介護未満だが親の世話に疲れている人

[1. 匿名]

父が免許返納をしてから運転手として頻繁に呼ばれます。
病院送迎、遠方や重い物の買い物。
スマホの使い方を教えるのでとネット注文を勧めても拒否されます。
その他にも庭の芝刈り等家の手伝いをさせられます。
両親ともまだ介護は必要なく2人で生活できますが、頻繁な呼び出しは疲れます。
今の両親の状態から要介護認定は難しく、行政からの援助は受けられません。
介護未満だけど老親のお世話に疲れている方、思いを吐き出しませんか？

[2. 匿名]

新しいことを覚えられらないではなくて、覚える気がないんだよね、だるい。

[3. 匿名]

わかる〜
電球切れたとか映画行きたいとかで呼び出されるのめんどい

[4. 匿名]

わかる。

仮病を使おう。

[5. 匿名]

ネット注文を電話で聞きながら主の家から主がしてあげる…って言っても本人たちは実物がどうこうとか言いそうだな。

[6. 匿名]

免許返納したらこうやって言われるしもう乗り続けるしかないね

[7. 匿名]

曜日を決める。それ以外は絶対に行けないと伝えておく。

[8. 匿名]

年配の人ってまとめ買いが出来なくない？
まだ冷蔵庫ない氷室の時代生きてんのかってくらい

[9. 匿名]

>>1
出来ない事は出来ないって突っぱねてもいいと思うけどな
子供は親の言いなりにならなきゃいけない奴隷じゃないよ
自分でできる事はやって、お金で外注できる事はしてって言っていいよ

[10. 匿名]

ガル民の高齢化も深刻よ

[11. 匿名]

うちは車で20分くらいだけど、それでも子供はいるしフルタイムだしいろいろできるのは週末だけと思っててと言う。

[12. 匿名]

私は親のではなく祖母なのですが
イライラするので聞いてください

もともとかなりせっかちな感じ
ヒステリックババアなんですが
最近転倒して骨折、入院しています

祖父が1人で家にいて
子供とかが変わるがわる見に行ってます

私はかなり遠方に住んでるのに
毎朝毎晩祖母から電話がきて
あれが不安だこれが不安だ
これからどうなるんだ
いつ退院できるんだ
祖父が心配だ、祖父が電話でなく
祖父が遺言を書いてしまった

などわけわからない電話がめっちゃきます
私ももう無理ーと思って電話出るのやめました
そしたら私は見捨てられたんだ
などわけわからないことを言い始めました

祖母が嫌いすぎて私が何故か精神的に参ってますww

[13. 匿名]

曜日を決めて対処してる、病院優先で買い物と家の用事を同時に
大体２週に一回、通院が増えたら負担も増えるけどどうしても無理な時はタクシー
疲れないようにしないと共倒れになるからさ

[14. 匿名]

私が中2の頃から統合失調症の母

接しててしんどい
入退院繰り返してる

[15. 匿名]

両親2人だと、認定難しいよね
うちは高齢母独居なので、支援認定降りるのが早かったし、それでかなり助けられてる

[16. 匿名]

>>1
無理な運転して事故起こされるよりマシと言い聞かせてるよ。めんどくさいけど。
でも、こちらの予定優先で頼まれても◯日なら行けるよ。にしてる。買い物もネットで注文して届くところまで手配はしてあげる。連れて行くよりは楽だから。

[17. 匿名]

>>3
電球切れたは仕方がないような、
無理して自分で電球変えて怪我の方が怖い

[18. 匿名]

バスとか電車とかない？今まで車に乗ってたならバスなんて不便だよね。。
庭の手入れはシルバー人材に来てもらったら？

[19. 匿名]

>>1
こういうふうに娘には色々頼みやすいから、女の子至上主義に繋がるんだろうね

[20. 匿名]

[21. 匿名]

>>1
主さんが注文してあげる、ということも無理なのかな。自分の目で見て買いたいのでしょうか。

[22. 匿名]

うちも〜！
しかも、散々お金かけた兄には一切頼らず私だけに連絡してくるから、モヤモヤする。

[23. 匿名]

分かる〜！
私は実家から自宅に戻るとき、最近流行ってる音楽を聞いて気持ちを切り替える。親が知らなそうなやつね。
徳永英明とか聞いたら子供の頃のこと思い出すから。

[24. 匿名]

歳とるとめんどくさがりになるのか、
片付けても片付けても散らかったまま。
落としたタオルを拾わないとか、服もぬぎっぱなしとかそういう小さな事が積み重なるとイライラがおさまらない。

[25. 匿名]

>>17
めんどいって気持ちを表明しただけだから否定してこないで

[26. 匿名]

>>22
不公平好きだろ
まじで男は役に立たないよねー
でも言った方がいいよ

[27. 匿名]

実母とその再婚相手の面倒をいずれ私が見るのかまた思うとしんどい。みなさん参考になります。
実家の割と近くに家を構えてしまったのが間違いだった。

[28. 匿名]

>>9
ネットスーパーまで拒否されたらたまらんよね
拒否するのはいいけど、一緒に買い物行けないよでいいと思う
やっちゃうからワガママするんだよ

[29. 匿名]

死亡事故起こされるよりマシと思うしかないね
ただ買い物は頻繁に行かないで済むようにするかこちらの都合の日程を組む方が楽よ
ちなみに私も、買い物と病院で週2回実家に行ってます

[30. 匿名]

これも少子化の弊害

[31. 匿名]

>>7
介護のヘルパーさんて大抵そうだから、主さんも曜日決めてしまった方が良い。お互いその方が良いと思う。

[32. 匿名]

高齢者が事故起すたびに「免許返納しろー」って言う人、これどうする？
国が面倒みる代わりに消費税でもドンと上げる？

[33. 匿名]

>>12
大丈夫だようちの祖母も見捨てられた死んでやるって毎回騒いでたけど、今99歳
認知症でもう何も分かってない状態
死ぬ死ぬ詐欺だよほんと…

[34. 匿名]

最近は移動スーパーもあるから、近所何人か集まれば呼べたりするよ。
近くのスーパーや生協がやってるからリサーチしてみて。

[35. 匿名]

>>22
お兄さんの電話番号大きめに書いて電話のところに貼っとけば？w
お兄さんにも面倒みさせよう！

[36. 匿名]

>>1
ヌシさん、同じだ💦
さらに1歩進んで介護してる知り合いが言うには、
100%の力で接してはいけないと。
程よく手抜きする技を、精神力を見つけて下さい。
親御さんが元気ならなおのこと。

責任感が強いと、これ難しいのよ。

[37. 匿名]

>>32
すごい偉そうで草

[38. 匿名]

まだまだ娘が20代くらいなつもりであれこれ気軽に頼んでくるよね。
アラフォーで体力も気力もないっちゅーの。

出典：e-village.main.jp

[39. 匿名]

>>1
優しいねえ
私ならネット注文は覚えられないなら知らないよ、車も週一しか出さないから計画的に考えてねって言っちゃうな

[40. 匿名]

主がいる物聞いてネットで注文してあげたら？
お金はもらって！年寄りはネット注文は抵抗あるのよ
買い物だけでも楽になるし送迎は行けない時は行けないと言わなきゃ

[41. 匿名]

>>33
やっぱりそういう人に限って死なないんですね笑

[42. 匿名]

>>19
まさにそれ。
兄と弟は正社員で仕事していて私は専業主婦だから、私がするのが当然と思っている。
私だって両親の事がなければパートでもいいから働きたいのに。

[43. 匿名]

>>17
うん、わかってるよ
だけどあと2日待てば休日なのに仕事帰りに来いとか言われるのめんどいの
しかもそんなに重要じゃない場所の電球だと余計にね

[44. 匿名]

>>1
ヌシが暇なのがいけないんじゃない？仕事すればいい

[45. 匿名]

子供に甘えてばかりで現時点で何もしない生活送ってると益々冗長するし、ボケるの早まりそう

[46. 匿名]

母親が63歳でまだ高齢でもないけど統合失調症になりめちゃくちゃ大変。

[47. 匿名]

>>12
孫が祖母のメンタル受け止める必要ないから、あなたが負担なくできる関わりだけすれば良いと思う
基本的にはその人の子供たちがすればいい

[48. 匿名]

>>32
車で事故起こされたり、寂しさで店員さんに絡んで迷惑かけたりしたら嫌なので文句言いつつも世話してるよ
みんなで愚痴吐いてスッキリしてまた頑張ろ

[49. 匿名]

>>1
主さん、私も似たような事に今なってて、一昨日甘え腐る父親に頭来て、怒鳴ってしまったよ。それ以来私には、わがまま言って来なくなったけど。

[50. 匿名]

>>43
よこ
2日くらい懐中電灯で凌いでよ！って思うよね(^_^;)

[51. 匿名]

>>38
親の世話が必要になる時期は子供め40代、50代で、身体にガタが出始める年頃だよね。
特に女は更年期がある。
これもある意味、老老介護になる。

[52. 匿名]

>>42
それは働いた方が良いと思う

[53. 匿名]

同居してるんだけど、少しは人の話を聞け！クーラーをつけろ！水分を取れ！！といつも思ってる

[54. 匿名]

>>34
移動スーパーやネットスーパーのような便利なサービスがあっても、本来の意図は、娘から搾取したい、娘を破滅させたい、ということなのでは？うちもそうだったけど、ゴメン忙しいからと言って毎回避けてたら自滅してくれた。自分を守ることが最優先。

[55. 匿名]

一緒に買い物に行く時は自分の家の買い物代金も親持ちにすると楽しく行けるよ

[56. 匿名]

>>1
こういうタイプの老人のせいで小売の従業員も迷惑してる。1人じゃ買い物できないからと従業員に1から10までやらせて作業の妨げになってる。セルフレジの操作も覚える気ないし引きこもっておいて欲しい

