介護未満だが親の世話に疲れている人Part6

[1. 匿名]

皆様毎日お疲れ様です。
思う存分ここで愚痴吐いて、励まし合いましょう。

⚠️愚痴吐き場なので、求められてないアドバイス等はお控えください。アドバイスする時もキツイ言い方はしない様にお願いします。

1ヶ月よろしくお願いします。

[2. 匿名]

どこからが介護なん？

[3. 匿名]

義父母のちょっとしんどいな

[4. 匿名]

日々の家事が辛い。
もう私も体万全ではないのに。

[5. 匿名]

>>2
生活の世話から

[6. 匿名]

認知症の親と一緒に住んで料理選択全てやるのは介護ですか？

[7. 匿名]

ここまで育ててもらった恩返しと思えば、優しい気持ちで過ごせます

[8. 匿名]

>>1
トピ主さんからどうぞ💦

[9. 匿名]

病院送迎付き添いがきつい。時間泥棒だよね。

[10. 匿名]

>>2
普通に買い物や洗濯も入るよ

[11. 匿名]

老人夫婦の日常のメンケア

自分が正しいと思ってるのは理解するけど、
考えることはもうないんだなっていう絶望

[12. 匿名]

涼しくなる時期だから送迎有りのデイケアとか検討してみてもいいかも

[13. 匿名]

>>2
人のてを借りるのが介護。どれだけ自分以外の人が世話するかって事。
家事出来ない男性だと介護度上がる

[14. 匿名]

風で熱出てるから自室で寝ててって頼んでるのに、暇なのか知らないけど目を盗んで家の中ウロウロする。移してくれるなよマジで

[15. 匿名]

こんばんは。82歳母です。介護は必要ないのですが、病院の付き添いや母の用事等、全てやってます。母はシルバーカーか杖で、外は歩きますが家の中では普通に歩きます。トイレの粗相等も今は大丈夫だけど、介護は死んでも受けないと言ってるので、私に全てのしかかります…。耳も遠く会話にならないのに、聞こえてるの一点張り。そして耳の事をいうとキレます…。本格的に介護してる人は凄いな…と。私も今のままでも心配で一人に出来ません💧

[16. 匿名]

家電やスマホの「ちょっと分かんないだけど〜」
私も分からない事は調べて教えてるし、せめてメモって欲しい

[17. 匿名]

>>9
　病院付き添いサービスあるから、ご本人のお金からサービス料支払って通院して貰えば良い

[18. 匿名]

>>7
あの時ああしてくれなかったとかあんなこと言われたってことばかり考えてしまいます。それなりにしてもらったこともあるはずですが…

[19. 匿名]

2人とも認知症ではないけど言ってることおかしくて
両親の会話聞いてると気が狂いそうになる
この調子じゃ介護できる気がしない。

[20. 匿名]

>>1
気温が３０度超えたら
エアコンつけろと言い続けて
３年かかってやっと出来るようになった。
手間がかかってどーしようもない

[21. 匿名]

71歳で認知症でホームに入る義母
手続きは夫がやってるけど何せ認知症になると話にならないみたい

[22. 匿名]

まだ疲れるまではいかないんだけど、不安感がしんどい

[23. 匿名]

掃除、洗濯、料理、犬の世話はしてる

病院、買い物は一緒に行ってる

足が悪くならないようにジムに行かせてる

なんか毎日楽しそうだよ、羨ましい

[24. 匿名]

>>15
そこまでしっかりしているなら介護タクシーで病院に行って貰えば良いと思いますが

[25. 匿名]

理解力がすごく悪くなってる。
イライラするけどお母さん大好きだから許せてる

[26. 匿名]

>>20
スマートリモコンでエアコンを付けてます。
コンセントの根本を抜いてしまう為コンセントが見えないようにDYIしました
もちろんリモコンは持ち帰るか絶対開けないだろう下駄箱の上に置きましたよ

[27. 匿名]

高齢者に対して
昔→お年寄りは大切にしましょう、長生きしてね！
今→迷惑かけぬうちに早くポックリ○ってくれ

みたいな風潮にちょっとなってるよね。大切にはしてるよ、けど全く気持ちわからないでもない。大変だよ…

[28. 匿名]

同居で義母の介護してます
週3デイサービス
だいぶ助かる

[29. 匿名]

自分はそこまでじゃない、まだ自分で出来ることは自分でやりたいっていう気持ちを尊重したいからこれはやるって言われたことは手を付けないんだけど、でも一向にやる気配がない…

優しく見守りたいけど、出来ないなら最初から素直にそう言ってくれた方がこっちもそのつもりで動くから楽なのになと思ってしまう
我ながらこころと器が狭いなと思う

[30. 匿名]

通いだけど良いですか？
認知症と診断されて2年経つけど母がどこまで理解できてるのかよくわからない
「私誰だかわかるよね？」って冗談まじりで言ったら「わかるわよ」ってニヤニヤしてたけど
本当に誰でなにさんなのかわかってるのか…不安

[31. 匿名]

>>27
寿命伸びて数増えたからね

[32. 匿名]

>>15

介護は死んでも受けないと言ってるので、私に全てのしかかります…。


それって
施設に入ったりヘルパーさんにはお世話にならないって意味ですか。

[33. 匿名]

出典：p.potaufeu.asahi.com

[34. 匿名]

>>21
コロナ、インフルエンザワクチンの同意書？とか色々書類送られてくるけど絶対に自分からしちゃダメですよ、
旦那が主体なので一回でもやるとどんどん任せられてアレ?ってなるから。

[35. 匿名]

>>15
うちの母も以前は、介護施設は絶対嫌！！って言ってました。怖いニュースや、母の知人の無責任な話に感化されて、施設に対して誤った認識で凝り固まっていたんです。
そんな中、家族都合で施設に入所して貰う事になりました。ところが泣く泣く入った施設は家よりも設備が整ってて、スタッフの方々が優しいと、今では来てよかったと言ってます。

[36. 匿名]

割と毒気味だった両親。
父が要介護になった。
病院付き添い、外出の付き添い、その他買い物などの雑用を頼まれています。平均すると、週一くらいで実家に顔出してる気がする。
それは別に(こんなんでも親だし、見捨てるのは寝覚めが悪い、というわたしの意志？都合？で引き受けているから)いいんだけど、ケアマネさんとか主治医とかにしょっちゅう弱々しく、すっかり娘に頼りっきりで……とか言って、それに対して今まで一生懸命子育てしていらしたからですよ～♡的なこと言われてるのを聞くのが何気にストレス。いやお前の手柄かよwwwわたしが優しいだけやろwww的な。いちいち言わないけどね。

あーあ。奇跡が起こって元気にならないかな、うちのおとん(現実逃避)

[37. 匿名]

母が75過ぎてからガクガクっときた

まず薬の管理ができなくなって薬の飲み忘れや安定剤などの飲み過ぎなど色んな要因が重なって一時期認知症のような状態になり要介護1となった
（後に検査したら認知症ではなく軽度認知障害）
私が完全に薬の管理したら血圧コントロールができるようになり、安定剤もやめかなり改善したがお金の管理ができない（使いすぎてしまう）

食事は私が作るけど自分で食べられるし洗い物、洗濯はできる
入浴排泄もできるので身体介護はしてないが、元来の性格が短絡的で精神的に幼く言う事聞かない為とってもしんどい

[38. 匿名]

かまってちゃんなのか、自分から具合が悪くなるような事をしておいて「具合が悪いから家に来て」とかわざとらしく弱々しい声を出して呼び出してくるからストレス
それで行くと真夏の炎天下の中「朝から庭の手入れしてたら〜」とか言い出すからイラっとする
具合が悪いふりをすれば言う事を聞いてもらえると思ってるみたいで若い頃から平気で嘘をつくんだよね
それで怒って放置すると今度は周りの関係ない人に連絡して迷惑をかけたり、その人から私に連絡がきたりする

[39. 匿名]

>>32
言っているだけ。
反対に子供の世話には絶対ならないって言う人程最終的には子供の世話になっている。
日本で一匹狼で生きるのは天涯孤独の人くらい。

[40. 匿名]

>>8
トピ主です。

トピ立ち嬉しいです！

主は76歳の独居老人の父親がおり、３年前に病気で車の運転出来なくなったので、ど田舎の為身の回りの生活の事をするために、都内から片道3時間かけて通っております…。
因みに明日がその日で今から憂鬱でトピ立ちしました。

実家から車で10分位の所に兄が居ますが、まっっっったく何もしないし、父も何故か遠方の私にばかり頼ってきます。
実家に行く時は、朝4時に起きて身支度し5時過ぎには家を出て、実家での用事終わって都内の家に着く時間は21時〜22時で本当にぐったりです…
その事を父は知ってるのに、「大変だなぁ」と何故か他人事の様に言ってくるのもほんっっっとうに腹立ちます。

[41. 匿名]

父にトイレをめっちゃ汚されることがストレス。
掃除しても一瞬で汚されるからやる気なくす。
おしっこが入ってなくて水たまりになってることも何度もあって。気付くだろ。軽く拭くだけでもしてくれたらまぁ…って思うけどそれもないし。人にやらせて恥ずかしくないのかな？って思う。
コンロも流しも洗面台もとにかく父が使うとびっくりするほど汚い。
考えるとイライラが止まらないから心を無にして掃除してる。

[42. 匿名]

>>37
老化は緩い曲線じゃなくて、ある時ガクンとくる。

[43. 匿名]

>>27
昔は70くらいで亡くなるのも珍しくなかったけど、今は90、100まで生きるからねー

[44. 匿名]

>>30
施設勤務の介護福祉士です
本当にわからなくなったら怒り、驚き、恐怖が出るのでパニックになったりしますので笑顔なんてでませんよ
きちんとわかっていると思います
笑顔で笑い合えるうちにお母様といい時間、いい思い出をたくさん作ってくださいね

[45. 匿名]

>>39
ガルにもそういう綺麗事書いてる人いっぱいいるよね
子供の世話にならないようにきっちりしてるって言う人ほど子供の世話になるんだよ

[46. 匿名]

車椅子の義父が、やって欲しいことを怒鳴って命令してくる
嫌で嫌で仕方がない
こっちは仕事も育児も家事もあるのに、今すぐやって欲しいって我儘過ぎない？

[47. 匿名]

親が高齢。わたしだけが仕事、家事の大半、病院の付き添いストレスすごい。

[48. 匿名]

>>18
嫌なことを言われてされて、そんな義母が弱ってる時は、普通に優しく接してしまい、結局、何も意趣返し出来ぬまま、見送ってしまいました。
今に見ていろ！ってあんなに思ってたのに……

[49. 匿名]

病院への呼び出し　介護施設をこれから探すこと

そして義親貯金がそんなにない。義兄弟も協力的ではないし疲れた。最近は旦那に丸投げしてるけどそれでも準備物とか協力して買い出ししてる。

[50. 匿名]

>>24
お金すごいかかるから。処方箋が出てたりすると、処方箋薬局に調剤をお願いして、出来た薬を受け取らなくちゃだし、それも含めてお願いしちゃうと、通院のたびに診療代薬代とは別で2万とか飛んじゃう。
ごくごく普通の年金暮らしの老人には、選択しづらいサービスだと思う。

[51. 匿名]

>>18
私も同じです‥。
母には私を含めて3人子どもがいますが、何故私にばかり用事を言われるのか。
病院の付き添い等も、私が行って当たり前になっていて。
私の都合なんか聞いてくれず自分の通院の予定を入れてしまう。
実家に帰るたびに私だけで大掃除をすることになっていて、最近は実家に行こうとすると身体がだるくなる。
大変な中、育ててくれた感謝の気持ちはあるんですが‥

[52. 匿名]

>>6
立派な介護だよ

[53. 匿名]

実母のところに最低週一回、病院がある時など多い週は3〜4回通っています。
片道約40分、頼まれたものや作った料理など担いで行って掃除して片付けして食事の用意置いて。
1人でできるからいい、余計なお世話、と言うくせに、病院に連れて行ったら診察室に私も入るように言ってくる。作って行った食事に文句を言い、出したお皿を手の甲で払うように避けたことに腹が立って今日大きな声で怒ってしまった。
汗だくで大荷物で行って自分の食事そっちのけでやってんのに何の仕打ちだよ、とイライラが収まらず帰り外で昼ごはんを食べる際に1人ビールを飲みました。
最近便失禁もありもう心底疲弊しています。
私は介護しているつもりですが、本人は介護されていると思っていません。

[54. 匿名]

実家に親と私達夫婦で住んでいます。

アンタたちが居るから安心。ずっとここに居たらいいじゃない。と言う日もあれば、機嫌が悪い日はさっさと出て行け。と言うんだよね。

[55. 匿名]

義父母悪い人達でもないし仲もいいけど話通じないから疲れるしイライラする

[56. 匿名]

>>19
うちもそれだから、同じ人がいてなんか安心した。自分がおかしくなったのかと思ってたとこ

[57. 匿名]

>>1
独居の高齢者を抱えてるだけで、正直負担。
何かあったら、自分が向かうしかないというリスク。
自分が還暦過ぎても、高齢の親&義親に気を取られるのか。
絶望しかない。

[58. 匿名]

>>6
親が家事できないのは介護状態だと思う

[59. 匿名]

義父母と同居。自分の親とは年に数回しか会わないが、義父母の世話まではいかない日々の生活に疲れた。70過ぎた人たちだから、と思って頑張ってるけど、ぷつっと糸が切れるときがある。本当のこといえば、我が子3人の育児で精一杯。自分もホルモンバランスや日々の疲れ、更年期障害が始まってるのか体の不調でイライラ。
同居してない70代は自分たちで生活してるんだから、気持ちの問題。ある程度は自分たちでやってほしい。

[60. 匿名]

>>51
長女だから、しっかりしてるから、と私にばかり連絡がきます。
私も妹も仕事してますが、妹はシフト仕事で連絡取りづらいのは分かりますが。
交通費も重なるとバカにならない。
親は大切にしたいと思ってますがちょっとモヤモヤする事もありますね。

[61. 匿名]

>>43
団塊の世代はかなり長生きが多いと思うよ
それを支える人はもうボロボロだよね

[62. 匿名]

親の胃がんが見つかり手術はできないレベルらしい
84歳でまだ元気だけど洗濯物干すのとかは辛いみたい
お金が無いからと治療は諦めてるみたいで痛みがあっても病院へ行ってくれない
薬が切れたらまた行くのか、予約もキャンセルしちゃうし我が強くて疲れる

[63. 匿名]

自分は母親の介護はした。今年亡くなったが。頑張るしかない。生活が母の事がメインになる。認知症入っていたのでいつもドキドキでした。不穏で何処かに行ってしまうので。よってデイサービスにほとんどお世話になった。助かる。

[64. 匿名]

>>56
同じ人いて嬉しいです。私は高齢出産で生まれた子なのでまだ周りの友達の親は若くて、何で私だけ…みたいな気持ちに陥りそうになってる。世の中には介護頑張ってらっしゃる方がいくらでもいるのに。
優しくしたい気持ちがあるのに苛立ち隠すので精一杯です…どっちも言ってることおかしいし、どっちも私に味方になって欲しそうにしてるしツライ

[65. 匿名]

義父母も同居で「自分たちは老人ホームには入らない」って言ってる人たちの気がしれない。イコール、面倒みてね。ってことでしょ。バカじゃないの？

[66. 匿名]

脳神経の医師の授業を受けた時に「末っ子が母親の介護はしてはいけない。なぜなら末っ子をまだ子供だと思って言うことを聞かないから。今までいろんな人の介護の悩みを聞いてきたけど、末っ子からの相談が多かった。母親は長女の言うことはけっこう聞くんですよね」と言ってた。
先生の言ってたことを最近肌で感じるようになってきた。ちなみに私は末っ子…

[67. 匿名]

認知症は病気だからね。ここを認識していれば気持ちは何とかなる。たまにイライラするけども。優しくしてあげてね。いきなり訳わからない事を言い出すけども。

[68. 匿名]

>>40
本当にお疲れ様です　ご立派ですよ

私も兄がいますが、東京にいて音信不通知らんぷり（私は地方都市住み）
父はある日突然脳梗塞で左片麻痺で要介護3になったので発見⇨救急車⇨病院⇨リハビリ病院⇨家に帰ってくる事もなく特養に入れました
母は父と家庭内別居、不仲で知らんぷりだったため手続きや病院の送り迎え全て私がやりました
今は要介護1の母の世話しています
母も要介護3になったら施設に入れたいと思ってます
（毒親だし、人として好きじゃないので）
ここまできたら最後まで（施設入れるまで）やり切ってやるわって気分です

お互い周りに頼ってぼちぼち頑張りましょうね

[69. 匿名]

ダイエット始めたからご飯は少なめでいいと言われて少量の肉炒めを出したら、お腹いっぱいだから残す！と。

自分でゴミ袋に捨ててね！と伝えると、勿体無いねー。と言われた。食べなかったのはお母さんでしょ？と言うとそんな言い方しかできないの？！とキレられました。

ダイエット始めた割には食後に焼き菓子食べてたから余計に苛ついてます。

[70. 匿名]

>>18よこ
私もです。結局、子供として総合的に不満なんだと思う。親としてなんにも教えてくれなかったのに縛るだけ縛られて挙句多額のお金取られて。
あんな親にはなるまいと反面教師にしました。毒親なんですうちの親

[71. 匿名]

怒ってはいけないよ。聞いてあげる。そして納得いかなくても同意してあげる。それだけで安心するからね。頑張るしかない！

[72. 匿名]

うちは脳梗塞起こして半身麻痺だけど、独居してます（私は同市内）料理は出来ないから宅配と冷凍。風呂は要介護1なのでデイケア使用です。

[73. 匿名]

>>9
病院って体を壊している人が集まっているからか、行くととても疲れるよね。
施設に入っている義父の通院でときどき呼ばれるけど、義父がどうというよりも病院がしんどいわ。

