介護未満だが親の世話に疲れている人 Part8

[1. 匿名]

皆様毎日お疲れ様です。
思う存分ここで愚痴吐いて、励まし合いましょう。

⚠️愚痴吐き場なので、求められてないアドバイス等はお控えください。アドバイスする時もキツい言い方はしない様にお願いします。

1ヶ月よろしくお願いします。

[2. 匿名]

クソバイスしちゃおっかな

[3. 匿名]

昨年、施設の老父がやっと逝ってくれて本当に幸せ
やっと12年間背負った重荷から解放されて幸せ

神様、本当にありがとう

[4. 匿名]

介護未満だが親の世話に疲れている人Part7

介護未満だが親の世話に疲れている人Part7皆様毎日お疲れ様です。 思う存分ここで愚痴吐いて、励まし合いましょう。 ⚠️愚痴吐き場なので、求められてないアドバイス等はお控えください。アドバイスする時もキツイ言い方はしない様にお願いします。 1ヶ月よろ...

[5. 匿名]

要介護はダメなんか…

[6. 匿名]

介護が始まる前に逃げないと手遅れになるよ

[7. 匿名]

アルツハイマーの母と同居。
まだトイレは自分でいける。
身体的な介助はまだしていないが家事全て行い、食べる時間がバラバラのため、食べたい時にすぐに食べれるよう準備している。

徘徊、ものとられの妄想がないだけマシと思っているが今後、シモの世話とか入ってきたら、きつい。

[8. 匿名]

>>3
私も見送ったばかり、ほんと大変な日々だったのに居なくなるとやっぱり寂しい
これから開放感が出てくるのかな

[9. 匿名]

祖父がワキガだからキツい

[10. 匿名]

地域包括支援センター

[11. 匿名]

一週間風呂キャン中
もうシャワー浴びてくれって促すのも疲れた

[12. 匿名]

「今のちょっと大きかったな」って地震が起きたときに「大丈夫？（転んだりしてない？）」って様子見で声かけたり、暑いとき、寒いときに「エアコンちゃんとつけてる？」って声をかけるだけで激ギレされる（母親）

[13. 匿名]

こっちの都合お構いなしに時間ゴッソリ削られるストレスよね…
やらない人には理解して貰いにくい部分

[14. 匿名]

末期がんの実母がつい数週前かなり危なかったです
緊急入院からの医療麻薬使用でとりあえず落ち着いて、本人はラクになったみたい
ただ治療はもうせず緩和ケアに移行して、ケアマネ探しからの介護保険認定待ち
そろそろ転院であれこれ呼び出しを受けつつ、気が落ち着かないですね、、

[15. 匿名]

>>10
文字を読もう。

[16. 匿名]

ついこの間、母が突然、他府県の高齢者住宅に入ると宣言し身一つで家を出た
空き家の片付けは同士内に住む私に丸投げ状態
庭も家の中も大きな物置きの中も不要品だらけ
高齢者住宅の手続きなどは姉に丸投げ

ギリギリまでひとり暮らしをがんばってたんだなと思うけど、片付け辛い

[17. 匿名]

介護を利用してくれない

アンタがあたしのヘルパーやるんでしょと言う

うそをつく

他多数で止まらない

また後で書き込みます

[18. 匿名]

>>3
お疲れさま
ほんとにお疲れさま

[19. 匿名]

感謝がない
大声で指示を飛ばす
こちらの不備はなじる

肉体的じゃなくて精神的にきつい
母は元から自分が思う通りにしたがる人だったけど、年々それが加速している

大声を張り上げるの、母じゃなくて私がやったら絶対に問題になるのにな…

[20. 匿名]

>>3
お疲れさまでした、本当に
難しいかと思いますが、しばしゆっくりとご自身を癒してくださいね

[21. 匿名]

>>5
棲み分け

【2026/3】家族の介護中【定期】

【2026/3】家族の介護中【定期】家族の介護中の皆様、每日お疲れ様です 介護してるとストレスや鬱憤が溜まったり、困り事が出てきますよね 表立っては言えない愚痴、鬱憤を吐き出したり、困り事に対するアドバイス、役に立つ介護用品等の情報交換が出来る場になれ...

[22. 匿名]

>>11
うちの母親は一週間どころじゃないよ
昔から風呂は入ると疲れるからって滅多に入らない
言うと被害的になるから放置してる
股がめっちゃ臭うことがあるから股だけは綺麗にしないと尿路感染症になると取り返しが付かないからそれだけはこまめにやるよう言ってるけど

[23. 匿名]

免許返還がいい。だが本人はバスに乗らずタクシーもったいないと私をすぐ呼び出す
歩いて3分の郵便局、私が車で10分で駆けつけ、乗せ、車では1分で着く場所
自分一人だと窓口の手続きが云々言うけどただの甘え

[24. 匿名]

もうだいぶ前からだけど
カギ：閉められない　
ドア：知らない人が来ても確認しないで開けてしまう
ガス：つけたまま出かける　電気：つけたまま消せない　水道：出しっ放し　
電話：知らない番号も全部出る　
何度病院に行くように言っても自分はまともだと
他の兄弟は知らないし知らせる気もないけど
このまま悪化していくんだろうな

[25. 匿名]

78歳の母が元気だし病気もないからなんだけど、声がけすると
そんなモーロクしとらんわ！
って言ってくる
本人は昔から介護の仕事してたからそういう老害いっぱい見てきたはずなのにそう来るか…ってしんどい

[26. 匿名]

早く◯な無いかなぁ
毒親戚
金持ちって歩いてるバカかな

[27. 匿名]

>>6
うちの地域は地方都市だけど施設の空きは結構ある
お金ない親なら身内が世話するかお金だすしかないから地獄

[28. 匿名]

夜中にガスコンロ使えないって電話きて行ったらチャイルドロックかけてやがった
こんなんばっかよ

[29. 匿名]

>>1
親のケースは様々だけど
自分は介護未満や軽介護度の時の方がしんどかったよ

ひとりでは生活出来ないけど口が達者な状態で家族の粗が見える時はいっぱい文句言われてた

今はほぼ寝たきりだし頭もボーっとしてるから文句もあまり言われないし淡々と介護してる

[30. 匿名]

>>1
part6を立てたトピ主です。

私の書いたトピ文そのままテンプレ化して、
使ってくれてありがとうございます！

みんなで思いっきり愚痴りましょ。

前トピでもそうだったけど、変な人、
上から目線のアドバイスする人いてもスルーで行こう。

[31. 匿名]

早く年寄りしなないかな、迷惑

[32. 匿名]

>>10
義理通報したよ
痴呆症が酷いから

早くご自慢の団信つかえよ

[33. 匿名]

義母のみ同居
自分でまだまだできるからボケ防止に自分で出来ることは自分でやれと言ってやらせているんだけど、嫁（私）が何もしてくれないとご近所に可哀想な自分をアピールしまくって、ご近所からおかずを分けてもらったり色々やってもらったり乞食みたいなことしててウンザリ。
もらったおかずは口に合わないと平気で捨ててるくせに腹立つ。

[34. 匿名]

介護未満じゃない（もう立派に介護な）書き込み多いですね、それだけ皆んな大変なんだろうな…

[35. 匿名]

介護未満〜介護〜看取り
遺品整理　古家解体　相続　登記　納税

全部大変！　1人でやるのも大変
でも兄弟がいるのも意見が合わなくて大変

[36. 匿名]

ある意味要介護5より大変。

[37. 匿名]

私が顔を出すともう体しんどいとか弱気な発言ばかりで、こっちも心配になってさ。
先が長くないかもしれないし今のうちにたくさん会わせようと子どもたちや夫連れてくとめちゃくちゃ元気

[38. 匿名]

>>19
ごめんなさい！
+押したかったのに、手が当たってマイナス押してしまいました。

[39. 匿名]

嫌味ったらしい親と関わるだけでイライライライラしてヤバかった
こっちも嫌味で返してしまうから憎悪だけが膨らんでいく煮詰まった状態でさ。
そうこうしてるうちに長女が出戻ってきて親と一緒に住んでくれたから、私は迷いなく離れられてほんとに助かった
出戻ってきた姉の存在が外からの風となって、互いに良いガス抜きになったんだと思う

[40. 匿名]

>>8
分かるよ
こんな状況いつまで続くのかと思って絶望的な気持ちだったのに
ずっと世話してきたからその時間がポッカリ空いてアレ？って涙出る

[41. 匿名]

せっかくの休みなのに用事頼まれたりね。もうそれがストレス

[42. 匿名]

早く逝きますように

[43. 匿名]

不平不満ばかり、毎日、愚痴を聞かされて、こちらまで神経を削られる。
いつも、何かを心配していて相談される。
一つ解決したら、また一つ、心配事が出てくる。その繰り返し。
でもほっとけないので、結局、話を聞いてしまう。ほとほと疲れます。

[44. 匿名]

マンション敷地内の毎日通るところにコンクリでできた7〜8段の階段があるんだけど、杖なしで歩けるけどヨタヨタ感があるのに7〜8段だからって手すりを持たずに上り下りすることについて毎回ケンカになる。

「手すりを必ず持て！地面はコンクリだし、足を踏み外したらその日から寝たきり開始だよ💢」と言っても、本人は「慣れてるし転びそうになったこともない！！」って言い張って聞く耳を持たない。

普通の靴ならまだしも、スリッパみたいなつっかけサンダルでそこを上り下りしてるし、転落待ったなし…

[45. 匿名]

>>11
認知症始まってるんじゃないかな
介護認定受けられるなら受けて、デイサービスでお風呂だけでも入れてもらったらどうだろう

[46. 匿名]

>>7
物取られ妄想
それ、もうそうかな
吐いててw

[47. 匿名]

>>28 横ですが私も夜中にテレビが壊れた！と、駆けつけたら入力切替ボタン押してただけだった

[48. 匿名]

>>2
あなたのためを思って言うんだけどさ、という前置きから始まるクソバイスへの対処法を教えてください('ω')

[49. 匿名]

>>28
分かる〜😭
電化製品全部、タッチパネルっぽいのをギューギュー長押しするから全部変な設定になってしまい壊れた壊れたって
リモコンで調節するライトやエアコンはテレビとゴッチャになって
「分からない分からない」
昔のシンプルなスイッチとか紐を引っ張るのだったら大丈夫なのだろうけど最近のは売ってないから

[50. 匿名]

>>4
これってお金ある人の考え、対策なんだよね。
あんまり参考にならない。
相談は踊る時代から、嫌なことがあったら金使って気分転換みたいな解決策をちょいちょい口にしていたから。

[51. 匿名]

>>40
ありがとう
ずっと世話してても最期が意外と呆気なくて、元気だったのにいきなり意識不明みたいな感じで
あんなに時間あったのに感謝の言葉って中々言えないもんだなと悲しくなった

[52. 匿名]

>>6
散々利用したんだから介護しろ

[53. 匿名]

姑がめちゃくちゃ長生き
病院の付き添いとお世話いつまでやればいいの
私がもうおばあさんになってきてクタクタ

[54. 匿名]

>>8
親とのお別れは誰もが通る道だから
傷が治るように痛みも癒えるよ
おつかれさま

[55. 匿名]

>>8
介護中、独りになれるトイレの中で「神様もう勘弁して下さい」とこっそり泣いてたのに、いざ母を見送ったら「あんなお願いをしたせいで母は早めに逝ったのかも…」なんて考えて結局のところ苦しんだ

3年経って、少しずつ罪悪感は薄れつつあるけど

[56. 匿名]

実家マンションなんだけど、灯油入れて持ってこいって土日連絡が来る。トランプのせいで4缶で一万円。
あとはおむつ、米買い出しなど。
地味に力仕事で疲れます。

[57. 匿名]

>>14
電話鳴ると怖いよね
家族も体労わってって先生も看護師さんも言ってくれたけどそうもいかないという

[58. 匿名]

>>45
>>1読んた？
＋してる人も

[59. 匿名]

>>55
その時が来たというだけだよ
見送ってもらえた人は幸せだよ

[60. 匿名]

>>11
うちも風呂キャン
まだ外に出ても汗を大量にかくほどではないから良いけど、夏になったらどーすんだ？！

[61. 匿名]

>>55
わかる、この状況がいつまで続くのか
いい加減にしてくれって思ってた自分に罪悪感が湧くよね

[62. 匿名]

>>49 わかります。最近の家電は便利な機能ついてるけど使いこなせないと意味ないよね

[63. 匿名]

>>48
叶姉妹だったかな？

私のことより自分のために生きてください

みたいなニュアンスで返すって言ってた気がする

[64. 匿名]

>>15
アドバイスしたつもりはなかった
毎度この手のトピは「地域包括支援センターに何で行かないのよ！行きなさいよ！」みたいなコメント付くから先に書いておいたらやめてくれるかなと思った
アドバイスしてる人いますよ？
おまけに勝手に人の親を認知症じゃないかって決め付けてるけど＋付いてるし

[65. 匿名]