[57. 匿名]

>>42
男って役に立たないよね本当...
うちは母親が認知症で、兄はいるけど1年に1回くらい来るだけだよ。
毎月数万くれてるからあんまり文句言えないけどさ。

[58. 匿名]

>>6
私は自分が運転するからもう運転は卒業してくれと頼んで返納してもらった。なのでもちろん自分が行くようにしてるし、日常の買い物もたいてい母を連れて行く。
それでも、疲れたなとか面倒だなって感じてしまうことは頻繁にある。
親が私に気を使ってるのも感じるし、仕事で忙しいきょうだいが感謝してくれて色々よくしてくれてても、たまに本当に嫌になる。
難しいわ、本当に。

[59. 匿名]

>>54
自滅とは……
一瞬心配しちゃったよ

[60. 匿名]

>>32
いや、でも返納した方が子供を殺されるよりいい

[61. 匿名]

>>47
ありがとうございます
電話出るのやめます！

[62. 匿名]

>>6
いや、余程の田舎じゃなければ公共の交通機関があるでしょ
主の親は嫌がるみたいだけどネットショッピングだってあるし

[63. 匿名]

>>59
文字通りだよ。
心配ありがとう。でもそういう家族も世の中にはあるんよ。今は私は自由！

[64. 匿名]

>>51
全くその通りで、今乳がん治療したり更年期で本当に体力も気力もないし、子供の世話もあるしイライラばかりなのに、母は、元々免許がなく免許返納した父の代わり私が運転しなきゃならず、病院の送迎から買い物、生活の細かい事頼って来て辛いです。イライラして父に怒鳴ってしまうし。私のメンタルがヤバい

[65. 匿名]

>>62
その余程の交通機関がないド田舎住みなので辛いです

[66. 匿名]

>>42
当然と思ってる人の世話をする事ないよ。
もしくは兄と弟はお金を多く出してるならまだわかるけど。
兄弟でお金を出す事を平等にして、お金を出せない人は労働で手を貸すぐらいでいいと思うよ。両親にできることは自分でやってもらって42さんも働いちゃえ。

[67. 匿名]

実の親でも大変なのに、これが義父母だったらと思うとゾッとする。旦那にやらせろって意見が多々あるけど、嫁さんが対応してる家庭もたくさんあるよね。

[68. 匿名]

>>57
うちも東京にいる弟は、他人事だよ。父が入院したって日帰りで顔だけ見て、死んだら連絡してよ喪主は、するからって帰ってくし。
男兄弟なんか冷たいもんだよ。

[69. 匿名]

>>6
ネット注文や外注も色々あるでしょう。
引っ越しだってできる。
子供が手伝わないからって脅しのように車に乗ってちゃダメだよ。

[70. 匿名]

自分都合で動く。主導権はこっちにする。
この日のこの時間ならいける。そこに用事をまとめて。それ以外は対応しない。
今のうちからやっておかないと、どんどん増えるよ。

なんで今？っていう日に限っていろいろ言ってくる。

[71. 匿名]

異母、異父兄弟のいる人たち、どうやって介護(介護未満)の世話してますか？
実の親のみの世話！ってはっきり線引きできるもの？
異母や異父なら世話したくないのが本音なんだけど、そう簡単にもいかないような。

[72. 匿名]

ネットは無理だからコープで紙で注文するようにしてあげたらだいぶ楽になりました。
ネットは拒否反応がひどくて無理だから。

[73. 匿名]

>>32
免許返納しても暮らせる場所に引っ越しなさい。
もしくはネット注文使ったり自治体で助け合って欲しいと思う。

[74. 匿名]

新しいこと怖がって覚えようとしないんだよね
私はいつも親が怖がる新しい物事（ルンバ食洗機家事代行サービス）を自分で使ってから、後日親にとても良かったよ！って勧めてる
そうすると私が使った＝怖くないと思うのか使うようになった

[75. 匿名]

こういう時に世話するなとか働けとか言う人がいるけれど、親子だし簡単に割り切る事はできないのよ。
大変だけどやらなくてはと思うのが、人間の気持ちだと思う。

[76. 匿名]

>>70
これ本当にそうだよね！優しく良い顔して言う事聞いてれば、付け上がって甘え腐って来て自分らで出来る事もしなくなるよ。負担が増えるから私もダメな事は、拒否してるよ。

[77. 匿名]

>>42
働いちゃいなよ
パート始めたから無理って言っていいよ

[78. 匿名]

うちの父母も免許返納したけど買い物も通院もタクシー使うよ
タクシー無理なのかな？

[79. 匿名]

>>1
介護しなくても2人で生活できてる時に、娘を頻繁に呼び出す…介護始まったらまずいよね。娘だからやって当たり前になってるだろうし。自分の生活もあるんだから3回に1回は断る、てのをやって行った方が身のためだと思う。私は3回に1回断って、それを2回に1回にして行って…今は全部断ってるから呼び出しもなくなった

[80. 匿名]

>>74
自己レス
老人こそ都会に住むべきだと思うよ
本当に便利だし車に乗らなくて住むから
うちは実家が田舎で主さんと同じく買い物の運転お願いされてイライラする

[81. 匿名]

>>41
大騒ぎする人はマジ死なないよw
まあ勢いで行く人もいるけど、騒ぐ年寄りはまず死なない。義祖母も同じ感じだったし。
本当に死ぬ人は黙って死んでしまう…

[82. 匿名]

>>27
再婚相手はスルーでいいような。

[83. 匿名]

>>2
私はアラフォーだけど、ちょっとずつだけど新しいものを覚える気なくなってるの実感してる…
別に無くても大丈夫だし、とか旦那とか子供頼ってしまってたり
そりゃ自分よりも何十年も上の人だったら当たり前だろうよ、って思うようになったよ
30代前半では考えた事も無かったけどな、年取ったんだな

[84. 匿名]

>>78
ド田舎で町内にタクシー会社がなく隣の市からタクシー来るくらい山の中で、お金がかかるから、なかなかタクシー使ってくれないんだよ…

[85. 匿名]

>>80
義実家はそれ考えてバス停前のスーパー病院近くに家買った
うちの親は都会に住んでたのに、憧れの田舎暮らしでわざわざ田舎に引っ越してしまった…
どうすんのって兄姉に聞いても2人とも我関せずだし、今後の話し合いも進まないよ…

[86. 匿名]

>>8
逆にうちの親はまとめ買いしすぎる…
冷凍庫も冷蔵庫もいつもパンパンで、冷凍庫の奥からカピカピになった肉が出てきたり

[87. 匿名]

>>83
アラフィフ
同じく頭に入らなくなってきてるのは自覚ある。
記憶力も理解力も若い頃に比べたら落ちてきている。

もちろん頑張って自分で全てできるように新しいことも勉強してるけど
その気力も年々落ちるんだろうなとは思う、
実母や義理親も大変だろうなとは思うかな。

[88. 匿名]

>>80
横。そうそう。お年寄りは都会や街中に住むべき。同感。公共交通機関なり、便利に使えるとこに住んで、我が子には極力迷惑かけないようにしないとね。今の高齢者、後期高齢者は我が子にやらせて当たり前ってのが多い。

[89. 匿名]

>>1
生協はどうかな？義母も運転できずに一人暮らしだけど、生協でかなり助かっているよ

[90. 匿名]

>>84
引っ越してもらおうよ

[91. 匿名]

年をとるとその人の本来の性格がわかるって聞いたけど、ホントだね。
気づいてくれるまで待ってる。いつまでも気づかないと怒る。病院でも話できないし、困る。

[92. 匿名]

>>12
その祖父母は、あなたが生まれた時にあなたの幸せだけを考えて祈っていたと思う

だからその想いを汲むつもりで、距離を置いてあなたの大事な時期をちゃんと過ごした方がいいよ
認知症でわからなくなって、老いてわからなくなってあるだけだから、本当は若い人の時間を奪いたい老人なんて（そんなに）いないから

[93. 匿名]

>>42
なにげに働きたくないからちょうどいい言い訳できてよかったねってやつね。そうじゃなかったらとっくに働いてる

[94. 匿名]

>>87
うちは実母がいろんな意味でメチャクチャ若くて
新しいもの大好き！YouTubeやInstagram見まくってる
「あなた何歳ー？私の母親ですかー？」ってコケにされてる

[95. 匿名]

>>90
お金があったらね…本当にそうしたい。

[96. 匿名]

>>1さん
えらいですね。
うちは父要介護で今は施設、母未認定で自宅です。姉がいますが障害ありです。
日常のことはできますがちょっと難しいことはすぐにお呼び出しかかり、ちょっとわたしが怒ってしまったら拒否されたと思われて勝手にやってややこしくなってから助けを呼ばれます。最初から言ってよほんとに。

主さん今のうちに外部に頼る習慣をつけた方がいいでしょうね。いざという時に訪問サービスを導入しても、慣れなくて拒否されたらもうどうせーちゅーねんですから。
父がコロナで自宅療養で寝たきりとなったとき訪問看護に来ても母がなれず母のメンタルのせいで家族がめちゃくちゃになりました。

家族でしかできないこと(医療関係、役所関係、お金関係)以外はお金さえ払えば外注できるというのを覚えてもらわないと本当にこちらが大変です。

[97. 匿名]

>>94
良いよね。1度覚えちゃえば楽しいんだけど
私の母も70過ぎて目黒蓮にはまってやっとLINEとYouTubeは、見てるよ。インスタは、まだだよ。お母さんすごい。

[98. 匿名]

>>84
この前、病院から療養型に転院するのにストレッチャーで乗れる介護タクシーを頼んだら、片道25分くらいだったけどストレッチャーの使用料と補助のサービス料込みで9500円だった。
丁寧に対応してもらって本当に助かったけど、お財布には痛かったわ。