[74. 匿名]

認知症疑いありだけど、本人が通院拒否してる
とにかくしつこく同じ要求ばかりしてくる
何回言うの？ってくらいしつこいし、一日中後ろを付きまとってくるから仕方なく要求を叶えてる
叶えたら今度はまた叶えた内容に対して文句を言ってくるんだけど

面倒を見てない妹が上から目線で
「要求を叶えるからダメなんだよ。無視しない方が悪い」と説教してくるのが地味にキツい…
あの夜中まで続くしつこさを体験してもいないのに、求めてもないダメ出しはしないでほしい

[75. 匿名]

>>28
デイサービスって利用者が問題起こしたら利用禁止になるんだよね
キレたら暴れる系の高齢者の家族とか、家にずっといてほしくないからデイに入れてるのにそこが出禁になったら大変だろうなぁと思う

[76. 匿名]

今の老人って子供に迷惑かけるの当たり前というかなんとも思ってないの多い。周りやTV見てても。子供をそのために産んだんだから当然って開き直ってる。

[77. 匿名]

皆様頑張ってますね。立派です。世話になった親なのでね。美味しいものを食べてもらって転ばないようにしてあげて下さい。ティッシュがポケットに入ってます！きちんと取り出さないと洗濯機えらい事になります！要注意！

[78. 匿名]

>>19
わかります。
うちは夫の両親。

同年代の実両親はまだ働いているからか機械に疎いくらいだけど、
早期退職して趣味もなく家に閉じこもっていた義父はもはや話がまったく通じない。

[79. 匿名]

>>61
冗談抜きで親の方が長生きしそう

[80. 匿名]

>>54
介護するために同居を始めたのですか？

[81. 匿名]

>>68
横
＞周りに頼ってボチボチと

共倒れにならないためには周りに頼る事が大切ですね

[82. 匿名]

>>61
我々の世代はわりと短命なのではと思ってます。団塊の世代が長生きしすぎてるだけで。

[83. 匿名]

>>44さん
ありがとうございます
プロの方にそう言って頂けて少し安心しました
まだ私の事はわかってるようですね
良かったです
比較的ゆっくりな進行なのか、ご飯に何を食べたとか日付はわからないみたいです
でも今のところは大人しくしてくれてるので助かります

[84. 匿名]

健康以下介護未満の実家の母
元々折り合いが悪いというかすごーく母に合わせてきて喧嘩やトラブルはないけど心の中にモヤモヤが溜まりにたまってる
難しい母でどう関わっていいのか分からなくなった

[85. 匿名]

>>82
女性も外で働くようになったし、平均寿命は短くなっていきそう。

[86. 匿名]

友達付き合いをせず食べることしか楽しみがないので(自分で料理はしない)、毎日毎日ご飯の話か愚痴ばかりで相手するのも疲れる。
何か趣味でもあればと思うけど、この年になってから新しい趣味始めるのも難しいよね。

[87. 匿名]

>>6
介護だと思う
そして今後認知症が進んだらどうするのか不安が半端ないと思う

[88. 匿名]

>>76
80あたりの親だけど自分らは親(私からすると祖父母)と同居をして自宅でギリギリまで介護して、というのをしてきた人は多くて今度は自分らも、となるのはわかるんだよね(地方田舎です)。でも時代はかわってるから子である私らはそれをすべて受け入れられない。私ら自身がもう子はいても子とはほぼ疎遠で老後になるだろうし

[89. 匿名]

体臭？口臭？が臭すぎて家の中が悪臭すぎて気持ち悪くなる
体臭どうにかする方法ないですかね？

[90. 匿名]

>>3
ちょっとどころじゃない私が来たよほんともう嫌になる

[91. 匿名]

今年に入って舅がしにました。舅には随分いじめられて大嫌いなので少しも悲しくないけど姑が落ち込んでいて慰めの言葉が欲しいみたいだけど‥舅はとても優しかったとか愛情深い人で、とか言われても‥
正直なんと言ったらいいのかわからない。

[92. 匿名]

>>86
おいくつかは知らないが、その年になっても新しいことを始められる人は愚痴ばかり言わないと思う。
大叔母は90過ぎて一人暮らししているけど、いつでも明るく前向きで、今が一番幸せと言っている。

[93. 匿名]

>>66
長女のことに対しては、キツイ事を言うだの思いやりがないだのなにもわかってくれないなど言ってくるよ

[94. 匿名]

毎日同じことない何回も聞かれます。穏やかに接しようと思っても、すぐイライラしてしまいます。病院の付き添いも兄弟は自分の用事優先で行かないし、私だけ母の通院優先になってるのも何だか解せない。でも母親は私と行きたがるしで、結局私が行くことになってます…

[95. 匿名]

>>71
横から失礼します　施設勤務の介護福祉士です
そんな単純なものではありません
毎日続くんですよ
色んな親がいますし、毒親を介護してる方もたくさんいらっしゃいます
自分が壊れるよりも、時には感情露わにしてもいいと思います
どうしても暴言や暴力振るってしまう、って場合も特養の特別入居とかありますから行政に相談すればいいんです

自分を労って自分優先くらいでいいんですよ、介護は
子育てと違ってどんどんしんどくなるのですから

[96. 匿名]

>>40
私も片道2時間92歳の認知症の義父母の世話に週1ですが通っています
義姉が離婚して3歳の息子と義父母の4人で暮らしてたんですが息子が社会人になって家を出たら義姉も家を出て一人暮らしを始めました
義実家にお金を入れずに貯金を貯めて認知症になったら家を出てめっちゃムカつく😠🤬

[97. 匿名]

>>91
変に求めてる言葉を言っちゃって、転がり込まれても困るしね

[98. 匿名]

>>7
そう思ってかれこれ５年・・・
好きだったし、感謝もしてる両親をどんどん嫌いに疎ましくなってきています。

[99. 匿名]

>>92
義母がそのタイプ。今でも家庭菜園やったり友達と外出したりして、足は悪くて通院の手伝いは必要だけど他はほとんど手がかからない。それに引き換え同年代なのに実母はこんな感じでほんとうんざりする。しかも実母の方が長生きしそうでますます気が重い。

[100. 匿名]

田舎住みだけど親が免許を返納したので通院だの買い物だのとしょっちゅう足になってる。

[101. 匿名]

快速で1時間のところに80の母いる

前は3ヶ月に一回くらい行ってたけど今2週に一回

行ったら買い出しとか掃除など

結構大変

でもこれ以上大変にならないように、ボケないように色々刺激与えてる

[102. 匿名]

遠方の親の元は通うのって、交通費が地味にモヤモヤする
だけど、自分の家族と過ごしたい時間が食われてるのが一番しんどい

[103. 匿名]

本当に長生きなんかしたくない。子供達が社会人5年目くらいになったら健康診断も病院も行かないつもり。

[104. 匿名]

>>66
私第一子長女だけど両親は私の言う事きかない
相談には行かずに抱え込んでるかも・・と思い地域包括支援センターには行った
今すごく困ってる

[105. 匿名]

>>65
うちの親は今それ。
施設は嫌だ、デイサービスも嫌だと言うことを聞かない。
それに加えて実家の片付け。
ここに書ききれないほどの怒りと苦悩がある。
こちらが先に逝きたいぐらい。

[106. 匿名]

>>71
簡単に言ってくれるね

[107. 匿名]

>>9
本当に同意します。
始発に乗り、朝イチで病院に行って整理券とって採血、心電図、レントゲン。
診察待ちは２時間。会計済ませると昼は過ぎて、お昼食べさせ自宅に送り、ネットで処方箋送ってる薬局で薬受け取って渡して夕方。ラッシュ電車に揉まれて帰宅は夜。

重篤な症状出ていないなら、もう80歳の後半・・・訪問診療、薬剤師に来てもらうように相談中です

[108. 匿名]

>>71
いかにもな老人側からのクソバイス

[109. 匿名]

>>9
フルタイム勤務の貴重な休みがほぼそれで潰れる。辛い。

[110. 匿名]

>>34
それ！気をつけてる。
家で書類関係でイライラしてる感じだと側に行って助けてあげようかな、となるし以降頼ってくるのも分かるから絶対に自ら行かないようにしてる
聞かれてもそれだけに答えて直ぐ退く、だね

[111. 匿名]

>>50
訪問診療、薬剤師に切り替えできないですか？
介護認定受けていて、主治医の先生と相談すればできると思います。

[112. 匿名]

40代の私の祖父母（親戚）たちは病院嫌いな人が多かった印象だけど今の団塊の世代老人は病院嫌いな人いないイメージ。逆に好きというか積極的に行きたがる感じがします。

[113. 匿名]

>>61
親見てたら長生きなんかしたくないって思うようになったよ。

[114. 匿名]

>>2
トイレ介助や入浴介助や寝返り打たせたり…からが介護かと思ってたけど、ここの返信見てると私ガッツリ親の介護してるって言っていいみたいだな。

親が半身麻痺で普通に歩くのも長時間立ってるのも無理だから、家事の9割と親の用事は私が代わりにこなして、親の外出には必ず付き添わなくちゃいけない。
でも、この程度で介護とは言っちゃいけないとなんか思ってた…

[115. 匿名]

うっかりガスコンロの消し忘れが多いから常に不安だよ
買い物もたまに買った物置き忘れてきちゃうから付き添いが必要
パルシステム導入を検討してる

[116. 匿名]

>>112
いやいや、うちは病院嫌いで大変だよ。
凄く苦労してる。
治療しないとならない所もそのままだよ。
もう何かあっても仕方ないと諦めてる。

[117. 匿名]

>>53
イライラしながらもお世話されていてご立派です
いい娘さんでお母様幸せですよ
可愛げがない親の世話は本当にしんどいですよね
ありがとう、ごめんなさいがないとやりきれません

私の父も幾らやっても文句ばかり自分の事ばかり（施設に入ってます）なので面会は行かなくなりましたよ
大切にしてくれない人を大切にする必要ないんです

世話は淡々と、最低限でいいと思います
イライラするならなるべく事務的にする　感情交換しない事　わかって欲しいを諦める事　自分を守るのです
あと行政含めて周りに頼る事（地域包括支援センター等）

本当にお疲れ様です🍻

[118. 匿名]

元々コミュニケーションが取れてないから、高齢になっても夫婦二人で協力しあって生きていくことはない。
娘（私）が間に入って取り持つのが当たり前になってるのがキツい。病院の送迎やらなにやら。
これをやらないと両親それぞれ不機嫌で、結局面倒臭いことになる。せめて仲の良い両親なら、顔出すのも手伝うのも嫌じゃないのにな

[119. 匿名]

>>114
その状態は立派な介護だと思うよ。お疲れ様

[120. 匿名]

>>71
あなたが実際に同居されて毎日そうなさっているのだったら尊敬します。
たまに行ってうんうんそうだね～。って優しく接するのはできるんですが毎日毎日相手してると、コチラがおかしくなってくるんです😭

[121. 匿名]

外面が良いので、親戚とかからの電話では元気いっぱい風で、自分で何も問題なく自分で出来てるような印象を与えてるけど、実際はもともと料理嫌いで食に興味が薄いので私が食事を作って出さないとダメだし、買い物だってこの暑さでいけないし

私には兄弟がいるけど、男兄弟には心配かけたくないからと言わないように言われてるし、ギリギリまで頼ってない
その分全部私
私が10やってもたまに１やる男兄弟の方を有難がるし、親戚に対してもすごい頼りになるのとべた褒め
兄弟は自分の人生を謳歌してるのに今や私はほぼ付きっ切り
はっきりいって兄弟を恨んでる

[122. 匿名]

>>36
うちは、毒だった父よりも
私が殴られたり、怒鳴られたり、お金ないのに買い物に行かされたりの時に
「かばってくれなかった母」に対しての、気持ちの整理がつかない…
毒は毒なりに毒になった理由が大人になるとわかる部分もあるし、嫌いだけど理解できる感情もあるんだけど
母は、久しぶりに一緒にいて
「あ…こういう気持ちで私のこと知らんぷりしてたんだ…わかったてたくせに」って気づいちゃう
毒本人よりも「私は悪くないもん」で、知らんぷりして済ませてた母への感情のつけ方が難しい
傍観者じゃないから傍観者の気持ちがまるでわからない
本当に悪いと思ってないから、私の介護はしてくれるって思ってるし

[123. 匿名]

みんな義理のこと色々やってムカついたときって旦那に言う？旦那が自分の味方になってくれないと絶対介護なんてしたくないよね？

[124. 匿名]

>>111
アンカー追って頂けるとお分かりになると思いますが、この話の発端の>>15さんのお母様は、介護認定は受けておられないそうですよ。

[125. 匿名]

>>27
ちょっとじゃなくてものすごくなってるよ。

[126. 匿名]

>>119
ありがとう…
親の施設通いや通院諸々に付き添うために、今仕事もできてないんだ。
これも介護離職ってやつなんだね。

[127. 匿名]

>>40
不思議でしょうがないんだけど何でその状態で主が面倒見るの？ほっといたら良くない？私は放置してるよ

[128. 匿名]

>>71
生活に余裕があって、何人かで手分けして介護していて、自分のことを助けてくれる人がいるならそれも可能だと思うよ。
分かっていたってそうはできないのが現実だよ。
そんなの理想にしか過ぎない。
健常者は時間に追われてるんだから。
介護してる側のフォローなんてない状態でそれを求められたら、追い詰められるだけだよ。
先も見えない状態でさ。
日々成長するんじゃないだから、日々酷くなっていくんだから。
こちらは搾取されて疲弊していくだけなんだから。

[129. 匿名]

>>76
ほんとそれ！でも義親は無理だよね？どうやって逃げてるのか知りたい。

[130. 匿名]

>>71
誰か、ＡＩでそれを作ってくれ
マジで

[131. 匿名]

>>16
ラインで変な所所映してとか、写真送ってって言っても出来ないんだよね〜
ずっ〜とライブで耳穴見てたわ。
大した事ないのに実家まで行くの辛すぎる。

[132. 匿名]

>>127
たぶんだけど何回も「私ばかりに言わないで」とか「私にも用事あるんだけど」って言っても言うこと聞かないんだと思う。コメ主さんじゃないけどうちもそれに近い。

[133. 匿名]

>>123
絶対言う。うちは基本的に義母のお世話は夫に丸投げだけど、たまに手伝うことがあると義母はものすごく感謝してくれるからやれる。そうでなかったらやらないよ

[134. 匿名]

>>2
介護認定を取った頃から。要支援も含む。

[135. 匿名]

免許返上させたから病院とかの送迎とタクシー代金送金してる。
一気にボケるって本当だよ。
でもあの状態で運転なんてさせられないし、しょうがないとは思うけど、少し複雑な気分になるよ。

[136. 匿名]

昔から情緒不安定な母親だが、高齢になったらさらに情緒不安定になり多分だが境界性パーソナリティ障害なんだと思う
元々自己愛が強かったがヒステリックなのが悪化して少しのことでブチ切れまくる日々
癌も経験しているし、とにかく病的なまでの神経質なのが悪化している
このままいくといつかニュースになりそうだと思いながら生活している

[137. 匿名]

>>40
行く頻度ってどのくらいですか？
私も状況が似てるけど、月に１回がやっとです
２ヶ月あいちゃうことも
実家にたどり着くのもバスがないし、迎えももちろん無理だからけっこう歩くし夏場は辛い

[138. 匿名]

>>75
デイサービスで暴れる人よりも、「デイサービスへ行かない」という高齢者が圧倒的に多い。
そう言われたら、自宅で24時間365日面倒を見なくてはならない。施設も空きがなければ、簡単に入らないし。

[139. 匿名]

>>133
返信ありがとうそうだよね！当たり前のように使われたらやりたくないよね。

[140. 匿名]

>>105
デイサービスも嫌だはしんどいですね。歳とともに頑固になるし、こっちが手伝っても感謝の気持ちすらないと、積み重ねで我慢の限界がきます。
こっちが先に、は私も日々思っているので心から共感しました。

[141. 匿名]

>>122
聞いてる(読んでる)だけでつらいです。
大変でしたね…。
うちの場合は、母が暴君で父がその下僕、みたいな感じだったので、122さんのお気持ちも痛いほどにわかります。

介護を拒否しても苦しいし、介護をしても苦しい。
同じ苦しいなら、両親が逝った後には気持ちよく過ごせる後者のほうが自分にとってマシだったから、わたしは両親への手助けを現時点では惜しみませんが、そのうち「後悔してももういいや、これ以上は無理！」ってなるかも知れないし、122さんも、どうかご自身の気持ちに正直に、それを尊重なさってくださいね。

やべぇ親のもとに生まれると、子どもは苦労しますよね、本当に。生きてるだけで偉いんですよわたしたちは。わりと真面目にそう思っていますw
わたしにも、122さんにも、何かいいことがありますように🛐

[142. 匿名]

>>71
優しくしてると何でもやってくれると勘違いされるよ。

[143. 匿名]

>>77
うちは、それが悩み。
親は自分で洗濯してくれるけど、ティッシュがポケットにいつも入ったままで洗濯。粉々になったティッシュを落とそうとして少し移動させるだけで、部屋中ティッシュの粉だらけになる。それにものすごくイライラする。
結局、わたしが洗濯したほうが良かったり。

[144. 匿名]

>>102
めっちゃわかる。病院の付き添いとかやると半日潰れるときある。こっちも暇なわけじゃないし休み狙って色々言ってくるとほんとイラつく（義母）

[145. 匿名]

>>46
さっきこの記事を読んでたの思い出した

介護で娘さんも倒れて、離職する羽目になったけど、親が介護が最優先だろみたいに言ってきて、疲労困憊で書き置き残して出て行っちゃったパターン

父さんを見捨てるのか？…年金月17万円の80歳男性、55歳長女から「特養入居」を打診されるも拒否→1年後、娘に心から謝罪したワケ【FPの助言】（THE GOLD ONLINE（ゴールドオンライン）） - Yahoo!ニュース