>>33
うちも同じような感じだわ。
自分の娘や他人には、「ようやくご飯支度してる。つらい」みたいな事言ってるけど、買って来た物や、作った物をお裾分けして貰っても、食べないやつだと平気で捨ててる。
それ知ってるから、自分で作るなり、好きな物買って来たら良いじゃんと思って放置してるよ。

[66. 匿名]

>>45
誰もあんたのお言葉は求めてないんだよ。出て行けよ。

[67. 匿名]

90近い義母が近所に住んでいて、夫の時間と体力をごっそり削ってます。イコール、家族の時間を削られてます。カワイイおばあちゃん、ならいいのですが、男か女かわからない顔で、熊みたいな身体で、口は達者で、今までされたこと、言われたことを踏まえると、本当に嫌悪感しかありません。

[68. 匿名]

>>3
お疲れ様でした
大変でしたね
うちは独身の伯母さんが施設で悪態ついて
迷惑かけていたので
退所を迫られるくらいでした
何歳まで生きるんだろうって思っていたら
突然の老衰死
家族と何となくホッとしたのは覚えています

[69. 匿名]

>>52
私もそう思う。
一度も自立したことがなくて、実家から通勤できるのに部屋を借りるなんて勿体無いって言うやつとか、巣立っても結婚しても親と近居して頼り切ってる人見ると、しっかり介護しろよとしか思えない。
自立してたけど親の介護等で戻ってくる人や病弱な親を支えるためにずっと同居してる人は別だよ、立派だと思うよ。

[70. 匿名]

>>8
寂しいなあとは思うけど、自分が年取るごとに、遠方から親のもとに通ったり泊まり込んだりたびたび病院に呼び出されたり、あの日々をたる体力気力はもう振り絞れないと思うよ
老老介護にならなくて良かった、ありがとうと思ってる

[71. 匿名]

>>33
そうそう
そんな感じの中途半端な時が一番厄介なんだよ
そんなんなら「何も出来ない」方がこちらの精神衛生上よろしい。

[72. 匿名]

>>3
12年間本当にお疲れさまでした
介護って終わりが見えないからストレスすごいよね
今は自分の心と体を労ってゆっくり休んでください

[73. 匿名]

>>62
親にはわざと安い物を買ってる
ヒーターなら切・弱・強でツマミを回すのみ！

[74. 匿名]

>>52
でも、そういう人ほど逃げるよ
自分が楽するために実家住んでる人が介護なんてするわけない

[75. 匿名]

>>11
汗かかないもん！とか言うよね
お風呂はくたびれるんだろうけど、自分の臭いにも鈍感になるし、清潔感をどんどんどこかに置き忘れていく感じ

[76. 匿名]

>>22
どこも同じね…仕方ないけど情けなくなるよね
トイレにお尻拭き置いて使うように促してる

[77. 匿名]

>>4
私もこの本全然参考にならなかった。文春で大久保さんとジェーン・スーがお互いの介護の話ししてたけど、スーさんは「介護は仕事のプロジェクトだと思うようにしてる」なんてかっこいい言い方してたけど、要はお金で解決(で、ちょっとマウント入る)みたいな感じに終始してた。大久保さんは、お父さんの💩、パコ美(犬)の💩だと思って片付けたって笑いを交えながら話してて、スーさんよりはるかに金持ちの大久保さんのほうが介護してる全国の女性に寄り添ってくれてたわ。

[78. 匿名]

>>3
12年は長かったね。
おつかれさまでした。

[79. 匿名]

介護未満て介護より厄介なんだよ。
出来もしないお金の管理をしようとするんだよ。
で、騙されそうになったり。
施設も考えないといけないから資産状況を聞いても死守しようとしたり。
それ無くしたらどうするつもり？

[80. 匿名]

>>6
薄情だけどそれが正解なのかも知れないと
思うようになってきた
もちろん遺産も要らない

[81. 匿名]

>>75
11さんにコメントした者だけど、うちの母親は確かに体臭はない体質
あれだけ風呂に入らなくても汗臭い臭いは全くしない
でも軽い尿もれはあるので尿臭が凄まじい時がある　私は長年介護の仕事をやってたから臭いでどの程度股が汚いかわかるんだよ

[82. 匿名]

>>7
うちと同じ
でも食べる時間が同じだから少し楽
家にいるのに夕方になると帰ると言い出す
これが今一番しんどい

[83. 匿名]

現在実母施設入居、義母は昨年施設で亡くなった、認知症のほうが施設入居してくれて楽。義父が認知症なくしっかりしてるから一人暮らししてるけど高齢だから毎日家で夕飯一緒に食べたり毎日毎日様子見に行ったり病院付き添いしたり疲れる、義父は年金高くて余裕で施設入れるのになあ

[84. 匿名]

祖母や伯母はどちらも70代前半で緊急入院からの他界で、早いよ！何でもっと自分を労わらなかったの！と悲しかったけど
今　義母を介護未満ではあるものの買い物や病院や用事に付き合わされてる状態が苦痛で‥。自分も腰痛とか疲れがあるのに介護になったらどうなるんだろう

[85. 匿名]

介護未満だよね？母は元気だけど買物が大変だというので重い物や日用品、食料品とかを頼まれた物を買ってきてあげるけど高い、高いうるさくてイラッとする。気持ちはわかるんだけどね。

[86. 匿名]

義母がとうとうお風呂に漏らしだし、窓からウンチ投げ出したよ

[87. 匿名]

>>22
使わなくなったミニ魔法瓶に白湯より少し🤏だけ熱めのお湯を入れておいて『トイレットペーパー🧻で拭いた後にペーパーに白湯を垂らして拭いてごらん。サッパリするよ！』と伝えてトイレにミニ魔法瓶を置いておくと翌朝には、空になってた。

[88. 匿名]

子育てと介護が被った
どちらも経験ない上司からパワハラ紛いのことをされ耐え忍んでたけど
誰かが上に話してくれたのか上司が異動になった
ほぼ左遷みたいな形
今は介護も初期のパニック状態からは落ち着いてきたし味方はいてくれるんだと感じた

[89. 匿名]

未満じゃない人多くない？それは要介護だよって。

[90. 匿名]

>>7
認知症ほどじゃないけど物盗られ妄想の人に
犯人だと言われているケースって皆さん動していますか。

本とかで調べて出てきた対処は「大変ねー」「じゃあ一緒に探そうねー」みたいな感じで、
うちの場合参考になりません

[91. 匿名]

>>83
わかるわかる
中途半端が一番困る

[92. 匿名]

>>83 ヨコ。親戚も同じように父親の身の回りの世話が大変そうです。女性なら体が動くうちは家事するけど、男性は奥さん任せで何も出来ない人もいますよね

[93. 匿名]

>>55
でも
年老いた人に未来がまだある世代が
苦しまなきゃならないの
なんか違和感あるよね
日本人は医療制度のために
長生きしすぎだと思う
80代介護度ついた伯母の世話していて
そう思ったわ

[94. 匿名]

>>87
それ、ペーパー相当使わないと
手汚れない？
風呂入るのも嫌がる人がトイレ後に手を泡でよく洗うとは思えないんだが…

[95. 匿名]

>>11

わりとお風呂入っていない高齢者多いんだね
時々すごく臭う方がいるけどそういうことなのか

[96. 匿名]

>>86
それは未満じゃなくて思いきり介護ですね。

[97. 匿名]

>>80
うん
自分のために逃げた方がいいよ
介護したって何も返ってこないし親族から感謝されることもない

[98. 匿名]

>>22
使わなくなったミニ魔法瓶に白湯より少し🤏だけ熱めのお湯を入れておいて『トイレットペーパー🧻で拭いた後にペーパーに白湯を垂らして拭いてごらん。サッパリするよ！』と伝えてトイレにミニ魔法瓶を置いておくと翌朝には、空になってた。

[99. 匿名]

>>53
すぐ近くに住んでる姑(舅は亡くなったから独居)
80歳になるのに毎日畑仕事したりカラオケ行ったり
食事もすごい量食べる
この前私と夫と大学生の息子と一緒に焼肉行ったら
カルビばかり食べて、ご飯も山盛り二杯食べて
肉は誰よりも食べてた
とにかく昔から食にいやしくてどこに行っても早い者勝ち精神で人が食べる分までとっていく
いまだに安い食べ放題も喜んで行ってるらしい
こんなのがボケたら体は元気だから最悪だろうなと思ってる

[100. 匿名]

>>68
老衰ですか
羨ましいです
これで〇〇が悪い、入院、手術で連絡来てって考えたらゾッとしちゃうんですよね
おいくつだったのでしょうか？
うちは89歳まだまだ先は長そうです

[101. 匿名]

>>33
読んでるだけで腹立ちました

[102. 匿名]

>>33
すごいね
ドン引きだわ

[103. 匿名]

>>97
1回介護しちゃうとそれが当たり前になっちゃうからね
周りからは介護してくれる人っていう見方になって、施設に入れたいっていう話をすると責められる
介護してたよね？出来てたじゃん！施設なんてお金がかかるから無理だよって周りは平気で言う

[104. 匿名]

>>103
なぜ責められるのでしょうか
口だけ出す人達は無責任極まりない

[105. 匿名]

姉と交代で実家に泊まり込んで世話してるけど
「あと何年も生きないんだから、あなたたちも家に小さい子がいる訳じゃないんだし、このくらい親孝行してくれてもいいじゃない。こうやってできてるんだから」って・・・
もうコッチもそろそろ限界なんだと訴えても
「なに言ってるの💢私よりも若いくせに」
「私は自分の母親（おばあちゃん）のお世話したくても遠かったからできなかったのよ。兄さんと同居で一緒に住んでなかったし」って
自分じゃ義両親も両親も介護なんて一切してない

[106. 匿名]

>>105
自分は一度も介護してないけどしてもらって当たり前の感覚の人がまだ多い世代ですよね
そして、要求がエスカレートしがち
可哀想な私アピールしがち

[107. 匿名]

>>1
両親ともに要支援で一応自分のことは自分でできるけど、父親は前にもまして頑固になったし、母親は父親の文句ばっかりだし正直しんどい。

父に免許返納もして欲しいけど、自分が車出す時間もない、でも誰かを傷つけたりしたらって思うとしんどいし、体が不自由になってつらい思いしたりボケたりする前に、事故かなんかであっけなく逝って欲しい

[108. 匿名]

>>36
5は寝たきりだからね。
介護未満は私の力を借りないと出来もしないしないことをやろうとするから困るのよ。
しかもこちらのアドバイスは聞かない。

[109. 匿名]

ほんとお荷物だな

[110. 匿名]

>>104
介護してくれる人がいなくなったら困るし金を出したくないから

[111. 匿名]

親を見送った後も大変ですよね
葬儀の段取りや相続関連
諸々の名義変更や口座引き落とし変更
残された親のこれからの対策
年度末の仕事の忙しさもあって私が今ちょっと鬱になってます

[112. 匿名]

>>110
最後まで逃げたいしかないんでしょうね

[113. 匿名]

>>74
実家で子育てをほぼして貰っていたのに逃げたシンママいたな

[114. 匿名]

二年前に父が亡くなった途端、母がどんどん記憶力や理解力を失い
今は私が一緒に暮らしながら世話をしている

毎日の洗濯や掃除やお風呂の準備、買い出しや三食用意は私がやってる

昔からとことん甘えた人で、何も知らない何もできないで通して何でも父におんぶに抱っこの母だった
それが父を失った今全力で私に寄りかかって来てる

働いた事もなくて外の苦労も知らない、家でもずっとテレビ見てるだけの怠け者だった母
そのままボケたから一生楽してズルいなって思ってしまう

私の休みがない

[115. 匿名]

>>113
うちのシングルの義姉もそう
結構多いのかな

[116. 匿名]

>>112
誰もやりたがらないよ
こんなもの

[117. 匿名]

トイレとお風呂は本人が自力で行くから何の問題もない
布団も毎日自分で敷いて寝てる

だから介護ではないんだけど
もの忘れが激しいからご飯の用意は全部私がやってる
ガスや水道を出しっぱなしにして、すっかり忘れて違う部屋でくつろいでたりするから母にはもう無理

人の話を理解できず、勘違いや記憶改ざんして頑固に言い張るから手に負えない
さっさの記憶もない

とりあえず私が仕事辞めて世話してるけど
独身だから私も自分で稼がないといけないし、そろそろ何とかしないと

[118. 匿名]

同居はしていないのですが、すぐ近くに住んでいる義理の母。土日になると買い物に連れて行け、病院に連れて行け、夕飯くわせろ、孫に会わせろと、主人と私の休みや、子どもと過ごす時間が台無しです。「それぞれ家族の事情があるでしょうから」と口では言いつつ、行動が伴っていない。時間も体力もお金も奪われて、こっちには何もいいことないので、迷惑でしかない。

[119. 匿名]

>>113
中学生くらいになってから家を出るよね
子供の留守番が余裕になるし1人時間が必要になる頃...