[99. 匿名]

>>25

指定されたくなければ表に出てくるな

[100. 匿名]

>>75
大変でも子供の生活も考えて労ってくれたり、親も不自由なりに工夫して呼び出しを減らすのが人間の気持ちだと思う
頻繁に呼び出して親は工夫せず感謝もしないとかなら、人と人として相手を突き放したり叱るのも大事だと思うよ
子供が潰れて共倒れもよくないから、大変なら引っ越しや外注を考えるのも大事だと思う

[101. 匿名]

>>12
うちの母がそうです。
父が入院してますます不安定になり、わたしに電話かけてきた時出なかったら
鬼電10件以上残しました。

翌日聞いたら「近所の〇〇さんところにが来た」だそうで…

勘弁してほしいです。同居の姉も止めてよね。

[102. 匿名]

>>62
うちは大阪なんだけど、その公共交通機関を使うほどでもない徒歩１５分の距離内で通院や買い物はおさまる。
で、その１５分が猛暑だったり厳寒だったり、足が痛いとか腰が痛いとか荷物が持てないとかで移動がきつくなるのが７０代なかば以降。
そこそこ便利な場所でこれだから、どこに住んでてもなかなか厳しいもんだなと思って毎日行き来してるわ。ネットショッピングはある程度利用してるけど、自分の目で見て買いたいとかいわれるｗ

[103. 匿名]

>>78
横。ドケチでタクシー滅多に使わないですうちの母。

[104. 匿名]

>>92
昔はそうだったかもしれないですね

でも電話越しに1ヶ月仕事を休んで祖父の面倒を見に帰ってきて！や、仕事そんなに忙しくないよね？など言われました
私は今妊娠中なのでそんなの無理ですが…今祖母は自分のことだけで私のことはどうと思ってないと思います笑

とりあえず距離を置きたいと思います

[105. 匿名]

>>94
高齢者相手の仕事してるけど個人差が本当に大きい。
スマホひとつとっても難しいことできなくても
買い物したり、動画見たり調べ物くらいは楽々できる人も多いけど
通話すら特定の人のみ電話切る事すらできず、なんでスマホ持ってるんだろうって人も多い。

[106. 匿名]

>>98
うちも同じです。父が病院からリハビリで3ヶ月老健の施設に行く事になり病院から老健施設まで介護タクシー同じ値段だったよ。凄く良くしてもらえ助かったけど、お財布辛いよね…

[107. 匿名]

>>103
タクシー高いもんね。うちの親もだよ

[108. 匿名]

>>105
分かります
うちの親は好奇心の塊なので、孫が「バァバ、これしたらこうなるよ」とか言うと「おっ！教えてくれ！これか！？」ってすごい前のめりになってるwこれも元気の秘訣なのかな

[109. 匿名]

軽度認知症の母より父の相手の方が疲れる…。
左目が見えない！耳が聞こえない！←病院にはなんだかんだ理由をつけて行かない。
テレビの音量爆上げでつけっぱなし、俺目が見えないから代わりに見てくれ。
文句を言ったらキレる、ケンカになりたくないから我慢…改善策なし。

[110. 匿名]

>>42
鶏タマゴな気がする。あなたが働くのが先。

[111. 匿名]

>>84
横、それが困るよね。うちも義実家から電話があり　車で30分かけて迎えに行き、10分の距離の病院に送迎。タクシーもバスもあるのでは？と言いたかったけれど、タクシーも高いからって先に言われた

[112. 匿名]

お願いされて義祖母の買い物連れてってます。生協は自分の目で実物を見られないから嫌とのこと。
正直、責任も重いし時間もかかるし気も遣うし疲れます。

[113. 匿名]

>>103
田舎でなければ週3利用でも車の維持費より安いのに

[114. 匿名]

>>101
同居のお姉さんも大変そうだね

[115. 匿名]

>>112
私の母もだよ。目が悪くなって紙に記入するのがしんどい事も言われたよ

[116. 匿名]

>>43
それは休日でいいよね
何でも聞いてあげてると増長するから、二日待ってもらった方がいいよ

[117. 匿名]

私が仕事辞めてから肺気腫が悪化して足も悪くなり
家事全般、トイレやお風呂のお世話しています
父親と二人暮らしで元々仲良しで面倒見るのも全然嫌じゃなかったのに、無職ということが気に入らないらしく、機嫌悪い日が多い
私も気が強いから言い返すけど言ったあと自己嫌悪になるから我慢するがストレスになる
今は失業保険もらっている最中たから終わったらもちろん働くけれども、働いても家事全般私だよね、なのに仕事しないのをポンコツ呼ばわりされてもな
もっと思いやりある父だと思ったが本性あらわれたな笑
仕事していないからやってもらって当たり前になっているのか、感謝されないと何事も辛いよな
大好きだった父なのに、嫌いになりそう、そして独り暮らししたい

[118. 匿名]

危なっかしくて見てられない！って口や手を出しすぎたら終わり。適度な距離感がわからなくなって、支援しに行ってるはずなのに向こうのメンタルに攻撃されてやられて帰ったことしばしば。
ほんと私、時間使って何やってるんだろって思うよ。

[119. 匿名]

>>57
お金出すだけ随分マシだ、と感じてしまったわ。もうこちらも感覚が麻痺してるのかも。

[120. 匿名]

>>19
ほんまそう！つい最近言われたばかり！
うちは私と弟の2人きょうだいだけど、母はもう亡くなり父親が一人暮らし。
弟は隣の県で就職してそっちでそのまま結婚。
私は実家がある同じ市内に結婚して住んでるけど、
弟が帰ってくるのなんて年1回あればいいほう。
去年コロナもあって仕方なかったけど3年ぶりかに顔見せにきてたけど、結局ちょくちょく様子見に行くのは私ばかり。
父親にはこの前、何かあっても弟には頼みづらいと言われた。だからってわたしにばっか言われても困るよ！とちょっと喧嘩になってしまった･･･

[121. 匿名]

>>117
> 言い返すけど言ったあと自己嫌悪になるから我慢するがストレスになる

めちゃくちゃ共感するわ。いらいらするけど、親のこと大切だから、余計にね。さいごは哀しくなるよね

[122. 匿名]

>>1
病院はタクシーで行って！ってやっとスッキリ
維持費を考えたらタクシー代は高くないはず
兄弟より動いてるし、コチラの都合は？とも思うし、断った時に怒ってる親にだんだん《心配》がなくなった
年齢もあるのだろうけど、喜怒哀楽がほぼフラットになって楽になれて良かったような《感動》とか大事な部分もどっかいっちゃったけど
今色々動いたら介護も当たり前になっちゃう
介護は私の場合は身内だからこそできないので、避けるようにしてる
老いて不安で体調を崩す事が多かった親だけど、用があるって電話してくるようになってからはだんだんキツい
断ったり細々動かなくなってからしばらくして、親も強くなったのか？なんとか暮らして、静かに恨まれてもこれで良かったと思ってる
ネットスーパーや実家の片付けを提案しても、のらりくらりで、コチラものらりくらり
ウソではない事だし、自律神経失調症で普段寝てるか家事等で精一杯と言ってる
倒れたりメンタル壊す前に「最近疲れからか頭痛がヒドイから運転が危うい」とか言ったほうが良いと思う
提案してもかわらないのだから、考えて動くクセをつけてほしいと後からハッキリ思えた
動かない兄弟は忙しいって逃げて恨まれないなら、マネした方がいい
心配はあまりせず動かないとダメかなって思わない！
車だしたらお金もらうとかちゃんと線引するか、たまーに動くか（親でも別世帯でそこまでしたいと思える関係性かどうかと考えたら、年に数回顔出すだけでも…って最近思うようになった）

[123. 匿名]

休みの日に顔出したら「また来週来るよね？」って決められそうになる。
あと、実家に向かっていると約束の時間の30分前くらいに「今日来ないの？」って電話が来るのが非常にストレス。

[124. 匿名]

>>1
病院の送迎はいいいけど急病じゃなければ1週間前には言っておいてね。このついでに食料品日用品は買いに行ってあげる。
大きい買い物はAmazonでたのんであげる。
芝刈りや草刈りなどやらなくても死なないようなものは、忙しいから無理という。
スマホ教えるのは手間が増えるだけなので無駄。
主さんの生活をなるべく乱さず手伝えることだけするのがいいよ。意外と長生きするからねー共倒れしちゃう。

[125. 匿名]

うちは親じゃないけど近くに住んでる大叔母
人間の世話ならまだしも猫の用事で頻繁に呼び付けられる
弁当はまずくて食べられないとかわがまま放題
認知と老人性うつも入ってて、行けないと言えば泣いて着信が止まらない
行かなければ近所の人まで呼びつけるから放置出来ない
妄想で犯罪怖がって門やら何やら施錠びっしりで中に入るまでで面倒...