内閣府「高齢社会白書」によると、7割以上の高齢者が「自宅で介護を受けたい」と答えました。介護施設に対する独特な雰囲気のイメージからか、まだまだ自宅介護を望む人が多いようです。ただし、自分の都合だけを

[146. 匿名]

母が癌＋膝の痛みで家事全般が難しくなり、私が毎日実家に行って掃除洗濯料理してる。杖ついてゆっくり歩けるから、トイレやお風呂は自立。身体的な介護は今のところない。
家事だけでは介護って言わないよな、みんな普通にやってることだし…って思ってたから、それも介護って聞いたら少し楽になったよ。

[147. 匿名]

>>9
ほんとそれ。総合病院とか予約してても1時間待ちザラだし、2つ3つ課いけばな1日仕事。介護タクシー使えば良いけど高額だから親も私も払えない…

[148. 匿名]

>>9
付き添いしているけど、幸い2箇所の病院に薬だけ。
だから、60日分とかにしてもらっている。
毎月だったら、シンドイわー

[149. 匿名]

さっきから何回も書いてしまってるけど嫁に何でも頼んでくる姑ってそんなにいるのかな？私は遠回りに断ってるんだけど何回も言ってくる。自分の親に言うみたいに「しつこいよ」「だめって言ってんじゃん」とか姑には言えないよね。ストレスヤバくて最近蕁麻疹出てる

[150. 匿名]

>>126
在宅ワークができると良いのだけれど…。
良い仕事が見つかりますよう。

[151. 匿名]

>>102
分かります。自分の人生の時間を大きく食われるのは事実だから辛い。

[152. 匿名]

>>19
介護してる私も狂ってきたw
だから心療内科のお世話になってる
私は高齢出産で産まれた子で、友達の中で介護してるの私だけだから誰にも相談できないし辛い
たまに裸になって奇声上げながら外走りたくなるw
今も泣きながら打ってる
辛い

[153. 匿名]

>>25
会話がすれ違うよね。大事なこと以外は理解してくれなくても、もういいやであきらめて流す

[154. 匿名]

一人暮らしの父に病気が見つかった。
私も時間見つけて帰ってるけど、新幹線の距離に住んでてフルタイム勤務の子持ちなので、週末に行くのが精一杯。そしたら独身フリーターの妹がバイト辞めて実家に戻ってくれるというから、めちゃくちゃ感謝したんだけど…愚痴LINEが一日中くるようになって正直きつい。
返信が遅いとすぐ拗ねる、返しても内容が気に入らないと長文のダメ出し。感謝の言葉を執拗に強要されるのもつらい。
それでも同居してくれてるんだからと我慢してるけど、私の方がどうにかなりそう。

[155. 匿名]

>>119
介護だね。

でも同居していると家事はヘルパーさん使えないから、仕方ないのかも…

[156. 匿名]

>>17
横だけどそんなの使って自分でやる人は子供に嫌われてないよね。逆にやってあげたくなるわ。とにかく図々しいと平気で子供を足にするよね

[157. 匿名]

うちは幸いデイサービスが好きな親なので、週3回行っている。それでもだんだん私がキツくなったので、デイサービス週4回+1週間のショートステイにしようかと。

ショートステイを1週間入れると、私自身のストレスがだいぶ解消できる。

[158. 匿名]

>>157
ちゃんと言うこと聞いてくれるのうらやましい。

[159. 匿名]

>>9
パートだけど、休みの日はほぼこれで終わる
疲れるよね
美容室行ったり、映画行ったり
好きなことして過ごせる日はあんまない

[160. 匿名]

全然こちらの話聞いてくれなくてしんどい　今日は「友達に自分が要らない靴下を譲る」と言い出した
新品じゃなく自分がただ最近履いてないやつ
「履き古した靴下なんて嫌がらせかと思われるよ　失礼になるから絶対辞めて」って言ったのに「あんたの時代と物のありがたみに対する考え方が違う　絶対頂戴って言われる」って言って聞かない
なんであんなに意固地なん

[161. 匿名]

家出ようとした矢先に父が脳梗塞になって高次機能障害が残った
元々できない家事は壊滅的にできなくなったし意思疎通もできるようでできてない
幸いにも体は動くから排泄入浴介助はいらないけど
毎日意味のわからないことで叫ぶしこっちがイライラする
血圧上がるからかお風呂上がりは毎日怒って叫んでる
聞きたくない汚い言葉ばっかり
独身ひとりっ子だし本当に家出るタイミング逃したわ
まだ父親67歳だよ

[162. 匿名]

>>155
横だけど、介護って謎の制約が多いよね。
それは必要なんじゃない？な事をやってもらえない場合が多々あって、それで親から呼び出される。

[163. 匿名]

>>156
ガソリン代以上に時間を取られている感じが嫌。
ああ、この待ち時間、家にいたら洗濯も掃除も夕食作りも終わるのに…
子どもとゆっくり夕方を過ごせるのに…と思うとしんどい。

義母は免許がない人なので、運転を軽く見ているところがあるのも腹立つ。
おまえは目的地に行って終わりかもしれんが、こっちは往復するんだから倍の時間がかかるんだよ！

[164. 匿名]

>>162
そうね。
ただ、やっぱり子どもが同居しているのなら家事は子どもがすべきだと思う。
要介護者の洋服は洗うけど、同居家族の服は洗わないとかできないしね。
同居している家族は相続税安くなるのだから、そうやってバランスをとっているんじゃない？

[165. 匿名]

>>123
言ってる。でもそしたら明らかに前より仲悪くなった。こちらへの愛情目減りしてる感がありあり。
義父母が原因で仲悪くなるなんてあほらしいよね

[166. 匿名]

>>41
本当に分かる！！
まず実家行くとトイレの掃除からですよね。

うちは要介護1だけど半身麻痺の母親77歳ですが腹が立ちます。

[167. 匿名]

>>154
同居して介護していると誰かに助けてほしくなるし愚痴りたくもなるんだよ
妹さんは毎日毎日毎日毎日終わりが見えない介護をしているわけで

[168. 匿名]

>>158
幸いデイサービスだけは、機嫌良く行ってくれます。

ただショートステイは、ダメで。
1日目は向こうで「聞いていない！（話しても忘れる）」と言って不機嫌になるようです。
でも2日目以降は諦めるようで、何とか過ごしている模様。

[169. 匿名]

>>1
気にかけてくれるのは本当にありがたいんだけど、ほんの数日連絡しないと「連絡よこしなさい」「元気にしてるの？」って言ってくるし、実家に顔出すと、両親はお互いの文句ばっかり言うし、こっちが何か話してもいまいち理解が乏しくて適当な返答してくるからイライラする

[170. 匿名]

70の父、認知が出てきてるのか開けっ放しや出しっ放しややりっ放しや物忘れが増えてきた
注意するとすぐ他人に責任転嫁したり逆ギレで怒鳴ったり会話にならない昔から高圧的だったけど酷くなる一方
私も更年期でイライラして口調が強くなってしまい実家に帰る度怒鳴り合いの喧嘩になる
先週あまりにムカついて怒りが収まらず夜中に庭の石垣に向かって捨てる予定の皿（実家片付け中）を何枚も投げつけ割った
持病持ちの母と100歳近い祖母を放置する訳にいかず毎週末家事をしに実家に帰ってるけど疲れた

[171. 匿名]

>>164
横
でも家事って洗濯だけじゃないし、子供も仕事してたらやってあげられない時間帯とかあるからね。

[172. 匿名]

>>152
大丈夫？
背中をさすってあげたいよ

私も、何回も何回も何回も「同じ話」を聞くのに疲れて、自分が奇声をあげそうになった。
オチも何もない、（私は）全く興味ない人の話。
狭い空間で接してるのも良くないんだけど、この夏は暑かったから、クーラーつけて窓を閉めて…どうしても狭い空間でいっしょにいる形になってしまった。
苦しいねー

[173. 匿名]

>>68
本当にそうです。
ぼちぼち（適当にと言ったら言葉が悪いかもしれないけど）頑張るってのが大事てすよね！
ご自分の生活を第一に☆

[174. 匿名]

>>15
82才でそこまでしっかりされててうらやましい、83才の母の介護してますが、左マヒで介護2です。今月査定ですけど、おしっこは間に合わず漏らす。便はついてるし。下着があげれないので、上げ下ろしからです。いきなりじゃなく徐々に悪くなってる感じです。コメ主さんのお母さんは元気ですし、緩やかに手がかかるようになると思います。とりあえず覚悟されてたほうが良いかと。

[175. 匿名]

>>137
>>137
主です。

最初の2年間は病院の通院も多かったので毎週通ってました。
今は月1か2ほどです。
私も駅から歩いてます〜地味に辛いですよね…。

[176. 匿名]

>>152
私も介護をしている身。
そういう気持ちになって、真夜中に叫びたくなったことが何度か。

ケアマネジャーや介護士さんに相談できないかしら？
ショートステイを利用するとか。
良い手立てがあると良いのだけれど……

[177. 匿名]

高齢の親って、子供が自分に尽くしてくれる度合いを、密かにマウントっぽくしてる人いませんか？

親が「誰々さんの娘はあれこれ、こんなことまでしてくれてすごくいい子らしい」とか言ってくるので、そんな感じがします

[178. 匿名]

>>40
自己レス

最初は病気のことや車が運転出来なくなって生活変わる事が受け入れられないだろうからと、大目に見ていたけれど、車運転出来ないだけでまだボケては無いし、
幼児じゃないんだから少しはしっかりしてくれとイライラしてしまいます。

退院したばかりの時も、父に「1週間休んでるんだろう？」とさも私がお世話するのが当たり前みたいな言い方されたし（勿論当日に帰った）
近所の爺にも「お父さんひとりにさせて！」みたいに何故か説教されたり、
叔母にも「ガル子ちゃん独身だし、仕事も大した仕事してないなら実家帰ったらいいのに」と何故か私にだけ色々言ってこられてイライラ止まりません…！！
　
すみません、愚痴が止まらん…

[179. 匿名]

>>1
要介護じゃなくて要支援てことかな？
うちは寝たきりとまではいかないけど買い物や病院に行くのがキツくなってきて何かと手がかかる。
それはいいんだけどワガママ頑固で言うこと聞いてくれないのがつらい。2歳児みたい。

こういう親をほっぽり出して夜逃げしたら何か罪に問われるんだろうかと夜中悶々と考える日々。

[180. 匿名]

>>68
家庭内別居なんて知らんがな！って感じだよね。
経済的にお父様に頼ってたから離婚せずに家庭内別居なんでしょ？
だったら娘に任せず事務手続きくらいすべきだよ。
と、顔も見たことのない人に怒りを覚えてしまった…

[181. 匿名]

>>89
空気清浄器を置いたらどうでしょう

[182. 匿名]

一年前に軽度認知症気味と診断された母
でも本人は「年相応だから！」と言い張り、その後の通院や投薬を拒否
一年前とさほど大きく変わってはないけど、ついさっきの事を「忘れた」、同じ事を何度も言ったり聞いてきたり…疲れる
慣れてきたから普段は聞き流せてるけど、こっちも生理前などの時期はたまにブチ切れて暴言吐いてしまうことも
あとで後悔してあんな事言ってごめんってあやまるんだけど「なんて言ったの？」と言われてしまう…

[183. 匿名]

>>95
さすが、家族の気持ちをよく汲んでくださる。
きっと良い介護士さんだと思います。

[184. 匿名]

>>167
孤独だし、介護鬱にもなるよね。

[185. 匿名]

>>177
夫は兄弟で比較されてて可哀想よ。

「下の息子は洗濯して話を聞いてくれて病院にも連れて行ってくれるのに、あんたは連絡もせず薄情」
と義母はいう。
そもそも独身で実家暮らしの次男と、遠方で家庭を持っている長男を比べても意味がないだろうと思うんだけど…。
子どもの時から比較されて育ってきたからか、夫は気にもしてないみたい。

[186. 匿名]

スマホやパソコンの使い方
親の使ってるのがAndroidで私はずっとiPhoneだから説明できん
パソコンなんて電源ボタンから教えなきゃいけなかったし、シャットダウンもなんでしなきゃいけないのか何故なぜ攻撃が面倒
そういうシステムって言っても納得してくれない時がある

[187. 匿名]

>>73
これいつも思うよ。悪い気が集まってる感じで待ってるだけなのに半端ない疲れ。

[188. 匿名]

>>39
その珍しいケースに、友人の父がいます。
「子どもの世話になりたくない」と言って、施設に入らない間は自ら療養型の病院に入院。施設に空きが出たら、本人希望で施設入居しました。
カッコ良いお父様でしたが、生き方もカッコ良いです。

[189. 匿名]

>>161
一人暮らしになれば介護サービス使えるだろうから、出ちゃってもいいと思う
毎日がその状態じゃストレス溜まるよね

[190. 匿名]

>>19
うちは、たまに会話に、AI（Gemini）混ぜてるよ

子どもと二人きりの時もそうだけど、
AIでも第三者が居ると、がらっと空気変わるからオススメ
理由は謎だけど、子どもも年寄りも、シャキッとするんだよ

[191. 匿名]

親が子供を育児する期間より子供が親の面倒みる期間の方が長いよね。そして大抵後者の方が大変

[192. 匿名]

>>177
ありますよね。
ため息出ます。

[193. 匿名]

>>16


わかる。
説明書も絶対に読もうとせず遠方の私に電話してくる。遠隔操作なんでできないのよ。

[194. 匿名]

>>15
うちの母は85才で同じような感じです
病院の送迎と付き添いと週3買い物の付き添いしてます
今までは人の話を取ってまでしゃべってたのに最近は少しおとなしい
もしかして認知症かなーと心配
精神科のある病院は怖いから行きたくないと言っているしホントに認知症になったらどうすれば良いのやら
同居だけはしたくないので別居で通うつもりではいるけど不安

[195. 匿名]

>>191
赤ちゃんは可愛いし育ってくけど、老人は衰えていくばかりだから。
我が子のおしっこもうんちも汚く感じなかったな

[196. 匿名]

>>132
用事があろうと不満があろうと対応してくれればいいから本人も周囲も甘える。そうなると手を貸さない以外に断ち切る方法がない。なぜかみんなそれをしない。

[197. 匿名]

>>149
わかります〜！
実母には言えますよねw（私は長女）

義父母の介護は考えた事ないです、夫三男だけど、義兄2人が独身で、私は絶対手を出さない！！と決めてます。

[198. 匿名]

>>152
私もおかしくなりそう
今日はデイサービスの日で私は家で仕事だったんだけど、仕事もめんどくさくなっちゃって1人で叫んじゃったよ…

認知症の世話は本当に大変
これからもっと大変になるのかと思うともう母と一緒に消えてしまいたい

デイには嫌がらず行くんだけど、ショートステイに２泊してくると混乱しちゃって昼夜逆転とか足腰ヨボヨボなのに出て行こうとしたり対応が大変。
３日間自由でもその後の対応が大変なので悩ましい

なんでこんな病気があるんだろう

私もジワジワ体調不良が続いてる
蕁麻疹、膀胱炎、動悸、不眠、
苦しいだけだよ

ごめん主さん、介護未満トピなのにガッツリ介護話しちゃったよ

[199. 匿名]

>>177
あります。うちは三人きょうだいですが、それぞれ役割を勝手に振ってる感があり、とても嫌な感じです‥
私は本格的に頼る用、真ん中は搾取用、下は叱って親感を出して威張る用、といった感じでそれぞれの子達に対してマウント取ってる感じです。

[200. 匿名]

>>189
母はいるから1人にはならないからサービス使えないんだよね
母に任せてもいいんだろうけどまだ仕事もしてるし背負わすの悪いなって
こう書き込んでる間にもテレビに対して何か叫んでる
すぐに◯ねばいいって言葉使うのどうにかならないかなあ

[201. 匿名]

>>27
昔は寿命短かったから長生きしてねと言えたものだけど。今の時代貧乏で長生きで集られたら自分たちの人生も詰むわ。幸いに親はしっかり貯金はあるし助けて貰ったからできる限りはしたい。

[202. 匿名]

>>132
横だけど、親の関係者に面倒見てもらえないと悪口を拡散しまくるとか？
遠方に住んでいて、誰にも何を言われようが知ったことではないと思えれば無視出来るだろうけれど、地元の人だったりすると人間関係に支障が出ると思う。
後、親が孤立して誰も面倒を見てもらえないと思われると、親の遺産を狙って変な親戚や友人と名乗る泥棒が近寄っては来る恐さもある。

[203. 匿名]

>>190
なるほど。うちも使ってみるわ。ありがとう！

[204. 匿名]

>>82
昔は平均寿命が60歳だから、呆けたり介護が必要になる前に皆死ぬからね
いいような悪いような

[205. 匿名]

>>185
次男さん頑張ってるね
遠方とはいえ、兄であるご主人は弟さんに気遣いとかはしてるの？
弟さん仕事と両立出来てるんだろうか？
遠方に住んでいてあまり連絡もしていないとなると、お兄さんは実情を把握していないかもだよね
お兄さんが思っている以上に実際は弟さんに負担がかかってるかもよ？

[206. 匿名]

うちは持病があるから、病状が進んだら施設じゃなくて、長くいられる病院に入って自宅には戻れなくなると言われてる

実家は遠方だから、そうなったら私が住んでる近所の病院を選ばせてもらうとかできるのかな

[207. 匿名]

実家のお世話してます
毎日の御用聞きの電話入れる
週2の買い物
回覧板、ゴミ出し、郵便物、手続きや支払いがあればやったり
月1の薬をもらいに病院へ行ったり時に診察も
実家の草抜きやら色んな洗剤の詰め替えご飯炊
寒くなればファンヒーター使うので灯油の買うことも補充する事も
墓参りに行けば連れて行って墓掃除やお供え置くの私
その時母は車で待機なんだけど毎年のように
「ここのお墓は水道近くだからいいでしょー楽でしょーこんなとこなかなかないよー」言われる事
一度も墓掃除した事ないのに母の姉のお墓
手合わせる時に外に出るそれも今年、秒で終わったわw

