泊まりしなかったのは、自分だけの時間が必要だったから。自由がないって、本当にストレスたまり、しんどかった。デイサービスやショートステイなど利用して、介護する家族にも自由な時間ないと、家族みんな心身壊す。相性のいいケアマネさんが担当になるといいね。

[45. 匿名]

>>19
今日口ごたえしてきたから水かけてやった
本当は蹴り飛ばしたいけどデブだからどうせ飛ばないしな

[46. 匿名]

しんどいよ。
父親が車椅子だったり施設でも病院は連れて行かなきゃダメだったし入退院だらけだったし。
今は母を見てるけど基本的に病院は付き添い。
毎月だから。
これから歩けなくなるともっと大変になると思う。

[47. 匿名]

>>7
ほんと　そう　知らん間に
色んなとこに寄付してて　施設に入れる金が無かった。突然心発作で家で亡くなったけど

[48. 匿名]

>>19
別の家に住んでいるからしてない
同居してるとやむを得ず負担を被るから困るよね

[49. 匿名]

>>1
介護申請されましたか？
お住いの市役所か地域包括センターに行き相談しましょう。
介護度が出ればヘルパーさんに頼めるかもしれません。

[50. 匿名]

>>1
私なら通院の付き添いだけ別料金でヘルパー頼むかも。高いけど。

[51. 匿名]

しんどいよ。

母が義両親の介護してるの見て育ったので、
私は介護しないけど、金は出す宣言してる。

両親も子供に介護はさせない方針で、この間家売って高サに越した。

[52. 匿名]

>>8
着脱自分で出来てないよね

[53. 匿名]

>>17
よこだけどうちも親自身がこのタイプ
ピンピンコロリと言われることを目指して余計な医療はノーサンキューで好きなもの食べて生きてる
長生きすると思う

[54. 匿名]

>>40
1人でも相当しんどくて、心折れること多々あったのに、2人って。本当に本当にお疲れ様でした。これからは自分の人生のために健康で幸せに暮らしていけますように。

[55. 匿名]

お金がいちばん心配。民間の介護保険って入った方がいいのかな。

[56. 匿名]

>>1
親の介護もだけど、私は子供がいないけど、子供のお世話とか家族のお世話もしんどいよね。

[57. 匿名]

>>55
ケアマネさんに相談すると色々相談に乗ってくれるし、その家の経済状況にあった施設(特養)紹介してくれると思うよ。

[58. 匿名]

>>55
私も介護保険入ろうか悩んでる。もうすぐ40だからかけれるギリの年齢だと思うけど。今はお金ない

実母はかけてるらしい

[59. 匿名]

>>7
うちの父の施設は病気になったら家族が呼ばれて自分たちで病院まで連れてったりしてたよ。
家族が疎遠なら施設でやってくれるのかもだけど。

[60. 匿名]

>>28
祖父がそれだったけど本当に素晴らしいよ
ご近所さんにも昨日元気に散歩してたのにと驚かれた
そのくらいがいい

[61. 匿名]

>>13
姉弟からは、お金の支援してもらおう！

[62. 匿名]

>>56
子供はまだ愛があるし、育っていく希望があるから大変でも楽しさもあるから頑張れる
でも親は年老いていくだけだから希望は無いし辛いだけだからやるせない(愛はあるけど子供への比ではない)

[63. 匿名]

看取り三月　っていうみたいですね

最後の3ヶ月は、心身がボロボロになっていました
死に向かう母も苦しかったと思う

立つことが出来なくなった絶望感
便にまみれたり　可哀想でした

亡くなった時は心底ほっとしました

[64. 匿名]

>>56
でも、子供は先があるからねぇ。自分が弱った時に手続き位はしてくれるだろうし。うちもだいぶ疎遠だった義母の手続きとたまに様子見くらいはしてるよ

[65. 匿名]

>>9
遠方に逃げる前にその役割が来てしまったわ。
自分もアラフォーになって体力もなくなってきて肉体的にも精神的にもキツイ

[66. 匿名]

うちの母は85歳だけどかなり自立してると思う。
先日父を見送ったばかりだけど、家で介護4年した末に施設に入れた後も2日に1回は施設に自分で通い（まだ免許持ってて運転してる）四十九日が終わるまで全て自分で仕切ってやり終えた。
今も1人と犬1匹と暮らしてるけど、病気や怪我なんかもさっさと自分で病院行って済ませちゃうし、家の補修、車の故障なんかも知り合いの業者に頼んで勝手にやっちゃうし、畑仕事や友達とランチ、読書や裁縫なんかも日々楽しんでる。本当鉄人だと思うわ。
免許に関しては、認知テストに引っかかったら返納する約束しています。

[67. 匿名]

>>1
大変だよねー。

うちも父が倒れて有料老人ホームに入り、父のスマホ対応と必要なものの手配、新幹線で片道2時間ほどの有料老人ホームに月イチくらいで訪ねること、実家の管理だけなんだけど、まあビックリするほど大変だった。

父はバイト代や交通費を払ってくれたし、直接介護は施設に丸投げだったけど、相当消耗したよ。

実労働以上に、心に来るんよな。疲労が。

[68. 匿名]

>>7
でもなんやかんや子どもが見てるの多いよね。県外からでも週一で実家帰ったりしてさ。いざとなると子どもを頼るのが親だしできる限り自分の家にいたいって思っちゃうものなのよね。

[69. 匿名]

>>23
娘って損だよね

[70. 匿名]

>>1
母親が認知症。
病気自体はもう受け入れざるを得ないんだけど、たまに他の病気ならよかったのに、と思う。
自分最低だなと思うし、他の病気はその病気の苦しさ・辛さがあるのは重々承知しているけど、とにかく認知症はひたすらしんどい。

[71. 匿名]

認知症がひどくなり1人暮らしは無理で、施設入所。認知症による幻覚が見えて、クィックルワイパーを振り回すなどの暴力、施設の人への暴言、医療食事拒否…。本人も死にたい、と言っている。
施設の人も殺気だっていて、退処させたいみたいだけど、病気も進行していて、そんなに長くない、とは言われている。
兄弟みんな疲弊していて、本人は死にたいのに、なんで安楽死できないんだろう、とは思っている。

[72. 匿名]

>>28
みんなそう言うけど、そういう人の方が少ないらしいけどね…

[73. 匿名]

>>1
私も先月同じでした
母の股間に紙コップあてました
全く尿が出なくて
大さじ1くらいの量のみでした
係の人にこれだけしか出なかった事を
伝えたら大丈夫だと言われて
一安心でした
まさか同じ様に紙コップを親の股間に
あてていた方がいたなんて…
膝も悪いので本当に付きっきりです

[74. 匿名]

うーん…

その状況を15年続けた私は正直「え？一度だけで音を上げる？」と思ってしまいました
まあ辛さは年数でも回数でもないのかもしれませんが、そんなの介護なんて言いませんよ…

[75. 匿名]

>>1
無視してます…。

[76. 匿名]

>>23
相続よりも資産で施設を利用してと言ってみては

[77. 匿名]

>>59
基本的に病院は家族だよ
家族がいけなかったら、ヘルパーさんとか自費で頼むようじゃないかな

[78. 匿名]

>>19
親は無理よ。兄弟は本当に知らん。てめえ一人で生きろと言いたい。

[79. 匿名]

>>74
介護の度合いでマウント取るの辞めません？

[80. 匿名]

子供に面倒事かけさせたくない。
だからと言ってお金持ちというわけじゃないから
どうか安楽死させて欲しい。

[81. 匿名]

>>13
介護していない姉弟からも当然

で、この人達は何をしてるの？

[82. 匿名]

寒い寒いてな言い出す。橋本病で汗びっしょり。
身体拭いて、シャツ変えて。トイレも1日何十回もいく。目の帯状疱疹神経痛で目薬もささないと。
足も不自由。◯にたい連呼する。夜中も全く寝れない。

[83. 匿名]

>>12
簡単に切り替えできなくてカッとなってしまう気持ちわかります。
でも両親が亡くなって今でも思い出すと胸がグッとなるのはシュンとした親の姿です。
怒らせると気を遣っている親の姿…。
難しいけど自分の為にもカッとなったら私は今腹が立ってると伝え、なるべく早く気持が落ち着いたらすぐ謝るを心がけました。
そのすぐ後にまたカッとなるのですが。笑
ひと言謝るだけで家の雰囲気が明るくなり見送った後の後悔は少ないです。

[84. 匿名]

>>2
リアルでもそうだよね
実際に介護しない姉妹兄弟親戚が偉そうに意見するなと言いたい
そんなに文句言うならお前らが面倒みろ！金を出せ！って感じ
お前らが楽しそうに飲みに行ったり旅行してる間、色んなものを犠牲にして親の面倒みてんのはこっちなんだぞ

[85. 匿名]

>>23
そうなんだ
うちはそういう家系なのか、うちの親も、従兄弟も皆介護してない
親は皆使節行き
勿論うちの親も介護してないから、子どもに世話になるって発想はなさそうよ

[86. 匿名]

>>45
えー私なら殴る
勝手に転けましたっていう
それで私が捕まったら困るの毒親だし草

[87. 匿名]

わかる
もう今年で8年目
最初の2～3年は結構前向きに頑張っていたけど、それ以降はただただ苦痛でしかなくなった
人間って弱っても、そう簡単には4なないのよね

主さん、病院の付き添いって1日潰れちゃうよね
本当にしんどい
お互い耐え抜きましょう

[88. 匿名]

>>78
無理ではない。
物理的に遠方に住めば解決

[89. 匿名]

今緩和治療を拒否した末期がんの母を自宅で見てる
とうとう自立歩行も出来なくなったので、恐らくもうそろそろだなと思ってる
体力的な辛さはないが、痩せて骨と皮状態になって苦しんでる姿を見るのは本当に辛い

[90. 匿名]

>>79
マウントじゃないよ
甘いって言ってるだけだよ
親が自分にかけてくれた労力のすべてを返すことはできないまでも、この程度で音を上げるなんてとは思うよ

お金あるんなら他人に丸投げすればいいよ

[91. 匿名]

>>79
よこ
介護の度合いどころか、トピ主の行為を介護とまでは言えないような

[92. 匿名]

>>45
介護でなく、電話での話だけど、年寄りなのに責めるのか!?って言われたから、私は子供の時にまだ子供なのにって言われなかったけど？って言ったわ。
相手がホコリだらけなんだからいくらでもいえるよね。

45さんの、介護される身でデブって腹立つわあ。
世話になりたきゃ痩せろデブ！って言ってやれ

[93. 匿名]

>>91
でもさ、ヘルパーが病院同行するのだって介護の部類なんだったら、付き添いは介護のカテゴリーじゃない？

[94. 匿名]

母親の介護してるけど、命けずられてると日々実感する。

[95. 匿名]

>>1
私もやってます

救急車呼んだこともあるし、手術のための検査の付き添い（丸一日かかりますね）、手術の立ち会い（8時間かかりました）、まあ大変ですよね

[96. 匿名]

>>5
親は人殺しなんで、子供が成人したら遺産だけ残して自殺でもすべき

[97. 匿名]

>>93
ごめんマイナス押してしまった
病院の付き添いも介護のうちです
歩行、トイレ、休憩などなどサポートするんですし

[98. 匿名]

>>1
介護しない人は、たかが付き添いって思うかもしれないけど、予約で行ってもほぼ半日潰れるもんね。帰ってきたらぐったりだよ。病院も別の日に検査に来てねって軽く言うけど平日だし、また私仕事休むんか…ってうんざりしちゃう。

[99. 匿名]

>>23
わたしなんて、幼いころはどうして男に生まれなかったと責められ、
親が介護の年齢になったら、やっぱり娘を産んでおいてよかったわってニコニコされてゾッとしたよ

[100. 匿名]

>>19
まだ◯なないのかって本気で思ってました。口に出したこともあります。別に後悔はしてません。

[101. 匿名]

20年前と比べると平均寿命伸びてるし、伸びた分だけ認知症が増えてる気がする

前に専門家が、生きていれば必ず認知症にはなるけど、それが来る前に亡くなるかどうかの違いだけだって言ってた

[102. 匿名]

姑が重度緑内障と難病で、視覚障害2級になり一人暮らし不可になった。姑の飼ってた犬うちで飼う事に。うちは猫飼いで困りました。
姑はヘルパー、週半分はショートステイ
よくケガもするし呼び出しされるし、はやく施設入って欲しい、ケチって施設入らない

[103. 匿名]

>>102
どんなに衰えても施設拒否する人が増えてるんだってね
自宅の方が自由だからって
それはそうなんだけど…呼び出されるほうは溜まったもんじゃ無いよね

[104. 匿名]

>>93
ホントの介護を知ったら、そんなこと言えないよ
ヘルパーさんが付き添うのは、家族ができないから
他人がやるなら介護でしょうが、身内がやるならここまでは普通の手伝いだよ

[105. 匿名]

>>104
ご自身がどれだけ大変な介護をしたかは察するけど、人が辛いと言っていることを否定するのはどうかと思うけどね
あなたが言うホントの介護以外は介護とは認めない！って例えばここ以外でリアルでも言えるの？

[106. 匿名]

しんどいわ。

[107. 匿名]

>>9
親が具合悪くなったらどうされます？？

[108. 匿名]

>>12
母の母（私から見たら祖母）が認知症になって、たまに強く当たってた母を見て、高校生だった私はそんな言い方したらかわいそう、とか思っていたけど今なら分かる。きっといろんな感情があったんだろうなって。

[109. 匿名]

>>23
まずいくら持っているのか、確認しておきましょう。
そして銀行のキャッシュカードの暗証番号も聞いておき、いざという時、お金を下ろせるようにしておきましょう。

[110. 匿名]

シんでくれなくてもいいから、せめてホームに入って欲しい
もう限界
顔も見たくない

[111. 匿名]

30代前半で最後のキャリアアップを目指すつもりで退職した直後に母親が体調崩して手術することになり、主さんほどの介護はしてないけど何かとアテにされるのにその気持ちはわかります。
きょうだいはもう県外で結婚してるから独身の近くにいる私が必然的に見ることに。
実家のご飯や洗濯物も私担当で、まぁ無職なのでそれくらいするけど、本音は家捨てて働きたい。

[112. 匿名]

一人暮らしの父が弱ってきて、買い物とか通院とか、外出すべてについてきて欲しがる。去年1ヶ月入院した時は、毎日面会に来て欲しがった。その度に「娘でよかった」って言うのになんかモヤモヤしてた。息子なら何もしなくてよかったの？って。
最近は「俺がお前の世話をいつもしてたから、今こうやって親孝行してるんだよな」って言うんだけど、記憶の改竄もいいとこ。仕事人間だった父との思い出なんか正直ほとんどない。

[113. 匿名]

>>19
縁を切りたかったけど断ち切れず、認知症になった毒母の介護してました。
元々糖尿病で通院してたみたいだけど飲んでない薬がたんまり残ってたんで意味ないじゃんと思って病院通いやめて、趣味で行ってたいくつかの習い事もボケてからは行かせず。
罵声やら暴力やらあったけど「ボケてんじゃねーよ」とか「早く消えろ」とか言い返してたし。誤嚥性肺炎で入院した時も、主治医には積極的治療は望まないことを伝えました。

死んだ後ももちろん直葬。散々嫌な思いさせられてきたので面倒看てやっただけでもありがたいと思え！って心を無にして介護しました。

[114. 匿名]

施設の老父があと三年早く逝ってくれてれば数百万円失わずに済んだのなぁ

アル中で衰弱してたから直ぐに逝くだろうと想定してたのになかなか逝かなかった

[115. 匿名]