[120. 匿名]

義父がやっと紙おむつをやっと履いてくれるようになった！
しかしもったいない精神？なのか
紙おむつを部屋に干しまたはいている（泣）
家中がアンモニア臭い！💩

[121. 匿名]

12年は長いですね
大変だったでしょう
うちは私が20の時に母がなくなり
それは悲しかったしさみしかったけど
父がいたので父の面倒は最後までみようと思ってました
父は80まで元気でしたが、病気で入院し、退院後介護となり
週に2回通ったり介護サービスをつけてもらったりしてましたが
あっという間にまた悪くなりまた入院
病院で余命宣告を受け療養院へ
病院は面会不可だったので私の自宅近くの療養院にして、毎日仕事前や終わりに会いにいけると思っていたら療養院に入って2週間で亡くなってしまいました
病気もありましたが、ほぼ老衰らしいです
病気発覚から入退院、亡くなるまで1年弱
余命より早かったので脱力感がすごかったです
数年前までは旦那の仕事の関係で遠方であまり会えてなかったし、もっと色々思い出を作ったりやってあげたかったです
どういう場合でも後悔は尽きないのかもしれないけど

[122. 匿名]

>>10
地域包括センターがなんでも相談にのってくれて解決してくれるわけではない
去年母が転倒から歩くのが困難になり整形外科2カ所に行ったが、骨折はなし、ただの打ち身と診断される
その後様子見をしていたが、どんどん歩けなくなり母は強い痛み止めのせいで１日寝ているせいか半分ボケてきた
その為地域包括センターに相談
ケアマネが見に来てくれたが「整形外科で問題なしなら日にち薬でしょう。こちらでは本当に動けなくなった人しか紹介状書けないんですよ」と何も解決策も提示されず気持ちをどん底に落とされた
それから泣いてても仕方ないので、また自分で病院探してやっと圧迫骨折を見つけてくれた病院が見つかった
その時に結局最後は自分自身でやるしかないんだと悟ったよ

[123. 匿名]

本当に疲れきってる

私は独身で一人っ子だから協力してくれる兄弟姉妹や旦那もいないし
親が偏屈で嫌われてて親戚づきあいも一切してないから連絡先も知らず
本当に助けてくれる人がたった一人もいない

介護未満でこれなんだから絶望だよ

足腰弱って頭もボケ気味の親の世話しながら普段の生活維持するだけでも私は今いっぱいいっぱいなんだけど
救急車で運ばれるとか、亡くなって葬儀とか(縁起でもないけど、いつそうなってもおかしくないよね)
そういうさらに自分一人でやらなきゃいけないことを考えると逃げたくなる

[124. 匿名]

ここ読む度にに
自分は安楽死出来るなら
選択したいって思う。

認知症になったら
それすらも分からなくなって
生に執着するようになるんだよね。

[125. 匿名]

>>19

すごくわかる。
全てしてもらってるくせに「何も世話をなってない。ご飯も自分で作れる」とのたまうだけ。

何より、腹立つのは弟の方が優しい、なんでもしてくれるって。

顔見せに年に一回来るだけですけど。

[126. 匿名]

>>55
あなたはちゃんと見送ってあげれてお母様は幸せでした

[127. 匿名]

>>123
一対一の介護は病みます
使えるだけ介護サービスを検討なさってくださいね

[128. 匿名]

包括センターってそんなに助けてくれないよね

父が自力で寝返りさえうてない完全なる寝たきりだったけど
週三で午前と午後に20分ずつくらいずつヘルパーさんが来てくれるのと
週一でお風呂に入れてくれる車が来るだけだった

もっと助けてくれるんだと思ってた
家族が犠牲になって世話するしかなかっよ

今は母がかなりもの忘れひどくてヨボヨボで私が自分の時間を捨ててなるべくいつもついてるけど
悪化したらと思うと怖い

[129. 匿名]

テレビのリモコンがない、エアコンがつかない、突然使えなくなった、重いものが動かせない…
徒歩５分の場所に住んでいるので、１日に何回か行く事が多々ある
めんどくさって思う時もある

[130. 匿名]

>>11

うちの母なんか、昨年のクソ暑い猛暑の中、クーラーもかけず、風呂キャンひと月。

何度声かけても「入らん」のひと言。
着替えを置いていても着替えないし、臭くて仕方なかったが、風呂入らないでも死なないと諦めた。
冬は10日ごとの入浴。

デイサービスは拒否してるから、どうしようもない。

[131. 匿名]

>>128
一人暮らしの親は要介護２だったけど、日に日に動けなくなって、ヘルパーさんも頼んでたよ
　
食事や掃除もしてくれた
でも同居人がいるならヘルパーさんは頼めないのかな？

[132. 匿名]

親ではないけど、近くに住んでいる親戚のおばあさんの介護を頼まれて。親戚は海外に仕事の都合で引っ越していて帰ってこれないからと。ヘルパーさんか施設にお願いしてほしいしけど、おばあさんが嫌がるから無理で

[133. 匿名]

>>17
介護をりよしてくれないとか、子供への負担も考えてくれたらと思うよね

[134. 匿名]

>>83

結局、近くに住んでる身内に負担がかかるんだよね。
施設に入るのは、本人が嫌がってるでしょうね。
なんとか早めに施設に入ってくれたらいいのにね。

83さんだけに負担がかかってないと信じたい。

[135. 匿名]

私(50代)は独身だから、母の世話を最後までしてあげたいとは思ってるんだけど
独身ゆえ自分で働かないと生活費がない

自分も更年期でめちゃくちゃ体調が悪いのに、母の世話をしながら仕事にも行かなくちゃいけない‥‥
自分が加齢で体力も落ち毎日具合悪いこともあり、母の世話のための時間をとるためにも週28時間くらいのパートで働いてる
それでも疲れて寝込む時が多々ある
(寝込んでも母のための家事の時間は起きる)

貧乏で情けなくて時々泣いてるよ

お金たくさんあって、働かなくて良くてずっとお母さんの残りの人生をみて世話してあげられたらいい
ご飯ももっと栄養ある美味しい料理作って

体もかなりヨボヨボでボケて、そんな長くないなって見てわかる様子
悲しい

[136. 匿名]

>>3
12年間は本当に思う以上にに介護する側も大変だよね
本当にお疲れ様でした

[137. 匿名]

>>19
プラス100くらい押したいです！！！！
めっっちゃわかる！！！
めっっちゃそれ！！！！

[138. 匿名]

父親が高齢で私が生まれたんだけど、昔は早くあの世に行くと思ってたのに、私が40越えてもピンピンしてる。人に迷惑かけながら。
父親より若い母親の方が元気なくてボロボロ。
父親だけが残りませんようにと思ってる。

[139. 匿名]

ガルちゃんの介護トピ見てつくづく思うけど
煙たがられてる人ほど長生きするね。
何なんだろこれ

[140. 匿名]

仕事から帰ってきて怒鳴られるのキツい。

[141. 匿名]

>>14
ごめんなさい、言い方悪いかもしれないけど末期と診断降りるのはicで余命が伝えられていると思います。がんの種類にもよりますが。入院中ならこのまま家には帰せないとお願いして緩和ケア病棟や療養病棟、ホスピスなら別表7(がん末期)で介護認定なくても入れます。ご本人様やご家族様のご希望でご自宅も相談で可能です。移動がダメージになることもあるので、ご家族様に負担のないよう痛みや苦しさが少ないように…

[142. 匿名]

介護している側も潰れてしまうことあるから気をつけないとだよな

[143. 匿名]

>>142
精神的に追い詰められてしまうんだよね

[144. 匿名]

母が何でもやってもらって当然というタイプ

毎回やってもらってるからできる時くらいは自分で‥‥とか
なるべく世話かけないようにできること一つだけでも自分でやってみよう‥‥とか
そういう感覚が一切ない

とにかく楽したもん勝ち、自分でやったら損という思考

毎日毎日家事の何から何まで私(働いてる)がやって疲れ果ててるのに、平気でさらにやらせて来る

少しは家事に協力してくれないと困るって話した事もあるけど全然話通じなかった

私は自分の辛さを伝える手段がなくて、時々母に聞こえるようにハアーって大きなため息ついたり、嫌味言ったりしちゃう
自分嫌な奴だなって自己嫌悪すごい

それでも一切家事やらない母もすごいけど

[145. 匿名]

ある程度の年齢に親がなったら、親子で介護とかについてどういう風に考えているか話しておいた方が良いんだろうな

[146. 匿名]

>>122
体の不自由さが優先ですよね
うちは兄弟が頼りにならないので
自分で調べてケアマネに相談したり確認しました
施設も病院おすすめもあったけど自分で調べていくつか見学いきましたよ
実際見てみないとわからないし
雰囲気も大事だし
ほっといても親が弱る一方だけど
こちらも仕事してるし正直泣きたい時が何回もありました
心もくじけるしどんどんできなくなる親を見て悲しくなったりムカついたり
どこかに愚痴言えればいいのでしょうがなかなか言えず、、
みんなそうなのかな

[147. 匿名]

>>16
お金はかかるだろうけど、大変過ぎたら業者にお願いしても良いかなと思う

[148. 匿名]

>>28
夜中にガスコンロ使わない方がよくないかね。危ない気がするし
夜中は危ないからと次の日とかまで様子見てでも良いかも

[149. 匿名]

自分の老後も周りの人に迷惑かけないように考えてはおきたいな

[150. 匿名]

>>53
福祉に頼れない？
通院サポートとかあるよね
退院したら使おうと調べてたけど帰ってこなかったから使えなかったんだけど
要介護とかつかない元気さなのかな？
相談だけでもしてみては

[151. 匿名]

>>138
うちはそれで願い通り父が先に逝ったけども
無駄に長生きした性格最悪なモラハラ父が逝って、これでやっとやっと母に親孝行できると思ったら
すぐに母が認知症になって話も通じなくなってしまったよ

これでやっと母が楽に暮らせるようになると思ったのに
あまりにストレスひどい人生だったから、その原因から解放されて急激な変化に脳や体がついていけなかったのかな

父が長生きしすぎて、母はとっくに壊れていたんかな
昔の女性ってどんな最悪な旦那でも離婚しないよね

[152. 匿名]

>>3
12年間も介護していたのですね
お父さまも感謝していると思いますよ
あなたに神様からの幸せが
降り注がれますように

[153. 匿名]

>>53
わかる
もうこっちがおばあさんになろうという年齢で
自分の体や生活維持するだけで精一杯なんだよね正直

[154. 匿名]

>>53
そんな元気なら試しに一人で行ってもらったらどう？だいたい、コメ主さんが急病になったらどうするのかな

[155. 匿名]

>>77
にしおかすみこさんのポンコツ家族、良かったよ、笑えて癒された

[156. 匿名]

>>147
うちは親の一人暮らしの部屋の片付け
最後には諦めて業者にお願いしましたよ
粗大ゴミや色々運べるものは自分で片付けして
25万かかった(ベッドなどか高い)
でも車ないし家は遠いから自分一人じゃ絶対無理でした
アルバムとか思い出のもの、服でも使える物はダンボールにいれてコンビニから宅急便でうちふら送った
捨てるものはある程度捨てたけど
片付けすると悲しくなるしなかなか辛い
賃貸だから綺麗にして不動産屋と手続き交渉しないといけないし(10年以上住んでいたし保証会社挟んでいたから負担なしで解決)
でも疲れてしまってしばらく引きずりました

[157. 匿名]

>>140
疲れて帰って来てからも気持ちも体も休まらない

[158. 匿名]

>>129
本音ではめんどくさいと思って当然だと思うし、思う人のが多いと思うことをしてあげられているの当たり前ではないんだよね

[159. 匿名]

ありがとうとか無く、文句ばかり言われること多いとより精神的にもしんどくなるし、嫌になってくる

[160. 匿名]

ヘルパーさんとかにお願いした方が自分達家族よりは良い部分もあると思うのに、それは拒否されて。でもこういうの続くとお互いの為にはならない感じしている。ヘルパーに頼ることも必要かなと考えている

[161. 匿名]

>>147
うちは親の一人暮らしの部屋の片付け
最後には諦めて業者にお願いしましたよ
粗大ゴミや色々運べるものは自分で片付けして
25万かかった(ベッドなどか高い)
でも車ないし家は遠いから自分一人じゃ絶対無理でした
アルバムとか思い出のもの、服でも使える物はダンボールにいれてコンビニから宅急便でうちふら送った
捨てるものはある程度捨てたけど
片付けすると悲しくなるしなかなか辛い
賃貸だから綺麗にして不動産屋と手続き交渉しないといけないし(10年以上住んでいたし保証会社挟んでいたから負担なしで解決)
でも疲れてしまってしばらく引きずりました

[162. 匿名]

>>3
12年間おつかれさまです
逝ってくれて幸せと思えてしまうくらい重荷になることだよね

[163. 匿名]

家族が面倒みてくれることが当たり前だとは思っていて欲しくないね
本人も辛いのかもしれないけど、介護している方も辛いことを大変なことを分かって欲しい

[164. 匿名]

施設にいた93歳の父が誤嚥性肺炎で入院したので今日兄とお見舞いに行ってきました。
熱は下がって食事も完食するくらい回復したけど、兄は帰りに顔付きとか話し方とかの様子で｢もう長くないかも｣と言ってました……。