私に兄弟夫婦はいるが金の亡者でチンピラかヤクザの真似事する人だから絶縁かな
我が身可愛い人達だからな

[208. 匿名]

>>196
そうだねあなたの言ってるのが正解だと思う。ただ本当にしつこいのはいると思う。行くまで電話切らないとかこっちが切ってもかけ直してくるとか。泣くとか暴れるとか。こういうのに限って施設拒否、介護認定も拒否、デイサービスなんて死んでもいかない。言い方悪いけどいつ死ぬんだろうとしか思わない

[209. 匿名]

>>177
兄弟間でそういうのあるわ。親が偉大で世間体が大事だった昔は通用した手口なのかもね。兄弟で競わせて楽に言いなりにさせるみたいなね。
今時そんなこと言う親は子供に見捨てられるかも。

[210. 匿名]

>>154
うちも実家まで、1500キロ離れている距離で二拠点生活の介護をしていたよ（今は親と同居）。

実家から5キロしか離れていない弟がいるけど、子どもが小さいことを理由に助けてくれない。
100キロ離れた独身の弟のほうも、助けてくれない。

助けてくれる妹がいるだけで、ありがたいじゃない。
うらやましいよ。

[211. 匿名]

>>177
わかるわー
◯◯さんの娘さんはウンヌン…と褒めながら、こちらをチロッと見る。本人は無意識だろうけど、こっちから見たら何を考えてるか丸見え。
だから、あえて気付かないフリして、別の方向に顔を向ける。

昔から、人と比べる親だったからなー
人間、最後まで変わらないね。

[212. 匿名]

>>19
同じです
まだ認知症ってほどではないけど適当な受け答えばかりされてホントにイライラしてしまう
なんでも頼ってくるのもうっとうしく感じてしまって会った後は罪悪感でぐったりしてます

[213. 匿名]

>>211
横だけど、自分がやってもらいたい介護を、その話が本当か嘘かは分からないけれど｢私の友人の⚪⚪さんの娘さんは、こう言う事をこうやってしてくれていて｣ってはじまるんだよね。
何回でも繰り返す。
｢あー自分もそうして欲しいんだな｣って。
でも｢私が娘に頼んだんじゃなくて、娘が心配してやってくれた｣になってる。

[214. 匿名]

自分は大雑把な性格だから、自宅ならやらない細かい作業を、実家では自分は気にならないのに、やらなくてはいけないハメになる

例えばカーテンのこまめな洗濯とか雑草抜き
自宅では長期間放置だけど、実家では「気になる、気になる」言われるから、まだいいのになあと思いながらしぶしぶやってる

[215. 匿名]

>>117
返信ありがとうございます。
読んでいて涙が出てしまいました。
私はただありがとう、ごめんね、を言ってくれたらそれで納得できるのですがその言葉がなかなか聞けない。
なるべく事務的に、感情交換しない、わかって欲しいことを諦める、、、目から鱗でした。そうします！
母親に怒鳴り、午後3時に遅い昼ごはんを食べながらビールを飲んで今日は虚しい気持ちでいっぱいでしたが、少し元気が出ました。
介護って難しいですね。

[216. 匿名]

>>163
「おまえ」呼び〜（笑）。おうふく〜。倍だものね。絶対に片道の労力しか見えてないと思うよ他人ながら。お疲れ様です。疲れるよねー。わかります。とても良くわかりますよ！「往復なんだよっ」。

[217. 匿名]

>>213
211です。
そう、そう、その通り！

[218. 匿名]

父が、お前に頼みたい事がいっぱいあるんだよな〜と言うので何があるのか聞くと、
今度会う時までにまとめておくよ〜
と言いますが、
3万年位待っても言わないでしょう
ずっとそういう人です
どうしたら言ってくれるんだかなぁ
イライラします

[219. 匿名]

買い物行けない　
料理作れない
病院予約できない
車の運転できない
薬も管理できない
デイの管理もできない
洗濯できない
掃除もできない
のに偉そう。
全てやってもらってるのに偉そう
昔からがめついので1日中お金数えて
一日中テレビ見て上げ膳据え膳。
全て思い通りになってるのに、文句ばかり

早くお迎えこないかなと思って早20年
経ちました(TT)子供だったら成人してるよ
長生きしすぎで支えられません
（現在親98歳）
耳聞こえないからテレビ大音量、目も悪いからカビた料理とか平気で食べる、嗅覚も悪いから失禁もわからない、もう人間としての寿命は終えてると思います・・

[220. 匿名]

教えてください。

身体介護必要なし。負担になっているのは家事、だけど同居家族がいるのでヘルパーは使えない。このような状況で要介護認定申請する必要ありますか？

[221. 匿名]

>>53
施設にはいってもらえば。

[222. 匿名]

>>220
しておけば。

[223. 匿名]

>>218
３万年後はどっちもいないからねー

[224. 匿名]

>>154
妹さんが疲労とかメンタル壊して倒れたらどうするの？新幹線フルタイム子持ちだから無理でーすって言うのかな。愚痴くらい聞いてあげてもいいのでは？2人の父親だよね

[225. 匿名]

とにかく数分後に、ものを忘れるので大変。
親が部屋の電気をつけっぱなしでリビングに来るから「部屋の電気を消してきて」と言うと、部屋に行くものの何をするのだったか忘れる。
しかも、リビングに戻ってくることも忘れる。

私が親の部屋に行って電気を消すほうが、手っ取り早い。

[226. 匿名]

>>24
高いよ。何件もかけないと見つからなかったり。とにかくお金がたくさんいるよ。

[227. 匿名]

>>201
私も同じ立場で、助けてもらった。
それで、介護をしている身。

正直キツイよ。
できるだけ時間が重ならないよう、介護サービスをフル活用している。

[228. 匿名]

>>206
持病が何かわからないけど病気あっても施設入居は可能な場合もあるよ。私の姉は旦那が遠方だけど親がそこを離れたくないのもあるみたいだしそっちの施設に親を入居させてるよ（持病ある）お金はかかるけど全部やってもらえてるから年1面会行くだけ。あなたは優しいから自分の近くで見たいのかもしれないけどそうなると自分の時間奪われるしストレスも半端ないと思うよ。

[229. 匿名]

>>228
ありがとう
そうか、そういう視点もあるんだね

自分が移動時間かけてお見舞い行くの大変だなって思って、近所なら楽かなと思ったけど、日常の範囲になるとさらに大変な面もあるね
よく考えます

[230. 匿名]

吐き出していいですか。
4人兄弟なのに私が唯一の娘で地元にいるからって、独り暮らしの母が面倒な事とか大変な事は全部私に言ってきます。
家業から生活の困りごとまで。
兄弟家族は帰ってきたらただのお客さんで、調子が良いときしか見てないから、普段の様子を全く知らない。
だから私だけ辛い思いをしてるのが兄弟に伝わらない。
兄弟家族が帰ってきたらどこかに遊びに連れてってくれるのはありがたいけど、帰っていったらグッタリして具合悪いだとかなんだとかフラフラして見せたりずっと言ってる。
毒親だったしもう縁切りたい。

[231. 匿名]

優しい人が一生振り回されて感謝もされないとかおかしいよね。恩着せがましいとか見返り求めてやってんのか？とかおかしなこと言う人もいるけど違うよね。放っておけばいいのにとかも平気で言う人もいるよね。誰かやってくれるのならそうするに決まってるよね。言う通りに動いてるのになんで文句しか言わないやつっているんだろうね。

[232. 匿名]

>>27
2000年に100歳以上は1万3000人位だったのが、2025年は約10万人だって。8割が女。

[233. 匿名]

>>220
専門家じゃなくてごめんだけど、申請してみるだけしてみれば？
それか地域包括支援センターっていうのがお住まいの近くにあると思うので、まずそこに相談してみるとか
介護認定って認定されるまでにすごい時間かかる（自治体によって差があったらごめんなさい）ので、いざ必要になったときにすぐに使えない可能性が大きいです
申請書出してまず調査員がいつ来るか日程調整までに１週間くらい
調査員が来てから認定結果が出るまでにさらに一カ月くらいかかると言われました

[234. 匿名]

>>145
月に１７万あるなら
施設一択だと思う

[235. 匿名]

>>226
最近はタクシーを呼ぶだけで300円が追加になるから、高いよねー

[236. 匿名]

>>53
すごく似ている状況です。
40分って距離が微妙ですよね。飛行機とか新幹線の距離ではないし、親もその位の距離だったらって思ってますよね。作った食事を払い除けられるのも一緒です😭
「こんなの甘すぎるわ〜」「もういい。食べたくないから」ってわざわざなんでお皿除けるんだろうって

何度説明しても
「分からない。そんなの聞いてない。できない。もう年取って頭働かない。」
自分でできないのに文句ばかり

私も淡々と必要なことのみして、長居しないようにしています。
「もう帰っちゃうの？全然来てくれないじゃない。」って恨みごと言われるけど週一は様子見に行ってるし、割り切ってます。

[237. 匿名]

救われる言葉がいくつも...😭
好きになれない、大事に育てられたわけでもない母親の介護が数年前から始まってもう嫌だ。なんで何もしてもらってないのに何でもしてあげなきゃいけないんだろう？まともなご飯すら出してもらったことないのに
父親は糞過ぎて縁を切ってから死んでたので介護が無くて良かった

[238. 匿名]

>>9
待ち時間がとにかく長い。
採血するのに待って、レントゲンとるのに待って、診察するのに待って。診察は複数まわらないといけないし、終わったら次は会計待って、薬もらうにも待って。
ぐったりして帰ってくる。

[239. 匿名]

>>27
老親達も自分の親が亡くなった年齢超えているし、そもそも介護したことない人も多い。
うちの母も小姑で、年に数回実家帰るだけで同居の叔母様や従姉妹達に
「もっとおばあちゃんに優しく接してあげて〜」とか言ってたしなぁ

[240. 匿名]

>>215
横だけど失礼な言い方で悪いけどそんな人ありがとうもごめんねも言わないよ。当たり前だと思ってるから。あなたがそこまでイライラしてるのをそばで見てて悪いと思ってたらごめんねって言葉出るよね。っていうか最初のほう読んでたらできるのにやりすぎなんじゃないかと思ったけど最後でそれはもう施設にお世話になることも少し考えていったほうがいいかもって思ったよ。自分のためにもね

[241. 匿名]

>>185
気にもしてないってどうなの、、
何もできないなら、お金だしたり、連絡したりくらいすれば良いのに。病院に付き添うのだって、大変なんだけどね。

[242. 匿名]

>>205
義両親が熟年離婚して、義父はうちの近くの施設にいるので夫が中心で見てます。
そもそも離婚するときに揉めに揉めて義父は夫、義母は義弟になったんですけどね

[243. 匿名]

>>16
娘はなんでもできると思ってますよね。
聞かれても登録方法が分からないものがあって、分からないって言ったら怒り出してうんざりしたことある。
私もアナログ人間なのに。

[244. 匿名]

通院も嫌だけど薬の処方に時間がかかるので(複数の薬を一包みにするので)配送にしてもらってる、お金は掛かるけど仕方ない
以前は後から私が取りに行ってたけどまた時間を奪われてむかつくので…
以前他の薬局に処方箋出したら薬の取り扱いが無いと言われたから通う病院の隣じゃないと駄目だったし

[245. 匿名]

>>46
うるさい！怒鳴るな！こっちにも都合があるんだから待ってなさい！
って叱ってみたらいいのに
なぜ黙ってるんだ？
相手はあなたの助けがなきゃ動けない子どもと同じ
子ども相手なら叱るでしょ

[246. 匿名]

今の私と同じ人がいる(((^^;)めっちゃタイムリー過ぎるトピ♪父が年々幼児化してきて本当疲れる(T_T)なんか私の小学生の頃みたいな感じ(-_-;)マジできついっす。

[247. 匿名]

>>50
介護タクシーもさ、病院内の介助や付き添いはしてもらえなくて基本は送迎のみなんだよね。病院が遠いと金額がエライことになるから気軽には使えないのよね。

[248. 匿名]

>>212
罪悪感でぐったりってめっちゃわかる。
年取ってるんだし仕方ないことなんだから会ってる間ぐらい優しくしなきゃって思うんだけど、できない。。かと言って会いに行かない選択をしてもこれまた罪悪感。

[249. 匿名]

>>220
身体介護の必要は全くないの？
認知症もないの？
どちらもないなら要介護認定申請しても「要支援」か「非該当」になるだけなので、申請しても意味ない

[250. 匿名]

>>216
横、言いたくなるのわかるおまえ呼びしたくなるもん！私も元コメさんと同じような状況。涼しいわあって車乗ってるだけのおまえのためにこっちは往復運転してんだよって心の中で叫んでる（さすがに義母に言えないめちゃくちゃストレスたまる）

[251. 匿名]

>>208
ほんとにしつこいよね．
義親が過去にしでかしたことは「水に流して」大変だからアレしてコレして、だって自分はできないからぁー、年寄りだからぁーって言うもんだから着拒したらある日電報が来たよ（笑）電報ってお祝いや不祝儀の時だけじゃないんだ、何時代？って爆笑した！

[252. 匿名]

>>215
117です
本当にお疲れ様でした
きっと責任感も強く真面目で優しい方なのでしょうね
きちんとしなきゃと頑張り過ぎなのだとお見受けします

でもね、どれだけ頑張っても人は変わらないんですよ
もっと手を抜きましょう　掃除しなくても死にません
たまにはカップ麺置いてってもいいじゃないですか
頼まれた事だけやりましょう（断ってもOK）
母と分かり合えないと諦めましょう　

自分が感情的になるほどしんどくならないようにしていきましょうよ
冷静にお母様を観察できるようになると見えるものがありますよ

お互い世話は適当に、周りにも頼って、自分優先
頑張らない介護を目指しましょうね

[253. 匿名]

>>233
今、全く介護の必要ないのに申請だけしても意味ないよ
「非該当」になるだけ
あなたは「いざ必要になった時」をどんな時だと思ってるんだ？
今介護が必要ない人が急に介護必要になるのは、脳卒中や怪我などで倒れたときだろうから、そういうときはまずは病院に入院だし、入院したら主治医がついて病院のケアワーカーが相談に乗ってくれるので、それからで間に合う

[254. 匿名]

>>248
ヨコだけどすごくわかる
きつい対応しちゃった後すごく自己嫌悪になるんだけど、でもその時はついイラっとしてしまうんだよね
それの繰り返し
体力だけじゃなく精神的にもやられる
もういいやって離れられる相手じゃないだけに辛い

[255. 匿名]

>>230
分かる。
娘って損だよね。
介護は娘にお願いしたい、娘がいるから安心って考えてる人多いよね。
今の若い人たちが年取ったら介護に男も女もないってなるんだろうけど。
もちろん男性でもやってる人はやってるけど。
娘が気が利くからって便利屋みたいに使ってね。
男兄弟って親が年取ってもお客さんみたいに何もしないよね。
体悪い親にお茶やご飯用意させたり、びっくりする。
もちろんそこもそんな男性ばかりではないのは分かってるけど。

[256. 匿名]

>>245
よこ、義父って書いてある。義理にはさすがに言えないと思う。旦那がなんとかするべき

[257. 匿名]

>>187
負のオーラ半端ないもんね。

[258. 匿名]

>>253
地域包括支援センターに相談員さんがいるので、話を聞いてもらうだけでも気持ち的に違うのでは？
少なくとも私はそうだった
それに>>220さんの親御さんがどんな状態か詳しく書かれていないので、もしかしたら何かひっかかる行政サービスがあるかもしれないし、とりあえず相談に行ってみるのも一つだと思うけどな
いざって言う時はいつ来るかわからないんだし、220さんが今辛いなら人に頼ることも必要だよ
それと認定が受けられるかどうかは別問題で判断するひとは行政側だからここで正確な答えなんて出ないし

[259. 匿名]

>>252
横、ちょっとチャットGPさんぽいと思ってしまった笑

[260. 匿名]

近居の義理家キッチン、ヘドロのようになっていてハイター漬けして綺麗にしたらたった一言「サンキュ」だって。軽っ！
義母を病院に連れて行っても不機嫌、ろくに口も聞かない。もう、病院行かなくてもいい、薬も飲まなくてよろしい。そのうち言ってしまいそう。

[261. 匿名]

>>256
なぜ「さすがに言えない」なの？
言えばいいんだよ
車椅子で46さんに助けてもらわないと生活できない「子ども」だよ
義父の何を今更恐れる必要あるわけ？

[262. 匿名]

>>251
やばい爆笑した。
トトロの時代だよね。
「草壁さーん、電報でーす」

[263. 匿名]

ここ読んでると私だけじゃないんだなって少し気持ち楽になるわ。リアルだと助け合ってたり旦那さんが聞いてくれてたりする人多いんだよ。そりゃわからないところでみんな色々あるんだろうけどね。ほんとにイライラする日あるよね。まっ仕方ないかとかですまなくなってきてる

[264. 匿名]

>>261
父でも母でも義理には言えない人多いと思うけどね。言えるんなら言いたいよね

[265. 匿名]

>>220
今は認知症に重きを置いた判定が出る+同居家族がいると家族でなんとかなっているでしょ、のスタンスなので、良くて要支援で順当に行くと非該当。
要支援だとヘルパー派遣やデイサービスはほぼ自費，杖や車椅子、住宅改修（手すりやスロープの設置とか）も補助はないので、申請しても意味は無いと思われそうだけども。
※消耗品（リハビリシューズや大人用おむつの購入補助は自治体によって基準が違う）
いきなり病状が進む事もあるから、要支援から要介護は区分変更申請で1から申請する必要がなく、新規申請より認定に時間がかからないので、少しでも心身に不安があるなら申請はしておくべき。
介護にかかる費用は将来の遺産から按分することが難しいから（法律は家族の寄与ではなく家族だから負担して当たり前という考え方）口座も代理権を設定して係る費用を家族が引き出せるようにしておく事も必要。領収書は全て取っておきエクセルなどでまとめておくと後々揉める事もない。
高齢者はちょっとのことでも病状が重くなることや後遺症が残る事もあるから，そうなってから1から申請すると他の手続きと重なって家族の負担は大きくなる。
長くなってごめんなさい。いざという時の負担が大きくて先に家族が参ってしまうから、備えられることはしておいた方が良いと思います。