私は息子に言ってます。もし介護が必要になったら完全犯罪調べてコロしてくれと。

[116. 匿名]

ここのトピ、みんな苦労してて辛い。
最近の親は子供の世話になりたがってないって聞くけど、いざ自身が身動き取りにくくなったら1番に子供をアテにしてくるよねぇ…。
無理して死なれるよりは頼ってもらった方がいいんだけどさ、ちょっと図々しいってとこあるよね。

[117. 匿名]

>>59
私が働いてる老人ホームは外部受診は基本家族だよ。
で、家族が行けなくて受診の必要がある時はホームのスタッフが付き添うけど、往復タクシー代+スタッフの付き添い代5000円/時間です。

[118. 匿名]

自分で採尿できない、ズボンの上げ下げできないのに自立してるといえるのか？

[119. 匿名]

うちは同居してる父と兄が折り合いが悪くて父は介護タクシーのところに付き添いも頼んでましたよ
お金はかなりかかったみたいですが

[120. 匿名]

>>115
子供を犯罪者にする親…

[121. 匿名]

>>112
娘で良かったって言葉、言われても一つも嬉しく無いよね
なにが娘で良かっただよ
気軽になんでも頼める便利屋じゃないっての

[122. 匿名]

自分も病気療養してるけど親の介護しながらだから全然休めない
仕方ないんだけど、私には誰も助けてくれる人いないんだなあと気づいてしまう瞬間、どうしても苦しくなるときがある

[123. 匿名]

>>80
60代くらいで進行癌になったりするのが1番良い○に方なんじゃないかと最近思う‥
自分でも生前整理できるし、家族からは悲しまれるけど子供は大体自立してる年だし、介護の期間はあまり長くならなそうだし。

[124. 匿名]

>>111
大変ですね
生活費の工面どうされてますか？

[125. 匿名]

>>1
私はその症状から15年やったなー、何故か尿出ないと言うんだよね
今は老健に入って特養待ちです。。

[126. 匿名]

介護のせいにはしたくないけど、鬱でアルコール依存気味
介護が終わったら治るんだろうか
明日は日曜日だけど、何も楽しくない
縁切り神社行こうかな

[127. 匿名]

89才の父を介護しながら80の何もしないし出来ない母の世話
蒸発したいくらいしんどかったなあ
ばあちゃん早くとーちゃん迎えにきてやってって本気で考えてたっけ
今は89の母を施設に丸投げしてる
こっちも腰痛やら何やらでもう世話できんよ

[128. 匿名]

うちの両親ともに介護は私に任せるってガチで言ってくるからここ読んで震えてる…。
息子たちではなく一人娘に下の世話してほしいんだってさ…

[129. 匿名]

>>124
前までは失業保険で賄ってましたがそれも終わったので今は実家に移り、タイミーやなど短期バイトなどでやりくりしてます。キツイです。

[130. 匿名]

>>1
状況似てます
主のしんどさが分かりすぎる！

うちは父の闘病も私1人が5年通院の送迎、最後は2日に一回の頻度で病院だった
当時幼稚園児と小学生の子供がいて本当に大変だった

で、今独居老人の母親を月二回通院送迎、週2回買い物付き添い
外食したい、電化製品の不具合で買いに行きたい等要望がいっぱい
入退院もちょくちょくあったり緊急搬送もあったり

遠方の兄弟は完全他人事、年に2回ほど帰省するのが親孝行だと思ってる
実際受け入れに必要な買い出し、料理洗濯は私が実家に行ってやって兄弟一家は完全お客様状態
これあと何年続くのかな⋯

[131. 匿名]

>>128
断って…

[132. 匿名]

>>1
主さんのちの場合はもう行政に一回相談した方がいいと思うの

[133. 匿名]

>>129
生活保護申請して欲しい
それがちゃんと認められる日本であって欲しい

[134. 匿名]

>>1
検査はしょうがないから　車椅子で連れ回すと楽
尿は出ないですと看護師に言えばいいよ
無理に出せとは言わない
今後　禁食が必要な検査とかあったら
ボケてるから禁食はできないですと申告
検査入院させるといいよ

通院が辛いようなら訪問診療を検討してみて
運転できなくても自分で移動できるなら
シルバーカーレンタルもあるよ
買い物行けないけど自炊できるなら
タイヘイファミリーセットよ

なんでも子供に甘えるくせにつけちゃダメ
先ず自分で出来ない所を洗い出して
自力でやれるように考える
最低限の飯と風呂ならデイケア行ってもいいんだし
なるべく冷たく突き放して手放さないと
自分が先に潰れちゃうよ

手を出すのはどぉぉぉぉしても無理な所だけ

[135. 匿名]

>>31
これで介護2になる？頑張って介護1でしょ。

[136. 匿名]

>>121
でもさ、ガルでは女の子産まれて良かったってよく言われるよね

[137. 匿名]

>>1
労力や時間、お金、心。どれもしんどい。
お金があれば施設に入ってもらって、心のしんどさだけで済む場合もある。

[138. 匿名]

>>135
横
要支援かもね

[139. 匿名]

親が本人と周囲を分けて考えるようになったことがしんどかった。
どの親もストレートに不満を当事者に言わず、当事者にはそれぞれ感謝を伝えて、遠慮からそれぞれの愚痴を他の人にずらして伝えるので、目的は同じで集まったはずの周囲の雰囲気や仲が次第に悪くなりそれもしんどかった。

[140. 匿名]

>>115
子供を殺人者にして満足ですか？完全犯罪だとして他人には気付かれなくてもやってしまった息子本人の気持ちは？あなた本当に親なの？

[141. 匿名]

>>5
ひとりで何でもできるなら美徳だと思うけど、
生活全般を親族に頼り、金銭は国から収めた以上の年金を受け取るとなると
足手纏いだよね
子どもの人生を奪い取る

[142. 匿名]

>>115
自分でなんとかしなさい
生死まで子どもに丸投げですか？
無責任にも程がある

[143. 匿名]

>>130
横だけど分かるよ
年に1回帰省する兄弟、顔見せるのが親孝行と思ってる

その年に1回の帰省だけでも代わりに病院連れて行くなり買い物連れて行くなりして、こっちをアテにするな！休ませろ！って思うよね

うちの弟都心にいるから車一切乗らなくなって、帰省の駅までのお迎り迎えも私アテにするから腹立つよ
そんなだから絶対買い物も連れて行かないしね

[144. 匿名]

>>115
息子に介護以上のものを負わせようとするのか　介護してね♡よりひどいな

[145. 匿名]

>>15
病院同行とトイレ介助と付き添いなので介護に該当すると思うよ。

[146. 匿名]

>>15
通院介助ですね。

[147. 匿名]

>>9
誰か変わりにやってくれる人がいるってことだよね
うちは近くに住んでるの弟夫婦だから無理だわ

[148. 匿名]

>>141
まあね。年金は自分が払ってきた分や子供も産んだりしてる分ぐらいは多めにみたとして、ちゃんと一人でできる年寄りなら、許せるかな

[149. 匿名]

>>141
親も好きで子どもの足手まといになってる訳じゃないんだよね
うちは介護が始まりだしたけど、親が申し訳なさそうにしてる
自分だって年取ったら出来なくなること出てくるしどうすればいいんだろう

[150. 匿名]

>>1
要介護1の母を介護しはじめて、5年目です。
軽度認知障害ですが、幸いうちの母は自分でトイレに行って尿が取れます。
取るまでに、時間がかかりますが……

でもいずれ主さんと同じように、自分で尿が取れなくなる時が来るんだと思います。
書き込みを読んで、自分のことのように感じました。

[151. 匿名]

>>19
これはね、毒親育ちじゃないと分からないね。介護や介助してるときに、子供の頃の事思い出す。学級費滞納や上履き買ってもらえなかったこと、虫歯や生乾きの体操服とか、今そんなことしたら、母はしつこく怒るし問い詰めるし、嫌味まで言うし。ご飯の好き嫌いもハッキリしてる。年金で施設にいれるには、施設は高いし。貯金は母の為に使いたくないし、一人娘を自分の介護の為に縛り付けてご満悦よ
女中か家政婦程度にしか思ってないみたいよ。毒親って、自己中だから子供に対しての思いやりや申し訳ないとか思ってないみたいよ。

[152. 匿名]

>>149
若いうちは想像付かないから、そうならないうちに逝きたいっていうガル民多いけど実際そう簡単には行かないし、歳取ったらみんな不安になるし、誰かの手を借りる以外無くなるんだよね

それが家族になるのかプロの手を借りるかになるのかは分からないけど
プロの手を借りるのだって、手続きは簡単ではなくて何度も足を運ばなきゃならないし、決して楽ではない
時間を消耗する

[153. 匿名]

>>149
よこだけど
うちは最後の方は殺していいよって言ってた
本人も辛いんだろうね

[154. 匿名]

在宅酸素生活されてる方いませんか？
つい最近母がそうなりました
不便です、、

[155. 匿名]

>>41
いい事聞いた
やってみます

[156. 匿名]

>>70
ウチも同じ状況だし、コメ主さんと同じ事思ったよ。
だからせめて自分は娘に迷惑かけないように認知症以外の病気で逝きたい…

[157. 匿名]

来月母が両目白内障の手術する事になったんだけど、痴呆が出てきてるから全身麻酔で眠らせないと無理だと判断され転院
入院一週間しなければならないのを嫌がりやっと説得
入院中残された父の世話で実家に泊まったり通ったりしながら、母の面会に毎日連れていかなければならない
退院してもちゃんと点眼してるか、洗顔、お風呂は止めてるか心配だからまだ泊まらなきゃいけないかも
たかが白内障の手術なのに先が思いやられる

[158. 匿名]

>>84
うちの兄弟なんて、10年間に一度も親に電話もしない。
顔も見せないし、通っている病院やデイサービス、ケアマネも何も知らない。

そのわりに、亡くなった遺産相続分だけは一丁前に要求してくる。怒り心頭です！

[159. 匿名]

>>70
介護されてるお母さんは気楽よね。認知症で全く忘れてしまえばすごく楽だろうと思う。認知か寝たきりになったら、施設にいれると決めてる。認知症を介護するって相当な労力だとおもってます。一人では厳しいときは、デイケアを上手に利用して、金銭の負担にならない介護をするしかないのかも。

[160. 匿名]

>>149
できるだけ現役の時にお金をためて、サービスを受けるのがベストよ
もちろん限界はあるけれど

[161. 匿名]

>>136
女の子生まれて良かったって言ってる人は、自分のためじゃん
お人形みたいに着飾らせたいとか、一緒に旅行に行きたい（要するに介護）とかばっかりだよ

[162. 匿名]

介護未満やけど両親不仲で母になにかあった時の対応が全部自分に来て気が狂いそうになった

[163. 匿名]

>>122
私も介護を続けています。
ときどき、息苦しさを感じます。

デイサービスや、ショートステイは利用していませんか？少し楽になります。

[164. 匿名]

>>116
あなたは不自由になったら自分で相談してヘルパー申請して買い物連れていってもらうの？
お金出せば誰かやってくれるんだろうけど、そこまでの道のりがもう難しいんじゃないの？

[165. 匿名]

>>121
それあるある。デイケアで見送る時に、「娘がおるけんよかとよねぇ。」ってよそのばあちゃんが言ってた。そう娘を自分の介護要員としての意味なんだろうと。

[166. 匿名]

母が介護認定してもらって要支援２になったんだけど、同居してる父が健康だからヘルパー利用できないって言われた
健康だけど父だって高齢よ？
なんのための介護認定なのか

[167. 匿名]

母親の物盗られ妄想が毎日毎日酷くて、辛くて死にたくなる

[168. 匿名]

自分も生活の為に働いてるので本当にキツい
お金があれば外注できるのにって思ってしまう

[169. 匿名]

実娘が親を介護して当然って感じだけど、嫁に実母を押し付けて、「わたしたちは、嫁にいった身だから」と、借金まみれの義母おしつけられそうになったよ。私が実母介護してるから、義姉らは自分の母を看るのが当然だと思う

[170. 匿名]

>>159
よこ
施設に入れるまでが大変
寝たきりになるまで長そうだし、認知も誰か分からなくなるまで長い

[171. 匿名]

たまにしか来ない兄弟が少しだけ優しくしたり、電話をしたり、親に贈り物をすると「あの子はこんなに優しい」と褒め出す。
それまで兄弟のことは好きだったけど、だいっきらいになった。

[172. 匿名]

>>1
看護師さんにしてもらえないものなんですか？
付き添いが必ずいるお年寄りばっかじゃないだろうし、自分で看護師に頼むよう言わせたら良いとかそういう問題じゃないんだろうか？

[173. 匿名]

>>166
え、そうなの？
若夫婦と二世帯同居してる要支援の利用者のとこにヘルパー入ってるけどな…

[174. 匿名]

>>170
そこは仕方ない施設は、順番待ちだろうから、ショートステイを週末利用して、デイケアをふやすとか
介護保険の時間が許す範囲で利用するつもりよ。ケアマネと密に連絡したり、デイケアの面談を通して一人で介護はしないを前提にしないと、こっちが倒れそうだし、発狂するもの。長生きって厄介な時代になったよね。

[175. 匿名]

ここのトピみて、なんか励まされたわ。母もまだまだ他界しそうもないけど、自由になる日を信じて頑張るわ。

[176. 匿名]

>>63
最後まで施設に入れなかったのは何故ですか？
資金か空きがなかったか、それともめんどう見たいと思ったからですか？

[177. 匿名]

>>166
デイサービスや弁当の宅配ぐらいまでかな。要支援2ならそんな感じだったよ。時間も少なめだから、デイサービスでお風呂入れてもらうとかじゃない？
費用も安めで利用できるはず。

[178. 匿名]

>>174
横だけど長生きさせて、介護業界も人手不足にさせて、なんならその人手不足の介護業界に外国人入れる為に助成金たんまり使って、若者には子供を産ませない様にして、日本を疲れさせて、外国人に日本を乗っ取らせたい勢力の計画通りなのかなとか陰謀論的な事を一瞬考えちゃった

[179. 匿名]

>>1
介護認定は受けてないの？
通院に付き添いが必要なレベルなら
一人暮らしなら受けておくべきかと。
要介護ではなくても要支援認定は出るのでは？

[180. 匿名]

病院でお漏らししてよいように紙オムツ、
換えズボン持っていくので荷物多い。
内科、眼科、皮膚、麻酔回るから。
多目的トイレ使用プレッシャー。
母は1日40回トイレ行く。

[181. 匿名]

>>4
なにこれ、笑えるw

なら、明日ハンバーガー🍔買って帰ろうかな

[182. 匿名]

妄言真に受けて夜中に長文お気持ちメール送ってくる自称察するの得意な姉。
認知症由来の過食で一日6食ぐらいモリモリ食べて、買い置きのラーメンや果物もガンガン減るのを私のせいにする認知症母。
毎日のように鳴る火災報知器と煙で充満するキッチン。
飲み物も飲みまくりオムツはいても尿漏れで毎日10人分くらいの着替えを洗濯してる。
私とは会話が成立しないのに他人とは会話できる模様。疲れた。

[183. 匿名]

>>73
親の股間見たく無いですよね…

[184. 匿名]

>>28
毒親がこれだった。
むしろ怒り湧いたわ

[185. 匿名]