子供の頃はお世話になったし私には優しい所もあるから嫌いになりたくないし複雑

[126. 匿名]

>>57

お金も動きもコッチ…って感じがみえると避けちゃう
兄弟から感謝されず、お金出して車出してが当たり前のよう…
もう親も兄弟もどうでもいいや

[127. 匿名]

>>12
ヨコ
骨折、入院、手術とか環境の変化によるストレス＋寝たきりで一気に認知症進む人居るんだよね。何度言っても同じ事繰り返して言うならそうかも

[128. 匿名]

>>57
女でも距離があればそんな感じかも。私が実家近くで　妹夫婦は都内。妹夫婦からも妹の旦那さん親からも近くにお姉さんいて安心って言われたよ。毎月数万円くれるかどうかもわからない
介護の時が来たら出してくれるとかたまには自分達の家に連れて行ってくれるといいな。一点集中は大変

[129. 匿名]

>>89
私の実家の母が利用してる。最初は｢字がこまかくて、よく見えないから毎週決まったのだけでいい｣とか言ってたけど、配送のお兄さんの優しさもあって、今はあれこれ注文してる。父が亡くなって一人暮らしだけど、私も頻繁に行けないから本当に助かってるよ！

[130. 匿名]

>>90
横。
あなたの家に引っ越す！同居ならする！とか言いそうじゃない？

[131. 匿名]

タクシーを使うという発想がないんだよね。
たまに走ってるタクシーを見ると運転手も70代くらいに見えるし・・・。

[132. 匿名]

>>81
辞める辞める詐欺みたいなものだね

[133. 匿名]

>>6
家を買う（または借りる）時点で、老いて運転できなくなることまで考えてないんだろうね。
子供が手伝って当たり前って考えの人なら、なおさら加味しない。
結局、田舎でも駅近とかじゃないとゆくゆく困る。
駅近だと価格は高いけど、車なくなっても移動に困らないし、そういうことも含めての価格だよね。

[134. 匿名]

>>101
認知症の始まりでは？
初期症状は相手の都合を考えなくなる、衝動的な行動に出るとかあるよ。

[135. 匿名]

>>131
そうなんだよ。父より年上の高齢タクシードライバーばかりだよ。実家の隣のおじさんも75過ぎても大型観光バスの運転手頼まれた時してる。

[136. 匿名]

>>1
そんなのほっとけば自分でなんとでもするよーやってあげすぎるから頼られるわけだし
逆になんでも言われるまましてあげたらボケるよ

[137. 匿名]

家族の悩みは根深いね
昔は恋愛がしんどかったけど、介護やその先のことを考えると、恋愛の悩みなんて本当に微々たるものだわ

[138. 匿名]

>>121
ほんとに、出ていってやろうって思うのに私がいなくなったら父はどうなるんだろうと考えると出来ない
やっぱり大切だからだよね
少しは言いたいこと我慢しているのわかってほしいよね

[139. 匿名]

>>1
あちこちボロボロなのに要介護1
独身で同居だから病院から何までやるけど、まあ当たり前というか仕方がない
クズ毒姉とは絶縁してるからな
要介護度が上がらないことを願うのみ

[140. 匿名]

大抵の悩みはお金で解決できるのよね。
悩む人って親がお金ないんじゃない？
自分も将来のために無駄遣いしないで、節約して貯金頑張ろうって思うわ。

[141. 匿名]

>>138
横だけど、共依存にならないようにね。
できないことはできないのスタイルは崩さないでね。

[142. 匿名]

>>117
置いていくようで気が引けるかもしれないけど、ある程度距離があった方が良い関係でいられるよ
まずはヘルパーさんが来るのに慣れてもらっては？
あなた一人でお世話、家事してそのうえ就活→新しい仕事って大変すぎるよね。

[143. 匿名]

>>101
電話攻撃辛いですよね
電話きても私は一方的に聞いているだけで気が滅入ります

[144. 匿名]

>>140
そうでもないんだよね
行くたびにガソリン代くれるから良いほうかもしれないけど、しんどいものはしんどい

[145. 匿名]

だいぶ前に母に先立たれて、後に続いてしまうかなと思っていたんだけど、まあ生きる生きる😓
病院に連れていけば一日つぶれるし、雑用は山のようにあるし、これで完全介護になったらと思うとゾッとする
ホームもなかなか入れないのよね

[146. 匿名]

>>127
最近は虚言癖が混じってる気がします
祖父が電話で泣いていた←実際泣いてない
祖父が痩せ細っていた←前から痩せている
祖父が遺言書いた←書いてない
祖父がクーラー入れずに寝てる←見に行ったら普通に涼しい部屋で寝てた

など……
せん妄か何かですかね？

[147. 匿名]

>>41
そのくせ家で看取られたいタイプはほんと厄介よ。
私を入院なんてさせるのか！！って大騒ぎ。もしくはまさか自分が入院なんてってハナから考えもせず家族の介護を当たり前とする昭和大正、まだまだいるよ。

[148. 匿名]

>>8

でも冷蔵庫いつのかわからない賞味期限が切れた食材がいっぱい
義実家で6枚切りの食パン、2枚ずつ残ってる種類の違うのが入ってた
なのにテーブルの上には新しい食パン(笑)

[149. 匿名]

>>144
買い物代行とかあるじゃん？
ヘルパーに買い物付き添いだけ頼むもできるよ？

[150. 匿名]

言っちゃいけない事言う

最近の年寄りは長生きしすぎで死なない

[151. 匿名]

>>150
病院も死なせてくれないしね

[152. 匿名]

ネットスーパー嫌がるお年寄り多いけど
スーパーでピックアップしてる友人が
すごく気を遣ってきれいなのや期限の長いものを選んでると言っていて
それを母に話したら、うちはネットスーパーOKになった

使い始めてから一切文句言われてない

[153. 匿名]

>>146
せん妄だね。食事や内服拒否とかはしてないの？リハビリ進んで動けるようになったり入院生活に慣れると落ち着いてくることもあるよ。大変だねぇ

[154. 匿名]

親の用事なんて月一でもだるいわ

[155. 匿名]

>>77
でもね、年寄りってパートの仕事を軽く見てるの。パートなんだから休めるでしょ？みたいに。それも疲れるよ。

[156. 匿名]

>>140
お金さえあれば、こんなスーパーもないバスもない最寄り駅まで徒歩40分の村から、県庁所在地のマンションに引っ越させたいよ。
そしたら買い物歩いて出来るし病院バスで行けるし、困る事ないもん。

[157. 匿名]

>>2
覚える気も無いし生活全般娘に頼れば良いと思ってるところ、イライラする口には出さないけど
うちなんか二世帯住宅だし、毎日父親の夕飯どうしようと考えることがもうしんどい
早く自由になりたいとすら思うし、こんな何も出来ない人を置いて先に逝った母にまで腹が立って来る
誰にも言えないけど私の人生の重荷です
主さん愚痴を吐かせてくれてありがとう感謝します

[158. 匿名]

>>1
うちは義親の病院付き添い。頻繁だし別居だからガソリン代もかかるしもう嫌。

[159. 匿名]

うちの父親、逆だわ…
免許返納して以来、大変だろうに全く頼ってこない。
年金生活で、家計も苦しいらしく移動はもっぱらチャリ。
こないだなんて白内障の手術までチャリで行こうとしてたからさすがに頼れ！！と怒った。
頼られすぎるのも疲れるけど頼られなさ過ぎるのも不安だよ。
こっちから連絡しなきゃ電話1本よこさないし、家で1人倒れててもわかんないからほんと心配。

[160. 匿名]

>>6
いや、人身事故起こしたら終わりだよ？

[161. 匿名]

>>157
主ではないけど、わかるよ！！
昭和の女は男を甘やかしすぎ。
何もできない。
料理できない、覚える気がないなら、生野菜をそのままかじっとけと思います。
基本、料理も人にやってもらう、何でも人にやってもらうだよね。
自活能力ないよね。
さらにお金までないなら、ほんと何もいいところないよ。

[162. 匿名]

>>153
やはりせん妄ですかね、、
食事は食べているし、リハビリもしてる、薬も飲んでいるそうです（父親情報）
慣れてくれるの待つしかないですね、ありがとうございます

[163. 匿名]

>>158
ランチ代とか、ガソリン代とかくれないならやらなくていいよね。
嫁＝奴隷じゃないよ。
お金ないなら、親は生活保護になってもらったら？
意地悪じゃなくて、私たち世代なんか年金もらえないだろうし、マジで親世代を助ける余裕なんかないよ。
共倒れするか、自分の子どもにそのままスライドして迷惑かけることになるよ。
自分の子どもに不憫な思いをさせるくらいなら、悪いけど私は親の方を捨てる。
そんな無慈悲な選択をするくらい日本はやばいよ。

[164. 匿名]

>>140
そういう訳でもない。
うちの親は子供についてきてほしいんだって。
今日は旦那が車を使っているから病院の送迎は無理と言ったら、タクシーで病院に行くからついてきてと言われた。

[165. 匿名]

>>161
ありがとう！本当にそれ
昭和の男は自分の事なのにやってもらって当たり前で、自立能力がなく人への依存が過ぎると思う
うちの親の場合お金を稼ぐ能力だけはあったから今もお金には不自由ないし、お金かけて貰った恩があるから家事面での面倒は今見てるけど
お金が無い父親だったらとっくに自分の人生から捨ててたと思う

[166. 匿名]

>>164
それ、老人特有の精神病じゃないかな？
寂しいとか心因性からくるものだよ。
本来の「食べ物を買いに行く」という目的からずれている。
一度、精神科に診てもらった方がいいよ。
悪化すると、呼び出しが止まらなくなるし、行けないというと用もないのに心配させるために救急車を呼んだりするようになるよ。

[167. 匿名]

>>164
実際についてきてくれる＝大事にされてる　
という考えなんだろうね

[168. 匿名]

>>140
そんな事ないよ、土地とか財産とか継ぐ物があるからこそ発生する子供の義務みたいなものも沢山あるよ
お金出せばそりゃあ高級老人ホームにも行かせられるけど、要介護未満だと説得も出来ないし
慣れ親しんだ家屋敷で暮らしたいと言われるとどうしようもない
それこそ売ったら億だしいくらでも良い施設入れてあげられるし、そんな簡単に説得出来るものならとっくにそうしてるわ

[169. 匿名]

お母さんは免許ないの？

[170. 匿名]

>>168
親に財産がある場合は、それを売って解決できることはまず先にすること。
家を売ったら介護施設に行けるお金があるなら、先に売ること。
資金源を親がもっている場合、子どもに金銭的、介助の義務はない。
弁護士がそう言っていた。
善意から介助してる人はいいんだけど、義務があるから仕方なく自分の家庭を犠牲にしてまで介助してるって人はぜひ知っておいて欲しい法律です。