[266. 匿名]

>>250
163です。いやあ、さすがに面と向かっておまえとは言わないですよ。

でも、帰るなら乗せてってって言われて、まったくの反対方向のスーパーを指定されると、
「おまえのタクシーじゃねえんだよ」とつぶやきたくなりますわ。
しかも運転したことないから一方通行とかも知らないし、変なタイミングでドアを開けようとする。

[267. 匿名]

ここのところストレスもあるからだと思うけど体調も悪いし、本当早く死にたいって思ってしまう。
介護の方向性も家族で意見違うし、本当にもう疲れた。
頑張らないようにと思っても頑張らなかった部分は後々自分にのしかかってくると思うと気が重いし、逃げ出したくなる。
もう希望も見えないし、苦しいことしかない。
介護される側で仕方ないよねって言われる人は楽でいいよね。
私も仕方ないよねって言われる側になりたいわ。

[268. 匿名]

>>35
そうなんだ。
祖母が入っていた介護施設を何度か訪れたことがあるけど、
食事の介助してくれた若い男性職員が、祖母の咀嚼のペースを無視して
次から次へとスプーンですくって口に押し込む様子を見てしまって
何とも言えない気持ちになったから、お母様が介護施設を嫌がった気持ちがわかる気がした。

[269. 匿名]

>>264
そんな簡単なことも言えないなら介護引き受けるのが間違ってる

[270. 匿名]

毒親というか放置親だったのでメンタルがキツいけど、平和な家で育った旦那に少しでも愚痴を漏らすと嫌そうにされる。私が母親とうまくいっていないのを知ってて同居を提案してきたけど多分年金目当て。してくれるばっかりの親が居ていいよな…義両親は健康マニアだから80代でも元気だし

[271. 匿名]

>>3
ずいぶんサラッと言ってるけど心の中は涙と怒りでいっぱいなんだろうな
自分の親には申し訳ないしね

[272. 匿名]

>>262
いやもう、ホント笑うしかなくて、
ただ配達のお兄さんに受取拒否できるか聞いたら微妙な顔されたから申し訳なくて…

[273. 匿名]

>>255
ありがとうございます。
便利屋とはまさにこの事です。
去年も脳梗塞で入院したのに、いざ退院して少し経ってから、弟家族が様子見に来るからみんなの布団用意しなきゃって母は色々やってましたけど、案の定みんな帰ってからグッタリして。
そういう愚痴とか、全部私にのしかかって来ます。
私にやらせないだけマシかとは思いましたが。
兄弟も入院してる様子を見てないから、「なんだ、元気そうで良かった」って感じです。
娘というだけで子供の頃から差別されてきました。
そういう世代なのかもしれないけど悔しい。

[274. 匿名]

>>250
>>266

お二人のやりとり読んでるだけでイライラするわ（あなたたちに！）
「お義母さんは楽ちんでしょうけど、私は往復運転して疲れるんですよ。お義母さんは私が忙しい時間帯に時間と労力を提供してるってこと理解してくださいね」
ってちゃんと言いなさいよ
心の中で「おまえ」と罵って鬱憤募らせるよりずっと健康的
あなたの言葉に義母が怒って「二度と車乗せてくれなくていい」と言ってきたらハッピーエンドだ

[275. 匿名]

>>3
私の義親も匂わせがすごい。
「こんなにー太ったお父さんのぉー介護をばー私1人でぇー出来るとはぁー思っていなくってぇー（チラッ）若くてぇー体力のある人がぁー積極的にぃーやってくらはるとぉー助かるんやけどぉー（チラッ）」
…誰がやるかよ？💢💢

[276. 匿名]

>>9
本当に必要な受診ですか？
自身の親もですが、薬漬けです。
1つくらい飲まなくても、寿命に変わり無くね？と思ってしまう。

[277. 匿名]

私　思うのよね。
今年めちゃくちゃ暑かったやん？家で涼みながら、クーラーは素晴らしい家電だって思ったわけよ。
でもね、クーラーが無かったら、暑気あたりで老人はバタバタと逝ったと思うんよね。（老人ではないけど、私も逝ったかもしれん）
不謹慎だけど、そんなこと考えちゃった。

介護スタートして２年目の長子のボヤキでした。まだまだ先は長いぜ！

[278. 匿名]

>>33
カータンのブログ好きでたまに見てるけど、最近アップされてた画像の姿がうちの母にそっくりでドキッとした
お顔だけじゃなくて痩せているところとかほんとによく似ててびびる

[279. 匿名]

>>161
お疲れ様です。
父が同じ歳なので多分同世代。
お若いので、あと何年も生きられますね。
自分も一人っ子なので、先が怖いです。

[280. 匿名]

ボケ出した母を見ていると、違う人に見えてくる
私の母はもう居ないんだという気持ちになってしまう
申し訳ないし辛い

[281. 匿名]

>>23
77の婆です。歩かないから
ふくらはぎが
フニャフニャでした。
毎日行くお風呂が誰もいない時間がある。お湯の中で
上むいた感じでバタ足100回
なんと
カチカチになってるよ
筋肉つきました

[282. 匿名]

>>127
>>196
主です。
最初に書きましたがここは愚痴吐き場です。
きちんと読めてますよね？

あと、「手を貸さなければ良い」「断ち切れば良い」
などと簡単に言わないで欲しいです。

それぞれ、家庭の事情というものがあります。

そもそも、そんな事赤の他人に言われる前にできるならとっととしてるんですよ…

[283. 匿名]

>>274
ハッピーエンドになんてならないです。私は一度きちんと伝えたこともあるし先月は通院の付き添いからの買い物まで寄ってくれって言われてはっきり半日もあなたに時間使ってる子供のことや洗濯もまだやってないので無理です！ってキレ気味で言った。数日後にはそんなの忘れてるから。普通じゃないから

[284. 匿名]

>>266
もちろん私もそのまま口に出しておまえは言えないです。あなたと状況似てるのでコメントにすぐプラスしました。免許ないと無料タクシーにされるのほんと無理。

[285. 匿名]

>>248
同じような人がいててホントに心が楽になります
私だけじゃないとわかるだけでも嬉しい

[286. 匿名]

>>38
「母さんが私をちょくちょく呼び出して振り回すから、私が倒れたら誰も母さんの面倒見れないよね。私も体は一つしか無いしね。だから私の代わりに対応が出来るように登録しておこうと思うんだよねー」て、ヘルパー登録する話をすると、かまってちゃん行動をセーブできるかな？（実際に、そういうセンターがあれば登録してるとイザという時に便利）かまってちゃん行動、減ると良いですね…

[287. 匿名]

>>269
怒鳴る義父に嫁がそれを言って言うこと聞くの？更になにか言われる可能性のが高いでしょ。実の親じゃないのになんでそこまで嫁がやらなきゃなのかと

[288. 匿名]

>>177
小さい頃に親に言われた、「うちはうち、よそはよそ」を今ブーメランしてあげたいよね

[289. 匿名]

今改めて>>1読ませてもらいました！1ヶ月間ここで愚痴っていいのすごくありがたいです。いつも気持ち切り替えて乗り切ろうとするんだけど我儘に振り回されてそろそろブチ切れそうなので！

[290. 匿名]

お昼におかず作るの面倒くさい日「今日冷凍庫の（パスタとか冷凍のお弁当とか）適当に温めて食べてくれない？｣って言うと「今日はそんなにお腹空いてないからお昼いらない｣って食べない、でもおかずを作ると食べてくれるから結局しんどい日でも作るはめに…
ちゃんと作った物でないと食べないって面倒くさい

[291. 匿名]

世の中図々しい親がこんなにいるなんて。40代〜50代なんなら30代全部親世代に人生めちゃくちゃなされそうだよね。自分のことは自分でやれ！

[292. 匿名]

>>25
私それでちょっと言葉強めに言っちゃっていつも後悔する

[293. 匿名]

>>122
わかります。認知症の母の介護をしてて腹立つ度に、過去の嫌な記憶が蘇ってきて辛いです。
うちは父が暴力振るう人で、子供のとき何度も母に助けを求めたけど、母は「私は殴られてないから～。殴られるあんたが嫌な子なんでしょ」って一度も助けてくれませんでした。

大嫌いだけど見捨てる事もできなくて毎日辛いです。ネットだと、そんな毒親捨てろって
意見が多いと思いますけど、気持ち的にも金銭的にも簡単に実行できないです。
もう自分が消えてしまいたいです。

[294. 匿名]

>>122
解る……
うちの場合、もっとタチが悪いのは「あの時はそうするしか無かった、私も辛かった」と
母親が、娘の私と同じ様な立場になりかけたら(金銭的な援助無視とか、必要な時に放置するなど)
あえて母親が、先に「あの時は…」と自己保身に入る事。

それって、私が助けて欲しい時、母親は十分理解してたのに、毎回ブチ切れて無視し
放置してたって事なのよ。
今母親自身が「娘にそんな目に遭わされ無いか？ビビってる」様子を見て、私はめちゃくちゃ白けてる。
私も意地が悪いから
「因果応報、自分がやった事は自分に回ってくるんじゃ無い？介護って、出来る事と出来ない事あるし
私も自分の家庭を犠牲にしてまで、お母さんの面倒は看れ無いよ」と言うと、言い返しそうになる母へ
「私も辛いのよ、お母さんも昔そうだったでしょう？」と言うと、黙る……

けどさ、キチンと介護して、母親に不自由かけて無いからこそ、私は言えると思ってるわ！

[295. 匿名]

>>247
最近使いました。20分乗車、車椅子レンタルして（乗車時のみ）10800円でした。チーン✨💰😭

[296. 匿名]

>>121
男兄弟に言うなと言われてても言わなきゃ。黙って親の言うことを聞いてることないよ。介護で大変なことを知ってもらわないと。

[297. 匿名]

>>267
それ！仕方ないよね側になりたいね。やりたくないって言えば仕方ないよねって誰か動けよって思う。逃げ場もなくなるとこっちが先に死にたいと言うより先に死ぬ気がしてならない

[298. 匿名]

>>96
そんな性格だからバツイチなんだろうね、義姉。
何で96さんが通うの？
旦那さんがやればいいのに

[299. 匿名]

高齢の母は基本ひとりでできるのですが、入浴が体力的に大変らしくあまり入りたがりません。
体を拭いたりはしてますが、今の時期は清潔を保つために洗い流しほしいですが、娘の私ふくめ人の手を借りる事を拒みます。
皆様のご両親は入浴どうされてますか？

[300. 匿名]

>>188
だから何？w

[301. 匿名]

70代の母がとにかく家に物を溜め続けて困ります。
子供服や絵本、何十年も使っていない化粧品や香水、服、靴、乗る予定の無い車など、挙げたらキリがありません。
元気なうちに少しずつ自分で処分して欲しいですが、物が増え続けるばかりです。子供が処分しようとすると怒ります。
亡くなってから業者に頼んで一括処分するしか無いかなと半ば諦めています。何百万かかるかな…

[302. 匿名]

>>30
認知症も様々な種類があります。
表情や感情に出ない方もたくさんいますし
不安なことで落ち込んだり怒ってしまう方もいれば、大丈夫と言って笑ってご自身をなんとか鼓舞している方もいます。
あれ？いつもと違う気がすると思ったら受診して主治医に相談してみてください。
そして社会資源を活用して、どうかご自身のことも大切にしてくださいね。

たとえ周囲の人のことを分からなくても、やはりご家族様の雰囲気に安心されている患者様を沢山みてきました。
その人がその人らしく、生きていければそれでいいのだと思います。

[303. 匿名]

>>263
一語一句あなたに同意だよ
自分だけじゃないって思えるだけで少しは気が楽になる
両親と非同居の兄弟からは、仕方ないって割り切れ！って説教されたけど、割り切りたいけど毎日のことだから割り切れなくなるんだよね
仕方ないって思えない自分がダメ人間なんだって自分のこと責めたりして辛くなってた
でもみんな同じような気持ちなんだって知れて良かった
このトピたててくれてありがとう
コメントしてくれた人もありがとう
みんな幸せになれ

[304. 匿名]

>>300
「子どもの世話にならない」と言って、最終的に世話にならなかった例。

[305. 匿名]

>>178
お気持ちよくわかります。
うちも近所の爺に言われました。

朝8時にピンポンを押されて、「もう少し親に優しくしてやれ」「グレーチングの草取りは、あの業者に頼め」とか。腹が立って口論になって絶交状態。
幸い近所に住んでいる娘が、私に配慮してくれるのが救い。

父の従兄弟にも、「帰って来たらいいのに」って散々言われました。

大きなお世話。何もタッチしない人ほど、無責任なことばかり言うのよね。せめて何も言わなきゃ良いのに。

[306. 匿名]

>>274
言ってますよ、当然。
他の方もおっしゃっている通り、覚えてても2週間ですね。

車でちょっと来るだけじゃない…とか、基本運転への認識が甘い。

[307. 匿名]

>>275
嫁に介護義務ないから、堂々とやらないって言えるよ

[308. 匿名]

>>275
匂わせどころか直球。
うちは、夫が「俺の生活もあるので、介護離職は無理だよ。介護はできないから、土地売って施設に入れば」と断ったらさ、「あんたはやらんでもいい。お前の嫁が住み込みでやればいい。あっちの祖父母と親の介護をやったから経験があるからね」と言われた。　子ナシで一回も世話になっていなくて、何かとお金は出してる。

私も夫も夫の他の兄弟とその妻がやればいいと思ってる。
たかりまくって子育ても丸投げしてお世話になったんだし、近所にいるんだからさ。

[309. 匿名]

>>17
病院の付き添いサービス、タクシー代と付き添い費用が結構な金額よ。　
私が頼んでいた時は安くて1-2万。　市民病院は長時間だからさ、お金もかかったよ。

認知症でもないなら、タクシー予約して、終わってから病院にタクシー呼んでもらうほうが安上がりだよ。　今時は高齢者割引があるし、支払いもタクシー会社によっては、事前に相談したらまとめ払い可能なものもあったよ。
定期検診ならそれで余裕だよ。

[310. 匿名]

>>36
元気にならないかなぁって思ってあげられて、とてもお優しいと思いました。
私は早くポックリ逝ってくれないなぁと毎日願ってまうので…

[311. 匿名]

>>310
同感
高齢親なんか絶対に良くはならないからね
現実的な介護の終わりは亡くなった時だから早く逝ってくれとしか思わないよ

[312. 匿名]

>>301
乗る予定のない車はさっさと売るなり処分した方がいいと思うよ。

[313. 匿名]

>>305
主です。
皆さんおはようございます。

＞大きなお世話。何もタッチしない人ほど、無責任なことばかり言うのよね。せめて何も言わなきゃ良いのに。

本当にその通りです。
何もしないなら黙っていて欲しいですよね。
これ以上、私のストレスの種を増やすなと言いたい。

[314. 匿名]

>>13
家事できない男は簡単な事でも何もしないんだよね。
しかも感謝もしない…
キングオブクズだから、相手するとストレスMAXになる。

[315. 匿名]

>>178
近所の爺も叔母も◯んだらいいのに。

[316. 匿名]

ショートステイから帰ってくる…
明日からまた朝食から出してあげなきゃいけない。
子供の頃から言われてた嫌な言葉を思い出しながら世話するの辛い。83だしもういいよ…

[317. 匿名]

食事だけど、宅食ってどうなんですかね
複数のおかずが入った冷凍パックをチンするだけで一食が完結するタイプの、まとめて届くから冷凍庫も無料レンタルできるサービスが気になってます

ああいうのなら本人が多少動ければ自分でやってもらえるし、栄養バランスも良さそうだけど　

[318. 匿名]

>>245
怒鳴る人なんだからパワハラ気質だし、
それで大人しくなるもんじゃないよ

プルプル震えて更にキレたり、車椅子でも殴ろうとしてくると思う
老人でもそれやられると体大きいし怖いと思う

[319. 匿名]

>>287
怒鳴る義父には怒鳴り返してやれって言ってんのよ
義理の関係なのに黙って怒鳴り声聞きながら面倒見るってアホかと思うよ
実の親なら子どもの頃の恩や愛の思い出があるから怒鳴り返せない気持ちわかるけどね

[320. 匿名]

>>62
セルフネグレクトやん

[321. 匿名]

>>318
車椅子なんでしょ
どこが怖いんだよ
殴ろうとしてもこちらの方が逃げ足速いわw
プルプル切れて更にキレるようなら「落ち着くまでお一人でいてくださいね」とドア閉めて放っておけばいい
なんで自ら「虐められる可哀想な嫁」の演出するんかね？

[322. 匿名]

>>269
主です。

よこですが、
流石に目に余るので言わせてください。

>>1や>>282
にも書きましたが、求められてないアドバイス、
謎の上から目線のコメントは辞めて下さい。

【ここは愚痴吐き場のトピ】だという事をお忘れなく。

皆様、コメント主を謎に責める様なコメントを見かけた場合、スルー＆通報でお願いします。

[323. 匿名]

>>317
うちは最初から嫌だと言い切る（買い物に連れていけ、買ってきてくれ発動）忙しくて無理になってきたから宅配とかどう？ご近所さんもやってるらしいと言ったらあんなまずいもの嫌だと！まずいかどうかやってみてから言えよだわ

[324. 匿名]