[165. 匿名]

>>67
何の害もない義母ですら、90近くまで生きていられると、正直うんざりしてきますもの。
いつまで気にかけなきゃいけないの？
いつまで担当者会議に参加しなきゃいけないの？
いつまで､､､
持病もないし、百まで生きたらどうしよう

[166. 匿名]

>>55
優しい娘さんだね。
身を呈して頑張って介護してたからそんな風に思ってしまっただけ。
こんなに優しい娘さんがいてあなたのお母さんはとても幸せだったと思う。

[167. 匿名]

>>23
もう全部自分でやる気力がないんですよね。わかります、うちも人任せで何にもやらない。

[168. 匿名]

まだ身の回りの事は自分でやってるので介護未満までもいかないけど、電気製品やリモコンとか変な所を押して使えないと、呼び出しされる事が多くなってきた

[169. 匿名]

>>55 自分が親の立場なら娘にこんな思いをさせたくないな‥自分のことで辛い思いさせて申し訳なく思う。
誰も悪くないのに悲しいな

[170. 匿名]

>>16
高齢者住宅に入ってくれるのはいいけど、片付けてからにして欲しいよね。。
年取ると体動かなくなるのはわかってるけど。
うちの実家も両親とも捨てられないタイプだから今から覚悟している。

[171. 匿名]

うちの実家は右を見ても左を見ても不用品だらけ。
棚を開けると不用品。
よくわからない何かのパーツ、つまようじ、どこかのホテルでもらってきた未開封の歯ブラシ、使い古したジップロックとかありとあらゆるもの。
なんでトイレの消臭スプレーが20本あるんだろう？
なんでクイックルワイパーが5本ぐらいあるのに家中埃だらけなんだろう。
片付けると怒るし。辛い。

[172. 匿名]

介護は家族でと思わない方が良いなと感じる。家族もしんどくなっていくし誰もが辛い感じする

[173. 匿名]

施設にと思っても、今は順番待ちとか当たり前だな状況でなかなか

[174. 匿名]

>>25
言う…私の母もそうです…　介護現場の現実見てるから、悪いけど絶対に施設には入らないと言っている。
先行き不安

[175. 匿名]

>>95
小さな銭湯とか、スーパー銭湯も高齢者ばかりじゃない？
私自身はお湯が温泉じゃない限りは公共の風呂には不衛生な気がして入らないからよくわからないけど、近所の高齢者が多いイメージがある
元気だとお風呂が好きで、認知あったり身体に不都合あるとお風呂嫌いになるのかな

[176. 匿名]

>>165
何も害がないって言えるくらいだから、むしろ良い人なんですよね
それでも疎まれてしまうんだから
私も母と仲も良かったし感謝もしているのに、世話をしながらどんどん好きじゃなくなってくるのがキツいです

[177. 匿名]

>>147
うちは親の一人暮らしの部屋の片付け
最後には諦めて業者にお願いしましたよ
粗大ゴミや色々運べるものは自分で片付けして
25万かかった(ベッドなどか高い)
でも車ないし家は遠いから自分一人じゃ絶対無理でした
アルバムとか思い出のもの、服でも使える物はダンボールにいれてコンビニから宅急便でうちふら送った
捨てるものはある程度捨てたけど
片付けすると悲しくなるしなかなか辛い
賃貸だから綺麗にして不動産屋と手続き交渉しないといけないし(10年以上住んでいたし保証会社挟んでいたから負担なしで解決)
でも疲れてしまってしばらく引きずりました

[178. 匿名]

>>164
うちの親も誤嚥性肺炎で入院しました
飲み込む力が弱くて、肺炎を繰り返し
変なところに入ると危ないからと言う理由で絶食、点滴とチューブ埋め込みになりました
そこから段々と弱っていったかも
食べれないと気力もなくなって、、

完食まで復活できてよかったですね
誤嚥性肺炎予防には舌体操や、よく話すこと、歌もいいです
あと風船をパイプで吹くリハビリグッズもいいですよ

[179. 匿名]

>>177
一度コメントしたのに何回もコメントになってしまいすいません

[180. 匿名]

>>95
電車ですごい臭う人もいますね

[181. 匿名]

>>90
71歳の母にお金取ったでしょうって言われて病院に行こうって言ってるのに行ってくれず私も途方に暮れています。誰か助けて欲しい。

[182. 匿名]

>>178
本当に、「食べる事は生きる事」なんですよね。
うちの母は80前で脳梗塞起こし、右半身麻痺になってしまった。
けど食欲はあるらしくずっと食べてます。
脂質異常症だから血液サラサラ系の薬は飲んでるけど、それを良いことに好きに食べてる。
コーヒーに砂糖もガッツリ入れてる。
その辺はもう何言っても聞かないから放置してます。

[183. 匿名]

>>87
ウォシュレットにしなさいな

[184. 匿名]

>>173
それはお安い特養だけでしょ？介護認定3以上の

普通の老人ホームなら空いてるところあるわよ、お金かかるけど

[185. 匿名]

父は初期の認知症､母は持病でストレスや寝不足で発作が出るので運転は全て私で､毎日の買い物や祖母達の通院や施設から連絡が来ればすぐ向かうって生活を10年近くしています。最初の頃は本当に本当にしんどかったけど､自分のことはどうでもいいって言い聞かせてたら気が楽になりました。兄や知り合いからは自分の人生を生きてって言われるけど､やっぱり親が心配で今の生活を変えるのがすごく怖いです。

[186. 匿名]

>>112
はっきり言います
介護なんて逃げたもん勝ち

[187. 匿名]

>>185
自分が犠牲になってるのに「介護の喜び」に脳内変換してるの？
自分の人生を生きてほしい

[188. 匿名]

>>172
そうよ
そのために介護保険制度ができたんだもん

[189. 匿名]

介護を今必要としていない家庭も、親と話しておいた方が良いと言いたいです

[190. 匿名]

>>11
1週間は自身で不快感とかないのかな？髪の毛とかベタついてくるだろうに

[191. 匿名]

>>43
一語一句　私と全く同じで、驚いています。

[192. 匿名]

>>3
これからは自身の時間を大切に出来たら良いよね！お疲れ様でした

[193. 匿名]

>>17
介護利用してくれない親って、他人にお願いするのとかみてもらうのが嫌だったりもあるんだろうけど、家族への負担など考えることも思うことも出来ないんだろうな。子供の意見に耳を傾けてくれない親に苦しい思いしている人いるよね

[194. 匿名]

>>43
人から愚痴や不平不満を聞かされ続けるって、思うよりもしんどいよね

[195. 匿名]

>>11
こういう人の場合、どうしたらお風呂に入ってくれるの？ここまでの風呂キャンの人だと

[196. 匿名]

>>25
自分の立場になると周りが見えない思えないになるのかな？なんでなんだろうね

[197. 匿名]

>>26
毒親の面倒を見るのは嫌だな

[198. 匿名]

友達の親は親の介護で自分が苦労していたらしいのに、今は友達が介護に苦労している。ここで他の人も書いているように、家族が介護していくと介護側も疲れて参ってしまう事あること知っているはずなのに、ヘルパーとか他にお願いすることを強く拒否するとかで、、、

[199. 匿名]

>>7
もしシモの世話とか入って来たらヘルパーさんとかに頼っても良いと思う

[200. 匿名]

>>198
何故自分が大変さ経験した事を子供にもさせてしまうんだろうか？本当に不思議

[201. 匿名]

精神的にこちらもキツくなる

[202. 匿名]

>>11
どうしたらお風呂に入ってくれる感じなんですか？どうなった時に入ろうと思えるんだろう

[203. 匿名]

>>43
コメ主さん、自分の気持ちが少しリセットさせられるリラックス出来たりする時間を時間無ければお風呂に入っている時とかでもだけど、少しでも自分癒しの時間を作れたら良いね

[204. 匿名]

こちらとしては精一杯にやっていることでも、気に食わなければ文句や不満で、これっぽっちもありがとうの思い感じすら伝わって来たりするのは、もう何もしないでほっておいたら分かるの？とかほっておいてしまいたくなる

[205. 匿名]

待ち合わせしても遅刻ばっかり、育児と仕事でこっちは忙しいのに会うと説教

喧嘩するのも疲れたから距離置いてる

[206. 匿名]

>>11
介護認定受けてないの？うちは週2回、デイケアでお風呂入ってる　風呂に入れてくれるだけで助かってる

[207. 匿名]

パート先の同年代の人がお父さまを急になくされてしばらく休んでた。昨日から復帰したんだけど事情を話しながら泣いてて、思わずうちのジジイだったらよかったのにって言ってしまったわ。

[208. 匿名]

>>170

高齢の人がいる状態なら行政の粗大ゴミ持ち出しサービスとか受けられる自治体もあるのに
後の事はお任せってされると支援も受けられず辛いよね

[209. 匿名]

新幹線使って2時間半の距離の母から毎週日曜日になると今すぐ帰ってきて、兄（普段兄が介護してる）が可哀想だから介護変わってあげて？って早朝から電話がかかる。
せっかくの休みなのに一番憂鬱な日。
明日は日曜日、今深夜だけどもう胃が痛い。
無視したら無視したで鬼のように何回も着信くるし、電話に出たら毎回介護しに帰ってこいと怒鳴られる。
どうしたらいいのか。

[210. 匿名]

>>209
着信拒否しちゃえば？
お兄さんとだけラインででもやりとりして
何かあればお兄さんからヘルプや連絡が来るだろうし

[211. 匿名]

>>11
せいぜい週一しか使えない手だけど、「明日一緒に外でお昼食べたいけどお風呂入ってないと連れて行けない」って言うとやっと入ってくれる…

[212. 匿名]

本格的な介護は無理だけど通院の付き添いとかたまに様子を見に行くぐらいなら…って甘く考えてたけど今にして思うと様子を見に行ってる時点で介護沼に足を突っ込んでた

[213. 匿名]

>>200
老いて不自由になってくると自分に精一杯で、「相手の立場に立つ」って事が段々難しくなるように感じる

[214. 匿名]

>>213
なるほど！相手の立場に立って考える余裕もなくなってしまうっていうのは、なんとなく分かるなとなりました

[215. 匿名]

友達は親の介護によって、パートとかも出来ないし、でも家計をやりくりしていくにはパートしないと本当にキツいと今の物価高の中で自分達の生活も苦しくなるし色々しんどいと話している

[216. 匿名]

介護される側にも辛さとかしんどさは生活している上で感じてはいるのかもしれないけど、介護する側の方が神経も体力もすり減ってしまう場合もあるし、親の介護をしたくないというよりそんなに簡単ではないからこそ専門のケアの人に頼るのも大事だよね

[217. 匿名]

今少し体調が悪くて身の回りの事が出来ないから、手伝えることを手伝いに行くくらいだから良いけど、これから先本格的に介護という感じになったら面倒見ていける自信ないし、その事は今親に話してどうするか決めておく方が良さそうだなと思った

[218. 匿名]

>>49
わかる。短気になってるのか、ちょっとでも自分の思い通りにならないと手当たり次第ボタン全部押す。認知機能の低下と頭ではわかってるけど、なんで適当に押したら直ると思うんだよ…とうんざりする。
高齢者向けの家電セットとか作って欲しい。

[219. 匿名]

>>103
うち親が突然介護状態になったんだけど（要介護5）、同居してた私はすぐに施設だなーとしか考えてなくて
でも隣県に住んでる姉妹が「え、、？」って反応だった
暫くして親の状態が安定して（命の危機を脱して障害者になった）、姉妹は見舞いにも来なくなりました
そんな無責任な対応をする人間に限って施設を否定するのかってビビった
お金のこともあったし家の売却考えてるような話をしたら、親が帰れる場所がないのはどうなのかって言ってて
障害者になってるの知らないの？帰ることはできないってきいたら、それにはスルー
最終的には売却したらお金は欲しいという、もちろんもう一人の親が仮に介護状態になっても自分は外に出た身だからと何もしないことの予防線を張ってる
相談や愚痴を吐けば説教もどきか無視
絶対何かが欠落してると思う

[220. 匿名]

>>209
施設利用できるようにお金送るしかないね
お兄さんが全て担うのは大変だろうし

[221. 匿名]

>>207
それは急に亡くなったからで、その方も長年介護してたらコメ主さんと同じ気持ちになったと思う

[222. 匿名]

>>3
お疲れ様でした。施設もお金かかるし、生き金ではないから悶々とするよね。自分は子供に迷惑かけないようにさっさと逝きたいとつくづく思う。まだ50代だけど、まずはそろそろ断捨離していかないとと考えてる。

[223. 匿名]

>>27
お金あっても出来るだけ介護施設に送るのは遅くしたいから結局自分たちの労力使う子供達もたくさんいる。施設嫌がるのを無理に入れ辛いし。

[224. 匿名]

>>210
よこ、お兄さんがお母さんの行動を止めないのは同じ気持ちだからだと思う
遠方で行けないなら代わりに出来ることがないかきけばいいのでは、、

[225. 匿名]