>>178
今長生きできるシステムじゃないかな？母は13年前脳梗塞で左半身不随になったけど、本来ならとっくになくなってたはずなのに。医学の進歩で生かされたよ。介護費用や人手不足を感じるなら、医者が生殺与奪の権利にぎっても良さそうよね。後遺症のこるから、見殺しとかね。

[186. 匿名]

>>135
要介護2ってなかなか判定おりないですよね。
　
うちの母は80手前で脳梗塞で半身麻痺だけど、1です。
今のところ独居で生活しています。

[187. 匿名]

>>32
親の介護してるとパートさえ難しい。
親が急に調子悪くなって病院の付き添いが必要だったり、突発的な事情で休まなきゃいけなくなったりするとパート先に迷惑かけるからホントに大変。

[188. 匿名]

年取ると新しい環境への適応能力が著しく落ちるよね
あんなにしっかりしていた親がこんなこともできなくなっちゃったんだ…と、本人のプライドが傷つくだろうなっていうのもあって心が痛む
昨今の自動化やAIやネットでやることが増えすぎて、それらについていけてないのも辛そうで心が痛む

[189. 匿名]

>>61
スッとボケてしない定期。呪われればいいのに。

[190. 匿名]

>>81
遊び呆けてる。自分たちだけ贅沢して、こっちには大変でー貧乏でーって嘘ついてる。生活ぶり見たら異常な遊びっぷりのくせに。

[191. 匿名]

>>178
何言ってるの？介護職なんて日本人だってやらないじゃん
やれうんこ無理だ給料低いだ言ってさ
介護やってる外国人労働者だって日本人と同じ薄給で働いてるんだよ

[192. 匿名]

>>191
北海道東川町を中心とした32の自治体協議会は、インドネシアからの介護留学生1人に対し、学費や寮費、生活費として年間最大370万円の給付型奨学金を支給する新支援事業を2026年4月から開始


慢性的な介護人材不足を解消するため、2年間で最大740万円を負担し、その後道内施設での就業を促進する狙いがある

事業の主な詳細支援内容: インドネシア人留学生1人につき、年間最大370万円を給付（学費、寮費、生活費を含む）

対象と期間: 介護福祉士を目指す留学生（2年間）

目的: 北海道内の施設で働く介護福祉士を確保・増員

背景: 2024年末時点で約20万人のインドネシア人が日本に在留しており、東川町はインドネシアの地方政府（ガルト県）と人材育成に関する協定を締結している

この巨額な支援事業に対し、道民負担の妥当性や日本人留学生との格差を懸念する声も上がっている

[193. 匿名]

>>186
半身麻痺で1人で歩けるの？
同じ理由だけど、介助無しでは歩けないから、
付きっきりだよ。

[194. 匿名]

>>23
親の介護をしなかった人は特に介護されることなんかないに決まってる
お金がないならどうするのか知らないけど知ったこっちゃない

それと別にして、自分の老後はとても不安

[195. 匿名]

>>192
背景情報を追加します。

留学生に370万円を支給するのは北海道のいくつかの自治体で行われる奨学金支援であり、2年間だけ奨学金の支援をし、代わりに5年間該当の自治体で介護職で働くことを条件にしています。
town.yubetsu.lg.jp/administration…

ここで重要なことに、同様の奨学金支援は日本人に対しても行われています。町内事業所などで就業し、5年以上継続して就業する見込みがある場合、日本人の場合、毎月18万円を120カ月に渡ってもらえます。
town.yubetsu.lg.jp/administration…

人手不足を解消するために日本人外国人両方に行なっている町の政策である点を伏せて、外国人の施策だけをあげるのは誤解を招きます。

[196. 匿名]

要介護5の父が亡くなりました
寂しくて辛くてたまりません
もっと介護したかった
わたしみたいなのは少数派なのかな

[197. 匿名]

>>177
そうなんだ⋯
てっきりヘルパーさんが来て家事をやってくれるものだと思っていた
考えが甘かったわ
デイサービスは行ってみたいと母も言ってるので試してみようと思います

[198. 匿名]

>>164
あくまで頼っている立場ということを忘れて、必要以上に依存してくるのは辞めて欲しいってこと
我が子に遠慮ない親って本当にいるから…

[199. 匿名]

>>7
金はあっても施設に入れない人が多数になるよ。
氷河期世代の老後、人手不足が加速する。

[200. 匿名]

自分は絶対介護職なんてやらないくせに介護職してる外国人を叩くって意味不明

[201. 匿名]

>>178
その流れ、陰謀論じゃなくてホントだよ。
コロナ禍以降、世の中おかしいじゃん。

[202. 匿名]

>>81
うちは働けよ（正社員で就職しろ）って言われるよ

[203. 匿名]

>>201
だよね
コロナから何もかもおかしいわ

[204. 匿名]

>>49
相談に行こうと思う

[205. 匿名]

>>4
ハンバーグ（ひき肉）は不健康だよ
そこに省かれてるソースも
パンは微妙

[206. 匿名]

みんな自分には関係ないと思ってるかもしれないけど、>>203みたいなのを放置してると正義感の強いBakaが騙されて国策にも悪影響になるんだよ
安楽死なんてできるわけないんだから自分が将来介護受けたいならわけわかんないことでもめてる、で済まさずにちゃんと正さないとだめだよ

[207. 匿名]

>>9
あなたの親も自分の親を介護しなかったってことね。
外注するだけのお金が必要あるのなら全然アリだよね。

外注でなく近場の親族に押し付けるならお金は払ったほうがいいよ。相手はその時はいいよーって言ってても後から一生恨まれるから。

[208. 匿名]

>>9
>>23


こういう意見を見ると、親が子供に見せてきた背中ってそのまま自分に帰ってくるとつくづく。

私はあまり良い家庭環境ではなくて親ともそんなに仲良くないんだけど、母は祖母の介護をかなり頑張っていたので。今うちは主のところとほぼ同じ状態なんだけど「仕方ないな」って気持ちにはなれるから

これ親が全く介護してない人間だったら捨ててたと思う。割と本気で。

[209. 匿名]

>>107
ほっとく
昔からひどい扱いされたから自業自得

[210. 匿名]

十数年前に母を亡くして墓参りは欠かさず行ってたけど、明日は行かない。アル中でどうしようもない父親の介護がもうしんどい。あんなに好きだった母に感謝の気持ちも薄れるくらい疲弊してる

[211. 匿名]

>>84
激しく同意。
あんたらが普通に生活出来てるのは私のおかげだからな！って思ってる。

[212. 匿名]

>>5
介護し始めると、自分も長生きしたいって考えが消えた。長生きするなら、今と同じぐらい動ける事が必須条件。

[213. 匿名]

>>205
M社はミミズの肉を使ってるって噂あったけど
ミミズの肉のほうが、牛肉よりはるかに健康によいんだよなあ

[214. 匿名]

認知症で一人暮らしだった母親を３年中距離介護してたけど、いよいよ本人も１人がしんどくなってきて施設に入りたいというから、介護付き有料老人ホームに入ったんだよね
でも入って2ヶ月、入所が理解できず「どこか施設に入りたい」と1日50件以上電話をかけてくる
手厚くしてもらえるけど１人の時間も長いから、部屋に1人になると何処にいるか解らなくなって混乱するみたい
その気持ちもわかるから毎日苦しい
施設に入ったら楽になるばっかりじゃないんだね…

[215. 匿名]

>>13
放置してみたら？
当然じゃないことに気付くかもよ。

でもそれをしないコメ主さんは人間として素晴らしい人だと思う。私はクズだからやっちゃうな。

[216. 匿名]

>>208
うちの父親、自分の親の介護もしなかったけど
私は介護したよ
定年後に事業起こして失敗して
借金も手助けしたのに自己破産
家や財産なくして、一人暮らし年金で暮らしていたけど、お金足りないと言うたびに援助
介護まできた時は正直勘弁してよという思い
だけど耐えてケアマネの連絡係をしたり病院付き添いしたり家に通って料理作り置きしたり
やれることはやった
結果また病気になって病院、そして施設へ
頑張ったのは、早くに亡くなって何も恩返しできなかった母のため
父が亡くなった時には悲しかったけど
十分尽くしたと思えたよ
母親の分も恩返ししたと思う
一人暮らしの自宅も私一人で片付けしたし
(兄弟は全く頼りにならなかった)
遺産も貯金もなく建て替えたお金もマイナスしかなかったけど悔いはないです

[217. 匿名]

>>212
介護が必要なのって80代だけど、その世代って自分たちの親は
ボケたり寝たきりになる前にほぼ亡くなってるから介護経験ない
戦争世代で親や兄弟姉妹や友達が早くして亡くなってるから、生きることに対して貪欲

うちの要介護2の母（85歳）も「親が生きてるだけで幸せでしょ！長生きしてる私は偉いでしょ！」って威張ってる
自分は子ども時代に30代の父を亡くし、25歳くらいで50代の母を亡くしてるから気持ちがわからないわけでもないけど、あちらもこっちの気持ちなんてわからないだろうなあ

[218. 匿名]

>>151
ほんとわかる。でも良く頑張ってて尊敬するよ。いつか介護が終わりになって、あなたに幸せな日々が訪れますように。

[219. 匿名]

>>214
1日50件の電話は相手にするのが気が狂いそうだけど
自分から施設に入りたいって言ってくれたことは子どもが罪悪感を持たないで入れらただけでも、とてもありがたいことだと思う

[220. 匿名]

50代で80代の要介護の親がいる身だけど、同年代の友達が「親が亡くなった」って言うと
心底うらやましいです
その友達らも以前は「親が死んだら悲しいだろうな」って言ってたけど、いざ亡くなると「正直ほっとした」「特に悲しいとかないなあ」って人ばかり

[221. 匿名]

>>1
介護は症状によって色々やること違いますよね…。うちは、うまく飲み込めないから、流動食系の苦労があって、
たまに睡眠薬飲んで寝ると、トイレを上手にできてなくて床が濡れてると気づいたら掃除…とかは結構ありましたね。

正直、やらないといけないことを考えすぎて、気持ちの方を飲み込まれても、お互いに良くないので、意識は自分の世界でまったく違う楽しいことに持っていく感じで過ごしてました。

後悔が残るほど、冷たくなりすぎないよう、無理もしないようしてほしいと思います。

[222. 匿名]

>>1
そこまで付き添いにさせる病院が珍しいかも
検査は基本看護師さん案内してくれる
採尿の立ち会いも
待合室で待機してて呼ばれたら行くぐらい

小のほうの失敗をするから着替えや掃除洗濯は手伝う
徘徊はまだだけどそろそろ危ないかも
土日に通勤以上に時間掛けて通うのが体力的にキツい

[223. 匿名]

>>193
かなりスパルタめのリハビリセンターへ半年入所して、補助具をつければ歩けます。なので家の中の移動とトイレは可能。
料理は無理なので宅配弁当に頼っていますが。
あとはデイサービスへ週2通って入浴はしています。

[224. 匿名]

>>8
尿検査も一人でできないし病院もどこいけばなら
とても自立してないよね

[225. 匿名]

>>223
これから暑くなるからまだ大丈夫だけど、冬場の転倒には気をつけたほうがいいよ。

[226. 匿名]

>>27
おそらく体は動くけど、普段と違うシーンになると理解できなくなるんじゃないかな
一見元気だけど認知症の人は、自分の家ではなんとか過ごせたら認定は軽く出がちだよ
なので認定調査の時家族が立ち会って口添えしたらいいよ
具体的にどういうかはケアマネなら教えてくれるけど、包括はケースバイケースかも

[227. 匿名]

>>223
そうなのですね。
わたし、母のリハビリ時に、全国展開されてる有名なスパルタか、ゆっくり落ち着いたところか、迷い迷って落ち着いたところにしたけど、スパルタ系だったら普通に歩けたのかなあ。びっこひいてて不安定だから、目が離せません。ウチもデイケアとショートステイ利用しています。

[228. 匿名]

>>5
本人も、好きで長生きしてるわけじゃないからね
余計にやるせない

[229. 匿名]

同居の父の介護を主体として診ているのは主に母なんだけど
母がお出かけ疲れや体調不良の時は必ず不機嫌になって私に対して不機嫌ハラスメントをしてくるのが辛い
フキハラしてくる本人は自覚ない

[230. 匿名]

>>135
最初地域包括支援センターの社会福祉士さんに相談した時は、ADLの状況から要支援2か要介護1になりそうという話でした
私もそれくらいかなと
一応介護福祉士持ってます
でも要介護2でした
それからまた色々入院とかして要介護3になり、最終的には更新はされてないけどどう見ても要介護5の状態になり亡くなりましたが

[231. 匿名]

ケアマネしてるけど介護支援受けるようになって家族から絶縁されるパターン本当にかんべんしてほしい
認知症だけど体は元気！でも理解が困難になってきたとか、変に頑固とか思い込みが激しいとかそんな人なんだけど
絶縁したくなる気持ちもわかるから、ただ入院とかの承諾はケアマネではできないので、絶縁しても最低限の連絡だけとれるようにしてほしいの…
ケアマネついた、あとは託した！は本当に困るんです

[232. 匿名]

ある程度の歳（介護が必要な歳）になったら死ぬのも家族に対する思いやりに思えてきた。

[233. 匿名]

>>212
30代ですが祖母の介護でそれを痛感しました。母も同じ事を言ってます…

[234. 匿名]

>>1
70代後半の父親が認知症で要介護認定
デイサービス4日＋母親が自宅で介護してたけど、先月から母親が入院してしまい、現在父の介護をしてます
仕事して、自分の家庭の家事をこなし、毎日実家に通って父の世話で疲れてます

[235. 匿名]

諦めてる。諦めた方が自分の精神に良いから。みんな最後は赤ちゃんに戻って死んでいくって唱えてる。あとは数少ないしてもらった思い出を頭の中で振り返る。嫌な方が多いけどそれは思い出さないようにする自分の精神状態の為に。

[236. 匿名]

>>209
うん、それなら放置だよね

貧乏でも大切に育ててもらった、私が育児で大変な時はたくさん助けてもらった、離婚した時は金銭援助もしてくれた親を見捨てられず介護頑張ってます
申し訳ないが、それでもしんどいと思ってしまうよ

[237. 匿名]

>>115
それは違うくない？
子供を殺人犯にするのはありえない
うちは、介護が必要になったら遠慮なく施設に入れてOKよ、金は用意しとくからって言ってる

[238. 匿名]

>>128
今なら間に合う
逃げてください

[239. 匿名]

>>136
うちの母親なんてさ、私が20代の頃は
ムスメは冷たいわ〜息子は優しいらしいわ〜とか言ってたくせに、20年後の今は娘の私に頼りっきりよ

[240. 匿名]

>>50
新幹線の距離に住む親を特養に預けることになって（長く待ちました）
「病院へは家族に付き添ってもらいます」と言われ、ヘルパーを頼もうとしたけど、「それなら特養には入居資格がありません」と断わられました。
2週間に1度、遠方へ付き添えないよ😥

[241. 匿名]

>>6
ここに行って相談したところで主のやることに大差はない
病院の付き添いは行かなくちゃいけないしありとあらゆる手続きはすべて主の仕事

[242. 匿名]

>>5
自立出来ているならば長生きは悪くないけど自分ひとりでは生活が出来なくなってる時点で長生きは誰かに負担がかかっている

[243. 匿名]

>>20
何にも分かってない状態で無責任な発言はやめよう

[244. 匿名]

45歳です
彼氏の両親が2人とも認知症入ってる
先にお父さんが認知症になり、カテーテル(尿の袋)入ってて管抜いたりするから緊急対応が頻発
プラス、デイサービスに送り続ける日々をやってたらお母さんまで認知症に