[171. 匿名]

>>167
あからさまに病院の人にも孫自慢したりさ、普段褒めない私のことよく面倒見てくれると自慢したり
周囲にマウント取りたいんだろうね、大事にされてるって
そういうところも鬱陶しい

[172. 匿名]

>>163
余裕なんてないない、今は自分たちの生活もやばいよ(笑)

義親は田舎住みで病院までタクシーで通ったら一万円かかるのに嫁には払いたくないんでしょうね…

[173. 匿名]

>>170
子供が親の財産勝手に売れるわけないのに、そんな簡単に行く話じゃないでしょう
ただでさえ老人なんて頑固なのに
こっちだってお金がある親だからこお金かけて育てて貰ったり、根底に感謝や恩もあるからそんなにドライにもなれないんだよ
それをここで愚痴らせて貰ってるだけなのにさ

[174. 匿名]

うちは70手前でまだまだ元気だけど、両親との折り合いが悪いから世話したくない。私（姉）は車で片道2時間、弟は4時間くらいのところに住んでいます。弟が長男だし、私は嫁いでいるし…で断れるものでしょうか？

[175. 匿名]

>>173
YouTubeの、のぼるチャンネル知ってる？
親が都内の高額な借地権を持ってるのに、絶対売らないと言って、長男が遠距離自宅介護してるのよ。
ほんとのぼるさんが可哀想になる。
同じ悩みの人は見てみたら参考になるんじゃない？
介護のことで弁護士にも相談してるし。

[176. 匿名]

>>174
長男だからってのはどうかなぁ
そんなこと言ったら「お姉ちゃんの方が近い」とか反撃されてしまう
2人でよく話し合って、負担は平等にした方が良いと思うよ

[177. 匿名]

>>57
私は弟と17歳離れているし、弟は他県なので、全くあてにしてません。
去年 母が癌になり 大学病院に付き添い、
入院準備 その他諸々 いまも通院してますが、弟にはたまにラインで知らせるだけです。
年が離れ過ぎていると、弟という感覚も薄いですね。私の母 母の息子 って感じです。

[178. 匿名]

>>175
のぼるさん知りませんでした
ありがとうございます、共感できそうで早速観てみます

[179. 匿名]

>>155
横。それでも働いてるから断る理由にはなる。「その日は休めない」とかね。働かなきゃお金にはならないんだから休むわけにはいかないよ、と。

[180. 匿名]

>>1
私も同じ様な状態。
専業主婦だから電車（場合によっては車）で１時間の距離だから、行けちゃうからいいんですが、タクシー使ったり、業者に頼む数千円がもったいない。ガル子がチョチョっと来ればタダ。という考えなのでウンザリ。
お礼だからって沢山買ってきて使い切れないB級野菜の萎びたものとか、貰い物の賞味期限切れて食べなかった物を押し付けられるのも苦痛。

どちらも断ったりしようものなら、激怒して面倒なので言う通りにしてるけど、この先いつまで親切にできるか不安です。

[181. 匿名]

>>42
パートと言わずフルタイムで働いてしまって、親の面倒はお金払って外注(3人で割り勘)がいいと思う

[182. 匿名]

>>4
私コレやったんです。
ちょっと疲れちゃって、ご機嫌伺い的な連絡サボったら母親がイヤみったらしく電話してきたから、カチーンときて
「ゴメンね心配かけると思って言わなかったんだけど、ずっと体調悪くて病院に検査何回も行ってて、ちょっと忙しかったんだ。」と大げさに言ってしまった。

そしたら、今度は向こうから頻繁に鬼電でこっちも嘘付いた罪悪感で逆効果。

[183. 匿名]

>>19
うちの義両親はうちの夫にばかり言って来るよ　夫の姉妹はちょっと遠いからって気を使ってそんなに重要でもない用事でも夫にばかり　可哀想になる位

[184. 匿名]

>>99
否定ね

[185. 匿名]

>>6
子どもみたいにすねないでくださいよ。
他の色々な方法を試してみるんですよ。目を閉じないで。

[186. 匿名]

>>126
そうなんだよね。
うちも春に親が急遽入院になった時に、何やかんやあとから買って届けたりとかしてたら軽く2万くらい飛んでく。
結局近場に住んでる私が動くことになるし、他の兄弟は他県だから、ノータッチ。
入院になったって連絡したら週末行くわと言うけれど、面会できないから顔見せるなら退院してからにしたらと伝えて、もう退院してから3ヶ月経つけど来てないけどね。
たかだか数万だけど動くのも金出すのもこっちばっかだと不満も溜まるわな。

[187. 匿名]

>>22
同じ境遇者です。
モヤモヤを通り越して頻繁に口論⇒発狂するの繰り返しです。
私の考え方が間違っているのだろうかと思い悩んでいます。
こ言う話しって誰にも聞いてもらえないですよね？
自身が消えたらどれだけ楽だろうか！

[188. 匿名]

>>111
10分の距離ならタクシー代安いじゃん
タクシー代渡した方がマシだな

[189. 匿名]

父親が癌で足の浮腫が酷く今までの靴がキツくて爪が変形してるのに新しい靴買おうとしない
よく考えて買いに行くからいいんだと怒るけど近くのスーパー行くのも疲れてぐったりするのに靴屋まで買いにいけるわけない
ネットでこの靴買おうと言っても怒るし、どうしたらいいかわからん
ヘルパー入ってもらってもおかしくないレベルなのにヘルパーはまだいらないとか言うし疲れるわ

[190. 匿名]

>>147
ウチの父親
病院からも追い出されたわ笑

[191. 匿名]

>>22
親から１日１万お金取れば？

[192. 匿名]

>>180
断って激怒させた方がいい気がする。

[193. 匿名]

親の金銭管理をしているんだけど、文句言われることがあって疲れてる。年金が入った＝お金があると思っているし、もうしたくなくなるけど、しないとお金がすぐなくなるし、支払いも滞納するし、なんとか我慢してしてる。してたお陰で父親の入院費が貯めてた年金でまかなえた。エアコンも大きなものをつけた。それをいつも思い返してる。

[194. 匿名]

>>2
覚える気がないのは娘(小間使い)がいるからね
遠方に引っ越したら泣きついてくるだろうね

[195. 匿名]

>>2
それにイラついている！
教えてと言うなら教えるよ！でも違う最初から分からんからやって〜みたいな態度で来ると何回目？！なんで覚えようとしないの？！と腹立つ
聞いても分からんもんとか言うと更にイラつく
メモでも取れよ！！！

[196. 匿名]

なんかお願いすることが増えてお願いする→ありがとが面倒くさくなってきたようで、最近ははっきり依頼をしてきません
明かりが暗くなってきたのよ〜、お米買うの重くて〜みたいな愚痴を装った依頼が増えてムカつきます
最近は無視するようになりましたが、無視してる意地悪な自分にいらつきます
ちなみに、この言い方で私が動いたときはお礼は言いません

[197. 匿名]

>>183
敷地内同居の義兄や車で30分の義弟じゃなくて、飛行機や新幹線の距離の夫にばかり言うんだよね。　独身時代に仕事をやめて入院時に付き添った経験があるからだと思うけど、昔から一番お金を使って貰えず、一番損してるんだよね。なんかあれば頼ればいいと思ってるようだけど、もう再就職が難しいアラフィフ。　仕事をやめたらやばいって思ってるからか、義両親に遺産(田舎の土地のみ)もいらんから俺を頼らずにもう連絡しないでくれって言ったらしく、それを言わせたのは嫁のせいだってなってる。

[198. 匿名]

>>191
素直にくれるなら良いけどね…w
ただその分益々断れなくなるけど

[199. 匿名]

家も一人暮らしの母親が現在入院中。
3人兄弟の一番下が私なんだけど、長男が海外出張で、長女と母が折り合いが悪くて。
入院前に足が浮腫んで歩けなくなった時も、何日か連絡がとれなくなった時も駆けつけるのは私。
同県なんだけど高速使って約1時間かかる。
長女は同市なんだけど動いてくれないし、母も連絡しないから結局私になる。
入院中の医師からの説明や退院のお迎え、退院したら最低限の買い物など世話があるけど、兄弟からはLINEでお礼を言われるだけ。
母は国民年金暮しだから余裕ないし、買い物やたまの外食も結局家が出す事になるから、最近 旦那が不満を持っているのが解る。
ほとほと嫌になってきた。

[200. 匿名]

>>156
うちの母、そんな環境を不憫に思い、都市部の兄と私が住む駅近マンション3LDK(分譲)を用意して7年、引っ越しを嫌がりいまだに住んでいないよ。
在宅介護も今の家でとか言い出すし、ウンザリしてる。
大病院も何もかもあっても嫌なんだとさ。

[201. 匿名]

>>2
マジで70代でも興味があることは必至で覚えるよ。
うちの母は韓ドラ大好き。　iPadとスマホの操作方法と有料動画サイトのアプリの起動と再生はバッチリになってる。メールもできるようになったし、かけ放題にしたから、友達には電話をかけまくり。
他のことは何度言ってもダメ。　やる気なしだよ。

[202. 匿名]

>>159
防犯カメラつけたら？　うちはつけてるよ。
インターフォンも外から確認できるやつにした。
防犯カメラで様子を見つつ声かけてるよ。

[203. 匿名]

>>19
そうなのよ。
子供に迷惑かけたくないって言いながら言いやすくてやってくれる娘に頼むよね。で、息子がやってたらマザコンとか言い出す。
世の中、ほどほどに親に優しく出来たら理想だけど加減が難しいね。

[204. 匿名]

>>6
脅すのか。
でも人身事故起こしてどうこうなるのは、乗り続けて脅すあなた自身ですよ。

[205. 匿名]