>>223
ヨコお金あるのに施設を遅くしたいのは何で？
親が入りたくないと言うから、という理由だけで自分の時間を親に費やすの辛すぎるけど

[226. 匿名]

>>185
優しい。やっぱり自分の親が心配っていう気持ち、すごくわかる。
逃げればいいって言われてもそんなに割り切れないよね。自分の心に従うのが一番だと思う。他の人からのジャッジとかは気にしないでいいと思う。でもつぶれないように、自分を喜ばせることも織り交ぜてね。

[227. 匿名]

昔から頑固で自己中な親、年々それらが酷くなってる
自分で出来ることはしてほしいのにそれを言うと逆ギレ
汚すだけ汚して片付けないしテレビも電気もつけっぱなしなことが多い
年だからを言い訳にしてるけど年取っててもやる人はやるんだよね…結局やりたくないだけ
外面良いくせに家では何もしないから余計に腹立つ

[228. 匿名]

>>90
お財布がない！買い物したものがない！からの盗られたかも！が始まって大騒ぎした時は
どの時点でなくなったことに気づいたのか、どこまであった記憶があるのか、どこに立ち寄ったのか、買物から道順まで色々聞き出してる
そしたら今まで100%見つかってる
ただそれは本当に無くしてるからなんだけど
お財布が無くなって騒いでて、いつも座ってる椅子の下に落ちてるのみつけてあげときに
「これで盗まれたって妄想するようになったら終わりだね」って自分で言ってた

[229. 匿名]

母から電話があった、そしたら叔母さんが出た。私に帰ってこいと言ってた。子が就職したばかりで、生活費とか渡したから、金ないよ。
統合失調症で何をしろって言うの？病気になってからは遅いから色々準備しといてって言ったのに、私の話は全く聞こうとしなかった。
介護認定も受けてって言うのもして無い。
弟が一時間の所にいる。でも昨日来てたのに母と喧嘩して怒って帰ってしまった。
電話しても出ない。どうしたらいいのか？

[230. 匿名]

>>181
ヨコ本人が拒否してると無理に病院連れて行っても診てもらえないから困るよね
物盗られ妄想の本を買って目にとまるところに置いておくところから始めても良いかも

[231. 匿名]

>>1
自分の親は他界したよ。仲は良かったし素直に聞いてくれたから介護は楽ではあったのかね。認知症の人はとにかく厄介。不穏になったり暴力的な人はね。とにかく目を離せない。自立で歩ける人程。大変だけども頑張って欲しい。車椅子の方は施設かな。うちの親は要介護3でした。

[232. 匿名]

>>19
産んで育ててやったんだから、娘は一生親に尽くして当たり前と思ってるんだよ

自分がどれだけ親として子にしてやったかだけを美化して覚えてて
(うちは知能もアレな上に怠け者の母だったから、実際は私はろくに世話も教育もしてもらってない)
娘が恩返しするのは当然、どんなにこき使っても良い、お礼なんてする必要なしという思考

[233. 匿名]

>>229
誰が統合失調症なの？
それで介護が必要なくらい一人で生活が出来ないの？
ケアマネ探すのは遠方からでも出来るから、地域の包括支援センターに相談してみては（自分には支援できないことも伝える）

[234. 匿名]

>>24
思い出したから追加
冷蔵庫：開けっ放し
エアコン：つけっ放し

[235. 匿名]

>>171
うちもとんでもない不用品だらけの実家だよ
掃除とかまったくしなくてあちこち真っ黒でホコリだらけ

これまで十年に一回くらい私が数十袋のゴミを出し不用品を捨てまくり、十点ほどの粗大ゴミを出すというのを
もう三回もやったのにまだまだ収納全部や家中ぐちゃぐちゃ

親が死んだら全部私が片付けるんかいと思うと親が憎い
散らかすだけ散らかしてそれ残して死ぬのズルい

[236. 匿名]

>>123
わかります
わたしも同じ独身一人っ子頼れる親戚なし
85の母と同居
とにかくアパートの家賃や生活費を得るため、フルタイムで働き疲れ切っている
一応正社員だけど退職金はないから途方に暮れている

[237. 匿名]

私と姉どちらも長男の嫁だから義両親の介護で大変だった
実家で母親によく愚痴ってて
「お世話にならなきゃいけなくなったら、お世話してくれる人の言う事を聞かなきゃダメよ。私は大丈夫よ。あなた達にこんな思い絶対にさせないわ。介護サービスとか施設の手配的な事だけ頼むわね。」って言って施設入居させるべきだって言っていた。実際に介護の大変さ分かっていたのにいざ自分の事となると真逆😭
デイサービスやヘルパーさんも、そんなの必要ない
あなた達が面倒みるの当然でしょ？
施設入居？親を捨てるきなの？

自分も老後そうなっちゃうのかうんざりしている

[238. 匿名]

離れて暮らしてるけど、70代母親が自分の都合だけで鬼電してくるのがかなりキツい。
仕事中とか外出中とかで出れないことなんて多々あるのに、こちらが出るまで何回もかけてくる
出れない時もあるからわかってと伝えても、またかけてる
もともと毒親で執着すごいから、ほんとしんどい

[239. 匿名]

>>235
よこ、年取ると捨てていいものと、とっておく必要のあるものの判断が出来なくなるらしい

[240. 匿名]

>>232
ホントだよ😭
なんでそうやって自分の記憶を都合よく美化できるのか
うちの母親も電車で2時間くらいかかるおばあちゃんちに年に数回様子見に行ってただけなのに
「おばあちゃんのお世話した。大変だったわぁ。よくやったよ。」って言ってる

お世話って入院中に面会に行っただけだよね
私も一緒だったからよく覚えてる
「それ以外にお世話してたの？」ってツッコんだら
「したわよ！」って堂々と言ってるけど当時私も学生で家にいたから絶対に都合よく記憶操作してる

[241. 匿名]

>>219
うちも同じような感じです。
ちゃんと考えているのコメント主さんだけですね。

[242. 匿名]

>>236
ヨコ市営住宅に申し込んでみてはどうでしょうか
高齢者と同居なら応募できるかもしれないです（収入によりますが）

[243. 匿名]

>>11
入れないとかじゃなくて拒否なの？
うちの親はお風呂のわずかな段差が登れないから入れなくなったけど

[244. 匿名]

>>16
我が家は大丈夫だったはずの一人暮らしの親がいきなり徘徊しちゃって施設に入る事になって実家をゴミもそのままで売った
ゴミの中に何か必要なものもあったかもしれないけどもう無理！って思って自分の物と記憶にあった貴金属と重要書類だけ回収した
親が委任状にちゃんとサインできるレベルなら娘だったら色々役所の手続きも可能なので司法書士さんとのやり取り(サインを自分の意思でやってる確認)以外は親が付き添わなくてもやれたけど、あっち行ったりこっち行ったりそれはそれでしんどかった
空き家を放置しなくて良くなった安心感と、逆に実家がもう無くなったんだなっていう寂しさが混ざって落ち着かない気持ちになったりはする

[245. 匿名]

>>219
売却したお金なんて今後の介護費用に充てるよね。亡くなって初めて遺産として分けるって話になるわけで今は親御さんが自分の生活の為に使う段階だわ
うちは兄と施設だなってとこは意見が合ってお金も親のお金でやろうってのも一致したんだけど、色々調べて案外お金があるのを知ったら生前贈与でちょっと欲しいとか言い出して持っていった。相続時にはその分をマイナスした額を俺はもらうからって言うんだけど、親はまだ生きてるしこの先何年生きるか分からないから足りなくなったらそれを返してよと思ってるんだけど覚えてるかな…
正直亡くなった後の話はあればラッキーぐらいなので気にしてないんだけど、今介護に必要なお金は残高として引き落とし口座内に確保しておきたい
自分は理解者ですって顔して遠方だからお前に任せるしかないって逃げてお金の話が終わったら全然連絡してこなくなった
こっちは毎週施設に顔出してるんだけど元気にしてるかどうかも一切聞かれないしなんかムカつくからこっちからも連絡してない

[246. 匿名]

>>28
老人用シンプル家電作って欲しいよね。
多機能過ぎて使えないクセに薄型大画面テレビ買ってきて設置してもらったの使いこなせなくてしょっちゅう呼ばれる。
画面が明るすぎるとか録画はどうする、見るのはどうするとかとか…使いこなせる日はこないかも。

[247. 匿名]

>>11
えーその状態で介護未満なの？

[248. 匿名]

>>209
お兄さんを休ませたいなら、じゃあデイサービスとか、訪問サービスとかを手配するね、でいいんじゃない？

その距離なら行けても3週に1度くらいだなあ

[249. 匿名]

>>224
なるほど、止めたらうるさいんじゃなくて代弁の意味があるのか…
お兄さんと一度じっくり話すのが良さそうだね

[250. 匿名]

>>249
どの程度の介護なのかによるよね

バンバン電話してくる感じだと、全介助までいってなさそうだから、歩行介助とかトイレ介助なのかなあ

お兄さんがトイレ介助で夜間ちゃんと寝れてないなら、お兄さんの疲れが溜まってる日の夜間は、我慢してオムツにしてもらうとか、移動できるならベッド横にポータブル置くとかだめなのかね

まとまった時間寝れないのはたしかにきついから

[251. 匿名]

>>249
兄も母も介護しに帰ってこいしか言いません。
私は未就学の子どももいて仕事もしてるためなかなか帰る事もできず、兄にも色々提案したりしてるのですが「金がない」しか言わず、話が通じません。
私も資金援助はしてますがそれプラス最低月に一度は帰って来いと。
ただ母には毎週帰ってこいと言われてます。兄との生活が嫌みたいです。
宅配弁当は美味しくないから嫌だ。
ネットスーパーはやり方がわからない。
私の資金でヘルパーを増やす→もったいない、私が帰ってきてやればいい。
こちらがケアマネに相談すると相談しすぎ、もう相談するな。
兄も子どもが親の介護をするべきだという考えなので話し合いもできないです。

[252. 匿名]

>>33
最悪だね
うちの義母は一切なにもやらない。
朝起きてテレビの前座って、一日中テレビの前でゴロゴロ。トイレとお風呂くらいしか動かないんじゃないかな。
家事やらせろって言われるけど、家事やらせたら、私がやってあげてるんだから感謝しなさいってうるさいんだよね

[253. 匿名]

>>250
普段オムツですが本人はトイレでしたいそうです。
日中はトイレに行けますが、夜間や朝方はやはり兄の手が必要で。
ポータブルトイレも提案してますが、置く場所がない、においがこもるから拒否されました。

[254. 匿名]

>>233
統合失調症は私です。先程母に電話しましたが、認知症って何度も言うなってキレられました。
私が帰っても結局喧嘩になるだけです。弟の言う事は聞くけど、結局は病院で認知症の検査をしないと無理みたいです。
私は弟に前々から病院に行くように勧めたのに放置してたから、こんな風になったんだよね。

[255. 匿名]

自分は時間がたっぷりあるのに、こちらが自分の都合に合わせないと激昂。
急ぎでもないつまらん用事で呼び出し、すぐに応じないと嫌がらせレベルにしつこい。

[256. 匿名]

>>190 >>195 >>202
臭うよと指摘しても本人は臭くもベタついてもいないって言うんだよねぇ
近所のスーパーに歩いて行って暑くて汗かいた自覚があるタイミングでシャワー浴びるようにしつこく言うと、やっと入浴してくれる事もある

[257. 匿名]

>>3
12年間お疲れさまでした！
私も７年目になります。
もうすぐ還暦ですがいつも疲れてます。
なんとか頑張りますよー

[258. 匿名]

>>251
横。話通じないってしんどいね
お兄さんも子どもが親の介護するべきって価値観を手放せたら楽になれるのにね
個人的には親より我が子が優先なので、今までの姿勢を維持して無理なものは無理、お金は出すから外注できる部分は外注で対処して欲しいって意見を貫いてお子さんと自分自身の健康を優先で良いのではないかと思うなあ
罪悪感とか色々感じてしんどくなるのかもしれないけれど誰にとっても正解って難しいから一番無理がない道を選んでいくしかないよね
お兄さんに近くで相談に乗ってくれる人がいたらいいんだろうけど男性には難しいのかなあ

[259. 匿名]

>>243
浴槽に入るのは難しいけれど、まだ自分でシャワーは浴びられる状態
足腰肩など弱ってて脱ぎ着にも時間がかかって大変だから拒否したくなるってのもある感じ

[260. 匿名]

>>253
じゃあやっぱりお母さんに定期的にお泊まりに行ってもらうのがいい気がする

お兄さんが夜間も対応してるなら大変そう
遠くからコメ主さんがこまめに通うのも無理だから

[261. 匿名]

>>254
認知症の病院に行きたくないとかですかね？
いつも行ってるような病院があれば相談出来そうだけどそれもなさそうですか？

[262. 匿名]