車運転できないから私たちで毎週買い物支援
お兄さんいるけどすぐには来れない場所に住んでる
重要な事があればお兄さんが駆けつけてやってくれてる

でも、入籍してない私にまで「母の病院連れてって」「母連れて父の病院お見舞い行って」など、要求がエスカレートしてる気がする
良くなることは無いから、それだけ余裕が無くなってきてるってことだけど

家族が介護するのは無理だ
両親の口論、兄弟間の争いが起こる

[245. 匿名]

>>231
それって保護責任者遺棄とかに該当しないんかな
本当の親子なのに認知症の家族を放置するって法的にアウトにならないものなのでしょうかね

[246. 匿名]

>>213
土臭そう

[247. 匿名]

>>220
私が5080での介護です。もう８年になるんだけど、母がなくなった後、また仕事できるか。パートだけでもできるか、不安。今は母の年金で食べてるけど、ちゃんと働けるかな。

[248. 匿名]

>>214
（無知で申し訳ないけど）
施設でスマホって許可されてるのかな？支払いはアナタですか？
ウチはスマホじゃなくってガラホ（ガラケーのカタチで中身がAndroid）なのですが施設へ入る時に酷い認知症だったら解約しようか？と思っているものだから質問させてもらいました。

[249. 匿名]

>>244
>でも、入籍してない私にまで「母の病院連れてって」「母連れて父の病院お見舞い行って」など、要求がエスカレートしてる気がする

ちょっとずうずうしいかも

[250. 匿名]

>>248
よこ
施設によって違うので入所することになったら確認しましょう
家も入所してるけど、スマホも携帯も持ち込み禁止だったので助かりました
その前は入院してる時とかに鬼電されまくりでしたので、やはりうんざりしてました
認知症になると携帯の存在を忘れちゃう事もあったりするので、そうなったら解約していいんじゃないかな
家は外で落としたのに気付いてなくて、警察からの連絡で知りました
解約に承諾書は必要だけど、代理人でも出来ます

[251. 匿名]

>>244
私だったら別れるかも
そういう彼氏ともうこれ以上無理
年齢的にも難しいのかな

[252. 匿名]

>>250
ありがとう。
認知機能がだんだんおかしくなって変なメールや着信が増えたので解約の方向で考えてみます。
本人が手放したがらないと問題ですが。

[253. 匿名]

ガルちゃんだから仕方ないかもだけど、このトピ見てても介護は女の人が背負ってばかりだよね…何で私ばかりと思うときある

[254. 匿名]

>>7
ほんと、使ってばかり、一人だから生保受けてありがたい

[255. 匿名]

>>207
わかる。兄弟やらないから恨んでる
親がなくなれば疎遠だわ、

[256. 匿名]

>>214
わかるよ、特養働いたけど介護士も手が回らないから
センサー付けて放置になってしまう。一部元気な人は散歩買い物近場に行くけどあとは一人ボーっとして
痴呆進むばかりだった
下の世話や風呂で精一杯だよな、施設も

[257. 匿名]

>>249
もう兄弟でお金使って施設へレベルだよ
賃貸資産無しなら生保行けるかも
先に親のお金自分に積み替えてさ
生保申請行く時、財布の中のお金まで確認はびっくりした

[258. 匿名]

>>244
入籍してないのに介護手伝わされて、通院までも！と思ったらお見舞いまで！？
特にお見舞いなんて必要ない事だから断ろうよ
通院も家族でないと病状の説明はしてくれないはずだからそれを理由に断った方がいい
欲求がエスカレートしてるなら、どれもその内一人でやらされるようになりますよ

[259. 匿名]

>>26
マイナスつけたのは“罪悪感なんてもたないで”って意味です。どうか抱え込まないで

[260. 匿名]

>>244

あなたはそのご両親に何かしてもらったの？
悲しいけど相続もされないだろうし
ご自分の人生を大切にした方がいい
実の親でも大変なのに客観的にみて異常です

[261. 匿名]

>>259
そういうマイナス感じ悪いからしない方がいいよ
ガルちゃんって誰かがマイナスすると、他の人も連れて読まずにマイナスする傾向あるし

[262. 匿名]

>>147
一人っ子だよ
代わりなんていない

[263. 匿名]

お母さんおいくつ？

[264. 匿名]

暖房28度でも寒い連呼。
ペットポドルに熱い湯入れてホルダーに
いれてわたしたら落ちついたな。
数時間おき変えないといけないけど。

[265. 匿名]

>>244
まだまだ長生きしそうだけど、彼をどれだけ好きかとか、義両親がね、あなたに感謝してほんとありがたい。と感謝したり褒め殺しされても、絶対ホイホイ自分のお金や予定や休みを、潰してまで合わせる必要ないからね。彼も両親も他人だし、彼と結婚したら、それが当たり前になるし、お金だって共有資産みたいにどんどん使われるからね。距離感大事よ。

[266. 匿名]

今介護にきているんだけど母親が見ていた母の妹まで見なきゃで
母1人なら連れて帰れるけどさ
ディサービスは嫌、施設は嫌
色々やってもらうのは当たり前
お金はどんどん出ていくしお金を使うのは私？労働するのも私？
叔母の相続権も無いのになんで家族をほったらかしであなたに金を使わなきゃいけないんだよって思う

[267. 匿名]

>>190
よこ、うちは姉妹から子供の相談とかされるんだけど、でもいつも違和感あるんだよね
もしかして大げさに話してたり、過ぎ去ったことを持ち出して話してたりするのかな
そのくらいの微妙な違和感
うちは親が施設に入っててお金のこと含めて手続きしてるのは私なんだけど、もう一人ももう高齢でこちらも悩みが尽きないのを知ってるはずなんだよね
相続のことも話していても、それは亡くなってからふたりで決めようって親からの連絡とらなくなったり
親から何で逃げるの？、親もそう言ってるよって言ったら笑いながら「逃げてるって笑」って言われた
意味不明過ぎる

[268. 匿名]

>>9
私はやりませんって人、逃げたほうが良いよって人、必ずこういうトピに現れるんだけど、なんの参考にもならないんだよね
それでもって姉妹、兄弟に押し付けて、自分は差をつけられてましたって人も、そんなん知らんよって話だし
相当な毒親で全て放棄してるならもうこういうトピも見なければいいのに、結局気になってるし鬱憤を書き込むんだよね
親から完全に解き放たれた方がいいと思う

[269. 匿名]

>>266
相続権がないということは叔母さんは子供か旦那さんがいるってこと？

[270. 匿名]

>>208
そうだよね。

ウチも母親は一切介護してなかった。仕事が忙しいのを理由に。

その代わり介護してた姉にはお金ちゃんと渡したり、遺産も全て姉夫婦に渡したみたい。

ただ、仕事一筋だった母は、私の話をまともに聞いてくれる事も無く、私の事を何もかもネガティブ、否定的に捉えて小言ばかり言ってくるタイプで、共感なんてしてもらえた事無く、私は母親に対して良い感情持っておらず、心を開くことが出来ない。

そんな母親が、定年退職して社会から離れた途端、話し相手がいない寂しさや、介護の事が頭にあるのか、今まで私には皮肉や小言ばかりだったのが、急に共感してくるようになった。

正直、気味悪いし、自分の都合の良いように娘を扱ってるな、と思う。

共感されるだけで嫌悪感が出る程なのに、私は母親の介護を出来るかわからない。

せめて、母親が祖母の介護をしている姿を見ていたら、何か違ったかもしれないけど。

[271. 匿名]

>>23
遺産はいらないからって言えば親も当てにしないのではと思う
少しでもほしいと思うなら少し手伝えば良いと思います
遺産を当てにしてるなら、面倒見ないとねって思います

コメ主さんもうんざりしながらも欲しいから邪険にできないんですよね
それが答えだと思います

[272. 匿名]

>>244
連れて行って、と書かれてるけど彼氏はその時間何してるの？
コメ主さんは生活費とか貰って生活してるの？

[273. 匿名]

>>216
素敵な娘さん

絶対良い事ある　

恩返し大切

[274. 匿名]

しんどいに決まっておる

[275. 匿名]

>>243
検査の時は付き添っても、普段の通院ならタクシー利用できるでしょう
運転手さんも玄関まで迎えに来てくれて手を貸してくれるし、親切だよ
毎回送迎しなくてもいいし、福祉タクシーだとスーパーに行くのも使えるし、高齢者が外に出るのは大事なんだよ
利用できるものは利用した方がいいよ

[276. 匿名]

なんかね、急に介護というか生活が変わろうとしている所です。
母親に対して何が必要か、必要な物が何かいろいろ調べている最中です。
お金ってかかるね。

[277. 匿名]

私は本当に下の介護をされたくない
安楽死制度がほしい

[278. 匿名]

>>9
フルタイムで仕事してても介護してる
こういうのを言う人は現実知らない人だよね

[279. 匿名]

>>5
安楽死制度認めて欲しい

[280. 匿名]

>>17

うちの母は85歳で亡くなったけど病院嫌いで体調崩しても家で寝てるだけだったよ
自力でトイレも行けたしご飯も食べれた
意識が朦朧とし始めて救急搬送された病院で検査して初めて大腸ガンが発覚した
手術はせず点滴しながら療養できる転院先を探してる間に亡くなったから結局病院にいたのは2週間程度
家で徐々に弱っていくならそこまで家族に負担ないから自分もそうありたい
病院に付き添って入院手続きや説明受けて見舞いに行ったりとかは仕事の兼ね合いもあるし家族に負担かかると思う

[281. 匿名]

普通の家庭ならみんなが通る道とは思う。逃げる人もいるけどね。まあ自分とかは親に世話になったのでね。面倒はみた、もう他界したが。認知症持ってるなら厄介ではあるね。まあ施設行ければ一番楽なのかな。

[282. 匿名]

親が認知症になったから将来どうなるか不安。ストレスでこっちまで病気になった
良くないからやめようと思ってるのにわけわからないこと言うからイライラして怒鳴ったりしてまたやっちゃったと自己嫌悪
これで肉体的な介護まであるとしたら地獄だ

[283. 匿名]

>>23
私は姑に遺産の相続は家を継いでくれる人（介護含む）と言われた。なるほど金で買おうっていう話？
乗っかるか！人をバカにするのもいい加減にしろ！
嫁にも人間として人権も尊厳もあるんだよ…
一気に気持ちが冷めたし、距離置いた。

[284. 匿名]

>>1病院嫌いを知ってはいたけど、超絶頑固者だと父親が年取ってから解った
倒れても意識があると救急車呼んでても断る、本人が断ると救急隊は絶対に乗せてくれない
翌日病院に連れて行って検査するという二度手間をかけてくる
病院行きたくないなら痛いとか口が避けてでも言わなければ良いのに、結局限界が来ると言い出して
早く大きな病院で検査を受けるように言われて病院から病院にはしごさせられる
そこで入院するように言われても拒否して周りに迷惑かけて帰ってくる
こんな人間が介護になったらどうなるなるんだろうと思っていたら突然倒れて入院して今施設
家族のことも解らなくなってるような感じで、でも正直ホッとしてる
お金はかかっているけど、前に面会に行ったらスタッフさんが父に「御家族がきてくれて良かったですね」と言ったら
「当たり前だろ！家族が面倒見るのは」だってさー！
在宅介護してたら○してた、、危な！
心の底に有るから出たのかもしれないけど、脳の病気だからそんなこと言うんだなって介護してないから思えてるんだとホント思う
ただお金がね
介護はお金で解決できる部分が凄く多い

[285. 匿名]

>>199
今でも家族がいる人は入居の優先度下げられる。みんな親の介護は覚悟しておくに越したことない

[286. 匿名]

>>23
介護経験ない親ほど、子供に期待するよ
介護の辛さや大変さがわからないから
私は義父母と同居で仕事しながら介護して看取ったので
子供には迷惑かけないように常日頃から気を付けて生活している
介護を当てにする発言もしたくない
義父母に言われモヤモヤした経験があったので
はなから介護を当てにする親より頑張って自立して楽しく暮らそうと
している親の方を手助けしたいのが人の心理

[287. 匿名]

>>286
そうだよね。
私の両親も義両親も実家から離れて生活していた夫婦なので介護経験ないんだけど、介護される気満々で、私にプレッシャーかけてくる。私はそれだけで具合が悪くなるよ。
私の親は、古い家の相続や生前贈与の話をやんわり持ち出したときは鬼の形相で怒るし、たぶん兄弟姉妹が全部やってくれて、何も感謝していないんだろうなと思う。

[288. 匿名]

>>283
介護した人にお金が渡るのは良い事では

[289. 匿名]

>>149
介護中の私は
とりあえず健康診断に行かないことにした（60代です）
体だけ元気で頭が認知症という状況は避けたい

あと預金通帳は2冊に絞り、家庭内の捨てにくいもの（上の世代から譲られた物とか、結納お食い初めや雛人形、誰から貰ったかわからないお守りなど）は徐々に処分するなど、出来ることから手をつけている

[290. 匿名]

施設入居と在宅介護の義理親と実母がいます。夫も仕事帰りに親の家に寄ったり、私も世話に通ってます。急な連絡や、認知症の対応、色々とやることがあるからって何度も伝えてるのに、しつこくランチや旅行に誘ってくる友達に嫌気がさしてました。　もう私には必要ない友だちと感じました。
「親の介護って言っても、面会くらいでしょ？楽じゃん」「老老介護させておけばいいじゃん」「何かあったらその時考えればいいじゃん」だから旅行、ランチ行こうと。

施設入居中にと言っても面会だけじゃありません。老老介護させとけばって、片方が倒れたらどうなることか。こっちが更に大変になるのに。何かあってからでは遅いことが多いのが高齢者なのに。
　
そういうことを平気で言う人は介護をしたことない人ばかり。とんちんかんなアドバイスしてきたり。実際に経験したことない人のアドバイスほど無駄なものはない。

何よりも、介護経験したことない人の態度や言葉に嫌気がさしました。介護経験ある友だちはしつこく誘ってこないし、アドバイスも的確。
　　

[291. 匿名]

>>283
ヨコ、遺産額と介護の内容と家を継ぐにしてもお墓もなのか、法事も取り仕切るの誰、とか
有料老人ホームに入れるだけの資産があれば、介護もほぼやらずに入ることは可能だし
手続きや面会くらいなら特段大変でもない（楽ではないけどお金の為ならやれる）
内容次第だけど、これを例えば遺言書に残しますと言ったところで、最新の遺言書に書き換えられる恐れがあるから
信用できない人の口車には乗らないほうが良いとは思う
だけど、信用出来るならお金でやり取りするほうが楽ではある
今までは介護しながらお金もらえないお嫁さんって立場の人、沢山いたと思う
うちの近所でも割りと話に聞いた

[292. 匿名]

老いるってそういう事だよね。
私の親も最期はそうだった。何もかもに手助けが必要になりなくなりました。

[293. 匿名]

>>244
何それ奴隷すぎる

[294. 匿名]

>>290
介護すると、その後の自分の生き方すら変わる。
大変な時ですね。ご自身のお身体を大切になさってください。

[295. 匿名]

>>256
>一部元気な人は散歩買い物近場に行くけど

特養って要介護3以上の人しか入れないと聞いたから
ベッドで寝たきりの人ばかりだと思ってたけど外出できるんだ？

[296. 匿名]

>>280
自力でトイレへ行けたり食べれたりできたのがよかったね

[297. 匿名]