>>98
親が住んでいる市では、病院から自宅に戻るときに介護タクシーの補助がありました。　一度聞いてみたらどうでしょうか？　申請書に銀行口座書いて提出する面倒なことはありましたが、助かりました。
民間のタクシーもシルバーの申し込みすると割引とか、何かと事前に申し込んだり問い合わせすると教えて貰えたって感じだったなあ。

[206. 匿名]

>>1
お疲れ。
私は同居暮らしの人なのだけど、まさに、で、
少ない年金のフォローしたり、病院への送り迎え、施設探しに、入退院後の世話、色々やっていて、この前ようやく葬儀も終わったんだけれど、よかれと思ってこれまでの感謝も込めて家を出た嫁に行った姉妹や従姉妹やおじやおばなどには一切介護費用や面倒を頼まなかった。
ちなみに彼らも都合がよく、あなたがやっているところに遊びに行くのがいいだけよ、こちらを当てにされたくないとか当初言っていたのもありました。
結果、全部こちらでして費用もこちらで全額負担、遺産も彼らに分配・・なのに、非人間、お前が死ねばよかったなど最悪の罵りを受けましたよ。
さみしかったんだって。
私も寂しい中矢面に立って全部面倒みて介護で壊れたり感情が爆発した身内を受止めたりしたけどそういうのは感謝も理解もなく、どうしてやらないといって逃げた人のさみしさまで背負わないとならないのかなってすごく苦しんだよ。

[207. 匿名]

>>21
コープとかいいかもね。毎週必ず配達するものを登録しておけば、注文忘れても届けてくれる。うちは、牛乳や納豆、豆腐、卵、きのこ類を登録してるから日々の買い物が楽よ〜

[208. 匿名]

年寄りと話してると気持ちが滅入っちゃうんだよね…暗い気持ちになる。

[209. 匿名]

>>1
自民党が憲法改正すると「家族は支え合うこと」という内容が明記されるらしく、こういう介護未満の援助だろうがなんだろうが子どもなんだから自分で全部やれ！と憲法に定められてしまうそうです。

[210. 匿名]

>>199
お金ない親だと嫌がられるよね。特に金銭の持ち出しがあるなら尚更だよね。
使った金額とかメモ(レシート)や日記を残す方がいいよ。
記録がないならいくら言っても証拠にならないよ。　動画撮影も有効だよ。
兄や長女にもう頼らないって言う気持ちがあるならさ、介護費用の分担も言う方がいいよ。　話し合いがまとまらないならさ、弁護士に相談して介護費用の分担の調停起こしてもいいしさ。　あなたが倒れて入院しても、下手するとあなたの旦那が責任持ってやれとか斜め上のこと言われるよ(実際うちの親はそう言われて孫の私がやる羽目になった) あと本当に年金以外の資産ないのかチェックだよ。
溜め込んでる場合もあるからさ。残したって他の兄弟や姉妹と等分だよ。
養老保険や保険金に預貯金、あと意外とあるのか貴金属で18金のダサいネックレスやイヤリングでも今は高いから売れば資金になるよ。

[211. 匿名]

>>209
家族の範囲ってどこまでなの？　親に祖父母に兄弟姉妹？そもそもさ、親でも兄弟姉妹でも祖父母でも会っていないような疎遠な関係だったら無理じゃん。

[212. 匿名]

私の両親はフルタイム正社員だったので、夏休みは何週間も子供だけで祖父母宅に預けられてた。

そのくせ今自分たちが祖父母になったら、孫の面倒はみたくないとのこと。私は夫が激務なのでやむえず正社員をやめパート勤めしてるけど、助けてくれないくせにもっと働けば？と母から言われると腹が立つ。
自分たちは親の脛をかじりまくったくせに。

今でも母より祖母が好きです。

[213. 匿名]

>>210
ありがとう。家は本当にお金がないの。
自営業を潰しているから。
家の旦那も長男で両親を見送ったから、兄が海外にいても もう少し面倒みても良いんじゃないかって想いもあるし、姉に対しては呆れてる。
退院後の生活費について兄弟に相談をしたんだけど、良い返事はきてないんだよね。
記録はキチンと残すようにします、

[214. 匿名]

>>197
奥さんが言わせたのか誰のせいかは知らないけど目に余る程だったんじゃない
公平にする為に奥さんが憎まれ役をかったのなら偉いと思う

[215. 匿名]

>>206
大変な中お一人で対応されたのは本当に尊敬です。どうかご自身を誇りに思ってご親類の言葉には気に病まないで欲しいと願うばかりです。

まさにわたしも姉兄とのバランスに悩んでいます。わたしは独身で仕事も割と融通が効くので率先して対応してたんですが、それが逆に怒らせてしまってるようです。きっとわたしの対応や態度に問題があるのかもしれませんが、、、色々うまくやりたいのですが難しいですね。

[216. 匿名]

>>62
鳥取の田舎だけどスーパーまで歩いてくるお年寄り多いし、歩けるのに子供に世話になってる人あんまり見かけない。
まぁ、若い世代が地元から出て行ってしまってるというのもあるけど、子供がいないならいないでなんとかなると思う。

[217. 匿名]

そう同じ！介護未満だけど既に親との関りに疲れた・・子どもの時から実家での居心地悪かった
親に対して育ててもらった恩は感じているけど、虐待的な事もなかったけど古い考えやイロイロイロイロ重なりすぎてて親と関わりたくないのに関わらざるを得なくて介護始まっていないのに既に苦しい

[218. 匿名]

>>1
買い物に関しては生協の加入手続きをしてあげたらどうかな？
ネットじゃなくても紙に記入すれば届けてもらえるし。うちの父も免許を返納したので生協を紹介したら、最初は重いものとか中心に頼んでたけど、慣れてきたら美味しい物や収納グッズなんかも頼むようになって、ちょっとした楽しみみたい。

[219. 匿名]

先月母が体調崩して入院、今月退院したけど
洗濯物の受け渡しとか、市役所での手続きとか
自分のパートや子育てに加えて母のことしてたらすごく疲れた。
退院してからも色々買い物頼まれるからスーパーとドラッグストアをハシゴしたり。
手術するような病気ではないんだけどずっと付き合っていかなきゃいけない病気で、心配もあるし…。

[220. 匿名]

わかる。草刈りに手続きに通院にと来年は旦那に畑を耕してもらわなければならなくなった。
父が施設に入ってからも入る前もいろいろいろいろ、これから先も・・・仕方ないよね。

[221. 匿名]

>>213
かなり切実な状況だね。　金銭については子供世代が老後に入る前までに動かないと自分の老後もあるんだよね。　口だけではなく資料を見せてもお金も手も出さないなら、私なら調停でもなんでもするよ。親よりも旦那を優先させるわ。
他の兄弟姉妹も自分がやらなくてもやってくれるなら、今まで通りで無視した良いから話し合いも進まないだろうね。
今後お金がないなら引き取り同居か、施設入居だったりと色々考えることが出てくると思う。引き取りの場合は、本当によく考えないと旦那さんと最悪離婚になったりもあるからね。　優しすぎる人が追い詰められてその家族も巻き込まれるんだよね。　旦那さんに甘えて今の状況はまずい。　うちばかり負担が多いから兄弟姉妹にもやってもらいたいからって、私なら旦那も同席で言ってもらえるように協力を求めるわ。　親からも言ってもらうよ。
私も介護を押し付けでブチギレ経験ありなんだよね。　一度ものすごく怒ってもいいと思うよ。

[222. 匿名]

>>2
どんな頑張り屋さんだった人でも年取ると新しい知識はすぐ抜けていくようになるみたいよ

私、５０代になってから老人の気持ちがわかるようになってきた

[223. 匿名]

なんか親戚見てても子供がいない独身のおばとかのほうが、８０超えても１人で何でもやるし、自分から施設に入ったり、全く周りに迷惑かけてないんだよね

それなのにうちの両親は元気だったときは子供の世話になんてならない！って強気だったくせに、今じゃ、子供が親の面倒見るのは当たり前！とか言ってくる
情けないったらありゃしない

[224. 匿名]

母がそうです。
洗濯物、食事、買い物しないし指示をしてくる。
本人全く動かず携帯でずーーっと韓国ドラマ。不都合な事は足が悪いだの目が悪いだの言うから指摘するとあんたはなーんもせんくせにって言われる。
一切行かなくしたら鬼のように電話がなるからしんどいです…

[225. 匿名]

ヤングケアラーのCM、最近あまり見ないけどあれを見て思った
年齢は関係ない
子供の重荷になるようになったら人間として終わりだなって

[226. 匿名]

母親のお世話してます。
携帯も使えず免許もなく…買い物や病院の送り迎え、介護関係の話し合いやら手続き、郵便物や支払い関係のチェック、テレビがつかないだのちょっとしたことまで、兄弟もいなく小さな子どもの世話と仕事もやりつつなのでなかなか大変です。
認知機能も低下してて話も通じないしすぐ忘れてしまう上に、鬱でやる気がでないからと何もやりません。
なのでかなり筋力が低下してどうにか歩ける状態なのに運動するために通ってるデイサービス行きたくなくて電話にも出ず居留守を使いその度に病院や相談員さんから私に連絡がきたり…どんどん実家に行くのが嫌になりスマホの着信に「実家」と表示が出るだけでストレスを感じます。。

[227. 匿名]

親や祖父母が80過ぎたら国からのお世話係が付くような法律あったらいいのに
もちろん普通に面会はできるし畑仕事なんかできるくらいに元気な場合は別だけど生活全般の管理は国になる
免許等ない場合の遠出の外出はその係が同行
我が子がいいとかそういうワガママは通じず、法律ですので。で強行
我が子相手だとわがままにもなるけど介護士みたいな柔らかいものではなく国からの要請で参りました。みたいな逃走中ハンターみたいな人たちなら親側も緊張感持って世話になるんじゃないかな