パッと見で正常に見える義母さんは
敷地内同居なんだけど
元々ドアの鍵を閉めるという習慣がない(閉めるのはご近所に失礼)
絶対に手を洗わない(石鹸を買うのがもったいない)
宅急便の車が来ると飛んで出ていって自分宛てでなくても受け取り冷凍品も玄関前に放置する
郵便受けをこっちのも勝手に開ける
ゴミ袋はご近所の袋も含めて中身をチェック
近所に見慣れない車が停まってると誰の車だかを確かめて来てと言ってくる

昔から都心に住んでる人と結婚しても頑なに自分のスタイルを変えないのにある意味感心するよ

[263. 匿名]

>>259
ヨコ、デイサービスでお風呂はいるの嫌なのかな

[264. 匿名]

>>263
私の知り合いは似たような状態になってきたからお風呂だけ入れる所ないかなって聞かれた。
そうなるとデイサービスだろうけど入浴のみってサービスがあるからわからないんだよね。
多分まだ１人で暮らせてるから介護認定やケアマネ探しやら何もしてない状態。

[265. 匿名]

>>221
昔からギャンブル狂のでろくでもないジジイなの。見捨てたいけどご近所や親類に迷惑かけると思うからできない。返信ありがとうね。

[266. 匿名]

夜中にオムツに下痢便されたから家中の匂いがヤバイ。

[267. 匿名]

>>212
病院は一緒にくる家族を連絡先にしたいし
説明聞いたら全部になるよね
覚悟決めてるならいいけど
手続き、生活の支援
やることいっぱいで倒れそうになる

[268. 匿名]

優しくされ慣れてきてない人だから(自分の親や夫に)、こっちが接し方なり話し方を優しくすると機嫌が悪くなって最悪暴言吐いてくる
冷たくしてるほうが顔色伺ってきて大人しいってことにやっと気付いた
それもそれで居心地悪くて私は嫌なんだが。
もう放っとくことにしてる

[269. 匿名]

>>246
ヨコ、ドンキで売られてる家電が比較的シンプルらしい

[270. 匿名]

>>3
周囲にこう思われる前に自分は死にたい

[271. 匿名]

>>212
本人が希望するまでは送迎だけにしようと思ってる

送迎すらキツいけど

[272. 匿名]

>>251
ヨコ、毎週帰らないかわりに調理したおかずを冷凍して送るとか、無理ならコメ主さんが作ったようにみえるように詰め替えて送る
ネットスーパーはコメ主さんが代わりに注文するか、コープなら用紙があるからそれにチェックするだけで宅配してもらえるよと申込書をコープに送るところまてやってあげる
多分だけど言葉でこうしたら？とか提案するだけでなく、一緒にやってることがわかれば今の状態が落ち着くのではと思う

[273. 匿名]

>>106
よこ、介護の大変さを知らないから子供にやらせることが出来るんだよね
自分は逃げたくせに、、と思う

[274. 匿名]

>>261
かかりつけの内科に相談したら一か月待ちだと言われたそうです？

[275. 匿名]

>>9
Agをシュッと

[276. 匿名]

>>46
横ですが物盗られ妄想は認知症の検査項目にありますよ。

脳神経外科の物忘れ外来も開設している病院もあるので、連れて行かれてはどうでしょう🤔

中にはボケてない！とブチ切れられて病院すら行かない高齢者の面倒をみてる人はこのトピにも沢山いらっしゃる…苦労耐えまんよね。

毒母の介護中の意見でした。

[277. 匿名]

>>251
施設に入ってもらう

[278. 匿名]

>>274
そこまで話が進んでいるならあとは待つしかないと思います
そのあと役所から認定員がくるのも時間かかるし、、役所には連絡してあるんですよね？

[279. 匿名]

>>1
まさに愚痴吐きたかったところ。ありがとうございます。
父、要支援２。母、足悪い（勧めても受診せず）。
夫婦のコミュニケーションは元々取れていない。
休みの度に一人娘の私が実家に行き、色々雑用をやるのが当たり前になってる。
私にも体調、仕事の都合、虫の居所、そのときどきでテンション違うんだよね。イライラしてしまってそれも辛い。
今日は生理で頭痛があるところに、父からタブレットのアプリの設定を頼まれた。必要ですか？と思いながら承りました。

[280. 匿名]

>>241
>>245
コメントありがとうございます
どこも似たような感じなんですかね、、
姉妹は親からの連絡はとりません、面倒なのと親から相続の話をされると決定権が親なので自分が不利なのを解っているので嫌なんだと思います
私には等分で、なんて普通に言ってきていました
何度も相続の事もあるしコミニュケーションをとるように話し、親とまともに話さないまま亡くなっても後悔しないのか？ときいたら、しないと言ってました
離れて暮らしていると親であることを忘れてしまうのでしょうか
でも相続の話だけにはくいついてきます
親は遺産がほしいなら私に協力するように姉妹に言ってるので、少しの手伝いを誇大して恩を着せてきます

[281. 匿名]

>>278
何か火曜日に連絡が来て、市の職員さんと話すそうです。

[282. 匿名]

介護って身体が衰えて寝たきりや車椅子になった人の食事やシモの世話ぐらいに思ってたけどそこに至るまでに家事をしなくなったり不潔になったり認知症や脳の萎縮で迷惑老人化して家族が振り回されるって流れがあるんだよね
高齢になっても性格が変わらない人も居るけど周り見てるとワガママ暴言妄想に悩まされてる事が多い

[283. 匿名]

皆さん言わないだけで介護してる。大変なのよ、親の介護は。

[284. 匿名]

>>251
介護しに帰って来いは無いよね、子供だって家族や仕事に自分の生活優先するべきだから。

母親は娘がいるとあてにする、兄もそうでしょうね。
私は母の近く住みだから余計そんな感じでしたけど、介護は兄妹が居るなら先ず話し合いして出来る範囲で分担が必要なんです。仲悪くても遠距離でもそこは段階としてやらないと辛いだけよ。

既にやってたごめんなさいね↓
要介護か支援か役所に申請して、結果次第で地域包括支援センターで担当のケアマネージャーさんを介して公的サービスをフルで受けた方が良いですよ。

上からでしたらごめんなさい、介護中でトピズレな意見でした💦‬

[285. 匿名]

>>281
そしたら実質叔母さんが手続きしてるだろうから、おばさんに帰れない事情を話して、丁寧にお願いをする、丁寧にお礼を伝える、謝ることがあるなら謝る、を心がけていくしかないと思います
逃げるが勝ちって考えもあるけど、多分コメ主さんはそれができないから悩んでるんですよね
おばさんとある程度良好な関係を築けるように、感謝を伝え続けるしかないように思います
とりあえず市役所の方が入っているならこのまま進めていくと思うので問題ないように思います

[286. 匿名]

>>183
ビデ機能が良いよね

[287. 匿名]

>>240
同じ同じ

母の美化された記憶の中では
毎日欠かさずにおばあちゃんの入院してる病院に面会に行って、おばあちゃんの車椅子を押して毎日病院の庭を散歩してあげてた事になってるんだけど

おばあちゃんずっと意識もないまま寝たきりで(いろんな器具や機械と管でつながって)入院していて、車椅子で外を散歩なんて不可能な状態
いつもテレビ見てゴロゴロ昼寝してただけの母がいつどうやって遠くの病院に毎日お見舞いに行ってたんだろう?!

毎日果物むいてあげてたまで言ってる
意識なくて点滴だけで生きてたのに?!

娘である私に秒でバレる嘘つく意味がわからない

[288. 匿名]

>>285
横からすみません

調査員にはあなたが統合失調症を罹患している事、自分の生活でどれだけ負担を抱えながら生活してるかをしっかり伝えて欲しい。

介護に関わる近親者の情報も把握した上で認定されるから、あなたが調査に立ち会えない事情説明は叔母様？に文書で送るなりして事前準備はしておきましょう。

[289. 匿名]

>>287
すっすごい創作話ですね😱
ある意味認知症による記憶の歪みなんでしょうか?
あ〜ああしてあげたかった。自分もこうしてもらいたい。みたいな妄想が入り混じってるんですね

違うでしょ💢嘘言わないで💢って否定したくなるけど、自分もそうなりそうで😱

[290. 匿名]

>>19
軽くビンタして、ガタガタ言うな、あんたのためにこっちはやってやってんだ。って凄んでみたら？
私は毎回これをやった。認知症入ってなかったら大人しくなるかもよ。

[291. 匿名]

>>33
ご近所も、口では同調して聞いててもまともな人は分かってるよ。
「あのお婆さんがお嫁さんをいじめてるんだな」って。

[292. 匿名]

>>186
よほど思い入れのある親なら知らないけど、昭和生まれの親なんて、子育て中は散々威張り散らして無神経な発言してるからね。
弱ってから大切にしてほしい、親子でしょ？と言われても、こちらからしたらずっと威張ってた人という印象しかない。

[293. 匿名]

>>290
よこ
それは虐待では？
そこまで追い詰められていたなら認定員が来たときに「私は虐待をしています」って言ってほしかったよ
お互いのために
そしたら特養に入れるように措置してもらえたかもしれないよ

[294. 匿名]

会えば不平不満、体型いじりはされるし話すネタもないから会う意味もなく距離取ったら、「親孝行したい時には親は無し」というメールが来る

[295. 匿名]

>>235
同じだー！一週間泊まって全ての分類のゴミ出しを何袋もし、粗大ゴミ回収を手配し、車で持ち込める大きさの粗大ゴミはゴミセンターに持ってってる。
片付けても片付けてもキリがないよね。お互い自分がしんどくない程度にがんばろうね。

[296. 匿名]

>>294
憎まれっ子世に憚る、と送り返したら(^^)

[297. 匿名]

親がどんなに私に寄りかかってきてるか、私にはどんな言動をしてるかをよく知りもしない遠方に住む妹弟が、母親の言うことを鵜呑みにして「○○してあげて！」と言ってくるのがウザくて仕方ない

[298. 匿名]

>>266
全然介護未満じゃないですよ〜😭
壮絶な介護の域に入ってると思います
私も具合悪くなって救急車呼んだ時に車内でやられてしまって絶望しました😭
自分一人でできません助けてくださいってお願いしたら
ササッっと救急隊員の方も対処してくれて搬送先でも
「はーいこのままコチラで綺麗にしときます。その後診察にいきますので」ってレンタルのパジャマ貸してくれたり
ホント神様、地獄に仏でした

[299. 匿名]

>>251
キーパーソンであるお兄さんがキーパーソンになってないんだろうね
ケアマネさんとお兄さんと3人で話し合ってみるとか…？

[300. 匿名]

身体的介護ではなく実家のお手伝いレベルだけど、その圧がしんどい。全然大したことしてないのに。
ストレスが溜まった時、みなさんどうしてますか？

[301. 匿名]

>>289
大きな事から小さな事まで毎日記憶の捏造が多すぎて母と話しているとしんどいです
妄想と現実の区別がつかない、その上どこまでも頑固に言い張る人と話すのは本当に疲れる

でも私も老いてきてすでに自分の記憶力にまったく自信がない状態なので、自分もそうなりつつあるんだろうと思うと怖い
長生きなんてしたくないなと思いますよ

[302. 匿名]

>>208
うちの自治体はまさにそれのお世話になってた
ふれあい収集というゴミ出しが出来る
それで出すのは生ゴミくらい
あとはなんだかんだ捨てられないのか溜まり放題

高齢者は【ゴミ】の定義が違うんだと思う

ボロボロの箪笥（中は空っぽ）や同じものがぎっしり詰まったプラスチックの収納が複数とか
下着（長袖シャツ、半袖シャツ、パンツ）や靴下が各数十枚ずつとか、植木鉢やプランターが大小さまざま100個近いとか…
本人には必要だから手放せないらしいし、見るに見かねて何度か捨ててたけどまた増やしてた
結局、自分の家に住んでる間は不要品に囲まれて生きてた

そんなだから捨てるだけでもかなりの労力とゴミ袋が必要

[303. 匿名]

>>300
チョコ食べてYou Tubeでしば犬と猫観てる
それしか今のところ発散法見つかってない
結局愚痴る相手もいないし、何かあったらやるしかない
前に親が倒れたときに介護士の友達に愚痴ったら、お母さんだって子供の世話になりたくないと思ってるよ
○○ちゃんのお母さんは特にそうだと思う
でも状況的に頼るしかないんだよって言われて、小さい頃からの友達だったから寄り添ってもらえると思ったのが甘かった
そんな事言われたってさ、ってなった
仲良くてもそうなるんだから、今も色々あるけど他の人に言ったところで解ってもらえないよなーって
しば犬見て癒やされてる

[304. 匿名]

自分の頭も心配なることがある🧠
書類の手続きとか本当に苦手なんだよね
そういう人間が年取ったらもっと理解力なくなって生きるの大変になるのではと不安になる

[305. 匿名]

>>238

それは、辛い。
毒親なら、無視、着信拒否などでにげれないですか？

[306. 匿名]

>>226
共感してくださってありがとうございます。
そうなんです、なかなか割り切れなくて。特に母には色んなことをなるべく不便に感じてほしくないと思って動いてきました。兄や親戚に相談しても他人事ですし。
優しい言葉がしみます…！自分にご褒美しながらやっていこうと思います。