>>280
ウチも大腸ガンで手術治療拒否
自然のまま逝きたいという希望を尊重して何もせず、でも急な体調悪化が考えられるってことで施設に入れた
最低限の投薬、整った栄養、完璧な温度管理などのおかげか「数週間か、もって数ヶ月」だったはずの余命がもう７ヶ月元気に生きている
このままだと資金が尽きる、怖い

[298. 匿名]

>>244
同棲してますか？
してないなら少し距離を取ったほうがいいと思う
あなたが手を貸すことが当たり前になってる
良くないよその状況

[299. 匿名]

主です
皆さん苦労されているんですね…
自分だけじゃないと思うと励みになります

免許返納した時はホッとするよりも、「これから足になるのは私になるんだ」という恐ろしさが勝ってしまい、遠方に住んでいる兄に「事故起こす前に潔く返納してくれて良かったよな！」と気楽に言われ、お前に何が解るんだよ、、という気持ちにしかなりませんでした

どなたかも書いていた様に、この家電が壊れた、新しいの欲しい！見に行きたい！新しい布団が欲しい、新しいカーペットが欲しい！という要望が多く、その度に車を出して送り迎えしているのでガソリン代はかかるし、パートとは言え仕事もしてるし、自分の家の家事もあるしで時間が削られる事にうんざりしていました

年に1度帰省する兄が、俺これしか出せないと言って10万円くれましたが、病院対応でパートは休むし、実家はそこそこ遠いし、すぐオイル交換も必要になるし、細々した必要な物は結局私が支払ってるし、全然足りないしマイナスです

兄は独身で大手ゼネコン勤めなのに何も私が知らないと思っているのかお金が無いふりをします
金のかかる趣味を楽しみ、高い酒を飲み、キャバクラ通いしてる事を私は知っています(SNSを特定しています)
私は地元の商業高校卒業した高卒で、大学に行く選択肢はありませんでした

兄ばかりに金かけ、兄を甘やかしていた親は、年に1度帰省してくれる事を大層有り難がり、あの子は一人で頑張ってる、大きい会社だから後輩にも奢るだろうしお金も苦労してるだろうとアホな事を私に話します

続きます

[300. 匿名]

>>116
80代90代は自分自身が超高齢者の介護してないから軽く考えてるよ、その世代の親なんで70代であの世に逝ってたからね
子どもに世話かけたくないって現実的にちゃんと考えてるのは現在進行形で迷惑かけられてる50代〜70代だと思う
兄弟姉妹に背負わせて逃げてる人はわからないから将来疎まれる老人になるだろう

[301. 匿名]

義母85歳、要介護2で一番安い施設に入ってもらった
お金が足りるか本当に心配だけど、義母だろうと実母だろうと自宅にひきとって介護するなんてわたしの気がおかしくなるのは容易に想像できちゃう
施設に入ってもらうまでの準備だけでも憂鬱すぎた

わたしの子どもはひとりっ子
わたしと夫の介護は絶対させたくない
施設入所までは大変になるけれど、遠いから施設に入れないと仕方ないって割り切る理由をつくるためにもできるだけ遠くに嫁いでほしい

在宅介護されている方々、避けられない理由があってそうなっている場合もあることでしょう
本当にお疲れさまです

[302. 匿名]

>>244
コメ主です

基本、今は彼氏と行ってます
兄弟間仲が悪く話しません。見かねて私が中間(連絡係)に立ってます
お父さんのデイサービス、入院、お母さんの通信など施設からの度重なる連絡に彼氏もお兄さんも精神的に参ってます
協力出来るものはしますよ、とは思ってますが。

ほんと、線引きは必要ですよね
無理なものは無理だと毅然と断ります

[303. 匿名]

>>295
ヨコ完全に寝たきりは５だよ
介護士が車椅子に移乗させて車椅子移動できる人は３とか４になる
うちの親がそうだけど、車椅子に乗って介助する人がいれば散歩やコンビニくらいの外出は出来る

[304. 匿名]

主です
>>1に書いた様な母の衰えはつい最近で、あれ？今までと何か違うなと感じました

認定は受けていませんので、これから受けなきゃいけないなと思いました
介護タクシーについては、移動の料金がバカみたい高くなってしまう為、私が送り迎えする事になると思います

同じように検査で尿を取った方のお話を聞けて大変励まされたのと、車椅子で院内移動する事や、尿は出ませんと言っていいんだ、ボケてるので無理です言っていいんだと分かったので伝えていく事にします
色々アドバイスありがとうございます

引き続きみなさんのお話を聞きたいです
参考にさせていただきます

[305. 匿名]

>>301
施設資金はあるので手続きだけお願いします、と先に伝えてもらうだけで凄く安心すると思います

遠くに住んでなくても子供は割り切れるし、なんなら遠くにわざわざ嫁がせようとしないでよwとも思うと思います
施設に入ってもたまに行く必要があるときもありますし

[306. 匿名]

私は県内でも実家からは遠方に嫁いでいて気軽に介護やお手伝いに行ける距離ではなく兄は早々と相談もなしに県外に家を建てた（逃げた？）
姉は近くには住んでるけどバリキャリで忙しい。
今は両親とも元気だけど介護となったらどうするんだろうと不安。母親は祖母（父親側の）の介護がしんどすぎて子供にさせる気にはならないし施設入るから面倒は見なくていいよと言うけど実際そんなに簡単に施設に入れるのか？父親は介護してる母親（嫁だけど）見てるから子供に介護してもらうのは当たり前と思ってるかもしれないしどんどん頑固になってるし面倒くさそう。

[307. 匿名]

>>304
とりあえず認定してもらう前に、診断書を書いてもらえる医師を見つけて打診しておいた方が良いと思います
それとボケているので、、は本人に聞かれないように気をつけてくださいね

[308. 匿名]

>>1
採尿がむずかしいってどうしてかなあ
よほどのお年もしくは病状なら1人ぐらしできないだろうし　うちの両親も高齢だけど、そんな手伝いしたことない

あなたに甘えすぎてない？

私は小学生のときも自分でやってたよ

[309. 匿名]

>>306
資金（預金、年金）があれば施設は入れます
在宅介護してる方は特養待ちや本当にお金が無い場合なのでは

[310. 匿名]

>>244
そのままならまだ結婚した方がマシだと思う　そんな手伝いされて相手からの遺産の恩恵も受けないのに

[311. 匿名]

こんな事で辛けりゃ、介護は無理よ

介護保険もお金も頭も使って
あなたの負担減るようにして下さい

いずれ、しっこは漏らすしうんこも漏らすよ
ボケも始まるかもしれん

[312. 匿名]

今年ほど母の日が呪わしいと思ったことはない
いつもより八つ当たりやサンドバッグが酷くて泣いている

[313. 匿名]

>>309
コロナ禍では在宅しましたよ
私も姉も結婚してるので、介護保険がフルに使えました

同居してるとあまり使えないらしいですね

両親も家が良かったので
ヘルパーさんには1日に3回来てもらい、看護師さんも週2回お願いしました
うちの親は老後資金があったので

[314. 匿名]

>>309
家がいいという場合、施設には入りたくない、という場合、家を施設に近い環境に整えるという選択もあります

[315. 匿名]

>>252
手放したくないかも
慣れちゃってたら　自分から何も発信できないもの
私がそうなったら怖いと思う

[316. 匿名]

>>217
同感です
私がずっと思ってること

[317. 匿名]

主さんと同じような状況だけど、最後の親孝行と思ってやってるよ。まあ高齢だから仕方がないと割り切ってる。少し認知症っぽくなってきたのがつらい。
子育てが一段落したからなんとかなってるけど、もし子どもが小さかったら無理かなって思う。

[318. 匿名]

>>305
そっか、近居でもこちらから先にそう言っておけばいいのですね
義母も実両親も裕福ではないのでいくら貯金しているのかがわかるまではものすごく不安でした

わたしは義母も実両親も同じ県内住みだけど割り切れているから、子どもも同じタイプの可能性が高いですね

上のほうで病院の付き添いができないから特養をことわられたという書き込みを見て、遠くに嫁いだらそれはそれで大変そうだと思いなおしました

トピ主さんはお母様に介護認定を受けてもらって一人暮らしが難しそうだと判定されたら、状況が変わっていくかもしれません
トピ主さんの心が安定する方向に話が進むことを願っています

[319. 匿名]

>>109
そうしたいのは山々なのだけれど、認知症が始まっていると理解が乏しくて暗証番号も教えてくれないし、貯金のことも正直に教えないのよね。

[320. 匿名]

>>269
ヨコ。叔母さんは独り身だから266さんのお母さん（姉妹）にしか相続権がないのでは。姪は関係ないから

[321. 匿名]

>>253
YouTubeで2ちゃんねるまとめ介護関係をよく見ますが、そちらは介護中の男性の悲鳴に溢れています
トータルでは女性の負担が多いとは思いますが、最近は結構男性もになっているかもです

[322. 匿名]

>>320
266さんのお母さんがお亡くなりになっていたら、266さんはその代襲相続の権利があるよ。

[323. 匿名]

>>7
貯金があっても空きがなきゃ無理じゃない？
介護認定がおりなきゃまずは自費で何もかもやらなきゃだし、介護認定降りてもマルっと1ヶ月は利用出来なくて10日分くらいは自費だしいくら貯めておけば良いのか
介護サービス付きのマンションみたいなのって高いけどやってくれる事案外少ないんじゃなかったっけ？

[324. 匿名]

>>208
うちも両親共に親の介護をしてこなかった(遠方なのもあるけど、父は弟に母は姉に任せて多分当事者意識は全くなかったな)ので両親を施設に入れる事に精神的にほぼ抵抗を感じなかった
何か言われたとしても自分らもやってないでしょ？って思うし
親に可愛がられた思い出はあるので面会後に若干は申し訳なさも感じるけどね

[325. 匿名]

>>322
補足ありがとう。そうなんだよね、320の私の話になってしまうけど、母は他界、母の妹は健在なんだけど（70後半）姪の私にあれこれ頼んでくる。でも亡き母にはその妹の他に兄、姉（皆80代）もまだいるから相続関係ないと思って介護に関しては距離置くようにしてる

[326. 匿名]

>>230
入院したら一気に介護度が進むよね。うちの父親も支援2だったのに入院してすぐに介護4になったわ。入院したら終わりだなって実感したわ。

[327. 匿名]

>>325
介護はしなくても相続権はあるからね。

[328. 匿名]

>>205
挽肉なんで？？？

[329. 匿名]

>>327
勉強不足で知らなかった。叔母も気難しい人で私には相続権がないから介護関係はやらないと突っぱねるつもりだったのだけど。母も介護の末に看取り、まだ高齢の父の介護もあるから叔母だけは避けたい。いろいろ対策取ります。教えてくれてありがとう

[330. 匿名]

>>312
大丈夫？？
Xなら、同じ気持ちの人沢山いるし
愚痴書いたらいいと思う
アドバイスも聞けるし、少しだけでも
心が軽くなれると思う

[331. 匿名]

>>109
ヨコだけど、お金と資産への執着が物凄いから絶対に見せないよ。

元々私に何かを与えるような人じゃないけど、老人になったら更に強化されてるね。
それが自分にかかるお金だとしても絶対見せないし出さないと思う。介護以前の問題だわ。

[332. 匿名]

>>1
本当に本当にお疲れさまです・・
私も親のオムツ替え、トイレ介助、病院付き添い、毎日漏れて糞尿まみれの部屋と充満する匂い、布団一式何度買い替えたか分かりません。
一日中掃除して、何回も洗濯して・・

ケアマネに相談してもご家族で面倒見てくださいもっと重い人いますから（本人も施設、外部委託を望んでない、介護施設は何十人も順番待ち）
動きまわれて、意思もあって、頑固で頭もしっかり口も達者な時期が一番辛かった。私が◯ぬか、親が◯ないと終わらないと絶望して、共に自◯しようかとも思った。親が段々頭がおかしくなり一日中まくし立てて怒鳴り続け話しつづけ叫ぶようになり、歌ったり踊ったり暴れたりしだした。
精神病院へ入院して、お薬貰ったら落ち着きました。プロに任せるのが一番ですが、主さんの場合はまだ介護一歩手前ですね・・
そのあたりが特に辛いんですよね・・

[333. 匿名]

>>305
ボケたら意味ないよ。
あと前言撤回が介護ってやつよ。

[334. 匿名]

デイサービス利用しなよ

[335. 匿名]

>>1
付き添いだけなのに嫌ってことはそれほど主が適切な育児を受けてなかったって事では？
親を大事に思うのは育ててもらったからなんだよね、毒親だったなら介護なんて嫌々になるかも

[336. 匿名]

>>208
それあるかもね

[337. 匿名]

金銭的にも特養しか選択肢無いんだけど

特養ってどんな様子なのか知らないのです
オムツは1日に何回交換して貰えるのか
入浴は週に何回なのか
ただただベッドでその日を待つのか

[338. 匿名]

>>304
早く行動に移すべき！！！
お母様の年金額、貯金通帳の額と暗証番号も教えてもらわなきゃダメだよ〜
ボケてきたら、通販とかも頼むしうんこも食べるし壁に擦りつけたり徘徊もあるし地獄
しっこをコップで取るぐらいで、滅入ってる時間はないのよ！！！
ネットでも、色々調べられる時代
地元の役所の検索や介護保険について
お勉強して下さい

[339. 匿名]

>>335
そういうことではなく親の尿を取ったりすることに絶望したんじゃないのかな。
私も父の病院付き添って尿を取るのに男子トイレ入ってオムツ下げて手伝ったよ。
検査検査で半日病院で私は運転出来ないから電車に乗って、父のワガママ聞いて座らせて、タクシー呼んで
まあ、介護したことない人にはわからないよ。
ちなみに、私は父のこと好きだけど、嫌になることあったよ。

よこ。

[340. 匿名]

痴呆でどんどん出来る事が出来なくなってる事も辛いし、下の世話も滅茶苦茶辛い
汚いし臭いし精神的ダメージ強い
でも身内で誰も変わりにやれないからやってる
私言葉キツイし、性格も優しくはないけど、親の面倒みてる時点で十分頑張ってると思ってるし、私に介護押し付けた兄弟よりは優しいと思ってる
まあ母は兄達大好きなんだけどね
報われないわな…って思いながらあと何年頑張れるかなぁと思ってるよ

[341. 匿名]

>>1
自分の面倒を見ていた親が老いて小さくなり、少しずつ出来なくなることが増えるのを見ていく切ない気持ち、お察しします。

私の親はまだ老後に入ったくらいで元気なのですが、先日駅の前でお爺さんが後頭部から倒れる現場に遭遇。後頭部を打ってかなり出血しており動けなくなっていたので、周りの人と協力して救急車に乗せました。84歳とのことでしたが同行者は誰もおらず、正直1人で歩けるような方には見えませんでした。他の方と協力して座れるとこに移動させましたが、その短時間だけでも力が掛かるものでした。

帽子がヘルメットのようになってたので普段から転倒を気にされていたんでしょうね。全てを家族に頼ることもできず、だからと言って動かずにいて生きていけるわけでもなく…老いた人が増えた社会が抱えるであろう難しさを実感させられました。

[342. 匿名]

>>327
ヨコ介護しないのに権利があるからと出てくると揉めるんだよね

[343. 匿名]