>>283
>>306
ならば毎回言うまでのこと
相手は忘れるんだから毎回言えばいいんだよ
認知症老人に「前にも言ったことだけど」は通用しないのは当たり前
内心イライラ募らせるながら運転するよりも、相手にピシャリと釘刺してから運転スタートした方が安全だよ

[325. 匿名]

>>321
横から、あなた昨日からなんでそんなことばかり書くの？悩んでたり疲れてる人にそんなことしか言えないのも怖いよ

[326. 匿名]

>>324
義母だよ実母に言うみたいにきつく言えないってば！

[327. 匿名]

>>46
うちもそうです。

怒鳴り返すと、何十倍にもツバを吐いて怒鳴ってきて、絶縁だ虐待だ、警察呼ぶと喚いて部屋中
グチャグチャにするので、ずーっと何年も我慢していました。途中私も鬱っぽくなりました。

先日子供が体調不良になって、私が
病院に連れて行っていて、呼び出しに応じられませんでした。（急ぎでもない用事）
行けない理由を言ったら、そんなの知るか！自分を優先するのが当然だと偉そうに怒鳴ってきて、私ブチ切れ。怒鳴り合いに。
以降、ガン無視されたので、こちらも無視。手がでなかっただけありがたいと思ってほしいです。
一方的な我慢は続かないです
介護側が病気になります。
お金出して他人に任せたほうが良いです

[328. 匿名]

>>161
私も脳手術して高次機能障害だよ

怒ったり暴言吐いたりしない、けど人と会話でコミュニケーションとれなくなった

脳損傷の場所によるのかな

[329. 匿名]

>>308
よこ

めっちゃわかる。私も入院中の世話やらなんやら積極的にしてたことあるけど疲れた。子なしでパートなので時間あるけど義兄弟と入院中の義母本人に当たり前にされたから。

しかも倒れる前にそんなに交流ないし。義兄弟の嫁も金も出したくない世話もしたくないって毎回LINEで私の相談を拒否してきたから嫌になっちゃって。

[330. 匿名]

子供部屋おじさんおばさんとか結婚してても同居や近所住みだとどうしてもね

[331. 匿名]

>>161
お疲れ様です。義母も67で倒れたよ？脳出血
入院中に医師のすすめで介護認定とった。介護認定はしてもらいましたか？高次脳機能障害の方と介護の仕事のときに何名か接してたけどあれは短時間（仕事の時間のみ）で給料もらえるから頑張れたんだなぁと思う。

あと、お母様も働いてるとのことでデイサービスや訪問ヘルパーは雇えませんか？

[332. 匿名]

介護疲れた時の夫婦喧嘩で、「お母さん（義母）が亡くなれとでも言うのか?」と言われたんで1回目のケンカは私のほうが傷つけまいと黙ってたけど、離婚問題になるまでケンカしたときに「ごめんけど義母死ぬまで私のしんどさや今までの辛さは解決せんわ〜。義母絡むとあんたのことまで大嫌いになる」って伝えた。

いつでも離婚できるも思ったら楽になったわ

[333. 匿名]

みんな親切すぎない？本人が何と言おうとできない・やりたくないことは金出してできるだけ外注にした方がお互いのためにいい。金出してできないことは仕方ないけど。

[334. 匿名]

>>333
そもそも金がなかったりするんだなぁ。金はあるけど中途半端な金だと結局苦労する

[335. 匿名]

>>3
全く言うことを聞かないから嫌になる。

[336. 匿名]

>>308
>「あんたはやらんでもいい。お前の嫁が住み込みでやればいい。あっちの祖父母と親の介護をやったから経験があるからね」と言われた。　

実の祖父母や親の介護をした経験が嫁にあるとラッキーみたいな考えに至るのがびっくり

嫁からしたら、実家側で経験があるからこそ、もう義実家の方はまっぴらごめんって思うのに

[337. 匿名]

>>9
待ち時間だけでどっと疲れるよね
病院内は冷房弱めなのか暑くて車椅子引いてあちこち周って終わる頃には汗だく
座りっぱなしの時間も多くていぼ痔悪化したわ

[338. 匿名]

>>152
私も高齢出産で生まれたので、周りの同じ歳の友達に介護の話を相談できなくて寂しくなるので共感です、、、

[339. 匿名]

数ヶ月前、世話してくれた祖父母が亡くなったから家出ました！
開放感サイコー！
両親は何故かそのまま自分たちの世話までやってもらえるものだと思ってたみたいだけど、
祖父母が私や兄の大学費用のために貯めてくれていた定期を担保に入れ、更に老後預金までかっさらっていった挙句金が無いからと最後まで返さず踏み倒した毒親を誰が世話するかっての！
今までは祖父母のついでに色々してたけどもう知らない！
兄も仕送りやめるみたいだしこの先どうなることやら。

[340. 匿名]

ボケてる人に前も言ったでしょ！って怒るのはナンセンス。こっちが対応変えてくしかない。その方がストレスたまらない。

[341. 匿名]

矢部太郎さんの ぼけ日和 っていうマンガを読んだら、認知症に対するイライラは少しだけ緩和されるかもと思った

[342. 匿名]

>>329
お疲れ様。
子ナシは、子供がいないからお金があるだろうって言われるし、時間もあるだろうと言われるんだよね。
そもそも、大学の学部も前職も医療系の仕事でもないから詳しくないよ。

私は、義兄嫁と義弟嫁は夫経由のみで直接会話なし。
多分私に言ったら、言い返されるからだと思う。
愚痴言われまくりってストレスマックスだから大変だね。
その点、私は避けられてるのはいいかも。

夫は強く言われると、引き受けるタイプ。
強く言うほうに従うので、いかにデメリットがあるかを何度も繰り返し言ってるよ。
私と離婚したら子供もいないから押し付け先がいないし、あなたの兄弟は絶対に助けないよって。何度もやられた実績もあって本人は下のお世話が絶対したくない、お金払った方がマシって考えの人なんで断ってるよ。

私はさ、介護よりもさ、亡くなった後始末の方が詳しいよ。
相続は各種パターン、相続放棄に、養子縁組関連に土地の登記なども何度も特殊なことまでやってる。弁護士介入したのもあるからさ。
そっち方面を聞くならまだわかるけどね。
うちは相続放棄予定なので、遺産分割もしないでと言っています。

[343. 匿名]

介護保険の仕組み利用の仕方を理解していない（利用して良いんだという考えがない）親
利用したくても何度説明しても拒否されてる

[344. 匿名]

>>336
もうさ、戦争経験者なので考えは変えられんと思う。
夫と年の差結婚で、夫は30代の時の子供なので、夫の親は80代と90代なんだわ。　40代なので、嫁としては若いし経験あるから安心だと勝手に思っているんだわ。　
私は子供がいたりしたら考えたけど、いないからね。夫に万が一のことがあっても、夫の兄弟やその嫁は押し付けるタイプだし、絶対にお金も払わない。　財産も負動産ぐらいだもの。
太陽光パネルもやれない感じの土地なのよ。そういう業者にすら狙われていないの。

[345. 匿名]

先日、痴呆症の症状が出始めている義母が徘徊したらしく、捜索願を出して警察のお世話になった
数時間後に無事見つかって良かったけれども、今後増えるだろうなと思うととても同居できる気がしない
金銭的に援助するほどの余裕はなく、更年期で体がボロボロで自分のことだけで精一杯という余力の無さに涙が出る

[346. 匿名]

数年前から実家の親の体調が良くない入退院繰り返してる
そのたびに私なりにサポートはしてた（育ててもらった恩があると思い）
だけど親と関わると特に母親だけどやっぱり母は「変」だと実感させられる
子どもの頃からの母への違和感が実感になるばかり
母はネグレクト気味だったんだな～って私放置子だったって私の母は嫌としてどーっよって（幸いにも父方の祖母がいたので最低限ではお世話されてたけど）
「自営業でその手伝いした、姑に子どもを取られた」というけど
拘り強く不器用で臨機応変にできない母に子育て任せられなかったのか？
横になったけど実家の親に関わるとそういう昔の嫌だった事があぶり出される感じできつくなる

[347. 匿名]

>>282
横だけど
本当そうだよね
放っておけるならそうしてるよね
私は父親が無責任で冷たい人だったから関わりたくないけど、認知症気味になってきて放っておくと近隣に迷惑かけるから放っておけない。何度か警察から連絡もあったし…
今、施設探してます。

[348. 匿名]

あなたは（夫）家の嫁なんだからそちらに・・といいながら
結局長女の私の手を煩わせる母

[349. 匿名]

>>96
2時間もかかる義両親なんて私なら絶対ほっとくなー。
ほっとけばさすがにお義姉さんやるんじゃない？

[350. 匿名]

母親耳が遠いのに聞き返す訳でもなくポカンとしてるので、言い直すつもりがイライラもあって語気が強くなる
今はまだそんなに手もかからないのに、これだけで苛つく自分に嫌気さす

[351. 匿名]

>>239
ホントそれ。

あと、昔は兄弟が多かったから、うちの両親は地方出身なんだけど、実家に残った兄弟、姉妹に全部介護はお任せして、しかもバブル時に定年退職した世代だから旅行三昧だった。

今、その頃と同じ歳になった私、定年も延びたし（55歳→65歳）、仕事に介護に円安（これは関係ないか。）で海外旅行なんて行ってない。

[352. 匿名]

>>201
いくら助けてもらった。感謝してる。っていって介護してきてももコチラが60代で親が90代に差し掛かったら、もう十分親孝行したと思う。親に金銭的余裕があるなら施設の手続き、頻繁に面会に変えていっても良いんじゃないかと思う。というかそうしたい。だけどうちの老親聞く耳持ってくれない・・・

眠るようにスーッと旅立ってくれないものかと

[353. 匿名]

>>336
実家は自分が育ててもらった恩や情があるからこそ，出来るのに、義が嫁に何してくれた？
ありえない嫌がらせとかしておいて良くも安心，とか任せられるとか言うよね（笑）地獄に堕ちろよ、

[354. 匿名]

>>207
うちの母もそんな感じ😭
「あなたは、ずっとなんの苦労もなくお金にも困らず自分の思い通りに生きてきて、幸福。幸せでしょう。」
が口癖・・・

確かに今まではそうかもしれません。感謝もしてるけど、今あなたのお世話で心身ともに疲れ果ててストレス溜まって人生の中で一番辛いんですけどね。って言ってしまいたいです。言えないけど

[355. 匿名]

>>35
そ、それで結構長生きするようだよね

[356. 匿名]

拘り癖があってティッシュとトレペを異様に使うのが地味に困る
認知症より老人性うつじゃないかと思うんだけど、ティッシュは特に溜め込む高齢者多いみたいだしみんなどうしてんの？

[357. 匿名]

>>15
一人暮らし義母は86歳、骨粗しょう症からの圧迫骨折とヘルニアがあって立って歩けないほど（這ってる）になっても介護認定受けない、杖やシルバーカートも使わなかったのですが、近所のかかりつけ医に一度息子さんにも来てもらって下さいと言われ、長男（夫）と次男が入れ替わりで立ち合い、結局ヘルニア手術してようやく介護認定まで出来ました（要支援２）
骨粗しょう症の注射や降圧剤やコレステロールの薬を取りにだの、もしかしたら認知症も入ってるのかもと言われているのに、2人の息子はほぼほったらかし状態、連絡も週一程度

私はペーパードライバーだし仕事もしてるので口出ししてません
気の毒だなとは思いますが、個配の生協で何とか生活してるみたい
せっかく介護認定受けたのに、デイサービスやなんだののサービスも全く受けていません
本人はすごく頑固でプライド高く、自宅が散らかってるから来てほしくもないみたい
私にも来ないでと言います
ようやく杖は使うようになったけど、シルバーカートは恥ずかしいらしい
コメ主さんや皆さん、えらいです

[358. 匿名]

>>1
父要介護3、母要介護2で世帯は別
サポートできる人間が私しかいない

年寄りってこんなに手がかかるんだと改めて実感
ストレスでなかなか体調が元に戻らない

介護保険のあれやこれやの手続きもほんっと面倒
ただでさえしんどい介護者をより苦しめてる

行政の「これだけの手間かけた奴にしか金は出してやらん」という姿勢が故意に感じる今日この頃

[359. 匿名]

>>134
このトピ見て私ヤングケアラーだったんだって気づいた
20年近く介護してたわ

[360. 匿名]

今年母が亡くなって父が実家に1人。
定期的に色々手続きや世話しにいってるけど、きつい。正直早く⚪︎んでほしい

[361. 匿名]

>>357
汚部屋で来ないでって言って自分でどうにかしてるならいいじゃん。
困るのは住宅密集地で火災になった時だよ。
あとは認知症で人に迷惑かける(徘徊で轢かれるとか)

[362. 匿名]

>>359
私はまだまだ続行中。　子ナシで甥も姪もいないからお金だけが頼り。
ガルみつつ、為替と株価などの情報チェック。

[363. 匿名]

母親がお風呂入らない、髪の毛洗わない、下着類しか洗濯しないから臭いがキツくなってる。
衣類は私が無理やりしてるけど、お風呂や髪の毛はなかなか難しい。

父親はその辺きちんとしてるけど、半乾き臭と加齢臭で臭い。

[364. 匿名]

>>356
ティッシュは鼻セレブ使ってるなら、代わりのものはバレる。
トイレットペーパーも高額商品ならバレる。
それ以外は安いものに代えてる。　今物価が高いのだから我慢しろって言ってるよ。

腐って匂いが出るものじゃないので、まだマシだと思ってる。
食品の溜め込みが一番キツい。

[365. 匿名]

家族だからこそイライラしてしまう。
街で見かける高齢者が同じようなことしてても仕方ないよね、とは思えるのに。
そんな自分を責めてしまうこともあって負のループ。

[366. 匿名]

>>363
垢すりに行けば、髪の毛と体は洗ってくれるよ。
おばちゃんにあまり擦らないようにしてとオーダー出せばいい。
垢すりの店って田舎でも都会でも男用のいやらしい店以外にも案外あるよ。
ホットペッパーに掲載してるよ。　
あと髪の毛は、美容院で洗ってくれるよ。
うちの親も洗ってもらってる。

[367. 匿名]

>>15
よーくわかります！
頼むから耳鼻科に行ってくれっていっても絶対行かない。
なので聞こえが悪い→認知症リスクが高いの悪循環。
スーパーで老親に大声出してる自分と同世代の人、めちゃくちゃ理解できるようになりました…

[368. 匿名]

病院の送迎だけでキツイのに待合室でペラペラマシンガントーク、薬局でマシンガントーク。
やっと家に送り届けて帰ろうとしたらお礼にお茶でも飲みなさい早く座りなさい！からのマシンガントーク。本当に苦手。おまけに野菜のお裾分け等の時にこれからお世話になるのだしこれくらいは、ね？(介護頼むし、ね？)
野菜と孫へのお祝い金一万円で嫁が介護とかするわけないのよ。
実子でも逃げ出すくらい強烈キャラでこちらが病むよ。あることないこと触れ回るし。

[369. 匿名]

>>361
そうだよね、いつそうなるのか突然なるのか
友人の母は徘徊して転び、救急搬送され連絡受けてた
幸い軽めだったので、入院中に介護認定受け退院後即施設へ
そんな感じになりそう
交通事故なら相手方に迷惑かけるよね

[370. 匿名]

>>350
私は突発性難聴から片耳が中途失聴になり、若干生活で不自由しています
尋ね直すと相手が不機嫌になることが多いため聞き取れなかった言葉をスルーする癖がつき、職場では確認を取るようにしていますが、大切なことは家族には都度尋ね直したりもしています
補聴器はとても神経を疲労させて家事などに支障をきたすため、職場以外では殆ど使っていないです

もしもお母様が補聴器とかに興味がないようでしたら、ご面倒かと思いますが大切なことだけでも短文の筆記でやり取りされることで、若干であっても意思疎通がスムーズになるかもと思います
もしも片耳だけでも声が聞き取れるようでしたら、その耳の方から話しかけられることで聞き漏れを減らせられるかもと思います

[371. 匿名]

>>369
電車に飛び込むとか場合に寄ってはこちらが損害賠償請求される事もあるかも

[372. 匿名]

子どもが男だけだから介護なんて頼めないし嫁に頼む、恩返しだと思って。だって。男がじゃなく実子には迷惑かけたくないから嫁に頼む、それだけでしょ。旦那が少しでも家事や子育てしたら私に文句言って嫁は仕事辞めなさいとか毎回騒いで旦那の前では子育てしてエライワネって誉めてさ、二重人格で怖いのよ。私が顔出さないからヘソ曲げて嫌み言うし他の親族は皆逃げてるし。

[373. 匿名]

>>357
うちもここまでなる寸前くらいです。背骨は圧迫骨折でうまく歩けない、なのにサービスは拒否、買い物は親戚に頼むからそれで良い(何が良いの？)杖も嫌だ、手すり嫌だ、タクシーは贅沢だから使いたくない、バスしか無いけど不便だし嫁が送ってくれればありがたいけど頼むのも悪いでしょ(チラッチラッ)買い物大変なの重いし歩けないしバスだから本当に大変なのよと嫁が気に掛けてくれないアピール。サービス使えば、いつか事故になるよといくら言っても本人のみならず親戚も動かない。これで怪我したら私が介護？絶対無理だわ。弱ってきたとたんに寄り付かなくなった親戚も何人も居て怖い。それまでしょっちゅう顔だして色々貰ってた(食べ物、お小遣い)のに。きっと本格的な介護始まったら全員逃げる。

[374. 匿名]

日帰りは余裕だけど少し離れてる義兄弟達がたま～に顔を出しては「あそこをあぁしてやって」「ここ困ってるからやって」とご指示してくる。何様？義実家も命令なんてして、イヤね、なんて言いながら満更でもなさそうだし、言う事を何でも聞いてきた搾取子の旦那は家では文句言うけど言いなり。休みのたびに時間かけて色々やっててやれない時は私に回ってくる。関わりたくない。
それを当たり前と思ってる義兄弟も気持ち悪い。
お前がやれよ。