なんて妄想してみた

[228. 匿名]

>>30
高齢化の弊害だと思う

[229. 匿名]

>>1

うちは昨年から母と暮らし始めて精神的ストレスで疲弊しています。
元々毒親で性格も合いませんし、私も更年期ですので。
積極的に動いて嫌がらせかと思うくらい家の中をメチャクチャにされています。
光熱費も不自然に無駄にするし。
私が全部払っています。
例えばまだ明るい15時、16時くらいからカーテン閉めて電気付けてお酒飲みだす。
蛇口を閉めず水を出しっぱなしとか。
1時間くらい経ってから私が音で気づき急いで止めるとか。
外面は良く、人付き合いに積極的で、人の噂話が趣味。
私は母が本格的に要介護になったらたぶん虐待してしまう。
　

[230. 匿名]

母親がしんどい。
まだ60代前半なので、身体は一応元気。
だけど、スマホの操作もできる風なだけなので、パスワード忘れたからどうすればいいの？とかメルカリで買い物したけど、どうやって支払いするの？とか、最後までできないでそれを当たり前のように私に言ってくる。
私も子どもがまだ小さいんだけど、家に母が来てもずっと愚痴を言って、子どもの話を聞かずに一方的に話して帰っていく。旅行にいっても、自分のしたいことには積極的だけど、私や孫のことになると何もしなくなる。
今からこんな勝手なバ　バァで、先が思いやられます。

[231. 匿名]

>>2
わかる。
ウチの母62歳だけどスマホはLINEと電話のみ。
何か調べるという事をしないし、スマホの使い方がわからないと連絡来る。
セルフレジも毎回わからないわからないだし、キャッシュレス決済の方が得と教えてもあーだこーだ言うだけ。
なのに「高い」とか文句ばかり。
セルフレジも毎回私が一緒にやって教えてるのに全く覚えようとしないし、毎回どこ押すの？って聞いてくる始末。
「毎回教えてるよ」って言うと、忘れたとか言い訳ばかり。

[232. 匿名]

>>12
認知症の手前の、鬱状態かも。
鬱から認知症はじまることあるから。
ソースはうちの母。
骨折や慣れない入院で不安になっているのであれば、今ちゃんとケアしてあげないと急激に進むかも。

[233. 匿名]

>>206

お疲れ様です。
私なら怒りが爆発して介護でおかしくなったふりして暴言で言い返してしまいそうです。
普段大人しいタイプで暴言等吐きませんので相手はビックリすると思うし本当におかしくなったと思われるだろうな。

[234. 匿名]

>>208
うちの場合は父だけど、何であんなに辛気臭いんだろうと話すたびにゲンナリする
ああいう年寄りにだけはなりたくないわ

[235. 匿名]

毒親から金銭援助を貰っている姉弟がやればいい。
こずかいやご飯や頼りまくり、お金などを奪える物は貰っている姉にやらせたらヨシ。お金で依存させる母と依存する姉弟で世話させたら良いのよ。
貰ってない側はやらなくて良い。

[236. 匿名]

>>23
その気持ちわかる
同じ思いしてる人たくさんいるんだとわかって泣きそう
フルで働いて金曜の仕事還りに新幹線で帰省してしんどい
親を大切にしたい気持ちと解放されたい気持ち
疲れるなら行かなければいいっていう単純なものでない
旦那には愚痴りながら親には大丈夫疲れてないよって言ってる
自分が年取った時にてのかからない人になりたい
何かお願いする時にはその都度五千円でも手間賃はらう気遣いしようと思う

[237. 匿名]

実家にいる両親、父の母と同居してお世話して看取った・・父は長男だった昔だから仕方がない
介護保険料は払っているのにそれを利用しようとしないしお金で解決しようと提案しても断られるしその提案をすると「冷たい」とか「怖い（考え方）」だと全否定
地域包括の人等外部から人が入ることを嫌う・・自分たちが家で介護してきた過去を否定されている気がするのか楽するのは良くないと思っているのか？でも自分たちでは出来なくて私に頼る
自分たちだって親の介護してるとき大変だったのに自分が介護されるような立場になったら子どもが嫌な気持ちになってる自覚がないのか？自覚はあるけどこれまでの自分たちの生き方を否定（してないけど）する感じで嫌なんだろうな・・でも親に疲れてる、パートのシフト増やして仕事に逃げようかな？

[238. 匿名]

>>228
両親の世話を1人で世話をする。
少子化でしょう。

[239. 匿名]

実母が依存心強く、愚痴や不満が多いし、一緒にいるとストレス
血圧が高いとか、腰が痛いとか、常に不調を訴えてくる。
不安も強く安定剤も飲んでる。
私は仕事から帰ってきて、座る暇も無く夕飯の準備しているそばで、でーんとふんぞり返って椅子に座り、愚痴や不調の訴えが始まります。
やってられない

[240. 匿名]

>>12
うちの親戚と似てる
老人性鬱と認知症じゃない？
退院して不安が和らげば少し改善するかも

[241. 匿名]

>>223
子供がいないから、自分でなんとかしないとって情報集めて手続きなどを早めにするんだろうな。　金銭も子供いないからって早めに準備して貯めるのよね。
たまに甥とか姪に頼ればって言ってるタイプもいるけどさ、今の社会じゃ頼れないし、自分の親すら面倒みない(みる余裕なし)社会だって分かっていないだけだと思う。　いざとなったら、助けてくれるなんて無理だと言っても今までなんとかなって来てしまったから、甥や姪に無理だと断られるなんて思っていないんだろうな。
子供がいる人はなんだかんだ言っても、子供は親を見捨てないって思っている人ばかりよ。周りでお子さんが面倒を見てくれてたら、うちもやるだろうって思ってんだと思う。

[242. 匿名]

在宅なので、ずっと別室にいるんだけど。
昼食べに居間行ったら、クーラー切ってた…
夕飯の買い出し行っても、帰ったらクーラー切れてるし。こっちは汗だくなんだよー
朝は暑いからカーテン開けるなって言うくせになぁ。そして日が落ちても電気は付けず、真っ暗な中でボーッとテレビ観てるし…ほんと気が滅入る。

[243. 匿名]

>>140
お金はあるんだけど娘だし、やってもらってもお金はらうことないよね？っことを言われる、いいよいいよ私も言っちゃう
近所でもない暇でもない中行ってあげてるんだから数千円でもくれたらくれたで助かるし、気持ちも違う
それがわからないんだよね
私は何かしてもらったり来てもらったら数千円でもお礼したいと思う

[244. 匿名]

私じゃないけと義妹さん
義父母の義妹への依存がすごい
相互依存かもだけど

家電が壊れると義妹に連絡
家の終活も義妹夫婦に頼る
旅行も一緒
結婚した後も何かあれば決定権は義妹

お疲れ様です…

[245. 匿名]

>>243
私は毎回払って貰ってるわ。　ものがあるなら領収書(代理購入なら画面を写メして送る)
手間賃は今回いくらだよって言えないなら、私のように美味しい鰻とかホテルランチ奢ってとか言って見たら？　　それも渋るようなら怒った方がいいよ。
お金払いたくないなら、ご馳走ぐらいは本当にして欲しいってさ。
(ネットの)他の人もタダではやっていないよって言ってたよって。

[246. 匿名]

>>236
親を大切にしたい気持ちと解放されたい気持ち、めちゃくちゃよくわかります。。
自分は子供に迷惑かけたくないなとか、しみじみ思います
本当に綺麗事では済まない話なので

[247. 匿名]

>>223
もうすぐ80歳の叔母は結婚してたけど夫を早くに亡くして子どもはいいない
叔母自信が夫の親の介護してて介護の大変さを知っているからか、仕事（お店）をしつつ福祉を頼りつつ周囲の人とうまく付き合って一人でしっかり生きてる、見習いたい
実家の親に叔母が老後のことなど提案してくれるけど全く聞く耳持たずの親で申し訳なくなる
叔母は姪である私が大変なことにならないように提案してくれているのに（私が頼んだわけではない）

[248. 匿名]

このトピに気づくの遅かった〜
まさに介護(未満)始まりました…
両親現在ですが、父が車運転出来なくなって、病院、買い物連れてくのめちゃくちゃ大変です

私自身も仕事をしており、週末とか平日休んでとかしか連れていけないのですが、そうなると休んだ穴埋めもするので、いつも以上に仕事をし、逆に休みは親の用事で埋まるので一日空いた休みが無い状態です

それプラス自分の家庭の家事もありますので、詰み状態です

これ終わらせるには共に………とか一瞬考えたりもしてしまうほどでした

[249. 匿名]

>>248
お休みなしなの大変ですね、、たまには断ってゆっくりして欲しい
自分も手の掛かる親に翻弄される人生ですが、お互い自分の人生も大切にしたいですよね

[250. 匿名]

>>245
交通費もくれるし何か買うもの頼まれた時にはちゃんときっちり払ってくれる親です。
でも自分が年取った立場なったら、それにプラスして手間賃を上乗せであげるのがベストだなと実感したんです。
ケチくさいこと言うようだけどお金が一番感謝の気持ち伝えられると思う、もらう若い立場の方もお金が必要な時期にあたると思うし

[251. 匿名]

>>248
私も週末新幹線帰省、そのままフルで仕事で休みなし休まらないです、
親は娘が懐かしの気が休まる実家にちょっと来てるくらいにしか思ってなさそう
帰省中、テレビ好きの親が音をずっと大音量にしているのが本当にしんどい

[252. 匿名]

>>250
きちんと支払いの上で手間賃は本当に思うわ。　
感謝の言葉と手間賃が必須だわ。
父はそれができた人だったんだけど、母がダメ。
嫁だったら一番嫌な姑タイプの自分のいらないものを押し付ける人。

[253. 匿名]