言い方悪いけど、親なら子に迷惑かけたくない筈だけど
だらしない親多いのね
うちの父親は、死ぬまでの準備を怠らず
通帳、年金手帳など金庫に入れてたし
病気が悪化すれば、病院系列の施設に入る事も決めてくれてた
可愛い娘には、迷惑かけたくないとずっと言ってたよ
私も笑いながら、ボケたら無理！！捨てる！！って言って2人で笑ってた
今も大好きで尊敬してる
だから、私も旦那も絶対子に迷惑かけない
そのためのお金を貯めてる

[344. 匿名]

>>339
よこ
私は病院付き添いで、尿取るぐらい
なんともなかったけどな
大好きな父だから

[345. 匿名]

>>149
老いないとわからない、病気にならないとわからない、○○しないとわからないって当たり前だよね？結局、マウントじゃん。これ全部悟って生きてたら長生きしないと思うわ

[346. 匿名]

>>343
だらしないというか、昔の女性はお金が稼げない時代だし、旦那さんが稼いでないとねって感じだし
コメ主さんは恵まれてるだけだと思います

[347. 匿名]

>>341
救急が来る前に移動させたの？！
頭打ってる人は、素人判断で動かしたらダメだよ！！！！！！

[348. 匿名]

>>340
で、相続になると出しゃばるよ
そういう運命と言うか宿命
疲れるよ

[349. 匿名]

>>304
惚ける前に母親に公正証書で遺言書いてもらうかした方がいいよ。うちは何もしない引きこもりの姉がいるけど遺産で必ず揉めるから遺産放棄する代わりに姉に介護してもらうか自分の財産で何とかしてって言ってるけど何もしないし私が何とかしてくれると思ってる。私も共働きだし自分の老後もあるからはっきりいって何も考えていない何とかなる、で生きている母親は足枷に感じる

[350. 匿名]

>>342
そりゃそうだけど法的に「相続権はある」から放棄するにもハンコ捺さないとじゃん。そこは知っておかないと。

[351. 匿名]

>>343
だらしない訳じゃない、きちんと準備してる親御さんも多いし、子供の世話になる前提の人なんて多くないと思う
でも認知症になったり、麻痺とかで自分の意思で思うように動けなくなったりしてきたら、そんな事言ってられなくなるんだよ
逆に高齢で癌とかはある程度最後を見越せて準備できるし、自分で決定できる事も多いから、考えようによっては悪い最後とは言い切れないと知り合いの医者に言われた事がある
どっちにしろ、だらしないは言い過ぎじゃないかな

[352. 匿名]

>>216
あなたは素晴らしいよ

[353. 匿名]

>>301
知り合いの話聞くと、とにかく空きが無いから夫婦で同じ介護施設に入れなかったりするから、世話する子供は大変だよ。

高いお金積むようなとこは空いているらしいけど。

[354. 匿名]

>>343

貴女のお父さんはしっかりした人なんだろうけど、他人下げるのは止めておいた方がいいよ。

[355. 匿名]

>>288
介護を条件にするのは良くないんじゃない？
実子に言うなら分かるけど嫁に言うことじゃない気がする。

[356. 匿名]

>>343
あなたはここに書き込まない方がいいよ。

[357. 匿名]

>>8
要支援じゃないかな？
要介護の手前
包括支援センターとか行く前後
うちも母がペーパードライバーだから、少しわかる
今は、着脱しやすい服や靴に買い替え中
しかし、杖は断固拒否みたいな
そして、体調の波でヘラってくる
元気なご近所さんをロールモデルにしつつ、最適な環境構築を模索してるよ
駅に行くと、いろんなお年寄りが居て、心が励まされるよ

[358. 匿名]

>>299
兄弟と腹を割って話すべきだと思う。
自分だけ負担が大きすぎると…
物理的に出来ないなら金銭的に介護して欲しい事も
向き合ってちゃんと伝えないと損するよ…

細木数子のネトフリのドラマで「騙す方より騙される方が悪い」って言ってたんだけど、ズルイ人の考え方って罪悪感も無くこうだし、実際に得をするのも騙す方なんだよ。だからって騙す方になれとは言わないけど、決して騙されないで！

[359. 匿名]

>>23
ものすごくわかります、祖父母の時は親戚が行って、半年に１度しか会わないから、このイライラが分からないんだと気がつきました。
そして、両親だけじゃなく、兄弟もよろしくって思ってるだろうけど、冗談じゃない。

[360. 匿名]

80歳姑　認知症・要介護2　デイサービス週5通　同居

先日、胃がんが見つかった。そのまま放置していたら1年くらいでカタが付いただろうにカテーテルで除去を医師から勧められ、仕方なくやりました。

せっかくガンで〇ねるところだったのに。

[361. 匿名]

>>1
私は、虐待されて育ったので両親の介護はしません。
虐待のことは、忘れようとしていたのかよくわかりませんが、だんだんと忘れて親とも普通に親子関係を維持していした。
全て悪い面ばかりじゃない、良い面もあった親です。人間ってそうですよね。
だから、良い娘としても存在していたと思いますが、彼らの老後は、もう知りません。
甘やかした弟と３人でやっていってください。

[362. 匿名]

>>225
ありがとうございます。
実は、昨年冬は転倒し肩を骨折（亜脱臼）してしまっていました。気をつけないとですね。

[363. 匿名]

>>54

優しいお言葉ありがとうございます。当時は気持ちの余裕も無くいっぱいいっぱいだったけど、最近は安眠出来るようになってホッとしています。独身アラフィフだしこれからは自分自身の体も労わっていきたいと思います。

[364. 匿名]

>>354
この人が親戚や姉妹だったら嫌だな。

[365. 匿名]

>>9
あなたの代わりに誰かが犠牲になってないよね？
プロにお願いしてるならいいけど、無償で誰かがしてくれるから知らんぷりじゃないといいけど。

[366. 匿名]

>>19
毎日、キ○ガイ爺さん○なないかなと思ってるよ。
なんでピンピンしてるんだろう。○んでも悲しむどころか小躍りする自信あるんだけどな。

[367. 匿名]

>>233
私も30代。
祖父の介護をしていた父も長生きはしたくないと言っていました。
私は子供が巣立ってある程度旅行など楽しんだら
夫より先に死にたい。
夫に先に死なれたら年金少ないしね。

[368. 匿名]

>>56
全然違うよ〜
子供は可愛いし癒し
お世話すら楽しいけど親の世話なんてホントに嫌なことばかりだよ(毒親気味だったから尚更)
でも私以外にやる人が居ないので仕方ない
心を無にしてやってるよ

[369. 匿名]

>>304
お母様がまだ判断できる時に暗証番号や保険の確認、債券などないか、財産の確認をしたほうがいいです。認知症と診断されると取引できなくなる。
今のうちに纏められるものは纏めておく。
認知症で施設に入ると後見人をつけるか身内の誰かが後見人になって管理していくことになるけど、手続きが面倒で大変ですよ。報告書だけでも書くの大変です…今やってるけどかなり時間取られる。

[370. 匿名]

>>147
うちも近くに住んでるのは弟夫婦だけど
嫁の実家近くに家建てて住んでるから
弟は自分の親より嫁の親って感じであてにならない。
私は飛行機の距離だけど
何ども行き来しながら世話をするのか
呼び寄せるのか、私だけが単身で地元に戻るのか
未来の事はまだわからない。

[371. 匿名]

>>4
86認知症の母が、マック行く？って言うと大喜びするから、罪悪感ありで週2位行くんだけど、まぁいいか？ってなったw
ハッピーセットの量が丁度良くて、飲み物もミルクだし、外食より良いか？

[372. 匿名]

親が赤ちゃん返りしだす。かわいいと思う時もイライラする時もある。自分が育てて貰ったという歴史があったからなんとか踏ん張れた。亡くなって初めて後悔する。

[373. 匿名]

主はまだ始まりだよね。
自分の人としての尊厳がボロボロになるよ。
心病みながらごしてる。
今日も朝から心が折れてる。

[374. 匿名]

>>1
うちの母は要介護になって訪問医療の先生が月に2回来てくれるから、かなり負担はなくなった
通院してた時は8種類くらい薬出されてたけど、今は先生の診断で2種類
何の問題もない　笑
あんなに薬も検査もいらなかったよ

[375. 匿名]

>>347
適切な判断を通りすがりの人に求めるのは難しい。それが心配ならそもそもご家族が外に出すべきじゃない。みんなが周りで助けて救急車にまで乗せてくれたのならそれで感謝すべきでは？

[376. 匿名]

>>333
資金があるだけでも安心材料になります

[377. 匿名]

>>1

義父母が認知症だったから壮絶さは知ってます。
もちろんプロにも頼んでいたけど、夜中に突然歩き回ってリビングの壁におしっこしたり、お布団に大便したりは家族が掃除しないといけなくて大変でした。

子供と違って成長してくれるんじゃなくて終わりが見えなくて。寂しいのか仕事中の夫に鬼電して呼び出して、あれ買ってきてとか水飲ませてとか、かまってほしがるのも大変でした。

それでいてお葬式のときは親戚から「ろくに面倒見なかったようやなぁ！よく葬式でれるな！」と言われました…

[378. 匿名]

>>376
実は経験済みなんだわ。
まあ在宅で看取りまで終わらせました。

[379. 匿名]

>>377
どの親戚だろ。　案外義母の兄弟姉妹あたりが1番うるさくないか？

[380. 匿名]

>>371
86歳だし喜ぶならありだよ。
ハッピーセットもシルバーセット作るべきだよ。
介護の親連れて来やすいよ。

[381. 匿名]

>>369
よこ　株関連は同じ証券会社で代理人やっとく方がいいです。
銀行は代理人や家族カードもあるし、信託もある。

[382. 匿名]

>>224
これね、甘えてるんだと思う

[383. 匿名]

実家の両親は早くに亡くなったから介護してないんだけど、ここ数年、私(50代)ひとりで義母(80代)の介護してる。
今回義母が入院した病院が、毎回面会時に受付簿に記入することになっていて、ほとんどが「長男長女」で「嫁」は私だけ。
看護師さんも毎回「娘さんいらっしゃいましたよー」って言うのがイラッとするけど、それだけ今は嫁より子供達が介護するのが普通の時代なんだなぁ。
ちなみに夫も義姉も弱った姿見たく無いからとか言って全く面会に行かない。
私だって行きたくないけど洗濯物あるし病院からの呼び出しは私の携帯に来るし仕方なく行ってるだけ。
はー、しんどい😮‍💨

[384. 匿名]

>>376
そう、ほんとお金は大事
嫌なこと書くけれど、年齢と貯金額を考えたら施設入居費はギリギリ足りそうだってわかったら長年抱いていた不安が一転、安心した
施設入居費用としてこれくらい貯金してあるってことを早めに子どもに開示しておくのは大事だなって思う

[385. 匿名]

>>1
生活自立してるのに尿は取れないんだ…
子供に股開けて尿取られるとか想像しただけで死ねる。
自分だったら意地でも自分でやるし、どうしても無理なら娘じゃあなくて看護師さん呼ぶわ。

[386. 匿名]

>>224
普段の生活は何とかなってるのかもね
できるかぎり自立してもらわないと、子どもの生活が破綻する

[387. 匿名]

>>4
確かに一つ一つ分解すると悪い食べ物って言われてないねwww

[388. 匿名]

>>378
確かに家に居たいって方は多くいますし、高齢者同士でどうにかしてでも家にいた方が良いと
情報交換しているようです（親の周りがそう話していたらしい）
施設＝もはや牢獄かのように感じるみたいで、恐らくその心の底で思ってる部分が認知症をきっかけに表に出るのかなと、、

在宅介護お疲れ様でした

[389. 匿名]

>>384
全然嫌なことではないです
普通に皆思うことだと思います、そしてうちは聞いた結果施設費用の貯蓄無し！
年金も特養の多床室ならいけるか？といった感じです
両親とも自分の両親を介護せず見送った人たちなので、自分たちもピンコロとまではいかないにせよ
具合悪くなって入院をしてすぐに亡くなる、を描いていたようです
実際は一人施設に入っています、もう一人は軽度認知症
もう揉めに揉めましたが、揉めたところでお金は入ってこないというわけでどうにかこうにかしております
お金の安心感は心に余裕が出来ますよね

[390. 匿名]

母７９歳。
乳癌、腰圧迫骨折、右大腿骨骨折、脊柱管狭窄症、出血性膀胱炎は繰り返して３回。
１０年程の間にこれだけ病院にお世話になりました。
心臓悪い、腎臓は透析の一歩手前。
朝の薬は１４粒、夜の薬は５粒。
右大腿骨骨折後、杖ついて歩いてます。
要支援２で頑張ってます。
２ヶ月に１回の病院の日は、長女の私が有給取って付き添いしてます。
夜はオムツして寝ても漏らすし、たまに大の方も漏れるしお腹も緩くなるみたいで掃除も大変です。
そんな母は、毎晩夜焼酎飲んでます。
酒はやめられないらしい。

[391. 匿名]

>>383
弱った姿を見たくないって自己中過ぎる
うちの姉妹もそんな感じなのか全然面会に来ない
促しても「うーん」って理由もできます言わない、なんなんだ

[392. 匿名]

>>375
よこ、倒れてる人は動かさずに走行している車を誘導したほうが本当は良いのですが、皆パニックになってたんでしょうね
そもそも論としてその方は御家族がいらっしゃるか解らないですよね、、

[393. 匿名]

>>390
叔母91才が朝から酒飲む
もうガタガタで施設に入れたいと従姉妹は言ってるけど施設は酒ダメだから入れない
飲めないと暴れるから
自分の親だと思ったらゾッとする

[394. 匿名]

>>158
すごく同意。私も長いこと両親の介護した(昨年父の葬儀の数日後母も病気で亡くなった)。母が最初に病気で倒れて30年。私は高一からヤングケアラー。姉は後遺症の残る母親をいつまでサポートすれば良いのか…未来が見えない、こんな自分を犠牲にする人生なんて嫌だって実家出た女。
海外に住んでいる姉は、数年に一度2週間ぐらい都合つけて実家に来て、親をサポートしたっていう。でも、遊び歩いて日付変わってから帰ってきたりしてたし、私が親の好みで作ったご飯のおこぼれ食べて、もっと濃い味付けの方がって文句まで。むしろ、2週間ぐらい私にいつもよりのんびり寝てくれて良いよぐらい言えないもんかよと思ってた。それでも自分は介護した気になってて、相続の話し合いですごく貢献したアピール。あなたは多く見積もって私の6倍くらいかしらとか言い出して、ブチ切れしそうになったわ。
機嫌がすぐれないとすぐ大騒ぎする女だから、相続税払うまではやるべきことが滞ると困るから我慢しているけど、片付いたら今後一切コンタクトを取らないつもり。私は子供に恵まれなかったから、私が死んだらあいつ法定相続人になるかと思うとムカつくので、サクッと遺言書も用意しようと思っている。

[395. 匿名]

>>323
特養さえ望まなきゃ空きはありますよ。
何人も待機してるのは特養で、それ以外なら空室はあると思います。
特養以外は1室もないということはないです。
ただ高いからみんな待っているんだと思います。

[396. 匿名]

>>360
ご本人・ご家族の意見としてはオペはせず自然に任せたい（このまま最期を迎えてもかまわない）のが本音だと思うけど
他者が介入するということはそういうことなのよね

[397. 匿名]

>>1
私は大型電気店のトイレで、外れてしまったからと言われ母に尿管に管を通すように頼まれてやったことがあります
知識もないのによくできたなと自分でも驚きますが、その後数年ずっと目にしたものを思い出してしまい母には申し訳ないけど結構きつかったです

[398. 匿名]