[375. 匿名]

>>276
ほんとそれ。
年取れば体が悪くなるのは当たり前なんだからせっせと病院に行かず自然に任せるいいのな。
通院しすぎと思う。

[376. 匿名]

>>239
分かる。それはそれは自分が親の介護をした時は、親に尽くしたとか話すけれど、確かに昔ながらの大変さもあったと分かるけれど、以外とそれは短期間で終わっている場合の人も多いんだよね。
今は長生き傾向だから長期戦になってしまう。
子どもは人生最後のまだ比較的自由に動ける貴重な年代の体力と時間を、親の介護で吸い上げられ続ける感じになる。

[377. 匿名]

親戚が短命(アラフォーで亡くなってる)か90過ぎても生きているかのどちらかで。子どもが還暦過ぎても親の介護。自分の体調も悪いのに親の介護。入院、施設ならましで同居したり近距離別居で振り回されるの見て長生きしたくないなって強く思うよ。それで兄弟仲悪くなったり孫まで介護にかり出されたり。トイレも食事も自分で出来なくなったら生き物として自然に終わりにするのが一番良いと思う。

[378. 匿名]

>>376
めちゃくちゃ心に刺さった
人生最後の比較的自由に動ける貴重な時間というの・・・
うちの両親私の年には海外旅行三昧してたなぁ・・・里帰り出産とか子どもが小さい時もすごくお世話になった。けどおじいちゃんおばあちゃんの面倒なんて見てなかった盆と正月行くだけ、入院したら日帰りお見舞い位。
今私どっちもやって旅行も外食もめったに行かないよ😭😭
自分の親世代よりも生活レベル下がってもきてる

[379. 匿名]

>>336
嫁が介護士や看護師でも介護は頼めるわねって思考になるよ。仕事やめて介護して。同居して介護して。亡くなったら仕事に復帰したら良い、どこにでも仕事あるんだから。って。嫁が専業主婦でも頼れると思うらしいし、そのために仕事やめさせようとしたり実家の介護は断ってこっち優先にしなさい結婚したのだからと、そんな義実家もある。我が家は後者。

[380. 匿名]

子が巣立ち、長年住んだマンション売って3月から義実家に夫と同居
義母の言動に心身ズタボロ、9月から安いアパート借りて引っ越しました
今は3日に1回、買物に連れて行ってます

この半年、地獄でした…
コンビニ行くだけで「何しに行くん！？何買うん！？」
何度も「出ていけ」、「あんたらは金目当てで帰ってきた」
門限5時、8時には就寝
不機嫌モードの時は一緒にご飯食べない、私の作ったおかずには手をつけない等々
まだ心身疲弊してます

[381. 匿名]

>>220
うちもご状況に近いよ。
もう介護認定を取って3年以上経ち、親は要介護1。
もの忘れがあるけど、認知症テストでは認知症の診断がおりないくらいの軽度認知障害。
それでも、いろいろと大変。5分前のことを忘れる。
親の身体は健康で、2キロくらいは歩く。

うちは家に人が入ってくるのがイヤで、ヘルパーは一度も頼んだことがない。
その代わり、デイサービスとショートステイはかなり使っている。
それだけでも、ずいぶん自由な時間が確保できるよ。

[382. 匿名]

>>15
問答無用でヘルパーさん呼んだりしてください

[383. 匿名]

>>276
ほんとそれ。
年取れば体が悪くなるのは当たり前なんだからせっせと病院に行かず自然に任せるいいのな。
通院しすぎと思う。

[384. 匿名]

>>377
孫まで介護そうなりそうで恐ろしい。義母の口癖がやっぱり家族がいるのは幸せ子供がいて孫もいてほんとよかった。何かあると大げさ連絡してきてみんな都合悪いと夜までずっと泣いたり怒ったりする。は？こっちはあんたのために生きてんじゃねーわ

[385. 匿名]

>>381
横、デイやショート行ってくれる言うこと聞いてくれてるってだけでうらやましい。うちは「そんなもの絶対行きませーん」って叫んで返してきたことあるよ。提案しただけなのに。実母じゃなくて義母！！

[386. 匿名]

>>15
お疲れさまです・・
その感じの人で介護離職でもう20年くらい無職で貯金生活している人知ってる。
終わった時本人の人生は終わっていると思うけどかといって施設も空きがない。
これで日本人は自分で努力しろ、外国人は優遇とか本気でないと思っている。

[387. 匿名]

>>121
自分の親が毒親なんだよ。兄弟じゃなくて。
自分だって兄弟に親をとられたくなくて介護で独り占めできて嬉しい自分もいるんでしょ？

[388. 匿名]

>>380
いや買い物なんて連れていかなくていいと思う（事情あるんだろうけどさ）そんな鬼みたいな姑の顔も見たくなくなるよね？自分でやれよだわ

[389. 匿名]

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[390. 匿名]

やらないやつと金出さないやつほど、かわいそう～だの、おかあさーん、おとうさーんだのマザコン依存ばっかり

[391. 匿名]

>>239
こういう思い、私だけじゃなかったんだ
書いてくれてありがとう

うちの両親も末っ子だから祖父母の介護全然してなくて口出ししてただけ
だから介護する側の気持ち（ケガを心配してるから杖を使って欲しいとか）を分かってくれなくて、何か提案しても嫌がるだけ

[392. 匿名]

>>390
口だけは出してくるまだ経験ないけど死んだら葬式でワーワー泣き叫びそう想像つくわ。

[393. 匿名]

>>319
あなたはできても他の人はそんなのできないってことだよ押し付けてどうしたい？

[394. 匿名]

>>383
基本、薬飲みすぎで長生きしてるんよ

[395. 匿名]

>>358
時間が取れない人でふるいにかけてるよね
私は初めての奨学金申請の時に思いました

[396. 匿名]

>>181
ありがとうございます😊
問題の部屋に1台置いてあるんですけど増やしたほうがいいですかね

[397. 匿名]

母親亡くなっててよかった
父親は姉に任せるし
義両親からは逃げたい

[398. 匿名]

>>397
結局図々しいものが勝ちなんだろうね

[399. 匿名]

お前らの世話にはならない
死に場所を探してくる
が口癖の父、今日もトイレで粗相して在宅勤務の私が掃除する
ふらっと外に出て転んで若い女性に助けられて文句言いつつ満更でもない
本当に嫌になる

[400. 匿名]

>>43
先日ニュースで「全国の100歳以上の高齢者は9万9000人余り」って言ってた。
去年から4500人余り増えたらしい。
センテナリアンだけで日本はちょっとした市ができる。
いま団塊の世代もあと25年もすれば100歳以上。
怖いね…

[401. 匿名]

一人で病院行けなくなったら終わりで良いよ、わざわざ周りに迷惑掛けて送迎と付き添いさせて大量の薬飲んで、毎年毎年人間ドックで結果どうのって。電話してきてまで結果話してくるけど興味ない。

[402. 匿名]

>>375
ピンコロで死ぬならそれでいいけど
うちなんか肺の病気で咳がすげーうるさいのよ
薬ないと1日中咳してる、死ぬまでなんてこっちがノイローゼなるわ

[403. 匿名]

父が車の免許を返納してから自転車を使い始めたんだけど
一時期やたらよそに置き忘れて来ることが多くなった
いつもは行かないところになぜか置き忘れて私や母が探しても見つけられず
数か月後に放置自転車として連絡があり取りに行くことが続いた
警察から連絡がきたこともあったりしてかなり疲弊した
それで忘れ物防止タグ（簡易GPSみたいなもの）をつけたら、置忘れがピタリと止んだ
困らせてやろうとして何度もわからないところに置いてきてたんじゃないかと思って気分悪かったわ

[404. 匿名]

>>1
年々わがままになっていて、私がいて、やってくれて当たり前になってて、しんどい。

[405. 匿名]

>>60
世の中は
しっかりした者負け

[406. 匿名]

>>38
かまってちゃん、わかります。
１週間に1回は顔見に来て欲しい(車で10分くらいの距離)って言われてるけど、母自身は隣に住んでた祖母の顔を毎週見に行ってなかったのに自分は気にかけてほしいみたい。
フルタイムで働いてるので１週間に２日休みあっても1日は母と過ごしてつぶれ、残り1日でたまった家事をこなす…三連休なきゃ体が休まらないです

[407. 匿名]

>>401
分かる。義母がやりそう。こちらにも生活があるし、実子でも大変なのに義両親とか泣きそう。憂鬱な気持ちになる。

[408. 匿名]

>>275
大変ですね。頑張ってくださいって言ってやれ

[409. 匿名]

>>402
横、病気の咳も嫌だけど、こちらに構って欲しくて？同情して欲しくて？わざとっぽく咳する実親、義両親お持ちの方いらっしゃいますか？あれ、嫌なんだよね。義母と義父もよくやる。

[410. 匿名]

>>275
何か、断るのも嫌な気持ちになるよね。こちらがやって当然、手伝ってくれて当然みたいな言動は嫌な気持ちになる。今の30、40代位？って実子に扶養義務があるって分かってるから嫁が！とか個人的に違和感しかないんだよね。

[411. 匿名]

>>401
私も同感です。しにゆく人のためにそれより年下の人が身を挺し私財を投じてまで滅私奉公するのはおかしいと思う。（自分が全て世話したい、って人はいいけど）
老人になってしぬのは普通だと思う、そこをものすごくタブーにして老人は絶対死なせない！となってる今の日本はおかしい。子供の虐待なんかにはスルーするくせに。

[412. 匿名]

>>405
本当そう思う。一生懸命勉強して良い会社に入って、独身だから誰にも迷惑かけまいと老後の資金を頑張って貯めて。人との繋がりが大切と思って、人が集まる機会を企画して人間関係大切にして。

結果、私には兄弟もいるのに両親の介護は私一人でやってね、と言われるし、友だちには、そろそろみんなで集まりたいから、企画よろしくねって丸投げされる。子持ち友だちからはご飯一緒に食べに行ったら私が支払うことを期待されるし（請求してものらりくらり）、ふるさと納税は納税額全て使って親に果物送ってあげてたら、資産状況探り入れられてた。もう家族も友だちもいらないから、重りを下ろして自分のために生きたい…

[413. 匿名]

>>394
薬て認知も足腰も耳も目も現役並みになれば良いんだけどね
50〜60代でも機能性サプリで補ってる人多いのに、80は厳しいんだろうね

[414. 匿名]

>>60
交通費とかはお母さんの財布から出してもらったらどうかな
それができないのが「しっかりしてる」なんだろうけど、
介護にかかる費用は本人負担が良いよ。お見舞いとは違う。

[415. 匿名]

>>268
昔、実習で介護施設で同じ状況見た。
食べるペース無視してどんどん口に食べ物いれて可哀想と思った。
でも、実際に仕事してみて、介助しなきゃならない利用者は多くて１人１人に時間かけられないのと理解したし、利用者によっては優しくできなかったり(暴言暴力)

だから祖母を見舞いにいった時は祖母の爪切ったり、見舞いの時くらい家族ができることをしなきゃいけないと思ったよ。隣に面会にきてた家族は「ここは爪も切ってくれない」って愚痴ってたけど。

[416. 匿名]

>>411
横、政治家とか実際高齢者の生死なんて興味ないと思うよ。ただ、団塊の世代の人数が多くて無視出来ないっぽい、政策として高齢者厚遇してます。みたいなポーズで票を獲得したいかららしいね。なら、団塊の世代がお亡くなりになるであろう10年後位ってどうなるんだろうね？少しは楽になるんだろうか？働き世代に負担かけるなんておかしいよね。個人的に、家兄弟姉妹でも、長男、長女だけが大変で末っ子はおたのしそう。実家、義実家両方。長女で長男嫁の私涙目。助けて下さい…。

[417. 匿名]

>>405
名言！

[418. 匿名]

>>411
子供の虐待はスルーされてないと思うけど...
何事も程度論で、子育てなど散々世話になって、自分がどれだけ親の体力と時間を食い潰してたか分かってなかった人もいるなーと思う。

[419. 匿名]

>>412
横だけど、個人的に既婚子なしもやで。結婚する前は、実家でお荷物扱いされて実父が介護必要になった時だけ呼び出される。あまりにも態度酷いから怒ったら逆に怒られるし、内心ハッ？って感じ。義実家は、「〜家の一員！」とか「娘だと思ってる！」とか言って家事と介護だけ安くこき使おうとしてくる。お願いだから、実親も義両親も介護の必要なくタヒんで？

[420. 匿名]

>>416
真面目な話、私たちが介護される側になる頃には老害無駄無駄言われてハシゴは外されると思うよ

[421. 匿名]

>>416
移民が子供をこちらで産んだら子供は日本人になれるから
その子達が選挙権を得るようになり
今度は外国人優遇政策が幅を効かせるようになりそう
移民は子沢山だから‥
あと30年くらい？って思ったけど、その前にもっと簡単に
外国人が帰化できたりするようになりそうだし
そうなると20年くらいで‥

[422. 匿名]

>>420
その頃は多分尊厳死とか解禁になってるだろうから
そこまで悲観することもないと思ってる

[423. 匿名]

うちの義親は「あんたらには迷惑かけない」と言っていたけど後期高齢者になって義父が亡くなり、いざ蓋開けたら貯金が心細い額でした。
今迄働きたくないと専業主婦で夫婦でかなり遊び回って豪遊してたのでお金あるのかなと思ってたら遊びにお金使ってた。夫も今後お金がかかることはこちらが出す気満々。

同い年の母はいまだにフルで働いてるのにな‥なんかもやる。すみません愚痴です。

[424. 匿名]

>>413
横、薬って副作用が多いから長期連用すると他の部位に負担かかったりする場合もあるので、それも怖かったりする。義母が高血圧の薬飲んでるらしいけど、頭に血が巡りづらくなりやすいらしく、認知になりやすい。って話があるらしい。調べたら認知とは副作用では出てこなかったけど。義母、プライド高くて、気が強い、依存性が高くて、1人が苦手らしく、いかにも認知になりそうな性格だな。って思う。

[425. 匿名]

>>416
我々が老人になった時には負担3割、年金80才から、70歳からは手術10割負担とかになってそう。氷河期は最後までいじめられると思います。

[426. 匿名]

>>420
分かる、分かる。実母に、「助けないと助けてもらえないよ。」みたいな脅しをされたけど、私達の世代はどんなに親の犠牲になっても自分達は助けてもらえないだろう。って思ってる。実母も脅して介護させるなんて落ちるとこまで落ちたよね。

[427. 匿名]

>>425
嫌だね。年金払っているのに。払った分は返して欲しい。

[428. 匿名]

>>426よこ
今の老人は脅し育児やってたから今もその延長線上にいますよね。がるにもそういう脅しやってる婆さんたくさんいるわ‥
これからはそういう相互扶助みたいなものはなくなりそうですね。

[429. 匿名]

>>265
２６５さんの言う通り。区分変更すればいいだけだよね

[430. 匿名]

>>408
横、割り切りも大事だよね。義実家、まず、実子は免除、男性は免除、娘は娘孫が犠牲になるから免除、嫁に行こう！！って発想らしいけど、酷くないですか！？頼むからさっさといかれて？

[431. 匿名]

>>401
夫が「○○病院にはもう行かなくていい」と言っても義父が言うことを聞かないから、夫はその病院への送迎はやめた
行っても検査するわけでもなく、薬をもらうわけでもなく、医者とちょっと話して終わり
何度か付き添って夫はそこに連れて行くのが馬鹿馬鹿しくなったみたい
義父は他にも病院行ってるし（そっちは薬もらってるけど）

[432. 匿名]

不思議だけどここのトピの多くの人は
(よく馬鹿にされて叩かれてる)独身実家暮らし(こどおば)なの?
結婚してたら親と同居なんてあまりないし
自分の子孫は残せず 老後を見てくれる人もおらず
親にかかりきりなんてちょっと悲しいし問題だね

[433. 匿名]

>>224
妹さんが病気になったら面倒みるのが貴女でしょうに

[434. 匿名]

>>428
損をするのなんて今の団塊ジュニア位まででそれ以降の世代はそんな事しないらしいね。つくづく損な世代だわ…。

[435. 匿名]

>>79
もう良いよ
終わりにしてくれ
寝る前にもう目覚めなければどんなに楽になるかと思う

[436. 匿名]

>>432
私は、既婚です。結婚してても親と同居な人も居ると思うよ。表札2つ出てるお家とかもあるよね。実親、義両親どちらかにもよると思うけど…。

[437. 匿名]

>>431
うちの旦那もそんな感じ
近くのクリニックで、認知入ってるかもしれないから大きい病院（車で30分）で診てもらったら？って言われたみたいだけど、これ以上会社休めないからもういいって連れて行かない
遠方に住む他の兄弟は可哀想と言ってるみたいだけど、なら帰って連れてってあげたらいいのにね

[438. 匿名]

>>430
よこだけど、私は義母からのLINEには返信しないようにしてる
義母には実子が3人いるが（そのうち一人は義実家に住んでいる）、なぜか雑用をさせるのは私だと義母は思ってる

私が言うことを聞かないから「どうして嫁なのに私の命令に従わないの？」と悩んでるらしいわ

[439. 匿名]

>>432
義両親の介護のことも書いてる人たくさんいるでしょ
既婚者も多い気がするよ

[440. 匿名]

>>411
わかるわかる
群れで暮らす動物も自分を犠牲にしても守るのは生い先短い老体ではなく子どもだよね
未来がある方を守らないと生物としての存続がないなから
日本はものすごく当たり前の事に逆行してるから生物として衰退するんだよ
少子化なんて騒ぐ前に国はよく考えるべき

[441. 匿名]

>>423
愚痴でも何でも書いて少し楽になろう。辛くても明日は来るんだし、現実はあるんだから止められはしないんだし。私なんてたまに自分を誰も知らない所に行っちゃおうかな。って思う時すらある。