>>251
田舎なんで苦情もなかったせいもあるんだけど、爺婆がでかい音で庭にいてもきこえるレベルだった。　80代後半だsk老化もあるもんなって思ってたら、耳掃除をきちんとしていなくて、耳垢が詰まっていました。
耳鼻科にも連れて行った方がいいかもしれません。
うちの親の場合は理解力の低下で耳からだけは無理で、字幕表示をしたら音が小さくなった。　

[254. 匿名]

>>251
横だけど
ゆっくりして行きなさい、とかまた遊びに来て～とかのんきに言われると内心「あそびじゃねーヨ！！」って思うけどグッとこらえて「はーい」と言うしかないよね

[255. 匿名]

今、まさしく介護未満です。

うちの母は軽度認知症と診断があってから三年ほど経ちます。やはり初期の頃と比べて少しずつですが進行しており、最近は大腿部骨折もあり入院したのをきっかけに退院後も上げ膳据え膳になっていて、あまら自主的に動こうとしません。

見守りとか声掛け程度ではありますが、やはりストレスに感じます。認知症特有の同じ事を何回も聞いてきたり…早く施設に入ってくれないかな、と思う毎日です。

このトピを見つけ　みなさんの愚痴を聞けたり、吐露できる場所がありとても嬉しいです。

[256. 匿名]

>>1
介護って最初が肝心だと思う
悲しいけどこっちは親だから…と無理して頑張っても向こうはそれを当たり前として捉えてどんどん図々しく依存してくる一方
呼び出されても毎回行ったりせずに要介護じゃなくても高齢者が利用出来るサービスを活用したり距離をおいた方がいいよ

[257. 匿名]

>>256
本当そうだったわ。　できないと断ると怒り狂うし、自分が優先されて当たり前の思考になるからね。　高齢者の利用できるサービスの申し込みは、本人に任せても進まないので、それだけはさっさとしといた方がいいかな。

[258. 匿名]

>>249
>>251
お疲れ様です、ありがとうございます〜>>248です

今日も両親とも病院のハシゴで連れて行ったんですけど、薬の事で母に又いま呼び出し喰らって行ってきたところです(疲)

つい怒って色々言ってしまいました…私だっていつまでも20歳や30歳の若者じゃないし、こんなに一日に何回も車出して運転して疲れてるんだよ！と…自己嫌悪です

父の飲む薬の事で母がゴチャゴチャ言って電話して来たんですけど、実は父はしっかり管理出来てるんです

なのに、母が「お父さん飲む薬間違えてる！」と大騒ぎし出して…

今日お祭りで若い人たちや観光客の方たちはとても楽しそうです
私のこんな程度の辛さは全然及ばない程しんどい人は沢山いるんだと思います
でもなんだか、自分だけ別の世界にいる様な気がして少し悲しくなりました

気落ちしてる場合じゃないですね、食事の準備をしなくては

[259. 匿名]

完全な介護とまではいえないけど、少しそれに近づいてきた。
お尻ちゃんと拭けてるか見てと言われたり、そのまま下着などを引き上げたり。

うちの一番の問題は介護より両親の不仲だろうなあと思う。助け合えない。
私も喧嘩の種になる（がる子にばっかりやらせて～みたいな）

[260. 匿名]

>>258
横です
私自身の話ですが、過去にうつ病(介護以外の理由)だったときに、主治医から何度も休職を勧められても｢私よりしんどい人でも頑張ってる｣と本気で思ってずっと出社していました

仕事もしていて、自分の家庭のこともあるのに、こんな災害級の猛暑の中用事で何度も外出‥
病院に行くのも、自分一人なら楽ですが、ワガママな年寄りを連れての病院は大変ですし
他人から見たら、あなたもとっくに限界越えてても不思議でないくらいつらい状況だと思いますよ
自分を大事にしてくださいね

[261. 匿名]

>>182
私も仮病使ったけど、「無理しないでね」と言われた。その後「大丈夫？」と頻繁に聞かれ、それは私への心配じゃなく、世話をしてもらえなくなったら困るという母親の本音だった。

[262. 匿名]

>>260
ありがとうございます〜仕事の休憩中に読んでます！
このトピは良トピですね

嫌なニュースや誰かを落としたいトピが乱立している事が多いガルの中でも優しい方々がいる事がとても嬉しく感じています

夫が割と早くお父さんを亡くしていて、そんな風に親を看る事出来て羨ましいくらいだ、俺もそうしたかったと言われてしまい、確かにそうなのかもなぁ…と色々考えてしまっていたので、そんな風に言って頂いてしんどいと思ってしまう事に罪悪感を感じる必要はないのかもなぁと救われました

[263. 匿名]

ごはん作っても食べない。口もつけずに無表情でテレビ観てる。仏像にでもお供えしてるみたい。
ごはんよりお菓子の方がいいらしい。医者に診てもらってるけど、特に問題ないし好きにさせてるけど…
毎日虚しい。耳が遠いし会話もない。あー息が詰まる。こっちの食欲もなくなるわ。

[264. 匿名]

再び>>248ですが、また少し愚痴です

近い将来やらなきゃいけないことだし仕方ないんですが、来月の初めまでに両親の介護認定取っておけときょうだいに言われてしまい…
それをするのに結構な手間と時間と行動が必要なんですけど、結局それも全て私がやらなきゃいけない訳で

言うのは簡単でいいですよね
遠いから出来ないで済むっていいですよね

はい、仕方ないんです
私がやるしか
分かってるんですけどね
たまには丸一日の休みが欲しかった

[265. 匿名]

>>263
うちとまったく一緒！
料理も苦手だけど、栄養バランス等々考えてやってるのに。
見た目、においとかにも反応は一切なし
感謝の言葉なんてもちろんなし
出来たてよそったタイミングで普段やらないこと始めだしたり、心が通じなくなっていることを痛感する
でも食に執着ないおかげで良く言われる「メシはまだかい？」がなくて済んでいる！と思って我慢してるよ
お互いできる範囲でこなしていこうね！

[266. 匿名]

>>264
認定自体は調査日も事前にきちんとこちらの希望日、時間を聞いてくれるし、1時間くらいで終わるので私は半休とってやりました。
本人の調査だけど、こちらの話も色々聞いてくれたので、少し気持ちも軽くなったよ

介護認定することでケアマネさんがついたりして264さんにとってもサポートになることがきっと出てくるはず！頑張れ！

[267. 匿名]

>>265
263です。たしかに、メシメシ騒がれるよりいいですよね！前向きになれるお言葉ありがとう…
そうなんですよ、せっかく栄養バランス考えて作っても食べないし。手間かけてもイライラするので、最近は冷凍食品とかレトルトばかり。いかに手を抜くか頑張ってますw
しかし食事はもう要らないって言った数分後に、煎餅バリバリ食べ出したのはムカついたな〜

[268. 匿名]

>>258
頑張って！私も同じです
便が出なくて救急車で運ばれたと夜中に連絡があり車で２時間。つらい

[269. 匿名]

>>258
頑張って！私も同じです
便が出なくて救急車で運ばれたと夜中に連絡があり車で２時間。つらい

[270. 匿名]

>>1
図々しい親だね
絶対無理
100歩譲って、時給1000円以上のお駄賃ないなら無理

[271. 匿名]

>>55
いいですね、それ
呼び出されて車まで出してるんだから、当然ですよね！

[272. 匿名]

>>264さんのコメ読んで介護認定とは？と思って調べたら、うちの場合は親が自分でやってくれていた
どのくらいの動作は出来て～とか聞き取りされて、要介護度を判定してもらうやつですよね？
それは親御様に自分でやってもらうのは難しいんでしょうか？
もしくは、264さんも同居されてないようなので別に遠くの兄弟にしてもらってもいいのでは…（264さんは普段負担してるから）
変なこと言ってたらすみません

[273. 匿名]

母は一通り自力でできる要支援認定止まりだけど、実際はまともにできることなんてない。
それどころか動き回って余計なことばかりするのでうんざり。
食べきれないほど白米山炊いたり台所で火事を起こしそうになったりトイレに流れない紙を流して詰まらせたり、もうキリがない。
注意しても生返事で何も理解してない。

寝たきり介護も大変だとは思うけど…
毎日怒鳴り疲れた。

[274. 匿名]

>>266
ありがとうございます！必ずしも認定が取れる訳ではないのでご了承下さいねとは言われたものの、介護認定が取れなかったとしても、色んなサービスを教えて頂いたので利用して行こうと思っています(弁当宅配など)

先程仕事中に担当者から着信があったのですが、私の方が休憩中じゃないと電話に出れないので、かけ直してみたけど担当の方はもう帰られたとの事なので明日またかけて予定を合わせてみます

>>272
体験談ありがとうございます！そうです、それですそれです。申請書を出した時に「病院には着いて来て貰う事になりますので宜しくお願いします」と言われたんですよね…地域に寄って違うんでしょうかね？兄弟は他県になるので無理そうなんです

これさえ済めば全て免れる訳では無いですが、少しでも人の手を借りて自分の時間を確保して行けたらなぁ…と思っています

[275. 匿名]

もう疲れがたまりまくって、世話するのが面倒になってきてる
すぐイライラするようになってきた
そんな自分にため息がでちゃうよ
簡単にやる事進められれば楽になるのにな

[276. 匿名]

最近痩せたね、と母に言われました　はい、前には穿けなかったズボンが穿けるようになりました　デイケアもヘルパーさんもリハビリも全て拒否するあなたのおかげです

[277. 匿名]

>>273
私も最近毎日怒鳴ってます。仕事で疲れて帰ってきて、休む間もなく家事。
最近笑ってないなー私。

[278. 匿名]

>>147
私の祖母もそんな感じです。
家で看取られたいがため、二世帯住宅建設。
自分の家族に絶対看取られたいから息子は転勤ないから地方公務員にさせた。