>>17
だよね！？
こっちはそう思って、義父は持病の通院メインでいこうと思ってるのに、

遠方に住むバカ義妹が遠方から操作して、市町村の健康診断受けさせてる
なぜなら義父の金で、息抜きと称して家族で海外旅行に行きたいから健康かどうか証明したいため

80にもなるんだよ
こっから何か見つかったら検査、入院、下手すりゃ手術に治療でしょ？
今少なくとも普通に生きられてるのに、そのせいで一気に寝たきりになりそう…
しかもその世話するの私なんだけど💢

[399. 匿名]

>>8
甘えもかなりあると思うよ。
病院広いし、検査とかあっちこっち行かなきゃ行けないのなんてみんなわからない。だから地図や案内見るとか、スタッフに聞くとかするんだけど、それしないで何でも人におまかせな人いる。成人した大人なんだから、できるはずなのに、歳とってくるとそうなってくるよね。

[400. 匿名]

もう亡くなったけど、母がすい臓がんで抗がん剤治療してたから、月に3日は付き添ってた。
総合病院は広くて、何ヵ所も移動するし、力がなくなっているから、母ひとりでは無理だった。
弱っていく母をずっと見ているのは辛かった。

[401. 匿名]

>>363
私も独身アラフィフで介護中です
お母さんの介護は未だご自宅でされていますか？
仕事に長い時間行けず困っています

[402. 匿名]

>>398
ヨコ
仮に手術して寝たきりになってしまったら、入院中に介護認定とって一年以内なら特養に入れると思います（寝たきりなら要介護５がつくので）
その後リハビリして元気な人だとびっくりするくらい回復してくるので、リハビリもそこそこにと経験者は思います
うちは寝たきりだったのが今は車椅子です
施設費用が賄えるなら入院中に全て準備を整えておくことをお勧めします

[403. 匿名]

>>1
こんなトピが上位にくるんだから、やはりガルも高齢化してきたよね。そんな私も毒女ニュース時代からのふんわりユーザーだけど、母のフォローにあけくれてるか、気持ちはわかります。
　とは言え私は東京、母は飛行機の距離に一人暮らしだけどね。出来ることをやるしかなくて、毎日LINEで生存確認、電話で話し相手、スマホがわからない、なんか書類きたけどこれはどうしたら？と問い合わせ対応、まるで万能な24時間コールセンターのよう,
　昨年は骨折して片手吊って動かせないから身の回りの世話にパートやめて1ヶ月半帰省したよ。
そのときズボンのあげおろしもしたりブラつけてあげたり、ほんと初めての経験をしたな
なんかストレスや切なさや不安や諸々しんどいのわかるよ。

[404. 匿名]

>>371
この画像がほんとかはわからないけど、うちの母も86なったばかりだけどケンタッキーがすきだよ。
モスバーガーも。私はあまり食べないけどさ。
サブウェイのほうがヘルシーだよと言ってたけど、なんかもう86まで元気できたなら、好きなもの食べてもいいのかな？と思ってきてる。

[405. 匿名]

>>355
本来相続無い嫁にくれるという事では

[406. 匿名]

>>404
追記。
お母様食べられることが幸せだと思う。
しかもそんな喜んでくれるなんてね。
食欲もあり美味しく食べられるのは良いことだわ。

[407. 匿名]

>>262
一人っ子の方が優先的に行政サービスが入るよ
子供がそばにいるとそこが破れってなるけど

[408. 匿名]

>>31
介護2ってなかなかならなくないかな
支援くらいしかならなさそうだったうちの母。
しかもそもそも本人が介護認定なんてと嫌がる。

[409. 匿名]

母86歳は昔から変わり者
今も変わらず変わり者で困る
私は県外に住んでるのにお手軽に呼び出す
もう60になるというのに高速道路がどれだけこわいか、しんどいかわかってない
アクセル踏んでハンドル握ってたら来れるって他人に喋り娘が来たわって自慢げに話してるの見てうんざり
来たわ！じゃなくてお前が嘘ついて呼び出したんじゃんか！
うんざりです
1ヶ月に一度は必ず帰ってるのにそれだけじゃ満足しないようで。
私の家庭は壊れても構わないみたいです
とにかく昔からなぜか自分の事ばかり優先してる母
私がまだ子供だった頃私の事を寄せつけずあっち行けと言い放ってた母
今さら擦り寄るなんて気持ち悪い
私が見える場所にいるとイラついてわめいて自殺しなさいと言ってきた母
そんな母のために言いなりになる自分が嫌すぎるどうして見捨てられないのか？
のたれ死ねばいいのにと思ってるのに。

[410. 匿名]

>>244
別れないの？
結婚してるわけでもないんだから、すぐ別れればすむ話なのに。
どんなに好きな彼氏でも無理だわ

[411. 匿名]

>>323
安いところ以外はけっこう空きあるところも多い
安く入りたいならものすごく待つけど

[412. 匿名]

>>371
82のうちの親もマック大好き。テリヤキバーガーたまに持ってくと大喜びでペロリといける。肉が好きな人は強いよね^ - ^

[413. 匿名]

>>212
親90代、介護という介護はしてないからまだいいほうなんだろうけど
若いときは主人が激務で、完全同居の義親はむつかしい人で
たまの主人子供との外出もうるさく言われました
やっと主人が定年退職して時間もお金もそこそこできたけど
90代の親おいて旅行もいけない、外食も連れていくか全くいかないかの二択
かといって捨てていけるほど薄情にもなれず
いつになれば自由になれるのか…私のほうが先に死ぬんじゃないかと思ってます

[414. 匿名]

>>402
398です

詳しく教えてくれてありがとうございます！！！！
道筋がみえてきました
今独居してて、いつまで一人暮らし出来るんだろうかと懸念してたので、逆に特養に入ってくれた方が安心かもです
そういう方法があると知ったので自分でも調べてみますね
ありがとうございました

そして介護お疲れ様です

[415. 匿名]

>>409
月一で帰ってるなら、ごめーん行けないわ。大丈夫？救急車呼ぶ？って電話で言ってみたら？
それか見守りくんみたいなのつけさせてもらう。それが嫌なら私もキツくて簡単には来れないんだよって正直に言ったらいいよ。県外は遠すぎる。私に何かあったらお母さんも困るでしょ？って言うべき。電車じゃ大変なのかな？409さんが疲弊してしまうのが心配。事故起こさないようにせめて電車、お金がかかるなら上記の方法で。独居老人なんて物凄い数いるし、みんな意外としっかりやってるよ。嫌な目にも遭ってるわけだし無理すること全然ないからね。

[416. 匿名]

>>401
ヨコだけど、介護離職はキツイね。
在宅で、仕事ができる可能性を探ってみては？

[417. 匿名]

>>1
別居してれば親の介護義務はないよ
つらいなら別居したらどうかな？
頑張ってね

[418. 匿名]

>>401
別居しちゃいなよ。別居なら介護義務は発生しない
あなたの人生はあなたのものだよ

[419. 匿名]

>>273
凄まじいです。
なかなかできることではない。

きっと良いことがあると、信じています！

[420. 匿名]

>>419
>>216さん宛です。
すみません……

[421. 匿名]

>>100
お前みたいなモン生きてても周りに迷惑かけるだけ！早よ○ね！と言ってやりました。
子供の時に言われたのと似た言葉です。私も全く後悔してません。

[422. 匿名]

>>409
親からの無償の愛が欲しいんだと思います
でも捧げてるのはコメ主さんの方で、コメント読んでると悲しくなります

親の言葉に振り回されず自分の人生を歩んでくださいね
月一で帰っているだけでも十分だと思います

[423. 匿名]

>>401
別居をなんとかして勧める。

私は父のせいで母が亡くなってわたしも大怪我で。
共倒れなるから一人暮らししたよ、47歳で。
ケアマネさんやヘルパーさんが介入しやすくなるし、外部に助け求め大事。
同居じゃ公的に助けが少ないんだよ。

[424. 匿名]

>>7
義実家が貧乏なので大変だよ
最悪

[425. 匿名]

>>415
ありがとう

私の母は嘘ついて電話してくるの。父が介護2なんだけど父危篤って。90超えてるからとうとうきたか、、と思って何回も信じて何回も騙されて。

車も高速道路はもうやめた方がいい年齢だよなと思ってる
下道にするか、電車。
変な話、葬儀の用意を毎回しての帰省になってるから荷物がね、、多いのよ
実家に置きっぱなしだと自分の家の近所で葬儀あった時に困るし。喪服行ったり来たりしてるよ
実家から遠いって事で子供なんてあてにしないでほしい。私も我が子には全くあてにしてない。自分と同じ苦労なんてさせない

[426. 匿名]

>>4
某有名店の添加物が問題だからなあ
ハンバーガーは悪くない

[427. 匿名]

五十嵐淳子は突然なのは辛いけど一番いい羨ましい

[428. 匿名]

>>423
同居してだとヘルパーが介入出来ないことが多すぎるよね

[429. 匿名]

>>401
介護離職になる未来しかみえませんけど大丈夫ですか？
介護離職は絶対してはいけない
親子で詰みます
お金あってこその介護です
人の力はあなたしゃなくてもいいのよ。お金で他人におまかせできるって事です
お金が無いと自分の手でしか介護できなくなりますよ
収入なくてオムツ買えない、ご飯買えない、電気代払えない　そんなの困るでしょう
絶対仕事は手放してはいけません
包括センターで相談しましょうよ
いい案を考えてくれるはずですよ
あなたが同居してる事で行政が介入できない事もあるのかな？介護者がいるって事で。
だとしたら別居するのがいいんだけど。高齢独居なら行政はすぐにでも介入すると思う
とにかく相談。電話相談もあると思う

[430. 匿名]

看護師をしているので今のところさほど苦にはなりませんが、老いていく姿をみていると次は自分なんだなぁってまじまじ考えてしまい気持ちが暗くなります。
患者さんみてもそんなふうには感じなかったのに。

[431. 匿名]

>>25
自分には何もできないから‥って言うけど、じゃあ私はできるからやってるんか？って思います。

[432. 匿名]

>>425
横
もうさ、喪服もう一着買って実家に置いておこう！
運転も大変だよね、本当に無理しないで自分を優先しよう！

[433. 匿名]

>>26
罪悪感なんて思わず使えるものはどんどん使おう！

[434. 匿名]

>>12
わかります。自己嫌悪に陥ってしまう。でも案外と親はけろっとしていて、それがまた腹が立って、その繰り返しです。介護うつになり薬飲みながら、介護と仕事しています。

[435. 匿名]

>>23
自身は介護経験ないのに自分は頼るつもりなこと言われたら嫌だね…しかもハッキリ言わずに匂わせてきてニュアンスだけ伝わるようにしてくるわけでしょ？
そのつもりでいてね？ってメッセージを送り続けられるのはきついね。ハッキリ断りようがない。
転勤になったとか言って遠くに引っ越したいね

[436. 匿名]

毎月毎月ケアマネさんが自宅に来るのが何気に負担。

[437. 匿名]

親も晩婚で高齢出産で私が生まれ、私も高齢出産だったから、40代の今、子供は小さくてまだ手がかり、両親ともが病気でギリギリ2人で生活してくれてるけど、、これからどうなるか。

[438. 匿名]

しんどいしかないくらいしんどいですが、姉と役割分担しながらなんとかやってる。お互い体調崩さないようにだけは気をつけていますが、今後そういう事が起きる可能性もあるからそういう意味での不安もあります。
私の場合、まだ分担できる人が身近にいるからですがひとりで親御さんの介護をされている方々は本当にすごいと思う。私には出来ない。

[439. 匿名]

>>21
介護認定で自立ってなっていたら全額自己負担になるんじゃない？
それでも良ければっていう話だと思うけど、単純に病院につれていったりするところまでなんじゃない？
尿コップを当てるところまではして貰えないから、そこは看護師さんにお願いすることになるのかな
お母さんが主に甘えすぎているのか、実は結構認知が入ってきているのかみたいな感じだよね

[440. 匿名]

>>1
うちの母(70代)も免許返納ではないけど、持病等がイマイチで運転は控えています。
なので、子ども2人で送迎です。
今は今で大変なんですが、20年前に母がパーキンソン病の症状が出たとき、急にあれこれ出来なくて、仕事帰りにお風呂を入れに通ったときが大変でした。
パーキンソン病のショックで鬱にもなってたし。
手が動かないって、パンツの上げ下げもしました。
まだ自分・妹が20代で、もうこんなことをしなきゃいけないのかと絶望的になったことを憶えています。

主さん、大変ですね。
でも、自分を一番にしてどうか無理しないようにお願いします。

[441. 匿名]

>>399
旦那さんとか子供とかに頼りっきりのお母さんあるあるだよね

[442. 匿名]

>>272
もう彼氏の家で同居してるんでしょうね。
入籍待ちのところで彼氏の両親が認知症になった・・と。

[443. 匿名]

>>425
お父さんに向けてカメラ付けることできないかな？
そしたら嘘の電話をしてきても行かなくて済む。

[444. 匿名]

>>423
>ケアマネさんやヘルパーさんが介入しやすくなるし

ケアマネやヘルパーに鍵を預けるってことですかね？

[445. 匿名]

>>13
責任感が強い人がしんどくなるよね…
すごくわかります

[446. 匿名]

母親の気分に振り回されすぎて気がおかしくなってきた

[447. 匿名]

>>308
認知力がマダラ状態なのかもよ？　ルーチンの一人暮らしはなんとかできても、めったにやらない採尿の意味や手順がわからなくなっちゃったってあり得る。甘えじゃなくてさ。

[448. 匿名]

姑87才。昔から依存的で遊ぶことしか知らない人だったけど、今は更に依存的。デイもショートもヘルパーさんも拒否。家族じゃなきゃ嫌！と。
で、舅と夫がウンザリして自律神経やられたからと私が世話してるのだけど。
なんていうか、お喋り好きな新種の猿みたいで、大変なんだけど興味深い。だいぶ痩せて小柄だから、ホント猿みたい。オモチャでシンバル叩く猿みたい。
姑は私に、若い頃にカンニングしたことや色んな悪事を話すこと、話すこと。認知症だから何でも話すんだよね。

実母の世話は色々と神経細やかにしてあげちゃうけど、姑に関しては何の感情もわかないから感情的には楽。

[449. 匿名]

こういう話って誰かに相談したり、ただ愚痴聞いてほしいってことあるじゃない？
皆さん誰に話している？
それとも誰にもしない？

[450. 匿名]

>>244
なんで入籍もしていないのに手伝ってるんだろ。
図々しいよ。
介護終わったら彼氏は、親の介護なしだよ。
スペックがそれだけで晩婚の中では、めちゃ上がる。

介護終わったら別れるとかにならなきゃいいけどね。
いじわるで言ってるんじゃないよ。
実際そういう人の善意を利用する男、利用した男を知ってるだけに本当に注意して欲しい。

[451. 匿名]

お隣さんがめちゃくちゃ口出ししてきてツラい
食事内容から水の位置、下着の枚数まで
いい人なんだろうけどストレスで発狂しそう

自分も親の介護をしてたらしく先輩のありがたい指導なんだろうけど負担がすぎる

[452. 匿名]

>>23
こっちも「介護って自分はしてない人に限って子供にしてもらうことをあてにするよね～」って一般論を装って言っておやり

[453. 匿名]

>>19
姉妹格差で大切にされなかった妹です。
母が元気だった頃の口癖は「老後は子供の世話にならないから、自分のことは自分でしなさい」でした。
その一方で姉には甘く、一緒に旅行や外食を楽しんだり、事あるごとに経済的支援をしていました。
その姉が10年前に急逝し、一気に老いてしまった母の生活のサポートを私がしています。