[442. 匿名]

>>437
「可哀想」って言うだけなら簡単だよね

うちは夫の他の兄弟は何も言ってこない
「じゃあお前が連れていけ」って言われるのが嫌なんだと思う

[443. 匿名]

>>438
それで正解だと思う。家なんて敷地内同居の娘居るのに意味が分からない。娘には頼みにくいらしい。50年間何してたんですかぁ〜！？って聞きたい。小姑、べったりなくせに都合のいい時だけ近寄って来て面倒くさい時だけ居留守か雲隠れか逆ギレか子ども盾にするし、人間として嫌い。義両親も嫌い。

[444. 匿名]

>>30
認知症の検査してみたらどうですか？
私も母の認知度を、脳梗塞以降定期的に通っている脳神経外科クリニックで年に1度してました。(最初は半年に1度だったけど、明らかに認知症じゃないので年1になりました)

本人の検査と、その後に家族から見た様子などの聞き取りがそれぞれ30分ぐらいずつあるので、時間がかかる検査ではありますが、数値として出てくるので分かりやすくていいですよ。

[445. 匿名]

>>323
横からですが… そう！
それに加えて、高い！と言い出すんよ。
人の手を借りないと暮らせないんだから、少々高くったって仕方ないじゃんね。その手のサービスを取り入れて、娘や嫁の負担を軽くしてくれや。

[446. 匿名]

>>445
横だけど、それで娘や嫁に手料理作らせようとするんだね…。でも、義両親は好みも知らないし、衛生観念自信ないし、手料理作らなくていいよね？

[447. 匿名]

>>432
結婚して子供もいる別居だけど、
親は歳をとる

[448. 匿名]

>>432
義母義父の送迎してる人多いじゃん私もだけど。逆に独身同居の人のコメントのほうが少ない感じするが

[449. 匿名]

>>432
(よく馬鹿にされて叩かれてる)(こどおば)←これ書く必要あるの？

ここは親の世話に疲れてる人が書き込むスレなんだけど？

不思議だけど、そこまで性格悪くてよく平気で生きてられるね。
あなたの親が糞だからあなたも糞なんだろうけど悲しい現実だね。
あなたのまわりの人間が迷惑かけられている問題があるけど、あなたが
この世からいなくなれば問題解決するね。

[450. 匿名]

>>448
横なんだけど、私と主人ペーパーで義母にタクシー代わりにされそうになった時もあったけど、タクシー代わりは辛うじて免れそうだけど、手料理と在宅介護どうしよう？お弁当とヘルパーさんと施設でいいよね？

[451. 匿名]

>>449
横だけど、独身とか既婚関係ないし、独身なら正社員で働きながら介護とか既婚ならパートで実親、義両親4人介護とかどちらもそれぞれ別の大変さがあるし、問題なのはみんな働き世代なのに国が助けてくれない、在宅介護推奨してる、あと兄弟、姉妹居ても助けてくれない、1人だけに押し付けられがち。って事なんだよね。で、みんな困って自分の生活の中で一生懸命出来る事をやっても文句や嫌味言われたりしてるんよ。こういう人達を批判する権利なんて誰にもないよね。みんな頑張ってる！あと、自分もお疲れ！

[452. 匿名]

>>426
親の背を見て子どもはは育つんだから。ってね
老親を大切にしていれば、自分の子どもにも助けてもらえる。って思ってるみたいだけど今の子どもたちなんてもっと生活苦しくなってるだろうから、仕事休んで実家通って世話するのなんて今以上キツくなる。
マイホームや子どもの教育費を祖父母が援助する。っていうのも難しく成りつつあるから、自分自身でで老後資金貯めて介護サービス利用できるようにしなきゃいけないって思ってる。
就職するまで子どもの面倒は見るけど、その後は無理に援助もしないし、頼ろうとも思わない。

[453. 匿名]

脚にボルトが入ってて骨粗鬆症なのに小走りしてこけて腕を骨折し医者から指示が出るまで腕を動かさないように言われてるのに勝手に動かして「このくらい動かしてても大丈夫！」とか言ってた。案の定、看護師さんにばれて私が待合室で凄く怒られ母は知らん顔してた。
ちゃんと家事してあげて下さいと言われても自分ルールが多い母の言うこと聞いてたら仕事も自分の家庭の家事もできなくなるでこざる。

[454. 匿名]

>>178
結婚して家庭があるならともかく
独身なら頻繁に帰ってあげたら良いじゃない。
唯一の身内なんだしさ。

[455. 匿名]

まだ介護らしい介護までは行っていないけど、なんやかんや手がかかるようになってきたよ、80代の親だから
先週電話がかかってきただけで病んでるわ
私は親とあんまり関係良好じゃないのよね、向こうはそうは思っているのかないのか知らんけども
もう解放されたい、しかし後10年はかかるだろうとも思えて絶望してる今週の私です
早く忘れるために引きこもってじっとメンタル回復につとめている最中

[456. 匿名]

お嬢様育ちの義母！免許もない自分1人で何もできない人。買い物も通院も当たり前に義父や息子の車。義母と同世代の人はみんな車乗ってるしこれからだんだん乗れなくなってくるだろうけど若いときから乗らない義母とは全く違う。やってもらえて当たり前！人任せでやらないと怒るか泣く。お願いなので長生きしないでと思ってる。もちろん私にも遠慮なんてなし！保育園の迎えのあとに血圧の薬がなくなりそうだから迎えに来て病院連れてってほしいとか当たり前に言われたことある。旦那がキレて明日の朝歩いて行ってこいって言ったらまた泣いて電話であの子昔はもっと優しかったとか言ってたけど。遠回しに私といるから息子は変わったみたいに何回も言われる。知らんわ！

[457. 匿名]

>>443
うちは同居じゃないけど近居の小姑。
実家依存でしょっちゅう実家に帰って子ども放牧，利用しまくっているくせに「親のー介護はー平等にやるべきだとー思っていてー」と都合の良いお気持ち表明。聞き流してる。

[458. 匿名]

>>452
私を助けたらあなたは助けてもらえる。とかなかなか嫌な脅しだよね。みんな老後は不安だし。でも、私実親も義両親も失礼だが見苦しくて自分は1人で死にたいや。さすがに棺桶に自分で入れはしないから誰かには迷惑かけちゃうかもだけど。でも、初めからべったりと出来る事やった上で最低限の迷惑になってしまうのとは違うと思う。あと、あなたが言うようにみんな余裕ない、今ですら余裕ない、今の親世代が時代について行けてないだけ、私たちは分かってる。誰も助けてくれない。そうやって娘脅して自分さえ快適に過ごせたらいい。って思ってるのは腹立つよ。尽くしても返ってはこない。でも、追って来るし、罪悪感抱かせて動かす。私は、自分みたいな思いはさせたくないよ。

[459. 匿名]

>>455
いや、あと数年で済むかもしれないから望みは捨てずに持っておこうよ！義父82歳だけど、正直あと1〜3年と見てます。胃がんと前立腺がん。これだけがんでよくお元気で。85歳位が1つの目安っぽいよ。掃除、洗濯、買い出し、雑務は手伝うからさ、あとは本当頼むから勘弁して。

[460. 匿名]

>>457
敷地内と近居位の小姑が1番タチが悪かったりするよね。この場合は、小姑が主体になってやるべきだと思うんだけど、実家依存の小姑甘い人多いんだよね。半分ならまだマシかもとすら思う。介護は嫁って不届者も居るよ。

[461. 匿名]

>>282
ヨコだけど、ほっておけとか無視すればいいとか言われても出来ない人間関係があるんですよね。
わたしも父の叔父さん、つまり祖父の甥っ子っていう遠い親戚のために週1通ったことあります。
親戚関係がとても親密なので。
あと見捨てると後々周りから何言われるかわからない、ていうのもありました。

[462. 匿名]

>>367
補聴器作っても、ほとんど使ってくれない母
ネットでair pods pro2が補聴器代わりになって老親の様子が変わったと知り
ダメ元で買って付けてもらったら、母「聞こえるわ」と言って表情まで明るくなって驚き。私も会話が楽になった。このまま慣れてくれるかな。音量の調節とかも自宅でできるので助かる。

[463. 匿名]

>>460よこ
私のママ知り合いにもそういう人いました。
自分は親も義親も世話などしてないのに実家近居の義姉の文句ばかり。「兄嫁、もっとうちの親の事気にかけてくれたっていいのに。冷たいわ〜」って。
兄はどうしたと言いたかった。

[464. 匿名]

介護や医療を手厚くしすぎだから、変に長生きしちゃうんだよ。
自力で食べれない動けないは寿命だと思う。
痛み緩和くらいの投薬で医療に頼るのはそこそこにして亡くなるのが生き物のしての人間の尊厳でしょ。
医者や病院が儲けたいだけのサービスはもうやめや。

[465. 匿名]

>>463
「私は外に出た身で手出し出来ない！！」とかね。どんな育ち方したんだよ。って思ってイラつく。義両親のせいだ。

[466. 匿名]

>>401
ほんとに。
通院も予約できない、車の運転できない、一人で行けない、タクシーもったいない、薬の管理できないなら寿命だ

食事も作れない買い物行けない宅配弁当生協も嫌だ！というなら餓死しろ

と心の底から思っています。

[467. 匿名]

>>454
独身だからとか関係ないよ
重いの、存在が。ただ単純な作業じゃないから。
ワガママや妄想思い込み、悪口や嫌味に付き合わなきゃいけないのが本当しんどい。

[468. 匿名]

>>9
それ辞めた　足が元気で歩くのが早いもう１人でできてるのに、付き添いの意味がないと実感　やってもらって当たり前で甘えてくる一方なので突き放しました

[469. 匿名]

施設ってどれくらいかかるの？
今、介護度を認定してもらっている所なんだけど、
多分3はおりない。
私立に入れるとしてどれくらいなんだろ？

[470. 匿名]

>>468
追記　ガソリン代も払ってくれなかった

[471. 匿名]

>>469
月、20、30万位はかかるっぽい。資料請求とか見学行ってみたらいいと思う。有料老人ホーム2軒、デイサービス1軒行ってみた。もう少し行ってみようと思ってる。本来嫁の仕事？って感じだけど、在宅介護よりマシだから…。

[472. 匿名]

>>401
本当にそう！！最近調子が悪いだの、便秘が、とか。
こっちはそんな事いちいち家族に報告しないわ。
私が今日は頭痛があって、って言ってもそんな事より私の話を聞いて！とばかりに話遮ってマシンガントーク

[473. 匿名]

絶対断れないのわかってて頼んでくるよね。いやきちんと断ってんだけどそれでも言い通せばなんとかなる人選んでやるよね。家にずっといるほうに言えばいいのにキレられると怖いから言わないとかあるよね。しかも言い訳があの子は色々忙しいからって意味不明なこと返ってきたりする。私、仕事もあるし家事育児もあるんですけどね。っていうか足が動くうちは自分でやれよ

[474. 匿名]

>>440
ですよね、生物って上（老体）がつっかえてると若い個体が子供産まなくなるそうでそれがまさに今の日本なんだと思います。
親の老後の世話するいきものなんて自然界にはいないのに‥自然と逆行してるから人心乱れておかしな世の中になってるんだろうなと‥

私の義親も80すぎてガンで亡くなったんですが医療フルコースでした。80過ぎたら寿命なのではと思うのですが‥それでも義母は病院の対応に不満があったらしくまじで老害やんかと‥

[475. 匿名]

義父で施設、入所費用でさえ30万要ったらしい　それ+介護用品代など要るって聞きかなりしんどいなって思った。

[476. 匿名]

>>467
横、標的？って言い方もアレなんだけど、兄弟、姉妹居てもなぜか1人だけに来るんだよね。性別とか産まれた順番とか性格で決めてる？それが悲しくて辛かった。1人だけいじめられてるみたいで…。

[477. 匿名]

>>473
68歳くらいから銀行ATMも使えない…と言いだして、
70過ぎたら広告チラシですら、私に目を通して欲しいと頼んでくる。
もうそんな事も出来なくてひとりで生きていけないなら⚪︎ぬしかないんじゃない？

[478. 匿名]

>>476
格付けしてるんだよ。
きょうだいの中でも、見下してる相手に雑用頼んでる。

[479. 匿名]

>>16
義母がまんまこれだわ
一日中スマホでYouTube見てるくせに、できない分からないことあると呼びつけてやらせようとしてくる
スマホで調べたらどうですか？って聞くとそんなの分からないって言ってこっちがやるまで粘る
義父と旦那に相談したらみんな嫌がっててたらい回しにされてる
こっちも愛想尽きてもうほったらかしてるけど、今どうしてるんだろ笑
嫁は無料の小間使いじゃない

[480. 匿名]

>>7
まだ自分が40代だからそう思うのかもしれないけど、親側としては恩返しとかいらんけどな
自分が産みたいと思って勝手に産んだのだから育てるのは当然だし、それで子どもが自分の仕事や育児や趣味等が忙しいだろう時期に介護なんてさせるのに対して育ててやった恩を返せとか言えないんだが
ただ、恩返ししたいと自然と思えて介護未満とはいえ優しい気持ちで接せるようなご両親である事は素晴らしい
プロの手も借りながら最期まで優しい気持ちで過ごせるように無理はしないようにして欲しい

[481. 匿名]

>>453
ござるに和んだ😃
うちの父も大腿骨骨折してボルト入れていっとき寝たきりで介護５まで行ったんだけど、先生の言うことはよ～く聞いて寝たきり→車椅子→歩行器→杖→今ゆっくりなら杖無しまで回復。

要介護1まで戻った。他の持病もあって主治医の先生にも余命１年位と言われたので、最後の親孝行かもって無理して頑張って体壊しちゃった。
元気になってくれるのはいいけど、私自身が結構キツくなってきた😭

[482. 匿名]

>>469
認知はどう？グループホームなら認知症がある人しか入れないと思うしかも料金高め！サ高住なら要介護つかなくて要支援でも入れるけどまあ料金は更に高い。特別養護老人ホームは要介護3以上だけど最近の特養は面接厳しめ。家族の面接も必ずある。都会と田舎で料金は違うんだろうけど

[483. 匿名]

>>473
それ！それ！！両方、実家くらしのくせに、実家の実兄と義実家の小姑には頼めないらしく、（ハァァ！？）両方こちらに来るんですが！止めて頂きたい！！出来る家事は手伝いますから！！本当に！！

[484. 匿名]

>>478
ヨコ
決して優しいとか、性格がいいから、とかで頼む相手選んでるわけではないよ。
ただ一つ。見下してるかどうか。
自分より格上の嫁や娘には遠慮しないでいいから
で、見下してるから感謝なんてない。

[485. 匿名]

>>478
それかなり嫌だね。実親も義両親も関わりたくないや。

[486. 匿名]

>>484
何か気持ち悪いわ。人は平等ではない。タヒぬの待ち。

[487. 匿名]

プラン75って映画観て欲しい
安楽死がテーマなんだけど、75や80あたりで終わるのがいいと思う

[488. 匿名]

>>66
私が納得しないことはしないし謝らない！ってめっちゃ言われてるわ
三姉妹の末っ子

[489. 匿名]

一人っ子の身として、やはり金銭と体力メンタル負担大きいよなって不安感がすごい。それだけで疲弊してます

[490. 匿名]

>>486
姉妹だけど、片方にはお客さん対応で汚い雑用はさせない、片方にはやらないと冷たいとキレる。

格付けされてるのよ。
忙しいとか性格とかじゃない、ただ見下してるかどうか。

[491. 匿名]

>>460
本人も甘いし，親も何故か甘い。
嫁には何やらせても良いが、娘に「だけは」苦労させたくないって。
で、1ミリでも隙を見せると分担どころかアレもやって、これもやって、「だってぇー私は、よく分からないからぁー」って頭の足りないフリをする確信犯だから最初から関わってはいけない人種。

[492. 匿名]

>>484
更によこ、さっき書いたけどさ頼みやすい人にしか言わないだけだよ。断り方も性格も優しい人に頼むと思うよ。見下してるというよりは自立度が高めな人にしか言わないと思う。自分と同じように病院行くのに運転も自分でできない嫁や娘には頼みたくても頼めないし！マイナンバーや役所の手続きもネット疎い人には頼めないよね。

[493. 匿名]

>>462
ありがとう！いま検索したけど自宅で聴力チェックもできるし補聴器よりも安いし良さそう！
試してみる～感謝です🙏

[494. 匿名]

>>464
本当そう。時間と金かける価値あるのかね？？
食べ物も、塩分とかうるさく言ってきて、絶対に椅子に座りたいとかさ。
そこまでならもう終わりじゃん、てなる。

[495. 匿名]

>>490
横、片方はやらないと言うよりできないから頼めないだけでしょ。姉妹ってどちらかはしっかりしてて何にも自分でやらない母親には似てない。どちらかは母親と同じように人に頼りっぱなしで何にもできない。できない人に頼めないじゃん。

[496. 匿名]

>>492
私、ペーパーで使えないと思うんで敷地内同居の小姑と婿に行って欲しい…。衛生観念も自信ないし…。

[497. 匿名]

>>495
お姉ちゃんには悪いからー、って頼まれるし
これはお姉ちゃんに買ってもらったと、私が買った物を勘違いして姉が買ってきた事になってるし、
私がやった手続きもお姉ちゃんが全部やってくれた、とかになるw

[498. 匿名]

B型作業所通ってるんですが
私が休むこと、早めに切りあげることは当たり前だと思われてるのが嫌です

この間も昼から6時まで2ヶ所病院回ったけど
お礼はファミチキだけだった
疲れた

[499. 匿名]

>>491
私には分からないからぁー
にはどう対応したらいいんですかね

[500. 匿名]

>>477よこ
私一度お婆さんからATMの操作頼まれたよ。私だから良かったものの今後大丈夫なんだろうか。私もそんなふうになったら尊厳死させてほしいわ