[307. 匿名]

皆様のを読んでいると介護の入り口ですでに大変な方、亡くなったことを悲しんでいる方、亡くなってほしいと願ってる方、いろいろ。
結局、親が亡くならない限り、介護の大変さは続いていく。
長生きの世の中だから、先が長すぎる。
私も介護の入り口で悶々としている。

でも我慢はしないことにした。喧嘩もしていく。言いたいことはいっていく。
自分の精神の安定が一番。自分の健康が一番。
自分が潰れない範囲で、最低限のことだけすると決めて介護に介入していこうと思います。

皆様も頑張りすぎないで。

[308. 匿名]

>>185
目からウロコ！自分のことはどうでもいい、って思えば確かに楽になれるかも。
親のことが心配で力になりたいと思っても、自分の人生は？生活は？と思って苦しくなってしまう。
もちろん、本当にどうでもいいとは思わないけど、後悔しないためには良い考え方かもしれない。

[309. 匿名]

>>303
ありがとう。YouTubeってありがたいですよね。
身近な人に相談しても綺麗事しか言われないですよね。
誰にも言えず悶々としてましたから、このトピは本当に嬉しいです

[310. 匿名]

>>238
うちの毒父も同じでしたよ。
朝も6時とか、自分の都合ばかりでこちらに対しての配慮は一切なし。
毎回、留守電にあとで電話して。とだけ残して、掛け直してみるとまぁ、たいしたことない話で。
LINEにしてと言っても何回かしたらまた電話になったりして、ストレス半端なかったです。

[311. 匿名]

>>28
リモコンが壊れた！と騒いだけど、ただの電池切れ
携帯電話が壊れた！と騒いだけど、バカみたいにギューギュー押すので電源オフなだけ

[312. 匿名]

>>90です
>>228さん、>>181さん
ご返信ありがとうございます。本当大変ですね。

>>301さん
毎日じゃなくて時々だけど、私もそれで母と喧嘩になっています。

私の母は50代で、盗られたと言うか、主に消耗品が減ったと言います。それ以外はコンロの火の止め忘れで小火未満の空焚きとか、話が食い違って喧嘩になったりとかそんな感じです。
　
コンロの火のなんか怖いし、
親の実家の親とか親戚たちの介護(私も)で、要介護者の人数多いし、本人も体調崩してるし、長年寝不足だし(これは私も)
度々疲れたしんどいというので、ストレス関係の鬱とか認知症を疑って、ケアマネさんに相談中です。病院にも相談するつもりで、今探しています。　　

[313. 匿名]

ネット通販がやりたくてアプリの設定をやらされた。目が悪いしそういうの疎いんだから何か買うなら電話や葉書で良いはずなのに「24 時間注文出来て便利だから」と譲らない。夜中は寝てるだろ。。
今度は注文のやり方を教えろ、〇時に来てくれたらそれで良い、と連絡きた。
私、暇じゃない。無視すれば良いのにそうすると親が可哀想に思えて結局苦しくなる。　

[314. 匿名]

>>150
要介護1の別居母のために調べたけど、通院付き添いは自費サービスだった。
その事業所だと1時間3800円（税別）、1時間以上は30分単位の計算。

総合病院に行く時は家〜病院〜家で最短で3時間、長いと複数診療科を回って5時間かかる。
母のお金はあるけど、毎回毎回はとっても払えないと思った。
母も、私が付き添ったら私にお金を払う方がお金の使い途としてはずっといいと言ってるけど、
誰も付き添えない時の頼みの綱にはしておくつもり。
お金が無い人は結局身内が付き添うしかない。

[315. 匿名]

介護認定を受けるように地域包括支援センターに相談したりしてケアマネさんに来てもらったことが3回程
「お金を残さないと節約しないと」と最終的に3回拒否した母
（父が亡くなって母は相続で介護のお金がないわけではない）
もう知らない
他にもイロイロあって面倒見きれなくなった
子どもの頃から少し変わった母で我慢してたけどもう付き合いきれない
きょうだいが実家にいるので二人で生きてくれ

[316. 匿名]

>>238
何でお年寄りって電話好きなんだろう

[317. 匿名]

親の介護が大変なのはもちろんだけど、兄弟の間で意見が合わなくて困ってる。お母さんの身の回りの世話をせず、正論ばかり押し付けてくるのほんと勘弁してほしい。文句を言うならたまには母の話し相手になってあげてくれ。

[318. 匿名]

>>312
５０代は早いですね
コンロは時間設定して自動的に消えるタイプではないでしょうか
うちは次買うとしたらIHにしようと言ってます

[319. 匿名]

>>313
親の頼み事断ったりキツく言った後って自分が嫌になります
スマホでラジオを聞くとよく眠れると仲間からきいてきたらしく、その設定や聞けなくなったときの対処とか本当な勘弁してほしい
誰だよ！母にいらない情報与えたのは！ってなってる

[320. 匿名]

>>317
親と話すのは面倒なんだろうね
でもさ、こちらは貴方と話すのが面倒なのよって思う

[321. 匿名]

>>28
ガスコンロは無理だが、遠隔でスイッチが押せるようにしてある。　タイマ式かセンサーに全て変更してあるんだけどさ、壊れたと電話があったので行ったら、大元のスイッチを切ってたわ。
スイッチについては　カバーをして押すなと書いてあるんだが、私じゃないと言いつつ押してたよ。(防犯カメラで確認)

認知症じゃないけど、昔から自分が正義で思い込みも激しい母なので、絶対違うって言い切ってた。

自分が悪いと反省したことはない。

社会人経験がないけど、うちの田舎にしては70代で珍しい国立の短大卒なので威張りまくりだよ。

[322. 匿名]

>>142
ストレスで甲状腺疾患になった

[323. 匿名]

>>322
よこ
私もだよ
今、治療中
中々、正常値にならないし、しんどいよね
遺伝かストレスで発症と言われているけど、身内にはいないからあきらかにストレス
喧嘩になった時にあんた達のせいで治らない病気になったと言ったら、それが何？みたいな反応で腹立ちすぎて一時的に家を出たわ

[324. 匿名]

>>49
わかる、うちもギューっと押す
ガラホ使ってるんだけど、ギューっと押すから
意図せずに「長押し」になってしまう
ポンって触るだけで大丈夫だよ、と言っても
あらゆるボタンを強く押すよね

[325. 匿名]

>>122
年寄りの骨折の診断は意外と難しいのかね？
うちの父は二回目のレントゲンで骨折を発見できた
こんなに痛がるのは変だと原因を突き止める情熱が、
年寄りの患者だと薄れる感じする

[326. 匿名]

>>317
最大のストレスがそれ。

[327. 匿名]

>>319
親も悪気ないんだよね。娘なら知ってる、出来るだろうと思って軽い気持ちなの。
帰り際に葉書を投函しておいて、って頼まれてキレちゃったことあるの。思い出しても落ち込む。でもその時はそれを笑顔で承れないくらいいろんなものが溜まってたんだ。

[328. 匿名]

>>327
そうそう悪気がないんですよね
うちの場合は私がすぐに機嫌斜めになるから遠慮がちに言われて、ちょっとした頼み事だから出来ないこともないんです
でも優しく教える事もあるから、まあいっか！と切り替えてます
コメ主さんも思い出して落ち込むということは普段は優しく接してるんだと思います
たまたま余裕がなかっただけで、、

[329. 匿名]

>>237
わかりすぎる。「自分もこうなっちゃうのか？」って思うの結構きついよね。最近認知症予防の動画ばっか見てる。ああはなりたくない。

[330. 匿名]

キャッシュカードをなくしたり、現金を銀行に置き忘れてきたりというようなことが続いたから、通帳とカードは子どもが預かって銀行には子どもと行くというルールを決めたんだけど、何かにつけて、子どもに全財産取り上げられた、何も買えない、何も楽しくない、子どもは私の財産を狙ってる、信用できない、と文句言われて困っている。必要な分はお金をあげてるつもりなんだけど。
もうすべて返してあげた方がいいのだろうか。

[331. 匿名]

>>315
実家に兄弟がいるなら放置でいいのでは？

[332. 匿名]

>>237
うちの親、自分の親の介護を娘に丸投げ。
いざ自分の時は、子供が親の面倒をみるもんだと言った。

[333. 匿名]

>>55
良い人だね。自分を責める必要なんて全くないよ。
うちの母親は地方から出てきて、親の介護は同居する姉妹たちに任せて（お金は月いくらとか他の姉妹と一緒に送ってたみたいだけど）、実質的な介護は一切してない。義母の介護も一切ノータッチ。
でもおそらく自分の娘（私）が介護というか面倒見ることになるんだろうけど、何だかね、、とモヤモヤするよ。

[334. 匿名]

母親一人暮らし、80代になる。
2人の子供（私と弟、共に他県住まい）
まだ何とか暮らせてはいるけど、この数年で話がめちゃくちゃになる。
この前話してた事を忘れてたり、自分から言ってきた事も忘れてる。
そして面倒もういいで済ます。

弟も同じように思ってるようだが、独身で仕事もあるからと見て見ぬふりして具体的には何もしてない。

私がやれる範囲で行って手伝ってるけど逆恨みみたいに言われたり疲れてきた。
冷蔵庫の賞味期限切れ食品の廃棄→（まだ食べられるのもあるのに!!）
使わない物のごみまとめ→（まだ使えるのもえるから捨てるな!!）
草木ぼうぼうの庭の草刈り→（花を見てるのが良いんだから切るな!!）等々。ありがちなエピソードですが。

ここのトピの方々の話を見ながら心を無にして淡々とこなしていきます…

[335. 匿名]

>>314

自費サービスけっこう、するんですね。
最後の頼みの綱として、把握しとおくといいですね。

314さんの通院介助の分、お母さんの貯金から貰ってほしい。
そのお金で美味しい物食べてリフレッシュしてほしいです。

[336. 匿名]

>>325
よこ、うちも親が圧迫骨折したけど近所の整形外科に自分で行ってレントゲン撮っても解らなくて、圧迫骨折してるとは思わず整骨院行ったら余計悪化して
ずっと横になって痛い痛い言ってるから大丈夫じゃなさそうだなと思ってネットで良さそうな整形外科見つけて、そこに行ったら圧迫骨折だと判明した
それで暫くしたら良くなった
因みにその近所の整形外科に私も足の小指ぶつけて診てもらいに行ったら、折れてると言われて一週間に一度行く度にレントゲン撮られて
ある時に二週間後に行ったらめっちゃ嫌味言われて、ちゃんとくっつかなくて良いのか？みたいなことも言われて
あまりにムカついたから別の病院（親に教えた整形外科）に行ったら、もうくっついてますよ！って言われた
近所の整形外科、やぶ医者なのに年寄りがたくさん通院してるの腹立つ

[337. 匿名]

>>330
似たような話を親の知り合いが親に話してて、「○○さん、それまでは好きな洋服買えてたのに子供に取り上げられてるんだって
可愛そうよねぇ、、施設に入る少し前からそうなったみたいなの」って
だから「いやそれさ、自分で管理できなくなってるからじゃなくて？そもそも今施設ならお金は必要ないでしょ」って言った
自分もそうなるのを危惧してるのか牽制してるのか「でもねぇ、年金まで取り上げられてるのよ」と言ってた
とりあえず「年金は施設に消えてると思うけど」って伝えたけど、お小遣いという形ではなく銀行から自由に引き出したいのかもね
通帳に少し入れておいてカウンターで引き落とし出来るようにしたら気が済むかも
うちの親は通帳と印鑑で対面式で手続きしてるよ

[338. 匿名]

>>333
よこ、お伺いしますが、親の姉妹が同居してる親（祖父母）の介護をしてる状況で
自分の親は実質介護をしてないのを理解してる場合、親の姉妹に対して、姪という立場からしたらどのような感情でしたか？
「同居してるなら当然だよね」なのか、違う感情があったのか
例えば相続の話になったときに、自分の親が貰う遺産少なかったら叔母に対して何か思うものですか？
私は叔母の立場になるのですが、姉妹から何を思われても良いけど嫌な叔母さんってなるの辛いし悲しい

[339. 匿名]

親の介護をしている自分がいま感じてる気持ちを近い将来、娘たちにさせてしまうのだと思うとこれから先どうしていけばいいのかわからない。
なんか涙が出て気力わかない。

[340. 匿名]

介護はお金で解決できる！そのお金が無いと周りが苦労する

[341. 匿名]

週に1、2回しか風呂に入らない
働いてた頃は毎日入ってたんだけどなー
決まって「汚れてない」とか言うんだけど
いや、生きてるだけで汚れますよ
どんだけ自分を崇高な人間だと思ってんのよ

[342. 匿名]

>>337
コメントありがとうございます。
ほとんどお金の残っていない通帳があるので、その通帳だけでも返そうかな、と考えてます。小さい金額をたまに入金しておいて。そしたら自分で引き出したい時に出せるようになって、少しは気が紛れるのかな。銀行通す意味がよくわからないけど💦