高齢者なので優しく接してあげたい、でも過去の母の仕打ちを許せなくて苦しい。姉への多額の支援のせいで蓄えもなく、私に経済的援助を期待している母の態度も癇に障ります。
お母さん長生きしてね、とは全然思えない母の日です。

[454. 匿名]

>>39しかも高額療養費も削られる法案通ったから、自分がでかい病気したらその時点で人生終わるよね
なんかもう…
しんどい時代に生まれてきてしまったわ

[455. 匿名]

>>453
ネチネチ、なにかしらの世話で言ってやりゃいいよ。
お姉ちゃん、アテがはずれたわね、おかあさん？って。
今からでも援助、やめれないの？

[456. 匿名]

>>451
そういうやつに、「いつもありがたいアドバイスありがとうございます。そちらの家で預かってもらえますか？　ちょっとスーパー行きたいので」って言ってみるといいよ。
「介護経験あるから預けられますね。ありがたいです」って会うたびに言うといいよ。
向こうが避けるから。　

[457. 匿名]

二世代同居してた舅姑が亡くなりました
次は実家の親の面倒をみろだってさ
死にたいよ

[458. 匿名]

>>456
あなたの家で見てあげるって言うのは断ったらいいよ。

[459. 匿名]

>>66
それはスゴいですね。
免許、うちは79歳だけど心配で心配で。
でも免許返納したら絶対娘の私に負担がくるから葛藤してます。

[460. 匿名]

自分達の親世代は親の介護なんてほぼしてない
昔は大抵60代で亡くなっていたしボケもなかった
なんかしてない人ほどさせるししてた人はさせないんだよな…

[461. 匿名]

>>409
>とにかく昔からなぜか自分の事ばかり優先してる母
私がまだ子供だった頃私の事を寄せつけずあっち行けと言い放ってた母

全く一緒です。
園児の頃、通園のバス停まで迎えに来なかったのは専業主婦のウチの母親だけだった。
園の行事のバス旅行も勝手に断わってたから後でみんなが写真貰ってるのを見てショックだった。
家に帰ると近所の暇な主婦らと井炉端会議していて私が近づくと発狂してた（おやつも貰えず）
とにかく「自分、自分！」自分のことばかり考えていて私が外で倒れて強制入院させられたときは主治医に色目を使っててメッチャ恥ずかしかった。

[462. 匿名]

>>32
ウチは両親とも施設だけど私はひとりっ子だからキーパーソンということで、通院介助、買い物同行、いろいろな頼まれごと(スマホがわからないとか)を引き受けてる。短時間パートだけど身体がキツすぎる。でも可愛がって育ててもらったしな〜とパート辞めようか考え中。

[463. 匿名]

>>130
わかります！
普段は近くに住んでる私が母親の世話役です。
愚痴、相談に乗るのは当たり前。確定申告のサポートとか、電化製品の不具合みたり、土地を手放す手続きの手伝い、体調不良時の救急搬送など。

遠方独身無職姉がいますが、どうやって暮らしてるのか知らないけど(聞くと怒るか無視)１年に1回くらいの帰省も空港までの送迎は私、母は迎えるための準備でお金使う。しかも無職だからと、まとまったお金渡す。私の運転で外食とか連れて行かなきゃならないし、お土産くれても自分が食べたいからと箱菓子の１部を姉が食べて残りもらうとか色々常識ないし、もう帰ってこなくていいけど、母亡くなったら関わらなきゃならないと思うと気が重いです。

[464. 匿名]

>>4
これ、ずーーっと思ってた！
強いて言うなら、パテの肉の脂くらい？
炭水化物の多いバンズもデカくなければオッケーだよね？

[465. 匿名]

>>19
逃げきれなくて介護しました
介護認定受けてなかったので
地域包括支援センターに相談に行って
自宅に来てもらったら
娘に全部させるから帰れと追い返し
それからが地獄だったよ
体は不自由だけど頭はしっかりしてたから
毎日毎日嫌味言われわがまま三昧
圧迫骨折で入院になった時に
看護師さんが今の内に介護認定受けさせようと
提案してくれてそれからトントン拍子で進んだけど
施設の順番が回ってくるまでが
また地獄だったな
施設に入って認知症が進んだら私の事はすぐ忘れたよ
昨年末に亡くなったけど
直葬にして仏壇も墓も持たず骨は骨仏の寺に納骨した
やっと解放された感があるけど
介護中の事や昔の事、忘れていた記憶まで
最近蘇ってきてどうしたらいいのかわからなくなってる

[466. 匿名]

>>267
さらに横。
相続の話し合いも逃げるんじゃ、要らないって事でしょ。なるべく相手側に遺留分で分けなきゃいけない資産が少なくなるように親御さんが元気なうちに動いた方がいい。

[467. 匿名]

認知症の介護施設に10年居た母を支えた金額はざっと粗でも2500万くらい。面倒見てると私が働けなるほど手が掛かるので、主治医が即施設を探してくれた。田舎でこの金額だから都会だと2割増しかな。しかも10年前だから今はもっと掛かるだろうね。
私がキツイなかまあ良かったのは施設に入居するまで担当してくれてた献身的看護婦が同級生だったことと、私が生涯未婚かつ都会でそれなりの収入を得ていたこと。結婚して子供いたら無理だったと思う。
月に何度も唐突に飛行機の予約無しで帰省しなきゃいけない事態は本当に辛かった。往復で10万円くらい掛かるし、施設とは別に病院のベッドと手術費で月に40万を超える請求が続いたことも。もうね、自分の家賃支払が出来なくなるギリまで追い詰められたよ。

[468. 匿名]

>>262
兄弟いても頼れない足引っ張られるってのもあってさ
お互いしんどいよね

[469. 匿名]

>>121
はっきり言って、気軽に何でも頼める便利屋だよね。
うちの母は、雪かき手伝って、携帯の調子おかしい、壁時計の電池きれたからすぐ来てとか、何でもタダで娘に何とかしてもらおうとしてるので疲れます…

[470. 匿名]

>>291
お子さんがいるなら　教育資金援助でもらう。
他にも腹括って養子縁組する。

[471. 匿名]

毎日夜中、身体ふいたりオムツ換えたりしないと
いけない。寝れない。

[472. 匿名]

母が父の下の世話してるの本当にすごいと思う
父の便はいつもゆるゆるでオムツしてても敷パット(防水)についたりズボン汚れたら拭き取ったり
代わりにやってと言われても出来ないし父も娘にしてもらうなんて嫌だと思うし
今は母も元気で頑張ってしてるけどこれから先は施設に入居者とかもあるだろうしそしたら2人離れ離れになってそれはそれで寂しいのかなとも思ったり

[473. 匿名]

>>467
2割マシではないだろうな。
同じ系列で、都会は10万円プラスだったよ。
田舎で25万なら都会は35万。

[474. 匿名]

>>85
誤字なのは分かってるけど、使節団家族wって思ったらフフってなったw

[475. 匿名]

>>343
ウチの場合
子どもに面倒をかけない気構えだけはあるんだ
ところが「面倒かけないためにはどうしたらいいか」がわからない、世間知らずのお嬢ちゃん婆ちゃんだった母は、役所の手続きから保険、年金、お寺さんとの付き合い、葬儀、仏壇、何一つ整理できない
迷惑かけたいわけじゃない
生活力（広い意味での）が皆無なんだよね
ずーーーーーっと人に頼って生きてきた
親に頼り夫に頼り兄弟に頼り、そして娘に頼って
自分の好きなことだけやって生きてきた
そんな人生だった人が高齢になって自分の始末をできるわけがない

マジで、もう、本当に、、、、
早く◯んでくれ…

[476. 匿名]

>>468
兄いるけど、マジで何もできない子だよ。
文句を言わないだけマシだと思うけどさ。

[477. 匿名]

>>21
介護認定あっても付き添いは実費だったような？私がやってたけど、本当に大変だった…病院なのに2、3段の階段あったり、検査の時に着替えさせたり…やはりプロの人が付いてくれると凄いスムーズでした。

[478. 匿名]

>>19
途中までは頑張ったけど私のメンタル崩壊して自分の子供らに影響するため会わなくして連絡断ちました。

もともとお金には全然困っていなかったから今どうなってるのか知りません。生きてはいると思います。あのまま関わってたら私が狂ってしまっただろうから離れてお互い正解だと思っています。やはり過去のことが思い出されどうしても許せず、この結果となりました。

[479. 匿名]

>>207
恨みの生き霊飛ばされます

[480. 匿名]

>>460
昔の人は兄弟が多いから、親と同居の長男とかに介護も死後の面倒な手続きも一切やってもらって
自分はそういうの経験しないまま逃げ切って年だけ取った人というのが結構いる
「やってもらう」方の経験しかない、それで平気な人

[481. 匿名]

参考までに都内の民間施設代金

一時入居金あるかないかで月々の支払い額が違う
ウチは90代で入居したので、あと何年もないってことで一時入居金はなし
その場合、要介護１で月々30〜40万円
個室トイレ洗面所あり
トイレ洗面所共同だと25万円くらい
80代ならあと何年入居するかわからないので、一時入居金入れるか入れないかで損したり
特養の情報は知らない

[482. 匿名]

義姉が何もしないのに口だけは立派

体力的にも精神的にも金銭的にも苦しいのに、私が一息ついてるだけで「その間にお義母さんにできる事があるはず！」だって
私はロボットじゃない
さすがに倒れる
黙っとけ

[483. 匿名]

>>463
関わらなくていいよ！
お母さんが亡くなったらスッパリ関係絶って問題ない

ていうか、今現在〜これからの介護も本当はお姉さんと労力や金銭の負担を折半して協力しないといけないのに
今お母さんがお姉さんに渡してるお金とかもちゃんと記録して相続時に相殺して欲しいし
介護の労力と金銭負担とそれに伴う相続の割合について、今のうちに親族扶養公正証書を作って身を守って欲しい
あてにならないきょうだいがいて1人で負担を負わされそうな人は

[484. 匿名]

>>426
某有名店の添加物って？？

○ックにそれが使われてるの？

[485. 匿名]

>>13
ほんっとしんどいよね
うちもまさにこれ！！！

好き放題生きて現在シングルマザーの姉は、一切の介護から免れている
遠くから「体大切にねー、無理しないでねー」と親に声かけするだけで、ありがたかられてて、私馬鹿みたい
メンタル崩壊しそう😢
はよ逝ってくれと思うこともしばしば
姉とももう関わりたくない

[486. 匿名]

>>466
遺産は欲しいらしいです
うちは家と土地しかないので、それを売却したら（手続きは恐らくというか絶対に私）自分にも等分貰う権利があると言われました
介護は？と言ったら四分の一は権利があると、、
私に対しての主張が凄いので、親と話してほしいと言っても逃げてます
なので相手方としたら両親が亡くなれば、自分の思い描いた通りになるとでも思っているのかもしれません

[487. 匿名]

>>482
一番要らん存在

[488. 匿名]

姑の介護を嫌がった母が
娘である私に代わりをさせていました

祖母が入院中は
自転車で片道40分の距離を
食事の介助等の為に毎日通いました
その間、母は私の子どもと遊んでいました

祖母がボケてからは実家で世話
手伝いに、子どもを連れて毎日通うのは
当然の義務でした

オムツ替えは小の臭いの方が大より辛かった
まぁ、介護が終わっても数年は
カレーが食べられませんでしたけど(苦笑)
でも、一番嫌だったのは入れ歯の掃除でした

数年後、父が余命宣告を受けました
病院から、毎日来いと言われたわけでもないのに
母に強制されて交代で付き添いに通いました
夜間パイプ椅子で寝ずに介護して
翌日仕事に行った日もありました

“手遅れ“で実家に連れ帰った後は
母の発案で
身体に力が入らなくなった父の下半身を
排便後立たせて洗うことに
父の脚を持って支えている私の顔にまで
便を流したお湯が跳ねてかかって
すごく嫌な気持ちになりました

後に、母も余命宣告をされました
他にも兄弟はいるのですが
これまで同様私ばかり頼りにされ
自宅に引き取りターミナルケアに入りました
でも、
逞しかった親が朽ちてゆくのを
見守る恐怖に耐えかねて
最後の最後に酷いことを言ってしまいました
ずっと優しい自慢の娘だと言われてきたのに
最期の最期に悲しい思いをさせてしまったと
いまだに後悔しています

尾籠な内容が多くすみません
主様こそ
どうぞお身体に気をつけて
苦しい中にも何か癒しを見つけて
乗り越えてくださいね
陰ながら応援しています

[489. 匿名]

誰もが生まれてしばらくオムツかえてもらったり世話してもらったんだから多少の親の介護も義務ではないか？

[490. 匿名]

親は私を都合のいい、ただで利用できる便利屋かお手伝いさんくらいにしか思っていない
だからイライラすることも多くて、つい不機嫌になってしまうんだよね

そうすると、
「一生懸命育ててやったのに」とか「そんな態度を取るなんて娘とは思えない」とか暴言吐かれる
やってらんない
ほんとやってらんない
何にもしないきょうだい、ほんっとムカつく

[491. 匿名]

>>147
遺産相続では、あなたの代わりに
介護してくれた身内に遺産譲らなきゃ
だね、間違ってもしゃしゃりでないでね

[492. 匿名]

今日も母が焦がした鍋を磨きました。
IHだけどタイマー使いこなせないし
スイッチ入れた途端居間にテレビを見に行ったらしい。
週一で鍋磨いてるよ。

[493. 匿名]

>>49
杖ついてる義父母は申請したのに他人が家に入るのが嫌だと、使ってくれない。旦那が買い物や用事は代わりにしてます。これからどうなるのか心配です。

[494. 匿名]

うちも補助ありの車椅子なので軽くて座れるシルバーカーを探していますが、なかなかいいのが見つかりません…どなたかおすすめを教えてほしいです(涙)

[495. 匿名]

>>5
元々長生きしたいと思ってなくて、40歳迄生きれれば良いと思ってたアラフィフです。

父は50代後半で病気で亡くなったけど、
母はもう卒寿近くまで生きてていま老人ホームに。
周りの植物人間のような意識ほぼない人達と一緒にご飯食べてる母を見ると、私はやはり父のように60歳前に死にたいと思いました。

[496. 匿名]

>>379

義母の兄です。
すごい顔で睨まれました。

本人は一度も面会に来たことないんですけど…

[497. 匿名]

>>488
最後の最期に悲しい思い

それ、違うと思います
あなたのご両親は、あなたに執着していたと思います
あなたならなんとかしてくれる
あなたが生かしてくれる、望みを叶えてくれる、幸せにしてくれる
でもそんなわけないのです
さんざん生きた人生、これ以上欲張ってはいけないのです
でもその思いが執着となってこの世にとどまっていた
あなたが厳しい言葉を言うことで、ようやくこの世の執着が失せてあの世に逝けたんだと思いますよ

あの世に送ってあげたと誇りをもっていいと思います

[498. 匿名]

介護の大変さってみんな何かしらあると思うんだけど誰も言わないよね？？どうしてるんだろうと気になってた！
うちは母親しかいないけど80越えでまだまだ元気

[499. 匿名]

>>1
こういう話聞くと
毒親だった私は縁切ったから親がどうなろうと興味無いから介護なんてしなくていいから良かったな。と思う
私がマウント出来るのはこれだけ

[500. 匿名]

>>489
介護から逃げてる方の兄弟姉妹に言いなよ
あと自分自身は親の介護をしないでやり過ごした親