うちも対面で昔はやり取りしてたんですが、認知症を疑われたのと、80後半なのに勧められるままに高額の10年定期預金を作ってしまったので、もう窓口が怖いです。あと10年以上も生きるんかなぁ。

[343. 匿名]

>>342自分で管理できないのが嫌なのかもしれないですね
一々言わないといけないのがさぁ、といったような事を施設にいる要介護５の父が言ってます
毎回お金は？ときかれてます
どう考えても自己管理できないのになぁと思いますが、お金持ってきてないんだよねーと伝えてます

定期は途中解約したら元本割れみたいになりそうですか？　もしそうではないなら解約しておかないと突如として介護費用が必要になったときに使えなくなるかもです
家族が解約できるように今のうちに書類を提出しておくか、介護費用は別に用意しておくか検討したほうが良いと思います
うちは突然介護状態になったので定期預金は解約できませんでした（本人を連れてきてと言われて）

[344. 匿名]

食べさせたものを食べてないと主張しだしたので、耳が遠いのをいいことに思わず「じじい、ぼけてる！」と口に出して言ってしまった
まあ、でも自分に関係あることだけはよく聞こえる人もいるらしいので気をつけないと

[345. 匿名]

>>338
わたしは>>333さんじゃないんですが、その姪の立場でした。そして祖父母亡き後、同居し介護してた叔父叔母がかなりの割合で相続してました。介護してもらった分わたしはそれが当然の権利だと思ってました。
が、わたしの親はそれを不満に思っており、そのことにショックを受けました。
まあ全ての事情を知ってるわけではないので、積み重なるものがあったのかもしれませんが…
介護してくれた叔父叔母には感謝しても仕切れないと思っています。

[346. 匿名]

>>345
コメントありがとうございます
そう思ってもらえたら良いのですが、、まだ高校生なのでお母さんの愚痴だけ聞いていたら嫌われそうです
仕方ないですが悲しいです
近所の人の話ですが長男嫁に全て介護を任せていて「同居してたのなら家賃浮いてたでしょ」という、、
だから遺留分を渡してねと亡くなったらすっ飛んできて、お金だけ持っていったらしいです
遺産は家しかなく姉妹二人で来たので現金は持ち出しだったみたいです
うちは実親ですが同じことが起きそうで怖いです

[347. 匿名]

一日に2回も3回も電話してくるの、まじでやめて欲しい。
そのたびに、時間を取られて いらいらする

[348. 匿名]

仕事休んで定期的に病院に連れて行くんだけど、大学病院の予約を勘違いして変更されてた。そんなに仕事休めないのに。
「仕方ないから１人でタクシーで行ってタクシーで帰ってくる」と逆ギレ気味に言われた。
今、ムキーー(⁠ノ⁠｀⁠Д⁠´⁠)⁠ノ⁠彡⁠┻⁠━⁠┻ってなってる。

[349. 匿名]

>>338
私は姪の立場です。
両親とも、同居や近居で親（私から見た祖父母）の介護をしてくれた兄弟（私からみた伯父伯母）に対し、感謝どころか文句ばっかり。自分たちは文字通り何一つしなかったのに、遺産は等分を主張した。私と兄はそんな親にドン引き。
片方はまだ相続終わってないから、いっそ代襲相続になれば伯父か従兄弟に全部渡せるのにと思ってる。
長子だからと親と実家の世話を全部させたなら、遺産も昔みたいに長子が総取りでしょと説明しても分かってくれない

[350. 匿名]

父親が80代半ばなんだけど、かなり変わり者で見た目ホームレスみたいで、家族だと思うと恥ずかしい。
最近ちょっと軽く病院にかかったんだけど、後30年くらいは生きそう。
父方の親戚とは私は関わってないんだけど、今後父親が亡くなった時に連絡とかどうしようと思う。
薄情だけど父親が…よりそういうのが憂鬱。

[351. 匿名]

送迎代ほしい

[352. 匿名]

>>122
子育て支援センターと違って、地域包括のほうはいい話あんまり聞かないね
やれることにも限界があるんだろうけど
うちは病院と並行して自費診療で評判のいい鍼に通って、かなりましになったよ
オススメ

[353. 匿名]

テーブルの上に黒っぽい物が置いてあった
何コレ？と聞いたらミントの栽培キットで、発芽したら庭に植えるらしい
やめて！繁殖力凄まじいから絶対植えないで！
慌てふためく私見て
「へへへっまだ芽出ないわよ」って笑ってて、
絶対この人、私の言う事聞かず植えるなと確信した

お隣さんのご迷惑にならないようにと
落ち葉やら枝やら雑草やらが越界しないように管理するの大変なんだから

[354. 匿名]

通帳を失くしただの、書類を失くしただの言って、母からしょっちゅう 大騒ぎで電話が かかってくる。
結局、母のところから見つかるんだけど、毎回疲れるわ。
もう、大事なものの管理とかもできなくなって来てるんだろうな。

[355. 匿名]

父親と二人暮らしで本格的介護ではないけれど、日々のちょっとした世話や時々の付き添い、耳が遠いから大きめの声だしなど
毎日この年齢だからしょうがないと淡々とやっているけど、たまにもう勘弁してくれ！と爆発しちゃうよ
本人は普通に暮らしているから、こちらの思いと温度差はあるだろうな…
みなさん自分お疲れ様です

[356. 匿名]

70代の父親が今年度の団地の管理組合の委員？になりました。なお何係なのかは不明。

「連絡網を作って欲しい」と手書きの草案と前任から引き継いだUSBだけを渡されました。父はPCを必要としない仕事をしてたので、ExcelもUSBもわかりません。

私のPCが壊れてて作れないから組合のPCを借りてきて欲しいと伝えるとあからさまに機嫌悪くなりましたw こんなときにだけ不仲の母のPCを使おうとしたので遠回しに回避。

パソコン使えないんだから手書きでいいんじゃない？そもそも連絡網いる？高齢者ばかりの団地だけどみんなLINEやってるでしょ？LINEグループじゃだめ？LINEグループの作り方わかんないからどうせわたしがグループつくるのか。

これから1年わたしが書類作成するんだと思うとうんざりです。キレないようにがんばります。

[357. 匿名]

ここさ、コメントはもう少ないけどプラスは何件か付くよね。定期的に覗いてる方がいるってことよね。
私もその1人。
やり場のない思いが募るとここに来ます。
親への優しい気持ちが良い形で報われますように。みなさんが元気に過ごせますように。
頑張りましょう。

[358. 匿名]

まさに介護未満
父親は耳が遠いけど頭はハッキリ、母親は認知症初期
スーパーに買い物は行けるけど同じものばかり買ってくるから冷蔵庫は賞味期限切れ多め
料理は出来ないから弁当
自立出来てるからまだ地域包括センターには行ってない
母親がやってたお金おろしに行くのや納税は代わりにやってる
フルタイムで働いてるから土日のどっちか週一で片道1時間半かけて行って買い物や封書や冷蔵庫の整理をしてる
どっちか倒れたら終わりだと思ってる
献立が決められてる宅配弁当は嫌らしい
包括に行くタイミング見失ってる

[359. 匿名]

親2人連れて出掛けてきた。
二人ともヨタヨタしちゃうから段差とか危なくて、一人ずつ動くように（私が2往復する）段取りを説明したのに全然理解しないで各々が動き出す。２人で協力することはない。父はモラハラ。思わず大きな声で注意してしまいましたわ。
周りから見たら年寄りにキレ散らかす中年の娘なんだよね。辛い🥲

[360. 匿名]

父親が何もやらないから少しは家事をやってほしいって言った
でも父親は怒鳴って矛先ずらそうとする
怒鳴ればこっちが黙ると思ってる
それで私も我慢の限界が来て、そういうのが嫌って言ったらまた何か喚いてた
そもそも娘に洗濯やら掃除やらやってもらってるのに、何を偉そうにしてるんだって思う
父親の洗濯をわざとしなかったらまた酷い怒鳴り声で喚く
ホント嫌い大嫌い

[361. 匿名]

電話が多すぎていらいらする💢

[362. 匿名]

病院の付き添い、疲れたわ
今さら生活習慣改めても、ものすごく良くなることはないだろうけど、ちょっとは自分自身の為と考えてほしいもんだわ
同居してるからこちらも一言多くなってしまうけど、｢そうかあ、そうしてみるかな｣と時々でいいから思ってやってほしいよ

[363. 匿名]

年取ってから性格は変えられないよね。
期待せずある程度諦めて関わらないと、とは思うけど難しい。

[364. 匿名]

>>79
わかる
トラブルの幅が多いんだよね

[365. 匿名]

齢80の義父、
独居で最後の余生を静かに過ごしたいという意思のもと、自分の家で毎日自活している
食事は散歩がてら近所のスーパーで

持病で数ヶ月に一度通院し、それには私が付き添い
、服薬して安定していた

そんな中、遠方に住む義妹が「家に居て暇だろうから旅行でも行かない？（もちろん全額ボケてる義父の貯蓄の中から）」と帰省時にパスポートを取得させた

さらに、「揚げ物は悪いからお弁当にしなさい！」と遠隔で命令して揚げ物NGにしボケた義父はそれを厳守し、
数ヶ月後の血液検査では、貧血との結果…

さらに、定期検診は受けて！と市町村の定期検診受けさせ、胃がんでひっかかり、来月精密検査の予定
←イマココ

持病の掛かり付け医には、「コーラとかは糖尿病の危険があるからダメだけど、食欲もあり普通に生活出来て居るならば揚げ物やその他はたまには良いよ〜厳しくすると栄養偏ってしまうから〜」と余生を楽しみながら過ごす方向で言われてきたのに、

義妹がぐいぐい入ってくるからもう終わり

先日のがん検査で精密検査受けることになったから
検査入院や手術で一気に弱ると思う

私や夫は、「余生はステージモードなんだから好きに生活すれば（常識内程度に）」だった

義妹が海外旅行に行きたい、ソレのために元気かどうかはっきりさせたい！と動き出したちめに
全部こわれた

しかも、義妹は自分達が入院通院の補助はしない
遠方に住んでいるから…

80歳すぎてガン発見させたり、さらに治療させるとか、逆に寿命縮めるんじゃないかとおもうんだけど、、、

[366. 匿名]

実家はほぼ老老介護
同居の独身の兄は仕事しかしない
何かあると私に電話かかってくる
そろそろ私も疲れてきたよ…
パートなんて辞めて介護してね！って以前言われたことあるけど
たかがパートでも辞めたら終わりな気がする
全力で寄りかかられるのはキツイ
冷たいかな、とか思ってしまうこの気持ちを捨てたい
そうしたら楽になるのに🥹

[367. 匿名]

小を我慢してたらしくトイレに間に合わなくて、リビングから廊下、トイレの床が小の飛び散りで酷かった
平気な顔でそのままにして自分で後始末すらしない…もう疲れる
優しく注意したら注意したらでウルサイ！って怒鳴られる
何でこんな奴の為に掃除してイライラしないといけないんだろうって思う

[368. 匿名]

介護未満の母親ひとり暮らしで、県外に住んでる私。
頻繁には来れないけど、なるべく意識して来るようにして、来る度に汚くなってる家の中。
見るところどころ、ホコリ溜まってて。
老化進んでると感じる。

またキャッシュカードの暗証番号を忘れて。
またか…と嫌になる。
（前も3回ほど、エラー解除してもらってる）
GW前には現金ある程度持ってないと生活できないよ!!と、また今日、銀行に一緒に手続きしに行かなきゃならない…
その度に窓口で、自分の顔もイライラで引きつるし声荒げになるし、親は私が説教すると聞かないし別の話にすり替える。

ここのトピの方々も同じ気持ちなのかなと心を落ち着かせようと思います…

[369. 匿名]

親の手伝いをするようになったら、自分の顔つきがどんどん暗く怖いものになって来た気がします。イライラしてるからかな。今からこんなでは本格介護になったら般若みたいになってしまう。
みなさんはどんな息抜きをしてますか？

[370. 匿名]

親が糖尿病で飲み薬や血糖値の測定
インスリン注射、朝昼晩の食事の世話を
毎日しています
世話をなにもしない人たちが
いろいろなことを言ってきてなおさら
やることが増えます
母親は食事にも制限があり言えば泣いて嫌がり
私を凄く嫌っていて
他人にも私の悪口を言いふらします

[371. 匿名]

ほんと報われない気になるよね。
何もしない、見ない人が口出しだけはしてきて
お世話やってる人だけが神経質・悪者扱いされるのって。
こっちは、親の出来なくなってる事をアレコレ手助けしたり、自分ちと親んちと2つの家事もしてるのにね…

[372. 匿名]

貴重品の保管場所ぐらい自分で決めて下さい
毎日毎日、朝から晩までテレビ見てる暇あるんだから、少しは考えてよ
私が下手げにいじったら、
勝手にお金を使われただの
盗まれただの
妄想が始まって大騒ぎになるからノータッチ、意地でも触らない
泣きついてきても知らん